Vicevi

[Andreja]

Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz du¾no po¹tovanje, vi imate 92 godine a Va¹a devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuèe rizik smrti za sobom!
A deda æe: - Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!

[PECA BMW]

Nisam znao gde da stavim pa evo ga ovde :

МИЛИЦИОНЕР: Шта радиш то, Саво?
САВА: Скупљам стари хлeб. За свињe.
МИЛИЦИОНЕР: Држиш свињe?
САВА: Нe држим, издржавам их. Послe продајe издржавају онe мeнe... Тако, издржавамо сe.
МИЛИЦИОНЕР: Хм... Мала ти плата, Саво.
САВА: Мала... Помажeм сина, кћeрку, сeстру, брата и мајку.
МИЛИЦИОНЕР: Пуно их јe.
САВА: Нијe њих пуно, мој Вулe, нeго јe мeнe мало. Да мe има вишe, било би ми лакшe. А њих хвала Богу, никад прeвишe.
...
МИЛИЦИОНЕР: Да... а ја мислио да бацаш ђубрe, па сe баш обрадовао што тe видим.
САВА: Прe пола годинe сам прeстао да плаћам комунално. Кад су мe тужили, рeкао сам судији: Нeћу да плаћам, јeр ја нeмам шта да бацим... А малопрe сe нeшто мислим да сам, ипак, погрeшио. Морао би да им плаћам, али нe зато што нe бацам, вeћ за оно што узимам... А тeби јe мало криво што видиш да скупљам хлeб?
МИЛИЦИОНЕР: Јeстe... И да знаш, има да ти помогнeм... Има да прeђeш да радиш код мeнe. Нeћeш ти мeни да прeкопаваш туђe ђубрe.
САВА: Свe зависи, мој Вулe, шта јe ђубрe... Јeдан мој комшија, иначe баш господин човeк, крeнуо уочи Новe годинe да баци ђубрe. Лифт сe заглавио, а ови што га одглављују отишли на дочeк. Кад су га ослободили послe два дана, човeк појeо свe што јe понeо да баци.
МИЛИЦИОНЕР: Ђубрe?
САВА: Било ђубрe док нијe огладнио. Сутрадан, по заглављивању, почeо да прeбира по кeсама: ово још можe да сe јeдe, ово нијe ђубрe, ово јeстe, ово нијe... Први дан. Други дан свe појeо. Нашли га с празним кeсама. Још сe извикали на њeга: Што си пошао да бациш кад нијe било за бацањe! Возаш сe из луксуза! Морао човeк да сe извињава што јe два дана провeо у лифту и јeо ђубрe.
МИЛИЦИОНЕР: Да... свeга има.
САВА: А јeдан мој комшија, пeсник, кад јe чуо ово, рeкао ми јe: Знаш, Саво, нeко јeдe ђубрe у заглављeном лифту, а вeћина у заглављeној држави. Вeли, док нам нe одглавe државу, сити ћeмо сe најeсти ђубрeта.
("Клаустрофобична комедија" Душан Ковачевић

[eclipse4]

U ¾ivotu su ti najvi¹e potrebne tri stvari: pare, sreæa i​
zdravlje.

- Zato kod nas na svakom koraku ima banka, kladionica i apoteka.

[ЯЭВОЛУТИОН]

U ¾ivotu su ti najvi¹e potrebne tri stvari: pare, sreæa i​
zdravlje.

- Zato kod nas na svakom koraku ima banka, kladionica i apoteka.

ili alkohol da zaboravis na to...zato kod nasa ima i podruma pica.....

[eclipse4]

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voca koje bi mogao da ubere.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je cuo kikot ¾enskih glasova, a kad se pribli¾io obali, video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Necete ni¹ta videti. Ne izlazimo napolje dok ste Vi tu !"
Starac odgovori:
"Nisam do¹ao vas da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam do¹ao da nahranim krokodile!"

[PECA BMW]

- Deda, zamisli da ti se negde ¾estoko prikenjalo a nema¹ toalet papira veæ samo Informer i Kurir, ¹ta bi radio?
- Ih, deda milion puta guzicu brisao zeljem, travom, kukuruznom ¹a¹om... ma i koprivom, samo je malo zgu¾va¹ i udri.
- Dobro, a sad zamisli da si negde u pustinji, znaèi nigde trave naokolo, samo Informer i Kurir...
- Ma zagrabim ¹aku peska i samo rokam.
- Ok, deda, a pazi ovako. Naðe¹ se negde gde nema ni trave ni peska, samo kamenèina o¹tra i Kurir i Informer.
- Hm... pa onda bih prstom, jebiga. To posle vetar osu¹i pa sastru¾em o kamen i ko bog.
- Dobro deda jebote. Zamisli da su te zarobili Nemci i teraju te da izabere¹ da obri¹e¹ bulju ili Informerom il Kurirom.
- Ma Nemce sam ja tamanio i 41. i 44. Nek pucaju slobodno.
- Deda kako si tvrdoglav èoveèe. Zamisli da su te zarobili Turci i ima¹ istu dilemu, mora¹ da izabere¹ ili Informer ili Kurir inaèe æe da ti zabijaju klince pod nokte i nataknu te na neoma¹æen kolac.
- Dobro aj, Turci jesu zajebani. Ipak bih izabrao Kurir, zamisli, nedajbo¾e, da mi ostane Vuèiæeviæeva faca na dupetu, ubio bih se odma.

Tarzanija.com

[eclipse4]

Седела сам у чекаоници код зубара.

На зиду сам запазила његову диплому и видела познато име и презиме.

Знам ... ишао је у моје одељење и била сам тотално заљубљена у њега.

Међутим, то није био он већ неки седи деда, избораног лица, са дебелим наочарима.

Кад сам ушла у ординацију и села у столицу, ипак нисам издржала и упитала сам га:

„Да ли сте Ви ишли у Пету београдску?“

„Да, рекао је, матурирао сам 1970. године. Откуд знате.“

„Па били сте у мом одељењу“, одговорила сам усхићено.

А онда ми је тај одвратни, седи, ћорави, изборани... рекао:

„А шта сте предавали?''

[eclipse4]

"- Eto ga, gotova plomba, mo¾ete isprati."

- Pljuc! E sad me slu¹aj, sve ti ¾ivo natakarim! Ja sat vremena nisam
zatvorio usta jer sam morao, ali ¹to ih ti ne zaklopi ¹ezdespet minuta
i odakle ti snage da toliko melje¹, grom te spizdio posred jezika!
Hajde ¹to moram da trpim fizièku bol, ali jebote mo¾dane vijuge si mi
ispravila - jebe mi se taèno ¹ta mi radi¹ sa zubom, zbog èega to
radi¹, kako se zove pasta koju koristi¹ i ¹ta je gutaperka, jeb'la te
gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala
si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavlja¹ pitanja - pa je
l' kroz guzicu da ti odgovorim, leb te jebo?! I kako misli¹ da èujem
¹ta me pita¹ dok mi drlja¹ onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala
mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva
puta u zub, svaku do ¾ivca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide,
svaki put do oka i neæe dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probu¹i¹.
I kad mi veæ dupe zavr¹i na naslonu za glavu od bola ti mi ka¾e¹:
"Molim vas, nemojte se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da
ja tebi nabijem ceo krojaèki asortiman u ¾ivac, a ti stoj postojano
kao klisurina, jeb'o te Mengele! Onda mi ka¾e¹: "Pa ¹to se sada
mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste, zub ne boli, ali boli to ¹to
si mi prièkinula usnu dr¹kom od bu¹ilice, valjda da napravi¹ polugu
da mo¾e¹ dublje da nabije¹ burgiju - sad izgledam ko Luj Armstrong za
istoènoevropsko tr¾i¹te! I sad pored sve svoje muke moram da idem da
izguglam ¹ta je jebena gutaperka, jeb'la te gutaperka da te ne jebala!"

[eclipse4]

 Ja sam SINEJD®ER (Stariji tinejd¾er)

Imam sve ¹to sam ¾eleo kao tinejd¾er, samo 50 g. posle.
Ne moram iæi u ¹kolu ili na posao.
Dobijam d¾eparac svaki mesec.
Imam svoj vlastiti stan.
Nemam ogranièenje izlazaka.
Imam vozaèku i svoj auto.
Niko iz mog dru¹tva ne boji se da æe zatrudneti, i ne koriste droge.
I nemam akne.
®IVOT JE SUPER! 

[prpa_zr]

¹ta ka¾e Lala kad zatekne Sosu sa kom¹ijom u pozi 69?
- JUUUU Naopako

[eclipse4]

Теорија живота по мишљењу електричара:

„Живот је као трофазни систем, рођење је прва фаза, детињство и младост друга, радни век трећа, пензија је нула и онда следи уземљење.“




----------------------------





Dosao Haso kod Muje i dolazi Mujina baba i pita:
Baba: -Momci, hoæete da vam skuvam kafu?
Mujo: -Neka baba neæemo, nema frke
(Posle 5 minuta)
Baba: -Momci, hoæete da vam skuvam kafu?
... Mujo: -Neka baba neæemo, nema frke
(Posle10 minuta)
Baba:E ,momci , ja æu vam skuvati kafu, pa kad Frke dodje, skuvaæu i njemu.

[mkt]

- Mujo jel zna¹ engleski.
- Znam!
- Kako se ka¾e otvoren?
- OPEN!
- A zatvoren?
- ZAKLOPEN!

[eclipse4]

Nagradno pitanje u emisiji na
radiju:
Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
Halo! Aloooo! Jesam li u programu?!?
Dobar dan, u programu ste! Znate li
odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime...
Ime..? Anta.
Ma ne Va¹e ime, nego majke.
Aaaa. Ivana!

[eclipse4]

nije nesto ali se odavno nisam ovako nasmejao 

Odakle potieèe obièaj propu¶tanja ¿ena, da prve proðu kroz vrata?
Na¶i preci su na taj naæin proveravali, da li u peæini nema medveda.

[balcan girl]

ne, eclipse taj obièaj je nastao kad musko hoce da joj  overi dupe al da nije bas oèigledno

[eclipse4]

kao celo vreme ide iza nje iz kulture a u stvari ide iza nje da joj drugi ne gledaju u dupe ...ima logike 

[Slaninar]

Po bontonu trebalo bi da u kafanu prvo uðe deda! 


OT: Roðena beba u Zemunu... od ranije pozata policiji...

[dzimika]

Ili je vucic prodao zimu ili je ceda posmrkao sav sneg, treceg nema

[mirno]

Dama obavlja dnevni shopping u megamarketu.
Kupila je:
- dve litre mleka sa 2% masnoce,
- kutiju jaja,
- litru soka od narance,
- glavicu salate,
- kutiju kafe od jednog kilograma
- 0.5 kg slanine i
- lenor omek¹ivaè od 1L.
Dok je prebacivala kupljene stvari iz kolica i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je posmatrao. Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac gleda u nju pa u stvari na traci, pa opet gleda u nju pa u stvari na traci i diskretno primeti:
- "Vi sigurno niste udati."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista nije bila udata. Okrenu se i pogleda sve stvari na traci, ali nije primetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, rece:
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu? "
Pijanac joj ka¾e :
-" Ma ru¾na si u pièku materinu!."

[Dukags]

Пита учитељица Перицу шта је то катастрофа.
Каже Перица:
- То је на пример кад лисица покоље кокоши.
Учитељица:
- Па то није катастрофа,то је штета.

Сутра учитељица пита Перице јеси начио шта је катастрофа.
Перица каже јесте питао сам тату :
- Катастрофа је кад авион у пун наших политичара експлодира и падне у море !
Учитељица:
- Браво Перице,то је катастрофа.
Перица :
- А тата је рекао и да то није штета .