Moto Manijaci

Opšte teme => Ostale teme => Temu započeo: Dragan_kineziolog 17 Oktobar, 2010, 14:57



Naslov: Vicevi
Poruka od: Dragan_kineziolog 17 Oktobar, 2010, 14:57
Mislim da se ne moze bez ove teme, al samo one masne postavljajte  ;D
NPR:

- "Ime?"
- "Mujo."
- "Prezime?"
- "Suletić."
- "Rođen?"
- "Jesam."
 ;D ;D ;D

Samjli iz Cernobilja:
- ::-D
Srpski smajli:
- :-D>+


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gmum44 17 Oktobar, 2010, 17:11
ucitaljice,uciteljice Perica me gadja stolicom

pa gadjaj i ti njega


NEMOGU MOJA JE RETKA!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Stevan 17 Oktobar, 2010, 17:21
Nije vic, al' je dobro :D
"Sta me gledas tako mrsko, da imam proliv sad bih te poprsk'o." ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gmum44 17 Oktobar, 2010, 17:47
Nije vic, al' je dobro :D
"Sta me gledas tako mrsko, da imam proliv sad bih te poprsk'o." ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 19:58
 

      Da li znate ko je spasao rudare u Chileu? ? ? ? ?




(http://img23.imageshack.us/img23/4866/image001krs.jpg) (http://img23.imageshack.us/i/image001krs.jpg/)



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:01


     (http://img525.imageshack.us/img525/5206/att00001sp.jpg) (http://img525.imageshack.us/i/att00001sp.jpg/)



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:03
Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac cija se vika dalje i duze cuje.

- Amerikanac: kad se popnem na kip slobode i viknem: živela sloboda! -

tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda.. .

- Francuz: nije to ništa. Kad se popnem na ajfelov toranj i viknem:

živela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...

- A Crnogorac ce na to: Čoče: sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem:

ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ...

     


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:04
PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sledeća pitanja:

1.  Religija 
2.  Seksualnost
3.  Misterija
____

Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5, a glasi ovako:

Bože moj!   Trudna sam!   Ali s kim?

 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:06

Dnevnik plavuše..............



Dragi dnevniče,

prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana pozvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti"

Halooooooo !!!!!!!!!!!!!     Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:06
Mujo rešava ukrštene reci:



Vrsta metala (4 slova): PLEH

Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB

Žensko dete (3 slova): ONA

Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000

Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muž (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Mera za dragocenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI  

Zajednica žene I muškarca (4 slova): STAN

Kokošiji proizvod (4 slova): SUPA

Najzdravije pic'e (4 slova): PIVO  

Telefonski poziv (3 slova): ZVR  

Grad u Italiji (3 slova): TRS  

Vrsta životinje s kuc'icom (3 slova): PAS  

Nije gladan (3 slova): JEO  

Vidi sliku (5 slova): JESAM  

Svec(ano odelo (4 slova): CRNO

Hladno oružje (3 slova): TOP  

Mužjak vrane (6 slova): VRANAC  

Kiseonik (1 slovo): K  

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Deo kupatila (4 slova): VODA  

Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:10
Zenska pamet



11 ljudi visi na sajli helikoptera: 10 muškaraca i 1 žena. Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi - jedna osoba mora da odustane i da skoči, jer će u suprotnom svi da stradaju. Niko nije želeo da se žrtvuje, sve dok jedina žena nije održala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i dete, žrtvuju se ceo život i ne dobijaju ništa zauzvrat ... Kada je završila sa govorom, svi muškarci krenu da aplaudiraju.
Poenta: Nikad ne podcenjuj žensku pamet.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:17


     LOGIKA I ZDRAVLJE


 

    LOGIKA

     

    1. Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

    2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

    3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

    4. Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

    5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

     

    ZAKLJUČAK:

    Jedite i pijte sve što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:18

Решили лисица, магарац и вук да отворе фирму. Каже лисица:

    * Ја сам лукава, ја ћу отићи у општину и средићу нам дозволу очас посла.

Оде лисица и врати се за пола сата сва покуњена - није успела. Онда каже вук:

    * Ја сам опасан и људи ме се плаше, сада ћу ја на брзину да добијем дозволу.

Кад, ето вука за сат времена - подвио реп, ни он није успео. Тада каже магарац:

    * Идем ја сада.

Врати се магарац после два сата сав срећан и викне:

    * Добио сам дозволу, добио сам!

Лисица и вук га упитају како када они нису успели.
А магарац исприча:

    * Одем ти ја у општину, покуцам на врата и уђем, кад оно тамо све моји школски другови...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:19
Lančana reakcija:
 
      jabuka donosi vitamine
.        vitamini donose snagu
.        snaga donosi slavu
.        slava donosi novac
.        novac donosi žene
.        žene donose sex
.        sex donosi sidu
.        sida donosi smrt

 
 
 
PA TI SAD JEDI JABUKE !!! ;)



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:21
 

Gleda Mujo platni spisak i komentarise:

Ibro1000 eura, Meho 1200 eura, Haso 1500 eura i sve tako redom,

 

a na kraju se izbezumi pa viknu:

“A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35000 eura..”


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 29 Oktobar, 2010, 20:22
Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 31 Oktobar, 2010, 16:14
Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 31 Oktobar, 2010, 16:16
Prijateljstvo medju devojkama i medju muskarcima.
1. pita decko devojku gde je bila prosle noci a ona kaze kod najbolje drugarice, on nazove 10 njenih naj drugarica i nijedna ne potvrdi pricu.
2. pita devojka decka gde je prespavao, on kaze kod naj drugara, ona nazove njegovih 10 drugara, njih 8 potvrde da je prespavao kod njih a ova dvojica tvrde da je jos kod njih :-D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Stevan 31 Oktobar, 2010, 17:17
Kaze ciga sinu:"A, bre, nista ne valjate vi mladi?"
sin: "Kako ne valjamo, pa na nama svet ostaje?"
otac: "Ma vi nemate pojma!"
sin: "Ma nemoj, jel znas ti ko je otkrio struju?"
otac: "Pa Nikola Tesla."
sin: "Pa Nikola Tesla, nije njegov cale."
 [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 31 Oktobar, 2010, 20:10
Pitali Crnogorca sta radi a on odgovara:
Nista a i nemam kad  [thumb_up]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bullet88 01 Novembar, 2010, 03:27
Prodaje deda jaja na pijaci i prilazi mu reporterka neke televizije i pita koliko su jaja
deda odgovara - 15din komad
reporteraka pita -jel moze to nesto nize
deda - moze al kad cucnem


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Novembar, 2010, 03:34
Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
• Je li sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
• A šta ti to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
• Je li, medo, a imaš li ti krila?
• Nemam...
• Uuuuu, ala ti kuliraš!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 02 Novembar, 2010, 17:42
Dolazi neki tip do trafike u kojoj radi jedna plavusa:
"Tri kondoma",kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dr. Pop 03 Novembar, 2010, 00:19
Malo geografije....

Koji je naj veći vrh u Crnoj Gori ????













Kad Šako Polumenta peva u Trokaderu....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bagzi_obr 03 Novembar, 2010, 15:33
Pricaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaze Radojko: "Ja moju zenu poslao u  Sokobanju na sedam dana!"
Kaze Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjacku banju na deset dana!"
Kaze Stanojko: "Ja moju jebem sam!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bagzi_obr 03 Novembar, 2010, 15:37
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med

‎"Šta ga bockaš, mrtvo je!" - doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.

Безалкохолно пиво: да баздите исто али будете свесни тога.

OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani

STEREO - kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe deca i ćale onda je to surround

PRAVI ALKOHOLIČAR - onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muzički program

DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti pošto si ispunio kriterijume za više pozicija

FACEBOOK je kao celulit. Imaš ga, mrziš što ga imaš i ne radiš ništa povodom toga.

Čak Noris razume žene

KURČENJE - kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da sedne

DVOKLIK NA LINK - jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na računaru. "JEDNOM KEVOOO, JEDNOM!"

VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita

Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na našim prostorima: "Sledeće godine u ovo doba bićemo na nuli"

HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate

RADILIŠTE - napušteno gradilište na kome se skupljaju narkomani

VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...

EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom

BEKSTVO IZ ZATVORA - prva uspešno izvedena velika nužda posle zatvora

"More, ulazi u kuću!" - rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka

PILEĆI TETRIS - kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš

MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista

‎"To nisam ja, to je moja trauma"

DROGA - put do pakla preko raja

KAFA - napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na: "Dobar dan..."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 03 Novembar, 2010, 15:44
Ulazi kauboj u kafanu i vidi 3 ribe sede za stolom,on ubije 2 i pridje trecoj i pita....Zasto dama sedi sama ?  [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrle 03 Novembar, 2010, 15:51
Došao ciga kod ciganke i kaže:
'aj da mi popu*is!'.
Ona: 'Neću!'.
Ciga: 'Ma 'ajde, dobro je za zube!'.
Ona malo razmisli, i kaze u sebi: 'Što da ne, možda je stvarno dobro?', popu*i mu, i ode do ogledala, iskezi se, i ništa - sve je isto kao ranije.
Okrene se, i pita cigu: 'Čekaj, kako dobro za zube, a ja ne primećujem razliku?'.
A ciga, zavaljen u krevetu kaže: 'Kako nije dobro, da mi nisi popu*ila sve bih ti zube izbio!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bagzi_obr 04 Novembar, 2010, 14:15
Kako reaguje supruga zatečena u preljubi?
 
Francuskinja: Pjer, ljubavi, pridruži nam se, biće nam divno!
 
Engleskinja: Džone, bez panike. Neka se tvoj advokat javi mome, sredićemo sve na sudu.
 
Srpkinja: Ma, ti li si Milisave?! Pa kuj je ondak ovaj vrz mene što me onodi?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 04 Novembar, 2010, 15:40
Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:

    * Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.

Doktor mu odgovori:

    * Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.

Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.

    * Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!

    * Pa, Lalo, šta si to radio?!

    * Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 05 Novembar, 2010, 13:05
jel znas ovaj vic???DODJE DEVOJKA I KAZE ISTINU...  [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 07 Novembar, 2010, 23:56
Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim licnostima u 21. veku

 


* Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

 

* Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata
i za medjunarodni terorizam.

 

* Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

 

* Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.

 

* Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

 

* Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

 

* Seherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.

 

* Odisej bi se, vrativsi se kuci na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih duznosti i prevaru.

 

* Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.

 

* Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.

 

* Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

 

* Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.

 

* Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju".

 

* Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.

 

* Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.

 

* Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.

 

* Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

 

* Dekart bi rekao: "Mislim, dakle, ne gledam TV!"

 

* Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa".

 

* Filipides bi bio obavezan da trci u patikama "Nike" zbog sponzorstva..

 

* Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

 

* Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 08 Novembar, 2010, 11:15
Sedi Perica u pesku i igra se govnima. Nailazi jedna žena i upita
ga:

    * Šta radiš to, sine?

A Perica će na to:

    * Pravim tebe!

Žena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra.
Potom naiđe jedan čovek i upita Pericu:

    * Šta radiš to, sine?

Perica mu odgovari:

    * Pravim tebe!

Naljuti se čovek i ode.
Posle nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta ulice. Priđe policajac Perici i upita ga:

    * Ej, mali, šta radiš bre to?

    * Ništa - odgovari mu Perica.

Policajac ga ponovo upita:

    * Da li bi mogao da napraviš mene?

A Perica će na to:

    * Nemam dovoljno govana!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bagzi_obr 10 Novembar, 2010, 11:16
Aforizmi o Srbiji :)

Raspad Jugoslavije nejteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji
nam je preostao.

Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.

Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Srbija treba da bude uređena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad
nam dođe okupator.

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.

Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.

Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 10 Novembar, 2010, 12:57
Bila plavuša učiteljica. Kaže ona učenicima:

    * Deco, u četvrtak ćete imati nenajavljeni kontrolni iz matematike.   [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 16 Novembar, 2010, 02:57
Kako se zove vepar sa šest nogu?
Šestar!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 16 Novembar, 2010, 19:26
Dečko curi: "ajd' da se
igramo proljeća..ja te prašim,ti cvjetaš..?" cura; "ajmo zime... da ti
malo oladiš...?" :D :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 16 Novembar, 2010, 23:26
Kako se zove vepar sa šest nogu?
Šestar!
A sa pet?
Nepar!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 17 Novembar, 2010, 01:13
Kako se zove vepar sa šest nogu?
Šestar!
A sa pet?
Nepar!
To je bila fora kako se zove vepar sa 3 noge...Nepar  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 22 Novembar, 2010, 14:56
Voditelj jedne emisije otisao u ludnicu i pitao kako to oni znaju ko je za ludnicu a ko nije.
Oni njemu kazu da napune jednu kadu do vrha vodom, i daju coveku kasiku, casu i kantu, a zadatak je da isprazni kadu.
-Aha, znaci ona...j ko nije za ludnicu on uzme kantu i tako isprazni...
-Pa, ne bas, onaj ko nije, on samo povuce cep na kadi, i voda ode, nego 'ajde vi malo sa nam... xD


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 22 Novembar, 2010, 16:27
Kako se zove vepar sa šest nogu?
Šestar!
A sa pet?
Nepar!

A moze i Petar :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 22 Novembar, 2010, 16:36
Kako se zove vepar sa šest nogu?
Šestar!
A sa pet?
Nepar!

A moze i Petar :D
Sve moze :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dragan_kineziolog 22 Novembar, 2010, 23:50
Trkali se Bosanac i Crnogorac na 100 metara.
Crnogorac odustao, Bosanac se izgubio ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrle 25 Novembar, 2010, 12:31
Znate li šta je uf?

To je kada uhvatite ribu odpozadi i kada pogodite kitom deo između đane i bulje, u tom trenutku čuje se ono"uf"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Decembar, 2010, 05:34
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:

    * Idem da parkiram kola!

Fata će zabrinuto:

    * Mujo, a gde je Haso?

    * On se vraća vozom...

    * A gde će se on parkirati?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: serbduck 01 Decembar, 2010, 17:13
Ulazi u kafani crnac sa velikim papagajem na ramenu.
-Gde si nabavio to cudo?!, upita konobar.
-U Africi, ima ih na milione!, odgovori papagaj.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: serbduck 01 Decembar, 2010, 17:14
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Decembar, 2010, 17:34
- Šta je "Rodeo seks"?
- On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!







Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Decembar, 2010, 17:35
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: HoochieMan 07 Decembar, 2010, 15:07
Ušao mali zemunac kod frizerke i kaže joj:
"Brate, sestro, šišaj me na dejvis kup!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: K_A_W_A 07 Decembar, 2010, 15:29
extra je :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 09 Decembar, 2010, 13:19
Jedan stariji od mene, ne verujem da ga neko ne zna:
Ide pandur ulicom i spadne mu kapa. On se sagne, podigne je, stavi na glavu i kaže: e, metnem te na kurac.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 09 Decembar, 2010, 13:26
Pita profesor u školi decu šta lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je deco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Šta
tebi lepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu
na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gde
ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko - kome pička ne miriše taj je
peder, a on sa pederima ne razgovara."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrle 09 Decembar, 2010, 13:30
-- On leži na leđima, ti sediš na njemu,


ti samo sedi, ja neću :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dr. Pop 09 Decembar, 2010, 14:33
Zašto Dino RADJA, kad je Goran KARAN a Edo MAJKA......          :))))))))))))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 10 Decembar, 2010, 13:50
Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint
Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je
meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je,
majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili
skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 10 Decembar, 2010, 14:09
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
-Kupio sam pre neki dan četku za WC.
-I, kakva je?
-Ma, više mi se svidja papir...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bagzi_obr 10 Decembar, 2010, 15:26
Zenska LOGIKA :)

Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.

Zamoliću ženu ispred da je poništi.

Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?

Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muškarca, rekla bih.

Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.

Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muža.

Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.

Tamara je trenutno na godišnjem.

Na to ću : " Marina , možes li  molim te, da mi poništiš kartu?"

Marina : "Mi se poznajemo??????!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 13 Decembar, 2010, 14:44

Kažu da je istina, nije vic .


Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razredu. Učili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.


Odgovor:

Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gmum44 15 Decembar, 2010, 23:17
Zaso divlja svinja ne moze da upari domacu krmacu???
Jbg KONTRA NAVOJ!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DebeliZmaj 16 Decembar, 2010, 11:53
A moze i Petar :D

dobro :) ... za ovo cemo josh da prichamo :) ...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 24 Decembar, 2010, 12:39
-Dragi, što sam danas videla divne čizmice
-Boli me k.... za čizme!
-Daj da poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DebeliZmaj 24 Decembar, 2010, 13:19
hahaha pa kad hocesh klinke da teslachish
a sad kad ti se nakachila ... jesi upozno roditelje :)
- a vi cime se bavite ...
-- valjam neku robu ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gmum44 24 Decembar, 2010, 19:56
Otisli Tadic i Dacic u javnu kucu i krenuli da pice kuravu
Dacic je savato sguza a tadicu rava pljuga,
posle nekih 15 min Dacic kaze"sefe mene ovo malo smorilo mozemo da se zamenimo"?
Tadic kaze"PA ZAMENITE SE!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 25 Decembar, 2010, 17:16
Idu 2 palacinke ulicom jedna padne a druga ce "sta padas jebem ti mater smotanu" :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Askaban 27 Decembar, 2010, 00:20
Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?"
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zajebavaš, ko drži predavanje u ovo doba noći?!"
"Moja žena."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MotoManijak 27 Decembar, 2010, 17:34
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.

 Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
 Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
 'Ajde bre, pljesni već jednom!
 Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 30 Decembar, 2010, 18:42
Pacijent ulazi kod lekara i stavlja cigaretu u uvo.
Vidim da vam je potrebna moja pomoć reče psihijatar.
Naravno, nemam sibicu.




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 30 Decembar, 2010, 18:42
Vratio se budilnik sa letovanja iz sela.
Kako si se proveo? pitaju ga poznanici.
Grozno, nisam mogao oka da sklopim od onih petlova.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: misa-pei 31 Decembar, 2010, 17:54
Ovaj me je oduševio:

Umro Tito i na raspravi o paklu ili raju zaključe da ipak nije bio loš čovek ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara,dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u paklu a drugu u raju.

Prvi ga preuzme djavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
-Gospode Bože,daj uzmi ovoga,tvoj je red,napravio mi veliku štetu,mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sredjivanja pakla!
Posle godinu dana dolazi djavo i kaže:
-Gospode Bože,daj onu komunjaru na mene je opet red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
-Kao prvo, nemoj da me zoveš Gospode Bože,veæ druže Bože, kao drugo Bog ne postoji, a kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti ko narodnom izdajniku!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 01 Januar, 2011, 21:46
Ulazi jedan od clanova ovog foruma u autobus pun Moto Manijaka forumasa i sav iznerviran kaze na glas: U picku materinu...
Svi ga gledaju niko nista ne govori, prodje pet minuta, a on opet: u picku materinu...
Uff -u neda djavo mira i upita ga: Sta je bilo?
Ovaj kaze: Ma sranje, udaje mi se cerka za nekog sa BJB-a.
A ceo autobus U PICKU MATERINU !

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 01 Januar, 2011, 21:51
Aaaaaaa Havarisani, ti si kralj  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Januar, 2011, 22:05
Ulazi jedan od clanova ovog foruma u autobus pun Moto Manijaka forumasa i sav iznerviran kaze na glas: U picku materinu...
Svi ga gledaju niko nista ne govori, prodje pet minuta, a on opet: u picku materinu...
Uff -u neda djavo mira i upita ga: Sta je bilo?
Ovaj kaze: Ma sranje, udaje mi se cerka za nekog sa BJB-a.
A ceo autobus U PICKU MATERINU !

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp]  [clapp] xaxaxaxaxaxa lud  ;D ;D ;D ;D   [thumb_up]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Askaban 04 Januar, 2011, 23:18
heheheh 

-Sta kaze lav kad stane na minu??
-?!
-LAV IS IN THE AIR!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Askaban 04 Januar, 2011, 23:21
 J**u se dva pedera ispod mosta, kad u tom trenutku vidi ih policajac i kaze, alo sta radite to, ma nista evo hladim k*r*c u Savi. Policajac ce na to, nije ti ovo Sava ovo je Dunav, a peder kaze Savo izvadi licnu kartu i pokazi coveku ko si!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DebeliZmaj 04 Januar, 2011, 23:21
:) ...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Askaban 04 Januar, 2011, 23:24
Bili baka i Ivica u crkvi. Kaže baka Ivici:- "Ivice, tiho sam prdnula."Na to će Ivica:- "Bako, moraš podhitno promeniti bateriju na slušnom aparatu."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 10 Januar, 2011, 13:31
Kako se zove Pokemon bez devojke???
Zove se Drkacu xD xD


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 10 Januar, 2011, 15:32
Dosla inspekcija u skolu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija sta radi, a on kaže:
Pokazujem učenicima muske polne organe.
U redu reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorka sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju sta radi, a ona kaže:
Pokazujem deci ženske polne organe.
U redu reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorka vode ljubav na stolu pred celim razredom. Upita ih inspekcija sta rade, a oni kažu:
Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet.
U redu kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija sta rade, a oni kažu:
Radimo kontrolni.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 10 Januar, 2011, 16:50
Stari odgovor na nov način
- Tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo.Tata i mama su malo chat-ovali, pa je usledio copy / paste fotografija. Tata je onda zakazao sastanak mami email-om. Našli smo se u Cybercafe-u, malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim Memory Stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo, a ni delete više nije pomogao. Devet meseci kasnije virus je počeo da deluje...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 10 Januar, 2011, 16:53
Ulazi jedan od clanova ovog foruma u autobus pun Moto Manijaka forumasa i sav iznerviran kaze na glas: U picku materinu...
Svi ga gledaju niko nista ne govori, prodje pet minuta, a on opet: u picku materinu...
Uff -u neda djavo mira i upita ga: Sta je bilo?
Ovaj kaze: Ma sranje, udaje mi se cerka za nekog sa BJB-a.
A ceo autobus U PICKU MATERINU !

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp]  [clapp] xaxaxaxaxaxa lud  ;D ;D ;D ;D   [thumb_up]


xaxaaxaxaxaxaxaxaxa ti si lood


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MotoManijak 18 Januar, 2011, 02:57
Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: K_A_W_A 18 Januar, 2011, 03:34
MM od mene +, dobar! ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 18 Januar, 2011, 03:57
Pričaju tata i sin, kaže sin:
-Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
-Što?
-Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, zašto da je hranimo za komšiju


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 21 Januar, 2011, 01:41
Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!" xD


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 21 Januar, 2011, 10:36
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: noam chomsky 21 Januar, 2011, 10:59
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

hahahahahahahahahaahahahahahahhahaahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bullet88 26 Januar, 2011, 21:13
Pita Hitler malo Jevreja na ulici
Hitler:Koliko imas godina?
Mali Jevrej: osam ( 8 )
Hitler: U logor te nosam


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 27 Januar, 2011, 10:25
Pita Hitler malo Jevreja na ulici
Hitler:Koliko imas godina?
Mali Jevrej: osam ( 8 )
Hitler: U logor te nosam
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: sloper 30 Januar, 2011, 15:51
Ako je bilo, brišite...

Diže nabildovan momak u teretani tegove.
Prilazi mu plavuša i pita ga:
- "Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?"
- "Ledja i noge."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 30 Januar, 2011, 18:42
Ako je bilo, brišite...

Diže nabildovan momak u teretani tegove.
Prilazi mu plavuša i pita ga:
- "Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?"
- "Ledja i noge."

suva istina :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: sloper 30 Januar, 2011, 18:52
a ja hteo da napišem, samo za Ivana SSZGO, al rekoh da se ne naljutiš :)


Vic:
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.

Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć... da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
- Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 30 Januar, 2011, 19:11
Sjede dva raka u moru. Jedan zapalio cigaretu pa drugi zagalami na njega:
-Baci tu cigaretu, dobit ćeš čovjeka na plućima.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DebeliZmaj 31 Januar, 2011, 16:43
kad bi se ivan ljutio na takva zezanja do sad bi poludeo ...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DebeliZmaj 31 Januar, 2011, 16:45
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?

au i od mene plJus ...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 31 Januar, 2011, 19:26
Chuck Norris je bacio kockicu i dobio broj 7  [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 31 Januar, 2011, 21:51
Chuck Norrisa mogu da banuju sa MM!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Februar, 2011, 09:31
Chuck Norrisa mogu da banuju sa MM!
samo automacki :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Februar, 2011, 15:42
Dosao vampir kod pekara i trazi dva hleba.
Pekar rece:"Pa sta ce ti hleb kad si ti vampir"
Vamipir:"Pa zena mi dobila menstruaciju pa da umocim".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 02 Februar, 2011, 01:34
 :D
Budi se dete ujutru i odlazi u kuhinju, a tamo nepoznati mushkarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: robbief 02 Februar, 2011, 10:29
-Doktore, ne spavam danima!!!

-Au, pa kako to podnosite?

-Spavam nocu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nemanja sbc 02 Februar, 2011, 19:07
Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
 Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
 Aj' pali, budalo matora. Sledi uobičajeno srpsko pičk*ranje:
 Je*em ti ja mamu i oca da ti je*em... Devojka opušteno:
  Kad možeš da je*eš, možeš i da stojiš.


Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregleda i kaže njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života.
 Piroćanac reče sinu da treba nešto da ga pita.
 Pošto mu je sin bio pun para, otac mu reče:
 Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam. A sin će njemu:
 Hoću tata, hoću, samo moraš da me sačekaš jedno 15 minuta da obavim neki razgovor...

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije.
 Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. 9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. 10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
 :D :D :D





Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 03 Februar, 2011, 16:13
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije.
 Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. 9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. 10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
   
... Ima i još..
Adam nije Evu našao u kupleraju već u rajskom vrtu.. nije se zmija Adamu obmotala oko q..ca nego oko grane drveta, Adam nije ujeo Evu za sisu nego je zagrizao jabuku.. Isus nije rođen u Moskvi nego u Nazaretu i nisu ga roknuli saudijski teroristi nego je razapet na Golgoti, Kralj Solomon nije bio najpoznatiji reper svog vremena..
i na kraju se ne kaže fajront nego Amin  [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 04 Februar, 2011, 22:50
Nije vic, ali je jako dobra fora...  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Pop Svetlo (http://www.youtube.com/watch?v=9t0o1sbB1UI#)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 08 Februar, 2011, 11:05
Bosnjacki ultra desnicarski pokret - OBREZ


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 08 Februar, 2011, 11:13
Jerej jel ti vozis motor u ovakvoj mantiji :) ?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 08 Februar, 2011, 19:09
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 08 Februar, 2011, 19:51
Jerej jel ti vozis motor u ovakvoj mantiji :) ?

ne, imam plavu za te stvari...  [pop] [pop] [pop]  [motor]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 08 Februar, 2011, 21:47
kako se zove deciji hor u Zemunu
KALIBRI


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 09 Februar, 2011, 11:35
kako se zove deciji hor u Zemunu
KALIBRI
xaxaxaxaxaxa


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 10 Februar, 2011, 10:43
Saobraćajnu i vozačku molim!? -Može li fejsbuk profil?  [slomljenzid]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DebeliZmaj 10 Februar, 2011, 13:23
Mali perica resava ukrstene reci , te pita oca:
-Tata, zenski polni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 10 Februar, 2011, 13:35
Mali perica resava ukrstene reci , te pita oca:
-Tata, zenski polni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!
Au dobar je + od mene


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 11 Februar, 2011, 02:36
Subjektivni osećaj - To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 11 Februar, 2011, 23:52
jedan od boljih viceva koji sam procitao u zadnje vreme. prekopirano sa nekog foruma.

ovaj vic je jedan od najboljih koje sam ikada cuo. Zahteva da se cita u ciganskom naglasku i sa ciganski gramatickim greskama. jeste da je malo duzi ali car je bas u tome, trudite se da ne citate ispreskakano.
uzivajte :zdravo:


U sudnici ciga ima rec:

Gospodin sudija odem ti ja juce na pecanje tamo kod onaj most gde mi sestra ispod...ne bitno...i ja odem na moje mesto gde uvek pecam.
Pecam ja tako i ceo dan nista ni da zagrize, a imao sam i hranu, gliste i crve i kulju i sve i nista kume. Ni da zagrize.
Taman pre nego sto cu da odem kuci upecam neku cudnu ribicu, zutu, sto govori. Majke mi.
Kaze meni zlatna ribica: Cigo ja sam zlatna ribica i ja imam zadatak da ti ispunim tri zelje koje god hoces.
Ja onako malo ne verujem, ko ce meni jadnom ciganinu da ispuni tri zelje, ali kazem sebi nek nosi vrag sve, no moze da skodi. Jel tako, drug sudija?!
Kaze ona: Cigo reci prvu zelju.
Ja se malo razmisljam i kazem da bih ja zeleo da mi zene bude najbolja na svetu, da bude lepa, zgodna plavusa, da ima dobro dupe i velike cvrste sise, da mi bude verna, da me voli i da voli da se seksa i da zna lepo da kuva.
Kaze meni ribica: Uredu cigo zelja ti je ispunjena.
Ja onako ne verujem sta mi se desava, nije da svaki dan upecas ribicu koju govori. Mozda sanjam jebo te.
Ali ribica me u cudjenju prekida i kaze mi: Reci drugu zelju.
Razmisljam sad ja malo duze gledam sta mi treba. Kazem ja njoj da mi je cerka jako glupa i da bih voleo da zavrsi skolu i da zavrsi fakultet i da se posle lepo uda i da bude srecna.
Dok sam ja to izgovorio ribica mi kaze da je i ta zelja ispunjena. Ja ne verujem, kazem dobro ovu trecu nema teorije da ispuni.
Kazem ja njoj da mi sin ima problem s policiju i da bi voleo da mi se sin zaposli i da radi legalan neki biznis i da to ostane u familiju, da lepo zivi i on da se lepo ozeni i da mi rodi unuke. Opet ribica pre nego sto sam zavrsio kaze da je ispunjeno i da ce se sve ostvariti ako je vratim. Ja je onako gledam, reko necu imati sta da jedem, ali neka nosi vrag sve to pricao sam sa zlatnom ribicom. To se nikada nikom nije desilo. I vratim ti ja nju i pomalo tuzan, ali opet i pomalo srecan vratim ti se ja kuci.
Otvaram ja vrata kad postavljen sto sa raznom hranom. Sednem ja probam. Nikada u zivotu nisam tako nesto lepo pojeo. Zovem zenu, a ona ulazi plava sisata onako zgodno dupe kako sam samo mastao. Prilazi ljubi me, ne dere se sto nista nisam upcao. Ja ne veruje. Pa ovo nije moj zivot. Ja sam nesto pogresio kucu. Dolazi mi cerka kaze tata da vidis u indeksu sto sam dobila sve desetke, kazu da sam najbolja na fakultetu. Ja ne verujem da je to ona moja glupava cerka. Ja je poljubim u celo i kazem zlato tatino samo tako nastavi. Nije proslo 5 minuta ja jedem i dalje i gledam u sise moje zene, kad dolazi sin i daje mi 500 jevreja i akze tatko to je malo da izadjes sa tvoje drustvo. Ti si puno radio pa je red da se malo odmoris. Ja ne verujem svojim ocima. Ovo nije moj zivot. Sad cu da se probudim i da shvatim da je sve bio samo san. Ali nista stipam se ja ujedam ali nece. Stvarnost kume.
Odmah u zoru se pokupim i odem na ono isto mesto gde sam upecao zlatnu ribicu. Sidjem sa bicikla i pocnem da je zovem. I posle kratkog vremena evo ti je ona. Majke mi. Kaze ona meni: Sta je bilo cigo nisi zadovoljan. Kazem ja njoj slusaj ribice ja u svom zivotu ovako jednu lepu stvar nikada nisam ocekivao niti mi je iko ista dobro uradio. Ja se osecam duznim da tebi ispunim jednu zelju. Ma sta god da je samo da je u mojoj moci i ja cu je ispuniti. Ne postavljam pitanja samo radim. To je najmanje sot mogu da uradim jer sam ti vecno zahvalan.
Kaze ribica: Ma ne dolazi u obzir cigo. To je moja duznost. Svako ko me uhvati dobija tri zelje i ti nisi nista durgaciji od drugih i to stvarno ne moras da radis.
Kazem ja njoj da cu da se ubijem ako mi to ne dozvoli jer bi se celog zivota osecao krivo. Kao da sam sve to ukrao i ja sa tim drug sudija nikada ne bi mogao da zivim.
Kaze ona: Dobro cigo, ne znam kako ovo da ti kazem, malo se cak i stidim, ali ako bi ti mogao...znas...mene malo da...jebes...znas nisam davno a zelela bih jako.
Kazem ja da sam rekao da necu postavljati pitanja i da radim sve sto je u mojoj moci i uzem ti ja ribicu. Skinem pantalone. I krenem ti ja tako.
Jebem ja nju tako...jebem...jebem...jebem...jebem...KAD ODJEDNOM SE MALA RIBICA PRETVORI U MALI DECAK!
I TAKO SE TO DOGODILO, DRUG SUDIJA, A NE KO STO NJEGOVA MAMA KAZE!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 12 Februar, 2011, 00:02
Spavanje- Јебање, само мало суптилније.

- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 13 Februar, 2011, 16:11
-Shta najcheshce polazu zemunski studenti?


-Kauciju.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 13 Februar, 2011, 23:07
Fuck Off
Jedna od dve funkcije svakog vibratora.
Druga funkcija je Fuck On.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: kojazr 14 Februar, 2011, 01:26
Dvojica terorista iz jedne bliskoistočne zemlje došli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:

 

Nedelja, 20:47

 

Stigli su u Beograd. Napuštaju aerodrom u Surčinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski službenik predlaže teroristima da dođu sutra, pa uz malo sreće, možda.

 

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zaključuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noću po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 16.000 dinara, taksista odlučuje da pokupi i svog ortaka na kružnom putu. Odmah su ih opljačkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

 

Ponedeljak, 10:30

 

Pošto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dođu u hotel, i tamo naručuju rent-a-car. Posle toga se opet upućuju na surčinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marša prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takođe stupili u štrajk, zaprečavaju prolaz.

 

Ponedeljak, 14:30

 

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjačnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sačuvanih u đonovima cipela, sada u džepovima imaju falsifikovane novčanice od po 1.000 dinara.

 

Ponedeljak, 15:45

 

Dolaze na aerodrom Surčin, čvrsto odlučni da avion skrenu sa rute i sruše ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a štrajakaju, traže četvorostruko veće plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikšića, koji u polasku već kasni 8 sati. Službenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno uzvikujući parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i počinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

 

Ponedeljak, 19:05

 

Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji će skrenuti na Palatu federacije. Službenik "Pink air", koji im je prodao karte prećutkuje da je let, zapravo, otkazan.

 

Ponedeljak, 22:07

 

Sada već teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Više nisu sigurni da li je uništenje Palate federacije teroristički čin, ili čin milosrđa!?

 

Ponedeljak, 23:30

 

Izgladneli, odlučuju da prezalogaje nešto u aerodromskom restoranu, i naručuju pljeskavice na kajmaku.

 

Utorak, 08:35

 

Kajmak je bio žešće pokvaren, pa završavaju u Kliničkom centru, pošto su celu noć čekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

 

Nedelja, 17:20

 

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaćem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorčena grupa "Grobara", videvši dva tamnija čoveka zamenjuju ih za navijače "Cigana" i počinju da ih gađaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijača "Grobara", seksualno iskorišćava obojicu.

 

Nedelja, 19:45

 

Konačno navijači odlaze, a obojica terorista odlučuju da se napiju prvi put u životu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristaništa, natoče im veštačku lozovaču sa metanolom i ponovo završavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

 

Utorak, 23:42

 

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beže iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da više nikad neće doci u Srbiju.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: lord_oblivion 14 Februar, 2011, 02:21
 [rofl]  [rofl]  [rofl]  [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 14 Februar, 2011, 11:36
Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas kad ono se cuje iz komore:"NAPRED ZEMUN!!!" Pusti on na jos jace kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!" Pusti on na najjace kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!" Pogleda on kroz prozorce kad cujes jednog Zemunca:"Matori, dokle vise ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!­­

 [djavo] [djavo] [djavo] [djavo]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 15 Februar, 2011, 04:59
ccccc zrenjaninac :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: goranvojska 15 Februar, 2011, 09:25
...........sto mi nesto aktuelna ova prica poslednjih dana.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: duka_zr 15 Februar, 2011, 14:58
Bleje Bosanac i Japanac u kafani,kad ce Japanac Bosancu
-Hoces da ti pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Japanac ga zabode nogom u glavu,i Bosanac pade ko letva,ustade,pa ga pita
-Sta ti je to bolan???
......-Karate!
Kad ce njemu Bosanac
-Hoces da ti ja pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Udari njega Bosanac sipkom,i posle 5 sati se Japanac budi...
-Covece pa sta ti je to???
-Osovina od Honde pizda ti materina!!!:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 15 Februar, 2011, 15:36
hahahahhahhahahhahahah odlican


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 15 Februar, 2011, 15:37
Bata Stojkovic ... ja ne znam kako je to islo po redu ... (http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io#)
 [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 15 Februar, 2011, 15:42
Bleje Bosanac i Japanac u kafani,kad ce Japanac Bosancu
-Hoces da ti pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Japanac ga zabode nogom u glavu,i Bosanac pade ko letva,ustade,pa ga pita
-Sta ti je to bolan???
......-Karate!
Kad ce njemu Bosanac
-Hoces da ti ja pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Udari njega Bosanac sipkom,i posle 5 sati se Japanac budi...
-Covece pa sta ti je to???
-Osovina od Honde pizda ti materina!!!:D
Dobio si plus, ali imas jednu gresku. Trebao si napisati od Kawasakija. Slaba je od Honde!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 16 Februar, 2011, 19:16
Prilazi devojka momku na stanici i pita ga:
-"Jel imas cigaru? "
Momak odgovara:
- "Nemam. Jel imas ti sat?"
Odg devojka
-"Nemam, jel treba sat da pusim bre?"
Na to ce momak
-"Ne moras sat, moze i 10 minuta..."

:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dr. Pop 17 Februar, 2011, 11:07
Prilazi devojka momku na stanici i pita ga:
-"Jel imas cigaru? "
Momak odgovara:
- "Nemam. Jel imas ti sat?"
Odg devojka
-"Nemam, jel treba sat da pusim bre?"
Na to ce momak
-"Ne moras sat, moze i 10 minuta..."

:D

Mala ispravka,
Momak:
- nemam cigaru ali imam sat.
Devojka:
- šta će mi sat , pa ne mogu sat da ti pušim..



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 17 Februar, 2011, 17:32
Test:

za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.

Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin.

Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.

Madjar prvo pojede hleb, ispegla kosulju, krene ka zeni, ali ...

prodje 7 min.

Srbin da zeni da pegla, i dok je guzi pojede hleb ... sve za 7 minuta.

Naravoucenije:

Zivot na svajcarski nacin: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.

Zivot na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.

Zivot na srpski nacin: ako ne jebes one koji rade, neces se hleba najesti...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 20 Februar, 2011, 00:00
ovaj je dobar. prepisan sa nekog foruma

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
...• Pa tako, litar-dva koliko ko može...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 20 Februar, 2011, 00:30
ovaj je dobar. prepisan sa nekog foruma

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
...• Pa tako, litar-dva koliko ko može...

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 20 Februar, 2011, 12:13
Evo jos jedan prepisan.

Dve musice u Majami-ju na letovanju pricaju :
#1 :" sto sam se smrzla putujuci ovamo , na brkovima jednog motocikliste"
#2 :"slusaj, sad cu te nauciti kako drugi put da putujes . Prvo odes u blizini aerodroma u neki kafic . Sacekas i kad se pojavi neka zgodna stjuardesa uz nogicu pa u topolo gnezdo . Kad sletis u Majami , lagano do plaze i to ti je to "!
Sledece godine se opet nadju i opet #1 kuka da se smrzla .
#2 :" Pa jesam ti rekla sta da radis!"
#1 : " JESI , i ja tako , po uputstvu , u kafic pa uz nogicu stjuardese . Lepo se smestim u toplo meko gnezdasce i zaspim . KAD SE PROBUDIM NA BRCIMA MOTOCIKLISTE i OPET SE SMRZAVAM CELU NOC !!!! "


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 20 Februar, 2011, 18:28
ovaj je dobar. prepisan sa nekog foruma

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
...• Pa tako, litar-dva koliko ko može...

Ma, prazni rezervoar, pa ću ga guram do pumpe...
A ponesi i rezervni upaljač, ako zakaže...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 20 Februar, 2011, 20:21
vala i ja bi ga gurao :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 21 Februar, 2011, 22:07

Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
 Opušteno, došao sam po pivo!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Serdjo Fiva 21 Februar, 2011, 22:29
Vraca se Haso iz Afrike:

Mujo : Jel Haso, kako je bilo u lovu ?
Haso: Joooj Mujoo, ubio sam 2 lava, 3 majmuna,4 slona, i 9 Nopliza !!
Mujo: Sta ti je to bolan nopliz ?
Haso: Ma znas ono malo crno, kad ga nanišaniš, on bezi i viče No please, no please...

Posvadjaju se ciga i ciganka.

Ciganka: U mamu ti jebem, da bog da da se razbolis, i da te jede ona zivotinjica na tri slova da kraj" zivota.
Ciga : Pu pićka ti materina, mene da jede zec.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Serdjo Fiva 21 Februar, 2011, 22:33
Pita sudija cigu:

Cigo, zašto ste pretukli komsiju ?

- Zato sto mi je pre par godina reKo da sam ko nilski konj.

Ali zasto ste ga pretukli danas ?

- Pa tek sam jutros vido kako ta zivotinja izgleda [doh]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ZEKKO 22 Februar, 2011, 19:55
-Muje sta mi je ovo braon ispod nokta, dal je blato il je govno?
-Cek da vidim...
Izme Haso i polize..
- GOVNO
- Pa jes', otkud mi blata u dupetu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 23 Februar, 2011, 13:27
Plavuša u kafiću naručuje kapućino.
Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kaže da želi drugi jer se ovaj oseća na kurac.
Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća i kaže da i taj miriše na kurac.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi put kapućino jer miriše na kurac.
Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:

 "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 23 Februar, 2011, 14:46
Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju :
"Ah što volim sretne završetke"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 24 Februar, 2011, 00:08
 Upozorenje za sve vas i vaše prijatelje, ako posećujete shoping centre.
 Tokom ovog meseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru.
 Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo.
 Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.


 Evo o čemu se radi:

 Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dve mlade devojke
 od nekih 18 - 19 godina, priđu vašem automobilu i počnu vam prati stakla.
 Dok to rade majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati.
 Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one
 se zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do Metroa.

 Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sedište.
 Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a
 uskoro jedna od njih pređe na prednje sedište i oralno vas zadovolji.

 Za to vreme druga vam ukrade novčanik!

 


 Meni su ga tako ukrale, sedam puta prošlog meseca, a najverovatnije će i
 ovog vikenda...!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 24 Februar, 2011, 00:58


Gleda Mujo platni spisak i komentarise:

Ibro1000 eura, Meho 1200 eura, Haso 1500 eura i sve tako redom,

 

a na kraju se izbezumi pa viknu:

“A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35000 eura..”
dooooobaaaaaarrrr  saldoooo


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 24 Februar, 2011, 01:01
vise slepi misevi u pecini, kad mladi slepi mis se obraca ocu svom: Cale vidi onog slepca , sto stoji glavom prema gore?
Otac- Ma pusti ga nesvestica ga vata non stop!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Februar, 2011, 18:44
evo jednog prepisanog


Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,a
Papa šapne šoferu:
-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u
Americi, ni igdje drugdje, a ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod
vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Šofer se sablazni : pa nemoguće, pa ostat će bez posla, pa pravilo službe.
No Papa ga opet zamoli, gurne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu
se nekako dogovore.
Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset,
pa još brže.
Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo
do radio stanice na motociklu :
-Alo šefe, evo zaustavio sam jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta
da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.
- Da nije Bandić?
- Ma, nije, viši.- Bebić ?
- Ma viši.
- Da nije Kalmeta ?
- Ma još viši!
- Pa nije valjda Josipović ?
- Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Februar, 2011, 18:48
jos jedan

Poštovana tehnička podrško, molim Vas za pomoć


Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit, aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0


Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem.

Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.


Očajna



Draga Očajna

Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIŠ i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0.


Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Muž 1.0 sistem.


U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .


Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža2.0

Tehnička podrška


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bullet88 26 Februar, 2011, 16:39
ovi vicevi se samo prepisuje prvo ga procitam tamo pa onda ovde


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 26 Februar, 2011, 16:44
Neznam gde je tamo ali ako ti to smeta ti se onda opredeli pa citaj samo na jednom mestu ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 26 Februar, 2011, 18:57
ovi vicevi se samo prepisuje prvo ga procitam tamo pa onda ovde
Pa lepo pise prepisan!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Phoenix 26 Februar, 2011, 23:33
Shta kaze ciga kad na leti na gomilu skinsa?
-Auu kume il' cu da izadjem na skrivenu kameru il' u rikoset!

Kako se zove roda na banderi?
-elektroda



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 27 Februar, 2011, 10:12
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu  krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci!  Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA  TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 27 Februar, 2011, 10:27
Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim
pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i
sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor
nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila
nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila
1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je
to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i
ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor
nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke
Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što
je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama.
Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna
ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo
Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi
odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 27 Februar, 2011, 23:37
Pocela bela deca da se radjaju po cergi i jedan ciga ode kod lokalnog doktora i kaze:
Jeli doktore malo,malo bela deca se radzaju kod nas da nisi slucajno ti umesao priste,a?
Doktor:ma gde ti pada napamet tako nesto!Jeli cigo jel vidis onaj prozor tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis ono stado ovaca tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis da su ovce bele?
Ciga:Da
Doktor:A jel vidis da ima i jedna crna ovca?
Ciga se misli i kaze:Doktore ja cu da cutim za decu al ti da cutis ca ovce!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 27 Februar, 2011, 23:37
svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 27 Februar, 2011, 23:48
Piše mala ciganka teen časopisu:
-Imam 14 godina i još sam nevina...Je li moj otac normalan?!


Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- \'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!



Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....



Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, doktore, imam amENziju
A doktor ce:
- Šta ste rekli??
Ciga:
- Šta sam rek'o?



Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-\"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura\"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- \"Jel moze za 800?\"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- \" Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam.\"



Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato bez kucanja i kaze:
-A bre doktore da vidis sto me boli ova moja picka!
A doktor joj odgovara:
-Kako se to ponasate! Izadjite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaze se picaka nego vagina.
Izadje ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajuci kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi:
-A bre kume, kako rece da se zove ova moja, Marina?!



Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k\'o komarci na svetlo!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 27 Februar, 2011, 23:58
Seta se Ciga Mačesterom i naidje na grupu navijaca Mančester sitija.
Navijači: Cigo ti mora da navijaš za Junajted?
Ciga: Neee, za Siti
Navijači: Ne verujemo ti ....
Ciga: Nije braco svega mi ja navijam za Siti
Navijači: Dobro Cigo ajd onda neku pesmu Mančester Sitija
Ciga: Mančester si ti, takav sam i ja, zato sam te dušo......


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ZEKKO 28 Februar, 2011, 00:04
Prica lovac kako je pre neki dan bio u lovu... Sakrio se ja u grmlju i cekam, kad uto naidje srna.
Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna...
Dodem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko ledja s nogama oko vrata.
U tom trenu zvoni lovcu telefon i ovaj ode i javi se. Kad se vratio pita gde je stao. Ovi kazu: "prebacis noge preko ledja".
E da i jebi, jebi...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ZEKKO 28 Februar, 2011, 00:08
Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese...
Dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj...
Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva:
- "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji. 
Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli:
- "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti...  - "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek.
Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli:
- "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti...  - "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti...  - "Isuse...
Buda, Buda,Buda, Buda..."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 02 Mart, 2011, 18:57
chuck norris izbo noz!  [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 02 Mart, 2011, 19:06
     Upravo ste primili "bosanski virus"
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko
 iskustvo ovaj virus radi na principu povjerenja.
 Molimo vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard
 drajva i manuelno prosljedite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi.
 Hvala na ko-operaciji i povjerenju
 
 Bosanac
 
 P.S. Ver 2.0.0 (dodano - ispravljen bug): prvo posaljite virus, a tek onda
 obrisite drajv...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 02 Mart, 2011, 19:09




AIR BOSNA

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo,
s crnim naoèalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo
 u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.


Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naoèalama na ocima, obazrivo pipajuci
 svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.


Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upalise motori i avion pocne  rulati po pisti.
Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje
 pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedi¹ta.
Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika
i svi pocese vristati.
U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i
svi cemo otici u pizdu materinu !!!



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 02 Mart, 2011, 19:20

Radi se o jednom privatniku  8)  (zanatliji), koji je povodom  radne nezgode   [glavazid]  uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova  [policaja] . Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni  je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku  [blahblah] .
Takav iskaz  je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo  detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...  [blahblah]

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.  [ludak]  Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu  na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano (  [doh] )spustim kantu koju sam natovario sa 250kg  [zvizdi]  crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.  [rolleyes]  Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .   Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje  3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost  i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.  [yahoo]  Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...  :'(  Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite,  počeo je veoma brz silazak..  :'(   U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.  Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao... Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.  [neslusam]  Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..  [facepalm]
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .
U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,    [uuups]
 






Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 02 Mart, 2011, 19:27


Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!      

Stan u centru Beograda 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.      

Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promenio način života. Javi se hitno!   

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!      

Menjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...      

prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.      

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamena i za 2 manja auta.      

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.      

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.      

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!      

Menjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.      

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.      

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera      

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.      

Prodajem kuću 5000km od Nisa!   

Prodajem uhodan Twitter profil.      

prodajem sinov index, tri godine star, ko nov      

Prodajem padobran, novi, jednom korišten, neotvaran, sa manjom flekom.      

Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Nisa do Beograda.      

Povoljno kukamo po sahranama.       

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
      

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.
      
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min
      
Mjenjam ženu od 50 godina za dve od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.      

mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi      

zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 04 Mart, 2011, 12:30
James Bond went to the employment office, and told to female officer: My name is Bond... James Bond... I need a job... Blowjob


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 04 Mart, 2011, 12:45
James Bond went to the employment office, and told to female officer: My name is Bond... James Bond... I need a job... Blowjob
otkidaaaaaa + od mene :) za Bonda i za onu curu so odradi posoooo:)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 05 Mart, 2011, 16:16
Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 05 Mart, 2011, 23:22
objasnjava svekrva snaji
slusaj snajka sad kad ti se vrati svekar ti ces da ga sacekas izujes mu cipele i operes mu noge
e do kurca rece snajka
a ne, ne, snajka samo do kolena odgovori svekrva


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ZEKA 05 Mart, 2011, 23:38
Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?

Jeste da nisam za rasizam, al evo...

Zasto su crncima bele ruke?
Da ne isprljaju pamuk.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mare70a 05 Mart, 2011, 23:51
Sta ciga doruckuje?
N u s l i


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 06 Mart, 2011, 22:29
J...  Mujo  Fatu i taman kada Fata najviše uživa Mujo se ukoči na 5-10
sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da ništa nije bilo.

Fati čudno ali dobro, neka ga.

Mujo nakon minutu opet zastene k'o ukočen!!

Dopizdi Fati pa ga pita: Ama što ti je bolan Mujo, što radiš to, što se kočiš?

Mujo: Ma, ćuti ba, vidi se da nisi u trendu!
Da gledaš porniće na internetu vidjela bi da svi to rade!
Zove se Buffering!
 [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: sasafilipovic 07 Mart, 2011, 00:40
 [clapp] [clapp] [clapp]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zeljkamp 07 Mart, 2011, 04:30
Umro Pera, dodje mu zena do sanduka i rece:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me i prevario!"
Posle nekog vremena umre i ona. Kada je bila kod Boga, upita ga:
- "Jel' znate gde je moj muz Pera?"
Bog ce na to:
- "Pera ventilator?!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ZEKA 07 Mart, 2011, 14:11
Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Nažalost, ne možete.A druga će:
A ja?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ZEKA 07 Mart, 2011, 14:13
Utrči Haso u kafić:  - "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:  - "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:  - "Ne, ali zapisao sam registraciju."  [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 08 Mart, 2011, 11:27
Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stari...ji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
I krava je crkla a da nećeš ti!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 09 Mart, 2011, 11:10
PITANJE glasi sta mu zasmeta onom sto je na ovo postavio - , ? Ubi me znatizelja, sta moze u ovom vicu nekome da zasmeta, niti govori o nekome tu na sajtu niti govori lose ni ruzno o nekoj nacionalnosti, pa nek se javi ako ima sta da kaze ako ovo procita! moze pp ili javno kako god!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrle 09 Mart, 2011, 11:23
**Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu."

*Operator*: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG (OIB, LIB... ili kako ga već gdje koriste) gospodine?"

Mušterija:  "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana
br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i
Vaš broj mobilnog je 064/221-...  S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija:  "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa  umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno): "Oh....... da, htio bih da  narucim dvije velike kulen
pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam  to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda  preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od
soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to  mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu  ‘Gurmanska
jela od soje’. Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U  redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko
to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"

Mušterija: "Evo Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali  bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos  po kreditnim karticama."


Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes  prije nego vaš dostavljač stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine!  Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo  pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater:  "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se žuri  možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje  stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas  skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/[email protected]&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da  pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja  javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto  Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve  gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine,  ali naš oglas je imao klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu  dijabetičarima!"
 

** Pozdrav do surove buducnosti !!! **



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Silvana 09 Mart, 2011, 11:53
 [veryangry] [veryangry] [veryangry]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrle 09 Mart, 2011, 13:34
Koji vic?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zVuk 09 Mart, 2011, 20:57
Surovo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: goranvojska 09 Mart, 2011, 21:38
..........bliska buducnost.elektronski andjeo na delu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 09 Mart, 2011, 23:50
Uđe Suljo u prodavnicu i upita gde su tamponi?
-Prodavačica mu pokaza,a Suljo pogleda i ode do druge police,te uzme jedan paket vate i rolnu toalet papira.
-Pa,šta će vam to? Tražili ste tampone.
-upita ga začuđena prodavačica.
-E,znaš što.ja Fatu juče poslao da mi kupi cigarete,a ona mi donela duvan i cigaret papir...Eto...Neka sad i ona mota!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 09 Mart, 2011, 23:54
hahahaahha poison :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 11 Mart, 2011, 00:05
Stoje plavuša i baba na autobuskoj i pita baba plavušu:
-Je li kako da ja uhvatim 23-ku ??
Odgovara plavuša:
-Sa obe ruke baba!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 11 Mart, 2011, 18:56
Očajan otac kaže direktoru škole: - Ovaj moj sin je tako loš đak! Sigurno će pasti godinu! A direktor će: - Ajd u 500 evra da neće!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SrkiNg 15 Mart, 2011, 00:25
          Alexander Bell  se  1876 prijavio u SAD za svoj patent,ljudi u nedoumici gledaju tu kutiju ali ne znaju sta je. On sav srecan pokazuje svima da je to njegov izum takozvani telefon i objasnjava im cemu sluzi. Ljudi ga gledaju i ne veruju mu sta prica, on brze bolje da im dokaze kako funkcionise ukljucuje telefon i u tom momentu sa cudjenjem gleda u telefon i nije mu jasno sta se dogadja. Pogleda malo blize a ono pise 2 MISSED CALLS FROM CHUCK NORIS


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 15 Mart, 2011, 22:04
...Znate li kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom, iz inostranstva! :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: štampar 15 Mart, 2011, 22:48

Ide Crvenkapa kroz šumu i vidi vuka u nekom žbunju...čuči....

''Jao vuče a što su ti tolike oči''?

...''beži budalo vidiš da kenjam''...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 15 Mart, 2011, 23:40
BEOGRADSKI REČNIK
UŽAS - uža Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejdžer
MUŽ - držač za daljinac
PUŠKARENJE - oralni seks
LEŠKARENJE - nekrofilija
UDBAŠ - baš 'obdaren' čovek
GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dzigi Boy 16 Mart, 2011, 00:10
Evo jednog kratkog vica..........



Jeste culi da sam kupio Afriku??????????????????????????????????? [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zverka 17 Mart, 2011, 05:41
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva že...lja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo, je*alo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!


 :'( :'( :'( [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 17 Mart, 2011, 13:37
hahahahahhaha zverkaaaa hahahahaahhahahahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dragan_kineziolog 19 Mart, 2011, 13:52
-Pita mujo prodavca posto su mu jabuke.
 -Kaze ovaj, sto vise kupis to ti je jeftinije.
-Tovari onda dok ne bude besplatno ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: KIZA73 19 Mart, 2011, 18:15
Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?

Jeste da nisam za rasizam, al evo...

Zasto su crncima bele ruke?
Da ne isprljaju pamuk.
Koja je razlika izmedju govneta i crnca? Govno na suncu pobeli.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: KIZA73 19 Mart, 2011, 18:17
Cemu sluzi cunami? Da bi deca iz unutrasnjosti videla more.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Atirudra 20 Mart, 2011, 18:00
Uz svo postovanje lepsem polu , ja se ne slazem sa dole navedenim u ovom videu!!!!     [yahoo]


Lane Gutovic - O Zenama (http://www.youtube.com/watch?v=zWXem8buI98#)



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 20 Mart, 2011, 18:18
A razumećeš kad ostariš, Lane je u pravu! [rofl] [rofl] [rofl]  O Ženama sve najlepše! [klanjam_se]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ts.marko 20 Mart, 2011, 21:42
Lane nije normalan. Umalo dumrem [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 23 Mart, 2011, 02:34
Čak Noris je video Qrac na TV1000 !!!!!!!

;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 23 Mart, 2011, 03:48
Ispred fakulteta stoji Mujo i drži tele na povocu. Dolazi policajac...
-Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je na gore na ispitu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 27 Mart, 2011, 18:56
Crnjak :

Koja je stara japanska poslovica?
Ko rano rani,pukne ga cunami! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 28 Mart, 2011, 10:06
Žena na pijaci pita neku baku koja prodaje povrće:
Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, već si se ti loše udala!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 28 Mart, 2011, 10:17
Znate sta je to parizer devojka?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 28 Mart, 2011, 10:20
ne.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 28 Mart, 2011, 10:59
Riba koja se mrsti kad sedne u auto jeftiniji od 10.000e a kuci jede parizer


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 28 Mart, 2011, 11:10
a sta ako se mrsti a ne jede parizer?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 28 Mart, 2011, 11:27
onda sigurno jede pastetu


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dzigi Boy 28 Mart, 2011, 11:50
Jebu se brat i sestra, i kaze sestra jebes bolje od caleta, kaze brat ZNAM!!! rekla mi keva!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 28 Mart, 2011, 19:38
Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. A on će na to:
Ko ne sluša, ima da leti napolje!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 29 Mart, 2011, 12:10
Jedan ogavni, izvinite!
Dođe Mujo kući, poljubi Fatu, i nađe ljuspicu od pasulja na jeziku:
Bolan Fato ti to kuvala pasulja?
Fata će, ma nisam, to je Fiko jeo pasulja na Moto Susretu!
Mujo- ???
Fata- Ma, Haso ebo Fiku, a ja pušila Hasi!                  :-[ [sutirakamen]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 29 Mart, 2011, 18:18
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
 Kupio sam pre neki dan četku za WC.
 I, kakva je?
 Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir... [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 29 Mart, 2011, 22:13
 [clapp] [clapp] [clapp] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 31 Mart, 2011, 04:35
Šta radi Mujo pred svadbu?
Čeka da ga Haso otprati do oltara.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zeljkamp 01 April, 2011, 02:14
Mama, mama, znas sta je uzo tatko?!
Sta?
Uzo da se kupa!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 April, 2011, 08:52
Zašto Crnogorac spava noću?
Da bi se odmarao danju!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 01 April, 2011, 09:57
Sedi crnac i čita Jevrejske novine. Prilazi mu jedan tip i kaže:
- "Zar ti nije dovoljno što si crnac"?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: perlx 01 April, 2011, 12:10
Zasto su obesili nevinog crnca ?
Kako zasto ?!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 01 April, 2011, 12:18
Dođe crnče kod ćaleta i pita:
-Ćale, jel' mogu da se igram sa tvojom patkom?
-Može, sine, samo nemoj daleko da ideš...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 01 April, 2011, 13:21
više anegdota nego vic
devojka: Sta je sa tobom,sto se nejavljas?
decko:......
devojka: Da nisi nasao drugu,dva dana se nejavljas?!
decko: ........
devojka: hoces li mi reci sto me izbegavas?!?!?!?!
decko: ma popravio sam motor,pa nemam vremena,moram da se vozim :))))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 01 April, 2011, 13:30
Sta jede mali ciga za dorucak



Nusli


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 01 April, 2011, 17:03
Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuse ??


- Tosin bunar :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 April, 2011, 17:55
Kokoška pita drugu kokošku:
- "Gdje ti je muž?"
- "Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 01 April, 2011, 19:56
ovaj sam maznuo sa drugog foruma ali je odličan..


Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
...- E to ne smem da ti kažem .
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Coca Cole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta ?
Bog:
- 12 rubalja


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: vlada_dee 01 April, 2011, 20:36
Kako se zove muva koja voli med?

-Muhamed!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: štampar 01 April, 2011, 22:31
Razgovaraju Srbin i Japanac:
 -Kako ste vi Japanci uspeli toliko da se izgradite i postanete bogata država a polupali vas ameri,atomska bomba,Hirošima,nemate prirodne resurse itd..

-To je zato što mi mnogo radimo,eto ja kad dođem na posao 1 sat radim za sebe,1 sat radim za cara i 6 sati radim za Japan...i eto blagostanja...a kako vi radite u Srbiji?

-Hm,ja kad dođem na posao 1 sat radim za sebe...mi cara nemamo...a koji kurac ja da radim za Japan ??



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 01 April, 2011, 22:43
upada lik u banku sa fantomkom i oruzjem i preplasenoj radnici dreknu - otvaraj sef!!!!!!
ona uplasena - ali gospodine..
-otvaraj sef kad kazem!!!!
ona jadna sta ce otvori sef, ovaj za njom unutra tek ce ona ponovo
-pa gospodine pogresili ste ovo je banka sperme
-otvaraj tu bocu i popij sve!! opet ce lik
ona uplasena otvara bocicu popije sve kad lik skida fantomku i kaze -jel vidis milice da mozes nego NECES!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 02 April, 2011, 08:15
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
 Papa, šta ti je to?
Papa:
 Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
 Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
 Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 02 April, 2011, 08:16
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 02 April, 2011, 11:13
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

Ovu situaciju sam gledao uzivo  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zverka 04 April, 2011, 21:28
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoć:
- U pomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim?
Dežurni operater kaže:
- Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Usledi tišina, a onda se začuje pucanj...
...- Dobro. I šta sad?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 04 April, 2011, 21:31
 [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: vidik 04 April, 2011, 22:38

 Dolazi muž pijan kući sa raskopčanim šlicem i mukom mu van pantalona.
 Žena kad ga vide pijanog na vratima ospe paljbu po njemu psovkama i drugim "lepim" rečima.
 U tom bombardovanju spusti pogled i vidi muku van pantalona, odma spusti ton i poče da joj  tepa:
                 A ko to mene g'edi, ko to mene g'edi. Pusti muža u kuću i oraspoloži se.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 04 April, 2011, 22:50
Policajac posle podosta piva, ode da moča i odradi poso. Pri povratku u birc, kaže mu kolega, opet si se upišo! Ovaj opsova rekavši, opet sam se držo za pendrek! [doh] [facepalm] [doh] [rolleyes]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 05 April, 2011, 08:25
Turistička berza



--- Reklamni slogan ---

2012. godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš, dođi u Srbiju.
(mi kasnimo oko 30 godina)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 April, 2011, 12:55
Sta dobijes kad detetu odseces Jajca ??? Kinder jaja


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Drakulina_glava 06 April, 2011, 16:17
Sta dobijes kad detetu odseces Jajca ??? Kinder jaja
vecu glupost nisam cuo
da imas dete ne bi prico ovakve gluposti
tebi treba odseci jajca deckonjo


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 April, 2011, 16:19
CRNI HUMOR
http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D1%80%D0%BD%D0%B8_%D1%85%D1%83%D0%BC%D0%BE%D1%80 (http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D1%80%D0%BD%D0%B8_%D1%85%D1%83%D0%BC%D0%BE%D1%80)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Drakulina_glava 06 April, 2011, 16:20
brate,kakav link ti meni objavljujes?
da si otac ne bi pricao gluposti,idi vozi motor bolje.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 April, 2011, 16:23
BATALI  [srednjiprst]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Drakulina_glava 06 April, 2011, 16:24
deckonjo bezobrazan si i bezobziran
samo sam ti lepo i uljudno rekao da ti vic nije na mestu
sta se ponasas ko pao s marsa s tim smajlijima ?
spusti loptu i sve ce biti ok, inace ...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 April, 2011, 16:25
STA


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Drakulina_glava 06 April, 2011, 16:27
decko,kultura komunikacije ti nije bas jaca strana,rekao bih onako odokativno???
nauci da citas druge mozda ih razumes tek onda,pa postuj nesto,a ovako na
blanko neces daleko dogurati.ja vozim verovatno duze nego sto si ti ziv!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 April, 2011, 16:38
DECKO leteces sa foruma brze nego s tim skuterom   [bejzbolka]      ( ETO VICA)  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Drakulina_glava 06 April, 2011, 16:38
ne vozim skuter deckonjo
ako znas da citas


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 April, 2011, 16:41
ne znam ni da citam ni da vozim ..al sto umem da otfikarim jajca   [ninjaborba]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 06 April, 2011, 16:42
offujete grrrr hocu neki vic da citam a ne vas dvojicu kako se prepucavate


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Drakulina_glava 06 April, 2011, 16:43
balkan grl smiri duhove

a ti mkt seci sam samom sebi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 April, 2011, 16:46
Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Drakulina_glava 06 April, 2011, 16:46
Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN
ne kontam???


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 06 April, 2011, 17:13
Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN
ne kontam???

O bre kakvi ste. Tema se zove Vicevi, covek je postavio vic.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Phoenix 06 April, 2011, 17:19
Jel zna ko kako se od Pirocanca pravi lula?  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: stefgi 06 April, 2011, 17:27
ne znam ja al zna deckonja hahahahah   Daj Gaspare brisi ovu dvojicu iz viceva


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Phoenix 06 April, 2011, 17:31
Pa jel zanima nekoga? :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 06 April, 2011, 17:32
dolazi covek u servis mobilnih telefona i kaze serviseru
-molim te ubaci mi srpski jezik u telefon zamalo da ubijem i zenu i kuma
serviser zbunjen pita
-pa kako zbog telefona covecee??
-pa vidis meni je zena frizerka i stize mi jedan dan od nje poruka "zakasnicu kuci imam jos dva sisanja i satiranje"
posle pola sata stize mi poruka od kuma "jaooo kume ala kuma dobro sisa" eto vidis covece zamalo da ih pobijem


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 06 April, 2011, 17:34
dolazi ciga kod doktora i kaze
-doktore moras da mi produzis kurac moja milka kaze da je mali
-pa koliki je cigo? upita doktor
-45cm doktore
doktor zblanut kaze - daj da vidim cigo skidaj gace!
skine ciga gace doktor izmeri kad ono stvarno 45cm
-je li cigo a gde ti je zena da je nesto pitam?
- evo je ispred doktore odgovori ciga
ulazi milka u ordinaciju tek ce doktor
-jesi li bre ti normalna pa gde je malo 45cm???
-slusaj doktore, moj stomak 20cm njegov stomak 20cm jebi se ti sa 5cm!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 06 April, 2011, 17:37
Od Piroćanaca? Lako. Napuniš mu usta, a zapališ preko bulje! Sad, zaboravio sam gde vučeš dim. Za piroćanke znam, jer se proces zove-pičkin dim!  [thumb_up] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Phoenix 06 April, 2011, 17:38
Od Piroćanaca? Lako. Napuniš mu usta, a zapališ preko bulje! Sad, zaboravio sam gde vučeš dim. Za piroćanke znam, jer se proces zove-pičkin dim!  [thumb_up] [cheers]

Bravo!  [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zverka 06 April, 2011, 17:45
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:

    * Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?

    * Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:

    * Dobro, Mujo, šta to uradi?!

    * Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 April, 2011, 19:45
-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Adolf Bumin.
-Sex?
...-3 to 5 times a week.
-No, I mean..male / female?
-Yes, male,female and sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear,
-No, deer runs too fast.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 06 April, 2011, 20:03
Znači probira! [prebicute] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 06 April, 2011, 23:00
Drakulina_glava jesi ti rodjak sa Debelim Zmajom ? :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 06 April, 2011, 23:02
Što slonica koristi kao tampon?
- Ovcu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zverka 07 April, 2011, 00:42
trudna fata ... pa dok su ona muz i jos neka tamo teta setali po nedodjiji ufatilo fatu ...i kreno porodjaj
i sad nema vremena za lekare no moras da odradis tu sta ti sleduje
babice bili mujo i ta zena ...i sad upalise lampu ... vide sta se desava tamo dole ...kad izdaje jedna beba,druga ,treca,...
tek ce ti mujo ni 5 ni 6 BOLAN GASI TO SVIJETLO VIS DA SU KRENULI NA ISTO KO MUSICE :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zverka 07 April, 2011, 01:05
Dolazi raznosac Pica na vrata jedne stare gospodje i zvoni
kada je baka cula da neko zvoni starim promuklim glasom se prodere
KO JEEEEEE
sa druge strane vrata odgovor
Raznosac Pica
...Kaze baka
UDJI SINKO I RAZNESI JE


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 07 April, 2011, 06:55
Zasto je Bog stvorio cunami ? Pa da i siromasni vide more :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: svetac 07 April, 2011, 07:53
danas mi je ulepsao dan!  [yahoo]
plavusa (http://www.youtube.com/watch?v=3R0W4gh1WVY#)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 07 April, 2011, 08:19
Copy paste sa jednog drugog foruma

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student:
- Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Profesor:
- Naravno, inace ne bih bio profesor.
...Student:
- OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja):
- OK, prihvatam!
Student:
- Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
- Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 07 April, 2011, 08:24
Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
• I kakav mu je đoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu?
Zato sto joj je stalno ispadala.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u
zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi?
Spejs invejder.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze: "Zar nisi vec svrsio?"
Nimfomanka kaze: "Zar si vec svrsio?"
Plavusa kaze: "Bez... mislim da cu plafon ofarbati u bez."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 07 April, 2011, 09:11
- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 07 April, 2011, 09:16
Zasto je Bog stvorio cunami ? Pa da i siromasni vide more :)))

nemoj takve viceve ima nabildovani skuteras da ti sere :)

spusti loptu i sve ce biti ok, inace ...

inace ces ti da popijes dovoljan broj munusa da saznas sta je to autoban ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 07 April, 2011, 09:23

inace ces ti da popijes dovoljan broj munusa da saznas sta je to autoban ;)
Zar vec nije ? :D


Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 07 April, 2011, 09:34
Zasto je Bog stvorio cunami ? Pa da i siromasni vide more :)))

nemoj takve viceve ima nabildovani skuteras da ti sere :)


Sto rece Bora Chorba - ''I ljudi su ziva bica pa i oni seru, tu su braca komunalci da za njima peru''
 ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 07 April, 2011, 09:39
i ti se zajebavaš,čovek je lepo rekao da nije skuteraš..
spremi se da snosiš konsekvence... [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 07 April, 2011, 11:02
Zasto je Bog stvorio cunami ? Pa da i siromasni vide more :)))

nemoj takve viceve ima nabildovani skuteras da ti sere :)


Sto rece Bora Chorba - ''I ljudi su ziva bica pa i oni seru, tu su braca komunalci da za njima peru''
 ;D ;D ;D ;D

Sve sam ocekivao da cu raditi kao Admin, ali da cu biti komunalac  ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 07 April, 2011, 13:38
Ja samo citiram poznatog nam i dragog umetnika
 [sunce] [sunce] [sunce]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 07 April, 2011, 16:43
Kako razlikujes Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem. :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 07 April, 2011, 17:28
 [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 07 April, 2011, 18:18
Kako razlikujes Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem. :)))

Odlican :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 07 April, 2011, 20:16
- Tata, a jel istina da fecebook zaglupljuje ljude?
- Šta? Omg,rofl, wtf, lol, bzv, jock uopšte, brb pa ću ti objasniti…


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 07 April, 2011, 20:21
Kaže Sosa Lali:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
Ajde - kaže Lala.
Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.
To je, Soso, krokodil - kaže Lala.
Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zverka 07 April, 2011, 20:39
Sedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko
puta njega djevojka u mini suknji.



Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!



Devojče: Ne te se tiče moje piče!


Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 07 April, 2011, 20:50
Kada je Aleksandar bel izumeo telefon, video je da ima dvapropustena poziva od Caka Norisa


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zverka 07 April, 2011, 20:57
Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
...- Molim radno odelo za gospodina!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 07 April, 2011, 21:00
UCITELJICA:-marice,reci nam primjer buducega vrijemena.
MARICA:-spavam,spavat ĆU.
UCITELJICA:-bravo,Marice.....Ivice da cujem tebe.
IVICA:-Trčim,trčat ĆU
UCITELJICA:-Bravo...Perice slusam..
PERICA:-jedem supu.pileĆU


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 07 April, 2011, 21:05
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 07 April, 2011, 21:30
Kada je cak noris udario konja nastala je zirafa
Kada je bata zivotinja udario konja nastao je pegaz
 [yahoo]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 07 April, 2011, 23:39
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: vuk 08 April, 2011, 00:32
Čak Noris je znao sakrit suze k'o Marina  [yahoo]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 08 April, 2011, 07:27
Čak Noris je znao sakrit suze k'o Marina  [yahoo]

I bolje, prijatelju i bolje


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 08 April, 2011, 07:38
Zasto Chuck Norris nije nikada ubio nijednog nemca?
Boji se da Bati Zivotinji pokvari zabavu.
:D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 08 April, 2011, 08:58
Chuck Noris jedini ima Iphone sa celom jabukom
 [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 08 April, 2011, 09:08
Sta radi Chuck Noris kod Bate ZZivotinje?

Sta mu se kaze.
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 08 April, 2011, 09:08
Zaglavio čovek sa društvom u kafani, dobro se našljokao ali u jednom trenutku mu pripadne muka pa se sav ispovraća po novoj košulji u kojoj je tog dana bio i na poslu…
I kad je došlo vreme da se ide kući seti se on da će žena da ga cima zbog... pića i košulje… Pita ortaka:
- Šta da radim, kako ću ovakav kući, ima ona moja da me zakolje…?
A ortak mu kaže:
- Slušaj brale, da ti ja kažem… Lepo kad odeš kući kaži ženi da si bio na poslovnom ručku i da se u jednom trenutku neka pijana budala zateturala oko vašeg stola i ispovraćala se po tvojoj košulji… i onda izvadi 10 evra i kaži da ti on to dao za hemijsko čišćenje…

I ode čovek kući, ulazi u kuću a žena već s vrata:
- Šta si to uradio pijanduro, novu košulju si upropastio!!!
- Čekaj bre polako da ti ispričam šta se desilo! Šta si navalila! Bio sam na poslovnom ručku i u jednom trenutku se neka pijana budala zateturala oko našeg stola i svog me ispovraćao… Ali, izvinio se čovek i dao mi 10 evra da nosim košulju na hemijsko…
I izvadi iz novčanika 20 evrića i dade ženi.
A žena će:
- Ali ovde ima 20 evra?
- Pa malo mi i sernuo u gaće…


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 08 April, 2011, 10:13
Koja je razlika izmedju puža i japanca?
Puž ima kucu, a japanac ne.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 08 April, 2011, 10:24
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču
proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio...
Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi:
"Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da n...astavim. Šta ću sad?"
"A dokle si stigao?"
"Do 2012"
"Auuu, kako će da se istripujuuuuu


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 08 April, 2011, 10:32
Na času seksualnog vaspitanja učitelj nacrta penis i pita učenike znaju li šta je nacrtao.
Mali Perica diže ruku i odgovara; Znam, moj tata ima dva takva!
Učitelj: Dva?
Perica: Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 08 April, 2011, 11:52
Tata morski pas uči svoga sina:
- Kada vidiš kupača kojeg želiš da pojedeš, prvo nagneš leđa da ti izvire peraja i onda kružiš oko kupača. Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 5-6 puta, a onda ga ćapiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
- Možeš i tako, ali onda bude pun govana…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Švercovali Mujo i Haso retku i skupu vevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentarisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
- Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnezdo, izdržao sam!
- Pa dobro Mujo, a šta to nisi mogao izdržati?
- Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnezdo!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lovili Srbin i Šiptar ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
- Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Šiptar, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Šiptar, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Šiptar, sav srećan kaže:
- Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
- Ma evo ti riba, koji će mi kurac!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 08 April, 2011, 14:57
zasto zecu vire usi kad se sakrije?????

pa nije se dobro sakrio!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 09 April, 2011, 02:11
FoneJacker Doovdé player funny prank call (http://www.youtube.com/watch?v=xqpd7WcBmjM#)

PLAKANJE!!! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 09 April, 2011, 04:09
Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je sačuva!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 09 April, 2011, 12:21
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Volker, odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog građe?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju. :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 09 April, 2011, 14:26
Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 09 April, 2011, 19:24
 [rofl] [clapp] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 10 April, 2011, 21:49
Isus na krstu i zove Petra:
-Petre, Petre.
Petar pokušava doći do njega,ali stražari ga ne puštaju, a da bi ga odbili odseku mu jednu ruku. Petar se povuče, al uskoro opet čuje:
-Petre,Petre!
Ide ponovo, a stražari mu odseku i drugu ruku. Isus ga još uvek zove,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stražari smiluju i puste da se otkotrlja do krsta. Sav ponosan, Petar dođe ispod krsta i kaže:
-Evo me, Gospodine, nisam mogao doći ranije, što si me trebao?
A Isus će na to:
-Petre, odavde se vidi tvoja kuća!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
-Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opičio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.
A drugi glas ga je podsećao:
-Mujo, ti si veterinar.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 10 April, 2011, 23:24
Žali se plavuša drugarici:
Zamisli samo, moj muž u poslednje vreme spava sam u drugoj sobi.
Zašto? - pita drugarica.
Kaže da je to zbog ptičjeg gripa i mog pilećeg mozga.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 10 April, 2011, 23:26
Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh.
Žena ga gleda i ćuti.
Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
"Oš se ti zavlačit ispod, oli nećeš? " [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 10 April, 2011, 23:46
Sta radi cak noris obucen u Crno ? Ide na white sensation


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 10 April, 2011, 23:58
Sta radi cak noris obucen u Crno ? Ide na white sensation
  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 11 April, 2011, 09:57
Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka
od pomorandže, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti:

- Mora da si neudata.

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,

ali nije primetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno savladala znatiželja, kaže:


- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošcu?



Pijanac:


- Ma ružna si u pi*ku ma****nu!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 11 April, 2011, 11:54
Да се креснемо, па идемо на бурек?
- Не!
- Не волиш бурек?!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 11 April, 2011, 15:08
Čak Noris može da iscedi vodu iz špricera :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Ivan1979 11 April, 2011, 15:09
Cak Noris je rasirio noge maloj sireni   :o


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 11 April, 2011, 16:27
Cak noris moze da zalupi rotirajuca vrata
Bata Zivotinja moze da zalupi Caka norisa o rotirajuca vrata


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 11 April, 2011, 20:17
Cak noris moze da zalupi rotirajuca vrata


Vukajlija, resevoir dog (autor, izuzetan lik).
Milion fazona o Čaku Norisu i Bati životinji.
Da ne bude da ti koljem post, evo primera:

Čak Noris:
- Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković!
- Chuck Norris može da prevede "BRE" na engleski.
- Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
- Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.
- jedini uspeo da izdrka na Mariju Serifovic !
- Izgubio je nevinost pre svog ćaleta.
- Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.
- Chuck Norris zna da spremi posno prase
- Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.
- Chuck Norris je video kurac na TV1000
- Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
- Cak Noris moze da ostavi poruku pre zvucnog signala.
- Chuck Norris sme da se kurči u Zemunu.

Bata Živojinović:
- Postoje samo 4 jahača apokalipse. Bata voli da pešači.
- Bata Živojinović je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to ćorkom.
- bata je otac nemačke nacije. Svima je jebao kevu.
- Kad je Chuck Norris šutnuo konja u bradu nastala je žirafa.
Kada je Bata Živojinović šutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
- Bata Živojinović je zadavio čoveka bežičnim telefonom.
- Moze da izuje Cipeliće !
- Bata Živojinović može da napravi šutke na jazz koncertu.

Ima toga za izvoz...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Veruda 11 April, 2011, 20:44
Ćak Norisa je rodila tetka jer mu niko nije smio jebat mater.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 11 April, 2011, 22:33
Bata Živojinović:
- Postoje samo 4 jahača apokalipse. Bata voli da pešači.
- Bata Živojinović je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to ćorkom.
- bata je otac nemačke nacije. Svima je jebao kevu.
- Kad je Chuck Norris šutnuo konja u bradu nastala je žirafa.
Kada je Bata Živojinović šutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
- Bata Živojinović je zadavio čoveka bežičnim telefonom.
- Moze da izuje Cipeliće !
- Bata Živojinović može da napravi šutke na jazz koncertu.

Ima toga za izvoz...

DAJ JOS ZA BATU!!!
;D ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 11 April, 2011, 22:42
Bata lud :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 11 April, 2011, 22:43
-Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.

***
-Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate
Zivojinovica.

***
-Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.

***
-Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World
trade center 11. septembra.

***
-Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.

***
-Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa
kako divlja. Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega:
JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?

***
-Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.

***
-Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je
omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.

***
-Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.

***
-Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom...
Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.

***
-Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.

***
-Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale
20 minuta.

***
-Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im je jebao kevu.

***
-U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno
ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to
pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put
fizicki.

***
-Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.

***
-Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave
da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje
picvajz.

***
-Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji
zivi Bata Zivojinovic.

***
-Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.

***
-Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.

***
-Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi!

***
-Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.

***
-Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je
Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.

***
-Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod
izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.

***
-Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.

***
-Bata Zivojinovic je najpopularniji svetski glumac, osim nekoliko
miliona Srba obozava ga i cela milijarda Kineza. Svabe je jednom
skenjao, a da je malo mladji ni Ameri se ne bi toliko kurcili.

***
-Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne
Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.

***
-Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem
partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od
sto mrtvih Nemaca na dan.

***
-Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.

***
-Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.

***
-Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze
da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata.

***
-Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m
iz troskoka bez zatrcavanja.

***
-Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.

***
-Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.

***
-Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu
jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.

***
-Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru
2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.

***
-Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je
taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.

***
-Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.

***
-Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je
uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.

***
-Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.

***
-Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto
mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.

***
-Bata Zivojinovic je Srbin sa kineskim drzavljanstvom.

***
-Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je
za njega bila setnja!

***
-Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od
tebe. Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti
ovo citao.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 13 April, 2011, 00:50
Mama mama,daj mi chokoladu!
-Uzmi je sam,sine.
-Pa mama ja nemam ruke!
-Eee,nema ruke nema chokolada. :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 13 April, 2011, 08:14
Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 13 April, 2011, 08:35
Igraju Mujo i Haso jedan protiv drugog fudbal na male golove. Dade Mujo peti gol, a Haso nijedan. Iznerviran reče: - De, bolan Mujo, ajmo se podijelit drukčije, ovako ne ide.  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 14 April, 2011, 01:37
dolazi decko kod devojke i kaze ma izjebame ovaj inter>a na to odgovara devojka >i mene malopre izjebao milan >a decko kaze daj da vidim tiket???
 [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 14 April, 2011, 02:47
dolazi decko kod devojke i kaze ma izjebame ovaj inter>a na to odgovara devojka >i mene malopre izjebao milan >a decko kaze daj da vidim tiket???
 [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka]
xaxaxaxaxa  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MotoManijak 14 April, 2011, 11:59
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:

- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš: hoces li u raj ili u pakao.

 

Misli se Šumaher pa kaže:

- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.

 

Sveti Petar mu odgovori:

- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al' prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.

 

Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane. Šumaher razmišlja: Kako on sme tako brzo?

 

Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže:
- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleće ko metak!

 

A Sveti Petar će:
- Jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 14 April, 2011, 13:22
Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 14 April, 2011, 13:49
Šta možeš skinuti, sa gole sestre nam, medicinske?
???
Golog Doktora!                         [yahoo] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 14 April, 2011, 14:22
Kako Srbi računaju? Dođu pred kafanu pa se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 14 April, 2011, 17:48

BRDA I DOLINE - lažna obećanja političara u Vojvodini.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 14 April, 2011, 17:49

BRDA I DOLINE - lažna obećanja političara u Vojvodini.
xaxaxaxaxaxa :D +


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 14 April, 2011, 17:59
Uda se Plavuša, i sad za prvu bračnu noć, čeka je mladoženja go u krevetu, sa ošamućenom mu alatnjikom. Vide plavuša to, te se izbezeknu, šta sad da radi, vidi da se prevrno, tj. dao otkaz. Na to će mladoženja dobaciti- Daj mu veštačko disanje!   [uuups] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 14 April, 2011, 19:04
Legnu uvece muž i žena u krevet. Muž počne maziti ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sveža i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i ucuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:- A imaš li zakazano kod zubara?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 14 April, 2011, 19:06
ili kod proktologa...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 14 April, 2011, 19:07
Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuse??? :D
Tosin bunar ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 14 April, 2011, 19:10
Legnu uvece muž i žena u krevet. Muž počne maziti ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sveža i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i ucuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:- A imaš li zakazano kod zubara?
E, ovo je dobar vic!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 14 April, 2011, 19:16
Dolazi covek u bolnicu i vidi kako doktori biju jednog pacijenta...on onako uplaseno i zacudjeno pita...:
Pa zasto bijete jadnog coveka ????
Doktori:Sta bre sta ga bijemo...7 godina ga lecimo od zutice a tek sad nam je rekao da je Kinez :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 14 April, 2011, 20:31
Dule Vujošević:
- Čak Noris do sada nije upoznao Duleta jer mu ne daju srpsku vizu. Vizu niije dobio jer u ambasadi nisu mogli da poveruju da ne poznaje Duleta.
- Dule je stariji od svog brata blizanca 10 godina
- Dule je zamenio Chuck Norris-a u prvoj cetvrtini
- Dule Vujošević je pojeo tri praseta.
- Dule sme da prdne u šetnji i kad ima proliv
- Dule Vujosevic moze sa sankama da pobedi na novogodisnjoj turneji 4 skakaonice
- Dule Vujošević je od ivice Dačića napravio Čak Norisa
- Dule Vujošević će od Saše Matića da napravi beka šutera za evroligu



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 14 April, 2011, 22:48
ili kod proktologa...
da li da pitam kako/zašto ti znaš?
ja sam morala da guglujem čega je to specijalista [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 15 April, 2011, 00:46
Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, Đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
Što je, sine, što te muči?
Tata, ja ne znam što mi je činit prve bračne noći! - bojažljivo će sin.
Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe - objašnjava otac.
A što onda? - pita sin.
Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš - nastavlja otac.
A poslije, što da činim poslije? - nestrpljivo će sin.
E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! - preseče otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je Đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
A što sad da činim, tata?
E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! - posavetuje ga otac.
Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 15 April, 2011, 06:36
ili kod proktologa...
da li da pitam kako/zašto ti znaš?
ja sam morala da guglujem čega je to specijalista [rofl]

pa i ja sam guglao da vidim kako se zove doca za to ;)
ocigledno niko ne zna sta je cim nemam nijedan plus za komentar :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zVuk 15 April, 2011, 06:51
Baka kaže dedi posle seksa:
"Ti si poput mobilnog telefona !"
"Dobro vibriram?"
"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 15 April, 2011, 07:51
eto
ili kod proktologa...
da li da pitam kako/zašto ti znaš?
ja sam morala da guglujem čega je to specijalista [rofl]

pa i ja sam guglao da vidim kako se zove doca za to ;)
ocigledno niko ne zna sta je cim nemam nijedan plus za komentar :)

eto ti plus..   [rofl]

Colorectal surgery is a field in medicine, dealing with disorders of the rectum, anus, and colon. The field is also known as proctology.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 15 April, 2011, 07:59
A ta njegova zena se ne tusira ujutru?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 15 April, 2011, 08:07
Da, evo slike! ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 15 April, 2011, 08:09
A, evo njegovo radno mesto! [rolleyes]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 15 April, 2011, 08:31
-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama ?!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jevta 15 April, 2011, 10:58
ŠTA USTVARI  ŽELE  ŽENE ?

Mladi kralj Artur je bio iznenađen i uhvaćen od kralja susednog kraljevstva, dok je kradom lovio u njegovim šumama.

Kralj ga je mogao ubiti na mestu, jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevom imanju,  ali on ustuknu pred Arturovom mladošću i simpatičnošću i ponudi mu slobodu u zamenu za odgovor na jedno teško pitanje.



Šta ustvari žele žene?



Ovakvo bi pitanje ostavilo bez reči i najstarije mudrace i mladom Arturu se činilo da je nemoguće odgovoriti na njega.

Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umreti obešen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama, mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom, sa svima.

Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor.

Međutim, svi su mu savetovali da potraži odgovor kod stare veštice, jer ga je ona jedina i znala.

Cena bi bila velika, jer je stara veštica bila nadaleko poz nata po svojim preskupim  uslugama.

Došao je konačno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rešenja već da razgovara sa vešticom.

Ona je pristala da da odgovor, ali u zamenu za sledeće:

Želi da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja.

Mladi Artur je uplašeno gledao; bila je gubava i užasno ružna, imala je jedan jedini zub, širila je oko sebe takav smrad koji ga je terao na povraćanje i ispuštala je neobične krike i zvukove.

Nikad Artur nije u svom životu vidio odvratnijeg stvora.

Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio se i odustao.

Ali Sir Gawain je saznao šta se dogodilo i odlučno rekao da je žrtvovanje za život svog prijatelja i za očuvanje Okruglog stola vredno toga.

Najavljeno je venčanje, nakon čega je stara veštica u svojoj paklenoj mudrosti rekla:

"Svaka žena želi da bude vlasnica svog života!"

Čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu.

Isto tako, da je i mladi Artur spašen.

Tako je i bilo.

Čim je čuo odgovor, kralj susednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na život.

Venčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko više od Artura nije osećao i olakšanje i težinu u isto vreme.

Sir Gawain je bio nasmešen sve vreme, ljubazan i pun poštovanja, po svom starom običaju.

Stara veštica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja:
Žderala je kao zver, bez upotrebe pribora za jelo - rukama i uz to proizvodila zastrašujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnošljivi smrad.

Konačno je došlo i vreme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu dođe u krevet...
Gawain je ugledao kako mu prilazi najlepše žensko stvorenje koje je ikad u životu mogao zamisliti.

Sav očaran je upitao šta se dogodilo, na šta mu mlada devojka odgovori da je to ona, veštica, ali da će pola vremena provesti s njim kao veštica, a pola kao mlada devojka i to sve zato što je on bio dobar prema njoj svo vreme.

Isto tako, upitala ga je koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći.

Kakvo okrutno pitanje!

Gawain je požurio sa razmišljanjem.

Da li da preko dana ima divnu devojku koju će moći svima pokazivati bez straha i srama, a noću u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vešticu???

Ili pokazivati prijateljima preko dana vešticu, a trenutke bračnog sladostrašća provoditi sa divnom devojkom???



Šta biste vi izabrali?



Gawain-ov odgovor se nalazi malo niže, ali pre čitanja, donesite svoju odluku!!!








Plemeniti Gawain joj je rekao da joj on dozvoljava da sama odluči.

Čim je to čula, veštica je rekla da će uvek biti u obliku mlade devojke, i danju i noću, jer je on poštovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog života.


Koja je pouka ove priče?



Nije bitno da li je žena lepa ili ružna.


U suštini ........... Uvek je veštica.
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 15 April, 2011, 12:13
Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 16 April, 2011, 01:24
O,gos'n Ante!   Gotovina?

Ne, odlozeno na 24 godine... :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 16 April, 2011, 02:52
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
 Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
 A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 16 April, 2011, 02:53
Umre Piroćanac u Nemačkoj. Rođaci reše da ga sahrane u rodnom kraju, pa počnu da razmišljaju kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je; vozom - opet skupo. Da plate pogrebna kola - još skuplje... Posle dužeg razmišljanja, jedan rođak požali:
Eh, što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 16 April, 2011, 08:35
daj bre malo filtracije gluposti, ako nadjes nesto dobro stavi, ako ne nadjes ne moras da stavljas svako sranje koje vidis na netu

pola bajatih pola retardiranih viceva, napunio si temu krsem koje svi po defaultu preskacu...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 17 April, 2011, 03:55
daj bre malo filtracije gluposti, ako nadjes nesto dobro stavi, ako ne nadjes ne moras da stavljas svako sranje koje vidis na netu

pola bajatih pola retardiranih viceva, napunio si temu krsem koje svi po defaultu preskacu...
ko ti drma kavez?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: štampar 17 April, 2011, 13:39
    Polaže student biologiju neku tamo na kojoj stalno pada....xxx put došao na ispit....

Asistent : ''kad dođe profesor nemoj da se plašiš,ja ću iza njegovih leđa da ti pokazujem rukama...da ti pomognem,žao mi te čoveče,''...

Stiže profesor,nosi neku teglu u kojoj nešto pliva.

''Kolega,vas neću mnogo da  mučim više mi vas žao,odgovorite samo šta se nalazi u ovoj tegli?Da vam pomognem-organ je od konja-pogledajte dobro i recite da li je ovo polni organ ili debelo crevo,jedno od toga jeste...''

Student gleda i razmišlja...asistent mu pokazuje ''do lakta'' presavijenom rukom iza leđa profesora....student još više razmišlja...odhukuje...
Na kraju izvali:''debelo crevo,siguran sam da je debelo crevo''...
''Jao kolega pobogu,pa u šta gledate,pa zar ne vidite dobro?S kilometar se vidi da je ovo polni organ...auuu,vi ste beznadežan slučaj,žao mi je...''

Profesor ode a asistent se vata za glavu...''hebem ti budalu,ja ti pokazujem k*rac a ti debelo crevo,kakav dileja''...

Student:''e jbga..ja mislio ti oćeš da mi kažeš KURAC ĆEŠ POLOŽITI...ako kažem debelo crevo možda i pogodim''.....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 17 April, 2011, 16:05
Koja je razlika izmedu zeca i
medveda??
Jelen ima rogove... :



tupav je al sam morao


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 17 April, 2011, 16:10
''Perice nemoj da ljuljas babu, nije se ona zbog toga obesila''


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 17 April, 2011, 17:08
"Doktore, boli me ku*ac." "Hmm. To je stara kineska bolest." Pacijent uplašeno pita: "I? I?" "Morat ćemo ga odrezati..." I u neverici ode pacijent kod drugog doktora koji mu kaže: "Da, to je definitivno stara kineska bolest." "I? I?" Doktor ga pogleda: "Što i?" "Treba li ga odrezati?" "Ma, nema potrebe, otpast će sam." :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 17 April, 2011, 17:22
VIKENDICE - spomenici ex YU blagostanja.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: nesic1 18 April, 2011, 00:33
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: nesic1 18 April, 2011, 00:34
Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo,pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- Draga, je li mačka tamo?
- Da, zašto pitaš? - odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
-Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: nesic1 18 April, 2011, 00:41
Pandur zaustavi plavušu u autu i pita je za dokumente.
Ona ne može nać ni vozačku ni prometnu,ali vidi svoju sliku na retovizoru,iščupa ga i da panduru.
Pandur kaže:"Kolega šta niste rekli da ste u civilu,vozi dalje!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 18 April, 2011, 01:06
Ulazi disleksičar u banku i vikne:
-Vazduh u ruke, pljačka vam materina.Ovo je pička!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 18 April, 2011, 16:56
Isus na krstu i zove Petra: Petre, Petre.
Petar pokušava doći do njega,ali stražari ga ne puštaju, a da bi ga odbili odseku mu jednu ruku. Petar se povuče, al uskoro opet čuje: Petre,Petre! Ide ponovo, a stražari mu odseku i drugu ruku. Isus... ga još uvek zove,,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stražari smile i puste da se otkotrlja do krsta. Sav ponosan, Petar dođe ispod krsta i kaže: Evo me, Gospodine, nisam mogao doći ranije, što si me trebao?
A Isus će na to: Petre, odavde se vidi tvoja kuća! :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 18 April, 2011, 19:08
vec bilo dve stranice ranije


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 18 April, 2011, 19:30
vec bilo dve stranice ranije

a ko ce pamti  [facepalm]
brisi posto meni ne da edit


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 21 April, 2011, 14:32
Pomaže mali Zemunac kevi da napravi kolače i pita:
- Ej kevo, treba li 6 jaja?
- Ne sine, nego 8 !
- Paaa dobro, keva si mi, prećutaću !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: štampar 21 April, 2011, 20:32
....rat u Bosni...Mujo i Haso na položaju,snajperisti...

...ništa se ne događa,sve mirno...Haso okrenuo pušku ka Mujinog kući i posmatra kroz durbin...

...Mujo zeva,...''šta vidiš Haso u mojoj kući ?''

-Bogme Mujo,vidim tvoju hanumu sa jednim ''unproforcem'' na kamari....!

-Šta naopako??Drži ova dva snajperska metka i gađaj-nju u glavu a njega u onu stvar!!

...-Alaha mi Mujo,ne znam kako da ti kažem ali za ovo će biti dovoljan samo jedan metak!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: štampar 21 April, 2011, 20:36
...rat u Bosni....na sve strane pucnjava i razaranje,mrtvi i zaklani,krvi do kolena....pakao

UNPROFOR stigao u Bosnu,pokušava da smiri zavađenu ''braću''.....

Mlad ''unproforac'' iz francuske Gvajane piše pismo kući.....

    ''Dragi mama i tata,
Ne razumem ni ovaj rat ni ovaj narod...Kolju i jedni i drugi...a niko nikog NE JEDE....''


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Stevan 22 April, 2011, 00:31
Udje ciga u pekaru i kaze jednom -aj mi daj dve kifle
Covek: nisam ja pekar, ja sam dispecer.
Ciga: hoces D'ISPECES dve kifle?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 00:45
setaju mama glista i cerka ulicom, i pita cerka mamu glistu:"MAMA GDE JE OTISAO TATA" a mama ce na to:"NA PECANJE SINE"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 00:46
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "P....!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p.... ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne
razgovara."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 00:48
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- “Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- “Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- “Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…”


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 00:49
Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- “Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa.”
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- “Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem”, ništa se ne desi, pa će opet:
- “Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem.”
Kad se začu odozdo:
- “Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j…m.”


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 00:50
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje…
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 00:58
Sedi decko u autobusu a kondukter mu trazi da plati kartu.Mali vice:ciko ja sam srbin.Ma decko i ja sam srbin ali svi moraju platiti kartu.Ali ciko ja sam srbin opet vice decko,a kondukter ga izbaci.Nakon pet minuta prilazi covek kondukteru i kaze mu:jeli je si mi video sina a kondukter odgovara:le le srbo izvini.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 00:59
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.  http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg (http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 01:04
 

Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos jednom da se

provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod. Nakon sto su

sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u jednom lokalu iz

"crvenog miljea"...

Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se malo "provedu", ona

pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i sapnu mu: "Idi gore i

u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno

nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze "trosimo" nase najbolje

devojke..."

Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a dvojica matoraca nakon

toga obavise "svoje"...

Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac drugom: "Znas, malo je

cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"

"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...

"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se nije pomerila ni

jednom niti pustila i jednog glasa!"

"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je ova moja bila jos

cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!" rece drugi

matorac...

"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..

" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko popalio da sam je

malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz

prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 22 April, 2011, 08:26
Oče, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus!  [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]  [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 22 April, 2011, 08:31
Pita Pericu učiteljica, šta ste imali juče za ručak?
Perica- Pasulj !
A danas?
Perica- Pasulj !
A sutra?
Perica- Pasulj !
 ??? ??? ???
Perica- ima se, može se !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 22 April, 2011, 21:27
Oče, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus!  [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]  [cheers]
Ne moze covek uvek biti ozbiljan, malo sale nije na odmet...  :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 22 April, 2011, 23:00
Oče, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus!  [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]  [cheers]
Ne moze covek uvek biti ozbiljan, malo sale nije na odmet...  :D :D :D

Ma opušteno... [thumb_up] [thumb_up] [thumb_up] Joka sigurno nije mislio ozbiljno, a niko od ostalih nije zamerio tako da  [dobarpost]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:17
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski hirurg skinuo komad kože
sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena će ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz,
znam da bih opet učinio isto!  [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:18
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju.
Dođe treći i pita ih:
• Zašto ga tako brzo okrećete?
• Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:19
Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­ 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:21
Učili klinci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.

    * Ajde, Perice, da čujemo primer.

    * Jarac j... kozu.

    * Sedi dole, barabo mala.

Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice. Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.

    * Da čujemo primer.

    * Jarac još j... kozu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:23
Probudi se čovjek ujutro nakon noćne pijanke i prošulja se po stanu kako ne bi naišao na ženu da ne bi morao ovako još mamuran slušati predavanja. Spusti se u kuhinju i na stolu nađe poruku: 'Ljubavi moja napravila sam ti sendvič i u hladnjaku imaš dvije hladne pivice'.

Sav u čudu probudi sina i pita: 'Što je ovo kakva ovo poruka?'

Kad će sin: 'Joj stari došao si jučer doma mrtav pijan, pao pred ulaznim vratima u blato, mama i ja smo te jedva odnijeli do kreveta, pa kad je mama vidjela kako si uprljan počela te skidati, a ti si počeo buncati.'

- Što sam buncao?
- Nemojte gospođo ja sam oženjen!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:25
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz
WC-a i sjela je za šank.
Nagnula se naprijed i privukla pažnju konobara.
On ju pogleda znatiželjnim pogledom,
a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga
da joj priđe bliže.
Konobar joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice,
ona ispruži ruku i dotaknu mu
nježno bradu te posve polako uvuče mu prste u kosu i
nježnim glasom pita:
-"Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog kafića?
-" Nisam gospođo - sad već drhtavim glasom odgovori konobar i doda
-.....ali, mogu mu prenijeti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala.
Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano,
polaaako, skroz polako te vrlo spretno stavi kažiprst
između mladićevih usana i poče se poigravati
mladićevim jezikom i nepcem.
Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
-"Recite mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i doda:
-"Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna a ni ubrusa..."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:27
- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna da cita i da pise, a dvojica cuvaju genija.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:30
Ulazi Deda u pun tramvaj i nema gde da sedne te rece jednom detetu
koji je sedeo odmah iza vozaca
"Hej sinko, ustani da smestim kosti"
Na to se vozac dize
"Nemoj da Kosta nekom 'ebe mater.''


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 23 April, 2011, 00:32
Doktore, žena i ja već duže vreme ne "spavamo" zajedno.
Dovedite je, da popričamo.
Gospodjo vaš muž kaže da ne spavate zajedno. Zašto?
Doktore ja ujutru krenem na posao, i poveze me komšija.
Onda kmšija kaže, hoćeš da mi daš za benzin ili ono drugo?
Ja kažem, ono drugo.
Zakasnim na posao a gazda: Hočeš da ti dam otkaz, ili ono drugo.
Ja kažem ono drugo.
Vraćam se s posla, opet me vozi komšija, hoćeš da platiš benzin ili ono drugo?
A ja šta ću, opet ono drugo, i kad dodjem kući nemogu više.
Na to će doktor:
Pa hoćemo li da kažemo to vašem  mužu, ili ono drugo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 23 April, 2011, 00:58
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh...
Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:

"Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!"

"Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila..."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 23 April, 2011, 07:42
 [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 23 April, 2011, 07:45
Deda će svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­ 

Odlican  [yahoo] [yahoo] [yahoo]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: štampar 23 April, 2011, 08:50
....drugi Sv.rat,na Pacifiku plovi američki brod...

Kapetan upravo dobija poruku od telegrafiste....''nanišanio vas je japanski torpedo,pogodiće vas za pola sata,ne možete mu izmaći''....

Kapetan zabrinut,naređuje prvom oficiru da dovee mornara Džoa....

-Slušaj Džo,stvar je ozbiljna...za pola sata letimo u vazduh,ne možemo se spasti...ti dobro pričaš viceve,hajde malo okupi posadu i pričaj im neke viceve....i tako smo gotovi za pola sata...

Džo se popeo na stočić,posada okolo i sluša...Džo niže bisere,posad se smeje...
Džo gleda na sat...još par minuta do pogotka...

-Slušajte 'vamo...sad ću da izvadim moj kalabaster iz gaća i da odalamim njime po ovom stolu...tog momenta će sve da odleti u p*zdu materinu...niko se ne može spasti....

Posada neveruje...uuuuuuu Džo ala lažeš....

Džo vadi alatku iz gaća,odbrojava sekunde do udara torpeda i BAMMMMM,udara organom po stolu...diže se stub vode,brod se prepolovi,lete daske na sve strane....haos,puče brod...
......................................................................................
Plutaju kapetan i prvi oficir držeći se za neku dasku...okolo delovi olupine...poneki mornar....
Kapetan pita prvog oficira:
 ''Jesi li video negde onog Džoa?''
 ...-što pitate ?

-Mamicu mu idiotsku...torpedo je PROMAŠIO brod....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 24 April, 2011, 23:04
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ciga u ispovedaonici na
razgovoru s Velikim Bratom…- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’
izadžem odavde.- Ali… zašto?- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama,
svi!- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?... ...- Pa, napravio sam jedan vrlo
jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i
svi frizeri.Veliki Brat zbunjeno:- A zašto frizeri?- Eto,
vidite, i vi ste takodže !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 25 April, 2011, 12:26
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
- "Imate li nešto za svoju odbranu?"
- "Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!"

U životu mi ništa ne ide od ruke, za šta god se uhvatim osuši se. Strah me ići u WC... (neki grafit)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 25 April, 2011, 20:46

U životu mi ništa ne ide od ruke, za šta god se uhvatim osuši se. Strah me ići u WC... (neki grafit)
Ne znam šta hoću,
ne znam šta neću,
al me jebe šta bi mogao...
grafit iz wc-a u Brodu (29og novembra...)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 26 April, 2011, 00:43
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash...
In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash ..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 26 April, 2011, 22:31
Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
 [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 26 April, 2011, 22:32
Otac ljudožder, uči sina, kako da preživi.
Tri dana lutaju, al ništa da navataju za jelo.
Četvrti dan, naidju na jednu plažu, a na plaži, plavuša kao iz snova.
Tata,tata, ja sam gladan, hoćemo nju da pojedemo?
Ne sine,nju vodimo kući, a mamu ćemo pojesti.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 26 April, 2011, 22:33
Što je to..........ima četiri noge i ruku?


Pitbull!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 26 April, 2011, 22:43
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom
prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica
krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je da radi za uspešnu
kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i
lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije.
Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju
novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se
zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije
je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve
nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji
na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku
kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem
prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz
toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu
objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga
kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio
rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice
svojih momaka."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 26 April, 2011, 22:45
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JE..TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 26 April, 2011, 22:47
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 26 April, 2011, 22:47
Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!!!!!!!!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 26 April, 2011, 22:49
Sretnu se Mujo i Haso.
Mujo:
-Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na pe.isu?
Haso:
"Pa ne znam, zašto?
Mujo:
1) Uvek imaš gotovinu u ruci!
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši koliko hoće!
4) I na kraju........ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI
.URAC !!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 26 April, 2011, 23:49
Неколико жена допутовало на одмор и улази у хотел на чијим вратима пише „Само за жене“.
На рецепцији је симпатичан момак који им објашњава: -Хотел има пет спратова. Идите спрат по спрат навише и изаберите онај који вам одговара и собе на њему. Али само да знате - када пређете на виши спрат, не можете добити собе на нижима.
Крену девојке уз степенице и на првом спрату стоји натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и танким“.
Ха, кажу оне и крену даље. На другом спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и дебелим“.
Закључе оне да ствари иду на боље, па крену даље. На трећем спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и танким“.
Још боље, али крену оне ипак на четврти спрат, где наиђу на натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и дебелим“.
Ту се жене одушеве и почну да погађају каква их лепота чека на последњем спрату. Попну се тамо и наиђу на натпис: „На овом спрату уопште нема мушкараца. Он је подигнут само као доказ да је жену немогуће задовољити“.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 27 April, 2011, 08:10
 [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]      [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dragan_kineziolog 27 April, 2011, 12:14
A preko puta otvoren isti hotel za muskarce. Na prvom zene sa velikim grudima, na drugom sa dobrim guzovima, na trecem i jedno i drugo... Cetvrti i peti jos nikad nisu posjeceni :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 27 April, 2011, 19:55
Ovaj je stariji od mene:
Ulazi peder u supermarket i kaže:
 - Dajte mi jedan prut čajne kobasice.
 - U komadu ili da naseckam?
 - Dobro bre, jel' ti misliš da je moja bulja džu-boks..?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 27 April, 2011, 21:47
Ne. Taj je stariji i od mene!

;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 28 April, 2011, 22:37
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 29 April, 2011, 02:19
Mujo ce Hasi:
-Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
- Hvala ti puno, a kako se to desilo?
- Uspeo sam da je nagovorim!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 29 April, 2011, 10:07
Njen dan ...

08:15 Buđenje uz poljupce
08:30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Doručak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruća kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeće. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Večera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruć tuš (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera


Njegov dan ...

06:00 Buđenje
06:15 Pušenje (Blow JoB)
06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti
07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluženo od gole služavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom jetu
09:30 Limuzina sa šoferom u golf klub (pušenje/Blow JoB za vreme vožnje)
09:45 Golf
11:45 Ručak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12:15 Blow JoB
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kući.
18:45 sranje, tuširanje, brijanje
19:00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani
19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo
23:30 Laku-noć-Blow-JoB
23:45 Ležati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdež koji je četiri puta promenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dzigi Boy 29 April, 2011, 10:18
Ako dva homoseksualca šetaju i naiđu na Dragana Markovića Palmu, kako će svom usvojenom detetu objasniti šta je to?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: shok 29 April, 2011, 10:49
 zaustavi saobraćajac vuka na motoru i kaže "pišem ti kaznu za brzinu ili aj da se dogovorimo"
vuk izvadi pare i počne da plače
pita pandur "što plačeš, nije to strašno, bar nemaš bambije u vozačkoj"
vuk mu odgovori "ma j...š pare, plačem što ne ne pojedoh dok si bio čobanin"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 29 April, 2011, 21:37
Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poredja ga na tanjiru ( tacni ) i odnese do roštilja, gde muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poredja meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto,
6. Žena izađe napolje reći muškarcu da meso gori I da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja I dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na sto i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj I govore ženi kako je srećnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema sto i pere sudove,
11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala „slobodno veče“ i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne…


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 29 April, 2011, 23:15
Šta je bračna tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat seksi ženski glas i mazno kaže:
• Gde si kuronjo...
A ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 29 April, 2011, 23:54
 8)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 30 April, 2011, 12:20
Zasto je dobro imati gluvo-nemu zenu?
-Kad krene da prica ugasis svetlo


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 30 April, 2011, 19:22
  8) [neampojma]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 30 April, 2011, 19:28
sedi lala pored tise i place
nailazi mu komsija i pita
-ta komsija a zasto places?
-ta ovde se moja sosa pre 5 godina udavila
-pa komsija mladi ste vi ozenicete se ponovo
-ta komsija ozenio sam se ja ponovo!
-pa zasto onda placete?
-pa ova druga nece da se kupa!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 01 Maj, 2011, 10:38
Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokase pred prijateljima,da im pokazae sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 01 Maj, 2011, 12:15
 8)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zverka 02 Maj, 2011, 22:19
Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
- Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiš...e. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
- Šta je, bolan, Haso, šta si se oznojio?
- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 02 Maj, 2011, 22:33
Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:

Možete li uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i upita ga:


Možete li isključiti klimu, jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gospođa ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete uključiti klimu, jako je toplo.


Može nema problema, reče Haso.

Sve to gleda Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:


Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu?

Haso reče: ma zajebavam ja nju, mi ni nemamo klimu.

;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 03 Maj, 2011, 14:47
Upeca Zemunac zlatnu ribicu, i ribica mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. Zemunac:
• Dobro, 'ocu neka dobra kola!
• Hoćeš na odloženo plaćanje ili na lizing?
• A oćeš ti na mast ili na ulje?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 05 Maj, 2011, 14:03
Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zečica:
- Sine, pobogu, pa šta vam se dogodilo?
A sin će na to:
- Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medved brisao dupe s tatom!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 05 Maj, 2011, 16:09
pitanje: koliko je potrebno muških šovinista da bi se promenila sijalica u kuhini ???

odgovor: NIJEDAN.. nek kučka kuva u mraku !!!

:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: baffy 05 Maj, 2011, 16:17
Dodje zena u policiju da prijavi nestanak muza.Policajci obecaju da sve da ga nadju i pitaju kako muz izgleda.Pa....srednje visine...prilicno debeo...celav...veliki nos,klempave usi...nema pola zuba...MAZNATE STA...NEMOJTE GA BOLJE NI TRAZITI!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: baffy 05 Maj, 2011, 16:21
bila ucitelica trudna, i ide u skoli u minicu
bez gace,i na prvoi stolici seo decak koi je bio uvep pogan,i njemu
padne olovka na zemli i on ga uzme a kad se podigne kaze ucitelici
,ucitelice musko je ,ucitelica a kako znas momce, pa ucitelice video sam
mu brkove


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 05 Maj, 2011, 18:18
Q: Šta je to: malo, crveno i ide uz nogu?

A: Nostalgični abortus!

;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 05 Maj, 2011, 23:16
Vratili se Pišta i Lala kući sa vojne vežbe posle mesec dana, kad nema im žena. Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog poznanika i Pišta pita:
• Jesil' videlo negde moja Juliška?
• Kako izgleda?
• Visoko, plavo, plavo očiju, vitko, sa veliko čvrsto grudi, duge noge...
• A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo?
• Ta jebeš Sosu, idemo da tražimo Julišku!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 05 Maj, 2011, 23:20
Pao avion u džunglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne žene.

I tako ona tetura kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje reke napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim.

No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila i spase ženu.

Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.

Nakon par uvodnih rečenica gde je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??! Upita ona!
- Tarzan proverava da nema veverice!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 05 Maj, 2011, 23:22
Došao ciga u apoteku i pita:
"Imate li prašak za buve"?

Apotekarka:
"Šta imate - psa ili mačku"?

Ciga:
"Imam buve, bre."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 05 Maj, 2011, 23:30
 Dear Mr. Ilić D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the
"mushice" issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed
specification about.

Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vaše govno od auta",
"Jebem li vam majku vašu klošarsku" and "poserem vam se na vaš servis
reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 05 Maj, 2011, 23:54
PREJAKO! ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Maj, 2011, 00:38
Svaka mu cast :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 09 Maj, 2011, 13:23
Kako se zovu radioaktivne papuče na svetu??
Japanke. :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zuba 09 Maj, 2011, 14:13
Izašle dve mumije iz bosanske piramide pa otresaju prašinu sa sebe i gledaju okolo:

-U jebo te pa ovde vreme ide u nazad!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 09 Maj, 2011, 16:40
HEhe... ovaj me je podsetio na jedan stari:

Posle napada u Njujorku, 11. septembra, Mujo se mukom izvlači iz ruševina, otresa prašinu sa sebe i reče:

- JEBO VAS 'VAKI AERODROM!

;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zuba 09 Maj, 2011, 21:29
Hahaha, ima i onaj:

Šta su čuli kada su našli crnu kutiju iz aviona koji je udario u bliznakinje?
"Bolan Haso daj meni malo da vozim!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Maj, 2011, 15:34
Za danasnje devojke idealan muskarac je penzioner:
- NE ZIVI S MAJKOM, IMA REDOVNA PRIMANJA I UVEK IMA VREMENA


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 12 Maj, 2011, 20:42
Za danasnje devojke idealan muskarac je penzioner:
- NE ZIVI S MAJKOM, IMA REDOVNA PRIMANJA I UVEK IMA VREMENA

mala dopuna.. DEVIZNI PENZIONER
šifra: Imućan a Nemoćan :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 12 Maj, 2011, 23:55
Legli ciga i ciganka u krevet ,ciga navalio hoće da prca a ciganka će:
-Mani se bre oprala sam se, idem sutra kod ginekologa, će primeti bre!
A ciga će :
-Je li, a kod zubara ne ideš?

;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 13 Maj, 2011, 00:01
U bioskopu, sedi zaljubljeni par u zadnjem redu, mrak.

On:
- Draga, ovde smo već dva sata, a još mi nisi dala ni poljubac.

Ona:
- Ali upravo sam ti ga popušila !?

On:
- Meni ??!??


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 13 Maj, 2011, 00:59
A možda je meni! HAHahhahHHAHAH! SJAJAN VIC! ;D ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 14 Maj, 2011, 20:39
zašto plavuša nosi mrežaste čarape?


čuva ribicu


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 15 Maj, 2011, 23:22
Neki svabo se po Bosni raspitivao za svoga oca koji je u 2 svjetskom ratu poginuo gde je sahranjen posto bi ga za njemacku da preveze i prekopa ..nudio veliku nagradu .i tako naidje na Muju ..kad mujo njemu ,,jel bio visok "? Svabo na to ,,Jaa jaa"! Mujo ,,Jel bio plave kose "? Svabo ,,Jaa Ja!" Kad Mujo njemu pokaze neki grob i kaze da je tu ...ovaj sav sretan i otkopavanje pocinje svabo bogato nagradi Muju i odlazi ..na to naidje Suljo i upita Muju
,,Sto ba iskopaste Dajdzu Mehu i odnesose ga u Njemacku"??  Kad Mujo mu odgovori
,,Koga je.e uvijek je govorio -da mi je se docepati nemacke -pa eto mu sada"!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 15 Maj, 2011, 23:36
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 15 Maj, 2011, 23:42
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj .urvi, sve laze!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 15 Maj, 2011, 23:45
Poslije mjesec dana kome,budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj njegovog kreveta.

-Fato,dodji blize da ti nesto kazem..

Fata sve sretna:

-Reci Mujo?

-Sjecas li se kad sam izgubio posao i svi su mi se smijali,
a jedina si ti bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas se kad sam krenuo u privatni biznis i propao,
ti si opet bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice,nego si sve bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

-Sjecam se.

-I,znas Fato,sta sam ja skont'o?

-Sta ljubavi?

-Fato ti si meni baksuzna!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 16 Maj, 2011, 10:06
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!


Dooobar..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 17 Maj, 2011, 21:40
Prekopiran, ali DOBAR :D


Muške i ŽeMske potrebe

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu. Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložena… želela bih da me samo malo držiš u narucju.’ Zabezeknuo sam se i rekao: ‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’ Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’ Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu. Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva. Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao: ‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam. Nasmejana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’ Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’ Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: ‘ŠTA?!?’ Na to sam joj rekao: ‘Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stvari u naručju neko vreme… Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena.’ I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Ocigledno ni večeras neće biti ničega…


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 17 Maj, 2011, 23:42
Stigla nova grupa žena na nebo, sve stale u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:

- Sve žene koje su barem jednom prevarile muža, neka istupe korak napred.

Tako uradiše sve osim jedne koja ostade na mestu. Tada Bog reče Sv.Petru:

- Idi, proveri, da ova nije možda gluva…


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 17 Maj, 2011, 23:45
Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 đevreka istovremeno.

Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
Ona koja pojede poslednji đevrek.

(http://i51.tinypic.com/35kpyms.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 23 Maj, 2011, 00:58
Zasto se Srbiji deca plase da otvore cokoladu??
Plase se da ce im Boris Tadic doci na otvaranje...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 25 Maj, 2011, 02:07
bivsa SFRJ porucnik postrojava vojsku i kaze
-sada cemo da pricamo o simbolici vidi ovako ja sad izvadim ovu maramicu i masem na sta tebe ovo podseca ajde ti jozef?
- pa druze porucnice mene to podseca na polazak voza eto moja mati je mene takvom maramicom ispracala u vojsku kad sam kretao
- bravo jozef ajde ti miloje na sta tebe podseca ova maramica?
- pa mene druze porucnice podseca na veselje, vidite mi u sumadiji kad igramo kolo kolovodja obicno mase takvom jednom maramicom
-bravo miloje, ajde ti panto na sta tebe podseca ova maramica?
- na picku druze porucnice
-kako bre na picku panto???
-pa mahao ti ne mahao ja samo na to mislim!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 25 Maj, 2011, 12:31
Pera objašnjava [gej] Paji, da Sidu ne prenosi samo virusom, već i streptokokom!
Paja- ???
Pera- Dok ti strepiš, onaj te koka! [rofl] [rofl] [rofl]



Pera ukrštava reči, i zapne na pitanju, pa pita Paju!
      - vrsta slanine, na A- šest slova?
Paja- Adidas!
Pera-???
Paja- Slanina prošarana sa tri reda mesa!  :P :P :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 25 Maj, 2011, 12:33
mmmmmm njam njam sremacka adidas slaninica :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 25 Maj, 2011, 12:47
A i banatska! A zabranjena, puna holesterola, i to pozitivnog, zato lale jure sose, zbog slanine, neće da im dadu!  [thumb_up] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 25 Maj, 2011, 22:50
Ma nemate vi pojma šta je zdrava hrana:

(http://i53.tinypic.com/b5s7ie.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 25 Maj, 2011, 22:53
tri lika karaju na smenu istu ribu
prvi kara riba nista cuti
kara drugi opet ona nista cuti
kara treci ona vristi kao da je kolju
pitaju ova dvojica brate pa sta si radio ja je trpao krvnicki a ona nista
kaze ovaj ajd sto jebem al sto zavrcem usi :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 26 Maj, 2011, 00:47
 [dobarpost]

Ovaj vic kada ti žensko ispriča, svašta ti pada na pamet... ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Maj, 2011, 01:50
hahahahah pa ja ga pricam vec tri dana pa rekoh da ga i napisem :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Maj, 2011, 02:38
koja je razlika izmedju
oh
ohoo
ohohohoo
po 10cm
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Maj, 2011, 02:40
sta je to mašala?
uhvatis ga jednom rukom, pa drugom, a ono sto pretekne e to je mašala
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 26 Maj, 2011, 10:30
Balcan, u zadnje vreme deluješ kao "ne'ebano žensko čeljade" ...

;D ;D  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Maj, 2011, 10:32
hahahahahaahahaha jel? moguce moguce :D :D :D :D u stvari kad malo bolje razmislim ali to je cista istina :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 26 Maj, 2011, 10:37
A majku mu, pa zar ni jedan Manijak da se pojavi koji bi kod tebe proizveo "oh"?
Ne mora odmah "ohohohoo", ali daj da se krene od nečega! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Maj, 2011, 10:42
ih sto da palim kombajn za jednu slamku  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] sto bi rekla moja drugarica  [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 26 Maj, 2011, 10:51
jageru objasnila ti :)

niko ne sme ni da proba jer se u startu zajebo
previse posla ima :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 26 Maj, 2011, 11:05
Uuuuuuu poklopila me, al' onako MUŠKI!

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Maj, 2011, 11:09
hahahahahaha hvala uff  ;D a jageru izvini evo necu vise  [rofl] [rofl] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 26 Maj, 2011, 11:21
ih sto da palim kombajn za jednu slamku  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] sto bi rekla moja drugarica  [rofl] [rofl] [rofl]

Ili rostilj zbog jedne kobasice :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zuba 26 Maj, 2011, 11:29
Kako se javlja Ceca kada je pozovu na mobilni?

"Zovi me na fiksni!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 26 Maj, 2011, 13:54
ih sto da palim kombajn za jednu slamku  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] sto bi rekla moja drugarica  [rofl] [rofl] [rofl]

Ili rostilj zbog jedne kobasice :D
   Nemora svaka kobasica na roštilj! :P [joint]          [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 26 Maj, 2011, 13:58
Pa, ima vise rostilja :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 26 Maj, 2011, 14:15
Razlika, u temperaturi pečenja? [neampojma]             [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bullet88 26 Maj, 2011, 15:45
Šta govore Engleskinje tokom seksa?
- Oh yes, oh yes!
Amerikanke?
- Yes, baby, yes, baby!
A, Bosanke:
- A da me vidi babooo!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 26 Maj, 2011, 23:46
Ja inače ne pijem, možda popijem jednu, dve…, a kad popijem dve, ja sam drugi čovek, a šta taj drugi čovek može sve da popijeeeeeeeee…..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Maj, 2011, 01:22
Posle tri meseca zabavljanja kaze devojka svom decku
- mislim da je vreme da me predstavis svojoj porodici
-nece moci, zena mi je na poslu a deca u skoli!
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Maj, 2011, 01:31

Šta smo naučili gledajući porniće?
Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
 Muškarci nikada nisu impotentni.
Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
 Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
 Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
 Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
 Sve žene su veoma bučne u krevetu.
 Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
 Muškarci azijskog porekla ne postoje.
 Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
 Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
 Muškarci uvek svršavaju napolju.
 Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
 Zadnjice su uvek savršeno čiste.
 Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zVuk 27 Maj, 2011, 06:45
istina :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: sasafilipovic 27 Maj, 2011, 08:01
Pa dobro, postoje muškarci azijskog porekla...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 27 Maj, 2011, 09:13
I pobednik Survivora i poslednji preživeli je:
 
 GOOORAAN HAAADZIIIĆ


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 27 Maj, 2011, 13:18
Balcan, sve je tacno osim da su bucne, zvuk iskljucim, da mi neko ne uleti u sobu :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Maj, 2011, 13:20
hahahahahaa i zatekne te dok samaras majmuna hahahahahahhahaahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 27 Maj, 2011, 13:23
Irena, jel ovo sve iz iskustva?  ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Maj, 2011, 13:23
skoro gaspar :D hahahahahhahahahahahahahhaah


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 27 Maj, 2011, 13:25
hahahahahaa i zatekne te dok samaras majmuna hahahahahahhahaahahaha

Nije to smesno, brze od svetlosti navlacim pantalone i gasim video-opremu :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Maj, 2011, 13:27
svaka cast na brzini :D
a jel znas sta je to brzina?
kad trcis oko bandere i jebes sam sebe u dupe :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 27 Maj, 2011, 13:28
hahahaah hvala hvala :D

a znas li ti sta je stvarno brzina?
kada trcis oko zgrade i jebes sam sebe u dupe :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gojko 27 Maj, 2011, 14:04

Šta smo naučili gledajući porniće?
Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
 Muškarci nikada nisu impotentni.
Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
 Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
 Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
 Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
 Sve žene su veoma bučne u krevetu.
 Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
 Muškarci azijskog porekla ne postoje.
 Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
 Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
 Muškarci uvek svršavaju napolju.
 Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
 Zadnjice su uvek savršeno čiste.
 Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....
Svaka ti je Njegoševa :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 28 Maj, 2011, 01:54
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.

Suljo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode do druge police, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira.

- Paa, što će vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena prodavačica.

- E, znaš što - veli joj Suljo - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 28 Maj, 2011, 02:40
Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu.
 Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
 Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 28 Maj, 2011, 02:43
Iz gradskog prevoza u Beogradu.
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
 Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...
Devojka opušteno:
 Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 28 Maj, 2011, 02:44
Zazvoni telefon i javi se žena:
 Halo, izvolite?
 Je li gazda kod kuće?
Žena:
 Gazda je pri telefonu, a sad recite koga trebate?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 28 Maj, 2011, 02:50
Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
 A zar ti nemaš nešto sitnije?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 28 Maj, 2011, 22:24
Zaustavio pandur Zemunca:

-Dajte mi vaše ime i prezime!

--Ej tebra, a kako ću onda ja da se zovem??!?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 30 Maj, 2011, 00:46
Upada lik u servis mobilnih telefona i kaze serviseru
- brate smesta da si mi ubacio srpski jezik u telefon zamalo da ubijem i zenu i kuma
Lik ga gleda zacudjeno i kaze
- pa kako? zasto?
-Vidis brate meni je zena frizerka i stize meni poruka od nje "danas cu da zakasnim imam jedno sisanje i dva satiranja", kad posle pola sata stize meni poruka od kuma "jaooo kume ala kuma sisa" zamalo oboje da ih ubijem!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 30 Maj, 2011, 23:53
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih volela da se rešim tog problema. Evo, od kako sam kod Vas u ordinaciji, ispustila sam bar dvadeset nečujnih, bezmirisnih .

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedelju dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o sam djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, a sad ćemo da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 01 Jun, 2011, 21:59
Razgovaraju 2 klitorisa. Kaže jedan drugom:
• Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš 100 godina.
Tek će ovaj drugi na to:
• Šta ćes, zli jezici.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 04 Jun, 2011, 00:07
Jebe Muja Fatu, a Fata viče:
- Bodi Mujo, bodi...
- Pa bodem...
- Bodi Mujo, bodi, bodi!
- Pa bodem!
- Pa bodi mi skini, kretenu!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 04 Jun, 2011, 00:24

  Da li znate ko je pobednik poslednjeg ciklusa
                                                                                                                                            (http://www.dodaj.rs/f/15/MD/25yG6X8p/250px-survivorsrbijavip.jpg)









 GORAN HADZIC..............
 
                                 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 06 Jun, 2011, 00:38
pre mudrost nego vic:
sarkazam... stvar dosta slična penisu... pravilno ih koriste verovatno jedino osobe koje ne pričaju o tome kako ih koriste...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 06 Jun, 2011, 14:37
Razgovaraju dva alkoholičara:
- Jesi li šta doručkovao?
- Ni kapi!  odgovara drugi.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 06 Jun, 2011, 14:38
Žali se Mujo Hasi:

'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'

'Ne kradem više torbice.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 08 Jun, 2011, 00:38
Dolazi skins na buvljak kod Kineza i pita ga: ŠTA JE, CIGO, ZAŠTO ČKILJIŠ?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 08 Jun, 2011, 08:10
ide ciga ulicom a prekoputa dva skinsa..
:"Cigo, dođi ovamo!"
:"Neću"
:"Dođi ovamo, da ti kažem nešto.."
:"Ne moram ja baš sve da znam"

:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 08 Jun, 2011, 22:34
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 08 Jun, 2011, 22:44
Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra... A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 08 Jun, 2011, 23:07
Nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...
• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 08 Jun, 2011, 23:09
Balcan, ko je ovo pisao pa gleda u bratovu kitu? :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 08 Jun, 2011, 23:11
nemam pojma :D :D ja imam sestru :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 08 Jun, 2011, 23:18
Hoce djevojka da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuce.
- "Hajde dva prsta"
Ide.
- "Hajde tri"
Opet hoce.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuce momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuce on i drugu.
- "Hajde sad plješci"
Proba on, a ne ide. A ona rece:
- "Vidiš da je uska"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 08 Jun, 2011, 23:19
Slonica se poželjela sexa i dodje slonu i sve ga izaziva mašuci mu repom pred ocima, ovaj shvati što mu je ciniti ali kita nikako da mu se digne, Sav u panici da ne izgubi ugled brzo traži nekakvo riješenje, ugleda majmuna na obližnjoj grani , zgrabi ga surlom i uvali slonici u mindju.. Jadni se majmun otima , hoce van, grabi i rukama i nogama. Slonica od užitka pada u trans, takvo što još nije doživjela. Sutradan dodje ona po još, slon ponovo zgrabi majmuna a ova ne može doci sebi od užitka, a slon glumi velikog jebaca. Slonici se to svidjelo i dodje ponovo sutra, ali je majmun skužio što ga ceka i snažno se uhvatio za granu neda se otrgnuti, otima se.Slon ga snažno zgrabi surlom i mlatne ga par puta od zemlju i jadni majmun padne u nesvjest. Slon ga uvali slonici ali ovaj put ništa i slonica ode sva razocarana.

Pouka: PRIJE DOBROG SEXA NE BACAJ MAJMUNA U NESVJEST.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 08 Jun, 2011, 23:25
hmmm ali ako ga ne bacis u nesvest onda moze sex da bude dobar samo tebi
a njoj kratak ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 08 Jun, 2011, 23:27
e pa sad jbg ko zna zna ko ne zna moje saucesce :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 08 Jun, 2011, 23:36
mislis ko ne zna nek baci prvo majmuna u nesvest i nek isprazni pistolj?

nekad nije do toga da li znas ili ne vec koliko je ona dobra riba i koliko ona zna
ako je mnogo dobra i ima tehniku dzaba ti sve :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 08 Jun, 2011, 23:39
hmmmmm hocu ja da upoznam tu tehnicarku :D :D :D :D treba mi neka informacija :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 09 Jun, 2011, 01:48
Kupio UFF KTM-a 990, prodavac mu dao extra dozu vazelina da maze sediste ako se pokvasi. Isti dan vozi on kod devojke na rodjendansko slavlje.
Posle vecere pocne dilema ko ce da opere sudove.Naravno, niko nece.
Otac dodje na ideju ko prvi progovori, taj ce da pere.
Pola sata tisina. niko ne mrda, UFF-u dosadno. Skine on gace i opali kcerku. Niko ne mrda. Opali on i sestru. Opet nista. I majku!
Onda vidi kroz prozor da je pocela kisa i izvadi iz dzepa vazelin da namaze KTM-a.
Javlja se otac.
-Ok...ja cu da operem sudove...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RRaško 09 Jun, 2011, 02:36
 [rofl] [rofl] [rofl] ala si ga samo skrojio ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 09 Jun, 2011, 07:58
Noć...mrak...guzi Mujo neku žensku na groblju....Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!" A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa i ti iskopaj nesto!"... ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 09 Jun, 2011, 07:59
Šta kaže plavuša nakon višestrukog orgazma? Bravo momci!...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 09 Jun, 2011, 08:01
Zasto volim motor vise od zene!! 


Motori traze samo da im zamenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba meseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne zale, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes deliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vreme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes piti pivo dok vozis svoj motor.
Nemoras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Nemoras imati posla sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
Nemoras ubedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 09 Jun, 2011, 08:02
Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:

- Evo, ako tačno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Šta je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te.

- Šta je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

I ništa, Mujo nije tačno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje.

I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati nazad da pita nešto policajca.

- A jarane, a jel mogu ja tebe nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A šta je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to tvoja mater, tvoja sestra, tvoja žena, tvoja ćerka? Koja?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 09 Jun, 2011, 11:38
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 09 Jun, 2011, 16:34
Dosta je bilo!
osnivam svoju firmu!
za clanove foruma specijalan popust
evo usluga i cenovnika:

Standardne usluge:

Pretnja osobi pismom: .................................1.000 din
Pretnja osobi preko zaštićene telefonske linije: .........................................1.500 din
Pretnja osobi - dva ćelava bildera u crnom BMW-u: ................................................................10.000 din
Pretnja osobi - dva ćelava bildera sa niskim čelom, brazgotinama na licu i hrapavim glasom u crnom BMW-u: .........................................15.000 din
Pretnja osobi - četiri naoružana ćelava bildera sa niskim čelom i brazgotinama na licu u crnom Audi Q7: .........................................................18.000 din
Pretnja osobi sa neznatnim povredama - paket "Don Vittorio": .............................................50.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile: ..........................................15.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oružjem: ...............................................20.000 din
Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunčake, bezbol palica, teleskopska palica, etc.): .......................................................50.000 din
Prebijanje osobe - borilačke veštine, kung-fu, 5 DAN: ........................................100.000 din
Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner: ..........................................250.000 din
Likvidacija 1 osobe - killer + team + da izgleda kao nesreća, samoubistvo, etc: .................…...450.000 din
Likvidacija 1 osobe - ručno, bez snajpera + mučenje: .............................................400.000 din
Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije): .....................1.000.000 din
Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team: .................................................10.000.000 din


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 09 Jun, 2011, 16:36
E a jel cete ti i SSZGO da radite zajedno, tj. on je malo vise nabildovan, samo masinica da bude celav :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 09 Jun, 2011, 16:50
Ne moze tako nemaju oziljke po faci a ni nisko celo zlocinca hahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: misa-pei 09 Jun, 2011, 16:52
Ožiljci se čas posla naprave...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 09 Jun, 2011, 16:57
Pa ako odu da prete nekom jacem onda se dobijaju oziljci :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 09 Jun, 2011, 18:18
Posebne usluge:

Atentat-snajper+team/u zavisnosti od osobe (premijer, predsednik, etc...............................................od 10.000.000 din
Silovanje: .........................................0 din (Gratis) J
Streljačka serenada: .........................20.000 din/min, svaki sledeći minut: osnova + 50% na kumulativu, max vreme - zavisi od mesta
Nasilno šišanje duge kose (bez povređivanja subjekta): .........................15.000 din
Odsecanje muškog uda: ..............................100.000 din
Odsecanje testisa: ................................................110.000 din
Odsecanje uda + testisa: ...........................................150.000 din
Hirurško odsecanje: .........................300% osnovne cene
Odstranjivanje leša: .....................................400.000 din
Dugoročno duševno oboljenje (paranoja i sl. min. 2 godine tretmana) - preteća pisma, telefonski pozivi, nesreće, posete nepoznatih osoba etc: ....3.000.000 din


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 09 Jun, 2011, 18:21
ahahahahhaahaha jel moze neki popust za nasilno sisanje kose? :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 09 Jun, 2011, 18:23
Zasto je odsecanje testisa skuplje od odsecanja uda? [neampojma]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 09 Jun, 2011, 18:25
Zasto je odsecanje testisa skuplje od odsecanja uda? [neampojma]
pa detaljniji posao  ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 09 Jun, 2011, 18:32
ahahahahhaahaha jel moze neki popust za nasilno sisanje kose? :D

moze ako je zensko u pitanju + dobijes silovanje gratis ;)

a poison nam je podizvodjac specijalizovana za hirusko odsecanje testisa
tu uslugu uglavnom uplacuju zene kad ih muz prevari i zele da budu sigurne da se to nece ponoviti a sa druge strane vole svog muza i ne zele da mu taj proces bude bolan :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 09 Jun, 2011, 18:37
...
a poison nam je podizvodjac specijalizovana za hirusko odsecanje testisa
tu uslugu uglavnom uplacuju zene kad ih muz prevari i zele da budu sigurne da se to nece ponoviti a sa druge strane vole svog muza i ne zele da mu taj proces bude bolan :)
ukoliko bude zainteresovanih formiraćemo cenu i za hemijsku kastraciju, otrove povoljno nabavljamo :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 09 Jun, 2011, 18:51
Sta bre da ne boli?! Hocu odsecanje zardjalom i tupom sekirom plus mucenje jbg ipak je ljubav u pitanju :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 09 Jun, 2011, 19:58
Mucenje kazes?

AAaaaaa pa to ce da te kosta...

Mučenje 1 osobe:

- moderno: ..............................250.000 din
- u srednjevekovnom stilu: ....................................450.000 din
- 8-časovno predavanje o temi po izboru: ..............................1.300.000 din
- po želji: ..................od 500.000 din


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 09 Jun, 2011, 20:03
Hmmm a jel ima neki popust za manijake? :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 09 Jun, 2011, 20:19
Opet ne citas pazljivo

osnivam svoju firmu!
za clanove foruma specijalan popust


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 09 Jun, 2011, 21:09
posebno se plaća u "vašem" ili "našem" prostoru :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 09 Jun, 2011, 21:11
Hahaha a suma je ciji prostor?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 09 Jun, 2011, 21:14
Hahaha a suma je ciji prostor?
izviđački :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 09 Jun, 2011, 22:08
imam neki utisak da će i debeli zmaj dobiti nameštenje u novoj firmi.. i to kao kreativni direktor u sektoru upravljanja inovacijama..
sećam se njegovih nekih ranijih pisanija


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 09 Jun, 2011, 22:41
E jel tako da ne smeju atentati na clanove foruma?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 10 Jun, 2011, 00:24

- 8-časovno predavanje o temi po izboru: ..............................1.300.000 din


Jel u cenu uracunata i skola bezbedne voznje?  [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 10 Jun, 2011, 00:28
djaba ,ovde sve ponavljaci   [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 10 Jun, 2011, 01:31
Miniranje automobila:

- bez osobe u automobilu: .....................................................300.000 din
- sa osobom u automobilu: ...................................................450.000 din
- sa više osoba u automobilu: ........................................................800.000 din


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 10 Jun, 2011, 11:49
E jel tako da ne smeju atentati na clanove foruma?
zakoni tržišta, ko da više :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 10 Jun, 2011, 12:18
Miniranje objekta:

- kuća na selu: ...........................................................1.000.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu bez oštećenja susednih objekata: ..........................2.500.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu sa mogućim oštećenjima susednih objekata (ko ih j**e, jefitinije je):......................2.000.000 din
- stan u stambenoj zgradi: ................1.500.000 din
- stambena zgrada: ..........................20.000.000 din


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 10 Jun, 2011, 12:21
a koja je cena za lokal u trznom centru sa ili bez ostecenja istog trznog centra ???


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 10 Jun, 2011, 12:31
to spada pod naseljena mesta i preporucujem nasu najbolju uslugu :)
Angazovao nas je nato pre par godina

Bombardovanje:

- naseljenog mesta: ............................................................................15.000.000.000 din
- deo grada u Beogradu, Nišu, Kragujevcu, Novom Sadu: .....................cena po dogovoru!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 10 Jun, 2011, 12:43
mogućnost izbora boje dima!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MotoManijak 10 Jun, 2011, 12:48
Trojica nepoznatih sede u aerodromskoj čekaonici u Kalgariju, svaki čekajuci
svoj let.
Jedan je poreklom Indijanac, iz plemena Sijuksa
Drugi je kauboj na putu za Vankuver, na sajam stoke.

Treći putnik je Arapin, fundamentalista sa Bliskog Istoka, novopridošli student
Univerziteta u Kalgariju.
Počeše da ćaskaju među sobom, pa im priča polako skrene na njihovu raznoliku
kulturu i poreklo. Kanađani ubrzo ustanove, da je Arapin ekstremista, radikalni
Musliman, i njihova konverzacije se naglo prekine. Nastade neprijatni muk.
Kauboj se zavali na svojoj stolici, ukrsti čizme na susednom stočicu, i zabaci
znojem natopljeni šešir na svoj potiljak. Vetar je duvao kroz žbunje, vetrokaz
je klepetao, ali nikako da se avion pojavi.
Da prekine tišinu, Indijanac se malo nakašlje i tiho, kao u sebi, prozbori:
- Nekada nas je ovde bilo mnogo, ali, na žalost, sada nas je ostalo jako malo.
Student Arapin digne obrve i nasloni se na laktove:
- Nas je nekada bilo jako malo, a sada nas ima jako puno. Šta mislite zašto je
to tako?

Kauboj izvadi čačkalicu iz usta i ispod šešira promrlja:
- Valjda zato što se još nismo igrali kauboja-i-muslimana, ali mi se čini da to
vreme dolazi...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 10 Jun, 2011, 14:55
Kako biti cool na fejsbuku?

1.Obavezno treba imati preko 1000 prijatelja!

2.Obavezno staviti u status šta radite (npr. serem, jedem, napolju predobro itd itd…)!

3.Obavezno na lajku ili komentaru zahvalite rečima: FALA, JUBIM, JOJIM .

4.Svaki put kad vas neko naljuti……, razočara i sl.vi razglasite to na sva zvona, pa da svako zna kako se vi osećate (tuzni statusi i poveznice obavezno)!

5.MOLITEEE da vam lajkuju sliku….!!!

6.Svako ko vam lajkuje sliku vam mora postati najbolji prijatelj, vasha duusha, JubAv vAshaa….Naravno loše komentare brišete i uz to osobe koje su vam ga napisale.

7.Ne zaboravite na novi domaći jezik: neam, joiii, pozz, nezz, iam i sl.

8.Trebate se slikati ispred ogledala u WC, napućiti usne, izbaciti dekolte (sa WC šoljom u pozadini) !

9. Sami sebi lajkovati sve što objavite! ( ako ikako možete sa lažnih profila ! )

10.Pronaći svoju idealnu pozu i onda se na svakoj slici tako se slikati!

11.Za potpuni doživljaj preporucuje se i korištenje X umjesto H, W umjesto V, CH SH umjesto Ć Š, a PoŽeLjNo Bi I bIlO PiSaTi OvAkO!

12.U imenu je poželjno imati nazive swatkica, pwincezica, mawa, carica, kraljica i sl.

14. Pišite i šaljite lančane poruke, jer inače ćete umrijeti !

15.Bar jednom mesečno stavite na status da brišete prijatelje ili čak celi face, pokažite koliko ste hladni.

16.Kad nađete momka/devojku, svaki dan pišite po zidu koliko se volite i zgadite nama ostalima sve vrste tepanja!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 11 Jun, 2011, 02:59
Odbijam da naučim da koristim veš mašinu jer je sam njen koncept rasistički.
Mislim, potrebno je odvojiti bele od obojenih.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: NINA46 11 Jun, 2011, 11:12


                                     Čak Noris ide u grupnu kupovinu sam.


 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 11 Jun, 2011, 16:02
Dolazi Zemunac u trafiku.

Zemunac: – Tebra, imaš papirne maramice?

Prodavac: – Imam samo “Paloma”.

Zemunac: – Pa loma mi i batre!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 11 Jun, 2011, 16:38
hahahahaahhaahah +++++++++++++++++++++++++++++++ za ovo


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 12 Jun, 2011, 20:32
Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 12 Jun, 2011, 20:33
Sedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:
- Šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- A šta ti je tema - upita ga lisica.
- Kako odrati lisicu - odgovori zec.
Idiote jedan, kako se usuđuješ - povika lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se odmah čuše krici. Izađe zec potom iz grmlja i nastavi da piše. Naiđe vuk.
- Šta ti to pišeš? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O čemu?
- Kako odrati vuka - odgovori zec.
- Kako se usuđuješ! - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje.
Izađe zec potom, a s njim i medved koji mu reče:
- E, jesi li video. Nije važno šta ti je tema. Važno je ko ti je mentor.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 12 Jun, 2011, 20:34
Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 12 Jun, 2011, 20:37
Jedne noći lopov pokušava provaliti u kuću. Dok se on šulja oko kuće glas reče:"Isus te gleda!" On poskoči, okrene se oko sebe, ali ne ugleda nikoga. Stoga se on nastavi šuljati. "Isus te gleda!" Začuje ponovo. Na to lopov pažljivo pogleda okolo i ugleda papigu u kavezu, na trijemu kuće. On se obrati papigi:"Jesi li ti to rekla?" Papiga odgovori:"Jesam." Na to lopov zapita:"Kako se zoveš?" Papiga odgovori:"Clarence." Lopov posprdno reče:"Koji glupi idiot ti je dao to ime?" Papiga se nasmije i reče:"Isti onaj koji je rottweileru dao ime Isus."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 13 Jun, 2011, 00:42
Beleške američkog biznismena:
- Juče pio sa nekim Rusima - umalo nisam umro.
- Danas pio sa nekim Srbima - bolje da sam juče umro. :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 13 Jun, 2011, 20:17
UBACITI U DRUGU - šoferski sleng za instant promenu partnerke.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 14 Jun, 2011, 14:18
Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 14 Jun, 2011, 14:19
Muva Zemunac devojku, studentkinju:
- I, šta ono beše studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono struja, voda, komunalije


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 14 Jun, 2011, 14:19
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 14 Jun, 2011, 14:20
Trenira Zemunac psa: "Sedi dole, sedi...seeeedi!"
Pas kulira, Zemunac se nervira.
Sedi, ispoštuj me.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrle 14 Jun, 2011, 14:21
Priča zemunac sa ribom.
Ona mu se predstavlja i kroz priču kaže da je iz Boleča.
Zemunac: Boleče me tuki da te vozim ćiku


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: apu 14 Jun, 2011, 15:56
mozda je i bilo

a mozda i nije :)

prilazi zemunac za sto za kojim sede dve ribe. Pridje jednoj i zabode je u glavu. Ona padne a on ce drugoj:
" Zasto dama sedi sama?!?" :)



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: apu 14 Jun, 2011, 15:56
Zasto kisa ne pada u Borci??













Pa ko ce se cima do'nde??


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Goshke 14 Jun, 2011, 22:49
Devojka pise decku pismo:
"Ja ovako vise ne mogu, ne volim te a i 4 puta sam te prevarila, vrati mi moju sliku i oprosti."
Decko sav razocaran pokupi slike svih devojaka ubaci 54 slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti, nadji svoju sliku, a ostale vrati !"  :D



Prilazi devojka momku na ulici i pita ga:
-Izvini, imas li cigaru?
On odgovara:
-Nemam, imam sat.
Ona:
-Pa necu valjda pusiti sat???
-Pa mozes i deset minuta, ne moras sat!     :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 02:45
Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
 Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
 Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
 Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 02:58
Žena čita članak u novinama i obraća se mužu:
 “Auuu! Znaš li da jedan bik može da ima sex do 3000 puta godišnje… Kako bi bilo dobro da možeš i ti to isto…”.
Na to će muž:
 “A pitaj ti tog bika da li on uvjek j… istu KRAVU!”.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 03:02
Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
- Zato što imaju velika usta i mali *****!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 03:03
Jebe Mujo Fatu pa joj kaže:
- Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.
Nakon dvije minute, opet će Mujo:
- Fato, de se pomakni malo desno.
I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:
- Mujo, jel ti to mene jebeš il’ me parkiraš?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 03:05
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: ‘Uopće nisi ispunio moja očekivanja.’
‘Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.’


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 13:18
zasto 100% muskaraca voli oralni sex?
5% voli dominantnost
5% voli osecaj
90% voli tisinu :D :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 16 Jun, 2011, 14:18
pa ne treba da bude tisina...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MotoManijak 16 Jun, 2011, 14:32
treba da ti peva dok ti pusi :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 16 Jun, 2011, 14:39
I svira usnu harmoniku!    [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Aussweis 16 Jun, 2011, 17:16
Šta nosi zec na leđima dok leti??


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Aussweis 16 Jun, 2011, 17:18
ORLA!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 22:07
Otac, koji je već napunio 50 godina starosti kaže:
- “Sine, ja bi hteo da postanem deda. Znaš li ti da jebeš?”
- “Znam, znam tata! Da ne znam, ti bi već bio deda!”


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 22:08
Zašto oženjen muškarac ne može da spava posle dobrog sex-a?
Mora da ide kući!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 22:16

Iz dnevnika idealne supruge

Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije,
obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz
škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam
kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto putem interneta.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i medom
Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

UŽAS!

Moj muž!!

Ceo dan leži na kauču nepojeban !!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 16 Jun, 2011, 22:24
Apple does it again.
Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.
The iTit will cost between $499.00 and $699.00 depending on speaker size.
This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 16 Jun, 2011, 22:26
Dear Tech Support,

Recently I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting software, severely limiting access to wardrobe, flower and jewelry applications that operated flawlessly under Boyfriend 5.0. No mention of this phenomenon was included in the product brochure.

In addition, Husband 1.0 uninstalls many other valuable programs such as DinnerDancing 7.5, CruiseShip 2.3, and overnight 6.1 and installs new, undesirable programs such as PokerNight 1.3, SaturdayFootball 5.0, Golf 2.4 and ClutterEverywhere 4.5.
Conversation 8.0 no longer runs, and invariably crashes the system.
Under no circumstances will it run DiaperChanging 14.1 or house-cleaning 2.6. I've tried running Nagging 5.3 to fix Husband 1.0, but this all purpose utility is of only limited effectiveness.
Can you help, please!!

Sincerely,
XXX

horizontal rule

Dear XXX,

This is a very common problem women complain about, but it is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 with no idea that Boyfriend 5.0 is merely an ENTERTAINMENT package.
However, Husband 1.0 is an OPERATING SYSTEM and was designed by its creator to run as few applications as possible.

Further, you cannot purge Husband 1.0 and return to Boyfriend 5.0, because Husband 1.0 is not designed to do this. Hidden operating files within your system would cause Boyfriend 5.0 to emulate Husband 1.0, so nothing is gained.

It is impossible to uninstall, delete, or purge the program files from the system, once installed. Any new program files can only be installed once per year, as Husband 1.0 has severely limited memory.

Error messages are common, and a normal part of Husband 1.0. In desperation to play some of their "old time" favorite applications, or to get new applications to work, some women have tried to install Boyfriend 6.0, or Husband 2.0.
However, these women end up with more problems than encountered with Husband 1.0.

Look in your manual under "Warnings: Divorce/Child Support." You will notice that this program runs very poorly, and comes bundled with HeartBreak 1.3.

I recommend you keep Husband 1.0, and just learn the quirks of this strange and illogical system.

Having Husband 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Partnership Faults (GPF's). This is a wonderful feature of Husband 1.0, secretly installed by the parent company as an integral part of the operating system.

Husband 1.0 must assume ALL responsibility for ALL faults and problems, regardless of root cause. To activate this great feature, enter the command "C: I THOUGHT YOU LOVED ME".
Sometimes Tears 6.2 must be run simultaneously while entering the command.
Husband 1.0 should then run the applications Apologize 12.3 and Flowers/Chocolates 7.8.

TECH TIP! Avoid excessive use of this feature. Overuse can create additional and more serious GPF's, and ultimately YOU may have to give a C: I APOLOGIZE command before the system will return to normal operations.

Overuse can also cause Husband 1.0 to default to GrumpySilence 2.5, or worse yet, to Beer 6.0.
Beer 6.0 is a very bad program that causes Husband 1.0 to create fatally files and Snoring Loudly wave files that are very hard to delete. Save yourself some trouble by following this tech tip!

Just remember! The system will run smoothly, and take the blame for all GPF's, but because of this fine feature it can only intermittently run all the applications Boyfriend 5.0 ran.
Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.

Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend hotfoot 3.0, Lingerie 5.3 and Patience 10.1. Used in conjunction, these utilities can really help keep Husband 1.0 running smoothly.

After several years of use, Husband 1.0 will become familiar and you will find many valuable embedded features such as FixBrokenThings 2.1, Snuggling 4.2 and BestFriend 7.6.

A final word of caution! DO NOT, under any circumstances, install MotherInLaw 1.0. This is not a supported application and will cause selective shutdown of the operating system. Husband 1.0 will run only Fishing 9.4 and Hunting 5.2 until MotherInLaw 1.0 is uninstalled.

I hope these notes have helped. Thank you for choosing to install Husband
1.0 and we here at Tech Support wish you the best of luck in the coming years. We trust you will learn to fully enjoy this product!

Tech Support
Customer Relations Representative


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 16 Jun, 2011, 22:34
Balkan- Irena, vicevi su ti nesumnjivo najbolji, nemam dovoljno pluseva da ih izdelim, svaka čast da ih popamtiš toliko! [thumb_up] [clapp] [clapp] [clapp]  [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 16 Jun, 2011, 22:49
hahahahaha neke prepisem moram da priznam al vecinu pamtim :D
hvala hvala :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 17 Jun, 2011, 20:14
Sudija u Hagu:
• G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
• Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
• Možete.
Šešelj:
• Znaju li Vaši voditelji da ste Vi pedev?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 18 Jun, 2011, 01:11
Zalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I sta bi? – pita prijateljica Fatu.
- Kako sta bi? Popusim mu. Lakse mi je oprati zube nego plocice. – odgovori Fata.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 18 Jun, 2011, 12:10
Raduju se dva spermatozoida u zenskom telu:

- Ja cu biti decko...

- A ja devojcica...

...Kaze im govance....

- Ne zelim vas razocarati, ali nista od toga...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 18 Jun, 2011, 23:05
Raduju se dva spermatozoida u zenskom telu:

- Ja cu biti decko...

- A ja devojcica...

...Kaze im govance....

- Ne zelim vas razocarati, ali nista od toga...


hahahahahahaha :D

ima i druga verzija kad progovara karijes.. :D

odličan


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 19 Jun, 2011, 00:11
Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 19 Jun, 2011, 00:11
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 19 Jun, 2011, 00:13
Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
- Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? - upita vlasnika jedan pajkan vadeci beleznicu.
- Pa, kao prvo, dva svajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak vazan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 19 Jun, 2011, 00:18
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 19 Jun, 2011, 00:38
Devojko,više jaja si olupala o bulju,nego o tiganj! Ne glumi mi finoću....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 20 Jun, 2011, 00:58
Otišao Srbin u Ameriku i oženi se sa devojkom Wendy, voleo ju je pa je istetovirao na kurcu Wendy. Kad je dignut vidi se Wendy, a kad je spušten samo Wy. Jednog dana ode on u javni WC da piša, nailazi crnac i staje pored njega. Ovaj pogleda kad i crnac ima na kurcu Wy.
Srbin:
- Je l’ i tebi na kurcu piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day!-

Duboko mu zabio


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Goshke 20 Jun, 2011, 23:37
Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena: -Pa praškom za pranje.
Muž: -A jel stavljaš još nešto?
Žena: -Da,omekšivač,a što pitaš?
Muž: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 21 Jun, 2011, 02:22
Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i svakih 28 dana mijenja ulje  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 21 Jun, 2011, 02:23
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
"Pijan sam."
"Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
"Ako sam pijan, nisam i lud."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 21 Jun, 2011, 02:26
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u
bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 21 Jun, 2011, 02:30
Kako mi Crnogorci zovemo ronilački klub?
Đeronimo ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 21 Jun, 2011, 02:30
Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?

Naucna Fantastika. :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Driver023 21 Jun, 2011, 22:14
Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 21 Jun, 2011, 22:29
nadam se da onaj koji mi je ispricao vic nece da se naljuti da ga i ostali vide :D
kako crnkinja provera da li je trudna?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 21 Jun, 2011, 22:30
ubaci tampon i ako neko krene da cupka pamuk iznutra znaci da je trudna :D :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 22 Jun, 2011, 16:20
A,kako se proverava, dali je krava steona?


Moram odgovoriti, verovatno malo ko ima kontakt sa kravom.


Veže vlasnik malo sena oko svog.... ponosa, i turi je kravi i kad izvadi, vidi dali je tele pojelo seno ili nema šta da pojede seno! [farmer]



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 22 Jun, 2011, 20:50
"Kakvo je vreme doslo... ne platis struju, dodu pa iseku ,ne platis telefon - iseku, ne platis vodu - iseku... pravo da vam kazem... ziv sam se isprepadao... nisam platio alimentaciju za ovaj mesec,sta mislite ako dodju pa iseku???‌


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 22 Jun, 2011, 22:37
Više nebrineš! [rofl] [rofl] [rofl]     [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 23 Jun, 2011, 00:29
Ode Perica u radnju i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj ku*ac!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 23 Jun, 2011, 15:47
Idu dva kosarkasa, jedan zakuca, drugi pozvoni  [glavazid]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 23 Jun, 2011, 15:57
Idu dva kosarkasa, jedan zakuca, drugi pozvoni  [glavazid]

ko drugome jamu kopa, sam u New Orleans


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 23 Jun, 2011, 17:09
Skinsi takav si.....:P
Ko rano rani...2 lopte....ragbiii  :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 24 Jun, 2011, 12:27
pošalica: Neki muškarci bi hteli i mlado i nevino. Ima mlado, ali nema nevino. Ono što je još uvek nevino, nije više tako mlado.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 24 Jun, 2011, 20:18
pošalica: Neki muškarci bi hteli i mlado i nevino. Ima mlado, ali nema nevino. Ono što je još uvek nevino, nije više tako mlado.
Da ne kvarim, ali - Duško Radović.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 24 Jun, 2011, 20:20
nije to posalica to je istina :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 24 Jun, 2011, 20:22
Nije vic nego istina.. U SAT Reviji nova patrola do Grčke..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 24 Jun, 2011, 20:28
Nije vic nego istina.. U SAT Reviji nova patrola do Grčke..

Do Soluna?
Najjaci vic u ovoj temi  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 24 Jun, 2011, 21:04
e pogrešio si,to je bilo u prošlom broju..u ovom je do Krfa,Parge,Lefkade i Paralije..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 24 Jun, 2011, 21:05
već bih otišao na more,nego čekam da izadje patrola do Crne Gore pa da mogu da krenem..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 24 Jun, 2011, 21:07
Ja planirao sad na more, ali u Rijeku. Zna li se, da li ce da pravi patrolu do Rijeke ili da idem neke druge godine na more?  [neampojma]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 24 Jun, 2011, 21:14
sedi kod kuće i ćuti,kad bude patrola onda kreni.. ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 24 Jun, 2011, 21:24
Ja planirao sad na more, ali u Rijeku. Zna li se, da li ce da pravi patrolu do Rijeke ili da idem neke druge godine na more?  [neampojma]

Hoću i ja u Rijeku  :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 25 Jun, 2011, 18:39
Ja planirao sad na more, ali u Rijeku. Zna li se, da li ce da pravi patrolu do Rijeke ili da idem neke druge godine na more?  [neampojma]

Šta će ti partola do Rijeke.. sve sam autoput..
imaš ukupno jedno skretanje posle Zagreba.. levo Split desno Rijeka i opet samo autoput dok ne stigneš..
ja sam prošle godine išao do Opatije (čitaj do Rijeke i posle još par kilometara uz obalu do Opatije)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 25 Jun, 2011, 22:59
Ne, ne, ne, ne ja ne idem dok Alvirovic ne uradi patrolu i uvidi da je sve dobro  :D


Salim se druze, isao sam i ja poslednje dve godine u Rijeku i okolna mesta, nego se zmiya i ja sprdamo na racun Alvirovica ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MIGE 25 Jun, 2011, 23:02
ne dirajte CMARvirovice,moz da vas stigne NAVAK kletva  :D [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 26 Jun, 2011, 07:11
samo da znate da redovno kupujem Sat reviju,ima ponešto pametno da se pročita..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 27 Jun, 2011, 00:50
Mujo i Haso doziveli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice:
- "Spaseni smo eto Titanika."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zuba 27 Jun, 2011, 09:35
Odlučio Mujo da renovira sobu, a pošto Haso ima isti stan i nedavno je renovirao, ode Mujo kod njega po savet:

-Bolan Haso kol'ko si tapeta kupio kada si sređivao sobu?
-Uzeo sam 50 rolni!

Ode Mujo i kupi 50 rolni ali za celu sobu mu je bilo dovoljno 5 rolni, a ostade mu 45 pa se uputi kod Hase...

-Haso bolan šta si ti radio sa onol'kim tapetama?! Meni ostade 45 rolni!!!
-A i tebi je?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 27 Jun, 2011, 23:35
dosli kinezi kod djilasa u nezi mosta zemun- borca
-pa mi bi krenuli sa gradnjom
-pa krenite
-ali u vezi avansa od 30 posto
-naravno naravno
-pa mislim kada cemo da resimo to pitanje avansa
-pa tih 30 posto cete mi dati odmah a ostatak do zavrsetka


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 29 Jun, 2011, 21:29
Evo Zmiya u drugoj temi postavio pravu stranu SAT patrole  ;D ;D ;D

(http://www.motomanijaci.com/index.php?action=dlattach;topic=280.0;attach=20109;image)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RRaško 04 Jul, 2011, 03:08
 [rofl] [rofl] [rofl] znaci umreo sam kad sam vido  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]  [thumb_up] [thumb_up] [thumb_up]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 04 Jul, 2011, 11:51
Na petom kilometru od Beograda...  [rofl]  [rofl] carski!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 04 Jul, 2011, 14:19
Pitaju malog cigu, šta ćes biti, kad porasteš?
Biću ženu, biću decu......


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zuba 05 Jul, 2011, 10:08
Dobio Srbin sedmicu na lotou i daje intervju:

- Šta planirate da uradite sa tolikim parama?
- Vratiću dugove!
- A šta sa onim što ostane?
- E pa neka čekaju još malo!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zuba 05 Jul, 2011, 10:17
Mala se udara k'o da ima kasko!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 06 Jul, 2011, 18:12
BISERI YU KOMENTATORA
Mirko Kamenjaševič
• "Gol, gol ... qrac gol, stativa!!!"(Slijedeća utakmica):"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! qrac gol, prečka!!! ... Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim."(6 mjeseci suspenzije.)
Milojko Pantić

• (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan."(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."

• (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."

• (Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće:22. minutes, 10. Bergkamp outKomentar Milojka Pantića:"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

Zvonko Mihajlovski

• "Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."

• "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića."

• (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."

• "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!"Srdjan Knežević

• (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."

 Miloš Topalović• "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!"

• "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"

 YU radio• "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."

Slobodan Šarenac• (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"

 Dobrosav Gajić• "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."

• "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom."

• "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."

• "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."Miroslav Rede• (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."

 Jovan Memedović• (Mart 1999, boks Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."

 Duško Korač• "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."

• (Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"

• (Na nekoj Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"

• "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."

• "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!" 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 06 Jul, 2011, 18:16
Aaa ima odlicnih!!!
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 07 Jul, 2011, 00:48
Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće? Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 07 Jul, 2011, 00:49
Iako je ozbiljna vest  u pitanju, ovo mora među viceve!!  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]

http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa (http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 07 Jul, 2011, 01:22
Iako je ozbiljna vest  u pitanju, ovo mora među viceve!!  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[url]http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa[/url] ([url]http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa[/url])

mmm nije smešno, de, der da se prebrojimo da nije neko od nas  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 07 Jul, 2011, 10:01
Sećam se jednog radio prenosa derbija:
"Lopta ide po zemlji i preskače Pericu Ognjenovića!"

A Duško Korać je neponovljiva legenda:

ParaPsihoPatologija (http://www.youtube.com/watch?v=5iKsliDFA0Q#)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 07 Jul, 2011, 10:30
Vozio perica auto i naiđe na časnu sestru pa je upita: treba prevoz, ona pristane. I pita ga a zašto si me povezao?
A Perica će: svaki Betmenov drug je i moj drug ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Žare 07 Jul, 2011, 17:25
Iako je ozbiljna vest  u pitanju, ovo mora među viceve!!  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[url]http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa[/url] ([url]http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa[/url])

mmm nije smešno, de, der da se prebrojimo da nije neko od nas  :D

Hm ... šta si mislila da brojimo ... muškarce koji voze Alfa Romeo ili djevojke koje bi mogle biti "pobjegulje" iz Alfe... :)
Moja Alfa je tamno siva :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 07 Jul, 2011, 17:49
Ja vozim talijana, al ne Alfu! Jedan vozač manje, a i preživeo sam taj sinoćni sex! [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]    [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 07 Jul, 2011, 17:51
Hm ... šta si mislila da brojimo ... muškarce koji voze Alfa Romeo ili djevojke koje bi mogle biti "pobjegulje" iz Alfe... :)
Moja Alfa je tamno siva :)
:-* sad mi srce na mestu  [rofl] [rofl] [rofl]
za sad mrtva trka ko je gori/bolji manijaci/manijakuše


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Cubric 07 Jul, 2011, 18:09
Moja alfa je iste boje, ali devet brojeva manja! ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 08 Jul, 2011, 14:57
Sta reci devojci sa dva plava oka?
- Nista,vec si joj rekao dvaput!

Razgovaraju dva cigana preko mobilnog :
-Slushaj brate, nemoj da prichash na ciganskom ....ce nam naplate roming



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 09 Jul, 2011, 13:06
Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
• Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 10 Jul, 2011, 10:22
Prala veš Fata na izvoru veš  i naiđe Muja, pa pita Fatu:"Jeli, Fato, da li mogu da operem veš u tvoju veš mašinu?"
Ona kaže :"Može"
Sutradan opet Muja video Fatu i isto pita, a Fata reče:"Mujo, ako imaš malo ko juče, peri sam"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 11 Jul, 2011, 19:20
Danas u Kuriru, vic dana!
  Kako prepoznati ljubaznog motoristu?
  Ima mušice među zubima! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 11 Jul, 2011, 21:24
..."Mujo, ako imaš malo ko juče, peri sam"

... ako imaš malo ko juče, peri NA RUKE!

;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 11 Jul, 2011, 21:44
-Dom je tamo gdje vaš bajk stoji na nogari.

-Poživit ćete duže ako naućite kako držat minimalno 2 prsta na prednjoj kočnici.

-Potrebno je više ljubavi da bi se djelilo sedlo,nego krevet s nekim.

-Jedini dobar pogled na tamne oblake je na retrovizoru

-Nikad se nemojte plašiti odvrniti gas do kraja.

-Samo Bajkeri razumiju zašto psi vole izbaciti glavu kroz prozor jurećeg automobila

Bajkerske mudrosti


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Jul, 2011, 01:24
bas  tako


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 12 Jul, 2011, 10:54
Bajker sedi za sankom i prilazi mu riba. Upita ga:
- Da li si ti pravi bajker?
- Pa, ne znam kako da ti kazem, proveo sam ceo zivot na Harliju, moja mama je bila trudna kada se vozila sa tatom na Harliju, a kada sam se rodio i ja sam se vozio izmedju njih na Harliju, posle sam se vozio sa tatom na Harliju, dok nisam porastao dovoljno da nabavim svog i od tada ne silazim sa Harlija. Da, mislim da jesam pravi bajker.
Devojka rece:
- Ja sam lezbejka, po ceo dan razmisljam o zenama. Dok se tusiram, jedem, gledam TV, stalno razmisljam o zenama. Od jutra do mraka razmisljam o zenama, nocu dok spavam sanjam zene.
Devojka ode. Dok je bajker razmisljao o tome sto mu se upravo dogodilo, covek sede pored njega i upita ga:
- Da li si ti pravi bajker?
- Uvek sam mislio da jesam, ali sam upravo saznao da sam lezbejka.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 12 Jul, 2011, 10:55
Policajac zaustavlja motociklistu zbog prebrze voznje.

- Molim vas dajte mi vozacku.
- Nemam je, oduzeta mi je.
- Mogu li da vidim saobracajnu?
- Ovo nije moj motor, ukraden je.
- Motor je ukraden?
- Da, da. Nego mozda i imam vlasnikovu saobracajnu u torbici sa alatom gde drzim pistolj.
- Imate pistolj u torbici sa alatom?
- Da, tu sam ga stavio kada sam ubio vlasnika motora i njegov heroin sam stavio u bisage.
- Imas i drogu u bisagama ?!?!?!?
- Da gospodine.

Policajac brzo uze motorolu i objasni situaciju svom kapetanu. Rekordnom brzinom je bajker bio okruzen policajcima i kapetan mu pridje:

- Gospodine, mogu li da vidim vasu dozvolu?
- Naravno, izvol'te.
- Ciji je ovo motor?
- Moj, izvolite saobracajnu.
- Mozete li polako da otvorite torbu sa alatom da vidim da li imate pistolj.
- Naravno, pogledajte, torba je prazna, nemam nikakav pistolj.
- Hocete li da otvorite bisage, rekli su mi da imate drogu unutra.
- Naravno, ali nema nikakve droge, pogledajte i bisage su prazne.
- Ne razumem, policajac koji vas je zustavio mi je kazao da ste mu rekli kako nemate dozvolu, da je motor ukraden, da imate pistolj i drogu, da ste ubili coveka...
- Da, da, kladim se da vam je rekao i da sam prebrzo vozio.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 12 Jul, 2011, 10:56
Vozi se bajker i u jednom trenutku udari vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega hleb i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati: - Rešetke, hleb, voda... u jebote, ubio sam bajkera!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 12 Jul, 2011, 23:15
Pravi Bajker ima pravu procjenu,ravnotežu i dobar tajming.
(isto to i ima pravi ljubavnik)
-Što god da je-bolje je u vjetru.
Nekad je najbolja komunikacija,kad je svako na svom motoru.
Zima je naćin na koji ti Priroda kaže da je vrijeme za poliranje.

Još malo mudrosti!!!!  :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 15 Jul, 2011, 19:55
Moja riba je rekla da je MM sajt i forum sranje.....i sad sam slobodan....;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 15 Jul, 2011, 19:56
Obradujte svoj zeludac malo za promenu....popite vodu ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Aca96 15 Jul, 2011, 21:02
Kako prepoznati bajkera u kolima?
 -Na semaforu, on otvori vrata i izbaci nogu..  [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 15 Jul, 2011, 21:11
dobarrrrrrrrrrrrrrrr  [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 15 Jul, 2011, 22:38
Kako prepoznati bajkera u kolima?
 -Na semaforu, on otvori vrata i izbaci nogu..  [rofl]

i srusi pravog bajkera koji se tad provlacio


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 15 Jul, 2011, 23:44
ahaahahhahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zuba 17 Jul, 2011, 09:14
Kako prepoznati bajkera u kolima?
 -Na semaforu, on otvori vrata i izbaci nogu..  [rofl]

i srusi pravog bajkera koji se tad provlacio

Nije valjda da ti se to dogodilo?! Pa što nisi pogledao u retrovizor?! :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 17 Jul, 2011, 11:55
Pa jesam gledao u retrovizor!
Zato i nisam video majmuna koji je otvorio vrata  :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 18 Jul, 2011, 16:03
Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:
-Tvojih 80 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!
-Marš pederčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 18 Jul, 2011, 17:15
Znam taj       :)              dobar je       javascript:void(0);                javascript:void(0);


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 18 Jul, 2011, 17:24
Čak Noris je držao sam sebe na krštenju !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 18 Jul, 2011, 17:41
Čak Noris je dao gol glavom direktno iz kornera !!!
Čak Noris zna ko to tamo peva i kuda idu divlje svinje
Čak Noris je uspeo da se uloguje na Facebook preko displeja na veš mašini!
Čak Noris je doveo Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca u igrici FIFA Menadžer !!!
Čak Noris je uspeo u vaterpolu da da gol golmanu kroz noge.
Čak Noris razume žene!
Čak Noris je ubedio svoju babu da nije gladan !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 18 Jul, 2011, 18:03
Čak Noris može da baci nož u CSu!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 18 Jul, 2011, 18:13
Cak Noris vlasnik MM foruma ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bullet88 18 Jul, 2011, 19:30
jedino je  Cak Noris na Djurdjevdan sa onom koju voli :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 18 Jul, 2011, 20:48
-Čak Noris je jednom došao dvaput!
-Samo Čak može da preskoči reku Misisipi. UZDUŽ!
-Zašto Čak nema oca? Niko nije smeo da mu jebe mater!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 18 Jul, 2011, 22:55
Neshvaćeni suprug

Vrati se žena s lekarskog  pregleda gde   su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
-Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...

Zašto policajci uvijek idu u parovima? Jedan čita, a drugi piše.

Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? Kupi raskrsnicu pa radi privatno!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 18 Jul, 2011, 23:15
Chuck Noris zna gde je Uff-ov cajger!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 18 Jul, 2011, 23:18
Čak Noris zna, jer je on i skinuo UFF-u sat!    [rofl] [rofl] [rofl]   [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 19 Jul, 2011, 08:23
ccc  :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 19 Jul, 2011, 13:46
Istinit dogadjaj


- Brate, gledaj kakva MILFaca
- Milfaca, si lud? Vidis da ima dete  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 19 Jul, 2011, 15:12
jbg gaso znas da je uvek bila skuplja krava sa teletom :D :D :D :D :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 19 Jul, 2011, 17:44
Chuck Noris zna koji dvoje su se smuvali!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 20 Jul, 2011, 13:47
Digitalni fotoaparat
Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.
Упутство:
1.Canon D40
2.Подешавање: Ауто
3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце
4.Шкљоц
5.Аплоуд
6.Коментари:
-Брате, покидао си га! Скидам капу!
-Нисам знао да си талентован бе?!
-Робијо царе, па ти си уметник!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 20 Jul, 2011, 13:49
Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 20 Jul, 2011, 13:49
Nesporazum
Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 20 Jul, 2011, 13:49
Šlic 
Uvertira za Čarobnu frulu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 20 Jul, 2011, 13:50
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 21 Jul, 2011, 00:25
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

Al' je lepo služio za porniće, u svoje doba... ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 21 Jul, 2011, 07:52
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

Al' je lepo služio za porniće, u svoje doba... ;D

[rofl] [rofl] [rofl]  Nije da nije!!! [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 21 Jul, 2011, 22:35
ozenio se lik i prodje prva bracna noc on ujutru na posao
kad popodne se vraca kuci na rucak
a u tanjiru sargarepa i list zelene salate
misli se on u sebi pa jbg mlada umorna sinoc ovo ono
sutra dan opet on s posla kad opet u tanjiru sargarepa i list zelene salate
jbg umorna je mlada nema veze
kad treci dan opet isto
pita on zenu
-pa dobro zasto svaki dan sargarepa i list zelene salate ja radim celi dan umoran sam, trosim se moram nesto kaloricno da jedem
kad zena odgovara
- pa jbg kad jebes ko zec ima i da jedes ko zec!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: štampar 22 Jul, 2011, 23:09
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.

Al' je lepo služio za porniće, u svoje doba... ;D

[rofl] [rofl] [rofl]  Nije da nije!!! [rofl]

Dobro se i zarađivalo na istima ....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 25 Jul, 2011, 01:17
pisaju dva crnca s mosta
tek ce jedan -jbt sto je ladna voda
tek drugi -al sto je muljevito dno!
vidi ih pandur prilazi i pita
-jeste li vi sa televizije?
oni ga pogledaju zbunjeno i kazu - ne
-ajde onda skupljajte te kablove i bezite!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: PECA BMW 25 Jul, 2011, 18:14
Koje su poslednje reči Amy Winehouse?
Da vidim Beograd pa mogu da umrem.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 25 Jul, 2011, 21:41
DUMREM

jedna rec :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 25 Jul, 2011, 21:51
Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe, da ga upita za savet.

- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca i da su pogrešili kod obračuna poreza!

Za svaki slučaj, ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.

- Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će onda možda da se smiluju i umanje ti porez.

Naš čovek je totalno zbunjen. Ode konačno i kod popa, da i njega upita za savet.

- Ispričaću ti jednu priču - kaze mu pop. - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu, nešto veoma seksi.

- Ali oče, kakve veze ta priča ima samnom?

- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Šta god da obučeš, i ovako i onako bićeš jeban....
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Jul, 2011, 23:14
dolazi baba kod doktora sa nozem u kolenu, doktor je pogleda i rec
-pa kako se to dogodila
-htela sam da izvrsim samoubistvo
-pa kako u koleno
-rekli su mi dva prsta ispod sisa!?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 25 Jul, 2011, 23:16
karaju se mujo i fata
kaze mujo
bolan fato meni ovako dosadno non stop jedno te isto ajde da probamo nesto novo
tek ce fata
pa bolan mujo nema vise gde nisi
mujo kaze ajde fato bolan da te karam u uvo to nikad nismo
nemoj mujo pa ogluvecu
cuti tu pizda ti materina kad nisi omutavela neces ni da ogluvis :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Jul, 2011, 23:22
Posle jedne burne noci, budi se komarac na sred zaledjenog jezera. Sav onako smrznut i prilepljen za led pokusava da se odvoji i da ode kuci. Nekako se on izmigolji al ostade jedna nogica zaledjena. Vuce on , vuce, vuce i tap.... ostade nogica zaledjena u ledu. Sta ce komarac bez jedne nogice, mora je izvuci nekako odluci se da ode da pita jezero da se otopi. Dodje on kod jezera i poce:"Hajde drago jezerce otopi se da ja uzmem svoju nogicu". Jezero:"Ee... ne mogu ja tek tako da se otopim... Mora sunce da ugreje pa cu tek onda da se otopim! Idi ti pitaj Sunce da ono ugreje, pa cu ja da se otopim pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do sunca i poce:"Ajde drago sunce ugrej da se jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Sunce:"Ne mogu da ugrejem od ovih oblaka. Idi reci oblacima da se pomere pa cu ja da ugrejem, jezero ce da se otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do oblaka i poce:"Hajde dragi oblacici pomerite se da sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzem svoju nogicu". Oblaci:"Ne mozemo mi tek tako da se pomerimo, mora neko da nas pomeri. Idi reci vetru da dune jako da se mi pomerimo, sunce ugreje, jezero otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac kod vetra i poce:"Ajde dragi vetricu, duni i rasteraj oblake da sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzmem svoju nogicu". Vetar:"Ne mogu da dunem od ove planine. Idi reci planini da se pomeri pa cu ja da dunem, razgrnem oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Jadni komarac, sta ce... nogica je nogica... ode do planine i poce:"Hajde draga planino pomeri se da vetar dune, razgrne oblake, sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzmem svoju nogicu". Planina:"Ne mogu da se pomerim od ove reke, moras ici da kazes reci da promeni tok pa cu ja da se pomerim, vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do reke i poce:"Hajde draga recice promeni tok da se planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Reka:"Ne mogu da promenim tok zbog ovog mosta, vidis most. Idi ti reci mostu da se srusi pa cu ja da promenim tok, planina ce da se pomeri, vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac kod mosta i poce:"Hajde dragi mosticu srusi se da reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Most:"Ne mogu da se srusi vidis da je puz na meni, idi reci puzu da sidje pa cu ja da se srusim, reka ce da promeni tok, planina ce da se pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do puza i zamoli ga:"Hajde dragi puzicu sidji sa mosta da se on srusi, reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Puz:"Ne mogu ja da se pomerim , spor sam mnogo treba mi dva meseca da sidjem. Idi ti reci onom zeki tamo da me sutne pa cu ja da se otkotrljam pa ce most da se srusi , reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do zeke i poce: "Hajde dragi zeko idi sutni onog puza da se otkotrlja pa ce most da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Zeko:"Ne mogu ja tek tako da skocim i da sutnem negog, ja to samo kad sam uplasen. Idi reci onom medi tamo da rikne pa cu ja da se uplasim, sutnem puza on ce da se otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do mede i poce:"Hajde medo rikni da se zeko uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Medo:"Ne mogu ja da riknem pospan sam. Idi reci onoj pceli da me ujede za njusku pa cu ja da riknem zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do pcele i poce:"Hajde draga pcelice idi ujedi medu za njusku da on rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Pcela:"Ne mogu, zauzeta sam, mi pcele uvek radimo. Jedino ako odes i kazes onoj kosnici da se srusi pa cu onda biti slobodna i ujescu medu za njusku on ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do kosnice i poce:"Hajde kosnice srusi se da pcela bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmemi svoju nogicu".
Kosnica:"Ne mogu ja tek tako sama da se srusim, idi reci onom ovnu da se zaleti i udari glavom u mene, ja cu se srusiti , pcela ce biti slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do ovna i zamoli ga:"Hajde dragi ovnicu zaleti se i udari glavom u kosnicu da se ona srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, on ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Ovan:"Ne mogu ja tek tako da se zaletim da udarim nesto, idi reci onom stapu da me udari pa cu ja da se zaletim , udarim u kosnicu, kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne, zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do stapa i zamoli ga:"Hajde lepi stapicu idi i udari onog ovna da se on zaleti, udati kosnicu , kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne, zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Stap:"Ne mogu ja sam da odem i udarim nekog. Idi reci onom cobanu da me uzme, udari ovna, ovan ce da se zaleti, udari kosnicu, kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Sta ce komarac nema drugog izbora i ode do cobana i poce: "Dragi co...." TAP! JEBOTE KOL'KI KOMARAC!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 25 Jul, 2011, 23:27
idi bre havarisan ispadose mi oci :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Jul, 2011, 23:29
Koja je razlika izmedju automobilskih guma "Good year" i 500 potrosenih kondoma?!

* Pa "Good year" je "Good year", a 500 potrosenih kondoma je very good year!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Jul, 2011, 23:36
Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.

Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.

Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.

Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.

Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.

Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.

Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.

Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.

"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.

Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:

"E sad mu reci da te boli glava!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Jul, 2011, 23:44
Ljubav ne zna za godine, MURIJA zna.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Jul, 2011, 23:45
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
• Upomoć! Upomoć!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
• Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
• Zajedno!!!!! Zajednoooo!!!!!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Jul, 2011, 23:46
Evo jedan za Despica.


Kako znate da bina stoji ravno? Bubnjaru sline cure na obe strane.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 25 Jul, 2011, 23:51
pazi ovaj!


Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu i ona je gorila!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 26 Jul, 2011, 11:18
Ulazi baba u taksi:
Baba - Na groblje
Taksista - Staro, novo?
Baba - Nema nista



Dosao Skot(ili Irac-naravno sa teskim akcentom)u Ameriku,i zateko se oko ponoci u najzaguljenijoj ulici u Bronxu.Prilazi mu lokalna banda crnaca sa lancima, bezbol-palicama,nozevima...
I glavni crnja od dva metra sa zakrvavljenim ocima ubice ce njemu:"You come here to die",a Skot ce njemu:"No,I came here yesterday"




Otišao Mujo u Japan, onako turistički. I obilazi on Tokio i tako on razgleda grad, fotografiše kad pridje mu jedan japanac:
- Turista, ha? Hočeš da ti ja pokažem nešto japansko?
- Hajde!
Kad skoči japanac na njega, prebi ga, ubi Boga u njemu.
Diže se Mujo nakon 15 minuta, trese prašinu sa sebe jedva dolazeći sebi:
- Šta ti ovo bi?
- To ti je Jiu-Jitsu, stara japanska borilačka vještina.
Sutradan opet Mujo šeta gradom kad opet naleti na istog japanca.
- Mujo, hočeš li opet da ti pokažem nešto japansko?
Mujo konta šta li je sad, prošli put me prebi al opet ne odoli - znatiželja.
- Hajde!
Opet japanac skoči i ubi hljeb u njemu.
Diže se mujo nakon pola sata i jedva stojeći na nogama pita:
- Šta ti je sad ovo bilo?
- To ti je Aikido, stara japanska borilačka vještina.
Treći dan Mujo opet obilazi grad kad ugleda istog japanca. Pridje mu i upita ga:
- Ej, japanac, hočeš da ja tebi sad pokažem nešto japansko?
Japanac sa osmjehom:
- Hajde!
Ubi ga Mujo, sve mu kosti polomi.
Ustaje japanac nakon 2 sata, sav krvav.
- Šta ti ovo bi, majke ti?
- Prenja vila od Kawasakija!




Kada je astronaut Nil Armstrong kao prvi čovek kročio na Mesec, rekao
je svetski poznatu rečenicu:

"Ovo je mali korak za čoveka, a veliki za čovečanstvo."

Nakon toga je sledilo nekoliko rečenica, uobičajene komunikacije sa
ljudima u kontroli leta u Hjustonu.

A kada se nakon šetnje po površini Meseca vratio u Apolo 11, rekao je
nešto zanimljivo:

"Srećno, gospodine Gorski!"

Mnogi su mislili da se rečenica odnosi na nekog rivala sovjetskog
kosmonauta.

Ali utvrđeno je da ni u sovjetskom ni u američkom svemirskom programu
nije postojao nijedan gospodin Gorski.

Godinama su pitali Armstronga, na koga je mislio kada je rekao
"Srećno, gospodine Gorski!", ali bi se Armstrong uvek samo
osmehnuo...

Armstrong je 5.jula 1995. u Tampa Beju na Floridi davao intervju
novinaru koji ga je opet upitao o toj 26 godina dugoj zagonetki.

Armstrong je rekao da je gospodin Gorski nedavno umro, pa je Armstrong
odlučio da otkrije tajnu.

Kada je bio dete, u dvorištu kuće je igrao bejzbol sa drugarima.

Njegov prijatelj je jako udario loptu koja je odletela u komšijski
vrt, u blizini prozora spavaće sobe.

Komšije su bili gospodin i gospođa Gorski.

Armstrong je otišao po loptu i kada se približio prozoru njihove
spavaće sobe, čuo je gospođu Gorski kako viče na muža:

"Oralni seks! Ti hoćeš oralni seks! E dobićeš ga, kada komšijin mali
bude hodao po Mesecu!"




Traži informatičar pozajmicu od kolege:

- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.

A ovaj će:
...
- Evo ti 1024 da bude okruglo



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 26 Jul, 2011, 19:39
Zasto plavusa peca na bari koja se stvorila na putu od kise ?
- Rekao joj neko : - tu ces k...ac da upecas ...

Kako znas da je plavusa koristila kompjuter???
- Ima karmina na dzojstiku!!!

Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...

ulazi plavusa u prodavaonicu pa pita:
-imate li naocale?
prodavacica pita:za sunce
-ma jok za mene

Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.

Bila jedna plavuša koja se jebala sa pola vojske.
Za 2 miseca postane ona trudna, i pita je policajac
-:čije je dite,a ona će:
-gospon policajac hajte vi sjedite na mravinjak pa pogodite koji vas je ugrizo!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 26 Jul, 2011, 22:49
Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...

ne znam ni ja

"ja ne sad"?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 26 Jul, 2011, 22:53

"ja ne sad"?

Ne razumem, jel to što sam plavuša!!!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 26 Jul, 2011, 22:54
ne nego zato sto si izaostavila slovo "K"


Naslov: ponovo mudrost
Poruka od: The One 27 Jul, 2011, 00:41
Kad je jebeš, voli te. Kad je voliš, jebe te...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: apu 27 Jul, 2011, 10:57
bitno da je K izostavila.... :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 27 Jul, 2011, 11:45
Prolazi pedofil pored devojcice koja ima 15 god i kaze:
-Al je ova bila *****


Budi se decak i vristi,dolazi deda i pita ga sta mu je:
-Deda,sanjao sam da me je silovao jarac.
Deda se gladi po bradi i kaze:
-Jarac,kazes...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 27 Jul, 2011, 11:51
Dogovore se Bog, Cak Noris i Isus da predju preko reke al da ne potonu u vodu. I predje Bog ,predje Cak, a Isus zakoraci al' potonu.

Bog(obracajuci se Caku): Jel', ocemo da kazemo Isusu gde je daska da se covek ne muci?

Cak: Koja daska?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 27 Jul, 2011, 11:58
Nisam kuckala,vec kopirala i zalepila vic,a ni obracala paznju nakon toga!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 27 Jul, 2011, 15:38
Nisam kuckala,vec kopirala i zalepila vic,a ni obracala paznju nakon toga!
Mislis: Nisam ucala vec opirala i zalepila vic, a ni obracala paznju naon toga!
p.s.
Vadi se da ti ne radi veliko K na tastaturi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 27 Jul, 2011, 17:11
Radi.............nego kradem viceve, ne mogu da kuckam!!!!


:P  :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 27 Jul, 2011, 22:34
Čuo danas:

KAKO JE SV. JOVAN ZLATOUSTI DOBIO IME?

Kada je Devica Marija trebala da (bezgrešno) začne, položili su je na kameni sto. Oko stola su popaljene sveće. Prisutni su se molili i pokušali dahom da "udahnu" novi život u Marijinu utrobu. Svi su duvali iz pethnih žila i trudili se da što jače puhnu, nebi li baš oni bili zaslužni za Marijino začeće.

Jovan je seo sa strane, zapalio joint, polako sa uživanjem pušio i gledao šta se dešava. Nakon nekog vremena, reče:

- Društvo, ja ipak mislim da to bez kurca neće moći!

A Marija oduševljeno poviče:
- Toooooooooooooooooooo, Jovane, USTA TI SE POZLATILA!!!


 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bullet88 27 Jul, 2011, 22:53
Čuo danas:

KAKO JE SV. JOVAN ZLATOUSTI DOBIO IME?

Kada je Devica Marija trebala da (bezgrešno) začne, položili su je na kameni sto. Oko stola su popaljene sveće. Prisutni su se molili i pokušali dahom da "udahnu" novi život u Marijinu utrobu. Svi su duvali iz pethnih žila i trudili se da što jače puhnu, nebi li baš oni bili zaslužni za Marijinu začeće.

Jovan je seo sa strane, zapalio joint, polako sa uživanjem pušio i gledao šta se dešava. Nakon nekog vremena, reče:

- Društvo, ja ipak mislim da to bez kurca neće moći!

A Marija oduševljeno poviče:
- Toooooooooooooooooooo, Jovane, USTA TI SE POZLATILA!!!


 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
mnoooooogo dobar vic


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Jul, 2011, 23:24
Pošla Crvenkapica kod bake u šumu. Usput naiđe na livadu sa cvijećem i ubere svo cvijeće. Zatim krene kroz šumu i naiđe na vuka. Vuk je pita:
-Hoćeš li da te pojedem ili da te pojebem?
Razmišlja Crvenkapa pa veli:
-Bolje ovo drugo!
Završi vuk radnju ali se to Crvenkapici svidi pa je htjela još. I tako nekoliko puta, dok vuk ne crkne.
Što je pouka ove priče?
Pošalješ kurvu u prirodu i sjebe ti i floru i faunu!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 28 Jul, 2011, 01:56
Dolazi majstor kod neke zene da joj namesti ormar. I sastavi ga on, sve lepo sklopi, kad prodje tramvaj i odjednom se srusi. On ga opet sklopi, ono opet prodje tramvaj i srusi se. On treci put sklopi ormar i kaze zeni: "Ja cu sad da udjem u njega i cekacu da prodje tramvaj da vidim gde nije u redu, sta fali". U tom trenutku ulazi muz, pridje ormaru da vidi kakav je i otvara vrata i vidi majstora, a majstor ce njemu: "Slusaj, bolje me odmah udari, jer kad bi ti rekao da cekam tramvaj ne bi mi verovao".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 28 Jul, 2011, 01:57
hahahahhha dobar je havarisani al sad vise nemam plusica :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 28 Jul, 2011, 02:01
Perica se sprema da izadje u grad i pita caleta:
-Cale, imas nesto para?
-Imam, ne sekiraj se ti za mene!




Pojeo orao žabu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka:

- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne s*r* molim te...!?




Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj piše : "Pušenje izaziva IMPOTENCIJU".

- Kumo, šta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Uuuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK !





Што тебе зову Марли? Због Боба Марлија?
- Ма јок, ћале ми је лимар!





ide Crvenkapa kod bake kroz supu i usput sretne vuka:
-gde ces crvenkapice?
-kod bake.
-hoces da mi das adresu tvoje bake?
- hocu, www.baka.rs (http://www.baka.rs)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 28 Jul, 2011, 02:07
Rekli Fati svi u selu da ima veliku onu stvar. Radoznala ona, pa htjede da provjeri. Udje u spavaću sobu, stavi ogledalo na pod, skine gaće i stane iznad njega. Taman da pogleda, kad uleti Mujo u sobu!
-Šta to radiš bolan Fato?
-Ma evo plešem lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, pleši, samo pazi da ne upadneš u tu šahtu!




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 28 Jul, 2011, 02:07
Dosli ciga i ciganka kod doktora. Kaže ciga doktoru :

- Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo diskreciju da se jeb*mo, pa nas deca gledaju. Kako da rešimo taj problem ?
Doktor :
- Pa dobro to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi zajedno ručali ti gospođo prospi kao supu po sebi i pođi u kuhinju kao da se očistiš.
- A ti cigo, pođi kao za njom da joj pomogneš. Pa taman obavite to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.

Rešili ciga i ciganka da poslušaju doktora. Prvom prilikom kada su svi zajedno ručali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a ciga pođe za njom, kao da joj pomogne.
Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigančić krene za njima i proviri da vidi šta rade. Okrene se prema ostatku cigančića i kaže :
- Nemo' da je neko proso supu, če ga kara čale !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 29 Jul, 2011, 18:46
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

* Šta radiš, zeko?

* Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

* A koja ti je tema doktorata?

* Tema mi je Kako odrati lisicu.

* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

* Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

* A koja ti je tema doktorata?

* Tema mi je Kako odrati vuka.

* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

* Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 29 Jul, 2011, 18:51
Posto je priveo amerikanku, zemunac se hvali ortaku:
Tebra, ona stenje, dere se... dipr, dipr, oh dipr!
Kad sam DNOPR tebra, onesvestila se!



 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 30 Jul, 2011, 00:34
Otišao Crnogorac u Iran. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: -Dovedite Jusufa. Dođe Jusuf, dva i po metra visok, dva metra preko leđa. Kalif reče: -Jusufe ovog da karaš do zore! Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte, kad u tom uvodi policija drugog tipa. -Šta je taj uradio? -upita kalif. -Krao nešto na pijaci. -odgovoriše ovi. -Dobro, njemu odseci ruke! -reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg. -Šta je sa ovim? -upita kalif. -Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji. -E njemu odsecite i ruke i noge! Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog. -Šta je taj uradio? -Pobio ljude i decu. -E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif. Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac: -Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš? :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 30 Jul, 2011, 00:35
Šta bi bilo kada se naša vlada iznenada nađe u Sahari?
- Prvi dan bi se čudili, drugi dan bi održali sastanak, a treći dan bi poskupeo pesak. :DDD


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 30 Jul, 2011, 00:35
‎-Mama, mama, mogu da nosim minic?
- NE!
- Mama, mama, mogu da nosim minđuše?
- NE!
- Mama, mama, mogu da nosim štiklice?
- NEE!
- Mama, mama, mogu da se sminkam?
- NE!
- Ali ma ja imam vec 18 godina!
-Znam Milane sine, znam ... :DDD


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 30 Jul, 2011, 00:37
Каже Мујо Хаси:
-Знаш јаране шта ми се десило синоћ?Изјебо сам Фату и из навика вадим 50 евра да јој платим !
Хасо ће на то:
Није то ништа,моја ми вратила 20 евра кусур !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 30 Jul, 2011, 00:38
Дође педер
на базен и пита једног у води:
-Каква је вода?
-Хладна ко курац!
-Бежите,скачем на дупе !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 01 Avgust, 2011, 15:47
Дође педер
на базен и пита једног у води:
-Каква је вода?
-Хладна ко курац!
-Бежите,скачем на дупе !
DOBARR

-Kako se zove Rom koji je retardiran?
  CigaReta

-Pitali Cigu šta voli da sluša od muzike.
  Pa, sve živo… i Tošeta.

Ljubav na Srpski način:
- Prvo se prijavišs u “Domaćine oženi se”, pa u “48 sati svadba”, pa u “Vreme je za bebe” i na kraju “Menjam ženu”.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 01 Avgust, 2011, 16:40
[rofl]



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: apu 02 Avgust, 2011, 23:26
Još jedna crna vest iz sveta muzike.

Jelena Karleuša pronađena živa i zdrava u svojoj kući u Beogradu.


Naslov: o5 mudros'
Poruka od: The One 03 Avgust, 2011, 03:27
Pravilo uspešnog muškarca - napunite joj (ormar, perverzije jedne:)))))) toliko da ne može da stane drugi muškarac :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 03 Avgust, 2011, 07:54
ukradeno sa drugog foruma.. nisam mogao da odolim

Na jednom sajmu kompjutera (COMDEX) Bil Gejts je uporedio kompjutersku i auto industriju i izjavio :

"Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije, kao što je kompjuterska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."



Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za štampu koja glasi:


Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledećim karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.



3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore, pre nego što biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.

4. Povremeno, pri izvodjenju nekog manevra, kao što je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slučaju biste morali da ponovo instalirate motor.

5. Mekintoš bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.



6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."

7. Sistem za izbacivanje vazdušnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.



8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš auto bi se sam zaključao i odbio da vas pusti da udjete, sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uče da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.



10. Morali bi ste da pritisnete dugme "Start" da bi ste ugasili motor!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 03 Avgust, 2011, 10:29
Napravio crnac svojoj Fati crnce, pa to video Mujo i hoce i on. Do'vatio on Fatu, puni, puni, puni i napravi dete, posle 9 meseci rodi se belce.

Mujo razocaran u zivot, nazove Crnca i kaze - Brate objasni mi kako?
Crnac dodje, izvadi alatku i veli -
Jel ti ovako dugacak?
Nije
Jel ti ovako debeo?
Nije
Aaa pa druze moj, ne valja, propusta svetlost  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: apu 03 Avgust, 2011, 12:01
Pravilo uspešnog muškarca - napunite joj (ormar, perverzije jedne:)))))) toliko da ne može da stane drugi muškarac :P

možda je bolje pravilo "napunite svoju ženu toliko da ne može da stane drugi muškarac":)

meni se ovo više sviđa :D a i jeftinije je ;) i i perverznije :D
 


Naslov: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: neskez 03 Avgust, 2011, 14:08
Pijanstvo u promilima

 

 0,5-1 ‰-amater nivo

 Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.

 Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.

 Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr

 

 1-2‰ medium

 Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.

 

 Dvojica se vraćaju zagrljeni:

 - Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car!

 Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !

 E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!

 Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!

 

 2-3 ‰ profi

 Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.

 U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.

 Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.

 Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok

 desnim okom ablenduje šurnjaji.

 Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom

 za youtube.

 

 preko 3,5‰ master

 Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje

 koje se ponavljalo.

 Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako

 sedi na laminatu pored svoje povraćke:

 

 sin: Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti

 zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.

 Ja odo' da prilegnem malo nešto sam sav k'o kurac


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: CADILLAC 03 Avgust, 2011, 14:26
 ;D [rofl] [clapp]


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: prpa_zr 03 Avgust, 2011, 14:42

 ;D [rofl] [clapp]


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: feelgod 03 Avgust, 2011, 15:06
 [rofl]  [rofl]  [rofl]


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: bullet88 03 Avgust, 2011, 18:59
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: balcan girl 03 Avgust, 2011, 19:01
prosto me sramota da se izjasnim na kom sam nivou :D :D :D :D :D


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: goranvojska 03 Avgust, 2011, 19:45
priznaj manja jekazna.


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: balcan girl 03 Avgust, 2011, 19:53
jok ja mene su ucili da nista ne priznajem :D


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: ZEKA 03 Avgust, 2011, 20:01
Za mene jos rezervisano ovo "za pubertetlije 1-2%" :D
A imao sam jednog rodjaka koji se toliko napio kod nas u stanu da je zaspao za ruckom, sa glavom na stolu... Nisam ga video skoro, sigurno je i Master postao.


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: daca.ZZR6 03 Avgust, 2011, 20:56
Koliko je tri piva ili četiri koktela ( sex on the beach) ili 5 časa vina

 [neampojma] [neampojma] [neampojma]  gde spadam


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: Taraba 03 Avgust, 2011, 21:30
Ispod 0.5‰

Zagrevanje za izlazak u grad.


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: lord_oblivion 03 Avgust, 2011, 21:49
Za njenu konstituciju, baš i nije  :)


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: Taraba 03 Avgust, 2011, 21:51
Nismo ni ti ni ja nešto kršni ako ćemo iskreno :D


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: lord_oblivion 03 Avgust, 2011, 21:53
Nismo ali smo užigani u disciplini  [zvizdi]


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: prpa_zr 03 Avgust, 2011, 21:54
sećam se jednog momenta iz vojske kad se naš vodnik žalio kako ga je nahvatala murija da duva u dreger i naduva čovek 1,1 .. u nekom momentu je pojavi zastavnik (već sam mu zaboravio ime) a taj čin izgleda da bi zaslužio mora čovek da se propije..) gleda onaj zapisnik i viče na njega: "šta kukaš jajaro, pa ja ovoliko naduvam ujutru kad se probudim.. ti si sramota za ovu vojsku.. tim tempom nećeš skoro biti vodnik I klase..


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: daca.ZZR6 03 Avgust, 2011, 22:56
E, a Vi mislite ja nisam............ [cheers] [cheers] [cheers] [cheers]
                                                                           [djavo] [djavo] [djavo] [djavo]


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: lord_oblivion 03 Avgust, 2011, 23:30
sećam se jednog momenta iz vojske kad se naš vodnik žalio kako ga je nahvatala murija da duva u dreger i naduva čovek 1,1 .. u nekom momentu je pojavi zastavnik (već sam mu zaboravio ime) a taj čin izgleda da bi zaslužio mora čovek da se propije..) gleda onaj zapisnik i viče na njega: "šta kukaš jajaro, pa ja ovoliko naduvam ujutru kad se probudim.. ti si sramota za ovu vojsku.. tim tempom nećeš skoro biti vodnik I klase..
[rofl]  [rofl]  [rofl]

@Daca - 'oćemo dokaz  ;D


Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: štampar 03 Avgust, 2011, 23:33
....ala ga brat zalama po krivinama....hebo kevina španca..šmanca...švarca...kako god...gle sad...fijuuuuuu...al sam ga protero između dva kamiona....ne bi bolje ni džeki...džeki...ma što mi ovi sviraju i jebu mater...uaaaa pederi....

...ne džeki ...džoni..džoni...koji džoni...onaj što se šeta na lancu...nijje taj...džonika....WOLKER....aha to ...to je pisalo na flaši onih pedera...kao šatro...piju,hik...otreso sam flašu votke na njihov užas....da...da ja pijem kao rus...ma kakav rus......velika čaša u dva gutljaja...šta je to flašica votke...za ovakvog momka....

   ....a onda su me popeli na motor...alse ljulja brte ovaj motor...šta je bre ovo...guma...nije guma...treba dati gassss...onda ide pravo....ma kako pravo kad je ovako krivudavo....

....NOĆAS SAM SE SA PLANINE SVUKO;
    IMAL KOGA DA BI SE POTUKO....

...nema više ni šorki po kafanama.....kao nekad....pičkice.....ne smeju.....

GAZDAAAAA:::oladi votku i reci konobarici da se plakne....stižemmmmm......otkad ovde kafana.....DAJ VAMO RUM VOTKU I PIVO....

NEMOJ da ti usitnim inventar......

..........što dobra konobaricaaaa....AJ;ŠOROM ŠAJKE DUNAVOM KOLICA.....šta kažeš zove se SIKI....a jel zna da peva....SIKIIIII...jel su to petice majke ti????????

...ma saće ona da propeva kad brat izvadi lovu.....lovu....lovu...ma gde mi je novčanik...mamu im lopovsku...vidi neko mi ga maznuo.....šta će mu moja barka....lova je u džepiću...epiću...džepiću...kojem džepiću....

..........vidi majke ti PINGVINI:::::...otkud ovde?????????????....

DOBAR DAN,DA LI JE OVO VAŠ MOTOCIKL?

...Jeste...jeste pa šta????...moj naravno.....

MOŽEMO LI DA VIDIMO VAŠU VOZAČKU DOZVOLU I LIČNU KARTU?

....ko bre da vidi...šta bre...šta..šta ima da gledaš koji moj....

JA SAM BRE PILOT....pilot...jes čuo....neveruješ.....a...evo...evo ti sprava za letenje....letimo svi zajedno....pazi sad...izvučem šnalicu...meni šnalica-tebi BOMBICA....

.....stani bre što begaš.....gle....svi odoše....pa dećete......ode i SIKI......SIKIIIIII.....

....neće niko da leti ....he budale....pa u bombi nema ništa....lično sam istreso exploziv i demontiro upaljač......pa to mi je struka....eheeeeej....vratite se....

...kako da pijem sam......kao pijanac......naopako....

a ko će da mi pomogne da se popnem na motror jebote.....

....ma pizde...pljašljive...sam ću....vrummmmm...kako pali....volim bre ovaj motor....gle...eno ga pingvin.....

VRATI OSIGURAČ U BOMBU I SPUSTI JE NA STO,NEĆEMO TI NIŠTA....

....vratim ga kitu....budalo ....pa kako da potrefim....šnalicu u rupicu....jes ti lud.....a kao MOŽETE mi nešto.....

...ejjjj...care...dođi...vratio sam osigurač....daću ti bombu...jebala te ona....imam pun gepek ispod sedišta.....

....ma dođi...ne boj se.....EVO ti bomba...al sm te zajebo...NEMA OSIGURAČ....drži čvrsto i ne puštaj kašiku.....inače letiššššš....

 .....odoh ja.....nema niko u kafani.....EJ KAFANOOOO  KUĆOOOO.....


(,leta gospodnjeg 1992-e....dnevnik jednog pijanca)







Naslov: Odg: Nivo alkoholisanosti
Poruka od: Gašpar 04 Avgust, 2011, 00:00
Prosao sam skoro sve ove faze. U jednom trenutku sam se vratio na najlaksi nivo, ali sam pet na mediumu, pokvario me neki Dzoni Setac :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 04 Avgust, 2011, 01:50
Nivo alkoholisanosti kazete.....  [zvizdi] [zvizdi] [zvizdi] [zvizdi] [zvizdi]

I to u temi "Vicevi"....mora da je neki od admina malo  [cheers] [cheers]  [yahoo]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 04 Avgust, 2011, 08:20
Jaše Kara-đorđe putem, i ispreči mu se zla Veštica. Kaže Veštica, [zena]  sklanjaj se Kara-đorđe, s puta, jel ako te uzmem karat, napraviću od te tvoje jedne rupe, dve! Na to Kara-đorđe ponosito [bejzbolka] zapreti, ako mi se ne skloniš s puta, karaću te, dok od te tvoje dve rupe ne napravim jednu!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Žare 04 Avgust, 2011, 13:07
Volim popit' , volim zagalamit'

Nema toga, ko će mi zabranit'...


Naslov: SAMO ZA moje DRAAAGE MM DAME :)
Poruka od: Zverka 04 Avgust, 2011, 20:41
:)))
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga: - Gospode, imam problem! - U cemu je stvar, Evo? - Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim zivotinjama i urnebesno smijesnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna... - A zasto, Evo? - Usamljena sam ...i vec mi je muka od ovih jabuka. - U tom slucaju, postoji rjesenje. Stvorit cemo ti muskarca. - Sto je muskarac? - To ce biti jedno nesavrseno stvorenje, puno losih >karakteristika. Lagat ce, varati i biti castohlepan; sve u svemu nece biti lako s >njim. Ali bit ce veci, brzi i voljet ce loviti i ubijati. Izgledat ce smijesno >kad je uzbuden, ma neka te to ne brine. Zalila si se, pa ce on biti u stanju ispuniti tvoje fizicke potrebe. Kreativnost mu nece biti jaca strana, a uzivat ce u djecackim stvarima, poput tuca i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat ce i tvoj savjet da moze normalno razmisljati. - Zvuci sjajno - rece Eva ironicno podizuci obrve. - A gdje je >tu kvaka? - Hm... Pa, dobit ces ga pod jednim uvjetom. - A to je... - Kao sto rekoh, bit ce ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ces mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi. I zapamti, to je nasa mala tajna. Znas vec, kao zena zeni... :-*
By: Zorjana Kanjuga(nasa bajkerka )


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 04 Avgust, 2011, 21:13
hahahahaha dobra je zorjana hahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 04 Avgust, 2011, 21:22
Objavili u Kuriru, da je izvršen atentat na Čak Norisa,
                                      - metak u kritičnom stanju!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 07 Avgust, 2011, 22:52
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
Pa, otvorim prozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME JE*ATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 10 Avgust, 2011, 16:38
Prodaje ciga na buvljaku grudnjake i viče: ajmo žene samo kod mene, grudnjaci 4-ke,5-ice, grudnjaaaciii 4-ke, 5-ice.
Dolazi neka devojka i pita: Izvinite, imate li grudnjak broj 2, a ciga odgovara: za bubuljice kod doktora, ajmo zene, grudnjaci 4-ke, 5-ice......


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 10 Avgust, 2011, 21:39
Dragan Đilas: "Molim sve zainteresovane samoubice da sa novog mosta prvi skoči neko sa lepim imenom."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 10 Avgust, 2011, 21:48
hahahah


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 10 Avgust, 2011, 21:50
Dodje Haso u apoteku i pita:
- "Oprostite, imate li sta protiv Viagre."
Pita farmaceut Hasu zacudjeno:
- "Pa Haso, pobugu, svako trazi Viagru, a ti trazis nesto protiv Viagre. Reci mi zasto..."
Kad ce ti Haso:
- "Ma umro nam stari, ne mozemo zatvoriti sanduk'' !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 10 Avgust, 2011, 23:05
Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
- Bili bi kvit.

Došao Mujo iz Nemačke kući. Pošto je bio jako gladan, rekao je Fati da mu napravi pasulj. Ona mu napravi i Mujo pojede 4 tanjira pasulja. Čim je završio, prdno je toliko jako da je celu kuću zasmrdeo. Fata će njemu:
-Stoko jedna, znaš dobro da kum treba da ti dođe svakog minuta a ti celu kuću zasmrdeo!
-Ma Fato ne brini ti ništa, kupio sam parfen sa mirisom Borove šume.
Uzme on parfen i isprska celu sobu. Ulazi kum u kuću i pita ga Mujo:
-Kume jel osetiš nešto?
-Ne.
-Ajde pokušaj, raširi nos što više i kaži mi šta osetiš.
Kum će na to:
-E osetim nešto, miriše... Miriše kao da se neko pokenjao u Borovu šumu...


Ulazi Mujo u apoteku te pita:
-Imate li molim vas crne kondome?
-Nemamo, ali zasto moraju biti bas crni?
-Komsinici Fati umro umro je muz, pa da joj izrazim saucesce!

Pita Mujo Fatu:
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Pa, kad razmislim,bih!
-A, za 10 evra?
-Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja!
-To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!

Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Avgust, 2011, 12:57
Kako peder skida kondom?
-Prdne. :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: CADILLAC 12 Avgust, 2011, 13:10
Dragan Đilas: "Molim sve zainteresovane samoubice da sa novog mosta prvi skoči neko sa lepim imenom."
..."zemljakinjo", evo Ti...+1...BRAVO !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Avgust, 2011, 13:45
Kad nam je predsednik bio Masin bravar(Tito) sva su nam vrata bila otvorena...kad nam je predsednik bio bankar (Milosevic) sve nas je pokrao...a sad kad nam je predsednik Psiholog(tadic) ne zna se ko je ludji.....najbolje bi bilo da sledeci bude Vodoinstalater da potera sva ova Govna ! ! !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Avgust, 2011, 13:46
Dragan Đilas: "Molim sve zainteresovane samoubice da sa novog mosta prvi skoči neko sa lepim imenom."
Dragan Đilas: "Molim sve zainteresovane samoubice da sa novog mosta prvi skoči neko sa lepim imenom."
..."zemljakinjo", evo Ti...+1...BRAVO !

kad smo vec kod toga
http://www.njuz.net/depresivni-pisci-radosni-zbog-otvaranja-novog-mosta-za-skakanje/ (http://www.njuz.net/depresivni-pisci-radosni-zbog-otvaranja-novog-mosta-za-skakanje/)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 14 Avgust, 2011, 17:04
Sta osecas kada zvaces FIVE?
Osecam da sam za te pare mogao da zvacem burek


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 18 Avgust, 2011, 16:05
 
nije isti efekat kad se prekopira zato stavljam link

http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html (http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 18 Avgust, 2011, 16:36
koji ludak, majke mi moram da odem da vidim da otvorim racun


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Taraba 18 Avgust, 2011, 16:41
Mene su isto smarali sa gomilom pitanja u Dečanskoj kada sam im tražio kredit.
Doneo sam im milion nekih papira, potvrda, izvoda, uverenja, izjava i kažu mi ne može kredit.
Zašto?
Ne znam... [teleća faca].


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 18 Avgust, 2011, 17:10

nije isti efekat kad se prekopira zato stavljam link

[url]http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html[/url] ([url]http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html[/url])


Dosta puta mene pita korisnik sta ce vam ovo i ono bla bla....jbg procedura je takva......i ja gadno popi***... kad neko pokusa da  izdr*** svoje frustracije na meni...jer mu se ne svidja koje sve papire trazim...i sta pitam....

Takva je procedura...kome se ne svidja moze lepo da ide odmah....nisam duzna da slusam nicije psovanje i nekulturu....

Na prvu psovku ja ustajem sa radnog mesta i odlazim...pa se ti idiote svadjaj sam sa sobom....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzony 18 Avgust, 2011, 20:53
toooo care,i ja bi tako...ali nemam radno mesto :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 18 Avgust, 2011, 23:26

Kako zoves prostitutku i 4 plavuse? Normalna cena, dzabe, dzabe, dzabe, dzabe..


Zasto plavusa kada prica vic trci nizbrdo? Da bi vic upalio :)


Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom? Izvini sto ruzno pisem ..


Sta plavusa radi kad promukne? Ode u glass servis.


Zasto se vide otisci noge na ekranu? Plavusa je pokusala uci na Internet.


Sta plavusa misli o kompjuteru? Ne svidja joj se jer ne moze da uhvati.


Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more? Zeli da se upozna sa mumijama.


Zasto je plavusa pala kroz prozor? Glancala je zavese.


Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu? Ceka ribe da prvo popiju staru.


Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju? Pokusava zadrzati misao.


Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca? Mozes parkirati na mestu za invalide!


Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac? Okrenes tronozac naopacke.


Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta? Mahni joj !


Sta je plavusa u BMW-u? Dodatna oprema


Kako znate da vam je fax poslala plavusa? Ima markicu na sebi.


Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno.


Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najlepsa !' NJAM !! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najlepsa !' NJAM!! Dve manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!


Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ? Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.


Sta radi kostur u grmu ? To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 19 Avgust, 2011, 13:22
 [clapp] [thumb_up]  Nešto si kivna na plavuše, ili je to samo vic? [rofl] [rofl] [rofl]  [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 19 Avgust, 2011, 13:26
Taman posla,ja sam plavusa!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 19 Avgust, 2011, 13:31
Taman posla,ja sam plavusa!
    A, što na svoj račun? [neampojma]      [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 19 Avgust, 2011, 16:30
Što misliš da je na moj!!!!

To su samo vicevi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 19 Avgust, 2011, 18:14
Samo se šalim!  [cheers] Pa ovo je tema viceva. [thumb_up]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 20 Avgust, 2011, 00:07
Taman posla,ja sam plavusa!
   A, što na svoj račun? [neampojma]      [cheers]
Nije ona shvatila da je na njen, inace ne bi ona to pisala


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 20 Avgust, 2011, 00:13
-Uleti mali Perica u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole. roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je pita:
- A sta ste ti i tata radili ?
Majka mu objasnjava :
- Znas sine tata ti ima veliki stomak pa se ponekad mama popne na tatu da ga izravni...
- a\Ahaaa, onda uzalud trosis vreme mama, jer kada si ti na poslu ponekad dolazi komsinica, klekne na kolena i naduvava mu ga opet natrag.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 20 Avgust, 2011, 00:22
Samo se šalim!  [cheers] Pa ovo je tema viceva. [thumb_up]

Šalim se i ja  :P :o ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 20 Avgust, 2011, 12:37

nije isti efekat kad se prekopira zato stavljam link

[url]http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html[/url] ([url]http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html[/url])


 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 21 Avgust, 2011, 00:16
*Dečko šalje devojci SMS:
* Molim korisnika da se uda za mene :)
Dobija odgovor:
* Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu uslugu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 21 Avgust, 2011, 00:20
Ne igraj se sa zenskim srcem,jedno je.

Igraj se sa zenskim sisama,dve su :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzony 21 Avgust, 2011, 16:55
ushao djetic u prodavnicu
-anu,djevojko,daj mi kilo mandarina
-ocete li da vam ih stavim u plasticnu kesu?-pita prodavacica
-a,ne,no cu ih kotrljat do kuce!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzony 21 Avgust, 2011, 17:04
kako se Crnogorac moli u avionu? Mili Boze koji jesi, ako se
slucajno nesto desi, molim te ti udesi da se nadjem na stjuardesi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 21 Avgust, 2011, 17:17

Zašto policajci nose kacigu?
Da im ništa ne padne na pamet.


Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete!


Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:
Lijep
Ljepši
A viđu mene!





Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 21 Avgust, 2011, 17:24
Šetaju ćale i sin centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Ćale, š'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Ćale: - M kao Munze, slinavi!



Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta ali tu pored babe sedi mladi zemunac.
Baba: "Sine hoćeš da se zamenimo?"
A zemunac na to: "Šta, pa ja da budem baba, a?!"



Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!

Ispred zemunskog doma zdravlja trafika, zemunac dolazi na trafiku
- Brate, imaš maramice?
- Paloma.
- Pa loma mi i batre ...


U Zemunskoj Bonici zemunac izjavljuje saučešće:
- Mis'im, tuga brate....žasu, brate...
Ovaj odgovara: bigaje tebra, nego obavezno se vidimo se na Parastosu?
Zemunac odgovara: Vazi tebra, tamo ima da bude do jaja, Grcka, zezanje, ludilo!


Otiš’o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"

Onda zemunac izađe iz crkve na ulicu i počne da doziva svog psa: Znači, dođi 'vamo!

Svratio kasnije zemunac na šišanje, pa kaže brici: "Znači sa strane mi jebi kevu, a gore me ispoštuj"!

Nešto posle toga ide ulicom i pevusi: MUNZE KONZA.....SVI U TVORZA, MUNZE KONZA .....AL ZA LOMA

Zatim ode na intervju za posao:
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

Te iste večeri:
- Danas sam uradila test trudnoće! -saopštava sponzoruša zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 21 Avgust, 2011, 17:49
 [rofl] [rofl] odlicni su  [clapp]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 21 Avgust, 2011, 18:19
[rofl] [rofl] odlicni su  [clapp]

 :-* :-* :-* :-*


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 21 Avgust, 2011, 20:45
meni lično su do OO ovi vicevi o Zemuncima..

ali sam u velikoj opasnosti da ponavljam nešto sa prethodnih strana..

ipak, po meni najjači:

- "Čestita Zemunac sestri diplomu: Brate sestro, ćale si , keve mi !!!"

:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 21 Avgust, 2011, 20:58
 Legli baba i deda u krevet, i popili tablete za erekciju. Kaže baba starom:
 Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
Mogu i ja, al' ko će nas jebati??


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 21 Avgust, 2011, 21:34
[rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 21 Avgust, 2011, 22:13
No F words please


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 22 Avgust, 2011, 02:46
Pa nije na "F". Na "J" je!

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 22 Avgust, 2011, 08:49
ja mislio da je na "H", ali od sada pisem Febote umesto Hebote


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 22 Avgust, 2011, 17:10
Danas u troli, neko dvoje klinaca se vataju.
Jedna baba gleda to sve sa strane.
Cura skapirala da baba gleda u njih i rece:
- "A, i ti bi volela ovako, jel´ da?"
Kad baba uzvraca:
- "E, ceri draga, u moje vreme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna ti sta sve treba da uradis za to!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 22 Avgust, 2011, 17:33
Danas u troli, neko dvoje klinaca se vataju.
Jedna baba gleda to sve sa strane.
Cura skapirala da baba gleda u njih i rece:
- "A, i ti bi volela ovako, jel´ da?"
Kad baba uzvraca:
- "E, ceri draga, u moje vreme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna ti sta sve treba da uradis za to!


Zezas?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 22 Avgust, 2011, 17:38
ma vic ali je dobra fora :))))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 22 Avgust, 2011, 17:53
mislim da je interesuje jel stvarno moze da se digne kad mahnes...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 22 Avgust, 2011, 17:55
Wau....lose mislis...
...zasto ne bi moglo ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 22 Avgust, 2011, 17:56
mahni jednom, mozda moze :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Žare 22 Avgust, 2011, 20:01
Zavisi i od toga ... kome mašeš.  :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 22 Avgust, 2011, 21:12
Najviše zavisi kako jako maše, i da ne promaši!   [rofl] [rofl] [rofl]   [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 22 Avgust, 2011, 21:42
Ipak najviše znači KO MAŠE

;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 22 Avgust, 2011, 21:49
Zoki, nije tacno.

Najvise ima veze da li tom kome se mase ima STA da se DIGNE  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 22 Avgust, 2011, 21:57
Pa džaba ima šta da se digne kad nema na koga... ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 22 Avgust, 2011, 22:48
Pa džaba ima šta da se digne kad nema na koga... ;D

Borisa je sad u godinama kad se dize i na rupu na putu, a kamoli na neku drugu rupu  :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 23 Avgust, 2011, 00:04
Kad vidim rupu u drvetu samo pomislim sto nije mrak :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 23 Avgust, 2011, 14:47
Ali, prvo izudaraj drvo, da oteraš vevericu iz njega, zna biti vrlo nezgodna kad joj zapuše izlaz!  [rofl] [rofl] [rofl]   [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: CADILLAC 23 Avgust, 2011, 14:50
 [rofl] [clapp]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 23 Avgust, 2011, 15:32
hahahahahaha ma jok bre,dobices i blowjob gratis.... jednom u zivotu


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 23 Avgust, 2011, 16:55
molim brata mkt da, zarad sveopšteg zadovoljstva članova foruma, vrati prethodnu sliku/gif u potpis
 :'( :'( :'(

unapred hvala


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 23 Avgust, 2011, 22:31
jbg jageru, kasno pališ
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,5049.0.html (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,5049.0.html)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 23 Avgust, 2011, 22:41
Eeeeeeeeee, jbg. Brišite onda, sorry ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: serbduck 24 Avgust, 2011, 12:18
Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon
za Božić...

Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto,
odgovorio sam:

"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle
godine!"

I tako je počela svađa.....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: serbduck 24 Avgust, 2011, 12:18
 Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao šta bih želeo da naručim.

"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."

On mi reče:

"Zar se ne plašite od Lude Krave?"

"Ne, ona može da naruči sama."

I tako je počela svađa.............


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: serbduck 24 Avgust, 2011, 12:19
 Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao
kanale.

"Šta ima na TV-u?"

"Prašina" rekoh.

I tako je počela svađa..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 24 Avgust, 2011, 12:24
molim brata mkt da, zarad sveopšteg zadovoljstva članova foruma, vrati prethodnu sliku/gif u potpis
 :'( :'( :'(

unapred hvala
uradjeno :) a evo i vitca

Zasto se zvezdini navijaci zovu DELIJE?Zato sto kad pogledaju tabelu kazu DE LI JE?

Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!

Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 25 Avgust, 2011, 10:48
nije vic al da ipak okacim

*** Duško Radović
Ima velike sirotinje među našom decom, kojoj, sem para, roditelji ništa nisu mogli dati


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 25 Avgust, 2011, 11:46
Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 25 Avgust, 2011, 12:12
Prevedi me na drugu stranu ulice... Translate me to the other page of the street. ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 25 Avgust, 2011, 14:31
@ mortisha  hahahahha dobroje
 koja je razlika izmedju srpske sahrane i srpske svadbe

PA JEDNA PIJANICA MANJE


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 25 Avgust, 2011, 16:11

Ovo je pljačka

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

Koji me ku*ac tjero ići na more

Noge prao u lavoru
A bio na Jadranskom moru
Proveo par dana na Hvaru
Tamo bješe sve u kvaru
Pokvareni ljudi i hrana
Otrovah stomak prvog dana
Bih malo i na Braču
Tamo svi u more skaču
Bila je strašna vrućina
Pa mi se otegla kur*ina
Ženske su bile gole
Vrućinu nikako ne vole
Otegle se i njima sise
Nekima do pupka vise
Meni se otegla i jaja
Zamalo da bude belaja
Vrijeme kući da se vratim
Prvo dugove da isplatim
O moru ću često da snivam
šta ću kad ne znam da plivam
Razglednicu kupit ću o moru
Da uživam dok kvasim noge u lavoru!


Kad se izbjegava vojska

Neće medo, lija i zeko nipošto u vojsku pa smišljaju plan kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako oni stadoše razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ga ne prime u vojsku. Na kraju se odjednom dosjete da je najbolje da medo odreže kitu. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda. Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih tabana.



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 25 Avgust, 2011, 16:13
Postoje olakotne okolnosti

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 25 Avgust, 2011, 16:19
Lav na mini

Šta kaže lav kad stane na minu?
Love is in the air ...


Pita učiteljica Husu:
- Koja je nacija najugroženija od ptičje gripe?
- Pa ... Crnogorci!
- Kako to?, učiteljica će preneraženo.
- Sve soko do sokola!


Kako ljudožderi zovu atletičare?
Fast food!

Pita slon devu:
- Zašto imaš sise na leđima?
A deva odgovori:
- Čudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.


Kopaju dvije seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i kaže:
- Vidiš li ti ovaj krastavac? Takav je u mog muža!
- Dobar, dobar, odgovara druga.
Poslije par minuta druga izvuče repu iz zemlje i kaže:
- Vidiš li ti ovu repu? E taki je u mog muža.
- Tako veliki?
- Ma jok, tako prljav!


Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.


Optužiše prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću i pitaju ga na sudu šta ima reći u svoju obranu. Reče:
- Nisam ja kriv. Navukli su me!

Mucavac

Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?
- Je izvolite!
- Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ...
- Je'l u Štrosmajerovoj?
- Nnneeee, nneeggo u ŠŠŠŠŠŠ ...
I ne mogne izgovoriti te poklopi slušalicu. Za par minuta zove opet ...
- Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?
- Je izvolite!
- Kkkreepalla mmi jee kkkrravva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ŠŠŠŠŠŠŠŠ ...
- Je'l u Štrosmajerovoj.
- Nne niijeee nnneeggo jee ŠŠŠŠŠŠŠ ...
Ne može opet izgovoriti ime ulice te poklopi slušalicu. Za par minuta opet zove.
- Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?
- Je izvolite!
- Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ...
- Je'l u Štrosmajerovoj?
- Ddddaa.
- Kako ste to sad odjednom u Štrosmajerovoj?
- Ddoovvukko ssaam jjeeee!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 25 Avgust, 2011, 19:54
Na samrtnoj postelji obraca se baba unuku:
- zelim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456$.
Odusevljen unuk:
- WOW! Nisam znao da imas to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
- Pa na facebooku! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 25 Avgust, 2011, 20:55

Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici:

- Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao. Sto se tebi tice; (obrati se pusacu) ako povuces

makar i jedan dim odmah ides u pakao. A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes jebao

muskarca u dupe odmah ides u pakao. Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: - Ma sta mene briga za njega,

niko meni ne moze zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo. Dok je

padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: - Ne saginji se tako ti boga izgoresmo oboica






Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 25 Avgust, 2011, 20:58
Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produljuje život za 15 minuta. Znači pušači, jebite se za život!!!

Idu dva "Š" po cesti i sretnu "S". Veli jedan "Š" drugome: "Gle kak je ovaj peder zalizani!!"

Umro Slobo i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju.
Kaže on njoj:
- "Indira, daj malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pičke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu." [yahoo] [yahoo] [yahoo]




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 25 Avgust, 2011, 21:01

Piče dvije muhe na motoru magistralom i kaže ova zadnja muha prvoj: ej bolan nešto ti klepeće na motoru, a onda prva kaže: de glasnije bolan, ne čujem te.

 Nešto ti klepeće na motoru, opet će prva muha, a druga DE GLASNIJE BOLAN NE ČUJEM TE NIŠTA.

 Nešto ti klepeće bolan na motoru, a prva odgovara de glupane glasnije nešto mi klepeće!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 25 Avgust, 2011, 21:23
 [clapp] [clapp] [clapp] [thumb_up] +++  [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 25 Avgust, 2011, 23:18

igraci zvezde i partizana pokazali su veceras da su velike patriote.      NI ONI NECE U EVROPU


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 26 Avgust, 2011, 12:36
Dovede Leo Mesi devojku u stan, i ona ode u toalet da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
 Leo, šta je ovo? - upita ona iznenađeno, a on odgovara:

 Žao mi je, draga, ali ja ne mogu da ti zabijem bez Ćavija i Inijeste!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 26 Avgust, 2011, 12:48
mkt,reci, jesu li ovo sise za evropsku normu?   [neampojma]  [rofl] [rofl] [rofl]   [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 26 Avgust, 2011, 12:57
ne znam prijatelju, morao bih da ih dobro opipam pa da dam sud   :P :P :P :P :P :P  ovako ne vredi  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 26 Avgust, 2011, 13:04
A, pipaćeš, tek u evropi? [thumb_up] [neampojma]    [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 26 Avgust, 2011, 13:05
... plastikanere jbg


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 26 Avgust, 2011, 13:08
Onda, ove naše, bolje- prirodne, pa makar kakve i bile!  [thumb_up] [clapp] [clapp] [yahoo]  [cheers] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 27 Avgust, 2011, 14:26
DNEVNIK JEDNE PLAVUŠE


PONEDELJAK

    Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuvati za Jovana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. 'Umutite 12 jaja odvojeno.' No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz komšiluka da bi umutila sva ta jaja. Kolač  je ispao super.

UTORAK

    Hteli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: 'Poslužite bez ičega.' To sam i uradila. Skinula sam odeću sa sebe. Ali, Jovan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam videla tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

SREDA

    Odlučila sam danas poslužiti pirinač po receptu koji glasi ovako: 'Potrebno je dobro pranje prije stavljanja pirinča u vruću vodu.' Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer pirinač nije imao ništa bolji ukus.

ČETVRTAK

    Danas je Jovan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: 'Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no što je poslužite'. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Jovan je navratio i pitao da li se osećam dobro. Ne znam zašto.

PETAK

    Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: 'Sastavite sve sastojke u posudu i dobro izmešajte, i to je to'. Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Verovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smesa u posudi je izgledala isto.

SUBOTA

    Jovan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Jovan video, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!

NEDELJA

    Danas su Jovanovi roditelji došli na večeru. Htela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu s rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 27 Avgust, 2011, 14:38
KAD VAS POLICIJA ZAUSTAVI...


Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv ko top.

Pitaj ga možeš li videti njegov pištolj i da vidiš kako ti stoji u ruci.
Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš videti da
li je veći od tvoga kojeg držiš ispod sedišta.

Počeši se za jaja i guzicu tako da on to vidi, a onda se rukuj sa njim i stalno ga dodiruj.

Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.

 
Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
- Ako kaže ne, počni plakati.
- Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.

Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.

Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.

Potkupi ga slatkišima.

Probaj istovremeno s njim reći: Dobra večer gospodine, vozačku i saobraćajnu molim.

Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.

Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.

Pitaj ga da li nosi parče bakarne žice sa sobom. Kad pita zašto, recite mu: 'Da imaš uzemljenje dok te vozači karaju!'

Pitaj ga ima li ćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.

Nek ti sve objasni dvaput.

Ponovi potiho sve što on kaže.

Pričaj sam sa sobom.

Probaj mu prodati svoj auto.
Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.

Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sediti napred.

Ako moraš sediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku. Još bolje po guzici, ako može, naravno.

Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.

Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego dođe do tvog auta.

Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.

Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.

Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.

Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
- Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.

S osmehom, na odlasku mu reci: Pozdravi ženu i moju decu.

Drži gajbu piva na suvozačkom sedištu, naravno, vezanu.

Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 10 dinara - po mogućstvu gvozdenih.

Pitaj ga, ako moraš duvati, hoće li prije dezinfikovati svoju zviždaljku.

Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: 'Eto, uopšte nije bio blokiran, reci da to nije pojas na koji si mislio.

Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojiti žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.

Ako je veče, stavi sunčane naočale. Ak pita da skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.

Dok kopaš po fioci, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba korišćene baterije za svoju svetleću lizaljku.

Kad vas zaustavi, odmah recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.

U saobraćajnoj dozvoji drži prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.

Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako te traži da isključiš, pitaj ga hoce li ti on onda terati muve s dupeta.

Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čujes dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: 'Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar'.

Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice-narukvice i pokrivače za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?

Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škaniclu iz mesnice.

Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!

 Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti zapinje menjač kad hoćeš prebaciti u Reli brzinu?

Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.

Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.

Ako te pita da li imaš zimsku opremu i šta imaš od nje odgovorite: 'Imam dugačke gaće i pletene čarape'!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hpg 27 Avgust, 2011, 20:11
Zasto Meksiko nema olimpijski tim?
Zato sto svako ko zna da skace trci ili pliva je pobegao u Ameriku :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 30 Avgust, 2011, 13:26
Zašto internet nikada neće zameniti novine?
Zato što ne možeš da obrišeš bulju tastaturom.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 30 Avgust, 2011, 13:30
ĐAKUZI - Sprava ko ja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet
13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika
JUTARNJA EREKCIJA - kad se ujutru probudiš nadrkan
PRVO KRESANJE - radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač
DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 31 Avgust, 2011, 09:43
Razgovaraju dva penzionera u parku:

- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK, ja ću od vanile.
- Zapiši, zaboravićeš!
- Ma, neću. Evo prodavnice iza ćoška.

Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hotdoga.

- A gde je senf?
- Zaboravio sam. Izvini.
- A jesam li ti lepo rekao da zapišeš?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 31 Avgust, 2011, 14:30
Zašto pije pivo plavuša u prodavnici?
Piše- ovde otvoriti!   [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 31 Avgust, 2011, 17:56
nije vic al i ne moze da skodi
"Life is like riding a motorycle.To keep your balance you must keep moving "

 -Albert Einstein


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MotoManijak 31 Avgust, 2011, 19:45
pametan bio taj ajnstaj majku mu...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 31 Avgust, 2011, 21:35
Glupi oglasi

– Žena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, želi poznanstvo muškarca gluvog na desno uvo – radi stereo uređaja.

-Kupujem kuću od čistog vlasnika.

-Iznajmljujem sobu radnim devojkama

-Civiliziran poslovni prostor

- Bolja gospođa bi čuvala dete

- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom

- Posao čuvanja dece tražim kod uračunjljivih ljudi

- Jednosoban stan na zemljištu

- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

- Dvosed na nerazvlačenje

- Mladi otkačeni decko trazi posao

-Umirovljeni penzioner

- Bunda za damu u dobrom stanju

- Bračni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena

- Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku šifra “lutak za kutak”

- Izgubljen pas irski šeter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi

- Ljubitelj starina menjao bi 10 hiljada starih dinara, odlično očuvanih, za deset hiljada novih dinara.Šifra “plaćam prenos”

- Menjao bi dva snažna zvučnika za jedan aparat za sluh šifra “a šta kažeš”

- Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi

- Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslužuje.

- Samac koji je navikao da preskače stepenice dve po dve, traži nameštenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica

- Penzioner koji spava samo na jedno oko traži posao noćnog čuvara polovine fabrike. Šifra polovna roba

- Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija

- Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži šifra “dilema”

-. KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaću ja njemu


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 31 Avgust, 2011, 22:14
mudrosti

Jučer sam bio pametan. Stoga sam želio mijenjati svijet. Danas sam mudar. Stoga mijenjam sebe.

(Sri Chinmoy)"

Čapek
"Kakva bi tišina nastala kad bi ljudi govorili samo ono što znaju."

Čehov
"Nema i ne može biti pravednog bogatstva."

A.G. Matos
"Postati čovek je lepše nego postati kralj."

Aristotel
"Nemoguće je da se sve dokazuje."

Beket
"Lud je samo onaj čija se ludost ne poklapa sa ludošću većine."

Darvin
"Nisu loša vremena, nego čovek."

Gorki
"Ne sudi - da ti ne sude."

Henri Ford
"Ne postoji osoba koja nije sposobna da uradi više od onoga što misli da može."

Heraklit
"Znati mnogo stvari ne znači biti mudar."

Herman Hesse
"...imamo u duši i sve ono što je ikada živelo u ljudskim dušama. Svi bogovi i đavoli koji su ikada postojali....svi se oni nalaze u nama, tu su kao mogućnosti, kao želje, kao izlazi

Lao Ce
"Ko zna da ne zna - najveći je."

Latinska poslovica
"Živi kako možeš, kad ne možeš onako kako hoćeš."

Lenon
"Život je ono sto ti se dešava dok ti praviš planove za život."

Lessing
"Mnogi greše iz straha da ne pogreše."

Lippmann
"Kad svi misle isto, znači da niko ne misli dovoljno."

Man
"Uz velikog čoveka često idu i velike greške."

Sand
"Teže je primiti savet nego odbiti poklon."

Seneka
"Prijatelje stvara sreća, a nesreća proverava."

Stendal
"Ništa nije samo po sebi dobro, ni loše, zavisi samo šta o njemu mislimo."

"Misli rađaju patnju."

Tagora
"Najbolja upotreba reči je ćutanje."

Tolstoj
"Daj više odmora jeziku nego rukama."

Turgenjev
"Prekomeran ponos oznaka je sitne duše."

Vajld
"Neprijateljima treba neprekidno opraštati, jer je to upravo ono što ih najviše ljuti."




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 01 Septembar, 2011, 00:06
Tip koji radi u Telekomu hvali se prijatelju:
 Radim u Telekomu već 20 godina i prošle godine sam dobio trinaestu platu!
Ovaj mu odgovori:
 Nije to ništa, ja radim tri godine u Putevima i prošle godine sam dobio već osmu platu!

btw specijali pozdrav Pašteti i Markoniju :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 03 Septembar, 2011, 17:33
Zasto crnogorac sedi na dasci i place?
Seo na exer i mrzi ga da ustane.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 05 Septembar, 2011, 15:17
pitali grobara posle tekme sta ce sad da radi
grobar odgovara IDEM KUCI DA SLUSHAMROK


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MIGE 05 Septembar, 2011, 18:15
Pijan k'o dupe
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.
___________________________________________________________________________________
Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

Stopi
Sladoled u obliku stopala s pocetka devedesetih ciji pronalazac se zešće lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.

Izvini 
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?

Čućemo se
Mnogo jaka fora da odjebete nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.
___________________________________________________________________________________
Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Šta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!
___________________________________________________________________________________
Ekonomska kriza 
Кад ти остане много месеца на крају пара.
___________________________________________________________________________________ 
Slab dumeren
Vrsta vetra.
___________________________________________________________________________________
Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?

Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
___________________________________________________________________________________
Feng shui
Изговор за сва срања која вам се накупе по соби.
- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?
- Фенг шуи!
___________________________________________________________________________________
Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, naši smo.
___________________________________________________________________________________
Posebna devojka
Девојка која ужива у чарима саламе.
___________________________________________________________________________________

Mis univerzuma
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 08 Septembar, 2011, 11:56
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame,
cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.... Tada sam
zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila
dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni
oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba
malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati
korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo
energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem
djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 08 Septembar, 2011, 22:15
Sta je ciganjski speed ball ?

 Ness kafa i koka kola


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 08 Septembar, 2011, 22:52
TDI Antidepresiv - Motori 01.06.2011. (http://www.youtube.com/watch?v=WdirSyiji4o#)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 08 Septembar, 2011, 23:04
TDI Radio - KontraKviz - Narkoman u bazenu (27.01.2011) (http://www.youtube.com/watch?v=mwJvwDRf-bo#ws)
Kontra Kviz TDI - 27.01.2011. - Ciga Se Kupa, By. Boyan (http://www.youtube.com/watch?v=vJQSeQUfvK8#ws)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 08 Septembar, 2011, 23:42
 Kako Bosanci zovu patuljke?
        > - Raja do jaja!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 09 Septembar, 2011, 08:59
UPOZORENJE: Ako dobijete e-mail koji se zove:

'' Dobili ste  dve besplatne karte za nastup Jelene Karleuše '',

 ni slučajno ne otvarajte ...


u suprotnom, zaista dobijate dve karte za nastup Jelene Karleuše.
Obavesti sve ljude do kojih ti je stalo !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 09 Septembar, 2011, 18:31
Šta radi Čak Noris na dimnjaku?
 Štipa dim za oči..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 11 Septembar, 2011, 17:54
-Azijatkinju brate, nije bitno kakva je, da i od moga neko stenje.
-Jašta, one baš vrište...
-Ne mora da vrišti, samo da se bar malo čuje. Ovako reaguje k'o nokte da joj lakiram, a ne jebem.

Na foru "memoari jednog kurvara" samo krace i sa fejsa ahah


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 13 Septembar, 2011, 17:45
Pitali Cigu na ulici:
 Šta mislite o zatvorenim bazenima ?
A Ciga će:
 Pa ja mislim da treba da ih otvore, nek se narod kupa..:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: GuGi 14 Septembar, 2011, 08:42
U ratu čo'ek naletio na nagaznu minu, obje noge povrijeđene, veli mu doktor da nema druge osim da se amputiraju.
Budi se on posle iz anestezije, gleda - nema nogu, ali nema ni ruku:
- Doktore, aj' noge što si mi okinuo , ali zašto i ruke?
- A ti kakav si , ti bi to češao i nagrdio , bolje ovako...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 14 Septembar, 2011, 12:40
Još jedno iskustvo s bankama..


JA:   Dobar dan, zelim da zamenim 20 evra - pruzam novcanicu od 50.
BANKARSKA SLUZBENICA:  Menjamo samo cele novcanice
J:  Pa cela je..
BS:  Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
J:  Imate ovde nalepnicu "ovlasteni menjac"...
BS:  Menjamo samo cele novcanice.
J:  Dobro, jel mozete da mi usitnite...
BS: Ne sitnimo. Jos nesto?

MOREEE, mislim se u sebi, SAD CEMO DA SE IGRAMO
J:  Da, hocu da otvorim devizni racun.
BS:  Molim?
J:  Da otvorim devizni racun.

PROCEDURA KO PROCEDURA
BS:  Izvolte, prijatno...
J:  Zeleo bih da uplatim 50 evra na moj devizni racun
POTPISI OVDE, POTPISI ONDE
BS:  Eto, gotovo...
J:  Zeleo bih da podignem 20 evra sa mog deviznog racuna.
BS:  POLAKO SHVATA...

Pa sam podigao jos 10. Pa jos 10. Pa jos 10. Pa sam ugasio devizni
racun. Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio jos 10.

Pa sledeci put kad sam dosao, bilo je ENO GA ONAJ LUDAK, ali zavrsio
za 2 minuta.
Katastrofa je da razni ludaci i stoka uvek pre zavrse posao od
normalnih klijenata. Mora ovde da se bude LUD.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zVuk 14 Septembar, 2011, 13:08
bravo majstore


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: GuGi 14 Septembar, 2011, 13:15
Bili amerikanac, englez i beranac,..................... ne znam kako dalje ide vic znam samo da ih je beranac zajebao............


******************************************


Đevojka : Ti stalno piješ
Momak : A ti daješ 50 eura za maskaru
Đevojka : Da - Ja dajem 50 eura da ti budem lijepa
Momak : Pa i ja pijem da mi budeš lijepa :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 14 Septembar, 2011, 13:17
Još jedno iskustvo s bankama..


JA:   Dobar dan, zelim da zamenim 20 evra - pruzam novcanicu od 50.
BANKARSKA SLUZBENICA:  Menjamo samo cele novcanice
J:  Pa cela je..
BS:  Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
J:  Imate ovde nalepnicu "ovlasteni menjac"...
BS:  Menjamo samo cele novcanice.
J:  Dobro, jel mozete da mi usitnite...
BS: Ne sitnimo. Jos nesto?

MOREEE, mislim se u sebi, SAD CEMO DA SE IGRAMO
J:  Da, hocu da otvorim devizni racun.
BS:  Molim?
J:  Da otvorim devizni racun.

PROCEDURA KO PROCEDURA
BS:  Izvolte, prijatno...
J:  Zeleo bih da uplatim 50 evra na moj devizni racun
POTPISI OVDE, POTPISI ONDE
BS:  Eto, gotovo...
J:  Zeleo bih da podignem 20 evra sa mog deviznog racuna.
BS:  POLAKO SHVATA...

Pa sam podigao jos 10. Pa jos 10. Pa jos 10. Pa sam ugasio devizni
racun. Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio jos 10.

Pa sledeci put kad sam dosao, bilo je ENO GA ONAJ LUDAK, ali zavrsio
za 2 minuta.
Katastrofa je da razni ludaci i stoka uvek pre zavrse posao od
normalnih klijenata. Mora ovde da se bude LUD.

ali ga kostalo 2 sata vremena i bar 10-20eur trosak zatvaranja racuna


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 14 Septembar, 2011, 13:39
racun nije morao da zatvori, ali moze da podigne sav novac...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 14 Septembar, 2011, 13:45
i onda mu stize mesecno trosak odrzavanja

lopovi ebeni


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 14 Septembar, 2011, 13:55
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje. Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
- Fato matere ti, ima l' 23?
Fata mu odgovori:
- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 14 Septembar, 2011, 13:59
Ni ja nisam znao za to odrzavanje racuna, nisu me obavestili u banci.

Nego pre neki dan neko uplatio majicu i ja odem u banku da dignem, kad ono iznenadjenje - minus od 200 dinara. Otkud to? Pa odrzavanje racuna niste platili 10 meseci  [glavazid] [glavazid] [glavazid]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 14 Septembar, 2011, 14:02
Pitaju Muju:
• Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?
• Koje ba druge?!


Vraćao se Perica kasno kući. Usput kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz žbunja:
• Daj to 'vamo!
• Šta? Burek?
• Ma ne, papir!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 14 Septembar, 2011, 14:30
Fata piše svojoj mami:
. Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
. Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
. Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: robbief 14 Septembar, 2011, 15:48
Ni ja nisam znao za to odrzavanje racuna, nisu me obavestili u banci.

Nego pre neki dan neko uplatio majicu i ja odem u banku da dignem, kad ono iznenadjenje - minus od 200 dinara. Otkud to? Pa odrzavanje racuna niste platili 10 meseci  [glavazid] [glavazid] [glavazid]

ovo je neki nonsalantni uvod u poskupljenje? :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 14 Septembar, 2011, 15:57
Ma jok, to je moj privatni racun, nego kazem ovako... Iznenadio sam se iskreno  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Driver023 14 Septembar, 2011, 17:26
Ja otvorio omladinski račun u Erste banci, i ništa ne plaćam, ni održavanje računa ni e-bank kao ni visa karticu, sve za badava. :)

Zašto petlovi pevaju rano ujutru?
Zato što ne smeju da pisnu kad se probude kokoške... xD


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 14 Septembar, 2011, 19:30
I ja imam račun u Erste banci, pa mi redovno skidaju za održavanje računa.
Jbg, nisam omladinac...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 14 Septembar, 2011, 20:05
Decko salje curi SMS :
Molim korisnika da se uda za mene
Dobija odgovor :
Postovani korisnice na vasem racunu nemate dovoljno novca za ovu opciju


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 14 Septembar, 2011, 23:21
‎-Sta je to nesretna ljubav?
-To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki slem....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 15 Septembar, 2011, 02:32
nije vic al naleteh

Detinjstvo u periodu 1995-1999

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

    Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 15 Septembar, 2011, 08:06
Detinjstvo u periodu 1995-1999

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

    Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !




 [clapp]



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 15 Septembar, 2011, 08:08
Deca se za to, ne pitaju! ;)         [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 15 Septembar, 2011, 10:54
Ziva istina... Jos dodas peglacinu bajsa po ceo dan i sve je u kompletu... :)
Pa keva opali po koji samar sto sam opet odrao pola koze sa tela... :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 15 Septembar, 2011, 11:35
1. Генерал Немачке војске Алфред Вон Макенсен 1912-1915 "Срби су најбољи
војници балкана,опасан и ратоборан народ,храбри борци "
2. Хитлер 1937 "Србе не волим,али их ценим и поштујем јер су храбар народ"
3. Турски султан Сулејман 1495-1566 "не дај Боже да се Срби сложе"
4. Немачки цар Вилхем други у првом светском рату "Дајте ми Српску војску
... и ја ћу победити овај рат"!
5. Садам Хусени:"Дајте ми 1 000 000 Срба и освојићу свет"!
6. Борис Тадић 2006:"Шта ће нам војска"?!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 15 Septembar, 2011, 11:41
CV  ZA  POSAO  NA  RTS-u



Napomena: Da, covek je zaista napisao
 ovaj CV i zaista ga poslao RTS-u. Ime



, broj telefona i slike sam  uklonio radi zastite privatnosti.



Ime mi je _______________, od oca Djordjija iz Sjenice. Zivim u Nisu, u



naselju Donja Vrezina, gde provodim svoje mladalacke dane.Navijac sam Niskog



Radnickog, i to mi je jedina preokupacija u zivotu. Pored lepih zena naravno



Rodjen sam 01.08.1986. Godine (jos malo pa mi rodjendan) u Boru, gde sam i



zavrsio osnovnu skolu. Kasnije, odlukom svojom, i naravno pod uticajem



svojih roditelja, presao sam u Nis, da izucavam medicinu, posto imam kucu,



de mi zive majkini roditelji. Upisao sam Medicinsku skolu, smer



Laboratorijski smer, zavrsio sve kako valja, sa vrlodobrim uspehom.



Nedostatak motivacije utice na to da upisem Pravni fakultet u Nisu, de ne



polazem ni jedan ispit, jer me je zivot takav kakav je, utakmice i stadioni



povlace na drugu stranu. Sledece godine zbog putovanja u inostranstvo



upisujem masinski fakultet, isto u Nisu, dobijam potvrdu da sam redovan



student, i odlazim za Pariz. U Parizu mi inace zivi majka, pa tamo sticem



uvid u zivot ljudi, koji nisu zatoceni u SrbiJi. Provodeci neko vreme kao



radnik na gradilistima sirom Pariza, shvatam da je zivot bez otadzbine i



domovine isprazan, i na negodovanje mojih prijatelja, vracam se u Srbiju, u



Nis. Kasnije slede zanimljivi dogadjaji i putovanja sa mojim prijateljima



sirom zemlje Srbije, zatim odlazak u Cesku, de smo pratili reprezentaciju,



pre toga naravno Konstanca, nisam izostavio naravno ni Italiju, i sva



desavanja u Djenovi. Jednom prilikom, kada je nas tim Radnicki gostovao



Slogi iz Despotovca, sa nekolicinom prijatelja smo krenuli na jedno



putesestvije po nasoj Bogom danoj zemlji, obilazeci manastire, i sve usputne



seoske gostione. Bilo nam je predivno.




E sad da predjemo na stvari koje me zanimaju, i zbog kojih i pisem ovo.



Vidim da nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na suncu sa



beton, i sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi idu, jer radim



kod ujaka na plac, de pravim betonsku galanteriju! Pa dajte molim Vas, covek



mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti, da radi sa beton? Nema

nigde.. Cak ni na zapad, kome toliko stremimo sa danashnjom vladom. Naravno



da ne bi radio svasta, zelim da mi kazete da li posedujete neko radno mesto



u nekom normalnom domenu, da je u Nisu recimo, ili negde blize, da mogu da



putujem i da pricam sa ljudima. Sposoban sam za sve. Lep sam decko, visok,



zgodan, crn, i nosim naocare. Ne pijem mnogo, samo dva puta godishnje. Kad



mi je rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam divne prijatelje! Imam volju,



zelju, i veeeliko srce da radim. Procitao sam dosta knjiga, cak me i zovu



Hodajuca Enciklopedija Gluposti. Ne znam sto, al eto, banditi. Tecno govorim

Engleski jezik, i imam diplomu sa Sorbone za A1 nivo Francuskog jezika.



Bavim se ribolovom, i postujem Memedovica! Nisam clan ni jedne stranke,



koliko ja znam, ali ako treba jako sam fleksibilan po tom pitanju!

Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme citajuci tudje



biografije, i rasmiljajuci, ako vam treba neko ko radi i misli, ako vam



treba neko lep, i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u svakom pogledu



savrsen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da radimo. Ukoliko mozete da



mi javite sto pre, jer ne volim da cekam. Ako nemate internet, ili Vam



nestane struja, ovo je moj broj mobilnog____________


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 15 Septembar, 2011, 11:47
Lep sam dečko, zgodan, crn...
 [yahoo]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 15 Septembar, 2011, 12:44
HAHHAHAHAHHAHAHAH decko koji obecava


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Pop 15 Septembar, 2011, 12:45
Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
 Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoves Sven!
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven! I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica:
 I, kako se osećaš kao pravi Šveđanin, Sven?
 Ma nikako!
 A zašto?
 Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Pop 15 Septembar, 2011, 12:47
 -Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 15 Septembar, 2011, 22:52
Vozi čovek motor i slučajno naleti na vrapca u letu. I udari ga. Bilo mu je ga žao i stane da vidi da li je ziv vrabac. Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo hleba i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
- "Rešetke, hleb, voda... pa onda povika: izgleda da sam ubio motoristu..!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 18 Septembar, 2011, 19:25
stari vic ali nešto mora da osveži temu..

Na jednom brdu šetkaju se mladi bik i stariji, iskusan bik.. i posmatraju krave kako mirno pasu u dolini ispod njih..
kaže mladi bik: hajde da se sjurimo dole i opalimo jednu kravu!
progovara stariji bik: hajde da siđemo polako i opalimo ih sve !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 18 Septembar, 2011, 19:33
Tačnije, vic glasi ovako: Na brdu tri bika nadgleda u dolini krdo krava i junica.
-mladi bik neobuzdano viče, ajmo trkom dole, da ih opalimo redom sve!  [yahoo]
-srednji, malo stariji bik konstatuje, siđimo dole i opalimo poneku!  :-*
-stari bik uzviknu, bežimo bre, vidi, krenuli na nas!  [stop]                            [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 18 Septembar, 2011, 19:36
stari vic ali nešto mora da osveži temu..

Na jednom brdu šetkaju se mladi bik i stariji, iskusan bik.. i posmatraju krave kako mirno pasu u dolini ispod njih..
kaže mladi bik: hajde da se sjurimo dole i opalimo jednu kravu!
progovara stariji bik: hajde da siđemo polako i opalimo ih sve !!!
       Moguće, da je to drugi vic, svakako. [thumb_up]       [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 18 Septembar, 2011, 21:32
isti je vic ali iz dve perspektive


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: štampar 18 Septembar, 2011, 22:27
Vic u stvari glasi ovako:

Tri mlada bika na brdu se dogovaraju da polome ogradu oko pašnjaka gde pasu krave...

...pa kad upadnu tamo da krenu redom...

Stari vo se primakao a oni ga pitaju:šta je matori, 'oćeš i ti da ufatiš nešto?

-Ma jok deco,čekam da srušite ogradu pa da se najedem kupusa u susednoj njivi!



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 18 Septembar, 2011, 23:06
Muškarac izveo devojku na sastanak sa BMW, a u jednom momentu on će:
 
- Nešto sam sakrio od tebe.
 
- Šta?
 
- Oženjen sam i imam dete.
 
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 19 Septembar, 2011, 09:50
Muškarac izveo devojku na sastanak sa BMW, a u jednom momentu on će:
 
- Nešto sam sakrio od tebe.
 
- Šta?
 
- Oženjen sam i imam dete.
 
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj 

[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 19 Septembar, 2011, 16:49
Kaže jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio! A drugi će na to: - Ma nemoj, a đe ti je antena?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: marckony 19 Septembar, 2011, 19:54
Grafit na zatvorenoj prodavnici zbog fiskalne kase:
"Godišnji odmor, omogućila finansijska policija"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 20 Septembar, 2011, 10:48
Ma daj covece, nisam bio TOOOLLIIIIKOOOOO pijan!

"COVECE, drzao si ananas u ruci i vikao : SUNDJER BOBE IZADJI, ZNAM DA SI UNUTRA!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 20 Septembar, 2011, 18:16
http://vukajlija.com/odbojka/457548 (http://vukajlija.com/odbojka/457548)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: marckony 20 Septembar, 2011, 22:10
Ušao upravnik zatvora u ćeliju, svi skoče na noge samo Crnogorac leži na krevetu.
- Što ti ne ustaješ? – upita upravnik.
Crnogorac će hladnokrvno:
- Meni je sudija rekao da moram odležat’ dvije godine.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: marckony 20 Septembar, 2011, 22:19
Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
... • Hajde stavi celu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: marckony 21 Septembar, 2011, 17:26
Zašto Pirocanac voli Facebook?
- Lepo se zabavlja u velikom društvu i ne mora nikad da plati piće.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Arpad 21 Septembar, 2011, 21:11
Dodje muz kuci i vidi na terasi okrenuta ledjima ,sagnuta zena brise plocice na terasi.Nabaci suknju zene preko ledja i opali je otpozadi,zavrsio radnju i udje u sobu kad tamo zataekne zenu kako gleda spansku seriju.Iznenadjen i onako frajerski dobaci zeni:
-Sta je dosla ti majka ???
A zena odgovori : Ne dragi tvoja.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Arpad 21 Septembar, 2011, 21:15
Otisla baba da kupi bikini,posle probe kaze prodavacici da joj odgovara ali joj ne treba gornji deo,prodavacica zbunjena i kaze pa sve ide u istu cenu,kad na to baba nema veze kceri sve stalo u donji.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Arpad 21 Septembar, 2011, 21:18
Lezi baba i deda u krevetu i u jednom trenutku baba podigne noge i kaze :
- Gle mogu jos noge dici.
Kad na to i deda ih podigne i kaze:
-Gle mogu i ja podici noge,sad samo da nadjemo nekog da nas jebe.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 21 Septembar, 2011, 21:35
Chak Noris zna ko mu gleda profil na fejsu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 21 Septembar, 2011, 23:53
mnogi gledaju KLEa, a KLE gleda Gašu! (slika kasnije)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 22 Septembar, 2011, 01:39
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: "Odakle si?"
- A on odgovori: "Ja sam vo Skopje, a ti?"
- Bosanac odgovori: "Ja sam vo iz Sarajeva!"

Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"

Doktor govori zabrinutom pacijentu: "S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!"
- "Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!"
- "Eto vidite!"


Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zivchany 22 Septembar, 2011, 16:45
Vratio se Mujo iz Japana i doveo zenu , a majka mu kaze :
 sve razumem sine ,ali gde tu kosooku ?
Mujo odgovara :
Znam majko ali nekako zraci      [yahoo]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 22 Septembar, 2011, 16:47
Ja nisam neki vatreni navijach ali ovaj vic me je bash nasmejao, statistika je chudo!!! :)

Poveo otac petogodisnjeg sina u prodavnicu da mu kupi dres Partizana.
Pita ga sin:
-a jel Partizan bolji od Crvene Zvezde?
-Naravno da jeste,sine.
-Znaci da Partizan ima vise titula,je l' da?
-Ovaj,pa ne bas....Zvezda ima 25.a Partizan 22 Titule.
-Ali mi smo stariji od njih?
-Nismo Zvezda je osnovana prva,pa tek onda Partizan.
-Dobro,pa sta...Partizan ih je sigurno vise puta pobedio u derbijima,je l' tako tata?
-U stvari ne.Zvezda ima vise pobeda u derbijima i dali su nam vise golova!
- A je l' vecina Srba ipak navija za Partizan?
-Pa prema svim statistikama, za Zvezdu navija oko 55 odsto stanovnistva,a za Partizan oko 31 odsto.Ali to
nista neznaci sine ,statistika ume da prevari.
-Znaci,Zvezda ima vise titula,vise pobeda u derbijima i za nju vise
gradjana Srbije navija......A mi imamo veci stadion?
-Nemamo.Marakana prima oko 53.000 a nas stadion oko 32.000 gledalaca.Ma ni to nije bitno,pogotovo
sad kad smo osvojili dve duple krune zaredom.
-Uh tata,sto mi je drago sto oni nemaju nijednu duplu krunu,a mi imamo dve uzastopno!
-U stvari,imaju deset duplih kruna.To je samo zato sto su oni osvojli 23 kupa a mi 11.
-Ali oni nisu nikada napravili veliki uspeh u inostranstvu,kao mi sto smo usli u ligu sampiona....Zar ne tata?
-Pa pre dvadeset godina bili su prvaci Evrope i sveta,ali to nije bitno.
-A da li smo mi bili prvaci Evrope i sveta?
-Nismo sine nikada.Mada smo igrali u finalu Kupa sampiona pre nekih 40 godina.
-Ipak su nasi navijaci bolji,je l' da?
-Naravno sine.Grobari su najbolji.
-A zasto smo se tako nazvali?
-Pa znas,nismo mi sebi dali to ime,vec su nas oni tako nazvali....
-Cekaj,da vidim da li sam te razumeo....Zvezda je starija,ima vise titula,kupova i duplih kruna,bila je prvak Evrope i sveta,ima veci stadion,vise navijaca,naziv nasih navijaca nije nas vec su nam ga dali Zvezdini navijaci....
-Tako nekako...
-Ovaj tata....A je l' bi mogao da mi kupis Zvezdin dres?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Cubric 22 Septembar, 2011, 17:06
 [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 22 Septembar, 2011, 21:38
Ja nisam neki vatreni navijach ali ovaj vic me je bash nasmejao, statistika je chudo!!! :)

Poveo otac petogodisnjeg sina u prodavnicu da mu kupi dres Partizana.
Pita ga sin:
-a jel Partizan bolji od Crvene Zvezde?
-Naravno da jeste,sine.
-Znaci da Partizan ima vise titula,je l' da?
-Ovaj,pa ne bas....Zvezda ima 25.a Partizan 22 Titule.
-Ali mi smo stariji od njih?
-Nismo Zvezda je osnovana prva,pa tek onda Partizan.
-Dobro,pa sta...Partizan ih je sigurno vise puta pobedio u derbijima,je l' tako tata?
-U stvari ne.Zvezda ima vise pobeda u derbijima i dali su nam vise golova!
- A je l' vecina Srba ipak navija za Partizan?
-Pa prema svim statistikama, za Zvezdu navija oko 55 odsto stanovnistva,a za Partizan oko 31 odsto.Ali to
nista neznaci sine ,statistika ume da prevari.
-Znaci,Zvezda ima vise titula,vise pobeda u derbijima i za nju vise
gradjana Srbije navija......A mi imamo veci stadion?
-Nemamo.Marakana prima oko 53.000 a nas stadion oko 32.000 gledalaca.Ma ni to nije bitno,pogotovo
sad kad smo osvojili dve duple krune zaredom.
-Uh tata,sto mi je drago sto oni nemaju nijednu duplu krunu,a mi imamo dve uzastopno!
-U stvari,imaju deset duplih kruna.To je samo zato sto su oni osvojli 23 kupa a mi 11.
-Ali oni nisu nikada napravili veliki uspeh u inostranstvu,kao mi sto smo usli u ligu sampiona....Zar ne tata?
-Pa pre dvadeset godina bili su prvaci Evrope i sveta,ali to nije bitno.
-A da li smo mi bili prvaci Evrope i sveta?
-Nismo sine nikada.Mada smo igrali u finalu Kupa sampiona pre nekih 40 godina.
-Ipak su nasi navijaci bolji,je l' da?
-Naravno sine.Grobari su najbolji.
-A zasto smo se tako nazvali?
-Pa znas,nismo mi sebi dali to ime,vec su nas oni tako nazvali....
-Cekaj,da vidim da li sam te razumeo....Zvezda je starija,ima vise titula,kupova i duplih kruna,bila je prvak Evrope i sveta,ima veci stadion,vise navijaca,naziv nasih navijaca nije nas vec su nam ga dali Zvezdini navijaci....
-Tako nekako...
-Ovaj tata....A je l' bi mogao da mi kupis Zvezdin dres?
Pa sine, nismo bas toliki cigani


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 22 Septembar, 2011, 21:58
Nije vic, ali mi je smesan opis jednog podforuma:


Ukoliko kupujete ili prodajete papagaja, ajvar, auto, čerupač pilića, inventar za fast food i slično...

haahahahah :D :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zeljkamp 23 Septembar, 2011, 00:13
Sta peva puz dok ide kroz sumu?













Ne brze od zivota! :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 23 Septembar, 2011, 20:41
Glupi oglasi


– Žena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, želi poznanstvo muškarca gluvog na desno uvo – radi stereo uređaja.

-Kupujem kuću od čistog vlasnika.

-Iznajmljujem sobu radnim đevojkama

Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi

-Uhodani stambeni prostor

-Civiliziran poslovni prostor

- Bolja gospođa bi čuvala dete

- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom

- Posao čuvanja dece tražim kod uračunjljivih ljudi

- Jednosoban stan na zemljištu

- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

- Dvosed na nerazvlačenje

- Mladi otkačeni decko trazi posao

-Umirovljeni penzioner

- Bunda za damu u dobrom stanju

- Bračni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena

- Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku šifra “lutak za kutak”

- Izgubljen pas irski šeter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi

- Ljubitelj starina menjao bi 10 hiljada starih dinara, odlično očuvanih, za deset hiljada novih dinara.Šifra “plaćam prenos”

- Menjao bi dva snažna zvučnika za jedan aparat za sluh šifra “a šta kažeš”

- Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi

- Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslužuje.

- Samac koji je navikao da preskače stepenice dve po dve, traži nameštenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica

- Penzioner koji spava samo na jedno oko traži posao noćnog čuvara polovine fabrike. Šifra polovna roba

- Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija

- Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži šifra “dilema”

-. KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaću ja njemu


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 23 Septembar, 2011, 21:41
Glupi oglasi

– Žena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, želi poznanstvo muškarca gluvog na desno uvo – radi stereo uređaja.

-Kupujem kuću od čistog vlasnika.

-Iznajmljujem sobu radnim devojkama

-Civiliziran poslovni prostor

- Bolja gospođa bi čuvala dete

- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom

- Posao čuvanja dece tražim kod uračunjljivih ljudi

- Jednosoban stan na zemljištu

- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

- Dvosed na nerazvlačenje

- Mladi otkačeni decko trazi posao

-Umirovljeni penzioner

- Bunda za damu u dobrom stanju

- Bračni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena

- Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku šifra “lutak za kutak”

- Izgubljen pas irski šeter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi

- Ljubitelj starina menjao bi 10 hiljada starih dinara, odlično očuvanih, za deset hiljada novih dinara.Šifra “plaćam prenos”

- Menjao bi dva snažna zvučnika za jedan aparat za sluh šifra “a šta kažeš”

- Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi

- Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslužuje.

- Samac koji je navikao da preskače stepenice dve po dve, traži nameštenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica

- Penzioner koji spava samo na jedno oko traži posao noćnog čuvara polovine fabrike. Šifra polovna roba

- Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija

- Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži šifra “dilema”

-. KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaću ja njemu

:)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 25 Septembar, 2011, 21:31
Sretnu se dve starine u parku. Ooooooo druže, pa kako je? Ma pusti, svaki dan sve više bolovi, a ti, kako se osećaš?
- Ja sam ti, kao mala beba. Nemam kosu, nemam zube, a upišam se svaki čas!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zeljkamp 26 Septembar, 2011, 11:40
Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:

 Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?

Fata odgovori:

 E moj Mujo, nisi ti kurca probao... :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zVuk 26 Septembar, 2011, 18:54
Skupile se zivotinje u sumi, i dogovorile se da naprave medjusobni sex....
I tako, u mesanju zapadnu lav i zebra, slon i antilopa, tigar i lija, majmun i zirafa....
Razbeze se oni po sumi, i nakon sat vremena se sastaju ponovo, svi srecni, zadovoljni, osmeh preko celog lica, samo majmun lego, ne moze da se pomeri, jedva dolazi do vazduha, nacisto iscrpljen....
Zivotinje se zabrinuse, pa ga pitaju sta mu je, zar mu nije bilo lepo????
Kaze majmun: jeste, jeste.... Samo vise nikad sa zirafom....
Pitaju ga ostali sto bre????
A majmun ce: Ma bre, trci gore ljubi, trci dole jebi, trci gore ljubi, trci dole jebi.... :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 26 Septembar, 2011, 22:37
Vic pederi - Kaže ouvaaj.... (http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g#)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 27 Septembar, 2011, 07:41
1940.-tih u ekspanziji vestern filmova u Amerikama..
čest gost na zabavama holivudskih producenata bio je i Albert Einstein, čovek prično skroman za nekoga ko je postigao toliko mnogo..

i na jednoj takvoj zabavi, ćaska čuveni fizičar sa jednim potpuno zaboravljenim junakom vesterna i divi se njegovoj fizičkoj konstituciji:
- "mladi moj prijatelju, sa takvom fizičkom građom sigurno se teško branite od silnih devojaka.."
odgovara glumac: "pa znate Alberte, to prilično relativno.."
Albert odgovara: "da, znam.. imam jednu teoriju o tome.."
 :-)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 27 Septembar, 2011, 07:45
copy/paste sa drugog foruma

Uhvatio se Mujo streličarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završi u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom naš Mujo krene u lov na medveda! šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!

Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:

Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.Nakon što se smirio od šoka, Mujo se oseti povređenim i odluci da se osveti!  Tako se idućeg dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!I pre nego sto se Mujo uspeo snaći, medved mu već stoji iza ledja:

Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il’ gineš momentalno, il’ te opalim s ledja!?"

Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

Vrati se Mujo idućeg dana u šumu s protivtenkovskim RB-om! potraži medveda, nanišani i opali raketu!
još pre nego sto se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga! Normalno, trenutak posle toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu!
Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj će:

- Čuj prijatelju... ajd’ sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a ?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 27 Septembar, 2011, 08:27
[rofl]



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: CADILLAC 27 Septembar, 2011, 08:34
...Meda...sex maniac ;D [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: apu 27 Septembar, 2011, 09:07
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 27 Septembar, 2011, 16:03
Šta li je meda lizo, da mu tako plav jezik? [neampojma]   [rofl] [rofl] [rofl]  Medvedicinu .... hemijsku  [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nikola_92 30 Septembar, 2011, 20:15
Cuo sam danas, mozda je bilo ali ipak

 Vozi vuk motor kroz šumu i sretne Crvenkapicu.
 Crvenkapica:
 - "Vuče, Vuče..."
 Vuk:
 - "Kurac vuče, vidiš da trokira...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 30 Septembar, 2011, 20:36
Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog r...ece psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muskarca… Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 01 Oktobar, 2011, 11:57
Jednog dana dođe kapetan u kasarnu i postroji vojnike i reče:
- "Žena mi je u bolnici, svakog trena treba da se porodi, a onaj koji mi donese vjest da je rodila muško dobiće sedam dana nagradnog odsustva, a ako bude žensko sedam dana zatvora."
Javi se Cigo i reče:
- "Evo ja ću", i ode u bolnicu gdje je dobio vjest da je kapetanova žena rodila žensko. Vrativši se u kasarnu reče kapetanu da je dobio sina, a ovaj od sreće ne provjerivši pusti Cigu da ode kući na sedam dana. Po povratku u kasarnu kapetan ga pozove i ljutito odmah naredi da ga se odvede u zatvor na mjesec dana na što Cigo upita:
- "Zašto kapetane, ja moram da se uvjerim jer sam siguran da je muško."
Došavši kapetanovoj kući otvoriše pempas kad ono stvarno vagina a na to će Cigo:
- "Ništa ne brinite kapetane tu će za 15 godina biti kurac .


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: paja021 01 Oktobar, 2011, 15:13
Zašto peder na dupetu tetovira broj 32?
Zato što se to čita kao: trti tu!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 01 Oktobar, 2011, 22:57
   Ne pišu samo pederi, pišu i oni pravi je.... !    ;)     [thumb_up]   [cheers] 


Naslov: Kiza
Poruka od: Boriša 02 Oktobar, 2011, 13:15
http://vukajlija.com/kiza/36092 (http://vukajlija.com/kiza/36092)

A ovaj nas Kiza prodaje neke CBRke u komade, da je on dobar zvali bi ga Zoki :P


Naslov: Odg: Kiza
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 02 Oktobar, 2011, 13:31
Ma znam coveka..picka, vozi kamion u italiji dok mi ratujemo za prava vecine po BGDu, a inije iz BGDa...prigradski je


Naslov: Odg: Kiza
Poruka od: Boriša 02 Oktobar, 2011, 13:33
Al boljeg Kizu nemamo, bolje i ovaj nego ni jedan :D
Ali zato imamo Zokija :D (jager)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 02 Oktobar, 2011, 14:10
cvaj jare u njemacku........jel taj jager


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zuba 03 Oktobar, 2011, 09:44
Kako se na engleskom zovu crnogorski ugostitelji?

Gost Busters!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 03 Oktobar, 2011, 09:58
Javlja se covek na radio stanicu uzivo i kaze:
"Ja sam nasao novcanik!"
Voditelj programa: "Dobro, i sta ste nasli u njemu?"
"Pa imalo je 1500 evra, i oko 150 000 hiljada dinara i licna karta na ime Zoran."
"I dobro... Sta zelite sada?"
"Pa moze jedna pesma za Zokijaaaaa!!" :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 03 Oktobar, 2011, 12:32
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 03 Oktobar, 2011, 12:37
U zemunskom porodilištu protekle noći rođeno je 15 beba! 9 devojčica, i 6 dečaka, koji su od ranije poznati policiji!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 03 Oktobar, 2011, 20:48
U zemunskom porodilištu protekle noći rođeno je 15 beba! 9 devojčica, i 6 dečaka, koji su od ranije poznati policiji!
znaci , kmee


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 03 Oktobar, 2011, 20:54
.... znatji zatamnjeni inkubatori


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 07 Oktobar, 2011, 02:49
Voze se dve ribe busom, Beograd-Zlatibor.

Priča jedna: "e došao mi je momak u subotu...

"Je l' Marko???"

"Ma ne, ne znaš da smo raskinuli? Ovaj je novi!"

"I..."

"Au kako je bilo lepo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovek,

ko balvane, joj kako me dirao, kako me mazio, popizdela sam.

A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jos ljubi ... pa gricka po guzi,

pa licka po cicama, a pipa svuda ..... Jebote, izludeo me koju tehniku
ima ... "

bla, bla, bla ...... bla, bla, bla ...

(pola sata kasnije)

"... onda me je, joj ..... au šta mi je onda prstom napravio!!!

Ludilo!!!... "

Odjednom se čuje iz zadnjeg reda:

"A jel te jebo više, lebac ti !!??? ... trebo sam još u Čačku da izadjem...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 07 Oktobar, 2011, 06:26
[rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Pop 07 Oktobar, 2011, 08:42
Kakva je razlika između dobre i odlične sekretarice?

Dobra sekretarica kaže ''Dobro jutro, direktore''

A odlična sekretarica kaže ''Jutro je, direktore''


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 07 Oktobar, 2011, 11:35
Devojčica hoda ulicom, i na putu pored nje se zaustavi auto.
Muškarac srednjih godina otvori prozor:

- "Mala, ako uđes daću ti 20 eura!"

Devojčica pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored nje:

- "OK, šta misliš o 30 eura, i milka od 300 grama?"

Devojčica nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod.
Ali, malo dalje automobil je opet stigne:

- "Mala, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko
god hoćeš. Samo uđi, molim te!"

Devojčica stane, pogleda oko sebe da je neko ne gleda, i priđe autu:

- "Alo ćale, ti si kupio tu glupu Dačiju, sad se lepo vozaj sam.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 07 Oktobar, 2011, 11:37
Gaso ovo te ceka ako ne prodas onu skelu.. :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 07 Oktobar, 2011, 11:38
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Zamisljam situaciju u glavi [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 07 Oktobar, 2011, 11:44
tj skele. I reso i ovu drugu skelu... :D

Bolje ti je da vozis sestrin skuter... :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 07 Oktobar, 2011, 11:58
Deder Lazicu, objasni ovoj australijskoj zivotinji da su to ustvari odlicna kola  ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 07 Oktobar, 2011, 12:08
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.


Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
- Broji Mujo i kaže:
- Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!


 Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
 Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 07 Oktobar, 2011, 16:39
Mladić stoji u redu u
supermarketu, kad spazi zanosnu
plavušu iza njega kako mu maše i
smije se. Iznenadio se da mu
maše takva ljepotica, iako mu se
... odnekud činila poznatom, nije
imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da
ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na
događaj kad je jedan jedini put
bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s’ moje
momačke večeri, koju sam pred
svim ortacima jebao na
biljarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
šupak?
- Ne, ja vašem sinu predajem
engleski..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 08 Oktobar, 2011, 23:04
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 10 Oktobar, 2011, 08:48
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


ODLICAN


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 10 Oktobar, 2011, 16:22
Birane reči (definicija s vukajlije)

Stilska figura kojom se kamuflira nepoštovanje komentarisanog.

-I kakva ti je ta koleginica?
-Baš je šarmantna, načitana, prosto pleni, toliko toga pametnog se može čuti od nje.
-Ne moraš biranim rečima.
-Onako, i nije neka pička.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 10 Oktobar, 2011, 22:58
Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- Perice, što me sve vreme gledaš tako?
- Pa, ja vas volim!, ogovori Perica.
- Ali ja ne volim decu, kaže učiteljica.
Na to Perica:
- Nema veze, pazićemo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 11 Oktobar, 2011, 04:04
Jeste li primetili neke karakteristične zajedničke osobine za vaše Fejsbuk prijatelje? Evo ovde nekoliko univerzalnih Fejsbuk tipova ličnosti, a sigurni smo da ćete imati ideju u koje tipove da svrstate neke od vaših frendova. Pa, da počnemo.

1. Turbo Folk Citator

Ova osoba uglavnom iskazuje svoje emocije i misli citiranjem pesama velikih umova domaće folk i pop scene. U njihovim statusima zateći ćete rečenicu poput "Ti misliš da ona sve ti je dala, al ljubavi čuvaj se od žene koja ume da kaže hvala". Ako se odvažite da proguglate navedene stihove, otkrićete u najboljem slučaju da se radi o Dragani Mirković ili Dari Bubamari.

2. Prijatelj reporter

Ne morate posećivati informativne sajtove poput Blica, B92 ili Trojke. Vaš prijatelj reporter je na svakih sat vremena tu za vas da postavi na svoj status link sa nekog od ovih portala, uključujući i zanimljivu vest o usvajanju novog amandmana na predlog zakona o vojno-invalidskom osiguranju, kao i o tome da je vlada najavila poskupljenje zejtina za jedan zarez dva odsto.

3. Ovisnici od droga i Farmwilla

Nema boljeg osećaja: Otvarate Fejsbuk News u nadi da ćete u njemu konačno pročitati nešto korisno, a onda vas prva na listi zatekne vest da je neka tamo nepoznata persona koju ste iz sažaljenja prihvatili za prijatelja upravo pomuzla svoju kozu na Farmwillu. Ovi virtuelni farmeri neće nikada stupiti u komunikaciju sa vama, osim u retkim trenucima očajanja kada u dnu vašeg prozora iz vedra neba iskoči chat poruka "izvini, neću biti tu sutra, mogu li da te zamolim da mi zaliješ suncokret?"

4. Eksperti za socijalne medije

Ukoliko među statusima prijatelja nailazite na nerazumljive rečenice koje u sebi sadrže reči "blogosfera", "web 2.0", "tvitokratija", "onlajn strategija" i slično, znajte da imate posla sa "ekspertima za socijalne medije". Cilj ovih ljudi je da jednog dana neko počne da ih plaća za blejanje na Fejsu, po mogućstvu neka strana banka ili tajkunska korporacija, a sve to pod zvanjem "onlajn PR menadžera".

Osim finansijskog benefita o kome ovi eksperti sanjaju, tu je i neizostavna fantazija iz njihove mašte: pokazati mami i tati potpisan ugovor sa Delta holdingom i platom od hiljadu eura, uz rečenicu "čik da mi sad neko kaže kako je Fejsbuk gubljenje vremena za propalitete".

5. Obožavalac manijak

Ovo su ukratko rečeno osobe koje automatski lajkuju apsolutno sve što postavite - svaku sliku, status, link, čak i pre nego što ih pogledaju. Deluje kao da ove osobe sede za vašim profilom sa "prstom na obaraču" i lajkuju sve vaše postove iste sekunde kada ih napišete. Možete ih detektovati tako što napišete u statusu samo jednu tačku ili pak postavite sliku kruga. Oni će i to lajkovati. Osim što uvek imate zagarantovan seks sa ovim osobama, prednost je i što su uvek tu za vas da vedre vaše crne misli čak i kada su vam sve lađe potonule.

6. Youtube metaforičari

Umesto da napišu šta im se danas desilo ili kako se osećaju, ove osobe će postaviti klip sa YouTuba bez ikakvog komentara. Pod parolom "ko razume shvatiće", od prijatelja se očekuje da na osnovu naslova ili refrena pesme zaključe "idem na par dana van grada" (Ray Charles - Hit The Road Jack) ili "evo nas sedimo na splavu i pušimo" (Deep Purple - Smoke On The Water).

7. Kraljice drame

Bog blagoslovio opciju javnog prikazivanja opcija "In a relationship with" i "went from relationship to single", jer ove osobe koriste svaki trenutak da je objave u svom statusu. Čak i nakon jednominutne penetracije bez kondoma u pijanom stanju na jučerašnjoj žurci, ove osobe će brže-bolje iskoristiti priliku da promene status na "in a relationship", da bi ga već posle par dana vratile na "single" i tako izazvale lavinu komentara i jadikovki ostalih drugarica, a sve to uz neizostavne rečenice "on nije svestan šta je izgubio" i "bitno da mi imamo jedna drugu".

8. Veliki mislioci

Neće proći ni jedan dan a da ovaj tip ne postavi na svoj status bar jedan citat nekog uglednog nobelovca, naučnika ili slikara. Osim što su ovi citati u većini slučajeva potpuno van konteksta, zapažamo i praksu nepotpisivanja izvora. Zbilja, ukoliko napišete pametnu misao bez navodnika i bez imena autora, veliki broj vaših prijatelja može pomisliti da ste to sami smislili.

Varijanta B je preuzimanje dobre rečenice koju je smislio i postavio u status neko od vaših prijatelja, uz obaveznu napomenu "jao ti si genije, moram ovo da ukradem :)" (sa smajlijem), koja vam automatski daje pravo da navedenu rečenicu koristite kao svoju.

9. Kviz frikovi

Bar jedan od vaših frendova može da se svrsta u ovu grupu. Na neki način, ovi ljudi nam pomažu da spoznamo svemoguću prirodu života, jer, baš kad smo mislili da smo sve videli, oni se pojave sa novim kvizom: "Koji si deo tela Ekrema Jevrića? Rezultat: ti si Ekremova štitna žlezda". Takođe, očekujte od njih da u statusu kviza "vrele tajne vaših prijatelja" zateknete svoje ime i rečenicu "voli da mu masiraju prostatu margarinom", koju vidi oko par hiljada ljudi, uključujući i sve vaše poslovne partnere.

10. Najbolja riba

Cilj egzistencije na Fejsbuku za ove devojke samo je jedan: biti lepa i poželjna. S obzirom da su i vrapci na grani shvatili da fotke na bojleru u WCu više ne prolaze, ove devojke počele su od svojih sponzora (mama, tata, "tata"...) da traže novac za profesionalne studijske fotografije. Naglasak na svim fotografijama je na delovima tela koji su "za hvaljenje". Lepotice sa viškom kilograma predano koriste opciju "crop" u Photoshopu kako bi uklonile sa svojih fotografija sve što nije lice, a devojke zmijskog tela kojima je Bog podelio loše karte za lepotu staviće fotografije sa plaže snimljene izdaleka i iz profila, kako bi faca bila što udaljenija a telo izazvalo povećan dotok krvi u penise gledalaca.

11. Skupljači lajkova

Ovo su promišljeni igrači koji svoje statuse postavljaju po sistemu "triput meri, jednom seci". Sve što ovi ljudi rade usmereno je na prikupljanje što većeg broja lajkova i komentara. U kafiću ove osobe nekoliko puta odlaze do WC-a "na duže" kako bi tamo proverili preko mobilnog koliko ljudi je lajkovalo njihov poslednji status, a sve to pod izgovorom "nešto me muči onaj podvarak koji sam danas pojeo".

12. "Vidite kako je nama do jaja"

Ovo nisu pojedinci, već grupe od 3 do 5 osoba, najčešće ženskog pola, koji će koristiti svaku priliku da napišu kako su na sinoćnoj žurci doživele prekid filma od alkohola, droge i svega što ide u paketu. Cilj ovih statusa je pokazati koliko su se oni ludo proveli dok su ostali smrtnici sedeli za tastaturom i pili Akva Vivu.

Otrežnjenje nastaje u trenucima kada se sutradan na Fejsu pojave posledice ovih dešavanja u vidu tagovane fotke u donjem vešu ili seksi kostimima.

13. Lajkeri svega i svačega

Ova živa bića pružaju nauci odgovor na jednu od najvećih misterija univerzuma: "Koji moroni se učlanjuju u sve one debilne grupe?". Zaista, kada ste pomislili da više niko ne veruje u Deda mraza, pojavi vam se u statusu da je dotična osoba lajkovala stranicu "Klikni lajk da vidiš pornić sa Cecom i njenim telohraniteljem". Zajedničko za ovaj tip ličnosti je dvocifreni koeficijent inteligencije i teleći pogled na svim slikama.

14. Okoreli bukvalista

Večito pod tenzijom u potrazi za istinom, ova osoba će vrlo ozbiljno shvatiti vaš svaki sarkastični status, čak i kada iza njega stoji smajli sa dvadeset zagrada. Na status "Od sutra postajem sponzoruša, bogate dede javite se", odgovoriće sa "kako te nije sramota da to radiš". Ako napišete "ubiću se", odmah vas zamišljaju kako visite sa lustera i zovu vas panično telefonom.

15. Pravoslavni taliban

Ove osobe ćete lako prepoznati po tome što je od njenih dvadeset profil slika bar petnaest slika srpskih zastava, manastira, i motivacionih postera poput "Ratko Mladić sprski heroj" ili "Kosovo je Srbija". Svaki status koji ova osoba napiše mora da sadrži u sebi neku od navedenih reči: SRBIJA, "braćo i sestre", ili "ubi zakolji da [ubaciti ovde bilo šta što nije SRBIN] ne postoji".

Iz nekog čudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom računaru: zaglavilo im se CAPS LOCK dugme. Stoga su svi njihovi statusi ispisani velikim slovima. Muškarci iz ove grupe na profil slikama slikaju se bez gornjeg dela odeće i sa naočarima za sunce na motoru, a devojke se slikaju u izazovnim pozama obavijene srpskom zastavom.

16. Drugarica PR menadžer

Devojke, želite da ispadnete dobre ribe, a glupo vam je da same sebe hvalite? Rešenje je "drugarica PR manager". Svaka devojka koja drži do sebe treba na svom profilu da ima bar nekoliko ovih osoba. To su devojke koje će svaku vašu sliku prokomentarisati sa "cico mico mwogo si mi swatka na owoj slichici voli te tvoja pusica fufica ♥♥♥" ili "plawushice ovde si mi extra znachi wrh wrhova :* :* :*", čak i one fotke na kojima ste mrtve pijane u klubu sa flekom od blica posred čela.

Osim hvaljenja vaših fotografija ove osobe koriste sve druge načine da vas učine najpoželjnijom ribom na Fejsbuku. Tu su nezaobilazni postovi na vaš Wall poput "ribo kosmička, pozdravio te Petar iz ambasade i pitao kad ćemo se opet družiti na Senjaku", ili kačenje spotova poput "Ona je ljepša od noći" u kojima ste vi tagovani.

17. Baja do jaja

Kao što neko drži profil sliku svog omiljenog junaka iz crtaća, muškarci pripadnici ove grupe stavili su kao profil sliku svoj automobil. Oni koji liče na nešto fotografisaće i sebe u automobilu, a ovi drugi će ostaviti fotografiju automobila bez vozača, ostavljajući tako napaljenim klinkama nadu da će iz auta izaći mega frajer mrkog pogleda sa trbušnjacima. Među ostalim fotografijama ove osobe nalazi se bezbroj slika u separeima elitnih klubova, sa neizostavnom flašom viskija u kanti, belom košuljom na kose pruge, i par devojaka prekrštenih butina sa crvenim očima.

18. Promoteri i lovci na rezervacije

Ne znate gde ćete večeras? Ne brinite, tu je vaš prijatelj, dežurni event organizator, koji vas je po stoti put pozvao na žurku anonimnog post-pank-rok benda u dedinom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset godina nečega u gradu koji je 160 kilometara daleko. Čak i kada su svi na vas zaboravili, tu je ova osoba da vas još jednom podseti na večerašnju propast od žurke za koju je "ostalo jako malo karata, zato požurite".

Posebna kategorija event promotera su lovci na rezervacije. Za razliku od običnih promotera koji vas muče da slušate kako sviraju njihovi drugari iz ulaza, ovi jastrebovi patroliraju nebom Fejsbuka kako bi na zemlji uočili svoj plen - miševe kojima će uvaliti rezervacije za neki od "elitnih" klubova - Stefan Braun, Rich, Teatro, i maltene sve beogradske klubove, a sve to kako bi im gazda udelio koju crkavicu od vaše mukom iznuđene rezervacije.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 11 Oktobar, 2011, 16:53
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu:
- "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana."
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-"Tarzan naučio prati na ruke!!!" :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 11 Oktobar, 2011, 19:46
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


ODLICAN

Sledeci cas- kontrolni, sin tog dobija 1 :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 12 Oktobar, 2011, 07:53
Kradeno sa foruma Apostola ali sjajna fora>

Pero šalje svome prijatelju Djoki mms na mobilni uz prateći tekst:
 
 
"Upravo smo na proslavi prvog rodjendana malog Perice- snimio sam tvoju zenu , rekla je da te puno pozdravim":

  (http://www.dodaj.rs/f/2p/cp/po0h9Uk/image001.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 12 Oktobar, 2011, 07:54
.. i nastavak :D

 TRI sata kasnije mu se Pero ponovo javlja i šalje mu novu sliku  !!!!
Sa sledecim tekstom:
"Izvini Djoko, imam novi mobilni i nisam prokljuvio sve funkcije, ne znam kako ide zoom. Evo ti sad kompletna slika"
 
Mozeš li zamisliti sta je sve Djoko preživljavao za to vrijeme?!!!!!

  (http://www.dodaj.rs/f/1Y/VN/3Gd7Pkku/image002.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 12 Oktobar, 2011, 08:36
[rofl]
ODLICNO!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Oktobar, 2011, 09:32
dobro da nije razbio telefon o zid i otisao na rodjendan


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 12 Oktobar, 2011, 09:47
dobro da nije razbio telefon o zid i otisao na rodjendan


dobro da nije razbio Peru o zid i uzeo mu telefon da ga slika


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 12 Oktobar, 2011, 09:54
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveca, zazvoni Fati na vrata. Ona otvori vrata, vidi cvece, zgrabi Muju, uvuce ga u stan, skine se, legne na kauc, rasiri noge i kaze: "Ovo ti je za cvjece". A Mujo ce na to: "De bona, ne zajebaji matere ti, nadji neku vaznu".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 12 Oktobar, 2011, 11:21
[rofl]

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
• Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
• Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
• Eeee, sad je po Bolonji.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 12 Oktobar, 2011, 15:16
 Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

 - Može - odgovori đavo

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.

- Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.

 Sadam završi razgovor i plati.

 - To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

- Može. - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?

- Ništa. - Odgovori đavo.

- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mortisha 12 Oktobar, 2011, 15:16
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

- Što je to?-upita ona

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

- O Bože,pa šta je sad opet?

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 12 Oktobar, 2011, 22:59
Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 12 Oktobar, 2011, 23:01
Žali se mujo Hasi...

"Fata mi je već par dana tužna, gleda stalno kroz prozor, napolju pada kiša...


 Ne znam šta da radim...


 Ako tako nastavi, moraću da je pustim u kuću"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Oktobar, 2011, 23:59
SANJIVE – seljanke (sa-njive)
GURMAN – covek koji je ostao bez benzina
FUDBAL – zurka sa mnogo hrane
SUPERMEN – radnik na benzinskoj pumpi
ITISON – sin vanzemaljca
... CACKALICA – kozmeticarka
TAKTIKA – sat, casovnik
DROLJA – doktorka Olja
MURAT – borba bikova
BAMBUS – sudar autobusa
COVEK – majmun koji se javio za rec
VUCIBATINA-milicioner
DEMOLIRATI – svirati u D-mollu
USTOLICITI SE – imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI – oni koji trce na poslednju stanicu autobusa da bi seli (moja keva!)
DOBROSTOJECI – oni koji zive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA – mali oglas licne prirode
DEKLINACIJA – klin se klinom izbija
RADIO – TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA – 1000 kg soli
MEGAFON – telefonski racun prosecne tinejdzerke
POP-CORN DILERI – tipovi koji prodaju kokice
EKSPRES – otpusteni novinar (eks press)
IZNOS – sline
SVETLO – kontinent (sve tlo)
AVGUST – pas sa gustom dlakom
RODJACI – ljudi koji imaju nesto vazno da ti kazu preko telefona u najuzbudljivijim trenucima filma
VESALICA – dzelat
TABAKERA – zena koja tuce kera
MUSTIKLA – krava na stiklama
FENOMEN – covek koji opravlja fenove
AVALA – prozdrljivi pas
ROMI SNAJDER – ciganka-krojacica
BUNDEVA – neposlusna kamila
SPRICER – narkoman
ARAFAT – lovac papagaja
ANATEMA – Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT – ‘t’ na rezervi
PUPAK – ljubavna pepeljara
TOSIBA – kosava
KRAJPUTAS – autostoper
STOLICA – lukava devojka
VRANAC – muzjak vrane
MUBARAK - stala
MUHAMED - pcela
NASER - wc solja


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 14 Oktobar, 2011, 13:49
Umro rukovaoc gradjevinske mehanizacije i otisao na onaj svet , pa se pozalio Sv. Petru:
-Zasto sam ja morao da umrem, kad imam samo 35 god , a ima toliko starijih kolega? Kaze Sv. Petar :
-Jel si ti Sima iz Lazarevca koji je radio u Kolubari?
-Jesam!
-Pa ti prema nasoj evidenciji i tvojim radnim nalozima, imas 115 godina!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 14 Oktobar, 2011, 13:51
hahahahahhahaah odlican je


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 15 Oktobar, 2011, 15:29
kaže učetiljica devojčicama u razredu da čim Perica kaže nešto ružno da ustanu i izađu iz učionice.
ustade Perica i reče: preko puta škole se gradi javna kuća.
ustadoše devojčice i krenuše napolje, a Perica će: gde ćete kurve tek je temelj udaren. hahahahahahhahah


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 15 Oktobar, 2011, 17:15
da se neko ne nadje uvredjen ovim postom plizzzz

---Zasto drolja...

Kada žena spava sa desetinom muškarca svi kažu da je drolja, kurva !
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on frajer, faca !
ZAŠTO ?
Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju desetine različitih ključeva to je onda loša brava.
Ali ako JEDAN;) ključ otvara desetine različitih brava to je onda PRAVI ključ!!
Odgovara Konfučije i resava dilemu zbunjene zene...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 16 Oktobar, 2011, 19:46
Jase Obilic prema Lazaru i vice:
,,Lazare, Lazare evo idu Turci!!!"
A na to ce Lazar:
,,Na prvoj ili na b92?"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 16 Oktobar, 2011, 20:33
trci lija kroz sumu i vice
dabre dabre idu kobre
ko bre
da bre


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 16 Oktobar, 2011, 20:36
ide dabar sumicom i na obali reke sretne zeku
zeka lezi i duva
daj dim
povuce dabar i krene niz reku
sretne ga nilski konj
dabar mu isprica kakvu travu ima zeka, te se ovaj uputi ka njemu
izlazi nilski konj iz vode
a zeka vice
izdahni, izdahni dabre


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 16 Oktobar, 2011, 23:18
Dodje uciteljica na cas i pita decu koliko je dugacka Drina?
Javi se Marko i kaze:
- 100 km!
Javi se Stevan i kaze:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaze:
- 7,5 cm bez filtera. :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 17 Oktobar, 2011, 09:16

Na moru, davi se mlada dama u besnim talasima.
Ljudi sa obale kreću u spasavanje:

Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, dodje na 2 metra od devojke i udavi se.

Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, dodje na metar od devojke i udavi se.

Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi.

Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o djavo, skoči u more i odmah se udavi.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 17 Oktobar, 2011, 09:21
strana turistkinja se davi u moru blizu obale crne gore
na oali stoje dva krsna djetica
-vidju , vidju djevojka se davi
-davi se
-a mi odje stojimo
-stojimo
-pa da sjednemo


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 17 Oktobar, 2011, 11:15
Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak.
Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj:
Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.

 

Ćurka ode i vraća se Mercedesom, i reče konju:
Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući
I izvuče ona konja.

 

Proslo par dana kad i ćurka upade u živi pesak i poče da doziva konja.
Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.
Konj joj reče:
Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a ti se
uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče ćurku.

 

I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???

 

PAAAA ... AKO IMAŠ KITU KAO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ ĆURKU!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 17 Oktobar, 2011, 11:40
pa da se nadovezem na uffa

upadne zec u zivi pesak
nailazi vuk i zec ga moli da ga izvuce
kaze vuk nema frke uhvati se za moj rep i ja cu te izvuci
posle par dana upadne vuk u zivi pesak nailazi zeka i vuk ga moli da ga izvuce
zec pokusava da spusti svoj repic ali avaj rep je suvise kratak i vuk ne moze da ga uhvati
kaze zeka nema frke odmah dolazim
dolazi zeka dzipom izvadi sajlu i izvuce vuka
naravoucenije nije vazno koliki ti je vazno je da imas dobra kola :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 17 Oktobar, 2011, 17:51
Tri drugara pecala, i upecaju zlatnu ribicu. Ako me pustite ispuniću vam po jednu želju - kaže ribica.
Oni zatraže po tri, ribica pristane i kaže : kad stignete kući vi poželite, i biće vam ispunjene.
Prvi stigne kući, pogleda oko sebe, poželi veliku kuću i dobi.Poželi lepo dvorište - stvori se.
Poželi besna kola - dobije i besna kola.Hajde da vidim ova dvojica šta su uradili - kaže samom sebi.
Drugi isto tako, dobio veliku kuću, lepo dvorište, besan auto. Podju oni da vide i trećeg.
Kad kod njega kuća kao što je bila, trošna, nikakva, udju oni u kuću, kad ovaj sedi za stolom i plače.
Šta je bilo, što plačeš - pitaju ga oni.Ništa nije bilo - kaže on - dodjem kući pogledam oko sebe
a ono 300 mi kurca fale, kad oko mene se stvore 300 kuraca, ja poželim da nestanu - ono nestade
i moj, na kraju poželim da mi se barem moj vrati !!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 17 Oktobar, 2011, 17:51
OVCA - zivotinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 17 Oktobar, 2011, 17:55
Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurci. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: \Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\
Drugi čovek je rekao: \Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\
Treći čovek je rekao: \Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \Što čestitate jedan drugome?\
Jedan od njih trojice je rekao: \Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: \Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\
Trojica prijatelja su rekli: \Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\
Četvrti čovek je odgovorio: \Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 17 Oktobar, 2011, 18:33
ide zeka sumicom i prolazi pored lijine kuce
u kuci lisicici
jebacu vam mamu, kaze zeka
drugi put prolazi zeka pored lijine kuce
u kuci lisicici
jebacu vama mamu
treci put......
nakon par dana sretne lija zeca pa g apojuri, on kroz zbun lija kroz zbun, on kroz potok lija kroz potok, on kroz tarabu a lija se zaglavi
prilazi zeka otpozadi , posputa kais i svlaci pantalone
vidim sva si se najezila i ovlazila, ali ne bih te jebo
ali moram , deci sam obecao


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 17 Oktobar, 2011, 18:55
Došla žena sa posla i dere se na muža:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Cela porodica ti je nesposobna!
Kada bi postojalo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto!
-Zašto ne prvo?
-Zato što si nesposoban!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 17 Oktobar, 2011, 18:56
Nije vic, ali ovakav domen ne moze bas svakome da padne na pamet  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]

http://www.agencijapartydekoracijesvadbirodjendanaklubovabalonimacvecem.com/ (http://www.agencijapartydekoracijesvadbirodjendanaklubovabalonimacvecem.com/)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 17 Oktobar, 2011, 18:57
Nije vic, ali ovakav domen ne moze bas svakome da padne na pamet  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]

[url]http://www.agencijapartydekoracijesvadbirodjendanaklubovabalonimacvecem.com/[/url] ([url]http://www.agencijapartydekoracijesvadbirodjendanaklubovabalonimacvecem.com/[/url])


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 17 Oktobar, 2011, 23:57
Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče im po komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- Reci mi, zašto sečeš viršle na oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Ne znam zašto, ali baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i prabaka (koja sada živi u domu) takođe pre pečenja sekla krajeve viršli!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Prabaka je bila ganuta što je neko došao da je poseti pa je dugo pričala sa praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odseći krajevi viršli?
- Šta, zar još niste kupili veći tiganj???


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 18 Oktobar, 2011, 00:24
Takmice se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice...
Stavi Amer misa u viski, mis izadje i padne...
Stavi Rus misa u vodku, mis izadje, levo desno i padne...

Stavi Srbin misa u domacu, mis izadje i kaze "MAC, MAC, MAC".... :D

Odma da maci polomi kosti.. .:D  hahahhahahha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 18 Oktobar, 2011, 08:31
Zato smo tako i kurčeviti, jer pijemo domaću, a našu! [thumb_up]   [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: GuGi 18 Oktobar, 2011, 10:21
Umro Ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:

-"Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu,
da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf,
jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf.
A i svirao si ponajbolje među nama cigani.
I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku,
ali svirao si pobolje od njega.
Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj,
pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah,
a nas ima da nas nema.

Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi.
Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu.
Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina.
U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu,
k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio.

Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno.
Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo.
A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine.

Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne.
Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol.
Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 18 Oktobar, 2011, 15:35
Nestalo mi plusa, al evo ovako dva, ++  [thumb_up]    [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 18 Oktobar, 2011, 17:18
ako kaze da smo mi crnogorci pederi
oca mu jebem u vr' guzice


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gorki 19 Oktobar, 2011, 17:53
 Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...  [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 20 Oktobar, 2011, 00:14
-Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milijune ljudi!
-Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu
ljudi mogu naći baš sve!
-Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema,
ljudi ne bi znali ni što je Google ni što je
... Facebook!
-Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi
moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
-Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
-Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
-Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 21 Oktobar, 2011, 12:38
Pored male devojčice u avionu, sedi  političar putujući na neku sednicu.

Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vreme putovanja  prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".

Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi hteli razgovarati ?  ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ".

- " U redu ", kaže devojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam !

Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu ! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako ? ".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar:
" Pa ne znam! ".
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom  [govance] ! "




18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd…

Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....

U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Yebaćes je opet!!!"



 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gorki 21 Oktobar, 2011, 16:32
 [rofl] zadnji je mocan.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 22 Oktobar, 2011, 12:43
doktor
- Imam neke loše vesti i neke dobre vesti. Koje da vam kažem prve?- Molim vas, recite mi prvo loše vesti. - odgovori pacijent.- Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.- Bože moj! Koje su dobre vesti?

- Dobre su vesti da nema više loših vesti.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 22 Oktobar, 2011, 14:25
Sede na dnu mora jedna mala i jedna velika ajkula...Velika ajkula objasnjava maloj kako da pojede kupaca.
-prvo odaberes kojeg ces da pojedes, onda lagano izronis i obidjes pet sests krugova oko njega
-zaronis i sacekas petnaestinu minuta
-onda opet izronis i obidjes cetri pet krugova oko njega
-zaronis i sacekas desetak minuta
-onda opet izroni i obidjes jos dva tri kruga
-zaronis i sacekas pet minuta
-onda se zaletis i njam..progutas ga
-A zar nije lakse odma da ga progutam
-Paaaaaa, jeste, ali ukusniji su kad se ociste,


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 22 Oktobar, 2011, 22:37
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom:
 Je l' ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
 Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 23 Oktobar, 2011, 03:32

zena je kao ziva ograda,ako je ne kreses ode kod komsije!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DR Goran 23 Oktobar, 2011, 07:37
Dosao Mujo keramicar u javnu kucu i izabere jednu crnkinju, crnu kao noc!
Odu u sobu i Mujo joj kaze: Naguzi se!
 
Zenska se naguzi. Mujo, gleda, gleda...pa ce:
 
Dobro je, mozes se obuci. Samo sam gledao kako roza fuga ide na crnu plocicu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 24 Oktobar, 2011, 09:26
Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon 5 sati otvara decak frizider i iznenadjeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?
A papagaj ce:
- Pingvina,picka ti materina!!! :))))))))))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 24 Oktobar, 2011, 12:08
Pitali Cigu kako živi, a on će:
Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: GuGi 24 Oktobar, 2011, 12:19
Prodaje Cigo pojačalo.

Pita ga kupac: "Je li bre, a koliko ti je jako to pojačalo"?

C: "Ama, jako brate"

K: "Ma pitam te koliko je vatno"?

C: "Ama, neverovatno"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Pop 24 Oktobar, 2011, 15:00
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu:
- Jeste li vi prostitutka?
- Nisam, i ja sam manekenka...
Pitaju trecu:
- A sta ste vi, isto manekenka?
- Ne, ja sam prostitutka...
- Pa jel’ ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih manekenki...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 24 Oktobar, 2011, 16:16
U avionu,ljudozder upada u pilotsku kabinu i kaze kapetanu:-Sad cu da te pojedem! -Nemoj mene,ja moram da vozim ovo cudo. -Onda cu da pojedem ovog do tebe! -Nemoj ni njega.On je kopilot i on mora da vozi ako meni pozli. -Pa,koga onda da pojedem!? -Pojedi stjuardesu,vidis kako je slatka. Ode ljudozder i zapreti stjuardesi.Ona mu nesto sapnu i ljudozder mirno sede na sediste.Posle izvesnog vremena,pilot dodje do njega i upita ga sto nije pojeo stjuardesu. -Jeste,pa da posle mene tucate!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 24 Oktobar, 2011, 16:17
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti. Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 24 Oktobar, 2011, 21:49
Uciteljica uci djake da sabiraju
   jedan i jedan su dva, ajde sad vi deco
   jedan i jedan su dva
   Milice
   jedan i jedan su dva
   Savo
   jedan i jedan su dva
   ti Dzasmine
   ja drug uciteljice , ne mog se setim teksta, ali
   melodija je tanana nana na na


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 25 Oktobar, 2011, 14:00
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]

Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Beograda?
-5000 dinara!
-Ali ja imam samo 4000!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 4000 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:
-Tvojih 4000 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 5000 dinara za vožnju do Beograda i još 5000 ako mi ga popušiš!
-Marš pederčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-5000 dinara za vožnju do Beograda i još 5000 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-5000 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 5000 dinara, a evo ti još 5000 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 25 Oktobar, 2011, 15:38
Bilo ranije, ali su i cene bile manje :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 25 Oktobar, 2011, 15:51
Bilo ranije, ali su i cene bile manje :D
jbg poskupeo taxi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 25 Oktobar, 2011, 23:15
*Pet bisera Škotske mudrosti koje treba zapamtiti
*
 *1. *Novac ne može da kupi sreću, ali je mnogo udobnije plakati u
    Mercedesu nego na biciklu.
 *2. *Oprosti svom neprijatelju ali zapamti bitangino ime.
 *3.* Pomozi čoveku koji je u nevolji i on će te se setiti kada ponovo
    bude u nevolji.*
 4.* Mnogi ljudi su još uvek živi samo zato što je nelegalno ubiti ih.*
 5.* Alkohol ne rešava nijedan problem ali to ne radi ni mleko.



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 25 Oktobar, 2011, 23:23
Momo Kapor odgovara Peternekovoj
-znas Srbi po defaultu
Mleko piju kad su mali
Caj kad su jako bolesni
a vodu ne piju nikada
fuj , tu ribice vode ljubav


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Oktobar, 2011, 09:25
Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana:
            - Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
            - Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana:
            - Jeste li ga poznavali?
Baka:
            - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
            - Sta se posle desilo?
Baka:
            - Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
            - Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka:
            - Ne, nisam.
Odbrana:
            - Zasto niste?
Baka:
            - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
            - I sta se desilo dalje?
Baka:
            - Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
            - Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
            - Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osecala!
Odbrana:
            - Sta se desilo posle toga?
Baka:
            - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Odbrana:
            - Pa je l' nesto ucinio?
Baka:

            - Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 26 Oktobar, 2011, 12:32
UFFe jel ova tebe tuzila? [neampojma] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 26 Oktobar, 2011, 12:36
ne bre
meni su te aprilske sale uvek bile glupe
salio sam se par puta sa saljivdzijama da su im roditelji u urgnentnom na reanimaciji pa se vise ni oni ne sale sa mnom :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 26 Oktobar, 2011, 12:38
jedan stari...

Pricaju dva penzosa o onim stvarima...
Pita jedan: Jeli, kako te slizi ona stvar?
Kaze drugi: ODLICNO! Ko danasnja omladina!

Kako bre to? Pita ovaj...

Kaze: Pa ja mu nadjem posao, a on ni da cuje!!! :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 26 Oktobar, 2011, 12:42
Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.

francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
italijan: joj, što nije Sabrina!
haso: joj, što nije mrak !!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zivchany 26 Oktobar, 2011, 15:25
Sedi pticica na grani i posmatra crva kako jede list.
Razmislja da li da ga smaze odma ili da saceka da crvic pojede list pa onda ona njega.
Odluci pticica da saceka misli da ce se vise najesti...
Celu tu situaciju posmatra maca sa zemlje i razmislja da li da skoci i odma pojede pticicu ili da
saceka da pticica pojede crva pa da onda ona pojede pticicu.
Odluci maca da saceka misli vise ce se najesti ....
Pojede crv listic , krenu pticica i pojede crvica , skoci maca i promasi i upadne u vodu ....


Naravoucenije : Sto je predigra duza , maca je vlaznija  ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 26 Oktobar, 2011, 16:18
@zivchany

Taj sam cuo jednom i mnogo mi se svideo ;D ;D +


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Phoenix 26 Oktobar, 2011, 17:07
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: – “Hasimota! Hasimota!” Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne; – “Hasimota!” Japanac se unezvereno okrene i upita; – “Kako to mislis, pogresna rupa?”


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Oktobar, 2011, 19:54
Kladim se da ne znate sto su ih zaustavili ???


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Oktobar, 2011, 19:57
Kladim se da ne znate sto su ih zaustavili ???


Pa mala je skinula kacigu!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Oktobar, 2011, 20:06
Pitala me je žena:
"Sa koliko žena si spavao otkako smo u braku?"

Odgovorio sam:

"Samo s tobom draga, s drugim ženama sam bio budan."

(Posete su svake nedelje od 14.00 do 15.00. h)



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Oktobar, 2011, 20:52
Razgovaraju dva prijatelja:
- Jel pričaš ti sa ženom dok vodiš ljubav?
- Pa..samo ako me slučajno nazove..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Oktobar, 2011, 20:52
Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali nitko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
“Šta je Fato, ni ti se nikog nemožeš sjetit?”


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Oktobar, 2011, 21:17
Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
• Mama, hoću da se igramo mame i tate!
• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
• Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 26 Oktobar, 2011, 21:18
haahahahah ju ju ju perica tako mlad a tako zajeban ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Oktobar, 2011, 21:21
Jedan gospodin u cvetu starosti (ne više od 50 godina) vežbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga je odmerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom TU na ulazu...!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Oktobar, 2011, 21:27
Pita žena muža:
- Je l' se sećaš kad si bio na pecanju pre šest meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Oktobar, 2011, 21:28
Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 26 Oktobar, 2011, 21:30
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, ovde negde mi se izgubila žena.
• Pa šta ja tu mogu da pomognem?
• Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: goranvojska 26 Oktobar, 2011, 21:32
ide zeka sumicom i prolazi pored lijine kuce
u kuci lisicici
jebacu vam mamu, kaze zeka
drugi put prolazi zeka pored lijine kuce
u kuci lisicici
jebacu vama mamu
treci put......
nakon par dana sretne lija zeca pa g apojuri, on kroz zbun lija kroz zbun, on kroz potok lija kroz potok, on kroz tarabu a lija se zaglavi
prilazi zeka otpozadi , posputa kais i svlaci pantalone
vidim sva si se najezila i ovlazila, ali ne bih te jebo
ali moram , deci sam obecao
ima nastavak..........lija se nekako oslobodi i ponovo pojuri zeku,zeka bezi al nevolja....reka a zaka ne ume da pliva.pomisli ako skocim mozda se i sposim ovako me kolje sigurno i skoci u reku.pocinje da se davi a lija se sazali pa bi sta bi ona okrenu ledja da zeki doda rep da se ne udavi a zeka ce na to:ne ne ja kad se kupam ja se kupam a kad jebem ja jebem.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Oktobar, 2011, 22:03


Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu
smrtonosno povrede. Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom
srela sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u
Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema, - reče čovek.
- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja odgore. Propis
je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga
ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.
- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj, - reče poslanik.
- Žao mi je, propisi su propisi.
Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i
dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za
golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih
prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.
Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su
da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno
proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika.
Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i
kavijaru i ispijanju šampanjca.
Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se
zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da
nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.
Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao,
i penjao naviše.
Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.
- Vreme je da posetiš Raj.
Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa
oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako
da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju
večnost.
Poslanik malo razmisli pa odgovori:
- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.
Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole,
sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune
raznih otpadaka i smeća.
U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u
crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.
- Ne razumen, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište
za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili
šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna
otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?
Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:

- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Oktobar, 2011, 00:26
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: "Betmene, šta je za večeru?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Oktobar, 2011, 00:29
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 27 Oktobar, 2011, 00:30
Koja je razlika između kurca i magle?
Nikakva. Kad se dignu, ceo dan je lep.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 27 Oktobar, 2011, 01:47
Vraćaju se klinac i klinka posle prvog dana škole kući, pa će klinac:
Zamisli, danas sam iza radijatora našao prezervativ.
A klinka će:
Možda ću da ispadnem malo glupa, ali šta je to radijator?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hpg 27 Oktobar, 2011, 15:19
Ovo beše spada ovde?  [rofl]

http://www.facebook.com/profile.php?id=1805782979&sk=wall (http://www.facebook.com/profile.php?id=1805782979&sk=wall)

Citat
bože me prosti bome ćudni ljudi ima nasvjetu došla mi čeri zaova ugoste pa čera mislila praseče pećenje pravit i veli joj muž da una nejede meso i da je veterinarka i zove me čera nasto muka šta da skuva i ja joj rekla neka kupusa kiselog izdinsta samalo slanine i neka bjelo pileče meso ispoha to skoro i nije meso pa i veterinari to mogu jest i čer sva sretna a ta sotona došla pa neče da jede ni kupus


Citat
ajoj baš sam pogana bila i puna slatkog pojela moraču se ispovjedit danas popodne kad župnik dođže saputa a nisam odolit mogla došla umare udučan a una erokrem dobila a ja sam uvjek jako volila erokrem al sam ga prestala jest jel je ćetnićki al ovaj šta je umare stiglo je isti isto tako krasan al nije ćetnićki nego ga naši ljudi u hercegovini prave i baš mi drago bilo kad mi to mara rekla jel sam joj več zaprjetila da joj nikad više udučan neču doč zato šta ćetnićke stvari narućiva


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 27 Oktobar, 2011, 17:29
Došao radnik "Zastave" kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reče:
Na žalost, moram Vam reći da ćete živeti još godinu dana.
Na to će radnik:
Od čega, od čega, doktore?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 27 Oktobar, 2011, 23:42
Nemanja:
· Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Sveštenik:
· Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
Nemanja:
· Pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Sveštenik:
· I tada si naravno opsovao?
Nemanja:
· Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Sveštenik:
· Tada si sigurno opsovao?
Nemanja:
· Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol.
Sveštenik:
· To je to, tad si opsovao?
Nemanja:
· Ne, uzeo sam da šutiram penal.
Sveštenik:
· Nisi valjda i penal promašio jeb’o te Bog!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 28 Oktobar, 2011, 11:18
@ poison - [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 28 Oktobar, 2011, 23:10
 Neznam da li je bio.........   
 Ali evo, kratak je......


  Koja je razlika izmedju kukavice i umetnika?


Kukavica se obicno boji da uradi nesto,
a umetnik se uradi da boji nesto...........


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 29 Oktobar, 2011, 19:26
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
 Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
 Gde ćemo?
 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
 Gde ćemo?
 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
 Gde ćemo?
 E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
 Gde ćemo?
 Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
 Gde ćemo?
 Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
 Super, tamo nikad nismo bili.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 29 Oktobar, 2011, 19:32
Klinicka smrt...covek pred svetim Petrom...pa sta cemo raj ili pakao...nemoj molim te jos nisam zavrsio kucu, deca jos nisu stasala....kaze Pera dobro, aliu da mi obecas da vise neces da pravis sranja..obecavam....coveka iz bolnice vrate kuci....Na ulasku u Uzicke se skoro sudari sa Markom Milosevicem.....otvori prozor i dreknu...jebem li ti mamaru....i ode nazad kod svetog petra.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 31 Oktobar, 2011, 00:08
Ne trcite za zenama da se ne sudarite sa onima koji od njih beze


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 31 Oktobar, 2011, 00:45
MKT, pod broj jedan to si prekopitao od mene, pod broj dva, to je rekao Dusko Radovic ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 31 Oktobar, 2011, 02:08
Sta je gore od slona u stakleniku?
Jez u fabrici kondoma..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 31 Oktobar, 2011, 02:43
MKT, pod broj jedan to si prekopitao od mene, pod broj dva, to je rekao Dusko Radovic ;)
Pozdravi ga


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 31 Oktobar, 2011, 09:39
prodajem mečku, '96. -o godište.. full oprema

lanac, motka i daire

:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 31 Oktobar, 2011, 12:18
Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.


Šta viče plavuša detetu koje ulazi u more?
• Nemoj daleko, ima grčeva!


Zašto Crnogorac pušta brkove?
Da bi ličio na majku.


U Crnoj Gori deca kreću u školu, a još ne znaju kojim jezikom govore.
Naučiće kad dođu u Beograd na fakultet.



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 31 Oktobar, 2011, 12:21
hahahah dobar ovaj na kraju


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 31 Oktobar, 2011, 12:26
Sta je sreca u nesreci..?
-Kad ti smrt zakuca na vrata a ti nisi kod kuce..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 31 Oktobar, 2011, 12:33
čarls bukovski
...
Otišao sam u kupaonicu, poprskao vodom lice i počešljao se. Da bar mogu počešljati i svoju facu, pomislih, ali ne mogu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 31 Oktobar, 2011, 18:24
čarls bukovski

Otišao sam u kupaonicu, poprskao vodom lice i počešljao se. Da bar mogu počešljati i svoju facu, pomislih, ali ne mogu.
Uopste ne razumem likove koji se pale na Bukovskog...nikakva literatura....onako, da nije bezobraznog recnika i sekasa ne bi je niko ni citao.....a veravtno niste procitali C.A.Blues Mikana Oklobdzica...koji je bar tri puta bolja knjiga od bilo koje od Bukovksog...a pri tome je delimicno autobiografska


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 31 Oktobar, 2011, 18:56
ma nisam nista citao od bukovskog, nego sam na ovo naleteo pa mi se svidelo
bzvz


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 31 Oktobar, 2011, 21:07
Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplasen, upita:
-Ko si ti ? Opisi se !
-Krznat sam, jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka.
-Daj, bre zeko, umalo me strefi srcka.
-A ko si ti ? - upita zeka.
-Crn sam, kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u picku materinu, isprepada me.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 31 Oktobar, 2011, 22:16
ma nisam nista citao od bukovskog, nego sam na ovo naleteo pa mi se svidelo
bzvz
Ma savet je bio da procitas CA Blues od MIke Oklopa


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 31 Oktobar, 2011, 22:31
Pita Mujo Hasu:
- Šta je to Noć veštica?
Konta Haso, konta i skonta:
- To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 31 Oktobar, 2011, 23:43
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.

Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:

- Kako bi bilo da me ne vidiš sljedećih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:

- To bi bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.

Dođe i četvrtak, OTOK JE SPLASNUO i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka... 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 01 Novembar, 2011, 00:58
Muško-ženska verzija
Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
- Kakav si seks imala juče ?
> Katastrofa ... Muž je došao sa posla, za 3 minuta je pojeo ručak, posle toga 4 minuta seksa, a onda je za dva minuta zaspao… A kod tebe ?
- Kod mene fantazija. Muž je došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, posle smo se šetajući sat vremena vraćali kući, a onda sveće i sat vremena extra predigre, zatim sat fantastičnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka !

U to isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
- Kakav si seks imao juče ?
> Super ! Dolazim kući, a ručak na stolu. Pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe ?
- Kod mene katastrofa…
Dolazim kući, a ono nema struje jer sam zaboravio da platim račun za struju. Zato sam onu moju izveo negde na večeru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca za taksi, pa smo morali da idemo kući peške ! Dolazimo kući, a tu naravno nema struje, pa sam opet morao da upalim one proklete sveće ! Bio sam tako besan, da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a onda sat vremena nisam mogao da svršim. Na sve to sam tako popizdeo, da još sat vremena nisam mogao zaspati !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Novembar, 2011, 11:55
Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar najpre sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Novembar, 2011, 11:56
Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svađaju, hoće da se pobiju. Pita bubnjar:
 Šta vam je, šta se svađate?
Basista:
 Ova baraba mi je raštimala žicu.
Bubnjar:
 Pa u čemu je problem?
Basista:
 Neće da kaže koju!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 01 Novembar, 2011, 11:56
Pita mama sina:
 Sine, da se ti ne drogiraš?
 Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 01 Novembar, 2011, 14:16
preuzeto sa foruma Apostola.. extra je vic:

Dosta vam je viceva o Crnogorcima, Bosancima, malom Ivici, Chucku
 Norrisu ?

                      Evo ga - jedan staroegipatski:
                       Mala Nefertiti u školi...

       Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat.
              Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
         - A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
                        Mala Nefertiti digne ruku:
     - Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
               piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 01 Novembar, 2011, 20:25
1
Profesor matematike šalje faks supruzi:
"Draga ženo:sigurno shvaćaš da su ti 54 godine.
Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam, da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali bit ću kod kuće prije ponoći.
Tvoj muž."
 
2
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi mužu.
Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti, da neću doći prije ponoći,jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati.
Tvoja žena."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 01 Novembar, 2011, 20:54
Joj zavukla mu zena opasno hahaahahahhhaahaaahahahahah :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 01 Novembar, 2011, 21:20
Jedva dočekala! [yahoo] 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 02 Novembar, 2011, 13:50
Muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.

. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.

. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.

. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.

. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.

. žena otkrije ljubav i izmisli brak.

. muškarac otkrije ženu i izmisli sex

. žena otkrije seks i izmisli migrenu.

. muškarac otkrije posao i izmisli novac.

. žena otkrije novac i sve ode u kurac!



Molim sve muškarce da više ništa ne izmišljaju!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: miodrag 02 Novembar, 2011, 20:14
Kupio Perica (inace moj jako dobar prijatelj) polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- E brate, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam video da počinje kiša, namazao sam ga sa vazelinom i nema rđe. Perica je naravno poslušao savet. Isti dan njegova devojka ga je pozvala prvi put na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je pre toga da su njeni pomalo čudni:
- Za stolom niko ne govori. Ko kaže makar i reč, mora prati sudove!
I stvarno, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Perici dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti devojku. Roditelji ništa. Kresnu se oni pred roditeljima - ovi grizu usne, ali ćute i dalje.
Perica vidi i sestra dobra riba. Počne je maziti. Svi cute. Kresnu se i oni, njegova devojka pizdi grize usne, ali svi i dalje ćute.
Odjednom sevne munja. Perica pomisli kako će padati kiša, izvadi tubu vazelina i ustane, da namaže motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 02 Novembar, 2011, 21:40
Mali Perica je strasno želeo 100 Evra.

Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dodju. Odluci on da  pošalje pismo.Na pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

Dinkica je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 Evra, jer šta ce malom Perici toliki novac.I dobio Perica 5 Evra, oduševio se odgovorom i odluci da pošalje  pismo zahvalnosti:

Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko  Vlade, jer su mi "lopine" maznule 95 Evra.

  Tvoj
  Perica


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 02 Novembar, 2011, 22:03
ma nisam nista citao od bukovskog, nego sam na ovo naleteo pa mi se svidelo
bzvz
Ma savet je bio da procitas CA Blues od MIke Oklopa


Samo čitaš knjige gde ima sexa i drogiranja.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 02 Novembar, 2011, 22:17
Ne...citam samo dobre knjige...u ovoj ima toga ali je pre svega dobra knjiga...verovatno jedna od najboljih koje sam citao iz tog zanra...i tebi preporucujem istu knjigu.....a ne samo readers digest da procitas


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: misa-pei 02 Novembar, 2011, 22:23
Hehehehehe....
Kad je izašla CA Blues, bio sam u četvrtom gimnazije i sećam se da sam za poslednji pismeni iz srpskog imao temu "Knjiga koja mi se dopala" ili takva neka nebuloza od teme. Napišem sastav, uvek sam dobijao na pismenom 5 ili 4, donese profesorka Višnja ocenjene pismene, kad ja dobih 2. Nisam mogao da verujem, tražio objašnjenje, i danas tvrdim da je pismeni bio za 5. Višnji se nije dopalo to o čemu se radi u knjizi, stil mog pisanja je previše bio nalik Mikinom, Bukovskom i sličnim, pošto je to i odgovaralo za opis takve knjige.

Dobro si me podsetio, Alja, da je ponovo pročitam. Prošlo je bar 20 godina kao je nisam čitao...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 02 Novembar, 2011, 22:26
Hehehehehe....
Kad je izašla CA Blues, bio sam u četvrtom gimnazije i sećam se da sam za poslednji pismeni iz srpskog imao temu "Knjiga koja mi se dopala" ili takva neka nebuloza od teme. Napišem sastav, uvek sam dobijao na pismenom 5 ili 4, donese profesorka Višnja ocenjene pismene, kad ja dobih 2. Nisam mogao da verujem, tražio objašnjenje, i danas tvrdim da je pismeni bio za 5. Višnji se nije dopalo to o čemu se radi u knjizi, stil mog pisanja je previše bio nalik Mikinom, Bukovskom i sličnim, pošto je to i odgovaralo za opis takve knjige.

Dobro si me podsetio, Alja, da je ponovo pročitam. Prošlo je bar 20 godina kao je nisam čitao...
Mika je bio bre Beogradski smeker


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 02 Novembar, 2011, 22:31
Ne...citam samo dobre knjige...u ovoj ima toga ali je pre svega dobra knjiga...verovatno jedna od najboljih koje sam citao iz tog zanra...i tebi preporucujem istu knjigu.....a ne samo readers digest da procitas

Pročitao dva puta,još dok je autor bio živ..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: WOLVERINE 02 Novembar, 2011, 22:40
Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi:
 Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
 On je kod kuće.
Muž:
 Ma šta ti je?!
Žena:
 Za mene je!




Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
 Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
 Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 03 Novembar, 2011, 01:20
Devojka salje decku SMS i kaze:

"Ljubavi moja, ako spavas, posalji mi snove tvoje,
ako se smejes, posalji mi osmeh tvoj,
ako, pak, places, posalji mi suze tvoje!
Volim te!"

Decko odgovara:
"Ljubavi, kenjam... Sta hoces da ti posaljem??"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zeljkamp 03 Novembar, 2011, 03:13
U banku organa dodje neki naucnik i ponudi da proda svoj mozak posle smrti za 100.000$.
Dodje posle njega i poznati nobelovac i svoj mozak ponudi za 500.000$.
Nakon nekoliko dana dolazi u banku Mujo i ponudi svoj mozak za 1.000.000$.
- Pa kako milion, kada je poznati nobelovac ponudio za pola miliona?! - upita zacudjeno sluzbenik
- Al' moj nije koriscen. - smireno odgovori Mujo


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 03 Novembar, 2011, 13:29
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.


Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
• Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić… Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam, “Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!” I tako je počela svađa…..


Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
“Želite li imati seksualni odnos?”
“Ne”, odgovorila je.
Zatim sam pitao: “Je li to vaš konačan odgovor?”
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći: “Da”,
pa sam rekao: “Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.


Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 03 Novembar, 2011, 13:34
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Pričaju dve komsinice plavuše i jedna kaže:

- "Komsinice, kupiću ti zavese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočare."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 03 Novembar, 2011, 14:58
Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. " ;D ;D


Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Picka Oprana." -> malo vulgaran al je dobar :D


Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 03 Novembar, 2011, 15:00
hahahahhaahah bravo za ovaj treci


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 03 Novembar, 2011, 16:07
Ovaj sam sam izmislio, videvsi status jedne drugarice na fb:

Devojka: Koliko sati mislis o meni?
Decko: 16 sati
Devojka: A ostalih osam?
Decko: NA KURCU TE NOSAM :D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 03 Novembar, 2011, 16:20
 [facepalm]

Sedi Mujo na WC solji i napreze se: MMMMMMMM, MMMMMMMM
Kad odjednom nestade struje i Mujo poce da vice i zapomaze:
AAAAAAAAAAAAAAAAA UPOMOCCCCC AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Dotrci Fata sa svecom u ruci otvori vrata i kaze:
Sta ti je Mujo, sta se desilo?
Na to ce Mujo: Uh dobro je nestade struje, a ja mislio da mi ispale oci :D




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 03 Novembar, 2011, 16:36
Ovaj sam sam izmislio, videvsi status jedne drugarice na fb:

Devojka: Koliko sati mislis o meni?
Decko: 16 sati
Devojka: A ostalih osam?
Decko: NA KURCU TE NOSAM :D ;D ;D ;D

Dokon um je đavolje igralište ..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 03 Novembar, 2011, 16:49
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro, sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan kopi-pejst na jednom četu na MSN-u. Tata je onda zakazao mami sastanak preko i-mejla u WC-u jednog sajberkafea. Onda je mama napravila nekoliko daunlodova s tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za aplod, primjetili smo da nismo stavili fajervol. Kako je bilo kasno da se koristi ando, a ni dilit više nije pomagao, devet mjeseci kasnije stigao nam je zajebani virus...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 03 Novembar, 2011, 16:51
Dogovarali se organi tko će biti šef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
... Želudac: "Ja vas hranim!"
Creva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"
Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 03 Novembar, 2011, 16:54
Pamet u glavu!!!

Kakvo je vreme došlo, ne platiš struju, dodju pa iseku ,ne platiš telefon-iseku, ne platiš vodu-iseku..pravo da vam kažem, živ sam se isprepadao, nisam platio alimentaciju...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: goranvojska 03 Novembar, 2011, 16:59
Pamet u glavu!!!

Kakvo je vreme došlo, ne platiš struju, dodju pa iseku ,ne platiš telefon-iseku, ne platiš vodu-iseku..pravo da vam kažem, živ sam se isprepadao, nisam platio alimentaciju...
PLACAJ INACE OSTA BEZ ALATKE.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jager 03 Novembar, 2011, 17:09
Plaćaj, inače ode U ZATVOR  [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 03 Novembar, 2011, 17:16
Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati…
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka cast. Tvoj tast”.
P S
Sto moj tast nije ovakav????  :'(


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 03 Novembar, 2011, 18:04
Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 04 Novembar, 2011, 00:32
Snežana je živela sa 7 muškaraca…
Aladin i Jasmina su bili u zabranjenoj vezi…
Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima….
Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao…
Pepeljuga je bežala iz kuće u sred noći da bi išla na žurku….
Pinokio je bio lažovčina…
Robin Hud je bio lopovčina….

…. i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čude što smo takva generacija…!!!!!  [ludak] [ludak] [ludak] [ludak]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Silvana 04 Novembar, 2011, 12:46
Kongres evropskih transplantologa 2008.


Predstavnik nemackih lekara izvestava:
Došao nam je pacijent bez kičme, presadili smo mu celu kičmu, i nakon samo
jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujući otkrićima britanskih
naučnika, taj čovek se odlično oseća, i već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih lekara izveštava:
Mi smo u Francuskoj učinili jos značajniju stvar! čoveku bez pluća
presadili smo samo jedno plućno krilo, i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluća oseća odlično, već je napolju i traži
posao!

Predstavnik srpskih lekara izveštava:
Mi smo u tome ipak otišli najdalje. Uzeli smo tri čoveka bez mozga,
postavili ih na čelo države, i u rekordnom roku već više od polovine
stanovništva trazi posao!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 04 Novembar, 2011, 12:56
Zove decko negde sa juga srbije, koleginicu sa faksa iz beograda, a na telefon se javlja njena mama:
Mama -Da,izvolite!
Deck o-Jel gu tu Zorica?
Mama -Ne, Zorica je trenutno na ručku!
Decko - A,dobro, aj gu kažite kad sidje s tu ručku nek me pozove


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Purec 04 Novembar, 2011, 15:22
Дечко: Попуши ми га !
Девојка: Јел можеш ти некад да будеш романтичан?
Дечко: Попуши ми га на киши. :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 04 Novembar, 2011, 15:36
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče: - Sad snažno dunite! Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet…


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 04 Novembar, 2011, 16:02
 [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 04 Novembar, 2011, 17:48
Profesorica: Šta ide posle 69?
Perica: Ispiranje usta.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 05 Novembar, 2011, 01:11
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
- "Hvala, dođite nam opet."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 05 Novembar, 2011, 01:20
Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu!
Nazvala je "Cash & Deri" ;D

Zašto sijamski blizanci idu na odmor u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Čak Noris je posetio Devičanska ostrva.
Sada se zovu Ostrva. ;D ;D Ovaj najjaci ;D ;D

Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:
-Sta cete da pijete?
-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)
-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?
-Pa caj!
-Onda cu ja jedan hibiskus od nane!

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim...





Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 05 Novembar, 2011, 01:23
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 05 Novembar, 2011, 03:36
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 05 Novembar, 2011, 21:57
hahahhaha WTFAK
http://www.rts.rs/page/magazine/ci/story/501/%D0%97%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D1%99%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/693921/ (http://www.rts.rs/page/magazine/ci/story/501/%D0%97%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D1%99%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/693921/)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 05 Novembar, 2011, 22:21
ako UFF zatrudni ...poverovacu


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 05 Novembar, 2011, 22:32
ako UFF zatrudni ...poverovacu
ako do sad Lazić nije?! mada sumnjiv meni taj njegov stomaki [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 05 Novembar, 2011, 22:34
pa mozda Lazic ne gleda sa crncima, modzda gleda samo nemacku produkcija , ili softice....ma UFF je sigurno abortirao...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Novembar, 2011, 00:26
Sta je ciganin kad stane na govno?
- Svoj na svome ;D

Izmenjeno, 01:05 - 06.11

Nema vredjanja Sase Matica


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: marckony 06 Novembar, 2011, 02:10
Šef ulazi u kancelariju svoje službenice i ljutito je upita:
- Alo bre, ko ti je dozvolio da se izležavaš u kancelariji, samo zato što sam te poljubio?!
- Moj advokat. - odgovori devojka s osmehom.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 07 Novembar, 2011, 10:51
Дечко: Попуши ми га !
Девојка: Јел можеш ти некад да будеш романтичан?
Дечко: Попуши ми га на киши. :D


 [rofl]

 [clapp]

 [thumb_up]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 07 Novembar, 2011, 11:46
Da li znate šta znači reč FUCK?

Neeee, znam da to znate, ali šta stvarno znači.

Prema legendi, kada je u engleskoj zavladala epidemija kuge, mnogi su umrli.
Hrane nije bilo nigde. Ljudi su jedva preživljavali.
Poslednje što im je trebalo bilo je još gladnih usta.
Tada je jedini način da imate seks bio da želite dete.
A jedini način da dobijete dete bio je da tražite dozvolu.
Od koga? Od kralja.

Dame i gospodo - Fornication Under Consent of the King.
Bludničenje uz pristanak kralja.

F.U.C.K.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 07 Novembar, 2011, 12:21
Uhvatili Indijanci drvosecu, doktora i sladoledziju. Pitaju njih Indijanci:
HOCETE LI DA VAS UBIJEMO ILI DA VAM SECEMO POLNE ORGANE?
I oni naravno nece da umru i kazu da im seku polne organe.
Drvoseca udje u njihov sator i za 1 sekundu izadje!
Nakon njega udje doktor i izlazi tek posle 2 sata.
Pita ih sladoledzija kako to si se ti drvoseca zadrzao par sekundi,a ti doktore 2 sata?
Kaze drvoseca: Pa meni su odsekli sekirom.
Doktor: A meni su medicinski skalpelom.
A na to ce sladoledzija: PA STA CE ONDA MENI DA LIŽU DOK MI NE OTPADNE!!!

:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 07 Novembar, 2011, 14:20
zika pavlovic
Ziko,dolazi ovamo bar zbog mene! -Doso bi' ja zbog tebe prijatelju,al' ne mogu. A sto? -Polomio sam nogu! Polomio si nogu? -Jeste,i levu i desnu :D Ma sta kazes? -Da prijatelju,evo drzim ih u ruci :D AJ ZDRAVO :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 08 Novembar, 2011, 00:00
Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 08 Novembar, 2011, 23:23
Ide peder kod tatoo majstora, da mu odrade poršea, na glavić polnog organa.
 majstor pristade da mu istetovira porše, pod jednim uslovom, da mu na jaja istetovira po jedan traktor!
 -Zašto? začudi se peder.
- Da ima ko da izvuče porše, kad se zaglavi u govna!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 09 Novembar, 2011, 00:35
Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 09 Novembar, 2011, 02:22
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Voze se muškarac i žena liftom. On je slučajno laktom zakači po grudima.- Gospođo, ako vam je srce mekano kao grudi, oprostićete mi?- Gospodine, ako vam je tvrd kao lakat, ja sam u sobi 406!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 09 Novembar, 2011, 08:27
[rofl] odlican!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dutchman 09 Novembar, 2011, 16:48
Dvije cure sjede u kinu.
– Ovaj čovjek pored mene čitavo se vrijeme zabavlja sa
kurcom, kaže prva.
– Nemoj obraćati pažnju na to, odgovori druga.
– Lako je tebi da pričaš, ali on upotrebljava moju ruku!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dutchman 09 Novembar, 2011, 16:50
- Fato, ako riješiš zagonetku, bit će seksa, a ako ne riješiš, ništa od toga: Koja životinja ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko – upita Mujo.
– Znam, krokodil!
– A jesi vrag! Uvijek pogodiš.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 09 Novembar, 2011, 16:58
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
 Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče i za tri dana postane njegova maćeha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: goranvojska 09 Novembar, 2011, 18:04
ako UFF zatrudni ...poverovacu
ako do sad Lazić nije?! mada sumnjiv meni taj njegov stomaki [rofl] [rofl] [rofl]
ma to je ljubavni zulj.od silnog udaranja napravilo se jbg.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 09 Novembar, 2011, 18:17
Prebire ciganka sitniš, dok plaća kondukteru kartu, a iza nje se vrpolji gospođa u bundi, žuri joj se!
- kaže ciganka, dinar po dinar karta, kurac po kurac bunda!

   Izvinite na izrazu, al vic ne bi bio vic, ako nije vulgaran! :-[


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 09 Novembar, 2011, 19:31
Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se vjenčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 09 Novembar, 2011, 22:51
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 09 Novembar, 2011, 23:05
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 09 Novembar, 2011, 23:19
Dolazi mlađa žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči - samo je treba dobro zategnuti.'  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 09 Novembar, 2011, 23:22
Nije ona kurva, ali da joj gace imaju password on bi bio 1234  [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 09 Novembar, 2011, 23:24
Kako otkriti da li vas vara ?

Pricaju Francuz, Amerikanac i Srbin o vernosti svojih supruga...

Kaze Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora a zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se vidja, sve saznam...

Amerikanac ce na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...

Koje ste vi budale,- kaze Srbin - ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se sunja po dzbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "Gde si kurvooo", a ona meni "Sta? ja kurva? A ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi isprica....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 09 Novembar, 2011, 23:29
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: "Slušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražim cijeli stan $i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za ogradu. Brzo uzimam čekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja brzo nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona!! PUN POGODAK!! Napokon je kreten sredjen, a mene je od napora i uzbuđenja pogodio infarkt i evo me kod tebe!"
"U redu", kaze Petar, "možeš uči."

Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
"Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cviječem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih, 'kakva sreča'. Na to iznenada prijuriša jedan idiot i udara čekičem po mojim prstima, ja padam i na sreču me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta preživjeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi neki blesavi frižider i - evo mene ovde!"
"Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
"Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jexxčine gol u frizideru, jer je došao ..."
"To je dovoljno", prekide ga Sveti Petar, "Samo ti uđji!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 09 Novembar, 2011, 23:39
Voze se instuktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:
- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, šta ćeš da zgaziš?
 
A ovaj odgovara: 
- Pa.. Babu, jebi ga!
 
Instruktor:
- Ne nego, kočnicu pička ti materina!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 11 Novembar, 2011, 02:40
http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/288537/Novosadjanka-zakljucala-policajce-u-stan-jer-nisu-hteli-da-joj-uhapse-muza (http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/288537/Novosadjanka-zakljucala-policajce-u-stan-jer-nisu-hteli-da-joj-uhapse-muza)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 11 Novembar, 2011, 13:34
Chuck Norris je otpetljao sanitarni čvor.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 11 Novembar, 2011, 21:02
Dodje sin kuci iz skole i pita oca:
"Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
Otac mu odgovori:
"Zlatni su bili sine, zlatni ..."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 12 Novembar, 2011, 16:01
Pantela
- 'Nači jutros zove šef mene u 7 i 10 o klok i kaže: „De si, Pantela, golgeteru rasni, čeka te trener tipa pomoćni da vežbate kondiciju metodom trčanja?" Ja mu kažem: „Gajbi, šefe, pijem fuka makijato fazon, saću dođem u 8 na trening", a on kaže: „Pantela, sad je 8 i 10 o klok, nisi promenio vreme tipa srednjeevropsko." Nači neveruem!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 12 Novembar, 2011, 17:27
Pita Crnogorac devojku:
-Znas li sto sam ti kupio za rodjendan?
-Sto?
-Vidis onaj crveni mercedes?
-Ahaaaaaa!Eeee?!Vidju!!!
-E,kupio sam ti u istoj boji lak za nokte


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Novembar, 2011, 18:04
Pantela
- 'Nači jutros zove šef mene u 7 i 10 o klok i kaže: „De si, Pantela, golgeteru rasni, čeka te trener tipa pomoćni da vežbate kondiciju metodom trčanja?" Ja mu kažem: „Gajbi, šefe, pijem fuka makijato fazon, saću dođem u 8 na trening", a on kaže: „Pantela, sad je 8 i 10 o klok, nisi promenio vreme tipa srednjeevropsko." Nači neveruem!
a ja i stankela koma


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 12 Novembar, 2011, 18:29
I Žigara i Vidara..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Novembar, 2011, 21:44
Dolazi ekipa novinara iz Evropskih drzava u Srbiju i nalete na cigu:
Te pocinju sa pitanjima :
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: robbief 14 Novembar, 2011, 01:03
I Žigara i Vidara..


i Kurta i Murta.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: AndreyRR 14 Novembar, 2011, 01:13
Hteli baba i deda da se seksaju
kaze deda baba znas da imamo problem sa erekcijom
kaze baba cula sam na televiziji za viagru kazu pomaze
pa ti otidji do apoteke i kupi.Ode deda do apoteke
ulazi unutra,a za pultom zgodna apotekarka.Kaze deda
dete imate li one viagra pilule,kaze apotekarka imamo samo
da se ja popnem na merdevine da ih dohvatim
sa zadnje police.Krene apotekarka da se
penje uz merdevine kad sevne mindja a deda ce neka dete ne treba  ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hpg 14 Novembar, 2011, 11:51
Nisam znao gde da stavim, a nije za novu temu:

http://www.facebook.com/settin​gs (http://www.facebook.com/settin​gs)
 Na dnu, levo promenite jezik u English (Pirate)...
 Fbook ce vam postati mnogo zanimljiviji :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 14 Novembar, 2011, 12:21
Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod
bаbe nа vrаtа...
 Evo, imаmo nove...
 Nemаm jа pаrа, sinko!
 Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
 Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
 E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 14 Novembar, 2011, 23:13
Sta radi Can Noris na svojoj operaciji?
-Daje anesteziju doktorima!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 15 Novembar, 2011, 10:14
Sta radi Can Noris na svojoj operaciji?
-Daje anesteziju doktorima!!!

CAN NORIS JE ZLI BRAT CAK NORISU  [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 15 Novembar, 2011, 12:08
Vidi Zemunac dve ribe šetaju, prilazi, zabada jednu u glavu, a drugoj će:
"Zašto dama šeta sama?"


Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.

Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

- Ne, ženo, nemoj da mešaš "batine" sa "situacijom".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 15 Novembar, 2011, 12:15
Šta je najbrže na svetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.

Seljak:
- Kad sam vas naučnike saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio, a već si se usro'.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 15 Novembar, 2011, 13:54
Koja je Diklićeva omiljena poza?

69 plus PDV.

Idu kokain i heroin ulicom i vide Čedu i kažu:
Od nas zavisi.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 15 Novembar, 2011, 14:01
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!


Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!

Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 15 Novembar, 2011, 19:55
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!


Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!

Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
vidim tebi dobro, ocas si se uzjebala...samo o sexu pricas


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 15 Novembar, 2011, 21:06
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!


Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!

Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
vidim tebi dobro, ocas si se uzjebala...samo o sexu pricas

Kako si pogodio  [yahoo] [cheers] :P [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [thumb_up]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 15 Novembar, 2011, 21:19
pa vidim...da sam slep video bi...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 16 Novembar, 2011, 14:21
Како се зове малолетна алкохоличарка?



-Шљокица :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 16 Novembar, 2011, 21:37
Peca lik na Dunavu i upeca zlatnu ribicu
-pricaj jednu zelju, kaze ribica
-zar nije tri
-inflacija bre , kriza, jednu
-znas nikada nisam bio na Kubi, a zeleo bi....ali znas plasim se letenja, broda, zatvorenog prostora, trenutka usamljenosti, pa ako
bi ikako moglo da mi napravis, onako, jedan most do Kube, da odem kolima tamo.
-ajde bre, kaze zlatna ribica, jesi li ti normalan, da lji znas koliko stubova i betona ima da ode nato, kostace ko most preko Ade, nego aj neku drugu zelju.
-paaaaa, zeleo bi da razumem zene
-aaaaaa, sa koliko traka most, oces viseci ili obican


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ZakiRR 16 Novembar, 2011, 21:52
Pitaju Bosanca koja je najjaca zivotinja?
kaze on: Lav.
Zasto Lav?
Zato sto je jak ko konj.....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 17 Novembar, 2011, 02:00
Sazno sam ko je mucko colu :D Chuck Norris


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 17 Novembar, 2011, 02:03
Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?
 "Nisam, ali jesam obicnu."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 17 Novembar, 2011, 09:46
Pantela

Начи саћу откријем тајну шо нисам игро код Антаре.
Пенетрирам ја у неку бичарку начи цепа Пантела методом доги стајл кад се бичарка окрене каже "ај Пантела плодитељу завршавај мора Призон Брејк да гледам на Фокс крајму саће почне". Ја јој кажем "ало рибице кад Пантела цепа нема да мислиш на уређај врсте те ве" а она каже "али Пантела мора да гледам много серија заразна"
Колко сам се изневеровао моро сам да димви ша је та серија и кацам почо да дамгле нисам мого да станем. Каснио Пантела на тренинге остављао срце на терену ал не вреди издала снага.
Ал чим је Пантела одгледо Призон Брејк вратио се у репрезентацију и наставио да терорише играче противничких одбрана.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 17 Novembar, 2011, 09:48
Zašto je reprezentacija izgubila na turneji:
1. Dug put je učinio svoje
2. Vlaga nam je bila veliki protivnik
3. Teren je bio težak, natopljen vodom
4. Redak vazduh je otežao disanje, lopta ima čudnu putanju
5. Bilo je teško stajati, a kamoli trčati na suncu
6. Sudija je od prvog minuta radio perfidno protiv nas
7. Rival je bio pregrub
8. Domaći navijači su zviždali i skandirali uvredljivo
9. Poremetio nas je prethodni poraz
10.Poneli smo pogrešne kopačke
11.Nismo trenirali sa novim loptama koje su lakše (teže) od onoga na šta smo navikli
12.Nismo mogli da spavamo zbog promene vremenske zone
13.Sumnjamo da su nam kuvari podmetnuli nešto u hranu
14.Nismo bili bezbedni tokom turneje
15.Početak je sezone, nismo dovoljno spremni
16.Imali smo teške utakmice na startu nacionalnih šampionata, ostali smo bez daha
17.Pogodio nas je neuspeh u kvalifikacijama, još ne možemo da se oporavimo
18.Nedostajali su nam ključni igrači
19.Nesređena situacija u društvu i savezu utiče na nas
20.Kritike javnosti su unele nesigurnost u tim
21.Nedostajali su nam navijači
22.Nismo imali dovoljno vremena da treniramo pred meč, kasno smo se okupili zbog obaveza u klubovima
23.Dosta je novih igrača, potrebno je vreme da se uklope u sistem
24.Nismo imali informacija o protivniku jer njihovi igrači ne nastupaju u najjačim evropskim ligama
25.Tradicionalno nam ne leže protivnici koji neguju ovakav stil


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 17 Novembar, 2011, 10:27
26. Ne umemo da igramo fuzbal


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ts.marko 17 Novembar, 2011, 10:37
27. Nismo nikad ni umeli


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 17 Novembar, 2011, 10:52
28. koga bre boli q..ac za fudbal?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 17 Novembar, 2011, 10:55
 [clapp] za 28


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 17 Novembar, 2011, 11:05
28. Sviraju nam penal kad god igramo rukom u sesnaest, a mi smo cuvena nacija u igrama loptom sa rukama!!!!

pa u tome je fora....mi smo dobri u svim kolektivnim sportovima gde se igra rukama, problem je u nogama.....i u glavi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 17 Novembar, 2011, 11:31
Problem je nama među nogama...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 17 Novembar, 2011, 12:03
Kako kome [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 17 Novembar, 2011, 17:42
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati sa  njom posle nastave.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?
Perica:      Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,                       dosađujem se. Želeo bihda  predjem direktno u gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu želi li da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.


Direktor:    Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica:       12!
Direktor:    A,  6x6?
Perica:      36, gospodine direktore.
Direktor:   Glavni grad Japana?
Perica:      Tokijo .


Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.


Učiteljica:   Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica:        Noge, gospođo.
Učiteljica:  Tačno. Šta ima u tvojim gaćama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica:        Džepovi, gospođo.
Učiteljica:   Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica:        U Africi, gospođo.
Učiteljica:  Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica:        Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:  Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica:        Kolena!
Učiteljica:   Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica:        Krevet, gospođo.
Učiteljica:  Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica:       Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:  Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica:       Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja!
Pouka: Čovek tek sa godinama postaje PERVERZAN !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Alchemist 17 Novembar, 2011, 17:51
"Dame se ne pitaju za godine", rece pedofil istraznom sudiji.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 17 Novembar, 2011, 18:48
28. koga bre boli q..ac za fudbal?

Možda nekoga..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 17 Novembar, 2011, 18:49
Pantela

Реко мени Ћурчара Жонпиев наследник поговора без да ние имо појма кога пре да замени.Каже долети Пантела у Сан Педро Сулу фазон супермен,треба нам разбијач да распрши Хондурашке наде своим потезима.А ја се тек изтуширо.
Реко: Извини дечко дивиш да сам се тек изтуширо,саце трљам да се осушим.Ел знаш ти колко ми треба времена да осушим косу,алда задржи волумен.
А Ћурчара у фазону: Да ниси пролио зноја онолико за државни грб,садби те осово.

А фенови неверују!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 17 Novembar, 2011, 18:55
Chuck Norris je ubo iglu.

Kad je Chuck Norris bio najpijaniji?
Kad mu se rodio ćale..

Chuck Norris jede hleb od sutra..

Chuck Norris razume žene..

Kad su se druga deca igrala u pesku,Chuck Norris se igrao u betonu..

Chuck Norrisu konobari ostavljaju bakšiš..

Chuck Norris  ide suncu u oči..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 17 Novembar, 2011, 19:38
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!


Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."


Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'!



TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!


Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 18 Novembar, 2011, 01:21
My mama’s so poor, she opened a GMail account just so she could eat the spam!


evo jednog iz south parka, problem je samo sto ce tek 3je ljudi da skapira :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: AndreyRR 18 Novembar, 2011, 02:02
 [ludak]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 18 Novembar, 2011, 08:04
My mama’s so poor, she opened a GMail account just so she could eat the spam!

SP crnjak [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 18 Novembar, 2011, 11:02
Evo sad ce svi da skapiraju (svi koji znaju engleski ili umeju da koriste google translate)

http://en.wikipedia.org/wiki/Spam_(electronic) (http://en.wikipedia.org/wiki/Spam_(electronic))

http://f00.inventorspot.com/images/1559606_340_1116081430036-spam.jpg (http://f00.inventorspot.com/images/1559606_340_1116081430036-spam.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 18 Novembar, 2011, 11:29
 [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 18 Novembar, 2011, 11:46
 [rofl] [rofl] [rofl]
E ovo je jedna od boljih provala u poslednje vreme.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 18 Novembar, 2011, 12:07
 [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 18 Novembar, 2011, 12:36
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,280.msg172414.html#msg172414 (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,280.msg172414.html#msg172414)

kasnite :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 18 Novembar, 2011, 15:54
Пуш-ап је као чипс. Отвориш и видиш да пола фали

Црк'о сам сад од смеха


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 18 Novembar, 2011, 22:04
Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno.
- Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se:"Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 18 Novembar, 2011, 22:20
Budi jutros žena Safeta Sušića i kaže mu :"
Ustaj, Safete, sedam je!"
- a on skoči i onako bunovan zakuka :
ŠTA, JEL OPET RONALDO ?!?!


Oni koji ne vole fudbal,neka nastave sa minusima..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 19 Novembar, 2011, 00:21
- Zašto grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive došla u kafanu na plaži,između sebe mijenja boce piva?
- Zato što im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 19 Novembar, 2011, 00:21
Pita žena muža:
• Je l' se sećaš ono kad si otišao na pecanje pre 6 meseci?
• Kako da ne, bio je odličan ulov!
• E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 19 Novembar, 2011, 19:35
Bio jednom jedan covek... I imao je zenu. Sa njom je bio par godina u braku i sve je bilo savrseno sve dok jedne godine zena prestade da mu daje... Proslo mesec, ona ne da. Poslo dva meseca, isto. Pet meseci, ne da... Godina, dve, tri... Kumio, molio, isao kod raznih doktora, psihijatara, nije pomoglo. Isao kod vracara, mislio je na kraju da je neka crna magija, uzele mu silne pare, nista se nije promenilo... Voleo ju je, nije hteo drugu pa je isao na sve ili nista. Ode on posle cetiri godine kod jednog dede, koji se bavi raznim stvarima ne bi li mu on pomogao u vezi njegovog problema. Pokuca on na vrata.. "Dobar dan" "Dobar dan" odgovori deda. "Ja imam, problem" rece covek... "Zena mi ne da vec cetiri godine, bio sam na raznim mestima, nije pomoglo pa vas molim ako mozete nesto d ucinite" Kaze deda : "Nadji drugu", Rece on " Ne zelim drugu, zelim nju, sta mozete da uradite za mene?" Kaze deda " Nista, ja vam tu nista ne mogu pomoci..." Moli ga covek neko vreme, deda uporno govori kako on ne moze nista i jednog trenutka, kaze deda " Slusas, ja stvarno tu ne mogu nista ali znam ko moze. Ako ti on ne pomogne, niko ti pomoci nece" Covek rece "Ma sve cu ucuniti, samo reci sta" Deda " Aj sa mnom..." Izadju oni napolje ispred te kuce na nekom brdu... Kaze mu deda " Vidis li ti onu planinu tamo, naaaaajdalju, gde se jedva vrh vidi?" Kaze covek "Vidim" rece deda " E tu ti zivi jedan moj kolega, na vrhu te planine, idi do njega i ako ti on ne moze pomoci tebi leka nema..." Pozdravi se covek sa njim i krenu. Trebalo mu citavu godinu da se popne na taj vrh i konacno stignu... Stara kuca u sred sume, nigde nikoga nema. Pokuca on na vrata, udje u unutra i tamo sedi deda, stariji od predhodnog. "Dobro vece" "Dobro vece" rece deda. "Mene su poslali kod vas da mi pomognete, ako mozete. Znate ja sam vec nekoliko godina u braku i zadnjih godinu dana meni zena ne da i ja vas molim da mi pomognete. Bio sam kod raznih doktora, vracara, sve sam probao ali nista nije pomoglo pa su me poslali kod vas." Kaze mu deda " Sinko, ni ja ti ne mogu pomoci ali znam sta moze... " Covek sa suzama u ocima pocinje da moli kako mu je on zadnja nada, kako ne zna sta vise da radi. Nece da odustane od nje... Kaze mu deda " Aj sinko ti sa mnom napolje" Izadju oni i kaze deda "Vidis li ti onu planinu tamo, naaajdalju, i onaj naaajvisi vrh. E tamo bas ta tom vrhu, tridesetiprvog Decembra svake godine izmedju deset do dvanaest i dvanaest raste jedan cvet. Idi i uberi ga..." Kaze mu covek "Dal si normalan, Januar mesec je, pa zar da cekam jos godinu dana na to??" "Moraces ako hoces pomoc" kaze deda... Nista, jadnik se okrete, i uoci nove godine eto njega na vrhu te planine ali je stigao ranije... Posto je bio umoran, leze da odmori malo i zaspi... Budi u panici posle par sati spavanja, i uvide da je minut do dvanaest i dok je nasao cvet, on se pretvori u prah i nestade... Popizdeo posto nije uspeo da ga uzme i vrati se kod dede... Upada kod njega vec na kraj zivaca i objasni dedi sta se desilo... Kaze mu deda "Nista, moraces da cekas jos godinu dana..." Ovaj popizde, pocne da se dere "Nemoj da me zajebavas, vec pet godina drkam, mucim se, jer moram jos jednu jebenu godinu da cekam???!!" "moras" kaze deda " Zasto si zaspao??" Nista... Saceka on jos godinu dana, popne na taj vrh, ali ovoga puta nije zaspao nego je cekao... Deset do dvanaest, cvet izadje iz zemlje, on ga ubere i sav srecan se vrati kod dede... "UBRAO SAM GA!!!!" sav srecan ulazi kod dede i vice. "STA SADA?!?!?!" "E sada pazi, moras da ga osusis celog, i da ga istucas tako dobro da ga pretvoris u prah, i kada to uradis pusti da ostoji jedno sest meseci..." "SEST MESECI?!?!?! Pa da li si normalan?? Ti mene zajebavas?!?! Ko bre de ceka jos sest meseci?!?!?" "Ti" kaze deda... "Mora tako" Nista, smiri se covek, uradi kako je sve deda rekao i posle sest meseci se vrati kod njega... Uze dada kutiju sa prahom i rece " Aaaa, nije ovo dobro, mora da ostoji jos sest meseci" Tu covek popzde, krene da se dere kako nece vise da se zajebava ali mu deda objasni da ako je cekao sest ipo godina sta mu je jos pola godine. Vidi covek da je matori u pravu i tako i uradi... Nakom i tih sest meseci vrati se dok dede i kaze ako nije to to i ako mora da ceka jos, odustaje... Pogleda deda i kaze "Ne, to je to... Pazi sada sta ces da radis... Uzi ovaj prah i stavi ga u paklicu cigara, praznu... Napuni tu paklicu prahom i dobro je zatvori. Kada to uradis, uzmi jednu malo vecu kutiju zelene boje i stavi tu paklicu u nju... Posle toga nadji jednu crvenu kutiju i stavi tu zelenu u nju... Zatvori je lepo i upakuj. Odnesi to kuci... Jel imas u spavacoj sobi pored kreveta orman?" Kaze covek "Imam" "E u donjoj polici, skorz dole uzmi i stavi tu kutiju vece pre nego sto ti i zena odete na spavanje... Ako te pita sta je to, nemoj joj reci. To vece nece biti nicega, ali ce ona ujutru, kada budete ustali biti radoznala i pokusace da vidi sta si to doneo u toj kutiji... Kada to bude uradila, ona ce morati da se sagne da bje dohvatila... Kada se bude sagla, ti pritrci od pozadi pa joj ga uvali na KVARNO!!!"  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]

Evo uzivajte! ;D  [cheers] [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Iron Runner 19 Novembar, 2011, 19:40
Dosla ciganka na ginekoloski pregled.....digla noge....a doktor gleda...pa opet gleda...i opet...i onako sav u cudu prestravljen gurne ruku i izvuce flasu viskija iz vagine.Upita je on:
Crna zeno pa sta vam je ovo...?
A ciganka ce na to:
Mali znak paznje kume :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 19 Novembar, 2011, 21:06
Џокер
Да знаш да би радио то све. Кад она није поштена па не да свом мужу, нађе се пичока.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 19 Novembar, 2011, 21:43
Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:
-Zamisli, juce kad je nestala struja ostala sam sama u liftu tri sata!
-Nije to nista, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 20 Novembar, 2011, 22:12
Sta radi Pirocanac kada mu gori kuca?
Cimne vatrogasce da ga zovu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 21 Novembar, 2011, 00:26
Ciga u ispovedaonici na
razgovoru s Velikim Bratom…- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’
izadžem odavde.- Ali… zašto?- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama,
svi!- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?... ...- Pa, napravio sam jedan vrlo
jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i
svi frizeri.Veliki Brat zbunjeno:- A zašto frizeri?- Eto,
vidite, i vi ste takodže !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 21 Novembar, 2011, 21:24
Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu

Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 22 Novembar, 2011, 11:03
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 22 Novembar, 2011, 11:13
Čovek dolazi u kafanu i seda za sto. Konobar dolazi do njega i kaze; "Dobar dan, šta želite da naručite?"

Čovek kaze: dajte mi tri hladna piva.

Konobar mu ih donese, a čovek mu kaze da ih sva tri odmah otvori a zatim počne da pije. Prvo uzme gutljaj iz jedne flaše, zatim posle nekog vremena gutljaj iz druge flaše i, na kraju gutljaj i iz treće i  tako u krug dok nije popio sva tri piva, a zatim naruci još tri.

Pošto je primetio taj ritual, konobar mu noseći treću rundu kaze:
- Gosn, znam da ih volite kad su hladna. ne morate ih odmah sva tri naručivati. ja cu paziti na vas i kad vidim da ste tanki, ja cu vam odmah doneti novo. tako ce biti sveze i hladno.

A čovek mu odgovori:
- Ne razumete vi mene. ja imam dva brata. Jedan radi u Australiji,drugi u Americi. Na rastanku, jedan drugom smo obećali da cemo svakog vikenda piti pivo zajedno. Tako da sada moja braća takodje piju tri piva tamo negde, i na taj način svi pijemo zajedno.

Konobar je tad shvatio zasto to radi i svidela mu se ta tradicija a čovek je nastavio da dolazi vikendom i da na miru pije svoja tri piva.

A onda, jedne nedelje, čovek dolazi i naručuje samo dva piva.

Konobar to spazi i resi da pridje čoveku. Prišao je polako, stavio mu ruku na rame i tiho, uz razumevanje i saosecanje progovorio:
 - Znam za vašu tradiciju i zelim da kažem da mi je žao zbog vašeg brata. Primite moje saučešće.

A čovek odgovara:
- A ne ne, opet ste pogrešno razumeli. Nisam ja naručio dva piva zato što je jedan od braće umro. Sad svi naručujemo po dva zato sto sam ja prestao da pijem.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 22 Novembar, 2011, 11:15
Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: "Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto i ja kresnem babu, je l to greh?"

Pop: "Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude."

Sutradan dodje i baba i kaze: "Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto, a deda navalio, a meni sve onako lepo, je l to greh?"

Pop: "Ne, naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete."

Baba: "A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?"

Pop: "Naravno..."

Baba: "Dobro, jer u Tempo vise nismo."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 22 Novembar, 2011, 15:24
Jeste li ikada primetili kako je glas deteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje dece kako spavaju u krevetu s mamom.
Tu noć spavao je na kauču, a ujutro pošto što su se izljubili rekao je svojoj deci:
"Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu,

ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući,
molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se sledeći put vratio s puta, supruga ga je s decom dočekala na aerodromu.
Dok su čekali prtljag među gomilom ljudi, jedno od dece reče: "Imamo lepe novosti.
Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!"
Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vreme čula, dok su ljudi pogledima tražili ko je ta mama!

Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dečaci se svađaju oko toga ko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: "Da ovde sedi, Isus bi sada rekao: Neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: "Marko, hajde ti budi Isus!"


"Mama", kaže mali dečak, "naše komšije su vrlo siromašne!"
"Zašto to misliš?"
"Trebalo je da vidiškakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala neki metalni dinarčić!"


Mali Tomica se prvi put vozi vozom. U jednom trenutku, voz uđe u tunel,

a Tomica se potpuno umiri.
Kad je voz izašao na danje svetlo, Tomica uzviknu: "Došlo je sutra!".


Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posade na solicu i objasne da im je stan postao mali,

sada kada je došla Seka pa će se seliti.
"Nema koristi", Luka će žalosno, "Seka sad već zna da puzi pa će doći za nama!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: AndreyRR 22 Novembar, 2011, 19:02
Sjeverno Kosovo.
Albanac pozvoni Srbinu: - "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin - "Pa, da kupim lepi stan u Nis i da ne brinem puno - dva kilo zlata."
 Albanac: - "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin: - "A zasto, bre, toliko?"
Albanac: - "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!
 [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: srbac 22 Novembar, 2011, 20:19
Kako je poginuo kapetan Kuka ?

Obrisao je dupe pogresnom rukom !!!  :P :P :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 23 Novembar, 2011, 00:41
Ciga u Italiji ulazi u radnju,i prodavag govori borndjorno...A ciga ce nisam nista corno tek sam uso....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 23 Novembar, 2011, 01:01
Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 23 Novembar, 2011, 22:12
Halo jel to policija?
-Jeste! !
-2 devojke se tuku za mene. .
-Pa sta je tu lose?
-Ova ruzna pobedjuje! :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 24 Novembar, 2011, 01:45
Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 24 Novembar, 2011, 01:50
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:
• Evo, imamo nove usisivače...
• Nemam ja para, sinko...
• Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i istrese gomilu balege babi na tepih:
• Ako usisivač ovo ne pokupi, ja ću to pojesti!
• E Boga mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju. 
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 24 Novembar, 2011, 01:50
Ulazi čovek u apoteku: - Molim vas, jedan kurton. - Gospodine, kako ste nekulturni! Ima i lepših načina da se to traži. On izađe, pa se vrati i skide pantalone: - Molim vas, radno odelo za gospodina.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 24 Novembar, 2011, 13:31
Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"

meni vozac juga nije to rekao jutros kad sam u ovaj auto ulazio  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 24 Novembar, 2011, 14:23
E Zivo, Zivo, na YUGA si spao  ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 24 Novembar, 2011, 14:24
E Zivo, Zivo, na YUGA si spao  ;D
Mislis postao je jeftin???


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 24 Novembar, 2011, 14:27
U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzičar
gospođi u crnini i pita :

''Gospođo, šta da ti sviram.......da te
razvedrim''?
Jadna gospođa sva uplakana:
''Ma... utopio mi se nećak Milan u
Drini!''

Cigo :
Može! Slušaj, gospođo, pažljivo!
Moj Milane, zaćeram ti strini!
Kog si *urca tražio po Drini!'


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 24 Novembar, 2011, 16:58
kako pirocanac muva devojku...
"Hocu samo tebe,za tebe samo znam,reci mi sta zelis,nanananana"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 24 Novembar, 2011, 19:46
Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:

    Samo trenutak...

Plavuša kaže:

    Hvala! - i spusti slušalicu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 24 Novembar, 2011, 19:47
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Što je to :
- Danju laje,noću pliva?
- Punicina proteza!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 24 Novembar, 2011, 20:30
sta je koji Q punica? daj brate bar prevedi sa hrvatskog ili kojeq kurca jezika da je vec...

cemu copy paste ne kapiram...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 24 Novembar, 2011, 20:44
Pa punica je ona koja se puni..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MIGE 24 Novembar, 2011, 20:46
Pa punica je ona koja se puni..
ili ona koju punis  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 24 Novembar, 2011, 21:20
pa to sam i reko,nisam išao u detalje ko je puni..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 24 Novembar, 2011, 21:26
Babojebci


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 24 Novembar, 2011, 22:07
sta je koji Q punica? daj brate bar prevedi sa hrvatskog ili kojeq kurca jezika da je vec...

cemu copy paste ne kapiram...

čekaj, zezaš da ne  znaš šta je punica?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 24 Novembar, 2011, 22:12
zove prijatelj prijatelja
-gde si bre, kako porodica
-pa onako
-pa sta se desilo
-deca hvala bogu dobro, a zena i tasta nazalost dobro


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 25 Novembar, 2011, 03:01
jbt kakav hrvacki...punica se koristi kod nas u recniku...punica/tasta


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 25 Novembar, 2011, 03:03
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A sa ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A sa ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 25 Novembar, 2011, 03:18
Stari dobri vic

Budi se klinac ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 25 Novembar, 2011, 03:19
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] +


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Taraba 25 Novembar, 2011, 09:25
Stari dobri vic

Budi se klinac ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam UFF :D

Ispravljeno.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 25 Novembar, 2011, 10:59
Ide Mujo ulicom kad vidi Hasu na drvetu:

-Sta je bolan RED BULL?

-Ma jok bolan, PIT BUL!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 25 Novembar, 2011, 12:54
Decko:-Ajmo se igrat vatrogasaca Cura:-Ajde Decko:-Ja idem prstima po tvojoj nozi ti kazi CRVENO kad da stanem Nakon 5 sekundi…Cura vice:CRVENOOO! Decko:-Vatrogasci ne staju na crvenom....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 25 Novembar, 2011, 12:56
Decko:-Ajmo se igrat vatrogasaca Cura:-Ajde Decko:-Ja idem prstima po tvojoj nozi ti kazi CRVENO kad da stanem Nakon 5 sekundi…Cura vice:CRVENOOO! Decko:-Vatrogasci ne staju na crvenom....

stvarno ti treba ugraditi neki filter da ne kačiš baš sve što pokupiš kojekude..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: robbief 25 Novembar, 2011, 13:26
 Kaže žena mužu programeru koji je krenuo u prodavnicu: "Kupi margarin. Ako ima jaja, kupi 10." Vraća se muž iz prodavnice sa 10 margarina i kaže: "Bilo je jaja."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Uncle Bob 25 Novembar, 2011, 15:13
Stoje Skinsi oko Cige i kazu mu.Cigo ti sad bacas kockicu. I ako bude od 1 do 5 dobijes batine. A sta ako bude 6 pita ciga? Pa nista bacas ponovo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 25 Novembar, 2011, 17:20
Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar. Muž takodje dolazi kući.
Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

 
 Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku  loptu.
Muškarac: - To je baš lepo.
Dečak: - Želis li da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je ispred ormara.

 Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

 Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

 Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Prisećajući se šta se zadnji put desilo, muškarac upita: - Dobro, koliko?

 Dečak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

 Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Dečak odgovori: - Ne mogu, prodao sam i loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

 Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je užasno, kako si mogao da tako opelješiš svoje drugove... to
je mnogo, mnogo više nego što to vredi! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu i zatvori vrata.

 
 Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 25 Novembar, 2011, 17:22
hhhhhhhhhhhhhhahahahahahahhahahahahhahaha VRH!!!!!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 25 Novembar, 2011, 23:18
Nesporazum
Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.   [neampojma]
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 26 Novembar, 2011, 00:43
Nesporazum
Kad te komsinica pozove na kafu i posle ne da ????


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: HRC Boza 26 Novembar, 2011, 00:54
Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu.
 Javlja se Mikica:
- Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole, niko mi ništa ne može...
Javlja se Ðokica:
- Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole, mašu mi zastavicama...
Javlja se Perica:
- Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: davidoff 26 Novembar, 2011, 02:28
Kako se zove ciga koji radi u JAT-u?

Jataganac.... :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 26 Novembar, 2011, 10:21
[rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 26 Novembar, 2011, 10:53
Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar. Muž takodje dolazi kući.
Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
 Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

ovaj je vec bio!


http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg88677.html#msg88677 (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg88677.html#msg88677)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Novembar, 2011, 12:08
Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar. Muž takodje dolazi kući.
Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
 Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

ovaj je vec bio!


[url]http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg88677.html#msg88677[/url] ([url]http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg88677.html#msg88677[/url])

Se izvinjavam........... a za popravni eve joste dva
P S
A ja jos jereju poslao isti na pp xaxaxaxaxa


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Novembar, 2011, 12:09
Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Novembar, 2011, 12:10
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 26 Novembar, 2011, 13:25
Prolaze dva policajca putem i vide nesto sto lici na govno
Kazu jedan jeste govno, drugi kaze nije
Sad se dogovore da liznu obojica pa da odluce
I lizne jedan kaze jeste govno, lizne drugi kaze i on jeste govno
Kazu jedan drugom:"jeste govno, mogli smo da ugazimo" :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 26 Novembar, 2011, 14:17
Prevario Ciga ženu sa nekom mladom cigančicom i pokidao kožicu na penisu. Vraća se kući kasno uveče i ulazi u kuhinju. Uzima čašu jogurta i umače ga unutra. Gleda to krišom Ciganka i misli u sebi:

* Da sam juče umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 26 Novembar, 2011, 23:20
- What is the name of this huge bridge?
- It is called "Bridge over Ada".
- I thought Belgrade is situated on the rivers Danube and Sava? Isn't this the Sava?
- Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
- Ah, an island named after some woman called Ada?
- No, Ada is Turkish for "island"
- So the name is translated as the “Bridge over the island”?
- More, jedi bre govna!
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 27 Novembar, 2011, 00:01
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć'... da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!

- Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 27 Novembar, 2011, 00:02
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren, ali i srecan legne na plažu,







kad se kraj njega stvori njegova žena i pocne vikati:
Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juce!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: neskez 27 Novembar, 2011, 00:03
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:

'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.'

Kolega odgovara:

'Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 27 Novembar, 2011, 14:16
Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo, netaknuta.
Pitaju moleri ludake: "A što ovu farbu niste polizali?"
A jedan im odgovara: "Čekamo da sazri


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 27 Novembar, 2011, 14:16
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
  Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
  Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
  Au, i kako mu je?
  Pa, na aparatima je.
  Na aparatima? Pa je l' dobija?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 27 Novembar, 2011, 17:54
Mujo kamiondzija se sprema za novu turu, a Fata ga pita: Gde ides?
- U Norvesku...
- A gde ti je to?
- A to ti je skroz tamo gore, odmah ispod eksera


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 27 Novembar, 2011, 18:03
Policajac zaustavio pripitog motoristu,pa ga pita.

- Jesi li ti to pijan?
- Nisam,odgovori on.
- Policajac pita,a jesi li trjezan?
- Nisam.
- Pa sta si onda?pita policajac.

- Taman, odgovori on.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 27 Novembar, 2011, 18:05
Vozio se covek na motoru i u jednom momentu udari vrabca.

Bi mu zao, stane, uzme vrabca koji je lezao u komi i odnese kuci. Kad je stigao kuci stavio vrabca u kavez, stavio mu malo vode i malo hljeba.  Posle nekog vremena probudi se vrabac i onako jos osamucen gleda...

         Vidi : resetke,  hljeb,  voda ...

 uuuuuuuuuuuuu   je*o te, ubio sam motoristu!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 27 Novembar, 2011, 21:07
Upecaju medo i zeka zlatnu ribicu.
Ona kaže: Pustite me i svakome ću ispuniti po tri želje.
Oni ju puste pa će medo prvi: „Ja želim da je svaka livada puna medvedica samo za mene!“
Zeko: „Ja želim jedan motor koji može voziti preko 300 km/h.“
Medo: „Želim da je svaki grm u ovoj šumi medvedica samo za mene!“ Zeko: „Želim svu opremu za motor ( Kacigu, rukavice i odelo ).
Medo: „Želim da je svako drvo u ovoj šumi medvedica samo za mene!“
Zeko upali motor, obuče odelo, stavi rukavice na šape i kacigu na glavu te kaže:
„Ja bi da je meda peder!“ i da gas do daske.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 27 Novembar, 2011, 23:58
Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40
puta i umreš


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 28 Novembar, 2011, 00:04
"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može
ugojiti ženu za dva kilograma."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Laki-zr 28 Novembar, 2011, 01:56
Sta kaze plavusa kad zatrudni? Sta me briga mozda nije moje.. :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 28 Novembar, 2011, 11:53
"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može
ugojiti ženu za dva kilograma."

kako ako na pravo mesto u zeni stavis 300 grama mesa, zena se ugoji i do 25 kila..  :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 28 Novembar, 2011, 13:29
 

Добро дошли у Србију, државу:
-која се граничи сама са собом,
-где живе најлепше жене, а наталитет опада,
-где сви играју фудбал, а побеђују у тенису,
-где сви журе на посао, а не стижу на време,
-где су најпаметнији они што се праве луди,
-где нико не зна напамет државну химну,
-где је гориво најскупље, а најгоре,
-где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице,
-где се ратови никад не завршавају,
-где се историја понавља сваког дана!
-где је гориво најскупље а сви се возе,
-где нико нема пара а свуда се масовно купује,
-где што их више стискаш то су упорнији и отпорнији, ...
- где сами себи секу гране на којима седе...
- где cви хоће да возе а бивају водани...
- где сви пију а сваки дан их жедне преко воде водају...
- где "елита" пузи али држи главу високо, до колена "милосрдних"...
Нема шта, то је права земља чуда невиђених!

Ovo u stvari i nije vic...
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zivchany 28 Novembar, 2011, 14:09

Dolazi ciga kuci a tamo ga ceka zena sa rasirenim nogama i kaze :
Muzu aj mi malo polizes p....u samo sto sam se okupala...
A muz razocarano :
Pa sta tu sad ima da se lize ....

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 28 Novembar, 2011, 14:17
"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može
ugojiti ženu za dva kilograma."

kako ako na pravo mesto u zeni stavis 300 grama mesa, zena se ugoji i do 25 kila..  :)
:) Pa revolucijo ne podrazumevaju svi "meso" kao slatkise .......
Ono jest da se sa manjom gramazom "mesa" zena ugoji skoro 25kg ,kakao kazes ali isto tako i "naglo" smrsa dok je kod pravih slatkisa taj proces nesto drugaciji!!! Kilo slatkog za dva kilograma mesa ......!
Tajne zivota............ ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 28 Novembar, 2011, 14:22
‎1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 28 Novembar, 2011, 14:23
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!\"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
\"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!\"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
\"Hvala ti Boze za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladic joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!\"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 28 Novembar, 2011, 14:24
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: \"Oprostite, mi se znamo?\"
Ona mu odgovori: \"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!\"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- \"Boze, jeste vi striptizeta s\' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?\"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 28 Novembar, 2011, 14:34
umro ti harly davidson i dode na nebo kaze mu bog,jesi ti onaj koji je napravio harly,kaze on da jesam kaze taj sam,kaze bog njemu dobro si to napravio,kaze njemu taj harly a jesi ti napravio zenske,kaze bog da,kaze harly te zenske jedna onaka jedna ovaka,kaze bog moj proizvod se vise jasi nego tvoj.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 28 Novembar, 2011, 14:39
Razlike izmedju zene i motora:
Motori traze samo da im zamenis ulje svakih 5000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba meseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes deliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes siti pivo dok vozis svoj motor.
Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nadjes crni motor.
Nemoras biti ljubomoran na servisera koji popravlja tvoj motor.
Nemoras imati posla sa svestenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
Nemoras ubedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 28 Novembar, 2011, 18:10
When Alexander Bell invented the telephone he had 3 missed calls from Chuck Norris


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 29 Novembar, 2011, 13:40
Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja
uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u
flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od
lekara i pita se:

Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne
zna? Sad ću je sve njih da nasamarim.

Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati
da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to
isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga
doda još malo svoje sperme. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa
zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u
epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da
izlaze rezultati:

* Mačka ti ima buve.

* Pas ti ima besnilo.

* Ćerka ti je u drugom stanju.

* Sin ti se drogira.

* Haso ima triper.

* Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase).

* A ti, kad drkaš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 29 Novembar, 2011, 14:35
[rofl]


Naslov: it is funny 'cos it's true
Poruka od: The One 29 Novembar, 2011, 14:45
U vezi koja "nakupi staž" vrlo često strast polako jenjava. Ipak, dokle je seksa toliko je i veze samo se razlikuje povod:
1. Zato što na TV-u nema ništa dobro, a film se spor bafuje na netu.

2. Zato što je potrošeno 800 dinara iz kućnog budžeta na depilaciju.

3. Zato što je muškarac nešto uradio kako treba.

4. Zato što ste se najeli na slavi, a te kalorije moraju da se potroše.

5. Zato što u poslednje vreme seks traje kraće nego smišljanje izgovora.

6. Zato što vam je nepojmljivo dosadno.

7. Zato što ste tu, pa kad je već tako.

8. Zato što ste gledali film sa Monikom Beluči.

9. Zato što je seks dobar za srce, a vi ste pušači... Što znači da ste kvit.

10. Zato što je sreda.

11. Zato što je bio loš dan na poslu, pa da utešite partnera.

12. Zato što ste se svađali, a nema ništa bolje od seksa pomirenja.

13. Jer se menja posteljina, pa da je iskoristite dobro.

14. Zato što je popila već dva kafetina i nema na šta da se vadi.

15. Zato što je Đoković dobio, pa mora i drugi Đoković da dobije...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 29 Novembar, 2011, 15:05
799+1 dinara za depilaciju, jesi li ti  [ludak] [zena] [prebicute] ...  [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 29 Novembar, 2011, 15:09
799+1 dinara za depilaciju, jesi li ti  [ludak] [zena] [prebicute] ...  [rofl] [rofl] [rofl]
smoot and silky  :-*
think twice ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 29 Novembar, 2011, 15:11
povlacim, jebes pare... :-*


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 29 Novembar, 2011, 15:24
Lazicu,brate moj...to je umetnost Photoshop-a  ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 29 Novembar, 2011, 15:29
Bogami, umetnost jeste...  :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 29 Novembar, 2011, 15:51
I meni se svidja ta umetnost!! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 29 Novembar, 2011, 16:02
s' obzirom da dan republike, evo jednog u duhu narodnooslobodilačke borbe i socijalističke izgradnje:

na času istorije:
Učiteljica: "Perice, kaži ti nama ko su bili partizani?"
Perica: "Partizani su bili ljudi koji su se borili protiv okupatora.."
Učiteljica:"Odlično Perice a ko su bili četnici ? "
Perica: "(eh ovo je lako) četnici su bili i deda i striko i babo .. :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 29 Novembar, 2011, 19:48
Učitejlica pita Pericu:
"Perice,koliko je 2+2 ?"
Perica: "4"
Učiteljica: "Sedi,5 "
Perica: "jaooo da jbt 5"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 29 Novembar, 2011, 19:53
-Kako se zove zurka invalida?
-???
-Pa sedeljka

-Zurka epileptičara?
-???
-Pena party

-Šta dobiješ kad gubavca baciš u bazen
-???
-Šumeću tabletu

Bleji spajdermen na soliteru,smotao buksnu i vari,vari,vari..kad u jednom momentu prolece supermen,spajdermen ga pogleda i kaže.......A JEEESTEEE SAD


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 29 Novembar, 2011, 20:32


Bleji spajdermen na soliteru,smotao buksnu i vari,vari,vari..kad u jednom momentu prolece supermen,spajdermen ga pogleda i kaže.......A JEEESTEEE SAD

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 29 Novembar, 2011, 20:46
;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 29 Novembar, 2011, 20:54
Sta radi Cak Noris na drvetu? Gleda uzivo Kad lisce pada.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 29 Novembar, 2011, 21:25
Čak Noris kad diže tegove,tegovi jačaju
Čak Noris je zalupio rotirajuća vrata
Čak Noris nespava...on čeka
Čak Noris je jednom igrao poker i na ulog ALL IN on je odgovorio...RISE
Bog je Zemlju hteo stvoriti za 10 dana...Čak Noris mu je dao samo 7
Deca kad spavaju nose majcu sa slikom supermena,a supermen majcu sa slikom Čak Norisa
Čak Noris je pobedio zid u partiji tenisa....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 29 Novembar, 2011, 23:19
meni lično najomiljeniji

Čak Noris može da obriše Recycle Bin


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 29 Novembar, 2011, 23:29
Cak Noris je uspeo da objasni babi da nije gladan


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: HRC Boza 29 Novembar, 2011, 23:37
Čak Noris je izuo cipeliće
Čak Noris je prešao Super Maria u levo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 30 Novembar, 2011, 00:50
Čak Noris je prešao Super Maria u levo.
AJAOOOO  [doh] [doh] [facepalm] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 30 Novembar, 2011, 01:22
799+1 dinara za depilaciju, jesi li ti  [ludak] [zena] [prebicute] ...  [rofl] [rofl] [rofl]
smoot and silky  :-*
think twice ;)

sta ti depiliras za 800 din ako meni za cela ledja uzmu 500 ???  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 30 Novembar, 2011, 09:49
ona depilira ono sto ti nemas :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 30 Novembar, 2011, 09:52
meni lično najomiljeniji

Čak Noris može da obriše Recycle Bin


How to remove recycle bin from desktop (windows 7) (http://www.youtube.com/watch?v=nN2A2a_7HXc#ws)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 30 Novembar, 2011, 10:19
sta ti depiliras za 800 din ako meni za cela ledja uzmu 500 ???  :D

mmm ja ništa :D
al znam neke kojima je i to nedovoljno primera radi: http://frizer.zenski-svet.com/?option=com_content&view=article&id=52:depilacija-cenovnik&catid=34:cenovnik&Itemid=56 (http://frizer.zenski-svet.com/?option=com_content&view=article&id=52:depilacija-cenovnik&catid=34:cenovnik&Itemid=56)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 30 Novembar, 2011, 17:02
Za 800 din. ima razne kombinacije!  :o   [thumb_up]             [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 30 Novembar, 2011, 17:27
U školi učiteljica pita đake da li znaju da broje do 10. Niko se ne javlja, pa učiteljica prozove Milicu. Milica počne:
- 3, 7, 9, 4, 1...
- Sedi, Milice, nemaš pojma. Ajde ti, Perice. Perica pokuša:
- 7, 6, 4, 9, 5...
- Jao, Perice, ti si još gori.
Onda se učiteljica obrati malom Cigi:
- Ajde ti probaj.
Ciga počne:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
- Bravo! A da li znaš i dalje?
A Ciga nastavi:
- Žandar, dama i kralj.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 30 Novembar, 2011, 22:34
 Ulazi devojka u autobus i obrati se starijem čoveku sa prvog sedišta:
 Molim vas, da li biste bili ljubazni da mi ustupite mesto? Trudna sam!
Čovek joj odmeri stomak i upita:
 Je li? A koliko dugo?
 Jedno pola sata, ali me još bole noge...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hpg 30 Novembar, 2011, 22:55
Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- Dajte mi gajbu piva.
- Dečko, jel ti imaš 18?
- A jel vi imate lenjir da izmerite?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 01 Decembar, 2011, 10:58
Nemojte mi zameriti na konkretnom primeru,nije mi u INTERESU DA BILO KOGA VREĐAM...
Stoje na litici srbin,hrvat,šiptar i monah shao lina,i takmiče se čija je vera jača,tako što će se baciti sa litice,pa ko preživi,njegova vera je najjača.
Stane hrvat i kaze: O Isuse Bože,kaj mi pomozi da prježivim ovaj test... skoči ti hrvat,pada,pada i razbi se dole najstrasnije.Ovi gore gledaju..nije im sve jedno....
Dođe šiptar i krene: Allaaaaaaah muaaa ma-ma-ma O ALAAAH munameed i skoći ti covek u provaliju i na mestu pogine.
Monah,skoci lastu i u letu sedne u lotusov sed i krene da meditira i prica: buda-buda-buda-buda-buda i monah krene da usporava i spusti se na zemlju,kao list.
Dolazi srbin,gleda i guta knedle,prekrsti se i kaze: Aj Bože pomozi...buda-buda-buda-buda-buda


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 01 Decembar, 2011, 11:00
dobar  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 01 Decembar, 2011, 11:01
dobar  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 01 Decembar, 2011, 16:13
‎"Ja sam borac protiv HIV-a!" - drugačiji način da se kaže da ne jebeš ništa


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 01 Decembar, 2011, 16:25
hhhhhhhhhhahahahahhahahahahhahahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahahah


+

Vule hahahahha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 01 Decembar, 2011, 17:50
''Један кретен ми је рекао да ће ми дати IPhone 4 ако будем спавала са њим....Па нисам ја толико глупа! -_- ''
Пре 2 минута via IPhone 4


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: HRC Boza 01 Decembar, 2011, 18:13
Došao zeka u šumsku javnu kuću, ali je u džepu imao samo 50 evra,a gazdarica mu kaže:
Za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.
- Pa dobro, bolje išta nego ništa.
Uđe on u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i češka se, a tada će ježica:
Je li bre, koji ti je? 'Oćeš ti da jebeš il ćeš samo da se vrtiš u krug?
- Gde si to rekla!? Gde si to rekla!?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 01 Decembar, 2011, 18:59
Rekao je : "Pravićeš me od blata!"
Vala baš, ni ja se ne bih setila verodostojnijeg materijala!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 02 Decembar, 2011, 00:05
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
• Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
• Šta se dereš, baka se odseljio!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 02 Decembar, 2011, 00:06
Zemunska ekskurzija u Rimu. Đaci izlaze iz autobusa, nastavnik se za njima dere :
 "Nemoj da je neko nešta ukrao !"
 A đaci će razočarano uglas : "A ŠTA SMO ONDA DOLAZILI !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 02 Decembar, 2011, 00:08
Sta je supermen poza?
Kada kenjas na čučavcu u javnom wc-u a jednom rukom držiš kvaku da ti neko ne bane..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 02 Decembar, 2011, 00:11
Prolazi Zemunac grobljem i sretne babu... Pita ga baba: "Sine, znas li gde je grobnica broj 33"?,
a Zemunac ce: "Bezi bre baba! Sto si izlazila kada ne umes da se vratis?"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 02 Decembar, 2011, 00:16
Sta je supermen poza?
Kada kenjas na čučavcu u javnom wc-u a jednom rukom držiš kvaku da ti neko ne bane..

vidi vraga..

bio sam ubeđen da je supermen poza ovako nešto



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 02 Decembar, 2011, 00:16
Prolazi Zemunac grobljem i sretne babu... Pita ga baba: "Sine, znas li gde je grobnica broj 33"?,
a Zemunac ce: "Bezi bre baba! Sto si izlazila kada ne umes da se vratis?"

ahahahahahahhhahahahahhaahahhahhha ;D

odličan


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: misa-pei 02 Decembar, 2011, 00:18
Prolazi Zemunac grobljem i sretne babu... Pita ga baba: "Sine, znas li gde je grobnica broj 33"?,
a Zemunac ce: "Bezi bre baba! Sto si izlazila kada ne umes da se vratis?"

A ima i drugi odgovor...

Ma lezi gde hoćeš, ima mesta.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 02 Decembar, 2011, 02:28
Отиш'о Борис Тадић код пословног партнера Грка,а овај живи у супер луксузу...
БОРИС: - Како си успео све ово да стекнеш?
Грк: - Видиш онај мост тамо?
БОРИС: - Видим.
Грк: - Тај мост је требало да буде широк 55м, а направио сам га 50м и од пара за тих 5м је све ово...

Грк следеће године дође код Бориса Тадића,а овај има вилу већу од његове,пет аутомобила,базен...
Грк: - Како си успео за само годину дана да стекнеш ово?
БОРИС: - Видиш онај мост тамо?
Грк: - Не видим.
БОРИС: - Ееееее...



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Zeljkamp 02 Decembar, 2011, 02:57
Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel' voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel' voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel' voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem!!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš stvarno da mrziš petke!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 02 Decembar, 2011, 03:42
Rekao je : "Pravićeš me od blata!"
Vala baš, ni ja se ne bih setila verodostojnijeg materijala!

aaa...? Malo sam pglu... Aaaaa, vec je blatnjav...  [rofl]  [doh]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 02 Decembar, 2011, 15:00
Svađalica

Devojka koja konstantno traži povod za konflikt. Ako i ne nađe povod, sama će ga stvoriti. Predstavlja analog patološki agresivnom muškarcu, s tim što se, za razliku od njega, ne bije sa nepoznatim likovima vikendom uveče
ili posle utakmice, već uglavnom napada sebi najbliže osobe, a napad se
može odigrati u bilo koje doba dana i noći, sedam dana u nedelji.
-----------------------------------------------------------------------------
-Ej...
-Mhmmmmm...
-Ne mogu nešto da zaspim... Jel ti spavaš?
-Pa sad ne... Šta ti je, što ne možeš da zaspiš?
-Onako, nemam pojma... Ajde malo da pričamo da se uspavam.
-Pa ajde...
-Evo na primer...Koja se tebi glumica najviše sviđa?
-Hmmm... Šta znam...
-Ajde bre, sigurno ima neka.
-Ma ima, nego ne mogu da se setim sad.
-Kaži bre slobodno, pa nisam ja mentol!
-Pa nemam pojma, eto recimo... Džesika Alba.
-Ok.
-A tebi, koji glumac se najviše...
-Čekaj... Znači, sviđa ti se baš Džesika Alba?
-Pa šta znam, dobro izgleda...
-Eh... samo dobro?
-Pa dobro, izgleda odlično.
-Stvarno? Baš odlično?
-Pa... izgleda baš odlično... pa savršeno... realno...
-Ozbiljno?! E, pa baš mi je drago... A reci mi, jel drkaš na nju, a?! Pa drkaj, zašto da ne... Da možeš bar da zamišljaš kako jebeš devojku koja dobro izgleda... Ja nemam sise... Imam
koščato dupe, ružna sam...
-Pa nisam to...
-Šta nisi!? Idi u kupatilo, izdrkaj ga malo na Džesiku Albu, a mene ostavi ružnu da ležim ovde sama! Drkadžijo!
-Ti bre nisi normalna uopšte...
-Izlazi napolje!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 02 Decembar, 2011, 15:02
auu...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 02 Decembar, 2011, 15:09
Koliko li se vas srelo sa slicnom situacijom?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 02 Decembar, 2011, 15:10
Svađalica

Devojka koja konstantno traži povod za konflikt. Ako i ne nađe povod, sama će ga stvoriti. Predstavlja analog patološki agresivnom muškarcu, s tim što se, za razliku od njega, ne bije sa nepoznatim likovima vikendom uveče
ili posle utakmice, već uglavnom napada sebi najbliže osobe, a napad se
može odigrati u bilo koje doba dana i noći, sedam dana u nedelji.
-----------------------------------------------------------------------------
-Ej...
-Mhmmmmm...
-Ne mogu nešto da zaspim... Jel ti spavaš?
-Pa sad ne... Šta ti je, što ne možeš da zaspiš?
-Onako, nemam pojma... Ajde malo da pričamo da se uspavam.
-Pa ajde...
-Evo na primer...Koja se tebi glumica najviše sviđa?
-Hmmm... Šta znam...
-Ajde bre, sigurno ima neka.
-Ma ima, nego ne mogu da se setim sad.
-Kaži bre slobodno, pa nisam ja mentol!
-Pa nemam pojma, eto recimo... Džesika Alba.
-Ok.
-A tebi, koji glumac se najviše...
-Čekaj... Znači, sviđa ti se baš Džesika Alba?
-Pa šta znam, dobro izgleda...
-Eh... samo dobro?
-Pa dobro, izgleda odlično.
-Stvarno? Baš odlično?
-Pa... izgleda baš odlično... pa savršeno... realno...
-Ozbiljno?! E, pa baš mi je drago... A reci mi, jel drkaš na nju, a?! Pa drkaj, zašto da ne... Da možeš bar da zamišljaš kako jebeš devojku koja dobro izgleda... Ja nemam sise... Imam
koščato dupe, ružna sam...
-Pa nisam to...
-Šta nisi!? Idi u kupatilo, izdrkaj ga malo na Džesiku Albu, a mene ostavi ružnu da ležim ovde sama! Drkadžijo!
-Ti bre nisi normalna uopšte...
-Izlazi napolje!
Crni Dusane, sta si to sad ucinio????


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 02 Decembar, 2011, 15:29
Ja nista samo sam naleteo po netu na situaciju. Moja bije ne izbacuje napolje
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 02 Decembar, 2011, 15:39
Ja nista samo sam naleteo po netu na situaciju. Moja bije ne izbacuje napolje
:D
Odma padne bitch slap... :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 02 Decembar, 2011, 15:43
 ;D ;D ;D ;D

Koliko je samo realno  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 02 Decembar, 2011, 15:45
Odma padne bitch slap... :P

Banned Commercial - beer bitch (http://www.youtube.com/watch?v=A7KNkS0mfgg#)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 02 Decembar, 2011, 15:46
bitch slap... :P

slap the bitch :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 02 Decembar, 2011, 16:10
E moj Misko....na takvo pitanje postoji samo jedan tacan odgovor, ali mora da bude izgovoren u dahu...bez pauze kako ne bi dao doticnoj ni najmanju sansu....
-koja ti se glumica svidja
-nanana nananovic, mnogo lici na tebe, ali ima manje sise i vece dupe...mozda cak preveliko...

e to se zove iskustvo. Ako ti kaze kako ne lici na nju odmah je napadni u kontri...jer si na korak do ponora...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Taraba 02 Decembar, 2011, 16:15
E moj Misko....na takvo pitanje postoji samo jedan tacan odgovor, ali mora da bude izgovoren u dahu...bez pauze kako ne bi dao doticnoj ni najmanju sansu....
-koja ti se glumica svidja
-nanana nananovic, mnogo lici na tebe, ali ima manje sise i vece dupe...mozda cak preveliko...

e to se zove iskustvo. Ako ti kaze kako ne lici na nju odmah je napadni u kontri...jer si na korak do ponora...

Vidiš sa kakvim se predznanjem ide u vezu!



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 02 Decembar, 2011, 16:17
E moj Misko....na takvo pitanje postoji samo jedan tacan odgovor, ali mora da bude izgovoren u dahu...bez pauze kako ne bi dao doticnoj ni najmanju sansu....
-koja ti se glumica svidja
-nanana nananovic, mnogo lici na tebe, ali ima manje sise i vece dupe...mozda cak preveliko...

e to se zove iskustvo. Ako ti kaze kako ne lici na nju odmah je napadni u kontri...jer si na korak do ponora...

Vidiš sa kakvim se predznanjem ide u vezu!


Uci sinak, uci, trebace ti...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 02 Decembar, 2011, 16:22
Kad sam bio mali, cale me naucio da uvek kazem da mi lici na zenu... Doticnoj ili bilo kome drugom... :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 02 Decembar, 2011, 16:23
Kad sam bio malja deca, cale me naucio da uvek kazem da mi lici na zenu... Doticnoj ili bilo kome drugom... :D
sve je to ok samo pitanje je na čiju ženu :P
 [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 02 Decembar, 2011, 17:05
:P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 02 Decembar, 2011, 17:39
Koliko li se vas srelo sa slicnom situacijom?
Mnogi, veruj mi. Al ni pola neće da prizna...

Inače, tekst strašno liči na def sa vukajlije


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 02 Decembar, 2011, 17:50
Mnogi, veruj mi. Al ni pola neće da prizna...

I da jesam nisam :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 02 Decembar, 2011, 19:18
Izvadio pijandura ku*ac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primeti, izađe i upita ga:
- "Zar nemas gde da pisas nego si nasao bas ovde?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gde da pravis kucu, nego bas ispred mog ku*ca


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zVuk 03 Decembar, 2011, 07:10
Muž i žena sede uz bocu vina i on kaže: "Kladim se da mi ne možeš reći ništa što bi me i razveselilo i razljutilo u isti mah."

 Žena malo razmisli i kaže: "Imas veći kurac od našeg komsije."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 04 Decembar, 2011, 10:48
zena kod doktora ...
-doktore patim od impotencije...
-gospodjo,ne mozete vi da patite,vas muz moze da boluje od toga...
-doktore on boluje, a JA PATIM.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 05 Decembar, 2011, 00:00
Pantela commented on Sportske.net.

Сигурно да има неверних персона кое хфата осећај типа неверица око моег учинка типа голгетерског.Сматра Пантела да е уз помоћ акробациа током минуле утакмице и осећаја познатиег
као сигурност при узвођењу ударца врсте казнегог,ућуткао особе имена Томе типа неверне.
Само би Пантела сугерисао на једну корекциу ито у пределу наслова,а тое:
"Грчки херој,србске крви,Пантела,одвео Олимпиакос на врх планинског масива,познатиег као Олимп".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Uncle Bob 05 Decembar, 2011, 21:30
Otisao Muja u neku Arapsku zemlju i tamo silovao neku ribu. Na sudjenju Sudija mu kaze: Ovde je zakon Oko za Oko Zub za Zub. Znaci ti si silovao i tebe ce silovati. Eno onaj u cosku je ukrao i odsecice mu ruku onaj drigi je ubio i bice ubijen. Posli oni iz sudnice a MUJA ce Dzelatu Jarane nemoj zaboraviti mene treba samo da jebes...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 06 Decembar, 2011, 00:47
Kako se zove crnac koji nosi mont jaknu? Montenegro pfc Belgrade.

Koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume? Kada gumu stavis u lance ne peva bluz.

Ko su bili najveci madjionicari za vreme 2. Svetskog rata?????–Jevreji!!!–Udju na vrata a izadju na dimnjak!!!!

Šta je bolje od Red Bula??? Red pršuta i red sira.

Sta je to malo zuto, i visi na plafonu? Smoki se obesio.

Sta se dobije ukrstanjem hobotnice i crnca? Ne znam ni ja, ali bere pamuk ko ludo.

Koje su najljepse 4 rupe na zeni? ….one koje napravis sa vilama……

Šta se dobije kad se Makedonac potopi u vodu ?…………..Prljava voda i čist Bugarin.

Šta dobiješ kada poliješ dedu hladnom vodom? Deda Mraza!!!

A znate kako se zove Bruslijeva žena – BRUSILICA.

Sto crnac place kad jede čockoladu? Sto se ujede uza prste.

Sta ima 100 zuba i 2 jaja? Krokodil! A sta ima 100 jaja i 2 zuba? Dom Penzionera!

Zasto kokoske imaju jednu a zene dvije mozdane vijuge. Da ne seru po dvoristu.

Sta je to malo drveno, trese se u kutu i curi piljevina?? Pinokio drka!!!!!!!!!!

Kako ces izaci iz formule 1, ako je ispred tebe space shutlle, a iza tebe podmornica? ODGOVOR: Viknucu : -CIGO ZAUSTAVI RINGISPIL!

Što nastaje ukrstanjem zeca i konja? ZEKONJA!!!

Ako je barbi tako popularna zasto joj moramo KUPOVATI prijatelje?

Sine, sta bi zeleo da budes?
 Automat. On nista ne radi a prima pare.

Sta je to malo crno i skace po pijaci? Dzej.

Petao svaki dan kresne sve koke u dvoristu osim jedne kojoj svaki dan iscupa jedno pero. Pita ga ona ZASTO nju preskace, a on ce: tebe VOLIM, tebe cu jebati golu!

Kako pirocanci pevaju Should I stay, or should I go? Sutaj Stevo, sut, daj go.

Sta radi profesor kada zatekne stranca u krevetu svoje zene? Otera ga u cosak.

Koja su tri najludja coveka na svetu: Pop – zato sto peva kad svi placu. Odzacar – zato sto se cese tamo gde ga ne svrbi. Lovac – zato sto trazi ono sto nije izgubio.


Zasto se kinezi smeju kad igraju fudbal? Zato sto im trava golica jaja.

Zasto asfalt puca dok bosanac ide po njemu? Pa, PAMETNIJI POPUSTA!!!

Zasto dvije babe sjede u mraku? Zato sto im je treca baba ugasila svijetlo.

TATA GA IMA, MAJKA GA PRIMA. DETE GA NOSI! STA JE TO? “PREZIME”

Koje tri zemlje najvise lice na picku? – Britanija stalno vlazne, Rusija stalno crvena i Srbije jer vecito trazi neki kurac.

Koji je najbolji motor na svijetu? Žena! Jer odgovara svakom klipu, samo se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana…

Sta kaze jedan kostur drugom? – Gde si, zemljace…

Unutra udje tvrdo i suvo, napolje izadje mekano i vlazno. Sta je to? Zvakaca guma.

Ti ga vrtis ono se dize svaka zena voli da ga lize? Karmin

Zasto muskarci nemaju kravnje ludilo? Jer su svinje!

Sta je zajednicko TANGA-gacama i VOJSCI JUGOSLAVIJE?– Oboje zauzimaju vrlo malu povrsinu i tesko da mogu da je odbrane.

Kako se svabo otarasi muha? Poganja ih na tavan i makne lojtre!!!

Kako da drzis budalu u neizvesnosti? Reci cu ti sutra!

Sta je to: Muz ga ima, zena ga prima, pop ga ne koristi? PREZIME

Koja je razlika izmedju SIDE i penzije? Od SIDE se duze zivi!

Zasto kostur neskace u vodu? Zato jer nema jaja.

Sta kaze puz kada se vozi na kornjaci? FIIIIJUUUUUUUU

Što je zajednicko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu? Muškarci ih uvijek promaše!

Kako se na japanski kaze ministar financija? Zove se TA-KU-IN

Udje tvrdo i suvo, izadje mekano i mokro… to je… ZVAKA

Zašto si pas liže jaja? Pa zato jer može!!!

Koje je bilo zadnje javljanje kad je Challenger eksplodirao? -Pustam da zena vozi.

Koja je razlika izmedu sportskog yugica i obicnog? Sportski na kuki ima tenisku lopticu.

Sta je to: -Pun kurac ljudi a nigde zive duse? Groblje!

Kako navijacica Lacija popravlja krvnu sliku? -Felacijom.

Zasto eskimi drze hranu u frizideru? – Da im ne bi smrzla.

Sta je to malo zuto na balkanu? To je moj crnac i bojicu ga kako hocu…

Kako zena od muza moze napravit milionera? Jedino ako je pre bio miljarder…

Sto bi se desilo da zeni bacis bombu u kuhinju? -Nista!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!

Zasto u Kini nema komaraca? Svako ubio svoga.

Zasto ljudozderi vole jesti device?  Zato sto nisu spricane.

Zasto ljudozderi vole jesti trudnice? Kinder surprise.

Za 3 godine dogodice ce se strasna poplava, svi ce se utopiti samo ces ti prezivjeti. Znas zasto? …GOVNO PLUTA!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 06 Decembar, 2011, 01:46
U prvom intervjuu koji je neki kineski general dao americkim medijima, bilo je postavljeno i ovo pitanje:

reporter: Da li bi Kina upotrebila nuklearni arsenal, ukoliko bi bila napadnuta?
general: Naravno.
reporter: Ali, da li ste svesni koliko bi bilo mrtvih?!
general: nase procene su da bi bilo po oko 300.000.000 na obe strane (Amerika i Kina)
reporter; I sta posle?Kako bi se dalje razvijala situacija na bojnom polju?
general: ?!?
reporter: pa , posle 300.000.000 mrtvih na obe strane....
general: gospodjo, vas ima 300.000.000........


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 06 Decembar, 2011, 09:26
[rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 06 Decembar, 2011, 11:15
Budi se pacijent u bolnici iz duboke kome. Pita doktora šta se desilo.
- Imam za vas dve vesti, jednu dobru i jednu lošu. Koju ćeš prvu?
- Ajde prvo lošu.
- Morali smo da vam amputiramo obe noge.
- Uuuuuuuuuuuh.... A koja je ta dobra?
- Jedan bolničar bi kupio vaše cipele...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 06 Decembar, 2011, 11:27
E moj Misko....na takvo pitanje postoji samo jedan tacan odgovor, ali mora da bude izgovoren u dahu...bez pauze kako ne bi dao doticnoj ni najmanju sansu....
-koja ti se glumica svidja
-nanana nananovic, mnogo lici na tebe, ali ima manje sise i vece dupe...mozda cak preveliko...

e to se zove iskustvo. Ako ti kaze kako ne lici na nju odmah je napadni u kontri...jer si na korak do ponora...
xD  realno x)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 06 Decembar, 2011, 11:50
ahahahah doooobar


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 06 Decembar, 2011, 15:37
Kako ETF-ovac muva devojku?

(sqrt(cos(x))*cos(200*x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 06 Decembar, 2011, 15:51
Budi se pacijent u bolnici iz duboke kome. Pita doktora šta se desilo.
- Imam za vas dve vesti, jednu dobru i jednu lošu. Koju ćeš prvu?
- Ajde prvo lošu.
- Morali smo da vam amputiramo obe noge.
- Uuuuuuuuuuuh.... A koja je ta dobra?
- Jedan bolničar bi kupio vaše cipele...


Sledeći članovi se zahvaljuju:

mirno



mora da je Mirno kupio cipele pa se zahvaljuje           [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 06 Decembar, 2011, 16:00
Dolazi postar na vrata i kuca,zena otvara i postar urucuje umrlice i kaze: Stigla deca sa eksurzije


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 06 Decembar, 2011, 16:03
Vozi Mujo motor na skupu i dere se KO IMA 'VAKI KAWASAKI....? ono mrtva tisina...posle par minuta eto ti ga Mujo ponovo..KO IMA 'VAKI KAWASAKIII??? opet nista...prođe 7-8 minuta eto ti Mujica ponovo A BRE KO IMA OVAKI KAWSAKIIII!!?? i jednom bajkeru pukne film i kaze JA IMAM TAKI KAWSAKI!! A ĐE SE GASI TAKI KAWASAKI??? - upita Mujo...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Decembar, 2011, 16:35
Vozi Mujo motor na skupu i dere se KO IMA 'VAKI KAWASAKI....? ono mrtva tisina...posle par minuta eto ti ga Mujo ponovo..KO IMA 'VAKI KAWASAKIII??? opet nista...prođe 7-8 minuta eto ti Mujica ponovo A BRE KO IMA OVAKI KAWSAKIIII!!?? i jednom bajkeru pukne film i kaze JA IMAM TAKI KAWSAKI!! A ĐE SE GASI TAKI KAWASAKI??? - upita Mujo...

Dobra fora, mada mislim da je u originalu da pita gde je kocnica na kawi :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 06 Decembar, 2011, 17:01
Na tom Kawasakiju, nije bila ispravna  kočnica!  [neampojma]       [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 06 Decembar, 2011, 17:03
Vozi Mujo motor na skupu i dere se KO IMA 'VAKI KAWASAKI....? ono mrtva tisina...posle par minuta eto ti ga Mujo ponovo..KO IMA 'VAKI KAWASAKIII??? opet nista...prođe 7-8 minuta eto ti Mujica ponovo A BRE KO IMA OVAKI KAWSAKIIII!!?? i jednom bajkeru pukne film i kaze JA IMAM TAKI KAWSAKI!! A ĐE SE GASI TAKI KAWASAKI??? - upita Mujo...

Dobra fora, mada mislim da je u originalu da pita gde je kocnica na kawi :D
ne kočnica,ovaj nezna da ga ugasi :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 07 Decembar, 2011, 10:12
Nije vic ali http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/294046/Nasao-pogresnu-zrtvu-Pokusao-da-opljacka-sampiona-ultimat-fajta (http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/294046/Nasao-pogresnu-zrtvu-Pokusao-da-opljacka-sampiona-ultimat-fajta)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 07 Decembar, 2011, 12:07
Pantela:
Динамо прешо центар,а хрвацки коментатор кома!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 07 Decembar, 2011, 13:46
Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikati:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupatilo, dnevna soba...!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 07 Decembar, 2011, 14:12
http://img812.imageshack.us/img812/2269/downloadno.jpg (http://img812.imageshack.us/img812/2269/downloadno.jpg)

- Za jednog momka to je dobra guza.

- Oni s okom umetnika će videti i tange.

- Malo stariji će respektirati ženu sa prekrasnim telom.

- Demagozi bi rekli da je fotograf našao motiv u milosti i lepoti

- Psiholozi bi rekli da je samouverena i svesna svojih čari.

- Perverzni bi se naslađivali pri samom pogledu.

- Svi bi joj ga uvalili.

- 50% žena bi reklo da je to jedna sasvim obična žena samo vulgarno obučena.

- Druga polovina bi se pitala: Gde je kupila tu bluzu?.

- One što vole pametovati bi rekle: Volela bih je videti kad rodi ili kad bude imala 50 godina.

- Mala deca bi primetila da je pas vozač taksija!

 

Jebi ga, ni ja nisam video psa...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 07 Decembar, 2011, 14:29
- sszgo ce pomisliti, ova ima dupe ko nosorog...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: CADILLAC 07 Decembar, 2011, 14:38
 ;D [rofl]....šta li će pomisliti tek za ovu  ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 07 Decembar, 2011, 14:42
;D [rofl]....šta li će pomisliti tek za ovu  ;)
ovo je vec malo i delo fotoaparata


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 07 Decembar, 2011, 14:49
Dobro delo ..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 07 Decembar, 2011, 14:51
Gde vi vidite odelo...?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hpg 07 Decembar, 2011, 14:52
- Mala deca bi primetila da je pas vozač taksija!

 [balavi]
... kog taksija?  [neampojma]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 07 Decembar, 2011, 15:55
- sszgo ce pomisliti, ova ima dupe ko nosorog...

a ja bi radije tog nosoroga nego neku maloletnicu koja je podjednako siroka u struku koliko u kukovima i u ramenima  [facepalm]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: misa-pei 07 Decembar, 2011, 17:22
Ono, jes... Ta ti valja Uffe


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ra$a 07 Decembar, 2011, 22:58
e dao sam ti plus.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 07 Decembar, 2011, 23:21
- sszgo ce pomisliti, ova ima dupe ko nosorog...


a ja bi radije tog nosoroga nego neku maloletnicu koja je podjednako siroka u struku koliko u kukovima i u ramenima  [facepalm]


a ja bih radije maloletnicu koja nije podjednako siroka u struku koliko u kukovima i u ramenima...

riba sa slike je dresh... ima ogromnu kantu koja nema nikakav oblik, ko neke splacine...
zna se kako treba dupe da izgleda, da bud eloptasto  a ne ovo izobliceno...

ovo se zove dupe

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/312174_209606975772499_100001695948213_523822_2132329342_n.jpg (http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/312174_209606975772499_100001695948213_523822_2132329342_n.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 08 Decembar, 2011, 00:16
kvalitet prvog reda  [thumb_up]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: MIGE 08 Decembar, 2011, 08:09
jeste kvalitet al zbog toga se ide malo do padinjaka  ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 08 Decembar, 2011, 08:18
Odoh ja prvi..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Vule 08 Decembar, 2011, 09:30
Odoh ja prvi..
cekaj,evo idem i ja sa tobom.....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 08 Decembar, 2011, 09:53
Kako deca u Zagrebu broje do 10?
1,2,3,Ajax,5,Real,Lion,8,9,10!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 08 Decembar, 2011, 10:10
Razmišljanja posle sexa...(po horoskopskim znakovima)

OVAN-Super,hajde da to ponovimo!
BIK:-Gladan sam,dodaj mi picu.
BLIZANAC:-da li si vidjela daljinski?
RAK:-Kada cemo se vjencati?
LAV:-Zar nisam bio fantastican?!
DEVICA:-Trebam da operem posteljinu.
VAGA:-Bilo mi je dobro ako je tebi bilo dobro.
SKORPIJA:-Mozda treba da te malo vise edukujem.
STRELAC:-Zvacu ja tebe.
JARAC:-Imas li vizitkartu?
VODOLIJA:-Hajde da probamo bez odjece.
RIBE:-Kako rece da se zoves?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 08 Decembar, 2011, 10:51
Ovo je vrlo blizu istini...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Taraba 08 Decembar, 2011, 11:03
... kao i svaki horoskop. [facepalm]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 08 Decembar, 2011, 11:31
Horoskop je sranje, barem ovi što predviđaju.
Ali, neke stvari što se tiču karaktera su dosta tačne.
A što se tiče vica gore, ima ih par dokazanih.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 08 Decembar, 2011, 11:49
Razmišljanja posle sexa...(po horoskopskim znakovima)

OVAN-Super,hajde da to ponovimo!
BIK:-Gladan sam,dodaj mi picu.
BLIZANAC:-da li si vidjela daljinski?
RAK:-Kada cemo se vjencati?
LAV:-Zar nisam bio fantastican?!
DEVICA:-Trebam da operem posteljinu.
VAGA:-Bilo mi je dobro ako je tebi bilo dobro.
SKORPIJA:-Mozda treba da te malo vise edukujem.
STRELAC:-Zvacu ja tebe.
JARAC:-Imas li vizitkartu?
VODOLIJA:-Hajde da probamo bez odjece.
RIBE:-Kako rece da se zoves?

Pre ponavljanja gradiva ide cigara...  :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 08 Decembar, 2011, 12:59
Razmišljanja posle sexa...(po horoskopskim znakovima)

OVAN-Super,hajde da to ponovimo!
BIK:-Gladan sam,dodaj mi picu.
BLIZANAC:-da li si vidjela daljinski?
RAK:-Kada cemo se vjencati?
LAV:-Zar nisam bio fantastican?!
DEVICA:-Trebam da operem posteljinu.
VAGA:-Bilo mi je dobro ako je tebi bilo dobro.
SKORPIJA:-Mozda treba da te malo vise edukujem.
STRELAC:-Zvacu ja tebe.
JARAC:-Imas li vizitkartu?
VODOLIJA:-Hajde da probamo bez odjece.
RIBE:-Kako rece da se zoves?

Nije da nije  :D :D :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 08 Decembar, 2011, 13:11
Horoskop je sranje, barem ovi što predviđaju.
Ali, neke stvari što se tiču karaktera su dosta tačne.
A što se tiče vica gore, ima ih par dokazanih.

da, polozaj nasumicno izabranih zvezda koje cine sazvezdja, u odnosu na sunce, u vreme tvog rodjenja na neki magican nacin ima veze sa tvojom licnoscu...

 [doh]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 08 Decembar, 2011, 13:16
Nije da verujem u horoskop i te stvari, ali desi se cesto da ubodu nestoi... :)
Opis ovna u nekim horoskopskim knjigama, recimo 80% se slaze sa mojom licnoscu... E sad, opet ne mora da znaci...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 08 Decembar, 2011, 13:42
Evo ja recimo ne verujem u te gluposti....ali...izracunase mi da mi je mesec u ribama...i da to znaci da volim lake zene sumnjivog morala....sto je istina....e sad kazu mi da mi je mesec neaspektiran..pa da tesko pokazujem emocije.....paaaa sad zavisi sta podrazumevaju pod emocije....neki put i pokazem neku...najebem se nekom keve , isamaram nekiga i to...pa i to se valjda racuna...mada mi je horoskop radila bivsa riba, pa je mozda okitila malo....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bokilic 08 Decembar, 2011, 14:16
moja zena radi horoskope,,profesionalno,ucila neke skole jebemli ga dadosmo  SILNE PARE ZA TE 3 GODINE I NEKE STRUCNJAKE.....
 i nis neverujem u to cim se za mene udala :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 08 Decembar, 2011, 15:27
ovo za bika je tacno
bar u mom slucaju :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Taraba 08 Decembar, 2011, 15:51
Po ovom, mislio sam da je uff riba u horoskopu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 08 Decembar, 2011, 16:00
ma ne bre
jes da nemam pojma kako se zove ali koga to briga kad sam gladan?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 08 Decembar, 2011, 16:10
- Chuck Norris je pojeo sutrašnji hleb.
-Chuck, cak i kada se prvi smeje, najsladje se smeje
-Chuck Norris je jedini covek koji je bolje obucen od Ljube Alicica
-Chuck Noris je pljunuo Sinisu Mihajlovica u lice
- Chuck Noris ima ajfon sa celom jabukom
-Kad Chuck Noris prelazi ulicu, vozila gledaju levo-desno.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 08 Decembar, 2011, 20:43
- mudre misli i izreke -

Neki uživaju, kad si nešto ubrizgavaju, drugi pa kad izbrizgavaju.

Znaš zašto je muškarac kao snežna oluja? Zato jer ne znaš kad dode, koliko cm ce nanesti i koliko vremena ce trajati.

Glupani danas sve znaju, osim da su oni smo glupani.

Budi lepa kao cvece, dobra kao pcelica, dugo, dugo budeš živjela i uspomenu na mene imala.

Što vise cekaš na srecu, bolja je.

Vise je opasno, ako jedan put pogreši, nego da sto puta pogodiš.

Bolje je cuti u dvoje, nego spati sam.

Cekala sam princa na belom konju, a došao je konj u belom bmw-ju...

Ako držiš ruku stisnuto, ne možeš se s nikome rukovati.

Ako hoceš prijatelja izgubiti, moraš mu pozajmiti novac.

Ako je u dvoje tako lepo, kako je tek u troje.

Ako tacno premislimo, svi smo goli u svojim odjecama.

Ako ne znaš pametno govoriti, pametno cuti!

Ako si nesretno zaljubljen, budi sretan, da si zaljubljen.

Ako želite voditi ljude, morate im okrenuti leda!

Preko fara tri, preko devet sela, najljepša djevojka si ti.

Citati a ne razumjeti je, kao loviti ništa uloviti.

Covek je kao zrno rize, koje se kuva u loncu: ponekad na površini, ponekad na dnu.

Covek je tako bogat, koliko ima prijatelja.

Covek se prebija, dok je mlad. Kasnije pazi, da se mladi ne prebijaju.

Covek s lakocom trpi samo jednu bol, to je bol drugih.

Covek mora vec nešto znati, ako hoce sakriti, da ništa ne zna.

Ljubi i bitceš ljubljen, fukaj i bit ces fuknjen!

Na svetu je puno ludih ljudi, a sranje je kad saznaš da si jedan izmedu njih i ti.

Na pocetku covekovog života je neznanje, u zreloj dobi trpljenje, a u starosti žalost.

Najbolji savet je iskustvo, ali uvijek dode prekasno.

Najbolji su oni prijatelji kojih ne poznajemo.

Najmilije je uvek ono cega nemaš.

Najljepša pesma strune, najlepša pesma ptice, to ne kaže, sto u srcu osecam ja.

Najlepše su one godine koje nismo doživeli.

Najlepši deo putovanja je ocekivanje.

Najlepši trenutak u ljubavi, je uvod: poljubac.

Najokrutnije laži se cesto kažu sa slutnjom.

Najveca sreca, koju nam može dati ljubav, je prvi stisak ruke Žene, koju ljubimo.

Greške drugih su uvek zabavne.

Završio sam slikarsku akademiju i sada se mogu slikati...

Osmeh je najlepši poklon, s kojim možeš nekoga razveseliti.

Nasmeši se...neko te voli.

Obicno hvalimo druge, da bi sami bili hvaljeni.

Ne gledaj, od kuda dolaziš, gledaj kamo ideš.

Ne govori, da voliš, nego samo voli.

Ne misli, da si dobar, ako si najbolji medu najslabijima.

Ne pijem, ne pušim, ne seksam, ali ne živim dalje, samo mi se cini.

Ne postajemo pametni od toga, sto smo culi, vec od toga, sto smo doživjeli.

Ne zahtijevaj ljubav, ljubav je poklon.

Nevina laz je bolja od bolne istine.

Neka stvar je smešna, dok se dogada drugome.

Neke je treba opiti, da dobiješ iz njih rijec istine.

Neki tako brzo zure za svojim ciljevima, da niti ne opaze, kad su do cilja dospjeli.

Neprestano govoriti i ništa reci je bila uvek najveca kvaliteta govornika.

Bedastoj ženskoj se izgubi fizicka lepota, kada progovori.

Nije dovoljno da uspeš, drugi moraju propasti.

Nije dovoljni, da si dobar, potrebno je napraviti i ostale takvima.

Nema prave ljubavi bez njene strastvene kazne - ljubomore.

Nije se teško zaljubiti, teško je to reci.

Nije važno koliko ljubiš, važno je koliko si ljubljen.

Nikada ne ljubiš dovoljno, ako ne ljubiš previše.

Nikada ne odgadaj za sutra, sto možeš napraviti prekosutra.

Nikada ne vjeruj covjeku, koji o svemu govori dobro.

Niti jedna druga stvar na svetu me ne zadivi tako, kao posao: satima mogu sediti i gledati ga.

Pametni covek nauci se deset stvari i veruje u jednu, ludi se nauci jednu a veruje  da ih zna deset.

Pametni ljudi se mogu raditi ludima, obratno je teze.

Pametna je ona djevojka, koja zna odbiti poljubac, tako da ne ostane bez njega.

Piti bez žedi i ljubiti se u svakom trenutku, to je sva naša razlika od životinja.

Po zvuku poznaš metal, po govoru covjeka.

Polovina ljudi ne zna, kako druga polovina laže.

Pomozite policiji .... Istucite se sami!

Potapljajucega covjeka je moguce riješiti, zaljubljenoga pa ne.

Prijatelj je osoba s kojom se usuduješ biti takav, kao sto jesi.

Prva ljubav je opasna samo, ako je istodobno poslednja.

Prva ljubav je slicna prvome snegu; retko dugo ostane.

Prva ljubav je slada od meda.

Prva ljubav ne ubija, umreš od zadnje.

U prvoj polovini života  kvariš zdravlje, u drugoj ga popravljaš.

Prve ljubavi su kao zubi: ispadaju bez bolova i prepuste prostor novim.

Samo se u bolesti, zlu i nesreci covek nauci, sta je to dobro.

Samo tebe volim, samo tebe poznam, samo tebi život dam.

Samo veliki ljudi imaju velike greške.

Samo veliki ljudi priznaju svoju grešku.

Suze su tihi jezik bolova.

Seti se dana i tih noci, kad zajedno smo hodali ja i ti.

Srce je bogatstvo, koje se ne prodaje i ne kupuje, nego daruje.

Srce moje mirno je spalo, dok tebe nije upoznalo, kad te je upoznalo na tebe se je  navezalo.

Sreca tvoja je zelja moja.

Stabilnija je vanzakonska veza, koja temelji na ljubavi, nego zakonska bez ljubavi.

Samo smrt je siguran posao.

Jebite se deco, to je prava stvar, to vam preporucuje cika Jova Zmaj.

Bolj bit pijan nego trijezna budala!

NEKI COVJEK JE REKAO DA SU SVI LJUDI SRETNI..!!ALI TAJ NIJE ZNAO DA POSTOJIMO MI!!

Volim šalu (NA)STRANU.

Kad ja tamo a ono medjutim...

Grijesiti je ljudski, ali je osjecaj bozanski.

Tesko je saznanje da ljudi kojima si okruzen mogu da oproste sve osim uspeha.

Ljubav je nedefinisana definicija.

Uvijek me ukebaju kad pisem po zi... ahhh... ...

Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan covjek nije zdrav.

Od svih kriticara najveci je, najgenijalniji i najnepogresiviji - vrijeme.

Bolje je biti bogat i zdrav, jer sta vredi siromasnom ako je bolestan.

Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre.

Ako hoces da se obogatis idi medju siromahe.?!

Ako ja odem, ko ce ostati; a ako ja ostanem, ko ce otici?

Ako jedna zelja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da dusa tuguje.

Ako kazes neku tajnu svom prijatelju, vodi racuna da i on ima svog prijatelja.

Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.

Ako ne znas udarati, ne pokazuj zube.

Ako neka zena kupuje kosulju, onda je zaljubljena. Kad je pegla onda je udata. Ako pri tome peva, onda je i prvo i drugo.

Ako nekoga mrzi mnogo ljudi, to mora da je dobar covjek.

Ako neko voli jedan cvet koji postoji samo na jednoj medju milionima zvezda, to je dovoljno da bude srecan kad ih posmatra.

Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite.

Ako pri svakoj prijateljskoj usluzu odmah mislis na zahvalnost, onda nisi darovao, vec prodao.

Ako se bojis usamljenosti, ne zeni se.

Ako se svi konopci pokidaju, covek vise nece moci ni da se obesi.

Ako si covek - vodi ljubav, ako si cviet - budi mimoza.

Ako si poslao devet glupaka da ti nesto kupe, ti si postao deseti.

Ako sekira ne sece; naostriti se moze, ali ako te zena nece, nista ti ne pomaze.

Ako ste ucutkali nekoga niste ga i preobratili.

Ako su sve druge nagrade razgrabljene - uzmi prvu.

Ako ti je slaba pamet, moras imati zdrava ledja.

Ako ti je zena dobra, druga ti ne treba.

Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da se tamo i ne zadrzavaju.

Ako zelite uspeti u drustvu, ubite svoju savest.

Ako zena nadje ljubavnika, onda su tu moguca dva razloga; ili je sita svog muza ili nije.

Arhitekti svoje greske pokrivaju mramorom, lekari zemljom, a zene dekolteom.

Bavim se tudjim stvarima posto nemam svojih.

Bez zene nema srece ni nesrece.

Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnusan.

Bio je toliko ruzan da je postajao lepsi kad se nakreveljio.

Biti il' ne biti? Jos pitanja?

Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje retko kad ili nikad u zabludi.

Biti velik, znaci biti neshvacen.

Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome, da se covek nikad ne preda.

Blago onome ko je u mladosti bio mlad.

Bogat skrtac stedi sebi za sahranu.

Bogu se obracamo kad zelimo postici nesto nemoguce. Za nesto moguce dovoljni su nam i ljudi.

Bolje je biti dobro obesen nego lose ozenjen.

Bolje je nauciti nepotrebno, nego nista.

Boriti se za mir znaci kao jebati se za nevinost!

Bracna veza nije zakonito izvinjenje protiv ljubavi.

Brak iz racuna je zajednica ljudi koji nikada ne mogu racunati jedno na drugo.

Brak je nalik na pecurku, da li je dobra ili otrovna primetis tek kad je kasno.

Brak pojednostavnjuje zivot, a komplikuje sadasnjicu.

Budalu ne treba traziti, sama se javi.

Buducnost je divna, ali je danasnjica sasvim ruzna.

Cackanje nosa je za neke jedini nacin da udju u sebe.

Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj umrlom.

Cak i u najvecoj pustosi naci ce se prijatelj koji ce vec reci neprijatne stvari.

Cast se ne moze oduzeti, ona se moze samo izgubiti.

Cekas, cekas, pa docekas jos nesto gore.

Cestitog covjeka postuju cak i oni koji to nisu.

Ceni reci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja.

Cini se da ce pisci uskoro biti kvalifikovani kao automobili - po godini proizvodnje.

Citajuci nadgrobne spomenike, shvatamo da treba umreti ako zelimo da se o nama dobro govori.

Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.

Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu.

Citava tajna da produzujemo zivot sastoji se u tome da ga ne skracujemo.

Cenim onoga ko zivi da bi ucio. Nice

Covek ima mnogo manje no sto veruje da ima i moze mnogo manje no sto veruje da moze.

Covek ima samo ono sto daje.

Covek je jedina greska prirode.

Covek je rodjen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne cini, mora propasti.

Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i nije.

Covek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice nego - spomenik.

Covek koji ne pravi greske obicno ne radi nista.

Covek koji se raduje naci ce u mudrosti radost, a tuzan tugu.

Covek putuje po svetu da bi nasao sto treba i vraca se kuci da to nadje.

Covek samo kad filozofira ne laze, jer kad filozofira on izmislja.

Covek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi ne probijaju.

Covek se radja bez zuba, kose, iluzije; tako isto i umire.

Covek uvek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog kojega se ne sme zeniti.

Coveka dusa uvek vise boli nego kosti.

Coveka primaju u drustvo prema odeci koju nosi, a ispracaju ga prema duhu koji je pokazao.

Covekomrzci su posteni; zato i jesu covekomrzci.

Covekov zivot se moze podeliti u tri razdoblja: "Moj tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvatas ti to", "Moj tata je uvek govorio...".

Cudno je kako je malo potrebno da budemo srecni, i jos cudnije: kako cesto nam bas to malo nedostaje!

Cudno je to kako nula, stavljena na kraju, povecava vrednost.

Cudno je to: na putovanjima vidjam decu koja me podsecaju na moje malisane i vidjam lepe zene zbog kojih zaboravljam na svoju zenu.

Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam.

Cuvaj se besa strpljiva covjeka.

Cuvajte drvece - na njima su ziveli nasi preci.

Da bi se sacuvala knjiga, potrebne su korice. Isto vazi i za zene. Muzevi ukoricavaju svoje zene u krzno.

Da biste birali izmedju dva zla, morate isprobati oba.

Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio na mnogo boljem glasu.

Da je Kleopatrin nos bio kraci, sasvim bi drukcije bilo lice sveta.

Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?

Da li su i medju rodjacima moguci dobrosusedski odnosi?

Daj vise odmora jeziku nego rukama.

Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Stqa cete, covek se radja kao palikuca, a umire kao vatrogasac.

Dani godinama postaju sve tezi, a moj pogled sve tuzniji.

Diplomata je covek koji cetiri puta razmisli prije nego nista ne kaze.

Deca su za sve ljude njihov zivot.

Devojka koja zuri na sastanak vec je zakasnila.

Dobar covek se moze postideti cak i pred psom.

Dobar je i noz, ali ga grlo ne podnosi.

Dobar muz je onaj kome je zena dobra. I obratno.

Dobra strana braka je u tome sto je pristupacan.

Dobro je, samo da ne bude gore.

Dobrocinstvo je jedino blago koje se uvecava davanjem.

Dogovor je pao, jos samo i mi da padnemo.

Dok se voli, dotle se i prasta.

Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku, oni je jednostavno pokopaju.

Doktori se neprekidno trude da nam sacuvaju zdravlje, a kuvari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vestiji u svom poslu.

Dole s liftom!

Draz susreta sa prijateljem znatno mi umanjuje osecanje da ne volim njegovu zenu.

Drzava, to sam ja. To je pocetak kraja.

Duhovitost je drskost koja je stekla obrazovanje. Aristotel

Dusevni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se razlikuje od normalnih ljudi.

Dve stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali sto se svemira tice nisam posve siguran.

Dvostruko daje ko brzo daje.

Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.

Gde se jedna vrata zatvore, druga se otvore.

Genije je jedan posto nadahnuca i devedesetdevet posto znoja. 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 08 Decembar, 2011, 20:44
Glad ociju nema. Narodna poslovica

Glupaci su svi koji tako izgledaju i polovina od onih koji ne izgledaju tako.

Glupan koji je postao svestan da je glupan nije vise glupan.

Gospodari se radjaju medju robovima.

Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istriebicemo sami sebe.

Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.

Groblja su puna nezamenjljivih ljudi.

Herojstvo je ocajnicki postupak uplasenog covjeka.

Hocu cutati da mi ne kazu da lazem.

Hteo sam reci svetu samo jednu riec. Kako mi to nije uspelo, postao sam knjizevnik.

Hteli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopcte ne zene.

I hrabrost moze postati navika kao i strah.

I los ucenik zna danas istine za koje je Arhimed zrtvovao svoj zivot.

I nula iza broja dobija vrednost.

I orkan je samo vetar kojem se zuri.

I sreca se umori kad nekoga dugo nosi na ledjima.

I to je nesrecan slucaj: kad neko padne pod kotace srece.

I vrag moze citirati Sveto pismo za svoje potrebe.

I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri da zapale, ako treba, i tudju kucu da bi sebi ispekli kajganu.

Idealan sef se poznaje po tome sto svoju sekrataricu retko vara sa svojom zenom.

Idealna lepota za zapca je - zaba.

Ima dve vrste nesreca: nesrece koje se dogadjaju nama i srece koje snalaze druge.

Ima istina u koje nije dobro verovati.

Ima ljudi koji bi sa zadovoljstvom otisli u krevet sa zenom svog prijatelja, ali bi sa gadjenjem odbili da puse iz njegove lule.

Ima ljudi koji od svog bogatstva nemaju nista osim straha da ce ga izgubiti.

Ima ljudi koji se vise raduju tudjoj nesreci nego svojoj sreci.

Ima ljudi toliko dosadnih da sa njima za pet minuta izgubimo citav dan.

Ima mnogo ljudi koji citaju samo zato da ne bi morali misliti.

Ima mnogo zena koje su udovice vec sutradan po vencanju, jer su im umrli muzevi o kojima su mastale.

Ima samo jedan nacin da se voli 1000 zena; da se od 1000 zena voli samo jedna zena.

Imao sam nekoliko neuspelih pokusaja, ali mnogo vise promasaja.

Incest - igra za celu porodicu.

Iskren mir prilici ljudima, a divlji gnev zverima.

Iskustvo je zbir nasih razocaranja.

Istici se, ali ne strci!

Istorija je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.

Istorija je  je roman koji se zbio, a roman je istorija koja je mogla biti.

Istorija je tek nesto malo vise od obicnog popisa ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda.

Istorija sveta je samo biografija velikih ljudi.

Izdaja prijatelja je prva vezba za izdaju domovine.

Izdajstvo nikad ne uspeva: zasto? Ako uspe, niko ga se ne usudi nazvati izdajstvom.

Ja ne znam sto mi je bio deda; vise me brine sto ce biti njegov unuk.

Ja nikad necu biti star covjek. Po meni, star covjek je petnaest godina stariji od mene.

Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne znaju.

Ja o svakome coveku mislim najgore, pa cak i o sebi, i retko kad sam se prevario.

Ja ovako zamisljam idealan svet u kome bi svi bili sretni: sve zene bi bile udate a svi muskarci neozenjeni.

Ja sam tebe i mrzeo i voleo, ti mene nisi.

Ja!, je centar naseg koordinatnog sistema. Treba biti oznacen nulom.

Jedan deo ljudi radi a ne misli, a drugi deo misli a ne radi.

Jedna je pamet dobra, dve su jos bolje.

Jedna od najrasirenijih bolesti je - dijagnoza.

Jedni sute, nemaju sto da kazu, a drugi nemaju kome da kazu.

Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svet ostane onakav kakav je, onda jesu.

Kad bi imao i sto godina, moj najboji dan uvek bi bio sutra.

Kad bi moje telo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.

Kad bi se pameti prodavale, opet bi svako kupio svoju.

Kad bi zene vladale svetskim poslovima, ukinule bi sva oruzja; osim jezika.

Kad bih mogao uciniti da me se ljudi boje, radije bih ucinio da me vole.

Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga izmisliti.

Kad bogovi hoce da nas kazne, oni uslise nase molitve.

Kad covek pocrveni to znaci "da".

Kad covek poseze na vernost do groba, obicno ne misli na svoj grob.

Kad coveku skidaju glavu, svejedno je ko mu je skida.

Kad ima volje ima i nacina.

Kad imas sve, ne vidis nista, progledas tek kad nemas nista.

Kad je neko vrijedan sluga, cista je steta da postane gospodar.

Kad jednom ljubavi dodje kraj, slabici kukaju, energicni smesta pronadju novu ljubav, a pametni su je vec odavno imali u rezervi.

Kad jednom prekines, ne mozes vise bez cvora nastaviti prekinutu nit.

Kad kujes svoju srecu, ne udaraj bliznje po prstima.

Kad ljubav hoce govoriti, razum mora cutati.

Kad meci zazvizde, vreme sporo odmice.

Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.

Kad nas ljube, zene nam oprastaju sve, cak i nase zlocine. A kad nas ne ljube, ne oprastaju nam nista. Cak ni nase vrline.

Kad neko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u zamrzivacu, statisticar bi rekao da se taj covjek prosecno nalazi na ugodnoj temperaturi.

Kad postane zivotinja, covek je gori od zivotinje.

Kad pravda tamnuje, krivda caruje.

Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvek se mogu korisno upotrijebiti.

Kad se covjek zaklinje do groba, obicno ne misli na svoj grob.

Kad se devojka uda zamenjuje paznju svih muskaraca za nepaznju jednog.

Kad se ljudi slazu sa mnom, uvek imam osecaj da sam negdje pogresio.

Kad siromastvo udje kroz vrata, ljubav izadje kroz prozor.

Kad smo sretni uvek smo dobri, ali kada smo dobri, nismo uvek sretni.

Kad su hteli opravdati svoja dela izneli su razloge koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.

Kad svi misle isto - znaci, niko ne misli mnogo.

Kad svi misle isto, znaci da niko ne misli dovoljno.

Kad ti se prijatelj vine visoko, ne prilazi mu dok te ne potrazi.

Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, vise i sami ne razumete sto ste ga pitali.

Kad zena ne moze izaci nakraj sa svojom djecom, onda pocinje preodgajati - muza.

Kad zena place posto je prevarila muza, on ne bi smio da se raznezi. Ona najcesce place jer se stidi sto je zena rogonje.

Kada bi batine nekoga naucile pameti; najpametniji bi bili bikovi.

Kada covek sedi jedan sat s nekom lepom devojkom, cini mu se kao jedna minuta.

Ali, neka sedi jedan minut na vrucoj peci, bilo bi mu duze od jednog sata. Eto, to je relativnost.

Kada je u pitanju novac, onda je svko iste vere.

Kada poljubac mnogo govori, onda se sigurno ne radi o prvom izdanju.

Kada sunce sija, i na groblju je veselo.

Kada svko uradi onoliko koliko je sposoban, nece narod propasti.

Kada ti auto predje brzinu od 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadjas.

Kako se treba ponasati kad u svojoj kuci zateknes zeninog prijatelja u krevetu s tudjom zenom?

Kakva bi tisina nastala kad bi ljudi govorili samo ono sto znaju. 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 08 Decembar, 2011, 20:44
Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lepa, vrag ce joj to ponavljati deset puta na dan.

Klevetati zene mogu samo oni koji priznaju da su zaboravili kako su imali majku.

Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.

Ko ne ume cuvati tajne, ne ume ni voleti.

Ko se ne protegne prema pokrivacu tome ozebu noge. Gete

Koga god vidis da je nesretan, znaj da je covjek.

Koja je istina u stvari bolja - cela ili gola?

Kojesta od danasnje muzike bi moralo biti umesto na plocama snimljeno na seizmografima.

Kompromis je sporazum izmedju dva partnera po kojemu svtako dobija ono sto nije hteo.

Lako je biti izdasan s tudjim novcem.

Lete ljudi i jezikom.

Lepi su lepi samo zato jer su okruzeni ruznima.

Ljenost koraca tako polako da je siromastvo brzo stigne.

Lepota - kad je najmanje odevena, najbolje je odevena.

Ljubav i glad vladaju svijetom.

Ljubav je nekog ostaviti na miru ali uz naklonost i brigu.

Ljubav je nesto divno - vec sam puno citao o njoj.

Ljubav je pocetak dobra i zla.

Ljubav je poput prolazne nesrece, 'udare' vas i obore, a potom prezivite ili ne prezivite.

Ljubav mladica dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog covjeka cesto je posedica punog trbuha.

Ljubavna strast pobedjuje samo ako je izbjegavamo.

Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.

Ljudi oprastaju sve osim iskrenosti.

Ljudi se dele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostali.

Ljudi se ljube da se ne moraju prepirati.

Ljudi, budite ljudi.

Ljudima se neverovatno dopada odobravanje.

Los je znak kad mladi imaju previse pameti.

Lud je samo onaj cija se ludost ne poklapa sa ludoscu vecine.

Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu vecine.

Mala sreca je casnija, a velika je ipak - bolja.

Masta je vaznija od znanja.

Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna sna.

Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan covjek nije zdrav. 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 08 Decembar, 2011, 21:30
Daco, baš si nam se raspisala! Ti ili ćutiš, ili baš pišeš!  [thumb_up]    [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 08 Decembar, 2011, 21:40
Uhvatio je copypastitis pa odlepila....a jel ima prevod , za nas nacionaliste


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 08 Decembar, 2011, 22:17
Nisam nacionalista, ali stvarno ne razumem neke od napisanih recenica [neampojma]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 08 Decembar, 2011, 22:25
Dosad smo govorili srpsko-hrvatski, sad malo za promenu hrvatso-srpski!  [neampojma]       [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 08 Decembar, 2011, 23:47
Idu dve plavuše ulicom kad ce ti prva:
-Izgleda da će danas biti plodan dan, biće posla,miriše mi sperma u vazduhu!
Na to će druga:
-Ma jok to sam ja podrignula!!! :)

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio,i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu - Nema više od 100 metara!
• Baš. - doda Haso, brišući znoj.
• Al' glavno da im je široka kilometar!



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 09 Decembar, 2011, 14:35
Zaustavlja policajac narkomana...
Policajac: „Vozačku dozvolu.“
Narkoman: „Brate,ja ne znam ’de sam!“
Policajac: „Znaš ti ko sam ja?“
Narkoman: „Š’a je ovo brate? Ja ne znam ’de sam, ti ne znaš ko si, ludilo brate!!!“


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Decembar, 2011, 22:41
Ae zajebite vise.!
Cak Noris je samo glupi glumac...da je stvarno Bog,dosao bi sad u moju kucu i poceo bi da mi udara glavu od tastatuhafobhasDdufsadjMKLksahbdfehfiouwehriZzhwef321iodsb849yhuiobg


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 12 Decembar, 2011, 23:35
Zašto je plavuša pala vozački ispit?
Nije navikla na prednje sedište :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Decembar, 2011, 23:55
u Zemunu je juce rodjena beba koja je  od ranije  poznata policiji


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 13 Decembar, 2011, 00:35
Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veći
- Najveći
- Taman


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 13 Decembar, 2011, 00:36
Kakva je sličnost između soje i vibratora?
I soja i vibrator su zamene za meso.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 13 Decembar, 2011, 00:36
Šta je to impotencija?
Kad mozak počne da se kurči, a kurac počne da filozofira.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 13 Decembar, 2011, 00:37
Pita muž ženu:
• Draga, zašto mi nikada ne kažeš kad svršiš?
• Zato, dragi, što ti nikad nisi tu kad se to desi!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 13 Decembar, 2011, 00:39
ahahhaaahhahahaaa


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 13 Decembar, 2011, 14:39
• Dragi 'ajmo nešto lepo zajedno raditi?
• Da draga, hajde da vodimo ljubav?
• Ne dragi, 'ajmo nešto što i ti znaš


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 13 Decembar, 2011, 14:40
Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak piše neko drugi.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 13 Decembar, 2011, 17:39
Tuga je kad ti zazvoni
mobilni i javi ti se
nepoznat ženski glas i
kaže : Gdje si kuronjo? a ti
moraš da kažeš Pogrešili
ste.” :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 13 Decembar, 2011, 18:19
 Dragi 'ajmo nešto lepo zajedno raditi?
 Da draga, hajde da vodimo ljubav?
 Ne dragi, 'ajmo nešto što i ti znaš
[rofl] [rofl] [rofl]
 :-*


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 13 Decembar, 2011, 20:17
Vozio Crnogorac iz Bara u Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz
tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
- "100 eura kazna zbog prebrze vožnje.”
- "Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80!", tvrdi vozač.
- "Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili,
preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je
snimljeno", kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
- "Brate, oli mi to narezat' na CD ??"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 13 Decembar, 2011, 21:14
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva sa njom.
Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći sa njom na sahranu i upita šta da radi. Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako i bi.
Krenu one nazad.
Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:

- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!  [neampojma]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 13 Decembar, 2011, 21:47
 Pita mali Ibro oca: Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
   Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije taj guzi, a tko izgubi, bit će jeben.
   Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
   E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.
   E vidiš sine, to ti je peder.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 14 Decembar, 2011, 00:29
Kako vecina devojaka broji do 10 u Srbiji !?

X1, A2, X3, A4, X5, X6, Q7, R8, k9, 10 ...

:)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 14 Decembar, 2011, 00:58
Kako vecina devojaka broji do 10 u Srbiji !?

X1, A2, X3, A4, X5, X6, Q7, R8, k9, 10 ...

:)

Ma dal' je moguce da se neka pali i na zunta? ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 14 Decembar, 2011, 09:34
Понекад се пак деси да е риба ходајући споменик па често употреби Пантела фразу "Јел ти ћале терориста." Она жека: "Јел зато шо сам бомба",а ја у фазону "Ма јок рибо,него личиш на талибана".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gmum44 14 Decembar, 2011, 20:29
Tester vina

Tester vina  jednog poznatog trgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog testera. Za posao se prijavio okorjeli , prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...

"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."

"Točno." Treća čaša...

"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...

 

"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 14 Decembar, 2011, 21:47
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:

 Da se suočimo sa činjenicama: imam 34 godine, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.

Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.

 Šta to radiš tata?

 Evo, pijem pivo sa zetom. :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 15 Decembar, 2011, 01:52
hahaahaahahaha poison mislim da bi moj cale isto to radio da nisam nasla muza hahahahaahahaahahahhahhahahahahahahahaah ali bez ovog debela sam i ruzna sam :D mada hocu da budem lepa i debelaaaaa :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 15 Decembar, 2011, 15:41
mada hocu da budem lepa i debelaaaaa :P
još dve nedelje pa prionite na posao ;) :-*


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 15 Decembar, 2011, 16:31
Sudeci po vicevima od pre par strana, poslednji je momenat... :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 15 Decembar, 2011, 17:10
Hahahaha ne u tom smislu debela, a da mi treba dovoljno je lazicu da mi vidis profilnu fotku na fb :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 15 Decembar, 2011, 17:24
Odmah pogledam, obavezno... :D


edit:
video... Mukice...  [doh]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ^SuPeR_MiNt^ 15 Decembar, 2011, 18:48
Zašto idu dva pandura u patroli ? Jedan zna da čita jedan da piše ... Dobro de , svi to znate , to ima bradu ... Ali zašto ponekad idu tri pandura u patroli ? Pa neki se nadje da zna i da čita i da piše , a druga dvojca cuvaju genija !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 16 Decembar, 2011, 12:29
Ovo sam nasao na sajtu polovnih automobila :D

1.
- Moja supruga vozi kao munja.
- Misliš vozi veoma brzo?
- Ma, ne, udara u drveće.

2.
- Moja žena je pažljiv vozač uvek uspori kad prolazi kroz crveno.

3.
- Naleteli smo na neke stare prijatelje juče ... moja žena je vozila.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 16 Decembar, 2011, 13:55
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 16 Decembar, 2011, 14:01
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ^SuPeR_MiNt^ 16 Decembar, 2011, 19:47
Otišao ciga u poljoprivrednu apoteku da kupi prašak protiv buva . I ušao ciga , traži prašak , a prodavac ga pita , jel za psa ili mačku ? Ciga će , ma za buve bre !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: RAmireZ 16 Decembar, 2011, 20:06
Kako razgovarati sa policajcem? :)))

* Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv.
* Pitaj ga mozes li videti njegov pistolj.
* Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces videti da li je veci od tvoga.
* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odecu.
* Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim.
* Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
* Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
* Ako kaze ne, pocni plakati.
* Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
* Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
* Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
* Potkupi ga slatkisima.
* Probaj istovremeno s njim reci: “Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim.”
* Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
* Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
* Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
* Nek ti sve objasni dvaput.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sedeti napred.
* Ako moras sjediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
* Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
* Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego sto dodje do tvog auta.
* Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumenta.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
* Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
* Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 17 Decembar, 2011, 09:25
Zajebavati se ovako sa nasim policajcem bilo bi samoubistvo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 17 Decembar, 2011, 10:28

sledece stvari bi prosle:


* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Potkupi ga slatkisima.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li ikad ubio coveka.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 17 Decembar, 2011, 11:33

sledece stvari bi prosle:


* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Potkupi ga slatkisima.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li ikad ubio coveka.

odgovor na poslednje je:   Ne ali planiram u narednih 10 sekundi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 18 Decembar, 2011, 04:31
Ovaj je star bar 20, ako ne i 30 godina...

Imao Crnogorac udes, budi se u bolnici, vidi patka zavijena, dodje doca kaze imali ste saobracajnu nesrecu, skoro da ste prosli bez povreda, jedino sto smo morali da vam neznatno skratimo polni organ... Hvata se ovaj za glavu, kuka jao doktore, pa koliko ste skratili, malo kaze doktor, cak vam je i tetovaza ostala, neka devojka, pise OLJA... Ovaj da padne u nesvest, zapomaze,  doktore odoh da se obesim, pisalo je VUKASIN IZ BIJELOG POLJA...    


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ^SuPeR_MiNt^ 18 Decembar, 2011, 12:02
Hihihi ja sam to čuo kao pozdravi iz belog polja :D ali isti đavo hehhehe :D [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 18 Decembar, 2011, 19:21
Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače: Šta ti je, zašto plačeš? Umrla mi majka - odgovara dečak. Pa hoćeš da zovem sveštenika? Ma neću, nije mi sad do seksa!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 19 Decembar, 2011, 02:50
Sede dva Hrvata i pricaju. "Da ti pricam kaj mi se desilo pre par dana... Sedim u restoranu i preko puta mene sedi neki decki i srce supu tako glasno da pocinje da me iritira... Ja mu kazem, kaj srces tu supu pa ovo je restoran. Decki se okrece i kaze:"
MARS BRE U PICKU MATERINU!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 19 Decembar, 2011, 09:11
Sede dva Hrvata i pricaju. "Da ti pricam kaj mi se desilo pre par dana... Sedim u restoranu i preko puta mene sedi neki decki i srce supu tako glasno da pocinje da me iritira... Ja mu kazem, kaj srces tu supu pa ovo je restoran. Decki se okrece i kaze:"
MARS BRE U PICKU MATERINU!!

Hahhahahah doooobar.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 19 Decembar, 2011, 11:29
preuzeto sa drugog foruma:

РЕЧ ДЕМОКРАТИЈА НИЈЕ ГРЧКОГ ПОРЕКЛА ВЕЋЕ ЈЕ НАСТАЛА КОД НАС...
ОД РЕЧИ У ШАТРО СЛЕНГУ ДЕМОКРА (КРАДЕМО)... ДЕМОКРА ТИ и ЈА (крадемо ти и ја) = ДЕМОКРАТИЈА


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 19 Decembar, 2011, 12:15
btw kod nas nema demokratije, nego je u pitanju republika , ovo je ono sto malo ljudi zna, razliku izmedju istih

u republici ako su svi protiv tebe a zakon na tvojoj strani, ti si u pravu
u demokratiji nije bitno sta kaze zakon ako je vecina protiv tebe...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 19 Decembar, 2011, 12:16
[rofl]



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Jocika 20 Decembar, 2011, 09:56
Kapetan postroji vojnike i kaze: Ko napise naj kracu poruku kuci,dobija nagradno odsustvo. Mujo napise Fati: "PPPO". Fata odgovori SMS-om: "PPPO". Kapetan mozga i kaze: "Dobro Mujo,dobices odsustvo,ali reci sta znace ove poruke. "Mujo kaze: "Peri Pi*ku Palo Odsustvo" a Fata odgovara: "Poruka Primljena Pi*ka Oprana".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 20 Decembar, 2011, 18:26
btw kod nas nema demokratije, nego je u pitanju republika , ovo je ono sto malo ljudi zna, razliku izmedju istih

u republici ako su svi protiv tebe a zakon na tvojoj strani, ti si u pravu
u demokratiji nije bitno sta kaze zakon ako je vecina protiv tebe...
Dakle ako je ovo demokratsko drustvo, bez obzira na republiku kao oblik drzave, a mi kao vecima ne damo pederima da setaju, mi smo po demokratskim merilima u pravu a oni po republikanskim.....a da vratimo mi monarhiju, jebo ovu republiku


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ^SuPeR_MiNt^ 20 Decembar, 2011, 19:04
btw kod nas nema demokratije, nego je u pitanju republika , ovo je ono sto malo ljudi zna, razliku izmedju istih

u republici ako su svi protiv tebe a zakon na tvojoj strani, ti si u pravu
u demokratiji nije bitno sta kaze zakon ako je vecina protiv tebe...
Dakle ako je ovo demokratsko drustvo, bez obzira na republiku kao oblik drzave, a mi kao vecima ne damo pederima da setaju, mi smo po demokratskim merilima u pravu a oni po republikanskim.....a da vratimo mi monarhiju, jebo ovu republiku
NEGO ŠTA NEGO MONARHIJU ! KRALJA NA VLAST !


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 20 Decembar, 2011, 19:06
Kralja Secera ili nekog drugog


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zVuk 20 Decembar, 2011, 19:08
bolje anarhija nego monarhija....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 20 Decembar, 2011, 19:10
Sto jes jes , samo da nije republika


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ^SuPeR_MiNt^ 20 Decembar, 2011, 19:27
Kralja Secera ili nekog drugog
Ja bi čokolade ako može :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 20 Decembar, 2011, 20:11
Dosao ciga u osiguravajuce drustvo:
- Dobar dan, ja bih da osiguram konja...
- Jel kasko?
- Ma joook gospodja, samo malo trc'o ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 21 Decembar, 2011, 12:05
Najvažnija ciganska poslovica:Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Ruza-Bandit 21 Decembar, 2011, 12:17
Hahha. Bolji nisam odavno čula


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 21 Decembar, 2011, 12:21
Otvaraj majstore, ce se podavimo... :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 21 Decembar, 2011, 16:16
"Pustaj, pustaj!!!!"

Pustam, pustam..." :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 21 Decembar, 2011, 19:24
- Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
- Da mu bude veće dvorište!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 22 Decembar, 2011, 10:20
Ulazi Cigo sa violinom  u autobus i spazi ženu kako plače.
. Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
. Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
. Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 22 Decembar, 2011, 11:10
Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4".
- "Primljen - Obrazlozenje: pametan!.... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2??"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2???"
- "4?"
- "Primljen - Obrazlozenje: snalazljiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5".
- "Koliko je 2+2?"
- "5".
- "KOLIKO JE 2+2??"
- "5!"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!.... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4".
- "A da nije mozda 5?"
- "Jeste 5!"
- "Primljen- Obrazlozenje: poslusan!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: marckony 23 Decembar, 2011, 17:28
Bоз клопара кроз Србију. Кондуктер проверава карте путника и прилази
клинцу који путује сам.

- Дечко, покажи карту! - тражи кондуктер.
Мали одговара: - Ја сам Србин!

Кондуктер ће опет: - Ма, имаш ли ти карту, момак?

Мали каже: - Али, ја сам Србин!

На следећој станици кондуктер избаци клинца напоље.

Кад је воз стигао на одредиште, кондуктер шета по возу и
проверава да ли су сви изашли. Прилази му машиновођа и пита га: -
Милораде, знаш ли где ми је син?

Кондуктер се у'вати за главу и рече:

- Србо, брате- извини!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 23 Decembar, 2011, 18:16
Doso ciga na salter na autobuskoj stanici:
- "Dajte mi dve kifle!"
- "Nisam ja pekar, ja sam dispečer!"
- "Pa dobro, jel oćeš dispečeš?"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 23 Decembar, 2011, 19:04
MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 23 Decembar, 2011, 22:36
Zena se zalila doktoru da joj ispadaju stidne dlacice

-Doktor: -Koko se cesto seksate? Zena: -Dva, tri puta dnevno.

-Doktor: -Gospodjo moja ni na auto-putu ne raste trava.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 23 Decembar, 2011, 22:36
Pitao jedan spermic drugog:
-Kako cemo kroz jajnike?
-Polako tek smo prosli krajnike!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 24 Decembar, 2011, 08:30
MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!

hahahah ili bilo koji drugi datum :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 24 Decembar, 2011, 09:14
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 24 Decembar, 2011, 11:23
Poceo Raj da se puni i dogovore se Bog i Sv, Petar da od sada pustaju samo one koji su umrli na nesvakidasnji nacin.Prvi dan novog rezima i dolazi neki covjek.Pita njega Petar kako je umro,a ovaj kaze "Dosao ja kuci jutros i onako umoran izadjem malo na balkon da iskuliram.Naslonim se ja na ogradu i ona pukne." "Aha,vidm..nista to to se desava svaki dan" kaze njemu Petar. "Polako Sv. Petre nisam jos zavrsio...Uhvatim se ja nekako za ogradu 3 sprata nize.Taman pomislih da sam se spasio,kad izlece iz stana neka budala i poce da me udara sipkom po rukama.Ja vise nisam mogao da izdrzim,pa se pustih.I to mu je bilo malo,pa je bacio plakar na mene da me dovrsi." "Ok,mozes da udjes u Raj".Pusti njega Petar,kad evo ga drugi lik.
"Dobar dan Sv. Petre!" "Dobra ti sreca,dobri covjece.Posto je na snazi novo pravilo,moras mi ispricati kako si umro." Ovaj poce ... "Dugo sam sumnjao da me zena vara i jutros odlucih da iznenada dodjem kuci da provjerim.Ulazim ja u stan kad vidim zena gola!Ja ti tu dovatih jednu palicu,pa trk u sobu da vidim dje je gad.Kad vidim ti ja neke ruke na ogradi od balkona.Izadjem ja i izudaram skota i on se pusti.Kako zivimo na drugom spratu,on se izlomi ali prezivi.Ja onako bijesan htjedoh da ga dovrsim i gurnem plakar sa terase na njega.Tu me probode nesto u grudima i,eto sada sam ovdje." Petar slusa i ne vjeruje."Ajde ulazi..ajde..." .Taman ovaj ulazi kad eto ga treci.
Isprica njemu Petar sta je i kako je i ovaj pocne:
"Imao sam Sv. Petre strasnu ljubavnicu.Ali eto,desi se jutros da joj muz dodje kuci ranije.Ja sta cu,dje cu...trk u plakar na terasi....kad cujem ja..."
"Dosta!Dosta!Ulazi....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 24 Decembar, 2011, 13:54
Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
• Da sam znao da s' nevina bona, ne bi' te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 24 Decembar, 2011, 13:55
Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
• Vrati se nazad odakle si doš'o pijancu jedan!
Mujo će na to:
• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se razneži, pa mu otvori vrata:
• A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
• A gdje je najljepša žena na svijetu?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dragan_kineziolog 24 Decembar, 2011, 18:09
Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
• Da sam znao da s' nevina bona, ne bi' te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!

Mala moja stavi dasku na nju, nocas sam je probiti u stanju ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 25 Decembar, 2011, 12:32
Sedi Mujo na wc šolji , sere i napreže se:
UUUUUU, MMMMMMMMMM, UFFFF!!!
Kad odjednom nestane struje i počne da se dere:
AAAAA!!!! Upomoć!!!! AAAAA!!!!
Fata se uplaši i dođe sa svećom do wc  sa svećom i pita!!!
Mujo, sreće ti, šta se dereš!!!
Na to će Mujo!!!
Uff, dobro je,a ja mislio ispale mi oči!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 25 Decembar, 2011, 13:03
i posle me pitaju kako sam smislio nick uff   [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: goranvojska 25 Decembar, 2011, 13:09
hahahahahahahah jesi lud


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 25 Decembar, 2011, 14:59
Jedan italijanski časopis raspisao je konkurs za najbolji prikaz izvornog kvaliteta života.
Pobedila je priča, odnosno model jednog čitaoca iz Đenove.
Glasi ovako:
Moj dan
Ustajem u 5.30 sati.
Sledi obavezna vežba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13.30 sati, ne duže.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni preobilan ni oskudan. Uvek ima nečeg kuvanog.
Slede kraća šetnja i odmor. Volim da prilegnem, ali ni u tome ne preterujem.
Posla se ponovno latim od 16 sati, pa do 17 i 30h. Pospremim radno mesto i napravim plan za sutra. Uvek znam kad ću početi i šta ću raditi sutradan.
Predveče ispunim nekom "svojom" aktivnošću, sportom ili brzom šetnjom. Može i neki hobi. Rado sam u bašti. Volim prirodu, slobodu, svež vazduh.
Večera je između 19h i 19.30h. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja: popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("šta je ko učinio", "ko je s kim..." i sl.).
Pre počinka – obavezno šetnja.
Ležem u 22.30 sati (svetlo gasim 15 minuta kasnije).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro sarađujem. Znam svoje "mesto".
Ne pijem, ne trošim novac na bilo šta, ne seksam se, ne pušim...
Mateo

P.S. Ovde sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom izlasku za Božić. Jednostavno, takva su pravila u zatvoru.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 25 Decembar, 2011, 15:34
Dolazi jedna gosođa sa sinom u policisku stanicu i kaže policajcu:

Želim da zaposlite moga sina da bude policajac!!

Pandur:" Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac"

Gosođa:"Zato što je mnogo glup"

Pandur:"Pa dobro, ajde da mi dokažete to"

Gospođa:"Sine ajde idi dole, napolje i vidi jel mama tamo"

Dečak ode napolje.

Pandur će na to:
E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!!!
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 25 Decembar, 2011, 19:25
Nikola je najebao

Nikola (Jelena Petosevic) cover by Aleksandra Something (http://www.youtube.com/watch?v=8D3GUeycy7o#ws)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 26 Decembar, 2011, 16:40
Zaustavio policajac narkomana:
“Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!”
“Znači brate, ne znam gde sam, jeee…”
“Vozačku i saobraćajnu MOLIM!”
“Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!”
“Je l’ znaš ti ko sam ja?”
“Znači brate šta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si jebote!”


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 26 Decembar, 2011, 16:53
Citaj seljak... :P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 27 Decembar, 2011, 01:05
Dečko kaže devojci:
 Znaš li da si A, B, D, E, F, G, H, J, K?
Devojka:
 Pa šta ti to znači?
 Atraktivna, briljantna, divna, elegantna, fina, glamourozna...
Devojka:
 Uhh... A šta znači ono H, J, K?
Dečko:
 Hahaha, Jesi Kurac!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gargi 27 Decembar, 2011, 22:53
- Zašto plačeš sine?

- Tata se udario u prst čekićem.

- Pa zašto ti plačeš?

- Prvo sam se smejao!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 28 Decembar, 2011, 00:10
hahahaah  [rofl] dobar


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 28 Decembar, 2011, 11:18
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca.
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumem ?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam "Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reče žena.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
"Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Reče čovek.
"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplodjena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promenio sam petla." odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče:"Koja koincidencija !"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 28 Decembar, 2011, 11:21
[rofl]
+++


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 28 Decembar, 2011, 12:41
Dosao mali Perica sa roditeljima na nudisticku plazu.Pita Perica oca:-Tata,zasto je nekim cikama veci,a nekim manji? A otac(koji je imao manji,naravno) objasni:-Vidis sine,one cike koje imaju veci su gluplji,a oni sa manjim su pametniji.Perica:-Tata,onaj cika sto prica sa mamom sve je gluplji i gluplji!


Svađaju se Pop, Hodža i Sveštenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
-Ja povučem crtu i bacim, šta ode preko crte ide Bogu a šta ostane ide meni.
Sveštenik:
-Ja napravim krug i bacim šta ostane u krugu ide Bogu a ostalo meni.
Hodža:
-Ja šta dobijem od naroda bacim u nebo pa šta dragi Alah uhvati uhvati..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 28 Decembar, 2011, 12:55
Dolazi mlada Sosa kući raščupana, puna sena. Pita je majka:
• Ju crno dete, ta šta si tako raščupana?
• Ta ništa, mati, mi se malo igrali pogađanja.
• E, to u moje vreme nije bilo. Pa, kako se to igra?
• Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi jebedu. Ja sam četvrtog, šestog i jedanajstog pogodila iz cuga.




Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil’ mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti je.em, što me nis’ probud’la kad sam govna jeo?!




- Jeste li culi da je umro direktor nase skole ?
- Da, procitali smo u novinama...ali ko je ovaj drugi ????
- Koji drugi ?
- U novinama pise da je sa njim umro nas najdrazi i najomiljeniji saradnik...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 29 Decembar, 2011, 00:01
zgutao Mujo vijagru i sjurio se kući na Fatu međutim, padne mu
pita ona - šta bi?
- jebi ga, prepozn'o te
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gile74 29 Decembar, 2011, 00:08
Učestvuje Mujo na kvizu.Pitaju ga:
-Kada je Isus napustio Vitlejem gde je otišao?
- A šta ti ja znam , da nije u Totenhem?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gile74 29 Decembar, 2011, 00:22
Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaže:
-Pope , pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač
i meni došlo nešto i ja mrdnem babu...Jel to greh?
-Ne, nema tu ništa grešno, to je prirodno i tako treba da bude.
Sutradan dodje baba i kaže:
-Pope, preneki dan ja se nagnula u
zamrzivač da vidim nešto, a deda navalio,
a meni sve onako dobro, jel to greh?
-Ne , naravno , bio je i vaš muž juče i
njemu sam rekao da je to prirodno  i ne treba da brinete.
-A dali smo i dalje dobrodošli u crkvu?
-Naravno...
-Dobro, jer u Rodić više nismo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 29 Decembar, 2011, 00:37
Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.


Čak Noris je uspeo da priča sa Indirom na francuskom.


Domaćin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.
Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Muž se zbuni, žena takođe!


Dolazi mladić u apoteku.
 Pet kutija kondoma, molim.
 Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
 Ne treba, devojka je stvarno lepa.


Kaže Car Lazar Milošu Obiliću:
 Miloše, idu Turci!
A ovaj ga pita:
 Je l' na Prvoj ili na Pinku?


Pita učiteljica decu šta im radi tata, pa Ivan prvi kaže kako mu je tata šofer, Steva kaže da mu tata radi u banci, Marko da mu je tata policajac i tako redom. Samo mali Perica ćuti, pa ga učiteljica pita:
 Pa dobro, Perice, šta tvoj otac radi?
Perica se nećka, kao da najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče:
 Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za pare, a ako neko dodatno plati može i posle predstave da mu pruži seksualnu uslugu.
Nastade tajac u razredu, ali zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Perici i pita ga:
 Perice, zar je tvoj tata stvarno muška prostutka?
 Ma ne, - odgovori Perica - moj tata igra za Zvezdu, ali me je bilo sramota da kažem.



Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:
Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.


Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
 Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
 Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu!




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 29 Decembar, 2011, 11:19
Zatvara se cirkus,upravnik pred bankrotom i reshio da zatwori cirkus,nema publike..i tako skida on one plakate,pakuje radnike. Kad nailazi ciga. Vidi to ciga pa ode do upravnika i kaze.
Ciga-gazda pa zatvarash cirkus.
Upravnik-pa shta cu,nema posla.
Ciga-e gazda a shta ako ja imam vrhunsku tacku,od koje ce se obogatimo.
Upravnik-ma da cigo nezezaj.
Ciga-da mi umre majka ako lazem sad cesh da vidish. I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.
Upravnik-dobro cigo sam ti rekao,nezamajavaj,i shta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju lavove,majmune,slonove ko ce njih da gleda.
Ciga-ma gazda sa da vidish. Dade ciga psu gitaru,pas sede i pocne da svira a macka se podize na zadnje noge i zapeva.
Upravnik se shokirao. Ker svira ma macka peva..i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnushe ljudi iz citavog sveta da vide to cudo.
Obogatishe se upravnik i ciga naravno je upravni celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu.
Upravnik-pa dobro cigo,znam da je ne moguce da ker svira a macka peva,to je trik zar ne?
Ciga-pa jes gazda.
Upravnik-aj reci u cemu je, godinama nespavam, jer ne mogu da odgonetnem,a ti necesh da kazesh. Ciga-ma nemoj gazda,cesh se razocarash. Upravnik-molim te,necu,reci.
Ciga-pa dobro. Upravu si,to je nemoguce, trik je nego shta..nego trik je u tome..pa kako da ti kazem?
PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA A MACKA SAMO OTVARA USTA


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 29 Decembar, 2011, 11:31
Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata, te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasne, guraju oni zapinju, dahcu, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata:
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 29 Decembar, 2011, 11:39
Nose Mujo i Haso ormar na 17. sprat u zgradi bez lifta.

Mujo: Haso, imam jednu lepu i jednu ruznu vest za tebe
Haso: Aj prvo lepsu
Mujo: Stigli smo na 17. sprat.
Haso: Pa sta onda moze da bude losa vest?
Mujo: Promasili smo zgradu ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 29 Decembar, 2011, 11:44
Jebo ih ormar vise, verujem da bi kod mene leteo kroz prozor ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 29 Decembar, 2011, 14:53
Šta se desi ženi koja s pivom u kesi padne niz stepenice?



– Ništa, ako je pivo čitavo


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 29 Decembar, 2011, 16:50
Šta radi plavuša na papiru? ... Vozi A4.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 30 Decembar, 2011, 01:12
Darko Saric poceo da pise knjigu "Kliogram prodje, tona nikako" jer bi i on da ga Tadic pomiluje

Samo ne znam po cemu bi on voleo da ga predsednik pomiluje hahaahha ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 30 Decembar, 2011, 21:43
Inzenjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas u to definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, posto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3.5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hriscanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nadje jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dodje do sledece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedjeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredjenje, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sankama je takodje jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije nista vise nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nesto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dodje do pete kuce na svom putu.

Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (sto je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 30 Decembar, 2011, 21:44
Devojka treba prvi put da spava sa svojim deckom,i obraca se baki svojoj za savet...
-Bako ja vec duze vreme imam decka i zelela bih da prvi put da spavam sa njim,da li mozes da mi das neki savet?
A baka ce
-Unucice,ja sam u tvojim godinama vise jaja o dupe polupala nego ti o tiganj!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 30 Decembar, 2011, 21:45
Bilo je to divno, toplo prolećno jutro.
Čovek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.
"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:

"E sad mu reci da te boli glava!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 30 Decembar, 2011, 22:12
Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo "Božanstveno do poslednje kapi". Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo "Rothmans"! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči "South African Airways". Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 30 Decembar, 2011, 22:15
žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.' 
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 30 Decembar, 2011, 22:18
http://www.tarzanija.com/test-da-li-si-pickopacenik/ (http://www.tarzanija.com/test-da-li-si-pickopacenik/)

Nisam mogao da nadjem prikladniju temu za ovo pa postavljam ovde ;D
Necete se pokajati, ja sam umro od smeha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 30 Decembar, 2011, 22:34
Kaze Hrvat: jao Janez, sanjao sam ti nocas Ljubljanu,sva u plamenu,
kuce srusene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, uzas.

Kaze Slovenac: kakvi ste vi Hrvati, samo lose sanjate.Evo i ja
sinoc sanjam Zagreb.Sve u nekoj svecanosti.Trobojke vise sa
svake kuce, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
citavog grada, neki veliki plakati.

Pita ga Hrvat: pa šta piše na plakatima?
Kaze Slovenac: Ne znam.Ne znam da citam cirilicu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: R.I.P. 30 Decembar, 2011, 22:41
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost.
Posle prvog otkosa, kaže njemu Japanac:
Ne valja, Mujo, imaš prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu, vraćaš je u prazno.Nego, da mi lepo naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosiš.
I tako i bude.Kosi Mujo,
a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan, sad opet prazan hod?
Japanac: Lepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod, jer vrtiš guzicom džabe.Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš, da se brže suši.
I tako i bude.Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi Muji ručak.Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posudu sa pitom, a u drugu uzela košaru sa hranom i pivom.Ide polako prema Muji, a on joj, kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
Bona, Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže,odmah će mi utvrdit' prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noću!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jerej 31 Decembar, 2011, 00:18
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca... zovne policiju i kaze:
- ''ovde pop Mirko imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao...''a policajac hteo da se nasali i kaze:
- ''a pope jesi li mu ocitao molitvu'' a kaze pop:
- ''nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim''!  [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 31 Decembar, 2011, 13:54
Dolazi pop na slavu i pita ga domaćin:
domaćin-Oče, šta pijete? Rakiju, pivo?
pop - da, da.. i vino


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 31 Decembar, 2011, 17:08
Ulazi pop kod domacina na slavu
-Pope moze kafica
-Moze , moze, a moze i posle nje i pecenja, a dok se ne skuva moz i rakijica


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 31 Decembar, 2011, 17:59
Lala  zatekao  ženu sa komšijom u pozi 69 : „ I juu naopako!! „


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 31 Decembar, 2011, 21:03
Petogodišnji dečak pita drugaricu:

- Šta ćes tražiti od Deda Mraza za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Sta ti je to.. Tampon?
- Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda
  možeš sa ideš na plažu svaki dan, sa voziš bicikl, da trčiš, radiš sve što
  ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Uncle Bob 04 Januar, 2012, 00:50
Mnogo bolestan vic.tako da dalje citate na svoju odgovornost: Dosao peder u javnu kucu i kaze hocu trudnu kurvu.Makro u cudu? sta ce tebi kurva ti si peder.Peder mu kaze ocu kurvu i kvit.Odvedu ga kod kurve i pocne peder da ceprka po p*cki i ceprka i ceprka i ceprka.Kurvi se smuci i kaze mu e ako hoces da *ebes ajde ako neces da*ebes idem ja.A on joj kaze stani samo jos malo taman sam mu nacentrirao cmar.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 04 Januar, 2012, 12:39
Dečko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišao je u WC! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bora63 04 Januar, 2012, 18:54
Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"



On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"

On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.


Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: KIZA73 04 Januar, 2012, 19:53
Osacovao pedofil dve klinke ispred skole i resio da ih polako vrbuje. Svaki dan im je nudio bombone i one su uzimale. Posle par dana jedna od njih dve prokomentarise: "Dok nas ovaj matori pojebe, dobicemo secernu bolest"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 04 Januar, 2012, 22:09
sedi Hajdi dedi u krilu....
-Deda aj me mlo jebi u ribicu
-Ju dete sta to pricas
-malo deda
-dosta bre cuce neko
-ma stavi ga posle gde hoces ali guza me jako boli


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 05 Januar, 2012, 15:37
Ulazi kinez u bircuz u kojem za sankom radi  crnac i kaze mu odmah s vrata:
- Crncugo ,daj pivo!
Crnac vidljivo iznerviran ali jos uvek uljudan .pokusava da smiri situaciju:
- Ne razumem, sta ti je,cemu takvo vredjanje.
Sta mislis kako bi tebi bilo da ti radis,a ja udjem i pocnem da te vredjam... ???
Ajde ti  probaj sada da stanes ovde za sank,a ja cu uci kao musterija,pa ces videti kako je to
Kinez se slozi,stane za sank ,a crnac izadje van i ponovo se vrati u birtiju:
---  Ej zuti,daj brzo jedno pivo!!!
Kinez, mrtav ladan uzvrati:
----Ne poslizujemo smrdljive crnchuge!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 05 Januar, 2012, 16:53
Pantela
Напио се Жигара па почо се мршти у фазону "ша е било ае на ферку" ја реко ае љомберу моине ти пошаљем Жарка Лаушевића у кафану а кумара реченицу врсте смирујућу "моине си окрутан кумара".


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 05 Januar, 2012, 19:41
Šeta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:
 Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
Ha, vidi je pobrkane. Nije to od patke već od pileta!


Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?


Zašto policajci nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kad brišu nos!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 05 Januar, 2012, 21:15
Dosao covek s izuzetno masnom kosom na sisanje, a frizer ce - Da sisamo ili da menjamo ulje?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 05 Januar, 2012, 22:00
Juri policajac cigu i viče: – Stani! Stani!

A ciga će: – Stani ti, tebe niko ne juri!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 05 Januar, 2012, 22:12
nastavak na dacu zzr..
pandur ce opet za njim - stani nesto da ti kazem bre
tek ce ciga - e pa ne moram ja bas sve da znam :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 05 Januar, 2012, 22:17
Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaze Fata.
A Mujo rece:
- Ok! Where are the children?


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 05 Januar, 2012, 22:19
nastavak na dacu zzr..
pandur ce opet za njim - stani nesto da ti kazem bre
tek ce ciga - e pa ne moram ja bas sve da znam :D

Šta bih ja bez tebe ...........plus, plus............ [yahoo] [yahoo] [yahoo] :-*


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: balcan girl 05 Januar, 2012, 22:22
dacoo  :-* :-* :-* :-* :-*


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 06 Januar, 2012, 13:00
dacoo  :-* :-* :-* :-* :-*
Ti si u 21 h na internetu umesto u krevetu....onaj tvoj bas ufitiljio....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 06 Januar, 2012, 13:34
dacoo  :-* :-* :-* :-* :-*
Ti si u 21 h na internetu umesto u krevetu....onaj tvoj bas ufitiljio....


Bogami i moj ............... [veryangry] [veryangry]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 06 Januar, 2012, 17:14
pih....lepo rekla jedna moja drugarica....bajkeri su za jednokratnu upotrebu, a kad hoces vezu onda nadjes nekog nedojebanog kompjuterasa...njima i onako nijedna ne da , pa kad dobiju trude se ko meda oko kosnice...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Ruza-Bandit 06 Januar, 2012, 17:27
pih....lepo rekla jedna moja drugarica....bajkeri su za jednokratnu upotrebu, a kad hoces vezu onda nadjes nekog nedojebanog kompjuterasa...njima i onako nijedna ne da , pa kad dobiju trude se ko meda oko kosnice...

+1 :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 06 Januar, 2012, 19:37
Pa pola foruma su i bajkeri i kompjuterasi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Januar, 2012, 20:10
Ja sam 1.5
Kompjuteras 100% a bajker na pola ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Ruza-Bandit 06 Januar, 2012, 20:32
a još si i piletina :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 06 Januar, 2012, 20:32
misli se valjda na prave kompjuterase...

nas sto znamo binarni jezik...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 06 Januar, 2012, 20:38
011000010010000001110100011010010010000001101011011000010110111100100000011110100110111001100001011100110010000001100010011010010110111001100001011100100110111001101001001000000110101001100101011110100110100101101011


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 06 Januar, 2012, 20:52
i ja tebi


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 06 Januar, 2012, 20:53
01100100011000010110101000100000011010110110111101110010011010010111001101110100011
01001001000000111001101110000011000010110001101100101001000000111010001110101001000
00011010010010000001110100011000010110110101101111001000000111001001100001011100110
11100000110000101101111001000000110111001100001011011010010000001110011011001010010
00000111001101100001011010100111010000100000011100110110000101100100001011100010111
000101110


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Januar, 2012, 20:58
a onda sam 100%
Pola jedno pola drugo :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Januar, 2012, 21:01
01101010011000010010000001111010011011100110000101101101001011000010000001101010011000100110011100100000011001110110111101101111011001110110
11000110010100100000011010100110010100100000011011010110000101101010011010110110000100101100001000000111011001100101011100100111010101101010
00100000011011010110100100100000011010000110000101101000011000010110000101101000


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 06 Januar, 2012, 21:03
01100100011000010110101000100000011010110110111101110010011010010111001101110100011
01001001000000111001101110000011000010110001101100101001000000111010001110101001000
00011010010010000001110100011000010110110101101111001000000111001001100001011100110
11100000110000101101111001000000110111001100001011011010010000001110011011001010010
00000111001101100001011010100111010000100000011100110110000101100100001011100010111
000101110

01101000011000010110100001100001011010000110000101101000011000010110100001100001011
01000011000010110100001100001011010000110000101101000011000010110100001100001011010
00011000010110100001100001011010000110000100100000011000010110101101101111001000000
11100110110010100100000011100110111010001110110011000010111001001101110011011110010
00000111001001100001011100110111000001100001011001000110000100100000011001000110000
10010000001111010011011100110000101101101001000000110010001100001001000000110100101
11001101110000011000010110110101110101011010100110010101101101001000000100001001001
01001000010001000000110010001101111001000000110110101100001011110000110100101101101
01110101011011010110000100100000011100110110000100100000011011100111010101101100011
00001011011010110000100100000011010010010000001101010011001010110010001101001011011
100110100101100011011000010110110101100001

01101010011000010010000001111010011011100110000101101101001011000010000001101010011000100110011100100000011001110110111101101111011001110110
11000110010100100000011010100110010100100000011011010110000101101010011010110110000100101100001000000111011001100101011100100111010101101010
00100000011011010110100100100000011010000110000101101000011000010110000101101000

0110101101101111001000000110111001100101011011010110000100100000011101010010000001110110
0111010101100111011011000110000100100000011010010110110101100001001000000110101101101111
0110010000100000011001110110111101101111011001110110110001100001001000000011101000101001


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Januar, 2012, 21:05
01100001011010100110010001100101001000000110111101111010011000100110100
10110110001101010011011100110111100100000011010000110000101100001011010
00011000010110100001100001011010000110000101101000011000010110100001100
0010110000101101000


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 06 Januar, 2012, 21:17
aj naucnici smorili ste... :)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Januar, 2012, 21:19
Ko je prvi napisao ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 06 Januar, 2012, 21:30
aj naucnici smorili ste... :)
0011101001010000


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 06 Januar, 2012, 22:22
haahahhaha uredu je monster :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 06 Januar, 2012, 22:29
:P


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 06 Januar, 2012, 22:56
Katolik, Protestant, Musliman i Jevrejin piju kafu zajedno.

Katolik: - Bogat sam, kupicu Citibank.

Protestant: - Strasno sam se obogatio, mislio sam da kupim General Motors.

Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.

Jevrejin i dalje pijucka kafu: - Ne prodajem nista.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 06 Januar, 2012, 22:56
Pantela
Свим људима опредељења типа Православног смер Пантелизам желим да проведу празник из категорие сутрашњи у миру и благостању фазон релаксациа.Сигурно дае вама лакше собзиром да немате у близини смарача Жигару кои констатно баца пиротехнику са балкона методом извођење аута па онда сакривање фазон тражење заклона.Начи срећно и Бадње вече и све шо га прати.Саће Пантела нађе једну песму из породице пригодних.За време празника моја активност на мрежи типа друштвеној ће бити преминимална.Пантелае домаћин чоек,мора да се посвети обредима кои прате ове празнике.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: El Jefe 06 Januar, 2012, 23:31
Pita ginekolog ciganku
Sto si ti sestro tamo dole skroz crna a kosa ti je skroz bela?
Ova odgovara.
E doktore ,gore briga ,dole razbibriga.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 07 Januar, 2012, 02:23
Pantela
Свим људима опредељења типа Православног смер Пантелизам желим да проведу празник из категорие сутрашњи у миру и благостању фазон релаксациа.Сигурно дае вама лакше собзиром да немате у близини смарача Жигару кои констатно баца пиротехнику са балкона методом извођење аута па онда сакривање фазон тражење заклона.Начи срећно и Бадње вече и све шо га прати.Саће Пантела нађе једну песму из породице пригодних.За време празника моја активност на мрежи типа друштвеној ће бити преминимална.Пантелае домаћин чоек,мора да се посвети обредима кои прате ове празнике.
Pantela
Начи мир божии, Христос се роди.
Само да ми Жигара не буде положаиник пу пу далеко било.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 07 Januar, 2012, 21:16
Pantela
Направио кумара чесницу начи домаћинска нека, па се село за сто реко ае да кидамо, нек победи наибољи у спортском духу варања без. Сигурно е дасам хладнокрвно извукао новчић вредности један евро, а кумара патос каже "Опет Пантела!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smilodon 07 Januar, 2012, 21:23
http://www.roubaixinteractive.com/PlayGround/Binary_Conversion/Binary_To_Text.asp (http://www.roubaixinteractive.com/PlayGround/Binary_Conversion/Binary_To_Text.asp)

010000010110110001100001001000000110101001100101001000000111010001100101011100110110101101101111


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 07 Januar, 2012, 21:25
Mi to ne koristimo
Nas troje znamo binarni jezik bre


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smilodon 07 Januar, 2012, 22:15
Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi plavuša u miniću.
Plavuša vidi da bulji te raširi noge i pokaze mu macu!
Muji ispale oči.

- Jel' vam se svidja? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hoćete da vam namigne?

Raširi noge i namigne mu s macom.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.

Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje pusu.

Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.

Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat' !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zemunboy 07 Januar, 2012, 22:17
Mi to ne koristimo
Nas troje znamo binarni jezik bre
Sta ovde pise?

011100000111010101110011011010010010000001100111011000010010000001100010011011110111001001101001011100110110100001100001001000000011101001010000


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 07 Januar, 2012, 22:20
011101000110111100100000011011100110100101101010011001010010000001
101100011001010111000001101
1110010000001111010011001010110110101110101011011100110000101100011


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Havarisan 07 Januar, 2012, 22:23
011101000110111100100000011011100110100101101010011
001010010000001101100011001010111000001101111001011
000010000001110100011011110010000001101010011001010
010000001110000011100100110010101101100011001010111
00000110111100100001


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 07 Januar, 2012, 22:28
01110000011100100110111101100010011000010110101000100000011101000110100100100000011001000110000100100
00001101101011101010010000001110100011011110010000001110101011100100110000101100100011010010111001100
10000001110000011000010010000001100100011000010010000001110100011001010010000001101111011011100110010
00110000100100000011100000110100101110100011000010110110100100000011010000110111101100011011001010010
00000110110001101001001000000110010001100001001000000111010001101001001000000110001001110101011001000
1100101001000000110110001100101011100000110111100101100001000000110000100111111


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 07 Januar, 2012, 22:30
evo svim digitalnima po minus...smoriste bre ko deca od 5 godina.....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 08 Januar, 2012, 00:14
Joooooj a ja imao lepo misljenje o tebi ;D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 08 Januar, 2012, 10:55
Vesti iz sveta:
-u Kini se potukle dve porodice, 200 povređenih!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 08 Januar, 2012, 12:20
Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji štap počne da trza
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 08 Januar, 2012, 12:36
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.Pita cigan cigana jesi ikad lizo cistu picku. Pa sta se tu ima onda lizat..?

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve cadjave dvocevke!

Osisao se mali ciga do glave, i dodje kuci pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Sta s' bre? Dodji 'vamo!
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi cale, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
U'vati i cale da lesi klinca, pa ga i on jos pola sata izudara. Gleda mali ciga:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!
 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 08 Januar, 2012, 13:40
Tebe nesto nagazili danas cigani.....a i nesto ti fali....


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smilodon 08 Januar, 2012, 19:14
Na svetu postoji samo 10 vrsta ljudi,
oni koji razumeju binarno i oni koji ne razumeju"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 08 Januar, 2012, 19:48
http://www.thinkgeek.com/images/products/frontsquare/binary-people.jpg (http://www.thinkgeek.com/images/products/frontsquare/binary-people.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: The One 09 Januar, 2012, 01:14
Tek oženjeni muškarac unosi u mobitel naziv broja svoje žene kao "moj život"!
Posle dve godine menja ga u "moja žena"!
Posle pet godine naziv je "Kućni"!
Posle sedam godina "veštica"!
Posle dvanaest godina "pogrešan broj"!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 09 Januar, 2012, 11:38
Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vozu.
Iako su se u početku osećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho rečima:
'Gospođo, izvinite što Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jedno ćebe iz tog plakara pored Vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo večeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno ćebe sam.'
...............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 09 Januar, 2012, 17:03
Ona: "Vama muškarcima je samo seks na pameti, a nama ženama treba pažnja!"
On: "Pažnja... pažnja! Sada će da bude seksa!"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 09 Januar, 2012, 17:19
vukajlija.com
SUVENIR IZ KINE - uspomena iz bilo koje zemlje na svetu. "Ajfelova kula, toranj u Pizi, motivi Kalemegdana - mejd in Čajna.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gargi 09 Januar, 2012, 21:26
Ulazi deda u autobous i kaze perici:
Deda: Ajde sinko ustani...
Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 10 Januar, 2012, 15:17
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će:
Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
Video sam - reče Lala. Bolje tebe nego mene!

Došao čovek kući, a na kauču leži žena i gleda neki TV program za kuvanje. Kaže joj muž:
Ženo, što to gledaš kad ionako ne znaš da kuvaš?
Pa i ti gledaš porniće i opet ne znaš da jebes ;D [rofl]

Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona govna po kući, otvori šahtu i uskoči u šahtu, izlazi posle minut i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minut i kaže:
Mali, daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minut, izlazi i govna počnu da idu u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i kaže mu:
Uči, mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.





Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 10 Januar, 2012, 15:19
Profesor pita Pericu:
Ko je napisao Gorski vijenac?
Druže profesore, nisam ja, časna reč.
Profesor telefonom zove sekretara opštinskog komiteta partije i pita ga kako da kazni Pericu zbog ovakvog odgovora. Sekretar mu odgovora:
Nemoj ga kažnjavati, možda stvarno nije on napisao.

Pita učiteljica Pericu:
Ako u levom džepu imaš 100 evra, a u drugom 200, šta to znači?
A Perica će:
Znači da to uopšte nije moj novac!

Vraća se žena kući i kaže mužu:
Pokvario se auto, voda u akumulatoru.
Kako voda u akumulatoru? To ne može biti! Gde je auto?
Eno ga u bazenu!  [rofl] [rofl]

Pustila učiteljica u školi Betovenovu muziku i rekla deci da nacrtaju nešto na šta ih asocira muzika. Mara nacrtala livadu i cveće. Pita učiteljica:
Šta je to?
Oda radosti.
Jovan nacrtao ovce na livadi i pastira kako svira frulu.
Učiteljica ga pita:
Šta je to?
Pastoralna rapsodija.
A Perica nacrtao k...
Učiteljica zgranuta pita:
Šta je to, Perice?!
Za Elizu!




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 10 Januar, 2012, 15:25
Otišli Mujo i Haso u lov. Pita Mujo:
     Da li ti, Haso, znaš koliko u ovoj šumi ima životinja?
Haso mu odgovori:
     Otkud bih ja znao?! Mnogo.
Mujo će na to:
     Što si mi ti neki lovac! Ajde, nabroj mi pet životinja.
Haso počne da nabraja:
     Vuk, lisica, zec i dva medveda.
Mujo, sav zbunjen, reče:
     A ja mislio da nećeš znati!

Prodajem srebrne tanjire za šest osoba.
Šifra: Nadal

Menjam vitku i zgodnu plavušu za debelu dlakavu kuvaricu, jer umirem od gladi.

Hitno prodajem spermatozoide! Ugradnja besplatna!

Prodajem kuću s pogledom na budućnost.
Mesto: kod groblja!

Vikendicu pored Nila u Egiptu ostavljam svom bratu Ramzesu.
Potpis: Ramiz


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: lacky 10 Januar, 2012, 15:31
Sedi stara ciganka na stepeništu ispred kuće u suknji raširenih nogu a mali ciga se igra po stepeništu i pogleda babi izmedju nogu.
Mali ciga : Bobo a šta ti je to izmedju noge
Baba sskupi noge brzo i kaže cigi,pa VUK
Mali ciga :  U jebem ga usta al je zinuo


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 10 Januar, 2012, 18:53
Kako ispeći prase?
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos 3 rakije casice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte jos 4 casice.
Oprenite krase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 10 Januar, 2012, 19:02
Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vozu.
Iako su se u početku osećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho rečima:
'Gospođo, izvinite što Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jedno ćebe iz tog plakara pored Vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo večeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno ćebe sam.'
...............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo.

realnije od ovog ne moze  [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Pjero 10 Januar, 2012, 19:12
Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vozu.
Iako su se u početku osećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho rečima:
'Gospođo, izvinite što Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jedno ćebe iz tog plakara pored Vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo večeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno ćebe sam.'
...............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo.

realnije od ovog ne moze  [rofl]
DOOBAR


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 10 Januar, 2012, 20:55
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: AndreyRR 10 Januar, 2012, 21:25
Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vozu.
Iako su se u početku osećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho rečima:
'Gospođo, izvinite što Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jedno ćebe iz tog plakara pored Vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo večeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno ćebe sam.'
...............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo.

 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 10 Januar, 2012, 23:46
Ljubav - to je izmislio covek da bi jebo bespatno :D


Naslov: na istu temu - kraden :)
Poruka od: The One 11 Januar, 2012, 01:07
Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz.
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"
Muz se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 11 Januar, 2012, 15:59
Govori Mujo Hasi:
-Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
-Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
-A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 11 Januar, 2012, 16:39
MUŽ : Draga, jesi li ti mozda promenila lozinku na kompjuteru ?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možeš li da mi kažeš koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ : Kučka!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 11 Januar, 2012, 20:05
Bilo...

Zasto Srbija nema atomsku bombu?
Da ima bacili bi je za Bozic!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dzimika 11 Januar, 2012, 21:15
'Let me ask you something: -How do you know when you're in love??
-Well,i got a way..whenever this one thing happens i know i'm done. I'm in love with somebody when i wear a condom with the other girls.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 12 Januar, 2012, 11:16

(http://www.dodaj.rs/f/2Y/oO/vdBDCfn/banka.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 12 Januar, 2012, 11:21
I ovo nije prvi slucaj koji cujem.

Cuo sam da je i VIP gasio telefone ako potrosis dosta vise od prosecnog racuna. Zamisli, u Nemackoj si recimo, pare imas samo na kartici, oni ti blokiraju karticu i telefon  [doh]

Nije bas za temu viceva, ali evo malo vise o tome:

http://www.zubarica.com/2011/06/21/milan-veljkovic-zalba-vip-mobile/#.Tw6l7M35saE (http://www.zubarica.com/2011/06/21/milan-veljkovic-zalba-vip-mobile/#.Tw6l7M35saE)

http://www.zubarica.com/2011/06/21/odgovor-vip-mobile-milanu-veljkovicu/#.Tw6l7835saE (http://www.zubarica.com/2011/06/21/odgovor-vip-mobile-milanu-veljkovicu/#.Tw6l7835saE)

A evo je i cela prica o celom nemilom dogadjaju:

http://www.zubarica.com/2011/10/21/vip-druga-komplikovana-prica/#.Tw6l8s35saE (http://www.zubarica.com/2011/10/21/vip-druga-komplikovana-prica/#.Tw6l8s35saE)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 12 Januar, 2012, 11:36
Sa vipom sam i ja imao problema, kad sam prebacio paket skoro duplo. Onda zvao, išao, jebo majku, uvek ista priča, to je zbog vaše zaštite i sistem je takav. Moja zaštita, muda marjanova. Govno od operatera.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 12 Januar, 2012, 11:44
ma ok ljudi to je telefon.. a zamisli da si  u  pizdi materini negde i  kontaš neću keš da nosim nego imam karticu.. i onda te banka zajebe pa imaš gomilu para na računu kojima nemaš pristup   [doh]

a čovek verovatno tamo ima neki VIP status  [ludak]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 12 Januar, 2012, 11:59
ovde su blokirali desetine hiljada kartica zbog "hakera"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 12 Januar, 2012, 12:17
Meni su tako prve godine kad sam uzeo Telekomovu karticu, redovno placao racune rekli, pred put, da mi je aktivan roming. Odem preko kad ono cvrc, nece da moze. Zovem i lepo im objasnim da mi ukljuce roming kazu treba par dana posto je subota, pa pre ponedeljka nece moci. Spomenem im milu majku i gle cuda roming aktivan za 15 minuta :D
A ovi u banci su blokirali kartice kad su im hakere upali u sistem, sta da se radi mora da se zastite na neki nacin. Zamisli da nisu blokirali kartice i da su izgubili milione, pa tek bi onda ispao kolaps. Realno uvek moras imati kintu za takve krizne situacije, pogotovo ako ides na put koji nije par stotina kilometara. Tuzno je sto  "direktor sektora pravnih poslova" ne ume da sastavi par prosto prosirenih recenica. :D Mislim razumem da se covek iznervirao i da je poludeo ali takve stvari se desavaju i na to covek mora biti spreman.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 12 Januar, 2012, 12:33
Karticu imam ali bez keša nigde ne idem, putovao sam i na zapad i na istok ali sa telenorom nisam imao problema.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 12 Januar, 2012, 12:56
Naravno da kes uvek moras da imas pri ruci bas zbog ovakvih situacija.
Ni meni Telekom nije ni jednom posle napravio problem, sve radi, sve sljaka, a jos uz pomoc nase drugarice dolazi mi i dosta manji racun  [cheers]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 12 Januar, 2012, 13:20
ja bih nosio kesh ali nemam

a ovih kartica novcanik pun Q


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 12 Januar, 2012, 21:34
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da gaodbije. Dali su mu čašu vina da kuš...a...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

Jeste na hrvatskom i mozda ima neki nepoznat termin al mnogo mi se svideo


Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu.
- Ko te bolan tako sredio – upita Suljo.
- Oni iz turističke agencije, majku im njihovu – odgovori Mujo.
- Ma kako bolan?
- E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve naše kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kučka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skočih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Boriša 12 Januar, 2012, 21:36
Sreli se Mujo i Suljo na nebu...
Mujo: Od čega si ti umro Suljo?
Suljo: Od hladnoće! Od čega si ti?
Mujo: Od sreće!
Suljo: Pa kako bolan od sreće?
Mujo: Došao ti ja jedan dan kući, vidim Fata gola na krevetu, čitavu kuću prerovim i pretražim nigdje muškarca i ja sam toliko bio sretan i ushićen da sam umro
od sreće...
Suljo: E kretenu jedan, da si pogledao u frižider sad bi obojica bili živi


Mujo i Haso sjede na frontu gledaju kroz dvogled, kaze Haso jooj jebote jesmo jebaci a Mujo ce mu na to Haso mi nismo jebaci, oni dole sto ti guze Fatu su jebaci, a mi smo izvidaci ;)


Zasto plavusa nema vrata na kupatilu?-da joj ne bi vireli kroz kljucaonicu :)




Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 12 Januar, 2012, 22:52
Kasno uveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao kaže:
-Opet si pušila?
Ona preplašeno:
-Nisam, hoćeš da ti dunem?
-Ne samo se obriši - reče otac


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 12 Januar, 2012, 23:11
 [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Gašpar 13 Januar, 2012, 02:41
Ona je mislila da je luk jedino povrće koje je može rasplakati… onda sam je pogodio krompirom u glavu…


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 13 Januar, 2012, 14:44
Odlican!
[rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: jevta 13 Januar, 2012, 15:34
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,7204.180/topicseen.html (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,7204.180/topicseen.html)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 13 Januar, 2012, 23:48
ONA: izvini,imaš li cigaru?

ON: nemam,ali imam sat

ONA:pa šta? da pušim sat?

ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ЯЭВОЛУТИОН 13 Januar, 2012, 23:49
idi bre daco....nasmeja me dok sam pio caj...zamalo da sjebem laptop..


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 13 Januar, 2012, 23:50
idi bre daco....nasmeja me dok sam pio caj...zamalo da sjebem laptop..


 ;)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Uncle Bob 13 Januar, 2012, 23:51
Jebes Cak Norisa Sundjer Bob Kockalone pece rostilj pod morem. :-[


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zmiya 14 Januar, 2012, 00:13
idi bre daco....nasmeja me dok sam pio caj...zamalo da sjebem laptop..

1. Ti piješ jedino šumadijski čaj
2. Nemaš laptop već koristiš samo tastaturu od starog raspalog laptopa
3. Ne znam kako nisi čuo ovaj vic kad ga je pokojni Minimax ispričao u emisiji pre 20 god


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 14 Januar, 2012, 16:03

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 14 Januar, 2012, 16:04

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Uncle Bob 14 Januar, 2012, 17:00
Juri autobus pun putnika nizbrdo.Za njim trci covek.Jedan od putnika kroz smeh mu dobacuje.Ma nema sanse da ga stignes.Moram,ja sam vozac. :-[


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Uncle Bob 14 Januar, 2012, 17:04
Tata sa cerkom krenuo da se osisa i uz put joj kupio parce pice da jede dok se on sisa.Adete ko,dete pridje da gleda kako joj sisaju tatu,a frizer joj kaze;Mala imaces dlake na pici.A ona mu odgovara.Znam rastu mi i sise. :-[


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 16 Januar, 2012, 10:04
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami: - Perica mi je danas pokazao svoju pišu! Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će: - Podsetio me je na kikiriki! Mama odahne i nasmeje se: - Tako malen je bio? Mara odgovori: - Ne… slan!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Joker 16 Januar, 2012, 12:05
Evo jedan za Gasu... :)

Kako da rasplaces maloletnicu dva puta za redom? Posle sexa brises krvav qrac o njenog omiljenog medu!  [rofl] [rofl]

Morao sam malo da ga promenim, bio je mnogo bolestan...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrle 16 Januar, 2012, 12:14
Evo jedan za Gasu... :)

Kako da rasplaces maloletnicu dva puta za redom? Posle sexa brises krvav qrac o njenog omiljenog medu!  [rofl] [rofl]

Morao sam malo da ga promenim, bio je mnogo bolestan...
daj tu bolesniju verziju


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 16 Januar, 2012, 12:36
Evo jedan za Gasu... :)

Kako da rasplaces maloletnicu dva puta za redom? Posle sexa brises krvav qrac o njenog omiljenog medu!  [rofl] [rofl]

Morao sam malo da ga promenim, bio je mnogo bolestan...

realnost je bolesnija, mora da ima 14god da bi ista od ovog upalilo...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 17 Januar, 2012, 15:15
Pita supruga svoga muža, za savet:
- Dragi, povećala bih grudi, al ne operacijom, plašim se!
- Dragi će: Probaj ih trljato toalet papirom!
- Draga: Kako će to pomoći?
- Dragi : Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!  [thumb_up]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 17 Januar, 2012, 15:20
Sede u avionu, Škot, Francuz, i Afganistanac. Prilazi im strujardesa, i pita ko šta pije?
- Škot naruči, škotski viski
- Francuz naruči, francuski konjak
- A Afganistanac odbija piće, kaže, sad ću da vozim! 


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 17 Januar, 2012, 15:24
Baba je pred udaju za dedu, i pita ga šta ima od pokretne, i nepokretne imovine, i on ovako kazuje:
- Od pokretne imovine imam vilicu, a od nepokretne- Qrac!    [zvizdi]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 17 Januar, 2012, 15:28
Uhvati Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže, da je pusti, i ispuniće mu jednu želju!
Mujo kaže: Daj ribo, ne seri!  ....... i ugine riba od začepljenja creva!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 17 Januar, 2012, 16:16
[rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 17 Januar, 2012, 17:04
Šta je primer masovne konfuzije?
Dan očeva u Harlemu. :)))


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Kengur 17 Januar, 2012, 20:03
ONA: Ljubavi, trudna sam, sta bi ti voleo da bude? ON: Vic!
Hahahahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 17 Januar, 2012, 20:39
Zašto na svadbi, najstarija ciganka ne nosi gaće?
- Da se muve ne kupe, na torti!  [stop]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 17 Januar, 2012, 20:42
Pita unuk, babu:
- Jesi li babo, videla one moje tabletice?
- nisam, a jesi li ti video u kuhinji zmajeve? [dunce]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 17 Januar, 2012, 20:55
Stavio Crnogorac unuka u krilo, i priča, šta drugo, nego o svojim junavštinama, u toku ratovanja. Pričajući tako, stigne i do ove priče:
-Zarobiše tako mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, vidiš đavla, rekoše oni nama: - Šta više volite, da vas streljamo, ili da vas karamo, pa vas puštimo! Novica, ka kakva žena, odma skinu gaće, i saga se. Vukan se posle malo nećkanja, isto skinuo i sago. Dođe red na mene.
- Šta bi đede, jadan bio? Zapita unuk izbečenih očiju!
- A šta će biti? Streljaše me, eto šta bi!  [facepalm]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: joka 17 Januar, 2012, 21:02
Došla Baba, kod lekara sa ubodenim nožem u koleno. Doktor pita:
- Šta si radila baba?
Baba odgovara - htela sam, izvršiti samoubivstvo!
- Pa kako to, u koleno? Pita doktor
- Rekli mi, ubodi se dva prsta ispod sise! :o


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: monsterbnt 18 Januar, 2012, 09:00
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prpa_zr 18 Januar, 2012, 09:20
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

zvuči kao Uff-ov loš vikend

 [rofl] [rofl] [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 18 Januar, 2012, 11:38
ubode ga! [rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bucko 18 Januar, 2012, 11:58

Stara kineska poslovica:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Taraba 18 Januar, 2012, 12:16
De baš ti da staviš taj vic http://planetsmilies.net/vomit-smiley-31.gif (http://planetsmilies.net/vomit-smiley-31.gif)


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 18 Januar, 2012, 12:24
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

zvuči kao Uff-ov loš vikend

 [rofl] [rofl] [rofl]


Zasto los?

covek ispunio svoju fantaziju a vi ce te i dalje samo mastati o tome :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Major 18 Januar, 2012, 12:40
Mislim da je fantazija bila cerka 18-20 god, mama 45-55.
A ovako ne smem ni da zamisljam... :D



Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mkt 18 Januar, 2012, 13:32
uvek mozes da ugasis svetlo  [yahoo] [yahoo] [yahoo] [yahoo]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lazić 18 Januar, 2012, 13:56
Mislim da je fantazija bila cerka 18-20 god, mama 40-45.

ovako moze... :D


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 18 Januar, 2012, 14:07
bolje dve cerke od 18


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 18 Januar, 2012, 14:16
Varas se. Bolje su 3 od 18 god.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: SSZGO 18 Januar, 2012, 14:21
ma brate nemam ja snage za 3...

treca nek dodje sutra sama...


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 18 Januar, 2012, 23:47
Koja je razlika između wc-a i groblja!!!!

Nem razlike kad moraš-moraš!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: daca.ZZR6 18 Januar, 2012, 23:49
Kaže marko Knezu Lazaru:" Evo idu Turci"

A Knez će:" Jel na prvoj ili na pinku"


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mirno 19 Januar, 2012, 12:48
ma brate nemam ja snage za 3...

treca nek dodje sutra sama...

Moš' i tako


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: UFF 20 Januar, 2012, 11:21
Veličina je bitna, al’ vagine


Jebem mu mater, sedim juče i razmišljam, kako to da žene stalno nešto pričaju o veličini kurca, a mi samo ćutimo i klimamo glavom, k’o četvorooki štreber pred ambicioznim tatom kad dobije trojku iz istorije. Ta ženska emancipacija nas je naterala da se stalno zbog nečeg osećamo krivim, da se pravdamo i da im udovoljavamo bez konca i kraja. I to mora već jednom da se zaustavi.
Vreme je za kontraemancipaciju.
Prvo je krenulo sa pričom o ravnopravnosti, školovanju, izboru za koga će da se udaju i slično, onda se nastavilo, zaposlenjem i politizacijom, pošto kao, žene nisu imale pravo glasa – Tako je, nisu imale pravo glasa, pa? U čemu je problem? Zar neko misli da za to nije bilo valjanog razloga!?
I umesto da budu srećne što smo im dali sve to, što smo im na kraju krajeva dozvolili čak i da glasaju, umesto da ćute i da se pokriju ušima, jer su nam sada svi državnici uglavnom kompletni idioti, al’ sa stilom, jer da žene znaju da izaberu, bile bi u srećnim brakovima i vezama, a ne po sigurnim kućama, ili u frižideru dok im mužjak tarlambasa neku klinku, one idu dalje teraju po svom. Još prava, daj još prava i još i još…
Pokret feministkinja, reklame za žene, magazini za žene, ovo za žene, ono za žene, razne modne pičke materine, rasprodaje, sniženja, kurci, palci, na kraju prodavnice cipela postale veće od prodavnica gedžeta.
I sve je okej, navikne se čovek na sve nesreće, pa i na emancipaciju, i onda BAP!, iz nehata pogleda epizodu serije Sex i Grad, pošto se sada uglavnom televizijski program pravi za žene. I u toj epizodi vidi kako ona razgažena Samanta na’vatava nekog tipa na sred ulice, u skladu sa njenim kurvanjskim likom iz serije. I kako to biva uvek sa njom, tipa kojeg je upoznala na kraju epizode, do odjavne špice je privela, i jebala bar tri puta. Međutim, ovaj put ne.
Privela ga je, ali lik ima kurčinu koju ni Samanta ne može da primi.
Sedim u sobi sam, ćutim, gledam ono, i zapitam se dokle bre više sa izvoljevanjem? Ne valja kad je mali, ne valja kad je veliki, ne valja kada je kriv, ne valja kada je prav, ne valja tanak, debeo, normalan, nenormalan? Pa šta valja majka mu stara? Ništa im ne valja, hrđavom kurcu i dlaka smeta.



I da se ne biste nezasluženo osećali kao govno zbog bezobrazluka emancipovane žene, evo vam nekoliko konkretnih rečenica kojima ćete u svakoj situaciji lako postavititi i subjekat i predikat na pravo mesto kada je kurvinsko izvoljevanje tokom sexa u pitanju.
Mali
- Šta mali pizda ti materina? Nije mali nego ti imaš rupčagu, može unutra glava da se proturi da se vidi kako izgleda materica uživo.
Veliki
- Šta debeo i velik, šta si stegla ko da ti tražim sto evra na zajam? Kako misliš da rađaš ako oko malo većeg kurca ovako zajebavaš?
Kriv
- Šta kriv, nagni se na levu stranu pa ti neće biti kriv.
Više ga ne oseća
- Pa naravno da ga više ne osećaš kad si procurela dole do komšije, kapiram da ću posle ovog jebanja morati da mu krečim plafon.
Boli
- Naravno da boli kad si suva k’o drenovina Kraljevića Marka. Mislim, je l’ mene Bog ovako obdario da bih morao još dodatno da ližem po pola sata pre nego što ti ga gurnem?
Ne ulazi lepo
- Naravno da ne može da ti uđe lepo, pa nije moj kurac zglobni autobus pa da tako lako prolazi kroz lakat krivine.
Spustio se
- Nije se on spustio ni zbog čeg’ drugog, nego zato što ležiš na tom krevetu k’o naftna mrlja u Pacifiku, moram na svaka dva minuta da ti opipam puls da vidim ‘el si živa.
Eto, dalje se snađite sami, ali aman, već danas počnite sa “kontraemancipacijom”, svaki sekund nam je dragocen.


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zVuk 20 Januar, 2012, 11:34
[rofl]


Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: 3006 20 Januar, 2012, 11:36