Vicevi

[Balsa Wrx]

Govori deda na samrti;
Kad umrem hoæu WIFI na grobu.
A za¹to deko?
povika¹e unuci.
Da biste me èe¹æe poseæivali!

[mkt]

ЧИПОВАЊЕ МАЈМУНА !!!!
Оператер: – Пица сервис! Изволите!
Муштерија: – Добар дан! Желим да наручим
две пице!
Оператер: – У реду! Могу ли прво добити
Ваш ЈМБГ?
Муштерија: – Мој ЈМБГ!? Шта ће Вам то?
Оператер: – Инсталирали су нам нову
технологију!
Муштерија: – Па какве то везе има са
пицама?
Оператер: – Тако повећавамо брзину услуге,
што је у Вашем интересу! Хоћете бити
љубазни да ми дате Ваш ЈМБГ.
Муштерија: – Не разумем… Чекајте да
погледам! Пишите: ЈМБГ 2709969710345
Оператер: – Хвала Вам, господине
Петровићу. Само да проверим податке из
наше базе. Видим да живите у Нушићевој
улици и Ваш кућни телефонски број је
2601-595. Ваш број на послу је 3301-572, а
Ваш број мобилног је 065/7921-483. Ви сада
зовете са кућног телефона.
Муштерија: – Да, код куће сам. А одакле Вам
све те информације?
Оператер: – Па умрежени смо, господине.
Муштерија: – Са киме се умрежени? Са БИА
или са мојом фирмом?
Оператер: – Господине, будите љубазни,
реците Вашу наруџбину!
Муштерија: – Донесите ми на кућну адресу
две велике шумадијске пице, са љутом
папричицом…
Оператер: – Мислим да Вам то није добра
идеја, господине.
Муштерија: – Како то мислите?
Оператер: – Господине, Ваши здравствени
подаци из електронског картона говоре да
имате повишени крвни притисак и висок
ниво холестерола. Жао ми је, али полиса
Вашег допунског здравственог осигурања не
покрива и тај ризик…
Муштерија: – Па што ми онда можете
препоручити?
Оператер: – Могли бисте наручити нашу
безмасну соја-пицу. Уверен сам да ће Вам
се допасти.
Муштерија: – Зашто то мислите?
Оператер: – Па, прошле недеље сте у
књижари купили књигу “Гурманска јела од
соје”. Зато сам Вам то предложио.
Муштерија: – У реду, у реду. Дајте ми онда
две велике соја-пице. Колико Вам дугујем?
Оператер: – То би требало бити таман за
Вас, Вашу жену и Вашег сина. Све скупа,
заједно с трошковима доставе, 2100 динара.
Како плаћате?
Муштерија: – Као и увек, кредитном
картицом.
Оператер: – Опростите, господине, али
бојим се да ћете морати платити готовином.
Прекорачили сте дозвољени минус на
картици.
Муштерија: – ОК, скочићу до банкомата и
донети новац пре него ваш достављач
стигне.
Оператер: – Неће ни то ићи, господине!
Имате прекорачење и на текућем рачуну.
Муштерија: – Нема везе. Само пошаљите
пице. Припремићу новац. Колико вам
времена треба за доставу?
Оператер: – Мало смо затрпани у овом
тренутку. Око 45 минута.
Муштерија: – Како бре? Најмодернија
технологија, умрежени сте, а треба Вам
више времена него пре!?
Оператер: – Господине, ако Вам се жури,
можете доћи до нас, али биће Вам незгодно
возити пице на мотоциклу.
Муштерија: – Како знате да возим
мотоцикл?
Оператер: – Овде стоји да касните с
отплатом лизинга за ауто, па Вам га је
лизинг компанија одузела пре два месеца.
Али, Ваш скутер је у потпуности отплаћен,
па сам само претпоставио да ћете тако
доћи по Ваше пице.
Муштерија: – Не, ипак ћу доћи градским
превозом.
Оператер: – Господине, према нашој
евиденцији, Ваша БУС-ПЛУС картица није
допуњена за овај месец!
Муштерија: – Ма носите се у три лепе….
Оператер: – Господине, препоручио бих
Вам да пазите што говорите! Већ имате две
прекршајне пријаве због ремећења јавног
реда и мира 2010. и због викања на
саобраћајног полицајца 2011.
Муштерија: – Ало, бре, па ја сам назвао
пица сервис, а не полицијску станицу…
Оператер: – Господине, знамо и за Ваш ник,
под којим пишете веома оштре коментаре
на блогу Б92!
Муштерија: – Ма шта ми рече….
Оператер: – Да и не спомињем сајтове које
посећујете…
Муштерија: – Ама човече, хоћу две пице!!!!
Оператер: – Желите ли још нешто,
господине?
Муштерија: – Не, ништа више. И немојте
заборавити две Кока коле гратис, како пише
у Вашем огласу!
Оператер: – Опростите, господине, али наш
оглас има клаузулу да не смемо нудити
бесплатну Кока колу дијабетичарима! И
молим Вас да дочекате нашег достављача,
јер се боји пса. Ви вашег кућног љубимца,
како видим, још нисте водили код
ветеринара да се вакцинише.

[Biker-Boy]

Dali slepom coveku turpiju u ruke i nakon sta je ispipao celu ostavi je i kaze:
"Nista gluplje u zivotu nisam procitao

[clutch&brake]

Koja je razlika izmedju medveda i kontrolora gsp? Medved vas nikada ne dira kada se pretvarate da spavate 

[PECA BMW]

Danas je u Srbiji osnovana jos jedna politicka partija 101-va po redu ..

Ako se dosad niste pronasli u ovih 100 eto prilike ....


ovo je moralo u viceve i ako je realnost ...

[Dukags]

Dragi moji evo pi¹em vam da sam se zaposlio u fabrici lepka. Ovde mi se mnogo svidja: zidovi su od èokolade, patuljci nam poma¾u pri pakovanju a uz stepenice umesto gelendera imamo dugu po kojoj se spu¹tamo i penjemo, a ja sam postao maslaèak.

[ikomline]

Do¹ao Nemanja Vidic u crkvu da se ispovedi: 


Nemanja (N) :  Oce zgre¹io sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop (P) : Dobro sine, de¹ava se, a kako se to desilo.
N : Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadac, i dobijem loptu sam pred golmanom, ¹utnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P : I tada si mo¾da i opsovao ?
N : Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi precku i golmana i opet ode u korner.
P : Tada si sigurno opsovao ?
N : Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igraca, obidem i golmana, ¹utnem, kad protivnicki igrac rukom odbrani gol...
P : To je to, tad si sigurno opsovao ?
N : Ne, uzeo sam da ¹utiram penal.
P : Idi bre u picku materinu. Pa nisi valjda i penal proma¹io jebo te Bog ?!!!

[ikomline]

Pazarac: - Na pos‘o idem tramvajom?
- Pa u Pazaru nema tramvaj?!
- Pa nema ni pos‘o!

[ada]

Nije Haso nikad ni¹ta jebao u ¾ivotu i posavetuju ga jarani da ode u javnu kuæu, pa da skine mrak s oèiju.
Ode on, plati i sa "damom" u sobu.
Kad su seli podigne ona suknju, kad na listu noge istetovirana jagoda.
©ta je ovo, pita on?
Ka¾e ona: Uspomena na Divlje Jagode, kad su imali koncert 87. u Sarajevu!
Digne ona suknju malo vi¹e, kad na butini istetoviran valjak.
©ta je ovo, pita on?
Ka¾e ona: Uspomena na Parni Valjak, kad su imali koncert 88. u Mostaru!
Digne ona suknju skroz, kad Haso zavika: Ja bog te jebo, gledaj Bebeka ¹to se iskezio!!!

[clutch&brake]

Pita mali Zemunac æaleta:
EJ ÈALE, ©TA JE TO VILUK?
KAKAV VILUK, BRE?
PA NE ZNAM NAÈI, DANAS SAM BIO PRVI DAN U ©KOLI I UÈITELJICA KA®E OBESITE JAKNE NAÈI VILUK? 

[Bori¹a]

zenu bije adil nije?

[jocale]

zenu bije adil nije?

Vlada li je? 

[mrle]

zenu bije adil nije?

Vlada li je? 

jebem ti ¾ivot, i medije i novine...

Ladno sam ukapirao vic.

Jebao bih samog sebe, pa ja znam koji su pomenuti likovi!!!

[Balsa Wrx]

©ta pjeva Nikolija ovih dana?
-Pitaju me sad o bebii..
Hahahhahaha  

[mkt]

 

[Zverinjak II]

Nekada su golmani bili etalon za glupost...vremena se menjaju.

[clutch&brake]

Zasto Albanci ne pustaju kokoske po snegu?
Da im ne ostavljaju tragove od 3 prsta po dvoristu

[Bori¹a]

Nekada su golmani bili etalon za glupost...vremena se menjaju.

imala mama dva sina, jedan bio retardiran drugi isto golman

[perlx]

Doslo vreme za zimu pa pitaju Indijanci njihovog vraca
- Kakva ce zima biti ove godine
vrac odgovara
-bice hladna zima
Indijanci poceli da seku drva po sumi pa zimnice...
Kad ono bila neka topla zima.
Dodje i sledeca godina, opet Indijanci pitaju vraca kakve ce ove gidine da bude zima.
On se razmisljao i pomislio je , ako je prosle godine bila topla valjda ce ove da bude hladna i on im opet kaze bice veoma hladna zima.
Indijanci opet poverovali i pakuju drva ,pripremaju zimnice..I opet bude topla zima.
Trecu godinu ode vrac u meterolosku stanicu i pita gde im je covek koji najavljuje vrme...Pronadje on coveka i pita ga :
-kakva ce ove godine da bude zima?
-Bice najhladnija zima ikada
-A kako ti to znas
-Pa vidim indijanci vec trecu godinu za redom spremaju drva kao ludi !!!

[Biker-Boy]

Vozim ¾enu s posla.
Ka¾e ona meni: " Stani kod supermarketa da kupim hleb " ... ...
... jedva sam gepek zatvorio !