Vicevi

[eclipse4]

Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...

[PECA BMW]

Tata mogu malo napolje da se igram ...

Mozes sine al` ne moj u duboko !

[freepartyman]

Naðem u ormaru jaknu iz 2005, kad u njoj NOKIA 3310 i jo¹ ima 2 crtice baterije.

[durmitor2000]

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.

On odgovori:

Pomoćni bagerista.

A šta vam je to?

Pa ono što bager ne može, ja lopatom.

[juga]

Igraju Mujo i medjed ¹ah i medjed ga pobedi, to video neki amer i hoæe medjeda da vodi u svet da prika¾e ljudima inteligentnog medjeda, kad reèe Mujo, : '' ¹to bolan vodi¹ njega , ja vodim 3- 2''!

[eclipse4]

Putnik u nekoj vukojebini uðe u bife.
Za ¹ankom prsata plavu¹a, a okolo ni ¾ive du¹e.

Putnik otvori cenovnik..

kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendviè.....  3 EUR
drkanje...  15 EUR

Putnik jo¹ jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.

Pozove konobaricu..
-  Gospoðice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura? 
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, du¹o dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendviè.

[Bori¹a]

gledaju muz i zena horor film, i zena se uplasi i vikne 'majko moja'
muz joj kaze 'sta, prepoznala si je?'

[Radanovic]

Momak : Nemogu da te nevolim , nemogu
Cura : Bje¾ala sam i ja sa èasova srpskog , al' ti ga pretjera 

[eclipse4]

 
Pop i zvonar stoje uz seoski put
i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:

"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"

Mimo njih projuri auto i vozaè kroz prozor povièe:
"Pustite ljude na miru, verski fanatici!!!"

Kroz nekoliko trenutaka se zaèuje cviljenje koènica
i glasan pljusak.

Zvonar se okrene ka popu i reèe:
"Pope ja mislim, mo¾da bi ipak
bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno:



"Most je sru¹en!"

[mrle]

http://www.tarzanija.com/jedan-nula-nula-tri

[Major]

Pop i zvonar stoje uz seoski put
i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:

"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"

Mimo njih projuri auto i vozaè kroz prozor povièe:
"Pustite ljude na miru, verski fanatici!!!"

Kroz nekoliko trenutaka se zaèuje cviljenje koènica
i glasan pljusak.

Zvonar se okrene ka popu i reèe:
"Pope ja mislim, mo¾da bi ipak
bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno:



"Most je sru¹en!"

Sjajan

[eclipse4]

Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u ©vedsku, poðe
u 1 razred u ¹kolu. Uèiteljica mu ka¾e:
. Hajde da bude¹ pravi ©veðanin i da se zoves Sven!
Mali ode kuæi i ka¾e roditeljima da je postao pravi ©vedo i zove se Sven!
I mama i tata ga i¹amaraju! Sutra u ¹koli pita uèiteljica:
. I, kako se osjeæa¹ kao pravi ©veðanin, Sven?
. Ma nikako!
. A za¹to?
. Ma juèe sam dobio batine od 2 muslimana!

[eclipse4]

Mladi lav pred poèetak svog prvog nastupa u cirkusu uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi stra¹ni ljudi?
-Ne brini, sine, oni su iza re¹etaka!!!

[Radanovic]

- Brate vidi ovu debelu ¹to ulazi u kafiæ, poje¹æe nas sve.
- To mi je sestra, majmune .
- U dobro je , onda nas neæe .

[eclipse4]

 Razgovaraju gluv i glup. Gluv pita glupog:
- Kolko je 4+4? Glup æe:
- 6. A gluv mu ka¾e:
- Na kurcu te nosam

[eclipse4]

 Uzeo meda vijagru i krenuo kroz ¹umu. Kada su ga videle ¾ivotinje, sve se razbe¾ale. Ide tako meda, sav napaljen kroz ¹umu i naiðe na je¾a...Je¾ se sklupèao, trese se od straha...Prevræe ga meda po rukama i ka¾e:
- Gde ti je ribica, gde ti je ribica? Je¾ ka¾e:
- Ali, ja sam mu¹ko... nemam ribicu!
- Gde to prièa¹, gde to prièa¹?

[Plazma Keks]

Razgovaraju gluv i glup. Gluv pita glupog:
- Kolko je 4+4? Glup æe:
- 6. A gluv mu ka¾e:
- Na kurcu te nosam

[eclipse4]

Mu¾ dolazi u policiju i prijavljuje nestanak ¾ene.

Mu¾: Prijavljujem nestanak svoje ¾ene. Oti¹la je u kupovinu i jo¹ se nije vratila.

Policajac: Koliko je bila visoka.

Mu¾: Nemam pojma, nikad je nisam merio.

Policajac: Mr¹ava ili malo jaèa?

Mu¾: Ne bih znao koliko kilograma.......srednje.......

Policajac: Boja oèiju?

Mu¾. Ne znam da vam pravo ka¾em, nikad nisam pa¾ljivo zagledao.

Policajac: Boja kose?

Mu¾: Ne znam, obièno bi je menjala sa godi¹njim dobima.

Policajac: ©ta je imala na sebi?

Mu¾. Nisam siguran da li je oti¹la u suknji ili farmericama.

Policajac: Da li je vozila auto?

Mu¾: Da!

Policajac: Koji auto?

Mu¾: Metalik sivi Audi A6  sa turbo 3.0-litarskim V6 motorom od 337 konja. Ima osmostepani DSG tiptronik automatski menjaè i kompjuterski voðen pogon na sva èetiri toèka. Ima punu LED rasvetu i spolja i unutra, ACC tempomat, Vebasto gerejanje, MMS koji se kaèi na sve. Pre¹ao samo 78.000 km. Jedino na prednjim levim vratima ima vrlo malu ogrebotinu du¾ine 4 - 5 cm.....



Policajac: Ne brinite gospodine. Naæi æemo va¹ auto.

[eclipse4]

 Odluèio se Mujo ¾eniti, ali nikako da naðe pravu ¾enu te on ode po savet kod Hase. Haso mu ka¾e:

Preporuèujem ti da ode¹ u restoran "Sava", uðe¹ na vrata i da sa vrata povièe¹: "Policija"!

Sve kurve æe se razbe¾ati, a ako koja ostane, ta je sigurno po¹tena, nju mo¾e¹ o¾eniti!

Mujo tako i uradi, uðe na vrata restorana i povièe

Policija!

Razbe¾ale se sve ¾ene osim jedne i on nju odvede kod matièara i odmah o¾eni.

Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:


Jesi se o¾enio?


Mujo æe:


Jesam, dobro si me ti zajebao.



Lako bi bilo ¹to je kurva, ali jo¹ je i gluva.

[balcan girl]

resio mali djavo da se zeni i ode kod oca po savet kako on da zna koja je riba nevina da je ozeni
kaze njemu tata
ti setaj niz glavnu i ulicu i zvizni koja se ne okrene ta je nevina
ode mali djavo u grad i zvizduæe za ribama
kad idu tri drugarice, zvizne djavo ove dve sa strane se okrenu al ova u sredini ne


i sta je sad poenta vica pitate se vi
poenta je jebite se deco da vas djavo ne odnese