Vicevi

[ЯЭВОЛУТИОН]

bilo.....

[Zverinjak II]

Bilo i po velièini prelazi u eseje...ko æe da èita toliki vic.

[ЯЭВОЛУТИОН]

par dana nakon povratka sa medenog meseca, covek je isterao svoj motor iz garaze i lagano ga pere, polira....glanca krpom, cisti cackalicom nedostupna mesta. Njegova mlada zena sedi na stolici pored i posmatra ga...u jednom momentu kaze
-znas sad si se ozenio, planiramo porodicu,....vreme je da prodas motor jer cemo imati povecane troskove kad stigne beba a i neces imati vreman da vozis motor...a i opasno je!!!
covek je zapanjeno pogleda, otrese glavom i nastavi zapoceto poliranje
-sta je bilo , sta se desilo? - upita zena
-u jednom momentu si zazvucala kao moja bivsa zena.
-STAAAAA, nisi mi rekao da si ranije bio ozenjeeen!!!!- upade ova u histeriju.
-i nisam ..........

[mareskin]

[eclipse4]

Slu¾benica: Dobar dan, ¹ta mogu uèiniti za Vas?
Klijent: Jedan jebeni raèun mi otvorite.
Slu¾benica : Molim?  Verovatno  vas nisam dobro  razumela!
Klijent: Koji je tu kurac tu ima da se razume? U toj va¹oj jebenoj banci hteo
bih otvoriti jedan jebeni raèun!
Slu¾benica: Oprostite, ali na taj naèin ne mo¾ete sa mnom razgovarati.
Klijent: Slu¹aj, ti glupa kurvo: ako budem hteo s tobom razgovarati,
to æu ti reæi.
A sada bih samo hteo otvoriti jedan jebeni kurèev raèun u ovoj va¹oj
jebenoj banci!!!
Slu¾benica: Mislim, da æu pozvati direktora banke.....
Slu¾benica ode do direktora, s njim neko vreme ¾ustro raspravlja pa
se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u èemu je problem ?
Klijent: Da, postoji jedan jebeni problem.
Na lotu sam dobio 15 miliona €, pa bih hteo u toj va¹oj jebenoj banci
otvoriti jedan jebeni kurèev raèun!

Direktor: .....i kazete, da vas ova pièka, i kurvetina, ometa u  tome??!!

[eclipse4]

Oti¹la Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
èovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospoðo, ¹ta Vam treba..?
Ka¾e Fata:
- Ne mo¾e me mu¾ zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospoðo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi ¹ta je, mi smo ovde  moleri.

[eclipse4]

pitam mamu:

s kim si pricala dva sata pred vratima?

mama:

sa komsinicom,nije imala vreme da udje zurila.

[Grof]

Mladiæ, izgubljen u ¹umi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kuæicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

- "Izgubio sam se", reæe mladiæ. "Mogu li prespavati kod vas?"

- "Naravno", reæe Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takne¹ moju kæerku, primijenit æu na tebi tri najstrasnije metode kineskog muèenja."

- "U redu", reæe mladiæ, i uðe unutra.

Malo prije veæere, starèeva kæerka je si¹la niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Oæigledno joj se mladiæ svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Meðutim, sjetiv¹i se ¹to je starac rekao, mladiæ ju

je ignorirao i oti¹ao poslije veæere u krevet. Ipak, nije mogao izdr¾ati i te noæi se u¹uljao u njenu sobu i proveli su noæ zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudiv¹i se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oæi i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:

- "Kinesko muæenje #1: Velika stijena na grudima."

- "Jako mi muæenje", pomisli mladiæ. "Ako je to najbolje ¹to starac mo¾e smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, oti¹ao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

- "Kinesko muæenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladiæ pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleæi da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoæi kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuæe ugleda treæu poruku:

- "Kinesko muæenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

[eclipse4]

Voze se zemunac i doræolac u kolima, ¹ta mislite ko vozi?
Pandur !!!!!!!!

[eclipse4]

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da æu morati da se razvedem – reèe Mujo – ¾ena sa mnom veæ dva mjeseca ne progovara ni rijeè.
Haso otpije gutljaj pa reèe: - Razmisli dobro, nije lako opet naæi takvu ¾enu.

[eclipse4]

Do¹ao Zemunac na pijacu do ¹tanda sa jabukama:
- Daj mi kilo jabuka!
- To vam je 80 dinara - odgovori prodavac.
- Znaèi, rekao sam DAJ MI!

[pittatore]

Imam 19 godinа, o¾enjen sam sa
38-godi¹njom
udovicom, koja ima 20-godi¹nju
kæerku. Tu kæerku je
o¾enio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kæerka moje ¾ene je postala moja
maæeha.U januaru smo
moja ¾ena i ja dobili sina.To dete
je brat ¾ene moga oca,
dakle ¹urak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maæehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i ¾ena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, po¹to je sin moga oca, ali i
moj unuk, po¹to je sin
moje kæerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i po¹to je
mu¾ majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kæerke moje ¾ene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni(vlastiti) deda.

[balavurda]

Imam 19 godinа, o¾enjen sam sa
38-godi¹njom
udovicom, koja ima 20-godi¹nju
kæerku. Tu kæerku je
o¾enio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kæerka moje ¾ene je postala moja
maæeha.U januaru smo
moja ¾ena i ja dobili sina.To dete
je brat ¾ene moga oca,
dakle ¹urak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maæehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i ¾ena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, po¹to je sin moga oca, ali i
moj unuk, po¹to je sin
moje kæerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i po¹to je
mu¾ majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kæerke moje ¾ene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni(vlastiti) deda.

За ово претходно сам чуо да је неки лик ладно покушао да ескивира војску у хрватској пославши комисији писмо ове садржине. Пошто је сам себи деда, а у мирнодопским условима више генерација не може да служи војску, он би требао бити ослобођен.
Упућен је на психијатријски преглед.

[mkt]

.. i pesadiju

[clutch&brake]

Nisu danasnje devojke ljute... samo neznaju nacrtati obrve

[eclipse4]

Ka¾e plavu¹a mu¾u uznemirenim glasom:

- Dragi, auto ne pali,èini mi se, da se karburator napunio vodom.

- Jel ti zna¹ uop¹te gde se nalazi karburator?

- Pa znam, u autu!

- A gde je auto?

- U jezeru.

[eclipse4]

 Srela se dva Ciganina iz Zemuna na va¹aru u ©apcu, pa æe jedan:

- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Èitav

dnevni pazar mi ukrali, mater im jebem ciganjsku!

- Joj brate, kol'ko su ti ukrali?

- Èetrnes' novèanika brate!

[eclipse4]

IZVR©EN ATENTAT NA ÈAKA NORISA.......ÈAK  JE NEPOVREDJEN, METAK JE U TE©KOM STANJU !!!

[Bori¹a]

Jedan par doðe kod psihijatra.

Mu¹karac: MO®ETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?

Psihijatar je iznenaðen, ali ipak pristane.!
... Nakon ¹to je par zavr¹io psihijatar ka¾e: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!!

Naplati im 80 eura i oni odu. Dva put tjedno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, plaæali 80 eura i oti¹li..

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ©TO VI ZAPRAVO POKU©AVATE RIJE©ITI U VA©EM ODNOSU..?

NI©TA - odgovori mu¹karac, ONA JE UDATA I NE MO®EMO KOD NJE, JA SAM O®ENJEN I NE MO®EMO KOD MENE.

U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KO©TA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA. KAD DOÐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI
2) CIJENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAÆA 67,50 EURA!!

[eclipse4]

Iza¹ao Mujo da pola¾e ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: Jesi li polo¾io?

Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i polo¾io kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan na¹.

Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako zna¹ da su dvojica u komisiji bila njihova?

Kako neæu znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj na¹ rekao: Ne seri vi¹e, Mujo, Alaha ti.