Vicevi

[mareskin]

Pita Mujo Hasu:
"Jel` bolan Haso, šta ti je Fata kup`la za Novu godinu?"
"Ma kup`la mi pidžamu i dala mi pičke.
Oboje mi vel`ko."

Uncle jel se i ti smeješ od muke kao i ja
Šta je tebi bilo velko? Ili oboje

[Uncle Bob]

Pita Mujo Hasu:
"Jel` bolan Haso, ¹ta ti je Fata kup`la za Novu godinu?"
"Ma kup`la mi pid¾amu i dala mi pièke.
Oboje mi vel`ko."

Uncle jel se i ti smeje¹ od muke kao i ja
©ta je tebi bilo velko? Ili oboje

Pa pid¾amu ne nosim a nije meni nego njoj je bila velka,velka,velka,velka.

[Ostoja]

Uuuuuuu, bash velika, slu¹aj kakav odjek, èak tri puta......

[juga]

Dolazi èovek kuæi pijan kao lav, ulazi na vrata, povraæa ru¹i sve pred sobom i na kraju se obeznani.
Budi se ujutru, ulazi u kuhinju da pije vode, kad tamo ga èeka doruèak, novine, cvetiæ i poruka: volim te!
Vidi da tu ne¹to nije u redu, pa pita sina : jeli ¹ta je sa kevom , mislim  doruèak i sve ovo...
Sin: èale pa ti se ne seæa¹?
Jok bre, ¹ta je bilo?
Sin: Ma æale ti si car! do¹ao si pijan kao lav, ispovraæao se , slomio kevinu omiljenu vazu i pao u nasvest,
kada te je keva odvukla u sobu i poèela da te skida , ti reèe:''molim vas gospodjo, nemojte ja sam o¾enjen èovek''

[Gavrilo]

nadam se da nije veæ bilo 

Po¹tovanim koleginicama i kolegama (10. decembar)

Dozvolite da Vas najsrdaènije pozovem na Novogodi¹nju proslavu na¹e
firme, koja æe se odr¾ati u èetvrtak, 29. decembra, u VIP restoranu
firme, sa poèetkom u 12h. To æe biti prilika da meðusobno po¾elimo
sreænu i uspe¹nu nastupajuæu godinu i da direktor podeli prigodne
poklone.

Radujem se Va¹em dolasku!

Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Po¹tovanim koleginicama i kolegama (11. decembar)

Uveren sam da na¹ juèera¹nji poziv nije povredio na¹e drage koleginice
i kolege muslimanske veroispovesti - naravno, svesni smo da njihovi
praznici nisu kad i na¹i, pa æemo iz pa¾nje i po¹tovanja prema njima
iz naziva proslave izostaviti ono "Novogodi¹nja", a neæe biti ni
okiæene jelke.

I dalje se radujem Va¹em dolasku!

Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Po¹tovanim koleginicama i kolegama (15. decembar)

Dobio sam primedbu od strane nekolicine kolega leèenih alkoholièara,
koji su zamolili da na proslavi ne bude slu¾en alkohol. Sa zadovoljstvom
prihvatam tu primedbu i molbu.

Dobrodo¹li!

Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Po¹tovanim koleginicama i kolegama (18. decembar)

Uspeli smo da rezervi¹emo poseban sto za drage koleginice i kolege -
èlanove Udru¾enja "Zdrava ishrana" i to u delu restorana iz kojeg se ne
vidi "¹vedski sto".

Koristim priliku da napomenem da æe posebne stolove imati i
homoseksualci, posebno pederi, a posebno lezbejke. I to sa roze
stolnjacima! Naravno, na stolu za pedere biæe poseban cvetni aran¾man.

Da li je sad sve u redu?

Ba¹ se radujem Va¹em dolasku!

Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Po¹tovanim koleginicama i kolegama (22. decembar)

Uop¹te ne znam otkud ideja da æe nepu¹aèi biti zajedno sa
pu¹aèima?!? Taman posla! Za pu¹aèe se u restoranu veæ priprema
poseban prostor, izdvojen zidanim pregradama, iz kojeg æe moæi izlaziti
samo u posebno opravdanim situacijama.

Bo¾e, jedva èekam taj dan!

Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(24. decembar)

Vegetarijanci! Samo sam èekao da mi se javite! Da li mo¾ete da
pretpostavite koliko me zabole ¹ta biste vi da jedete?!? Ne ¾elite meso?
Da neæete mo¾da da proslavu organizujemo u Botanièkoj ba¹ti?

Ko hoæe neka doðe, ostali... Joooooooj, ¹to se radujem!

Onaj koga zajebavate veæ godinama.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Po¹tovanim koleginicama i kolegama (27. decembar)

Dozvolite da Vas obavestim da je gospodinu Petroviæu znatno bolje!
Procene lekara su da æe veæ tokom februara biti u stanju da prima
posete. Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u ustanovi u kojoj
je sme¹ten.

S po¹tovanjem,

Jovan Jovanoviæ, v.d. zamenika direktora

P.S. Proslava je otkazana!

[Bori¹a]

Био једном један лик кога су сви звали Жути. Чак и мајка и отац.
Једног дана Жути је купио телефон, у зеленој боји.
Шта му је мајка рекла на то?
Па што зелени, црни Жути?

[freepartyman]

Jel bi nosila patike da nema¹ noge??
- Ne!
– Pa ¹to onda nosi¹ brus?

[Aussweis]

Sreli se Crnogorac i Kinez.
Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! - ka¾e Kinez,
Crnogorac æe:
Vu-Ka-©in, vuneni pojas, svaki dan!

[clutch&brake]

Koja je razlika izmedju medveda i zene?
Medeved te pusti na miru kada se pravis mrtav!!!

[balcan girl]

Prièa Mujo:
Nemam twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem ¹ta radim i ¹ta mi se de¹ava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri...

[durmitor2000]

Crnogorka stopira blizu Podgorice, izbacila palac. Auto nailazi, spušta se prozor, i momak iz kola kaže: "E fala ti što mi LAJKova Audi"

[Radanovic]

©ta ka¾e ciga kada vidi Tuarega?
Au kume, kolki Golf!


Jednog lepog dana se na¹ Premijer i njegova Pratilja ¹etaju Knez Mihajlovom.
Stanu kod izloga, gledaju cene, cudom se cude kako su porasle cene osnovnih ¾ivotnih namirnica,
skoro kao cene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobi napad saosecanja: oci mu se napuni¹e suzama, Pratilja ga te¹i.
Prilazi Pandur."G.Premijeru, imal problema?! Vidim, placete... "
"Ma ni¹ta, ni¹ta... Gledam cene u izlogu i mislim se kako li je tesko na¹im Penzionerima,
kada nista ne mogu priu¹titi sebi s tako jadnim penzijama. To je stra¹no, u¾as...", iskreno rida Premijer.
Prilazi jedan Penzioner, vidi uplakanog Premijera, saosecajno pita
Pandura: "Je li boga ti, zasto place na¹ Premijer?"
Pandur ga tresne Pendrekom po tintari: "Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe ..."


Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita:
- "Koliko je sati?" Mujo izvadi iz d¾epa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i cuti. Nakon nekog vremena upita ga mladic: - "Za¹to necete da mi ka¾ete koliko je sati?"
Odgovara Mujo: - "Zato jer ako ti ka¾em, ti ce¹ meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. -Ti ce¹ tada mene upitati gde putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. -Ti ce¹ onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam ¾enu i cerku. -Onda ce¹ ti mene pitati koliko godina ima moja cerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. -Onda ce¹ ti mene pitati je li moja cerka lepa, a ja cu ti odgovoriti da takve lepotice malo gde mo¾e¹ videti. -Onda ce¹ ti hteti da dodje¹ samnom u Tuzlu da je upozna¹, a ja cu te odvesti kuci. -Kada je vidi¹ ti ce¹ je odmah zaprositi, a ja cu te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*e¹ zeta koji nema ni sat.."

[ikomline]

Grdi Perica brata blizanca: Pa gde si ceo dan u p.cku materinu?Mama me veæ drugi put kupa danas!

[eclipse4]

KUPIO MUJO BUREK I PREÈICOM IDE KUÆI.

KAD JE ZA©AO U ©UMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.

ODJEDNOM IZ GRMA ZAÈUJE GLAS:

- DAJ TO 'VAMO!

OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:

-REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!

KA®E MUJO: MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.

- MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!

[mkt]

Samo Chuck Norris ima d¾abe i u stare babe!

[clutch&brake]

Doso zet kod taste na 60 rodj i hvali je kako dobro izgleda. U jednom momentu joj kaze mogli bi ste kod kineza da vas nacrtaju za uspomenu. Zasto kod kineza? Pa oni vole da crtaju te zmajeve zmije...

[eclipse4]

Kada je Albert Ajn¹tajn sreo Èarli Èaplina po¹to su se rukovali Ajn¹tajn je rekao:
"Ono èemu se najvi¹e divim kod vas jeste va¹a univerzalnost.
Vi ste umetnik koji ne ka¾e ni jednu jedinu reè, a ipak vas ceo svet razume."
"To je taèno" - odgovorio je Èaplin,
"ali va¹a slava je jo¹ veæa, ceo svet vam se divi, a niko vas ni¹ta ne razume ! "

[Andreja]

Gde æete za novu godinu ljudi?
- Sent from Internet Explorer

[metarex]

sigurno je bilo al je jos uvek neprevazidjeno
Bosanac u kanadi (ORIGINAL)

[Aussweis]

Kupila ¾ena ormar i doðe majstor da ga sklopi. Po¹to je zavr¹io sklapanje, naiðe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. ©ta æe majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiðe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko poku¹aja, ka¾e on gazdarici:
- Ja æu sad uæi u ovaj ormar i saèekati da naiðe tramvaj pa da vidim za¹to se to de¹ava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdarièin mu¾, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi èoveka u njemu i zaprepa¹æeno reèe:
- ©ta ti, èoveèe, radi¹ tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Zna¹ ¹ta, udri me odmah, jer ako ti ka¾em da èekam tramvaj, sigurno mi neæe¹ verovati.