Vicevi

[mkt]

hahhahhhah zajeb 

[eclipse4]

Mlad lekar posle
rata imao je zadatak da po vojvodjanskim selima propagira
zdrav zivot. Obicno se u vecernjim casovima u Domu kulture
sakupi celo selo i onda im on prica o nezdravom nacinu
ishrane, sa mnogo slanine, cvaraka, sunke, alkohola...
Jedno vece primeti podebljeg Lalu u kozuhu koji je sedeo
pored sulundare i s´ vremena na vreme progundjao: "Da, da,
i ondak zebedu noge". I tako vise puta. Kad je zavrsio pricu
i kad je narod poceo da se razilazi, lekar zamoli Lalu da mu
objasni zasto je stalno komentarisao i spominjao neke
ozeble noge. A Lala ce njemu: "Sve si ti u pravu, ali ne znas
glavnu stvar. Ja kad dodjem uvece s njive, mene Sosa opere,
pa se ondak najedemo sunke, slanine, cvaraka, luka i leba,
a ja ti jos zalijem sve to sa ruzicom. Ondak ja legnem, pa me
Sosa poljubi i pokrije jorganom. A meni sve lepo, pa mi se, da
izvines, digne ona stvar, povuce se jorgan i ondak zebedu noge."

[smilodon]

Uduvao se zec i pao u potok.
Do¹li meda i lisica pa mu ka¾u:
- Ajde zeko izaði, udaviæe¹ se.
A zeka æe na to:
- Odjebite vi kopnene ¾ivotinje!

[eclipse4]

Kako danasnji srednjo¹kolci preprièavaju lektiru

1. ÈIÈA GORIO
                Æale penzos ima dve æerke koje ga ne po¹tuju ni dva odsto jer misle da je „ljakse“ (za neobavestene: seljak). On sve ¹to ima ¹teka i daje njima, a njima nikad dosta. Na kraju, kad nije imao odakle da im nabavi pare, on „pukne i rikne”.

2. SEOBE
                Radi se o Srbima vojnim gastarbajterima koji tra¾e autonomiju k’o Èanak, meðutim ©vabe ba¹ briga za njih, veæ ih samo iskori¹æavaju za sitne pare na crno. Ovima se sve smuèi i zapale za Rusiju. Tu se meðusobno pozbunjuju na „¹ud aj stej or ¹ud aj gou” foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih, kao i ©vabe, ispale za „¹ljaku i papire”.

3. PROKLETA AVLIJA
                Turski zatvor, kao u „Ponoænom ekspresu”. Upravnik zatvora je ze¹æe te¾ak lik koji im svima zagorèava ¾ivot. Dva tipa, od kojih jedan „djankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili d¾em, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost ¾ivota sa boène strane. Knjiga je kratka, tako da nije ba¹ najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupiraè za fri¾ider ili ¹poret.

4. PROCES
                Tipa uhvate drotovi bez razloga i maltretiraju ga kroz celu knjigu i na kraju ga zeznu do koske.

5. NEÈISTA KRV             
                Tipa o¾ene starijom ribom. On provali da je njegov æale ziguje, ¹to ga ubaci u bedak. Cela knjiga je seks, samo tako.

6. ROMEO I JULIJA
                Romeo i Julija su ®abari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su im veoma zeznuti i uop¹te se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u razlièitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viðaju tajno. I tako na 50 strana oni kao ne¹to kriju i jedno drugom prièaju kako se vole. Na kraju, jednom prilikom upadnu u lo¹ trip i roknu se.

7. ZLOÈIN I KAZNA
                Neki student je stalno bez filera jer mora da plaæa stan, po¹to je ostao bez mesta u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom jer se pla¹io da æe murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos veæ kukavica, pa se na kraju sam prijavio muriji.

8. ILIJADA
                Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Voða jedne ekipe mazne ribu od voðe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne kukavica, sakupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga nadrljaju, onako ¾estoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da preðe ove druge. ©atro, kao ba¹ ih briga za ribu, va¾an im je biznis koji mo¾e da propadne zbog nastale frke. Da poka¾u da su iskulirali, oni odu i ostave ¹leper cigara drugoj ekipi u kojem su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih zeznuli, pa su poèeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz ¹lepera i poubijali ih.

9. RAT I MIR
                Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i doðu do Moskve (kao u „Pancer generalu”). Onda je do¹la zima i Francuzi se posmrzavaju i tako besni napadnu Ruse. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, ¾urke, ¾vaæu ne¹to, njesra sve vreme.

10. ANA KARENJINA
                Ana Karenjina je neka ¾e¹æe dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Po¹to je on bio mnogo mator, ona se smorila, pa na nekoj ¾urci upozna mladog, zgodnog frajera i poènu da se viðaju. Meðutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako su svi nemoralni ona ipak pada u bedak i rokne se. Ovaj njen ¹valer crk’o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, ali tip je smotan, pa na soma strana ¾vaæe ne¹to i na kraju knjige je zaprosi.

[mkt]

 
sede klinci na stepenistu piju  -  i bistre lektiru

[pittatore]

On: Konaèno-toliko dugo sam èekao.

Ona: Da li ¾eli¹ da odem?

On: Ne, otkuda ti ta ideja, veæ i sama pomisao na to za mene je stra¹na!

Ona: Da li me voli¹?

On: Da, svakako, u svako doba dana i noæi!

Ona: Da li si me ikada prevario?

On: Ne, nikada, za¹to to pita¹?

Ona: Da li me ¾eli¹ poljubiti?

On: Da, uvijek, i svakom prilikom!

Ona: Da li bi me ikada udario?

On: Jesi li poludjela? Pa zna¹ valjda kakav sam!

Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?

On: Da....

Ona: Dragi moj!


SEDAM GODINA POSLIJE:
TEKST PROÈITAJ ODOZDO PREMA GORE!!!!!!!!

[UFF]

- Koliko ima¹ godina?
- ®ena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko ima¹ kila?
- 33 godine punim u martu!


Na kr¹tenju starijeg èoveka upita pop:
- Odrièe¹ li se sotone?
- Pope, je li ti to mene krsti¹ ili razvodi¹?

tako je cbrr1 poceo u mladim danima - zato se sad i smeje

jbg sta se cudite koji qrac tad je kredit bio skup

[El Jefe]

Istinita prica.U jednoj od akcija-Kultura u narod ,gostovali i operski pevaci u seoskom domu kulture.I sad na sceni su umetnik i umetnica ,i on peva punim plucima-Sta da ti dam?Sta dati dam?A seljaci vicu iz sale-Podaj joj kurac da ne pisti.

[Uncle Bob]

Istinita prica.U jednoj od akcija-Kultura u narod ,gostovali i operski pevaci u seoskom domu kulture.I sad na sceni su umetnik i umetnica ,i on peva punim plucima-Sta da ti dam?Sta dati dam?A seljaci vicu iz sale-Podaj joj kurac da ne pisti.

[WOLVERINE]

Najbolja definicija globalizacije data do sada: 

               
Pitanje: ©ta je GLOBALIZACIJA?

               
Odgovor: Smrt princeze Dajane.

                 
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

                  Engleska princeza

                  s Egipæaninom ljubavnikom

                  imala sudar u francuskom tunelu

                  vozeæi se u nemaèkom automobilu

                  koji ima holandski motor .

                  Vozio ga je pijani Belgijanac ,

                  opijen ¹kotskim viskijem

                  pratili su ih talijanski paparaci

                  na japanskim motorima .

                  Princezin ¾ivot su poku¹ali spasiti amerièki lekari 
                  primenom brazilske medicine.

                  Ovo Vam ¹alje Srbin 
                  koristeæi Bil Gates-ovu tehnologiju .

                  Ovo verovatno èitate na kompjuteru u koji su ugraðeni tajvanski èipovi ?

                  Buljite u korejski monitor

                  koji je sastavila jeftina radna snaga Banglade¹a

                  radeæi u Singapuru .

                  Sve to transportovali su vozaèi iz Indije.

                  Oteto u Indoneziji

                  iskrcano na Siciliji

                  prevezao konaèno do vas vozaè iz BiH.


                  Jel' sad jasno?

[eclipse4]

mnooogo jasnije

[PECA BMW]

Dolazi èovek sa no¾em u leðima kod doktora, i kuka:
- Doktore! Pomagajte!
- Zaboravi, pro¹lo je tri sata i vi¹e ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema ¹anse. Tri su sata i idem kuæi.
- Doktore, umreæu!!
- Dobro. Doði ovamo.
Doktor mu izvadi no¾ iz leða i zabije u oko i ka¾e:
- E, tako. Sad idi kod oènog, on ti radi do pet.

[clutch&brake]

sta radi pirocanac kada ga svrbi desni dlan? pa TRPI!!!

[clutch&brake]

Noæ vje¹tica...neko zvoni na vratima...
Mu¾ otvara i vièe ¾eni:
- Draga, nekakva vje¹tica je pred vratima...

®ena odgovara:
- "Ma, daj joj nekih slatki¹a i otjeraj je !"

Mu¾ poslu¹a i od tada ..
..od tada ta¹ta s njim vi¹e ne razgovara..

[clutch&brake]

OVO JE ISTINA 100 %%%%%

Razgovara advokat s klijentkinjom koja ¾eli da se razvede.
- Pije li va¹ mu¾?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma ¹ta je droga.
- Malo zaraðuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuèe li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne poma¾e vam u kuæI?
- Poma¾e. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospoðo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.

[clutch&brake]

Ide èovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uðe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Èovjek se iznervira i reèe:
-Pa je li pi¹e nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!"
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

JEFTA RADI U KONTROLI LETENJA   

[pittatore]

Sta je prvo sto uradi plavusa kad prestane da pusi?
-Proguta

[sremac]

internacionalno takmièenje vatrogasaca. 1 mesto
– 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Amerièki vatrogasci stupaju u
akciju… vozila zauzimaju polo¾aje oko zgrade…
po¾ar uga¹en za 25 minuta.
Nemaèki vatrogasci… isti scenario… vozila oko
zgrade… vatra uga¹ena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci… vatrogasni FAP uleæe pravo
u prizemlje zapaljene zgrade… iskaèu iz kamiona
i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju,
galama, vika, jauci… vatra uga¹ena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, ¹ta æete uraditi sa
osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… prvo æemo da kupimo koènice za FAP-a.

[Joker]

Pita keva sina kako bilo na zurci.
Dzamija kevo!
Kako to dzamija?!
Izuo sam se ko muslimam!!

[bora63]

Sve po redu

Jednu noæ, elegantno odjeven mu¹karac zaustavi taxi i ka¾e neka ga vozi kuæi....
Na putu kuæi opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noæni bar
vrlo sumnjive reputacije.
Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.
Kad su se zaustavili, izvadi novèanik i ka¾e vozaèu:
"Evo: tu ima¹ hiljadu eura. Za tebe, ako ode¹ u bar i iz njega izbaci¹
bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je
u¹la. To je, naime, moja ¾ena!"
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i - kroz nekih desetak minuta -
evo ga natrag sa ¾enskom, vuèe je za kosu i bezmilosti je udara.
Mu¹karac pa¾ljivije pogleda i opazi da je ¾enska obuèena u zeleno.
Izaðe iz taxija i povièe "Èovjeèe, to nije ta, to nije ta!!!"
Taksist zadihan odgovori:
"Polako, prijatelju, ova je moja; sad idem po tvoju."