Vicevi

[Bori¹a]

Generalni direktor javnog preduzeæa zove jednoga od najbli¾ih saradnika:
- Dragi kolega - mogu vam reæi da ste zaista, uprkos mladim godinama, veæ napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo ¹kole,
kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo Vas
veæ posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao ¹efa magacina. Nije pro¹lo od tada ni pet meseci, a veæ smo mogli da vam poverimo du¾nost ¹efa raèunovodstva.
Za ne¹to vi¹e od godinu dana, u Vama smo na¹li najpogodniju liènost za direktora sektora koji smo formirali imajuæi upravo vas u vidu.
U meduvremenu, va¹ studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija.
Svi ovde govore o Vama sa najveæim pohvalama... E pa, po¹to ja,
po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam lièno da Vam ka¾em da smo obavili potrebne konsultacije i da u Vama vidimo najpogodniju liènost koja æe da me zameni na èelu na¹e radne organizacije... ©ta ka¾ete na to?

- Dobro bre æale, iskuliraj, sami smo u kancelariji!

[ljupche92]

Ulazi Zemunac u pekaru i narucuje nesto da jede, i u hrani nadje dlaku i upita:
-Od cega su vam ova peciva ?
-Pa od jaja.
-Pa sto ih niste obrijali??

[Joker]

Deda, deda, daj 50 evra - vièe Perica. - Nemam, odakle mi! - Bolje daj, da ne ka¾em babi da si na Fejsbuku stavio status veze - udovac!

[clutch&brake]

Brak se sklapa iz cistih ekonomskih razloga.  Muskarac ne moze sam da potrosi lovu koju zaradi

[Darko]

zemunac delje neku cicu i pred kraj ; "aaa svrsicu ti u usta"
a riba kao njemu " nemoj molim te u usta , povraticu "
tek ce zemunac : " aha , pa ok , moze i po vraticu" 

(mnogo je bolje kad se prica nego pise) 

[jevta]

Do¹la svinja kod koko¹ke i pita da joj koka da jaje,i koka ka¾e 10 dinara komad.Svinja ce na to pa nemam pare,a koka ka¾e pa mo¾e i kompenzacija.Svinja zbunjeno pita ¹ta ti je to kompenzacija?Ka¾e koka pa vidi¹ ti meni da¹ mast , a ja tebi jaja.Na to ce svinja Pa za mast mene mora da zakolju! Odgovori njemu koka  Pa u kompenzaciji uvek neko mora da bude zaklan!!         

[ljupche92]

Samo za BORISU
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uðe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj cijeni, a sadr¾io bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosjeènom "skidaèu mraka" da iskoristi za "uspje¹no" prvo seksualno iskustvo...

1.kondom sjebe¹ tako ¹to naglo trgne¹ onu foliju, a lijevom rukom ga prejako istisne¹ i on pada na tepih, poslijednji put usisan za Ðurðevdan.
2.kondom sjebe¹ jer mu prevrne¹ stranu i onda tegli¹ ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, pu¹ta¹ kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrola¹ prije stavljanja jer se sav trese¹ od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja djevojka, jer je vidjela da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocjepa noktima.
5.kondom nekako navuèe¹, ali si zaboravio da istisne¹ zrak iz rezervoara, pa ga skida¹ i baca¹ na tepih.
6.kondom si uspje¹no stavio ( praksa je èudo ), ali ti se toliko pripi¹alo da je ipak bolje da ga skine¹ i isprazni¹ se u WC-u.
7.kondom stavlja¹ za samo 10 minuta, ali se djevojka skroz osu¹ila. Gura¹ i ni¹ta.
8.kondom stavlja¹ za nanosekundu, djevojka je vla¾na ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogre¹i¹ rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavlja¹ pogledom", ali svr¹ava¹ 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konaèno, sad si èovjek!
10.kondom puni¹ vodom sa èesme do granice pucanja. Izlazi¹ na balkon i sa 12. kata ga zafrljaèi¹ na parking uz pokliè mu¹karca iz tebe "Ja sam jebaè"!!!

[Bori¹a]

hahahaah hvala sto se brines

[Major]

Ulazi Zemunac u pekaru i narucuje nesto da jede, i u hrani nadje dlaku i upita:
-Od cega su vam ova peciva ?
-Pa od jaja.
-Pa sto ih niste obrijali??

[eclipse4]

Трајко се завалија па вика на жену:
- Стојано, дооди мори брзо овам', приоћало ми се да се онодимо... !
- Само да турим воду на шпорет да се подгреје, ће мора да се плакнем малка.
После дест минута , он па гу питаја:
- Проврела ли је тај вода мори?
- Јесте бе, јесте - вика она
- Ееее, с'д мож у њу качамак да си скуваш...

[eclipse4]

Дошја Милојко од работу па му се приоћало.

Послаја деца на улицу да се играв, па навалија на Персу.

Поче да пада киша и ете ти ги деца на врата .

Милојко запеја у највеће, цел кревет се тресе,

затичев ги деца на гомилу, тики ће једно:
- Ау тато па што работиш тој ?
- Пумпам маму бе сине ...
- Па не работиш ти тој добро бе тато, чика Станоја кд дође,

он пумпа пумпа, па лизне вентил, да види не ли испушта.

[eclipse4]

Utrèi Haso u kafiæ:
* Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
* Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
* Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.

[eclipse4]

Pita ¾ena mu¾a:
- ©ta bi ti uradio kad bih ja pala u reku?
Mu¾:
- Potrèao bih u susedno selo po pomoæ.
®ena:
- Ah, pa to selo je jako daleko.
Mu¾:
- Za tebe draga, ja bih trèao i dalje!

[eclipse4]

-Tata, za¹to si se o¾enio s mamom?,   upita dete tokom ruèka.
Mu¾ odlo¾i ka¹iku, pogleda u ¾enu i reèe:   Vidi¹, ni detetu nije jasno!

[Bori¹a]

Ne tako davno siðe Bog na zemlju da vidi ¹ta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu ¾eli pobolj¹ati ¾ivot na zemlji.
- Pa vidite, moj kom¹ija ima vikendicu pored pla¾e a ja nemam. Pa svaki put kad idem na pla¾u moram po dva sata da vozim do nje.
- Znaèi vikendica pored pla¾e bi vam ulep¹ala ¾ivot?
- Da.
Ode Bog u Nemaèku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Ka¾e mu da je on Bog i da mu ¾eli pobolj¹ati ¾ivot na zemlji.
- Pa vidite, moj kom¹ija ima novog mercedesa a ja se jo¹ uvek muèim sa starim folksvagenom.
- Znaèi novi mercedes bi vam ulep¹ao ¾ivot?
- Da.
Konaèno Bog doðe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu ¾eli pobolj¹ati ¾ivot na zemlji.
- Pa vidite, moj kom¹ija Radojica ima kravu i svako jutro ima sve¾eg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znaèi jedna krava bi vam olak¹ala ¾ivot?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom kom¹iji CRKNE KRAVA

[UFF]

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!

[mareskin]

Dobaaaaar

[dzimika]

ali bio

[ЯЭВОЛУТИОН]

ali bio

ali uffu je bio skoro.....

[pit]

... [Zanimljivost dana] ... Pingvini mogu da piju slanu vodu jer imaju ¾ledu koja filtrira vodu koju unose ... http://www.cq.rs/
Свиђа ми се ·  · Подели
Top Comments
326 особа каже да им се свиђа ово.

Janega Pavle I galebovi mogu...
Свиђа ми се · Одговори · 2 · 20. август у 12:24

Milan Mirèiæ moze i Cak Noris