Vicevi

[Bori¹a]

 

[eclipse4]

U lepom hotelu "Dva ©e¹ira", u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.

- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospoðo Milisavljeviæ, na telefonu je Pera Periæ, soba 222. ®eleo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periæu, hotelski bar se otvara taèno u pet popodne"
- "Najlep¹e hvala Gospoðo Milisavljeviæ. ®elim Vam jedan prijatan dan"

Isti hotel, recepcija, podne:

- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "E, æao Mico, ovde Periæ, o'¹ molim te ... mi ka¾e¹ kad otvaraju ... bar ..."
- "Dobar dan Gospodine Periæu, hotelski bar æe biti otvaren taèno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' æao."

Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:

- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.maèe! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se otvara ... onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periæu, ovo je veæ treæi put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara taèno u pet popodne ali ja ne verujem da æe VAS u takvom stanju da puste unutra."
- " ... eeee ... m.m.maèe ... ... ja n.n.neæu unutra ... ... ... ja 'oæu NAPOLJE!!!"

[eclipse4]

Nakon pljaèke banke u Teksasu, meksièki razbojnik be¾i prema meksièkoj granici, no sustigne ga potera.
Amerièki ¹erif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na ¹panskom:
- Ka¾i gde si sakrio novac ili æe te ¹erif odmah upucati!
Razbojnik na ¹panskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik ka¾e da se ne boji smrti!

[eclipse4]

Upita Piroæanac prijatelja:
- Kud si krenuo?
- Idem u prodavnicu da kupim nov èe¹alj, slomio mi se zubac.
- Zar zbog jednog zupca kupuje¹ nov èe¹alj!?
- Moram, to je bio poslednji.

[eclipse4]

Kada sam ¾edan, to nevidi niko. A kad se napijem, svi primete...

[eclipse4]

Pismo (po)dr¹ke

Dragi Mlaðo, vest o tvojoj smeni zatekla me je u toaletu, u kojem se i dalje nalazim, nespreman da iskoraèim i susretnem se sa surovom istinom da vi¹e nisi u vlasti, iako si bio spreman da se rekonstrui¹e¹ do te mere da zalièi¹ za Karleu¹u bez ¹minke i plejbeka, ali, avaj, du¹mani…

Bio sam relativno mlad kada si imao 20 kilograma manje i ¾arku ¾elju za vla¹æu, spreman da pronaðe¹ „Slobine milijarde“ na Kipru, k’o Ekrem kopèu na Vendinom brushalteru. Ekrem se sna¹ao, jebi ga…

Godine su prolazile, vlasti su se smenjivale, ali ti si uvek bio tu: kao zimnica od lani; neplaæeni raèuni; stidne va¹i; ta¹ta koja je do¹la „samo“ na vikend; rolna dvoslojnog toalet papira koja se èuva samo za specijalne prilike…

Reèju, na tebe je èovek mogao da se osloni, ko prase o kom¹ijsku tarabu, ne dr¾eæi te za reè, jer reè je precenjena, veæ za ono ¹to si nam godinama davao da dr¾imo èvrsto, ne ¾aleæi ga ni jednog trenutka! Mislim na entuzijazam, naravno, i dr¾ali smo ga èvrsto, zagledani s tobom ka Evropi, u koji si nas vodio vi¹e puta nego Daèiæ Vulina u Brisel na ¹oping- pregovaraèke ture. Vremenom si, na nervnoj bazi naravno, nabacio koju desetinu kilograma vi¹ka, shodno tome pre¹ao u veæi stan, a veæi stan- veæa gara¾a, veæa gara¾a- veæi automobil (ne ide da samo kaca ka kupus stoji u njoj), veæi automobil sve manje glasaèko telo, ali si istrajavao preskaèuæi cenzus ko koprivu, za milimetar. Koliko da zabride testisi, da prosti¹…

Ti si doveo prve strane investitore u Srbiju, a onda su nastavili sami da dolaze, uzmu ¹ta im treba i odu. Ti si privredu ove dr¾ave naèinio jednom od najjaèih u regionu, ujediniv¹i regione da privreda ima gde da bude najjaèa. Ti si uveo red u finansije, pa vi¹e ne mo¾e da drpa ko stigne i gde stigne, veæ onaj na kojeg je red tog dana u mesecu…

Oborio si vi¹e vlada od CIA, ispratio vi¹e premijera od èistaèice u kabinetu, slu¾io vi¹e ideologija od Miæuna, polagao ministarsku zakletvu vi¹e puta nego Mrka venac na Slobin grob, postao zvanièni polo¾ajnik u Nemanjinoj 11, u¹ao u vi¹e koalicija nego kurava u kamiond¾ijskih kabina, i opet ne valja, dobri moj Mlaðo. Zato ¹to su ljubomorni, ja da ti ka¾em! Zato ¹to si finansijsko- privredna vidra, bre! Zato ¹to, realno, boljim rezultatima od tebe mo¾e samo Sulejman Ugljanin da se pohvali, a njemu je posao da ne radi ni¹ta. Zato ¹to si nam ti obeæao po 1000 evra, a oni da neæe s tobom nikad u vlast, pa pojeli ono gde mi treba da zaronimo i pronaðemo po tih soma evriæa…

Neljudi su to, al’ ne sekiraj se, zaigraæe¹ ti i u sledeæem porniæu, dajuæi nam ga nesebièno opet kao slamku spasa. Entuzijazam, dabome! ®ivot proðe, al’ Mlaða nikako! I kada se èini drugaèije, ne verujte svojim oèima…

[eclipse4]

Do¹ao Mujo kuæi nakon pola godine sa bau¹tele u Nemaèkoj, opalio bi Fatu al se ne mogu nikako oslobodit dece.
Doseti se on pa ka¾e Fati:
- Kad budemo ruèali ti se kao sluèajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja æu za tobom.
I tako jedu oni, a Fata tanjir supe u krilo i otrèi u kupatilo. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno dete videti gde su tako dugo. 
Poviri kroz kljuèanicu, dotrèi nazad i upla¹eno sedne za sto.
Pitaju ga ostali ¹ta je, a on èe:
-Ko prolije supu,jebæe ga babo!!!!!

[freepartyman]

Sreli se biv¹i i sada¹nji momak jedne devojke.I biv¹i cinièno upita sada¹njeg : -Kako je sa potro¹enom robom ? -A drugi mu odgovori : Prvih 5 centimetara je ONAKO ,Ali dublje- kao nova !

[clutch&brake]

U lepom hotelu "Dva ©e¹ira", u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.

- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospoðo Milisavljeviæ, na telefonu je Pera Periæ, soba 222. ®eleo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periæu, hotelski bar se otvara taèno u pet popodne"
- "Najlep¹e hvala Gospoðo Milisavljeviæ. ®elim Vam jedan prijatan dan"

Isti hotel, recepcija, podne:

- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "E, æao Mico, ovde Periæ, o'¹ molim te ... mi ka¾e¹ kad otvaraju ... bar ..."
- "Dobar dan Gospodine Periæu, hotelski bar æe biti otvaren taèno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' æao."

Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:

- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.maèe! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se otvara ... onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periæu, ovo je veæ treæi put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara taèno u pet popodne ali ja ne verujem da æe VAS u takvom stanju da puste unutra."
- " ... eeee ... m.m.maèe ... ... ja n.n.neæu unutra ... ... ... ja 'oæu NAPOLJE!!!"

Konobar donesi vrata da izadjem

[eclipse4]

negde videh tu majicu skoro
bio sam 5 dana kod druga u posetu,relacija,Despotovac,Jasenovo,Svilajnac....e tu je negde videh na nekom liku

[Darko]

Koje se dve stvari jedino vide iz vasione na zemlji ?

KINESKI ZID I KAWASAKIJEV OTPAD !!!   

[eclipse4]

Dolazi Fata kuæi i naðe Muju u spavaæoj sobi s drugom ¾enom. Zgrabi ga za penis i odvuèe ga u gara¾u.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ruèicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se poène derati:
"Stani bona, ¹ta to radi¹? Neæe¹ valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsjeèe¹?"
Sa osvetnièkim osmjehom na licu Fata æe:
"Jok ja, Mujo, ti æe¹. Ja æu samo da zapalim gara¾u."

[eclipse4]

Nakon smrti, izumitelj poznatog
automobila Ferdinand Porsche doðe u
raj.
Tamo ga doèeka Sveti Petar reèima:
“Gospodine Porsche, zbog Va¹ih
zasluga u kreiranju èuvenog automobila kao i
doprinosu autmobilskoj industriji mo¾ete
po¾eleti ¹ta god hoæete i ja æu Vam to
ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reèe:
“Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom”.
Sveti Petar se slo¾i i odvede ga u bo¾ije
prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bo¾e, Va¹a
kreacija `¾ena`?, èime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!”
"Kako to misli¹?” –upita Bog.
Porsche: “Znate, Va¹a kreacija je puna
gre¹aka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamièna
- proizvod je prebuèan
- odr¾avanje je preskupo
- pet do ¹est dana u mesecu je
potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previ¹e - konstantno se mora farbati i
doraðivati
- prednje lampe su premalene
- potro¹nja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reèe: “Gospodine
Porsche, mo¾da je to i istina, ali statistièki gledano, vi¹e mu¹karaca vozi moj izum, nego tvoj!!!

[Uncle Bob]

Nakon smrti, izumitelj poznatog
automobila Ferdinand Porsche doðe u
raj.
Tamo ga doèeka Sveti Petar reèima:
“Gospodine Porsche, zbog Va¹ih
zasluga u kreiranju èuvenog automobila kao i
doprinosu autmobilskoj industriji mo¾ete
po¾eleti ¹ta god hoæete i ja æu Vam to
ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reèe:
“Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom”.
Sveti Petar se slo¾i i odvede ga u bo¾ije
prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bo¾e, Va¹a
kreacija `¾ena`?, èime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!”
"Kako to misli¹?” –upita Bog.
Porsche: “Znate, Va¹a kreacija je puna
gre¹aka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamièna
- proizvod je prebuèan
- odr¾avanje je preskupo
- pet do ¹est dana u mesecu je
potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previ¹e - konstantno se mora farbati i
doraðivati
- prednje lampe su premalene
- potro¹nja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reèe: “Gospodine
Porsche, mo¾da je to i istina, ali statistièki gledano, vi¹e mu¹karaca vozi moj izum, nego tvoj!!!

Ono ¹to jes,jes.

[ivanastark]

  - Tata, tata, a za¹to baba stalno èita bibliju.
A tata odgovara:
- Uèi za prijemni, Perice.

[Bori¹a]

Doðe ©umadinac kod doktora i ka¾e mu doktor da mora da ide u prizemlje da izvadi krv na analizu. Pita ga sestra:
- Za¹to ste do¹l?
- Moram da dam krv na analizu.
Ubode ga sestra u prst, ali krv neæe da poteèe, pa ga ponovno ubode ali krvi niotkuda. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali
krvi nema. Ka¾e sestra:
- To jo¹ nisam do¾ivela!
- To vam je sestro zato jer sam vam ja ©umadinac i mi imamo vi¹e alkohola u krvi nego drugi.
Sestra uzme ©umadinèev prst, pocucla ga, krv poène da teèe, a
ona æe na to ponosno:
- Jeste li videli da ja mogu da re¹im taj problem!
A ©umadinac odgovori:
- Sestro, doktor mi je rekao da mi se i urin mora uzeti !!!

[Bori¹a]

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- ©ta æe ti Haso?
- Idem malo ganjat’ ¾enske po va¹aru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro èuva¹. Zna¹ da na va¹arima ima blata.
-Èuvam ga k’o oèi u glavi, Mujo.
Krene Haso na va¹ar, ali se veæ usput napije. I tako odluèi da malo
drjemne dok se ne otrjezni za va¹ar. Skine sako i zakaèi ga na granu
iznad sebe, te le¾e pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa…
Na va¹aru luta okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ¾enskom
dru¹tvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad prièam djevojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
¹umarak na putu ka va¹aru i naiðem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani…
Hasi veæ pjena na ustima… Al’ ovaj nastavlja:
- ©utnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga – ni¹ta. Na kraju mu skinem gaæe i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. ©to pita¹, da nije tvoj?
- Ma ne, èisto onako, sviða mi se boja, a i izgleda kvalitetno.

[mareskin]

[pit]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"©ta hoæete?"
Policajac:
"Malo da poprièamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa poprièajte

[Major]

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- ©ta æe ti Haso?
- Idem malo ganjat’ ¾enske po va¹aru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro èuva¹. Zna¹ da na va¹arima ima blata.
-Èuvam ga k’o oèi u glavi, Mujo.
Krene Haso na va¹ar, ali se veæ usput napije. I tako odluèi da malo
drjemne dok se ne otrjezni za va¹ar. Skine sako i zakaèi ga na granu
iznad sebe, te le¾e pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa…
Na va¹aru luta okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ¾enskom
dru¹tvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad prièam djevojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
¹umarak na putu ka va¹aru i naiðem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani…
Hasi veæ pjena na ustima… Al’ ovaj nastavlja:
- ©utnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga – ni¹ta. Na kraju mu skinem gaæe i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. ©to pita¹, da nije tvoj?
- Ma ne, èisto onako, sviða mi se boja, a i izgleda kvalitetno.