Vicevi

eclipse4 · 09 Jul, 2013, 01:18

Citat: mkt poslato 08 Jul, 2013, 19:51
dobro te cak noris tj tableta nije nalupao u snu zato sto se smejes jbga dobro si prosao

probudio me sin na vreme.....secam se samo da se i on kidao od smeha kad me budio....i jos nesto,da mu nisam tada ispricao sta sam sanjao,sada ne bih ni znao,jer me jutros pitao dal s secam sta sam sanjao i nisam dok mi nije on ispricao,posle sam se i ja polako setio.......zato od nocas,tefter pored kreveta

eclipse4 · 09 Jul, 2013, 01:19

Do¹la gospoða pred Sv.Petra

i samo ¹to su poèeli razgovor zaèuje se strahovit vrisak.
- ©ta je to? – upita ona.
- Ma ni¹ta, samo prave nekome rupe na leðima za krila…
Gospoða se malo smiri, sve dok se opet ne zaèu vrisak i kukanje.
- O, Bo¾e, pa ¹ta je sad ovo?!
- Ma ni¹ta, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podneti… Ja bih i¹la u pakao!
- Ali, gospoðo, tamo æe vas silovati i iskoriscavati!
- Da, dobro… za to veæ imam napravljene rupe.

eclipse4 · 10 Jul, 2013, 01:46

Srbin ne mo¾e da ¾ivi bez broja trojke, to jest broja tri. Srbin se krsti sa tri prsta, tri prsta di¾e u vis, triput mu Bog poma¾e, tri rakije pije, sreæan je kad je bar u neèemu treæi. Srbin psuje tri majke a ne zna ti ni jednu, kod Srbina postoje tri livade a nigde lada nema, kod Srbina je i dvojac bez kormilara trojac, trigliceridi su kod Srbina kao kod kuæe. Srbin voli sve tri Jugoslavije, tri ratna druga su kod Srbina kao jedno, triput su probijali front i trista puta ginuli za otad¾binu. Srbin je izmislio crne trojke, kad se kocka tra¾i tri pa jednu, a tri èiste nema koliko su dva i dva. Srbin ima tri ¾ene: majku, ¾enu i ljubavnicu. Srbin vodi ljubav tri puta i ponosan je kad ima tri sina. Za Srbina va¾i. Dva Srbina tri partije, Srbin triput opominje. Srbin radi do tri i ode. Ako Srbinu da¹ jednu ¹ansu on je triput upropasti. Srbin samo dva puta gre¹i u ¾ivotu a posle se navikne. Svaki Srbin sanja da postigne tri gola i pogodi trojku tri stotinke do kraja utakmice. Srbin veruje u treæu sreæu i to da svaka treæa dobija. Kod Srbina su najva¾nije tri stvari na svetu: red, rad i ni¹ta. To smo mi Srbi, i boli nas uvo za sve.

ljupche92 · 10 Jul, 2013, 16:02

Doðe bakica kod ginekologa: "Gospon doktor, nakon 20 godina, opet sam dobila MENGU, kako je to moguæe ?" Doktor : "Dajte bako, nemojte me zaebavat......" - PA jesam doktore, morate to pogledat, meni curiiiiiiiiiiii , dolje..... I ne mo¾e se doktor rje¹it BAKICE, pregleda, i po¹alje je sestri..... AL' BAKA se neda: DOKTORE, doktore, pa niste mi rekli , jesam li dobila opet ili nisam ? - Niste BAKO, da ste tu SPIRALU izvadili prije 20 godina, nebi VAM sad pu¹tala RÐUUUUUUU !!

marckony · 10 Jul, 2013, 18:22

- Omiljena ¾enska poza: Ona stoji pomalo nagnuta u napred i gleda prsten sa brilijantom, a on stoji iza nje i vadi novèanik!

eclipse4 · 11 Jul, 2013, 13:26

... 2 prijatelja stupila u brak ....
... i usvojila bebu.....
... beba porasla i postala znati¾eljno dete...
... prilikom jednog kupanja s jednim od roditelja deèak mu reèe:
- Tata, ... kako ti ima¹ tako veliki kurac !?
- Sinko, nije to ni¹ta, ... da vidi¹ kakav mama ima.......

Bori¹a · 11 Jul, 2013, 13:29

Carinik:-©ta ima¹ u toj vreæi
Cigo:-Ni¹ta, gospodin policijac, samo
pijesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da
zajebavas, sad æu ti ja pokazati... Uze carinik no¾, izbode
onu vreæu, kad ono, stvarno samo pijesak curi.
Pusti ga carinik.
Nedugo poslije toga, ista scena, opet
Cigo gura bicikl, vreæa, opet pijesak.
Poslije nekoliko puta, ka¾e carinik Cigi:
-Meni ovdje ni¹ta nije jasno!
Pustit æu te svaki put, ali da mi ka¾e¹ ¹ta ¹verca¹?
Cigo:- Pa kako ¹ta, gospodin carinik,pa bicikle

Major · 11 Jul, 2013, 15:51

eclipse4 · 11 Jul, 2013, 16:22

Citat: Bori¹a poslato 11 Jul, 2013, 13:29

Carinik:-©ta ima¹ u toj vreæi
Cigo:-Ni¹ta, gospodin policijac, samo
pijesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da
zajebavas, sad æu ti ja pokazati... Uze carinik no¾, izbode
onu vreæu, kad ono, stvarno samo pijesak curi.
Pusti ga carinik.
Nedugo poslije toga, ista scena, opet
Cigo gura bicikl, vreæa, opet pijesak.
Poslije nekoliko puta, ka¾e carinik Cigi:
-Meni ovdje ni¹ta nije jasno!
Pustit æu te svaki put, ali da mi ka¾e¹ ¹ta ¹verca¹?
Cigo:- Pa kako ¹ta, gospodin carinik,pa bicikle

to je lane gutovic ispricao na tv-u,ovi izgleda obradili vic,inace lane je legenda dok on to isprica

eclipse4 · 11 Jul, 2013, 16:24

Jediono sto Srbin ne bi voleo da crkne komsiji je - WLan Router

marckony · 11 Jul, 2013, 16:35

®ene posle sexa èesto podseæaju na Mona Lizu..
Nikada ne zna¹ da li su zadovoljne ili se podsmehuju

Aussweis · 11 Jul, 2013, 20:19

Zaustavlja saobraæajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatra¾i dokumenta, kad unutra njegov ¹ef:
. Dobar dan ¹efe!
. ©ta dobar dan idiote, za¹to si me zaustavio?!
. Pa, ¹efe, pro¹li ste na crveno.
. Pa ¹ta ako sam pro¹ao na crveno, valjda vidi¹ da ¾urim!!!
. Ma vidim ¹efe, nego proæi æe neka budala na zeleno ima da
vas ubije na mestu.

Vlajko · 12 Jul, 2013, 12:01

Bio bi sme¹an da nije ¾alostan

ПИЦА СЕРВИСОператер: – Пица сервис! Изволите!
Муштерија: – Добар дан! Желим да наручим две пице!
Оператер: – У реду! Могу ли прво добити Ваш ЈМБГ?
Муштерија: – Мој ЈМБГ!? Шта ће Вам то?
Оператер: – Инсталирали су нам нову технологију!
Муштерија: – Па какве то везе има са пицама?
Оператер: – Тако повећавамо брзину услуге, што је у Вашем интересу! Хоћете бити љубазни да ми дате Ваш ЈМБГ.
Муштерија: – Не разумем… Чекајте да погледам! Пишите: ЈМБГ 2709969710345
Оператер: – Хвала Вам, господине Петровићу. Само да проверим податке из наше базе. Видим да живите у Нушићевој улици и Ваш кућни телефонски број је 2601-595. Ваш број на послу је 3301-572, а Ваш број мобилног је 065/7921-483. Ви сада зовете са кућног телефона.
Муштерија: – Да, код куће сам. А одакле Вам све те информације?
Оператер: – Па умрежени смо, господине.
Муштерија: – Са киме се умрежени? Са БИА или са мојом фирмом?
Оператер: – Господине, будите љубазни, реците Вашу наруџбину!
Муштерија: – Донесите ми на кућну адресу две велике шумадијске пице, са љутом папричицом…
Оператер: – Мислим да Вам то није добра идеја, господине.
Муштерија: – Како то мислите?
Оператер: – Господине, Ваши здравствени подаци из електронског картона говоре да имате повишени крвни притисак и висок ниво холестерола. Жао ми је, али полиса Вашег допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик…
Муштерија: – Па што ми онда можете препоручити?
Оператер: – Могли бисте наручити нашу безмасну соја-пицу. Уверен сам да ће Вам се допасти.
Муштерија: – Зашто то мислите?
Оператер: – Па, прошле недеље сте у књижари купили књигу “Гурманска јела од соје”. Зато сам Вам то предложио.
Муштерија: – У реду, у реду. Дајте ми онда две велике соја-пице. Колико Вам дугујем?
Оператер: – То би требало бити таман за Вас, Вашу жену и Вашег сина. Све скупа, заједно с трошковима доставе, 2100 динара. Како плаћате?
Муштерија: – Као и увек, кредитном картицом.
Оператер: – Опростите, господине, али бојим се да ћете морати платити готовином. Прекорачили сте дозвољени минус на картици.
Муштерија: – ОК, скочићу до банкомата и донети новац пре него ваш достављач стигне.
Оператер: – Неће ни то ићи, господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.
Муштерија: – Нема везе. Само пошаљите пице. Припремићу новац. Колико вам времена треба за доставу?
Оператер: – Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута.
Муштерија: – Како бре? Најмодернија технологија, умрежени сте, а треба Вам више времена него пре!?
Оператер: – Господине, ако Вам се жури, можете доћи до нас, али биће Вам незгодно возити пице на мотоциклу.
Муштерија: – Како знате да возим мотоцикл?
Оператер: – Овде стоји да касните с отплатом лизинга за ауто, па Вам га је лизинг компанија одузела пре два месеца. Али, Ваш скутер је у потпуности отплаћен, па сам само претпоставио да ћете тако доћи по Ваше пице.
Муштерија: – Не, ипак ћу доћи градским превозом.
Оператер: – Господине, према нашој евиденцији, Ваша БУС-ПЛУС картица није допуњена за овај месец!
Муштерија: – Ма носите се у три лепе….
Оператер: – Господине, препоручио бих Вам да пазите што говорите! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира 2010. и због викања на саобраћајног полицајца 2011.
Муштерија: – Ало, бре, па ја сам назвао пица сервис, а не полицијску станицу…
Оператер: – Господине, знамо и за Ваш ник, под којим пишете веома оштре коментаре на блогу Б92!
Муштерија: – Ма шта ми рече….
Оператер: – Да и не спомињем сајтове које посећујете…
Муштерија: – Ама човече, хоћу две пице!!!!
Оператер: – Желите ли још нешто, господине?
Муштерија: – Не, ништа више. И немојте заборавити две Кока коле гратис, како пише у Вашем огласу!
Оператер: – Опростите, господине, али наш оглас има клаузулу да не смемо нудити бесплатну Кока колу дијабетичарима! И молим Вас да дочекате нашег достављача, јер се боји пса. Ви вашег кућног љубимца, како видим, још нисте водили код ветеринара да се вакцинише.

Lazic · 12 Jul, 2013, 14:04

Po ¾estini sa kojom propoveda¹ zdravlje, rekao bih da je to tvoja vizija buduæeg dru¹tva, gde neæe¹ moæi da jede¹ ni¹ta nezdravo po sili zakona...

mrle · 12 Jul, 2013, 15:31

STENOGRAM SA SEDNICE VLADE SRBIJE

VUCIC: Otvaram hitnu sednicu Vlade Republike Srbije!
DACIC: Cekaj bre Aco! Ja valjda otvaram...
VUCIC: Ajde otvori...
DACIC: Otvaram.
VUCIC: Prva tacka..
DACIC: Ja citam tacke!
VUCIC: Nemoj da mi se kurcis! Zna se valjda ko kosi, a ko pantalone nosi!
RASIM: ...vodu nosi...
VUCIC: Sta vodu nosi?
RASIM: Kaze se valjda... a ko vodu nosi...
VUCIC: Sta? Ko nosi pantalone nosi vodu?
RASIM: Ne, nego ko kosi...
VUCIC: Pa da... nosi pantalone...
MRKONJIC: Ljudi, ne serite vise! Ocete da da umrem ovde? Jesam li smenjen?
VUCIC: Cekaj Mrko.. polako... ima valjda neki red ovde?
MRKONJIC: Dobro, izvinjavam se...
DACIC: Dakle, otvaram sednicu sa sledecim tackama dnevnog reda...
MRKONJIC: Ja molim da se skrati! Jesam li zglajzao ili ne?
DACIC: Aman, Mrko, cuti!
MRKONJIC: Kako da cutim? Jebu me od jutros i novine i svi zivi...
DACIC: Polako. Sve ima svoje vreme. Dakle, prva tacka je... koja je prva tacka?
VUCIC: Pa, ja ti kazem da zacepis kad ja drzim sednicu!
DACIC: Zacepio...
VUCIC: Dakle, da skratim...
MRKONJIC: Smenjen sam?
VUCIC: Cekaj! U pitanju je rekonstrukcija Vlade...
MRKONJIC: Znaci, Mrko, ko te jebe... idi u ambasadore i crkni...
VUCIC: Kakve ambasadore?
MRKONJIC: Pa... ambasadore... ako sam zglajz'o znaci idem u ambasadore...
VUCIC: Ma, ides ti u picku materinu, znas?
MRKONJIC: Znaci, zglajzao sam...
DACIC: Ljudi, molim vas da se ponasamo kao ozbiljna Vlada...
VUCIC: Pa kad sere... dakle, u svetlu novih dogadjaja, jasno je da je potrebna rekonstrukcija Vlade... ja sam to, uostalom, vec najavio medijima...
DACIC: Ja bih samo da pitam... sta je Mrka zasrao? Mislim, a da nisu zasrali i drugi...
DINKIC: Kako to mislis sta je zasrao? Sve je zasrao...
MRKONJIC: Ti, Dinkicu, ne seri! Ti ces da mi pricas! Da se ja pitam ti bi prvi leteo...
KRKOBABIC: Rekonstrukcija je dobra stvar... nema tu niceg loseg.... to je stvar proste matematike...
OBRADOVIC: Aha, znaci ja sam u pitanju! Znao sam... mislim da je ovo otvoreni napad na SPS...
VUCIC: Nisam spominjao nikog, aman!
OBRADOVIC: Zasto Krka onda spominje matematiku?
DACIC: Krko, stvarno sto seres?
KRKOBABIC: Ma samo sam...
VUCIC: Tisina!
DACIC: Ja isto mislim da je ovo napad na nas... zasto niko ne spominje Velju, recimo?
VELJA: Sta Velju? Sto mene? Mars u pizdu materinu! Zna se ko ovde petlja sa pevaljkama!
MRKONJIC: Zna se... Krka zaposljava pevaljke...
VUCIC: To me ne zanima... pevaljke, glumci to je druga oblast...
OBRADOVIC: Da... to spada u kulturu...
DINKIC: Onda nek leti Braca!
PETKOVIC: Molim? Sta ja imam sa kulturom... ja molim da se, pre svega, definise sta je kultura! A ne ovako, pausalno...
VUCIC: Sto da se definise?
PETKOVIC: Pa da bih znao o cemu se radi... ovako tapkam u mraku... ova situacija je veliki test za sve nas...
OBRADOVIC: Znaci, ja sam u pitanju... zbog testova...
VUCIC: Obradovicu, æuti i ne seri... nisam nikog spomenuo...
VELJA: Ti si, Vucicu, koliko sam ja procitao, najavio HAPSENJE nekog iz Vlade...
VUCIC: Ljudi, hajde da ne seremo! To sam rekao onako... da bi rekonstrukcija zvucala bombasticnije...
MRKONJIC: Dobro, evo, smireno pitam... da li sam ja u pitanju?
OBRADOVIC: Kom pitanju? Na testovima? Jesam li u stvari ja u pitanju?
DACIC: Ako je Obradovic - recite! Da znamo da smo napadnuti... zasto samo moji ljudi moraju da se tresu?
VELJA: Nije istina! Evo, Krka nije tvoj, a trese se...
VUCIC: Krka se trese od starosti, konju!
DACIC: Ako pipnete moje ljude - mi odosmo!
VUCIC: Ivice, majke ti, 'ajde sad ti ne seri...
KRKOBABIC: Ja isto idem...
VELJA: Ja isto...
DINKIC: Nemoj da me je neko pogledao slucajno! Inace, mi odosmo...
VUCIC: Cekajte, ljudi, treba da analiziramo rad svakog ko...
SVI: Boli nas djoka! Mi smo nama super!
VUCIC: Ali, ja sam najavio REKONSTRUKCIJU VLADE!
MRKONJIC: Pa, super. Zovi medije i reci da treba da se rekonstruise zgrada Vlade... krecenje, drvenarija, taj fazon... evo, mogu ja da vodim radove... i Velja...
VUCIC: Ma, nosite se svi u tri lepe! Sednica je zavrsena...
DACIC: Cekaj, ja zavrsavam...
VUCIC: Zavrsi...
DACIC: Zavrsavam sednicu Vlade sa zakljuckom da treba rekonstruisati zgradu.

Lazic · 12 Jul, 2013, 17:50

ovo k'o na¹e dogovaranje za vo¾nju...

balcan girl · 12 Jul, 2013, 18:16

sta ti seres lazicu koja nasa voznja, zna se da sve voznje pocinju od milion ruza i da se ide kad uff kaze

ovim zavrsavam sednicu

marckony · 12 Jul, 2013, 22:16

JK: Zovem se JELENA, JELENA ...
CECA: Sta je jeco 39,2?
JK: Ko ovu dramu rezira ...?
CECA: Isuse
JK: Ja sam slatka mala...
CECA: Mislis trula visnja ...
JK: Ceco prava si krimi rad...
CECA: NE JECO, NEGO IME I PREZIME!

Joker · 13 Jul, 2013, 14:15

Mu¾ i ¾ena se seksaju. Mu¾ je bio gore, kad mu ¾ena najednom poène masirati glavu prstima.
- ©to to radi¹? - ka¾e mu¾.
- Tra¾im rogove. - reèe ¾ena.
- Za¹to? - pita mu¾.
- Jer se ðavolski seksa¹! Pravi si vrag! - odgovara ¾ena.
Sljedeæi put mu¾ i ¾ena se ponovno seksaju, ali ovaj put je ¾ena bila na mu¾u. Svako malo, mu¾ je masira po glavi.
- ©to to radi¹? - reèe ¾ena.
- Tra¾im rogove. - odgovara mu¾.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita ¾ena ponosno.
- Ma ne, te¹ka si k'o krava!

marckony · 14 Jul, 2013, 22:50

Svaka devojka ima nesto lepo, lepe oci, lepa usta, lepu drugaricu...