Vicevi

[eclipse4]

Slu¾benici se sretnu u hodniku op¹tine, pa upita jedan drugoga:
- Zar ni ti ne mo¾e¹ da spava¹?

[eclipse4]

Recite èoveku da je na nebu 400 miliona zvezda i on æe vam verovati...
Recite mu da je klupa sve¾e farbana i pipnuæe da proveri..

[eclipse4]

Negde u nekom selu policajac zaustavi gradskog poslanika jer nije stao na znak "stop". Poslanik staje i misli :
- " Ja sam poslanik i gospodin iz grada, imam vi¹e ¹kole od ovog seljaka i sigurno æu ga za*ebati."
Policajac dolazi i tra¾i vozaèku i saobraæajnu.
Poslanik :
- " Za¹to ?"
- " Niste stali na znak STOP,"- reèe policajac.
- " Ali ja sam usporio, video da nikog nema i krenuo dalje !"
- " Da, ali se niste zaustavili !"
- " Ovako æemo. Ako mi precizno defini¹ete razliku izmeðu usporavanja i zaustavljanja rado æu vam dati vozaèku i saobraæajnu i platiti kaznu odmah na licu mesta."
- " Dogovoreno, molim vas izaðite iz vozila."
Poslanik izaðe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Poslanik se dere od bola.
Na to æe policajac :
- Onda, majstore ? 'Oæe¹ da se zaustavim il' da samo usporim ?"

[Gvozden91]

Razgovaraju muz crnogorac i zena,sta je to tolerancija...Kaze muz zeni:
-Pa zeno,to ti je kad ti mene uhvatis sa nekom drugom.
Zena : Znaci to je isto kao kad bi ti uhvatio mene sa nekim drugim?
Muz : A nemoj mi mijesat batine i toleranciju!   

[bigbad86]

Zato zene imaju noge?
Da ne bi ostavljale trag po zemlji kao puz...

[eclipse4]

Odluèi  Mujo da se rije¹i maèke  pa je ubaci u auto i izbaci u drugom naselju. Maèka  se, naravno, odmah vrati kuæi.  Sutradan ode Mujo skroz na drugi kraj grada i izbaci je iz auta... Maèka se opet isti dan vrati. Popizdi Mujo, strpa maèku  u auto i ode daleko van grada u neku ¹umu. Izbaci maèku. Utom padne mrak i Mujo se izgubi u ¹umi. Lutao on neko vrijeme pa uzme mobitel: "Fato, jel maèka  do¹la kuæi, "Jeste", "Daj mi je na telefon da je ne¹to pitam"

[eclipse4]

ovaj ko god da je ali kao da me prati ceo zivot 



ПО ЧЕМУ РАЗЛИКУЈЕМО МУШКАРЦЕ И ЖЕНЕ...



НА СОПСТВЕНОМ ВЕНЧАЊУ? Жена прво плаче, а онда наздравља.

Мушкарац се прво напије па тек онда плаче.



ПО БРОЈУ ЧАРАПА? Жене носе различите чарапе: испод колена, изнад колена, с халтерима, самолепљиве, а без халтера, најлон и обичне, с ликром и без ликре, с цртом, без црте... да се слажу са ципелама, ташном, сукнјом, лаком на ноктима ...

Мушкарци носе стандардне беле чарапе (кад носе патике) и црне (кад носе ципеле).



ПО ПИТАЊУ СЕКСА? Просечна жена каже да жели секс нон-стоп, цео дан, али права истина је да је заиста спремна за секс само три пута недељно. Поред тога, сматра да предигра треба да траје 30 минута.

Просечан мушкарац, млађи од 40 година, жели секс сваке вечери, сваког јутра, или и ујутру и увече и увек је спреман... Он сматра да предигра не треба да траје дуже од 30-45 секунди у шта се убраја и вожња до куће.



У »ФАИР ПЛАY«-у? Жене користе секс да би добиле оно што заиста желе.

Мушкарци не користе секс ни за шта, јер су већ добили оно што су желели.



ПО ОРЈЕНТАЦИЈИ У ПРОСТОРУ? Жена ће се оријентисати према продавницама, а мушкарац према кафанама.



У ПОГЛЕДУ ДЕЦЕ ? Жена зна све о својој деци. Зна када имају заказано код зубара, зна када имају тренинг, зна све његове другаре и симпатије, разуме све њихове страхове...

Деца? Мушкарци немају сасвим јасно дефинисан став о тим малим створењима у кући.



У СХВАТАЊУ ВРЕМЕНА? Женама је сасвим мормално да у 2 ујутро започну разговор на тему »Куда води ова наша веза?« За мушкарце је 2 ујутро право време за спавање.



ПО НАДИМЦИМА? Када Гоца, Маја, Тања и Ана оду на ручак, оне ће ословљавати једна другу са Гоцо, Мајо, Тања и Ана.

Када Милан, Дарко, Дејан и Борис оду на пиће, промениће имена у Главоња, Дебели, Матори и Дилеја.



У СЛАГАЊУ БОЈА? Жене се разумеју у боје и увек знају да их сложе.

Мушкарци мисле: »Црвена је лепа боја, и розе је лепа, ко каже да не иду заједно?«



У ВЕЗИ СА КУЋНИМ ЉУБИМЦИМА? Жене воле мачке.

Мушкарци само кажу да воле мачке.



У УРЕДНОСТИ? Жене остављају ствари на степеницама да би их покупиле у повратку.

Мушкарци прескачу преко њих све док им се не каже да их подигну.



У ПРОСТОРУ? Жене увек знају где им шта стоји.

Мушкарци никада не знају где им се шта налази. А и зашто би?  Па, ту је жена која у сваком тренутку зна где је шта склонила.



ПО БРОЈУ ЦИПЕЛА? Просечна жена има измедју 15 и 25 пари ципела, али већина ципела је жуља.

Просечан мушкарац има 4 пара обуће - патике, ципеле, риболовачке чизме и папуче.



У ИЗБОРУ ОДЕЋЕ ?Жене мисле да гардероба купљена пре пола године постаје радиоактивна након извесног времена. Да би избегле контаминацију купују нове ствари.

Мушкарци носе све што им се налази у ормару укључујући и панталоне које су биле модерне пре осам година. Просечан мушкарац још увек има бар неки дукс из средње школе. Он верује да се џемпер малкице офуцао тек када се појаве рупе на лактовима. Он ће држати нераспаковану кошуљу у свом ормару неколико година пре него што одлучи да је обуче, надајући се да је за то време постала пријатнија за ношење.



ПО РЕАКЦИЈИ НА ВЕСТ ДА ЈЕ НЕКО КУПИО АУТО? Жена одмах пита које је боје.

Мушкарац се пита одакле му толика лова.



У РАЗГОВОРУ? Мушкарац почиње реченицу... а жена је завршава

[eclipse4]

Takmièili se Amer, Rus i Srbin ko ima jaèe piæe. Amer popije 21 èa¹u viskija. Stave ispred njega stolicu.

    Koliko stolica vidi¹?

    Dve!

    Nije lo¹e...



Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.

    Koliko stolica vidi¹?

    Hmm... Tri.

    Dobro.



Srbin popije deset ¹ljivovica. Stave pred njega stolicu.

    Koliko stolica vidi¹?

    Hmm... U kom redu?

[Bori¹a]

Molim vas da na fejzbuku prekinete sa prozivanjem Karleu¹e i njenog spektakla! Prema informacijama koje ja imam (a dobro su proverene) na koncertu je bilo oko 2 miliona ljudi. To ¹to su bili pogre¹no rasporedjeni, (malo po Èukarici, Vidikovcu, Be¾aniji, Zemunu, Borèi itd...) nije njena krivica. Hvala.

[UFF]

Recite èoveku da je na nebu 400 miliona zvezda i on æe vam verovati...
Recite mu da je klupa sve¾e farbana i pipnuæe da proveri..

pa kako da proveri za zvezde?

[mareskin]

Recite èoveku da je na nebu 400 miliona zvezda i on æe vam verovati...
Recite mu da je klupa sve¾e farbana i pipnuæe da proveri..

pa kako da proveri za zvezde?

Legne uveèe na sve¾e ofarbanu klupu i broji

[eclipse4]

Haso:
- "©ta trebamo urad'ti da bismo ucestvovali?"
Radnik:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokusate da pogodite."
Haso:
- "5."
pumpad¾ija:
- "Ne, 4."
Haso:
- "8"
pumpad¾ija:
- "Ne, 6."

Razocaran Haso odlazi i usput æe Muji:
- "Bolan Mujo, u ovoj igri mi ne¹to ne mir'¹i dobro, mislim da namjestaju..."
Mujo:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je veæ dva puta dobila."

[eclipse4]

Овој ви несам још рекја.
Ја живот дугујем на Јелену Карлеушу.
Беоше ме добро урнисали у једну акцију куде Дољевац и упадо у кому.
И бија сам 6 месеци такој.

Aл један дан дође нека медицинска сестра и пуcти ми у собу на радио Јелену Карлеушу.

Мораја сам се дигнем да га угасим!

[eclipse4]

Sluèajno se zatekli ¹ef i radnik u isto vrijeme kod brice.
Nakon ¹to ih je obrijao brico pita:
- ®elite li da vam nama¾em lice after shaveom?
©ef ka¾e:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, ¾ena æe
pomisliti da sam bio u kupleraju.
Ka¾e radnik:
- Mene mo¾e¹, moja ¾ena ne zna kako tamo miri¹e.

[hpg]

Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovima pi¹e:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Haso:
- "©ta trebamo urad'ti da bismo ucestvovali?"
Radnik:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokusate da pogodite."
Haso:
- "5."
pumpad¾ija:
- "Ne, 4."
Haso:
- "8"
pumpad¾ija:
- "Ne, 6."

Razocaran Haso odlazi i usput æe Muji:
- "Bolan Mujo, u ovoj igri mi ne¹to ne mir'¹i dobro, mislim da namjestaju..."
Mujo:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je veæ dva puta dobila."

Ispravio sam ti vic, nisi dobro kopirao Bez te prve recenice je potpuno besmislen

[mareskin]

Stvarno je sad sme¹niji nego prvi put

[Major]

Slabo mu radi copy paste

[eclipse4]

jebi ga desi se da omanem hahaha

[El Jefe]

Zanoci Lala u hotelskoj sobi sa nepoznatim covekom.
Ujutru Lalin cimer mrtav
I dolazi istraga i pitaju Lalu sta je bilo.
P. I sta je bilo Lalo?
o. Nista. Zaspo i nije se probudio
P. Pa jel govorio sta?
o. Govorio je stalno-Nije mi dobro,nije mi dobro
P.A sta si ti radio na to?
o.Pa ja samu stalno govorio-A kome je danas dobro?

[mareskin]

jebi ga desi se da omanem hahaha

Nije stra¹na gre¹ka. Ja sam se ovako dvaput smejao, drugi put malo vi¹e