Vicevi

[dimitrijedika]

Dosao ciga kuci i okupio svu decu, u ruci drzi bombonjeru. Pita:
- ko od vas ima jednog keca u skoli?
-tato, tato, imama ja- javi se jedna mala
-bravo, evo tebi jedna cokoladica. Sad, ko ima dva keca u skoli?
-tato, imam ja dva keca- javi se mali ciga
-bravo tatino, evo tebi dve cokoladice
cuje¹ iz pozadine- cekaj, tato, ja imam jedanaest komada!!!!!!!
e, tebe cekam , jeb... ti mamu cigansku!!!!!!

[Burazer]

kako se zove sin od Sha?
-Malisha

[eclipse4]

U  radno vrijeme na ulici sretne zena muza koji je u ruci nosio cvijece.

Sva besna pita ga: "Kome nosis to cvece?"

Muz zateèen odgovara: "Sekretarici."

®ena na ivici histerije: "Znaèi tako, sekretarici cvece, a ¾eni kurac!"

Muz sle¾e ramenima: "Hoæes li onda ti cveæe?"

[eclipse4]

mozda bilo al nije los.....


Umrli Srbin i Hrvat te doðu kod Sv. Petra.

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.

"Srbija."

"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate ni¹ta vi¹e reæi, vi ste nevernici,
gre¹nici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano
podruèje pa imate izbor, hoæete li u zapadnoevropski ili istoènoevropski pakao?" reèe Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa, u zapadnoevropskom ujutru pojede¹ kasiku govana i posle si
slobodan, a u istoènoevropskom isto to samo ¹to pojede¹ kantu govana."

"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja æu u zapadni." - ka¾e
Hrvat.

"Ma, ja neæu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - ka¾e
Srbin.

I odu oni tako. Sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lo¹e, onako, ujutro pojede¹ ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' ¹ta æe¹, to ti je, ¹to ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim ¹ta me ujutro èeka... A kod tebe?" ka¾e Hrvat.

"Ma, ¹ta da ti prièam, istoèna Evropa k'o istoèna Evropa. Nekad
nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad ¹trajkuju ovi
¹to dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

[Plazma Keks]

Policija : Gdje zivis?
Ja : Kod mojih roditelja .
Policija : Gdje zive tvoji roditelji ?
Ja : Kod mene
Policija : Gdje zivite svi skupa ?
Ja : Preko puta moga komsije
Policija : Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem , nece te mi vjerovati .
Policija : Reci
Ja: Pored moje kuce !

[monsterbnt]

Tek venèani par je u braku nedelju dana. Mu¾, iako jako zaljubljen, nije mogao doèekati da izaðe napolje na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ¾eni:
“Draga, vraæam se odmah.”
“Gde æe¹ du¹o?” pitala je ¾ena.
“Idem u kafiæ lepotice. Idem na pivce.”
®ena je rekla,
“®eli¹ pivo ljubavi?”
Otvorila je vrata fri¾idera i pokazala mu 25 razlièitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemaèke, Holandije, Japana, Indije, Èe¹ke, itd. Mu¾ nije znao ¹ta da radi, i jedino ¹to mu je palo na pamet da ka¾e bilo je:
“Da malena, ali u kafiæu… zna¹… imaju ledene èa¹e…”
Nije stigao ni zavr¹iti reèenicu kada ga je ¾ena prekinula govoreæi:
“®eli¹ ledenu èa¹u najdra¾i?”
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaèa, ledenu tako da se naje¾ila èim ju je uzela u ruke.
Mu¾, je, veæ pomalo bled, rekao:
“Da, du¹ice, ali u kafiæu imaju i one super grickalice… Neæu dugo, odmah æu se vratiti. Obeæavam. OK?”
“®eli¹ grickalice medeni?”
Otvorila je ormariæ i poèela vaditi èips, kikiriki, kokice…
“Ali mila moja… u kafiæu… zna¹… psuju i govore ru¾ne reèi.”
“®eli¹ ru¾ne reèi, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popije¹ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojede¹ te usrane grickalice, ti si sada o¾enjen, i ti ne ide¹ nigde! Jasno seronjo?

[kosta92]

Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo prodati pa ga uhvatila noc i on odluci da ode u hotel nociti. Dosao on u hotel i pita na recepciji :
- Imate li slobodnu sobu za nocivanje?
- Imamo
- A mogu li kozu zavezat ispred?
- Moze
I on tako umoran odma lego na pod i zaspo.Ujutro dosa na recepciju i pita:
- Koliko trebam platiti?
- 5000 dinara
- PA KAKO TOLIKO!
- 2000 je soba i jo¹ 500 dinara JE POSTELJINA
- ALI SPAVO SAM NA PODU!
- Ali mogao si je koristiti, i jo¹ 1000 dinara za minibar piæe
- MA NISAM NISTA PIO!
- Ali mogao si, i jo¹ 1000 dinara za bazen
- KAKAV CRNI BAZEN JA BAZENA NISAM NI VIDIO
- Ali mogao si, jo¹ 500 ti je teretana
- KAD TI KAZEM ODMA SAM LEGO NA POD I ZASPO
- Ali mogao si!
- SLUSAJ ZAJEBANT,U DAJ TI MENI SAD 5000 STO SI MI JEBO KOZU!
- ©ta, molim? Nisam je ni takao!
- Ali mogao si!

[dzimika]

bio je mislim 3 puta do sada

[kosta92]

izvinjavam se, nemam srece danas

[Major]

bio je mislim 3 puta do sada

Tacno

[Dragana friz]

©to je to vrhunac pijanstva ? kad naduva¹ alko test 2.80
i ka¾e¹ panduru zaokru¾i na 3

[Burazer]

Ulazi Mujo u kafiæ i kad je stigao do ¹anka, ugleda posudu punu novèanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oèi pa upita konobara:
- Je li, ¹ta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je va¹e!
Mujo upita:
- Dobro, a ¹ta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reèe:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otiæi u dvori¹te i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otiæi na sprat i voditi ljubav s gospoðom od 73 godine.
Mujo odva¾no izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pru¾i fla¹u rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oèi zasuzile, ali iskapi celu fla¹u bez ikakve grimase. Tresne praznu fla¹u na ¹ank i krene u dvori¹te, ljuljajuæi se levo – desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, zaèuje se glasan lave¾, pa re¾anje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na ¹tok i ljuljajuæi se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?

[Aussweis]

Sede u avionu ©kot, Francuz i Avganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da popiju?

©kot odma reèe:

Ja æu jedan ¹kotski viski..

Francuz:

Ja æu jedno francusko vino!

A Avganistanac æe:

Meni ni¹ta, sad æu da vozim.

[eclipse4]

Mama, ¹ta je to udaja?

- 'æeri, to je jedna moderna reè,

a znaèi usvajanje mu¹kog

odraslog deteta s kojim roditelji

ne znaju ¹ta da rade

[eclipse4]

Do¹ao Mujo kod hod¾e i ka¾e: - Fata me vara.
Ka¾e hod¾a: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hod¾a: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hod¾a: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hod¾a: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hod¾a: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako æe mi to pomoæi?
Hod¾a: - Neæe tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!!!

[eclipse4]

Do¹ao mali Kinez kod nas na ¹kolovanje.
Uèiteljica ka¾e:
- "Ovo je Èeng Èung Èang i dolazi nam iz Kine. Svi mo¾ete ne¹to pitati samo ti Perice ne smije¹ ni¹ta."
I tako djeca pitaju o Kini, o ¹koli i tako to, dok jedan nije pitao ¹ta znaèi njegovo ime.

Kineziæ odgovara da to znaèi:
- "Sin od sedam oèeva."

A iz zadnje klupe Perica vièe:
- "Znao sam ja da on ne mo¾e biti tako ¾ut od samo dva jajeta!"

[monsterbnt]

Hm... mislim da ovo moze u viceve...

Po¹tovani,

Slobodan Ristanovic je, nakon pretrage oglasa na sajtu PolovniAutomobili.com, prona¹ao Va¹ oglas Kawasaki GPZ 500s
i ima poruku za Vas:

moze li prodaja na rate recimo 50e mesecno

[con3]

Pa reci mu da moze ali motor dobija tek kad isplati sve rate

[eclipse4]

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe.
Ka¾e Rus:
• Na¹a ponuda je dve milijarde evra, kopaæemo sa dve strane i garantujemo da        æemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Na¹a ponuda je takoðe dve milijarde. I mi æemo kopati sa dve strane,
  ali garantujemo da æemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A na¹a ponuda je dve i po milijarde evra. I mi æemo kopati sa dve
  strane, ali ne garantujemo da æemo se ikako sresti na sredini. Ali boli
  vas k...., imaæete dva tunela!

[Burazer]

Hm... mislim da ovo moze u viceve...

Poštovani,

Slobodan Ristanovic je, nakon pretrage oglasa na sajtu PolovniAutomobili.com, pronašao Vaš oglas Kawasaki GPZ 500s
i ima poruku za Vas:

moze li prodaja na rate recimo 50e mesecno

kakve sam ja ponude dobijao za motor preko oglasa pa to je haos, od toga da doplatim 15.000e za auto koji kosta 16.000e (meni na oglasu cena 2100e, ali zbog zamene mi ga manje racuna),  do toga da liku pozajmim motor na 10ak dana jer mu se svidja