Vicevi

[eclipse4]

Dolazi mu¾ kuæi poprilièno
pijan.®ena poèinje:
- Opet si pio. Koliko si para
ovoga puta potro¹io, skote?
- Pa, 100 eura.
- 100 eura?! Sramota.
Toliko para za jednu noæ. Pa na ¹to si uopæe mogao potro¹it toliko?
- Lako je tebi prièat. Ne pu¹i¹, ne pije¹ i ima¹ svoju pièku.

[Zverinjak II]

Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије
Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.

Одговор:
Имам 30 година.
Занимање: 15 година проститутка.
Моје карактеристике: девица.

[Uncle Bob]

Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије
Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.

Одговор:
Имам 30 година.
Занимање: 15 година проститутка.
Моје карактеристике: девица.

[clutch&brake]

On: Opisi sebe
Ona: Ja sam plavusa.
On: A oci?
Ona: Imam.

pa to ti je kada pitaju cigu...
Pusis: pusim
kockas:kockam
pice:moze

[Bori¹a]

bilo je, nije steta da se ponovi


Policajac: Gospodine, vi ste presli na crveno!
Lik: Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...

[Bori¹a]

e ovaj nije bio


©ta ti je to?
- Koje?
-To na kaputu?
- Dugme?
- Ne pravi se pametan. Ta dlaka. Ne odgovara ni jednoj boji u
krugu porodice i prijatelja!?
- Jebi se! Hoæe¹ DNK analizu??
- A kao smije¹?
- Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na
dupetu!
- Rekla sam ti da je od kera!!
- E pa i dlaka je od kuje!!

[Bori¹a]

bilo i ovo, secam se... mudra konstatacija

Jel pu¹i¹?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pu¹i¹?
- 15 godina.
- Znaèi jedna ko¹ta 20 kuna, a ti pu¹i¹ tri dnevno, ¹to znaèi da mjeseèno na cigare potro¹i¹ 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godi¹nje potro¹i¹ 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pu¹i¹, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pu¹io tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i èuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- A jel ti pu¹i¹?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?

[clutch&brake]

Evo jedan za ove novokomponovane biznismene... koliko je 1+1? Pa dva odgovara drugi... malo brate malo

[clutch&brake]

Evo jedan za ove novokomponovane biznismene... koliko je 1+1? Pa dva odgovara drugi... malo brate malo

[con3]

Bilo u postu iznad poslednjeg

[ikomline]

Ako odete na sajam automobila moæi æete da vidite
- ¹ta nikada neæete voziti
- i ¹ta nikada neæete jebati...

[eclipse4]

Свадба у Банату



Оригинална верзија


Свадба у Банату… Удаје се Јула за Црногорца. Велики сто у дворишту, за столом пуно гостију. Са једне стране стола све Црногорци, има их једно двадесет са још 40 кг ордења. Све се то нагло ка столу од тежине. Са друге стране стола седе Лале, лепи и дебели. Устаје једна старина, придржава се штапом и почиње свој говор: "Ова ваша Јула има част што улази у овако славну фамилију. Наш Блажо је син палог борца, народног хероја, чији је ђед рашћерив'о Турке на буљуке код Мојковца. А његова сестричина, од Баја Стричевића његовог шуре снаја, што је прађед његове бабе проћера Међедовиће, јер је њино племе било спремно на све. А његова тета, што је оног Миљана, Драгоровог сина, што је на Дурмитору изда' стрица Милића, е да јебе оца издајничког, посјекла кано тикву, а ну, ваша Јула треба да је срећна што улази у овак'у славну фамилију, тако да речем…"



Црногорска верзија



А оно ти је била свадба у Банат, да је није било ниђе!  Доша' наш Блажо да прижени њи'ову Јулу. А наш ти је Блажо висок ка' Лењин, отац му народни херој, борац још од априла 1945. Кад смо шјели за сто, са наше стране све соко до сокола, е да сабирамо, не би Турака и мртвијех Талијана пребројали, да јебе оца очињег! И Мићун, његов стричевић, што је одржа' говор, не би га ни Његош боље одржа'! Е, али Међедовиће, и њино племе што изда' стрица Милића, но да не причамо сад о томе! А јадо мој, а сви ордење ставили, па се сјаји, ка' рефлекторе да су укључили. А равно ти је код њих, јадо, да равније не може бит'! А ну, а Јулин отац одржа' кратки говор, но је река' да је Јула поштена дјевојка, е да су сви који су се дружили с њом, били задовољни!

Е, тако и треба да буде, кад улази у  овако славну и поштену црногорску фамилију!

Живјели!



Лалинска верзија



Морам ти касти, јебеш га, сад кад је све прошло, да смо Јулу некако удали! Да је нашла неког нашег, није! Да је нашла неког богаташа, није! Е, јебеш га! Нашла неког Црногорца, ал' тај је, јебеш га, потхрањен! Јула може да га стави под мишку! И дошла ти његова фамилија, скоро сва, могу ти касти, ал' да их ставиш све на кантар, били би тешки к'о кум Пера и његова Јуца! И нанели гвожђа неког, кажу ордени, јебеш их, сви се савили до земље, ал' не скидају! А зет, нема га триест кила са креветом! Ал' нагојићемо ми то! Наша Јула, како кува, и ногу од стола би угојила! И морам ти касти, ил' сам ја то погрешно разумео, а не бих вол'о, да они волу да се свађају! И посвађали се са неким, јебеш га, медведима, пре триста година! И имају неку бабу, далеко било, која маше неком сабљом!

И сад они се хвалу да је она, о мај, неку главу одсекла! Ал' нисам схватио да је отишла у затвор! Чудан неки народ, да га јебеш!



Мађарска верзија


Ја сам ти мој Радмила било на свадба код Лалин ћерка Јула. Што сам се расплакало од срећа! Мој Јанош се највише расплакала! Каже нема више учиш код Јула! А много времена су заједно учиш! И били тамо неки Црна Горица гости! Много лепи јебач, ја намигнеш теби, мој Радмила! Ја само задигнеш сукњо, они само избечиш беоњача! А младожења, мој Радмила, то не издржиш у кревет ни пет минута! Ја то могу поломиш са једна рука! Јој, иштенем! А било тамо неки официр, са фино сабљица и једно велико мусташ! Већ се договорило да идемо шетамо Дунав кеј!

Јој Радмила, серетлек!



Босанска верзија



Јој, јаране, јесам био на добром дернеку. Меса ко дрва. Јест да је била крметина, ал не мореш пит гологузо. А цуга права!!! Изнио чојек вина, а неки Црногорци донијели домаће лозе.

Јаране, јест да им је лоза добра, ал што они могу да серу то мало ко море. Кад су причали, матере ми, ко да сам Ђекну гледо... Само сам се зајебо и пресјеко са пивом и ево сад ме глава растура.

Знам да не иде вино и пива, ал, јебига, зинула гуз’ца… Аааа… зар ти нисам рек'о… ама она курава Јула се удала за наког Црногорца, а он… ко да га је поплава избацила, матере ми!



Београдска "МунЗе" верзија

(»МунЗе« = Земун)



Е, јеб'о те, што је била журка код Мајине цимерке Јуле! Нисам се боље провела одавно, јеб'о те! Она се удала, јеб'о те, за неког Монтенигера, сине, а он висок метар и жилет, Лењин је за њега Хаким Олајџувон! Па дошли сви са неким гвожђем на сакоима, кева да ми ђуска пред драгстором! Па кад су сели за сто, јеб'о те, то се затресло к'о земљотрес, ћале да ми једе песак! А онда матори Монтенигер поче да кења, фол они карали Турке, јеб'о те! Па сине, њих мрзи да подигну руку, а 'оће овамо да сјебу Турке! Па су карали Немце и Италијане, можда сине, али у трци на сто метара у бегању!

Е да видиш, на крају, јеб'о те, кад их је Јулин матори зајеб'о! Ма знаш да је Јула радодајка, она се сажали на сваког фрајера, јеб'о те, да му свега док си рек'о бритва! А што да не? Једном се живи, мада ови кењају да је небески живот вечан! А јел' се јавио неко отуд разгледницом? Није! Је л' посл'о неки пакет? Није! Ми да се наживимо овде, сине, а они нека се чувају за горе!

Боле ме риба!



Пироћанско-нишко-врањанска верзија



Беше свадба у Банат. Тамо сам ишао код свастике на спавање, такој да ништа несам платео. Пиће понесох што га добих од доктор Несторовић, такој да ни туј несам дао ђенги. Ама, кићење!!!

АМА, КИЋЕЊЕ, ЉУДИИИИИИ!!!!

Да гу ли јебем, нека женска ти закачи оволицну гранчицу и мораш да ги даваш пари!!! Маме им га натиткам, несам успео да ги избегнем! Дадох десет динари, јебем ли гу, немадох две по пет, иначе би' спасив петицу!! ЈООООЈЈЈЈЈ! Седох за сто, музика на увце, еве што ћу да ги дам динар! Ама, овај са хармонику ме гледа к'о сирома' сланину! Шта сам му скривео? Ништа! Него, 'оће пари, бато! Ко да ги берем са комшија Тошину кајсију! А храна, убаваааааааа! И то, месо, бре! Све џаба! Изео сам десет парче, стомак сам напунео до грлће! И јагњетина, бре, то ни Дража није имао такој!

Ал' ме заклаше начисто са њихови обичаји! Много бре ови северњаци растрошни! Кад наиђе младина кецеља, па младина погача, ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕ! Само гу даваш пари! Оде ми сто динари, неће се опоравим пет године! А, младожења, да гу ли јебем, гу не познавам! Мршавоооооо, бре! Кој ли га 'рани, не знавам! А, млада, лепа, има шта да загрлиш! И кува, бре! Кад се враћав в Пирот, умал' ме шлог не завати! Поскупеше железницу, у јеба' ти ја будале! Ко са метро да се враћав в Пирот!



Ће размислим следећи пут да идем!

[eclipse4]

Sjele Fata, Merima i D¾enana popiti kahvu i rasprièale se o sexu.

Prva æe ti Merima:

- "Sinoæ kad me Omer kreso, ufatim ga ja za jaja, kad ono - hladna!

Pravo sam se zaèudila."

Obeæaju Fata i D¾enana da æe i one prvom prilikom provjeriti. Iduæi

dan naðu se njih tri opet na kahvi i D¾enana takoðer potvrdi da su i njenom

Muji jaja isto bila hladna. Zakljuèi¹e, da je to valjda tako kod svih

mu¹karaca, ali da æe i Fata to konaèno potvrditi.

Naðu se njih tri sutra ponovno na kavi, kad evo ti Fate, ruka u

gipsu, ¹ljiva na oku. Iznenaðene jaranice ju upita¹e ¹to joj se dogodilo,

kad Fate krene prièati:

- "Sinoæ kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vruæa!"

Pitam ja njega sva u èudu:

- "Jel bolan Haso, kako to u tebe jaja vruæa, a u Muje i Omera hladna...?"

[Bori¹a]

Kako crnogorac silazi sa drveta?
- Sedne na list i ceka jesen

[Aussweis]

Pricaju dva ortaka nesto i prekine ga ovaj drugi odjednom i pita:

-Jeli, brate, jel se kupas ti posle jebanja??

-Naravno da se kupam, odgovara..

-Pa mogao bi malo cesce da jebes!

[clutch&brake]

Pricaju dva ortaka nesto i prekine ga ovaj drugi odjednom i pita:

-Jeli, brate, jel se kupas ti posle jebanja??

-Naravno da se kupam, odgovara..

-Pa mogao bi malo cesce da jebes!

dzimi,plazmiceeeeeee....

[clutch&brake]

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u ¾eludcu, vodu u kolenima i ¹eæer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi èovek, ti si limunada.

[eclipse4]

Ulazi Mujo u kafanu s pu¹kom u ruci.



- Ko je jebo moju Fatu ? !



Tajac, ti¹ina...

Sa kraja kafane èuje se glas: - E NEMA© TI TOLIKO METAKA JARANE...

[Plazma Keks]

Pricaju dva ortaka nesto i prekine ga ovaj drugi odjednom i pita:

-Jeli, brate, jel se kupas ti posle jebanja??

-Naravno da se kupam, odgovara..

-Pa mogao bi malo cesce da jebes!

dzimi,plazmiceeeeeee....

tuzibabooooooooooooo...
ne pratim ja viceve

[Aussweis]

Pricaju dva ortaka nesto i prekine ga ovaj drugi odjednom i pita:

-Jeli, brate, jel se kupas ti posle jebanja??

-Naravno da se kupam, odgovara..

-Pa mogao bi malo cesce da jebes!

dzimi,plazmiceeeeeee....

tuzibabooooooooooooo...
ne pratim ja viceve

i njanja je duplirao pa ga nisam tu¾io