Vicevi

[zemunboy]

Tip bi da skaèe sa mosta, a pandur ga odgovara:
 Èekaj, stani, ima¹ ¾enu koja te voli!
 Serem se na ¾enu!
 Ali ima¹ i decu...
 Serem ti se i na decu!
 Ali eto, samo ¹to nije proleæe, sad æe sve da procveta!
 Serem ti se na proleæe, imam polensku kijavicu!
 A fudbal? Partizan æe da bude prvak!
 E serem ti se posebno na Partizan!
 Pa skaèi onda, jeb*a te tvoja Zvezda!

[Bori¹a]

+++

[eclipse4]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
- Pa ¹to se de¹ava ? ©to ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35 godina,
ne pu¹im, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka gre¹ka ! Molim vas provjerite !
- Jo¹ nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Svet Petar,
ali provjerit cu. Kako se zovete?
- Moric. Tomislav Moric
- Koje vam je zanimanje?
- Automehanicar.
- Ah......da, evo, na¹ao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
gospodine Moricu, prema na¹im podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaracunali mu¹terijama i to ispada 123 godine.

[Major]

^^

[Aussweis]

®ali se unuk dedi:

"Stra¹na me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu koju æe svi moji drugari ¾eleti i koja mi neæe biti verna,
ili gabora kojeg niko sem mene neæe hteti da pogleda".

Ka¾e njemu deda:

"Sinko, bolje da svi jedete ¹ampite nego samo ti pomije!"

[eclipse4]

- Otvarajte, policija!
- Nismo naruèili policiju nego kurve!
- Pozvao nas je vas kom¹iluk!
- Kom¹ije pozvale, kom¹ije nek vas jebu!!!"

[Panco.KV]

Kako se zove ciganski musli.----NUSLI

[HRC Boza]

Cemu su se deca u Vatikanu molila poslednjih sedam dana?
- Da papa ne bude crnac.

[eclipse4]

Putuje pop vozom i re¹ava ukr¹tene reci. Odjednom on pocne da se smeje i upita mladjeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:

* Momak, ovo mi se cini zanimljivo, zna¹ li kako mladici nazivaju zgodne ¾enske? ima 5 slova, a zadnja 3 su CKA.

Mladic:

* Pa to vam je lako - ….. MACKA!

Pop ce na to:

* Uh, Bo¾e me oprosti, daj mi gumicu, pogre¹io sam!

[mkt]

ahhahahahha

[farbach]

Koji je najslicniji osecak kada uhvatis babu za pi_ku.
Kada ti konj jede iz ruke.

[mkt]

sta radi ciga u ormaru sa kevom?
sta?
smrdi jebe kevu

[clutch&brake]

Jedna udata ¾ena je ne¹to ranije oti¹la sa posla jednog petka, ali – umesto da ode kuæi, provela je vikend zabavljajuæi se s prijateljicama .
Kada se konaèno vratila kuæi u nedjelju uveèe, mu¾ je doèeka na vratima i sva¹ta joj reèe .
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, mu¾ zastade i besno joj predlo¾i: A kako bi bilo da ti mene ne vidi¹ sledeæih nekoliko dana ?
®ena nije mogla verovati, pogledala ga je, nasme¹ila se i rekla: To bi bilo sasvim u redu !
Ponedjeljak je pro¹ao, a mu¾a nije videla.
Utorak i sreda takoðe proðo¹e a da ga nije videla.
Tek u èetvrtak joj je otok malo splasnuo i mogla ga je videti krajièkom levog oka ..

[clutch&brake]

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
- Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
- Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!
 

[clutch&brake]

sta radi ciga u ormaru sa kevom?
sta?
smrdi jebe kevu

zasto ciga sutira kuiju? pa seli se

[TT600]

Razgovaraju Francuz, Englez i Srbin na temu - kako tokom seksa dovesti zenu do stadijuma da poludi
Francuz poce sa pricom da su oni veliki ljubavnici i da nema zene koja ne poludi kad primene cuveni francuski liz
Englez se uhvatio kulturnog ophodjenja prema zeni, dzentlmenskog ponasanja i tvrdi da nema zene koja nakon toga ne poludi
Gleda ih Srbin, nemoze da veruje sta lupetaju i rece - ja to ljudi uzmem pa j...m, j...m, j...m, ..... zaustavise ga ovi nakon nekog vremena - pa dobro covece, je..s al pitanje je kako poludi
Cuj poludi, pa poludi kad obrisem k...c o zavesu

[mkt]

Dva prijatelja piju u kafani:
• Za¹to ¾muri¹ kad pije¹?
• Rek'o mi doktor, da piæe ne smem ni da pogledam

[mkt]

Razgovor za posao kad nemate vezu:

©ef: Ima¹ 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaci¹, koliko ih ostane?
Kandidat: 49!
©ef: Kako u 3 koraka staviti slona u fri¾ider?
Kandidat: Otvorite fri¾ider, stavite slona unutra, zatvorite fri¾ider.
©ef: Kako u 4 koraka staviti jelena u fri¾ider?
Kandidat: Otvorite fri¾ider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite fri¾ider.
©ef: Lav slavi roðendan. Da li su sve ¾ivotinje tamo?
Kandidat: Ne, jelen je u fri¾ideru.
©ef: Kako æe starica preæi reku punu krokodila?
Kandidat: Preplivaæe, jer su krokodili na roðendanu kod lava.
©ef: Jo¹ jedno pitanje... Na kraju starica umre. Za¹to?
Kandidat: Udavila se.
©ef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEÆI!!!

[sasafilipovic]

Mali Perica dolazi kuæi posle ¹kole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako æe¹ dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina pi¹a naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!

[eclipse4]

Do¹ao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Pre nego ¹to joj pokaza svoj problem, ka¾e joj:
- "Medicinske sestre se ne smeju smejati pacijentima?."
- "Naravno da se necu smejati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u vi¹e od dvadeset godina se nikad nisam smejala pacijentu."
- "U redu onda", - ka¾e Mujo i skine gace, otkrivajuci najmanju stvarcicu koju je sestra ikada videla.
Du¾inom i ¹irinom, nije mu veci ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdr¾ati, pa se malo po malo pocela podsmejavati, a onda gotovo i pala na pod od smeha.
Nakon nekoliko minuta sestra do¹la sebi i izvinjava se Muji.
- "Oprostite, tako me je ¾ao, ne znam ¹ta me snaslo. Obecavam da se to nece ponoviti. Sada mi recite, ¹to je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.