Vicevi

[Dragana friz]

Koliko ima¹ godina?
-Devojka se ne pita za godine...
Dobro onda, koliko ima¹ kila?
-32 godine punim u martu....

[Gavrilo]

Gledala mi Ciganka u dlan i ka¾e:                                       

  - Do 45-te godine neæe¹ da ima¹ para.                                     

   Ja je upitah, a posle 45-te?
   A ona æe:                                 

  - Posle æe se navikne¹ na to.

[Bori¹a]

aaaaaaaaa sad sam tek shvatio neku sliku

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg

[Bori¹a]

Muva Crnogorac ribu:
Viði, mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u ¾ivotu !
Veli Crnogorac:
A ðe æe¹ me znat, kad sam po èitav dan u novom BMW-u

[mkt]

aaaaaaaaa sad sam tek shvatio neku sliku

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg

moja zivotna prica

[Bori¹a]

Profesor : Marko ,za¹to kasni¹ na èas ?

Marko : Po¹ao sam ja u ¹kolu na vreme ,ali na putu do ¹kole sam video svog kom¹iju koji je izgubio 100 eura pa ih je tra¾io. Zato kasnim.

Profesor : Znaèi ti si mu pomagao da ih pronaðe ? Takve uèenike trebamo da imamo u ¹koli. Bravo.

Marko : Ne ,profesore. Ja sam stajao na novcu i èekao da on odustane i ode da bih ja mogao da ga uzmem.

[Bori¹a]

Doktore boli me oko dok pijem èaj

Pa izvadite ka¹èicu hhaahahahhaah sad na radiju S bilo

[rus022]

Vraæa se Piroæanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
©ta imate za carinu? - pita carinik.
Ni¹ta, samo papagaja.
I to se carini.
Piroæanac: Papagaj? Kako?
Deset dinara ¾iv, pet dinara mrtav.
Gleda Piroæanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad æe na to papagaj:
Jovo, Jovo, nemoj da se zajebava¹ za pet dinara.

[eclipse4]

aaaaaaaaa sad sam tek shvatio neku sliku

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg

ja ne shvatam i dalje

[zemunboy]

FB status cige: "Onaj osecaj kad te rodjena sestra vara sa tatom

[ikomline]

Ubio crnogorac ¾enu posle 35 godina braka. Na suðenju pita ga sudija:

-Pa dobro,¹to ste to uradili ba¹ sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?

-Ma lenjost. Sve danas æu,sutra æu i nikako...

[bigbad86]

Po¹to je utovario sav Papin prtljag u auto, ¹ofer primeti da Papa stoji napolju.
- Oprostite, Va¹a Svetosti, hoæete li uæi, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopu¹taju da vozim, danas kada odlazim u penziju, ba¹ je dobra prilika.
- ®ao mi je, Va¹a Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiæu posao. ©ta æe biti ako se ne¹to desi?
- Niko to neæe saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuv¹i ramenima, ¹ofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, ¹ofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 150 na sat.
- Sveti Oèe, molim vas, usporite - jauèe ¹ofer, medjutim Papa poèinje da usporava tek kada se zaèuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spu¹ta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraæa se svome motorciklu uzev¹i radio:
- Halo ¹efe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
- Odlièno! Kazni ga da se nauèi pameti.
- Ne ide ¹efe, ovo je vrlo va¾na osoba.
- Tim bolje - ka¾e ¹ef.
- Dobro ¹efe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo va¾noj osobi.
- Gradonaèelnik?
- Va¾niji.
- Poslanik?
- Va¾niji.
- Predsednik vlade?
- Ma, jo¹ va¾niji.
- Dobro - ka¾e ¹ef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misli¹ da je Bog?
- ©efe, ¹ofer mu je Papa!

[Bori¹a]

Momku se dopadne kæi rabina Goldenberga i po¾elio je da je o¾eni.
Zato je oti¹ao do njenog oca da zatra¾i ruku njegove kæeri.
Rabin mu reèe :
"Vidi¹ mi smo ¾idovi.
Ako hoæe¹ da se o¾eni¹ mojom kæeri, mora¹ prvo proæi jedan test.
Uzmi ovu naranèu i doði ujutro."
Momak je bio malo zaèuðen kada je oti¹ao od rabinovih.
Sljedeæeg dana se vratio kod njih:
"Odlièno, " reèe rabin, "¹ta si uradio sa naranèom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako lo¹e!
Vidi¹, mi iscjedimo naranèu i od ocijeðenog soka napravimo odlièan liker.
Zatim podelimo naranèu na dvoje, polovicu damo siroma¹nima, drugu polovicu razdjelimo meðu èlanovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeæe godine posijemo, a polovicu prodamo na tr¾nici.
No dobro, dajem ti jo¹ jednu ¹ansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i doði ujutro..."
Deèko ode neraspolo¾en i drugog dana doðe opet.
"©ta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za va¹u kæer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A ¹to si napravio od crijeva u kome je bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo va¹u kæer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

[pit]

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to
radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

[clutch&brake]

Svi dodju...

samo Ivanovic bane

[clutch&brake]

Svi puse...


samo Tijago mota

[clutch&brake]

Svi sole...

samo Dzastin biber

[Bori¹a]

1. Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
2. Svi igramo tabliæ, samo Loic Remy.
3. Svi pu¹e cigare, samo Thiago Motta.
4. Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen.
5. Svi gledamo dupe, samo Djibril Cisse.
6. Svi su lo¹i, samo je Ibrahimoviæ Zlatan.
7. Svi ne¹to mute, samo Lionel Messi.
8. Svi vole ¹unku, samo Toure Yaya.
9. Svi su doktori, samo Ronald Zubar.
10. Svi su mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Prince.
11. Svi kupuju kifle, samo Aleksandar Hleb.
12. Sve ¾ene vole veliki, samo Adriana Lima.
13. Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
14. Sve su ¾ene lisice, samo Josipa Lisac.
15. Svi volimo sise, samo Willis Brus.
16. Svi koristimo gas, samo Vin Diesel.
17. Svi piju jelen, samo Tolstoj Lav.
18. Svi èitaju novine, samo Abramoviè Roman.
19. Svi piju Tuborg, samo Karleu¹a Jelena.
20. Sve su starije, samo je Dj. Mladja.
21. Svi igraju tango, samo Toure Kolo.
22. Svi smo Srbi, samo Olja Crnogorac.
23. Svi jedu krompir, samo Predrag Luka.
24. Svi ru¾ni, samo Brena Lepa.
25. Svi jedu Snickers, samo Bruno Mars.
26. Svi imaju kuæe, samo Aleksandra Stan.
27. Sve devojke su ljudi, samo Marta Mi¹.
28. Svi vole SO, samo Justin Biber.
29. Svi hodaju, samo Sara ©epa.
30. Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
31. Svi mu¹karci su oèevi, samo Edo Majka.
32. Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
33. Svi mu¹karci imaju obièni, samo Sulejman Velièanstveni.
34. Svi nose grudnjak, samo Dado Topiæ.
35. Svi smo mi radnici, samo Paja Gazda.
36. Svi su seljaci, samo je ©auliæ ©aban.
37. Sve ¾ene su zmije, samo Dara Bubamara.
38. Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
39. Svi policajci, samo Konjeviæ ©erif.
40. Svi smo mi Srbi, samo je Tuta Bugarin.
41. Svi smo mi lo¹i, samo je Anica Dobra.
42. Svi nose obuæu, samo Hugo Boss.
43. Svi smo mi ljudi, samo je Anabela Bukva.
44. Svi smo mi ljudi, samo je Branko Kockica.
45. Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
46. Svi pu¹e marlboro, samo James Bond.
47. Svi vole Inter, samo Guroviæ Milan.
48. Svi dodju sa pozivnicom, samo Ivanoviæ Bane.
49. Svi uganuli tetivu, samo Uro¹ Mi¹iæ.
50. Svi nose brojanicu, samo Nenad Krstiæ.
51. Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
52. Svi smo gradjeni, samo je Zinedine Zidan.
53. Svi nevini, samo Goran Karan

[Bori¹a]

i na kraju jedan lik iznerviran ovim na fejsu, napisao :

svi smo mi aklfjkljafjkflda samo je akspdakspmdjpais

[clutch&brake]

Borisa kada bi tako brzvi sa ribama bio kao sa googlom pojebao bi pola cacka do sada