Vicevi

[mareskin]

Finansijsko-seksualna kriza: Otvoris novcanik,a unutra kurcina

©ta te briga. Bar nisi osto praznih ruku

[prpa_zr]

gladan prilazi¹ fri¾ideru, pun nade otvara¹ isti..

a unutra - sijalica !

[Plazma Keks]

Mu¾ (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo du¹o. Logiram se..."
®ena:
- "©to misli¹ o kupovini novog televizora?"
Mu¾:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, ¾elim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voli¹ li me koliko voli¹ i svoj kompjuter ili ti slu¾im samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogrije¹ila sam ¹to sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "©to je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "©to ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoce¹ popiti jo¹ malo vina?"
- "File system is full."
- "©to misli¹ o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

[Gavrilo]

Bilo veæ ali ima i pone¹to sve¾e !

Ствари које су људи заиста рекли, реч по реч, како су унесене у записнике:


Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим тамо.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гуци тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок:Могуће је да је жив и вероватно је адвокат!

[Joker]

Karao lik neku darodajku iz kraja i zaradi picajzle.. Zove on nju krece da je napusava "Jebem ti mater, prenela si mi picajzle kurvetino jedna!!" Ona mu odgovara "Pa sta si bre mislio, picka ti materina za 1000 dinara, bubamare?!?!"

[Zverinjak II]

Fata u apoteci:

"Imate kondome XXXL?"
"Imamo. Hoæete da ih kupite?"
"Ne, saèekaæu da vidim ko æe ih kupit'."

[Bori¹a]

Sredoveèni èovek kupio novog Por¹ea, izaðe na autoput i stisne do 160, oseæajuæi kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. 'Ovo je sjajno', pomisli dodajuæi jo¹ gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajuæim svetlima. 'Ma, mogu mu pobeæi', pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: 'Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pred puta, èekajuæi da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Por¹ea i pro¹eta do njega:
- Gospodine, smena mi zavr¹ava za pet minuta i rado æu vas pustiti ako mi date razlog za¹to ste be¾ali... ali neki koji jo¹ nikada nisam èuo.
Èovek ga pogleda i reèe:
- Pro¹le nedelje moja ¾ena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraæate.

[eclipse4]

> Jednu noc, elegantno odjeven muskarac zaustavi taxi i kaze neka ga vozi kuci.
> Na putu kuci opazi lijepo odjevenu damu kako ulazi u nocni bar vrlo
> sumnjiva imena.
> Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.
> Kad su se zaustavili, izvadi novcanik i kaze vozacu:
> "Evo tu imas tisucu eura. Za tebe, ako odes u bar i iz njega izbacis
> bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je
> usla. To je naime moja zena"!
> Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
> natrag sa zenom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao.
> Muskarac pozornije pogleda i opazi da je zena obucena u zeleno.
> Izade iz taxija i povice
>
> " Covjece to nije ta, to nije ta..."
> Taksist zadihan odgovori:
> " Tiho prijatelju, to je moja ! Sad idem po tvoju !"

[Gavrilo]

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dosadilo i evo kakvi su rezultati:


Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci videti kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim pesice preci razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, zar ne?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete je morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali ga prvo morate nauciti.

[Bori¹a]

Do¹ao zeko u pekaru i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Nemamo."

Doðe zeko sutra i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Jesam ti juèer rekao da nemamo."

Naredni dan pita zeko:
-"Imate li burek s mrkvom?"
-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."

Odluèi pekar napraviti burek za zeku. Sljedeæeg dana pekar jedva èeka da doðe zeko u pekaru, i kad je konaæno do¹ao:
-"Imate li burek s mrkvom?"

Pekar, sav sretan:
-"Imamo!!!"

Zeko:
-"Jel' da, da je bljak!"

[eclipse4]

10% zena je imalo intimni odnos u toku prvog sata na prvom izlasku.
20% muskaraca je imalo intimni odnos na neuobicajenom mestu.
36% zena nemaju nista protiv golotinje.
45% zena voli tamnopute tipove sa plavim ocima.
50% zena je probalo analni seks.
68% zena ima seksualne snove.
70% zena voli ekstremni seks.
80% muskaraca nema nikakvih homoseksualnih iskustava.
90% zena voli seks u prirodi.
95% zena voli dobar sex.
99% zena se jos nikada nije sexalo u kancelariji.

statisticki gledano,
prije ce se desiti analni sex u rano jutro sa nepoznatom zenom,usred sume,nego spontani,slucajni sex u kancelariji.

dakle ne isplati se sakupljati prekovrene sate na poslu,nikako!

[eclipse4]

Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to ¹ljiva ispod oka?
-Ma cuti, udarila me ¾ena.
-A za¹to?
-Obratio sam joj se sa TI.
-I za to te tuèe?!
-Da, privuèe se ona uz mene i ka¾e "dragi, nismo odavno imali sex"
 a ja reko "TI nisi odavno imala sex".



---------------------------------------------------------------------------------------------


Sudac: - ®ao mi je ¹to vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo: - A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac: - Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu prona¹li za to potreban alat!
Mujo: - Onda me osudite i za silovanje!
Sudac: - Za¹to za silovanje?
Mujo: - Imam i za to potreban alat!


--------------------------------------------------------


Svaðaju se Mujo i komsika.
Ka¾e njemu komsika:
'Da ste kojim sluèajem moj mu¾, sipala bih vam otrov za pacove u piæe!'
'A da ste vi kojim sluèajem moja ¾ena, ja bih ga i popio!'

[mt:s]

U zatvoru u istoj æeliji le¾ali gubavac i natkpman.
©etao se tako èuvar  i pored njihove æelije kad je prolazio ispadne mu kljuè ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmi¹lja dal da uzme kljuè i poku¹a pobeæi. Nakon nekog vremena odluèi da poku¹a...
Krene levom rukom da dohvati kljuè izmedju re¹etaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. ©ta æe on krene nogom da nekako dogura kljuè do sebe i da narkoman otkljuèa i da pobegnu ali otpade mu i noga.
Narkoman tada prasne u smeh i ka¾e:
"buraz ti jos malo pa iza¹ao"

[CBRR1]

 

[mkt]

ahahhahhhahah evo plusa

[prpa_zr]

Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:

--------------------------------------------------------


Svaðaju se Mujo i komsika.
Ka¾e njemu komsika:
'Da ste kojim sluèajem moj mu¾, sipala bih vam otrov za pacove u piæe!'
'A da ste vi kojim sluèajem moja ¾ena, ja bih ga i popio!'

taj vic je anegdota o jednom razgovoru Vinstona Èerèila i Vojvotkinje od Kenta

[eclipse4]

e to nisam znao

[eclipse4]

Srele se tri ajkule pa æe jedna: - Ja sam neki dan pored italijanske obale progutala jednog Italijana. Toliko je bio ¾ilav da ga jo¹ nisam svarila!
Ka¾e druga: - Uf, nije to ni¹ta. Ja sam pojela u Budvi jednog Crnogorca, nedelju dana serem ordenje, a telefoni ne prestaju da zvone!-
-Au, ala vi serete - reèe treæa: - Ja sam pre neki dan progutala kraj Neuma jednog Hercegovca.Toliko mu je ¹uplja glava da ni dan danas ne mogu zaroniti!


------------------------------------------



Vrlo ru¾na ¾ena ulazi u duæan sa svoja dva sina.
Èovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenaðena ¾ena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A za¹to pitate?
Èovjek æe:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je neko jeb'o dvaput!

[eclipse4]

Vraæa se covek od doktora, i sretne prijatelja:
- ©ta ima novo?
- Evo, ni¹ta, bio sam kod doktora.
- I ¹ta ti je rekao?
- 200 evra !
- Ma ne pitam te to, nego ¹ta ima¹?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te ¹ta ti fali ?
- 150 evra.


----------------------------------------


Има месец дана како су бројеви хитних служби у Србији промењени на тај начин што је испред постојећих бројева додата јединица (1). Дакле, нови бројеви су:
192 - Полиција,
193 - Ватрогасци,
194 - Хитна помоћ ...
Једино је позивни за лудницу остао исти: +381

[prpa_zr]

e to nisam znao

ista anegdota ka¾e da je pre toga on nju nazvao matorom babuskarom a ona njega pijanom svinjom
on je odgovorio: jesam ali ja æu sutra biti trezan !