Vicevi

[Laki-zr]

©ta terminator radi kad sretne cigu?
- Be¾i da ga cigo ne rastavi. 

[UFF]

Nije vic, ali je konstatacija:


Ka¾u da svaki mu¹karac u proseku ima po 117 ¾ena u svom ¾ivotu. Pitam se ko li jebe na moj raèun ?!

   

[Bori¹a]

tako je uffe, jos neko vreme ti prepustam, pa ces onda ti meni haahha


©etaju dva Zemunca i razgovaraju:
- Je li torima, gde si ti sinoæ, a?
- Ma tebra, ne pitaj me ¹tani, zna¹ kakvu sam pi*ku upoznao? Znaèi boginja.
- Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
- Ma jok ti si!
Vidi Nokijicu, ko bombona. 

[Bori¹a]

devojke se zaljubljuju i odljubljuju, a muskarci... njima se dize i spusta

[pittatore]

Zasto se moskvicu dize prednji kraj kad ubrzava?
Pa gleda gde je sledeca pumpa

[eclipse4]

Generalni direktor dr¾avnog preduzeæa zove jednoga od najbli¾ih saradnika:
- Dragi kolega - ka¾e mu - mogu vam reci da ste zaista, uprkos svojim mladim godinama, vec napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo ¹kole, kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo vas vec posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao ¹efa magacina. Nije pro¹lo od tada ni pet meseci, a vec smo vam mogli poveriti du¾nost ¹efa racunovodstva. Za jedva ne¹to vi¹e od godinu dana u vama smo na¹li najpodesniju licnost za funkciju direktora sektora koji smo formirali imajuci upravo vas u vidu. U meduvremenu va¹ du¾i studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija. Svi ovde govore o vama sa najvecim pohvalama... E pa, po¹to ja, po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam licno da vam ka¾em da smo obavili potrebne konsultacije i da u vama vidimo najpogodniju licnost koja ce da me zameni na celu na¹e radne organizacije... ©ta ka¾ete na to?






- Hvala, tata!

[eclipse4]

Имаја Пироћанац три сина, па двојицу испрати у бели свет на работу.


После три године, долазив овија два сас воз јер најефтиње, а на станицу ги чекају, татко и најмалеј брат, зарасли у браде. Они кад ги видеше, удрише у кукање па питују;


- Куку, таткооо, да неје мајка умрела?


А татко ће: Неје мајке ви га, него зашто понесосте оба џилета кад отидосте у Немачку?!



---------------------------------------------------

samo u srbiji

- Килограм хлеба тежи 740 грама.
- Панчевачки мост је у Београду.
- Свака муштерија у фризерском салону је ''комшија''.
- Најтраженија фризура је ''као и прошли пут''.
- Најпознатије име конобара је ''извини''.
- Постоји прошло време у будућности: ''Ј+++o сам ти маму кад те ухватим''.
- Нећу се у 90 посто случајева каже: '' 'оћу боли ме к++++''.
- Споменик кнезу којег сви зову ''код коњa'

[HRC Boza]

Otkud ronilac u ¹umi?
- Pokupio ga kanader.

[Joker]

Dok sam vodio ljubav sa svojom ¾enom non stop sam razmi¹ljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa ¾enom, odem i kupim maèku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan ¾ena dolazi kuæi, dovodi malog maltezera i reèe mi da æe ga zvati "Marko".
Sedim, pu¹im, razmi¹ljam……

[mkt]

hahaha dobar dobar

[UFF]

Dok sam vodio ljubav sa svojom ¾enom non stop sam razmi¹ljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa ¾enom, odem i kupim maèku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan ¾ena dolazi kuæi, dovodi malog maltezera i reèe mi da æe ga zvati "Marko".
Sedim, pu¹im, razmi¹ljam……

pises viceve na forumu a ne mozes da odgovoris na sms ili da se javis na mob da potvrdis dolazis li veceras na skvos jer su svi ostali ispalili 

opet cemo da ga ispusimo za slobodan termin

[Laki-zr]

Sin dolazi iz grada i ka¾e svom ocu:
• Tata, tata, do¾iveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i isprièaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

[Darko]

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao. Ali kasnije, evo psa opet. Priðe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo pi¹e "Ako mo¾e tuce kobasica i jagnjeæi but,moliæu. Pas ima i pare u ustima". Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u èeljust. To ga je sve toliko zainteresovalo, da je re¹io da zatvori, inaèe je veæ kasno, i krene za psom. Pas ide niz ulicu i sti¾e do semafora na dugme. Spu¹ta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo èeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar zanjim. Sti¾e do autobuske stanice, i gleda u red vo¾nje. Mesar je oèaran. Pasnalazi svoj bus, i seda na klupu. Nailazi bus, pas obiðe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraæa se na klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad veæ otvorenih usta. Bus ide preko pola varo¹i, na drugi kraj u predgraða, pas razgleda pejza¾. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje ¹ape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima. I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuæe.Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleæe se i udara celimtelom o vrata. Uzima jo¹ veæi zalet i opet se baca na vrata. Iz kuæe se niko ne javlja. Pas se vraæa stazom, preskaèe ¾ivicu, ide oko ba¹te, priskaèe do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraæa do ulaznih vrata. Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda poène da se dere na psa i ¹utira ga. Mesar: za ime sveta, ¹ta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na televiziji, ¹to se mene tièe! Grmalj: Ovo bistro? Ajde! Ovo mu je veæ drugi put ove nedelje da je zaboravio kljuèeve

Naravouèenije: mo¾ete prevaziæi oèekivanja posmatraèa, ali ¹efova nikad!
Pasji je to ¾ivot...

[Aussweis]

Startuje Bosanac ribu:
- Ðe ti je papiriæ?
- Molim?
- Ðe ti je papiric djevojè'ce?
- Kakav papiriæ?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!

[eclipse4]

Bog stvori magarca i reèe:
Ti æe¹ se zvati magarac. Rintat æe¹ po cijeli
dan i zvat æe te glupim.
®ivjeti æe¹ 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuèi kao dobar ¾ivot.Mogu li ja
¾ivjeti 5 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori psa.
Bog reèe psu: Ti æe¹ se zvati pas, ¾ivjet æe¹
kao podèinjena ¾ivotinja, hranit æe¹ od
ostataka sa stola i èuvati æe¹ kuæu. ®ivjeti
æe¹ 35 godina.
Pas odgovori:
To neæe biti ba¹ lako, mogu li ja onda ¾ivjeti
samo 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reèe papagaju: Ti æe¹ se zvati papagaj.
Sjedit æe¹ u kutu dnevnog boravka,
ponavljati æe¹ sve ¹to ljudi ka¾u i iritirati
æe¹ svakoga. ®ivjet æe¹ 75 godina.
Papagaj odgovori:
Zvuèi malo dosadno, a kako bi bilo da ja
¾ivim 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio mu¹karca...
Bog reèe mu¹karcu: Ti æe¹ biti ljudsko biæe,
mu¹karac i ¾ivjeti æe¹ odlièan ¾ivot.
Biti æe¹ mudar i pametan i vladati æe¹ i
odluèivati na ovom svijetu. ®ivjeti æe¹ 20
godina.
Mu¹karac odgovori:
To zvuèi kao jako dobar ¾ivot, al' zar ne bih
mogao ¾ivjeti malo du¾e?
(ovdje je mu¹karac po prvi put iskoristio
svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15
godina ¹to je magarac odbio, onih 20 ¹to ih
je pas nije ¾elio i onih 25 kojih se papagaj
odrekao?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Od tada mu¹karac ¾ivi odlièan ¾ivot  -  dok ne napuni 20 godina.

O¾eni se, sljedeæih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.

Zatim dobije djecu, ¾ivi od ostataka sa stola i èuva kuæu sljedeæih 20 godina.

Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka,
ponavlja sve ¹to drugi ka¾u
i iritira svakoga.

[eclipse4]

Tko je najveæi papuèar u selu? ...

Onaj koji potro¹i vise ¹ljiva na pekmez nego na rakiju...

[Major]

Dok sam vodio ljubav sa svojom ¾enom non stop sam razmi¹ljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa ¾enom, odem i kupim maèku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan ¾ena dolazi kuæi, dovodi malog maltezera i reèe mi da æe ga zvati "Marko".
Sedim, pu¹im, razmi¹ljam……

MARKO MARKO!!!

[mkt]

- Izvolite...
- 250 sa sirom...
- Uzmite sa mesom... I uzmite 350g...
- Ali...
- Nema ali, uzmite i jogurt... Litarski!
- Ma nem...
- Uzmite i pogaèicu sa èvarcima, da zaokru¾imo na 300 dinara!
- Da neæe¹ i ratkapnu za golfa da mi uvali¹?
- Sve èetiri, ganc nove!
- Kupujem, jebiga..

[monsterbnt]

Samo se u ratu isplati biti proma¹en sluèaj.

[Aussweis]

Upecaju Hrvat, Maðar, ©iptar i Srbin zlatnu ribicu.
Kako ih je bilo èetvoro, a ribica nije mogla svakom da ispuni po tri ¾elje, obeæa im da æe ispuniti svakom po jednu ¾elju ako je puste...
Prvi po¾eli Hrvat:
- "®elim da svi Hrvati iz celog sveta doðu u Hrvatsku i da tamo svi skupa ¾ivimo". Zlatna ribica mu ispuni ¾elju...
Na red doðe Maðar:
- "®elim da svi Maðari na svetu doðe u Maðarsku i da svi tamo ¾ive u slozi". Zlatna ribica ispuni i njemu ¾elju.
Potom na red doðe ©iptar:
- "®eljim da svi Aljbanci i ©iptari na svet doðu da ¾ive u Aljbaniju". Ispuni ribica i njemu ¾elju..
Konaèno na red doðe i Srbin..
Reèe Srbin: - "Èekaj, ako sam dobro razumeo svi Hrvati na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Hrvatskoj"?
- "Da"- reèe zlatna ribica...
- "I svi Maðari sveta, pa i iz Srbije su sada u Maðarskoj"?
- "Da"- reèe zlatna ribica...
- "Svi ©iptari i Albanci iz celog sveta, pa i iz Srbije su sada u Albaniji"?
- "Da", reèe zlatna ribica. - "Koja je tvoja ¾elja"?
- "Daj ladno pivo!"- reèe Srbin.