Vicevi

[Major]

^^

[mareskin]

Roðendani su dobri za va¹e zdravlje...

Istra¾ivanja su pokazala da ljudi koji imaju vi¹e roðendana... ¾ive du¾e...

[eclipse4]

takodje je potvrdjeno i da su ljudi rodjeni u septembru naj blesaviji od svih

(p.s "otprilike su zaceti u novogodisnjoj noci,a znate i sami kako protice novogodisnja najludja noc")

[Bori¹a]

hahaahahah eclipse ja sam tacno uoci novogodisnje noci zacet
rodjen sam 28.09

jbg bilo dosadno mojima pa ajd da naprave nesto, ne sluteci sta ih je snaslo

[eclipse4]

da ti dam pljus odmah

[balcan girl]

da su znali na sta ces da ispadnes igrali bi domine celu noc

[Bori¹a]

aaahahaahaha ne ne igrali su remi

[Laki-zr]

Kupujem polovni toalet papir, po moguæstvu troslojni. Molim sve zainteresovane da se jave na broj 92.
©ifra: na neviðeno

[Bori¹a]

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena odluci
sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako
je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na
posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet
prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne
zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicom
prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i
vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz
IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti
kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine,znam da mi vi nikada necete
vjerovati, ali ja ovdje stvarno samo cekam tramvaj!"

[zemunboy]

Kada zna¹ da si ba¹ ru¾an?
Prolazi¹ pored prostitutki a one se prave da èekaju autobus

[Bori¹a]

Vraæa se ¾ena s posla i na kuænim
vratima zatièe okaèenu tablu: „®ena na
prodaju. Oèuvana. Povoljno. Samo
40000 dinara.“
Ulazi besna u kuæu i urla na mu¾a:
- Tako, znaèi? Toliko si me jeftino procenio?
- ©to se ljuti¹, draga? Raèunica je taèna.
60kg ¾ive mere, po 500 dinara + zlatan
prsten 10 000 dinara, znaèi taèno 40
000 dinara. Sledeæeg dana, on na
vratima zatièe oglasnu tablu: „Na prodaju mu¹karac.
Malo kori¹æen. Drugi vlasnik. Cena 40
dinara.“
- To je apsurdno, draga. Tako niska
cena. - Naprotiv, raèunica je potpuno
taèna. 2 jaja, po 15 dinara komad + kapaljka 10
dinara. Taèno 40 dinara!

[Laki-zr]

Mujo pijan dolazi kuæi
Kasno naveèer do¹ao Mujo pijan kuæi. Fata otvara vrata i odmah se poène derati na njega. - Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: - ©uti, bona! Dovoljno sam ka¾njen da te duplo vidim ..

[dzimika]

Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzio Varella,
brazilskog onkologa :
"U dana¹nje doba se pet puta vi¹e investira u medikamente za mu¹ku
potenciju i silikone za ¾ene nego za leèenje Alchajmerove bolesti. Tako æemo za par
godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom,
ali se ni jedan od njih neæe seæati za¹to je to dobro i èemu slu¾i."

[eclipse4]

kako crnogorac opisuje puza:

-to juri,to divlja,to skece ka lud!!!

[eclipse4]

ukucajte www.google.com

zatim ukucajte u search bar "finding chuck norris"

kad vam izbaci linkove,kliknite na prvi link i vidite sta pise

[Laki-zr]

®alio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu ka¾e:
• Proèitaj onu parolu.
• Koju parolu? - pita Lala.
• Onu na tabli.
• Izvin'te, na kojoj tabli?
• Pa onoj na zidu.
• Budte ljubazni, poka¾ite mi taj zid.
Osloboðen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Zavr¹io se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. ©ta æe sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
• Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?

[Aussweis]

Prolazi baba pored momka koji pu¹i travu i pita ga: "©ta to radi¹ sinko"
Momak: "©impu vutra baba."
Baba: "Mojne na tonbe!"

[ivanastark]

Kaze Federer Nadalu:
- Ja sam za tebe bog!
A Nadal ce na to:
- A ja sam za tebe Novak Djokovic! 

[Laki-zr]

Srela se dva Crnogorca, pa æe jedan:

    Gde si, bre, Vukojice! Èoveèe, otkad te nisam video! Al' si se promenio, ne mogu da te prepoznam! ©ta ti se desilo?

    Ni¹ta mi se nije desilo, samo nisam Vukojica nego Du¹an!

    O, èoveèe, i ime si promenio! Ti kad se menja¹, ba¹ se menja¹!

[The One]

Noæ je.
Mu¾ i ¾ena u krevetu.
Mu¾: -Da li si raspolo¾ena za seks?
®ena (pospano):- Ne mogu, umorna sam, a i boli me glava.
Mu¾: -Samo ti spavaj, prièam telefonom…