Vicevi

[Lazic]

  Dobar...

[Joker]

Odgovori klinaca na pitanja o braku:


KAKO SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na
primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis
fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina  (potpuno je u pravu)


KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
Filip, 6 godina   (najverovatnije je imao lose iskustvo)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?

Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina   (hi hi hi - zbog cega to?)

STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto
zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina  (od koga li joj to? Od majke?)


KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)




NAJBOLJE ZA KRAJ:

STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?


Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus !
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

[Joker]

Nije vic ali koga ne mrzi da procita...

http://www.tarzanija.com/stvari-koje-muskarci-ne-mogu-ne-znaju-i-nece/

[prpa_zr]

Nije vic ali koga ne mrzi da procita...

http://www.tarzanija.com/stvari-koje-muskarci-ne-mogu-ne-znaju-i-nece/

sve taèno..

[Kengur]

Zasto je dobro imati devojku beskucnicu?










































Kad je pratis kuci mozes da je ostavis bilo gde... hahahhahahahahahhahaha koja bolest

[CBRR1]

  stvarno bolest

[Ruza-Bandit]

Odlièan crnjak!

[jevta]

Милан       Лане       Гутовић





Рођен сам у једном  градићу у сиромашној банкарској породици.

У том градићу се тако споро живи, да нама један календар траје по две, три године.

У мом крају су улице тако тесне, да у њима кер није могао да маше лево-десно репом, него горе доле.

И стално падају кише.

И магла, страшно влажно.

Ми кад у подрум ставимо мишоловку, ми уловимо рибу.

А магла ијааооо.

Кад у мом крају падне магла, толико је густа, да птице иду пешке поред пута.

Забрањен лет!

Тек ветар.

То тако дува, то је стрррашно!

Пример: код мене кад кокошка `оће да снесе јаје, а гузу окрене ветру, она га снесе по пет пута! Тапа-тапа-тапа-тапа!

Одмах снесе тврдо кувано јаје!

Мраз кад стегне у мом крају.

Једном је био тако јак мраз уууу.

Пример: вештачка вилица моје баке у чаши цвоко-цвоко-цвокотала.

Снег у мом крају.

Ми имамо снег који се зове: Стојсер! Не можеш да чучнеш, а неее.

Кад падне снег у мом крају па по пет метара (у ширину , наравно!)

Због овакве климе, у мом крају је мноого ситна пшеница.

Врабац мора да клекне да би кљуцао!

Отуда потиче изрека, кад је нека девојка овако лепа, млада и лепа:

Гледај, ал` је напрћила сисиће к`о џивџан коленца.

Али, знаш како је леп свет у мом крају!

Јаао, како је леп народ (кад није ружан), ијааоо...

Ал` кад је ружан, то је ружно у ПМ.

Оне ружне, кад уђу у собу...у мом крају...мишеви вриште...

И скачу на столице!

Комарци их уједају само жмурећки!

Сетио сам се једне моје комшинице, ма сад би` је препознао међу хиљаду Румуна!

А била је лекарка.

Пацијенти су код ње за безначајне интервенције узимали тоталну анестезију!

А носатаааа...

Знаш какав је нос имала?

Она је...могла да пуши на киши, а да јој не покисне цигарета!

(А пушила је на муштиклу!).

`Те Боооггг...

Она кад пије кафу, одмах носем притисне и жељу!

Ка-ат-стро-фа!

А све се правила важна како има лепе ноге...све док их није обријала...

После се испоставило да су танке.

У мом крају се жене депилирају лет-лампом.

А имала ове...пекарске ноге...Није могла уз мердевине да се попне.

А носила је пунђу до паучине!

И често носила виклере. Није јој требала антена, њима је хватала Студио Б!

Дупе јој почињало рано, а сисе касно.

Она да није имала ластиш у гаћама, сисе би јој упадале у гаће!

Ка-ат-стро-фа!

Ружна у ПМ!

Имамо два типа ружних: дебеле ружне и мршаве ружне.

Ове мршаве ни комарци нису уједали!

Полагали само теорију на њима!

Танко то...И малокрвно...

Толико су биле мршаве, да нису могле да носе пиџаму на штрафте!

Не може да стане друга штрафта, само једна!

А ове...дебеле ружне...оне су баш биле дебеле...к`о буре!

Не мож` да стане у каду уопште!

У ствари, оне могу, али вода не може!

Зато смо их прали у сервису за прање аутобуса!

Али кад је нека лепа, у мом крају, е она је баш лепа!

Кад напрћи сисиће к`о џивџан коленца...па сукњица кратка...(нормално кратка, а не оно, да мора да се шминка испод сукње)...

Е, ја сам био заљубљен у једну такву!

Како је била сексепилна јеее...

Радила је у месари!

Пази сад!

Она је толико била сексепилна, она кад узме виршлу у руке, виршла се дигне!

Њу попа кад види на Велики Петак, он рачуна да се омрсио!

Ма, страшно лепа!

Ја био заљубљен у ову...ову...са виршлама...

Како смо се упознали?

Купим неку ситницу...И то...

Она имала радњицу у дворишту...

Скинем јој брусхалтер, гацице и чарапе!

Штипаљке нисам скидао (са конопца бре скинем, шта ме гледаш!).

Уђем унутра...ставим овако руку у џеп, и кажем јој овако:

Ако погодиш шта имам у руци, даћу ти то!

Она ме овако глеееда, па каже: Ако то, што хоћеш да ми даш, стане у једну руку мене то НЕ занима!

Одмах сам схватио шта је хтела да каже, и отада сам увек на плажу ишао у дугим гаћама!

Сви су очекивали три трага на песку кад скинем гаће, али ја их нисам скидао!

Иначе, после се нисам ни женио!

Мене је васпитавала моја бака.

Им`о сам високе захтеве: те мора да зна да игра, те мора да зна да пева, на крају схватим да је требало да купим Тв и све то да завршим!

У почетку сам мислио да је све у новцу!

То сам мислио кад сам био млад, сад сам већ сигуран у то!

Дакле, мене је васпитавала моја бака. Она је тачно знала све!

А ја сам био јако талентован кад сам био мали !

Сви су говорили: Ако од овога нешто постане, то ће бити право чудо!

За музику феномен!

Пример: клавир.

Једном била поплава у мом крају, прешла вода преко прозора, ушла у кућу, моја бака исплови на каучу, а ја сам је као самоук, пратио на клавиру! Без даана вежбања!

Виолину сам исто учио, самоук, свир`о пет година, али без неког успеха, јер ми нико није рекао да виолина није дувачки инструмент!

За спорт?

Знаш шта сам био за спорт?

Нећете ми веровати, мог`о сам сличугама на леду да направим осмицу!

Али не оно, осмицу линијом мањег отпора, нееее!

Левом ногом петицу, десном тројку!

И плус сам мог`о да напишем док сам био млађи, само нећу да вам кажем чиме сам пис`о!

[UFF]

Zasto je dobro imati devojku beskucnicu?
kad je pratis kuci mozes da je ostavis bilo gde... hahahhahahahahahhahaha koja bolest

crnjaka kazes?


pa jel si ti imao nekad devojku koja je zivela u 3 picke materine?  (i ovi sto su ti dali +)
lakse ti da ga izdrkas nego da odes po nju i da je posle vratis kuci  

[Kengur]

Brate pa ja zivim u tri picke materine... 

Imao sam neke prijateljice da sam morao da pravim onako finu km da ih pokupim... I odem da se istusiram, isamaram budalu a njoj pustim por da cemo se videti sutra... 

[UFF]

kad dodje busom
i vrati se istim

[Kengur]

Ma vidi, kad je pritisak, ne razmislja se o corbi koliko god bila skupa...

[Ruza-Bandit]

mora da je ba¹ dogorelo likovima koji dolaze kod mene po¹to i ja ¾ivim u pizdilendu. mada nekad mi lak¹e da izvadim baterije iz fotoaparat nego da kuvam kafu

[ЯЭВОЛУТИОН]

http://www.happynovisad.com/slike/stripovi/zagor_32-indijanska_magija.jpg

[balcan girl]

SVADBA POD ©ATROM:
- Moli se mlada da ne srèe supu, smeta ozvuèenju.
- Mole se djeca da se ne igraju lasti¹a s" kablovi od muzike, "fala.
- Mole se gosti da ne unose oru¾je pod ¹ator jer mlado¾enju zovu fazan
- Moli se mlada da siðe sa astala, trunjavi supu.
... - Zete, nemo" da je"¹ govna, a vi gosti izvolite.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaæi æe torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskaèe sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s" masni prsti.
- Mole se gosti da ne seru iza ¹atora!

[Lazic]

jebe¹ takvu svadbu, ni¹ta ne sme...

[balcan girl]

Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen, ako vidis muskarca bez erekcije napravi mu sendvic!

[Aussweis]

kad dodje busom
i vrati se istim

to je prava prièa!

[mirno]

Jevto, sedi + za gutovica

[3006]

Razgovaraju Japanac i plavu¹a. Ka¾e Japanac plavu¹i:
• 'Ajde da ja tebe ne¹to pitam. Ako ne zna¹, daje¹ mi 5 EUR. Onda pita¹ mene, ako ne budem znao, dajem ti 200EUR.
• 'Ajde - pristane plavu¹a.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavu¹a razmi¹lja, razmi¹lja, ali ni¹ta.
• Daj 5 eura.
Da ona 5 eura.
• 'Ajd sad ti.
Ka¾e plavu¹a:
• ©ta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japanac se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretra¾i sve svetske baze podataka, pokrene razne programe za analizu ali ni¹ta...
• Ne znam - rece na kraju i dade joj 200eur.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi ¹ta je to.
A plavu¹a uze 5 EUR, dade Japancu i rece:
• Nemam pojma!