Vicevi

[UFF]

Zena: Kad si dosao sinoc?
Muz (podrugljivo): Kad si dosao sinoc?
Zena: Nisi ostao kasno sa drugarima?
Muz: Nisi ostao kasno sa drugarima?
Zena: Jesi jeo?
Muz: Jesi jeo?
Zena: Volim te.
Muz: jeo sam.

[MIGE]

Zena: Kad si dosao sinoc?
Muz (podrugljivo): Kad si dosao sinoc?
Zena: Nisi ostao kasno sa drugarima?
Muz: Nisi ostao kasno sa drugarima?
Zena: Jesi jeo?
Muz: Jesi jeo?
Zena: Volim te.
Muz: jeo sam.

[Kengur]

Perica: Tata, tata jel istina da internet zaglupljuje
Otac: OMG, WTF!!

[jerej]

Èita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid’, Haso, policija tra¾i mu¹karca od 20-30 godina, jaèeg stasa, pomalo æelavog, koji noæu hoda po parku i siluje ¾ene.
- Da. I?
- Pa razmi¹ljam da im se javim. Mo¾e bit’ dobra plata, policija je to.

[Gavrilo]

(nadam se da se ne ponavljam)


KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR":


      HRABAR
    Kada dodje¹ usred noæi pijan kuæi, ¾ena je veæ u krevetu, ali jo¹ ne spava.
    Uzme¹ stolicu i sedne¹ isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
    -          "©to radi¹?", odgovori¹:
    -          "®elim sediti u prvom redu kada poène cirkus."

***************************************************************

      HRABRIJI
   Kada dodje¹ kuæi usred noæi dobro pijan, ¾ena te èeka sa metlom u
ruci, a ti je upita¹:
    -           "Èisti¹ li, ili se sprema¹ da nekud odleti¹?"


************************************************************************

      NAJHRABRIJI
   Kada dodje¹ kuæi usred noæi, miri¹e¹ na parfem i ima¹ ¹minku na
ko¹ulji. Opali¹ ¾enu po dupetu i ka¾e¹:
    -          "Ti si sledeæa!"


**************************************************************************************

      HRABAR U P... MATERINU
   Kada dodje¹ kuæi usred noæi sa ljubavnicom i ka¾e¹ ¾eni:
    -          "Pravi se da si mi sestra."

[marckony]

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ¾enu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauèu i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam i¹ao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodi¹njom plavu¹om.
Sada imamo lijepu kuæu, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodi¹njakinjom. Èini mi se da tu ne¹to
nije u redu."
Moja supruga je razumna ¾ena. Rekla mi je lijepo da ponovo naðem sebi dvadesetpetogodi¹nju plavu¹u, a ona æe se pobrinuti za to da ponovno ¾ivim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauèu :-)))!

[miodrag]

Nije mi velik' al' je zato mek k'o du¹a......

Izgleda¹ ko da mi treba jo¹ jedno pivo
Сјајан начин да откачите ругобу а да притом она неће провалити у наредних 24 сата на шта сте ви тачно мислили.

[dzimika]

Na buvljaku jedna zgodna plavu¹a pita:
- "Koliko ko¹taju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li mo¾e jedan popust?"
- "Mo¾e! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Za¹to mi di¾ete suknjicu a spu¹tate gacice?"

[Gavrilo]

Srpska narodna poredjenja



* Zajeban k'o kratko æebe.

* Nevina k'o goblen.

* Mirna k'o rezervni toèak.

* Omastio bih je k'o èvarak tepsiju.

* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.

* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.

* Nema te k'o gaæa u porniæima.

* ©ta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.

* Uprpio se kao kurva pred ispoved.

* Uæutao se k'o krmak u kukuruzu.

* Isek'o se, siroma', k'o burek za ovde.

* Osu¹io se k'o sundjer za ¹kolski raspust.

* Zinuo k'o konobarski novèanik.

* Otekao k'o pèelarski pripravnik.

* Ra¹irio se kao petnaest do tri.

* ©iri se k'o prde¾ u liftu.

[mirno]

Otres'o ga k'o æuran glistu ili k'o seljak ladno pivo

[jerej]

Ulazi trudnica u autobus i tra¾i mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita mo¾e li sesti?
Mujo ka¾e:
- ne mo¾e bona!
- Pa zna¹ li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti zna¹ za kondom?- uzvraæa Mujo!

[Gavrilo]

BUDUCNOST PO WIKILIKSU :

**Mu¹terija**: "Dobar dan! Htio bih da naruèim klopu."

*Operator*: "Mogu li prvo dobiti Va¹ JMBG (OIB, LIB... ili kako ga veæ gdje koriste) gospodine?"

Mu¹terija:  "Moj JMBG...... ah da, prièekajte malo, eh ! Moj JMBG je 0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da ¾ivite u Ulici jablana br. 13 i Va¹ telefonski broj je 2332-971. Va¹ broj na poslu je 2301-243 i Va¹ broj mobilnog je 064/221-...  S kojeg broja zovete gospodine?"

Mu¹terija:  "Huh? Kod kuæe sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa  umre¾eni smo gospodine."

Mu¹terija: (zaèuðeno): "Oh....... da, htio bih da  narucim dve velike kulen pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam  to nije dobra ideja gospodine."

Mu¹terija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Va¹i zdravstveni podaci upuæuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mu¹terija: "Pa ¹ta onda  preporuèujete?"

Operater: "Mogli bi da probate na¹u bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od soje. Siguran sam da æe Vam se svideti."

Mu¹terija: "Za¹to to  mislite?"

Operater: "Pa, pro¹le nedelje ste u biblioteci i podigli knjigu  'Gurmanska jela od soje'. Zato sam Vam to predlo¾io."

Mu¹terija: "U  redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko to ko¹ta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Va¹u ¾enu i èetvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 2500 dinara"

Mu¹terija: "Evo broj  Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali  bojim se da æete to morati platiti u gotovini. Prekoraèili ste dopu¹teni iznos  po kreditnim karticama."

Mu¹terija: "Skoèiæu do bankomata i uzeti ke¹  pre nego va¹ dostavljaè stigne."

Operater: "Neæe ni to iæi gospodine!  Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu."

Mu¹terija: "Nema veze. Samo  po¹aljite pizze. Spremiæu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater:  "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako Vam se ¾uri  mo¾ete doæi do nas, ali bice Vam nezgodno da voziti pizze na motociklu."

Mu¹terija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Vidim da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Va¹ motocikl je u potpunosti otplaæen pa sam pretpostavio da æete voziti njega."

Mu¹terija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporuèio bih Vam da  pazite ¹to govorite Gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja  javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mu¹terija: (Bez reèi)

Operater: "®elite li jo¹ ne¹to  Gospodine?"

Mu¹terija: "Ne, ni¹ta vi¹e. Ali, nemojte zaboraviti dve  gratis Coca Cole -pi¹e u Va¹em oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine,  ali na¹ oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu  dijabetièarima!"

** Pozdrav do surove buducnosti !!! **

[mkt]

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta ¾elite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!

[Major]

Kako se zove duhovni vodja Zemunaca?

Diluj Loma

[Joker]

Kladila se dva mucavca u 100€ da ce ovaj jedan moci bez mucanja da kupi cigare na trafici.
- Jedan marlboro!
- Crveni ili gold? - pita prodavaèica.
- Crveni!
- Meki ili tvrdi?
- Tvrdi!
- Kratki ili dugi?
- KKkkkkk...kurvo!

[HRC Boza]

Isao mladic sa popom u lov, u jednom trenutku iskoci zec mladic opali, promasi i pocne da psuje
"Ooo jebem ti nisan i pusku i boga, sve ti jebem!"
Pop : nemoj sine da psujes boga kaznice te.
Dobro, rece mladic, kad opet izleti zec mladic promasi i pocne da psuje
"Ooo jebem ti nisan i pusku i boga, sve ti jebem!"
Opet ga pop upozorava da ne psuje boga jer ce ga kazniti
Nakon pola sata vide oni jelena , mladic opet nanisani opali i promasi
"Ooo jebem ti nisan i pusku i boga, sve ti jebem!"
Pop ga naravno opet upozori da ne psuje boga jer on sve cuje i da ce ga kazniti.Kada su zavrsili sa lovom,poce jaka kisa, pocese da sevaju munje, grom pogodi popa i na licu mesta ga ubije.Mladic pogleda u nebo i cuje boga,
"Ooo jebem ti i grom i nisan i sve ti jebem!"

[HRC Boza]

©ta bi se desilo kada bi Èak Noris dunuo u ¹teker - vratio bi struju u Ðerdap

Pita uèiteljica: ¹ta je najte¾e na svetu?
Javi se jedan mali i kaze:
- Tatin ku..c! juèe ga mama dr¾ala u ruci i ka¾e ovo ni bog ne mo¾e da digne!

[Major]

[mkt]

Sta radi mali ciga na casu matematike? Gleda ne veruje

[balcan girl]

razgovaraju otac i sin pirocanci
kaze sin "a be tatko kako cu da si muvam devojku ne znajem kako"
objasnjava njemu otac "slusaj sine bitno je da devojku odvojis od drugarice da budes sam sas nju nikako u drustvu da je nesto zagovaras e kad je odvojis onda je bitno da je sas  prvu recenicu saseces da ne zna sta da ti odgovori"
ode sin u grad i vidi par drugarica za stolom, nista stane on za sank i ceka
kad jedna ustaje i krece ka toaletu mali za njom
ona ulazi unutra on za njom
ona u kabinu on stane na vrata da niko ne moze da udje
zavrsi ribica izlazi i vidi njega na vratima
tek cujes lika "cujem kenjala si a"