Vicevi

[HRC Boza]

Tema Hitlerove doktorske disertacije : "Uticaj jevreja na globalno zagrevanja"

Za¹to su jevreji najveæi maðionièari na svetu? - uðu na vrata, izaðu na dimnjak.

Koja je razlika izmeðu Isusa i slike? - slika ima samo jedan ekser.

Koja se vrsta ljudi razmno¾ava bez seksa? - Penzioneri.

Dolazi prodavac usisivaèa kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uðe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivaè ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja æu to da pojedem!
- E Bogami sinko hoæe¹, meni juèe iskljuèili struju!

[mrle]

Ruzica Sokic = Little Rouse Little Juice

lepa lukiæ na makedonskom
ubava kromidova

[Uncle Bob]

Lik pita napucanu ribicu devojèice koliko ima¹ godina ? Ona 13 a ti? on 20. ona nema veze godine to je samo broj.On ma i zatvor je samo prostorija.

[marence]

kako se zove covek koji je oslepeo? Vidoje

Zasto su najbolje ribe one u invalidskim kolicima? Zato sto su uvek doterane

[Kengur]

  a joj crnjak

[UFF]

Nova mlada je bila doèekana na tradicionalan naèin u kuæi svog mu¾a.

Njena nova porodica je zatra¾ila od nje da odr¾i mali govor, na ¹ta je
mlada poèela govoriti:
"Moja voljena porodico, zahvaljujem vam se ¹to ste me doèekali lepo
u svoj dom i svoju porodicu.
Pre svega, ¾elim da vam ka¾em da sa svojim prisustvom ne ¾elim da
vam izazovem neke neugodnosti, ili da zbog mene menjate svoje navike
i obièaje.
" Kako misli¹ moje dete?", upitao ju je svekar.
"Ono ¹to mislim je da su oni koji su prali suðe mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su prali odeæu, moraju nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su kuvali ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene.
I oni koji su èistili kuæu, takoðe trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" ©to se mene tièe, ja sam ovde samo da zabavljam va¹eg sina !"

[K0le]

  +

[3006]

Ide Mujo ulicom i nosi cveæe.
Vidi ga fata i pita:
- Kome ti to nosi¹ cvijeæe?
- Sekretarici Ivanki.
- Aha, lepo... Ivanki cvijeæe, a meni kurac!
- Dobro bona, o'¹ ti cvijeæe?

[mareskin]

Ide Mujo ulicom i nosi cveæe.
Vidi ga fata i pita:
- Kome ti to nosi¹ cvijeæe?
- Sekretarici Ivanki.
- Aha, lepo... Ivanki cvijeæe, a meni kurac!
- Dobro bona, o'¹ ti cvijeæe?

Dobar!!!

[mrle]

Postoje i bolja piæa od mleka, ali ne postoji bolja ambala¾a od sise

[mkt]

Momak: Ljubavi, skinuæu ti zvezde s neba.
Djevojka: Ali, ja navijam za Partizan !
Momak: Pa onda cu ti iskopati grob !!!

[Major]

[3006]

Gleda fata emisiju o kuvanju. Naiðe Mujo i ka¾e:
- ©ta ti to gleda¹, ionako ne zna¹ kuvat'...
- Pa gleda¹ i ti porniæe!

[Kengur]

 

[dr32]

Ciga kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jeziku."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Ciga:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "©ta si lizo?"
Ciga:
- "Znas ¹ta se li¾e, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro li¾em i ja i mnogi, ali niko nema trn u jeziku."
Ciga:
- "E gospon doktor vi li¾ete pravu, a ja nacrtao na tarabi pa liz'o.

[Taraba]

 

[miodrag]

SELJAÈKA LJUBAVNA PORUKA: Èekam te noæaske kod ¹ljivu, ima te obradim ko njivu, pa æe te pocepam u mrak, ki svinja mrsan d¾ak, ondak æe te razbijem ki dete zveèku, ma ima te bem ki medved mecku...

[Major]

SELJAÈKA LJUBAVNA PORUKA: Èekam te noæaske kod ¹ljivu, ima te obradim ko njivu, pa æe te pocepam u mrak, ki svinja mrsan d¾ak, ondak æe te razbijem ki dete zveèku, ma ima te bem ki medved mecku...

Odlicno

[The One]

Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ¾enom kada se kasno vrate kuæi.
Prvi ka¾e:
“Nisi ni svestan kakve ja probleme imam.
®ena se na najmanji zvuk probudi i poène da mi zvoca.
A ja uradim apsolutno sve.
... Slu¹aj:
Taksisti ka¾em da me ostavi par ulica pre kuæe, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi sluèajno za¹kripala i pa¾ljivo ih zatvorim da se sluèajno ne zalupe.
Najti¹e ¹to mogu se izujem i bos uðem u spavaæu sobu, na prstima da se ni¹ta ne èuje.
Taèno znam na koje ploèe parketa ne smem da stanem da ne za¹kripe.
No kako krenem da se uvuèem u krevet, ¾ena se probudi i poène sa pitanjima:
“Za¹to si pijan, gde si do sada.?” i tako je posle tri dana slu¹am.
Drugi odmahuje glavom:
“Ne, ne, ne, radi¹ potpuno pogre¹no. Gledaj, ja æu da ti ka¾em kako ja radim:
Doðem taksijem kuæi i ka¾em taksisti da kad doðe do moje kuæe da naglo zakoèi da gume za¹kripe.
Onda se glasno rastanem sa njim i uðem u kuæu i zalupim vrata da se zatrese cela kuæa.
Doðem do sobe trupajuæi da se svaki korak dobro èuje i upadnem u spavaæu sobu,
lupim ¾enu po dupetu i razderem se:
>®ENO! ©TA KA®E©, HOÆEMO LI MALO SEKSA?!<
A ona se pravi da spava...

[3006]