Vicevi

[velja]

Sta radi Pancevac na Zlatiboru? Cuci iza auspuha da malo dodje sebi.

:|

[Taraba]

Sta radi Pancevac na Zlatiboru? Cuci iza auspuha da malo dodje sebi.

:|

[CADILLAC]

 

[Bori¹a]

Kalimero nivo: Sve je nepravda, a profesor je lud

1. Sve sam znao pa mu bilo sumnjivo.
2. Pao sam jer nemam sise, pa samim tim ni dekolte.
3. Ubacio sam samo 200 evra u indeks.
4. Pitao me iz fusnote.
5. Odgovarao sam posle njegove pauze za ruèak na kojoj se nalio konjakom pa me pitao neke nebuloze koje nisu bile u skripti.
6. Ma uveo pismeni.
7. Ispala mi gumica i peder me izbacio.
8. Okupao sam se tog jutra, a poznato je da profesori vole zapu¹tene i masne studente koji izgledaju kao da su poslednjih 100 sati proveli nad knjigom bez sna, hrane i drkanja.
9. Pu¹tao je samo LDP-ovce, a ja imao hemijsku DSS-a.
10. Profanu se èikica iz skriptarnice parkirao na mesto, pa bio nadrkan.
11. Ma zapao mi Toma Diploma, on pu¹ta samo jednog u roku.
12. Profesor me mrzi jer je on judeomason ¹to se vidi po obliku njegovog nosa, a meni je pradeda sa kevine strane Palestinac.
13. Profesor je ðubre, a trebalo bi i ova dr¾ava malo vi¹e da ula¾e u sport.

Karmièki nivo: Maler, splet okolnosti, lo¹e znamenje

14. Nisam nauèio jedno pitanje i ba¹ mi to zapalo.
15. Rekli mi „ma samo prièaj, ni¹ta ne slu¹a“. Ja prièao sastav ferveksa.
16. Nisam podebljao hemijskom.
17. Uèio sam iz knjige na bosanskom.
18. Jeo sam masno, zaèepili mi se krvni sudovi mozga.
19. Iza¹ao sam na blef. Prozreli su me.
20. Pitao me je li hoæu za vi¹e. „Naravno“, rekao sam.
21. Karma. Æale je pre dvajes godina pobio moljce u ormaru i to me sada sti¾e.
22. Bio sam ubeðen da æe moj moonwalk do katedre naiæi na simpatije.
23. Zgutao sam tri eksera i dislocirao vilicu na pola drugog pitanja.
24. Jebao sam pogre¹nu profesorku.
25. Okinuo sam jer majka nije prosula vodu za mnom.
26. Nisam tog dana doruèkovao.
27. Padala je ki¹a, a kada pada ki¹a padam i ja.
28. Kenjalo mi se jezivo, blokirao sam.
29. Ostao mi indeks u diskontu, nisam imao ambala¾u za zidara.
30. Veèe pred ispit sam èuo da je Kadu produ¾io ugovor, napio se da proslavim i probudio se kad je bio gotov ispit.
31. Nisam otkucao bus plus karticu pa su iz centrale elektronski blokirali motor.
32. Saturn mi u¹ao u devetu kuæu. D¾aba da uèim.
33. Pre¹la mi crna maèka put i ja se vratio gajbi.
34. Izboli me Radovci ispred fakulteta.
35. Imam rak.

Kantovski nivo: Principi i etika iznad svega

36. Pao sam jer nisam kao neka pièka skupljao pluseve i sedeo u prvim redovima!
37. Ma i¹ao sam samo da slu¹am.
38. Bila mi previ¹e laka pitanja pa vratio. Neæu se blamiram.
39. Namerno sam pao da bih za sledeæi rok bolje nauèio, obo¾avam moldavsku knji¾evnost.
40. Poni¹tio sam ocenu, jurim prosek za postdiplomske.
41. Da sam polo¾io, upao bih na bud¾et, a neæu da se posle prièa da me je dr¾ava ¹kolovala.
42. Profesor i ja imamo suprotstavljena mi¹ljenja po pitanju Borovog modela atoma.
43. Ne vredi, Hegel i ja se jednostavno ne razumemo.
44. Æutanje je zlato. Profesorka nije imala razumevanja za to.
45. Profesor je tra¾io da pi¹emo latinicom. Nema ¹anse! Jebao ga Soro¹.
46. Jebe¹ ¹kolu, kada æu da ¾ivim?
‎47. Hoæu ¹to du¾e da studiram – podrivam sistem iznutra.
48. Bolje godinu dana du¾e student nego penzioner.
49. Nije bitno koliko jako padne¹, nego koliko brzo ustane¹.
50. Napu¹tam fakultet zarad zen budizma.
51. Uvideo sam da su¹tina nije u cilju, nego u putu.
52. Sistem je sistem, ono ¹to ti za ¾ivot treba je znanje.
53. Moj duhovni otac ne blagosilja da hranim ego zemaljskim uspesima.
54. Zdravlje je najva¾nije.
55. ©ta je to u stvari ispit…

Kobjasn nivo: Ma¹ta mo¾e sva¹ta

56. I¹lo mi sunce u oèi.
57. Profesor je glasno srkao kafu.
58. Digli su cene u menzi.
59. Ja to nisam imao u srednjoj.
60. Nosim ¹al Borusije Menhengladbah.
61. Rekla mi keva „il’ æe¹ obuæ’ podgaæe, il’ ne’¹ izaæ’ izkuæe“.
62. Nai¹ao sam usput na beskuænika koji spava na klupi i pokrio sam ga indeksom da ne umre.
63. Ker mi pojeo iz knjige pitanje koje sam dobio.
64. Do¹ao sam go, zaboravio sam da se obuèem.
65. Pala sam jer mu nisam dala u bulju.
66. Jer sam iz Sjenice, a nisam doneo profesoru sira.
67. Poveo sam svoju lamu i ona je pljunula na kvitice.
68. Prdnuo sam i optu¾io profesora da je on.
69. Ukazao mi se lik Isusa na izgu¾vanoj pu¹kici
70. Asistentkinja mi davala pitanja, a ona mrzi svakog ko nije iz Po¾ege.
71. Kad mi je profesor upisivao ocenu, rekao sam mu „na kurcu te nosam“.
72. Prepoznao me profesor sa poternice i pao sam. Ispit i u muriju.
73. Polo¾io sam ali u sledeæem roku æe mi upisati ocenu.
74. Profesora mrzelo da pita pa i¹ao na papir-kamen-makaze. Ja stavio papir, a on me sjebao makazama. Inaèe sam sve znao.
75. Koji ispit? A to, ma to je sranje samo ode¹ i polo¾io si, otiæi æu sledeæi put, ono.
76. Ma nisam se potpisao na test. A, ¹ta ka¾e¹? Usmeno je bilo!? Moram da batalim vinjau i dspi.
77. Iza¹o ispred faksa da izduvam pljugu i zamislio se.
78. Prespavao sam jutarnju erekciju i desila mi se taèno na pola testa… a niko nema dovoljno krvi i za vijuge i za Bobana.
79. Bio sam na duginom poselu veèe pred ispit i Milan Tarot mi je rekao da æu postati poznati kantautor pa me boleo kurac.
80. Profesor mi je rekao da æe me izbaciti ako ne prestanem da se opona¹am zvuke drozda, i ja pre¹altao na tetreba.
81. Majmune, studiram u Pri¹tini, idi ti pa pola¾i ispit
82. Ukrali mi penzioneri indeks, mislili da je novèanik.
83. Smejao sam se koleginici sa govornom manom.
84. Aha, da polo¾im, diplomiram, odem na biro, ne naðem posao, padnem u depru, ubijem se? S tim se nije igrati…
85. Brate, jebo ispit, NOLE POBEDIO, TO NOLEEEE!!!
86. Imao sam belo oko nozdrva.
87. Imala sam belo oko usana.

Krajnji nivo: Istina je vrhunska vrlina

88. Za¹to sam pao? A jebiga.
89. Nisam uèio, a jednostavno me zabole kurac.
90. Zna¹ onu foru profesorsku: „Bog zna za 10, profa za 9…“ Ja sam znao ko ameba, za 0,1.
91. Nisam ni prijavio ispit, bio na ruletu.
92. ©trebao sam preskakanje zastavice u Mariu.
93. Nisam okrenuo drugu stranu testa jer sam bio mamuran.
94. Jebao sam koleginicu u WC-u. Dobro ajde, nije bilo nikakve koleginice.
95. Jeste da i ovaj Oktobar 2 ne bi trebalo da postoji te da sam i sada dao soma i po dinara globe samo dizaðem na ispit – ipak se sasvim neopravdano nadam da æe izmisliti Oktobar 3, ako ne izmisle protestovaæu sa kolegama hipsterima.
96. Kad sam radio test, pitao sam naglas: „Profesore je li mogu da pitam ne¹to oko ovog pitanja?“ On rekao „Ne“ i to je u principu to.
97. Prepisivao sam iz pogre¹ne pu¹kice.
98. U¹na mast mi pokvarila bubicu.
99. Znaèi prepisivao sam od nekog ljaljana, jebaæu mu mamu kolko nema pojma
100. Jebiga, nisam mislio da na Kragujevaèkom univerzitetu mo¾e da se padne ispit.

Mislio sam da zasluzuje novu temu

[Bori¹a]

- Draga, moram ti reæi stra¹nu istinu.
Preduzeæe je bankrotiralo, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoæe¹ li me i dalje voleti?
- Naravno, ali æe¹ mi nedostajati  

[Uncle Bob]

Decko:Toliko si slatka da bih te pojeo. Devojka:E ajd nejedi govna.

[Bori¹a]

Nije vic al je odvala...
Kaze moja drugarica moram da nadjem decka... Al ne znam gde sam ga zakopala

[Bori¹a]

Onanisanje - kad ti seks ide od ruke

[Bori¹a]

Tol'ko je hladno da je i ©aban ©auliæ vratio periku na glavu.

[Bori¹a]

Muz: Sta to radis zeno?
Zena: Sredjujem se, izlazim. Jesi ti sredio kucu?
Muz: Kako mislis jesam je sredio?
Zena: Pa jesi li pokupio ves sa zice? Ispeglao? Jesi li usisao? Prasinu pometeo?
Muz: Da draga pokupio ves i ispeglao, 2 puta usisao i paucinu uklonio.
Zena: Dragi a sta ti to sada radis?
Muz: Citam knjigu " Kako postati Muskarac "
Zena: Ako ako samo ti citaj korsitice ti mozda nekada ti to i budes.
Muz: A za gde se ti to zeno sredjujes i kuda ti to zuris?
Zena: Pa idem dragi na hipodrom imam cas jahanja, moram da lepo izgledam.
Muz: Ako ako i trebas, samo pozuri nemoj da te cekaju i da kasnis.
Zena: Zasto dragi da pozurim?
Muz: Pa nemoj da te Konj ceka vec te je 3 puta do sada zvao!!

[ЯЭВОЛУТИОН]

dolazi covek kod doktora
-doktore imam problem....ne dize mi se, a zena mi mladj 10 godina...svako vece se svadjamo...pred razvodom smo
-evo ti recept, ali pazi 3 puta nedeljno po jedna...evo zapisacu ti   3x1 ne dnevno vec nedeljno
covek odlazi kod apotekara i podize lek, i ode kuci....
posle par meseci srece doktor sina od coveka kojem je prepisao lek
-cao kako su mama i tata
-mama je umrla pocetkom nedelje, sestra je trudna, mene malko boli guza a ni LESI SE VISE NE VRACA KUCI...........

[gmum44]

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html




pipnite mu misem nos!!

[HRC Boza]

Neka devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj decko:
• Æao, mogu li te ne¹to pitati?
Ona:
• Naravno!
• Ali, ne znam ba¹... Znam da æe¹ pogre¹no shvatiti!
... • Nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pru¾i svoj sladoled, a on æe na to:
• Eto vidi¹, pogre¹no si shvatila...

[borkos]

Bullshit...

[smilodon]

-Kako ¾enske zovu debelog mu¹karca ?
:  Svinja.
-A debelog mu¹karca na eRu?"
:  Slatki Meda.

[ЯЭВОЛУТИОН]

Kako zapoèeti SVAÐU

Jedne godine, odluèio sam da kupim ta¹ti parcelu na groblju kao poklon
za Bo¾iæ...
Sledeæe godine, nisam joj kupio ni¹ta. Kad me je pitala za¹to, odgovorio sam:
"Pa, jo¹ uvek niste iskoristili poklon ¹to sam vam kupio pro¹le godine!"
I tako je poèela svaða.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Ko ¾eli postati Milioner" dok smo bili
u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"®elite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to va¹ konaèan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreæi:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih ¾eleo da pozovem prijateljicu".
I tako je poèela svaða.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao ¹ta bih ¾eleo da naruèim.
"Ja bih jedan goveði stejk, srednje peèen."
On mi reèe:
"Zar se ne pla¹ite od Lude Krave?"
"Ne, ona mo¾e da naruèi sama."
I tako je poèela svaða..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja ¾ena
je neprekidno gledala pijanog èoveka koji je sedeo sam za stolom,
blizu nas.
"Poznaje¹ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Èula
sam da se propio èim smo se rastali, i èujem da od tada se nije
treznio."
"Bo¾e moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba mo¾e tako dugo da slavi."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, ¾ena mi je èesto nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preèa posla, uvek
ne¹to va¾nije od kosilice. Kada sam se vratio kuæi jednog dana, na¹ao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kuænim makazama secka
travu. Gledao sem je nemo za kratko, oti¹ao u kuæu i doneo joj èetkicu
za zube i rekoh joj:
" Kada zavr¹i¹ sa seckanjem trave evo ti pa poèisti stazu."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je do¹la i sela pored mena na kauè, dok sam ja menjao kanale.
"©ta ima na TV-u?"
"Pra¹ina" rekoh.
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju u¾inu,
tiho se izvukao iz kuæe do gara¾e. Zakaèio sam èamac za auto i krenuo
na pecanje, kad ono nevreme, plju¹ti ki¹a, grmi, seva, vetar duva 100
km na sat. Vratim se nazad, ukljuèim u autu radio i èujem da æe vreme
biti lo¹e ceo dan. Vratim se nazad u kuæu, tiho se skinem i skliznem
nazad u krevet.......prigrlim leða svoje ¾ene, sada sa drugaèijim
oseæanjima, i ¹apnem joj:
"Vreme je jako lo¹e".
Moja voljena ¾ena odgovara:
"I mo¾e¹ li da veruje¹ da je moj glupi mu¾ oti¹ao na pecanje?"
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala ¹ta bi ¾elela za godi¹njicu braka koja se
pribli¾avala. Rekla je:
"Ja bih ne¹to sjajno ¹to ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje te¾ine.
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konaèno stigao u godine da se penzioni¹em, oti¹ao sam u
Socijalno. Gospoða na ¹alteru me je pitala za vozaèku dozvolu da bih
dokazao svoje godine. Potra¾io sam po d¾epovima, ali sam dozvolu
zaboravio kod kuæe. Poèeo sam da se izvinjavam i rekao da æu navratiti
sutra. Gospoða za ¹alterom se nasme¹i i reèe:
"Otkopèajte ko¹ulju."
Otkopèav¹i ko¹ulju, pokaza¹e se moje kovrd¾aste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reèe gospoða.
Tako da sam bio sav sreæan ¹to sam obavio posao oko penzije. Kada sam
do¹ao kuæi, bio sam sav uzbuðen, i isprièah svojoj ¾eni o iskustvu u
Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reèe:
" Trebao si da spusti¹ pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajuæi sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sreæna ¹ta vidi u ogledalu i reèe mi:
" Oseæam se oèajno, izgledam stara, debela i ru¾na.Potrebno je da mi
kazes ne¹to lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je poèela svaða...

[Uncle Bob]

Maticarka:Da li vi,Mitre K. uzimate za zenu ovde prisutnu Sladjanu P.?Mitar ( u sebi sagleda svoj dotadasnji zivot)32 godine,jebo dvaput u zivotu,isao na na tri jace zurke na jednoj ostao cak iza ponoci i cak otkopcao prva tri dugmeta na kosulji.Ukupno popio pola gajbe piva u zivotu.Mozda je bolje da se jos ne zenim,da prozivim jos malo,mada ne znam da kuvam,peglam smotan sam ostaricu bicu jos ruzniji ko ce me posle hteti a i ovu sam jedva navato.Itako vrati se on u stvarnost i rece Da.Svatovi u trans.Maticarka da li vi Sladjana P. uzimate za muza ovde prisutnog Mitra K.? Sladjana (u sebi sagleda svoj dosadasnji zivot) 29 godina,kresnula se kolko,oces puta spavala ispod stolova po zurkama,penjala se na Himalaje posle putovanja auto stopom do Tibeta uspela da postidi Dalaj lamu provela vise od pola zivota po zurkama pila,gudrirala se zezala se..ma rano mi je jos da se udam zivot je tako lep kad prolazi u zezanju... a opet on ima kintu,veran je posten je ako njega ispustim morcu da se vratim kod matoraca jer sam bez kinte a tamo se nikad necu udati jer me nije jebo samo onaj ko je zurio na voz.i tako vrati se ona u stvarnost.Da odgovori ona svatovi padose u jos veci trans cestitke,zelje,pozdravi ljubljenje...Bem,li ga to je valjda ljubav???

[jerej]

Strpao deèak papagaja u fri¾ider i zaboravio da ga izvadi. Posle nekog vremena seti se da ga je tu ostavio, otvori fri¾ider i ka¾e:
- Pa koga to moje oèi vide?
- PINGVINA pi*ka ti materina zaboravna! - reèe papagaj.

[Uncle Bob]

Cime se cigani greju zimi na slovo Z? Zdrva.

[Uncle Bob]

Dva klinca nagnuta nad automobilskim motorom komentarisu:Jedan kaze drugom.Ja znam sve delove na autu stalno pomazem caletu oko popravki.Jel a koje delove znas? Evo ovo ti je jebeni akumulator,ovo je pederska poluosovina a ono tamo su kurve od svecica.