Najbolja tema ikad napisana “Majstor Paganini”

[Paperinos]

Vladari iz senke su se odmah bacili u akciju.

Popalili su svoje lap top racunare i aktivirali su tajne sifre.

Poslali su poruke svojim centrima moci da se momentalno svi raspolozivi resursi stave u funkciju borbe protiv resursa cetvrtog vladara iz senke.

Kad su obavili te poslove vratili su se do trpeze i pojeli one skoljke i i popili su sampanjac.

Pala je i zdravica.

Nazdravili su zajednickoj borbi i novoj podeli sveta.

Ritualno su porazbijali case i sa uzdignutim rukama prema plafonu su izvrsili magijsko pozdravljanje nekom velikom majstoru.

Iscrtavali su sa rukama svevidece oko.

Zatim su se ponovo vratili jelu.

Kavijar su preskocili.

Za stolom su sacekali operativce koji su se vratili iz neuspesne misije nabavke benzina.

Operativci su podneli kratak raport o svom debaklu i predlozili su da se vozilo vladara iz senke hitno i sto pre evakuise iz Subotista cim se gorivo nabavi.

Za nabavku benzina su predlozili nekog sa domaceg terena ko nece pobuditi sumnju kod lokalnog stanovnistva.

Vladari su bespogovorno prihvatili tu sugestiju.

Za taj posao je angazovan lovnik koji je uz pomoc samozvanog gazde birtije “ALF” pribavio operativcima dva kanistera benzina, naravno po najpaprenijoj ceni.

Vladari iz senke su se zaprepastili kad su culi cifru za gorivo.

Sta 100 evra za cetrdeset litara benzina.

Lovnik sleze ramenima, i rece smireno da je toliko platio gazdi birtije ALF za gorivo proverenog kvaliteta.

Vladari iz senke su se zaprepastili.

Pa ovo je neverovatno, taj podlac nas pljacka tako bezdusno da je to za ne poverovati.

Ovu rusevinu od kuce nam naplacuje kao da je luksuzna vila na obali koralnih ostrva.

Tacno ovaj narod nije normalan.

Ovde zive najveci pljackasi.

Ovde obitavaju gusari i secikese najgoreg kalibra.

Gazda birtije je zaista naplatio papreno benzin ali ne sto evra nego sedamdeset, razliku do stotke je prisvojio naravno lovnik.

[Paperinos]

Gnevni vladari iz senke su otisli na pocinak.

Legli su  vrlo rano u spavacu sobu trosne kuce samozvanog gazde birtije ALF da se odmore za sutrasnji dan koji je trebao da bude prvi dan bespostedne borbe sa dojucerasnjim kolegom.

Spremala se odsudna bitka za novu podelu sveta.

Svog kolegu cetvrtog vladara su ponovo proglasili zivim iako je on uveliko vec bio pokojni .

Pepeo mu se vec rasejao po malenom blatnjavom Subotistu.

Tri vladara iz senke su ga proglasili ponovo za zivog.

Bili su u teskoj zabludi a da to nisu ni znali.

Patak je bio kriv za sve.

Pernati zderonja ta prokleta mrcina  potomak od neke  zapadnoslavonske od patka je uspeo da ih zavadi i dovede ih u opaku zabludu.

Patak zderonja  je uspeo ono  sto niko nikada  na ovom svetu nije uspeo.

Patak je uspeo ono sto niko  i nikada od ljudskog roda nije uspeo.

Vladari iz senke su prvi put bili nadigrani.

Pernato izjelicko cudoviste je dobilo tu retku cast da bude iznad celog ljudskog roda i celokupne svestke  istorije.

Ali grdno se varate ako mislite da je to bilo sve od patka.

Naprotiv, patak je tek poceo da mrsi konce vladarima iz senke.

Patak ce se tek pokazati kao pravi igrac u ovoj dramaticnoj svetskoj zaveri.

Patak  njihov najljuci neprijatelj je bio u istoj sobi sa valadarima iz senke a da oni toga nisu bili svesni.

Dremao je lukavo ispod kreveta treceg vladara iz senke.

Dremao je i cekao je da ova tri zlikovca zaspu i da se zatim iskrade iz sobe.

Treci vladar je imao ozbiljne zdravstvene probleme sa srcem.

To i nije bilo nista cudno jer je bio okoreli alkoholicar i strastveni pusac.

Njegovim zakrecenim venama je umesto krvi cirkulisao alkohol decenijama.

Srcani problemi su bili dodatno iskomplikovani alergijom na perje.

Treci vladar je imao opasnu alergiju na svako maleno  perce tako da je uvek spavao u posteljini koja je morala biti strogo antialergijska i sterilna, perjane stvari nisu smele da se nadju u njegovoj blizini.

Cim je legao u krevet poceo je da kija i da se gusi.

Prokletstvo, gundjao je ugusi me  moja prokleta alergija, da ovde nema slucajno nesto od perja.

Ma nema perja rekose mu drugi i prvi vladar u glas, posteljina je  specijalna, nasa  posebno tkana rucno rukama rabina,sve smo proverili cisto je.

Bolje popi  lek za spavanje evo i mi smo ih popili da bi sutra bili odmorniji popi lek i lezi vec jednom.

Tako je i bilo treci vladar je uzeo duplu dozu leka protiv alergije  i plus dve tablete za spavanje.

Medikamenti su ga ubrzo omamili i smirili mu  alergijsku reakciju.

Zaspao je u trenu.

Za nekih pola sata cela soba se tresla od hrkanja tri vladara iz senke koji su testerisali kao maestrov cirkular sa aran motorom.

Hrkali su kao sumanuti.

Hrkanje je odzvanjalo po dvoristu.

Patak je promolio kljun ispd kreveta i krenuo je u setnju po sobi u potrazi za izlazom.

Iz susedne kuhinje je cuo buku koju je pravio lovnik koji je raspremao sto i prao sudove od obilne vecere.

Kroz prozor je video svetlo koje je dopiralo iz gazdine birtije.

Prozor je bio odskrinut taman toliko da je mogao da se provuce kroz njega.

Patak je sad bio siguran da ima izlaz pa je odlucio da se malo  zabavi.

Bio je mortus  pijan od onog sampanjaca  pa je hteo da se dodatno zabavi kao sto i ljudi imaju potrebu za zabavom kad se nacugaju.

Onaj sampanjac ga je vec lepo uhvatio.

Patak ne bi bio to sto jeste da nije odlucio da napravi novi zijan.

Skocio je na kraj kreveta  treceg vladara i polako se popeo na ogromnu stomacinu zlikovca koji je spavao mrtvim snom ritmicki tesko disuci ispustajuci groktave tonove kroz usta i nos dok mu je stomak poput morskih talasa podizao prekrivac.

Toliko je hrkao da je delovalo kao da ce se svakog casa ugusiti.

Patak se popeo na stomak treceg vladara i polako se spustio na njega.

Odusevio se  dok se tako ljuljao na ogromnoj stomacini treceg vladara.

Svakom pijancu je uvek  do zabave pa sto bi onda patak bio izuzetak.

Posmatrao je zlobnu smezuranu facu vladara iz senke.

Sasvim mirno je poceo da se sredjuje i da slaze svoja razbarusena parca.

Bio je neobicno veseo i stalno je stucao od sampanjca koji mu se buckao u stomaku.

Patak je bas tih dana menjao perje tako da je isto sa njega otpadalo na sve strane.

Pijanci ljudske vrste se  u trenutcima veselja razbacuju sa novcem ili bacaju svoju garderobu.

Posto patak love nije imao a ni konfekcijske garderobe na sebi , razbacivao se onim sto je jedino imao pri sebi , dakle bacao je svoje perje na sve strane.

Perje je  ubrzo sa veseljaka poletelo na sve strane.

Patak se razmahao sa krilima.

Treci vladar je poceo da udise to perje.

Perje je pocelo da mu se lepi na nozdrve.

Poceo je da se gusi, efekat jakih medikamenata se borio sa alergenom .

Vladarev stomak se sve vise i vise uzdizao u pokusaju da obezbedi sto vise kiseonika.

Patak se poceo jos zesce  cerupati jer ga je alkohol sve jace i jace hvatao a ovi talasi su ga jos vise razveselili.

Poceo je da se ispusta ono svoje cuveno..hash hash hash…bio je veseo kao nikad do tad.

Treci vladar se u snu sve jace i jace  gusio zbog opake kolicine paperja i perja koje je letilo na sve strane.

Osetio je pored strahovitog gusenja  neku ogromnu tezinu i pritisak na stomaku od patka koji je  u veselju poskakivao kao blesav.

Stomak vladara  je bio topao od toplote koju je pravio debeli patak.

U jednom trenu kad je skroz ostao bez vazduha se probudio.

Razjapio je usta u borbi za novi udah.

Iskolacio je oci kad je ispred sebe ugledao patka sa rasirenik krilima u mrklom mraku osvetljenog zrakom svetla koje je dolazilo iz kljucaonice i poput reflektora osvetljavalo ovu utvaru na njegovoj stomacini.

Od straha je zanemeo.

Hteo je da se onesvesti od uzbudjenja .

Patak ga je istog trena iz sve snage kljucnuo u nosinu.

Treci vladar je konacno  zaurlao iz sveg glasa……AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


AAAAAAA  …urlao je kao bez duse treci vladar.

[Paperinos]

Patak je hitro odskocio sa stomacine treceg vladara i smugnuo kroz otvoren prozor.

Zbrisala je izjelica u mrkli mrak i uputila se prema birtiji ALF u kojoj je gazda imao virtuelnu seansu sa kojekakvim poremecenim likovima koji su se predstavljali kao devojke u famoznoj pricaonici i dovodili su gazdu u zabludu da prica sa potencijalnim udavacama.

Patak se prisunjao vratima birtije.

Gazda je netrepcuci blenuo u monitor kompjutera.

A iz kuce je odzvanjala galama usplahirenog treceg vladara iz senke koji se lupao sa pesnicama u grudi u pokusaju da dodje do daha.

Nastala je neopisiva guzva u sobi.

Prvi i drugi vladar su se probudili.

Svetlo u sobi je upaljeno.

Njihov kolega se borio sa dusom da dodje do vazduha, sav je pomodrio, oci je iskolacio popt krofni u majstoricinom tiganju.

Grcao je i davio se.

Agonija je trajala jos ceo minut dok mu kolege u usta najzad nisu ubacil par tableta nitroglicerina i spasili ga od sigurne smrti.

Treeci vladar je tek posle nekih pola sata borbe za zivot uspeo da progovori.

Pricao je o demonskom paklenom labudu.

Pricao je da je video demonskog paklenog labuda , to jest cetvrtog vladara.

Opisivao je patka izjelicu kao mitsko cudoviste iz najdubljih tamnih vilajeta pakla.

Evo sedelo je to demonsko cudoviste na mojim grudima i gusilo me…pokaza treci vladar na svoje grudi.

U snu sam osetio opaku toplotu, nisam mogao da dodjem do vazduha.

Jao osecao se na neki sumpor i salitru……..smrdeo je ogavno.

Tacno se osetilo da nije bice sa ovoga sveta.

Imao je specifican miris i sistao je kao neki zmaj….cinilo mi se da je u jednom momentu rekao Hashhhh.

Zaista sam siguran da mi je rekao hashhh.

A znate ko je imao taj obicaj da tako izgovara tu paklenu rec kad hoce da nekoga ubije.

Setite se onog naseg jubilarnoglova u Somaliji kad je nas kolega cetvrti vladar tamanio ljude iz snajperske puske i svaki put je govorio hash hash…

Setite se kako nije hteo da nam kaze sta mu to znaci.

To je bio licno on preobrazen u tog mitskog crnog paklenog labuda.

Taj manijak je ovladao sa nekim tajnim okultnim stvarima, ovo vise nije normalna situacija.

Mi imamo posla sa cudovistem.

Ljudi ovo je neko otvorio vrata pakla.

Odavde se zivi izvuci necemo.

Kolege mu naravno nisu poverovale nista.

Sve su pripisali halucinaciji i ruznom snu koji je po njima imao kolega treci vladar i to iz razloga sto ga je perje gusilo.

Jasna stvar rece u poverenju drugom vladaru prvi vladar.

Ovo prokleto perje ga je gusilo u snu pa je zbog nedostatka vazduha poceo da halucinira.

Popio je i lekove za alergiju i iskombinovao ih je sa tabletama za spavanje, popio je i alkohola, a i one skoljke koje je zderao meni su bile sumnjive, jedino je njemu onaj smrdljivi kavijar bio po ukusu,

Najeo se bas svega i napio sampanjca kad se to sve sa lekovima pomesa nije ni cudo sta mu se sve prividja.


Lekovi i alkohol plus pokvarena hrana to sve u kombinaciji verovatno izaziva halucinacije.

Nas kolega je halucinirao.

Prvi vladar je jedino bio zabrinut zbog misterioznog perja koje tu nije bilo u sobi pre njihovog odlaska na pocinak.

To mu jedino nije bilo jasno odakle se ono stvorilo.

Odakle se stvorilo samo ovo perje da mi je znati.

Drugi vladar se zamislio i pogledao u pravcu prozora pa je na kraju to perje pripisao otvorenom prozoru kroz koji je to isto najverovatnije uletelo noseno povetarcem koji je odskrinuo skroz prozor.

[Paperinos]

Koloega bravo pohvali prvi vladar svog kolegu broj dva.

Imate istancan smisao za rekonstrukciju dogadjaja.

Kako ste samo pronicljivo i sistematicno a tako brzo i razborito sagledali ovu situaciju.

Zaista se divim tom vasem smislu zapazanja nebitnih detalja kao sto je otvoren prozor.

Pravi ste Serlok Holms.

Kolega vi ste drugi Herkul Poaro.

O pa nije to nista, smeskao se drugi vladar, to ja onako iz hobija po malo upraznjavam da istrazujem razna desavanja, ja sam detektiv iz hobija.

Znate ja to onako iz hobija volim da posmatram probleme sa raznih aspekata i da istrazujem.

Znate ti prokleti Englezi su uvek imali neki cinican stav koji me je iritirao dok sam proucavao rad Serloka Holmsa.

Tipican Britanac, tipican primer ostrvskog detektiva ujedinjenog kraljevstva.

Englez cistokrvni.

Iskreno od svih evropljana njih sam najvise mrzio.

Englezi su me uvek nervirali.

Ali sam se uvek divio njihovoj uvrnutoj metodicnosti i tom formalnom protokolu koji zadrzavaju bilo gde da se nadju.

I na kraj sveta englez je englez i pice prokleti caj u pet poslepodne.

Englez ce toliko biti istrajan da ce svaki posao zanemariti zarad tog buckuris caja tacno u pet, divim se toj nadmenoj cinicnosti tako svojstenoj njima i nikom drugom.

Iz te cinicnosti razvili su i celu filozofiju odnosa prema dogadjajima i desavanjima oko njih.

Evo u ovoj situaciji primenio sam njihovu metodiku i vidite primetio sam ono sto vi niste.

Svaka vam cast dragi kolega, svaka vam cast.

Prvi vladar pogleda kroz prozor i zatvori ga.

Evo sad vise nece biti perija.

Bravo kolega na izvrsnom resenju, dopunili ste ono sto je meni zafalilo da brzo resimo ovaj slucaj.

Prokletnici vi se raspravljate oko budalastina dok se ja sa dusom borim, ukori ih treci vladar.

Koji prozor koji povetarac.

Znam tacno sta sam video.

Nisam budala da haluciniram.

Uostalom objasnite mi odakle mi ova modrica na nosu.

Ta nisam valjda halucinirao tako uverljivo da sam sam sebi razbio nos.

Ta prokleta paklena pticurina me je kljucnula u nos.

[Paperinos]

E sad nasta prava enigma za sve u sobi.

Vladari iz senke pocese da istrazuju sta je to kljucnulo kolegu broj tri.

Kolegin nos je vec dobio purpurno crvenu boju i otekao je poprilicno.

To ih je bas zabrinulo.

Slozili su istu facu koju je imao bas tog trena i samozvani gazda  malene birtije ALF.

Bas tog trena mnogi su bili zabrinuti.

Cudna koincidencija, svemirska ujdurma ili ko ce ga znati sta je ali mnogi su bas tog trena bili zabrinuti u Subotistu ,a i sire.

Mnogima se celo naboralo od briga.

Mnogi su te noci bili bas zabrinuti….mnogima nije isao san na oci.

Jova Gica je krisom iz baste uspeo da uslika operativce pored luksuznog mercedesa.

Bas se zabrinuo kad je ugledao nesvakldasnji prizor.

Ovakva limuzina u gazdinom dvoristu, operativci su pricali nekim stranim jezikom.

Posto je znao da mu opet niko nece verovati nista odjurio je da dovede svedoka, svog nevernog kolegu novinara Cabadaja.

Limar je zabrinuto posmatrao polupraznu gajbu piva.

Sekirao se da ce mu nestati piva a tako je imao zelju da se i ove veceri usvinji i obloce.

Sta ce biti ako mu zafali piva a ne bude potpuno  kontuzovan.

Deda strudla se zabrinuo sto mu se ne javljaju unuci blesavi guzvarikusi Pera i Rada  i njegov jos blesaviji sin Aca guzvara,  alijas Aca gibanica.

Miloseva deca su se zabrinula nad domacim zadatkom iz matematike koji im je za domaci dala uciteljica.

Zadatak je bio neka ogavna nejednacina sa brdom nepoznatih puna stepena i kvadrata i razlomaka.

Bog sveti zna koja je to   prosvetna budala postavila tu  nakazu u knjige da se deca pate sa tim budalastinama koje im apsolutno nece trebati nikad u zivotu osim ako se ne odluce da se bave astronomijom i kvantnom  fizikom.

Pop Tomislav se zabrinuo zbog nevernih mestana koji nisu posecivali  njegovu obnovljenu crkvu.

Pregledao je praznu ikonu na oltaru koju niko nije darivao mesecima i da zlo bude vece neko se drznuo i pokupio je i ono malo sitnine koju je on ostavio cisto da ljudima pokaze gde se novac ostavlja.

Opet je prokleo bezbozne mestane Subotista i kivno ih je opsovao sa najpogrdnijim recima zbog kojih se posle dugo kajao i moliol se bogu za oprost.

Klavirovic Svirko se zabrinuo sto mu se ne javljaju Paja Labud i ekipa koju je angazovao da likvidiraju maestra.

Svaki cas je blenuo u svoj mobilni telefon i mahao je rukama dok je ocekivao poziv.

Okoreli ubica Karlos se zabrinuo kad je presao  granicu na Backom Bregu i ugledao razlokane puteve i polupusta sela kroz koja je prolazio sa iznajmljenim automobilom.

Nigde nije bilo zive duse a putokazi su bili unisteni.

Bas mu je bilo jezivo da posmatra ovu zemlju u koju je prvi put krocio.

Zaprepastio se traljavoj carinskoj kontroli koja ga nije cak ni legitimisala nego ga je bez ikakve provere pustila da udje u zemlju.

U automobilu je imao vesto skriven ceo arsenal oruzija koji je bilo nemoguce otkriti ni detaljnom proverom.

Posumnjao je odmah da nesto nije u redu i da je ova  traljava rutina verovatno neka klopka ili vesta igra  nekih  ovdasnjih bezbednosnih sluzbi.

Zabrinuo se da ga neko nije ocinkario.

Debela kompleksasica i moja ljuba su takodje bile zabrinute jer se debela opet usvinjila i ugojila celih pet  kilograma  uprkos ljubinoj maratonskoj dijeti.

Suve supe i ostali ljubini  makrobioticki recepti su zatajili kod debele jer je debela krisom u svom stanu  krkala brda cokolada i  slasnih kolaca.

Pandur Tiket se zabrinuo zbog nagovestaja da ce dobiti premestaj u Pecince , gde je zbog neke traljave  reorganizacije i preveremenog penzionisanja veceg broja pandura  zatrebalo cipelic  pozornika.

Tiketu je predoceno da je usao u uzi izbor….kvalifikovao se u polufinale ....a to mu se nije nimalo dopalo.

Znao je da su svi iz njegove grupe sa boljom zaledjinom i da mu se smesi taj sugavi  premestaj.

Brica se sekirao u svojoj berbernici sto je ostao bez zileta, a treci u mesecu kad je bio vasar u Rumi je bio podaleko.

Jedio se sto proslog treceg nije kupio jos koji paket.

Nije mu se davao novac za skupe fals  zilete kod  mesnog ducandzije sa kojim je sad bio u zavadi.

Ducandzija je imao u ponudi samo jednu marku zileta.

To su bili neki krs zileti koje su mestani prozvali milozvucnim imenom “derikoze”

Derokoze su navodno bile Francuske prozivodnje ali ih je ambalaza otkrivala da nisu prosli ni blizu Francuske.

Doduse imali su natpis da su dizajnirani u Francuskoj.....sto je trebalo samo da zajebe kupca da pomisli da je kupio nesto Francusko.

Imali su  ostampan citav niz hvalospeva da su sa laserom ostreni da su polirani, nikovani, a sve je to dodatno oslikano slikom zileta kog ostri laser....na toj slici  je umesto lasera bila oslikana turska sablja i natpis teflon....znaci budi bog snama.

Covek koji je to osmislio verovatno nije bas svoj il ce biti da se ja ne razumem u marketing i dizajn.

To su  zapravo bili neki Turski zileti falsifikati ispisani cudnim slovima poput hijeroglifa tako da su se mogli citati svakojako.

Neko ih je citao kao Gremon, neko kao Gramon , Grambon, ali je najpribliznije i najtacnije bilo citati ih kao Grebone.....

Zileti Greboni sa teflonom.

Bem ti trunje rece brica onako sebi u bradu, Da te zena ne bije sas teflonom ti se obrij ziletom grebonom.

Bili su do zla boga tupi i derali su paorske grube brade kao sikira sto bi ih obrijala.

Paori su zbog tih zileta bricu psovali i jaukali da ih je oderao kao jarceve.

Batjoo  rece brici skoro jedan paor,ako ces me opet  klati sa onim Grebonima oma da ti kazem da ti necu platiti ni zute banke.

Sav sam bio u ranama od  onog proslog brijanja.

Ako nemas drugih zileta oma da mi kazes da se ne brijem za dzaba sas tim grebonom.

Bolje mi je biti i bradat neg oderan.

Brica se bas najedio zbog tih zileta ali i zbog garderobe koja mu je nestala.

Ostao je sa jednim jedinim  valjanim ziletom na raspolaganju.

Greboni su bili vrlo losi zileti i njih je ovde jedino mogao kupiti.

Bii su namenjeni za neke cosavce sa slabom bradom.

Ove paorske bradurine ti zileti nisu mogli da savladaju.

Tupili su se od prve i brica ih je kupovao samo kad drugih nije bilo il bi mu ih ducandzija davao u kompenzaciji za svoje nedeljno  brijanje.

Njih je uvek imao na lageru i nije mogao nikako da ih potrosi a ni da ih prezali i da ih baci jer je ipak za njih dao ne tako male  novce.

Brica se bas sekirao.

Ostao je bez ijednog dobrog zileta a fioka mu je bila krcata sa Grebonima.

Upravnik poste se zabrinuo zbog najnovijeg negativnog  bilansa u svojoj postanskoj blagajni.

Preterao je sa uzimanjem novca za igranje sportske prognoze tako da je u kasi manjak bio celih deset hiljada dinara.

Deset hiljada ili sto  i kusur evra je falilo u blagajni a on je opet kiksirao na sigurici….

A plata mu  je tek prvog trebala da pristigne.

Gazda birtije je takodje bio zabrinut zbog svog oskudnog poznavanja problematike zvane kompjuter jer je upravo dobio poziv sa virtuelne pricaonice da jednoj” ekstra ribi” posalje svoju fotografiju.

Uh bas sam baksuz,  jedio se gazda bas sam baksuz ,ekstra riba trazi moju sliku a ja je nemam.

Gde je sad onaj student boga mu studentskog.

Lomio je prste samozvani gazda  dok  je unezvereno blenuo u monitor smisljajuci nacin da posalje svoju sliku koju nije imao ubacenu u kompjuter.

Listao je svoj musavi  foto album pored sebe i odmeravao najprikladniju sliku.

Ih gde se nisam slikao cesce.

Gde se nisam slikao kad sam bio uparadjen.

Pa gde se nisam slikao kad sam bio u Rumi na vasaru.

Imam samo neke slike sa kojekavih seoskih  svadbi.

I na svakoj su me slikali dok krkam i zderem.

Jebem ti fotografe gde me uslikase uvek raspojasanog i zajapurenog u sred zdranja.

Pogle samo na ceg licim na ovoj slici dok glodjem  prasece papke u tanjiru.

Napako zajapuren sam ko brav, ko da sam nerast tako izgledam ovako zajapuren i raspojasan.

Sto me ne slikase kad sam dolazio i dok sam bio uparadjen u odelu i kravati.

Prokletstvo besnio je gazda i psovao sve zivo.

Gde me sad zadesi ovakav maler.

Zar bas sad u ove nocne sate kad nema nikoga da mi pomogne  takva cica da mi trazi fotografiju.

Jao kaze da je lepotica.

Kaze da je bila neka mis.

Uh bas sam baksuz.

Ih sta da radim sad, sta da radim.

Isto pitanje je ponavljao ducandzija dok je smisljao sta da napise na izlogu svoje prodavnice.

I on je mislio i sekirao se sta da radi…jer je i on bio u problemu.

Ne bas takvom kao gazda ali i on je imao svojih problema.

Nije ducandziju mucila ljubav, njega su mucili novci kojih mu je ponestalo.

Dobio  je par reklamnih  kartona od jedne veleprodaje .

Kartoni su bili jarko crveni  ispisani po rubovima sa velikim zutim slovima AKCIJA , AKCIJA.

U sredisnjem delu je bio ostavljen prazan prostor u koji je trebalo uneti neki reklamni tekst sta je to na akciji.

Sta da stavi na akciju mislio je ducandzija.

Da upise neku cenu bilo kog artikla koji je imao na lageru nije dolazilo u obzir.

Pa njegove su sve cene bile prenaduvane u odnosu na one koje su bile na trzistu.

Bio je toga svestan pa je odustao od javnog iznosenja svojih astronomskih cena na uvid kupcima.

On ionako peca svoje musterije na lazljivu pricu.

On ionako zivi od onih sto se zajebu pa udju mu u ducan sto ih je muka naterala jer nemaju gde drugde da pazare.

Zato je on svoje cene uvek skrivao i sa njima je manipulisao u zavisnosti ko mu se zadesi u ducanu.

Hm sta upisati na te proklete kartone mislio je ducandzija, kako sa njima da privuce kupce.

Mislio je i mislio dok nije najzad smislio.

Ha setio sam se rece sav bitan ducandzija.

Upisacu ono sto rade na televiziji kad uz neki proizvod poklanjaju stogod bezvredno pa budale misle da su za badava dobile dosta toga.

To je ono pravo, tako oni rade kupis  plasticni ribez za kupus i luk, a dobijes noz i drzac i ciniju….. gratis...al u kurcu jer si ti sve to platio papreno i preplatio.

Tako se roba uvaljuje, jedan  kineski plastikanski ribez  prodaju glupavim gradjankama za deset puta vecu cenu neg sto je na pijaci  u Rumi isti takav.

Glupave zene iz grada  se pecaju ko kesege na lebac i porucuju  telefonom to sranje.

Napisu na artiji  i natrtljaju na televiziji  da je to sranje  od celika i sa nekim laserom da je ostreno.

Nadju nekog pljeboj  mudonju galamdziju da im tamo laprda i pokazuje sta to sranje sece.

Serendaju i izvode besne gliste ,slazu sargarepe, kupus i luk na kolutove.

Sve to nastimuju da deluje primamljivo.

Natrkece neke zenturace da se okolo iscudjavaju i odusevljavaju dok gledaju kako to sranje secka i renda, a one se zapravo odusevljavaju sa tim svalerom i cuda zamisljaju dok gledaju krastavcinu u njgeovim rukama….i dva velika crvena  paradajza.

Pa zna se sta one tad misle i sta im se mota po glavi ko i onim zenama ispred televizora  koje to ko hipnotisane  gledaju i porucuju iz momenta sve sto im taj ponudi.

Pa da koja zena moze da odoli krastavcini od po metera i onolkim paradajzevima u paru.

Podsvesno one kupuju tog baju sa krastavcinom i parom crvenih paradajzeva.

Joj kako znam sta sve zamisljaju.

Znam ja zene.

Nocu sve sanjaju tog sa rendetom,i nasladjuju se, traze novac od muzeva i jaucu ko da ce umreti bez tog rendeta.

Rende simbolise rendanje i drndanje.

I sta da se radi, ljudi popuste zbog mira u kuci i daju im da poruce to rende.

Joj kako se  one raduju dok ga cekaju, mastaju i sanjaju.

A kad postar donese i kad se plati eto razocarenja.

Uzmu da rade po kujni  a ono kurac na biciklu, plekana seciva se pokrljaju na prvom krastavcu kad pocnes da ga seckas,paradajz se sav izgnjeci , a kupusa ne izrenda vise od par glavica… sav se  istupi.

A zene onda trk pred televizor pa gledaj ponovo drugu  reklamu i traze nekog novog….sa vecom krastavcinom.

Akcija akcija, odzvanja iz televizora dok zene bleje ko hipnotisane.

Kupis jedan dobijes na poklon dva il tri komada.

Tacno cu to da upisem kao sto rade oni prevaranti na raznim teleshopovima.

Samo da vidimo cega imam najvise na lageru i sta mi je poodavno zabajatilo.

Gazda se zamisli.

Mislim kod mene je sve bajato, al da vidim sta je najbajatije.

Gazda baci pogled na asortiman svog ducana istog imena…. “pogled”.

O pa naravno, odusevi se kad ugleda one njegove  kobasice, cajne…. ocajne sto bi rekao maestro Paganini….cajne kobasice su se kod ducandzije  odavno udrvenile..jos malo pa su se u kamen pretvorile.

To kod ducandzije ide ko kad se drveni ugalj pretvori u kameni......tacno tako.

Gazda se nasmeja zlobno i rece sav bitan onako za sebe…..njih cu ja na akciju.

Cajne kobasice ce na akciju.

Gazda uze marker i baci se u pisanje.

Smislio je u glavi vec parolu, Platis jednu dobijes tri….tacno tako, tri cajne ocajne  po ceni jedne.

To ce da upali rece ducndzija , to je reklama na koju ce svi da se upecaju.

Tri kobaje po ceni jedne.

Cim zora svane ljudi ce da vide ovu akciju i ima da mi ociste lager bajatih drvenih cajnih kobasica.

Ja cu sad da im podignem cenu sa trista dinara na sedamsto, kantar cu da nastimujem da pokazuje vise , tako da necu biti na gubitku.

Ima da zaradim lepo a da se  uz to oslobodim ovolikog lagera cajnih kobasica koje sam kompenzovao za neispravne kineske sijalice.

He he ala sam uvalio  te sijalice, nasmeja se gazda.

Gazda je pun kamion sijalica pazario od nekog kineza.

Naravno nije mu dao novac nego mu je utrpao pedeset i pet dzakova bajatog  sojinog brasna koje je bilo za stocnu upotrebu, ali je gazda kineza ubedio da je to domace sojino brasno…integralno...prva klasa.

Kinez je bio takodje prevarant tako da se gazda nije bas ovajdio u ovoj  naizgled unosnoj transakciji.

Sijalice koje je u toj kompenzaciji dobio od kineza  su bile obicno smece.

Polovina ih je bila potpuno neispravna a druga polovina je imala fabricku gresku.

Sijale bi par sati i onda bi pregorevale.

Gazda se nije nasekirao bacio se i sa sijalicama  odmah u kompenzaciju.

Setio se kome ih je uvalio.

Ala sam ih uvalio onima iz Sida…al sam uvalio veleprodaji....cerekao se ducandzija....milina jedna.

Bas sam trgovac nasmeja se opet  kad pomisli kako je sijalice menjao za cajne kobasice koje su takodje bile poodavno bajate u trenutku transakcije, a od   tad je proslo oho ho.

Znaci prevarantski krug je isao u nedogled.

Gazda zaokupljen  tim mislima napravi gaf i ispisa na reklamnim akcijskim panoima
pogresno svoju akcijsku ponudu.

Na izlogu osvanuse potpuno originalni natpisi.

Nikad vidjeni.

AKCIJA AKCIJA AKCIJA>>CAJNE KOBASICE NA AKCIJI>>>PLATIS TRI DOBIJES JEDNU.

[Paperinos]

Lovnik je takodje imao svojih briga.

Brinuo se za svoju bezbednost jer se bas uznemirio zbog urlanja koje je dolazilo iz sobe gde su spavali vladari iz senke.

Nije smeo da udje u njihovu sobu a bas mu se svasta motalo po glavi.

Nije mu bilo prijatno ni da posmatra one operativce sto su se smucali oko automobila vladara iz senke.

Znao je dobro da sa takvim likovima nikad nisi na cisto sta ti sve smeraju i sta ti sve misle.

U premetacini paketa koje su vladari iz senke dobili u onom kontejneru pronasao je citave sveznjeve novcanica.

Novcanice su bile popakovane u pet velikih paketa.

Na brzinu je odvadio par buntova sa dolarima iz svakog paketa da se ne bi primetilo  da fale   i zurno ih je popakovao  u nedra.

Bilo je tu poprilicno novca celih dvesta hiljada dolara, za jednog lovnika i previse.

Taj novac ce mu dobro doci, sa tim novcem definitivno nece vise biti u oskudici.

Odlucio je definitivno da koliko jos iste veceri zbrise iz Subotista i da se negde sakrije.

Smislio je vrlo cudan plan da preko basta i utrina prepesaci do Pecinackog atara i da se na lokalnom putu uz pomoc auto stopa kroz okolna sela   docepa prve zeleznicke stanice a odatle je vec bilo lako.

Mislio je da  sedne u prvi sinobus i da se par dana klacka sa  sinobusima po celoj Vojvodini.

Tako ce zavarati trag eventualnim gonicima.

Tako ce zasigurno uspeti da se izgubi u moru obicnih ljudi koji svakodnevno krstare i putuju tim najsporijim i najnepouzdanijim prevoznim sredstvom u Srbiji zvanim sinobus.

Na brzinu je popakovao svoje stvari u lovacki ranac i uputio se prema basti.

Operacija sinobus je zapocela.

Srce mu je tuklo kao detlic dok je preko tarabe prebacivao ranac.

Osecao se vrlo uznemireno.

Cim je zasao u prve baste nesto se u njemu pobunilo.

Hm koja sam ja budala rece on sam sebi.

Zar pored onolikog novca ja da uzmem samo ovih par sveznjeva.

Tacno nisam normalan.

Pa kad se krade treba da se krade na veliko.

Isti me rizik  i eventualna  kazna ocekuju i za jedan svezanj i za pedeset.

[Paperinos]

E kad je tako onda povratak nazad rece lovnik sav vazan  i ostavi ranac pored jedne stabljike kukuruza.

Idem ja da pokupim jos love.

Pa kad imam takvu priliku sto da je ne iskoristim.

Zivot je samo jedan, i ovakva sansa mi se nece ukazati vise nikada.

Sad je prilika da se obogatim i ispunim svome srcu sve zelje.

Ovo je moja  zivotna sansa i ne smem je niposto  propustiti.

Taj novac je  ionako sa neba pao i nije se to slucajno desilo, to je neko providjenje.

Tacno me je bog pogledao i sad ja treba samo da imam toliko hrabrosti da ovo sklonim na sigurno.

Jova gica je u to vreme ubedjivao svog nevernog  kolegu novinara Cabadaja da ide sa njim da mu pokaze besnu limuzinu koju sakrivaju dva mutna lika tu u komsiluku.

Sve sam slikao, ali ajde da vidis to uzivo.

Kolega ajde da vidis sta se sve u nasem komsiluku ovde u Subotistu desava.

Znam da mi  opet neces verovati, ali da vidis kakav besan mercedes dva lika nesto popravljaju tu u komsiluku sve ce da ti bude jasno.

Kakav te besan mercedes spopao cerekao se Cabadaj, opet si se naduvao krme jedno narkomansko.

Dunuo si neku savijacu od makovih ljusaka garantovano.

Krme narkomansko daj boze da nisi pronasao negde marihuanu po tim bastama gde se smucas.

Ali kolega cuo sam stvarno neke cudne jezike.

Kakvi cudni jezici se mogu govoriti u ovoj selendri.

Kolega tacno cu usi da ti pocupam jer si ocito opet nesto nasao da duvas i da se otkidas od te droge.

Pa kolega kunem ti se da nisam pripalio ni jednu dzoint cigaru jecao je Jova gica, gde u ovoj zabiti to da se nadje.

Daj podji samnom da se uveris.

Moras to videti , takav automobil nisi nikada video, da ga samo vidis kako sija a tek kako radi.

Tu u obliznjem dvoristu je sve.

Ne kosta te nista da odes i da pogledamo ko su ti likovi.

Mozda je ovo nova sansa za neku senzaciju od koje cemo masno da zaradimo.

Zar da nam ovakva misterija promakne.

Sad smo prvi definitivno , niko ovo nije jos nanjusio.

Ti likovi su sigruno neki mufljuzi koji suruju sa onim birtijasem.

Nesto se tu muva u to sam siguran da ih samo cujes  kako pricaju sa cudnim jezikom to nisi nikada video a ni cuo.

Kolega poveruj mi sad il nikad.

[Paperinos]

Kolega ne izdaj me ti.

Jova je tupim zalosnim pogledom fiksirao Cabadaja.

Samo je on mogao tako da gleda svog kolegu, onim blagotelecim pogledom.

Bio je ocajan dok se obracao svom gnevnom i nepoverljivom kolegi.

Znas da sam ti ja uvek sve verovao.

Evo sad da mi ti kolega  kazes da je dan a ne noc ja bih ti sve poverovao.

Nikad te ne bih proglasio za ludaka , kao sto si ti mene proglasio.

Ja bih zbog tebe sve ucinio, pa znas da sam te uvek postovao.

Ti si za mene uvek bio kao bog.

Tebe cenim vise od svog oca Save krmka i brata Steve graorana.

Ti si mi sve na ovom svetu

Ja sam samo sa tobom mogao da radim.

Ja i ti smo tim, samo nas dvojica mozemo da razresimo misterije ovoga sveta.

Ovo sto sam ja video je prava  pravcata misterija, cak i vise od toga.

Ovo je nesto najcudnije i najmisterioznije sto sam ikada video.

Ovo malo selo  Subotiste je puno cudesa i fenomena , ima vise misterija u Subotistu nego sto su ih imali svi nasi casopisi.

Kolega neces se pokajati ako podjes i pogledas ovo cudo, tu je blizu.

Kolega hajde da se licno uveris da je sve istina.

Cabadaj je samo prevrnuo ocima ali nije imao kud morao je da udovolji zelji svog kolege Jove Gice.

Duboko je uzdahnuo i nekako prelomio u sebi, daj da mu udovoljim boga mu njegovog ludog naduvanog sigurno krizira narkoman jedan duvacki, zestoko krizira krme jedno narkomansko pa se sad zato i tripuje.

Ko zna koliko mu fali ona njegova  travka pobrljavka.

Ovde je definitivno nije moga  naci, zato se i tripuje.

Mada ko ce ga znati, sa njim je sve moguce, mozda se ovde stvarno nesto i desava.

Desava se nesto , dobro ne bas tako cudno ali ko ce ga znati, ajde da se prosetam po bastama, ne kosta me nista noge da protegnem

Sve je moguce, sve je moguce, mozda nesto od toga  o cemu trtlja stvarno i postoji.

Dobro krenucu, rece Cabadaj ali ponecemo i ranac da mi naberes tamo u bastama lepog  kukuruza purenjaka.

Nisam ih jeo odavno.

Sad im je sezona.

Sad su najlepsi kad su svezi.

Bas mi se jedu peceni kukuruzi, a mogli bi i da ih posle skuvamo, pa da ih onako osolimo i sa puterom namazemo, bas mi se jedu purenjaci.

Ta uradicu sve sto trazis rece radosno Jova gica, samo podji da vidis to cudo i te misterije koje sam slikao, evo idem odmah po ranac rece Jova i odjuri kao furija.

Ubrzo se Jova pojavio sa lovackim rancem od maestra Paganinija.

Dal je dovoljan ovaj ranec upita Jova Cabadaja.

Bice i prevelik ukori ga Cabadaj, ali ti ces da ga teglis pa mi nije bitno.

Nosicu ga gde god hoces radosno rece Jova, samo krenimo vec jednom.

Jova gica uprti rancinu na ledja a Cabadaj sa rukama u dzepovima krenu za njim.

Ranac je bio ogroman sa koznim kaisevima, isti onakav kakav je imao i lovnik.

Krenuli su kroz baste provlaceci se kroz paradajz i krompir.

Uz put su nabrali socnih kukuruza purenjaka.

Ranac je bio dupke pun.

Jovi su noge klecale pod teretom.

Ostavili su ga u bastenskim kukuruzima samo par koraka od mesta gde je lovnik ostavio onaj svoj ranac sa novcem koji je ukrao od vladara iz senke.

Operativci su za to vreme sa onim mercedesom vladara iz senke vec izasli iz sela i uputili su se prema auto putu.

U gazdinoj supi je ostala samo stara folksvagen buba koju je gazda pazario pre dvadeset godina na pijaci od nekog mehanicara iz Stare Pazove.

Gazda se sunjao po najlon  pijaci osmatrajuci skupocene golfove GTI koji su tad bili bas popularni.

Golf dvojka je hiljadu devestodevedesete godine bio hit auto.

Modeli sa dizel motorom su posebno bili na ceni, ali je gazda tad kao mladi zanesenjak bio vrlo tvrdoglav i iskljuciv  u nameri da ce voziti samo ljutog benzinca.

Samo benzinac sa sto vise snage i sa sto vise luksuza.

Dizeli su traktori a i miris nafte  nije za momka.

Ne kupujem nista domace rece sebi gazda, samo svaba dolazi u obzir.

Gazda je od oca iskamcio zadnji dinar ustedjevine za svoj prvi auto.

Merkao je gazda  mercedese, ali samo ispod oka jer je tada mercedes 190 ili njegov jaci prezimenjak model 124 bio papreno skup.

Model 123 je bio demode i njega su vozili samo taksisti ili gastarbajteri koji su ih uvezli ranije.

Zato je gazda imao vrlo ogranicen izbor za svoj prvi momacki automobil.

Bio je svez vozac sa tek polozenim vozackim ispitom, bez ikakvog iskustva, idealna zrtva za nekog svercera.

Gazdin  to jest budzet njegovog jadnog oca  je bio izuzetno skroman.

To ga je donekle zastitilo do kupovine  novijeg  kradenog automobila koji su tad bili na svakom koraku najlon pijace poslagani  u redove sa povoljnim cenama,dajuci iluziju kupcima da za malo novca mogu posedovati nesto za cega svabovi rintaju par gopdina.

Gazda  se sa novcem uputio na pijacu.

U potrazi po najlon pijaci naleteo je na ono sto ga je odmah odusevilo.

Folksvagen buba sa maskom od mercedesa.

Gazdu je buba privukla povoljnom cenom i nabudzenom maskom od mercedesa koja je bubu pretvorila u nesto sto je nalikovalo na one stare mercedese njuskase.

Buba a lici na mecku.

Mercedes za malo para.

To je ono sto mi treba.

Sta se razumeju one moje seljacine sta je ovo, ima da crknu od muke kad vide da vozim mecku.

Ima pola Subotista da umre od zavisti kad me vide sta ja vozim.

Ja sam bre gazda za njih bio i ostao, ipak sam ja nesto i neko.

Gazda je bio mlad i goluzdrav , ali je vec tad bio duboko svestan svojih "kvaliteta".

Vec se tad bio uveliko uobrazio da je veliki gazda.

Imati nesto luksuzno po povoljnoj ceni, pa to je ono pravo.

Bicu glavni dasa rece gazda  samom sebi,osmatrajuci bubu.

Gazda se sav bacio u razmisljanje pored bube.

Zamisljao je seoske devojcure kako uzdisu za njim.

Ih za seosku slavu bicu glavni baja.

Ova buba ce da omadjija sve cure u selu i okolini.

Kad se sa njom provozam do Tovarnika, il Brestaca pa bice to senzacija.

Sve ce cure da me primete.

Iz slatkih misli ga je trgao glas prodavca bube koji je nepogresivo procenio gazdu.

Zemljace nemoj mnogo da se premisljas ovo je roba za tebe, ne misli se mnogo, gazdu je pozurivao prodavac, evo malopre su je gledali neki ljudi otisli su po novce kuci.

Nisu imali dovoljno, a koliko vidim ti bas imas kolko treba tu u dzepu.

Ti si neki pravi gazdacki sin.

Gazdi je laskalo sto ga prodavac nazva gazdom.

Jos vise se isprsi kad to cu.

Jeste ja sam gazda i to veci od svog oca, ovo sam ja sve zaradio, slaga gazda u momentu.

O svaka ti cast sokole, poce prodavac da hvali gazdu, svaka ti cast mili sine kad umes novce zaradjivati.

Ova je roba bas za takvog kao sto si ti.

Ali zar ga nisu kaparisali oni pre mene strecnu se gazda.

Ko pre donese lovu ja mu je prodajem, slaga mehanicar, a i ti mi se vise svidjas od onih.

Buba je bez greske, ja sam mehanicar, sam sam je odrzavao,  i ima da se navozas do mile volje.

Tebi bi je radije prodao jer vidim da si cuvaran.

Da mi nije muka ne bi je dao nikada.

Trosi malo goriva, lako se odrzava, dajem pride i punu kantu ulja uz nju.

Prodajem je samo  zbog bolesti, treba mi svaki dinar za lekove idem u inostranstvo da se lecim.

Dajem je u pola cene samo zbog toga, inace da mi nije te bolesti ne bi je dao ni za pet puta vise novca jer vredi bas toliko.

Gazda se odusevio kad je cuo za muku koju ima prodavac i odmah je izracunao da je ovaj pazar najbolji.

Gazda je odmah izvadio lovu i pazar je pao.

Naravno prodavac ga je odrao ko macora, uzeo mu je duplo vise od cifre koju je  bezuspesno trazio prethodnih par meseci.

Da mu je dao i trecinu od ove cifre bio bi prezadovoljan, ali gazda je ionako brojao tudje novce]koje je njegov jadni otac zaradio, tako da je bio bas galantan.

Prodavac je prebrojao lovu i odmah uhvatio tutanj sa pijace.

Pobegao je sto pre iz gazdinog vidokruga da se ne bi naivni kupac popismanio i shvatio da je namagarcen.

Buba je bila neka budzevina koja je ubrzo po gazdinoj  kupovini dusu ispustila.

Taj mehanicar je bubu uvalio gazdi sa pricom da se u bubu moze ubaciti motor od porsea.

Kad se u nju ubaci motor od porsea tad jede asfalt, mada je i sad ona ljuta guja ima da ladis sve sa kojima se budes trkao.

Ja sam je ulenjio, treba samo da se dobro izduva i ima da leti.

Ja ne vozim preko osamdeset, slaga prodavac a da nije ni trepnuo.

Nisam ti ja sinko vise za auto, bolest me skrhala.

Ova buba ima celih hiljadu i dvesta kubika, zamisli koliko je to rece gazdi prepredeni prodavac i pokaza mu saobracajnu dozvolu.

Evo procitaj i sam sta pise da ne bi mislio da te lazem.

Papir ne laze momce, to je milicija napisala, procitaj i sam pismeniji si od mene.

Ja se bas nesto ne razumem u te stvari.

Au bog te molovo, lupi se gazda po celu, stvarno je bas jaka.

To mu dodje hiljadu i dvesta konja, bog te sapo al je masina.

Gazda se odusevio jer je pomesao kubike i,konjske snage.

Prodavac je lukavo sa palcem prekrio oznaku ispod gde su bili upisani kilovati.

Gazdi je sve vreme pokazivao kubike, pravci se nevest da ne vidi tacno sta pise jer nije poneo naocare.

Jao pa to je fenomenalno odusevi se gazda, moj komsija ima juga 45 pa on ima samo 45 konja.

A ja hiljadu i dvesta.

Au al cu da mu jebem nanu sa ovom makinom.

Ih zemljace jebes juga rece mu mehanicar, njega ces da ladis u prvoj brzini.

Zamisli samo kad ubacis porese motor, to ce tek da bude cudo.

Tek sa tim motorom ce da bude cudesa, ima da letis.

Motor im je isti, porse ima takav isti motor, sve ide saf na saf.

Nema nista da se mucis, ubaci se sve za cas.

A da da, rece gazda i ja sam to cuo da je sve isto.

Cuo sam da je porese i buba jedno te isto.

Masine su im identicne.

Bokseri su isti, ista ih je ruka nacrtala.

Tu pricu su imali svi vlasnici buba.

Svi su “ znali” i bili upuceni da je bubin motor bokser u dlaku isti kao porseov.

Svi su se zanosili tom idejom da jednog dana u te svoje  krntije ubace poreseove motore i da sa tim budzevinama jurcaju preko dvesta na sat.

Porseovi motori su se tako olako pominjali kao da su to neke drangulije za bagatelu.

Vlasnici krseva nisu imali blagu predstavu koliko su ti motori kostali.

Za njih je sve to bilo bagatelno i dostupno, u prici.

Dobro trebalo je malo poraditi i na menjacu i kocnicama, ali to su bile sitnice, po misljenju tih zanesenjaka.

Gazda je progutao mamac poput sarana.

Buba je odmah u povrtaku do kuce bila testirana da krajnjih granica da se gazda  uveri koliko moze da ide pre nego sto se ubaci novi porseov motor.

Buba je dimila kao lomotiva al nije mogla preko 120 na sat, nizbrdo.

Au ala je ulenjio  bubu onaj matorac besnio je gazda dok je stiskao gas do daske niz Iriski venac, ali nema veze posten je covek nije me slagao nista.

Rekao je lepo da nije isao  preko osamdeset, a evo ja sam je vec razradio da ide 120.

Vitlao je gazda  bubu i selom tih dana kao nenormalan.

Uzduz i popreko je obisao celo selo u potrazi za nekim automobilom kog bi izazvao na trku.

Javno je u centru sela izneo poziv na trku i u tu svrhu je nudio gajbu piva onom ko bi ga uspeo nadmasiti u brzini.

Sebi za uzvrat nije trazio nista jer je smatrao da mu  je pobeda vrednija od bilo cega.

Trkao se sa svima u selu i okolini.

Izazivao je golfove stojadine i jugice koji su se vozili po selu.

Ali avaj svi su bili brzi od njega.

Cak ga je i maleni fica ostavio iza sebe.

Izgubio je sve opklade i istrosio se propisno.

Svo ulje koje mu je prodavc dao on  je potrosio.

Buba je trosila ulja koliko i goriva.

Trosku goriva i ulja pridodat je trosak izgubljenih opklada, to jest piva.

U to vreme pivo nije blo skupo, a bilo je i novca u dzepovima gazdinog oca, ali su enormni gubici gazdin budzet poprilicno ostetili.

Gazda je kipteo od besa.

Bio je ismejan i ponizen od svih.

Buba je ismejana i ponizena zajedno sa svojim golobradim vozacem od strane svih seljana i devojcuraka.

Posebno je gazdu ismevao brica.

A u bog te mazo, rece gazdi brica onako seretski kad ga je podsishivao, cuo sam da te je obiso  juce i neki  traktor i da ova tvoja skandala ne moz da predje stotku, i to samo kad se zalaufa od Pecinaca sa vetrom u ledja.

Gazda je pocrveneo kao paprika od besa i kivno je brici rekao da gleda svoja posla i da se u mehaniku ne mesa.

Cuti ti berberine i ne mudruj mi sad  tu o mehanici.

Pricas o necemu sto nema blage veze sa tvojim zanatom.

Moj auto je jaci dvadeset puta od svih tih krsina koje se po selu i okolini voze.

Ima ravno hilajdu i dvesta konja pokaza gazda brici saobracajnu dozvolu.

Cela berbernica poce da se cereka.

Svi su zagledali saobracajnu dozvolu i cerekali se obesno.

Samo je auto  ulenjen vozio ga bolestan covek nikad nije presao 80 na sat  sad treba da se izduva vajkao se gazda.

Kad ga izduvam ima da vidite sta je brzina.

Dobro sinovac ja sam ti reko sta sam cuo, a ti nemoj odma da se sekiras, namignu brica okupljenim seljanima.

Ja mislim da te je prodavac namagarcio, sa tim konjima i cenim da taj auto ako i ima tolke konje oni mora da su polipsali ili su se u rage pretvorili.

Nego oces li da ti ostrizem i te usi, rece brica gazdi.

Koje usi upeca se gazda.

Pa  te magarece  sinovac sto su ti izrasle  rece brica i zacereka se grohotom, od smeha se tresla  cela berbernica.

Gazda je bio van sebe.

Izjurio je onako na pola osisan na ulicu i seo besno u svoju sklopociju.

Ko u inat auto nije hteo da upali sto je izazvalo jos vecu smejuriju na soru.

Gazda je morao da zatrazi pomoc u guranju sklopocije.

Cim je auto upalio odmah mu je dao pun gas i nestao je u oblaku dima.

Gazda se odmah uputio sa bubom  prema Staroj Pazovi.

Uz put su ga opet oladili neki krsevi sto ga je dodatno iznerviralo.

Gazda se iz tih razloga  pozalio prodavcu da je njegova ekstra brza buba ubedljivo najsporija od svih i da ga svi redom obilaze .

Prodavac ga je utesio recima da je to zato sto se trka na ravnom,ova buba ti je momce sampion za brdske trke, tu joj nema ravne.

Njen menjac je napakovan za brdo, to sam zaboravio da ti kazem.

Ova tvoja buba ima trkacko brdski menjac.

Izazovi ti nekoga da se trka sa tobom po brdu, i jebaces mu kevu u brdu, rece lukavi prodavac znajuci da u ravnom Subotistu brda nema.

U brdo ti njih pozovi, naspi pun rezervoar goriva i spremi ulja za dolivanje i ima da vidis kako ces da ih oladis, nece moci ni da ti prismrde ti krsevi.

Gazda onako uz put upita prodavca bube zasto jos uvek nije otisao u inostranstvo na sta mu se prodavac pozali da je nesto zapelo oko tog laznog puta i da bi trebao krenuti sad za koji dan…cim mu to  krhko zdravlje dozvoli.

Nek ti je srecan put, isprati ga prodavac i pozele mu da se skrndelja vec  u prvoj krivini onako na  pola glasa.

Gazda je osokoljen krenuo nazad u selo.

Prodavac je mislio da je problem resen.

Eh ali nije prodavac mogao da zamisli  da gazda iz ravnog Subotista moze da ode do Fruske Gore i da tamo proveri tu njegovu  notornu svercersku laz.

Gazda se  ponovo odusevio i sto je najgore poverovao je jos jednom  u tu najnoviju lagariju prepredenjaka iz Stare Pazove.

Cim je skupio dovoljno novca za pun rezervoar benzina i kantu ulja gazda je bio spreman za trku i test svoje krntije.

Problem je bio taj sto niko iz sela nije hteo da ide u brdo.

A gazda je to protumacio kao njihov opravdan  strah   od fanasticne snage bube.

A sta je bilo kurve kukavicke dernjao se gazda, usrali ste se da vas ne oladim u brdu.

Znali ste vi da ja imam brdski menjac, kurva bando znali ste da buba ima brdski menjac olosi jedni.

Zato ste kurve jedne i hteli po ravnom da se trkate jer ste znali da ste tu brzi.

Ko vas jebe ne morate da idete, idem ja da izazovem jace masine od vasih krseva.

Iskukao je jos love od oca koji je ruke krsio moleci ludog sina da se okani gluposti.

Nista nije pomoglo jer gazda je bio tvrdoglav kao magarac.

Majka ga je u suzama ispratila a otac mu je dao novac.

Gazda se sav bitan i nadmen obratio okupljenim komsijama koje su ga na ulici svecano ispratile.

Kad se vratim sa Fruske Gore cucete  koliko sam ih oladio.

Bice vam krivo sto me niste podrzali olosi jedni zavidni i zlobni.

Za mene ce tek da se cuje.

Ima da pisu novine sta sam sve radio tamo po krivinama i usponima Fruske Gore.

Cucete svi za mene , bednici jedni svi vi sto mi se krisom smejete i radujete se mojim neuspesima.

Stao je sa autom ispred berbernice.

Brico magarce jedan tebi cu ja usi da izvucem kad postanem slavan.

Gazda zatvori vrata od bube i upali je.

A sad zdravo glupave seljacine ostanite tu u Subotistu  da trulite i zivite vase male zivote.

Ja odo u trkace.

Svi su mu se i dalje smejali i niko ga nije uzeo za ozbiljno.

Onda se gazda uputio na testiranje prema Fruskoj Gori.

Tu ce njegova  buba da pokaze kvalitete tu na usponima je buba nenadmasna.

Gazda je bio pun samopouzdanja.

Gazda je krenuo na trku iz  centra Iriga.

Dugo je vremena propustao slabije automobile vrebajuci  pored puta da naidje neki stvarno jak.

I konacno je takav naisao.

Nabasao je na nekog  pijanog i blesavog  gastarbajtera koji je vozio opela senatora  od tri hiljade kubika.

Gazda ga je sustigao i poceo je da mu trubi.

Gastarbajter je raspalio po gasu i oladaio blesavog gazdu koji je dusmanski saltao svoju bubu.

Buba je urlala od turaze.

Gazda se sav okocio od uzbudjenja.

Onda je gastarbajter resio da ga zajebava.

Gastarbajter ga je propustio ispred sebe i nabio mu se u zadnji branik i poceo  on  sad da trubi kao sumanut.

Gazda je zalud stiskao gas  u patos u pokusaju da se odlepi od progonitelja.

Gastarbajter je trubio kao sumanut i sve vreme mu je blicao.

Gazda je bubu zalud saltao iz vise u nizu pa iz nize u visu.

Buba nije povecavala brzinu nego je samo dimila sve vise i vise.

Buba je pocela da drobi.

Masina se usijala  pocela je da ogoreva boja na zadnjoj haubi.

U tom  besomucnom testiranju je dusu ispustila.

Zapravo propisalo joj je ulje na sve strane i zapalilo se.

U gazdinom zargonu receno buba se usrala.

Usrala mi se buba na usponu prema Iriskom Vencu.

Tacno na pola uspona se buba usrala i svo ulje je izbacila na semering radilice i ostale dihtunge.

Plamen je poceo da lize iz auspuha.

Oblak uplajenog ulja i pakleni dim su ispunili kabinu u kojoj se gazda za malo nije ugusio.

Gastarabejter je proshisao pored njega.

Gazda je u oblaku dima stao pored puta.

Izasao je iz bube i sa krvavim ocima je poceo da se bori za vazduh.

Buba se dimila na sve strane.

Gazda je besno sutnuo bubu u tocak i ispruzio se na asfalt na kom je lezao  bez svesti par minuta dok su pluca htela da  mu eksplodiraju.

[Paperinos]

Gazda je kipteo od besa.

Psovao je sve zivo bubi,Nemcima, Hitleru i onom prevarantu iz Stare Pazove.

Besno je blenuo u krsinu.

Buba je poput zmaja lizala plamenim jezichima iz dve cevi auspuha.

Plamen je hromirani branik patinizirao u zutu nijansu.

Gazda je ocajno blenuo u taj prizor.

Bio je u teskoj depresiji.

Nista nece biti od njegove slave i uspeha.

Ceo san o snazi i brzini mu se srusio.

Nejgova trkacka karijera je u momentu nestala kao mali beli oblak sa letnjeg neba.

Jao majku li mu pokvarenu ala me je zajebao, kmecio je gazda.

Ala sam ispao budala.

Koja sam ja volina.

Kako da se sad kuci vratim.

Selo ima da me ismeva dok sam ziv.

Pa ima da se samnom sprda i staro i mlado.

Gde su mi oci bile kad sam kupovao ovaj krs.

Kako sad da se kuci vratim kao porazen.

Gazda je kivno blenuo u bubu koja je dogorevala poslednje kapi ulja iz masine.

Motor je cvrcao kao slaninica na rostilju.

Masina je zakovala.

Vetric je dunuo.

Oblak dima se ubrzo razisao.

Gazda je oprezno otvorio poklopac motora.

Gazda se  nije razumeo u mehaniku , ali mu je bilo jasno da od motora nema nista.

Na to ga je uputila lokva ulja ispod masine i dimcina koja je kuljala iz auspuha.

Zalupio je haubu i jos jednom iz sve snage je sutnuo bubu ovog puta u dupe, tacnije u zadnji branik i pri tome sebi odvalio djon na cipeli.

E sad sam se sjebao komplet, rece gazda, sad ni peske ne mogu nigde.

O jebem te sreco ala si me utrefila.

Gazda je blenuo oko sebe i psovao kao kocijas sve zivo na zemlji i na nebesima.

Potrajale su te psovke sve dok mu se usta nisu osusila.

Gazda se smirio, koliko je vec mogao biti miran posle ovog debakla.

Naisli su i drumski lesinari to jest slep sluzba u privatnoj reziji neprijavljena naravno i bez ikakve licence ili tome slicnih papiroloskih cudesa koja su tada trebala da se poseduju.

Tada a i sada su ih zvali divljaci.

Slepadzija  divljak je nepogresivo procenio da je samozvani tada golobradi gazda idealna zrtva.

Sa kolegom pomocnikom se odmah bacio u akciju.

Slepadzija suvozac je odmah iskocio iz kabine krsine kamiona i uputio se prema gazdi.

Ponudio mu je uslugu slepanja do kuce za tacno duplo vecu  cenu od realne.

Pri tome je izneo ponudu da pazari bubu od gazde i da ga tako spasi daljih troskova.

Ponudjena cena je bila tacno deseti deo od one koju je gazda dao prodavcu bube.

Gazda je pobesneo kao ris kad je cuo tu nepristojnu ponudu.

Idi u boziju mater budalo jedna opsova gazda slepadziju.

Zar da ovakav auto dam za te novce.

Sklanjaj mi se sa ociju dok nisam zvao miliciju.

Slepadzija je na pomen milicije brzo seo u kamionce i dao se u beg sa svojim kolegom.

Ali ko u inat bas tad se ista pojavila ispred njega sa upaljenom rotacijom.

Zaustavili su dronjavi kamion.

Imali su dojavu da se neka slep sluzba mota po Fruskoj Gori.

Da se ne lazemo divljeg slepadziju je prijavio kolega takodje divljak koji je imao kombinaciju sa murijom.

Konkurencija mu je smetala da svoj unosan posao sa murijom razvije, pa je posegnuo za starim dobrim metodom cinkarenja i opanjkavanja konkurencije.

Slepadziju su panduri smotali i pocelo je strasno maltretiranje.

Suvozac se branio da je komsija koji je krenuo do Iriga da se preveze.

Treba im nesto slame i sena u balama, pa su sa kamionom bas krenuli prema Irigu.

Suvozac je na sve nacine hteo da se spasi od murije.

Imao je vec par prijava u spilu kod sudije za prekrsaje.

Imao je triling  prijava iz oblasti rada na crno  koje su gadno visile i pretile mu sa globom poprilicnom.

Sa eventualnom  ovom cetvrtom prijavom to bi bio pakleni poker koji bi ga sigurno kvalifikovao za KPZ Sremska Mitrovica da tamo farba prikolice “Dubrave” na par godinica.

Trudio se da odglumi paora koji se ne razume u marifetluke lesinarsko slepadzijskog zanata.

To ga nije spasilo legitimisanja.

Uzeli su mu licnu kartu i utefterili su mu generalije u neku bukvicu.

Vozac je stavljen na muke tantalove.

Panduri su se na njega bas okomili.

Trazili su mu sve zivo pocev od prve pomoci, vatrogasnog aparata, sijalica i kojekakvih sajli i stangli.

Zagledali su mu sare na gumama, merili su mu retrovizore pipali brisace.

Trazili su mu dozvolu za rad.

Gde ti je natpis za firmu ?  upitase ga panduri.

Slepadzija se branio da se ne bavi time cime oni misle da se bavi nego da mu kamion sluzi za licne potrebe.

Krenuo je sa komsijom do Iriga…da kupe nesto.

Sa kamionom ide u kupovinu uglavnom, kupio ga je takvog sa navozom za slepanje koji mu inace uopste ne treba.

Skinuce ga sad za koji dan cim bude imao vremena…

To on uopste i ne zna da koristi.

Panduri su se samo nasmejali.

Ta ajde bas si ti neki nevest, rece mu pandur.

Miliciju cine uglavnom ispod prosecni ljudi u smislu inteligencije.

Muriju ne moze da pohadja neko ko ima koeficijent koji daje iole sanse da ima nesto u glavi.

Takav kadar muriji nije potreban bio ni tada a ni sada.

Nije to posast samo nase policije to je tako u celome svetu.

Pa zato i postoje onoliki vicevi i stosovi o glupavim pandurima.

Jasna stvar nema vica o pametnom panduru.

Takav stos ne postoji nigde u svetu.

Znaci pojam gluposti su panduri.

Panduri jesu glupi ali nisu bas toliko glupi da ne provale da zuti kamion sa navozom za slepanje sluzi za to sto treba da sluzi, a plus su imali i ocinkarenu registarsku oznaku, i plus im je neko javio pre pola sata da je doticni krenuo negde iz svog dvorista.

Sa toliko cinjenica tesko je bilo cak i glupacima da se zajebu.

Panduri su imali sve na gotovo.

Ali nisu imali kud jer nisu ga uhvatili na delu, znali su da ce se divljak na sudu izvuci, iako je tada to bila nemoguca misija da civilno lice na sudu dobije miliciju.

Imala je neka sansa da divljak kesne koju kintu sudiji ili nekom iz suda i da se izvuce.

Sudije su i tad volele novce kao i sad, dobro ne bas kao sad ali su volele novce definitivno.

Advokati su takodje bili alavi i pohlepni i nisu se ustrucavali da naprave neki dil sa sudijama samo ako je bilo moguce.

Sanse su bile na pandurskoj strani u odnosu  sto na jedan.

Tu kvotu u kladionici  ni blesavi Tiket ne bi uspeo izgubiti.

Ali panduri nisu hteli da rizikuju, hteli su da mu smeste sto posto sigurno.

Trazili su siguricu, kao i Tiket.

Hteli su da igraju samo siguricu i nista drugo.

Samo sigurica, druze u zivotu samo sigurica, citiracu blesave Guzvarikuse i recu to u njihovom zargonu.

Panduri su bas bili raspolozeni za potragu za neispravnostima.

Ceo kamion su istrkeljisali uzduz i popreko.

Onda su upitali gazdu da li mu je mozda slepadzija  nudio uslugu slepanja.

Slepadzija je zagrizao usnu u iscekivanju gazdine izjave koja je mogla da ga sahrani u momentu i da njegovu busnu pricu potopi kao torpedo staru deregliju.

[Paperinos]

Mladjani samozvani gazda je i tad kao i sad bio kvaran do srzi.

Tad je jedino bio neiskusan i falilo mu je ove danasnje prakse koju je stekao sa godinama.

Uvideo je da je slepadzija u vrlo nezavidnom polozaju.

Murija ga je bas nagazila.

Kantar se opasno  gegao levo desno i samo je trunka falila da prelomi i prevagne  i da se murijasi dograbe  slepadzija i da ih oderu kao macore…

Sto  bi maestro Paganini majstorskim zargonom rekao “muda su im bila u srafstuku”

Slepadzija je bio bez daha.

Srce je htelo da iskoci iz grudi od nervoze.

Nije mu se islo u bajbokanu.

Posao je tek krenuo i lepo je zaradjivao.

Kamion jos uvek nije otplatio.

Zabezeknuto je gledao u gazdu i slusao je sta ce ovaj da izjavi.

Mladjani samozvani gazda je pandurima odgovorio da je slepadzija njemu familija i da je  zapravo dosao da mu pomogne da prebaci auto do kuce da mu ne stoji ovde na drumu i ugrozava ostale ucesnike u saobracaju.

Auto mi se nesto batalio, rece gazda i bas smo sad dosli da ga prebacimo.

Sva sreca te su me oni prvi primetili .

Ja novaca nemam pa mi je skupo da placam slep sluzbu, sam bog mi je poslao moju familiju da mi pomogne.

Njima je uz put, bice mi sve fraj, a pomoc se ne naplacuje i ne pada pod zakon rece lukavo gazda.

A i ko ce kome pomoci neg svoj svome.

Ali, ..mi zurimo, ovaj….zausti  da kaze nesto slepadzija, na sta ga panduri sasekose recima, dobro ovaj put si se izvukao, ali ako te slucajno jos nekad vidimo ovde sa tom skandalom teramo sve u sup pa ces da nagraises po propisu.

Oduzecemo ti sve i pisacemo ti krivicnu prijavu.

Zatvor ti ne gine tebi i tvom pajtasu.

Icete u bajbokanu , a tamo kicma puca po danu a dupe po noci.

Vodite racuna sta radite.

Sad ste se izvukli.

Terajte tu krsinu sa druma i nosite se u majcinu.

A ti mladicu da znas ako si nas presao sa tom pricom neces dobro proci.

Mi cemo da proverimo da li su ti oni familija.

Mi sve znamo o narodu  jer mi smo milicija narodna, zakon mora da  se postuje i nema rada na crno bez placanja poreza i ostalih dazbina.

Ta ne brinite se rece im gazda, ja cu sam da se prijavim ako dinar jedan dam mojim rodjacima.

Evo neka me grom ubije ako im dinar jedan dam i ako im ista uplatim.

Sto se mene tice ja cu da postujem zakon.

A oni ako se ogrese i nesto mi naplate ja cu odma daih prijavim vama.

E svaka ti cast, ti si pravi omladinac, pohvali pandur gazdu, taki se omladinci traze.

Vas dvojica  obrati se pandur slepadzijama da se ugledate na ovog vaseg rodjaka.

Na njega da se ugledate barabe jedne.

Decko je tako pametan i postuje  zakon za razliku od vas.

Slepadzija u sebi opsova najgadnije na racun postenja gazde golobradog i milicije i drzave a i poreza i zakona.

Sleze ramenima i pokorno pognu glavu.

Naravno da cemo se na njega ugledati.

On je bas za ugled… on je bas nas rodjak....u picku materinu   ….to  zadnje rece u sebi naravno.

[Paperinos]

Gazda se tako ogrebao fraj za slepanje svoje krsine.

Slepadzije su gundjale i trazile su da im plati barem naftu, ali gazda je bio neumoljiv.

Nije hteo dati ni dinara.

Ako necete da slepate istovarite mi lepo auto ovde kraj druma, a ja odoh odmah ako treba i peske  u miliciju da im ispricam celu istinu.

Molim lepo sami ste se ponudili, ja sam vama pomogao sad vi pomozite meni.

Subotiste vam je tu blizu na nekih osamdeset kilometara…il ce biti malko vise…..

Sta je to za vas dok trepnes okom eto nas…za par sati ste kuci, il ce vam biti draze da idete u bajbokanu na par godina.

Izvolte birati sta vam je draze molicu vas lepo , uostalom i neki smo rodjaci i ja sam sremac kao i vi pa je red da se i pomazemo.

Slepadzije samo progutase knedlu i nastavise put psujuci u sebi sve zivo gazdi olosu koji ih je bas lepo namagarcio.

Bubu je  gazda odslepao kuci.

Slep sluzba je izazvala veliko inetresovanje jer su gazdu svi sa zebnjom ocekivali, mislim na ukucane.

Gazdin otac se umalo nije slogirao kad je video auto na sleperici.

Majka mu je zajaukala, jao crni sine moj sta se desilo.

Otac je ruke skrsio.

Jedva se smirio kad je ugledao svog blesavog sina u komadu nasmejanog kako izlazi iz kamiona.

Laknulo im je odmah.

Komsiluk se odmah okupio sto zbog jauka roditelja sto zbog frkatanja sleperice  koja je bubu istovarala u gazdino dvoriste koje je bilo u centru sela.

Okupilo se dosta sveta, deca su izasla iz skole da vide sta se to desava.

Iz poste su izasli svi da vide sta to njihov mladi mestanin opet izmislja i lupeta i sta mu se opet desilo.

Svi su ga docekali sa nevericom.

Ocekivali su da ga vide pokunjenog ili sa razbijenim automobilom i blesavom glavom.

Niko nije verovao da ce se  ta budala citava vratiti sa tog puta.

Selom je vec kruzila prica da se otisnuo u trkace i da nije bas svoje pameti od kad je kupio taj vraziji automobil.

Mnogi su se sprdali na njegov racun.

Niko nije verovao u gazdu trkaca.

Brica je bio najvisa iznenadjen.

Auto je bio u komadu a gazda je bio citav, zdrav i prav.

Sta ti je bilo sa autom, pitalo ga je par mestana.

Zasto ga nisi doterao, nego ga slepas.

Da ti se nije pokvario.

Ko da se pokvari, sav bitan se obrati gazda seljacima.

Pa gde ovo moze da se pokvari, pa ovo je trkacka sprava za brdo.

Ljudi moji pa ovaj auto jede asfalt u brdu, nema mu nigde ravnog.

Pa sto ga onda ne dotera onako  kao sto si otisao upita ga sumnjicavo brica.

Pa toliko se dobro pokazao da je zasluzio da ga svecano dovezem kuci slagao je gazda ne trepnuvsi.

Ljudi moji srce mi je puno.

Ovaj auto je toliko dobar i vredan da vi nemate pojma.

Mislim vi ionako nemate pojma pogotovo ovaj ludi berberin.

Moj auto je cudo.

Ne da vuce uz brdo pa to ljudi moji prosto leti.

Evo ovi su se ljudi ponudili da me potpuno besplatno prebace do kuce samo da bi imali tu cast da se hvale da su prevezli ovakvu masinu.

Evo sad ce da mi daju i sto maraka pride zato sto sam  bas njima ucinio tu cast.

Znate oni sad zure a u centru Pecinaca je nasa stanica policije gde bi izgleda trebao nesto otici da obavim......gazda tu rec policija rece onako upadljivo da ga dobro cuju slepadzija i kompanjon.

Slepadzija izvadi sto maraka i dade ih gazdi.

Slepadzije su  u sebi opsovale sve zivo ovom golobradom zajebantu pre nego sto su uhvatili tutanj.

Hvalio se  gazda tih dana u selu da je sa bubom napravio haos na Fruskoj Gori.

Sve sam u drugoj oladio, trecu nisam smeo da saltam.

Buba drugom ide dvesta, treca se ne sme pipnuti….a cetvrta..pa to je ludilo.

Izmislio je fantasticnu pricu da je sve sto se kretalo po drumu obisao.

Bio je pun price kao guska prdezi.

Toliko je bubu nahvalio da je i sam poverovao u sve to.

[Paperinos]

Buba je kod samozvanog mladjanog  gazde ostala za sva vremena.

Gosn popa je komotno mogao da ih venca u crkvi.

Bubu je gazda pokusavao da osposobi  po ko zna koliko puta  prvo u svojoj reziji a kasnije i uz pomoc kojekakvih samozvanih majstora i eksperata.

Kupio je sve moguce knjige i upustva koje su prikazivale bubu i pomagale u njenoj popravci po sistemu uradi sam.

Sve je gazda prostudirao i posavetovao se sa svakim koga je sreo i ko je imao bilo kakvu imformaciju u vezi bube.

Obisao je sve otpade i prodavnice delova.

Nadavao se toliko novca da mu je svaki put siroti otac morao da proda koje jutro zemlje.

Bubu su upoznali svi majstori iz okoline.

Gazda je na svom biciklu uvek imao korpu punu delova od bube.

Posle je kupio i moped sa kojim je isao do Beograda u kupovine  kojekakvih delova.

Gazda je  u Beogradu pronasao neku prodavnicu koja je imala delova za bubu i zvala se Gest …

U tom Gestu je ostavio citave  kamare novca, prodavci su ga klepali i uvaljivali mu sve i svasta.

I svaki put je to trebalo da bude ono pravo, za razliku od onog proslog koje je bilo sumnjivog kvaliteta.

Uzmi momce ove Kofap karike rece mu prodavac, one su original Brazilske.

One su prave.

Kofap , to je nesto novo, gazda se obradova, te jos nisam probao.

Gazda  se pozali da su mo one prosle Kolben Smit trajale svega sedam kilometara, a pretprosle Mahle jedva pet, Perfect Circle je omlatio za cetiri kilometra, ali su one sve  jos i bile dobre u poredjenju sa onim Motinsovim koje su riknule za tri kilometra.

One djubretarske Turske karike su pukle jos prilikom namestanja, a neke Rumunske nije uspeo ni da namesti jer su bile deblje od  promera klipova.

Gazda je pun zebnje prevrtao te karike u drhtavim rukama.

Prodavac ga osokoli sa recima da ove Kofap  karike prelaze milione.

Milione ces da predjes, poslusaj me i kupi njih i ne brini se ova roba je tek stigla i najbolja je do sad.

Buba se sad proizvodi u Brazilu i u prvoj ugradnji su bas te karike.

Gazda je lovu izbrojao i otisao je  kuci da majstorise.

Posle svake generalne popravke buba je trebala da predje milione kilometara.

Ali to se nikada nije desilo.

Buba je eventualno prelazila milione milimetara, a uglavnom bi riknula vec na stajanju.

Posle one  famozne brdske jurnjave buba je jednostavno dusu ispustila za vjeki vjekova.

Nikakve masinske obrade i trnovanja, hilznovanja,honovanja nisu joj pomogli.

Buba se od tada doba  nikada nije provozala vise od desetak kilometara u jednom cugu.

Svaki put bi dusu ispustila i usrala se kako je gazda imao obicaj da kaze.

Buba je redovno propustala ulje i palila ga uz neizbezno zaribavanje.

Nisu joj pomogle ni silne generalne popravke nti budzenja od strane kojekakvih mehanicara koji su svaki put davali cvrste garancije da je to sad ono pravo.

Buba je redovno otkazivala i zakucavala bas onako pravo, sto bi rekli skolski.

Gazda je vec napamet znao svaki saf i dihtung na istoj.

Znao je sve dimenzije semeringa i specijale klipova.

Bio je nacitan i izverziran da bez gledanja celu masinu raskupusa do najsitnijeg dela.

Sve je znao da rasklopi , a sa sklapanjem je bio tanak tu je uvek zapinjalo.

Uvek je posle svake sledece  popravke preostajalo delova i safova.

Uvek je nesto bilo visak.

A gazda je uvek bio misljenja da sve zna i poznaje bolje od drugih majstora.

Sve je znao osim onog glavnog, a to je kako da sve to upakuje da to radi vise od deset kilometara.

Sipao je razna ulja i aditive i kojekakve modifikatore ali bubu nista nije moglo da digne iz mrtvih.

Uvek je svecano odlazio da je isproba posle tih popravki, ali se nikad nije slavno vratio.

Uvek se buba vracala u selo uz pomoc slep sajle zakacena za neki traktor sa besnim gazdom za volanom.

Brica je iz pocetka udarao recke i table po kalendaru  brojeci  gazdine neuspesne pokusaje ali je i on odustao od brojanja kad su se recke naredjale i pretvorile u citave tarabe.

Brica je jednm u sali te svoje recke i tarabe nazvao sremskim Kineskim zidom koji se vidi sa meseca.

Gazda mu tu salu nije zaboravio naravno nikada i kleo se da ce tog lajavog berbera kad tad sikirom negde nasekirati u mrklome mraku.

Samo ti laj, lajava dzukelo berberska , gundjao je gazda, dolajacu ja tebi kad tad.

Kad te ja sa sikiricom za vrat cepim cerekaces se ti onda.

Bilo kako bilo kad je gazdinom ocu ponestalo zemlje i kad siroma vise nije imao sta da proda gazda je batalio popravku svog  prvog i jedinog automobila.

Svi su zalili a ponajvise oni iz prodavnice Gest.

Gazda je dekintirao a njima je promet opao.

Ostavio  je bubu  pod supu .

Zapustio je svoju mezimicu i konzervirao je  za neko bolje vreme kom se svako od seljaka  nadao, pa i muceni gazda.

Buba je ostala da drema ispod supe.

Buba je tu camila i cekala nekog boljeg majstora i nekog boljeg gazdu.

Da mu ne bi korodirala i istrulila gazda je u sve supljine karoserije nasuo preradjenog ulja.

Buba je tako bila konzervirana i bila je  nedostupna koroziji koja je mahnito prozdirala sve njene rodjake koji su se kretali drumovima.

Gazda je svremena na vreme bubu brisao i gurao je da ne stoji na jednome mestu da joj ne bi kocnice zapekle i da se gume ne bi deformisale.

Tako je bilo i ovog puta.

Cim su  mu operativci oterali ono  njihovo cudo iz dvorista  gazda je odmah bubu izgurao  i prebrisao je.

Jova  gica i novinar Cabadaj su iz baste  naisli kad je gazda udarao zavrsni glanc na svojoj mezimici.

Jova gica je ostao da cuva strazu dok je svog kolegu  novinara Cabadaja poslao da preko zida pogleda taj besni automobil o kom mu  je on pricao.

Cabadaj  debelguzi nije mogao da preskoci visoki zid pa je Jova gica morao da mu poturi cuvene lopovske merdevine.

Cabadaj se jedva uspentrao uz zid i umalo se nije onesvestio od prizora koji je ugledao.

Jer vidis tu besnu masinu, zapita ga Jova gica.

Kolega vidis li tu mecku, jer vidis taj luksuz u ovom malom selu.

Cabadaj samo uzdahnu i prevrnu sa ocima kad je ugledao prastaru bubu sa mercedesovom maskom.

Vidim vidim....e moj kolega vidim.

O boze me sacuvaj sta sve ovom mom blesavom krmetu fotoreporterskom nece biti besno i luksuzno onako u sebi rece Cabadaj.

Da li ga vidis  bas dobro a sta sad kazes ponovi pitanje Jova gica.

Vidim ga kolega vidim ga rece Cabadaj.

[Paperinos]

I sta kazes ,sta kazes upita ga Jova gica.

Zar to nije cudno da se takva besna i luksuzna  limuzina ovde skriva.

Vidis li ona dva lika pored auta, da li su jos uvek tu.

Cabadaj ugleda gazdu pored svoje krsine i malo dalje iz pravca baste upravo se lovnik sunjao prema kuci gde su bili vladari iz senke.

Vidim i njih tu su, rece Cabadaj i prevrnu sa ocima.

E dobro je da si ih video, sad mi verujes, konacno se potvrdilo da ne izmisljam nista, to volim da i ti vidis da ne bude posle Jova laze i izmislja...

Cuj sad kako cudno  pricaju cuj ih sad.

Lovnik onako poluglasno otpozdravi gazdi.

Cabadaj se polako spustio sa visokog zida i otrese mahovinu i malter sa jakne.

E dobro ,video sam kolega  i cuo sam ajmo sad nazad.

Cekaj cekaj, zamisli se Jova Gica, zar neces da sve to slikamo, da imamo  fotografije za pricu.

Slikacemo rece Cabadaj, neki drugi put, sad je previse mracno.

Dobro kako hoces , samo da nam ne zbrise negde ova besna limuzina, takva prilika se retko srece.

Videces sta sam ja sve slikao , videces.

Cabadaj je prevrtao ocima sve vreme dok su se vracali prema komsijskoj basti.

A Jova gica je trtljao kao navijen.

Sav je bio u euforiji.

Kolega moj ja i ti smo tim.

Ovo je nasa sansa da namlatimo lovu.

Samo providjenje bozije nas je poslalo u Subotiste.

Ovde imamo toliko materijala da price i reportaze napravimo za celu seriju i da sve to za masnu lovu prodamo.

Dobro kolega, dobro rece mu Cabadaj uredu je ,dosta vise price, daj trazi onaj nas ranac sa purenjacima i da se  sto pre vracamo kuci , ajmo na spavanje sto pre.

Spava mi se, umoran sam kao pas.

Jova gica ode do kukuruza i smota ranac od lovnika.

Ranac je bio dupke  pun sa dolarima.

Jova ga uprti na ledja i pojuri prema Cabadaju.

Jova je veselo poskakivao dok je isao za svojim kolegom.

Kolega zamisli koliko sam srecan sto mi verujes evo i ovaj ranac mi sad deluje duplo laksi neg sto je bio.

Pao mi je izgleda tezak teret sa ledja.

Bas volim sto si mi poverovao sve i sto si video svojim rodjenim ocima.

Jedno je kad ti ja pricam, ali sasvim je drugo kad i ti to vidis , ipak ces ti to lepsde da opises u tekstu kad sam to vidis.

Cabadaju u tom momentu puce film , stao je ,vise nije mogao da trpi i da cuti.

Cuj moj kolega da ti ja sad nesto kazem.

Jova gica se ukopao u mestu i vrlo je ozbiljno pogledao u svog kolegu novinara.

Ja znam da ti imas odredjenih zdravstvenih problema, i znam da je to sad bas uzelo maha, znam da ti je grozno tesko i da si bas u ocajnom stanju, rece mu Cabadaj.

Znam da ti nije lako.

Nije sramota biti bolestan.

Bolest ne bira.

Bolest ne treba kriti niti je se treba stideti.

Jova gica se pokunji, jeste u pravu si znam ja da je to sve tako ali mene je ipak sramota.

Kolega nema cega da se stidis, ja ti mogu pomoci Cabadaj je uporan.

Imam ja neke ljude tamo u pokrajinskoj  bolnici koji se bave tim problemima, odlicni su lekari a i ljudi.

Nisi ti njima jedini koji ima te probleme, da znas samo koliko je mladih ljudi tamo kod njih i svi imaju probleme cak i gore od tvojih.

Izace mi u susret i pomoce mi da  ti resis te tvoje probleme.

Jova se obradova kao dete.

Jao kolega zar mislis stvarno da bi mogli da rese moj problem.

Cabadaj sigurnim tonom odgovori, ma naravno da mogu da rese.

Resavali su i sto puta teze slucajeve od tvog, ti si veruj mi vrlo lak slucaj nisi toliko zagrizao kao sto su neki zagrizli.

Ih kolega pa to bi bilo sjajno, samo znas ja se bojim bolnice i doktora.

Ma nema cega da se bojis, rece Cabadaj to su sve moji ljudi.

Pomoce ti sigurno i veruj mi bice ti mnogo lakse da se izboris sa tim tvojim problemima u koje stalno upadas.

Znaci ti mozes da mi to sredis, obradova se Jova gica.

Ma naravno rece mu Cabadaj.

Ja kad sam imao problema isao sam redovno kod tih mojih  doktora na kliniku, veruj mi i sam razgovor pomaze dosta da se problem resi.

Postoje i fantasticni lekovi koji pomazu, ali ipak to sve doktor mora da odredi i da ti pomogne jer on je tu najstrucniji.

Strucnjak je tu neophodan da bi ti predocio kako da se izboris sa nekim problemima.

U Americi svaki iole ozbiljniji covek ima svog terapeuta, psiha je cudo moj kolega psiha ubija gore od svake bolesti.

Jova ovo naravno uopste nije cuo sta mu kolega prica, sav je bio zamisljen i ustezao se da izlozi svoju muku.

Samo da  znas rece mu Jova gica, moj slucaj je bas komplikovan i nije tako lak.

Moja bolest je vrlo kako da kazem kompleksna i nije jednostavno da o njoj pricam.

Mene je bas sramota i da ti kazem bas sam iskompleksiran zbog toga.

Ima tu vise  problema a i mene je braso moj bas sramota.

Bojim se bruke i sramote koja moze da pukne posle toga kad nekome dusu otvorim i svoje jade kazem.

Za to se ne brini sve ce da ostane tajna rece mu Cabadaj, niko nece znati za tvoje boljke to ti garantujem.

Evo necu ni ja znati nista, jer doktor ce da prica samo sa tobom.

Zato sam ti i preporucio da ti pomognu moji prijatelji doktori a ne neki tamo ko zna koji.

Ovo su provereni ljudi i nemoj da se brines za diskreciju, to ti garantujem sto posto.

Pomoce ti veruj mi i bice ti mnogo mnogo lakse.

Znaci ti kolega mozes da mi resis moj problem koji me izjeda i muci od kad znam za sebe.

Ma naravno rece mu Cabadaj.

Krivo mi je dok te gledam kako se mucis.

Uh zar se stvarno toliko primeti rastuzi se Jova Gica.

Ma primeti se kolega bas se primeti rece mu Cabadaj, bas se vidi.

Znaci moracu ipak kod tih doktora,necu vise da krijem svoju muku, cekaj kako se oni zovu… kako se zovu , zamisli se Jova gica…a setio sam se…ortopedi.

Ortopedi, Cabadaj se umalo ne zacereka kad cu odgovor svog kolege, ali je vesto uspeo da se suzdrzi.

Pa ja cu sve da udesim rece mu Cabadaj, ako  tako hoces pregledace te  ti  moji doktori u ortopedskoj klinici da budes sto opusteniji i da te ne bude sramota.

Veruj mi ti samo reci kad hoces i ja zovem odma coveka da te sto pre pregleda i resi te tih teskih muka.

Samo reci kad si spreman i krecemo odmah da te muka oslobodimo.

Kolega to kod tebe je bas uzelo maha i veruj mi treba sto pre da to resis dok jos nije kasno.

Zar je moguce da se toliko primeti, brecnu se Jova gica.

Ma primeti se kolega i to bas mnogo rece mu Cabadaj.

Veruj mi bas se primeti, ljudi to primete ali nece da ti kazu.

Au znaci bas je grozno rece Jova gica i snuzdi se.

Pa kad je tako ocito sta se onda tu moze, evo vodi me kod tih tvojih doktora da mi rese taj moj problem sa ravnim tabanima i sa prokletim cukljevima.

Nosim ceo zivot one uloske za cipele i stavljam kojekakve flastere na cukljeve ali ne pomaze nista.

Noge me ubise, evo i kicma me zeza zbog ravnih tabana.

Ako se tako vidi daj da odma idem da resim taj problem.

Cabadaj umalo ne pade u nesvest kad je shvatio da mu je kolega Jova gica sto bi rekla uciteljica promasio temu.

Opet prevrnu sa ocima i u sebi opsova sve zivo narkomanima i  svim budalama ovoga sveta.

[Paperinos]

Kolega ajmo mi na spavanje.

Ajmo kolega oci da sklopimo rece Cabadaj Jovi gici.

Dosta mi je bilo za danas,  bilo mi je bas dosta a bogami i previse.

Da znas da si u pravu rece mu Jova gica ajmo na spavanje meni se bas spava a i bolu me bas stopala od pesacenja kroz ove baste.

Cukljevi me ubise.

Cabadaj se na pomen Jovinih  cukljeva samo stresao i opsova ih je onako poluglasno…jebali te cukljevi.

Dosli su do kuce i Jova onako nehajno baci lovacki ranac pored zida od kuce i ode na pocinak sa svojim kolegom novinarom.

Za to vreme lovnik je pokupio sve do jedne kutije sa novcem.

Izneo je sve  kutije krisom u bastu.

Posto je bilo bas dosta kutija nije ih mogao sve poneti sa sobom na put .

Smisljao je kratko sta da sad uradi.

Vratio se do gazdine kuce i uzeo je jedan asov i veliki najlonski dzak.

Iz onih kutija je sav novac prebacio u najlonski dzak i poceo je da snima teren gde bi mu bilo najzgodnije da ga zakopa.

Osmatrao je komsijske baste i najzad mu pogled pade na maestrovu bastu koja je bila zarasla u korov.

Paganinijeva basta je licila na dzunglu.

Niko je nije obradjivao  jos od smrti maestrovog rodjaka koji mu je ostavio u nasledstvo ovu plodnu zemlju koju je Paganini zapustio i uparlozio.

Korov je nikao na sve strane niklo je i drvece, to ogromno drvece su opasale lijane i puzavice.

Samo sto nije bilo Tarzana i majmuna u njoj.

Lovnik je nepogresivo porcenio da se tu niko ziv nece smucati.

Procunjao je po basti.

Tu je pronasao i veliko metalno bure sa poklopcem.

E to je pravo mesto za skrivanje ovolikog novca rece lukavi lovnik.

Izvadio je jedan svezanj novcanica i stavio ga sebi u dzep.

Au ala sam bogat rece lovnik sam sebi, svaka mi cast.

Sad moram samo lep da ovaj plen sakrijem.

Sakricu lovu u ovu bastu.

Tu bastu niko ne obradjuje pa nema sanse da mi neko ovu basnoslovnu  lovu izore sa plugom.

Tu pored onog velikog bagrema cu da zakopam lovu.

Lovnik je iskopao veliku rupetinu i u nju je ubacio dzak koji je prethodno dobro uvezao.

Dzak je ubacio u metalno bure sa poklopcem koji je dobro  zatvorio.

Pored dzaka je nabacao i soli i bibera da bi odbio miseve da ne grickaju ovako vredan plen.

Zakopano mesto je obelezio sa jednom  kamencinom koja je tu stajala od ko zna kad.

Prikrio je tragove , odmerio je pedljima tacno rastojanje od bagrema osvrnuo se oko sebe i zbrisao prema kukuruzima.

Tamo je uprtio onaj ranac na ledja.

Zacudio se tezinom ranca.

Au jebo ga otac, ala je dolar tezak rece lovnik sam sebi ne znajuci da je uprtio kukuruze purenjake koje su Jova  gica i novinar Cabadaj nabrali pre sat vremena.

Sa rancem na ledjima uputio se zurnim korakom kroz baste u pravcu Budjanovackog atara.

Zora se tek pomaljala na horizontu kad je lovnik vec poprilicno zajapuren stigao do zeleznicke stanice u Budjanovcima.

[Paperinos]

Majstorica i kuma su ustale u cik zore  i zajedno  sa Milosevom zenom  bacile se  u pripremu dorucka za ogromnu ekipu koja se  utaborila u maestrovoj letnjoj rezidenciji, kako je Paganini od miloste  nazvao ovaj svoj drugi dom u Subotistu.

Majstorica je prva primetila onaj ranac sto su ga sinoc ostavili Jova gica i novinar Cabadaj.

Odmah je osula paljbu.

O boga mu blesavog majstorica osu paljbu na Paganinija, onaj moj opet stavlja stvari gde im nije mesto.

Nije ti on za red pa bog, taj napravi strvolja cim se okrene oko sebe.

Sinoc sam bas sve  udesila a on je u noc opet rondao.

Pogledaj samo ti budalu matoru gde je natrkecio onaj svoj lovacki ranac.

Treba kogod od dece da zapne i vrat skrlja o ovu njegovu budalastinu.

Ko za sta je sve budala matora natrpala u tu rancinu.

Gde li je samo namerio da ide da mi je znati.

Mora da je opet stogod uvrtio sebi u glavu pa se on i onaj blesavi limar kane ici u neku stetu.

Deder kumo idi molim te skloni onu budalastinu  da je ja ne bih sad u vatru bacila.

Nece da me slusa i poslusa pa bog, sve mi radi kontra.

Taj covek nije za red.

Pojele bi ga stenice da mu nije mene.

Kuma uze ranac i upita majstoricu gde da ga stavi.

Pa otkud znam rece majstorica.

Pa ubaci ga u gepek od vartburga verovatno je tu trebalo da ga stavi ako je kanio da ide u neki lov il mu je unutra neki alat.

Baci ga u gepek kumo i dodji da podlozimo vatru za furunu.

Kuma onako nehajno zafrljaci onu rancinu u gepek Vartburga ne sluteci koliki je novac u njemu.

Ona i majstorica se bacise u lozenje furune dok je Miloseva zena  vec uveliko mesila hleb.

Cim je vatra podlozena pridruzile su joj se i majstorica i njena kuma.

Majstorica je objasnjavala svojim drugama kako se mesi pravi domaci lebac.

Majstorica je bila ekspert za testo i ostale djakonije.

Njen hleb je mirisao kao da nije sa ovoga sveta.

Imao je debelu koru i mogao se jesti i pet dana a da ni tada  ne bude bajat.

Taj hleb je bio sit i ukusan za razliku od ovog industrijskog smeca koje ljudi jedu i sa njim se truju.

Majtorica je imala tajni recept koji je nasledila u amanet od svoje majke a ona je opet  to naucila od svoje i tako sa kolena na koleno se taj recept prenosio.

Da se razumemo nije to bilo nista toliko tajno jer su hleb u davna vremena tako pripremali svi ljudi.

Nekada se tako hleb spremao u svim kucama sirom Vojvodine.

Vremenom su ga ljudi zaboravili i okrenuli se novotarijama koje su im nudili industrijalci i prepredeni prevaranti koji su sebe nazivali pekarima.

Od obicne i zivotno bitne vestine napravili su ujdurmu i prevaru sve u cilju da svakojako brasno u lebac umese i novce zarade ne mareci da li ce kogod od toga sto ni gotove da se otruje il stomak pokvari.

Sad se u hleb stavljaju kojestarije od aditiva i raznih specija samo da bi nam se sto lakse podvalilo.

Kila leba vise nije kila neg je pola kile, a  cesto cak i manje.

Onako na oko izgleda da ga ima, al je unutra sav supalj i busan.

Hleb je sav ko slama i nema ni ukusa ni mirisa.

U njega se spricaju kojekakvi mirisi , samo da bi nas zavarao.

Glad se sa njim utoliti ne moze, ali zato nas goji kao krmke.

Tu ima svega i svacega samo nema brasna, onog pravog i valjanog.

Na prste se jedne ruke moze izbrojati ono malo pekara koje mese lebac iole da valja.

Hleb se sad mesi na struju, pece se na naftu ili plin, furune su neke od metala sa nekim tunelima i parnim prskalicama koje ga sa vodom prskaju i cine ga tezim.

Svasta mu rade samo da bi ga sto lakse prodali i bilje na njemu zaradili ti novi pekari industrijalci.

Taj njihov  hleb kada se ohladi nije ni za sta.

Ne moze da traje ni ceo dan, a kora mu je kao flis papir.

Truni se i raspada kad se sece i bude poput onog siporeks bloka kad se osusi.

Sav je kao sundjer dok je frizak i njega vruceg kad se najedes stomak ti skripi i zavija kao da si ga sa kamenjem natovario.

Zeludac se sa dusom bori da ga svari.

Sam bog zna cega sve tu nema, mislim na te otrove i specije kojekakve vrste i sorte sa kojim lebac mese ovi novi pekari.

Majstorica za svoj hleb nije koristila kvasac.

Ona je koristila cuveni domaci svojerucno izradjen komlov.

Njen hleb je bio komlovan.

A spremanje komlova je bila njena tajna.

Komlov se pravio od celog zrna zita u letnje dane i mesio se tu negde polovinom jula odmah posle zetve od novoga zita.

Tako umesen komlov se posle susio na vetru u nekoj senovitoj prostoriji okacen o klin.

Sa njim se posle pripremao hleb i ostala testa cele godine do nove sezone.

Za razliku od kvasca koji je bio opor i gorak, komlov je bio sladak i mirisan.

Hleb koji bi bio napravljen od komlova bio je lepsi od svakog kolaca.

Mirisao je tako divno da su sva cula uzivala.

Tog hleba komlovanog sto sam jeo samo kod majstorice i nigde vise secacu se dok sam ziv.

[Paperinos]

Jutro je svanulo i zamirisalo je na svez hleb iz furune  przena jaja i slaninicu.

Ceo kraj je mirisao.

Drustvo se razbudilo pod uticajem nesnosne galame koju je proizvodio Paganini dok je sa limarom razmatrao danasnje akjtivnosti na placu pored Klaviroviceve piste i akademije  za ispiranje mozga vozacima.

Danas moramo da zapnemo, i da se organizujemo, krestao je Paganini.

Danas mora biti udarnicki dan.

Limar je sve odobravao do dela kad je maestro rekao da ce on danas biti brigadir, to jest komandant cele feste.

To se limaru nije bas dopalo jer je gajio potajne nade da se on opet na nas racun razbaskari ispod prikolice i da nam soli pamet ceo dan.

Maestro mu je taj san rasterao i silno ga je razalostio sa cinjenicom da ce limar danas biti isti kao i svi mi, znaci obican sljakator.

Drustvo je bilo na okupu.

Maestro je detaljno obrazlagao danasnji plan rada.

Majstorica i kuma su se u medjuvremenu potrudile da nam spreme dorucak.

Za dorucak smo imali przene slaninice, pecena jaja, vruceg mleka, kuvani kukuruz, paradajz salatu i svezi mladi sir u kriskama.

Kukuruz mladi sir, mleko  i svezi paradajz je majstorica  dobila od  jedne komsinice prethodne veceri u zamenu za  svezu veknu hleba koju joj je poklonila.

Bilo je oko osam sati izjutra kad smo svi posedali za veliki sto postavljen ispod duda u kraj dvorista naspram kuce.

Bilo je letnje doba i bas je bilo prijatno vreme jer zapara jos nije uhvatila maha.

Tih dana zege su bile bas velike, tako da su jutra bila fenomenalna.

Maestro se zgadio kad je ugledao solje za mleko na stolu.

On i limar su se u drustvu sa deda strudlom i njegovim pobratimom deda Ivanom odmah prihvatili piva i poceli su da ga tamane u slast.

Au ala je pivce ko bog rece limar, taman je leglo na prazan stomak.

Da znas kolega da je pivo melem za stomak i creva rece mu maestro.

Svako jutro treba sa pivom dan zapoceti, rece maestro, ako mislis da ti dan krene kako treba.

Nista bez sampiona, nista bez ovog melema.

Student izdajnice jedan pijes mleko, ukori me me maestro, nemoj da mi posle kmecis kad te stomak bude zajebavao.

Nemoj posle da mi jauces zbog tog mleka pa da te ja moram leciti sa svojom medecinom.

Student budalo jedna nista nisi naucio, samo teras po svome, budalo jedna neotesana.

Ja te spasim  i na pravi put izvedem a ti cim ti se prilika ukaze begas medju one druge .

Ne dirajte mi studenta stade majstorica u moju odbranu, ostavite dete da pije mleko, jer to je zdravo.

Maestro samo odmahnu rukom i nateze dobar gutljaj sa limarom koji mu se pridruzi sa nove dve flase koj tresnu na sto ispred njih dvojice.

Majstorica ih je odmah ukorila za tu losu naviku sa recima da ce im se zeludac raspasti od tolike kolicine piva na prazan stomak.

Pohvalila je kuma sto se sa Milosevom decom i nama ostalim prihvatio mleka.

Jova gica i Cabadaj su jos uvek bili bunovni i pospani pa su srkali kafu da bi se razbudili.

Majstorica ih je samo zalosno pogledala i preporucila im da prvo nesto pojedu pre nego sto se zatruju sa tom kafom cemerusom koju su obojica pili bez trunke secera.

Uzmite i vi mleka, to je zdravo.

Ne gledajte na ovog mog probisveta, on ce od piva da se raspadne.

Zeludac ce da mu se zapali od alkohola i ima da mu se stomak probusi, plasila je majstorica decu u nameri da ih vrbuje za konzumaciju mleka u jos jednoj turi.

Majstorica nam iz bokala dosu svima po jos jednu turu  vruceg mleka.

Paganini je naravno bio drugog miljenja tvrdeci da je on ociti primer blagotvornog dejstva piva na zeludac.

Mleko je deco zlo i naopako za stomak.

Ja vam kazem da se toga kanite, slusao sam negde na televiziji kako se Kinezi klone mleka ko djavo od krsta.

Uopste ga ne jedu.

Majtorica se zaprepasti na ovu konstataciju i osu paljbu na Paganinija.

Ti ne gledas televiziju nikada, gde si ti samo cuo tu budalastinu da mi je znati jebali te Kinezi i svi ostali zutaci budalo jedna pijana lupas  ovde kojekakve gluposti i decu  mi plasis.

Deco ne slusajte ga nista, majstorica se razgoropadila, on vam nista pametnoga nece reci on je deco prolupao od pica.

Deco pogledajte ga samo na cega lici sav je omatorio od piva i ima da mu izraste rep od njega, zavrsice u bolnici i dobice ogromne injekcije u dupe, ima da place i jauce deset dana, majstorica je pokusavala na sve nacine da maestra diskredituje.

Ali Paganini je imao taj dar i tu harizmu da ga svi slusaju kad prica.

Imao je tu neopisivu harizmu na sve svoje slusaoce.

Svi smo blenuli u njega.

A on je mirno otpio jos jedan gutljaj i obrisao usta pre nego sto je nastavio svoju besedu.

Ne lupetaj zeno gluposti, zar ne znas da sam ja na svakom pregledu kod doktora imao perfektan zeludac koji je radio kao sat.

Nikad injekciju nisam dobio.

Moj zeludac je kao Svajcarski sat radio za razliku od kumovog koji je vazda u problemu.

A kum se oblokava sa tim belim mlekom i stalno mu zeludac skripi i pravi mu probleme.

[Paperinos]

Kum potvrdi maestrovu konstataciju i napravi bolnu grimasu.

Jao tako je ubi me zeludac, evo i sad dok pricas mene zeludac streca i pulsira.

Prokleti gastritis me izjeda kao crvotocina sifonjer.

Zeludac me boli kao da u njemu imam besnu dzukelu koja me ujeda iznutra.

Mucenik je sav u zakrpama od cireva.

Popio sam tri leka sabajle da kiselinu suzbijem.

A zeludac mi samo zavija i arlauce kao kurjak na planini.

Imam osecaj da ce kiselina da mi ga izgrize celog.

Ha sta sam vam rekao sav bitan rece maestro okupjenom auditorijumu.

Evo pogledajte sta mleko ucini coveku.

Mleko te je sjebalo kume, prokleto mleko te unistilo a ti ga i dalje pijes, udri ti kumasine po rakijici.

Udri ti po ljutoj rakijici i bog ima da te vidi.

Ja kad ti kazem, mene slusaj raspali ti po rakijici ljutoj i videces kako se kiselina suzbija.

Klin se klinom izbija, znas da je ta poslovica narodna od vajkada u nasem narodu bila i ostala.

Udri ti kiselinu sa rakijom i ljutom parikom feferonom.

Ali to mi je lekar najstroze zabranio, zabezeknu se kum.

Lekar mi je najstroze zabranio alkohol i ljutu hranu.

Ne smem nista iole zacinjeno da jedem.

Maestro se zaprepasti i podize flasu piva u vis.

Koje su to budale zabranile tebi da pijes i jedes ono sto je najlepse i nabolje na ovome svetu.

Zar da ne jedes ljutog paprikasa pijes  i ljute rakije dudinjare.

Zar se ti kume jos uzdas u doktore.

Pa oni prvi ne rade to sto tebe savetuju.

Da ih samo vidis kad zasednu na cardu tamo u Arkanju i da mozes da ih vidis koliko oni pojedu paprikasa i popiju vina i rakije svakojake.

To su ti barabe neopevane.

Savetuju ljude sve kontra od normalnog samo da bi imali sto vise posla.

Oni zive od tudje nesrece.

Zato i daju te savete ko sto te na zlo navode i advokati.

To su ti  sve moj kume gilipteri najgore vrste.

Zive od tudje nesrece i lovu marlajisu na kvarno.

Mlate lovu na tudjoj nesreci i obraduju se svaki put  kad god im neko kao ti tako naivan uleti u cerenac.

Sto mene ne zajebu, ej pa nisam ja budala.

Ja im znam sortu.

Oni su u talu sa onim mafijasima sto prave lekove i dele sve fifti fifti sa njima.

Oni te kao lece od jedne boljke a uz to te truju sa lekovima koji od jedne nevolje prave jos tri.

Ajde seti se ako umes i ako mozes da li si svakim danom sve bolesniji.

Seti se kume da li si se ikad kurtalisao lekova i da li ih pijes manje ili vise posle tih silnih pregleda i lecenja kod doktora.

Ti sto praktikujes da ih slepo  slusas i radis onako kako ti oni kazu nisi se izlecio jos uvek a bas si ih sve slusao.

Da znas da si u pravu  rece kum, krenuo sam  sa jednom tabletom na dan da bih posle toliko godina lecenja dogurao bas lepo  da ih danas pijem celu saku.

Vise i ne znam sta i kad treba da pijem, samo gutam lekove i novce dajem u apoteku,  sve mi pare odose kod njih,rece kum snuzdeno.

Mojoj plati se prvi obraduje apotekar a za njim i doktor.

Eto kume jer vidis da sam u pravu kad ti kazem da od doktora tebi nema pomoci.

Poslusaj  zato  sad ti mene.

Ja im sortu ponajbolje  poznajem.

Oni te kao lece a ustvari te samo pljackaju.

Ti ih slusas i verujes im sve a oni tebe posmatraju kao budalu koju treba ocerupati.

Ides mecki na rupu, tamo u ordinacije, gde samo gubis vreme a i zdravlje.

Ubiju te u pojam sa zabranama i ogranicenjima, izgubis pamet i zivot ti se skroz smuci.

Po njima ti ne smes nista, i sve ti je zabranjeno.

Sve sto ti volis to ne valja i ne treba, a sto ne volis e to valja i bas to treba.

Sve u cemu uzivas oni kazu da nije zdravo, a sto ti je odvratno i cega se gnusas e to treba da jedes i pijes.

Okrenuti zivot naopacke.

I kao oni te lece i popravljaju te.

Popravljaju te a u stvari te sve vise i vise kvare.

Doktori su najgori majstori od svih.

Oni sve sto pipnu to zajebu.

Imaju traljave ruke i ne razumeju se u nista isto kao ovaj ovde nas  glupi student sto je zajebao  svoj motor pa sam mu ga ja  posle jedva popravio.

Namucio sam se kao pacenik sa dusom da mu popravim motor koji je on zajebao i pokvario.

Sve sam ga naucio i pokazao mu praksom i on me opet ne slusa, pogledaj ga opet pije mleko, a lepo je poceo da uci od mene kako se pije pivce i rakijica moja kupusara, ne vredi glup je bio pa je i glup ostao.

Sto bi rekli nasi stari “Magarac u Bec magarac iz Beca”, e tako je sa studentom.

On tesko uci ali zato brzo zaboravlja, ne vredi tupadzija je bio za vek vekova i sam bog zna gde bi zavrsio da ga ja nisam spasao.

Eto spasao sam ga, ali me opet ne slusa.

Ko zna sta on cita u tim njegovim knjigama, daj boze da i on ne postane neki doktor.

Bas mi deluje da bi od nejga mogao bii neki glupi doktor.

Kume ti si pametan covek za razliku od njega, kani se doktora dok jos nije kasno.

Okani se doktora i lekova.

Nemoj vise da ides po lekarima i bolnicama.

Ne kupuj lekove vise.

Kume oni zamajavaju svet i posten narod teraju u bedu.

Ti im kume sve verujes i nadas se izlecenju, a oni te pljackaju i prave budalom.

Oni kad ti oci uhvate najbeao si ga iz momenta.

Samo kad im dodjes i pocnes ih slusati ti si vec upola pecen nedopecen, klan a nedoklan.

Oni su ti podlaci prve vrste, oni zive ljude saranjuju sa lekovima koji su maskirani otrovi.

Te specije njihove ko guta taj sam sebe truje i upropascava.

Lekovi su maskirani otrovi.

Ko njih pije taj je najebao.

Lekovi su potajne tihe ubice.

Venes  od njih kume gore neg da ti zena svako jutro sprema caj od olijandera.

I tako se ti moj kume u jebenom lecenju sve vise i  vise razboljevas a zivot ti postaje robija.

Robijas na pravdi boga.

Kume moj sve ti zabrane i ti vise ne smes nista.

Budes pravi pravcati robijas sa doktorskim bukagijama oko vrata i nogu, uvezu ti ruke i na glavu dobijes onu konjsku oglavinu.

I tad od tebe vise nema nista, sibaju te i mrcvare dok se iz tebe ne iscedi poslednji dinar.

Kad ti kicma pukne i kad ostanes bez novaca  odjebu te i ostave da lipses ko kljuse pored pustog druma.

Svi ti njihovi  lekovi te vode pravac u groblje u drveni kaput da te obuku i opreme za onaj svet.

Od lekova je ljudima muka i lekovi ljude upropascavaju.

Ko pije lekove taj je uvek u nekom strahu i nije ni za sta.

Kume daj reci iskreno da li ti se bas to desava.

Jesam li u pravu, ajde reci molim te da li sam u pravu unese se Paganini u facu svom zabezeknutom kumu koji ga je netremice hipnotisano slusao.

Kum samo klimnu glavu i zalosno rece, jeste tako je zivot mi se ogadio.

Evo sve su mi zabranili.

Sve mi je zabranjeno, zabranili mi doktori da jedem i da pijem, ne smem ni da pusim, ni da budem na suncu, ni na zimi, vetar mi smeta, kicma me ziga cim se vreme menja, mene boli glava cim me kisa zakaci bez kape na glavi.

Sav sam se udrvenio i sve me boli.

Noge mi trnu zbog lose cirkulacije, drhtim kao prut ako nemam duge gace u sred leta.

Evo skroz sam propao.

Lekovi su sve skuplji i sve su manja pakovanja a ja jedva stizem da ih platim od moje plate.

Sad mi sav novac ode na lekove.

A pre mi je sve bilo potaman i nista mi nije smetalo.

Bio sam zdrav i prav dok sam jeo i pio sto sam voleo.

Zderao sam nocu i danju, opijao se po kafanama, spavao u jendecima i nikad mi nista nije bilo.

Bio sam uvek cio i veseo, i kad imam i kad nemam novaca i kad bi me bolela glava do mamurluka nisam se mnogo jedio i sekirao.

Prolazila me je sama od sebe, bez ijednog leka i spacije doktorske.

Nisam ni imao knjizice zdravstvene niti sam uopste znao gde je bolnica.

Nisam nikad mario za sutra i sta ce biti za koju godinu.

A sad samo racunam i bojim se za sve sto me zigne i sto me strecne i odma trcim u bolnicu za sve i svasta.

[Paperinos]

Kume daj i meni to pivo rece kum Paganiniju.

Daj mi flasu Sampiona.

Daj mi da ga pijem makar crkao sutra, seci mi slanine i daj mi ljute paprike.

Necu vise da pijem lekove, necu vise da drzim dijete hocu da jedem i da zivim.

Kuma i majstorica se zaprepastise kad zacuse kako je maestro ekspresno kuma prebacio u svoj tabor.

O samo zderi i loci ukori kuma svog supruga.

Nemoj posle da mi zapomazes i jauces kad te zeludac uhvati.

Ja te u bolnicu necu voditi.

Neka te onda vodi taj sto te savetuje na te gluposti kuma pokaza na maestra.

Znas i sam sta ti je doktor sve rekao u vezi tvog pica.

Znas da si se lepo dogovorio sa covekom.

Zar ces da pogazis rec koju si mu dao.

Kum samo odmahnu rukom prema zeni i zagrli maestra i poljubi ga.

Kume moj otvaraj jos jednu flasu, ovo pivo je kao grom, jao ala sam ga se uzeleo.

E za grom ces tek da vidis siktala je besna kuma, znas da si se u crkvi zakleo i svecu upalio da vise neces piti.

Limar se tu nadje da pripomogne kumu.

Kume ne brini se ja cu ti dati savet u vezi zakletve.

Jesi li stvarno to bas tako rekao.

Jesam rece kum, zamisli se onako bas zabrinuto, rekoh bas tako i svecano sam se zakleo pred ikonom da vise necu piti.

Ih ne brini se nista rece mu limar, i ja sam to uradio jos pre tebe.

Zakleo sam se i ja da necu piti vise i to na oltaru.

I sta je obnda bilo, zabrinuto ga pogleda kum.

Pa nista sta ce biti, zakleo sam se da necu piti vise, a otkud bog zna koliko sam pre toga pio.

Dakle nisam rekao da necu piti manje, nego samo da necu piti vise od onoga sto sam pio pre zakletve.

To me posavetovao jedan advokat koji je ozbiljno razmotrio moju zakletvu pred bogom i pomogao mi da izvrdam ono u sta sam se zakleo.

Advokat kaze da je ta zakletva veoma fleksibilna i da se moze tumaciti sa vise aspekata i da nije tako kruta.

Posaetovao me je da ne potpisujem ubuduce nista bez njega i da se ne zaklinjem pre nego sto on to protumaci.

To me je kostalo devetnaest metara oluka od bakra sto sam morao da mu sacinim za taj pravni savet i pomoc.

I pravo da ti kazem vredelo je nista mi se nije desilo, bog me nije kaznio sto znaci da je i on video da se zajebao.

Eto patka ti sarenog rece maestro, kume tebe ovo nije kostalo nista.

Kum se odusevio i sasuo je celu flasu piva u gusu.

Obrisao je usta i zadovoljno se nasmejao.

Au al je pivce kao grom.

Sanjam ga nocima ,ukusa mu se prisecam.

Grlo mi jadno cezne za njim dok ga sanjam ,a ja se siroma sa dusom borim i po krevetu prevrcem.

Poplasio me doktor da cu umreti ako ga budem okusio ikada vise.

Bojao sam se od boga da me ne ukeba zbog zakletve.

Kakve sam ja sve muke imao braco mila i sta sam sve morao da prezivim.

Uprpio sam se bas kao zec da ne pandrknem i ne otabacim.

Uplasio sam se bas lepo da ne umrem i odem sa ovoga sveta.

Kum se samo stresao i odmah dograbio sledecu flasu piva.

Dajte da pijemo ljudi i da se veselimo.

Tako te volim kumasine moj rece maestro i privuce celu gajbu koju tresnu na sto.

Kum se razveselio i razgalio, dobio je zdravu crvenu boju u licu koje je do malopre bilo bledo i zuto bez trunke krvi.

Pa neka i umrem samo da mi dusa ne vene i ne pati za milim pivom i ljutom paprikom.

Seci kume slaninice da zeludac jadan ja podmazem.

Zardjao mi je skroz od jbenih lekova.

Prokleti da su lekovi i doktori.

Necu vise kod njih ja dinara ostaviti.

Prokleti doktori, bili su mi dusmani najveci.

Ta dabogda se usrali od mojih novaca sto su mi ih iskamcili.

Ja sam od sad novi covek.

E tako te volim kume rece mu Paganini dobro nam dosao nazad.

Ti si kume zapravo sad onaj stari, onaj pravi covek koji si nekada bio.

Kume dobro nam dosao i sretno nam se vratio ponovo u zivot.

U tu cast ceo klan “pijanaca” nazdravi dok se majstorica i kuma zabezeknuse i zgrozise kad shvatise da su nepovratno izgubile jednog svog clana.

[Paperinos]

Na peronu zeleznicke stanice u Budjanovcima lovnik je sa rancem na ledjima  poceo da se vrpolji.

Nije hteo da privlaci puno paznje pa je stao u kraj pored jedne babe.

Onako u pola glasa pitao je kad ima prvi voz  za Rumu.

Baba je bila gluva kao top.

Nije ga cula bas dobro.

Ponovio joj je pitanje ovog puta glasnije, baba kad ima voz za Rumu.

Baba ga je pogledala onako ckiljavo kroz debele naocare.

Sta je bilo sinko sta ti treba.

Lovnik prevrte sa ocima i babi povi pitanje.. Kad ima voz za Rumu.

Baba  ga nije uopste razumela, ali se potrudi da protumaci ono sta je nepoznati covek pitao….kakvu sinko trazis gumu , baba te slabo cuje.

Ma ne trazim gumu nego te pitam za voz za Rumu.

Kad ima voz za Rumu baba….voz za Rumu dernjao se sad lovnik sa visokim tonom.

Au bas steta , baba se onako skiseli… znaci skroz si poderao gumu.

Ma nisam poderao gumu, lovnik je van sebe, pitam te za voz za Rumu.

Ruma , shvatas li Ruma.

A Rumun, a sad sam te shvatila , baba se odusevila kad je konacno protumacila,ti si Rumun, baba se razveseli ti si znaci nas novi sumar u Budjanovcima ti si zet Bojdarin, pricala mi je bas pre neki dan  o tebi kad je dosla iz Platiceva.

Sinko shvaka ti cast u pravu si kucu dosao, lepo je sto postujes zenu i njenu majku, to je bas lepo.

Oni su prava kuca domacinska, dok je Bojdarin muz bio ziv, ta to je bila prva kuca u selu.

Cerka joj jeste malo matora, ali je zdrava, dalmatinka prava .

Za posao se ne brini nace ti one posao negde, mi nemamo sume, ali u Nikincima na poligonu je ima, a to nije daleko.

Bojdara mi je sve pricala, bas si lepo i jezik naucio.

Lovnik se zabezeknuo.

O baba sta lupas koji Rumun, koji sumar, pitam te za voz za Rumu, kad ide, u koliko sati, shvatas li pitam u koliko sati .

A treba i treba, baba se odusevila, svati nego sta, svatove da opravis to je bas lepo .

Ih da je ziv sad pokojni Bojdarin muz, ala bi on opravio veselje.

U prokleta babo, crkni odbrusi joj sumar.

Baba se odusevi jos vise, e bas pametno to sto oces u crkvi, u crkvi nego sta da se vencate.

U nasoj crkvi da se vencate, jesi li video koliku crkvu mi imamo u selu.

Nema veze sto si Rumun kad oces u nasu crkvu da se vencas to ce gosn popa sve da udesi.

Sumar je bio van sebe.

Okrenu se od babe i ode do nekog  dede koji je dremao drzeci poveci ceger ispod miske.

Deda, ej deda, drmnu sumar usnulog  starca, kad ima voz za Rumu.

Deda se trze iz sna i pogleda lovnika.

A sinko sta ti treba.

Pa treba mi voz za Rumu.

Sinko moj nema voza za Rumu.

Kako nema zaprepasti se lovnik.

Pa lepo nema, rece deda  odavno vise nema voza,ima samo  siljoguz.

Samo siljoguz ide za Rumu.

Mislis sinobus ispravi lovnik dedu.

Pa da potvrdi deda, tako sam i rekao siljoguz, samo siljogus ide za Rumu.

Pa kad treba da dodje sinobus, lovnik se vrpolji.

To se nikad ne zna rece deda smirenim tonom, siljoguz je nepredvidiv.

Uvek kasni, a nekad i ne dodje uopste, nema putnika pa im se ne isplati da trose badava naftu.

Pa sta ti onda cekas , upita ga lovnik.

Pa ja cekam siljoguz, rece deda, ocu da ubacim ovaj ceger sa jajima i sirom da ga nosi sinu  za Sabac.

Imam sina u Sapcu, vojno je lice kao i ti.

Zivi tamo i radi u vojsci, a plata mu mala, kirija velika, a mene krsta stegla od jutros, uhvatio me isijas….a ja onda uzmem masti od zeca posto nemam vise one  od jazavca pa trljaj trljaj...

Deda poce da se vajka,i pokazuje gde se ukocio a lovnik sa uhvati za glavu.

Jao koje su ovo budale.

Jao poludecu od ovih ludaka.

Gde sam ja dosao i koga sam ja nasao da pitam.

Deda je zavrtao rukave i pokazivao lovniku  otekle tetive na rukama,pokazivao je mesta gde ga probada i ziga.

Lovnik se zacrvenio kao paprika.

Prokleto li je ovo mesto i ovi metuzalemi koji se voze sa jebenom zeleznicom.

Pa niko se normalan vise ne vozi sa vozom i jebenim sinobusima koji su stari vise od pola veka.

Ala je ova zemlja propala, sad tek vidim.

Pa ovo je  zlo i bruka do neba koliko smo propali, sva sreca te sam na vreme smotao ovu  lovu.

Samo da zbrisem sto pre ima da napravim bedem oko kuce i necu pustati nikoga da me gnjavi i davi.

Zivecu kao car i necu se potresati sa ovakvim ludacima.

Deda je upravo podizao nogavice i pokazivao je mesto gde je stavio neke meleme, i lovniku je savetovao da nikuda ne ide bez dugackih gaca i kaisa od manile koji je isto sto i kosmodisk...

Lovnik ugleda  neku decu na peronu i odjuri sto dalje od dede.

Aha ovo su skolarci, oni nisu izlapeli kao ove starkelje , njih cu ja da pitam, deca su pametnija…i zdravija zakljuci mudro lovnik.

Lovnik je bio u pravu deca su zaista pametna i nisu bila  gluva.

Ali nije lovnik znao za jadac, deca su i bezobrazna i sklona ujdurmama i podvalama.

Lovnik ih upita za voz za Rumu.

Deca se lukavo nasmejase.

Jedan zgoljavi razbaruseni momcic iz guzve  se prvi snasao.

O pa voz za Rumu je  ciko otisao malopre.

Otisao je bas malopre.

Pih , pljunu lovnik besno.

Pa kad ima sledeci.

Pa sledeci ide tek uvece, slaga skolarac lovnika.

Pa sta vi cekate zapita ih lovnik.

Pa mi cekamo sinobus za Sabac, tamo idemo u skolu.

Au sta da radim namrsti se lovnik.

Skolarac mu odgovori da je najbolje da pesaka ode do Rume prugom.

A koliko ima do Rume? Lovnik upita decu.

Ciko Ruma vam je tu blizu, peske nemate ni par kilometara.

Sticete  u vr glave  za pola sata.

Lovnik se odusevio.

Pa to je cas posla, koji kurac da cekam taj jebeni sinobus, kad cu peske casom.

Pa super, hvala vam deco do neba, svaka vam cast vi ste pravi a ne one starklelje.

U kom pravcu je Ruma deco.

Klinac pokaza lovniku rukom desno, evo ovde niz prugu, Ruma je odma iza krivine.

Lovnik zabaci onaj svoj ranac i krenu niz prugu.

Isao je  prugom zurnim  sitnim korakom,  pruga je zajebana, jedan korak je mali kad se pruzi od praga do praga, a da se dohvati svaki drugi to je nemoguce.

Lovnik je psovao sve zivo zeleznici i pruznim pragovima od bukovine.

Jebo vas onaj ko vas je ovako pravio i sa smolom natopio.

Jebo vas onaj ko vas je u katran topio kad vas je ovako postavljao.

Svaki cas je zapinjao o kamenje koje je bilo nasuto izmedju zeleznickih sina i pragova .

Spoticao se i zapinjao o kamenje koje ga je grozno zajebavalo i otezavalo mu kretanje.

Posle nekih deset minuta iza njega se zacu sirena.

Lovnik se skloni sa pruge dok je pored njega prolazio sinobus sa onom decom koja su ga zajebala.

Lovnik se zaprepasti kad ugleda decu u sinobusu.

U majku li im deciju, zajebase me i deca.

Majku li im njinu balavu pa i oni su barabe, jao majku li im deciju pokvarenu.

Pa zar je moguce da tako mali budu tako kvarni.

Cek cek da me nisu zajebali i za pravac.

Jebem li im trunje decije da me nisu uputili prema Sapcu.

Rekose mi da idu u skolu u Sabac.

Au ala je ovde puno ludaka i zajebanata svake sorte i vrste.

Jao gde sam ja dosao, jebem li te sreco zar sad kad imam ovoliko novaca da najebem.

[Paperinos]

Lovnik se tad  nasao u teskoj dilemi.

Sumnja u vezi imformacije o Rumi poce da ga muci.

Sta sad da radi.

Da li da se vraca nazad u Budjanovce ili da nastavi dalje.

Prokleta  lazljiva deca ala me nasamarise, psovao je lovnik na sav glas  onu decurliju.

Ala su me zajebali mamu li im onu balavu.

Zajebase me deca, da covek ne poveruje kakve sve dece ima.

One matore gluve budale su zlato spram njihove dece.

Deca me poslase bog zna gde i kuda.

Au sta mi je sad ciniti, lovnik je nabrao celo i bacio se u teske dileme.

Lako bi se on vratio  nazad prema Budjanovcima , ali ga je stalo kopkalo ono decije da je Ruma odmah iza krivine.

Posle kraceg razmisljanja lovnik je  ipak nastavio dalje.

Odlucio je da ide do te famozne  krivine i  ako iza nje ne ugelda Rumu to znaci da su ga deca definitivno  zajebala.

Tako je mislio, pa je tako i ucinio.

Isao je isao i isao, a od krivine ni traga ni glasa.

Pruga je ko u inat  na tom  delu isla ravno poput strele.

Prodje jos  dobrih   sat vremena teskog pesacenja po pruzi i lovnika poce da hvata panika.

Pokusao je da se orijentise gde se nalazi.

Blenuo je u sunce koje je pocele bas lepo da pece.

Glava ga je zabolela.

Sumnja ga je razdirala.

Pored pruge ugledao je drum, asfaltiran ali uzan bez ijedne linije, gde li vodi ovaj put zapita se lovnik, putem je sigurno lakse i brze stici negde nego prugom.

Samo kad bih znao da je taj put stalno tako pored pruge i da vodi u Rumu.

Eh kad bi jos bilo na tom drumu i nekog znaka ili  putokaza, pomisli lovnik.

Tad bih znao gde ide drum, samo kad bih neki znak pronasao.

To na ovakvim putevima nije moglo da se desi ni pod tackom razno.

Pust drum nadomak sela da ima znakove, ta ajte molicu vas lepo, zar vi u to mozete da poverujete.

Pa pravo je cudo da je ovaj drum i imao asfalt, a ostale stvari da i ne spominjem.

Prvo na takve drumove ova nasa drzava nije htela ni cestit asfalt da stavi, a i ako ga je stavljala on je bio bas ovakav kao sto je ovaj pun rupa i zakrpa sa malko bitumena i mnogo sljunka.

Put se sav krunio i u sljunak pretvarao psole prvih kisa.

Sneg i led su ga dotukli svake godine i drzava bi pokrpila samo one ogromne kratere koji su bili veceg precnika, one male rupe to jest rupcage metarske nije niko krpio.

U njih se ionako nije mogao zaglaviti traktor, a put je i bio namenjen za traktore.

Znakovi koji su tu postavljani su ekspresno bili demolirani i odneseni od strane lokalnog stanovnistva koje je te iste koristilo za milion raznih namena.

Ginisova knjiga rekorda bi bila pretesna da opise namene za koje su ti isti znakovi sve korisceni.

Vispreni seljaci su od znakova pravili kojestarije, pocev od vec nadaleko cuvenih televizijskih antena pa  sve do famoznih  remova za svinjokolj.

Znakovi su bili idealna sirovina i repromaterijal da se od njih stogod korisno napravi.

Sa njima se uvek moglo lepo konstruisati i majstorisati, nesto za domacinstvo ili koju drugu prigodnu svrhu.

Lovnik je zbog tog manira naseg naroda ostao uskracen za imformaciju kuda vodi ovaj drum.

Lovnik u sred agonije  poput fatamorgane  ugleda neki kombi kako ide pustim drumom.

Kombi se video u treperavom horizontu asfalta sa kog se vrelina vec lepo odbijala.

Kao ocajnik iz pustinje lovnik potrca u susret kombiju.

Vozac je pravi neprekidne slalom manevre u cilju izbegavanja kratera, rupcage nije ni konstatovao, vec je preko njih preletao.

Lovnik je bio u zabludi da ovaj  vozac obraca paznju na ostale ucesnike u saobracaju.

Sjurio se sa pruge i poceo da mlatara sa rukama.

Podigao je ruke i poceo je da mase u pokusaju da zaustavi vozaca.

Vozac  je tarzio narodnu muziku na krsini od radio aparata u kombiju i uopste nije bio koncentrisan na saobracaj kog i nije bilo na unistenom drumu pravom poput linije na papiru, a sledeci krater je vec imao u vidu posto je svakodnevno isao ovim putem a on je doalzio tek za par stotina metara.

Taman je ustelovao stanicu kad je krajem oka spazio lovnika koji se  fantasticno stopio sa okolinom zbog svog zelenog odela.

Vozac se zaprepasti, i stegnu volan cvrsto kad je ugledao ovog lika.

Loniku je vec  video beonjace.

U poslednjem trenu ga je eskivirao vestim manevrom  i zalomio je  sa volanom ostro u desno, kombi se opasno zaneo.

Mrcina se odvojila od asfalta i pocela je ici na dva tocka.

Malo je falilo da se prevrne.

Sofer mu dade ostru kontru i vrati ga na drum , lovnika raspali retrovizor po tintari i lovnik se opruzi koliko je dug  po asfaltu.

Sofer tad osu silnu paljbu psovki iz soferskog arsenala, psujuci majku i oca blesavom sumaru i drzavi koja sumare salje da tumaraju kroz pusto polje bez ijednog drveta.

Jebam li im seme i pleme, urlao je sofer, pa sta ce sumar na sred druma, smal se nisam prevrnuo, pa nije drum proseka, jebem li mu majku onu blesavu.

Zar da opet idem u bajbokanu zbog budale ni kriv ni duzan.

Taman sam se kurtalisao jedne zeleznicarske budale sto mi je skocila pod tockove, pa sam morao da robijam pola godine…


Sudija i advokat su me opeljesili, evo sve sam prodao iz kuce sto je vredelo, pa zar i  sad opet treba da radim za njih.

Ja bio budala prosli put pa stao i saceko policiju.

I najebo sam , umesto da sam lepo otisao i nikom nista.

Bas bi neko znao da sam bas ja zgazio pijanu zeleznicarsku budalu.

Jebo me otac blesavi gde sam i stao, mogao ga je zgaziti neko posle mene i niko ne bi znao da je vec bio zgazen.

Verovo sam u zakon i pravdu, nisam jurio, bio sam trezan, sve mi bilo ispravno, a najebo sam kao zuti.

A pa nema vise stajanja.

Sofer pogleda kivno na svoj  odvaljen retrovizor nije se zaustavio vec je  presaltao u nizu  brzinu i raspalio po gasu.

Uhvatio je tutanj prema Rumi.

Lovnik je ostao u oblaku prasine da lezi na drumu.

Ustao je i opipao cvorugu na celu, uh uh procedi kroz zube, za malo da me budala ubije.

Osvrnuo se ponovo oko sebe.

Ruma se nije ni nazirala, svuda oko njega su bila polja kukuruza i secerne repe.

Setio se da su mu deca rekla da idu u skolu u Sabac, pa je jos vise bio siguran da su ga uputili u kontra smeru od Rume i da se on zapravo krece prema Sapcu.

Pa da logicno gundjao je lovnik, slagali su me za Rumu, i za pravac.

Nisu me slagali za mesto gde idu u skolu, ipak su to glupava deca.

Lovnik se konacno zaustavio i krenuo je nazad, prugom naravno.

Ponovo je krenuo prugom posto nije bio siguran gde vodi onaj put na kom je bezuspesno pokusao da zaustavi onaj prasnjavi  kombi.

Psovke su pljustale na sve strane.

O kako sam ispao budala rece lovnik.

Ala sam budala, gde nisam pitao nekog pametnog coveka, pitam ja gluve babe i matore starkelje, decu ja pitam, tacno sam ja budala neovejana.

Dok je on gundjao iza njega se opet zacu sirena.

Lovnik poskoci i prekide misli jer je pomislio da se kombi vraca.

O boze samo mi jos fali da je ona budala u kombiju sad krenula prugom, rece lovnik i stade kao ukopan.

Pogresio je opet.

Onaj isti sinobus koji je decu odvezao do Rume  se vracao prema Sapcu.

Lovnik se sklonio sa pruge i pokusao je da procita sta pise na sinobusu koji je protutnjao pored njega.

Sinobus naravno nije imao oznaku relacije na kojoj se krece, jer je zeleznica odavno cabrirala i propala do koske, tako da se relacija odavno vise nije oznacavala bilo cime.

Takve detalje kao sto je oznaka relacije vise nije stavljala na ove lokalne linije.

A i cemu bi ih stavljala kad je to ionako bilo relativno.

Nikad se nije znalo dokle ide sinobus.

Nije se znalo ni kad stize niti odakle krece niti gde stize.

Krenuce kad se popravi ice dok se ne pokvari, a to se uvek desavalo izvan mesnih stanica negde u sred polja ili puste sumetine  i cemu onda takve formalnosti pisati.

Zeleznica je odavno bila  propala i skroz je zapustena,  zivela je na vestackom disanju uz neke donacije iz supljeg  drzavnog budzeta.

Tu je sve bilo zapusteno i ruinirano , pocev od same pruge pa do osoblja koje je na istoj radilo.

Od ove nerentabilne relacije na lokalu u pokrajini  zeleznica je odavno digla ruke.

Broj prodatih karata i cena istih nisu mogli ni da pokriju elementarni  trosak goriva a kamoli amortizaciju ili da ne daj boze  naprave neki profit od kojeg bi se modernizovala ova drzavna firma puna lopuza i kojekakvih probisveta direktora postavljenih po partijskoj liniji.

Da se razumemo ova firma je mogla da radi rentabilno i putnika bi bilo.

Ali niko ozbiljan nije koristio usluge ovog najnepouzdanijeg prevoznog sredstva koje nije imalo elementarne uslove tacnosti.

Vozovi su kasnili, kvarili se, cesto su putnici bili primorani da pesace po desetak kilometara do sledece stanice jer bi sinobus iskocio iz trosnih sina ili bi dusu ispustio negde u nedodjiji ili bi ejdnostavno vozac ugasio masinu u zank revolta sto mu je plata mala ili je nije dobio.

Bilo je tu i kojekakvih sudara na neobezbedjenim pruznim prelazima , i cudnovatih dogodovstina sa skretnicarima i sefovima stanica kroz koje je ovaj krs prolazio.

Na ovom praistorijskom sinobusu lovnik procita samo broj sinobusa ispisan plavom bojom na  cadjavoj srebrnoj boji karoserije     B 812-015.