Najbolja tema ikad napisana “Majstor Paganini”

[Paperinos]

Operativci su se sa cudjenjem zurno udaljili sa mesta okrsaja i jos opreznije nastavili put prema Obrezu u potrazi za benzinskom pumpom.

Ona ultra moderna  navigacija instalirana na ultra moderan gumom oklopljenom NATO tablet PC- ju koju su imali operativci totalno je  pobrljavila.

Svaki cas se restartovala i pokazivala im je pogresne podatke.

Operativac je sa cudjenjem gledao u najnoviju mapu koja se pojavila na displeju.

Sta je sad ovo pojavila se mapa Angole, covece ovo je ludilo.

Cekaj kolega cekaj.

Ovde nesto ne stima.

Pogledaj sad prikazuje mapu Japana.

Pogledaj sad ovu budalastinu koja pokazuje da je granica Srbije do Tokija.

Kakve su ovo budalastine oni idioti Amerikanci instalirali u ovu mapu.

Stvarno je NATO oprema teski skart.

Opet su nam uvalili neupotrebljive stvari ti idioti Americki.

Nasi sefovi stvarno nemaju pameti da izaberu bolju opremu.

Evo sad mi je navigacija opet  pokazala neko upozorenje u vezi nekog novog hardvera koji  trazi aktivaciju.

Nije mi jasno sta treba da se aktivira kad nista nije instalirano.

Hm vozac se  zamisli.

Cekaj da li si deaktivirao ostale funkcije uredjaja.

M naravno da jesam, iskljucio sam  bas sve ostale funkcije.

Pa kako onda trazi taj hardver.

Da mozda nema nesto u automobilu.

Mozda je u automobilu prepoznao neki hardver koji ima bezicnu komunikaciju.

Ma sta moze da ima u ovoj krntiji bezicnu komandu ,nasmeja se operativac.

Ovde su i zice na instalaciji  iskidane pa pola auta nema komunikaciju sa zicama, a da ima bezicnu komunikaciju…..ta nemoj da si lud.

Pogeldaj ova krsina nema cak ni radio aparat.

Pogledaj samo ovu rupetinu na instrument tabli  kako zjapi.

Pogledaj samo ne radi mu cak ni pokazivac temperature niti merac obrtaja motora.

Stvarno si u pravu  rece vozac auto je krnttija , evo imam osecaj da ce motor da se raspadne kako bruji.

Sta to moze da bude u ovom automobilu sto trazi aktivaciju….stvarno mi nije jasno.

Opusti se kolega ovde nema nista.

Pa ako nema nista onda pokusaj da aktiviras taj hardver da vidimo sta ce se desiti rece vozac, mozda je greska u samom uredjaju.

Verovatno nisi pravilno izasao iz sistema kad si sa njim radio dijagnostiku na onom automobilu tamo u onoj supi.

Radio si dijagnostiku na Mercedesu….a on je pun elektronike.

Pazi stvarno brecnu se operativac, vrlo je moguce da  sam tamo napravio neki previd i da nisam iskljucio tu funkciju.

[Paperinos]

Evo sad cu da izvrsim aktivaciju pa cu da vdim sta je u pitanju.

Aktivacija je barem laka.

Operativac potvrdi aktivaciju i na displeju se ispisa neka skracenica.

Prva tri slova su bila latinicna, ali su ostala bila na hebrejskom.

IMI ……i nastavak  neke vrlo cudne forme.

Otpoce neko odbrojavanje.

Operativac kao osuren urliknu vozacu, koci smesta i iskaci iz vozila.

Spasavaj se sto pre.

Krsina je zaskripala sa zadnjim levim tockom koji je jedini hvatao iole, stala je na sred puta.

Operativci poiskakase i sjurise se u jendek pored puta.

Bezali su kao bez duse  pognuti nekih deset metara da bi se onda bacili potrbuske u jendek.

Sta je bilo bez daha zapita vozac  kolegu koji je u rukama drzao onaj tbalet PC.

U covece umalo srece da mi otpadne, pa u ovom automobilu se nalazi paklena masina sav zadihan rece operativac.

Zar je moguce zaprepasti se vozac.

Paklena masina u krsu da bude.

Gde se nalazi.

Operativac mu pokaza rukom u pravcu poda automobila odakle je u mraku sijala mala crvena lampica.

Eno pogledaj tamo se nalazi.

Izgleda nije bio ukljucen prekidac za komunikaciju i aktivaciju, sad sam ga ja  daljinski aktivirao i programirao mu vreme.

Covece ovo je neka ozbiljna sprava.

Pa zar je moguce zaprepasti se vozac.

Koja bi budala na ovakav automobil instalirala takvu stvar.

Ajde da ima neki alarm, to i da razumem,ali da se instalira paklena masina u cilju zastite, to jos nisam ni cuo ni video.

Ma ovo je definitivno luda zemlja rekoh ti ja , luda zemlja definitivno.

Gde nam dopade da ovde dodjemo, ova zemlja je pakao.

Ovde ne zive ljudi.

Ovde zive budale.

Ovde je lucifer nastanio sve pokvarenjake i bagru celog sveta.

Ova zemlja je pakao.

Pakao smo nasli i sad treba da se vadimo iz njega sto pre.

Ovde za nas nema zivota.

U ovoj zemlji mi ne mozemo ziveti, niti raditi.

Mi nismo sposobni da ovde prezivimo i opstanemo vise ni jednog jedinog dana.

Pogledaj samo cime se te budale bave.

Zamisli kako tek stite neke bolje automobile kad svoje krntije ovako opremaju.

Pa skuplja je ova paklena masina neg pet ovakvih automobila.

Ovaj auto je garantovano ukraden ko zna kad tamo kod nas kad je nesto i vredeo.

To oni nikad nisu platili ni centa jednog, oni sve kradu, lopovi su to sve do jednog zato se oni tako i cuvaju od kradje.

Definitivno ovde nisu normalni ljudi.

[Paperinos]

I sta cemo sad zamisli se vozac.

Ne mislis sigurno da ovde u jendeku cekamo da svane.

Meni je vec hladno, neka jeza me hvata.

Pa da ti kazem  iskreno moj vrli kolega cekao bih i pet noci ovde  rece operativac.

Cekao bih jer je to bolje nego da se priblizim onoj budalastini ispod auta.

Bolje da se i smrznem nego da me ugreje eksplozija paklene masine Izraelske vojne industrije .

Signal za aktivaciju sa paklene masine  je prosledjen i sad onaj ko ima uredjaj za aktivaciju jednim jedinim stiskom na dugme moze da nas posalje u nebesa.

Pa sta onda ovde cekamo  rece vozac.

Pa cekamo da se uverimo da mozemo bezbedno da se izvucemo.

Ne zaboravi da ukoliko to cudo eksplodira ima da napravi krater od par metara , plus sto ce krhotine metala od eksplozije da lete dobrih stotinak metara u krug i umlate svakog ko bude bio u dometu.

Pojma nemam kolika je razorna moc te sprave.

Strpi se malo i sacekajmo da se uverimo da je bezbedno da se izvucemo normalno, a ne da puzimo po ovoj prasini.

Uh pazi evo ide neki automobil sagni se da nas ne vidi rece operativac vozacu.

Operativci zaolegose dok pored njih protutnji najnoviji model audija A8 koji se uputio prema Subotistu.

Audi je posle nekih pedeset metara naglo ukocio i vratio se u rikverc.

Iz Audija iskoci jedan lik i ulete u golfa.

Upalio ga je i pod rucnom se okrenuo malo dalje pod punim gasom paleci gume na toj krntiji.

Stao je naspram Audija iz kog izviri potpuno ista faca koja je kao jaje licila na ovu prvu iz Golfa.

Ej Coravi, rece faca iz Golfa ovoj drugoj.

Sta je bilo majmune celavi odbrusi mu lik iz Audija.

Pa burazeru neko je klepio ovog golfa i ostavio ga na putu, zamisli koja sreca evo brava mu iscesljana jos u njoj stoji alat, da to nije neki kolega.

Pazi nije sa lomacem odradjen, nego je iscesljano, burazeru ovo su neki profi lopovi….sa stilom kad rokaju krntije sa cesljem.

Pa celava majmuncino sta ima veze odbrusi mu Cora.

Lomac ili cesalj isti kurac, teraj ispred mene i nemoj da mi se sad tu hvalises, vidis da je naka krntija u pitanju verovatno je to djubre  neko bacio kad je video sta je marnuo.

Gde cemo onda burazeru sa golfom.

Kako gde, odbrusi mu Cora, pa teraj  ga u stek.

Znas i sam to  krs cudo nam otpadzije nece kupiti, ko jos kupuje divljake golf trojke i njega cemo  da  iskasapimo kao i ovog Audija, dacemo delove u paketu svercerima, vezana prodaja kapiras.

Ko pazari deo za audija morace da kupi i koji deo golfa,

Ispanglovacemo ga u delove i uzeti ono sto valja, ostalo cemo zalivaditi negde pored puta nek odnesu cigani….treba i oni od necega da zive.

Ok burazeru rece Cela i raspali  ga po gasu.

Operativci se zaprepastise kad videse ovu scenu.

Pa ovo je haos, ovde sve vrvi od lopova, koja je ovo zemlja.

Pa ovde je sve sam go lopov.

Lopuza do lopuze.

Zemlja lopova, ovo nije Srbija ovo je,Lopovija, Lopov Kantri moj kolega Lopov Kantri.

Pogledaj samo onaj celavi vozi najnoviji audi a krade trulog golfa, uzas jedan.

Ova dva lika su neke lopuze blesave, ukradu auto na sred puta i jos se dogovaraju, uopste ne razmisljaju da bi ih neko mogao zaustaviti.

Uzeli su auto kao da su nasli cvet pored puta.

Oni nisu normalni definitivno…ovo su budale, pa oni kradu opusteno.

Ovo zadnje su operativci bili u pravu.

Ova dva lika su bili cuveni kradljivci automobila ozloglasena braca Bozic, blizanci Cora i Cela.

Taj dvojac se ni po cemu ne bi izdvajao od ostalih  kradljivaca da u pitanju nisu bili potpuno otkaceni likovi sa reputacijom opakih otudjivaca automobila.

Dobili su nadimke u lopovskom svetu kao braca “Kluzoi” po jos cuvenijem inspektoru Kluzou.

Oni nisu krali automobile samo zbog novca.

Oni su krali iz zabave i iz dosade.

Novac im nije bio primaran.

Njega je uvek bilo malo jer su Kluzoi taj isti trosili kao da imaju izvor nafte.

Novac se kod njih nije nikad dugo  zadrzao, jer su Kluzoi imali naviku da sve sto zarade potrose iste veceri.

Zato su morali da kradu svaki dan.

Omiljena marka im je bila  Folksvagen, krali su Golfove i Pasate i prodavali ih otpadzijama , ali su za sebe i svoju dusu krali iskljucivo Audija zbog luksuza i prestiza.

Kad bi se izvozali i zadovoljili svoje  Kluzoovske duse, te  ukradene automobile su uglavnom licno sekli u delove  u svojoj radionici i prodavali ih kojekakvim svercerima .

Bili su stari poznanici policije.

Njihove fotografije su visile sirom zemlje Srbije i regiona  po svim  policijskim stanicama.

Vozili su na jednu vozacku dozvolu imali su jedan pasos i dve licne karte posto su bili apsolutno identicni niko nije znao ko je ko osim njihove majke koja ih je jedina raspoznavala.

Bili su apsolutno isti likom, blizanci sa fotokopir masine.

Niko ih nije mogao razlikovati.

U zatvor je isao samo jedan, Cora koji je sva dela sebi pripisivao da bi mu brat  sa slobode mogao obezbedjivati lovu za advokate .

Cela bi uvek izlazio na slobodu posle par dana kad bi mu brat sve na sebe prihvatio i priznao delo koje je posle na sudu kategoricki  poricao i tvrdio da su ga u policiji  mlatili i terali da potpise nesto sto nije ucinio.

Uz to se branio da ne vidi dobro pa je verovatno pogresno procitao to sto je potpisao.

Uostalom ja sam Cora, to znaju svi, ne vidim dobro bez sociva, a njih nisam imao u trenutku saslusanja, mudro bi se branio Cora pred zaprepascenim javnim tuziocem i ostecenim strankama kojima su klepili automobile.

Ne vidim ja sudija nista.

Sudija je uvek bio stimulisan da ih oslobodi sa par hilajdarki ili sa nekim Audijem kojeg bi dobio iz bogate kolekcije brace Kluzo.

Vrlo je zanimljiva cinjenica da je pola Rumskog  Sremsko Mitrovackog i Novosadskog  sudijskog kadra imalo nekad  u posedu Audija….svima je zajednicki imenitelj bio da su sudili Kluzoima.

E sad ima tu i jedna kvaka , a to je da su ti drumski lepotani uglavnom nestajali sudijama sa parkinga posle par meseci.

Kluzoi dali Kluzoi i uzeli.

Sudije su uzdisale za svojim lepotanima al se niko nije odvazio da kradju prijavi policiji.

Nekako su lako preboljevali te gubitke.

Kluzoi su bili najpoznatiji tandem u regionu.

Krali su tako traljavo i blesavo da su uvek imali neke zicer situacije.

U tim traljavim kradjama su uglavnom imali takve dogodovstine iz kojih su izvlacili   najdeblji kraj policijskog pendreka.

Hapseni su stotinu puta i uvek su volsebno izlazili na slobodu zbog traljave istrage i nedostatka dokaza, ali i masnih davanja advokatima i sudijama.

U poslednjoj avanturi su se braca blizanci alijas Kluzoi nameracili na sluzbenog Audija Ministra policije.

Zapao im je za oko najnoviji blindirani  audi A 8.

Danima su se sunjali oko ministarstva i osmatrali novopristiglog lepotana.

Jedne noci su se usunjali na parking.

Uspesno su deaktivirali silne alarme i blokade, prosli su sve kamere i obezbedjenje na parkingu ministarstva.

Sve su uradili profesionalno.

Izasli su sa parkinga lagano javili se  panduru portiru kog  su ukorili zbog izguzvane uniforme i nezakopcanog dugmad na kosulji.

Portir se na brzinu sredio i doveo u red.

Portiru su rekli da im izbrise sofer sajbnu i za to su ga pocastili sa sto evra.

Portir pandur se odusevio ovakvoj napojnici i pozeleo im  je sretan put.

Kolega hvala ti rece mu Cora i raspali audija pun gas.

Limuzina je nestala uz skripu guma, sto je panduru bio znak da je ministar opet i ove noci  krenuo u neku  zvanicno proklamovanu akciju obracuna sa mafijom sto je u prevodu znacilo da je negde u kafani  zaglavio sa drustvom na krkanluku i opijanju pa je sluzbena  limuzina morala da ga pokupi i odveze kuci..

Kluzoi su upalili rotaciju i po Beogradu su iscimali  sve policijske patrole sa prolascima kroz crveno .

Na Slaviji su deset krugova obisli i isarali asfalt sa gumama prolazeci sumanutom brzinom svaki sledeci krug.

Kroz tunel su prema Brankovom mostu projurili sa dvesta pedeset na sat i  time su oborili rekord koji je pre njih drzao neki manijak u porseu.

U kontrolnoj sobi video nadzora saobracajne policije su sa zaprepascenjem ocitali na monitoru registarsku oznaku auta i postignutu brzinu.

Au  pa to ministar juri….a sinoc na dnevniku  nam zvalavi o postovanju saobracajnih propisa i smanjenju  brzine u gradu.

Svinja jedna lazljiva pogeldaj ga sad.

Daj boze da nije smotao jos koji kofer…..opet neka nova kofernjaca se sprema, videcete  vi moje kolege rece kontrolor….uskoro jos jedna afera sledi.

Ih da je jedna  uzdahnu drugi kontrolor….taj ima afera kao meksikanska serija.

Taj vam je pun afera ko guska prdezi.

I nikom nista, ova vlada je najcudnija kamarila baraba koje se okupila  pod sloganom jebe lud zbunjenog…oni lovu klepaju i rade za masne dnevnice....a mi treba da dzedzimo pored monitora..za bednu platu i globimo sirotinju.

Ovaj snimak cu da presnimim i sutra cu da ponudim nekim novinama, ocu i ja da uzmem nesto…rece operater.

O ja cu to da odnesem u  neku opozicionu stranku rece drugi, oni ce da daju vise, novine su sve potkupljene.

Ja nosim u Americku ambasadu rece treci, oni ce da daju najvise, oni ce da ga ucenjuju sa ovim snimkom, ameri umeju da barataju sa ovim kompromitujucim materijalom.

E vala ne dam vam snimak oglasi se lik koji je sedeo za kontrolnim pultom.

Ja sam ovde najstariji i snimak cu ja da unovcim jer idem u penziju ovih dana.

E tesko ces to dobiti zaurlase kolege na njega i pocese da se hvataju za guse i da se mlate sa operaterom.

Kluzoi se za to vreme  nisu smirivali.

Limuzina je isla kao blesava.

Opili su se kao majke sa viskijem koji su nasli u ovoj luksuznoj ministarskoj  limuzini.

Odusevljeno su slusali zvuk mocnog agregata i skripu guma.

Odvrnuli su neki turbo folk koji je ministar imao nasniman na piratski CD.

To odusevi se Kluzo Cora….Mile Kitic..Plava  Ciganko…plava ciganko…..ta na na na nana   na…….crna ili plava ….gresna si ma kakva bila.

Na novom Beogradu su  dezurnim saobracajcima dali komandu da ih isprate sve do aerodroma gde su satro isli da sacekaju ministra.

Saobracajci su ukljucili rotaciju krenuli su ispred audija  i raspali takodje po gasu.

Kluzoi su im se nabili uz branik i stalno su im blicali da pozure.

Slabasni pezo 307 se umalo nije raspao od te sulude  voznje.

Saobracajci su skrenuli na aerodrom i iskljucili se sa auto puta dok su Kluzoi odjurili pravo.

Saobracajci su tek posle deset minuta iscekivanja ministarske limuzine na terminalu aerodroma Nikola Tesla shvatili da su namagarceni.

Uz ogavne psovke i sa magarecim usima su se vratili na svoju raniju  poziciju  kod Arene  ne pricajuci nikome kako su ispali budale.

I sve bi se zavrsilo kako su zamislili ovi cudaci lopovi, da se  ti siti ludaci  Kluzoi nisu posvadjali uz put i potukli.

Posvadjali su se oko toga ko je brzi u obijanju brave golfa serije pet.

Svadja se rasplamsala i oko pesme koju je pevala turbo folk pevaljka  Stoja.

Padose teske reci i Cora raspali samarcinu svom bratu Celi.

Cela ukoci audija i pozva brata na megdan.

Izasli su na sred auto puta i poceli da se mlate.

Zablokirali su auto put  tacno kod naplatne rampe Shimanovci.

Kilometarska kolona se stvorila.

Nastao je saobracajni kolaps.

Kluzoi su se mlatili i vijali jedan drugog po putu dok su zaprepasceni vozaci besno trubili i stiskali kocnice da ih ne pogaze…

Pandurke tablice na ministraskoj limuzini i otvorena vrata su  samo jos vise zbunile vozace u koloni.

Niko nije smeo da obidje parkiran  auto na kom je sevala rotacija i blicali  stroboskopi dok su turbo folk melodije odzvanjale kroz noc iz ministarske limuzine.

A Kluzoi su onda  sa pesnica krenuli na medjusobno kamenovanje.

Docepali su se Kluzoi  nekih cigli pored puta i poceli su da se gadjaju.

Jedan drugog su gadjali ali posto nisu bili precizni cigle su pocele da sevaju po automobilima koji su bili u koloni.

Porazbijali su budalasi  preko sedamdeset automobila.

Nastala je sveopsta jurnjava gnevnih vozaca za Kluzoima.

Jurili su ih Grci, Turci , Bugari, a bogami i nasi vozaci.

Cudo jedno kako su Kluzoi ujedinili tako razlicite i nepomirljive nacije koje su vekovaima ratovale medjusobno.

Horda gnevnih vozaca je trcala za Kluzoima koji su bezali ispred njih.

Kluzoi su uskocili u ministrov blindirani automobil i zakljucali se.

Gnevni vozaci su masakrirali blindiranog audija starog svega deset dana.

Jak stepen zastite limuzine  je spasao Kluzoe koji su iz zakljucane limuzine potpirivali gnevne vozace svojim  histericnim smejanjem i pokazivanjem srednjeg prsta.

Zastita ih je spasila ali limuzina je unistena.

Kluzoi su iz limuzine nazdravljali besnim vozacima sa viskijem i preko megafona ih podjebavali.

Masakr limuzine je trajao skoro ceo sat.

Svi iz kolone su se izredjali, kamiondzije sa pajserima, vozaci gastarbajteri, autobuski putnici…svi su hteli da se docepaju Kluzoa.

Policija je dosla i razjurila gnevnu gomilu sa pucnjima u vis i uz pomoc vatrogasaca izvukla usnule Kluzoe koji su zaspali mortus pijani u unistenom automobilu .

Policija ih je pokupila onako kontuzovane  i odvela u zatvor.

[Paperinos]

Kluzoi su iz zatvora izasli ekspresno.

Kao i uvek imali su milion nacina da se izvuku.

Slozili su neverovatnu pricu da su bili kidnapovani i da ih je neki , njima nepoznat lik naravno , na to sve naterao.

Presreo ih je na sred ulice bas kad su krenuli u zooloski vrt….

Pitali su ga gde je put za zooloski vrt a on se ponudio da im pokaze gde se nalazi  i odveze  ih svojim automobilom.

Taj nepoznati je bio vrlo slican ministru pollicije…pokazao im je sluzbenu legitimaciju…..zamolio ih je da mu pomognu da odveze automobil sa parkinga jer je on malo  vise popio……a posto on postuje zakon nece da nekog zakaci na parkingu.

I tamo na parkingu se taj pijani ministar setio da je izgubio kljuceve od auta pa su mu oni pomogli da otkljuca i upali tu njegovu limuzinu.

Bio je pun love…..dao im je avans iz nekog kofera za tu njihovu vestinu.

Samo zbog tog kofera punog love  su mu poverovali da je ministar policije…

Dobili su bas lepu cifru sa kojom su mislili da se bogovski provedu u zooloskom vrtu…

Bili su bas veseli i siroke ruke…i oni su pocastili pandura na parkingu….

Ministar se sakrio iza zadnjeg sedista da ga portir ne prepozna jer ga je bilo sramota sto je pijan.

On se dernjao na portira sto je zarozan…..portir je potvrdio da je cuo glas koji ga je ukorio za kosulju…onih sto evra je zaboravio.,,njih se nije secao…rekao je da je mislio da je dobio neki papir  i da ga je on bacio u kantu za smece.

Ta laz mu nije prosla jer je na poligrafu pao kao kruska.

Dobio je sut kartu sa posla….

Kluzoi su nastavili svoju lagariju…

Cim su izasli u grad taj taj lazni ministar je promenio pricu i odmah je rekao da ce ih ubiti ako ga ne budu slusali.

Onda su shvatili da to ipak nije ministar policije, jer je ministar posten covek i nije ubica…saznali su da su obmanuti…. ali je bilo kasno za beg…a da su pobegli odmah bi zvali policiju….koju obozavaju…jer su to sve posteni i casni ljudi koji nas cuvaju od kriminalaca i lopova.

Posto nisu mogli da pobegnu il da pozovu policiju morali su da slusaju tog opakog kriminalca.

Taj lik je sve vreme bio iza zadnjeg sedista i drzao je prst na obaracu.

Nisu imali sanse da mu pobegnu i iskoce iz auta jer ih je terao da jure sto brze.

Taj lik ih je na kraju naterao da popiju nesto i posle  se vise nisu secali nicega.

Onu havariju na autoputu su ucinili pod dejstvom te nepoznate omamljive tecnosti nalik na viski….ali se ne secaju nicega.

Automobil su demolirali gnevni  vozaci a ne oni tako da oni ne snose nikakvu odgovornost….

Posto je sav viski bio popijen nije bilo nacina da se uradi toksikoloska analiza i proveri prica.

Policijska patrola je zaista zatekla besne vozace kako demoliraju ministrov skupoceni  automobil u kom su Kluzoi spavali.

Kluzoi su bili stalozeni dok su pred istraznim sudijom   pricali svoju neverovatnu pricu.

Naravno imali su advokata koji je  tu pricu zasolio i potkrepio obilnim cinjenicama i izjavama   koje su Kluzoima isle u prilog.

Kluzoi su pusteni jer je cela prica bila potkrepljena dokazima, glupim i naivnim ali ipak dokazima.

Plus su  na celu pricu  prosli detektor lazi bez ijednog laznog odgovora.

Ministru policije je isla na ruku tvrdnja Kluzoa da se neko lazno predstavlja kao on i da taj lik sve vreme ima kod sebe neko koferce  sa lovom sto mu je takodje islo u prilog da sa sebe skine onu raniju aferu.

Kluzoi su sjebali detektor lazi.

Bili su cisti kao sunce za razliku od portira i one patrole koja ih je sprovela delom auto puta...

Imali su neverovatnu moc da podvale poligrafu.

Kivni pandurski ispitivac je od besa grizao svoje dupe jer su ga Kluzoi izludjivali sa svojim fintama i  ocitim obmanama poligrafa.

Da li ste kriminalci upita ih posle svih silnih pitanja islednik, ne …odsecno odgovorise Kluzoi , da li ste ukrali ministrov audi, ne jos odsecnije odgovorise Kluzoi, da li ste svesno sa umisljajem unistili automobil..ne…….

Da li zaista postoji taj koji vas je primorao da ga vozite ukradenim automobilom…da….da li je to mozda bio ministar….da…..da li ste zaista sigurni da je toliko slican ministru policije…da.

Na kraju ih je islednik  besno upitao dali su oni mozda sa druge planete.

Kluzoi su bez razmisljanja odgovorili da jesu i poligraf je potvrdio da govore istinu.

Sa tim  zadnjim dokazom su panduri pokusali da obore odbranu i poligrafski nalaz ali su cabrirali momentalno jer se sudija i pored pritiska iz ministarstva  policije da posalje Kluzoe na decenijsku robiju nije dao slomiti jer je bas tog dana neposredno pred sudjenje dobio na poklon novi audi A 4…..

Sudija je pokazao na cinjenice i na nepostojanje bilo kog osnova da ih drzi u  pritvoru tako da su Kluzoi oslobodjeni.

Sudija je zbrisao sa posla i otisao da se ceo dan i noc vozi sa svojom  novom masinom.

Odusevio se bljestavim instrumentima i harmonicnom radu  ekonomicnog agregata.

Odusevio se ogromnim komforom i tolikim luksuzom u odnosu na njegovu krsinu toyotu corolu staru dve decenije.

Kluzoi su istog dana u vecernjim satima na Novom Beogradu klepili identican automobil  audi A 8 kao sto je bio ministrov da dusu zadovolje ,  naravno  ovog puta slabije opremljen i krenuli preko Surcina i Obreza kuci da ga iseckaju u delove.

[Paperinos]

Uz put su pokupili i ovu krntiju od golfa.

U svojoj tajnoj radionici su golfu iscupali motor i menjac.

Poskidali su mu vrata, haubu, gepek, krila, farove, hladnjak.

Sedista su bila iscepana  na gfolfu a na tockovima su bile celave gume pa su Kluzoi to sve ostavili na karoseriji koju su odmah odslepali na obliznju deponiju i tamo je bacili.

Odmah su se bacili na posao seckanja skupocenog audija gde je bilo daleko vise delova.

Golf je za nepuna dva sata bio ocerupan do golog lima od strane cigana koji su vrebali poput lesinara da se pogoste sa ostacima onog sto su Kluzoi ukrali.

Cigani su imali uvek dobar  posao jer su Kluzoi uglavnom uzimali samo najskuplje stvari sa limuzina dok su ostalo bacali.

Oni su bili prva ruka cerupanja.

Sa ovog golfa cigani su odmah poskidali gume , sedista ,stakla i razne prekidace, volan instrument tablu i sitne delove  koje su prodavali po buvljim pijacama.

Kablove elektro  instalacije su takodje isekli i sa njih su popalili plasticnu izolaciju  da bi dobili skupoceni otpadni bakar koji su prodavali otpadu.

Metalnu karoseriju nisu  uzimali jer je lim trenutno bio dosta jeftin i nije im se isplatilo da se muce oko  teske karoserije za malo love.

Taj posao su radili drugi cigani druga ruka, koji su imali mali kamion u koji su slagali karoserije i otpadno gvozdje koje su kupili po jendecima i deponijama i koji su bili zadovoljni sa malim plenom.

Karoseriji su odmah sa nekim sikirama izlupali ,krov su izgazili da bi zauzeo sto manje mesta u tovarnom delu kamiona.

Za par minuta golf je bio pretvoren u  limeni blok.

Ona paklena masina koja se nalazila ispod karoserije im je promakla i ostala je spljostena  na tovarnom delu izmedju jos jedne karoserije na koju su natovarili ovu od golfa.

Tovar zguzvanog lima je odmah zavrsio na otpadu sekundarnih sirovina gde su cigani prodali ovu gvozdjuriju za mizernu lovu u poredjenju sa onom za koju je taj  njihov  lim prodavao otkupljivac  otpadzija  zelezari u Smederevu .

Otpadzija je vrsni kadar vladajuce stranke inace pijun gazde Shinter Klopa.

On je monopolista i jedini ima dozvolu da se bavi tim biznisom.

Mocni biznismen vlasnik Shinter Klopa je bio vlasnik i ovog biznisa koji je ustupio svom nazovi  prijatelju kom je ostavljao mrvice od bericetnog profita.

Paklena masina je tako zavrsila na otpadu u gomili kojekakve gvozdjurije podmuklo skrivena ali jos uvek u funkciji.

To jutro koje je osvanulo maglovito i prohladno je operativce bez limuzine bas izmucilo.

Vratili su se do Subotista pesaka i smrzli su se kao krastavci iako je bilo letnje vreme.

Ona  njihova haj tek navigacija ih je uspesno odvela najkracim putem do Subotista,…. preko jendeka, trnja , sikare  i kanala u kojima su se iskaljali kao svinje.

Toliko o tehnici … lepo kaze nas narod…..preko prece naokolo blize.

Paja Labud i familija  su jos uvek tumarali po atraru  i bili su jos uvek daleko od Subotista…oni su bili bez navigacije a i dejstvo kokaina je oslabilo..pa su bili skroz ubedaceni.

Majka im je ridala i cmizdrila nad sudbinom kletom……gde da umre u ovoj  nedodjiji….pored onog silnog komfora u Beogradu.

Labud je sve vreme bio optimista i prognozirao je da ih do civilizacije deli samo jos jedna i jos jedna i jos jedna pa jos  njiva….ali su posle savake sledece nailazili na drugu…..a asfaltnog  puta nigde.

Kanda su se izgubili…kanda su zalutali.

Jova gica se vratio iz nocnog sunjanja i cunjanja po selu i ovog puta  sa novim materijalom koji je slikao u toku i ove  veceri.

Novinar Cabadaj je otisao u jutarnju nabavku klope u ducan “pogled” on je bio zaduzen za dorucak.

U ducanu je zatekao gnevnog ducandziju kako popisuje manjak u rashladnoj vitrini koji je imao zbog drske kradje koju je obavio onaj pilot   u toku noci.

Gazda je vec pozvao policiju i kao osumnjicenog je oznacio bricu ne navodeci ime svog izvora informacija koji mu je tu dragocenost saopstio.

Ha znao sam da je on crkotina jedna pogana rece ducandzija, oce da jede a da ne plati, to je gad nad gadovima.

Brica je meni uvek bio sumnjiv, nikad taj kod mene nista nije pazarivao.

Lopuza je to stara…rece ducandzija panduru koji upisa tu izjavu.

Eh ali je i brica pozvao policiju i to pre gazde cim je primetio da mu je nestala garderoba sa strika gde se susila.

Nije okrivio nikoga jer nije sumnjao na nikoga ali kad je od pandura cuo da ga gazda “Pogleda” krivi za nocasnji  lopovluk u svome ducanu momentalno je promenio svoj   raniji iskaz i  ducandziju je imenaovao kao okorelu lopuzu koja mu je to uradila i sad da bi prikrio to svoje lopovsko delo izmilslja da je i on pokraden.

Ta ko drugovi da njemu sta ukrade rece brica pandurima, ta ajte molicu vas, kod  njega je sve bajato, to nebi pojeo niko normalan.

To ko pojede taj nagraise debelo.

I brica je zaista bio u pravu..pilot se  tog trena u cardaku previjao od bolova u stomaku…..jaukao je kao ranjenik dok ga je stomak probadao.

Izmedju brice i ducandzije besneo je rat.

Nastao je opsti haos.

Pljustale su optuzbe na sve strane.

Brica i ducandzija su bili na suocenju.

Panduri su otisli i rekli su da ce doci……kad zavrse istragu i kad budu imali sve dokaze…sto je znacilo nikada.

Novinar Cabadaj je na brzinu pazario kod gazde koji ga je prevario i oderao da bi sto pre izvadio stetu koju je imao.

Gazda mu je utrpao sve bajato i po najvecoj ceni.

Evo uzmite ove kobasice to je taze i na akciji  nam je rece ducandzija naivnom Cabadaju.

Imamo i friske uvozne sardine i lepe pastete….divne i jeftine.

Cabadaj je sve to platio i doneo je u kucu kod majstorice.

Limar se zaprepastio kad je pokusao da oljusti cajnu kobasicu koju je doneo Cabadaj.

Pa ovo je kao kamen, boga ti tunjavog sta si ovo kupio.

Deda Strudla se mrstio na miris pastete dok je deda Ivan otvarao konzerve sardine sa stipaljkom na nosu.

Au ala kandisu ove sardine oca im njihovog, smrde boga im njinog ko da su te ribestine  crkle unutra.

Maestro se pojavio mamuran i neispavan.

Au patka ti sarenog prodera se maestro na novinara Cabadaja kad ugleda sve te djakonije na stolu,pa sta si nam to kupio tunjavce tunjavi.

Pa kupio sam ono sto sam nasao sleze ramenima Cabadaj.

Ducandzija mi je dao sve sto je imao najsvezije, a plus je bilo i na nekoj  akciji.

Au tunjava naivcino pa znas li ti sta si nam kupio rece maestro i lupi sa onom kamenom kobasicom  o sto.

Sta je ovo tunjavce jedan unese se  Paganini u facu Cabadaju.

Kako sta , zaprepasti se Cabadaj pa to je cajna kobasica…evo pise lepo  da je cajna kaobasica.

E budalo jedna iskezi se Paganini na njega, ovo  je O..cajna a ne cajna kobasica.

Ocajnu si nam kobasicu kupio, ocajnu ludace jedan.

Tvrda je kao pendrek……mozes sa njom nekoga ubiti..okamenila se…to je ocajna kobasica , praistorijska ocajna kobasica iz kamenog doba najverovatnije, arheoloski primerak, ocajna kobasica sinovac,al je neko izbrisao slovo” o “pa sad pise  samo cajna.

Deda Strudla se zacereka na maestrovu doskocicu.

Da znas da si u pravu to je ocajna kobasica, ocajna.

Ja tvrdju nisam nikad video bog te tvoj ko armatura je.

A sta je ovo sta si nam ovo kupio uze maestro one  konzerve sardine.

Pa to su sardine…sardine Dubrovnik rece Cabadaj.

Opet nemas pojma idiote jedan izdera se maestro…ovo je Djubrovnik sardina, neko je izbrisao slovo “j”….djubrovnik  sardinu si nam kupio, da se potrujemo sa djubretom.

Djubrovnik sardine si nam sinovac kupio Djubrovnik, smrde kao tvor i crkotina zajedno.

A ovo sta je to maestro zafrljaci konzervu pastete na Cabadaja.

Pa to je pasteta u trku odgovori Cabadaj dok ga ona lansirana  konzerva omasi za dlaku.

Pasteta, ha…..pa bas i jeste neka steta….gnevno se iskezi Paganini, jesi ti neka budala, stvarno decko ti nisi normalan.

Stete, djubrovnike i ocajne stvari nam kupujes za jelo…tacno nisi ti cist, fali tebi par kubika dasaka u toj ludoj glavi, par kubika si u manjku sinovac.

Odma da ides i da nam pazaris nesto sveze i taze da nam  majstorica zgotovi nesto lepo.

Odma da ides na pijacu i da nam kupis svezih stvari.

Odma sedaj u golfa i idi da nam kupis stogod za jelo, odma.

[Paperinos]

Novinar Cabadaj je otisao ali se odmah i vratio.

Maestro ga pogleda zaprepasceno.

Sta bi nemoj mi reci da si vec bio i vratio se.

Bog te tvoj ti ko da si na raketni pogon kad si se pre vratio.

Ma nisam nigde bio, rece Cabadaj.

Pa da se mozda nisi predomislio sinko.

Ma nisam se predomislio opet ce Cabadaj.

Da ti mozda ne treba jos novca, nomoj mi samo reci da si novac izgubio samo mi to nemoj reci smotanko jedan blesavi.

Ako si ih izgubio od mene ih vise dobiti neces.

Ma imam love nisam potrosio a nisam ni izgubio ono sto si mi dao juce.

Pa sinovac u cemu je onda problem sta mi tu stojis kao da si pojeo one tvoje  ocajne kobasice i djubrovnik sardine sa stetocinskim pastetama.

Trk po klopu.

Pa nema golfa rece novinar Cabadaj,nemam cime da odem.

U patka ti sarenog, zaprepasti se maestro.

Sve gore od goreg, prvo zamalo da nas potrujes sa onim djakonijama a sad izgubis auto.

Kad si ga pre samo izgubio klipane jedan smotani.

Onolki auto si izgubio...ti nisi normalan.

Decko ti nisi normalan...tacno nisi ti svoj pa kako si ga izgubio , reci mi kako si to uspeo.

Pa nisam ga izgubio, zavapi Cabadaj.

Pa kad ga nisi izgubio onda mi reci gde je.

Pokazi mi gde se nalazi onaj golf koji sam sinoc tu parkirao,daj pokazi mi ga.

Pa ne znam rece Cabadaj,nemam pojma gde je.

Znam da je tu bio al sad ga nema,nestao je.

E tacno si ti neki teski tutumrak rece mu maestro, cuj sinko evo uzmi kumovu Skodu i pravac Pecinci.

Tamo pazari nesto sveze za klopu pazari da imamo za par dana kojecega i nemoj slucajno i skodu da izgubis, odracu te od batina.

Skodu nemoj da izgubis jer ces  u tom slucaju izgubiti i svoju blesavu glavu.

Za svaki slucaj  ipak ti sinko povedi sa sobom i tvog kolegu, maestro pokaza na Jovu gicu.

Povedi ti golube i tvog kolegu za svaki slucaj da ti se nadje pri ruci.

Neka ti on cuva auto da ga ne bi kojim slucajem izgubio.

Vas dvojica ste mi ioanko na cistoj steti ovde,daj da i ja od vas neke koristi vidim.

Daj da imam barem neku asnu od vas stetocina.

Ajde sad tutanj rece im maestro.

I da pozurite, dok ja pomislim da ste tamo a vi da ste vec ovde, ajde gas i nemoj slucajno da nesto zajebete na kumovom autu.


Taj auto je ko grom.......videcete kako puca i okida..ko sveti Ilija.

Kum se zaprepasti kad cu kakvi ce vozaci da mu eksploatisu skodilaka pa se ponudi da ih on ipak odveze do pijace.

Kume nemoj da mi izgube limuzinu to mi je sav kapital sto imam u pokretnoj imovini.

Pusti mene da ih ja odvezem.

A to ne dolazi u obzir, kategoricki je odmahnuo Paganini, ti kume sedi ovde da ti ja sad pokazem moju spravu za tresenje krusaka…..to moras da vidis u praksi kako radi, to cudo nisi nikad video.

Za limuzinu se ne sekiraj sve sto  ti na njoj sjebu vec je sjebano odavno pa cu ti ja to ionako srediti kod mene u radionici,a znas kako ja to strucno uradim.

Jao znam zajauka kum...zato se i bojim i zato i jaucem kume nemoj vise da mi popravljas nista kumim te i molm ne pipaj vise nista na mom autu.

Jedva sam preziveo one tvoje servise i prepravke, jos jedan servis ne bih izdrzao.

Kume kako hoces,al da znas nemoj posle da me molis i preklinjes da ti popravim skodu kad budes isao na tehnicki pregled.

E kume tu mi moras pomoci ...tu mi moras pomoci...zajauka kum znas i sam da mi tu moras pomoci da me puste oni tvoji pajtasi da prodjem na mufte.

Ha kume vidis da ti bez mene nema zivota obradova se Paganini i potapsa kuma po ledjima tako silno da se kum zamalo ne strmeknu sa stolice.

Kume obrati paznju na moj izum, ovo sto sa dgledas  je epohalno otkrice koje ce iz korena da promeni vocarsku proizvodnju u Srbiji a i sire.

Istorija ce da te spominje da si bio medju prvima koji su to videli i osacovali u praksi.

Mislim da nema potrebe da ti napominjem da je u pitanju ruska tehnika.

Majko mila zajauka kum ipak bih ja kume  stao malko dalje od te tehnike.

Sta vi blejite prodera se Paganini na Cabadaja i Jovu krmka, da necete i vi u istoriju.

Za vas nema ovde mesta ovo je stvar tehnike i nauke dakle ajde sevajte na pijacu.

Cabadaj i Jova Gica odose u nabavku.

Maestro raspakova svoju skandalu pred kumom  i poce da okrece ono dugme na njoj.

Kume obrati fundamentalno paznju na ovo moje cudo,gledaj i divi se.

Maestro okrenu dugme do kraja.

Kum se onako malko brecnu ocekujuci neku eksploziju.

Ali ko u inat ne desi se nista, uredjaj je bio bez napona u toku noci dok je tumarao okolinom   Jova Gica se sapleo o  produzni  kabal i pokidao ga tako da je maestrov antenski pojacivac bio bez elektricne energije.

E kume jebes tehniku rece maestro,opet je zatajila,daj da mi prvo  nesto frustukujemo a onda cu ja to da udesim za deset minuta.

Zeno neka dorcak pocne prodera se Maestro.

Majstorica nam, je svima pripremila belu kafu i pecena jaja.

Ispekla je slaninice i nasekla sunke koju je doneo maestrov kum.

Miloseva zena je sa kumom pekla palacinke koje smo mi mlatili onako u letu ne cekajuci da ih zasecere ili namazu sa dzemom.

Patka vam sarenog prodera se Paganini ala dzamlajisete ko azdaje te palacinke,ostavite ih da se ohlade,ima da vam se zalepe za creva.

Maestrovi apeli su ostali bez rezultata,mi smo svi tamanili palacinke bez obzira na to sto su bili poput zara vreli i sto su nam przili stomake kao zeravice.

Paganini je za dorucak opalio pet piva i pola flase rakije.

Sve vreme je sa kumom polemisao o svojim idejama za njegov tresac krusaka.

Ubrzo se Cbadaja pojavio sa Jovom gicom i punim cegerima povrca i svezeg kajmaka.

Kupli su bas svega bilo je  svezih cevapa i govedjeg mesa i nekih rostiljskih kobasica.

Majstorica je sve to preuzela od njih i postavila ih za sto da i oni doruckuju dok je ona te potrepstine koje su oni pazarili  pakovala u frizider.

Cabadaj se na brzaka nakrkao i zatrazio je od majstorice neki ostri  noz.

Izasao je na dvoriste i ubrzo se iz dvorista zacula decija vriska.

Miloseva deca su vristala koliko ih grlo nosi.

Jaoooo,,jaoooo odzvanjalo je decije vristanje.

Bog ga njegov blesavi dreknu Paganini, sta ona novinarska budala tamo na dvoristu decu maltretira.

Deda Strudlo idi molim te proveri sta ona budala zajebava decu.

Deda Strudla je otisao ali se decija vriska nije smirivala.

Deda Ivan je poslat da proveri o cemu se to radi i kakvi su to sad deciji vapaji.

Ni on se nije vratio pa je Limar samoinicijativno otisao da sredi stavri.

Plac i urlik deciji nije prestajao.

Na posletku deca dojurise do nas u kuhinju i sa suzama u ocima pocese da mole maestra da im pomogne.

Cika Paganini pomagaj ote se uzvik iz decijih grla.

Sta je bilo deco patka vam sarenog pogleda ih Paganini onako uplakane, sta vam je deco moja cemu suze cemu jauci .

Cika Paganini zajecase deca, onaj ludi novinar hoce da zakolje  naseg Paju.

Hoce zlikovac da zakolje  naseg Paju sa nozem.

Ukrali smo mu noz pa nas je jurio po celom dvoristu.

Paja mu je pobegao pod skodu eno  on ga  sad on gadja  sa kamenjem i tera sa metlom da izadje.

Pomozite nam cika Paganini da ga spasemo.

Hoce Cabadaj da  nam zakolje paju sarenkovica omiljenkovica.

Vezane su mu bile noge i bio je okacen na tarabi , mi smo ga spasili, jao kako nas on samo voli, da vidite kako je pametan samo sto ne zna da prica.

Maestro nije shvatao nista,ko  je to okacen o tarabu koji paja,koga kolje cabadaj.


Deca su nastavila hvalospev o paji.

Bas je to  neki pametan Paja.

Steta je da ga pojede onaj zlikovac kad je tako pametan.

Deca su bez daha pricala, dok je zbunjeni  maestro pokusavao da pohvata sve konce njihove price.

Deca su bez prestanka pricala i vukla maestra za rukav.

Hoce da mu presudi onaj zlikovac, a paja je sa  metalik crnim percima, i ima lepu crvenu kvrgu , i lep kljun i bas je simpatican…pravi je kicos…..i ogroman je.

Sta …..prodera se Paganini i kao osuren skoci sa stolice ko to hoce nesto, i  koga da zakolje…kog Paju hoce da zakolje onaj ludak i baraba Cabadaj Dzabadaj.

Prvo gubi stvari sad bi da kolje,pa on je poludeo skroz, pravi je ratni zlocinac taj novinar.

Palikuca osvedocena i smotanko bi da kolje..paz da nece….deco zamnom.

Sad cu ja njega da zakoljem.

Tog Cabadaja Dzabadaja  sam sit.

Paganini zgrabi noz  sa stola i izlete u dvoriste.

Deca potrcase za njim…tako je cika Paganini zakolji Cabadaja, Dzabadaja zakolji ga…..

Na dvoristu je bila ziva polemika.

Svi su se okupili oko skode i pokusavali su da dohvate patka koji je zaseo tacno na sredinu ispod auta  da ga ne mogu dohvatiti progonitelji i posmatrao je bezbrizno cudan skup kao da mu se nije radilo o glavi.

Bezbrizno je mahao sa repom levo desno i sa kljunom sredjivao svoja pera koja je u malopredjasnjem spasonosnom begu pokvario.

Svi su zalegli na prasnjavu zemlju  i posmatrali su patka ispod skode.

Pokvareno djubre pacije pogledaj gde se zavukao,dernjao se Cabadaj,kako da ga sad dohvatim, kako.

Sta si to kupio cerekao se deda strudla u lice Cabadaju dok je gledao patka ispod auta..

Pa kupio sam Japanskog patka  rece Cabadaj….ima sedam kila bice ko bog za supu.

Bio je jeftin spram tezine a ima u njemu bas lepo mesa,pacija supa je ko bog nema je bolje kad se spremi kako treba.

Sitno naseckano povrce i malko belog luka i mirodjije bice supica ko bog, Maestro mi  je rekao da kupim nesto sveze, a kud ces svezije od ovog  zivog patka.

Kurac si ti moj kupio odgovori deda Strudla i pljunu u prasinu.

Kao prvo sinovac toliki patak od sedam kila nikako ne moze biti svez.

Taj brat bratu ima toliko i godina koliko ima i kila.

Mator je ko biblija i njega neces skuvati ni za pet dana.

Sedam  njegovih godinica je isto sto nasih sto i,kusur.

Ako sa sto godina mozes biti mlad onda si ti lud kao beli konj.

Pogledaj ga samo koliki je to patak , pa u zivotu nisam video toliku paciju strvinu.

Daj boze da taj nema i celih deset godina.

Ala su ti  na pijaci podvalili budalo jedna,

Tog patka niko normalan ne bi kupio.

Meso mu je tvrdje od traktorske gume, a plus je  crno i smrdljivo.

To ne mozes ocerupati kolko ima peruski.

Pun je onih sitnih iglica  od perja kao jez.

A kao drugo to nije Japanski patak nego je to patak gluvatj.

To su ti one gluve patke sto im ne treba voda.

Patke gluvare al  to nisu one divlje gluvare nego domace, mislim uvozno domace.

Ha nasmeja se Cabadaj sad si ga matori  lupio svetski, gluv pa mu ne treba voda…matori ti definitivno nisi normalan.

Sta me briga je li gluv ili je ljuti sluhista plivace on u supici vec koliko danas.

Ja znam da je to patak hashishar rece Jova gica.

Moj cale ih je pre drzao, oni stalno ispustaju ono hash, hash hash i tako po celi dan i noc hash i hash i hash ne kvacu kao ostale patke pa ih zbog tog pre treba zvati neme a ne gluve patke.

Tu sortu zovu neme patke.

Te patke po celu noc nesto rondaju oka od njih ne mozes sklopiti.

Seru kao blesave useru celo dvoriste i to bog ne moze ocistiti za njima.

Gde se one oseru tu vise ni trava ne raste.

Deda Ivan se nasmeja, ej ljudi nije vam to  hashisahar ni gluvi ni nemi a ni japanski patak ja sam lovac i znam da se ta sorta zove kineski mosusni patak.

Tacno se tako zove.

Mirisi na neki sampon,ima specifican miris.

Od njih meso ama bas nista ne valja.

Maestro se pojavi i pogleda ih sve.

Sta je bilo sta ste se okupili oko skode i sta tu ispod  zagledate.

Deca se odmah bacise pod auto i izvukose patka koji za divno cudo ne htede da bezi od njih.

Kvarna je  to sorta, znala je pacija dzukela da ce ga deca maziti i paziti i da je kod njih bezbedan.

Osetio je da mu se sprema lonac i vesto je iskoristio slamku spasa da se uz deciju pomoc oslobodi uzice sa kojom mu je pijacarka bila vezala noge kad ga je biciklom  ponela na pijacu iz obliznjeg sela Prhova.

[Paperinos]

Taj patak je bio zaista mator kao biblija.

Bio je toliko star kao retko ko od njegove sorte.

Tacne godine mu se nisu mogle utvrditi posto je kod pijacarke dospeo pre dve nedelje na vrlo cudan nacin.

Pijacarka ga je dobila na pijaci od neke  gradske domacice u zamenu za pet  kila mekog sira.

Gradska domacica je bila ko zna koja u nizu prevarenih musterija koja je tog  patka kupila i preprodala   na istoj toj pijaci pa ga je menjala  kad je shvatila da je patak neupotrebljiv za jelo i da ima falinku koja se izprva nije mogla videti.

Pijacarka je imala malo drugaciji plan za ovog kolosa pacije sorte od ostalih kupoprodavaca.

Mislila je promocurna pijacarka da je dobro istrgovala jer je  za patka dala bajat sir  koji je ionako tesko mogla da proda.

Dobro je prosla pa je htela  da tog ogromnog   patka zadrzi za sebe jer se ponadala da je to neka napredna sorta koja se lako odgaja i lako goji cim je tolike dimenzije dostigla..

Cim je nesto ogromno to ima i mesa.

A meso je skuplje od sira,a u patku ima vise od pet kila cistog  mesa…znaci dobro sam prosla pomisli pijacarka.

Patke jedu manje od krave a nisu tako zahtevne kao krava.

Patke pustis na dvoriste i one se same hrane, krava te zajebava i stalno moras oko nje da se patis muzes cetkas cistis i sa veterinarima bakces.

Patke su najbolji i najlaksi biznis, same se hrane  setaju po dvoristu  i ne oboljevaju kao krava.

Htela je bas zato  da zapati te ogromne  patke koje je mislila posle prodavati na pijaci i zaradjivati mnogo vise nego na siru.

Sta me kosta da probam, ne kosta me nista i ne mogu izgubiti.

Patka vec imam, pravog sortnog i ogromnog.

Patke cu da  mu pronadjem lako, toga barem ima.

Od velikog patka ce da budu i veliki pacici.

Racunala je  pijacarka ako se to i ne desi uvek patka moze preklati i prodati na pijaci onako u celo, patak joj je delovao bas podgojeno.

I tako ga je odnela kod sebe u selo Prhovo nadomak Pecinaca i pustila ga u svoje  veliko seosko dvoriste.

Krenula je zatim  u potragu za patkama.

Od komsinice je ubrzo saznala da patak bas i nije popularan sa svojim mesom ali se nije brinula zbog toga jer je ionako mislila da odgaja mlade patke i da prodaje njihova jaja….a patak je tu bio samo da potpomogne biznis.

Patak se ubrzo kod pijacarke pokazao kao teska stetocina i pokazao je onu skrivenu falinku zbog koje su ga svi prethodnici prodali.

Patak je pijacarki  u toku prve noci  obrstio svu salatu u basti.

Pijacarka nije posumnjala na njega jer je mislila da i patak kao njene  kokoske nocu drema.

Zabezeknuto je posmatrala masakrirano lisce na salati i posle krace konsultacije sa komsinicama dosla je do zakljucka da je u pitanju opaka najezda stetocina.

Pomislila je da su salatu pojele gusenice.

Sutradan je salatu poprskala sa nekom hemijom ali se steta sledece noci udesetostrucila.

Liske salate su  sad bile iskrzane na sve strane.

Nije ovog puta prezivela ni jedna jedina  liska.

Okrivila je komsijske ovce i koze za tu stetu i odmah je angazovala advokata da se obesteti za salatu putericu koja je bila na dobroj ceni a komsinice je okrivila da su sve vreme znale sta je u pitanju i da su je zajebale da se baci na trosak kupovine skupe hemije.

Sledece noci je komsinici stradao rani  paradajz u plasteniku.

Okrivljene su opet komsijske koze jer su  vrata na plasteniku bila odskrinuta .

Noci su prolazile a steta je iz noci u noc vrtoglavo  rasla.

Unisteni su  joj svi usevi u basti i velikim plastenicima.

Pijacarka je bila ocajna.

Sabrala je onako odokativno da  je pukla preko 1000 evra do tad za povrce.

Vise nije imala ni jedan struk svezeg povrca.

Patak je  za to vreme bezbrizno dremao u hladu dok je komsinica kose cupala od besa i jeda za izgubljenom zaradom.

Posle njene baste  u kojoj vise nije bilo nicega na red su dosle i komsijske.

Neka misteriozna nocna stetocina je capala sve useve po komsiluku  i unistavala ih je onako podlo tako sto je od svake biljke kidala po komad, ostavlajuci ostatak da istruli .

Nocna dezurstva i straze  koje su organizovale komsije nisu dali rezultate jer je patak bio lukav i nije pravio nikakvu buku dok je krkao  bastenski kupus i paradajz.

Isao je polako sa noge na nogu, gegajuci se lagano kao i svi ostali njegovi paciji srodnici.

Kljucnuo bi malo od svega po malo i krenuo bi dalje u akciju.

Imao je ogroman apetit i mogao je da pojede i po dve kile zelenisa.

Sad da je to jeo iz jednog komada steta bi bila mala, ali stetocina to nije radila on bi te dve kile skupljao malo po malo od svake sorte i iz cele baste.

A bas je bio probirac, kljucnuo bi malo probao i ako mu se nije svideo pljunuo bi i nastavio dalje.

Kljuc, kljuc i tako bi sredio celu biljku, a onda redom biljku po biljku ode i basta.

Bio je aerodinamican idealno se provlacio kroz redove useva koje su cuvali pospani seljaci ocekujuci da  u basti ugledaju trapavu svinju ili neku belu meketavu kozu kako im grize useve.

Komsiluk je ubrzo resio da pomlati sve ovce i koze koje je imao i priklali su ih sve do jedne.

Ali avaj steta se nije smanjivala.

Useve  im je nesto redovno peljesilo preko noci.

Najvece zaprepascenje je imao seljak kod kog je patak unistio zasad jagoda i to sve oko njegovih nogu dok je on izmoren visenocnim dezurstvima  hrkao na stolici koju je postavio u sred  svog jagodnjaka koji je trebao za koji dan da da prvi i najskuplji rod jagoda.

Patak je  dan pre berbe u slast iskljucao sve do jedne zrele  jagode i iz njih je cedio samo sok.

Zato je i mogao toliko da jede.

Ocajni komsija je poludeo kad je  u ranu zoru video stravican prizor i od silnog nerviranja se slogirao.

Za stetu su  sad optuzene ptice  i po celu noc su se po bastama cule cegrtaljke  i lupnjave u serpe koje takodje nisu dale efekta jer patka buka nije plasila, cak sta vise jos vise mu je pobudila apetit i davala mu je tacnu orijentaciju u koju bastu treba da ide na krkanluk.

Patak bi se svake veceri nepogresivo navodio u koju bastu treba da ide da krka i mirno je prolazio kroz redove povrca  dok su hajkaci i bukadzije urlali i pogled upirali put neba trazeci te proklete pticurine koje im izjedaju dragoceno povrce.

Posle tri nedelje vise nije bilo ni jedne baste sa zelenisom u Prhovu.

Patak kad je sredio sav komsijski  zelenis bacio se na lupanje jaja po kokosijim gnezdima .
Krkao je jaja tako dusmanski da se sav sijao od istih a i podgojio se bas lepo.

Komsinica se odusevila misleci da se patak goji od trave koju mu je davala i par saka kukuruza.

Ovo je idealna sorta hvalila se komsinica po selu, pogledaj ala se goji od trave.

Ljudi moji da ne verujete al to ejde samo malko trave preko dana i saku kukurza pogledajte koliki je, moram mu pod hitno naci  mlade patke da zapatim tu sortu.

Dok je ona trazila patke, patak je trazio jaja.

Patak je mlatio jaja kao sumanut.

Naceo bi jaja dok su nocu  kokoske dremale.

Sutradan ujutro bi ostatke od polupanih jaja sredile same kokoske  koje bi gazdarica odmah sa nozem pod gusu sredjivala zbog kanibalizma.

A tako znaci urlala je domacica na kokoske, na svu muku sa zelenisom sad  ste i vi nasle da me upropascavate dzukele jedne e pa nece moci.

Pijacarka ih je sve priklala i spakovala ih je u zamrzivac.

Patak kad je sredio pijacarkin kokosinjac bacio se na komsijske.

I tamo je napravio masakr.

Pokrkao je sva jaja.

Komsiluk se zabezeknuo svi su mislili da je problem u nekoj cudnoj bolesti koja je napala koke koej su zbog te iste  pocele da krkaju jaja.

Neki promocurniji su zakljucili da je ipak krivac neko drugi i da ta jaja ipak tamani neka druga zivuljka ostavljajuci kokama da calabrcnu samo po koju ljusku.

Kokosinjci su onda poceli da se zakljucavaju i osiguravaju sa vratima kroz koja se debeli patak nije mogao provlaciti.

Patak se onda okrenuo u napade na slabije cuvane objekte kojih je bilo sve manje i manje.

I ko zna dokle bi on tako pravio lom da se nije toliko osilio da upadne u pijacarkin spajz i tamo polupa pun ceger  jaja koji je ona kupila  u selu u nameri da ih odnese na pijacu u Pecince  i preproda za duple pare.

Patak je sa svojim stetocinskim  kljunom nanjusio jaja.

Uspeo je da se kroz odskrinut prozor uvuce u spajz.

Prezderao se  toliko sa jajima  da nije mogao vise  da se pomeri a kamoli da se izvuce kroz visoki prozor.

Upao je u klopku.

Svestan bezizlaznosti situacije sav se umazao sa jajima pojeo je ceo ceger.

Bio je sav zut od jaja i komsinica ga je tako zatekla kad je ranom zorom htela da ponese ceger sa jajima na pijacu.

Umalo se nije onesvestila kad ga je ugledala onako ulepljenog.

Pijacarka je od muke htela da mu vrat zavrne ali se setila svojih pet kila sira i ovog cegera sa jajima i odmah je resila da ga proda.

Nije vis eimala ni novaca ni robe , morala je izvuci bilo sta.

Ali kako  prodati tu stetocinu.

Prodati zaklanog matorog patka je bilo nemoguce jer ga  niko ne bi kupio zbog evidentno crnog mesa..

Nemoguce je na lokalnoj pijaci  prodati matorog gumenog patka zagasito  crnog mesa , punog onih peruskica koje su kao igle na jezu stracale na sve strane.

Pijacarka se zato odlucila da ga onako sa perjem zivog proda nekoj naivcini i da se resi muke i bede koja ju je snasla.

[K_A_W_A]

UHHHH sav sam se najezio, Samo cepaj dalje. 

[Paperinos]

Oprala je pijacarka   na brzinu patka stetocinu  komplet od kljuna  pa do repa.

Izribala ga je teskom mukom.

Bandit pokvareni je bio sav ulepljen od jaja.

Kad je shvatio da je u klopci  tamo u spajzu odlucio je da pozdere sva jaja i da se ulepi sto vise.

Hteo je da okonca svoj  patkovski zivot punog stomaka.

Pijacarka je bila van sebe od besa dok se patak brckao u koritu u koje je nasula vodu da ga opere.

Sve vreme je bila u dilemi da stetocinu zadavi i da mu nozem prereze debeli vrat.

Proklet bio pernati olosu dernjala se pijacarka, dabogda crko stetocino, a plivaces ti u necijem loncu koliko jos danas, a gotovo je sa tobom, prokleta pacija dzukelo urlala je kivno svaki cas i trljala mu peruske.

Patak se sa uzivanjem brckao u vodi i veselo je mahao sa repom.

Nekim divnim cudom secao se da je na isti nacin vec ko zna koliko puta dospeo na pijacu zbog slicnih nedela.

Naime patak je na  svoje putesestvije krenuo iz zapadne Slavonije odakle je kao ratni plen donesen sa dobrovoljcima koji su ga marnuli iz jednog dvorista jos dok je bio malo pace.

Zamenjen je za flasu piva u Adasevcima.

Po Adasevcima je umlatio svo povrce i jaja, zatim je dospeo do Malih Radinaca gde je takodje opustosio mnoge baste i kokosinjce.

Zatim je dospeo do Pavlovaca gde je masakrirao ceo inkubator pun uzvoznih jaja   za maticno jato preduzeca Omnia koje je bankrotiralo zbog ove stetocine.

Zatim je stigao do Dobrinaca, i na kraju do Pecinaca.

Pernata stetocina je nacinila toliko stete da se to nije dalo izracunati.

Za divno cudo niko ga sve do sad nije uspeo uhvatiti u steti i svi su redom smatrali da je patak zapravo  jedan baksuz .

Posle kupanja pustila ga je pijacarka u supu  da se  tamo koliko toliko osusi.

Cim se malo osusio svezala mu je noge kanapom i okacila ga o guvernalu bicikla i krenula put Pecinaca da tamo  na pijaci proda nekom ovu stetocinu.

Patak se uz put lepo osusio.

Patak je zato delovao lepo u i uredno jer je bio  sveze okupan a i perje mu se sijalo zbog raznovrsne ishrane koju je upraznjavao zadnjih nedelja.

Do pijace se patak skroz osusio i udesio.

Pijacarka ga je bacila pored tezge.

Tamo se on dodatno sredio u uglancao svoje perje.

Cabadaj mu je dosao kao porucen.

Pazario ga je i eto spasao ga sigurne smrti.

Cabadaj je imao nameru da ga prikolje, ali eto srecna zvezda spasila je patka.

Cabadaj ga je spasao smrti ne znajuci da ce taj patak kasnije pomrsiti konce svestkim mesetarima i da ce obilato obestetiti sve one  koje je upropastio na ovaj ili onaj nacin.

Cabadaj je dakle bio zasluzan za taj ishod.

Mislim doveo  je patka u situaciju da se iskobelja preko Miloseve dece koja su ga proglasila za svog ljubimca i od tog trena patak je postao strogo zasticene sorta kao i majstoricina macorcina.

Patak i macor su vec prvog dana imali duel.

Deca su patku iznela  komad hleba koji je macor na brzinu ispred patka zgrabio i odneo na krov supe i pojeo u slast.

Macor nije bio ljubitelj hleba ali ga je ipak oteo ispred patka cisto da pokaze koliko je  zderonja zloban i razmazen.

Patak staro lukavo zlopamtilo mu je to utefterio u svoj tefter , ali je odglumio da ga to nije iziritiralo.

Patak je iza sebe imao ogormno iskustvo i bio je lukav i prepreden toliko da macor nije mogao ni da mu pridje po iskustvu i pokvarenosti.

Patak je u svojoj malenoj glavi imao mnogo jak racunar  sa dva jezgra dok je glupa macketina bila na nivou jednog digitrona.

Bio je  lukavi patak svestan macorove brzine pa se nije upustio u jurnjavu za brzom macketinom.

Odustao je od potere  koja bi bila bezuspesna.

Macor budala je vrlo brzo zaboravio za svoju otimacinu pa je sisao sa krova .

Prolazio je pored patka sve blize i blize, a patak je glumio da kljuca kojesta po dvoristu,a ustvari je ispod oka snimao macora i odmeravao ga onako tajno.

U jednom trenu macor  je zalegao u prevrnuto drveno bure i tako je upao u klopku iz koje nije mogao pobeci.

Patak se lagano prisunjao i usao je u bure blokirao je macora  i sa kljunom je  zgrabio macorcinu za uvo.

Raspalio je svojim krilima macora po tintari i zajahao ga.

Macor nije bio svestan sta ga je snaslo pa je pokusao da  pobegne.

Ali patak se tu odmah snasao i sa svojim ostrim kanzdama je macora domacinski zagrebao po ledjima.

Krilima ga je jos par puta izmlatio i pustio je zutog  skota da pobegne.

Macor se dernjao kao pomahnitao i odjurio je smesta kod majtorice da se pozali.

Majstorica je pomislila da su macora napale seoske dzukele kad  mu je videla krvao uvo.

Jao mili moj prodera se majstorica, pa jesu li to tebe besne  seoske kere vijale.

Jao proklete kerine su htele da te udave.

Mili moj sad cu ja tebi mleka da dam i da ti to uvo namazem sa rakijom.

Macor se odmah opruzio koliko je dugacag i poceo veselo da prede dok ga je majstorica milovala.

Patak se  za to vreme veselo odsetao niz dvoriste  sa kljunom punim mackovih zutih dlaka  veselo masuci svojim repom i ispustajuci ono cuveno svoje hashhh hashhhh hashhh.

Krenuo je patak u potragu za nekom lepom bastom ili necuvanim kokosinjcem jer mu je proradio njegov gurmnanaski apetit.

Nov teren je obecavao bogatu trpezu.

Hitno su mu bile potrebne kalorije jer je potrosio zalihe od onih jaja koja je smazao pijacarki tamo u Prhovu.

[Paperinos]

Patak je uleteo u komsijsku bastu i kljucnuo je par krastavaca, bili su bas gorki pa mu se nisu svideli.

Onda je kljucnuo par dinja koje su mu se bas i nisu  svidele posle jaja.

Zaredjao je ceo red dinja i sve do jedne je iskljucao.

Unistio je ceo red.

Dinje su mu bas lepo otvorile apetit.

Dakle posluzile su kao pravi aperitiv.

Zeludac mu se od tolike kolicine secar lepo razradio.

Patak je kljucnuo i par strukova paradajza, i nekoliko glavica mlade salate puterice.

Povrce mu je bas lepo leglo ali sad mu je trebalo nesto konkretno.

A to su bila jaja, matora jajara se bas navadila na zderanje istih.

Jaja su vam u svetu stetocina isto sto i droga jer kad se jednom na njih navuku , nikad se ne mogu skinuti i jednostavno za njih leka nema.

Mislim nema leka da se izlece ,ali postoji nacin da se pseto ili recimo ovaj patak okane jaja.

Lek je narodni pa je zato prost i jednostavan a rezultati su stopostotni.

Dakle jajaru cete oduciti da vise ne jede jaja samo ako je umlatite da ne kazem ubijete.

Cim ne bude bilo jajre nece biti ni stete, eto kako narodna medicina pomaze i leci za sva vremena.

Dakle po istom metodu bi trebalo leciti i narkomane, metak u celo ili omca oko vrata i izlecite ih odmah  i momentalno uz minimalne troskove .

Resavate problem za sva vremena garantovano nema povratnika, nema kriminala nema bolestina.

Isti metod trebalo bi primeniti i na njihove snabdevace,to jest dilere i mir i blagostanje bi zavaladali na kugli zemaljskoj.

Patak kao okoreli zavisnik je bas krizirao.

Krenuo dalje u potragu za jajima.

Uleteo je u jedan kokosarnik ali je tu bila mrka kapa.

Koke graoranke na celu sa petlom iste sorte su nesto strajkovale tih dana i nisu isporucivale jaja.

Gazdarica ih je slabo hranila pa su koke uvele embargo na  isporuku jaja.

Nema hrane nema ni jaja glasilo je geslo graorastih strajkaca koji su bili nepopustljivi.

Posto je vec bio pao mrak strajkacke graoranke su otisle na pocinak.

Kokoske su uveliko dremale  kad se patak usunjao u kokosarnik sklepan od drvenih dasaka okrecenih u belo.

Iskoristio je povecu rupu na vratima da se tuda provuce.

Odmah se bacio u premetacinu.

Zakokdakale su koke strajkacice kad su osetile nepoznatog uljeza medju njima kako sa kljunom pretura njihova prazna gnezda.

Patak je izinventarisao ceo kokosarnik i nije nasao ni jedno jedino jaje.

Hash hash hashhhhh besno je prokomentarisao prazna gnezda.

Petao graoran je u mraku cuo shishtanje pa je skocio sa jedne letve na patka.

Zapoceta je borba ali ga je patak cas posla deklasirao.

Tehnicki nokaut u prvoj rundi, tacnije u prvih par sekundi.

Jajare su za razliku od narkomana uvek u prednosti nad svojim oponentima jer su jaja zdrava i daju im fantasticnu kondiciju, dok droga svoje konzumente unistava i cini ih slabasnim olupinama, bledim senkama sa umom idiota.

Petao je bio potpuni slepac i cora u mraku kao i svi njegovi rodjaci za razliku od patka koji je video odlicno u mraku.

Nije bio spreman za nocnu borbu.

Patak je iskoristio taj hendikep domacina petla graorana.

Kljucnuo ga je patak direktno u tintaru i nokautirao.

Petao se skljokao momentalno i otresao nogama.

Koke su zapocele odbrojavanje.

Patak je trijumfalno ispustio ono svoje cuveno hash hash i veselo prodrmao sa repom levo desno.

Kokoske su digle opaku galamu kad su shvatile da je njihov sareni dozuan  gizdavac  neslavno kapitulirao.

Kokodakale su iz sveg glasa.

Patak je imao  nameru da petla dodatno izmlati, cime je jos jednom dokazao da ne haje za fer plej i ne postuje bokserska pravila, ali se u dvoristu oglasilo  pseto i posle par trenutaka upalio se  svetlo .

Zacula se graja pa je patak poucen ranijim iskustvom  morao da brise sto pre.

Naime  gazdarica je odmah cim je cula kokodakanje poletela prema koksarniku u strahu da joj je neko od lopva dosao da krade kokosi.

Subotiste je bilo puno sitnih lopova kokosara.

Kokosari su vam moji dragi citaoci  u Subotistu izuzetno  brojna sorta.

Koke svih tezinskih kategorija su im na meti.

U lopovskoj hijararhiji kokosari su oni mizerni lopovi kojima se svi podsmevaju i kojih se svi gade.

Taj termin se upotrebljava kad nekoga bas hoces da ponizis i uvredis.

Biti kokosar je vrlo sramotno.

Kokosari se opet brane da i od njih ima gorih, a to su po njihovom misljenju jajare.

Jajare su najsitniji lopovi, a to se kod lopova smatra najvecim grehom.

Kokosar u odnosu na jajaru krade mnogo vecu i vredniju stvar, kokosar krade na veliko dakle na angro spram bedne jajare.

Krasti na malo je po nasem nakaradnom  zakonu koji je takodje lopovsi najstroze  sankcionisano.

Pa to je normalno jer su nas zakon pisale najvece lopuze, nije zakon kreirala neka jajara ili obicna kokosar lopuza.

Zakon je  bas  iz tih razloga rigorozan prema jajarama i kokosarima.

Za sitne lopovluke nema gledanja kroz prste, a jok, tu  vam ne pomazu mito i korupcija.

Sudija nece ni da razgovara sa jajarama i  kokosarskim lopuzama nego ih odma odrapi najvise sto moze i pakuje u zatvor.

Nas zakon je tu nemilosrdan.

Zatvori su nam prebukirani sa kokosarima i jajarama.

Proporcionalno gledno najvecu robiju i globu cete dobiti ako ukradete nesto malo i bezvredno.

Ukoliko kradete na veliko i docepate se neke politicke funkcije ne brinite se bicete jos i nagardjeni i velicani kao uspesan biznismen i vrstan politicar.

Bicete nedodirljivi, dobicete imunitet i mocete da radite sta vam je volja.

Lopovi se zato uvek hvataju u kolo sa kolegama politicarima i trpaju se  za razne funkcije.

Neretko su u istoj osobi sazdane obe kategorije.

To je gotovo nepisano pravilo da su u istoj osobi budu dva nekarakterna lika tako da imate politicara koji je ujedno i lopuza.

Lopovu politicaru samo treba funkcija da bi se razbaskario.

Zato ako pitate patka sta vam je ciniti  ako nemate kataktera odma da se hvatate neke funkcije i politike.

Funkcioneri su u modi.

Ukoliko se odrzite na nekoj funkciji par godina napredovacete sve vise i vise.

Ukoliko budete krali na veliko ne gine vam ministarska fotelja i velika je verovatnoca da ce vas proglasiti za nekog heroja ili vrsnog drzavnika  sto ce vam osigurati sve pocasti za zivota , a i posle zivota.

Aleja velikana ……muda od pelikana….dobicete sve.

Za najvece lopuze i mutivode uvek ce se naci koji redak za skolske  knjige iz istorije  u kojima ce jadnu decu lagati da su lopuze bile nasi najveci drzavnici i nasi heroji na koje treba da se ugledaju buduca pokolenja.

Eto sad vam je jasno zasto nam je tako kako nam je, i zasto nam ove nove generacije ne valjaju ama bas nista.

Ubise se mediji da analiziraju ono sto je svakom normalnom i postenom coveku odavno jasno.

Zasto nam mladi narastaj ne valja i zasto se deca drogiraju, opijaju, beve lopovlukom prostitucijom i raznim budalastinama.

Pa kako da budu cestiti i karakterni ljudi kad ih u skoli uce da se ugledaju na lopove izdajnike…narkomane, pedofile i pedere.

Oni su nasi najveci sinovi i junacine.

U skoli se deci to promovise kao tolerancija i nesto sasvim normalno.

Mediji terorisu decu sa kojekakvim ludacima i narkomanima koje im prezentuju kao uzore.

Lopuzama u slavu se pisu hvalospevi i citavi serijali se snimaju o takvim devijantnim likovima koji se ne libe da javno iznesu ono zbog cega bi trebali da se pokriju usima.

Pederi i njihov lobi terorisu na sve strane.

Oni vise svaki dan u emisijama.

Pricaju svoje glupe price i truju zdrav razum.

Traze neka njihova prava, samo nikako da  nam javno objave sta zapravo oni to zele.

Da li je to mozda da nas guze po ulicama?

Daj neka konacno to kazu pa da znamo sta nam se sprema …kad udjemo u tu njihovu pedersku evropsku uniju.

Daj recite to javno i nemojte nas vise muciti sa kojekakvim budalastinama o vasim pravima.

Recite nam to vec jednom da znamo……da spremimo dovoljno municije i da se opskrbimo sa suvim toljagama.

Nije lepo da okilavimo sa sirovim i teskim mocugama, recite nam na vreme da pocnemo da ih susimo i deljemo da nas ne bi zatekli nespremne.

Sta da ocekujete od deteta koje gleda svaki dan nadrogiranu  silokonsku sisatu drolju kako prica o svojim “uspesima”.

Drolja se na sav glas hvali ko je opalio s guza i sa kim je sve legla i ko se sve na njoj izredjao.

Lopovi  drolje  i pederi su u koaliciji, mitinguju zajedno i svoje stranacke promocije obavezno zacine sa nastupom neke estradne  sisate kravetine.

Strancke promocije se koriste za promociju  silikonskih guzova  i sisa estradnih pevacica.

Zavedena blesava masa pada u trans na pojavu takvih gnjiloguzih namontiranih silikonskih  droljetina na kojima je sve lazno, kao sto su lazna i obecanja i cela  kampanja politicke stranke koja ih angazuje.

Sve je propalo u nasoj jadnoj drzavi  i nema vise sanse da se cestit covek tu moze probiti od horde lopuza pedera i kruvetina.

Jebali smo cvorka ako se budemo oslanjali na izbore kao jedino sredstvo da te nakarade skinemo sebi sa grbace.

Samo usrane motke i toljage nas mogu spasiti, sa njima treba ta govna pomlatiti i razjuriti ako mislimo da prezivimo.

Eto kako vas drzava prakticnim primerom  upucuje i savetuje, kradite na veliko ne brukajte se sa jajima i kokskama, kradite sta vam padne pod ruku samo da je  narodno.

Budite pederi i pevaljke jer je to jedino profitabilno.

Izdajte svoju zemlju , prodajte sve sto se moze prodati, varajte i lazite , otimajte i ubijajte.

Ne znam samo koja je to cifra koju treba ukrasti i koliko treba ubiti ljudi pa da se postane i narodni heroj.

Cini mi se da je ta cifra kod ovih vrlih demokrata  narasla poprilicno cim se partizanskim herojima ukidaju nazivi ulica.

Pa da logicno  je sta ce tamo neki partizan Brile ili Bosko Palkovljevic Pinki da se sepuri na tabli neke ulice kad je on za ceo svoj kratki revolucionarni zivot utefterio par  desetina svabova….agresora.

Ovi danasnji moderni heroji su toliko ubijali na dan, na ovaj ili onaj nacin i njihove zrtve se nizu svakog dana i ima ih sve vise i vise.

Najmoderniji  demokratski heroji su toliko otisli daleko da vise ne moraju ni da pucaju da bi ubijali.

Ma kakvi ne pucaju oni uopste.

Oni to rade mnogo elegantnije i sa stilom u odnosu na partizane.

Partizani su mlatili okupatore smajserima i puskama, vijali su ih po sumama i gorama, a ovi danasnji sa njima saradjuju ruku pod ruku  sede ugodno zavaljeni  u kabinetima i mlate nase domace radnike.

Ova  neverovatna cinjenica mislim da redom prevrce u grobu sve poginule  partizanske bombase i heroje koji su sa silnim zarom i pozrtvovanjem jurisali goloruki na cev okupatora ne zaleci svoj zivot u idealistickoj fikciji da se bore za neku pravdu  i prava radnika i bolje sutra nekih drugih generacija koje pljunuse na njihove zrtve i ideale slobode.

“Dzaba ste krecili”…. osvanu grafit na novoj fasadi u reziji nepoznate stetocine…..”dzaba ste ginuli”…… rekose poginulim  herojima, javno ove danasnje demokrate skidajuci table sa nazivima ulica koje su bile sa njihovim imenima.

Ubise ih nasi, ako su to uopste nasi, jos jednom, ovog puta najpodlije i najnecasnije.

Da licemerje bude vece njihova imena zamenise imena kolaboracionista i lopuza.

Osvanuse ulice i bulevari sa novim nazivima i imenima dezertera izdajnika , narkomana i lopuza i bundokradica.

Sad cekam samo da i neki nas grad sa neprikladnim imenom  narodnog heroja osvane sa novim fensi imenom.

Tipujem da ce medju prvim imenima po meri evropske unije biti  PEDER CITY….setite se ovog mog predskazanja, koje ja Patak Tarabic Nostradamus ostavljam u amanet nekim buducim generacijama gerilaca koji ce ovo moje stivo da pronadju negde zakopano i sakriveno par vekova kasnije.

Mislim da ce imati sta i da procitaju, a moj amanet njima boljim hrabrijim  i ispravnijim revolucionarima porucujem da nemaju milosti  prema pederima lopuzama i tajkunima.

Udrite ih svom silom, seme im zatrite, unistite im sramne spomenike i imena sa ulica poskidajte.

Gerilci revolucionari, vi koji ste se podigli protiv Evropske unije i tiranije i svetske globalizacije oslobodite normalne ljude od zlikovackog ropstva kapitalistickih zlikovaca.

Uzmite im sve a njih sa motkama pomlatite, ne trosite miniciju na bagru.

Vratite slobodu potlacenim i obespravljenim radnicima.

Patak kao stari gerilac i borac za slobodu obicnog coveka vam ostavlja u amanet svoje pisanije………imacete tu sta da procitate i bice vam od koristi kad im budete sudili...po kratkom postupku.

Ovi  danasnji politicari kolaboracionisti upropaste nase firme, ljudi ostanu bez posla i zbog toga sami sebe u ocaju ubiju.

Politicari su ubice i zlikovci koji zivote ljudima oduzimaju a da pri tome imaju  prividno ciste ruke.

Ljudi se zbog njih ubijaju.

Pokradu im politicari lopuze ustedjevinu iz banaka, i ljudi se u ocaju bacaju sa zgrada i mostova.

Uzmite stanove na kredit, jer tako ljudi rade u evropi, uzmu kredit i rese stambeno pitanje… kupite nov auto, opremite svoju kucu sa novom tehnikom....porucivase na sav glas ti isti lazovi naivnim radnicima.

Kroz par godina se prica promenila.

Ljudi gube stanove zbog  tih kredita koje ne mogu da otplate a u koje su ih uvukli ti isti slatkorecivi politicari lopuze obecavajuci im neki evropski standard i plate od hiljadu maraka  koje su transparentno kacili po bilbordima sirom zemlje Srbije u pobednickom zanosu kad su smenili one prethodne jajare lopuze.

Sad kad  taj isti lakoverni covek ostaje bez posla i bez sredstava da otplati kredit politicari cute i ne kace bilborde.

Ljudi u ocaju  kad pogube radna mesta i tesko stecenu imovinu zbog hipoteka sebi oduzimaju zivote koji idu direktno na dusu  lopovima politicrarima.

Eh sad tek vidimo koliko su oni politicari pre njih bili mala deca i amateri spram ovih danasnjih koji nas peljese i kozu nam deru.

To je postalo neizdrzivo, obicni ljudi su ocajni pa su zato poceli da kradu za golu egzistenciju.

Kradu jaja i kokoske.

Ja vam savetujem da pocnete da kradete na veliko, okanite se kokosaka i jaja.

U drzavnu kasu ne dirajte, i ne dirajte u vlast jer je tu drzava osetljiva i to vam nece oprostiti…oni tu kradu i to je za njih namenjeno.

To krade vlast.

Vlast drzava cuva samo za posebne lopove i kradljivce koji su njeni poslusnici.

Drzava je kurva ofucana koja se kurva samo sa izabranim  njenim kadrom.

Pa sta onda da kradete, pitate se vi.

Ja cu vas posavetovati.

Kradite  od tajkuna, kradite novopecene biznismene.

Kradite iz njihovih firmi sta vam padne pod ruku.

Zapamtite ovo sto vama patak kaze, vi zapravo ne kradete od njih  vi uzimate ono sto je davno trebalo biti vase.

To je vase, a cim je nesto vase zasto da to bude kod njega, zato napred i bez brige.

Pokupite sto pre, dok on to nije prodao nekom strancu koji ce to da odnese iz nase siromasne zemlje pa cemo biti jos bedniji.

Zato raspalite svom snagom i ne obazirite se .

Kradjom od tajkuna vi cinite dobro delo za sebe i za nasu drzavu i ako patak ikada dodje na vlast sve cu da vas proglasim zasluznim gradjanima i okitim sa odlikovanjima…..okacicu vam medalje oko vrata i bogato vas nagraditi za te zasluge.

Tajkune cu takodje da kitim….al  o bandere..ima da vise kao ukrasi na bozicnim jelkama.

Politicare cu takodje da kacim o bandere…al ne oko vrata ili  za noge naglavacke kao tajkune…a ne njih cu da okacim za jaja, jer se ionako duvaju da su neke mudadzije…pa kad je tako red je da ih o ista i okacim.

Elem da se mi vratimo na onog pernatog patka jajaru….iz Subotista.

Gazdaricu su  najvise plasili koksari, mada je zazirala i od jajara.

Gazdaraci je sa fenjerom i batinom u rukama hitala prema kokosarniku iz kog se sirila graja prestravljenih kokosaka.

O sad cu da ti ja pokazem dernjala se gazdarica na sav glas da bi eventualnu jajaru ili koksara oterala.

Nije bas bila spremna za suocenje sa lopovima.

Brinula se vise za to da nekoga  od domacih ne prepozna i da se zbog toga ne zameri pa je galamom htela da to predupredi.

Patak se nije dao obeshrabriti galamom, iskrao se polako iz kokosarnika  nije on ni maklo zurio, ma kakvi  odgegao se lagano do sledeceg dvorista i sledeceg kokosinjca i tamo je  kljucnuo par jaja.

Nije mu se nesto svideo ukus istih  pa se odgegao  dalje u sledece dvoriste.

Tamo nije bilo nicega, pa je krenuo dalje.

Patak stetocina je uspeo da dodje do dvorista samozvanog gazde,, birtijasa.

Cuvena birtija Alf je bila otvorena, gazda se bakcao sa internetom a u dvoristu su vladari iz senke u pomrcini protezali svoje noge i setali se.

Udisali su svezi vazduh i pricali o svojim mracnim planovima.

Nije im bilo jasno gde su nestali operativci koji su im popravljali limuzinu.

[Paperinos]

Vladari su se bas iznervirali zbog svega sto ih je snaslo u Srbiji.

Nisu mogli da se smire od same pomisli da oni kao najmocniji ljudi na planeti gospodari sudbine sest milijardi i kusur ljudi  ne mogu da se iskobeljaju iz ove zabiti kao sto je maleno Subotiste.

Setali su nervozno  kroz gazdino dvoriste i zgrozavali se nad svakim detaljem koji su tu videli.

Pogledaj samo ovaj nered rece prvi vladar pa to vam odslikava mentalitet ovih ljudi.

Zaista su nemarni i traljavi potvrdi drugi vladar iz senke.

Ovu bagru treba unistiti za primer.

Pogledaj samo onu budalu sto nam je izdala svoju kucu i dvoriste u kakvom svinjcu zivi ta lencuga.

Pa kako ga nije samo stid da to nekome izda i to po kojoj ceni.

Svinja jedna smrdljiva zdere kojesta i  nema osnove postulate o higijeni i zdravim navikama , a zdraviji je od svih nas.

On u ovoj smrdljivoj kuci zivi ceo zivot i nije mu nista.

A mi smo se svi porazboljevali za  ovih par dana.

To je apsurd ove zabiti da su svi zdraviji od nas i nasih sunarodnika a trujemo ih skoro dve decenije.

Ja vise nisam pametan kako su preziveli sva ona trovanja sa raznim aditivima i otrovima koje smo im plasirali pod maskom humanitarne pomoci.

Ta cinjenica me raspamecuje rece prvi vladar, dao sam toliko sredstava da ih potruju a oni prezivese sve.

Moj poslusnik onaj idiot Bil Klinton ih je bombardovao sa osiromasenim uranijumom.

Celu zemlju smo im  zasejali sa tim uranijumom .

I opet im nije bilo  nista.

Kolika je Klinton  budala ne bi me iznenadilo da je umesto tog otrovnog osiromasenog uranijuma po njima prosuo neke vitamine.

Posle bombardovanja postali su jos zdraviji.

Tacno ih gledam i ne verujem onome sto vidim, pogledaj samo onog naseg vodica, onog  lovnika, pa nista mu ne fali a svaki dan se krece po sumama koje su Klinton i njegovi pajtasi zasuli osiromasenim uranijumom.

Vise su nastradali  svi ovi iz okruzenja nego oni.

Na Kosovu smo potrovali siptare umesto Srba.

Ispade smo im ucinili medvedju uslugu pre vremena.

Kako je to moguce.

Malo stisaj ton upozori ga drugi valdar, mozda nas moze cuti lovnik.

Ma sta on ima da nas cuje on je budala.

Taj vam gospodo ne ume ni svoj jezik da koristi a ne da se razume u Jidish, budite bez brige.

Vladari iz senke su nastavili svoju ogavnu konverzaciju.

Lovnika su angazovali da im raspremi  sve po kuci i da se pobrine oko postavljanja vecere.

[Paperinos]

Lovnik je iz paketa koji su izbaceni u kontejneru izabrao razne delikatese i poceo je da ih posatvlja po trpezarijskom  stolu koji je prekrio sa snezno belim stolnjakom  ispisanim sa Hebrejskim pismom .

Stolnjak je bio skupocen, kao i hrana.

Bilo je tu bas svega.

Hrana prvoklasna, sve sami  ekskluzivni pomodni delikatesi plus sve je bilo kosher upakovano u najsavremeniju ambalazu.

Lovnik je na sred stola stavio ekskluzivnu konzervu kavijara koju je  radi  dodatne dekoracije oblozio sa salvetom da bi sve delovalo na nivou.

Postavio je i  case za sampanjac.

Otvorio je bocu sampanjca, nalio je vrhunskog sampanjca u  sve case .

Stavio je na sto  veliku posudu sa ledom na koju je  naslagao skoljke.

Sveze jagode su stajale pored sampanjca.

Sva ta hrana je bila u specijalnoj ambalazi koja je osiguravala svezinu i apsolutnu higijensku ispravnost u svim uslovima skladistenja po strogim koser pravilima.

Hrana je delovala potpuno sveze kao da je upravo servirana iz najekskluzivnije kuninje najboljeg hotela.

Te kutije su bile skuplje od sadrzaja koje su cuvale i bile su namenjene samo najbogatijoj klijenteli.

Svaka kutija je bila obrok pripremljen za ekskluzivne klijente.

Iz jedne specijalne  kutije lovnik  je izvadio malene tortice napravljene od pirinca.

Postavio je tanjire simetricno na isto odstojanje.

Otisao je u drugi deo kuce  da potrazi u drugim kutijama  kosher pribor za kolace.

Uputio je poziv vladarima da dodju na klopu.

Vladari su na prasnjavom gazdinom dvoristu upravo zavrsavali svoju debatu na temu bezvezne zemlje Srbije i njenih stanovnika idiota koje treba  sto pre potamaniti ovoga  puta uz pomoc domacih izdajnika koji ce taj posao obaviti ipak najbolje.

Lovnik se zapetljao sa kutijama od hrane i pribora jer nije umeo da procita njihov sadrzaj posto mu je engleski jezik bio tanusan i slab.

Preturao ih je na gomili i posmatrao ih sa cudnim izrazom na licu koji se mogao opisati recima.”.O strani jezice al si tajna”….

Lovnik je imao izraz lica identican izrazu Limara kad treba da popuni opstu uplatnicu u posti.

Limar bi tad okretao opstu uplatnicu i cudom se cudio ko je izmislio tako komplikovan formular.

Trazio je redovno pomoc od penzionera ili sluzbenika poste da za njega odrade taj posao.

Pravdao se da nije poneo naocare ili da mu se tresu ruke .

Uvek je imao set izgovora spreman za taj mucni posao.

Tako se i lovnik patio sa paketima, ali za razliku od limara ovde nije imao ko da  mu pomogne i rastumaci te strane  natpise.

Dok je on preturao po kutijama trazeci pribor za jednokratnu upotrebu u trpezariju se usunjao patak izjelica.

Patak izjelica je svojim kljunom osetio ovu hranu i na brzinu je skocio na sto.

Prljavim pacijim nogama je isflekao snezno beli stoljnjak.

Kljunom je capnuo one pirincane tortice, kavijar je omirisao ali mu se uposte nije svideo.

Zabio je kljun u casu od sampanjaca…e to mu se bas svidelo.

Zadovoljno je kljunom podignutrim u vis mljacnuo, o ovako nesto nije jos probao, ala je ovo dobro.

Rajsko pice za osvedocenog sladokusca.

Iskapio je celu casu.

Onda je presao na drugu, pa na trecu casu.

Smazao je i par jagoda, ali posto su bile bezukusne nije se bas odusevio, nista bez  nasih domacih socnih jagoda zakljuci mudro patak u maniru naseg skorojevica koji se nekad zajebao da u inostranstvu pojede neku njihovu vocku.

Mahnuo je repom par puta i po dobro poznatom  pacijem obicaju kao i svi njegovi sunarodnici usrao se, ali ne na travu kao njegovi sunarodnici  ili na stolnjak sto bi vi pomislili.

A  ne ne ,nije se zlikovac usrao na stoljnjak … usrao se direktno u skupoceni kavijar

[Paperinos]

Tim cinom patak se prakticno izrazio i dao svoje misljenje o tom pomodnom  prehrambenom artiklu.

Patak je u maniru pravog ovdasnjeg poznavaoca pravih stvari rekao ono sto bi na tu budalstinu rekao svako normalan i iskren....serem vam se na taj kavijar.

Patak je zacuo korake vladara iz senke i hitro je skocio sa stola i zbrisao u drugu sobu gde su bili kreveti koje su vladari iz senke razmestili da tu spavaju.

Podvukao se pod jedan krevet i pritajio.

Vladari su usli da klopaju ali su jos uvek vodili zivu polemiku.

Dakle gospodo, ova zemlja se mora pod hitno dovesti u red.

Plan je jasan.

Kina nam  je prelazno resenje.

Kinezi rade za malo novca, prakticno samo da se prehrane.

Ali Kina je daleko, troskovi transporta su veci od vrednosti robe.

Zamislite koliko bi nam zarada bila veca da od ove zemlje napravimo robovsku radnu snagu kao sto su Kinezi.

Trziste je blizu, a troskovi mali.

Samo treba da ih osiromasimo toliko da prihvate svaku ponudu za posao.

A to je ovde tesko postici rece mu kolega.

Kad budu gladni radice samo da se prehrane odbrusi mu prvi  vladar.

Zato im treba unistiti ekonomiju sto pre.

Treba im razoriti sve privredne potencijale.

Gospodo okanimo se privrede, dajte da jedemo ,rece treci vladar.

Evo pogledajte sve je spremno za gozbu.

Prvi vladar se obradova kad ugleda pun sto hrane.

O divno bas divno evo konacno malo ekskluzive u ovoj zabiti.

Skoljke, kavijar, sampanjac, jagode, pirincani hleb……divno.

Zgrabio je komad hrskavog hleba i sa kasikom je zahvatio malo kavijara.

I drugi vladar je  sa kasikom  zahvatio kavijara, ali je on odmah kavijar stavio u usta.

Treci vladar je bio raspolozen za skoljke.

Drugi vladar je slozio cudnu grimasu.

Uzeo je onu konzervu od kavijara i poceo da je posmatra.

Sa gadjenjem je progutao kavijar.

Odmah je zgrabio casu i nasuo je sa sampanjcem.

Prvi vladar je zagrizao hleb namazan kavijarom i takodje je slozio kiselu facu.

Pljunuo je odmah.

Pu sta je ovo….ovaj kavijar je pokvaren, prodera se prvi vladar.

Treci vladar ga ukori sa recima da je kavijar svez i da nije pokvaren, verovatno ima neki cudan smek koji potice  od  novog kosher zacina sa kojima je tretiran.

Procitajte samo sta sve pise na konzervi, to je najskuplji kavijar, pravi je raritet, kupljen je na aukciji, od te serije postoji samo jos par kilograma.

Licno sam bio prisutan kad je na aukciji deset grama  bas tog kavijara licitirano sa deset kilograma zlata.

Deset kilograma suvog zlata za deset grama kavijara.

Gospodo taj kavijar je raritet, hrana za odabrane.

To je crnomorska jesetra, gajena po kosher pravilima u kosher bazenima privatne kompanije iz Jerusalima, nije to obicna jesetra koja se hranila govnima iz najvece kanalizacije Evrope koja se zove Dunav.

O ne ne ta jesetra je bila u apsolutnopj cistoci i higijeni.

Ova jesetra je odgajena u kristalnoj cistoj Jidish vodi po kosher pravilima, gajili su je ortodoksni nasi sunarodnici i to sve sami rabini.

Sveti ljudi su ovaj kavijar proizveli specijalno za nas i zato vas molim da pokazete malo postovanja prema tom svetom proizvodu posebne arome.

Cula treba da vam se naviknu na tu svetu hranu.

[Paperinos]

Uh ne znam sta je jela ta jesetra i sa cime je hranjena ali je kavijar onih iz crnog mora i iz Dunava  meni je ukusniji milijardu puta rece prvi vladar.

Ona sto je zivela kako ti rece u najvecoj kanalizaciji evrope ima kavijar koji je ukusniji od ovog na stolu  kog je rabinska svita tetoseila u najcistijoj vodi svetih Jerusalemskih bazena.

Ovakav smek i grozan ukus u ustima nisam nikad u svom zivotu imao.

Ona tvoja prica o deset kila zlata za deset grama kavijara…..

Pa to cu ti poverovati ali samo u kontekstu da je neko dao zlato samo da ne proba ovaj kavijar.

Drugi vladar je tresao sa glavom i grgoljio sampanjac iz case u ustima.

Jao ala smrdi, smrdi kao da je neka crkotina.

Ovaj kavijar je odvratan.

Progutao sam halapljivo to smece i stomak mi se prevrnuo.

Stomak mi se okrece od smrada koji mi izbija iz usta.

Treci vladar srknu skoljku i prinese tri prsta usnama, fenomenalne su.

Gospodo skoljke su prvorazredne.

Ovo je praznik za sva cula, predivne su , pravi kosher delikatesi.

Gospodo probajte obavezno skoljke.

Prvi vladar ponudi treceg sa kavijarom.

Hajde probaj i ti malo kavijara, red bi bio da ga degustiras kad ga tako hvalis.

Skoljke jedes a kavijar hvalis.

Izvoli posluzi se sa kavijarom.

Daj nam tvoju ocenu za taj delikates.

Probaj da ga sa svojim istancanim culom degustiras.

O zasto da ne rece treci vladar i zahvati kavijar iz konzerve ali sa kraja gde nije bilo pacije govno.

Prozvakao je kavijar i odusevljeno rece….fenomenalan je.

Predivan je, odlican je, pravi delikates.

[Paperinos]

Drugi vladar zaprepasceno pogleda u pravcu treceg vladara.

Pa zar ovo smrdljivo djubre  tebi da bude ukusno.

Sta smrdljivo, zabezeknu se treci vladar.

Gospodo ovo je kao sto rekoh sveti  delikates.

Delikates kosher hrane  i to  prvoklasan.

Na stranu sto je basnoslovno skup.

Gospodo ovaj ukus dusu blazi i sva cula drazi.   

Pred vama je sveto jelo.

Odnosite se prema njemu sa postovanjem.

Ovaj ukus je neponovljiv.

Sveti rabini su ga godinama selektovali.

Suvo zlato ga je otkupilo.

Kavijar je cenom nadmasio cenu zlata.

Ovaj kavijar je s punim pravom dostigao tu cenu.

Ovaj kavijar je hrana bogova.

Kolega molim vas pokusajte da sa punom paznjom konzumirate kavijar, dozvolite da vam njegova aroma sva cula  nadrazi.

Nemojte ga jesti kao obicnu hranu i gutati halapljivo.

Uzmite malo i uzivajte.

Konzumirajte ga kao sto ga konzumiram ja.

Velika kolicina je greh, pa se mozda zbog toga vasa cula ukusa  pobune.

Pa kakve veze ima zrno ili puna kasika, ukus je ukus rece prvi vladar.

Drugi vladar zagrabi punu kasiku kavijara tamo gde je bilo govno od patka  i strpa ga sebi u usta.

Oci je iskolacio od gadjenja , pljunu ponovo kavijar i poce da sa  salvetom brise usta.

Jao pa ovo je odvratno.

Jao ala je smrdljivo.

Ovaj kavijar smrdi na govno.

Tacno smrdi kao govno setio sam se tog mirisa.

Smrdi kao labudovo govno.

Tacno smrdi kao da se neki labud usrao u njega.

Prvi vladar se slozi sa konstatacijom ali je on smrad kvalifikovao kao guscije govno.

Kolega labud smrdi drugacije.

Ovo je definitivno guska.

[Paperinos]

Dok su se oni zucno raspravljali treci vladar zaprepasceno pokaza rukom u pravcu stolnjaka.

Aaaaa pogledajte.

Pogledajte.

Pogledajte ovo budale jedne i ne svadjate se vise oko budalastina.

Sta da pogledamo rece prvi vladar.

Pogledajte ove pecate po stoljnjaku rece treci vladar i pokaza na kaljave otiske patkovih stopala po snezno belom stolnjaku.

Jaooo, zaprepasti se prvi vladar kad ugleda otiske pa to je nemoguce.

Sta je nemoguce zapita ih drugi vladar.

Pogledaj ovo rece prvi vladar i sa drhtavim prstom pokaza blatnjav patkov otisak na stoljnjaku.

Pa kako je to moguce rece drugi vladar.

Pa nas kolega cetvrti vladar je mrtav.

Samo nas trojica znamo da je to njegov masonski kultni simbol.

On ga nikada nije koristio jer je to vrlo mocan simbol.

Simboli koje mi posedujemo su daleko slabiji.

Poslednja podela simbola je bila pre hiljadu i dvesta godina.

Tada su nasi vrli preci posle ogromnog krvoprolica seli za sto i dogovorili se oko podele sveta.

I sami znate da se simboli od tada ne smeju  koristiti.

Upotreba simbola znaci objavu neprijateljstva.

Kad se simbol objavi na ovakav nacin to znaci samo jedno.

Jos uvek su svezi i otisnuti su bas po redu.

Otsinuti su sa zemljanim zigom.

Znaci da neko pretenduje na nase delove ili zeli da povrati ono sto mu je oteto.

Evo pogledajte jasno se vidi da je to njegov simbol.

Otisak stopala paklenog labuda.

Nas kolega nam je objavio rat.

Sami ste videli da je mrtav.

Bili ste prisutni kad smo ga spalili.

Znate i sami da on vise nije ziv.

Da li je to zaista bio on da nam nije namerno poturio nekog dvojnika da nas iskusa.

Sad  on nece samo svoj deo sad ima pravo i na nase delove.

On sad ima pravo na prvi potez.

To je prokletstvo rece treci vladar.

Stigla nas je kletva, kao sto je predskazano u Tori.

Prokleo nas je nas kolega cetvrti vladar sto smo mu preoteli njegov deo sveta.

On jeste  mozda fizicki mrtav, ali njegov duh je ziv.

Ko zna sta ce nas sve snaci zbog naseg prokletstva i neumerenosti.

Zaboravili smo na drevne zakone.

[Paperinos]

Ma koga sad briga za drevne zakone i prokletstva zajauka treci vladar.

Nas kolega je imao ono cudo na Aljasci, to mene brine.

Mislite na HAARP upita drugi vladar.

Tacno na to mislim potvrdi treci vladar zabrinuto.

Prokleti HAARP me brine.

Ono na Aljasci monstruozno cudo je gospodo nas problem.

Ko zna sta je on tamo sve eksperimentisao sa onim svojim blesavim Amerikancima iz Pentagona.

Koliko je samo naucnika misteriozno tamo nestalo za sva vremena, a da im se trag nikad nije nasao.

Otimao je najvece umove sirom sveta.

Tamo su svi skoncavali.

Nikad nam nije demistifikovao cemu sve to radi i zasto su mu potrebni toliki naucnici.

Stalno nas je zavlacio i davao nam sture poluimformacije da vrsi neke naucne eksperimente.

Pa i sami znate koliko je tamo instalirano kojekakvih antena.

Taj sistem antena ogromnih snaga sa kojima je po njegovim recima kontrolisana svetska klima i vrsena komunikacija sa americkim podmornicama je vrlo diskutabilna.

Onaj Ronald Regan je sa njim petljao oko vojnog projekta rata zvezda.

Holivudski glumac ga je skroz uvukao u taj imaginarni svet ludaka filmadzija.

Setite se samo serijala ratova zvezda koje je gledao kao pomahnitao.

Znate da nam je samo o tome pricao.

Cak je i svoju jahtu nazvao onim smesnim imenom “Galaktika”.

Njegov luksuzni morski brod je pretvorio u nakaradu nalik na svemirski brod.

Bio je bas podetinjio i posandrcao.

Pricao nam je naucnofantasticne storije iz godine u godinu.

To nam je tad delovalo smesno i nemoguce.

Znate i sami da smo ga smatrali za budalu kad nam je pricao o tim svojim naumima.

Setite se samo ELF talasa.

Ta njegova tajna manipulacija sa ELF talasima nikad nam nije do kraja razjasnjena.

Ti talasi su mogli da otkriju i najdublji bunker pod zemljom i da ostvare kontakt sa podmornicom na dnu okeana.

Ta cuda su menjala klimu i tresla zemlju.

Nije on to pravio samo zbog rasterivanja oblaka i izazivanja zemljotresa sirom zemaljske kugle.

Ti talasi su imali mnogo siru primenu.

Znate i sami da je uz pomoc tih talasa vrsena manipulacija i preko gvozdene zavese.

Plisane revolucije u istocnom bloku su njegovo maslo, tamo je napravio haos sa tim ELF talasima.

Znate i sami koliko nam je za tu njegovu uslugu naplatio.

Srsusio je mit nepobedivog monolitnog istocnog bloka uz pomoc manipulacije sa emocijama osamucenih istocnjaka.

Setite se samo kako su se tamo rusili rezimi poput domina.

Rasturio ih je kao Bugarsku skupstinu.

Ozonske rupe je stvarao i krpio kad god mu se to htelo.

A srusio je i spejs satl samo da bi pokazao kolika je snaga tih talasa.

Ja uopste nisam vise siguran sta je on sve tamo spremao i radio.

Evo pogledajte ove otiske paklenog labuda na stoljnjaku.

Ko zna da li je on uopste mrtav ili je to bila jos jedna njegova igra i ujdurma na koju smo se sami upecali.

Znate i sami da je imao velike ambicije.

A sto i da krijem nikad se nije slagao sa trenutnom podelom sveta.

Uvek je smatrao da mu pripada vise.

Mene je uvek napadao, a nije mogao da podnese da mora da me trpi zbog starog protokola.

[Paperinos]

Zar ste zaboravili kako me je napao za onaj clanak sto ga je objavio jedan nezavisni list sa mog dela sveta.

Histericno mi je bacio u lice taj clanak u lice pred vama.

A znate sta je tamo obelodanjeno u vezi projekta HAARP.

Setite se sta je pisalo u tom clanku….koji ste mogli svi procitati.

Poludeo je od besa sto je to objavljeno.

Projekat HAARP je njegova zamisao i razvijao ga je u apsolutnoj tajnosti.

Taj program HAARP èini mno¹tvo nizova radiotransmitera ogromne snage i odgovarajuæih instrumenata za detekciju.

Taènije moje kolege taj sistem se sastoji od preko 180 antena sme¹tenih na nekoliko hektara.

HAARP je sme¹ten blizu Gekone, jedne zabaèene lokacije na Aljasci.

Ovi moæni transmiteri svakodnevno, u kontinuitetu, oda¹ilju preko 3.000.000 vati koristeæi 6 generatora jaèine 3,6 hiljada konjskih snaga..

To je 100 puta sna¾niji oda¹iljaè od onih kakve na primer, u Evropi koristi TV BBC.

Gospodo sta je njemu trebala tolika snaga pitam sad ja vas.

Zasto je ta nama opste poznata cicija tako rasipala novac na silne vate i konjske snage.

Ali ta pulsna energija nije bas toliko mocna, rece drugi vladar, proverio sam kod mojih naucnika, nije vam to bas neka snaga.

Kolega ta pulsna energija koju oda¹ilje HAARP mo¾e biti i vi¹e desetina hiljada puta jaèe, rece prvi vladar.

To je on namerno skrivao od nas i nije koristio punu snagu.

Tvorac ovog demonskog èuda za naseg kolegu je dr Bertran Istlund sa Kolumbija univerziteta, a prvi izgraðen grejaè na Aljasci isproban je jo¹ 1996 dok smo se mi setali sa njim u lovistima istocne Pruske.

On se sa nama setao a iza ledja nam je radio sve vreme.

Glumio je vrlo vesto, ali nije znao da sam ja vec tad znao sta on tamo na Aljasci radi.

Vrlo uspe¹no mu je prosla ta proba, na snazi od oko 20 milijardi vati.

Videli ste kako se samo nasmejao kad su mu javili za rezultat testa, a vama je rekao da su mu javili da ga zovu u lov na kapitalnog grizlija.

Meni nije mogao da povali kao vama jer sam mu ja prisluskivao vezu.

Amerièki Senat svake godine odobrava u proseku 20 milijardi dolara za usavr¹avanje sistema HAARP.


Ovaj sistem ima vi¹estruke funkcije i mnogo je vi¹e od pukog izuèavanja fenomena polarne svetlosti i radio komunikacija, kako nam je on tvrdio i kako tvrde zvaniènici istra¾ivaèkog 'Geofizièkog instituta na Aljasci' i njihovi finansijeri - Ratna mornarica i Ratno vazduhoplovstvo SAD-a.

Ja sam znao za sve, ali nisam hteo da on to zna.

Imao sam kompletan izvestaj sta on muva sa vojskom.

Znao sam tacno u detalj koji su im ciljevi.

Armija SAD-a je sa HAARP-om postavila sledeæe ciljeve:
 komuniciranje sa podmornicama u velikim dubinama okeana, pomoæu radijacija ekstremno niste frekcvencije (ELF)
 prodiranje na isti naèin u zemljino tlo, radi pretra¾ivanja skrivenih tunela, ili podzemnih skrovi¹ta od vojnog interesa
 za¹tita teritorije Amerike od neprijateljskih aviona i interkontinentalnih balistièkih projektila
 uni¹tavanje neprijateljskih satelita
 raspoznavanje vrsta projektila koji se pribli¾avaju amerièkoj teritoriji
 ometanje i apsolutno onemoguæavanje komunikacija na odreðenim podruèjima
 menjanje hemijske strukture vi¹ih slojeva atmosfere, odnosno programiranje klime na ¾eljenom delu planete (nema vi¹e nikoga ko se ne pita; '©ta se to de¹ava sa klimom? Sada znate odgovor. )
 izazivanje zemljotresa
 kontrola mentalnih funkcija i reakcija miliona ljudi
 upravljanje zdravljem ljudi i biolo¹kim procesima na Zemlji !!!
Zadnje èetiri taèke su ono na èemu se najvi¹e radilo u projektu HAARP i ono sto nam je kolega sve vreme vesto skrivao.

Signal sa tih antena prakticno je nemoguce zaustaviti


Ovaj signal detektovan je u vi¹im slojevima atmosfere na visini izmeðu 100 km i 350 km, gde ga potom apsorbuje jonosfera.

To je i uzrok blagog zagrevanja oblasti na velikim visinama, koje se prote¾u desetinama kilometara.

Po ovome se mo¾e zakljuèiti da je HAARP ogromna i poprilièno skupa grejalica za spoljnu upotrebu.

Kolege moje skupa grejalica koju je finansirala najveca cicija.

Cicija je grejala jonosferu, mozete samo zamisliti taj apsurd.

Zagrevanje jonosfere na severnim ¹irinama ima veoma èudan efekat.

Desilo se nsto cudno.

Za razliku od ni¾ih geografskih ¹irina, u oblastima na velikim visinama postoji prirodan protok elektriène struje kroz jonosferu, koji se povezuje sa pojavom spektakularne polarne svetlosti - aurore borealis.

Zagrevanjem se menja provodljivost jonosfere i utièe na njene prirodne elektriène struje, a to je kljuèna stvar u postojanju programa HAARP.

Na taj naèin HAARP je pruzao nasem kolegi moguænost da se doèepa prekidaèa atmosferskog elektriciteta i da ga ukljuèuje i iskljuèuje kao da je obièna sijalica.

Omogucio mu je, takoðe, da menja i modulira prirodni obrazac niskofrekventnih radio talasa koje emituje jonosfera.

Zagrejani deo jonosfere tako posti¾e d¾inovski, ekstraniskofrekventni (ELF) radio transmiter.

Amerièka vojska je bila itekako zainteresovana za ovakvu vrstu oda¹iljaèa, pa je HAARP izgraðen zajednièkim snagama Istra¾ivaèke laboratorije ratnog vazduhoplovstva i odeljenja za pomorska istra¾ivanja SAD.

Kolega cicija je tako svoj projekat kompletno finansirao njihovim novcem za svoje potrebe.

Tipicno za njega, uz pomoc manipulacije sebi je napravio izdasan izvor profita i obezbedio mu apsolutnu kontrolu.

Sa tim ELF talasima je napravio apsolutnu kontrolu nad kongresom i nestabilnom americkom politikom.

Manipulisao je sa ljudima i uspeo je da na sve kljucne pozicije postavi svoje ljude.

Imao je apsolutnu kontrolu.

ELF talasi imaju takvo svojstvo da mogu prodreti bukvalno kroz svaku materiju.

Normalni radio talasi na mogu prodreti duboko kroz vodu, ali ELF talasi mogu.

ELF radio æe uskoro postati jedino sredstvo komunikacije u nuklearnim podmornicama koje krstare morskim dnom, tako da HAARP nudi daleko moænija sredstva prenosa poruka od konvencionalnih radio oda¹iljaèa i prijemnika.

To ukazuje na interese i ume¹anost Ratne mornarice SAD u projekat HAARP, i njegova primena u komunikaciji je veæ dokumentovana ali se detalji èuvaju pod oznakom vojna tajna.


ELF talasi takoðe prodiru daleko dublje u tlo i stenje nego radio talasi.

Geo radar za istra¾ivanje tla je prilièno ogranièen dubinom, ali sistemi koji koriste ELF talase mogu bez problema da zavire duboko, duboko ispod povr¹ine zemljine kore i bez izuzetka da lociraju i identifikuju sve podzemne bunkere i skrovi¹ta.

Ovo je oblast koju veæ godinama temeljno prouèava amerièko vazduhoplovstvo.

Javnosti su naravno nedostupne informacije o rezultatima tih istra¾ivanja.

Ja sam uz pomoc svojih veza uspeo da dodjem do obimne dokumentacije.

Zatrazio sam da i ja ucestvujem u tom projektu sto je on kategoricki odbio.

Ja sam nezavisno od njega u mom delu sveta poceo da pravim slican sistem.

Zato me je i uzeo na nisan.

Ja sam prvi hteo da ukinem njegov monopol na ELF talase.

Amerièka vlada je izjavila da je zadatak projekta ELF talasa pored komunikacije sa podmornicama i saniranje ozonskog omotaèa, ¹to oni stvarno i mogu da uradi, ali tamo gde to nas kolega odredi.

To cudo moze da izvrsi, uklanjanje zagaðenja ugljen-dioksidom i ugljen-monoksidom.

Amerikanci povremeno sa HAARP-om èiste nebo i zagaðenja nad Amerikom.

Kolege evo pogledajte ovu sliku

Vrlo je zanimljiv nepobitan podatak da jedino u Americi opada stepen aero-zagaðenja, mada njeni stanovnici i dalje nesmanjeno zagaðuju atmosferu.

[Paperinos]

Pogledajte kako nas kolega na ovoj slici ima probrano drustvo.

Moja sluzba ga je tajno slikala na jednoj tajnoj skupstini njegovih poslusnika.

Zamislite samo licemera kako je okupio oko sebe naucnike koji se zalazu za ekologiju

Vajni ekolozi su se okupili oko najveceg podlaca i bezdusnog profitera.

Nauènici kojima je stalo do zdrave planete,a to su oni koje nas kolega ne kontyrolise smatraju i upozoravaju da bi HAARP s obzirom na njegove moguænosti, trebalo koristiti sa mnogo vi¹e opreza.

Jedan od razloga za zabrinutost je èinjenica da se zagrevanje vr¹i u obliku ispaljivanja kontrolisanih mlazova elektrona na metu brzinom supersoniènog aviona (mehanizam jo¹ neobja¹njen normalnom svetu).

Elektrone apsorbuju ni¾i slojevi atmosfere, ali na velikim visinama mlaznica se rasprostire stotinama kilometara u krug i u stanju je lako oboriti balistièki projektil.

To je i jedan od razloga za spekulacije o ume¹anosti HAARP-a u eventualnom namernom ili sluèajnom ru¹enju spejs ¹atla Kolumbija, u februaru 2003.godine.

Ovakvim kori¹æenjem HAARP bi dejstvovao kao ¹tit protiv napada svih vrsta dirigovanih prjektila iz vazduha.Upravo zahvaljujuæi HAARP-u,nas kolega je postao najbitniji covek koji se pita za sve u vezi americke odbrambene politike.

Reganov , a zapravo njegov projekat Rat Zvezda je u¹ao u zavr¹nu fazu.

Da je tako, pokazuje samo pona¹anje Amerike.Bombardovanje ove smesne zemlje u kojoj smo se zaglibili i Iraka, a slièna sudbina èeka i Iran, Siriju i Severnu Koreju.

Ti delovi pripadaju nama, ali se nas kolega na to uopste nije obazirao kad je krojio planove.

Vladu SAD odavno ne interesuje mi¹ljenje Ujedinjenih Nacija koje mi kontrolisemo zajedno sa sa onim laznim partnerima iz NATO pakta .

Oni se konsultuju samo reda radi.

HAARP se mo¾e koristiti i za manipulaciju klimatskim uslovima.

Efekat zagrevanja se koristi da bi se krajnje suptilno izmenile vazdu¹ne struje i stvorili masivni, kumulativni meteorolo¹ki efekti iznad odreðenog podruèja, koji mogu tako trajati danima i nedeljama.

Ovde u Subotistu se desavaju cudne stvari u vezi sa klimom, i meni je ovo sve sumnjivo.

Ono iznenadno nevreme i onaj led pa onda misteriozna smrt naseg kolege.

Sve je to cudno i sad sto vise razmisljam sve sam vise misljenja da onaj koji je tamo poginuo nije bio on.

Taj koji je poginuo je bio neko drugi a ne nas kolega cetvrti vladar iz senke.

On je to sve izrezrao samo da bi mogao da ima povod za novu podelu sveta.

Gospodo ja sam apsolutno siguran da nam je nas kolega ovo sve podmetnuo.

Mi smo tako naivno poverovali da ga vise nema.

On je ziv i nije uopste bio tamo sa nama.

Coveka kog smo spalili u dvoristu uzaludno smo smatrali cetvrtim vladarom.

Gospodo ovaj pecat na stoljnjaku znaci da je obracun poceo i da je krenula nova podela sveta.

Iz tog razloga ja stavljam svoj pecat zecije sape, i prihvatam izazov paklenog labuda.

[Paperinos]

Znaci prihvatas izazov rece drugi vladar.

Prihvatam rece prvi vladar.

Nemam drugog izbora, zar ne vidite da mi uopste nije ostavio drugu mogucnost.

Vi se ne morate svrstati uz mene, ali ocekujem barem toliko da mi ne budete protivnici.

Ako je tako onda i ja stavljam svoj pecat rece drugi vladar i izvadi pecat petlove kandze.

Ja cu biti uz tebe jer drugog izbora nemam.

Ne smem dozvoliti da te pobedi jer u tom slucaju mene bi posle toga skroz unistio.

Gospodo prinudili ste i mene da i ja stavim pecat macije sape rece treci vladar.

Ja se takodje svrstavam uz vas jer uopste nemam alternativu.

Moracemo ovog puta stvarno da ga unistimo, sam je to izabrao.

Ovoga puta bice ili mi ili on.

Treceg nema.

Dakle pocinje nova podela.

Pocinje rekose u glas sva trojica.

Prinudjeni smo da se suprostavimo momentalno cetvrtom vladaru rece im prvi vladar.

Ovo je sad borba nasa, zajednicka.

Mi protiv njega.

On je to sigurno vec ukalkulisao cim je tako drsko uradio ovu provokaciju sa pecatom.

Nase sanse na uspeh su verovatno poprilicno male s obzirom da smo ovu iznenadnu podelu docekali nespremno u odnosu na njega.

Ali ipak ne smemo mu dozvoliti da nas opljacka i da sve bude po njegovoj zamisli.

Ima ogromnu takticku prednost , ali nije bas sve onako kako on misli, imam i ja stihova za koje on ne zna da postoje.

Pa nije bas on toliko superioran.

Na kraju krajeva amerikance kontrolisemo i mi.

Nisu oni tako monolitni i poslusni kao sto on to smatra.