Najbolja tema ikad napisana “Majstor Paganini”

[UFF]

Bolje zovi odmah i hitnu pomoc, jer dok dodje policija ima da te ugazim kao govno rece mu Paganini.

Mada koliko je i hitna pomoc azurna pozovi odmah pogrebno, dodah ja opasku.

E sad cete klosari da vidite svoga boga dreknu pumpadzija sad cu ja da pozovem mog kuma.

Pozovi bolje kumu....rece limar, da joj pokazemo nesto sto kum izgleda nema.... 

Lik je ostao bez teksta...mi se pocesmo cerekati...hahaha zovi kumu da je malo oraspolozimo... 

Gluperde jedne zazalicete vi za ovo kad dodje moj kum..pumpadzija poce da preti visoko drzeci prst.

E decko rece  mu Paganini...napases mi se muda i ti i tvoj kum, kao kamila ljubicica... 

Ova odvala izazva erupciju cerekanja.   

Pumpadzija odjuri do kucice i uhvati se telefona.

Maestro mu dobaci....e pazi da se ne poplasimo od tog tvog kuma, mislim gde ti je wc..usrali smo se od straha.

Pumpadzija je nesto cantrao preko telefona...djavo bi ga znao nismo mogli da ga cujemo.

Mozda nas samo lozi, a mozda i ne.

Maestro ga je konstantno provocirao i hvatao se za jaja... i pokazivao mu srednji prst.

Stade neki lik da sipa benzin, trubi pumpadziji da izadje.

Pumpadzija besno odmahnu rukom,telefonski razgovor je jos tekao.

Covek nas pogleda i rece..i vi cekate da naspete benzin.

Paganini potvrdno klimnu glavom..cekamo i mi vec pola sata, ali kaze nam da ne sipa gorivo u krseve i sirotinji.

Pa kako to, ko je on da odredjuje kome ce da sipa, nema on to pravo, namrsti se cikica u jugicu.

Stade i drugi auto, ista situacija, pumpadzija odmahuje rukom zakljucao je ulaz i mase rukom, telefon mu je jos u rukama.

Covek upita lika u jugicu sta se ceka..pa evo nece pumpadzija da sipa gorivo u obicne aute koje naziva krsevima.

Staa  dreknu lik ko je on da odredjuje...maestro dodade..pa rekao je da nece vise sipati gorivo za sirotinju i sad cekamo da se smiluje.

Majku li mu bezobraznu dreknu opet lik i poce da trubi...izlazi barabo jedna i sipaj gorivo.....

Pumpadzija mu pokaza srednji prst. 

Lik pade u histeriju i dojuri do vrata,eh ali bezuspesno ih povlaci...zakljucana su.

Ne vuci vrata sivonjo glupava ...dreknu pumpadzija.

Stade jos par vozila ..maestro podgreva pricu...e ljudi nemojte da ga ljutite...mene umalo nije isamarao kad sam se pobunio
sto je sipao gorivo nekom mafijasu u mercedesa, za njih je kaze ova pumpa namenjena a ne za sirotinju, gologuzane da prostite
kako nas je nazvao.
Nemojte da ga jedimo, mozda se smiluje pa nam pocne sipati gorivo.

Nas narod je na ivici nervnog sloma, nervoza je prisutna u svakom, samo treba malo podgrejati i eto haosa.

Pristizu vozila ,siri se prica, maestrova verzija dobija sve vise slusalaca.

Neki lik pokusa da izadje u rikverc jer mu je dojadilo cekanje, ali na njega nalete drugi auto i lupi ga po braniku.

Puce branik i stop svetlo.

Poizletase besni vozaci i polupanih auta.

Nasta svadja i galama do neba, pominje se majka i bogovi sa nebesa.

Uskoro se pojavise policajci u autu sa upaljenom sirenom i rotacijom.

Guzva ih je sprecila da dodju sa autom do pumpe.

Maestro naredi povlacenje u opstoj guzvi...ajmo polako.

Provukli smo se kroz guzvu auta i besnih vozaca, koji su trubili i derali se.

Policija dojuri do pumpadzije pesaka.

Pumpadzija otkljuca vrata , ali se tad besna masa okomi na njega sa dranjem i pretnjama.

Majmun poce da objasnjava nesto...avaj rulja je vec poludela od cekanja, pljusnu ga sakom po nosu onaj galamdzija
kojem je pokazao srednji prst...e da ti sad ja pokazem kako se uci lepo ponasanje.

Mi smo vec bili debelo odmakli kad maestro konacno upali mrcinu...na gurku naravno.

Posedasmo i pravac kod Paganinija u radionicu.

Majstorica nas doceka vesela..e dobro mi dosli, ja sam bas sad ispekla lepinje.

Jos su vruce taman dok se vi umijete eto pravog frustuka.

Uh ala mirisi sveze ispeceno testo....miris opija i mami apetit.

Majstorica iznese  vruce lepinje na sto , donese masti , aleve paprike i crnog luka.

Nozem prepolovimo lepinje namazemu unutra masti koja se odmah topi naseckamo luka i posolimo .

Aleva paprika dolazi na kraju da zacrveni ...

Iznese majstorica i bele kafe.

Au carski dorucak, medecina sto bi rekao Paganini.

E student to da jedes svako jutro,a ne one djavolje pastete i salame podriguse, ovo ti je zdrava rana bez hemije.

Limar se nasmeja i veselo otpi gutljaj bele kafe.....ala je ovo dobro,svaka cast gospoja cista desetka.

Majstorica se nasmeja i dosu nam svima jos bele kafe...samo vi meni frustukujte, nemoj da se stidite ako treba jos
ima kolko volete, napekla sam pola korpe lepinja.... 

E ljudi ova zena je maher za hranu i kuvanje uopste.

Ovakve lepinje nisam nikad ni cuo da postoje a kamoli da sam ih omirisao ili jeo.

Mestro ima na dvoristu staru zemljanu furunu.

Tu majstorica prprema gibanice, bundevare,lepinje i razne djakonije.

Ta sprava je napravljena za bogove rukama bozijim, to nije delo coveka.

Kako opisati spoj te arome i ukusa i lepote dozivljaja hrane.

Sva cula su ovde zadovoljena.

Mleko majstorici donosi  neka seljanka svako vece.

Maestro pije samo to domace mleko.

Paganini nam isprica za dogodovstinu sa mlekom.....

Vidis student ovo mleko...to je pravo mleko...a ne bela vodurina koju vi  gradjani pijete.

Ono kupovno je tuga i jad od mleka, nema tamo ni "m" od mleka, sve je pokupljeno i skinuto, samo voda ostala.

A ovo mleko je od pravih krava koje pasu pored Tise na livadi.

Nema u tom mleku hemije i koncentrata.

Kajmak se uhvati sa tri prsta u serpi, kad se mlekop oladi.

Samo da znas malo je falilo da otkazem ovo mleko....

Vidim ja svaki put kad ga pijem, ono neke dlake u mleku, i kajmaku.

Au majku mu, pomislih da mozda ova moja..pokaza na majstoricu, nije  dobro oprala serpu.

Naredim joj ja da preda mnom opere serpu, i dobro je izgrdim za aljkavost.

Sutra opet dlake u mleku i kajmaku.

Patka mu sarenog poludim skroz.

E ovoga puta ja nardim  da pre kuvanja procedi mleko i pregleda ga da li ima dlaka.

Ako ih ima , odma otkazujem mlekarici i trazim drugu.

Procedimo mi mleko,...nema nista cisto kao suza.

Skuva ga ova moja uvece i ostavi da se ladi, kad ono  ujutro opet dlake.

E resim ti ja da vidim i pronadjem sta se to desava.

Skuva ga zena i stavi da se oladi.....gledam ja ladi se mleko...gledam celu noc...i zaspim.

Kad ujutro, imam sta i da vidim, nas macak spava na kajmaku, bestija jedna, zato i mleko i kajmak budu dlakavi.

Pa da lako je macku da spava na kajmaku sa tri prsta.

Pocesmo svi da se cerekamo na ovu maestrovu reklamu kvaliteta domaceg mleka.

Maestro je virtuoz, genije..Paganini,taj sve ume da namesti i popravi, pa cak i moje raspolozenje.

Macak spava na kajmaku....hm takva reklama rusi svu konkurenciju.

U slast sam pojeo sve i bas mi je prijalo.

Maestro i limar odose do dnevne sobe da tamo prilegnu.

Majstorica vide da sam i ja bancio sa njima.

E crno dete nemas ti kondicije da se hvatas sa ovim matorcima.

Nego sta te je to izujedalo....upita me majstorica.

Rekoh joj za svoj peh.

Ne brini se ti nista, pravac u kupatilo idi dobro se istusiraj onada naspi punu kadu vode
pa u kadu stavi ove soli i dobro se napari.

Skini sve to sa sebe i ostavi da ti operem, evo uzmi ovu pidzamu od majstora.

Tako i uradih odjurih pravo do kupatila skinem sve sa sebe i trk pod tus.

Majko mila ala sam bio prljav.

Izbacih iz kupatila prljavu garderobu i zavalih se u kadu punu vrele vode.

Nasuh onu so i poceh da se banjam.

Bogami maestro ima bas ekstra kupatilo.

Posle mi je majstorica rekla da je kupatilo i gostinska soba njen miraz.

Prodala je neku zemlju i napravila prelepo kupatilo.

Kaze posto je ovaj njen ne vodi u banju resila je da napravi banju u kuci.

Kupatilo je ogromno preko dvadeset kvadrata ima u njemu.

Ima saunu,hidromasaznu kadu i tus kabinu sa muzikom.

Prelep dizajn plocica i ukusno rasporeedjena ogledala.

U kupatilu je i neka biljka koja se savrseno tu uklopila.

Otkinuo sam se slusajuci muziku i brckajuci se u vodi koja se penusala i golicala me po celom telu.

Svaki misic mi se opustio.....e ovo je milina.

Jedva sam izasao posle skoro dva sata provedena u toj oazi uzivancije.

Ogrnuh se sa peskirom, obukoh maestrovu pidzamu i podjoh prema gostinskoj sobi.

Tamo je majstorica sve pripremila, cista posteljina ogroman stari krevet, perjani jastuci.

E sad lepo na spavanje student, telefon da iskljucis namazi se sa ovim melemom i ne ustaj dok se ne ispavas, naredi majstorica.

Spusti teske salukatre na prozore i zamraci sobu, spavaj i odmori se.

Ode majstorica i zatvori teska vrata.

U sobi vlada neka cudna atmosfera.

Stari kredenci na kojima su uredno slozene dunje i tegle sa raznim kompotima i sa slatko od jagoda, kupina, dunja..

Zidovi su prelepo oslikani sa nekim motivima iz ravnicarkog pejsaza.

Krevet je ogroman sa dunjom,od perja mekan.

Na plafonu visi ogroman kovani luster, cakle se raznobojni staklici...

Zraci sunca koji prolaze kroz sklopljene salukatre obasjavaju prelepu vitrinu sa uredno slozenim figuricama
od porcelana...cega sve tu nema.

Figurice su slozene tako pedantno i sa puno ljubavi...decak sa stapom za pecanje, mali pas,konj,vojnik, neko drvo...
prica se odmotava.

Na zidu je stara slika na kojoj je coban sa ovcama, prelep suton pada na djeram sa vodom, psi teraju ovce, zene nose vodu...

Zaspao sam tako slatko da sam zaboravio na sve probleme i nevolje ovoga sveta.

Debeli zidovi stvaraju takvu klimu da se to ne da opisati.

Visoki plafon je cest u starim kucama, pa izgleda da su ljudi pre bili pametniji.

Znali su ono sto mi danas ne znamo, da je zdrav san osnov svega.

Prespavao sam ceo dan i celu noc.

Nisam se ni pomerio.

Probudio sam se tacno opet za dorucak.

Ustao sam kao nov, veseo i raspolozen.

Majstorica je vec spremila dorucak i postavila ga na sto.

Maestro i limar su ranom zorom otisli na najlon  pijacu.

Prihvatih se dorucka.

Majstorica je spremila domace pogacice sa cvarcima, pecenu sunku, kajganu i domaci ajvar.

Palacinci su bili za kraj da se zasladim.

Pozalih se majstorici da me kod kuce verovatno ceka kaznena ekspedicija.

Majstorica odmahnu rukom i rece, samo da si ti ziv i zdrav, ne svadjaj se pusti ih nek galame, cuti samo.

Tako ja sa ovim mojim, cutim i pustim ga da se izgalami, pa kad vidi da nema drustva za svadju prekine.

Znaci nek galame, ti cuti i nemoj da odgovaras ni rec, zatvori usta i videces ima da prestanu.

Pozdravih ovu pametnu i dobru zenu i odoh pravac kuci.

U stanu me doceka diktator, matori.

Opa ko nam se to vratio....barabo jedna..djubre...sve sam cuo...klosaru jedan.

Eh cika Vlasta cinkara je bas nakitio....

Matori je urlikao na mene...narkomanu jedan...djubretaru ..po kontejnerima preturas....

Ko zna gde se ti smucas.....sigurno krades i pljackas...ima da te prijavim policiji....

Sta reci cutim rec ne izgovaram odlazim u pravcu svoje sobe , samo da ga vise ne slusam.

Iz dnevne sobe odjekuje,....Ima da te najurim iz mojeg stana.....necu vise lebom barabu da ranim...

Eh koliko puta mi je preseo taj hleb....na svu srecu nije spomenuo i jaja kojima me obilato kljuka...

To njegovo "MOJE" na nos mi je izaslo i na usi pocelo da viri.

O zivim za taj dan kad budem imao nesto svoje, makar to bila i drvena supa.

Samo da mogu da mu vratim...mars napolje matori...ovo je MOJE...napolje 

Eh daleko sam jos uvek od toga, ali eto barem imam san,i zelju...

To je on na tebe i tvoju olosku familiju povukao..poce matori da se dernja na kevu....

Eh sta reci...stara prica i tekst...sad ce da se posvadjaju i tako u krug...

Matori je urlikao...Sigurno je narkoman,pije drogu sto posto...... 

Hm pijem drogu....  ..pa bas je imformisan....po njemu ja setam Limanom sa "flasom droge" i nalivam se.

Boze me sacuvaj koje on ima tripove.....gori je od najgoreg narkomana. 

Keva poce da cmizdri, matori zalupi vrata i odjuri do kafane.

Klasika.

Tako se u nasoj kuci sve zavrsi.

Posle se mrtav pijan dovuce kuci izvrne se u krevet i ujutro ga boli glava.

Odlazi na posao, keva riba njegovu garderobu koju je usvinjio.

Keva cmizdri jos par dana i posle mu sve oprosti kad je matori odvede u soping.

Sta reci klasika, crni humor tuga i jad od zivota...po meni.

Za utehu pola nase zgrade zivi u jos gorim situacijama...pa sad neka se svako zamisli nad smislom i besmislom zivota.

Za javnost to su sve primerni ljudi,porodice stabilne...a iza vrata od stana sve slucajevi za psihijatra.

Nekultura je zahvatila celu stanarsku populaciju.

Bacaju opuske po celom hodniku.

Kradu sijalice, kaljave cipele stuzu o stepeniste, ne zatvaraju ulazna vrata, lift su demolirali.

Nece niko ni ispred svojih vrata da ocisti, bacaju smece kroz prozor.

Komunalije se ne placaju sve dok ih sud ne pocne proganjati....uzas i strahota...sumrak civilizacije.

Jedan dan sam uzeo cetku i kofu pa sam oprao stepeniste od ulaza u zgradu pa do petog sprata.

Izribao sam svetlarnike, oprao lift.

Ako mislite da je neko od stanara prisao da mi pomogne, grdno gresite.

Apsurd je bio da je komsija, inace stariji lik bacio opusak pravo u moju kofu.

Zabezeknuto sam ga pogledao i na pitanje zasto je to uradio, lik me je samo pogledao i rekao...

Ajde ribaj tu i ne galami...jaka stvar uzeo si da operes jednom i sad mislis da si glavni.

Pa dobro uhvatite se i vi jednom...odgovorih mu besno.

E decko meni  prljav hodnik ne smeta, a tebi ako smeta ti peri i ribaj.

Eto sta reci budali majmunskoj.

Takvi likovi nece ni da plate osnovno odrzavanje stana i zgrade.

Cistacica odavno vise ne dolazi zbog takvih jer joj nisu nikad platili.

Zgrada je prepustena sama sebi i savesti nekolicine stanara koji ciste koliko mogu.

Ali to je Sizifovski posao, pere par ljudi a stotinu prlja i unistava...propast.

Ne vredi takav smo narod.

Cak i u novim zgradama u kojima su basnoslovno placeni stanovi video sam tragove nemara.

Zato je za ocekivati da u ovim zgradama gde su stanovi dobijeni na guzove i otkupljeni za sto marona
bude ovakva skrnavstina i deponija djubreta.

Kroz neko vreme ostacemo svi bez stanova jer ce se zgrade srusiti i pasti zbog katastrofalnog ophodjenja stanara
prema imovini koja je svacija i nicija.

Stan je za njih  samo ono unutar stana i ni santim izvan njega.

Podrumi su nam potopljeni vodurinom, temelji pucaju krov prokisnjava, lift je riknuo.

Vodovodne cevi su trule, kanalizacija se raspala,kablovi od struje avetinjski vire iz razvalina elektro ormara.

U kupatilu imam na plafonu ogromnu fleku od neispravne wc solje komsije iznad mene.

Samo cekam dan kad ce da propadne zajedno sa vc soljom kod nas u kupatilo taj bilmez.

Molili smo ga bezbroj puta da to resi i popravi, nudili mu cak i novac, ali lik nas ne konstatuje, njemu kaze to ne smeta.

Eto zato se divim ljudima koji imaju svoju kucu, svoje dvoriste i mir.

Preziveh nekako galamu, cutao sam kao zaliven.

Nije mi bilo pravo sto se opet na mene svi istresaju, ali sta ces, takva mi sudbina.

Sutradan odjurim do faksa da pokupim potpise sa nekih vezbi.

Profa je lik katastrofa.

Ispite polazes na faksu, ali ocene upisuje u svojoj privatnoj firmi.

Mislim sta reci, lik naveliko valja kojekakve sadnice i semenke.

E poenta je da recimo kad hoces neki potpis ili takvu glupost koju je on sam uveo i izmislio.

A recimo nisi prisustvovao njegovim seansama davljenja, tj predavanjima, kao recimo sto sam
odsutan bio ja.

E tad postoji jedna finta, regularno otkupis svoje izostanke tako sto odes kod profe u firmu
i pazaris par kesica semenki, i neki preparat ili tome slicno, i dobijes potpis.

Tamo te profa kvazi iskritikuje za tvoje izostanke i pedala.

Nesto slicno katolickom otkupu grehova.

Postoji tarifa za sve.

za ispit bogami moras da pazaris vansezonske robe za trista evra ili sezonske za petsto.   

E sad kolegama sa sela je lakse njima te djakonije koje tamo pazare uglavnom i trebaju, ili imaju kombinaciju
kome da utrpaju recimo pesticid.

Kod mene je nevolja dvostruka, em nemam kome da prodam em sam klot sa finansijama.

Znaci" duplo golo" sto bi rekli igraci domina iz kluba penzionera.

Bez potpisa mogu samo da sanjam izlazak na kolokvijum a o ispitu ni pomisli nema.

E tako stvari stoje enigma i rebus....

Ukljucio sam mozak na maksimum i" overklokovao sistem"   sto bi rekao Tiket mudrijas.

Pomislio sam da trazim od te stipse na zajam, ali sam se ubrzo okanio te misli.

Taman mi treba i ta nevolja da me posle proganja manijak, ako mu naspe pomisao da treba da mu vratim pre roka.

Zadnji put sam uzeo od njega neki polovan kompjuter koji on nije mogao nikome da proda.

Komp je bio jadni grob i krntija.

Ortak i ja smo ga dva dana sredjivali pre nego sto smo ga zamenili za devet papagaja.

Te papagaje smo dali liku u pet shop da nam ih proda i podelimo zaradu.

E sad po prici tog lika dva papgaja su navodno pobegla...hm lopuza ih je maknuo.

Zamislite od brda papagaja da zbrisu nasa dva, u majku mu i to bas dva najveca i najlepsa.

Mnogo je tu sumnjivog.

Uglavnom kad smo shvatili da smo pokradeni resili smo da trazimo odmah lovu.

Mislim dok nam ne zbrise jos koji papagaj....

Sutradan smo odjurili u prodavnicu i videli da fale jos dva papagaja.

Radnica nam je rekla da ih je prodala.

E super reko docemo kasnije po lovu.

E ali kad smo dosli kasnije gazda nas je sacekao namrgodjen i rekao da od love nema nista jer
su oni papagaji bolesni i da je morao zeni da vrati lovu , a papagaje da eliminise tako sto ih je
podavio....

Lopuza i prevarant majko mila laze cim zine.

Tiket je poceo da me proganja i trazi lovu.

Dogovor je bio da mu platim kad budem imao...samo nosi ovaj krs..tako mi je predao kompjuter
a za lovu cemo lako plati mi kad budes imao....ok tako sam se i prihvatio dila sa budalom.

A pa nema dzaba nas narod poslovicu  o djavolu i tikvama i lupanju istih o glave sejaca tj uzgajivaca .

Da bih doneo lovu koju nisam dobio morao sam da se obratim ortaku tabadziji.

Naravno za tu uslugu sam obecao novcanu satisfakciju u vidu dela plena koji iskamcimo od lopuze.

Plan je bio sledeci banucemo u radnju i tamo cemo da kazemo lopuzi da su papagaji vlasnistvo ortaka tabadzije

[UFF]

Njemu ce morati da ih plati...milom ili silom.

Receno ucinjeno.

Iz jednog prolaza smo snimali kad ce lik da dodje u prodavnicu.

Naravno pred kraj radnog vremena kad se broji pazar.

Upali smo i poce rasprava.

Ortak je nabildovan, snazan i agresivan, stahovita pojava, ali bez trunke mozga.

Lopuza se ucvikao kad ga je snimio, ali je predlozio da ne galami u prodavnici vec da odu do kancelarije
da na miru razgovaraju nasamo.

Tamo ga je lopuza obrlatio sa pricom nakitio mu svasta izobecavao kule i gradove.

Naravno za sutra.

Sutra kad se lik pojavio pokupila ga je murija i strpala u mardelj zbog iznude i reketasenja.

Na svu srecu tad nismo isli sa njim.

Nabildovani lik je popizdio zbog privodjenja i boravka u istrazi pa je angazovao neke druge likove da
razbiju lopuzu i da mu polupaju celu radnju.

Tako je i bilo, unakazili su lika od batina i strpali ga u bolnicu a radnju demolirali i pokupili svu lovu .

Nabildovani je imao savrsen alibi boravio je u tom trenutku u istraznom zatvoru.

Nabildovani je po izlasku iz zatvora zahtevao da mu platimo za dodatne troskove u vrednosti cirka petsto papagaja.

Lik nam je jos poceo i kamatu da lupa.

Ubrzo smo dugovali love po njegovom proracunu jedno cirka pola Africke populacije sarenih pticurina. 

Morao sam da se krijem da me negde slucajno ne uhvati taj manijak.

Nocna mora je resena...uz boziju pomoc...nabildovani je smrtno stradao u saobracajnoj nesreci.

Mrtav pijan , a bogami neki kazu i drogiran zakucao se sa svojim besnim autom na auto putu prema Zagrebu
u naplatnu rampu.

Opalio je takvom brzinom da od auta nije ostalo vise od pola metra zguzvanog lima.

Eto tako nas je bog spasao vecnog kamatnog ropstva.

Lopuza cim se oporavi renovirao je prodavnicu, a mi smo na blef otisli i trazili lovu.

Kostimirali smo se prikladno upasali trenerke u farmerke, okacili lazne zlatne kajle.

Za pojas sam strpao calov pistolj, ortak je smotao plastikaner laznjak sa pijace.

Uleteli smo u prodavnicu opet pred kraj radnog vremena.

Ortak je da bi nas lopuza ozbiljno shvatila bejzbolkom razbio staklo na vratima kancelarije i svom snagom tresnuo
palicom po stolu.

Lik se usrao od straha kad je snimio utoke. 
Ovoga puta smo se pozvali i  na neke izmisljene Bosance placene ubice.... 

Lik nas je ovoga puta ozbiljno shvatio i izbrojao trazenu sumu.

Odjurio sam sa lovom i vratio Tiketu dug.

Tiket je urlao na mene i krivio me za kasnjenje.... 

Ovoga puta lova je kriticna, potpis je neophodan....sta sad?

Proklete finansije.

Uvek sam u zavadi sa blagostanjem po pitanju love.

Kroz moje dzepove promaja stalno duva.

Jedino resenje je da opet odem da sljakam na gradjevini.

Dnevnica  gradjevinca je krvavi posao, ali barem je izvesna, svako vece je isplata.

Tako odjurih kod preduzimaca da se raspitam za trenutne potrebe za radnom snagom.

Dobih odmah angazman na rusenju neke stracare  na Detelinari.

Posao je uzasan, gradjevina da te bog sacuva, sve vise neki kablovi i zica.

Eh ali se to pokaza kao pravi posao.

Kablovi su bakarni, a bakar ima dobru cenu. 

Pokupih one kablove i sklonim ih na skrovito mesto.

Bogami na tavanu je bilo bas dosta tih zicurina, pozelenele su skroz i lice na trsku.

Niko od ostalih radnika nije hteo da ide na tavan, rusili su zidove , cistiji je posao
od pentranja po prasnjavom tavanu punom paucine i kojekakvog krsa.

Na kraju dana bogami imao sam lepu gomilu bakarnih zica.

Pozvah maestra da dodje sa svojom cudnom prikolicom po moj tovar.

Pojavise se on i limar i cim se radnici razidjose potovarismo moj plen u prikolicu.

Sad pravac kod Baje kazandzije...trgovca sa svim i svacim.

Baja kazandzija...zivopisan lik ,lopuza prevarant....covek za sve i svasta.

Docekao nas je zavaljen u staru fotelju.

Oko tog lika su gomile kojekakvog krsa.

Covek otkupljuje svakojake gluposti.

Sve njemu treba, manijak koji pati od manije posedovanja.

Naravno Baja je vest preprodavac tih budalastina koje otkupi.

Po nekomk nepisanom pravilu nema stvari na ovome svetu koja nekome nece trebati.

Vama je mozda nesto nepotrebno,pravi vam krs i lom bacate to u djubre, a neko bi za to platio
sasvim pristojnu cifru.

Baja je to namirisao i godinama se bavi kupoprodajom.

Taj vid kupoprodaje je potpuni haos i mrak.

Ima tu svega prevare , lopovluka i uvaljivanja.

Maestro stalno batrga sa tim likom.

Cesto mu prodaje takozvane sekundarne sirovine.

Bakar i aluminijum su kod Baje najzastupljeniji artikal.

Te sirovine on prodaje livnicama.

Djavo bi ga znao koliko zaradjuje, ali se to na njemu ne vidi.

Stalno je u istom pocepanom radnom kombinezonu sa masnom krpuljinom u dzepu...pucvalom.

Sa tom pucvalom se redovno brisu ruke masne i prljave, gadja lenja dzukela koja drema pored njega.

Sa pucvalom dobije i po tintari bajin segrt, sa tom krpuljinom baja trlja i bakarne starudije i kontrolise ispravnost
sirovine koju pazaruje....znaci univerzalni alat.

Dogurali smo ogromnu kolicinu kablova u maestrovim kolicima namenenim za pijacni transport.

Eh opet je bilo zabusavanja od strane limara koji se samo naslanjao.

Maestro je upravljao...a ja gurao.

Dakle stigosmo na jedvite jade.

Veselila me je pomisao da cu maznuti ekstra lovu na brzaka i resiti se haraca profesoru.

Bogami bakar je opet skocio na berzi.

Hm bakar je skocio u celom svetu...osim kod Baje.

Jos jedan apsurd naseg podneblja i potvrda da je ovde sve osim sveta.

Baja je sacometrijskom metodom pogledao tovar bakarnih kablova...au ala su pozeleneli.

Maestro ga doceka spremno....Auuu ala si ti pomodrio.

Ne ne , ovo je bas matoro.....ali ajde uzecu vam to djubre...nastavi baja lihvar.

Eh pa ni ti nisi vise mladic doceka ga virtuoz....mator si kao biblija matora keso prevarantska.

Ko mi kaze...zakaslje se baja...ti sundjeru smrdljivi.....jos malo ima da se pretvoris u rakiju.

Ti si matora lesina...crkotina....nastavlja Paganini.

Eto tako tece konverzacija dva poznanika i saradnika, da ne kazem prijatelja, posto u trgovini ovog tipa
nema roda i familije.

Tu je sve skopcano sa pravoilom....ko koga zajebe.

Dakle ove uvrede su ustvari ritual...opipavanje pulsa...vest trgovacki manevar.

Procena tezine poce .....

Maestro je sklonio prekidac od sirene, jer je to cist luksuz.

Inace sirena je povezana na prekidac za gasenje.

Tako da kad  maestro pocne da gasi  motor pocne i da svira.

Baja ima oko sokolovo, kad je u pitanju procena koliko ima tezinski materijala.

Njega ne varaju gabariti, taj ima rendgenski pogled, vidi strukturu materijala.

Eh to sto vidi jeste vrlina, ali to je za internu upotrebu, to jest za sebe zadrzxi misljenje.

Na putu od misli  do reci....dugacak je put.

Baja obavezno sve upolovaci , od sto kila proceni pedeset.

Eh ako ste pomislili da je tu kraj...gresite...tacnije NEMATE POJMA 

Dakle Baja zatim i cenu prepolovi, pa rok isplate pomeri za neko buduce vreme.

Eh ako vam se zuri onda opet prepolovi....i tako ispadne jedva deseti deo od realne cifre.

Maestro ga poznaje kao zlu paru.

Za svaki slucaj uvek  gleda da bude kul i da mu ne daje do znanja da mu je frka za lovu.

Ja nemam taj talenat, pa nas je Baja provalio.

Ponudio je sto pedeset evra, ali za par dana da nam isplati.

Eh prokletnik jedan pa to je trecina od realne cifre.

Ako hocu lovu odmah dace mi pedeset evra 

Pa tesko meni  skim sam ja nasao da trgujem.

Maestro me pozva u stranu i predlozi resenje.

Student nemas ti pojma, roba jeste tvoja, ali mene ces da slusas.

Sad ces da vidis kako virtuoz trguje.

Sta reci maestro je resio da napravi kompezaciju u kojoj treba svi da visestruko profitiramo.

Trampicemo se sa Bajom .

Moj bakar  ce biti zamenjen za pokretni cirkular za secenje drva.

Maestro ce da remontuje krntiju, limar da izvari  i pokrpi sasiju i lovu da delimo od posla.

Limar me dodatno motivisa sa pricom i proracunom.

Student na dan mozemo lako da nasecemo pedeset metara drva.

Pedeset puta tri evra jednako sto pedeset evra plus ako unosimo drva jos po dva evra.

Dakle dvesta pedeset evra na dan.

Uh fenomenalno ..pomislih...pristajem.

Daj ruku rece maestro da pocnemo ortacki biznis.

Tako se overi nas ortakluk.

Baja odvuce one zicurine i baci ih u gomilu.

Odvede nas do cirkulara.

Zlo i naopako majko mila koja krntia.

Limar i maestro se bacise u operaciju guranja mrcine.

Jedva smo ga izgurali ispod gomile krsa.

Ovo je ljuta improvizacija sasija je od nekog prastarog auta.

Tockovi su takodje cudan spoj rdjavih felni i trulih guma.

Testera je ogromna krezubava fali dosta zuba na cirkularu.

Motor ....eh tuga i jad prastari ogromni ARAN, zlo i naopako od mrcine.

Sam on ima  preko trista kila gvozdjurije.

Maestro  rukom potapsa po motoru i rece znacajno....  Ovo je student prava stvar nema mu ravnog...

Dakle pazar je pao, sad samo da ga sredimo i na posao...rece Paganini sav znacajan.

Limar klimnu potvrdno i doda...Bice student para kao blata.

Ajde da to konacno docekam da i ja jednom imam viska love.


Baja je u obavezi da nam odslepa cirkular do maestra.

Naravno to ce da uradi jedan od njegovih sinova.

E sinovi.....ruku u vatru dajem da njegovi nisu.   

Baja ima misoliku facu zgoljavi lihvar sa okruglim naocarima.

Promucuran je i kvaran dio srzi.

U rukama stalno nosi krpuljinu 'pucvalu" sa kojom stalno brise ruke i obavlja citave rituale.

Ta pucvala je multi prakticna stvar.

Osim brisanja ruku ona je i sredstvo za zanimaciju, baca je stalno u vazduh kao loptu i docekuje.

Sa njom gadja i lencuge sinove koji se kao mrcine valjaju na nekom starom sedistu od kamiona.

Kazem  vam cudan spoj prakticnog i korisnog.

Da se ne lazemo, Baja je lopuza i cnkaros.

Hm ali mu bas dobro ide u pogledu trgovine.

Verovatno je i od boga blagosloven po tom pitanju jer on krade  uglavnom od lopova.

Izgurali smo cirkular sami, jer ona tri bilmeza nisu ni mrdnula sa sedista.

Baja im nardi da upale kamion i zakace nasu skalameriju.

Bezvoljno ustadose i u koloni odose do neke supetine.

Onako debeli i uniformisani u plave pantalone sa crvenim majicama  i plavim radnickim kacketima odmah me podsetise na....

Pa pogodite na koga mogu da lice podgojena tri lika tako kostimirana.

Samo su im brojevi falili  176 - 617   671-716.....

Buldozi original... 

Da ona tri buldoga iz mikijevog almanaha....   

Upalise jos smesniji kamion sa jos cudnijim imenom " Luppetto"... 

Prastara mrcina okrugle kabine i trulih blatobrana ...pravi "japanac " iz kamiondzija.

Sa nekim rdjavim lancem nas zakacise.

Ja i limar sedosmo na stranu pored maestra koji se uhvati volana od nase skalamerije.

Baja sinovima dade instrukcije gde da nas odslepaju..i da ne jure.

Buldozi klimnuse glavom, isturirase mrcinu i podavise nas sa dimom iz auspuha.

Paganini im dreknu...."polazite vec jednom, nadimicete nas kao sunke boga vam blesavog"

Maestro proveri komande na nasem vozilu. volan levo desno, menjac izbaci iz brzine, kocnica, rucna....

Krenuse buldozi.

Odvaratan dim poce da kulja iz auspuha kamioncica, prst pred okom se ne vidi.

Kao magla , valaj se dim za nama.

Izadjosmo na put i poce nase truckanje.

Ova mrcina nasa je na gibnjevima i  tvrda je do zla boga.

Maestro se bori sa dusom dok mota rdjavi metalni volan i pokusava da vidi nesto kroz dimnu zavesu.

Ja i limar odskacemo sa metalnog dela na kome sedimo, oci trljamo od nesnosnog dima, drzimo se za neke sipke.

Au patka vam sarenog gundja Paganini, pa sta to radite bezveznjakovici jedni sta krivudate.

Buldozi se slabo snalaze u saobracaju krivudaju levo desno, u zadnjem momentu obilaze bicikliste.

Ne daju uopste zmigavac pri preticanju ili skretanju.

A i kad ga ukljuce to je uglavnom pogreno, daju levi motaju prvo desno pa tek onda levo.

Maestro je stalno izlozen cimanju od trzanja lanca.

Au kolac vam sljivani pa sta to radite urlice Paganini, ko vam dozvolu dade ludaci jedni.

Buldozi se cerekaju, ne cuju oni nas uopste od buke motora, retrovizore nemaju.

Povremeno se okrenu samoda nas vide, da li smo jos uvek na mestu.

Udjosmo u bas prometnu ulicu, nasta provlacenje kroz guzvu.

Buldozi ko za inat dadose jos jaci gas  i pocese da krivudaju.

Maestro se trudio da parira ovom ludom slalomu.

Ja i limar smo se cvrsto uhvatili sa sasiju i boga molili da ne padnemo.

Ostar manevar u levo nismo mogli da ispratimo zakacismo nekog biciklistu,limar ga je zakacio kolenom i na svu srecu srusio pored puta.

Kazem na svu srecu jer da je pao pod tockove otisao bi pravo u Rumenacku BB.

Covek se skrndeljao zajedno sa nekim dzakom kupusa koji je nosio na korpi.

Uzasnuto sam posmatrao kako lete glavice kupusa po jendeku i putu.

Bicikl je poklopio nesretnika koji  se zabo u kanal.

Naravno to ni maestro ni buldozi nisu videli.

Ja i limar smo gledali kako lik se kobelja da se oslobodi bicikla...... 

Limar samo prokomentarisa...e sva sreca nije mu nista..... 

Konacno stigosmo do maestrove radionice.

Majstorica kad nas vide poce da se smeje.

P ???a gde ste odzacari.... 

Otkud sad to... 

Jao kad smo se pogledali u ogledalo.....crni smo kao cigani......od cega je to...

Pa od dima iz auspuha Luppetta....majko mila nije to samo garez ima tu i ulja.

Buldozi otkacise nasu skalameriju i otvorise haubu od svoje mrcine.

Izvadise kantu sa preradjenim uljem i pocese da dolivaju.

Cedi se uzasno crna tecnost nalik na smolu iz prljave kanturine.

Nisam mogao da izdrzim....Pa momci sta to radite...upitah.

Dolivamo ulje...zar si corav...nadmeno u horu odgovorise buldozi.

Pa zar takva masina trosi ulje, pokusah da ih podjebavam.

Ne mogu da verujem da ovakva masina moze i kap ulja da potrosi. 

Naravno da trosi evo na svakih deset kilkometara po tri litre ulje sunemo u njega.

Aha sad je meni jasno cemu sluzi ono bure u tovarnom prostoru mrcine.

Puno je preradjenog ulja, koje ovi blesavi likovi dolivaju u mrcinu.

Maestra zapitase za preradjeno ulje ako ga ima da im ga da jer im fali jos ulja... 

Hm znaci burence je ipak prazno.

Maestro im pokaza u pravcu svojeg bureta da odu i naspu koliko im treba.

E majko mila ovo cudo trosi vise ulja od  goriva.

Buldozi pocese operaciju pretakanja....

U tom buretu je bilo svega desetak litara preradjenog ulja....malo. 

Majstorica iznese kafu i pozva nas sve da se okrepimo.

Limar i ja odosmo da se umijemo.

Buldozi zasedose za stona dvoristu.

Zatrazise i rakijice da se okrepe.

Majstorica ode po rakiju.

Buldozi spazise ogromnog zutog macora kako se mota oko nogu i umiljava.

Jedan buldog ga sutnu, macketina ciknu i zbrisa kod majstorice u kuhinju.

Buldozi se pocese cerekati na sav glas.

Majstorica spazi sta su uradili i narogusi se.

Izadje sa rakijom  i  besno je tresnu o sto.

Ja i limar izadjosmo i sedosmo sa drustvom za sto.

Majstorica me pozva u kuhinju.

Tamo me saceka sa krofnama i rerce mi...na uzmi jedi ovde.

Mamu li im nevaspitanu sutnuli su mi macka, e za njih nema krofni, a mislila sam da im iznesem.

Ja zgrabih socnu vrucu krofnu i smazah je u slast.

Maestro i limar su sa buldozima ispijali ljutu kupusaru.

Taman se atmosfera malo sredila kad jedan buldog uze kamencinu i zafrljaci na Dobrivoja koji se izlezavao ispod kamiona.

Pogodi nesretnog Dobrivoja kamencina, jadno pseto odjuri niz dvoriste arlaucuci na sav glas.

Kus dzukele jedna....dreknu buldog.

Maestro se zaprepasti...koje su ovo budale....e pa nece to tako moci.

Buldozi zapitase maestra za jos preradjenog ulja, da im da.

E pa sad ce vama Paganini da pokaze s kim ste vi nasli da se glupirate.

Nemam vise od jednog celog bureta..odgovori maestro.

Pa moze daj nam ga...u horu graknuse buldozi.

Pa dao bih vam ga....samo sam ga obecao coveku.

Treba da mi sa kamionom iscupa onaj panj...pokaza maestro u pravcu panja na sred dvorista.

Ja njemu ulje, on meni uslugu.

Pa iscupacemo ti taj panj mi...dreknuse buldozi i to odmah...daj nama to bure.

Pa sad ne znam...misli se navodno Paganini.....ajde neka bude tako.

Samo ne znam mozete li vi to iscupati....mislim da li ste kadri....

O kako da nismo evo sad ces da vidis....odjurise buldozi do kamiona.

Upalise mrcinu i u rikverc doterase do panja.

Tamo zakacise lancem onaj panj i spremise se za operaciju cupanja.

Maestro mi komandova da otvorim kapiju....Deder student otvori vrata, za svaki slucaj.
Otrcah munjevito do kapije i sirom je otvorih.

Sa ciglama dodatno blokiram oba krila , da se ne zatvore.

Buldozi isturirase mrcinu i zaletese se.

Bum  ugasi se kamion.

Pih dreknu buldog....sta to radis, daj mu jaci gas.

Opet iz pocetka.

Ovoga puta sede drugi buldog u kamion, pomeri se...komandova besno.

Bruuuuum   bruuuuuum...isturira kamion zalete se svom silinom.

Zateze se lanac.

Prope se kamion skoro metar ceo u vis,  bum puce lanac nastavi kamion da juri na zadnjim tockovima i svom silinom tresnu o

ledinu, dizuci ogroman oblak prasine.

Buldog koji je bio na mestu suvozaca lupi tintarom o sofer sajbnu.

Puce staklo, razbi se tintara.

Au patka vam sarenog nasmeja se Paganini, pa vi to clovite kamion na zadnjem..... 

Buldog vozac besno izadje i kad vide puknuti lanac poce da histerise.

Da li imas neki jaci lanac ...upita maestra.

Imam imam sokole, imam ekstra pravi brodski lanac...sa Titovog broda...

O majko mila...maestro je rashodovao pola marsalove imovine....samo da ne pocne opet pricu.

Eh poce pricu...Golube moj ova lancina je obisla pola sveta,Tito je sve imao prvoklasno pa i lanac naravno. 

Celik pravi, izrada vrhunska,kovanje specijalno rucno na posebnoj temperaturi.....

Eh sta reci uzas i strahota, maestro je enciklopedija neiscitana u lazijama.

Buldozi odmerise lanac i zakacise ga za panj.

Drugi deo zakacise za vucnik kamiona.

Opa ovaj lanac je bas debeo i bogami pet puta je duzi od njihovog.

Nema veze , jos bolje imace veci zalet mudro zakljuci povredjeni buldog sa cvorugom na glavi.

Opet poce turiranje, oblak dima se podize, zalete se krntija Luppetto.

Zateze se lanac, ja i limar zalegosmo iza cirkulara, za svakji slucaj.

Bam puce ovoga puta vucnik od kamiona.

Kamion projuri kroz otvorenu kapiju  i skljoka se u kanalcinu.

[UFF]

Sva sreca te niko kroz ulicu tad prolazio nije, bilo bi zrtava.

Eh buldozi poludese kad videse da im je kamion ostao bez vucnika.

Hm sta sad.

Paganini ih poce podjebavati....au patka vam sarenog  nejak vam ovaj vas kamionet.

Buldozi spakovase pokidani vucnik i odose...odmah ce da se vrate. 

Maestro se poce cerekati.

E bas su ovo prave budale.

Majstorica koja jadna nista nije shvatala zapita Paganinija, sto hoce da iscupa panj.

Zasto te spopali djavoli da iscupas onaj panj, o cega ce ljudi da izvlace armaturu za kuce.

Ma ko ce da ga iscupa zeno, veselo se nasmeja Paganini, taj panj je bagremov ne iscupa njega niko.

Hocu samo da podjebavam ove budale, cuti i gledaj ti svoja posla.

Au sad mi je, jasno shvatih poentu price.

Taj bagremov panj je star bog zna koliko, ceo kraj je o njega istezao armature za kuce.

Buldozi su bas teski retardi.

Posle skoro sat vremmena evo ih nazad.

Majko mila sta su sad smislili.

Ovoga puta doterali su jos jedan kamion.

Jos veci krs, veci i pogabaritima.

Na kamionu su ogromne rupe od korozije, sav je izlupan , nema stakla ni jednog.

Ajde sto nema ni stakla, ali nema ni vrata.

Kabriolet...  ..za malo. 

Na masci hladnjaka pise Tigrotto..... 

E svasta cu ja jos da vidim od ovih ludaka buldoga.

Dosli su naravno i sa Luppettom.

Znaci dvojac sa kormilarom Luppetto plus Tigrotto.

"Mudri"   buldozi ovoga puta imaju "savrsen" ratni plan napada na panj.

Eh eto jos jedne potvrde sta poremecen um moze sve da smisli.

Dakle ovako ide opservacija plana.

Luppetto ce da zakace za panj.

Hm posto je vucnik otpao, zakacice lanac za zadnju osovinu kamiona... 

"Mudra " odluka, nize ca da bude teziste, nece se propinjati...genijalno ....zakljuci drugi buldog.

Tigrotto ce da bude ispred Luppetta i on ce da ga  zakaci za prednji kraj i dodatno mu pomogne u vuci.

Eh pa to je bas genijalno, potvrdi buldog sa cvorugom.

Ima da mu jebemo kevu...(panju) u glas zakljucise buldozi.

Posedase u kamione i poce operacija cupanja.

Buldog sa cvorugom je bio napolju i vrsio je kordinaciju.

Ovoga puta dodatno ce da se zalete.

Dakle krecu iz kontra smera.

Ovoga puta zalet je duplo veci.

Krece se ispred panja.

Isturirase dusmanski kamione.

Dize se ogroman oblak dima.

Radoznali komsiluk je posedao po platnu i posmatrao nesvakidasnji  prizor.

Deca su zalegla iza stabala u basti i pokusavala da uhvate sto bolji pogled.

Buldog kordinator znacajno pogleda sav okupljeni auditorijum i naredi im da se sklone.

Za svaki slucaj kad panj izleti da ne bi nekoga povredio. 

Podize znacajno ruku.

Buldozi vozaci su drzali gas do panja u svojim krntijama.

Covece kao start formule jedan.

Pade komanda......SAAAAD...kreci.

Jurnuse krntije svom silinom.

Projurise preko panja i nastavise punim gasom.

Zateze se lanac, poskoci Luppetto.

Tigrotto cimnu svom snagom.

Buuuum puce  nesto strahovito.

Otpade zadnja osovina od Luppetta.

Tigrotto nastavi da ga vuce  i zakuca se u ogradu od cigala, pade ograda kao pokosena.

Brda cigala se srucise na trotoar.

Dize se ogromna prasina.

Luppetto se zakuca u Tigrotta svom silinom i izgura ga na put.

Poce da kulja dim iz motora, oblak vodene pare poce da obavija ceo kraj.

Buldog kordinator se uhvati za glavu i potrca prema krntijama.

Tigrotto je jos uvek radio sa punim gasom i besno vrtio podignut tocak u vazduhu.

Buldog iz Luppetta je izasao i legao na travu.

Tintarom je opalio po krovu.

Potrcasmo svi prema Tigrottu i zaprepastismo se.

Kabina je skroz zguzvana, vozaca nema.

Jaooo bato moj gde si zavapi buldog kordinator.

Pocesmo da gledamo u gomilu zguzvanog lima, oblak vodene pare je kuljao iz hladnjaka.

Gde si batooooo jauce buldog, pogibe mi bata, jao tesko meni.

Poce buldog da se lupa po glavi  i urlice.

Maestro jedva ugasi kamion tako sto mu pocupa sve zivo iz motora sto je mogao da dohvati.

Konacno utihnu kamion, ali ne i buldog.

Kuku meni pogibe nam bata....

Ne jauci majmune....Dreknu poznat glas ...

Buldog se okrece oko sebe...gde si bato.

Gde sio moj rodjeni batooooooo.

Ma evo me gore sam ..opet dreknu buldog vozac.

Jaoooo.....jos jace  poce da zapeva buldog kordinator...bata je vec otisao na nebo...tesko meni.

Kuku bato vec si na nebu jaooooj.

Ma koje nebo majmune evo me na drvetu.....daj merdevine.... 

Covece buldog vozac Tigrotta je od siline udarca izleteo iz krntije i odleteo preko puta gde se zakucao  u krosnju lipe. 

Panj nije ni mrdnuo, stajao je tamo gde je i bio.

Buldozi su odustali od operacije cupanja.

Pozvali su matorog da dodje ...hitno.

Baja je preko telefona poceo da histerise i pitao sinove da nisu slucajno nesto ostetili na kamionu. 

Nemoj da mi kazete da ste mozda gumu probusili, nemoj samo da je guma, jebacu vam mamu raspikucinu.

Maestro je preuzeo telefon i pokusao da utesi Baju...ne brini se  nije nista strasno malo su zakacili kamion... 

STAAAA urliknu glas preko telefona...nije valjda da cu morati i da kupim farbe.....nije moguce da su ogrebali kamion.

Ne brini se nisu ogrebali kamione, samo dodji da ih odslepas.

Staaaaaaaaa zar su ih pokvarili urliknu Baja, delove da kupujem  uzas.

Maestro prekide vezu i iskljuci telefon.

Ubrzo se zacu zvuk jos jednog kamiona.

To je baja licno u svom Dzemsu popularnom GMC-u vojnom cuvenom po potrosnji benzina sto litara na sto kilometara. 

Naravno u idealnim uslovima i kad je sve ispravno. 

Baja kad se pojavio umalo nije dobio nervni slom.

Besno je posmatrao olupine od kamiona.

Umalo nije dobio srcani napad.

Jedva se sabrao izleteo iz kamiona i pojurio prema buldozima.

Sa pucvalom je lupao po tintarama svojih bizgova i urlikao na njih.

Budale, gilipteri, barabe jedne smotane, jebacu  vam nanu vasu nesposobnu.

Dusu ste mi pojeli olosi , raspikuce.

Jaoooo moji lepi kamioni, sta vam budale ucinise.

Lebac ste mi iz ruku uzeli, u propast ste me odveli olosi.

Eh sta reci.......tesko baji i Buldozima..nije njima lako.

Danima su skupljali delove po dvoristu i slepali krntije.

Za to vreme mi smo se bavili cirkularom da konacno pocnemo da "mlatimo " lovu.

Limar je izvario trulu konstrukciju.

Maestro je remontovao Aran i upravljacki deo skandale.

Stavio mu je druge felne i drugi volan.

Napravio je i nastresnicu za vozaca.

Testeru smo zamenili i stavili nove kuglagere na osovinu.

Pogonski kais smo odneli kod saraca da ga zakrpi valjano.

Ja sam sa farbom ofarbao celu konstrukciju.

Boja ....zelena......

Zadovoljno smo posmatrali remek delo.

Paganini pozva majstoricu da nam iznese vino da zalijemo pocetak posla.

Maestro za to vreme uze komad krpe i zapali je...to je popularna cigara koja se
mora staviti u motor da bi mogao da upali.

Namesti kurblu u zamajac.

Zavrti teski zamajac par puta i zacu se eksplozija.

Truf truf truf....zakreketa bucno motorcina.

Liumar donese kofu fode i nasu je u livenu posudu koja je ustvari hladnjak motora.

Maestro naredi majstorici da donese svezih jaja. 

Majstorica otrca do kuhinje i vrati se sa jajima.

Paganini pobaca ona jaja u hladnjak 

E sad ces da vidis student kako se kuvaju jaja o cas posla.

I bogami poce da se pusi iz hladnjaka.

Maestro je za to vreme stelovao rad motora i podesavao zategnutost kaisa.

Za probu limar je doneo par cepanica da ih isecemo.

Cirkular je radio besprekorno, novi lageri, nova testera.

Za cas presece maestro drva.

Aha student vidis sta je masina, bice love kao sase..veselo dreknu Paganini.

Ubrzo  se skuvase i jaja.

Povadismo ih i oljustismo.

E neka nam je sretan pocetak veselo nazdravi Limar trpajuci celo  oljusteno jaje u usta.

Bogami bas su lepo skuvana, zakljucih i gricnuh dobar komad.

Majstorica je donela svezih pogacica i cvaraka, soli i vina.

Napismo se bogami lepo vina, ode balonce za cas.

Aran je veselo frktao dok je cela konstrukcija poskakivala i treskala se.

Maestro skide pogonski kais sa testere i namesti ga na pogon.

Ajmo sad jedan krug da nas ljudi vide, mozda i posao nadjemo.

Posedasmo ja i limar, ovoga puta na posebna sedista koje smo naknadno instalirali.

Krenusmo niz ulicu.

Majstorica za nama prosu bokal vode za srecan pocetak posla.

Maestro vozi lagano niz ulicu.

Ljudi nas radoznalo gledaju.


Stadosmo ispred kafane da zalijemo.

Sedosmo za sto i porucismo po duplu ljutu.

U kafani smo bili ceo sat, udje neki lik i upita ciji je cirkular.

Maestro ga odmeri od glave do pete, nas sta ti treba.

Secete li drva?......naravno da secemo ko iz topa odgovori limar.

Koja je cena upita lik.

Koliko imate metara zapita maestro.

Pa imam oko dvadeset metara.

Secenje je tri evra po metru, odgovori maestro.

Znaci sezdeset evra za sve rece lik.

Tako je golube rece maestro.

Ajde da vas odvedem do placa rece lik.

Maestro upali skalameriju i krenusmo za likom.

Bogami podaleko nas je odveo taj lik.

Stigosmo u popularnu dolinu lopova, nekadasnje vikend naselje koje su pretvorili u elitno naselje skorojevici bogatasi.

Lik nas uvede u ogromno ogradjeno dvoriste.

U dvoristu ogromna kuca resetke kamere, besni psi u boksovima.

Lik nam pokaza gomilu drva i upita nas za koliko cemo da zavrsimo.

Maestro odokatibvno proceni da nam treba tri sata.

Lik sede u svoj dzip i odjuri dizuci za sobom oblak prasine.

Maestro upali cirkular i poce da sece drva.

Limar mu je dodavao drva , a ja sam bacao isecene cepanice na gomilu.

Bogami sekli smo skoro dva sata  i  gomila se vidno smanjila.

Maestro ugasi motor i poce nesto da osmatra.

Nije mu nesto bas najjasnije.

Bogami ova gomila je bas povelika , cudne su mere ovog lika.
Maestro uze metar u ruke i baci se u procenu.

Au patka mu sarenog pa ovde ima preko cetrdeset metara, mamu li mu lopovsku prevario nas je gazda.

Hm sta sad.

Maestro ponovo upali cirkular i  nastavismo sa secenjem.

Pojavi se onaj lik i upita nas kako nam ide....

Paganini se pravi blesav, ide nam odlicno.

Lik nas zapita koliko bi kostalo da unesemo i slozimo sva isecena drva.

Maestro mu rece da ce to da ga kosta okruglo sve sto evra.

Lik se poce preracunavati....da nije malo mnogo.....

Nije golube nije, ima ovde vise drva nego sto smo se pogodili, ali nema veze zajebao si nas, nek ti je alal.

Lik na kraju prihvati ponudu.

Dobro evo vam pedeset evra i pedeset ce te da dobijete kad zavrsite....jer posteno.

Posteno je..rece maestro, davaj lovu.

Lik  tutnu pedeseticu maestru i opet odjuri niz prasnjavi put.

Maestro osmotri teren i komandova nam.

Ajde tutanj odavde sto pre.

A posao sta ce da bude sa ostalim delom, zapith.

Bezmo student odavde.

Za pedeset smo mu isekli taman, za ostalo neka nadje druge budale.

Sedosmo na skalameriju i zbrisasmo niz prasnjav put.

Na Telepu nas zaustavi neka bakica i upita za secenje drva.

Maestro prihvati ponudu.

Udjosmo u maleno dvoriste, kuca trosna na sred dvorista malena gomila drva koja su trula i tanka.

Au majko mila sta jadni ljudi kupuju za ogrev, granje.

Isekosmo onu gomilicu za pola sata.

Bakica nam iznese slatko i kafu.

Kaze da plati, tamo je na gomili bilo pet metara drva, kupila je preko penzionera.....

Maestro kiselo pogleda u gomilu tanusnih cepanica i rece ...ne treba majka nista, kuca casti.

Bakica je insistirala da plati ali maestro nije hteo ni da cuje.

Sedosmo na nasu masinu i put pod noge.

Eto sta ti je nepravda, ona lopuza  je hteo da nas pokrade, a sirotinja sve hoce da plati.

Kakvih sve ljudi ima....

Maestro predlozi da svratimo do kafane na klopu i naravno pice.

Tu u blizini ima jedna bas dobra kafanica, jagnjetina im je kao bog.

Slozismo se sa tom fenomenalnom idejom.

Ja i limar smo bas ogladnili.

Maestro raspali pun gas sa veselom masinom.

Brekce motor sve se trese kad projurimo pored kakve limuzine.

Ljudi nas radoznalo gledaju,posebno deca...sta je ovo, pitaju se mnogi.

Maestro skrenu na benzinsku pumpu da napojimo nasu masinu prvo sa gorivom i vodom.

Eh cudna je ovo masina , ceo dan je radila i potrosila jedva osam litara dizela.

Dosuli smo i vode za rezervu u flase.

Sad pravac kafana.

Eh oces vraze malo sutra.

Nismo izasli ni cestito sa pumpe kad ispred nas iskoci pandur saobracajac.

Maestro ga je kasno primetio i jedva je izveo manevar obilazenja budale.

Bogami za malo da zavrsi pod tockovima.

O boga ti tvoga blesavog dreknu Paganini na pandura, imas li ti imalo pameti.

Pa zar da te pogazim ni kriv ni duzan.

Pandur napravi strogu facu i dreknu na Paganinija....Tisina.....

O nabijem te na ....urliknu Paganini sta se tu izdires nisam gluv.

Pandur zatrazi isprave.

Koje crne isprave, izbekelji se na njega maestro.

Za cega isprave.

Vase isprave i isprave od ovog vozila...pokusa pandur da svemu da sluzbeni ton.

Decko jesi li ti normalan, upita ga Paganini, gde ti vidis ovde vozilo.

Pa ovo sto vozite je vozilo, pretpostavljam rece pandur.

E gresis sinko silno gresis rece virtuoz, ovo je cirkular, sa njim se seku drva i japija, sa njim se ne vozi.

Ali gospodine vi ste sa ovim ucesnik u saobracaju, nastavi pandur morate da imate registraciju, signalizaciju.

Hm Paganini se zamisli.

Slusaj ti decko da te ja nesto priupitam.

Jesi li ti ozenjen.

Jesam rece pandur ozenjen sam, samo kakve to sad veze ima sa vasom registracijom.

Polako polako rece virtuoz gde trcis ko zdrebe pred rudu.

Znaci imas zenu , jel tako.

Imam je rece pandur.

Ima li tvoja zena mikser u kujini i masinu za mlevenje mesa.

Ima i mikser i masinu, samo covece kakve to veze ima zabezeknu se pandur.

Pa decko ima li ona registraciju i tablicu na tim masinama dreknu Paganini i farove i zmigavce, patka ti sarenog.

Sta ce farovi i zmigavci na mikseru, covece zabezeknu se pandur.

Eto vidis sokole da ne trebaju ni farovi ni zmigavci a ni artija od registracije na masinama.

Zene rade sa mikserom i masinom za meso, ja radim sa testerom.

Dakle ako ti zena krene sa mikserom kod tvoje majke u goste ti ces nju da opremis sa signalizacijom i artijama o registraciji.

Pandur se zabezeknu.

Druze nije to isto, vi imate i tockove i menjac...poce pandur da nabraja.

Pa ima i mikser menjac to jest brzine dreknu Paganini , vise nego ja sto imam, moja zena ima mikser sa deset brzina.

Ima i kocnicu i jos kojesta sto ja nemam, a bogami kako vreme ide sigurno ce i tockove poceti da ugradjuju za koju godinu
i na miksere.

Pandur se pocesa po tintari, zamisli se, hm sta sad.

Ja vam moram napisati prijavu....

Pa pisi bogu i ocu svom sta ti je volja, ja te ne mogu urazumiti kad te otac napravio blesavog i majka ludog rodila
nastavi Paganini da mu psuje sve zivo.

Pandur zatrazi licnu kartu.

Nemam je covece rece maestro.

Kako je nemate.

Lepo nemam je i tacka.

Imate li bilo koji dokument pri sebi.

E imam rece maestro, sav zvanican , imam legitimaciju od pelcovanja dzukele.

Sta ce mi to rece pandur, meni treba vasa legitimacija , a ne te budalastine.

ja ti rekoh sta imam, ako ti treba ti uzmi, ako ne pustaj me covece da idem da jedem, pao mi je mrak na oci od gladi.

Ceo dan testerisemo ,a ti nas ovde zajebavas.

Lik nas pogleda zaprepasceno.

A vi imate li vi sta od dokumenata.

Ja i limar se pogledasmo i odgovorismo u glas...NEMAMO NISTA. 

O majko mila zavapi pandur, pa kako vi uopste zivite bez dokumenata.

Pa nikako rece limar , mi odavno i ne zivimo, samo prezivljavamo i tavorimo.

Pandur se zabezeknu jos vise, ljudi pod hitno morate da nabavite dokumenta.

Nemamo novaca ni za ranu dreknu maestro a kamoli za artije covece.

Pandur ode do auta, poprica sa kolegom , pokaza prema nama sa prstom.

Na svu srecu naletese neki klinci sa skuterima.

Pandur iskoci ispred njih.

Klinci im pokazasde srednji prst i dadose pun gas.

Panduri se useprtljise, upalise auto i juris za klincima.

Maestro saceka da zamaknu iza coska pa i imi nastavismo put prema kafanici.


Maestro je u svemu poseban pa i u odabiru kafane.

Ovoga puta smo podalje od njegovih uobicajenih kafana , pa je prinudjen da poseti kafane u koje je retko zalazio.

Kazem retko jer maestro u svom spisku ima sve okolne kafane, nema te birtije u koju on nos nije pomolio

[UFF]

Tako je i sad bilo, setio se da je u ovom kraju pre bila dobra kafana sa ekstra jagnjetinom.

Stigosmo do jedne kafanice sa lepim parkingom i uglednom fasadom.

Paganini se pocesa po glavi....hm izgleda da su nesto menjali u izgledu...a to ne valja.

Eto jos jedne posebnosti, svako bi se drugi obradovao promenama, osim njega.

On je covek posebnog uvrnutog kova, mrzi novotarije, i promene u bilo kom smeru, i na bolje i na gore.

Za njega je to sve znak nesrece i nevolje.

Cesto se u sebi nasmejem tim njegovim sujevernim mislima.

Eh pomislim uvek da je on budala jedna zadrta....a bogami redovno me demantuje taj sundjer.

Ko za inat on uvek ispadne pametniji, iako je sav kontra sveta i uobicajenog sablona.

Maestro ugasi nasu veselu masinu.

Na parkingu kafane uredno iscrtana mesta za parkiranje i smer kretanja.

Naravno Paganini se parkirao kontra propisanog ,zauzeo je cetiri mesta i ocepio liniju puta. 

Udjosmo u kafanu.

Limar udje poslednji kao ilegalac se sunjao po lepom crvenom tepihu koji je stajao na ulazu.

Maestro namerno preskoci otirac.

U kafani tisina vlada, jedva se cuje neka tiha muzika.

Svetlo priguseno, stolovi postavljeni , sa salvetama i svecnjacima.

U patka mu sarenog ovde je izgleda neka daca, rece virtuoz, neko je pandrknuo.

Deder da mi varrtamo crtu nazad da ne bi morali jos da slusamo govorancije.

Zastadosmo malo, kad iz pravca kuhinje izadje konobar.

Dobar dan ,izvolite....... 

Maestro odmeri konobara u fraku.......jeli bre pingvin, sta nas prepadas...

Konobar vesto odglumi da nije cuo ovu provokaciju....Sta gospoda zele....

Mi bi da jedemo.....odgovori limar.

O svakako , samo izvolite, ispruzi ruku konobar....za koliko osoba vam treba sto.

O jebem te corava .... 

Dreknu Paganini....... zar ne umes da brojis.

Konobar opet odglumi da nije cuo...znaci za tri gospodina....izvolite sesti za ovaj sto.

Sedosmo za sto.

Konobar donese jelovnike i stavi ih ispred nas.

Maestro ga opet doceka...jeli ti pingvin jer sam ja dosao u citaonicu da knjige ucim.

Daj ti nama da popijemo po jedno pivo.

Dakle golube donesi nam tri  SAMPiONA.

Konobar se brecnu...hm...od piva gospodo imamo...hajneken, tuborg.....

Paganini ga pogleda izbezumljeno posle nabrojanih dvadesetak brendova...Dosta bre pingvin.

Patka ti sarenog sta mi recitujes , daj nam SAMPION pivo i slus.

E to pivo nazalost nemamo, imamo samo uvozna piva...rece konobar.

Pu majku vam vasu uvoznu.....necu onda nista da popijem.

Daj nam bokal vode, domaca CESMOVACE.

A za pojesti sta gospoda zele.....

Donesi nam dva kila jagnjetine, precnjaci i but, da bude vruca i kupus salate.

Hm nazalost to nemamo na meniju, rece konobar.

O majko mila, boze me sakloni nemate jagnjetine....poce Paganini da se krsti.

Pa sta je ovo ljudi, kafana ili citaonica.

Daj nam onda tri kaurme, i  dva kila somuna friskog covece umrecemo od gladi.

Eh nazalost ni toga nemamo, doceka nas konobar sad vec vidno nervozan.

Pu majku vam olosku nista nemate, pljunu Paganini.

Daj nam onda tri pasulja i mladoga luka ........

Nazalost ni toga nemamo rece konobar......ali evo mogu da vam preporucim delikates.

Imamo sveze pecene Becke snicle...

Jebale te snicle pa jos i Becke, dreknu Paganini.

Decko opasno me nerviras, zovi odma gazdu  da dodje.

Konobar se pokupi i nesta u pravcu kuhinje.

Ubrzo stize jedan zalizani naduvenko.

Recite u cemu je problem gospodo.

Trazio sam gazdu dreknu maestro, sta se ti javljas.

Ja sam gazda predstavi se naduvenko.

Ko gazda ...ti....hohoho  ti gazda,  ajde decko brisi i zovi mi Trivu odmah rece Paganini.

Ako mislite na Trifuna, e to mi je otac, on vise ne radi u penziji je.

Da na njega mislim golube njega da mi zoves i to odmah, reci da ga trazi paganini, samo mu to poruci.

Ode zalizani kao popisan.

Posle par minuta udje u kafanu brkajlija gromada od coveka, sa stapom u rukama.

O gde si prijatelju dreknu grmalj kad ugleda maestra.

Covek se bas obradovao kad ugleda paganinija, pa nisam te video skoro sto godina....

Pa nece biti sto, ali desetak ima sigurno, ispravi ga virtuoz.

E ajde kod mene u kucu da sednemo, tamo mi je i baba, pa da se ko ljudi ispricamo.

Prodjosmo do kraja kafane i izadjosmo kroz zadnja vrata.

Provede nas covek kroz veliko dvoriste do samog kraja pa onda malim puteljkom do jedne stare kucice.

Evo vidis moj paganini ovde smo ja i moja baba sada, sve sam dao deci, a mi sad ovde zivotarimo.

Au patka ti sarenog Trivo pa ti i baba kao omladinci u baraci, nasali se maestro.

Baba nam iznese rakiju i posluzismo se svi.

Deco pijte ovo vam je stara dudova rakija, imamo jos par litara svega.

Maestro omirisa rakiju i zavrte glavom...medecina Trivo moj, ovo je medecina.

Oni tvoji oce da me truja sa nekim hajnekenima i budi bog snama cudnim nazivima.

Secas se da smo kod tebe uvek pili samo domace vino i spricere pravili sa sifon sodom.

E moj druze rece Triva, ovi moji misle da sve znaju, za mene kazu da sam mator i izlapeo.

Ja dok sam drzo kafanu, bilo je i gostiju a fala bogu i novaca.

Od kad sam sve predo sinu i snaji ode sve u majcinu.

E jeste bogami Trivo imo si najbolje kafane u celom kraju, pa hranu , pa muziku.

E moj Paganini sve su to razjebali ovi moji.

Srusili mi onu moju staru kafanu sto je sazido moj pradeda, kazu nije moderna.

Valjala meni mom babi, i dedi i pradedi, i svi od nje ziveli, a ne valja mome sinu i snaji.

Vidis kaku nakaradu opravise.

Necu tamo vise ni da udjem od sramote i jeda.

Oma me pritisak uvati i vrti mi se u glavi.

Pa znas kaki su zidovi kod mene u birtiji bili, leti je tu bila ladovina ko u frizideru.

A zimi je toplo bilo ko u raju.

Pa ondak furuna za leb i rostilj, pa raznjevi za pecenje.....

Najzalije mi sto je poseko onaj dud celo ulaza sto je bio.

O njega sam vesao koze od jaganjaca kad ih zakoljem i time najavljivao svezu jagnjetinu.

Znas da take jagnjetine nije bilo u kraju.

A i muzika je bila prava, bande cigana su svaku noc svirale do zore.

Pokojni Janika je sa svojom bandom ovde bio mal koju noc, secas se al smo pevali i lupali case.

Trivi oko zasuzi, prosu malo rakije na patos...neka mu je laka zemlja, nema takog tamburasa vise.

Maestro takodje prosu malo rakijice, ja i limar ucinismo isto.

Nema vise niceg moj Paganini , niceg , jebalo ih ovo novo i moderno.

Nema tu duse, sve je vestacki i lazno.

Od ovoga se leba niko nasitio nije rece Triva i pokaza rukom prema vekni hleba koja je stajala na stolu.

Ovo nije leb, ovo je slama, nit ukusa nit mirisa.

Pa znas kad moja lenka ispece leb u furuni, ceo kraj zamirise, od mirisa se najedes.

Ovo sto danas prave je neko cudo, svega tu ima , samo leba nema.

Baba mi ostarila, furunu mi srusili, ovde nas zatvorili , i cekaju da dusu ispustimo.

Cerke i zetovi prodali kafane koje sam im prepisao i kupili neke butike, jebali ih butici.

Od sramote ne smem ljudima na oci izaci.

Sta reci gde mi otisla dedovina i ocevina.

Ja mislio, da ce deca da oprave jos bolje od mene, da za zivota vidim napredak, a ono odose kola u jarak.

Baba iznese neke stare slike i poce da pokazuje meni i limaru kako su im kafane izgledale.

Bogami behu to bas lepi objekti.

Onako bas sa stilom, tradicionalna vojvodjanska kafana.

Po madjarskoj ima dosta takvih kafana, sve su  ekstra sredjene i sve je u tom stilu.

Tamo cak i nove prave da lice na te stare kafane, a kod nas tutumraci sruse nesto sto je od neprocenjive vrednosti.

Umesto da sacuvaju ono sto je prava dragocenost, oni naprave bednu kpiju neceg nazovi svetskog.

Triva je bio pravi ugostitelj, gazda, becar,gurman...covek za sve.

Maestro predlozi Trivi da navrate on i baba do njega kad god budu hteli.

Navrati bracika ti kod tvog Paganinijs ds vidis gde se krije jos ona stara kuhinja i furuna.

Ja se nisam predao tim novim djakonijama, kod mene je sve jos uvek po staroj recepturi.

Triva se bas obradova, e da znas da ce mo da navratimo , ova nasa deca nas kao zatvorenike zatarabila.

Ko da sam , boze me prosti umro, nemam vise nista svoje da im dam pa ko vele i ne treba da zivim.

E ti si jos uvek tamo u tvojoj kuci......?

Ma naravno ....di bi bio...rece maestro, ne selim se ja nigde ni za kakve novce.

Nego deder Trivo sipaj nam po jos jednu dudinjaru pa da se vatamo puta, imamo mi jos dosta posla.

Popismo po jos jednu na brzaka i trk do parkinga.

Maestro tamo ponovi ritual paljenja, zapali popularnu "cigaru" aranu i sacekasmo da dogori u motoru.

Ubaci kurblu u zamajac i zavrte ga.

Truf  truf  truf, upali vesela masina.

Sedajte, komandova Paganini ......drz se student, rece virtuoz i raspali pun gas.

Pojuri ljuta skalamerija niz drum, sve poskakujuci.

Ja i limar zgrabismo cvrsto rukama za sasiju da ne ispadnemo.

Maestro se provlacio kroz tesne ulice, jurcao i pravio opet niz prekrsaja.

Nema taj lik ni elementarnog postovanja bilo kojeg propisa.

Ulecemo u krivine , secemo ih kao vozaci formule jedan.

Maestro na raskrsnicama prolece kao na putu, nema pogleda levo desno, samo pravo , pa sta bog da.

Uskoro smo stigli do neke rupetine od kafane.

Ispred kafane visi neka oderana koza od ovce.

E to je signal da je unutra sveze pecenje.

Limar oseti miris pecenja....jaoj majko mila gladan sam kao kurjak, ima da pojedem celo jagnje.

Maestro se samo nasmeja, tako tako, ima da napravimo pokolj.

Udjosmo u kafanu, zaplahnu nas opojni miris dima  i pecenja.

Unutra je bas zivo, ima sofera i kojekakvih putnika namernika.

Stolovi su prosti sa kariranim stoljnjacima.

Ljudi su izgleda namirisali da se ovde sprema dobra hrana pa im nije tesko da navrate u ovaj lokal koji
ba s i nije na prometnom putu.

Sedosmo za sto.

Dolete odmah konobarica i zapita nas za porudzbinu.

Za pocetak maestro naruci  tri piva SAMPiOna....naravno.

Odmah da nam donese tri telece corbe za pocetak.

Stize ekspresno pivo, nategnuismo onako iz flase sva trojica...ziveli.

E da znate kad je covek i zedan i gladan...nije los ovaj SAMPiON...

Popismo ga u tri cuga, stize odmah sledeca tura zajedno sa corbom i somunom.

O bogami ovi hlepcici su bas pravi.

Maestro poruci tri kile jagnjetine....za pocetak

Vruca jagnjetina sa raznja, milina jedna.

Limar se docepa oveceg parceta i onako u rukama poce da ga gricka.

Maestro se nasmeja  kad vide kako limar obradjuje oveci komad pecenja.

Au patka ti sarenog kolega moj ti to pecenje ko na drebang struzes.....

Limar samo progundja punim ustima....milina moj druze...milina.

Bogami pojedosmo mi ono pecenje u slast.

E a posle pecenja pivo ide kao ludo.

Stize jos jedna tura, pa jos jedna, pa jos jedna.....

Bogami nalili smo se kao majke.

Maestro predlozi da menjamo lokal.

Polazak u proverenu kafanicu, gde je drustvo staro.

Sedosmo opet i punim gasom raspalismo u pravcu jedne u nizu maestrovih omiljenih kafana.

Ovaj put smo dosli u komsijsku kafanu, u blizini maestrove kuce.

Parkirali smo cirkular na sama vrata od kafane.

Tamo nas doceka postar i ekipa zajebanata.

Pocese da zezaju Paganinija za novi biznis.

Maestro im ne osta duzan, hvalio se sa ekstra zaradom i malim radom.

Samo ga upalim i lova pocinje da kaplje.....i tako svaki dan...hvalio se virtuoz.

Moram malo da se odmorim, popucase mi dzepovi od novaca, ne mos to covek poptrositi majku mu njegovu.

O pa samo ti dodji kod nas rece postar, da ti pomognemo, mislim da te dzepove olaksamo.

Maestro poruci turu pica za celu kafanu.

Naravno mi opet udarismo po SAMPiONU.....

Uskoro dodje neki lik i upita ciji je cirkular...

Maestro ga pogleda, i posle krace procene se javi...nas je....sta ti treba prijatelju...

Treba da isecem neka drva rece lik...pa me zanima koliko bi to kostalo.

Aha...rece virtuoz...koliko ih imas....mislim drva i gde se nalaze.

Pa drva su kod mene u  dvoristu i ima ih otprilike jedna gomila...lik opisa rukom jedan polukrug.

Maestro odlozi flasu na sto....i zazmuri na jedno oko.

Pa koga ti zajebavas...jeli ti ....pametnjakovicu ...dreknu maestro.

Drva su ti u dvoristu....pa gde bi mogla biti nego u dvoristu....o majko mila.

Ja te pitam u kom delu grada ,a ti meni u dvoristu....i imas jednu gomilu.......pa zar ti ja licim na vidovnjaka.

I Fruska gora je jedna gomila,........ ako je gledas sa meseca.....ti si neka budala, ili teski zajebant.

Lik se brecnu....pa nemojte tako...drva su mi na Telepu....i pazario sam sedam metara....

Mislim sedam metara su mi prodali drva, e sad sigurno ih ima manje, jer prodavci su uvek prevaranti.

STAAAAAAAA  ...dreknu Paganini......koga ti zajebavas.

Kad kupujes drva i placas , onda ima sedam metara.

A kad treba da platis meni da isecem , onda hoces manje da racunam.....ti si neki bezveznjakovic.

Ajde sedi za sto da se dogovorimo...naredi maestro.

Lik se nadje u nezgodnoj situaciji, najradije bi se okrenuo i otisao, ali sad je bas nezgodan momenat.

Znate ja sam samo dosao da se raspitam, poce da zamuckuje.

Neka neka, samo ti pitaj, sedi ovde, nemoj da mi tu stojis kao drveni advokat, rece maestro.

Lik se poce pravdati......napolju mije motor znate, nisam ga zakljucao.....

Ma sta te briga ko jebe motor, rece limar, drva su ti najvaznija, kazu da ce ova zima biti jebeno hladna.

Lik sede .......e nemam mnogo vremena, samo mi recite koliko ce da me to kosta.

Ne brini se rece Paganini, dogovoricemo se.....

Konobar donesi jos jednu turu, za sve naravno....i za ovog naseg novog prijatelja, rece maestro.

Lik se opet poce osvrtati oko sebe...molim vas samo da odem i zakljucam motor.

Maestro ga potapsa po ledjima, ne brini se prika, nece motor niko, ajde ziveli.

Maestro pogleda u casu kisele vode koju je lik porucio.....STAAAAA...KONOBAR,,,,dreknu virtuoz.

Konobar dojuri odmah...sta je ovo golube..pokaza maqestro u casu kisele vode.

Pa voda maestro, covek je porucio vodu, lik klimnu glavom, da ja sam porucio mineralnu znate.....

Dosta...dreknu virtuoz...sa vodom mi neces nazdravljati....za coveka odmah duplu ljutu da doneses.

Konobar odjuri kao osuren.

Lik se poce pravdati....znate ne smem da pijem kad vozim.....

Sta ne smes, koga se bojis, dreknu maestro...da te neko mozda nije ovde dirao....

Okrenu se prema meni i limaru i namignu nam.

Nemoj da je neko dirao ovog coveka....maestro se strogim tonom obrati celoj kafani.

Da ga niko nije ni pipnuo, je li jasno.......

Cela kafana u glas rece......... JASNO

Eto vidis golube ...rece virtuoz...sad si bezbedan...dakle sedi i opusti se..

Stize i dupla ljuta.

Konobar, pokupi prazne flase od piva i donese jos jednu turu......ovo kuca casti rece nam.

Maestro se zahvali i nazdravi sa svima.

Lik liznu rakijicu i odlozi casu.

Jeli ti golube doceka ga limar...ti nesto strajkujes?

Ne ja znate slabo pijem.

Da nisi bolestan?

Ne nisam ne, nisam bolestan, cak sta vise odlicnog sam zdravlja.

Pa onda pij i nemoj da mi tu lizes......

Maestro uze casu i pruzi je liku....na iskap da je srucis...nemoj da ti ja sipam.

Covek zazmuri i sruci celu casu u gusu.

E tako .....raspali maestro lika po ledjima....konobar jos jednu duplu ovamo.

O ne ne poce lik da maese rukama...dosta mi je...necu vise.

STAAAAAA dreknu maestro....ne svidja ti se.....

Ne ne svidja mi se, dobra je, ali ne mogu vise.

Tebi izgleda ne prija nase drustvo....a golube...maestro raspali lika po ledjima....

Ti bi u neko bolje drustvo golube......

Ner nisam na to mislio....ja samo zurim.

E pa ko zuri vrat slomi jeli tako kolega....Paganini se obrati limaru...Tako je moj maestro rece limar.

Dakle ne treba zuriti golube nego ...konobar donesi jos jednu duplu...

Stize jos jedna dupla ekspresno.

A nama golube, a sta bi sa nama dreknu maestro na konobara, i nama po jos jednu turu.

Ali niste jos ni ovo popili rece konobar.

Sta tebe briga , davaj, davaj....rece postar.

Eh nasikali smo se kao majke.

Onaj lik mje zaplitao sa jezikom, raspricao se i okurazio......

Cudna su svojstva rakijice...razveze jezik i da hrabrosti.

Maestro ga je stalno tapsao po ramenu i ohrabrivao.

Dakle ....rece virtuoz...polazimo na secenje drva.

Ustade znacajno nas pogleda i komandova polazak.

Limar se jedva na nogama drzao, ja sam se zakovao za stolicu i nisam mrdao.

Noge su me izdale.

Maestro ode do naseg vozila da ga upali.

Zacuh veseli zvuk i opet pokusah da ustanem.

Jok, nece moci,sve osecam osim nogu, one su bez komande.

Smesno mi sve deluje, cerekam se dok me maestro doziva.....Student polazak.

Na kraju virtuoz dojuri u kafanu i raspali me po ledjima.

Bogami, terapija je uspesna, skocih kao osuren, dakle noge su pod kontrolom.

Eh ali mi se sve vrti u glavi, ljulja mi se cela kafana.

Nesto me izdala ravnoteza.

Na samom izlazu, se spotakoh i pljus, padoh u zivu ogradu.

Au student patka ti sarenog, pa ti se bas osljemao.

Limar me dovuce do masine, sedoh nekako na  skalameriju.

Lik sede na motor i krenu ispred nas , da nam pokaze put do njegove kuce.

Maestro raspali pun gas za njim.

Drz, se student......rece virtuoz.

Majko mila, drndava masina poskakuje, a meni se sve pomesalo u stomaku.

Muka me uhvatila, virtuoz jurca kao blesav, lik ispred nas  krivuda na malom motoricu.

Prelecemo preko raskrsnica, ulazimo u jednosmerne ulice...kud nas vodi onaj lik.

Stigosmo nekako.

Maestro stade, a ja odmah pojurih do neke tarabe.

Tamo se ispovracam kao krmaca.

Maestro me podjebava......Au student ala bljujes vatru kao zmaj.

Jao majko mila, iz mene izlece kao iz vulkana.

Na svu srecu razbistri mi se u glavi, nesta i mucnine.\

Onaj SAMiON je poguban za moje zdravlje.

Ko ga samo izmisli, to pivo je sve osim piva, kakvi sampioni, to su samponi, majko mila.

Ukus u ustima mi je osakacen, imam osecaj da sam se napio nekog deterdzenta.

Eh sta reci, imar i maestro piju samo to pivo i za njih je to vrh, jedno jedino neprikosnoveno.

Maestro i limar su namontirali cirkular i poceli da seku drva.

Ja sam im dodavao cepanice.

A drva su laka kao pero, neka trulez, sece se kao papir.

Ubrzo smo sve isekli.

Maestro predlozi da ih i unesemo coveku u obliznju supu.

Ubacismo drva u neku drvenu  supetinu.

Tamo je maestro snimio neku starudiju.

Traban t plastikanac, prekriven najlonom svetlo plave boje.

Sta ti je ovo rece virtuoz liku.

Ma to mi je stari auto povaren, stoji mi tu bezveze.

Bi li ti to golube prodao, rece maestro.

[UFF]

Pa ne znam , pokvaren je i neregistrovan, ne znam ni koliko je to pametno da uzmes, nema delova za njih.

Ma samo ti nama to prodaj, rece virtuoz.

Moze li da to zalegne za secenje drva i ovaj utovar rece lik.

Moze ...rece Paganini , moze golube.

Eh izgurasmo Trabanta iz supe, maestro potrazi pumpu da naduvamo gume.

Zakacismo ga za cirkular sa nekom kanapcinom.

Limar sede u Trabanta, ja sedoh pored limara.

Maestro krenu sa cirkularom , ali puce kanap.

Ih patka mu sarenog, deder da nadjemo nesto jace za slepanje, predlozi maestro.

Maestro se osvrce oko sebe....eh sta li je najpogodnije za kacenje Trabanta...

Aha...rece virtuoz.....student deder donesi onu tvoju bricu da secnes jedan pravi kanap.

Donesoh ponos svoje kolekcije i pruzih je maestru.

Maestro zagleda kriticki u moj Svajcarski nozic za sve i svasta.

Tu su i klesta i safciger i otvarac za konzerve....i lupa i naravno noz.

Aha patka ti sarenog cela radionica je kod naseg studenta.

Virtuoz preskoci jednu tarabu i zaputi se prema obliznjem dvoristu.

Secnu tamo kanap za sirenje vesa i polako se udalji sa mesta zlocina 

Poneo je i par stipaljki koje su ostale na kanapu.

Udvostrucismo kanap i zakacismo Trabanta.

E sad se drzite rece Paganini i povuce nas sa cirkularom.

Limar cvrsto zgrabi volan od Trabanta i poce da prati maestra.

Maestro je vozio po svom starom obicaju...znaci vratolomno.

E sad lako je njemu, on se provuce kroz raskrsnicu a mi nalecemo iza njega na distanci od desetak metara.

Limar svaki put urlikne...To maheru gazi ga do panja.... 

Ja sam zgrabio sediste i sa dusom se borim, kocim nogama o pod plastikanera.

Maestro poskakuje u sedistu skalamerije od cirkulara, dernja se na bicikliste, i pesake.

Limar je skroz drugaciji on se izvinjava svima kroz otvoren prozor od krntije.....Izvinite, izvinite molicu vas lepo... 

I naravno za nepoverovati svi psuju njega i mene naravno, a manijaku Paganiniju niko ni rec ne sme da zucne.

Stadosmo na jednoj raskrsnici....jebiga kamion se isprecio ispred nas, jaci je pa je virtuoz morao
da iskoristi najmrskiji deo na vozilu....kocnicu..... 

Maestro poludi na pomisao da mora da koci.....njegov favorit je gas...do panja naravno 

Stadosmo jedva i mi, za malo da se zakucamo u cirkular.

Limar kroz otvoren prozor upita Paganinija sta se to desava....

E jebiga kamioncina se okrece na sred puta, nabijem ga na......  ..objasni nam virtuoz.

Eh na nesrecu mi smo stali na sred pesackog prelaza.

Ljudi gundjaju psuju nas...sta ste ovde stali.....budale nevaspitane...neznalice.

Pljusti na sve strane po meni i limaru.

Limar na kraju popizdi izadje iz Trabanta i odgura ga u nazad.

Eh ali opet ne valja , spotace se neki debeljko o kanap koji je stajao preko pesackog prelaza.

Pljusnu debeli kao medved o asfalt.

Paganini poce da se cereka i da podjebava debelog.

E jebem te u debele guzove gde blenes kad ne vidis ovoliki kanap za slepanje. 

Debeli se izvrnuo na ledja kao kornjaca, ne moze da ustane.

Bespomocno mase kratkim nogama i rukama.

Hm nisu njemu ruke kretke vec je stomak  ogroman pa je sve spram njega neproporcionalno.

Siromah ima pantalone na tregere, verovatno nema takvog kaisa koji bi ga opasao.

Sto nas narod kaze lakse ga je preskociti nego zaobici.

Limar izadje iz auta da pomogne nesretniku da ustane.

Debeljko se nekako uspravi prvo na kolena pa tek onda ustade.

Otrese sa sebe prasinu, zgrabi kisobran i sa njime poce da mlati po limaru.

Pljuste udarci limaru po tintari.

Kisobrancina je spram gazde takodje pozamasna.

Bogami to i nije kisobran, to je omanji suncobran.

Maestro vide da je limar u nevolji.

Skoci sa cirkulara, zgrabi debeljkove tregere i poce da ih vuce.

Bogami odvuce ih skoro dva metra.

I tad ih otpusti, jaoooooo urliknu debeli kad ga opalise tregeri po ledjima.

Pojuri kao vetar niz ulicu, bacio je i kisobran....ko bi poverovao da ovo brdo slanine tako brzo moze da trci.

Paganini se poce cerekati jer se salo tako treslo na debeljku da je izgledalo kao da ce da otpadne sa njega.

Tako golube trci trci i skidaj te guzove, nemoj da te udave.....dernjao se virtuoz za debeljkom.

Kamioncina zavrsi sa manevrom i oslobodi nam prolaz.

Kolona se vec otegla u nedogled.

Maestro raspali  cirkular niz ulicu, a mi se zakotrljasmo za njim.

Sviraju nam besni vozaci koji pokusavaju da nas obidju u uzanoj ulici.

Maestro stalno krivuda, kad je on uz desnu ivicu mi smo na sredini.

Neki lik iza nas je besomucno trubio pokusavajuci da nas obidje.

Maestro je bezbrizno krivudao i povremeno tom liku pokjazivao .....pa naravno srednji prst... 

Limar i ja smo poskakivali u Trabantu i nismo bas bili ravnodusni na psovke  i divljacke grimase lika
koji se iza nas bacio u histeriju.

Limar je za svaki slucaj zakljucao vrata od Trabanta sto je i meni savetovao.

Zakljucaj i ti student vrata, ako slucajno stanemo da nas ona budala ne izmasakrira. 

Eh tuga i jad, sta da zakljucam, plastikanerova vrata otvara i promaja a ne onaj razjareni bik, ali eto
poslusah limara da mu barem malo ulijem lazne nade u sigurnost.

Situacija je dosla do usijanja kad je lik najzad uspeo da nas obidje, ali mu je auto skliznuo sa puta
jer je zakacio neki ivicnjak i poceo da  se nekontrolisano zanosi dok se na jedvite jade nije zaustavio
u nekoj zivoj ogradi.

Na svu srecu nije nista polupao, ali je dobio nervni slom od besa.

Izleteo je sa autom ispred nas i poprecio nam put.

Maestro ga je za dlaku izbegao, ali smo se ja i limar zakucali u maestrov cirkular.

Limar je tresnuo zubima po volanu, a ja sam tintarom polupao sofer sajbnu.

Nastade pravi cirkus.

Manijak je scepao maestra i u jednom cugu ga bukvalno skinuo sa sedista cirkulara.

Maestro je u njegovim rukama treskao glavom levo desno, ispala mu je i cigareta i bajkerska marama.

Lik ga je scepao rukama oko vrata i poceo da davi.

Virtuoz je iskolacio oci kao zabac.

Nista nam nije islo u prilog.

Covek je bio kao planina, nabildovan i jak, a mi kompletno pijani i umorni.

Sta reci, popili smo bogami dosta, maestra je bas alkohol umrtvio.

Siromah bio je bukvalno pod anestezijom.

Mene je tintara opako bolela, neki cudan zvuk mi je odzvanjao u  usima.

Imao sam osecaj da mi se nesto mucka u glavi.

Posmatrao sam kako manijak mdavi maestra a nisam mogao da se pomerim, bio sam hipnotisan.

Limar se nekako pribrao pritrcao je liku i skocio mu na ledja.

Lik je ostrim udarcem patosirao limara i time skratio muke limaru koji se samo opruzio na asfaltu.

Otresao sam glavom, e sad je red na mene , da mu ja pokazem.

Potrcah silovito prema liku, zaleteo sam se bas zestoko, ostar zamah sa rukom.

I pljas raspalio sam iz sve snage.......

Udarac je bio dosta jak, pogodio sam  pravo u tintaru.....

I zajebao stvar do daske.

Kako to?...pomislicete.

Pa lako....udario sam maestra, umesto manijaka.

Lik je ispustio maestra, koji se skljokao na asfalt i dohvatio mene.

Ne nije me tukao pesnicama, ne ne.

Nije me ni takao rukom.

Ako ste pomislili da je imao obzira prema meni.....gresite...tacnije NEMATE VI POJMA.

Izgazio me je nogama kao fudbalsku loptu, sutirao me je po stomaku i ledjima.

Sklupcao sam se i pokusao da sakrijem facu, da me ne unakazi ovaj zlikovac.

O boze pomozi m i da ovo prestane.

Valjda ce da mu dosadi, ili ce da se smiluje......mozda ce noga da ga zaboli 

I konacno prestade da me mlati.

Nije to bila zasluga ni boga ni umora, ne ne, prestao je da me mlati jer mu je spala patika. 

Eh hvala skupocenom proizvodjacu Pacotiju, koji je napravio ovaj  fensi model patika koje nisu
toliko izdrzljive na sutiranje.

Lik odskakuta do mesta na kojem mu je odletela patika.

Navuce je na nogu i udalji se prema autu.

Nas trojica smo lezali kao na bojistu.

Pridje nam jedna devojka iz obliznje prodavnice i ponudi se da pozove policiju.

O mila sestro ne zovi pandure vec donesi nam malo vode i neki peskir, zavapih ocajno.

I zaista otrca ona devojka do lokala i vrati se sa plasticnom flasom vode i nekom krpuljinom.

Limar je jecao i jaukao, ja sam rukom poklopio nateceno oko, maestro je maramom poklopio polupanu arkadu.

Kosovka devojka.....poji ranjene junake.......eh sta sve meni ne pada na pamet...

E bas nas je nalupao onaj manijak.

Jedva smo se nekako pokupili i posedali na trotoar.

Maestro je parkirao cirkular i gurnuo Trabanta pored puta.

Ja i limar smo bili kontuzovani.

Maestro se osvrnu oko sebe, i ode.

Eh sta li sad trazi matori sundjer.

Maestro se ubrzo vrati sa flasom rakije i paketom gaze.

Evo vam ovo za prvu pomoc rece nam virtuoz.

Limar prvi otpi dobar gutljaj, ja takodje nategnuh iz dva puta.

Maestro pocepa paket sa gazom i natopi ga sa rakijom, e ovo stavite na podlive, dok ne dodjemo do kuce.

Posedasmo u nase sklopocije i krenusmo do maestra.

Majstorica kad nas je ugledala, bogami se bas zaprepastila.

Modrice su se bas lepo podnadule, moja glava je bas zujala kao kosnica.

Au crni ljudi, rece majstorica pa sta ste to radili.

Maestro samo kratko odbrusi....gledaj svoja posla i ne cackaj mecku...

O pa znala sam ja da ce danasnji dan biti baksuzan....trinaesti..pa jos pada i kisa pa sija sunce...pocee majstorica da kukumace.

Maestro samo zavrti glavom.....ajde blesava zeno ne trabunjaj tu svasta, donesi nam komovice i nesto iz zamrzivaca.

Majstorica odjuri do spajza i donese nam smrznute kese sa graskom.

Limar zgrabi kesu i nasloni je na bolno mesto , ja takodje uradih isto.

Virtuoz naparvi kiselu facu dok je rashladjivao posekotinu.

E lepo nas ona baraba nalupa rece limar, sta nam je to trebalo, sad se taj negde cereka nasoj muci i hvalise.

Samo neka se on hvalise, rece virtuoz, ima dana za megdana 

Majko mila, pa Paganiniju nije dosta, sto se mene tice ja u te osvetnicke kombinacije ne ulazim rekoh to odlucno.

Meni je bilo dosta batina, ko hoce repete neka isteruje pravdu.

Ja jok vise kod tog lika, kad ga vidim sledeci put bezim na drugu stranu ulice.

Staaa dreknu Paganini.......zar da se ovako zavrsi...student kukavice jedna, gde ti je mladost i polet.

Neka hvala maestro, bas i nisam toliko mlad i poletan, kad bolje razmislim, a i rad sam da ostarim.

Meni je sutiranja bilo dosta, kome fali neka ide na jos jednu porciju.

E student, pa ti se usrao od ovo malo batina, ih pa ja sam u tvojim godinama.....

I naravno poce matori lupez opet hvalospev o svojim podvizima.

Kad sam ja bio tvojih godina....e tad sam se vracao iz grada zajedno sa mojim dobrim drugom, pokojni je bog da mu dusu prosti.

Maestro  teatralno prosu malo rakijice na zemlju.

E moj student kao sto rekoh vracamo se mi iz grada mrkli mrak.

Mrak kao testo, takvih mrakova nema vise, ne ne, to je bilo samo pre sad je mrak maciji kasalj spram onog nekadasnjeg mraka.   

Znaci mrak  mrakova,mracuga nad mracugama, mega mracuga, turbo mrak...... 

O majko mila maestro je opet odlepio.....dobro maestro uredu je dakle bio je mrak , daj reci dalje sta je bilo pokusah da ubrzam stvar.

Limr me opomenu, e ne prekidaj coveka student pusti ga da nam isprica 

Zabezeknuto se okrenuh prema limaru u neverici, e tesko meni sa njima.

I tako kao sto rekoh mrkli mrak...nastavi maestro pricu.

Dakle mrak mracni, crni mrak, mrakulja nad mrakuljama.

Tus umesto vazduha, crno pred ocima, ne vidi se nista.

Tama sve obavila, kao u tunelu, u rupi od krtice......MRAK....

O majko mila pade i meni neki mrak na oci od ovog iskaza Paganinija.

Dakle vracamo se mi iz grada kad odjednom iz tog mraka iskocise dvojica pred nas.

E da da njih dvojica, a ja i drugar sami.....   

Zamisli kad su nas napali njih dvojica, da da student njih dvojica su nas opkolila, a mi sami....   

Sami samcati na njih dvojicu, i to u mrklom mraku.

E svaka ti casdt rece limar, imaliste bas jaja do zemlje, ja bih se usrao od straha.

Opet zaprepascenbo pogledah u limara, da li je on svestan sta trabunja.

Dakle ta dvojica iskocise pred nas da nas biju, a mi navalismo da se branimo od te bande.

Da da, nismo ni rec izustili nego opljunuli u sake i udri po njima, pa kom obojci a kom opanci brajko moj.

To je bilo vreme, a ne ovo sada, tukli smo se sve dok nije svanulo.

Cim je svanulo pogledah na sat i setih se da moram ici na svecare kod nine.

Pozdravismo se sa njima i odosmo svako svojim putem. 


To je bilo vreme, a ne ovo sad ....rece limar sa setom, vidis kako se sve promenilo i iskvarilo.

Maestro poteze dobar gutljaj iz flase i pruzi je limaru koji takodje otpi dobar gutljaj i dade flasu meni.

Ja iz ocajanja popih prvo jedan manji gutljaj, eh ali kad bezuspeno pokusah da shvatim poentu price

nategnuh iz sve snage , da se sto pre napijem i resetujem sve ove gluposti sto ih donese ovaj baksuzni dan.

Majstorica je spremila veceru i predlozi nam da pojedemo nesto.

Ja sam bio umoran kao pas, upitah za krevet da odem i legnem, nesto mi se sve smucilo.

Majstorica me brizno pogleda, e dete propasces ti nacisto, ajde na spavanje polazi smesta.

Opruzih se na krevet onako obucen i pokrih se sa jastukom po glavi.

A u glavi ringispil, sve mi se vrti i zuji, muka mi je od zivota.

Jedva sam zaspao.

Usnih cudan san.

Vozim se na velikom brodu.

Bela ladja, ja sam kapetan.

Eh recicete nista cudno...pa nemate vi pojma.

Nije cudno ploviti, pa i biti kapetan, ima i svakojakih ladja pa i belih naravno.

Ali je cudo sto plovim sa ladjom kroz moj grad, tacnije plovim bulevarom.

Drzim kormilo cvrsto, sa tamnim cvikerima, na meni mornarska majica.

Ljudi mi masu i pozdravljaju me.

Sav sam vazan i bitan dok lagano krstarim kroz bulevar.

Skrecem desno kod Futoske pijace i idem kroz Jevrejsku ulicu prema pozoristu.

Tamo kod pozorista stoji moj profesor sa torbom ..... 

Pitam ga sta tu radi, a on kaze da naplacuje parking 

Aha pa lepo, rekoh mu.....dobar vam je to posao.

Profa tad uze olovku u ruku i napisa mi priznanicu....za vas kolega parking kosta trista evra 

Otkud toliko pobogu rekoh zaprepasceno, zar nije dvadeset dinara sat?

E pa kolega spram grada i kapija..ovo je inace redovna profina uzrecica sa predavanja....

Za vas brod to kosta toliko.

Aha rekoh , a sta ce da bude ako ne platim...upitah profu.

E onda cu kolega da vas potopim zajedno sa vasim brodom...rece profa mrtav ladan.

Mozete li da me sacekate malo upitah......

Pa ne mogu rece profa, mnogo drugih brodova ceka na ovo mesto, ima ko hoce i moze da plati.

Dakle kolega sta ste odlucili....

Zabezeknuto gledam kako profa puni top na tockicima sa barutom i stavlja ogromno djule u njega.

Pali fitilj lagano........fitilj dogoreva....

Skocih iz sna sav uzasnut.......jao majko mila sva sreca sto je san.

San jeste bio, ali se tad setih i svoje obaveze na faksu, e ona nije san.

Profa me ceka za lovu, najebao sam ako ne spremim kintu.

Rok je odavno istekao, sigurno me je skartirao  i upisao na crnu listu.

To znaci da o ispitu mogu samo da mastam.

Okinucu godinu kao kamikaza.

Bacih pogled na sat....katastrofa...prespavao sam deset sati, a jos sam umoran.

Pojurih kao osuren iz sobe, svanulo je uveliko, majstorica je spremala nke kiflice.

Maestro i limar su testerisali u dnevnoj sobi, zavaljeni u fotelje.

Pored njih je stajala prazna gajba piva...naravno Sampiona... 

Oni su nastavili da se sljemaju jos celu noc, to je stvarno za Ginisa.

Majstorica me brizno pogleda, e bogami modrica ti se bas lepo naduvala...crni student otekao si sav.

Eh za modrice se ja manje brinem, mene muci sta cu sa fakultetom, pozalih se sav slomljen.

Po svemu sudeci nagraisao sam, profa me je sigurno vec markirao za okinavu.

Pa ima li pomoci , rece brizna majstorica....

Pa zakasnio sam za uplatu tarife profi,pozalih se, i sad je sve otislo u propast.

A kako se zove taj tvoj profesor.....majstorica se podboci sa rukama.

Pa to je neki Zekavica....pokusah da objasnim majstorici...vrlo gadan tip.

Eh pa to ti je sigurno neki dodjos, rece majstorica, a njih ja ne poznajem.

Ali sad cemo da pozovemo moju kumu, mozda ona moze da nam pomogne.

I zaista majstorica ostavi kifle i zgrabi telefon.

Eh zene i telefon... 

Javi se kuma, tracarenje otpoce, pricaju o svemu i svacemu , nisu se cule sigurno par dana... 

Posle pola sata abrova i ogovaranja, ja sam se podbocio rukama i dremao na stolu.

Majstorica me drmnu i upita...koji je to fakultet...aha poljoprivredni....

Zm Zekavica....e ne zna ni kuma toga ali poznaje....       skocih kao osuren.

Pa to je dekan......ako njega zna mozda moze da pomogne.

Deder student reci ti ime i prezime.......

Cekaj cekaj, nemoj kumo da zapisujes....rece majstorica.

Ma ne to  nego ajde kumo dodji ti lepo do mene na kiflice pa da pomognes ovom mom nesretnom studentu.

Majstorica spusti slusalicu i kriticki me pogleda.

Pravac u kupatilo da se sredis, pa onda na dorucak, e tek tada sve ostalo.

Eh u pravu je zena sav sam bio prasnjav od testerisanja, na meni se sve zguzvalo i zarozalo.

Odjurih smesta u kupatilo.

Tamo se bucnuh u kadu....o konacno malo civilizacijskih pogodnosti, topla voda, vrhunsko uzivanje .

Majstorica mi je spremila maestrovu trenerku koju on ne nosi, jer je za njega to previse "nacifrano" kako on kaze.

Bogami lepo se iskupah, sredio sam se, zalepio flaster preko modrice, obrijao, ocesljao.

[UFF]

Izadjoh iz kupatila sa osecajem da sam laksi deset kila.

Ruku na srce barem je kilo prasine ostalo u kadi.

Za stolom su vec sedeli, tacnije kunjali limar i maestro.

Za razliku od mene njih u vodu nije mogao naterati ni streljacki vod.

Naime oni se redovno ispiraju samo iznutra, dezinfekcija sa kupusarom na prazan stomak je jutarnji ritual.

To mu dodje kao ona kozmetika "sve u jednom" znaci casica rakijice opere gusu, zube i stomak.

Oci se protrljaju sa prstima i stvar resena.

Zato kad me ugledase onako okupanog i sredjenog u glas dreknuse.....Sta ti bi student...

Sta , sta mi bi rekoh...

Pa sta si se tako nacifrao i izlepio sa flasterima, da neces u svatove..... 

Majstorica prekori limara i Paganinija...vi da cutite smrdljivi tvorovi vi se kupate samo za novu godinu.

naravno i to samo prestupnu...dodade Maestro...voda nije dobra ni u cipelama, a kamoli da se ceo kvasis.

Limar mudro zakljuci da se od vode moze zardjati.

Tako je kolega pohvali ovu mudrost maestro....deder sipaj nam po jos jednu casicu....

A ti student se kupaj i pij to mleko, i da znas neces ti daleko dogurati.

E jaki ste mi vi savetodavci rece majstorica, vidim kako ste svi naflekani dosli.

Ti zeno da cutis, to su muska posla, paganini dize znacajno prst u vis.

Malo smo se potukli i nista strasno dodade limar.

Potukli?   ....ccc ...podboci se majstorica.

E tesko da ste se vi potukli...pre ce biti da je vas sve neko nalupao.

E nece biti rece limar, nalupali smo mi njega.

CCCCC....pazi da niste opet pocne majstorica da zagleda limara.

Jesmo jesmo nalupali smo ga kao majmuna, kao panta pitu smo ga nalupali.

E pa sad jedino ako si ga ti prika lupao tintarom po pesnici rece majstorica limaru, onda si mu bas nalupao pesnicu
sa tvojom tintarom.

Ti ovaj moj ste mu sigurno celu ruku oplavili sa svojim blesavim glavudzama.

Limar se narogusi, taman je hteo da pocne da se hvalise , ali ga je majstorica deklasirala u jednoj recenici.

Pa majstorica je stari lisac, poznaje ona njih bolje nego oni sami sebe.

Maestro besno zgrabi kiflu i poce da je zvace.

A ti zeno bolje da is cestito ovo umesila, nego sto tu drobis i lupas gluposti.

Ha ha  ha nasmeja se limar, tako je kolega reci joj.

O ali majstorica se ne predaje tako lako.

Pa sta ja tu mogu rece majstorica, ja mesim ovako oduvek, e sad sto ste vi videli nekog ko bolje mesi ....sta da radim.

Taj sto vas je umesio, je bolji majstor od mene, moracu za recept da ga upitam..... 

Maestro ostavi kiflu i opet se brecnu.

E imas tu jezicinu kao djubrovnik oca ti bezobraznog, lupas ko otvoren sifonjer.

Majstorica ga opet doceka.

Sifonjer lupa, al ni blizu ko taj sto vas je olupao. 

Ko zna koliko bi potrajalo ovo nadlajavanje, da se na vratima ne pojavi kuma.

O dobro jutro kumovi, vi sabajle divanite do sora se cujete.

Eh kumo znas ti ovog moga taj ima jezik poganiji od kera.

Virtuoz nasu jos jednu casicu sebi limaru, ajde ziveli kolega.

Majstorica pogleda ovaj dvojac...e crni nesretnici pojedite nesto pre lokmarenja, izgorece vam dzigerica barabe jedne.

Kuma se nasmeja na ovu opasku.

O kumo moja vidis ti da su njih dvojica ko deckici, nista njima nece faliti.

Pa naravno da sam deckic rece maestro , samo sto sam se sa babom ozenio.

Majstorica doceka ovu provokaciju spremno.

Kumo moja oci sam mu otvorila, od njega coveka napravila da ne spava po jendecima
a tako mi vraca ovaj gilipter.

Kuma se opet slatko ismeja...neka neka, samo nek je on tebi ziv i zdrav, vidi kako je rumen i cio.

Pa bogami kumo kod vas u dvoristu opet guzva sve je puno kojekakvih masina.

E to je kumo ovaj moj navukao kao hrcak.

Sad se bacio u biznis da sece drva sa onom skandalom...majstorica kroz prozor pokaza u pravcu vesele masine.

E vidis ja jos nisam ni dinara videla od tog  novog njegovog posla.

Napunio mi je dvoriste sa kojekakvim krsem koji dobija u zamenu za to secenje.

Evo sad je doterao i onog plastikanca...Trabanta...jebo li ga on...da mi samo ruzi dvoriste.

Nagurao ga je bas na cvece i tu ce da istruli kao i sve njegove sklopocije.

O nemojte tako gospoja...brecnu se limar, ima to da bude prava limuzina.

Kad ga mi udesimo ima da se vozate i sepurite.

To cudo ce da se vozi i kontejneru moj limaru rece majstorica, u kontejneru pa na deponiju.

Takvu glupost je mogao da kupi samo ovaj moj.

Maestro se konacno dokopa reci......cuti ti , pa ti kao vodenica ne prestajes da klepeces.

Vataj se ti posla u kuci, a za radionicu ti ne fermaj.

Sve ja mogu da popravim, sve osim jednog.

A to jedno je tvoja luda glava......hohohoh  poce da se cereka maestro...ona je nepopravljiva.

Dakle kolega ...rece maestro limaru, ima u inat ovoj mojoj jos koliko ove nedelje da upalimo Trabanta.

E da znas da ocemo rece limar.

Kako da ne rece majstorica, evo vam i sibice .....

U boga ti lajavog pa ti se okomila na nas bas ko bolest, dreknu maestro, da ucutis vise.

E da znas i da ocu rece majstorica, koji mi djavo i treba sa budalama da divanim.

Nego kumo zvala sam te u vezi ovog naseg studenta...poce majstorica da objasnjava moju nezavidnu situaciju.

Majstorica u detalje obrazlozi moju situaciju.

Kuma je pazljivo saslusala i na kraju nam rece.

Pa dobro ne brini se student, moj muz Cveja svako vece igra karte sa dekanom.

Na glavu su mi se popeli ti njegovi pajtasi.

To sto je moj Cveja dobar sa njim mogli bi mi macku o rep okaciti, ali kuma je dobra sa gospojom od dekana.

E ta veza zavrsava sve.

Znas kako ce mo da to udesimo kumo poce lukava kuma da obrazlaze plan.

Veceras ce oni opet kod mene da zasednu da se kartaju.

To sto bi ja njemu rekla on bi macku o rep okacio, i verovatno zaboravio.

E ali ako ja pozovem njegovu gospoju u goste i ako nas dve to udesimo to ce da bude zavrseno.

E kumo kumo, pa  prava si teta lija rece majstorica vadeci novu tepsiju sa tek ispecenim kiflicama.

Deder privati se ti svezih kiflica kumo moja, a ovo dete , nas student bi pored mog Paganinija i tvog Cveje propao.

E ali zato smo tu mi da mu pomognemo.

Eh sta reci bi mi lakse, ove zene su od akcije i ne sumnam da ce dati sve od sebe da mi pomognu.

Maestro je slusao ovu besedu i podozrivo slusao.

Student sta se sekiras, ko jebe skolu, niko se leba najeo nije od nauke.

Drzi se ti nas i ima da napravimo lovu do krova.

Naravno lova do krova, a krov do zemlje, rece majstorica, boga ti ludog teras samo kontra sveta.

Pa sta mi fali rece maestro, ja sam se i kontra rodio, i evo vidis kakav sam domacin, nema me jaceg u carevini.

Majstorica samo odmahnu glavom, nema od tebe nista  barabo jedna lenja i nevaspitana.

Zali boze leba sto ga pojedes svaki dan, znas li da ce struju da nam iskljuce jer je nismo platili.

Komunalno nas je tuzilo, poreznici ce da te plene, a ti sedis i skupljas krntije po soru.

Ne brini se ti za struju, bice struje kolko volis.

Jedva cekam da me iskljuce, pa da ne moram vise da je placam..... 

Nakacice se Paganini ako treba i na Djerdap, ali struje ce da bude.

Za porez, brige nema, drzava je meni duznija nego ja njoj.

Kad se obracunamo ima da mi placaju svaki mesec po pet plata.

Komunalci su lopovi, odnose vredne stvari i jos to oce da naplate, gde to ima dobijes i jare i pare.

Brajko moj dam im punu kantu svega i svacega i jos novaca istu, ajde boze me sacuvaj , al su brezobrazni... 

Dakle kolega ziveli....ajde student trgni i ti jednu.

Drmni student jednu ljutu da ti veselo krene dan.

Majstorica ukori Paganinija...ne kvari dete, pij ako ti se pije ali njega ne huskaj.

Nego kumo daj da ti lepo veceras dovedes tvoga Cveju kod nas da se lepo organizujemo.

E moze kumo tako, napravi ti neku vecericu pa cemo i dekana da privedemo.

Ti se student nista ne brini sve ce da bude uredu.

Maestro se davio u kiflicama i seckao sunku.

Limar je srkao kafu i pusio, njemu je dorucak nesto sto redovno preskace.

Maestro ustade i protegne se na sred trpezarije...e sad polazak , idemo na posao.

Imamo da skarabudzimo tu u komsiluku neka drva,a ti student patka ti sarenog se bas uparadio.

Maestru se izvinih i rekoh mu da moram ici do stana, ali cu se vratiti ubrzo.

Maestro sleze sa ramenima, dobro ortak imas slobodno..par sati , ali nemoj da preteras, ima poslo dosta.

Odjurih do ulice da uhvatim neki taksi, jer za autobus nemam vremena.

Na svu srecu nalete jedan 'divljak" i za stotku me odbaci do stana.

Bog poziveo divlje taksiste, prava jeftinoca.

U stanu sve po starom, matori je bio na poslu a keva je tracarila po komsiluku.

Na svu srecu imam svoj kljuc.

Popakovah stvari i uzeh neke sitnice koje su mi trebale.

Odjurih do vjerne ljube na sat dva.... 

Malo sutra sat dva, ostadoh do posle podne.

Ispricah za dogodovstine i dobih opet par kritika, na racun zapustenog izgleda i smucanja.

Sta reci...zene su uvek raspolozene za kritiku, ne razumeju one svet biznisa i boema. 

Da je svet krojen po zamisli zena sve bi bilo jednostavno.

Propali bi za par meseci. 

Tako sam se jedva izvukao

Maestro i limar su odavno testerisali.

Au kolega patka ti sarenog pa ti okasnio debelo.

Vataj se drva popadasmo od umora.

Eh sta reci vjerna ljuba me je bas izmorila.

Ove cepanice su mi dosle kao spas.

Bogami kondicija je cudo.

Sad sam vec bio dobro "ukaisan" sto bi rekao virtuoz.

Nabacao sam cas posla limaru povecu gomilu da mu bude blize da dodaje maestru koji je sekao drva.

Maestro mi odmah da zadatak da ubacujem isecena drva u neku supu.

Za tri sata rada sve je bilo iseceno i slozeno.

Maestro istera cirkular na ulicu da bi mogli i dvoriste da pocistimo.

Za ovaj rad dobili smo tri neispravna frizidera jedan zamrzivac takodje neispravan.

Pride jos i jedna mala auto prikolica sva trula i korodirala.

Ali dobili smo i dodatnu cast od dve hiljade dinara.

Maestro veselo protrlja dve crvene novcanice.

Gazda nas pocasti sa rakijom i sa kolacima.

Izadjosmo na ulicu veseli.

Eh ali nas tamo doceka policija.

Dobar dan......tesko da je dobar kad je policija tu.

Ovo vozilo je vase rece pandur.

Naravno da je nase rece virtuoz.

E pa druze imamo poziv da ste parkirali vozilo ispred ulaza i da ometate prolaz u dvoriste.

Maestro se okrenu oko sebe , i mi takodje se zacudjeno okrenusmo u potrazi sta smo mi to zablokirali u ovoj ulici.

Iza nas i ispred nas brdo vozila svi parkirani poput nas, a jedino smo mi napravili prekrsaj.

Izadje i gazda kod kojeg smo sekli drva.

Covek se samo uhvati za glavu, pa gde ste stali ispred te kuce tu zivimatora luda, zena koja mrzi ceo svet.

Stalno zove policiju kad neko stane ispred njene kuce, iako nema ni bicikl, a kamoli auto.

Policajac sleze ramenima, razumem vas ali prijavila vas je telefonom i pozvali su cak i pauk.

Kaze da joj ometate prolaz.

Pojavi se konacno i babetina, debela ciganske fizionomije,sa stomacinom kao bure.

E sad da ih kaznite, ja sam im rekla da se tu ne parkiraju, ali oni nece da se sklone. 

Maestro sleze ramenima, ja ovu zenu prvi put vidim, niko nam nije rekao nista, sklonili bi se da smo znali.

Izadje i jedna debela radnica iz lokala koji je takodje babin, jeste jeste rekla sam vam ali me vi niste culi.

Usli ste u dvoriste, ja sam vikala za vama.   

Maestro pogleda u pandura, daj covece skidaj mi sa vrata ove lude, niko nam nista nije rekao.

Pandur nemocno zavrti sa glavom, ja vam moram kaznu naplatiti, ili da pisem prijavu.

Kolika je kazna.....dve hiljade dinara rece pandur.

Maestro izvadi one dve crvene i dade ih panduru.

Pandur napisa neku cedulju i tutnu je maestru.

Ja i limar onako prasnjavi blenemo u babetinu koja se sepuri i nasladjuje u nasim mukama.

Jeste jeste i pretili su mi.....pandur samo odmahnu sa rukom i ode niz ulicu.

Za divno cudo maestro je cutao.

On koji ima tako lajavi jezik cutao je kao zaliven.

Limar se obrati babetini, pa zasto to radite zeno, sta vam to treba, imate li vi preca posla.

Baba je digla nosinu i besno frktala na nas, nije joj dovoljno sto nas je ovako bezveze upropastila.

Covek , kod kojeg smo sekli drva nam se izvini i rece eto nije vam danas dan.

Godinama ratujem sa tom zenom i ne vredi luda je i zlobna da te bog sacuva.

Ruku u vatru dajem da ima neki dil sa policijom ili parking servisom.

Nikad nista u to njeno dvoriste nije uslo, ali eto ona tako redovno maltretira ljude.

Ja sam gledao celu situaciju sa strane, limar se bacio u zestoku polemiku sa babetinom.

Baba se cerekala zlobnoi provocirala.

Shvatio sam da je to sve samo plod teske zlobe, zapamtih babin lik.

Eh ali nije mi to dovoljno, uzeh telefon i sa kamericom slikah babetinu, da je zapamtim ako mi se nekad
ukaze zgodna prilika za revans.

Maestro upali cirkular i posedasmo na njega.

Frizidere smo napakovali na prikolicu koju smo zakacili na cirkular.

Zamrzivac je ostao za sledeci put da se prenese jer mesta nije bilo vise.

Maestro nas ekspresno dobaci do kuce.

Ugasi cirkular i sede u radionicu.

E da vidimo sta cemo da uradimo.

Ja sam umoran rece limar ne mogu, na nogama da stojim.

Maestro pogleda limara, pa ko prica o radu blento, ja pricam o revansu.

Zar mislis da se babetina tek tako provuce.

Pa nije ona naletela do sad na pravog, ne bi njoj vise na pamet pala takva glupost.

Golube moj drzava se koristi sa njenom ludoscu, jer naplacuju svaki dan ko zna koliko.

Tu ti je poenta ove lopovske drzave,kradu te na svakom koraku, i tu su dosledni i rigorozni.

Kad treba tebe da zastite , jebe im se.

E sad cemo mi golube da jebemo mater i drzavi i babetini.

Onako djuture, ocemo li student......OCEMO dreknuh iz sveg glasa, to je onaj stari Paganini kojeg ja znam.

Bogami sam se vec zabrinuo kad sam ga video tamo kako cuti.

Maestro je stari lisac, pa nije njemu dorasla ni baba ni ceo parking servis zajedno.

Maestro poce da elaborira plan napada na babu.

Dakle umesto jednog zestokog napada, konvertovacemo nasu osvetu u bezbroj zajebancija.

Kao prvo student uzmi moj motor , trk do prodavnice i kupi nam gajbu piva...SAMPiONA>..naravno.

Kao drugo kolega, obrati se limaru kazi majstorici da raspali rostilj.

Odjurismo svako po svom zadatku.

Maestro je sebi odredio poseban zadatak.

On je u medjuvremenu saznao babine generalije ime prezime i adresu naravno.

E onda je cimnuo imformacije i saznao broj telefona.

Pazario je karticu za mobilni telefon.

Kad sam se vratio on i limar su vec uveliko pekli rostilj.

Deder student rece virtuoz pozovi ovaj broj.

Virtuoz mi dade broj na cedulji.

Otkucah broj i dadoh maestru telefon u ruke.

Maestro zgrabi telefon i stavi prst na usta, tisina sad nemoj da me dekoncentrisete.

Posle dugog zvonjenja konacno se javi baba.

Dobro vece ....rece virtuoz.

Da li je to autobuska stanica.... 

Baba poce da objasnjava da je greska.......izvinite molim vas rece virtuoz i prekide vezu.

Deder limaru pozovi ti opet......dobro vece rece limar, da li je to autobuska stanica.... 

Baba opet poce da se pravda...nije pogresili ste.....

Majstorica je sledeca pozvala...opet baba pocinje sa upustvima...pogresili ste.

Konacno zovem i ja.....baba ovoga puta pada u histeriju, nije stanica, koji ste broj to zvali....naravno kazem njen broj.

Pa odakle vam taj broj,  pa taj broj uvek zovem i uvek dobijem autobusku stanicu... 

Pa to je nemoguce baba galami to je moj broj,ma nije to je broj autobuske, ja sam izricit.

Baba zalupi slusalicu.

Opet zove maestro....baba urlice nije autobuska stanicaaaaaaa.

Virtuoz se izvinjava i kaze joj da je taj broj dobio na imformacijama.

Opet limar zove...baba je odlepila.

Majstorica zove i predstavlja se kao dispecer sa autobuske stanice.

Kaze babi da se izvinjavaju jer im je telefonska linija u kvaru pa su pozajmili njen broj...   

Baba psuje galami koga ste vi to pitali, pod hitno da mi vratite moju liniju... 

Dobro evo poslacemo vam nekog iz ekipe.

Maestro skide meso sa rostilja e sad zovite postara.

Limar pozva telefonom postara......javi se postar u kafani je naravno.

Pozvan si brajko na rostilj.

Posle nepunih pet minuta dojuri postar sa ekipom iz kafane.

Puce gajba piva na jedan, odosmo po jos piva.

Maestro detaljno objasni postaru ratni plan.

Postar je uvek za akciju.

Maestro odjuri sa postarom po opremu.

Ubrzo se vratise.

E sad da vidimo sta ce da se radi.

Ti student oblaci kombinezon ovaj tutnu mi virtuoz plavi radni kombinezon sa oznakom PTT.

Ti limar stavi ovu postarsku kapu na tintaru i metni ove naocare.

Maestro takodje obuce postarev sako i stavi naocare.

Postar ti ces da vozis kombi.

Dakle student zovi babu.

Baba se javi...maestro zgrabi telefon...gospodjo evo saljemo vam interventnu ekipu da vam rese problem sa telefonom.

Majstorica dobi zadatak da jos podjebava babu sa pozivima, i naravno da nam ispece jos rostilja.

Odjurismo kao furija u pravcu babine ulice.

Mrak je vec pao, baba se zatarabila...pa naravno da cvika ko zna kome se sve zamerila.

Postar stade ispred kuce poce da trubi sa kombijem.

Baba oprezno razmace zavese i pogleda u nasem pravcu.

Vi ste zbog telefona?

Naravno, imamo kod vas intervenciju rece postar.

Otvori nam vrata da udjemo.

O dobro ste dosli ja sam telefon morala da iskljucim, zovu kao blesavi rece baba.

Boze mili oka ne mogu da sklopim.

Mi smo iz poste, rece maestro sa krestavim izmenjenim glasom,  sad cemo to da resimo ,pokazite nam gde vam je telefon.

Sad ce to da bude gotovo ocas posla. 

Gde vam je telefon.....aha tu je....pa vi imate dva telefona...a placate za jedan... 

Pa nisam ja to znala, poce baba, deca su mi to namestila.....

Kolega rece mi virtuoz upisite u zapisnik...neovlasceno prikljucivanje na liniju. 

Nemojte ljudi molim vas ja to nisam znala, ja i ne koristim taj drugi telefo.

O to nije po propisu, moramo vas upisati izricit je maestro dok namesta naocare na vrh nosa.

Po zakonu ste napravi tezak prekrsaj kazna na licu mesta je tri hiljade dinara i zaplena telefona.

Ili da vas upisem pa kod sudije, onda je kazna deset hiljada i gubitak telefonskog broja.

Baba jauknu, nemojte molim vas, pa nisam znala, imajte milosti.

O ne ne rece limar mi radimo po zakonu, samo pozakonu.

Kolega ...,rece maestro postaru izadjite iz vozila i proverite sve racune za uplatu telefona.


Postar izadje i poce babu da zamajava trazi licnu kartu, poslednji racun , uplatnice stare.

Baba se useprtljila sad bas ne zna gde su joj stare uplatnice...   samo da upali svetlo...

Maestro dreknu na babu, ne palite svetlo dok ispitujemo liniju.... 

Auuuu pa i liniju ste sekli aha tako znaci.........pa za ovo je kazna pedeset hiljada dinara i zatvor..... 

Pa nisam ja sekla kazem vam to su mi deca namestila u majcinu, ja to nisam znala poce baba da se trese i drhti.

Maestro zgrabi telefon i tutnu mi ga pod nos...vidite kolega ovo.....

Ja u onoj pomrcini navodno pogledah.....maestro dreknu, pa ovaj telefon nije bazdaren.

Baba opet zajauka, pa nisam ja to znala.

Od kad se to treba bazdariti.

Oho ho rece virtuoz poslednji rok je bio pre mesec dana.

Pa gde je to pisalo rece baba.

Pa to vam je pisalo na svakom racunu.

O boga mu i racunima ne mogu da se setim gde sam ih stavila.

Maestro zapita gde se penje na tavan, da tamo proveri liniju.

[UFF]

Baba mu pokaza otvor na plafonu i merdevine...pazite samo ja tamo nisam bila godinama.

Maestro odjuri na tavan kao macor.

Baba pronadje neke racune, limar ih kriticki osmatra, postar uze olovku i nesto pise.

Maestro sidje sa tavana i rece da je tamo sve u redu.

Dobro da pregledamoovde kuda sve ide kabal...

Baba poce da ga vodi i pokazuje, maestro koraca i meri duzinu..... 

Kad zavrsi sa merenjem maestro uze olovku i zapisa.

Pomnozi navodno nesto i dreknu..pa vi nas kradete godinama, tu dakle cure silni impulsi... 

Ne kradxem vas poce baba da cmizdri, ja sve placam, evo racuna.

Ma koji crni racuni, u racunu vi placate samo za jedan telefon sa pola metra kabla, a ovde ima minimum petnaest metara.

Kolega rece maestro upisite i ovo...

Baba zajauka ljudi budite ljudi, pomozite mi, nisam ja to znala.

Maestro se zamisli, dobro ajde kabal cemo da namestimo da bude po propisu uze klesta i secnu kabal.

E sad moram da vam ga namestim po propisu.

Namestite molim vas ko boga zavapi baba.

Dobro namesticu ali samo ako ovi ljudi progledaju kroz prste i ne prijave me, da ne izgubim posao.

Jao dobri ljudi pomozite babi molim vas.

Dobro ajde u glas dreknusmo, zazmuricemo na jedno oko.

Maestro uze telefon stavi ga na vrh starog kredenca i tamo ga ukljuci i poveza kablove.

Baba se zabezeknu..pa kako da zovem sa telefonom kad je na vrh kredenca.

Pa lako baba rece virtuoz,popnes se na stolicu.

O kuku meni pa mogu vrat skrljati sa te visine.

Pa ti nemoj da cesto da telefoniras i stvar resena rece limar.

Znam to ali sa stolice ne vidim brojeve da okrecem na brojcaniku.... 

E baba nemoj da komplikujes vidis da smo ti progledali kroz prste, sta bi ti jos.

O dobro dobro....nema veze sa\mo kaznu da ne platim.

E kaznu od tri hiljade ces morati da platis rece virtuoz, tu nema popusta, propis je propis.

E pa dobro sad cu ja da donesem...ode baba po lovu.

Maestro zgrabi slusalicu telefona i odvrnu mikrofon...drzi ti ovo student to babi nece trebati... 

Limar mu doda tubu lepka za miseve.... 

Maestro obilato namaza telefonsku slusalicu sa lepkom za miseve.

Limar se uz put ispisa u vazu sa cvecem.

Postar zatvori sudoperu sa cepom i odvrnu vodu polako da tece.

Evo i babe sa lovom.....tri hiljade...evo vam...a telefon molim vas nemojte da mi plenite to je onaj daljinac.

Moramo baba ...moramo rece virtuoz, to je strogo zabranjeno, zbog njega je ceo grad bio bez autobusa.

Pa otkud to rece baba, ja ga imam pola godine.

E baba baba cela policija pola godine trazi ko ometa autobusku stanicu, a to ste bili vi.

Budite srecni sto vas necu prijaviti, vidim da ste dobra zena, ali nikome ni reci ne smete da zucnete da smo vas veceras pronasli.

Ja cu da dobijem otkaz , ali vi bi ste u zatvor isli smesta.

Zato moramo da napisemo u zapisnik da je kod vas sve bilo u redu i da nije trebalo da se radi nista.

Limar se slozi, tako je najbolje.

Postar se javi za rec, ljudi bolje da mi nista ne napisemo jer ako policija nekada nesto posumnja...odosmo svi sa posla a baka u zatvor.

Bolje vi napisite da ste telefon nasli ispred neke druge kuce bacen.

Baba rece da je to mudrije.

Recite da ste nasli ispred kuce ovog mog komsije barabe.

Pa ne znam da li je po propisu rece virtuoz.

Molim vas rece baba, platicu vam sto evra samo to napisite i njih prijavite.

Postar klimnu glavom, dajte novac.

|Baba odjuri i donese stotku.

Eh sad ce sirote komsije ici uzatvor rece limar.

Samo neka idu rece baba , samo neka idu...hihihihi.

Dobro rece Paganini  ali nemojte nikad da spomenete da smo bili veceras kod vas inace sve ce da se otkrije.

Polazak ljudi naredi maestro.

Voda iz sudopere je vec pocela da curi po parketu i tepihu.

Iz vaze je pocelo da zaudara.....


E hvala vam dobri ljudi, rece baba.

Ne izlazite na ulicu rekoh babi da nas neko ne vidi slucajno.

Baba se slozi sa predlogom zatvori vrata i zakljuca ih.

Napolju poce da duva opaka vetrina i poce da promice kisa.

Pravac kuci komandova maestro.

Majstorica  je rostilj zbog oluje sklonila ispod verande.

Kisurina poce da pljusti kao blesava.

Izjurismo svi iz kombija i sklonismo se pod verandu.

Nasta cerekanje.

Maestro je na tavanu poskidao crepova ceo naramak i otkrio pola krova.

Sad ce babi da prokisne cela kuca.

Poplava u kuninji, smrad iz vaze....kad odluci da pozove pomoc zalepice joj se slusalica za kosu
i verovatno ce da se skrndelja sa stolice.

Maestro dograbi telefon da nazove babu.

Zvoni telefon kao sumanut baba se ne javlja......

Mislim kako i da se javi kad je na sve strane uzbuna.

Konacno se podize slusalica......naravno baba ne konta da je niko ne cuje.

Izvinite molicu vas lepo da li su to Nijagarini vodopadi......rece virtuoz     a drustvo poce da se cereka kao sumanuto. 

Dakle da se saberemo rece virtuoz.

Zeno evo tebi sam nabavio daljinac telefon, panasonik.

Meni evo dve hiljade dinara koje su mi oteli razbojnici danas.

Hiljada za pivce i evo tebi student stotka...zasluzio si je.

Majstorica me pogleda znacajno, uzimaj taj novac dok se ova moja baraba nije predomislila i sve potrosila.

Ajde svi ulazite u kucu sad ce da dodju kumovi, imacemo vrlo vazne goste.

Posedasmo svi za sto.

Majstorica je spojila tri stola da bi mogli da posedaju svi gosti.

Sto je postavljen bas sa ukusom, a bogami i bogato.

Maestro poce da negoduje sto se ne iznosi klopa.

Majstorica ga prekori da se strpi dok ne dodju kumovi...e dok kum ne dodje ja mogu i da lipsem odgovori virtuoz.

E neces ti lipsati od gladi , vec od tog sljokanja, dopuni ga majstorica.

Na svu srecu zacu se skripa kocnica i lupanje vrata.....e evo ga kum dreknu virtuoz.

Otvorise se vrata prva udje kuma za njom udje kum i dekan sa svojom suprugom.

Oho ho evo nama gostiju dreknu Paganini.

Gde si kume bog te mazo, pa nema te skoro tri meseca ukori virtuoz coveculjka.

Lupi ga po ledjima tako jako da siromah umalo dusu ne ispusti.

Kuma se nasmeja i rece...e ovaj moj Cveja ti je kume kao na lancu iz  stana ne mrda.

Stalno je na nekim bolovanjima kao porodilja.

Dekan je poneo poklon majstorici ....o pa niste trebali rece majstorica i otpakova finu bocu francuskog vina.

Pa predivno je , samo dal cemo mi znati to da pijemo, mislim mi nismo navikli na te strane djakonije.

Majstorica uze jakne od gostiju i mantil od dekana i rece ,sedite mili gosti i raskomotite se ko u svojoj kuci.

Kuma lukavo stavi dekana da sedi preko puta mene, evo sedite ovde tu je najtoplije.

E da znate da hocu ukocila me ledja pozali se dekan.

Majstorica upita goste za pice i donese kafu za sve.

Dekan se uljudno javi svima  i izvini na eventualnoj smetnji, eto on nije plnirao da dodje ali je Cveja insistirao...

Maestro preuze komandu nad posluzenjem.

Dekanu odmah tutnu ispred punu casicu rakije...deder golube oprobaj ti ovo domace....batali se ti stranih buckurisa.

Postar i limar podigose case i nazdravise u ime domacina i gostiju.

Dekan se nadje u kilavoj situaciji, ne bi da odbije zdravicu, a zena ga ostro strelja ocima.....ajde ziveli liznu malo iz casice.

Eh strah i trepet na faksu ...a ovde ga zena mustra kao kauboj konja, odmah sam video da je neka rospija.

Majstorica iznese prvo supu......uh mirisi se razlise po toploj sobi.

Rezanci oni dugacki, supa zuta...domaca....

Limar i postar su srkali  i duvali u vrelu supu, maestro je takodje mljackao i odusevljavao se blagodetima corbaste hrane.

Kum Cveja se nevesto pravio da mu ne smeta ponasanje maestra.....

Ajde navalite vi prosvetari dreknu Paganini na Cveju i dekana, sta vi opet strajkujete.

Kum Cveja je nastavnik geografije i istorije u osnovnoj skoli, siroma mnogo voli da jede ali je stalno na
nekim dijetama, sto zbog zene sto zbog zdravlja.

Kuma je glavna, ona vodi diskusije sa majstoricom koja stalno obigrava oko gostiju.

Posle supe kuvano telece meso, paradajz sos, kuvani krompir, kuvana piletina.

Raspali komandova virtuoz limaru, znam da to najvise volis.

Limar klimnu glavom u znak odobravanja i smota belo meso na tanjir, nasu brdo krompira i preli obilato sa sosom.

E ovo je medecina brajko moj, za oci i dusu, a bogami i gusu.....sve u jednom sto bi rekli englezi.

Majstorica opomenu goste da ne zure, imaju vremena sarma je posle toga a posle  sledi rostilj........

Dekan se zabezeknu, aupa ko ce to da pojede...pa mi naravno rece virtuoz, ko bi drugi. 

Jelo se i pilo, nakrkali smo se carski.

Posle rostilja majstorica iznese krofne.......

Au gde sve to staviti, oci mi jedino gladne, stomak mi se naduvao kao u zabe.

Maestro donese sifon sode i bokal belog vina...na student razblazi mi jedan spricer da sve ovo natopimo.

Suni jedan i kumu, a i nasem postaru, ne zaobilazi ni naseg gosta...dekana....   namignu mi maestro.

O ne ne nemojte molim vas, meni je stvarno dosta i pica i jela, poce dekan da se brani.

Ta naspi ti njemu student, kad ti ja kazem, a on neka ne pije ako ne moze, al sa praznom casom nece
mi gost sedeti, jel tako kolega limar.

Tako je maestro moj dreknu limar.

Postar takodje dize casu i nazdravi ajde ziveli.

Ziveli, svi digosmo case, pa i dekan. 

Majstorica i kuma raspremise sto i odose do kuhinje.

Maestro je vec dobro potegao, a to je recept za veselu konverzaciju.

I dekan je bogami srknuo podosta ali daleko manje od svih nas.

Muceni kum Cveja se oblizuje kao macak na slaninu na svaki spricer, trazi da mu maestro pravi tanke spricere
jer ne sme da se napije.... 

Maestro ga stalno tesi prica da je stavio samo par kapi vina na casu sode.

Ajde kume pij to i nije spricer vec limunada.

Maestro u pogodnom momentu rece dekanu..eto vidis druze ovaj moj drug i pokaza na mene je student.

O pa lepo rece dekan, svaka cast.

Sta studirate....

Poljoprivredu druze moj dreknu maestro, da poljoprivredu brajko moj, paorski fakultet u Novom sadu.

O pa lepo kolega je znaci kod mene, rece dekan.

Jeste jeste nastavi virtuoz, malo je danas takvih kao sto je ovaj moj student.

Radi od jutra do mraka kod mene i sam se izdrzava..... 

E to je za pohvalu dopuni kum Cveja, bogami to je za pohvalu.

Nije vam on kao ovi danasnji razmazeni i besni od para, ne ne, bas vredno dete, bas mnogo vredno dete rece virtuoz.

Taj sto ume sve da opravi i uradi, pa to je za ne poverovati.

Sve ume i elektriku i mehaniku, i da svira ume, da trguje, evo i drva secemo zajedno.

Pa stvarno svaka cast rece dekan.

Maestro me je reklamirao da mi je vec bilo neprijatno.

To ce da bude najbolji strucnjak za sve.....

Eh znate rece dekan jos kod nas nije zazivela u pravom smislu reforma, bolonjska konvencija doduse
jeste usvojena i taj program jos nije poceo da daje svoje prave rezultate....

Sta Bolonja...koji kurac...prekide virtuoz dekana.

Pa znate cela Evropa ima taj program poce dekan da obrazlaze..

Ma NEMAJU ONI POJMA...doceka ga virtuoz.

Da te ja brale priupitam nesto rece Paganini...

Slobodno pitajte rece dekan.

E brale moj jer citas ti n ovine.

Pa citam, rece dekan, mislim kad imam vremena.

E sad cu ja tebi nesto da pokazem.

Virtuoz zgrabi novine i tutnu ih pod nos dekanu.

Pogledaj ovo, nasi ucenici pobedili na svetskom takmicenju .........

Aha brale moj citaj citaj...

Pa dobro samo mi recite sta sad to treba da znaci, rece dekan.

Pa to znaci da smo najpametniji, rece virtuoz.

Eh pa nije bas sve tako doceka kum Cveja, nase skolstvo je zastarelo, mi tek treba da preuzmemo
evropski model skolstva od naprednih evropskih zemalja.

Sta da preuzmemo, kume NEMAS TI POJMA.

Da ja tebe nesto pitam, kod tebe u skoli ko prepisuje od koga na pismenom ispitu,

Da li prepisuje odlikas od ponavljaca ili ponavljac od odlikasa.

Ma nije to isto poce Cveja  da se vadi.

Kako nije znaci mi odlikasi i prvaci treba da prepisujemo od ponavljaca i onih sto su izgubili
na takmicenju.

O budi bog s nama prekrsti se postar, pa to stvarno nema smisla.

Limar potvrdi, mudro zbori maestro ni od kog mi ne treba da prepisujemo, ej mi smo odlikasi, najbolji
na celome svetu, daj te novine, to da se urami i u kafanu da stavimo da se zna..... 

Ziveli dreknu maestro i nasu kumu i dekanu punu casu.

Otresite prosvetari nemo da mi strajkujete.

Dekan samo zabezeknuto zavrte glavom ali sta je tu je , drmnu iz sve snage.

Nije se siroma covek spremio za ovakvog protivnika kao sto je maestro.

Dakle da dopunim rece postar , kod mene u selu smo se uvek ugledali na najboljeg gazdu, a ne na golju i neradnika.

Tako je sokole rece limar, samo sa najboljima..ziveli opet.... 

Ta mi smo ti najbolji rece Paganini sve mi umemo, nema nas jacih na kugli zemaljskoj.

Tako je druze moj rece limar.

Eto kume moj koliko si ti puta popravljao onaj tvoj jebeni bojler.

Serviseri ti stalno odnosili i vracali ga a on malo malo pa se pokvari, te greje te ne greje, pa procuri...muke bozije.

A ciji je bio, talijanski, zabarsko govno deset godina garancije, a procurio posle dve godine, nabijem ih na kurac.

I ko ti ga je popravio sokole, ja i ovaj moj kolega limar, da da nas dvojica smo ga opravili i spasili te muka.

Eh kume pa sad sta reci poce Cveja....popravili ste ga nije da niste...

Samo znas ja sad taj bojler ne smem da ostavim da radi celu noc...trosi struju kao da ima toplanu.

Pa sta ima da ti gori celu noc, upali ga kad ti treba vode i kraj price.

Ma jeste to , ali pre je smeo da bude ukljucen po ceo dan i noc, a sad samo kad mi treba vode.

Pa zar to nije logicno rece postar, gree ti vodu samo kad ti treba.

Ma nema kum pojma to ga nalagali oni iz servisa, besni su sto smo ga mi opravili rece virtuoz.

Eh pa jeste , ali sam izgubio i garanciju ....rece kum.

Pa sta ti vredi garancija kad je voda stalno bila ladna....nisi valjda grejao vodu sa garancijom rece limar.

Eh ali sad  hoce i struja da me odalami ponekad iz bojlera.

Ma ne brini se rece virtuoz, to je struja od sto deset volti ta ne ubija.... 

Pa da ali sad u kupatilu imam ogroman transformator kao u trafo stanici rece kum i kablovi vise na sve strane.

To je kume sad moderno , da se ima sto vise tehnike u kupatilu.

To smo ti mi opravili nema niko u gradu.

Eh pa u to ne sumnjam rece kum i ispi novi spricer.

Nema takvog bojlera niko, brale moj greje vodu za minut prokljuca ceo bojler dok kazes sisarka.

Pa od cega ste to napravili zainteresova se dekan.

Pa  to smo nasli na najlonu od neke engleske masine za industriju..jebem li ga od cega je, ali ne da greje rastura.

Moj kolega limar je sasekao kazan i nabudzio ga u kuciste od bojlera.

A da vidis prika kolko je debeo kazan ima dva prsta debljine, jedva smo ga ugurali u kuciste od onog plastikanca.

Eh ali sam zato zid morao da dozidam od kupatila, rece kum i da sa druge strane zavarim ogromnu plocevinu
da mi ne padne kupatilo od tereta.

Al si sad miran brajko moj, rece virtuoz ,e nema vise smrti za taj bojler.

Jeste da se vise nikad nije pokvario, ali kad ga ukljucim sat pocne da vrti kao blesav, a napon padne u celoj ulici.

Sijalice pocnu da ckilje i trepere, televizori se pogase....

Neka kume neka , neka se zna da se kupas.....   brale moj nema takvog bojlera niko.

Em pouzdan, pa se ne kvari em ne moze da te ubije, brzo greje, vecan, lep masivan sa ful opremom.....prava stvar
rece virtuoz.

Eh da mogu samo da ga skinem ...rece kum...stavio bih odmah...neki obican i kvarljiv.....

Ali ste ga vi zavarili za zid i nema vise sanse da se ukloni.

Stavio sam paravan preko njega da se ne vidi skandala, u kupatilu, e da sam samo bio kuci kad ste to karabudzili
ne bi to nikad bilo u mom kupatilu, ali sad avaj.

Kuma  veselo doceka ovaj zalosni monolog, e moj Cvele meni je kum resio problem i sad imam tople vode kad god pozelim
jebali te oni tvoji lepi i moderni bojleri, nikad od njih ja tople vode nisam videla, a majstori su stalno ceprkali po kuci.

Uvek im nesto smeta i fali, te struja, te kamenac....a ovaj radi, jebo ga patak kao avion, i nista mu ne smeta.

Pa da i zuji kao avion rece kum i pocne da svira kad prokljuca ,kao cajnik samo cekam kad ce da eksplodira
i da odemo u majcinu svi.

Ako ne daj boze zaboravim da ga iskljucim posle par minuta pocne da pusi para ko iz lokomotive, o boze mili
rece kum cveja, ja tu skandalu ne bi nikad u kupatilo samo da sam bio tu,....ali eto nisam bio kod kuce.

Nemasti kume pojma..rece virtuoz...kumo reci mu ko boga te molim da ucuti...

Cutao bih ja ali ne mogu kume ti i tvoji karabudzi ste mi kucu naopako okrenuli.

Evo recimo ulazna vrata.

Samo ja moram da otvaram ulazna vrata sa kljucem koji je toliko velik da moram da ga nosim u torbi.

Sam kljuc ima dve kile, ko da otvaram stambol kapiju, i ko mi je tu bravu skarabudzio...kum.

Pa naravno da sam ja rece ponosno Paganini pre toga si stalno lomio kljuceve ili si ih gubio.

Ovaj ne mozes slomiti a tesko i da ces ga zagubiti.

A tek sto sam ti namestio bravu, nema joj smrti sva od celika....

Eh kume jeste brava od celika , al kroz nju duva vetar i pravi mi promaju kroz onu rupetinu za kljuc.

lagano moze macor ovaj vas zuti da se provuce kroz nju.

E kume ali zato imas pravu bravu rucni rad , unikat, a tek kljuc....brajko moj
ne daj boze da te neko u mraku napadne opalis ga kljucem i resena stvar.

Jeste kume ali sam okilavio noseci ga.

Pa sta ti fali malo se razgibas, neki ljudi placaju teretane da treniraju a ti imas fraj rekreaciju.

Eh gospodo rece dekan pa ako ti Cvele brava ne odgovara ti je zameni, to je barem lako.

E nije lako rece Cvele.

Sta da stavim umesto te brave, kad su vrata skroz probusena.

Hteo sam i vrata da zamenim, ali avaj i njih su ova dvojica izvarila i dodatno ojacala
da ne poverujete navarili su mi na stokoe zeleznicke sine.

Kolege kad mi dodju u posetu pitaju me ko mi je u familiji bio zeleznicar...... 

Zaprepaste se ljudi kad ugledaju one ljute sine navarene i ogroman zeleznicarski kljuc.

Moj kume taj kljuc je pravljen u vreme Marije Terezije i jos je ko nov, to ti je kvalitet...rece ponosno Paganini.

Eh jebao me kvalitet, kad je sve pretesko i tek kako skripi kad se otvara......jeza me hvata.

Pa kume podmazi ih malo.....

[UFF]

Mazao sam svaki dan i nista skripe kao djavoli da struzu po njima.

Eh kad ti koristis sve neka tanka maziva, ja kad sam ti namazao sa katranom dugo vremena nisu skripala.

E to si u pravu , ali sam se od tog katrana umazao toliko puta da su me u skoli prozvali masinovodja.

Eh sad ti i vrata nisu po volji, nema sta ti si kume tipicna neznalica...nemas ti pojma kumasine moj.

U ta vrata tenk da udari ostala bi da stoje, sigurnost nema cenu.

Ma koji crni tenk, sta ce meni to,ne treba mi nikakva djakonija ja sam prosvetar, crkveni mis sirotinja.

Da ali kad se jednoga dana oparis, setices se ti mene moj kume ...mudro zakljuci Paganini.

Dekan se poceo smejati ovom razgovoru.

Pa Cvejo bogamu sto ti onda sam to ne popravis i uradis po svojoj volji.

E taj film ce da se gleda tesko dobaci kuma, moj vam je Cveja izgubljen slucaj za sve poslove.

On se samo u globus razume, za sve ostalo mi zovemo majstore.

Pa nece bas da bude tako rece dekan, bogami i karte ga bas hoce.

A da naravno nasmeja se kuma, tu je nepobediv.

E tu ste u pravu rece dekan, nepobediv je.

Tako znaci ,rece majstorica uceni ljudi a kockaju, e tesko nama.

Ma ne draga gospodjo poce dekan da se vajka, mi to onako radi sporta, raub iz hobija.

Odigramo koju partijicu cisto radi kondicije i sporta.

Pa nece biti tako rece kuma, a one silne vecere koje ste morali da platite.

Eh to je takodje u sluzbi razonode, da bude zanimljivije i da imamo jaci motiv za igru.

Te vecere su simbolicna nadoknada.

Kocka je kocka, pa i o sibice kad se igra...mudro zakljuci postar.

E tako je dopuni limar, ne kaze nas narod dzaba, da je kocka djavolja rabota.

Ta nemate vi pojma dreknu paganini, daj zeno karte na sto da ja casom preslusam ove dunstere.... 

E bas bi mogli rece dekan, tako mi se igra rauba, sav gorim.

Moze moze rece Cveja daj ovamo karte bundevare..... 

O djavo da vas nosi rece kuma pa ovde ste nasli da se kockate.

Dekanova zena upozori svoga supruga da sutra ima obaveza....

E znas sta ne brini se ti za mene, nego ako ti se ide kuci neka te neko odbaci kuci.

Evo moze nas student da vas odveze rece majstorica.

E ako bi hteo bila bih mu jako zahvalna rece dekanova zena, umorna sam a sutra imam naporan dan.

A ovaj moj kad zasedne ne zna sta je dosta.

Poteci sokole, rece maestro uzmi kljuceve od Cvejinog krsa i uz put nam kupi jos piva.

E da znas da bi mogli i cigara kupiti rece Cveja, evo ti novac pa mi kupi ceo boks.

Cvejina zena se namrsti, a znas da si rekao da prestajes sa cigaretama.

Eh kumo kumo rece majstorica, pa milion puta te je vec prevario,i ti opet poverujes.

Idem i ja kuci onda povezi i mene decko kuci, ovi kad zasednu ode mast u propast.

Bog ubio kartu rauberku rece maestro....

Ja uzeh kljuceve od auta i pokupih porudzbine za pice i cigarete.

Paljenje Cvejinog auta je strasni sud.

Opaki opel kadet, suza, star  skoro dve decenije.

Poziv za vojsku je vec dobio, punoletstvo proslavio i procvetao na sve strane.

Ulepljen na sve strane sa selotejpom jer ga cveja redovno grebe i zakacinje o sve i svasta.

Korozija je u punom zamahu, ali ga Cveja stalno farba sa nekom bojom.

Selotejp je prva pomoc do sledeceg trtmana sa bojom.

Drska kljuca za paljenje je polomljena i na nju je neko navario desetodinarku umesto drske....

O boze mili sta ja to pricam...neko...pa limar i maestro su tu kreaciju napravili naravno.

Kontakt brava je kod velike vecine auta i brava za paljenje...osim na Cvejinom autu naravno.

Ona ovde sluzi samo da otkljuca volan.

Cvejina zena mi objasni da treba sad da nadjem neki prekidac koji sluzi za davanje kontakta..... 

Aha ...napipah prekidac u mraku....hm tu je dakle kontakt..odmah pored rucice migavca naravno...

Oho evo upalise se lampice  na instrument tabli......e sta sad...imam kontakt ali kako da ukljucim alnaser.

E sad treba da povucete ovu polugu kod upaljaca...rece zena.

Poluga je ogromna dzomba sa kuglom velicine kokosijeg jajeta....ulepljena sa selotejpom naravno... 

Hm da povucem....krrrr krrrrr krrrr.

Eh izgleda da nece nesto preskace.... 

E kad se tako to cuje onda uzmite sipku iz gepeka i lupajte po necemu ispod haube rece zena....
tako moj Cveja pali auto kad se cuje taj zvuk.

O majko mila, izadjoh iz auta i u gepeku nadjoh jedan pajser.

Otvorih haubu, opa za divno cudo upali se svetlo ispod haube.....ko li je to in stalirao. 

Vrlo praktican detalj.

Pa naravno kad vam je glava stalno ispod poklopca motora.

U cega da lupam....cek cek da osmotrim...pa naravno spazih anlaser sa brdom oziljaka od lupanja.

Olupan je kao kanta , na njemu nema vise ni trunke boje.

Tako dakle po njemu se lupa...kucnuh ga par puta i vratih se u auto.

krrrrr krrrrr krrr......pa morate jace da lupate rece zena dosta ste to slabo lupali, to morate bas dobro da nalupate.

Aha tako dakle, izadjoh iz auta i dusmanski raspalim po anlaseru.

Ako se nije raspao upalice sigurno.....nadam se.

Nema sta zena je u pravu zavergla i upali iz prve.

Zuji veselo motor, o pa ovo i nije bas toliki krs pomislih , motor se cuje sasvim pristojno.

Eh kako covek moze da se prevari.....

E pa da krenemo....samo svetla da upalim.....

Okrenuh prekidac ....ne desi se nista, ponovih operaciju......nista.

Malo sutra cu da ih upalim na prekidacu...... 

Mrkli mrak....cimam prekidac i nista se ne desava.

E mladicu svetla se ne pale tu nego ovde kod mene u ovoj fioci. zena otvori kasetu pritisnite ovaj prekidac, e sad kako se to radi
ja se bas ne razumem , ali ga Cveja tu pali, mislim nesto okrece. 

Majko mila prekidac za svetla se nalazi u kaseti suvozaca, i to ne obican prekidac nego
ogromni prekidac od aparata za varenje...na njemu pise izlizanim slovima "Rade Koncar"

Okrenuh glomaznu prekidacinu na prvu oznaku 125  ampera....upalise se poziciona svetla... 

Polozaj sa oznakom 250 ampera   evo ih kratka svetla.....

Dobro tako dakle polazimo.

Stisnuh kvacilo i pokusah da ubacim u brzinu...kazem pokusah jer se rucica menjaca zaglavila ni  makac.

Sta je pa ovo sad...vucem kao sumanut i nista. 

Eh zaboravila sam da vam kazem....Cveja je zakljucao rucicu menjaca...znate zbog kradje auta.   

O majko mila na ovu krntiju je ugradjena brava 'Multi lock"

Gde je kljuc od ove skalamerije upitah..kljuc je na privesku od glavnog kljuca....

Tek tad spazih da je na kontakt kljucu zakacen i kodirani kljuc od ove brave zajedno sa brdom kojekakvih kljuceva.

Izvadih kljuc iz kontakt brave, otkljucah potkovicu koja je obavijala rucicu menjaca, naravno auto i dalje radi 

Cudo od tehnike....

Ponovo vratih kljuc u bravu , ubacih u brzinu krenuh.

Au majko mila........pa ovo nije auto, ovo su taljige.

Setih se odmah detinjstva i nezaboravnog izleta na salas.

Zvuk je identican, ako znate kako se cuju taljige, e to je to, ako ne znate dzaba da vam pricam.

E sad taljige mog detinjstva u kojima sam se ja vozio su bile bucne i sve je u njima bilo skripavo i klimavo.

Ali su za razliku od ove sklopocije taljige isle za konjima, poslusno i  pravo, njih je bilo lako kontrolisati.

Ovu skandalu je bilo nemoguce kontrolisati.

Rvao sam se sa volanom, auto je isao kud je on hteo, ja sam doduse vrtio volan i pokusavao da mu dam neki pravac
ali je on stalno krivudao i trazio korekcije.

Nema pravila nekad vuce u levo, nekad u desno, samo pravo ne ide nikada.

Obe ruke su mi zauzete, jer se sa jednom rukom tu ne moze 'kormilariti" 

Na momente popusti pritisak da bi odmah sledeceg momenta zestoko cimnuo u stranu, i tako redom, drm levo drm desno.

Mahinalno pustih desnu ruku u nameri da presaltam menjac u drugu, kad me volan cimnu i umalo mi ne ispade iz ruke.

Zgrabih ga cvrsto ponovo i ispravih ga u poslednjem trenu, jer je krntilja vec krenula prema ivicnjaku.

Uh majko mila sta je ovo, ja ovakvu sklopociju nisam nikada vozio.

Ko je ovom autu dao overen tehnicki pregled da mi je znati...

Pogled na registarske tablice ove krntije daje odgovor...SA......Sabac. 

pa naravno tamo se moze registrovati i sporet smederevac i dobiti za njega tablice i saobracajnu
a bogami i zeleni karton......   da mi je znati kako se tamo razlikuju policajci od kriminalaca.


Kolega sa faksa inace poreklom iz Sapca nam je pricao o svojoj zivopisnoj varosi.

Te price su iz prve ruke kod nas izazvale nevericu, preteruje sto posto pomislio sam.

Lik je imao zaista price iz bajke.

Eh ali kad je lik poceo da nam demonstrira sta se tamo sve moze zavrsiti....zabezeknuli su se i najtvrdokorniji.

Najgori studenti su odjurili da tamo zavrse visu poljoprivrednu skolu za jedan dan   uz pomoc kolege naravno.

Kesh je naravno bio neophodan.

Automobili bez ikakve dokumentacije su tamo carinjeni i registrovani, i to po nekim smesnim cenama.

Majku mu da nije to neki Monako ili Andora pomislio sam, tamo su neke cudne stope carine i poreza.

Sta li vam radi policija upitah kolegu zaprepasceno gledajuci kako je registrovao nasem drugaru krntiju
staru deset godina bez problema, iako nije mogla da se registruje nigde zbog nedostatka dokumentacije i i neispunjavanja euro normi.

Tablice i saobracajna dozvola su bile za dan obezbedjene kolegi.

Meni je sve ovo sumnjivo rekoh kolegi, gde su ti izdali tablice i saobracajnu.

Ma covece otisao sam licno na salter i tamo ih podigao rece nam kolega, bio sam licno sa njim prisutan
kad smo ih preuzeli, nisam hteo pre toga nista da platim.

Regularno je sto posto, kako ...nemam pojma...ali eto jebem li ga tamo sve moze.

Hm kolega mi je sve vise delovao kao kriminalac i izrazih bojazan da se treba cuvati posla sa zakonom i policijom.

O pa ne brini se ti nista   rece lik tamo kod nas  policija i kriminalci su u dilu.

Cuo sam da tamo prvo moras da odstaziras  na radu u policiji i onda se otisnes u kriminalce.

Kriminalci i dileri drioge tamo sede po kaficima sa inspektorima iz policije.

Nema sta srpski Chikago, Eldorado, bezakonja i korupcije.

Da se ne lazemo ne mislim da je u drugim  nasim gradovima med i mleko, ali ono sto dolazi iz
te varosi zasluzuje detaljnu analizu i preispitivanje dokle ce to da dovede.

Tamo se ocito sve urusilo i sistem se raspao u param parcad, a ova krntija je samo jos jedna potvrda
sta sve kriminal moze da uradi od drustva i institucija.

Moc novca je neosporna, ali bas toliko da sve bude javno........hm.

Eh dodatno otreznjenje nas je docekalo kad nas je taj isti 'kolega' sve prevario i pokrao nam lovu od uplate za ekskurziju i nestao bez traga.

Takodje je nestao i auto koji je registrovao kolegi i to  bas tih dana.

Nema sta, ipak je i 'kolega "dokazao da je pravi sapcanin..... 

Nesretni kolega moj sugradjanin je zabezeknuto blenuo ispred faksa trazeci svoj auto.

Pa nemoguce, gde mi je nestao auto, ko jos krade stare mazde....

Odjurili smo sa njim do policije i prijavili kradju.

Dezurni je uzeo sve podatke, ali je samo slegao ramenima.

Pozvali smo i Tiketa da nam pomogne.

Ovoga puta za ne poverovati Tiket nam je izasao u susret i  ekspresno nas odveo  kod glavnog inspektora.

Inspektor je sve zapisao ali je samo zavrtio sa glavom kad smo mu saopstili Sabac kao mesto gde sumnjamo da
je auto odvezen.

E u tom slucaju rece inspektor, taj auto je verovatno do sad vec negde isecen u param parcad tamo.

Saradnja sa kolegama iz sapca je nikakva..tako da vam tu ja tesko mogu dati neke optimisticke prognoze.

Covek sleze ramenima, stvarno mi je zao,zbog kolege cu sve da dam od sebe, ali Sabac.....tu je mrka kapa.

Tu dobismo i zvanicnu potvrdu onih "hvalospeva" kolege prevaranta.

E kolega kolega, pa mala je ovo zemlja, upamtili smo te svi, nekad ces ti nama pasti saka.

Nije bitno kad i gde, ali samo da znas da ces ti nama doci na zicer kad tad.

Otisla je lova u nepovrat, bice novaca jos hvala bogu.

Ukrao si nam uspomenu, povredio si nas, e to je nenadoknadivo.

Ne bih ti u kozi bio ni za hiljadu puta veci iznos.

Samo da znas ako ovo procitas da te redovno spominjemo...naravno ne izostavimo ti ni tvoju majku  a i sestru. 

Uz teske muke stigoh do kumine kuce i tamo ostavih nju i dekanovu zenu.

Kuma se zahvali na voznji, i rece mi da ne brinem, sve cu ja da ti sredim, evo nas dve smo se vec sve dogovorile
uz put , ne sekiraj se ti nista, pa to je za dekana luk i voda, on je tamo bog i batina.

Tamo je bog i batina, ali u kuci sam ja bog a bogami i batina dopuni dekanova zena.

To sto oni glume autoritete na poslu mogu macku o rep, rece kuma, zene su gazde za sve ostalo.

Evo vidis student kako izgleda Cvejin auto, e to je slika i prilika stvari o kojoj se samo on stara.

Takav auto ,ako ne i gori vozi i dekan. 

E ali zato je moj auto potpuno nov , rece kuma i u njega Cveja ne sme ni nos da stavi.

A i ja imam nov auto rece dekanova zena, i dekan njega moze samo da odveze do perionice i to samo
uz moju dozvolu.

Eto vidis sad ko je glavni.

Nasmejase se i izadjose iz sklopocije.

E sad pravac po porudzbinu ...cigarete i pivo....

Stadoh ispred jedne prodavnice..imaju cigarete ali piva ne.....

Ok pazarih cigarete  a po pivo cu u komsiluk kod maestra.

Tamo je otvoreno do ranih jutarnjih sati, podrum pica je kao kafana.

Ljudi sede ispred i cugaju za sitne novce po diskontnim cenama.

Izvadih prazne gajbe i unesem ih u zadimljenu prostoriju gde su sedeli pijanci i sljokali.

Gazda je takodje sundjer,pije i on sa musterijom.

Pazarih pivo i potrpah pune gajbe u gepek.

Sad juris nazad kod maestra.

Juriiiis...malo sutra.

Zajeb svetski ugasio sam auto.

Ponovo otvaranja haube i lupanje po anlaseru....tupa lupa.

Trk u auto.....nista..

Sad nema ni onoga krrrrrrrr .

Majko mila izgleda sam ga prmlatio.... 

Otvaram haubu.....gledam...ma raspalim ga zestoko jos par puta.

Uletim u auto.....cvr    ni da zucne.

Pu majku mu olosku.

Aha na pamet mi pade ideja o gurci.

Ajde ljudi pomozite...upitah par sundjera koji cu cevcili pivo...pogurajte me samo par metara da upalim mrcinu.

Likovi me gledaju belo.

Pomislih da mozda nisu culi....pomozite mi molim vas...ponovo im se obrati.

Likovi imaju kamene face......bestrzajci.

Molim vas pogurajte mi auto da mogu samo da ga upalim...ovoga puta sam zavapio bespomocno.

Lik kojeg sam gledao direktno u oci ..konacno odgovori.

Ja da sam mogao da guram ne bih bio u penziji....   

Hm koja budala sam ja kad sam nasao da trazim pomoc od ovakvih zgubidana.

Izadjoh iz auta i poceh da ga guram sam.

Zaleteo sam se malo, na brzaka uskocih u auto...tr   tr...trrrrrr.

Hm slab mi je zalet bio.

E sad nailaze dva lika iz suprotnog smera sa biciklima.

Izvinite molim vas da mi pomognete.......likovi me pogledase na kratko ali nastavise put.

E toliko o ljudskosti i solidarnosti.

Ponovo sedoh u auto i pokusah da ga upalim.

Ne vredi slab mi je zalet, malo mi fali ali eto ko za inat ne moze.

Prolaze ljudi, niko da stane.

Setih se koliko sam ja puta pomogao kojekakvim nesretnicima na drumu i uopste u kojekakvim situacijama.

A sad se ovde patim kao suznji medju tiranima.

Tacno smo kao drustvo otisli u aut, postali smo zombiji.

Nema vise osecaja solidarnosti i razumevanja.

Prodjose neku likovi u besnom autu i pocese da me podjebavaju...Majmune sklanjaj tu kantu...ote se urlik iz zatamnjene
limuzine, u kojoj su dve zadrigle i natecene debele njuske sedele sa lancinama oko vrata.

Sta reci, tipican primer dzukackog ponasanja.

Stadose pored mene otvorise prozor....sta bi nesto ti klosaru nije jasno.

Okrenuh se oko sebe jer sam mislio da se nekom drugom obracaju.

Alooo majmune.... opet me prozva lik iz auta.

Ocutah i ne rekoh im nista.

Dadose gas i uz skripu guma nestadose u mraku.

Hm sta reci, besni su i neizivljeni.

Ne znaju da cute i uzivaju u svojoj sreci, do koje su stigli ko zna kako...nezakonito sigurno.

Moraju svoje zlo da istresaju na druge, mame djavola.

Tu je kljuc njihove propasti.

Sto kaze nas narod... ako.trazis djavola, nacices ga...

Mozda u njihovom svetu , ti termini prolaze, i taj nacin konverzacije.

Eh ali u svetu obicnih ljudi, uvrede , pogotovo one bezrazlozne su penal.

Ne prasta se tek tako uvreda i izivljavanje, nisam nikad bio toliko uvredjen i ponizen bez razloga.

Ok momci, zapamtio sam vam tablice, a za vas ce da se nadje vec neko ko vam je dorastao da porazgovara
o tom vasem recniku i izrazima.

Bio sam van sebe od besa.

Bogami jos koliko sutra zapucacu kod coveka koji je penicilin za vas takve.

Uhvatih vrata od olupine zaletih se besno i uskocih u auto.

Bogami pogurao sam ga kao furija, upali auto iz prve.... 

Sta znaci bes i adrenalin kad proradi....srce mi je tuklo kao detlic.

Dadoh pun gas mrcini odjurih do maestra.

Eh kod maestra je partija karata prerasla u ljuti boj.

Drustvo je bilo veselo, a cigarete je Cveja jedva docekao, jer je morao da se grebe od postara.

O hvalim te boze kad si konacno stigao, ko da si na mars otisao ..poce Cveja da me kritikuje.

Pa znate imao sam problema sa autom.....nije hteo da upali, pa sam ga cak i gurao....pokusah da se opravdam.

A to, e pa sigurno nisi lupao dobro po anlaseru....ima jedna fora....

Jedna fora...   ...ta taj auto ima milion fora rekoh...kad bolje razmislim ceo auto je na foru.

E moj student, rece maestro,to je kum Cveja isao da pazari preko oglasa.

Dzaba sam ga savetovao da ga ne kupi, ali zapeo Cveja ko sivonja ili taj ili ni jedan drugi.

Ja sam mu nasao jedan ko nov je bio bez greske..eh ali cena mu je bila veca od ovog krsa.

Sta veca dreknu Cveja taj sto si mi ti nasao bio je tacno duplo skuplji.

Ta nije kume sta pricas, rece mu maestro.

Kako nije , rece Cveja...kostao je ravno tri hiljade evra, a ja sam ovaj moj pazario za hiljadu i petsto.

E kume dijabolo, ukori maestro Cveju.

Nije ti mamtematika ispravna.

Kako nije hiljadu i petsto je tacno duplo manje od tri hiljade, Cveja lupi rukom o sto..o matematici mogu da ti
drzim lekcije i predavanja, tu sam ekspert, sve znam, da izracunam, a ti si dibidus neznalica veciti kecaros i ponavljac.

Eh ...Cvejo Cvejo ....NEMAS TI POJMA...rece mu maestro, i ti i ta tvoja nauka nemaju veze sa zivotom.

Ko nema pojma, ajde da se opkladimo rece Cveja, baci ruku ,o veceru za sve da nisi u pravu.

E evo ruke, ostaces ti bez love kad si nedokazan, maestro se nasmeja i poce da obrazlaze.

To sto ti znas su suve brojke ,bezivotne i sumorne, nista ti one ne znace u stvarnom zivotu.

[UFF]

Nije tako ja sam platio duplo manje i to je to hiljadu i petsto je manje od tri hiljade, evo nek ti kazu ljudi;
Cveja se cerekao, izgubio si kume izgubio, sutra kod bate Pezoa svi na veceru, sve najskuplje cu da narucim.

Maestro se nasmeja, eh jebala te matematika pusti da ja nesto kazem pa neka se vidi ko je u pravu.

Evo sad cu ja tebi lepo da to sve pojasnim, a ljudi neka prosude.

A ti student, rece mi maestro uzmi plajvaz u sake pa zapisuj.

U cifre se svi razumemo one su jedine prave.

Sve stavku po stavku.

Dakle auto je placen hiljadu i petsto.

Posto mu je istekla registracija morao si onom hostapleru iz Sapca da calnes jos dvesta evra da ti ga registruje.

Tu 'sitnicu" ti nisi primetio, kume moj.

Dalje, sve cetiri gume smo mu morali odmah da zamenimo ...sto evra za cetiri polovnjace sa felnama.

I to nisi primetio da su ti sve cetiri gume bile celave a felne trule.

Auspuh ti je ceo kolega limar zavario , platio si pedeset evra za lim i cevi koje smo skarabudzili.

Hladnjak za grejanje uopste nisi imao u autu ni ventilator za provetravanje.

To si opazio tek kada je zahladnilo..i to si kupio za pedeset evra.

Sofer sajbna ti je bila skroz izgrebana i nije moglo da se kroz nju nista vidi kad kisa pada....jos pedeset evra.

Prednji i zadnji amortizeri    za njih si dao  sto evra.

Sedista si menjao jer su tvoja bila sva pocepana..jos pedeset evra.

Svecice , razvodna kapa, kablovi,filter vazduha,uljni filter, ulje u kocnicama, prednje plocice, diskovi
antifriz, hladnjak motora, zupcasti kais, vodena pumpa, alternator, ulje u menjacu...petsto evra.

Oba fara i desni migavac pedeset evra.

Rezervoar za benzin ti je curio...drugi rezervoar  pedeset evra.

Sajla rucne, dobosi, paknovi, zadnji kocioni cilindri  sto evra.

Budzevine ne racunamo   ...kontakt bravu,prekidac svetla.....


Pa kume dreknu Cveja opet je manje od tri hiljade....veceru placas.

Cekaj cekaj rece virtuoz.

Neispravan ti je anlaser, letva volana ti je otisla u majcinu skroz....   

Lamela, korpa kvacila, druk lager, sajla kvacila...sve ti je ostislo na toj sklopociji.

Truli su ti rubovi zadnjih krila, kriva ti je sasija, .....treba ceo da se ofarba i uradi  limarija.

A auto koji sam ti ja nasao je od prvog vlasnika, neogreban sa dva kompleta guma, registrovan jedanaest meseci jos....
servisiran sa netaknutim zadnjim sedistima na kojima se jos nalazi fabricki najlon.

E sad student podvuci i saberi a vi ljudi prosudite sta je bilo isplativije.

Ti Cvejo i sve ovo da zamenis, tvoj auto je krs neopevan, a ono je bila prava limuzina.

Dekan pogleda u cifre....au Cvejo pa ovo tebe izadje bas papreno.

Da da rece maestro plus ne racunamo rad koji ti ja i limar nismo naplatili, a da si to radio u servisu
bilo kom minimum bi i za ruke  dao pola od cene delova ako ne i vise.

E sad racunaj sve to pa da odmerimo, iako je neuporediv ovaj krs sa onom limuzinom.

Au jebala te matematika dreknu postar kad vide cifru....da se ti kanes te nauke po hitno.

Nema jaceg matematicara od naseg Paganinija rece limar taj je nauku izmislio za sve vas.

E sad lepoo da nastavimo sa kartama, veceru za sutra imamo od Cveje, rece virtuoz.

Pocnite sa dijetom od ujutro da moze sto vise da se pojede,ima da pozderemo sve ko termiti.

Limar se potapsa po stomaku, bogami ja vec sad imam provaliju u stomaku.

Cveja samo zavrti sa glavom....au ko me je vukao za jezik, ovj moj kum pamti kao slon.

Setio se matori svega, ja sam na to sve zaboravio.

Eh kume moj..rece virtuoz ima bata klikere za dva komjutera, i jos da ostane.

Napatio sam se ja sa tvojom krntijom kao isus, kad ga vidim kod mene u garazi moram od muke da se napijem.

Trezan ne mogu da ga radim.

Ta na tom autu se nijedan saraf ne moze odvrnuti cestito.

Sve je tu zapeklo, zardjalo ili je skarabudzeno, budi bog s nama sta se tu sve radilo.

Limar se slozi u zakljucku...e auspuh je bio krpljen milion puta, to ja nisam video u krstu sveta.

Bilo je toliko fleka na cevima i loncima boze me prosti kao da je reseto krpljeno a ne auspuh.

Ja i maestro smo ga skroz oblozili sa novim limom, pa sta mu bog da.

Eh ali sad kad god ga palim i dam mu gas iz auspuha mi izlecu komadi trulog metala...rece Cveja.

Pa to je unutrasnja trulez, bitno je da je spolja on nov ne brini se ti nista...rece limar.

Ma da ne brinem se ja, ali u vratima od garaze imam citavu kolekciju tih limova koji su
se kao surikeni od nindze pozabadali u drvo.

E ako ti smeta, a ti se otvori i kupi ceo nov auspuh , ja cu ti ga vrlo rado zameniti..fraj naravno
rece limar, to je najlaksi posao.

Uh ne vredi rece Cveja to kosta preko dvesta evra, dobro je i ovako.

Aha pa onda ne zvocaj, znas da smo ceo dan varili tu olupinu rece virtuoz.

Ruke mi otpale od varenja dopuni limar.

E koliko ja vidim rece dekan Cveja je kod vas bogami u debelom minusu.

Pa sta da se radi kum nije dugme, rece paganini.

Da da rece dekan, i ja imam neku sklopociju , muci me, ni sam ne znam sta da radim.

Pa doteraj da je pogledam, rece virtuoz.

Pa neprijatno mi je to je stvarno krs, a ne bih da vam pravim smetnju.

Ma ne brini se doteraj ti samo, nema toga sto ja nisam popravio.

Eh pa kad bih mogao da ga doteram.

Moze i sutra rece virtuoz.

E svaka vam cast, ne znam kako da vam se oduzim.

E pa druze dogovoricemo se,,,,,maestro namignu na mene...je li tako student...dogovoricemo se.

Eh maestro, maestro, opasan si ti...samo nemoj da preteras...pomislih u sebi.

Raspali po raubu, rece cveja, bog ubio kartu rauberku....dopuni limar.

Majstorica je odavno otisla na spavanje, a mi smo do zore sedeli.

Popilo se sve sto je bilo na stolu.

Postar se obeznanio od alkohola,cerekao se kao blesav i pokazivao svima "stoj na glavi".

Dekan se svaki put odusevljavao postarevim vestinama, sklekovi na prstima,savijanju do poda...

E svasta, pa kako to uspevate, cudio se dekan...ja bih se ukocio i da pomislim, a vi kao da ste od gume.

Limar je takodje pokusao da demonstrira svoje vestine i skljokao se sa nosom o patos. 

U sam cik zore drustvo se razislo, pobedio je naravno virtuoz, Cveja je bio za dlaku drugoplasiran, ali ipak drugi.

Bas se razgoropadio kad je shvatio da je maestro bolji i to minimalno...pa kako to..pa cekaj da vidim...au majku mu...

Nije uopste mogao da poveruje da je virtuoz bolji od njega.

Dekan i limar su bili podjednako losi, ali su sportski podneli poraz.

Drustvo se razislo,ali je pao dogovor, da dekan doslepa svoj krs pred vece pa onda svi na klopu kod "bate pezoa".

Naravno maestro je opomenuo Cveju da ponese dovoljno novca, mada je najbolje da podigne kredit... 

Cveja se opet narogusio.....uh revans jedva cekam da ti ovo sve vratim.

Odjurismo svi na pocinak.

Ja sam se samo stropostao u krevet.

Ko zna koliko bih spavao da me nije trgnulo zvono telefona.

Kuma me zove...student kako se zoves?

Sta , ko , gde, u glavi mi je bio ringispil, sto od besane noci sto od pijancenja.

Sad mi posta jasna izreka ...pijan ko majka ne zna ni kako se zove.

E na svu srecu setih se ubrzo....ime ,prezime......

Dobro, za sat vremena donesi indeks kod majstorice.

Skocih kao osuren...tooooooo  ...juhu....sunce mi sinu iako je bio tmuran dan.

Eh kako je malo potrebno da covek bude sretan.

Keva me zabrinuto pogleda.....sta ti je crno dete.....nisu navikli da me vide ovako cilog i veselog.

U kupatilu sam se zadrzao minimalno istusirao, presvvukao i onako mokre kose odjurio do maestra.

Kuma je vec sedela sa majstoricom i pila kafu.

E svaka cast rece mi tacan si, daj taj indeks da to zavrsimo.

Idem kod onog mog ...zvao me je boli ga glava trazi nesto da mu donesem za glavu.

Dacu mu ja sa oklagijom...... 

Idem  posle sa dekanovom zenom kod dekana, i njega nesto boli glava..... 

Sad ima da ga napecamo...nas dve smo sve isplanirale.

E hvala vam unapred....to mi bas mnogo znaci.

Ne brini se dete i oni su tako prolazili , ne mislis da su dupe oznojili na stolici, samo budale jos veruju u te bajke.

Maestro je vec ceprkao nesto na dvoristu, dok je cirkular veselo frktao.

Maestro sede na veselu masinu i raspali pun gas.

Ajde student dolazi, patka ti sarenog, idemo ja i ti po zamrzivac, da donesemo, zvao me jutros gazda
kaze da je hitno.

Uredu, evo me maestro polazim.

U trku sedoh na cirkular koji je maestro vec bio dobro zaleteo.

Nema kod Paganinija ni traga od mamurluka , deluje odmorno i veselo kao da je dosao sa godisnjeg odmora.

Od cega je taj covek majko mila,njemu ne moze niko,nista.

Dojurismo kod gazde koji nam otvori vrata od dvorista.

Ispred babinog dvorista parkirana je hitna pomoc i policija, tu je i komunalna sluzba.

Maestro nevesto upita o cemu se radi.

Komsija odmahnu rukom....e da znate da ima boga.

Sta je to bilo ...maestro se navodno zacudjeno izbeci na domacina.

Sedite da vam sve ispricam....ugasite taj cirkular.

Sedosmo za sto na kojem se pusila kafa.....e bas lepo prijace nam jedna vruca.

Ljudi moji , to je bozija kazna..poce domacin.

Baba je skroz posandrcala.

Slogirala se jutros.... 

I to u jezik , onaj pogani, ni reci ne moze da izusti.

Aj sto se slogirala, nego je i poludila.

Polomila je i ruku i nogu, pentrala sa na neku stolicu, pa je pala.

Telefon je namestila na sifonjer, zamazala je celu kosu sa nekim lepkom.

Kucu je poplavila, celu, oluja od sinoc je samo njoj otkrila pola kuce crepa...uzas...ima ljudi boga kazem vam.

Postar je jutros nasao kako lezi na tepihu sva umazana i u vodi.

Puna je kuca vode.

Covek joj doneo penziju i kad je siroma video zenu u nevolji pritrcao  je da joj pomogne.

A ona bestija sa onom zdravom rukom dohvatila neki noz i krknula mu ga u ruku.

Luda je nesto umislila i bekelji se na postara i skrguce zubima.

Covek je fin mladic, radi kod nas u posti dve godine, posten.

A baba je poludela, nesto je umislila i na postara sikce onako mutava i slogirana, oci zakrvavila.

Policija je jedva savladala onako slogiranu i polomljenu, budi bog s nama.

Celo jutro nas ispituju inspektori, sumnjaju da je baba u nekoj sekti.

Sta li joj to na pamet palo pa se na postara ostrvila.

Djavo bi je znao gde je pamet pogubila.

Ne moze da se razume sta trabunja, ali prica o nekim postarima onako mutava i krevelji se.

Siroma postar je nastradao od njenog ludila.

Coveka su jedva spasili da ne iskrvari, eno ga u bolnici lezi, moraju da ga operisu.

O ljudi svasta se desava, matora je zlo i naopako bila ,ali ovo jutros, e to je za ne poverovati.

To je sigurno neka sekta, i to ona djavolja.

To uzme coveku razum i nema tu povratka.

Stpali su je u sanitet i odmah je vezali jer je posandrcala.

Kad je malo okrpe ide baba pravac za ludnicu.

Sin joj je bio malopre kod mene i pita me sta joj se to desilo.....sta da mu kazem.

Coveka su isto ispitivali ovi iz policije, kazu da u kuci smrdi uzasno, zamislite da prostite baba je pisala u vazu sa cvecam.

Coveku je neprijatno, kaze da on nije kod nje bio vec deset godina, baba ga isterala iz kuce.

Pita me da li sam je vidjao sa nekim cudnim ljudima.

Rekoh mu da niko ne zna jer baba ne prica sa nikim iz komsiluka.

Njoj niko ne dolazi niti ona gde ide...sama je bila stalno, i samo se svadjala i tuzakala.

E sad da li je ko nocu dolazio ili je ona isla gde ko to moze znati...ja to video nisam.

Cak je i gosn popu najurila kad je covek dosao da joj osvesta vodicu za slavu.

Ona niti slavi niti kome ide u goste od kad je muz ostavio i otisao u beli svet.

Eto tako je to bilo covek se samo spakovao i otisao.

Nikad niko nije niti cuo niti video tog coveka.

Pricalo se da je u Americi, pa da je umro, pa cak i da ga je baba ubila i zakopala.

Mi smo poznavali tog coveka , bio je sluzbenik, miran i tih, sta se sa njim desilo niko ne zna.

Sin me je pitao da li bi hteo kucu da kupim, prodaje je......

Ja u tu kucu ziv ne ulazim, ko zna kake su tu madjije i vradzbine.

Eto to ti je moj druze ...nema ga kod matere deset godina a onda dodje da se ovajdi i rasproda sve.

To ti je bozija pravda, kazem vam , bog kad ti umesi kolac zube ces da polomis.

Nema sta rece maestro, ima boga ima ima, samo treba docekati boziju pravdu.

Da da ...spora je ta pravda ali dostizna....zakljuci mudro domacin.

Pa i nije spora ako mu malo pomognes....rece zagonetno maestro.

Kako to mislite...upita covek.....ma to kazem onako cisto figurativno...nasmesi se stari lisac.

E da da stvarno cudo bozije......

Uh ...pomislih u sebi....covece sta ti je maler....babi se zivot srusio zbog tricavih dve hiljade dinara...

E da je znala sta je ceka ne bi nos iz kuce promolila, a ne da se od besa izivljava i tuzarka.

Nije sve u zivotu onako kako ti se cini i kako izgleda.....maestro rece ...kao da mi misli cita.... 

Covek pogleda u maestra...kako to mislite.......

Ma ja to onako za sebe lupetam...rece virtuoz.....lupam gluposti....

Nego deder da natovarimo onaj zamrzivac.....

Natovarismo zamrzivac i put pod tockove.

Maestro je nasao jos jedan posao, limar nas je vec cekao na zakazanom mestu.

Naslagao je brdo cepanica i cekao nas.

Prihvatismo se odmah posla.

Zavrsili smo vrlo brzo, drva su bila neka mekana, topola i vrba...sta sve ljudi ne loze.... 

Maestro je vrtio sa glavom svaki put kad bi video limara kako zonglira sa naizgled velikim komadom drveta
koji je bio lak poput papira.

Au patka mu sarenog al ce gazda da se ogreje sa ovim drvima, pa ima da cvokoce celu zimu.... 

Zavrsismo sa poslom, za koji opet dobismo nekog krsa od gvozdjurije i neispravne bele tehnike.

Novca naravno nema.

Maestro je zadovoljan, njemu sve treba.

Limar predlozi da odemo kod jednog coveka na secenje, taj ce da nam plati....a tu je dve kuce od ovog gazde.

Limar je sa njim pricao dok nas je cekao, ali se nije pogadjao za novac bez maestra.

Polazak, ajde da vidimo tog tvog lovana...nasmeja se virtuoz....da vidimo tog guvernera.... 

Udjosmo u veliko dvoriste, puno kojekakvog kiceraja.

Betonski labudovi ,lavovi, fontane, patuljci, bambi, pecurke....o majko mila sta sve ovaj nije natrkecio po dvoristu.

Maestro se zagleda u te djakonije.....e patka mu sarenog ko na vasaru.

Izadje jedan omanji lik sa umetnickom bradicom.....i smesnom  drecavom narandzastom jaknom.

Paganini se zabezeknu kad ugleda ovog fluorescentnog domacina kako skakuce po nekim okruglim betonskim plocama
koje su u raznim bojama razbacane po velikom travnjaku.

Hm o ukusima se ne raspravlja...na svu srecu...ovde bi se potrosile godine polemike i rasprave o istom.

Dobar dan domacine..rece virtuoz.

Dobar dan, izvolite majstori.

Da vidimo sta to treba iseci....predlozi maestro.

Odvede nas covek do jedne uredno slozene gomile drva.

E vidite ovo treba da se isece, ali samo da se dogovorimo.....

Sta tu ima da se dogovaramao rece Paganini koliko metara, puta cena i to je to.

E ne bih ja tako rece domacin.

Ja ovo hocu za kamin......i to da bude sve iseceno na cetrdeset i pet santimetara sve jednako.   

I da budu sve lepi i pravi komadi , kad ih stavim pored kamina da budu ukras. 

Aha pa dobro rece virtuoz nije problem , ali to ce da bude posebna tarifa.

Ovo je sve bukovina,ja sam nabirao da bude sve prava bez cvorova i hocu da mi se sve precizno isece.

Nema problema rece maestro bice pod konac,ali ce da kosta.

Dakle golube  da se dogovorimo.....

Maestro uze olovku i papir...koliko kazes da treba da bude duzina.... cetrdeset i pet....dobro.

Koliko ovde imamo drva....aha...cekaj student donesi mi metar.......aha dakle ima preko dvadeset metara....

Aha ...tako ...dakle.....koliko je to kubnih metara...podeljeno sa prosecnom debljinom  cepanice.....petnaest  santima..

Aha to da vidimo....da bice i otpadaka dosta,....iz nekih komada nece moci da ispadne dva lepa parceta....

Pa evo gazda ovako....da se dogovorimo....ti nam da das sve otpatke koji budu van tvog standarda i mirna Backa.

Platices nas po radnom satu pride...cisto za trosak goriva i amortizacije...po dvesta dinara sat po coveku.

Gazda uze da zagleda racunicu.....dvesta puta tri ...sesto puta...

Koliko vam treba vremena da to sve isecete....

Maestro se zamisli....za normalan posao koji smo do sad radili dvadesetica pukne za cetiri sata.

Sesto puta cetiri..poce lik na glas da racuna....dobro...

Moze evo ruke rece lik.....odgovara mi.

Dobro golube rece maestro, nemoj posle da bude ovo ono, to sto ti zahtevas je dosta cudno ali radimo sve
po zelji musterije, ma kako blesavi i cudni bili zahtevi, ali po posebnoj tarifi.

Nece da bude problema samo mi vi isecite ekstra kvalitetno, i na meru, nemoj da bude krivih i kracih od mere, ja hocu tacno
i precizno, po nemackoj meri, tamo je sve po standardu, nema krivina.

Nece da bude golubicu jarebicu, sve ce da bude pod konac, pravo i tacno na meru.

Maestro uze metar obelezi mesto na cirkularu povuce granicnik i upali masinu.

Limar mu dodade jednu cepanicu.....maestro je odmeri..i skrati sa oba kraja....od cepanice ispade jedan komad.

Evo ti proveri da li ti je po volji, dade komad liku cepidlaki.

Lik uze metar, odmeri....ok ...tacna je mera...stavi cepanicu na beton i zakotrlja je....e dobro je ravna je....

Dobro je...seci tako, i nemoj da nadjem slucajno neku krivu.

Maestro krenu u secenje...ne brini se bice sve iste.

Limar mu dodade drugu...maestro je presece preko pola i baci na stranu... ova je skart ..kriva je 

Sledeca opet skart...pa onda jedna dobra...pa deset skart pa dve dobre.....dvadeset skart..... 

Bogami secemo mi kao mutavi, gomila skarta se uvecava ekstra brzo, a standardnih i dobrih je onako bas malo.

Lik se vrzma oko nas stalno meri cepanice i vrti ih po betonu, proverava koliko su ravne.....

Maestro peva na sav glas nadjacao je cirkular....limar za njim dodaje drugi glas.

"Ne moze nam niko nista.........mogu samo da nas mrze......najjaci smo najjaci......"   

Bogami siekli smo pola drva a gomila skarta je ogromna...a gomila dobrih jedva da ima dva kubna metra.

Lik se vrzma oko nas , nije mu nista jasno.....

Maestro ga gleda ispod oka....i posmatra kako reaguje svaki put kad maestro prepolovi skart cepanicu.

Cekaj majstore cekaj, gasi zajauka lik.

Maestro ugasi masinu....sta bi sta je sad.

Uh cekaj covece, pa ovako ako nastavimo ja necu imati ni petinu drva.

Pa golube mi samo radimo ono sto si nam ti rekao.

Znam znam, ali ja nisam tako mislio, poce lik da se pravda.

E pa golubicu jarebicu ja ne mogu znati sta se tebi po glavi mota, ja samo radim ono sto si nam ti rekao.

Ma nisam mislio tako da ce da bude....poce lik da se pravda.

[UFF]

Ja se drzim samo tvoje zapovesti....vezi konja gde ti gazda kaze, makar crkli i gazda i konj...dopuni ga maestro.

Dakle sta cemo sad.....sta zapovedas  sad...upita ga Paganini.

Pa ni sam ne znam...poce lik...nisam se dobro preracunao.

Pa onda od posla nema nista...mislim ne radimo dalje....rece virtuoz.

Pa nisam to mislio nego ajde da se drugacije dogovorimo.

E to ne dolazi u obzir , rece virtuoz, iz principa ja pogodbe ne menjam.

Plati nam nas rad i da nosimo nasa drva...tri sata hiljadu i osamsto i ova drva da odnesemo.

Pa kako to.....poce lik.

Pa lepo takav je bio dogovor....zar si vec zaboravio.

Ma nisam ja tako mislio lik zavapi.

E pa sledeci put razmisljaj, pre nego nesto kazes.

Meni ta drva trebaju rece lik.

A pa onda cu da ti ih ja prodam rece mu virtuoz.

To su sad moja drva...i ako te zanimaju mozemo da se dogovorimo za cenu.

Nisu bas lepa i standardna, ali moci ce da se upotrebe, i plus su ti isecena, ne bas na meru.....   

Uh pa kako to...poce lik ti meni da prodas moja drva.

Pa lepo ona su bila tvoja dok ih ti meni nisi prodao, to jest sa njima  si platio moj rad i rad ovih ljudi.

Evo pitaj ove ljude..rerce virtuoz.......

Tako je maestro rece limar....ja takodje potvrdno klimnuh glavom.... 

Au pa koliko trazite za ta drva......rece lik.

Pa vidis na pijaci su drva cetrdeset evra po metru, a nisu ni priblizna ovim drvima....

Ali posto si dobar covek dacemo ti ih u pola cene...dvadeset evra  po metru....

Staaaaa urliknu lik da vam platim sto sezdeset evra...vi niste normalni..nikad vam necu to platiti.

Pa dobro tvoje pare su tvoj problem....ajde ljudi da mi utovarimo nasa drva pa put pod noge....

Maestro napravi facu ozbiljnu...eto opet nas je prevarila musterija....sta ti je zivot...

Kolega...rece limaru zovi nam simu traktoristu da dodje i potovari ovu nasu muku.

Cekaj cekaj, zavapi lik   platicu vam......ali nemojte toliko da zacepite....

Ko je zacepio...dao sam ti ponudu u pola cene....nemoj da skrtaris posle ce da zalis za ovakvim drvima.

Lik  se uhvati za dzep   evo vam stotka za sve...i stvar resena....

Malo je prika malo, pa zar ne vidis da su drva ekstra....veruj mi za te novce nema nista ni priblizno.

Uh evo vam jos po deset...znaci sto trideset.....dosta vam je.

Ajde da ne cepidlacimo...rece virtuoz  ...moze   ...davaj lovu.

Lik izvadi iz dzepa oveci svezanj novcanica i odbroja nam trazenu sumu.

Opa , majstore ala si pun ko brod ...rece limar.

Kukas nam tu a ti punisa, lovan, namazanko masni bogatas.....a opet nas musterija prevarila rece virtuoz.

Sta vredi kad smo naivni i posteni....eh zivote......drug nam nisi bio...... 

Maestro zgrabi lovu i protrlja je o bradu..... kotile se legle se.

Eh zbogom moja lepa drva, neka vas sad lozi ovaj novi stari gazda...iako niste po standardu.... 

Limar se zamisli....eh prijatelju a sta ces da radis sa ovim preostalim neisecenim drvima...

To nije vas problem, nacicu ja druge majstore da ih iseku...na tacnu meru.

Aha, pa ti izgleda nisi zadovoljan sa nasim radom...rece maestro.

Ma jesam zadovoljan sam, precizni ste ali ima mnogo skarta........ 

E pa golube sta da ti kazem , nadji nekog drugog majstora koji ima bolji cirkular.

Da da rece limar, nas je obican , a tebi treba sa peglom da ispravlja krivine.

E da da ...tako je ..paganini se nasmeja....treba ti sa peglom cirkular da sve ispravi i na meru dotera.

Lik se kiselo nasmeja....jaki ste mi vi sereti....klosari jedni odrpani.

Pa sta ces prika, takav nam posao,prljav i musav, nismo svi sposobni za biznis.

Koliko vidim tebi bas ide lepo, mislim pun dzep u dvoiriste si natrkecio svasta, kuca nakindjurena.

A ja sam to zaradio u inostranstvu, poce lik da se hvalise.

Ja sam sad nemacki drzavljanin, nemacka penzija.

Tamo je red rad i disciplina.....

Au patka ti sarenog nesto mi poznata ta izreka...da ti Adolf Hitler  nije kakav rod...upita ga maestro.

Ja sam dadio trideset godina vani u Nemackoj, i sve ovo zaradio.

Aha pa svaka ti cast, bas si se okucio i odomacio, ali sta se onda zalis i kukas.

Ovde ste svi prevaranti, tamo se radi posteno, tamo je sve jeftinije nego ovde.

Hm pa sto se ti vrati ovde iz onoga raja kako ga ti  nazva...Paganini ga upita besno... tamo ti je taj red i disciplina
naravno i rad...

Jeste jeste tamo je sve bolje nego ovde u ovoj smrdljivoj zemlji....tamo je raj, i kultura.

Nemamo mi ni deseti deo  u celoj drzavi  sto oni imaju u jednom gradu.

Ovde su sve sami cigani, e Hitler je bio skroz u pravu, gamad je trebalo pomlatiti...

Aha cudan je taj raj u koji se ulazilo preko cistilista....koncentracionog logora....majku li vam Svapsku dreknu limar.

Jebao te Hitler majku li ti izdajnicku, prodao si veru za veceru, nacisto oloski.

U tom tvom raju su bili najveci zlikovci, a te logore su samo zveri mogle da smisle.

Meni je tamo skoncalo pola familije, opljackali ste nas u prvom i drugom ratu, poskidali nam zvona sa crkvi i tamo ih istopili u gvozdje.

Toliko o toj kulturi, pljackasi smrdljivi.

To kad bi nam samo platili ne bi imali ni za leba sto godina.

Otimaci i lopovi se razbaskarili, nekaznjeno su prosli a sad se i seire i drze nam pridike.

Meni ovde prosipas muda za bubrege, jebala te nemacka penzija, nabijem te na.... majku li ti svapsku
i olosku, ovde palamudis da ti drva ispravljamo i cepidlacis.

Teras mak na konac, zajebavas nas i trazis nemoguce.

Kad to treba da platis jauces, i kmecis kao svinja.

Jebo bi se za savaki gvozdenjak od te vase smrdljive valute.

Limar se razljutio do ludila.

Pogodilo ga je ovo sve.

Zgrabi od majstora novac i baci ih liku u lice...na evo ti najedi se bednice majku li ti olosku.

Ja za te okupatorske pare ne radim, pogotovo sto ih tako velicas i hvalis, one ovde ne vaze, barem ne kod mene.

Smrde na zlo i necovestvo.

Iz momenta da si nam doneo dinare inace cu da te olupam kao kantu.

Limar ga uhvati za kragnu i gurnu ga na travnjak.

Lik se zaprepastio, ali se bogami usrao, oteturao se do kuce cetvoronoske.

Ja nikad nisam ranije video limara ovakvog.

Zakrvavio je ocima i pomodrio sav, eh sta sve nece jos da se dogodi........

Cepidlaka je otisao do kuce i tamo rondao i trazio novac.

Donese novac maestru i dade ga......evo vam novac i da se vucete iz mog dvorista...mars napolje.

Maestro uze novac i pogleda ga...cuj ti narandzasti zacepi tu njusku da ti je ne bi ja sa cepanicom zatvarao.

Idemo odmah, a ti se bogu zahvali, ako uopste njega tamo kod vas ima, sto si se ovako provukao.

Nemoj da me marsiras  da ti ne bi pokazao kako musa dere jarca.

Ajmo ljudi, dosta je bilo, muka mi je od ovog smrada rece limar, ovo ne da smrdi nego zaudara.

Pokupismo nase stvari , i upalismo cirkular.

Lik dreknu na nas.....nemoj da idete van staze da mi travu pogazite, vratite se tacno po stazi.

Aha...tako dakle..maestro raspali cirkular pun gas i skrenu direktno na travnjak.

Tu poce da manijaci i pali travu.

Limar sa metalnom stanglom poce da lupa po gipsanim figurama.

Pukose poecurke, patuljci i lavovi......

Lik zajauka kao da ga kolju......

Paganini se pocne dernjati    cuvaj......     udri po lavovima.......

Izjurismo iz dvorista kao furije.

Maestro je jurcao kao sumanut.

Limar se umalo nije skljokao sa cirkulara jer se slabo uhvatio.

Uhvatih ga u poslednjem trenu jer je vec skliznuo sa sedista.

E samo jos da ga zgazimo...pomislih..to jos nije bilo...a  zamalo da se desi.

Maestro se uputio prema benzinskoj pumpi....sipacemo corbu..pa na posao.

Pumpadzija kad nas ugleda namrsti se.

Maestro je zgrabio kantu masnu i prljavu, tutnuo je pumpadziji u ruke...sipaj za petsto dinara.

Pumpadzija mrzovoljno nogom namesti kantu i poce da sipa naftu.

Maestro izvadi iz torbuljaka jedan metalni levak otvori cep rezervoara od cirkulara.

Tutnu onaj levak u rezervoar i saceka da pumpadzija zavrsi sipanje u kantu.

Pumpadzija pogleda u maestra.......pa zasto ne rece da ti sipam odmah u rezervoar.

E sta te zabole ja volim da sipam iz kante, tako sam navikao pa mi se osladilo....   

Pumpadzija sleze ramenima....budi bog snama, e svasta sam se nagledao ali ovo ja video nisam.

Maestro navali onu kanturinu na levak i poce da sipa dragocenu smrdljivu tecnost.

Pljuska ona nafta na sve strane, prska po rezervoaru i masini,

Maestro je zagrizao jezik i odmerava kako da sipa naftu.

Kad je procenio da je nasuo dovoljno, izvadi levak iz recervoara i poce da osmatra.....hm ima li dovoljno.....

Lupka rukom po rezervoaru, osluskuje...hm.

Cudne su to vestine......lupkanje, osluskivanje....perkusionista...... 

Tum tu lum tum tum tum tum,  ram pa lam pam pam pam pam.....poce limar da dobosari po kanti.

E majko mila citav orkestar.......

Maestro sede ponovo na masinu i pojurismo u poravcu maestrove kuce.

Uleteli smo u dvoriste na dva tocka.

Majstroica nas je sacekala na dvoristu.

Cistila je dvoriste sa nekom metlom od granja.

Maestro ugasi motor i odjuri do radionice.

Majstorica doviknu za njim da su ga trazili neki ljudi, ostavio ti je postar neku masinu za meso da naostris.
Bio je covek za neke delove, trazio te je masin bravar za neko gvozdje da mu platis, treba da se javis.....

Au ala se nakupilo posla..pomislih..maestro je definitivno zapustio sve....

Majstorica je vadila neke papirice sa zapisanim telefonskim brojevima nesretnih musterija koje su ga trazile.

Bilo je i vizit karti.......maestro je definitivno napravio kilometarsku kolonu nevoljnika koji su ga trazili.

U radionici je bilo prepuno, po dvoristu je bilo svega i svacega, delova , vozila,.....

Ovde definitivno nema reda , a to sta je cije to samo musterije znaju, naravno samo pod uslovom
da im to  nije maestro raskupusao.

Ukoliko se to desilo.....nece im pomoci ni istrazitelji FBI-a.

Ovoga puta maestro je spazio jedan plen.....na popravku je stigao auto sa dobrim gumama.

Felne odgovaraju za nasu masinu........

Za  tren oka nasle su se felne i gume na nasoj masini.

E ovo je ko stvoreno za nas......ala je ovo roba.......maestro se poce odusevljavati.

Limar je montirao stare felne i gume na onu nesretnu limuzinu.

E sad da se spakujemo za put, rece maestro.

Limar odjuri do radionice i poce da pakuje stvari.

Maestro je zakacio zardjalu prikolicu za cirkular.

Potovarismo stvari u prikolicu.

Maestro donese i rezervnu testeru, dve kutije alata i neke kanapcine.

Nikad se ne zna sta ti moze zatrebati za put.... 

Majstorica nam spakova neke djakonije u ceger  i stavi nam dva cebeta u prikolicu.

Gde li se to maestro sad zaputio.

Obucite se ljudi da ne ozebete.

Maestro nam baci po jednu debelu jaknu..oblacite ovo..bice dosta hladno.

Pojurismo sa zakacenom prikolicom iz dvorista.

Maestro je raznim precicama stigao do mosta slobode, prelazimo Dunav ulecemo u tunel.

Vec smo na miseluku....skrecemo desno  pravac Fruska Gora..... 

O majko mila zar opet u sumetinu...jos su mi bila sveza secanja na pustolovinu po sipraziju.

Maestro je raspalio pun gas.

Odskacemo od cvrste konstrukcije kao krompiri.

Prikolica koju vucemo je teska i drndava, skripi kao da je kolju.

Penjemo se uz Frusku goru prema iriskom vencu.

Maestro salta kao reli vozac, ubaci u nizu i raspali ga po gasu.

Prikolica se zanosi po krivinama.

Vetar nas siba po licima.

Popeli smo se na vrh, prelazimo prevoj i spustamo se prema Irigu.

Maestro skrece desno..idemo precicom.....jurcamo uzanim putem koji je sav zarastao u granje i korov.

Ne daj boze da se neko zaustavio iza nepregledne krivine ocisticemo ga....

Ponovo se ukljucujemo na glavni put.

Maestro poznaje ovaj teren.

Skrecemo prema manastiru Hopovo....

Pred nama se pojavljuje dosta lepo sredjen manastir...maestro mota desno skrecemo pored manastirskog ribnjaka.

Maestro je usporio......pokazuje limaru zicom ogradjeni ribnjak...trlja bradu....drvena tabla  sa natpisom

koji uopzoprava da je pecanje zabranjeno....za maestra je to pozivnica za ribolov.

Eh ali se odjednom pojavljuje i opako veliko pseto...e to je vec problem.

Maestro ubacuje u brzinu i krecemo dalje.

Preko nekih livada i njiva provlacimo se kroz kojekakve puteljke.

Stizemo posle skoro sat vremena tumbanja do jedne oronule vikendice.

Maestro se orijentise......dakle sad desno....ili ce biti levo......ne ipak jos treba ici napred...ili...

E majko mila tesko nama sa njim....

Orijentacija....sta li to bese......

Maestro sedi i razmislja, gleda oko sebe.

U ovakvim situacijama covek moze imati dilemu u stvari trilemu.

Trilema je ici ili desno ili levo ili napred.

Maestro je u svemu poseban pa i u ovim situacijama.

Ne ne on nema ni dilemu ni trilemu.

Pomislili ste da je mozda nepogresiv...da nema te dileme trileme i ostale djakonije..NEMATE VI POJMA..

Maestro ima kvadrilemu..ici napred, ili je bolje levo ili ipak desno, ili je najbolje ici nazad.... 

Auuu patka mu sarenog...izgleda da smo se izgubili.... 

Pa secam se da je ovde negde bila......

Limar me pogleda....ja samo bespomocno slegoh ramenima.....ne pitaj me nista.

E cekaj cekaj ....setio sam se treba jos ici desno......

Pa naravno desno  ...pojurismo desno pun gas.

Posle desetak minuta zabismo se u neku sikaru..dalje se ne moze......

Au pogresio sam...kanda.....

Nazad.....treba ici levo...naravno da treba ici levo to je pravi put......pravac levo.

Pa da to je pravi put , taj je.....

Mozda je nekad to i bio pravi put, kazem nekad sad definitivno nije..opet corsokak..udarismo na neku sumu.

E sad znam rece virtuoz...idemo  ovuda.....pojurismo opet novom stazom.

A staza kamenita puna ostrog kamenja....skacemo kao na razjarenom biku, cirkular se uvija i skripi...trava je pokrila put..

Na svu srecu gume su nam nove pa se lako probijamo kroz vlaznu travu i pokoju baricu.

Ako ne daj boze padne neka kisa ne izadjosmo mi nikad.

Na svu srecu najzad maestro pronadje pravi put.

U sred nedodjije stoji kuca, vikendica, neugledna je spolja....oko nje nabacana drva....e to je to.

Raspakovasmo se, maestro ode do jednog drveta i vrati se sa kljucem...evo ga tu je.

Otkljucasmo vikendicu i bogami se prijatno iznenadismo , unutra je sve lepo sredjeno.

Ima dosta knjiga, uredno naslaganih na jednoj polici, lepa starinska tucana pec a drva.

Ispod kuce ogroman podrum ureno slozena zimnica sve pospremljeno, agregat, neki alat.....police.

Maestro otvori teska vrata od podruma sirom....neka se malo izluftira tu treba drva da slozimo.

Limar se zacudi...ko li tu zivi u ovoj nedodjiji.
Maestro ga pogleda.....sta te zabole.....gledaj svoja posla i dodji da mi pomognes da masinu namestimo.

Ubrzo je cirkular postavljen tik uz podrum .

Maestro sece drva i baca ih u podrum, limar ih dodaje, ja slazem isecena drva u podrumu.

Ide posao bas lepo.

Isekli smo skoro polovinu kad je pao prvi mrak.

Maestro ugasi motor od cirkulara...za danas je dosta....

Daj da raspremimo stvari....da vidimo gde ce da se spava.

Limar povadi sve stvari iz prikolice i skloni ih u podrum vikendice.

Maestro skupi kore od drva i stavi ih na jednu gomilu.

E student ti nalozi vatru da napravimo malo rostilja.

Maestro za to vreme ode da osmotri okolinu, i rece nam da ce doci za cas, samo da nesto pogleda....

Majstorica je u ceger spakovala bas svega.

Znala je ona da cemo da ogladnimo kao vukovi, zato je ceger bio krcat sa hranom.

Povadih meso koje je vec bilo iseceno i usoljeno....e bas ce da bude dobro, samo dase baci na vatru.

Limar mi se pridruzi u raspaljivanju vatre.

Nabacali smo tanko nasecene grancice vinove loze koje su se tu nasle u blizini.

Vatra se razbuktala, bas lepo.

Pade prvi mracak, a maestra nema..vatra se pretvorila u zar.

Limar se zabrinuo...gde li nam je maestro...ajde bacaj to meso na zicu da ga pecemo.

Bacih meso na uzarenu zicu....opojni miris se poce siriti .....

Uh bogami prohladno je ovde.....daj onu bundu rekoh limaru...vlaga je velika ovde...u kosti se uvlaci.

Ispekli smo svo meso...a maestra nema, cuju se neke nocne ptice.....limar je par puta doviknuo EHEEEJ...

Niko nam ne odgovori....au pa gde li je maestro.

Mrkli mrak je svuda oko nas...zahladnilo je skroz....rekoh limaru da je najbolje da pojedemo ovo meso, a za maestra
da se ostavi u jednu posudu, par komada.

Greh je da se ovo ohladi a tako  lepo mirise.

Limar se slozi i u slast smazasmo ukusne snicle koje smo ubacili na velike kriske domaceg hleba.

Limar je jos napekao i glavice luka koje smo posle onalo cele listali i grickali ...milina bozija.

Razapeli smo sator iznad prikolice ubacili vrece za spavanje, sve udesili.

Rad bas otvara apetit...

Pojedosmo snicle , a maestra jos nema.

Limar podlozi vatru sa korama koje smo nabacali na vatru.

Bogami student ako se maestro ne pojavi za pola sata moramo ici da ga potrazimo.

Mislim da to nije pametno, jer sta ce da bude ako se on vrati a nas ne bude ovde, pokusah da odvratim  limara
od te zamisli.

A sta ako se nas drugar negde skrndeljao i ceka nasu pomoc, upita me limar.

E pa sad...ne znam sta da kazem....nadam se da se to nije dogodilo.

E student student, ovo ti je sve opasan kraj, ko zna cega sve ovde ima.

Ma daj covece, rekoh limaru ovo je Fruska Gora a ne dzungle i prasume Brazila.

A brajko moj to ti mislis, ima vde svakojakih zivuljki,i opasnosti koje vrebaju takve kao sto si ti i maestro.

Poceh se smejati limaru i njegovim strahovima.

Nemoj da se smejes, nemoj, kad bih ti ispricao sta sam sve cuo...ne bi se ti smejao.

Ma sta se bojis covece nema ovde nicega osim neke lisice ili seoske dzukele.

To su najvece zveri i opasnosti koje te vrebaju na ovom brezuljku u sred ravnice.

Malo sutra je tako, imas ti ovde i kurjaka....i...ma necu da ti prica cega sve ima.

[UFF]

Ajde opusti se covece kakvi kurjaci, najblizi kurjak se nalazi u beogradskom zoloskom vrtu. 

E student pa da li ti znas da ima ovde i vampira i vukodlaka, puna ih je suma....poce limar da nabraja.

E bas se brinem za maestra, kud je i otisao...

Ma ne brini se doci ce, otisao je da se proseta , samo sto nije dosao, nemoj da se brines.

Sta pricas, kakva setnja.

Pa sta ti mislis ko normalan ide nocu da se smuca po sumetini.

Ko zna sta ga je napalo....uh gde li je do sad.

Limar je postajao iz minuta sve uznemireniji, i dodavao je tenziju.

Da bih ga malo smirio predlozih mu da dodatno spremimo sator koji smo razapeli na prikolici i gde treba da se prespava.

Ajde limar da zategnemo kanape od satora bolje ako dune neki vetar, da nas ne oduva.

A ja ti u sator ne ulazim rece limar...tu moze ocas posla da te stogod na spavanju pridavi i prikolje.

Ja cu da spavam  u vikendici a i ti da is pametan isao bi tamo.

Pa ne znam koliko je to pametno, mislim nismo pitali maestra, ipak je to tudje.

Ma sta ima veze rece limar onolika vikendica, da zvrji prazna a mi da se lomimo u vrecama i pod satorom.

Sigurniji sam ja kad vrata zamandalim nego ispod te krpuljine od satora.

A i ko da ce neko nevreme cuj ako duva vetar, tezak neki vasduh....bice kijameta.

Auu pa gde li je maestro......bas se brinem....limar se opet zamisli.

Naopako ala ce da bude kisurine.

Poslusah limara udjosmo u vikendicu.

Upalismo petrolejsku lampu, svetlo obasja drvene zidove vikendice.

Limar donese naramak drva i podlozismo furunu.

Vatra poce da pucketa, toplota se brzo prosiri po prostoriji.

Raskomotili smo se, skuvali smo cak i kafu na furuni.

Pogledah po prostoriji sta sve tu ima,knjige, radni sto, lepa drvena stolica za ljuljanje.

Na sredini sobe je drveni grubo tesani sto sa drvenim klupama na kojima su postavljene
ovcije koze sa vunom.

U uglu su dva velika kreveta takodje od grubo tesanog drveta.

Na zidovima su neke slike, pozutele...sa drvenim ramovima neki tus..

Na jednoj slici je nacrtan neki vuk sa razjapljenim celjustima......druga slika je prikaz broda u oluji.

Limar se zagledao u te slike koje osvetljava titrava svetlost petrolejke....

O budi bog s nama, kakve su ovo slike sve nesto crno  i naskrabano, koji to normalan covek moze da
stavi na zid ....e to je neka budala.

Poce strahovit vetar da duva.

Limar ustade i zatvori drvene zaluzine na prozoru.

Zatvorismo i vrata , koja limar dodatno podboci sa stolicom.

E student po ovom vremenu ti krecu utvare da love neoprezne i naivne kao sto si ti.

Limar nabaca jos drva u pec i poce nervozno da seta po sobi...gde li je maestro...bas se brinem.

Ja legoh na krevet pored prozora i pokrih se sa debelim cebetom.

Ti bi da spavas...upita me limar.

Pa naravno sto da ne...umoran sam kao pas....a i ti bi mogao da legnes ..predlozih limaru.

Da legnem, pa da, cim bi oko sklopio da me nesto krkne pod gusu i krv da mi popije.... 

Ma covece sta se bojis nema nicega, lezi i spavaj.

Nema nicega..e bas si ti naivan...joj cemu vas to uce u tim skolama.

Pa sad da imam da ti pokazem sta se sve desava....da ti procitam ...uh ne bi ti tako pricao.

Gde to pise, i sta si to citao, daj covece opusti se.

E budalo jedna ja sam citao u "trecem oku" i "zoni sumraka"..tamo ima sve napisano.... 

Jao  covece pa to su ti lazljive novine, za domacice i decu, zar je moguce da u to verujes..e limaru bas si naivan.

Tamo sve pise i slike postoje, a ti ne verujes.....kako si ti naivan student, takvi uvek prvi nastradaju.

E super onda nemas sta da se brines lezi i spavaj, a mene neka davi ko god hoce, moram da spavam.

Okrenuh ledja limaru i pokrih se po glavi, da ne slusam uzasnu grmljavinu i oluju koja je besnela.

Napolju je pucalo i lomilo, grane su otpadale sa okolnog drveca i lupale po krovu vikendice.

Jaooo  dreknu limar evo neko lupa po krovu, ustaj student, vampiri se pentraju po krovu.

Ma covece nema nikoga pusti me.....ko boga te molim.

Ima ima...jao  daj da nadjemo neke nozeve da se odbranimo..... 

Limar poce da ronda po jednoj fioci trazeci pogodno oruzije.

Jaoooo ujede me vampir....upomoc student   ugrizao me vampir.

Skocih iz kreveta da vidim sta sad opet ovaj covek umislja.

Limar se drzao za ruku i jurio po sobi.

Jedva ga nekako savladah i uhvatih ga za ruku.

Krv mu je zaista curila iz jednog prsta.

Posekao se na nesto.

Covece smiri se...sta da se smirim tamo u fioci je vampir...jaoooo tesko meni...poce limar da zapeva.

Uzeh petrolejku sa zida i obasjah fioku.

Ma kakav vampir,posekao si se na, staklo od razlupane case koja je nekim cudom bila u fioci sa escajgom.

Budi miran sad cu da pogledam ima li negde alkohola da ti to dezinfikujem i da ti zavijem taj prst.

Limar se malo smirio.......staklo......otkud staklo u fioci.....jaoj ko zna mozda je ovo ukleta kuca.

Ko zana ko je gazda, mozda je on vampir....tesko nama podavice nas sve....

Ma cuti covece nemoj da se tripujes...nadjoh flasu sa rakijom..polih mu po prstu...ajde nazdravi jedan gutljaj.

Limar cimnu dobar gutljaj, a i ja za njim...covek me je skroz iznervirao.


Zavih mu prst sa maramicom..evo dobro je sad..lezi i da budes miran.

Ugasicu sad ovu petrolejku jer opako smrdi od nje..nalozicu jos drva u pec....opusti se i lezi konacno da spavas.

Uh kako je strah opaka bolest....limar je ljuti paranoicar....te casopise koje je citao pisu
kojekakve dileje i plase naivan svet.

Ugasio sam petrolejku i konacno legao u krevet.

Napolju su munje sevale treslo se sve od grmljavine koja je bas zestoko cepala.

Umor me je savladao, sklopih oci i utonuh u san.

AAAAA  zacu se urlik..trgao sam se iz sna i skocih na noge.

Mrak je totalni u sobi..upalih baterijsku lampu.

Limar je urlikao iz kreveta.....tamo  tamo..eno temo ima necega.

Obasjah pokazano mesto...nista se nije videlo.

Covece nema tamo nista...sta ti je....

Ima ima...tamo sam video nesto...vampir je sto posto....

O majko mila i ti i vampiri, kunem ti se izacicu napolje da spavam u satoru, makar pokisao skroz .

Limar ucuta, ja ugasih lampu.

Samo sto sam legao urliknu limar ..jao..evo ga na meni  upomooooc.... 

Skocih iz kreveta kao osuren upalim baterijsku lampu obasjam limara.

U taj mah prema meni polete neko cudo.

Mahinalno sam zamahnuo sa lampom i umlatio leteceg uljeza.

Zakucah ga na pod....pade leteci uljez.

Jao upomoc dreknu limar...podavice nas sve...

Obasjah uljeza i poceh da se smejem.

Pa limaru junacino to je najobicniji slepi mis, nije mi jasno odakle se stvorio ali evo ga.

Osamutio sam ga, mucenik se skljokao i na daskama je ostao nepomican.

Limar je skocio iz kreveta upalio petrolejku.

Aha da li mi sad verujes, eto ti ga sad, vbampir, sta sam ti ja rekao, a ti ne verujes.

Kuca je ukleta, to je vampirsko gnezdo.

O limaru ucuti molim te, ovo je najobicniji slepi mis, ko zna kako je mucenik usao u ovu dascaru.

Bacicemo ga napolje i leci da spavamo, ajde bre covece umiri se.

Sta da ga pustimo, to moramo sa glogovim kocem da ubijemo, podavice nas ..student ti nisi normalan.

E sta ti je sujeverje, ovaj limar je izgleda verni citalac horor literature.

Ma kakav glogov kolac, ako se oporavi pustam ga napolje, ako je riknuo dobice sut opet napolje.

A tebi ako se traze kocici glogovi izvoli pa se smucaj po ovoj divljini.

Limar se brecnu na pomen izlaska napolje.

Ja necu da cekam da se ta utvara probudi i podavi nas...ja jok.....necu i tacka...limar je vrtio sa glavom.

U redu ..rekoh otvorim prozor i zafrljacim nesretnika kroz prozor.

Zapljusnu me hladan vazduh i zestok vetar , napolju je nevreme besnelo.

Limar se strese od jeze...zatvaraj taj prozor smrznucemo se.

Ja sad idem napolje da donesem jos drva, a ti limaru da nam skuvas jos jednu kafu.

Limar poce da gundja.....sad ici napolje ti nisi normalan, jos i kafu da ti kuvam....

Ok ako ti je tesko da kuvas kafu rekoh limaru, idi ti pa donesi drva... 

Neka neka ..skuvacu ipak ja kafu rece limar... 

Otvorih vrata, napolju je uzasno nevreme, nebo paraju munje, vetar besno fijuce.

Stavih na glavu najlon kesu i odjurih do gomile sa drvima.

Drva su pokvasena, i klizava,napakovao sam desetak komada ovecih.

Pojurih prema vratima od vikendice , ali se spotaknuh i iskliznu mi noga.

Pljusnuh dupetom o raskvasenu travu.

Odletese ona drva na sve strane.

Limar zacu udarac drva ..u doviknu mi...student   sta ti je, javi se....

Uh opruzio sam se po mokroj travi, sav sam mokar....u redu je doviknuh limaru...okliznuo sam se.

Ajde ulazi..doviknu limar, hladi se soba.

Pokupih drva i unesem ih u vikendicu.

E bas lepo sav sam se iskrmacio.

Skinuo sam mokru duksericu i mokru trenerku.
Stavio sam  sve pored peci da se osusi....nalozih vatru i ogrnuh se sa cebetom.

Limar je vec smuckao kafu......uh ala je gorka..zaseceri je limaru boga ti tvoga blesavog.

Limar je skroz preplasen, nakrkao je kafe ko zna koliko, opako je jaka.

Stavio sam dve kasike secera i opet je gorka.

Srknuh malo kafe...e dobro je..okrepicu se malo  ...

Limar se scucurio pored peci...student kazem ti ja ovo je ukleta kuca.

Eto zamalo vrat da slomis, malopre..to te je spotakao onaj vampir.

Ma ne lupaj gluposti klizavo je bilo,zato sam i pao.

Ti si neverni toma, sta jos treba da se desi da mi poverujes.

Ma covece to sto ti trabunjas su sujeverne budalastine, ne verujem u budalastine i tacka.

Limar se ucutao....zagledao se u vrata od podruma.

Sta ti mislis student zasto su ovde vrata od podruma napravljena na sred sobe.

Ma nemam pojma, sta me briga , mozda je gazda tako hteo..otkud ja to znam.

E to ti je moj student  ustvari klopka, otvori  ti vrata i ti se stmeknes u podrum gde te on isece na komade.... 

O sta tebi sve nece na pamet pasti, daj covece prekini.

Moram priznati da je vec poceo da utice na mene.

Sugestija je cudo.

Ja moram da spavam, umoran sam i dosta mi je price...

Nemoj svetlo da gasis rece limar ..ja oka sklopiti ne mogu...

Ma kako hoces ja cu da spavam...a ti dezuraj.

Legao sam  iznerviran i opterecen kojekakvim mislima.

Limar je opet trabunjao.....a meni su se oci sklopile..

Student, student.....neko me je drmusao.....

Sta neko opet je to bio limar.... 

Ne spavaj..evo neko lupa na vrata.....slusaj.

O boze moj.....slusao sam i slusao, nista se ne cuje.

Molim te ko boga pusti me da se odmorim.

Skoncacemo ovde, jutro docekati necemo, utvare su svuda oko nas.

E da znas da si u pravu rekoh limaru...jutro docekati necu ja ubices me ti sa tvojim pricama.

Covece urazumi se sta se bojis, nema ovde nikoga, osim nas..shvati to.nikoga nema....nema zive duse.

Dum, dum ,dum.....     dum, dum ,dum,  ....

Limar je pobeleo kao krec.....trese mu se brada.....sta sad kazes..nema nikoga.

Bogami stvarno neko lupa  na vrata i to bas zestoko.

Limar je van sebe...jao..gotovi smo.

Ma cekaj covece mozda je maestro, daj sklanjaj tu stolicu da pustimo coveka.

Cekaj ..dreknu limar..sta ako nije maestro..ne otvaraj...dok ne vidimo ko je.

Limar pridje vratima i upita....maestro je si li to ti.

Lupanje prestade......maestro jesi li to ti..limar ponovi pitanje.

Ovde komsija...zacu se glas.

Eto vidis rekoh limaru..to je neki covek...komsija, daj otvori coveku vrata.

Limar se isprecio ispred mene i vrata...ne otvaraj.

O covece otvorimo vrata, vidis da je komsija.

Ti, ti student nisi normalan.....komsija...koji crni komsija..u ovoj divljini..to je vukodlak.

Ma daj da otvorimo coveku, ej limar nas dvojica smo ovde, a on je sam.

Otkud ti znas da je sam, mozda sa strane cekaju drugi vampiri da nas podave.

E svasta ces ti da utripujes, daj da se javimo coveku, kisa napolju lije kao blesava, ko zna sta mu treba.

Posle niza ubedjivanja , limar nekako pristade.

Otvorismo vrata, covek je obucen u najlon kabanicu sa cizmama na nogama.

Dobro vece ljudi, ja sam mislio da je doktor dosao.....pa da se javim, rece bradati lik.

Udjite pozvah coveka, mi smo ovde dosli da isecemo drva....

Bradonja udje u sobu i skide kabanicu....au ala ste vi ovde lepo ugrejali.

Pa malo da se osusimo..pokusah da ..izvadim kilavu situaciju.

Covek izvadi flasu rakije...ja sam poneo ovu rakiju..mislio sam da je doktor dosao pa da se pocastimo.

On cesto dodje ovde, da se odmori i samuje....a bas voli domacu..ali eto pogresio sam..nema veze pocastite se vi.

Zahvalih se na rakiji i predlozih limaru da nam skuva opet po jednu kafu...red je da ugostimo komsiju...

Otkud vi ovako kasno..upitah komsiju.

O pa znate ja nocu ne mogu da spavam...uvek tako oko ponoci prosetam malo.

Limar kad to zacu ispusti kasiku sa secerom..... 

Pogledah limara koji se tresao kao prut i nesto mi pokazivao sa rukama iza ledja coveku....

Pokusah da shvatim te neme signale... ne vredi ne razumem sta to pokusava da mi objasni.

A vi kazete da ste dosli drva da isecete..rece bradonja.

Da mi smo dosli da isecemo drva....mislim nas trojica....smo dosli.

Pa lepo a gde vam je treci kolega...upita lik.

Limar opet nesto mase sa rukama....ne razumem ga nista.

A treci kolega, eh treci kolega, to jest nas sef je takodje izasao da proseta i nema ga da se vrati...

Limar poklopi oci sa rukom i poce da vrti sa rukom  i kaziprstom pokazuje po svojoj tintari.....nemi signali.... 

E ovo sam shvatio...hoce da mi kaze da nisam normalan.... 

Eh pa verovatno se negde sklonio od ove kisurine...rece lik.

Sigurno je tako, potvrdih.

Dakle secete drva, lepo lepo....odakle ste..?

Mi smo iz Novog Sada...

A pa lepo lepo, da Novi Sad...pa da...logicno i doktor je vas sugradjanin....

A vi ste iz.....

Ja sam iz Beograda...mislim tamo sam radio dok nisam otisao u penziju....inace sam se doselio sa roditeljima
iz Rumunije odmah posle drugog rata.

Pa lepo, onda vam se ovde sigurno svidja sva ova priroda i lepota, cist vazduh.

Da da ovde je predivno, volim ovaj mir i tisinu.

Pa da ovde je stvarno lepa priroda i cist vazduh , a ne kao sto vam je u Beogradu smog...i guzva.

Jeste jeste, u pravu ste mladicu, Beograd je opako zlo.

Limar donese kafu i poce da nam sipa u soljice.

A odakle ste ..mislim dosli..iz Rumunije...mislim vasi roditelji....iz kog dela...

E ne verujem da ste ikada culi za to mesto, malo mesto na obroncima Karpata....

Karpata??? uzsnuto se izbekelji limar...

Brasov...Transilvanija...ma ne verujem da ste culi.....

...to mesto se proculo samo po kamenom zamku i grofu kojega ceo svet zna kao DRAKULU.... 

Limar ispusti soljicu sa kafom i prosu je po stolu.

Zabezeknuto je posmatrao komsiju....kazete transilvanija....glp....Brasov....glp....

Hocete li da popijete Plasu Fiva....  ....rece limar sad bez trunke krvi u sebi...

Mislite na flasu piva? rece bradonja..

Ddddda   mislio ssssam na plasu fiva.... 

O ne hvala, ja pivo uopste ne volim....rece bradati..ja pijem samo crveno...... 

Limar se vec tetura pasce u nesvest.

Mislim ja pijem samo crveno  vino...ponejad rakijica, ali pivo nikada.

Limar ustade opet sa klupe i iza ledja bradonje poce da mi nesto pokazuje....

Slegoh ramenima..ne razumem..ga.  nista.

Kazete da ste dosli ovde na odmor..pokusah da promenim temu i izvadim kilavu situaciju.

Da da ja se ovde sad odmaram od rada..provodim bezbrizne penzionerske dane.

Sami ste|?
Eh nazalost jesam, nemam nikoga svoga , nisam se ni zenio.....posao samo posao...eto sad sam i to zavrsio.

Pa sta da se radi, sudbina, pokusah da utesim coveka.

Sta ste radili...upitah coveka...

Sekao sam ljude na komade.... 

Limar se ukocio od straha.

Bogami ni meni nije bilo  svejedno..kad zacuh ovaj odgovor....

Ma bio sam ceo svoj radni vek patolog...rece lik...sekao sam  leseve i nagledao sam se svega.

Limar se uhvatio sa obe ruke za glavu vrti zaprepasceno.......sav se uznemirio.

Pa sta da se radi posao ko i svaki drugi, rece lik, navikne se covek na sve.

Pa verovatno..rekoh to onako vise za sebe....ziv se covek na sve navikne.

Jeste mladicu jeste, zivot je cudo, kao i smrt, sve je to neko cudo.

Pa to vi verovatno najbolje znate rekoh coveku i popih jos jedan gutljaj kafe.

Pa jeste, eto vidite i vikendicu sam napravio ovde u bespucu, muka mi je od ljudi.

Ovde sam dosao po preporuci svoga mladjeg kolege takodje patologa  u cijoj smo sada vikendici.

Limar se opet uhvati za glavu i poce da vrti sa sirom otvorenim ustima.

Pa eto imate barem neko drustvo, mislim kad vam samoca dosadi.

E samoca je cudo, rece lik, sve leci samoca, sve rane mi zacele..eto vidte i ovu posekotinu.

Covek pokaza na celu jednu posekotinu svezu.

Eto i nju sam primetio tek malopre, nemam pojma gde sam se udario i kao, samo mi se pojavila.

Eto sta je samoca sve zaboravim i ne mogu da se setim nicega.

Nego ne bih da vas vise zadrzavam, verovatno ste umorni, a i sutra morate da radite.

Ja cu jos malo da se prosetam......

E pa laku noc rece lik i ode u kisnu noc.

Zatvorih vrata za covekom.

Limar dovuce sto i nasloni ga na vrata.

Sta to radis covece..upitah limara koji se tresao od straha i bio je sav prestravljen.

Sta radim...tttti  nnnisi nooormmmmallllan.

Da li mi sad verujes, budalo naivna studentska.

Sta da li ti verujem..upitah limara.

Pa zar je moguce student da si toliko glup.

Ko glup, ja.

Da ti budalo jedna...zar ne vidis.

O boze moj   dosao nam je licno Drakulin potomak u kucu...vampircina vukodlak.... 
Vidis da je dosao da nas proveri.

On je bio onaj slepi mis sto si ga ti odalamio...video si mu onu posekotinu na celu..... 

Sekao je ljude...... 

A u ovoj kuci mu je kolega....... 

Mi smo ti sad student u gnezdu antihrista i vampira, a ti nemas pojma.

Maestra su verovatno do sad pojeli ili su mu krv posisali pa je i on postao vampir.

Tesko nama gotovi smo....tesko meni sa tobom studentu blesavi..i naivni...

E limaru ucuti majke mi poludecu sa tobom.

Covece delujes na mene sugestivno, poceo sam da tripjem kao i ti.

Ne ne,,  student to ti se svest budi, daj razmisli, sta je sve ovde do sad bilo, pa to ne moze biti slucajno.

Prvo ona oluja, ko zna mozda su i nju napravili, video si te munje i gromove..jesi li nekad video i cuo takvo nevreme.

Iskren da budem nisam, ali da ti kazem drugaciji je osecaj sedeti u stanu u gradu i slusati nevreme, a drgacije je ovde...

Ne nemoj sad da mi vrdas, znaci nikad nisi cuo ovakvo nevreme...jesam li u pravu

Dobro limar... u pravu si za nevreme,ali samo za to.. i za nista vise..osim ovog kijameta.

Cekaj cekaj.....a slepi mis?...jesi li ti nekad video u svojem stanu slepog misa...a...reci mi.

Nisam, ali covece njih nema u gradu, gde covek moze tamo da ih vidi.

E budalo studentska, ima njih i u gradu i selu, ali nema ko da ti posvedoci.

Kad ga neko i vidi u gradu, taj ne doceka zoru, to su vampiri, uvuku seocu u sobu i cvrc nema te vise.

Ma daj  covece da se tako nesto desilo sigurno bih znao, negde bi to bilo objavljeno.

Ma nikad to ne objavljuju, a tek sto ce da napisu...istinu..pih.

Malo sutra,kad  ti ne verujes zato i ne znas, koliko puta si cuo da su nasli ljude po stanovima da su umrli u snu..navodno...a..

Pa cuo sam za par slucajeva takve smrti..

E to ti je to nisu oni umrli nego su ih vampiri podavili na spavanju....brajko moj.

O boze ti si lud sto posto..limar ti si baba vracara, sujeveran si do bola.

Ne ne , cekaj dalje...a sta sad da kazes pojavi se bradati covek u sred noci sa crnom mantijom, bled..i to niotkud.

A ti studentu pametnjakovicu sta si uradio....i ti ga pustis da nam udje u kucu.

Covek je poreklom iz Rumunije, pa jos iz Transilvanije.....i tebi to nista ne govori.

Pije samo crveno.....sece ljude....tebi je sve to normalno

[UFF]

O limaru sta to trabunjas.

Ne trabunjam ja nista, samo ti govorim ono sto nam je on rekao.

Covek se sam predstavio, a oci mu krvave...ja se polomih da te upozorim, masem iza njega sa rukama a ti kao vodenica
potocara meljes li meljes.

A ti mu naivcino sve pricas koliko nas ima i odkle smo....e ala si ti budala.

Covek samo sto nam nije ostavio vizit kartu..da je drakula...a ti sa njim divanis kao na izletu da si.

Pogledaj ove slike na zidu...sve su crno bele....a ....

Pa normalno da su crno bele kad je u pitanju tehnika rada sa tusem, a tus je crn.

Eh ti nemas pojma pogledaj malo bolje ovaj brod i jedro...koji je ono znak na jedru.

Pridjoh slici i zagledah se..pa to mi lici na neki  zank..kao sikira ona vikinska sa obe strane sto ima secivo.

Jaooo budalo jedna zar ne vidis da je to nacrtan...slepi mis.... 

To je drakulin brod, student opameti se na slici je Drakulin brod.

Limar skide sliku sa zida pogledaj je covece.

Hm pogledao sam je i ne vredi to nije slepi mis...i tacka..barem meni ne lici na slepog misa.

Limar okrenu sliku i sa zadnje strane slike  u samom uglu nadje par crvenih tackica.

Jaooo vidi krv.....

Pogledah opet i zaista spazih par tackica....nesto je crveno kapnulo po belom papiru koji je zalepljen na zadnju stranu
slike onako bas u samom uglu.

Ko zna mozda je to neka boja...nemoj da se lozis limar bre ti si teski paranoik.

Limar pogleda sliku jos jednom.......aaaaaaaaaaaa pogledaj.

Pa sta si sad video.

TTTTuuu u uglu procitaj sta pise.........mmmmaaaaajko mmmoja gggotovi smo.

Sta pise .......vlada....to je potpis slikara...necitko je ali je ..sigurno vlada, to se potpisao autor slike.

Malo sutra gde ti vidis slovo "a " tttu pise VLAD.....i na kraju je samo uvrnuto nesto.

Ma dobro vlad ili vlada isti djavo, slikar se tako zvao.

O majko mila, nebesa otvorite se pa jesi li ti normalan, student budalo pa znas li ti ko je.... Vlad.

Nemam pojma, slabo pratim slikarstvo.

Koje crno slikarstvo budalo tupava..jao ala si ti magare neznalice glupava i naivna.

Pa Vlad je ime drakule budalo...jao gotovi smo zoru docekati necemo....poce limar da se trese.

E limar ti si se bas zestoko isprepadao, pa sad i zimisljas, ne vredi ne verujem ti i tacka.

E sad cu ja tebi da pokazem, limar odjuri do svojeg torbuljaka i izvadi jednu knjizicu.

Otrcane korice naslovna starna je sva pohabana.

Grof drakula.....

A pa sad je meni sve jasno iz toga stiva limar crpi svoju inspiraciju.

Knjiga je puna kojekakvih grafika, crtezi zveri, i obezglavjenih ljudi.

Pa zato je limar u frci.

Tu knjigu limar da pod hitno zafrljacis nazad u torbuljak da je ne bih ja u furunu deponovao.

Procitaj ko boga te molim samo par strana, videces da sam u pravu.

Ma necu i tacka , ja ne verujem u te budalastine.

Ni filmovi sa tom tematikom mi nisu zanimljivi, smesno su naivni i dosadni.

Limar poce  na glas da mi cita...grof drakula je iz.......

O majko mila nista od moga sna, covek je resio da me udavi sa praznoverjem i izmisljotinama.

Hteo, ne hteo, poceh da slusam limara kako cita svoju literaturu.

Limar je citao na glas sricuci slovo po slovo, i  posebno apostrofirao po njemu bitne cinjenice.

Uh, pa to je najobicnija biografija, istorijskog lika, mit, legenda, ne vidim tu ja nista posebno..

Kod opisa mesta rodjenja i ostalih generalija zaista mi zapade za uvo u najmanju ruku cudna
i neverovatna podudarnost sa nasim gostom...

Rec po rec, poceh da nalazim sve vise pojedinosti koje su neverovatno podudarne.

Limar je svaki put kod nove pojedinosti samo uzdahnuo....jeo vidis da je to on.

Cudo vam je ta sugestija, a limar je bas bio uporan da me ubedi.

Limar je otvarao stranicu za stranicom i na glas sve glasnije citao, padajuci u trans.

U jednom momentu prekinuo sam ga...dosta, stvarno je dosta.

Covece onaj lik zaista ima dosta toga slicnog, ali to je samo cista podudarnost nekih slucajnosti.

Covek je dosao ovde doneo je rakijicu, popili smo kaficu...to nije vampir.

Limar opet zavrti sa glavom.

Sta je doneo, ko zna , mozda je to otrov, on to nije ni okusio.

A kafu......kafu je pio iz ove solje.....uze limar solju i zaprepasceno urliknu...nije je ni okusio.

AAAA limar ispusti solju na pod.

E limar krmaco jedna sad si i pod uflekao.

Tvoju kafu iskren da budem i ja sam jedva posrkao, i sad mi je muka.

Covek verovatno nema stomak  za tvoju buckuris kafu, a nije hteo da te uvredi, ostavio je nepopijenu i tacka.

AAAAAA pppppogleddaj...rece limar upiruci prstom prema podu.

Sta da pogledam, nesretnice seprtljivi, tvoju brljotinu.

PPPogledddaj.......

Ih sta ti je.......au pa ovo je zaista neverovatno.

Iz milion puta da se prospe ista kolicina i iz iste solje...nema sanse da bi se nesto ovako moglo oslikati pom podu.

I to ne da je oslikano, nego je nacrtano original.

Dakle na podu je ustala fleka, ustvari crtez...mrtvacka lobanja.... 

Limar je ostao ukocen, a ja sam ponovo morao da se borim sa njegovom histerijom , koja je prerasla u ludilo.

Pod hitno moram da otvorim vrata, u ovoj prostoriji nema vazduha, sigurno smo obojica posandrcali od zagusljivog vazduha.

Sklonio sam stolicu sa vrata, i sirom otvorih teska drvena vrata.

Napolju je proslo nevreme, tiho je, neka izmaglica se digla iz trave.

Mesecina je sve obasjala.

E limar eto prodje i nevreme, covece napolju je bas prijatan vazduh, izadji malo prija ce ti.

Limar plasljivo pridje vratima i ponovo se zabezeknu.

PPPoooogledaj mmmesec.

Sta da pogledam mesec, mesec ko mesec, sta ti je.

Pun mesec...majko mila gotovi smo sve se poklopilo, vukodlaci izlaze na pun mesec.

Limar me odgurnu zalupi vrata, dovuce sto i nasloni ga na vrata, dovuce i krevet i njime dodatno podboci vrata.

O ljudi moji sta je sa njim...

Covek je skroz u ludoj opsesiji sa vampirima i vukodlacima.

Na brzaka je polomio neke grancice i od njih sklepao nekakav krst.

Na drzi ovo...rece prestravljen limar....trebace nam...

Limar poce da po sobi ronda...tu negde sigurno ima djavolji znak....

Preturao je sve i rondao.

Pade neka loncina sa velikog kredenca.

Opali me po nozi, urliknuh od bola.....uh jebem li ti tvoje vampire budalo jedna.

Limar se bacio u pretragu.....

Rondanje po tudjim stvarima, nije bas po bon tonu....pokusah da skrenem limaru paznju na tu cinjenicu.

Limar se nije ni najmanje obazirao na moje primedbe.

Ponovio sam upozorenje, ovaj put direktnije.

Covece ne preturaj po tim stvarima, sta ce biti ako covek sazna da si mu preturio sve po vikendici.

Limar je u tom trenutku praznio sve iz jedne fioke...na tren se zaustavio, i pogledao me.

Ti student definitivno nisi normalan.

Bon ton, i red, o cemu ti covece, nama je glava u torbi, zivot nam je u pitanju budalo.

Sa cime mislis da docekamo vampira ako nas napadne.

Da neces i njemu mozda da pricas o bon tonu.

Da li je po bon tonu da nas podave utvare i krv nam popiju.

Cuti vec jednom, ja necu da ucestvujem u tom preturanju i tacka.

Limar se bacio na pretres garderobe.....jaoooooo nasao sam.

Sta si nasao da vidim.

Pogledaj..rece limar i pokaza mi crni cilinder sesir.

Pa sta je tu cudno to su nekada nosila stara gospoda.

E budalo jedna, pogledaj samo kako je prasnjav, kakva gospoda student takav sesir nose drakule.

Ma daj ne lupetaj, ni reci ti ne verujem.

Jao vidi i ovo...limar izvadi crni plisani ogrtac......da li mi sad verujes.

Ma ne verujem ti nista...logicno je da uz takav sesir ide i ogrtac, to su nekada davno nosila gospoda.

Gospoda kazes rece limar prinoseci mi ostru zardjalu kuku koja je visila u ormaru...da i ovo nisu gospoda nosila.

E pa sad...za tu kuku odgovora ja nemam, cemu sluzi bog ce da je zna ali nemoj opet da izmisljas
fantasticne price.

Necu da izmislljam ali ta kuka sluzi da sa njom grabi nesretne ljude i da ih kaci o plafon.

Limar pogleda u plafon  vikendice..i zaista nadje jednu alku.

Pope se na klupu i uvuce kuku u tu alku....vidis da pase tacno, kao sto sam ti i rekao. 

AUUUUUUUUUU      AUUUUUUU....zacu se strahovito zavijanje u blizini.

Limar od straha ljosnu sa klupei skrndelja se na mene.

Od siline udarca puce jedna daska na podu.

Propade mi noga i zaglavi se.

Limar skoci brzo i dohvati svoj improvizovan krst, jao evo ga dolazi.

Ja sam pokusavao da nekako izvucem nogu koja mi se zaglavila u podu i propala mi do kolena.
Limaru budalo daj da se nekako izvucem, pusti se gluposti.

Jaoj gotovi smo, ,,,,urlik se zacu jos jednom, ovaj put bas blizu.

Limaru daj otvori vrata od podruma i sidji tamo dole i odglavi mi nogu.

U podrum da sidjem , ti nisi normalan, ja tamo ne idem ni za zivu glavu.

Covece jesi li ti baba plasljiva ili musko, ajde ne boj se nema tamo nicega, to neko pseto zaurlava.

Ja sam ja, a ti neverni Tomo, ako mislis da me posaljes vukodlaku u celjusti onda nisi normalan.

Koji bre vukodlak, to pseto zaurlava.

Bum bum bum neko poce da nam lupa na vrata.... 

Da nije mozda i ovo pseto, rece limar....budalo studentska vidis da su nas opkolili.

Drzi brzo ovaj krst, i pomolimo se..ako vec nije kasno...

Limar se primakao vratima i osluskuje....na mene je uperio prst i komanduje mi...psssst cuti.

Lupanje se nastavilo.......ima li koga, otvorite, zacu se glas. 

Limar krisom proviri kroz kljucaonicu...ne vidim nista.....student ovo je sigurno duh... 

Ama limaru ti si teska budala, ako se ikad spasemo iz ove rupetine, saljem te na posmatranje.

Otvorite....nastavi se lupanje.....za ime boga...otvorite ljudi...

E ovo nije duh, rece limar i nije ni vampir pominje boga.....to je siguran znak....

Ma sacekaj budalo da ga vidis predlozih mu, reci mu da se udalji od vrata.

Uh pa ne znam, poce limar da se meskolji, bolje da nas ima vise bicermo jaci kad naidje onaj drakula.

Limar na kraju ne izdrza...ko si ti?

Ja sam sumar covece otvaraj, vec jednom ukocio sam se ovde napolju.

Limar me pogleda, e ako je sumar njemu mozemo da otvorimo vrata, sumar ima sigurno i pusku.

Otvori limar vrata...pomoz bog sumaru.....bog ti pomogao neznana delijo rece lik.

Ulazi mili brate ..rece limar.
Na vratima je stajao rmpalija od dva metra u nekoj zelenoj kabanici i blatnjavim cipelama.

Brzo ulazi, brajko i spasavaj nas od utvara i vampira... 

Lik se raspremi i stavi kabanicu na klupu.

Au ala sam pokisao, sav sam mokar.

Evo sad cemo da donesemo vruce kafe, sedi dobri covece ovde pored peci.

Limar je bio van sebe, od srece.....samo kad si ti nama dosao....

Izvinite ne bih da vas dearanziram...rekoh im..ali meni je noga i dalje zaglavljena u ovom patosu..pa ako mozete...

Limar se tek tada seti...aha...ja  sam nacisto zaboravio.

Rmpalija pogleda dasku i rece ...nemoj da vuces na gore....daj mi nesto da zaglavimo ispod daske.

Limar donese metalni zarac.

Ne vredi rece lik slabo je to daj nesto vece.

Limar pogleda oko sebe...pa nemamo nista jace.

Sumar se osvrnu oko sebe...evo moze ovaj civiluk da posluzi.

I zaista ocas posla covek zaglavi metalnu nogu civiluka u dasku i napravi polugu.

Ja izvukoh nogu za cas.

Malo sam se ogrebao ali je sve ok.

E svaka vam cast rece limar, vidi se da ste covek od iskustva.

Da da ..imam iskustva...rce sumar.

E boze mili hvala vamsto ste dosli, da znate sta smo sve veceras doziveli...poce limar da obrazlaze.

Covek je vrlo cudan lik, ne deluje mi kao sumar...ali jebiga ko ce sve znati.

Limar je ocrnio nasega komsiju..doktora...da je vampir Drakula, davitelj.

Sumar takodje potvrdi da je limar u pravu i da treba biti oprezan sa tim cudacima.... 

Eh sad sam ostao usamljen u svojoj teoriji da je limar umislio sve.

Limar je samo to cekao....eto vidis budalo studentska, cujes li sta nam covek kaze.

Eh ja sam samo slegao ramenima.....ja u te babske price ne verujem.

Sumar se ogrejao i dobro osusio.

Limar mu iznese klopu koju smo ostavili za maestra, ocisti lik sve, popi pola vlase rakije....

Au ala je ovaj ogladnio.....

Sumar je teska izjeli ca ili nije jeo barem par dana.

Limar mu je izneo sve nase zalihe klope, sve u zelji da mu bude sto bolji domacin.

E a vi gospodine nemate pusku pri sebi..rece limar.

Nemam je...a sta te to sad zanima.

Pa mislim setate se nocu...nije zgodno...mislim svasta ima po sumi.

A pa ne bojim se ja....navikao sam.

Ovo zadnje sumar je rekao dosta nesigurno i barem meni cudno.

Limar je stalno pokusavao da sazna sta sumar misli o nasem komsiji i komsiluku uopste.

Jeste li culi ono zaurlavanje.....to sigurno onaj bradonja zaurlava....poznajete li ga.

Sumar otpi jos jedan gutljaj rakije.....pa cuo sam neko urlikanje....a kazete da je tu i neki komsija.

Ma da ima tu neki Beogradjanin...malo je cudan, rekoh ....ali je po meni ok covek.

Sta ok, ne lupaj gluposti rece limar, to je gospodine sumaru drakulin rodjak....

Aha, mislim vi nemate auto, rece sumar....

Nemamo, rekoh, mi smo ovde dosli sa cirkularom.

Da da video sam onu skandalu napolju pao sam preko nje u onom mrklom mraku.....dok sam trcao... 

Nego znate li ima li taj cudak auto....upita sumar.

Ma otkud ja to znam rece limar, prvi put smo ga videli veceras.

E pa ja moram da vas napustim..rece sumar...imam dosta posla.

Joj sacekaj jos malo rece limar samo dok ne svane.... 

U ne vredi zurim, rece sumar..nego koliko ima sati...jedan sat je tacno rece limar...

Uh kasnim moram da pozurim.

Sumar izadje ogrnuvsi napola suvu odecu.

Limar samo zavrti sa glavom...jaoooo ode nam spasilac.

Hm spasilac, pa od cega nas je spasao.

Ti student nisi normalan, opet smo sami.... 

E limaru idiote, taj nabedjeni sumar nam je ocistio svu klopu, i popio celu flasu rakije.

Pojeo je i kojekakve djakonije sto nam je majstorica spremila.

I ti tog termita zoves spasiocem.

Spasao nas je od zaliha ukusne hrane.

Jedina realna opasnost koja nas ocekuje je da pomremo od gladi.

Ali kad bolje razmislim ima i druga opasnost.

Koja...rece zabrinut limar.

Pa najebali smo ako se maestro vrati gladan, ima da nas podavi on umesto tih tvojih utvara.

U taj cas opeet se zacu...auuuuuuu auuuuuu.....grozno zaurlavanje.

Limar je za tren pobeleo.

Ucutali smo se obojica i osluskivali ne bi li razotkrili odakle dolazi taj zvuk.

Meni se cak ucini da sam cuo i neko komesanje...ljudski glasovi.

Nisam hteo da podizem tenziju...pomislio sam da je mudrije precutati da limara ne podgrevam.

Zacu se lavez....psi su se bas zestoko culi.

Limar je odmah imao svoju verziju.....jao osetile su dzukele zver.

Ma daj covece ne tripuj se vise.

Taman sam hteo da dodatno ubedim limara da lupeta i izmislja kad se kroz noc ote
krik...Upooooomoc.....

Limar je skocio kao macor iz crtaca, cini mi se da se zalepio za plafon sa kandzama....mada je ustvari limar skocio na sifonjer.

Popentrao se na vrh sifonjera i urliknuo...jao zveri su nam pojele sumara.... 

E ako su ga pojele zveri onda nema sta da se brinemo..od njega ima da se nasite sve zveri Srema  a bogami i Backe.

Ti si budala student, upravo je neko sad skoncao z ti se zajebavas budalo luda...limar je cvokotao i vristao.

Jao majko mila pojesce nas onaj Drakula....to je sve njegovo maslo....

Ja ovo da slusam vise necu izlazim napolje, a ti se budalo tu tripuj koliko volis.

Odgurnuh sto i krevet sa ulaza, ma izlazim napolje da te moje oci vise ne vide.

Besno otkljucah vrata i nogom ih iz sve snage sutnuh.

Nisam ni osetio da sam ih manijacki raspalio.

Vrata poletese prema spolja kao iz katapulta.

Vrata su udarila u nesto poveliko , zacu se mumlanje  i tresak. 

Limar je sa kredenca imao bolji pregled,,,,,jao zatvaraj vrata, udario si nekog vampira.

Ma kojeg crnog vampira izadjoh provirih da vidim u sta su to vrata lupila.

U mrklom mraku spazih nesto da se drma i valja po travuljini.

Na stepenistiu je ostao srp onaj zardjali..... 

Srce kad mi ne otpade od straha.

Jebote pa stvarno je nesto bilo na nasim vratima, i to sa ovom zardjalom alatkom.


AAAAAAA sad ja urliknuh i brzo uleteh u kucu, zalupih vrata...limar pomagaj da zatvorimo vrata.

U sveopstoj guzvi limar je brebnuo sa kredenca, ja sam dusmanski gurao vrata da ih zatvorim.

Na nesrecu vrata sam uspeo da smaknem sa velike metalne sarke u dnu pa se nisu mogla zatvoriti.

Vezao sam jedan komad lanca koji je visio na vratima i sa njim drzao vrata da se ne otvore.

Limar je pritrcao i dodatno je je vukao vrata prema nama, pokusavajuci da namakne drvenu precku sa kojom su se vrata
sa unutrasnje strane dodatno osiguravala.

Obojica smo bili van sebe.

Limar je non stop ponavljao, da li mi sada verujes budalo.....verujem verujem ponavljao sam kao blesav.

Limar se doseti i podize sto i uspravi ga i namesti na mesto gde su vrata.

Poce da pretura po sobi.

Nasao je cekic i eksere.

Poceo je kao detlic da lupa eksere u sto i zakucava ga u drvene zidove.

Za cas posla samo imali zabarikadirana vrata.

Limar je sve istresao iz fioke, povadio je par tupih nozeva, kuhinjskih.

Dovukao je i onu kuku zardjalu.

Taman smo se malo smirili kad poce lupanje o sto,bogami ovaj je naumio da provali vrata.

Limar poce da groznicavo trazi po sobi nesto za odbranu.

[UFF]

Drveni stolaski cekic je bio jedino vece oruzije.

Nesto je bas zestoko guralo vrata.

Ubrzo se pojavi jedna motka u uglu nase barikade.

Neko je zaturao motku i pokusavao da sa polugom razvali nasu barikadu.

Mi smo se silovito naslonili i pokusavali da to sprecimo.

Ali avaj napravi se vec prorez dovoljan za ruku koja se pajavi i scepa limara za kosu.

Limar urliknu.

Ja dograbih onaj cekic i iz sve snage raspalim po ruci.

Sa druge strane ote se urlik...jaoooo i pocese ljute psovke i pretnje... 

Opa ...sta je sada ovo..otkad vampiri psuju...

Hm to me je voc vratilo u normalu....ipak se ovde radi o necem ovozemaljskom.

Limar ponovo prikuca razvaljenu barikadu i uvuce mocugu unutra.

Opa imamo i zaplenjeno oruzije.

Ne potraja dugo ...zacu se  lomljava u podrumu.

Au sad ce da nas napadne iz podruma.

Potcasmo obojica na poklopas od podruma.

Dovukli smo sigfonjer i navalili ga na vrata koja su bila na patosu.

Zacu se  lupanje...

Au majko mila pa to lik sece sa sikirom vrata od podruma.

Potrcah do drugog ugla prostorije gde se nalazila skrinja sa kojekakvim djakonijama.

Unutra nadjoh jedan stari kantar.

Imao je zardjali teg i sipku....bacih ga limaru i rekoh mu da raspali sa tegom ciim se promoli neko kroz rupu.

Iz podruma  je lupanje bivalo sve zesce vrata su skroz bila iseckana.

Samo nas je sifonjer jos stitio od  nepoznate opasnosti.

Uskoro poce da se cepa i zadnji deo sifonjera, krhka sperploca se rascvetala na prvi udarac sikire.

Limar otvori vrata o dsifonjera i ubaci djule, kroz njih.

Zacu se urlik...jaooooooo.....

Oho ho  popgodaak...dreknuh...to limar maheru.

Ovaj gest povrati limara u zivot.

Vidis da smo jaci covece samo kad se ti ne boljis, pokusah da ga osokolim.

Opet poce napad na ulazna vrata.

Sikira je ovaj put imala dosta tezi posao jer je sto bio bogami bas domacinski.

Eh ali je ovde posao za uljeza bio laksi, jer nije morao da udara iznad glave, nego je mogao lepo da stoji i raspaljuje
sa sikirom po hrastoivini, bez opasnosti da mu nesto padne po tintari.

Opet groznicavo trazim po skrinji, ne vredi nema nista korisno......

Stipaljke sa ves, kuglageri, guma od bicikla, kanap za ves.stare cipele, kanta preradjenog ulja.

O momentu mi pade na pamet ideja.

Zgrabih onu unutrasnju gumu od bicikla rasekoh je i brzo joj krajeve zavezah za noge od stolice.

Ok  sad da vidimo  kug lageri ...moze da posluzi metalni komadi su idealni projektili.

Eh ali kako gadjati kroz zatvorena vrata.

Nikako, propala ideja.

Eh ali od te ideje razvih mocniju verziju.

Uzeh onu zplenjenu mocugu, na jedan kraj zavezem kraj gume a na drugi graj gume zavezem kuglager.

Uhvatim kug lager sa rumom i drzim na drugom kraju mocuge, e sad je to vec bolje oruzije.

Dojurih do coska vrata.

Opruzih se potrbuske na dascani pod.

Kroz mark sam pokusavao da vidim gde se nalazi uljez.

Konacno sam spazio jednu cipelu...aha tu li si.

Lagano sam provukao mocugu po podu i izbacio je dobrih metar napolje zategoh do kraja gumu i cekam.

Konacno mi dodje u domet nozurda uljeza

Otpustih gumu....tren..kao vecnost......


Jaooooooooooo      aooooooooo.....POGODAK   

Limar pade u trans...to  batooooo.....

Na brzaka uvukoh mocugu unutra i  dovukoh gumu i lager koji je visio na kraju spremih se za novu paljbu...

Naplju je lik urlikao i pretio da ce nas zive podaviti...poklati.....

Ma samo ti preti, ko gubi ima pravo da se ljuti.

Uzeh baterijsku lampu i obasjah ispred ulaza kroz rupu.

Jao sikira stoji ispred vrata a mi je ne mozemo dohvatiti.

Uzas, razoruzali bi protivnika, a i dobro bi nam dosla.

Limaru brzo donesi kanap.

Limar skoci i donese kanap.

Vezuj omcu i rpavi sto veci krig ,...brzo....

Za cas napravismo omcu i ja gurnuh sa motkom kanap napolje......

Mislio sam da sa omcom zakacim sikiru i da je dovucem....

Mislio....e ne kaze nas narod, misli ti i cvece brati ...nije bas isto..

Tu moju zabmisao provalio je uljez...dosantao je na brzaka i zgrabio sikiru.

Da zlo bude gore stao je na motku i sa sikirom mi je odsekao i nju i gumu.

U ruci mi ostade patrljak gume i lager sa malom motkom.

E jebacu vam mamu smrdljivu, na komade cu da vas isecem olosi.

Brrrr opet smo u sosu.

Lik opet poce da lupa sa sikirom po vratima.

Limar je opet pobeleo, joooooj tesko nama.

Eh ali nikada ne reci nikad.

Nismo sve izgubili zar ne, pa zivot je previse dragocen da ga potrosimo na ovog manijaka.

Ostao je kanap sa omcom na stepenistu.

On nam je sada sve.

Samo da nagazi u taj mali krugic, samo da nagazi.

Eh sad je daleko od njega ceo korak, ali kad bi hteo......

Na pamet mi pade  ideja.

Alo idiote glupi sta tu lupas..rekoh kroz rupu na dnu vrata, dodatno jos upalih baterijsku lampu i uperih mu je u oci da ga zaslepim.

Lik za cas prestade....e jebacu ti mamu smrdljivu usta cu da ti sa sikirom zatvorim.

Ma jedi govna budalo glupava, odgovorih mu i poceh da se usiljeno histericno smejem.

Limar to jedva doceka i od straha i on poce da se cereka.

Manijak je skroz poludeo, poce jos zesce da lupa sa sikirom.

Ma ne vredi nemas ti jaja, idiote samo seres i jedes govna, alo magarce....prozvah ga opet.

Lik je krenuo prema mestu odakle je zvuk dolazio a i svetlost lampe.

I ulete ...sto bi rekao Paganini pravo u cerenac.

Zategoh kamnapcinu iz sve snage i pojurih u kontra smeru

Zateze se kanap kao kad stuka zgrabi varalicu.

Limaru pomagaj....zavapih

Limar skoci i on zgrabi kanap....povukosmo svom silom.

Pade lik kao balvan.

Toliko smo ga silno cimnuli da smo ga u trenu dovukli do samoga ulaza.

Lik je brebnuo o pod  i raspalio tintarom o stepenik.

Limaru drzi cvrsto...

Odjurih do vrata i poceh da ih otvram.

Sklonio sam sto i kad ugledah naseg napadaca, bogami sam se bas uplasio.

Lik je bio sav kaljav u nekoj trenerci, celav podnaduo.

Bio je bez svesti jer je tintarom raspalio  bas zestoko, imao je ogromnu cvorugu.

Uvukli smo ga odmah u nasu brvnaru.

Naravno i sikiru smo uneli.

Limar je odmah poceo da ga vezuje, a ja sam namestio vrata u svoje leziste i zatarabio ih

E sad  da vidimo golube ko si nam pa ti.

Limar ga je uvezao kao mortadelu.

Ja sam sisao do podruma kroz razvaljena podna vrata i zatvorio spoljna vrata od podruma.

Pokupio sam iz podruma neke djakonije i sve uneo gore u sobu.

Limaru ne ispustaj ga iz vida, mozda ih ima vise ja cu za to vreme da sve osiguram da nam ne udju o nase utvrdjenje.

Limar ode do peci i nabaca je punu sa drvima, stavio je i punu serpu vode da se greje.

Ja sam sa daskama i zpodruma ucvrscivao ulazna vrata i popravlajo polomljena podrumska vrata.

Za nekih pola sata bili smo skroz oporavljeni.

Lik je dosao svesti......

Otvorio je oci..poceo da se vrpolji.

Uzalud se meskoljio, limar ga je svezao kao salamicu, nema popustanja cvorova, samo se jos zesce dotezu.

Ne mrdaj se olosu, dreknuh na njega, ko si ti da nas napadas u ovo doba noci.

Lik je zakrvavljenih ociju poceo da nas psuje i preti nam da ce nas sve zaklati, podaviti....

Ucuti budalo u ovoj situaciji mi smo ti koji sve mozemo, a ti si nas zarobljenik.

Ma kakvi lik je urlao, sve zesce....pustite me zadavicu vas.

Hm celavi je sav istetoviran, zivopisan lik, a tek tetovaze....ludilo djeneral Draza, i ostala ikonografija.

Limar ga opauci sa limenom cuturicom po tintari...dosta budalo da te vise nisam cuo.

Lik se okrenu prema limaru i osu iz sveg glasa i majku i oca........

Limar se osvrnu oko sebe.......hm...aha evo sad je nasao nesto ..zgrabi nesto i sakri ga iza ledja.

Pridje na jedva deset santima liku , unese mu se u oci....ajde gukni jos jednom pa ces da zazalis.

Lik opet zinu i zausti da nesto masno opsuje.

Limar munjevito izvuce iz ledja  zamotuljak i ugura liku pravo u usta.

Lik je oci iskolacio....poce da  se gusi....

Tek tada videh da mu je limar ubacio smrdljive carape u usta koje je skinuo posle secenja drva.

Lik je hteo da ispljune , ali je limar cvrsto drzao sa dlanom i gurao ih je sve dublje.

Lik se sve vise gusio ali limar ne odustaje, samo ih trpa u usta.

Bogami poce da se bori za dah lajavi olos.

Limar tek tad iscupa carape....e sad da te cujem...barabo pokvarena ima da ti u grkljan strpam ceo dzak carapa.

Eh sta ti je prakticna nastava, naucih jos jednu mudrost, a vec sam mislio da je olos neizlecivi lajavac.

Lik je jos dugo kolacio oci i borio se da dodje do daha, mora da mu je limar i krajnike razvalio. 

Ja i limar se rasporedismo na svoja strazarska mesta i pocesmo da osluskujemo zvuke, izgleda da ima jos nekoga.

Prvo se culo tiho dozivanje,  :oa onda neko poce sve glasnije da zvizdi.

U taj mah nas zarobljenik dreknu, ovde sam pobijte ih sve ima ih dvojica smrdljivaca sve ih.....ghhhhhh

Limar mu zacepi njusku udarcem po njusci sa cokulom.

Pade lik kao kap.

Na vrata pocese da nasrcu svom silinom.

Bogami ima ih barem trojica.

Limar se podboci na vrata.

Na svu srecu vrata su sad u svom lezistu na teskim sarkama.

Moje dodatno pojacanje u punom sjaju se pokazalo, kao majstorija.

Poprecne utvrde od dasaka dvocolki je bilo neosvojivo za  gurace koji su bas zestoko jurisali i gurali nasa vrata.

Limar je svaki put kad bi naleteli podbocio rame da ne dozvoli da se vrata pomere ni milimetar.

Ja opet uzeh u razmatranje tajno oruzije.

Hm sta sad.......aha...ugledah stari kisobran....

Ok ...kisobran je zardjao i ofucao se , ali je zato bas ekstra podoban...bolji je od novog. 

Skinuh par nosaca platna, odlomih im krajeve i provukoh ih kroz proreze na dasci u visini ramena.

Za svaki slucaj i malo vise i malo nize.

Podu prem ih sa serpom sa nase strane.

Uskoro usledi novi juris nasih provalnika.

Bum bum......jaoooooooo..urlik se proteze kroz  noc.
Sklonih serpu i primetih da su dve bodlje se izvukle i otisle na spoljnu stranu.....oho ho neko se bas lepo ubo.

Nadam se da nije primio skoro tetanos, trovanje mu ne gine od ovih rdjavih bodlji.

Eto jos jednog dokaza o tome da je staro bolje od novog.

Napad je prekinut.

Eh ali nismo se mi zavaravali da ce da odustanu.

Verovatno konsoliduju  redove.... 

Limar na furunu tutnu sve serpe koje smo imali na raspolaganju.

Vatru nalozismo do vrha furune.

Ja pobacah u zar one lagere i gvozgjuriju koja mi je bila pri ruci.

Naszarobljenik je opet poceo da urlice i doziva svoje kompanjone.

Opa sve mi se vise cini da je ovaj nas, pokazah limaru kolovodja i sef onima tamo napolju.

Aha pa tako dakle...jeli ti olosu..ko ste bre vi...dreknu limar na tetoviranog.

Lik je zakrvavljenih ociju samo sevao.

U majku li vam smrdljivu sve ima da vas oderemo zive.

Ocete malo sutra, rekoh mu....suvise ste vi glupi.

Lik opet poce da histerise.

E pa tako znaci nepopravljivi su zaista nepopravljivi.
Zgrabih slanik sa sola i sasuh mu u usta svu so.

Bogami osim soli tu je bilo i bibera.

Poce lik da pljuje, kija i grca.                             

Aha sa tobom treba samo tako.

Zacu se lupanje na vrata od podruma.

E tu je tek neosvojivo, tamo su metalna vrata, metani ram, armirani temelj...samo raspalite.

Odustali su brzo.

Opet juris ovoga puta na prozor....i tu je tvrdo metalne zaluzine...zatarabljene sa unutrasnje strane.

Povisoko se nalazi prozor.

Ponovo je usledio napad na vrata.

Ovoga puta su olosi nabavili neku stapinu i pocese da je poturaju ispod vrata.

Brzo student seci sikirom da ne podignu vtata, limar je kordinirao odbranu.

Svaki put kad bi mocuga provirila ispod vrata ja bih je sa sikirom okratio.

Bas su se trudili gurali su i gurali stalno nove i nove mocuge.

O pa hvala im pomislih evo donose nam dodatna drva za lozenje.

Eh ali tada se olosi dosetise neceg mnogo delotvornijeg.

Dovukose neku travuljinu suvu iz apalise je na vratima.

Limar brzo donese cebe i baci ga na vrata da dim ne bi ulazio.

Resih da se bacim malo na diplomatiju.

Ej vi...ugasite vatru i pusticemo vam ovog vaseg sefa.


Sa druge strane dobismo odgovor da otvorimo vrata i da nam nece biti nista.

O kako da ne, bas vam verujemo.

Limar se doseti mudrije ideje.

Evo kroz prozor cemo da vam spustimo vaseg sefa, a vi ga sacekajte ispod.

Bogami visina od prozora do zemlje je preko tri metra.

Potrcase likovi prema prozoru.

To nam je bila idealna sansa da ih prebrojimo....kroz pomrcinu se videse tri senke.

Tako dakle ima ih trojica, jedan se drzao za rame...znaci dva ispravna i jedan polusipravan.

Opa pa tu je i sumar.....tako znaci sad nam je sve jasno.

Limar dovuce naseg zarobljenika do prozora stavi ga ispred sebe i lagano odskrinu zaluzine.

Lik je bio idealan stit.

Limar ga nagnu na sims od prozora naglavacke da visi preko stomaka.

Ovi odole ispruzise ruke.

Limar mi namignu...sad student.

Zgrabih sa cebetom  jednu ogromnu serpu koja se krcala na sporetu.

Unutra je bilosmrdljivo preradjeno ulje.

Pljusnuh ga preko naseg zarobljenika , bogami polih i njega.

Polete smrdljiva vrela tecnost u mrkli mrak.

Zarobljenik je prvi jauknuo, sutnu sa nogom limara i strmeknu se naglavacke u ambis.

Dole se zacu urlik i vrisak...aaaaa, jaoooooo uuuuuuuuuuuu jooooooooooooj.

Zatarabljuj student odmah, komandova limar.

Dole je bio ospti metezkroz proreze zaluzina sam video utvare kako se valjaju i bacaju sa sebe garderobu.

Au ala si ih osurio student, e svaka ti  cast.

Pa da tako su se i u srednjem veku branili od napada uljeza ,sa vrelim katranom.

Eh sad nije srednji vek, nema utvrdjenja...ovo i nisu klasicni osvajaci.

Sad umesto ktrana posluzili smo se savremenim rodjakom od  katrana.... 

Pa da spram vremena i oruzije.

Limar odjuri do vrata poli ispod vrata kofu vode.

Ja sa motkom poceh da dzaram ispod vrata i sklanjam travuljinu koja nas je bogami lepo nadimila.

Arlaukanje potraja jos malo i sve se stisalo...

Bogami limaru ja i ti se bas napatismo.

Prvi petlovi pocese da se cuju......kukurikuuu.....negde u daljini..

Limar se sav ozari..jao spaseni smo student..spaseni..

Hm spaseni smo...od cega?

Blento jedan oni likovi sigurno nisu vampiri.

Student sunce se pojaviljuje...spas  . spas....

O budalo tupava......zaista prvi zraci sunca pocese da se probijaju kroz pukotine na vratima i da nas obasjavaju.

Prvi zraci su vam kao tanke niti paucine, jedva se naziru, sunce je jos iza horizonta.

Ta jedva vidljiva svetlost me zaista obradova kao nikada u zivotu.

Zapevasmo ja i limar iz sveg glasa.....Sunce jarkooooooo....

Dernjamo se kao blesavi...

Ja zapocnem a limar nastavi i dodaje glas.

Pesma...hm bog sveti zna koja je....setih se neke od Zvonka Bogdana.....o suncu zarkom ....

Tekst smo omasili a i melodiju...ali nema veze....pevamo za nas gros i o nasem trosku.

" i obasjaj moje selo malo gde sam mladjan provodiiiio  dane......" 

Limar me preduhitri u nastavku pesme...."osedlacu svoga vranog zdrepca pa cu jahat oko KRAGUJEVCA...  " 

Eh sta reci.......ponovih stih sad ja nije limar Kragujevca nego Pozarevca..... sad ja zapevah.."osedlacu svoga vranog zdrepca...

pa cu jahat oko.......limar me opet preduhitri   i iz sveg glasa ..STEPOJEVCA   ...... 

Stani bre tupadzijo.....pusti mene da dovrsim...uzeh malo rakijice da operem grlo i zapevam....

"Osedlacu svoga vranog zdrepca..pa cu jahat oko Pozarevca.......e tako se to peva..

Limar poteze iz flase i zapoce  ....  Sirok Dunav ravan SReeeeeem...EEEEEE dodadoh ja...l.. 

"Zboooogom  duuuuuso  jaaaaaaaaaaa ideeeem ...nastavismo slozno.

Limar poce dodatno da  talambasa po sifonjeru, a ja razbih praznu flasu o pod....nek ide zivot.

U taj mah zacuse se psi, opsta halabuka..... 

Au ala smo budale , pa neko nas je cuo da se dernjamo i sad ce da nas opet napadne.

Napolju je opsta gungula, dreka i metez.

[UFF]

Limar zgrabi mocugu i rece, otvaraj vrata da im se najebemo mame....... 
   alkohol je cudo...

Izliv hrabrosti za nepoverovati..ali samo po danu.... 

Poce neko da lupa po vratima, otvaraj......

Otvaraj u ime zakona..otvaraj.....

U jebo te mis i zakon je resio da nas napadne..rece limar...sta je ovo poludeo ceo svet.

Ma nabijem i tebe i zakon na...dreknu limar...ne lupaj inace cu da te oplavim kao majmuna.... 

Eh u taj cas zacu se poznati glas...otvorite vrata patka vam sarenog.....

O majko mila pa to je maestro, virtuoz nas Paganini  d...dreknu limar.

Na brzaka razmandalismo vrata i bacismo se u narucje nasem maestru.

O ljudi moji vec smo te otpisali, poce limar da cmizdri kao da je video nekog najrodjenijeg.

Bogami scena za nepoverovati.

Napolju sve vrvi od policije, i uniformisanih plavaca... tu su i psi, i neki ljudi u civilu.

Blenu u ovaj prizor, nista im nije jasno.

Tu su i neki popvi...sta je ovo majko mila odakle ovaj silni svet. 

Opsta gungula.

Eh sve je nejasno, sta se to desilo.

Maestro nam  poce objasnjavati sta se to desilo.

Elem kad je on krenuo u setnju, i nas ostavio.....ne namerno.

Naleteo je na jednog poznanika...kaludjera iz manastira Staro Hopovo.

Predlozi mu taj poznanik da odu do manastira i probaju vino.....   

Maestro takav poziv ne odbija...

I tako odose oni do manastira i probase to vino.....popise sve sto je tamo bilo.

Odusevljen aromom i ukusom,Paganini pozele jos malo da konzumira tog bozanskog pica.

Eh tu u starom manastiru ga vise nije bilo.

Tu ne, ali u novom manastiru eh tu ga je bilo u izobilju.

Podju oni do tamo da se napiju vina.

Uz put ih uhvati nevreme i jedva se dovukose do manastira.

Onako mokri odjurise do  manastirskog podruma i pocese da cugaju.

Dok su oni u podrumu cugali, neko je upao u manastirsku riznicu i pokraoi novac i dragocenosti.

Pozvana je policija....

Niko nije smeo da se udaljava iz manastira.

To maestru nije uopste tesko palo jer je vina bilo u izobilju... 

Policija je u dolasku naletela na likove koji su pretrcavali put.

Pokusali su da ih zaustave.....naravno bezuspesno. 

Iz SremskoMitroviackog zatvora su  pre dvadeset dana pobegla cetiri zatvorenika, opasni kriminalci.

Ispostavilo se da su to bas ta cetiri lika, na Fruskoj gori pre deset dana  ukrali sumarski ternac ladu nivu ali su se skrndeljali

na izlazu iz Iriga i polupali skroz auto koji su zapalili da bi sakrili tragove.

Pljackali su po okolini i pokusavali nekako da se prebace do Novog Sada.

Tako su u tim pljackama nabasali na lokalnu pijanduru , inace opakog lazova.

Jedan od tih olosa je dobio imformaciju od lokalne pijandure  da se tu u okolini krije Ratko Mladic, sam u vikendici

zarastao je u bradu......   ida pijanac upravo ide od njega.

To im je delovalo kao ekstra plen.

Upravo su i bili na robiji zbog otmice jednog bosanskog srbina kojeg su kidnapovali
i za novac isporucili amerikancima u Bosnu.

Kontaktirali su svoje veze i ponudili novi plen.

Dobili su zeleno svetlo.

Eh ali za tu akciju im je trebalo i nesto novca za put i obezbedjivanje transporta i prebacivanja....

Upali sui u manastir  i tu pokrali novac, i jedan auto ali na nesrecu auto je bio neispravan, pa im je prokuvao

i ugasio se posle par kilometara voznje.

Pokrali su neke stvari iz vikendica ali im nije poslo za rukom da nadju neki auto za prevoz.

Neki mestani su ih videli da vrsljaju po okolini i to je prijavljeno policiji jos pre par dana.

Policija je oklevala misleci da se radi o nekim lokalnim lopuzama.

Tek posle dojave da se radi o cetvorici likova, i ove pljacke pokrenuta je akcija.

Policija je blokirala put prema Novom Sadu, i sve prilazne puteve.

Kriminalci su se uputili sa novcem prema opisanim vikendicama u potrazi za Ratkom.... 

Podeli su se u dve grupe.....

Jedna grupa je bila sacinjena od tri olosa koji su napali naseg komsiju 'Drakulu" bradonju doktora....

U drugoj grupi je bio lazni sumar kojeg smo mi ugostili..... 

Drakula se pokazao kao tezak plen jer se nije zatekao u vikendici kad su oni upali...

Naravno u to vreme se setao...i verovatno je bio kod nas... 

Inace doktor drakula ima dva psa haskija...koji po  celu noc zaurlavaju..... 

Sad nam je jasno odakle su dolazili oni jezivi urlici.

Elem  lazni sumar je dosao kod nas u izvidnicu i tu se nakrkao i dobio vaznu imformaciju.

Vratio se do doktorove kuce i tu sa svojom saucesnicima ponovo napravio zasedu za doktora...drakulu
to jest Ratka Mladica......

Zaseda je propala jer su psi doktora obavestili urlikanjem o nepoznatim posetiocima.

U poslednjem momentu ih je primetio i dao se u beg po mrkloj noci.

Olosi su se dali u poteru za doktorom.

Drakula, Doktor , Vampir, Ratko Mladic....   se dao u trk po sikarama i sumi bezeci od potere.

Protrcao je pored nase vikendice zapomazuci i dozivajuci u pomoc.

Mi to naravno nismo culi jer je limar non stop zapomagao, i tripovao se.

Potera otmicara  je naletela na vikendicu i pomislila da je doktor ponovo pobegao kod nas.

Tu su se bacili u zestoku borbu.da dodju do plena......

Najebali su kao niko.

Jednom liku je polomljen zglob na nozi......pa pogodak kug lagera.....ccccc bas lepo 

Drugi je zavrsio sa zardjalim sipkama u ramenu .

Treci je povredio kicmu pri padu kroz prozor.

Cetvrti ima opasne opekotine po celom telu od preradjenog ulja....

Naravno i ostali su zakacili po koju fleku od ulja, ali je ovaj bas osuren dusmanski.

Dok su bezali naleteli su na pijanog  maestra  koji ih je prepoznao po opisu policije.

Nudili su mu novac da im pomogne, i prebaci ih do grada.

Nosili su svoga sefa na nekim improvizovanim nosilima, i bili su bas ubogaljeni.

Maestro je predlozio da se sakriju kod njega u vikendicu, dok on ne ode po svoj auto....

Odveo ih je do neke betonske podrumcine i tu ih uveo i rekao da se tu sklone.

Cim su usli maestro je zatarabio vrata i odjurio po policiju. 

Au pa sta da vam kazem...maestro je davao opis inspektoru o svojoj junackoj borbi sa zlikovcima.... 

To je bilo bas zestoko.....ali se nisam predavao, jednog po jednog sam mlatio i trpao u podrum.. 

E svakavam cast, bas te nam mnogo pomogli govorio je jedan policajac sa nekim zvedicama, ocito neka budza.

Maloje falilo pa da nam opet pobegnu....

Kaludjeri  su se redom zahvaljivali maestru na pomoci i hrabrosti da spreci kriminalce da odnesu plen.

O boze hvala ti te nas  spase ovaj bogougodni covek da ne ode nase blago u ruke  antihrista i lopova.

Vaistinu ste  blagosloveni svojim delom...rece jedan od kaludjera......bog ce da vam  plati za to delo. 

Maestro se   sepurio i primao cestitke i davao hvalospeve o svojoj hrabrosti.

STAAAA  kad sam ja saznao da su pokrali blago iz manastira   potrcao sam odmah da nadjem te lopuze...... 

U nas dom  ste uvek pozvani da nam budete rado vidjen gost i vi i vasi prijatelji   rece staresina manastira.

O majko mila...pomislih...nemate pojma koga pozivate.

Paganini   je namirisao vase podrume   sa picem......   pozivate matorog lisca u kokosarnik..... 

e da znas da   cu da dodjem .......rece paganini sav vazan.

Inspektoru nista nije bilo jasno, odakle sve one povrede, opekotine,..... 

E pa imamo mi i drugog hvalisavca, samo nije dobio sansu da se sepuri... 

Limar je samo to cekao.....ja sam ih druze to udesio.....a pa da zapamte da ne diraju u posten svet... 

Ja sam im   da prostite  jebao kevu....ma samo kad su mi dopali saka..uh...   

Probali su oni mene da prevare, onaj sumar...kao...e pa prepoznao sam ga odmah,,,,nije ni rec izustio... 

Joj on meni nasao da filozofira i da me sipituje...a ja ga sve otkrio..provalio sam ga iz prve.

Njih cetvorica me napali, a ja sam ih sve udesio.

Onog glavnog sam ja licno uvezao...nema kod mene labavo....

Jaih lepo pozovem jedan na jedan...na ferku....ma kakvi...svi nagrnuli na mene i ovo  dete...pokaza limar u mom pravcu...

A vi mladicu..pogleda me inspektor  sta vi imate da  dodate....ko ja....o ja, sam se znate mnogo uplasio...

Ja se bojim mraka i ja sam sve to prespavao......dok se moj drugar lavovski borio i branio..pokazah na limara.

Ja se opasno mraka bojim i ne smem ni nos da promolim  cim prvi mracak padne. 

Ns svu  srecu eto imao sam ovog hrabrog   coveka za druga....da nije njega bilo  propao bih skroz.

Kriminalci su popakovani za bolnicu......

Mi smo morali da sacekamo uvidjaj.

Dosli su neki likovi i sve slikali.

Bili su cak i novinari....

Posle svih hvalospeva i kindjurenja, i sam sam bio zaprepascen  sta je sve u stanju da oblikuje stampa.

U novinama je izasao clanak o herojskom  cinu dvojice gradjana...uzornih i mirnih ljudi
u borbi sa okorelim kriminalcima.

Eh ali najbolje tek dolazi.

Cena slave........

Kad se pojavio  vlasnik vikendice i kad je video sta mu se desilo sa njegovom kucicom..... 

Bogami  tu scenu je trebalo ovekoveciti.

Spolja gledano  ostecenje vrata......za koja je tvrdio da u rucni rad poznatog stolara   tesano drvo i
sarke radjene od  kovanog gvozdja.....urliknuo je od besa videvsi   tragove od lupanja sa sikirom.


Avaj...jao pa to je sve Slavonski hrast...jaooooooo  nema takvoga vise nigde....

A i stepeniste od bagrema je nagorelo...jaoooooooo.....

Sklonio sam se u stranu da ne budem prisutan kad udje unutra.... 

Lik je odkrinuo vrata......jaaaaooooooooooo...jaooaoooooo.


Razvaljen patos, sifonjer od orahovine...alltdojc...sto od  hrastovine  ...slavonske naravno...rucno tesan.. 

Furuna stara dvesta godina  sva ispolivana sa preradjenim uljem i sa puknutom plotnom...neprocenjiva vrednost...

Motka...jao motka    isecena.......relikvija sa svete gore   poklon   monaha..pastira.....

Uljeeee ....jaoooooo..   ...pa nije valjda i to relikvija....

Preradjeno ulje ga je dotuklo...e svasta....

Nije to ulje preradjeno.....to je specijalni lekoviti preparat na bazi mineralnog ulja za lecenje reumatizma... 

To sam kupio u Siriji..jedan deci tog ulja kosta petsto dolara... Molim?

E jebiga ovoga mi bi nazalije kad sam cuo.....prokleti kriminalci eto ogrebali su se za tretman za dzaba ima da budu krepki
i bezbrizni starci ..bez reume...kad izadju iz zatvora za jedno pedeset godina... 

zamislite ode dvadeset litara fraj na provalnike i secikese otmicare.

Oni me verovatno tamo kunu i proklinju, a nisu ni svesni kako sam ih pocastio...o tudjem trosku. 

Ukratko receno sve one starudije iz te vikendice su neke relikvije i rariteti.

Cak je i onaj zardjali kantar bio neko cudo od istorijske vrednosti.

Lik je sakupljac i kolekcionar svega i svacega.

Uhvatio je sa rukama svoju malu glavu i vrtio je non stop levo desno..ponavljajuci...uzas...uzas...

Guma je takodje raritet..prvi primerak biciklisticke gume proizveden u fabrici Tigar... 

Kug lageri su raritet sa parne masine.....

Kanapcina...i ona je posebna...to je kanap sa zvonika manastira Privina Glava.......

lampa petrolejka....zolnaj proizvodnja cist porcelan.ukrasna nikad koriscena......sve do naseg dolaska.... 

Kreveti raritet od grofa Pejacevica......cilimi  Pirotski.....e jebiga cebe sa kojim smo gasili vatru.

Ima jedna rupa sad na cilimu...e stvarno su pravi nema sta...preporucio bih ih svakom vatrogasnom drustvu... 

ne da rade posao, ko bog su....a lepo i leze u ruci....indijancima da se proda licenca pod hitno  za dimne signale
ubilo se  .......ne da rade..ih  ko svajcarski sat... 

Rdjavi ekseri su takodje raritet...rucni rad....nepoznatog autora..... 

Kazem vam sve je tu neka antikvitetna djakonija....sve je posebno.

Civiluk, moj spasilac je iz kuce Dundjerskih...e vala jesu bili domacini svaka im cast.

Doduse malko smo mu nogu iskrivili ali eto moze da stoji, klacka se ali kad se nesto pod njega poturi.....

Novine sa kojima smo vatru potpalili  su prvi primerci    Dnevnika i Magjar Szo-a....e stvarno su prave novine.....

Vatru smo sa njima bas lagano zapalili   nismo potrosili ni desetak primeraka.... 

Cekic drveni je takodje specijalni aukcijski cekic iz vremena Marije Terezije.... 

Eto sa njim su lupali na raznim aukcijama   a nisu znali da fantasticno kuje eksere... 

Maestro je predlozio da odemo do manastira na rucak, pozvani smo da dodjemo.

A secenje drva...e za to nemamo vremena danas, ni sutra, nego daj da nam platis za ovo do sad.

Sta da vam platim prodera se lik, znate li vi koliko je mene sve ovo do sad ostetilo, i jos mi novce trazite.

Pa sta da ti kazem prika, rece maestro, to da tuzis onu bandu, oni su ti sve to sjebali.

Mi smo ti cak i kucu branili, sta mislis da nije bilo ovih mojih drugara, pa kucu bi ti skroz demolirali.

To ti eto naplatiti necemo, a da znas da bi i to trebao onako da nam platis.

I cuvanje kuce je posao, a da ne pricam o tome sa kakvim su se zlikovcima morali boriti.

Ajde ajde daj ti nama nase , pa da se ko ljudi razidjemo....

Lik je otvorio usta kao riba i zevao...zaprerpastio se...

Maestro ga pogleda..sta ti je ajde reci neku cifru da se pogodimo...reci koliko dajes...

Lik konacno izusti   MARS NAPOLJE OLOSI JEDNI SMRDLJIVI...NAPOLJE.....

Usi su nam jecale od vriska ovog cvrglana.

Paganini poskoci od ovog urlika...jebote patak oces da ogluvimo...sta tu cicis..

Napolje, napolje ,poce lik da histerise i place...napolje olosi prokleti, napolje djubrad paorska i nekulturna...

O pa cekaj rodjeni rece limar, nemoj tako....

Sta nemoj...mars napolje, smesta napolje, poce lik da nas gura...napolje bagro....

Maestro mu pridje..dobro dobro..smiri se...lik nastavi da cici...napolje...

Maestro ga munu sa pesnicom ispod rebara iz sve snage..lik se savi ostao je bez daha....

Paganini ga tad raspali kolenom po jajima.......  ;Di uhvati ga za usi.....sta sad mislis  golube...reci sad nesto.

Maestro mu uvrnu usi i poce da kormilari sa glavom od nesretnika levo desno....reci sad nesto smrdljivce.

Lik zausti da nesto kaze...maestro ga navuce kolenom po faci.....

Pade lik na drveni pod vikendice i poce da jeci....

Maestro se okrenu i izdje.....neka ti je alal firma te casti ovo secenje drva.....

Dabogda se ogrejao i zapalio   dodade limar.....

Maestro pridje cirkularu i poce da ga pali......

Mi zakacismo prikolicu i potrpasmo stvari na brzaka.

Limar za uspomenu strpa i onu sikiru.

Krenusmo nazad prema manastiru.

E jebiga rece limar opet smo radili za fraj, jebem te zivote.


E brale ali smo postali slavni rece maestro...to je ipak vrednije od novca.

Pa da rece limar, ali ne bi skodilo ni malo parica...jeli tako student....

Naravno da je tako, rekoh a eto vi se bakcete sa slavom, a ja sam se postarao za novac.

Kako to     maestro se okrenu...koji crni novac student.

Pa eto dok ste vi lemali onog manijaka, ja sam se postarao za nadoknadu.

Sta uzeo si novac.....rece limar.

Ma ne uzeo sam ovu lampu...zolnaj....za nju ce da se dobije vec neki dinar....

E svaka ti cast, neka si je uzeo...rece maestro neka zalegne barem za gorivo....

Bogami zalegla je i za mnogo vise.

Vec sledece nedelje pao je pazar.

Za nju nam je lik iz Subotice dao petsto evra iz prve bez cenkanja....sam je rekao cenu.

Otisao je sve lupajuci se nogom u dupe, sto nam je bio signal da je u pitanju daleko vrednija stvar...ali nama je
i to bila premija, bingo sto bi rekao limar.

U manastiru smo se carski ugostili.

Bio je prosao post, pa se bratija manastira bas pogostila u cast zavrsetka mukotrpnog posta.

Maestro je u slast grickao pecenu jagnjetinu, i sve zalivao sa rumenim vinom manastirskim.

Au patka vam sarenog koliko ste rekli da imate tona ovoga vina....bas me zivo zanima,,,, 

Maestro se zivo interesovao za zalihe...bice taman.....za neko vreme.... 

Sami su krivi matori lijac je namirisao bas bogat kokosinjac, e sad koke drzite se, same ste ga zvale u goste.

Najeli smo se i napili...o majko mila puci ce nam stomaci od tolike hrane.

Isposnici su nas sa cudjenjem gledali kako tamanimo brda hrane..... 

Iguman na s je na kraju darivao sa lepim knjigama i drtvenim krstovima za uspomenu na nase druzenje.

Dobri covek nam je nasao posao da secemo drva u manastiru  Jazak..ako hocemo.

Naravno da hocemo.....samo dok se malo odmorimo u konaku manastira ....krecemo sutra u zoru.

Debele zidine i mir, ciste i jednostavne prostorije, odmor za sva cula i dusevni mir.

Zaspali smo za tren.

Zaspali smo ja i limar...maestro je ostao da se nasladjuje sa vinom.

Taman sam zadremao..kad se zacu hrhrhrr .....o majko mila..limar hrce kao testera.

Pokrih glavu sa jastukom.

Ne vredi testerise li testerise.

Ustao sam i prodrmao limara...prestade hrkanje.....

Taman sam dosao do kreveta...opet  hrhhrhhrhrrr.

Vratim se i raspalim ga po tabanima....

Limar se probudi...sta bi....

Hrces covece, kao traktor drobis, i stekces....

Aha to je zato sto spavam na ledjima, evo sad cu da legnem na stranu.

Posle pola sata opet hrkanje..... 

Pa neverovatan je..testeri kao gater u pilani trupce.

O limaru probudi se....probudi se.....ne cuje taj nista od hrkanja.

Opet ustanem i prodrmam ga....prestani...molim te.

Nije valjda da sam opet hrkao..rece limar.

Ne nisi hrkao, ti si urlikao, frktao i svasta si radio, hrkanje je nula za to sto ti radis.

Zaista je neverovatno kakve zvuke ispusta taj covek.

Pocvinje sa sistanjem kao japanski patak, onda brunda poput medveda, da bi se to pretvorilo u groktanje.

Na kraju imam osecaj da se ugusio jer pocne da isprekidano frkce i grca.

Limar je sampion hrkanja.

Treba ga snimiti za film strave i uzasa, te zvuke treba iskorititi.

Stiven Spilberg place za tim zvucima, to je za" Park iz doba Jure "idealan zvuk...LIMAROSAURUS.... 

Pa da to je najopasniji predator za usi....kakav tiranosaurus i ostali tricavi bezveznjakovici.

Limar je pola manastira drzao kao taoce...mislim na onu polovinu koja je nameravala da spava.

Druga polovina je verovatno imala problema sa sluhom...pa joj nije smetalo.

Uglavnom zlo i naopako, nikakvi stosovi nisu pomagali da ga nekako sprecim u testerisanju.

Tuzan manastir je ostao bez icega drvenog jer je limar sve istesterisao..... 

Sve je u piljevinu pretvoreno....

Izmoren od svega pao sam u komu, a ne u san jer sam bukvalno potrosio polednji atom snage i energije.

Probudio sam se u cik zore i video maestra kako se opruzio onako obucen preko stolice potrbuske.

Za nepoverovati kao noj kad zabije tintaru u pesak.

[UFF]

Maestro je bio osljeman kao zver zaspao je na stolici tako.

Nekako sam ga dovukao do kreveta i smestio ga da odspava.

U manastiru se ustaje ranom zorom, ali mi smo bili van protokola.

Prosetao sam se malo po prelepo uredjenom manastirskom dvoristu u cik zore.

Bas je bilo sveze , i prijalo mi je.

Vratio sam se u krevet i nastavio da spavam.

Odspavao sam do podne.

Niko nas nije budio.

Maestro i limar se nisu mrdali.

Ustao sam ponovo i otisao da nesto prezalogajim.

Vratio sam se posle sat vremena a oni su jos spavali... 

Nista ..legoh ponovo i odspavah ovoga puta bogami do  osam sati uvece.

Tek tada sam bio potpuno odmoran.

Limar i maestro se nisu pomerili.....pa to je ludilo, koliko spavaju.

Nisu se probudili do sutradan u sest sati. 

Ustali su kao po komandi.....e pa lepo...ustaj student   polazimo na put...dreknu maestro.

Naravno pre polaska potrpali smo poklone koje smo dobili....vino naravno .....i rakijica....a bilo je i za klopu sira, kajmaka
ogroman hleb, luk,i jagnjetina...... 

Maestro je upalio veselu masinu, dobili smo i deset litara nafte....e svaka im cast opremili su nas bogovski.

Maestro se zahvali u nase ime svima....podjosmo uz blagoslov....

Izasli smo na glavni Iriski put...

Skremuli smo levo  prosli kroz Irig i na samom izlasku opet desno prema Vrdniku....

U Rivici umalo nismo pokupili jednu zenu na biciklu koja je nosila mleko, maestro je pogresno procenio

razdaljinu.....pa naravno zbog mamurluka......i projurismo tik pored jadne zene koja umalo nije pala.

Limar je sa nogama opalio po njenoj kanti sa mlekom, i izgubio cipelu.

Dok smo maestra dovikali i zaustavili prosli smo skoro petsto metara.

Vratili smo se i pronasli izgubljenu cipelu.

Zena nas je psovala i dernjala se na sav glas.

Izasao je neki seljak sa vilama i malo je falilo da nas sa njima izbode.

Limar  ga je nazvao budalom, na cega je ovaj reagovao  dosta impulsivno......da kazem neocekivano. 

Naime cuvsi ovu olako izrecenu uvredu, lik je pojurio kao mahnit za nama i kad je video da nas ne moze stici

zafrljacio je one vile prema nama.

Limar budala ga je jos i provocirao....ajde trci paore,trci..hahaha  hahaha ...sporacu matori....

Ajde ovnu blesavi dodji da te osisamo, ajde trci balvane...... 

Maestro je na svu srecu imao dobar zalet i kretali smo se nizbrdo, inace bi nas lik izbusio kao bundeve.

Samo da nas je stigao......

Ali eto nije nas stigao...ocito smo ljubimci boginje talije.....

Limar se cerekao, maestro je uletao u krivine i sekao ih kao da ne postoji saobracaj u oba svera.

Taj put je uzasno krivudav i zarastao u siblje, ali to za maestra nije problem.

Prikolica je stalno poskakivala i nije pratila putanju naseg kretanja.

Stvari koje smo u nju nabacali su odskakivale i tumbale su se na sve strane.

Maestro je balon sa vinom dobro fiksirao sa nekom zicom, i to je  po njemu bilo jedino bitno.

Sve ostalo....ma zabole ga.

Dosli smo blizu vrdnika, ostra nizbrdica, maestro presalta u najvisi stepen prenosa.

Iskreno mislim da je u pitanju peta brzina, ali sa njim se nikada ne zna.

Naime maestro je stalno ceprkao i prepravljao taj menjac.

Tu vise niko ziv nije znao koliko ima brzina.

Elem menjac je sa masinom bio povezan preko nekih remenica, i reduktora...

Tako da je maestro stalno nesto eksperimentisao sa prenosnim odnosima.

Veca remenica ...ide brze....ali nema snage....manja remenica,,,daje vecu snagu ali malu brzinu... 

To mi je i bilo jasno...donekle...ali kad je svemu tome pridodat i famozni reduktor.....

Tu su se stvari iskomplikovale.

Taj karabudz je bio uzasno komplikovan, i neshvatljiv.

U toku voznje moralo se stalno nesto prebacivati, i to sa tri rucice  .....menjaca 

Da  da  tri rucice.....dve su bile za hod unapred i jedna je za rikverc.

Maestro se pokazao kao potpuni komplikator jer je na svu muku od neverovatnih komandi,

dodao i jos dve za ukljucenje nekih dodatnih remenica koje su takodje imale neke veze sa prenosom.

E te dodatne dve rucice se nisu saltale u voznji, one su sluzile za odabir remenice koja ce da se vrti.

Budi bog snama...to voziti ...pa to je komplikacija veca od spejs satla.

E tako je maestro najzad dobio priliku da isproba svoju skalameriju na nizbrdici i taj famozni najvisi stepen prenosa.

Ne kaze nas narod dzaba da se i govna nizbrdo kotrljaju.

A cuo sam i jednu sofersku mudrost koja kaze da kojom brzinom ides uzbrdo sa tom ides i nizbrdo.

Pa da sve je bilo protiv te odluke da se zaletimo koliko god mozemo.

Sve osim maestra....on je raspalio pun gas.

Masina se za tren zagusila...trrruuuuuf truuuuuf....cak je i na ovolikoj nizbrdici njoj frka da potegne... 

Maestro malo odvoji kvacilo i dade joj turazu...trrrrruffff  truuuuf.....majko mila kad se zaletismo....

Poskakivali smo kao blesavi, prikolica je sad bukvalno letela kroz vazduh.

Prva krivina.......jedva smo se na putu zadrzali...

Druga krivina......ohhhhhoooooooooo ...projurismo bukvalno na dva tocka....

Prelazimo mostic...sila zaleta je dala sve od sebe, vetar nas siba besomucno.

Masina urlice, voda pljuska iz kazana za hladjenje, crni dim izlzi iz auspuha.

Mali uspon i ulazak u mesto.....jurimo besomucno.

Ispred nas istrcava saobracajac..mase sa onom palicom.....   

Maestro i ne pokusava da koci, daje ostru kontru da bi ga izbegli.

Za malo da ga ne pogazismo.

Maestro salta u nizu brzinu.....vrrrrrooooammmmm.

Malo medjugasa...opet u nizu...vroooaaam.

Za nama krece pandurski pezo sa upaljenom rotacijom.

Maestro je zaustravio nasu masinu tek u centru, kod skretanja za Termal.... 

Ispred nas se zaustavlja Pezo......rotacija je upaljena.

Izlece pandur.....jeste li vi normalni...urlice lik na nas.

Buka iz nase masine je nesnosna, otpao nam je auspuh, nekih dvesta metara dalje.

Gasi tu krntiju urlice pandur.

Maestro uzima balon sa vodom i doliva u kazan od masine.

Voda je prokljucala i poliva na sve strane.

E ne smem da ga ugasim golube, ima da zariba, mora da se oladi....rece Paganini.

Pandur je van sebe.

Vi niste normalni.

Pruza nam radar i pokazuje......123 kilometra na sat     

U naseljenom mestu...ogranicenje je ovde cetrdeset.....

Daj dokumenta......

Maestro ga iskulira....nemam ti ja nista od artija.

Kako to, daj vozacku......nemam je.

Saobracajnu....nemam je

Licnu kartu.....nemam je

Bilo sta od papira, sta imas od papira..covece..

E od artije imam  Vecernje novosti........  ...broj od prosle nedelje....

Pandur je zabezeknut.

Ko ste vi ljudi, odakle ste kad nista nemate.

Limar ode do trafike da pazari cigarete.

Vrati se sa primerkom Novosadskog Dnevnika.

Lista stranice, dade cigaretu maestru.. ..

Pandur nesto zapisuje...mrsti se......moracu da vas privedem..sve...

Ma zabole me bas, rece Paganini..privodi ti svoga dedu a mene neces ti nigde da vodis balavce jedan.

Sta si to rekao, skoci drugi pandur i uhvati se za pistolj.

E pusti nas covece umesah se ja, nemojte da pravite nepotrebne gluposti. platicemo vam nesto.....i mirna Backa...

Eh ali maestro se vec iznervirao.

To sto si cuo magarce, i ne masi mi sa tom strcaljkom sabajle da te ne bih po dupetu isprasio.

Pisi , kaznjavaj, zabole me ali nemoj da me nerviras  ..razdera se maestro....nemoj da me zajebavas.....

Panduri poludese od besa....ruke  u vis rekose  odmah rasiri noge.

Ma rasirim ti mami  ujni i strini noge..... dreknu Paganini...is bre kokosari jedni balavi.

Nemoj da vas sad ja naucim lepom ponasanju..dovatili se tu neke vlasti..mislite da ste boga za jaja uhvatili.

Napasite  mi se muda kao kamila ljubicica svi...maestro se uhvati za jaja......     

Limar dreknu..jaoooo vidi ovo......uze novine i tutnu ih pandurima pod nos.

Eto vidite ko smo mi....

Majko mila cela strana o podvigu hrabrih gradjana i hvatanju okorelih kriminalaca.

Fotografije maestra i limara....... 

Panduri pogledase....hm..sta sad.

Paganini pomenu ime nacelnika..neka ga pozovu......i vide ko sam ja...

Panduri se zagledase.....nemoj da lupas kojeg nacelnika....budalo matora...

Paganini im rece ime i pokaza im vizit kartu....zovi ga golube i pitaj ko sam ja.

Pandur ocito nista ne veruje....sta lupas matori, najebaces ti zbog tih lazija.

Dobro kad ti kazes rece maestro,...deder student okreni ti ovaj broj.

Pozvah vrlo cudan broj mobilnog telefona...sve cifre iste...majku mu koja slucajnost..... 

Javi se neki hrapavi glas..momenat ..maestro evo dobili ste ga.

Maestro se dohvati telefona...pa gde si glavonjo.... 

Evo jebala te ona tvoja vizit karta, ko za maler si mi je dao, evoz austavili me tvoji koksari, u Irigu....

Pa da i sad me zajebavaju, oce u aps da me vode....aha...cek cek evo dacu im telefon.

Maestro pruzi lik zabezeknutom panduru....evo golube sad guci i galami do mile volje.

Pandur proguta knedlu...glp.....drhtavim glasom se predstavi..ovvvdddde saooobbbrracajjjna pattrrrola.....

Preko telefona se osu lavina psovki i dreke na pandura...cusmo pominjanje premestaja u kopnenu zonu bezbednosti...

Aiiiii majko mila smesi im se granica sa Kosovom...Presevo Podujevo...Medvedja......pa tamo placu za radarskom kontrolom.

Da da tamo umesto dokumenata potegnu kasikaru cisto za dobar dan  da se predstave... 

Pandur je bled i bez daha, kolega mu se osvonjio.....rekose svoja imena...ocito ih je nacelnik utefterio.

Au jebali su jeza, u sledecem izvlacenju smesi im se bingo....... 

Pruzise telefon maestru.....maestro se dohvati telefona...dobro glavonjo...i sta kazes valja li manastirsko vino.... 

E meni su nasuli i balonce za put, idemo do Jazka, pa ako ti je uz put navrati...e dobro ajde u zdravlje...ma ne sekiram se

da , ma da, ko ih jebe...e vazi u zdravlje.

Maestro prekide vezu vrati mi telefon.

Dakle golubici jarebici...obrati se pandurima...sta je bilo.....

Panduri se osvonjili, samo sto ne placu......a lepo sam vam kazao da me se ostavite.....

a vi se zajunili...e sad da znate da i nad popom ima popa.....

Panduri su van sebe, sta im je to trebalo, otkud i zaustavise ovog odrpanca.

Vidi se da su skroz ugasili......stoje kao ukopani.

Maestro doliva vodu i hladi masinu....limar cita novine....ja se prebacih da sedim u prikolici.

nazuljao sam dupe od poskakivanja na cirkularu.

E vidi majke ti kako su nas opisali..poce na glas da cita limar novine.

Maestro ukori limara, ajde bacaj te novine, posle ih citaj, idi potrci i donesi jos jednu flasu vode.

Panduri se ne pomeraju.

Maestro ih ispod oka osmotri....ajde bogamu nemoj da mi se tu plasite....deder student okreni ponovo onaj broj.

Sta reci maestro opet pozva tog nacelnika i rece mu da ne proganja ovu dvojicu goluzdravaca.

Plus zakaza sastanak kod sebe za paprikas...pade dogovor....povesce i decu da se malo izigraju kod maestra.

Zavrsi se razgovor.

Panduri su van sebe...hvala ti dobri covece do neba...sta god ti zatreba zovi evo ti telefoni...u pola dana ili noci...

na kraj sveta....bilo sta samo reci....   

Maestro se nasmesi...e vazi golubovi...dakle nemoj da me jos neki vas ponovo osacuje sa tom skandalom od radara.

Nece ne brini nema vise ni jedan na putu do Jazka.

Deder student potegni ti ono balonce i dodaj nam da se malo okrepimo.

Dodah maestru balonce sa vinom, potegnu maestro i dade pandurima da cugnu.

Nazdravise svi po par gutljaja.

Polazak....naredi maestro.

E mi idemo ispred vas ponudise se panduri.

E bas lepo deder da mi budete pratnja do manstira, ocu sa rotacijom da me dopratite... 

E ljudi moji za nepoverovati.....krenusmo...a ispred nas panduri sklanjaju sve sa puta.

Maestro se drekenja i peava zajedno sa limarom.

Maestro naredi da se popale i sirene.

Izlaze ljudi i gledaju ovu cudnu pratnju...maestro vozi na leru i peva....

Stadosmo ispred prodavnice da propustimop neki autobus da se okrene.

Tu dosta ljudi ceka autobus.

Neobicna je slika policija, rotacija, sirene.....

Sta se to desilo.......nista...pratnja odgovori pandur..sklonite se sa puta omogucite prolaz.

Ko ste vi pitaju nas radoznali ljudi...

Ja sam premijer...rece limar..a ovo je predsednik ......

Neki deda se bas zainteresova...pa otkud da se vozite na toj skandali...

Pa mi smo kao i Tito i on je ponekad isao medju obican narod tako u kabrioletu...rece limar sav bitan...

Ljudi se samo zagledase...sta rece onaj...rece da je onaj za volanom Tito..odgovori deda zabezeknut.

O boze dragi doceka baba...ljudi eno nam se vratio Tito...pronese se glas...

E bas lepo, bas divno vratio si nam se druze Tito, svaka ti cast , vidi se da si ti nas covek radnik , kamarad

poce hvalospev jedan penzioner, znao sam ja da ces se ti nama vratiti.

Izletese iz prodavnice svi da vide marsala.

Marsal je stigao.....pocese aplauzi da pljuste....Tito, Tito.....   

E sta sve nece jos biti....ma nas narod je neverovatan...poverovace u sve samo neka to ima iole zvanican izraz.

Policijska pratnja je dovoljna da sve bude prihvaceno.

Maestro vazno odmahuje...u maniru Broza.....majku vam boziju......   

Limar se bas nasao pri ruci ustade i na sav glas dreknu  ZIVEO NAS DRUG TITO.....

ZIVEO...prolomi se gromko iz grla jadnih ostarelih prevarenih samoupravljaca i penzionisanih radnika.

Tito oces li ponovo da otvoris rudnik u Vrdniku.....dreknu jedan dedica.

Naravno sve cu da ponovo otvorim, sve ce da proradi opet ce da bude lepo i srecno.

Ziveo nam drug Tito........opet se zaori iz grla  okupljenih.

Policija krenu...mi za njima.....

Eto tako se zavrsi prolazak druga Tita....i maestrov prvi politicki miting.

Posle ovoga sto sam video uverio sam se u moc manipulacije i harizme.

Kunem vam se da bi sa tom kampanjom maestro na bilo kojim izborima potukao sve ostale rivale na gomili.

Jednostavno covek ima zicu, njega svi slusaju....marsal Tito je dobio naslednika...dostojnog.

Pa da i Tito je bio kolega, majstor, ma majstorcina, kao i Paganini, ovi nasi danasnji politicari su
beda susterske kalfe, ma nisu oni dorasli za majstora.

A nama ocajnicki treba majstor i domacin.

Jer dok je bilo majstora, bilo je i posla i blagostanja, i bilo je sve domacinski.

Otkad nas se docepase kalfe i segrti goluzdravi i gologuzi ode sve u majcinu....

E jebihga odoh ja u politiku......a ona mi se bas gadi....

zlazimo iz Vrdnika put prolazi kroz nekadsnju rudarsku  koloniju ostavljamo ovo malo zaboravljeno mesto
za sobom i prolazimo krivudavim uzanim putem koji nas vodi prema Jazku.

Posle zakorovljenog puta pojavi se tabla Jazak, maestro se obradova  stigosmo.

Stizemo do sledece table Jazacki Prnjavor...manastir.aha  skrecemo desno.

Mesto je bas lepo, ali do zla boga zapusteno, popadale su ograde i kuce.

Slabo se tu sta desava.

Iznenada ispred nas se ukaza prelepo uredjen veliki kompleks ogradjen debelim zidom..manastir Jazak.

Policajci se pozdravise  sa nama i krenuse nazad prema Vrdniku.

Maestro ode u manastir a nas ostavi da sxe raspakujemo.

Ogromna gomila drva je naslagana ispred manastira.

Au ovo je bas ozbiljan posao.

Maestro se kratko zadrzao i kad se vratio rece nam da treba da isecemo sve ovo....   

Tesko nama, pa ovde ima celo brdo.

Ne brinite rece maestro, oticu do sela da nam nadjem jos tri pomocnika.

Moramo da se organizujemo da neko ode i do Novog Sada po jos dve rezervne  testere  i motornu testeru.

Hm to znaci da ce nam trebati i garderoba, usmrdili smo se kao jazavci.

Maestro zapisa sve potrpstine i predlozi da mene posalju po sve to.

Hm rado bih ja isao, ali kako sve to doneti.....

Ipak je mudrije da ide limar...on ce se lakse snaci... 

Ipak ce da ide maestro.....i to vec veceras.

Tako se zavrsi glasanje.

Maestro upali cirkular ..limaru pocni da seces, ja idem do sela..seci ove tanje i sto su ti blize masini, ti student mu dodaji
drva i bacaj ih sto dalje na stranu da ne zatrpas masinu.

Razumeli ste me.....naravno u glas odgovorismo.

Limar poce da sece drva.

Eh ne vredi nema limar tu vestinu kao Paganini, sav je ukocen i nespretan.

Meni to i odgovara, tempo je spor, lako ga opsluzujem.

Maestro je otisao, mi lagano seckamo gomilu koja je bas ogromna.

Dobili smo iz manastira bokal hladne izvorske vode...e ala su se pretrgli.

Ma sta nas briga imamo mi u balonu vina...rece limar i nazdravi, ja takodje potegnuh dobar gutljaj.

E ne vredi od te vode koroditrale bi nam masine....   rece limar, zato treba da sa vinom podmazujemo masinu.

Naravno limaru Junacino ..... 

limar se brecnu...ti to mene kao..ono...mislim...

O pa boga ti tvoga tunjavog studentskog...cekaj cekaj....limar ugasi masinu.

Uze novine i poce na glas da mi srice sta su novinari o njegovom junastvu napisali.....

O boze mili stvarno to sto su nasvrljali treba bas saslusati......i dobro se zamisliti....

Dana....nadomak iriga na padinama Fruske gore pohapsena je grupa begunaca
iz kaznene ustanove u Sremskoj Mitrovici...

U koordiniranoj akciji mup-a i lokalnog stanovnistva uhvacena je kriminalna grupa
koja je pocinila vise tekih krivicnih dela na teritoriji Srema.

U akciji hvatanja i neutralisanja ove zlocinacke grupe posebno su se istakli gradjani....Limar se ponosno lupi
po grudima procitavsi svoje ime.

Naravno prvo je pomenut maestro, a zatim limar.

Ali to nema veze.....nastavi limar citanje.

Dakle..gde sam ono stao..aha....u akciji hvatanja ova dva hrabra gradjana Novoga Sada su se posebno istakla
svojom hrabroscu.

Naime oni su se suprostavili kriminalnoj grupi koja je imala nameru da opljackano kulturno blago
iz obliznjeg manastira Hopovo sakrije u obliznjim vikendicama.

[UFF]

Time bi ovo neprocenljivo kulturno nasledje verovatno zauvek bilo izgubljeno.

Na svu srecu ova dva hrabra gradjana su se suprostavila ovoj grupi........bla bla bla.... 

U visecasovnoj borbi sa zlikovcima......bla bla bla.....hrabri gradjanin...limar   ne zaleci sebe stao
je u odbranu...i zadobio lakse telesne povrede....pri cemu je .......asistencija lokalne policijske stanice...


O majko mila sta su tu sve natrabunjali.

Ne da su nalagali..uzas....limar je pricao o svojiminteresovanjima za nacionalnu kulturu.... 

A tek opis bitke sa zlikovcima.....pa to je uzas..on sam goloruk po mrklom mraku ih je pratio i savladao sve njih... 

Maestro je naravno pomenut kao kljucni covek koji je stavio tacku na karijere lopova i kriminalaca time
sto ih je zatvorio i pozvao policiju.....

Limar je toliko pao u trans da sam pomislio da ce da pukne.

Naduvao se kao zabac, hvalisavac matori, tetreb jedan lazljivi.

On je hrabro jurnuo u mrkli mrak u poteru za lopovima.

Suze radosnice kad je pronasao svetu ikonu koju su lopovi sakrili.... 

Au novinari lazovi......

Limar ne bi znao da prepozna ikonu pa taman da ispod nje i pise da je to ikona.

Covek je skroz anti talenat za bilo kakvo prepoznavanje, a tek o hrabrosti u mrkloj noci.

Pa taj se boji i senke u sobi, a tek da izadje u mrkli mrak....pa nema sanse.

Limar je tipican zec, plasljivi cirkusaner, koji samo kad je pijan sme da se junaci.

Maestro je vec nesto drugo, on se vise zajebavao za svoj gros.

Uz to kad se bolje procita nije nista slagao....

Na pitanje novinarke sta je po zanimanju..rekao je da je slobodni umetnik...pijanista.... 

Pa da pijanista je u njegovoj terminologiji pijandura....  ...a i zovu ga Paganini...dakle umetnik... 

Kako ste se nasli na mestu gde su bili kriminalci...opet pitanje novinarke...

U manastiru Hopovo je trazio inspiraciju.....istina ...opijao se do besvesti..trazeci inspiraciju.... 

Sta misli o relikvijama...neprocenljivo blago do sad nesto takvo nije okusio..pardon video... 

Pa da vino je zaista prvoklasno.... 

Novinari, novinari, pa gde ce vam dusa, ala ste nalagali...

Razumem je borbu za tiraz, i za senzaciju...ali tako preterati....

Dakle mirni gradjani se dali u poteru......goloruki...sami protiv okorelih bandita.

Spremni da zbog pravde i istine zrtvuju sve.....   uz asistenciju lokalnog stanovnistva.

U koordiniranoj akciji sa mup-om...e lazije , lazije, bajke i basne..

Policija je tako efikasna...aha kako da nije, pa kako im pobegose ti olosi.

A limar.....on junak...on koji je najveci zec u regionu.

Sad razmisljam o efektima ove bombasticne reportaze.

Mislim da ce oni likovi, kriminalci kad ovo procitaju da se ubiju smesta.

Nece oni to preziveti, ne ne , kad ovo procitaju ubice se kolektivno.

Zar ovakva karikatura da ih pobedi.....u najmanju ruku cir na zelucu im ne gine.

Limar je dao izjavu da mu je bilo mnogo lakse da se obracuna sa njima nego da podnese
teret davanja izjave i intervjua, jer on je skroman covek....   

Ne voli teret slave...on je skromni gradjanin..... 

E da ga nisam gledao...namestao se stalno da ga fotografisu , sepurio se i trtljao sve
i svasta ne stedeci jezicinu svoju lajavu.

Posvadjao se sa krimi tehnicarima jer je hteo u sred uvidjaja da pokaze kako se rvao sa cetvoricom... 

Da da legao je bas na mesto gde su uzimali otiske i valjao se kao prase pokazujuci svoje zahvate kako se borio.

Jedva su ga sklonili , jer je unistio pola dokaza, i ako se oni olosi domognu nekog olosa od advokata
lako ce da sve pobiju jer je limar vecinu dokaza unistio u tom valjanju po otiscima stopala koji su se
ocrtali na svezoj zemlji.

Eh taj limar tetreb naduvani.......

Na svu srecu pojavi se maestro....au patka vam sarenoga pa vi sedite, a posao stoji.

Pa sta reci..limar se bacio u citanje..rekoh, a ja ne umem da testerim.

E bas lepo, rece maestro, evo dovodim cetiri jaka momka, limar pali masinu.

Dakle limar ostaje da sece , a ja i student idemo po materijal u grad.

Dogovoreno, samo kako  mi da stignemo do Novog Sada.

Pa lako student, evo ide kamion za Novi Sad, covek me poznaje i odvesce nas do grada.

E bas super kamion ide iz fabrike mineralne vode tu u mestu....voda iz Jazka...pa lepo...probacemo je... 

Posedasmo u kamion, maestro uze od limara novine, to cu da procitam i ja, a ti limar da se latis posla.

Limar se bas nije odusevio, a taman je hteo da se pohvali pred ovim pomagacima.

Polazak za Novi Sad.

Kamion je nov i bas guta ovaj put, sedista mekana, jao koji komfor.

Maestro cantra sa vozacem, vozac je takodje neki bajker...a tema sa kolegom koliko volis.

Pa kolega..poce maestro...sta sad vozis.

Pa jos uvek imam onaj stari MZ...rece kamiondzija..sto si mi ga prodao.

I kako te sluzi...upita ga Paganini.

Pa super je stvarno je super...menjao sam mu par sitnica...i jos uvek je kao nov.

Pa rekoh ti ja, da je to prava roba...poce Paganini da se priseca....e ko da je juce bilo...

Da da prodao sam ti ga za...cek cek tri i po milijarde...je li tako golube.

E svaka ti cas ala se secas...rece kamiondzija...tacno tako.

Eto vidis, a ti si mi tad zanovetao te skupo je te ovo te ono.

Pa jesam, priznajem , ali bili su to veliki novci u to vreme.

Pa da znas i da nisu, vec prekosutra inflacija je sve pojela....nista nisu vredeli..rece Paganini.

I kako te sluzi....

Pa super je menjao sam klip, karike. lezaje...i neke sitnice..karburator  zadnji tocak i gume sam morao da zamenim... 

Ali je sve ostalo super.

Malo mi je trzao, ali to je bilo zbog struje pa sam zamenio i paljenje celo, i posle toga je bolje radio dok mi nije pukla radilica.

Ali kad sam mu zamenio radilicu i klipnjacu i stavio nov cilindar onda je radio bas dobro.

Lik prica , a ja sam zabezeknuto slusao spisak zamenjenih delova.

Posle me je nesto zezao menjac pa sam i njega zamenio...e tad je isao kao u sir...neko je pre toga vario zupcanike.... 

Zamisli zupcanici su bili vareni, pa sam mu zamenio i deklove masine kad sam ga vec rasklopio....

Eh sta reci...znam ja ko je to vario ..ali bolje da cutim...pomislih u sebi.

E kad sam zamenio i lanac i lancanike tad je vec bio u dobroj kondiciji.

Jeste malko je vukao u desno...da pa sam i ram nasao drugi.

Posle sam zamenio i prednji tocak, koji je zamisli bio kriv....... 

Mozes li da verujes da je bio kriv kao tambura..rece kamiondzija.....

Pa stvarno za ne poverovati rece Paganini....da bude kriv..otkud to.. 

Zamenio sam mu i rezervoar za gorivo, sav je bio truo i nagitovan.....zamisli neko je sa gitom zacepio rupe... 

Eh ali sad je bas ispravan i da ga vidis ne bi ga prepoznao...... 

Ko ne bi...ja   da ga ne prepoznam, ta idi bre golube...dreknu Paganini..pozno bi ga medj iljadu.

Takog motora nije bilo, pa da znas kako sam se ja sa njime navozao...i de sam sve bio...majko mila.

Nikad me nije ostavio na drumu, dinara u njega nisam ulozio.....

E u ovo zadnje mu verujem sto posto...naravno to sam rekao u sebi.

Kamiondzija je pazljivo zlusao....jeste stvarno je dobar... 

Kod mene se eto malko kvario ali sam to sve resio.

Pa kad ne umes da ga vozis golube, kod mene taj nije ni stucnuo.

Pa jeste nisam pre njega nikad vozio motor, ali sad ga ne bih menjao ni za nov.

Pa rekoh ti ja da je to ekstra roba....rece virtuoz i zamisli se...e nisam ti ga trebo prodavati.

Bas si me obrlatio golube a vidis jos te sluzi, a ja sam one novce spizdio u kafani iste veceri...e bas si me obrlatio.

Ne vredi ne znam ti ja da trgujem i bog...zamisli se maestro....lako je mne prevariti...a eto taki sam i bog da me ubije.

Pa dobro sad, nemoj da zalis, bilo pa proslo utesi ga kamiondzija.

O majko mila on ga jos i tesi, pa mogu zamisliti matorog lisca kako se obradovao kad je ugledao ovog naivka.

Prodao mu je krntiju koja je crkla kod ovog mucenika.

Verovatno je za popravke dao  vrednost jos dva ispravna motora, ali to tupan ne vidi.

Maestro cesto ima obicaj da od neispravnih delova sklopi motor..da da ceo motor sklopi od neispravnih delova.

To da u oglas i ceka naivcine.

Cena je uvek povoljna, i to je pravi mamac za naivne.

Jednom sam bio prisutan kad su on i limar sklapali jednog takvog Frankestajna...kako ga oni zovu... 

Dakle uzimaju krivi ram, napukle i krive felne koje je neko bacio, trule i krpljene gume.

Istegnute lance, i krezube lancanike.

Masinu sklapaju od neispravnih delova, pojedenih cilindara i elipsastih klipova.

Karike se ubacuju neke krsine, lezaji se napasuju sa staniolom od cigareta.

Sve to ide u zajedene deklove, lezaji koji zuje.

Paljenje neko koje probija.

Olupane rezervoare gituju i farbaju ..sve to napakuju, uvezu zicom i kanapom.... 

Kad ga prodaju pricaju price o fenomenalnoj pouzdanosti, godinama bezbrizne voznje koje su imali.

Naravno i musteriju obrlate da ce da ga sluzi jos barem deceniju, mala potrosnja, jeftini delovi....

A uz to i cifra je najpovoljnija u odnosu na cene u oglasima, pa ako mu se ne svidi lako ce da proda.....

A uz to maestro ga zamoli da u slucaju da odluci da ga proda prvo ponudi njemu, jer mu je mnogo za srce zapao.

Ako bude imao novaca on ce da mu plati isto za koliko ga je prodao.

Trgovina se uvek obavlja kod limara u kuci.

Dakle sve je ekstra povoljno i pazar je razuman......nema sta da se izgubi.

Maestro uz to zali sto mora da ga proda, ali eto lova mu treba.....

Naivcine se upecaju plate i onda pocinju peripetije.

Trgovina se uvek obavlja kod limara u dvoristu, i kad se neko odluci za povratak , njega nema...naravno...

Limar se posle trgovine danima krije, i ne pojavljuje u kuci, ako bi se nezadovoljna musterija vratila.

Toliko su uigrani da je za nepoverovati.

Glumci su mala deca za njih u epizodi te trgovine.

Kamiondzija je neka naivcina, prica sa maestrom o kojecemu.

Eh ovaj svet je bas cudno mestro, sta se sve ode ne kotrlja.

Maestro mu daje savete, ne da su saveti...da se najezis.

Sta si rekao..kocnice...pa decko to je cist luksuz, sta skripe ti...gluposti..tako to mora.

Ali ako te bas zivcira skripati uzmi lepo toatne masti i namazi disk, ima da ti skripa odmah stane.... 

E tako...znaci da namazem diskove.....zapamticu to moj druze....rece kamiondzija.

A sta da radim ako skripe paknovi. mislim do dobosa ne mogu stici sa mascu....to je problem.

Sta problem, nema problema golube...rece maestro...uzmi menjackog ulja i naspi malo u dobos...nagni motor.

Da ga nagnem...na koju stranu...pa nagni ga da mozes da sipas lakse...na onu stranu gde je rupa... 

Koliko da  sipam....ma naspi odoka......ne brini se neces da preteras, sav visak ce da iscuri.

E svaka vam cast majstore....ja se toga nikad ne bih setio, pravi ste majstor, genije da kazem.

Ma ne brini se covece   , sve sto te muci ti pitaj mene....rece maestro...nema sta ja ne umem i ne znam.

E  treba mu jos i jedan savet za smanjenje potrosnje.

Ako moze naravno da se smanji potrosnja a da se ne gubi snaga.

Maestro mrtav ladan odgovori...nema tu neke filozofije...doteraj motor da ti ga prestelujem.

Aha bas lepo kad da ga doteram...upita kamiondzija.

Ma kad god hoces samo ne danas sutra i prekosutra.... 

E dobro ..koliko vam treba vremena.....ma deset minuta i resena stvar... 

Nastelovacu ti karburator.....           ....

Jao setih se svog ljubimca koji trune tamo na gomili......

O nesretni covece ne doteruj tvoj motor, ako duse imas , ako ga volis, ne doteruj..

To sam vapio u sebi...,naravno.

Kamiondzija me pogleda,....nesto si pobledeo, muka ti je od voznje......

Ne nije mi muka od voznje.....muka mi je od drugih stvari.

Ma ljubavni problemi muce naseg studenta   r ece Paganini, to njega muci.

Jeste tako je...muci me ljubav.

U sebi opet dodadoh ljubav prema mom omiljenom ljubimcu kojeg si ti maestro uz asistenciju limara raskupusao.

Dakle doteracu vam motor odmah posle vikenda....rece kamiondzija.

E jebiga ode motor ponovo u ruke maestru, a taman se mucenik pridigao iz mrtvih.

Ma nema pravde na ovome svetu, definitivno.

Kamiondzija odvrnu muziku u kamionu...

Maestro se zabaci na sediste i otvori prozor.....opa nina nina naj, opa nina nina naj....poce da lupa rukom po vratima.

Deder raspali kamion da ga vidim koliko moze da juri.

Jao maestro nemoj ko boga te molim, pusti coveka da nas doveze do grada...mislim u sebi a cutim ko zaliven.

Osecam u vazduhu nevolju, ne vredi maestro je sugestivan i opasan.

Gde god je on nevolja je tu.

Kamiondzija bez razmisljanja leze na gas i presalta u nizu.

E jebem te zivote......

To golube moj...razvali ga da ga cujem kako jauce...gas do daske nagazi.

Kamion je nov, predvidjen da se vozi normalno i da pruzi vrhunski komfor u voznji.

Ovaj ritam voznje koji  mu se sad diktira ne godi mu, postade bucan, sva sreca nema nikoga ispred nas.

Poce da se zanosi po krivinama, to golube daj mu danfa da ga cujemo, upuvanko jedan....

Kamiondzija ubrzo sustize nekog lenjog jugica...vozi ga neki dedica..nas sugradjanin ocito.

Registarska oznaka NS...pa to je nas cova penzos verovatno se vraca sa vikendice.

U autu su on i neka bakica, nazad potovarene motike jedan asov, korpa sa jabukama...djakonije vocarske.

Deder sklanjaj se dreknu Paganini .....ajde sklanjaj se mrcino.

Paganini se skroz izbacio kroz prozor i dernja se na coveka.

Jugic vozi svoj tempo, lagano se vuce po krivudavoj cesti.

O jebem te gluva..dreknu maestro i prebaci se preko mene i poce da trubi na sirenu.....

Kamiondzija bas nije za ovakav vid gestikulacije raspolozen...pusti ga maestro sad cu da ga obidjem.

Taman se upusti u obilazenje, kad iz suprotnog smera vozilo naidje.

Opet se namesti kamion da obidje juga, nema sanse opet vozilo.

Maestro je van sebe...jao sklanjaj se lesino, krntijo usrana sklanjaj se.

Kamiondzija na kraju odustade od preticanja...ne vredi nema sanse da ga obidjem.

STAAAAA dreknu Paganini...sta nema sanse...daj meni volan pa da vidis kako se vozi.....  .

Kamiondzija sleze ramenima...ako ti se vozi stacemo pa ti vozi, ja ne umem da ga obidjem i slus.

Da stanemo, jesi li ti normalan....dreknu maestro...pa da nam utekne onaj u jugu...   

Pa maestro rekoh konacno nesto i ja....ne jurimo mi juga...puti ga neka ide.

E nema sanse da ga pustimo, moramo ga prestici i kraj.

Maestro se prebaci prko mene do vozaca, odgurnu me skroz do vrata, pomeraj se student..... 

Deder kamiondzija ustaj 

Jebote ...covek je skroz lud u voznji je seo za mesto vozaca...zamalo nismo sleteli sa puta dok su
se njih dvojica menjali za volanom.

E sad ces da vidis kako se vozi....dreknu maestro....sad cemo da mu pokazemp njegovoga boga.

Maestro ga zabode po gasu....urliknu masina...to ludo...drknu maestro sad ce bata da te cepa... 

Ubrzo opet sustigosmo onog lika u jugicu.

Maestro presalta   u nizu brzinu zabode gas do daske i leze na sirenu.

Deda se izgubio za volanom poce da krivuda.

Maestro mu pridje na deset santima od branika...upali duga svetla i pocne da mu trubi ponovo.

Lik se totalno izgubio, poce da koci i da bezi sa puta.

Maestro napravi ostri trzaj sa volanom u levo i poce paralelno da vozi sa jugom.

Dedica se bori da ne sleti sa puta.

Mucenik vozi uz samu ivicu.

Maestro sad moze lako da ga obidje...ali ne...on je budala do kraja.

Ludak je poceo da sece put dedici i da ga tera da sve vise vozi van puta.

Dedica je van sebe, ne sme jadnik da koci jace jer je pored puta neka kaljuga pa ce da se zanese i ode pravo pod tockove kamiona.

Maestro se cereka i i trubi kao pomahnitao.

Na kraju konacno dade gas i projuri pored dede koji je skroz sisao sa puta i verovatno umro od straha.

U retrovizoru sam video da je stao i otvorio vrata.

E boze moj pa maestro je definitivno odlepio.

Kamion je vec postigao brzinu od preko sto dvadeset, odavno se upalila neka crvena lampa i zvucni signal.

Sta je to...upitah kamiondziju...to su neka upozorenja....da se smanji brzina....

Ma to je moj kurac, dreknu Paganini, sad cu da mu jebem kevu...drzite se.

Ostra krivina opet isprd nas, maestro ga ne spusta, niti koci, prolecemo kroz nju uz uzasnu skripu guma.

To golube...urlice Paganini tako te volim....

U zadnjem delu kamiona nesto tresnu....  ..sta je to.....rekoh...pa prevrnula se paleta, ali nema veze rece kamiondzija.

Kako nema veze daj covece da stanemo, pokusavam da urazumim kamiondziju, daj da stanemo.

Ma sta da stajemo, gas do daske rece maestro......nema odmora dok traje obnova,....golube.

O jadan li je ovaj kamion, jadan sam i ja, a najjadniji su nesretnici koje sustizemo....

Opet smo stigli nekog lika u autu.

Ovoga puta to je opel kadet. bogami namunjeno deluje, neki celavi ga vozi, ocito je lik neki skrtac.

Vozi ga na malom gasu i stedi benzin.

Maestro opet poce da trubi  i blica..sklanjaj tu konzervu......alo celo...mici se sa druma....

E sad ce tebi maestro da pokaze kako se vozi neznalice celava.

Maestro opet opet presalta u nizu i pun gas, ostar manevar volanom u levo.

Pretekli smo ga jedva, maestro je isao skroz ivicom puta.

Za nama ostade oblak prasine......hahah   ugusi se celavi dernjao se maestro.

Deder golube odvrni malo tu muziku, nemoj da je tu gusis, sve po punom gasu, do daske...

E to je ludilo, idiotizam...ali ko mene pita.

Izadjosmo konacno na Iriski Venac.

Maestro presece put i parkira se ispred kafane.

Da se zalije golube, grlo mi se osusilo.

Posedasmo za sto...daj svima po jednu rakijicu.

U ja ne bih mogao javi se kamiondzija, ni ja ne mogu javim se i ja, donesi mi mineralnu vodu.

Kamiondzija poruci kafu, a maestro tri rakije, sam ce da ih popije kad mi necemo, jer zbog malera
on ne otkazuje porudzbinu.... 

Stigose tri rakijice...tako im maestro tepa, stize i kafa i mineralna....

Sta je ovo dreknu maestro.

Sta sta je zacudi se konobar.

Ovo..dreknu maestro ..i podize flasicu mineralne vode.

Pa to je mineralna....rece konobar...to ste porucili.

Ne pitam te ja to, golube nisam ja corav nastavi maestro, nego ciju si nam to doneo...mineralnu.

Pa samo tu imamo.....

Maestro zgrabi flasicu.....ovo uvozno djubre da nosis nazad, student ce da pije samo domace...je li tako.

Ma dobro maestro , kako ti kazes.

Dakle imas li ti konobaru domacu mineralnu......

Trenutno nemam, ali ce da bude sutra.

Staaaaaaaa dreknu Paganini, do sutra da cekamo, e ti decko nisi normalan.

Do sutra covek moze da umre od zedji..... 

Konobar prevrnu ocima, pa imamo ovu vodu, a sutra ce da bude i domace.

E decko nemoj da mi ponavljas kao papagaj, cuo sam te, nisam ni gluv a ni lud pa da zaboravljam.

Zbog tebe i te flasice smo mi propali, ne gledaj me belo , tupadzijo sve propade zbog tebe i tebi slicnih.

Konobar htede da ode.

[UFF]

Stani slusaj budalo, da znas sta si sve upropastio nesretnice, sedi ovamo da ti sve objasnim.

Konobar sede, nevoljno...eh na nesrecu nema gostiju, da se izvuce.

Paganini se dao u obrazlaganje svojih retorickih vestina.

Voda je bila samo povod....a od vode on napravi cudo.

Isus je od vode napravio vino, cudo to bese, u bibliji lepo pise.

Da se razumemo i danas mnogi vinari prave kopije tog cuda kad muckaju sa vodom i prave buckurise koji lice na vino.

Ima raznih nacina da se vino "Krsti"....na prevarantski nacin....naravno

Ali to su prevare, Isus je napravio cudo, jer je vino bilo pravo.

Maestro je sa svojim traktaom o uvoznoj flasici  od frtalj litre...napravio najvece cudo.

Da da...a sad cete da cujete i kako...

Sta je sve poceo da lupeta, o boze moj.....tesko sam hvatao misli tog ludaka.

Zbog te flasice vode, ostali su radnici bez posla, zemlja bez deviza, fabrike zatvorene.

Nema ni penzija, moraces da zivis od danas do sutra na kredit ,strane  banke ca da opljackaju sav novac, zbog te flasice

Kad se neko razboli, a lekova nema, ta flasica je kriva.

Deca nece imati skole, leba necemo imati, zaduzicemo se, necemo moci da vratimo dug, prodacemo sve....

Onda cemo da padnemo u ropstvo.

Izbice rat, pobice nas sve.

E sve zbog flasice vode...uvozne.... 

Na kraju seanse lupetanja maestro tetralno podize inkrimisanu flasicu visoko u vazduh.

E zato da se sve to ne desi......osvrnu se oko sebe...i pljas razbi flasicu o pod.

Puce staklo , razleti se na sve strane, voda prsnu po nasim nogama.

E tako..nema vise ove nesrece, mirno spavajte radnici, penzioneri bez brige, deco bice skole.

Hm....pa sad..radnici ne znam da li su mirno nastavili da spavaju na poslu su verovatno ,penzioneri uvek imaju briga, a deca
koliko vole skolu, pa mora da jedva cekaju raspust, neka bogami sanjaju da je pala i srusila se, e bih se usudio da procenjujem
i licitiram koliko je maestro ucinio dobro delo,. pa taman da je stvarno spasao sve ove kategorije.

Iz licnog iskustva, moj otac kune posao i pominje stalno...dabogda propala firma...ja sam  svoju skolu u najlepsim snovima
uglavnom sanjao u plamenu a profesore na zgaristu kako cmizdre dok skupljaju stvari i odlaze u beli svet.

Eh ali to je moj slucaj, kod drugih je verovatno...jos i gore.

Tako da Paganini vrlo lako moze da fasujue da je zlikovac i cuvar tih opakih ustanova koje su smrt za svakog
slobodnog mislioca i ljubitelja pravih...citaj neradnickih i lencugarskih..navika.

Konobar je ko zna koja kategorija, on je ovo jedva docekao, to je za njega prilika za ekstra profit.

Teatralno rukom pokaza na nadimljeni natpis koji je visio okacen na zidu.

Uramljen natpis, pozuteo visio je tik iznad maestra....Svaka namerno razbijena casa se placa....

Na ramu je sveze nalepljena cena, koja se verovatno menjala milion puta, do sad...najmanje.

Svo staklo od rama je umazano tragovima selotejpa i struganja istog.
Pa da natpis je star barem dvadeset godina, a od tad je bilo milion devalvacija, denominacija, i kojekakvih cuda.

Mogu zamisliti sta se tu sve kacilo miliarde i bilioni.

Na svu srecu ram je povelik pa se moglo dopisivati, ali mislim da je ipak bilo frke.

One godine kad je inflacija galopirala.....mada ja mislim da je letela brzinom svetlosti...tu je bilo malo mesta.

Sva sreca eto danas opet moze da se eleganto napise te  cetiri cifre... 

Ovaj svezi natpis glasio je na celu crvenu.....hiljadarka bato. 

Maestro se nije obazirao na gest konobara.

Ispio je jos jednu casicu na iskap i obrisao usta.....uh ala je gadna,,,pu pu pu....kao pljuje ali je vec sve srucio u gusu.

Konobar jos jednom pokaza rukom u pravcu natpisa i otvori novcanik kozni debeli sa pregradama.

Gospodine da se plati.

Sta da se plati....rece Paganini, jos nismo ni popili..pusti nas da zavrsimo, decko ne jebavaj sojke.

Ne mislim na pice nego na ovo sto ste polupali, to treba da platite.

Sta sam polupao....

Pa polupali ste flasicu mineralne vode.

Koje vode?

Ma ove sto sam vam doneo.

Sta si ti nama doneo.

Pa doneo sam vam flasicu mineralne vode, tacnije doneo sam je za ovoga  momka..pokaza na mene.

Decko...ustade maestro...o cemu ti to...da nisi stagod ti sabajle pio.

O ovoj vodi koju ste polupali....mislim vi ste razbili flasicu....to mora da se plati.

Cuj decko...prvo ovaj momak je student, on ne pije vodu, a pogotovo ne mineralnu, a tek uvoznu....

U zivotu nije liznuo nista uvozno...a kamoli vodu, pogledaj sa cime smo stali ispred kafane.

Pogledaj golube...

Pa sa kamionom ste stali., rece konobar.

A sta vozi kamion golube.

Otkud ja to znam, platite polupano.....

Cekaj cekaj kud si zapeo, mi vozimo mineralnu vodu domacu, imamo pun kamion.

Dakle u kamionu je voda, nasa domaca, imamo je koliko volis, a ti tvrdis da smo porucili uvoznu vodu.

Ma ne znam ja nista, vi ste to narucili, ja sam je doneo, vi ste je razbili...platite.....

Ti decko kanda ili si gluv ili lud ili jedno i drugo.....sta da platim... 

Konobar opet poce sve iz pocetka.....

Maestro ponovi sve po redu....konobar zapenio od muke i besa.....

Znaci necete da platite.

Naravno da necu da platim nesto sto nije poruceno....dreknu Paganini.

E onda cu ja....da....onda cu ja da ....poce konobar da zamuckuje.

Sta tu preskaces ko pokvarena ploca...dreknu Paganini...otkaci vec jednom.

Konobar se useprtljio, ja cu onda da zovem sefa.

Pa zovi ga odmah, rece maestro sta nas tu davis, zovi ga odmah, da ga ja upitam koga on to zaposljava.

Odjuri konobar do nekih vrata.

Maestro sasu i trecu casicu rakije...brrr bas je bljutava.

Iz onih vrata izlete jedan debeljuca....i dodje do naseg stola.

Konobar ide za njim.

Debeljuca stade kod stola...u cemu je problem.

Konobar pokaza na maestra...on nece da plati..to je taj.

Maestro sedi namrstio se..sta ti mene golube tipujes...jeli ti barabo konobarska.

Smirite se ..rece debeljuca...resicemo sve...dakle vi ste razbili ovu flasu mineralne vode.

Jeste ja sam je razbio, rece maestro.

E pa gospodine, po propisu je da platite to sto ste razbili.

Aha znaci po propisu...rece maestro...bas divno.

Dada gospodine po propisu i zakonu je da se plati ono sto se polupa.

Dobro i koliko ja treba tebi da platim.....po tom propisu...upita Paganini.

Hiljadu dinara za lupanje i plus to sto ste popili.

Sve ukupno to iznosi.....saberi mi...rece buca konobaru.

Tri rakije kafa i mineralna plus lupanje   hiljadu i petsto okruglo...konobar ocepi listic i dade ga buci.

Gospodo hiljadu i petsto da mi platite...tresnu racun ispred maestra.

To je zakon u ovoj kafani, ovaj racun je bog i batina.

Sve je po propisu.

Ko je to izmislio...rece maestro..taj propis.

To je gospodine propis i nema tu vrdanja, morate da platite.

A sta ako necu.

E onda ste u velikom problemu..rece buca.

U kakvom sam ja to problemu.

U problemu ste i vi i gospoda za stolom.

Au bas si me uplasio....ajde da vidim taj problem, bas me zanima, nikad a do sada nisam imao problem , pa me zanima.

E sad ces da vidis problem ...rece buca.

Cekajte ljudi ustade kamiondzija...dajte nemojte da se svadjamo.

Maestro rece kamiondziji da sedne i da se ne brine.

Ja sam takodje hteo da se to resi...nemojte da se sad komplikuje bez veze.

Buca dreknu na kamiondziju...sikter bre seronjo mamu li ti smrdljivu    vadi lovu ako je imas, nemoj da mi tu palamudis.

Mene uhvati buca za uvo...a ti balavi...zavezi..ne svidja mi se tvoja faca.

Uh uvo mi je za tren postalo vrelo kao zar.

Onaj debeli me je bas zavrnuo.

Eh ali se zajebao, pa meni ni otac usi ne uvrce a ne on.

Cim me je pustio zgrabih pepeljaru sa stola i zalepim mu je po sred face iz sve snage.

Maestro prevrnu sto i raspali konobara nogom u jaja.

Virtuoz jedva doceka da se dograbi buce koga onako osamucenog poce sutirati nogom po tintari.

Konobar se savio i jauce.

Maestro ga uhvati za usi i navuce na koleno.

Pade konobar kao kap.

Kamiondzija se uhvatio rukama za glavu...jao nemojte ljudi ubicete ih.

Ja sam bucu jos par puta razvalio nogom po stomacini.

Bogami mesina je bas ogromna, a i dobro je napunio po svemu sudeci.

Maestro me uhvati za ruku....stani bre student...nemoj tako.

Evo gledaj kako se to radi...maestro iz sve snage raspali bucu po tintari...e tako se to radi..... 

Ajde ljudi dosta je bilo..kamiondzija se na smrt preplasio.

Maestro se osvrnu oko sebe...posao se mora do kraja zavrsiti.

Ode maestro do zida ...skine onaj natpis i sa njim raspali konobara po glavi.

Puce staklo , ram se rascvetao, konobaru na glavi.

E sad je dosta,...polazak.... rece maestro....

Kamiondzija je vec sedeo u kamionu i turirao ga...ajde brze brze....

Ma sta brze rece maestro. opusteno polako...ne brini se ti za njih, oni su sad mirni...i po zakonu... 

Maestro nije po zakonu ....vec po propisu..  .dopunih maestra 

E neka je i po propisu......ali samo neka je pun kantar.

Pa da pun kantar batina....

Krenuli smo put grada, spustamo se niz Frusku Goru.

Kamiondzija je raspalio pun gas..idemo sto trideset...majko jila ala jurimo po ovoj nizbrdici...

Pred sam kraj spustanja iza nas se pojavi reno cetvorka....juri kao sumanut..covece ide preko sto pedeset...

Koji li su to manijaci.

Pogledah u retrovizor i zapazih da su unutra konobar i onaj bucko.

Maestro evo ih oni likovi, bice frke.

Kamiondzija je opet u frci, sta da radimo, ne mogu da idem brze .

Ne brini se , rece maestro pusti ih da krenu u preticanje cim se spustimo na dvosmerni put, do tad ih ne pustaj.

Reno je krivudao, pokusavao je da nas pretekne, zanosio se od prevelike brzine.

Bucko je kroz prozor izbacio lovacku pusku dvocevku...   i opalio jedan hitac iza nas.

Kad sam zacuo pucanj instiktivno sam se sagnuo.

Zacu se jos jedan pucanj.

Kamiondzija je stalno drzao sredinu puta i osujetio je svaki pokusaj obilazenja.

Pusti ih sad  da nas pocnu preticati..maestro je smireno rekao, gledajuci u retrovizor, sad puni pusku ...

I zaista cim smo se pomerili u desnu stranu krenu krntija da nas obilazi.

U retrovizoru sam im video krvave face....trubili su kao sumanuti i jurili sa onom kantom.

Buca je uvukao pusku i verovatno je punio za novi plotun.

Maestro dograbi volan od kamiondzije i cimnu ga ostro u levo.

Likovi u renou su verovatno ostali bez daha kad su videli grdosiju kako im se priblizava.

U susret nam je isao jedan autobus, covek leze na sirenu  poce da blica..i koci pokusavajuci da izbegne cist sudar sa rendzom.

Likovi u renou se useprtljise...sad su tek primetili autobus...

Pocese da trube i krivudaju... masu nam sa rukama obojica..  ...vec su sisli  sa puta levim tockovima...

E sad nabodi na kocnicu rece maestro, i bezi skroz desno... drzi se student cvrsto.

Uhvatih se za sediste .....

Kamiondzija nabode na kocnic, cimnu volan u desno, poce da se pusi iza nas, bukvalno smo se poprecili na putu..

Reno  pokusa da se zaustavi.....ali avaj kocenje je bilo fatalna greska zanese se kanta i bukvalno na dva tocka poce da ide.

Za dlaku su prosli pored autobusa, udarise u neku rupcagu, otvorise se zadnja vrata i otpadose.

Naletese na jos dublju rupu. odskoci reno kao kengur.

Poletese na put....lupise svom tezinom prednjim krajem o asfalt..sevnuse neke vranice....prosu se ulje.

Poce da se pusi nesto ispod haube.

Ponovo auto poce da krivuda, ostar okret......sad idu u rikverc.... 

Opet ostar okret pirueta  po asfaltu, otpade i hauba  zajedno sa farovima.

Lete delovi sa renoa kao perje sa svrake.

Popucase stakla, prosuse se kao sitan pirinac krhotine stakla po asfaltu.

Gume su od siline udarca popucale i sad se auto bukvalno na felnama okrece i sece asfalt uz prskanje varnica.

Ponovo su odskocili i poprecili se na putu , gde je auto legao na patos do samog asfalta ostrugan.

E ala su imali srece, ovo je za rubriku verovali ili ne.

Sa auta su pospadali svi delovi limarije i vise oko njega.

Reno se sam spremio za reciklazu.

Konobar je imao pravo letacko iskustvo.... 

Bili su bukvalno u sred konzerve koja se skroz isavijala oko njih.

Debeli je pao na zadnje sediste i samo mu se belila stomacina sa zadnjeg sedista.

Vozac autobusa je pojurio sa aparatom za gasenje pozara prema autu koji se sav pusio.

Maestro zgrabi takodje aparat i potrca prema ludacima.

Vozac autobusa je prskao po vrelom motoru koji se dimio i za divno cudo jos uvek urlikao na punom gasu. 

Maestro je usmerio mlaz na debelog i konobara i skroz ih isprasio sa prahom.

Uzaludno su mahali sa rukama i branili se, Paganini ih je zasipao sve zesce i zesce.

Napunio im je usta i oci, skroz ih pobeleo...... 

Bili su kao dva sneska belica sa kosom uljepljenom od ulja i napraseni sodom bikarbonom.

Kamiondzija se cerekao gledajuci ovaj prizor.

Saobracaj se skroz blokirao.

Nasta opsta guzva i krkljanac.

Maestro dotrca do kamiona...polazak odmah patka ti sarenog...ovde ce za par minuta biti krkljanac.

Polako krenusmo pored olupine tik uz ivicu puta, zgazismo vrata od renoa koja su otpala u kanalu.

Samo vozi ne brini se...rece Paganini.

Uparavo smo prosli pored olupine oko koje se okupilo dosta vozaca da pomogne unesrecenim ludacima.

Izvukli su ih na asfalt i polivali sa vodom.

Debeli je kasljao kao magarac trljao oci.

Konobar se samo opruzio po asfaltu i savio noge u kolenima.

Maestro kroz otvoren prozor doviknu....srecan lov gospodo lovci...dobar pogled..... 

Tek tad smo videli na cega je stvarno licio auto...uzas i strahota.

Sad pun gasa nagari...dreknu maestro..pravac Novi Sad.....preko mosta slobode.


'Sirok Dunav ravan sreeeem"...zapeva maestro........

Kamiondzija se samo stresao od jeze pomisljajuci sta je sve moglo da se desi....zbog jedne flase vode.

Pa da opasna je ta voda.

A niko nije verovao u prorocanstvo da ce se u buducnosti zbog vode ratovi voditi.

Eto jos jedne prilike da se to potvrdi kao tacna prognoza.

Znaci bice krvavih okrsaja zbog vode.....

Nego sta...

Setih se cuvene izreke iz partizanskog filma...Preko vode do slobode... 

Uz pomoc vode...preko mosta slobode......zamalo.

Policija je stajala sa radarom na samom izlasku iz Paragova.

Sakrili su se i maskirali iz neke supetine, nkada mi nece biti jasno ko ih uci tim vestinama.

Smisao tih kontrola je vrlo diskutabilan.

Stoje uglavnom na velikim pravcima i mestima gde je najbezbednije voziti malo brze.

Naravno nema ih na deonicama gde su rupcage, krivincine, klizavi kolovoz,  e tu ih nema nikada.

Ovde je veliki pravac,  nizbrdica, idealni uslovi da se malo pozuri.

Naravno imali smo dobar zalet i prkoracili smo tih" vratolomnih" sezdeset na sat.

Ispred nas iskoci plavo beli razbojnik.

"Beloglavi sup".... 

Pa da pripadnik SUP-a sa belom glavom..pardon kapom.... 

Sup-ovi su lesinari...beloglavi su samo jos jedna u nizu varijacija...lesinara.

Oni ordiniraju  duz saobracajnica.....za razliku od "plavih SUP-ova" koji ordiniraju po naseljenim mestima... 

E sad ima i raznih varijeteta plavih...oklopljeni, maskirni....ali o njima ce da bude reci drugi put.

Uglavnom svi su lesinari, pljackasi otimaci.

U prirodi...to jest drustvu namenjena im je uloga cistaca i zastitnika prirode to jest drustva od" smradaova"

raznih vrsta.

Eh ali to je teorijski samo...u praksi  SUP-ovi su uglavnom u koaliciji sa "smradovima" i lesinama,
koje umesto da sklanjaju jos vise podsticu i sire na sve strane.

Time je ozbiljno narusena zivotna sredina i obesmisljena svrha tih SUP-ova.

Da zlo bude gore zasticeni su i favorizovani od strane zakona....

Ukidanje" lovostaja" na te "pticurine" i njihovo proredjivanje bi po mom skromnom misljenju bilo preko potrebno i korisno.

Na ustrb kvantiteta dobili bi kvalitet.

Jedan vanredni lov......na te pticurine i ukidanje lovostaja....o boze mili divni snovi....ala bi prastalo na sve strane... 

Eh ali ko mene pita i za moje misljenje mari...pogotovo o toj nauci....ornitologiji.

Dakle "beloglavi " nas je osacovao i odmah je skocio na put.

Bogami bas je reprezentativni predstavnik svoje vrste.....autohtoni primerak... 

Debeo...podnaduo..zajapuren....sa tamnim cvikerima....  ...a cvikeri.... 

Pa taj model...eh to treba videti....

Boze me sacuvaj....okvir nije ni kvadratan ni okrugao...nesto izmedju......stakla zeleno siva metalik.... 

Ogledala nakacena  na metalnu ramcinu.......setih se spikera sa tv-a pocetak sedamdesetih..... 

E ovaj model je skroz retro, ali za malo.

Verovatno su i ti cvikeri samo jos jedan u nizu trofeja, to jest plena koje je beloglavi pokupio, da ne kazem oteo
na nekoj dzadi od puta, tokom svoje karijere.

Bogami ima taj lik podebeo staz, to se lako otkrije...po velicini stomaka...

Jedan ne mali deo plena tu zavrsava svakodnevno.

Stadosmo pored puta.....

Dobar dan.....

E tesko da ce da vam bude dobar dan kad vas takav lik zaustavi pozeli vam isti....

Isprave spremite...vozacku i saobracajnu......   

Cista formalnost pred nastup.....krajem oka nas osmatra i sprema taktiku...uvezban nastup.

Negde zurite....  ....kontrola brzine kretanja vozila je u toku....isli ste sedamdeset i cetiri kilometra na sat....
a ovde je ogranicenje...sezdeset.....

Kamiondzija je cutao......dobro procedi kroz zube...posle saslusane price beloglavog.

Kazna za prekoracenje.....

Alo bre...sta nas tu zajebavas...dreknu najzad maestro.

[UFF]

Sta tu palamudis, budalo, ko je jurio, zar ne vidis sta se desava.

Beloglavi se strecnu.......izadjite svi napolje smesta.

Kamiondzija otyvori vrata i izadje.

Ja i maestro izadjosmo na druga vrata.

Maestro odmah dotrca do pandura.

Sta nas zajebavas, tamo na par kilometara niz put likovi su blokirali put pucaju iz puske a ti sedis ovde.

Sta to pricate....brecnu se pandur.

To sto si cuo..nastavi maestro dernjajuci se.

Malopre smo hteli da prodjemo prema Iriskom Vencu ali je put blokiran.....  ...maestro slaga iz momenta.

Ko je blokirao, sta lupas covece..panduru ocito nije jasno nista.

Pa covece tamo su neki lovci preprecili put sa nekom krntijom...imaju i pusku...oni regulisu saobracaj.

Nas nisu hteli da puste, pa smo morali da se vratimo....zamalo da nas i ubiju, a ti sedis ovde.

Panduru tek sad nista nije jasno.

Maestro saceka da se lik malo sabere.

Propustaju vozila po svom izboru, nas su vratili....nekog puste a nekoga vrate..... 

U taj mah poce da se formira kolona vozila.....eto vidis golube sad su skroz blokirali put a ti blejis ovde...

Pandur se zabezeknuo...stvarno se poce formirati kolona, evo vec se nazire opaka guzva i krkljanac.

Pandur zaustavi jedno vozilo koje je dolazilo iz naseg pravca....

Sta se to tamo desava...upita coveka u autu....nemam pojma nesto se desava, neki je auto poprecen na putu, autobus je stao..

Ne moze da se prodje, ja se vracam.....moram ici drugim putem...

Covek je dao konfuzan odgovor, pandur nam baci dokumenta i odjuri do auta.

Popakovase na brzinu skalameriju od radara i sa upaljenom sirenom i rotacijom odjurise prema guzvi..... 

E tako se to radi golube....poce da se cereka maestro.

Polazak......uskocismo u kamion i sa punim gasom pojurismo prema mostu    preko Miseluka do slobode...... 

Na samom izlasku iz tunela iz suprotnog pravca projurise dva vozila pandurska sa rotacijom..... 

Au patrka im sarenog ala su brzi........

Kamiondzija nas dobaci direktno kod maestra ispred kuce.

Izadjosmo i pozdravismo ovog coveka....ajde sretan put i da se obavezno javis da ti ono resim..... 

Maestro je bas resio da mu 'sredi' masinu.... 

Kod maestra je opet neka guzva, ceka ga neki lik ispred radionice.

Majstorica pokaza rukom maestru...onaj te ceka vec tri dana, dojadio mi je.

Ispred radionice stajao je neki bledeunjavi smotanko.

Lik cim ugleda maestra pojuri prema njemu......pa gde ste pobogu do sad poludeo sam od cekanja.

Maestro se kiselo osmehnu...sta je opet bilo.

E znate majstore ja imam problem......mislim morate da me saslusate.

Ajde reci vec jednom..sta tu okolisas.

Vidite majstore vi ste meni popravljali auto.

Pa sta onda, popravljao sam i druge aute... 

Pa vidite vi ste meni menjali kocnice i prednje i zadnje, pa antifriz, pa lezaj zadnjeg tocka....

Pa dobro sta onda, reci covece nemam ja vremena za pricu.....maestro je vec nervozan.

Pa znate meni auto sad ne pali ujutro, moram da ga guram......posle toga pali, ali ujutro tesko pali....     

Pa sta ja imam sa tim sto ti krntija ne pali ili tesko pali.....ja sam ti zamenio kocnice a ne motor.

E pa vidite menjali ste vi meni i kozu oko rucice menjaca..... 

Pa kakve to veze ima ...o boze me sacuvaj....covece jesi li ti normalan.

Delove si ti kupovao, ja sam ti zamenio samo ono sto si ti doneo iz prodavnice i sta si ti hteo da promenis.

Nemojte tako, poce lik da se pravda, vi ste mene prevarili....   

Kako sam te bre prevario budalo jedna, rekao sam ti zadnji put da ti motor ima slabu kompresiju.

Ulja u motoru nisi imao ni do minimuma, sav je motor bio masan, poslao sam te da ga operes.

Napisao sam ti sta sve treba da kupis od delova, za redovan servis.

Zamenili smo grejace i to je sve.

Pa trebali ste mi reci da mi se ne isplati da ulazem u taj auto.... 
dzaba sam potrosio novac.

Aha pa tako....e stvarno svasta cu da cujem....znaci ja sam ti sad kriv...ajde bogati....

Ja sam kriv sto ti je auto krntija....ja sam kriv za to sto si potrosio novac...sve sam ti ja kriv.

Jeste jeste  krivi ste..... sad sam dosao da se dogovorimo.

U vezi cega da se dogovorimo...maestro se narogusio.

Pa da mi popravite motor ili da mi vratite novac...meni znate nista ne znaci nova koza na rucici menjaca i ispravne kocnice
kad mi auto stoji u garazi, moram da ga slepam da bi upalio..... 

Sta mi vredi novo ulje u motoru i antifriz, nova sijalica u faru, pa i amortizeri sto su mi novi sta ja imam od svega toga kad
mi auto ne moze da upali, a treba mi svaki dan..... 

Popravite mi vi motor o vasem trosku....  :oili mi vratite novac koji sam ulozio u auto..... 

Ako to necete ja cu da vas tuzim........   

E ovo da nisam video i cuo i da mi je neko pricao, ne bih poverovao, ali eto ima i takvih musterija.

Covek je budala na kvadrat, idiot....

Maestro je stvarno lik , ali ovaj covek je totalna budala koju dok sam slusao dobio sam svakakve ideje.

Nije ni cudo da je maestro postao ovakav lik, pa to treba slusati svaki dan i ostati normalan.

Auto je krntija neopevana, obisao je sve okolne majstore i namenjao se istih, ali se zakacio na maestra...

Verovatno misli da je kod njega najlakse proci sa tim glupostima.....trazi na nekom da se vadi.

Naravno taj neko treba da plati sve sto on nije vodio racuna o autu koji je teski krs.

Maestro se okrene i produzi prema radionici.

Lik se uputi za njim....recite mi sta cete da uradite....

Mars napolje urliknu maestro, mars napolje olosu jedan smrdljivi, jebem li te blesava i nenormalna.

Lik poskoci kao osuren.......i potrca prema kapiji.

Eh ali se zapetlja o neku kanapcinu i prosu se po blatu.

Pljas, opalio je facom po blatu,sav se iskrmacio, ustade i ponovo ponovi....i za ovo cu da te tuzim... 

Ma povuci me za jaja...dreknu maestro.....budalo jedna retardirana.....

Majstorica se prekrstila...e svasta ce jos da bude.

Bogami i meni je ovo bilo pravo cudo.

Pa svega sam se nagledao, ali eto uvek se iznenadim sa novim budalastinama.

Nas narod je definitivno preziveo sve i svasta, od ratova i nemastine, sankcija hiperinflacije, bobmbardovanje...

Sve to je ostavilo posledice one vidljive ali su najgore one pritajene koje ce tek da isplivaju.

Psihopate, ozlojedjene se setaju medju nama.

Opljackani prevareni ponizeni.....sad ce da se vade i lece komplekse na drugim ljudima.

I sto je najgore umesto na lecenje takvi likovi ce da se upute kod advokata i da sde uhvate suda.

E  a tad tek pocinju budalastine.

Sud umesto da prvo proveri skim ima posla hvata se tih gluposti, dok se kriminalci vesele...pa kako i ne bi.

Zatrpani sa kojekakvim predmetima o kokoskama i jajima oko cega se nas narod najcesce tuzarka i parnici
predmeti sa kriminalnim radnjama se zagube i prasina ih prekrije i odu u zaborav tako sto zastare.

Gledao sam lika kako ulazi u svoj truli auto star petnaestak godina, lupa vratima.

Brise blato sa face, vrata se opet otvorise ..opet ih zalupi...branik mu visi, korozija ga je pojela.

Sav je olupan i truo, ali ipak je to mercedes.....mecka je mecka.....  ...nivo.... 

Ali covek je neki "biznismen" treba mu auto za posao.....  ...i za utisak naravno.

Pa da pazario je strani auto, dizel, koji treba da "deluje' ozbiljno jer je ipak on biznismen.

Obukao je kinesko odelo i vezao kravatu.....sve je tu...lici na oslovnog coveka.

Ta krntija je preko prevalila milion kilometara raspala se i neki nasi sverceri su je napakovali i utrpali  ga
ovoj budali koja misli da je to pravi auto, mercedes i biznismen...dobitna kombinacija.

Uspeo sam u zivotu...moto je ovog lika...imam sve.  ...samo jos mercedes da upali.

Eh sverceri su opaki psiholozi znaju oni za zicu ovih budala, i tu ih nepogresivo gadjaju.

Nisu mu oni krivi za  prevaru, maestro je jedini kriv.

A mecka nece li nece da upali..vergla i dimi...ALI NECE DA UPALI, MALO JOJ FALI.  ....

Lik izadje iz auta...otvara haubu...cupa neke kablove..odlazi do gepeka..dovlaci drugi akumulator.

Eh odelo je svo umazano.....pih bolje da je imao neki kombinezon majstorski...prakticniji je i bas ide uz ovaj krs.

Besan je ne moze sve sam, treba drzati kablove i verglati.

Pogleda u men i pozva me.....prijatelju pomagaj.

Oklevao sam stajao na ulici i gledao.

Ne mogu da ga gledam tako glupavog u nevoilji.

Ajde podjoh da mu pomognem.

Hauba je otvorena i podbocena sa drskom od metle... 

A motor.....masan je sav....sve je izvezivano sa kanapima i zicom.

Curi nafta na sve strane, smrdi paljevina od sagoreloog ulja.

Trulez je na sve strane ogromni komadi gita su otpali sa trule karoserije.

Ovo je sve neko lepo nabacao sa gitom i zafarbao, a sad sve otpada.

Deder decko idi ti pa verglaj dok ja drzim kablove.

Udjoh u auto...uzas..unutra smrdi na vlagu...pod je sav kaljav od sasusene zemlje.

Sedista su se raspala ...volan je uvijen u neku traku i vezan sa kanapom.

Sve razumem i neispravan auto i koroziju ali ovakvu prljavstinu...to ne.

Pa barem je mogao malo da ga opere.

Izvinite a gde je ovde kljuc...zapiah coveka...CIME DA VERGLAM...   
A to...cekaj cekaj...lik izvadi kljuc sa brdom drugih kljuceva navezanih i nanizanih kao paprike na kanap.

Uzas preko dvadeset kojekakvih  kljuceva je tu.

Sa kojim se pali......zapitah se.

Sa ovim....tutnu mi u ruke lik jedan sav razvaljen kljuc.

Ubacih kljuc u bravu.....sve se drma u bravi i skripi.

Ajde verglaj rece lik......pokusah da okrenem kljuc...ne vredi...ne ide.

Ne moze da se okrene.....pokusah da mu objasnim....ne mogu covece nikako da ga okrenem.

Uh pa prodrmaj ga, malo ga cimaj.

Cimam ja njega ali ne ide i gotovo...ne moze covece.....

Uh dreknu covek i baci kablove besno....pusti mene da verglam.

Izadjoh iz auta, lik sede u auto.....ajde drzi ti kablove.....

Dobro samo moras mi pokazati koji ide gde.

Lik izadje iz auta....uze kablove i pokaza mi...ovaj sto nema izolacije je masa....ide na motor... 

Cekaj cekaj...zar ne ide na akumulator....pokusah da shvatim postupak.

Ma ne ide na akumulator, stavi ga ovde...pokaza mi jedno mesto na motoru koje je bilo svo isprzeno od struje.

E a ovaj kabal debeli izolovani njega stavi na plus klemu...evo ovde..

Dobro raqzumeo sam.

Lik sede u auto...ajde kaci kablove......prislonih kablove na pokazana mesta.

Prsnuse varnice.......ali auto ni da zavergla...krrr  krrrr.

U majko mila...izlete lik iz auta.....pa sta to radis.... 

Pa to sto si mi rekao.

Pa moras bas cvrsto da pritisnes, bas cvrsto.

Dobro ajde evo sad cu da pritisnem...cvrsto.

Opet sede lik i rece ...sad pritisni kablove.

Ovoga puta motor zavergla bas zestoko.

Poce da se trese i pusi na sve strane...trrrrrrr  buf  buf buf...vroooam.

Upali krntija i poce da strahovito pusi.

Cova dojuri do haube i donese balon sa vodom.

Otvori hladnjak i poce da sipa...klo klo klo..... 

Bogami ode pola balona vode.

Izgleda da vam auto gubi vodu..rekoh zaprepascen...ma ne gubi vodu cep mi ne valja od hladnjaka.... 

P sto ga ne zamenite.

Ma nema potrebe, ovde nema originalnog cepa za mercedes, a ja stavljam samo originalne delove... 

Covek je lupio bas zestoku glupost, ali nije na meni da sudim.

A sta kazes ala prede mecka....nema je u drzavi.....   ..lik ponosno pogleda u mene.

Pa ne znam bas ne razumem se..pokusah da se iscupam.

E zamisli petnaest godina je stara a presla je samo sto deset hiljada....pogledaj sta pise na satu.... 
To sam kupio od coveka koji je to pazario u Nemackoj..od nekog dede...taj je sa njim isao samo do pijace...

Zar je moguce..pa svi sverceri im proturaju istu pricu, i ovi likovi se pecaju.

Mecka je bre auto....covek poce da je hvali...slusaj kako prede....

Pa sad da prede...i ne prede...cangrlja i klopara.....ali sta ima ja da mu to pricam.

Deder sad da mi pridrzis haubu dok ja izvadim motku....e tako.

Pljus zatvori se hauba, ali se istog trena i igasi krntija.

U majku mu.......sta mu sad bi....covek potrca i otvori haubu...drzi ovu motku.

E bas  sam budala trpam se ja da pomognem budali...sad me davi kao udav.

Izvuce sipku meraca ulja....ni traga od ulja na sipci....majko mila pa u motoru nema ni ulja.

Au izgleda mu fali ulja.  .....cekaj da nalijem malo.  ....uze lik masnu kantu...otvori cep.

Covece crno ulje doliva u masinu...preradjeno staro ulje....e bas je neki lik.

A cudi se sto mu je auto krntija, i kriv mu je Paganini...i tuzice ga...naravno.... 

Izvinite ali ja nemam bas mnogo vremena...moram da idem.

Stani cekaj pomozi mi da ga upalim.....   o jebem te zivote ala sam budala.

Opet ista procedura verglaj kaci cekaj da se kablovi zadime....

Ali sad se bas zainatio ni da pipne, cangrlja klokoce. dimi ali nikako da satavi.

Lik je popizdio skroz.

Izlete iz auta.....pusti mene da ja drzim ne umes ti to...idi ti verglaj.

Opet sedoh u kantu...sad verglaj....okrenuh kljuc....kvrc..ostade mi kljuc u bravi..puce nesto i prosu se cela brava.

Odletese delovi na sve strane.

Sta je bilo zasto ne verglas, ajde, ajde.,

Ne vredi brava je pukla.

Lik dojuri odmah do mene..kako si to uspeo, polomio si mi bravu....budalo idiote.

Ma nisam je polomio, samo sam okrenuo kljuc i sve se raspalo.

Okrenuo si kao sivonja, budalo jedna, pusti me da vidim.

Koji sam te i zvao...jao idiote glupi, neznalice.

Idem ja onda a ti se jebi sa tom kantom.

Cekaj stani ...tuzicu i tebe lopove, olosu, pokvario si mi bravu, stani.....

Ma tacno sam ja budala kad sebi dozvolim ovakve avanture.

Lik poce da trci za mnom, vracaj se da mi platis bravu.....  ....vracaj se.....

Ma bezi covece od mene, pusti me ....paranoiku jedan.

Udjoh kod maestra u dvoriste.

Maestro kad spazi budalu polete sa nekom stanglom prema kapiji.

Lik se bas usrao kad je video maestra kako se zaleteo, potrcaa nazad i stade na drugi kraj puta.

Ahaaaa pa tako znaci i ti si od te sorte....poce biznismen da se dere .... i ti si dakle njegov......

E sad cu ja da vam dam vaseg boga....

Uze lik telefon i poce da zove......

Maestro zatarabi kapiju i dodatno nasloni ogromno drvo...zatvoreno za danas.

Ajde student ulazi u kucu.

Majstroica odmah donese vruce palacinke.....posluzi se   student... 

Maestro odmahnu rukom i ode  do spajza.....rondao je nesto...aha tu je.

Izadje maestro sa nekim zamotuljkom.

Deder student da sad vidis kako maestro resava  krizne situacije.

Maestro odjuri do merdevina i pope se poput macka uz njih.

Na tavanu je sve puno paucine mracno je.

Maestro upali baterijsku lampu.....pazi gde stajes student da ne propadnes kroz pod.

Najzad dodjosmo do kraja tavana...maestro pazljivo skloni par crepova.

Puce pogled prema ulici i liku sa mobilnim telefonom u ruci, zvao je policiju.....

Maestro se osmehnu....hehehe ala se namestio....ko napisan je. 

Maestro je u ruci drzao pracku sa par divljih kestena u ruci.

A kestenje je jos bilo zeleno sa bodljama..... 

Provuce ruku i zategnu pracku....nisanio je....pljas....odlete kesten u travu......nista.

Lik sa telefonom nije nista primetio, buka od saobracaja je udarac kestena zamaskirala.

Naidje neki kamion pored   poce da manevrise....i zakloni nam metu....na tren...maestro saceka da se kamion pomeri, malo...

Maestro zategnu pracku sa novim projektilom.....fiju.........JAAAAAOOOOOOO.

Pa pogodak....naravno   u centar.... u oko.

Lik je ispustio telefon uhvatio se za oko  ...jaaaaooooooo..... 

Poce da se valja po asfaltu, zamalo nije pao pod tockove kamiona.

Jaoooo..u taj mah dodje i patrola policije.

Kamion je upravo kipovao sljunak na obliznje gradiliste....nije ni primetio lika da se valja.

Panduri izadjose i gledaju ni oni od gomile sljinka ne primecuju lika koji se valja po travi.

Kamiondzija uzasno turira masinu dok pokusava da istrese sve iz sanduka.

Panduri se osvrcu traze gledaju....prilaze kamiondziji..da niste mozda vi zvali....... 

Covek ih ne cuje od uzasne buke...sta treba...ko zvao...nemam pojma.....

Panduri se jos malo osvrnuse, slegose ramenima i posedase u auto i odose.

Kamiondzija pomeri kamion i poce da zatvara stranicu....tek tada primeti lika pored gomile......

Jeli ti covece imas li ti pameti tu se valjas oces da te zatrpam..budalo jedna pijana.

Lik za tren prestade da jauce i poce da urlice.....ti si me udario, jooooooo.

Ko te udario....sta to lupas budalo....pijanduro glupa.....

Jaooo u oko si me udario   ..l.tuzicu te.....   ...jao sad cu da pozovem policiju......

Ma zovi budalo , evo sad su bili tu......jaoooo zatrpao si mi telefon.... 

I za to cu da te tuzim, robijaces ti....

Maestro se cerekao.... 

Kamiondzija se osvrnu oko sebe...e majko mila ti si neka budala....budi miran da te ja ne bih smirivao.

Okrenu se i podje prema kamionu.

Maestro zategnu pracku jos jednom i opali..tras...lupio je kamiondziju po sred tintare.

Kamiondzija se uhvati sakom za mesto pogotka...o mamu li ti jebem onu pijanu, mene si nasao sa kamenom da gadjas.

Vrati se do lika i poce da ga sutira.

Pucaju udarci samo pljusti, lik se baci u zapomaganje...uh uh uh....

Kamiondzija ga je unakazio.

Sede u kamion i ode u pravcu kraja ulice.....

Osta onaj lik da se savija i jeci.....

Mestro pazljivo vrati crep i upali lampu, ajmo polako nazad.

Sisli smo sa tavana, maestro se cerekao....hohohoho...ala je bilo veselo.

Majstorica samo odmahnu sa rukom...e ko dete si....pokupio si mi kestenje koje sam spremila za melem.

Ma ne brini se...dao sam melem pacijentima........ekspresno...njima je bilo bas hitno.

Hohohoo  cerekao se maestro....bas sam ih zamelemisao.....vazdusnom postom.

E bogati tvoga...matorog....tacno nisi normalan.

Maestro na sto stavi pracku.

Eh pracka je maestrov rucni rad...model rasljara...sa nekom cudnom okruglom gumom gumenim rukohvatom.

Maestro je potapsa...nema bolje u drzavi od ove moje.

[UFF]

Doduse i limaru sam napravio jednu slicnu, ali ni blizu nije ovoj mojoj.

Majstorica se samo podboci...e matori ti si podetinjio skroz.

Student ma ne slusaj ti njega od se sigra sa tim glupostima ko dete je neko.

Moze sa tim glupostima samo neku nesrecu da nam donese.

Ajde matora ne cantraj nego pakuj nam stvari da ponesemo na teren.

Maestru predlozih da odem do stana i ponesem nesto od garderobe....a i da se vidim sa vjernom ljubom. 

Aha ...patka ti sarenog...dobro ali do sedam sati veceras da mi se nacrtas ovde kod mene.

Nemoj da mi negde nestanes.

Vazi....

Razumeo si me...tacno u sedam..golube..

Razumeo.

Odjurio sam do vjerne ljube...zadrzao se.... 

Zvonjava telefona me je prekinula u odmoru..... 

Alo student nesreco jedna..pa rekoh li ja tebi u sedam...alo student kasnis..patka ti sarenog.

Uh majko mila pogled na sat....osam sati je tacno...kako vreme proleti kad ne treba. 

Na brzinu sam se spakovao i trk niz stepenice...trk na bulevar..taksi taksi.....

Oces malo sutra..pa nije ovo Americki film, dignes prt i evo ga zuti...ovde je sve komplikovano.

Nalete neki 'divljak"...vozi me do.....gde je to...ma vozi pravo pa cu da ti kazem gde da skrenes.

U jebo te taksista ne poznaje grad.

Neki  je mucenik u staroj Ladi karavan...dosao je pre deset dana u nas grad taksira na crno.

E bas sam se i ja i on usrecili.

Jak je on taksista koliko sam ja jaka musterija.

Imam samo sto dinara sitno on nema da mi usitni  jer pored stodinarke imam i jednu novcanicu od sto evra.

Eh sa tim kapitalom baratam.

Nema veze dosta je i stotka...ugradio sam plin..rece taksista.

Ajde skreci levo, ovde opet levo, pa desno....stigosmo nekako do maestra.

Maestro se vec popakovao, vrsio je finalno stelovanje smese na karburatoru motora.

To se videlo po tome sto je celo dvoriste i ulica bilo prekriveno oblacima dima.

Idemo sa motorom ..naravno..sta drugo...a na motoru sta je sve napakovano...majko mila.

Nazad je stavljen dzak sa nekim cudesima.

Okacena je i motorna testera visi na zadnjoj strani motora.
Okacena je kanta sa benzinom za testeru.

Na prednjoj strani motora zavezana je ogromna kruzna testera od cirkulara, far...pa far ce da sija kroz rupu na testeri... 

Maestro me pogleda..pa gde si ti patka ti sarenoga..kasnis, kasnis...

Eh maestro...ljubav .... 

Ajde pakuj se...daj tu torbu.....dacu ja tebi  ljubav....posao je najpreci pa sve ostalo.
Nema nista od ljubavi kad ti krce creva i zavija stomak.

Dadoh maestru svoju sportsku torbu...maestro je strpa u novi dzak.

Majstorica iznese ogroman ceger ...evo tu vam je hrana. 

E ti student ces da ceger pridrzavas da ne padne... 

Kako da ga pridrzavam...pa u njemu je dvadesetak kila..otpasce mi ruka od tereta.

Maestro se nasmeja....ma salim se...taj ceger cemo da zavezemo na rezervoar... 

Sta reci...posedali smo na motor koji je bio natovaren kao magare.

Maestro je upalio svetlo,prvi mracak je vec polako prelazio u mrak.

Maestro je tolliko zagrejao motor da se masina skroz usijala od rada u mestu.

Prijala je toplota koja je dolazila do mojih nogu kad smo krenuli i uputili se prema Jazku.

Krenusmo na put uzanim ulicama Novog Sada...

Eh ali posle par kilometara voznje po gradu, pao je mrkli mrak....

Mrkli mrak..a far sija kroz rupu od testere.

Deo svetla se odbija od testere i zaslepljuje me...maestru to naravno ne smeta, on ionako vozi na osecaj.

Ogromna tezina tereta koji je stavljen na ovaj nesretni motor se katastrofalno odrazila na stabilnost.

Stalno krivudamo, a motor je legao do crne zemlje.

Amortizeri su ionako van funkcije odavno ali sad se oseti svaka neravnina, trese se sve i skripi.

Izlazimo iz grada.

Motor frkce i podrhtava, oblaci dima iza nas  se viju.

E sad student ces da vidis kako se vozi..cim izadjemo na pravac.

Maestro ga na mostu presalta u trecu.....stucnu motor...maestro stisne kvacilo i zavrnu ga do daske.

Vrooooam...prodera se masina....maestro pusti kvacilo i mrcina poskoci.

E vidis kako je prgav...a ...jebo ga patak oce da se otme... 

O boze tu masinu je bog osudio na mucenje.

Sporo ubrzavamo jer motor se bas muci sa teretom.

Maestro ga ne salta dok se vibracije od punog gasa ne pretvore u raspadanje.

Od siline tih potresa i eksplozija svi safovi se odvrcu, pa maestro cesto staje  doteze ih.

To se dogodilo i sad.

Na samom ulasku u tunel stajemo....

E student sacekaj da dotegnem safove..ovde je bas lepo svetlo... 

Maestro sidje sa motora i uze kljuc koji mu stalno visi okacen o guvernalu.

Poce da doteze safove od zadnjeg tocka, onda nesto oko masine.....

Maestro je na motoru sve moguce safove prepravio na sedamanest i devetnaest milimetara.

Dakle sve zavrce jedan kljuc...popularni okasti kljuc....rdjavi "tang"...nema ga boljeg na kugli zemaljskoj 

Naravno i ta fabrika je propala kao i sve "dobre' fabrike bivse juge, za kojima maestro zali.

Nema student vise tog kvaliteta, to je bio alat, ovo danas je sve bizuterija, ono je bio alat.

Eh maestro je uglavnom sakupljao te stare kljuceve i samo je sa njima radio, nov alat kod njega u radionicu nije usao nikad.

To bogohulno delo u vidu novog alata sam ja pokusao da unesem.

Pa da jos dok sam gajio izvesne nade da se mogu nekako udobrovoljiti maestru i ubrzati popravku ljubimca.

Pomislio sam da bi mu znacio nesto nov safciger..posto sam video da stalno safove odvrce sa nekim karabudzevinama.

Resih tako da ga pocastim.

Kad sam bio u Beogradu naletim na jednu prodavnicu svakojakog alata.

Sve sareno i puno..upitam sta imaju od kvalitetnih safcigera.

Covek mi iznese par komada i pokaza mi .

Zapitah sta je najbolje...

Covek me pogleda....evo imamo ovaj ali je skuplji od svih ovoh zajedno.

Majko mila..maleni safciger...kosato je pet puta skuplje od ogromnog safcigera.

U cemu je fora ne razumem.

E to ti je momce snep-on...vrhunski alat....sa vrhunskom obradom i kvalitetom.

Progutah knedlu i pazarih ga.

Pomislio sam da ce maestro da padne u nesvest kad vidi poklon.

Dobio sam cak i katalog ..prelep..pun slika..od istog proizvodjaca.

Jedva sam docekao da maestra obradujem.

Zatekao sam ga tad u radionici kako rasklapa neki far.

Dadoh mu poklon.

Maestro uze safciger.

Sta je ovo?

Pa to vam je najbolji alat na svetu..poceh da pricam ono sto sam cuo od prodavca..

Vrhunski kvalitet, dozivotna garancija, servisira avio industriju...

Maestro me pogleda....STAAAAA pa nemas ti pojma..budalo jedna.

Znas li ti sta je za ovo govno..pokaza u moj poklon....ovaj moj TANG... 
Majko mila uhvatio je rukom zardjali safciger koji je bio naboden na cokov od kukuruza.

Pa ovaj moj ce da sarani sto, sta milion...ma    hiljadu     tih  .... STAPONA....   ...

To je obicno govno nacifrano,   malo da ga lupis ima da se polomi ko ledenica.....

Maestro uze cekic i svom silinom raspali po mom poklonu.

Odskoci safciger i zvrknu pored tintare.

Maestro ga zgrabi ponovo i raspali ga jos zesce...nista.

A majku mu...pa tek sad vidim da je to krs..ne valja ni za sta...vidi kao odskakuje...krs.

Safciger ne sme da skace kad ga lupas sa cekicem.... 

Pa mislim da se safciger koristi za odvrtanje safova a ne da se po njemu lupa...pokusah da
urazumim maestra da ne lupa po mom skupo placenom poklonu.

Staaaaaaaa nemas ti pojma...safciger ti sluzi samo za lupanje i slus, kakvo crno odvrtanje
urlao je maestro.

Gledaj ti sad ovaj moj tang...maestro raspali cekicem...iskrivi se jadni safciger.

E to je kvalitet kad se krivi, a ne da skace ko jarac.

Maestro uze cekic i sa njime iskuca nesretni safciger da ga ispravi.ali avaj puce  mu.

Maestro tad uzviknu e vidis to je dokaz kvaliteta kad pukne.... 

E nema mu ravnog...samo tang i nista drugo....maestro uze moj poklon i zafrljaci ga u furunu 

Ovo djubre student....to je za potpalu...taj tvoj ....SARMON...     jebao te on.

Eh ode mojih dve hiljade i osamsto dinara u vatru.....


Safovi su dotegnuti.....put se nastavlja.

Maestro opet zalece mrcinu.

Prvom do daske ...drugom takodje do daske...drzi ga jos par minuta tako... Шокиран pa onda treca.

Cetvrta... e u cetvrtu se ne ubacuje jos....znaci urlikanje se nastavlja.

Na auspuh izlaze uzasni zvuci....dim i varnice.

Polazimo prema Fruskoj Gori...uspon...dranje u drugoj brzini, pa onda u trecu, pa u drugu pa u prvu...

Cvili i jauce motor pod teretom..nije mu lako.

Maestro sece krivine, stenderi kace asfalt i sevaju varnice.

Opakao je hladno sav sam se ukocio....cvokocem od zime koja se uvlaci u kosti.

Na samom vrhu maestro vadi zi dzepa pljosku sa rakijom i nateze u voznji.....drzi guvernalu maestro pokusavam da mu kazem.

Ma ne brini se....ide motor sam, nije to ono tvoje djubre...oces jedan cug.

Odmahujem glavom,necu vozi covece i gledaj udaricemo u nesto.

Sva sreca vece je zvezdano i vedro pa se vidi, inace od fara bi se slabo ovajdili.

Maestro skrece dcesno i pustim putem jurcamo po Fruskoj Gori.

Skrecemo uskoro levo prema Vrdniku...opaka nizbrdica.

E tu maestro salta u cetvrtu, pun gas 

Majko mila, skrkacemo se u neku provaliju.

Sad mi vise nije hladno umirem od straha, za dlaku prolazimo kroz jednu ostru desnu krivinu, skroz smo
prsli na drugu stranu i uhvatili se bankine.

Ne daj boze da je neko naisao iz suprotnog smera.

Uspori covece, uspori dernjam se, molim te uspori.

To budalu samo jos vise veseli i podstice.

Ja sam umro od straha, ovo je ludilo sve se trese i drma, imam osecaj da ce puci pod nama ova skalamerija.

Maestro ga dusmanski cepa....a student vidi   sto pedeset idemo.........jaoooooooo ulecemo u Vrdnik.

Ja urlicem od straha ...nemam opis za taj osecaj kako izgleda ova sunovratna voznja.

Setih se scene sa onim malim vagonetima sto se ljudi spustaju po americi uz kojekakve petlje
i prevrtanja uz urlike uzasnutih putnika koji to placaju da se malo poplase.

Ma da ih vidim imaju li hrabrosti ovo da okusaju.

Ovo je ono sto ledi krv u zilama.

Tamo je sve testirano i provereno, ovo treba da prezive i probaju.

Na svu srecu maestro je rodjen pod srecnom zvezdom.

Pa da.

Njega jednostavno cuva bog i alah i krisna i svi poznati i nepoznati bogovi i idoli.

Za njegove saputnike to ne vazi oni su uglavnom u nemilosti istih gorepomenutih.

To mu nekako dodje kao ogranicena polisa..pa da uplatio je samo pola.... 

Toga sam bio svestan i zato se bojim.

On za inat uvek kad to oseti pocne jos zesce da manijaci i izaziva sudbinu.

Ne da je izaziva, smeje joj se u lice i podjebava.

Ko zna mozda ima brdo srecnih amajlja, zecijih sapa, detelina sa cetiri lista....ko ce ga znati.

Uglavnom ovaj put smo nekako dosli do odredista.

Zaklinjem se po stoti put da se vise nikad necu usuditi da sdnem na tu prokletu krntiju.

Dolazimo do manastira.....nema nikoga ni cirkulara ni radnika ni limara. 

Maestro se cese po glavi....au boga mu suntavog i limaru pa gde je nestao....

Izgleda da su batalili posao.

Maestro okrenu motor i poce da sa farom obasjava gomilu sa drvima.

Za malo nismo pali u nesvest.

Sve je bilo iseceno...kako to..au patka mu sarenog..pa ovde je bilo posla za tri dana, a ovo je sve iseceno.

Gde li nam je pajtas.

Ajde da pitamo u manastiru.

Maestro je dobio imformaciju da je posao zavrsen pred sam mrak i da je limar otisao u selo.

Maestru izbrojase novac i zahvalise se na brzo obavljenom poslu.

Sedosmo na motor i uputismo prema selu.

Selo je malo, a cirkular cemo vec lako naci, a gde je on tu je i limar.

Ispred jedne prodavnice ugledasmo cirkular.

Aha tu je znaci.

Ispred je sedelo neko drustvo na gajbama piva i nazdravljalo.

Limar je bio sa njima i nazdravljao.

Pa sta si to uradio, maestro upita limara.

Pa nista samo sam se snasao.

I tad limar isprica svoju dogodovstinu.

Elem....

Poceo on da testeri drva.....posao odmice sporo.

Ozednio pa sa drugarima resi da ode grlo da okvasi..u ovu prodavnicu.

Tu naleti na gazdu lokala.

Gazda je lokalni prepredenjak, poznat po zavrtanju svih, i kao teski neplatisa majstorima.

Treba mu neko da mu zavari resetke na radnji i napravi tendu....

Sve je iseceno ima i alat ali majstor koji je to radio napustio posao, nece vise da radi...

Eto to mu je vec peti majstor koji je batalio posao i nije ispostovao pogodbu...a on sve posteno trazi....

Limar se ponudi..naravno u zamenu za pice za njega i drustvo...

Gazda ga upita odakle je.....aha dakle iz varosi....pa bas lepo,....ali samo precizno da bude...

Gazda prihvati ali pod uslovom da sve mora biti gotovo do veceri...tacnije do osam.

Ni munut zakasnjenja....ako zakasni,,,nema nista od cuge.

Ako to uspe ima da piju on i drustvo koliko god mogu i zele, ali samo do zore.

Cim sunce izadje,fajront.

Limar se vrati do manastira tamo sretne drvosece u povratku sa posla.

Gazda je mislio da ce zajebati limara, pa se nije dobro preracunao.

Lihvar je pomislio da ce iskoristiti tupadziju i zavrsiti barem deo posla....za dzaba naravno.

Pojam drustva je bio limar i ovi pomagaci.....pomislio je da limar nikoga ne poznaje...

Limar ponudi drvosecama ponudu, da mu pomognu u seci drva dok on zavrsi posao...a posle pica do mile volje.

Ekipa pozamasna drvoseca je spucala onu gomilu za tri sata i plus pomogla limaru da finisira posao kod gazde.

Gazda se samo zalosno uhvatio za glavu kad je video drustvo......dvadeset drvoseca sekaca testerasa zednih kao kamile.

Ponudio je limaru da mu plati rad i eto zavrse racun.

Limar to nije prihvatao., pogodba je jasna.

Pokusao je da izvrda, ali nije mogao da prodje sa zakeranjem....limar je bio neumoljiv.

Pijemo do zore, ja i moje drustvo....a ti pazi da slucajno ne zafali pica ..jebao si cvorka.

Drvosece ko od brega odvaljene.....jao tesko li se tebi....

Maestro se bas obradova...deder flase ovamo.

Gazda se brecnu..pa ko su sad ova dvojica.

To su mi isto drugari.

Ma malo sutra su, nema za njih nista okupljas sad sve zivo , na moj racun, ajde magla klosari.

Ko klosar, dreknu limar to mi je drug i prijatelj...

Ma nema sanse...stani  neka zapisu imena na papiru, ako su ti drugari znas im imena.

Ako ne budu tacna...svi idete napolje.

A sta ako pogodim, sta onda.

E onda...nista.

E pa ne moze..rece maestro golube ako je u pravu ti nama onda i jedno prase da das.

Moze rece gazda, ali nemoj da im prilazis, evo ti artija pa pisi ti limaru kako se mi zovemo.

A mi ce da kazemo gazdi kad mu das papir.

Naravno izgubi gazda i ovu opkladu.

Urliknu uzasnuto...jaoooooo pa ko si ti covece celo selo znas i okolinu a nikad te nisam video u zivotu.

Opsti smeh puce u drustvu, vadi piva i rakije.

Odjurismo u obor ocas posla vec se prase vrtilo na raznju.

Jedan covek ode i donese svezeg hleba i kobasica suvih, pa sunke.

Gazda je od muke seo sa nama i napio se kao majka.

Sutra je nedcelja, nerdni dan, drvosece su se otkinule od pica, sve smo popili iz prodavnice a i iz magacina.

Limar nije mogao na nogama da stoji.

Res peceno prase smo grickali u dva sata posle ponoci.

Dosli su i tamburasi, festa je bila prava.

Paganini je palio motor i pucao sa njim iz auspuha je jecala grmljavina.

Tamburase je kitio sa novcem dobijenim od secenja drva.

Porazbijali smo sve prazne flase od pica.

Veselje je trajalo do izlaska sunca.

Gazda je bio mortus pijan, ali cim je sunce sinulo dreknuo je...dosta...mars napolje.

Eh pa jednom lopuza ceo zivot lopuza.

Poludeo je od besa jer smo mu sve popili i porazbijali.

A to sto je sa nama pio, pa to je bilo samo zato da se i on ovajdi od naseg lokanja.

Shvatio je da cemo ionako sve popiti pa ko veli bolje da i on u tome nesto sebi priusti.

Muzikanti su se takodje napili.

Izadjosmo na prasnjav sor.

Maestro se protegnu...au bas smo se zapili.

Deder student da upalimo cirkular.....

Zapalismo popularnu "cigaru' naesm aranu..sacekasmo malo i zavrtismo ga sa kurblom.

Truf truf ruf  upali vesela masina.

Limara smo podigli sa poda i natovarili u prikolicu.

Maestro je limara dodatno pokrio sa cebadima.

Ubacismo i maestrov motor u prikolicu.

Student sedi ti u prikolicu i drzi motor a ja cu da vozim...rece maestro i sede za veselu masinu.

Gde idemo sad...upitah maestra.

Pa idemo malo da se odmorimo...nedelja je...red je da se odmorimo...odgovori Paganini.

Pozdravismo se sa pajtasima...maestro raspali pun gas.

[UFF]

Ja sam legao u prikolicu ubrzo i pustio motor da se nasloni na mene.

San me je savladao.

Popio sam dosta i oci su mi se zatvarale same.

Nemam pojma koliko sam spavao....resetovao sam se skroz.

Prikolica je tandrkala i tresla se, motor od cirkulara je frktao..nista ja to nisam cuo.

Zaspao sam snom mrtvaca.

San je cudo, a tek san pijanca....strahota.

Sanjao sam da me u paklu peku na vatri.

Lepo sam sve video...gori vatra..djavoli se igraju i bockaju me sa onim vilama.

Ja skakucem na nekom rostilju bezim ..ali vatra je sve jaca.

Tabane mi pecka ljuta vatra.

Djavoli  se dernjaju....i podvikuju.

O boze mili.

Takav san ne usnih nikada.

Da se razumemo mnogo puta sam do sad bio pijan.

Svasta mi je padalo na pamet.

Uglavnom mi je lepo opijem se i sve zaboravim, legnem da spavam i sutra ko nov.

Ponekad mi pozli kad preteram, onda sam nervozan , hocu da se bijem i tako to.

E ali sad posle ovog pijanstva prvo me je san rasturio, probudio sam se sa uzasnom glavoboljom.

Zaprepasceno sam pogledao oko sebe.....sumetina neka.

Limar je spavao na stomaku u prikolici.

Motor mu je pao na stomak, ali limar to ne oseca.

Maestro je zaspao za volanom...sleteli smo sa puta ali na svu srecu nije nam nista.

Verovatno je maestro samo smotao masinu i zaspao.

Na svu srecu nismo se zakucali u neko drvo.

Mene je glava razbijala, puls srca sam osecao u tintari.

Cinilo mi se da ce mi puci glava i da ce sve da iscuri od tolikog pritiska.

Pokusah da izadjem iz prikolice...oooopa   sve mi se vrti..polako sam stao na noge.

Majko mila nemam osecaj da stojim.

Neki glup osecaj, kao da mi se noge savijaju.

Pokusavam da pruzim korak...ali noge ne slusaju.

Glava mi puca.....

Jao sta nam je onaj olos to sipao..ko zna od cega je ta rakija......majku mu njegovu bezobraznu.

Stojim kao ukopan..ravnoteze nemam.

Stomak mi izgore od neke kiseline.

Muka mi je, u ustima osecam neki metal...majko mila otrovao nas je onaj ludak.

Maestro, maestro...dozivam bezuspesno Paganinija koji se presavio preko volana.

Limaru   covece ustaj....ne vredi niko me ne cuje..zvoni mi u glavi...jao da mogu samo da se proderem.

Ne vredi svaka iole jaca buka me kljuca po tintari.

Ne pijem vise..nikada.

A znam da budem pametan, sad posle pica, a kad se loce onda nemam mere.

O boze pomozi tvom jadnom studentu alkoholicaru..mamurnom...

Udrvenio sam se sav..oprezni korak...jooooj...pa jos jedan...uh.

Ovo je mali korak za covecanstvo, ali je za mene otkrovenje.

U taj mah dreknu neka pticurina...vrana....graaaa...jaoooo tintara hoce da mi pukne.

U majku li ti ti crnu zloslutnu samo da me prodje glava....graaaaaa...jaooooo jebacu ti mamu.

Kreeeee,,,javi se i svraka.....uhhhh majku li vam krestavu samo da ozdravim.

Samo da ozdravim omiljeno jelo ce da mi bude paprikas od svraka i vrana.... 

Polako korak po korak spustih se do nekog potoka.

Spazih jednu sarenu grupu, planinari verovatno, izletnici..ko ce ih znati.

Uhvatim se za drvo...jaoooo ala me kida i glava, ali sad poce i stomak da me cepa.

U jebem te sreco.

Ona grupa je bas zastala tu i sa fotoaparatima skljoca.

Vec im cujem i glas.

Jedna mladja devojka nesto prica pokazuje i objasnjava.

Ipak su to turisti.

Cujem prica im o manastirima, o Fruskoj Gori...nacionalnom parku, sremu...

O jebes turizam...usracu se....ajde brisite budale.

Samo mi fali da me uslikaju gologuzog u sred nacionalnog parka.

Ne vredi stali su bas tu, joj majkomila ala mi je muka povraca mi se.

Posedase u krug svi i slusaju onu devojku..vodica.

Pljuste pitanja....cudan govor...ili se to meni u usima sve mesa i odzvanja.

Nevoljno slusam i ja zaklonjen iza debelog drveta.

Odlazite nesretnici...prokleti.

Ma kakavi..uzas ..ja sam baksuz najveci.

Od tolike planine i sumetine...vodic im dade ovde pauzu od sat vreemena da se odmore i kaze da malo sami razgledaju... 

E jebem te sreco.

Rastrkase se turisti po sumi, nose aparate i neke brosure, kataloge jebem li ga.

Ja cu da puknem, u stomaku je pocela revolucija.

Iz mene poce da izlece na sve telesne otvore...sto bi rekli doktori.

Povracam iz usta mi izlete mlaz.....uaaaaaa uaaaaa poceh da rigam.

Prrrrrr prrrrr iz dupeta samo svira.

Neki debeli sa kamerom poskoci....i otrca kod vodica.

O majne got..tamo ja cula cudna zfuk neka cudan zivotinja.

Vodic je slusao neku muziku na MP 3 plejeru samo odmahnu rukom i rece mu da je to verovatno neka ptica.

O majne got cudna ptica tamo ima   ...dreknu debeli i pozva i ostale.

O jebem te radoznala debeli, samo  mi fali auditorijum posmatraca odk serem i povraca.

Jedva nekako zaustavih bljuvanje i podigoh pantalone, pomerih se desetak metara dalje.

Krenuse istrazivaci u osmatranje ,,,,,i lov na cudnu pticu......

O jebao sam im majku onu ludacku.....

Ofde negde ja cula neka cudna zfuk...to neka ptca...debeli je pokazivao prstom.

Sva sreca te sam se sklonio u siprazije, pa me ne vide.

Eh ali istrazivaci su neumorni...spremili su aparate i cekaju da uslikaju..cudnu pticu... 

Debeli poce da baca busenje zemlje u grmlje u nadi da ce isterati cudnu pticu.

Jaoooo meni opet pozlilo..poceh da rigam..buuuuua   buuuuuuuu..buuuuu.

O eto cula sad cudna zver se jafi tu negde bila....poce debeli da poskakuje.

Eh samo mi je to jos falilo.

U mom pravcu poletese buse na sve strane i zasuse me sa paljbom.

U jebo sam im mamu onu blesavu...pogodi me par komada bas u tintaru.

Usrao sam se opet kao patak......frrrrrr izlece iz stomaka sve......uzas....

U culi fi sad se jafila neka druga  cudna zfer..poce debeli da osluskuje...neki cudan zfuk sad cula. 

Pa naravno da je drugi zvuk izlazi iz dupeta, za razliku od onog prvog koji dolazi iz usta.... Зеленко

Eh jebem vas savremene i glupave nemate vi pojma...citiracu maestra...poludeli ste skroz od reda.

Zaboravili ste sta znaci kad se proseres od pica i kad se ko covek ispovracas od brlje.

Toga tamo kod vas nema......budale jedne.

Ubrzo se jedan ludak odvazi i krenu prema zbunu iza koga sam ja bio.

O majko mila podigoh pantalone pa opet bezi u drugi zbun.

Radoznalac se zaprepasti...u moja bog ala ofde smrdi......

To sigurno bila tfor..o majne got uzviknu debeli...tfor kapital...das is grose tfor...u smrad...u majne got... 

Hehehe ...kako je priroda sve lepo regulisala....pa smrad me je zastitio od radoznalaca.

A bas sam bio nemocan, i da ne bi smrada ulovise me.

Eto zato govna moraju da smrde, a ne da mirisu...eto odgovora.

Pa da da vas zastite od radoznalaca.

Sve je to majka priroda udesila.

Zato u wc  ne stavljajte one sprejevi i osvezivace , ima da vas stalno prekidaju i upadaju.

Ovako lepo bez icega sednes lepo i raspalis, zasmrdis sve i nema sanse da ti neko zasmeta ili da te prekine.

Nema sta ...majstor je ta majka priroda...majstorica. 

Nista vam nema gore nego kad bas uhvati proliv.

Nije dobro ni kad vas boli glava.

Ne daj boze da vam je muka.

Uzasno je i kad vam se povraca.

E a sta reci kad vas zadesi sve ovo.

Kataklizma.

Nema  niceg goreg od ovoga, pomislio sami....zajebao se naravno.

Uz sve ove muke desio mi se jos jedan gaf.

Izgubio sam se u sumi.

Da ga jebem kako nemam pojma.

Dok sam bezao od onih turista pomislio sam da je bolje da se do maestra i limara vratim okolo.

Tacnije po mom proracunu trebalo je da idem malo  desno pa da onda preko jednog brega predjem i ponovo cu da budem
na pocetnom polozaju.

Eh ali u sumi je sve  drugacije.

Dok sam se patio i srao po sumi uveliko ostvljajuci na sve strane nagazno razmazne mine ja sam se izgubio.

Iscedio sam se sav.

Dupe mi je bilo crveno ko u majmuna.

Da zlo bude gore nisam imao wc papir, jebiga kad u sumi on ne raste.

Posluzio sam se sa ekoloskim sredstvom.

Liscem, ogromni listovi zelene korovske biljke.

Repuv......majko mila ala grebe dupe.

Pa kako i ne bi grebao kad je to ustvari neki cicak.

Uglavnom dupe mi se ojelo...a sa ojedenim dupetom daleko necu stici.

Uh muke moje.

Taman sam se malo oslobodio radoznalih turista snadje me ova beda.

Presao sam onaj breg i ne nidjoh na put.

Pa kako to, trebao sam da izadjem na put...o jebem te zivote.

Ojed dupeta me je sve jace mucio.

Resih da se vratim nazad do onog potoka i nadjem spas u ledenoj vodi.

Pa da kad dupe razladim sve ce da bude bolje.

Polako se spustih nizbrdo e sad levo pa da...e jebes ga nema ni potoka.

Na svu srecu zacuh glasove onih idiota...aha tu su dakle..eto neke koristi od njih.

Po osecaju sam otisao uzvodno i nasao potok.

One budale su dole nesto pevale.

Sunce me ogreja  kad ugledah potok.

O spasu moj....

Potok je plitak pun kamenja.

Voda se tek pomalo nazire kako vijuga kroz to kamenje.

Uh zakoracih oprezno, skidoh gace i poceh da pljuskam sa ledenom vodom uzareno dupe.

Cinilo mi se da gasim vulkan, a bas mi je prijalo.

Pljuskao sam se tako sve dok mi nije utrnulo dupe od hladnoce.

E sad je vec bolje.

Polako se spustih niz potok ...ugledah one turiste....e sad da vidim kuda da se vratim.

Tamo u onom sipragu su me gadjali sa busama...znaci tamo treba da dodjem.

Ne vide me likovi .....taman sam se zaklonio iza stabala.

Eh pa sta ti je sudbina.

Nisam dugo cekao da im se osvetim za ono kamenovanje dok sam srao u zbunju.

Svi su se nakupili oko potoka i umivali se.

Oho ho.

E sad cu da vas pocastim.

Raskopcah pantalone i poceh da pisam u potok.

Onaj debeli radoznalac je uzimao vodu iz potoka i grgotao je u ustima.

Vodic im je objasnjavao da je voda izvorska..... 

Hladno ofa foda sa isfora..majne got....mnogo dobar ofaj foda....drenjao se debeli.. 

Hehehe...ba s je sa izvora.....

Fruskogorske vode su bogate mineralima imaju u sebi dosta gvozdja i sumpora...govorila je devojka vodic.

U ustima se bas oseti metalni ukus i miris sumpora...lekovita je.....

Debeli se bas zainteresovao....
O majne got foda mirise na jaja....sumpor...o gut zdrafa foda.

O pa za sumpor ne znam..ali na moja jaja sigurno mirisi.... 

Debeli mi je bio bas simpatican..kao prase.....

Debeloguz kratkih nogu, crven kao rak....a na sebi je imao kratke pantalone kozne sa tregerima.

Naravno i zeleni lovacki sesir mu je bio na tintari sa nekom peruskom od fazana.

Oko vrata je okacio foto aparat, na ledjima ranac ...carape dokolenice  cipele gojzerice.

Planinar u sred panonske nizije.

Ko ih samo dovodi da mi je znati.

Polako se iskradoh i zaputih se prema maestru i limaru.

Zatekao sam ih obojicu kako leze u prikolici.

Spavali su na suncu.

Skroz su se oduzeli.

Setih se suncanice i komplikacija koje mogu da se dese.

Poceo sam da drmam limara..ma nema sanse da ga pomerim hrce i ne pomera se.

Maestro je lezao pored njega pod glavu je stavio balon sa vinom.

Poceh da tresem maestra.....ustaj maestro...

Maestro me pogleda na jedno oko...sta treba..maestro ustaj.....budi se.

Ajde student ostavi me na miru, ugasi to svetlo i pusti me da spavam.... 

Koje svetlo..maestro ustaj budi se u sumetini smo a ne u tvojoj kuci.

Pusti me...idi reci majstorici da mi skuva kafu.... 

Koja kafa..ustaj covece..probudi se.

Maestro samo odmahnu rukom i okrene se na drugu stranu i poce da hrce.

Sta sad, ako ih ostavim ovde pocrkace od sunca ima da odlepe skroz.

Nista sad cu ja da upalim masinu i da je sklonim negde u hlad.

Sva sreca te sam pohvatao cake za paljenje masine.

Uspeo sam jedva da je upalim.

Ruke mi se tresu i drhte polako sam zapalio"cigaru" aranu i zakurblao.

Truf truf truf poce da skakuce motor.

E svaka mi cast.

Maestro i limar se nisu ni pomerili, dzonjali su u prikolici.

E sad da vidimo brzine......

Ubacih menjac u jedan polozaj....pustim kvacilo...nista.

Pu majku mu, ubacim u drugi polozaj krenu masina....e super...ali idemo bukvalno kao kornjaca.

Nema veze samo da izadjem na put.

Polako sam isterao veselu masinu do asfaltnog puta.

E sad gde ici, put mi je skroz nepoznat.

Ma bilo gde samo da je neka civilizacija.

Polako presaltam u drugi stepen....truuuuuf truuuuf zagrcnu se masina.

Poce da dimi...zamalo da se ugasi  ..ali prihvati nekako..na pola kvacila.

Pojuri kao luda.......oooohoooooomajko mila bez gasa ide sigurno pedeset.

Cekaj da presaltam u neki drugi stepen.

Ponovo prebacih.......ovoga puta motor poce da stekce......majko mila ovo je jos veci stepen.

Daj da opet presaltam, pa opet pa opet...i najzad nabodem...e tako normalna brzina trideset na sat.

Poskakujemo po neravnom asfaltu...krivine se redjaju..nigde nikakvog putokaza.

Sumetina sa obe strane,iza suma ispred suma.....pa sad se ti snadji.

Vozim napamet i na osecaj.

Svaki put ima kraj ili negde ide pa tako ce i ova dzada negde da me dovede.

Ko zna kuda je sve maestro vozio dok smo ja i limar dzonjali.

Tako sam se malo smirio.

Na svu srecu stomak mi se umirio.

U glavi mi se razbistrilo, pa kako i ne bi kad sam izbacio iz sebe onu otrovcinu.

E ljudi moji te rakije od cega se sve prave.

Ne bi me cudilo da maestro patentira uskoro i neku rakiju od gume i akumulatora.

Sto da ne, kad je ispekao kupusaru, akumulatorska rakija nije mu daleko, a i starih guma ima celo brdo.

Pa da sta sve ljudi ne rade.

Cuo sam za anegdotu da je stari vinar na samrti pozvao svog sina i sapnuo mu.

'Sine samo da znas vino moze da se napravi i od grozdja"  ...i dusu ispustio.

Pa da morao je da saopsti tajnu koju mu sin nije znao.

Naucio ga je sve, sve trikove i stosove, ali je glavni stos sacuvao za kraj.

Maestro se probudio od truckanja.

O patka ti sarenog stani student vozis nas kao bundeve.

Pa zar je moguce matori sundjer se povratio.

Koci student boga ti blesavog, pa gde nas to vozis.

Stadoh i okrenuh se prema maestru...pa pokusavam da nas dovezem do neke civilizacije.

Ma jebes civilizaciju, svi normalni beze od nje a ti oces tamo da me vozis.

Maestro iskoci iz prikolice i protegnu se......uh ala sam se ukocio....

Zgrabi balon sa vinom i nateze......e tako    pa jos jednom...uh ala je dobro....

Uzer balon i prinese limarevom nosu.

Limar se odmah trze....otvori oci.....o boze mili ala lepo mirisi.

Cugnu i limar....za dobar pocetak dana...ili kraj..svejedno samo da se cuga.

Maestro ponudi i meni....ajde student potegni....

U neka hvala ispovracao sam se kao konj...za mene to nije.

Pa kako to ko zna sta si ti pojeo. 

Ma isto sto i vi.....

E jebiga onda ne umes da pijes i jedes.....meni fala bogu nije nista.

Limar se potapsa po stomaku..ni meni...ko nov sam..... 

O jebem te sreco njima nije nista a meni se sve smucilo.

Od cega su im stomaci.

Limar se potapsa po stomaku opet...e da znas moj maestro najeo sam se ko blesav.

Ma ne brinem se ja za tebe , rece maestro, ti imas stomak ko spajz.