Vicevi

[mkt]

Ulazi disleksièar u banku i vikne:
-Vazduh u ruke, pljaèka vam materina.Ovo je pièka!!

[monsterbnt]

Isus na krstu i zove Petra: Petre, Petre.
Petar poku¹ava doæi do njega,ali stra¾ari ga ne pu¹taju, a da bi ga odbili odseku mu jednu ruku. Petar se povuèe, al uskoro opet èuje: Petre,Petre! Ide ponovo, a stra¾ari mu odseku i drugu ruku. Isus... ga jo¹ uvek zove,,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stra¾ari smile i puste da se otkotrlja do krsta. Sav ponosan, Petar doðe ispod krsta i ka¾e: Evo me, Gospodine, nisam mogao doæi ranije, ¹to si me trebao?
A Isus æe na to: Petre, odavde se vidi tvoja kuæa! ))

[SSZGO]

vec bilo dve stranice ranije

[monsterbnt]

vec bilo dve stranice ranije

a ko ce pamti 
brisi posto meni ne da edit

[RAmireZ]

Poma¾e mali Zemunac kevi da napravi kolaèe i pita:
- Ej kevo, treba li 6 jaja?
- Ne sine, nego 8 !
- Paaa dobro, keva si mi, preæutaæu !

[¹tampar]

....rat u Bosni...Mujo i Haso na polo¾aju,snajperisti...

...ni¹ta se ne dogaða,sve mirno...Haso okrenuo pu¹ku ka Mujinog kuæi i posmatra kroz durbin...

...Mujo zeva,...''¹ta vidi¹ Haso u mojoj kuæi ?''

-Bogme Mujo,vidim tvoju hanumu sa jednim ''unproforcem'' na kamari....!

-©ta naopako??Dr¾i ova dva snajperska metka i gaðaj-nju u glavu a njega u onu stvar!!

...-Alaha mi Mujo,ne znam kako da ti ka¾em ali za ovo æe biti dovoljan samo jedan metak!!!!!

[¹tampar]

...rat u Bosni....na sve strane pucnjava i razaranje,mrtvi i zaklani,krvi do kolena....pakao

UNPROFOR stigao u Bosnu,poku¹ava da smiri zavaðenu ''braæu''.....

Mlad ''unproforac'' iz francuske Gvajane pi¹e pismo kuæi.....

    ''Dragi mama i tata,
Ne razumem ni ovaj rat ni ovaj narod...Kolju i jedni i drugi...a niko nikog NE JEDE....''

[Stevan]

Udje ciga u pekaru i kaze jednom -aj mi daj dve kifle
Covek: nisam ja pekar, ja sam dispecer.
Ciga: hoces D'ISPECES dve kifle?

[jerej]

setaju mama glista i cerka ulicom, i pita cerka mamu glistu:"MAMA GDE JE OTISAO TATA" a mama ce na to:"NA PECANJE SINE"

[jerej]

Pita profesor u ¹koli djecu, ¹to lijepo miri¹e?
Djeca odgovaraju: ru¾e, parfemi, ¹ume, slatki¹i....itd itd.
Profesor ka¾e: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "©to tebi lijepo miri¹e?".
Ka¾e mali Mujo: "P....!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kuæi i ka¾e da sutra doðe otac u ¹kolu na razgovor.
Slijedeæi dan dolazi mali Mujo u ¹kolu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p.... ne miri¹e taj je peder, a on sa pederima ne
razgovara."

[jerej]

Tri braèna para proslavljaju svoje godi¹njice braka u jednom hotelu.
Poslije veèere svaki par poðe u svoju sobu. Ujutro, na doruèku naðo¹e se mu¹karci, i to jedan sa ¹ljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treæi sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog ¹ta mu se desilo, a on im ka¾e:
- “Ne pitajte! U¹li mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavr¹imo, i ja mahinalno iz d¾epa izvadim 100 eura i pru¾im ¾eni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi æe:
- “Ma slièna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraæa 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treæi prièa:
- “Ja sam jo¹ gore pro¹ao. Doðemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja ¾ena se upla¹i i iz navike vikne:
Jao, mu¾!, a ja budala pravo kroz prozor…”

[jerej]

Slusa Mujo radio kad na radiju èuje:
- “Prekidamo program zbog va¾nog obavje¹tenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko sluèajno vidite ne¹to malo, zeleno, buljavih oèiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ni¹ta nego ga samo zaprièavajte i neæe vam ni¹ta.”
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad zaèuje neko su¹kanje u travi, siðe Mujo s traktora kad ono u travi ne¹to malo, zeleno, buljavih oèiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i poène zaprièavati vanzemaljca:
- “Ja sam Mujo, sad æu da orem, pa æu da sijem, pa æu da ¾anjem”, ni¹ta se ne desi, pa æe opet:
- “Ja sam Mujo, sad æu da orem, pa æu da sijem, pa æu da ¾anjem.”
Kad se zaèu odozdo:
- “Ja sam ¹umar, sad serem pa æu da ti mamu j…m.”

[jerej]

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje…
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!

[jerej]

Sedi decko u autobusu a kondukter mu trazi da plati kartu.Mali vice:ciko ja sam srbin.Ma decko i ja sam srbin ali svi moraju platiti kartu.Ali ciko ja sam srbin opet vice decko,a kondukter ga izbaci.Nakon pet minuta prilazi covek kondukteru i kaze mu:jeli je si mi video sina a kondukter odgovara:le le srbo izvini.

[jerej]

®ena ulazi u autoservis i tra¾i poklopac 710.
Prodavac u èudu malo zastane,priðe ¹efu i pita za poklopac 710.
©ef, isto tako iznenaðen, pozove mehanièara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o èemu se radi.
Meðutim, ¾ena insistira. Ka¾e da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni naèin nestao.
Po svaku cenu ¾eli novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma ¹ta bi to moglo biti, ¹ef se doseti i pita ¾enu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreæu, ¾ena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro seæala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.  http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg

[jerej]

 

Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos jednom da se

provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod. Nakon sto su

sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u jednom lokalu iz

"crvenog miljea"...

Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se malo "provedu", ona

pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i sapnu mu: "Idi gore i

u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno

nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze "trosimo" nase najbolje

devojke..."

Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a dvojica matoraca nakon

toga obavise "svoje"...

Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac drugom: "Znas, malo je

cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"

"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...

"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se nije pomerila ni

jednom niti pustila i jednog glasa!"

"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je ova moja bila jos

cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!" rece drugi

matorac...

"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..

" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko popalio da sam je

malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz

prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!"

[joka]

Oèe, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus!   

[joka]

Pita Pericu uèiteljica, ¹ta ste imali juèe za ruèak?
Perica- Pasulj !
A danas?
Perica- Pasulj !
A sutra?
Perica- Pasulj !

Perica- ima se, mo¾e se !

[jerej]

Oèe, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus!   

Ne moze covek uvek biti ozbiljan, malo sale nije na odmet...  

[RAmireZ]

Oèe, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus!   

Ne moze covek uvek biti ozbiljan, malo sale nije na odmet... 

Ma opu¹teno... Joka sigurno nije mislio ozbiljno, a niko od ostalih nije zamerio tako da