Vicevi

[Atirudra]

AIR BOSNA

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo,
s crnim naoèalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo
u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.


Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naoèalama na ocima, obazrivo pipajuci
svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.


Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upalise motori i avion pocne  rulati po pisti.
Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje
pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedi¹ta.
Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika
i svi pocese vristati.
U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i
svi cemo otici u pizdu materinu !!!

[Atirudra]

Radi se o jednom privatniku    (zanatliji), koji je povodom  radne nezgode     uputio ispunjen formular svom osiguravajuæem zavodu za preuzimanje nastalih tro¹kova  . Sve ovo se dogodilo u ©vicarskoj gdje se ovaj dogaðaj mogao proèitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu o¹teæeni  je, na pitanje naèina dogaðanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku  .
Takav iskaz  je za SUVI (©vajcarski osiguravajuæi zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su slu¾benici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo  detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje... 

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeæe:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na va¹u molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeæe reæi:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreæe. Zamolili ste me da vam to pojasnim, ¹to ovim putem ¾elim uèiniti. Kao ¹to veæ znate, po zanimanju sam krovopokrivaè.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne ¹esterokatnice. Kada sam zavr¹io sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova vi¹ka na krovu koje je trebalo snijeti. Po¹to nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odluèio sam da ih stavim u veliku kantu.    Kanta koja inaèe slu¾i za dizanje ili spu¹tanje tereta na visine. Si¹ao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu  na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno èvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini ¹estog kata.
Nakon toga sam oti¹ao na krov i natovario kantu da bi poslije toga si¹ao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano (  )spustim kantu koju sam natovario sa 250kg    crijepova.
Ako proèitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanoviæete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reæi da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom i¹ao prema gore.  [rolleyes]  Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret obja¹njava frakturu lubanje i lom kljuène kosti. . .   Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznaèavala najvi¹u toèku. Bol koji ne mogu da vam opi¹em je ujedno zadu¾en za lomljenje  3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost  i odr¾avam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.    Kanta, koja je u meðuvremenu stigla na cilj, pod jaèinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpra¾njivanja iste...    Kao ¹to rekoh u pro¹lom formularu kod toèke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno te¾i od prazne kante u tom trenutku. Kao ¹to veæ mo¾ete da zamislite,  poèeo je veoma brz silazak..     U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeæi.  Susret koji kao posljedice nosi sljedeæe: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pr¹ljena, bol koji nisam ni registrirao... Dok sam tako le¾ao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini ¹estog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.    Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.. 
Vrlo mi je ¾ao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olak¹ao buduæe razmatranje .
U sluèaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,    [uuups]

[Atirudra]

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka be¾i!      

Stan u centru Beograda 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ni¹ta ne prodajem, samo se hvalim.      

Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne pu¹i, ne pije, ne jebe, rado bi promenio naèin ¾ivota. Javi se hitno!   

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Graðevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!      

Menjam cimera koji ne pu¹i,za cimericu koja pu¹i...      

prodajem kuæu na klizi¹tu , nije puno pre¹la ,,,,,, 2 metra.      

Prodajem Fiæu, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, mo¾e zamena i za 2 manja auta.      

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obo¾ava decu.      

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeæe obitelji.      

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveèe. Ako se javi ¾enski glas - spusti slu¹alicu!      

Menjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.      

Potreban vidovnjak za odlièno plaæen posao.On æe znat gdje i kad se javiti.      

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera      

Mijenjam mu¾a za bilo koju drugu vrstu ¾ivotinje.      

Prodajem kuæu 5000km od Nisa!   

Prodajem uhodan Twitter profil.      

prodajem sinov index, tri godine star, ko nov      

Prodajem padobran, novi, jednom kori¹ten, neotvaran, sa manjom flekom.      

Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Nisa do Beograda.      

Povoljno kukamo po sahranama.       

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godi¹te, nikada nije radio!*Tro¹i koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
      

Mijenjam svekrvu za nekog ti¹eg reptila.
      
Dobra daktlgraf t¾ari poaso. Tpkiam 030 solva u min
      
Mjenjam ¾enu od 50 godina za dve od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.      

mijenjam vitku zgodnu plavu ¾enu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi      

zgodna,mlada plavu¹a(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imuæna,dobra u krevetu i odlièno kuha-prodaje motokultivator.

[The One]

James Bond went to the employment office, and told to female officer: My name is Bond... James Bond... I need a job... Blowjob

[Atirudra]

James Bond went to the employment office, and told to female officer: My name is Bond... James Bond... I need a job... Blowjob

otkidaaaaaa + od mene za Bonda i za onu curu so odradi posoooo:)

[mkt]

Za¹to su obesili nevinog crnca?
Kako za¹to?

[balcan girl]

objasnjava svekrva snaji
slusaj snajka sad kad ti se vrati svekar ti ces da ga sacekas izujes mu cipele i operes mu noge
e do kurca rece snajka
a ne, ne, snajka samo do kolena odgovori svekrva

[ZEKA]

Za¹to su obesili nevinog crnca?
Kako za¹to?

Jeste da nisam za rasizam, al evo...

Zasto su crncima bele ruke?
Da ne isprljaju pamuk.

[Mare70a]

Sta ciga doruckuje?
N u s l i

[UFF]

J...  Mujo  Fatu i taman kada Fata najvi¹e u¾iva Mujo se ukoèi na 5-10
sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da ni¹ta nije bilo.

Fati èudno ali dobro, neka ga.

Mujo nakon minutu opet zastene k'o ukoèen!!

Dopizdi Fati pa ga pita: Ama ¹to ti je bolan Mujo, ¹to radi¹ to, ¹to se koèi¹?

Mujo: Ma, æuti ba, vidi se da nisi u trendu!
Da gleda¹ porniæe na internetu vidjela bi da svi to rade!
Zove se Buffering!

[sasafilipovic]

 

[Zeljkamp]

Umro Pera, dodje mu zena do sanduka i rece:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me i prevario!"
Posle nekog vremena umre i ona. Kada je bila kod Boga, upita ga:
- "Jel' znate gde je moj muz Pera?"
Bog ce na to:
- "Pera ventilator?!"

[ZEKA]

Stoje dve plavu¹e na autobuskoj stanici, i jedna pita vozaèa:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Na¾alost, ne mo¾ete.A druga æe:
A ja?

[ZEKA]

Utrèi Haso u kafiæ:  - "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:  - "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:  - "Ne, ali zapisao sam registraciju." 

[The One]

Uðe domaæin u ¹talu kad tamo - krava crkla. Poène on da jauèe - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i ka¾e:
Nemoj tugovati. Ako me opali¹ pet puta, krava æe o¾iveti.
Poène domaæin da kre¹e vilu, ali posle èetvrtog puta otka¾e mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u ¹talu uðe stari...ji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Poène da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i ka¾e:
Nemoj tugovati. Ako me opali¹ 10 puta, o¾iveæe ti i otac i krava.
Krene on da kre¹e vilu, ali posle osmog puta do¾ivi srèani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u ¹talu uðe mlaði sin i tamo zatekne stravièan prizor - otac, brat i krava le¾e mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i ka¾e:
Ako me opali¹ 25 puta, o¾iveæe i otac i brat.
Krene on da kre¹e vilu - 25, 26, 27. put i - vila do¾ivi srèani udar i umre.
Na to æe sin:
I krava je crkla a da neæe¹ ti!

[Atirudra]

PITANJE glasi sta mu zasmeta onom sto je na ovo postavio - , ? Ubi me znatizelja, sta moze u ovom vicu nekome da zasmeta, niti govori o nekome tu na sajtu niti govori lose ni ruzno o nekoj nacionalnosti, pa nek se javi ako ima sta da kaze ako ovo procita! moze pp ili javno kako god!

[mrle]

**Mu¹terija**: "Dobar dan! Htio bih da naruèim klopu."

*Operator*: "Mogu li prvo dobiti Va¹ JMBG (OIB, LIB... ili kako ga veæ gdje koriste) gospodine?"

Mu¹terija:  "Moj JMBG...... ah da, prièekajte malo, eh ! Moj JMBG je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da ¾ivite u Ulici jablana
br. 13 i Va¹ telefonski broj je 2332-971. Va¹ broj na poslu je 2301-243 i
Va¹ broj mobilnog je 064/221-...  S kojeg broja zovete gospodine?"

Mu¹terija:  "Huh? Kod kuæe sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa  umre¾eni smo gospodine."

Mu¹terija: (zaèuðeno): "Oh....... da, htio bih da  narucim dvije velike kulen
pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam  to nije dobra ideja gospodine."

Mu¹terija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Va¹i zdravstveni podaci upuæuju na to da imate
visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mu¹terija: "Pa ¹ta onda  preporuèujete?"

Operater: "Mogli bi da probate na¹u bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od
soje. Siguran sam da æe Vam se svidjeti."

Mu¹terija: "Za¹to to  mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu  ‘Gurmanska
jela od soje’. Zato sam Vam to predlo¾io."

Mu¹terija: "U  redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko
to ko¹ta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Va¹u ¾enu i èetvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"

Mu¹terija: "Evo Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali  bojim se da æete to morati platiti u
gotovini. Prekoraèili ste dopu¹teni iznos  po kreditnim karticama."


Mu¹terija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes  prije nego va¹ dostavljaè stigne."

Operater: "Neæe ni to iæi gospodine!  Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu."

Mu¹terija: "Nema veze. Samo  po¹aljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater:  "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se ¾uri  mo¾ete doæi do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mu¹terija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje  stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas  skuter je u potpunosti otplaæen pa sam samo
pretpostavio da æete voziti njega."

Mu¹terija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporuèio bih Vam da  pazite ¹to govorite Gospodine! Veæ imate
dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja  javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mu¹terija: (Bez rijeèi)

Operater: "®elite li jo¹ ne¹to  Gospodine?"

Mu¹terija: "Ne, ni¹ta vi¹e. Ali, nemojte zaboraviti dve  gratis Coca Cole -
pi¹e u Va¹em oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine,  ali na¹ oglas je imao klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu  dijabetièarima!"


** Pozdrav do surove buducnosti !!! **

[Silvana]

 

[mrle]

Koji vic?

[zVuk]

Surovo.