Vicevi

[mkt]

Gledali dva morska psa titanic i ka¾e jedan na kraju :
"Ah ¹to volim sretne zavr¹etke"

[UFF]

 Upozorenje za sve vas i va¹e prijatelje, ako poseæujete shoping centre.
Tokom ovog meseca bio sam ¾rtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatièno iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne mo¾e dogoditi.


Evo o èemu se radi:

Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dve mlade devojke
od nekih 18 - 19 godina, priðu va¹em automobilu i poènu vam prati stakla.
Dok to rade majièice im jedva zadr¾avaju grudi da ne ispadnu. Nemoguæe je ne pogledati.
Kad vi zavr¹ite sa utovarom i ¾elite im dati napojnicu za njihov trud, one
se zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do Metroa.

Vi naravno pristanete i one uskoèe na zadnje sedi¹te.
Dok se vozite one se onako jo¹ mokre poènu ljubiti, grliti i maziti, a
uskoro jedna od njih preðe na prednje sedi¹te i oralno vas zadovolji.

Za to vreme druga vam ukrade novèanik!




Meni su ga tako ukrale, sedam puta pro¹log meseca, a najverovatnije æe i
ovog vikenda...!!!

[Atirudra]

Gleda Mujo platni spisak i komentarise:

Ibro1000 eura, Meho 1200 eura, Haso 1500 eura i sve tako redom,



a na kraju se izbezumi pa viknu:

“A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35000 eura..”

dooooobaaaaaarrrr  saldoooo

[Atirudra]

vise slepi misevi u pecini, kad mladi slepi mis se obraca ocu svom: Cale vidi onog slepca , sto stoji glavom prema gore?
Otac- Ma pusti ga nesvestica ga vata non stop!!!

[Havarisan]

evo jednog prepisanog


Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga èeka ¹ofer.
Utovare oni prtljagu, u­ðu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,a
Papa ¹apne ¹oferu:
-Slu¹ajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u
Americi, ni igdje drugdje, a ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod
vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
©ofer se sablazni : pa nemoguæe, pa ostat æe bez posla, pa pravilo slu¾be.
No Papa ga opet zamoli, gurne mu zlatnu medaljicu i ne¹to eura i na koncu
se nekako dogovore.
Papa se prebaci za volan, a ¹ofer, jo¹ u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa zaèas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset,
pa jo¹ br¾e.
Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrèi brzo
do radio stanice na motociklu :
-Alo ¹efe, evo zaustavio sam jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam ¹ta
da radim.
- Kako ne zna¹, oderi!
- Ama, ne ide ¹efe, previsoka faca.
- Da nije Bandiæ?
- Ma, nije, vi¹i.- Bebiæ ?
- Ma vi¹i.
- Da nije Kalmeta ?
- Ma jo¹ vi¹i!
- Pa nije valjda Josipoviæ ?
- Ma jo¹ vi¹i!
- Pa koji je onda!?
- ©efe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za ¹ofera?

[Havarisan]

jos jedan

Po¹tovana tehnièka podr¹ko, molim Vas za pomoæ


Pro¹le godine sam unapredila svoj Deèko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neoèekivane promene u modulu za knji¾enje, ogranièio je pristup Cveæe i Nakit, aplikacijama koje su radile savr¹eno pod verzijom Deèko 5.0


Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao veæinu mojih programa kao ¹to su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam ¹ta znaèe, kao ¹to su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Èi¹æenje Kuæe 2.6 jednostavno sru¹e ceo sistem.

Probala sam da situaciju oèistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na ¾alost nisam ni¹ta postigla.


Oèajna



Draga Oèajna

Niste obratili pa¾nju na deklaraciju, Deèko 5.0 je zabavni paket, a Mu¾ 1.0 je operativni sistem. Poku¹ajte da unesete sledeæe komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLI© i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Mu¾ 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveæe 7.0.


Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda mo¾e da pokrene Neprijatnu Ti¹inu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Ta¹tu 1.0 i ne poku¹avajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Deèko. Obe ove aplikacije nisu podr¾ane i samo ce sru¹iti Mu¾ 1.0 sistem.


U su¹tini, to nije lo¹ program, ali ima ogranièenu memoriju i ne mo¾e da nauèi nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lièno preporuèujem vam Zaèinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ve¹ 1.0 .


Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda mo¾e doæi do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mo¾ete da obri¹ete Privatnim detektivom 5.8 ili èak Advokatom 9.8. To je veoma te¹ko izvesti pravilno jer mo¾e doæi do resetovanja sistema Mu¾ 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Mu¾a2.0

Tehnièka podr¹ka

[bullet88]

ovi vicevi se samo prepisuje prvo ga procitam tamo pa onda ovde

[UFF]

Neznam gde je tamo ali ako ti to smeta ti se onda opredeli pa citaj samo na jednom mestu

[Havarisan]

ovi vicevi se samo prepisuje prvo ga procitam tamo pa onda ovde

Pa lepo pise prepisan!

[Phoenix]

Shta kaze ciga kad na leti na gomilu skinsa?
-Auu kume il' cu da izadjem na skrivenu kameru il' u rikoset!

Kako se zove roda na banderi?
-elektroda

[Havarisan]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu  krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci!  Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA  TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[Havarisan]

Mujo se natjecao u "Kolu sreæe" a kada je okrenuo polje sa nagradnim
pitanjem Oliver mu ka¾e:
- "©to je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotaèa i
sjedalo na koje sjedne¹, pedalira¹ i vozi¹?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neæe ba¹ biti tako. Vidim da se Maja smje¹ka ¹to znaèi da je odgovor
nepotpun. Toèan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova ¹ansa otvorila
nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila
1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam ¹to je
to: Ima motor, 4 kotaèa, volan, ispu¹ni lonac, hladnjak, karoseriju i
ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smje¹ka ¹to znaèi da ni ovaj put odgovor
nije potpun. Toèan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke
Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. ©to
je to: ima je svaka ¾ena, smjestena je izmeðu nogu i obrasla je dlakama.
Poèinje na slovo P i slu¾i za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmi¹lja hoæe li se osramotiti i uzeti 50000 kuna
ili æe dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo
Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pièka."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska ¹to znaèi da odgovor nije potpun. Toèan bi
odgovor glasio PIÈKA TI MATERINA!"

[Havarisan]

Pocela bela deca da se radjaju po cergi i jedan ciga ode kod lokalnog doktora i kaze:
Jeli doktore malo,malo bela deca se radzaju kod nas da nisi slucajno ti umesao priste,a?
Doktor:ma gde ti pada napamet tako nesto!Jeli cigo jel vidis onaj prozor tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis ono stado ovaca tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis da su ovce bele?
Ciga:Da
Doktor:A jel vidis da ima i jedna crna ovca?
Ciga se misli i kaze:Doktore ja cu da cutim za decu al ti da cutis ca ovce!

[Havarisan]

svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi

[Havarisan]

Pi¹e mala ciganka teen èasopisu:
-Imam 14 godina i jo¹ sam nevina...Je li moj otac normalan?!


Pita uciteljica ðake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- \'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!



©ta peva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne poma¾eee voda majkooo....



Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, doktore, imam amENziju
A doktor ce:
- ©ta ste rekli??
Ciga:
- ©ta sam rek'o?



Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-\"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura\"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- \"Jel moze za 800?\"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- \" Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam.\"



Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato bez kucanja i kaze:
-A bre doktore da vidis sto me boli ova moja picka!
A doktor joj odgovara:
-Kako se to ponasate! Izadjite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaze se picaka nego vagina.
Izadje ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajuci kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi:
-A bre kume, kako rece da se zove ova moja, Marina?!



Trebala da se porodi Cigina ¾ena, i dobije ona kontrakcije uveèe. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo sti¾e i kreæe da priprema sve ¹to mu treba. Po¹to Ciga nije u kuæi imao struje, ka¾e mu doktor:
• Ti dr¾i ovu lampu iznad trudnice!
I krenula ¾ena da se poraða. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treæe...
Tada æe Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k\'o komarci na svetlo!

[Havarisan]

Seta se Ciga Maèesterom i naidje na grupu navijaca Manèester sitija.
Navijaèi: Cigo ti mora da navija¹ za Junajted?
Ciga: Neee, za Siti
Navijaèi: Ne verujemo ti ....
Ciga: Nije braco svega mi ja navijam za Siti
Navijaèi: Dobro Cigo ajd onda neku pesmu Manèester Sitija
Ciga: Manèester si ti, takav sam i ja, zato sam te du¹o......

[ZEKKO]

Prica lovac kako je pre neki dan bio u lovu... Sakrio se ja u grmlju i cekam, kad uto naidje srna.
Nani¹anim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna...
Dodem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko ledja s nogama oko vrata.
U tom trenu zvoni lovcu telefon i ovaj ode i javi se. Kad se vratio pita gde je stao. Ovi kazu: "prebacis noge preko ledja".
E da i jebi, jebi...

[ZEKKO]

Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese...
Dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj...
Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva:
- "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji. 
Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli:
- "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti...  - "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek.
Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli:
- "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti...  - "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti...  - "Isuse...
Buda, Buda,Buda, Buda..."

[jerej]

chuck norris izbo noz! 

[Atirudra]

     Upravo ste primili "bosanski virus"
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko
iskustvo ovaj virus radi na principu povjerenja.
Molimo vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard
drajva i manuelno prosljedite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi.
Hvala na ko-operaciji i povjerenju

Bosanac

P.S. Ver 2.0.0 (dodano - ispravljen bug): prvo posaljite virus, a tek onda
obrisite drajv...