Vicevi

[robbief]

-Doktore, ne spavam danima!!!

-Au, pa kako to podnosite?

-Spavam nocu.

[Nemanja sbc]

Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, slu¹a muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
 Ajd ustani da ja sednem, mlaða si...
 Aj' pali, budalo matora. Sledi uobièajeno srpsko pièk*ranje:
 Je*em ti ja mamu i oca da ti je*em... Devojka opu¹teno:
 Kad mo¾e¹ da je*e¹, mo¾e¹ i da stoji¹.


Piroæanac je na samrti. Doktor ga pregleda i ka¾e njegovom sinu da je ocu ostalo ne¹to manje od 15 minuta ¾ivota.
Piroæanac reèe sinu da treba ne¹to da ga pita.
Po¹to mu je sin bio pun para, otac mu reèe:
 Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam. A sin æe njemu:
 Hoæu tata, hoæu, samo mora¹ da me saèeka¹ jedno 15 minuta da obavim neki razgovor...

Jedan mladi katolièki sve¹tenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reè progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reèe da sledeæi put popije èa¹u vode sa 2 kapljice votke i odmah æe se oseæati slobodnije.
Posle toga, sve¹tenik se oseæao tako dobro da ga vi¹e ni¹ta nije moglo uznemiriti.
Meðutim, u povratku sa mise pronaðe sledeæu ceduljicu od biskupa...
"Po¹tovani sve¹tenièe, sledeæi put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jo¹ nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kri¹ke limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vi¹e na statuu bla¾ene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove uèenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata praækom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. 9. Hostija nije grickalica uz vino veæ za vernike. 10. Gre¹nici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontra¹em i transvestitom u suknji, bio sam ja."

[prpa_zr]

Jedan mladi katolièki sve¹tenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reè progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reèe da sledeæi put popije èa¹u vode sa 2 kapljice votke i odmah æe se oseæati slobodnije.
Posle toga, sve¹tenik se oseæao tako dobro da ga vi¹e ni¹ta nije moglo uznemiriti.
Meðutim, u povratku sa mise pronaðe sledeæu ceduljicu od biskupa...
"Po¹tovani sve¹tenièe, sledeæi put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jo¹ nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kri¹ke limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vi¹e na statuu bla¾ene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove uèenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata praækom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. 9. Hostija nije grickalica uz vino veæ za vernike. 10. Gre¹nici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontra¹em i transvestitom u suknji, bio sam ja."
   
... Ima i jo¹..
Adam nije Evu na¹ao u kupleraju veæ u rajskom vrtu.. nije se zmija Adamu obmotala oko q..ca nego oko grane drveta, Adam nije ujeo Evu za sisu nego je zagrizao jabuku.. Isus nije roðen u Moskvi nego u Nazaretu i nisu ga roknuli saudijski teroristi nego je razapet na Golgoti, Kralj Solomon nije bio najpoznatiji reper svog vremena..
i na kraju se ne ka¾e fajront nego Amin 

[jerej]

Nije vic, ali je jako dobra fora... 

Pop Svetlo

[mirno]

Bosnjacki ultra desnicarski pokret - OBREZ

[SSZGO]

Jerej jel ti vozis motor u ovakvoj mantiji ?

[Laki-zr]

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozaèa.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

[jerej]

Jerej jel ti vozis motor u ovakvoj mantiji ?

ne, imam plavu za te stvari...   

[mkt]

kako se zove deciji hor u Zemunu
KALIBRI

[Laki-zr]

kako se zove deciji hor u Zemunu
KALIBRI

xaxaxaxaxaxa

[Laki-zr]

Saobraæajnu i vozaèku molim!? -Mo¾e li fejsbuk profil? 

[DebeliZmaj]

Mali perica resava ukrstene reci , te pita oca:
-Tata, zenski polni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!

[Laki-zr]

Mali perica resava ukrstene reci , te pita oca:
-Tata, zenski polni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!

Au dobar je + od mene

[UFF]

Subjektivni oseæaj - To je kad ti oseæa¹ da ima¹ veliki a ona to ne oseæa

[Havarisan]

jedan od boljih viceva koji sam procitao u zadnje vreme. prekopirano sa nekog foruma.

ovaj vic je jedan od najboljih koje sam ikada cuo. Zahteva da se cita u ciganskom naglasku i sa ciganski gramatickim greskama. jeste da je malo duzi ali car je bas u tome, trudite se da ne citate ispreskakano.
uzivajte :zdravo:


U sudnici ciga ima rec:

Gospodin sudija odem ti ja juce na pecanje tamo kod onaj most gde mi sestra ispod...ne bitno...i ja odem na moje mesto gde uvek pecam.
Pecam ja tako i ceo dan nista ni da zagrize, a imao sam i hranu, gliste i crve i kulju i sve i nista kume. Ni da zagrize.
Taman pre nego sto cu da odem kuci upecam neku cudnu ribicu, zutu, sto govori. Majke mi.
Kaze meni zlatna ribica: Cigo ja sam zlatna ribica i ja imam zadatak da ti ispunim tri zelje koje god hoces.
Ja onako malo ne verujem, ko ce meni jadnom ciganinu da ispuni tri zelje, ali kazem sebi nek nosi vrag sve, no moze da skodi. Jel tako, drug sudija?!
Kaze ona: Cigo reci prvu zelju.
Ja se malo razmisljam i kazem da bih ja zeleo da mi zene bude najbolja na svetu, da bude lepa, zgodna plavusa, da ima dobro dupe i velike cvrste sise, da mi bude verna, da me voli i da voli da se seksa i da zna lepo da kuva.
Kaze meni ribica: Uredu cigo zelja ti je ispunjena.
Ja onako ne verujem sta mi se desava, nije da svaki dan upecas ribicu koju govori. Mozda sanjam jebo te.
Ali ribica me u cudjenju prekida i kaze mi: Reci drugu zelju.
Razmisljam sad ja malo duze gledam sta mi treba. Kazem ja njoj da mi je cerka jako glupa i da bih voleo da zavrsi skolu i da zavrsi fakultet i da se posle lepo uda i da bude srecna.
Dok sam ja to izgovorio ribica mi kaze da je i ta zelja ispunjena. Ja ne verujem, kazem dobro ovu trecu nema teorije da ispuni.
Kazem ja njoj da mi sin ima problem s policiju i da bi voleo da mi se sin zaposli i da radi legalan neki biznis i da to ostane u familiju, da lepo zivi i on da se lepo ozeni i da mi rodi unuke. Opet ribica pre nego sto sam zavrsio kaze da je ispunjeno i da ce se sve ostvariti ako je vratim. Ja je onako gledam, reko necu imati sta da jedem, ali neka nosi vrag sve to pricao sam sa zlatnom ribicom. To se nikada nikom nije desilo. I vratim ti ja nju i pomalo tuzan, ali opet i pomalo srecan vratim ti se ja kuci.
Otvaram ja vrata kad postavljen sto sa raznom hranom. Sednem ja probam. Nikada u zivotu nisam tako nesto lepo pojeo. Zovem zenu, a ona ulazi plava sisata onako zgodno dupe kako sam samo mastao. Prilazi ljubi me, ne dere se sto nista nisam upcao. Ja ne veruje. Pa ovo nije moj zivot. Ja sam nesto pogresio kucu. Dolazi mi cerka kaze tata da vidis u indeksu sto sam dobila sve desetke, kazu da sam najbolja na fakultetu. Ja ne verujem da je to ona moja glupava cerka. Ja je poljubim u celo i kazem zlato tatino samo tako nastavi. Nije proslo 5 minuta ja jedem i dalje i gledam u sise moje zene, kad dolazi sin i daje mi 500 jevreja i akze tatko to je malo da izadjes sa tvoje drustvo. Ti si puno radio pa je red da se malo odmoris. Ja ne verujem svojim ocima. Ovo nije moj zivot. Sad cu da se probudim i da shvatim da je sve bio samo san. Ali nista stipam se ja ujedam ali nece. Stvarnost kume.
Odmah u zoru se pokupim i odem na ono isto mesto gde sam upecao zlatnu ribicu. Sidjem sa bicikla i pocnem da je zovem. I posle kratkog vremena evo ti je ona. Majke mi. Kaze ona meni: Sta je bilo cigo nisi zadovoljan. Kazem ja njoj slusaj ribice ja u svom zivotu ovako jednu lepu stvar nikada nisam ocekivao niti mi je iko ista dobro uradio. Ja se osecam duznim da tebi ispunim jednu zelju. Ma sta god da je samo da je u mojoj moci i ja cu je ispuniti. Ne postavljam pitanja samo radim. To je najmanje sot mogu da uradim jer sam ti vecno zahvalan.
Kaze ribica: Ma ne dolazi u obzir cigo. To je moja duznost. Svako ko me uhvati dobija tri zelje i ti nisi nista durgaciji od drugih i to stvarno ne moras da radis.
Kazem ja njoj da cu da se ubijem ako mi to ne dozvoli jer bi se celog zivota osecao krivo. Kao da sam sve to ukrao i ja sa tim drug sudija nikada ne bi mogao da zivim.
Kaze ona: Dobro cigo, ne znam kako ovo da ti kazem, malo se cak i stidim, ali ako bi ti mogao...znas...mene malo da...jebes...znas nisam davno a zelela bih jako.
Kazem ja da sam rekao da necu postavljati pitanja i da radim sve sto je u mojoj moci i uzem ti ja ribicu. Skinem pantalone. I krenem ti ja tako.
Jebem ja nju tako...jebem...jebem...jebem...jebem...KAD ODJEDNOM SE MALA RIBICA PRETVORI U MALI DECAK!
I TAKO SE TO DOGODILO, DRUG SUDIJA, A NE KO STO NJEGOVA MAMA KAZE!!!

[UFF]

Spavanje- Јебање, само мало суптилније.

- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.

[mkt]

-Shta najcheshce polazu zemunski studenti?


-Kauciju.

[UFF]

Fuck Off
Jedna od dve funkcije svakog vibratora.
Druga funkcija je Fuck On.

[kojazr]

Dvojica terorista iz jedne bliskoistoène zemlje do¹li su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:



Nedelja, 20:47



Stigli su u Beograd. Napu¹taju aerodrom u Surèinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski slu¾benik predla¾e teroristima da doðu sutra, pa uz malo sreæe, mo¾da.



Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljuèuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noæu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju èak i kada taksimetar doðe do 16.000 dinara, taksista odluèuje da pokupi i svog ortaka na kru¾nom putu. Odmah su ih opljaèkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.



Ponedeljak, 10:30



Po¹to su se osvestili, obojica terorista uspevaju da doðu u hotel, i tamo naruèuju rent-a-car. Posle toga se opet upuæuju na surèinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog mar¹a prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takoðe stupili u ¹trajk, zapreèavaju prolaz.



Ponedeljak, 14:30



Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjaènici zamenjuju novac. Umesto dolara, saèuvanih u ðonovima cipela, sada u d¾epovima imaju falsifikovane novèanice od po 1.000 dinara.



Ponedeljak, 15:45



Dolaze na aerodrom Surèin, èvrsto odluèni da avion skrenu sa rute i sru¹e ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a ¹trajakaju, tra¾e èetvorostruko veæe plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridru¾uju ¹trajku iz solidarnosti. Jedini raspolo¾ivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nik¹iæa, koji u polasku veæ kasni 8 sati. Slu¾benici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno uzvikujuæi parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i poèinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.



Ponedeljak, 19:05



Konaèno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji æe skrenuti na Palatu federacije. Slu¾benik "Pink air", koji im je prodao karte preæutkuje da je let, zapravo, otkazan.



Ponedeljak, 22:07



Sada veæ teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vi¹e nisu sigurni da li je uni¹tenje Palate federacije teroristièki èin, ili èin milosrða!?



Ponedeljak, 23:30



Izgladneli, odluèuju da prezalogaje ne¹to u aerodromskom restoranu, i naruèuju pljeskavice na kajmaku.



Utorak, 08:35



Kajmak je bio ¾e¹æe pokvaren, pa zavr¹avaju u Klinièkom centru, po¹to su celu noæ èekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vi¹e od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.



Nedelja, 17:20



Posle 12 dana izlaze iz bolnice i naðu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaæem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorèena grupa "Grobara", videv¹i dva tamnija èoveka zamenjuju ih za navijaèe "Cigana" i poèinju da ih gaðaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, ¹ef navijaèa "Grobara", seksualno iskori¹æava obojicu.



Nedelja, 19:45



Konaèno navijaèi odlaze, a obojica terorista odluèuju da se napiju prvi put u ¾ivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristani¹ta, natoèe im ve¹taèku lozovaèu sa metanolom i ponovo zavr¹avaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.



Utorak, 23:42



Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom be¾e iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vi¹e nikad neæe doci u Srbiju.

[lord_oblivion]