Vicevi

[Mortisha]

 Pita Tuðman ðavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada æemo u Evropu.

- Mo¾e - odgovori ðavo

Zavr¹i Tuðman razgovor a ðavo mu ka¾e - Ovaj poziv ko¹ta milion dolara.

- Nema problema. Reèe Tuðman i plati.

Èuje to Sadam pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih re¹avaju.

- Mo¾e, ali æe te to ko¹tati 2 miliona dolara. - Ka¾e ðavo.

Sadam zavr¹i razgovor i plati.

- To je sve èuo Milo¹eviæ pa upita ðavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su saèuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga jo¹.

- Mo¾e. - Reèe ðavo.

Kad je zavr¹io razgovor Milo¹eviæ upita: - Koliko treba da platim?

- Ni¹ta. - Odgovori ðavo.

- Kako ni¹ta. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ni¹ta.

- Kad zove¹ iz jednog pakla u drugi, raèuna se kao lokalni poziv. - Odgovori ðavo.

[Mortisha]

Do¹la gospoða pred Sv.Petra i samo ¹to su poèeli razgovor zaèuje se strahovit vrisak.

- ©to je to?-upita ona

- Ma ni¹ta, samo prave nekome rupe na leðima za krila...

Gospoða se malo smiri, sve dok se opet ne zaèu vrisak.

- O Bo¾e,pa ¹ta je sad opet?

- Ma ni¹ta, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- O Bo¾e ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

- Ali gospoðo,tamo æe vas silovati i iskori¹tavati!

A gospoða æe:

- Pa dobro... za to veæ imam napravljene rupe

[neskez]

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za ¹ank, iz d¾epa izvadi neko malo zeleno u¹ato èudovi¹te i stavi ga na ¹ank. Prilazi im ¹anker:
• ©ta ¾elite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A ¹ta je to? - upita ga zbunjeni ¹anker.
• Znate, ja sam istra¾ivaè, pa smo sa ekspedicijom i¹li u jedno selo... - pa pogleda u èudovi¹te - Je'l Haso, kako se ba zva¹e ono selo gdje si vraèu opsov'o mater?.

[neskez]

®ali se mujo Hasi...

"Fata mi je veæ par dana tu¾na, gleda stalno kroz prozor, napolju pada ki¹a...


Ne znam ¹ta da radim...


Ako tako nastavi, moraæu da je pustim u kuæu"

[mkt]

SANJIVE – seljanke (sa-njive)
GURMAN – covek koji je ostao bez benzina
FUDBAL – zurka sa mnogo hrane
SUPERMEN – radnik na benzinskoj pumpi
ITISON – sin vanzemaljca
... CACKALICA – kozmeticarka
TAKTIKA – sat, casovnik
DROLJA – doktorka Olja
MURAT – borba bikova
BAMBUS – sudar autobusa
COVEK – majmun koji se javio za rec
VUCIBATINA-milicioner
DEMOLIRATI – svirati u D-mollu
USTOLICITI SE – imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI – oni koji trce na poslednju stanicu autobusa da bi seli (moja keva!)
DOBROSTOJECI – oni koji zive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA – mali oglas licne prirode
DEKLINACIJA – klin se klinom izbija
RADIO – TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA – 1000 kg soli
MEGAFON – telefonski racun prosecne tinejdzerke
POP-CORN DILERI – tipovi koji prodaju kokice
EKSPRES – otpusteni novinar (eks press)
IZNOS – sline
SVETLO – kontinent (sve tlo)
AVGUST – pas sa gustom dlakom
RODJACI – ljudi koji imaju nesto vazno da ti kazu preko telefona u najuzbudljivijim trenucima filma
VESALICA – dzelat
TABAKERA – zena koja tuce kera
MUSTIKLA – krava na stiklama
FENOMEN – covek koji opravlja fenove
AVALA – prozdrljivi pas
ROMI SNAJDER – ciganka-krojacica
BUNDEVA – neposlusna kamila
SPRICER – narkoman
ARAFAT – lovac papagaja
ANATEMA – Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT – ‘t’ na rezervi
PUPAK – ljubavna pepeljara
TOSIBA – kosava
KRAJPUTAS – autostoper
STOLICA – lukava devojka
VRANAC – muzjak vrane
MUBARAK - stala
MUHAMED - pcela
NASER - wc solja

[The One]

Umro rukovaoc gradjevinske mehanizacije i otisao na onaj svet , pa se pozalio Sv. Petru:
-Zasto sam ja morao da umrem, kad imam samo 35 god , a ima toliko starijih kolega? Kaze Sv. Petar :
-Jel si ti Sima iz Lazarevca koji je radio u Kolubari?
-Jesam!
-Pa ti prema nasoj evidenciji i tvojim radnim nalozima, imas 115 godina!

[mkt]

hahahahahhahaah odlican je

[Kengur]

ka¾e uèetiljica devojèicama u razredu da èim Perica ka¾e ne¹to ru¾no da ustanu i izaðu iz uèionice.
ustade Perica i reèe: preko puta ¹kole se gradi javna kuæa.
ustado¹e devojèice i krenu¹e napolje, a Perica æe: gde æete kurve tek je temelj udaren. hahahahahahhahah

[mkt]

da se neko ne nadje uvredjen ovim postom plizzzz

---Zasto drolja...

Kada ¾ena spava sa desetinom mu¹karca svi ka¾u da je drolja, kurva !
Ali kada mu¹karac spava sa 10 razlièitih ¾ena onda je on frajer, faca !
ZA©TO ?
Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju desetine razlièitih kljuèeva to je onda lo¹a brava.
Ali ako JEDAN;) kljuè otvara desetine razlièitih brava to je onda PRAVI kljuè!!
Odgovara Konfuèije i resava dilemu zbunjene zene...

[zmiya]

Jase Obilic prema Lazaru i vice:
,,Lazare, Lazare evo idu Turci!!!"
A na to ce Lazar:
,,Na prvoj ili na b92?"

[ЯЭВОЛУТИОН]

trci lija kroz sumu i vice
dabre dabre idu kobre
ko bre
da bre

[ЯЭВОЛУТИОН]

ide dabar sumicom i na obali reke sretne zeku
zeka lezi i duva
daj dim
povuce dabar i krene niz reku
sretne ga nilski konj
dabar mu isprica kakvu travu ima zeka, te se ovaj uputi ka njemu
izlazi nilski konj iz vode
a zeka vice
izdahni, izdahni dabre

[miodrag]

Dodje uciteljica na cas i pita decu koliko je dugacka Drina?
Javi se Marko i kaze:
- 100 km!
Javi se Stevan i kaze:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaze:
- 7,5 cm bez filtera.

[SSZGO]

Na moru, davi se mlada dama u besnim talasima.
Ljudi sa obale kreæu u spasavanje:

Dotrèava lep, visok Francuz, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, dodje na 2 metra od devojke i udavi se.

Za njim dotrèava Nemac, visok, lep, sna¾an, sav u mi¹iæima, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, dodje na metar od devojke i udavi se.

Evo i Engleza, gromada od èoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, taman ¹to je dotakao devojku, ali i on se udavi.

Dolazi Srbin, na¹ Milojko, sav zakr¾ljao, sa pileæim grudima, krivim nogama, ru¾an k'o djavo, skoèi u more i odmah se udavi.

[ЯЭВОЛУТИОН]

strana turistkinja se davi u moru blizu obale crne gore
na oali stoje dva krsna djetica
-vidju , vidju djevojka se davi
-davi se
-a mi odje stojimo
-stojimo
-pa da sjednemo

[UFF]

©eta se konj po ¹umi i upadne u ¾ivi pesak.
Poku¹avajuæi da se izvuèe vide æurku i reèe joj:
Molim te idi po farmera ne mogu da se izvuèem.



Æurka ode i vraæa se Mercedesom, i reèe konju:
Nema farmera zave¾i se za branik od auta pa æu te povuæi
I izvuèe ona konja.



Proslo par dana kad i æurka upade u ¾ivi pesak i poèe da doziva konja.
Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvuèem.
Konj joj reèe:
Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja æu da opkoraèim pesak, a ti se
uhvati za moju kitu.
I tako on izvuèe æurku.



I ©TA BI UOP©TE BILA POENTA OVE BASNE???



PAAAA ... AKO IMA© KITU KAO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPI© ÆURKU!

[balcan girl]

pa da se nadovezem na uffa

upadne zec u zivi pesak
nailazi vuk i zec ga moli da ga izvuce
kaze vuk nema frke uhvati se za moj rep i ja cu te izvuci
posle par dana upadne vuk u zivi pesak nailazi zeka i vuk ga moli da ga izvuce
zec pokusava da spusti svoj repic ali avaj rep je suvise kratak i vuk ne moze da ga uhvati
kaze zeka nema frke odmah dolazim
dolazi zeka dzipom izvadi sajlu i izvuce vuka
naravoucenije nije vazno koliki ti je vazno je da imas dobra kola

[monsterbnt]

Tri drugara pecala, i upecaju zlatnu ribicu. Ako me pustite ispuniæu vam po jednu ¾elju - ka¾e ribica.
Oni zatra¾e po tri, ribica pristane i ka¾e : kad stignete kuæi vi po¾elite, i biæe vam ispunjene.
Prvi stigne kuæi, pogleda oko sebe, po¾eli veliku kuæu i dobi.Po¾eli lepo dvori¹te - stvori se.
Po¾eli besna kola - dobije i besna kola.Hajde da vidim ova dvojica ¹ta su uradili - ka¾e samom sebi.
Drugi isto tako, dobio veliku kuæu, lepo dvori¹te, besan auto. Podju oni da vide i treæeg.
Kad kod njega kuæa kao ¹to je bila, tro¹na, nikakva, udju oni u kuæu, kad ovaj sedi za stolom i plaèe.
©ta je bilo, ¹to plaèe¹ - pitaju ga oni.Ni¹ta nije bilo - ka¾e on - dodjem kuæi pogledam oko sebe
a ono 300 mi kurca fale, kad oko mene se stvore 300 kuraca, ja po¾elim da nestanu - ono nestade
i moj, na kraju po¾elim da mi se barem moj vrati !!

[monsterbnt]

OVCA - zivotinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.

[monsterbnt]

Èetiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na ¾urci. Nakon nekoliko piæa, jedan od mu¹karaca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali prièali su o svojoj deci.
Prvi èovek je rekao: \Moj sin je moj ponos I sreæa. Poèeo je da radi u uspe¹noj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo poèeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za roðendan.\
Drugi èovek je rekao: \Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreæa. Poèeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je oti¹ao u ¹kolu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veæi deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\
Treæi èovek je rekao: \Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao in¾enjer. Onda je osnovao svoju graðevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio ne¹to veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za roðendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\
Trojica prijatelja su èestitali jedan drugom ba¹ kad se èetvrti vratio iz toaleta I pitao: \©to èestitate jedan drugome?\
Jedan od njih trojice je rekao: \Prièali smo o ponosu koji oseæamo zbog uspeha na¹ih sinova. A tvoj sin?
Èetvrti èovek je rekao: \Moj sin je peder i zaraðuje ple¹uæi kao striper u noænom klubu.\
Trojica prijatelja su rekli: \Kakva sramota... Kakvo razoèarenje!\
Èetvrti èovek je odgovorio: \Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako lo¹e pro¹ao u ¾ivotu. Njegov roðendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri deèka.