Vicevi

[Gašpar]

Pa d¾aba ima ¹ta da se digne kad nema na koga...

Borisa je sad u godinama kad se dize i na rupu na putu, a kamoli na neku drugu rupu 

[Bori¹a]

Kad vidim rupu u drvetu samo pomislim sto nije mrak

[joka]

Ali, prvo izudaraj drvo, da otera¹ vevericu iz njega, zna biti vrlo nezgodna kad joj zapu¹e izlaz!     

[CADILLAC]

 

[mkt]

hahahahahaha ma jok bre,dobices i blowjob gratis.... jednom u zivotu

[prpa_zr]

molim brata mkt da, zarad sveop¹teg zadovoljstva èlanova foruma, vrati prethodnu sliku/gif u potpis


unapred hvala

[prpa_zr]

jbg jageru, kasno pali¹
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,5049.0.html

[jager]

Eeeeeeeeee, jbg. Bri¹ite onda, sorry

[serbduck]

Jedne godine, odluèio sam da kupim ta¹ti parcelu na groblju kao poklon
za Bo¾iæ...

Sledeæe godine, nisam joj kupio ni¹ta. Kad me je pitala za¹to,
odgovorio sam:

"Pa, jo¹ uvek niste iskoristili poklon ¹to sam vam kupio pro¹le
godine!"

I tako je poèela svaða.....

[serbduck]

 Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao ¹ta bih ¾eleo da naruèim.

"Ja bih jedan goveði stejk, srednje peèen."

On mi reèe:

"Zar se ne pla¹ite od Lude Krave?"

"Ne, ona mo¾e da naruèi sama."

I tako je poèela svaða.............

[serbduck]

 Moja supruga je do¹la i sela pored mena na kauè, dok sam ja menjao
kanale.

"©ta ima na TV-u?"

"Pra¹ina" rekoh.

I tako je poèela svaða..

[mkt]

molim brata mkt da, zarad sveop¹teg zadovoljstva èlanova foruma, vrati prethodnu sliku/gif u potpis


unapred hvala

uradjeno a evo i vitca

Zasto se zvezdini navijaci zovu DELIJE?Zato sto kad pogledaju tabelu kazu DE LI JE?

Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!

Kakve su ¾ene ko¹arka¹a?
- Do jaja!

[mkt]

nije vic al da ipak okacim

*** Du¹ko Radoviæ
Ima velike sirotinje meðu na¹om decom, kojoj, sem para, roditelji ni¹ta nisu mogli dati

[mkt]

Srpsko-engleski reènik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Raèunaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Èekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vra¾e - Don't lay devil
Hej ¾ica, ¾ica, ¾ica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
©ta ima - What has
Dva lo¹a ubi¹e Milo¹a - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te ¹ljivi - Who plums you
Ko te ¹i¹a - Who cuts your hair
Za¹to da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not

[Mortisha]

Prevedi me na drugu stranu ulice... Translate me to the other page of the street.

[mkt]

@ mortisha  hahahahha dobroje
koja je razlika izmedju srpske sahrane i srpske svadbe

PA JEDNA PIJANICA MANJE

[daca.ZZR6]

Ovo je pljaèka

Negdje oko Mostara uðe èovjek s bijelom èarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pi¹tolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom æe s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljaèka¹ æe:
- Alo, bola, ovo je pljaèka, nije ti popis stanovni¹tva.

Koji me ku*ac tjero iæi na more

Noge prao u lavoru
A bio na Jadranskom moru
Proveo par dana na Hvaru
Tamo bje¹e sve u kvaru
Pokvareni ljudi i hrana
Otrovah stomak prvog dana
Bih malo i na Braèu
Tamo svi u more skaèu
Bila je stra¹na vruæina
Pa mi se otegla kur*ina
®enske su bile gole
Vruæinu nikako ne vole
Otegle se i njima sise
Nekima do pupka vise
Meni se otegla i jaja
Zamalo da bude belaja
Vrijeme kuæi da se vratim
Prvo dugove da isplatim
O moru æu èesto da snivam
¹ta æu kad ne znam da plivam
Razglednicu kupit æu o moru
Da u¾ivam dok kvasim noge u lavoru!


Kad se izbjegava vojska

Neæe medo, lija i zeko nipo¹to u vojsku pa smi¹ljaju plan kako da je izbjegnu.
- Ja æu odrezati rep pa me neæe primiti, ka¾e lija.
- A ja æu odrezati u¹i i sigurno æe me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam ¹ta odrezati, zakljuèi medo.
I tako oni stado¹e razmi¹ljati ¹to bi mogli medi odrezati pa da ga ne prime u vojsku. Na kraju se odjednom dosjete da je najbolje da medo odre¾e kitu. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda. Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema u¹i, a medu nisu primili zbog ravnih tabana.

[daca.ZZR6]

Postoje olakotne okolnosti

Èovjek se na¹ao pred sudom, na raspravi, povodom optu¾be za djelo te¹kog ubojstva s predomi¹ljajem.
Sudija: Ovdje se radi o te¹kom deliktu, krvavom ubojstvu s predomi¹ljajem. Optu¾eni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ubla¾avanja va¹e kazne, iznesete va¹u odbranu i olak¹avajuæe okolnosti.
Optu¾enik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olak¹avajuæom okolno¹æu. Ako ne ¾elite da ostatak svoga ¾ivota provedete iza re¹etaka, morate naæi ne¹to uvjerljivije.
Optu¾enik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja isprièam kako je bilo. ®ivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je ¾ivjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno ¾alosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ¾enom, ka¾em da je to stvarno tu¾no i da mi ih je ¾ao.
- Da, reèe ¾ena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono ¹to nam se nalazi pod ko¾om i zbog èega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na èemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ¾eno ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko proèita ili prika¾e samo jedan dio nekog djela.
Po¹tovani sude, vjerojatno pretpostavljate da vi¹e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Oti¹ao sam na trosjed, legao i poèeo èitati svoje novine. Ubrzo, doðe moja ¾ena ... s knjigom u ruci, le¾e pored mene, otvori knjigu i poèe èitati dio nekog teksta.
- Du¹o, pogledaj ... "Sunèana terasa od ruène torbe je bila uèiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ¾eno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pi¹e ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaèi da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reèe ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunèana terasa, Pompadour je ruèna torba, La Maitresse je uèiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja d¾aba imala ekstra èasove iz francuskog jezika i vje¾be sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misli¹ na lektora.
- Ne, lektor je jedan grèki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reèe ona, Hektor je mjera za povr¹inu.
- Mjera za povr¹inu je hektar.
- Ne, hektar je bo¾ansko piæe.
- ®eno, nektar je bo¾ansko piæe.
- Nije, to je rijeka u ju¾noj Njemaèkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u ju¾noj Njemaèkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, jo¹ kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reæi.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj ®eljo.
Po¹tovani sude ... tada sam uzeo èekiæ i opalio ju po glavi. Konaèno je za¹utila.
Sudija: Optu¾eni se oslobaða ... ja bih je èekiæem opalio veæ kod Hektora.

[daca.ZZR6]

Lav na mini

©ta ka¾e lav kad stane na minu?
Love is in the air ...


Pita uèiteljica Husu:
- Koja je nacija najugro¾enija od ptièje gripe?
- Pa ... Crnogorci!
- Kako to?, uèiteljica æe prenera¾eno.
- Sve soko do sokola!


Kako ljudo¾deri zovu atletièare?
Fast food!

Pita slon devu:
- Za¹to ima¹ sise na leðima?
A deva odgovori:
- Èudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.


Kopaju dvije seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i ka¾e:
- Vidi¹ li ti ovaj krastavac? Takav je u mog mu¾a!
- Dobar, dobar, odgovara druga.
Poslije par minuta druga izvuèe repu iz zemlje i ka¾e:
- Vidi¹ li ti ovu repu? E taki je u mog mu¾a.
- Tako veliki?
- Ma jok, tako prljav!


Na jednom nadgrobnom spomeniku pi¹e:
- Ovdje le¾i moja ¾ena, a ja doma poèivam u miru.


Optu¾i¹e prezervativ da je kriv za ne¾eljenu trudnoæu i pitaju ga na sudu ¹ta ima reæi u svoju obranu. Reèe:
- Nisam ja kriv. Navukli su me!

Mucavac

Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?
- Je izvolite!
- Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ©©©©©©©©©© ...
- Je'l u ©trosmajerovoj?
- Nnneeee, nneeggo u ©©©©©© ...
I ne mogne izgovoriti te poklopi slu¹alicu. Za par minuta zove opet ...
- Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?
- Je izvolite!
- Kkkreepalla mmi jee kkkrravva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ©©©©©©©© ...
- Je'l u ©trosmajerovoj.
- Nne niijeee nnneeggo jee ©©©©©©© ...
Ne mo¾e opet izgovoriti ime ulice te poklopi slu¹alicu. Za par minuta opet zove.
- Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?
- Je izvolite!
- Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ©©©©©©©©© ...
- Je'l u ©trosmajerovoj?
- Ddddaa.
- Kako ste to sad odjednom u ©trosmajerovoj?
- Ddoovvukko ssaam jjeeee!

[miodrag]

Na samrtnoj postelji obraca se baba unuku:
- zelim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456$.
Odusevljen unuk:
- WOW! Nisam znao da imas to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
- Pa na facebooku!