Vicevi

[zuba]

Hahaha, ima i onaj:

©ta su èuli kada su na¹li crnu kutiju iz aviona koji je udario u bliznakinje?
"Bolan Haso daj meni malo da vozim!"

[mkt]

Za danasnje devojke idealan muskarac je penzioner:
- NE ZIVI S MAJKOM, IMA REDOVNA PRIMANJA I UVEK IMA VREMENA

[prpa_zr]

Za danasnje devojke idealan muskarac je penzioner:
- NE ZIVI S MAJKOM, IMA REDOVNA PRIMANJA I UVEK IMA VREMENA

mala dopuna.. DEVIZNI PENZIONER
¹ifra: Imuæan a Nemoæan

[RAmireZ]

Legli ciga i ciganka u krevet ,ciga navalio hoæe da prca a ciganka æe:
-Mani se bre oprala sam se, idem sutra kod ginekologa, æe primeti bre!
A ciga æe :
-Je li, a kod zubara ne ide¹?

[RAmireZ]

U bioskopu, sedi zaljubljeni par u zadnjem redu, mrak.

On:
- Draga, ovde smo veæ dva sata, a jo¹ mi nisi dala ni poljubac.

Ona:
- Ali upravo sam ti ga popu¹ila !?

On:
- Meni ??!??

[jager]

A mo¾da je meni! HAHahhahHHAHAH! SJAJAN VIC!

[The One]

za¹to plavu¹a nosi mre¾aste èarape?


èuva ribicu

[jerej]

Neki svabo se po Bosni raspitivao za svoga oca koji je u 2 svjetskom ratu poginuo gde je sahranjen posto bi ga za njemacku da preveze i prekopa ..nudio veliku nagradu .i tako naidje na Muju ..kad mujo njemu ,,jel bio visok "? Svabo na to ,,Jaa jaa"! Mujo ,,Jel bio plave kose "? Svabo ,,Jaa Ja!" Kad Mujo njemu pokaze neki grob i kaze da je tu ...ovaj sav sretan i otkopavanje pocinje svabo bogato nagradi Muju i odlazi ..na to naidje Suljo i upita Muju
,,Sto ba iskopaste Dajdzu Mehu i odnesose ga u Njemacku"??  Kad Mujo mu odgovori
,,Koga je.e uvijek je govorio -da mi je se docepati nemacke -pa eto mu sada"!!

[jerej]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospoðu, pa je upita:
– Oprostite gospoðo, gdje je ovdje javna kuæa?
Gospoða mu opali ¹amarèinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuæa?
Policajac mu takoðer opali ¹amarèinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kuæi i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj ki¹obran, idi si sam po njega!

[jerej]

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj .urvi, sve laze!"

[jerej]

Poslije mjesec dana kome,budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj njegovog kreveta.

-Fato,dodji blize da ti nesto kazem..

Fata sve sretna:

-Reci Mujo?

-Sjecas li se kad sam izgubio posao i svi su mi se smijali,
a jedina si ti bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas se kad sam krenuo u privatni biznis i propao,
ti si opet bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice,nego si sve bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

-Sjecam se.

-I,znas Fato,sta sam ja skont'o?

-Sta ljubavi?

-Fato ti si meni baksuzna!

[mirno]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospoðu, pa je upita:
– Oprostite gospoðo, gdje je ovdje javna kuæa?
Gospoða mu opali ¹amarèinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuæa?
Policajac mu takoðer opali ¹amarèinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kuæi i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj ki¹obran, idi si sam po njega!

Dooobar..

[jager]

Prekopiran, ali DOBAR


Mu¹ke i ®eMske potrebe

Ustvari nisam nikada razumeo za¹to se seksualne potrebe mu¹karaca i ¾ena toliko razlikuju. I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Takoðe, nisam nikada razumeo za¹to mu¹karci razmi¹ljaju glavom, a ¾ene srcem.
Na primer: Lepe veèeri, pro¹le nedelje, bio sam sa ¾enom uveèe u krevetu. Strast je poèela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspolo¾ena… ¾elela bih da me samo malo dr¾i¹ u narucju.’ Zabezeknuo sam se i rekao: ‘©ta?!?…. ©ta je sad to?’ I posle toga je rekla reèi, kojih se boji svaki normalan mu¹karac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razume¹, moje oseæajne potrebe, koje imam kao ¾ena, da bi zadovoljila tvoje fizièke potrebe koje ima¹ kao mu¹karac.’ Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne mo¾e¹ voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga ¹ta radimo u krevetu?’ Gledajuæi na to, ustanovio sam da te veèeri neæe biti nièega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sledeæi dan sam zvao na posao i poruèio da imam odmor i da æu vreme provesti sa svojom ¾enom. Prvo sam je odveo na ruèak, a posle toga u veliki tr¾ni centar sa velikim odeljenjem za ¾ensku garderobu. Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali po¹to nije mogla da se odluèi koji bi uzela, rekao sam joj da æu joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da æu joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo oti¹li na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske mindu¹e. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva. Pomislio sam da me malo testira, kada je po¾elela patike za tenis, iako nikada u ¾ivotu nije dr¾ala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao: ‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuðenja bila je na ivici da do¾ivi orgazam. Nasmejana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’ Jedva sam se suzdr¾ao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspolo¾en.’ Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: ‘©TA?!?’ Na to sam joj rekao: ‘Samo sam hteo da DR®I© sve te stvari u naruèju neko vreme… Ti jednostavno ne razume¹ moje finansijske probleme koje imam kao mu¹karac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti ima¹ kao ¾ena.’ I ba¹ kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne mo¾e¹ voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Ocigledno ni veèeras neæe biti nièega…

[RAmireZ]

Stigla nova grupa žena na nebo, sve stale u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:

- Sve žene koje su barem jednom prevarile muža, neka istupe korak napred.

Tako uradiše sve osim jedne koja ostade na mestu. Tada Bog reče Sv.Petru:

- Idi, proveri, da ova nije možda gluva…

[RAmireZ]

Ko je najpopularniji tip na nudistièkoj pla¾i?
Momak koji mo¾e da nosi 2 lubenice i 10 ðevreka istovremeno.

Ko je najpopularnija devojka na nudistièkoj pla¾i?
Ona koja pojede poslednji ðevrek.

[mkt]

Zasto se Srbiji deca plase da otvore cokoladu??
Plase se da ce im Boris Tadic doci na otvaranje...

[balcan girl]

bivsa SFRJ porucnik postrojava vojsku i kaze
-sada cemo da pricamo o simbolici vidi ovako ja sad izvadim ovu maramicu i masem na sta tebe ovo podseca ajde ti jozef?
- pa druze porucnice mene to podseca na polazak voza eto moja mati je mene takvom maramicom ispracala u vojsku kad sam kretao
- bravo jozef ajde ti miloje na sta tebe podseca ova maramica?
- pa mene druze porucnice podseca na veselje, vidite mi u sumadiji kad igramo kolo kolovodja obicno mase takvom jednom maramicom
-bravo miloje, ajde ti panto na sta tebe podseca ova maramica?
- na picku druze porucnice
-kako bre na picku panto???
-pa mahao ti ne mahao ja samo na to mislim!

[joka]

Pera obja¹njava Paji, da Sidu ne prenosi samo virusom, veæ i streptokokom!
Paja-
Pera- Dok ti strepi¹, onaj te koka!



Pera ukr¹tava reèi, i zapne na pitanju, pa pita Paju!
      - vrsta slanine, na A- ¹est slova?
Paja- Adidas!
Pera-???
Paja- Slanina pro¹arana sa tri reda mesa! 

[balcan girl]

mmmmmm njam njam sremacka adidas slaninica

[joka]

A i banatska! A zabranjena, puna holesterola, i to pozitivnog, zato lale jure sose, zbog slanine, neæe da im dadu!