Vicevi

[jerej]

Èetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom
prijemu. Nakon nekoliko piæa, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica
krenu prièu o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reèe prvi, "Poèeo je da radi za uspe¹nu
kompaniju kao niski èinovnik. Studirao je ekonomiju i menad¾ment i
lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije.
Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju
novi mercedes za roðendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveæi ponos. On se
zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, polo¾io i za pilota. Kasnije
je postao partner u kompaniji, a sada je i veæinski vlasnik. Pre dve
nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za roðendan!"

"Pa to je fenomenalno!", ka¾e treæi, "I ja sam u ¾ivotu najponosniji
na svog sina. Moj je zavr¹io fakultet, i osnovao svoju graðevinsku
kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem
prijatelju - kuæu od 300 kvadrata!"

Dok su meðusobno èestitali na uspesima svoje dece, vraæa se èetvrti iz
toaleta, i zapita zbog èega ovi èestitaju jedan drugom. Ovi mu
objasni¹e i pita¹e ga ¹ta njegov sin radi.

"Moj sin je gej i zaraðuje kao striper u noænom klubu", odgovori ovaj.

"Kakva ¹teta... Kakva sramota... Kakvo razoèarenje...", reko¹e ostali.

"Nisam ja razoèaran ni osramoæen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga
kakav god da je. A i ne ide mu lo¹e. Pre dve nedelje mu je bio
roðendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuæu od trojice
svojih momaka."

[jerej]

Pola¾u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuje¹ vozom i toplo ti je u kupeu. ©ta æe¹ da uradi¹?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlièno. Prozor ima povr¹inu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva ju¾ni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi ¹ta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
• Recimo, Haso, da putuje¹ vozom i toplo je u kupeu. ©ta æe¹ uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem d¾emper i ko¹ulju!
• Stra¹na vruæina i jo¹ ti je toplo!
• Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
• I ¹ta misli¹ preko od tebe sedi crnac kojem poèinje da se di¾e dok se ti skida¹. ©ta onda?
• MA MO®E ME JE..TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[jerej]

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ni¹ta. Ni hleb, ni ¹eæer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ni¹ta!
• Za¹to, bre?
• Pa nema se...

[jerej]

Za¹to Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!!!!!!!!!!!!

[jerej]

Sretnu se Mujo i Haso.
Mujo:
-Zna¹ li za¹to je dobro istetovirati 500 eura na pe.isu?
Haso:
"Pa ne znam, za¹to?
Mujo:
1) Uvek ima¹ gotovinu u ruci!
2) Raduje¹ se dok gleda¹ kako ti u¹teðevina raste!
3) Daje¹ ¾eni da tro¹i koliko hoæe!
4) I na kraju........ako ti neko tra¾i 500 eura na zajam, ti mu ka¾e¹: EVO TI
.URAC !!!"

[RAmireZ]

Неколико жена допутовало на одмор и улази у хотел на чијим вратима пише „Само за жене“.
На рецепцији је симпатичан момак који им објашњава: -Хотел има пет спратова. Идите спрат по спрат навише и изаберите онај који вам одговара и собе на њему. Али само да знате - када пређете на виши спрат, не можете добити собе на нижима.
Крену девојке уз степенице и на првом спрату стоји натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и танким“.
Ха, кажу оне и крену даље. На другом спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и дебелим“.
Закључе оне да ствари иду на боље, па крену даље. На трећем спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и танким“.
Још боље, али крену оне ипак на четврти спрат, где наиђу на натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и дебелим“.
Ту се жене одушеве и почну да погађају каква их лепота чека на последњем спрату. Попну се тамо и наиђу на натпис: „На овом спрату уопште нема мушкараца. Он је подигнут само као доказ да је жену немогуће задовољити“.

[joka]

       

[Dragan_kineziolog]

A preko puta otvoren isti hotel za muskarce. Na prvom zene sa velikim grudima, na drugom sa dobrim guzovima, na trecem i jedno i drugo... Cetvrti i peti jos nikad nisu posjeceni

[3006]

Ovaj je stariji od mene:
Ulazi peder u supermarket i ka¾e:
- Dajte mi jedan prut èajne kobasice.
- U komadu ili da naseckam?
- Dobro bre, jel' ti misli¹ da je moja bulja d¾u-boks..?

[jager]

Ne. Taj je stariji i od mene!

[RAmireZ]

Uèiteljica pi¹e levom rukom po tabli a mali Perica zaèuðeno glasno viknu:
- Uèiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve mi¹ke. Uèiteljica reèe:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuæi za danas!
Sutradan na predavanju uèiteljica pi¹e sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uèiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uèiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reèe da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u ¹kolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u ¹koli uèiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
poène da pakuje svoje stvari.
Uèiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuje¹?
Na¹ta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova ¹kolska godina zavr¹ena.

[The One]

Mujo ce Hasi:
-Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
- Hvala ti puno, a kako se to desilo?
- Uspeo sam da je nagovorim!

[RAmireZ]

Njen dan ...

08:15 Buðenje uz poljupce
08:30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Doruèak u krevetu (peciva, sve¾e ceðena narand¾a). Otvaranje poklona npr. skupocen nakit izabran od pa¾ljivog partnera.
09:15 Vruæa kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim liènim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ruèak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti biv¹u devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ru¾a od tajnog obo¾avaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masa¾a od jakog ali oseæajnog mu¹karca koji joj ka¾e da jo¹ nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeæe. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Veèera uz sveæe. Ples i komplimenti.
22:00 Vruæ tu¹ (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sve¾e oprana i ispeglana.
23:00 Ma¾enje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera


Njegov dan ...

06:00 Buðenje
06:15 Pu¹enje (Blow JoB)
06:30 Dugo zadovoljavajuæe sranje uz sportske novosti
07:00 Doruèak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i poslu¾eno od gole slu¾avke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko èa¹a viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom jetu
09:30 Limuzina sa ¹oferom u golf klub (pu¹enje/Blow JoB za vreme vo¾nje)
09:45 Golf
11:45 Ruèak: fast food, tri piva, fla¹a Dom Perignon-a
12:15 Blow JoB
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko èa¹a viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuæi.
18:45 sranje, tu¹iranje, brijanje
19:00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani
19:30 Veèera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri ¾ene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masa¾a i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo
23:30 Laku-noæ-Blow-JoB
23:45 Le¾ati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prde¾ koji je èetiri puta promenio ton i prisilio psa da izaðe iz sobe

[Dzigi Boy]

Ako dva homoseksualca ¹etaju i naiðu na Dragana Markoviæa Palmu, kako æe svom usvojenom detetu objasniti ¹ta je to?

[shok]

 zaustavi saobraæajac vuka na motoru i ka¾e "pi¹em ti kaznu za brzinu ili aj da se dogovorimo"
vuk izvadi pare i poène da plaèe
pita pandur "¹to plaèe¹, nije to stra¹no, bar nema¹ bambije u vozaèkoj"
vuk mu odgovori "ma j...¹ pare, plaèem ¹to ne ne pojedoh dok si bio èobanin"

[The One]

Ro¹tilj je jedina vrsta spremanja hrane koju mu¹karci poznaju, a izgleda ovako:

1. ®ena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
2. ®ena napravi salatu, povræe i desert,
3. ®ena pripremi meso za ro¹tilj, poredja ga na tanjiru ( tacni ) i odnese do ro¹tilja, gde mu¹karac èeka i pije pivo,
4. Mu¹karac poredja meso po ro¹tilju,
5. ®ena uðe u kuæu da proveri povræe i postavi sto,
6. ®ena izaðe napolje reæi mu¹karcu da meso gori I da ga treba skidati,
7. Mu¹karac skida meso s ro¹tilja I dodaje ¾eni da ga nosi,
8. ®ena ga postavlja na sto i servira,
9. Svi hvale mu¾a kako je dobro ispekao ro¹tilj I govore ¾eni kako je sreænica s takvim mu¾em,
10. ®ena nakon veèere posprema sto i pere sudove,
11. Mu¹karac pita ¾enu da li je zadovoljna ¹to je imala „slobodno veèe“ i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunða kako ima ¾ena koje nikad nisu zadovoljne…

[RAmireZ]

©ta je braèna tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat seksi ¾enski glas i mazno ka¾e:
• Gde si kuronjo...
A ti mora¹ da ka¾e¹:
• Pogre¹ili ste broj...

[joka]

 

[mkt]

Zasto je dobro imati gluvo-nemu zenu?
-Kad krene da prica ugasis svetlo

[joka]