Vicevi

[AndreyRR]

Jedan èovek i jedna ¾ena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u ¾ivotu i to tako ¹to su, igrom sluèaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaæim kolima u meðunarodnom
vozu.
Iako su se u poèetku oseæali neprijatno i nelagodno zbog èinjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Èovek je spavao na gornjem le¾aju, a ¾ena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoæi èovek se nagnuo dole i pa¾ljivo probudio
¾enu, obrativ¹i joj se tiho reèima:
'Gospoðo, izvinite ¹to Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate jo¹ jedno æebe iz tog plakara pored Vas? Stra¹no mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo veèeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on odu¹evljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno æebe sam.'
...............Nakon kraæe ti¹ine........... on je prdnuo.

[Bori¹a]

Ljubav - to je izmislio covek da bi jebo bespatno

[The One]

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz.
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"
Muz se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "

[Bori¹a]

Govori Mujo Hasi:
-Jeli Haso ¹ta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiri¹e, i reèe:
-Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
-A jes Boga mi ¹ta æe zemlja u dupetu.

[Bori¹a]

MU® : Draga, jesi li ti mozda promenila lozinku na kompjuteru ?
®ENA : Jesam!
MU® : Mo¾e¹ li da mi ka¾e¹ koja je?
®ENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MU® : Kuèka!

[Joker]

Bilo...

Zasto Srbija nema atomsku bombu?
Da ima bacili bi je za Bozic!!!

[dzimika]

'Let me ask you something: -How do you know when you're in love??
-Well,i got a way..whenever this one thing happens i know i'm done. I'm in love with somebody when i wear a condom with the other girls.

[prpa_zr]

[Gašpar]

I ovo nije prvi slucaj koji cujem.

Cuo sam da je i VIP gasio telefone ako potrosis dosta vise od prosecnog racuna. Zamisli, u Nemackoj si recimo, pare imas samo na kartici, oni ti blokiraju karticu i telefon 

Nije bas za temu viceva, ali evo malo vise o tome:

http://www.zubarica.com/2011/06/21/milan-veljkovic-zalba-vip-mobile/#.Tw6l7M35saE

http://www.zubarica.com/2011/06/21/odgovor-vip-mobile-milanu-veljkovicu/#.Tw6l7835saE

A evo je i cela prica o celom nemilom dogadjaju:

http://www.zubarica.com/2011/10/21/vip-druga-komplikovana-prica/#.Tw6l8s35saE

[3006]

Sa vipom sam i ja imao problema, kad sam prebacio paket skoro duplo. Onda zvao, i¹ao, jebo majku, uvek ista prièa, to je zbog va¹e za¹tite i sistem je takav. Moja za¹tita, muda marjanova. Govno od operatera.

[prpa_zr]

ma ok ljudi to je telefon.. a zamisli da si  u  pizdi materini negde i  konta¹ neæu ke¹ da nosim nego imam karticu.. i onda te banka zajebe pa ima¹ gomilu para na raèunu kojima nema¹ pristup   

a èovek verovatno tamo ima neki VIP status 

[SSZGO]

ovde su blokirali desetine hiljada kartica zbog "hakera"

[Major]

Meni su tako prve godine kad sam uzeo Telekomovu karticu, redovno placao racune rekli, pred put, da mi je aktivan roming. Odem preko kad ono cvrc, nece da moze. Zovem i lepo im objasnim da mi ukljuce roming kazu treba par dana posto je subota, pa pre ponedeljka nece moci. Spomenem im milu majku i gle cuda roming aktivan za 15 minuta
A ovi u banci su blokirali kartice kad su im hakere upali u sistem, sta da se radi mora da se zastite na neki nacin. Zamisli da nisu blokirali kartice i da su izgubili milione, pa tek bi onda ispao kolaps. Realno uvek moras imati kintu za takve krizne situacije, pogotovo ako ides na put koji nije par stotina kilometara. Tuzno je sto  "direktor sektora pravnih poslova" ne ume da sastavi par prosto prosirenih recenica. Mislim razumem da se covek iznervirao i da je poludeo ali takve stvari se desavaju i na to covek mora biti spreman.

[mirno]

Karticu imam ali bez ke¹a nigde ne idem, putovao sam i na zapad i na istok ali sa telenorom nisam imao problema.

[Major]

Naravno da kes uvek moras da imas pri ruci bas zbog ovakvih situacija.
Ni meni Telekom nije ni jednom posle napravio problem, sve radi, sve sljaka, a jos uz pomoc nase drugarice dolazi mi i dosta manji racun 

[SSZGO]

ja bih nosio kesh ali nemam

a ovih kartica novcanik pun Q

[Bori¹a]

Ku¹aè vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapo¹ljenje novog ku¹aèa. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smi¹ljao je naèin kako da gaodbije. Dali su mu èa¹u vina da ku¹...a...
"Mu¹kat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u èeliènoj baèvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Toèno", reèe direktor. "Dajte mu jo¹ jednu èa¹u na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove baève, zrenje na 8°C. Jo¹ tri godine zrenja i pokazat æe najbolje rezultate.."
"Toèno." Treæa èa¹a...
"Bijeli ¹ampanjski pinot, visoke kakvoæe i ekskluzivan", hladnokrvno reèe pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i ne¹to joj pri¹apnuo. Ona izaðe iz sobe i vrati se s èa¹om urina. Pijanac gutne...
"Plavu¹a, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reæi æu tko je otac!"

Jeste na hrvatskom i mozda ima neki nepoznat termin al mnogo mi se svideo


Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu.
- Ko te bolan tako sredio – upita Suljo.
- Oni iz turistièke agencije, majku im njihovu – odgovori Mujo.
- Ma kako bolan?
- E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve na¹e kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kuèka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skoèih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica

[Bori¹a]

Sreli se Mujo i Suljo na nebu...
Mujo: Od èega si ti umro Suljo?
Suljo: Od hladnoæe! Od èega si ti?
Mujo: Od sreæe!
Suljo: Pa kako bolan od sreæe?
Mujo: Do¹ao ti ja jedan dan kuæi, vidim Fata gola na krevetu, èitavu kuæu prerovim i pretra¾im nigdje mu¹karca i ja sam toliko bio sretan i ushiæen da sam umro
od sreæe...
Suljo: E kretenu jedan, da si pogledao u fri¾ider sad bi obojica bili ¾ivi


Mujo i Haso sjede na frontu gledaju kroz dvogled, kaze Haso jooj jebote jesmo jebaci a Mujo ce mu na to Haso mi nismo jebaci, oni dole sto ti guze Fatu su jebaci, a mi smo izvidaci


Zasto plavusa nema vrata na kupatilu?-da joj ne bi vireli kroz kljucaonicu

[mkt]

Kasno uveèe ulazi æerka u kuæu, a otac koji je èekao ka¾e:
-Opet si pu¹ila?
Ona prepla¹eno:
-Nisam, hoæe¹ da ti dunem?
-Ne samo se obri¹i - reèe otac

[joka]