Vicevi

[R.I.P.]

Inzenjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas u to definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, posto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3.5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hriscanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nadje jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dodje do sledece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedjeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredjenje, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sankama je takodje jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije nista vise nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nesto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dodje do pete kuce na svom putu.

Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (sto je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.

[R.I.P.]

Devojka treba prvi put da spava sa svojim deckom,i obraca se baki svojoj za savet...
-Bako ja vec duze vreme imam decka i zelela bih da prvi put da spavam sa njim,da li mozes da mi das neki savet?
A baka ce
-Unucice,ja sam u tvojim godinama vise jaja o dupe polupala nego ti o tiganj!

[R.I.P.]

Bilo je to divno, toplo proleæno jutro.
Èovek i njegova supruga su provodili dan u zoolo¹kom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ru¾ièastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obiène traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su ¹etali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ¾enu, gorila je poludio.
Skoèio je na re¹etke, i dr¾eæi se jednom rukom (i dvema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Oèigledno ga je uzbudila lijepa dama u ru¾ièastoj haljinici.
Mu¾ je opazio njegovo uzbuðenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predlo¾io je supruzi da jo¹ malo zadirkuje jadnièka tako ¹to æe da skupi usne i zavrti stra¾njicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos vi¹e uzbuðen, proizvodeæi zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je mu¾ predlo¾io da pusti da joj jedna bretela spadne, da poka¾e jo¹ malo svoje preplanule ko¾e. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao re¹etke.
"A sad mu poka¾i prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reèe on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je poèeo praviti brze okrete.
Onda je mu¾ zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupiv¹i vrata kaveza rekao:

"E sad mu reci da te boli glava!"

[R.I.P.]

Jedna majka imala tri æerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Buduæi da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka po¹alje razglednicu i opi¹e iskustvo iz prve braène noæi. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se zaèudi, ¹ta li to mo¾e da znaèi. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo "Bo¾anstveno do poslednje kapi". Majka sva sreæna! Dva dana kasnije sti¾e druga razglednica sa Havaja i pi¹e samo "Rothmans"! Majka sad zna ¹ta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i proèita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli æerkinoj sreæi. Od treæe æerke ni glasa. Majka strpljivo èeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treæe nedelje sti¾e razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reèi "South African Airways". Majka odmah naðe neki èasopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!

[R.I.P.]

¾ena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je zaèula mu¾a koji je ulazio u kuæu.
'Po¾uri,' rekla je, 'stani u æo¹ak.' 
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne ka¾em,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'©ta je ovo?' pitao je mu¾ kada je u¹ao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petroviæka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sliènu.'
Bez daljeg komentarisanja oti¹li su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoæi, mu¾ je iza¹ao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvièem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petroviæa, mogao sam da crknem od gladi.'

[Bori¹a]

http://www.tarzanija.com/test-da-li-si-pickopacenik/

Nisam mogao da nadjem prikladniju temu za ovo pa postavljam ovde
Necete se pokajati, ja sam umro od smeha

[R.I.P.]

Kaze Hrvat: jao Janez, sanjao sam ti nocas Ljubljanu,sva u plamenu,
kuce srusene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, uzas.

Kaze Slovenac: kakvi ste vi Hrvati, samo lose sanjate.Evo i ja
sinoc sanjam Zagreb.Sve u nekoj svecanosti.Trobojke vise sa
svake kuce, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
citavog grada, neki veliki plakati.

Pita ga Hrvat: pa ¹ta pi¹e na plakatima?
Kaze Slovenac: Ne znam.Ne znam da citam cirilicu.

[R.I.P.]

Mujo kosi, a Japanac uzeo ¹topericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost.
Posle prvog otkosa, ka¾e njemu Japanac:
Ne valja, Mujo, ima¹ prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosi¹, a kad vraæa¹ kosu, vraæa¹ je u prazno.Nego, da mi lepo nao¹trimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosi¹.
I tako i bude.Kosi Mujo,
a Japanac opet: Ne valja Mujo. Ima¹ prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan, sad opet prazan hod?
Japanac: Lepo! Kosi¹ u oba smjera, ali ima¹ prazan hod, jer vrti¹ guzicom d¾abe.Nego da ti zave¾emo grabljice da odmah travu rastresa¹, da se br¾e su¹i.
I tako i bude.Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi Muji ruèak.Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posudu sa pitom, a u drugu uzela ko¹aru sa hranom i pivom.Ide polako prema Muji, a on joj, kad je vidi kako zanosno nji¹e bujnim bokovima, ka¾e:
Bona, Fato, ne nji¹i tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se di¾e,odmah æe mi utvrdit' prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noæu!

[jerej]

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca... zovne policiju i kaze:
- ''ovde pop Mirko imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao...''a policajac hteo da se nasali i kaze:
- ''a pope jesi li mu ocitao molitvu'' a kaze pop:
- ''nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim''!  

[prpa_zr]

Dolazi pop na slavu i pita ga domaæin:
domaæin-Oèe, ¹ta pijete? Rakiju, pivo?
pop - da, da.. i vino

[ЯЭВОЛУТИОН]

Ulazi pop kod domacina na slavu
-Pope moze kafica
-Moze , moze, a moze i posle nje i pecenja, a dok se ne skuva moz i rakijica

[prpa_zr]

Lala  zatekao  ¾enu sa kom¹ijom u pozi 69 : „ I juu naopako!! „

[mkt]

Petogodi¹nji deèak pita drugaricu:

- ©ta æes tra¾iti od Deda Mraza za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja æu tra¾iti jedan Tampon!
- Sta ti je to.. Tampon?
- Pa ne znam taèno… ali na TV-u ka¾u da kad ima¹ taj tampon onda
  mo¾e¹ sa ide¹ na pla¾u svaki dan, sa vozi¹ bicikl, da trèi¹, radi¹ sve ¹to
  ti se sviða – a da niko ni¹ta ne primeti!

[Uncle Bob]

Mnogo bolestan vic.tako da dalje citate na svoju odgovornost: Dosao peder u javnu kucu i kaze hocu trudnu kurvu.Makro u cudu? sta ce tebi kurva ti si peder.Peder mu kaze ocu kurvu i kvit.Odvedu ga kod kurve i pocne peder da ceprka po p*cki i ceprka i ceprka i ceprka.Kurvi se smuci i kaze mu e ako hoces da *ebes ajde ako neces da*ebes idem ja.A on joj kaze stani samo jos malo taman sam mu nacentrirao cmar.

[Joker]

Deèko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne zna¹ ko ti je dao srce?
Devojka: ©taaaaaaaaaa!?!? ((
Otac: ©alim se, to sam pokupio sa fejsa, oti¹ao je u WC!

[bora63]

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"



On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"

On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.


Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"

[KIZA73]

Osacovao pedofil dve klinke ispred skole i resio da ih polako vrbuje. Svaki dan im je nudio bombone i one su uzimale. Posle par dana jedna od njih dve prokomentarise: "Dok nas ovaj matori pojebe, dobicemo secernu bolest"

[ЯЭВОЛУТИОН]

sedi Hajdi dedi u krilu....
-Deda aj me mlo jebi u ribicu
-Ju dete sta to pricas
-malo deda
-dosta bre cuce neko
-ma stavi ga posle gde hoces ali guza me jako boli

[mkt]

Ulazi kinez u bircuz u kojem za sankom radi  crnac i kaze mu odmah s vrata:
- Crncugo ,daj pivo!
Crnac vidljivo iznerviran ali jos uvek uljudan .pokusava da smiri situaciju:
- Ne razumem, sta ti je,cemu takvo vredjanje.
Sta mislis kako bi tebi bilo da ti radis,a ja udjem i pocnem da te vredjam...
Ajde ti  probaj sada da stanes ovde za sank,a ja cu uci kao musterija,pa ces videti kako je to
Kinez se slozi,stane za sank ,a crnac izadje van i ponovo se vrati u birtiju:
---  Ej zuti,daj brzo jedno pivo!!!
Kinez, mrtav ladan uzvrati:
----Ne poslizujemo smrdljive crnchuge!!!!

[mkt]

Pantela
Напио се Жигара па почо се мршти у фазону "ша е било ае на ферку" ја реко ае љомберу моине ти пошаљем Жарка Лаушевића у кафану а кумара реченицу врсте смирујућу "моине си окрутан кумара".