Vicevi

[Gašpar]

Zaustavio policajac narkomana:
“Dobro veèe, vozaèku i saobraæajnu molim!”
“Znaèi brate, ne znam gde sam, jeee…”
“Vozaèku i saobraæajnu MOLIM!”
“Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!”
“Je l’ zna¹ ti ko sam ja?”
“Znaèi brate ¹ta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne zna¹ ko si jebote!”

[Joker]

Citaj seljak...

[The One]

Deèko ka¾e devojci:
 Zna¹ li da si A, B, D, E, F, G, H, J, K?
Devojka:
 Pa ¹ta ti to znaèi?
 Atraktivna, briljantna, divna, elegantna, fina, glamourozna...
Devojka:
 Uhh... A ¹ta znaèi ono H, J, K?
Deèko:
 Hahaha, Jesi Kurac!

[Gargi]

- Za¹to plaèe¹ sine?

- Tata se udario u prst èekiæem.

- Pa za¹to ti plaèe¹?

- Prvo sam se smejao!

[mkt]

hahahaah  dobar

[The One]

Farmer uzgajivaè koko¹aka oti¹ao je do lokalnog bara seo pored jedne ¾ene i poruèio èa¹u ¹ampanjca.
®ena se isprsi i reèe " Kako ovo da razumem ?
Upravo sam i ja naruèila èa¹u ¹ampanjca.
"Koja koincidencija !" Reèe farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam "Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reèe ¾ena.
"Koja koincidencija !" Reèe farmer.
Po¹to su se kucnuli èa¹ama, èovek upita:
"©ta vi to proslavljate ?"
"Moj mu¾ i ja smo poku¹avali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Reèe èovek.
"Ja sam uzgajivaè ¾ivine i veæ godinama moje koko¹ke su neplodne, ali danas sve od njih nose oplodjena jaja !"
"To je sjajno ! " reèe ¾ena. "Kako su va¹e koko¹ke postale plodne ?"
"Promenio sam petla." odgovori èovek
®ena se nasmeja i reèe:"Koja koincidencija !"

[Major]

+++

[3006]

Dosao mali Perica sa roditeljima na nudisticku plazu.Pita Perica oca:-Tata,zasto je nekim cikama veci,a nekim manji? A otac(koji je imao manji,naravno) objasni:-Vidis sine,one cike koje imaju veci su gluplji,a oni sa manjim su pametniji.Perica:-Tata,onaj cika sto prica sa mamom sve je gluplji i gluplji!


Svaðaju se Pop, Hod¾a i Sve¹tenik koliko ko zadr¾i para ¹to dobiju od naroda.
Pop:
-Ja povuèem crtu i bacim, ¹ta ode preko crte ide Bogu a ¹ta ostane ide meni.
Sve¹tenik:
-Ja napravim krug i bacim ¹ta ostane u krugu ide Bogu a ostalo meni.
Hod¾a:
-Ja ¹ta dobijem od naroda bacim u nebo pa ¹ta dragi Alah uhvati uhvati..

[3006]

Dolazi mlada Sosa kuæi ra¹èupana, puna sena. Pita je majka:
• Ju crno dete, ta ¹ta si tako ra¹èupana?
• Ta ni¹ta, mati, mi se malo igrali pogaðanja.
• E, to u moje vreme nije bilo. Pa, kako se to igra?
• Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi jebedu. Ja sam èetvrtog, ¹estog i jedanajstog pogodila iz cuga.




Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim le¾i na pla¾i. Mujo nju pita:
• Bil’ mi dala?
Pamela:
• Mo¾e, ali pod uslovom da pojede¹ govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao ¹to je i obeæala, skine i legne. Mujo taman da ju poène, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas opali Fati ¹amar i ka¾e:
• Mater ti je.em, ¹to me nis’ probud’la kad sam govna jeo?!




- Jeste li culi da je umro direktor nase skole ?
- Da, procitali smo u novinama...ali ko je ovaj drugi ?
- Koji drugi ?
- U novinama pise da je sa njim umro nas najdrazi i najomiljeniji saradnik...

[The One]

zgutao Mujo vijagru i sjurio se kuæi na Fatu meðutim, padne mu
pita ona - ¹ta bi?
- jebi ga, prepozn'o te

[gile74]

Uèestvuje Mujo na kvizu.Pitaju ga:
-Kada je Isus napustio Vitlejem gde je oti¹ao?
- A ¹ta ti ja znam , da nije u Totenhem?

[gile74]

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i ka¾e:
-Pope , pre neki dan baba se nagnula u zamrzivaè
i meni do¹lo ne¹to i ja mrdnem babu...Jel to greh?
-Ne, nema tu ni¹ta gre¹no, to je prirodno i tako treba da bude.
Sutradan dodje baba i ka¾e:
-Pope, preneki dan ja se nagnula u
zamrzivaè da vidim ne¹to, a deda navalio,
a meni sve onako dobro, jel to greh?
-Ne , naravno , bio je i va¹ mu¾ juèe i
njemu sam rekao da je to prirodno  i ne treba da brinete.
-A dali smo i dalje dobrodo¹li u crkvu?
-Naravno...
-Dobro, jer u Rodiæ vi¹e nismo.

[Havarisan]

Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.


Èak Noris je uspeo da prièa sa Indirom na francuskom.


Domaæin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki struènjak u polju hiromantije.
Svi po¾ele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pru¾i lepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate èetvoro dece! - reèe hiromant.
Taèno. Bravo!
Svi se odu¹eve. Zatim pru¾i ruku mu¾ te ¾ene.
Vi ste o¾enjeni i imate dvoje dece!
Mu¾ se zbuni, ¾ena takoðe!


Dolazi mladiæ u apoteku.
 Pet kutija kondoma, molim.
 Hoæete li kesu? - upita apotekarka.
 Ne treba, devojka je stvarno lepa.


Ka¾e Car Lazar Milo¹u Obiliæu:
 Milo¹e, idu Turci!
A ovaj ga pita:
 Je l' na Prvoj ili na Pinku?


Pita uèiteljica decu ¹ta im radi tata, pa Ivan prvi ka¾e kako mu je tata ¹ofer, Steva ka¾e da mu tata radi u banci, Marko da mu je tata policajac i tako redom. Samo mali Perica æuti, pa ga uèiteljica pita:
 Pa dobro, Perice, ¹ta tvoj otac radi?
Perica se neæka, kao da najradije ne bi rekao, ali svi navali¹e i on reèe:
 Moj otac radi u noænom baru kao striper, skida se za pare, a ako neko dodatno plati mo¾e i posle predstave da mu pru¾i seksualnu uslugu.
Nastade tajac u razredu, ali zvono spasi situaciju, a uèiteljica puna sa¾aljenja priðe Perici i pita ga:
 Perice, zar je tvoj tata stvarno mu¹ka prostutka?
 Ma ne, - odgovori Perica - moj tata igra za Zvezdu, ali me je bilo sramota da ka¾em.



Do¹ao tip u posetu ta¹ti, a ona ga pita:
Boga ti, zete, ima li u va¹em mestu jo¹ onih divnih lubenica? Seæa¹ se kako sam rekla da bih pola ¾ivota dala za jednu takvu...
Kako da se neseæam, zato sam vam i doneo dve.


Do¹ao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo veæ jedan èovek prijavljuje da je i njemu nestala ¾ena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj æe:
 Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo æe:
 Ma jebe¹ Fatu bolan, 'ajmo tra¾it' Katarinu!

[mirno]

Zatvara se cirkus,upravnik pred bankrotom i reshio da zatwori cirkus,nema publike..i tako skida on one plakate,pakuje radnike. Kad nailazi ciga. Vidi to ciga pa ode do upravnika i kaze.
Ciga-gazda pa zatvarash cirkus.
Upravnik-pa shta cu,nema posla.
Ciga-e gazda a shta ako ja imam vrhunsku tacku,od koje ce se obogatimo.
Upravnik-ma da cigo nezezaj.
Ciga-da mi umre majka ako lazem sad cesh da vidish. I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.
Upravnik-dobro cigo sam ti rekao,nezamajavaj,i shta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju lavove,majmune,slonove ko ce njih da gleda.
Ciga-ma gazda sa da vidish. Dade ciga psu gitaru,pas sede i pocne da svira a macka se podize na zadnje noge i zapeva.
Upravnik se shokirao. Ker svira ma macka peva..i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnushe ljudi iz citavog sveta da vide to cudo.
Obogatishe se upravnik i ciga naravno je upravni celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu.
Upravnik-pa dobro cigo,znam da je ne moguce da ker svira a macka peva,to je trik zar ne?
Ciga-pa jes gazda.
Upravnik-aj reci u cemu je, godinama nespavam, jer ne mogu da odgonetnem,a ti necesh da kazesh. Ciga-ma nemoj gazda,cesh se razocarash. Upravnik-molim te,necu,reci.
Ciga-pa dobro. Upravu si,to je nemoguce, trik je nego shta..nego trik je u tome..pa kako da ti kazem?
PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA A MACKA SAMO OTVARA USTA

[mirno]

Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata, te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasne, guraju oni zapinju, dahcu, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata:
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!

[Gašpar]

Nose Mujo i Haso ormar na 17. sprat u zgradi bez lifta.

Mujo: Haso, imam jednu lepu i jednu ruznu vest za tebe
Haso: Aj prvo lepsu
Mujo: Stigli smo na 17. sprat.
Haso: Pa sta onda moze da bude losa vest?
Mujo: Promasili smo zgradu

[Bori¹a]

Jebo ih ormar vise, verujem da bi kod mene leteo kroz prozor

[The One]

©ta se desi ¾eni koja s pivom u kesi padne niz stepenice?



– Ni¹ta, ako je pivo èitavo

[Gašpar]

©ta radi plavu¹a na papiru? ... Vozi A4.

[Bori¹a]

Darko Saric poceo da pise knjigu "Kliogram prodje, tona nikako" jer bi i on da ga Tadic pomiluje

Samo ne znam po cemu bi on voleo da ga predsednik pomiluje hahaahha