Vicevi

[ЯЭВОЛУТИОН]

- What is the name of this huge bridge?
- It is called "Bridge over Ada".
- I thought Belgrade is situated on the rivers Danube and Sava? Isn't this the Sava?
- Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
- Ah, an island named after some woman called Ada?
- No, Ada is Turkish for "island"
- So the name is translated as the “Bridge over the island”?
- More, jedi bre govna!

[neskez]

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kuæi. Ali po¹to im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doruèkom, kad je Fata oti¹la na posao, ka¾e Mujo Hasi:

- Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reæ'... da me tvoja ¾ena cjelu noæ dr¾ala za onu stvar!

- Ma nije Fata bolan, nego ja. ©to je sigurno, sigurno je...

[neskez]

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren, ali i srecan legne na pla¾u,







kad se kraj njega stvori njegova ¾ena i pocne vikati:
Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo jo¹ juce!

[neskez]

Bacaè koplja ka¾e klupskom kolegi:

'Danas se moram jako potruditi, u gledali¹tu mi je ta¹ta.'

Kolega odgovara:

'Èoveèe, to je preko sto metara, te¹ko da æe¹ je pogoditi!'

[mkt]

Oti¹li moleri da kreèe ludnicu i okreèe je u narand¾asto. Doðu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreèe oni u crveno. Doðu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreèe oni ovog puta u zeleno. Doðu sutradan da vide ¹ta se desilo sa farbom, kad ono, za divno èudo, netaknuta.
Pitaju moleri ludake: "A ¹to ovu farbu niste polizali?"
A jedan im odgovara: "Èekamo da sazri

[mkt]

Prièaju dva Crnogorca u kafiæu i jedan od njih provali da je ovaj drugi tu¾an, pa ga upita:
  Je li, Nikola, ¹to si mi ne¹to tu¾an?
  Ma pu¹ti me, otac mi je u bolnicu.
  Au, i kako mu je?
  Pa, na aparatima je.
  Na aparatima? Pa je l' dobija?

[Gašpar]

Mujo kamiondzija se sprema za novu turu, a Fata ga pita: Gde ides?
- U Norvesku...
- A gde ti je to?
- A to ti je skroz tamo gore, odmah ispod eksera

[Jocika]

Policajac zaustavio pripitog motoristu,pa ga pita.

- Jesi li ti to pijan?
- Nisam,odgovori on.
- Policajac pita,a jesi li trjezan?
- Nisam.
- Pa sta si onda?pita policajac.

- Taman, odgovori on.

[Jocika]

Vozio se covek na motoru i u jednom momentu udari vrabca.

Bi mu zao, stane, uzme vrabca koji je lezao u komi i odnese kuci. Kad je stigao kuci stavio vrabca u kavez, stavio mu malo vode i malo hljeba.  Posle nekog vremena probudi se vrabac i onako jos osamucen gleda...

         Vidi : resetke,  hljeb,  voda ...

uuuuuuuuuuuuu   je*o te, ubio sam motoristu!

[Jocika]

Upecaju medo i zeka zlatnu ribicu.
Ona ka¾e: Pustite me i svakome æu ispuniti po tri ¾elje.
Oni ju puste pa æe medo prvi: „Ja ¾elim da je svaka livada puna medvedica samo za mene!“
Zeko: „Ja ¾elim jedan motor koji mo¾e voziti preko 300 km/h.“
Medo: „®elim da je svaki grm u ovoj ¹umi medvedica samo za mene!“ Zeko: „®elim svu opremu za motor ( Kacigu, rukavice i odelo ).
Medo: „®elim da je svako drvo u ovoj ¹umi medvedica samo za mene!“
Zeko upali motor, obuèe odelo, stavi rukavice na ¹ape i kacigu na glavu te ka¾e:
„Ja bi da je meda peder!“ i da gas do daske.

[bora63]

®ivot
Rodi¹ se, ode¹ u vojsku, vrati¹ se, o¾eni¹ se, stavi¹ kiseo kupus 30 - 40
puta i umre¹

[bora63]

"Jedna od veæih ¾ivotnih tajni je kako kilogram slatki¹a mo¾e
ugojiti ¾enu za dva kilograma."

[Laki-zr]

Sta kaze plavusa kad zatrudni? Sta me briga mozda nije moje..

[ЯЭВОЛУТИОН]

"Jedna od veæih ¾ivotnih tajni je kako kilogram slatki¹a mo¾e
ugojiti ¾enu za dva kilograma."

kako ako na pravo mesto u zeni stavis 300 grama mesa, zena se ugoji i do 25 kila.. 

[Joker]

 

Добро дошли у Србију, државу:
-која се граничи сама са собом,
-где живе најлепше жене, а наталитет опада,
-где сви играју фудбал, а побеђују у тенису,
-где сви журе на посао, а не стижу на време,
-где су најпаметнији они што се праве луди,
-где нико не зна напамет државну химну,
-где је гориво најскупље, а најгоре,
-где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице,
-где се ратови никад не завршавају,
-где се историја понавља сваког дана!
-где је гориво најскупље а сви се возе,
-где нико нема пара а свуда се масовно купује,
-где што их више стискаш то су упорнији и отпорнији, ...
- где сами себи секу гране на којима седе...
- где cви хоће да возе а бивају водани...
- где сви пију а сваки дан их жедне преко воде водају...
- где "елита" пузи али држи главу високо, до колена "милосрдних"...
Нема шта, то је права земља чуда невиђених!

Ovo u stvari i nije vic...

[zivchany]

Dolazi ciga kuci a tamo ga ceka zena sa rasirenim nogama i kaze :
Muzu aj mi malo polizes p....u samo sto sam se okupala...
A muz razocarano :
Pa sta tu sad ima da se lize ....

[bora63]

"Jedna od veæih ¾ivotnih tajni je kako kilogram slatki¹a mo¾e
ugojiti ¾enu za dva kilograma."

kako ako na pravo mesto u zeni stavis 300 grama mesa, zena se ugoji i do 25 kila.. 

Pa revolucijo ne podrazumevaju svi "meso" kao slatkise .......
Ono jest da se sa manjom gramazom "mesa" zena ugoji skoro 25kg ,kakao kazes ali isto tako i "naglo" smrsa dok je kod pravih slatkisa taj proces nesto drugaciji!!! Kilo slatkog za dva kilograma mesa ......!
Tajne zivota............

[Jocika]

‎1.Zamisli preziva¹ se Dobiæ i profeskrka ti ka¾e : "Dobiæu dete, smiri se"
2.Zamisli da se preziva¹ Svr¹iæ. I ode¹ kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svr¹iæu
3.Zamisli preziva¹ se Pu¹iæ a profesorica ti ka¾e: "Ajde Pu¹iæu ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Lizniæ i prof. ka¾e:.... "Ajde Lizniæu ti

[Jocika]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!\"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
\"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!\"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
\"Hvala ti Boze za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladic joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!\"

[Jocika]

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: \"Oprostite, mi se znamo?\"
Ona mu odgovori: \"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!\"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- \"Boze, jeste vi striptizeta s\' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?\"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.