Vicevi

[The One]

Sve¹tenik vozi putem i stopira ga kaluðerica. Ona uðe u kola, prekrsti noge u koje se vozaè zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pa¾ljivo pogledajuæi saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno.
- Oèe, seæate li se psalma 129?
Na to sve¹tenik brzo povuèe ruku i izvini se:"Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluðerica izaðe, a sve¹tenik se vrati kuæi i iz èiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:Tra¾ite dalje, tra¾ite vi¹e, i dostiæiæete raj!
Naravouèenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili æete propustiti velike prilike

[zmiya]

Budi jutros ¾ena Safeta Su¹iæa i ka¾e mu :"
Ustaj, Safete, sedam je!"
- a on skoèi i onako bunovan zakuka :
©TA, JEL OPET RONALDO ?!?!


Oni koji ne vole fudbal,neka nastave sa minusima..

[Laki-zr]

- Za¹to grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive do¹la u kafanu na pla¾i,izmeðu sebe mijenja boce piva?
- Zato ¹to im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!

[Laki-zr]

Pita ¾ena mu¾a:
• Je l' se seæa¹ ono kad si oti¹ao na pecanje pre 6 meseci?
• Kako da ne, bio je odlièan ulov!
• E, pa zvala te je riba koju si ulovio - oèekuje ribice!

[Joker]

Bio jednom jedan covek... I imao je zenu. Sa njom je bio par godina u braku i sve je bilo savrseno sve dok jedne godine zena prestade da mu daje... Proslo mesec, ona ne da. Poslo dva meseca, isto. Pet meseci, ne da... Godina, dve, tri... Kumio, molio, isao kod raznih doktora, psihijatara, nije pomoglo. Isao kod vracara, mislio je na kraju da je neka crna magija, uzele mu silne pare, nista se nije promenilo... Voleo ju je, nije hteo drugu pa je isao na sve ili nista. Ode on posle cetiri godine kod jednog dede, koji se bavi raznim stvarima ne bi li mu on pomogao u vezi njegovog problema. Pokuca on na vrata.. "Dobar dan" "Dobar dan" odgovori deda. "Ja imam, problem" rece covek... "Zena mi ne da vec cetiri godine, bio sam na raznim mestima, nije pomoglo pa vas molim ako mozete nesto d ucinite" Kaze deda : "Nadji drugu", Rece on " Ne zelim drugu, zelim nju, sta mozete da uradite za mene?" Kaze deda " Nista, ja vam tu nista ne mogu pomoci..." Moli ga covek neko vreme, deda uporno govori kako on ne moze nista i jednog trenutka, kaze deda " Slusas, ja stvarno tu ne mogu nista ali znam ko moze. Ako ti on ne pomogne, niko ti pomoci nece" Covek rece "Ma sve cu ucuniti, samo reci sta" Deda " Aj sa mnom..." Izadju oni napolje ispred te kuce na nekom brdu... Kaze mu deda " Vidis li ti onu planinu tamo, naaaaajdalju, gde se jedva vrh vidi?" Kaze covek "Vidim" rece deda " E tu ti zivi jedan moj kolega, na vrhu te planine, idi do njega i ako ti on ne moze pomoci tebi leka nema..." Pozdravi se covek sa njim i krenu. Trebalo mu citavu godinu da se popne na taj vrh i konacno stignu... Stara kuca u sred sume, nigde nikoga nema. Pokuca on na vrata, udje u unutra i tamo sedi deda, stariji od predhodnog. "Dobro vece" "Dobro vece" rece deda. "Mene su poslali kod vas da mi pomognete, ako mozete. Znate ja sam vec nekoliko godina u braku i zadnjih godinu dana meni zena ne da i ja vas molim da mi pomognete. Bio sam kod raznih doktora, vracara, sve sam probao ali nista nije pomoglo pa su me poslali kod vas." Kaze mu deda " Sinko, ni ja ti ne mogu pomoci ali znam sta moze... " Covek sa suzama u ocima pocinje da moli kako mu je on zadnja nada, kako ne zna sta vise da radi. Nece da odustane od nje... Kaze mu deda " Aj sinko ti sa mnom napolje" Izadju oni i kaze deda "Vidis li ti onu planinu tamo, naaajdalju, i onaj naaajvisi vrh. E tamo bas ta tom vrhu, tridesetiprvog Decembra svake godine izmedju deset do dvanaest i dvanaest raste jedan cvet. Idi i uberi ga..." Kaze mu covek "Dal si normalan, Januar mesec je, pa zar da cekam jos godinu dana na to??" "Moraces ako hoces pomoc" kaze deda... Nista, jadnik se okrete, i uoci nove godine eto njega na vrhu te planine ali je stigao ranije... Posto je bio umoran, leze da odmori malo i zaspi... Budi u panici posle par sati spavanja, i uvide da je minut do dvanaest i dok je nasao cvet, on se pretvori u prah i nestade... Popizdeo posto nije uspeo da ga uzme i vrati se kod dede... Upada kod njega vec na kraj zivaca i objasni dedi sta se desilo... Kaze mu deda "Nista, moraces da cekas jos godinu dana..." Ovaj popizde, pocne da se dere "Nemoj da me zajebavas, vec pet godina drkam, mucim se, jer moram jos jednu jebenu godinu da cekam???!!" "moras" kaze deda " Zasto si zaspao??" Nista... Saceka on jos godinu dana, popne na taj vrh, ali ovoga puta nije zaspao nego je cekao... Deset do dvanaest, cvet izadje iz zemlje, on ga ubere i sav srecan se vrati kod dede... "UBRAO SAM GA!!!!" sav srecan ulazi kod dede i vice. "STA SADA?!?!?!" "E sada pazi, moras da ga osusis celog, i da ga istucas tako dobro da ga pretvoris u prah, i kada to uradis pusti da ostoji jedno sest meseci..." "SEST MESECI?!?!?! Pa da li si normalan?? Ti mene zajebavas?!?! Ko bre de ceka jos sest meseci?!?!?" "Ti" kaze deda... "Mora tako" Nista, smiri se covek, uradi kako je sve deda rekao i posle sest meseci se vrati kod njega... Uze dada kutiju sa prahom i rece " Aaaa, nije ovo dobro, mora da ostoji jos sest meseci" Tu covek popzde, krene da se dere kako nece vise da se zajebava ali mu deda objasni da ako je cekao sest ipo godina sta mu je jos pola godine. Vidi covek da je matori u pravu i tako i uradi... Nakom i tih sest meseci vrati se dok dede i kaze ako nije to to i ako mora da ceka jos, odustaje... Pogleda deda i kaze "Ne, to je to... Pazi sada sta ces da radis... Uzi ovaj prah i stavi ga u paklicu cigara, praznu... Napuni tu paklicu prahom i dobro je zatvori. Kada to uradis, uzmi jednu malo vecu kutiju zelene boje i stavi tu paklicu u nju... Posle toga nadji jednu crvenu kutiju i stavi tu zelenu u nju... Zatvori je lepo i upakuj. Odnesi to kuci... Jel imas u spavacoj sobi pored kreveta orman?" Kaze covek "Imam" "E u donjoj polici, skorz dole uzmi i stavi tu kutiju vece pre nego sto ti i zena odete na spavanje... Ako te pita sta je to, nemoj joj reci. To vece nece biti nicega, ali ce ona ujutru, kada budete ustali biti radoznala i pokusace da vidi sta si to doneo u toj kutiji... Kada to bude uradila, ona ce morati da se sagne da bje dohvatila... Kada se bude sagla, ti pritrci od pozadi pa joj ga uvali na KVARNO!!!" 

Evo uzivajte!  

[Iron Runner]

Dosla ciganka na ginekoloski pregled.....digla noge....a doktor gleda...pa opet gleda...i opet...i onako sav u cudu prestravljen gurne ruku i izvuce flasu viskija iz vagine.Upita je on:
Crna zeno pa sta vam je ovo...?
A ciganka ce na to:
Mali znak paznje kume

[Bori¹a]

Џокер
Да знаш да би радио то све. Кад она није поштена па не да свом мужу, нађе се пичока.

[Laki-zr]

Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:
-Zamisli, juce kad je nestala struja ostala sam sama u liftu tri sata!
-Nije to nista, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama

[Laki-zr]

Sta radi Pirocanac kada mu gori kuca?
Cimne vatrogasce da ga zovu.

[mkt]

Ciga u ispovedaonici na
razgovoru s Velikim Bratom…- Do¹’o sam da t’ ka¾em da ¾elim d’
izad¾em odavde.- Ali… za¹to?- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama,
svi!- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?... ...- Pa, napravio sam jedan vrlo
jednostavan test: pitao sam ih ¹ta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i
svi frizeri.Veliki Brat zbunjeno:- A za¹to frizeri?- Eto,
vidite, i vi ste takod¾e !!!

[mkt]

Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu

Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam obiènu.

[neskez]

©i¹a Mujo na Ba¹èar¹iji mu¹teriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o o¹i¹at'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista prièa...
"Za sahat i po doði" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad doðe ponovo æe:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne ¹egrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
¹i¹anje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Ðe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

[neskez]

Èovek dolazi u kafanu i seda za sto. Konobar dolazi do njega i kaze; "Dobar dan, ¹ta ¾elite da naruèite?"

Èovek kaze: dajte mi tri hladna piva.

Konobar mu ih donese, a èovek mu kaze da ih sva tri odmah otvori a zatim poène da pije. Prvo uzme gutljaj iz jedne fla¹e, zatim posle nekog vremena gutljaj iz druge fla¹e i, na kraju gutljaj i iz treæe i  tako u krug dok nije popio sva tri piva, a zatim naruci jo¹ tri.

Po¹to je primetio taj ritual, konobar mu noseæi treæu rundu kaze:
- Gosn, znam da ih volite kad su hladna. ne morate ih odmah sva tri naruèivati. ja cu paziti na vas i kad vidim da ste tanki, ja cu vam odmah doneti novo. tako ce biti sveze i hladno.

A èovek mu odgovori:
- Ne razumete vi mene. ja imam dva brata. Jedan radi u Australiji,drugi u Americi. Na rastanku, jedan drugom smo obeæali da cemo svakog vikenda piti pivo zajedno. Tako da sada moja braæa takodje piju tri piva tamo negde, i na taj naèin svi pijemo zajedno.

Konobar je tad shvatio zasto to radi i svidela mu se ta tradicija a èovek je nastavio da dolazi vikendom i da na miru pije svoja tri piva.

A onda, jedne nedelje, èovek dolazi i naruèuje samo dva piva.

Konobar to spazi i resi da pridje èoveku. Pri¹ao je polako, stavio mu ruku na rame i tiho, uz razumevanje i saosecanje progovorio:
- Znam za va¹u tradiciju i zelim da ka¾em da mi je ¾ao zbog va¹eg brata. Primite moje sauèe¹æe.

A èovek odgovara:
- A ne ne, opet ste pogre¹no razumeli. Nisam ja naruèio dva piva zato ¹to je jedan od braæe umro. Sad svi naruèujemo po dva zato sto sam ja prestao da pijem.

[neskez]

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: "Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto i ja kresnem babu, je l to greh?"

Pop: "Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude."

Sutradan dodje i baba i kaze: "Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto, a deda navalio, a meni sve onako lepo, je l to greh?"

Pop: "Ne, naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete."

Baba: "A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?"

Pop: "Naravno..."

Baba: "Dobro, jer u Tempo vise nismo."

[Major]

Jeste li ikada primetili kako je glas deteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i na¹ao svoje dvoje dece kako spavaju u krevetu s mamom.
Tu noæ spavao je na kauèu, a ujutro po¹to ¹to su se izljubili rekao je svojoj deci:
"Ako ba¹ ¾elite, spavajte s mamom dok je tata na putu,

ali kad znate da æe se te noæi tata vratiti kuæi,
molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se sledeæi put vratio s puta, supruga ga je s decom doèekala na aerodromu.
Dok su èekali prtljag meðu gomilom ljudi, jedno od dece reèe: "Imamo lepe novosti.
Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!"
Sve je utihnulo, a jeka te reèenice jo¹ se neko vreme èula, dok su ljudi pogledima tra¾ili ko je ta mama!

Mama peèe palaèinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Deèaci se svaðaju oko toga ko æe pojesti prvu palaèinku.
Mama im na to ka¾e: "Da ovde sedi, Isus bi sada rekao: Neka moj brat pojede prvu palaèinku!"
Petogodi¹njak se u taj èas okrene bratu i reèe: "Marko, hajde ti budi Isus!"


"Mama", ka¾e mali deèak, "na¹e kom¹ije su vrlo siroma¹ne!"
"Za¹to to misli¹?"
"Trebalo je da vidi¹kakvu su gu¾vu napravili kad je njihova beba progutala neki metalni dinarèiæ!"


Mali Tomica se prvi put vozi vozom. U jednom trenutku, voz uðe u tunel,

a Tomica se potpuno umiri.
Kad je voz iza¹ao na danje svetlo, Tomica uzviknu: "Do¹lo je sutra!".


Navikao da bude u centru pa¾nje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posade na solicu i objasne da im je stan postao mali,

sada kada je do¹la Seka pa æe se seliti.
"Nema koristi", Luka æe ¾alosno, "Seka sad veæ zna da puzi pa æe doæi za nama!"

[AndreyRR]

Sjeverno Kosovo.
Albanac pozvoni Srbinu: - "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin - "Pa, da kupim lepi stan u Nis i da ne brinem puno - dva kilo zlata."
Albanac: - "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin: - "A zasto, bre, toliko?"
Albanac: - "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

[srbac]

Kako je poginuo kapetan Kuka ?

Obrisao je dupe pogresnom rukom !!! 

[Laki-zr]

Ciga u Italiji ulazi u radnju,i prodavag govori borndjorno...A ciga ce nisam nista corno tek sam uso....

[Laki-zr]

Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraæa drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li æe te iæi sa mnom na doruèak ili æete jo¹ raditi!"

[mkt]

Halo jel to policija?
-Jeste! !
-2 devojke se tuku za mene. .
-Pa sta je tu lose?
-Ova ruzna pobedjuje!