Vicevi

[goranvojska]

ako UFF zatrudni ...poverovacu

ako do sad Laziæ nije?! mada sumnjiv meni taj njegov stomaki

ma to je ljubavni zulj.od silnog udaranja napravilo se jbg.

[joka]

Prebire ciganka sitni¹, dok plaæa kondukteru kartu, a iza nje se vrpolji gospoða u bundi, ¾uri joj se!
- ka¾e ciganka, dinar po dinar karta, kurac po kurac bunda!

   Izvinite na izrazu, al vic ne bi bio vic, ako nije vulgaran!

[Laki-zr]

Zaljubili se pu¾ i koza.
I koza ka¾e pu¾u:
- "Ja bih se vjenèala s tobom."
A pu¾ na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuæe!"

[bora63]

Gatara ka¾e ¾eni: 'Karte pokazuju da æe vam mu¾ uskoro umrijeti!
®ena: 'To znam! A ¹to ka¾u karte, hoæe li biti istrage?

[bora63]

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta ki¹a. Jadni Mujo ne mo¾e vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoèi u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se èudi.
Kad ispred njih zavoj i poène se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i poène okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vi¹e nije mogao izdr¾ati strah nego iskoèi iz auta i otrèi do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruèi Mujo rakiju i poène prièati ljudima prièu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ¾iva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso æe:
- Bolan Huso, eno ga onaj ¹to nam je uskoèio u auto dok smo ga gurali.

[Laki-zr]

Dolazi mlaða ¾ena u butik:
'Kupila bih mu¾u jednu lijepu kravatu, neku koja æe istaknuti njegove oèi.'
Prodavaèica: 'Svaka kravata lako mu¹karcu istakne oèi - samo je treba dobro zategnuti.' 

[Gašpar]

Nije ona kurva, ali da joj gace imaju password on bi bio 1234 

[bora63]

Kako otkriti da li vas vara ?

Pricaju Francuz, Amerikanac i Srbin o vernosti svojih supruga...

Kaze Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora a zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se vidja, sve saznam...

Amerikanac ce na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...

Koje ste vi budale,- kaze Srbin - ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se sunja po dzbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "Gde si kurvooo", a ona meni "Sta? ja kurva? A ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi isprica....

[bora63]

Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE!"
Pokojnik: "Slu¹aj moju prièu! Oduvjek sam mislio da me ¾ena vara. Tako sam oti¹ao tri sata ranije sa posla, trèim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretra¾im cijeli stan $i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i dr¾i se za ogradu. Brzo uzimam èekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga nje¾no doèeka. Govno! Ja brzo nazad u kuhinju, uzimam kompletan fri¾ider i bacim ga preko balkona!! PUN POGODAK!! Napokon je kreten sredjen, a mene je od napora i uzbuðenja pogodio infarkt i evo me kod tebe!"
"U redu", kaze Petar, "mo¾e¹ uèi."

Kratko nakon toga ponovo se zaèuje kucanje na vratima.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE!"
"Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovje¾be na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijeèem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Bo¾e', pomislih, 'kakva sreèa'. Na to iznenada prijuri¹a jedan idiot i udara èekièem po mojim prstima, ja padam i na sreèu me doèeka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta pre¾ivjeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi neki blesavi fri¾ider i - evo mene ovde!"
"Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE!"
"Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jexxèine gol u frizideru, jer je do¹ao ..."
"To je dovoljno", prekide ga Sveti Petar, "Samo ti uðji!!"

[bora63]

Voze se instuktor i deèko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:
- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, ¹ta æe¹ da zgazi¹?

A ovaj odgovara: 
- Pa.. Babu, jebi ga!
 
Instruktor:
- Ne nego, koènicu pièka ti materina!!

[mkt]

http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/288537/Novosadjanka-zakljucala-policajce-u-stan-jer-nisu-hteli-da-joj-uhapse-muza

[Laki-zr]

Chuck Norris je otpetljao sanitarni èvor.

[zmiya]

Dodje sin kuci iz skole i pita oca:
"Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
Otac mu odgovori:
"Zlatni su bili sine, zlatni ..."

[zmiya]

Pantela
- 'Naèi jutros zove ¹ef mene u 7 i 10 o klok i ka¾e: „De si, Pantela, golgeteru rasni, èeka te trener tipa pomoæni da ve¾bate kondiciju metodom trèanja?" Ja mu ka¾em: „Gajbi, ¹efe, pijem fuka makijato fazon, saæu doðem u 8 na trening", a on ka¾e: „Pantela, sad je 8 i 10 o klok, nisi promenio vreme tipa srednjeevropsko." Naèi neveruem!

[The One]

Pita Crnogorac devojku:
-Znas li sto sam ti kupio za rodjendan?
-Sto?
-Vidis onaj crveni mercedes?
-Ahaaaaaa!Eeee?!Vidju!!!
-E,kupio sam ti u istoj boji lak za nokte

[mkt]

Pantela
- 'Naèi jutros zove ¹ef mene u 7 i 10 o klok i ka¾e: „De si, Pantela, golgeteru rasni, èeka te trener tipa pomoæni da ve¾bate kondiciju metodom trèanja?" Ja mu ka¾em: „Gajbi, ¹efe, pijem fuka makijato fazon, saæu doðem u 8 na trening", a on ka¾e: „Pantela, sad je 8 i 10 o klok, nisi promenio vreme tipa srednjeevropsko." Naèi neveruem!

a ja i stankela koma

[zmiya]

I ®igara i Vidara..

[mkt]

Dolazi ekipa novinara iz Evropskih drzava u Srbiju i nalete na cigu:
Te pocinju sa pitanjima :
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Milo¹eviæa?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ¾enu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...

[robbief]

I ®igara i Vidara..

i Kurta i Murta.

[AndreyRR]

Hteli baba i deda da se seksaju
kaze deda baba znas da imamo problem sa erekcijom
kaze baba cula sam na televiziji za viagru kazu pomaze
pa ti otidji do apoteke i kupi.Ode deda do apoteke
ulazi unutra,a za pultom zgodna apotekarka.Kaze deda
dete imate li one viagra pilule,kaze apotekarka imamo samo
da se ja popnem na merdevine da ih dohvatim
sa zadnje police.Krene apotekarka da se
penje uz merdevine kad sevne mindja a deda ce neka dete ne treba