Moto Manijaci

Ne znam koliko vas pamti cuvenog "paperinosa" i njegovih dogodovstina sa majstorom?  [clapp]

Onaj ko ovo prvi put cita - BLAGO NJEMU  [thumb_up]

Dakle ovako je pocelo.

Bese to subota 26 maj 2007.

Covek je trazio na forumu savet za stelovanje iglice na karburatoru.

Onda su se poceli javljati likovi sa svakojakim  savetima.

Bilo je konkretnih predloga sa iglom gore dole, i sa bojom svecice.

Iz svih predloga se videlo da savetnici nisu nikad te svoje hipoteticke vestine isprobali u praksi.

Saveti su bili sve cudniji i neverovatniji.

Indijanske vestine su takodje pocele da se naslucuju...a to je osecaj mirisa a bogami i ukusa......

Da bih spasao potencijalnog majstor kvarisu od nevolja pokusao sam nemoguce.

Dao sam mu savet.

Ovako je glasio moj savet...sa licnim primerom.

Pocecu da prepisujem jer  moji pomagaci nisu preneli sve...tako da cete morati da se strpite.

Prenosicu po delovima dok ne stignem do ovog dela ispod.

" Moj savet ne cackaj i ne trazi djavola"
Covece tamo u fabrici debelo placaju strucnjake da to urade najbolje

A onda dodje  neki lik pa odvali da 'oni nemaju pojma"

Tako mi je covek nastelovao ler gas " na uvce" i hod menjaca odokativno.

Naravno posle se uhvatio vakuma , pa stelovanja ventila "na osecaj"

Tu se nije zaustavio, dodatno je "otvorio" auspuhe....

Eh kad se ta operacija zavrsila rezultat je bio takav da sam bio u dilemi dali da:

1. Ubijem sebe

2. Ubijem strucnjaka inovatora smelog pljuvaca japanskih inzenjera koji je na svaku
moju opasku i pokazivanje tehnicke knjige odgovarao "nemaju oni pojma"

3. Bacim bombu i ubijem sebe, onog strucnjaka i moj motor da nas sve spasim muka.

Na svu srecu ( tako sam tad mislio) otisao sam kuci pesaka a strucnjaku  sam dao razuman rok da mi sve vrati u fabricko stanje.

Smatrao sam da cu tako resiti ovu budalastinu.

Desio se kompletan debakl.

Covek me je pozvao posle dva dana i obavestio me je da treba da mu nabavim jos jedan karburator

Odleteo sam punim trkom  do majstora, koliko se to moze ( uzimajuci u obziru da sam bio pesak)

Tamo me je vec cekao samozvani" ekspert".

U ruci je drzao moj karburator.

Evo vidis nabavi mi ovakav karburator da nesto osacujem i da ti resim kvar.....

I naravno tutnuo mi je u ruke moj siroti karburator sav ocerupan.

Kao omadjijan sam se udaljio i otisao punim trkom u potragu za istim.

A potraga je bila uzas i strahota, zbog likova koje sam  u njoj sretao i situacija u koje sam upadao.

Cuveni otpadzija Bata Gedza mi je odrzao predavanje na svom otpadu.

U tim potragama sam upoznao takve likove da mogu snimiti  5 filmova (horor zanra)

Znaci bilo je opste  ludilo i haos.

Dok sam ja trazio famozni karburator sirom nase zemlje.

Moj motor je strucnjak majstor dislocirao da ne kazem bacio u gomilu ostalih njegovih pacijenata.

Ljudi puna cetiri meseca sam ja jurio delove koje je on kao madjionicar sto vadi zeceve  iz  sesira meni davao u ruke  i trazio da mu ih nabavim.

Uvek mi je trazio novi deo...."donesi mi ovu iglicu, ovaj feder, ovu diznu"

I svaki put je trazio  neki novi deo...koji mu fali.

Kad sam posle ko zna koliko datih delova odlepio i popizdeo otisao sam sa drustvom i pokupio ostatke svog motora i prebacio ih kod sebe u vikendicu.

Sam bog mi je pomogao.

Upoznao sam sa drustvom na Miseluku bajkera Bokija ( sliku cu da mu stavim pored svetog Georgija jer me je spasao muka)

Covek je dosao pogledao onu gomilu delova koju smo pokupili od budale majstora i uz nasu asistenciju sklopio mi motor.

Moj motor smo doneli u kutijama i dzakovima.

Falilo je tu delova poprilicno.

Za nesto smo morali opet ici do onog strucnjaka gde smo puput Serloka Holmsa pretrazivali  lokaciju na kojoj  je taj lik rasturao moj motor.

Nasli smo skoro sve.

Kazem skoro sve ....jer je falilo dosta safova i dihtunga i gumica i jos kojecega.

Popisali smo nedostajuce delove pa sam to porucio iz Austrije.

Kad su mi delovi stigli sastavili smo moj motor i Boki ga je vratio u zivot.

E kad mi je motor konacno upalio onda je na red doslo otklanjanje svega onog sto mi je majstor glupson "na uvce i na osecaj" ustelovao i prepravio.

Makina je opet bila ona stara

Sledilo je farbanje delova koje je onaj manijak izgulio...i finalno pranje celog motora.

Vrhunac je bio kad smo se za prvi maj provozali po Fruskoj Gori.

Rostiljali smo i zezali se kad pored nas staje majstor manijak.

Gleda ludi majstor u moj bajk koji je tog momenta vozila moja devojka i mrtav hladan mi rece.

Vidis sta  znaci kad ti ga ja nastelujem.

E sad na stranu sto si mi pizdio i nisi platio nista.

Nema veze nisam ja cicija, evo sad cu da ti nastelujem ler gas....... 

Neeeeeeee pipaaaaaaj....urliknuo sam na njega.

Ljudi koji su bili pored nas su popadali.

Jedno dete tu u blizini je dobilo fras od straha.

Drsustvo je popadalo od smeha.

Sundjer pijandura samozvani majstor je uhvatio crtu pun gas koliko ga noge nose.

Prisutni kazu da sam imao facu i pogled zveri.......moguce da su u pravu.   

Ovo je bio tekst iz foruma    deo iz "garaze"

Presao sam na of topic .....

Ovako je pocela moja prica......

Procitah ovde na forumu u garazi kako covek trazi savet za stelovanje iglice na karburatoru i setih se svoje golgote.

Napisao sam tamo ( ukratko) tu dogodovstinu.

Sad kad to nekom pricam  sve ispadne smejurija, ali dok se  to desavalo meni je bas
svasta padalo na pamet.

Pada mi i sad......da se ne lazemo.

Elem tako je bilo.

Jednog lepog dana uzivajuci u laganoj voznji stadoh na benzinsku pumpu da napojim svog ljubimca.

Posto je gorepomenuti, mislim moj ljubimac prioritet svih finansija i troskova
a plus mi je i verni sluga resih da ne cicijam nego rekoh pumpadziji lakonski..."sipaj do cepa"

Pumpadzija pritrca i uze kljuceve od mene, a ja i devojka se prihvatismo biranja pica iz frizidera.

Naravno tu pade i neka grickalica, nezaobilazne zvakace gume ( da zasladimo)

Odoh do kase racun da platim, vec racunam otprilike...gorivo plus zvake, plus pice..znaci oko 1500 dinkica.

Racunam ja tako..kad eto ti macora.

Racun dobijem 980 dinara. 

Odmah se zamislih sta je u pitanju, u cemu je fora.

Na um mi padose svakojake ideje.

Pojeftinio benzin.

Dele dzaba pice u svrhu reklame.

Skrivena kamera....

Nista od toga nije bilo...pogldah u racun i otkrih razlog ove jeftinoce.

Ljudi pumpadzija mi nasuo dizel D2 u motor.

Jaoooo ote mi se urlik...koja je to volina.

Ospem ja paljbu na njega....sta sad raditi.

Covek mi mrtav ladan kze..ne brini se..ne panici ..sad ce da dodje neki njegov strucnjak...da mi to resi.

Pozva on telefonom tog njegovog  "mahera"

Posle skoro dva sata cekanja eto tog lika na nekom motoru.

Kad ga ugledah pomislim..ok nije neki mehanicae za fice i jugice..ipak je covek bajker.

Znaci verovatno je upucen u problematiku.

Covek kad je sisao sa tog bajka prvo sto sam video je to da je pijan kao zver.

Pijan je kao majka.

Ne moze da stoji na nogama koliko je pijan.

Gundja nesto sa pumpadzijom.

Ovaj mu objasnjava.

Pridjoh i ja da nesto konstruktivno kazem....

Lik me pogleda i presece me.

Sta je bilo...da nisi ti balavce mozda majstor.

Ok povucem se ja lepo i stanem pored...sacekam ja tako dase oni konsultuju.

Majstor posle konsultacije uze kljuceve od mog motora dade mu kontakt i upali ga.

Motor je radio neko vreme, onda je poceo da stuca i da dimi.

Na kraju se zacuo samo zvuk  krrrr i motor se ugasio.

Cela pumpa i okolina su bili u oblaku dima.

Smrdelo je na sve strane.

majstor strucnajk je tad predlozio da moj motor preguram do njegove radionice.

Da ga guram celih pet kilometara...minimum.

Jedva smo se nekako ja i on sporazumeli gde to treba da mu dovezem motor i gde mu je radionica.

Pozvao sam prijatelja u pomoc koji ima kombi da preteramo moj motor do majstora.

Mi dodjosmo pre njega.

A njega nema ni od korova.

Cunjamo mi po dvoristu i gledamo u radionicu....nigde nikog nema.

Izadje  konacno neka zena i kaze nam da je majstor u kafani.

Krenusmo mi u potragu za kafanom.

Potraga za kafanom je takodje bila ludilo.

Ni manjeg kraja niti vise kafana.

Kafana je na svakom cosku.

Nema ulice bez kafane.

Ima vise kafana u tom kraju nego kuca.

Trazili smo ga i trazili i konacno ga nasli posle cela tri sata i to samo zahvaljujuci  njegovom motoru koji smo snimili ispred jedne rupetine koja je licila na sve osim na kafanu.

Udjem besno unutra i zapitam ga gde je do sad.

Lik mi rece mrtav hladan...gde  se zuris...sedi i popi nesto.

Popizdio sam ali sta da radim sednem tako sa njim za sto.....

Pade jedna tura, druga 3...5..

Platim sve jer "on nije poneo lovu"

Kaze on meni sad ce da  sredi motor za deset minuta.

Dodjosmo kuci kod njega u radionicu ( a tamo zatekoh strahovit nered i brda delova)

Lik uze neki kljuc da odvrne rezervoar na mom bajku a ruke mu se tresu.

Ode po flasu sa rakijom.." da nategne i da se koncentrise".

Otisao on i nema ga...

Cekam ja njega ..cekam..prodje ceo sat.

Poludim ja od cekanja i udjem kod njega u kucu da pogledam gde se zadrzao.

On zaspao, opruzio se  na krevetu i testerise kao medved.

Kaze mi njegova zena da dodjem sutra jer sad ga niko ziv na ovome svetu ne moze probuditi.

Sutradan dodjem ja kod nejga a  moj siroti motor stoji rasklopljen....

Skinut rezervoar, odvrnute svecice, nema karburatora na motoru.

Pogledam malo po radionici kad ono moj karburator stoji na sporetu u nekoj loncini...kuva se u nekoj smrdljivoj tecnosti...

Majstora naravno nema otisao navodno sa musterijom da proba motor.

Cekao sam ga tu u radionici puna tri sata i na kraju skidoh onaj moj karburator sa sporeta jer je skoro sva tecnost iz lonca isparila tako da je karburator ostao u suvom loncu da se przi...

Ugasim odmah i plin na tom resou da se nesto u ovoj supetini ne bi zapalilo.

Sutradan dodjem opet...e ali potrefi se crveno slovo.....a on tad ne radi.

Posle toga zakaci me vikend....na pecanju je...sledeci put ja nisam mogao imao sam neke obaveze na faksu.

I tako vijali smo se cele tri nedelje.

Konacno dodjem ja te trece nedelje i nadjem ga u radionici.

Vari majstor neki ram od Jave.

Prste varnice na sve strane...on poliva ram sa vodom...metal se dimi,....uzas.

Pitam ja majstora gde mi je motor?

Lik mi pokaza rukom...eno ga tamo ...umalo ne padoh u nesvest.

U uglu radionice stoji totalno zapaljen motor...sve na njemu je ugljenisano i ocerupano.

Gume su izgorele...sve je otpalo sa njega..

Zanemeo sam od prizora, srce je htelo da pukne od muke.

Lik se nasmeja....ajde ne sekiraj se.....nije to tvoj motor....evo ga tvoj je ovde iza cirade.

Pomeri  majstor neku ciradu..... odma sam odahnuo kad sam video dragi lik mog ljubimca.

Vidis ti decko onaj zapaljen motor je od nekog coveka.

E vidis takav bi i tvoj bio da ti ga ja nisam popravio.

Dodji da vidis kako sam ti ja sredio motor.

Neces ga prepoznati.

Majstor  teatralno upali moj motor.

Jao kad zacuh zvuk svog mezimca odusevih se.

Rekoh u sebi super..sve oprastam ovoj budali samo da bezim sto pre i da vozim svog mezimca.

Uh samo kad je moj motor konacno ispravan.

Ali avaj ne bese tako.

Ler gas je ogroman.

Uhvatih se mahinalno za sauh da ga smanjim kad majstor dreknu...NE PIPAJ TO....

Kasno...motor se ugasio istog trena

Majstor poce da urla na mene.

Sta ima da diras sauh.

Vidi sta si mu sad uradio...

Sad si sve sjebao.

Sad si sve upropastio.

I stavarno se desi debakl.

Moj motor vise nije hteo ni da pipne vergla ali se ne javlja.

Evo sad sam pricao malo sa prijateljima.

Citali su ovo sto sam vam napisao,naravno zezali su me odavno
ali nema veze.Dobijam kritike od njih.

Kazu sto sam izostavio,ovo,pa ono,podsecaju me na moje putesestvije
i stradanije i zitije (kako bi napisali neki stari pisci).

Alo ljudi. Pisem ono sto smatram najbitnijim,cega se u tom trenutku setim.

Ma kakvi,kritke pljuste,sugestije, napisi za ovo,pa za ono,najbolje si
izostavio,blam te je?...i tako sve redom,kritike...

Moram da saopstim istinu,nije me blam (lazem) 

Vidim da vas bas nasmejah sa ovom budalastinom,nekog sam
mozda i naucio necem uz put(to je znam nemoguce),ali eto neka
bar neko dobije neku korist.

Kad nadjem vise vremena dopunjavacu "rupe" koje nedostaju.

Meni je ovo bilo najvaznije(nekima najsmesniji detalji) za neposredne
ucesnike(moje prijatelje) ja sam precutao najludje dogodovstine....

Pa da pokusam da zadovoljim barem nesto od zelja mojih prijatelja.

Recimo ova situacija.

Majstor paganini ima rusevinu koju samo on i kunem se bogom niko
zivi ne bi mogao podvesti pod pojam "radionice"

Znaci to je arhitektonsko cudo,nakaza,karabudz,olupina, gledano sa
spoljne strane.

E ali kad udjete u taj tamni vilajet,promenite misljenje.

Ima tu raznog alata, delova,radni sto.

Znaci vidi se da se tu nesto desava,da ne kazem radi jer ubrzo shvatite
da se tu zapravo ne radi.

Radni deo paganinijevog "kabineta" je zapravo u produzetku iste
ali se ne vidi jer ga odvaja neka kamionska cirada.

Znaci onaj prvi deo je "prijemno odeljenje" tu paganini mami
musterije.

Zadnji deo me podseca na detalj iz filma Od sumraka do svitanja,
znaci groblje delova,rastureno na sve strane,razbacano,gazis preko brda delova.

Tu paganini sve popravlja u baricama ulja i vode koja prokisnjava
sa busnog krova.

Na sve strane lonci sa delovima, da dobro ste me culi,lonci i kante
su mu skladiste onih sitnih delova,koje je deponovao,posle popravke.

Za vreme popravke paganini njih ne koristi, ne jer delovi lete na sve strane po podu baca ih da to samo pljusti i time demonstrira
svoju genijalnost.

"A sta kazes kako ja to rasklapam,samo prsti na sve strane, e moj
student NEMAS TI POJMA." :  :

Sa uzasom gledam kako jedna kompaktna celina postaje brdo delova.

"To nemoj nikad da radis sam,jer ti NEMAS POJMA nema toga u knjigama
nema to ko da te nauci,to moras da se rodis"

Gutam knedle dok safove baca bez ikakvog reda.

Kad je rasturao karburator(u kome ima bas sitnih delova) uzasnuto sam
gledao i pomislio ...ma nece valjda ove iglice da baci u prasinu?

Paganini mi je procitao misli "e student, student ovo mora da ide na sigurno, da se ne izgubi"................sta je sigurno u ovom krsu/
a da bude i cisto........paganini tad demonstrira svoju vestinu....
.....u usta ljudi potrpa iglice, dizne,sitne safove i podloske.

Eh mesto je sigurno, al kako da se hvalise sad matori gavran,
puna mu usta, morace da cuti.....vidi budala da se zajebao, a i
ukus bezina nije bas omiljen ustima pijanca.

Donese neke novine pa pljuje u njih delove   ...gleda da li je sve na broju..."jednom sam tako progutao ceo plovak" slaga me da nije ni trepnuo " e od tad sve u novine"......

Prihvati se flase za ispiranje grla(rakijice) i grgolji u ustima.

Grgolji se kao tetreb nikad da prekine mucka po ustima,pa opet
grgolji kao tetreb, zabaci glavu unazad pa GRRRRRRRR i na kraju
sve progutao         .

Gutanje plovka je vise puta prepricavao,svaki put je u prici bilo novih
detalja,tu cinjenicu sam uzimao u obzir,verovatno ga pamcenje izdaje

Ali cinjenica da je plovak od prve price" velicine lesnika" do kraja
naseg "druzenja" narastao do velicine.......hm znam necete mi verovati
ali citiracu paganinija pa ko me optuzi za laz neka ide na moju dusu.
"e student,student,i tako ti se ja zagrcnem i progutam taj plovak
od karburatora,ta ko PESNICA je bio  .

Hm slikovito sam pokusao da ga ne uvredim, pri demonstraciji
svoje pesnice i velicine usta  i nemogucnosti da se to uradi....
ali nista ne vredi.

To je bilo kad je bio mladji, a tad je mogao vise da zine.....
           
Detalj drugi koji vam nisam ispricao,a drustvo insistira i tvrde da je ludilo.

Tehnicka revolucija je zahvatila sve pa i pomenutog paganinija.

Era mobilne telefonije dosla je i do njega.

Jedna od slabosti koju imam osim motora su i mobilni telefoni.

Trudim se da budem u trendu,znaci modeli koji su trenutni hit.
Da se ne lazemo,nekad ih prodajem i popunjavam svoj skromni budzet.

Znaci povoljna kupovina,malo reklame i utapanje za nesto visu cifru.

Na mojiu opasku da se nije javljao na mobilni telefon kad sam ga zvao.

Majstor  je odgovorio da nije bio kuci   :  :

Hm...mobilni koji radi samo u kuci....sta reci.

E student NEMAS TI POJMA sta je pravi mobilni telefon.

Pojavi se paganini sa starudijom motorolom STAR TAC cigla sa

-POJACANOM BATERIJOM VISOKOG KAPACITETA-

Ta baterija je 3 puta veca od aparata, antena je slomljena bila
pa je maher nakalemio onu sa tranzistora... :  :

Posto i pojacana baterija tu mrcinu ne drzi u funciji,paganin i je
sa kablovima povezao telefon i akumulator od motora 6V 

Akumulator bas i nije najispravniji pa ga stalno dopunjava

Punjac,ispravljac,starter napravljen od APARATA ZA VARENJE 

Pao sam u nesvest i opet se prevarih i predlozih mu resenje
koju paganini opet doceka"NEMAS TI POJMA student da drzim stalno
ukljucen punjac na telefonu, TREBA DA MI ZBOG TOGA CRKNE BATERIJA
    .....ali i ovako ga stalno drzite na punjenju....
opet sam naleteo...." e nije to isto ovako je na akumulatoru a akumulator je na punjacu".. cvrc .....Telefon koji ne radi zbog lose baterije,bateriju
odrzava neispravan akumulator kojeg puni stalno ispravljac koji je
napravljen od aparata za varenje i sluzi za paljenje tenkova :  :

Hm odokativnom metodom izracunah telefon 0.5 kg+akumulator1 kg
+ispravljac 50 kg=51.5 kg tezina mobilnog telefona...za Ginisa 

Mobilnost 3 metra.......... limitirana zbog duzine kabla. 

Jacina signala....nikad nije dostupan.....ali kad se uhvati rukom za antenu
moze da pozove......       
"i tebi cu da nabavim  jedan ovakav da ne nosis te prdavce"

Neka hvala majstore.........    dobar je meni i ovaj. 

Izlisno je napomenuti da sam se i tad naslusao hvalospeva o tom
izumu koji je"jedini radio za vreme bombardovanja"....o bogo moj
da znas ko je sve pricao preko ovog telefona.......i naravno
spisak svih politickih i vojnih zvanicnika tog vremena.

Sad na stranu sto su se u isto vreme pominjali i ljuti politicki protivnici.

Seselj i Djindjic su se krili negde na Fruskoj gori pa je paganini
tamo nosio telefon da se ljudi ispricaju sa svojima 

Milosevic je na Dunavu bio sa brodom kad su ga zvali da im nesto popravi
cuveni majstor Paganini......posle popravke Sloba je zamolio da mu dozvoli da se javi zeni i deci.       

Naravno svi su ga obilato castili i ponudili usluge kad god mu bude sta trebalo.       

O taj gavran je tako graktao da je to neverovatno...posao stoji
ruke miruju,ali jezik samo seva,taman jedno zavrsi,ono drugo pocne.

Stane samo kad treba da nategne iz flase gutljaj rakijice(tako joj tepa)

Naravno i ona je njegov proizvod,nudio me redovno da je probam.
"drmni student i ti koju, nesto ovako nikad nisi probao, lek MEDECINA"
       
Pravljenje rakije......eh naravno drugi NEMAJU POJMA.. 

na uporno insistiranje resih da je probam pa makar se otrovao...
....liznuh je malo kad me on odvali po ledjima"pij to sta tu njusis"

Za primer mi pokaza kako to GARI radi drm jedna ,
pa drm druga...pa nategnu flasu klok  klok klok ode 2 deci :  :

Sunuh u gusu i ja da ne obrukam"mladu generaciju"........
....majko mila koje djubre  razredjivac....neka daskovaca,kisela.

Od cega je majstore ova rakija,ako je uopste i smem tako nazvati?
"Bolje da ne znas"     .....kroz glavu mi projurise
sve one ogavne price od cega sve olosi ne prave rakiju. :  :

Jao boze moj nije valjda od......gledam ga  a on upitno gleda.
"da sipam jos jednu/" od cega je rakija? govorim kroz spaljeno grlo.
"A..........?ma nikad neces pogoditi"....jao majko mila samo da nije od....
.......misli mi lutaju kroz haos.

Da se ne lazemo mislio sam da je napravio govana.

Cuo sam i takve price.

Rade olosi svasta.

Uh nije govnara...nego.....

KUPUSARA  .....da od kupusa verovali ili ne.

Paganini je iskoristio brdakupusa koji su futozani ostavili na njivi da
truli zbog smesno niske otkupne cene.

Napekao je zalihe rakije  kupusare u licnoj reziji.

Kazan od bojlera,bubnja ves masine,tockovi od Tori motorica.

Ta skalamerija je proizvodila kupusarau mucenicu.

Te noci stomak mi je goreo,kiselina je sevala na usta.

Devojka me napadala da idemo u hitnu na ispiranje stomaka.

Preziveo sam,jedva.

Kupusara u reziji paganinija ima svojstva vrlo cudna.

Danima posle konzumacije imao sam uzasne gasove(prdio sam kao tvor).

Ljudi moji to je haos sagnem se ...ono frrrrrrrrrrrrrr

Idem ulicom frrrrrrrrrrrrrr .........frrrrrrrrrrrrrrr


Vozim se u autobusu frrrrrrrrrrrrrrrr frrrrrrrrrrrrrrrrr.

Izlecu golubovi svaki cas.

Blam me zivi pojede.

U amfiteatru mrtva tisina ......profesor drzi predavanje.....jao meni se
stomak prevrce trpim suzdrzavam se ali nema sanse.....
krenuh da izadjem, i tom trenutku frrrrrrrrr frrrrrrrrrrrrrrr frrrrrrrrrrrr
frrrrrrrrrrrrr jao blama.Profesor skinuo naocare :  :

Kolega nije to sramota......ceo amfiteatar pada u nesvest od smejanja 

Ja za vrata uhvatio i bezanija.

Predavanje je prekinuto jer profesor nije vise mogao da odrzi red.

U Wc-u sevaju eksplozije,otpadaju plocice.

Dupe mi se rascvetalo,kao u orangutana.

Iz mene samo izlece, dusu sam ispustio.

Frrrrrrrr FRRRRRRRR frrrrrrrrr kao da  neko turira traktor.

Posle pola sata dodjoh malo sebi pa trk do stana sporednim ulicama.

Da me neko ne vidi,jer su mi kolege spremile sacekusu da
se informisu i da me zajebavaju do smrti.

Lezao sam 7 dana i nisam izlazio nigde dok se problem"raketnog pogona"
nije konacno snimio.

Na faks kad sam se vratio zezali su me svi od brucosa do apsolventa.

Znaci profesori su bili ono najogavniji,postao sam primer za razna tumacenja.

Recimo profesor zamoli da se malo otvori prozor.

Kolega budite ljubazni otvorite malo prozor,zagusljivo je....svi u mene bleje.........ja u zemlju da propadnem sta sam sad uradio.

Covece neko je odvratno prdnuo a svi odmah u mene bleje.

Sta reci neki se zlikovac na meni vadi   pustio je "tihomira"
upuvao se a meni uvalio zaslugu.

Kako demantovati kad si obelezen kao poznati "GOLUBAR"

Majko mila zimsko vreme,studenti dekintirani sezona kiselog kupusa
jeftinog i kaloricnog pasulja,malo pa neko opali,a svi u mene zevaju.

Akademski gradjani se bas bacili u golubare sevaju lepezaneri.visokoletaci,prevrtaci,pismonose......a jedini krivac ja.

Ako se branis jos vise te zezaju,ako cutis odobravas...pa budi ti pametan.

Ovaj detalj sam hteo da izostavim blam je da ne moze biti veci.

Ali kad sam sve preziveo od kolega Akademskih neka me dokace i kolege bajkeri.       

Eh muke moje.

A sve sam mogao izbeci da nisam skrenuo na pumpu da naspem gorivo.
to je takav zajeb da je to neshvatljivo.

Djavo te namontira i pecen si.

Najogavnije je kad te profa pocne braniti i pravdati.

Jos kad za primer uzme bas neadekvatne primere onda bolje da se ubijes.

Kolege molim vas,smirite se da zavrsim predavanje.

A onda vi RASPALITE...urlik od smeha nastane jer opet asocijacija na
mene.

Mladi kolega bili ste u armiji? pita me profesor..koji rod/ARTILJERIJA
   odgovorim a ceo amfiteatar opet u smeh do ludila.

Bogami kolege bice nevremena vidite kako DUVA zatvorite prozore
bolje da se malo i UGUSIMO nego da nas promaja uhvati 


Opet u mene svi bleje i valjaju se od smeha.

Profa pocne moju odbranu kako je to eto nesto sasvim prirodno
i normalno..doduse ne bas tako rafalno.......   i opet zajeb.


Pomisljao sam da se prebacim u Bg na faks.

Zamislite kad te profa prozove na kolokvijumu i kaze
"da vidimo golube sta ti znas od naucnih vestina"

Znaci ugasio sam odmah svi se cerekaju,profa da pauzu ja bezanija
sa kolokvijuma.

Au majku mu da mi je znati kako se paganini bori sa gasovima.

PAGANINIJEVI PSI,i MACORCINA.

Kao sto ste procitali u prethodnim pricama(to se odnosi na one koji
ovo citaju od pocetka) paganini je retko prisutan na radnom mestu.

Kad ga nema u radionici,pusti dzukele u dvoriste i nema ulaska.

Eh dzukele, nek mi oproste siroti psi tog naziva.

Ne ne vredjam ih,ali nemam ime,naziv za to sto Paganini poseduje.

Naravno i to je opet nesto retko i posebno.

Pedigre"STAAAAA ...."Nemas ti pojma"....znate vec nastavak. 

Elem docemo i do tog detalja.

Ali za pocetak dacu  opis tih kreatura.

Ako me paganini slucajno likvidira,verujte bice to bas zbog
ovog pisanja o psima na koje je "veoma ponosan." :  :

Dakle ja nemam pojma koja to rasa moze biti.

Paganini tvrdi da je to neki"madjarski ovcar"naravno poseban
i vrlo redak kao i sve ostalo sto je u njegovom posedu.

Moje poznavanje nije neko merilo,slab sam u tom poslu.

Ali eto kao klinac, a i kasnije nagledao sam se raznih pasa
tako da mogu napraviti razliku izmedju sarplaninca i pudlice.

Znam i za vucijaka i ove standardne rase....ali za ove nakaze koje

Paganini poseduje mislim da bi se i doktori Kinologije dobro
namucili da ih definisu.

Ja sam ih krstio kao "Limanske kontejnerske gonice"

Znaci srednjeg rasta cupavi sa ogromnom repinom,spicate njuske
kao mravojedi,jedan ima podignuto uvo a drugi ima klempave usi.

Ovaj sa podignutim uvetom je asimetrican  .

Da takav je, jer drugog uveta nema.

Na pitanje sta se to dogodilo.

Paganini je rekao da je hteo da mu "potkrati usi' ali je to radio kad
je pas bio vec odrastao i da je uspeo samo jedno da mu skrati  .

Posle toga je pobegao i vise ga nikad nije uspeo uhvatiti.

Hm znaci pas je stvarno uvek na distanci barem 2 metra.

Ako mu pridje blize ujeda sve pa i njega.

Ovaj drugi,klempa je susta suprotnost,lencuga po ceo dan lezi izvrnut
na vratima radionice.
Paganini ga redovno vabi i doziva,i mazi.

Neko zloban bi primetio da to uvek radi kad su mu ruke masne od ulja
i da on zapravo brise iste o psa.

Potvrda te zlobne konstatacije je uzasno masna dlaka i naslage
ulja na psu,koji gde god legne ostavi fleku za sobom.

Naravno u trenutcima besa paganini se izivljava tako sto sutira
tog sirotana kao fudbalsku loptu, a neretko ga gadja sa delovima
koji, lete poput projektila za sirotanom.

Toliko se izvesti u izbegavanju projektila da vise i ne trza mnogo.
pomeri samo ugrozeni deo tela, a i ako ga pogodi ne trza se bas mnogo.

Klempa to nekako uvek prezivi i time daje potvrdu da je
pas zaista najverniji covekov prijatelj.

Klempa je muzijak dobrica lencuga, njegova lepsa polovina 
ova bez jednog uveta je prava zenska narav, pogana i podla.

Znaci nema toga koga nije drpila za nogu onako iz potaje.

Znaci gric pa tutanj.

Paganini te odmah tesi "ne brini se, nju sam pelcovao" 

Znaci osetio sam otisak njenih zuba 2 puta i bogami
sam je uvek drzao na oku.

Nije nista strasno, eventualno modrica i pocepana nogavica farmerica.
Imena eh imena 

Muzijak je DOBRIVOJE a kuja je RADOJKA

Dobrivoje....verovatno po karakteru, ali Radojka...eh tu vec treba imati
bas maste.

Ovu veselu druzinu ljubimaca upotpunjava macor, ma kakav
macor MACORCINA,cudoviste   TIGAR.

Znaci zuti domaci macor takvih gabarita da je to neverovatno.

Taj debeli i masni macor je redak primerak lencuge koja sva
kipti u salu i masnim naslagama koje se vuku po zemlji u
retkim momentima kad se gorepomenuti odluci da promeni mesto
izlezavanja i dremanja.

Ime, eh ime mu je ZUCA i tacka, tu je ime doslo samo po sebi. 

Zuca je gazda,gde on legne niko ne prilazi,psi ga se boje.

Dobrivoje ga ponekad njuska i lize, naravno kad mrcini to odgovara
i kad mu prija.
Inace ako se zezne pa mu pridje u losem momentu ovaj ga tako
dusmanski ogrebe da mucenik arlauce posle pola sata.

Paganini je ogorcen na macka ali je nemocan jer je zuca
pogadjate ljubimac majstorove zene.

Znaci licemerni macak je prema svima oholi tiranin ali kad ga
"majstorica" pozove...on skace kao osuren i trci da se umiljava.

Eh pa kako i ne bi kad svaki poziv znaci da mu daje nesto za
klopu.Majstorica je takodje gabaritna, niska rastom ali zato bas
narodski receno "nabijena" u nekih metar i sezdeset spakovala je
preko sto kilograma.

Znaci lakse je preskociti nego zaobici.

Za sve vreme dok sam tamo dolazio, a cesto sam bio, nikad ama bas nikad je nisam video da nesto ne zvace ili trpa u usta.

Oh kako ga ona kljuka sa raznim djakonijama i odusevljava se
debljinom macka.

Uhvati ga u ruke pa ga gnjavi i mesi kao pekar hledb.
Mrcina se baci u nesvest i dozvoljava da ga ova debela bukvalno
pakuje kao torbu.

Paganini se kune da ce "jednog dana ubiti tog skota", ali to uvek
govori sebi u bradu da ga majstorica ne cuje.Jer mislim da bi mu to bila
svojevoljno potpisana  smrtna presuda.

Macor je svetinja za gazdaricu,predmet obozavanja.
To sam provalio jos za vreme prvog naseg susreta, i sta reci
maksimalno sam to zloupotrebljavao kad je trebalo od debele
izvuci neku imformaciju o lokaciji gde je zbrisao Paganini.

Dobar dan ja sam dosao...... majstor nije tu..hm  mac mac  mac
bas vam je lep ovaj macak, o kako je divan.......i majstorica odmah
ocinkari gde je zbrisao olos i pijandura. 

Inace majstorica ostalim sapatnicima tu imformaciju nikad ne daje.
Znaci ljudi ga traze ona ih hladno otkaci"Otisao je negde na put"
Dolazi za koji dan i tome slicno, pa ti bacaj koske sta da radis.

Posebno me je zagotivila kad sam joj doneo rukavicu za cesljanje
macaka koju sam jednom prilikom pazario od jedne dosade
koja se bavila prodajom raznih stvarcica za kucne ljubimce.

Sad na stranu sto je to ustvari bio "trojanski konj" jer sam pokusao
da se preko tog pazara ubacim malo u semu kod dosadine cerke
koja je tako..uh uh uh,mislim znate sta hocu reci, izazovna, a na glasu
da je nepristupacna.Eh a sto je nedostupno uvek mami. 

Dakle eto slikovite druzine ljubimaca.
Zasto sve ovo pricam pa da steknete uvid koja je atmosfera
da mozete da pratite sled katastrofe.

Bio je decembarski hladan dan kad sam naravno opet visio u radionici.
Paganini mi je demonstrirao vestinu popravke neke motorne testere
koju je opet primio na popravku od 15 minuta,pa cim je zavrsi
krecemo sa nastavkom popravke mog motora.

I tako tih 15 minuta pretvorilo se u sat, sat u dva. Pojavi se covek
da preuzme testeru,ali nije jos gotova,ode covek da donese majstoru
cigarete,zaboravi da zatvori kapiju.

Na ulicu istrci Radojka i eto nesrece pravo pod auto.
Uzas dzukela je istrcala pod Golfa 4, covek je zabio na kocnicu
iz sve snage ali avaj lupio je dzukelu.

Cuo sam skripu kocnica ali nisam obratio paznju.
Kad eto ti majstorice sva uzasnuta " Ubi nam baraba Radojku"

Paganini skoci kao da ga drmnu struja.
Izleteo je na ulicu,ja sam dosao polako i stao sa strane.

Svadja je tekla uveliko,Paganini je urlikao na coveka.
Na Golfu pukao branik curi voda.

U pitanju je gastarbajter, paganini se dao u tiradu.
Ubico,zlikovce,huljo,sta da je bilo dete,manijace.
Covek se pravda,hoce da zove policiju.

"STAAAAAAAAAAAAAA pa ja cu da ti sudim nece tebe policija da hapsi." 
"Steta na autu...pa to se moze popraviti, ko meni da vrati Radojku."

Covek se iz napada vraca u odbranu pravda se, nije video,zamislio se.
O kardinalna greska,paganini urlice sad se osokolio.
Sad ce on njega da ubije pa da vidi kako to izgleda. 

Covek predlaze da skloni auto sa puta i da se kao ljudi dogovore.
Paganini je zapenio,oci prevrnuo.

Covek vidi zlo ocima sklanja auto sa puta.
Ulaze u dvoriste kod paganinija.

Paganini zove limara dilova u pomoc.
Dolazi klon budala.

Covek je ocajan nudi novac...oh novac e to je vec nesto. 
Naravno rec je o neprocenljivoj vrednosti......nema tih para za
koje bih ja prodao Radojku.

Covek je suocen sa dva manijaka koji ga streljaju ocima.
"Mislim evo ja cu vam dati 200 evra pa vi kupite drugog psa,shvatite
i ja imam stetu na autu.." 

Staaaaaaaaaaaa NEMAS TI POJMA sta je ljubav, nije sve u parama
to vi tamo sve za pare, e kod nas toga nema ima nesto vaznije"

Tiradu prekida majstorica daces mi 400 evra. 

Covek me pogleda, ja gledam ukoceno i mislim ,bezi prika dok jos imas vremena.

Covek se uhvati rukom za dzep i rece nemam vise od 300. 

"moze" klimnu debela smota lovu u dzep i trk u kucu     
Covek sede u auto pa pun gas voda curi ,ali lik ne staje.
             

Dzukela lezi na sred puta niko da je skloni.
Majstorica ubrzo ode u veliku kupovinu.

Limar i Paganini porucuju da se kupi gajba piva.
"Sad ce rostilj da plane student, ima da ti sredim motor za 20 minuta"
Vraca se lik sa cigaretama. 
Paganini urlice "Gde si ti rodjen? u  camcu? majku li ti smrdljivu.
Covek tvrdi da je zatvorio, ma kurac moj si zatvorio.
Pocinje urlik"jebala te testera", hvata testeru i fijuuuuu na dvoriste
Covek je zaprepascen testera se razletela po betonu, otpale neke
plastike.

Paganini hvata neku sipku "sad cu da ti jebem mamu olosku"
Covek hvata crtu kupi u trku delove testere i bezanija.
"Covece sve same budale danas" 
Limar se kiselo nasmeja i rukom pokaza na macketinu koja se ispruzila
pored bubnjare.
"Ma to je zenin, znas da ih ja ocima ne mogu da ga vidim"
Odbrusi besno majstor i zapali cigaretu da se smiri.
Tad cuh neverovatnu pricu.
"Secas se ti Paganini kad smo nas dvojica uhvatili onu macketinu sto mi je
davila golubove?".......

Znaci to je bilo ovako neka macka je uvidela gastronomsku
stranu mladih goluzdravih golupcica.

limar je redovno imao "manjak" u svom golubarniku.
Posle ko zna koliko pokusaja i sprovedene istrage dosli su do zakljucka
da je to nedelo izvrsila neka macka koja se tu redovno vrzmala.
Akcija je usledila
Znaci organizovali su hajku na sirotu macku i posle par zaseda
pala im je saka.

Budale i debil ne bi bili to sto jesu da im pomracen um nije savetovao
da macku nije dovoljno samo "PROSTO UBITI"  e to ne, ne nikako.

Da se tek tako zlikovac izvuce...nema sanse.
To je slaba kazna.

Paganini se dosetio " najbolje  je zivu spaliti odvratnu macketinu."

Pljusnuo  je benzinom i bacio na nju sibicu.

Benzin se upalio ali je macka uspela da se iskobelja iz neke racve
sa kojom su joj bili pritisnuli vrat.

Odjurila je pravo na tavan od radionice,pa do nekog plasta sena.

Covece zaplilo se seno,  uhvatilo krov od neke kuce znaci ludilo.

Da ironija bude veca macka je prezivela sprzene koze i bez pola repa
ali ziva.

Limar je "stetovao u to vreme 2 nove zastave 101" na ime odstete
za paljevinu koju je morao platiti, gnevnom komsiluku.

Svoju stetu nije racunao.
"E braso nikad se nisam oporavio od te katastrofe"

Od tad kad ugleda macku kaze" srce oce da mu otpadne, a pritisak
skace na 200"     

Paganini je rostilj napravio od celicne felne na koju je nabacio resetku.
Rupe su zatvorene tek toliko da ugalj ne ispada.

Da bi sto brze napravili zar ugalj su grejali sa brenerom.
Ubrzo eto ti i majstorice sa svezim sniclama i poce rostiljada.

Pivo je taj "trio" majstor limar, paganini i majstorica ubrzo ocistio
iz gajbe.

Naravno poslat sam da obnovim zalihu.
Limar je prevrtao snicle, cugao i sekao luk.

Majstorica je lupala snicle nekim cekicem i solila, i nazdravljala.
Pagani je ceprkao oko mog motora i sve cesce natezao flasu.
Kad sam se vratio zurka je bila u kulminaciji.

Macor i Dobrivoje su glodjali koske koje su letele na sve strane po radionici.
Miris rostilja se sirio zajedno sa dimom po radionici,radio je
krestao do panja odvrnut.
Pivo su jedva docekali jer je prva gajba vec nestala.

Pili su na eks.
Paganini je pokazivao kako na iskap moze da saspe flasu piva
u grlo a da ne bude u flasi ni jedan "klok" znaci da mu sklizne
u grlo "kao mace niz oluk" 
"Gledaj student...NEMAS TI POJMA".....sta reci drustvo veselo
..izazovi provokacija moje generacije....o pa nece to moci.

Uhvatim  se i ja flase pa udri.
Opalim jednu onako iz tri puta pa odmah druga.

Brate pa nismo ni mi za bacanje pod noge.
Kod pete udari me neka vrucina,ali ne sustanem nego jos jednu.

Nisam jeo nista(braco gadljiv sam) i bogami uhvati me.
Noge me ne drze, glava mi preteze.

Ops vidim ja gotovo,eh gde ne odoh kuci tad.
"Stani student ,klin se klinom izbija,drmni jos koju" popih koliko se secam jos dve ili tri flase.

Bilo mi je uzasno toplo onaj rostilj , pa pec bubnjara onaj dim,
Sta reci pao sam i zahrkao u radionici.

Oni su ko zna koliko jos tu lokali i otisli kud koji.
Jebote probudio sam se skoro u zoru, smrzao se,pec se ugasila,

Ja spavam na nekoj klupi,glava me otkida.
Iskobeljam se nekako dodjem do ulice.
Zima da crknes,pozovem taksi pa nazad u stan.

Gleda me taksista, ja podigao kragnu  od teksas jakne sav prasnjav
cupav i isiflekan.
" Momak imas li ti love" jao imam ,samo vozi, molim ga ali lik trazi da
mu dam unapred.

Dajem lovu lik me gleda i ko zna sta misli koji sam ja klosar.
Sunjam se da se uvucem u krevet, ali matori spijun otac me
hvata u pokusaju.

Keva izlece pocinje pljuvanje,pijanduro,klosaru.....ko zna gde se ti smucas.
Pravdam se, ma kakvi, nista.
Proglasise me za narkomana... :  :

Prete sa sut kartom iz stana ako sutra ne budem isao na test
na narkotike.
Covece mrtav slomljen, neispavan i razbijen odlazim u pratnji
matorih diktatora da se isoram u nihovom prisustvu za test urina.

Prolazim test, ali tad je jos gore.
Znaci proglasen sam za notornu pijanduru.

Posle one nocne more kad dodjoh sebi nekako.
Obreo sam se opet u radionici majstor Paganinija.

Covece koja mucnina auuuuuu.
Eh ali nisam rekao vrlo bitnu stvar.
Paganini je u svemu poseban(to je dokazao bezbroj puta).
Pa je tako i izbor piva vrlo, vrlo da kazem diskutabilan.
Oh znam ocekujete neki brend.

Da niste pomislili zidarski "LAV", "jelen" neko "fensi' pivo.
Ma kunem se da ne bi pogodili ni iz 20 pokusaja.

Znaci kad sam otisao da  pazarim pivo"u komsiluku" 500 metara:).
Poterao sam kolica zidarska i 3 gajbe.

Majstor i ekipa pije, samo i iskljucivo samo, pivo "SAMPION"
koliko se secam to je proizvod vrsacke pivare.

Nikad pre toga nisam pio to pivo(ko li ga nazva tim imenom)
a posle iskustva sumnjam da cu istu gresku ponoviti.

Majko mila koji ukus ima.

A tek smek, pijes ga i razmisljas sta je to.

Uglavnom kad sam sledeci put dosao do majstora pronadjoh
jednu etiketu sa tog napitka.

Citam sta sve sadrzi razmisljam...da nije to covece....
.....na pamet mi pade podla zavera nekog trezvenjackog drustva
koje pod etiketom dragog napitka miliona uzivaoca alkohola.
Prodaje ustvari lek koji treba da ti ogadi pivo.

To je sigurno nema sanse da je nesto drugo.

Pa opet mislim, nije to moguce lekovi se ipak prodaju
po apotekama.

Vrtim onu etiketu po rukama...kad ono EUREKA.
Covece poklopih prstom slovo "I" i dodje resenje.

Znaci nije "SAMPION" to je   "SAMPON"     

Pa da sa tim se sigurno pere kosa.

Stamparska greska se omakla proizvodjacu       
Moram zvati ljude da im saopstim da ne ambalaziraju

Tako dragocenu tecnost u ovu ambalazu.
Neka napisu barem---SAMO ZA SPOLJNU UPOTREBU------- 

Da  ne bi ljudi  uludo bacali tako korisnu i lekovitu kupku.
Pa cerka nije od majstora,procitaj pazljivije.

Cerka je od daveza,akvizitera,trgovackog putnika.
Ne insistiraj da ti kazem koja je, jer jos imam "teritorijalne pretenzije"
prema njoj      .

Pored te rukavice pazario sam,razne ogrlice protiv buva i krpelja,jedan
povodac,pakovanje psece hrane,posudu za hranu,cetku za pse,
sampon,balzam,laznu kosku za grickanje,dve loptice,jedan frizbi....
Dakle komotno da opremim jedan "pet shop"     

Sta reci,kad se covek zablesavi.     

A kakva je to riba eeeeeh ludilo naucna fantastika.

Znaci bajkerskim recnikom receno "sva je u spojlerima'
Aerodinamika, sve obline idealne.

Toliko je dobra da bi i copor pedera prevela u pravu veru.

Epizoda PAGANINIJEV MOTOR.......(da li je to bas motor?)

Dakle dao sam opis radionice ,ambijenta,ljubimaca.
Na redu je bajk,ponos i dika majstor Paganinija.

To cudo koje  se zahvaljujuci cinjenici da ima dva tocka i da poseduje
nesto sto lici na masinu registruje kao motor.Govori samo po sebi o
svoj besmislici propisa o saobracaju i srodnih zakona.

Takvoj nakaradi dati tablicu i saobracajnu ispravu....hm hm  hm.

Ali eto po zakonu to je motor, a gde je zakon tu je i nepravda.
Znaci kad sam konstatovao da je to JAVA paganini umalo nije dobio
nervni slom.

Zaprepasceno me je pogledao i opet po ko zna koji put
konstatovao "NEMAS TI POJMA"

O, osuo je paljbu na skolstvo i knjige"sta si ti ucio u tim skolama?"
Sta vas to uce ti ucitelji?
Kakva java budalo,ovo da bude java...majko mila budale neopevane.

Setao je u krug oko motora sa nevericom gledao u isti.
"Zar tebi ovo lici na javu majke ti?"

Decko ti "nisi normalan"   java, o budi bog s'nama.
"da se krstim i sa levom i desno"...ovo java i onda opet izbulji
oci u mene "A gari pa znas li ti sta je uovo?"

Pa sad vise nisam imao hrabrosti da se upustam u pogadjanje.
Sve mi lici na Javu, znaci to je ono sto sam video, ali kad covek
nesto porice,jebiga daj da cujem sta je to.

Diplomatski odgovorih da se ja bas nesto i ne razumem u motore.

"Pa naravno da se ne razumes, NEMAS TI POJMA ovo je braso moj
pravi motor kakva java ovo je CEZETKA       

Pa zar to nije isto    jaooooo sta isto
To da bude isto..........nemas ti pojma     

Pocese hvalospevi o cezetki uz istovremeno pljuvanje po javi.

Java se kvari,greje,curi ulje,kanta,bure,dres,krntija.....
Za to vreme:
Cezetka se ne kvari,sto je vise vozis sve je ispravnija,sto je vise
zavrces ona sve hladnija,gorivo ne trosi uopste......

"Naspes 5 litara i zaboravis.......kupio sam zadnji put proletos
5 litara i od tad nista ,samo se vozim"

E ovo zadnje je istina......ne pomisljate valjda da lazem, sacekajte
da obrazlozim.

Paganini je lazov i budala, ali je eto ipak rekao jednu istinu,ponavljam jednu.
I zato je red da je obrazlozim.

Znaci stvarno je istina da je kupio samo 5 litara i da se vozi celu sezonu.

Ne nije on od onih sto se provoza 2 kruga za sezonu.
Vozi se matori sundjer svaki dan.
Ne silazi sa bajka.

Znam vec se neko sprema da odmah odjuri do paganinija i kupi taj ekstra stedljiv motor.

Sacekajte da objasnim ,ne zurite.

On iz svakog bajka koji dodje na servis pokupi gorivo i poji
svog "zelenka".
Tu je poenta kupis 5 litara, i ukrades 300 litara od musterija 

To sam iskusio licno jer je moj kanister od 20 litara volsebno
ispario i sveo se na par ltara u rezervoaru.

"au student ala trosi ova tvoja Yamaha, probao sam je malo na
leru da ustelujem i eto nesta benzina, kupi ti jos jedan kanister."

Zabezeknuto sam konstatovao da me je opet opljackao, ali
ko ce budali sad to objasniti.

Sledeci kanister je 'ispario" znaci ovog puta  je NEKO ostavio labav cep
na istom i benzin je ispario.........,ili je busna kanta.

Jedino busno je bila prica majstora Paganinija o tim desavanjima.
Kupih 3 litre i nasuh u rezervoar,ja vise nemam.
Paganini konstatova ...bice dovoljno....za sad.

Dakle cezetka je takodje posebna nista tu nije fabricki.
Posebnosti se ogledaju u svakom detalju.

Neki smesni vizir od pleksiglasa koji je skroz mat i pod milim bogom se kroz njega ne vidi nista.
Sav je ispucao i pozuteo,fale mu ivice,iskrzan je i nakrivljen na desnu stranu.

Far nema staklo i kockastog je oblika,sija nebu pod oblake.
Na blatobranu ogroman aluminijumski lav otisnut na necemu sto
lici na pepeljaru(to sam vidjao na seoskim kapijama) lav usafljen
na blatobran sa prednje strane.

Poseban detalj je "zavesica" koja se nalazi na donjem delu blatobrana
i koja je pripadala nekom fiatu 1300 jer nosi taj natpis.

Ona je nekad bila kockasta sa belim straftama oivicena.
Kazem nekad jer je od iste sad ostao samo neki cudan oblik jer
se godinama vuce po asfaltu i vrsi funkciju stitnika od blata i prasine.

Rezervoar je "preradjen" u neki cudan oblik"... student to je kao
na Harliju"  .

Prerada je delo, naravno a cije nego kompanjona limara.
To su matori lupezi za vreme nestasice benzina uradili "pojacan"
rezervoar sa kapacitetom od 27 litara :  :

Tragove prerade su "maskirali' sa poliesterom. 

Oklop. da oklop kolege bajkeri to nakaradno cudo ima i oklop.
Naravno i to je tipican primer" moderne" arhitekture i dizajna.

Pininfarina i njemu slicni...sta reci NEMAJU POJMA.
To je duet jahaca apokalipse izmislio i sam uradio.

I za rzliku od svih budala ,stilista,inzenjera,dizajnera, ovaj
njihov ima funkciju.

Da da ima funkciju, e moj student vidis on sluzi za usmeravanje vazduha
da hladi motor.

Zaista ta skandala ima oblik dve daske zasafljene sa strane koje
usmeravaju vazduh prema motoru.
Nalepnice ...       "ne diraj lava dok spava" asimetricno nalepljene sa obe strane oklopa.

Boja zelena, ne ona obicna vec ona "kermit zelena" (kermit je zabac iz mapet soua)
Znaci opako drecava zelena boja.
Auspuh...sta reci...auspuh......

Akrapovicu ubi se,Yoshimura treba da zatvori fabriku, marving treba da se preorijentise na nesto pametnije.
Svi katanac u bravu.

Sta oni to rade neke fore "cetiri u dva"  "cetiri u dva pa u jedan"
"ispod repa"  "ispod masine"" sa strane mali" pa ""truglasti"

Majstor ne bi bio to sto jeste da nije  i tu prevazisao sve.
"DVA U JEDAN PA U CETIRI" cvrc da vas sad vidim       
Znaci na desnoj strani 4 komada.
Poredjani kao projektili jedan do drugoga.       

Prilikom demonstracije "na zadnjaka' ta ista kreacija je otisla
u majcinu jer se razletela na sve strane,ali poznavajuci
majstora,pitanje je trenutka kad ce da se pojavi nova kreacija.
Za prvi maj je bio bez tih topova tako da je verovatno
kreacija u fazi izrade.     

Sediste sam opisao ali da ponovim znaci presvuceno "jambolijom'.
Upresovanom i ocerupanom skroz crnom od prljavstine.
Dodatno je tapacirano sa sundjerom radi komfora.


Stitnici masine su posebna prica.
Ogromni kvadratni koji hvataju u rasponu vise od metar a manje od metar i po.
Znaci tu negde. 

Masina je bronzirana i smrdi kao sporet dok ogoreva.
Paganini redovno obnavlja sloj bronze sa cetkom i to mu
predstavlja posebno zadovoljstvo.

Dve ogromne torbuljine vise na zadnjim bokovima.
Zlobnici bi primetili da su to ustvari one aluminijumske posude
koje vojska koristi za dopremanje hrane popularne "manjerke".

Njih je paganini dodatno oblozio sa skajem tako da"lice na kozne "
 

Gume su posebna prica.
Prednja je sa ogromnim kramponima (kros)
A zadnja je neka slik,znaci potrosena do bola platna vire, ali
to mahera ne sekira"imam unutrasnju sta me briga".

Mesta na kojima je progledala paganini je sanirao sa nekim gumama
koje je stavio izmedju spoljne i unutrasnje gume.
Tu umotvorinu on zove "bajlag"
"e student NEMAS TI POJMA ja sam pola juge presao sa bajlagom
i nista."

Kocnice....sta to bese...
Budalastina po misljenju paganinija.
"ne sedam ja na motor da bih kocio, vec da bi se vozio" 

Znaci ne daj boze potrebe za istim,koci uglavnom nogama
koje spusta na asfalt i sa njima drlja po prasini.

Naravno za zesca zaustavljanja" salta u nizu brzinu" iz 4 u prvu. 

Kocnice sluze samo u nuzdi kad ovi prvi sistemi nisu dovoljni.

Ali tad mora da sidje sa motora i vraca paknove koji blokiraju
i sa nekim klestima ih cacka i lupa po dobosima.

To se odnosi samo na zadnji tocak.
Na prednjem tocku tih paknova nema uopste.
Avetinjski zjapi prazna rupa u kojoj bi trebali biti paknovi.

Motor pali "uglavnom na prvu", mada ja to jos nisam doziveo da vidim.

Znaci to je ceremonija, skakanje po kurbli, zavrtanje gasa..psovke.
Ponekad mu se desi da upali iz 20 puta....ponekad  inace
uglavnom je sistem zaletanje gurka i naskakanje u trku.

Ali kad kresne onda mu majstor "jebe mamu'
Raaaaam  paaaaaam  pam apma pama pam Raaaaaaaaaaaaaaam
pam pam pam oam 
Turiranje do iznemoglosti.

Oblaci mesavine dima i smrada.

Koji je procenat ulja u gorivu/ bog zna sve ispod 10% je malo.
Svecice su zbog toga rak rana paganiniju.

Znaci torbuljine sa strane su krcate sa svecicama.
Malo koji put da se ne pozabavi sa izmenom svecice koja je zakucala.

Na moju opasku da treba sipati manju kolicinu ulja u gorivo, gavran
je opet doskocio sa umotvorinom"jes pa da mi zariba masina"

Znaci u benzin se stalno dosipa ulja i toga nikad nije previse po
recima majstora.
"na 10 litara suni mu jedan litar i bog da te vidi" :  :

Pogadjate, oblaci dima se vuku za paganinijem.

Ulje se cedi iz auspuha i izdajnicki otkriva mesta gde je boravio.

Znaci obidjem par kafana i samo bacim pogled na parking,
ako ima ulja tu je bio matori gavran.

Zakonske regulative su i njega dokacile "kaciga" 

E to treba videti znaci ludilo.
Kaciga je neki otvoreni model star cirka 2o godina.(atom mrav)

Teska je ko crna zemlja bez vizira naravno.
Paganini je dodatno potkresao sa zadnje strane sa brusilicom da ga ne zulja.
Ali je onda ustanovio da je previse toplo u njoj za vreme leta.....

Ideja pretvorena u delo...izbusio je busilicom bezbroj rupa po kacigi 
Na zadnji deo nasio neki skaj da mu stiti vratinu.
Znaci izgleda kao cediljka.

Naocare su naravno majstorske one za varenje sa staklima u boji
koja se podizu na gore.
Gumicom su fiksirane na kacigu i sluze samo za "dalek put".

Paganini se vikendom i"o praznicima" sa kolegom limarom potrpa
na svoju mrcinu pa sve sa komplet priborom,satorom i ko zna sa sve cime
otisnu u avanturu.

Da samo cujete koje su to destinacije.
Recimo po cici zimi idu uglavnom na kanale u okolini.

Ali cim malo ogrreje eto njih do Ecke, pa na Tisu, Drinu?   :  :
Covece ludilo gde taj "dvojac bez kormilara" stigne.

Limar u paganinija gleda kao u boga.
Paganini je idejni vodja,zakon.
To sto komadant kaze za limara je amin.

Ta dva veseljaka krstare sirom regiona.
Limar ima zidarsku kacigu i time daje do znanja da je nizi po" cinu."

Prisustvovao sam popravci" havarije" moju su preziveli na povratku sa
pecanja.
Dakle po mrklom mraku naleteli su na neku prikolicu koja je stajala na
poljskom putu u ataru Backog Petrovca.

Posto brzina i nije bila velika prosli su sa relativno blagim povredama.
Ali su polomili stapove za pecanje, a i motor je bio ostecen.
Bili su pod gasom, pa su odlucili da izmlate seljaka.

Urlali su na coveka koji je izgleda bio dosta star.
Tu su napravili losu procenu jer se ispostavilo da taj zgoljavi starac
i nije tako mekan.

Bio je to izggleda onaj kostunjavi orah o koga se zubi lome.
Dedica je izasao iz traktora i sa nekom sikirom poceo da vitla nepoznate
manijake.\

Dokacio ih je par puta sa onim tupim delom po ledjima i samo zahvaljujuci
debelim koznim jaknama soferskim i kacigama spasli su se ozbiljnijih povreda.
Paganini je pokazao otisak sekire na svojoj kacigi..
"e braso da je nisam imo, sad bi jeli vruce lepinje"

Limar je skinuo "tregerusu"  majicu i pokazao rucni rad dedice na svojim ledjima.
Bogami bila su to plava ostrva na belim ledjima.
Jedno je pozelenelo,drugo je bas bilo modro.

Znaci samo su hitre noge spasile ih od gneva "matorog zlikovca"
Kazem spasile NJIH, dedica se posle neuspele hajke na manijake.
Vratio do motora i odsvirao sa sikirom na njemu par kompozicija.

Po recima paganinija "udarao je kao po citri "
Citra je ako niste znali onaj zicani instrument nalik rostilju gde
muzicar lupa sa nekim udaraljkama.

Dedica je bas bio "nadahnut te veceri" odsvirao je na bis. 

Kad je stari otisao, ova dvojica su dosla da pokupe ostatke.

Gurali su ga do "druma", a onda ih je neki kamniondzija ubacio u
prikolicu i prevezao do kuce.

Danima je limar u radionici peglao i ispravljao rucni rad dedicin.
Paganini je svaki cas prekidao posao i asistirao mu.

Ja sam dane izgubio u ocekivanju konacnog kraja popravke"CHEZE"
da bih dosao na red.
Konacno su finisirali poravku.

Limar je ispeglao rezervoar,sve je zavrnuto,dobro ne bas sve 
da ne sitnicarim.

Ali u globalu tu je bilo ono najpotrebnije.
Rekoh u globalu i sa moje tacke gledista.

Poznavajuci kakav je bio pre dedicinog muziciranja
sad mi je delovao cak i lepse.

|Sveze ofarban, obrisan......
Trenutak istine.....
Da se proba,pa ...u kafanu naravno.

"Student otvaraj kapiju"......sede paganini na motor.

Iskurbla ga malo "da povuce benzin i osvezi akumulator"

Limar uze da ga gura......guraj....trrrrttrtrt   trtrtrtt  trrrrr trrrrrrrr
Iskezio se covek, ali motor ni da pipne.

Paganini me pozva"ajde student pokazi sta je mladost"

Uzeh da guram tu mrcinu, trtrtrt  trtrt rtrrrrrrrrrr   zaduvao sam se,
Zajapurio sam se hoce srce da mi iskoci.

On me stalno sokoli : ajd  ajde sad ce ,  aha  samo sto nije , evo  ga  evoooo.......
evo........   aha  ih evo za dlaku......i stvarno za dlaku .
Ali ne da upali

Nego  umalo da dusu ispustim.

Sedi ti student da ja malo poguram ponudi se Paganini.

Kad je silazio primeti..".jao  spao kabal sa mase" :  :

Majko mila.

Na sred puta skida svecice, mokre su, duva u njih , vadi druge.

Zavrce ih, ali dzaba sad je presisao motor.

Opet skidaj duvaj, zavrce gorivo.

Upalimo ga.......oblaci dima se viju niz ulicu.

Sedaj da te provozam.

Sedoh noge mi klecaju, od umora ali i od straha.

Vozi matori manijak sve za dlaku izbegavamo da nekog ne sastavimo.
"ne boj se necemo dalje od zemlje" :  :

Majko mila urlice motor sve se tu trese skripi.

Osecam zadnji kraj se pomera kad god presalta u brzinu.
Ide motor kao pas sa vasara.
Sve poprecke dva traga ostavlja za sobom.

One kanturine sa strane zvece od vibracija lupaju o ram.
Covek se popalio pa ga uvrce do panja.

"a kako ide a tek smo u trecoj"

Boze pomozi, isuse,alahu, krisna, pomagajte poginucu sa budalom.

Ma kakvi lik  hoce da mi pokaze kako ide" pravi motor".

Izbegli smo tri stopostotne situacije da se zakucamo u auto na raskrsnici
jer za paganinija pravilo prvenstva ne vazi.

Znaci ide na srecu.

Gas ne smanjuje ni trunku samo ga baci u nizu brzinu pa po gasu.
Na svu srecu stigosmo do kafane.

Tamo limar vec porucio pice.

Sedoh i ja da se povratim.
Paganini veseo kao dete.

Ne da ide motor, pa milina :  :

"Student sad ce mo ja i ti  do grada da te vide cice"
"da im mi pokazemo"     

Ma kakav grad mislim se, idem ja na trepavicama, ne sedam ja
vise sa tobom.
Porucimo pice rekoh pa da idem.

"Gde si zapeo poce paganini, sta zuris ima vremena"

Jebiga opet se upecam jedna ,druga treca peta tura.
Usikam se kao majmun.

Pio sam neki vinjak, bas mi je legao.

Posle cepim jednu votku da se razdrmam.

Izadjosmo napolje, taman da krenem kad limar poce da
predlaze.

Ima on tu prijatelja kojeg nije video odavno, a bas su dobri.

Jao sto taj covek ima lepu cerku, pa "ko upisana" 

Cerku?  hm hm   lepu cerku......

Pa sad da li je to uticaj alkohola, ali nekako mi se ucini zanimljiv
taj predlog.

Mislim sto da ne, sta me kosta, vec kad smo tu da jos koji minut
se zadrzim.

Sa devojkom sam ionako bio na ratnoj stazi.
Malo osvezenja, bi mi bas dobro doslo.

A i setih se lepog domaceg vaspitanja na kojem su posebno insistirali
moji roditelji...."TREBA STARIJE POSLUSATI"

Eto resih da konacno u delo provedem reci mojih roditelja,
da i ja njih jednom poslusam.

Odosmo mi u goste kod tog coveka....
I eto predjosmo nekih 100 metara.

Paganini je naravno insistirao da me poveze,ali sam se zahvalio
na toj ponudi,jer zdravstvenu knjizicu nisam imao overenu.

Nemam ni neka poznanstva na traumatologiji, ipak bolje da ja ne rizikujem.

Uzimajuci u obzir da smo posle voznje svi dobro potegli,paganini
kao maestro je naravno bio u velikom vodstvu daleko ispred
drugoplasiranog limara, ja sam bio na zacelju kolone kao i uvek.

Ipak su oni "stare kuke".
Ja sam tek ulazio u problematiku "alkohol".

Moja prethodna iskustva su bila smesna spram "skoka"
koji sam ucinio od kad se druzim sa maestrom.

Naravno maestro mi je bio nedostizan, ali sam svoje dojucerasnje
idole iz drustva,neprikosnovene sampione oladio za dve duzine.

Vidite sta znaci pravi ucitelj,i praksa.

Paganini je bio motorizovan, ali smo  mi pre stigli od njega.
Eto demantija, za fiziku i matematiku.

Ako je brzina vozila .....toliko i toliko kilometara na sat...
a pesak ima brzinu od toliko i toliko na sat .
Za koliko ce vremena vozilo stici pre pesaka?

Moj odgovor bi bio... citiracu maestra:cuti profesore "NEMAS ti POJMA"

Fizika i matematika ne racunaju vreme kurblanja guranja,zagrevanja
turiranja.kocenja i hvatanja pravca.

Maestru je naime najteze da "uhvati pravac", kad to uspe nema te
sile koja je u stanju da ga zaustavi.

Naravno osim omrazene sile'-Zemljine teze -koja tako podlo
i gnusno pravi svim pijancima probleme.

Znaci stigli mi, evo i maestra vroooooam vrooooooam davi ga u prvoj.
Urlice bajk kao da ga kolju.

Gasi ga, spusta bocni stender.
Ali ravnoteza prokleta, pljus motor pada na desnu stranu.
Nema frke sad postaje jasna prakticna strana onih ogromnih ramova na masini i one kofercine sto vise sa bokova.

Samo se naslonio, ispravljamo ga i ulazimo u mracno dvoriste.

Veced se spustilo limar predvodi skup.
Lupa na neka vrata.
Izlazi covek i pocinje euforija.

Jao pa gde je do sad,sta se sa njim to desava,upadajte unutra.

Opa nije nas otrovao,ovaj cikica bas gotivi limara.

Sedamo u neku sobu,covek pita za pice ja i paganini se odmah
bacamo na domacu sljivovicu,limar bi da presece sa vinom.
Rezultat dva dva oni vino mi rakijicu.

Covek pita hoce li neko kafu?

Limar nece paganini i ne razmislja da kvari sad sa kafom sadrzinu
u stomaku.

iskreno i meni se ne pije, ali kako da namamim "domacicu' da nam je skuva.
Naravno da hocu, obozavam kafu, bas mi treba jedna da me prodrma.

Sad ce on da pozove cerku tu je u komsiluku.
Jao znao sam......

Zlobno sam se u sebi iskezio kao onaj macak zlikovac iz crtanog filma.

Ne ocekujem sad nesto spektakularno,ali kad je limar hvali moze
biti tu nesto.

Spremam se na povlacenje, ako se pojavi neka rugoba sa nosingerom.

Da bezim ako upadne neki model tenka nalik majstorici.
Cekam a mesto progoreva.

I stvarno eto ti posle pet minuta ulazi cica.

Oho  ho ho ho ho ho sta prosek? sta ovo ono... AVION mlaznjak.

Znaci sve na mestu.

Nema sanse da je to moguce, ma sad kad pocne da skici sa nekim jadnim piskavim glasom.
Mora da ima neku falinku ili nedostatak.

"Dobro vece"  . zavezah iz mesta.
Paganini i limar nehajno odgovorise isto, nastavljajuci da pricaju o nekim glupostima.
Ja zavezao , ni rec da izustim.

Pa gde se kriju sve te devojke? ja po gradu sve neke retarde
kupim a ovakvi komadi trule po kucama.

Paganini je naravno po svom starom  obicaju vodio glavnu rec.
Ovaj nas domacin simpaticni coveculjak se trudio da nas bas ugosti.

Naslo se tu sunke, malo kobasice,sira da se okrepimo.

Da li iz razloga sto je sve to nasa  lepa domacica posluzila ili zbog
vucije gladi koja me je morila, meni to behu boziji darovi.

Tako mi je legla klopa da sam bio kao nov.

Sede domacica sa nama ja se topim.

Greje rakijica iz stomaka.milina iz duse se prosipa.
Pili smo i pricali skoro cela 2 sata.

Coveculjak domacin ne skrtari samo dosipa.
Voli i on bogami da potegne, bas smo se nasli.

U onoj galami bacim se ja na ispitivanje, ko je i sta je domacica.
Starija od mene pet godina, ma ko jebe godine.
Zavrsila pedagosku skolu radi kao vaspitacica.

Meni i treba da me neko vaspita, tako sam bezobrazan,lupam
gluposti, ona se smeje.

Pita me za moje nesrecne studije, sta da lazem mrdam se ali ne bas uspesno, ako nastavim ovim tempom za jedno 10 do 15 godina
bice i diploma.

Opet smeh, vidim ja da je ona jedna od retkih kojoj nisu
operisali smisao za humor.

Uglavnom nalecem na one koje se ne smeju.
Znaci mrtve ozbiljne,vestacke,isfolirane.

Takve su mi se uglavnom smejale kad meni nije bilo do smeha.
Znate na cega mislim.

Ma da, jeste ,ona sugava situacija kad treba da je impresioniras
i pokazes joj ......mislim shvatate kad ocekujete da se zaprepasti,da padne u nesvest.....e a ono cabar ,ona padne u delirijum
od smeha ,sve pokazujuci u pravcu vaseg PONOSA.

O ne ova je bila tako prirodna i umiljata...gotovo zatreskao sam se do usiju.
Predlozih da odemo do grada, naravno ako ima vremena.

Za divno cudo kaze ok .
Ocekujem sad klasika da sacekam da se sredi i tome slicno.
Ma kakvi uze neku jaknu i pokret.

Pozdravim se sa domacinom, zahvalim limaru i Paganiniju na divnom
danu, dogovorimo vidjenje za sutra i put pod noge.

U dvoristu se sapletoh na neko crevo od vode.
Pljus.
Skocih odmah na noge lagane -Nije mi nista- 

Malo dalje cap opet se zakacih ovog puta na neki kanap od vesa.
Ovog puta se izvukoh za dlaku.

Smejemo se.
Da zovem taksi?

Ma kakvi sto da bacas lovu to je 20 minuta pesaka.
Covece to je ono sto meni treba.

Odusevljen sam,
Pa i mene bog da pogleda.

Stizemo do centra, i tad nokaut.
Covece ona se udala pre 3 nedelje.

Upoznala je decka pre 2 meseca i udala se.
Pre toga je bila bukvalno 5 godina bez decka.

Imala je neku dugu vezu koja se zavrsila tako sto je lik
otisao do Austrije da sredi navodno neke papire.
Covek otisao i nije se vise nikada javio  .

Ona ga cekala cekala, pa joj dosadilo. :  :

Sad ce da me upozna sa deckom,on radi u piceriji tu u centru. :  :

Jao majko mila koji je to smotanko,um mi se pomracio.
lik je neki dobrica iznosi joj parce pice, nudi i meni.

Vidim da ga ona gleda kao boga.
Seda covek sa nama za sto,pricamo,nema stan,dosao je iz nekog sela
pre 4 meseca.

Radio je na gradjevini,upoznao je nju,kad su selili neki namestaj kod nje u komsiluku.
Slusam i ne verujem.
Vise ga ne mrzim,divim se tom coveku.

Ljudi normalni jednostavni,srecni.
Zivi sad kod nje,radi pre podne u nekom restoranu, a nocu u piceriji.

Treba mu novac, ona je trudna........
Ona prica o svom poslu, neko obdaniste,posle radi u kozmetickom salonu.

Covece ubedacio sam se skroz.
Ostavljam te divne, jednostavne srecne ljude.

Kao lud  sam,idem po gradu i jaukao bih.
Odlazim do neke birtije djavo me uhvatio.

Svi mi smetaju,provociram ljude,trazim djavola.
I nadjoh ga bogami.
Zakacim se sa nekim likovima i braco mila na svu srecu skapiraju
da sam totalno usikan.

Prosao sam samo sa sutiranjem klasicnim "nogom u dupe"
i napolje.
Sve mi se smracilo ulica se okrece oko mene.
Zaplivao sam po asfaltu.

Digli me neki ljudi i sklonili na trotoar.
Nasli me ortaci sva sreca.
Kazu da sam lupao gluposti, nesto mitingovao.
Ja se toga ne secam.

Uglavnom sam prespavao kod ortaka i vratio se u normalu.
Ne daj boze da su me matori diktatori ukebali.
Osnovan bi bio ogranak navijaca Zagrebackog dinama.

NOVOSADSKI  MODRI.
Moj matori je pristalica "stare skole" i ruske dresure, cvrsta ruka.
Na svu srecu izbegao sam osvetu tiranina.

Izbegao...hm hm hm.
Da ima prijatelja kao neprijatelja.....?
Sacuvaj me boze poluprijatelja.

Pijanstvo je proslo nezapazeno od strane matorih tiranina.
Ali u mom zivotnom okruzenju krstare i lesinari.

Dakle glas o cugeraju dosao je do usiju moje devojke.
Tog momenta nasa veza je bila u stend baj-u.
Ja sam se vadio na obaveze oko motora i faksa.

Iskreno nisam bio sposoban da se nosim sa tolikim 'obavezama" 

Navukao sam se da svaki dan odjurim do majstora,ako ga ne uhvatim
raspitam se kod majstorice.
Odem malo do faksa,pokupim se sa drustvom pa u cugeraj.

Ustedjevina se topila kao snesko belic na majskom suncu.

Da bih nadoknadio deficit u svom budzetu bacio sam se na sverc ture.

Klasika put do Segedina, malo porudzbina kucnih potrepstina pokupim
af-u,neke sitnice za kolege sa faksa.
Obrni okreni po turi od 80 do  170 evra.

Osladilo mi se.

Predavanja sve redje posecujem,ispiti.....?
Sta to bese majku mu...........    :roll:

Ispitni rokovi prolaze ja se ubedacio.
Svake veceri preslo mi u naviku  da se RESETUJEM ,opijem se kao patak.
Znaci obeznanim se.
Na putu do stana sredim se da me ne provale.

Ali ne lezi vraze, namirisali me lesinari.
Da li vi znate ko su uopste ti likovi?

Pa to su likovi koji vas cekaju da posrnete i da vas izdrpaju.
Znaci odmah su navalili na jedini moj posed koji je ostao nezasticen.

Pa da vrzmaju se oko devojke.
A zensko ko zensko.
Zna se o cemu zene stalno razmisljaju.

Nije glupi paganini pogresio kad mi je rekao ;
" vidis ti student zene ti samo misle na ONE stvari   ,jedino kad
ne misle na One stvari je kad ih juri besan pas i kad prelaze
zaledjeno brvno preko provalije" 

Mala je moja varos, sve se zna.
Opljuvali me sa svih strana.

Napade me "vjerna ljuba" sto bi rekao Kraljevic Marko dok je glumio
Ramba Amadeusa.(ili je bilo kontra) 
Kako god da je, uglavnom dobih ultimatum.

Ili ona ili svi ostali, pa da izaberem i javim sta sam odlucio.
Ovako nece vise moci.

Uh tezak izbor.

Pozalih se majstoru da necu moci da dolazim jer imam problema.
"Da se nisi ne daj boze razboleo/" izrogaci oci gluperda.
Ma nije to, imam problema privatnih, pokusao sam da mu objasnim.

Eh ko ce tom bestrzajcu sta da objasni.
Taj problema nema,mislim on misli da nema problema.

Na uporno insistiranje poverih mu se i u kracim crtama definisem problem.

"Sta te briga ...jooooj student ma ko je jebe"
Shvatih to kao pitanje pa mu odgovorih.
Pa mislim ja.

Ustvari do sad sam je koliko znam samo ja.....j 
Kad poce maestro da mi daje primere iz svoje prakse.

E student   NEMAS TI POJMA, da znas samo ti sta sam ja sve radio.
Pa poce hvalospeve o ljubavnim podvizima.

Kazanova,Bred Pit,Antonio Banderas........smoklje su za mestra.
Sta je on sve radio "u svoje vreme"

Pa sad.... da samo hoce, evo sad ,da ode do grada i dovede
sta pet pedeset i pet zena, devojaka.

E da su njemu moje godine.......uh uh uh.
"mekan si,to je problem"
Sa zenama moras braso da budes gazda, zena je ko kobila
trazi korbac da je sibas.

Ako to iz ruku ispustis, e ode sve u majcinu.
Tuces li ti to preko njuske?

Ma u zivotu nisam digao ruku na zensko bice.

E tu je braso moj greska, mekan neiskusan sve povladjujes.
Majstor se bacio u zar price i predlozi da "skoknemo" do kafane
da mi na miru tamo sve obrazlozi i uputi me u sve tajne
kako on rece "muskog zanata".

Bio sam i ovako utucen pa reko daj da cujem nesto.
Nisam ocekivao neke mudrosti,sve mi je prekipelo.
Idedm da malo dusu odmorim.

Imao sam nesto para pri sebi ne mnogo svega hiljadu i nesto dinara.
Za te pare necu moci da se sa maestrom ubijem.
Znaci par tura pa cu vec da smislim strategiju za razgovor sa
devojkom.

Eh ali nema sanse da sve prodje u u cetiri oka.
Paganini je tamo nasao jednu musteriju koja se pozalila na
neku pumpu,koju je majstor po obicaju zakazao za sutra i
po obicaju popravka sitnica 15 minuta.

Covek nam okrenuo tri ture.
Dodje i limar.
Tu mu paganini u "kratkim crtama" obrazlozi moju situaciju.

Tako je lepo objasnio, da je limar pomislio da je moj problem
ustvari sto ne mogu da j...m.

Odmah se covek razgalamio po kafani da trazi pomoc za "OMLADINCA"
Jebote bog mlad zdrav a ne moze da naskoci. :  :
Da te nije ko "SVEZAO"  ..... :  :
Pominjaoo je neke vracare i vestice.

Jedva sam ih zaustavio.
Kazem jedva sam IH...jer se upravo formirala ekipa zaduzena
da mi pod hitno dovedu jednu matoru ciganku 
Koja skida madjije tako sto naskocis na nju.     

Nema toga koga ona nije  "RAZMALERISALA" 

Avaj tesko meni zaustavih tu veselu dobrodusnu druzinu,
ispricah svoj problem opet,sad naravno mnogo sirem auditorijumu.

Uh nasta veselje.
Problem, pa to nije problem.
Pa to ces da resis ocas posla.

Paganini opet uze glavnu rec.
Covek ima harizmu vodje kad on prica svi cute,pravi lider.

lako je drzati red i rec medj umnim ljudima.
Pokusajte reci nesto u ovakoj birtiji.

Kako Paganini zavrsi rec ja zaustim nesto da kazem nema sanse  odmah galama.
Maestro samo usta otvori tajac.

Uglavnom svi zovu ture, caste maestra i limara , naravno i mene.
Naloze oni mene, i napiju naravno.

"student sad da odes iz ovih stopa i jebes jom milu nanu"
Da znas da hocu....ja se razgoropadio.

Icu jos koliko ovih dana.

"Ma sta danas, veceras, sad da ides da je polomis kao belegiju"
"trgnuh jos jedan dupli vinjak, telefon u sake pa pozovem devojku
da izadje da joj objasnim sta sam odlucio"

Cuti cela kafana i slusa.

Ispratise me do taksija, odvrnuli muziku sa kasetofona jeci
ona narodnjacka pesma "Najjaci smo najjaci" peva Mitar Miric
ori se kroz noc.

Ljudi me dopratili do taksija.
Taksista pita "to ispracaj u vojsku?"

Ma idem u......sta te boli gde idem vozi samo do.......

Stajem placam taksi, devojka me vec ceka.
Ma nisam ni izasao, ona poce da zvoca.

Opet si pio, pa sta se to desava,ja urliknu na nju DOSTA.
Ona tek tad polude poce da urlice na mene.

Meni mrak na oci setih se reci maestra....pa sljus samarcinu :  :

Pade moja "vjerna ljuba"
"Kako sam je lako udario......"
Podize se pa trk u stan.

O meni srce lupa kao ludo, osilio sam se.
Muskarcina, e tako to rade majstori.

Nije mi dosta ma kakvi
Sad cu ja u stan da idem da je mlatim.

Sad tek ja postajem svestan ko sam ja.

Alkohol je cudo,nema mira ni u buretu.
Ja se razgalamio,opisujem kako cu da je bijem ,da je gazim.
Ima da se zna ko je gazda.

Sad sam se ja docepao vlasti, ima da se zna ko je baja.
Stanari su se derali da ucutim.

Neka baba je rekla da ce zvati policiju.
Neki covek je pretio da ce sici dole da me ubije.

Ma ja sam im pokazao onaj srednji prst i hvatao se za genitalije
nudeci im iste kao poklon da se malo pozabave.

Dosta njih je izaslo na terase i smejali su se.
Na njih sam osuo paljbu,psovao im sve zivo.

Posle 15 minuta vidim neko izlazi na parking.
Opa.

Eto ti nje dole, oho ,ho pomislim ja.

Pa maestro je genije, vidi vidi sad se vratila da me moli za milost.
Tek sad cu da je ugazim.

Nema potrebe da se pentram u zgradu, ovde na sred parkinga cu da
brisem asfalt sa njom.

Dodje ona ali ne prilazi........hm  hm pojavi se i njen brat sa nekim likovima.

E dodje kraj moje kratke vlasti.

Pokusao sam da pobegnem.
Kazem pokusao....

Mislim ja sam dao komandu nogama da trce...ali otkazale su noge
poslusnost, ili sam trcao u mestu.

Lincovali su me na sred parkinga i uz vatreno navijanje stanara
koji su ih jos podstrekivali.

Umlacen sam na mrtvo ime.

Stanari su trazili da se linc ponovi "za svaki slucaj"

Uh uh otisli su.
Iznabadali su me kao majmuna.

Jedva sam se do stana doteturao.
Keva je na svu srecu bila sama u stanu.

Kad me videla pala je u nesvest.

Otrovao sam je da sam imao saobracajku pri povratku iz madjarske.

Na svu srecu nije mi nista 

Ima dosta povredjenih u autobusu. 

Mene su pustili kuci. 

Dosta ljudi je zavrsilo u bolnici.

Keva je otisla do ikone i zapalila kandilo i bogu se zahvaljivala sto joj
je spasao dete     :  :

Ja sam se odvukao do kupatila i tamo sredio koliko je vec moglo
da se sredi.

Za tri dana eto matorog diktatora, saslusanje.
Od danas nema vise sverca i madjarske.

Kraj....malo sutra.

Matori se odmah uputio da sazna koje to budale vrse prevoz putnika.
Kad je ostao bez odgovora u 'Vojvodini" autosaobracajnom preduzecu.

Otisao je do policije da se raspita sto se prikriva takva nesreca
u kojoj njegov sin "umalo da glavu da izgubi"

Naravno tek tamo je shvatio da sam ga otrovao.
U zemlju je hteo da propadne od blama.

Ispao je takva budala"ON"  ej  da mu tamo izrastu magarece usi, ej
to da doceka.
Poludio je.

Dosao je kuci i urlikao na kevu.
Za sve je okrivio nju i njene gene( teca mi je pijandura) 

On i njegovi su bezgresni,odgovorni,poznati strucnjaci.
Kevini su olosi,neradnici lencuge,gubitnici.

Celu noc su se svadjali, ja sam dobio 2 nedelje kucnog pritvora.
"Mora red da se zna u ovoj kuci"
Od danas samo ucenje, nema vise klosarenja.

Eh pa izdrze ljudi i zatvor a kako nece i pritvor.
Keva je bila moj snabdevac sa poslasticama i raznim grickalicama.
bogami posle onog perioda pijancenja dobro mi je dosla pauza.

Pa naravno da je pauza, vi ste mislili tek tako da se vratim
u tabor ispravnih i trezvenjaka......pa geni su to.

Biti u kucnom pritvoru nije sjajno.
Teskoba,zatvoren prostor.

Sa druge strane nije ni tako lose.
Pogotovo ako imate "sabotera" sankcija,u ovom slucaju to je keva.

Dok je matori tu nema privilegija,cim zalupi vrata "sef" keva
ko keva "ljubi ga majka   ".

Ja se tad previjam od bolova(foliram), kevi se srce cepa.
Sta hoces da ti majka spremi...cek cek da razmislim.

Ispraksao sam se da budem neodlucan.
Rezultat  ..  tad dobijes ako ne sve onda najvise sto moze u tom trenutku.

Da li bi hteo: puding,ili griz, krempite, sutlijas...spremice majka sve
a ti izaberi, sta budes mogao.

Nahvatao sam i ja fore majstoricinog macora Zuce.
Valjao sam se po krevetu kao rimljanin.

Keva svaki cas nesto donosi, pred njom uzmem zalogaj ali ga
ispljunem...ne vredi ne mogu   .

U kad keva brizne u plac ........hiiiiiii hiiiiiii cim vrata zatvori ja udri
tamanim kao termit sve. 

Te dve nedelje sam iskoristio za ucenje i za diplomatiju.
Ortaci su imali limitiran pristup i poseta se ogranicila na par
"pouzdanih i proverenih ljudi" koje je moj matori odredio
kao ljude od poverenja na koje bih se trebao ugledati.

Glavno merilo za to mu je bio uspeh na faksu,i naravno
propitivanje "ko su im roditelji".

Bio sam do detalja informisan o desavanjima u gradu.

Prodje i moj pritvor, koji mi je sasvim dobro dosao.
Bio sam modar i u podlivima,to se za te dve nedelje taman saniralo.

Saniralo znaci videlo se iz aviona ali je bilo daleko bolje nego
na startu.

Otisao sam do faksa i tamo proturio pricu o tabanju sa
manijacima.
Sam sam se suprostavio manijacima,razjarenoj hordi.

To i nije bilo daleko od istine.
Ja sam bio sam , njih trojica,bio je i manijak prisutan, doduse
samo jedan (ja) ali sta sad zalaziti u detalje.

Profa me je odvalio naravno.

"Kolega , vi ko da ste spavali na pecatnom jastucetu"
Amfiteatar u urlik od smeha.

Taj covek me bas ima na nisanu :?:

Odakle samo vadi te doskocice matori jarac.

Pomenuh matorog jarca.....saljivdzija,al na moj racun naravno.
Inace "stariji kolega", vrlo sujetan.

Da njega ne nacinjem ovako na parce dobice vec i on svoje mesto.

Moj najveci tiranin, tvorac....otac.

Moglo bi malo koje slovo i o njemu.
Nije lepo da ga ne predstavim.

Covek se pojavljuje epizodno u prici, u mom zivotu je :
Ministar finansija
Guverner
Ministar pravde ili ne pravde,kako se kad trefi.
Vrhovni komadant.
Predsednik
Premijer
Tamnicar
Glas razuma
"Bog i batina" kako voli sebi da tepa.

Kao sto vidite covek je tipican diktator.
Izbori  u nasoj kuci ne postoje.
Njegov glas vredi milion puta vise od svih nasih glasica.

Demokratija,strana rec ......a sa strancima nesto slabo stojimo.
Od stranih reci eventualno nesto Rusko sve ostalo nula.

Keva je imala pravo izbora samo jednom u zivotu. 
Posle toga se "dobrovoljno" odrekla svih prava.

Da se ne lazemo, nije keva neka mucenica.
Znaci to vam dodje kao neka vrsta simbioze.

Kao kad u kavezu drzis nekog hrcka.
Daleko je lepse uzivati sve pogodnosti zastite i sigurnosti.

Nemas bas svu slobodu ovoga sveta da se sunjas po rupama.
Ali nema ni macora,pticurina, zime, gladi, neprijatelja svih
vrsta i boja koji ti rade o glavi.

Takve mi "idealisti" danas zovemo sponzoruse.
Mudri stari i iskusniji za takve zene kazu da su se "pametno udale".

Dakle mi smo" porodica".

Matori je skroz po pravilu, sve na vreme.
Skola.
Vojska.
Fakultet.
Zenidba.
Karijera.

Licnu biografiju redovno deklarativno saopstava auditorijumu.
Tesko detinjstvo, djak pesak,pasivni krajevi,glad,medvedi, vukovi.
Majko mila da to neko slucajno poveruje, i krene u potragu
za tim krajevima.....hm  hm  hm.

Gde je to mesto gde zli vuci i medvedi hulje prave sacekuse
jadnim djacima.
Jednom sam lupio da je mozda i meda hteo da procita nesto
iz tih knjiga.

Matori je dobio tad teski napad cudne bolesti
za koju medicina nema adekvatni naziv.

Nije to prosto arlaukanje i izdiranje, to je sve to ali sa
ponavljanjem.

Nazvah tu specificnu bolest svog oca "papagajitis"

To kad ga uhvati nastavak je obavezno biografija.
Ja kad sam bio tvojih godina.....

Tako uvek pocinje svoj hvalospev samom sebi.

"sta sam ja imao pre, sta...nista....a vidi sad sta imamo...vidi
sepuri se...i pokazuje mi  ...reci sta imamo MI sad ?"

To MI je samo deklarativno.
Uspesi su uvek samo njegovi.

Neuspeh je eventualno Nas, ali je uglavnom ili moj ili kevin.

Uspeh je za mog oca kad imas krov nad glavom( dobijen na kvarno
od firme u sretno vreme i otkupljen za 200 maraka)

Da vidim kako ces ti stvoriti 52 kvadrata.
Da bih ga iznervirao dovoljno je
da na to pitanje mrtav hladan odgovorim:

Pa kloniracemo Tita.
Ti si imao nista i stvorio si nista 
Ovo zadnje ---nista---- u njemu je poenta

Nista izgovorim ravnodusno trudeci se da ne napravim ni jedan gest.
Poludi iz momenta . 

Poenta je da ne pridajem nikakav znacaj tome sto govori kad
galami.
Tad poludi.

Matori je sav po propisu, sto bi rekli u vojsci po PS-u.

Glasa redovno.
Placa sve racune.
Gleda svaki tv dnevnik.
Vezuje pojas.
Registruje auto mesec dana pre roka   
Ogranicenja brzine....eh ogranicenja.

Redovno sam dobijao nervni slom kad mene i drustvo vozi
na neki put.
To je za ne poverovati.
Ogranicenje 30 on davi 20 na sat( za svaki slucaj) "nisu to ljudi dzaba postavili" u gradu nikad preko 50.

Taman kad izadjemo iz grada on "raspali" 80 na sat. 

Znaci obelis dok ne stignes,obilaze nas svi.
On zagrizao volan pa fiksirao pogled na "kolovoz".

Prica sa vozacem za vreme voznje nije dozvoljena.

To znaci samo on prica, ostali slusaju 

Navija za policiju kad ugleda da su nekog nesretnika zaustavili:

"aha manijace sad si obrao zelen bostan" odusevljeno
komentarise zasede policije na putu.

"Tako tako, samo nek raspale po dzepu( kad vec ne streljaju na licu mesta) o to je njegov predlog.

"znaci jurcas, e za takve je metak u celo po kratkom postupku"

Kad je dobre volje onda "brale u Sibir bih ja sa takvima u Sibir"

Nasladjujem se kad i on postane zrtva opakih drumskih razbojnika
da ne kazem saobracajne policije 

To treba doziveti, retko se desava ali bilo je bas zicera.

Greskom upalio maglenke.
katastrofa, naleteo na sebi slicnu budalu.
"Druze,brate ,prijatelju, ma ne pali, popi prijavu iz momenta. 

Sledeci put ga pokupi pauk(ciciaja stekari za parking)
Ludilo prvo je mislio da mu je ukraden auto.
Jauk i neverica.
Neki ga banditi tamo nalozili da su mu ga ukrali, evo upravo
sad neki klinci. 
Tad kad nije umro,nece nikad.

Pa auto se ne daje nikom.
Keva i ja imamo polozeno ali tu cast retko imamo da vozimo
njegov auto.

Auto je patoloski mazen i pazen.
Duple patosnice.
Uvek u garazi.
Rezervoar uvek pun do cepa.

Na pesackom prelazu obavezno kocenje i stajanje.

"nikad se ne zna ko moze da naidje"
Pogled levo ,desno kao da osmatra brisan prostor.
Tek kad  je potpuno siguran krece ali naravno prvo sirena
dddddiiiiiiiiiidddddddddiiiiiiiiiii.

To me dovodi do ludila.
Sve na autu moze da potraje ,osim sirene,ona kod njega
retko kad sastavi pola godine.

Sirenu koristi non stop svira i upozorava sve i svasta.

Vecina ljudi mu otpozdravi jer misle da im se javlja,
mada neretko dobije i otpozdrav sa srednjim prstom
visoko podignutim     

Znaci ..eh muke bozije.
Sve se komentarise i pordrzava..."aha ogranicenje 60 ja idem 50"
.......obavezan smer desno   pa  da sad cu i ja desno......
..neravnine na putu......aha    slabo ih je osetio...hm 
(majko mila samo da se ne vratimo da ih ponovo isproba)

Boze pomozi,ucini nesto skrati put.

Sta ce biti ako naletimo na onaj znak sa jelenom :?:

Manijak ce da ceka da se pojavi jelen...skoncacu u zasedi
dok se isti ne pojavi i predje nam put. 

Kazem vam, prvise zakona je ostavilo posledice.
Nisu tu cista posla.

Bez nerviranja.
Polako ljudi.

Eh nestrpljenje ....

Dakle da objasnim.

Motor.....(budalastinu,barabski rekvizit) citiracu cala.
Naravno matori mi ni u ludili nije kupio.

To je poklon od tece i teke gastarbajtera, za uspesno zavrsenu srednju
skolu.
Teca nikad nije bio omiljen u ocima mog oca.
Disident,olos i lencuga koja se drznula da napusti "siguran" drzavni
posao i ode u prokletu kapitalisticku nemacku.

Teca i tetka nemaju dece pa pogadjate ko je miljenik.

Tamo sam kod njih provodio sve raspuste,tetka i teca
su za mene bogovi.
Teca je stari bajker i on je u mene usadio "virus" ljubavi prema
dvotockasima.

Teca je i (krisom ) finansirao polaganje za A kategoriju.

Matori je redovno pretio ako ne zavrsim srednju skolu
da ce da me zaposli u gradskoj cistoci.
Realno gledano bio sam zaista na dnu lestvice po uspehu u
prvoj godini srednje skole zavrsio sam kao dovoljan.
I to iz drugog avgustovskog pokusaja.

Matori je to resavao tako sto me je sa kaisem mlatio
i "poducavao' pendrek kolu ,tako omiljenom na nasim prostorima.

Bili smo svi ocajni i tada je na scenu stupio teca.
Odveo me tog leta kod njega u nemacku.

Radio sam kod njegovog prijatelja celo leto na nekoj
farmi gde se proizvodi razno povrce.
Sipcio sam svaki dan po 10 sati.
Posao nije naporan i zanimljiv je.
Znaci sortiras gajbe, peres ih pakujes neke folije.

Eh ali ja sam tad bio u fazonu da se samo sklonim
od batina,pa sam se kao majmunce obradovao ovom
poslu.

Posle posla sa tecom u zivot,provod uzivancija.

Po zavrsenom poslu pred kraj avgusta vreme je bilo da se krene nazad.

E tad teca ucini cudo, desio se veliki prasak :  :

"ALZO VIDIS GLEDAJ" kako teca cesto pocinje svoju besedu.
Ti si ovde zaradio neke novce ja cu te novce znas da ulozim
u biznis, i tvoj arbajt ovde da se jos poveca.

Ako sledece godine budes barem  DOBAR u skoli na kraju godine
teca tebi kupi novu YAMAHU VIRAGO 125.

       :  :

Odvede me do salona i pokaza dragi lik moje buduce ljubavi.

Da cudo bude vece cak sam isao i da isprobam motor.

Braco , ljudi, sestre.....druga godina na kraju skolske sezone
ja sam bio ne dobar nego odlican 5.00.

Otac je pao u nesvest,vrtio je knjizicu.
Nije mi poverovao nista,lupio mi samarcinu.
"barabo ti nisi normalan, da falsifikujes knjizicu"
Zaglavices ti popravni dom.

Pozvao je kevu i rekao, da ode do skole jer on na oci
nece smeti tim ljudima izaci.

"mora da je ponavljao magarac, pa se dosetio sad ove budalastine"
Psovao je opet sve zivo kevinoj oloskoj familiji....

Keva je urlikala takodje na mene....

Ode jadnica do skole da konacno upozna moju razrednu.
Posle katastrofe iz prve godine niko se od mojih vise nije
usudio da ide na roditeljske sastanke.
"Zar ja da tamo crvenim pred onolikim sveto" govorio je otac tad.
Keva je isla par puta i digla ruke"pa sramota me, cak i kod
frizerke me zene prepoznaju po ovom nasem...."

Keva je otisla i ......   :  :

Vratila se sela...... nista njoj nije bilo jasno.
Matori je takodje zabezeknuto gledao onu knjizicu i knjigu koju je
keva donela od razredne gde je pisalo da me skola
---POHVALJUJE ZA PRIMERNO VLADANJE I ODLICAN USPEH--- :  :

E onda  je matori se osokolio i povratio...

Pa kazem ja cvrsta ruka, samo batine,batine i bez milosti
Kosti polomiti,treba tuci dok krv ne propisa, vidis da ima efekta. :  :

Opet raspust i ja kod tece naravno.

Teca je vec bio obavesten....
Covek od reci kupio Yamahu ceka me tamo.....

OOOOOO   majko mila srce da iskoci.

Treca godina opet 5.00
Cetvrta    5.00.

Teca je dopremio motor jos istog leta u jugu.
Matori je negodovao.

Dok sam ja ziv on to voziti nece.

Nije hteo da plati da polazem, vozacki.

Teca se isprsio prvo za PSP, i nedugo  posle za   A.

Vozio sam se celo leto na opste zaprepascenje drustva iz razreda.

Teca me je obucio dodatno.

Kupio mi svu opremu, finansirao placanje troskova goriva, i retkih
kazni koje sam dobijao.     

Kad sam upisao fakultet teca se pokazao u punom sjaju.

Pao sam u nesvest :  :

Doterao mi je i z Nemacke ekstra ocuvanu 535  Yamahu.

Matori je bio van sebe" taj olos i pijandura ce da mi sina iskvari skroz"

Matori se frapirao kad je cuo da cu da upisem fakultet i to
privatni    .
"ja to necu u zivotu da ti platim, ne dam ni ZUTE BANKE"

Naravno on tad nije ni znao da je to poklon od tece i tetke.

Moji letnji raspusti su tamo bili radni, a ne lufiguziranje sto bi rekao
moj cale.
"barabo ides tamo da luftiguziras"

Da bi me opametio, i isterao bube iz glave moj cale se
dosetio da je najpametnije "barabu u vojsku poslati da oseti tezak zivot"

Receno ucinjeno.
"Sredio" je to onako na kvarno i uz pomoc svojih  veza.

Sad na stranu sto su ga verovatno tamo svi posmatrali sa cudjenjem
jer je tad , a i sad u modi da se deca --OSLOBADJAJU- od te
casne obaveze.

Teca i teka su zapanjeno primili vest i od tad mu u kucu nikad
vise usli nisu.

Prekinuli su sa njim svaku konverzaciju.
Vidjaju se samo po sahranama i svadbama , ali su na distanci.

Naravno ja sam i dalje za njih broj 1.

U vojsci zapatim neku ljutu upalu pluca, puce mi bruh, i slomih nogu.

Na svu srecu preziveh i vratih se nekako u komadu.

kazem u komadu jer sam izasao sa nogom u gipsu.

Strucnjaci iz armije , vrsni lekari su tako dobro odradili posao
da sam morao ponovo u bolnicu cim sam se otkacio gipsa.

Krivo je zarasla :  :

Teca je bio skeptik u nase zdravstvo, spakovao me i pravac na kliniku
u Nemacku.
tamo sam operisan i hvala bogu sad je sve ok.

Teca je to platio ko zna koliko.
Nikad nije hteo da mi kaze koliko je taj ceh izasao, ali je uredno
pokupio sve papir i "DOKAZE"  pa se upustio u tuzbu protiv
"nase vojske".

Slucaj se otegao, i dan danas nije zavrsen.

Dakle povratih se donekle u normalu.

Studije pocese i poce i zivot 

Da ne bih tecu obrukao polozih ja prvu godinu u roku.
Ocistim je kao metlom.

E ali ne lezi vraze.
Nikad se ne moze biti uspesan na dva fronta.

U kuci kod nas haos.
Matori urlice na kevu, na mene.
"ko zna sta ce onaj olos (teca) posle da zahteva od NAS  "
"to tvoje skolovanje sigurno finansira CIA"

Izdajnici, svih boja i vrsta su opsesija mog oca.

Keva se spakuje , posle jednog razgovora(oplavio je  cale)
i ode kod svojih.
Uzas matori se okomi na mene.

Ispade da sam ja krivac za sve.
Posle mesec dana,keva zatrazi razvod.

Uzas, matori odlepio svadja svaki dan.
Tera me iz stana.

Spakujem se ja pa za prvo vreme kod drugara.

Matori iskoristi taj momenat pa obrlati kevu.
Pomire se i pojavise se zajedno da me "obidju".

Bio sam 3 meseca u izgnanstvu.
Sta reci drugar kod kojeg sam bio ispao je covek za primer.

Spavali smo u jednoj pomocnoj prostoriji koju je on iznajmio
za sitne pare, dok je studirao.
Tad sam video da od svih prijatelja koje covek ima u zivotu
za situaciju NE DAJ BOZE retko ti ko bude pravi prijatelj.

Mucili smo se kao robinzoni jer je sa lovom bilo bas tanka
situacija.
Znaci dorucak po pola kifle, onda idemo peremo izloge,radimo
nesto ,ljudi nam neki plate neki nas zeznu.

Za neki trajniji posao nismo bili jer su obaveze sa faksa bas
uzurpirale vreme.

Nisam hteo teci da kazem nista da se ne potresu, a i
vec me bilo sramota koliko su se ti ljudi angazovali.

Uglavnom eto ti keve i cala kod mene na faks.
Hoce da razgovaramo.
Keva u plac,moli me da se ispisem i upisem neki NORMALAN faks :  :
Jauce zapeva moli me za ljubav da opet budemo porodica.

Slomim se.

Matori insistira da upisem iskljucivo POLJOPRIVREDU jer je tu buducnost :  :

Keva je istog misljenja..."poslusaj jednom i ti oca, pa znas da ti
on i ja zelimo sve najbolje" :  :

Sta reci upisem se ja na nesretnu poljoprivredu.

Javim teci da mi vise ne placa studije, zahvalim mu se.

Teca je istog trena seo u auto ,spakovao tetku i
prevalio 1400 kilometara u rekordnom roku.

Pozvao me na razgovor.
Sve sam mu ispricao, za situaciju ,za desavanje u porodici.

On to nije znao jer se kod nas sve to krilo.
Baba i deda su od tetke sve krili, i da zlo bude vece ni oni nemaju
bas pozitivno misljenje o teci, a mog cala ekstra gotive.

Teca je rekao da je to uzasna greska, ali se on u to nece mesati
jer su oni moji roditelji i ja treba da sam odlucim.

Ponudio se da predje preko svega i ode do matorog da i sa njim
razgovara.

Pomislih da je to pravi potez i da je to najbolje resenje.

Malo sutra.

Matori je tecu i tetku docekao bas oholo.

Njihov gest dobre volje za prevazilazenje svadje je
za njega bio gest predaje.

Urlao je na njih, teca se izvinio ako je eto on nesto kriv.

" Naravno da si kriv mamu li ti je...m smrdljivu"
Teca je smirivao situaciju, ali nista nije vredelo.

Matori se posle sat vremena izdiranja i svadje sam sa sobom,
okomio na tecu koji je progovorio samo par reci.
( teca nikad ne galami) i nije rec izgovorio nikad povisenim
tonom.
Posto je ostao bez argumenata cale je zadlanio tecu preko
"njuske" da se izrazim recnikom diktatora.

Teca i tetka su tad definitivno izasli i vrata nase kuce zatvorili
za na vek.

Ja sam se na poljoprivredi snasao kao slon u staklarskoj radnji.

U kuci su se stvari sredile i vratile u normalu, mislim koliko je
to uopste normalno.

Moje studije su se otegle, patim se kao pacenik sa dusom.

Da se vratimo mi sad na period rehabilitacije posle
prelezanog pritvora.

OPORAVAK 

Dakle posle izlaska iz kucnog pritvora,saniranja posledica rucnog rada
nesudjenog " SHURAKA& co"   pod nadzorom moje "vjerne ljube".

Konacno se nadjoh sa Paganinijem.
Ispricam mu rezultate mog "macho nastupa". 

Paganini je naravno opet imao predloge i zamerke, ali
sam ovog puta ipak ispao "seronja, mlitavko, papucar..."
po recima maestra.

Vise mi se svidelo da ponesem tu necasnu titulu nego
da se opet upustim u krajnje rizicnu avanturu koju
mi je maestro predlagao.

Trudio se da mi objasni da je sad idealan momenat
da sad bas treba da budem "baja".

Neka hvala, zadnji put sam okusio sta znaci biti
nosilac te titule( doduse kratko), nije da mi se nije svidelo. 

Naravno tu mislim samo na onaj prvi deo, ali kad se
prisetim debakla (secanja su bila jos sveza , kao i modrice)
odustao sam odmah.

Maestro se jos uvek trudio da od mene nacini Baju,
ali je to ubrzo odustao(na kratko)    jer se na vratima
radionice pojavio  SARAN.

Sad ako ste pomislili da je voda potopila radionicu,
i da su ribe tog naziva pocele da se pracakaju ispred iste..gresite.

Ako ste misljenja da smo se ja i majstor oletvali i poceli da
imamo prividjenja, opet gresite.

Ako mislite na model auta firme folksvagen..opet gresite.

Ma   NEMATE VI POJMA....... 

Saran je ime kojim maestro Paganini krsti svoje musterije.
Dolazak musterije paganini krsti "evo ga jedan saran" 

Ulazak u radionicu = "upade mi saran u cerenac".

Znaci upravo je jedna musterija usla u radionicu.
Pardon upao mu je saran u cerenac. 

za neupucene:
Cerenac je mreza za hvatanje ribe, tacnije alat koji ima dve sipke
koje su savijene i drze razapetu mrezu na dnu.
Dizanjem te  mreze hvata se riba 

Dakle saran je upravo uleteo na "klanje"      =hitna popravka.

Takve maestro obozava.

Covek je ukratko izlozio svoj problem.
Ukratko na brzinu i sa vrata prijemnog odeljenja.
Toliko brzo da maestro nije nista registrovao.

Dobar dan....     je bio odgovor Paganinija. 

Covek poce opet da brza........

Maestro se ceska iza uveta ode do coska ponese dve stolice.

Sedi covece..prekide lika....sedi i smiri se kud si zapeo.

Covek se nudi da ugura skuter u radionicu da ga maestro pogleda.

Ma jok ....sedi da nesto popijemo rece paganini da te na miru
saslusam.
Lik je u belim pantalonama, a stolice masne, neka ipak ce on da stoji.

Kako hoces rece Paganini.

Sedi maestro kao profesor a lik u belim pantalonama se udrvenio pa recituje.

Maestro ga i ne slusa, vidim ja da se vec bacio u procenu koliko da
klepi ovog fensi naduvenka.

Problem vrlo delikatan , skuter se ugasio ,vergla ali ni da pipne.

On je vec bio u "OVLASCENOM SERVISU" ali treba mu neki
sigurnosni kod, kojeg on nije dobio, jer je skuter polovan.
Doduse star je samo 3 meseca, ali tog koda nema.

Problemi nekih sifri,pa brojeva i cuda i pokori.
Zaprepasceno slusam o kompjuterima, nekim diagnozama.

O majko mila bruka i sramota "Peugeot 125 jet force"...
...model mlaznog aviona pomislih.

Ugura lik skuter.

Paganini samo cuti.
Opet naduvenkov monolog.

Bio na Internetu, dopisi popisi, zahtevi....... 

Paganini kao iz topa prekide naduvenka.
Ma ne brini popravio sam ih na stotine, resicemo i to 

Lik se ozari kao dete,jao majstore pomozite pa gde sve nisam bio , to
je znate ludilo niko nista nema od delova, ovo ono.

Paganini ga opet presece...samo da znas to ce da kosta koliko ne znam
ali cu da ti javim kad zavrsim.

Ostavite telefon ili jos bolje vizit kartu da vas pozovem.

Opa lik je neki doktor.

Paganini se iskezio kao hijena kad je to video.
Doktori i advokati, sudije, inspekcije, carinici..e to je za maestra
penal koji se ne propusta.

Takve maestro sisa do glave,da se razumemo nije nista nezniji
ni prema ostalima ali ove  e njih razvali od zivota.

Da se razumemo ni kod mene se ta ekipa ne kotira pozitivno.

Da se tek tako pedantni lik ne bi izvukao. Paganini je ruke bas
ukrmacio u nekoj krpuljini od preradjenog ulja, i po  ledjima
potapsao i ispratio docu.
       
Nista se ti ne brini cim ti zavrsim posao javljam se.

Doktor je poskocio kao da ga je struja osinula 
Ne od straha od flekanja( to je verovatno tek kasnije video) 

Nego od straha da ga ne ujede Dobrivoje koji se upetljao u noge
doktoru , pri tome ga je dzukac naravno isflekao  do bola.

"Ne boj se doktore nece taj da ujeda"

Oh znate nije psu bas verovati ,pravdao se doktor.
Treba to da drzite negde zatvoreno, poceo je da savetuje nekadasnji
blistavo beli naduvenko.

Nekadasnji beli...    sad je bio isaran po nogavicama i sa ogromnom masnicom na sakou.     

Ode doktor a maestro se upusti operaciju "peugeota"

Naravno za majstora to nije PEZO nego   PEZOV. 

" E majko mila, braso moj tesko nama kad i PEZOV pravi motore"

Poce paganini da pljuje po francuzima,pljuje plastiku, koje
na ovoj skandali ima na sve strane.
Kako prici masini sve upakovano, sakriveno.

Krsi lomi plastike,    psuje.

Vergla ga skida neke zice.

Nesto lupa sa safcigerom po nekim relejima.

I bogami upali ga matori manijak.

O bogo mili zavrce mu gas do daske.
Na panjeve podigao motor zadnji tocak visi u vazduhu.

Vrti se nesretni tocak, vrooooooam  vrooooooam.

Maesto se izbezumio urlice masina, sa dusom se rastaje.

Ugasi ga saceka malo upali ga sve ok.
Ode po pivo nazdravismo opet ga upali sve radi. 

Odgura motor iz "prijemnog " u radionicu.

E student pravac kafana, pozva i limara telefonom pa krenusmo
put iste.
Maestro imam samo 500 dinara pri sebi,  opomenuh Paganinija
da se ne bi desilo da presusimo sa finansijama, posto je
maestro vecito klot i bez "zute banke" da citiram oca.
A gazda kafane ne dozvoljava nikakve crte i upisivanja.

Ma ne brini doktor sve ovo ima da plati ,iskezi se maestro. :lo

Dodje limar sedosmo pa udri po cugi.

Okupi se tu staro drustvo da se raspita kako sam najebao prilikom
poslednje avanture.
Sve im ispricam, smeju se. 
Pocese da stizu ture,gotive me ljudi, pricaj pricaj..opa evo da i ja
imam tu cast da me neko saslusa.

Rekoh im u detalje kako sam fasovao linc od manijaka,opet saveti
predlozi, treba ovako onako.
Napijem se kao majka.

O ljubav je to, lupetam svasta.
Paganini i limar znaju da od te boljke leka nema.

Imaju ideju kako pomoci "Studentu Omladincu" 

Nemojte ljudi kao boga vas molim, vise ne idem nikoga da bijem.
Najebao sam prosli put .
Izgazili su me kao govno.

Jos jedan masakr ne bih preziveo.

Ne ovaj put je metod proveren.
Maestro tako vadi fleke kod majstorice.

" Ta student nemas ti jeda, sta sam ja sve radio sa ovom mojom matorom..... i sve to resi TAMBURA"

Majko mila pomislih ,zar opet.
U zargonu mog oca Tambura se koristi za opisivanje muziciranja
zvanog Tamburanje   .

Za neupucene u lokalni zargon to je mlacenje, tabanje i tome slicno.

Eh ali kod maestra to znaci pozivanje cigana tamburasa koji treba
da "omeksaju i najtvrdokornije srce".

Receno ucinjeno.

Ja zakazujem vidjenje sa "vjernom ljubom" preko telefona.
Naravno nece da cuje za mene ....u stanu je uci.

"Ma nista se ti ne brini sve cemo mi to da ti udesimo"
Paganini ima "svoju bandu" cigana tamburasa.

Pakuju se cigani u neku ladu karavan.
Neki autoprevoznik iz kafane trpa pola kafane u mali kamioncic
popularni "tamic".

Ja sedam sa vozacem u kamionce da pokazem put. 

Za hrabrost i sretan put gazda kafane prosipa kofu vode za nama.

Onako S'nogu svi po jos jednu pa u akciju.

Uz put nas sve zaustavlja policija,lada nema poziciju,u tamicu sede ljudi.
Propast.

Paganini izlazi obrazlaze situaciju,saobracajci se valjaju od smeha.

Vadim 500 dinara, to je sve sto imam ako hoce da uzmu nek uzmu
ja sam klot.

Likovi uzimaju i tutanj, daju nam savet da ne idemo glavnim ulicama.

Neka im je alal, odlazimo sto dalje od drumskih razbojnika.

Drustvo iz kamiona se namesta na zgodnu lokaciju.
Posmatraju sta ce da se dogodi.

Ja sa muzikom popularnom "bandom tamburasa" ulazim u zgradu.

Pentramo se po stepenistu zgrade .

Lik sa kontrabasom ne moze u lift.

Svi coporativno grabimo na 3 sprat po mracnom hodniku.

Stali su oko vrata.

Zvonim.
Svetlo u hodniku je ugaseno (odvrnuli smo sijalicu) 

Vreme je vecere i tv dnevnika....cujem neko dolazi otkljucavaju se
vrata..........
I onda drm iz sve snage.

MOJA MALA NEMA MANE NIKO NEMA TAKO LEPE DRAGANE......
............eh sta reci ceo sprat izjurio na hodnik 

Moja "vjerna ljuba" odlepila zatecena skroz...a cigani ne prekidaju.

"Ti stvarno nisi normalan........o pa i nisam normalan znam ja to odavno,
mislim se ja u sebi.......

I sta reci sve mi bi oprosteno.

Izadjosmo ispred zgrade da ne galamimo.

Naravno 'banda" bi pocascena sa rakijicom onako s' nogu od strane
moje vjerne ljube.

Iznesmo ispred zgrade jednu flasu za drustvo.

Tamo nas moje "kolege" docekase sa odusevljenjem
posedase u kamion pa nazad u kafanu.

Pozvase i nas da se pridruzimo.

Zahvalim se maestru i ekipi ali ipak ostah sa vjernom ljubom.
Da se mirimo.......do zore 
Sutra poslepodne odoh do majstora.

U "prijemnom" prazno nikog nema.
Odem u "radni deo"
Kad tamo scena.

Maestro se izvrnuo na klupu spava(posledica sinocnog bancenja) 
Pored njega drema Dobrivoje,testerisu u tandemu.

Uzmem da pospremim po prijemnom i sklonim brdo flasa
popularnog i omiljenog Sampiona.

Sa kojim se" leci" tj izbija klinove  posle cugerske noci.
Kako to maestro kaze." Klin se klinom izbija"

U tom spremanju pojavi se doca da se interesuje kako tece popravka :  :

Au sta sad reci.
Ako ocinkarim da je majstor pijan kao letva sta ce da pomisli Dr.

Mislim mislim.....i odvalih da je maestro otisao po neke PROCESORE
za docin bajk.... 

Doca se tu slozi i rece da je on samo u prolazu onako navratio.

Ja jos zamastih da je maestro celu noc popravljao doci makinu.

Tad se doca bas zabrinu i rece"pa znao sam ja da je tu u pitanju
nesto opasno komplikovano"

Prokleta elektronika odbrusi onako vise za sebe.

Izadjoh iz prijemnog da ispratim docu.

Dam mu savet da ne navraca ovako
na prepad. Malopre Dobrivoje na smrt izujedao neku
musteriju :  :

Doca se zabezeknu :  :

Pa meni majstor rece da ne ujeda? :  :

Pa ne ujeda svaki put, mislim nece svaki put, samo kad je
nesto besan ili je sparno vreme, cini mi se bas tako 

Pokazah doci svoje"trofeje" od Radojke koje pripisah Dobrivoju.

Doca blene u nesvest da padne.

Pa sto to ne drzi pod kljucem?

Eh vidim da se primio, sad cu da ga lozim..... 

Pa ne sme, pas ne trpi zatvoren prostor, a gazda ga bas voli.
Drzao ga je pre stalno zatvorenog i eto prvi put kad je
pobegao izujedao nas je sve po komsiluku.

Pokazah tad svoju "ljutu ranu" od operacije noge.

           

Kad doca spazi sav na nozi     :  :

Sacuvaj me boze, i vi to drzite jos u kuci?

E tad i ja otrovah da je to stara i retka rasa pod zastitom drzave.

Maestro svake godine mora kucice da proda madjarima
koji za tu rasu gazdi placaju ekstra lovu.

Trazili su da im proda pse ali on to nece.

Doca koji sve u zivotu gleda kroz lovu osta zaprepascen.

Doca je poznat u nasem gradu kao beskrupulozni klepator.

Vlasnik je stanova i lokala koje je "zaradio" na muci i
bolu pacenika koji su spas trazili u drzavnoj ustanovi.

Poznata je njegova izjava koju mi je ispricao
prijatelj koji je hteo da iznajmi stan od doticnog.

"Shvatite nije da ljude gledam kroz novac,
ali ako nemate da platite 400 evra mesecno ja  se ne
bih upustao u razgovor, ipak sam ja nivo."

Mislim koliko je dobijao za te pse? matori lihvar vec pokaza
svoju narav bekrupuloznog drpatora.

Da ne lupim nesto bez veze, a i da doci dam dodatnu brigu
da se sekira , rekoh da je to neka bas velika cifra.

Doca odmah posta praktican.
Mislim da treba prihvatiti tu ponudu.

Pa vidite gde zivi i radi.

O pa doco sad cu da ti ja dam gas.

Ma zar vi ne znate. :!:

Pa majstor u Nemackoj ima svoj servis.
Tamo ima silni kapital, lokale, stanove, ustedjevinu , akcije....

Godinama je radio u Nemackoj,naradio se i resio
da se vrati u rodnu kucu.

Iz principa nece nista da renovira,hoce da se
nauziva u ambijentu iz svog detinjstva.     

Otrujem ga za nostalgiju,prirodan zivot, salas koji Paganini ima
u okolini.

Pricam o druzenjima sa obicnim ljudima, maestro je inace
masinski inzenjer, redak talenat, vlasnik patenta......bla bla bla.

Ko bi to i pomisliti mogao rece doca. :?:

Pa onako neuredan, mislim shvatite me ja to ne razumem.....

O onda ja pocnem hvalospeve koji je to maestro bio gospodin
nivo, pa sve prva klasa,automobili lova.....

I onda samo jednog dana eto odlucio da promeni sve u zivotu.

Ostavio raskos bogastvo sve..... i sad uziva.

Ni meni to nije jasno, ali eto takav je.

Jos docu upozorih da ni slucajno ne kaze maestru da sam se eto
poverio i odao stogo cuvanu tajnu maestra Paganinija.

Doca je otisao. Kazem otisao...ustvari se oteturao do svog
Pasata starog par godina za kojeg je do malocas mislio
da vredi daleko vise nego sve sto ima maestro.

Srusio mu se svet i mit o njegovoj superiornosti.
Jedna kreatura, cupavi lik .....uspesniji od njega.

Oh boze ...boze.....sudbino kleta.....zbogom ostajte divni snovi...
...eto razloga za tugu i jauk.....bice nesanih noci...koliko vidim.... 
Doca se ubedacio i izduvao skroz.

Sedi covek u autu...... ali ga ne pali.

Totalni krah.

Eto on ceo zivot  krade, otima, podcenjuje, laze...za cega
Da bi bio uspesan sa brdom novca.

A ovaj cupavac je sve to postigao i sta?

Vratio se ponovo na pocetak.

Gledam covek sedi ne polazi...izadje iz auta
i obrati mi se.

Pa mladicu u cemu je smisao onda zivota?
Mislim sta sad to treba da znaci?
Koji to ima smisao?

Covece pogodilo ga kao cigla u glavu

Slegoh ramenima.

Da mu kazem ......
Nikad on to ne bi shvatio.

Sta reci coveku koji verovatno nikad nije prespavao na trotoaru.

Bio gladan, ponizen ,potukao se ,dobio batina,opio se kao patak,

castio nepoznato drustvo, provozao se na motoru posle ponoci
u nepoznatom pravcu.

Da ides bez cilja kroz noc i da ti je lepo samo zato sto postojis.

Da vozis na rezervi bez straha sta ce se dogoditi kad ti se
ugasi bajk.
Da vozis motor i po kisi.

Doco ti si izgubljen slucaj.

Lova te je uzela pod svoje,sve bi da kupis i prodas.

Na svu srecu ocutah mu ......ode doca sav zabezeknut.

Pasat nesta u oblaku prasine.......

Od majstorisanja koliko vidim nista ..barem ne jos par sati.

Javim se majstorici,  idem ,docu kasnije kad maestro dodje sebi 

Trk do grada, "vjerna ljuba" sprema neke pogacice.
Ljubav dolazi i preko stomaka...zar ne.

Uz put pokupim neke porudzbine za madjaristan.
Bice valjda nesto, nadam se.

Pogacice su bile, fantasticne,kolaci jos bolji.
Popio sam i pravo domace kiselo mleko,skoro sve je bilo rajski.

Kazem skoro,jer preko puta mene je sedeo potencijalni surak tabadzija.
Decko me je odmeravao onako bas provokativno.

Za razliku od svoje seke,taj rmpalija se jos nije odljutio.
Nije bio jos spreman da mi oprosti, ..... sto me je premlatio:).

Da mu se bacim jos jednom pod noge,da se odljuti? 

Sta bi njega moglo razveseliti da mi je znati.....

Nemam ideju,nisam u tom filmu.

Film u kojem igra potencijalni surak je drugi svet.
Nemamo ja i on dodirne tacke osim preko sestre:)

Covek je zavrsio pandursku skolu u Kamenici.
Pokusao je i neku visu,ali mu nije islo pa se vratio
u cipelicje.
Znaci pozornik,ambiciozan,besan,pun sebe.

Nikad nisam video tog covu da se smeje.
Sta li im rade tamo u toj skoli da mi je znati.....

Mrtav ozbiljan odbojan.

Devojku nema za sad.....

Eh u sretna vremena devojane su noge lomile za uniformisanim
likovima.
Znaci nije bilo vazno da li si:zeleznicar,pandur,oficir,kondukter....

Samo da je uniforma.

Eh ali vremena se menjaju.

Doduse i sad su "uniformisani" u modi.
Ali sa drugim tipom uniforme.

Sada su ribe koje traze taj profil malko izbirljivije.

Uniforme su brendirane. Nike, Adidas, Gucci, Armani....

Sad uniformu moras sam da kupis, da se opremis o svom ,a ne o
drzavnom trosku.

U obzir dolazi i da te opreme roditelji. 

Muke su nastale za pretendente na uniformu.

Skupoca, pec pec.

Trend pratiti i biti stalno In je mnogo skup sport.

Uniformu mora da isprati doabr auto,i lova za prezentiranje iste.

Znaci zahtevna disciplina.

Decko je ostao tradicionalna vrsta uniformisanih koji su demode.

Zbog prirode posla stalno se susrece sa novouniformisanim "kolegama".

Ljubomorno posmatra sta gorepomenuti sve rade dok on strapacira.

Svakog dana dolazi besan i ogorcen.

Pretpostavljeni se na potcinjenima izivljavaju i tako se prazne.
On je po cinu najnizi, pa je frustracija time jos veca.

Imao je neki peh kad se kao mlad i ambiciozan zaleteo na nekog
tatinog sina i napravio kardinalnu gresku.

Guzonjin sin je neki smrad i olos, to stoji.
Eh, ali guzonja vedri i oblaci nasim gradom a i sire.

Dobio je za pocetak neki ukor pa je pazario sut na odredjeno vreme.

Onda nije uvukao rogove ,pa su ga poslali na oporavak u
provinciju.

Poslat je u neku prigradsku stanicu u kojoj ima posla prego glave.

Tamo se bodu nozevima za dobro jutro,za dobar dan seku se sikirama.
Za laku noc vade pistolje, bombe i eksploziv. 

Tamo je i pazario prve prave batine. 
Bio je dugo na bolovanju,pa neko lecenje i totalno je odlepio.

Vracen je u grad da strapacira,bez nade da napreduje.

Kad nije na poslu po ceo dan visi u kladionici.

Dobio je i ime "TIKET".... 

Poludi kad ga neko tako prozove.

Taj igra sve i svasta, trke pasa, prognoza,loto, bingo....

Sav je u nekim kvotama,dobija "poverljive dojave" sigurne dobitke.

Naravno nista od toga..... 

Pokusao je da se oproba i u svercu.

Nalozio se na trgovinu sa automobilima.

Naslusao se onih minhauzenskih prica o brzoj zaradi i "duploj lovi".
Tu je pukao svu svoju a i porodicnu ustedjevinu.

Zarobio je sav novac u neke "raritete"

To su sve modeli za koje je retko ko cuo....Proton je bio bas biser.

Posle ko zna koliko zamena uz doplatu dobio je tog Protona.

Fora je da je to neki korejski auto,sastavljen od raznih delova
sarolikih proizvodjaca.

To se odnosi na" fabricki".

Njegov je dodatno doradjen od strane nekih prevaranata.

Znaci crni humor.

Niko zivi to nije mogao da popravi kad se ubrzo nakon pazara batalio. 

Imao je neki plinski uredjaj koji je predvidjen za neki poseban plin.

Znaci nije ovaj rasprostranjeni plin nego, prirodni gas.

Toga u Italiji verovatno ima na sve strane ali kod nas.......

Ima i kod nas.

Mislim, ima u rafineriji, ali se ne prodaje za obicne smrtnike
nego to oni nesto interno koriste za svoja vozila   

Tiket se tad nalozio da to prepravi sa kolegom pametnjakovicem
takodje pandurom.

Umalo nisu izginuli pri pokusaju da to nabudze.

Proton je otisao u boziju mater izgoreo je skroz.

Posle tog kraha (mudro ) je prodao sav lager rariteta ispod cene
i jos mudrije je sve investirao na "siguran" tiket.
Imao je dojavu.....     

Pukao je naravno,odlepio skroz razboleo se.

Od tad je dobio nadimak TIKET....... nije retko da to ime ponesu
razni entuzijasti kladionicarskog biznisa.

Od tad igra samo na sitno.....
Pa naravno kad je sve krupno potrosio.....
Malo sam procaskao sa "vjernom ljubom".
Otidjosmo do grada,ostavismo Tiketa da planira strategiju.

Bili smo kod prijatelja, posedeli ispricali se.
Zatim ona ode da uci.

A ja  zna se pravac kod maestra.

Sacekame tamo novo iznenadjenje.

Opet onaj rmpalija davi Paganinija.

Pare za agregat na sunce i kraj,urlice medved.

"Nasao sam dedu lopurdu,jebao sam mu mamu olosku ,pravi se lud
matora mrcina.Kad sam ga izgazio sve je priznao , sve je priznao"
       

"Ti si kriv sto mi nisi cuvao agregat, lovu na sunce"

Paganini je u celicnom zagrljaju, ali mrtav hladan.

Ne mogu da verujem sta cujem i vidim.

Zar  je moguce  da ovakvi ljudi postoje.

Zamisljam sta je sirota starina u liku dedice dozivela kad ga
je smotao ovaj grizli.

Da li je priznao...... 

Ma mora da je rekao sve sto je ovaj trazio samo da sebe muka spasi.

Zamisljam vec kako deda priznaje sve....

Da  da  da jesam ukrao   ..i prodaooooo....
...jesam i most na Neretvi sam srusio....reako  sudbonosno ne.....
,,,,potpisao trojni pakt..........ubio Kenedija.......     

Ma priznao bi svako pod ogromnom sapom ovog grizlija.

Kad grizli olabavi malo stisak, ispusti Paganinija iz saka
gurnu ga od sebe i rece "odmah da mi doneses lovu"

Ok ...Paganini se izmace opet mrtav hladan.

"Ajde dodji u drugo odeljenje (radno) da ti dam sto sam ti duzan."

Krenu medved za njim i nabraja neku kamatu,troskove...

"ma sve cu da ti platim ne brini se" Paganini smireno govori
grizliju koji opet pocinje da ga napusava.

Grizli ga jos i sutnu u dupe "sta se vuces kao mrcina jebem ti mamu
pijandurinu"

Paganini odskrinu ciradu udje u radni deo garaze.
Medved pokusa takodje da je odskrine......

Tras pa opet tras....razvali ga maestro sa nekom stanglom preko glave.

Medved opali dole,srucio se kao dzak.

Pokusa da ustane ali ga maestro opali po nogama jos par puta.

Ovaj, kleci pokusava da zbrise puzeci, pljuste udarci.
Maestro ga siba da to nije normalno.

Puca po ledjima ovaj bezi koliko vec moze pobeci na "cetiri noge"
izlaze iz radionice maestroo nastavlja sibanje.

Covece koliko je ova mrcina otporna na udarce? :  :

Na samom izlazu iz dvorista je konacno pao.
Nije uspeo da se docepa spasonosne kapije i ulice.

Paganini ga je jos par puta zveknuo,jecao je jos malo i ucutao.

Covece sigurno ga je ubio....tresu mi se ruke i noge.....covece
ubio je coveka.....

Maestro mrtav hladan seda pali cigaretu.
Izlazi majstorica.

Nije se potresla, hvata neku kofu sa vodom poliva onog medveda.
Lik izusti aaaaaaaaa   jaaaaaaaaaoooooo.

Uh uh odahnuo sam.

Majstorica ga isprasi sa metlom i napljuje ga da sve pljusti.

Covek ne moze da ustane odguruje se, valja se po zemlji.

Otkotrlja se nekako do ulice.

Ocekujem sad neku reakciju od maestra ili majstorice....
.........nista ona odlazi u kucu.

Maestro mrtav hladan prokomentarisa"e sad sam miran"

Izadjem do ulice i vidim onog lika odmice niz ulicu naslanja se
na ograde......

Bezim ja iz radionice ko zna ko ce sad doci da digne sve u vazduh.

Izlazi i maestro.

"Za danas je dosta, ajmo do kafane"

"sta je bilo student, prpa, ne brini se nema opasnosti"

Poce opet Paganini da mi prica o tehnikama stangliranja, kako on
popularno zove svoju vestinu.

NEMAS TI POJMA moj student, kad bijes moras da ga bijes.
Nemoj da "polovacis" udri da pamti i da se seca uvek
kako je prosao.

Pa dobro maestro ali sta cemo ako pozove policiju upitah.
Sta ako ti dovede sad muriju, pa kad budes morao da mu vratis agregat.

"Ma ko ga jebe"

Koja budala pomislih.....
Pomislih ali se zajebah.

Student ma NEMAS TI POJMA.
"Ja sam agregat utopio jos davnih dana" :  :

Pa kako ces da mu ga vratis?

Nikako.....odgovori maestro.

"Vidis ti moj zutokljuni studentu taj debeli je ukrao agregat.
Znam i gde i od koga."

"Bila je policija i raspitivala se za takav agregat...........nisam ga odao
ali nema ni agregata"     

Au sad skopcam sve.
 
Nije matori sundjer bas tolika budala......

Kafana je institucija.

Kafana je drustvo.

Kafana je navika,opsesija,zaraza.

Majko mila sta sve ta institucija okuplja i sastavlja.

Pod istim krovom sede takve kreature da je to prosto neverovatno.

Sta spaja sve ove ljude?.

Mislite da to nije mozda...alkohol?

...niste u pravu gresite....pardon NEMATE POJMA.

Da hoce samo da piju svi ovi ljudi bi to mogli uraditi
bilo gde po daleko povoljnijoj ceni i u vecem komforu.

Druzenje, atmosfera,zajebancija ,neka hemija...to cini kafanu.

Pun je grad fensi kafica,restorana,restoteka,barova,kafana koje su
sterilne i bezlicne.

Paganini i drustvo imaju svoj "bircuz" koji kriju kao ilegalci  stampariju.

To neugledno zdanje je puno duse i humora i zabave svake vrste.

Stolnjaci su karirani izgoreli na mnogo mesta od cigareta.

Pepeljare aluminijumske stoje na sredini.
Stolovi drveni.
Stolice drvene ,proste ali udobne (kao one iz kabarea)nisu postavljene.

Sedamo na staro mesto.

Paganini ima svoj sto.
To  je privilegija za posebne goste.

Kad ga uhvate bube maestro obilazi sve okolne kafane.

Ovde dolazi uvek da "startuje" a posle ko to zna gde ce da zavrsi.
U bircuzu se okuplja majstorska klapa,zanatlije,trgovci,neki pijani
postar koji redovno proziva maestra i pravi sale na njegov racun.

Tu je i lik koji je radnik elektroVojvodine.

To sam skopcao jer je covek uvek u radnom odelu i sa parkiranim
firminim Polijem.

On i postar su inventar kafane.

Da li ti ljudi imaju kucu?
Vecito sede i igraju rauba sa popularnim madjaricama kartama.

"bog ubio kartu rauberku" 

Igra se o pice koje mora da se popije istog dana.
Nema prenosenja dobitaka za drugi dan.

Svaki dan nova partija i sve iz pocetka.

Eh ovoga puta je u toku bila igra "kafanskog skoka u dalj"

Niste culi za tu igru?

Nemate vi pojma.     

Igra na oko prosta.

Skace se iz mesta sa crte koja je ustvari neka pukotina u podu.
Kod doskoka moras da doskocis do letvice koja se nalazi na podu.

Pri doskoku moras da pomeris letvicu i time povecas limit.
Ako si to uspeo, biras sledecu distancu za koju mislis
da je mozes doskociti.

Ako precenis svoje mogucnosti i ne dostignes je placas pice.
Ako doskocis, a drugi te ne dostignu ti dobijas pice od ostalih.

Gledati sa strane.....
Nema sanse da se ne ukljucis.

Mami te, gledas kako sundjeri posrcu, smesni su ti.

Sad ces ti njima da pokazes.

Ukljucim se odmah, naravno.
Sad cu da ih oderem....ohoohohoho.

Doskocim ko od sale distancu, pomerim letvicu.
Izaberem duzu distancu, koju cu lako doskociti takodje.

Postar me sustigne, ali jedva.
Uh skocim ja jos duze, jebote krokodil opet za dlaku dohvati.

Pa sad pomerim bas onako i za mene da bude frka.
Cvrc sjebem se ne doskocim...placam turu svima.

Trazim jos hocu ponovo.

Opet tako par puta sve me krokodil dostigne.

Popizdim opet povecam malo manje nego sto sam u prvoj seriji
i zajeb, lose se odrazim.

Opet nova serija opet gaf.

ma ne dam se daj opet nova serija.

Sad manijak postarski skoci kao kengur.
Graja smejurija.

Pukoh 8 tura ljudi.

Bankrot, debakl.

Maestro me prekide u pozivanju na novu seriju.
Dosta si izgubio ajde da pijemo.
Ma hocu jos....ali sad nece postar.

Smeju se svi ja popizdeo.

Maestro mi posle objasni da je postar nekad bio atleticar i vrstan
skakac u dalj.   
   :  :
"Ajde ljudi student je sasvim dovoljno pukao."

To skakanje je samo fora koju koriste da ocerupaju naivcine koje se
upecaju i pomisle da su sposobniji.

Au pazarih jos jednu foru po "povoljnoj" ceni.

Znaci kao sibicari su se organizovali.

Ostali su tu samo da povecaju broj zednih usta koje gubitnik novajlija
treba da napoji. 
Znaci nije poenta pobediti.

Nego naci majmuna koji nece doskociti ono sto je
sam sebi odredio.     

Mislim da treba da znate da sam posle toga danima sanjao
kako se njisem na nekoj grani okacen o rep i
ljustim bananu........ 

Svasta... nije mi jasno odakle takvi  cudni snovi da opsedaju
moj "akademski um".....

Kakve to uopste veze moze imati samnom......
Posle par dana kad sam se finansijski potkrepio.

A i od "vjerne ljube" dobio ausvajs da mogu
da izadjem solo i navodno zavrsim neke hitne obaveze.

Eto mene opet kod maestra.

Vidim pezo jos stoji u radnom delu.
Na njega je maestro vec nabacao kojesta jer skuter
ima bas zgodno sediste za odlaganje kojecega.

Da se ne lazemo i ja sam na tu skandalu nabacao
nekih krpuljina koje su prethodno bile na mom ljubimcu.

Ispricam mu za docinu posetu.

Zna da je bio rekla mu majstorica doceka me spremno.
"ma ko ga jebe."

Pokusam da mu u kratkim crtama opisem kako sam ga otrovao
za maestra, ali to do maestra jednostavno ne dopire.

On je u svom svetu taj ima neke cepove u usima.

Okrenem pricu da je doca lopuza i da je pun ko brod.

Znaci treba ga oderati....

"Ma zabole me bas za tu budalu"   odgovori maestro.

Razocaran i kivan vec pomislih da ce se olos doktorski
provuci i jos jednom dokazati da nema pravde na ovome svetu.

Paganini je vec pocinjao svoju tiradu o slaboj struji ,losem
naponu, kradji od strane drzave, vetrenjacama kojih je bilo pre
i od kojih  su trebali napraviti HIDROCENTRALE  :  :

To mi prodje onako nezapazeno.
Ali kad mi Paganini poce trtljati opet....."Da braso moj
da  da sve su porusili, a znas li ti student koliko je vetrenjaca
bilo ovde u okolini?."

U uvo sam se pretvorio ocekujem cifru deset , pedeset....
MILIONI vetrenjaca su bili u okolini :  :

Pokusavam da ga malo ispravim.....pa mislim majstore
bilo ih je znate koliko ja onako procenjujem svega par stotina u celoj
Vojvodini.

NEMAS TI POJMA....milion, sta milion pet miliona vetrenjaca je bilo
ako ne i vise, ali sve ispod pet nek me seku gde sam najtanji. :  :

Cutim ni rec vise kako je krenulo bice da je bilo vise vetrenjaca nego
njiva.

Matori gavran nastavlja pricu" e da su sve te vetrenjace pretvorili..
....u HIDROCENTRALE di bi nam kraj bio" 

Bilo bi struje kolko volis, prave struje a ne ove slabe.
Nego bagra sve porusila, da porusila a znas li ti braso sto su oni to rusili?

Prinese mi svoju crvenu nosinu tik uz uvo.

Ne mrdam se cujem ga kako dise kao razjareni bik.

ZATO STO BI STRUJA BILA FRAJ....urliknuo je. :!:

Ogluveh iz momenta na desno uvo ( od tad vise na to uvo ne cujem
otkucaje rucnog sata)

Majko mila vetrenjace hidroelektrane.
Zil Vern da se odmah iskopa i spali zajedno sa svim svojim knjigama.
Gde je njemu bila masta bednik jedan. 

Na svu srecu pojavi se limar.

Rekoh na svu srecu ko zna sta bi do kraja maestro zakljucio.
Od njegovih zakljucaka vec sam debelo mentalno zastranio.

Limar je dosao da nesto skarabudze, neki auspuh.
Tad limar ugleda docin skuter.

"to  je 125 ?" jeste odgovori maestro.

Radim na istom takvom ovaj auspuh sav se razdrmao unutra
zveci i klapara sve je popucalo, popizdio sam ceo dan se mucim.

Paganini lakonski odgovori ma ko ga jebe skini sa ovoga
sta se tu jebavas   :  :

Receno ucinjeno ode docin auspuh.
Kompanjoni su ga skinuli munjevitom brzinom.

Promiuckali su ga i utvrdili " e ovaj je zdrav ne mucka se nista" 

Limar prokomentarisa da ce "masno da odere musteriju" i eto ga nazad.

Paganini samo uze onaj razvaljeni i izgrebani auspuh i baci ga
na groblje ostalih delova. :  :
Otkotrlja se auspuh uz strahovit zveket unutrasnjeg sadrzaja.

O majko mila pa sta ce biti kad se doca pojavi i snimi da su mu
utrpali ovu starudiju.

Ma ne trza se maestro nista.

Na mom bajku je zavrtao neke safove pa su se polomili.
Psovao je sve zivo pokusavajuci da ih odvrne.

Posle skoro dva sata eto limara vuce gajbu piva.
Kezi se od uveta do uveta.

Klepio sam  sto evra za onaj auspuh.
Rekao sam da sam ga jedva doveo u fabricko stanje.

Ljudi me castili jos 20 evra kad su videli da je kao nov.

Ne veruju da moze onako da se uradi sve ispeglano bez ogrebotina. 

E sad da skarabudzimo nekako i doktoru.

Uze limar brusilicu pa seci. izvadi sve iz auspuha.

Maestro se dohvati aparata  za varenje i zatvori auspuh.

Povadili su sve iz njega, znaci neke cevcuge, mrezica sve napolje.
Osta samo prazna loncina.
Zavrnuli ga i kraj.

Upalise skuter, cuje se na leru onako malo jace.
Ali kad dade maestro gas roooooooaaam, rooooam.

Neki dubok ton cuje se jace bas ima razlike.

Ma ko ga jebe, paganini vec otvara flasu, dobro je.
Student zovi budalu da dolazi da tera ovo govno.

Pozivam doktora,dezurni je ali kaze evo stize odmah.......

Doktori doktori psuje paganini.

Sve su to budale, klima limar glavom u znak podrske.

Ginekolozi su manijaci,psihijatri ludaci, pedijatri su pedofili....
Paljba se osipa iz teskog naoruzanja.

Flase se otvaraju lete cepovi na sve strane.
Ja preskacem konzumaciju SAMPiONA nesto mi ne ide.... 

Gajba je vec bila upolovacena kad se zacu sirena.
Biiip Biiip.
Ne reaguju.
Posle par minuta provalim da to neko svira na kapiji.

Idi student vidi koja budala to svira,nemoj da mu ja izadjem sa stanglom.. 
Jebacu mu mamu olosku ako mu dodjem tamo.

Limar doda da ce mu nabiti sirenu u dupe.
Poskocih odmah, znam da maestru uvek malo fali.

Nikad se ne zna koliki mu je fitilj.

Na ulazu u dvoriste stoji docin pasat.
Covek se parkirao.

Pozovem ga da udje.

" A neka neka ,pas je u radionici zar ne?"       

Majko mila primio se kao saucesce.

Udjem u radionicu i kazem maestru da mora izaci.

Nabijem ga na k...c da nece i kolace da mu posluzim i prostrem
crveni tepih.

Paganini izlazi i poziva docu.
Ajde  dodji vec jednom.

Doca oprezno izlazi iz auta i oprezno gazi po baricama
da se ne isfleka.
Kao po minskom polju.

"eto ja se prosli put bas isprljao" doca se pravda
'kao u lokomotivi da sam bio lozac" pokusava da bude duhovit.

Paganini je bukvalista nije ukopcao sta je pisac hteo reci....

Koji te k...c tera po vozovima da se vucaras, sta ces tamo. :  :

Doca nema odgovor zatecen je nespreman, ko kaze da je on
bio u vozu i tome slicno...... :  :

Moj motor gde je moj motor..doca ga pogledom trazi...

Ma jebote motor krsina neopevana   paganini pocinje pljuvanje.

Da kupis pravi motor a ne ono sranje.....paganini pljuje.

O pa ko danas na ovu skupocu moze to sebi priusti mislim neki pravi
motor.Ja to ovako imam za po gradu.....doca glumi sirotana i
pokusava na sentiment da uhvati maestra.

Mamu li  mu lopovsku ko zna koliko se to kopile nakralo koristeci
tudju muku i nesrecu.

Zamisljam tog olosa kad udara tarife nesretnicima na Institutu
koji mu padnu saka.

Ovde se skupio pa cvili.

Maestro je nepredvidljiv, nema kljuca za njega, nikad se
ne zna kako ce reagovati.

Limar odlazi da izgura motor iz radionice.
Doca daje signal nekoj cupavoj kreaturi da moze otici sa autom.

Limar gura upaljen motor.
O doci se lice ozarilo, majstore svaka cast.

Vec sam i zaboravio kako radi. 

Koliko sam vam duzan?

200 evra ko iz topa Paganini odgovara.

Aha koliko je to dinara? doca se pravi nevest kao nema evre.

Kurs vec danima miruje tu je negde oko 80 razmisljam ja.

Ali Paganini ima svoj kurs  hmmmm 200 puta 85..

Pa nece biti da je  85 pocinje doca...onako stidljivo

Limar potvrdjuje, nije 85....ja malopre cuo 90 :  :

Paganini se slaze sa kursom i potvrdjuje,neka bude 90.AMIN. 

Doca je zapanjen broji lovu daje maestru.
Maestro  smota novac kao krokodili antilopu, nesta svezanj u dzepu.

Pogled mu pada na auspuh :  :
Pa sta je ovo majstore.?

A da auspuh to sa limarom sredi racun   
Ja sa tim nemam nista,to on posebno naplacuje 

Pa sta ste mi to radili sa auspuhom?

Pa nije bio ispravan, sve se pokvarilo zbog njega..
Citavo cudo je napravio u masini.... 

kao iz topa limar odgovara.

Jedva sam ga popravio, da se posluzis dok ne kupis nov. 

To im je naravno fabricka greska. 

Na stotine je vec menjao .... naravno   

Limar za ruke kaze  devet hiljada dinara.... 
Doca pita koliko je to evra? 

Samo dinari insistira limar....
,on radi samo za dinare 

Ne voli evre, mrzi evre,ima gadjenje, povraca na evre..... 

Doca odbroja trazenu svotu.

Limar je snimio jos novcanica kod doce.

I tri hiljade za LEGURU     

Pa sta je to? doca vec odlepio

To se posebno placa ovom momku i pokaza na mene.

Izbroji doca meni tri niljadarke.


Motor je musav i masan od delova koji su bili na njemu.

Prasine ima sa dva prsta.

Pa mogli ste ga malo i oprati.....doca daje opasku.
Paganini spremno docekuje.

Nosis li ti naocare? :  :

Doca opet zatecen...mislite li za vid....ne  ja znate imam sociva
to vam je danas nesto najsavremenije....doca se dao u reklamu
i promociju sociva poslednje generacije koje njegov kolega
moze da nabavi ...naravno to kosta ali kad je zdravlje u pitanju
tu covek ne sme da stedi......

Stari je to lihvar doca.....samo pare pare pare...

E nabijem te na k...c i tebe i sociva....   odgovori Paganini.

Pa gde ti vidis ovde perionicu.
Dal si ti normalan, poce maestro.....

Sta se to desava sa ljudima urlice maestro, svi poludili....

Lici li tebi ovde nesto na perionicu?

Doca je van sebe..izvinjava se ali kako on to da vozi tako prljavo.

Prosli put se sav isflekao nosio na hemijsko ciscenje, nema sanse da
se ocisti....to mu bilo novo odelo......bla bla bla.

Ako ti se pere idi na cesmu pa peri .Eno ti kofe pa trljaj do sutra

zabole me k...c za pranje.

Student odvrni mu crevo pa neka pere.


Eh opet belo odelce, trapave rucice,nevicne manuelnom fizickom radu.
Bice ovde veselo vec vidim i smeskam se.

Stojim sa strane i blenem.
Maestro i limar seli ispred radionice na gajbu sa pivom pa posmatraju.

Doca se useprtljio kao djak prvak kad treba da recituje.

Ajde sta cekas da neces ratluk da ti donesem urla paganini.
Voda curi bez veze, treba da mi potopis celo dvoriste.

Posle da se vozim sa gondolom. 

Da bude kao u Veneciji.

I poce doca da poliva i trlja sa nekom sundjercinom koji je zgrabio
sa dva prsta tako gadljivo.
Pljus ispade  mu na beton i isprska ga po nogavicama.

Ih kisela faca uflekane pantalone.
Firmirane nove  naravno....

Cipelice su takodje bele, kozni djon.....bice mokrih carapa 

Moze li to crevo da prska jace zahteva doca...

Odlazim do cesme odvrcem do panja slavinu.

Pritisak je sad bas jak doca sa distance zaliva motor.
Kazem zaliva jer se vidi da taj u zivotu nije nista prao.

Pljusti voda po motoru......ide mi na zivce skakuce kao baletan
da ne ugazi u baru.

Oborim pogled dole da ga ne gledam, muka mi je od coveka.
Ali djavoli u meni zaigrase  ideja. :idea:

Crevo se opruzilo tik pored mojih nogu.

Ocepim ga malo, mlaz vode secne i oslabi.
Doca ne primecuje nista.

Aha sad ce biti zajebancije.

Ocepim ga skroz do kraja nesta mlaza voda presusila.

Doca  drme  crevo ja popustim, pocne da curi voda.

Opet curi... taman nanisani motor ja opet stisnem nesta vode.

Pa sta je sad ovo..... doca je ozlojedjen.
Blene u mene....

Verovatno se nesto zaglavilo tu u vrhu creva protresite ga...
dajem savete.

Doca trese ja popustim ......     aha evo ga ide, ide
Pa da nesto je sigurno tu upalo....mudro doca zakljuci 
Cvrc opet prekid.

Pali gasi pali gasi    tresi jace.... 
Uvrci ga, opruzi ga, ispravi.......
Sve je isprobao......

Doca na kraju uze da pogleda sta je to unutra sto se zaglavilo .. 

Pa tu te cekam doktore...

Otpustim naravno nogu sa creva i nasta polivanje pravo u facu
a zatim i po odelu.
Doca uzasnut odbaci crevo od sebe kao zmiju zvecarku.

Pade crevo pa poce po nogama da poliva uvrce se kao da je zivo.

Doca se bacio u skakutanje. 

Igra kolce da samo pljusti, gde je sad muzika.
Kameru ovamo.

Indijanski ples .....prizivanje kise.

Pritrcim ja do cesme da iskljucim vodu.

Pritrcim ali ne zavrcem cepam se od smeha.

Najzad ugasim pobesnelu neman.

Doca je mokar i isflekan od blata.

Cipele  avaj bele kozne brendirane cipelice su skroz blatnjave i mokre.

Doca zatrazi nesto za brisanje.

Odem do majstorice pa donesem neki peskir da se obrise.

Doca opet gadljivo uze peskir i obrisa sediste :  :

Iz unutrasnjeg dzepa sakoa uze papirne maramice obrisa lice
rucice, a sa peskirom obrisa cipele :  :

Paganini kad to spazi odjuri u radionicu.

Vraca se i daje fajront kraj za danas, zatvaramo.

Vidim ja da nesto drzi iza ledja,

Doca vraca zabezeknutoj majstorici peskir i pravi gaf veka.

Hvala vam stara majka. :  :

Paganini koristi odsustvo i sa masnom krpuljinom "brise"
docino sediste i zamascuje ga do bola.

Doca se vraca do motora seda i zahvaljuje majstoru.
Seo je bas na zamasceni deo, (odose pantalone).

Bas vam je  MAJKA  dobro drzeca zena. 

Paganini ga potapsa po ledjima(ode i sako)
, za sretan pput.....
..do naredne raskrsnice gde ce da ga pregazi sleper..... 
Ako bog da i dva slepera da ga pregaze.

Citam misli maestru.

U zdravlje stara majka doca mase i odlazi....
Crko dabogda  mamu li ti jebem smrdljivu .....dobi doca otpozdrav kroz zube od majstorice.

OTPADI.........

E tugo,nesreco,prokleti zivote.

Dobih od maestra detektivsko avanturisticki zadatak.

"Na' evo ti karburatori pa kad mi nadjes takva dva komada
donesi da ti sredim motor.......za 15 minuta"....naravno.

Posto se ovde na ovim prostorima ti delovi jedino mogu naci
(barem sam tako tad mislio) na otpadima.
Smotah svoje"uzorke" od karburatora pa se otisnuh u potragu.

Sta Magelan, Kolumbo i ostali kvazi pustolovi okiceni laznom
slavom kojekakvih otkrica.

Ko su  bre oni bili.....ma NEMAJU ONI POJMA sto rece moj
narucilac, hocu reci virtuoz maestro Paganini.

Lako je bilo njima.

Sakupili bandu besposlenu,iskukali od kraljeva(sponzora) lovu.
Posedali u brodove i otisnuli se u morsko prostranstvo.

Gde god da je ta druzina krenula nesto bi pronasla.

Mislim sad iz ove sadasnje nase, a bogami i iz perspektive
mnogih nama slicnih bolje da su bili mirni i da nista
nisu trazili, a i pronasli.

Sto rekose neki"jebem li ga radoznala" (odnosi se na onog Kolumba i
njegov pronalazak).

Bolje da su sedeli kuci,potonuli odmah po isplovljavanju,ili na kraju
krajeva pronasli vec pronadjenu Indiju, koju su trazili.

Mislim tu prercicu koju su trazili iduci u kontra smeru :  :

To je jos jedan dokaz da taj cova bas i nije bio pri cistoj svesti
i zdravom razumu da citiram maestra"Decko nije normalan".

Elem tako se i ja otisnuh da trazim karburatore.....

Kolumbo & compani su se oslanjali na mape a ja na Oglase.
Sto mu dodje na isto.

One stare mape su bile taman toliko pouzdane koliko i ovi
danasnji oglasi.
Znaci mapa pokaze da je tu lepo i sigurno more,
a ono stencuge i hridi vrebaju moreplovce.

Tako i oglasi daju prikaz da na otpadu ima svega dok
ne dodjes.....

Ono prvo u mapama se zvalo lazni podaci, greske, a ovo danas
zovu reklama.

To mu u prevodu dodje na isto.

Znam sad ce da opale drvlje i kamenje po meni strucnjaci za
marketing,tj ucitelji  slatkorecivih prevarantskih vestina.

Kao neiskusan tragac, moreplovac ,pardon karburatolovac da budem precizniji zapadao sam u grdne nevolje.

Da budem precizniji nije mi bio zivot u opasnosti, ma ne
barem ne direktno.
Ataci su bili usmereni na moj dzep.

Na njega su kidisali razni savremeni gusari
mislim hocu reci vlasnici otpada.

Savremeno vreme ima brojne prednosti i nedostatke.

Komunikacija putem telefona daje nadu da je sve moguce.

Imate li karburator za.....ma naravno imamo dodjite samo...

Super evo me stizem dolazim,pardon doplovljavam.

Trgovina je sigurna...dok ne dodjes blizu da ne kazem
u cerenac. 

Au kad si dosao u domet artiljerije onda se taj trgovacki
brod koji te je namamio pokaze kao gusarski brod pljackas.

Sledi jurnjava i borba za zivot koji hoce da ti uzmu ti
besprizorni pljackasi, otimaci.

Pojavim se ja tako kod jednog otpad gusara.
Sve je ranije vec utanaceno,preko telefona.

Ima karburatore cifra, eh cifra uvek visoka ali nema dalje.

Udjem u neku supetinu sedi bradati lik.
Objasnim mu da smo se culi i  dam mu sve detalje oko potrebnog dela
koji sam dosao da pazarim.

Covek se odvuce lenjo do neke gomile delova.
Pretura, lomi, baca.
Evo ga nazad.

Evo ti ih ...
Izvadim ja svoje "uzorke".

Nema ni priblizne slicnosti. :  :

Pokazem mu sta mi zapravo treba.

Uze i on pa odmerava.
Sta je ovo? gleda u mene..
Pa to mi treba, to su karburatori od 535.

Ovo da bude od 535,.....ti nisi normalan....

Zabezeknuto gledam ne verujem sta covek prica.

Pokusavam da mu objasnim da su to karburatori sa
mog motora skinuti,trebaju mi ti karburatori....

Ma nema sanse da ovo bude od 535 covek je uporan.

Ovo sto je on sad doneo to je od 535 i kraj.

Popustim dobro neka bude.

Dajte onda vi meni ovakve karburatore koje sam ja doneo.

Uze cova da ih prevrce i zagleda.
Pa ovo je neka budzevina,to ja ne drzim.

Ali imam ekstra gumu od Honde krosa :  :

Ne treba mi guma hocu karburatore.

Pogledaj samo ovaj lanac od R1 kao nov je.(malo sutra je nov)

Covece ja imam kardan,vozim 535,kupujem karburatore.

Pa pokazao  sam ti ih, sta hoces.

Ali moji nisu takvi,imate li ovakve kao sto su moji.
Taj model mi treba.

E to nemam, to se ne trazi.
:  :

Pa sta uopste drzite za 535.

Odgovor je.....nista.

Pa sto sam onda dzaba dolazio, ocajnicki jaucem.

To je momce tvoj problem,ajde vuci se napolje
vec mi ides na zivce, jebali te karburatori :  :
Uzimam novi kurs.

Hvatam vetar pa u potragu.

Ovoga puta moram da budem oprezniji.

U detalje opisujem karburator.
Broj safova.oblik,citam brojeve,oznaka proizvodjaca.

To je to.

E hvalim te boze bice da sam nasao izgleda.

Da li ste vi culi za fatamorganu?
E ako niste sad ce te da cujete.

Pojavim se konacno u nekoj ljutoj zabiti.
Jedva iz desetog pokusaja nadjoh taj otpad.

Covek je tako sakriven (sad mi je tek jasno zasto).
Nema sanse da se pronadje bez indijanskih vodica.

Sve zatarabljeno, dzukele popustane,zidine svuda unaokolo.

Uvede me u tu jazbinu, osvrce se.
Majko mila da nije neka secikesa pomislih :  :

Udjosmo u neku radionicu punu kojekakvih motora.
Evo ti pa biraj ima svega. :  :

Vidim da su tu sve neke zujalice R-ovi.
To je sve nesto novije.

Ni jedan coper,a kamoli 535.
Zagledam opet nema tu nista, mislim mozda neki od tih nosi
istu masinu pa ce da mi sa njih skine karburatore.

Ne vredi nema ovde nista za mene.

Covek je nervozan.

Decko pa sta bi ti hteo evo doveo sam te u Stek (lopovsko skladiste)
Imas 15 motora a tebi ni jedan ne odgovara.

Pa meni treba karburator.

Kakav karburator? :  :

Pokazem karburator.

Lik me gleda belo.

Sta karburator?

Pa karburator za 535, culi smo se preko telefona
za deo.

S kim si ti to razgovarao?

Kazem ime......

A sa" malim" si razgovarao, pa sto ne kazes jebote.

Sad cu da ga zovem idi bre u pizdu materinu smotanu.
Tu me zavlacis,gubim vreme sa tobom.

Izjuri me i posla na "pravu" adresu.

Idi dole niz ulicu pa levo, onda druga desno,ides do kraja,
zatim skreni polulevo    pa uz brdo do kraja.
E tu imas cesmu pa pitaj nekog da ti pokaze jer je zavuceno :  :

Pa kako objasnio tako sam i nasao.
U tom mestu svaka ulica ima cesmu.

Ljudi sa tim imenom .....pa svaki drugi je Bora.
Bata bora.
Koji?
Pa mali, velikog sam nasao. Trazim sina od velikog bata Bore.
Rade sa motorima, to jest delovima za iste.

To u ovoj zabiti ne znaci nista.
Svi se ili prave blesavi ili sto je jos verovatnije kriju jedni druge.

Verovatno pogadjate da su svi lopovi.

O majko mila,zovem opet lika na telefon.
Ne javlja se.
Uzas.

Posle milion pokusaja konacno se javi.

Evo sad ce "mali "da mi se javi.

I konacno javi se "mali"

Sad je tek ustao  15 casova posle podne

Verovatno on i tata rade nocnu smenu, operisu...

Pojavi se bizgov.

Konacno..pokazujem mu deo....

Ima  ga ali nema skinuto.

Da sacekam dok ne donese.

Cekam sat dva tri, pade mrak.

Devet sati, selo ozivelo,cudni neki poljoprivrednici. :  :

To sve zuji kao u kosnici.
Jure tamo ovamo.
Ponoc.....zurka u punom jeku.

Slepaju se neki automobili...gde sad tolikima da se pokvare :  :

Kamioni pristizu ......

Sta se ovde to desava. :  :

Izadjem iz auta sve se smirilo 2 sata posle ponoci.

Eh reko konacno mir.

Malo sutra.... pocese neki cudni zvuci da se cuju sa svih strana.

Neko kolje prasice :  :

Skici i cvili sa svih strana..poznat mi zvuk.....
Majko mila orkestar, sta orkestar filharmonija BRUSILICA.

Seku se verovatno oni automobili sto su defilovali pored mene.

Celo selo lopovi, svi kradu automobile i ko zna sta sve ne.

Uhvati me frka.

Majko mila gde sam ja to dosao....

Palim auto i bezanija.......

Sutra me zove onaj "mali' nije "nabavio" deo ali ce ga imati
za par dana.  (verovatno mu je motor izmakao)

Mislim se ko zna kome je trebao da ukrade motor
onaj bilmez.

Obavestavam ga da sam se snasao u medjuvremenu i da mi
vise ne treba nista jer sam prodao motor,i da nema potrebe
da me vise zove.

Da da odlazim u kaludjere, bacam i mobilni,uradicu
i plasticnu operaciju, nece me vise ni prepoznati.

Neka me sto pre zaboravi,neka me izbrise iz memorije.

Plasim se sta ce biti ako ga nekad budu "iscitavali" plavci.
Da me ne dovede u kontekst kupca ukradenih delova.

Lepo nas narod kaze:
Da'l kokoske krao il merdevine drzao isto ti se hvata.

Potraga za karburatorom se nastavlja.

Kupujem novu mapu (oglase) pa opet svoj brod na pucinu.

Ima raznih brodova sa raznim namenama.

Barke.skune,remorkeri tankeri,bojni brodovi,topovnjace,minolovci,kitolovci....

Sta reci..plagijati kopije sve vec vidjeno......

Ja sam moreplovac na posebnom brodu  unikatu koji plovi panonskim a i okolnim drumskim
morima u potrazi za karburatorima.

Spremite se sad da polomite jezik.

Moj brod je  KARBURATOROLOVAC   

Aha gde ste culi i videli takav brod.

Pa nigde jer vi NEMATE POJMA citiracu maestra.

More je opasno ,cudljivo svasta na njemu ima.

Nije more za kukavice,na moru su samo hrabri i  ......ludi.
Da sam bas neustrasiv i nisam, a lud, e to jesam.

Dakle more zove na izazove.

Pa nemam ja dzaba mornarsko odelo    i kapu   

Obrati paznju citaoce ako ti stogod nije jasno.

Odredih kurs sacekah povoljan vetar i rasirih jedra.

Neko mnogo mastovit, da ne upotrebim tezu rec nazvao je put od Novog Sada do Beograda
autoputem.

Vozeci se tim putem  na pamet su mi padale razne ideje.

Taj cova je verovatno imao dupli vid pa je od tri video sest traka i time dao opravdan naziv istom.

Mozda je covek popio koju vise pa mu se svasta pricinilo( ja to iz licnog iskustva)

Mada sam ipak misljenja da taj ipak --Nije bio Noramalan---- citiram  virtuoza.

Posebna je prica voziti se istim putem.

Voziti se po pravilu i propisu.....poginuces garantovano najkasnije oko desetog kilometra
i to u najboljem slucaju.

Pravac prema Beogradu vozi se uglavnom zaustavnom trakom, retki  voze i "srednjom"
a ne retki i kontra trakom.

Traktori prelecu taj kvazi auto put,zaprege sa konjima, ovce se napasaju pored istog
i ne retko zavrse pod tockovima.
Jednom sam video  Svabova kako je naleteo na kravu.   

Pa zamislite samo to ludilo,kad covek iz neke uredjene i regulisane zemlje naleti u ove krajeve.

Provod zagarantovan.   

Zato se tim putem morate voziti oprezno sa otvorenim ocima u svim pravcima.

Opasnosti na sve strane.

Rupcage, krateri, manijaci,razbojnici,pardon ovde ih zovu saobracajna policija...greskom.

Kad krenete tom deonicom obavezno napisite testament,oprostite se sa svim prijateljima
familijom ,blizom ,daljom,podelite svoju imovnu, da mozete mirno dusu ispustiti, a ne da se
patite posle.

Voznju tom deonicom bih slikovito mogao opisati na ovaj nacin.

Vezali ste omcu oko vrata, popeli ste se na stolicu koja ima klimave noge,stojite na vrhovima prstiju
jedne noge, stolicu vam ljuljaju.

Pa sad sretan put.
Put se oduzio,kolona se otegla,opet neki radovi na putu.

Po ko zna koji put opet neki krpezi,prepravke.

Haos dodatno pojacava neka kisurina koja lije bez prestanka.

Neko se vec i zkucao u 'barikadu" koju su putari sagradili na sred kolovoza.

E sad sam ga ugasio bice cekanja do mile volje.

Nasta takav zastoj da nemam vise kud, obilaze me neki likovi sa slepercinom.
Uhvatise se i ostale kamiondzije slicnog recepta.

Ti likovi ne mare za nas" male" , najveci su i najjaci,zakon dzungle pokaza se u punom sjaju.

Eh ali nije uvek velicina prednost.

Pod silnom tezinom ovih grmalja popusti travnata kosina po koj su ovi majstori obilazili.

Raskvasena zemlja pretvori se u blato.

Skliznu prvo jedan sleper zatim na njega se nasloni ogromna hladnjaca.
Stade ceo konvoj.

Neki pokusase da se vrate na asfalt ali se zaglavise.

Poprecili se , nakrivili, stoje kolosi kao balvani pored puta.

Dodatnu zbrku prave radoznalci koji se provlace kroz guzvu "da vide sta se to desilo".

Nasta neopisi vasar i guzva.

Policija pokusava da se probije kroz masu, za njima ide i hitna pomoc.

Au pa ovde je bio bas zestok karambol,,mislim se u sebi.

Obaram sediste i pokusavam da dremnem,da se barem malo odmorim.

Protekli dani su bili bas puni akcije,malo dusu da odmorim.

Sklapam oci i tonem u san....
Sacuvaj me boze sta sve moze da se desi u snu.

Cesto sam se kao dete budio pun uzasa posle snova koje sam sanjao.

Tad mi je bilo uzasno da se probudim vristeci na sav glas jer sam upravo sanjao
da je neko pokrao sve moje igracke.

Bilo je i 'ozbiljnijih ' snova gde me jure vestice i zli monstrumi.
Pekli su me na nekoj vatri,drzali u kavezima,tukli sa nekim mocugama,lance mi vezivali oko nogu.

Zanimljivo je da su te utvare uvek bile nalik na moga oca......bas cudno odakle mi samo ta misao...   

Stalno sam bezao,tj pokusavao sam da zbrisem od tih karakondzula, ali su mi
noge uvek bile nekako "teske" i bilo je nemoguce zbrisati.

U trenutcima kad bih pao saka utvarama urlikao bih u snu iz sveg glasa.

Moji roditelji su dobijali nervni slom.
Otac bi skakao iz kreveta hvatao se pruta i vracao me u realnost tj javu.

"e sad cu ja tebi da pokazem" pocinjao bi ritual razbudjivanja i ubedjivanja
da su to sve bili snovi.

Hvatao bi me za jednu ruku i izvlacio iz kreveta.

Podigne mi tu ruku pa sa drugom rukom i sibom pocinjao bi da me mlati.
Ja bih u krug  trcao dok bi on sa sibom "dodavao gas".

Pljustali bi udarci po dupetu i nogama, po ledjima.

Jao majko mila ala me je krvnicki tukao.

"evo ti sad pa vristi koliko hoces,da znas zbog cega urlices"
Nasladjivao se moj krotitelj i sibom dodavao gas.

Umor bi bio moj spas.
Ne moj umor, ja sam neumorno trcao.

Umorio bi se krotitelj, cale bi sustao od mlacenja.
Pa treba to izdrzati, lako je meni ja samo trcim i vristim.

Za to vreme moj otac mora da me drzi za ruku i sprecava da se ne otrgnem.

Drugom rukom treba da mlati(precizno) jer se desavalo da promasi i da se povredi,
o neki komad namestaja.

Uz sve to treba da urlice na mene i da psuje sve zivo "hostaplerskoj kevinoj familiji,na
koju sam se ja bacio"

Urlikao bi kao lav"ovo dete je nenormalno,ovo je budala od deteta, sav je
na tvoju hostaplersku familiju" pokazivao je rukom u kevinom pravcu.

Po zavrsetku razbudjivanja novi apsurd...."mars u krevet na spavanje"

Zbrisao bih u krevet i pokusavao da zaspim.

Kazem pokusavao ,jer je to bilo nemoguce.

Dupe mi je bridilo od sibe,lezao bih na stomaku sa glavom zaronjenom u jastuk.

Plakati je bilo zabranjeno,jer bi to mogao biti povod za novu "turu".

I tako bih nekako zaspao.

Eh sad sam bio odrastao.

Nema straha od zlih vestica utvara,straha za sudbinu igracaka.

Pa mislim te strahove zamenili su drugi strahovi od manijaka maestra,briga
za novu igracku,ljubimca mog raskupusanog u delove.

Usnih cudan san.

Maestro je mog ljubimca popravio Molim?

Odlazim da ga preuzmem.

Maestrov servis je ogromna gradjevina sva u staklu i aluminijumu.

U servisu vlada mir i tisina.

Sve je do perfekcije organizovano.

Ulazim u taj kompleks, zapanjeno gledam fontane, tiha nenametljiva muzika se cuje.

Unutra je sve klimatizovano,opojni miris cistoce siri se prostorom.

Odlazim na odeljenje gde se preuzimaju popravljeni motori.

U gomili naglancanih makina ugledah drago lice ljubimca.

Ljubimac je upaljen blista dok radi na leru.....


Sve je oprano ,sredjeno radi motor kao sat. Molim?

Maestro obucen u nov i cist radni kombinezon ozbiljan uredan. Molim?

Daje mi kljuceve od motora i predlaze da idem da se provozam i isprobam motor
u probnoj voznji.

Odlazim u probnu voznju sav sretan, motor radi bez greske,sve je ispravno.

Vracam se prezadovoljan.

Odlazim do blagajne, da platim.

Plavokosa lepotica mi saopstava da je popravka o trosku kuce.

Vracam se do maestra,hocu da castim.

"TO ne dolazi u obzir gospodine" uljudnim tonom maestro odbija novac.

Maestro mi poklanja majicu i privezak za kljuceve.

Predlazem da odemo do kafane da ga pocastim sa picem barem.

" O to nikako ne dolazi u obzir maestro je izricit"

"ja ne konzumiram alkohol,uopste, ja sam predsednik trezvenjackog drustva naseg grada"

Pa barem neki sok, uporan sam ja.

"Ni sokove ne konzumiram, samo cedjeno voce i povrce"

Pa kako da vam se revansiram, pokusavam da ubedim maestra.

"Uclanite se u nase trezvenjacko drustvo" Molim?

Maestro odlazi po formular koji treba da popunim.

Citam taj formular.

Sve sami uzasi:

Nema vise alkohola.

Zabranjeno sve ,pivo, vino,rakijica, sve zabranjeno.

Nema vise kafana,nema muzike,nema tamburasa,dima cigarete,besanih noci.

Sve zabranjeno.

Uzas me obuzima.

Gledam ljubimca, onaj red i disiplinu ,sjaj cistocu.

Ruka mi drhti dok drzim olovku u ruci sa kojom treba da potpisem svoje uclanjenje.

Maestro me gleda zvanicno,"potpisi to pa da postanes jedan od nas".

Ruka mi trne uhvatio me grc.

Ispada mi iz ruke"'plajvaz"

Maestro mi prinosi novu olovku, cistu.(one koje ispadnu na pod unistavaju)   

Srce mi lupa kao bubanj DUM DUM DUM.......

Cujem ga kako mi taj zvuk para usi DUM  DUM DUM....

Stvarno ga cujem jos jace   DUM DUM DUM DUM.

Probudih se posle neprekidne lupnjave u staklo auta.

"Probudi se covece skloni auto da prodju ljudi" dreknu na mene neki coveculjak.

Nastavljam put , ubrzo prolazim pored stratista koje je uzrok ovog zastoja
i haosa.

Tu lezi jedna olupina stranac je u pitanju.

To se otkriva po registarskoj tablici koja je nekim cudom prezivela.

Tablica je ostala cela u komadu,izguzvana, ali ipak se da prepoznati.

Za razliku od nesretnog vozila koje je u param parcad razbacano na sve strane.

Ne vidi se ,koje je to vozilo u pitanju.

Da nesreca bude veca naletelo je jos par vozila istog momenta i napravilo karambol.

Djavo je bas dobro umesio pitu sto bi rekao moj deda.

Ovde gorepomenuti Lucifer bas ima saveznika na sve strane.

Putari su bas 'zgodno' postavili prepreku od betoncine, nije bila osvetljena,slaba
je vidljivost,put klizav pun barustina.

Kvota sto bi rekao  Tiket sto posto za dobitak.

Olupine na sve strane.

Tu su i lesinari,slep sluzbe koje ove nesretnike sklanjaju i cerupaju.

Oprezno provlacim kroz ovaj "bermudski trougao" svoj Karburatorolovac i punim jedrima
odlazim sto dalje.

Kasnim debelo , ali se nadam da cu stici na vreme do otpada za koji verujem da radi.

Racunao sam da mi treba oko 2 sata od tacke A do tacke B.

Tu sam dodao jos ceo sat na nepredvidjene detalje.

Racunao sam da ako podjem u 11 sati pre podne da stignem najkasnije do 14 casova.

Da mi pukne guma,guzva,gusari (policija) los vetar.....

Racunao pa pogresio.

Stigoh oko 16 casova.

Stigoh i poljubih zatarabljenu kapiju.... Molim?

"Bata Gedza' otisao ranije Ljutko

U majko mila pa zar sam toliki maler, posle svega opet krah.

"otisao je upravo pre par minuta " govori mi neka zena.

Poludeo sam, zovem ga na telefon ne javlja se.

Kisa opet pocinje da poliva, bezim trkom do auta i hvatam kurs za povratak kuci.

U susret mi nailaze kolone sa upaljenim farovima.

Kisa pljusti kao da je resila da potopi ovu zemlju greha.

Barustine su sve vece po putu.

Moj jedrenjak karburatorolovac sa mukom sece talase i pokusava da odrzi pravac.

Brisaci rade na maksimumu ali tesko odrzavaju soferku vidljivom.

Kataklizma, sevaju munje gromovi se cuju.

Vagner bi se povampirio da cuje ove arije.

Vozim u prvoj brzini milim po putu.

Udari vetra hoce da me izbace sa puta.

Nebo se otvorilo......

Sastavilo se nebo sa zemljom.

Lije kisa kao ispod tusa,u daljini ugledah nesto,ne vidi se najbolje,soferka je zamagljena.

Nesto zeleno, covek, aha covek u zelenoj" kavasaki"jakni bajkerskoj......  stopira.

Stavio je najlon kesu na glavu.

Pravi brodolomnik.

Parkiram svoj karburatorolovac...

Stajem pored puta, primam nesretnog brodolomnika "kolegu" ako se ne varam.

Upada covek mokar do gole koze.

"Jao covece iskisao sam skroz ides li do Novog Sada"  .....potvrdih mu da idem
i krenusmo dalje kroz oluju.

Skide covek jaknu i baci je na zadnje sediste.

Poce svoju pricu......

Krenuo je iz Beograda stopom, Molim? sa nekim covekom.

Lik pijan kao majka,jurcali su i sleteli sa puta.
Na svu srecu nije im bilo nista ali auto je ostao u blatu do vrata probali su da ga izvuku
sa sajlom za vucu ali ne ide.

On ne moze vise da ceka, i ostavio je coveka da saceka slep sluzbu.

Stopira vec pola sata ali niko da mu stane.

Cutim i vozim.

Kisurina ne staje,cak mi se cini da je i pojacala.

Brodolomnik nastavlja pricu o tome koliki je on baksuz.

"eto bas nalecem na neke baksuze ,prosli put stopiram jedan kamion i pokvari se covek na pola puta
pukle mu dve gume" Molim?
"'proslog meseca stane mi covek i poveze me,prokuva mu auto" Molim?

"bas nalecem na neke baksuze, udjem u autobus on se pokvario ni krenuli nismo"

Hm bas cudno,mislim u sebi da nije mozda nesto drugo
u pitanju....da nisi baksuz mozda ti momce?

Bacih pogled na temperaturu auta,cimnuh volan levo desno da proverim gume.   

Primio sam na brod malera,sad treba biti oprezan.

Predstavih se imenom.....

A ti se zoves...?  Moamer Molim? Molim?

Ponovi molim te nisam te cuo od ove buke....MOAMER.. Molim? Molim?

Moamer...pa sta Moamer ...sumadinac pravi.   

Ko li ti je kum,..treba ga streljati.

Covek beo,ne vidim da je arapin......sta ce to biti.

Vidi covek da se ja cudim....poce prica....vrlo cudna.

Otac clan partije,u  vreme rodjenja brodolomnika bio neki samit nesvrstanih.
U goste nasoj zemlji dosao sa satorima i kamilama 'imenjak' brodolomnikov.

Moamer El Gadafi.   

Otac slihtara,pomisli da je to vrlo mudar potez dodatno potvrditi odanost
partiji i ucariti jos koji poen ,dade ime sinu prvencu Moamer.

Na nesrecu nije nesto profitirao,ali je zato sinu dao ime za pamcenje.

Ko sta/  Moamer......Koga cega Moamera.....Kome cemu Moameru
Koga ili sta....Moamera,,,,,,      ....

Majko mila...   

Moamere crni sine d'i se vinu na pucine kad ti to ne lezi ni za lek....
Morao sam da iskljucim radio.

Moamer je pobedio radio aparat.

Ne moze siroti radio do reci da dodje od Moamera,predao se radio.   

Tehnicki podaci,performanse....

Trke formule,moto trke,reli....

Taj lik sve zna,(nesto mi ovo poznato majku mu)   

On bi ovo on bi ono,cim zavrsi studije ima da uradi ono pa ovo.

Ambiciozan decko rekli bi ste.

Ma kakvi........ nemate vi pojma......   

Cim zavrsi studije...koje je tek upisao i za godinu dana nije dao ni jedan ispit...   

I kad zaradi novac, koji takodje nema, ali ne ovaj obican novac , ma ne.

Ne "greje" njega koja hiljada evra, "za tu sicu nek se lome budale,on pretenduje na milione"   

Auto nema, sta da se pati sa" krntijama od par hiljada evra i mrcinama od stotinak konja"

Moamer za auto smatra samo ferrari, eventualno lamborgini, sve ostalo su konzerve.

Covek je u oblacima,vasioni.

Taj je nepovratno lansiran i zivi od maste.

Vatreni je obozavalac motora( ajde molim te,pricaj mi o tome)   

Obozava Kavasaki? ......doduse sad vozi neki drugi motor, koji treba uskoro da popravi...
Prica Moamer ne staje.

"Gde si ti bio" upita me Moamer.....ispricah mu za potragu za karburatorom ukratko.

Moamer se nudi da mi on to pronadje,zanima ga gde maestro ima radionicu da
dotera svoj bajk da ga maestro pogleda,nesto slabije vuce.

Zahvalih se na ponudi, nema potrebe vec cu se ja nekako snaci.
Za maestra bas i nemam preporuku ali posto bas insistira evo mu adresa pa
ako se odluci neka ide tamo.

Na svu srecu dodjosmo nekako ,ostavih ga na nekoj stanici i pravac kuci.

Vrat mi poplavio,udavio me covek.

Istresam iz usiju kilovate,ubrzanja,putanje kocenja,vozace formule, reli vozace.

Otrovao me Moamer.......

Neki delovi neodstaju iz nepoznatih razloga  :'( Ali vredi citati i ovako... Idemo dalje ;)

Brdjani su kao indijanci opkolili vatrogasce kauboje.

Baba je docekivala sa mocugom svakog entuzijastu koji je pomislio da je tu najslabija tacka
okruzenja i da je tu prolaz za spas.

Istini za volju tu i jeste bilo najslabije mesto.

Eh ali se po ko zna koji put tu dogodio masakr.

Kao u narodnoj pesmi.....Sto propusti stari Vujadin to doceka mali Radojica.....

Znaci ako nekim cudom i projuri neko pored babetine, doceka ga "mali" ko od brega odvaljen debeljko
koji nepogresivo sa  metalnom stanglom od metra vraca u okruzenje sve begunce.

Vec sam pomislio da ce pasti i tradicionalno skalpiranje kauoja.

Jos jedna debelguza strina je prednjacila.

Ona je sa tomahavkom dusmanski lupala po vatrogasnim kacigama, a bogami i ledjima.

Tomahavk je tradicionalni  kuhinjski metalni cekic za meso model sa sikiricom i sa druge strane narezani cekic za lupanje mese.

Debelguza je izgleda u zivotu bas nalupala brda snicli.

To se videlo iz prakse sa kojom je mlatila po vatrogascima kaubojima.

Trenutno je "radila" na leru znaci oko 50 udaraca u minutu.


Inace kad je bilo potrebe dodavala bi i malo gasa na 200 udaraca u minutu.

Strina je kao ajkula birala zrtve.

Kad bi se neki nesretnik iz guzve odvojio od kompaktne gomile , cekicara baba bi ga odmah nalupala.

Cekic model M 60 i neka je imao tad punu turazu i lupao bi sa punim gasom.

Strina je lupala i bekhend i forhend, padne i poneki as kad zafrljaci cekicem pravo u celenku.

Vatrogasci su nekako uspeli da ukljuce crevo i poce ljuti boj sa vodenom stihijom.

Brdjani su bili razbacani mlazevima vode.

Raskvasila se prasincina i zemlja.

Nasta grozna blatustina.

Klizaju se kao po ledu, padaju u blato.

Ova metoda se pokaza kao dobro odbrambeno oruzje.

Poce protivnapad masakriranih vatrogasaca...
Napadaci brdjani indijanci se sakrise iza spaljene trafike.

Doca kojeg je patosirao limar se pridize iz blata i pokusa da prebegne kod vatrogasaca.

Vatrogasci su pomislili da je i on napadac pa ga docekase sa mlazom pravo u tintaru.

Doca opet pade u blato.

Mlaz ga baca po travi, doca se valja i pokusava da nesto kaze.

Avaj nista ne izlazi iz usta punih vode i blata.

Okrece se i krece prema baraci.

O pa nece ni to moci tek tako...brdjani se svi medjusobno znaju.

O pa doca je stranac ,uljez, napadac.

Baba ga sacekuje sa stanglom na gotovs.

Doca opet pravi gresku....hvata se za stanglu misleci da je to pruzena  slamka spasa.

Baba je cima i vuce, doca je bas zgrabio kao davljenik.

Strina cekicara priskace u pomoc, lupa docu ckicem po prstima.

Doca urlice i pokusava da nesto objasni.

E sad nasta pokolj.

Priskocise i ostali brdjani da docu mlate sa mocugama.

Vozac saniteta pokusa da spasi docu, ali i njega docepase brdjani da gaze.

Vatrogasci usmerise mlaz prema trafici.

Kidaju se ogorele daske od jacine mlaza.

Ubrzo pade i "fort Trafikantes".

Nasta jos jedno povlacenje.

Brdjani se pregrupisase.....a bogami se i uvecase brojcano.

Vatrogasci bi sigurno bili podavljeni i pobijeni....

Eh ali stize konjica u zadnji cas.

Policija ...

Interventna jedinica....nindza kornjace oklopnjaci.

Izletese iz kombi vozila.

Bacise suzavac.

Nasta bezanija.

Ovi policajci se ne sale, lupaju sve pendrecima.

Kako ko padne biju ga dok ne prestane da se pomera.

Cim ga primire vezuju mu lisice, ruke na ledja i trpaju u kombi.

Vatrogasci konacno odahnuse.

Nasta privodjenje.

Ja se samo opruzih u sanitetu i glumim nesvest.

Dodjose do mene.

Ne mrdam se.

Vide da sam sav zamotan, cimaju me.

Ja jaucem, sve me boli navodno.

Dolaze i druga sanitetska vozila.

Odvode me do urgentnog centra.

Tamo je cela ekipa ucesnika.

Doca lezi na nosilima.

Dva policajca su takodje tu.

Vozac saniteta je bez svesti.

Inspektor iz policije uzima izjave.

Ja se naravno pravim blesav, niceg se ja ne secam.

One policajce usivaju po tintari i ledjima.

Doca je takodje na sivenju plus gips.

Vozac dolazi svesti pita gde se nalazi...

Baba je takodje povredjena prilikom privodjenja.

Ima i brdjana na sivenju.

Baba i dalje psuje i kresti na sve.

Inspektor je ocajan.

Nista mu nije jasno.

Ko je vozac od nas ovde prisutnih.

Javlja se vozac saniteta    on je vozio.....baba mu psuje sve zivo i mrtvo....

Ali inspektor tek posle objasnjava da mu treba vozac varburginija....   

Pandur pokazuje na jednog brdjana i tvrdi da je on vozac.

Nasta opet cirkus.

Baba brani saplemenika, nije on vozac nego nego...nego ovaj pokaza prstom na docu.

Ko zar ja vozac  pa ja sam doktor.....djubre pokvareno ti si mi zapalio trafiku.....zesti se baba.

Dovoze i vatrogasce.....inspektor opet pocinje..ko je vozac...javlja se brka vatrogasac...on je vozac..

Opet baba urliknu on je taj da to je hulja koja joj je spalila trafiku.....   

Nije spalio ...on je gasio...brani se brka....ma kakvi baba jurnu na brku kao terijer.

Opet nasta guzva opsti haos.

Lete spricevi, baba baca boce sa infuzijama.

Jedva je savladase.

Odvedose babu i brdjane na dodatno saslusanje u policiju.

Eto opet inspektora kod mene u sobu u koju sam smesten.

Hoce da me pita nesto.

Sestra sa odeljenje to ne dozvoljava.

Moram da mirujem, treba da me snime i da urade dodatno ispitivanje.

Doktor sa odeljenja je dosao na kratko i pitao me da li imam vrtoglavicu.

Rekao sam da mi je muka i da ne osecam noge......    covek je naredio da me ne pomeraju.

Inspektor odlazi.

Sutra me pregledaju doktori nakon snimanja.

Dobro mi je ali moram jos da lezim na odeljenju dok se ne zavrse sva ispitivanja i ne stignu svi nalazi.

Inspektor je opet kod mene.

Niceg se ne secam.

Bio sam bez svesti....   

Otkud ja tamo...nemam pojma.....poznajem li nekog....ne....

Pandur se hvata za glavu.

Nista mu nije jasno, nema vozaca.

Da li se secam kako je izgledao....

Ne secam se niceg...boli me glava...

Odlazi, doci ce sutra.

Imam posetu.

Ulaze maestro i limar.

Maestro mi daje instrukcije.

Ok sad znam sta treba da pricam.

Sva sreca nisam nista pricao.

Policija je nasla vlasnika vozila.

Vlasnik je auto prodao pre pet godina nekim ciganima.

U medjuvremenu auto je promenio brdo vlasnika.

Maestro je odlucio da se ne pojavljuje.

Sutra opet cirkus otpustaju me na kucno lecenje.

Policija me opet poziva na imformativni razgovor.

Priveli su vlasnika vartburga.

Nesretnik je neki paor iz Titela.

Coveka je baba prepoznala kao vozaca....   

Eh po babi varburgini ima vozaca kao spejs satl  jedno pet komada u prvoj postavi.

Baba je takodje mene videla da izlazim iz auta.

Hm sad se drzi ...

Secam se da sam stopirao......

Vozaca se ne secam, bilo je jos nekih ljudi u autu....mislim jos dvojica i vozac.

Baba kaze da je bilo pet ljudi u autu ili sest Molim?

Dolazili sno iz pravca grada...( pogresila je matora)    ...ali ok  ona je jedina sve videla i svega se seca.

Inspektor opet prekida babu i kaze da se sabere.

Dakle koliko je bilo ljudi u autu pet ili sest, prosli put je rekla cetvoro..dakle koliko je bilo ljudi?

Sedam ko iz topa rece baba.

O majko mila urlice inspektor.

Pa sta ste vi to videli.

Baba opet poce da urlice na ovog nesretnika da je bas on vozio.

Covek siri ruke bespomocno.

Nije nikad bio u tom kraju, taj dan je bio u polju radio.....

Ma kakvi, nista ne vredi on pa on.

Baba je neumoljiva.

Sto posto je on, evo sad ga vidim tacno to je on.

Gde su ostali saputnici.....

Misterija...

Inspektor pokusava babu da sredi i da od nje izvuce nesto istinito.

Baba je rekla pogresnu ulicu iz koje smo dosli.

Bili su vestaci na licu mesta.
Policija takodje tvrdi suprotno.

Ali baba ne popusta.

Pritiskaju je cinjenicama.

Hm , dobro neka je isao iz te druge ulice ali da je bilo osam putnika u autu to je sto posto sigurna Prevrtanje oèima

Baba je izbacila inspektora iz koloseka.

Covek je bacio svesku na pod, besno izleteo iz kancelarije i otisao.

Baba je smirena, mrtva hladna.

Posle deset minuta opet sve iz pocetka.

Baba je videla da je ovaj vozio..... to je sigurna.......  e sad koliko ih je bilo.....
......mislim u autu ih je bilo..ovaj sa turbanom pokaza na mene i neka deca ...aha deca jedno
troje dece.....i dve zene  da tako je i jos jedan covek...tako je  njih devetoro.   

Inspektor broji na prste....hm ponovo  jedan plus jedan plus tri plus dva plus jedan osam...

Pa kako sad devet.

Baba takodje sabira.....tacno tako devet.

Kako baba devet evo saberimo zajedno........

Ne vredi baba ne popusta ili devet ili ni jedan.

Znaci ovaj je vozio...pokaza na nesretnog paora....

Da on majku li mu majcinu djipi baba na paora ...on me u crno zavio...

Opet sve iz pocetka...

Baba je totalno zakrecila.

Ne seca se ta nicega.

Prvo kaze pet pa sest, sedam osam devet.

U pola price promeni temu prica o teskom zivotu u hercegovini i magarcu kojeg je jahala
njena starija sestra i koji je zbacio sestru u provaliju....

Onda se udala u Dalmaciju.....

Majko mila....

Inspektor je pozeleneo od muke.

Dobro dobro dosta vise dosta vise.

I baba se slaze dosta vise ...nego da joj odmah plate trafiku i svu robu....   

Pa ko da vam plati skoro kroz plac cvili inspektor.... ko da plati kad vi stalno menjate izjavu....
....pokazite nam ko je vozio....

Pa ti pokaza baba na inspektora....ti si vozio oca li ti jebem oloskog u crno si me zavio Prevrtanje oèima

Baba je definitivno diskvalifikovana....

Ostadoh samo ja.

Dakle koliko se ja secam ovaj cova nije vozio.

Neki cigan je vozio...mislim tako je bio crn.....a u auto sam seo da se prevezem do fakulteta.

Sad se setih to je bio taksi...da taksi jeste platio sam za voznju  pedeset dinara.
Inspektor se ozari..e hvalim te boze da barem nesto imam.   

Proturio sam pricu od maestra.

Nisam zalazio u detalje.

Upisa inspektor sve u svesku.

Udje i pandur sto ga je limar razvalio sa ciglom.

On se niceg stvarno ne seca, pominje nekog manijaka koji ga je napao...

Ja to nazalost nisam video ali se secam da su se iz ulice brdjani tukli...

Doktror pominje limara kojeg opisuje do detalja, ali posto se takav medju privedenim ne moze naci
i docina izjava je pod sumnjom.

Svima je baba prepoznatljiva.

Snajka sa cekicem je takodje prepoznata.

Neki akteri sa strane brdjana su prepoznati.....ali fali tu mnogo drugih ucesnika.
Ja pricam skrto ali logicno.

Inspektor mi poklanja puno poverenje.

Prisecam se stalno novih detalja i odvlacim istragu u zeljenom smeru.

Inspektor je teski bolid, zivac prznica.

Godine rada sa kojekakvim budalama su vidno ostavile traga na tom liku.

Iz cista mira se baci u histeriju.

Trudim se da mu ne kontriram.

Na svaki njegov zakljucak dajem potvrdan odgovor ukoliko to podrzava moju verziju.

U drugim situacijama kad mi ne odgovara smer price, kazem da se tih detalja ne secam.

Za ne poverovati je koliko se panduri medjusobno ne podnose.

Mrze se kao kerovi.

Inspektor urlice na kolegu policajca koji je dosao kao saobracajac na mesto udesa.

"Seti se vec jednom koliko ih je bilo u autu...budalo".....saobracajac se pravda
da je on dosao kasnije kad je varburgini bio vec dogorevao zajedno sa barakom.

Pokusava da objasni da je neki lik tad tvrdio da je njegova baba vozila .....nije bilo
dokumenata,registarskih tablica....napao ga je prvo taj manijak cijeg lika se ne moze setiti.
Posle su ih svi napali zajedno......dobio je strahovit udarac u facu.....nos mu je polomljen..potres mozga.

Ma to ne greje inspektora on urlice ...seti se  seti  se....
Panduri su dali kontradiktorne izjave u opisu vozaca.

Pazljivo sam slusao i shvatio da oni ustvari opisuju maestra i limara.

Jedan je opisivao limara za kojeg je tvrdio da je vozac, a drugi maestra.

Naravno sve vreme su pricali u sustini o istom liku po misljenju inspektora.

Prvi pandur je opisao limara kao vozaca.

Nizak sa velikim podocnjacima,puniji crne kose sa povecim usima tamnog tena.

U verziji drugog to je bio opis maestra.

Visok covek izduzenog lica krace kose zajapuren sa ogromnom crvenom nosinom.

Baba je do sad dala sto verzija i opisa.

Inspektor je cupao ono malo preostale kose gurajuci mi pod nos
svesku sa opisom.

"Majko mila pa sta je ovo....koga ja treba da nadjem...po recima saobracajaca trazim
Niskog gorostasa dvometrasa sa kratko dugom kosom koja je crna i smedja skoro do kolena  bradatog cosu
sa klempavim usima i podocnjacima i velikim crvenim nosom........ubicu se ..

Pomagaj student seti se necega, jedina si mi ti nada...

Ja se naravno nisam mogao prisetiti tih detalja , ali sam obecao da cim se neceg setim eto mene da pomognem...

Traljava istraga je zavrsena.

Niko zadovoljan bio nije.

Baba je urlikala, brdjani su pretili, slucaj je zavrsio na sudu.

Parnica i dan danas traje a kraj se ne nazire.

Mene pozivaju kao svedoka redovno.

Maestro i limar su se izvukli jer ih niko nije prepoznao.

Maestro ne moze da prezali gubitak vartburginija, malo koji dan ga ne spomene u superlativu.

"e student pa nemas ti pojma koliko je to dobar auto bio, nema takvog vise nigde....'

Sta reci hvalospevi o krntiji,mitovi i legende.

Svega ima osim istine.

Niko tako dobro ne hvali krntije kao maestro.

Covek je rodjeni prodavac uvaljivac svega i svacega.

Treba samo pazljivo slusati i beleziti njegov nastup kad se pojavi potencijalni kupac.

Na pijaci maestro dovuce kojestarije u kolicima i krece prodaja.

Jedne nedelje smo bili angazovani limar i ja da dopremimo poveci tovar krsa raznoraznog na pijacu.

Maestro se ranom zorom vec posvadjao sa komsijama trgovcima oko mesta.

Dodatno je situaciju zakuvalo hladno vreme i kisa.

Maestro je prebacio ogromnu najloncinu po betonu i tu istovario svu "robu".

Komsije trgovci su negodovale zbog prostora koji je maestro uzurpirao.

Maestro je okupirao od svakog suseda po deo parcele.

Razapeo je neku ciradu da mu roba ne kisne i dodatno zaklonio pogled na robu komsija.

Komsije su gundjale i negodovale.

Maestro je sa ogromnom stanglom u rukama lupkao po betonu i time davao do znanja
da je ipak on teska artiljerija i da se sa njim ne treba kaciti.

Poneo je i flasu rakijice da se ogreje.

Nazdravljao je sa limarom u cik zore koja se tek nazirala.

Prve musterije su uglavnom neki baksuzi.

To je posebna sorta lesinara koja gleda da nahvata nervozne prodavce koji su uglavnom
i sujeverni i veruju da prvu musteriju ne treba odbijati zbog malera.

Nalete prvi lesinar, pita me za neku glupost...nemam pojma evo ti maestra pa se raspitaj otkacih daveza.

Maestro cimnu glavom "Sta te muci prika"

Cova je tipican lesinar, snimio je nesto interesantno kod maestra pa bi da to pazari za tepsiju ribe, narodski receno.

Treba mi znate ovaj metalni deo ali da mi date neki bolji ..vadi iz dzepa neki zamotuljak i pokazuje maestru.

Maestro znalacki studira zamotuljak u novinskoj hartiji.

" O pa ovo je stari tip, takve je tesko naci, skupi su i imam samo original'

Uh nemojte da me plasite sa cenom, nemam ja novca za bacanje...pocinje lesinar.


"E prika imam ja za tebe ekstra povoljno deo kao nov, samo ga poneo nisam, moras doci do mene da ti ga prodam".

Lesinar vidi da ce se maestro izvuci od planiranog malerisanja.

Pa znate ja bih kupio ovaj ovde sto vam stoji ....hvata se za neki masan deo...meni se cini da je ovaj isti..

Ma kakvi isti,taj nije ni blizu tog,to je novi tip, maestro tera baksuza....

Ma on bi ipak da pazari, prepravice ga...

Maestro prevrce ocima.....ne moze to covece da se prepravi...to ti je novi tip....skuplji je deset puta od starog tipa...

lesinar je uporan, taj ili ni jedan drugi.

Vadi novac i baca na robu.

"Sta 10 evra budalo"...urlice maestro....pa to nije ispod 100 evra...nisi ti normalan.

Lesinar se kezi...nemam vise....sirotinja...muka...beda...

"Ajde da pazarimo da te ne bije maler".....

Maestro je uzasno sujeveran...guta knedle....

Grabi lovu .....trlja je kroz ruke maze po bradi i kadi sa deseticom po svoj robi....

"Evo ti nosi da te moje oci ne vide...baca masan deo u narucje lesinaru.

Lesinar se zlobno kezi......dajte mi i neku kesu da ne prljam ruke i jaknu....

Kese nemam, ali sad cemo da nadjemo nesto.....

Student...zapoveda maestro trk do kontejnera i donesi kartonsku kutiju da upakujemo coveku robu.

Odlazim do kontejnera....

Nasao sam neku kutiju  pribliznih dimenzija.

Vracam se i dajem je virtuozu.

Limar je otisao da nam kupi nesto za klopu.

Donosi ogromne vruce masne mekike.

Naravno doneo je i lesinaru jednu.

Maestro je zagrizao mekiku i drzi je u zubima, uzima deo od lesinara i ubacuje u kutiju.

Lesinaru pokazuje jos jedan deo na samom kraju gomile...

Idi uzmi one kablove trebace ti i oni...to cu ti dati za pet evra.

Lesinar odlazi do kablova, vrti ih kroz ruke, nisu mu bas po volji, skupi su mu.

Maestro je uporan, cena je povoljna, kao novi su bez mane i greske.

Radili su samo par sati......hm hm ala truje i laze.

Istini za volju ti kablovi su ofucani i truli,garantovano i neispravni, ali maestro je uporan.

Uzmi ih golube, neces takve nigde naci..(osim u kontejneru mislim se ja)

Rade kao sat, pravi kvalitet Nemacki onaj stari proveren tradicionalni kvalitet.

Nije to kao ovi danasnji da ti se kvare...

Lesinar ih gleda i cita blede oznake i slova......

Pa ovde pise USSR.....nije ovo nemacko....

Sta nije Nermacko...original...Hitler ih pravio...te oznake su zbog poreza Molim?

Eh ali ipak je ovo Rusko...mislim vidi pise cak i cena u nekim kopejkama....lesinar je uporan.

Maestro uzima u ruke pljuje u prste i trlja inkrimisane oznake....

Nemas jeda prika to ti je trgovacki trik  ....Nemac je to radio..sto posto...

Da da Nemac je to radio u logoru u Rusiji....tamo su ih Rusi odveli da rade....zarobljenici.

Nemacka tehnologija....Ruski celik  idealan spoj...   

Naprodavao sam se na hiljade tih kablova i nikad niko ne rece za niih nista osim reci hvale.

Rade i pod vodom, to je za podmornice pravljeno   

Eh ali meni treba za Tavriju a ne za podmornicu...vajka se lesinar.

Uzimaj prika dok jos imam ovo mi je poslednji par...sve sam rasprodao  hvali maestro kablove.

Lesinar se necka....eh kad bi moglo nesto jeftinije..

Maestro ga ubedjuje...pa dao sam ti za deset evra deo od sto..sta bi ti jos hteo....

Lesinar se vajka...nema novca..kriza..besparica....

Natezu se pola sata, maestro vrti sa onim kablovima kroz vazduh, demonstrira savitljivost.

Fijucu kablovi i paraju jutarnji vazduh.

Maestro ih vrti iznad glave kao helikoptersku elisu....

Limar sve odusevljeno podrzava i hvali savitljivost.

Maestro je kao kauboj ,vrti nesretne kablove puca sa njima u vazduhu kao sa bicem.

Eh otkaci se jedna lula sa kabla i fijuknu mi tik pored glave i udari komsiju po oku.

Maestro ne primecuje nista.

Komsija se uhvatio sakama za facu i jauce.

Covek se savio do zemlje i jauce od bola.

Maestro besomucno vrti kablove i reklamira.

Okupilo se bas dosta ljudi, reklama je cudo.

Mogu li ti kablovi za moskvica...zacu se iz gomile......

Moze golube  moze   ....hvali maestro...univerzalni kablovi...neunistivi...za tenkove mogu Molim?

Hm pa ti rece za podmornice brecnu se lesinar...

Za sve golube za sve su kablovi,.....

Izadje lik i gomile koliko ih cenis   ...Dvadeset evra ko iz topa maestro rece....

Bili su pedeset ali sad dajem sve na rasprodaju.....

Covek se masi rukom za dzep vadi dvadeseticu...daj m i ih odmah...

Maestro presta da vrti sa kablovima, tutnu ih liku u ruke, uze dvadeseticu.

Lik ih gleda...pa ovde fali jedna lula..gde li je?   

Ne treba ti lula, to je visak delova, rade oni bez lula, nova tehnologija, ajde narode navali...

To je roba prvoklasna neunistiva....mozes tanker sa njima slepati ne kidaju se....

Cova gleda upravo kupljene kablove sumnjicavo ih zateze ....hm da li je bas tako...

Vuci ih prika do mile volje nema pucanja, traju do veka nema vise menjanja.

Na podbari se covek obesio bas sa takvim kablovima, sekli su ih tri dana da sarane coveka.

Nema takvog kvaliteta na kugli zemaljskoj...Paganini je raspustio glas do daske.

Prilaze i drugi traze kablove...evo ima ih jos...vadi limar iz dzaka jos jedan komplet.istih kablova.

Navali narode,  roba iz uvoza....

Kupuju ljudi kao blesavi.

Maestro trpa dvadesetice u dzep, limar vadi iz dzaka svaki put novi "poslednji par"   

Lesinar zatrazi za sebe jedan par da ih isproba....

Evo ti ih golubicu jarebicu...tepa mu majstor....za tebe evo zuti kablovi....svima crveni a za tebe zuti.

Lesinar ih pipka. zateze odmerava......

Pruza maestru pet evra......kupice ih.

O golubicu jarebicu moj...maestro ga ukori....  pet evra je komad tu imas cetiri ...znaci dvadeset evra.

U mnogo je poce lesinar....

Vidi maestro da mu taj baksuz moze pokvariti pazar...daj ih ovamo kuca casti da ti ih upakujem.

Uze maestro kablove i strpa ih u onu kutiju sa delovima.

Lesinar se zlobno iskezi...e tako te volim...vidis da sam ti srecu doneo.....hvalise se goluzdravi.

Maestro komanduje limaru da donese lepljivu traku da se lepo lesinaru upakuje roba.

Student kaku si to kutiju doneo...ukori me Paganini  ...oces da covek sve izgubi uz put.

Idi ti golubicu jarebicu ....rece maestro lesinaru..pa donesi neku bolju kutiju da sve ovo ubacimo u jos jedno pakovanje.
ova danasnja omladina nije bas ni za sta.

Ode lesinar do kontejnera da donese kutiju.

Vrati se lesinar sa istom kutijom kakvu sam i ja doneo.

O golubicu jarebicu moj ..poce Paganini da ukorava lesinara....sta to donese.

Donesi prijatelju neku vecu kutiju da se delovi ne guzvaju Molim?

Ode opet lesinar po kutiju.

Maestro da neki signal limaru i izgubi se i limar u nepoznatom pravcu.

Vrati se limar i nesto pakuje u onu moju kutiju....

Sta li sad matori jarci spremaju, da mi je znati?

Evo ti najzad i lesinara nasao je bas veliku kutiju....

Moze li ova...krsti goluzdravi lesinar..

Moze moze golubicu jarebicu  prava kutija..e tako se to radi.

Maestro prvo upakova delove u manju kutiju uze kablove i paljivo ih polozi preko delova.

Golubicu jarebicu evo pregledaj jeli sve na broju.

Lesinar zabode glavu prebroja kablove i delove....u redu je majstore.

pogledaj jos jednom golubicu jarebicu da li je sve tu da ne bude posle reci...uporan je maestro.

Lesinar jos jednom pregleda...jeste sve je tu....

E nije golubicu jarebicu  ukori ga maestro....a stari deo...vidis da si njega zaboravio ovde u kraj tezge.

Au stvarno...brecnu se lesinar....svaka cast....ne treba mi vise ali  nikad se ne zna..kad moze zatrebati..

E golubicu jarebicu nastavi Paganini....postena je ovo firma daj da i to zapakujemo...

Strpa maestro sve u kutiju zalepi je sa selotejpom.

Daj mi sad tu vecu kutiju golubicu jarebicu da sve lepo ubacimo i osiguramo za put.

Uze veliku kutiju maestro i stavi je pored vec zapakovane male kutije.

Au majko mila vidi   kako leti KOMETLA po nebu       maestro pokaza rukom iza ledja lesinaru.

Lesinar se okrete.....gde je vidis......tamo je levo....

Lesinar se upinje da vidi taj fenomen...ne vredi ne vidi...

Limar zgrabi kutiju sa delovima i zameni je sa drugom vec pripremljenom kutijom.

Ne vredi golubicu jarebicu...promace ti KOMETLA    blago ga kori maestro.

Ubaci manju  kutiju u vecu zalepi je dusmanski sa svih strana.

Uze i kanap i dodatno je uveza i napravi cak i drsku sa ruku da je lakse nosi...

Eto golubicu jarebicu sa srecom da stignes i da te godinama sluze delovi..

Nego odakle si golubicu jarebicu....upita virtuoz lesinara..

O ja sam ti iz Rume pohvali se lesinar.

Sremac odusevi se limar,zemljak od moje taste.....    svaka cast.

Srem banat i backa tri srca junacka dodade Paganini.

Lolo jedna sremacka, ala si ti opasan trgovac, nema trgovaca opasnijih od rumljana doda limar.

E takvi smo mi .....dici se lesinar i kocoperi....mi iz Rume smo najopasniji Sremci...
Lesinar uze kutiju u ruke...oho ho ala je ovo potesko..sece mi prste.

Limar uze jednu krpuljinu zamota je oko improvizovane rucke...evo tako ce biti bolje.

Lesinar ode par koraka i zastade.

Ne rekoste mi odakle ste vi ljudi?

Mi smo iz Basaida ko iz topa odgovori maestro.

Basaid....ponovi lesinar....poce da se smeje...hahahhh ahahhha a ghhhhhahhha hhhahhhhahahaha.

Presta da se smeje pa opet u smeh ahahaha  ahahh a  hahahahaha.

Ljudi nemojte da me pogresno shvatite ali setih se pesme one od Djoke Balasevica.

Znate ono......ti si glupi lala.....hahah  ahahah ahh ahhhahhhhhha  hahhahahaha.

Pa znate li vi da ja ovaj deo trazim vec tri godine....bas takav novi tip....
Znate li koliko to kosta ...sedamsto evra polovno i nema ga nigde.....hahahh  ahahah ....  glupi lala....

Tri godine to trazim po inostranstvu, gde sve nisam bio.....a vi sve za deset evra hahahha hahahah.

Jos i mekiku sam pojeo i kablove pride dobio.....hahaha glupi lala  hohohoho.

Pa znate li koliko ja novca imam.
Izvadi bunt sa novcanicama i pokaza.

Pa sve da vas kupim slepci jedni  glupi...hahaha  hahahaa.

Maestro i limar mirno posmatraju.

Lesinar se zacenio od smeha, cereka se na sav glas.

Limar saceka da se smiri histericni smeh goluzdravog....e svaka ti cast bas ste vi iz Rume opasne lole.

E sad stvarno si nas namagarcio, al nema veze neka ti je alal.

Paganini saceka jos koji tren i dodade.

E golubicu jarebicu moj, vidis i ja malko slusam tog Balasevica i sad mi na um pade
ona njegpova pesma.....e pa lepo bas ti hvala ...da ti dovrsim strofu...i zahvalim.

Al setih se i druge pesme i stiha vrlo  poucnog....neko to od gore vidi sve...

Goluzdravi se dodatno odmace i prokomentarisa...samo se nadajte budale glupe..

Ode goluzdravi u guzvu a maestro saceka jos jedan tren, pa se poce valjati sa limarom od smeha.

Nista mi nije jasno.

Hm limar objasni da je trgovina ovog puta bila bericetna.

Goluzdravi je pazario dve cigle i kablove za deset evra....kablovi su neispravni a cigle su ok.

Znaci prosao je goluzdravi sasvim dobro.

Mislim polovicno, dobio je ipak ispravne cigle i neispravne kablove.

Cigle su iz obliznjeg WC-a malko umazane  , ali kad se operu bice skoro kao nove......   
Limar otpakova kutiju i izvadi deo i kablove.

Pardon lesinar je pazario  samo dve cigle...kablovi i delovi su u ovoj kutiji.

Znaci cist dobitak plus i uzorak od goluzdravka koji nam je pao kao ratni plen.

Maestro i limar se cerekaju.

E bas je opasan taj maher...Rumski svercer mudrijas lola jedna sremacka svercerska...   

"Narodi navali kablovi po snizenoj ceni samo jos par komada....."

Komsija koji je dobio udarac u oko od kablova oprezno se zakloni iza tezge za svaki slucaj.

Maestro opet vrti kablove galami i reklamira robu prvoklasnu.

Limar sad glumi kupca raspituje se na sav glas o robi i hvali je   

Pa kako sad dvadeset ,prosli put su bili pedeset......limar se cudi na glas.

Nalecu opet novi interesenti...gledaju akrobacije rastezanje , mlacenje iznad glave.

Limar trazi jos par garnitura za rezervu, dedica se neki progurao i trazi za sebe tu fenomenalnu ponudu.

Maestro pravi presedan i kritikuje limara da treba postovati starije i ustupiti dedici par kablova.

Ajde covece pusti da ovo kupe i drugi, ti si kupio prosli put neka pazare i ovi ljudi...namignu maestro na limara.

Dedica blagosilja maestra kao pravog coveka i trgovca koji postuje starije...

Tako tako, reci mu , on je vec sebi kupio sta sad hoce da svercuje , ko mu je kriv sto nije naleteo tad na snizenje...dedica komentarise.

Maestro pakuje kablove i uzima dvadeset evra.

Prilazi jedan cutljivi debeljko, maestro ga nudi sa kablovima.....

Ne trebaju mi kablovi ja imam traktor.....on je dizel nije benzinac..odgovara debeljko.

Uzmi ih prijatelju zatrebace ti kad tad.

Nema toga svaki dan da se kupi, zatrebace ti kad tad....maestro je uporan.

Setices se mene kad ti zatrebaju, ima da se gorko kajes.

Ma ne trebaju mi covece opet ce debeljko...imam traktor.

E za traktor imam nesto posebno, ko porucen si dosao golube...sladi maestro trgovinu.

Pogledaj samo ovo....Nemacki kvalitet,.... Die Beste....sto bi rekli svabovi ..

Mestro vadi ogromnu turpiju....

Ko nova je......bez mane  i falinke.....daj ruku da se pogodimo oko pazara.

Mestro pruza ruku traktoristi....daj da cujem koliko dajes...govori  prijatelju...da te cujem

Traktorista uze u ruke turpiju...vrti je sumnjicavo....pa ovo je turpija za drvo nije za metal sta ce mi...

Staaaa  za drvo..to je za metal turpija...nemas ti pojma   ..

Traktorista pokazuje oznake na turpiji....holtz...pise ..to je valjda drvo kolko se ja razumem.

Ma sta pise uze maestro ...hm pise  ..naravno ali to je oznaka da se stavi drvena drska doseti se virtuoz na brzinu   

Samo ti golube stavi tu drvenu drsku i bog ima da te vidi.

Traktorista je sumnjicav, ipak je to za dvo uze da turpija po sipki od tezge...vidis da ne turpija gvozdenu sipku.

STAAAA ne turpija uze maestro u ruke.....evo vidi...pokusa i virtuoz...nista se ne desava turpija samo skace
po metalu.

Eh pa naravno doseti se virtuoz, ovo je traktorska turpija, ne turpija ona tezgu.

Samo traktore i prikljucne masine, ovo je specijalna traktorska turpija.

To svaki Nemacki traktor ima.

To je obavezna oprema.

Mozes biti bez svetla, prve pomoci i kocnica, al bez turpije ako te policija tamo uhvati obrao si zelen bostan golube moj.

Kupuj to dok imam jer i kod nas taj zakon uvode golube, a onda ces da se setis mene.

Traktorista ozbiljno poce da posmatra na turpijetinu, pa ako je zakon u pitanju onda da se ne igram.

Pakuj mi je onda.

E tako tako golube moj to volim kad si covek od zakona.

Za tebe je turpija samo dvadeset evra Molim?

Uh pa da nije to mnogo brecnu se traktorista.

Sta mnogo dreknu maestro, pa kazne nemas ispod tri hiljade dinara plus sudski troskovi.

Vadi novce golube dok jos dajem po toj ceni, u Nemackoj je ona sto evra.

Traktorista izvadi pedeseticu...oho ho brecnu se maestro...taman i za zastitni prekrivac ce da bude.

Izvadi iz jedne kutije plavu torbuljinu od nekadasnje civilne zastite.

Evo ti i ovo sve za pedeset evra....

Traktorista gadljivo uze plasticnu torbicu , izvadi neki smotuljan najlon iz nje.

Za ovo parce najlona i torbicu da dam trideset evra....pa nema sanse.

O golube moj golube...nastavi maestro...citas li ti novine, gledas li televiziju, slusas li radio?

Kakve sad to ima veze opet se zacudi traktorista.

Pa zar nisi cuo za radijaciju , suncevo zracenje i kosmicke zrake?...dreknu maestro strogo.

Imas li ti blage veze gde zivis.

Pa kakve to veze ima sa ovom torbom i parcetom najlona, mislim sta ce mi to? traktorista se upusti u polemiku.

Pa kako sta ce ti, to je specijalan najlon, da se pokrijes preko glave sa njim ako pocne radijacija.   

To je isto obavezna oprema svakog traktoriste, sta ako se nadjes u polju a padne bomba atomska/

Gde ces da se sakrijes golube moj?

Pa mislim sta ce da mi pomogne ovaj najlon, vajka se traktorista.

E kad se pokrijes sa njim ne moze ti nista radijacija ni zracenje.

A sve lepo spakovano u torbu i to plavu nepromocivu, imas mesta i za frustuk da stavis u nju i bog da te vidi.
Napolju svi crkavaju a ti  jedes frustuk ni briga te n ije.

Kad zavrsis otkrijes se radijacija prosla, svi pomrli ti osto jedini u selu i glavni ces gazda da budes.
Zemlja sva tvoja...milina golube moj.

I to sve za kolko novaca?

Za tries'evra ceo atar da bude tvoj di' to ma golube moj.

Nigde nema, osim sad ovde kod mene i to samo sad ,i ko zna kad.

Ne cicijasi da te pokolenja kunu zbog tvrdicluka i slabe pameti.

Uzimaj sve ovo i trci kuci golube moj.

Pade pazar.

Traktorista prebaci torbu preko ramena sav ponosan i zadovoljan.

Eh sva sreca i tref sudbine da se docepa ovoga bogastva.

Ima pravu turpiju traktorsku, sad nek ga policija zaustavi, ih sdamo jos da padne ta
atomska bomba i eto postace glavni gazda u selu.

Ode debeljko sve cupkajuci i zvizducuci sa onom plasticnom plavom torbicom kroz gomilu sveta.

Maestro posla limara po gajbu popularnog SAMPiONA piva omiljenog.   

Ode limar kao vetar kroz gomilu.

Maestro trlja ruke...a student vidis li ti sta je zanat...e nemas ti pojma.   

Gledam sve to i ne verujem...covek je rodjeni uvaljivac svega i svacega.

Na pijaci stvarno ima svakojakog sveta, tu se sjati takva gungula da se covek poplasi odakle sve izviru ti likovi.

Normalnim danima takve likove retko mozete videti.

Ali nedeljom na pijaci su oni glavni.

Dolaze u pravim talasima, valja se nepregledna gomila sarolikog sveta.

Maestro je popunio dzepove pa zadovoljno trlja ruke, sad je ozedneo i ocekuje da se limar pojavi sa pivom.

Stize limar sa gajbom piva.

O maestro se odmah prihvati jedne flase i sasu je u cugu.

Otvori i drugu pa je do pola otpi....e sad je vec bolje...grlo mi se osusilo.... student nesretnice jedan ... sad je vec lakse.

Ponudi i mene...uh neka hvala setih se ukusa ogavnog sampona tj sampiona.

Bez mene, neka hvala.

Maestro sleze ramenima...dobro kako hoces, samo da znas da je bogovsko pivo.

Maestro i limar se kucnuse sa flasama i nazdravise.

Pojavi se novi kupac, trazi lanac za motor.

Maestro naravno ima sve....evo to je taj baci ga onako masnog i prljavog na coveka.

Pade lanac po nogavicama coveku i izmasti ga.

Ih covece svog me ufleka kivno se oglasi kupac....nove caksire si mi uflekao...   

Maestro ne konstatuje coveka.

Covek nesto broji i odmerava lanac...ih pa ovaj je lanac kraci od moga vajka se covek.

Pa naravno da je kraci kad je nov, nije se jos istegao....rece maestro.

Pa ali ovaj ima 140 zuba, a moj ima 150 zuba...zakljuci covek.

Eh sad ti zapeo za koji zub gore dole ...to ne znaci nista ....zakljuci mudro Paganini.

To je sve isto, zategni otpusti i ima da bude ko' bog.

Ali ipak je razlika u deset zuba, mislim da to nece moci,   zanate ipak je to razlika.

Kakva crna razlika, to je sve isto, i ti nemas sve zube pa zivis, mudro zakljuci virtuoz.

Eh znate ali motor ipak treba da ima tacan broj......mislim zubi su vrlo bitni....raspon...korak...to je bitno.

Ne brini se prijatelju sve sam ja to montirao milion puta i nema greske.

Garantujem ti, ako ne valja ti vrati.

Doteraj kod mene da ti ja to sredim za deset minuta   

Lanac je naravno Nemacki.....pa ciji bi drugi bio   

Lanac se pakuje u novinski papir.

Dolazi nam neki postar.....ih pogresio sam  covek sto naplacuje pijacarinu.

Maestro se najezio od pomisli da mora platiti pijacarinu.

I koliko sad treba da ti dam...poce maestro.....

E pa nemam jos pazara, ajde dodji kasnije...otkaci ga maestro.

Pljackasi majku im lopovsku naplacuju ovu livadu,.....brecnu se majstor.

Ode lik i najavi se za ponovni dolazak za sat vremena uz upozorenje da se pare do tad spreme.

Maestro ga ne konstatuje ...ko te jebe lopuzo ....opsova ga virtuoz.

Dabogda vrat skrljao, i nozem da te dzambasi  izbodu doda limar.

Ajde ziveli da smo mi zivi i zdravi nazdravi maestro.

Student daj potegni i ti koju ne stoj tu kao drvena marija...

Maestro se opet baci u reklamiranje i galamu....ajde narode navali.

Hm neki se kunu u savremene tehnike reklame, marketing,spotovi,kampanje...nemaju oni pojma.

Maestro je zivi primer primenjene trgovine i uspesne prodaje.

Stari lisac je prakticni primer kako treba trgovati na ovim prostorima.

Roba koju prodaje je neispravna uglavnom.

Preskupa, nekvalitetna,bez ambalaze, cesto to uopste nije ono sto trazite.

Maestro je neljubazan napadan ponizava, galami.

Roba nema garanciju,prodaje se bez ikakvog aranzmana i reda, sve je nabacano i prljavo.

E da vidim ko bi to uspeo da proda osim naravno virtuoza Paganinija.

Evo sad da demonstriram jednu reklamnu kampanju koja se upravo odvija.

Maestro se razgalamio.

"Ajde narode navali, kamioni avioni, lopte baloni, foke bazoke, loptice na gumice"   

Naravno nista od toga nema "na lageru"  ali ljudi dolaze....    sta reci.

Dolazi neka strina i trazi oklagiju Molim? ...maestro je spreman.

Sta ce ti zeno oklagija?..evo kupi ovu kanticu za podmazivanje   

Zena odlazi, maestro je uporan...stani evo oklagije...zena se vraca.

Maestro vadi ogroman metalni valjak, od stolarske masine   

Evo ti strina pravog pekarskog alata.....Nemacka oklagija  die beste...   

Hm oklagija...od dvadeset kila minimum...skepticno gledam na ponudu...

Strina znalacki odmerava ponudu...maestro pozuruje strinu....ne razmisljaj mnogo tetka,ode voz dok ti mislis.

Strina gleda u onu skandalu...maestro uze sa obe ruke krntiju i svom snagom je lupi o beton.

Puce beton pod teretom gvozdjurije....a vidi sta je kvalitet, nema smrti, vecno traje..galami virtuoz.

Mislim da je preteska gundja strina......ta to mora tako sugerise limar...tako je golube nastavi maestro.

Teska oklagija,ali ne treba da pritiskas testo kad mesis, samo guras oklagiju i testo se samo rasteze......strina vadi novce,
uporan je maestro.

Tetka ,presece pazar vadi novac i placa, maestro zgrabu lovu kao krokodil plen i roba promeni vlasnika.

Strina ubaci gvozdjuriju u tasnu ali tasna puce pod teretom.

Pade joj na nogu, auuuuu zajauka strina.

Jao majko mila udari me po kurijem oku..   ...skakuce strina oko tezge.

Maestro se zacudjeno na glas pita...sta to bi? ..e torba ti je tetka losa..pazari ti pravu torbu za pazar.

Strina ne cuje sugestije, bacila se u kuknjavu i jauce, ona gvozdjurija se otkotrljala do tezge, saplete se o nju
jedan dedica, pljus brebnu starina koliko je dug, zapliva po tezgi.

Maestro ga doceka....polako deda , polako kud si navro, sta se valjas po tezgi, nije ti ovo dedovina.

Deda psuje sve zivo i mrtvo maestru," oca ti jebem mangupskog da skrljam vrat zbog tebe i tvog espapa"   

Ajde deda sevaj dalje da ne proradi stangla..maestro ga upozorava.

Deda se kao kornjaca izvrnuo na ledja i ne moze da ustane , mase rukama i dodatno kvari raspored robe na gomili
koju je maestro napravio.....o majku li ti mangupsku dernja se deda sad cu ja...samo da ustanem  ...pa da te   darivam.

O sokole sokole, golubicu moj smeje se maestro....pa ti neki zdravo prgav cova.....ajde deda evo ruke ponudi se virtuoz.

Dedica se teskom mukom pridize uz pomoc maestra...

Maestro otvori flasu piva i tutnu je dedici u ruku...nategni starino jedan cug da se oporavis.

Deda se prihvati flase i otpi dobar cug...oho ho prokomentarisa maestro...bogami imas dobru diznu....

Dedica se obrisa sakom preko usta i iskezi se na maestra...ajd da smo mi zivi i zdravi.

Popise obojica na iskap flase piva.

Maestro otvara sledece flase, limar se pridruzuje.

Vesela bratija se bas nasla na istoj talasnoj duzini.

Dedica je bas vremesan i sa godinama koje su za respekt, ravno osamdeset a jos uvek je prgav
i za razne  akcije spreman.

Dobacuje snajkama matori seret i podrugljivo komentarise svaku prolaznicu.

Snajka koja je pazarila oklagiju upravo se malo oporavila od pada metalnog valjka po kurijem oku.

Maestro joj daje gratis stari vojni ranac u koji trpa takozvanu oklagiju.

Dedica je podbada za liniju koja je posrnula i deformisala ovu nekada verovatno zgodnu snajku.

E snajka manje da jedes rezanaca i testa....pi vise vode i radi po kuci cesce...ima da budes ko vila Ravijojla..deda dobacuje.

Cuti ti matora drtino i ostavi se te flase, ranom zorom se valjas po cesti kao krmak...ne osta mu duzna snajka.

Maestro i limar pocese da se smeju na ovu opasku.....dedica se nadje zatecen....uh ima jezik ova bestija ko djubrovnik.

Ja stojim po strani i gledam sta se desava....

Pridje neki cova i pita za cenu neke skalamerije.

Prepoznah svog bivseg direktora osnovne skole....
Prepozna i on mene naravno.

Hm pa lepo si dogurao rece  mi disman iz osnovne.

Znao sam ja da od tebe nista biti nece strogo me ukori matori tiranin.

Zbog tebe sam u penziju ranije otisao nesretnice jedan, dusu si mi umorio i zivce iskidao.

Sva sreca te u ovoj zemlji niko nije umro od gladi, pa neces ni ti, inace da je ovo sad ono staro vreme ti
bi sad brajko moj bio u apsu i tucao kamen u kamenolomu da se pameti dozoves.

Maestro slusa pokude dise i prekide ga...ne diraj ti mog studenta, dobar je to covek i majstor..

Ko majstor? disa se brecnu, ova baraba da bude student.....kod dangube mozda kreci oblake i
studira dzabalebarski  fakultet, nisam mu oca video odavno, ako siroma i umro nije zbog ove barabe.

Pre smo mi svaki partijski sastanak pocinjali sa ispovestima njegovog sirotog oca koji nam se jadao.

Pogadjate ....cale i disa su bili partijski aktivisti, drugovi clanovi...kolege po partijskoj liniji.

U vreme mog osnovnog skolovanja partija je bila na izdisaju, poslednji trzaji stare komunisticke partije.

Cale i disa su bili verovatno poslednji preostali redovni posetioci tih sastancenja.

Direktor bi matorog redovno izvestavao o mojim budalastinama i slabim ocenama.

Povratak matorog tiranina sa sastanka bih uvek sacekao sa zebnjom, koliko ce da me mlati.

Nije bilo sumnje da cu fasovati batine, samo je bilo pitanje koliko cu da dobijem tog puta.

Povratak  cala je bio propracen prozivkom sa vrata stana..."Gde je ona baraba"......i skidanje kaisa kojim ce da me mlati.

Istini za volju uglavnom sam i zasluzio batine.

Eh ali je nesreca bila  ta da je na mene uvek uticaj imala pogresna pedagogija u skoli koju sam ja tvrdoglavo bojkotovao.

Uvek je bilo prisutno ono  famozno"MORAS TO DA URADIS"...eh ja sam tad u inat uvek radio kontra, tj nisam morao.   

U vreme mog skolovanja popularne su bile razne sekcije.

Eh tehnicka sekcija, saobracajna, folklor, gimnastika, fudbal....

Sta reci fudbal mi je bio omiljen , ali su tu ubacili drugu decu.

Meni je utrpana sekcija u koju nije hteo niko.

"Ti ces da budes u muzickoj sekciji,skolski orkestar" fuj  fuj bljak...
Tuga i nesreca.

Famozni orkestar u mojoj skoli je imao zadatak da duva u neke smesne trube kao najava
na priredbama.

Znaci jedan ton ispustis i kraj, pocne neki recital , govor i tome slicno.

Videvsi da ne mogu promeniti sekciju resih da unesem neke promene u tu ucmalu sekciju.

Sasvim prirodno proglasio sam sebe za frontmena.

Moji drugari iz sekcije su bili tuga i jad, mucenici bez ambicija smotanci koji nisu znali ni loptu da sutnu
ni da izrezu nesto od sper ploce,bojali su se svakog sporta i akcije.

Hm kao prvo odlucih da se pozabavimo svirkom i na drugim instrumentima koje je prekrila prasina.

Skola je imala na lageru i gitaru i bubnjeve i klavir i flautu.......melodike i trube..

Kao prvo odlucih da odem do direktora i trebujem zice za gitaru, i jos neke sitnice koje su falile na instrumentima.

Direktor je sedeo zavaljen u kabinetu i pricao sa sekretaricom.

Udjoh i predstavih se.

Hm ukratko obrazlozih sta mi je sve potrebno...za pocetak.

Disa je pogledao spisak ....dobro.....videce sta vec moze da se nabavi.

Bogami nabavio je disa i vise od porucenog, dobismo jos dve nove akusticne gitare i jednu elektricnu.

Ja se naravno obradovah kao majmunce i smesta se bacim u obucavanje ekipe za svirku.

Kriterijum po kojem smo izabrani bio je taj sto smo svi pre isli u muzicke skole.

Moj staz je bio najduzi sedam godina...dok nisam izbacen   

Sta reci izbacen sam na pravdi boga.

Time je domaca rok scena nepopravljivo osakacena za vek vekova.
Po zelji mojih roditelja kao petogodisnje dete sam upisan u muzicku skolu.

Cale je muziku shvatao dosta jednostrano i ograniceno.

Za njega je jedini instrument harmonika i nista sem nje.

"Ima da sviras harmoniku i kraj price......'

Tako sam se ja obreo medju harmonikasima.

Imao sam cak i privatnog ucitelja kojem je cale placao dopunske casove da mi drzi.

Sta reci ne kaze nas narod dzaba...ker koji se silom u lov tera lova ne donosi...

Tako je i moje muziciranje na harmonici bilo vestacko, bez zara i volje.

Posle tri godine otac je zalosno posmatrao kako nabadam po dirkama i bezvoljno sviram.

Nesta nade da ce od mene biti virtuoz    ...Tine i Radojka....eh calovi miljenici.   

Keva je insistirala da sviram gitaru.

Posle mnogo zucnih svadja prebacen sam na gitaru.

Gitara je bila prihvatljivija varijanta za mene, cimbuljao sam solidno i mastao...

Pa naravno mastao sam o svom instrumentu, jedinom i omiljenom....

Bubnjevima  rodjaci  bubnjevima, to je za mene bio instrument.

Sanjaom sam sebe u ulozi bubnjara u postavi Bitlsa.

Lupao sam u serpe i poklopce kad matorci n isu bili kuci.

Varjace su sevale po serpama besomucno, lupale su dna emajliranog posudja.

Matori je padao u sizofrenicne napade kad bi svaki put otkrio novu okrnjenu serpu ili lonac.

"O boga ti smotanog"..urlikao bi na kevu..".ti ne peres sudove vec ih lupas"

Keva bi zabezeknuto takodje svaki put demantovala svoju krivicu i spas trazila
u objasnjenju da sudovi nisu kvalitetni.

Direktor se zabezeknuo, bez reci je ostao.

Drugovi opstinari, su se pogledali i zapanjeno pogledase u direktora.

Moja razredna se prevrnula u nesvest.

Ostali  nastavnici su se samo zagledali.

Eh izgleda da im se nije svideo naziv grupe?

Direktor je ukrstio ocima.

Uh zar sam toliki baksuz, pa ni The Naguz nije doziveo da odsvira svoj prvi koncert.

E bas nemam srece sa muzikom.

Direktor je uveliko u penziji.

Ali i dalje mi drzi predavanja i davi me matori udav.

Sad stoji naspram mene, eh ali mi deluje bas smesno.

Nema vise onaj oreol moci, sad je obican oronuli penzioner bezbankovic.

Rusevina komunistickog ideopoklonstva.

Maestro ga sekira sa doskocicama i posalicama naravno na disin racun.

Maestro se ostrvio na disu, koji zapomaze na svaku cifru koju maestro kaze za delove.

Maestro je provalio da je disa cicija i bezbankovic uz to.

Ma ne brini se direktore, to je sitnica, taj kvar koji ti ima auto je mali, ni petsto evra te nece kostati...   

Disa se zagrcnu...sta petsto?  pa covece moja penzija je jedva dvesta i koji evro.

Ajde ajde sta je to za tebe eto za dva i po meseca imas taman za popravku.

Ali covece treba se preziveti , dazbine , hrana,...vajka se disa.

Eh pa nemoj sad da mi se jadas..nastavlja maestro...imas ti u slamarici koju crkavicu.

Nemam, nemam, gundja direktor, ja sam sve stedeo u dinarima, a znate da je inflacija sve pojela..

E to mu verujem,on je bio bas tipican vernik u moc dinara, nase ekonomije, vojske,privrede,i partije naravno.

Kako je verovao tako je i prosao.

Maestro ga tesi da nema razloga za brigu, u njegovim godinama svaka sekiracija je stetna i nepotrebna.

Sta te briga, auto ti vise i ne treba,ne zuris ti vise nigde.

Ponudi ga mestro sa pivom, ajde popi jedno pivce i sredi zivce.

O ne ne ne , ja to ne pijem vec deset godina, samo voda izvorska povrce i zelenis.

Direktor pokusa da maestru prikaze sve prednosti vegetarijanske ishrane.

Maestro ga sasece u korenu, salata....zelenis...pa nisam ja patak boga ti blesavog, meso i rakijica su prava hrana.

Okani se ti trave i kopriva dok jos nije kasno, prestani da pases i pocni da jedes.

Nema zdravlja bez slanine kaisarke i cvaraka.

Disa poce price o pritisku i holesterolu...ma kakve su to gluposti opet prekide maestro.

Pritisak ima samo onaj ko se nervira,od slaninice pritiska nema  ako sa lukom jedes i sa pivom preseces.

Rakijom procistis krv i bog bogova.

Direktor se ne slaze sa time, eto on imao holesterol pa pritisak, a sad sve mnogo bolje, nije jos dobro ali je bolje.

Ko to kaze opet ce  maestro, pogledaj se kako si uzutio i osusio se.

Ja takodje podrzah komentarom da je disa bas propao,limar dodade da je disa vrlo cudnog izgleda u licu.

Doca se uhvati rukom da meri puls,po dzepovima pretura uze neke tablete i popi.

Au bas se lose osecam, nesto mi se smucilo, nastavi doca.....kako vam izgledam?

Au ala si sad pobeleo, uze da ga lozi limar, bogami ako sad nisi kao krpa beo.

Disa opet zgrabi da meri puls, opet trpa tablete u usta, imate li malo vode/ zatrazi...

Nema vode ima samo piva...odbrusi maestro.

O pivo nikako, samo voda, neka popicu ih na suvo.

Zagrcnu se disa i poce da koluta ocima.

Maestro ga odvali rukom po ledjima, jednom pa jos jednom i jos jednom.

Disa iskasljava oci mu iskolacene, bori se da ne padne od udaraca.

Maestro ga na kraju odvali iz sve snage.

Pade disa preko gomile delova.

Sva sreca izbaci tabletu koja ga je zagusila.

Pocrveneo je kao rak.

Limar pohvali boju...e tako brale sad si sebi dosao...vec sam mislio da ces da bacis kasiku.

Naopako jos na dusi da nosimo coveka ,vajka se Paganini i namiguje nam.

Bogami za malo rece disa, za malo pa da se udavim.

E bas steta rekoh....pomislih u sebi sto se nisi udavio budalo jedna.

Bas steta bi bila direktore da skoncate ovde, mislim niste to zasluzili......mrciniste je za tebe opet u sebi dodajem.

E nesretnice jedan nastavi direktor  pljuvanje  po meni .

Ti nekoga da zalis, ti koji si mi dvadeset godina zivota skratio.

Nemas ti mozga koliko i kokos,tuzan i jadan je tvoj cestiti otac baksuze.

Sta to studiras ako se sme znati upita me.

E pa upisao sam muzicku akademiju slagah ga.

Ti i muzika ...o majko mila, taj koji je tebe upisao nije normalan.

Pa sta radis onda na pijaci vajni studentu.

E znate ja imam tezge na pijaci, ovo su sve moji radnici, slagah ga opet.

Ti da budes gazda? zaprepasti se disa, kome ti da sefujes zgubidanu nesretni.

Limar potvrdi da sam ja gazda, maestro zamasti  i slaga da ja imam citav lanac kojekakvih tezgi.

Svi mi radimo za njega rece maestro, eto i ja sam bio u prosveti nastavnik  fizike ,a sad radim za njega.

Kolega je radio takodje kao nastavnik tehnickog vaspitanja.

Disa se zabezeknu.

I radite sad za ovu barabu, kako to mozete.

Sta da se radi takva vremena dosla vajka se limar.

Pa gde ti je firma upita me disa.

O ja to sve na crno radim odgovorih, sve je ovo kradena roba tako da mi firma ne treba.

Direktor se zaprepasti.

O ljudi moji on to javno govori da je lopov, nesretnice sta ti otac na to kaze.

O cale je u zatvoru slagah ne trepnuvsi.

U zatvoru zabezeknu se disa, kako to, kad nisam ga odavno video.

Da da u zatvoru je zbog kradje, ali izacicce za par godina cim odlezi, mislim da izlazi za tri godine  tacno.

Otac ti u lopove otisao, neverovatno, sta se desi sa ovom zemljom, disa se zapanjio.

Ma ne brini se diso tesim ga izvukao bih ja cala odavno ali eto to mu je vec treci put na robiji.

Prvi i drugi put sam platio i izasao je brzo, ovaj put ne moze da se sredi, mora da odlezi i kraj.

Disa se okrete i odjuri kao muva bez glave.

Hocete da pozdravim cala  ..... doviknuh disi koji je vec odmakao........

Disa samo odmahnu sa rukom.

Maestro se opet poce cerekati, e sad student ako ti i sretne oca ima da ga zaobidje.

Limar se nasmeja i doda na konstataciju maestra da je disa sad u dilemi da i sam krene u lopovluk...

Ja vec zamisljam disu kako srece matorog i pita ga za zatvorska iskustva....

Ko bio u zatvoru, kad , sta to pricas......matori ce da se pravda....

Tumaranje kroz sumetinu se nastavlja.

Konacno se pojavljuju prvi proplanci.

O majko mila evo civilizacije, sva sreca nisam vise izgubljen.

Vidim i prve vikendice, eto meni spasa.

Nailazim na jednu ogradu, oprezno je preskacem.

Rana zora i sumrak nisu bas dobar saveznik za izgubljenog putnika.

Iscrpljen sam i umoran,noge su me pocele izdavati, sve me boli vucem se kao Solunac preko Albanije.

Na moju nesrecu opazen sam od strane neke dzukele koja se stustila prema meni.

Majko mila opet trcim pun gas , prokleto pseto je neki terijer kratkih nogu, ali pogane naravi.

Uzbunio je celu okolinu.

Laju psi iz celog kraja.

Opet preskacem neku ogradu i trcim kaljavim putem sto dalje od  prokletinje.

Cuje se saobracaj u daljini.

Sve je jaca buka, na dobrom sam putu.

O ljubljena civilizacijo, asfaltu moj omiljeni.

Izasao sam konacno na put.

Au pa ja sam koliko vidim izmedju Petrovaradina i sremskih karlovaca.

Pesacim pored puta bez nade da ce mi neko stati.

Ko bi normalan stao do guse kaljavom i odrpanom stoperu.

Eh na svu srecu naidjoh na komunalce sto skupljaju kontejnere.

Zamolih ove dobre ljude da mi pomognu i prevezu me barem deo puta.

Sedecu ako treba i u djubretu samo da vise ne pesacim.

Na svu srecu idu prema gradu.

Ljudi me gledaju,pitaju me sta mi se to desilo.

Sta reci, a da ne budes sumnjiv.

lazem da sam bio na planinarenju.

"O braso moj, vajka se jedan od komunalaca , pod hitno da se ti manes te rabote,vidis ti na cega licis"

Tek tad se pogledah u retrovizor i primetih da sam sav izgreban po licu.

'Kume moj, dodaje drugi komunalac , inace ciganin, jebalo te to tvoje pentranje po ovoj kisurini"

Cutim i ne govorim vise nista, samo da stignemo.

Stigosmo konacno.

Zahvalih se mojim spasiocima.

Odose ovi dobri ljudi.

Eh gde sad.

Ovakav kuci ne smem ni u ludilu.

Pa naravno pravac mojoj 'Vjernoj Ljubi"

Sta reci.

Navatao sam nekog lika da cimnem preko mobilnog moju draganu da mi otvori vrata od stana.

Na svu srecu Tiket je bio na poslu, a matorci su joj otisli na selo.

Kad me je videla onakvog pala je u nesvest.

Sta da joj kazem a da mi poveruje.

"Pa na cega to licis nesretnice" zaprepasti se moja 'Vjerna Ljuba".

Uleteo sam onako obucen i obuven u kadu.

Polivala me je mlazevima spasonosne vode.

"Ala smrdis, uzas...gundjala je moja  vjerna ljuba, kao da si se po svinjcu valjao. Зеленко

Eh ne pomaze tu voda i sampon.

Donese moja dragana deterdzent za sudove pa me ispoliva celog.

Nasta opaka pena.

Skinula mi je svu garderobu i ubacila u ves masinu zajedno sa patikama.

Napuni mi punu kadu vode i komandova mi kupanje od sat vremena.

Topla voda i sve blagodeti civilizacije obuzese moje izmuceno telo.

Zaspao sam u kadi.

Probudi me moja dragana,iz sna koji me uhvatio u kadi.

Ogrnuh se peskirom i pravac u krevet.

Zaspao sam  kao zaklan.

Prespavao sam ceo dan nisam se ni mrdnuo.

Probudio sam se pred vece i to zahvaljujuci Tiketu koji se vratio sa posla i gundjao.

Lupao je besno vratima kupatila i urlikao zbog  nekog cudnog mirisa iz kupatila. 

Tiket je odvratno pandursko njuskalo sa istancanim njuhom.

Razvio je par teorija sta bi to moglo da smrdi.

Prvo je  smislio ogavni scenario po kom ce da me ispita onako pandurski kvarno.

Igra" dobri i losi pandur' je klasicna opcija.

Eh ali se Tiket sad morao suociti sa tehnickim nedostatkom podrske kolege pandura.

Uzeo je na sebe obe uloge.

Prvo je bio losi pandur.

Urlikao je sto jace ne bi li ga cuo.

Ne da sam ga cuo ja, culo ga je pola Limana i deo telepa i novog naselja.

Kad sam se konacno probudio i dosao do dnevne sobe Tiket se ponasao pokroviteljski, ponudio mi je svoju garderobu.

"Evo uzmi moj duks i farmerke, nemoj tako gologuz da se setas po stanu"

Hm od njega mi ni aspirin ne treba a ne njegov pandurski sluzbeni duks.

Da da, drugari panduri imaju tipican stil oblacenja.

Iz aviona se vidi da je to pandurska garderoba , ovog puta civilna uniforma.

Na kraj sveta da odu, obuce se isto.

Tako je i Tiket budala pazario neki kineski duks sa smesnim crtama(imitacija adidasa) i to za dva broja veci.

Duks je uzasne modro plave boje ima jos i kragnu sa dugmicima uredno zakopcanim do guse.

To cudo Tiket upase u pantalone i stegne onim sirokim koznim kaisem u boji koze.

Na nogama opace cipele sa nabudzenim djonom i pertlama onim socijalnim.

I ja sad da nosim tu kreaciju...nikad.

Obukao sam od moje Vjerne Ljube trenerku i bas mi je taman.

Boja je crvena , ali za nuzdu je ok.

Tiket poce da se imformise gde sam ja to bio sinoc.

Sta reci glupom panduru.

Vjernoj ljubi sam rekao da sam bio na pecanju sa drustvom.

Tiket u tu pricu nije poverovao.

'Ti si verovatno bio negde u nekoj smrdljivoj birtiji i opijao se".Tiket je bio izricit.

Posle si zavrsio ko zna gde.....Tiket se namrgodio..

"Meni je moja sestra sve mnogi su.......   

Covek nije normalan, sta reci poceo sam da se valjam od smeha.

Tiket je zaprepasteno posmatrao kako se cerekam.

Vjerna ljuba se takodje smejala Tiketovom monologu...Meni je moja sestra sve...

Tiket od tog trenutka dobi jos jedan nadimak "Topalovic".....

Majko mila ode Tiket Topalovic kao osuren u svoju sobu da se malo sabere.

Eh tek tad pocese muke.

Tiket Topalovic je vatreni obozavatelj i poklonik narodne muzike.

Mislim na ovu savremenu narodnu turbo orijentalnu muziku.

Cesto se zakljuca u svoju sobu i prepusti se uzivanju u tim melodijama.

A melodije i tekstovi...uzas i strahota.

Tu muziku slusaju samo umno poremecini i retardi.

Ta muzika se slusa samo pun gas, odvrnuta do panja.

Akademski komsiluk moje vjerne ljube uglavnom su prosvetari  koji su u sretna vremena tu dobili stanove.

Ljudi su u godinama, i bas su otanjenih zivaca sto zbog zivaca pogubljenih u godinama rada
po skolama, sto zbog lose materijalne situacije.

Uglavnom Tiketove seanse sa turbo narodnjacima su za njih nepodnosljive.

Ubrzo poce lupanje u podove i plafone.

Tiket samo jos jace odvrnu uzasne zvuke...Bunda od nerca...ako imas petlje..kupi mi bundu od nerca...

Trese se cela zgrada.

Na vratima se pojavi cikica u kucnom mantilu.

Lupa besomucno.

Otvorismo mu vrata.

Covek ne moze da dodje do daha....Pa komsije zar to ima smisla...poce cikica.

Ja mu samo slegoh sa ramenima, vjerna ljuba se izvinjava i pokazuje u smeru Tiketove sobe.

Nemocni smo.

Cikica vrti glavom...o gospodo sta smo docekali, pa ovo je kraj sveta.

Vriste zurle i timpani, tupa lupa, tekstovi neki primitivni.

Te melodije se vrte po mestima u gradu gde vise sponzoruse najnize kategorije.

Na ulaznim vratima novi posetilac, gospodja komsinica profesorica muzickog.

" Pa deco sta je ovo, ima li taj sluha......

Nema gospodjo ..odgovaram on to slusa radio Bagdad    zelje i cestitke idu upravo.. 
Ta radio stanica je neka lokalna ispostava radio Bagdada,drma i trese na sve strane.

Mali oglasi....prodajem krmacu sa prasicima......Plava ciganko.. najavljuje novu reklamu.....gledam u karte i proricem sudbinu.. 
Tiket Topalovic Turbo   

Od sad je Tiket  tri te. 

Trotaktna masina 

Vjerna :Ljuba se zacenila od smeha kad je cula kako sam krstio Tiketa.

Tiket nije mogao da izdrzi nase dobacivanje, otkljuca vrata i besno nas prostreli pogledom.

"Sta je bilo......urliknu Tiket na komsinicu......Mars napolje olosi jedni smrdljivi.

Tiket je tipican pandur, psuje svo obicno gradjanstvo i u svima vidi lopove i prekrsioce.

Ali je kao mis kad naleti na visi cin pretpostavljenog ili nekog baju mafijasa.

Zato se prazni na nemocnim ljudima, koji mu uglavnom nisu nista krivi.

Uplasena komsinica je otrcala uz stepenice, ja sam pokusao da smirim strasti...

Eh ali to je jos vise iznerviralo Tiketa.

Sa tobom jos nisam zavrsio, besno me oslovi manijak pandurski.

Smesta da se vratis u dnevnu sobu da razgovaramo...pokaza mi rukom u pravcu dnevne sobe..tamo da se nacrtas.

Sta reci.

Necu da pravim problem mojoj vjernoj ljubi, odlazimo u dnevnu sobu.

Covek je teski ludak.

Pokusavam da ga smirim i urazumim da to sto radi nije u najmanju ruku kulturno, da ne upotrebim
neku tezu i adekvatniju rec.

Moj zivot je ipak moja privatna stvar,odnos izmedju mene i moje devojke je opet nasa stvar.

Eh sta vredi manijak je neumoljiv.

On sebi daje svasta za pravo.

Tako sad opet sedim i slusam glupa pitanja samozvanog islednika Tiketa, koji se bas primio

na samododeljenu ulogu.

Kompleksas je dokazao jos jednom da u sebi krije grozne porive.

Doneo je flasu sa rakijom nateze iz nje bas zestoko.

Nudi i meni.

Zahvaljujem se na ponudi, neka hvala nisam pri picu.

Tiket se brecnu....."Ti kao pijes samo mleko.....a olosu...mene si nasao da lazes.

Ti si pijandura i tacka...ja to znam i iz tebe cu to da izvucem milom ili silom.

Priznaces ti meni sve.

Tiket je van sebe.

Urlica i lupa rukom o sto.

Trazi da priznam, sve da priznam.

Sta da priznam ?...pa nisam ja na sudu pokusavam da ga urazumim.

Tiket seta po sobi vraca se lupa rukom o sto.

"Ne izlazis nigde dok sve ne priznas, to neka ti bude jasno" urliknuo je Topalovic jos zesce.

Vjerna ljuba vise ne izdrza i poce da place i moli ga da me pusti.

Tiket se okrete pridje joj i razvali joj strasan samar.

Pade moja dragana.

Tako je odalamio da je odletela na drugi kraj sobe.

Ja sam ustao i krenuo da joj pomognem da ustane.

Manijak me zgrabi za ramena i lupi me nazad u stolicu.

Da se nisi mrdnuo inace ima da te udavim.

Vidim ja da sam ga sad ugasio.

Covek je sto posto odlepio.

Pio je ceo dan, a bas ga je uhvatilo.

Poceo je da urlice, sutira po sobi stvari, prevrnu sto i odgurnu ga.

Ode do vrata stana zakljuca ih i uze kljuceve.

Donese pistolj i penrek.

Prinese dve stolice i sede naspram mene.

Pendrek i pistolj stavi na drugu stolicu pored sebe.

Upali stonu lampu i okrenu je u mom pravcu.

Sada da pricas....olosu inace......odvali iz sve snage pendrekom po stolici...ubicu te od batina..

Ma ostavi me manijace dreknuh na njega i pokusam da ga odgurnem.

Eh ali tad me drmnu pendrekom u stomak.

Zabole me sve, srusih se na pod.

Tiket me odvali jos dva puta po rebrima.

Izbio mi je vazduh, ne mogu da se pomerim.

Borim se sa dusom....

Tiket za to vreme urlice "Priznaj. priznaj....

Hm sad mi je jasno kako se do priznanja dolazi u policiji.

Sta reci pokleknuo sam pred mukama.

Priznajem sve rekoh kroz stegnute zube...sve priznajem...da  kriv sam za sve.

Tiket Topalovic se paranoicno poce smejati.....E tako ....ti si taj sto sve kvari...ti bas ti...

Kriv si za sve, bas sve 

O majko mila koju sam gresku nacinio "blanko priznanjem".

Tiket me optuzi za sve nesrece svoga zivota, ja sam mu kriv za sve.

Ma kako je krenuo sa nabrajanjem svih mojih nedela, vidim ja da cu biti kriv
za sve........za nestasicu novca, sankcije, bombardovanje.

Sve sam kriv ja i meni slicni, prosiri tiket optuznicu.

Ti i tebi slicni su "nas" bombardovali, izdajnice   .....

Eh zamislih sebe kako letim na dvokrilcu bombarderu, bacam bombe....ne vredi ne ide nemam ja takvu mastu.

To samo umno poremeceni Tiket moze da zamisli.

Ti si me osiromasio i pokrao, optuzi me opet Tiket.

Eh ruku u vatru stavljam da od Tiketa nikad ni dinara nisam dobio ni zaradio.
Naprotiv....stetovao sam svaki put kad bih i pomislio da sa njim neki posao odradim.

Covek je rodjeni gubitnik dileja i budala.

Ti si mi i auto zapalio, priznaj dreknu opet tiket.

Pa sta reci cutao sam, ni rec vise nisam mogao reci.

Tiket je oci prevrnuo i zakrvavio.

Nategnu opet iz flase....uze pistolj i uperi ga u mene...priznaj olosu inace cu da te ubijem kao pseto.

Moja dragana poce da vristi.

Au sad sam ga ugasio ...ode moj zivot u nepovrat...

Eh ceo moj jadni zivot mi prolete kroz glavu u trenutku.

Sta sam ja sve preziveo i doziveo...

Setih se svih nesreca....i dogodovstina.

Koji su sve majmuni mene startovali, pa sam se uvek nekako izvlacio.

I sad da me ubije ovaj manijak.

Tiket je samo kap u prepunoj casi.

Toliko nesrece i gluposti me je snaslo da sam bas u dilemi sta to gosn bog  ima protiv mene,
kad me ovako muci i pati.

Izgleda da tamo na nebesima nema precih poslova , kad ovako trosi dragoceno beskonacno vreme.

Ma ne ocekujem ja milost od boga.

Ne nikako.

Kakva milost od njega kad je dozvolio da mu sina razapnu na krst.

Sad da se tu bakce oko Tiketa i moje klete sudbine, ma ajde molicu vas lepo
ima on precih poslova.

Ovo je za njega samo jedna epizoda vec vidjenog filma sa novim glumcima.

Oci sam zatvorio i iscekujem ...........trenutak kao vecnost.

Znoj me oblio tresem se od straha.

Tiket mi je prislonio hladnu cev odvratnog sluzbenog pistolja u tintaru.

Urlice na mene.

Ja cujem samo buku, glas vise ne raspoznajem od pritiska u usima.

Adrenalin me drma kao prut na vetru.

Zacuh samo cudan tup zvuk ...dum....

Ne osecam nista.

Cudno bas nista.

Ne cujem vise ni Tiketa.

Sve se utisalo.

Da nisam mozda u raju? 

Pa smrt ne boli....bas cudno.

Misterija.

Eh nista od toga.

Otvaram oci i ugledah svog spasioca.

Moja dragana stoji sa ogromnim tiganjom u rukama, onim tucanim od livenog gvozdja.

Zveknula je Tiketa po tintari sa njim.

Aha to je znaci onaj cudan zvuk koji sam cuo.

Zato me i  nije nista bolelo. 

Tiket je bez svesti.

Gledam ga kako lezi kao balvan.

Tiket se opruzio koliko je dug na pod.


Moja vjerna ljuba je van sebe.

Polako uzimam pistolj iz Tiketove ruke.

Au majku mu ala ga je stegao.

Saljem draganu poTiketove  lisice da ga vezemo dok se medved nije osvestio.

Nasli smo lisice i vezujemo ga za radijator.

Provlacimo mu ruku kroz noge , noge vezujemo sa kaisem.

Ja mu dodatno vezujem pertle od cipela jedne za druge.

Smotali smo ga kao kiflu.

Tiket je pio ceo boziji dan tako da smrdi na rakiju kao bure.

Pistolj smo mu sakrili u ves masinu.

Eh sta sad raditi......


Izlazimo iz stana i odlazimo do obliznjeg parka.

Seli smo na klupu i analiziramo ratni plan.

Tiket ce sigurno biti van sebe kad dodje sebi,ako se to ikada desi. 

Razmisljam sta li mu se to dogodilo kad se tako obeznanio.

Ideja mi dolazi sasvim slucajno.

Trk u apoteku.

Eh ako ste mislili da sam resio da ukazem prvu pomoc budali.......gresite.

Tacnije....Nemate vi pojma, citiracu virtuoza.

Otisli smo do apoteke u potrazi za tableticama za smirenje.

Eh nase trziste je bas snabdeveno,ima svega, nema sta nema.

Pa nije to slucajno cela nacija je opstala i prezivela budalastine zahvaljujuci bensedinima
i slicnim pilulicama.

Eh naravno ima i drasticnijih primera konzumenata kojecega, ali ne bih o tome.

Odlazimo do stana.

Tiket hrce kao drvoseca.

Sunjamo se kroz hodnik tiho da ga ne razbudimo.

Usli smo u njegovu sobu i trazimo resenje koje se tu krije.

O majko mila taj tamni vilajet od njegove sobe je zona sumraka.

Cega sve tu nema...
Tiketova soba je puna raznih casopisa.

Sve je razbacano iscepano i prevrnuto.

Pravi stampedo je prosao kroz nju.

Hm ako ste mislili da je Tiket ljubitelj publicistike i novinarstva...gresite..tacnije nemate pojma.

Ovde je sve podredjeno kladjenju, izvestaji, kvote, prognoze...

Tiket sve to skuplja i kuje ratne planove.

Eh sta reci, covek je uleteo u zamku lake zarade.

Opaka je to zavisnost.

Ko zna koliko je samo novca otislo u nepovrat, zbog te opsesije.

Na stolu smo nasli jednu isplatu.

Au sad mi je jasno zasto je poludeo.

Tiket se kladio na popularni "singl" i da zlo bude vece pogodio je.

Odnos izmedju ulozenog i dobijenog ..jedan prema pedeset...

Pa u cemu je problem pomislicete.

E pa problem je sto je Tiket taj singl igrao sa pedeset hiljada dinara, a drugi sa hiljadu dinara.

Tiket je bio na poslu i dao je kolegi da mu uplati kombinacije.

Kolega je permutovao instrukcije i odigrao kontra.

Tiket se veselio i ludovao misleci da je konacno ubo pravi novac.

Imao je bas velike planove.

Zaprepastio se kad je video zlo ocima.

Odlepio je skroz.

Razbio je sve po sobi.

I eto na svu nesrecu naleteo sam mu i ja na nisan.

Vjerna ljuba je zalosno pogledala svezanj novcanica koje je Tiket stavio na sto.

Hm nekom bi i ova svota dobro dosla...

Eh ali za pasioniranog igraca ovo su samo mrvice.

Otkinuo se od alkohola, sve frustracije su izbile na povrsinu.

Resenje....hm imamo ga...privremeno je, ali daj sta das.

Mrvimo tablete za smirenje i mesamo ih sa vitaminskim napitkom "Top pauer"   to Tiket redovno uzima
kao vitaminski koktel posle klope.

Ovoga puta je taj koktel "obogacen".

Moja dragana mu odnosi casu sa napitkom.

Ja iz prikrajka snimam situaciju i spremam se za bezaniju, ako se zver raspomami.

Tiket je mamuran. pokusava da se odveze.

Eh nece to ici tako lako...navezali smo bas brdo cvorova 

Opire se.

Pada ucena...ako misli da ga oslobodi moja vjerna ljuba trazi da popije napitak i da se smiri.

Tek ce tad biti oslobodjen.

Nema izbora previse, Tiket popusta pod ucenom.

Polako pije iz ruke moje dragane.

Ja krisom osmatram.

Tiket nije nista primetio.

Eh sad samo treba malo sacekati.

Ali moja dragana pravi gresku.

Odvezuje Tiketa.

Tiket je sacekao trenutak da mu skine lisice sa ruke i odveze kais.

Protrlja ruku koja je verovatno utrnula od metalnih lisica.

Kad se uveri da je slobodan, upita moju Vjernu ljubu gde sam ja.

Govorio je smirenim tonom, pomislih da je sad ok, pa se sam javih iz hodnika.

Tiket kad me spazi prevrnu sa ocima i pocrveni kao paprika.

" A tu si ustvo oloska, mamu li ti smrdljivu izdajnicku prevarantsku..." osu Tiket iz sveg glasa.

Ja se okrenuh i trk..

Eh ali noge mi teske olovne, kao u mestu da trcim.

Na svu srecu Tiket nije primetio da sam mu pertle vezao na cipelama jedne za druge.

Poskocio je, ali se zapetljao i lupi facom o pod.

Pokusa pononovo da se podigne, ali pljesnu jos jednom.

Ja sam vec na ulaznim vratima, ali majko mila vrata su zakljucana.

Pokusavam da pronadjem kljuceve od vrata.

Tu su negde, groznicavo gledam i nalazim ih pored civiluka.

Tiket me sustize hvata me za nogu.

Otkljucavam vrata i pokusavam da se izvucem.

Tiket me je bas zgrabio kao krokodil za nogu.

Vucem je i cimam ali slaba vajda.

Jedva nekako izvlacim nogu ali bez patike ostajem.

Onako bosonog bezim kao sumanut niz stepenice.

Imam prednost.

Nemam jednu patiku.

Plus i minus.

Eh napravio sam jos jednu katastrofalnu gresku.

Trcim prema svom stanu.

Tiket je bolid, ali je ipak imao toliko klikera da shvati gde sam se uputio.

Sisao je do ulice ustopirao taksi i docekao me na cilju, mrtvog umornog.

Dok sam trcao sve vreme sam se okretao iza sebe i gledao da li je krenuo u poteru.

Zaprepasceno sam ga ugledao kako stoji ispred zgrade.

Bez daha sam bio kad je potrcao prema meni.

Napravio sam manevar ocajnika i uputio se u trk prema limanskom parku.

Tiket je bez kondicije, ali me  je  stigao par puta i opalio sakom po ledjima.

Ja sam se za dlaku izvlacio iz smrtonosnog zagrljaja.

Tiket je sve vreme upucivao najogavnije psovke u mom pravcu, pretio mi da ce me zaklati tome slicno.

Covece one tablete su na njega imale skroz suprotno dejstvo.

Izgleda da sam prevideo kobni miks alkohola i hemije.

U parku na jednoj klupi je sedela poveca ekipa nekih zgubidana.

Potrcao sam u tom pravcu nadajuci se nekom cudu  ili spasu.

Zapomagao sam i vikao upomoc.

Likovi su me iskulirali i nisu me bukvalno ni konstatovali.

Zapazio sam da su svi u crveno belim dresovima.

Aha znaci navijaci.

Odlucih se za drugu taktiku.

Tiket me je jurcao oko klupe, kad ja izustih iz sveg glasa.

ZVEZDA, ZVEZDA....

E prokleta kostimografija i moje slabo poznavanje fudbala.

Ovo nisu bili zvezdasi, cigani, delije ili tome slicno.

O ne ne...to su bili  SLANINARI....ogorceni najradikalnije krilo.

Majko mila pojurili su kao terijeri prema meni urlajuci...Drzi cigana  mamu li mu njegovu....

Sta reci.

Ako znate kako izgleda epizoda skalpiranja od strane indijanaca onda vam je sve jasno.

Ne Tiket me nije tukao.

Tiket nije mogao da stigne na red.

Tukla me je razularena gomila navijaca.

To je bila prava gomila buva.

Izgazili su me kao plitak potok.

Na svu srecu bilo ih je previse pa nisu bili kordinisani.

Zalegao sam ispod klupe i u opstem metezu se izgubio u obliznjem grmlju.

Crveno belo.....a nije zvezdas...hm  ko li je to izmislio da mi je znati.

Treba ga pod hitno u ludnicu...minimum.

Pijani navijaci Vojvodine, e bas sam lepe srece.

Tiket je obigravao oko one gomile pokusavajuci da se i on malo prikljuci u gazenju.

Ja sam iz zbunja posmatrao kako se situacija odvija.

Eh proklete budale su se medjusobno pokacile i nastala je opsta tuca.

Bogami i Tiket je fasovao peglanje.

Pocele su da lete flase od piva, polomise klupe pa se sa onim letvama pocese dusmanski mlatiti.

Toliko o klupskom jedinstvu i navijackom duhu i sportu uopste.

Poznavao sam par likova iz gomile onako iz vidjenja.

Retardi teski, ljudi koji idu na sve manifestacije masovnog karaktera samo da bi se mlatili.

Nije bitno da li je to koncert nekog sugavog narodnjaka ili miting partije ekologa, sve igra i sve odgovara.

Tiketa sam ugledao kako se davi sa nekim likom.

Tiket ga je zgrabio sakama za vrat, dok je ovaj mucenik pokusavao da takodje udavi Tiketa.

Eh ali Tiket je imao ogromnu vratinu pandursku koju nije moguce obuhvatiti sa slabasnim narkomanskim sakama.

Tiket je verovatno kompezovao moj nedostatak i sav bes iskaljivao na ovom dilovu.

Ali kako to uvek biva ubrzo se na Tiketa sruci gomila.

Nasta dreka i haos ponovo.

Tiket ih je mlatio kao pavijane.

Jedan udarac i patos.

Videlo se da je on ipak super teska kategorija u odnosu na ove tinejdzere.

Ali ne kaze dzaba nas narod....Dva losa ubise Milosa....

Navijacka bratija je sa letvama od klupe omlatila Tiketa po tintari.

Tiket se dugo drzao, ali je morao da se povuce,i to u punom trku.

Eh za hijene je to bio znak da ga napadnu svom silinom.

Tiket baksuz se spotakao i brebnuo na travu.

E tad su ga poceli 'Letvati'.... 

Urlikao je Tiket siromah i zapomagao.

U taj mah nalete interventna u park.

Nepopularne "Nindza Kornjace" su osule pendrecima po navijacima.

Neki su pruzili otpor, ali se vecina dala u trk.

Panduri su krvnicki mlatili navijace.

Pendreci su lomili kosti, udarci su bili ubitacni.

Ja sam se sakrio u zbun i nisam se usudjivao da izadjem.

Jedan pandur je prepoznao kolegu Tiketa i povuce ga za ruku da mu pomogne da ustane.

Tiket se sa mukom podize ali se odmah savi od bola.

Uspravi se nekako i pokaza prstom na lika koji ga je sa letvom mlatio...Onaj je kolovodja, drzte ga... 

Kratko osisani kolovodja je vitlao sa letvom i podstrekivao ostale da se bore sa policijom.

Panduri su ga fiksirali i nasta juris na njega.

Ubrzo je celavi lezao u lokvi krvi vezan sa lisicama.

Tiket ga je sutirao onako vezanog i urlikao na njega....Ajde sad da te vidim mamu li ti celavu...

Panduri ubrzo napunise kombi sa zarobljenim navijacima.

Dodje im u pomoc jos jedno vozilo.

Do tad se rulja vec razbezala.

Po travi su lezale zastave i dresovi i gomile pivskih flasa.

Dosla je i hitna pomoc ali su se posvetili previjanju Tiketa i nekih pandura koji su fasovali flase u glavu.

Povredjene navijace je marica vec vozila na "trtman" hitne pomoci za opamecivanje i korekciju profila i poluprofila. 

Tiket je bio obmotan oko gtlave sa zavojem i ruka mu je bila fiksirana.

Prebacili su  ga u bolnicu.

Ja sam se polako iskrao iz zbunja i uputio se prema stanu moje "Vjerne Ljube" da je obavestim
o desavanjima.

Tamo me je docekala prava frka.

Kad su me videli onako iscepanog i sa modricama svi su bili zaprepasceni.

Pa i tebe su izgleda napali manijaci..uzasnuto me je pitala keva od moje dragane.

Vec im je javljeno iz bolnice za Tiketa.

O pa to je neko ludilo kad se toliko manijaka seta nasim gradom...konstatovao je Ljubin otac.

Nisam hteo da odgovorim nesretniku da je najveci manijak upravo njegov sin, ocutao sam ...jedva.

Onako izlomljen potrazio sam  drugu patiku i objasnio mojoj dragani sta se sve desilo u poteri...mislim  nisam zalazio bas u detalje. 

Vjerna ljuba me zamoli da ostanem kod nje u stanu jer se matorci spremaju za posetu Tiketu u bolnicu.

Ljubin cale predlozi da ode do mojih po garderobu za mene.

Prihvatih ovu spasonosnu ideju.

Ljubina keva je neprestano jecala i molila se pred ikonom za svog sina.

Sta reci......manijaka neko jos i zali.

Otisli su do bolnice da ga vide.

Posle dva sata vratili su se jos utuceniji i zabrinutiji.

Tiket je u intezivnoj nezi, operisali su ga  .

Tamo u bolnici kazu sve vrvi od policije.

Bio je cak i nacelnik i rekao je matorcima da idu kuci i da nikom ne pricaju nista bez konsultacije
sa njim licno.
Ukoliko ih neko bude nesto pitao neka ga upute na njega.

Tiketu je slomljena ruka i morali su da mu je operisu.

Pukla su mu cetiri rebra, noga mu je u gipsu, vratni prsljen je povredjen, na glavi ima pet savova.

Au majko mila ala je Tiket izdrzljiva mrcina.

Tako povredjen je sutirao onog nesretnika i to pun gas.

Matorci su se istraumirali ali su se smirili kad su videli da je policija sve preuzela u svoje ruke.

Hm tu nesto debelo smrdi, to mi je bila prva misao.
Sta reci opet se nesto muva i namesta.

Na cega ce sve to da ispadne bog samo zna...mozda.

Posle neprospavane noci doslo je tmurno kisovito jutro.

Bolelo me je sve, sto od batina sto od neudobnog troseda na kojem sam spavao.

Eh sta reci, vjerna ljuba je knjavala u svom velikom krevetu, ali smo zbog matoraca odlucili da
ne spavamo zajedno.

Znate oni su ona stara tradicionalna skola pa nismo hteli da ih izlazemo dodatnoj sekiraciji   

Eh sad na stranu sto smo svako njihovo odsustvo mi "radno" provodili u njenoj postelji. 

Verovatno su i oni to pretpostavljali, ali su to potiskivali i krili, praveci se nevesti i neobavesteni. 

Ustao sam i na brzaka odjurio do kupatila.

Sredio sam se i uredio trosed, spakovao posteljinu otvorio prozore da se malo izluftira.

Vjerna ljuba je spavala jos uvek pa sam odjurio do pekare i pazario kifle i burek za klopu.

Skoknuo sam do prodavnice po jogurt i voce, pazario novine.

Kad sam se vratio ljubina keva je vec kuvala kafu.

Pohvali me za moje manire i pedanteriju.

Ustade i ljubin matori.

Popili smo jutarnju kafu i sacekali da moja dragana ustane pa da doruckujemo.

Dogovorismo se da odemo posle dorucka do bolnice da vidimo sta je sa Tiketom.

Spakovali smo mu pribor za licnu higijenu i neki ves.

Tiket je jos uvek bio na intezivnoj.

Matorci su otisli da razgovaraju sa doktorom, dok sam ja blejio u hodniku.

Muka i jad je u svakoj bolnici, to me uvek rastuzi i zabrine.

Ne volim te ustanove i ne osecam se prijatno u njima.

Misli su mi letele i razmisljao sam o nekim glupostima kad me prekide poziv.

"Hej....student..... 

Okrenuh se mahinalno oko sebe.

Ne vidim odakle dolazi zvuk.

Verovatno mi se ucinilo...pomislih.

Poziv se ponovi...Student...jesi li to ti......

Okrenuh se ponovo.

Gledam oko sebe.

Ko me to zove?

Ugledah konacno jednog skroz zamotanog kako me doziva i mase rukom.

Ne prepoznajem coveka.

Ovako zamotanog ni rodjena majka ga ne bi prepoznala.

Ko li je sad to?

Pa da li je moguce.

Ovo je za ne poverovati.

Moamere crni sine, pa sta te to snaslo...dreknuh iznenadjen.

Moamer samo odmahnu rukom.....nesreca student nesreca.

Hm sta se sve nece desiti ovih dana pomislih.

Moamer je sa ogromnim podlivima ispod ociju...kao rakun.

Uzutio je kao limun.

Setih se samo kako me je uvalio u katastrofu....e pa ima boga....

Moamer me osmotri i primeti da sam i ja" ispolivan".......

Da i ti neces ostati u bolnici? upita me.....

Puj  Puj  daleko bilo ...pomerih se s mesta....ne necu ja sam ovde u jednoj poseti...izvadih se.

Tu sam nesto    ....sluzbeno.....

Moamer se brecnu i zamoli me da mu pocesem taban jer on ne moze da se savije. 

Izadjoh mu u susret, da mu muke olaksam.

Moamer se zahvali i uzdahnu duboko.


Eh........ poce Moamer svoju pricu.....

Krenuo je za Madjarsku...." na put"  ...u nabavku, sto bi rekli neki iz branse Moamerove.

Krenuo sa ortakom koji je vozio.

Eh ali eto nisu ni iz grada izasli a vec su se spucali u parkirano vozilo.

Moamer se vajka da nije on vozio vec ortak , verovatno takodje kolega "pozajmljivac".

I eto sad on mora da trune ovde u bolnici u zavojima dok se ne zavrse sva ispitivanja, a
napolju ga ceka bas mnogo posla....mislim da znate kakvog.

Ortaku nije bilo nista spasao ga vazdusni jastuk, a on eto nagrabusio.

Ih sekira se Moamer, ko zna sta ce da mu nadju na ispitivanju.....ako je mislio na tintaru koja mu je zavijena
u zavoje slobodno neka bude bez brige, potpisujem da tu nema nista. 

Zapravo tu je ogroman vakum,crna rupa razuma.

Neuroni su odavno pobegli i isparili iz te tintare.

Nema on jeda za pretragu glave tu doktori nece naci nista za lecenje.

Mislim na ove sa ortopedije i traumatologije, on je pacijent za odeljenje psihijatrije.

Moamer je pored sebe imao bas teske bolesnike sve sami prelomi.

Lezali su ljudi sa tonama gipsa i kojekakvim frankestajnskim kavezima na nogama i rukama.

Tegovi kojekakvi i cuda sa  sajlama.

Moamer je ovde bio kao maneken ako se  ne uzme u obzir ovaj "turban" i faca izgrebana u modricama.

On je osim umotane tintare bio jos i najpokretniji, ali su ga preventivno fiksirali za krevet jer
je imao povredu vratnih prsljenova kad je pri sudaru izleteo kroz sofer sajbnu.

Udarili su u parkiran bager....sta reci ....ogromna skandala zute boje bila je neprimetna za
'kolegu" vozaca koji se direktno skrkao u cudoviste.

Djubre jedno bagersko se naguzilo na sred puta i ogradilo sa tablama onim odvratnim crveno belim.

Jos i popalio ona glupava svetla zuta sto trepcu, pa i rotaciju je imao.

E pa nije to zaplasilo hrabre junacine...".zaskocili' su ga kad se najmanje nadao. 

Jadni vozac bagera se istraumirao kad je video sta se desilo.

Covek je bukvalno preziveo nervni slom kad je video zdrobljen i zguzvan auto.

Moamera su vadili iz iskopanog rova za gradsko grejanje.
Bio je bez svesti pa su prvo mislili da je riknuo.

Kolega vozac je izvucen iz auta bez ikakve ogrebotine.

Tvrdio je da nije video bager... 

Ko zna o cemu je razmisljao....lopovi imaju bas napregnuta cula stalno moraju da se osvrcu i strecaju
a to je pogubno za koncentraciju.

A i bager je verovatno izvan opsega "interesantnih meta" za odstrel...tog trenutka bio   ;Dpa im je promakao.

Eto baksuza kad Folks vagen ne pravi bagere...ala bi ga Moamer marnuo...za tren.

Tako to ide neko to od gore vidi sve....setih se dobro poznate pesme..

Pozdravih nesretnika i izvinem se jer sam u bolnici zbog nekih obaveza.....ali eto cim nadjem vremena poseticu ga
ako ga ne puste....mada mislim da ces ti ubrzo kuci.

Pozeleh mu brzo ozdravljenje i uhvatih crtu prema hodniku.

U hodniku sam dobio vesti o stanju Tiketa.

Dobro mu je. .....nazalost 

Bili su samo na minut kod njega u sobi.

Eh sad sam cuo citavu ujdurmu.

Tiket je zvanicno bio na duznosti....hm ala mu je bila duznost...da me mlavi i batina.

Onaj celavi kolovodja je sin nekog budzovana.

Nacelnik je sredio da se taj klindzov  pusti ekspresno i ne spomene nigde u "artijama' sto bi rekao Paganini.

Aha pa sad je meni jasno zasto se taj lik uvek folira i pravi gluposti.

Svi najebu oko njega , a on ispadne faca.

E bas je rodjeni i pravi tipicni "Vodja".

Koje su budale one voline oko njega.

Verovatno su ih u stanici otkinuli od zivota gnevni panduri.

Drugar kolovodja se izvukao zahvaljujuci tati guzonji i verovatno ce da im sere i prosipa
price kako se hrabro drzao pred murijom.

Tata guzonja je sredio za Tiketa ekstra doktore i sve sto ne sleduje obicnim smrtnicima
u bolnici.

Naravno Tiket ce da zaboravi na celavog, nacelnik ce da se debelo naplati kod Guzonje.

Sad mi je jasno od cega zive te jajare pandurske.

Tiketu se eto posrecilo da ga je omlatio celavi sin guzonje.

Ubo je premiju u tabanju.

Bas ima srece... 

Pa jeste , bolje je daleko od opcije da su ga lincovali cigani sa Klise ili beskucnici sa Sangaja.

Od tih batina nema vajde.

Jedcini dobitak je taj sto te biju normalni ljudi a ne debili.

Tiketu se zivot posle ovoga skroz promenio.

I to na bolje.

Pohvaljen je u novinama, kao hrabri policajac koji se suprostavio bandi huligana.

Dobio je banjsko lecenje.

Posle oporavka prebacen je sa ulice u kancelariju.

Nije vise bio cipelic.

Nacelnik ga je ubacio kod sebe u kancelariju.

Tiket je postao i licni vozac nacelniku.

Tiket se sepurio kao paun sa sluzbenim autima koje je stalno kuci dovozio.

Postao je glavna faca u kraju.

Usao je u cudno drustvo 'biznismena" koji su ga odjednom poceli zvati u svoje drustvo.

Iz smesne garderobe uleteo je u firmirane stvari,brend odela cipele od par stotina evra.

Eto sta ti je nepravda.

Mene je prestao da proganja direktno.

Gledao je na mene sa visine i nije me primecivao, uglavnom.

U retkim trenutcima kad bih imao tu cast da mi se obrati, uglavnom je to bilo neko
podjebavanje na moj racun.

"Pa dobro radis li ti uopste sta, ili mislis ceo zivot da te drugi izdrzavaju"  ozbiljno bi me pogledao
i zavrteo sa glavom....stvarno mi niste jasni vi nabedjeni studenti.

Sta reci to mi je govorio dojucerasnji bezbankovic, trut, lencuga, bumbar dekintirani duznik
smotanko, krelac neopevani, pandur cipelic, dilov jadni, majmun napaljeni...

Ocutao bih mu na te opaske, nisam hteo da palim vatru jer sam zaista bio u teskoj situaciji
a rat sa ovim pavijanom mi nije trebao.

Sve se odvijalo munjevito pred mojim ocima kao u bioskopu.

Ubrzo me je moja Vjerna ljuba obavestila da tiket ima devojku 

Prestravio sam se od pomisli koja je to nesretnica pozelela da ima pored sebe tog budalasa.

Vec sam u glavi imao sliku neke cobanice nesretnice koja je resila da se ubije tako sto ce da ode
u zagrljaj majmunu.

Kad je vukovi nisu pojeli valjda ce da je majmun udavi.

Ako nije cobanica onda je neka rugoba iz kontejnera.

Ili je neka mentalno poremecena zbrisala sa lecenja.

Ilii je.....ma ko zna...sve samo ne nesto normalno.

Za ljubinu slavu sam  bio pozvan da obavezno dodjem.

Da se ne lazemo dosao bih i da nisam pozvan, samo da konacno vidim tu ludu koja
se usudila da ima frajera poput Tiketa.

Ta osoba mora da se vidi.

Ne bih izdrzao jos dugo od nestrpljenja.

Par puta sam propustio sansu da je snimim.

Ljuba je rekla da je Tiket bio par puta kod njih u stanu sa njom.

Ljubin opis sam uzeo kao pristrasan i neverodostojan, ipak je on njen brat.

Nisam hteo cak ni da slusam opis.

Moja dragana je sve osobe smatrala dobrim i lepim.

Sta reci...sretnemo dronjavu dzukelu...za nju je to lepo kucence.

Debelguza krava seta ispred nas...za nju je to buca simpaticna sa neznim pogledom.

Nema od njenih imformacija nikakve vajde.

Obukao sam najbolje farmerke koje sam imao i duks.

Smotao sam pod misku najbolju flasu rakijice calove i uputio se na slavu.

U stanu je bila bas ogromna guzva.

Parking je bio pun najnovijih auta kao na sajmu.

Ogromne kubikaze i dimenzije, dzipovi i limuzine.

A registracije neke sitne....

Sad mi je jasno to pravilo obrnute proporcionalnosti.

Usao sam u stan namerno malo kasnije da ne bih morao da se smaram sa docekom gostiju
i predstavljanjem svakom ponaosob.

Dnevna soba je pretvorena u mesto krkanluka.

Tu su sedele kojekakve face koje sam znao iz grada kao baje i budzovane.

Bilo je par pandura i nacelnik naravno.

Tiket je sedeo pored nacelnika i opsluzivao ga.

Stalno se razmetao sa nekim posebnim picima i klopom.

Pored njega je bilo prazno mesto.

He he obradovao sam se i pomislio da je tu verovatno trebalo da bude njegova riba.

Ali ga je verovatno ispalila.

Ili je neka rugoba koju ne sme da pokaze nikome.

Zajedljivo sam mu se javio smejuci se u sebi.

Zauzeh mesto tacno preko puta njega.

E ima da mu dupe pomeram celo vece.

Sad je moj.

Najebao si ga Topalovicu ti si mi sad jedina meta.

Sacekao sam da mi se obrati pa da ga naguzim pred svim tim njegovim smrdljivcima.

Nije trebalo puno cekati.
Tiket je redom nudio svima "svoju domacu rakiju".

Kad je konacno red dosao da i meni ponudi docekah ga spreman.

Pa nisam znao da si i  ti konacno ispekao rakiju.

Tiket se brecnu, ali se pokusa izvaditi....ma to je matori pekao pre par godina..domaca sljivovica.

Aha pa tako reci ja vec pomislio da si patentirao pecenje rakije od  cuvenih "tvojih sljiva".

O pa nisi nam se hvalio nadoveza se nacelnik da imas  svoj vocnjak.

Pa nemam ga...nespretno se poce pravdati Tiket.

To je moj stari kupio sljivu od jednog coveka iz Iriga pa  je ispekao rakiju.

E cekaj cekaj...nastavih  imao si i ti eksperiment sa tvojim specijalnim sljivama.

O ne, ne gospodo, nisu to sljive obicne, ne ne to su specijalne..... poceh da objasnjavam prisutnim gostima.

Tiket se narogusi i presece me pogledom.

Sada se vec kompletno drustvo zainteresovalo za te Tiketove sljive.

Prestao je razgovor svi su pazljivo slusali.

Kad sam video da me svi gledaju bez daha i ocekuju konacno da cuju za te specijalne sljive nastavio sam pricu.

Znate te sljive od kojih sam ja mislio da je mladi domacin ispekao ovu ekstra rakijicu
su specijalna sorta.

Koje sljive, ajde ne gnjavi goste, sta to lupas....zabezeknu se Tiket i pokusa da spreci nastavak mog izlaganja.

Bas briga ove ljude za tvoje izmisljotine, ajde ljudi ziveli  trgnu Tiket jos jednu i krisom me prostreli pogledom.

Znate ovo je nas potencijalni zet, takozvani student, koji ce i penziju na fakultetu da doceka.

Tiket se iz sve snage trudio da temu skrene u druge tokove.

Hahaha,  hahaha.  poce Tiket da se cereka.

Drustvo se nasmejalo, smejao sam se i ja naravno.

Eh ali kad se smeh smiri nacelnik trgnu jos jednu rakijicu pa me upita...Pa reci momcino koje
su to specijalne sljive, daj ne drzi nas vise u neizvesnosti.

Tiket se opet nakostresi, ali sad ne moze da spreci sefa da sazna pricu do kraja.

Elem ovako je to bilo poceh pricu...

Pre dve godine u mesecu avgustu ako me pamcenje dobro sluzi....

Krenusmo ja i ovde prisutni strucnjak ,pokazah na Tiketa sa starijim domacinom,
pokazah rukom u pravcu oca moje ljube.

Stariji gospodin domacin, odmahnu rukom i poce da se cereka.

E zete zete   komedijasu jedan... oslovi me ljubin cale ....ti se bas svega secas.

Tiket se zajapurio kao bik, frkce i vrpolji se.

Drustvo ne trepce, cekaju nastavak.

Dakle kao sto rekoh krenusmo mi u Irig da pazarimo sljive.

Eh ali znate covek od kog smo trebali da kupimo sljive je imao dosta posla, a malo vremena.

Pa je dao ponudu da sljive koje mislimo da kupimo od njega sami naberemo posto on nema vremena.

E ta ponuda se nije dopala gospodinu..pokazah u pravcu Tiketa, i plus mu je i cena delovala
dosta visoka.

Uspeo je da ubedi oca da mu da novac i da ce on da nabavi sljive jos bolje i kvalitetnije a jeftinije
od ovih koje imamo u ponudi i to sve spakovane u dzakove i sa isporukom na kucnu adresu, tj vikendicu.

Receno ucinjeno.

Vratili smo se u grad neobavljena posla, otkazali turu kamiondziji koji je trebao da prebaci sljivu
do vikendice.

Mladi domacin je uzeo novac i otisao po sljivu.

Poveo je i mene da mu pomognem.

Otisli smo na kvantasku pijacu i tamo je pocelo putesestvije.

Ja sam setao pored kamiona i gledao sta se sve nudi.

Cene sljiva su bile ujednacene i uglavnom skuplje od ponude iz Iriga.

Eh ali je vesti trgovac, opet pokazah u pravcu Tiketa..... uspeo da nadje neke cigane iz Sapca
koji su mu ponudili dosta zanimljivu ponudu...ceo kamion...djuture...sto bi rekli.

Sljiva je bila u najlonskim dzakovima na oko lepa i krupna.

Cigan je istresao jedan dzak sljive u korpu i stvarno je bila bas lepa i zrela.

Tiket se racunao, mnozio sabirao , delio i na kraju posle cenkanja pazario.

Meni je bila dosta sumnjiva ta cena, ali je Tiket bio vec resio da pazari.

Pala je pogodba.

Eh ali im je na kraju trazio da mu i prevoz do vikendice bude uracunat.

Cigani su se slozili i rekli da ce i istovar biti gratis.

Jedini uslov je bio da krenemo pred vece jer im se navodno kamion greje po vrucini.

Pao je prvi mracak kad smo krenuli.

Vozili smo ispred cigana koji su nas pratili na putu do vikendice.

Jedan far im nije uopste sijao, a onaj drugi je tinjao.

Ciganski  kamion, krntija Tamic se sa dusom borio dok se pentrao uz Frusku goru.

Vec je bila mrkla noc kad smo stigli.

Kad smo konacno stigli do vikendice i kad je istovar bio gotov Tiket je dodatno zavrnuo cigane.

Poceo je da zanoveta, te sljive su male, pa u dzakovima ima lisca, zelene su.

U mrklom mraku ni dzak se nije video, a kamoli sljive ili lisce.

Hm dzakovi su bili vec istovareni i slozeni.

Cigani su poceli da psuju.

Tiket je izvadio sluzbenu legitimaciju, zapretio im.

Mogu sad da vam uzmem ovu krntiju, pa da vidite svog boga.

Mene ste nasli da varate.

Cigani su rekli da su oni samo preprodavci, nije to njihova sljiva.

Takvu smo kume kupili, vido si je sta sad oces od nas...vajkao se ciga.

Eto dace mu po nabavnoj ceni samo da ne bude problema dvadeset posto popusta, predlozi ciganin.

Evo kume ruke pa da pazarimo, nek ti je alal sto si nas izvarao.

O ne ne, nece to moci tako, Tiket je odredio tarifu.

To ce da bude upola dogovorene cene.

Nemoj kume da nam deca pocrkaju od gladi, imaj dusu, majko mila propast...poce kuknjava.

Badava, tvrdo srce u Tiketa.

Cigani su kukali, jaukali  molili,   ali su pristali na kraju.

Otisli su besni i pokunjeni.

Tiket se u povratku hvalio kako je vest trgovac,....E tako se to radi sa bagrom...

Tako ja trgujem, a ne ti i moj matori jos bi i da kupite, tresete  sljive  i prevoz da platite ...e neznalice jedne.

Jos i da istovaramo sljive.

Vidis kako to majstor organizuje.

Gledaj i uci se.

Sutradan ranom zorom odosmo do vikendice sva trojica da istovarimo sljive u burad.

Tiket je od rane zore uz put kokodakao kako je on sposoban i vest trgovac.

Stigosmo konacno.

Izvadismo burad iz podruma vikendice i uzesmo da istresamo dzakove.

Istresemo  par dzakova, sljiva lepa velika.

Tiket pokaza....e tako ja biram, vidi sta je kvalitet.

Sledeci dzak cudo     sta je ovo....krompir stari smrdljivi.

Majko mila ...od gore i sa strane sljiva u dzaku, a u sredini truli krompiri.

Sldeci dzak isto....

Auuuu majku im cigansku, prevarantsku.

Tiket poludeo.

Sta sad.

Nista istresaj dzakove na travu pa prebiraj.

Od svakog dzaka sljiva umesto pedeset kila sljiva ima dest kila sljiva i cetrdeset kila trulog krompira.

Majku im cigansku.

Pa kako su uspeli samo ovako da napakuju.

Posle sam saznao kakose to radi, Stave veliku cev u credinu dzaka okolo naspu sljive a u
sredinu sipaju truli krompir, cev izvuku i eto ti ekstra robe.

Od gore na vrh dzaka naspu jos par kila ekstra krupne sljive i prevara kompletna.

Prebirali smo dva dana sljivu plus smo je posle prali vodom od trulezi iz krompira.

Namucili smo se kao robijasi.

Umesto dve tone sljiva imali smo cetristo kila.

Racunica je jasna, sljiva je kostala basnoslovno.

Da zlo bude vece ljubin cale je morao da dokupi jos tonu i po sljive od onog lika.

Naravno isli smo da je sakupljamo, platili prevoz.

Eh ali tu nije kraj muke.

Ljubin cale je napravio gaf i pomesao jedan deo kupljene sljive sa onom 'ciganskom".

Od te sljive nije uspeo da ispece ni litar rakije.

Enigma.

E rodjaci fora je da je krompir bio tretiran sa nekom hemijom i da zbog toga nije moglo da dodje do vrenja.


Pa u tu kacu nije htela da naleti ni jedna musica, a kamoli osa ili nesto slicno, dok je u drugoj kaci
od ove Iriske sljive bio kijamet od vinskih musica.

Tiket nije hteo da se preda.

Kupio je dva dzaka secera o svom trosku i krknuo u kacu.

Nalio je i vruce vode.
E videcete vi kakva ce moja rakija da bude, hvalio se.

Bice petsto litara, i kad je prodam jos cu i da zaradim.

Ja i ljubin cale smo skepticno gledali u cudnu kasu u Tiketovom buretu.

Ta kasa je bila mirna bez mehurica.

Posle par dana Tiket donosi opet novu speciju...kvasac.

Opet cekanje....nista.

Onda neka kiselina......nista.

E posle kiseline dodje i neki cudan prasak sto smrdi na sumpor.

Dodje i vreme pecenja rakije.

Stize jedan dedica sa lampekom i parkira se u bastu od vikendice.

Ja i ljubin cale smo spremili balone za rakiju, nasekli drva,raspalili rostilj.

Potece mucenica....

Ispekli smo dva balona rakije, prvoklasne, oko pedeset litara.

Tiket je besno gledao kako nazdravljamo i nudimo ga.

O ne on ce da pije samo svoju rakiju.

Dodje red i na njega, da pece rakiju.

Ubaci dedica tu cudnu smesu u kazan.

Nikad tako nesto nije video,sta je ovo sinovce zapita deda Tiketa.

To je deda moja receptura sad ces da vidis sta je rakija.

Deda se vec dobro napio kod nas i jedva je na nogama stajao.

Nalozise vatru i krenu avantura.

Prodje skoro ceo sat a iz kazana nista ne curi.

Tiket se vrpolji, deda zaliva kazan,mirisi tabarku.

Nista, ni dasak da izadje.

Pipa cev od kazana.

Hm , cudno.

Okrecu mesac vrte polako i osluskuju.

Cudno.....

Tiket pipa takodje.....slaba ti je deda vatra, zakljuci mudro strucnjak.

Deda moras jacu vatru da nalozis kad peces ovakvu rakiju, to je nesto specijalno, to je moj patent.

Ovo ce da bude bolje od viskija ....zakljuci Tiket mudro svoj monolog.

Aha kako da ne.... dobacih ja,..... evo Dzoni Voker i Chivas vec poceli da otpustaju radnike
kad su saznali da si im usao u bransu...poceh da ga podjebavam.

Bio sam vec dobro potegao, pa sam se ohrabrio dodatno.

Tiket se narogusi.

Ljubin cale iznese jos jednu flasu"nase" rakijice i nastavismo da pijemo.

Vrti Tiket kao sumanut, onu rucku od kazana.

Nista.

Dedica vec digao ruke i prikljucio nam se u ispijanju rakijice.

Tiket ostade sam, ali ne odustaje.

Donese jos drva i pojaca vatru.

Mirisi lulu na kazanu.....

Mislim da trebas da dodjes do nas da omirisis miris prave rakije, opet ga podjebem, da znas sta treba da trazis.

Tiket pozelene....ti da cutis...evo sad kad potece rakija ima da da vidis sta je prava stvar.

Aha...kako da ne...i kad se ponovo vrati Panonsko more....dodah zajedljivo.

Tiket vec skoro dva pokusava, vrti lozi , mirisi lulu....

Odjednom poce nesto da brboce u kazanu.

Prvo je bilo tiho, a onda sve jace.

Dedica poskoci da vidi sta se to desava.

Hm ...stvarno neko cudo se tu desava.

Iz lule poce da izbija neko isparenje.

Aha evo je rakijica...obradova se Tiket...aha evo je evo....a niste mi verovali...

Tiket odjuri da donese casu.

Eh.....isparenje postade sve jace, pojavi se dimcina koja poce da kulja.

Smrdi na neke karamele....

Miris postade sve tezi, dimcina sve veca.

Pocese oci da stipaju.

Kasljemo svi.

Dedica urliknu.....Daj kofu sa vodom ...gasi vatru.....

Odjuri Tiket do  bunara.....pljusnu sa kofom po vatri ali zakaci i kazan.

Poce da se pusi jos jace.

Dedica se zagusio. urlice, ispekla ga vodena para i onaj dim.

Pade starina na zemlju i uhvati se rukama za oci.

Pritrcah dedici da pomognem.

Sklonih ga od kazana, iz kojeg je sve zesca dimcina izbijala.

Pobegosmo svi iz vikendice.

Kazan je dimio na sve strane.

Kao pomahnitali zmaj je bljuvao dim.

Tiket je takodje zbrisao i sa nama posmatrao neverovatan prizor.

Iz lule kazana poce da kulja plamencina.

Izbija plamen kao iz rakete.

Zapali se mala drvena posuda u koju je deda odlagao tek ispecenu rakiju.

O ne   ....zajauka dedica...ode moja tabarka....

Tiket je zabezeknut gledao sta se desava.....od dima smo svi kasljali i borili se za vazduh.

Taj smrad je tesko opisati.

Tiket se posle pet minuta odvazi i krenu prema kazanu.

Otisao je par koraka prema kazanu....dogodi se stravicna eksplozija.

Pukose stakla na vikendici.

Iznad moje glave prolete deo kazana i udari u vrata vikendice.

Deda zajauka.

Udario ga leteci tocak od kazana u nogu.

Dojurise komsije vikendasi da vide sta se to desava.

Nasta dreka i dozivanje.

Ona dimcina je ceo kraj obavila.

Ne vidi se prst pred okom.

Lezim pored ljubinog cala i ne pomisljam da ustanem.

Posle par minuta ustadosmo.

Dedica jauce....

Komsije su dojurile i sa kofama vode u pomoc.

Eh ali vatre nema......

Cudo nevidjeno.....

Na mestu kazana sprzena zemlja i krater.

Kazan je jednostavno nestao.

Dedica je zabezeknut....

E tad se setismo Tiketa....gde li je on...

Nije valjda i on nestao zajedno sa kazanom....

Ludilo nema coveka.....dozivamo ga.....

Pa bio je ovde...mislim krenuo je u pravcu kazana....

Misterija.

Dogodi se jos jedno cudo ....prevrnuta kaca poce da se krece....

E ovo je ludilo....jos jedna misterija....

E nije misterija...ispod kace se pojavi Tiket.

Sav garav i iscepan na froncle....sva garderoba je otisla u paramparcad.

Eksplozija je nabacila ogromnu praznu kacu pravo na Tiketa i tako ga spasila katastrofe.

Dedica je zaprepascen...sta si ti to meni sipao u kazan osu paljbu na Tiketa..oca li ti jebem mangupskoga.

Tiket sleze ramenima, otresa nesto lepljivo sa kose.

Deda jauce.....jao moje kazance lepo....

Nadjosmo posle delove kazana razbacane po okolini.

Za ne poverovati je gde je sve to odletelo.

Donose ljudi delove kazana, deda svaki put zajauce kad vidi krhotine svoje "vesele masine" kako joj je tepao.

Steta je dedi nadoknadjena u vise rata i to uglavnom o trosku ljubinog oca.

Ona cudna smesa Tiketove komine se prolila od eksplozije.

E to je trebalo patentirati, to je izum za koji bi teroristi Al Kaide debelo platili.

Pravi se od prirodnih sirovina i dostupno je u slobodnoj prodaji.

A razorna moc je uzasna.

Kad bi uspeli da "zakuvaju" celo bure Tiketove smese, atomska bomba bi bila sitnica.

Na svu srecu misteriozna smesa se prolila i u nepovrat odnela cudnu recepturu.

Dugo sam razmisljao koje ime dati to monstrumu od eksploziva.

U vojsci smo ucili o dinamitu, Vitezitu,plasticnom eksplozivu, Trotilu.

To su sve decije igraceke spram  TIKETITA....   
Da se aktivirala sva kolicina umesto Fruske gore tu bi bilo jezero duboko do Japana.

Precica na drugi kraj sveta.

Eto koji smo mi potencijal.....ne trebaju nama naucnici za ovakva otkrica, ma ne.

Mi smo suva inteligencija od nacije, kad jedan pandur uz pomoc cigana napravi ovako cudo.

Zamislite tek sta su nasi naucnici u stanju da urade...genijalci, nebeski...svemirski, galakticki narod smo mi.

Ceo auditorijum na slavi je urlikao od smeha.

Prekidan sam cesto u toku izlaganja.

Nacelnik se hvatao za debelu stomacinu.

Kravatirani biznismeni su se razdrljili i sa dusom borili da ne puknu od smeha.

Suze su im tekle od smeha.

Nacelnik je zakrvavio ocima od smeha.

Tiket je pozeleneo, zabezeknuto je posmatrao kako se ljudi smeju.

Bas cudno svima je smesno osim njemu.....koje su to budale....


Muceni Tiket je sve ocekivao, nadao se provokaciji, ali ovo ga je skroz
zateklo nespremnog.

Nevesto je pokusavao da se pravi miran i da demokratski podnese
ovu minu koju sam mu postavio..

Eh ali ne ide to tako lako.

Zamolio me je da mu pomognem  oko iznosenja posluzenja za goste.

Znao sam da ne treba da mu previse verujem.

Ali ipak prihvatih poziv.

Cim smo izasli iz dnevne sobe u kuhinju munuo me je pesnicom u rebra.

Jao majko mila umalo se nisam srusio od bola.

Jezik za zube od sad...da nisi vise usta otvorio budalo....kroz zube je procedio Tiket.

Sta reci klimnuo sam glavom, za veceras mi je dosta batina.

Izneli smo predjelo i posluzili goste sa picem.

Drustvo se veselilo i trazilo jos da im pricam.

Eh lako je njima, oni da se zabavljaju, a ja da rebarca brojim.

Neka , hvala.....pa nemogu da se setim vise nicega....odgovorih na brzaka
da skinem bedu sa vrata.

Tiket se podlo ispod oka osmehnu i pogleda me strogo.

Zacu se zvono na vratima.

Tiket skoci kao da je seo na jeza.

Hm ko li je to zakasnio?

Otvori vrata.

'Srecna slava".....hik   mislim komsija....da cestitam hik.

O ne, komsija pijandura, donedavni jedini verni slusalac Tiketovih razmisljanja.
Njegov 'kolega" kladionicar je dosao nepozvan da se ogrebe za koje pice.

Eh ali Tiketu sad nije potreban neko ko ga poznaje iz "onih" proslih dana kad je bio niko i nista.

Zahvaljuje se na cestitkama i pokusava da se otarasi nezvanog gosta.

Eh ali tu na scenu stupam ja.

"O gde ste cika Boro,....... 

Pa samo mu je to trebalo...malo podrske...probi kordon cika  Bora pijandura.

"O pa vidi  vidi ala se ovde okupilo drustvo sve moj do moga" pokusa cika Bora da odvali nesto duhovito.

Drustvo fensi se prenerazi kad oseti smrad cika Bore pijandure.

Istini za volju cika bora se nije kupao tako cesto, osim kad ga ne zakaci neki pljusak.

On se zato redovno dezinfikovao iznutra sa sljivovicom koju je cevcio ispred lokalne prodavnice pica.

Za dorucak je "jeo" lava, a za rucak jelena...veceru je preskakao iz zdravstvenih razloga i nalivao se sa
domacom ljutom.Naravno ne mislim na zveri da je jeo, vec je pio pivce.... 

Cika Bora je lokalna sljokadzuja, penzionisani zastavnik bivse JNA.

Dobar po dusi, ali eto voli da potegne koju vise i onda je bas davez.

Istini za volju taj davez jedini kod nas u kraju kosi travu ispred zgrade, popravlja neispravne
sijalice  na javnim povrsinama o svom trosku i vodi racuna o cistoci javnih povrsina.

Tiket prevrnu ocima kad cika Bora sede za sto.

Naravno ponudih komsiju sa picem.

Ih pa to greje Boru sundjera...sipaj sinovac, sipaj da nazdravimo.

Tiket je poplavio, gundja sebi u bradu....

Opet se oglasi zvono...

Tiket odjuri u par koraka do vrata.

Oho, ala je nesto nestrpljiv.

Hm nisu tu cista posla.

Tiket se raskokodakao u hodniku, zahvaljuje, insistira da licno skine mantil.

E to je znaci to.

To on ceka .....

Pojavi se konacno ta dama, izabranica srca pandurskoga.

Opssssssssssss.

Zabezeknuo sam se, zagrcnuo ,zakasljao.
Sta je ovo?

Ovo mora da je san.

Kako je to moguce?

Tiket je pokupio najbolju ribu u gradu.

Pola grada sece vene za njom, druga polovina skace u Dunav.

Nikad je nisam video sa frajerom.

Oko nje godinama opsedaju najvece face iz grada, bezuspesno.

A Tiket smotani da je pokupi.

Pa mislim sta reci.

Znam da zene se loze na uniformu, ali ovo......mislim na ovog medveda uniformisanog u lik Tiketa.

Da nije ocoravila, ili resila da u inat svima upropasti sebe sa ovim idiotom Tiketom u smrt odvede
pola grada.

Ovo je prevazislo sva moja ocekivanja.

Pa do malocas sam mogao da u vatru skocim i zivot zalozim da je Tiket rodjeni gubitnik.

U zivot bih smeo da se opkladim da Tiket kod nje nema prolaz ni za ciscenje stana, a ne za kombinaciju.

Sta je nju privuklo ovom manijaku moram pod hitno saznati, inace cu sa razumom da pomutim.

Novopristigla se kulturno javi skupu i zauze mesto.

Eh Cico , Cico, pa sta to ucini......razmisljao sam u sebi.

Tiket celom skupu predstavi 'svoju' devojku.

Umri pravdo i sreco...amin.

Zar da Cica postane "Tiketara"  ...e majko mila.

Eh ali nikad ne treba zuriti sa zakljuccima.

Znam za tu izreku, ali uvek izletim.

Tako sam i ovog puta preuranjeno dosao do zakljucka, i bacio se u crne misli.

Uskoro razgovor otkri niz zanimljivih detalja koji novim svetlom obasjase ovu zamrsenu situaciju.

Cica nije slucajno zalutala ovde.

Pa nacelnik je njen stric.

Aha, tako znaci.

Cicin matori, inace poznati mangas dopao je nevolje sa sudom.

Naravno da nije u pitanju ovaj nas sud,taj sud ne kaci ove baje i kalibre poput cicinog matorca.

Zakacio ga Haski Tribunal, matori im je pao saka zahvaljujuci nekoj bafri domacoj, koja ga je kidnapovala
i za neku bednu lovu isporucila u Bosnu, a bosanci dalje ekspedovali za Hag.

Brigu o Cici , je preuzeo cicin stric, nacelnik.

Strikan je sebi dao za pravo da joj 'organizuje" i druge sfere zivota.

Tako se u semi "obezbedjenja" pojavio i Tiket, kojeg je strikan angazovao.

Tiket se strikanu dopao, a ne Cici, ali strikan je stara skola koja za emocije nema previse razumevanja.

Receno ucinjeno, Tiketa je strikan nominovao i proglasio za cicinog baju.

Cica se izgleda previse ne potresa zbog strikinog izbora,Tiket je za nju jos jedna epizoda.

Cica je navikla na lagodan zivot pun dinamike,e a za to nije spremna mnogo da se radno angazuje.

Ona se povinovala izboru, ako to omogucava nastavak lagodnog zivota, i naravno priliv novca koji cicu jedino zanima.

E moj Tiketu pa najebao si ga nesretnice.

Cica trosi lovu nemilice.

Trebace ti ceo Topcider da stampa lovu za njene prohteve.

Cica je vec pocela da izvoljeva, trazi neku laksu casu...ova joj je teska i velika.... 

A i pice joj nije po volji......ona bi neko otmenije pice...recimo...sampanjac.

Eh sad sam vec bio slozio celu situaciju.

Da bih doticnu sto vise nervirao, a i Tiketa naravno.

Odlucio sam da se napijem kao majka.

Nazdravljao sam stalno sa cika Borom sundjerom.

Ajde da smo zivi i zdravi....cika Bori nije trebalo puno...osljeman je vec dosao, sad je samo dolio.

Ja sam posle par komada postao hrabriji, poceh da galamim, a to je prvi simptom da ce biti veselo.

Nazdravljao sam u ime svega i svacega.

ljubin cale nam se pridruzio, Tiket ga je stalno opominjao na strogu zabranu od strane lekara...badava.

Popili smo flasu rakijice za nepunih pola sata.

Sledeca flasa se postavi podalje od nas.

Domacice su posluzivale supu.....to smo preskocili i nastavili sa domacom ljutom.

Cika Bora je pevao partizanske revolucionarne pesme.

Ja i ljubin cale smo se prihvatili pesme.....sa ovcara i kablara.....

Drustvo nas je zabezeknuto slusalo.

Eh ali kad zapevasmo..... druze Tito mi ti se kunemo....nasta komesanje.

E sad budi pametan.

Nacelnik se nadje izmedju dve vatre.