Mislim da se ne moze bez ove teme, al samo one masne postavljajte ;D
NPR:
- "Ime?"
- "Mujo."
- "Prezime?"
- "Suletić."
- "Rođen?"
- "Jesam."
;D ;D ;D
Samjli iz Cernobilja:
- ::-D
Srpski smajli:
- :-D>+
ucitaljice,uciteljice Perica me gadja stolicom
pa gadjaj i ti njega
NEMOGU MOJA JE RETKA!!!
Nije vic, al' je dobro :D
"Sta me gledas tako mrsko, da imam proliv sad bih te poprsk'o." ;D ;D ;D
Citat: Stevan poslato 17 Oktobar, 2010, 18:21
Nije vic, al' je dobro :D
"Sta me gledas tako mrsko, da imam proliv sad bih te poprsk'o." ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
Da li znate ko je spasao rudare u Chileu? ? ? ? ?
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg23.imageshack.us%2Fimg23%2F4866%2Fimage001krs.jpg&hash=5477f2b0678975e9f6e67f7ef4491a95813e1824) (http://img23.imageshack.us/i/image001krs.jpg/)
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg525.imageshack.us%2Fimg525%2F5206%2Fatt00001sp.jpg&hash=43a1f19791f489b144011d0c2c89690348f9594c) (http://img525.imageshack.us/i/att00001sp.jpg/)
Prièaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac cija se vika dalje i duze cuje.
- Amerikanac: kad se popnem na kip slobode i viknem: ¾ivela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda.. .
- Francuz: nije to ni¹ta. Kad se popnem na ajfelov toranj i viknem:
¾ivela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
- A Crnogorac ce na to: Èoèe: sve je to ni¹ta, ja kad se popnem na
Lovæen i viknem:
®IVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ...
PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE
Tema: Recite ne¹to, na sa¾et naèin, o tri sledeæa pitanja:
1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija
____
Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5, a glasi ovako:
Bo¾e moj! Trudna sam! Ali s kim?
Dnevnik plavu¹e..............
Dragi dnevnièe,
pro¹le godine sam na kuæi zamenila sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, ¹tedimo na grejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana pozvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je pro¹lo godinu dana, a da prozori nisu plaæeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ¹to su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i ¹tedljivi da æe za godinu dana sami sebe otplatiti"
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Pro¹lo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slu¹alicu.
Sigurno se tip sad oseæa kao poslednja budala.
Mujo re¹ava ukr¹tene reci:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB
®ensko dete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin mu¾ (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mera za dragocenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica ¾ene I mu¹karca (4 slova): STAN
Koko¹iji proizvod (4 slova): SUPA
Najzdravije pic'e (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta ¾ivotinje s kuc'icom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svec(ano odelo (4 slova): CRNO
Hladno oru¾je (3 slova): TOP
Mu¾jak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Deo kupatila (4 slova): VODA
Do¾ivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Zenska pamet
11 ljudi visi na sajli helikoptera: 10 mu¹karaca i 1 ¾ena. Po¹to sajla nije dovoljno jaka da izdr¾i 11 ljudi - jedna osoba mora da odustane i da skoèi, jer æe u suprotnom svi da stradaju. Niko nije ¾eleo da se ¾rtvuje, sve dok jedina ¾ena nije odr¾ala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su ¾ene naviknute na ¾rtvu, sve za mu¾a i dete, ¾rtvuju se ceo ¾ivot i ne dobijaju ni¹ta zauzvrat ... Kada je zavr¹ila sa govorom, svi mu¹karci krenu da aplaudiraju.
Poenta: Nikad ne podcenjuj ¾ensku pamet.
LOGIKA I ZDRAVLJE
LOGIKA
1. Japanci jedu vrlo malo masnoæe i imaju manje srèanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoæe i imaju manje srèanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srèanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srèanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srèanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUÈAK:
Jedite i pijte sve ¹to vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija !
Решили лисица, магарац и вук да отворе фирму. Каже лисица:
* Ја сам лукава, ја ћу отићи у општину и средићу нам дозволу очас посла.
Оде лисица и врати се за пола сата сва покуњена - није успела. Онда каже вук:
* Ја сам опасан и људи ме се плаше, сада ћу ја на брзину да добијем дозволу.
Кад, ето вука за сат времена - подвио реп, ни он није успео. Тада каже магарац:
* Идем ја сада.
Врати се магарац после два сата сав срећан и викне:
* Добио сам дозволу, добио сам!
Лисица и вук га упитају како када они нису успели.
А магарац исприча:
* Одем ти ја у општину, покуцам на врата и уђем, кад оно тамо све моји школски другови...
Lanèana reakcija:
. jabuka donosi vitamine
. vitamini donose snagu
. snaga donosi slavu
. slava donosi novac
. novac donosi ¾ene
. ¾ene donose sex
. sex donosi sidu
. sida donosi smrt
PA TI SAD JEDI JABUKE !!! ;)
Gleda Mujo platni spisak i komentarise:
Ibro1000 eura, Meho 1200 eura, Haso 1500 eura i sve tako redom,
a na kraju se izbezumi pa viknu:
“A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35000 eura..”
Jednom u JNA
Kapetan obja¹njava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz d¾epa maramicu i poène mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na ¹ta ti pomisli¹, kad ja ma¹em maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, dru¾e kapetane. Mama mi ma¹e maramicom, a ja odlazim...
ja se opra¹tam ...'
Kapetan: 'Odlièno! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na ¹ta ti
pomisli¹, kad ja ma¹em maramicom?'
Stevo: 'Na ples, dru¾e narednièe. Mi ple¹emo kolo, izvadimo maramice i ma¹emo njima ...'
Kapetan: 'Odlièno! U tom je sluèaju asocijacija ples. Zlajo, na ¹ta ti
pomisli¹, kad ja ma¹em maramicom?'
Zlajo: 'Na pièku, dru¾e kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako mo¾es da pomisli¹ na pièku, kad ja ma¹em maramicom!??!!'
Zlajo: 'Dru¾e kapetane, ja non-stop mislim na pièku, maho ti maramicom il' ne maho!
Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.
Prijateljstvo medju devojkama i medju muskarcima.
1. pita decko devojku gde je bila prosle noci a ona kaze kod najbolje drugarice, on nazove 10 njenih naj drugarica i nijedna ne potvrdi pricu.
2. pita devojka decka gde je prespavao, on kaze kod naj drugara, ona nazove njegovih 10 drugara, njih 8 potvrde da je prespavao kod njih a ova dvojica tvrde da je jos kod njih :-D
Kaze ciga sinu:"A, bre, nista ne valjate vi mladi?"
sin: "Kako ne valjamo, pa na nama svet ostaje?"
otac: "Ma vi nemate pojma!"
sin: "Ma nemoj, jel znas ti ko je otkrio struju?"
otac: "Pa Nikola Tesla."
sin: "Pa Nikola Tesla, nije njegov cale."
[rofl] [rofl] [rofl]
Pitali Crnogorca sta radi a on odgovara:
Nista a i nemam kad [thumb_up]
Prodaje deda jaja na pijaci i prilazi mu reporterka neke televizije i pita koliko su jaja
deda odgovara - 15din komad
reporteraka pita -jel moze to nesto nize
deda - moze al kad cucnem
Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne mo¾e¹ ni zemlju da vidi¹. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisli¹ da æe da se polomi, on na metar od zemlje ra¹iri krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno ¹ta ovaj radi, te ga upita:
• Je li sokole, ¹ta to radi¹?
• Ni¹ta, kuliram.
Pomisli orao "Kad mo¾e soko, za¹to ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju ra¹iri krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
• A ¹ta ti to radi¹?
• Ni¹ta, kuliram.
Pomisli medo "A ¹to ne bih i ja?". I skoèi medo sa planine, i pada, pada...
Sti¾u ga u padu soko i orao:
• Je li, medo, a ima¹ li ti krila?
• Nemam...
• Uuuuu, ala ti kulira¹!
Dolazi neki tip do trafike u kojoj radi jedna plavusa:
"Tri kondoma",kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?"
Malo geografije....
Koji je naj veæi vrh u Crnoj Gori ????
Kad ©ako Polumenta peva u Trokaderu....
Pricaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaze Radojko: "Ja moju zenu poslao u Sokobanju na sedam dana!"
Kaze Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjacku banju na deset dana!"
Kaze Stanojko: "Ja moju jebem sam!!!"
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
"©ta ga bocka¹, mrtvo je!" - doskoèica upuæena gostu na slavi koji nikako da se odluèi koje parèe prasetine da transferuje u svoj tanjir, veæ neodluèno prebira vilju¹kom po ovalu.
Безалкохолно пиво: да баздите исто али будете свесни тога.
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
STEREO - kad ti istovremeno "dr¾e predavanje" ¾ena i keva. Ako se ukljuèe deca i æale onda je to surround
PRAVI ALKOHOLIÈAR - onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muzièki program
DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gleda¹ skicu pakla i pita¹ se gde æe te smestiti po¹to si ispunio kriterijume za vi¹e pozicija
FACEBOOK je kao celulit. Ima¹ ga, mrzi¹ ¹to ga ima¹ i ne radi¹ ni¹ta povodom toga.
Èak Noris razume ¾ene
KURÈENJE - kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne ¾eli da sedne
DVOKLIK NA LINK - jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na raèunaru. "JEDNOM KEVOOO, JEDNOM!"
VELEBAJT - planina 8 puta veæa od Velebita
Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na na¹im prostorima: "Sledeæe godine u ovo doba biæemo na nuli"
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da jo¹ toliko mo¾ete da spavate
RADILI©TE - napu¹teno gradili¹te na kome se skupljaju narkomani
VE©TAÈKA INTELIGENCIJA - plavu¹a koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad krene¹ na pijacu i stavi¹ dva kondoma u d¾ep. Nikad se ne zna ...
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom po¹tom
BEKSTVO IZ ZATVORA - prva uspe¹no izvedena velika nu¾da posle zatvora
"More, ulazi u kuæu!" - reèenica kojom se zavr¹avaju svi veliki ¾ivotni planovi jednog petogodi¹njaka
PILEÆI TETRIS - kad pr¾i¹ tri bataka u tiganju pa mora¹ da ih sklopi¹ u pun krug svaki put kad ih okreæe¹
MARIHUANA - trava koja mo¾e da prouzrokuje znatno veæu sreæu od deteline sa èetiri lista
"To nisam ja, to je moja trauma"
DROGA - put do pakla preko raja
KAFA - napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa kom¹ijama svela na: "Dobar dan..."
Ulazi kauboj u kafanu i vidi 3 ribe sede za stolom,on ubije 2 i pridje trecoj i pita....Zasto dama sedi sama ? [rofl]
Do¹ao ciga kod ciganke i ka¾e:
'aj da mi popu*is!'.
Ona: 'Neæu!'.
Ciga: 'Ma 'ajde, dobro je za zube!'.
Ona malo razmisli, i kaze u sebi: '©to da ne, mo¾da je stvarno dobro?', popu*i mu, i ode do ogledala, iskezi se, i ni¹ta - sve je isto kao ranije.
Okrene se, i pita cigu: 'Èekaj, kako dobro za zube, a ja ne primeæujem razliku?'.
A ciga, zavaljen u krevetu ka¾e: 'Kako nije dobro, da mi nisi popu*ila sve bih ti zube izbio!
Kako reaguje supruga zateèena u preljubi?
Francuskinja: Pjer, ljubavi, pridru¾i nam se, biæe nam divno!
Engleskinja: D¾one, bez panike. Neka se tvoj advokat javi mome, srediæemo sve na sudu.
Srpkinja: Ma, ti li si Milisave?! Pa kuj je ondak ovaj vrz mene ¹to me onodi?
Do¹ao Lala kod doktora, pa mu se ¾ali:
* Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoæe da doðem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
* Ponesi ti pu¹ku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz pu¹ke, pa nek ona dotrèi.
Poslu¹ao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
* Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
* Pa, Lalo, ¹ta si to radio?!
* Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
jel znas ovaj vic???DODJE DEVOJKA I KAZE ISTINU... [rofl] [rofl] [rofl]
Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim licnostima u 21. veku
* Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
* Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata
i za medjunarodni terorizam.
* Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
* Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.
* Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
* Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.
* Seherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
* Odisej bi se, vrativsi se kuci na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih duznosti i prevaru.
* Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.
* Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.
* Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
* Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.
* Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju".
* Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
* Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
* Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
* Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
* Dekart bi rekao: "Mislim, dakle, ne gledam TV!"
* Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa".
* Filipides bi bio obavezan da trci u patikama "Nike" zbog sponzorstva..
* Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
* Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.
Sedi Perica u pesku i igra se govnima. Nailazi jedna ¾ena i upita
ga:
* ©ta radi¹ to, sine?
A Perica æe na to:
* Pravim tebe!
®ena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra.
Potom naiðe jedan èovek i upita Pericu:
* ©ta radi¹ to, sine?
Perica mu odgovari:
* Pravim tebe!
Naljuti se èovek i ode.
Posle nekog vremena, njih dvoje se po¾ali¹e policajcu koji je stajao preko puta ulice. Priðe policajac Perici i upita ga:
* Ej, mali, ¹ta radi¹ bre to?
* Ni¹ta - odgovari mu Perica.
Policajac ga ponovo upita:
* Da li bi mogao da napravi¹ mene?
A Perica æe na to:
* Nemam dovoljno govana!
Aforizmi o Srbiji :)
Raspad Jugoslavije nejte¾e je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najvi¹e Srba.
Amerikanci brane svoju otad¾binu gde god se ona pojavi.
Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
Braniæemo svaki pedalj na¹e zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji
nam je preostao.
Mi Srbi smo svaki èas dizali ustanak. I jaèi narod bi se iskilavio.
Srbija æe postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.
Srbija treba da bude ureðena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad
nam doðe okupator.
Navalite na Srbiju! Jo¹ malo pa nestalo.
Granice Srbije ste¾u obruè oko Beograda.
Okupator æe se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usreæio
Bila plavu¹a uèiteljica. Ka¾e ona uèenicima:
* Deco, u èetvrtak æete imati nenajavljeni kontrolni iz matematike. [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Kako se zove vepar sa ¹est nogu?
©estar!
Deèko curi: "ajd' da se
igramo proljeæa..ja te pra¹im,ti cvjeta¹..?" cura; "ajmo zime... da ti
malo oladi¹...?" :D :)
Citat: Lazic junior poslato 16 Novembar, 2010, 02:57
Kako se zove vepar sa ¹est nogu?
©estar!
A sa pet?
Nepar!
Citat: Havarisan poslato 16 Novembar, 2010, 23:26
Citat: Lazic junior poslato 16 Novembar, 2010, 02:57
Kako se zove vepar sa ¹est nogu?
©estar!
A sa pet?
Nepar!
To je bila fora kako se zove vepar sa 3 noge...Nepar :D
Voditelj jedne emisije otisao u ludnicu i pitao kako to oni znaju ko je za ludnicu a ko nije.
Oni njemu kazu da napune jednu kadu do vrha vodom, i daju coveku kasiku, casu i kantu, a zadatak je da isprazni kadu.
-Aha, znaci ona...j ko nije za ludnicu on uzme kantu i tako isprazni...
-Pa, ne bas, onaj ko nije, on samo povuce cep na kadi, i voda ode, nego 'ajde vi malo sa nam... xD
Trkali se Bosanac i Crnogorac na 100 metara.
Crnogorac odustao, Bosanac se izgubio ;D ;D ;D
Znate li ¹ta je uf?
To je kada uhvatite ribu odpozadi i kada pogodite kitom deo izmeðu ðane i bulje, u tom trenutku èuje se ono"uf"
Oti¹li Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noæi, kad negde pred zoru, vraæa se Mujo kuæi novim BMW-om i ka¾e Fati:
* Idem da parkiram kola!
Fata æe zabrinuto:
* Mujo, a gde je Haso?
* On se vraæa vozom...
* A gde æe se on parkirati?
Ulazi u kafani crnac sa velikim papagajem na ramenu.
-Gde si nabavio to cudo?!, upita konobar.
-U Africi, ima ih na milione!, odgovori papagaj.
Bakica do¹la kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se rije¹im tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepi¹e neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je jo¹ gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... ¹ta æemo sa sluhom!?
- ©ta je "Rodeo seks"?
- On le¾i na leðima, ti sedi¹ na njemu, ka¾e¹ mu da ima¹ sidu i poku¹ava¹ da ostane¹ na njemu bar pet minuta!
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, ¹to tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noæi ispada iz krevetiæa, a ja ga ne æujem kad padne...
U¹ao mali zemunac kod frizerke i ka¾e joj:
"Brate, sestro, ¹i¹aj me na dejvis kup!"
extra je :D
Jedan stariji od mene, ne verujem da ga neko ne zna:
Ide pandur ulicom i spadne mu kapa. On se sagne, podigne je, stavi na glavu i ka¾e: e, metnem te na kurac.
Pita profesor u ¹koli decu ¹ta lepo miri¹e?
Deca odgovaraju: ru¾e, parfemi, ¹ume, slatki¹i....itd itd.
Profesor ka¾e: "Tako je deco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "©ta
tebi lepo miri¹e?".
Ka¾e mali Mujo: "Pièka!"
Profesor poludi, otera malog Muju kuæi i ka¾e da sutra doðe otac u ¹kolu
na razgovor.
Sledeæi dan dolazi mali Mujo u ¹kolu bez oca i profesor ga pita: "Gde
ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko - kome pièka ne miri¹e taj je
peder, a on sa pederima ne razgovara."
Citat: Lazic junior poslato 01 Decembar, 2010, 17:34
-- On le¾i na leðima, ti sedi¹ na njemu,
ti samo sedi, ja neæu :)
Za¹to Dino RADJA, kad je Goran KARAN a Edo MAJKA...... :))))))))))))
Mujo i otmièari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i ka¾u da su otmièari.
A mene ba¹ zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint
Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu ¾ensku. Tu je
meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o ¹erif: "Pustite je,
majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili
skaèe¹ ili te svi guzimo!".
Haso se sav u¾ivio u prièu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u poèetku ..
Prièaju dva pandura. Ka¾e prvi:
-Kupio sam pre neki dan èetku za WC.
-I, kakva je?
-Ma, vi¹e mi se svidja papir...
Zenska LOGIKA :)
Putujem autobusom.
Krcat je i ba¹ mi se ne gura do aparata da poni¹tim kartu.
Zamoliæu ¾enu ispred da je poni¹ti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije si¹la. Znaèi, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
mu¹karca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Mu¹karac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna mu¹karca - moj mu¾ i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog mu¾a.
Moj mu¾ ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godi¹njem.
Na to æu : " Marina , mo¾es li molim te, da mi poni¹ti¹ kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"
Ka¾u da je istina, nije vic .
Jedna uèiteljica, u jednoj osnovnoj ¹koli u U¾icu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razredu. Uèili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.
Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.
Odgovor:
Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je ¾ao.
Zaso divlja svinja ne moze da upari domacu krmacu???
Jbg KONTRA NAVOJ!!
Citat: Gaspar poslato 22 Novembar, 2010, 16:27
A moze i Petar :D
dobro :) ... za ovo cemo josh da prichamo :) ...
-Dragi, ¹to sam danas videla divne èizmice
-Boli me k.... za èizme!
-Daj da poljubim da proðe, pa idemo posle da ti ih poka¾em.
hahaha pa kad hocesh klinke da teslachish
a sad kad ti se nakachila ... jesi upozno roditelje :)
- a vi cime se bavite ...
-- valjam neku robu ;)
Otisli Tadic i Dacic u javnu kucu i krenuli da pice kuravu
Dacic je savato sguza a tadicu rava pljuga,
posle nekih 15 min Dacic kaze"sefe mene ovo malo smorilo mozemo da se zamenimo"?
Tadic kaze"PA ZAMENITE SE!!!"
Idu 2 palacinke ulicom jedna padne a druga ce "sta padas jebem ti mater smotanu" :D
Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?"
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zajebava¹, ko dr¾i predavanje u ovo doba noæi?!"
"Moja ¾ena."
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
Gospoðice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona æe:
Matora budalo, ¹ta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa ka¾e dedi:
'Ajde dobro.
Deda zavuèe ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka æe:
'Ajde bre, pljesni veæ jednom!
Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...
Pacijent ulazi kod lekara i stavlja cigaretu u uvo.
Vidim da vam je potrebna moja pomoæ reèe psihijatar.
Naravno, nemam sibicu.
Vratio se budilnik sa letovanja iz sela.
Kako si se proveo? pitaju ga poznanici.
Grozno, nisam mogao oka da sklopim od onih petlova.
Ovaj me je odu¹evio:
Umro Tito i na raspravi o paklu ili raju zakljuèe da ipak nije bio lo¹ èovek ali po¹to je bio ateista i zadrta komunjara,dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u paklu a drugu u raju.
Prvi ga preuzme djavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
-Gospode Bo¾e,daj uzmi ovoga,tvoj je red,napravio mi veliku ¹tetu,mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sredjivanja pakla!
Posle godinu dana dolazi djavo i ka¾e:
-Gospode Bo¾e,daj onu komunjaru na mene je opet red, pro¹lo godinu dana.
A Bog mu ka¾e:
-Kao prvo, nemoj da me zove¹ Gospode Bo¾e,veæ dru¾e Bo¾e, kao drugo Bog ne postoji, a kao treæe ako èujem jo¹ samo jednom da na¹eg druga predsednika nazove¹ komunjarom, sudiæemo ti ko narodnom izdajniku!!!
Ulazi jedan od clanova ovog foruma u autobus pun Moto Manijaka forumasa i sav iznerviran kaze na glas: U picku materinu...
Svi ga gledaju niko nista ne govori, prodje pet minuta, a on opet: u picku materinu...
Uff -u neda djavo mira i upita ga: Sta je bilo?
Ovaj kaze: Ma sranje, udaje mi se cerka za nekog sa BJB-a.
A ceo autobus U PICKU MATERINU !
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Aaaaaaa Havarisani, ti si kralj [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Havarisan poslato 01 Januar, 2011, 21:46
Ulazi jedan od clanova ovog foruma u autobus pun Moto Manijaka forumasa i sav iznerviran kaze na glas: U picku materinu...
Svi ga gledaju niko nista ne govori, prodje pet minuta, a on opet: u picku materinu...
Uff -u neda djavo mira i upita ga: Sta je bilo?
Ovaj kaze: Ma sranje, udaje mi se cerka za nekog sa BJB-a.
A ceo autobus U PICKU MATERINU !
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] xaxaxaxaxaxa lud ;D ;D ;D ;D [thumb_up]
heheheh
-Sta kaze lav kad stane na minu??
-?!
-LAV IS IN THE AIR!!
J**u se dva pedera ispod mosta, kad u tom trenutku vidi ih policajac i kaze, alo sta radite to, ma nista evo hladim k*r*c u Savi. Policajac ce na to, nije ti ovo Sava ovo je Dunav, a peder kaze Savo izvadi licnu kartu i pokazi coveku ko si!!!
:) ...
Bili baka i Ivica u crkvi. Ka¾e baka Ivici:- "Ivice, tiho sam prdnula."Na to æe Ivica:- "Bako, mora¹ podhitno promeniti bateriju na slu¹nom aparatu."
Kako se zove Pokemon bez devojke???
Zove se Drkacu xD xD
Dosla inspekcija u skolu. Ulazi u prvu uèionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija sta radi, a on ka¾e:
Pokazujem uèenicima muske polne organe.
U redu reèe inspekcija i izaðe.
Ulaze oni u drugu uèionicu kad tamo profesorka sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju sta radi, a ona ka¾e:
Pokazujem deci ¾enske polne organe.
U redu reèe inspekcija i izaðe.
Ulaze oni u treæu uèionicu kad tamo profesor i profesorka vode ljubav na stolu pred celim razredom. Upita ih inspekcija sta rade, a oni ka¾u:
Praktièno pokazujemo uèenicima ovaj predmet.
U redu ka¾e inspekcija i izaðe.
Ulaze oni u èetvrtu uèionicu kad tamo uèenici meðusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija sta rade, a oni ka¾u:
Radimo kontrolni.
Stari odgovor na nov naèin
- Tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da æe¹ me jednom to pitati. Evo kako je to bilo.Tata i mama su malo chat-ovali, pa je usledio copy / paste fotografija. Tata je onda zakazao sastanak mami email-om. Na¹li smo se u Cybercafe-u, malo prièali i onda oti¹li u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim Memory Stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No veæ je bilo kasno za Undo, a ni delete vi¹e nije pomogao. Devet meseci kasnije virus je poèeo da deluje...
Citat: Sexy_Glista poslato 01 Januar, 2011, 22:05
Citat: Havarisan poslato 01 Januar, 2011, 21:46
Ulazi jedan od clanova ovog foruma u autobus pun Moto Manijaka forumasa i sav iznerviran kaze na glas: U picku materinu...
Svi ga gledaju niko nista ne govori, prodje pet minuta, a on opet: u picku materinu...
Uff -u neda djavo mira i upita ga: Sta je bilo?
Ovaj kaze: Ma sranje, udaje mi se cerka za nekog sa BJB-a.
A ceo autobus U PICKU MATERINU !
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] xaxaxaxaxaxa lud ;D ;D ;D ;D [thumb_up]
xaxaaxaxaxaxaxaxaxa ti si lood
Do¹ao Medvedev u Va¹ington i Obama ga lepo primio,u¹li u belu kuæu i ka¾e mu:
- Doði u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih poènu da... se smeju. Obama mu ponovo ka¾e:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neæu bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga jo¹ veæi mlaz vode poprska i svi poènu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neæu!
- Ma hajde da vidi¹ ¹ta ovo treæe radi!!! Zna¹ kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo ne¹to slièno, doði ti samnom za par dana u Rusiju da ti poka¾em...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino doèekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ni¹ta se ne desi a oko njih se svi smeju.
- ©ta je ovo? Ni¹ta se nije desilo ¹to se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ni¹ta ne desi a svi poèinju da umiru od smeha.
- Ni¹ta se ne de¹ava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa æe¹ videti ¹ta se de¹ava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejuæi se a ni¹ta se nije desilo!
- Be¾i bre Medvedev, kod tebe nije uop¹te zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?
MM od mene +, dobar! ;D
Prièaju tata i sin, ka¾e sin:
-Tata, moramo prodati mamu.
A otac æe:
-©to?
-Pa ja vi¹e ne sisam, ti ne jebe¹, za¹to da je hranimo za kom¹iju
Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad æe sekretarica:
- "Direktore jel u¹'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!" xD
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog mu¹karca, a drugi golu ¾enu. Gledaju jedan u drugog veæ stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anðeo i jednostavnom kretnjom o¾ivio oba kipa.
- Kao nagradu za va¹e strpljenje tijekom svih ovih vruæih ljeta i ledenih zima - ka¾e anðeo - darujem vam ¾ivot na pola sata kako biste napravili ono za èime najvi¹e ¾udite.
Kipovi se znaèajno pogledaju i otrèe u grmlje. Anðeo je èekao, dok se iz ¹u¹kava grmlja èula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
- Jo¹ vam je ostalo 15 minuta. - ka¾e anðeo.
- Sjajno! Hoæemo li ponovo? - upita mu¹ki kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put æu ja pridr¾avati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Citat: Sexy_Glista poslato 21 Januar, 2011, 10:36
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog mu¹karca, a drugi golu ¾enu. Gledaju jedan u drugog veæ stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anðeo i jednostavnom kretnjom o¾ivio oba kipa.
- Kao nagradu za va¹e strpljenje tijekom svih ovih vruæih ljeta i ledenih zima - ka¾e anðeo - darujem vam ¾ivot na pola sata kako biste napravili ono za èime najvi¹e ¾udite.
Kipovi se znaèajno pogledaju i otrèe u grmlje. Anðeo je èekao, dok se iz ¹u¹kava grmlja èula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
- Jo¹ vam je ostalo 15 minuta. - ka¾e anðeo.
- Sjajno! Hoæemo li ponovo? - upita mu¹ki kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put æu ja pridr¾avati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
hahahahahahahahahaahahahahahahhahaahaha
Pita Hitler malo Jevreja na ulici
Hitler:Koliko imas godina?
Mali Jevrej: osam ( 8 )
Hitler: U logor te nosam
Citat: bullet88 poslato 26 Januar, 2011, 21:13
Pita Hitler malo Jevreja na ulici
Hitler:Koliko imas godina?
Mali Jevrej: osam ( 8 )
Hitler: U logor te nosam
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ako je bilo, bri¹ite...
Di¾e nabildovan momak u teretani tegove.
Prilazi mu plavu¹a i pita ga:
- "Æao slatki¹u, ¹ta radi¹ u subotu?"
- "Ledja i noge."
Citat: sloper poslato 30 Januar, 2011, 15:51
Ako je bilo, bri¹ite...
Di¾e nabildovan momak u teretani tegove.
Prilazi mu plavu¹a i pita ga:
- "Æao slatki¹u, ¹ta radi¹ u subotu?"
- "Ledja i noge."
suva istina :)
a ja hteo da napi¹em, samo za Ivana SSZGO, al rekoh da se ne naljuti¹ :)
Vic:
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kuæi. Ali po¹to im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doruèkom, kad je Fata oti¹la na posao, ka¾e Mujo Hasi:
- Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reæ... da me tvoja ¾ena cjelu noæ dr¾ala za onu stvar!
- Ma nije Fata bolan, nego ja. ©to je sigurno, sigurno je...
Sjede dva raka u moru. Jedan zapalio cigaretu pa drugi zagalami na njega:
-Baci tu cigaretu, dobit æe¹ èovjeka na pluæima.
kad bi se ivan ljutio na takva zezanja do sad bi poludeo ...
Citat: MotoManijak poslato 18 Januar, 2011, 02:57
- Be¾i bre Medvedev, kod tebe nije uop¹te zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?
au i od mene plJus ...
Chuck Norris je bacio kockicu i dobio broj 7 [rofl] [rofl] [rofl]
Chuck Norrisa mogu da banuju sa MM!
Citat: Havarisan poslato 31 Januar, 2011, 21:51
Chuck Norrisa mogu da banuju sa MM!
samo automacki :P
Dosao vampir kod pekara i trazi dva hleba.
Pekar rece:"Pa sta ce ti hleb kad si ti vampir"
Vamipir:"Pa zena mi dobila menstruaciju pa da umocim".
:D
Budi se dete ujutru i odlazi u kuhinju, a tamo nepoznati mushkarac zaviruje u fri¾ider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!
-Doktore, ne spavam danima!!!
-Au, pa kako to podnosite?
-Spavam nocu.
Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, slu¹a muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
Ajd ustani da ja sednem, mlaða si...
Aj' pali, budalo matora. Sledi uobièajeno srpsko pièk*ranje:
Je*em ti ja mamu i oca da ti je*em... Devojka opu¹teno:
Kad mo¾e¹ da je*e¹, mo¾e¹ i da stoji¹.
Piroæanac je na samrti. Doktor ga pregleda i ka¾e njegovom sinu da je ocu ostalo ne¹to manje od 15 minuta ¾ivota.
Piroæanac reèe sinu da treba ne¹to da ga pita.
Po¹to mu je sin bio pun para, otac mu reèe:
Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam. A sin æe njemu:
Hoæu tata, hoæu, samo mora¹ da me saèeka¹ jedno 15 minuta da obavim neki razgovor...
Jedan mladi katolièki sve¹tenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reè progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reèe da sledeæi put popije èa¹u vode sa 2 kapljice votke i odmah æe se oseæati slobodnije.
Posle toga, sve¹tenik se oseæao tako dobro da ga vi¹e ni¹ta nije moglo uznemiriti.
Meðutim, u povratku sa mise pronaðe sledeæu ceduljicu od biskupa...
"Po¹tovani sve¹tenièe, sledeæi put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jo¹ nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kri¹ke limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vi¹e na statuu bla¾ene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove uèenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata praækom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. 9. Hostija nije grickalica uz vino veæ za vernike. 10. Gre¹nici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontra¹em i transvestitom u suknji, bio sam ja."
:D :D :D
Jedan mladi katolièki sve¹tenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reè progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reèe da sledeæi put popije èa¹u vode sa 2 kapljice votke i odmah æe se oseæati slobodnije.
Posle toga, sve¹tenik se oseæao tako dobro da ga vi¹e ni¹ta nije moglo uznemiriti.
Meðutim, u povratku sa mise pronaðe sledeæu ceduljicu od biskupa...
"Po¹tovani sve¹tenièe, sledeæi put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jo¹ nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kri¹ke limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vi¹e na statuu bla¾ene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove uèenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata praækom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. 9. Hostija nije grickalica uz vino veæ za vernike. 10. Gre¹nici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontra¹em i transvestitom u suknji, bio sam ja."
... Ima i jo¹..
Adam nije Evu na¹ao u kupleraju veæ u rajskom vrtu.. nije se zmija Adamu obmotala oko q..ca nego oko grane drveta, Adam nije ujeo Evu za sisu nego je zagrizao jabuku.. Isus nije roðen u Moskvi nego u Nazaretu i nisu ga roknuli saudijski teroristi nego je razapet na Golgoti, Kralj Solomon nije bio najpoznatiji reper svog vremena..
i na kraju se ne ka¾e fajront nego Amin [rofl]
Nije vic, ali je jako dobra fora... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Pop Svetlo (http://www.youtube.com/watch?v=9t0o1sbB1UI#)
Bosnjacki ultra desnicarski pokret - OBREZ
Jerej jel ti vozis motor u ovakvoj mantiji :) ?
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozaèa.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Citat: Sima Grudva poslato 08 Februar, 2011, 11:13
Jerej jel ti vozis motor u ovakvoj mantiji :) ?
ne, imam plavu za te stvari... [pop] [pop] [pop] [motor]
kako se zove deciji hor u Zemunu
KALIBRI
Citat: mkt poslato 08 Februar, 2011, 21:47
kako se zove deciji hor u Zemunu
KALIBRI
xaxaxaxaxaxa
Saobraæajnu i vozaèku molim!? -Mo¾e li fejsbuk profil? [slomljenzid]
Mali perica resava ukrstene reci , te pita oca:
-Tata, zenski polni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!
Citat: DebeliZmaj poslato 10 Februar, 2011, 13:23
Mali perica resava ukrstene reci , te pita oca:
-Tata, zenski polni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!
Au dobar je + od mene
Subjektivni oseæaj - To je kad ti oseæa¹ da ima¹ veliki a ona to ne oseæa :)
jedan od boljih viceva koji sam procitao u zadnje vreme. prekopirano sa nekog foruma.
ovaj vic je jedan od najboljih koje sam ikada cuo. Zahteva da se cita u ciganskom naglasku i sa ciganski gramatickim greskama. jeste da je malo duzi ali car je bas u tome, trudite se da ne citate ispreskakano.
uzivajte :zdravo:
U sudnici ciga ima rec:
Gospodin sudija odem ti ja juce na pecanje tamo kod onaj most gde mi sestra ispod...ne bitno...i ja odem na moje mesto gde uvek pecam.
Pecam ja tako i ceo dan nista ni da zagrize, a imao sam i hranu, gliste i crve i kulju i sve i nista kume. Ni da zagrize.
Taman pre nego sto cu da odem kuci upecam neku cudnu ribicu, zutu, sto govori. Majke mi.
Kaze meni zlatna ribica: Cigo ja sam zlatna ribica i ja imam zadatak da ti ispunim tri zelje koje god hoces.
Ja onako malo ne verujem, ko ce meni jadnom ciganinu da ispuni tri zelje, ali kazem sebi nek nosi vrag sve, no moze da skodi. Jel tako, drug sudija?!
Kaze ona: Cigo reci prvu zelju.
Ja se malo razmisljam i kazem da bih ja zeleo da mi zene bude najbolja na svetu, da bude lepa, zgodna plavusa, da ima dobro dupe i velike cvrste sise, da mi bude verna, da me voli i da voli da se seksa i da zna lepo da kuva.
Kaze meni ribica: Uredu cigo zelja ti je ispunjena.
Ja onako ne verujem sta mi se desava, nije da svaki dan upecas ribicu koju govori. Mozda sanjam jebo te.
Ali ribica me u cudjenju prekida i kaze mi: Reci drugu zelju.
Razmisljam sad ja malo duze gledam sta mi treba. Kazem ja njoj da mi je cerka jako glupa i da bih voleo da zavrsi skolu i da zavrsi fakultet i da se posle lepo uda i da bude srecna.
Dok sam ja to izgovorio ribica mi kaze da je i ta zelja ispunjena. Ja ne verujem, kazem dobro ovu trecu nema teorije da ispuni.
Kazem ja njoj da mi sin ima problem s policiju i da bi voleo da mi se sin zaposli i da radi legalan neki biznis i da to ostane u familiju, da lepo zivi i on da se lepo ozeni i da mi rodi unuke. Opet ribica pre nego sto sam zavrsio kaze da je ispunjeno i da ce se sve ostvariti ako je vratim. Ja je onako gledam, reko necu imati sta da jedem, ali neka nosi vrag sve to pricao sam sa zlatnom ribicom. To se nikada nikom nije desilo. I vratim ti ja nju i pomalo tuzan, ali opet i pomalo srecan vratim ti se ja kuci.
Otvaram ja vrata kad postavljen sto sa raznom hranom. Sednem ja probam. Nikada u zivotu nisam tako nesto lepo pojeo. Zovem zenu, a ona ulazi plava sisata onako zgodno dupe kako sam samo mastao. Prilazi ljubi me, ne dere se sto nista nisam upcao. Ja ne veruje. Pa ovo nije moj zivot. Ja sam nesto pogresio kucu. Dolazi mi cerka kaze tata da vidis u indeksu sto sam dobila sve desetke, kazu da sam najbolja na fakultetu. Ja ne verujem da je to ona moja glupava cerka. Ja je poljubim u celo i kazem zlato tatino samo tako nastavi. Nije proslo 5 minuta ja jedem i dalje i gledam u sise moje zene, kad dolazi sin i daje mi 500 jevreja i akze tatko to je malo da izadjes sa tvoje drustvo. Ti si puno radio pa je red da se malo odmoris. Ja ne verujem svojim ocima. Ovo nije moj zivot. Sad cu da se probudim i da shvatim da je sve bio samo san. Ali nista stipam se ja ujedam ali nece. Stvarnost kume.
Odmah u zoru se pokupim i odem na ono isto mesto gde sam upecao zlatnu ribicu. Sidjem sa bicikla i pocnem da je zovem. I posle kratkog vremena evo ti je ona. Majke mi. Kaze ona meni: Sta je bilo cigo nisi zadovoljan. Kazem ja njoj slusaj ribice ja u svom zivotu ovako jednu lepu stvar nikada nisam ocekivao niti mi je iko ista dobro uradio. Ja se osecam duznim da tebi ispunim jednu zelju. Ma sta god da je samo da je u mojoj moci i ja cu je ispuniti. Ne postavljam pitanja samo radim. To je najmanje sot mogu da uradim jer sam ti vecno zahvalan.
Kaze ribica: Ma ne dolazi u obzir cigo. To je moja duznost. Svako ko me uhvati dobija tri zelje i ti nisi nista durgaciji od drugih i to stvarno ne moras da radis.
Kazem ja njoj da cu da se ubijem ako mi to ne dozvoli jer bi se celog zivota osecao krivo. Kao da sam sve to ukrao i ja sa tim drug sudija nikada ne bi mogao da zivim.
Kaze ona: Dobro cigo, ne znam kako ovo da ti kazem, malo se cak i stidim, ali ako bi ti mogao...znas...mene malo da...jebes...znas nisam davno a zelela bih jako.
Kazem ja da sam rekao da necu postavljati pitanja i da radim sve sto je u mojoj moci i uzem ti ja ribicu. Skinem pantalone. I krenem ti ja tako.
Jebem ja nju tako...jebem...jebem...jebem...jebem...KAD ODJEDNOM SE MALA RIBICA PRETVORI U MALI DECAK!
I TAKO SE TO DOGODILO, DRUG SUDIJA, A NE KO STO NJEGOVA MAMA KAZE!!!
Spavanje- Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
-Shta najcheshce polazu zemunski studenti?
-Kauciju.
Fuck Off
Jedna od dve funkcije svakog vibratora.
Druga funkcija je Fuck On.
Dvojica terorista iz jedne bliskoistoène zemlje do¹li su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:
Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napu¹taju aerodrom u Surèinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski slu¾benik predla¾e teroristima da doðu sutra, pa uz malo sreæe, mo¾da.
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljuèuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih noæu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju èak i kada taksimetar doðe do 16.000 dinara, taksista odluèuje da pokupi i svog ortaka na kru¾nom putu. Odmah su ih opljaèkali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30
Po¹to su se osvestili, obojica terorista uspevaju da doðu u hotel, i tamo naruèuju rent-a-car. Posle toga se opet upuæuju na surèinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog mar¹a prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takoðe stupili u ¹trajk, zapreèavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjaènici zamenjuju novac. Umesto dolara, saèuvanih u ðonovima cipela, sada u d¾epovima imaju falsifikovane novèanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surèin, èvrsto odluèni da avion skrenu sa rute i sru¹e ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a ¹trajakaju, tra¾e èetvorostruko veæe plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridru¾uju ¹trajku iz solidarnosti. Jedini raspolo¾ivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nik¹iæa, koji u polasku veæ kasni 8 sati. Slu¾benici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno uzvikujuæi parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i poèinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05
Konaèno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji æe skrenuti na Palatu federacije. Slu¾benik "Pink air", koji im je prodao karte preæutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07
Sada veæ teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vi¹e nisu sigurni da li je uni¹tenje Palate federacije teroristièki èin, ili èin milosrða!?
Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odluèuju da prezalogaje ne¹to u aerodromskom restoranu, i naruèuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35
Kajmak je bio ¾e¹æe pokvaren, pa zavr¹avaju u Klinièkom centru, po¹to su celu noæ èekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vi¹e od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i naðu se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domaæem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorèena grupa "Grobara", videv¹i dva tamnija èoveka zamenjuju ih za navijaèe "Cigana" i poèinju da ih gaðaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, ¹ef navijaèa "Grobara", seksualno iskori¹æava obojicu.
Nedelja, 19:45
Konaèno navijaèi odlaze, a obojica terorista odluèuju da se napiju prvi put u ¾ivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristani¹ta, natoèe im ve¹taèku lozovaèu sa metanolom i ponovo zavr¹avaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom be¾e iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vi¹e nikad neæe doci u Srbiju.
[rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas kad ono se cuje iz komore:"NAPRED ZEMUN!!!" Pusti on na jos jace kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!" Pusti on na najjace kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!" Pogleda on kroz prozorce kad cujes jednog Zemunca:"Matori, dokle vise ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!
[djavo] [djavo] [djavo] [djavo]
ccccc zrenjaninac :)
...........sto mi nesto aktuelna ova prica poslednjih dana.
Bleje Bosanac i Japanac u kafani,kad ce Japanac Bosancu
-Hoces da ti pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Japanac ga zabode nogom u glavu,i Bosanac pade ko letva,ustade,pa ga pita
-Sta ti je to bolan???
......-Karate!
Kad ce njemu Bosanac
-Hoces da ti ja pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Udari njega Bosanac sipkom,i posle 5 sati se Japanac budi...
-Covece pa sta ti je to???
-Osovina od Honde pizda ti materina!!!:D
hahahahhahhahahhahahah odlican
Bata Stojkovic ... ja ne znam kako je to islo po redu ... (http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io#)
[kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj]
Citat: duka_zr poslato 15 Februar, 2011, 14:58
Bleje Bosanac i Japanac u kafani,kad ce Japanac Bosancu
-Hoces da ti pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Japanac ga zabode nogom u glavu,i Bosanac pade ko letva,ustade,pa ga pita
-Sta ti je to bolan???
......-Karate!
Kad ce njemu Bosanac
-Hoces da ti ja pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Udari njega Bosanac sipkom,i posle 5 sati se Japanac budi...
-Covece pa sta ti je to???
-Osovina od Honde pizda ti materina!!!:D
Dobio si plus, ali imas jednu gresku. Trebao si napisati od Kawasakija. Slaba je od Honde!
Prilazi devojka momku na stanici i pita ga:
-"Jel imas cigaru? "
Momak odgovara:
- "Nemam. Jel imas ti sat?"
Odg devojka
-"Nemam, jel treba sat da pusim bre?"
Na to ce momak
-"Ne moras sat, moze i 10 minuta..."
:D
Citat: Kengur poslato 16 Februar, 2011, 19:16
Prilazi devojka momku na stanici i pita ga:
-"Jel imas cigaru? "
Momak odgovara:
- "Nemam. Jel imas ti sat?"
Odg devojka
-"Nemam, jel treba sat da pusim bre?"
Na to ce momak
-"Ne moras sat, moze i 10 minuta..."
:D
Mala ispravka,
Momak:
- nemam cigaru ali imam sat.
Devojka:
- ¹ta æe mi sat , pa ne mogu sat da ti pu¹im..
Test:
za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.
Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin.
Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.
Madjar prvo pojede hleb, ispegla kosulju, krene ka zeni, ali ...
prodje 7 min.
Srbin da zeni da pegla, i dok je guzi pojede hleb ... sve za 7 minuta.
Naravoucenije:
Zivot na svajcarski nacin: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Zivot na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Zivot na srpski nacin: ako ne jebes one koji rade, neces se hleba najesti...
ovaj je dobar. prepisan sa nekog foruma
Na Gazeli gu¾va, svi automobili stoje. Jednom èoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• ©ta se ovo de¹ava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa tra¾e 10.000.000. evra, ili æe da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
...• Pa tako, litar-dva koliko ko mo¾e...
Citat: Havarisan poslato 20 Februar, 2011, 00:00
ovaj je dobar. prepisan sa nekog foruma
Na Gazeli gu¾va, svi automobili stoje. Jednom èoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• ©ta se ovo de¹ava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa tra¾e 10.000.000. evra, ili æe da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
...• Pa tako, litar-dva koliko ko mo¾e...
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Evo jos jedan prepisan.
Dve musice u Majami-ju na letovanju pricaju :
#1 :" sto sam se smrzla putujuci ovamo , na brkovima jednog motocikliste"
#2 :"slusaj, sad cu te nauciti kako drugi put da putujes . Prvo odes u blizini aerodroma u neki kafic . Sacekas i kad se pojavi neka zgodna stjuardesa uz nogicu pa u topolo gnezdo . Kad sletis u Majami , lagano do plaze i to ti je to "!
Sledece godine se opet nadju i opet #1 kuka da se smrzla .
#2 :" Pa jesam ti rekla sta da radis!"
#1 : " JESI , i ja tako , po uputstvu , u kafic pa uz nogicu stjuardese . Lepo se smestim u toplo meko gnezdasce i zaspim . KAD SE PROBUDIM NA BRCIMA MOTOCIKLISTE i OPET SE SMRZAVAM CELU NOC !!!! "
Citat: Havarisan poslato 20 Februar, 2011, 00:00
ovaj je dobar. prepisan sa nekog foruma
Na Gazeli gu¾va, svi automobili stoje. Jednom èoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• ©ta se ovo de¹ava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa tra¾e 10.000.000. evra, ili æe da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
...• Pa tako, litar-dva koliko ko mo¾e...
Ma, prazni rezervoar, pa æu ga guram do pumpe...
A ponesi i rezervni upaljaè, ako zaka¾e...
vala i ja bi ga gurao :D
Otvara Èak Noris fri¾ider, vidi pihtiju da se trese, pa ka¾e:
Opu¹teno, do¹ao sam po pivo!
Vraca se Haso iz Afrike:
Mujo : Jel Haso, kako je bilo u lovu ?
Haso: Joooj Mujoo, ubio sam 2 lava, 3 majmuna,4 slona, i 9 Nopliza !!
Mujo: Sta ti je to bolan nopliz ?
Haso: Ma znas ono malo crno, kad ga nani¹ani¹, on bezi i vièe No please, no please...
Posvadjaju se ciga i ciganka.
Ciganka: U mamu ti jebem, da bog da da se razbolis, i da te jede ona zivotinjica na tri slova da kraj" zivota.
Ciga : Pu piæka ti materina, mene da jede zec.
Pita sudija cigu:
Cigo, za¹to ste pretukli komsiju ?
- Zato sto mi je pre par godina reKo da sam ko nilski konj.
Ali zasto ste ga pretukli danas ?
- Pa tek sam jutros vido kako ta zivotinja izgleda [doh]
-Muje sta mi je ovo braon ispod nokta, dal je blato il je govno?
-Cek da vidim...
Izme Haso i polize..
- GOVNO
- Pa jes', otkud mi blata u dupetu.
Plavu¹a u kafiæu naruèuje kapuæino.
Konobar donosi kapuæino i posle prvog gutljaja, plavu¹a ga zove i ka¾e da ¾eli drugi jer se ovaj oseæa na kurac.
Konobar donese drugi kapuæino i posle par minuta, plavu¹a ga vraæa i ka¾e da i taj miri¹e na kurac.
Konobar u èudu ode do gazde i ka¾e mu da ona plavu¹a vraæa veæ drugi put kapuæino jer miri¹e na kurac.
Gazda uzme ¹oljicu, pomiri¹e i ka¾e konobaru:
"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"
Gledali dva morska psa titanic i ka¾e jedan na kraju :
"Ah ¹to volim sretne zavr¹etke"
Upozorenje za sve vas i va¹e prijatelje, ako poseæujete shoping centre.
Tokom ovog meseca bio sam ¾rtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatièno iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne mo¾e dogoditi.
Evo o èemu se radi:
Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dve mlade devojke
od nekih 18 - 19 godina, priðu va¹em automobilu i poènu vam prati stakla.
Dok to rade majièice im jedva zadr¾avaju grudi da ne ispadnu. Nemoguæe je ne pogledati.
Kad vi zavr¹ite sa utovarom i ¾elite im dati napojnicu za njihov trud, one
se zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do Metroa.
Vi naravno pristanete i one uskoèe na zadnje sedi¹te.
Dok se vozite one se onako jo¹ mokre poènu ljubiti, grliti i maziti, a
uskoro jedna od njih preðe na prednje sedi¹te i oralno vas zadovolji.
Za to vreme druga vam ukrade novèanik!
Meni su ga tako ukrale, sedam puta pro¹log meseca, a najverovatnije æe i
ovog vikenda...!!!
Citat: WOLVERINE poslato 29 Oktobar, 2010, 21:21
Gleda Mujo platni spisak i komentarise:
Ibro1000 eura, Meho 1200 eura, Haso 1500 eura i sve tako redom,
a na kraju se izbezumi pa viknu:
“A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35000 eura..”
dooooobaaaaaarrrr saldoooo
vise slepi misevi u pecini, kad mladi slepi mis se obraca ocu svom: Cale vidi onog slepca , sto stoji glavom prema gore?
Otac- Ma pusti ga nesvestica ga vata non stop!!!
evo jednog prepisanog
Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga èeka ¹ofer.
Utovare oni prtljagu, uðu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,a
Papa ¹apne ¹oferu:
-Slu¹ajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u
Americi, ni igdje drugdje, a ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod
vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
©ofer se sablazni : pa nemoguæe, pa ostat æe bez posla, pa pravilo slu¾be.
No Papa ga opet zamoli, gurne mu zlatnu medaljicu i ne¹to eura i na koncu
se nekako dogovore.
Papa se prebaci za volan, a ¹ofer, jo¹ u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa zaèas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset,
pa jo¹ br¾e.
Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrèi brzo
do radio stanice na motociklu :
-Alo ¹efe, evo zaustavio sam jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam ¹ta
da radim.
- Kako ne zna¹, oderi!
- Ama, ne ide ¹efe, previsoka faca.
- Da nije Bandiæ?
- Ma, nije, vi¹i.- Bebiæ ?
- Ma vi¹i.
- Da nije Kalmeta ?
- Ma jo¹ vi¹i!
- Pa nije valjda Josipoviæ ?
- Ma jo¹ vi¹i!
- Pa koji je onda!?
- ©efe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za ¹ofera?
jos jedan
Po¹tovana tehnièka podr¹ko, molim Vas za pomoæ
Pro¹le godine sam unapredila svoj Deèko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neoèekivane promene u modulu za knji¾enje, ogranièio je pristup Cveæe i Nakit, aplikacijama koje su radile savr¹eno pod verzijom Deèko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao veæinu mojih programa kao ¹to su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam ¹ta znaèe, kao ¹to su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Èi¹æenje Kuæe 2.6 jednostavno sru¹e ceo sistem.
Probala sam da situaciju oèistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na ¾alost nisam ni¹ta postigla.
Oèajna
Draga Oèajna
Niste obratili pa¾nju na deklaraciju, Deèko 5.0 je zabavni paket, a Mu¾ 1.0 je operativni sistem. Poku¹ajte da unesete sledeæe komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLI© i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Mu¾ 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveæe 7.0.
Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda mo¾e da pokrene Neprijatnu Ti¹inu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Ta¹tu 1.0 i ne poku¹avajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Deèko. Obe ove aplikacije nisu podr¾ane i samo ce sru¹iti Mu¾ 1.0 sistem.
U su¹tini, to nije lo¹ program, ali ima ogranièenu memoriju i ne mo¾e da nauèi nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lièno preporuèujem vam Zaèinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ve¹ 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda mo¾e doæi do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mo¾ete da obri¹ete Privatnim detektivom 5.8 ili èak Advokatom 9.8. To je veoma te¹ko izvesti pravilno jer mo¾e doæi do resetovanja sistema Mu¾ 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Mu¾a2.0
Tehnièka podr¹ka
ovi vicevi se samo prepisuje prvo ga procitam tamo pa onda ovde
Neznam gde je tamo ali ako ti to smeta ti se onda opredeli pa citaj samo na jednom mestu ;)
Citat: bullet88 poslato 26 Februar, 2011, 16:39
ovi vicevi se samo prepisuje prvo ga procitam tamo pa onda ovde
Pa lepo pise prepisan!
Shta kaze ciga kad na leti na gomilu skinsa?
-Auu kume il' cu da izadjem na skrivenu kameru il' u rikoset!
Kako se zove roda na banderi?
-elektroda
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Mujo se natjecao u "Kolu sreæe" a kada je okrenuo polje sa nagradnim
pitanjem Oliver mu ka¾e:
- "©to je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotaèa i
sjedalo na koje sjedne¹, pedalira¹ i vozi¹?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neæe ba¹ biti tako. Vidim da se Maja smje¹ka ¹to znaèi da je odgovor
nepotpun. Toèan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova ¹ansa otvorila
nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila
1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam ¹to je
to: Ima motor, 4 kotaèa, volan, ispu¹ni lonac, hladnjak, karoseriju i
ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smje¹ka ¹to znaèi da ni ovaj put odgovor
nije potpun. Toèan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke
Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. ©to
je to: ima je svaka ¾ena, smjestena je izmeðu nogu i obrasla je dlakama.
Poèinje na slovo P i slu¾i za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmi¹lja hoæe li se osramotiti i uzeti 50000 kuna
ili æe dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo
Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pièka."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska ¹to znaèi da odgovor nije potpun. Toèan bi
odgovor glasio PIÈKA TI MATERINA!"
Pocela bela deca da se radjaju po cergi i jedan ciga ode kod lokalnog doktora i kaze:
Jeli doktore malo,malo bela deca se radzaju kod nas da nisi slucajno ti umesao priste,a?
Doktor:ma gde ti pada napamet tako nesto!Jeli cigo jel vidis onaj prozor tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis ono stado ovaca tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis da su ovce bele?
Ciga:Da
Doktor:A jel vidis da ima i jedna crna ovca?
Ciga se misli i kaze:Doktore ja cu da cutim za decu al ti da cutis ca ovce!
svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi
Pi¹e mala ciganka teen èasopisu:
-Imam 14 godina i jo¹ sam nevina...Je li moj otac normalan?!
Pita uciteljica ðake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- \'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!
©ta peva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne poma¾eee voda majkooo....
Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, doktore, imam amENziju
A doktor ce:
- ©ta ste rekli??
Ciga:
- ©ta sam rek'o?
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-\"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura\"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- \"Jel moze za 800?\"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- \" Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam.\"
Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato bez kucanja i kaze:
-A bre doktore da vidis sto me boli ova moja picka!
A doktor joj odgovara:
-Kako se to ponasate! Izadjite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaze se picaka nego vagina.
Izadje ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajuci kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi:
-A bre kume, kako rece da se zove ova moja, Marina?!
Trebala da se porodi Cigina ¾ena, i dobije ona kontrakcije uveèe. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo sti¾e i kreæe da priprema sve ¹to mu treba. Po¹to Ciga nije u kuæi imao struje, ka¾e mu doktor:
• Ti dr¾i ovu lampu iznad trudnice!
I krenula ¾ena da se poraða. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treæe...
Tada æe Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k\'o komarci na svetlo!
Seta se Ciga Maèesterom i naidje na grupu navijaca Manèester sitija.
Navijaèi: Cigo ti mora da navija¹ za Junajted?
Ciga: Neee, za Siti
Navijaèi: Ne verujemo ti ....
Ciga: Nije braco svega mi ja navijam za Siti
Navijaèi: Dobro Cigo ajd onda neku pesmu Manèester Sitija
Ciga: Manèester si ti, takav sam i ja, zato sam te du¹o......
Prica lovac kako je pre neki dan bio u lovu... Sakrio se ja u grmlju i cekam, kad uto naidje srna.
Nani¹anim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna...
Dodem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko ledja s nogama oko vrata.
U tom trenu zvoni lovcu telefon i ovaj ode i javi se. Kad se vratio pita gde je stao. Ovi kazu: "prebacis noge preko ledja".
E da i jebi, jebi...
Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese...
Dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj...
Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva:
- "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji.
Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli:
- "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti... - "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek.
Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli:
- "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti... - "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti... - "Isuse...
Buda, Buda,Buda, Buda..."
chuck norris izbo noz! [rofl] [rofl] [rofl]
Upravo ste primili "bosanski virus"
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko
iskustvo ovaj virus radi na principu povjerenja.
Molimo vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard
drajva i manuelno prosljedite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi.
Hvala na ko-operaciji i povjerenju
Bosanac
P.S. Ver 2.0.0 (dodano - ispravljen bug): prvo posaljite virus, a tek onda
obrisite drajv...
AIR BOSNA
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo,
s crnim naoèalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo
u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naoèalama na ocima, obazrivo pipajuci
svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti.
Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje
pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedi¹ta.
Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika
i svi pocese vristati.
U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i
svi cemo otici u pizdu materinu !!!
Radi se o jednom privatniku 8) (zanatliji), koji je povodom radne nezgode [glavazid] uputio ispunjen formular svom osiguravajuæem zavodu za preuzimanje nastalih tro¹kova [policaja] . Sve ovo se dogodilo u ©vicarskoj gdje se ovaj dogaðaj mogao proèitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu o¹teæeni je, na pitanje naèina dogaðanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku [blahblah] .
Takav iskaz je za SUVI (©vajcarski osiguravajuæi zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su slu¾benici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje... [blahblah]
Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeæe:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na va¹u molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeæe reæi:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreæe. Zamolili ste me da vam to pojasnim, ¹to ovim putem ¾elim uèiniti. Kao ¹to veæ znate, po zanimanju sam krovopokrivaè.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne ¹esterokatnice. Kada sam zavr¹io sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova vi¹ka na krovu koje je trebalo snijeti. Po¹to nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odluèio sam da ih stavim u veliku kantu. [ludak] Kanta koja inaèe slu¾i za dizanje ili spu¹tanje tereta na visine. Si¹ao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno èvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini ¹estog kata.
Nakon toga sam oti¹ao na krov i natovario kantu da bi poslije toga si¹ao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano ( [doh] )spustim kantu koju sam natovario sa 250kg [zvizdi] crijepova.
Ako proèitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanoviæete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reæi da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom i¹ao prema gore. [rolleyes] Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret obja¹njava frakturu lubanje i lom kljuène kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznaèavala najvi¹u toèku. Bol koji ne mogu da vam opi¹em je ujedno zadu¾en za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odr¾avam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. [yahoo] Kanta, koja je u meðuvremenu stigla na cilj, pod jaèinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpra¾njivanja iste... :'( Kao ¹to rekoh u pro¹lom formularu kod toèke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno te¾i od prazne kante u tom trenutku. Kao ¹to veæ mo¾ete da zamislite, poèeo je veoma brz silazak.. :'( U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeæi. Susret koji kao posljedice nosi sljedeæe: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pr¹ljena, bol koji nisam ni registrirao... Dok sam tako le¾ao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini ¹estog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac. [neslusam] Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.. [facepalm]
Vrlo mi je ¾ao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olak¹ao buduæe razmatranje .
U sluèaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju., [uuups]
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka be¾i!
Stan u centru Beograda 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ni¹ta ne prodajem, samo se hvalim.
Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne pu¹i, ne pije, ne jebe, rado bi promenio naèin ¾ivota. Javi se hitno!
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Graðevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Menjam cimera koji ne pu¹i,za cimericu koja pu¹i...
prodajem kuæu na klizi¹tu , nije puno pre¹la ,,,,,, 2 metra.
Prodajem Fiæu, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, mo¾e zamena i za 2 manja auta.
Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obo¾ava decu.
Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeæe obitelji.
Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveèe. Ako se javi ¾enski glas - spusti slu¹alicu!
Menjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.
Potreban vidovnjak za odlièno plaæen posao.On æe znat gdje i kad se javiti.
Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera
Mijenjam mu¾a za bilo koju drugu vrstu ¾ivotinje.
Prodajem kuæu 5000km od Nisa!
Prodajem uhodan Twitter profil.
prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
Prodajem padobran, novi, jednom kori¹ten, neotvaran, sa manjom flekom.
Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Nisa do Beograda.
Povoljno kukamo po sahranama.
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godi¹te, nikada nije radio!*Tro¹i koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!
Mijenjam svekrvu za nekog ti¹eg reptila.
Dobra daktlgraf t¾ari poaso. Tpkiam 030 solva u min
Mjenjam ¾enu od 50 godina za dve od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.
mijenjam vitku zgodnu plavu ¾enu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi
zgodna,mlada plavu¹a(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imuæna,dobra u krevetu i odlièno kuha-prodaje motokultivator.
James Bond went to the employment office, and told to female officer: My name is Bond... James Bond... I need a job... Blowjob
Citat: Poison girl poslato 04 Mart, 2011, 12:30
James Bond went to the employment office, and told to female officer: My name is Bond... James Bond... I need a job... Blowjob
otkidaaaaaa + od mene :) za Bonda i za onu curu so odradi posoooo:)
Za¹to su obesili nevinog crnca?
Kako za¹to?
objasnjava svekrva snaji
slusaj snajka sad kad ti se vrati svekar ti ces da ga sacekas izujes mu cipele i operes mu noge
e do kurca rece snajka
a ne, ne, snajka samo do kolena odgovori svekrva
Citat: mkt poslato 05 Mart, 2011, 16:16
Za¹to su obesili nevinog crnca?
Kako za¹to?
Jeste da nisam za rasizam, al evo...
Zasto su crncima bele ruke?
Da ne isprljaju pamuk.
Sta ciga doruckuje?
N u s l i
J... Mujo Fatu i taman kada Fata najvi¹e u¾iva Mujo se ukoèi na 5-10
sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da ni¹ta nije bilo.
Fati èudno ali dobro, neka ga.
Mujo nakon minutu opet zastene k'o ukoèen!!
Dopizdi Fati pa ga pita: Ama ¹to ti je bolan Mujo, ¹to radi¹ to, ¹to se koèi¹?
Mujo: Ma, æuti ba, vidi se da nisi u trendu!
Da gleda¹ porniæe na internetu vidjela bi da svi to rade!
Zove se Buffering!
[rofl]
[clapp] [clapp] [clapp]
Umro Pera, dodje mu zena do sanduka i rece:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me i prevario!"
Posle nekog vremena umre i ona. Kada je bila kod Boga, upita ga:
- "Jel' znate gde je moj muz Pera?"
Bog ce na to:
- "Pera ventilator?!"
Stoje dve plavu¹e na autobuskoj stanici, i jedna pita vozaèa:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Na¾alost, ne mo¾ete.A druga æe:
A ja?
Utrèi Haso u kafiæ: - "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo: - "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso: - "Ne, ali zapisao sam registraciju." [rofl] [rofl]
Uðe domaæin u ¹talu kad tamo - krava crkla. Poène on da jauèe - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i ka¾e:
Nemoj tugovati. Ako me opali¹ pet puta, krava æe o¾iveti.
Poène domaæin da kre¹e vilu, ali posle èetvrtog puta otka¾e mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u ¹talu uðe stari...ji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Poène da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i ka¾e:
Nemoj tugovati. Ako me opali¹ 10 puta, o¾iveæe ti i otac i krava.
Krene on da kre¹e vilu, ali posle osmog puta do¾ivi srèani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u ¹talu uðe mlaði sin i tamo zatekne stravièan prizor - otac, brat i krava le¾e mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i ka¾e:
Ako me opali¹ 25 puta, o¾iveæe i otac i brat.
Krene on da kre¹e vilu - 25, 26, 27. put i - vila do¾ivi srèani udar i umre.
Na to æe sin:
I krava je crkla a da neæe¹ ti!
PITANJE glasi sta mu zasmeta onom sto je na ovo postavio - , ? Ubi me znatizelja, sta moze u ovom vicu nekome da zasmeta, niti govori o nekome tu na sajtu niti govori lose ni ruzno o nekoj nacionalnosti, pa nek se javi ako ima sta da kaze ako ovo procita! moze pp ili javno kako god!
**Mu¹terija**: "Dobar dan! Htio bih da naruèim klopu."
*Operator*: "Mogu li prvo dobiti Va¹ JMBG (OIB, LIB... ili kako ga veæ gdje koriste) gospodine?"
Mu¹terija: "Moj JMBG...... ah da, prièekajte malo, eh ! Moj JMBG je
0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da ¾ivite u Ulici jablana
br. 13 i Va¹ telefonski broj je 2332-971. Va¹ broj na poslu je 2301-243 i
Va¹ broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mu¹terija: "Huh? Kod kuæe sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umre¾eni smo gospodine."
Mu¹terija: (zaèuðeno): "Oh....... da, htio bih da narucim dvije velike kulen
pizze i to extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mu¹terija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Va¹i zdravstveni podaci upuæuju na to da imate
visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mu¹terija: "Pa ¹ta onda preporuèujete?"
Operater: "Mogli bi da probate na¹u bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od
soje. Siguran sam da æe Vam se svidjeti."
Mu¹terija: "Za¹to to mislite?"
Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu ‘Gurmanska
jela od soje’. Zato sam Vam to predlo¾io."
Mu¹terija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko
to ko¹ta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Va¹u ¾enu i èetvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"
Mu¹terija: "Evo Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da æete to morati platiti u
gotovini. Prekoraèili ste dopu¹teni iznos po kreditnim karticama."
Mu¹terija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes prije nego va¹ dostavljaè stigne."
Operater: "Neæe ni to iæi gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu."
Mu¹terija: "Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se ¾uri mo¾ete doæi do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."
Mu¹terija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaæen pa sam samo
pretpostavio da æete voziti njega."
Mu¹terija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite Gospodine! Veæ imate
dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."
Mu¹terija: (Bez rijeèi)
Operater: "®elite li jo¹ ne¹to Gospodine?"
Mu¹terija: "Ne, ni¹ta vi¹e. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
pi¹e u Va¹em oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali na¹ oglas je imao klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu dijabetièarima!"
** Pozdrav do surove buducnosti !!! **
[veryangry] [veryangry] [veryangry]
Koji vic?
Surovo.
..........bliska buducnost.elektronski andjeo na delu.
Uðe Suljo u prodavnicu i upita gde su tamponi?
-Prodavaèica mu pokaza,a Suljo pogleda i ode do druge police,te uzme jedan paket vate i rolnu toalet papira.
-Pa,¹ta æe vam to? Tra¾ili ste tampone.
-upita ga zaèuðena prodavaèica.
-E,zna¹ ¹to.ja Fatu juèe poslao da mi kupi cigarete,a ona mi donela duvan i cigaret papir...Eto...Neka sad i ona mota!
hahahaahha poison :D
Stoje plavu¹a i baba na autobuskoj i pita baba plavu¹u:
-Je li kako da ja uhvatim 23-ku ??
Odgovara plavu¹a:
-Sa obe ruke baba!!!
Oèajan otac ka¾e direktoru ¹kole: - Ovaj moj sin je tako lo¹ ðak! Sigurno æe pasti godinu! A direktor æe: - Ajd u 500 evra da neæe!
Alexander Bell se 1876 prijavio u SAD za svoj patent,ljudi u nedoumici gledaju tu kutiju ali ne znaju sta je. On sav srecan pokazuje svima da je to njegov izum takozvani telefon i objasnjava im cemu sluzi. Ljudi ga gledaju i ne veruju mu sta prica, on brze bolje da im dokaze kako funkcionise ukljucuje telefon i u tom momentu sa cudjenjem gleda u telefon i nije mu jasno sta se dogadja. Pogleda malo blize a ono pise 2 MISSED CALLS FROM CHUCK NORIS
...Znate li kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom, iz inostranstva! :)
Ide Crvenkapa kroz ¹umu i vidi vuka u nekom ¾bunju...èuèi....
''Jao vuèe a ¹to su ti tolike oèi''?
...''be¾i budalo vidi¹ da kenjam''...
BEOGRADSKI REÈNIK
U®AS - u¾a Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejd¾er
MU® - dr¾aè za daljinac
PU©KARENJE - oralni seks
LE©KARENJE - nekrofilija
UDBA© - ba¹ 'obdaren' èovek
GURMAN - èovek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - ¾urka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
Evo jednog kratkog vica..........
Jeste culi da sam kupio Afriku??????????????????????????????????? [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo ka¾e Hasi:
- Idi bolan potra¾i iza onog grma, tamo ima crva.
U meðuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniæe mu 3 ¾elje. Mujo je pusti i poène:
- Prva ¾e...lja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljep¹u ¾enu na svijetu! A treæa... - Mislio on, mislio, pa ka¾e - Treæa moja ¾elja neka bude ono ¹to æe reæi Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso æe iza grma:
- Mujo, je*alo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
:'( :'( :'( [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
hahahahahhaha zverkaaaa hahahahaahhahahahahaha
-Pita mujo prodavca posto su mu jabuke.
-Kaze ovaj, sto vise kupis to ti je jeftinije.
-Tovari onda dok ne bude besplatno ;D
Citat: ZEKA poslato 05 Mart, 2011, 23:38
Citat: mkt poslato 05 Mart, 2011, 16:16
Za¹to su obesili nevinog crnca?
Kako za¹to?
Jeste da nisam za rasizam, al evo...
Zasto su crncima bele ruke?
Da ne isprljaju pamuk.
Koja je razlika izmedju govneta i crnca? Govno na suncu pobeli.
Cemu sluzi cunami? Da bi deca iz unutrasnjosti videla more.
Uz svo postovanje lepsem polu , ja se ne slazem sa dole navedenim u ovom videu!!!! [yahoo]
Lane Gutovic - O Zenama (http://www.youtube.com/watch?v=zWXem8buI98#)
A razumeæe¹ kad ostari¹, Lane je u pravu! [rofl] [rofl] [rofl] O ®enama sve najlep¹e! [klanjam_se]
Lane nije normalan. Umalo dumrem [rofl] [rofl] [rofl]
Èak Noris je video Qrac na TV1000 !!!!!!!
;D
Ispred fakulteta stoji Mujo i dr¾i tele na povocu. Dolazi policajac...
-Molim vas gospodine, ovde ne smete dr¾ati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je na gore na ispitu.
Crnjak :
Koja je stara japanska poslovica?
Ko rano rani,pukne ga cunami! :D
®ena na pijaci pita neku baku koja prodaje povræe:
Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, veæ si se ti lo¹e udala!
Znate sta je to parizer devojka?
ne.
Riba koja se mrsti kad sedne u auto jeftiniji od 10.000e a kuci jede parizer
a sta ako se mrsti a ne jede parizer?
onda sigurno jede pastetu
Jebu se brat i sestra, i kaze sestra jebes bolje od caleta, kaze brat ZNAM!!! rekla mi keva!!!!!
Do¹ao u zatvor novi policajac da radi kao èuvar, pa ga ¹ef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlu¹ni. A on æe na to:
Ko ne slu¹a, ima da leti napolje!
Jedan ogavni, izvinite!
Doðe Mujo kuæi, poljubi Fatu, i naðe ljuspicu od pasulja na jeziku:
Bolan Fato ti to kuvala pasulja?
Fata æe, ma nisam, to je Fiko jeo pasulja na Moto Susretu!
Mujo- ???
Fata- Ma, Haso ebo Fiku, a ja pu¹ila Hasi! :-[ [sutirakamen]
Prièaju dva pandura. Ka¾e prvi:
Kupio sam pre neki dan èetku za WC.
I, kakva je?
Ma ¹ta ja znam. Vi¹e mi se sviða papir... [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[clapp] [clapp] [clapp] [rofl] [rofl] [rofl]
©ta radi Mujo pred svadbu?
Èeka da ga Haso otprati do oltara.
Mama, mama, znas sta je uzo tatko?!
Sta?
Uzo da se kupa!
Za¹to Crnogorac spava noæu?
Da bi se odmarao danju!
Sedi crnac i èita Jevrejske novine. Prilazi mu jedan tip i ka¾e:
- "Zar ti nije dovoljno ¹to si crnac"?
Zasto su obesili nevinog crnca ?
Kako zasto ?!
Doðe crnèe kod æaleta i pita:
-Æale, jel' mogu da se igram sa tvojom patkom?
-Mo¾e, sine, samo nemoj daleko da ide¹...
vi¹e anegdota nego vic
devojka: Sta je sa tobom,sto se nejavljas?
decko:......
devojka: Da nisi nasao drugu,dva dana se nejavljas?!
decko: ........
devojka: hoces li mi reci sto me izbegavas?!?!?!?!
decko: ma popravio sam motor,pa nemam vremena,moram da se vozim :))))
Sta jede mali ciga za dorucak
Nusli
Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuse ??
- Tosin bunar :)))
Koko¹ka pita drugu koko¹ku:
- "Gdje ti je mu¾?"
- "Eno ga u ba¹ti, èaprka ne¹to oko auta!"
ovaj sam maznuo sa drugog foruma ali je odlièan..
Molio Obama Boga da ka¾e kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ce¹ biti kriv ¹to ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
...- E to ne smem da ti ka¾em .
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Coca Cole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da ko¹ta ?
Bog:
- 12 rubalja
Kako se zove muva koja voli med?
-Muhamed!
Razgovaraju Srbin i Japanac:
-Kako ste vi Japanci uspeli toliko da se izgradite i postanete bogata dr¾ava a polupali vas ameri,atomska bomba,Hiro¹ima,nemate prirodne resurse itd..
-To je zato ¹to mi mnogo radimo,eto ja kad doðem na posao 1 sat radim za sebe,1 sat radim za cara i 6 sati radim za Japan...i eto blagostanja...a kako vi radite u Srbiji?
-Hm,ja kad doðem na posao 1 sat radim za sebe...mi cara nemamo...a koji kurac ja da radim za Japan ??
upada lik u banku sa fantomkom i oruzjem i preplasenoj radnici dreknu - otvaraj sef!!!!!!
ona uplasena - ali gospodine..
-otvaraj sef kad kazem!!!!
ona jadna sta ce otvori sef, ovaj za njom unutra tek ce ona ponovo
-pa gospodine pogresili ste ovo je banka sperme
-otvaraj tu bocu i popij sve!! opet ce lik
ona uplasena otvara bocicu popije sve kad lik skida fantomku i kaze -jel vidis milice da mozes nego NECES!!!
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
Papa, ¹ta ti je to?
Papa:
Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
Ej, a ¹ta mu je to bojler?
Drugi pandur æe:
Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj jo¹... jo¹... jo¹...
Ovaj ga poslu¹a i udari u zid. Tosa æe njemu:
- Haj' sad izaði da vidi¹ ¹to si uradio!
Citat: Секси Глиста poslato 02 April, 2011, 09:16
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj jo¹... jo¹... jo¹...
Ovaj ga poslu¹a i udari u zid. Tosa æe njemu:
- Haj' sad izaði da vidi¹ ¹to si uradio!
Ovu situaciju sam gledao uzivo ;D
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sru¹i u ¹umi. Ne di¹e. Mujo panièno dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoæ:
- U pomoæ! Prijatelj mi je umro! ©ta da radim?
De¾urni operater ka¾e:
- Smirite se, ja æu vam pomoæi. Za poèetak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Usledi ti¹ina, a onda se zaèuje pucanj...
...- Dobro. I ¹ta sad?
[rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Dolazi mu¾ pijan kuæi sa raskopèanim ¹licem i mukom mu van pantalona.
®ena kad ga vide pijanog na vratima ospe paljbu po njemu psovkama i drugim "lepim" reèima.
U tom bombardovanju spusti pogled i vidi muku van pantalona, odma spusti ton i poèe da joj tepa:
A ko to mene g'edi, ko to mene g'edi. Pusti mu¾a u kuæu i oraspolo¾i se.
Policajac posle podosta piva, ode da moèa i odradi poso. Pri povratku u birc, ka¾e mu kolega, opet si se upi¹o! Ovaj opsova rekav¹i, opet sam se dr¾o za pendrek! [doh] [facepalm] [doh] [rolleyes]
Turistièka berza
--- Reklamni slogan ---
2012. godine treba da bude smak sveta.
Ako hoæe¹ da pre¾ivi¹, doði u Srbiju.
(mi kasnimo oko 30 godina)
Sta dobijes kad detetu odseces Jajca ??? Kinder jaja
Citat: mkt poslato 06 April, 2011, 13:55
Sta dobijes kad detetu odseces Jajca ??? Kinder jaja
vecu glupost nisam cuo
da imas dete ne bi prico ovakve gluposti
tebi treba odseci jajca deckonjo
CRNI HUMOR
http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D1%80%D0%BD%D0%B8_%D1%85%D1%83%D0%BC%D0%BE%D1%80 (http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D1%80%D0%BD%D0%B8_%D1%85%D1%83%D0%BC%D0%BE%D1%80)
brate,kakav link ti meni objavljujes?
da si otac ne bi pricao gluposti,idi vozi motor bolje.
BATALI [srednjiprst]
deckonjo bezobrazan si i bezobziran
samo sam ti lepo i uljudno rekao da ti vic nije na mestu
sta se ponasas ko pao s marsa s tim smajlijima ?
spusti loptu i sve ce biti ok, inace ...
STA
decko,kultura komunikacije ti nije bas jaca strana,rekao bih onako odokativno???
nauci da citas druge mozda ih razumes tek onda,pa postuj nesto,a ovako na
blanko neces daleko dogurati.ja vozim verovatno duze nego sto si ti ziv!
DECKO leteces sa foruma brze nego s tim skuterom [bejzbolka] ( ETO VICA) [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ne vozim skuter deckonjo
ako znas da citas
ne znam ni da citam ni da vozim ..al sto umem da otfikarim jajca [ninjaborba]
offujete grrrr hocu neki vic da citam a ne vas dvojicu kako se prepucavate
balkan grl smiri duhove
a ti mkt seci sam samom sebi
Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN
Citat: mkt poslato 06 April, 2011, 17:46
Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN
ne kontam???
Citat: Drakulina_glava poslato 06 April, 2011, 17:46
Citat: mkt poslato 06 April, 2011, 17:46
Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN
ne kontam???
O bre kakvi ste. Tema se zove Vicevi, covek je postavio vic.
Jel zna ko kako se od Pirocanca pravi lula? :D
ne znam ja al zna deckonja hahahahah Daj Gaspare brisi ovu dvojicu iz viceva
Pa jel zanima nekoga? :D
dolazi covek u servis mobilnih telefona i kaze serviseru
-molim te ubaci mi srpski jezik u telefon zamalo da ubijem i zenu i kuma
serviser zbunjen pita
-pa kako zbog telefona covecee??
-pa vidis meni je zena frizerka i stize mi jedan dan od nje poruka "zakasnicu kuci imam jos dva sisanja i satiranje"
posle pola sata stize mi poruka od kuma "jaooo kume ala kuma dobro sisa" eto vidis covece zamalo da ih pobijem
dolazi ciga kod doktora i kaze
-doktore moras da mi produzis kurac moja milka kaze da je mali
-pa koliki je cigo? upita doktor
-45cm doktore
doktor zblanut kaze - daj da vidim cigo skidaj gace!
skine ciga gace doktor izmeri kad ono stvarno 45cm
-je li cigo a gde ti je zena da je nesto pitam?
- evo je ispred doktore odgovori ciga
ulazi milka u ordinaciju tek ce doktor
-jesi li bre ti normalna pa gde je malo 45cm???
-slusaj doktore, moj stomak 20cm njegov stomak 20cm jebi se ti sa 5cm!!!!
Od Piroæanaca? Lako. Napuni¹ mu usta, a zapali¹ preko bulje! Sad, zaboravio sam gde vuèe¹ dim. Za piroæanke znam, jer se proces zove-pièkin dim! [thumb_up] [cheers]
Citat: joka poslato 06 April, 2011, 18:37
Od Piroæanaca? Lako. Napuni¹ mu usta, a zapali¹ preko bulje! Sad, zaboravio sam gde vuèe¹ dim. Za piroæanke znam, jer se proces zove-pièkin dim! [thumb_up] [cheers]
Bravo! [cheers]
O¾enio se Mujo Japankom i oti¹ao da ¾ivi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se sna¹ao. Doèeka Mujo Hasu pa sedo¹e da malo divane... Pita Haso:
* Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuje¹, a ona samo "æing-æong"?
* Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoèi, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ¾enu.
Haso ga sav zbunjen upita:
* Dobro, Mujo, ¹ta to uradi?!
* Pa, ka¾e mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidi¹ da pada ki¹a!"
-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Adolf Bumin.
-Sex?
...-3 to 5 times a week.
-No, I mean..male / female?
-Yes, male,female and sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear,
-No, deer runs too fast.
Znaèi probira! [prebicute] [cheers]
Drakulina_glava jesi ti rodjak sa Debelim Zmajom ? :D
©to slonica koristi kao tampon?
- Ovcu.
trudna fata ... pa dok su ona muz i jos neka tamo teta setali po nedodjiji ufatilo fatu ...i kreno porodjaj
i sad nema vremena za lekare no moras da odradis tu sta ti sleduje
babice bili mujo i ta zena ...i sad upalise lampu ... vide sta se desava tamo dole ...kad izdaje jedna beba,druga ,treca,...
tek ce ti mujo ni 5 ni 6 BOLAN GASI TO SVIJETLO VIS DA SU KRENULI NA ISTO KO MUSICE :)
Dolazi raznosac Pica na vrata jedne stare gospodje i zvoni
kada je baka cula da neko zvoni starim promuklim glasom se prodere
KO JEEEEEE
sa druge strane vrata odgovor
Raznosac Pica
...Kaze baka
UDJI SINKO I RAZNESI JE
Zasto je Bog stvorio cunami ? Pa da i siromasni vide more :)))
danas mi je ulepsao dan! [yahoo]
plavusa (http://www.youtube.com/watch?v=3R0W4gh1WVY#)
Copy paste sa jednog drugog foruma
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student:
- Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Profesor:
- Naravno, inace ne bih bio profesor.
...Student:
- OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja):
- OK, prihvatam!
Student:
- Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
- Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
Idu dve plavu¹e u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zove plavusa provajdera i pita za¹to ne mo¾e da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dve plavu¹e:
• Jebote, juèe sam proma¹ila ¾enski WC i u¹la u mu¹ki. Zamisli, ¹efu sam videla ðoku!
• I kakav mu je ðoka?
• Pa za moj ukus mu je previ¹e kiselkasto-slan.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz na¹eg ulaza. - kaze ona od 11.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu?
Zato sto joj je stalno ispadala.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u
zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi?
Spejs invejder.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze: "Zar nisi vec svrsio?"
Nimfomanka kaze: "Zar si vec svrsio?"
Plavusa kaze: "Bez... mislim da cu plafon ofarbati u bez."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!
Citat: monsterbnt poslato 07 April, 2011, 07:55
Zasto je Bog stvorio cunami ? Pa da i siromasni vide more :)))
nemoj takve viceve ima nabildovani skuteras da ti sere :)
Citat: Drakulina_glava poslato 06 April, 2011, 17:24
spusti loptu i sve ce biti ok, inace ...
inace ces ti da popijes dovoljan broj munusa da saznas sta je to autoban ;)
Citat: UFF poslato 07 April, 2011, 10:16
inace ces ti da popijes dovoljan broj munusa da saznas sta je to autoban ;)
Zar vec nije ? :D
O¾enio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije ba¹ dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!
Citat: UFF poslato 07 April, 2011, 10:16
Citat: monsterbnt poslato 07 April, 2011, 07:55
Zasto je Bog stvorio cunami ? Pa da i siromasni vide more :)))
nemoj takve viceve ima nabildovani skuteras da ti sere :)
Sto rece Bora Chorba -
''I ljudi su ziva bica pa i oni seru, tu su braca komunalci da za njima peru'' ;D ;D ;D ;D
i ti se zajebava¹,èovek je lepo rekao da nije skutera¹..
spremi se da snosi¹ konsekvence... [rofl]
Citat: monsterbnt poslato 07 April, 2011, 10:34
Citat: UFF poslato 07 April, 2011, 10:16
Citat: monsterbnt poslato 07 April, 2011, 07:55
Zasto je Bog stvorio cunami ? Pa da i siromasni vide more :)))
nemoj takve viceve ima nabildovani skuteras da ti sere :)
Sto rece Bora Chorba - ''I ljudi su ziva bica pa i oni seru, tu su braca komunalci da za njima peru''
;D ;D ;D ;D
Sve sam ocekivao da cu raditi kao Admin, ali da cu biti komunalac ;D ;D ;D
Ja samo citiram poznatog nam i dragog umetnika
[sunce] [sunce] [sunce]
Kako razlikujes Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem. :)))
[thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: mkt poslato 07 April, 2011, 17:43
Kako razlikujes Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem. :)))
Odlican :)
- Tata, a jel istina da fecebook zaglupljuje ljude?
- Šta? Omg,rofl, wtf, lol, bzv, jock uopšte, brb pa ću ti objasniti…
Ka¾e Sosa Lali:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodi¹, vodiæemo ljubav, a ako ne pogodi¹, neæemo.
Ajde - ka¾e Lala.
©ta je to: crno je, ima èetiri noge i rep, lovi mi¹eve i vrapce, mjauèe i pije mleko? - pita Sosa.
To je, Soso, krokodil - ka¾e Lala.
Ta ti, Lalo, uvek pogodi¹.
Sedi Piroæanac u vlaku, ra¹irio na krilu maramicu sa èvarcima, a preko
puta njega djevojka u mini suknji.
Piroæanac: Devojèe, ne me se tièe, ali vidi ti se pièe!
Devojèe: Ne te se tièe moje pièe!
Piroæanac: Ne me se tièe, al' na kitu mi utièe, èvarke mi razmièe..
Kada je Aleksandar bel izumeo telefon, video je da ima dvapropustena poziva od Caka Norisa
Dolazi èovek u prodavnicu i ka¾e:
- Molim jedan kondom!
A prodavaèica æe:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lep¹ih naèina da se to tra¾i!
Izaðe èovek, vraæa se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i ka¾e:
...- Molim radno odelo za gospodina!
UCITELJICA:-marice,reci nam primjer buducega vrijemena.
MARICA:-spavam,spavat ÆU.
UCITELJICA:-bravo,Marice.....Ivice da cujem tebe.
IVICA:-Trèim,trèat ÆU
UCITELJICA:-Bravo...Perice slusam..
PERICA:-jedem supu.pileÆU
Dolazi pandur u poslastièarnicu i pita:
• Kakve kolaèe imate?
Prodavac ka¾e:
• Imamo svih oblika i velièina.
Pandur reèe:
• Dajte mi dva oblika i tri velièine.
Kada je cak noris udario konja nastala je zirafa
Kada je bata zivotinja udario konja nastao je pegaz
[yahoo]
Tra¾io Huso ¾vaku od Muje:
Huso: "Daj mi ¾vaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu ¾vaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neæu ti je pojesti!"
Èak Noris je znao sakrit suze k'o Marina [yahoo]
Citat: vuk poslato 08 April, 2011, 01:32
Èak Noris je znao sakrit suze k'o Marina [yahoo]
I bolje, prijatelju i bolje
Zasto Chuck Norris nije nikada ubio nijednog nemca?
Boji se da Bati Zivotinji pokvari zabavu.
:D :D :D
Chuck Noris jedini ima Iphone sa celom jabukom
[rofl]
Sta radi Chuck Noris kod Bate ZZivotinje?
Sta mu se kaze.
:D
Zaglavio èovek sa dru¹tvom u kafani, dobro se na¹ljokao ali u jednom trenutku mu pripadne muka pa se sav ispovraæa po novoj ko¹ulji u kojoj je tog dana bio i na poslu…
I kad je do¹lo vreme da se ide kuæi seti se on da æe ¾ena da ga cima zbog... piæa i ko¹ulje… Pita ortaka:
- ©ta da radim, kako æu ovakav kuæi, ima ona moja da me zakolje…?
A ortak mu ka¾e:
- Slu¹aj brale, da ti ja ka¾em… Lepo kad ode¹ kuæi ka¾i ¾eni da si bio na poslovnom ruèku i da se u jednom trenutku neka pijana budala zateturala oko va¹eg stola i ispovraæala se po tvojoj ko¹ulji… i onda izvadi 10 evra i ka¾i da ti on to dao za hemijsko èi¹æenje…
I ode èovek kuæi, ulazi u kuæu a ¾ena veæ s vrata:
- ©ta si to uradio pijanduro, novu ko¹ulju si upropastio!!!
- Èekaj bre polako da ti isprièam ¹ta se desilo! ©ta si navalila! Bio sam na poslovnom ruèku i u jednom trenutku se neka pijana budala zateturala oko na¹eg stola i svog me ispovraæao… Ali, izvinio se èovek i dao mi 10 evra da nosim ko¹ulju na hemijsko…
I izvadi iz novèanika 20 evriæa i dade ¾eni.
A ¾ena æe:
- Ali ovde ima 20 evra?
- Pa malo mi i sernuo u gaæe…
Koja je razlika izmedju pu¾a i japanca?
Pu¾ ima kucu, a japanac ne.
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kle¹e u kamenu ploèu
proroèanstvo koje je vraè ranije izgovorio...
Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vraèa da ga pita ¹ta sad da radi:
"Upravo mi nestalo kamenih ploèa i ne mogu da n...astavim. ©ta æu sad?"
"A dokle si stigao?"
"Do 2012"
"Auuu, kako æe da se istripujuuuuu
Na èasu seksualnog vaspitanja uèitelj nacrta penis i pita uèenike znaju li ¹ta je nacrtao.
Mali Perica di¾e ruku i odgovara; Znam, moj tata ima dva takva!
Uèitelj: Dva?
Perica: Da. Malog koristi kad pi¹ki, a velikog kad mami pere zube!
Tata morski pas uèi svoga sina:
- Kada vidi¹ kupaèa kojeg ¾eli¹ da pojede¹, prvo nagne¹ leða da ti izvire peraja i onda kru¾i¹ oko kupaèa. Nakon toga ga malo gurne¹ nju¹kom, pa opet otpliva¹ jedan krug oko njega.
Onda opet grune¹ nju¹kom pod rebra i otpliva¹ jo¹ koji krug, barem 5-6 puta, a onda ga æapi¹ i pojede¹!
Mali morski pas pita tatu:
- A za¹to ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
- Mo¾e¹ i tako, ali onda bude pun govana…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
©vercovali Mujo i Haso retku i skupu vevericu preko granice. Da je carinici ne bi na¹li, Mujo je stavi u gaæe. Pro¹li su granicu, i taman Haso poène komentarisati kako je sve dobro pro¹lo, a Mujo izvadi vevericu, slomi joj vrat, baci je, skaèe po njoj, pa je na kraju ¹utne u grmlje.
- Bolan Mujo ¹to uèini, pa to je bilo na¹ih 5000 eura!
- Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdr¾ao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i poku¹ala ih razbiti jedan o drugi, izdr¾ao sam! Dok je za ¹upak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnezdo, izdr¾ao sam!
- Pa dobro Mujo, a ¹ta to nisi mogao izdr¾ati?
- Mater joj jebem, kad je poèela vuæi orahe u gnezdo!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lovili Srbin i ©iptar ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa æe Srbin:
- Ajde da karamo jedan drugog, pa ko du¾e izdr¾i dobije celu ribu.
Pristane ©iptar, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se ©iptar, boli ¹upak, ali neæe da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin vi¹e ne mo¾e, pa ga izvadi, a ©iptar, sav sreæan ka¾e:
- Ajd sad, da vidimo koliko ti mo¾e¹!
A Srbin æe:
- Ma evo ti riba, koji æe mi kurac!
zasto zecu vire usi kad se sakrije?????
pa nije se dobro sakrio!!!
FoneJacker Doovdé player funny prank call (http://www.youtube.com/watch?v=xqpd7WcBmjM#)
PLAKANJE!!! :D
Ugledav¹i izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-©ta ti je?
- Ma æuti, ne pitaj, borio sam se za èast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je saèuva!
Oti¹la dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reèe:
- Au, bre Volker, odavde izgleda¹ ko orao.
- ©to, jel zbog graðe?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju. :)))
Kaze Mujo Fati:
- "Zna¹ bona da u na¹em soliteru ima jedna ¾ena koja nikad nije prevarila svoga mu¾a!?"
Fata æe na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"
[rofl] [clapp] [rofl]
Isus na krstu i zove Petra:
-Petre, Petre.
Petar poku¹ava doæi do njega,ali stra¾ari ga ne pu¹taju, a da bi ga odbili odseku mu jednu ruku. Petar se povuèe, al uskoro opet èuje:
-Petre,Petre!
Ide ponovo, a stra¾ari mu odseku i drugu ruku. Isus ga jo¹ uvek zove,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stra¾ari smiluju i puste da se otkotrlja do krsta. Sav ponosan, Petar doðe ispod krsta i ka¾e:
-Evo me, Gospodine, nisam mogao doæi ranije, ¹to si me trebao?
A Isus æe na to:
-Petre, odavde se vidi tvoja kuæa!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opu¹ten i te¹io ga je:
-Mujo, nema¹ razloga da bude¹ neraspolo¾en, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opièio svoju pacijentkinju. Uostalom, nema¹ stalnu vezu pa da mo¾e¹ reæi kako si neku prevario. Opusti se èoveèe, te varijante za jednu noæ su danas potpuno uobièajene.
A drugi glas ga je podseæao:
-Mujo, ti si veterinar.
®ali se plavu¹a drugarici:
Zamisli samo, moj mu¾ u poslednje vreme spava sam u drugoj sobi.
Za¹to? - pita drugarica.
Ka¾e da je to zbog ptièjeg gripa i mog pileæeg mozga.
Prva braèna noæ. Crnogorac se skine i legne na trbuh.
®ena ga gleda i æuti.
Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
"O¹ se ti zavlaèit ispod, oli neæe¹? " [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid]
Sta radi cak noris obucen u Crno ? Ide na white sensation
Citat: mkt poslato 11 April, 2011, 00:46
Sta radi cak noris obucen u Crno ? Ide na white sensation
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoæe, kutiju jaja, litru soka
od pomorand¾e, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pa¾ljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti:
- Mora da si neudata.
®ena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih ¹est stvari na traci,
ali nije primetila ni¹ta neobièno, ni¹ta ¹to bi moglo odati njeno braèno stanje.
Kad ju je konaèno savladala znati¾elja, ka¾e:
- Znate ¹ta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurno¹cu?
Pijanac:
- Ma ru¾na si u pi*ku ma****nu!
Да се креснемо, па идемо на бурек?
- Не!
- Не волиш бурек?!
Èak Noris mo¾e da iscedi vodu iz ¹pricera :D
Cak Noris je rasirio noge maloj sireni :o
Cak noris moze da zalupi rotirajuca vrata
Bata Zivotinja moze da zalupi Caka norisa o rotirajuca vrata
Citat: monsterbnt poslato 11 April, 2011, 17:27
Cak noris moze da zalupi rotirajuca vrata
Vukajlija, resevoir dog (autor, izuzetan lik).
Milion fazona o Èaku Norisu i Bati ¾ivotinji.
Da ne bude da ti koljem post, evo primera:
Èak Noris:
- Èak Noris je spustio slu¹alicu Olji Beækoviæ!
- Chuck Norris mo¾e da prevede "BRE" na engleski.
- Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
- Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.
- jedini uspeo da izdrka na Mariju Serifovic !
- Izgubio je nevinost pre svog æaleta.
- Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oèi.
- Chuck Norris zna da spremi posno prase
- Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.
- Chuck Norris je video kurac na TV1000
- Èak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
- Cak Noris moze da ostavi poruku pre zvucnog signala.
- Chuck Norris sme da se kurèi u Zemunu.
Bata ®ivojinoviæ:
- Postoje samo 4 jahaèa apokalipse. Bata voli da pe¹aèi.
- Bata ®ivojinoviæ je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to æorkom.
- bata je otac nemaèke nacije. Svima je jebao kevu.
- Kad je Chuck Norris ¹utnuo konja u bradu nastala je ¾irafa.
Kada je Bata ®ivojinoviæ ¹utnuo konja u bradu nastao je pegaz.
- Bata ®ivojinoviæ je zadavio èoveka be¾iènim telefonom.
- Moze da izuje Cipeliæe !
- Bata ®ivojinoviæ mo¾e da napravi ¹utke na jazz koncertu.
Ima toga za izvoz...
Æak Norisa je rodila tetka jer mu niko nije smio jebat mater.
Citat: 3006 poslato 11 April, 2011, 21:17
Bata ®ivojinoviæ:
- Postoje samo 4 jahaèa apokalipse. Bata voli da pe¹aèi.
- Bata ®ivojinoviæ je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to æorkom.
- bata je otac nemaèke nacije. Svima je jebao kevu.
- Kad je Chuck Norris ¹utnuo konja u bradu nastala je ¾irafa.
Kada je Bata ®ivojinoviæ ¹utnuo konja u bradu nastao je pegaz.
- Bata ®ivojinoviæ je zadavio èoveka be¾iènim telefonom.
- Moze da izuje Cipeliæe !
- Bata ®ivojinoviæ mo¾e da napravi ¹utke na jazz koncertu.
Ima toga za izvoz...
DAJ JOS ZA BATU!!!
;D ;D ;D ;D ;D
Bata lud :)
-Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.
***
-Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate
Zivojinovica.
***
-Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.
***
-Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World
trade center 11. septembra.
***
-Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.
***
-Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa
kako divlja. Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega:
JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?
***
-Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.
***
-Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je
omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.
***
-Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.
***
-Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom...
Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.
***
-Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.
***
-Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale
20 minuta.
***
-Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im je jebao kevu.
***
-U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno
ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to
pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put
fizicki.
***
-Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.
***
-Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave
da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje
picvajz.
***
-Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji
zivi Bata Zivojinovic.
***
-Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.
***
-Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.
***
-Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi!
***
-Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.
***
-Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je
Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
***
-Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod
izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.
***
-Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.
***
-Bata Zivojinovic je najpopularniji svetski glumac, osim nekoliko
miliona Srba obozava ga i cela milijarda Kineza. Svabe je jednom
skenjao, a da je malo mladji ni Ameri se ne bi toliko kurcili.
***
-Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne
Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.
***
-Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem
partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od
sto mrtvih Nemaca na dan.
***
-Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.
***
-Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.
***
-Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze
da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata.
***
-Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m
iz troskoka bez zatrcavanja.
***
-Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.
***
-Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.
***
-Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu
jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.
***
-Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru
2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.
***
-Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je
taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.
***
-Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.
***
-Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je
uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.
***
-Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.
***
-Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto
mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.
***
-Bata Zivojinovic je Srbin sa kineskim drzavljanstvom.
***
-Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je
za njega bila setnja!
***
-Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od
tebe. Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti
ovo citao.
Mama mama,daj mi chokoladu!
-Uzmi je sam,sine.
-Pa mama ja nemam ruke!
-Eee,nema ruke nema chokolada. :)))
Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Igraju Mujo i Haso jedan protiv drugog fudbal na male golove. Dade Mujo peti gol, a Haso nijedan. Iznerviran reèe: - De, bolan Mujo, ajmo se podijelit drukèije, ovako ne ide. [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
dolazi decko kod devojke i kaze ma izjebame ovaj inter>a na to odgovara devojka >i mene malopre izjebao milan >a decko kaze daj da vidim tiket???
[bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka]
Citat: mkt poslato 14 April, 2011, 02:37
dolazi decko kod devojke i kaze ma izjebame ovaj inter>a na to odgovara devojka >i mene malopre izjebao milan >a decko kaze daj da vidim tiket???
[bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka]
xaxaxaxaxa [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Pogine Mihael ©umaher i dolazi on kod Svetog Petra. Ka¾e njemu Sveti Petar:
- Ti si mi bio omiljeni vozaè u F1, zato ti ima¹ pravo da bira¹ gde æe¹: hoces li u raj ili u pakao.
Misli se ©umaher pa ka¾e:
- Po¹to sad volim motore, ja bih i¹ao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.
Sveti Petar mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao. Tamo mo¾e¹ da vozi¹ brzo i da divlja¹ al' prvi put kada sedne¹ na motor poginuæe¹. A u raju mo¾e¹ da vozi¹ koliko hoæe¹, ali mora¹ da prati¹ propise i po¹tuje¹ ogranièenja.
Odluèi se ©umaher da æe u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan ©umaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane. ©umaher razmi¹lja: Kako on sme tako brzo?
Treæi dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i ©umaher poludi, ode kod Svetog Petra i ka¾e:
- Ti meni reèe da moram da po¹tujem propise i ogranièenja a, evo, gledam onog Isusa veæ 3 dana pored mene proleæe ko metak!
A Sveti Petar æe:
- Jebi ga, ¹ta æe¹, Tatin Sin.
Pi¹e Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pi¹em ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rje¹io ih za 6 mjeseci!"
©ta mo¾e¹ skinuti, sa gole sestre nam, medicinske?
???
Golog Doktora! [yahoo] [cheers]
Kako Srbi raèunaju? Doðu pred kafanu pa se saberu, onda uðu u nju pa se oduzmu.
BRDA I DOLINE - la¾na obeæanja politièara u Vojvodini.
Citat: mkt poslato 14 April, 2011, 18:48
BRDA I DOLINE - la¾na obeæanja politièara u Vojvodini.
xaxaxaxaxaxa :D +
Uda se Plavu¹a, i sad za prvu braènu noæ, èeka je mlado¾enja go u krevetu, sa o¹amuæenom mu alatnjikom. Vide plavu¹a to, te se izbezeknu, ¹ta sad da radi, vidi da se prevrno, tj. dao otkaz. Na to æe mlado¾enja dobaciti- Daj mu ve¹taèko disanje! [uuups] [cheers]
Legnu uvece mu¾ i ¾ena u krevet. Mu¾ poène maziti ¾eninu nogu i upita:
- Draga hoæemo li malo... ?
- Ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sve¾a i miri¹ljava.
Mu¾ se, vidno razoèaran, okrene na drugu stranu i ucuti. Nije pro¹lo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:- A ima¹ li zakazano kod zubara?
ili kod proktologa...
Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuse??? :D
Tosin bunar ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Citat: Poison girl poslato 14 April, 2011, 20:04
Legnu uvece mu¾ i ¾ena u krevet. Mu¾ poène maziti ¾eninu nogu i upita:
- Draga hoæemo li malo... ?
- Ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sve¾a i miri¹ljava.
Mu¾ se, vidno razoèaran, okrene na drugu stranu i ucuti. Nije pro¹lo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:- A ima¹ li zakazano kod zubara?
E, ovo je dobar vic!
Dolazi covek u bolnicu i vidi kako doktori biju jednog pacijenta...on onako uplaseno i zacudjeno pita...:
Pa zasto bijete jadnog coveka ????
Doktori:Sta bre sta ga bijemo...7 godina ga lecimo od zutice a tek sad nam je rekao da je Kinez :D
Dule Vujo¹eviæ:
- Èak Noris do sada nije upoznao Duleta jer mu ne daju srpsku vizu. Vizu niije dobio jer u ambasadi nisu mogli da poveruju da ne poznaje Duleta.
- Dule je stariji od svog brata blizanca 10 godina
- Dule je zamenio Chuck Norris-a u prvoj cetvrtini
- Dule Vujo¹eviæ je pojeo tri praseta.
- Dule sme da prdne u ¹etnji i kad ima proliv
- Dule Vujosevic moze sa sankama da pobedi na novogodisnjoj turneji 4 skakaonice
- Dule Vujo¹eviæ je od ivice Daèiæa napravio Èak Norisa
- Dule Vujo¹eviæ æe od Sa¹e Matiæa da napravi beka ¹utera za evroligu
Citat: SSZGO poslato 14 April, 2011, 20:06
ili kod proktologa...
da li da pitam kako/za¹to ti zna¹?
ja sam morala da guglujem èega je to specijalista [rofl]
O¾enio se mladi Crnogorac, pa ga oèekuje prva braèna noæ. Pred sam kraj veselja, Ðetiæ sedi sav snu¾den. Priðe mu otac i pita ga:
©to je, sine, ¹to te muèi?
Tata, ja ne znam ¹to mi je èinit prve braène noæi! - boja¾ljivo æe sin.
Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe - obja¹njava otac.
A ¹to onda? - pita sin.
Kad se mlada vrati, ti poèni da je ljubi¹ - nastavlja otac.
A poslije, ¹to da èinim poslije? - nestrpljivo æe sin.
E, onda, sokole moj, ja æu biti pod krevetom, pa æu ti na vrijeme reæi ¹to æe¹ dalje èiniti! - preseèe otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je Ðetiæ zavr¹io sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
A ¹to sad da èinim, tata?
E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac dièi! - posavetuje ga otac.
Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja
Citat: Poison girl poslato 14 April, 2011, 23:48
Citat: SSZGO poslato 14 April, 2011, 20:06
ili kod proktologa...
da li da pitam kako/za¹to ti zna¹?
ja sam morala da guglujem èega je to specijalista [rofl]
pa i ja sam guglao da vidim kako se zove doca za to ;)
ocigledno niko ne zna sta je cim nemam nijedan plus za komentar :)
Baka ka¾e dedi posle seksa:
"Ti si poput mobilnog telefona !"
"Dobro vibriram?"
"Neeeee! Gubi¹ signal èim uðe¹ u tunel"
eto
Citat: SSZGO poslato 15 April, 2011, 07:36
Citat: Poison girl poslato 14 April, 2011, 23:48
Citat: SSZGO poslato 14 April, 2011, 20:06
ili kod proktologa...
da li da pitam kako/za¹to ti zna¹?
ja sam morala da guglujem èega je to specijalista [rofl]
pa i ja sam guglao da vidim kako se zove doca za to ;)
ocigledno niko ne zna sta je cim nemam nijedan plus za komentar :)
eto ti plus.. [rofl]
Colorectal surgery is a field in medicine, dealing with disorders of the rectum, anus, and colon. The field is also known as proctology.
A ta njegova zena se ne tusira ujutru?
Da, evo slike! ;)
A, evo njegovo radno mesto! [rolleyes]
-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama ?!
©TA USTVARI ®ELE ®ENE ?
Mladi kralj Artur je bio iznenaðen i uhvaæen od kralja susednog kraljevstva, dok je kradom lovio u njegovim ¹umama.
Kralj ga je mogao ubiti na mestu, jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevom imanju, ali on ustuknu pred Arturovom mlado¹æu i simpatièno¹æu i ponudi mu slobodu u zamenu za odgovor na jedno te¹ko pitanje.
©ta ustvari ¾ele ¾ene?
Ovakvo bi pitanje ostavilo bez reèi i najstarije mudrace i mladom Arturu se èinilo da je nemoguæe odgovoriti na njega.
Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umreti obe¹en, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i poèeo ispitivati svoje podanike.
Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, èasnim sestrama, mudracima, pa èak i sa dvorskom ludom, sa svima.
Ali, niko mu nije dao zadovoljavajuæi odgovor.
Meðutim, svi su mu savetovali da potra¾i odgovor kod stare ve¹tice, jer ga je ona jedina i znala.
Cena bi bila velika, jer je stara ve¹tica bila nadaleko poz nata po svojim preskupim uslugama.
Do¹ao je konaèno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog re¹enja veæ da razgovara sa ve¹ticom.
Ona je pristala da da odgovor, ali u zamenu za sledeæe:
®eli da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja.
Mladi Artur je upla¹eno gledao; bila je gubava i u¾asno ru¾na, imala je jedan jedini zub, ¹irila je oko sebe takav smrad koji ga je terao na povraæanje i ispu¹tala je neobiène krike i zvukove.
Nikad Artur nije u svom ¾ivotu vidio odvratnijeg stvora.
Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da o¾eni ovo stvorenje, upla¹io se i odustao.
Ali Sir Gawain je saznao ¹ta se dogodilo i odluèno rekao da je ¾rtvovanje za ¾ivot svog prijatelja i za oèuvanje Okruglog stola vredno toga.
Najavljeno je venèanje, nakon èega je stara ve¹tica u svojoj paklenoj mudrosti rekla:
"Svaka ¾ena ¾eli da bude vlasnica svog ¾ivota!"
Èim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu.
Isto tako, da je i mladi Artur spa¹en.
Tako je i bilo.
Èim je èuo odgovor, kralj susednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na ¾ivot.
Venèanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko vi¹e od Artura nije oseæao i olak¹anje i te¾inu u isto vreme.
Sir Gawain je bio nasme¹en sve vreme, ljubazan i pun po¹tovanja, po svom starom obièaju.
Stara ve¹tica je napravila pravi skandal svojim najgorijim naèinom pona¹anja:
®derala je kao zver, bez upotrebe pribora za jelo - rukama i uz to proizvodila zastra¹ujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodno¹ljivi smrad.
Konaèno je do¹lo i vreme prve braène noæi i dok je èekao svoju mladu da mu doðe u krevet...
Gawain je ugledao kako mu prilazi najlep¹e ¾ensko stvorenje koje je ikad u ¾ivotu mogao zamisliti.
Sav oèaran je upitao ¹ta se dogodilo, na ¹ta mu mlada devojka odgovori da je to ona, ve¹tica, ali da æe pola vremena provesti s njim kao ve¹tica, a pola kao mlada devojka i to sve zato ¹to je on bio dobar prema njoj svo vreme.
Isto tako, upitala ga je koji njen izgled ¾eli preko dana, a koji preko noæi.
Kakvo okrutno pitanje!
Gawain je po¾urio sa razmi¹ljanjem.
Da li da preko dana ima divnu devojku koju æe moæi svima pokazivati bez straha i srama, a noæu u intimnosti svog kreveta imati zastra¹ujuæu ve¹ticu???
Ili pokazivati prijateljima preko dana ve¹ticu, a trenutke braènog sladostra¹æa provoditi sa divnom devojkom???
©ta biste vi izabrali?
Gawain-ov odgovor se nalazi malo ni¾e, ali pre èitanja, donesite svoju odluku!!!
Plemeniti Gawain joj je rekao da joj on dozvoljava da sama odluèi.
Èim je to èula, ve¹tica je rekla da æe uvek biti u obliku mlade devojke, i danju i noæu, jer je on po¹tovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog ¾ivota.
Koja je pouka ove prièe?
Nije bitno da li je ¾ena lepa ili ru¾na.
U su¹tini ........... Uvek je ve¹tica.
Posle svadbe ka¾e majka svojoj æerki:
- "Æeri, posle devet mjeseci mo¾da æe¹ da bude¹ majka!"
- "©est, mama ¹est!"
O,gos'n Ante! Gotovina?
Ne, odlozeno na 24 godine... :)))
Po¹ao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima ne¹to da prijavi. On, naravno, ka¾e da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa ka¾e:
Ti, bre, reèe da nema¹ ¹ta da prijavi¹. ©ta æe ovaj slon ovde?
A ¹ta tebe briga ¹ta æu ja da stavim u sendviè?
Umre Piroæanac u Nemaèkoj. Roðaci re¹e da ga sahrane u rodnom kraju, pa poènu da razmi¹ljaju kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je; vozom - opet skupo. Da plate pogrebna kola - jo¹ skuplje... Posle du¾eg razmi¹ljanja, jedan roðak po¾ali:
Eh, ¹to ga ne pregazi valjak, pa da ga po¹aljemo faksom.
daj bre malo filtracije gluposti, ako nadjes nesto dobro stavi, ako ne nadjes ne moras da stavljas svako sranje koje vidis na netu
pola bajatih pola retardiranih viceva, napunio si temu krsem koje svi po defaultu preskacu...
Citat: SSZGO poslato 16 April, 2011, 09:35
daj bre malo filtracije gluposti, ako nadjes nesto dobro stavi, ako ne nadjes ne moras da stavljas svako sranje koje vidis na netu
pola bajatih pola retardiranih viceva, napunio si temu krsem koje svi po defaultu preskacu...
ko ti drma kavez?
Pola¾e student biologiju neku tamo na kojoj stalno pada....xxx put do¹ao na ispit....
Asistent : ''kad doðe profesor nemoj da se pla¹i¹,ja æu iza njegovih leða da ti pokazujem rukama...da ti pomognem,¾ao mi te èoveèe,''...
Sti¾e profesor,nosi neku teglu u kojoj ne¹to pliva.
''Kolega,vas neæu mnogo da muèim vi¹e mi vas ¾ao,odgovorite samo ¹ta se nalazi u ovoj tegli?Da vam pomognem-organ je od konja-pogledajte dobro i recite da li je ovo polni organ ili debelo crevo,jedno od toga jeste...''
Student gleda i razmi¹lja...asistent mu pokazuje ''do lakta'' presavijenom rukom iza leða profesora....student jo¹ vi¹e razmi¹lja...odhukuje...
Na kraju izvali:''debelo crevo,siguran sam da je debelo crevo''...
''Jao kolega pobogu,pa u ¹ta gledate,pa zar ne vidite dobro?S kilometar se vidi da je ovo polni organ...auuu,vi ste beznade¾an sluèaj,¾ao mi je...''
Profesor ode a asistent se vata za glavu...''hebem ti budalu,ja ti pokazujem k*rac a ti debelo crevo,kakav dileja''...
Student:''e jbga..ja mislio ti oæe¹ da mi ka¾e¹ KURAC ÆE© POLO®ITI...ako ka¾em debelo crevo mo¾da i pogodim''.....
Koja je razlika izmedu zeca i
medveda??
Jelen ima rogove... :
tupav je al sam morao
''Perice nemoj da ljuljas babu, nije se ona zbog toga obesila''
"Doktore, boli me ku*ac." "Hmm. To je stara kineska bolest." Pacijent upla¹eno pita: "I? I?" "Morat æemo ga odrezati..." I u neverici ode pacijent kod drugog doktora koji mu ka¾e: "Da, to je definitivno stara kineska bolest." "I? I?" Doktor ga pogleda: "©to i?" "Treba li ga odrezati?" "Ma, nema potrebe, otpast æe sam." :)))
VIKENDICE - spomenici ex YU blagostanja.
Takmièili se Bu¹, Gorbaèov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Bu¹:
• Sada æete videti ¹ta je marinac SAD. D¾one!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoèi sa one kule tamo za svoju dr¾avu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ¾enu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbaèov:
• Sada æete videti ¹ta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, dru¾e predsednièe.
• Idi ti lepo skoèi sa one kule za na¹u dr¾avu i druga Lenjina...
• Ali dru¾e, imam ¾enu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu na¹u zemlju.
Sloba:
• Sada æete vi da vidite ¹ta se zove vojnik. ®ivorade! Dolazi ovamo!
• ©ta je, bre?
• Vidi¹ li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj sluèajno da skoèi¹ sa nje...
• Je li? E ti æe¹ da mi ka¾e¹!
Jednom èoveku dosadila maèka koju njegova ¾ena dr¾i kao kuænog ljubimca pa odluèi da je se re¹i. Odveze je kolima daleko, ali samo ¹to je stigao kuæi, kad tamo ga èeka ista maèka. Sledeæeg dana odveze je jo¹ dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluèi da je odveze kilometrima daleko lutajuæi kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo,pa opet desno, pa levo sve dok ne naðe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne sti¾e kuæi ali nazva telefonom svoju ¾enu i pita je:
- Draga, je li maèka tamo?
- Da, za¹to pita¹? - odgovori ona.
Frustriran, èovek reèe:
-Daj maèku na telefon, ja sam se izgubio i tra¾im put
Pandur zaustavi plavu¹u u autu i pita je za dokumente.
Ona ne mo¾e naæ ni vozaèku ni prometnu,ali vidi svoju sliku na retovizoru,i¹èupa ga i da panduru.
Pandur ka¾e:"Kolega ¹ta niste rekli da ste u civilu,vozi dalje!"
Ulazi disleksièar u banku i vikne:
-Vazduh u ruke, pljaèka vam materina.Ovo je pièka!!
Isus na krstu i zove Petra: Petre, Petre.
Petar poku¹ava doæi do njega,ali stra¾ari ga ne pu¹taju, a da bi ga odbili odseku mu jednu ruku. Petar se povuèe, al uskoro opet èuje: Petre,Petre! Ide ponovo, a stra¾ari mu odseku i drugu ruku. Isus... ga jo¹ uvek zove,,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stra¾ari smile i puste da se otkotrlja do krsta. Sav ponosan, Petar doðe ispod krsta i ka¾e: Evo me, Gospodine, nisam mogao doæi ranije, ¹to si me trebao?
A Isus æe na to: Petre, odavde se vidi tvoja kuæa! :)))
vec bilo dve stranice ranije
Citat: SSZGO poslato 18 April, 2011, 20:08
vec bilo dve stranice ranije
a ko ce pamti [facepalm]
brisi posto meni ne da edit
Poma¾e mali Zemunac kevi da napravi kolaèe i pita:
- Ej kevo, treba li 6 jaja?
- Ne sine, nego 8 !
- Paaa dobro, keva si mi, preæutaæu !
....rat u Bosni...Mujo i Haso na polo¾aju,snajperisti...
...ni¹ta se ne dogaða,sve mirno...Haso okrenuo pu¹ku ka Mujinog kuæi i posmatra kroz durbin...
...Mujo zeva,...''¹ta vidi¹ Haso u mojoj kuæi ?''
-Bogme Mujo,vidim tvoju hanumu sa jednim ''unproforcem'' na kamari....!
-©ta naopako??Dr¾i ova dva snajperska metka i gaðaj-nju u glavu a njega u onu stvar!!
...-Alaha mi Mujo,ne znam kako da ti ka¾em ali za ovo æe biti dovoljan samo jedan metak!!!!!
...rat u Bosni....na sve strane pucnjava i razaranje,mrtvi i zaklani,krvi do kolena....pakao
UNPROFOR stigao u Bosnu,poku¹ava da smiri zavaðenu ''braæu''.....
Mlad ''unproforac'' iz francuske Gvajane pi¹e pismo kuæi.....
''Dragi mama i tata,
Ne razumem ni ovaj rat ni ovaj narod...Kolju i jedni i drugi...a niko nikog NE JEDE....''
Udje ciga u pekaru i kaze jednom -aj mi daj dve kifle
Covek: nisam ja pekar, ja sam dispecer.
Ciga: hoces D'ISPECES dve kifle?
setaju mama glista i cerka ulicom, i pita cerka mamu glistu:"MAMA GDE JE OTISAO TATA" a mama ce na to:"NA PECANJE SINE"
Pita profesor u ¹koli djecu, ¹to lijepo miri¹e?
Djeca odgovaraju: ru¾e, parfemi, ¹ume, slatki¹i....itd itd.
Profesor ka¾e: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "©to tebi lijepo miri¹e?".
Ka¾e mali Mujo: "P....!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kuæi i ka¾e da sutra doðe otac u ¹kolu na razgovor.
Slijedeæi dan dolazi mali Mujo u ¹kolu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p.... ne miri¹e taj je peder, a on sa pederima ne
razgovara."
Tri braèna para proslavljaju svoje godi¹njice braka u jednom hotelu.
Poslije veèere svaki par poðe u svoju sobu. Ujutro, na doruèku naðo¹e se mu¹karci, i to jedan sa ¹ljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treæi sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog ¹ta mu se desilo, a on im ka¾e:
- “Ne pitajte! U¹li mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavr¹imo, i ja mahinalno iz d¾epa izvadim 100 eura i pru¾im ¾eni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi æe:
- “Ma slièna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraæa 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treæi prièa:
- “Ja sam jo¹ gore pro¹ao. Doðemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja ¾ena se upla¹i i iz navike vikne:
Jao, mu¾!, a ja budala pravo kroz prozor…”
Slusa Mujo radio kad na radiju èuje:
- “Prekidamo program zbog va¾nog obavje¹tenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko sluèajno vidite ne¹to malo, zeleno, buljavih oèiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ni¹ta nego ga samo zaprièavajte i neæe vam ni¹ta.”
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad zaèuje neko su¹kanje u travi, siðe Mujo s traktora kad ono u travi ne¹to malo, zeleno, buljavih oèiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i poène zaprièavati vanzemaljca:
- “Ja sam Mujo, sad æu da orem, pa æu da sijem, pa æu da ¾anjem”, ni¹ta se ne desi, pa æe opet:
- “Ja sam Mujo, sad æu da orem, pa æu da sijem, pa æu da ¾anjem.”
Kad se zaèu odozdo:
- “Ja sam ¹umar, sad serem pa æu da ti mamu j…m.”
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje…
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!
Sedi decko u autobusu a kondukter mu trazi da plati kartu.Mali vice:ciko ja sam srbin.Ma decko i ja sam srbin ali svi moraju platiti kartu.Ali ciko ja sam srbin opet vice decko,a kondukter ga izbaci.Nakon pet minuta prilazi covek kondukteru i kaze mu:jeli je si mi video sina a kondukter odgovara:le le srbo izvini.
®ena ulazi u autoservis i tra¾i poklopac 710.
Prodavac u èudu malo zastane,priðe ¹efu i pita za poklopac 710.
©ef, isto tako iznenaðen, pozove mehanièara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o èemu se radi.
Meðutim, ¾ena insistira. Ka¾e da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni naèin nestao.
Po svaku cenu ¾eli novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma ¹ta bi to moglo biti, ¹ef se doseti i pita ¾enu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreæu, ¾ena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro seæala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg (http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg)
Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos jednom da se
provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod. Nakon sto su
sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u jednom lokalu iz
"crvenog miljea"...
Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se malo "provedu", ona
pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i sapnu mu: "Idi gore i
u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno
nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze "trosimo" nase najbolje
devojke..."
Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a dvojica matoraca nakon
toga obavise "svoje"...
Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac drugom: "Znas, malo je
cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"
"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...
"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se nije pomerila ni
jednom niti pustila i jednog glasa!"
"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je ova moja bila jos
cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!" rece drugi
matorac...
"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..
" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko popalio da sam je
malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz
prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!"
Oèe, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus! [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Pita Pericu uèiteljica, ¹ta ste imali juèe za ruèak?
Perica- Pasulj !
A danas?
Perica- Pasulj !
A sutra?
Perica- Pasulj !
??? ??? ???
Perica- ima se, mo¾e se !
Citat: joka poslato 22 April, 2011, 09:26
Oèe, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus! [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Ne moze covek uvek biti ozbiljan, malo sale nije na odmet... :D :D :D
Citat: jerej poslato 22 April, 2011, 22:27
Citat: joka poslato 22 April, 2011, 09:26
Oèe, nije li ovo malo masno, za veliki petak? Veliki Plus! [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Ne moze covek uvek biti ozbiljan, malo sale nije na odmet... :D :D :D
Ma opu¹teno... [thumb_up] [thumb_up] [thumb_up] Joka sigurno nije mislio ozbiljno, a niko od ostalih nije zamerio tako da [dobarpost]
®ena je zadobila ru¾ne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski hirurg skinuo komad ko¾e
sa stra¾njice njenog mu¾a i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajuæi se napokon zadovoljno u
ogledalu, ¾ena æe ganuto:
- Dragi, hoæu li ti se ikad odu¾iti za to ¹to si uradio za mene?
- Du¹o, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz,
znam da bih opet uèinio isto! [rofl] [rofl]
Uhvatila dva ljudo¾dera cigu pa ga peku na ra¾nju.
Doðe treæi i pita ih:
• Za¹to ga tako brzo okreæete?
• Kad ga sporije okreæemo, poène da krade krompiriæe.
Deda æe svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi i¹ao u ¹kolu!
A Perica æe dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Uèili klinci u ¹koli proste reèenice i uèiteljica ih pita da joj ka¾u neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.
* Ajde, Perice, da èujemo primer.
* Jarac j... kozu.
* Sedi dole, barabo mala.
Zavr¹e oni s tim pa preðu na prosto pro¹irene reèenice. Uèiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.
* Da èujemo primer.
* Jarac jo¹ j... kozu.
Probudi se èovjek ujutro nakon noæne pijanke i pro¹ulja se po stanu kako ne bi nai¹ao na ¾enu da ne bi morao ovako jo¹ mamuran slu¹ati predavanja. Spusti se u kuhinju i na stolu naðe poruku: 'Ljubavi moja napravila sam ti sendviè i u hladnjaku ima¹ dvije hladne pivice'.
Sav u èudu probudi sina i pita: '©to je ovo kakva ovo poruka?'
Kad æe sin: 'Joj stari do¹ao si juèer doma mrtav pijan, pao pred ulaznim vratima u blato, mama i ja smo te jedva odnijeli do kreveta, pa kad je mama vidjela kako si uprljan poèela te skidati, a ti si poèeo buncati.'
- ©to sam buncao?
- Nemojte gospoðo ja sam o¾enjen!
U nekom kafiæu jedna dama zanosnih oblina iza¹la je iz
WC-a i sjela je za ¹ank.
Nagnula se naprijed i privukla pa¾nju konobara.
On ju pogleda znati¾eljnim pogledom,
a ona mu uzvrati jo¹ dubljim naklonom izazivajuæi ga
da joj priðe bli¾e.
Konobar joj priðe skroz blizu unoseæi joj se u lice,
ona ispru¾i ruku i dotaknu mu
nje¾no bradu te posve polako uvuèe mu prste u kosu i
nje¾nim glasom pita:
-"Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog kafiæa?
-" Nisam gospoðo - sad veæ drhtavim glasom odgovori konobar i doda
-.....ali, mogu mu prenijeti va¹u poruku ukoliko to ¾elite.
®ena nije dugo èekala.
Spretno je pre¹la ka¾iprstom preko mladiæevih usana ra¹iriv¹i ih lagano,
polaaako, skroz polako te vrlo spretno stavi ka¾iprst
izmeðu mladiæevih usana i poèe se poigravati
mladiæevim jezikom i nepcem.
Vrlo uzbuðen mladiæ nekako profrflja:
-"Recite mi ¹ta bih trebao poruèiti gazdi?
Dama ustuknu i doda:
-"Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna a ni ubrusa..."
- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna da cita i da pise, a dvojica cuvaju genija.
Ulazi Deda u pun tramvaj i nema gde da sedne te rece jednom detetu
koji je sedeo odmah iza vozaca
"Hej sinko, ustani da smestim kosti"
Na to se vozac dize
"Nemoj da Kosta nekom 'ebe mater.''
Doktore, ¾ena i ja veæ du¾e vreme ne "spavamo" zajedno.
Dovedite je, da poprièamo.
Gospodjo va¹ mu¾ ka¾e da ne spavate zajedno. Za¹to?
Doktore ja ujutru krenem na posao, i poveze me kom¹ija.
Onda km¹ija ka¾e, hoæe¹ da mi da¹ za benzin ili ono drugo?
Ja ka¾em, ono drugo.
Zakasnim na posao a gazda: Hoèe¹ da ti dam otkaz, ili ono drugo.
Ja ka¾em ono drugo.
Vraæam se s posla, opet me vozi kom¹ija, hoæe¹ da plati¹ benzin ili ono drugo?
A ja ¹ta æu, opet ono drugo, i kad dodjem kuæi nemogu vi¹e.
Na to æe doktor:
Pa hoæemo li da ka¾emo to va¹em mu¾u, ili ono drugo.
Odmarao se èovek u vikendici pored ribnjaka, i èuje neki smeh...
Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i vièu:
"Be¾i perverznjaèe, neæemo izaæi dok si ti tu!"
"Ma nisam ja do¹ao da vas gledam, nego da nahranim krokodila..."
[thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: jerej poslato 23 April, 2011, 01:19
Deda æe svom unuku, Perici:
• Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi i¹ao u ¹kolu!
A Perica æe dedi:
• Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Odlican [yahoo] [yahoo] [yahoo]
....drugi Sv.rat,na Pacifiku plovi amerièki brod...
Kapetan upravo dobija poruku od telegrafiste....''nani¹anio vas je japanski torpedo,pogodiæe vas za pola sata,ne mo¾ete mu izmaæi''....
Kapetan zabrinut,nareðuje prvom oficiru da dovee mornara D¾oa....
-Slu¹aj D¾o,stvar je ozbiljna...za pola sata letimo u vazduh,ne mo¾emo se spasti...ti dobro prièa¹ viceve,hajde malo okupi posadu i prièaj im neke viceve....i tako smo gotovi za pola sata...
D¾o se popeo na stoèiæ,posada okolo i slu¹a...D¾o ni¾e bisere,posad se smeje...
D¾o gleda na sat...jo¹ par minuta do pogotka...
-Slu¹ajte 'vamo...sad æu da izvadim moj kalabaster iz gaæa i da odalamim njime po ovom stolu...tog momenta æe sve da odleti u p*zdu materinu...niko se ne mo¾e spasti....
Posada neveruje...uuuuuuu D¾o ala la¾e¹....
D¾o vadi alatku iz gaæa,odbrojava sekunde do udara torpeda i BAMMMMM,udara organom po stolu...di¾e se stub vode,brod se prepolovi,lete daske na sve strane....haos,puèe brod...
......................................................................................
Plutaju kapetan i prvi oficir dr¾eæi se za neku dasku...okolo delovi olupine...poneki mornar....
Kapetan pita prvog oficira:
''Jesi li video negde onog D¾oa?''
...-¹to pitate ?
-Mamicu mu idiotsku...torpedo je PROMA©IO brod....
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ciga u ispovedaonici na
razgovoru s Velikim Bratom…- Do¹’o sam da t’ ka¾em da ¾elim d’
izad¾em odavde.- Ali… za¹to?- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama,
svi!- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?... ...- Pa, napravio sam jedan vrlo
jednostavan test: pitao sam ih ¹ta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i
svi frizeri.Veliki Brat zbunjeno:- A za¹to frizeri?- Eto,
vidite, i vi ste takod¾e !!!
Na suðenju pita sudija optu¾enog Zemunca:
- "Imate li ne¹to za svoju odbranu?"
- "Imam u gara¾i dva Magnuma i tri Kala¹njikova!"
U ¾ivotu mi ni¹ta ne ide od ruke, za ¹ta god se uhvatim osu¹i se. Strah me iæi u WC... (neki grafit)
Citat: Borko Motorko poslato 25 April, 2011, 13:26
U ¾ivotu mi ni¹ta ne ide od ruke, za ¹ta god se uhvatim osu¹i se. Strah me iæi u WC... (neki grafit)
Ne znam ¹ta hoæu,
ne znam ¹ta neæu,
al me jebe ¹ta bi mogao...
grafit iz wc-a u Brodu (29og novembra...)
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash...
In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash ..
Udala ¾ena svoje tri æerke istog dana. Na rastanku ka¾e ona njima:
• Pi¹ite mi kako vam je u braku, a umesto reèi seks napi¹ite kolaèi, da va¹ otac ne sazna.
Posle nekog vremena pi¹e najstarija æerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolaèa slabo, jednom nedeljno.
Sledeæeg dana pi¹e druga æerka:
• Dragi roditelji, ja ¾ivim ko u bajci, imam sve ¹to po¾elim, a kolaèa samo, jednom meseèno.
I na kraju sti¾e pismo i od najmlaðe æerke:
• Dragi mama i tata, moj mu¾ i ja nemamo skoro ni¹ta i jedva imamo za hranu. Ali zato kolaèa ima svaki dan. Ako nema kolaèa, moj mu¾ li¾e tepsiju, a ja oklagiju.
[rofl] [rofl]
Otac ljudo¾der, uèi sina, kako da pre¾ivi.
Tri dana lutaju, al ni¹ta da navataju za jelo.
Èetvrti dan, naidju na jednu pla¾u, a na pla¾i, plavu¹a kao iz snova.
Tata,tata, ja sam gladan, hoæemo nju da pojedemo?
Ne sine,nju vodimo kuæi, a mamu æemo pojesti.
©to je to..........ima èetiri noge i ruku?
Pitbull!!!!
Èetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom
prijemu. Nakon nekoliko piæa, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica
krenu prièu o svojim sinovima.
"Moj sin je moj ponos i dika", reèe prvi, "Poèeo je da radi za uspe¹nu
kompaniju kao niski èinovnik. Studirao je ekonomiju i menad¾ment i
lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije.
Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju
novi mercedes za roðendan."
"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveæi ponos. On se
zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, polo¾io i za pilota. Kasnije
je postao partner u kompaniji, a sada je i veæinski vlasnik. Pre dve
nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za roðendan!"
"Pa to je fenomenalno!", ka¾e treæi, "I ja sam u ¾ivotu najponosniji
na svog sina. Moj je zavr¹io fakultet, i osnovao svoju graðevinsku
kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem
prijatelju - kuæu od 300 kvadrata!"
Dok su meðusobno èestitali na uspesima svoje dece, vraæa se èetvrti iz
toaleta, i zapita zbog èega ovi èestitaju jedan drugom. Ovi mu
objasni¹e i pita¹e ga ¹ta njegov sin radi.
"Moj sin je gej i zaraðuje kao striper u noænom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva ¹teta... Kakva sramota... Kakvo razoèarenje...", reko¹e ostali.
"Nisam ja razoèaran ni osramoæen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga
kakav god da je. A i ne ide mu lo¹e. Pre dve nedelje mu je bio
roðendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuæu od trojice
svojih momaka."
Pola¾u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuje¹ vozom i toplo ti je u kupeu. ©ta æe¹ da uradi¹?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlièno. Prozor ima povr¹inu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva ju¾ni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi ¹ta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
• Recimo, Haso, da putuje¹ vozom i toplo je u kupeu. ©ta æe¹ uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem d¾emper i ko¹ulju!
• Stra¹na vruæina i jo¹ ti je toplo!
• Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
• I ¹ta misli¹ preko od tebe sedi crnac kojem poèinje da se di¾e dok se ti skida¹. ©ta onda?
• MA MO®E ME JE..TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ni¹ta. Ni hleb, ni ¹eæer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ni¹ta!
• Za¹to, bre?
• Pa nema se...
Za¹to Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!!!!!!!!!!!!
Sretnu se Mujo i Haso.
Mujo:
-Zna¹ li za¹to je dobro istetovirati 500 eura na pe.isu?
Haso:
"Pa ne znam, za¹to?
Mujo:
1) Uvek ima¹ gotovinu u ruci!
2) Raduje¹ se dok gleda¹ kako ti u¹teðevina raste!
3) Daje¹ ¾eni da tro¹i koliko hoæe!
4) I na kraju........ako ti neko tra¾i 500 eura na zajam, ti mu ka¾e¹: EVO TI
.URAC !!!"
Неколико жена допутовало на одмор и улази у хотел на чијим вратима пише „Само за жене“.
На рецепцији је симпатичан момак који им објашњава: -Хотел има пет спратова. Идите спрат по спрат навише и изаберите онај који вам одговара и собе на њему. Али само да знате - када пређете на виши спрат, не можете добити собе на нижима.
Крену девојке уз степенице и на првом спрату стоји натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и танким“.
Ха, кажу оне и крену даље. На другом спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и дебелим“.
Закључе оне да ствари иду на боље, па крену даље. На трећем спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и танким“.
Још боље, али крену оне ипак на четврти спрат, где наиђу на натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и дебелим“.
Ту се жене одушеве и почну да погађају каква их лепота чека на последњем спрату. Попну се тамо и наиђу на натпис: „На овом спрату уопште нема мушкараца. Он је подигнут само као доказ да је жену немогуће задовољити“.
[thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
A preko puta otvoren isti hotel za muskarce. Na prvom zene sa velikim grudima, na drugom sa dobrim guzovima, na trecem i jedno i drugo... Cetvrti i peti jos nikad nisu posjeceni :D
Ovaj je stariji od mene:
Ulazi peder u supermarket i ka¾e:
- Dajte mi jedan prut èajne kobasice.
- U komadu ili da naseckam?
- Dobro bre, jel' ti misli¹ da je moja bulja d¾u-boks..?
Ne. Taj je stariji i od mene!
;D
Uèiteljica pi¹e levom rukom po tabli a mali Perica zaèuðeno glasno viknu:
- Uèiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve mi¹ke. Uèiteljica reèe:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuæi za danas!
Sutradan na predavanju uèiteljica pi¹e sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uèiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uèiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reèe da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u ¹kolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u ¹koli uèiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
poène da pakuje svoje stvari.
Uèiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuje¹?
Na¹ta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova ¹kolska godina zavr¹ena.
Mujo ce Hasi:
-Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
- Hvala ti puno, a kako se to desilo?
- Uspeo sam da je nagovorim!
Njen dan ...
08:15 Buðenje uz poljupce
08:30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Doruèak u krevetu (peciva, sve¾e ceðena narand¾a). Otvaranje poklona npr. skupocen nakit izabran od pa¾ljivog partnera.
09:15 Vruæa kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim liènim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ruèak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti biv¹u devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ru¾a od tajnog obo¾avaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masa¾a od jakog ali oseæajnog mu¹karca koji joj ka¾e da jo¹ nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeæe. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Veèera uz sveæe. Ples i komplimenti.
22:00 Vruæ tu¹ (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sve¾e oprana i ispeglana.
23:00 Ma¾enje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera
Njegov dan ...
06:00 Buðenje
06:15 Pu¹enje (Blow JoB)
06:30 Dugo zadovoljavajuæe sranje uz sportske novosti
07:00 Doruèak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i poslu¾eno od gole slu¾avke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko èa¹a viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom jetu
09:30 Limuzina sa ¹oferom u golf klub (pu¹enje/Blow JoB za vreme vo¾nje)
09:45 Golf
11:45 Ruèak: fast food, tri piva, fla¹a Dom Perignon-a
12:15 Blow JoB
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko èa¹a viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuæi.
18:45 sranje, tu¹iranje, brijanje
19:00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani
19:30 Veèera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri ¾ene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masa¾a i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo
23:30 Laku-noæ-Blow-JoB
23:45 Le¾ati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prde¾ koji je èetiri puta promenio ton i prisilio psa da izaðe iz sobe
Ako dva homoseksualca ¹etaju i naiðu na Dragana Markoviæa Palmu, kako æe svom usvojenom detetu objasniti ¹ta je to?
zaustavi saobraæajac vuka na motoru i ka¾e "pi¹em ti kaznu za brzinu ili aj da se dogovorimo"
vuk izvadi pare i poène da plaèe
pita pandur "¹to plaèe¹, nije to stra¹no, bar nema¹ bambije u vozaèkoj"
vuk mu odgovori "ma j...¹ pare, plaèem ¹to ne ne pojedoh dok si bio èobanin"
Ro¹tilj je jedina vrsta spremanja hrane koju mu¹karci poznaju, a izgleda ovako:
1. ®ena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
2. ®ena napravi salatu, povræe i desert,
3. ®ena pripremi meso za ro¹tilj, poredja ga na tanjiru ( tacni ) i odnese do ro¹tilja, gde mu¹karac èeka i pije pivo,
4. Mu¹karac poredja meso po ro¹tilju,
5. ®ena uðe u kuæu da proveri povræe i postavi sto,
6. ®ena izaðe napolje reæi mu¹karcu da meso gori I da ga treba skidati,
7. Mu¹karac skida meso s ro¹tilja I dodaje ¾eni da ga nosi,
8. ®ena ga postavlja na sto i servira,
9. Svi hvale mu¾a kako je dobro ispekao ro¹tilj I govore ¾eni kako je sreænica s takvim mu¾em,
10. ®ena nakon veèere posprema sto i pere sudove,
11. Mu¹karac pita ¾enu da li je zadovoljna ¹to je imala „slobodno veèe“ i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunða kako ima ¾ena koje nikad nisu zadovoljne…
©ta je braèna tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat seksi ¾enski glas i mazno ka¾e:
• Gde si kuronjo...
A ti mora¹ da ka¾e¹:
• Pogre¹ili ste broj...
8)
Zasto je dobro imati gluvo-nemu zenu?
-Kad krene da prica ugasis svetlo
8) [neampojma]
sedi lala pored tise i place
nailazi mu komsija i pita
-ta komsija a zasto places?
-ta ovde se moja sosa pre 5 godina udavila
-pa komsija mladi ste vi ozenicete se ponovo
-ta komsija ozenio sam se ja ponovo!
-pa zasto onda placete?
-pa ova druga nece da se kupa!
Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokase pred prijateljima,da im pokazae sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !
8)
Po¹li Mujo i Haso na tr¾nicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli uæi u voz jer ¾ivotinjama nije dopu¹teno. Ali nemaju izbora!
- Slu¹aj, Haso! Tebi su gaæe ¹iroke pa ti njega ubaci u gaæe, neæe onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradi¹...e. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaæama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
- ©ta je, bolan, Haso, ¹ta si se oznojio?
- Pa Mujo, ¹to mi ne reèe da nije odbijeno od sise...
Ulazi sredoveèna gospoða u restoran, seda za sto, naruèi kafu i pita konobara Hasu:
Mo¾ete li ukljuèiti klimu, jako je toplo.
Mo¾e nema problema, reèe Haso.
Nakon 15 minuta gospoða ponovo pozove konobara i upita ga:
Mo¾ete li iskljuèiti klimu, jako je hladno.
Mo¾e nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gospoða ponovo pozove konobara i upita ga:
Mo¾ete ukljuèiti klimu, jako je toplo.
Mo¾e nema problema, reèe Haso.
Sve to gleda Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
Za¹to te ova ¾ena zajebava stalno, te ukljuèi te iskljuèi klimu?
Haso reèe: ma zajebavam ja nju, mi ni nemamo klimu.
;D
Upeca Zemunac zlatnu ribicu, i ribica mu ka¾e da æe mu ispuniti jednu ¾elju ako je pusti. Zemunac:
• Dobro, 'ocu neka dobra kola!
• Hoæe¹ na odlo¾eno plaæanje ili na lizing?
• A oæe¹ ti na mast ili na ulje?
Do¹li otac i sin zec kuæi. Sin zec sav upi¹an, a otac sav usran. Na to æe majka zeèica:
- Sine, pobogu, pa ¹ta vam se dogodilo?
A sin æe na to:
- Ma pusti, upi¹ao sam se od smeha dok je medved brisao dupe s tatom!
pitanje: koliko je potrebno mu¹kih ¹ovinista da bi se promenila sijalica u kuhini ???
odgovor: NIJEDAN.. nek kuèka kuva u mraku !!!
:D
Dodje zena u policiju da prijavi nestanak muza.Policajci obecaju da sve da ga nadju i pitaju kako muz izgleda.Pa....srednje visine...prilicno debeo...celav...veliki nos,klempave usi...nema pola zuba...MAZNATE STA...NEMOJTE GA BOLJE NI TRAZITI!
bila ucitelica trudna, i ide u skoli u minicu
bez gace,i na prvoi stolici seo decak koi je bio uvep pogan,i njemu
padne olovka na zemli i on ga uzme a kad se podigne kaze ucitelici
,ucitelice musko je ,ucitelica a kako znas momce, pa ucitelice video sam
mu brkove
Q: ©ta je to: malo, crveno i ide uz nogu?
A: Nostalgièni abortus!
;D
Vratili se Pi¹ta i Lala kuæi sa vojne ve¾be posle mesec dana, kad nema im ¾ena. Idu po selu i tra¾e ih. Sretnu jednog poznanika i Pi¹ta pita:
• Jesil' videlo negde moja Juli¹ka?
• Kako izgleda?
• Visoko, plavo, plavo oèiju, vitko, sa veliko èvrsto grudi, duge noge...
• A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo?
• Ta jebe¹ Sosu, idemo da tra¾imo Juli¹ku!
Pao avion u d¾unglu.
Poginuli svi putnici osim, jedne ¾ene.
I tako ona tetura kroz d¾unglu, kad je uz obalu obli¾nje reke napadne krokodil.
Prestra¹ena, samo se sledi i¹èekujuæi kraj u èeljustima krokodilovim.
No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila i spase ¾enu.
Zahvalna ¾ena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih reèenica gde je ona shvatila da je on lord, odgajale ga ¾ivotinje itd, itd, ¾ena upita:
- Tarzane... ¹ta ti jede¹.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblaèi¹?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaæe.
- A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... zna¹...
- Tarzan naðe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam ¾ena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni ¹est, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ©TA JE TEBI??! Upita ona!
- Tarzan proverava da nema veverice!
Do¹ao ciga u apoteku i pita:
"Imate li pra¹ak za buve"?
Apotekarka:
"©ta imate - psa ili maèku"?
Ciga:
"Imam buve, bre."
Dear Mr. Iliæ D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the
"mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed
specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i va¹e govno od auta",
"Jebem li vam majku va¹u klo¹arsku" and "poserem vam se na va¹ servis
reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
PREJAKO! ;D
Svaka mu cast :D :D
Kako se zovu radioaktivne papuèe na svetu??
Japanke. :)
Iza¹le dve mumije iz bosanske piramide pa otresaju pra¹inu sa sebe i gledaju okolo:
-U jebo te pa ovde vreme ide u nazad!
HEhe... ovaj me je podsetio na jedan stari:
Posle napada u Njujorku, 11. septembra, Mujo se mukom izvlaèi iz ru¹evina, otresa pra¹inu sa sebe i reèe:
- JEBO VAS 'VAKI AERODROM!
;D ;D ;D
Hahaha, ima i onaj:
©ta su èuli kada su na¹li crnu kutiju iz aviona koji je udario u bliznakinje?
"Bolan Haso daj meni malo da vozim!"
Za danasnje devojke idealan muskarac je penzioner:
- NE ZIVI S MAJKOM, IMA REDOVNA PRIMANJA I UVEK IMA VREMENA
Citat: mkt poslato 12 Maj, 2011, 16:34
Za danasnje devojke idealan muskarac je penzioner:
- NE ZIVI S MAJKOM, IMA REDOVNA PRIMANJA I UVEK IMA VREMENA
mala dopuna.. DEVIZNI PENZIONER
¹ifra: Imuæan a Nemoæan :D
Legli ciga i ciganka u krevet ,ciga navalio hoæe da prca a ciganka æe:
-Mani se bre oprala sam se, idem sutra kod ginekologa, æe primeti bre!
A ciga æe :
-Je li, a kod zubara ne ide¹?
;D
U bioskopu, sedi zaljubljeni par u zadnjem redu, mrak.
On:
- Draga, ovde smo veæ dva sata, a jo¹ mi nisi dala ni poljubac.
Ona:
- Ali upravo sam ti ga popu¹ila !?
On:
- Meni ??!??
A mo¾da je meni! HAHahhahHHAHAH! SJAJAN VIC! ;D ;D ;D ;D ;D
za¹to plavu¹a nosi mre¾aste èarape?
èuva ribicu
Neki svabo se po Bosni raspitivao za svoga oca koji je u 2 svjetskom ratu poginuo gde je sahranjen posto bi ga za njemacku da preveze i prekopa ..nudio veliku nagradu .i tako naidje na Muju ..kad mujo njemu ,,jel bio visok "? Svabo na to ,,Jaa jaa"! Mujo ,,Jel bio plave kose "? Svabo ,,Jaa Ja!" Kad Mujo njemu pokaze neki grob i kaze da je tu ...ovaj sav sretan i otkopavanje pocinje svabo bogato nagradi Muju i odlazi ..na to naidje Suljo i upita Muju
,,Sto ba iskopaste Dajdzu Mehu i odnesose ga u Njemacku"?? Kad Mujo mu odgovori
,,Koga je.e uvijek je govorio -da mi je se docepati nemacke -pa eto mu sada"!!
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospoðu, pa je upita:
– Oprostite gospoðo, gdje je ovdje javna kuæa?
Gospoða mu opali ¹amarèinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuæa?
Policajac mu takoðer opali ¹amarèinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kuæi i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj ki¹obran, idi si sam po njega!
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj .urvi, sve laze!"
Poslije mjesec dana kome,budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj njegovog kreveta.
-Fato,dodji blize da ti nesto kazem..
Fata sve sretna:
-Reci Mujo?
-Sjecas li se kad sam izgubio posao i svi su mi se smijali,
a jedina si ti bila uz mene?
-Sjecam se.
-A sjecas se kad sam krenuo u privatni biznis i propao,
ti si opet bila uz mene?
-Sjecam se.
-A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice,nego si sve bila uz mene?
-Sjecam se.
-A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
-Sjecam se.
-I,znas Fato,sta sam ja skont'o?
-Sta ljubavi?
-Fato ti si meni baksuzna!
Citat: jerej poslato 16 Maj, 2011, 00:36
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospoðu, pa je upita:
– Oprostite gospoðo, gdje je ovdje javna kuæa?
Gospoða mu opali ¹amarèinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuæa?
Policajac mu takoðer opali ¹amarèinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kuæi i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj ki¹obran, idi si sam po njega!
Dooobar..
Prekopiran, ali DOBAR :D
Mu¹ke i ®eMske potrebe
Ustvari nisam nikada razumeo za¹to se seksualne potrebe mu¹karaca i ¾ena toliko razlikuju. I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Takoðe, nisam nikada razumeo za¹to mu¹karci razmi¹ljaju glavom, a ¾ene srcem.
Na primer: Lepe veèeri, pro¹le nedelje, bio sam sa ¾enom uveèe u krevetu. Strast je poèela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspolo¾ena… ¾elela bih da me samo malo dr¾i¹ u narucju.’ Zabezeknuo sam se i rekao: ‘©ta?!?…. ©ta je sad to?’ I posle toga je rekla reèi, kojih se boji svaki normalan mu¹karac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razume¹, moje oseæajne potrebe, koje imam kao ¾ena, da bi zadovoljila tvoje fizièke potrebe koje ima¹ kao mu¹karac.’ Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne mo¾e¹ voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga ¹ta radimo u krevetu?’ Gledajuæi na to, ustanovio sam da te veèeri neæe biti nièega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sledeæi dan sam zvao na posao i poruèio da imam odmor i da æu vreme provesti sa svojom ¾enom. Prvo sam je odveo na ruèak, a posle toga u veliki tr¾ni centar sa velikim odeljenjem za ¾ensku garderobu. Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali po¹to nije mogla da se odluèi koji bi uzela, rekao sam joj da æu joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da æu joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo oti¹li na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske mindu¹e. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva. Pomislio sam da me malo testira, kada je po¾elela patike za tenis, iako nikada u ¾ivotu nije dr¾ala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao: ‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuðenja bila je na ivici da do¾ivi orgazam. Nasmejana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’ Jedva sam se suzdr¾ao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspolo¾en.’ Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: ‘©TA?!?’ Na to sam joj rekao: ‘Samo sam hteo da DR®I© sve te stvari u naruèju neko vreme… Ti jednostavno ne razume¹ moje finansijske probleme koje imam kao mu¹karac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti ima¹ kao ¾ena.’ I ba¹ kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne mo¾e¹ voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Ocigledno ni veèeras neæe biti nièega…
Stigla nova grupa žena na nebo, sve stale u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- Sve žene koje su barem jednom prevarile muža, neka istupe korak napred.
Tako uradiše sve osim jedne koja ostade na mestu. Tada Bog reče Sv.Petru:
- Idi, proveri, da ova nije možda gluva…
Ko je najpopularniji tip na nudistièkoj pla¾i?
Momak koji mo¾e da nosi 2 lubenice i 10 ðevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudistièkoj pla¾i?
Ona koja pojede poslednji ðevrek.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi51.tinypic.com%2F35kpyms.jpg&hash=7136809bebf091d2fd692a7cbe15fbe01ba8bdf0)
Zasto se Srbiji deca plase da otvore cokoladu??
Plase se da ce im Boris Tadic doci na otvaranje...
bivsa SFRJ porucnik postrojava vojsku i kaze
-sada cemo da pricamo o simbolici vidi ovako ja sad izvadim ovu maramicu i masem na sta tebe ovo podseca ajde ti jozef?
- pa druze porucnice mene to podseca na polazak voza eto moja mati je mene takvom maramicom ispracala u vojsku kad sam kretao
- bravo jozef ajde ti miloje na sta tebe podseca ova maramica?
- pa mene druze porucnice podseca na veselje, vidite mi u sumadiji kad igramo kolo kolovodja obicno mase takvom jednom maramicom
-bravo miloje, ajde ti panto na sta tebe podseca ova maramica?
- na picku druze porucnice
-kako bre na picku panto???
-pa mahao ti ne mahao ja samo na to mislim!
Pera obja¹njava [gej] Paji, da Sidu ne prenosi samo virusom, veæ i streptokokom!
Paja- ???
Pera- Dok ti strepi¹, onaj te koka! [rofl] [rofl] [rofl]
Pera ukr¹tava reèi, i zapne na pitanju, pa pita Paju!
- vrsta slanine, na A- ¹est slova?
Paja- Adidas!
Pera-???
Paja- Slanina pro¹arana sa tri reda mesa! :P :P :P
mmmmmm njam njam sremacka adidas slaninica :P
A i banatska! A zabranjena, puna holesterola, i to pozitivnog, zato lale jure sose, zbog slanine, neæe da im dadu! [thumb_up] [cheers]
Ma nemate vi pojma ¹ta je zdrava hrana:
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi53.tinypic.com%2Fb5s7ie.jpg&hash=3e3b6155113ca380538f08b5caaab13d1a6e6af9)
tri lika karaju na smenu istu ribu
prvi kara riba nista cuti
kara drugi opet ona nista cuti
kara treci ona vristi kao da je kolju
pitaju ova dvojica brate pa sta si radio ja je trpao krvnicki a ona nista
kaze ovaj ajd sto jebem al sto zavrcem usi :D
[dobarpost]
Ovaj vic kada ti ¾ensko isprièa, sva¹ta ti pada na pamet... ;D ;D ;D
hahahahah pa ja ga pricam vec tri dana pa rekoh da ga i napisem :D :D :D
koja je razlika izmedju
oh
ohoo
ohohohoo
po 10cm
:D
sta je to ma¹ala?
uhvatis ga jednom rukom, pa drugom, a ono sto pretekne e to je ma¹ala
:D
Balcan, u zadnje vreme deluje¹ kao "ne'ebano ¾ensko èeljade" ...
;D ;D [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
hahahahahaahahaha jel? moguce moguce :D :D :D :D u stvari kad malo bolje razmislim ali to je cista istina :D :D :D
A majku mu, pa zar ni jedan Manijak da se pojavi koji bi kod tebe proizveo "oh"?
Ne mora odmah "ohohohoo", ali daj da se krene od neèega! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ih sto da palim kombajn za jednu slamku [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] sto bi rekla moja drugarica [rofl] [rofl] [rofl]
jageru objasnila ti :)
niko ne sme ni da proba jer se u startu zajebo
previse posla ima :)
Uuuuuuu poklopila me, al' onako MU©KI!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
hahahahahaha hvala uff ;D a jageru izvini evo necu vise [rofl] [rofl] [cheers]
Citat: balcan girl poslato 26 Maj, 2011, 11:42
ih sto da palim kombajn za jednu slamku [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] sto bi rekla moja drugarica [rofl] [rofl] [rofl]
Ili rostilj zbog jedne kobasice :D
Kako se javlja Ceca kada je pozovu na mobilni?
"Zovi me na fiksni!"
Citat: Borko Motorko poslato 26 Maj, 2011, 12:21
Citat: balcan girl poslato 26 Maj, 2011, 11:42
ih sto da palim kombajn za jednu slamku [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] sto bi rekla moja drugarica [rofl] [rofl] [rofl]
Ili rostilj zbog jedne kobasice :D
Nemora svaka kobasica na ro¹tilj! :P [joint] [cheers]
Pa, ima vise rostilja :D
Razlika, u temperaturi peèenja? [neampojma] [cheers]
©ta govore Engleskinje tokom seksa?
- Oh yes, oh yes!
Amerikanke?
- Yes, baby, yes, baby!
A, Bosanke:
- A da me vidi babooo!!!!
Ja inaèe ne pijem, mo¾da popijem jednu, dve…, a kad popijem dve, ja sam drugi èovek, a ¹ta taj drugi èovek mo¾e sve da popijeeeeeeeee…..
Posle tri meseca zabavljanja kaze devojka svom decku
- mislim da je vreme da me predstavis svojoj porodici
-nece moci, zena mi je na poslu a deca u skoli!
:D
©ta smo nauèili gledajuæi porniæe?
®ene nose cipele sa visokim ¹tiklama u krevetu.
Mu¹karci nikada nisu impotentni.
Udvaranje ¾eni koju sretnete traje oko 10 sekundi.
Ako neko uðe u sobu dok ¾ena masturbira, ona nikad neæe vri¹tati nego æe ga pozvati da je "dovr¹i".
®ene se dra¾esno smeju dok im mu¹karci ¹trcaju seme u lice.
®ene najvi¹e u¾ivaju u seksu sa ru¾nim, starijim mu¹karcima.
®ena uvek svr¹ava zajedno sa mu¹karcem.
Oralni seks omoguæava ¾eni da izbegne svaku saobraæajnu kaznu.
Sve ¾ene su veoma buène u krevetu.
®ene u¾ivaju kada ih mu¹karci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
Mu¹karci azijskog porekla ne postoje.
Ako naiðete na par koji upra¾njava seks u ¾bunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neæe imati ni¹ta protiv.
Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa le¾eæim pacijentima.
Mu¹karci uvek svr¹avaju napolju.
®ene nikad nemaju glavobolje, èak ni menstruacije.
Zadnjice su uvek savr¹eno èiste.
®ene se uvek odu¹eve kada raskopèaju mu¹karcu pantalone i tamo naðu .....
istina :D
Pa dobro, postoje mu¹karci azijskog porekla...
I pobednik Survivora i poslednji pre¾iveli je:
GOOORAAN HAAADZIIIÆ
Balcan, sve je tacno osim da su bucne, zvuk iskljucim, da mi neko ne uleti u sobu :D
hahahahahaa i zatekne te dok samaras majmuna hahahahahahhahaahahaha
Irena, jel ovo sve iz iskustva? ;D ;D ;D
skoro gaspar :D hahahahahhahahahahahahahhaah
Citat: balcan girl poslato 27 Maj, 2011, 14:20
hahahahahaa i zatekne te dok samaras majmuna hahahahahahhahaahahaha
Nije to smesno, brze od svetlosti navlacim pantalone i gasim video-opremu :D
svaka cast na brzini :D
a jel znas sta je to brzina?
kad trcis oko bandere i jebes sam sebe u dupe :D
hahahaah hvala hvala :D
a znas li ti sta je stvarno brzina?
kada trcis oko zgrade i jebes sam sebe u dupe :D :D :D
Citat: balcan girl poslato 27 Maj, 2011, 02:31
©ta smo nauèili gledajuæi porniæe?
®ene nose cipele sa visokim ¹tiklama u krevetu.
Mu¹karci nikada nisu impotentni.
Udvaranje ¾eni koju sretnete traje oko 10 sekundi.
Ako neko uðe u sobu dok ¾ena masturbira, ona nikad neæe vri¹tati nego æe ga pozvati da je "dovr¹i".
®ene se dra¾esno smeju dok im mu¹karci ¹trcaju seme u lice.
®ene najvi¹e u¾ivaju u seksu sa ru¾nim, starijim mu¹karcima.
®ena uvek svr¹ava zajedno sa mu¹karcem.
Oralni seks omoguæava ¾eni da izbegne svaku saobraæajnu kaznu.
Sve ¾ene su veoma buène u krevetu.
®ene u¾ivaju kada ih mu¹karci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
Mu¹karci azijskog porekla ne postoje.
Ako naiðete na par koji upra¾njava seks u ¾bunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neæe imati ni¹ta protiv.
Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa le¾eæim pacijentima.
Mu¹karci uvek svr¹avaju napolju.
®ene nikad nemaju glavobolje, èak ni menstruacije.
Zadnjice su uvek savr¹eno èiste.
®ene se uvek odu¹eve kada raskopèaju mu¹karcu pantalone i tamo naðu .....
Svaka ti je Njego¹eva :)
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uðe u trgovinu i upita prodavaèicu gdje su tamponi. Ona mu poka¾e, a Suljo pogleda i ode do druge police, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira.
- Paa, ¹to æe vam to, tra¾ili ste tampone - upita ga zaèuðena prodavaèica.
- E, zna¹ ¹to - veli joj Suljo - ja Fatu juèe po¹aljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota !
Grdi otac svog, veæ odraslog i o¾enjenog sina, pa mu ka¾e:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurca¹ za ¾enama a ima¹ decu koja idu u ¹kolu.
Sin se malo zamisli pa ka¾e ocu:
Pa ¹ta da radim, da ispi¹em decu iz ¹kole?
Iz gradskog prevoza u Beogradu.
Sedi devojka, slu¹a muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sednem, mlaða si...
Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobièajeno srpsko pièkaranje:
Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...
Devojka opu¹teno:
Kad mo¾e¹ da jebe¹, mo¾e¹ i da stoji¹.
Zazvoni telefon i javi se ¾ena:
Halo, izvolite?
Je li gazda kod kuæe?
®ena:
Gazda je pri telefonu, a sad recite koga trebate?
Vozila se ¾ena taksijem i nema pare da plati.
Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - di¾e ¾ena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
A zar ti nema¹ ne¹to sitnije?
Zaustavio pandur Zemunca:
-Dajte mi va¹e ime i prezime!
--Ej tebra, a kako æu onda ja da se zovem??!?
Upada lik u servis mobilnih telefona i kaze serviseru
- brate smesta da si mi ubacio srpski jezik u telefon zamalo da ubijem i zenu i kuma
Lik ga gleda zacudjeno i kaze
- pa kako? zasto?
-Vidis brate meni je zena frizerka i stize meni poruka od nje "danas cu da zakasnim imam jedno sisanje i dva satiranja", kad posle pola sata stize meni poruka od kuma "jaooo kume ala kuma sisa" zamalo oboje da ih ubijem!
Bakica do¹la kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se èuje, nit smrdi, Ali bih volela da se re¹im tog problema. Evo, od kako sam kod Vas u ordinaciji, ispustila sam bar dvadeset neèujnih, bezmirisnih .
Doktor joj prepi¹e neke pilule tri put na dan.
Za nedelju dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je jo¹ gori!! Prdim I dalje nesmanjeno i dalje su neèujni, ali sad smrde k'o sam djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlièno, sinuse smo proèistili, a sad æemo da vidimo ... ¹ta æemo sa sluhom!?
Razgovaraju 2 klitorisa. Ka¾e jedan drugom:
• Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da ima¹ 100 godina.
Tek æe ovaj drugi na to:
• ©ta æes, zli jezici.
Jebe Muja Fatu, a Fata vièe:
- Bodi Mujo, bodi...
- Pa bodem...
- Bodi Mujo, bodi, bodi!
- Pa bodem!
- Pa bodi mi skini, kretenu!!!
Da li znate ko je pobednik poslednjeg ciklusa
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dodaj.rs%2Ff%2F15%2FMD%2F25yG6X8p%2F250px-survivorsrbijavip.jpg&hash=1308cae9615c7affb205d41b3466e606756b3c77)
GORAN HADZIC..............
pre mudrost nego vic:
sarkazam... stvar dosta slièna penisu... pravilno ih koriste verovatno jedino osobe koje ne prièaju o tome kako ih koriste...
Razgovaraju dva alkoholièara:
- Jesi li ¹ta doruèkovao?
- Ni kapi! odgovara drugi.
®ali se Mujo Hasi:
'Moj Haso, zna¹ li ti da su ¾enske nekada trèale za mnom?'
'A za¹to sad vi¹e ne trèe?'
'Ne kradem vi¹e torbice.
Dolazi skins na buvljak kod Kineza i pita ga: ©TA JE, CIGO, ZA©TO ÈKILJI©?
ide ciga ulicom a prekoputa dva skinsa..
:"Cigo, doði ovamo!"
:"Neæu"
:"Doði ovamo, da ti ka¾em ne¹to.."
:"Ne moram ja ba¹ sve da znam"
:D
Dopratio mladiæ Mujinu æerku do zgrade i stali pred vrata da jo¹ malo prodivane. Stoje oni tako i mladiæ se nasloni na zgradu, pa reèe:
• 'Ajde ga malo popu¹i, stare ti...
• ©'a ti je, jes' normalan, more neko naiæ' - ka¾e cura.
• Ma, brzo æemo. Znam ja da i ti voli¹ da ga malo popu¹i¹!
• Ma, volim. Nego, naiæ' æe neko od kom¹ija pa æe vidit pa reæ' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, oèas æu, za sekundu... - opet æe on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neæu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaða æerka, sva ra¹èupana, u spavaæici ka¾e:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popu¹i¹, ja l' da mu ga ja popu¹im, ja l' mati da doðe da mu ga popu¹i, samo nek' skine vi¹e ruku s interfona
®ene su èudo! Stavljaju pirsing u u¹i, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se poraðaju èak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju ¾eludac, vade rebra... A kada ih mu¹karci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?
Nekoliko primera kako najlak¹e "ubiti u pojam" mu¹karca sa malom "spravicom"...
• Pu¹ila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje sauèe¹æe...
• Ko te je obrezao?
• Hm... za¹to ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm du¾i.
• Nema veze, radiæemo oko njega.
• Hoæe li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoæe¹ da budem iskrena?
• Ni¹ta stra¹no... i moj osmogodi¹nji brat ima isti takav...
• Mo¾da æe da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, ba¹ mi je trebala èaèkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radi¹ u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Za¹to te je Bog kaznio?
• Barem ovo neæe da traje dugo.
• ©ta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Mo¾da izgleda veæe na prirodnom svetlu.
• Za¹to ne preskoèimo ovaj deo i odmah ne preðemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optièka iluzija?
• Dobro je ¹to ima¹ toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeæu.
• Ne uste¾i se.
Balcan, ko je ovo pisao pa gleda u bratovu kitu? :D :D
nemam pojma :D :D ja imam sestru :P
Hoce djevojka da doka¾e momku da je nevina pa ka¾e:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuce.
- "Hajde dva prsta"
Ide.
- "Hajde tri"
Opet hoce.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuce momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuce on i drugu.
- "Hajde sad plje¹ci"
Proba on, a ne ide. A ona rece:
- "Vidi¹ da je uska"
Slonica se po¾eljela sexa i dodje slonu i sve ga izaziva ma¹uci mu repom pred ocima, ovaj shvati ¹to mu je ciniti ali kita nikako da mu se digne, Sav u panici da ne izgubi ugled brzo tra¾i nekakvo rije¹enje, ugleda majmuna na obli¾njoj grani , zgrabi ga surlom i uvali slonici u mindju.. Jadni se majmun otima , hoce van, grabi i rukama i nogama. Slonica od u¾itka pada u trans, takvo ¹to jo¹ nije do¾ivjela. Sutradan dodje ona po jo¹, slon ponovo zgrabi majmuna a ova ne mo¾e doci sebi od u¾itka, a slon glumi velikog jebaca. Slonici se to svidjelo i dodje ponovo sutra, ali je majmun sku¾io ¹to ga ceka i sna¾no se uhvatio za granu neda se otrgnuti, otima se.Slon ga sna¾no zgrabi surlom i mlatne ga par puta od zemlju i jadni majmun padne u nesvjest. Slon ga uvali slonici ali ovaj put ni¹ta i slonica ode sva razocarana.
Pouka: PRIJE DOBROG SEXA NE BACAJ MAJMUNA U NESVJEST.
hmmm ali ako ga ne bacis u nesvest onda moze sex da bude dobar samo tebi
a njoj kratak ;)
e pa sad jbg ko zna zna ko ne zna moje saucesce :P
mislis ko ne zna nek baci prvo majmuna u nesvest i nek isprazni pistolj?
nekad nije do toga da li znas ili ne vec koliko je ona dobra riba i koliko ona zna
ako je mnogo dobra i ima tehniku dzaba ti sve :D
hmmmmm hocu ja da upoznam tu tehnicarku :D :D :D :D treba mi neka informacija :D :D :D
Kupio UFF KTM-a 990, prodavac mu dao extra dozu vazelina da maze sediste ako se pokvasi. Isti dan vozi on kod devojke na rodjendansko slavlje.
Posle vecere pocne dilema ko ce da opere sudove.Naravno, niko nece.
Otac dodje na ideju ko prvi progovori, taj ce da pere.
Pola sata tisina. niko ne mrda, UFF-u dosadno. Skine on gace i opali kcerku. Niko ne mrda. Opali on i sestru. Opet nista. I majku!
Onda vidi kroz prozor da je pocela kisa i izvadi iz dzepa vazelin da namaze KTM-a.
Javlja se otac.
-Ok...ja cu da operem sudove...
[rofl] [rofl] [rofl] ala si ga samo skrojio ;D
Noæ...mrak...guzi Mujo neku ¾ensku na groblju....Dolazi Haso i ka¾e mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!" A Mujo æe njemu na to: "Eno ti lopata pa i ti iskopaj nesto!"... ;D
©ta ka¾e plavu¹a nakon vi¹estrukog orgazma? Bravo momci!...
Zasto volim motor vise od zene!!
Motori traze samo da im zamenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba meseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne zale, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes deliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vreme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes piti pivo dok vozis svoj motor.
Nemoras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Nemoras imati posla sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
Nemoras ubedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki...
Zaustavio policajac Muju i odluèi mu dati jo¹ jednu ¹ansu prije nego mu naplati kaznu pa ka¾e:
- Evo, ako taèno odgovori¹ na pitanje, pustit æu te i neæu ti naplatit' kaznu.
I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- ©ta je to, autocesta, mrak, ni¹ta se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - ka¾e Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd' dat' æu ti jo¹ jednu ¹ansu, pa ako odgovori¹ na ovo pitanje, pustit æu te.
- ©ta je to, autocesta, mrak, ni¹ta se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - ka¾e Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?
I ni¹ta, Mujo nije taèno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje.
I tako Mujo malo razmi¹lja pa se vrati nazad da pita ne¹to policajca.
- A jarane, a jel mogu ja tebe ne¹to pitat'?
- Mo¾e, za¹to ne! - odgovori policajac.
- A ¹ta je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ni¹ta nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to tvoja mater, tvoja sestra, tvoja ¾ena, tvoja æerka? Koja?
Li¾u baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predlo¾i ona to dedi, ali ovaj æe tu¾no:
• 'Ocu ja, ali neæe "on"...
Baba uzme dr¹ke od sladoleda, pa ih uve¾e dedi oko alata. I dedi poðe za rukom da obavi posao. Komentari¹u babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na ¹takama!
Dosta je bilo!
osnivam svoju firmu!
za clanove foruma specijalan popust
evo usluga i cenovnika:
Standardne usluge:
Pretnja osobi pismom: .................................1.000 din
Pretnja osobi preko za¹tiæene telefonske linije: .........................................1.500 din
Pretnja osobi - dva æelava bildera u crnom BMW-u: ................................................................10.000 din
Pretnja osobi - dva æelava bildera sa niskim èelom, brazgotinama na licu i hrapavim glasom u crnom BMW-u: .........................................15.000 din
Pretnja osobi - èetiri naoru¾ana æelava bildera sa niskim èelom i brazgotinama na licu u crnom Audi Q7: .........................................................18.000 din
Pretnja osobi sa neznatnim povredama - paket "Don Vittorio": .............................................50.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile: ..........................................15.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oru¾jem: ...............................................20.000 din
Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunèake, bezbol palica, teleskopska palica, etc.): .......................................................50.000 din
Prebijanje osobe - borilaèke ve¹tine, kung-fu, 5 DAN: ........................................100.000 din
Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner: ..........................................250.000 din
Likvidacija 1 osobe - killer + team + da izgleda kao nesreæa, samoubistvo, etc: .................…...450.000 din
Likvidacija 1 osobe - ruèno, bez snajpera + muèenje: .............................................400.000 din
Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije): .....................1.000.000 din
Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team: .................................................10.000.000 din
E a jel cete ti i SSZGO da radite zajedno, tj. on je malo vise nabildovan, samo masinica da bude celav :D
Ne moze tako nemaju oziljke po faci a ni nisko celo zlocinca hahahaha
O¾iljci se èas posla naprave...
Pa ako odu da prete nekom jacem onda se dobijaju oziljci :D
Posebne usluge:
Atentat-snajper+team/u zavisnosti od osobe (premijer, predsednik, etc...............................................od 10.000.000 din
Silovanje: .........................................0 din (Gratis) J
Streljaèka serenada: .........................20.000 din/min, svaki sledeæi minut: osnova + 50% na kumulativu, max vreme - zavisi od mesta
Nasilno ¹i¹anje duge kose (bez povreðivanja subjekta): .........................15.000 din
Odsecanje mu¹kog uda: ..............................100.000 din
Odsecanje testisa: ................................................110.000 din
Odsecanje uda + testisa: ...........................................150.000 din
Hirur¹ko odsecanje: .........................300% osnovne cene
Odstranjivanje le¹a: .....................................400.000 din
Dugoroèno du¹evno oboljenje (paranoja i sl. min. 2 godine tretmana) - preteæa pisma, telefonski pozivi, nesreæe, posete nepoznatih osoba etc: ....3.000.000 din
ahahahahhaahaha jel moze neki popust za nasilno sisanje kose? :D
Zasto je odsecanje testisa skuplje od odsecanja uda? [neampojma]
Citat: Bastetus poslato 09 Jun, 2011, 19:23
Zasto je odsecanje testisa skuplje od odsecanja uda? [neampojma]
pa detaljniji posao ;)
Citat: Borisa Motorisa poslato 09 Jun, 2011, 19:21
ahahahahhaahaha jel moze neki popust za nasilno sisanje kose? :D
moze ako je zensko u pitanju + dobijes silovanje gratis ;)
a poison nam je podizvodjac specijalizovana za hirusko odsecanje testisa
tu uslugu uglavnom uplacuju zene kad ih muz prevari i zele da budu sigurne da se to nece ponoviti a sa druge strane vole svog muza i ne zele da mu taj proces bude bolan :)
Citat: UFF poslato 09 Jun, 2011, 19:32
...
a poison nam je podizvodjac specijalizovana za hirusko odsecanje testisa
tu uslugu uglavnom uplacuju zene kad ih muz prevari i zele da budu sigurne da se to nece ponoviti a sa druge strane vole svog muza i ne zele da mu taj proces bude bolan :)
ukoliko bude zainteresovanih formiraæemo cenu i za hemijsku kastraciju, otrove povoljno nabavljamo :D
Sta bre da ne boli?! Hocu odsecanje zardjalom i tupom sekirom plus mucenje jbg ipak je ljubav u pitanju :D
Mucenje kazes?
AAaaaaa pa to ce da te kosta...
Muèenje 1 osobe:
- moderno: ..............................250.000 din
- u srednjevekovnom stilu: ....................................450.000 din
- 8-èasovno predavanje o temi po izboru: ..............................1.300.000 din
- po ¾elji: ..................od 500.000 din
Hmmm a jel ima neki popust za manijake? :D
Opet ne citas pazljivo
Citat: UFF poslato 09 Jun, 2011, 17:34
osnivam svoju firmu!
za clanove foruma specijalan popust
posebno se plaæa u "va¹em" ili "na¹em" prostoru :D
Hahaha a suma je ciji prostor?
imam neki utisak da æe i debeli zmaj dobiti name¹tenje u novoj firmi.. i to kao kreativni direktor u sektoru upravljanja inovacijama..
seæam se njegovih nekih ranijih pisanija
E jel tako da ne smeju atentati na clanove foruma?
Citat: UFF poslato 09 Jun, 2011, 20:58
- 8-èasovno predavanje o temi po izboru: ..............................1.300.000 din
Jel u cenu uracunata i skola bezbedne voznje? [rofl] [rofl] [rofl]
djaba ,ovde sve ponavljaci [rofl] [rofl]
Miniranje automobila:
- bez osobe u automobilu: .....................................................300.000 din
- sa osobom u automobilu: ...................................................450.000 din
- sa vi¹e osoba u automobilu: ........................................................800.000 din
Citat: Borisa Motorisa poslato 09 Jun, 2011, 23:41
E jel tako da ne smeju atentati na clanove foruma?
zakoni tr¾i¹ta, ko da vi¹e :D
Miniranje objekta:
- kuæa na selu: ...........................................................1.000.000 din
- kuæa u veæem naseljenom mestu bez o¹teæenja susednih objekata: ..........................2.500.000 din
- kuæa u veæem naseljenom mestu sa moguæim o¹teæenjima susednih objekata (ko ih j**e, jefitinije je):......................2.000.000 din
- stan u stambenoj zgradi: ................1.500.000 din
- stambena zgrada: ..........................20.000.000 din
a koja je cena za lokal u trznom centru sa ili bez ostecenja istog trznog centra ???
to spada pod naseljena mesta i preporucujem nasu najbolju uslugu :)
Angazovao nas je nato pre par godina
Bombardovanje:
- naseljenog mesta: ............................................................................15.000.000.000 din
- deo grada u Beogradu, Ni¹u, Kragujevcu, Novom Sadu: .....................cena po dogovoru!
moguænost izbora boje dima!
[attachment deleted by admin]
Trojica nepoznatih sede u aerodromskoj èekaonici u Kalgariju, svaki èekajuci
svoj let.
Jedan je poreklom Indijanac, iz plemena Sijuksa
Drugi je kauboj na putu za Vankuver, na sajam stoke.
Treæi putnik je Arapin, fundamentalista sa Bliskog Istoka, novoprido¹li student
Univerziteta u Kalgariju.
Poèe¹e da æaskaju meðu sobom, pa im prièa polako skrene na njihovu raznoliku
kulturu i poreklo. Kanaðani ubrzo ustanove, da je Arapin ekstremista, radikalni
Musliman, i njihova konverzacije se naglo prekine. Nastade neprijatni muk.
Kauboj se zavali na svojoj stolici, ukrsti èizme na susednom stoèicu, i zabaci
znojem natopljeni ¹e¹ir na svoj potiljak. Vetar je duvao kroz ¾bunje, vetrokaz
je klepetao, ali nikako da se avion pojavi.
Da prekine ti¹inu, Indijanac se malo naka¹lje i tiho, kao u sebi, prozbori:
- Nekada nas je ovde bilo mnogo, ali, na ¾alost, sada nas je ostalo jako malo.
Student Arapin digne obrve i nasloni se na laktove:
- Nas je nekada bilo jako malo, a sada nas ima jako puno. ©ta mislite za¹to je
to tako?
Kauboj izvadi èaèkalicu iz usta i ispod ¹e¹ira promrlja:
- Valjda zato ¹to se jo¹ nismo igrali kauboja-i-muslimana, ali mi se èini da to
vreme dolazi...
Kako biti cool na fejsbuku?
1.Obavezno treba imati preko 1000 prijatelja!
2.Obavezno staviti u status ¹ta radite (npr. serem, jedem, napolju predobro itd itd…)!
3.Obavezno na lajku ili komentaru zahvalite reèima: FALA, JUBIM, JOJIM .
4.Svaki put kad vas neko naljuti……, razoèara i sl.vi razglasite to na sva zvona, pa da svako zna kako se vi oseæate (tuzni statusi i poveznice obavezno)!
5.MOLITEEE da vam lajkuju sliku….!!!
6.Svako ko vam lajkuje sliku vam mora postati najbolji prijatelj, vasha duusha, JubAv vAshaa….Naravno lo¹e komentare bri¹ete i uz to osobe koje su vam ga napisale.
7.Ne zaboravite na novi domaæi jezik: neam, joiii, pozz, nezz, iam i sl.
8.Trebate se slikati ispred ogledala u WC, napuæiti usne, izbaciti dekolte (sa WC ¹oljom u pozadini) !
9. Sami sebi lajkovati sve ¹to objavite! ( ako ikako mo¾ete sa la¾nih profila ! )
10.Pronaæi svoju idealnu pozu i onda se na svakoj slici tako se slikati!
11.Za potpuni do¾ivljaj preporucuje se i kori¹tenje X umjesto H, W umjesto V, CH SH umjesto Æ ©, a Po®eLjNo Bi I bIlO PiSaTi OvAkO!
12.U imenu je po¾eljno imati nazive swatkica, pwincezica, mawa, carica, kraljica i sl.
14. Pi¹ite i ¹aljite lanèane poruke, jer inaèe æete umrijeti !
15.Bar jednom meseèno stavite na status da bri¹ete prijatelje ili èak celi face, poka¾ite koliko ste hladni.
16.Kad naðete momka/devojku, svaki dan pi¹ite po zidu koliko se volite i zgadite nama ostalima sve vrste tepanja!
Odbijam da nauèim da koristim ve¹ ma¹inu jer je sam njen koncept rasistièki.
Mislim, potrebno je odvojiti bele od obojenih.
Èak Noris ide u grupnu kupovinu sam.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: – Tebra, ima¹ papirne maramice?
Prodavac: – Imam samo “Paloma”.
Zemunac: – Pa loma mi i batre!
hahahahaahhaahah +++++++++++++++++++++++++++++++ za ovo
Kako poèinje i kako zavr¹ava ¾ivot jednog motoriste? Pukne guma! :D
Sedi zec u ¹umi i ne¹to pi¹e. Naiðe lisica i upita:
- ©ta to pi¹e¹?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- A ¹ta ti je tema - upita ga lisica.
- Kako odrati lisicu - odgovori zec.
Idiote jedan, kako se usuðuje¹ - povika lisica, uhvati zeca i odvuèe ga u grmlje iz kojeg se odmah èu¹e krici. Izaðe zec potom iz grmlja i nastavi da pi¹e. Naiðe vuk.
- ©ta ti to pi¹e¹? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O èemu?
- Kako odrati vuka - odgovori zec.
- Kako se usuðuje¹! - zaurla vuk, pa i on odvuèe zeca u grmlje.
Izaðe zec potom, a s njim i medved koji mu reèe:
- E, jesi li video. Nije va¾no ¹ta ti je tema. Va¾no je ko ti je mentor.
Uèitelj: Ivice, navedi mi jednog leteæeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
Jedne noæi lopov poku¹ava provaliti u kuæu. Dok se on ¹ulja oko kuæe glas reèe:"Isus te gleda!" On poskoèi, okrene se oko sebe, ali ne ugleda nikoga. Stoga se on nastavi ¹uljati. "Isus te gleda!" Zaèuje ponovo. Na to lopov pa¾ljivo pogleda okolo i ugleda papigu u kavezu, na trijemu kuæe. On se obrati papigi:"Jesi li ti to rekla?" Papiga odgovori:"Jesam." Na to lopov zapita:"Kako se zove¹?" Papiga odgovori:"Clarence." Lopov posprdno reèe:"Koji glupi idiot ti je dao to ime?" Papiga se nasmije i reèe:"Isti onaj koji je rottweileru dao ime Isus."
Bele¹ke amerièkog biznismena:
- Juèe pio sa nekim Rusima - umalo nisam umro.
- Danas pio sa nekim Srbima - bolje da sam juèe umro. :)))
UBACITI U DRUGU - ¹oferski sleng za instant promenu partnerke.
Dva zemunca sede u domu zdravlja i èekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!
Muva Zemunac devojku, studentkinju:
- I, ¹ta ono be¹e studira¹?
- Re¾iju.
- ©ta, ono struja, voda, komunalije
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"
Trenira Zemunac psa: "Sedi dole, sedi...seeeedi!"
Pas kulira, Zemunac se nervira.
Sedi, ispo¹tuj me.
Prièa zemunac sa ribom.
Ona mu se predstavlja i kroz prièu ka¾e da je iz Boleèa.
Zemunac: Boleèe me tuki da te vozim æiku
mozda je i bilo
a mozda i nije :)
prilazi zemunac za sto za kojim sede dve ribe. Pridje jednoj i zabode je u glavu. Ona padne a on ce drugoj:
" Zasto dama sedi sama?!?" :)
Zasto kisa ne pada u Borci??
Pa ko ce se cima do'nde??
Devojka pise decku pismo:
"Ja ovako vise ne mogu, ne volim te a i 4 puta sam te prevarila, vrati mi moju sliku i oprosti."
Decko sav razocaran pokupi slike svih devojaka ubaci 54 slike u kovertu i napi¹e:
"Ja ne znam koja si ti, nadji svoju sliku, a ostale vrati !" :D
Prilazi devojka momku na ulici i pita ga:
-Izvini, imas li cigaru?
On odgovara:
-Nemam, imam sat.
Ona:
-Pa necu valjda pusiti sat???
-Pa mozes i deset minuta, ne moras sat! :D
Mu¾ i ¾ena spavaju. Usred noæi odjednom se zaèuje neka buka spolja.
®ena sva zbunjena i prepla¹ena poène da vièe:
Jao, to mora da je moj mu¾!
Èovek na to iskoèi iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke roðen, pobe¾e kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraæa se on, sav izgreban, penje se u spavaæu sobu i vièe na ¾enu:
Objasni mi ¹ta ti znaèi ono "to je moj mu¾", pa ja sam ti mu¾!!
A ¾ena æe na to:
Prvo ti meni objasni ¹to si onda be¾ao?!!
®ena èita èlanak u novinama i obraæa se mu¾u:
“Auuu! Zna¹ li da jedan bik mo¾e da ima sex do 3000 puta godi¹nje… Kako bi bilo dobro da mo¾e¹ i ti to isto…”.
Na to æe mu¾:
“A pitaj ti tog bika da li on uvjek j… istu KRAVU!”.
Znate li, za¹to mu¹karci na ¾enama vole velike sise i malu pièku?
- Zato ¹to imaju velika usta i mali *****!
Jebe Mujo Fatu pa joj ka¾e:
- Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.
Nakon dvije minute, opet æe Mujo:
- Fato, de se pomakni malo desno.
I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:
- Mujo, jel ti to mene jebe¹ il’ me parkira¹?
Zavr¹ila prva braèna noæ. Mlada gunða: ‘Uopæe nisi ispunio moja oèekivanja.’
‘©to mogu, rekao sam da æu ispuniti prazninu u tvom ¾ivotu, ali pojma nisam imao koliko je velika.’
zasto 100% muskaraca voli oralni sex?
5% voli dominantnost
5% voli osecaj
90% voli tisinu :D :D :D :D
pa ne treba da bude tisina...
treba da ti peva dok ti pusi :D
I svira usnu harmoniku! [rofl] [rofl] [rofl]
©ta nosi zec na leðima dok leti??
ORLA!
Otac, koji je veæ napunio 50 godina starosti ka¾e:
- “Sine, ja bi hteo da postanem deda. Zna¹ li ti da jebe¹?”
- “Znam, znam tata! Da ne znam, ti bi veæ bio deda!”
Za¹to o¾enjen mu¹karac ne mo¾e da spava posle dobrog sex-a?
Mora da ide kuæi!
Iz dnevnika idealne supruge
Probudila sam se.
Umila se brzo, pomuzla krave, dala koko¹ima i zeèevima da jedu,
isterala koze i krave na pa¹u.
Probudila sam decu, napravila im doruèak, spakovala ih za ¹kolu,
odvezla ih u ¹kolu, pokosila travu.
Oti¹la sam na posao, posvaðala se sa ¹efom, izbacila ga iz kancelarije,
obraèunavala putne naloge, zaraðivala novac za firmu, zaradila platu.
Do¹la sam kuæi, iscepala metar drva, skuvala ruèak, dovela decu iz
¹kole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, i¹la u polje da okopam
kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.
Vratila sam se kuæi, uterala krave i koze u ¹talu, spremila veèeru,
obnovila osiguranje za auto putem interneta.
Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala ma¹inu ve¹a,
platila raèune putem interneta, pregledala po¹tu, obesila ve¹, pojela
koru hleba sa puterom i medom
Kada sam se konaèno spremila za spavanje, pade mi na pamet:
U®AS!
Moj mu¾!!
Ceo dan le¾i na kauèu nepojeban !!
Apple does it again.
Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.
The iTit will cost between $499.00 and $699.00 depending on speaker size.
This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.
Dear Tech Support,
Recently I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting software, severely limiting access to wardrobe, flower and jewelry applications that operated flawlessly under Boyfriend 5.0. No mention of this phenomenon was included in the product brochure.
In addition, Husband 1.0 uninstalls many other valuable programs such as DinnerDancing 7.5, CruiseShip 2.3, and overnight 6.1 and installs new, undesirable programs such as PokerNight 1.3, SaturdayFootball 5.0, Golf 2.4 and ClutterEverywhere 4.5.
Conversation 8.0 no longer runs, and invariably crashes the system.
Under no circumstances will it run DiaperChanging 14.1 or house-cleaning 2.6. I've tried running Nagging 5.3 to fix Husband 1.0, but this all purpose utility is of only limited effectiveness.
Can you help, please!!
Sincerely,
XXX
horizontal rule
Dear XXX,
This is a very common problem women complain about, but it is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 with no idea that Boyfriend 5.0 is merely an ENTERTAINMENT package.
However, Husband 1.0 is an OPERATING SYSTEM and was designed by its creator to run as few applications as possible.
Further, you cannot purge Husband 1.0 and return to Boyfriend 5.0, because Husband 1.0 is not designed to do this. Hidden operating files within your system would cause Boyfriend 5.0 to emulate Husband 1.0, so nothing is gained.
It is impossible to uninstall, delete, or purge the program files from the system, once installed. Any new program files can only be installed once per year, as Husband 1.0 has severely limited memory.
Error messages are common, and a normal part of Husband 1.0. In desperation to play some of their "old time" favorite applications, or to get new applications to work, some women have tried to install Boyfriend 6.0, or Husband 2.0.
However, these women end up with more problems than encountered with Husband 1.0.
Look in your manual under "Warnings: Divorce/Child Support." You will notice that this program runs very poorly, and comes bundled with HeartBreak 1.3.
I recommend you keep Husband 1.0, and just learn the quirks of this strange and illogical system.
Having Husband 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Partnership Faults (GPF's). This is a wonderful feature of Husband 1.0, secretly installed by the parent company as an integral part of the operating system.
Husband 1.0 must assume ALL responsibility for ALL faults and problems, regardless of root cause. To activate this great feature, enter the command "C: I THOUGHT YOU LOVED ME".
Sometimes Tears 6.2 must be run simultaneously while entering the command.
Husband 1.0 should then run the applications Apologize 12.3 and Flowers/Chocolates 7.8.
TECH TIP! Avoid excessive use of this feature. Overuse can create additional and more serious GPF's, and ultimately YOU may have to give a C: I APOLOGIZE command before the system will return to normal operations.
Overuse can also cause Husband 1.0 to default to GrumpySilence 2.5, or worse yet, to Beer 6.0.
Beer 6.0 is a very bad program that causes Husband 1.0 to create fatally files and Snoring Loudly wave files that are very hard to delete. Save yourself some trouble by following this tech tip!
Just remember! The system will run smoothly, and take the blame for all GPF's, but because of this fine feature it can only intermittently run all the applications Boyfriend 5.0 ran.
Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.
Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend hotfoot 3.0, Lingerie 5.3 and Patience 10.1. Used in conjunction, these utilities can really help keep Husband 1.0 running smoothly.
After several years of use, Husband 1.0 will become familiar and you will find many valuable embedded features such as FixBrokenThings 2.1, Snuggling 4.2 and BestFriend 7.6.
A final word of caution! DO NOT, under any circumstances, install MotherInLaw 1.0. This is not a supported application and will cause selective shutdown of the operating system. Husband 1.0 will run only Fishing 9.4 and Hunting 5.2 until MotherInLaw 1.0 is uninstalled.
I hope these notes have helped. Thank you for choosing to install Husband
1.0 and we here at Tech Support wish you the best of luck in the coming years. We trust you will learn to fully enjoy this product!
Tech Support
Customer Relations Representative
Balkan- Irena, vicevi su ti nesumnjivo najbolji, nemam dovoljno pluseva da ih izdelim, svaka èast da ih popamti¹ toliko! [thumb_up] [clapp] [clapp] [clapp] [cheers]
hahahahaha neke prepisem moram da priznam al vecinu pamtim :D
hvala hvala :D :D :D
Sudija u Hagu:
• G. ©e¹elj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
©e¹elj:
• Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam ne¹to, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
• Mo¾ete.
©e¹elj:
• Znaju li Va¹i voditelji da ste Vi pedev?
Zalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I sta bi? – pita prijateljica Fatu.
- Kako sta bi? Popusim mu. Lakse mi je oprati zube nego plocice. – odgovori Fata.
Raduju se dva spermatozoida u zenskom telu:
- Ja cu biti decko...
- A ja devojcica...
...Kaze im govance....
- Ne zelim vas razocarati, ali nista od toga...
Citat: dzimika poslato 18 Jun, 2011, 13:10
Raduju se dva spermatozoida u zenskom telu:
- Ja cu biti decko...
- A ja devojcica...
...Kaze im govance....
- Ne zelim vas razocarati, ali nista od toga...
hahahahahahaha :D
ima i druga verzija kad progovara karijes.. :D
odlièan
Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!
Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
- Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? - upita vlasnika jedan pajkan vadeci beleznicu.
- Pa, kao prvo, dva svajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak vazan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Zaustavi policajac BMW i odmah saop¹ti vozaèu:
* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozaè odgovori:
* Saèekajte malo da pozovem mobilnim va¹eg ¹efa, pa æe on re¹iti problem oko kazne.
Po¹to vozaè na telefonu dobi saop¹tenje da je tra¾eni ¹ef nedostupan, policajac mu saop¹ti:
* Gospodine, iskoristili ste pomoæ prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
Devojko,vi¹e jaja si olupala o bulju,nego o tiganj! Ne glumi mi finoæu....
Oti¹ao Srbin u Ameriku i o¾eni se sa devojkom Wendy, voleo ju je pa je istetovirao na kurcu Wendy. Kad je dignut vidi se Wendy, a kad je spu¹ten samo Wy. Jednog dana ode on u javni WC da pi¹a, nailazi crnac i staje pored njega. Ovaj pogleda kad i crnac ima na kurcu Wy.
Srbin:
- Je l’ i tebi na kurcu pi¹e Wendy?
Crnac:
- Ne, meni pi¹e: Welcome to America and have a nice day!-
Duboko mu zabio
Pita mu¾ ¾enu:
-Je li ¾eno,èime ti pere¹ moj donji ve¹?
®ena: -Pa pra¹kom za pranje.
Mu¾: -A jel stavlja¹ jo¹ ne¹to?
®ena: -Da,omek¹ivaè,a ¹to pita¹?
Mu¾: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mek¹i i mek¹i :D
®ena je najbolji motor.
Za¹to?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i svakih 28 dana mijenja ulje ;D
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
"Pijan sam."
"Ako ste pili, za¹to niste dali ¾eni da vozi?"
"Ako sam pijan, nisam i lud."
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u
bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor vièe:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Kako mi Crnogorci zovemo ronilaèki klub?
Ðeronimo ;D
Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?
Naucna Fantastika. :)
Internacionalno takmièenje vatrogasaca... 1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Amerièki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polo¾aje oko zgrade... po¾ar uga¹en za 25 minuta.
Nemaèki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra uga¹ena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP uleæe pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaèu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra uga¹ena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, ¹ta æete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo æemo da kupimo koènice za FAP-a".
nadam se da onaj koji mi je ispricao vic nece da se naljuti da ga i ostali vide :D
kako crnkinja provera da li je trudna?
ubaci tampon i ako neko krene da cupka pamuk iznutra znaci da je trudna :D :D :D :D
A,kako se proverava, dali je krava steona?
Moram odgovoriti, verovatno malo ko ima kontakt sa kravom.
Ve¾e vlasnik malo sena oko svog.... ponosa, i turi je kravi i kad izvadi, vidi dali je tele pojelo seno ili nema ¹ta da pojede seno! [farmer]
"Kakvo je vreme doslo... ne platis struju, dodu pa iseku ,ne platis telefon - iseku, ne platis vodu - iseku... pravo da vam kazem... ziv sam se isprepadao... nisam platio alimentaciju za ovaj mesec,sta mislite ako dodju pa iseku???
Vi¹e nebrine¹! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Ode Perica u radnju i ka¾e:
-Koju ¾ivotinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-©ta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu ka¾e¹ kung-fu sto, on isecka sto na komadiæe, kad mu ka¾e¹ kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiæe...
Perica doðe kuæi i ka¾e tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata æe ljutito:
-Ma kung-fu moj ku*ac!
Idu dva kosarkasa, jedan zakuca, drugi pozvoni [glavazid]
Citat: mkt poslato 23 Jun, 2011, 16:47
Idu dva kosarkasa, jedan zakuca, drugi pozvoni [glavazid]
ko drugome jamu kopa, sam u New Orleans
Skinsi takav si.....:P
Ko rano rani...2 lopte....ragbiii :P
po¹alica: Neki mu¹karci bi hteli i mlado i nevino. Ima mlado, ali nema nevino. Ono ¹to je jo¹ uvek nevino, nije vi¹e tako mlado.
Citat: Poison girl poslato 24 Jun, 2011, 13:27
po¹alica: Neki mu¹karci bi hteli i mlado i nevino. Ima mlado, ali nema nevino. Ono ¹to je jo¹ uvek nevino, nije vi¹e tako mlado.
Da ne kvarim, ali - Du¹ko Radoviæ.
nije to posalica to je istina :D
Nije vic nego istina.. U SAT Reviji nova patrola do Grèke..
Citat: zmiya poslato 24 Jun, 2011, 21:22
Nije vic nego istina.. U SAT Reviji nova patrola do Grèke..
Do Soluna?
Najjaci vic u ovoj temi [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
e pogre¹io si,to je bilo u pro¹lom broju..u ovom je do Krfa,Parge,Lefkade i Paralije..
veæ bih oti¹ao na more,nego èekam da izadje patrola do Crne Gore pa da mogu da krenem..
Ja planirao sad na more, ali u Rijeku. Zna li se, da li ce da pravi patrolu do Rijeke ili da idem neke druge godine na more? [neampojma]
sedi kod kuæe i æuti,kad bude patrola onda kreni.. ;D
Citat: Gaspar poslato 24 Jun, 2011, 22:07
Ja planirao sad na more, ali u Rijeku. Zna li se, da li ce da pravi patrolu do Rijeke ili da idem neke druge godine na more? [neampojma]
Hoæu i ja u Rijeku :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Citat: Gaspar poslato 24 Jun, 2011, 22:07
Ja planirao sad na more, ali u Rijeku. Zna li se, da li ce da pravi patrolu do Rijeke ili da idem neke druge godine na more? [neampojma]
©ta æe ti partola do Rijeke.. sve sam autoput..
ima¹ ukupno jedno skretanje posle Zagreba.. levo Split desno Rijeka i opet samo autoput dok ne stigne¹..
ja sam pro¹le godine i¹ao do Opatije (èitaj do Rijeke i posle jo¹ par kilometara uz obalu do Opatije)
Ne, ne, ne, ne ja ne idem dok Alvirovic ne uradi patrolu i uvidi da je sve dobro :D
Salim se druze, isao sam i ja poslednje dve godine u Rijeku i okolna mesta, nego se zmiya i ja sprdamo na racun Alvirovica ;)
ne dirajte CMARvirovice,moz da vas stigne NAVAK kletva :D [rofl] [rofl] [rofl]
samo da znate da redovno kupujem Sat reviju,ima pone¹to pametno da se proèita..
Mujo i Haso doziveli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice:
- "Spaseni smo eto Titanika."
Odluèio Mujo da renovira sobu, a po¹to Haso ima isti stan i nedavno je renovirao, ode Mujo kod njega po savet:
-Bolan Haso kol'ko si tapeta kupio kada si sreðivao sobu?
-Uzeo sam 50 rolni!
Ode Mujo i kupi 50 rolni ali za celu sobu mu je bilo dovoljno 5 rolni, a ostade mu 45 pa se uputi kod Hase...
-Haso bolan ¹ta si ti radio sa onol'kim tapetama?! Meni ostade 45 rolni!!!
-A i tebi je?
dosli kinezi kod djilasa u nezi mosta zemun- borca
-pa mi bi krenuli sa gradnjom
-pa krenite
-ali u vezi avansa od 30 posto
-naravno naravno
-pa mislim kada cemo da resimo to pitanje avansa
-pa tih 30 posto cete mi dati odmah a ostatak do zavrsetka
Evo Zmiya u drugoj temi postavio pravu stranu SAT patrole ;D ;D ;D
(https://www.motomanijaci.com/index.php?action=dlattach;topic=280.0;attach=20109;image)
[rofl] [rofl] [rofl] znaci umreo sam kad sam vido [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [thumb_up] [thumb_up] [thumb_up]
Na petom kilometru od Beograda... [rofl] [rofl] carski!!!!
Pitaju malog cigu, ¹ta æes biti, kad poraste¹?
Biæu ¾enu, biæu decu......
Dobio Srbin sedmicu na lotou i daje intervju:
- ©ta planirate da uradite sa tolikim parama?
- Vratiæu dugove!
- A ¹ta sa onim ¹to ostane?
- E pa neka èekaju jo¹ malo!
Mala se udara k'o da ima kasko!
BISERI YU KOMENTATORA
Mirko Kamenja¹eviè
• "Gol, gol ... qrac gol, stativa!!!"(Slijedeæa utakmica):"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! qrac gol, preèka!!! ... Sjedi mali, pièka ti materina, ni¹ta ne vidim."(6 mjeseci suspenzije.)
Milojko Pantiæ
• (400 m u Atlanti): "U stazi èetiri je glavni favorit, Majkl D¾ekson ..... Pardon, Majkl D¾ordan."(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i ka¾e): "Da, kolega Pantiæ ¾eli da ka¾e kako je Majkl D¾onson u Americi popularan kao njih dvojica."
• (©panija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslu¾ujete takvo prezime ..."
• (Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeæe:22. minutes, 10. Bergkamp outKomentar Milojka Pantiæa:"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
Zvonko Mihajlovski
• "Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."
• "To je bila veæa opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Panduroviæa."
• (Lopta se natakla na ¹iljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
• "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaæe se dru¹tvo za za¹titu lopti!"Srdjan Kne¾eviæ
• (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je graðen ovaj mladiæ. Svaka majka bi ga po¾elela u svome domu, a tek ti predratni ¹valerski brèiæi ..."
Milo¹ Topaloviæ• "Sledeæih nekoliko minuta ovog snimka protiæu u znaku Georgi Had¾ija i ove kretenske reklame za keèap!"
• "Obratite pa¾nju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
YU radio• "Prejaka je ovo lopta za Savièeviæa, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."
Slobodan ©arenac• (Jugoslavija - Turska, finale EP u ko¹arci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila liènu gre¹ku"
Dobrosav Gajiæ• "Ovo je takmièar iz San Marina, male ostrvske dr¾avice usred Atlantskog okeana."
• "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj èovek sa bradom."
• "Zoran Saviæ je imao malu porodiènu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."
• "Sti¾u oko 13:30, narodski reæeno oko pola dva."Miroslav Rede• (Utakmica izmeðu Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti æe u prednosti."
Jovan Memedoviæ• (Mart 1999, boks Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da æe i sam meè potrajati bar koliko i ovo izvoðenje amerièke himne."
Du¹ko Koraè• "Ovo je Keli Erikson, sièu¹na ©vedjanka, skakaèica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju æerkicu i ne ispu¹ta je iz vida. A èovek koga upravo vidite, je sna¾ni momak, D¾on Godina, bacaè kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmièenjima."
• (Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"
• (Na nekoj Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu nau¹nicu): "Sreæa ¹to je Ronaldo fudbaler, inaæe, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"
• "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."
• "©to bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
Aaa ima odlicnih!!!
:D
Koja je razlika izmedu menstruacije i plaæe? Nikakva. I jedno i drugo doðu jednom mjeseèno, traju 5-6 dana i poslije se mo¾e¹ jebat'
Iako je ozbiljna vest u pitanju, ovo mora meðu viceve!! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa (http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa)
Citat: jager poslato 07 Jul, 2011, 01:49
Iako je ozbiljna vest u pitanju, ovo mora meðu viceve!! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa (http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa)
mmm nije sme¹no, de, der da se prebrojimo da nije neko od nas :D
Seæam se jednog radio prenosa derbija:
"Lopta ide po zemlji i preskaèe Pericu Ognjenoviæa!"
A Du¹ko Koraæ je neponovljiva legenda:
ParaPsihoPatologija (http://www.youtube.com/watch?v=5iKsliDFA0Q#)
Vozio perica auto i naiðe na èasnu sestru pa je upita: treba prevoz, ona pristane. I pita ga a za¹to si me povezao?
A Perica æe: svaki Betmenov drug je i moj drug ;D ;D ;D
Citat: Poison girl poslato 07 Jul, 2011, 02:22
Citat: jager poslato 07 Jul, 2011, 01:49
Iako je ozbiljna vest u pitanju, ovo mora meðu viceve!! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa (http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/247195/Preminuo-tokom-seksa)
mmm nije sme¹no, de, der da se prebrojimo da nije neko od nas :D
Hm ... ¹ta si mislila da brojimo ... mu¹karce koji voze Alfa Romeo ili djevojke koje bi mogle biti "pobjegulje" iz Alfe... :)
Moja Alfa je tamno siva :)
Ja vozim talijana, al ne Alfu! Jedan vozaè manje, a i pre¾iveo sam taj sinoæni sex! [thumb_up] [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Citat: ®are poslato 07 Jul, 2011, 18:25
Hm ... ¹ta si mislila da brojimo ... mu¹karce koji voze Alfa Romeo ili djevojke koje bi mogle biti "pobjegulje" iz Alfe... :)
Moja Alfa je tamno siva :)
:-* sad mi srce na mestu [rofl] [rofl] [rofl]
za sad mrtva trka ko je gori/bolji manijaci/manijaku¹e
Moja alfa je iste boje, ali devet brojeva manja! ;D
Sta reci devojci sa dva plava oka?
- Nista,vec si joj rekao dvaput!
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog :
-Slushaj brate, nemoj da prichash na ciganskom ....ce nam naplate roming
Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
• Je li bre Cigo, je l' zna¹ ¹ta æe sad da bude?
• Pa il' æu izaðem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.
Prala ve¹ Fata na izvoru ve¹ i naiðe Muja, pa pita Fatu:"Jeli, Fato, da li mogu da operem ve¹ u tvoju ve¹ ma¹inu?"
Ona ka¾e :"Mo¾e"
Sutradan opet Muja video Fatu i isto pita, a Fata reèe:"Mujo, ako ima¹ malo ko juèe, peri sam"
Danas u Kuriru, vic dana!
Kako prepoznati ljubaznog motoristu?
Ima mu¹ice meðu zubima! :D
Citat: daca.ZZR6 poslato 10 Jul, 2011, 11:22
..."Mujo, ako ima¹ malo ko juèe, peri sam"
... ako ima¹ malo ko juèe, peri NA RUKE!
;D
-Dom je tamo gdje va¹ bajk stoji na nogari.
-Po¾ivit æete du¾e ako nauæite kako dr¾at minimalno 2 prsta na prednjoj koènici.
-Potrebno je vi¹e ljubavi da bi se djelilo sedlo,nego krevet s nekim.
-Jedini dobar pogled na tamne oblake je na retrovizoru
-Nikad se nemojte pla¹iti odvrniti gas do kraja.
-Samo Bajkeri razumiju za¹to psi vole izbaciti glavu kroz prozor jureæeg automobila
Bajkerske mudrosti
bas tako
Bajker sedi za sankom i prilazi mu riba. Upita ga:
- Da li si ti pravi bajker?
- Pa, ne znam kako da ti kazem, proveo sam ceo zivot na Harliju, moja mama je bila trudna kada se vozila sa tatom na Harliju, a kada sam se rodio i ja sam se vozio izmedju njih na Harliju, posle sam se vozio sa tatom na Harliju, dok nisam porastao dovoljno da nabavim svog i od tada ne silazim sa Harlija. Da, mislim da jesam pravi bajker.
Devojka rece:
- Ja sam lezbejka, po ceo dan razmisljam o zenama. Dok se tusiram, jedem, gledam TV, stalno razmisljam o zenama. Od jutra do mraka razmisljam o zenama, nocu dok spavam sanjam zene.
Devojka ode. Dok je bajker razmisljao o tome sto mu se upravo dogodilo, covek sede pored njega i upita ga:
- Da li si ti pravi bajker?
- Uvek sam mislio da jesam, ali sam upravo saznao da sam lezbejka.
Policajac zaustavlja motociklistu zbog prebrze voznje.
- Molim vas dajte mi vozacku.
- Nemam je, oduzeta mi je.
- Mogu li da vidim saobracajnu?
- Ovo nije moj motor, ukraden je.
- Motor je ukraden?
- Da, da. Nego mozda i imam vlasnikovu saobracajnu u torbici sa alatom gde drzim pistolj.
- Imate pistolj u torbici sa alatom?
- Da, tu sam ga stavio kada sam ubio vlasnika motora i njegov heroin sam stavio u bisage.
- Imas i drogu u bisagama ?!?!?!?
- Da gospodine.
Policajac brzo uze motorolu i objasni situaciju svom kapetanu. Rekordnom brzinom je bajker bio okruzen policajcima i kapetan mu pridje:
- Gospodine, mogu li da vidim vasu dozvolu?
- Naravno, izvol'te.
- Ciji je ovo motor?
- Moj, izvolite saobracajnu.
- Mozete li polako da otvorite torbu sa alatom da vidim da li imate pistolj.
- Naravno, pogledajte, torba je prazna, nemam nikakav pistolj.
- Hocete li da otvorite bisage, rekli su mi da imate drogu unutra.
- Naravno, ali nema nikakve droge, pogledajte i bisage su prazne.
- Ne razumem, policajac koji vas je zustavio mi je kazao da ste mu rekli kako nemate dozvolu, da je motor ukraden, da imate pistolj i drogu, da ste ubili coveka...
- Da, da, kladim se da vam je rekao i da sam prebrzo vozio.
Vozi se bajker i u jednom trenutku udari vrapca.
Dobra du¹a kakav je, odnese ga kuæi, stavi ga u kavez, a pokraj njega hleb i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i poène razmi¹ljati: - Re¹etke, hleb, voda... u jebote, ubio sam bajkera!
Pravi Bajker ima pravu procjenu,ravnote¾u i dobar tajming.
(isto to i ima pravi ljubavnik)
-©to god da je-bolje je u vjetru.
Nekad je najbolja komunikacija,kad je svako na svom motoru.
Zima je naæin na koji ti Priroda ka¾e da je vrijeme za poliranje.
Jo¹ malo mudrosti!!!! :)
Moja riba je rekla da je MM sajt i forum sranje.....i sad sam slobodan....;D
Obradujte svoj zeludac malo za promenu....popite vodu ;D
Kako prepoznati bajkera u kolima?
-Na semaforu, on otvori vrata i izbaci nogu.. [rofl]
dobarrrrrrrrrrrrrrrr [rofl] [rofl]
Citat: Aca96 poslato 15 Jul, 2011, 22:02
Kako prepoznati bajkera u kolima?
-Na semaforu, on otvori vrata i izbaci nogu.. [rofl]
i srusi pravog bajkera koji se tad provlacio
ahaahahhahaha
Citat: UFF poslato 15 Jul, 2011, 23:38
Citat: Aca96 poslato 15 Jul, 2011, 22:02
Kako prepoznati bajkera u kolima?
-Na semaforu, on otvori vrata i izbaci nogu.. [rofl]
i srusi pravog bajkera koji se tad provlacio
Nije valjda da ti se to dogodilo?! Pa ¹to nisi pogledao u retrovizor?! :D :D :D
Pa jesam gledao u retrovizor!
Zato i nisam video majmuna koji je otvorio vrata :)
Do¹ao èovek u Novi Sad na taxi stajali¹te i upita taksistu:
-Koliko je vo¾nja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ni¹ta.
Razmi¹lja tip pa ka¾e:
-A jel ti mene mo¾e¹ voziti za tih 80 pa dokle doðemo?
-Mo¾e.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inðiji (par km pred Beogradom) ka¾e taxista:
-Tvojih 80 dinara istièu ovde!
-Ali pobogu, ki¹a plju¹ti a to je jo¹ samo par km!!
-Napolje! – reèe taxista.
Posle nedelju dana, dolazi èovek opet na taxi stajali¹te. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od pro¹le nedelje je bio u zadnjem redu. Èovek ode kod prvog i ka¾e:
-Evo ti 100 dinara za vo¾nju do Beograda i jo¹ 100 ako mi ga popu¹i¹!
-Mar¹ pederèino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vo¾nju do Beograda i jo¹ 100 da mi ga popu¹i¹!
-Mr¹ odavde, tata nek ti ga popu¹i…
I tako svi redom su ga opsovali dok doðe on do onoga od pro¹le nedelje.
-Koliko je vo¾nja do Beograda?
-100 dinara isto ko i pro¹la nedelja, ¹ta se pravi¹ lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti jo¹ 100 ako me lepo, polako ovuda proveze¹ i usput ma¹i svojim kolegama…
Znam taj :) dobar je javascript:void(0); javascript:void(0);
Èak Noris je dr¾ao sam sebe na kr¹tenju !!!
Èak Noris je dao gol glavom direktno iz kornera !!!
Èak Noris zna ko to tamo peva i kuda idu divlje svinje
Èak Noris je uspeo da se uloguje na Facebook preko displeja na ve¹ ma¹ini!
Èak Noris je doveo Kristijana Ronalda u Napredak iz Kru¹evca u igrici FIFA Menad¾er !!!
Èak Noris je uspeo u vaterpolu da da gol golmanu kroz noge.
Èak Noris razume ¾ene!
Èak Noris je ubedio svoju babu da nije gladan !
Èak Noris mo¾e da baci no¾ u CSu!
Cak Noris vlasnik MM foruma ;D
jedino je Cak Noris na Djurdjevdan sa onom koju voli :)))
-Èak Noris je jednom do¹ao dvaput!
-Samo Èak mo¾e da preskoèi reku Misisipi. UZDU®!
-Za¹to Èak nema oca? Niko nije smeo da mu jebe mater!
Neshvaæeni suprug
Vrati se ¾ena s lekarskog pregleda gde su joj rekli da æe ¾ivjeti jo¹ samo 12 sati, pa ka¾e mu¾u da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, èitavu noæ, a mu¾ odgovara:
- Lako je tebi prièat', ti se sutra ne di¾e¹ ...
Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
-Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...
Za¹to policajci uvijek idu u parovima? Jedan èita, a drugi pi¹e.
©ta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? Kupi raskrsnicu pa radi privatno!
Chuck Noris zna gde je Uff-ov cajger!
Èak Noris zna, jer je on i skinuo UFF-u sat! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
ccc :)
Istinit dogadjaj
- Brate, gledaj kakva MILFaca
- Milfaca, si lud? Vidis da ima dete [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
jbg gaso znas da je uvek bila skuplja krava sa teletom :D :D :D :D :D :D :D
Chuck Noris zna koji dvoje su se smuvali!
Digitalni fotoaparat
Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.
Упутство:
1.Canon D40
2.Подешавање: Ауто
3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце
4.Шкљоц
5.Аплоуд
6.Коментари:
-Брате, покидао си га! Скидам капу!
-Нисам знао да си талентован бе?!
-Робијо царе, па ти си уметник!!!
Spejsmejker
Prde¾ u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad æu pustim jednog spejsmejkera, za ovog ¹to mi legao na kièmu!"
Nesporazum
Kada pozove¹ kom¹inicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.
©lic
Uvertira za Èarobnu frulu.
Video Rekorder
Po¹to me je ko¹tao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kuæi.
Citat: Mortisha poslato 20 Jul, 2011, 14:50
Video Rekorder
Po¹to me je ko¹tao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kuæi.
Al' je lepo slu¾io za porniæe, u svoje doba... ;D
Citat: jager poslato 21 Jul, 2011, 01:25
Citat: Mortisha poslato 20 Jul, 2011, 14:50
Video Rekorder
Po¹to me je ko¹tao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kuæi.
Al' je lepo slu¾io za porniæe, u svoje doba... ;D
[rofl] [rofl] [rofl] Nije da nije!!! [rofl]
ozenio se lik i prodje prva bracna noc on ujutru na posao
kad popodne se vraca kuci na rucak
a u tanjiru sargarepa i list zelene salate
misli se on u sebi pa jbg mlada umorna sinoc ovo ono
sutra dan opet on s posla kad opet u tanjiru sargarepa i list zelene salate
jbg umorna je mlada nema veze
kad treci dan opet isto
pita on zenu
-pa dobro zasto svaki dan sargarepa i list zelene salate ja radim celi dan umoran sam, trosim se moram nesto kaloricno da jedem
kad zena odgovara
- pa jbg kad jebes ko zec ima i da jedes ko zec!
Citat: MajorSoul poslato 21 Jul, 2011, 08:52
Citat: jager poslato 21 Jul, 2011, 01:25
Citat: Mortisha poslato 20 Jul, 2011, 14:50
Video Rekorder
Po¹to me je ko¹tao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kuæi.
Al' je lepo slu¾io za porniæe, u svoje doba... ;D
[rofl] [rofl] [rofl] Nije da nije!!! [rofl]
Dobro se i zaraðivalo na istima ....
pisaju dva crnca s mosta
tek ce jedan -jbt sto je ladna voda
tek drugi -al sto je muljevito dno!
vidi ih pandur prilazi i pita
-jeste li vi sa televizije?
oni ga pogledaju zbunjeno i kazu - ne
-ajde onda skupljajte te kablove i bezite!
Koje su poslednje reèi Amy Winehouse?
Da vidim Beograd pa mogu da umrem.
DUMREM
jedna rec :)
Dobije èovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lièno pojavi i da izjavu, jer im se èini da je suvi¹e mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovoðe, da ga upita za savet.
- Obuci svoje najstarije odelo, tako æe se oni uveriti da nema¹ novaca i da su pogre¹ili kod obraèuna poreza!
Za svaki sluèaj, ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
- Obuci svoje najbolje odelo. Tako æe oni pomisliti kako ih ti uva¾ava¹ i po¹tuje¹, pa æe onda mo¾da da se smiluju i umanje ti porez.
Na¹ èovek je totalno zbunjen. Ode konaèno i kod popa, da i njega upita za savet.
- Isprièaæu ti jednu prièu - kaze mu pop. - Uoèi svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaæicu da obuèe za prvu braènu noæ. Majka je posavetuje da uzme dugaèku spavaæicu, dugaèkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predlo¾i da obuèe kratku spavaæicu, ne¹to veoma seksi.
- Ali oèe, kakve veze ta prièa ima samnom?
- Ista je kao tvoj sluèaj, sine moj. ©ta god da obuèe¹, i ovako i onako biæe¹ jeban....
dolazi baba kod doktora sa nozem u kolenu, doktor je pogleda i rec
-pa kako se to dogodila
-htela sam da izvrsim samoubistvo
-pa kako u koleno
-rekli su mi dva prsta ispod sisa!?
karaju se mujo i fata
kaze mujo
bolan fato meni ovako dosadno non stop jedno te isto ajde da probamo nesto novo
tek ce fata
pa bolan mujo nema vise gde nisi
mujo kaze ajde fato bolan da te karam u uvo to nikad nismo
nemoj mujo pa ogluvecu
cuti tu pizda ti materina kad nisi omutavela neces ni da ogluvis :D
Posle jedne burne noci, budi se komarac na sred zaledjenog jezera. Sav onako smrznut i prilepljen za led pokusava da se odvoji i da ode kuci. Nekako se on izmigolji al ostade jedna nogica zaledjena. Vuce on , vuce, vuce i tap.... ostade nogica zaledjena u ledu. Sta ce komarac bez jedne nogice, mora je izvuci nekako odluci se da ode da pita jezero da se otopi. Dodje on kod jezera i poce:"Hajde drago jezerce otopi se da ja uzmem svoju nogicu". Jezero:"Ee... ne mogu ja tek tako da se otopim... Mora sunce da ugreje pa cu tek onda da se otopim! Idi ti pitaj Sunce da ono ugreje, pa cu ja da se otopim pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do sunca i poce:"Ajde drago sunce ugrej da se jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Sunce:"Ne mogu da ugrejem od ovih oblaka. Idi reci oblacima da se pomere pa cu ja da ugrejem, jezero ce da se otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do oblaka i poce:"Hajde dragi oblacici pomerite se da sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzem svoju nogicu". Oblaci:"Ne mozemo mi tek tako da se pomerimo, mora neko da nas pomeri. Idi reci vetru da dune jako da se mi pomerimo, sunce ugreje, jezero otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac kod vetra i poce:"Ajde dragi vetricu, duni i rasteraj oblake da sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzmem svoju nogicu". Vetar:"Ne mogu da dunem od ove planine. Idi reci planini da se pomeri pa cu ja da dunem, razgrnem oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Jadni komarac, sta ce... nogica je nogica... ode do planine i poce:"Hajde draga planino pomeri se da vetar dune, razgrne oblake, sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzmem svoju nogicu". Planina:"Ne mogu da se pomerim od ove reke, moras ici da kazes reci da promeni tok pa cu ja da se pomerim, vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do reke i poce:"Hajde draga recice promeni tok da se planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Reka:"Ne mogu da promenim tok zbog ovog mosta, vidis most. Idi ti reci mostu da se srusi pa cu ja da promenim tok, planina ce da se pomeri, vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac kod mosta i poce:"Hajde dragi mosticu srusi se da reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Most:"Ne mogu da se srusi vidis da je puz na meni, idi reci puzu da sidje pa cu ja da se srusim, reka ce da promeni tok, planina ce da se pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do puza i zamoli ga:"Hajde dragi puzicu sidji sa mosta da se on srusi, reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Puz:"Ne mogu ja da se pomerim , spor sam mnogo treba mi dva meseca da sidjem. Idi ti reci onom zeki tamo da me sutne pa cu ja da se otkotrljam pa ce most da se srusi , reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do zeke i poce: "Hajde dragi zeko idi sutni onog puza da se otkotrlja pa ce most da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Zeko:"Ne mogu ja tek tako da skocim i da sutnem negog, ja to samo kad sam uplasen. Idi reci onom medi tamo da rikne pa cu ja da se uplasim, sutnem puza on ce da se otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do mede i poce:"Hajde medo rikni da se zeko uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Medo:"Ne mogu ja da riknem pospan sam. Idi reci onoj pceli da me ujede za njusku pa cu ja da riknem zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do pcele i poce:"Hajde draga pcelice idi ujedi medu za njusku da on rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Pcela:"Ne mogu, zauzeta sam, mi pcele uvek radimo. Jedino ako odes i kazes onoj kosnici da se srusi pa cu onda biti slobodna i ujescu medu za njusku on ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do kosnice i poce:"Hajde kosnice srusi se da pcela bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmemi svoju nogicu".
Kosnica:"Ne mogu ja tek tako sama da se srusim, idi reci onom ovnu da se zaleti i udari glavom u mene, ja cu se srusiti , pcela ce biti slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do ovna i zamoli ga:"Hajde dragi ovnicu zaleti se i udari glavom u kosnicu da se ona srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, on ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Ovan:"Ne mogu ja tek tako da se zaletim da udarim nesto, idi reci onom stapu da me udari pa cu ja da se zaletim , udarim u kosnicu, kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne, zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do stapa i zamoli ga:"Hajde lepi stapicu idi i udari onog ovna da se on zaleti, udati kosnicu , kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne, zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Stap:"Ne mogu ja sam da odem i udarim nekog. Idi reci onom cobanu da me uzme, udari ovna, ovan ce da se zaleti, udari kosnicu, kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Sta ce komarac nema drugog izbora i ode do cobana i poce: "Dragi co...." TAP! JEBOTE KOL'KI KOMARAC!
idi bre havarisan ispadose mi oci :D
Koja je razlika izmedju automobilskih guma "Good year" i 500 potrosenih kondoma?!
* Pa "Good year" je "Good year", a 500 potrosenih kondoma je very good year!!!
Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Èovjek i njegova supruga su provodili dan u zoolo¹kom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ru¾ièastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obiène traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su ¹etali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ¾enu, gorila je poludio.
Skoèio je na re¹etke, i dr¾eæi se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Oèigledno ga je uzbudila lijepa dama u ru¾ièastoj haljinici.
Mu¾ je opazio njegovo uzbuðenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predlo¾io je supruzi da jo¹ malo zadirkuje jadnièka tako ¹to æe da skupi usne i zavrti stra¾njicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos vi¹e uzbuðen, proizvodeæi zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je mu¾ predlo¾io da pusti da joj jedna bretela spadne, da poka¾e jo¹ malo svoje preplanule ko¾e. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao re¹etke.
"A sad mu poka¾i prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reèe on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je poèeo praviti brze okrete.
Onda je mu¾ zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupiv¹i vrata kaveza rekao:
"E sad mu reci da te boli glava!"
Ljubav ne zna za godine, MURIJA zna.
Vozile se u liftu plavu¹a i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka poène da vièe:
• Upomoæ! Upomoæ!!!
Meðutim, niko je ne èuje. Na to se crnka okrene ka plavu¹i:
• Hajde da vièemo zajedno, mo¾da nas èuju!
A plavu¹a æe iz sveg glasa:
• Zajedno!!!!! Zajednoooo!!!!!!!!!
Evo jedan za Despica.
Kako znate da bina stoji ravno? Bubnjaru sline cure na obe strane.
pazi ovaj!
Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu i ona je gorila!"
Ulazi baba u taksi:
Baba - Na groblje
Taksista - Staro, novo?
Baba - Nema nista
Dosao Skot(ili Irac-naravno sa teskim akcentom)u Ameriku,i zateko se oko ponoci u najzaguljenijoj ulici u Bronxu.Prilazi mu lokalna banda crnaca sa lancima, bezbol-palicama,nozevima...
I glavni crnja od dva metra sa zakrvavljenim ocima ubice ce njemu:"You come here to die",a Skot ce njemu:"No,I came here yesterday"
Oti¹ao Mujo u Japan, onako turistièki. I obilazi on Tokio i tako on razgleda grad, fotografi¹e kad pridje mu jedan japanac:
- Turista, ha? Hoèe¹ da ti ja poka¾em ne¹to japansko?
- Hajde!
Kad skoèi japanac na njega, prebi ga, ubi Boga u njemu.
Di¾e se Mujo nakon 15 minuta, trese pra¹inu sa sebe jedva dolazeæi sebi:
- ©ta ti ovo bi?
- To ti je Jiu-Jitsu, stara japanska borilaèka vje¹tina.
Sutradan opet Mujo ¹eta gradom kad opet naleti na istog japanca.
- Mujo, hoèe¹ li opet da ti poka¾em ne¹to japansko?
Mujo konta ¹ta li je sad, pro¹li put me prebi al opet ne odoli - znati¾elja.
- Hajde!
Opet japanac skoèi i ubi hljeb u njemu.
Di¾e se mujo nakon pola sata i jedva stojeæi na nogama pita:
- ©ta ti je sad ovo bilo?
- To ti je Aikido, stara japanska borilaèka vje¹tina.
Treæi dan Mujo opet obilazi grad kad ugleda istog japanca. Pridje mu i upita ga:
- Ej, japanac, hoèe¹ da ja tebi sad poka¾em ne¹to japansko?
Japanac sa osmjehom:
- Hajde!
Ubi ga Mujo, sve mu kosti polomi.
Ustaje japanac nakon 2 sata, sav krvav.
- ©ta ti ovo bi, majke ti?
- Prenja vila od Kawasakija!
Kada je astronaut Nil Armstrong kao prvi èovek kroèio na Mesec, rekao
je svetski poznatu reèenicu:
"Ovo je mali korak za èoveka, a veliki za èoveèanstvo."
Nakon toga je sledilo nekoliko reèenica, uobièajene komunikacije sa
ljudima u kontroli leta u Hjustonu.
A kada se nakon ¹etnje po povr¹ini Meseca vratio u Apolo 11, rekao je
ne¹to zanimljivo:
"Sreæno, gospodine Gorski!"
Mnogi su mislili da se reèenica odnosi na nekog rivala sovjetskog
kosmonauta.
Ali utvrðeno je da ni u sovjetskom ni u amerièkom svemirskom programu
nije postojao nijedan gospodin Gorski.
Godinama su pitali Armstronga, na koga je mislio kada je rekao
"Sreæno, gospodine Gorski!", ali bi se Armstrong uvek samo
osmehnuo...
Armstrong je 5.jula 1995. u Tampa Beju na Floridi davao intervju
novinaru koji ga je opet upitao o toj 26 godina dugoj zagonetki.
Armstrong je rekao da je gospodin Gorski nedavno umro, pa je Armstrong
odluèio da otkrije tajnu.
Kada je bio dete, u dvori¹tu kuæe je igrao bejzbol sa drugarima.
Njegov prijatelj je jako udario loptu koja je odletela u kom¹ijski
vrt, u blizini prozora spavaæe sobe.
Kom¹ije su bili gospodin i gospoða Gorski.
Armstrong je oti¹ao po loptu i kada se pribli¾io prozoru njihove
spavaæe sobe, èuo je gospoðu Gorski kako vièe na mu¾a:
"Oralni seks! Ti hoæe¹ oralni seks! E dobiæe¹ ga, kada kom¹ijin mali
bude hodao po Mesecu!"
Tra¾i informatièar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj æe:
...
- Evo ti 1024 da bude okruglo
Zasto plavusa peca na bari koja se stvorila na putu od kise ?
- Rekao joj neko : - tu ces k...ac da upecas ...
Kako znas da je plavusa koristila kompjuter???
- Ima karmina na dzojstiku!!!
Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...
ulazi plavusa u prodavaonicu pa pita:
-imate li naocale?
prodavacica pita:za sunce
-ma jok za mene
Koja je razlika izmeðu komarca i plavu¹e?
Kad o¹amari¹ komarca, on prestane da sisa.
Bila jedna plavu¹a koja se jebala sa pola vojske.
Za 2 miseca postane ona trudna, i pita je policajac
-:èije je dite,a ona æe:
-gospon policajac hajte vi sjedite na mravinjak pa pogodite koji vas je ugrizo!!!!!
Citat: daca.ZZR6 poslato 26 Jul, 2011, 20:39
Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...
ne znam ni ja
"ja ne sad"?
Citat: UFF poslato 26 Jul, 2011, 23:49
"ja ne sad"?
Ne razumem, jel to ¹to sam plavu¹a!!!!!!!
ne nego zato sto si izaostavila slovo "K"
Kad je jebe¹, voli te. Kad je voli¹, jebe te...
bitno da je K izostavila.... :D
Prolazi pedofil pored devojcice koja ima 15 god i kaze:
-Al je ova bila *****
Budi se decak i vristi,dolazi deda i pita ga sta mu je:
-Deda,sanjao sam da me je silovao jarac.
Deda se gladi po bradi i kaze:
-Jarac,kazes...
Dogovore se Bog, Cak Noris i Isus da predju preko reke al da ne potonu u vodu. I predje Bog ,predje Cak, a Isus zakoraci al' potonu.
Bog(obracajuci se Caku): Jel', ocemo da kazemo Isusu gde je daska da se covek ne muci?
Cak: Koja daska?
Nisam kuckala,vec kopirala i zalepila vic,a ni obracala paznju nakon toga!
Citat: daca.ZZR6 poslato 27 Jul, 2011, 12:58
Nisam kuckala,vec kopirala i zalepila vic,a ni obracala paznju nakon toga!
Mislis: Nisam ucala vec opirala i zalepila vic, a ni obracala paznju naon toga!
p.s.
Vadi se da ti ne radi veliko K na tastaturi
Radi.............nego kradem viceve, ne mogu da kuckam!!!!
:P :P
Èuo danas:
KAKO JE SV. JOVAN ZLATOUSTI DOBIO IME?
Kada je Devica Marija trebala da (bezgre¹no) zaène, polo¾ili su je na kameni sto. Oko stola su popaljene sveæe. Prisutni su se molili i poku¹ali dahom da "udahnu" novi ¾ivot u Marijinu utrobu. Svi su duvali iz pethnih ¾ila i trudili se da ¹to jaèe puhnu, nebi li ba¹ oni bili zaslu¾ni za Marijino zaèeæe.
Jovan je seo sa strane, zapalio joint, polako sa u¾ivanjem pu¹io i gledao ¹ta se de¹ava. Nakon nekog vremena, reèe:
- Dru¹tvo, ja ipak mislim da to bez kurca neæe moæi!
A Marija odu¹evljeno povièe:
- Toooooooooooooooooooo, Jovane, USTA TI SE POZLATILA!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: jager poslato 27 Jul, 2011, 23:34
Èuo danas:
KAKO JE SV. JOVAN ZLATOUSTI DOBIO IME?
Kada je Devica Marija trebala da (bezgre¹no) zaène, polo¾ili su je na kameni sto. Oko stola su popaljene sveæe. Prisutni su se molili i poku¹ali dahom da "udahnu" novi ¾ivot u Marijinu utrobu. Svi su duvali iz pethnih ¾ila i trudili se da ¹to jaèe puhnu, nebi li ba¹ oni bili zaslu¾ni za Marijinu zaèeæe.
Jovan je seo sa strane, zapalio joint, polako sa u¾ivanjem pu¹io i gledao ¹ta se de¹ava. Nakon nekog vremena, reèe:
- Dru¹tvo, ja ipak mislim da to bez kurca neæe moæi!
A Marija odu¹evljeno povièe:
- Toooooooooooooooooooo, Jovane, USTA TI SE POZLATILA!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
mnoooooogo dobar vic
Po¹la Crvenkapica kod bake u ¹umu. Usput naiðe na livadu sa cvijeæem i ubere svo cvijeæe. Zatim krene kroz ¹umu i naiðe na vuka. Vuk je pita:
-Hoæe¹ li da te pojedem ili da te pojebem?
Razmi¹lja Crvenkapa pa veli:
-Bolje ovo drugo!
Zavr¹i vuk radnju ali se to Crvenkapici svidi pa je htjela jo¹. I tako nekoliko puta, dok vuk ne crkne.
©to je pouka ove prièe?
Po¹alje¹ kurvu u prirodu i sjebe ti i floru i faunu!
Dolazi majstor kod neke zene da joj namesti ormar. I sastavi ga on, sve lepo sklopi, kad prodje tramvaj i odjednom se srusi. On ga opet sklopi, ono opet prodje tramvaj i srusi se. On treci put sklopi ormar i kaze zeni: "Ja cu sad da udjem u njega i cekacu da prodje tramvaj da vidim gde nije u redu, sta fali". U tom trenutku ulazi muz, pridje ormaru da vidi kakav je i otvara vrata i vidi majstora, a majstor ce njemu: "Slusaj, bolje me odmah udari, jer kad bi ti rekao da cekam tramvaj ne bi mi verovao".
hahahahhha dobar je havarisani al sad vise nemam plusica :D :D :D
Perica se sprema da izadje u grad i pita caleta:
-Cale, imas nesto para?
-Imam, ne sekiraj se ti za mene!
Pojeo orao ¾abu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se ¾aba iz stomaka:
- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne s*r* molim te...!?
Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj pi¹e : "Pu¹enje izaziva IMPOTENCIJU".
- Kumo, ¹ta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Uuuu, neæu ove, daj one sto izazivaju RAK !
Што тебе зову Марли? Због Боба Марлија?
- Ма јок, ћале ми је лимар!
ide Crvenkapa kod bake kroz supu i usput sretne vuka:
-gde ces crvenkapice?
-kod bake.
-hoces da mi das adresu tvoje bake?
- hocu, www.baka.rs (http://www.baka.rs)
Rekli Fati svi u selu da ima veliku onu stvar. Radoznala ona, pa htjede da provjeri. Udje u spavaæu sobu, stavi ogledalo na pod, skine gaæe i stane iznad njega. Taman da pogleda, kad uleti Mujo u sobu!
-©ta to radi¹ bolan Fato?
-Ma evo ple¹em lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, ple¹i, samo pazi da ne upadne¹ u tu ¹ahtu!
Dosli ciga i ciganka kod doktora. Ka¾e ciga doktoru :
- Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo diskreciju da se jeb*mo, pa nas deca gledaju. Kako da re¹imo taj problem ?
Doktor :
- Pa dobro to bar nije te¹ko, evo na primer, kada budete svi zajedno ruèali ti gospoðo prospi kao supu po sebi i poði u kuhinju kao da se oèisti¹.
- A ti cigo, poði kao za njom da joj pomogne¹. Pa taman obavite to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.
Re¹ili ciga i ciganka da poslu¹aju doktora. Prvom prilikom kada su svi zajedno ruèali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a ciga poðe za njom, kao da joj pomogne.
Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali ciganèiæ krene za njima i proviri da vidi ¹ta rade. Okrene se prema ostatku ciganèiæa i ka¾e :
- Nemo' da je neko proso supu, èe ga kara èale !
Sedi zeka u ¹umi i ne¹to pi¹e. Naiðe lisica pa ga pita:
* ©ta radi¹, zeko?
* Ni¹ta, lijo, evo pi¹em doktorat.
* A koja ti je tema doktorata?
* Tema mi je Kako odrati lisicu.
* A pa, zeko, ne mo¾e tako. Ajmo u ¾bunje da ti ne¹to objasnim.
U ¾bunju se èuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da pi¹e.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga ¹ta radi.
* Ni¹ta, vuèe, evo pi¹em doktorat.
* A koja ti je tema doktorata?
* Tema mi je Kako odrati vuka.
* A pa, zeko, ne mo¾e tako. Ajmo u ¾bunje da ti ne¹to objasnim.
U ¾bunju se opet èuje cika, vriska, da bi posle tri minuta iza¹li zagrljeni zeka i meda.
Ka¾e meda zeki:
* Vidi¹, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
Posto je priveo amerikanku, zemunac se hvali ortaku:
Tebra, ona stenje, dere se... dipr, dipr, oh dipr!
Kad sam DNOPR tebra, onesvestila se!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Oti¹ao Crnogorac u Iran. Prilikom ¹etnje gradom uhvati za dupe neku ¾enu i uhapsi ga policija za oèuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je èuo ¹ta je ovaj uradio reèe: -Dovedite Jusufa. Doðe Jusuf, dva i po metra visok, dva metra preko leða. Kalif reèe: -Jusufe ovog da kara¹ do zore! Crnogorac krenu kukati, te kako æu ¾eni i familiji na oèi, bolje me ubijte, kad u tom uvodi policija drugog tipa. -©ta je taj uradio? -upita kalif. -Krao ne¹to na pijaci. -odgovori¹e ovi. -Dobro, njemu odseci ruke! -reèe kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mi¹ku i taman da krene, kad dovode treæeg. -©ta je sa ovim? -upita kalif. -Psovao je Alaha i pravio sranje u d¾amiji. -E njemu odsecite i ruke i noge! Stavi Jusuf i njega pod mi¹ku, kad dovedo¹e èetvrtog. -©ta je taj uradio? -Pobio ljude i decu. -E njemu odre¾ite i ruke i glavu – reèe kalif. Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad æe Crnogorac: -Jusufe, jesi zapamtio koga treba da kara¹? :D
©ta bi bilo kada se na¹a vlada iznenada naðe u Sahari?
- Prvi dan bi se èudili, drugi dan bi odr¾ali sastanak, a treæi dan bi poskupeo pesak. :DDD
-Mama, mama, mogu da nosim minic?
- NE!
- Mama, mama, mogu da nosim minðu¹e?
- NE!
- Mama, mama, mogu da nosim ¹tiklice?
- NEE!
- Mama, mama, mogu da se sminkam?
- NE!
- Ali ma ja imam vec 18 godina!
-Znam Milane sine, znam ... :DDD
Каже Мујо Хаси:
-Знаш јаране шта ми се десило синоћ?Изјебо сам Фату и из навика вадим 50 евра да јој платим !
Хасо ће на то:
Није то ништа,моја ми вратила 20 евра кусур !
Дође педер
на базен и пита једног у води:
-Каква је вода?
-Хладна ко курац!
-Бежите,скачем на дупе !
Citat: Iron Runner poslato 30 Jul, 2011, 01:38
Дође педер
на базен и пита једног у води:
-Каква је вода?
-Хладна ко курац!
-Бежите,скачем на дупе !
DOBARR
-Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta
-Pitali Cigu ¹ta voli da slu¹a od muzike.
Pa, sve ¾ivo… i To¹eta.
Ljubav na Srpski naèin:
- Prvo se prijavi¹s u “Domaæine o¾eni se”, pa u “48 sati svadba”, pa u “Vreme je za bebe” i na kraju “Menjam ¾enu”.
[rofl]
Jo¹ jedna crna vest iz sveta muzike.
Jelena Karleu¹a pronaðena ¾iva i zdrava u svojoj kuæi u Beogradu.
Pravilo uspe¹nog mu¹karca - napunite joj (ormar, perverzije jedne:)))))) toliko da ne mo¾e da stane drugi mu¹karac :P
ukradeno sa drugog foruma.. nisam mogao da odolim
Na jednom sajmu kompjutera (COMDEX) Bil Gejts je uporedio kompjutersku i auto industriju i izjavio :
"Da je GM dr¾ao korak sa razvojem tehnologije, kao ¹to je kompjuterska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za ¹tampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledeæim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi va¹ auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore, pre nego ¹to biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, pri izvodjenju nekog manevra, kao ¹to je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom sluèaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekinto¹ bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta br¾i i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdu¹nih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, va¹ auto bi se sam zakljuèao i odbio da vas pusti da udjete, sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuè i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uèe da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti naèin kao na starim automobilima.
10. Morali bi ste da pritisnete dugme "Start" da bi ste ugasili motor!
Napravio crnac svojoj Fati crnce, pa to video Mujo i hoce i on. Do'vatio on Fatu, puni, puni, puni i napravi dete, posle 9 meseci rodi se belce.
Mujo razocaran u zivot, nazove Crnca i kaze - Brate objasni mi kako?
Crnac dodje, izvadi alatku i veli -
Jel ti ovako dugacak?
Nije
Jel ti ovako debeo?
Nije
Aaa pa druze moj, ne valja, propusta svetlost :D
Citat: Poison girl poslato 03 Avgust, 2011, 04:27
Pravilo uspe¹nog mu¹karca - napunite joj (ormar, perverzije jedne:)))))) toliko da ne mo¾e da stane drugi mu¹karac :P
mo¾da je bolje pravilo "napunite svoju ¾enu toliko da ne mo¾e da stane drugi mu¹karac":)
meni se ovo vi¹e sviða :D a i jeftinije je ;) i i perverznije :D
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je vi¹e brukanje nego sto se mo¾e nazvati pijanstvom.
Popio si dva piva, uhvatila te murija, kuka¹ kud ne popi bar vi¹e.
Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi pi¹e samo 0, 6 ‰ npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-poèetnike na punoletstvima.
Dvojica se vraæaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo ¾ivotaaaaa!!! Brateee koji si ti car!
Svi ostali su pièke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !
E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!
Sad æu za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰ profi
Nivo karakteristièan za svadbe i ispraæaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upi¹an lik.
Polako mu odbijaju poslu¹nost osnovne motorièke funkcije.
Slu¾i ga jo¹ samo ruka kojim gura hiljadarke pevaèici u sise dok
desnim okom ablenduje ¹urnjaji.
Mlada i mlado¾enja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.
preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodièno zvi¾danje
koje se ponavljalo.
Ustaje upla¹eno, odlazi do dnevne sobe gde zatièe sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraæke:
sin: Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveðeno, poèisti ovo da ne vide matori.
Ja odo' da prilegnem malo ne¹to sam sav k'o kurac
;D [rofl] [clapp]
;D [rofl] [clapp]
[rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
prosto me sramota da se izjasnim na kom sam nivou :D :D :D :D :D
priznaj manja jekazna.
jok ja mene su ucili da nista ne priznajem :D
Za mene jos rezervisano ovo "za pubertetlije 1-2%" :D
A imao sam jednog rodjaka koji se toliko napio kod nas u stanu da je zaspao za ruckom, sa glavom na stolu... Nisam ga video skoro, sigurno je i Master postao.
Koliko je tri piva ili èetiri koktela ( sex on the beach) ili 5 èasa vina
[neampojma] [neampojma] [neampojma] gde spadam
Ispod 0.5‰
Zagrevanje za izlazak u grad.
Za njenu konstituciju, ba¹ i nije :)
Nismo ni ti ni ja ne¹to kr¹ni ako æemo iskreno :D
Nismo ali smo u¾igani u disciplini [zvizdi]
seæam se jednog momenta iz vojske kad se na¹ vodnik ¾alio kako ga je nahvatala murija da duva u dreger i naduva èovek 1,1 .. u nekom momentu je pojavi zastavnik (veæ sam mu zaboravio ime) a taj èin izgleda da bi zaslu¾io mora èovek da se propije..) gleda onaj zapisnik i vièe na njega: "¹ta kuka¹ jajaro, pa ja ovoliko naduvam ujutru kad se probudim.. ti si sramota za ovu vojsku.. tim tempom neæe¹ skoro biti vodnik I klase..
E, a Vi mislite ja nisam............ [cheers] [cheers] [cheers] [cheers]
[djavo] [djavo] [djavo] [djavo]
Citat: prpa_zr poslato 03 Avgust, 2011, 22:54
seæam se jednog momenta iz vojske kad se na¹ vodnik ¾alio kako ga je nahvatala murija da duva u dreger i naduva èovek 1,1 .. u nekom momentu je pojavi zastavnik (veæ sam mu zaboravio ime) a taj èin izgleda da bi zaslu¾io mora èovek da se propije..) gleda onaj zapisnik i vièe na njega: "¹ta kuka¹ jajaro, pa ja ovoliko naduvam ujutru kad se probudim.. ti si sramota za ovu vojsku.. tim tempom neæe¹ skoro biti vodnik I klase..
[rofl] [rofl] [rofl]
@Daca - 'oæemo dokaz ;D
....ala ga brat zalama po krivinama....hebo kevina ¹panca..¹manca...¹varca...kako god...gle sad...fijuuuuuu...al sam ga protero izmeðu dva kamiona....ne bi bolje ni d¾eki...d¾eki...ma ¹to mi ovi sviraju i jebu mater...uaaaa pederi....
...ne d¾eki ...d¾oni..d¾oni...koji d¾oni...onaj ¹to se ¹eta na lancu...nijje taj...d¾onika....WOLKER....aha to ...to je pisalo na fla¹i onih pedera...kao ¹atro...piju,hik...otreso sam fla¹u votke na njihov u¾as....da...da ja pijem kao rus...ma kakav rus......velika èa¹a u dva gutljaja...¹ta je to fla¹ica votke...za ovakvog momka....
....a onda su me popeli na motor...alse ljulja brte ovaj motor...¹ta je bre ovo...guma...nije guma...treba dati gassss...onda ide pravo....ma kako pravo kad je ovako krivudavo....
....NOÆAS SAM SE SA PLANINE SVUKO;
IMAL KOGA DA BI SE POTUKO....
...nema vi¹e ni ¹orki po kafanama.....kao nekad....pièkice.....ne smeju.....
GAZDAAAAA:::oladi votku i reci konobarici da se plakne....sti¾emmmmm......otkad ovde kafana.....DAJ VAMO RUM VOTKU I PIVO....
NEMOJ da ti usitnim inventar......
..........¹to dobra konobaricaaaa....AJ;©OROM ©AJKE DUNAVOM KOLICA.....¹ta ka¾e¹ zove se SIKI....a jel zna da peva....SIKIIIII...jel su to petice majke ti????????
...ma saæe ona da propeva kad brat izvadi lovu.....lovu....lovu...ma gde mi je novèanik...mamu im lopovsku...vidi neko mi ga maznuo.....¹ta æe mu moja barka....lova je u d¾epiæu...epiæu...d¾epiæu...kojem d¾epiæu....
..........vidi majke ti PINGVINI:::::...otkud ovde?????????????....
DOBAR DAN,DA LI JE OVO VA© MOTOCIKL?
...Jeste...jeste pa ¹ta????...moj naravno.....
MO®EMO LI DA VIDIMO VA©U VOZAÈKU DOZVOLU I LIÈNU KARTU?
....ko bre da vidi...¹ta bre...¹ta..¹ta ima da gleda¹ koji moj....
JA SAM BRE PILOT....pilot...jes èuo....neveruje¹.....a...evo...evo ti sprava za letenje....letimo svi zajedno....pazi sad...izvuèem ¹nalicu...meni ¹nalica-tebi BOMBICA....
.....stani bre ¹to bega¹.....gle....svi odo¹e....pa deæete......ode i SIKI......SIKIIIIII.....
....neæe niko da leti ....he budale....pa u bombi nema ni¹ta....lièno sam istreso exploziv i demontiro upaljaè......pa to mi je struka....eheeeeej....vratite se....
...kako da pijem sam......kao pijanac......naopako....
a ko æe da mi pomogne da se popnem na motror jebote.....
....ma pizde...plja¹ljive...sam æu....vrummmmm...kako pali....volim bre ovaj motor....gle...eno ga pingvin.....
VRATI OSIGURAÈ U BOMBU I SPUSTI JE NA STO,NEÆEMO TI NI©TA....
....vratim ga kitu....budalo ....pa kako da potrefim....¹nalicu u rupicu....jes ti lud.....a kao MO®ETE mi ne¹to.....
...ejjjj...care...doði...vratio sam osiguraè....daæu ti bombu...jebala te ona....imam pun gepek ispod sedi¹ta.....
....ma doði...ne boj se.....EVO ti bomba...al sm te zajebo...NEMA OSIGURAÈ....dr¾i èvrsto i ne pu¹taj ka¹iku.....inaèe leti¹¹¹¹¹....
.....odoh ja.....nema niko u kafani.....EJ KAFANOOOO KUÆOOOO.....
(,leta gospodnjeg 1992-e....dnevnik jednog pijanca)
Prosao sam skoro sve ove faze. U jednom trenutku sam se vratio na najlaksi nivo, ali sam pet na mediumu, pokvario me neki Dzoni Setac :D
Nivo alkoholisanosti kazete..... [zvizdi] [zvizdi] [zvizdi] [zvizdi] [zvizdi]
I to u temi "Vicevi"....mora da je neki od admina malo [cheers] [cheers] [yahoo]
Ja¹e Kara-ðorðe putem, i ispreèi mu se zla Ve¹tica. Ka¾e Ve¹tica, [zena] sklanjaj se Kara-ðorðe, s puta, jel ako te uzmem karat, napraviæu od te tvoje jedne rupe, dve! Na to Kara-ðorðe ponosito [bejzbolka] zapreti, ako mi se ne skloni¹ s puta, karaæu te, dok od te tvoje dve rupe ne napravim jednu!
Volim popit' , volim zagalamit'
Nema toga, ko æe mi zabranit'...
:)))
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga: - Gospode, imam problem! - U cemu je stvar, Evo? - Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim zivotinjama i urnebesno smijesnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna... - A zasto, Evo? - Usamljena sam ...i vec mi je muka od ovih jabuka. - U tom slucaju, postoji rjesenje. Stvorit cemo ti muskarca. - Sto je muskarac? - To ce biti jedno nesavrseno stvorenje, puno losih >karakteristika. Lagat ce, varati i biti castohlepan; sve u svemu nece biti lako s >njim. Ali bit ce veci, brzi i voljet ce loviti i ubijati. Izgledat ce smijesno >kad je uzbuden, ma neka te to ne brine. Zalila si se, pa ce on biti u stanju ispuniti tvoje fizicke potrebe. Kreativnost mu nece biti jaca strana, a uzivat ce u djecackim stvarima, poput tuca i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat ce i tvoj savjet da moze normalno razmisljati. - Zvuci sjajno - rece Eva ironicno podizuci obrve. - A gdje je >tu kvaka? - Hm... Pa, dobit ces ga pod jednim uvjetom. - A to je... - Kao sto rekoh, bit ce ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ces mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi. I zapamti, to je nasa mala tajna. Znas vec, kao zena zeni... :-*
By: Zorjana Kanjuga(nasa bajkerka )
hahahahaha dobra je zorjana hahahaha
Objavili u Kuriru, da je izvr¹en atentat na Èak Norisa,
- metak u kritiènom stanju!
Pola¾u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuje¹ vozom i toplo ti je u kupeu. ©ta æe¹ da uradi¹?
Pa, otvorim prozor.
E, odlièno. Prozor ima povr¹inu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva ju¾ni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi ¹ta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
Recimo, Haso, da putuje¹ vozom i toplo je u kupeu. ©ta æe¹ uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem d¾emper i ko¹ulju!
Stra¹na vruæina i jo¹ ti je toplo!
Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
I ¹ta misli¹ preko od tebe sedi crnac kojem poèinje da se di¾e dok se ti skida¹. ©ta onda?
MA MO®E ME JE*ATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Prodaje ciga na buvljaku grudnjake i vièe: ajmo ¾ene samo kod mene, grudnjaci 4-ke,5-ice, grudnjaaaciii 4-ke, 5-ice.
Dolazi neka devojka i pita: Izvinite, imate li grudnjak broj 2, a ciga odgovara: za bubuljice kod doktora, ajmo zene, grudnjaci 4-ke, 5-ice......
Dragan Ðilas: "Molim sve zainteresovane samoubice da sa novog mosta prvi skoèi neko sa lepim imenom."
hahahah
Dodje Haso u apoteku i pita:
- "Oprostite, imate li sta protiv Viagre."
Pita farmaceut Hasu zacudjeno:
- "Pa Haso, pobugu, svako trazi Viagru, a ti trazis nesto protiv Viagre. Reci mi zasto..."
Kad ce ti Haso:
- "Ma umro nam stari, ne mozemo zatvoriti sanduk'' !!!
Pita prijatelj prijatelja:
- ©ta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ¾enom.
- Bili bi kvit.
Do¹ao Mujo iz Nemaèke kuæi. Po¹to je bio jako gladan, rekao je Fati da mu napravi pasulj. Ona mu napravi i Mujo pojede 4 tanjira pasulja. Èim je zavr¹io, prdno je toliko jako da je celu kuæu zasmrdeo. Fata æe njemu:
-Stoko jedna, zna¹ dobro da kum treba da ti doðe svakog minuta a ti celu kuæu zasmrdeo!
-Ma Fato ne brini ti ni¹ta, kupio sam parfen sa mirisom Borove ¹ume.
Uzme on parfen i isprska celu sobu. Ulazi kum u kuæu i pita ga Mujo:
-Kume jel oseti¹ ne¹to?
-Ne.
-Ajde poku¹aj, ra¹iri nos ¹to vi¹e i ka¾i mi ¹ta oseti¹.
Kum æe na to:
-E osetim ne¹to, miri¹e... Miri¹e kao da se neko pokenjao u Borovu ¹umu...
Ulazi Mujo u apoteku te pita:
-Imate li molim vas crne kondome?
-Nemamo, ali zasto moraju biti bas crni?
-Komsinici Fati umro umro je muz, pa da joj izrazim saucesce!
Pita Mujo Fatu:
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Pa, kad razmislim,bih!
-A, za 10 evra?
-Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja!
-To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!
Upecao dizela¹ zlatnu ribicu.
ka¾e mu ribica:
-Pusti me i ispuniæu ti tri ¾elje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutra¹nji d¾ep ko¾ne jakne:
-Ma kakve ¾elje, tozla je tozla.
Kako peder skida kondom?
-Prdne. :)))
Citat: Poison girl poslato 10 Avgust, 2011, 22:39
Dragan Ðilas: "Molim sve zainteresovane samoubice da sa novog mosta prvi skoèi neko sa lepim imenom."
..."zemljakinjo", evo Ti...+1...BRAVO !
Kad nam je predsednik bio Masin bravar(Tito) sva su nam vrata bila otvorena...kad nam je predsednik bio bankar (Milosevic) sve nas je pokrao...a sad kad nam je predsednik Psiholog(tadic) ne zna se ko je ludji.....najbolje bi bilo da sledeci bude Vodoinstalater da potera sva ova Govna ! ! !
Citat: Poison girl poslato 10 Avgust, 2011, 22:39
Dragan Ðilas: "Molim sve zainteresovane samoubice da sa novog mosta prvi skoèi neko sa lepim imenom."
Citat: CADILLAC poslato 12 Avgust, 2011, 14:10
Citat: Poison girl poslato 10 Avgust, 2011, 22:39
Dragan Ðilas: "Molim sve zainteresovane samoubice da sa novog mosta prvi skoèi neko sa lepim imenom."
..."zemljakinjo", evo Ti...+1...BRAVO !
kad smo vec kod toga
http://www.njuz.net/depresivni-pisci-radosni-zbog-otvaranja-novog-mosta-za-skakanje/ (http://www.njuz.net/depresivni-pisci-radosni-zbog-otvaranja-novog-mosta-za-skakanje/)
Sta osecas kada zvaces FIVE?
Osecam da sam za te pare mogao da zvacem burek
nije isti efekat kad se prekopira zato stavljam link
http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html (http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html)
koji ludak, majke mi moram da odem da vidim da otvorim racun
Mene su isto smarali sa gomilom pitanja u Deèanskoj kada sam im tra¾io kredit.
Doneo sam im milion nekih papira, potvrda, izvoda, uverenja, izjava i ka¾u mi ne mo¾e kredit.
Za¹to?
Ne znam... [teleæa faca].
Citat: prpa_zr poslato 18 Avgust, 2011, 17:05
nije isti efekat kad se prekopira zato stavljam link
http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html (http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html)
Dosta puta mene pita korisnik sta ce vam ovo i ono bla bla....jbg procedura je takva......i ja gadno popi***... kad neko pokusa da izdr*** svoje frustracije na meni...jer mu se ne svidja koje sve papire trazim...i sta pitam....
Takva je procedura...kome se ne svidja moze lepo da ide odmah....nisam duzna da slusam nicije psovanje i nekulturu....
Na prvu psovku ja ustajem sa radnog mesta i odlazim...pa se ti idiote svadjaj sam sa sobom....
toooo care,i ja bi tako...ali nemam radno mesto :D
Kako zoves prostitutku i 4 plavuse? Normalna cena, dzabe, dzabe, dzabe, dzabe..
Zasto plavusa kada prica vic trci nizbrdo? Da bi vic upalio :)
Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom? Izvini sto ruzno pisem ..
Sta plavusa radi kad promukne? Ode u glass servis.
Zasto se vide otisci noge na ekranu? Plavusa je pokusala uci na Internet.
Sta plavusa misli o kompjuteru? Ne svidja joj se jer ne moze da uhvati.
Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more? Zeli da se upozna sa mumijama.
Zasto je plavusa pala kroz prozor? Glancala je zavese.
Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu? Ceka ribe da prvo popiju staru.
Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju? Pokusava zadrzati misao.
Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca? Mozes parkirati na mestu za invalide!
Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac? Okrenes tronozac naopacke.
Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta? Mahni joj !
Sta je plavusa u BMW-u? Dodatna oprema
Kako znate da vam je fax poslala plavusa? Ima markicu na sebi.
Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno.
Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najlepsa !' NJAM !! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najlepsa !' NJAM!! Dve manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ? Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.
Sta radi kostur u grmu ? To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli
[clapp] [thumb_up] Ne¹to si kivna na plavu¹e, ili je to samo vic? [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Taman posla,ja sam plavusa!
Citat: daca.ZZR6 poslato 19 Avgust, 2011, 14:26
Taman posla,ja sam plavusa!
A, ¹to na svoj raèun? [neampojma] [cheers]
©to misli¹ da je na moj!!!!
To su samo vicevi
Samo se ¹alim! [cheers] Pa ovo je tema viceva. [thumb_up]
Citat: joka poslato 19 Avgust, 2011, 14:31
Citat: daca.ZZR6 poslato 19 Avgust, 2011, 14:26
Taman posla,ja sam plavusa!
A, ¹to na svoj raèun? [neampojma] [cheers]
Nije ona shvatila da je na njen, inace ne bi ona to pisala
-Uleti mali Perica u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole. roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je pita:
- A sta ste ti i tata radili ?
Majka mu objasnjava :
- Znas sine tata ti ima veliki stomak pa se ponekad mama popne na tatu da ga izravni...
- a\Ahaaa, onda uzalud trosis vreme mama, jer kada si ti na poslu ponekad dolazi komsinica, klekne na kolena i naduvava mu ga opet natrag.
Citat: joka poslato 19 Avgust, 2011, 19:14
Samo se ¹alim! [cheers] Pa ovo je tema viceva. [thumb_up]
©alim se i ja :P :o ;D
Citat: prpa_zr poslato 18 Avgust, 2011, 17:05
nije isti efekat kad se prekopira zato stavljam link
http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html (http://www.e-novine.com/srbija/vesti/50003-Jutro-banci.html)
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
*Deèko ¹alje devojci SMS:
* Molim korisnika da se uda za mene :)
Dobija odgovor:
* Po¹tovani korisnièe, na va¹em raèunu nemate dovoljno novca za ovu uslugu.
Ne igraj se sa zenskim srcem,jedno je.
Igraj se sa zenskim sisama,dve su :)
ushao djetic u prodavnicu
-anu,djevojko,daj mi kilo mandarina
-ocete li da vam ih stavim u plasticnu kesu?-pita prodavacica
-a,ne,no cu ih kotrljat do kuce!!!
kako se Crnogorac moli u avionu? Mili Boze koji jesi, ako se
slucajno nesto desi, molim te ti udesi da se nadjem na stjuardesi
Za¹to policajci nose kacigu?
Da im ni¹ta ne padne na pamet.
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuèe naiðe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petroviæ! - ka¾e prvi.
Zoran Mihajloviæ! - ka¾e drugi.
Sram vas bilo, braæa pa se bijete!
Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:
Lijep
Ljep¹i
A viðu mene!
©etaju æale i sin centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Æale, ¹'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Æale: - M kao Munze, slinavi!
Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta ali tu pored babe sedi mladi zemunac.
Baba: "Sine hoæe¹ da se zamenimo?"
A zemunac na to: "©ta, pa ja da budem baba, a?!"
Dva zemunca sede u domu zdravlja i èekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!
Ispred zemunskog doma zdravlja trafika, zemunac dolazi na trafiku
- Brate, ima¹ maramice?
- Paloma.
- Pa loma mi i batre ...
U Zemunskoj Bonici zemunac izjavljuje sauèe¹æe:
- Mis'im, tuga brate....¾asu, brate...
Ovaj odgovara: bigaje tebra, nego obavezno se vidimo se na Parastosu?
Zemunac odgovara: Vazi tebra, tamo ima da bude do jaja, Grcka, zezanje, ludilo!
Oti¹’o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE DEÈKO" a Zemunac ka¾e: "ÈUO SAM BRATE, STRA©NO!"
Onda zemunac izaðe iz crkve na ulicu i poène da doziva svog psa: Znaèi, doði 'vamo!
Svratio kasnije zemunac na ¹i¹anje, pa ka¾e brici: "Znaèi sa strane mi jebi kevu, a gore me ispo¹tuj"!
Ne¹to posle toga ide ulicom i pevusi: MUNZE KONZA.....SVI U TVORZA, MUNZE KONZA .....AL ZA LOMA
Zatim ode na intervju za posao:
©ef: - Koliko imate od ¹kole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
Te iste veèeri:
- Danas sam uradila test trudnoæe! -saop¹tava sponzoru¹a zemuncu
- I jesu li bila te¹ka pitanja?
[rofl] [rofl] odlicni su [clapp]
Citat: mkt poslato 21 Avgust, 2011, 18:49
[rofl] [rofl] odlicni su [clapp]
:-* :-* :-* :-*
meni lièno su do OO ovi vicevi o Zemuncima..
ali sam u velikoj opasnosti da ponavljam ne¹to sa prethodnih strana..
ipak, po meni najjaèi:
- "Èestita Zemunac sestri diplomu: Brate sestro, æale si , keve mi !!!"
:D
Legli baba i deda u krevet, i popili tablete za erekciju. Ka¾e baba starom:
Deda, ¹to si se umusio? Ja jo¹ mogu dignuti noge!
A deda ka¾e:
Mogu i ja, al' ko æe nas jebati??
[rofl]
No F words please
Pa nije na "F". Na "J" je!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ja mislio da je na "H", ali od sada pisem Febote umesto Hebote
Danas u troli, neko dvoje klinaca se vataju.
Jedna baba gleda to sve sa strane.
Cura skapirala da baba gleda u njih i rece:
- "A, i ti bi volela ovako, jel´ da?"
Kad baba uzvraca:
- "E, ceri draga, u moje vreme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna ti sta sve treba da uradis za to!
Citat: miodrag poslato 22 Avgust, 2011, 18:10
Danas u troli, neko dvoje klinaca se vataju.
Jedna baba gleda to sve sa strane.
Cura skapirala da baba gleda u njih i rece:
- "A, i ti bi volela ovako, jel´ da?"
Kad baba uzvraca:
- "E, ceri draga, u moje vreme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne, a pogledaj jadna ti sta sve treba da uradis za to!
Zezas?
ma vic ali je dobra fora :))))
mislim da je interesuje jel stvarno moze da se digne kad mahnes...
Wau....lose mislis...
...zasto ne bi moglo ;)
mahni jednom, mozda moze :)
Zavisi i od toga ... kome ma¹e¹. :)
Najvi¹e zavisi kako jako ma¹e, i da ne proma¹i! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Ipak najvi¹e znaèi KO MA©E
;D
Zoki, nije tacno.
Najvise ima veze da li tom kome se mase ima STA da se DIGNE :D
Pa d¾aba ima ¹ta da se digne kad nema na koga... ;D
Citat: jager poslato 22 Avgust, 2011, 22:57
Pa d¾aba ima ¹ta da se digne kad nema na koga... ;D
Borisa je sad u godinama kad se dize i na rupu na putu, a kamoli na neku drugu rupu :D :D :D
Kad vidim rupu u drvetu samo pomislim sto nije mrak :D
Ali, prvo izudaraj drvo, da otera¹ vevericu iz njega, zna biti vrlo nezgodna kad joj zapu¹e izlaz! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
[rofl] [clapp]
hahahahahaha ma jok bre,dobices i blowjob gratis.... jednom u zivotu
molim brata mkt da, zarad sveop¹teg zadovoljstva èlanova foruma, vrati prethodnu sliku/gif u potpis
:'( :'( :'(
unapred hvala
jbg jageru, kasno pali¹
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,5049.0.html (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,5049.0.html)
Eeeeeeeeee, jbg. Bri¹ite onda, sorry ;D
Jedne godine, odluèio sam da kupim ta¹ti parcelu na groblju kao poklon
za Bo¾iæ...
Sledeæe godine, nisam joj kupio ni¹ta. Kad me je pitala za¹to,
odgovorio sam:
"Pa, jo¹ uvek niste iskoristili poklon ¹to sam vam kupio pro¹le
godine!"
I tako je poèela svaða.....
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao ¹ta bih ¾eleo da naruèim.
"Ja bih jedan goveði stejk, srednje peèen."
On mi reèe:
"Zar se ne pla¹ite od Lude Krave?"
"Ne, ona mo¾e da naruèi sama."
I tako je poèela svaða.............
Moja supruga je do¹la i sela pored mena na kauè, dok sam ja menjao
kanale.
"©ta ima na TV-u?"
"Pra¹ina" rekoh.
I tako je poèela svaða..
Citat: prpa_zr poslato 23 Avgust, 2011, 17:55
molim brata mkt da, zarad sveop¹teg zadovoljstva èlanova foruma, vrati prethodnu sliku/gif u potpis
:'( :'( :'(
unapred hvala
uradjeno :) a evo i vitca
Zasto se zvezdini navijaci zovu DELIJE?Zato sto kad pogledaju tabelu kazu DE LI JE?
Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!
Kakve su ¾ene ko¹arka¹a?
- Do jaja!
nije vic al da ipak okacim
*** Du¹ko Radoviæ
Ima velike sirotinje meðu na¹om decom, kojoj, sem para, roditelji ni¹ta nisu mogli dati
Srpsko-engleski reènik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Raèunaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Èekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vra¾e - Don't lay devil
Hej ¾ica, ¾ica, ¾ica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
©ta ima - What has
Dva lo¹a ubi¹e Milo¹a - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te ¹ljivi - Who plums you
Ko te ¹i¹a - Who cuts your hair
Za¹to da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not
Prevedi me na drugu stranu ulice... Translate me to the other page of the street. ;D
@ mortisha hahahahha dobroje
koja je razlika izmedju srpske sahrane i srpske svadbe
PA JEDNA PIJANICA MANJE
Ovo je pljaèka
Negdje oko Mostara uðe èovjek s bijelom èarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pi¹tolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom æe s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljaèka¹ æe:
- Alo, bola, ovo je pljaèka, nije ti popis stanovni¹tva.
Koji me ku*ac tjero iæi na more
Noge prao u lavoru
A bio na Jadranskom moru
Proveo par dana na Hvaru
Tamo bje¹e sve u kvaru
Pokvareni ljudi i hrana
Otrovah stomak prvog dana
Bih malo i na Braèu
Tamo svi u more skaèu
Bila je stra¹na vruæina
Pa mi se otegla kur*ina
®enske su bile gole
Vruæinu nikako ne vole
Otegle se i njima sise
Nekima do pupka vise
Meni se otegla i jaja
Zamalo da bude belaja
Vrijeme kuæi da se vratim
Prvo dugove da isplatim
O moru æu èesto da snivam
¹ta æu kad ne znam da plivam
Razglednicu kupit æu o moru
Da u¾ivam dok kvasim noge u lavoru!
Kad se izbjegava vojska
Neæe medo, lija i zeko nipo¹to u vojsku pa smi¹ljaju plan kako da je izbjegnu.
- Ja æu odrezati rep pa me neæe primiti, ka¾e lija.
- A ja æu odrezati u¹i i sigurno æe me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam ¹ta odrezati, zakljuèi medo.
I tako oni stado¹e razmi¹ljati ¹to bi mogli medi odrezati pa da ga ne prime u vojsku. Na kraju se odjednom dosjete da je najbolje da medo odre¾e kitu. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda. Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema u¹i, a medu nisu primili zbog ravnih tabana.
Postoje olakotne okolnosti
Èovjek se na¹ao pred sudom, na raspravi, povodom optu¾be za djelo te¹kog ubojstva s predomi¹ljajem.
Sudija: Ovdje se radi o te¹kom deliktu, krvavom ubojstvu s predomi¹ljajem. Optu¾eni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ubla¾avanja va¹e kazne, iznesete va¹u odbranu i olak¹avajuæe okolnosti.
Optu¾enik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olak¹avajuæom okolno¹æu. Ako ne ¾elite da ostatak svoga ¾ivota provedete iza re¹etaka, morate naæi ne¹to uvjerljivije.
Optu¾enik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja isprièam kako je bilo. ®ivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je ¾ivjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno ¾alosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ¾enom, ka¾em da je to stvarno tu¾no i da mi ih je ¾ao.
- Da, reèe ¾ena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono ¹to nam se nalazi pod ko¾om i zbog èega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na èemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ¾eno ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko proèita ili prika¾e samo jedan dio nekog djela.
Po¹tovani sude, vjerojatno pretpostavljate da vi¹e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Oti¹ao sam na trosjed, legao i poèeo èitati svoje novine. Ubrzo, doðe moja ¾ena ... s knjigom u ruci, le¾e pored mene, otvori knjigu i poèe èitati dio nekog teksta.
- Du¹o, pogledaj ... "Sunèana terasa od ruène torbe je bila uèiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ¾eno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pi¹e ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaèi da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reèe ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunèana terasa, Pompadour je ruèna torba, La Maitresse je uèiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja d¾aba imala ekstra èasove iz francuskog jezika i vje¾be sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misli¹ na lektora.
- Ne, lektor je jedan grèki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reèe ona, Hektor je mjera za povr¹inu.
- Mjera za povr¹inu je hektar.
- Ne, hektar je bo¾ansko piæe.
- ®eno, nektar je bo¾ansko piæe.
- Nije, to je rijeka u ju¾noj Njemaèkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u ju¾noj Njemaèkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, jo¹ kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reæi.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj ®eljo.
Po¹tovani sude ... tada sam uzeo èekiæ i opalio ju po glavi. Konaèno je za¹utila.
Sudija: Optu¾eni se oslobaða ... ja bih je èekiæem opalio veæ kod Hektora.
Lav na mini
©ta ka¾e lav kad stane na minu?
Love is in the air ...
Pita uèiteljica Husu:
- Koja je nacija najugro¾enija od ptièje gripe?
- Pa ... Crnogorci!
- Kako to?, uèiteljica æe prenera¾eno.
- Sve soko do sokola!
Kako ljudo¾deri zovu atletièare?
Fast food!
Pita slon devu:
- Za¹to ima¹ sise na leðima?
A deva odgovori:
- Èudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.
Kopaju dvije seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i ka¾e:
- Vidi¹ li ti ovaj krastavac? Takav je u mog mu¾a!
- Dobar, dobar, odgovara druga.
Poslije par minuta druga izvuèe repu iz zemlje i ka¾e:
- Vidi¹ li ti ovu repu? E taki je u mog mu¾a.
- Tako veliki?
- Ma jok, tako prljav!
Na jednom nadgrobnom spomeniku pi¹e:
- Ovdje le¾i moja ¾ena, a ja doma poèivam u miru.
Optu¾i¹e prezervativ da je kriv za ne¾eljenu trudnoæu i pitaju ga na sudu ¹ta ima reæi u svoju obranu. Reèe:
- Nisam ja kriv. Navukli su me!
Mucavac
Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?
- Je izvolite!
- Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ©©©©©©©©©© ...
- Je'l u ©trosmajerovoj?
- Nnneeee, nneeggo u ©©©©©© ...
I ne mogne izgovoriti te poklopi slu¹alicu. Za par minuta zove opet ...
- Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?
- Je izvolite!
- Kkkreepalla mmi jee kkkrravva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ©©©©©©©© ...
- Je'l u ©trosmajerovoj.
- Nne niijeee nnneeggo jee ©©©©©©© ...
Ne mo¾e opet izgovoriti ime ulice te poklopi slu¹alicu. Za par minuta opet zove.
- Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?
- Je izvolite!
- Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva.
- Recite mi u kojoj ste ulici?
- U ©©©©©©©©© ...
- Je'l u ©trosmajerovoj?
- Ddddaa.
- Kako ste to sad odjednom u ©trosmajerovoj?
- Ddoovvukko ssaam jjeeee!
Na samrtnoj postelji obraca se baba unuku:
- zelim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456$.
Odusevljen unuk:
- WOW! Nisam znao da imas to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
- Pa na facebooku! :D
Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici:
- Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao. Sto se tebi tice; (obrati se pusacu) ako povuces
makar i jedan dim odmah ides u pakao. A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes jebao
muskarca u dupe odmah ides u pakao. Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: - Ma sta mene briga za njega,
niko meni ne moze zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo. Dok je
padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: - Ne saginji se tako ti boga izgoresmo oboica
Svaka cigareta skraæuje ¾ivot za 11 minuta, svaki orgazam produljuje ¾ivot za 15 minuta. Znaèi pu¹aèi, jebite se za ¾ivot!!!
Idu dva "©" po cesti i sretnu "S". Veli jedan "©" drugome: "Gle kak je ovaj peder zalizani!!"
Umro Slobo i oti¹ao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju.
Ka¾e on njoj:
- "Indira, daj malo du¹e."
- "Ne mogu. Ja sam du¹u ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pièke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu." [yahoo] [yahoo] [yahoo]
Pièe dvije muhe na motoru magistralom i ka¾e ova zadnja muha prvoj: ej bolan ne¹to ti klepeæe na motoru, a onda prva ka¾e: de glasnije bolan, ne èujem te.
Ne¹to ti klepeæe na motoru, opet æe prva muha, a druga DE GLASNIJE BOLAN NE ÈUJEM TE NI©TA.
Ne¹to ti klepeæe bolan na motoru, a prva odgovara de glupane glasnije ne¹to mi klepeæe!
[clapp] [clapp] [clapp] [thumb_up] +++ [cheers]
igraci zvezde i partizana pokazali su veceras da su velike patriote. NI ONI NECE U EVROPU
Dovede Leo Mesi devojku u stan, i ona ode u toalet da se osve¾i i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva mu¹karca.
Leo, ¹ta je ovo? - upita ona iznenaðeno, a on odgovara:
®ao mi je, draga, ali ja ne mogu da ti zabijem bez Æavija i Inijeste!
mkt,reci, jesu li ovo sise za evropsku normu? [neampojma] [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
ne znam prijatelju, morao bih da ih dobro opipam pa da dam sud :P :P :P :P :P :P ovako ne vredi ;D
A, pipaæe¹, tek u evropi? [thumb_up] [neampojma] [cheers]
... plastikanere jbg
Onda, ove na¹e, bolje- prirodne, pa makar kakve i bile! [thumb_up] [clapp] [clapp] [yahoo] [cheers] [cheers]
DNEVNIK JEDNE PLAVU©E
PONEDELJAK
Evo zavr¹io se medeni mesec i smestili smo se u na¹ novi dom. Vrlo je zabavno kuvati za Jovana. Danas sam napravila predivan kolaè po ovom receptu. 'Umutite 12 jaja odvojeno.' No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz kom¹iluka da bi umutila sva ta jaja. Kolaè je ispao super.
UTORAK
Hteli smo voænu salatu za veèeru. U receptu je pisalo: 'Poslu¾ite bez ièega.' To sam i uradila. Skinula sam odeæu sa sebe. Ali, Jovan je doveo nekog prijatelja na veèeru. Nikad nisam videla tako zaèuðena lica kada sam poslu¾ila salatu.
SREDA
Odluèila sam danas poslu¾iti pirinaè po receptu koji glasi ovako: 'Potrebno je dobro pranje prije stavljanja pirinèa u vruæu vodu.' Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinaè da se kuva. Nije mi jasno bilo za¹to sve to, jer pirinaè nije imao ni¹ta bolji ukus.
ÈETVRTAK
Danas je Jovan tra¾io salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: 'Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no ¹to je poslu¾ite'. Morala sam otrèati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i èekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Jovan je navratio i pitao da li se oseæam dobro. Ne znam za¹to.
PETAK
Danas sam na¹la jednostavan recept za kolaèiæe koji ka¾e ovako: 'Sastavite sve sastojke u posudu i dobro izme¹ajte, i to je to'. Kada sam to uradila, oti¹la sam do mamine kuæe. Verovatno ne¹to nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kuæi, smesa u posudi je izgledala isto.
SUBOTA
Jovan je danas bio u kupovini i donio je koko¹. Zamolio me da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se koko¹i oblaèe nedeljom, ali sam na¹la jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Jovan video, iza¹ao je iz kuhinje brojeæi do 10!
NEDELJA
Danas su Jovanovi roditelji do¹li na veèeru. Htela sam napraviti peèenje, ali sve ¹to smo imali u zamrzivaèu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na peèenje. Mora da ne¹to nije uredu s rernom, jer je na kraju peèenja opet ispao hamburger!
KAD VAS POLICIJA ZAUSTAVI...
Ako policajac prièa s tobom, pretvaraj se da si gluv ko top.
Pitaj ga mo¾e¹ li videti njegov pi¹tolj i da vidi¹ kako ti stoji u ruci.
Ako ne da, nego te pita za¹to, reci da hoæe¹ videti da
li je veæi od tvoga kojeg dr¾i¹ ispod sedi¹ta.
Poèe¹i se za jaja i guzicu tako da on to vidi, a onda se rukuj sa njim i stalno ga dodiruj.
Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeæu.
Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoæe li izaæi s tobom.
- Ako ka¾e ne, poèni plakati.
- Ako ka¾e da, prijavi ga nadreðenima.
Ako te hoæe pregledati i ka¾e da mora¹ ra¹iriti noge, reci mu da te ne zanima.
Reci mu da ti se sviðaju mu¹karci u uniformi.
Potkupi ga slatki¹ima.
Probaj istovremeno s njim reæi: Dobra veèer gospodine, vozaèku i saobraæajnu molim.
Ako ti da ne¹to za potpisati, prvo se poèe¹i po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulo¾ak.
Pitaj ga da li nosi parèe bakarne ¾ice sa sobom. Kad pita za¹to, recite mu: 'Da ima¹ uzemljenje dok te vozaèi karaju!'
Pitaj ga ima li æerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
Nek ti sve objasni dvaput.
Ponovi potiho sve ¹to on ka¾e.
Prièaj sam sa sobom.
Probaj mu prodati svoj auto.
Pitaj ga, hoæe li ti prodati svoj auto.
Ako te hoæe voditi u policijsku stanicu, pitaj mo¾e¹ li ti sediti napred.
Ako mora¹ sediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz re¹etku. Jo¹ bolje po guzici, ako mo¾e, naravno.
Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego doðe do tvog auta.
Nek ti pridr¾i pivo dok tra¾i¹ dokumente.
Reci mu barem dvaput da prtlja¾nik ne treba pregledavati.
Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
Pitaj ga je li ikad ubio èovjeka.
- Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
S osmehom, na odlasku mu reci: Pozdravi ¾enu i moju decu.
Dr¾i gajbu piva na suvozaèkom sedi¹tu, naravno, vezanu.
Kad mu pru¾a¹ vozaèku, uvali unutra mito od 10 dinara - po moguæstvu gvozdenih.
Pitaj ga, ako mora¹ duvati, hoæe li prije dezinfikovati svoju zvi¾daljku.
Glumi da ne mo¾e¹ otkopèati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i uèini, pa ka¾e: 'Eto, uop¹te nije bio blokiran, reci da to nije pojas na koji si mislio.
Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojiti ¾ice da se upali auto bez kljuèa i otkljuèa volan.
Ako je veèe, stavi sunèane naoèale. Ak pita da skine¹, reci da ima¹ ru¾ne podoènjake nakon tuluma.
Dok kopa¹ po fioci, ponudi ga upotrijebljenom pepermint ¾vakom i pitaj jel treba kori¹æene baterije za svoju svetleæu lizaljku.
Kad vas zaustavi, odmah recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
U saobraæajnoj dozvoji dr¾i prezervativ. Ako pita za¹to to, reci da ne ide¹ u saobraæaj bez za¹tite.
Kad ti se pribli¾i, ukljuèi brisaè zadnjeg stakla. Ako te tra¾i da iskljuèi¹, pitaj ga hoce li ti on onda terati muve s dupeta.
Kad te pita ima¹ li vozaèku, pravi se da ne èujes dobro, pa kad se pribli¾i da ti ponovi, reci: 'Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar'.
Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice-narukvice i pokrivaèe za kape, a neki ne dr¾e do higijene i jel to onda ka¾njivo?
Prvu pomoæ izvadi iz kutije i dr¾i u kori¹tenom papirnatom ¹kaniclu iz mesnice.
Ako ima¹ elektriène podizaèe stakla, dok ti prièa, igraj se njima pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
Pitaj ga da ti objasni kad je veæ tu, kako to, da ti zapinje menjaè kad hoæe¹ prebaciti u Reli brzinu?
Kad te zaustavi, pitaj jel mo¾e samo trenutak prièekati, da se ide¹ pomokriti.
Ne sti¹avaj muziku i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvuènika, a ne zbog ¹verca droge od pro¹le nedelje.
Ako te pita da li ima¹ zimsku opremu i ¹ta ima¹ od nje odgovorite: 'Imam dugaèke gaæe i pletene èarape'!
Zasto Meksiko nema olimpijski tim?
Zato sto svako ko zna da skace trci ili pliva je pobegao u Ameriku :)
Za¹to internet nikada neæe zameniti novine?
Zato ¹to ne mo¾e¹ da obri¹e¹ bulju tastaturom.
ÐAKUZI - Sprava ko ja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet
13. PLATA - plata koju dobije¹ posle 20 meseci rada kod privatnika
JUTARNJA EREKCIJA - kad se ujutru probudi¹ nadrkan
PRVO KRESANJE - radnja koju obavi prodavaèica u kiosku kada kupujete upaljaè
DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku
Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od èega æe¹?
- Od èokolade.
- OK, ja æu od vanile.
- Zapi¹i, zaboraviæe¹!
- Ma, neæu. Evo prodavnice iza æo¹ka.
Nakon desetak minuta, vraæa se penzioner sa 2 hotdoga.
- A gde je senf?
- Zaboravio sam. Izvini.
- A jesam li ti lepo rekao da zapi¹e¹?
Za¹to pije pivo plavu¹a u prodavnici?
Pi¹e- ovde otvoriti! [cheers]
nije vic al i ne moze da skodi
"Life is like riding a motorycle.To keep your balance you must keep moving "
-Albert Einstein
pametan bio taj ajnstaj majku mu...
Glupi oglasi
– ®ena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, ¾eli poznanstvo mu¹karca gluvog na desno uvo – radi stereo ureðaja.
-Kupujem kuæu od èistog vlasnika.
-Iznajmljujem sobu radnim devojkama
-Civiliziran poslovni prostor
- Bolja gospoða bi èuvala dete
- Golubovi vi¹estruki ¹ampioni, ¹aljem ih po¹tom
- Posao èuvanja dece tra¾im kod uraèunjljivih ljudi
- Jednosoban stan na zemlji¹tu
- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Dvosed na nerazvlaèenje
- Mladi otkaèeni decko trazi posao
-Umirovljeni penzioner
- Bunda za damu u dobrom stanju
- Braèni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena
- Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku ¹ifra “lutak za kutak”
- Izgubljen pas irski ¹eter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi
- Ljubitelj starina menjao bi 10 hiljada starih dinara, odlièno oèuvanih, za deset hiljada novih dinara.©ifra “plaæam prenos”
- Menjao bi dva sna¾na zvuènika za jedan aparat za sluh ¹ifra “a ¹ta ka¾e¹”
- Sakupljaè autograma kupuje i dobro plaæa anonimna pisma koja su slali slavni ljudi
- Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslu¾uje.
- Samac koji je navikao da preskaèe stepenice dve po dve, tra¾i name¹tenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica
- Penzioner koji spava samo na jedno oko tra¾i posao noænog èuvara polovine fabrike. ©ifra polovna roba
- Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija
- Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do pla¾e hitno se prodaje ili tra¾i ¹ifra “dilema”
-. KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaæu ja njemu
mudrosti
Juèer sam bio pametan. Stoga sam ¾elio mijenjati svijet. Danas sam mudar. Stoga mijenjam sebe.
(Sri Chinmoy)"
Èapek
"Kakva bi ti¹ina nastala kad bi ljudi govorili samo ono ¹to znaju."
Èehov
"Nema i ne mo¾e biti pravednog bogatstva."
A.G. Matos
"Postati èovek je lep¹e nego postati kralj."
Aristotel
"Nemoguæe je da se sve dokazuje."
Beket
"Lud je samo onaj èija se ludost ne poklapa sa ludo¹æu veæine."
Darvin
"Nisu lo¹a vremena, nego èovek."
Gorki
"Ne sudi - da ti ne sude."
Henri Ford
"Ne postoji osoba koja nije sposobna da uradi vi¹e od onoga ¹to misli da mo¾e."
Heraklit
"Znati mnogo stvari ne znaèi biti mudar."
Herman Hesse
"...imamo u du¹i i sve ono ¹to je ikada ¾ivelo u ljudskim du¹ama. Svi bogovi i ðavoli koji su ikada postojali....svi se oni nalaze u nama, tu su kao moguænosti, kao ¾elje, kao izlazi
Lao Ce
"Ko zna da ne zna - najveæi je."
Latinska poslovica
"®ivi kako mo¾e¹, kad ne mo¾e¹ onako kako hoæe¹."
Lenon
"®ivot je ono sto ti se de¹ava dok ti pravi¹ planove za ¾ivot."
Lessing
"Mnogi gre¹e iz straha da ne pogre¹e."
Lippmann
"Kad svi misle isto, znaèi da niko ne misli dovoljno."
Man
"Uz velikog èoveka èesto idu i velike gre¹ke."
Sand
"Te¾e je primiti savet nego odbiti poklon."
Seneka
"Prijatelje stvara sreæa, a nesreæa proverava."
Stendal
"Ni¹ta nije samo po sebi dobro, ni lo¹e, zavisi samo ¹ta o njemu mislimo."
"Misli raðaju patnju."
Tagora
"Najbolja upotreba reèi je æutanje."
Tolstoj
"Daj vi¹e odmora jeziku nego rukama."
Turgenjev
"Prekomeran ponos oznaka je sitne du¹e."
Vajld
"Neprijateljima treba neprekidno opra¹tati, jer je to upravo ono ¹to ih najvi¹e ljuti."
Tip koji radi u Telekomu hvali se prijatelju:
Radim u Telekomu veæ 20 godina i pro¹le godine sam dobio trinaestu platu!
Ovaj mu odgovori:
Nije to ni¹ta, ja radim tri godine u Putevima i pro¹le godine sam dobio veæ osmu platu!
btw specijali pozdrav Pa¹teti i Markoniju :)
Zasto crnogorac sedi na dasci i place?
Seo na exer i mrzi ga da ustane.
pitali grobara posle tekme sta ce sad da radi
grobar odgovara IDEM KUCI DA SLUSHAMROK
Pijan k'o dupe
Stanje u kom ne znate ¹ta radite i kad vam padaju na pamet jako neobiène ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremiæ!
Kant
Najznaèajniji filozof iz plejade nosilaca name¹taja.
___________________________________________________________________________________
®ivot
Rodi¹ se, ode¹ u vojsku, vrati¹ se, o¾eni¹ se, stavi¹ kiseo kupus 30 - 40 puta i umre¹.
Stopi
Sladoled u obliku stopala s pocetka devedesetih ciji pronalazac se ze¹æe lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.
Izvini
Univerzalno ime za konobare ¹irom Srbije.
Izvini, je l' mo¾e¹ da naplati¹?
Èuæemo se
Mnogo jaka fora da odjebete nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj èuæemo se.
___________________________________________________________________________________
Prase slonèe
Vranjansko pranje i tu¹iranje!
- ©ta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonèe!
___________________________________________________________________________________
Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.
___________________________________________________________________________________
Slab dumeren
Vrsta vetra.
___________________________________________________________________________________
Nick i nadimak
Nick je ono ¹to ti misli¹ o sebi, dok je nadimak ono ¹to obièno jesi, sviðalo se to tebi ili ne.
- ®abac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a ¹to pita¹?
Etno kuæa
Tipièna kuæa u Srbiji sa iskljuèenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaæenih raèuna.
___________________________________________________________________________________
Feng shui
Изговор за сва срања која вам се накупе по соби.
- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?
- Фенг шуи!
___________________________________________________________________________________
Na¹i smo
Izraz koji opravdava to ¹to smo stoke na porodiènim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini ¹to ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, na¹i smo.
___________________________________________________________________________________
Posebna devojka
Девојка која ужива у чарима саламе.
___________________________________________________________________________________
Mis univerzuma
Takmièenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da æu jednog dana imati djevojku.
- Sa ¹esnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zakljuèio da mi treba strastvena djevojka sa ¾ivotnim ¾arom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suvi¹e emotivna. Sve je bilo dramatièno, bila je kraljica drame,
cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.... Tada sam
zakljuèio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam na¹ao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila
dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuðivala ni
oko èega. ®ivot je postao toliko dosadan da sam zakljuèio da mi treba
malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina na¹ao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao dr¾ati
korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadr¾avajuæi. Èinila je lude iznenadne stvari i èinila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U poèetku je bila zabavna i vrlo
energièna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odluèio da naðem
djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, na¹ao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala èvrsto na zemlji i nju sam o¾enio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve ¹to sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tra¾im samo djevojku s velikim sisama
Sta je ciganjski speed ball ?
Ness kafa i koka kola
TDI Antidepresiv - Motori 01.06.2011. (http://www.youtube.com/watch?v=WdirSyiji4o#)
TDI Radio - KontraKviz - Narkoman u bazenu (27.01.2011) (http://www.youtube.com/watch?v=mwJvwDRf-bo#ws)
Kontra Kviz TDI - 27.01.2011. - Ciga Se Kupa, By. Boyan (http://www.youtube.com/watch?v=vJQSeQUfvK8#ws)
Kako Bosanci zovu patuljke?
> - Raja do jaja!
UPOZORENJE: Ako dobijete e-mail koji se zove:
'' Dobili ste dve besplatne karte za nastup Jelene Karleu¹e '',
ni sluèajno ne otvarajte ...
u suprotnom, zaista dobijate dve karte za nastup Jelene Karleu¹e.
Obavesti sve ljude do kojih ti je stalo !!!
©ta radi Èak Noris na dimnjaku?
©tipa dim za oèi..
-Azijatkinju brate, nije bitno kakva je, da i od moga neko stenje.
-Ja¹ta, one ba¹ vri¹te...
-Ne mora da vri¹ti, samo da se bar malo èuje. Ovako reaguje k'o nokte da joj lakiram, a ne jebem.
Na foru "memoari jednog kurvara" samo krace i sa fejsa ahah
Pitali Cigu na ulici:
©ta mislite o zatvorenim bazenima ?
A Ciga æe:
Pa ja mislim da treba da ih otvore, nek se narod kupa..:D
U ratu èo'ek naletio na nagaznu minu, obje noge povrijeðene, veli mu doktor da nema druge osim da se amputiraju.
Budi se on posle iz anestezije, gleda - nema nogu, ali nema ni ruku:
- Doktore, aj' noge ¹to si mi okinuo , ali za¹to i ruke?
- A ti kakav si , ti bi to èe¹ao i nagrdio , bolje ovako...
Jo¹ jedno iskustvo s bankama..
JA: Dobar dan, zelim da zamenim 20 evra - pruzam novcanicu od 50.
BANKARSKA SLUZBENICA: Menjamo samo cele novcanice
J: Pa cela je..
BS: Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
J: Imate ovde nalepnicu "ovlasteni menjac"...
BS: Menjamo samo cele novcanice.
J: Dobro, jel mozete da mi usitnite...
BS: Ne sitnimo. Jos nesto?
MOREEE, mislim se u sebi, SAD CEMO DA SE IGRAMO
J: Da, hocu da otvorim devizni racun.
BS: Molim?
J: Da otvorim devizni racun.
PROCEDURA KO PROCEDURA
BS: Izvolte, prijatno...
J: Zeleo bih da uplatim 50 evra na moj devizni racun
POTPISI OVDE, POTPISI ONDE
BS: Eto, gotovo...
J: Zeleo bih da podignem 20 evra sa mog deviznog racuna.
BS: POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao jos 10. Pa jos 10. Pa jos 10. Pa sam ugasio devizni
racun. Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio jos 10.
Pa sledeci put kad sam dosao, bilo je ENO GA ONAJ LUDAK, ali zavrsio
za 2 minuta.
Katastrofa je da razni ludaci i stoka uvek pre zavrse posao od
normalnih klijenata. Mora ovde da se bude LUD.
bravo majstore
Bili amerikanac, englez i beranac,..................... ne znam kako dalje ide vic znam samo da ih je beranac zajebao............
******************************************
Ðevojka : Ti stalno pije¹
Momak : A ti daje¹ 50 eura za maskaru
Ðevojka : Da - Ja dajem 50 eura da ti budem lijepa
Momak : Pa i ja pijem da mi bude¹ lijepa :)
Citat: MajorSoul poslato 14 Septembar, 2011, 13:40
Jo¹ jedno iskustvo s bankama..
JA: Dobar dan, zelim da zamenim 20 evra - pruzam novcanicu od 50.
BANKARSKA SLUZBENICA: Menjamo samo cele novcanice
J: Pa cela je..
BS: Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac...
J: Imate ovde nalepnicu "ovlasteni menjac"...
BS: Menjamo samo cele novcanice.
J: Dobro, jel mozete da mi usitnite...
BS: Ne sitnimo. Jos nesto?
MOREEE, mislim se u sebi, SAD CEMO DA SE IGRAMO
J: Da, hocu da otvorim devizni racun.
BS: Molim?
J: Da otvorim devizni racun.
PROCEDURA KO PROCEDURA
BS: Izvolte, prijatno...
J: Zeleo bih da uplatim 50 evra na moj devizni racun
POTPISI OVDE, POTPISI ONDE
BS: Eto, gotovo...
J: Zeleo bih da podignem 20 evra sa mog deviznog racuna.
BS: POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao jos 10. Pa jos 10. Pa jos 10. Pa sam ugasio devizni
racun. Pa sam razmenio 10. Pa sam razmenio jos 10.
Pa sledeci put kad sam dosao, bilo je ENO GA ONAJ LUDAK, ali zavrsio
za 2 minuta.
Katastrofa je da razni ludaci i stoka uvek pre zavrse posao od
normalnih klijenata. Mora ovde da se bude LUD.
ali ga kostalo 2 sata vremena i bar 10-20eur trosak zatvaranja racuna
racun nije morao da zatvori, ali moze da podigne sav novac...
i onda mu stize mesecno trosak odrzavanja
lopovi ebeni
Uplatio Mujo loto, pa oti¹ao s rajom u birtiju gledati izvlaèenje. Taman poèinje kad on stade prevrtati po d¾epovima, pa shvati da je listiæ ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listiæ pa vidi imam li ¹togod! Fato ima l' 7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali jo¹ jedan broj, pa onako uzbuðen ka¾e Fati:
- Fato matere ti, ima l' 23?
Fata mu odgovori:
- Ima Mujo, samo je prekri¾en!!!
Ni ja nisam znao za to odrzavanje racuna, nisu me obavestili u banci.
Nego pre neki dan neko uplatio majicu i ja odem u banku da dignem, kad ono iznenadjenje - minus od 200 dinara. Otkud to? Pa odrzavanje racuna niste platili 10 meseci [glavazid] [glavazid] [glavazid]
Pitaju Muju:
• Koje devojke vi¹e voli¹, one ¹to puno prièaju ili one druge?
• Koje ba druge?!
Vraæao se Perica kasno kuæi. Usput kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom zaèuje ne¹to iz ¾bunja:
• Daj to 'vamo!
• ©ta? Burek?
• Ma ne, papir!
Fata pi¹e svojoj mami:
. Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na va¹aru i kad smo krenuli kuæi, nai¹li neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Pi¹e Fata mami za nedelju dana:
. Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na va¹aru i kad smo krenuli kuæi, nai¹li neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za jo¹ nedelju dana:
. Draga mama mi smo dobro. U nedjelju æe u Tesliæu va¹ar. Ja bi i¹la, al Mujo se neæka...
Citat: Gaspar poslato 14 Septembar, 2011, 14:59
Ni ja nisam znao za to odrzavanje racuna, nisu me obavestili u banci.
Nego pre neki dan neko uplatio majicu i ja odem u banku da dignem, kad ono iznenadjenje - minus od 200 dinara. Otkud to? Pa odrzavanje racuna niste platili 10 meseci [glavazid] [glavazid] [glavazid]
ovo je neki nonsalantni uvod u poskupljenje? :D
Ma jok, to je moj privatni racun, nego kazem ovako... Iznenadio sam se iskreno :D
Ja otvorio omladinski raèun u Erste banci, i ni¹ta ne plaæam, ni odr¾avanje raèuna ni e-bank kao ni visa karticu, sve za badava. :)
Za¹to petlovi pevaju rano ujutru?
Zato ¹to ne smeju da pisnu kad se probude koko¹ke... xD
I ja imam raèun u Erste banci, pa mi redovno skidaju za odr¾avanje raèuna.
Jbg, nisam omladinac...
Decko salje curi SMS :
Molim korisnika da se uda za mene
Dobija odgovor :
Postovani korisnice na vasem racunu nemate dovoljno novca za ovu opciju
-Sta je to nesretna ljubav?
-To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki slem....
nije vic al naleteh
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Citat: mkt poslato 15 Septembar, 2011, 03:32
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
[clapp]
Deca se za to, ne pitaju! ;) [cheers]
Ziva istina... Jos dodas peglacinu bajsa po ceo dan i sve je u kompletu... :)
Pa keva opali po koji samar sto sam opet odrao pola koze sa tela... :D
1. Генерал Немачке војске Алфред Вон Макенсен 1912-1915 "Срби су најбољи
војници балкана,опасан и ратоборан народ,храбри борци "
2. Хитлер 1937 "Србе не волим,али их ценим и поштујем јер су храбар народ"
3. Турски султан Сулејман 1495-1566 "не дај Боже да се Срби сложе"
4. Немачки цар Вилхем други у првом светском рату "Дајте ми Српску војску
... и ја ћу победити овај рат"!
5. Садам Хусени:"Дајте ми 1 000 000 Срба и освојићу свет"!
6. Борис Тадић 2006:"Шта ће нам војска"?!
CV ZA POSAO NA RTS-u
Napomena: Da, covek je zaista napisao
ovaj CV i zaista ga poslao RTS-u. Ime
, broj telefona i slike sam uklonio radi zastite privatnosti.
Ime mi je _______________, od oca Djordjija iz Sjenice. Zivim u Nisu, u
naselju Donja Vrezina, gde provodim svoje mladalacke dane.Navijac sam Niskog
Radnickog, i to mi je jedina preokupacija u zivotu. Pored lepih zena naravno
Rodjen sam 01.08.1986. Godine (jos malo pa mi rodjendan) u Boru, gde sam i
zavrsio osnovnu skolu. Kasnije, odlukom svojom, i naravno pod uticajem
svojih roditelja, presao sam u Nis, da izucavam medicinu, posto imam kucu,
de mi zive majkini roditelji. Upisao sam Medicinsku skolu, smer
Laboratorijski smer, zavrsio sve kako valja, sa vrlodobrim uspehom.
Nedostatak motivacije utice na to da upisem Pravni fakultet u Nisu, de ne
polazem ni jedan ispit, jer me je zivot takav kakav je, utakmice i stadioni
povlace na drugu stranu. Sledece godine zbog putovanja u inostranstvo
upisujem masinski fakultet, isto u Nisu, dobijam potvrdu da sam redovan
student, i odlazim za Pariz. U Parizu mi inace zivi majka, pa tamo sticem
uvid u zivot ljudi, koji nisu zatoceni u SrbiJi. Provodeci neko vreme kao
radnik na gradilistima sirom Pariza, shvatam da je zivot bez otadzbine i
domovine isprazan, i na negodovanje mojih prijatelja, vracam se u Srbiju, u
Nis. Kasnije slede zanimljivi dogadjaji i putovanja sa mojim prijateljima
sirom zemlje Srbije, zatim odlazak u Cesku, de smo pratili reprezentaciju,
pre toga naravno Konstanca, nisam izostavio naravno ni Italiju, i sva
desavanja u Djenovi. Jednom prilikom, kada je nas tim Radnicki gostovao
Slogi iz Despotovca, sa nekolicinom prijatelja smo krenuli na jedno
putesestvije po nasoj Bogom danoj zemlji, obilazeci manastire, i sve usputne
seoske gostione. Bilo nam je predivno.
E sad da predjemo na stvari koje me zanimaju, i zbog kojih i pisem ovo.
Vidim da nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na suncu sa
beton, i sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi idu, jer radim
kod ujaka na plac, de pravim betonsku galanteriju! Pa dajte molim Vas, covek
mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti, da radi sa beton? Nema
nigde.. Cak ni na zapad, kome toliko stremimo sa danashnjom vladom. Naravno
da ne bi radio svasta, zelim da mi kazete da li posedujete neko radno mesto
u nekom normalnom domenu, da je u Nisu recimo, ili negde blize, da mogu da
putujem i da pricam sa ljudima. Sposoban sam za sve. Lep sam decko, visok,
zgodan, crn, i nosim naocare. Ne pijem mnogo, samo dva puta godishnje. Kad
mi je rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam divne prijatelje! Imam volju,
zelju, i veeeliko srce da radim. Procitao sam dosta knjiga, cak me i zovu
Hodajuca Enciklopedija Gluposti. Ne znam sto, al eto, banditi. Tecno govorim
Engleski jezik, i imam diplomu sa Sorbone za A1 nivo Francuskog jezika.
Bavim se ribolovom, i postujem Memedovica! Nisam clan ni jedne stranke,
koliko ja znam, ali ako treba jako sam fleksibilan po tom pitanju!
Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme citajuci tudje
biografije, i rasmiljajuci, ako vam treba neko ko radi i misli, ako vam
treba neko lep, i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u svakom pogledu
savrsen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da radimo. Ukoliko mozete da
mi javite sto pre, jer ne volim da cekam. Ako nemate internet, ili Vam
nestane struja, ovo je moj broj mobilnog____________
Lep sam deèko, zgodan, crn...
[yahoo]
HAHHAHAHAHHAHAHAH decko koji obecava
Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u ©vedsku, poðe u 1 razred u ¹kolu. Uèiteljica mu ka¾e:
Hajde da bude¹ pravi ©veðanin i da se zoves Sven!
Mali ode kuæi i ka¾e roditeljima da je postao pravi ©vedo i zove se Sven! I mama i tata ga i¹amaraju! Sutra u ¹koli pita uèiteljica:
I, kako se oseæa¹ kao pravi ©veðanin, Sven?
Ma nikako!
A za¹to?
Ma juèe sam dobio batine od 2 muslimana!
-Za¹to baka èita bibliju?
- Sprema se za prijemni.
Vozi èovek motor i sluèajno naleti na vrapca u letu. I udari ga. Bilo mu je ga ¾ao i stane da vidi da li je ziv vrabac. Ponese ga kuæi i stavi ga u kavez sa malo hleba i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reèe:
- "Re¹etke, hleb, voda... pa onda povika: izgleda da sam ubio motoristu..!!!
stari vic ali ne¹to mora da osve¾i temu..
Na jednom brdu ¹etkaju se mladi bik i stariji, iskusan bik.. i posmatraju krave kako mirno pasu u dolini ispod njih..
ka¾e mladi bik: hajde da se sjurimo dole i opalimo jednu kravu!
progovara stariji bik: hajde da siðemo polako i opalimo ih sve !!!
Taènije, vic glasi ovako: Na brdu tri bika nadgleda u dolini krdo krava i junica.
-mladi bik neobuzdano vièe, ajmo trkom dole, da ih opalimo redom sve! [yahoo]
-srednji, malo stariji bik konstatuje, siðimo dole i opalimo poneku! :-*
-stari bik uzviknu, be¾imo bre, vidi, krenuli na nas! [stop] [cheers]
Citat: prpa_zr poslato 18 Septembar, 2011, 20:25
stari vic ali ne¹to mora da osve¾i temu..
Na jednom brdu ¹etkaju se mladi bik i stariji, iskusan bik.. i posmatraju krave kako mirno pasu u dolini ispod njih..
ka¾e mladi bik: hajde da se sjurimo dole i opalimo jednu kravu!
progovara stariji bik: hajde da siðemo polako i opalimo ih sve !!!
Moguæe, da je to drugi vic, svakako. [thumb_up] [cheers]
isti je vic ali iz dve perspektive
Vic u stvari glasi ovako:
Tri mlada bika na brdu se dogovaraju da polome ogradu oko pa¹njaka gde pasu krave...
...pa kad upadnu tamo da krenu redom...
Stari vo se primakao a oni ga pitaju:¹ta je matori, 'oæe¹ i ti da ufati¹ ne¹to?
-Ma jok deco,èekam da sru¹ite ogradu pa da se najedem kupusa u susednoj njivi!
Mu¹karac izveo devojku na sastanak sa BMW, a u jednom momentu on æe:
- Ne¹to sam sakrio od tebe.
- ©ta?
- O¾enjen sam i imam dete.
- Upla¹i me! Ja mislila da BMW nije tvoj
Citat: Poison girl poslato 19 Septembar, 2011, 00:06
Mu¹karac izveo devojku na sastanak sa BMW, a u jednom momentu on æe:
- Ne¹to sam sakrio od tebe.
- ©ta?
- O¾enjen sam i imam dete.
- Upla¹i me! Ja mislila da BMW nije tvoj
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ka¾e jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio! A drugi æe na to: - Ma nemoj, a ðe ti je antena?
Grafit na zatvorenoj prodavnici zbog fiskalne kase:
"Godi¹nji odmor, omoguæila finansijska policija"
Ma daj covece, nisam bio TOOOLLIIIIKOOOOO pijan!
"COVECE, drzao si ananas u ruci i vikao : SUNDJER BOBE IZADJI, ZNAM DA SI UNUTRA!!!"
http://vukajlija.com/odbojka/457548 (http://vukajlija.com/odbojka/457548)
U¹ao upravnik zatvora u æeliju, svi skoèe na noge samo Crnogorac le¾i na krevetu.
- ©to ti ne ustaje¹? – upita upravnik.
Crnogorac æe hladnokrvno:
- Meni je sudija rekao da moram odle¾at’ dvije godine.
Ubeðuje devojka deèka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu ka¾e:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
... • Hajde stavi celu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tap¹i!
A deèko æe:
• Pa ne mo¾e!
A ona æe ponosno:
• Pa naravno da ne mo¾e.
Za¹to Pirocanac voli Facebook?
- Lepo se zabavlja u velikom dru¹tvu i ne mora nikad da plati piæe.
Dodje muz kuci i vidi na terasi okrenuta ledjima ,sagnuta zena brise plocice na terasi.Nabaci suknju zene preko ledja i opali je otpozadi,zavrsio radnju i udje u sobu kad tamo zataekne zenu kako gleda spansku seriju.Iznenadjen i onako frajerski dobaci zeni:
-Sta je dosla ti majka ???
A zena odgovori : Ne dragi tvoja.
Otisla baba da kupi bikini,posle probe kaze prodavacici da joj odgovara ali joj ne treba gornji deo,prodavacica zbunjena i kaze pa sve ide u istu cenu,kad na to baba nema veze kceri sve stalo u donji.
Lezi baba i deda u krevetu i u jednom trenutku baba podigne noge i kaze :
- Gle mogu jos noge dici.
Kad na to i deda ih podigne i kaze:
-Gle mogu i ja podici noge,sad samo da nadjemo nekog da nas jebe.
Chak Noris zna ko mu gleda profil na fejsu.
mnogi gledaju KLEa, a KLE gleda Ga¹u! (slika kasnije)
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: "Odakle si?"
- A on odgovori: "Ja sam vo Skopje, a ti?"
- Bosanac odgovori: "Ja sam vo iz Sarajeva!"
Idu 2 psa ulicom. Prvi pas ka¾e onom drugom: "Zna¹ li ¹ta ima novo na bulevaru?"
- "©ta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"
Doktor govori zabrinutom pacijentu: "S tim va¹im srcem ¾iveæete vi i 70 godina!"
- "Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!"
- "Eto vidite!"
Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li èuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"
Vratio se Mujo iz Japana i doveo zenu , a majka mu kaze :
sve razumem sine ,ali gde tu kosooku ?
Mujo odgovara :
Znam majko ali nekako zraci [yahoo]
Ja nisam neki vatreni navijach ali ovaj vic me je bash nasmejao, statistika je chudo!!! :)
Poveo otac petogodisnjeg sina u prodavnicu da mu kupi dres Partizana.
Pita ga sin:
-a jel Partizan bolji od Crvene Zvezde?
-Naravno da jeste,sine.
-Znaci da Partizan ima vise titula,je l' da?
-Ovaj,pa ne bas....Zvezda ima 25.a Partizan 22 Titule.
-Ali mi smo stariji od njih?
-Nismo Zvezda je osnovana prva,pa tek onda Partizan.
-Dobro,pa sta...Partizan ih je sigurno vise puta pobedio u derbijima,je l' tako tata?
-U stvari ne.Zvezda ima vise pobeda u derbijima i dali su nam vise golova!
- A je l' vecina Srba ipak navija za Partizan?
-Pa prema svim statistikama, za Zvezdu navija oko 55 odsto stanovnistva,a za Partizan oko 31 odsto.Ali to
nista neznaci sine ,statistika ume da prevari.
-Znaci,Zvezda ima vise titula,vise pobeda u derbijima i za nju vise
gradjana Srbije navija......A mi imamo veci stadion?
-Nemamo.Marakana prima oko 53.000 a nas stadion oko 32.000 gledalaca.Ma ni to nije bitno,pogotovo
sad kad smo osvojili dve duple krune zaredom.
-Uh tata,sto mi je drago sto oni nemaju nijednu duplu krunu,a mi imamo dve uzastopno!
-U stvari,imaju deset duplih kruna.To je samo zato sto su oni osvojli 23 kupa a mi 11.
-Ali oni nisu nikada napravili veliki uspeh u inostranstvu,kao mi sto smo usli u ligu sampiona....Zar ne tata?
-Pa pre dvadeset godina bili su prvaci Evrope i sveta,ali to nije bitno.
-A da li smo mi bili prvaci Evrope i sveta?
-Nismo sine nikada.Mada smo igrali u finalu Kupa sampiona pre nekih 40 godina.
-Ipak su nasi navijaci bolji,je l' da?
-Naravno sine.Grobari su najbolji.
-A zasto smo se tako nazvali?
-Pa znas,nismo mi sebi dali to ime,vec su nas oni tako nazvali....
-Cekaj,da vidim da li sam te razumeo....Zvezda je starija,ima vise titula,kupova i duplih kruna,bila je prvak Evrope i sveta,ima veci stadion,vise navijaca,naziv nasih navijaca nije nas vec su nam ga dali Zvezdini navijaci....
-Tako nekako...
-Ovaj tata....A je l' bi mogao da mi kupis Zvezdin dres?
[rofl]
Citat: miodrag poslato 22 Septembar, 2011, 17:47
Ja nisam neki vatreni navijach ali ovaj vic me je bash nasmejao, statistika je chudo!!! :)
Poveo otac petogodisnjeg sina u prodavnicu da mu kupi dres Partizana.
Pita ga sin:
-a jel Partizan bolji od Crvene Zvezde?
-Naravno da jeste,sine.
-Znaci da Partizan ima vise titula,je l' da?
-Ovaj,pa ne bas....Zvezda ima 25.a Partizan 22 Titule.
-Ali mi smo stariji od njih?
-Nismo Zvezda je osnovana prva,pa tek onda Partizan.
-Dobro,pa sta...Partizan ih je sigurno vise puta pobedio u derbijima,je l' tako tata?
-U stvari ne.Zvezda ima vise pobeda u derbijima i dali su nam vise golova!
- A je l' vecina Srba ipak navija za Partizan?
-Pa prema svim statistikama, za Zvezdu navija oko 55 odsto stanovnistva,a za Partizan oko 31 odsto.Ali to
nista neznaci sine ,statistika ume da prevari.
-Znaci,Zvezda ima vise titula,vise pobeda u derbijima i za nju vise
gradjana Srbije navija......A mi imamo veci stadion?
-Nemamo.Marakana prima oko 53.000 a nas stadion oko 32.000 gledalaca.Ma ni to nije bitno,pogotovo
sad kad smo osvojili dve duple krune zaredom.
-Uh tata,sto mi je drago sto oni nemaju nijednu duplu krunu,a mi imamo dve uzastopno!
-U stvari,imaju deset duplih kruna.To je samo zato sto su oni osvojli 23 kupa a mi 11.
-Ali oni nisu nikada napravili veliki uspeh u inostranstvu,kao mi sto smo usli u ligu sampiona....Zar ne tata?
-Pa pre dvadeset godina bili su prvaci Evrope i sveta,ali to nije bitno.
-A da li smo mi bili prvaci Evrope i sveta?
-Nismo sine nikada.Mada smo igrali u finalu Kupa sampiona pre nekih 40 godina.
-Ipak su nasi navijaci bolji,je l' da?
-Naravno sine.Grobari su najbolji.
-A zasto smo se tako nazvali?
-Pa znas,nismo mi sebi dali to ime,vec su nas oni tako nazvali....
-Cekaj,da vidim da li sam te razumeo....Zvezda je starija,ima vise titula,kupova i duplih kruna,bila je prvak Evrope i sveta,ima veci stadion,vise navijaca,naziv nasih navijaca nije nas vec su nam ga dali Zvezdini navijaci....
-Tako nekako...
-Ovaj tata....A je l' bi mogao da mi kupis Zvezdin dres?
Pa sine, nismo bas toliki cigani
Nije vic, ali mi je smesan opis jednog podforuma:
Ukoliko kupujete ili prodajete papagaja, ajvar, auto, èerupaè piliæa, inventar za fast food i slièno...
haahahahah :D :D :D :D
Sta peva puz dok ide kroz sumu?
Ne brze od zivota! :)
Glupi oglasi
– ®ena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, ¾eli poznanstvo mu¹karca gluvog na desno uvo – radi stereo ureðaja.
-Kupujem kuæu od èistog vlasnika.
-Iznajmljujem sobu radnim ðevojkama
Sobu iznajmljujem prete¾no ¾enskoj osobi
-Uhodani stambeni prostor
-Civiliziran poslovni prostor
- Bolja gospoða bi èuvala dete
- Golubovi vi¹estruki ¹ampioni, ¹aljem ih po¹tom
- Posao èuvanja dece tra¾im kod uraèunjljivih ljudi
- Jednosoban stan na zemlji¹tu
- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Dvosed na nerazvlaèenje
- Mladi otkaèeni decko trazi posao
-Umirovljeni penzioner
- Bunda za damu u dobrom stanju
- Braèni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena
- Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku ¹ifra “lutak za kutak”
- Izgubljen pas irski ¹eter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi
- Ljubitelj starina menjao bi 10 hiljada starih dinara, odlièno oèuvanih, za deset hiljada novih dinara.©ifra “plaæam prenos”
- Menjao bi dva sna¾na zvuènika za jedan aparat za sluh ¹ifra “a ¹ta ka¾e¹”
- Sakupljaè autograma kupuje i dobro plaæa anonimna pisma koja su slali slavni ljudi
- Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslu¾uje.
- Samac koji je navikao da preskaèe stepenice dve po dve, tra¾i name¹tenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica
- Penzioner koji spava samo na jedno oko tra¾i posao noænog èuvara polovine fabrike. ©ifra polovna roba
- Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija
- Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do pla¾e hitno se prodaje ili tra¾i ¹ifra “dilema”
-. KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaæu ja njemu
Citat: daca.ZZR6 poslato 31 Avgust, 2011, 22:35
Glupi oglasi
– ®ena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, ¾eli poznanstvo mu¹karca gluvog na desno uvo – radi stereo ureðaja.
-Kupujem kuæu od èistog vlasnika.
-Iznajmljujem sobu radnim devojkama
-Civiliziran poslovni prostor
- Bolja gospoða bi èuvala dete
- Golubovi vi¹estruki ¹ampioni, ¹aljem ih po¹tom
- Posao èuvanja dece tra¾im kod uraèunjljivih ljudi
- Jednosoban stan na zemlji¹tu
- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Dvosed na nerazvlaèenje
- Mladi otkaèeni decko trazi posao
-Umirovljeni penzioner
- Bunda za damu u dobrom stanju
- Braèni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena
- Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku ¹ifra “lutak za kutak”
- Izgubljen pas irski ¹eter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi
- Ljubitelj starina menjao bi 10 hiljada starih dinara, odlièno oèuvanih, za deset hiljada novih dinara.©ifra “plaæam prenos”
- Menjao bi dva sna¾na zvuènika za jedan aparat za sluh ¹ifra “a ¹ta ka¾e¹”
- Sakupljaè autograma kupuje i dobro plaæa anonimna pisma koja su slali slavni ljudi
- Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslu¾uje.
- Samac koji je navikao da preskaèe stepenice dve po dve, tra¾i name¹tenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica
- Penzioner koji spava samo na jedno oko tra¾i posao noænog èuvara polovine fabrike. ©ifra polovna roba
- Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija
- Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do pla¾e hitno se prodaje ili tra¾i ¹ifra “dilema”
-. KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaæu ja njemu
:)
Sretnu se dve starine u parku. Ooooooo dru¾e, pa kako je? Ma pusti, svaki dan sve vi¹e bolovi, a ti, kako se oseæa¹?
- Ja sam ti, kao mala beba. Nemam kosu, nemam zube, a upi¹am se svaki èas!
Posle voðenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:
Bona Fato, ima li ¹ta slaðe od pièke?
Fata odgovori:
E moj Mujo, nisi ti kurca probao... :)
Skupile se zivotinje u sumi, i dogovorile se da naprave medjusobni sex....
I tako, u mesanju zapadnu lav i zebra, slon i antilopa, tigar i lija, majmun i zirafa....
Razbeze se oni po sumi, i nakon sat vremena se sastaju ponovo, svi srecni, zadovoljni, osmeh preko celog lica, samo majmun lego, ne moze da se pomeri, jedva dolazi do vazduha, nacisto iscrpljen....
Zivotinje se zabrinuse, pa ga pitaju sta mu je, zar mu nije bilo lepo????
Kaze majmun: jeste, jeste.... Samo vise nikad sa zirafom....
Pitaju ga ostali sto bre????
A majmun ce: Ma bre, trci gore ljubi, trci dole jebi, trci gore ljubi, trci dole jebi.... :D
Vic pederi - Kaže ouvaaj.... (http://www.youtube.com/watch?v=mub_nUyiN7g#)
1940.-tih u ekspanziji vestern filmova u Amerikama..
èest gost na zabavama holivudskih producenata bio je i Albert Einstein, èovek prièno skroman za nekoga ko je postigao toliko mnogo..
i na jednoj takvoj zabavi, æaska èuveni fizièar sa jednim potpuno zaboravljenim junakom vesterna i divi se njegovoj fizièkoj konstituciji:
- "mladi moj prijatelju, sa takvom fizièkom graðom sigurno se te¹ko branite od silnih devojaka.."
odgovara glumac: "pa znate Alberte, to prilièno relativno.."
Albert odgovara: "da, znam.. imam jednu teoriju o tome.."
:-)
copy/paste sa drugog foruma
Uhvatio se Mujo strelièarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju zavr¹i u klasiènom bowhuntingu...
I tako jednom na¹ Mujo krene u lov na medveda! ¹unja se ¹umom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!
Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tap¹","tap¹", netko ga potap¹a po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:
Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popu¹i¹!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmi¹ljanja odabere drugu opciju.Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.Nakon ¹to se smirio od ¹oka, Mujo se oseti povreðenim i odluci da se osveti! Tako se iduæeg dana Mujo u ¹umu vrati s pu¹kom... potra¾i medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!I pre nego sto se Mujo uspeo snaæi, medved mu veæ stoji iza ledja:
Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il’ gine¹ momentalno, il’ te opalim s ledja!?"
Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz ¹ume opet izaðe ¾ive glave ali pun ¾elje za osvetom!
Vrati se Mujo iduæeg dana u ¹umu s protivtenkovskim RB-om! potra¾i medveda, nani¹ani i opali raketu!
jo¹ pre nego sto se slegla pra¹ina od eksplozije, Mujo je veæ na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga! Normalno, trenutak posle toga, medveða ¹apa opet se pojavi na Mujinom ramenu!
Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj æe:
- Èuj prijatelju... ajd’ sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a ?
[rofl]
...Meda...sex maniac ;D [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
:D
©ta li je meda lizo, da mu tako plav jezik? [neampojma] [rofl] [rofl] [rofl] Medvedicinu .... hemijsku [cheers]
Cuo sam danas, mozda je bilo ali ipak
Vozi vuk motor kroz ¹umu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuèe, Vuèe..."
Vuk:
- "Kurac vuèe, vidi¹ da trokira...
Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog r...ece psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muskarca… Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi
Jednog dana doðe kapetan u kasarnu i postroji vojnike i reèe:
- "®ena mi je u bolnici, svakog trena treba da se porodi, a onaj koji mi donese vjest da je rodila mu¹ko dobiæe sedam dana nagradnog odsustva, a ako bude ¾ensko sedam dana zatvora."
Javi se Cigo i reèe:
- "Evo ja æu", i ode u bolnicu gdje je dobio vjest da je kapetanova ¾ena rodila ¾ensko. Vrativ¹i se u kasarnu reèe kapetanu da je dobio sina, a ovaj od sreæe ne provjeriv¹i pusti Cigu da ode kuæi na sedam dana. Po povratku u kasarnu kapetan ga pozove i ljutito odmah naredi da ga se odvede u zatvor na mjesec dana na ¹to Cigo upita:
- "Za¹to kapetane, ja moram da se uvjerim jer sam siguran da je mu¹ko."
Do¹av¹i kapetanovoj kuæi otvori¹e pempas kad ono stvarno vagina a na to æe Cigo:
- "Ni¹ta ne brinite kapetane tu æe za 15 godina biti kurac .
Za¹to peder na dupetu tetovira broj 32?
Zato ¹to se to èita kao: trti tu!
Ne pi¹u samo pederi, pi¹u i oni pravi je.... ! ;) [thumb_up] [cheers]
http://vukajlija.com/kiza/36092 (http://vukajlija.com/kiza/36092)
A ovaj nas Kiza prodaje neke CBRke u komade, da je on dobar zvali bi ga Zoki :P
Ma znam coveka..picka, vozi kamion u italiji dok mi ratujemo za prava vecine po BGDu, a inije iz BGDa...prigradski je
Al boljeg Kizu nemamo, bolje i ovaj nego ni jedan :D
Ali zato imamo Zokija :D (jager)
cvaj jare u njemacku........jel taj jager
Kako se na engleskom zovu crnogorski ugostitelji?
Gost Busters!
Javlja se covek na radio stanicu uzivo i kaze:
"Ja sam nasao novcanik!"
Voditelj programa: "Dobro, i sta ste nasli u njemu?"
"Pa imalo je 1500 evra, i oko 150 000 hiljada dinara i licna karta na ime Zoran."
"I dobro... Sta zelite sada?"
"Pa moze jedna pesma za Zokijaaaaa!!" :D
Dolazi mu¹karac doktoru i ka¾e:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obeæati da se neæete smejati!
• Naravno da neæu! Ja sam profesionalac, za vi¹e od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - ka¾e mu¹karac i skine gaæe.
Doktor ugleda najmanju stvar koju je ikada video. Uprkos obeæanju, poène se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obri¹e suze.
• U¾asno mi je ¾ao... - izvinjava se doktor - Ne znam ¹ta mi bi, neæe se ponoviti. Dobro, recite u èemu je problem?
Mu¹karac pogleda doktora tu¾nim pogledom i reèe:
• Nateèen je.
U zemunskom porodili¹tu protekle noæi roðeno je 15 beba! 9 devojèica, i 6 deèaka, koji su od ranije poznati policiji!
Citat: Poison girl poslato 03 Oktobar, 2011, 13:37
U zemunskom porodili¹tu protekle noæi roðeno je 15 beba! 9 devojèica, i 6 deèaka, koji su od ranije poznati policiji!
znaci , kmee
.... znatji zatamnjeni inkubatori
Voze se dve ribe busom, Beograd-Zlatibor.
Prièa jedna: "e do¹ao mi je momak u subotu...
"Je l' Marko???"
"Ma ne, ne zna¹ da smo raskinuli? Ovaj je novi!"
"I..."
"Au kako je bilo lepo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima èovek,
ko balvane, joj kako me dirao, kako me mazio, popizdela sam.
A sve malo ljubi, pa malo li¾e, pa jos ljubi ... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa svuda ..... Jebote, izludeo me koju tehniku
ima ... "
bla, bla, bla ...... bla, bla, bla ...
(pola sata kasnije)
"... onda me je, joj ..... au ¹ta mi je onda prstom napravio!!!
Ludilo!!!... "
Odjednom se èuje iz zadnjeg reda:
"A jel te jebo vi¹e, lebac ti !!??? ... trebo sam jo¹ u Èaèku da izadjem...
[rofl] [rofl] [rofl]
Kakva je razlika izmeðu dobre i odliène sekretarice?
Dobra sekretarica ka¾e ''Dobro jutro, direktore''
A odlièna sekretarica ka¾e ''Jutro je, direktore''
Devojèica hoda ulicom, i na putu pored nje se zaustavi auto.
Mu¹karac srednjih godina otvori prozor:
- "Mala, ako uðes daæu ti 20 eura!"
Devojèica pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda.
Nakon nekoliko metara, vozaè opet zaustavi auto pored nje:
- "OK, ¹ta misli¹ o 30 eura, i milka od 300 grama?"
Devojèica ne¹to odbrusi tipu i jo¹ vi¹e ubrza hod.
Ali, malo dalje automobil je opet stigne:
- "Mala, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatki¹a koliko
god hoæe¹. Samo uði, molim te!"
Devojèica stane, pogleda oko sebe da je neko ne gleda, i priðe autu:
- "Alo æale, ti si kupio tu glupu Daèiju, sad se lepo vozaj sam.
Gaso ovo te ceka ako ne prodas onu skelu.. :D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Zamisljam situaciju u glavi [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
tj skele. I reso i ovu drugu skelu... :D
Bolje ti je da vozis sestrin skuter... :D :D :D
Deder Lazicu, objasni ovoj australijskoj zivotinji da su to ustvari odlicna kola ;D ;D ;D
Doktor se nakon pregleda obraæa jednom pacijentu:
- Vama je potreban savr¹en mir. Prepisaæu vam ove tablete za ¾ivce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ¾eni.
Oti¹ao Mujo na slu¾beni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je dr¾ala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, naðe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
- Fato, ¹to ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
- Broji Mujo i ka¾e:
- Pa dobro, samo 3? A ¹to je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
Kakva je razlika izmeðu psa èuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaæicu, a kom¹inicu bi rastrgli!
Mladiæ stoji u redu u
supermarketu, kad spazi zanosnu
plavu¹u iza njega kako mu ma¹e i
smije se. Iznenadio se da mu
ma¹e takva ljepotica, iako mu se
... odnekud èinila poznatom, nije
imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Mo¾da se varam, ali mislim da
ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na
dogaðaj kad je jedan jedini put
bio nevjeran:
- Bo¾e, jeste li vi striptizeta s’ moje
momaèke veèeri, koju sam pred
svim ortacima jebao na
biljarskom stolu, dok me je va¹a
prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
¹upak?
- Ne, ja va¹em sinu predajem
engleski..
:D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ODLICAN
Birane reèi (definicija s vukajlije)
Stilska figura kojom se kamuflira nepo¹tovanje komentarisanog.
-I kakva ti je ta koleginica?
-Ba¹ je ¹armantna, naèitana, prosto pleni, toliko toga pametnog se mo¾e èuti od nje.
-Ne mora¹ biranim reèima.
-Onako, i nije neka pièka.
Sedi Perica u ¹koli i gleda zaljubljeno uèiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- Perice, ¹to me sve vreme gleda¹ tako?
- Pa, ja vas volim!, ogovori Perica.
- Ali ja ne volim decu, ka¾e uèiteljica.
Na to Perica:
- Nema veze, paziæemo.
Jeste li primetili neke karakteristiène zajednièke osobine za va¹e Fejsbuk prijatelje? Evo ovde nekoliko univerzalnih Fejsbuk tipova liènosti, a sigurni smo da æete imati ideju u koje tipove da svrstate neke od va¹ih frendova. Pa, da poènemo.
1. Turbo Folk Citator
Ova osoba uglavnom iskazuje svoje emocije i misli citiranjem pesama velikih umova domaæe folk i pop scene. U njihovim statusima zateæi æete reèenicu poput "Ti misli¹ da ona sve ti je dala, al ljubavi èuvaj se od ¾ene koja ume da ka¾e hvala". Ako se odva¾ite da proguglate navedene stihove, otkriæete u najboljem sluèaju da se radi o Dragani Mirkoviæ ili Dari Bubamari.
2. Prijatelj reporter
Ne morate poseæivati informativne sajtove poput Blica, B92 ili Trojke. Va¹ prijatelj reporter je na svakih sat vremena tu za vas da postavi na svoj status link sa nekog od ovih portala, ukljuèujuæi i zanimljivu vest o usvajanju novog amandmana na predlog zakona o vojno-invalidskom osiguranju, kao i o tome da je vlada najavila poskupljenje zejtina za jedan zarez dva odsto.
3. Ovisnici od droga i Farmwilla
Nema boljeg oseæaja: Otvarate Fejsbuk News u nadi da æete u njemu konaèno proèitati ne¹to korisno, a onda vas prva na listi zatekne vest da je neka tamo nepoznata persona koju ste iz sa¾aljenja prihvatili za prijatelja upravo pomuzla svoju kozu na Farmwillu. Ovi virtuelni farmeri neæe nikada stupiti u komunikaciju sa vama, osim u retkim trenucima oèajanja kada u dnu va¹eg prozora iz vedra neba iskoèi chat poruka "izvini, neæu biti tu sutra, mogu li da te zamolim da mi zalije¹ suncokret?"
4. Eksperti za socijalne medije
Ukoliko meðu statusima prijatelja nailazite na nerazumljive reèenice koje u sebi sadr¾e reèi "blogosfera", "web 2.0", "tvitokratija", "onlajn strategija" i slièno, znajte da imate posla sa "ekspertima za socijalne medije". Cilj ovih ljudi je da jednog dana neko poène da ih plaæa za blejanje na Fejsu, po moguæstvu neka strana banka ili tajkunska korporacija, a sve to pod zvanjem "onlajn PR menad¾era".
Osim finansijskog benefita o kome ovi eksperti sanjaju, tu je i neizostavna fantazija iz njihove ma¹te: pokazati mami i tati potpisan ugovor sa Delta holdingom i platom od hiljadu eura, uz reèenicu "èik da mi sad neko ka¾e kako je Fejsbuk gubljenje vremena za propalitete".
5. Obo¾avalac manijak
Ovo su ukratko reèeno osobe koje automatski lajkuju apsolutno sve ¹to postavite - svaku sliku, status, link, èak i pre nego ¹to ih pogledaju. Deluje kao da ove osobe sede za va¹im profilom sa "prstom na obaraèu" i lajkuju sve va¹e postove iste sekunde kada ih napi¹ete. Mo¾ete ih detektovati tako ¹to napi¹ete u statusu samo jednu taèku ili pak postavite sliku kruga. Oni æe i to lajkovati. Osim ¹to uvek imate zagarantovan seks sa ovim osobama, prednost je i ¹to su uvek tu za vas da vedre va¹e crne misli èak i kada su vam sve laðe potonule.
6. Youtube metaforièari
Umesto da napi¹u ¹ta im se danas desilo ili kako se oseæaju, ove osobe æe postaviti klip sa YouTuba bez ikakvog komentara. Pod parolom "ko razume shvatiæe", od prijatelja se oèekuje da na osnovu naslova ili refrena pesme zakljuèe "idem na par dana van grada" (Ray Charles - Hit The Road Jack) ili "evo nas sedimo na splavu i pu¹imo" (Deep Purple - Smoke On The Water).
7. Kraljice drame
Bog blagoslovio opciju javnog prikazivanja opcija "In a relationship with" i "went from relationship to single", jer ove osobe koriste svaki trenutak da je objave u svom statusu. Èak i nakon jednominutne penetracije bez kondoma u pijanom stanju na juèera¹njoj ¾urci, ove osobe æe br¾e-bolje iskoristiti priliku da promene status na "in a relationship", da bi ga veæ posle par dana vratile na "single" i tako izazvale lavinu komentara i jadikovki ostalih drugarica, a sve to uz neizostavne reèenice "on nije svestan ¹ta je izgubio" i "bitno da mi imamo jedna drugu".
8. Veliki mislioci
Neæe proæi ni jedan dan a da ovaj tip ne postavi na svoj status bar jedan citat nekog uglednog nobelovca, nauènika ili slikara. Osim ¹to su ovi citati u veæini sluèajeva potpuno van konteksta, zapa¾amo i praksu nepotpisivanja izvora. Zbilja, ukoliko napi¹ete pametnu misao bez navodnika i bez imena autora, veliki broj va¹ih prijatelja mo¾e pomisliti da ste to sami smislili.
Varijanta B je preuzimanje dobre reèenice koju je smislio i postavio u status neko od va¹ih prijatelja, uz obaveznu napomenu "jao ti si genije, moram ovo da ukradem :)" (sa smajlijem), koja vam automatski daje pravo da navedenu reèenicu koristite kao svoju.
9. Kviz frikovi
Bar jedan od va¹ih frendova mo¾e da se svrsta u ovu grupu. Na neki naèin, ovi ljudi nam poma¾u da spoznamo svemoguæu prirodu ¾ivota, jer, ba¹ kad smo mislili da smo sve videli, oni se pojave sa novim kvizom: "Koji si deo tela Ekrema Jevriæa? Rezultat: ti si Ekremova ¹titna ¾lezda". Takoðe, oèekujte od njih da u statusu kviza "vrele tajne va¹ih prijatelja" zateknete svoje ime i reèenicu "voli da mu masiraju prostatu margarinom", koju vidi oko par hiljada ljudi, ukljuèujuæi i sve va¹e poslovne partnere.
10. Najbolja riba
Cilj egzistencije na Fejsbuku za ove devojke samo je jedan: biti lepa i po¾eljna. S obzirom da su i vrapci na grani shvatili da fotke na bojleru u WCu vi¹e ne prolaze, ove devojke poèele su od svojih sponzora (mama, tata, "tata"...) da tra¾e novac za profesionalne studijske fotografije. Naglasak na svim fotografijama je na delovima tela koji su "za hvaljenje". Lepotice sa vi¹kom kilograma predano koriste opciju "crop" u Photoshopu kako bi uklonile sa svojih fotografija sve ¹to nije lice, a devojke zmijskog tela kojima je Bog podelio lo¹e karte za lepotu staviæe fotografije sa pla¾e snimljene izdaleka i iz profila, kako bi faca bila ¹to udaljenija a telo izazvalo poveæan dotok krvi u penise gledalaca.
11. Skupljaèi lajkova
Ovo su promi¹ljeni igraèi koji svoje statuse postavljaju po sistemu "triput meri, jednom seci". Sve ¹to ovi ljudi rade usmereno je na prikupljanje ¹to veæeg broja lajkova i komentara. U kafiæu ove osobe nekoliko puta odlaze do WC-a "na du¾e" kako bi tamo proverili preko mobilnog koliko ljudi je lajkovalo njihov poslednji status, a sve to pod izgovorom "ne¹to me muèi onaj podvarak koji sam danas pojeo".
12. "Vidite kako je nama do jaja"
Ovo nisu pojedinci, veæ grupe od 3 do 5 osoba, najèe¹æe ¾enskog pola, koji æe koristiti svaku priliku da napi¹u kako su na sinoænoj ¾urci do¾ivele prekid filma od alkohola, droge i svega ¹to ide u paketu. Cilj ovih statusa je pokazati koliko su se oni ludo proveli dok su ostali smrtnici sedeli za tastaturom i pili Akva Vivu.
Otre¾njenje nastaje u trenucima kada se sutradan na Fejsu pojave posledice ovih de¹avanja u vidu tagovane fotke u donjem ve¹u ili seksi kostimima.
13. Lajkeri svega i svaèega
Ova ¾iva biæa pru¾aju nauci odgovor na jednu od najveæih misterija univerzuma: "Koji moroni se uèlanjuju u sve one debilne grupe?". Zaista, kada ste pomislili da vi¹e niko ne veruje u Deda mraza, pojavi vam se u statusu da je dotièna osoba lajkovala stranicu "Klikni lajk da vidi¹ porniæ sa Cecom i njenim telohraniteljem". Zajednièko za ovaj tip liènosti je dvocifreni koeficijent inteligencije i teleæi pogled na svim slikama.
14. Okoreli bukvalista
Veèito pod tenzijom u potrazi za istinom, ova osoba æe vrlo ozbiljno shvatiti va¹ svaki sarkastièni status, èak i kada iza njega stoji smajli sa dvadeset zagrada. Na status "Od sutra postajem sponzoru¹a, bogate dede javite se", odgovoriæe sa "kako te nije sramota da to radi¹". Ako napi¹ete "ubiæu se", odmah vas zami¹ljaju kako visite sa lustera i zovu vas panièno telefonom.
15. Pravoslavni taliban
Ove osobe æete lako prepoznati po tome ¹to je od njenih dvadeset profil slika bar petnaest slika srpskih zastava, manastira, i motivacionih postera poput "Ratko Mladiæ sprski heroj" ili "Kosovo je Srbija". Svaki status koji ova osoba napi¹e mora da sadr¾i u sebi neku od navedenih reèi: SRBIJA, "braæo i sestre", ili "ubi zakolji da [ubaciti ovde bilo ¹ta ¹to nije SRBIN] ne postoji".
Iz nekog èudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom raèunaru: zaglavilo im se CAPS LOCK dugme. Stoga su svi njihovi statusi ispisani velikim slovima. Mu¹karci iz ove grupe na profil slikama slikaju se bez gornjeg dela odeæe i sa naoèarima za sunce na motoru, a devojke se slikaju u izazovnim pozama obavijene srpskom zastavom.
16. Drugarica PR menad¾er
Devojke, ¾elite da ispadnete dobre ribe, a glupo vam je da same sebe hvalite? Re¹enje je "drugarica PR manager". Svaka devojka koja dr¾i do sebe treba na svom profilu da ima bar nekoliko ovih osoba. To su devojke koje æe svaku va¹u sliku prokomentarisati sa "cico mico mwogo si mi swatka na owoj slichici voli te tvoja pusica fufica ♥♥♥" ili "plawushice ovde si mi extra znachi wrh wrhova :* :* :*", èak i one fotke na kojima ste mrtve pijane u klubu sa flekom od blica posred èela.
Osim hvaljenja va¹ih fotografija ove osobe koriste sve druge naèine da vas uèine najpo¾eljnijom ribom na Fejsbuku. Tu su nezaobilazni postovi na va¹ Wall poput "ribo kosmièka, pozdravio te Petar iz ambasade i pitao kad æemo se opet dru¾iti na Senjaku", ili kaèenje spotova poput "Ona je ljep¹a od noæi" u kojima ste vi tagovani.
17. Baja do jaja
Kao ¹to neko dr¾i profil sliku svog omiljenog junaka iz crtaæa, mu¹karci pripadnici ove grupe stavili su kao profil sliku svoj automobil. Oni koji lièe na ne¹to fotografisaæe i sebe u automobilu, a ovi drugi æe ostaviti fotografiju automobila bez vozaèa, ostavljajuæi tako napaljenim klinkama nadu da æe iz auta izaæi mega frajer mrkog pogleda sa trbu¹njacima. Meðu ostalim fotografijama ove osobe nalazi se bezbroj slika u separeima elitnih klubova, sa neizostavnom fla¹om viskija u kanti, belom ko¹uljom na kose pruge, i par devojaka prekr¹tenih butina sa crvenim oèima.
18. Promoteri i lovci na rezervacije
Ne znate gde æete veèeras? Ne brinite, tu je va¹ prijatelj, de¾urni event organizator, koji vas je po stoti put pozvao na ¾urku anonimnog post-pank-rok benda u dedinom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset godina neèega u gradu koji je 160 kilometara daleko. Èak i kada su svi na vas zaboravili, tu je ova osoba da vas jo¹ jednom podseti na veèera¹nju propast od ¾urke za koju je "ostalo jako malo karata, zato po¾urite".
Posebna kategorija event promotera su lovci na rezervacije. Za razliku od obiènih promotera koji vas muèe da slu¹ate kako sviraju njihovi drugari iz ulaza, ovi jastrebovi patroliraju nebom Fejsbuka kako bi na zemlji uoèili svoj plen - mi¹eve kojima æe uvaliti rezervacije za neki od "elitnih" klubova - Stefan Braun, Rich, Teatro, i maltene sve beogradske klubove, a sve to kako bi im gazda udelio koju crkavicu od va¹e mukom iznuðene rezervacije.
Tarzan je celog ¾ivota ¾iveo u d¾ungli i nije imao pojma o seksu.
D¾ejn je odluèila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolièki objasni kao malom detetu:
- "Tarzane, ovo ¹to ti ima¹ izmeðu nogu je tvoja krpica, a ovo ¹to se meni nalazi izmeðu nogu je ma¹ina za pranje ve¹a... Dakle, ti mora¹ tu svoju krpicu prati u mojoj ma¹ini."
Sledeæih pet noæi Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena D¾ejn uspela doæi do daha reèe mu:
- "Tarzane, slu¹aj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako èesto, jer æe se ona isprati. Treba je prati svaka tri do èetiri dana."
Tarzan je poslu¹a i iduæih mesec dana nije je ni pipnuo. D¾ejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- "Tarzane, ¹ta ti je? Za¹to veæ mesec dana ne pere¹ svoju krpicu u mojoj ma¹ini?"
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-"Tarzan nauèio prati na ruke!!!" :D
Citat: UFF poslato 10 Oktobar, 2011, 09:48
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ODLICAN
Sledeci cas- kontrolni, sin tog dobija 1 :D
Kradeno sa foruma Apostola ali sjajna fora>
Pero ¹alje svome prijatelju Djoki mms na mobilni uz prateæi tekst:
"Upravo smo na proslavi prvog rodjendana malog Perice- snimio sam tvoju zenu , rekla je da te puno pozdravim":
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dodaj.rs%2Ff%2F2p%2Fcp%2Fpo0h9Uk%2Fimage001.jpg&hash=7971615bc915a8e4a91a7905b334ebeb5738088b)
.. i nastavak :D
TRI sata kasnije mu se Pero ponovo javlja i ¹alje mu novu sliku !!!!
Sa sledecim tekstom:
"Izvini Djoko, imam novi mobilni i nisam prokljuvio sve funkcije, ne znam kako ide zoom. Evo ti sad kompletna slika"
Moze¹ li zamisliti sta je sve Djoko pre¾ivljavao za to vrijeme?!!!!!
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dodaj.rs%2Ff%2F1Y%2FVN%2F3Gd7Pkku%2Fimage002.jpg&hash=09a91f726c2a792ef1e2b96ba22329c70f55c41b)
[rofl]
ODLICNO!!!
dobro da nije razbio telefon o zid i otisao na rodjendan
Citat: mkt poslato 12 Oktobar, 2011, 10:32
dobro da nije razbio telefon o zid i otisao na rodjendan
dobro da nije razbio Peru o zid i uzeo mu telefon da ga slika
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveca, zazvoni Fati na vrata. Ona otvori vrata, vidi cvece, zgrabi Muju, uvuce ga u stan, skine se, legne na kauc, rasiri noge i kaze: "Ovo ti je za cvjece". A Mujo ce na to: "De bona, ne zajebaji matere ti, nadji neku vaznu".
[rofl]
Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
• Pusti me i ispuniæu ti jednu ¾elju.
Student zaèuðeno pita:
• Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to æe ribica:
• Eeee, sad je po Bolonji.
Pita Tuðman ðavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada æemo u Evropu.
- Mo¾e - odgovori ðavo
Zavr¹i Tuðman razgovor a ðavo mu ka¾e - Ovaj poziv ko¹ta milion dolara.
- Nema problema. Reèe Tuðman i plati.
Èuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih re¹avaju.
- Mo¾e, ali æe te to ko¹tati 2 miliona dolara. - Ka¾e ðavo.
Sadam zavr¹i razgovor i plati.
- To je sve èuo Milo¹eviæ pa upita ðavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su saèuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga jo¹.
- Mo¾e. - Reèe ðavo.
Kad je zavr¹io razgovor Milo¹eviæ upita: - Koliko treba da platim?
- Ni¹ta. - Odgovori ðavo.
- Kako ni¹ta. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ni¹ta.
- Kad zove¹ iz jednog pakla u drugi, raèuna se kao lokalni poziv. - Odgovori ðavo.
Do¹la gospoða pred Sv.Petra i samo ¹to su poèeli razgovor zaèuje se strahovit vrisak.
- ©to je to?-upita ona
- Ma ni¹ta, samo prave nekome rupe na leðima za krila...
Gospoða se malo smiri, sve dok se opet ne zaèu vrisak.
- O Bo¾e,pa ¹ta je sad opet?
- Ma ni¹ta, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bo¾e ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospoðo,tamo æe vas silovati i iskori¹tavati!
A gospoða æe:
- Pa dobro... za to veæ imam napravljene rupe
Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za ¹ank, iz d¾epa izvadi neko malo zeleno u¹ato èudovi¹te i stavi ga na ¹ank. Prilazi im ¹anker:
• ©ta ¾elite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A ¹ta je to? - upita ga zbunjeni ¹anker.
• Znate, ja sam istra¾ivaè, pa smo sa ekspedicijom i¹li u jedno selo... - pa pogleda u èudovi¹te - Je'l Haso, kako se ba zva¹e ono selo gdje si vraèu opsov'o mater?.
®ali se mujo Hasi...
"Fata mi je veæ par dana tu¾na, gleda stalno kroz prozor, napolju pada ki¹a...
Ne znam ¹ta da radim...
Ako tako nastavi, moraæu da je pustim u kuæu"
SANJIVE – seljanke (sa-njive)
GURMAN – covek koji je ostao bez benzina
FUDBAL – zurka sa mnogo hrane
SUPERMEN – radnik na benzinskoj pumpi
ITISON – sin vanzemaljca
... CACKALICA – kozmeticarka
TAKTIKA – sat, casovnik
DROLJA – doktorka Olja
MURAT – borba bikova
BAMBUS – sudar autobusa
COVEK – majmun koji se javio za rec
VUCIBATINA-milicioner
DEMOLIRATI – svirati u D-mollu
USTOLICITI SE – imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI – oni koji trce na poslednju stanicu autobusa da bi seli (moja keva!)
DOBROSTOJECI – oni koji zive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA – mali oglas licne prirode
DEKLINACIJA – klin se klinom izbija
RADIO – TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA – 1000 kg soli
MEGAFON – telefonski racun prosecne tinejdzerke
POP-CORN DILERI – tipovi koji prodaju kokice
EKSPRES – otpusteni novinar (eks press)
IZNOS – sline
SVETLO – kontinent (sve tlo)
AVGUST – pas sa gustom dlakom
RODJACI – ljudi koji imaju nesto vazno da ti kazu preko telefona u najuzbudljivijim trenucima filma
VESALICA – dzelat
TABAKERA – zena koja tuce kera
MUSTIKLA – krava na stiklama
FENOMEN – covek koji opravlja fenove
AVALA – prozdrljivi pas
ROMI SNAJDER – ciganka-krojacica
BUNDEVA – neposlusna kamila
SPRICER – narkoman
ARAFAT – lovac papagaja
ANATEMA – Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT – ‘t’ na rezervi
PUPAK – ljubavna pepeljara
TOSIBA – kosava
KRAJPUTAS – autostoper
STOLICA – lukava devojka
VRANAC – muzjak vrane
MUBARAK - stala
MUHAMED - pcela
NASER - wc solja
Umro rukovaoc gradjevinske mehanizacije i otisao na onaj svet , pa se pozalio Sv. Petru:
-Zasto sam ja morao da umrem, kad imam samo 35 god , a ima toliko starijih kolega? Kaze Sv. Petar :
-Jel si ti Sima iz Lazarevca koji je radio u Kolubari?
-Jesam!
-Pa ti prema nasoj evidenciji i tvojim radnim nalozima, imas 115 godina!
hahahahahhahaah odlican je
ka¾e uèetiljica devojèicama u razredu da èim Perica ka¾e ne¹to ru¾no da ustanu i izaðu iz uèionice.
ustade Perica i reèe: preko puta ¹kole se gradi javna kuæa.
ustado¹e devojèice i krenu¹e napolje, a Perica æe: gde æete kurve tek je temelj udaren. hahahahahahhahah
da se neko ne nadje uvredjen ovim postom plizzzz
---Zasto drolja...
Kada ¾ena spava sa desetinom mu¹karca svi ka¾u da je drolja, kurva !
Ali kada mu¹karac spava sa 10 razlièitih ¾ena onda je on frajer, faca !
ZA©TO ?
Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju desetine razlièitih kljuèeva to je onda lo¹a brava.
Ali ako JEDAN;) kljuè otvara desetine razlièitih brava to je onda PRAVI kljuè!!
Odgovara Konfuèije i resava dilemu zbunjene zene...
Jase Obilic prema Lazaru i vice:
,,Lazare, Lazare evo idu Turci!!!"
A na to ce Lazar:
,,Na prvoj ili na b92?"
trci lija kroz sumu i vice
dabre dabre idu kobre
ko bre
da bre
ide dabar sumicom i na obali reke sretne zeku
zeka lezi i duva
daj dim
povuce dabar i krene niz reku
sretne ga nilski konj
dabar mu isprica kakvu travu ima zeka, te se ovaj uputi ka njemu
izlazi nilski konj iz vode
a zeka vice
izdahni, izdahni dabre
Dodje uciteljica na cas i pita decu koliko je dugacka Drina?
Javi se Marko i kaze:
- 100 km!
Javi se Stevan i kaze:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaze:
- 7,5 cm bez filtera. :)
Na moru, davi se mlada dama u besnim talasima.
Ljudi sa obale kreæu u spasavanje:
Dotrèava lep, visok Francuz, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, dodje na 2 metra od devojke i udavi se.
Za njim dotrèava Nemac, visok, lep, sna¾an, sav u mi¹iæima, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, dodje na metar od devojke i udavi se.
Evo i Engleza, gromada od èoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, taman ¹to je dotakao devojku, ali i on se udavi.
Dolazi Srbin, na¹ Milojko, sav zakr¾ljao, sa pileæim grudima, krivim nogama, ru¾an k'o djavo, skoèi u more i odmah se udavi.
strana turistkinja se davi u moru blizu obale crne gore
na oali stoje dva krsna djetica
-vidju , vidju djevojka se davi
-davi se
-a mi odje stojimo
-stojimo
-pa da sjednemo
©eta se konj po ¹umi i upadne u ¾ivi pesak.
Poku¹avajuæi da se izvuèe vide æurku i reèe joj:
Molim te idi po farmera ne mogu da se izvuèem.
Æurka ode i vraæa se Mercedesom, i reèe konju:
Nema farmera zave¾i se za branik od auta pa æu te povuæi
I izvuèe ona konja.
Proslo par dana kad i æurka upade u ¾ivi pesak i poèe da doziva konja.
Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvuèem.
Konj joj reèe:
Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja æu da opkoraèim pesak, a ti se
uhvati za moju kitu.
I tako on izvuèe æurku.
I ©TA BI UOP©TE BILA POENTA OVE BASNE???
PAAAA ... AKO IMA© KITU KAO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPI© ÆURKU!
pa da se nadovezem na uffa
upadne zec u zivi pesak
nailazi vuk i zec ga moli da ga izvuce
kaze vuk nema frke uhvati se za moj rep i ja cu te izvuci
posle par dana upadne vuk u zivi pesak nailazi zeka i vuk ga moli da ga izvuce
zec pokusava da spusti svoj repic ali avaj rep je suvise kratak i vuk ne moze da ga uhvati
kaze zeka nema frke odmah dolazim
dolazi zeka dzipom izvadi sajlu i izvuce vuka
naravoucenije nije vazno koliki ti je vazno je da imas dobra kola :P
Tri drugara pecala, i upecaju zlatnu ribicu. Ako me pustite ispuniæu vam po jednu ¾elju - ka¾e ribica.
Oni zatra¾e po tri, ribica pristane i ka¾e : kad stignete kuæi vi po¾elite, i biæe vam ispunjene.
Prvi stigne kuæi, pogleda oko sebe, po¾eli veliku kuæu i dobi.Po¾eli lepo dvori¹te - stvori se.
Po¾eli besna kola - dobije i besna kola.Hajde da vidim ova dvojica ¹ta su uradili - ka¾e samom sebi.
Drugi isto tako, dobio veliku kuæu, lepo dvori¹te, besan auto. Podju oni da vide i treæeg.
Kad kod njega kuæa kao ¹to je bila, tro¹na, nikakva, udju oni u kuæu, kad ovaj sedi za stolom i plaèe.
©ta je bilo, ¹to plaèe¹ - pitaju ga oni.Ni¹ta nije bilo - ka¾e on - dodjem kuæi pogledam oko sebe
a ono 300 mi kurca fale, kad oko mene se stvore 300 kuraca, ja po¾elim da nestanu - ono nestade
i moj, na kraju po¾elim da mi se barem moj vrati !!
OVCA - zivotinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.
Èetiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na ¾urci. Nakon nekoliko piæa, jedan od mu¹karaca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali prièali su o svojoj deci.
Prvi èovek je rekao: \Moj sin je moj ponos I sreæa. Poèeo je da radi u uspe¹noj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo poèeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za roðendan.\
Drugi èovek je rekao: \Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreæa. Poèeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je oti¹ao u ¹kolu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veæi deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\
Treæi èovek je rekao: \Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao in¾enjer. Onda je osnovao svoju graðevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio ne¹to veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za roðendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\
Trojica prijatelja su èestitali jedan drugom ba¹ kad se èetvrti vratio iz toaleta I pitao: \©to èestitate jedan drugome?\
Jedan od njih trojice je rekao: \Prièali smo o ponosu koji oseæamo zbog uspeha na¹ih sinova. A tvoj sin?
Èetvrti èovek je rekao: \Moj sin je peder i zaraðuje ple¹uæi kao striper u noænom klubu.\
Trojica prijatelja su rekli: \Kakva sramota... Kakvo razoèarenje!\
Èetvrti èovek je odgovorio: \Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako lo¹e pro¹ao u ¾ivotu. Njegov roðendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri deèka.
ide zeka sumicom i prolazi pored lijine kuce
u kuci lisicici
jebacu vam mamu, kaze zeka
drugi put prolazi zeka pored lijine kuce
u kuci lisicici
jebacu vama mamu
treci put......
nakon par dana sretne lija zeca pa g apojuri, on kroz zbun lija kroz zbun, on kroz potok lija kroz potok, on kroz tarabu a lija se zaglavi
prilazi zeka otpozadi , posputa kais i svlaci pantalone
vidim sva si se najezila i ovlazila, ali ne bih te jebo
ali moram , deci sam obecao
Do¹la ¾ena sa posla i dere se na mu¾a:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Cela porodica ti je nesposobna!
Kada bi postojalo takmièenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto!
-Za¹to ne prvo?
-Zato ¹to si nesposoban!
Nije vic, ali ovakav domen ne moze bas svakome da padne na pamet [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
http://www.agencijapartydekoracijesvadbirodjendanaklubovabalonimacvecem.com/ (http://www.agencijapartydekoracijesvadbirodjendanaklubovabalonimacvecem.com/)
Citat: Gaspar poslato 17 Oktobar, 2011, 19:56
Nije vic, ali ovakav domen ne moze bas svakome da padne na pamet [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
http://www.agencijapartydekoracijesvadbirodjendanaklubovabalonimacvecem.com/ (http://www.agencijapartydekoracijesvadbirodjendanaklubovabalonimacvecem.com/)
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Dve cimerke u domu peku vir¹le. Ona koja peèe, uzme vir¹le, odseèe im po komadiæ sa oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- Reci mi, za¹to seèe¹ vir¹le na oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Doðe vikend, devojka doðe kuæi pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, za¹to ti kad peèe¹ vir¹le uvek odseèe¹ oba kraja?
- Ne znam za¹to, ali baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodièna tradicija jer je i prabaka (koja sada ¾ivi u domu) takoðe pre peèenja sekla krajeve vir¹li!
Sutradan ode junakinja na¹e prièe kod prabake u dom, naoru¾ana cveæem i strpljenjem.
Prabaka je bila ganuta ¹to je neko do¹ao da je poseti pa je dugo prièala sa praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a za¹to se pre peèenja moraju odseæi krajevi vir¹li?
- ©ta, zar jo¹ niste kupili veæi tiganj???
Takmice se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice...
Stavi Amer misa u viski, mis izadje i padne...
Stavi Rus misa u vodku, mis izadje, levo desno i padne...
Stavi Srbin misa u domacu, mis izadje i kaze "MAC, MAC, MAC".... :D
Odma da maci polomi kosti.. .:D hahahhahahha
Zato smo tako i kurèeviti, jer pijemo domaæu, a na¹u! [thumb_up] [cheers]
Umro Ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile dr¾i govor:
-"Tu¾ni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu,
da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio ¾if, bio si meðu nama cigani najlaf,
jer si jedini smeo da prdne¹ pred panduri brez straf.
A i svirao si ponajbolje meðu nama cigani.
I moj brat Gile svira, nije ¹to mi je brat, da mu jebem majku cigansku,
ali svirao si pobolje od njega.
Kad ufatis ono visoko C, pa zasvira¹ Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj,
pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Stri¾i more ruske kose, celo selo padne u sevdah,
a nas ima da nas nema.
Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi.
Be¹e pravi ðumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu.
Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina.
U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pièku materinu,
k'o da ti je tatko kurcem grlo proèistio.
Seæa¹ li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Ni¹avu. Jebavo si ju bre propisno.
Prvo si ti jeb'o, a ja èuv'o stra¾u, a onda ja èuv'o stra¾u a ti ju jebavo.
A sada kad te gledam kako le¾i¹ mrtav i krut k'o cepanica, mi doðe da odem u tri pizde materine.
Dosta bre Miko, bole me du¹a, a od ¾albe æe srce da mi pukne.
Ne mogu vi¹e Miko, da ti sestru jebem u ¹upce, reè mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol.
Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam ¾ivi Mika, koji je umro...
Nestalo mi plusa, al evo ovako dva, ++ [thumb_up] [cheers]
ako kaze da smo mi crnogorci pederi
oca mu jebem u vr' guzice
Prièaju dva policajca:
- Juèe sam kupio èetku za WC.
- I?
- Pa ¹ta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje... [rofl] [rofl]
-Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milijune ljudi!
-Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu
ljudi mogu naæi ba¹ sve!
-Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema,
ljudi ne bi znali ni ¹to je Google ni ¹to je
... Facebook!
-Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi
moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
-Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ni¹ta!
-Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
-Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!!!
Pored male devojèice u avionu, sedi politièar putujuæi na neku sednicu.
Okrene se prema njoj i ka¾e: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Èuo sam da vreme putovanja proðe br¾e, ako se razgovara sa suputnicima !".
Devojèica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i ka¾e:
- " O èemu bi vi hteli razgovarati ? ".
- " Ne znam zapravo ", ka¾e politièar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ".
- " U redu ", ka¾e devojèica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas pre toga ja ne¹to pitam !
Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu ! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolaèe, a konj izbacuje komade suve trave. Za¹to je to tako ? ".
Nakon kraæeg razmi¹ljanja ka¾e politièar:
" Pa ne znam! ".
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ni¹ta ne znate o obiènom [govance] ! "
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni veæ dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoæe i rezultat pokazuje da je trudna. Vièe, proklinje, plaèe, "Ko je svinja, hoæu da znam… sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd…
Kad je konaèno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuæe.
Zreo, dostojanstven gospodin obuèen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuæu. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:
- Dobar dan, va¹a me je æerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje liène porodiène situacije, ali evo, preuzeæu odgovornost i evo ¹ta predlazem...
Ako se rodi devojèica, prepisaæu joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i raèun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi deèak, dobiæe dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim sluèajem doðe do spontanog pobaèaja....
U tom trenutku otac, koji je æutao èitavo vreme, stavi ruku èovjeku na rame i kaze mu: "Yebaæes je opet!!!"
[rofl] zadnji je mocan.
doktor
- Imam neke lo¹e vesti i neke dobre vesti. Koje da vam ka¾em prve?- Molim vas, recite mi prvo lo¹e vesti. - odgovori pacijent.- Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.- Bo¾e moj! Koje su dobre vesti?
- Dobre su vesti da nema vi¹e lo¹ih vesti.
Sede na dnu mora jedna mala i jedna velika ajkula...Velika ajkula objasnjava maloj kako da pojede kupaca.
-prvo odaberes kojeg ces da pojedes, onda lagano izronis i obidjes pet sests krugova oko njega
-zaronis i sacekas petnaestinu minuta
-onda opet izronis i obidjes cetri pet krugova oko njega
-zaronis i sacekas desetak minuta
-onda opet izroni i obidjes jos dva tri kruga
-zaronis i sacekas pet minuta
-onda se zaletis i njam..progutas ga
-A zar nije lakse odma da ga progutam
-Paaaaaa, jeste, ali ukusniji su kad se ociste,
Razgovaraju dva producenta, æaskaju o muzici i jedan ka¾e drugom:
Je l' ti zna¹, da æe Karleu¹a trajati sigurno 500 godina?
Daj, ne zezaj, misli¹ da æe se tako dugo slu¹ati njeni hitovi? - upita drugi.
Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.
zena je kao ziva ograda,ako je ne kreses ode kod komsije!
Dosao Mujo keramicar u javnu kucu i izabere jednu crnkinju, crnu kao noc!
Odu u sobu i Mujo joj kaze: Naguzi se!
Zenska se naguzi. Mujo, gleda, gleda...pa ce:
Dobro je, mozes se obuci. Samo sam gledao kako roza fuga ide na crnu plocicu.
Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon 5 sati otvara decak frizider i iznenadjeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?
A papagaj ce:
- Pingvina,picka ti materina!!! :))))))))))
Pitali Cigu kako ¾ivi, a on æe:
Pa brate, nema struje, nema vode... nema ¹ta nemam!
Prodaje Cigo pojaèalo.
Pita ga kupac: "Je li bre, a koliko ti je jako to pojaèalo"?
C: "Ama, jako brate"
K: "Ma pitam te koliko je vatno"?
C: "Ama, neverovatno"
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu:
- Jeste li vi prostitutka?
- Nisam, i ja sam manekenka...
Pitaju trecu:
- A sta ste vi, isto manekenka?
- Ne, ja sam prostitutka...
- Pa jel’ ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih manekenki...
U avionu,ljudozder upada u pilotsku kabinu i kaze kapetanu:-Sad cu da te pojedem! -Nemoj mene,ja moram da vozim ovo cudo. -Onda cu da pojedem ovog do tebe! -Nemoj ni njega.On je kopilot i on mora da vozi ako meni pozli. -Pa,koga onda da pojedem!? -Pojedi stjuardesu,vidis kako je slatka. Ode ljudozder i zapreti stjuardesi.Ona mu nesto sapnu i ljudozder mirno sede na sediste.Posle izvesnog vremena,pilot dodje do njega i upita ga sto nije pojeo stjuardesu. -Jeste,pa da posle mene tucate!!!
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika izmeðu "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniæu ti. Otac zapita svoju ¾enu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
®ena: - Naravno, nipo¹to ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kæi da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kæi:- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin: - Da, Za¹to ne? Zamisli ¹to se sve mo¾e uèiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlaðem sinu i ka¾e:
- Èuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" ¾ivimo sa 2 kurve i jednim pederom
Uciteljica uci djake da sabiraju
jedan i jedan su dva, ajde sad vi deco
jedan i jedan su dva
Milice
jedan i jedan su dva
Savo
jedan i jedan su dva
ti Dzasmine
ja drug uciteljice , ne mog se setim teksta, ali
melodija je tanana nana na na
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Do¹ao èovek u Novi Sad na taxi stajali¹te i upita taksistu:
-Koliko je vo¾nja do Beograda?
-5000 dinara!
-Ali ja imam samo 4000!
-Onda ni¹ta.
Razmi¹lja tip pa ka¾e:
-A jel ti mene mo¾e¹ voziti za tih 4000 pa dokle doðemo?
-Mo¾e.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inðiji (par km pred Beogradom) ka¾e taxista:
-Tvojih 4000 dinara istièu ovde!
-Ali pobogu, ki¹a plju¹ti a to je jo¹ samo par km!!
-Napolje! – reèe taxista.
Posle nedelju dana, dolazi èovek opet na taxi stajali¹te. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od pro¹le nedelje je bio u zadnjem redu. Èovek ode kod prvog i ka¾e:
-Evo ti 5000 dinara za vo¾nju do Beograda i jo¹ 5000 ako mi ga popu¹i¹!
-Mar¹ pederèino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-5000 dinara za vo¾nju do Beograda i jo¹ 5000 da mi ga popu¹i¹!
-Mr¹ odavde, tata nek ti ga popu¹i…
I tako svi redom su ga opsovali dok doðe on do onoga od pro¹le nedelje.
-Koliko je vo¾nja do Beograda?
-5000 dinara isto ko i pro¹la nedelja, ¹ta se pravi¹ lud?!
-Vidi, evo ti 5000 dinara, a evo ti jo¹ 5000 ako me lepo, polako ovuda proveze¹ i usput ma¹i svojim kolegama.
Bilo ranije, ali su i cene bile manje :D
Citat: zemunboy poslato 25 Oktobar, 2011, 16:38
Bilo ranije, ali su i cene bile manje :D
jbg poskupeo taxi
*Pet bisera ©kotske mudrosti koje treba zapamtiti
*
*1. *Novac ne mo¾e da kupi sreæu, ali je mnogo udobnije plakati u
Mercedesu nego na biciklu.
*2. *Oprosti svom neprijatelju ali zapamti bitangino ime.
*3.* Pomozi èoveku koji je u nevolji i on æe te se setiti kada ponovo
bude u nevolji.*
4.* Mnogi ljudi su jo¹ uvek ¾ivi samo zato ¹to je nelegalno ubiti ih.*
5.* Alkohol ne re¹ava nijedan problem ali to ne radi ni mleko.
Momo Kapor odgovara Peternekovoj
-znas Srbi po defaultu
Mleko piju kad su mali
Caj kad su jako bolesni
a vodu ne piju nikada
fuj , tu ribice vode ljubav
Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana:
- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Sta se posle desilo?
Baka:
- Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zasto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
- I sta se desilo dalje?
Baka:
- Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osecala!
Odbrana:
- Sta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa je l' nesto ucinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
[attachment deleted by admin]
UFFe jel ova tebe tuzila? [neampojma] [rofl] [rofl]
ne bre
meni su te aprilske sale uvek bile glupe
salio sam se par puta sa saljivdzijama da su im roditelji u urgnentnom na reanimaciji pa se vise ni oni ne sale sa mnom :)
jedan stari...
Pricaju dva penzosa o onim stvarima...
Pita jedan: Jeli, kako te slizi ona stvar?
Kaze drugi: ODLICNO! Ko danasnja omladina!
Kako bre to? Pita ovaj...
Kaze: Pa ja mu nadjem posao, a on ni da cuje!!! :)
Idu francuz, italijan i haso ulicom i prièaju o seksu,
kad ugleda¹e kozu privezanu za plot.
francuz: joj, ¹to nije Bri¾it Bardo!
italijan: joj, ¹to nije Sabrina!
haso: joj, ¹to nije mrak !!!!
Sedi pticica na grani i posmatra crva kako jede list.
Razmislja da li da ga smaze odma ili da saceka da crvic pojede list pa onda ona njega.
Odluci pticica da saceka misli da ce se vise najesti...
Celu tu situaciju posmatra maca sa zemlje i razmislja da li da skoci i odma pojede pticicu ili da
saceka da pticica pojede crva pa da onda ona pojede pticicu.
Odluci maca da saceka misli vise ce se najesti ....
Pojede crv listic , krenu pticica i pojede crvica , skoci maca i promasi i upadne u vodu ....
Naravoucenije : Sto je predigra duza , maca je vlaznija ;D ;D
@zivchany
Taj sam cuo jednom i mnogo mi se svideo ;D ;D +
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: – “Hasimota! Hasimota!” Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne; – “Hasimota!” Japanac se unezvereno okrene i upita; – “Kako to mislis, pogresna rupa?”
Kladim se da ne znate sto su ih zaustavili ???
[attachment deleted by admin]
Citat: bora63 poslato 26 Oktobar, 2011, 20:54
Kladim se da ne znate sto su ih zaustavili ???
Pa mala je skinula kacigu!!!
Pitala me je ¾ena:
"Sa koliko ¾ena si spavao otkako smo u braku?"
Odgovorio sam:
"Samo s tobom draga, s drugim ¾enama sam bio budan."
(Posete su svake nedelje od 14.00 do 15.00. h)
[attachment deleted by admin]
Razgovaraju dva prijatelja:
- Jel prièa¹ ti sa ¾enom dok vodi¹ ljubav?
- Pa..samo ako me sluèajno nazove..
©eve se Mujo i Fata veæ tri sata, ali nitko da svr¹i.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i ka¾e:
“©ta je Fato, ni ti se nikog nemo¾e¹ sjetit?”
Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da èuje o kupovini. Kada su do¹li kuæi Perica ka¾e mami:
• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, br¾e bolje otrèa do najbli¾eg psihologa. Kada mu je izlo¾ila problem, ovaj joj objasni da to nije ni¹ta stra¹no i da mo¾e da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuæi, Perica ju je èekao sa istim zahtevom.
• Mama, hoæu da se igramo mame i tate!
• Dobro, sine, igraæemo se mame i tate.
• OK, idi u spavaæu sobu, spremi se i èekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluèi da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i le¾e u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
• ©ta je, kurvo, samo na kurac misli¹! Ajde oblaèi se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!
haahahahah ju ju ju perica tako mlad a tako zajeban ;D
Jedan gospodin u cvetu starosti (ne vi¹e od 50 godina) ve¾bao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ¾enu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otiæi da je impresionira?
Trener ga je odmerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom TU na ulazu...!!!
Pita ¾ena mu¾a:
- Je l' se seæa¹ kad si bio na pecanju pre ¹est meseci?
- Kako da ne, bio je odlièan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - oèekuje ribice!
Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"
U velikom marketu mu¹karac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, ovde negde mi se izgubila ¾ena.
• Pa ¹ta ja tu mogu da pomognem?
• Pa ni¹ta, mogli bismo malo da poprièamo. Svaki put kad 10 sekundi prièam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja ¾ena se stvori niotkuda.
Citat: revolution poslato 17 Oktobar, 2011, 19:33
ide zeka sumicom i prolazi pored lijine kuce
u kuci lisicici
jebacu vam mamu, kaze zeka
drugi put prolazi zeka pored lijine kuce
u kuci lisicici
jebacu vama mamu
treci put......
nakon par dana sretne lija zeca pa g apojuri, on kroz zbun lija kroz zbun, on kroz potok lija kroz potok, on kroz tarabu a lija se zaglavi
prilazi zeka otpozadi , posputa kais i svlaci pantalone
vidim sva si se najezila i ovlazila, ali ne bih te jebo
ali moram , deci sam obecao
ima nastavak..........lija se nekako oslobodi i ponovo pojuri zeku,zeka bezi al nevolja....reka a zaka ne ume da pliva.pomisli ako skocim mozda se i sposim ovako me kolje sigurno i skoci u reku.pocinje da se davi a lija se sazali pa bi sta bi ona okrenu ledja da zeki doda rep da se ne udavi a zeka ce na to:ne ne ja kad se kupam ja se kupam a kad jebem ja jebem.
Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu
smrtonosno povrede. Njegova du¹a se uputila put neba gde se pred ulazom
srela sa Svetim Petrom.
- Dobro do¹ao na nebesa, - reèe Sveti Petar. - Videæemo da li æe¹ otiæi u
Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neæe biti problema, - reèe èovek.
- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridr¾avam nareðenja odgore. Propis
je takav da mora¹ da po¾ivi¹ jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga
æe¹ odluèiti gde æe¹ zauvek ¾iveti.
- Dobro, dobro, ali ja sam se veæ odluèio za Raj, - reèe poslanik.
- ®ao mi je, propisi su propisi.
Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spu¹tao dole, dole i
dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se naðe usred pa¾ljivo negovanog terena za
golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih
prijatelja i politièara sa kojima je èesto saraðivao.
Svi su bili razdragani i sreæni, obuèeni u lepa veèernja odela. Prilazili su
da ga pozdrave, o¾ivljavajuæi uspomene na lepa vremena koja su zajedno
pro¾iveli, bogateæi se na raèun poreskih obveznika.
Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su u¾ivali u jastogu i
kavijaru i ispijanju ¹ampanjca.
Meðu njima je bio i menad¾er ðavola, prijatan i ljubazan momak koji se
zabavljao sa njima igrajuæi i prièajuæi viceve. Svi su se tako zabavljali da
nisu ni primetili kada se primakao èas rastanka.
Svi su do¹li da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao,
i penjao navi¹e.
Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je veæ èekao Sveti Petar.
- Vreme je da poseti¹ Raj.
Poslanik je naredna 24 sata bio u dru¹tvu veselih du¹a, preme¹tajuæi se sa
oblaka na oblak, svirajuæi harfu i pevajuæi. I ovo vreme je brzo pro¹lo tako
da se ponovo na¹ao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju
veènost.
Poslanik malo razmisli pa odgovori:
- Raj je tako divan, ali mislim da æe mi bolje biti u paklu.
Sveti Petar ga zatim bez reèi otprati do lifta i po¹alje dole, dole i dole,
sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se naðe usred zapu¹tene poljane prepune
raznih otpadaka i smeæa.
U toj prljav¹tini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u
crne vreæe i èekaju da ne¹to siðe odozgo.
Ðavo mu priðe i prebaci mu ruku preko ramena.
- Ne razumen, - zajeca poslanik. - Juèe sam bio ovde, tu je bilo igrali¹te
za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili
¹ampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna
otpadaka i prljav¹tine, a moji prijatelji izgledaju jadno. ©ta se dogodilo?
Ðavo mu se nasme¹i, pogleda ga ispod obrva i reèe:
- Sinoæ smo imali predizborni miting... Danas si glasao.
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaæica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu ko¾nu seksi odeæu i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da ka¾u kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ¾enim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Oti¹la sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaæica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a mu¾ otvori vrata, gleda i ka¾e: "Betmene, ¹ta je za veèeru?
Za¹to mu¹ke bebe vi¹e plaèu kad se raðaju?
Zato ¹to znaju da æe proæi jo¹ mnogo vremena dok ponovo ne vide pièku.
Koja je razlika izmeðu kurca i magle?
Nikakva. Kad se dignu, ceo dan je lep.
Vraæaju se klinac i klinka posle prvog dana ¹kole kuæi, pa æe klinac:
Zamisli, danas sam iza radijatora na¹ao prezervativ.
A klinka æe:
Mo¾da æu da ispadnem malo glupa, ali ¹ta je to radijator?
Ovo be¹e spada ovde? [rofl]
http://www.facebook.com/profile.php?id=1805782979&sk=wall (http://www.facebook.com/profile.php?id=1805782979&sk=wall)
Citatbo¾e me prosti bome æudni ljudi ima nasvjetu do¹la mi èeri zaova ugoste pa èera mislila praseèe peæenje pravit i veli joj mu¾ da una nejede meso i da je veterinarka i zove me èera nasto muka ¹ta da skuva i ja joj rekla neka kupusa kiselog izdinsta samalo slanine i neka bjelo pileèe meso ispoha to skoro i nije meso pa i veterinari to mogu jest i èer sva sretna a ta sotona do¹la pa neèe da jede ni kupus
Citatajoj ba¹ sam pogana bila i puna slatkog pojela moraèu se ispovjedit danas popodne kad ¾upnik doð¾e saputa a nisam odolit mogla do¹la umare uduèan a una erokrem dobila a ja sam uvjek jako volila erokrem al sam ga prestala jest jel je æetniæki al ovaj ¹ta je umare stiglo je isti isto tako krasan al nije æetniæki nego ga na¹i ljudi u hercegovini prave i ba¹ mi drago bilo kad mi to mara rekla jel sam joj veè zaprjetila da joj nikad vi¹e uduèan neèu doè zato ¹ta æetniæke stvari naruæiva
Do¹ao radnik "Zastave" kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reèe:
Na ¾alost, moram Vam reæi da æete ¾iveti jo¹ godinu dana.
Na to æe radnik:
Od èega, od èega, doktore?
Nemanja:
· Oèe zgre¹io sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Sve¹tenik:
· Dobro sine, de¹ava se, a kako se to desilo.
Nemanja:
· Pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, ¹utnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Sve¹tenik:
· I tada si naravno opsovao?
Nemanja:
· Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi preèku i golmana i opet ode u korner.
Sve¹tenik:
· Tada si sigurno opsovao?
Nemanja:
· Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igraèa, obiðem i golmana, ¹utnem, kad protivnièki igraè rukom odbrani gol.
Sve¹tenik:
· To je to, tad si opsovao?
Nemanja:
· Ne, uzeo sam da ¹utiram penal.
Sve¹tenik:
· Nisi valjda i penal proma¹io jeb’o te Bog!
@ poison - [rofl]
Neznam da li je bio.........
Ali evo, kratak je......
Koja je razlika izmedju kukavice i umetnika?
Kukavica se obicno boji da uradi nesto,
a umetnik se uradi da boji nesto...........
Do¹lo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz ¹kole da se dogovore gde æe slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predlo¾i:
Ej, 'ajmo u Dva ¹e¹ira - njihove kelnerice imaju najveæe sise!
I odo¹e tamo. Skupili se ponovo za 20-godi¹njicu:
Gde æemo?
'Ajmo u Dva ¹e¹ira - tamo je najbolja klopa...
Do¹la 30. godina od mature:
Gde æemo?
'Ajmo u Dva ¹e¹ira - tamo je najeftinija cuga...
Pro¹lo jo¹ 10 godina, i drugari se spremaju da obele¾e 40. godi¹njicu:
Gde æemo?
E 'ajmo u Dva ¹e¹ira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
Gde æemo?
Ej 'ajmo u Dva ¹e¹ira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
Gde æemo?
Ej, 'ajmo u Dva ¹e¹ira!
Ostali æe u glas:
Super, tamo nikad nismo bili.
Klinicka smrt...covek pred svetim Petrom...pa sta cemo raj ili pakao...nemoj molim te jos nisam zavrsio kucu, deca jos nisu stasala....kaze Pera dobro, aliu da mi obecas da vise neces da pravis sranja..obecavam....coveka iz bolnice vrate kuci....Na ulasku u Uzicke se skoro sudari sa Markom Milosevicem.....otvori prozor i dreknu...jebem li ti mamaru....i ode nazad kod svetog petra.
Ne trcite za zenama da se ne sudarite sa onima koji od njih beze
MKT, pod broj jedan to si prekopitao od mene, pod broj dva, to je rekao Dusko Radovic ;)
Sta je gore od slona u stakleniku?
Jez u fabrici kondoma..
Citat: Borisa Motorisa poslato 31 Oktobar, 2011, 00:45
MKT, pod broj jedan to si prekopitao od mene, pod broj dva, to je rekao Dusko Radovic ;)
Pozdravi ga
prodajem meèku, '96. -o godi¹te.. full oprema
lanac, motka i daire
:D
Koja je razlika izmeðu svekrve i le¹inara?
Le¹inar najpre saèeka da umre¹ pa ti onda jede d¾igericu.
©ta vièe plavu¹a detetu koje ulazi u more?
• Nemoj daleko, ima grèeva!
Za¹to Crnogorac pu¹ta brkove?
Da bi lièio na majku.
U Crnoj Gori deca kreæu u ¹kolu, a jo¹ ne znaju kojim jezikom govore.
Nauèiæe kad doðu u Beograd na fakultet.
hahahah dobar ovaj na kraju
Sta je sreca u nesreci..?
-Kad ti smrt zakuca na vrata a ti nisi kod kuce..
èarls bukovski
...
Oti¹ao sam u kupaonicu, poprskao vodom lice i poèe¹ljao se. Da bar mogu poèe¹ljati i svoju facu, pomislih, ali ne mogu.
Citat: mkt poslato 31 Oktobar, 2011, 12:33
èarls bukovski
Oti¹ao sam u kupaonicu, poprskao vodom lice i poèe¹ljao se. Da bar mogu poèe¹ljati i svoju facu, pomislih, ali ne mogu.
Uopste ne razumem likove koji se pale na Bukovskog...nikakva literatura....onako, da nije bezobraznog recnika i sekasa ne bi je niko ni citao.....a veravtno niste procitali C.A.Blues Mikana Oklobdzica...koji je bar tri puta bolja knjiga od bilo koje od Bukovksog...a pri tome je delimicno autobiografska
ma nisam nista citao od bukovskog, nego sam na ovo naleteo pa mi se svidelo
bzvz
Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplasen, upita:
-Ko si ti ? Opisi se !
-Krznat sam, jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka.
-Daj, bre zeko, umalo me strefi srcka.
-A ko si ti ? - upita zeka.
-Crn sam, kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u picku materinu, isprepada me.
Citat: mkt poslato 31 Oktobar, 2011, 18:56
ma nisam nista citao od bukovskog, nego sam na ovo naleteo pa mi se svidelo
bzvz
Ma savet je bio da procitas CA Blues od MIke Oklopa
Pita Mujo Hasu:
- ©ta je to Noæ ve¹tica?
Konta Haso, konta i skonta:
- To ti je, bolan, kao Dan ¾ena, samo noæu!
Jedan o¾enjen èovjek je ne¹to ranije oti¹ao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kuæi, proveo je vikend zabavljajuæi se s prijateljima.
Kada se konaèno vratio kuæi u nedjelju uveèer, ¾ena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, ¾ena je zastala i ponudila mu sljedeæe:
- Kako bi bilo da me ne vidi¹ sljedeæih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmije¹io se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je pro¹ao, a ¾enu nije vidio. Utorak i srijeda takoðer proðo¹e a da je nije vidio.
Doðe i èetvrtak, OTOK JE SPLASNUO i mogao ju je vidjeti krajièkom lijevog oka...
Mu¹ko-¾enska verzija
Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
- Kakav si seks imala juèe ?
> Katastrofa ... Mu¾ je do¹ao sa posla, za 3 minuta je pojeo ruèak, posle toga 4 minuta seksa, a onda je za dva minuta zaspao… A kod tebe ?
- Kod mene fantazija. Mu¾ je do¹ao kuæi, poveo me na preukusnu romantiènu veèeru, posle smo se ¹etajuæi sat vremena vraæali kuæi, a onda sveæe i sat vremena extra predigre, zatim sat fantastiènog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom reèju bajka !
U to isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
- Kakav si seks imao juèe ?
> Super ! Dolazim kuæi, a ruèak na stolu. Pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe ?
- Kod mene katastrofa…
Dolazim kuæi, a ono nema struje jer sam zaboravio da platim raèun za struju. Zato sam onu moju izveo negde na veèeru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca za taksi, pa smo morali da idemo kuæi pe¹ke ! Dolazimo kuæi, a tu naravno nema struje, pa sam opet morao da upalim one proklete sveæe ! Bio sam tako besan, da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a onda sat vremena nisam mogao da svr¹im. Na sve to sam tako popizdeo, da jo¹ sat vremena nisam mogao zaspati !!!
Koja je razlika izmeðu svekrve i le¹inara?
Le¹inar najpre saèeka da umre¹ pa ti onda jede d¾igericu.
Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svaðaju, hoæe da se pobiju. Pita bubnjar:
©ta vam je, ¹ta se svaðate?
Basista:
Ova baraba mi je ra¹timala ¾icu.
Bubnjar:
Pa u èemu je problem?
Basista:
Neæe da ka¾e koju!
Pita mama sina:
Sine, da se ti ne drogira¹?
Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.
preuzeto sa foruma Apostola.. extra je vic:
Dosta vam je viceva o Crnogorcima, Bosancima, malom Ivici, Chucku
Norrisu ?
Evo ga - jedan staroegipatski:
Mala Nefertiti u ¹koli...
Uèiteljica ka¾e: - Djeco izvadite ploèice, grebat æemo diktat.
Mali Egipæani izvade ploèice i uèiteljica poène:
- A sad pi¹ite: Na¹ bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite uèiteljice, ja sam bila bolesna pro¹li tjedan, ne znam
pi¹e li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca
1
Profesor matematike ¹alje faks supruzi:
"Draga ¾eno:sigurno shvaæa¹ da su ti 54 godine.
Ja imam odreðene potrebe koje ti jednostavno vi¹e ne mo¾e¹ kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, na¹ brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ¾enom i doista se iskreno nadam, da te ovaj faks neæe previ¹e povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godi¹njom asistenticom, ali bit æu kod kuæe prije ponoæi.
Tvoj mu¾."
2
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je èekao faks od njegove ¾ene:
"Dragi mu¾u.
Kao i ja, i ti takoðer ima¹ 54 godine, a u trenutku kada bude¹ èitao ove redove ja æu biti u drugom motelu sa 18-godi¹njim konobarom iz obli¾njeg bara.
A buduæi da si genijalan matematièar, sigurno ti neæe biti te¹ko shvatiti, da neæu doæi prije ponoæi,jer 18 u 54 ide puno vi¹e puta nego 54 u 18. Nemoj me èekati.
Tvoja ¾ena."
Joj zavukla mu zena opasno hahaahahahhhaahaaahahahahah :D
Jedva doèekala! [yahoo]
Mu¹karac otkrije rijeèi i izmisli razgovor.
. ¾ena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. mu¹karac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. ¾ena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. mu¹karac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. ¾ena otkrije ljubav i izmisli brak.
. mu¹karac otkrije ¾enu i izmisli sex
. ¾ena otkrije seks i izmisli migrenu.
. mu¹karac otkrije posao i izmisli novac.
. ¾ena otkrije novac i sve ode u kurac!
Molim sve mu¹karce da vi¹e ni¹ta ne izmi¹ljaju!
Kupio Perica (inace moj jako dobar prijatelj) polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- E brate, kako si ti to odr¾avao?
- Vrlo jednostavno. Èim sam video da poèinje ki¹a, namazao sam ga sa vazelinom i nema rðe. Perica je naravno poslu¹ao savet. Isti dan njegova devojka ga je pozvala prvi put na veèeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je pre toga da su njeni pomalo èudni:
- Za stolom niko ne govori. Ko ka¾e makar i reè, mora prati sudove!
I stvarno, u kuhinji je bilo brdo neopranog suða. Veèeraju oni tako u potpunoj ti¹ini. Perici dosadi i odluèi iskoristiti situaciju. Poène maziti devojku. Roditelji ni¹ta. Kresnu se oni pred roditeljima - ovi grizu usne, ali æute i dalje.
Perica vidi i sestra dobra riba. Poène je maziti. Svi cute. Kresnu se i oni, njegova devojka pizdi grize usne, ali svi i dalje æute.
Odjednom sevne munja. Perica pomisli kako æe padati ki¹a, izvadi tubu vazelina i ustane, da nama¾e motor. Na to brat reèe:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja æu oprati suðe!
Mali Perica je strasno ¾eleo 100 Evra.
Svaki je dan molio Boga da mu ih po¹alje, ali nikako da dodju. Odluci on da po¹alje pismo.Na po¹ti nisu znali ¹ta bi sa pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Dinkica je dirnulo pismo i odluci da po¹alje 5 Evra, jer ¹ta ce malom Perici toliki novac.I dobio Perica 5 Evra, odu¹evio se odgovorom i odluci da po¹alje pismo zahvalnosti:
Dragi Bo¾e puno ti hvala ¹to si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko Vlade, jer su mi "lopine" maznule 95 Evra.
Tvoj
Perica
Citat: revolution poslato 31 Oktobar, 2011, 22:16
Citat: mkt poslato 31 Oktobar, 2011, 18:56
ma nisam nista citao od bukovskog, nego sam na ovo naleteo pa mi se svidelo
bzvz
Ma savet je bio da procitas CA Blues od MIke Oklopa
Samo èita¹ knjige gde ima sexa i drogiranja.
Ne...citam samo dobre knjige...u ovoj ima toga ali je pre svega dobra knjiga...verovatno jedna od najboljih koje sam citao iz tog zanra...i tebi preporucujem istu knjigu.....a ne samo readers digest da procitas
Hehehehehe....
Kad je izašla CA Blues, bio sam u četvrtom gimnazije i sećam se da sam za poslednji pismeni iz srpskog imao temu "Knjiga koja mi se dopala" ili takva neka nebuloza od teme. Napišem sastav, uvek sam dobijao na pismenom 5 ili 4, donese profesorka Višnja ocenjene pismene, kad ja dobih 2. Nisam mogao da verujem, tražio objašnjenje, i danas tvrdim da je pismeni bio za 5. Višnji se nije dopalo to o čemu se radi u knjizi, stil mog pisanja je previše bio nalik Mikinom, Bukovskom i sličnim, pošto je to i odgovaralo za opis takve knjige.
Dobro si me podsetio, Alja, da je ponovo pročitam. Prošlo je bar 20 godina kao je nisam čitao...
Citat: misa-pei poslato 02 Novembar, 2011, 22:23
Hehehehehe....
Kad je iza¹la CA Blues, bio sam u èetvrtom gimnazije i seæam se da sam za poslednji pismeni iz srpskog imao temu "Knjiga koja mi se dopala" ili takva neka nebuloza od teme. Napi¹em sastav, uvek sam dobijao na pismenom 5 ili 4, donese profesorka Vi¹nja ocenjene pismene, kad ja dobih 2. Nisam mogao da verujem, tra¾io obja¹njenje, i danas tvrdim da je pismeni bio za 5. Vi¹nji se nije dopalo to o èemu se radi u knjizi, stil mog pisanja je previ¹e bio nalik Mikinom, Bukovskom i sliènim, po¹to je to i odgovaralo za opis takve knjige.
Dobro si me podsetio, Alja, da je ponovo proèitam. Pro¹lo je bar 20 godina kao je nisam èitao...
Mika je bio bre Beogradski smeker
Citat: revolution poslato 02 Novembar, 2011, 22:17
Ne...citam samo dobre knjige...u ovoj ima toga ali je pre svega dobra knjiga...verovatno jedna od najboljih koje sam citao iz tog zanra...i tebi preporucujem istu knjigu.....a ne samo readers digest da procitas
Proèitao dva puta,jo¹ dok je autor bio ¾iv..
Telefon zvoni kasno u noæ. Mu¾ æe ¾eni:
Ako je za mene, ka¾i da nisam kuæi.
®ena odgovara na poziv:
On je kod kuæe.
Mu¾:
Ma ¹ta ti je?!
®ena:
Za mene je!
Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
Je li bre Cigo, je l' zna¹ ¹ta æe sad da bude?
Pa il' æu izaðem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.
Devojka salje decku SMS i kaze:
"Ljubavi moja, ako spavas, posalji mi snove tvoje,
ako se smejes, posalji mi osmeh tvoj,
ako, pak, places, posalji mi suze tvoje!
Volim te!"
Decko odgovara:
"Ljubavi, kenjam... Sta hoces da ti posaljem??"
U banku organa dodje neki naucnik i ponudi da proda svoj mozak posle smrti za 100.000$.
Dodje posle njega i poznati nobelovac i svoj mozak ponudi za 500.000$.
Nakon nekoliko dana dolazi u banku Mujo i ponudi svoj mozak za 1.000.000$.
- Pa kako milion, kada je poznati nobelovac ponudio za pola miliona?! - upita zacudjeno sluzbenik
- Al' moj nije koriscen. - smireno odgovori Mujo
Uèiteljica pi¹e levom rukom po tabli a mali Perica zaèuðeno glasno viknu:
- Uèiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve mi¹ke. Uèiteljica reèe:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuæi za danas! Sutradan na predavanju uèiteljica pi¹e sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uèiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uèiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reèe da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u ¹kolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u ¹koli uèiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
poène da pakuje svoje stvari.
Uèiteljica ga upita:
- gde se ti pakuje¹?
Na¹ta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova ¹kolska godina zavr¹ena.
Otac stigao kuæi pre ruèka, a sin mu se igra u dvori¹tu loptom. Pridru¾i se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
• Tata, a kolko su tebi dali para èika Mile i mama da se igra¹ dok su oni gore?
Jedne godine, odluèio sam da kupim ta¹ti parcelu na groblju kao poklon za Bo¾iæ… Sledeæe godine, nisam joj kupio ni¹ta. Kad me je pitala za¹to, odgovorio sam, “Pa, jo¹ uvek niste iskoristili poklon ¹to sam vam kupio pro¹le godine!” I tako je poèela svaða…..
Moja supruga i ja gledali smo “Ko ¾eli postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
“®elite li imati seksualni odnos?”
“Ne”, odgovorila je.
Zatim sam pitao: “Je li to va¹ konaèan odgovor?”
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreæi: “Da”,
pa sam rekao: “Onda bih ¾eleo da pozovem prijateljicu”.
Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Prièaju dve komsinice plavu¹e i jedna ka¾e:
- "Komsinice, kupiæu ti zavese za roðendan."
- "Za¹to?"
- "Da se ne vidi kad se kre¹e¹ sa ¹valerom."
- "A ja æu tebi kupiti naoèare."
- "Za¹to?"
- "Da vidi¹ da je to tvoj mu¾."
Perica se dere iz ba¹te:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uni¹tava ba¹tu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Jo¹ gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, ¾ivu sam je zakopao. " ;D ;D
Kapetan postroji vojnike i ka¾e:
- "Ko napi¹e najkraæu poruku kuæi, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napi¹e SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i ka¾e:
- "Dobro Mujo, dobiæe¹ odsustvo, ali reci ¹ta znaèe ove poruke?"
Mujo: - "Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Picka Oprana." -> malo vulgaran al je dobar :D
Ka¾e uèiteljica:
Perice, ka¾i jednu prostu reèenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da ka¾e¹ prostu, a ne prostaèku reèenicu!
Je l' mo¾e ovako: Jovica jede pitu?
Odlièno. A sad ka¾i za¹to je ova reèenica prosta?
Zato ¹to je pita od govana!
hahahahhaahah bravo za ovaj treci
Ovaj sam sam izmislio, videvsi status jedne drugarice na fb:
Devojka: Koliko sati mislis o meni?
Decko: 16 sati
Devojka: A ostalih osam?
Decko: NA KURCU TE NOSAM :D ;D ;D ;D
[facepalm]
Sedi Mujo na WC solji i napreze se: MMMMMMMM, MMMMMMMM
Kad odjednom nestade struje i Mujo poce da vice i zapomaze:
AAAAAAAAAAAAAAAAA UPOMOCCCCC AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Dotrci Fata sa svecom u ruci otvori vrata i kaze:
Sta ti je Mujo, sta se desilo?
Na to ce Mujo: Uh dobro je nestade struje, a ja mislio da mi ispale oci :D
Citat: Borisa Motorisa poslato 03 Novembar, 2011, 16:07
Ovaj sam sam izmislio, videvsi status jedne drugarice na fb:
Devojka: Koliko sati mislis o meni?
Decko: 16 sati
Devojka: A ostalih osam?
Decko: NA KURCU TE NOSAM :D ;D ;D ;D
Dokon um je ðavolje igrali¹te ..
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro, sine, znao sam da æe¹ me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan kopi-pejst na jednom èetu na MSN-u. Tata je onda zakazao mami sastanak preko i-mejla u WC-u jednog sajberkafea. Onda je mama napravila nekoliko daunlodova s tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za aplod, primjetili smo da nismo stavili fajervol. Kako je bilo kasno da se koristi ando, a ni dilit vi¹e nije pomagao, devet mjeseci kasnije stigao nam je zajebani virus...
Dogovarali se organi tko æe biti ¹ef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluæa: "Ja udi¹em zrak potreban za ¾ivot!"
... ®eludac: "Ja vas hranim!"
Creva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi ¹upak: "Ja æu biti ¹ef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di æe¹ ti biti ¹ef. Hahaha!"
Na to se ¹upak naljuti i odluèi se zaèepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se za¹topala, ¾eludac se blokirao, srce je poèelo preskakati, noge su poèele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdr¾ivo, ostali su organi rekli ¹upku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, mo¾e¹ biti ¹ef."
I ¹upak tako postade ¹ef...
POUKA: Ne mora¹ biti mozak da bi bio ¹ef...
Pamet u glavu!!!
Kakvo je vreme do¹lo, ne plati¹ struju, dodju pa iseku ,ne plati¹ telefon-iseku, ne plati¹ vodu-iseku..pravo da vam ka¾em, ¾iv sam se isprepadao, nisam platio alimentaciju...
Citat: bora63 poslato 03 Novembar, 2011, 16:54
Pamet u glavu!!!
Kakvo je vreme do¹lo, ne plati¹ struju, dodju pa iseku ,ne plati¹ telefon-iseku, ne plati¹ vodu-iseku..pravo da vam ka¾em, ¾iv sam se isprepadao, nisam platio alimentaciju...
PLACAJ INACE OSTA BEZ ALATKE.
Plaæaj, inaèe ode U ZATVOR [rofl] [rofl] [rofl]
Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati…
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka cast. Tvoj tast”.
P S
Sto moj tast nije ovakav???? :'(
Doðe èovek kod doktora da se ¾ali:
• Doktore, ja stvarno ne znam ¹ta da radim! ®ena i ja veæ du¾e vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa æu ja da poprièam s njom!
I tako sutradan, mu¾ dovede ¾enu kod doktora. Doktor je primi i poène razgovor:
• Dobar dan, gospoðo!
• Dobar dan, doktore!
• Va¹ mu¾ mi je rekao da veæ du¾e vreme niste imali seksualne odnose? Za¹to?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me kom¹ija. Onda me on pita: “Hoæe¹ da mi plati¹ za benzin ili ¹ta?” i ja onda moram ono: “ili ¹ta”! Zakasnim na posao i meni gazda ka¾e: “Hoæe¹ da ti dam otkaz ili ¹ta?” i ja onda moram ono: “ili ¹ta”! Vraæam se s posla i opet me vozi kom¹ija i opet pita: “Hoæe¹ da mi plati¹ benzin ili ¹ta?” i ja onda opet moram ono: “ili ¹ta”. I kad doðem kuæi, ja stvarno ne mogu vi¹e!
Na to æe doktor:
• Pa, hoæemo li da ka¾emo va¹em mu¾u, ili ¹ta?
Sne¾ana je ¾ivela sa 7 mu¹karaca…
Aladin i Jasmina su bili u zabranjenoj vezi…
Tarzan je po d¾ungli skakao skoro go i prièao sa majmunima….
Trnova ru¾ica je zavr¹ila sa prvim mu¹karcem koji je nai¹ao…
Pepeljuga je be¾ala iz kuæe u sred noæi da bi i¹la na ¾urku….
Pinokio je bio la¾ovèina…
Robin Hud je bio lopovèina….
…. i o njima smo slu¹ali prièe kad smo bili mali i onda se èude ¹to smo takva generacija…!!!!! [ludak] [ludak] [ludak] [ludak]
Kongres evropskih transplantologa 2008.
Predstavnik nemackih lekara izvestava:
Do¹ao nam je pacijent bez kième, presadili smo mu celu kièmu, i nakon samo
jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuæi otkriæima britanskih
nauènika, taj èovek se odlièno oseæa, i veæ je napolju i tra¾i posao.
Predstavnik francuskih lekara izve¹tava:
Mi smo u Francuskoj uèinili jos znaèajniju stvar! èoveku bez pluæa
presadili smo samo jedno pluæno krilo, i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluæa oseæa odlièno, veæ je napolju i tra¾i
posao!
Predstavnik srpskih lekara izve¹tava:
Mi smo u tome ipak oti¹li najdalje. Uzeli smo tri èoveka bez mozga,
postavili ih na èelo dr¾ave, i u rekordnom roku veæ vi¹e od polovine
stanovni¹tva trazi posao!
Zove decko negde sa juga srbije, koleginicu sa faksa iz beograda, a na telefon se javlja njena mama:
Mama -Da,izvolite!
Deck o-Jel gu tu Zorica?
Mama -Ne, Zorica je trenutno na ruèku!
Decko - A,dobro, aj gu ka¾ite kad sidje s tu ruèku nek me pozove
Дечко: Попуши ми га !
Девојка: Јел можеш ти некад да будеш романтичан?
Дечко: Попуши ми га на киши. :D
Sedi mu¾ u kuæi, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga ¾ena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Poku¹a ga izvaditi, ali ne ide, pa doðe i ¾ena. I kako god poku¹avaju – samo ga uguraju jo¹ dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoæ. Na izlazu iz kuæe sretnu æerku koja se ba¹ vraæala s momkom iz grada. Isprièaju ¹ta je bilo, i momak ka¾e: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad æu vam ja pomoæi. Stavi on dva prsta èovjeku u nozdrve i reèe: - Sad sna¾no dunite! Èovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. ®ena sva sretna ka¾e: - Jao, kako fin i snala¾ljiv momak, ¹ta misli¹, ¹ta æe biti kad odraste? A mu¾ æe: - Pa, kako mu prsti miri¹u, biæe nam zet…
[rofl] [rofl] [rofl]
Profesorica: ©ta ide posle 69?
Perica: Ispiranje usta.
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu ¹ef da bude ljubazan.
Dolazi prva mu¹terija. Mujo proda sanduk i na izlazu ka¾e kupcima:
- "Hvala, doðite nam opet."
Otvorila Fata javnu kuæu u Sarajevu!
Nazvala je "Cash & Deri" ;D
Za¹to sijamski blizanci idu na odmor u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.
Èak Noris je posetio Devièanska ostrva.
Sada se zovu Ostrva. ;D ;D Ovaj najjaci ;D ;D
Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:
-Sta cete da pijete?
-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)
-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?
-Pa caj!
-Onda cu ja jedan hibiskus od nane!
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i vièe kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMA©I NAS TORPEDO!
Ulazi deda u javnu kuæu,
jedva hoda, dr¾i ¹tap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- ©to si do¹ao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde be¾i kuæi, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ni¹ta onda .......da platim...
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.
Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.
Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...
Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako
Dolazi èovek u po¹tu na razgovor za posao:
Slu¾benik: Da li ste veæ negde radili?
Èovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Slu¾benik: Imate li kakve benificije?
Èovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Slu¾benik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Doðite sutra u 10.00.
Èovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 za¹to da ja doðem u 10.00?
Slu¾benik: Ovo Vam je dr¾avna firma. Mi do 10.00 èe¹emo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije
hahahhaha WTFAK
http://www.rts.rs/page/magazine/ci/story/501/%D0%97%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D1%99%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/693921/ (http://www.rts.rs/page/magazine/ci/story/501/%D0%97%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D1%99%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/693921/)
ako UFF zatrudni ...poverovacu
Citat: revolution poslato 05 Novembar, 2011, 22:21
ako UFF zatrudni ...poverovacu
ako do sad Laziæ nije?! mada sumnjiv meni taj njegov stomaki [rofl] [rofl] [rofl]
pa mozda Lazic ne gleda sa crncima, modzda gleda samo nemacku produkcija , ili softice....ma UFF je sigurno abortirao...
Sta je ciganin kad stane na govno?
- Svoj na svome ;D
Izmenjeno, 01:05 - 06.11
Nema vredjanja Sase Matica
©ef ulazi u kancelariju svoje slu¾benice i ljutito je upita:
- Alo bre, ko ti je dozvolio da se izle¾ava¹ u kancelariji, samo zato ¹to sam te poljubio?!
- Moj advokat. - odgovori devojka s osmehom.
Citat: Purec poslato 04 Novembar, 2011, 15:22
Дечко: Попуши ми га !
Девојка: Јел можеш ти некад да будеш романтичан?
Дечко: Попуши ми га на киши. :D
[rofl]
[clapp]
[thumb_up]
Da li znate ¹ta znaèi reè FUCK?
Neeee, znam da to znate, ali ¹ta stvarno znaèi.
Prema legendi, kada je u engleskoj zavladala epidemija kuge, mnogi su umrli.
Hrane nije bilo nigde. Ljudi su jedva pre¾ivljavali.
Poslednje ¹to im je trebalo bilo je jo¹ gladnih usta.
Tada je jedini naèin da imate seks bio da ¾elite dete.
A jedini naèin da dobijete dete bio je da tra¾ite dozvolu.
Od koga? Od kralja.
Dame i gospodo - Fornication Under Consent of the King.
Bludnièenje uz pristanak kralja.
F.U.C.K.
Uhvatili Indijanci drvosecu, doktora i sladoledziju. Pitaju njih Indijanci:
HOCETE LI DA VAS UBIJEMO ILI DA VAM SECEMO POLNE ORGANE?
I oni naravno nece da umru i kazu da im seku polne organe.
Drvoseca udje u njihov sator i za 1 sekundu izadje!
Nakon njega udje doktor i izlazi tek posle 2 sata.
Pita ih sladoledzija kako to si se ti drvoseca zadrzao par sekundi,a ti doktore 2 sata?
Kaze drvoseca: Pa meni su odsekli sekirom.
Doktor: A meni su medicinski skalpelom.
A na to ce sladoledzija: PA STA CE ONDA MENI DA LI®U DOK MI NE OTPADNE!!!
:D
zika pavlovic
Ziko,dolazi ovamo bar zbog mene! -Doso bi' ja zbog tebe prijatelju,al' ne mogu. A sto? -Polomio sam nogu! Polomio si nogu? -Jeste,i levu i desnu :D Ma sta kazes? -Da prijatelju,evo drzim ih u ruci :D AJ ZDRAVO :D
Vrhunac pijanstva:
Uðe¹ u taksi i taksista te pita:
- "Gde æe¹?"
A ti mu ka¾e¹:
- "©ta te briga!"
Ide peder kod tatoo majstora, da mu odrade por¹ea, na glaviæ polnog organa.
majstor pristade da mu istetovira por¹e, pod jednim uslovom, da mu na jaja istetovira po jedan traktor!
-Za¹to? zaèudi se peder.
- Da ima ko da izvuèe por¹e, kad se zaglavi u govna!
Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ni¹ta posebno, no kad vodim ljubav sa ¾enom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se poènem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ¾enu:
- "I vi izgledate dobro, no va¹ mu¾ mi ka¾e da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako poène znojiti. Znate li mo¾da za¹to?"
®ena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Voze se mu¹karac i ¾ena liftom. On je sluèajno laktom zakaèi po grudima.- Gospoðo, ako vam je srce mekano kao grudi, oprostiæete mi?- Gospodine, ako vam je tvrd kao lakat, ja sam u sobi 406!
[rofl] odlican!!
Dvije cure sjede u kinu.
– Ovaj èovjek pored mene èitavo se vrijeme zabavlja sa
kurcom, ka¾e prva.
– Nemoj obraæati pa¾nju na to, odgovori druga.
– Lako je tebi da prièa¹, ali on upotrebljava moju ruku!!!
- Fato, ako rije¹i¹ zagonetku, bit æe seksa, a ako ne rije¹i¹, ni¹ta od toga: Koja ¾ivotinja ima èetiri noge, rep, mijauèe i pije mlijeko – upita Mujo.
– Znam, krokodil!
– A jesi vrag! Uvijek pogodi¹.
Nakon ¹to je saznao da æe kad umre njegov te¹ko bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluèi da provede veèe u dru¹tvu zgodne ¾ene. Ode u bar za samce i spazi najlep¹u ¾enu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
Mo¾da izgledam kao obièan èovek - rekao joj je èim joj je pri¹ao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediæu 20 miliona evra!
®ena ode kuæi sa Mujom to veèe i za tri dana postane njegova maæeha
Citat: Poison girl poslato 05 Novembar, 2011, 22:32
Citat: revolution poslato 05 Novembar, 2011, 22:21
ako UFF zatrudni ...poverovacu
ako do sad Laziæ nije?! mada sumnjiv meni taj njegov stomaki [rofl] [rofl] [rofl]
ma to je ljubavni zulj.od silnog udaranja napravilo se jbg.
Prebire ciganka sitni¹, dok plaæa kondukteru kartu, a iza nje se vrpolji gospoða u bundi, ¾uri joj se!
- ka¾e ciganka, dinar po dinar karta, kurac po kurac bunda!
Izvinite na izrazu, al vic ne bi bio vic, ako nije vulgaran! :-[
Zaljubili se pu¾ i koza.
I koza ka¾e pu¾u:
- "Ja bih se vjenèala s tobom."
A pu¾ na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuæe!"
Gatara ka¾e ¾eni: 'Karte pokazuju da æe vam mu¾ uskoro umrijeti!
®ena: 'To znam! A ¹to ka¾u karte, hoæe li biti istrage?
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta ki¹a. Jadni Mujo ne mo¾e vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoèi u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se èudi.
Kad ispred njih zavoj i poène se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i poène okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vi¹e nije mogao izdr¾ati strah nego iskoèi iz auta i otrèi do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruèi Mujo rakiju i poène prièati ljudima prièu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ¾iva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso æe:
- Bolan Huso, eno ga onaj ¹to nam je uskoèio u auto dok smo ga gurali.
Dolazi mlaða ¾ena u butik:
'Kupila bih mu¾u jednu lijepu kravatu, neku koja æe istaknuti njegove oèi.'
Prodavaèica: 'Svaka kravata lako mu¹karcu istakne oèi - samo je treba dobro zategnuti.' [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Nije ona kurva, ali da joj gace imaju password on bi bio 1234 [rofl] [rofl] [rofl]
Kako otkriti da li vas vara ?
Pricaju Francuz, Amerikanac i Srbin o vernosti svojih supruga...
Kaze Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora a zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se vidja, sve saznam...
Amerikanac ce na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
Koje ste vi budale,- kaze Srbin - ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se sunja po dzbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "Gde si kurvooo", a ona meni "Sta? ja kurva? A ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi isprica....
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE!"
Pokojnik: "Slu¹aj moju prièu! Oduvjek sam mislio da me ¾ena vara. Tako sam oti¹ao tri sata ranije sa posla, trèim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretra¾im cijeli stan $i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i dr¾i se za ogradu. Brzo uzimam èekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga nje¾no doèeka. Govno! Ja brzo nazad u kuhinju, uzimam kompletan fri¾ider i bacim ga preko balkona!! PUN POGODAK!! Napokon je kreten sredjen, a mene je od napora i uzbuðenja pogodio infarkt i evo me kod tebe!"
"U redu", kaze Petar, "mo¾e¹ uèi."
Kratko nakon toga ponovo se zaèuje kucanje na vratima.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE!"
"Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovje¾be na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijeèem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Bo¾e', pomislih, 'kakva sreèa'. Na to iznenada prijuri¹a jedan idiot i udara èekièem po mojim prstima, ja padam i na sreèu me doèeka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta pre¾ivjeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi neki blesavi fri¾ider i - evo mene ovde!"
"Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata.
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE!"
"Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jexxèine gol u frizideru, jer je do¹ao ..."
"To je dovoljno", prekide ga Sveti Petar, "Samo ti uðji!!"
Voze se instuktor i deèko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:
- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, ¹ta æe¹ da zgazi¹?
A ovaj odgovara:
- Pa.. Babu, jebi ga!
Instruktor:
- Ne nego, koènicu pièka ti materina!!
http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/288537/Novosadjanka-zakljucala-policajce-u-stan-jer-nisu-hteli-da-joj-uhapse-muza (http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/288537/Novosadjanka-zakljucala-policajce-u-stan-jer-nisu-hteli-da-joj-uhapse-muza)
Chuck Norris je otpetljao sanitarni èvor.
Dodje sin kuci iz skole i pita oca:
"Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
Otac mu odgovori:
"Zlatni su bili sine, zlatni ..."
Pantela
- 'Naèi jutros zove ¹ef mene u 7 i 10 o klok i ka¾e: „De si, Pantela, golgeteru rasni, èeka te trener tipa pomoæni da ve¾bate kondiciju metodom trèanja?" Ja mu ka¾em: „Gajbi, ¹efe, pijem fuka makijato fazon, saæu doðem u 8 na trening", a on ka¾e: „Pantela, sad je 8 i 10 o klok, nisi promenio vreme tipa srednjeevropsko." Naèi neveruem!
Pita Crnogorac devojku:
-Znas li sto sam ti kupio za rodjendan?
-Sto?
-Vidis onaj crveni mercedes?
-Ahaaaaaa!Eeee?!Vidju!!!
-E,kupio sam ti u istoj boji lak za nokte
Citat: zmiya poslato 12 Novembar, 2011, 16:01
Pantela
- 'Naèi jutros zove ¹ef mene u 7 i 10 o klok i ka¾e: „De si, Pantela, golgeteru rasni, èeka te trener tipa pomoæni da ve¾bate kondiciju metodom trèanja?" Ja mu ka¾em: „Gajbi, ¹efe, pijem fuka makijato fazon, saæu doðem u 8 na trening", a on ka¾e: „Pantela, sad je 8 i 10 o klok, nisi promenio vreme tipa srednjeevropsko." Naèi neveruem!
a ja i stankela koma
I ®igara i Vidara..
Dolazi ekipa novinara iz Evropskih drzava u Srbiju i nalete na cigu:
Te pocinju sa pitanjima :
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Milo¹eviæa?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ¾enu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...
Hteli baba i deda da se seksaju
kaze deda baba znas da imamo problem sa erekcijom
kaze baba cula sam na televiziji za viagru kazu pomaze
pa ti otidji do apoteke i kupi.Ode deda do apoteke
ulazi unutra,a za pultom zgodna apotekarka.Kaze deda
dete imate li one viagra pilule,kaze apotekarka imamo samo
da se ja popnem na merdevine da ih dohvatim
sa zadnje police.Krene apotekarka da se
penje uz merdevine kad sevne mindja a deda ce neka dete ne treba ;D ;D
Nisam znao gde da stavim, a nije za novu temu:
http://www.facebook.com/settings (http://www.facebook.com/settings)
Na dnu, levo promenite jezik u English (Pirate)...
Fbook ce vam postati mnogo zanimljiviji :)
Dolаzi prodаvаè usisivаèа kod
bаbe nа vrаtа...
Evo, imаmo nove...
Nemаm jа pаrа, sinko!
Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uðe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
Ako usisivаè ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа æu to dа pojedem!
E Bogа mi hoæe¹, sinko, meni juèe iskljuèili struju!
Sta radi Can Noris na svojoj operaciji?
-Daje anesteziju doktorima!!!
Citat: zmiya poslato 14 Novembar, 2011, 23:13
Sta radi Can Noris na svojoj operaciji?
-Daje anesteziju doktorima!!!
CAN NORIS JE ZLI BRAT CAK NORISU [rofl]
Vidi Zemunac dve ribe ¹etaju, prilazi, zabada jednu u glavu, a drugoj æe:
"Za¹to dama ¹eta sama?"
Pita Ciganka Cigu ¹ta znaèi reè ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad doðe¹ kuæi s' posla i zatekne¹ mene i kom¹iku kako vodimo ljubav.
Tek æe Ciganka:
- Znaèi, situacija je kad doðe¹ kuæi sa posla i zatekne¹ mene i kom¹iju kako vodimo ljubav?
- Ne, ¾eno, nemoj da me¹a¹ "batine" sa "situacijom".
©ta je najbr¾e na svetu?
Biolog:
- Najbr¾i je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizièar:
- Najbr¾a je svetlost. Kad pritisnete prekidaè, ona do vas sti¾e brzinom 300 000 km/s, nema veæe brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbr¾a je misao. Njom u trenutku mo¾e¹ stiæi bilo gde na svetu.
Seljak:
- Kad sam vas nauènike saslu¹ao, shvatio sam da je najbr¾a stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te pre nego ¹to si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo ¹to pomislio, a veæ si se usro'.
Koja je Dikliæeva omiljena poza?
69 plus PDV.
Idu kokain i heroin ulicom i vide Èedu i ka¾u:
Od nas zavisi.
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!
Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!
Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota
ONA: izvini,ima¹ li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa ¹ta? da pu¹im sat?
ON: pa ne treba¹ sat,mo¾e¹ i 15 minuta
Citat: daca.ZZR6 poslato 15 Novembar, 2011, 14:01
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!
Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!
Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota
ONA: izvini,ima¹ li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa ¹ta? da pu¹im sat?
ON: pa ne treba¹ sat,mo¾e¹ i 15 minuta
vidim tebi dobro, ocas si se uzjebala...samo o sexu pricas
Citat: revolution poslato 15 Novembar, 2011, 19:55
Citat: daca.ZZR6 poslato 15 Novembar, 2011, 14:01
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!
Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!
Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota
ONA: izvini,ima¹ li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa ¹ta? da pu¹im sat?
ON: pa ne treba¹ sat,mo¾e¹ i 15 minuta
vidim tebi dobro, ocas si se uzjebala...samo o sexu pricas
Kako si pogodio [yahoo] [cheers] :P [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [thumb_up]
pa vidim...da sam slep video bi...
Како се зове малолетна алкохоличарка?
-Шљокица :D
Peca lik na Dunavu i upeca zlatnu ribicu
-pricaj jednu zelju, kaze ribica
-zar nije tri
-inflacija bre , kriza, jednu
-znas nikada nisam bio na Kubi, a zeleo bi....ali znas plasim se letenja, broda, zatvorenog prostora, trenutka usamljenosti, pa ako
bi ikako moglo da mi napravis, onako, jedan most do Kube, da odem kolima tamo.
-ajde bre, kaze zlatna ribica, jesi li ti normalan, da lji znas koliko stubova i betona ima da ode nato, kostace ko most preko Ade, nego aj neku drugu zelju.
-paaaaa, zeleo bi da razumem zene
-aaaaaa, sa koliko traka most, oces viseci ili obican
Pitaju Bosanca koja je najjaca zivotinja?
kaze on: Lav.
Zasto Lav?
Zato sto je jak ko konj.....
Sazno sam ko je mucko colu :D Chuck Norris
Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?
"Nisam, ali jesam obicnu."
Pantela
Начи саћу откријем тајну шо нисам игро код Антаре.
Пенетрирам ја у неку бичарку начи цепа Пантела методом доги стајл кад се бичарка окрене каже "ај Пантела плодитељу завршавај мора Призон Брејк да гледам на Фокс крајму саће почне". Ја јој кажем "ало рибице кад Пантела цепа нема да мислиш на уређај врсте те ве" а она каже "али Пантела мора да гледам много серија заразна"
Колко сам се изневеровао моро сам да димви ша је та серија и кацам почо да дамгле нисам мого да станем. Каснио Пантела на тренинге остављао срце на терену ал не вреди издала снага.
Ал чим је Пантела одгледо Призон Брејк вратио се у репрезентацију и наставио да терорише играче противничких одбрана.
Za¹to je reprezentacija izgubila na turneji:
1. Dug put je uèinio svoje
2. Vlaga nam je bila veliki protivnik
3. Teren je bio te¾ak, natopljen vodom
4. Redak vazduh je ote¾ao disanje, lopta ima èudnu putanju
5. Bilo je te¹ko stajati, a kamoli trèati na suncu
6. Sudija je od prvog minuta radio perfidno protiv nas
7. Rival je bio pregrub
8. Domaæi navijaèi su zvi¾dali i skandirali uvredljivo
9. Poremetio nas je prethodni poraz
10.Poneli smo pogre¹ne kopaèke
11.Nismo trenirali sa novim loptama koje su lak¹e (te¾e) od onoga na ¹ta smo navikli
12.Nismo mogli da spavamo zbog promene vremenske zone
13.Sumnjamo da su nam kuvari podmetnuli ne¹to u hranu
14.Nismo bili bezbedni tokom turneje
15.Poèetak je sezone, nismo dovoljno spremni
16.Imali smo te¹ke utakmice na startu nacionalnih ¹ampionata, ostali smo bez daha
17.Pogodio nas je neuspeh u kvalifikacijama, jo¹ ne mo¾emo da se oporavimo
18.Nedostajali su nam kljuèni igraèi
19.Nesreðena situacija u dru¹tvu i savezu utièe na nas
20.Kritike javnosti su unele nesigurnost u tim
21.Nedostajali su nam navijaèi
22.Nismo imali dovoljno vremena da treniramo pred meè, kasno smo se okupili zbog obaveza u klubovima
23.Dosta je novih igraèa, potrebno je vreme da se uklope u sistem
24.Nismo imali informacija o protivniku jer njihovi igraèi ne nastupaju u najjaèim evropskim ligama
25.Tradicionalno nam ne le¾e protivnici koji neguju ovakav stil
26. Ne umemo da igramo fuzbal
27. Nismo nikad ni umeli
28. koga bre boli q..ac za fudbal?
[clapp] za 28
28. Sviraju nam penal kad god igramo rukom u sesnaest, a mi smo cuvena nacija u igrama loptom sa rukama!!!!
pa u tome je fora....mi smo dobri u svim kolektivnim sportovima gde se igra rukama, problem je u nogama.....i u glavi
Problem je nama meðu nogama...
Kako kome [rofl]
Mali Perica pita svoju uèiteljicu mo¾e li razgovarati sa njom posle nastave.
Ona prihvati.
Uèiteljica: Onda, ¹ta mi ¾eli¹ reæi, Perice?
Perica: Mislim da sam previ¹e pametan da ostanem u ovom razredu, dosaðujem se. ®eleo bihda predjem direktno u gimnaziju.
Po¹to je o tome obave¹ten i direktor, on upita Pericu ¾eli li da pola¾e test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poèe sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A, 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokijo .
Test se nastavlja sledeæih pola sata, Perica ne pravi nijednu gre¹ku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uèiteljica pita da li ona sada mo¾e postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona poèinje.
Uèiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, ¹ta je to?
Perica: Noge, gospoðo.
Uèiteljica: Taèno. ©ta ima u tvojim gaæama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: D¾epovi, gospoðo.
Uèiteljica: Dobro, Perice. Gde ¾ene imaju najkovrd¾avije dlake?
Direktor se sprema da interveni¹e kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospoðo.
Uèiteljica: ©ta je meko, ali, na rukama ¾ene, postane tvrdo?
Direktor razrogaèi oèi, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospoðo.
Uèiteljica: ©ta mu¹karci i mi ¾ene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uèiteljica: Dobro. A ¹ta udata ¾ena ima ¹ire od neudate?
Direktor ne mo¾e verovati svojim u¹ima!
Perica: Krevet, gospoðo.
Uèiteljica: Koji deo mog tela je èesto najvla¾niji?
Perica: Va¹ jezik, gospoðo.
Uèiteljica: Koja reè poèinje slovom "p" a oznaèava ne¹to ¹to mo¾e biti vla¾no ili suvo i ¹to mu¹karci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluèi da prekine test i uzviknu:
Mali, svaka èast, ide¹ direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogre¹no na sva pitanja!
Pouka: Èovek tek sa godinama postaje PERVERZAN !!!
"Dame se ne pitaju za godine", rece pedofil istraznom sudiji.
Citat: prpa_zr poslato 17 Novembar, 2011, 10:52
28. koga bre boli q..ac za fudbal?
Mo¾da nekoga..
Pantela
Реко мени Ћурчара Жонпиев наследник поговора без да ние имо појма кога пре да замени.Каже долети Пантела у Сан Педро Сулу фазон супермен,треба нам разбијач да распрши Хондурашке наде своим потезима.А ја се тек изтуширо.
Реко: Извини дечко дивиш да сам се тек изтуширо,саце трљам да се осушим.Ел знаш ти колко ми треба времена да осушим косу,алда задржи волумен.
А Ћурчара у фазону: Да ниси пролио зноја онолико за државни грб,садби те осово.
А фенови неверују!
Chuck Norris je ubo iglu.
Kad je Chuck Norris bio najpijaniji?
Kad mu se rodio æale..
Chuck Norris jede hleb od sutra..
Chuck Norris razume ¾ene..
Kad su se druga deca igrala u pesku,Chuck Norris se igrao u betonu..
Chuck Norrisu konobari ostavljaju bak¹i¹..
Chuck Norris ide suncu u oèi..
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan mu¹karac me ne mo¾e zadovoljit'!
Poku¹ajte sa 2 mu¹karca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ni¹ta...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prièa!
Prièaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, ¹ta ti misli¹ o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."
Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti èuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne mora¹ da mi dva puta ka¾e¹ - reèe Haso.
Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Za¹to svi trèe za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da ka¾e 'ne'!
TAJNA SRETNOG BRAKA
Va¾no je naæi ¾enu koja èisti i kuha, ¾enu koja dobro zaraðuje, ¾enu koja je odlièna u sexu, ali najva¾nije je da se njih tri nikada ne sretnu!
Prièaju Mujo i Todoriæ ¹ta su kupili ¾enama za Bo¾iæ. Todoriæ ka¾e:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo ka¾e:
"Dobro haljina ali ¹to æe joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviða neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo ka¾e:
"Kupio sam joj èetku i vibrator."
Todoriæ ka¾e:
"Dobro èetka ali ¹to æe joj vibrator."
Mujo ka¾e:
"Ako joj se ne sviða èetka, neka se jebe!"
My mama’s so poor, she opened a GMail account just so she could eat the spam!
evo jednog iz south parka, problem je samo sto ce tek 3je ljudi da skapira :)
[ludak]
Citat: SSZGO poslato 18 Novembar, 2011, 01:21
My mama’s so poor, she opened a GMail account just so she could eat the spam!
SP crnjak [rofl]
Evo sad ce svi da skapiraju (svi koji znaju engleski ili umeju da koriste google translate)
http://en.wikipedia.org/wiki/Spam_(electronic) (http://en.wikipedia.org/wiki/Spam_(electronic))
http://f00.inventorspot.com/images/1559606_340_1116081430036-spam.jpg (http://f00.inventorspot.com/images/1559606_340_1116081430036-spam.jpg)
[rofl]
[attachment deleted by admin]
[rofl] [rofl] [rofl]
E ovo je jedna od boljih provala u poslednje vreme.
[rofl] [rofl] [rofl]
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,280.msg172414.html#msg172414 (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,280.msg172414.html#msg172414)
kasnite :P
Пуш-ап је као чипс. Отвориш и видиш да пола фали
Црк'о сам сад од смеха
Sve¹tenik vozi putem i stopira ga kaluðerica. Ona uðe u kola, prekrsti noge u koje se vozaè zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pa¾ljivo pogledajuæi saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno.
- Oèe, seæate li se psalma 129?
Na to sve¹tenik brzo povuèe ruku i izvini se:"Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluðerica izaðe, a sve¹tenik se vrati kuæi i iz èiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:Tra¾ite dalje, tra¾ite vi¹e, i dostiæiæete raj!
Naravouèenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili æete propustiti velike prilike
Budi jutros ¾ena Safeta Su¹iæa i ka¾e mu :"
Ustaj, Safete, sedam je!"
- a on skoèi i onako bunovan zakuka :
©TA, JEL OPET RONALDO ?!?!
Oni koji ne vole fudbal,neka nastave sa minusima..
- Za¹to grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive do¹la u kafanu na pla¾i,izmeðu sebe mijenja boce piva?
- Zato ¹to im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!
Pita ¾ena mu¾a:
• Je l' se seæa¹ ono kad si oti¹ao na pecanje pre 6 meseci?
• Kako da ne, bio je odlièan ulov!
• E, pa zvala te je riba koju si ulovio - oèekuje ribice!
Bio jednom jedan covek... I imao je zenu. Sa njom je bio par godina u braku i sve je bilo savrseno sve dok jedne godine zena prestade da mu daje... Proslo mesec, ona ne da. Poslo dva meseca, isto. Pet meseci, ne da... Godina, dve, tri... Kumio, molio, isao kod raznih doktora, psihijatara, nije pomoglo. Isao kod vracara, mislio je na kraju da je neka crna magija, uzele mu silne pare, nista se nije promenilo... Voleo ju je, nije hteo drugu pa je isao na sve ili nista. Ode on posle cetiri godine kod jednog dede, koji se bavi raznim stvarima ne bi li mu on pomogao u vezi njegovog problema. Pokuca on na vrata.. "Dobar dan" "Dobar dan" odgovori deda. "Ja imam, problem" rece covek... "Zena mi ne da vec cetiri godine, bio sam na raznim mestima, nije pomoglo pa vas molim ako mozete nesto d ucinite" Kaze deda : "Nadji drugu", Rece on " Ne zelim drugu, zelim nju, sta mozete da uradite za mene?" Kaze deda " Nista, ja vam tu nista ne mogu pomoci..." Moli ga covek neko vreme, deda uporno govori kako on ne moze nista i jednog trenutka, kaze deda " Slusas, ja stvarno tu ne mogu nista ali znam ko moze. Ako ti on ne pomogne, niko ti pomoci nece" Covek rece "Ma sve cu ucuniti, samo reci sta" Deda " Aj sa mnom..." Izadju oni napolje ispred te kuce na nekom brdu... Kaze mu deda " Vidis li ti onu planinu tamo, naaaaajdalju, gde se jedva vrh vidi?" Kaze covek "Vidim" rece deda " E tu ti zivi jedan moj kolega, na vrhu te planine, idi do njega i ako ti on ne moze pomoci tebi leka nema..." Pozdravi se covek sa njim i krenu. Trebalo mu citavu godinu da se popne na taj vrh i konacno stignu... Stara kuca u sred sume, nigde nikoga nema. Pokuca on na vrata, udje u unutra i tamo sedi deda, stariji od predhodnog. "Dobro vece" "Dobro vece" rece deda. "Mene su poslali kod vas da mi pomognete, ako mozete. Znate ja sam vec nekoliko godina u braku i zadnjih godinu dana meni zena ne da i ja vas molim da mi pomognete. Bio sam kod raznih doktora, vracara, sve sam probao ali nista nije pomoglo pa su me poslali kod vas." Kaze mu deda " Sinko, ni ja ti ne mogu pomoci ali znam sta moze... " Covek sa suzama u ocima pocinje da moli kako mu je on zadnja nada, kako ne zna sta vise da radi. Nece da odustane od nje... Kaze mu deda " Aj sinko ti sa mnom napolje" Izadju oni i kaze deda "Vidis li ti onu planinu tamo, naaajdalju, i onaj naaajvisi vrh. E tamo bas ta tom vrhu, tridesetiprvog Decembra svake godine izmedju deset do dvanaest i dvanaest raste jedan cvet. Idi i uberi ga..." Kaze mu covek "Dal si normalan, Januar mesec je, pa zar da cekam jos godinu dana na to??" "Moraces ako hoces pomoc" kaze deda... Nista, jadnik se okrete, i uoci nove godine eto njega na vrhu te planine ali je stigao ranije... Posto je bio umoran, leze da odmori malo i zaspi... Budi u panici posle par sati spavanja, i uvide da je minut do dvanaest i dok je nasao cvet, on se pretvori u prah i nestade... Popizdeo posto nije uspeo da ga uzme i vrati se kod dede... Upada kod njega vec na kraj zivaca i objasni dedi sta se desilo... Kaze mu deda "Nista, moraces da cekas jos godinu dana..." Ovaj popizde, pocne da se dere "Nemoj da me zajebavas, vec pet godina drkam, mucim se, jer moram jos jednu jebenu godinu da cekam???!!" "moras" kaze deda " Zasto si zaspao??" Nista... Saceka on jos godinu dana, popne na taj vrh, ali ovoga puta nije zaspao nego je cekao... Deset do dvanaest, cvet izadje iz zemlje, on ga ubere i sav srecan se vrati kod dede... "UBRAO SAM GA!!!!" sav srecan ulazi kod dede i vice. "STA SADA?!?!?!" "E sada pazi, moras da ga osusis celog, i da ga istucas tako dobro da ga pretvoris u prah, i kada to uradis pusti da ostoji jedno sest meseci..." "SEST MESECI?!?!?! Pa da li si normalan?? Ti mene zajebavas?!?! Ko bre de ceka jos sest meseci?!?!?" "Ti" kaze deda... "Mora tako" Nista, smiri se covek, uradi kako je sve deda rekao i posle sest meseci se vrati kod njega... Uze dada kutiju sa prahom i rece " Aaaa, nije ovo dobro, mora da ostoji jos sest meseci" Tu covek popzde, krene da se dere kako nece vise da se zajebava ali mu deda objasni da ako je cekao sest ipo godina sta mu je jos pola godine. Vidi covek da je matori u pravu i tako i uradi... Nakom i tih sest meseci vrati se dok dede i kaze ako nije to to i ako mora da ceka jos, odustaje... Pogleda deda i kaze "Ne, to je to... Pazi sada sta ces da radis... Uzi ovaj prah i stavi ga u paklicu cigara, praznu... Napuni tu paklicu prahom i dobro je zatvori. Kada to uradis, uzmi jednu malo vecu kutiju zelene boje i stavi tu paklicu u nju... Posle toga nadji jednu crvenu kutiju i stavi tu zelenu u nju... Zatvori je lepo i upakuj. Odnesi to kuci... Jel imas u spavacoj sobi pored kreveta orman?" Kaze covek "Imam" "E u donjoj polici, skorz dole uzmi i stavi tu kutiju vece pre nego sto ti i zena odete na spavanje... Ako te pita sta je to, nemoj joj reci. To vece nece biti nicega, ali ce ona ujutru, kada budete ustali biti radoznala i pokusace da vidi sta si to doneo u toj kutiji... Kada to bude uradila, ona ce morati da se sagne da bje dohvatila... Kada se bude sagla, ti pritrci od pozadi pa joj ga uvali na KVARNO!!!" [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Evo uzivajte! ;D [cheers] [cheers]
Dosla ciganka na ginekoloski pregled.....digla noge....a doktor gleda...pa opet gleda...i opet...i onako sav u cudu prestravljen gurne ruku i izvuce flasu viskija iz vagine.Upita je on:
Crna zeno pa sta vam je ovo...?
A ciganka ce na to:
Mali znak paznje kume :D
Џокер
Да знаш да би радио то све. Кад она није поштена па не да свом мужу, нађе се пичока.
Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:
-Zamisli, juce kad je nestala struja ostala sam sama u liftu tri sata!
-Nije to nista, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama
Sta radi Pirocanac kada mu gori kuca?
Cimne vatrogasce da ga zovu.
Ciga u ispovedaonici na
razgovoru s Velikim Bratom…- Do¹’o sam da t’ ka¾em da ¾elim d’
izad¾em odavde.- Ali… za¹to?- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama,
svi!- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?... ...- Pa, napravio sam jedan vrlo
jednostavan test: pitao sam ih ¹ta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i
svi frizeri.Veliki Brat zbunjeno:- A za¹to frizeri?- Eto,
vidite, i vi ste takod¾e !!!
Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu
Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam obiènu.
©i¹a Mujo na Ba¹èar¹iji mu¹teriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o o¹i¹at'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista prièa...
"Za sahat i po doði" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad doðe ponovo æe:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne ¹egrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
¹i¹anje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Ðe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
Èovek dolazi u kafanu i seda za sto. Konobar dolazi do njega i kaze; "Dobar dan, ¹ta ¾elite da naruèite?"
Èovek kaze: dajte mi tri hladna piva.
Konobar mu ih donese, a èovek mu kaze da ih sva tri odmah otvori a zatim poène da pije. Prvo uzme gutljaj iz jedne fla¹e, zatim posle nekog vremena gutljaj iz druge fla¹e i, na kraju gutljaj i iz treæe i tako u krug dok nije popio sva tri piva, a zatim naruci jo¹ tri.
Po¹to je primetio taj ritual, konobar mu noseæi treæu rundu kaze:
- Gosn, znam da ih volite kad su hladna. ne morate ih odmah sva tri naruèivati. ja cu paziti na vas i kad vidim da ste tanki, ja cu vam odmah doneti novo. tako ce biti sveze i hladno.
A èovek mu odgovori:
- Ne razumete vi mene. ja imam dva brata. Jedan radi u Australiji,drugi u Americi. Na rastanku, jedan drugom smo obeæali da cemo svakog vikenda piti pivo zajedno. Tako da sada moja braæa takodje piju tri piva tamo negde, i na taj naèin svi pijemo zajedno.
Konobar je tad shvatio zasto to radi i svidela mu se ta tradicija a èovek je nastavio da dolazi vikendom i da na miru pije svoja tri piva.
A onda, jedne nedelje, èovek dolazi i naruèuje samo dva piva.
Konobar to spazi i resi da pridje èoveku. Pri¹ao je polako, stavio mu ruku na rame i tiho, uz razumevanje i saosecanje progovorio:
- Znam za va¹u tradiciju i zelim da ka¾em da mi je ¾ao zbog va¹eg brata. Primite moje sauèe¹æe.
A èovek odgovara:
- A ne ne, opet ste pogre¹no razumeli. Nisam ja naruèio dva piva zato ¹to je jedan od braæe umro. Sad svi naruèujemo po dva zato sto sam ja prestao da pijem.
Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: "Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto i ja kresnem babu, je l to greh?"
Pop: "Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude."
Sutradan dodje i baba i kaze: "Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto, a deda navalio, a meni sve onako lepo, je l to greh?"
Pop: "Ne, naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete."
Baba: "A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?"
Pop: "Naravno..."
Baba: "Dobro, jer u Tempo vise nismo."
Jeste li ikada primetili kako je glas deteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i na¹ao svoje dvoje dece kako spavaju u krevetu s mamom.
Tu noæ spavao je na kauèu, a ujutro po¹to ¹to su se izljubili rekao je svojoj deci:
"Ako ba¹ ¾elite, spavajte s mamom dok je tata na putu,
ali kad znate da æe se te noæi tata vratiti kuæi,
molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se sledeæi put vratio s puta, supruga ga je s decom doèekala na aerodromu.
Dok su èekali prtljag meðu gomilom ljudi, jedno od dece reèe: "Imamo lepe novosti.
Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!"
Sve je utihnulo, a jeka te reèenice jo¹ se neko vreme èula, dok su ljudi pogledima tra¾ili ko je ta mama!
Mama peèe palaèinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Deèaci se svaðaju oko toga ko æe pojesti prvu palaèinku.
Mama im na to ka¾e: "Da ovde sedi, Isus bi sada rekao: Neka moj brat pojede prvu palaèinku!"
Petogodi¹njak se u taj èas okrene bratu i reèe: "Marko, hajde ti budi Isus!"
"Mama", ka¾e mali deèak, "na¹e kom¹ije su vrlo siroma¹ne!"
"Za¹to to misli¹?"
"Trebalo je da vidi¹kakvu su gu¾vu napravili kad je njihova beba progutala neki metalni dinarèiæ!"
Mali Tomica se prvi put vozi vozom. U jednom trenutku, voz uðe u tunel,
a Tomica se potpuno umiri.
Kad je voz iza¹ao na danje svetlo, Tomica uzviknu: "Do¹lo je sutra!".
Navikao da bude u centru pa¾nje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posade na solicu i objasne da im je stan postao mali,
sada kada je do¹la Seka pa æe se seliti.
"Nema koristi", Luka æe ¾alosno, "Seka sad veæ zna da puzi pa æe doæi za nama!"
Sjeverno Kosovo.
Albanac pozvoni Srbinu: - "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin - "Pa, da kupim lepi stan u Nis i da ne brinem puno - dva kilo zlata."
Albanac: - "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin: - "A zasto, bre, toliko?"
Albanac: - "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!
[rofl] [rofl]
Kako je poginuo kapetan Kuka ?
Obrisao je dupe pogresnom rukom !!! :P :P :P
Ciga u Italiji ulazi u radnju,i prodavag govori borndjorno...A ciga ce nisam nista corno tek sam uso....
Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraæa drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li æe te iæi sa mnom na doruèak ili æete jo¹ raditi!"
Halo jel to policija?
-Jeste! !
-2 devojke se tuku za mene. .
-Pa sta je tu lose?
-Ova ruzna pobedjuje! :)
©ta ka¾u vozaèi Yuga suvozaèima koji uðu u auto?
- "Mora¹ malo jaèe!"
Dolazi prodavac usisivaèa kod babe na vrata:
• Evo, imamo nove usisivaèe...
• Nemam ja para, sinko...
• Ma, samo mala demonstracija.
Uðe on i istrese gomilu balege babi na tepih:
• Ako usisivaè ovo ne pokupi, ja æu to pojesti!
• E Boga mi hoæe¹, sinko, meni juèe iskljuèili struju.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ulazi èovek u apoteku: - Molim vas, jedan kurton. - Gospodine, kako ste nekulturni! Ima i lep¹ih naèina da se to tra¾i. On izaðe, pa se vrati i skide pantalone: - Molim vas, radno odelo za gospodina.
Citat: Секси Глиста poslato 24 Novembar, 2011, 01:45
©ta ka¾u vozaèi Yuga suvozaèima koji uðu u auto?
- "Mora¹ malo jaèe!"
meni vozac juga nije to rekao jutros kad sam u ovaj auto ulazio ;D
E Zivo, Zivo, na YUGA si spao ;D
Citat: Gaspar poslato 24 Novembar, 2011, 14:23
E Zivo, Zivo, na YUGA si spao ;D
Mislis postao je jeftin???
U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzièar
gospoði u crnini i pita :
''Gospoðo, ¹ta da ti sviram.......da te
razvedrim''?
Jadna gospoða sva uplakana:
''Ma... utopio mi se neæak Milan u
Drini!''
Cigo :
Mo¾e! Slu¹aj, gospoðo, pa¾ljivo!
Moj Milane, zaæeram ti strini!
Kog si *urca tra¾io po Drini!'
kako pirocanac muva devojku...
"Hocu samo tebe,za tebe samo znam,reci mi sta zelis,nanananana"
Zove plavu¹a JAT da pita koliko traje let izmeðu Beograda i Njujorka. Javi se slu¾benica i ka¾e:
Samo trenutak...
Plavu¹a ka¾e:
Hvala! - i spusti slu¹alicu.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
©to je to :
- Danju laje,noæu pliva?
- Punicina proteza!
sta je koji Q punica? daj brate bar prevedi sa hrvatskog ili kojeq kurca jezika da je vec...
cemu copy paste ne kapiram...
Pa punica je ona koja se puni..
Citat: zmiya poslato 24 Novembar, 2011, 20:44
Pa punica je ona koja se puni..
ili ona koju punis :D
pa to sam i reko,nisam i¹ao u detalje ko je puni..
Babojebci
Citat: SSZGO poslato 24 Novembar, 2011, 20:30
sta je koji Q punica? daj brate bar prevedi sa hrvatskog ili kojeq kurca jezika da je vec...
cemu copy paste ne kapiram...
èekaj, zeza¹ da ne zna¹ ¹ta je punica?
zove prijatelj prijatelja
-gde si bre, kako porodica
-pa onako
-pa sta se desilo
-deca hvala bogu dobro, a zena i tasta nazalost dobro
jbt kakav hrvacki...punica se koristi kod nas u recniku...punica/tasta
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Doðe momak u duæan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A sa ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A sa ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i ka¾e momku:
- "Alo mali o'¹ ti je*at il pravit kompot?"
Stari dobri vic
Budi se klinac ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati mu¹karac zaviruje u fri¾ider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker! :D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] +
Citat: Gaspar poslato 25 Novembar, 2011, 03:18
Stari dobri vic
Budi se klinac ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati mu¹karac zaviruje u fri¾ider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam UFF :D
Ispravljeno.
Ide Mujo ulicom kad vidi Hasu na drvetu:
-Sta je bolan RED BULL?
-Ma jok bolan, PIT BUL!
Decko:-Ajmo se igrat vatrogasaca Cura:-Ajde Decko:-Ja idem prstima po tvojoj nozi ti kazi CRVENO kad da stanem Nakon 5 sekundi…Cura vice:CRVENOOO! Decko:-Vatrogasci ne staju na crvenom....
Citat: Секси Глиста poslato 25 Novembar, 2011, 12:54
Decko:-Ajmo se igrat vatrogasaca Cura:-Ajde Decko:-Ja idem prstima po tvojoj nozi ti kazi CRVENO kad da stanem Nakon 5 sekundi…Cura vice:CRVENOOO! Decko:-Vatrogasci ne staju na crvenom....
stvarno ti treba ugraditi neki filter da ne kaèi¹ ba¹ sve ¹to pokupi¹ kojekude..
Ka¾e ¾ena mu¾u programeru koji je krenuo u prodavnicu: "Kupi margarin. Ako ima jaja, kupi 10." Vraæa se mu¾ iz prodavnice sa 10 margarina i ka¾e: "Bilo je jaja."
Stoje Skinsi oko Cige i kazu mu.Cigo ti sad bacas kockicu. I ako bude od 1 do 5 dobijes batine. A sta ako bude 6 pita ciga? Pa nista bacas ponovo.
®enin ljubavnik dolazi kuæi dok joj je mu¾ na poslu.
Njen devetogodi¹nji sin doðe kuæi nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar. Mu¾ takodje dolazi kuæi.
Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajuæi da joj je sin veæ unutra.
Deèak: - Mraèno je ovde.
Mu¹karac: - Da, mraèno je.
Deèak: - Imam fudbalsku loptu.
Mu¹karac: - To je ba¹ lepo.
Deèak: - ®elis li da je kupi¹?
Mu¹karac: - Ne, hvala.
Deèak: - Moj tata je ispred ormara.
Mu¹karac: - OK, koliko?
Deèak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja mu¹karac i deèak se ponovo sretnu u ormaru.
Deèak: - Mraèno je ovde.
Mu¹karac: - Da, mraèno je.
Deèak: - Imam patike za fudbal.
Priseæajuæi se ¹ta se zadnji put desilo, mu¹karac upita: - Dobro, koliko?
Deèak: - 750 EUR
Mu¹karac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac ka¾e sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Deèak odgovori: - Ne mogu, prodao sam i loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Deèak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je u¾asno, kako si mogao da tako opelje¹i¹ svoje drugove... to
je mnogo, mnogo vi¹e nego ¹to to vredi! Sad te vodim u crkvu da se ispovedi¹!
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu i zatvori vrata.
Deèak: - Mraèno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
hhhhhhhhhhhhhhahahahahahahhahahahahhahaha VRH!!!!!!!!!
Nesporazum
Kada pozove¹ kom¹inicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode. [neampojma]
Nesporazum
Kad te komsinica pozove na kafu i posle ne da ????
Pitala uèiteljica decu ¹ta æe da budu kad porastu.
Javlja se Mikica:
- Kada ja porastem, biæu mafija¹! Kako za¹to? Najjaèi sam, imam puno para, vole me ¾ene, imam kajle, mercedes, eto ba¹ kao onaj dole, niko mi ni¹ta ne mo¾e...
Javlja se Ðokica:
- Kada ja porastem, biæu Slobodan Milo¹eviæ. Kako za¹to? Imam puno para, èuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole, ma¹u mi zastavicama...
Javlja se Perica:
- Kada ja porastem, ¾elim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je izmeðu nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.
Kako se zove ciga koji radi u JAT-u?
Jataganac.... :D
[rofl]
Citat: bora63 poslato 25 Novembar, 2011, 17:20
®enin ljubavnik dolazi kuæi dok joj je mu¾ na poslu.
Njen devetogodi¹nji sin doðe kuæi nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar. Mu¾ takodje dolazi kuæi.
Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajuæi da joj je sin veæ unutra.
Deèak: - Mraèno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
ovaj je vec bio!
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg88677.html#msg88677 (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg88677.html#msg88677)
Citat: Havarisan poslato 26 Novembar, 2011, 10:53
Citat: bora63 poslato 25 Novembar, 2011, 17:20
®enin ljubavnik dolazi kuæi dok joj je mu¾ na poslu.
Njen devetogodi¹nji sin doðe kuæi nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar. Mu¾ takodje dolazi kuæi.
Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajuæi da joj je sin veæ unutra.
Deèak: - Mraèno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
ovaj je vec bio!
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg88677.html#msg88677 (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg88677.html#msg88677)
Se izvinjavam........... a za popravni eve joste dva
P S
A ja jos jereju poslao isti na pp xaxaxaxaxa
Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pu¹enje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"
O¾enilo se Ciganèe sa 12 godina, mlada ne¹to starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne mo¾e oèi da odvoji, oblizuje se i razmi¹lja kako bi se udenuo, smatrajuæi da njegov juno¹a jo¹ nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako ne¹to treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Do¹lo veèe, mladenci krenuli u prvu braènu noæ, a Cigo æe opet.
- Sine ! Tata æe biti ispred vrata, pa ako zapne vièi. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se èuje kome¹anje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- ©ta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da pu¹i, pa da joj poka¾e¹ !!!
Prolaze dva policajca putem i vide nesto sto lici na govno
Kazu jedan jeste govno, drugi kaze nije
Sad se dogovore da liznu obojica pa da odluce
I lizne jedan kaze jeste govno, lizne drugi kaze i on jeste govno
Kazu jedan drugom:"jeste govno, mogli smo da ugazimo" :D
Prevario Ciga ¾enu sa nekom mladom ciganèicom i pokidao ko¾icu na penisu. Vraæa se kuæi kasno uveèe i ulazi u kuhinju. Uzima èa¹u jogurta i umaèe ga unutra. Gleda to kri¹om Ciganka i misli u sebi:
* Da sam juèe umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo...
- What is the name of this huge bridge?
- It is called "Bridge over Ada".
- I thought Belgrade is situated on the rivers Danube and Sava? Isn't this the Sava?
- Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
- Ah, an island named after some woman called Ada?
- No, Ada is Turkish for "island"
- So the name is translated as the “Bridge over the island”?
- More, jedi bre govna!
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kuæi. Ali po¹to im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doruèkom, kad je Fata oti¹la na posao, ka¾e Mujo Hasi:
- Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reæ'... da me tvoja ¾ena cjelu noæ dr¾ala za onu stvar!
- Ma nije Fata bolan, nego ja. ©to je sigurno, sigurno je...
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren, ali i srecan legne na pla¾u,
kad se kraj njega stvori njegova ¾ena i pocne vikati:
Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo jo¹ juce!
Bacaè koplja ka¾e klupskom kolegi:
'Danas se moram jako potruditi, u gledali¹tu mi je ta¹ta.'
Kolega odgovara:
'Èoveèe, to je preko sto metara, te¹ko da æe¹ je pogoditi!'
Oti¹li moleri da kreèe ludnicu i okreèe je u narand¾asto. Doðu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreèe oni u crveno. Doðu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreèe oni ovog puta u zeleno. Doðu sutradan da vide ¹ta se desilo sa farbom, kad ono, za divno èudo, netaknuta.
Pitaju moleri ludake: "A ¹to ovu farbu niste polizali?"
A jedan im odgovara: "Èekamo da sazri
Prièaju dva Crnogorca u kafiæu i jedan od njih provali da je ovaj drugi tu¾an, pa ga upita:
Je li, Nikola, ¹to si mi ne¹to tu¾an?
Ma pu¹ti me, otac mi je u bolnicu.
Au, i kako mu je?
Pa, na aparatima je.
Na aparatima? Pa je l' dobija?
Mujo kamiondzija se sprema za novu turu, a Fata ga pita: Gde ides?
- U Norvesku...
- A gde ti je to?
- A to ti je skroz tamo gore, odmah ispod eksera
Policajac zaustavio pripitog motoristu,pa ga pita.
- Jesi li ti to pijan?
- Nisam,odgovori on.
- Policajac pita,a jesi li trjezan?
- Nisam.
- Pa sta si onda?pita policajac.
- Taman, odgovori on.
Vozio se covek na motoru i u jednom momentu udari vrabca.
Bi mu zao, stane, uzme vrabca koji je lezao u komi i odnese kuci. Kad je stigao kuci stavio vrabca u kavez, stavio mu malo vode i malo hljeba. Posle nekog vremena probudi se vrabac i onako jos osamucen gleda...
Vidi : resetke, hljeb, voda ...
uuuuuuuuuuuuu je*o te, ubio sam motoristu!
Upecaju medo i zeka zlatnu ribicu.
Ona ka¾e: Pustite me i svakome æu ispuniti po tri ¾elje.
Oni ju puste pa æe medo prvi: „Ja ¾elim da je svaka livada puna medvedica samo za mene!“
Zeko: „Ja ¾elim jedan motor koji mo¾e voziti preko 300 km/h.“
Medo: „®elim da je svaki grm u ovoj ¹umi medvedica samo za mene!“ Zeko: „®elim svu opremu za motor ( Kacigu, rukavice i odelo ).
Medo: „®elim da je svako drvo u ovoj ¹umi medvedica samo za mene!“
Zeko upali motor, obuèe odelo, stavi rukavice na ¹ape i kacigu na glavu te ka¾e:
„Ja bi da je meda peder!“ i da gas do daske.
®ivot
Rodi¹ se, ode¹ u vojsku, vrati¹ se, o¾eni¹ se, stavi¹ kiseo kupus 30 - 40
puta i umre¹
"Jedna od veæih ¾ivotnih tajni je kako kilogram slatki¹a mo¾e
ugojiti ¾enu za dva kilograma."
Sta kaze plavusa kad zatrudni? Sta me briga mozda nije moje.. :D
Citat: bora63 poslato 28 Novembar, 2011, 00:04
"Jedna od veæih ¾ivotnih tajni je kako kilogram slatki¹a mo¾e
ugojiti ¾enu za dva kilograma."
kako ako na pravo mesto u zeni stavis 300 grama mesa, zena se ugoji i do 25 kila.. :)
Добро дошли у Србију, државу:
-која се граничи сама са собом,
-где живе најлепше жене, а наталитет опада,
-где сви играју фудбал, а побеђују у тенису,
-где сви журе на посао, а не стижу на време,
-где су најпаметнији они што се праве луди,
-где нико не зна напамет државну химну,
-где је гориво најскупље, а најгоре,
-где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице,
-где се ратови никад не завршавају,
-где се историја понавља сваког дана!
-где је гориво најскупље а сви се возе,
-где нико нема пара а свуда се масовно купује,
-где што их више стискаш то су упорнији и отпорнији, ...
- где сами себи секу гране на којима седе...
- где cви хоће да возе а бивају водани...
- где сви пију а сваки дан их жедне преко воде водају...
- где "елита" пузи али држи главу високо, до колена "милосрдних"...
Нема шта, то је права земља чуда невиђених!
Ovo u stvari i nije vic...
Dolazi ciga kuci a tamo ga ceka zena sa rasirenim nogama i kaze :
Muzu aj mi malo polizes p....u samo sto sam se okupala...
A muz razocarano :
Pa sta tu sad ima da se lize ....
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: revolution poslato 28 Novembar, 2011, 11:53
Citat: bora63 poslato 28 Novembar, 2011, 00:04
"Jedna od veæih ¾ivotnih tajni je kako kilogram slatki¹a mo¾e
ugojiti ¾enu za dva kilograma."
kako ako na pravo mesto u zeni stavis 300 grama mesa, zena se ugoji i do 25 kila.. :)
:) Pa revolucijo ne podrazumevaju svi "meso" kao slatkise .......
Ono jest da se sa manjom gramazom "mesa" zena ugoji skoro 25kg ,kakao kazes ali isto tako i "naglo" smrsa dok je kod pravih slatkisa taj proces nesto drugaciji!!! Kilo slatkog za dva kilograma mesa ......!
Tajne zivota............ ;)
1.Zamisli preziva¹ se Dobiæ i profeskrka ti ka¾e : "Dobiæu dete, smiri se"
2.Zamisli da se preziva¹ Svr¹iæ. I ode¹ kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svr¹iæu
3.Zamisli preziva¹ se Pu¹iæ a profesorica ti ka¾e: "Ajde Pu¹iæu ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Lizniæ i prof. ka¾e:.... "Ajde Lizniæu ti
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!\"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
\"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!\"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
\"Hvala ti Boze za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladic joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!\"
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: \"Oprostite, mi se znamo?\"
Ona mu odgovori: \"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!\"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- \"Boze, jeste vi striptizeta s\' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?\"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
umro ti harly davidson i dode na nebo kaze mu bog,jesi ti onaj koji je napravio harly,kaze on da jesam kaze taj sam,kaze bog njemu dobro si to napravio,kaze njemu taj harly a jesi ti napravio zenske,kaze bog da,kaze harly te zenske jedna onaka jedna ovaka,kaze bog moj proizvod se vise jasi nego tvoj.
Razlike izmedju zene i motora:
Motori traze samo da im zamenis ulje svakih 5000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba meseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes deliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes siti pivo dok vozis svoj motor.
Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nadjes crni motor.
Nemoras biti ljubomoran na servisera koji popravlja tvoj motor.
Nemoras imati posla sa svestenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
Nemoras ubedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
When Alexander Bell invented the telephone he had 3 missed calls from Chuck Norris
Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Ka¾e mu lekar da su u domu zdravlja
uveli nov kompjuterski dijagnostièki centar i da samo treba da donese u
fla¹ici malo mokraæe, a kompjuter æe mu reæi od èega boluje. Izaðe Mujo od
lekara i pita se:
Otkud mo¾e jedna glupa ma¹ina da zna od èega mene boli lakat, kad heæim ne
zna? Sad æu je sve njih da nasamarim.
Tako on doðe kuæi, uzme fla¹icu, malo se u nju pomokri, pa da fla¹icu Fati
da i ona dopuni, pa onda pozove æerku Fatid¾u i sina Mujicu da uèine to
isto. Onda jo¹ sipa u fla¹icu pomalo mokraæe psa i maèke i preko svega toga
doda jo¹ malo svoje sperme. Dok se vraæao do ambulante, sretne Hasu, pa
zamoli i njega da dopuni fla¹icu do vrha. Sipa lekar sadr¾inu fla¹ice u
epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuèi kompjuter i na ekranu poènu da
izlaze rezultati:
* Maèka ti ima buve.
* Pas ti ima besnilo.
* Æerka ti je u drugom stanju.
* Sin ti se drogira.
* Haso ima triper.
* ®ena Fata takoðe ima triper (dobila od Hase).
* A ti, kad drka¹ u klozetu, pazi da ne udara¹ laktom u zid, pa te neæe ni boleti.
[rofl]
U vezi koja "nakupi sta¾" vrlo èesto strast polako jenjava. Ipak, dokle je seksa toliko je i veze samo se razlikuje povod:
1. Zato ¹to na TV-u nema ni¹ta dobro, a film se spor bafuje na netu.
2. Zato ¹to je potro¹eno 800 dinara iz kuænog bud¾eta na depilaciju.
3. Zato ¹to je mu¹karac ne¹to uradio kako treba.
4. Zato ¹to ste se najeli na slavi, a te kalorije moraju da se potro¹e.
5. Zato ¹to u poslednje vreme seks traje kraæe nego smi¹ljanje izgovora.
6. Zato ¹to vam je nepojmljivo dosadno.
7. Zato ¹to ste tu, pa kad je veæ tako.
8. Zato ¹to ste gledali film sa Monikom Beluèi.
9. Zato ¹to je seks dobar za srce, a vi ste pu¹aèi... ©to znaèi da ste kvit.
10. Zato ¹to je sreda.
11. Zato ¹to je bio lo¹ dan na poslu, pa da ute¹ite partnera.
12. Zato ¹to ste se svaðali, a nema ni¹ta bolje od seksa pomirenja.
13. Jer se menja posteljina, pa da je iskoristite dobro.
14. Zato ¹to je popila veæ dva kafetina i nema na ¹ta da se vadi.
15. Zato ¹to je Ðokoviæ dobio, pa mora i drugi Ðokoviæ da dobije...
799+1 dinara za depilaciju, jesi li ti [ludak] [zena] [prebicute] ... [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Lazic poslato 29 Novembar, 2011, 15:05
799+1 dinara za depilaciju, jesi li ti [ludak] [zena] [prebicute] ... [rofl] [rofl] [rofl]
smoot and silky :-*
think twice ;)
[attachment deleted by admin]
povlacim, jebes pare... :-*
Lazicu,brate moj...to je umetnost Photoshop-a ;D ;D
Bogami, umetnost jeste... :P
I meni se svidja ta umetnost!! :D
s' obzirom da dan republike, evo jednog u duhu narodnooslobodilaèke borbe i socijalistièke izgradnje:
na èasu istorije:
Uèiteljica: "Perice, ka¾i ti nama ko su bili partizani?"
Perica: "Partizani su bili ljudi koji su se borili protiv okupatora.."
Uèiteljica:"Odlièno Perice a ko su bili èetnici ? "
Perica: "(eh ovo je lako) èetnici su bili i deda i striko i babo .. :D
Uèitejlica pita Pericu:
"Perice,koliko je 2+2 ?"
Perica: "4"
Uèiteljica: "Sedi,5 "
Perica: "jaooo da jbt 5"
-Kako se zove zurka invalida?
-???
-Pa sedeljka
-Zurka epileptičara?
-???
-Pena party
-Šta dobiješ kad gubavca baciš u bazen
-???
-Šumeću tabletu
Bleji spajdermen na soliteru,smotao buksnu i vari,vari,vari..kad u jednom momentu prolece supermen,spajdermen ga pogleda i kaže.......A JEEESTEEE SAD
Citat: Vule poslato 29 Novembar, 2011, 19:53
Bleji spajdermen na soliteru,smotao buksnu i vari,vari,vari..kad u jednom momentu prolece supermen,spajdermen ga pogleda i ka¾e.......A JEEESTEEE SAD
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
;D
Sta radi Cak Noris na drvetu? Gleda uzivo Kad lisce pada.
Èak Noris kad di¾e tegove,tegovi jaèaju
Èak Noris je zalupio rotirajuæa vrata
Èak Noris nespava...on èeka
Èak Noris je jednom igrao poker i na ulog ALL IN on je odgovorio...RISE
Bog je Zemlju hteo stvoriti za 10 dana...Èak Noris mu je dao samo 7
Deca kad spavaju nose majcu sa slikom supermena,a supermen majcu sa slikom Èak Norisa
Èak Noris je pobedio zid u partiji tenisa....
meni lièno najomiljeniji
Èak Noris mo¾e da obri¹e Recycle Bin
Cak Noris je uspeo da objasni babi da nije gladan
Èak Noris je izuo cipeliæe
Èak Noris je pre¹ao Super Maria u levo.
Citat: HRC Boza poslato 29 Novembar, 2011, 23:37
Èak Noris je pre¹ao Super Maria u levo.
AJAOOOO [doh] [doh] [facepalm] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Poison girl poslato 29 Novembar, 2011, 15:09
Citat: Lazic poslato 29 Novembar, 2011, 15:05
799+1 dinara za depilaciju, jesi li ti [ludak] [zena] [prebicute] ... [rofl] [rofl] [rofl]
smoot and silky :-*
think twice ;)
sta ti depiliras za 800 din ako meni za cela ledja uzmu 500 ??? :D
ona depilira ono sto ti nemas :D
Citat: prpa_zr poslato 29 Novembar, 2011, 23:19
meni lièno najomiljeniji
Èak Noris mo¾e da obri¹e Recycle Bin
How to remove recycle bin from desktop (windows 7) (http://www.youtube.com/watch?v=nN2A2a_7HXc#ws)
Citat: SSZGO poslato 30 Novembar, 2011, 01:22
sta ti depiliras za 800 din ako meni za cela ledja uzmu 500 ??? :D
mmm ja ni¹ta :D
al znam neke kojima je i to nedovoljno primera radi: http://frizer.zenski-svet.com/?option=com_content&view=article&id=52:depilacija-cenovnik&catid=34:cenovnik&Itemid=56 (http://frizer.zenski-svet.com/?option=com_content&view=article&id=52:depilacija-cenovnik&catid=34:cenovnik&Itemid=56)
Za 800 din. ima razne kombinacije! :o [thumb_up] [cheers]
U ¹koli uèiteljica pita ðake da li znaju da broje do 10. Niko se ne javlja, pa uèiteljica prozove Milicu. Milica poène:
- 3, 7, 9, 4, 1...
- Sedi, Milice, nema¹ pojma. Ajde ti, Perice. Perica poku¹a:
- 7, 6, 4, 9, 5...
- Jao, Perice, ti si jo¹ gori.
Onda se uèiteljica obrati malom Cigi:
- Ajde ti probaj.
Ciga poène:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Uèiteljica ga pohvali:
- Bravo! A da li zna¹ i dalje?
A Ciga nastavi:
- ®andar, dama i kralj.
Ulazi devojka u autobus i obrati se starijem èoveku sa prvog sedi¹ta:
Molim vas, da li biste bili ljubazni da mi ustupite mesto? Trudna sam!
Èovek joj odmeri stomak i upita:
Je li? A koliko dugo?
Jedno pola sata, ali me jo¹ bole noge...
Ulazi tinejd¾er u prodavnicu alkoholnih piæa i ka¾e:
- Dajte mi gajbu piva.
- Deèko, jel ti ima¹ 18?
- A jel vi imate lenjir da izmerite?
Nemojte mi zameriti na konkretnom primeru,nije mi u INTERESU DA BILO KOGA VREĐAM...
Stoje na litici srbin,hrvat,šiptar i monah shao lina,i takmiče se čija je vera jača,tako što će se baciti sa litice,pa ko preživi,njegova vera je najjača.
Stane hrvat i kaze: O Isuse Bože,kaj mi pomozi da prježivim ovaj test... skoči ti hrvat,pada,pada i razbi se dole najstrasnije.Ovi gore gledaju..nije im sve jedno....
Dođe šiptar i krene: Allaaaaaaah muaaa ma-ma-ma O ALAAAH munameed i skoći ti covek u provaliju i na mestu pogine.
Monah,skoci lastu i u letu sedne u lotusov sed i krene da meditira i prica: buda-buda-buda-buda-buda i monah krene da usporava i spusti se na zemlju,kao list.
Dolazi srbin,gleda i guta knedle,prekrsti se i kaze: Aj Bože pomozi...buda-buda-buda-buda-buda
dobar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"Ja sam borac protiv HIV-a!" - drugaèiji naèin da se ka¾e da ne jebe¹ ni¹ta
hhhhhhhhhhahahahahhahahahahhahahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahahah
+
Vule hahahahha
''Један кретен ми је рекао да ће ми дати IPhone 4 ако будем спавала са њим....Па нисам ја толико глупа! -_- ''
Пре 2 минута via IPhone 4
Do¹ao zeka u ¹umsku javnu kuæu, ali je u d¾epu imao samo 50 evra,a gazdarica mu ka¾e:
Za te pare mo¾e¹ da dobije¹ jednu je¾icu.
- Pa dobro, bolje i¹ta nego ni¹ta.
Uðe on u sobu, gleda onu je¾icu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i èe¹ka se, a tada æe je¾ica:
Je li bre, koji ti je? 'Oæe¹ ti da jebe¹ il æe¹ samo da se vrti¹ u krug?
- Gde si to rekla!? Gde si to rekla!?
Rekao je : "Praviæe¹ me od blata!"
Vala ba¹, ni ja se ne bih setila verodostojnijeg materijala!
Do¹la Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vièe iz sveg glasa:
• Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
• ©ta se dere¹, baka se odseljio!
Zemunska ekskurzija u Rimu. Ðaci izlaze iz autobusa, nastavnik se za njima dere :
"Nemoj da je neko ne¹ta ukrao !"
A ðaci æe razoèarano uglas : "A ©TA SMO ONDA DOLAZILI !
Sta je supermen poza?
Kada kenjas na èuèavcu u javnom wc-u a jednom rukom dr¾i¹ kvaku da ti neko ne bane..
Prolazi Zemunac grobljem i sretne babu... Pita ga baba: "Sine, znas li gde je grobnica broj 33"?,
a Zemunac ce: "Bezi bre baba! Sto si izlazila kada ne umes da se vratis?"
Citat: zmiya poslato 02 Decembar, 2011, 00:08
Sta je supermen poza?
Kada kenjas na èuèavcu u javnom wc-u a jednom rukom dr¾i¹ kvaku da ti neko ne bane..
vidi vraga..
bio sam ubeðen da je supermen poza ovako ne¹to
Citat: zmiya poslato 02 Decembar, 2011, 00:11
Prolazi Zemunac grobljem i sretne babu... Pita ga baba: "Sine, znas li gde je grobnica broj 33"?,
a Zemunac ce: "Bezi bre baba! Sto si izlazila kada ne umes da se vratis?"
ahahahahahahhhahahahahhaahahhahhha ;D
odlièan
Citat: zmiya poslato 02 Decembar, 2011, 00:11
Prolazi Zemunac grobljem i sretne babu... Pita ga baba: "Sine, znas li gde je grobnica broj 33"?,
a Zemunac ce: "Bezi bre baba! Sto si izlazila kada ne umes da se vratis?"
A ima i drugi odgovor...
Ma lezi gde hoæe¹, ima mesta.
Отиш'о Борис Тадић код пословног партнера Грка,а овај живи у супер луксузу...
БОРИС: - Како си успео све ово да стекнеш?
Грк: - Видиш онај мост тамо?
БОРИС: - Видим.
Грк: - Тај мост је требало да буде широк 55м, а направио сам га 50м и од пара за тих 5м је све ово...
Грк следеће године дође код Бориса Тадића,а овај има вилу већу од његове,пет аутомобила,базен...
Грк: - Како си успео за само годину дана да стекнеш ово?
БОРИС: - Видиш онај мост тамо?
Грк: - Не видим.
БОРИС: - Ееееее...
Ðavo vidi tu¾nog èoveka u Paklu i pita ga ¹to je tako tu¾an.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tu¾an.
- Nije u Paklu tako lo¹e. Recimo, jel' voli¹ da pije¹?
- Naravno.
- Onda æe¹ da voli¹ ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel' voli¹ da pu¹i¹?
- Da.
- Voleæe¹ utorke. Tada samo pu¹imo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel' voli¹ da se kocka¹?
- Ko ne voli!
- Obo¾avaæe¹ srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel' voli¹ da se drogira¹?
- Nemoj mi reæi da i to imate!
- Naravno. Èetvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem!!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda æe¹ stvarno da mrzi¹ petke!
Citat: Poison girl poslato 01 Decembar, 2011, 18:59
Rekao je : "Praviæe¹ me od blata!"
Vala ba¹, ni ja se ne bih setila verodostojnijeg materijala!
aaa...? Malo sam pglu... Aaaaa, vec je blatnjav... [rofl] [doh]
Svaðalica
Devojka koja konstantno tra¾i povod za konflikt. Ako i ne naðe povod, sama æe ga stvoriti. Predstavlja analog patolo¹ki agresivnom mu¹karcu, s tim ¹to se, za razliku od njega, ne bije sa nepoznatim likovima vikendom uveèe
ili posle utakmice, veæ uglavnom napada sebi najbli¾e osobe, a napad se
mo¾e odigrati u bilo koje doba dana i noæi, sedam dana u nedelji.
-----------------------------------------------------------------------------
-Ej...
-Mhmmmmm...
-Ne mogu ne¹to da zaspim... Jel ti spava¹?
-Pa sad ne... ©ta ti je, ¹to ne mo¾e¹ da zaspi¹?
-Onako, nemam pojma... Ajde malo da prièamo da se uspavam.
-Pa ajde...
-Evo na primer...Koja se tebi glumica najvi¹e sviða?
-Hmmm... ©ta znam...
-Ajde bre, sigurno ima neka.
-Ma ima, nego ne mogu da se setim sad.
-Ka¾i bre slobodno, pa nisam ja mentol!
-Pa nemam pojma, eto recimo... D¾esika Alba.
-Ok.
-A tebi, koji glumac se najvi¹e...
-Èekaj... Znaèi, sviða ti se ba¹ D¾esika Alba?
-Pa ¹ta znam, dobro izgleda...
-Eh... samo dobro?
-Pa dobro, izgleda odlièno.
-Stvarno? Ba¹ odlièno?
-Pa... izgleda ba¹ odlièno... pa savr¹eno... realno...
-Ozbiljno?! E, pa ba¹ mi je drago... A reci mi, jel drka¹ na nju, a?! Pa drkaj, za¹to da ne... Da mo¾e¹ bar da zami¹lja¹ kako jebe¹ devojku koja dobro izgleda... Ja nemam sise... Imam
ko¹èato dupe, ru¾na sam...
-Pa nisam to...
-©ta nisi!? Idi u kupatilo, izdrkaj ga malo na D¾esiku Albu, a mene ostavi ru¾nu da le¾im ovde sama! Drkad¾ijo!
-Ti bre nisi normalna uop¹te...
-Izlazi napolje!
auu...
Koliko li se vas srelo sa slicnom situacijom?
Citat: monsterbnt poslato 02 Decembar, 2011, 15:00
Svaðalica
Devojka koja konstantno tra¾i povod za konflikt. Ako i ne naðe povod, sama æe ga stvoriti. Predstavlja analog patolo¹ki agresivnom mu¹karcu, s tim ¹to se, za razliku od njega, ne bije sa nepoznatim likovima vikendom uveèe
ili posle utakmice, veæ uglavnom napada sebi najbli¾e osobe, a napad se
mo¾e odigrati u bilo koje doba dana i noæi, sedam dana u nedelji.
-----------------------------------------------------------------------------
-Ej...
-Mhmmmmm...
-Ne mogu ne¹to da zaspim... Jel ti spava¹?
-Pa sad ne... ©ta ti je, ¹to ne mo¾e¹ da zaspi¹?
-Onako, nemam pojma... Ajde malo da prièamo da se uspavam.
-Pa ajde...
-Evo na primer...Koja se tebi glumica najvi¹e sviða?
-Hmmm... ©ta znam...
-Ajde bre, sigurno ima neka.
-Ma ima, nego ne mogu da se setim sad.
-Ka¾i bre slobodno, pa nisam ja mentol!
-Pa nemam pojma, eto recimo... D¾esika Alba.
-Ok.
-A tebi, koji glumac se najvi¹e...
-Èekaj... Znaèi, sviða ti se ba¹ D¾esika Alba?
-Pa ¹ta znam, dobro izgleda...
-Eh... samo dobro?
-Pa dobro, izgleda odlièno.
-Stvarno? Ba¹ odlièno?
-Pa... izgleda ba¹ odlièno... pa savr¹eno... realno...
-Ozbiljno?! E, pa ba¹ mi je drago... A reci mi, jel drka¹ na nju, a?! Pa drkaj, za¹to da ne... Da mo¾e¹ bar da zami¹lja¹ kako jebe¹ devojku koja dobro izgleda... Ja nemam sise... Imam
ko¹èato dupe, ru¾na sam...
-Pa nisam to...
-©ta nisi!? Idi u kupatilo, izdrkaj ga malo na D¾esiku Albu, a mene ostavi ru¾nu da le¾im ovde sama! Drkad¾ijo!
-Ti bre nisi normalna uop¹te...
-Izlazi napolje!
Crni Dusane, sta si to sad ucinio????
Ja nista samo sam naleteo po netu na situaciju. Moja bije ne izbacuje napolje
:D
Citat: monsterbnt poslato 02 Decembar, 2011, 15:29
Ja nista samo sam naleteo po netu na situaciju. Moja bije ne izbacuje napolje
:D
Odma padne bitch slap... :P
;D ;D ;D ;D
Koliko je samo realno :D
Citat: zemunboy poslato 02 Decembar, 2011, 15:39
Odma padne bitch slap... :P
Banned Commercial - beer bitch (http://www.youtube.com/watch?v=A7KNkS0mfgg#)
E moj Misko....na takvo pitanje postoji samo jedan tacan odgovor, ali mora da bude izgovoren u dahu...bez pauze kako ne bi dao doticnoj ni najmanju sansu....
-koja ti se glumica svidja
-nanana nananovic, mnogo lici na tebe, ali ima manje sise i vece dupe...mozda cak preveliko...
e to se zove iskustvo. Ako ti kaze kako ne lici na nju odmah je napadni u kontri...jer si na korak do ponora...
Citat: revolution poslato 02 Decembar, 2011, 16:10
E moj Misko....na takvo pitanje postoji samo jedan tacan odgovor, ali mora da bude izgovoren u dahu...bez pauze kako ne bi dao doticnoj ni najmanju sansu....
-koja ti se glumica svidja
-nanana nananovic, mnogo lici na tebe, ali ima manje sise i vece dupe...mozda cak preveliko...
e to se zove iskustvo. Ako ti kaze kako ne lici na nju odmah je napadni u kontri...jer si na korak do ponora...
Vidi¹ sa kakvim se predznanjem ide u vezu!
Citat: Taraba poslato 02 Decembar, 2011, 16:15
Citat: revolution poslato 02 Decembar, 2011, 16:10
E moj Misko....na takvo pitanje postoji samo jedan tacan odgovor, ali mora da bude izgovoren u dahu...bez pauze kako ne bi dao doticnoj ni najmanju sansu....
-koja ti se glumica svidja
-nanana nananovic, mnogo lici na tebe, ali ima manje sise i vece dupe...mozda cak preveliko...
e to se zove iskustvo. Ako ti kaze kako ne lici na nju odmah je napadni u kontri...jer si na korak do ponora...
Vidi¹ sa kakvim se predznanjem ide u vezu!
Uci sinak, uci, trebace ti...
Kad sam bio mali, cale me naucio da uvek kazem da mi lici na zenu... Doticnoj ili bilo kome drugom... :D
Citat: Lazic poslato 02 Decembar, 2011, 16:22
Kad sam bio malja deca, cale me naucio da uvek kazem da mi lici na zenu... Doticnoj ili bilo kome drugom... :D
sve je to ok samo pitanje je na èiju ¾enu :P
[rofl] [rofl] [rofl]
:P
Citat: monsterbnt poslato 02 Decembar, 2011, 15:09
Koliko li se vas srelo sa slicnom situacijom?
Mnogi, veruj mi. Al ni pola neæe da prizna...
Inaèe, tekst stra¹no lièi na def sa vukajlije
Citat: 3006 poslato 02 Decembar, 2011, 17:39
Mnogi, veruj mi. Al ni pola neæe da prizna...
I da jesam nisam :D
Izvadio pijandura ku*ac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primeti, izaðe i upita ga:
- "Zar nemas gde da pisas nego si nasao bas ovde?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gde da pravis kucu, nego bas ispred mog ku*ca
Mu¾ i ¾ena sede uz bocu vina i on ka¾e: "Kladim se da mi ne mo¾e¹ reæi ni¹ta ¹to bi me i razveselilo i razljutilo u isti mah."
®ena malo razmisli i ka¾e: "Imas veæi kurac od na¹eg komsije."
zena kod doktora ...
-doktore patim od impotencije...
-gospodjo,ne mozete vi da patite,vas muz moze da boluje od toga...
-doktore on boluje, a JA PATIM.
Pantela commented on Sportske.net.
Сигурно да има неверних персона кое хфата осећај типа неверица око моег учинка типа голгетерског.Сматра Пантела да е уз помоћ акробациа током минуле утакмице и осећаја познатиег
као сигурност при узвођењу ударца врсте казнегог,ућуткао особе имена Томе типа неверне.
Само би Пантела сугерисао на једну корекциу ито у пределу наслова,а тое:
"Грчки херој,србске крви,Пантела,одвео Олимпиакос на врх планинског масива,познатиег као Олимп".
Otisao Muja u neku Arapsku zemlju i tamo silovao neku ribu. Na sudjenju Sudija mu kaze: Ovde je zakon Oko za Oko Zub za Zub. Znaci ti si silovao i tebe ce silovati. Eno onaj u cosku je ukrao i odsecice mu ruku onaj drigi je ubio i bice ubijen. Posli oni iz sudnice a MUJA ce Dzelatu Jarane nemoj zaboraviti mene treba samo da jebes...
Kako se zove crnac koji nosi mont jaknu? Montenegro pfc Belgrade.
Koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume? Kada gumu stavis u lance ne peva bluz.
Ko su bili najveci madjionicari za vreme 2. Svetskog rata?????–Jevreji!!!–Udju na vrata a izadju na dimnjak!!!!
©ta je bolje od Red Bula??? Red pr¹uta i red sira.
Sta je to malo zuto, i visi na plafonu? Smoki se obesio.
Sta se dobije ukrstanjem hobotnice i crnca? Ne znam ni ja, ali bere pamuk ko ludo.
Koje su najljepse 4 rupe na zeni? ….one koje napravis sa vilama……
©ta se dobije kad se Makedonac potopi u vodu ?…………..Prljava voda i èist Bugarin.
©ta dobije¹ kada polije¹ dedu hladnom vodom? Deda Mraza!!!
A znate kako se zove Bruslijeva ¾ena – BRUSILICA.
Sto crnac place kad jede èockoladu? Sto se ujede uza prste.
Sta ima 100 zuba i 2 jaja? Krokodil! A sta ima 100 jaja i 2 zuba? Dom Penzionera!
Zasto kokoske imaju jednu a zene dvije mozdane vijuge. Da ne seru po dvoristu.
Sta je to malo drveno, trese se u kutu i curi piljevina?? Pinokio drka!!!!!!!!!!
Kako ces izaci iz formule 1, ako je ispred tebe space shutlle, a iza tebe podmornica? ODGOVOR: Viknucu : -CIGO ZAUSTAVI RINGISPIL!
©to nastaje ukrstanjem zeca i konja? ZEKONJA!!!
Ako je barbi tako popularna zasto joj moramo KUPOVATI prijatelje?
Sine, sta bi zeleo da budes?
Automat. On nista ne radi a prima pare.
Sta je to malo crno i skace po pijaci? Dzej.
Petao svaki dan kresne sve koke u dvoristu osim jedne kojoj svaki dan iscupa jedno pero. Pita ga ona ZASTO nju preskace, a on ce: tebe VOLIM, tebe cu jebati golu!
Kako pirocanci pevaju Should I stay, or should I go? Sutaj Stevo, sut, daj go.
Sta radi profesor kada zatekne stranca u krevetu svoje zene? Otera ga u cosak.
Koja su tri najludja coveka na svetu: Pop – zato sto peva kad svi placu. Odzacar – zato sto se cese tamo gde ga ne svrbi. Lovac – zato sto trazi ono sto nije izgubio.
Zasto se kinezi smeju kad igraju fudbal? Zato sto im trava golica jaja.
Zasto asfalt puca dok bosanac ide po njemu? Pa, PAMETNIJI POPUSTA!!!
Zasto dvije babe sjede u mraku? Zato sto im je treca baba ugasila svijetlo.
TATA GA IMA, MAJKA GA PRIMA. DETE GA NOSI! STA JE TO? “PREZIME”
Koje tri zemlje najvise lice na picku? – Britanija stalno vlazne, Rusija stalno crvena i Srbije jer vecito trazi neki kurac.
Koji je najbolji motor na svijetu? ®ena! Jer odgovara svakom klipu, samo se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana…
Sta kaze jedan kostur drugom? – Gde si, zemljace…
Unutra udje tvrdo i suvo, napolje izadje mekano i vlazno. Sta je to? Zvakaca guma.
Ti ga vrtis ono se dize svaka zena voli da ga lize? Karmin
Zasto muskarci nemaju kravnje ludilo? Jer su svinje!
Sta je zajednicko TANGA-gacama i VOJSCI JUGOSLAVIJE?– Oboje zauzimaju vrlo malu povrsinu i tesko da mogu da je odbrane.
Kako se svabo otarasi muha? Poganja ih na tavan i makne lojtre!!!
Kako da drzis budalu u neizvesnosti? Reci cu ti sutra!
Sta je to: Muz ga ima, zena ga prima, pop ga ne koristi? PREZIME
Koja je razlika izmedju SIDE i penzije? Od SIDE se duze zivi!
Zasto kostur neskace u vodu? Zato jer nema jaja.
Sta kaze puz kada se vozi na kornjaci? FIIIIJUUUUUUUU
©to je zajednicko: WC ¹koljki, godi¹njici braka i klitorisu? Mu¹karci ih uvijek proma¹e!
Kako se na japanski kaze ministar financija? Zove se TA-KU-IN
Udje tvrdo i suvo, izadje mekano i mokro… to je… ZVAKA
Za¹to si pas li¾e jaja? Pa zato jer mo¾e!!!
Koje je bilo zadnje javljanje kad je Challenger eksplodirao? -Pustam da zena vozi.
Koja je razlika izmedu sportskog yugica i obicnog? Sportski na kuki ima tenisku lopticu.
Sta je to: -Pun kurac ljudi a nigde zive duse? Groblje!
Kako navijacica Lacija popravlja krvnu sliku? -Felacijom.
Zasto eskimi drze hranu u frizideru? – Da im ne bi smrzla.
Sta je to malo zuto na balkanu? To je moj crnac i bojicu ga kako hocu…
Kako zena od muza moze napravit milionera? Jedino ako je pre bio miljarder…
Sto bi se desilo da zeni bacis bombu u kuhinju? -Nista!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!
Zasto u Kini nema komaraca? Svako ubio svoga.
Zasto ljudozderi vole jesti device? Zato sto nisu spricane.
Zasto ljudozderi vole jesti trudnice? Kinder surprise.
Za 3 godine dogodice ce se strasna poplava, svi ce se utopiti samo ces ti prezivjeti. Znas zasto? …GOVNO PLUTA!
U prvom intervjuu koji je neki kineski general dao americkim medijima, bilo je postavljeno i ovo pitanje:
reporter: Da li bi Kina upotrebila nuklearni arsenal, ukoliko bi bila napadnuta?
general: Naravno.
reporter: Ali, da li ste svesni koliko bi bilo mrtvih?!
general: nase procene su da bi bilo po oko 300.000.000 na obe strane (Amerika i Kina)
reporter; I sta posle?Kako bi se dalje razvijala situacija na bojnom polju?
general: ?!?
reporter: pa , posle 300.000.000 mrtvih na obe strane....
general: gospodjo, vas ima 300.000.000........
[rofl]
Budi se pacijent u bolnici iz duboke kome. Pita doktora ¹ta se desilo.
- Imam za vas dve vesti, jednu dobru i jednu lo¹u. Koju æe¹ prvu?
- Ajde prvo lo¹u.
- Morali smo da vam amputiramo obe noge.
- Uuuuuuuuuuuh.... A koja je ta dobra?
- Jedan bolnièar bi kupio va¹e cipele...
Citat: revolution poslato 02 Decembar, 2011, 16:10
E moj Misko....na takvo pitanje postoji samo jedan tacan odgovor, ali mora da bude izgovoren u dahu...bez pauze kako ne bi dao doticnoj ni najmanju sansu....
-koja ti se glumica svidja
-nanana nananovic, mnogo lici na tebe, ali ima manje sise i vece dupe...mozda cak preveliko...
e to se zove iskustvo. Ako ti kaze kako ne lici na nju odmah je napadni u kontri...jer si na korak do ponora...
xD realno x)
ahahahah doooobar
Kako ETF-ovac muva devojku?
(sqrt(cos(x))*cos(200*x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5
Citat: MajorSoul poslato 06 Decembar, 2011, 11:15
Budi se pacijent u bolnici iz duboke kome. Pita doktora ¹ta se desilo.
- Imam za vas dve vesti, jednu dobru i jednu lo¹u. Koju æe¹ prvu?
- Ajde prvo lo¹u.
- Morali smo da vam amputiramo obe noge.
- Uuuuuuuuuuuh.... A koja je ta dobra?
- Jedan bolnièar bi kupio va¹e cipele...
Sledeæi èlanovi se zahvaljuju:
mirno
mora da je Mirno kupio cipele pa se zahvaljuje [rofl] [rofl] [rofl]
Dolazi postar na vrata i kuca,zena otvara i postar urucuje umrlice i kaze: Stigla deca sa eksurzije
Vozi Mujo motor na skupu i dere se KO IMA 'VAKI KAWASAKI....? ono mrtva tisina...posle par minuta eto ti ga Mujo ponovo..KO IMA 'VAKI KAWASAKIII??? opet nista...proðe 7-8 minuta eto ti Mujica ponovo A BRE KO IMA OVAKI KAWSAKIIII!!?? i jednom bajkeru pukne film i kaze JA IMAM TAKI KAWSAKI!! A ÐE SE GASI TAKI KAWASAKI??? - upita Mujo...
Citat: Vule poslato 06 Decembar, 2011, 16:03
Vozi Mujo motor na skupu i dere se KO IMA 'VAKI KAWASAKI....? ono mrtva tisina...posle par minuta eto ti ga Mujo ponovo..KO IMA 'VAKI KAWASAKIII??? opet nista...proðe 7-8 minuta eto ti Mujica ponovo A BRE KO IMA OVAKI KAWSAKIIII!!?? i jednom bajkeru pukne film i kaze JA IMAM TAKI KAWSAKI!! A ÐE SE GASI TAKI KAWASAKI??? - upita Mujo...
Dobra fora, mada mislim da je u originalu da pita gde je kocnica na kawi :D
Na tom Kawasakiju, nije bila ispravna koènica! [neampojma] [cheers]
Citat: Borisa Motorisa poslato 06 Decembar, 2011, 16:35
Citat: Vule poslato 06 Decembar, 2011, 16:03
Vozi Mujo motor na skupu i dere se KO IMA 'VAKI KAWASAKI....? ono mrtva tisina...posle par minuta eto ti ga Mujo ponovo..KO IMA 'VAKI KAWASAKIII??? opet nista...proðe 7-8 minuta eto ti Mujica ponovo A BRE KO IMA OVAKI KAWSAKIIII!!?? i jednom bajkeru pukne film i kaze JA IMAM TAKI KAWSAKI!! A ÐE SE GASI TAKI KAWASAKI??? - upita Mujo...
Dobra fora, mada mislim da je u originalu da pita gde je kocnica na kawi :D
ne koènica,ovaj nezna da ga ugasi :)
Nije vic ali http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/294046/Nasao-pogresnu-zrtvu-Pokusao-da-opljacka-sampiona-ultimat-fajta (http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/294046/Nasao-pogresnu-zrtvu-Pokusao-da-opljacka-sampiona-ultimat-fajta)
Pantela:
Динамо прешо центар,а хрвацки коментатор кома!
Mu¾ i ¾ena vode ljubav i ¾ena u zanosu poène vikati:
- O, da, jaèe, jaèe... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupatilo, dnevna soba...!!
http://img812.imageshack.us/img812/2269/downloadno.jpg (http://img812.imageshack.us/img812/2269/downloadno.jpg)
- Za jednog momka to je dobra guza.
- Oni s okom umetnika æe videti i tange.
- Malo stariji æe respektirati ¾enu sa prekrasnim telom.
- Demagozi bi rekli da je fotograf na¹ao motiv u milosti i lepoti
- Psiholozi bi rekli da je samouverena i svesna svojih èari.
- Perverzni bi se naslaðivali pri samom pogledu.
- Svi bi joj ga uvalili.
- 50% ¾ena bi reklo da je to jedna sasvim obièna ¾ena samo vulgarno obuèena.
- Druga polovina bi se pitala: Gde je kupila tu bluzu?.
- One ¹to vole pametovati bi rekle: Volela bih je videti kad rodi ili kad bude imala 50 godina.
- Mala deca bi primetila da je pas vozaè taksija!
Jebi ga, ni ja nisam video psa...
- sszgo ce pomisliti, ova ima dupe ko nosorog...
;D [rofl]....¹ta li æe pomisliti tek za ovu ;)
Citat: CADILLAC poslato 07 Decembar, 2011, 14:38
;D [rofl]....¹ta li æe pomisliti tek za ovu ;)
ovo je vec malo i delo fotoaparata
Dobro delo ..
Gde vi vidite odelo...?
Citat: prpa_zr poslato 07 Decembar, 2011, 14:12
- Mala deca bi primetila da je pas vozaè taksija!
[balavi]
... kog taksija? [neampojma]
Citat: SSZGO poslato 07 Decembar, 2011, 14:29
- sszgo ce pomisliti, ova ima dupe ko nosorog...
a ja bi radije tog nosoroga nego neku maloletnicu koja je podjednako siroka u struku koliko u kukovima i u ramenima [facepalm]
Ono, jes... Ta ti valja Uffe
e dao sam ti plus.
Citat: UFF poslato 07 Decembar, 2011, 15:55
Citat: SSZGO poslato 07 Decembar, 2011, 14:29
- sszgo ce pomisliti, ova ima dupe ko nosorog...
a ja bi radije tog nosoroga nego neku maloletnicu koja je podjednako siroka u struku koliko u kukovima i u ramenima [facepalm]
a ja bih radije maloletnicu koja nije podjednako siroka u struku koliko u kukovima i u ramenima...
riba sa slike je dresh... ima ogromnu kantu koja nema nikakav oblik, ko neke splacine...
zna se kako treba dupe da izgleda, da bud eloptasto a ne ovo izobliceno...
ovo se zove dupe
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/312174_209606975772499_100001695948213_523822_2132329342_n.jpg (http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/312174_209606975772499_100001695948213_523822_2132329342_n.jpg)
kvalitet prvog reda [thumb_up]
jeste kvalitet al zbog toga se ide malo do padinjaka ;)
Odoh ja prvi..
Kako deca u Zagrebu broje do 10?
1,2,3,Ajax,5,Real,Lion,8,9,10!
Razmi¹ljanja posle sexa...(po horoskopskim znakovima)
OVAN-Super,hajde da to ponovimo!
BIK:-Gladan sam,dodaj mi picu.
BLIZANAC:-da li si vidjela daljinski?
RAK:-Kada cemo se vjencati?
LAV:-Zar nisam bio fantastican?!
DEVICA:-Trebam da operem posteljinu.
VAGA:-Bilo mi je dobro ako je tebi bilo dobro.
SKORPIJA:-Mozda treba da te malo vise edukujem.
STRELAC:-Zvacu ja tebe.
JARAC:-Imas li vizitkartu?
VODOLIJA:-Hajde da probamo bez odjece.
RIBE:-Kako rece da se zoves?
Ovo je vrlo blizu istini...
... kao i svaki horoskop. [facepalm]
Horoskop je sranje, barem ovi ¹to predviðaju.
Ali, neke stvari ¹to se tièu karaktera su dosta taène.
A ¹to se tièe vica gore, ima ih par dokazanih.
Citat: dzimika poslato 08 Decembar, 2011, 10:10
Razmi¹ljanja posle sexa...(po horoskopskim znakovima)
OVAN-Super,hajde da to ponovimo!
BIK:-Gladan sam,dodaj mi picu.
BLIZANAC:-da li si vidjela daljinski?
RAK:-Kada cemo se vjencati?
LAV:-Zar nisam bio fantastican?!
DEVICA:-Trebam da operem posteljinu.
VAGA:-Bilo mi je dobro ako je tebi bilo dobro.
SKORPIJA:-Mozda treba da te malo vise edukujem.
STRELAC:-Zvacu ja tebe.
JARAC:-Imas li vizitkartu?
VODOLIJA:-Hajde da probamo bez odjece.
RIBE:-Kako rece da se zoves?
Pre ponavljanja gradiva ide cigara... :D
Citat: dzimika poslato 08 Decembar, 2011, 10:10
Razmi¹ljanja posle sexa...(po horoskopskim znakovima)
OVAN-Super,hajde da to ponovimo!
BIK:-Gladan sam,dodaj mi picu.
BLIZANAC:-da li si vidjela daljinski?
RAK:-Kada cemo se vjencati?
LAV:-Zar nisam bio fantastican?!
DEVICA:-Trebam da operem posteljinu.
VAGA:-Bilo mi je dobro ako je tebi bilo dobro.
SKORPIJA:-Mozda treba da te malo vise edukujem.
STRELAC:-Zvacu ja tebe.
JARAC:-Imas li vizitkartu?
VODOLIJA:-Hajde da probamo bez odjece.
RIBE:-Kako rece da se zoves?
Nije da nije :D :D :D
Citat: 3006 poslato 08 Decembar, 2011, 11:31
Horoskop je sranje, barem ovi ¹to predviðaju.
Ali, neke stvari ¹to se tièu karaktera su dosta taène.
A ¹to se tièe vica gore, ima ih par dokazanih.
da, polozaj nasumicno izabranih zvezda koje cine sazvezdja, u odnosu na sunce, u vreme tvog rodjenja na neki magican nacin ima veze sa tvojom licnoscu...
[doh]
Nije da verujem u horoskop i te stvari, ali desi se cesto da ubodu nestoi... :)
Opis ovna u nekim horoskopskim knjigama, recimo 80% se slaze sa mojom licnoscu... E sad, opet ne mora da znaci...
Evo ja recimo ne verujem u te gluposti....ali...izracunase mi da mi je mesec u ribama...i da to znaci da volim lake zene sumnjivog morala....sto je istina....e sad kazu mi da mi je mesec neaspektiran..pa da tesko pokazujem emocije.....paaaa sad zavisi sta podrazumevaju pod emocije....neki put i pokazem neku...najebem se nekom keve , isamaram nekiga i to...pa i to se valjda racuna...mada mi je horoskop radila bivsa riba, pa je mozda okitila malo....
moja zena radi horoskope,,profesionalno,ucila neke skole jebemli ga dadosmo SILNE PARE ZA TE 3 GODINE I NEKE STRUCNJAKE.....
i nis neverujem u to cim se za mene udala :P
ovo za bika je tacno
bar u mom slucaju :D
Po ovom, mislio sam da je uff riba u horoskopu.
ma ne bre
jes da nemam pojma kako se zove ali koga to briga kad sam gladan?
- Chuck Norris je pojeo sutra¹nji hleb.
-Chuck, cak i kada se prvi smeje, najsladje se smeje
-Chuck Norris je jedini covek koji je bolje obucen od Ljube Alicica
-Chuck Noris je pljunuo Sinisu Mihajlovica u lice
- Chuck Noris ima ajfon sa celom jabukom
-Kad Chuck Noris prelazi ulicu, vozila gledaju levo-desno.
- mudre misli i izreke -
Neki u¾ivaju, kad si ne¹to ubrizgavaju, drugi pa kad izbrizgavaju.
Zna¹ za¹to je mu¹karac kao sne¾na oluja? Zato jer ne zna¹ kad dode, koliko cm ce nanesti i koliko vremena ce trajati.
Glupani danas sve znaju, osim da su oni smo glupani.
Budi lepa kao cvece, dobra kao pcelica, dugo, dugo bude¹ ¾ivjela i uspomenu na mene imala.
©to vise ceka¹ na srecu, bolja je.
Vise je opasno, ako jedan put pogre¹i, nego da sto puta pogodi¹.
Bolje je cuti u dvoje, nego spati sam.
Cekala sam princa na belom konju, a do¹ao je konj u belom bmw-ju...
Ako dr¾i¹ ruku stisnuto, ne mo¾e¹ se s nikome rukovati.
Ako hoce¹ prijatelja izgubiti, mora¹ mu pozajmiti novac.
Ako je u dvoje tako lepo, kako je tek u troje.
Ako tacno premislimo, svi smo goli u svojim odjecama.
Ako ne zna¹ pametno govoriti, pametno cuti!
Ako si nesretno zaljubljen, budi sretan, da si zaljubljen.
Ako ¾elite voditi ljude, morate im okrenuti leda!
Preko fara tri, preko devet sela, najljep¹a djevojka si ti.
Citati a ne razumjeti je, kao loviti ni¹ta uloviti.
Covek je kao zrno rize, koje se kuva u loncu: ponekad na povr¹ini, ponekad na dnu.
Covek je tako bogat, koliko ima prijatelja.
Covek se prebija, dok je mlad. Kasnije pazi, da se mladi ne prebijaju.
Covek s lakocom trpi samo jednu bol, to je bol drugih.
Covek mora vec ne¹to znati, ako hoce sakriti, da ni¹ta ne zna.
Ljubi i bitce¹ ljubljen, fukaj i bit ces fuknjen!
Na svetu je puno ludih ljudi, a sranje je kad sazna¹ da si jedan izmedu njih i ti.
Na pocetku covekovog ¾ivota je neznanje, u zreloj dobi trpljenje, a u starosti ¾alost.
Najbolji savet je iskustvo, ali uvijek dode prekasno.
Najbolji su oni prijatelji kojih ne poznajemo.
Najmilije je uvek ono cega nema¹.
Najljep¹a pesma strune, najlep¹a pesma ptice, to ne ka¾e, sto u srcu osecam ja.
Najlep¹e su one godine koje nismo do¾iveli.
Najlep¹i deo putovanja je ocekivanje.
Najlep¹i trenutak u ljubavi, je uvod: poljubac.
Najokrutnije la¾i se cesto ka¾u sa slutnjom.
Najveca sreca, koju nam mo¾e dati ljubav, je prvi stisak ruke ®ene, koju ljubimo.
Gre¹ke drugih su uvek zabavne.
Zavr¹io sam slikarsku akademiju i sada se mogu slikati...
Osmeh je najlep¹i poklon, s kojim mo¾e¹ nekoga razveseliti.
Nasme¹i se...neko te voli.
Obicno hvalimo druge, da bi sami bili hvaljeni.
Ne gledaj, od kuda dolazi¹, gledaj kamo ide¹.
Ne govori, da voli¹, nego samo voli.
Ne misli, da si dobar, ako si najbolji medu najslabijima.
Ne pijem, ne pu¹im, ne seksam, ali ne ¾ivim dalje, samo mi se cini.
Ne postajemo pametni od toga, sto smo culi, vec od toga, sto smo do¾ivjeli.
Ne zahtijevaj ljubav, ljubav je poklon.
Nevina laz je bolja od bolne istine.
Neka stvar je sme¹na, dok se dogada drugome.
Neke je treba opiti, da dobije¹ iz njih rijec istine.
Neki tako brzo zure za svojim ciljevima, da niti ne opaze, kad su do cilja dospjeli.
Neprestano govoriti i ni¹ta reci je bila uvek najveca kvaliteta govornika.
Bedastoj ¾enskoj se izgubi fizicka lepota, kada progovori.
Nije dovoljno da uspe¹, drugi moraju propasti.
Nije dovoljni, da si dobar, potrebno je napraviti i ostale takvima.
Nema prave ljubavi bez njene strastvene kazne - ljubomore.
Nije se te¹ko zaljubiti, te¹ko je to reci.
Nije va¾no koliko ljubi¹, va¾no je koliko si ljubljen.
Nikada ne ljubi¹ dovoljno, ako ne ljubi¹ previ¹e.
Nikada ne odgadaj za sutra, sto mo¾e¹ napraviti prekosutra.
Nikada ne vjeruj covjeku, koji o svemu govori dobro.
Niti jedna druga stvar na svetu me ne zadivi tako, kao posao: satima mogu sediti i gledati ga.
Pametni covek nauci se deset stvari i veruje u jednu, ludi se nauci jednu a veruje da ih zna deset.
Pametni ljudi se mogu raditi ludima, obratno je teze.
Pametna je ona djevojka, koja zna odbiti poljubac, tako da ne ostane bez njega.
Piti bez ¾edi i ljubiti se u svakom trenutku, to je sva na¹a razlika od ¾ivotinja.
Po zvuku pozna¹ metal, po govoru covjeka.
Polovina ljudi ne zna, kako druga polovina la¾e.
Pomozite policiji .... Istucite se sami!
Potapljajucega covjeka je moguce rije¹iti, zaljubljenoga pa ne.
Prijatelj je osoba s kojom se usuduje¹ biti takav, kao sto jesi.
Prva ljubav je opasna samo, ako je istodobno poslednja.
Prva ljubav je slicna prvome snegu; retko dugo ostane.
Prva ljubav je slada od meda.
Prva ljubav ne ubija, umre¹ od zadnje.
U prvoj polovini ¾ivota kvari¹ zdravlje, u drugoj ga popravlja¹.
Prve ljubavi su kao zubi: ispadaju bez bolova i prepuste prostor novim.
Samo se u bolesti, zlu i nesreci covek nauci, sta je to dobro.
Samo tebe volim, samo tebe poznam, samo tebi ¾ivot dam.
Samo veliki ljudi imaju velike gre¹ke.
Samo veliki ljudi priznaju svoju gre¹ku.
Suze su tihi jezik bolova.
Seti se dana i tih noci, kad zajedno smo hodali ja i ti.
Srce je bogatstvo, koje se ne prodaje i ne kupuje, nego daruje.
Srce moje mirno je spalo, dok tebe nije upoznalo, kad te je upoznalo na tebe se je navezalo.
Sreca tvoja je zelja moja.
Stabilnija je vanzakonska veza, koja temelji na ljubavi, nego zakonska bez ljubavi.
Samo smrt je siguran posao.
Jebite se deco, to je prava stvar, to vam preporucuje cika Jova Zmaj.
Bolj bit pijan nego trijezna budala!
NEKI COVJEK JE REKAO DA SU SVI LJUDI SRETNI..!!ALI TAJ NIJE ZNAO DA POSTOJIMO MI!!
Volim ¹alu (NA)STRANU.
Kad ja tamo a ono medjutim...
Grijesiti je ljudski, ali je osjecaj bozanski.
Tesko je saznanje da ljudi kojima si okruzen mogu da oproste sve osim uspeha.
Ljubav je nedefinisana definicija.
Uvijek me ukebaju kad pisem po zi... ahhh... ...
Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan covjek nije zdrav.
Od svih kriticara najveci je, najgenijalniji i najnepogresiviji - vrijeme.
Bolje je biti bogat i zdrav, jer sta vredi siromasnom ako je bolestan.
Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre.
Ako hoces da se obogatis idi medju siromahe.?!
Ako ja odem, ko ce ostati; a ako ja ostanem, ko ce otici?
Ako jedna zelja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da dusa tuguje.
Ako kazes neku tajnu svom prijatelju, vodi racuna da i on ima svog prijatelja.
Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
Ako ne znas udarati, ne pokazuj zube.
Ako neka zena kupuje kosulju, onda je zaljubljena. Kad je pegla onda je udata. Ako pri tome peva, onda je i prvo i drugo.
Ako nekoga mrzi mnogo ljudi, to mora da je dobar covjek.
Ako neko voli jedan cvet koji postoji samo na jednoj medju milionima zvezda, to je dovoljno da bude srecan kad ih posmatra.
Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite.
Ako pri svakoj prijateljskoj usluzu odmah mislis na zahvalnost, onda nisi darovao, vec prodao.
Ako se bojis usamljenosti, ne zeni se.
Ako se svi konopci pokidaju, covek vise nece moci ni da se obesi.
Ako si covek - vodi ljubav, ako si cviet - budi mimoza.
Ako si poslao devet glupaka da ti nesto kupe, ti si postao deseti.
Ako sekira ne sece; naostriti se moze, ali ako te zena nece, nista ti ne pomaze.
Ako ste ucutkali nekoga niste ga i preobratili.
Ako su sve druge nagrade razgrabljene - uzmi prvu.
Ako ti je slaba pamet, moras imati zdrava ledja.
Ako ti je zena dobra, druga ti ne treba.
Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da se tamo i ne zadrzavaju.
Ako zelite uspeti u drustvu, ubite svoju savest.
Ako zena nadje ljubavnika, onda su tu moguca dva razloga; ili je sita svog muza ili nije.
Arhitekti svoje greske pokrivaju mramorom, lekari zemljom, a zene dekolteom.
Bavim se tudjim stvarima posto nemam svojih.
Bez zene nema srece ni nesrece.
Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnusan.
Bio je toliko ruzan da je postajao lepsi kad se nakreveljio.
Biti il' ne biti? Jos pitanja?
Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje retko kad ili nikad u zabludi.
Biti velik, znaci biti neshvacen.
Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome, da se covek nikad ne preda.
Blago onome ko je u mladosti bio mlad.
Bogat skrtac stedi sebi za sahranu.
Bogu se obracamo kad zelimo postici nesto nemoguce. Za nesto moguce dovoljni su nam i ljudi.
Bolje je biti dobro obesen nego lose ozenjen.
Bolje je nauciti nepotrebno, nego nista.
Boriti se za mir znaci kao jebati se za nevinost!
Bracna veza nije zakonito izvinjenje protiv ljubavi.
Brak iz racuna je zajednica ljudi koji nikada ne mogu racunati jedno na drugo.
Brak je nalik na pecurku, da li je dobra ili otrovna primetis tek kad je kasno.
Brak pojednostavnjuje zivot, a komplikuje sadasnjicu.
Budalu ne treba traziti, sama se javi.
Buducnost je divna, ali je danasnjica sasvim ruzna.
Cackanje nosa je za neke jedini nacin da udju u sebe.
Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj umrlom.
Cak i u najvecoj pustosi naci ce se prijatelj koji ce vec reci neprijatne stvari.
Cast se ne moze oduzeti, ona se moze samo izgubiti.
Cekas, cekas, pa docekas jos nesto gore.
Cestitog covjeka postuju cak i oni koji to nisu.
Ceni reci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
Cini se da ce pisci uskoro biti kvalifikovani kao automobili - po godini proizvodnje.
Citajuci nadgrobne spomenike, shvatamo da treba umreti ako zelimo da se o nama dobro govori.
Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu.
Citava tajna da produzujemo zivot sastoji se u tome da ga ne skracujemo.
Cenim onoga ko zivi da bi ucio. Nice
Covek ima mnogo manje no sto veruje da ima i moze mnogo manje no sto veruje da moze.
Covek ima samo ono sto daje.
Covek je jedina greska prirode.
Covek je rodjen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne cini, mora propasti.
Covek koji je genije, a to ne zna, verovatno i nije.
Covek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice nego - spomenik.
Covek koji ne pravi greske obicno ne radi nista.
Covek koji se raduje naci ce u mudrosti radost, a tuzan tugu.
Covek putuje po svetu da bi nasao sto treba i vraca se kuci da to nadje.
Covek samo kad filozofira ne laze, jer kad filozofira on izmislja.
Covek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi ne probijaju.
Covek se radja bez zuba, kose, iluzije; tako isto i umire.
Covek uvek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog kojega se ne sme zeniti.
Coveka dusa uvek vise boli nego kosti.
Coveka primaju u drustvo prema odeci koju nosi, a ispracaju ga prema duhu koji je pokazao.
Covekomrzci su posteni; zato i jesu covekomrzci.
Covekov zivot se moze podeliti u tri razdoblja: "Moj tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvatas ti to", "Moj tata je uvek govorio...".
Cudno je kako je malo potrebno da budemo srecni, i jos cudnije: kako cesto nam bas to malo nedostaje!
Cudno je to kako nula, stavljena na kraju, povecava vrednost.
Cudno je to: na putovanjima vidjam decu koja me podsecaju na moje malisane i vidjam lepe zene zbog kojih zaboravljam na svoju zenu.
Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam.
Cuvaj se besa strpljiva covjeka.
Cuvajte drvece - na njima su ziveli nasi preci.
Da bi se sacuvala knjiga, potrebne su korice. Isto vazi i za zene. Muzevi ukoricavaju svoje zene u krzno.
Da biste birali izmedju dva zla, morate isprobati oba.
Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio na mnogo boljem glasu.
Da je Kleopatrin nos bio kraci, sasvim bi drukcije bilo lice sveta.
Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?
Da li su i medju rodjacima moguci dobrosusedski odnosi?
Daj vise odmora jeziku nego rukama.
Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Stqa cete, covek se radja kao palikuca, a umire kao vatrogasac.
Dani godinama postaju sve tezi, a moj pogled sve tuzniji.
Diplomata je covek koji cetiri puta razmisli prije nego nista ne kaze.
Deca su za sve ljude njihov zivot.
Devojka koja zuri na sastanak vec je zakasnila.
Dobar covek se moze postideti cak i pred psom.
Dobar je i noz, ali ga grlo ne podnosi.
Dobar muz je onaj kome je zena dobra. I obratno.
Dobra strana braka je u tome sto je pristupacan.
Dobro je, samo da ne bude gore.
Dobrocinstvo je jedino blago koje se uvecava davanjem.
Dogovor je pao, jos samo i mi da padnemo.
Dok se voli, dotle se i prasta.
Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku, oni je jednostavno pokopaju.
Doktori se neprekidno trude da nam sacuvaju zdravlje, a kuvari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vestiji u svom poslu.
Dole s liftom!
Draz susreta sa prijateljem znatno mi umanjuje osecanje da ne volim njegovu zenu.
Drzava, to sam ja. To je pocetak kraja.
Duhovitost je drskost koja je stekla obrazovanje. Aristotel
Dusevni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se razlikuje od normalnih ljudi.
Dve stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali sto se svemira tice nisam posve siguran.
Dvostruko daje ko brzo daje.
Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
Gde se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
Genije je jedan posto nadahnuca i devedesetdevet posto znoja.
Glad ociju nema. Narodna poslovica
Glupaci su svi koji tako izgledaju i polovina od onih koji ne izgledaju tako.
Glupan koji je postao svestan da je glupan nije vise glupan.
Gospodari se radjaju medju robovima.
Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istriebicemo sami sebe.
Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
Groblja su puna nezamenjljivih ljudi.
Herojstvo je ocajnicki postupak uplasenog covjeka.
Hocu cutati da mi ne kazu da lazem.
Hteo sam reci svetu samo jednu riec. Kako mi to nije uspelo, postao sam knjizevnik.
Hteli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopcte ne zene.
I hrabrost moze postati navika kao i strah.
I los ucenik zna danas istine za koje je Arhimed zrtvovao svoj zivot.
I nula iza broja dobija vrednost.
I orkan je samo vetar kojem se zuri.
I sreca se umori kad nekoga dugo nosi na ledjima.
I to je nesrecan slucaj: kad neko padne pod kotace srece.
I vrag moze citirati Sveto pismo za svoje potrebe.
I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri da zapale, ako treba, i tudju kucu da bi sebi ispekli kajganu.
Idealan sef se poznaje po tome sto svoju sekrataricu retko vara sa svojom zenom.
Idealna lepota za zapca je - zaba.
Ima dve vrste nesreca: nesrece koje se dogadjaju nama i srece koje snalaze druge.
Ima istina u koje nije dobro verovati.
Ima ljudi koji bi sa zadovoljstvom otisli u krevet sa zenom svog prijatelja, ali bi sa gadjenjem odbili da puse iz njegove lule.
Ima ljudi koji od svog bogatstva nemaju nista osim straha da ce ga izgubiti.
Ima ljudi koji se vise raduju tudjoj nesreci nego svojoj sreci.
Ima ljudi toliko dosadnih da sa njima za pet minuta izgubimo citav dan.
Ima mnogo ljudi koji citaju samo zato da ne bi morali misliti.
Ima mnogo zena koje su udovice vec sutradan po vencanju, jer su im umrli muzevi o kojima su mastale.
Ima samo jedan nacin da se voli 1000 zena; da se od 1000 zena voli samo jedna zena.
Imao sam nekoliko neuspelih pokusaja, ali mnogo vise promasaja.
Incest - igra za celu porodicu.
Iskren mir prilici ljudima, a divlji gnev zverima.
Iskustvo je zbir nasih razocaranja.
Istici se, ali ne strci!
Istorija je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.
Istorija je je roman koji se zbio, a roman je istorija koja je mogla biti.
Istorija je tek nesto malo vise od obicnog popisa ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda.
Istorija sveta je samo biografija velikih ljudi.
Izdaja prijatelja je prva vezba za izdaju domovine.
Izdajstvo nikad ne uspeva: zasto? Ako uspe, niko ga se ne usudi nazvati izdajstvom.
Ja ne znam sto mi je bio deda; vise me brine sto ce biti njegov unuk.
Ja nikad necu biti star covjek. Po meni, star covjek je petnaest godina stariji od mene.
Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne znaju.
Ja o svakome coveku mislim najgore, pa cak i o sebi, i retko kad sam se prevario.
Ja ovako zamisljam idealan svet u kome bi svi bili sretni: sve zene bi bile udate a svi muskarci neozenjeni.
Ja sam tebe i mrzeo i voleo, ti mene nisi.
Ja!, je centar naseg koordinatnog sistema. Treba biti oznacen nulom.
Jedan deo ljudi radi a ne misli, a drugi deo misli a ne radi.
Jedna je pamet dobra, dve su jos bolje.
Jedna od najrasirenijih bolesti je - dijagnoza.
Jedni sute, nemaju sto da kazu, a drugi nemaju kome da kazu.
Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svet ostane onakav kakav je, onda jesu.
Kad bi imao i sto godina, moj najboji dan uvek bi bio sutra.
Kad bi moje telo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
Kad bi se pameti prodavale, opet bi svako kupio svoju.
Kad bi zene vladale svetskim poslovima, ukinule bi sva oruzja; osim jezika.
Kad bih mogao uciniti da me se ljudi boje, radije bih ucinio da me vole.
Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga izmisliti.
Kad bogovi hoce da nas kazne, oni uslise nase molitve.
Kad covek pocrveni to znaci "da".
Kad covek poseze na vernost do groba, obicno ne misli na svoj grob.
Kad coveku skidaju glavu, svejedno je ko mu je skida.
Kad ima volje ima i nacina.
Kad imas sve, ne vidis nista, progledas tek kad nemas nista.
Kad je neko vrijedan sluga, cista je steta da postane gospodar.
Kad jednom ljubavi dodje kraj, slabici kukaju, energicni smesta pronadju novu ljubav, a pametni su je vec odavno imali u rezervi.
Kad jednom prekines, ne mozes vise bez cvora nastaviti prekinutu nit.
Kad kujes svoju srecu, ne udaraj bliznje po prstima.
Kad ljubav hoce govoriti, razum mora cutati.
Kad meci zazvizde, vreme sporo odmice.
Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
Kad nas ljube, zene nam oprastaju sve, cak i nase zlocine. A kad nas ne ljube, ne oprastaju nam nista. Cak ni nase vrline.
Kad neko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u zamrzivacu, statisticar bi rekao da se taj covjek prosecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
Kad postane zivotinja, covek je gori od zivotinje.
Kad pravda tamnuje, krivda caruje.
Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvek se mogu korisno upotrijebiti.
Kad se covjek zaklinje do groba, obicno ne misli na svoj grob.
Kad se devojka uda zamenjuje paznju svih muskaraca za nepaznju jednog.
Kad se ljudi slazu sa mnom, uvek imam osecaj da sam negdje pogresio.
Kad siromastvo udje kroz vrata, ljubav izadje kroz prozor.
Kad smo sretni uvek smo dobri, ali kada smo dobri, nismo uvek sretni.
Kad su hteli opravdati svoja dela izneli su razloge koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.
Kad svi misle isto - znaci, niko ne misli mnogo.
Kad svi misle isto, znaci da niko ne misli dovoljno.
Kad ti se prijatelj vine visoko, ne prilazi mu dok te ne potrazi.
Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, vise i sami ne razumete sto ste ga pitali.
Kad zena ne moze izaci nakraj sa svojom djecom, onda pocinje preodgajati - muza.
Kad zena place posto je prevarila muza, on ne bi smio da se raznezi. Ona najcesce place jer se stidi sto je zena rogonje.
Kada bi batine nekoga naucile pameti; najpametniji bi bili bikovi.
Kada covek sedi jedan sat s nekom lepom devojkom, cini mu se kao jedna minuta.
Ali, neka sedi jedan minut na vrucoj peci, bilo bi mu duze od jednog sata. Eto, to je relativnost.
Kada je u pitanju novac, onda je svko iste vere.
Kada poljubac mnogo govori, onda se sigurno ne radi o prvom izdanju.
Kada sunce sija, i na groblju je veselo.
Kada svko uradi onoliko koliko je sposoban, nece narod propasti.
Kada ti auto predje brzinu od 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadjas.
Kako se treba ponasati kad u svojoj kuci zateknes zeninog prijatelja u krevetu s tudjom zenom?
Kakva bi tisina nastala kad bi ljudi govorili samo ono sto znaju.
Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lepa, vrag ce joj to ponavljati deset puta na dan.
Klevetati zene mogu samo oni koji priznaju da su zaboravili kako su imali majku.
Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.
Ko ne ume cuvati tajne, ne ume ni voleti.
Ko se ne protegne prema pokrivacu tome ozebu noge. Gete
Koga god vidis da je nesretan, znaj da je covjek.
Koja je istina u stvari bolja - cela ili gola?
Kojesta od danasnje muzike bi moralo biti umesto na plocama snimljeno na seizmografima.
Kompromis je sporazum izmedju dva partnera po kojemu svtako dobija ono sto nije hteo.
Lako je biti izdasan s tudjim novcem.
Lete ljudi i jezikom.
Lepi su lepi samo zato jer su okruzeni ruznima.
Ljenost koraca tako polako da je siromastvo brzo stigne.
Lepota - kad je najmanje odevena, najbolje je odevena.
Ljubav i glad vladaju svijetom.
Ljubav je nekog ostaviti na miru ali uz naklonost i brigu.
Ljubav je nesto divno - vec sam puno citao o njoj.
Ljubav je pocetak dobra i zla.
Ljubav je poput prolazne nesrece, 'udare' vas i obore, a potom prezivite ili ne prezivite.
Ljubav mladica dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog covjeka cesto je posedica punog trbuha.
Ljubavna strast pobedjuje samo ako je izbjegavamo.
Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.
Ljudi oprastaju sve osim iskrenosti.
Ljudi se dele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostali.
Ljudi se ljube da se ne moraju prepirati.
Ljudi, budite ljudi.
Ljudima se neverovatno dopada odobravanje.
Los je znak kad mladi imaju previse pameti.
Lud je samo onaj cija se ludost ne poklapa sa ludoscu vecine.
Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu vecine.
Mala sreca je casnija, a velika je ipak - bolja.
Masta je vaznija od znanja.
Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna sna.
Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan covjek nije zdrav.
Daco, ba¹ si nam se raspisala! Ti ili æuti¹, ili ba¹ pi¹e¹! [thumb_up] [cheers]
Uhvatio je copypastitis pa odlepila....a jel ima prevod , za nas nacionaliste
Nisam nacionalista, ali stvarno ne razumem neke od napisanih recenica [neampojma]
Dosad smo govorili srpsko-hrvatski, sad malo za promenu hrvatso-srpski! [neampojma] [cheers]
Idu dve plavu¹e ulicom kad ce ti prva:
-Izgleda da æe danas biti plodan dan, biæe posla,miri¹e mi sperma u vazduhu!
Na to æe druga:
-Ma jok to sam ja podrignula!!! :)
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oru¾anim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraæa nego ¹to su uèili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve koènice, za¹kripale su i zadimile se gume, a avion produ¾io,i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajuæi kacigu - Nema vi¹e od 100 metara!
• Ba¹. - doda Haso, bri¹uæi znoj.
• Al' glavno da im je ¹iroka kilometar!
Zaustavlja policajac narkomana...
Policajac: „Vozaèku dozvolu.“
Narkoman: „Brate,ja ne znam ’de sam!“
Policajac: „Zna¹ ti ko sam ja?“
Narkoman: „©’a je ovo brate? Ja ne znam ’de sam, ti ne zna¹ ko si, ludilo brate!!!“
Ae zajebite vise.!
Cak Noris je samo glupi glumac...da je stvarno Bog,dosao bi sad u moju kucu i poceo bi da mi udara glavu od tastatuhafobhasDdufsadjMKLksahbdfehfiouwehriZzhwef321iodsb849yhuiobg
Za¹to je plavu¹a pala vozaèki ispit?
Nije navikla na prednje sedi¹te :)
u Zemunu je juce rodjena beba koja je od ranije poznata policiji
Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veæi
- Najveæi
- Taman
Kakva je sliènost izmeðu soje i vibratora?
I soja i vibrator su zamene za meso.
©ta je to impotencija?
Kad mozak poène da se kurèi, a kurac poène da filozofira.
Pita mu¾ ¾enu:
• Draga, za¹to mi nikada ne ka¾e¹ kad svr¹i¹?
• Zato, dragi, ¹to ti nikad nisi tu kad se to desi!
ahahhaaahhahahaaa
• Dragi 'ajmo ne¹to lepo zajedno raditi?
• Da draga, hajde da vodimo ljubav?
• Ne dragi, 'ajmo ne¹to ¹to i ti zna¹
Koja je razlika izmeðu lo¹eg ðaka i lo¹eg mu¾a?
Nema razlike, i jednom i drugom domaæi zadatak pi¹e neko drugi.
Tuga je kad ti zazvoni
mobilni i javi ti se
nepoznat ¾enski glas i
ka¾e : Gdje si kuronjo? a ti
mora¹ da ka¾e¹ Pogre¹ili
ste.” :D
Citat: balcan girl poslato 13 Decembar, 2011, 14:39
Dragi 'ajmo ne¹to lepo zajedno raditi?
Da draga, hajde da vodimo ljubav?
Ne dragi, 'ajmo ne¹to ¹to i ti zna¹
[rofl] [rofl] [rofl]
:-*
Vozio Crnogorac iz Bara u Podgoricu, preko Sozine, i æerao 150 na sat. Na izlazu iz
tunela ga zaustavlja policajac i ka¾e:
- "100 eura kazna zbog prebrze vo¾nje.”
- "Ko brzo vozio? Ja? Bo¾e saèuvaj, vozio sam ispod 80!", tvrdi vozaè.
- "Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili,
preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ruènom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je
snimljeno", ka¾e policajac.
A Crnogorac æe na to:
- "Brate, oli mi to narezat' na CD ??"
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuèe iz kuæe da se vidi s njim. Ljubavnik joj reèe da izmisli da ide na sahranu roðaku. Tako ona i uradi, ali mu¾ predlo¾i da poðe i svekrva sa njom.
Pozove ona ljubavnika i ka¾e mu da æe i svekrva poæi sa njom na sahranu i upita ¹ta da radi. Pa povedi je. Naæi æemo nekog i za nju, biæe i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako i bi.
Krenu one nazad.
Dok su se vraæale kuæi, pita snajka u vozu:
- Mama, ¹ta æemo da ka¾emo kad doðemo kuæi?
- Ti, snajka, ka¾i ¹ta god hoæe¹, a ja na 40 dana moram da idem! [neampojma]
Pita mali Ibro oca: Tata, ¹to je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog ¹verca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije taj guzi, a tko izgubi, bit æe jeben.
Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treæu.
E, èetvrtu sam ja dobio i onda Haso ka¾e: Meni se vi¹e ne igra.
E vidi¹ sine, to ti je peder.
Kako vecina devojaka broji do 10 u Srbiji !?
X1, A2, X3, A4, X5, X6, Q7, R8, k9, 10 ...
:)
Citat: Kengur poslato 14 Decembar, 2011, 00:29
Kako vecina devojaka broji do 10 u Srbiji !?
X1, A2, X3, A4, X5, X6, Q7, R8, k9, 10 ...
:)
Ma dal' je moguce da se neka pali i na zunta? ;D
Понекад се пак деси да е риба ходајући споменик па често употреби Пантела фразу "Јел ти ћале терориста." Она жека: "Јел зато шо сам бомба",а ја у фазону "Ма јок рибо,него личиш на талибана".
Tester vina
Tester vina jednog poznatog trgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapo¹ljenje novog testera. Za posao se prijavio okorjeli , prljavi pijanac. Direktor firme smi¹ljao je naèin kako da ga odbije. Dali su mu èa¹u vina da proba...
"Mu¹kat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnegovan u èeliènoj baèvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Toèno", reèe direktor. "Dajte mu jo¹ jednu èa¹u na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove baève, zrenje na 8°C. Jo¹ tri godine zrenja i pokazat æe najbolje rezultate.."
"Toèno." Treæa èa¹a...
"Bijeli ¹ampanjski pinot, visoke kakvoæe i ekskluzivan", hladnokrvno reèe pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i ne¹to joj pri¹apnuo. Ona izaðe iz sobe i vrati se s èa¹om urina. Pijanac gutne...
"Plavu¹a, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reæi æu ko je otac!"
Dolazi otac kuæi i zatièe svoju æerku sa vibratorom. Sa suzama u oèima pita je ¹ta to radi, a ona æe:
Da se suoèimo sa èinjenicama: imam 34 godine, ru¾na sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan æerka dolazi s posla i zatièe svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
©ta to radi¹ tata?
Evo, pijem pivo sa zetom. :)
hahaahaahahaha poison mislim da bi moj cale isto to radio da nisam nasla muza hahahahaahahaahahahhahhahahahahahahahaah ali bez ovog debela sam i ruzna sam :D mada hocu da budem lepa i debelaaaaa :P
Citat: balcan girl poslato 15 Decembar, 2011, 01:52
mada hocu da budem lepa i debelaaaaa :P
jo¹ dve nedelje pa prionite na posao ;) :-*
Sudeci po vicevima od pre par strana, poslednji je momenat... :D
Hahahaha ne u tom smislu debela, a da mi treba dovoljno je lazicu da mi vidis profilnu fotku na fb :P
Odmah pogledam, obavezno... :D
edit:
video... Mukice... [doh]
Za¹to idu dva pandura u patroli ? Jedan zna da èita jedan da pi¹e ... Dobro de , svi to znate , to ima bradu ... Ali za¹to ponekad idu tri pandura u patroli ? Pa neki se nadje da zna i da èita i da pi¹e , a druga dvojca cuvaju genija !
Ovo sam nasao na sajtu polovnih automobila :D
1.
- Moja supruga vozi kao munja.
- Misli¹ vozi veoma brzo?
- Ma, ne, udara u drveæe.
2.
- Moja ¾ena je pa¾ljiv vozaè uvek uspori kad prolazi kroz crveno.
3.
- Naleteli smo na neke stare prijatelje juèe ... moja ¾ena je vozila.
Dobilo odeljenje za domaæi da napi¹u sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u ¹koli uèiteljica pita ko æe da èita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je pro¹lo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolaèe kad sam neraspolo¾ena i ja se brzo oraspolo¾im. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palaèinke i po¹alje me u ostavu da donesem dve tegle d¾ema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Oti¹ao ciga u poljoprivrednu apoteku da kupi pra¹ak protiv buva . I u¹ao ciga , tra¾i pra¹ak , a prodavac ga pita , jel za psa ili maèku ? Ciga æe , ma za buve bre !
Kako razgovarati sa policajcem? :)))
* Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv.
* Pitaj ga mozes li videti njegov pistolj.
* Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces videti da li je veci od tvoga.
* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odecu.
* Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim.
* Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
* Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
* Ako kaze ne, pocni plakati.
* Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
* Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
* Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
* Potkupi ga slatkisima.
* Probaj istovremeno s njim reci: “Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim.”
* Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
* Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
* Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
* Nek ti sve objasni dvaput.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sedeti napred.
* Ako moras sjediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
* Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
* Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego sto dodje do tvog auta.
* Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumenta.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
* Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
* Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
Zajebavati se ovako sa nasim policajcem bilo bi samoubistvo.
sledece stvari bi prosle:
* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Potkupi ga slatkisima.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
Citat: SSZGO poslato 17 Decembar, 2011, 10:28
sledece stvari bi prosle:
* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Potkupi ga slatkisima.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
odgovor na poslednje je: Ne ali planiram u narednih 10 sekundi
Ovaj je star bar 20, ako ne i 30 godina...
Imao Crnogorac udes, budi se u bolnici, vidi patka zavijena, dodje doca kaze imali ste saobracajnu nesrecu, skoro da ste prosli bez povreda, jedino sto smo morali da vam neznatno skratimo polni organ... Hvata se ovaj za glavu, kuka jao doktore, pa koliko ste skratili, malo kaze doktor, cak vam je i tetovaza ostala, neka devojka, pise OLJA... Ovaj da padne u nesvest, zapomaze, doktore odoh da se obesim, pisalo je VUKASIN IZ BIJELOG POLJA...
Hihihi ja sam to èuo kao pozdravi iz belog polja :D ali isti ðavo hehhehe :D [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Nalazi èovek na ulici malog deèaka kako plaèe: ©ta ti je, za¹to plaèe¹? Umrla mi majka - odgovara deèak. Pa hoæe¹ da zovem sve¹tenika? Ma neæu, nije mi sad do seksa!
Sede dva Hrvata i pricaju. "Da ti pricam kaj mi se desilo pre par dana... Sedim u restoranu i preko puta mene sedi neki decki i srce supu tako glasno da pocinje da me iritira... Ja mu kazem, kaj srces tu supu pa ovo je restoran. Decki se okrece i kaze:"
MARS BRE U PICKU MATERINU!!
Citat: Joker poslato 19 Decembar, 2011, 02:50
Sede dva Hrvata i pricaju. "Da ti pricam kaj mi se desilo pre par dana... Sedim u restoranu i preko puta mene sedi neki decki i srce supu tako glasno da pocinje da me iritira... Ja mu kazem, kaj srces tu supu pa ovo je restoran. Decki se okrece i kaze:"
MARS BRE U PICKU MATERINU!!
Hahhahahah doooobar.
preuzeto sa drugog foruma:
РЕЧ ДЕМОКРАТИЈА НИЈЕ ГРЧКОГ ПОРЕКЛА ВЕЋЕ ЈЕ НАСТАЛА КОД НАС...
ОД РЕЧИ У ШАТРО СЛЕНГУ ДЕМОКРА (КРАДЕМО)... ДЕМОКРА ТИ и ЈА (крадемо ти и ја) = ДЕМОКРАТИЈА
btw kod nas nema demokratije, nego je u pitanju republika , ovo je ono sto malo ljudi zna, razliku izmedju istih
u republici ako su svi protiv tebe a zakon na tvojoj strani, ti si u pravu
u demokratiji nije bitno sta kaze zakon ako je vecina protiv tebe...
[rofl]
Kapetan postroji vojnike i kaze: Ko napise naj kracu poruku kuci,dobija nagradno odsustvo. Mujo napise Fati: "PPPO". Fata odgovori SMS-om: "PPPO". Kapetan mozga i kaze: "Dobro Mujo,dobices odsustvo,ali reci sta znace ove poruke. "Mujo kaze: "Peri Pi*ku Palo Odsustvo" a Fata odgovara: "Poruka Primljena Pi*ka Oprana".
Citat: SSZGO poslato 19 Decembar, 2011, 12:15
btw kod nas nema demokratije, nego je u pitanju republika , ovo je ono sto malo ljudi zna, razliku izmedju istih
u republici ako su svi protiv tebe a zakon na tvojoj strani, ti si u pravu
u demokratiji nije bitno sta kaze zakon ako je vecina protiv tebe...
Dakle ako je ovo demokratsko drustvo, bez obzira na republiku kao oblik drzave, a mi kao vecima ne damo pederima da setaju, mi smo po demokratskim merilima u pravu a oni po republikanskim.....a da vratimo mi monarhiju, jebo ovu republiku
Citat: revolution poslato 20 Decembar, 2011, 18:26
Citat: SSZGO poslato 19 Decembar, 2011, 12:15
btw kod nas nema demokratije, nego je u pitanju republika , ovo je ono sto malo ljudi zna, razliku izmedju istih
u republici ako su svi protiv tebe a zakon na tvojoj strani, ti si u pravu
u demokratiji nije bitno sta kaze zakon ako je vecina protiv tebe...
Dakle ako je ovo demokratsko drustvo, bez obzira na republiku kao oblik drzave, a mi kao vecima ne damo pederima da setaju, mi smo po demokratskim merilima u pravu a oni po republikanskim.....a da vratimo mi monarhiju, jebo ovu republiku
NEGO ©TA NEGO MONARHIJU ! KRALJA NA VLAST !
Kralja Secera ili nekog drugog
bolje anarhija nego monarhija....
Sto jes jes , samo da nije republika
Citat: revolution poslato 20 Decembar, 2011, 19:06
Kralja Secera ili nekog drugog
Ja bi èokolade ako mo¾e :D
Dosao ciga u osiguravajuce drustvo:
- Dobar dan, ja bih da osiguram konja...
- Jel kasko?
- Ma joook gospodja, samo malo trc'o ;D
Najva¾nija ciganska poslovica:Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
Hahha. Bolji nisam odavno èula
Otvaraj majstore, ce se podavimo... :D
"Pustaj, pustaj!!!!"
Pustam, pustam..." :D
- Za¹to Piroæanac ne malteri¹e kuæu?
- Da mu bude veæe dvori¹te!
Ulazi Cigo sa violinom u autobus i spazi ¾enu kako plaèe.
. ©ta se desilo? Mogu li ne¹to da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
. Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
. Dobro gospoðo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tra¾io po Drini...
Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4".
- "Primljen - Obrazlozenje: pametan!.... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2??"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2???"
- "4?"
- "Primljen - Obrazlozenje: snalazljiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5".
- "Koliko je 2+2?"
- "5".
- "KOLIKO JE 2+2??"
- "5!"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!.... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4".
- "A da nije mozda 5?"
- "Jeste 5!"
- "Primljen- Obrazlozenje: poslusan!"
Bоз клопара кроз Србију. Кондуктер проверава карте путника и прилази
клинцу који путује сам.
- Дечко, покажи карту! - тражи кондуктер.
Мали одговара: - Ја сам Србин!
Кондуктер ће опет: - Ма, имаш ли ти карту, момак?
Мали каже: - Али, ја сам Србин!
На следећој станици кондуктер избаци клинца напоље.
Кад је воз стигао на одредиште, кондуктер шета по возу и
проверава да ли су сви изашли. Прилази му машиновођа и пита га: -
Милораде, знаш ли где ми је син?
Кондуктер се у'вати за главу и рече:
- Србо, брате- извини!
Doso ciga na salter na autobuskoj stanici:
- "Dajte mi dve kifle!"
- "Nisam ja pekar, ja sam dispeèer!"
- "Pa dobro, jel oæe¹ dispeèe¹?"
MU® : Draga jesi li ti, mo¾da, promenila lozinku na kompjuteru?
®ENA : Jesam!
MU® : Mo¾es li mi reæi koja je?
®ENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MU® (tiho) : Kuèko!
Zena se zalila doktoru da joj ispadaju stidne dlacice
-Doktor: -Koko se cesto seksate? Zena: -Dva, tri puta dnevno.
-Doktor: -Gospodjo moja ni na auto-putu ne raste trava.
Pitao jedan spermic drugog:
-Kako cemo kroz jajnike?
-Polako tek smo prosli krajnike!
Citat: zmiya poslato 23 Decembar, 2011, 19:04
MU® : Draga jesi li ti, mo¾da, promenila lozinku na kompjuteru?
®ENA : Jesam!
MU® : Mo¾es li mi reæi koja je?
®ENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MU® (tiho) : Kuèko!
hahahah ili bilo koji drugi datum :)
Tri ¾ene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previ¹e spretna i njena loptica odleti u ¹umu. Ode da je potra¾i i umesto loptice pronaðe ¾abu uhvaæenu u zamku.
• Oslobodi me - reèe ¾aba - i ispuniæu ti 3 ¾elje.
®ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi ¾abu, na ¹ta ¾aba ka¾e:
• Hvala ti, ali zaboravila sam ne¹to napomenuti. Sve ¹to po¾eli¹, tvoj mu¾ æe dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ni¹ta protiv - bila je zadovoljna ¾ena.
Njena prva ¾elja bila je da postane najlep¹a ¾ena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je ¾aba - da æe tvoj mu¾ postati naj naj najlep¹i mu¹karac na svetu? Pravi Adonis. Sve æe ga ¾ene proganjati.
• Nema problema. Pa ja æu biti najlep¹a ¾ena na svetu i on æe videti samo mene!
I tako ¾ena postade najlep¹a na svetu. Posle toga po¾eli da postane najbogatija.
• Ali to æe od tvog mu¾a uèiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uop¹te ne smeta, ono ¹to je njegovo je i moje - odgovori ¾ena.
I tako ¾ena postade najbogatija na svetu.
• A ¹ta je tvoja zadnja ¾elja? - upita radoznala ¾aba.
• ®elim dobiti LAGANI srèani udar!
Pouka prièice je da su ¾ene inteligentne. Nemoj se nikad ¹aliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si ¾ensko ne èitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i oseæaj se superiorno!
Ako si mu¹karac: Mu¾ je imao deset puta LAK©I srèani udar!
Pouka prièice je da ¾ene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i u¾ivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si ¾ensko i jo¹ èita¹, ovo je dokaz da ¾ene NIKAD NE SLU©AJU!
Poceo Raj da se puni i dogovore se Bog i Sv, Petar da od sada pustaju samo one koji su umrli na nesvakidasnji nacin.Prvi dan novog rezima i dolazi neki covjek.Pita njega Petar kako je umro,a ovaj kaze "Dosao ja kuci jutros i onako umoran izadjem malo na balkon da iskuliram.Naslonim se ja na ogradu i ona pukne." "Aha,vidm..nista to to se desava svaki dan" kaze njemu Petar. "Polako Sv. Petre nisam jos zavrsio...Uhvatim se ja nekako za ogradu 3 sprata nize.Taman pomislih da sam se spasio,kad izlece iz stana neka budala i poce da me udara sipkom po rukama.Ja vise nisam mogao da izdrzim,pa se pustih.I to mu je bilo malo,pa je bacio plakar na mene da me dovrsi." "Ok,mozes da udjes u Raj".Pusti njega Petar,kad evo ga drugi lik.
"Dobar dan Sv. Petre!" "Dobra ti sreca,dobri covjece.Posto je na snazi novo pravilo,moras mi ispricati kako si umro." Ovaj poce ... "Dugo sam sumnjao da me zena vara i jutros odlucih da iznenada dodjem kuci da provjerim.Ulazim ja u stan kad vidim zena gola!Ja ti tu dovatih jednu palicu,pa trk u sobu da vidim dje je gad.Kad vidim ti ja neke ruke na ogradi od balkona.Izadjem ja i izudaram skota i on se pusti.Kako zivimo na drugom spratu,on se izlomi ali prezivi.Ja onako bijesan htjedoh da ga dovrsim i gurnem plakar sa terase na njega.Tu me probode nesto u grudima i,eto sada sam ovdje." Petar slusa i ne vjeruje."Ajde ulazi..ajde..." .Taman ovaj ulazi kad eto ga treci.
Isprica njemu Petar sta je i kako je i ovaj pocne:
"Imao sam Sv. Petre strasnu ljubavnicu.Ali eto,desi se jutros da joj muz dodje kuci ranije.Ja sta cu,dje cu...trk u plakar na terasi....kad cujem ja..."
"Dosta!Dosta!Ulazi....
O¾enio Muju Maðaricu, pa posle prve braène noæi komentari¹e:
• Da sam znao da s' nevina bona, ne bi' te ni ¾enio.
A Maðarica æe njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!
Dolazi Mujo kuæi, sav pijan i Fata mu ka¾e s vrata:
• Vrati se nazad odakle si do¹'o pijancu jedan!
Mujo æe na to:
• Nosim cvijeæe za najljep¹u ¾enu na svijetu!
Fata se razne¾i, pa mu otvori vrata:
• A gdje je cvijeæe?
A Mujo æe:
• A gdje je najljep¹a ¾ena na svijetu?
Citat: daca.ZZR6 poslato 24 Decembar, 2011, 13:54
O¾enio Muju Maðaricu, pa posle prve braène noæi komentari¹e:
• Da sam znao da s' nevina bona, ne bi' te ni ¾enio.
A Maðarica æe njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!
Mala moja stavi dasku na nju, nocas sam je probiti u stanju ;)
Sedi Mujo na wc ¹olji , sere i napre¾e se:
UUUUUU, MMMMMMMMMM, UFFFF!!!
Kad odjednom nestane struje i poène da se dere:
AAAAA!!!! Upomoæ!!!! AAAAA!!!!
Fata se upla¹i i doðe sa sveæom do wc sa sveæom i pita!!!
Mujo, sreæe ti, ¹ta se dere¹!!!
Na to æe Mujo!!!
Uff, dobro je,a ja mislio ispale mi oèi!!!
i posle me pitaju kako sam smislio nick uff [rofl]
hahahahahahahah jesi lud
Jedan italijanski èasopis raspisao je konkurs za najbolji prikaz izvornog kvaliteta ¾ivota.
Pobedila je prièa, odnosno model jednog èitaoca iz Ðenove.
Glasi ovako:
Moj dan
Ustajem u 5.30 sati.
Sledi obavezna ve¾ba od najmanje 30 minuta.
Doruèak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13.30 sati, ne du¾e.
Sredina dana za mene je ne¹to posebno. Ruèak je standardan, ni preobilan ni oskudan. Uvek ima neèeg kuvanog.
Slede kraæa ¹etnja i odmor. Volim da prilegnem, ali ni u tome ne preterujem.
Posla se ponovno latim od 16 sati, pa do 17 i 30h. Pospremim radno mesto i napravim plan za sutra. Uvek znam kad æu poèeti i ¹ta æu raditi sutradan.
Predveèe ispunim nekom "svojom" aktivno¹æu, sportom ili brzom ¹etnjom. Mo¾e i neki hobi. Rado sam u ba¹ti. Volim prirodu, slobodu, sve¾ vazduh.
Veèera je izmeðu 19h i 19.30h. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja: poprièam s nekim, pozitivno razmi¹ljam, ponekad ne¹to proèitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("¹ta je ko uèinio", "ko je s kim..." i sl.).
Pre poèinka – obavezno ¹etnja.
Le¾em u 22.30 sati (svetlo gasim 15 minuta kasnije).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima mo¾da ne. ®ivim kao po nekom planu.
S nadreðenima dobro saraðujem. Znam svoje "mesto".
Ne pijem, ne tro¹im novac na bilo ¹ta, ne seksam se, ne pu¹im...
Mateo
P.S. Ovde sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom izlasku za Bo¾iæ. Jednostavno, takva su pravila u zatvoru.
Dolazi jedna gosoða sa sinom u policisku stanicu i ka¾e policajcu:
®elim da zaposlite moga sina da bude policajac!!
Pandur:" Dobro gospoðo a za¹to ¾elite da bude policajac"
Gosoða:"Zato ¹to je mnogo glup"
Pandur:"Pa dobro, ajde da mi doka¾ete to"
Gospoða:"Sine ajde idi dole, napolje i vidi jel mama tamo"
Deèak ode napolje.
Pandur æe na to:
E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!!!
Nikola je najebao
Nikola (Jelena Petosevic) cover by Aleksandra Something (http://www.youtube.com/watch?v=8D3GUeycy7o#ws)
Zaustavio policajac narkomana:
“Dobro veèe, vozaèku i saobraæajnu molim!”
“Znaèi brate, ne znam gde sam, jeee…”
“Vozaèku i saobraæajnu MOLIM!”
“Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!”
“Je l’ zna¹ ti ko sam ja?”
“Znaèi brate ¹ta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne zna¹ ko si jebote!”
Citaj seljak... :P
Deèko ka¾e devojci:
Zna¹ li da si A, B, D, E, F, G, H, J, K?
Devojka:
Pa ¹ta ti to znaèi?
Atraktivna, briljantna, divna, elegantna, fina, glamourozna...
Devojka:
Uhh... A ¹ta znaèi ono H, J, K?
Deèko:
Hahaha, Jesi Kurac !
- Za¹to plaèe¹ sine?
- Tata se udario u prst èekiæem.
- Pa za¹to ti plaèe¹?
- Prvo sam se smejao!
hahahaah [rofl] dobar
Farmer uzgajivaè koko¹aka oti¹ao je do lokalnog bara seo pored jedne ¾ene i poruèio èa¹u ¹ampanjca.
®ena se isprsi i reèe " Kako ovo da razumem ?
Upravo sam i ja naruèila èa¹u ¹ampanjca.
"Koja koincidencija !" Reèe farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam "Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reèe ¾ena.
"Koja koincidencija !" Reèe farmer.
Po¹to su se kucnuli èa¹ama, èovek upita:
"©ta vi to proslavljate ?"
"Moj mu¾ i ja smo poku¹avali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Reèe èovek.
"Ja sam uzgajivaè ¾ivine i veæ godinama moje koko¹ke su neplodne, ali danas sve od njih nose oplodjena jaja !"
"To je sjajno ! " reèe ¾ena. "Kako su va¹e koko¹ke postale plodne ?"
"Promenio sam petla." odgovori èovek
®ena se nasmeja i reèe:"Koja koincidencija !"
[rofl]
+++
Dosao mali Perica sa roditeljima na nudisticku plazu.Pita Perica oca:-Tata,zasto je nekim cikama veci,a nekim manji? A otac(koji je imao manji,naravno) objasni:-Vidis sine,one cike koje imaju veci su gluplji,a oni sa manjim su pametniji.Perica:-Tata,onaj cika sto prica sa mamom sve je gluplji i gluplji!
Svaðaju se Pop, Hod¾a i Sve¹tenik koliko ko zadr¾i para ¹to dobiju od naroda.
Pop:
-Ja povuèem crtu i bacim, ¹ta ode preko crte ide Bogu a ¹ta ostane ide meni.
Sve¹tenik:
-Ja napravim krug i bacim ¹ta ostane u krugu ide Bogu a ostalo meni.
Hod¾a:
-Ja ¹ta dobijem od naroda bacim u nebo pa ¹ta dragi Alah uhvati uhvati..
Dolazi mlada Sosa kuæi ra¹èupana, puna sena. Pita je majka:
• Ju crno dete, ta ¹ta si tako ra¹èupana?
• Ta ni¹ta, mati, mi se malo igrali pogaðanja.
• E, to u moje vreme nije bilo. Pa, kako se to igra?
• Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi jebedu. Ja sam èetvrtog, ¹estog i jedanajstog pogodila iz cuga.
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim le¾i na pla¾i. Mujo nju pita:
• Bil’ mi dala?
Pamela:
• Mo¾e, ali pod uslovom da pojede¹ govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao ¹to je i obeæala, skine i legne. Mujo taman da ju poène, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas opali Fati ¹amar i ka¾e:
• Mater ti je.em, ¹to me nis’ probud’la kad sam govna jeo?!
- Jeste li culi da je umro direktor nase skole ?
- Da, procitali smo u novinama...ali ko je ovaj drugi ????
- Koji drugi ?
- U novinama pise da je sa njim umro nas najdrazi i najomiljeniji saradnik...
zgutao Mujo vijagru i sjurio se kuæi na Fatu meðutim, padne mu
pita ona - ¹ta bi?
- jebi ga, prepozn'o te
:D
Uèestvuje Mujo na kvizu.Pitaju ga:
-Kada je Isus napustio Vitlejem gde je oti¹ao?
- A ¹ta ti ja znam , da nije u Totenhem?
Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i ka¾e:
-Pope , pre neki dan baba se nagnula u zamrzivaè
i meni do¹lo ne¹to i ja mrdnem babu...Jel to greh?
-Ne, nema tu ni¹ta gre¹no, to je prirodno i tako treba da bude.
Sutradan dodje baba i ka¾e:
-Pope, preneki dan ja se nagnula u
zamrzivaè da vidim ne¹to, a deda navalio,
a meni sve onako dobro, jel to greh?
-Ne , naravno , bio je i va¹ mu¾ juèe i
njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
-A dali smo i dalje dobrodo¹li u crkvu?
-Naravno...
-Dobro, jer u Rodiæ vi¹e nismo.
Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.
Èak Noris je uspeo da prièa sa Indirom na francuskom.
Domaæin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki struènjak u polju hiromantije.
Svi po¾ele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pru¾i lepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate èetvoro dece! - reèe hiromant.
Taèno. Bravo!
Svi se odu¹eve. Zatim pru¾i ruku mu¾ te ¾ene.
Vi ste o¾enjeni i imate dvoje dece!
Mu¾ se zbuni, ¾ena takoðe!
Dolazi mladiæ u apoteku.
Pet kutija kondoma, molim.
Hoæete li kesu? - upita apotekarka.
Ne treba, devojka je stvarno lepa.
Ka¾e Car Lazar Milo¹u Obiliæu:
Milo¹e, idu Turci!
A ovaj ga pita:
Je l' na Prvoj ili na Pinku?
Pita uèiteljica decu ¹ta im radi tata, pa Ivan prvi ka¾e kako mu je tata ¹ofer, Steva ka¾e da mu tata radi u banci, Marko da mu je tata policajac i tako redom. Samo mali Perica æuti, pa ga uèiteljica pita:
Pa dobro, Perice, ¹ta tvoj otac radi?
Perica se neæka, kao da najradije ne bi rekao, ali svi navali¹e i on reèe:
Moj otac radi u noænom baru kao striper, skida se za pare, a ako neko dodatno plati mo¾e i posle predstave da mu pru¾i seksualnu uslugu.
Nastade tajac u razredu, ali zvono spasi situaciju, a uèiteljica puna sa¾aljenja priðe Perici i pita ga:
Perice, zar je tvoj tata stvarno mu¹ka prostutka?
Ma ne, - odgovori Perica - moj tata igra za Zvezdu, ali me je bilo sramota da ka¾em.
Do¹ao tip u posetu ta¹ti, a ona ga pita:
Boga ti, zete, ima li u va¹em mestu jo¹ onih divnih lubenica? Seæa¹ se kako sam rekla da bih pola ¾ivota dala za jednu takvu...
Kako da se neseæam, zato sam vam i doneo dve.
Do¹ao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo veæ jedan èovek prijavljuje da je i njemu nestala ¾ena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj æe:
Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo æe:
Ma jebe¹ Fatu bolan, 'ajmo tra¾it' Katarinu!
Zatvara se cirkus,upravnik pred bankrotom i reshio da zatwori cirkus,nema publike..i tako skida on one plakate,pakuje radnike. Kad nailazi ciga. Vidi to ciga pa ode do upravnika i kaze.
Ciga-gazda pa zatvarash cirkus.
Upravnik-pa shta cu,nema posla.
Ciga-e gazda a shta ako ja imam vrhunsku tacku,od koje ce se obogatimo.
Upravnik-ma da cigo nezezaj.
Ciga-da mi umre majka ako lazem sad cesh da vidish. I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.
Upravnik-dobro cigo sam ti rekao,nezamajavaj,i shta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju lavove,majmune,slonove ko ce njih da gleda.
Ciga-ma gazda sa da vidish. Dade ciga psu gitaru,pas sede i pocne da svira a macka se podize na zadnje noge i zapeva.
Upravnik se shokirao. Ker svira ma macka peva..i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnushe ljudi iz citavog sveta da vide to cudo.
Obogatishe se upravnik i ciga naravno je upravni celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu.
Upravnik-pa dobro cigo,znam da je ne moguce da ker svira a macka peva,to je trik zar ne?
Ciga-pa jes gazda.
Upravnik-aj reci u cemu je, godinama nespavam, jer ne mogu da odgonetnem,a ti necesh da kazesh. Ciga-ma nemoj gazda,cesh se razocarash. Upravnik-molim te,necu,reci.
Ciga-pa dobro. Upravu si,to je nemoguce, trik je nego shta..nego trik je u tome..pa kako da ti kazem?
PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA A MACKA SAMO OTVARA USTA
Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata, te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasne, guraju oni zapinju, dahcu, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata:
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!
Nose Mujo i Haso ormar na 17. sprat u zgradi bez lifta.
Mujo: Haso, imam jednu lepu i jednu ruznu vest za tebe
Haso: Aj prvo lepsu
Mujo: Stigli smo na 17. sprat.
Haso: Pa sta onda moze da bude losa vest?
Mujo: Promasili smo zgradu ;D
Jebo ih ormar vise, verujem da bi kod mene leteo kroz prozor ;D
©ta se desi ¾eni koja s pivom u kesi padne niz stepenice?
– Ni¹ta, ako je pivo èitavo
©ta radi plavu¹a na papiru? ... Vozi A4.
Darko Saric poceo da pise knjigu "Kliogram prodje, tona nikako" jer bi i on da ga Tadic pomiluje
Samo ne znam po cemu bi on voleo da ga predsednik pomiluje hahaahha ;D
Inzenjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas u to definitivno razuveriti...
Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, posto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3.5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.
Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hriscanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nadje jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dodje do sledece kuce.
Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedjeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredjenje, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret na sankama je takodje jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije nista vise nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nesto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).
Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dodje do pete kuce na svom putu.
Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (sto je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.
Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Devojka treba prvi put da spava sa svojim deckom,i obraca se baki svojoj za savet...
-Bako ja vec duze vreme imam decka i zelela bih da prvi put da spavam sa njim,da li mozes da mi das neki savet?
A baka ce
-Unucice,ja sam u tvojim godinama vise jaja o dupe polupala nego ti o tiganj!
Bilo je to divno, toplo proleæno jutro.
Èovek i njegova supruga su provodili dan u zoolo¹kom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ru¾ièastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obiène traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su ¹etali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ¾enu, gorila je poludio.
Skoèio je na re¹etke, i dr¾eæi se jednom rukom (i dvema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Oèigledno ga je uzbudila lijepa dama u ru¾ièastoj haljinici.
Mu¾ je opazio njegovo uzbuðenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predlo¾io je supruzi da jo¹ malo zadirkuje jadnièka tako ¹to æe da skupi usne i zavrti stra¾njicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos vi¹e uzbuðen, proizvodeæi zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je mu¾ predlo¾io da pusti da joj jedna bretela spadne, da poka¾e jo¹ malo svoje preplanule ko¾e. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao re¹etke.
"A sad mu poka¾i prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reèe on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je poèeo praviti brze okrete.
Onda je mu¾ zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupiv¹i vrata kaveza rekao:
"E sad mu reci da te boli glava!"
Jedna majka imala tri æerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Buduæi da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka po¹alje razglednicu i opi¹e iskustvo iz prve braène noæi. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se zaèudi, ¹ta li to mo¾e da znaèi. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo "Bo¾anstveno do poslednje kapi". Majka sva sreæna! Dva dana kasnije sti¾e druga razglednica sa Havaja i pi¹e samo "Rothmans"! Majka sad zna ¹ta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i proèita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli æerkinoj sreæi. Od treæe æerke ni glasa. Majka strpljivo èeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treæe nedelje sti¾e razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reèi "South African Airways". Majka odmah naðe neki èasopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!
¾ena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je zaèula mu¾a koji je ulazio u kuæu.
'Po¾uri,' rekla je, 'stani u æo¹ak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne ka¾em,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'©ta je ovo?' pitao je mu¾ kada je u¹ao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petroviæka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sliènu.'
Bez daljeg komentarisanja oti¹li su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoæi, mu¾ je iza¹ao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvièem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petroviæa, mogao sam da crknem od gladi.'
http://www.tarzanija.com/test-da-li-si-pickopacenik/ (http://www.tarzanija.com/test-da-li-si-pickopacenik/)
Nisam mogao da nadjem prikladniju temu za ovo pa postavljam ovde ;D
Necete se pokajati, ja sam umro od smeha
Kaze Hrvat: jao Janez, sanjao sam ti nocas Ljubljanu,sva u plamenu,
kuce srusene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, uzas.
Kaze Slovenac: kakvi ste vi Hrvati, samo lose sanjate.Evo i ja
sinoc sanjam Zagreb.Sve u nekoj svecanosti.Trobojke vise sa
svake kuce, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
citavog grada, neki veliki plakati.
Pita ga Hrvat: pa ¹ta pi¹e na plakatima?
Kaze Slovenac: Ne znam.Ne znam da citam cirilicu.
Mujo kosi, a Japanac uzeo ¹topericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost.
Posle prvog otkosa, ka¾e njemu Japanac:
Ne valja, Mujo, ima¹ prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosi¹, a kad vraæa¹ kosu, vraæa¹ je u prazno.Nego, da mi lepo nao¹trimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosi¹.
I tako i bude.Kosi Mujo,
a Japanac opet: Ne valja Mujo. Ima¹ prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan, sad opet prazan hod?
Japanac: Lepo! Kosi¹ u oba smjera, ali ima¹ prazan hod, jer vrti¹ guzicom d¾abe.Nego da ti zave¾emo grabljice da odmah travu rastresa¹, da se br¾e su¹i.
I tako i bude.Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi Muji ruèak.Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posudu sa pitom, a u drugu uzela ko¹aru sa hranom i pivom.Ide polako prema Muji, a on joj, kad je vidi kako zanosno nji¹e bujnim bokovima, ka¾e:
Bona, Fato, ne nji¹i tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se di¾e,odmah æe mi utvrdit' prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noæu!
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca... zovne policiju i kaze:
- ''ovde pop Mirko imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao...''a policajac hteo da se nasali i kaze:
- ''a pope jesi li mu ocitao molitvu'' a kaze pop:
- ''nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim''! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Dolazi pop na slavu i pita ga domaæin:
domaæin-Oèe, ¹ta pijete? Rakiju, pivo?
pop - da, da.. i vino
Ulazi pop kod domacina na slavu
-Pope moze kafica
-Moze , moze, a moze i posle nje i pecenja, a dok se ne skuva moz i rakijica
Lala zatekao ¾enu sa kom¹ijom u pozi 69 : „ I juu naopako!! „
Petogodi¹nji deèak pita drugaricu:
- ©ta æes tra¾iti od Deda Mraza za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja æu tra¾iti jedan Tampon!
- Sta ti je to.. Tampon?
- Pa ne znam taèno… ali na TV-u ka¾u da kad ima¹ taj tampon onda
mo¾e¹ sa ide¹ na pla¾u svaki dan, sa vozi¹ bicikl, da trèi¹, radi¹ sve ¹to
ti se sviða – a da niko ni¹ta ne primeti!
Mnogo bolestan vic.tako da dalje citate na svoju odgovornost: Dosao peder u javnu kucu i kaze hocu trudnu kurvu.Makro u cudu? sta ce tebi kurva ti si peder.Peder mu kaze ocu kurvu i kvit.Odvedu ga kod kurve i pocne peder da ceprka po p*cki i ceprka i ceprka i ceprka.Kurvi se smuci i kaze mu e ako hoces da *ebes ajde ako neces da*ebes idem ja.A on joj kaze stani samo jos malo taman sam mu nacentrirao cmar.
Deèko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne zna¹ ko ti je dao srce?
Devojka: ©taaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: ©alim se, to sam pokupio sa fejsa, oti¹ao je u WC! :D
Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"
Osacovao pedofil dve klinke ispred skole i resio da ih polako vrbuje. Svaki dan im je nudio bombone i one su uzimale. Posle par dana jedna od njih dve prokomentarise: "Dok nas ovaj matori pojebe, dobicemo secernu bolest"
sedi Hajdi dedi u krilu....
-Deda aj me mlo jebi u ribicu
-Ju dete sta to pricas
-malo deda
-dosta bre cuce neko
-ma stavi ga posle gde hoces ali guza me jako boli
Ulazi kinez u bircuz u kojem za sankom radi crnac i kaze mu odmah s vrata:
- Crncugo ,daj pivo!
Crnac vidljivo iznerviran ali jos uvek uljudan .pokusava da smiri situaciju:
- Ne razumem, sta ti je,cemu takvo vredjanje.
Sta mislis kako bi tebi bilo da ti radis,a ja udjem i pocnem da te vredjam... ???
Ajde ti probaj sada da stanes ovde za sank,a ja cu uci kao musterija,pa ces videti kako je to
Kinez se slozi,stane za sank ,a crnac izadje van i ponovo se vrati u birtiju:
--- Ej zuti,daj brzo jedno pivo!!!
Kinez, mrtav ladan uzvrati:
----Ne poslizujemo smrdljive crnchuge!!!!
Pantela
Напио се Жигара па почо се мршти у фазону "ша е било ае на ферку" ја реко ае љомберу моине ти пошаљем Жарка Лаушевића у кафану а кумара реченицу врсте смирујућу "моине си окрутан кумара".
©eta Muja ulicom i jede pileæa krilca. Kako koje ogloðe, baci kosti iza leða. Spazi ga neka gospoða i povièe za njim:
Aman, èoveèe, ne bacaj otpadke!
A Mujo æe:
Ha, vidi je pobrkane. Nije to od patke veæ od pileta!
Èudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su na¹i ðedovi mogli da ¾ive bez svjetla, televizora, kola i deterd¾enta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidi¹ li, avetinjo, da su svi pomrli?
Za¹to policajci nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kad bri¹u nos!
Dosao covek s izuzetno masnom kosom na sisanje, a frizer ce - Da sisamo ili da menjamo ulje?
Juri policajac cigu i vièe: – Stani! Stani!
A ciga æe: – Stani ti, tebe niko ne juri!
nastavak na dacu zzr..
pandur ce opet za njim - stani nesto da ti kazem bre
tek ce ciga - e pa ne moram ja bas sve da znam :D
Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"
Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaze Fata.
A Mujo rece:
- Ok! Where are the children?
Citat: balcan girl poslato 05 Januar, 2012, 22:12
nastavak na dacu zzr..
pandur ce opet za njim - stani nesto da ti kazem bre
tek ce ciga - e pa ne moram ja bas sve da znam :D
©ta bih ja bez tebe ...........plus, plus............ [yahoo] [yahoo] [yahoo] :-*
dacoo :-* :-* :-* :-* :-*
Citat: balcan girl poslato 05 Januar, 2012, 22:22
dacoo :-* :-* :-* :-* :-*
Ti si u 21 h na internetu umesto u krevetu....onaj tvoj bas ufitiljio....
Citat: revolution poslato 06 Januar, 2012, 13:00
Citat: balcan girl poslato 05 Januar, 2012, 22:22
dacoo :-* :-* :-* :-* :-*
Ti si u 21 h na internetu umesto u krevetu....onaj tvoj bas ufitiljio....
Bogami i moj ............... [veryangry] [veryangry]
pih....lepo rekla jedna moja drugarica....bajkeri su za jednokratnu upotrebu, a kad hoces vezu onda nadjes nekog nedojebanog kompjuterasa...njima i onako nijedna ne da , pa kad dobiju trude se ko meda oko kosnice...
Citat: revolution poslato 06 Januar, 2012, 17:14
pih....lepo rekla jedna moja drugarica....bajkeri su za jednokratnu upotrebu, a kad hoces vezu onda nadjes nekog nedojebanog kompjuterasa...njima i onako nijedna ne da , pa kad dobiju trude se ko meda oko kosnice...
+1 :)
Pa pola foruma su i bajkeri i kompjuterasi
Ja sam 1.5
Kompjuteras 100% a bajker na pola ;D
a jo¹ si i piletina :D
misli se valjda na prave kompjuterase...
nas sto znamo binarni jezik...
011000010010000001110100011010010010000001101011011000010110111100100000011110100110111001100001011100110010000001100010011010010110111001100001011100100110111001101001001000000110101001100101011110100110100101101011
i ja tebi
01100100011000010110101000100000011010110110111101110010011010010111001101110100011
01001001000000111001101110000011000010110001101100101001000000111010001110101001000
00011010010010000001110100011000010110110101101111001000000111001001100001011100110
11100000110000101101111001000000110111001100001011011010010000001110011011001010010
00000111001101100001011010100111010000100000011100110110000101100100001011100010111
000101110
a onda sam 100%
Pola jedno pola drugo :D
01101010011000010010000001111010011011100110000101101101001011000010000001101010011000100110011100100000011001110110111101101111011001110110
11000110010100100000011010100110010100100000011011010110000101101010011010110110000100101100001000000111011001100101011100100111010101101010
00100000011011010110100100100000011010000110000101101000011000010110000101101000
Citat: SSZGO poslato 06 Januar, 2012, 20:53
01100100011000010110101000100000011010110110111101110010011010010111001101110100011
01001001000000111001101110000011000010110001101100101001000000111010001110101001000
00011010010010000001110100011000010110110101101111001000000111001001100001011100110
11100000110000101101111001000000110111001100001011011010010000001110011011001010010
00000111001101100001011010100111010000100000011100110110000101100100001011100010111
000101110
01101000011000010110100001100001011010000110000101101000011000010110100001100001011
01000011000010110100001100001011010000110000101101000011000010110100001100001011010
00011000010110100001100001011010000110000100100000011000010110101101101111001000000
11100110110010100100000011100110111010001110110011000010111001001101110011011110010
00000111001001100001011100110111000001100001011001000110000100100000011001000110000
10010000001111010011011100110000101101101001000000110010001100001001000000110100101
11001101110000011000010110110101110101011010100110010101101101001000000100001001001
01001000010001000000110010001101111001000000110110101100001011110000110100101101101
01110101011011010110000100100000011100110110000100100000011011100111010101101100011
00001011011010110000100100000011010010010000001101010011001010110010001101001011011
100110100101100011011000010110110101100001
Citat: Borisa Motorisa poslato 06 Januar, 2012, 21:01
01101010011000010010000001111010011011100110000101101101001011000010000001101010011000100110011100100000011001110110111101101111011001110110
11000110010100100000011010100110010100100000011011010110000101101010011010110110000100101100001000000111011001100101011100100111010101101010
00100000011011010110100100100000011010000110000101101000011000010110000101101000
0110101101101111001000000110111001100101011011010110000100100000011101010010000001110110
0111010101100111011011000110000100100000011010010110110101100001001000000110101101101111
0110010000100000011001110110111101101111011001110110110001100001001000000011101000101001
01100001011010100110010001100101001000000110111101111010011000100110100
10110110001101010011011100110111100100000011010000110000101100001011010
00011000010110100001100001011010000110000101101000011000010110100001100
0010110000101101000
aj naucnici smorili ste... :)
Ko je prvi napisao ;D
Citat: SSZGO poslato 06 Januar, 2012, 21:17
aj naucnici smorili ste... :)
0011101001010000
haahahhaha uredu je monster :D
:P
Katolik, Protestant, Musliman i Jevrejin piju kafu zajedno.
Katolik: - Bogat sam, kupicu Citibank.
Protestant: - Strasno sam se obogatio, mislio sam da kupim General Motors.
Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.
Jevrejin i dalje pijucka kafu: - Ne prodajem nista.
Pantela
Свим људима опредељења типа Православног смер Пантелизам желим да проведу празник из категорие сутрашњи у миру и благостању фазон релаксациа.Сигурно дае вама лакше собзиром да немате у близини смарача Жигару кои констатно баца пиротехнику са балкона методом извођење аута па онда сакривање фазон тражење заклона.Начи срећно и Бадње вече и све шо га прати.Саће Пантела нађе једну песму из породице пригодних.За време празника моја активност на мрежи типа друштвеној ће бити преминимална.Пантелае домаћин чоек,мора да се посвети обредима кои прате ове празнике.
Pita ginekolog ciganku
Sto si ti sestro tamo dole skroz crna a kosa ti je skroz bela?
Ova odgovara.
E doktore ,gore briga ,dole razbibriga.
Citat: zmiya poslato 06 Januar, 2012, 22:56
Pantela
Свим људима опредељења типа Православног смер Пантелизам желим да проведу празник из категорие сутрашњи у миру и благостању фазон релаксациа.Сигурно дае вама лакше собзиром да немате у близини смарача Жигару кои констатно баца пиротехнику са балкона методом извођење аута па онда сакривање фазон тражење заклона.Начи срећно и Бадње вече и све шо га прати.Саће Пантела нађе једну песму из породице пригодних.За време празника моја активност на мрежи типа друштвеној ће бити преминимална.Пантелае домаћин чоек,мора да се посвети обредима кои прате ове празнике.
Pantela
Начи мир божии, Христос се роди.
Само да ми Жигара не буде положаиник пу пу далеко било.
Pantela
Направио кумара чесницу начи домаћинска нека, па се село за сто реко ае да кидамо, нек победи наибољи у спортском духу варања без. Сигурно е дасам хладнокрвно извукао новчић вредности један евро, а кумара патос каже "Опет Пантела!"
http://www.roubaixinteractive.com/PlayGround/Binary_Conversion/Binary_To_Text.asp (http://www.roubaixinteractive.com/PlayGround/Binary_Conversion/Binary_To_Text.asp)
010000010110110001100001001000000110101001100101001000000111010001100101011100110110101101101111
Mi to ne koristimo
Nas troje znamo binarni jezik bre
Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi plavu¹a u miniæu.
Plavu¹a vidi da bulji te ra¹iri noge i pokaze mu macu!
Muji ispale oèi.
- Jel' vam se svidja? - upita plavu¹a.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hoæete da vam namigne?
Ra¹iri noge i namigne mu s macom.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim oèima.
Ponovo plavojka:
- Hoæete da vam po¹alje pusu?
Ra¹iri noge i po¹alje pusu.
Mujo skoro u nesvesti.
- ®elite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavu¹e.
Plavu¹a ponovo:
- ®elite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da mo¾e i zvi¾dat' !!!
Citat: Borisa Motorisa poslato 07 Januar, 2012, 21:25
Mi to ne koristimo
Nas troje znamo binarni jezik bre
Sta ovde pise?
011100000111010101110011011010010010000001100111011000010010000001100010011011110111001001101001011100110110100001100001001000000011101001010000
011101000110111100100000011011100110100101101010011001010010000001
101100011001010111000001101
1110010000001111010011001010110110101110101011011100110000101100011
011101000110111100100000011011100110100101101010011
001010010000001101100011001010111000001101111001011
000010000001110100011011110010000001101010011001010
010000001110000011100100110010101101100011001010111
00000110111100100001
01110000011100100110111101100010011000010110101000100000011101000110100100100000011001000110000100100
00001101101011101010010000001110100011011110010000001110101011100100110000101100100011010010111001100
10000001110000011000010010000001100100011000010010000001110100011001010010000001101111011011100110010
00110000100100000011100000110100101110100011000010110110100100000011010000110111101100011011001010010
00000110110001101001001000000110010001100001001000000111010001101001001000000110001001110101011001000
1100101001000000110110001100101011100000110111100101100001000000110000100111111
evo svim digitalnima po minus...smoriste bre ko deca od 5 godina.....
Joooooj a ja imao lepo misljenje o tebi ;D
Vesti iz sveta:
-u Kini se potukle dve porodice, 200 povreðenih!
Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji ¹tap poène da trza
...vuèe on i vuèe i vuèe i odjednom izvadi èizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu ne¹to
...opet on vuèe i vuèe i vuèe i izvadi kaput
...zabaci on i treæi put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reèe:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se æorava posla, vidi¹ da tu neko ¾ivi!"
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.Pita cigan cigana jesi ikad lizo cistu picku. Pa sta se tu ima onda lizat..?
Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve cadjave dvocevke!
Osisao se mali ciga do glave, i dodje kuci pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Sta s' bre? Dodji 'vamo!
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi cale, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
U'vati i cale da lesi klinca, pa ga i on jos pola sata izudara. Gleda mali ciga:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!
Tebe nesto nagazili danas cigani.....a i nesto ti fali....
Na svetu postoji samo 10 vrsta ljudi,
oni koji razumeju binarno i oni koji ne razumeju"
http://www.thinkgeek.com/images/products/frontsquare/binary-people.jpg (http://www.thinkgeek.com/images/products/frontsquare/binary-people.jpg)
Tek o¾enjeni mu¹karac unosi u mobitel naziv broja svoje ¾ene kao "moj ¾ivot"!
Posle dve godine menja ga u "moja ¾ena"!
Posle pet godine naziv je "Kuæni"!
Posle sedam godina "ve¹tica"!
Posle dvanaest godina "pogre¹an broj"!
Jedan èovek i jedna ¾ena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u ¾ivotu i to tako ¹to su, igrom sluèaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaæim kolima u meðunarodnom
vozu.
Iako su se u poèetku oseæali neprijatno i nelagodno zbog èinjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Èovek je spavao na gornjem le¾aju, a ¾ena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoæi èovek se nagnuo dole i pa¾ljivo probudio
¾enu, obrativ¹i joj se tiho reèima:
'Gospoðo, izvinite ¹to Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate jo¹ jedno æebe iz tog plakara pored Vas? Stra¹no mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo veèeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on odu¹evljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno æebe sam.'
...............Nakon kraæe ti¹ine........... on je prdnuo.
Ona: "Vama mu¹karcima je samo seks na pameti, a nama ¾enama treba pa¾nja!"
On: "Pa¾nja... pa¾nja! Sada æe da bude seksa!"
vukajlija.com
SUVENIR IZ KINE - uspomena iz bilo koje zemlje na svetu. "Ajfelova kula, toranj u Pizi, motivi Kalemegdana - mejd in Èajna.
Ulazi deda u autobous i kaze perici:
Deda: Ajde sinko ustani...
Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!
Voze se Lala i Sosa vozom. Uðe u kupe jedan ko vrata, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa æe:
Pa jesi video, Lalo, ¹ta mi ovaj uradio?!
Video sam - reèe Lala. Bolje tebe nego mene!
Do¹ao èovek kuæi, a na kauèu le¾i ¾ena i gleda neki TV program za kuvanje. Ka¾e joj mu¾:
®eno, ¹to to gleda¹ kad ionako ne zna¹ da kuva¹?
Pa i ti gleda¹ porniæe i opet ne zna¹ da jebes ;D [rofl]
Razlila se kanalizacija ¾eni po kuæi i zove ona vodoinstalatera i on dolazi posle nekog vremena sa pomoænikom. Gleda majstor ona govna po kuæi, otvori ¹ahtu i uskoèi u ¹ahtu, izlazi posle minut i tra¾i baterijsku lampu, pomoænik mu doda i on ponovo uskoèi unutra, izlazi ponovo za minut i ka¾e:
Mali, daj kljuè osamnaest!
Pomoænik mu doda i on ponovo uskoèi u ona govna, zadr¾i se oko minut, izlazi i govna poènu da idu u kanalizaciju, gleda majstor pomoænika i ka¾e mu:
Uèi, mali, inaèe æe¹ ceo ¾ivot da dodaje¹ kljuèeve.
Profesor pita Pericu:
Ko je napisao Gorski vijenac?
Dru¾e profesore, nisam ja, èasna reè.
Profesor telefonom zove sekretara op¹tinskog komiteta partije i pita ga kako da kazni Pericu zbog ovakvog odgovora. Sekretar mu odgovora:
Nemoj ga ka¾njavati, mo¾da stvarno nije on napisao.
Pita uèiteljica Pericu:
Ako u levom d¾epu ima¹ 100 evra, a u drugom 200, ¹ta to znaèi?
A Perica æe:
Znaèi da to uop¹te nije moj novac!
Vraæa se ¾ena kuæi i ka¾e mu¾u:
Pokvario se auto, voda u akumulatoru.
Kako voda u akumulatoru? To ne mo¾e biti! Gde je auto?
Eno ga u bazenu! [rofl] [rofl]
Pustila uèiteljica u ¹koli Betovenovu muziku i rekla deci da nacrtaju ne¹to na ¹ta ih asocira muzika. Mara nacrtala livadu i cveæe. Pita uèiteljica:
©ta je to?
Oda radosti.
Jovan nacrtao ovce na livadi i pastira kako svira frulu.
Uèiteljica ga pita:
©ta je to?
Pastoralna rapsodija.
A Perica nacrtao k...
Uèiteljica zgranuta pita:
©ta je to, Perice?!
Za Elizu!
Oti¹li Mujo i Haso u lov. Pita Mujo:
Da li ti, Haso, zna¹ koliko u ovoj ¹umi ima ¾ivotinja?
Haso mu odgovori:
Otkud bih ja znao?! Mnogo.
Mujo æe na to:
©to si mi ti neki lovac! Ajde, nabroj mi pet ¾ivotinja.
Haso poène da nabraja:
Vuk, lisica, zec i dva medveda.
Mujo, sav zbunjen, reèe:
A ja mislio da neæe¹ znati!
Prodajem srebrne tanjire za ¹est osoba.
©ifra: Nadal
Menjam vitku i zgodnu plavu¹u za debelu dlakavu kuvaricu, jer umirem od gladi.
Hitno prodajem spermatozoide! Ugradnja besplatna!
Prodajem kuæu s pogledom na buduænost.
Mesto: kod groblja!
Vikendicu pored Nila u Egiptu ostavljam svom bratu Ramzesu.
Potpis: Ramiz
Sedi stara ciganka na stepeni¹tu ispred kuæe u suknji ra¹irenih nogu a mali ciga se igra po stepeni¹tu i pogleda babi izmedju nogu.
Mali ciga : Bobo a ¹ta ti je to izmedju noge
Baba sskupi noge brzo i ka¾e cigi,pa VUK
Mali ciga : U jebem ga usta al je zinuo
Kako ispeæi prase?
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos 3 rakije casice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte jos 4 casice.
Oprenite krase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu
Citat: Kengur poslato 09 Januar, 2012, 11:38
Jedan èovek i jedna ¾ena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u ¾ivotu i to tako ¹to su, igrom sluèaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaæim kolima u meðunarodnom
vozu.
Iako su se u poèetku oseæali neprijatno i nelagodno zbog èinjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Èovek je spavao na gornjem le¾aju, a ¾ena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoæi èovek se nagnuo dole i pa¾ljivo probudio
¾enu, obrativ¹i joj se tiho reèima:
'Gospoðo, izvinite ¹to Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate jo¹ jedno æebe iz tog plakara pored Vas? Stra¹no mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo veèeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on odu¹evljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno æebe sam.'
...............Nakon kraæe ti¹ine........... on je prdnuo.
realnije od ovog ne moze [rofl]
Citat: UFF poslato 10 Januar, 2012, 19:02
Citat: Kengur poslato 09 Januar, 2012, 11:38
Jedan èovek i jedna ¾ena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u ¾ivotu i to tako ¹to su, igrom sluèaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaæim kolima u meðunarodnom
vozu.
Iako su se u poèetku oseæali neprijatno i nelagodno zbog èinjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Èovek je spavao na gornjem le¾aju, a ¾ena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoæi èovek se nagnuo dole i pa¾ljivo probudio
¾enu, obrativ¹i joj se tiho reèima:
'Gospoðo, izvinite ¹to Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate jo¹ jedno æebe iz tog plakara pored Vas? Stra¹no mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo veèeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on odu¹evljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno æebe sam.'
...............Nakon kraæe ti¹ine........... on je prdnuo.
realnije od ovog ne moze [rofl]
DOOBAR
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo!
Citat: Kengur poslato 09 Januar, 2012, 11:38
Jedan èovek i jedna ¾ena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u ¾ivotu i to tako ¹to su, igrom sluèaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaæim kolima u meðunarodnom
vozu.
Iako su se u poèetku oseæali neprijatno i nelagodno zbog èinjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Èovek je spavao na gornjem le¾aju, a ¾ena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoæi èovek se nagnuo dole i pa¾ljivo probudio
¾enu, obrativ¹i joj se tiho reèima:
'Gospoðo, izvinite ¹to Vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate jo¹ jedno æebe iz tog plakara pored Vas? Stra¹no mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona. 'Samo veèeras da se pravimo
kao da smo u braku.'
'Hej! Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on odu¹evljeno.
'Doobro,' odgovori ona. 'Digni se onda i uzmi to jebeno æebe sam.'
...............Nakon kraæe ti¹ine........... on je prdnuo.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ljubav - to je izmislio covek da bi jebo bespatno :D
Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz.
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"
Muz se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "
Govori Mujo Hasi:
-Jeli Haso ¹ta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiri¹e, i reèe:
-Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
-A jes Boga mi ¹ta æe zemlja u dupetu.
MU® : Draga, jesi li ti mozda promenila lozinku na kompjuteru ?
®ENA : Jesam!
MU® : Mo¾e¹ li da mi ka¾e¹ koja je?
®ENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MU® : Kuèka!
Bilo...
Zasto Srbija nema atomsku bombu?
Da ima bacili bi je za Bozic!!!
'Let me ask you something: -How do you know when you're in love??
-Well,i got a way..whenever this one thing happens i know i'm done. I'm in love with somebody when i wear a condom with the other girls.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dodaj.rs%2Ff%2F2Y%2FoO%2FvdBDCfn%2Fbanka.jpg&hash=52c0524422855289aeda5f5700fa412d777457dc)
I ovo nije prvi slucaj koji cujem.
Cuo sam da je i VIP gasio telefone ako potrosis dosta vise od prosecnog racuna. Zamisli, u Nemackoj si recimo, pare imas samo na kartici, oni ti blokiraju karticu i telefon [doh]
Nije bas za temu viceva, ali evo malo vise o tome:
http://www.zubarica.com/2011/06/21/milan-veljkovic-zalba-vip-mobile/#.Tw6l7M35saE (http://www.zubarica.com/2011/06/21/milan-veljkovic-zalba-vip-mobile/#.Tw6l7M35saE)
http://www.zubarica.com/2011/06/21/odgovor-vip-mobile-milanu-veljkovicu/#.Tw6l7835saE (http://www.zubarica.com/2011/06/21/odgovor-vip-mobile-milanu-veljkovicu/#.Tw6l7835saE)
A evo je i cela prica o celom nemilom dogadjaju:
http://www.zubarica.com/2011/10/21/vip-druga-komplikovana-prica/#.Tw6l8s35saE (http://www.zubarica.com/2011/10/21/vip-druga-komplikovana-prica/#.Tw6l8s35saE)
Sa vipom sam i ja imao problema, kad sam prebacio paket skoro duplo. Onda zvao, i¹ao, jebo majku, uvek ista prièa, to je zbog va¹e za¹tite i sistem je takav. Moja za¹tita, muda marjanova. Govno od operatera.
ma ok ljudi to je telefon.. a zamisli da si u pizdi materini negde i konta¹ neæu ke¹ da nosim nego imam karticu.. i onda te banka zajebe pa ima¹ gomilu para na raèunu kojima nema¹ pristup [doh]
a èovek verovatno tamo ima neki VIP status [ludak]
ovde su blokirali desetine hiljada kartica zbog "hakera"
Meni su tako prve godine kad sam uzeo Telekomovu karticu, redovno placao racune rekli, pred put, da mi je aktivan roming. Odem preko kad ono cvrc, nece da moze. Zovem i lepo im objasnim da mi ukljuce roming kazu treba par dana posto je subota, pa pre ponedeljka nece moci. Spomenem im milu majku i gle cuda roming aktivan za 15 minuta :D
A ovi u banci su blokirali kartice kad su im hakere upali u sistem, sta da se radi mora da se zastite na neki nacin. Zamisli da nisu blokirali kartice i da su izgubili milione, pa tek bi onda ispao kolaps. Realno uvek moras imati kintu za takve krizne situacije, pogotovo ako ides na put koji nije par stotina kilometara. Tuzno je sto "direktor sektora pravnih poslova" ne ume da sastavi par prosto prosirenih recenica. :D Mislim razumem da se covek iznervirao i da je poludeo ali takve stvari se desavaju i na to covek mora biti spreman.
Karticu imam ali bez ke¹a nigde ne idem, putovao sam i na zapad i na istok ali sa telenorom nisam imao problema.
Naravno da kes uvek moras da imas pri ruci bas zbog ovakvih situacija.
Ni meni Telekom nije ni jednom posle napravio problem, sve radi, sve sljaka, a jos uz pomoc nase drugarice dolazi mi i dosta manji racun [cheers]
ja bih nosio kesh ali nemam
a ovih kartica novcanik pun Q
Ku¹aè vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapo¹ljenje novog ku¹aèa. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smi¹ljao je naèin kako da gaodbije. Dali su mu èa¹u vina da ku¹...a...
"Mu¹kat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u èeliènoj baèvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Toèno", reèe direktor. "Dajte mu jo¹ jednu èa¹u na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove baève, zrenje na 8°C. Jo¹ tri godine zrenja i pokazat æe najbolje rezultate.."
"Toèno." Treæa èa¹a...
"Bijeli ¹ampanjski pinot, visoke kakvoæe i ekskluzivan", hladnokrvno reèe pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i ne¹to joj pri¹apnuo. Ona izaðe iz sobe i vrati se s èa¹om urina. Pijanac gutne...
"Plavu¹a, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reæi æu tko je otac!"
Jeste na hrvatskom i mozda ima neki nepoznat termin al mnogo mi se svideo
Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu.
- Ko te bolan tako sredio – upita Suljo.
- Oni iz turistièke agencije, majku im njihovu – odgovori Mujo.
- Ma kako bolan?
- E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve na¹e kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kuèka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skoèih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica
Sreli se Mujo i Suljo na nebu...
Mujo: Od èega si ti umro Suljo?
Suljo: Od hladnoæe! Od èega si ti?
Mujo: Od sreæe!
Suljo: Pa kako bolan od sreæe?
Mujo: Do¹ao ti ja jedan dan kuæi, vidim Fata gola na krevetu, èitavu kuæu prerovim i pretra¾im nigdje mu¹karca i ja sam toliko bio sretan i ushiæen da sam umro
od sreæe...
Suljo: E kretenu jedan, da si pogledao u fri¾ider sad bi obojica bili ¾ivi
Mujo i Haso sjede na frontu gledaju kroz dvogled, kaze Haso jooj jebote jesmo jebaci a Mujo ce mu na to Haso mi nismo jebaci, oni dole sto ti guze Fatu su jebaci, a mi smo izvidaci ;)
Zasto plavusa nema vrata na kupatilu?-da joj ne bi vireli kroz kljucaonicu :)
Kasno uveèe ulazi æerka u kuæu, a otac koji je èekao ka¾e:
-Opet si pu¹ila?
Ona prepla¹eno:
-Nisam, hoæe¹ da ti dunem?
-Ne samo se obri¹i - reèe otac
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ona je mislila da je luk jedino povræe koje je mo¾e rasplakati… onda sam je pogodio krompirom u glavu…
Odlican!
[rofl]
http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,7204.180/topicseen.html (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,7204.180/topicseen.html)
ONA: izvini,ima¹ li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa ¹ta? da pu¹im sat?
ON: pa ne treba¹ sat,mo¾e¹ i 15 minuta
idi bre daco....nasmeja me dok sam pio caj...zamalo da sjebem laptop..
Citat: revolution poslato 13 Januar, 2012, 23:49
idi bre daco....nasmeja me dok sam pio caj...zamalo da sjebem laptop..
;)
Jebes Cak Norisa Sundjer Bob Kockalone pece rostilj pod morem. :-[
Citat: revolution poslato 13 Januar, 2012, 23:49
idi bre daco....nasmeja me dok sam pio caj...zamalo da sjebem laptop..
1. Ti pije¹ jedino ¹umadijski èaj
2. Nema¹ laptop veæ koristi¹ samo tastaturu od starog raspalog laptopa
3. Ne znam kako nisi èuo ovaj vic kad ga je pokojni Minimax isprièao u emisiji pre 20 god
Dva Zemunca sede u domu zdravlja i èekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."
Juri autobus pun putnika nizbrdo.Za njim trci covek.Jedan od putnika kroz smeh mu dobacuje.Ma nema sanse da ga stignes.Moram,ja sam vozac. :-[
Tata sa cerkom krenuo da se osisa i uz put joj kupio parce pice da jede dok se on sisa.Adete ko,dete pridje da gleda kako joj sisaju tatu,a frizer joj kaze;Mala imaces dlake na pici.A ona mu odgovara.Znam rastu mi i sise. :-[
Mala Mara doðe kuæi iz ¹kole sva nasmejana i ka¾e mami: - Perica mi je danas pokazao svoju pi¹u! Pre nego ¹to je mama uspela bilo ¹ta da ka¾e, Mara æe: - Podsetio me je na kikiriki! Mama odahne i nasmeje se: - Tako malen je bio? Mara odgovori: - Ne… slan!
Evo jedan za Gasu... :)
Kako da rasplaces maloletnicu dva puta za redom? Posle sexa brises krvav qrac o njenog omiljenog medu! [rofl] [rofl]
Morao sam malo da ga promenim, bio je mnogo bolestan...
Citat: Joker poslato 16 Januar, 2012, 12:05
Evo jedan za Gasu... :)
Kako da rasplaces maloletnicu dva puta za redom? Posle sexa brises krvav qrac o njenog omiljenog medu! [rofl] [rofl]
Morao sam malo da ga promenim, bio je mnogo bolestan...
daj tu bolesniju verziju
Citat: Joker poslato 16 Januar, 2012, 12:05
Evo jedan za Gasu... :)
Kako da rasplaces maloletnicu dva puta za redom? Posle sexa brises krvav qrac o njenog omiljenog medu! [rofl] [rofl]
Morao sam malo da ga promenim, bio je mnogo bolestan...
realnost je bolesnija, mora da ima 14god da bi ista od ovog upalilo...
Pita supruga svoga mu¾a, za savet:
- Dragi, poveæala bih grudi, al ne operacijom, pla¹im se!
- Dragi æe: Probaj ih trljato toalet papirom!
- Draga: Kako æe to pomoæi?
- Dragi : Ne znam, ali ti je sa guzicom èuda napravilo! [thumb_up]
Sede u avionu, ©kot, Francuz, i Afganistanac. Prilazi im strujardesa, i pita ko ¹ta pije?
- ©kot naruèi, ¹kotski viski
- Francuz naruèi, francuski konjak
- A Afganistanac odbija piæe, ka¾e, sad æu da vozim!
Baba je pred udaju za dedu, i pita ga ¹ta ima od pokretne, i nepokretne imovine, i on ovako kazuje:
- Od pokretne imovine imam vilicu, a od nepokretne- Qrac! [zvizdi]
Uhvati Mujo zlatnu ribicu, a ona mu ka¾e, da je pusti, i ispuniæe mu jednu ¾elju!
Mujo ka¾e: Daj ribo, ne seri! ....... i ugine riba od zaèepljenja creva!
[rofl]
©ta je primer masovne konfuzije?
Dan oèeva u Harlemu. :)))
ONA: Ljubavi, trudna sam, sta bi ti voleo da bude? ON: Vic!
Hahahahahaha
Za¹to na svadbi, najstarija ciganka ne nosi gaæe?
- Da se muve ne kupe, na torti! [stop]
Pita unuk, babu:
- Jesi li babo, videla one moje tabletice?
- nisam, a jesi li ti video u kuhinji zmajeve? [dunce]
Stavio Crnogorac unuka u krilo, i prièa, ¹ta drugo, nego o svojim junav¹tinama, u toku ratovanja. Prièajuæi tako, stigne i do ove prièe:
-Zarobi¹e tako mene, Novicu i Vukana. ©ta æe biti, vidi¹ ðavla, reko¹e oni nama: - ©ta vi¹e volite, da vas streljamo, ili da vas karamo, pa vas pu¹timo! Novica, ka kakva ¾ena, odma skinu gaæe, i saga se. Vukan se posle malo neækanja, isto skinuo i sago. Doðe red na mene.
- ©ta bi ðede, jadan bio? Zapita unuk izbeèenih oèiju!
- A ¹ta æe biti? Strelja¹e me, eto ¹ta bi! [facepalm]
Do¹la Baba, kod lekara sa ubodenim no¾em u koleno. Doktor pita:
- ©ta si radila baba?
Baba odgovara - htela sam, izvr¹iti samoubivstvo!
- Pa kako to, u koleno? Pita doktor
- Rekli mi, ubodi se dva prsta ispod sise! :o
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Citat: monsterbnt poslato 18 Januar, 2012, 09:00
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
zvuèi kao Uff-ov lo¹ vikend
[rofl] [rofl] [rofl]
ubode ga! [rofl]
Stara kineska poslovica:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
De ba¹ ti da stavi¹ taj vic http://planetsmilies.net/vomit-smiley-31.gif (http://planetsmilies.net/vomit-smiley-31.gif)
Citat: prpa_zr poslato 18 Januar, 2012, 09:20
Citat: monsterbnt poslato 18 Januar, 2012, 09:00
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
zvuèi kao Uff-ov lo¹ vikend
[rofl] [rofl] [rofl]
Zasto los?
covek ispunio svoju fantaziju a vi ce te i dalje samo mastati o tome :D
Mislim da je fantazija bila cerka 18-20 god, mama 45-55.
A ovako ne smem ni da zamisljam... :D
uvek mozes da ugasis svetlo [yahoo] [yahoo] [yahoo] [yahoo]
Citat: MajorSoul poslato 18 Januar, 2012, 12:40
Mislim da je fantazija bila cerka 18-20 god, mama 40-45.
ovako moze... :D
bolje dve cerke od 18
Varas se. Bolje su 3 od 18 god.
ma brate nemam ja snage za 3...
treca nek dodje sutra sama...
Koja je razlika izmeðu wc-a i groblja!!!!
Nem razlike kad mora¹-mora¹!!!
Ka¾e marko Knezu Lazaru:" Evo idu Turci"
A Knez æe:" Jel na prvoj ili na pinku"
Citat: SSZGO poslato 18 Januar, 2012, 14:21
ma brate nemam ja snage za 3...
treca nek dodje sutra sama...
Mo¹' i tako
Velièina je bitna, al’ vagine
Jebem mu mater, sedim juèe i razmi¹ljam, kako to da ¾ene stalno ne¹to prièaju o velièini kurca, a mi samo æutimo i klimamo glavom, k’o èetvorooki ¹treber pred ambicioznim tatom kad dobije trojku iz istorije. Ta ¾enska emancipacija nas je naterala da se stalno zbog neèeg oseæamo krivim, da se pravdamo i da im udovoljavamo bez konca i kraja. I to mora veæ jednom da se zaustavi.
Vreme je za kontraemancipaciju.
Prvo je krenulo sa prièom o ravnopravnosti, ¹kolovanju, izboru za koga æe da se udaju i slièno, onda se nastavilo, zaposlenjem i politizacijom, po¹to kao, ¾ene nisu imale pravo glasa – Tako je, nisu imale pravo glasa, pa? U èemu je problem? Zar neko misli da za to nije bilo valjanog razloga!?
I umesto da budu sreæne ¹to smo im dali sve to, ¹to smo im na kraju krajeva dozvolili èak i da glasaju, umesto da æute i da se pokriju u¹ima, jer su nam sada svi dr¾avnici uglavnom kompletni idioti, al’ sa stilom, jer da ¾ene znaju da izaberu, bile bi u sreænim brakovima i vezama, a ne po sigurnim kuæama, ili u fri¾ideru dok im mu¾jak tarlambasa neku klinku, one idu dalje teraju po svom. Jo¹ prava, daj jo¹ prava i jo¹ i jo¹…
Pokret feministkinja, reklame za ¾ene, magazini za ¾ene, ovo za ¾ene, ono za ¾ene, razne modne pièke materine, rasprodaje, sni¾enja, kurci, palci, na kraju prodavnice cipela postale veæe od prodavnica ged¾eta.
I sve je okej, navikne se èovek na sve nesreæe, pa i na emancipaciju, i onda BAP!, iz nehata pogleda epizodu serije Sex i Grad, po¹to se sada uglavnom televizijski program pravi za ¾ene. I u toj epizodi vidi kako ona razga¾ena Samanta na’vatava nekog tipa na sred ulice, u skladu sa njenim kurvanjskim likom iz serije. I kako to biva uvek sa njom, tipa kojeg je upoznala na kraju epizode, do odjavne ¹pice je privela, i jebala bar tri puta. Meðutim, ovaj put ne.
Privela ga je, ali lik ima kurèinu koju ni Samanta ne mo¾e da primi.
Sedim u sobi sam, æutim, gledam ono, i zapitam se dokle bre vi¹e sa izvoljevanjem? Ne valja kad je mali, ne valja kad je veliki, ne valja kada je kriv, ne valja kada je prav, ne valja tanak, debeo, normalan, nenormalan? Pa ¹ta valja majka mu stara? Ni¹ta im ne valja, hrðavom kurcu i dlaka smeta.
I da se ne biste nezaslu¾eno oseæali kao govno zbog bezobrazluka emancipovane ¾ene, evo vam nekoliko konkretnih reèenica kojima æete u svakoj situaciji lako postavititi i subjekat i predikat na pravo mesto kada je kurvinsko izvoljevanje tokom sexa u pitanju.
Mali
- ©ta mali pizda ti materina? Nije mali nego ti ima¹ rupèagu, mo¾e unutra glava da se proturi da se vidi kako izgleda materica u¾ivo.
Veliki
- ©ta debeo i velik, ¹ta si stegla ko da ti tra¾im sto evra na zajam? Kako misli¹ da raða¹ ako oko malo veæeg kurca ovako zajebava¹?
Kriv
- ©ta kriv, nagni se na levu stranu pa ti neæe biti kriv.
Vi¹e ga ne oseæa
- Pa naravno da ga vi¹e ne oseæa¹ kad si procurela dole do kom¹ije, kapiram da æu posle ovog jebanja morati da mu kreèim plafon.
Boli
- Naravno da boli kad si suva k’o drenovina Kraljeviæa Marka. Mislim, je l’ mene Bog ovako obdario da bih morao jo¹ dodatno da li¾em po pola sata pre nego ¹to ti ga gurnem?
Ne ulazi lepo
- Naravno da ne mo¾e da ti uðe lepo, pa nije moj kurac zglobni autobus pa da tako lako prolazi kroz lakat krivine.
Spustio se
- Nije se on spustio ni zbog èeg’ drugog, nego zato ¹to le¾i¹ na tom krevetu k’o naftna mrlja u Pacifiku, moram na svaka dva minuta da ti opipam puls da vidim ‘el si ¾iva.
Eto, dalje se snaðite sami, ali aman, veæ danas poènite sa “kontraemancipacijom”, svaki sekund nam je dragocen.
[rofl]
Citat: mirno poslato 19 Januar, 2012, 12:48
Citat: SSZGO poslato 18 Januar, 2012, 14:21
ma brate nemam ja snage za 3...
treca nek dodje sutra sama...
Mo¹' i tako
Ako opali¹ dve iz dru¹tva, treæa garant dolazi sama.
Ovde je prièa bila o sestrama, ali ako se drugarice uzmu u obzir, tu nema gre¹ke.
Nema ¹anse da se ne poveri bar jednoj, pa kad se prièa zavrti...
A i dalje æe da se kunu jedna drugoj, bla bla.
Provereno ;)
Citat: UFF poslato 20 Januar, 2012, 11:21
- Nije se on spustio ni zbog èeg’ drugog, nego zato ¹to le¾i¹ na tom krevetu k’o naftna mrlja u Pacifiku, moram na svaka dva minuta da ti opipam puls da vidim ‘el si ¾iva.
e do ovde sam se smejao lagano a onda eksplozija
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
izgleda dase uff sinoæ obrukao
pa se sad na vreme vadi pred drugarima, jer æe vest uskoro da procuri u kraju
pa opalio sam dve sestre bliznakinje i njihovu kevu sinoc 8)
jedna od bliznjakinja bila nevina pa je kukala da joj je veliki i debeo i bolelo je dok sam busio, jedva usao a druga imala zaturenu matericu pod uglom pa mislila da je do mene problem i da mi je kriv
a keva im se zalila da je mali jer je sva razgazena i jos lezala ko naftna mrlja a je pre toga odradio ovde dve pa mi nije ni bilo vise do matore i eto spustio se i sad ce da pukne bruka kad se procuje po kraju [doh]
sta mi je to rebalo
ludaku :)
''Mislio sam da je nevina, a onda je viknula - KONJU POCEPA MI HELANKE!!!"
Idu dvije plavu¹e ulicom.
Jedna ka¾e drugoj: "Noæas æe biti jebade. Osjeæam miris sperme u zraku."
- A na to æe druga: "Ma nije to ni¹ta, to sam ja samo podrignula."
dohvatio direktor sekretaricu
pita ona: jel ste u¹li?
jesam - ka¾e on
jaooooo kolikiii vam je!
[rofl] [rofl] [rofl]
Uèiteljica pita Pericu:
"Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, ¹ta imam?"
- Perica æe: "Ogromne ruke."
Zaustavi policajac plavu¹u, priðe kolima,plavu¹a otvori prozor,i vide da je saobraæajac zaboravio da zatvori ¹lic na pantalonama.
Plavu¹a zaprepa¹æeno viknu:
- Jaoooo! ©ta je danas vama policajcima treæi put me zaustavljate i treæi put moram da duvam u balon,zar nisu dovoljna dva alkotesta!
Svaðaju se dve plavu¹e:
- Za¹to si ubedila mog mu¾a da spava s tobom?
- Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj mu¾!
- Glupaèo, to si mogla mene da pita¹!
LESKOVACKA CRVENKAPA
Bilo jednom jedno devojèe, maleèko i ubavo be¹e. Zvali su gu Crvenkapa.
Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi ¹to vu kupili, jer babu mrzelo da vu
plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, jo¹ i s' kapu æe se s'd zanosi.
A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je ¾ivela s' majku i s' tatka, u kuæu pored golemu ¹umu. Taènije u Èukljenik.
Na drugi kraj je ¾ivela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu dok
stigne¹. Noge da ti oteknu.
Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak ¹to je skuvala za
babu i omesen 'leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu ¾ilavi a veæ
pola zubi nema. Sve joj to nabuta u kro¹nju i preko toj teglu ljutenicu.
Crvenkapa popizde. Em æe se maje pe¹ke, jer je nedelja i kombi
nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmi¹lja se Crvenkapa: "Kude sad da idem
u pi*du materinu?" Nego koe æe, baba gladna, a mo¾da vu i da neki dinar za u grad.
Sabra ona d¾opke i krenu polako.
Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu
je rekla da ne skreæe od put pa da uma¾e u blati¹te cipele ko pro¹li put. Jedva
gi je oèistila.
Crvenkapa sve saslu¹a, al' vu na drugo uvo izaðe. I poðe ona. Dok izaðe iz selo
i malo na tam dok ide pored njive brzo joj proðe put. Plus i neki kuèiki selski
gu pojuri¹e, pa zaè's sti¾e do kraj selo. Tad poèe se razmi¹lja kol'ko æe vu treba
do babu, pa odluèi da ga krati kroz ¹umu.
Na poèetak ¹umu prijede vu se grojze i obrsti na kom¹iju malo od vinograd.
Dok je to radila, iè nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki.
Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radi¹ tu, a?" Crvenkapa se usra.
Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli ¹iju. Misli se le, le sad ako
mi ka¾e na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku
kad doðem. Jer baba je volela sa sukaljku da bije zato ¹to je s' jedne strane
praktièno (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno.
Prilazi vuk, ¹iri se ne¹to i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'i¹ be
devojèice? Dal' te iscima?
Berem si grojze, æale me isprati. Ka¾e æe propadne, mnogo ki¹a bila, pa æe
se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se
zaraduje, ni¹ta blago ne jede.
Do'ro be, ne pravdaj mi se - reèe vuk. V'im da krade¹. Sram li te je?
Crvenkapa oæuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gaðao me sa
dr'mlije pro¹lu nedelju u lov kad be¹e. Sreæa pa proma¹i. Je*em ga malumnog.
I sin mu neje bolji. Zna¹ li koe sam èuo? Pije drogu.
Crvenkapa ga zaèuðeno pogleda.
Ozbiljno - reèe vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije ne¹to dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi
vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i ¹to ti ne.. nema, jo¹ se ne mo¾ opravi.
I ovi doktori neznalice - reèe iznervirano vuk. Na vezu do¹li, platili mesto ili
preko stranke se iznabutali. Stra¹no. Nego, kako æe uðe¹ u kuæu, ima¹ li kljuè? -
upita lukavo vuk, zaodeæi kao ki¹a oko Kragujevac.
Ma æale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem
i baba zna da sam ja i otvori mi.
Aj ce vidimo - reèe vuk i po najkraæi put krenu do kuæu. Al' malo na tam' upade
u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da æe ga pretekne Crvenkapa
pa metla do kuæu, kad kom¹ija, pored babu ¹to ¾ivi, kljusu postavio na kraj ¹umu.
Aknu ga kljusa preko cvolike, izlete¹e mu svitke na oèi. Oæuta on, da ga
ne èuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put ¹to ga izabra, je*em ti
i babu i podvarak i jedenje i ovoj deti¹te ¹untavo ¹to ga sret'o.
Kad je stig'o do kuæu vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reèe: "Iz Distribuciju babo. Æe plaæa¹ li raèuni?"
Baba reèe: "Nema ni¹ta od toj."
"Znaèi da gu seèemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oæe¹ glavu da izede¹, seèi" - odgovori preteæi baka.
Vuk se upla¹i pa reèe: "©alim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reèe: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oæete li miliciju da zovem, manguparijo?"
Vuk vide da æe naje*e pa poèe: "Ma po¹tar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga èetvrtina januarska penzija od prepro¹le godine."
"A ¹to ne zbori¹ odma, pu¹ka te raznela" - uzbuðeno reèe baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem d¾opke. Uzede vuk drugu spavaæicu, kapu,obuce se.Turi naocare,pa mu se zavrte u glavu.
"Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi.
Nego æe izdr¾i dok se ne dovuèe Crvenkapa.Ne prodje mnogo,vuk se taman zagledao
u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.Èuka triput na vrata.
E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituje¹" - reèe nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reèe vuk.
"Reko ti ¹esto put da zakljuèuje¹ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Èim uðe, Crvenkapa be¹e iznenaðena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, ¹to tako izgleda¹? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'¹lo maleèka" - reèe vuk.
"A oèi? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila ne¹to s' dedin aparat noæ's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oèi, iè mi ne odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle ¹ta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego ¹to su ti tol'ki u¹i?"
"Da te èujem bolje" - reèe vuk, "zato nemoj mi se dere¹ ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez 'lebac" - reèe vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin kom¹ija je u tom momentu prolazio pored babinu kuæu. Video je da
mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tra¾io ga je po celu ¹umu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo dr¾alje za sekiru, pa gu poneo.
Kad zaèu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuæu udari vuka sa sekiru
po til i aj ¹to mu glavu icepi nego ga na pola preseèe.
Ispado¹e i baba i Crvenkapa iz vukovu me¹inu.
Tako zavr¹i vuk karijeru, icepi mu kom¹ija kr¹tenicu, a onda on, baba i Crvenkapa
zasedo¹e da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reèe Crvenkapa...
Bog te, jezik vrste strani....
Начи кои туљан онаи судиа од синоћ јебо га Аксел Лунд Свиндал у рч.Неверуем.Суђење категорие шело.Изневерово сам кацам видо.
Само шо ми Срби нисмо лоши људи,следуе пласман у пола финала па онда медаља златног колорита и велике вредности типа новчане.
Љубац ко глава од судие скандинавца!
Momak: Ti si najlep¹a i najsimpatiènija devojka koju sam sreo!
Devojka: Ne seri! Samo bi da me jebe¹!
Momak: Oooo... Jo¹ si i pametna!
Како сам расно игро на малопређашнои партии футсала.Улазак у гошин простор
потом ударац врсте ефеи лопта од рам гола преко голајне па у вугла гоши методом крунисања затим повратак балона у го да не буде сумњива ситуациа.Почо диграм бреикденс реко тоетаи расан плес за свршетак акцие,а кумара дивљење.
evo jedan stari (verovatno je veæ bio) da o¾ivi temu:
Uèiteljica pita Pericu: - Za¹to juèe nisi do¹ao u ¹kolu? - Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovori Perica. - A zar to nije mogao tata da uradi - upita opet uèiteljica. - Mislio sam da je bolje da to uradi bik - odluèno æe Perica.
[rofl] [rofl] [rofl]
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo...
Mo¾da ne ba¹ dobra ali... ponekad... mada, retko.
Hm... u redu. Kupiæu sama sebi poklon...
.....
Devojka mi je porno glumica....al' æe da se naljuti kada sazna !
.....
Ako ne mo¾e¹ da pomogne¹ - SMETAJ!
Va¾no je uèestvovati!
Doðe sin kuæi iz ¹kole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
.....
Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!!
.....
Moj tata radi na gradili¹tu.
Krade cement.
.....
©ta radi ¾ena sa masnicom na oku?
Sve ¹to joj se ka¾e!
A ¹ta radi ¾ena kad joj mu¾ trèi cik-cak po dvori¹tu?
Puca!
.....
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vri¹teæa ¾uta.
Ne znam za¹to se ovo vodi pod vic... Istina ¾iva...
Nova srpska konjugacija:
JA æutim
TI æuti¹
ON æuti
MI æutimo
VI æutite
ONI nas jebu
Citat: 3006 poslato 23 Januar, 2012, 15:30
Devojka mi je porno glumica....al' æe da se naljuti kada sazna !
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ZENSKA POEZIJA
ZELIM MUSKARCA KOJI JE LEP, MUDAR I JAK,
KOJI VOLI RAZGOVOR LAK...
MUSKARCA KOJI MISLI PRE NEGO STO KAZE,
KOJI MI LASKA I NIKAD NE LAZE...
MUSKARCA CIJI JE POSAO SJAJAN,
I BANKOVNI RACUN NISTA MANJE NEGO BAJAN...
GALANTAN, UVEK PRI RUCI,
DA MI UVEK POMOGNE KAD SAM U MUCI...
MUSKARCA KOME MOJA DUSA TREBA,
A NE DA ME SAMO U KREVETU VREBA...
TAKVOG MUSKARCA JA ZELIM
CELIM SVOJIM BICEM VOLETI,
CITAV SVOJ ZIVOT GA POSTOVATI.
MUSKA POEZIJA
ZELIM BOGATU, GLUVONIJEMU NIMFOMANKU S IZVANSERIJSKIM SISAMA I CVRSTIM
DUPETOM.
UZ SVE TO DA IMA I SVOJU BIRTIJU, VELIKI AUTO S KOZNIM SEDI©TIMA I
30-METARSKI GLISER.
ZNAM DA SE BAS NE RIMUJE, ALI BOLI ME KURAC...
Istina boli... [rofl]
Pitali Muju ¹ta je bilo prije: jaje ili koko¹?
A Mujo æe, sjetno:
"Bilo je prije i jaje, i koko¹, a i¹lo se i na more..."
Pita Mujo Hasu: sta ces ti da radis ako ove godine bude smak sveta?
Kaze Haso: jebacu sve sto se mrda.A ti,upita on Muju?
Pa trudicu se da se ne mrdam...
©ta ispadne kad se sastanu srbi i crnogorci?
Pa ispadnu hrvati..
Usta¹e... I odo¹e hehehehe
Tadic stavio status "LEGLA PLATA"
A Dinkic komentarisao "KRADEM!"
- Crkvena definicija:
"Brak je religijski èin u kojem dobijamo jednog razapetog vi¹e i jednu devicu manje!"
- Pravna definicija:
... "Brak je do¾ivotna robija, u kojem osuðeni mo¾e biti osloboðen samo zbog lo¹eg vladanja!"
- ®ivotna definicija:
"Nijedna ¾ena ne dobije ono èemu se nada i ni jedan èovek se ne nada onom ¹to dobije!"
- Matematièka definicija:
"Suma gnjava¾e, oduzimanje slobode, mno¾enje odgovornosti, deljenje love!"
- Vojna definicija:
"Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem!"
- Filozofska definicija:
"Brak je mesto gde se uzajamno dele i re¹avaju problemi koje, dodu¹e, ne bismo ni imali, da nismo o¾enjeni/udate
Oralno.......
Istra¾ivanja su pokazala za¹to mu¹karci u¾ivaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjeæaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli ti¹inu
[neampojma]
®ena peèe jaja za doruèak svome mu¾u.
Odjednom njen mu¾ uleti u kuhinju:
* Pazi. PAZI! Stavi jo¹ malo ulja! Oh, Bo¾e! Peèe¹ ih previ¹e
istovremeno. PREVI©E! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jo¹ ulja. Joj!
GDE æemo naæi JO© ULJA? ZALEPIÆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slu¹a¹ dok kuva¹! Nikad! Okreni ih! Po¾uri! Jesi LUDA ?
Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Zna¹, uvek
zaboravi¹ da ih posoli¹. Posoli. POSOLI! POSOLI!
®ena ga zaprepa¹æeno pogleda:
* ©ta je bre sa tobom? Misli¹ da ne znam da ispeèem par jaja?
Mu¾ mirno odgovori:
* Ne, samo sam hteo da ti poka¾em kako je meni dok vozim.
Razgovaraju dva o¾enjena mu¹karca srednjih godina:
- Bo¾e. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome ima¹ pravo. Eto dva puta pojebe¹ ¾enu i proðe godina.
Pljaèka¹ u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljaèka¹ ubije tog èovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja ta¹ta jeste! [zvizdi]
Prije casa vjeronauka sin ispituje oca:
Tata, kako se zvala Adamova tasta?
Otac: Pa Adam nije imao tastu [nono]. To je bio raj, sine moj. ;D
ahhahahhaha bravo -odlican
Sa ¾enama se mo¾e raspravljati samo na dva naèina.
Ni jedan ne funkcioni¹e.
Hahaha
Kako æe se zvati Zemun kada bude izgraðen most Zemun - Borèa??
BORÈA 6
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Vièe otac policajac na sina [policaja]:
'Vidi kakav si! Krade¹ od majke, psuje¹, pu¹i¹, a tek si peti razred! [bejzbolka]'
'Ali tata i ti si pu¹io u petom razredu', na to æe sin [neampojma].
'Ali sine meni je bilo 17 godina! [stop]'
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u èaj [djavo].
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraæa sav upi¹an.
'©to je bilo djede, ¹to si upi¹an?'
'Stanem ja pi¹ati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaæe..... [sutirakamen]
Mali Perica dolazi kuæi poslije vrtiæa i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako æe¹ dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Perice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatina pi¹a naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, du¹o , tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."
Studentski......
Na predavanju na medicini profesor obja¹njava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveæi postotak èine jednostavni ¹eæeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna ¹eæera, za¹to onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati ¹to je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, ¹to se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
Studentica pola¾e usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:
¹to se u ljudskom organizmu poveæava 10 puta kad smo uzbuðeni.
Ona onako stidljivo ka¾e:
- Pa, penis mislim .
Na taj odgovor profesor je ispravi i ka¾e da je u pitanju zjenica i jo¹ doda:
- Kad bi se penis poveæavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice poveæale, nego bi vam oèi poispadale!
http://nooooooooooooooo.com/ (http://nooooooooooooooo.com/)
Konobar: Izvolite?
Decko: 2 kafe.
Devojka: Ja cu fantu.
Decko: Nista mi ne fantaziraj! Uzmi kafu i cuti!!!
Zove ¾ena mu¾a i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Mu¾:
- "Draga, zna¹ onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da æe jednom bit tvoja?"
®ena:
- "Daaaaa!"
Mu¾:
- "E, ja sam u kafani preko puta."
Fenomenalna plavu¹a pre¾ivi brodolom i samo ¹to nije iza¹la na obalu napadne je krokodil. Vec se pozdravila sa ¾ivotom, kada se iz ¹ume zacu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoci na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavu¹a sva sretna baci mu se u narucje i poce ga ispitivati:
- Kako se snalazi¹ za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispece, Tarzan pojede!
- A kako nabavlja¹ odec'u?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuce!
- A kako se snalazi¹ za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu vi¹e ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u ¹umu i naguzi se.
Tarzan se zatrci prema njoj i iz sve snage je ¹utne nogom u dupe!
Jedva do¹av¹i sebi od ¹oka devojka ga pita:
- Tarzane, ¹to si to uradio? Zar ne ¾eli¹ da bude¹ samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!...:))
kasni studentkinja na vezbe na medicinskom fakultetu ulazi u amfitetatar i izvinjava se profesoru
kaze on nema problema danas koleginice radimo bris usta
uradi ona sebi bris usta stavi ispod mikroskopa i sad profesor ide od klupe do klupe i gleda na mikroskop
dolazi do nje i kaze joj
sledeci put koleginice kad kasnite zbog pusenja isperite usta :D
Koja je razlika izmedju princa i konja?
-Godinu dana braka...
Koja je razlika izmedju vile i ve¹tice?
-Godinu dana braka...
Dolazi mu¾ kuæi i pru¾a ¾eni cafetin
- ¹ta æe mi to? Pa ne boli me glava!
- e tu sam te èek'o! Skidaj se !!!
[rofl] [rofl] [rofl]
-Ljubavi, ajde obuj nove cipele ne¹to.
-Da mi vidi¹ noge u ¹tikli, a? A? A?
-Ne, nego da dovati¹ vinjak sa regala. Visoko je, ne mo’¹ bosa.
O¾enio se profesor ©ima mladom uèenicom. Èulo se to po razredu pa su uèenici na ploèi napisali:
O¾enio se stari ©ima bit æe pièke svima.
Profesor je tog jutra zaboravio ne¹to u uèionici i vidio je poruku na ploèi. ©ime se nasmijao provokaciji pa je uèenike sljedeæeg jutra doèekala poruka na ploèi:
-Kad je bio mladi ©ima,jebo vam je mater svima,pa vas zato toliko ima pièka li vam materina
-Crna-
Ide Mujo ulicom i ¹eta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priðe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, ba¹ imaju finu dlaku, jel ih èesto èe¹lja¹?
- Ma èe¹ljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto èe¹ljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo graðeni, sigurno trenira¹ s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- ©ta me jebe¹ koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebava¹, za¹to odma' ne ka¾e¹ obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!! - Ma izvini jarane, to je zato ¹to je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
Evo resenja za srbiju
-Prodamo kinezima srbiju za 850.000.000.000 evra
-Svaki gradjanin dobije oko 110.000 evra
-Kolektivno se iselimo i zapocnemo negde novi zivot
-Srbiju nasele kinezi i zajedno sa pitanjem tajvana resavaju i pitanje kosova
-Mi zivimo negde srecni i smejemo se kinezima kako smo ih zajebali
A ¹ta æemo mi ¹to imamo vi¹e od 110.000e u imovini? [rofl]
Citat: Taraba poslato 27 Januar, 2012, 12:23
A ¹ta æemo mi ¹to imamo vi¹e od 110.000e u imovini? [rofl]
Pa pola prodas kinezima pola tajvancima pa sedis na sejselima i smejes se dok se oni svadjaju :P
Cigu uhvati ¾e¹æa sraækalica
i ode on kod lekara..
lekar: Izvolte, ¹ta vas muèi
ciga : Pa doktore ufatila me neka sraæka, idem svakih 10min u klozet
lekar: Dobro...da æu vam jedne tablete i ima da ih pijete 3 puta na dan i za 3 dana da doðete na kontrolu
ciga : E fala ti doktore
Kad ciga izaðe doktor primeti da mu je dao pogre¹an recept od neke babe...tj. dao mu je jaèe tablete za smirenje
Posle 3 dana doðe ciga na kontrolu
lekar: I kako je? Kako se sada oseæate?
ciga : Pa zna¹ doktore isto je...ja i dalje idem na klozet svakih 10 min...al me ne¹to ba¹ zabole qrc. za to...
Iza¹ao narkoman na balkon, malo na èist vazduh.
Zapali on jedan d¾oint, kad ono prolijeæe neka narand¾asta kugla iznad njega.
Gleda on, èudi se, ali ni¹ta. Zapali on drugi, kad ponovo proleti narand¾asta kugla! Ajde sad za svaki sluèaj, zapali treæi, i ponovo prolijeæe. On se iznervira, uðe u kuæu, a majka ga pita:
- Ivane, gdje si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana crni sine?!
Upao lopov u kucu Muje i Fate.
S nozem u
ruci pita Fatu:
- Kako se zoves?
- Fata. -
Necu te ubiti jer mi se tako zove mama.
- A kako se ti zoves?-pita Muju
-Mujo, ali me svi prijatelji zovu
Fata.
®ena: "Vama mu¹karcima je samo do seksa, a mi ¾ene samo tra¾imo pa¾nju."
Mu¾: "Pa¾nja, pa¾nja! Sada æe da bude seksa!"
Verovatno je vec bio, ali se odusevim svaki put kad ga cujem ;D
Stoji narkoman ispred ogledala zamisljen i pucka prstima uz reci: -Seti se bre idiote seti se, seti se...
U tom tenutku, pozove ga majka - Maaaaarkoo
- MARKO! Tako je ;D ;D ;D
Ka¾e do¹ao student na ispit iz logike i ni¹ta nezna , naravno profesor hoæe da ga obori , ali student poku¹a da se izvuèe , pa ka¾e ako vam ja postavim jedno pitanje iz logike a vi ne znate odgovor vi meni date 7 . Profesor razmi¹lja pa ka¾e sebi nemo¾e on meni da postaavi pitanje iz logike a da ja neznam . . . Pa prihvati izazov . Pita student : ©ta je to nelogièno , ali legalno ? ©ta je na kontu toga logièno ali ne legalno i na kraju ¹ta je i nelegalno i ne logièno ? Profesor naravno nezna , upi¹e studentu 7 i pita za odgovor . Student odgovori , Vi imate ¾enu od dvadeset tri godine , a vi imate 56 , to je legalno ali nelogièno , va¹a ¾ena ima ljubavnika od 24 godine ¹to je logièno ali nelegalno , a vi ste ljubavniku dali 7 ¹to je i nelogièno i ne legalno :D
Razgovaraju svekrva i snaja rano ujutro. Kaze svekrva: kada vidis da mi cvet na levom uvu znaj da sam nadrndana, ako je na desnom znaj da sam raspolozena.. Kaze njoj snaja : Ja ujutro kad ustanem volim da drmnem jednu rakicu , pa jos jednu, i uz kafu jos jednu , i onda me bas zabole uvo sa koje strane ti je cvet.. :D
Uselio se Mujo u novi stan sve lepo, divno, krasno kad drugo veèe oko 10 uveèe èuje neko lupanje . Slu¹a on malo bolje i skonta da dolazi iz stana ispod njega.
Sidje dole, pozvoni i otvori mu deèko vrata a Mujo æe:
"©to je bolan, ¹to lupa¹ tako kasno?"
Deèko: "Joj sorry al' imam sutra s deèkima koncert pa moram vje¾bat na svojim bubnjevima tako da budem dobar dok sviramo. Daj molim te pusti me samo ovu veèer. "
Mujo: "OK, ajde samo ti nastavi."
I tako drugo veèeri opet ista prièa, opet lupanje i opet Mujo sliazi dole.
"Sto lupas ponovo? "
"èuj sorry al' odgodili su nam koncert za sutra pa onda danas imam generalnu probu."
"Ajd dobro samo ti sviraj"
I tako ponavlja se ta prièa jos par veèeri , kad jednp veèe nema Muje dole, niko ne zvoni i malom bilo èudno kako to da ga nema i ode mali gore zvonit Muji.
Pozvoni mali i èuje se glas iznutra "Otvoreno je !!!".
Udje mali unutra i vidi Muju kako drka i pita ga: "Kaj to radis ?? "
A Mujo æe na to: " Imam generalnu probu, sutra æu ti jebat mater !!!.."
Dolazi lik u birtiju s napunjenom pu¹kom i ljutito pita:
"Ko je jeb'o moju ¾enu?"
Na to æe neko iz gomile:
"Poneo si premalo metaka!"
Kako se zove ciga bez ruku i nogu?
Èovek od poverenja.
Mlada penzionerka sva uzbuðena I doterana èeka po¹tara I svoju prvu penziju. Èuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda po¹tara, zgrabi Ga I odvuèe u spavaæu sobu...
Posle nekog vremena po¹tar ode u kupatilo a ¾ena u kuhinju. Dolazi I po¹tar u kuhinju I ugleda na stolu pravu ikebanu do doruèka: ¹unka, kulen, kajmak zlatiborski... Pa viski, ¹ampanjac...
Doruèkuju oni, po¹tar polazi a mlada penzionerka mu pru¾a 200 dinara. Po¹tar iznenaðeno upita: Pa draga gospoðo, èemu jo¹ I ovo?
E pa - poène mlada penzionerka obja¹njenje - ja Sam danas veoma uzbuðena...
Znate, doneli ste MI prvu penziju u ¾ivotu. Juèe ba¹ to prièam mu¾u I ka¾em mu DA je to veoma va¾an Dan u mom ¾ivotu I pitam Ga kakav je red I ¹ta DA dam po¹taru u toj prilici.
A moj mu¾ reèe: Jebi Ga, daj mu 200 dinara I to je to... - a doruèak je bio moja ideja...
- dragi, da li me voli¹?
- naravno, srce moje
- kad æe¹ da me o¾eni¹?
- srce, ne skreæi sad s teme
-drAgi, poljubi me
-evo
-ne tu, dole
-JA DA TI LJUBIM NOGE MAJKE TI GA
Citat: revolution poslato 30 Januar, 2012, 12:18
-drAgi, poljubi me
-evo
-ne tu, dole
-JA DA TI LJUBIM NOGE MAJKE TI GA
hehe
kako se zove mu¾jak zmije?
svekar odnosno tast :D
-U èemu je razlika izmeðu besplatno i d¾abe?
-U osnovnu ¹kolu se ide besplatno a mnogi su u nju i¹li d¾abe.
Dogovorili se muz i njegova ljubavnica i zena i njen svaler da se vide.Muz,kako da se izvuce iz kuce,kao zvoni mu telefon:
-Jao,pa kad?Kako?Sad cu da dodjem.
Pita ga zena sta je bilo ,umrla mu tetka.Obradovana zena :
-Jao ,dragi,pa idi nema smisla,tetka ti je.Ja cu da ostanem da odmorim kuci.
Otisao muz,zeni dosao svaler,zavrsili posao i muz zavrsio sa svalerkom.Dosao muz ranije kuci i vidi golu zenu na krevetu.
-Sto si gola??
-Ljubavi,kad si otisao upao je manijak u kucu,rekao mi ili pevaj ili da te je*em.
-I TI SI PEVALA,NARAVNO??
-LJUBAVIII...pa kako da pevam,umrla ti tetka??
Toliko je hladno da sponzoruse ulaze cak i u Yuga.
Citat: Gaspar poslato 01 Februar, 2012, 00:56
Toliko je hladno da sponzoruse ulaze cak i u Yuga.
toliko je 'ladno da politièari turaju ruke u sopstvene d¾epove !!!
Citat: prpa_zr poslato 01 Februar, 2012, 08:54
Citat: Gaspar poslato 01 Februar, 2012, 00:56
Toliko je hladno da sponzoruse ulaze cak i u Yuga.
toliko je 'ladno da politièari turaju ruke u sopstvene d¾epove !!!
Nikad nije tolikoooo hladno :D
Zemunac u WCu,lupa mu æale na vrata i pita ga:
-Sine,za koliko zavr¹ava¹?
Za 500,æale..
pit sin pirocanac caleta:
sin: tata, da li mozes da mi das 300din za grad?
tata: 200din? pa sta ce ti 100din?
Videla ¾ena svog mu¾a sa nekom lepom devojkom kako izlaze zajedno iz restorana. Kada ga je pitala ko je ovo? On joj odgovori: "To mi je ljubavnica!" ®ena se uznemiri i uvredi. Odmah poèe da spominje razvod braka i advokata. Tad joj mu¾ reèe: "U redu, ali prvo mi vrati auto od 10 000 eura, nakit od 1000 eura, bundu i iseli se iz kuæe. ®ena ostade da æuti u autu pored njega. U tom proðe ulicom njihov prijatelj sa lepom devojkom i uðe u restoran. ®ena upita mu¾a: "Ko mu je ovo?", Mu¾ joj odgovori:" To mu je ljubavnica!" ¾ena æe na to: "Na¹a je puno lep¹a!"
Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje ¾ene nema ru¾nijeg stvorenja na svetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uveri¹ na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jo¹ nisu ni pre¹li prag, doziva svoju ¾enu:
-Mila… mo¾e¹ li da doðes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neæu da te jebem, nego samo da te poka¾em!
[rofl] zlooo
Jedini pravi dzentlmen je kurac. Digne se svakoj zeni da sedne ;D
Na devojku se ne dize ruka, zna se sta se dize :D
Ona je èasna devojka - èasti svakog po malo
©ta se pre dobija, sida ili rak? Zavisi ¹ta pu¹ite ;D
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaè.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljuèuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Politièari poèinju da prièaju o beskuænicima.
-15°C Amerièki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se èuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pid¾amu.
-29°C Nemaèki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne mo¾e da upali.
-39°C Rusi zakopèavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C ®itelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopèavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlaèe ruke u sopstvene d¾epove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih èestica. Rus li¾e smrznutu vodku.
oʞɐdoɐu ı
Citat: Borisa Motorisa poslato 02 Februar, 2012, 12:21
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaè.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljuèuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Politièari poèinju da prièaju o beskuænicima.
-15°C Amerièki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se èuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pid¾amu.
-29°C Nemaèki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne mo¾e da upali.
-39°C Rusi zakopèavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C ®itelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopèavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlaèe ruke u sopstvene d¾epove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih èestica. Rus li¾e smrznutu vodku.
sad ga iskopirah da ga bacim u ovu temu... :)
Ziva istina iz domace firme pre 7+1 godina... Silazi komercijalista zenskog roda od gazde sa razgovora, koleginica joj kaze, imas nesto belo, misleci na neki koncic na kosulji, doticna ni 5 ni 6, obrisa usta... [rofl] [rofl] [rofl] [klanjam_se]
©ta radi zlatna ribica u èa¹i sa kiselom vodom?
Hidromasa¾u!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] Prosuh kafu od smeha....
Citat: Borisa Motorisa poslato 02 Februar, 2012, 12:21
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
Vala jedva :D
Kod mene je bilo drz-ne daj ;D
meni upalio bez problema :)
samo je za razliku od paljenja na plusu bacio beli oblak dima pozadi i cuo se ko traktor prvih par sekundi >:(
Citat: Kengur poslato 02 Februar, 2012, 12:46
Citat: Borisa Motorisa poslato 02 Februar, 2012, 12:21
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaè.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljuèuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Politièari poèinju da prièaju o beskuænicima.
-15°C Amerièki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se èuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pid¾amu.
-29°C Nemaèki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne mo¾e da upali.
-39°C Rusi zakopèavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C ®itelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopèavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlaèe ruke u sopstvene d¾epove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih èestica. Rus li¾e smrznutu vodku.
sad ga iskopirah da ga bacim u ovu temu... :)
I ja isto!! [rofl] [rofl]
Citat: UFF poslato 02 Februar, 2012, 14:58
meni upalio bez problema :)
samo je za razliku od paljenja na plusu bacio beli oblak dima pozadi i cuo se ko traktor prvih par sekundi >:(
Znaci kablovi na svecicama su ti bulja...
Moj je samo zaverglao teze, ali upalio klasicno, na sva 4 cilindra :P
na kojim svecicama? :D
Uff je dizela¹ bre!
moj sam zvizdi kad prodjem pored dobre ribe :D
0:25-0:35
BMW 320d M47 turbo sound without cat(muffler) and intake filter (http://www.youtube.com/watch?v=5y4etilTuKg#ws)
UFF Dizel power :D
Meni nindza pali ujutru iz prve... Doduse upali i ugasi se odmah. Na drugi kljuc radi normalno... :) Verovatno jebu svecice i kablovi koji promenjeni pre jedno... hmmm 60 000km... :D
BMW DIZEEEEL???? kukuuu, pa to gore nego da vozis mecku ili megana sa sankom :P
Diesel agk (http://www.youtube.com/watch?v=8EVozyxWcoA#)
...nije vic..."Heydrich" upalio na pola kljuèa pre neki dan u K© na -22*C.... [clapp] [klanjam_se]
Vicevi spameri... :)
cekaju u redu neki stranac i srbin
hey where are you from?
from serbia
wow it awesome!
na k***u te nosam :)))
- Svr¹iæu, svr¹iæu... gde hoæe¹ da te isprskam?
- Gde god hoæe¹: po licu, sisama, bubrezima, nama¾i na leba pa æu da pojedem, u vad¾ajnu iako sam u plodnim danima.... AAAA NE NA KOSU PIÈKA TI MATERINA, JUÈE SAM JE PRALA!!!
[rofl]
Citat: Joker poslato 02 Februar, 2012, 16:00
- Svr¹iæu, svr¹iæu... gde hoæe¹ da te isprskam?
- Gde god hoæe¹: po licu, sisama, bubrezima, nama¾i na leba pa æu da pojedem, u vad¾ajnu iako sam u plodnim danima.... AAAA NE NA KOSU PIÈKA TI MATERINA, JUÈE SAM JE PRALA!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
jbt koliko sam puta to cuo
nije vic vec istina!
mada u mom slucaju niko nije spominjao leba (zameni "namazi mi na leba" sa "u usta" )
Citat: CADILLAC poslato 02 Februar, 2012, 15:42
...nije vic..."Heydrich" upalio na pola kljuèa pre neki dan u K© na -22*C.... [clapp] [klanjam_se]
Nije vic, Caddy sa novim akumulatorom posle 100.000 u mojim rukama, tj, 300.000 kod normalnih vozaca. na -16, bez grejanja... Mamu im svapsku :D
dizel 2000ccm
2002god prva ugradnja i presao ko zna kolko
10god star
Odakle si skinuo ovu sliku?
Pokazem ti sutra kad doneses tu konzervu koce [balavi]
Made in germany bre OEM part ;)
OEM be¹e isto ¹to i aftermarket..
Pa ako dodje iz/od iste fabrike/proizvodjaca onda je isto ali se onda zove spare part
Citat: zmiya poslato 02 Februar, 2012, 18:44
Odakle si skinuo ovu sliku?
Skinuo sa fla¹e od kompresije, pre nego ulio u bembaru! [neampojma] [cheers]
Ima¹ neı̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̨ı̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̨sto na monitoru.
Mu¹karac je kao bluetooth : ve¾e se za tebe dok si blizu, a kad ode¹ on tra¾i nov ureðaj da se upari sa njim ;D
Decji biseri:
1. Kako se zove covek koji radi na pumpi? Benzioner.
2. Vencanje je to kad nadjes momka da se ozenis ali prvo moras kao moja ujna da ga varas.
3. Kako se prave bebe?
- One se prave od babica u porodilistu.
- Prave se nocu,zato zmure kad se rode.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata,a onda je on glavni pa si ti dzabe bio dobar.
4. Sta je droga? Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.
5. Kod nas se muskarci mogu ozeniti samo jednom zenom,to se naziva monotonija.
6. Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
7. Sta je fakultet? To je kad ucis i nikad ne naucis.
8. Ako je ljubav kao kad ucis da citas,necu da se zaljubim,to je naporno.
9. Sta je riblje ulje? To je ono sto je pio Kraljevic Marko kad je bio mlad,pa mu posle poras'o buzdovan veliki i Sarac mu poras'o i svasta mu poraslo.
MOMCI SE ODVIKNU OD MLEKA, AL' OD SISE NIKAD.
DEVOJKE SE ODVIKNU OD SISE, AL' NIKAD OD MLEKA.
Ka¾e tata sinu:
Sine, mani se tog Fejsbuka, proèitao sam u novinama da zaglupljuje!!!
A sin æe:
©ta? omg, jbt, vte, vtp...
sta znace vte i vtp? ;D
Citat: Plazma Keks poslato 03 Februar, 2012, 02:25
sta znace vte i vtp? ;D
Kontam da mu dodje volim te,i volim te puno :D xaxax
Citat: Plazma Keks poslato 03 Februar, 2012, 02:25
sta znace vte i vtp? ;D
VTE ne znam,
VTP znaci volim toceno pivo
Tukla ¾ena mu¾a,i on se sakrije ispod stola.
®ena:
Izlazi odatle, pizda ti materina,ima da te ubijem.
Na to mu¾ odgovara:
Ja sam gazda ove kuæe i biæu gdje ja hocu !
Do¹ao Mujo kuæi pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata jo¹ spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i ka¾e:
- "Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je."
Dolazi mu¾ kuæi i ka¾e ¾eni:
Kupio sam ti kafetin!
©ta æe mi, ne boli me glava?
Tu sam te èekao... Skidaj se! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ja te Fejsom zovem, zeljna s tobom cetovanja, sliku tvoju gledam i tagujem svakog dana
Da se podsetimo. Inace sesti put izlazim da cistim ispred ulaza, da ne bih bio skroz zavejan. Svaki put kad izadjem, bar 5 cm snega [facepalm]
Dnevnik jednog izbeglice - Kanada (http://www.youtube.com/watch?v=kNcDGoTI7Dc#)
Devojka: - Da li znas sta je 14-tog februara???
Momak: - Naravno, kako to da zaboravim. Pocinje Liga sampiona ....
Dodje muz kuci i zatice zenu golu pa je pita-
zasto si gola?
Kaze ona-
kad nemam sta obuci!
Ide muz u ormar traziti i kaze- prva haljina,druga haljina,treca haljina,cao komsija,cetvrta haljina,peta haljina!
Citat: zmiya poslato 03 Februar, 2012, 21:31
Devojka: - Da li znas sta je 14-tog februara???
Momak: - Naravno, kako to da zaboravim. Pocinje Liga sampiona ....
[rofl]
Citat: Borisa Motorisa poslato 02 Februar, 2012, 12:21
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaè.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljuèuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Politièari poèinju da prièaju o beskuænicima.
-15°C Amerièki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se èuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pid¾amu.
-29°C Nemaèki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne mo¾e da upali.
-39°C Rusi zakopèavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C ®itelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopèavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlaèe ruke u sopstvene d¾epove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih èestica. Rus li¾e smrznutu vodku.
Ne valja ti ovaj vic, ovako treba da pise :D
-10°C Nemaèki automobili ne mogu da upale.
-29°C Francuski automobili ne mogu da upale.
[attachment deleted by admin]
Umetnost zavoðenja - Ve¹tina za koju mu¹karac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka ¾ena kojoj se on inaèe sviða
@Gaspar
VW nije auto :P
DIJETA je prisutna kod 85% zena. Otvore frizider i kazu: " DI JE TA hrana?!"
Do¹ao novi general na du¾nost u tvrðavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrðave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbli¾eg stra¾ara èemu slu¾i ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez ¾ena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstre¹nicu i slièno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdr¾ati i odluèi se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stra¾aru da je dr¾i, a on obavi posao. Dok se oblaèio, olak¹an i zadovoljan, upita on stra¾ara:
- Reci mi, da li i obièni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obièni vojnici inaèe zaja¹e mazgu i odja¹u do najbli¾eg naselja s javnom kuæom!
brutalno [rofl]
vukajlija.com
HA©KI OPTU®ENIK - najvi¹i èin u srpskoj vojsci.
Gledanje pornjave sa slu¹alicama
Maè sa dve o¹trice. Èlanovi porodice neæe èuti urlanje ra¹èereèene umetnice, ali isto tako ni ti neæe¹ èuti kevine korake ka tvojoj sobi da te pita jesi li gladan.
Mene je ovo pogodilo najvise
Jbg, MUTE je za to
jebes pornic bez dahtanja...
prava kurva dahce i kad ga pusi
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan mu¹karac me ne mo¾e zadovoljit'!
Poku¹ajte sa 2 mu¹karca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ni¹ta...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prièa!
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Be¾i bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuèe dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz ¹umu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i ka¾e:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Be¾i bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na ¹ta lièi¹!
Dolazi naèelnica grada u cigansko selo i ka¾e jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Pita prijatelj Cigu:
Za¹to, bre, Cigo, toliko belog luka daje¹ deci?
Pa, da ih lak¹e naðem u mrak'!
pita cigance tatu
tato, tato, kako gace da obucem
zuto napred, braon pozadi...stoput sam ti reko
Ciganin postrojio cetvoricu sinova
danas menjamo donji ves...
ti sa njim a ti sa njim
Citat: revolution poslato 05 Februar, 2012, 22:56
Ciganin postrojio cetvoricu sinova
danas menjamo donji ves...
ti sa njim a ti sa njim
SVAKA CAST! :) :) :)
Mujo i Fata u Londonu i sednu u taxi.
Pita ih vozaè:
- "Where are you coming from?"
Ka¾e Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "©ta ka¾e? ©ta ka¾e?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja ka¾em iz Bosne."
Vozaè:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "©ta ka¾e? ©ta ka¾e?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozaè:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "©ta ka¾e? ©ta ka¾e?"
Mujo:
- "Ma ka¾e da te zna!"
Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svako vece se seksali.
Medjutim, sve vreme Mujo je insistirao da to bude u mrklom mraku. Dopizdilo Fati i jedne noci ona u najzescem trenutku upali svetlo, kad tamo - Mujo je obradjuje vibratorom. Ona skoci na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, sta ti radis, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaze Mujo:
- "Ma lako cu ja tebi da objasnim vibrator.... nego ti meni objasni decu?"
- Dobar dan. ®elela bih kupiti jedan ¹e¹ir sa ¹irokim obodom.
- Na ¹ta konkretno mislite, gospoðo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada ¾elim kupiti ¹e¹ir!!
najnovija BiHaiku pjesmica
kratke gace / duga brada / kalasnjikov / ambasada.
Nakon strastvene noæi Mujo æe Fati
"Sudeæi po ovome ¹to sam noæas vidio i do¾ivio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeæi po onome ¹to sam ja do¾ivila ni zadnji."
Toliko je hladno da djevojke vade èarape iz grudnjaka i oblaèe ih.
Toliko je hladno da pingvini lete na jug.
Toliko je hladno.. ma sta serem kad ne mrdam iz toplog doma :D
Citat: MajorSoul poslato 06 Februar, 2012, 20:40
Toliko je hladno.. ma sta serem kad ne mrdam iz toplog doma :D
....suvo meso,vino,ma idi lepota.
Citat: goranvojska poslato 06 Februar, 2012, 22:46
Citat: MajorSoul poslato 06 Februar, 2012, 20:40
Toliko je hladno.. ma sta serem kad ne mrdam iz toplog doma :D
....suvo meso,vino,ma idi lepota.
To ti pricam :D
Kladio se lik koji muca sa svojim drugom da æe da kupi cigare a da ni jednom ne zamuca. ... i vezbao on uvezbao, ode u trafiku i bez mucanja ka¾e:
"Dajte mi jedan crveni malboro",
a prodavacica ga pita:
"Oæete dugi ili kratki?"
Mucavac: "kkk k kurvo"
Posle seksa:
- Draga... Jesam li ti bio prvi?
- Moguæe, ne¹to si mi poznat.
Sedi Piroæanac u vozu, u krilu maramici sa èvarcima i krka.
Preko puta njega sedi "riba" u dopiènjaku.
Gleda je prike, gleda pa ka¾e " devojèe ne me se tièe al vidi ti se pièe"
"za moje pièe ne te se tièe"
"ma, men se ne tièe al na Ðoleta mi utièe, èvarci mi razmièe"
Sta radi Pancevac na Zlatiboru? Cuci iza auspuha da malo dodje sebi.
-©to se okreæe¹ za njom?
-Ne okreæem se ljubavi, meni si ti najlep¹a.
-Ne uvlaèi mi se sad u dupe, videla sam.
-Tebi se bre ni tange u dupe ne mogu uvuæi koliko je ravno, ne seri, zato se okreæem.
Citat: UNCLEBOB poslato 07 Februar, 2012, 14:22
Sta radi Pancevac na Zlatiboru? Cuci iza auspuha da malo dodje sebi.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Gaspar poslato 07 Februar, 2012, 14:31
Citat: UNCLEBOB poslato 07 Februar, 2012, 14:22
Sta radi Pancevac na Zlatiboru? Cuci iza auspuha da malo dodje sebi.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Borisa Motorisa poslato 07 Februar, 2012, 15:32
Citat: Gaspar poslato 07 Februar, 2012, 14:31
Citat: UNCLEBOB poslato 07 Februar, 2012, 14:22
Sta radi Pancevac na Zlatiboru? Cuci iza auspuha da malo dodje sebi.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
:|
[flashing] [blahblah] [zzz]
Kalimero nivo: Sve je nepravda, a profesor je lud
1. Sve sam znao pa mu bilo sumnjivo.
2. Pao sam jer nemam sise, pa samim tim ni dekolte.
3. Ubacio sam samo 200 evra u indeks.
4. Pitao me iz fusnote.
5. Odgovarao sam posle njegove pauze za ruèak na kojoj se nalio konjakom pa me pitao neke nebuloze koje nisu bile u skripti.
6. Ma uveo pismeni.
7. Ispala mi gumica i peder me izbacio.
8. Okupao sam se tog jutra, a poznato je da profesori vole zapu¹tene i masne studente koji izgledaju kao da su poslednjih 100 sati proveli nad knjigom bez sna, hrane i drkanja.
9. Pu¹tao je samo LDP-ovce, a ja imao hemijsku DSS-a.
10. Profanu se èikica iz skriptarnice parkirao na mesto, pa bio nadrkan.
11. Ma zapao mi Toma Diploma, on pu¹ta samo jednog u roku.
12. Profesor me mrzi jer je on judeomason ¹to se vidi po obliku njegovog nosa, a meni je pradeda sa kevine strane Palestinac.
13. Profesor je ðubre, a trebalo bi i ova dr¾ava malo vi¹e da ula¾e u sport.
Karmièki nivo: Maler, splet okolnosti, lo¹e znamenje
14. Nisam nauèio jedno pitanje i ba¹ mi to zapalo.
15. Rekli mi „ma samo prièaj, ni¹ta ne slu¹a“. Ja prièao sastav ferveksa.
16. Nisam podebljao hemijskom.
17. Uèio sam iz knjige na bosanskom.
18. Jeo sam masno, zaèepili mi se krvni sudovi mozga.
19. Iza¹ao sam na blef. Prozreli su me.
20. Pitao me je li hoæu za vi¹e. „Naravno“, rekao sam.
21. Karma. Æale je pre dvajes godina pobio moljce u ormaru i to me sada sti¾e.
22. Bio sam ubeðen da æe moj moonwalk do katedre naiæi na simpatije.
23. Zgutao sam tri eksera i dislocirao vilicu na pola drugog pitanja.
24. Jebao sam pogre¹nu profesorku.
25. Okinuo sam jer majka nije prosula vodu za mnom.
26. Nisam tog dana doruèkovao.
27. Padala je ki¹a, a kada pada ki¹a padam i ja.
28. Kenjalo mi se jezivo, blokirao sam.
29. Ostao mi indeks u diskontu, nisam imao ambala¾u za zidara.
30. Veèe pred ispit sam èuo da je Kadu produ¾io ugovor, napio se da proslavim i probudio se kad je bio gotov ispit.
31. Nisam otkucao bus plus karticu pa su iz centrale elektronski blokirali motor.
32. Saturn mi u¹ao u devetu kuæu. D¾aba da uèim.
33. Pre¹la mi crna maèka put i ja se vratio gajbi.
34. Izboli me Radovci ispred fakulteta.
35. Imam rak.
Kantovski nivo: Principi i etika iznad svega
36. Pao sam jer nisam kao neka pièka skupljao pluseve i sedeo u prvim redovima!
37. Ma i¹ao sam samo da slu¹am.
38. Bila mi previ¹e laka pitanja pa vratio. Neæu se blamiram.
39. Namerno sam pao da bih za sledeæi rok bolje nauèio, obo¾avam moldavsku knji¾evnost.
40. Poni¹tio sam ocenu, jurim prosek za postdiplomske.
41. Da sam polo¾io, upao bih na bud¾et, a neæu da se posle prièa da me je dr¾ava ¹kolovala.
42. Profesor i ja imamo suprotstavljena mi¹ljenja po pitanju Borovog modela atoma.
43. Ne vredi, Hegel i ja se jednostavno ne razumemo.
44. Æutanje je zlato. Profesorka nije imala razumevanja za to.
45. Profesor je tra¾io da pi¹emo latinicom. Nema ¹anse! Jebao ga Soro¹.
46. Jebe¹ ¹kolu, kada æu da ¾ivim?
47. Hoæu ¹to du¾e da studiram – podrivam sistem iznutra.
48. Bolje godinu dana du¾e student nego penzioner.
49. Nije bitno koliko jako padne¹, nego koliko brzo ustane¹.
50. Napu¹tam fakultet zarad zen budizma.
51. Uvideo sam da su¹tina nije u cilju, nego u putu.
52. Sistem je sistem, ono ¹to ti za ¾ivot treba je znanje.
53. Moj duhovni otac ne blagosilja da hranim ego zemaljskim uspesima.
54. Zdravlje je najva¾nije.
55. ©ta je to u stvari ispit…
Kobjasn nivo: Ma¹ta mo¾e sva¹ta
56. I¹lo mi sunce u oèi.
57. Profesor je glasno srkao kafu.
58. Digli su cene u menzi.
59. Ja to nisam imao u srednjoj.
60. Nosim ¹al Borusije Menhengladbah.
61. Rekla mi keva „il’ æe¹ obuæ’ podgaæe, il’ ne’¹ izaæ’ izkuæe“.
62. Nai¹ao sam usput na beskuænika koji spava na klupi i pokrio sam ga indeksom da ne umre.
63. Ker mi pojeo iz knjige pitanje koje sam dobio.
64. Do¹ao sam go, zaboravio sam da se obuèem.
65. Pala sam jer mu nisam dala u bulju.
66. Jer sam iz Sjenice, a nisam doneo profesoru sira.
67. Poveo sam svoju lamu i ona je pljunula na kvitice.
68. Prdnuo sam i optu¾io profesora da je on.
69. Ukazao mi se lik Isusa na izgu¾vanoj pu¹kici
70. Asistentkinja mi davala pitanja, a ona mrzi svakog ko nije iz Po¾ege.
71. Kad mi je profesor upisivao ocenu, rekao sam mu „na kurcu te nosam“.
72. Prepoznao me profesor sa poternice i pao sam. Ispit i u muriju.
73. Polo¾io sam ali u sledeæem roku æe mi upisati ocenu.
74. Profesora mrzelo da pita pa i¹ao na papir-kamen-makaze. Ja stavio papir, a on me sjebao makazama. Inaèe sam sve znao.
75. Koji ispit? A to, ma to je sranje samo ode¹ i polo¾io si, otiæi æu sledeæi put, ono.
76. Ma nisam se potpisao na test. A, ¹ta ka¾e¹? Usmeno je bilo!? Moram da batalim vinjau i dspi.
77. Iza¹o ispred faksa da izduvam pljugu i zamislio se.
78. Prespavao sam jutarnju erekciju i desila mi se taèno na pola testa… a niko nema dovoljno krvi i za vijuge i za Bobana.
79. Bio sam na duginom poselu veèe pred ispit i Milan Tarot mi je rekao da æu postati poznati kantautor pa me boleo kurac.
80. Profesor mi je rekao da æe me izbaciti ako ne prestanem da se opona¹am zvuke drozda, i ja pre¹altao na tetreba.
81. Majmune, studiram u Pri¹tini, idi ti pa pola¾i ispit
82. Ukrali mi penzioneri indeks, mislili da je novèanik.
83. Smejao sam se koleginici sa govornom manom.
84. Aha, da polo¾im, diplomiram, odem na biro, ne naðem posao, padnem u depru, ubijem se? S tim se nije igrati…
85. Brate, jebo ispit, NOLE POBEDIO, TO NOLEEEE!!!
86. Imao sam belo oko nozdrva.
87. Imala sam belo oko usana.
Krajnji nivo: Istina je vrhunska vrlina
88. Za¹to sam pao? A jebiga.
89. Nisam uèio, a jednostavno me zabole kurac.
90. Zna¹ onu foru profesorsku: „Bog zna za 10, profa za 9…“ Ja sam znao ko ameba, za 0,1.
91. Nisam ni prijavio ispit, bio na ruletu.
92. ©trebao sam preskakanje zastavice u Mariu.
93. Nisam okrenuo drugu stranu testa jer sam bio mamuran.
94. Jebao sam koleginicu u WC-u. Dobro ajde, nije bilo nikakve koleginice.
95. Jeste da i ovaj Oktobar 2 ne bi trebalo da postoji te da sam i sada dao soma i po dinara globe samo dizaðem na ispit – ipak se sasvim neopravdano nadam da æe izmisliti Oktobar 3, ako ne izmisle protestovaæu sa kolegama hipsterima.
96. Kad sam radio test, pitao sam naglas: „Profesore je li mogu da pitam ne¹to oko ovog pitanja?“ On rekao „Ne“ i to je u principu to.
97. Prepisivao sam iz pogre¹ne pu¹kice.
98. U¹na mast mi pokvarila bubicu.
99. Znaèi prepisivao sam od nekog ljaljana, jebaæu mu mamu kolko nema pojma
100. Jebiga, nisam mislio da na Kragujevaèkom univerzitetu mo¾e da se padne ispit.
Mislio sam da zasluzuje novu temu ;D
- Draga, moram ti reæi stra¹nu istinu.
Preduzeæe je bankrotiralo, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoæe¹ li me i dalje voleti?
- Naravno, ali æe¹ mi nedostajati :-*
Decko:Toliko si slatka da bih te pojeo. Devojka:E ajd nejedi govna.
Nije vic al je odvala...
Kaze moja drugarica moram da nadjem decka... Al ne znam gde sam ga zakopala [djavo] ;D
Onanisanje - kad ti seks ide od ruke
Tol'ko je hladno da je i ©aban ©auliæ vratio periku na glavu.
Muz: Sta to radis zeno?
Zena: Sredjujem se, izlazim. Jesi ti sredio kucu?
Muz: Kako mislis jesam je sredio?
Zena: Pa jesi li pokupio ves sa zice? Ispeglao? Jesi li usisao? Prasinu pometeo?
Muz: Da draga pokupio ves i ispeglao, 2 puta usisao i paucinu uklonio.
Zena: Dragi a sta ti to sada radis?
Muz: Citam knjigu " Kako postati Muskarac "
Zena: Ako ako samo ti citaj korsitice ti mozda nekada ti to i budes.
Muz: A za gde se ti to zeno sredjujes i kuda ti to zuris?
Zena: Pa idem dragi na hipodrom imam cas jahanja, moram da lepo izgledam.
Muz: Ako ako i trebas, samo pozuri nemoj da te cekaju i da kasnis.
Zena: Zasto dragi da pozurim?
Muz: Pa nemoj da te Konj ceka vec te je 3 puta do sada zvao!! :D
dolazi covek kod doktora
-doktore imam problem....ne dize mi se, a zena mi mladj 10 godina...svako vece se svadjamo...pred razvodom smo
-evo ti recept, ali pazi 3 puta nedeljno po jedna...evo zapisacu ti 3x1 ne dnevno vec nedeljno
covek odlazi kod apotekara i podize lek, i ode kuci....
posle par meseci srece doktor sina od coveka kojem je prepisao lek
-cao kako su mama i tata
-mama je umrla pocetkom nedelje, sestra je trudna, mene malko boli guza a ni LESI SE VISE NE VRACA KUCI...........
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html (http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html)
pipnite mu misem nos!! :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
Neka devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj decko:
• Æao, mogu li te ne¹to pitati?
Ona:
• Naravno!
• Ali, ne znam ba¹... Znam da æe¹ pogre¹no shvatiti!
... • Nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pru¾i svoj sladoled, a on æe na to:
• Eto vidi¹, pogre¹no si shvatila... :D
Bullshit...
-Kako ¾enske zovu debelog mu¹karca ?
: Svinja.
-A debelog mu¹karca na eRu?"
: Slatki Meda.
Kako zapoèeti SVAÐU
Jedne godine, odluèio sam da kupim ta¹ti parcelu na groblju kao poklon
za Bo¾iæ...
Sledeæe godine, nisam joj kupio ni¹ta. Kad me je pitala za¹to, odgovorio sam:
"Pa, jo¹ uvek niste iskoristili poklon ¹to sam vam kupio pro¹le godine!"
I tako je poèela svaða.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Ko ¾eli postati Milioner" dok smo bili
u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"®elite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to va¹ konaèan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreæi:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih ¾eleo da pozovem prijateljicu".
I tako je poèela svaða.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao ¹ta bih ¾eleo da naruèim.
"Ja bih jedan goveði stejk, srednje peèen."
On mi reèe:
"Zar se ne pla¹ite od Lude Krave?"
"Ne, ona mo¾e da naruèi sama."
I tako je poèela svaða..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja ¾ena
je neprekidno gledala pijanog èoveka koji je sedeo sam za stolom,
blizu nas.
"Poznaje¹ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Èula
sam da se propio èim smo se rastali, i èujem da od tada se nije
treznio."
"Bo¾e moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba mo¾e tako dugo da slavi."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, ¾ena mi je èesto nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preèa posla, uvek
ne¹to va¾nije od kosilice. Kada sam se vratio kuæi jednog dana, na¹ao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kuænim makazama secka
travu. Gledao sem je nemo za kratko, oti¹ao u kuæu i doneo joj èetkicu
za zube i rekoh joj:
" Kada zavr¹i¹ sa seckanjem trave evo ti pa poèisti stazu."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je do¹la i sela pored mena na kauè, dok sam ja menjao kanale.
"©ta ima na TV-u?"
"Pra¹ina" rekoh.
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju u¾inu,
tiho se izvukao iz kuæe do gara¾e. Zakaèio sam èamac za auto i krenuo
na pecanje, kad ono nevreme, plju¹ti ki¹a, grmi, seva, vetar duva 100
km na sat. Vratim se nazad, ukljuèim u autu radio i èujem da æe vreme
biti lo¹e ceo dan. Vratim se nazad u kuæu, tiho se skinem i skliznem
nazad u krevet.......prigrlim leða svoje ¾ene, sada sa drugaèijim
oseæanjima, i ¹apnem joj:
"Vreme je jako lo¹e".
Moja voljena ¾ena odgovara:
"I mo¾e¹ li da veruje¹ da je moj glupi mu¾ oti¹ao na pecanje?"
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala ¹ta bi ¾elela za godi¹njicu braka koja se
pribli¾avala. Rekla je:
"Ja bih ne¹to sjajno ¹to ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje te¾ine.
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konaèno stigao u godine da se penzioni¹em, oti¹ao sam u
Socijalno. Gospoða na ¹alteru me je pitala za vozaèku dozvolu da bih
dokazao svoje godine. Potra¾io sam po d¾epovima, ali sam dozvolu
zaboravio kod kuæe. Poèeo sam da se izvinjavam i rekao da æu navratiti
sutra. Gospoða za ¹alterom se nasme¹i i reèe:
"Otkopèajte ko¹ulju."
Otkopèav¹i ko¹ulju, pokaza¹e se moje kovrd¾aste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reèe gospoða.
Tako da sam bio sav sreæan ¹to sam obavio posao oko penzije. Kada sam
do¹ao kuæi, bio sam sav uzbuðen, i isprièah svojoj ¾eni o iskustvu u
Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reèe:
" Trebao si da spusti¹ pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajuæi sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sreæna ¹ta vidi u ogledalu i reèe mi:
" Oseæam se oèajno, izgledam stara, debela i ru¾na.Potrebno je da mi
kazes ne¹to lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je poèela svaða...
Maticarka:Da li vi,Mitre K. uzimate za zenu ovde prisutnu Sladjanu P.?Mitar ( u sebi sagleda svoj dotadasnji zivot)32 godine,jebo dvaput u zivotu,isao na na tri jace zurke na jednoj ostao cak iza ponoci i cak otkopcao prva tri dugmeta na kosulji.Ukupno popio pola gajbe piva u zivotu.Mozda je bolje da se jos ne zenim,da prozivim jos malo,mada ne znam da kuvam,peglam smotan sam ostaricu bicu jos ruzniji ko ce me posle hteti a i ovu sam jedva navato.Itako vrati se on u stvarnost i rece Da.Svatovi u trans.Maticarka da li vi Sladjana P. uzimate za muza ovde prisutnog Mitra K.? Sladjana (u sebi sagleda svoj dosadasnji zivot) 29 godina,kresnula se kolko,oces puta spavala ispod stolova po zurkama,penjala se na Himalaje posle putovanja auto stopom do Tibeta uspela da postidi Dalaj lamu provela vise od pola zivota po zurkama pila,gudrirala se zezala se..ma rano mi je jos da se udam zivot je tako lep kad prolazi u zezanju... a opet on ima kintu,veran je posten je ako njega ispustim morcu da se vratim kod matoraca jer sam bez kinte a tamo se nikad necu udati jer me nije jebo samo onaj ko je zurio na voz.i tako vrati se ona u stvarnost.Da odgovori ona svatovi padose u jos veci trans cestitke,zelje,pozdravi ljubljenje...Bem,li ga to je valjda ljubav??? :-[
Strpao deèak papagaja u fri¾ider i zaboravio da ga izvadi. Posle nekog vremena seti se da ga je tu ostavio, otvori fri¾ider i ka¾e:
- Pa koga to moje oèi vide?
- PINGVINA pi*ka ti materina zaboravna! - reèe papagaj.
Cime se cigani greju zimi na slovo Z? Zdrva.
Dva klinca nagnuta nad automobilskim motorom komentarisu:Jedan kaze drugom.Ja znam sve delove na autu stalno pomazem caletu oko popravki.Jel a koje delove znas? Evo ovo ti je jebeni akumulator,ovo je pederska poluosovina a ono tamo su kurve od svecica.
Sta je zimska radost? Kad ti yugo upali na -10.
Sta povezuje Tomu Zdravkovica,Toseta.Lenona a uskoro i Vitni? Pa podzemne vode.
Gleda jedan Rus dr¾avnu televiziju i na vestima èuje da je u Sibiru -55°C.Naravno, ne veruje vestima.
- "E, ba¹ æu nazvati brata koji tamo ¾ivi, da proverim!" - ka¾e i okrene telefon.
- "Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?"
- "Èek da pogledam... Tu negde oko -35°C, za¹to pita¹?"
- "Pa ovi na TV la¾u, ka¾u -55°C."
- "A, pa to mo¾da napolju."
http://www.facebook.com/profile.php?id=100003336937177 (http://www.facebook.com/profile.php?id=100003336937177)
Bio je bas 14. februar kad su se, negde na nebesima, sreli Sveti Trifun, zastitnik vinograda, i Sveti Valentin, zastitnik zaljubljenih.
Dva hriscanska sveca, koja dele ovaj datum, resila su da obnove dobre bilateralne odnose i pomire ove dve slave. Medijator im nije bio potreban, pogotovo sto je Sveti Petar imao preca posla, jer mu je bas stigao veliki kontigent klijenata stradalih u prirodnim katastrofama i teroristickim akcijama.
- Brate, mislimda je moja misija dominantna jer, priznaces, svetu je potrebnija ljubav nego vino. - poceo je Sveti Valentin.
- Da, brate, ali se nadam da ne mislis na onu ljubav istopolnih, sto vi na zapadu tolerisete, dane kazem podrzavate - odgovorio je Sveti Trifun.
- Mi to ne podrzavamo, ali smatramo da svako ljudsko bice ima pravo na slobodan izbor seksualne orijentacije.
- Pa zasto je onda Bog dzabe izvadio rebro Adamu i stvorio zenu, nasu pramajku Evu?
- Znas sta, Trifune, nije lepo to sto govoris, to je govor mrznje. sta imas protiv ljubavi, pa ma kakva ona bila?
- Kazes ma kakva? Znaci podrzavas one vase svestenike koji seksualno izrabljuju decu? Sto je i papa dok je bio u onoj komisiji pokusao da zataska.
- Auuuu, otisao si daleko, brate Trifune. Sta kazes onda na one vase popove sto su blagosiljali paravojne formacije?
- Jos gore je, brate Valentine, sto su vasi svestenici pokrstavali ove moje. A da ne govorim o onom gangsterskom masakru u Cikagu, bas na dan Svetog Valentina, tvoj dan.
- To su bili neki gangsteri, neki otpadnici, kao vasa paravojska.
- A vasi svestenici su blagosiljali te gangstere Sicilijance, zbog njihovih donacija crkvi.
- A i vasi, moj Trifune, nisu gadljivi na novac. Voze limuzine, imaju djakuzi, grade dvorce, uzivaju u luksuzu...a narod nema 'leba.
- Ni ovi tvoji vernici nemaju hleba, a ljubav nije zamena za hleb.
- Nije ni tvoje vino...
- Kako nije? Vino je kod nas registrovano kao hrana, pa ako nemaju hleba, nek piju vino.
- Da i neka se bave politikom kao neke vase vladike.
- Bolje politikom nego da ognjem i macem uteruju veru u ljude, kao sto su radili oni tvoji u Juznoj Americi.
I taman kada se svadja rasplamtala, naidje Sveti Petar.
- Sta radite vas dvojca? Kao da se svadjate, a?
- Taman posla, sefe - odgovorise u glas - Bas slavimo ovaj nas dan i nase drugarstvo. U ime te ljubavi idemo u krcmu "Raj" na dobru kapljicu vina.
napisao: Dragutin Minic Karlo
Ulazi deda u stalu i vidi mrtvu kravu. Sta ce jadan od toga ziveli, pocne da kuka kad se stvori odjednom dobra vila...
Kaze dobra vila pojebi me tri puta i ozivecu ti kravu.
Deda 1. 2 i padne mrtav...
Ulazi sin pocne da kuka, mrtav deda, mrtva krava... Kaze dobra vila aj pojebi me 6 puta ozivecu ih oboje...
Pocne on, 1,2,3,4,5 i padne mrtav...
Ulazi unuk vidi mrtav deda, mrtav tata, mrtva krava... Kaze dobra vila aj mozda sam trazila previse, pojebi me 4 puta i ozivecu ih...
Pocne on, prvi put, drugi put, kad ono pade dobra vila mrtva...
Kaze unuk:
BUDALO, PA KRAVA NIJE IZDRZALA, A TI CES.... !
[rofl]
E Borisa, Borisa [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ko æe sad da ti kupi motor? [rofl]
Dosla nova mlada uciteljica u skolu i upoznaje se sa djacima...
Pita Pericu ''Kako se zoves?"
A perica ogovara "Ma jebacuuu tee!!!''
Kaze ona ''molim''? A on ogovara opet jebacuuu tee!!!
Odvede ga ona kod direktora, isprica sta je bilo, direktor pocne da vice na njega, a on mu odgovara '' Popusices mi kurac!"
Direktor ga upita ljutito ''KO TI JE OTAC'' !?
Perica odgova
''Predsednik DSa"
"A majka?"
''Predsednica SPSa"
"A deda?"
"Predsednik skupstine..."
Kaze direktor "Koleginice, izadjite, i sacekajte da popusim Perici, pa udjite da vas pojebe...''
[rofl]
Zena sa svalerom na vrhu jednog solitera kad u jednom trenutku pocne muz da joj lupa na vrata :otvaraj zeno ,znam da si tu sa njim ubicu i tebe i njega!Sta ce zena uspanicena sva kaze svaleru da skace kroz prozor,kaze on njoj jesi luda ovo je 20. sprat ubicu se..ali nema druge ovaj zapeo na vrat pa zapeo..skoci svaler i dok je padao razmislja : e boze sta mi je ovo trebalo,kuci imam dobru zenu i dvoje lepe i dobre dece ,imam dobar posao...da mi je jos jedna sansa nikad ovo ponovo ne bi uradio...kako se blizio padu ispod njega prodje kamion sa senom i on upade i ostade ziv..te ce od jednom : i ja svasta pricam kad se uplasim
Sede tata medved i mali medved.
Pita ga sin: "Tata ,tata jel sam ja pravi polarni medved?"
Tata: "Jesi sine, jesi"!
Prodje malo vremena opet sinèiæ pita:
"Tata, a jel' sam ja pravi, pravi beli polarni medved"?
Tata: "Jesi bre sine, ti si pravi beli polarni medved! A, ¹to pita¹"?
"Paaaa , malo mi 'ladno!"
Umrla Muji Fata,pa ode on u Dnevne novine da izda umrlicu.Kad tamo pise:
-Oglas do 5 reci besplatan..Operator ga pita sta da upise,a Muja ce:
-Pisi "Umrla Fata"....
-Gospodine,pa imate jos 3 reci besplatno??
-Odlicno!E onda pisi "Umrla Fata,prodajem golf diesel"
Doðe ¾ena kod popa da se ispovjedi i ka¾e:
- Ja imam 2 ¾enska papagaja i one stalno prièaju:
'Mi smo kurve, ajde da se zezamo'.
Pop je pogleda i reèe:
- Ne brinite se, ja imam 2 mu¹ka papagaja i oni cjeli dan èitaju molitve i bibliju, mo¾ete mi dati va¹a dva, da bi ih moji nauèili svemu ¹to znaju.
®ena tako i uradi. Kada su se papagaji sreli, dva ¾enska papagaja su rekla:
-Mi smo kurve, ajde da se zezamo. A ova dvojica odgovori¹e:
- NAPOKON! Molitve su nam usli¹ene
Do¹ao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek ¾elio autentiène teksa¹ke ¹picaste èizme. I tako, vidjev¹i ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajuæi ponosno.
Uðe u sobu i reèe Fati: "Primjeæuje¹ li ¹togod drugaèije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reèe: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim èizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjeæuje¹ li SAD ¹togod drugaèije?"
Fata digne pogled i reèe, "Mujo, ¹to je drugaèije? Visi danas, visio je juèer i sutra æe opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNA© LI ZA©TO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ÈIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti ¹e¹ir, Mujo, trebao si kupiti ¹e¹ir..."
Pantela
Пришла ми нека бичарка из реда катастрофа ја реко "Шо ниси на снегу лопато?"
Utrcava ciga u ambulantu i vice : Doktore,dogtore ujeo me pas!Doktor : Zasta te ujeo? Ciga : Za djabe doktore,za djabe
Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi. Oce zgresio sam.Jebao sam macku. A kako to? upita pop. Pa lepo stavim macku u cizmu i zavrsim posao.Cuje to popov pomocnik pa kada je sodomista otisao,dodje kod popa i kaze mu.Jel,vidite oce kako se to radi a ne drz,je Milutine drz.
Vratila se Fata od ginekologa kuæi, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako ¹upak?
- E, za tebe me nije pitao!
Kupio otac detektor lazi - Stize kuci :
Otac : Sine gde si bio ?
Sin : U skoli .
BANG ! ( Laz )
Sin : Dobro u bioskopu
Otac : Koji si film gledao ?
Sin : Harry Potter
BANG !
Sin : Dobroooo - Porno film
Otac : Ja nisam ni znao sta je to tvojih godina .
BANG !
Majka : Ha Ha Ha - Pa da , Jasno
Vidi se da ti je sin .
BANG ! :)))
Imao neki deda problema sa hemoroidima i nije mogao vi¹e da izdr¾i pa ode kod doktora.
Doktor ga pregledao i ka¾e:
- Mo¾e to da se sredi, al treba mnogo dugo da se leci, nego najbolje ti èièa da naðe¹
nekog kuratog da ti to istuca i ima da bude ko rukom odne¹eno.
- Ma daj bre sinko de ja to da naðem ovde, sramota, ¹ta æe narod da pomisli.
- Pa bre ti èièa idi u inostranstvo, to tamo ima kolko hoæe¹.
- Pa to bih mogo nego kako æu ja da znam da je kurat?
- Pogledas mu samo u cipele, ¹to veæe cipele veæa i alatka.
I tako ode èièa u inostranstvo, naðe javnu kuæu, uðe i objasni o èemu se radi.
Oni mu dovedu najkuratije koje imaju da odabere.
On pogleda jednog æelavog rmpaliju, cipele ko deèji grobovi, misli se on ovaj mora da bude kako treba.
Odu oni u sobu, èièa mu objasni kakvu muku ima i da oni nije od "oni" nego ga stisla muka, a æelavko mu ka¾e:
- Ma nema problema èièa, ja radim za pare. Nego idi ti u kupatilo i uvati se za kadu,
a ja æu da ga udrvim i da se zaletim odavde da ti to razbijem iz prve, da se ne pati¹.
Ode èièa, uvati se za kadu, æelavko se zaleteo ko nenormalan,
meðutim oklizne se na patosnicu u kupatilu pa pravo glavom èièi u dupe.
Èièa kroz suze progovara:
-Jel bre sinko, a da tebe ne ¾uljaju te cipele?
Sta kaze Isus kad igra basket ?
-Momci nema zakucavanja!
Pitali cigu
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana.
- A piæe?
- Mo¾e!
dva odlicna!
[rofl]
preuzeto sa drugog foruma:
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom.
Na putu doma zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca
"Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori "35",
zena kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna.
Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbu upita tipa za kasom
"Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori "29",
zena kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!"
Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku van i kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"
i opet jedan copy/paste :D
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche doðe u raj.
Tamo ga doèeka Sveti Petar reèima: "Gospodine Porsche, zbog Va¹ih zasluga u
kreiranju èuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji mo¾ete
po¾eleti ¹ta god hoæete i ja æu Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reèe: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se slo¾i i odvede ga u bo¾ije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bo¾e, Va¹a kreacija `¾ena`?, èime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misli¹?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Va¹a kreacija je puna gre¹aka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamièna
- proizvod je prebuèan
- odr¾avanje je preskupo
- pet do ¹est dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previ¹e
- konstantno se mora farbati i doraðivati
- prednje lampe su premalene
- potro¹nja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reèe: "Gospodine Porche, mo¾da je to i istina, ali
statistièki gledano, vi¹e mu¹karaca vozi moj izum, nego tvoj"!
[rofl] [rofl] [rofl]
http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-crncem-posljedice.aspx?p=1 (http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-crncem-posljedice.aspx?p=1)
Citat: prpa_zr poslato 25 Februar, 2012, 16:13
http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-crncem-posljedice.aspx?p=1 (http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-crncem-posljedice.aspx?p=1)
[doh] [doh] [doh]
[ludak] [ludak] [ludak]
[facepalm]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: prpa_zr poslato 25 Februar, 2012, 16:08
i opet jedan copy/paste :D
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche doðe u raj.
Tamo ga doèeka Sveti Petar reèima: "Gospodine Porsche, zbog Va¹ih zasluga u
kreiranju èuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji mo¾ete
po¾eleti ¹ta god hoæete i ja æu Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reèe: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se slo¾i i odvede ga u bo¾ije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bo¾e, Va¹a kreacija `¾ena`?, èime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misli¹?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Va¹a kreacija je puna gre¹aka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamièna
- proizvod je prebuèan
- odr¾avanje je preskupo
- pet do ¹est dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previ¹e
- konstantno se mora farbati i doraðivati
- prednje lampe su premalene
- potro¹nja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reèe: "Gospodine Porche, mo¾da je to i istina, ali
statistièki gledano, vi¹e mu¹karaca vozi moj izum, nego tvoj"!
[rofl] [rofl] [rofl]
Ali kako vreme promice broj Gejeva se povecava, uskoro ce ljubitelji porschea biti u vecini....
Борко Стишовић aka /b motorisa
ako decko zapamti koje su ti boje oci znaci da imas male sise
Citat: MajorSoul poslato 25 Februar, 2012, 16:28
Citat: prpa_zr poslato 25 Februar, 2012, 16:13
http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-crncem-posljedice.aspx?p=1 (http://www.index.hr/forum/11/seks/tema/291929/spavala-sam-s-crncem-posljedice.aspx?p=1)
[doh] [doh] [doh]
[ludak] [ludak] [ludak]
[facepalm]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
hahaha ja bolje komentare u zivotu nisam procitao.....
"posljedice?
sad nemas pi**u nego tunel"
ljudi gde vi zivite jbt?
ta fora je stara 2 godine i bila je vec na forumu
znam da sam je i ja kacio
Sram ih bilo ¹to ne prate na èasu................
E stvarno!! Koji vam je??!?! Ne pratite ono sto je staro dve godine i sto je Uff kacio!!
Mis'im stvarno!!!! [rofl] [rofl] [rofl]
boli me q da li prate ili ne ali odusevljavaju se ko da je to sad neko napisao a aktivni su na netu i forumu pa mi neverovatno da nisu citali do sad
edit:
--------------------
U JEBOOOOTEEEE pa jel ste vi znali da je zemlja okruga????
ja sad saznao-procitao na netu :o :o :o
Dumb and Dumber - We Landed on the Moon! (http://www.youtube.com/watch?v=-f_DPrSEOEo#ws)
Citat: UFF poslato 26 Februar, 2012, 12:40
ljudi gde vi zivite jbt?
ta fora je stara 2 godine i bila je vec na forumu
znam da sam je i ja kacio
Dok su neki pisali, drugi su se vozali! [thumb_up] [cheers]
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiæu i prilazi joj deèko
kome se svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao
kroz park, prièali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predlo¾i:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu,
a ti uradi ¹ta treba!
On je poslu¹ao...
Kada su zavr¹ili, on je vrati u kolica i odvede je kuæi. Kad iz kuæe
istrèava njena majka, i poèinje da grli deèka!
- Hvala ti sine ¹to si je vratio kuæi!
- Pa naravno da æu je vratiti, sva¹ta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu ...
AHHAHAHAHAHAHAHHAAHHA!!!! AHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH!!!! DOBBAAARRRR!!!! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
najbolji deo je bio kad je drugar iz odeljenja pricao taj fazon kako je on to uradio, tj ostavio je na drvetu :D
Zajebavas?!?! MANGUP!!! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ne zajebavam, bio je baron i ostao baron, ja sam hteo da umrem od smeha dok je on to pricao jer sam cuo fazon par dana pre toga
Majstor... Imam i ja jednog koji nosi cipele od soma evra sa djonom od laminata. Ima Lakostinu harmoniku od 12 soma evra... Vozio je Kawu ZX 750 R ali je to bila za trke i imala je 1200 kubika sa dve sipke koje prolaze kroz blok motora i ne znam i ja koje su to vec price bile... Kada god smo ga videli zvali smo ga na pice samo da nam ulepsa dan... Ne mogu da se setim sta je sve lagao, pa to je bilo neralno sta je on pricao... A sto je najcrnje, nije da nije imao para...
Toga ima svuda... Ovaj moj je prièao kako je gledao skija¹e koji pièe 1400 km na sat. Jo¹ se kleo u kevu, ka¾e imaju specijalne kacige...
ja imam jednog koji prica da (to je prica od pre 10 god.) mu je burazer imao zxr 750. odose oni na pravac i raspale po gasu, voze 250 kad odjednom nesto pukne, oni stanu i vide da motor nema lanac otkinuo se. traze oni okolo lanac kad posle jedno 10-ak minuta TUP padne lanac pored njih! [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] Kraljevski....
ovo je bolje od viceva ;D
Imali mi u selu èoveka, koji je sve znao, i svugde bio i sve radio, i tako i trke vozio profesionalno. Hvali se on, da dok drugim vozaèima nosili posle svake trke pantalone ko¾ne, na krpljenje, njemu samo jaknu, krpili na ramenima, naime toliko je obarao motor u krivini! Mi mlaði se èudili kako je uspevao toliko da obara! Kad smo poèeli voziti, sve nam bilo jasno! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Otac: 'Sine, gori kuca! Brzo napolje!'
Sin: 'Cekaj da objavim na face !'
Otac: 'TAGUJ ME!'
Jebo vas fejs.. :P
*Èita Fata knjigu i pita:*
- Mujo, gdje su Alpi?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuæu
*Stariji par sjedi u crkvi. ®ena se nagne mu¾u i reèe mu:**
"Tiho sam prdnula .... ¹ta da radim?"
Mu¾ joj odgovori:
"Zamjeni baterije u slu¹nom aparatu!"*****
*Fata le¾i na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i govori Muji:**
"Fata ne izgleda dobro."
"Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom."*
Uhvate divljaci Lalu u d¾ungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju.Pitaju ga ima li poslednju ¾elju.
- Nemam ja nikakvih ¾elja, samo me ne¹to zanima.
- ©ta?
- Imate li vi DS i SNS ovde?
- Nemamo.
- Imate li DSS , NS i SRS?
- Nemamo
- Imate li LDP i SPO?
- Nemamo.
- Imate li PINK, GRAND, RTS...?
- Nemamo.
- Pa od cega ste podivljali mater vam j***m!!!
¾ena: ajde da zameni¹ ploèice u kuhinji, vreme im je...
mu¾: ¹ta sam ti ja, keramièar? -i ode
sutradan, ¾ena: aaajde da zamenimo kazanèe, puklo je..
mu¾: ¹ta sam ti ja, vodoinstalater?? mani me....
dan kasnije, ¾ena: ajde da okreèi¹ hodnik, molim te
mu¾: ma ¹ta sam ti ja, moler??
....sledeæeg dana, sve sredjeno, kazanèe, hodnik, ploèice...
mu¾: ko je sve ovo zavr¹io?
¾ena: pa kom¹ija.
mu¾: ¹ta je tra¾io zauzvrat?
¾ena: ma ili da mu napravim kolaèe ili da se kresnemo.
mu¾: i? napravila si mu kolaèe, jel...
¾ena: ¹ta sam ti ja, poslasticar?!
Nisam siguran da li je bilo:
Metal obja¹njen kroz bajke
POWER METAL Heroj dolazi ja¹uæi belog jednoroga, be¾i od zmaja, krade princezu iz zamka i njih dvoje ostaju zaljubljeni u èarobnoj ¹umi.
THRASH METAL Heroj sti¾e, ubija zmaja, spasava princezu i kresne je na brzaka i bez pitanja.
HEAVY METAL Heroj sti¾e na Harliju, ubija zmaja, popije malo piva i spava sa princezom.
FOLK METAL Heroj stize sa grupom prijatelja koji sviraju harmonike, frule, flaute i ostale èudne instrumente, zmaj poku¹ava da ple¹e sa njima dok ne padne na zemlju i zaspe. Onda svi odlaze. Bez princeze.
VIKING METAL Heroj doplovljava na svom drakaru, ubija zmaja svojom moænom sekirom, dere sa njega ko¾u i pojede ga, princezu siluje do smrti, sakuplja sve dragocenosti i pre odlaska spaljuje zamak.
DEATH METAL Heroj sti¾e, ubija zmaja, kresne princezu, ubije i nju i ode.
BLACK METAL Heroj dolazi u ponoæ, ubija zmaja i nabija ga na kolac pred vratima zamka. Zatim sodomizuje princezu, izvr¹i ritual mraènog gospodara, popije njenu krv i zatim je ubije i nabije na kolac pored zmaja.
GORE METAL Heroj dolazi, ubija zmaja i njegovu utrobu razbaca pred zamkom. Kresne princezu i ubije je. Onda kresne njen le¹, raspori joj stomak i pojede joj utrobu. Jo¹ jednom kresne le¹, spali ga i kresne jo¹ jednom.
DOOM METAL Heroj sti¾e i vidi ogromnog zmaja i shvata da nikad neæe moæi da ga ubije. Pada u depresiju i izvr¹ava samoubistvo. Zmaj pojede i njega i princezu. Tako se zavr¹ava ta tu¾na prièa.
PROGRESSIVE METAL Heroj sti¾e sa gitarom i svira 26-minutni solo. Zmaj se ubija od muke. Heroj ulazi u princezinu spavaæu sobu i svira jo¹ jedan solo, koristeæi sve varijacije i poteze koje je nauèio na poslednjem kursu na konzervatorijumu. Princeza be¾i da naðe heroja koji vozi Harlija i slu¹a HEAVY METAL.
GLAM METAL Heroj sti¾e, zmaj, videv¹i kako ovaj izgleda ne mo¾e da izdr¾i i valjajuæi se od smeha ga pu¹ta u zamak. Heroj krade princezinu kozmetiku i poku¹ava da ofarba zamak u simpatiènu ru¾ièastu boju.
GRINDCORE Heroj sti¾e i dva minuta mlatara rukama i urla ne¹to nerazgovetno i potom odlazi.
NU METAL Heroj sti¾e u rasklimatanoj Hondi Civic i poku¹ava da se bije sa zmajem, ali ¾iv izgori, jer mu idiotski ¹iroke pantalone zahvata zmajeva vatra.
INDUSTRIAL METAL Heroj dolazi u ¹trokavoj kabanici, bezobrazno gestikulira zmaju na sve moguæe naèine dok ga obezbeðenje u belim rukavicama ne odstrani iz zemlje bajki.
GOTHIC METAL Heroj se pojavljuje u crnoj koèiji, izlazi iz nje i popravlja ¹minku. Dugo gleda zmaja u oèi depresivnim pogledom, od èega i zmaj pada u depresiju i poèinje da plaèe. Heroj ulazi u zamak, vidi princezu, shvata da ona nije prava i pada u patos depresiju. Princeza pada u depresiju zbog pona¹anja svog spasioca i svog propalog ¾ivota.
nije bilo :)
a gde je bonus?
RUSKI PANK
Dolazi panker i ka*a zmaja. Pronalazi princezu koja je veæ pala u nesvest od njegovog smrada. Uvidev¹i da je ona sva èista i mirisna, vraæa se zmaju.
GRUPA RAMMSTEIN:
Pojavljuje se nekoliko heroja u crnim pla¹tovima, licima namazanim puderom i kosama ofarbanim u srebrno. Zajedno treskaju nogama i poskakuju oko zmaja, posle èega on odlazi u drugi plan i svira klavijature. Heroji odlaze do princeze i vide da je kako se muva po zamku nabodena na preslicu. Heroji poèinju da proizvode repromaterijal za proizvodnju preslica. ®ive dugo i sreæno i umiru svi u isti dan od prekomerne doze preslice.
POP MUZIKA:
Heroj – homoseksualèiæ iz diskoteke – trèi u zamak. Popev¹i se na prvi sprat misli: „Za¹to nikome nije palo na pamet da zarobljenu princezu dr¾i u prizemlju?“ Potpuno zadihan penje se na sam vrh ogromne kule i sti¾e do zmaja, koji èim ga je video, pojede princezu. Herojèiæ poèinje glasno da rida, zmaj se sa¾ali na njega pa i njega proguta. U zmajevom stomaku sreænik i princeza napipaju miksetu, ukljuèuju je i poèinju da ðuskaju. Od silnih vibracija i buke, zmaj refleksno povrati deèaka i princezu. Oboje su ubljuvani od glave do pete, ali vièu: „Ura, spaseni smo! Idemo u klub da ðuskamo!“ Deèko i princeza be¾e. Zmaj nastavlja da povraæa dok ne povrati miksetu. Zavesa.
RAP
Brat sa Jamajke ide do princeze po isporuku, a tamo „vot d fak“ – beli zmaj. Poèinje tu bitka i oni se tu dogovore da se ovo-ono mlate, a da na kraju princeza odluèi ko je bio veæi baja. Uto poèinju neki crnci da pucaju po bioskopu i niko ne uspeva da vidi film do kraja...
Svaðaju se Lala i Sosa.
-Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugoga?
- Taman, ja nikome ne ¾elim zlo.
Jedan bracni par je odlucio da provede praznike na Karibima,
u istom hotelu gde su proveli medeni mesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza zena nije mogla poci zajedno sa
suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci par dana kasnije.
Kada je stigao i smestio se, video je da ima pristup na Internet.
Odlucio je da zeni posalje e-mail... ali je, ne primetivsi, poslao mail na tudju adresu...
Mail je primila jedna udovica koja se upravo vratila sa muzevljeve sahrane.. Malo kasnije u sobu je usao njen sin i zatekao majku u nesvesti ispred kompjutera! Iznenadjen, pogledao je u ekran i procitao sledeci mail:
Draga zeno,
Srecno sam stigao! Put je bio vrlo prijatan.
Verovatno se cudis sto ti se javljam preko maila, ali sada i ovde imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazim.Cim sam stigao uverio sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes u iduci petak. Jedva cekam da mi se pridruzis i nadam se da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
PS: nemoj nositi puno odece jer je ovdje pakleno toplo, OK?
©ta radi narkoman u telenoru?
-Tra¾i paket za 1 Dinar
Za¹to je Aspirin beo?
Zato ¹to radi
Ulazi momèina u tatoo - studio i ka¾e majstoru:
- "Ja bih da mi tetovira¹ jedan Ferari!"
- "Nema problema, samo reci gde ¾eli¹"- odgovori mu majstor..
- "Pa znas, ja bih to na penisu uradio!"
- "Dobro, nije problem" - slo¾i se majstor i odradi mu extra Ferarija!
- "Evo bato ,gotovo je. Sad, kad doðe¹ kod ribe, samo je pitaj, gde da joj parkira¹ auto ?!
- "Ali majstore, ja nemam ribu, nego deèka!!!"
- "Eeeee, u tom sluèaju æu da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca, i to gratis!"
- "©to bre, majstore gume na jajca !? - u èudu æe ovaj.
- "Pa vidi¹ burazeru, kad se zaglavi¹ u govna sa Ferarijem, da mo¾e¹ u rikverc ,da se izvuèe¹!"
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluèe da ne¹to popiju.
Predstavnik Heinekena naruèi Heineken.
Onaj iz Budweisera naruèi Bud.
Onaj iz Stelle Artois naruèi Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruèi Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mo¾e¹ na simpozijumu pivara da naruèi¹ Pepsi?"
Tek æe Irac: "Pa... kad vi neæete pivo, neæu ni ja." !!!!!
Izlazi narkoman iz kupatila i kaze caletu - cale crko bojler...
cale kaze: kada?
a narkoman - ma ne kada, cale bojler bre bojler
Chuck Norris ne voli Raymonda.
Razgovaraju uz kaficu dve babe:
Ko ka¾e da nemam dobro pamæenje - evo vidi: ovo mi je ¹aka (pa poka¾e ¹aku), ovo mi je ruka (poka¾e ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa æe:
Ali otkud mi pièka ovde?
Deda preprièava svoje pustolovine svom ¹estogodi¹njem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, sneg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio èopor od 20 vukova!"
- "Deda, pro¹le godine si mi to prièao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Dete moje, tada si bio isuvi¹e mlad da bi sazanao pravu istinu!"
Generacijo moja...
Sedela sam u cekaonici kod zubara.
Na zidu sam uocila diplomu na ime i prezime koja su mi bila jako poznata.
Kad je nekad davno dosao u nas razred - odmah sam se zaljubila u njega.
Medjutim, kad je usao u ordinaciju, to nije bio on, vec neki sedi dedica, izboranog lica i s
debelim naocarima.
Kad sam sela na stolicu, ipak nisam mogla izdrzati i
upitala sam ga: "Jeste Vi isli u 5. gimnaziju?"
Rekao je: "Da! - maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushiceno!
I onda je taj, odvratni, sedi, izborani i coravi, kolega pedercina rekao:
"A, sta ste predavali?"
Beograd, sad skoro, dogaðaj iz javnog prevoza...
Autobus broj 16, ¹est sati popodne, ¹pic, svi se vraæaju kuæi, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodreðenih godina.
Autobus staje na stajali¹tu, ulazi ¾ena, trudna je, ¹to se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i jo¹ nekoliko ljudi.
Crnac, videv¹i trudnu ¾enu, ka¾e:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreæe, a ona baba, videv¹i u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ¾enu i brzo uskoèi u stolicu. I sedi tako ona, sva sreæna ¹to je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reèe:
- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospoði jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ni¹ta lo¹e neæe dogoditi ako jo¹ malo budete stajali, a nju pustite da sedne."
Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiæu, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ¾enama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je oèigledno naljutila ova rasistièka primedba pa je lepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospoði:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospoðo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veèeru!"
Ka¾u da je reakcija u autobusu bila neopisiva...
[rofl]
[rofl]
Kakav [kralj]
[rofl] [rofl] [rofl]
Vic iz Kurura...
Zvoni telefon u policijskoj stanici. - Halo, policija, u¹la mi maèka u kuæu. - Gospoðo to je samo maèka. - Nisam ja gospoða, nego papagaj!!
èita¹ kurir?!? [doh] [doh]
:D :D ;D [rofl]
Koja je razlika izmedju novog mu¾a i novog psa?
- Posle godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.
Koja je razlika izmeðu supruge i devojke?
- 20kg.
Da su Adam i Eva bili Kinezi, na¹a istorija bi bila sasvim drugaèija
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
©ta su to "pome¹ane emocije"?
- Kada se vasa ta¹ta sru¹i u provaliju vozeæi va¹ novi Mercedes.
Dobrodo¹ao nazad, Bori¹a !!!
i da nam se zadr¾i¹ du¾e nego pro¹li put ;D
mozemo kladionicu da otvorimo
ja mu dajem nedelju dana ;D ;D ;D
Citat: mkt poslato 08 Mart, 2012, 13:43
mozemo kladionicu da otvorimo
ja mu dajem nedelju dana ;D ;D ;D
pa ne znam ba¹.. dugo se 'ladio..
mo¾da ipak dve nedelje ?
;D
ladice se sada jos duze :D
dolazi covek kuci
"zeno dobio sam sedmicu na lotou"
zena pade na mestu mrtva od uzbudjenja
"kad te hoce, hoce te"
dolazi covek kuci
"zeno pakuj se dobio sam sedmicu na lotou"
"pa gde cemo"
"ja , nigde"
Citat: prpa_zr poslato 08 Mart, 2012, 14:10
Citat: mkt poslato 08 Mart, 2012, 13:43
mozemo kladionicu da otvorimo
ja mu dajem nedelju dana ;D ;D ;D
pa ne znam ba¹.. dugo se 'ladio..
mo¾da ipak dve nedelje ?
;D
Suzdrzavacu se sto vise mogu, nadam se da necu praviti sranja opet ;D
Menad¾er pred penzijom, svetski poznat, jednog je dana smislio odlican plan...Nazvao je sina telefonom i rekao mu:
- "Sine, zavrsavas faks, ostao ti je samo diplomski..vreme je da te ¾enim i naðem ti posao! "
Sin se malo usprotivio za ¾enidbu...
- "pa tek sam zavr¹io ¹kolovanje! Posao , OK ! "
- "Ali èekaj, kaze mu stari...da ti pokazem sliku devojke! " (Na slici, devojka i velika jahta u pozadini
Ka¾e mu sin:
- "Tata, ma daj, pa ja hocu da se o¾enim iz ljubavi...kakva jahta! "
- "Ma èekaj, nisam ti rekao najbitnije...ona je æerka Bila Gejtsa! "
Sin promisli 5 sekundi, pa mu reèe uz osmeh:
- "E, ako je tako mo¾e! Pristajem!!! "
Stari uzima telefon i zove Bila:
- "Zna¹, Bile, imam sina, lep kao lutka! I jako mu se dopada tvoja æerka. "
Bil mu odgovara:
- "Vidi, cenim te jako, ali sad si preterao! Moja æerka nije ni videla tvog sina, pa nismo u 18 veku!"
Menad¾er ce na to:
- "Polako, nisam ti rekao najva¾nije. Mali je sad diplomirao, i veæ je zamenik predsednika Svetske banke!!!"
- "Stvarno!?" odgovori mu Bil, "Ako je tako, raèunaj da je dogovoreno"
Menad¾er uzima telefon i zove svog dobrog prijatelja, predsednika Svetske banke... Kaze mu:
- "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sam mislio da ga zaposli¹ da ti bude zamenik... "
- "HAHA", nasmeja se presednik,"zna¹ da smo prijatelji, ali konaèno si poludeo! Pa na to mesto pretenduju najbolji svetski ekonomisti! Ne ka¾em da je mali lo¹, ali to je veliki zalogaj za njega!"
- Polako, kaze mu menad¾er...
- "nisam ti rekao najbitnije... mali je zet Bila Gejtsa!!! "
Predsednik ucæta, pa reèe:
- "Ako je tako, neka doðe sutra na posao"!
I¹li Mujo i Haso krast papriku, i ka¾e Haso Muji ti idi krast, a ja æu tu èuvat. Ode Mujo krast, a
Haso èuva. Doðe seljak i pita Hasu ¹ta radi, a Haso
æe njemu:
- "Skladam pjesme."
Seljak ga pita:
- "Hoæe¹ li otpjevat jednu", a Haso ka¾e:
- "Dolje Zemlja gore Afrika, bje¾i Mujo jebala te paprika."
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj ka¾e:
Ova tebleta æe vam pomoæi da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i oti¹la kuæi. Ciga je pita:
Kako se koristi ova tableta?
Ne znam, nisam ga pitala.
Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
Stavite ga u analni otvor.
E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
I kako se koristi?
Ne znam, rek'o mi ne¹to, a ja nisam razumela...
A bre glupa ¾eno! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
Pa... rektalno.
Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
I, kako se koristi?
Pa neznam, rek'o mi neku reè, ali ja ne razumem...
Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa ¾ena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treæi put doktora i pita:
Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor æe:
Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spu¹ta slu¹alicu i ka¾e Cigi:
E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim
koji vam je kurac bre, zar je dotle doslo da mi dajete minuse na viceve jbt
aj sto dajete na nesto drugo al na vic dajte molim vas... [doh]
:D
Sta ste koji q napali klinca. Preterujete...
kad je smarac, ako hocu da me neko smara glupim copy paste vicevima taj ce da dobije plus, ovako minus...
da hocu da gledam svakojaka sranja isao bih na burek forum
najisplativije mu je da se ne javlja i da pita samo ako ima nesto konkretno...
Ako cemo tako ja sam procitao za ovih 96 strana mozda 20 viceva koji su stvarno dobri. Ne vidim da su drugima dodeljivani minusi za lose viceve a vidjao sam ovde i mnogo gore od njegovog...
Kapiram da preteruje sa glupostima ali to je samo iz zelje da bude na ovom forumu. Ako se vec toliko trudi, bar zasluzuje da mu se objasne neke stvari umesto lupanja minusa i bana... To ga nece nista nauciti..
tako je.podrzavam te.netrebamo tako da jurimo ljude moze nam sa sutra to obije o glavu.
Sva pogrebna preduzeæa u Srbiji menjaju delatnost i sada su zavr¹ni radovi u zdravstvu :D
Koliko dečko ima godina? 14? Koj ga moj bombardujete tim minusima... nije baš toliko zaslužio. Dal se uopšte sećate kakvi ste vi bili u tom uzrastu?
ovo postaje jadno...
Mama, hoæu li ja imati deèka kad porastem?
Hoæes, ako bude¹ dobra...
A ako ne budem?
Imaæe¹ ih vi¹e!
MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
JUTARNJA EREKCIJA - kad se ujutru probudi¹ nadrkan
PRAVDA - Odluka u tvoju korist
LEGURA - dete dvoje metalaca
DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku
DESNIÈAR - drkad¾ija
-----
Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
Svako "Za¹to" ima svoje " jebem li ga"!
ne mogu da krsim autorska prava brotherhooda :D
Onda ovako:
ja sam jadan
nisam ti ja dao minus, nije to moj stil
ovde neki imaju bjb gene
Citat: Plazma Keks poslato 12 Mart, 2012, 14:20
nisam ti ja dao minus, nije to moj stil
Ma ne brini,nije va¾no ko je,ne tangira me,nego oni ne znaju za tu foru o jandou..
Citat: Poison girl poslato 12 Mart, 2012, 01:03
Sva pogrebna preduzeæa u Srbiji menjaju delatnost i sada su zavr¹ni radovi u zdravstvu :D
Onda ja imam pogresnu infomaciju...meni je receno da su oni tranziciono preduzece izmedju fonda zdravstvenog osiguranja i PIO....ko pobegne sa lopate dobije penziju.
©erlok Holms i Dr. Votson su na kampovanju.
Nakon obilne vecere i fla¹e dobrog vina, zavlace se u ¹atoru u vrece za spavanje i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holms se budi i isti cas protrese svog kolegu.
©erlok Holms:
"Votsone, pogledajte nebo i recite mi sta vidite".
Dr. Votson:
"Vidim milione i milione zvezda. "
©erlok Holms:
"©ta iz toga zakljucujete?
Dr. Votson:
"Astronomski, to mi ka¾e da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta.
Astrolo¹ki, primecujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutru.
Teolo¹ki, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni.
Meteorolo¹ki, mislim da cemo sutra imati prelep dan...
A vi, Holmse, ¹ta vi zakljucujete?"
©erlok Holms ne odgovara tokom jednog minuta i zatim izjavljuje:
"Votsone, vi ste kreten - ukrali su nam ¹ator".
Zaustavlja policajac plavu¹u:
- "Vozaèku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda æu morati da vas kaznim!"
Policajac pi¹e kaznu, a plavu¹a æe:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda æe biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A ¹ta mo¾emo pametno da se dogovorimo, ja plavu¹a, a ti policajac!" :))
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
zaustavlja pandur plavu
-dokumenta molim
ova zbunjena mu daje ogledalce
-auuu, koleginice, al ste ruzni na slici !!!!!!
decko - devojcice, koliko imas godina?
devojka - 14, sto pitas? ti?
decko - 20. Godine su samo broj...
devojka - i zatvor je samo prostorija
evo ja sam ga licno otkucao da ne bude problema
dolazi gost kod pirocanca i pirocanac ga upita
pirke: hoces da se osvezis
gost: hocu
pirke: dobro. zeno, otvori vrata i prozor
;D ;D
scena iz "dva i po coveka"
-Charli, u mojoj sobi imam kanale za odrasle
-dooobro
-sta se deisilo sa stidnim dlacicama ?
-blown with the wind
Mu¾ doveo bolesnu ¾enu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji mu¾a u svoju kancelariju i oprezno mu saop¹ti:
• Situacija nije bezazlena, moraæe da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko æe ozdraviti?
• Za 500 evra!
Razvode se cigo i ciganka, i kaze sudija: Razvedeni ste, sada vise niste nista. A ciga ce: -Kako nismo nista gosn sudija, pa valjda smo i dalje brat i sestra?
Jednoga dana udje èovek u restoran u pratnji noja.Konobarica ih upita ¹ta
> >¾ele,tip reèe : " Hamburger,kolu i pomfrit." a onda se okrenu prema noju i
> >upita " A ti ?"
> >" Ja æu isto." - odgovori noj
> >Posle nekog vremena konobarica se vrati sa porud¾binom." To je bilo 9.40
> >$."- reèe.Tip posegnu u d¾ep i izvadi taèno toliko novca.
> >Naredni dan ponovo uðe sa nojem i poruèi isto . " Hamburger,kolu i
> >pomfrit." a onda se okrenu prema noju " A ti ?"
> >"Ja æu isto ."- odgovori noj .Posle nekog vremena konobarica se vratila sa
> >porud¾binom," To je bilo 9.40 $ " ,reèe, tip opet posegnu za d¾epom i
> >izvadi taèno toliko novca.I tako je sve pre¹lo u rutinu.Posle dve nedelje
> >pojavi¹e se ponovo u restoranu.
> >"Uobièajeno ? "- upita konobarica
> >" Ne, danas je petak i uzeæu beèku,salatu i pivo !" - reèe tip
> >"Ja æu isto "- reèe noj .Ubrzo se konobarica vratila sa porud¾binom," To je
> >bilo 32.62 $ "- reèe .Tip posegnu u d¾ep i izvadi taèno toliko novaca.Ovaga
> >puta konobarica nije mogla da odoli radoznalosti "Izvinite ...ali kako uvek
> >u d¾epu imate taèno toliko koliko iznosi raèun?"
> >"Pa pre nekoliko godina èistio sam tavan i na¹ao staru lampu.Iz nje je
> >iza¹ao duh i rekao mi da æe mi ispuniti dve ¾elje,prva je bila da u d¾epu
> >uvek imam onoliko novca koliko mi je potrebno da bih platio raèun,i ¾elje
> >se ostvarila,svaki put kad kupujem ne¹to u d¾epu se pojavi toliko novca
> >koliki je raèun."- reèe tip.
> >"Pa to je sjajno!"- reèe konobarica,"veæina ljudi bi tra¾ila milione,a vi
> >æete ovako uvek biti bogati "
> >"Upravo tako,tra¾im litar mleka ili najskuplja kola uvek æu ih platiti!"-
> >reèe tip.
> >"A za¹to vas uvek prati noj?"
> >Èovek uzdahnu i reèe:" E tu je caka....moja druga ¾elja je bila da uz mene
> >do kraja ¾ivota bude pilence dugih nogu i velike guze koje æe se uvek
> >slo¾iti sa onim ¹to ja ka¾em "...:D
Dolazi mladiæ u crkvu da se ispovedi:
- Oèe, o¾enio sam se !
- ali dobri moj èoveèe, to nije greh - odgovara pop
- ja se svejedno kajem !!!
[rofl] [rofl] [rofl]
Dosla zena u prodavnicu da kupi muzu kravatu:
-Molim vas, dajte mi neku da mu dodju oci do izrazaja.
-Gospodjo, oci ce mu doci do izrazaja sa svakom, samo ako je dobro pritegnete...
ELEKTRONSKA DOPUNA - kada ¾ena posle seksa kojim nije zadovoljna koristi elektronska seksualna pomagala kako bi do¹la do orgazma.
Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca
pastir je èuvao ovce
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, ¹kripeæi gumama, divlje zakoèi.
Vozaè, mladiæ obuèen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama s Ray Ban naoèarama,
Omega ¹vajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoèi iz vozila i upita pastira:
- Hoæe¹ li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih ima¹ u stadu?
Pastir pogleda mladiæa, pa stado koje pase i reèe:
- Ako pogodi¹, uzmi ovcu !
Mladiæ parkira Jeep uz put, ukljuèi notebook i be¾ièni modem,
skenira pa¹njak preko satelita i GPS -a (Global Position System),
otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama,
na to od¹tampa 150 stranica dugi izve¹taj na high-tec mini ¹tampaèu.
Okrene se pastiru i ka¾e:
- Tu ima¹ taèno 1.586 ovaca.
Pastir odgovori:
- Taèno, ima¹ pravo. Izaberi jednu ovcu.
Mladiæ uzme jednu od ¾ivotinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga upita:
- Da li æe¹ mi vratiti to ¹to si mi uzeo, ako pogodim ko si ti?
Mladiæ odgovori:
- Svakako!
Pastir na brzinu reèe:
- Ti si Dinkiæev ekspert iz G17+.
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Veoma jednostavno.
- odgovori pastir.
Prvo:
do¹ao si, a nije te niko zvao.
Drugo:
izraèunao si mi ne¹to, ¹to ja veæ znam.
Treæe:
O mom poslu nema¹ pojma i zato mi vrati mog ¹arplaninca!
Do¹ao èovek kod sve¹tenika da se ispovedi:
Oèe, gre¹io sam.
Pa ¹ta si uradio?
O¾enio sam se!
Ali to nije greh.
Nema veze, oèe, ja se ipak kajem
Citat: prpa_zr poslato 17 Mart, 2012, 00:41
Dolazi mladiæ u crkvu da se ispovedi:
- Oèe, o¾enio sam se !
- ali dobri moj èoveèe, to nije greh - odgovara pop
- ja se svejedno kajem !!!
[rofl] [rofl] [rofl]
Samo koji post iznad :)
dadoh plus gore potpisanom Kenguru samo zato ¹to prati fabulu radnje :D
Predsednik Barak Obama i ministar odbrane Robert Gejts sede u baru.
Ulazi èovek i pita barmena:
"Zar nisu to tamo Obama i Gejts?"
Barmen odgovori:
"Da, to su oni."
Èovek im priðe i reèe:
"E, zaista mi je drago upoznati Vas. ©ta vas dvojica radite ovdje?"
Obama reèe:
"Planiramo Treæi svetski rat."
Èovek reèe:
"Zaista? ©ta æe se dogoditi?"
Obama reèe:
"Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavu¹u s
velikim sisama."
Èovek se iznenadi:
"Plavu¹u s velikim sisama? Za¹to ubiti plavu¹u s velikim sisama?"
Obama takne Gejtsa i reèe:
"Eto , jesam ti kazao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."
Ja sam čuo domaću verziju ovog vica.... samo kažeš nekom da za rešenje problema treba pobiti 100,000 šiptara i jednog poštara.... 99% njih će te pitati "zašto poštara?" :-)
Vic je jo¹ iz Nemaèke, s poèetka '30. godina. Imate ga u Remarkovom "Crnom obelisku". Vode polemiku o tome za¹to je izgubljen rat (Prvi sv. rat). Zbog Jevreja i biciklista...
e sad se osecam ko motorciklista u Amarkordu....
Kako muvama odrediti pol
Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera
po kuhinji.
'Sta to radis?'
upita ga.
'Lovim muve'
odgovara joj.
'Je li? Jesi li ubio koju?'
opet ona zapita.
'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj.
Zena zacudjeno zapita.
'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'
On joj odgovara,
'Tri su bile na konzervi od piva,
a dve na telefonu.
Pantela
Исто тако кацам преживео крвнички старт током друге убацивке повређеног времена.Пришо ми слеђа неки јашар и упутио ударац за трибунал категоричности хашки.Ђемпри оном љомберу флоуресцентном спиштом,кажем следеће: "Покажи дечку руменка,дивиш дае неки љаксон сишо смотике,аи љуби брат".Каже судац: "Прекини те неке узалудне симулацие,ево ти жућа",а Станкела неверуе.После ми пришло оно говно,каже: "Шо симулираш",а ја одговор: "Ћути чобане моине да отресем крампон од твои вуглони,ево ти фрула,случаино поно",а фенови умирање оцмеха!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Konacno sam se setii da iskopiram najbolji vic na svetu sa "onog" foruma :D
Ovo je kraca verzija a vi je nakitite KOLKO HOCETE. ;)
Stari car shvativshi da nece vechno ziveti mora da odluchi koji ce od njegova 3 sina da ga nasledi. I on uze 3 ZUTE LOPTICE i reche da ce dati kraljevstvo onom ko ode na dalek put oko sveta i vrati se a da je ne izgubi. Prijavi se najstariji sin i ode na put i eto njega posle godinu dana pocepan. dekintiro skroz... Otac ga pita jel mu tu ZUTA LOPTICA, ona kaze da ja izgubio dok je jahao i otac naredi da mu odseku glavu. Kasnije se prijavi srednji si i on se vrati posle 2 godine, obishe sve i svashta, ojachao, skroz drugi chovek! Otac ga pita gde je ZUTA LOPTICA i on kaze da je izgubio dok je putovao po svetu(izmislite kako). I njemu otac odseche glavu. I konachno treci sin skupi hrabrost i ode u beli svet i eto ti njega posle samo 5-6 nedelja sav srecan... Reche da je sve u redu, sve je proshao itd itd... Otac ga pita gde mu je ZUTA LOPTICA i on reche da je izgubio negde kad je ulazio u zamak. I otac i njemu iseche glavu.
To je kraj vica. I namenjen je da bude glup ko nishta i da NIJE SMESHAN. E a sad..
ODMAH po zavrshetku vica (niko se nece smejati naravno) vi se "kao" setite da isprichate toj osobi/drushtvu jedan dogadjaj koji vam se desio skorije. Recite da ste pili pice u nekom lokalu u vashem mestu, i da vam pridje neka zanosna plavusha (ili frajer ako ste zensko) i sedne da popije pice sa vama. I vi ste tu tako sedeli u kaficu pili pice(sad ovde zachinite prichu kako hocete) i onda kada ste popili 2-3 pica ona vam ponudi da odete negde "nasamo"... Vi kao ajde moze. Onda ona (ili on) kaze da ce ona platiti pice a vi da je sachekate tu. I ona ode tralalalalalalala nema je 5 minuta, nema je 10 minuta vi pogledate na sto kad vam NEMA MOBILNOG!!!! Vi trk u kafic( pili ste u bashti pice) konobar kaze da je cura rekla da cete vi platiti pice a ona otishla negde niz ulicu (konobar vam pokaze pravac de je otishla) Vi kao trchite u tom pravcu za njom i kao bash je uhvatite kako seda u taksi, kao uhvatite je za ruku, hocete daje bijete( ili zovete miliciju u zavisnosti kakav imate temperament). Svadja traje oko 5 minuta (vi izmislite oko chega se svadjate ali mora da se svodi na to da je pretresete zbog mobilnog) Taksista a da oboje ne znate pozove muriju i onda dodje murija, pa se i sa njima raspravljate( kao oni ne smeju da je pretresaju ako nemaju osnova tralalalalalaa) i onda zachinite prichu josh malo chime god( mozda milicija i vas zamalo da uhapsi jer ste bili mnogo buchni na sred ulice) i na kraju vi naterate milciju da pretrese njenu tashnu, na shta se ona STRASHNO buni pa rasprava josh malo traje, na kraju milcija oduzme njom tashno i otvori je.
I sad pitate druga/drushtvo:" i znash shta je milicija nashla unutra!?"
e sad ako ste dovoljno dobro isprichali prichu vash drug/drugarica ce reci: "Shta jebote!?"
A vi kazete:" TRI ZUTE LOPTICE"
Izraz na njihovom licu je NEPROCENJIV :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
[rofl]
Deèko UFF: Imate li èestitke sa natpisom MOJA JEDINA ?
Prodavacica: Imamo.
Deèko UFF: Dajte mi deset komada...
[rofl] [rofl]
Citat: Joker poslato 11 Mart, 2012, 22:39
Sta ste koji q napali klinca. Preterujete...
ma das ljaksi vlast i on se izivljava,ja nisam ni dobar dan rekao odmah minus,ali neka samo napred!
ma samo udrite te minuse,bas me zabole ja kada vam jednom ga lupim onda je zauvek!
Evo + od mene :)
Evo ti i od ljakseta plus [rofl] [rofl]
evo i ja sam se usro pa da ti dam plus da me sluèajno ne pome¹a¹ sa nekim od ljakseta i minusira¹ me zauvek! :D poz!
Citat: Gaspar poslato 30 Mart, 2012, 14:47
Evo ti i od ljakseta plus [rofl] [rofl]
Pa kada jesi ljakse... :D
Citat: bigbad86 poslato 30 Mart, 2012, 02:38
Konacno sam se setii da iskopiram najbolji vic na svetu sa "onog" foruma :D
I to ti je najbolji vic?
Onaj ko to prica zasluzuje da ga slusaoc isamara sto mu je uzaludno trosio vreme
kao ¹to smo i mi izgubili vreme èitajuæi :P
Citat: UFF poslato 30 Mart, 2012, 16:06
Citat: bigbad86 poslato 30 Mart, 2012, 02:38
Konacno sam se setii da iskopiram najbolji vic na svetu sa "onog" foruma :D
I to ti je najbolji vic?
Onaj ko to prica zasluzuje da ga slusaoc isamara sto mu je uzaludno trosio vreme
To je na fazon onog sto davis ljude 15-20min sa glupom pricom "imate li zelenu ping pong lopticu"
Citat: Joker poslato 30 Mart, 2012, 15:04
Citat: Gaspar poslato 30 Mart, 2012, 14:47
Evo ti i od ljakseta plus [rofl] [rofl]
Pa kada jesi ljakse... :D
Ne stidim se toga :P :P
Gaspare....nije isto ne stideti se i ponositi se.....ovaj prvi se ne istakinje, dok potonji cak i insistira na tome.....
Pa dobro Uff-e nemaju svi identican smisao za humor. svakako ne treba pribegavati nasilju ako vam se fora ne svidja. :)
Citat: UFF poslato 30 Mart, 2012, 16:06
Citat: bigbad86 poslato 30 Mart, 2012, 02:38
Konacno sam se setii da iskopiram najbolji vic na svetu sa "onog" foruma :D
I to ti je najbolji vic?
Onaj ko to prica zasluzuje da ga slusaoc isamara sto mu je uzaludno trosio vreme
Ka¾e se slu¹alac,prepravi dok ne vide de¾urni gramatièari..
Life of Brian - ROMANES EUNT DOMUS (http://www.youtube.com/watch?v=IIAdHEwiAy8#ws)
@ bigbad pa ja sam rekao da zasluzuje samar ali ne i da bi ga osamario... naterao bih ga za kaznu svima da kupi pp pivo :D
@ zmiya ja prvo napisao sagovornik a onda shvatih da je u pitanju monolog pa taj sto slusa vic ne moze biti sagovornik nikako
E ka¾e se slu¹alac,sreæa tvoja ¹to Bori¹a nije video..
Kada devojchica postaje devojka ???
Kad kaze Hello kiti !!!!
[rofl]
Citat: Dutchman poslato 01 April, 2012, 13:57
Kada devojchica postaje devojka ???
Kad kaze Hello kiti !!!!
Da budemo precizni, postoji tacno definisan momenat prelaska devojcice u devojku, a ovo bi pre bio momenat prelaska iz devojke u zenu.
Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz ¹oferku i sav se polomio.
Pru¾ajuæi mu prvu pomoæ na mestu nesreæe doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lepo sedi, kao da je ¾iv!"
èudno da nam je slab natalitet kad sve ¹to radimo, radimo preko kurca...
KONTRAEMANCIPACIJA
Mu¹karci, da se ne biste nezaslu¾eno oseæali kao govno zbog bezobrazluka emancipovane ¾ene, evo vam nekoliko konkretnih reèenica kojima æete u svakoj situaciji lako postavititi i subjekat i predikat na pravo mesto kada je ¾ensko izvoljevanje tokom sexa u pitanju.
Mali - ©ta mali pizda ti materina? Nije mali nego ti ima¹ rupèagu, mo¾e unutra glava da se proturi da se vidi kako izgleda materica u¾ivo.
Veliki - ©ta debeo i velik, ¹ta si stegla ko da ti tra¾im sto evra na zajam? Kako misli¹ da raða¹ ako oko malo veæeg ku*ca ovako zajebava¹?
Kriv - ©ta kriv, nagni se na levu stranu pa ti neæe biti kriv.
Vi¹e ga ne oseæa - Pa naravno da ga vi¹e ne oseæa¹ kad si procurela dole do kom¹ije, kapiram da æu posle ovog je*anja morati da mu kreèim plafon.
Boli - Naravno da boli kad si suva k’o drenovina Kraljeviæa Marka. Mislim, je l’ mene Bog ovako obdario da bih morao jo¹ dodatno da li¾em po pola sata pre nego ¹to ti ga gurnem?
Ne ulazi lepo - Naravno da ne mo¾e da ti uðe lepo, pa nije moj ku*ac zglobni autobus pa da tako lako prolazi kroz lakat krivine.
Spustio se - Nije se on spustio ni zbog èeg’ drugog, nego zato ¹to le¾i¹ na tom krevetu k’o naftna mrlja u Pacifiku, moram na svaka dva minuta da ti opipam puls da vidim ‘el si ¾iva.
Eto, dalje se snaðite sami, ali aman, veæ danas poènite sa “kontraemancipacijom”, svaki sekund nam je dragocen.
opet si zakazao sinoæ? Nisi se dobro pokazao?
pa jbg :(
ali nema veze sad sam smislio izgovore za sve prilike :D
Auuuu crnjak :D
Pantela
Јеан наш млади чкоде, Борис Малагурски, снимио је филм типа документарац "Тежина ланаца" у коем објашњава зашто се распала Југославиа. Филм је приказан широм Евроазие и свецки е популаран,самим тим освоио броине награде, а у Србии наш јавни сервис ћене да га стипу!
Придружите се акции "Зови Тианића", окрените кабинет генералног директора РТС-а на 011/321-2200 и тражите да се емитуе филм "Тежина ланаца" (Тежина каиле) на медиском јавном сервису Србије!
Citat: UFF poslato 03 April, 2012, 10:56
KONTRAEMANCIPACIJA
Mu¹karci, da se ne biste nezaslu¾eno oseæali kao govno zbog bezobrazluka emancipovane ¾ene, evo vam nekoliko konkretnih reèenica kojima æete u svakoj situaciji lako postavititi i subjekat i predikat na pravo mesto kada je ¾ensko izvoljevanje tokom sexa u pitanju.
Mali - ©ta mali pizda ti materina? Nije mali nego ti ima¹ rupèagu, mo¾e unutra glava da se proturi da se vidi kako izgleda materica u¾ivo.
Veliki - ©ta debeo i velik, ¹ta si stegla ko da ti tra¾im sto evra na zajam? Kako misli¹ da raða¹ ako oko malo veæeg ku*ca ovako zajebava¹?
Kriv - ©ta kriv, nagni se na levu stranu pa ti neæe biti kriv.
Vi¹e ga ne oseæa - Pa naravno da ga vi¹e ne oseæa¹ kad si procurela dole do kom¹ije, kapiram da æu posle ovog je*anja morati da mu kreèim plafon.
Boli - Naravno da boli kad si suva k’o drenovina Kraljeviæa Marka. Mislim, je l’ mene Bog ovako obdario da bih morao jo¹ dodatno da li¾em po pola sata pre nego ¹to ti ga gurnem?
Ne ulazi lepo - Naravno da ne mo¾e da ti uðe lepo, pa nije moj ku*ac zglobni autobus pa da tako lako prolazi kroz lakat krivine.
Spustio se - Nije se on spustio ni zbog èeg’ drugog, nego zato ¹to le¾i¹ na tom krevetu k’o naftna mrlja u Pacifiku, moram na svaka dva minuta da ti opipam puls da vidim ‘el si ¾iva.
Eto, dalje se snaðite sami, ali aman, veæ danas poènite sa “kontraemancipacijom”, svaki sekund nam je dragocen.
[kralj]
Citat: zmiya poslato 03 April, 2012, 22:07
Pantela
Јеан наш млади чкоде, Борис Малагурски, снимио је филм типа документарац "Тежина ланаца" у коем објашњава зашто се распала Југославиа. Филм је приказан широм Евроазие и свецки е популаран,самим тим освоио броине награде, а у Србии наш јавни сервис ћене да га стипу!
Придружите се акции "Зови Тианића", окрените кабинет генералног директора РТС-а на 011/321-2200 и тражите да се емитуе филм "Тежина ланаца" (Тежина каиле) на медиском јавном сервису Србије!
ma mozemo samo da mu pljunemo pod prozor
Citat: zmiya poslato 03 April, 2012, 22:07
Pantela
Јеан наш млади чкоде, Борис Малагурски, снимио је филм типа документарац "Тежина ланаца" у коем објашњава зашто се распала Југославиа. Филм је приказан широм Евроазие и свецки е популаран,самим тим освоио броине награде, а у Србии наш јавни сервис ћене да га стипу!
Придружите се акции "Зови Тианића", окрените кабинет генералног директора РТС-а на 011/321-2200 и тражите да се емитуе филм "Тежина ланаца" (Тежина каиле) на медиском јавном сервису Србије!
Ovi minusari sigurno nisu pogledali film Tezina lanaca..
a extra je!!!!!
ja sam gledao i mogu reci da je sve surova istina ali sta vredi kad nesmeju da ga puste.nekom ne odgovara.
da li smeju ili ne nije odlucno,vec da li hoce ili nece i na kraju krajeva ko moze Tijanicu bilo sta da naredi?!
covek je nepriokosnoveni kralj televizije!
nicija nije gorela do zore pa ni njegova.
Ne mora da pusti ali mo¾e stalno da mu bude zauzet telefon..
upravo procitah tuznu vest!
nas cenjeni predsednik odlazi sa funkcije :(
Nadjite razlike.......ako mozete :P
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.blic.rs%2Fdata%2Ffiles%2F2012-04-02%2F4279_2.jpg&hash=28f66dd535ac344ba3a665ee91183a9fa6da7c22)
Citat: goranvojska poslato 04 April, 2012, 12:37
nicija nije gorela do zore pa ni njegova.
E, "njegova" Televizija je i gorela ;D Sa bagerom je dosao, sa bagerom moze i da ode, a mogli bi i ostali u taj isti bager [rofl] [rofl] [rofl]
Ko je sa bagerom dosao, bez tenkova ne odlazi
sve se ja sla¾em .. samo ne znam koji æe sad da doðu?
...murta... [flashing]
Citat: prpa_zr poslato 04 April, 2012, 14:26
samo ne znam koji æe sad da doðu?
Pa nama trenutno ne moze da pomogne ni Princ od Bruneja ;D ;D ;D
Citat: K_A_W_A poslato 04 April, 2012, 14:21
Citat: goranvojska poslato 04 April, 2012, 12:37
nicija nije gorela do zore pa ni njegova.
E, "njegova" Televizija je i gorela ;D Sa bagerom je dosao, sa bagerom moze i da ode, a mogli bi i ostali u taj isti bager [rofl] [rofl] [rofl]
nemogu svi da stanu mala kasika.
Drugar je operator na jednom ovakvom... mo¾e da se sredi na jedan dan [rofl]
http://blejac.com/wp-content/uploads/2011/09/veliki_bager11.jpg (http://blejac.com/wp-content/uploads/2011/09/veliki_bager11.jpg)
...25h dnevno... [dunce] ;D [rofl] [kralj]
Zeka Milioner u svojoj radio emisiji predlo¾io da glas za najavljivanja stanica GSP-a bude Canetov iz Partibrejkersa.
Cane: A ko je Ivan Zeljkoviæ? [rofl] [rofl]
Udovica - jedina koja je prezivela brak!
Probudi se seljak, ode do ¹tale, vrati se posle 10 sekundi i zbunjeno pita ¾enu - ''ko je nahranio kravu jutros, Tadiæ ili ti?''
[rofl]
[rofl]
Tadic , gledao sam na televiziji.
Èita Crnogorac knjigu dok le¾i pored ¾ene uveèe u krevetu...
Povremeno zavuèe ruku pod æebe i zavuèe joj prst u ribu. Odjednom gasi svetlo i krene da spava.
©ta to radi¹? Sve vreme me pali¹, a sada bi da spava¹!?!
Ko te pali jadna, samo sam kvasio prst da okrenem list...
Najèe¹æe ¾enske la¾i
Postoji mnogo podela i klasifikacija la¾i, ali ona osnovna je na bele, sive i crne la¾i. Bela la¾ je kada iza nje nema skrivenih motiva veæ nastaje iz èiste zablude ili neznanja. Siva la¾ nastaje kada neko smatra da je to najbolji ili jedini naèin da se ne¹to prikrije zarad op¹teg dobra. Crne la¾i nastaju sa predumi¹ljajem i zbog liène koristi i sastavni su deo vokabulara svakog uspe¹nog politièara i novinara.
Dakle, svi la¾emo samo je pitanje u kojoj taèno boji i tu nema previ¹e mudrosti. Onome ko ti ka¾e: „Ja nikad ne la¾em“, mo¾e¹ slobodno da replicira¹: „Upravo jesi“. I ¾ene la¾u, mo¾da ne èesto kao mu¹karci, ali la¾u drolje, gusti sekret la¾i im se luèi u ustima danima i onda ga odjednom ispljunu tebi u facu dok trepeæu oèurdama, krute im se bradavice, crvene obrazi i deluju nevino, krhko i milo kao tiket na kom èeka¹ jedan par turskog kupa.
Ne smeta mi ¹to vreme provodi¹ sa dru¹tvom
Smeta joj. Mrzi ih. Opravdano veruje da se retko tu¹iraju. Misli da ti je dru¹tvo sastavljeno od izleèenog narkomana, nedoleèenog alkoholièara, opsesivnog kockara i sliène ljudske srèe koju je sam ðavo kineskim ¹tapiæima godinama èupao sa neke deponije za takve i slagao oko tebe kako bi te upropastio, a sa tobom i nju. U sluèaju da ima¹ jednog drugara sa kojim dvaput nedeljno sla¾e¹ domine uz sok od zove i vodi¹ umne polemike o ekologiji neæe¹ biti ¾rtva ove la¾i – nema potrebe. U sluèaju da dvaput nedeljno recimo igra¹ fudbal u adolescenta svinje ili ovce biæe¹ ¾rtva ove la¾i. Pogotovo ako se posle svake partije tradicionalno rehidrirate ladnom pivèinom i dobacivanjem za svakom pièkom bez brkova koja vas zaobilazi u ¹irokom luku da joj kreon, puder, plombe i maskara ne bi ðuture aterirali na trotoar od ¹amara znojnog smrada koji oda¹iljate u radijusu od deset metara.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tarzanija.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F04%2F212185a_0_YQtlW1.jpg&hash=35a31a235562ff9c7347e4df18da712c385e1b2b)
Sledeæi put ka¾i svojoj stoci da mi ne ¹eta obuvena pokuæi.
Posesivne su, ¾ele da budu sa tobom i kad je to fizièki nemoguæe ili jednostavno predstavlja o¹tar udar na dostajanstvo i intelekt. Zato la¾u! Zato æe ti onako proraèunato pre nego ¹to ode¹ reæi: „Lepo se provedi, ja æu proèitati neku knjigu, masturbirati sezonskim povræem na Ciesaj Majami i ranije leæi“. Da bi ti oseæao gri¾u savesti jer, eto, dok ona spava ti poku¹ava¹ da ubedi¹ Stevu Ðubreta da konobarici vrati gaæe i dozer jer joj za dva sata poèinju predavanja, a i vi morate kuæi.
Broj ljudi koji su je spavali pre tebe
Motiv za ovu la¾ i u ovom vremenu kad uticajne ¾ene plaæaju crnce po santimetru, a Lejdi Gaga nije ataèment za lomaèu je potpuno neshavtljiv. Nema rezon. Ipak, ¾ene ispitane na detektoru la¾i jebale su dvostruko vi¹e mu¹karaca nego one ispitane van detektora. Da li je to do ovog na¹eg tradicionalnog i tradicionalno zaularenog dru¹tva u kom mu¹karac ¾eli da mu decu raða ne¹to u ¹ta je malo tuðih kita kroèilo ili je to tako svuda – ne znam. Znam samo da veæina od onih silnih ¾ena kojima si drugi ili eventualno treæi mo¾e verodostojno da izraèuna dimenzije proseæne kurèevine na ovim prostorima sa odstupanjem od plus-minus tri posto.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tarzanija.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F04%2Fpicky.jpg&hash=0a0d018ba0833a00d2b897e3bf788dfffaebad0b)
Taman æu sastaviti jednog normalnog. Ajmo, skidaj gaæe sva trojica.
Ja ne prièam na¹e privatnosti drugaricama
U ovo ako si bar jednom u ¾ivotu poverovao treba pod hitno da izvr¹i¹ dekontaminiranje mozga jabukovaèom i nezanemarljivim brojem odseènih udaraca glavom u noseæi zid. Mo¾da ti i nije za zameriti jer je ovo jedna od retkih stvari koju ¾ene rade, a ma¹karci ne ili u znatno manjoj meri. To ¹to ti nema¹ ¾elju ortacima da ka¾e¹ da tvojoj devojci predmenstrualni sekret smrdi na ladan pilav ne znaèi da njoj takve privatne finese ne izlaze iz ustiju kad je okru¾ena svojim plemenom. Izlaze, sve njene drugarice znaju koliki ti je, kako jebe¹, da li u orgazmiènom transu na ripit manièno urla¹ ime svog pokojnog papagaja i da li ima¹ kompleks pileæih grudi ili ¹ta veæ slièno. Znaju sve, èak i banalnosti i sa tim se mora¹ pomiriti. Jedino ti preostaje da i ti proba¹ da sazna¹ sve njenim drugaricama. Nikad ne mo¾e¹ znati kad æe ti za ¾ivota zatrebati, zloneèulo.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tarzanija.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F04%2Fprijateljice.jpg&hash=bfbc12c1d7ead900df3bcebce51fb3d404806e62)
Ka¾e, on meni stavi mi prs' u dupe i ja ovako, ¹ta æu?
Opet sam do¾ivela devedesetostruki orgazam
Verovatno ti je neki ortak nekad rekao: „Sa mnom sve i jedna devojka svr¹i“. Oæe mu¹karci da prièaju takve stvari. Postoji tri moguænosti: La¾e, ili su lagale njega ili nije jeb’o u ¾ivotu ni¹ta toplije od radijatora. Ne postoji moguænost da je apokaliptièan ploditelj jer onda ne bi ni prièao o tome. Ova boldovana opcija je mo¾da i najrealnija. Svaka druga ¾ena glumi orgazam iz raznoraznih raloga. Od toga ¹to zapravo ne mo¾e da svr¹i pa do toga da iz nekog razloga ¾eli da se ti oseæa¹ dobro iako si oèajan jebaè i protraæio si joj veèe, mesec, godinu, ¾ivot.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tarzanija.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F04%2Forgazm.gif&hash=122cdf81b97b5e6c83c73233c271f6361cb42ea0)
Koliko ih la¾e?
Kod nas je evidentno kad smo svr¹ili, odmah se vidi na jastuènici, zavesi, slepooènici, plafonjeri… Kod njih nije, iako postoji mnogo naèina da se to provali. Ja ih ne znam sve niti imam nameru sad da guglam ili pitam babu kako bih ti solio pamet. Licemerno je, ko zna koliko su puta mene slagale. Bazièno gledano znam samo da ¾ene, kao i mi, posle svr¹avanja imaju potrebu da malo izbleje u plafon ili ikonostas, ote¾ano di¹u, bole ih dupe za memlu u novèanku i ¾ele da u sebe unesu odreðenu kolièinu bilo kakve teènosti. Ako neposredno posle seksa poène da se oblaèi, otrèi do fri¾idera da vidi jesi doneo sve¾u ¹varglu od kuæe, poène da prièa o kursu dinara, vremenu sutra i ¾eli da ti na JuTjubu pusti novi spot Mije Borisavljeviæ – ni¹ta u njoj nije orgazimiralo dru¾e moj. La¾e!
Odgovori na la¾i i ostalo:
Jedan
-Uop¹te mi ne smeta ¹to vreme provodi¹ sa dru¹tvom.
-Eto, taman su me zvali na 20 dana kampovanja podno ©ar planine, reko’ neæu, al kad si tako divna moram.
Dva
-Spavala sam samo sa jednim pre tebe.
-A u guzu?
-Mr¹ stoko, ni sa kim!
-A nemoj zajebavati, znam da jesi nemalo puta, nekad ti se desi da prdne¹ a da ni ne primeti¹. ©ta ima veze?
Tri
-Ja ne odajem na¹e privatne stvari drugaricama.
-Kako onda Mira Alimentacija zna da grizem nokte na nogama kad sam nervozan?
Èetiri
-Bilo mi je divno, dva puta sam svr¹ila.
-Lepo od tebe, ali èuo sam kako broji¹ ovce u sebi, sledeæi put molim te nemoj proforme kand¾ama da mi ore¹ leða, lak¹e mi padne da lo¹e jebem nego da spavam na stomaku.
Pet
-Na pilulama sam, ni¹ta ne brini.
-Neka, neka… svr¹iæu ja u predsoblje, terasu, bunar… nebilo mi te¹ko.
©est
-Sa tobom sam prvi put do¾ivela ne¹to tako…
-©ta, nikad ti niko nije pijan zasp’o tokom seksa?
Sedam
-Umorna sam.
-Verujem, celodnevno lakiranje noktiju odvajkada iziskuje nadljudske napore.
Osam
-Ne æelavi¹, èini ti se.
-Èini se i mom frizeru, dao mi popust 70 posto pre neki dan.
Devet
-Jo¹ nisam dobila…
-Èije sam onda ono ulo¹ke video u kanti kad sam od silne krvi pomislio da koljete ne¹to po kuæi. Æaletove?
Deset
-Izlazim sa Ljubicom na piæe.
-Sprema¹ se ceo dan, bila si kod frizera i u solarijumu i kupila nove tange. Ka¾i, molim te, Ljubici da navuèe kurton.
Jedanaest
-Nisam dobila ovaj mesec.
-Sterilan sam.
Dvanaest
-Ba¹ ti je velik.
-Ni lenjir ni ¹ubler se ne dele tvoje mi¹ljenje.
Trinaest
-Obo¾avam sport, obo¾avam…
-Odlièno, sad æemo gledati pro¹ireni snimak finala Liverpul-Milan iz 2005. godine. Naèni kulen i pistaæe, tri sata raja.
Citat: Taraba poslato 04 April, 2012, 14:42
Drugar je operator na jednom ovakvom... mo¾e da se sredi na jedan dan [rofl]
http://blejac.com/wp-content/uploads/2011/09/veliki_bager11.jpg (http://blejac.com/wp-content/uploads/2011/09/veliki_bager11.jpg)
Tebi je ortak Nicolas Cage? :)
au brate liverpul milan 2005, koja je to tekma bila
Kako se zove ciganin u autobusu?
Izbaci ga!
PANDUR RESAVA UKRSTENE RECI:
1. SVECANO ODELO (4 SLOVA).....CRNO
2. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
3. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......JEO
4. ZENIN BRAT (5 SLOVA)........GOJKO
5. DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
6. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA).......SUPA
7. MORSKI GREBEN (2 SLOVA)........MG
8. INICIJALI PESNIKA JESENJINA .......PJ
9. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)......VUCIBATINA
Do¹ao Boris Tadiæ u jednu gimnaziju, pa pozvao uèenike da ga slobodno pitaju ¹ta god ima je volja.
Javi se Nikola:
- Ja imam 4 pitanja:
Prvo: Kome æete da uvalite ¾elezaru?
Drugo: Kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat?
Treæe: Dokle æe Vlada da vlada telefonski?
Èetvrto: Da li ste Vi pre pomilovali ®arka Lau¹eviæa ili mu je Ivica Daèiæ napravio paso¹?
U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor ¹kole reèe da æe posle odmora nastaviti razgovor. Kada su se opet okupili, predsednik pozva ðake da opet postavljaju pitanja.
Javio se Perica:
Ja imam 6 pitanja:
Prvo: Kome æete da uvalite ¾elezaru?
Drugo: Kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat?
Treæe: Dokle æe Vlada da vlada telefonski?
Èetvrto: Da li ste Vi pre pomilovali ®arka Lau¹eviæa ili mu je Ivica Daèiæ napravio paso¹?
PETO: ZA©TO JE ZVONILO ZA ODMOR POLA SATA RANIJE?
I ©ESTO: GDE JE NIKOLA???!!
Jeb'o im ja sve po spisku, govna komunistièka... [bejzbolka]
nisam ogla da naðem temu s mudrostima...
Otuðenje od navika,
to jo¹ uvek nije i objava rata.
Objava rata jo¹ uvek nije i pobeda.
Pobeda jo¹ uvek nije i istorija.
Istorija - to jo¹ uvek nije i veènost.
Veènost - to jo¹ uvek nije i sloboda.
nije vic al ne znam de cu s njim
----------------------------------------
1. Генерал Немачке војске Алфред Вон Макенсен 1912.-1915: "Срби су најбољи војници балкана, опасан и ратоборан народ, храбри борци и поносни људи."
2. Хитлер 1937: "Србе не волим, али их ценим и поштујем јер су храбар народ."
3.Турски султан Сулејман 1495.-1566: "Hе дај Боже да се Срби сложе."
4.Немачки цар Вилхем други у првом светском рату: "Дајте ми Српску војску и ја ћу победити овај рат."
5. Садам Хусени: "Дајте ми 1.000.000 Срба и освојићу свет."
6.Борис Тадић 2006: "Шта ће нам војска."
Proces koji godinama traje je jo¹ malo zavr¹en. Cilj istog je da Srbi zamrze svoju dr¾avu.
Neko pametan je rekao, Ne mrzi svoju dr¾avu, mrzi vlast.
kako grobar proverava stanje na racunu
*2-0#
Pantela
Начи сацам чуо зонфић, као пита кумара "Пантела еси чуо кои је Кркобабићев матични брои илити јмбг?" реко "де знам кумара ние дасам се икад запитао ал ае реци" а он жека "па 0000000000001".
Ја невера а Вујадин Бошков добацуе "ја сам 0000000000002"!
Devojka proma¹i stanicu i pita vozaèa:"Mo¾ete da mi stanete ovde da sidjem?" A vozaè odgovara: "Silazi se sa kurca, iz autobusa se izlazi
A
Citat: Phoenix poslato 09 April, 2012, 23:11
Najèe¹æe ¾enske la¾i
Postoji mnogo podela i klasifikacija la¾i, ali ona osnovna je na bele, sive i crne la¾i. Bela la¾ je kada iza nje nema skrivenih motiva veæ nastaje iz èiste zablude ili neznanja. Siva la¾ nastaje kada neko smatra da je to najbolji ili jedini naèin da se ne¹to prikrije zarad op¹teg dobra. Crne la¾i nastaju sa predumi¹ljajem i zbog liène koristi i sastavni su deo vokabulara svakog uspe¹nog politièara i novinara.
Dakle, svi la¾emo samo je pitanje u kojoj taèno boji i tu nema previ¹e mudrosti. Onome ko ti ka¾e: „Ja nikad ne la¾em“, mo¾e¹ slobodno da replicira¹: „Upravo jesi“. I ¾ene la¾u, mo¾da ne èesto kao mu¹karci, ali la¾u drolje, gusti sekret la¾i im se luèi u ustima danima i onda ga odjednom ispljunu tebi u facu dok trepeæu oèurdama, krute im se bradavice, crvene obrazi i deluju nevino, krhko i milo kao tiket na kom èeka¹ jedan par turskog kupa.
Ne smeta mi ¹to vreme provodi¹ sa dru¹tvom
Smeta joj. Mrzi ih. Opravdano veruje da se retko tu¹iraju. Misli da ti je dru¹tvo sastavljeno od izleèenog narkomana, nedoleèenog alkoholièara, opsesivnog kockara i sliène ljudske srèe koju je sam ðavo kineskim ¹tapiæima godinama èupao sa neke deponije za takve i slagao oko tebe kako bi te upropastio, a sa tobom i nju. U sluèaju da ima¹ jednog drugara sa kojim dvaput nedeljno sla¾e¹ domine uz sok od zove i vodi¹ umne polemike o ekologiji neæe¹ biti ¾rtva ove la¾i – nema potrebe. U sluèaju da dvaput nedeljno recimo igra¹ fudbal u adolescenta svinje ili ovce biæe¹ ¾rtva ove la¾i. Pogotovo ako se posle svake partije tradicionalno rehidrirate ladnom pivèinom i dobacivanjem za svakom pièkom bez brkova koja vas zaobilazi u ¹irokom luku da joj kreon, puder, plombe i maskara ne bi ðuture aterirali na trotoar od ¹amara znojnog smrada koji oda¹iljate u radijusu od deset metara.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tarzanija.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F04%2F212185a_0_YQtlW1.jpg&hash=35a31a235562ff9c7347e4df18da712c385e1b2b)
Sledeæi put ka¾i svojoj stoci da mi ne ¹eta obuvena pokuæi.
Posesivne su, ¾ele da budu sa tobom i kad je to fizièki nemoguæe ili jednostavno predstavlja o¹tar udar na dostajanstvo i intelekt. Zato la¾u! Zato æe ti onako proraèunato pre nego ¹to ode¹ reæi: „Lepo se provedi, ja æu proèitati neku knjigu, masturbirati sezonskim povræem na Ciesaj Majami i ranije leæi“. Da bi ti oseæao gri¾u savesti jer, eto, dok ona spava ti poku¹ava¹ da ubedi¹ Stevu Ðubreta da konobarici vrati gaæe i dozer jer joj za dva sata poèinju predavanja, a i vi morate kuæi.
Broj ljudi koji su je spavali pre tebe
Motiv za ovu la¾ i u ovom vremenu kad uticajne ¾ene plaæaju crnce po santimetru, a Lejdi Gaga nije ataèment za lomaèu je potpuno neshavtljiv. Nema rezon. Ipak, ¾ene ispitane na detektoru la¾i jebale su dvostruko vi¹e mu¹karaca nego one ispitane van detektora. Da li je to do ovog na¹eg tradicionalnog i tradicionalno zaularenog dru¹tva u kom mu¹karac ¾eli da mu decu raða ne¹to u ¹ta je malo tuðih kita kroèilo ili je to tako svuda – ne znam. Znam samo da veæina od onih silnih ¾ena kojima si drugi ili eventualno treæi mo¾e verodostojno da izraèuna dimenzije proseæne kurèevine na ovim prostorima sa odstupanjem od plus-minus tri posto.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tarzanija.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F04%2Fpicky.jpg&hash=0a0d018ba0833a00d2b897e3bf788dfffaebad0b)
Taman æu sastaviti jednog normalnog. Ajmo, skidaj gaæe sva trojica.
Ja ne prièam na¹e privatnosti drugaricama
U ovo ako si bar jednom u ¾ivotu poverovao treba pod hitno da izvr¹i¹ dekontaminiranje mozga jabukovaèom i nezanemarljivim brojem odseènih udaraca glavom u noseæi zid. Mo¾da ti i nije za zameriti jer je ovo jedna od retkih stvari koju ¾ene rade, a ma¹karci ne ili u znatno manjoj meri. To ¹to ti nema¹ ¾elju ortacima da ka¾e¹ da tvojoj devojci predmenstrualni sekret smrdi na ladan pilav ne znaèi da njoj takve privatne finese ne izlaze iz ustiju kad je okru¾ena svojim plemenom. Izlaze, sve njene drugarice znaju koliki ti je, kako jebe¹, da li u orgazmiènom transu na ripit manièno urla¹ ime svog pokojnog papagaja i da li ima¹ kompleks pileæih grudi ili ¹ta veæ slièno. Znaju sve, èak i banalnosti i sa tim se mora¹ pomiriti. Jedino ti preostaje da i ti proba¹ da sazna¹ sve njenim drugaricama. Nikad ne mo¾e¹ znati kad æe ti za ¾ivota zatrebati, zloneèulo.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tarzanija.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F04%2Fprijateljice.jpg&hash=bfbc12c1d7ead900df3bcebce51fb3d404806e62)
Ka¾e, on meni stavi mi prs' u dupe i ja ovako, ¹ta æu?
Opet sam do¾ivela devedesetostruki orgazam
Verovatno ti je neki ortak nekad rekao: „Sa mnom sve i jedna devojka svr¹i“. Oæe mu¹karci da prièaju takve stvari. Postoji tri moguænosti: La¾e, ili su lagale njega ili nije jeb’o u ¾ivotu ni¹ta toplije od radijatora. Ne postoji moguænost da je apokaliptièan ploditelj jer onda ne bi ni prièao o tome. Ova boldovana opcija je mo¾da i najrealnija. Svaka druga ¾ena glumi orgazam iz raznoraznih raloga. Od toga ¹to zapravo ne mo¾e da svr¹i pa do toga da iz nekog razloga ¾eli da se ti oseæa¹ dobro iako si oèajan jebaè i protraæio si joj veèe, mesec, godinu, ¾ivot.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tarzanija.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F04%2Forgazm.gif&hash=122cdf81b97b5e6c83c73233c271f6361cb42ea0)
Koliko ih la¾e?
Kod nas je evidentno kad smo svr¹ili, odmah se vidi na jastuènici, zavesi, slepooènici, plafonjeri… Kod njih nije, iako postoji mnogo naèina da se to provali. Ja ih ne znam sve niti imam nameru sad da guglam ili pitam babu kako bih ti solio pamet. Licemerno je, ko zna koliko su puta mene slagale. Bazièno gledano znam samo da ¾ene, kao i mi, posle svr¹avanja imaju potrebu da malo izbleje u plafon ili ikonostas, ote¾ano di¹u, bole ih dupe za memlu u novèanku i ¾ele da u sebe unesu odreðenu kolièinu bilo kakve teènosti. Ako neposredno posle seksa poène da se oblaèi, otrèi do fri¾idera da vidi jesi doneo sve¾u ¹varglu od kuæe, poène da prièa o kursu dinara, vremenu sutra i ¾eli da ti na JuTjubu pusti novi spot Mije Borisavljeviæ – ni¹ta u njoj nije orgazimiralo dru¾e moj. La¾e!
Odgovori na la¾i i ostalo:
Jedan
-Uop¹te mi ne smeta ¹to vreme provodi¹ sa dru¹tvom.
-Eto, taman su me zvali na 20 dana kampovanja podno ©ar planine, reko’ neæu, al kad si tako divna moram.
Dva
-Spavala sam samo sa jednim pre tebe.
-A u guzu?
-Mr¹ stoko, ni sa kim!
-A nemoj zajebavati, znam da jesi nemalo puta, nekad ti se desi da prdne¹ a da ni ne primeti¹. ©ta ima veze?
Tri
-Ja ne odajem na¹e privatne stvari drugaricama.
-Kako onda Mira Alimentacija zna da grizem nokte na nogama kad sam nervozan?
Èetiri
-Bilo mi je divno, dva puta sam svr¹ila.
-Lepo od tebe, ali èuo sam kako broji¹ ovce u sebi, sledeæi put molim te nemoj proforme kand¾ama da mi ore¹ leða, lak¹e mi padne da lo¹e jebem nego da spavam na stomaku.
Pet
-Na pilulama sam, ni¹ta ne brini.
-Neka, neka… svr¹iæu ja u predsoblje, terasu, bunar… nebilo mi te¹ko.
©est
-Sa tobom sam prvi put do¾ivela ne¹to tako…
-©ta, nikad ti niko nije pijan zasp’o tokom seksa?
Sedam
-Umorna sam.
-Verujem, celodnevno lakiranje noktiju odvajkada iziskuje nadljudske napore.
Osam
-Ne æelavi¹, èini ti se.
-Èini se i mom frizeru, dao mi popust 70 posto pre neki dan.
Devet
-Jo¹ nisam dobila…
-Èije sam onda ono ulo¹ke video u kanti kad sam od silne krvi pomislio da koljete ne¹to po kuæi. Æaletove?
Deset
-Izlazim sa Ljubicom na piæe.
-Sprema¹ se ceo dan, bila si kod frizera i u solarijumu i kupila nove tange. Ka¾i, molim te, Ljubici da navuèe kurton.
Jedanaest
-Nisam dobila ovaj mesec.
-Sterilan sam.
Dvanaest
-Ba¹ ti je velik.
-Ni lenjir ni ¹ubler se ne dele tvoje mi¹ljenje.
Trinaest
-Obo¾avam sport, obo¾avam…
-Odlièno, sad æemo gledati pro¹ireni snimak finala Liverpul-Milan iz 2005. godine. Naèni kulen i pistaæe, tri sata raja.
Au brate dok sam citao post plakao sam od smeha jos me stomak boli tebe je neka dobro razocarala.
U
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, doði bli¾e da ti ne¹to ka¾em.
Fata, sva sretna:
- ©ta je, Mujo dragi?
- Seæa¹ li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
... - Seæam se
- A seæa¹ li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Seæam se.
- A seæa¹ li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi i¹la kuæi iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Seæam se.
- A seæa¹ li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Seæam se.
- I sad si opet, posle ove nesreæe, bila uz mene?
- Naravno.
- I zna¹ Fato ¹ta sam ja skont’o?
- ©ta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz..
Citat: miodrag poslato 13 April, 2012, 20:44
Devojka proma¹i stanicu i pita vozaèa:"Mo¾ete da mi stanete ovde da sidjem?" A vozaè odgovara: "Silazi se sa kurca, iz autobusa se izlazi
ulazi devojka kod stomatologa i ka¾e:" do¹la sam zbog skidanja kamenca"..
a stomatolog odgovara:" Gaæe se skidaju, kamenac se uklanja!"
Pantela
Начи јуче сам назво Жигару у фазону "Саћу дођем да се туцамо",ја улазим локациа штала кадоно Жигатар лего на кревет,а у позадини пичи неки мелос врсте заводнички типа Стинг (то начи бумбар).Ја изневерово кацам видо чкодеа!Ал Жирафињо е дечкић добар (троика),врло добар (четир),та нека прелазна оцена.А нааче,кацам га мршно методом погрдних речи локациа чкапи материна,он каже "Шо псуеш каце слави Божић",а Христос се роди неверуе!
Поздравља Пантела аудиториум са незаобилазним љубцем,нашо неку бичарку ставља руж за усне оће да офарба јаја! :
Vozi ciga auto , i zaustavlja ga policajac !
Hoce policajac da mu pise kaznu od 50.000 Din!
Ciga: Nemo kume molim te treba mi za decu da prezivimo znas!?!
Policajac: Dobro ako mi odgovoris na jedno pitanje tacno pusticu te !
Ciga : Moze
Policajac: Sta je to ide ulicom ima dva svetla?
Ciga : Automobil
Policajac : E a koji automobil BMW, Audi, Mercedes....
Ciga : Bem li ga ne znam!
Policajac : Moram ti pisem kaznu!
Ciga : Nemo brate molim te ziv ti deca , ajde mi postavi jos jedno pitanje?
Policajac : Sta je to ide ulicom ima jedno svetlo?
Ciga : Motor
Policajac : E al koji motor Yamaha, Honda......?!?
Ciga : Ne znam?!
Policajac : Ne vredi moram da ti pisem kaznu!
Ciga : Brate ajde ja tebi da postavim jedno pitanje ako odgovoris tacno pisi mi kaznu ako ne da me pustis onda!
Policajac: Moze
Ciga: Sta je to ima dve duge noge mini suknju i vrti zadnjicom na ulici?
Policajac : Kurva
Ciga: E a dal ti majka , sestra, tetka....
''Uvek me peku oci kad karam. Jebem ti sprej za samoodbranu...''
Ortak ima pobednicke izvale na fb... Ne znam odakle ih izvlaci... hahahahahhahahahahahhahahahahaha
Један црногорац је био толико лењ да је оженио трудну девојку....
:)
MENSTRUACIJA - Ne¹to kao plata. Ako ti kasni, obrati se onom od koga prima¹.
Chuck Norris je izgubio samo 2 puta u zivotu.
Od Bruce Lee-ja i na tenderu u Srbiji.
Koja je fora sa ovim vicevima sa Pantelicem?
jbm li ga.
http://www.facebook.com/pages/Pantela/270194256332532?ref=ts (http://www.facebook.com/pages/Pantela/270194256332532?ref=ts)
U poèetku sam mislio da on to pi¹e, mislim panteliæ. Ne pratim fudbal uop¹te pa ne znam ko je lik I koliko je debilan. Meðutim onda sam skontao da je neko uzeo alter-ego i da pi¹e ta sranja... Nijansirano manje mi je debilno kad znam da to zaista ne pi¹e fudbaler... Mo¾da se opona¹ani zaista tako pona¹a u razgovoru? Ako je tako onda mu je Jeb'o kevu :)
Citat: UFF poslato 17 April, 2012, 20:30
MENSTRUACIJA - Ne¹to kao plata. Ako ti kasni, obrati se onom od koga prima¹.
I dobijes jednom u mesecu a traje samo par dana.
Citat: mirno poslato 18 April, 2012, 09:11
Citat: UFF poslato 17 April, 2012, 20:30
MENSTRUACIJA - Ne¹to kao plata. Ako ti kasni, obrati se onom od koga prima¹.
I dobijes jednom u mesecu a traje samo par dana.
i posle mo¾e¹ da se hebe¹.. :D
Citat: prpa_zr poslato 18 April, 2012, 09:13
Citat: mirno poslato 18 April, 2012, 09:11
Citat: UFF poslato 17 April, 2012, 20:30
MENSTRUACIJA - Ne¹to kao plata. Ako ti kasni, obrati se onom od koga prima¹.
I dobijes jednom u mesecu a traje samo par dana.
i posle mo¾e¹ da se hebe¹.. :D
[rofl]
Citat: mirno poslato 18 April, 2012, 10:31
Citat: MajorSoul poslato 18 April, 2012, 10:06
Citat: prpa_zr poslato 18 April, 2012, 09:13
Citat: mirno poslato 18 April, 2012, 09:11
Citat: UFF poslato 17 April, 2012, 20:30
MENSTRUACIJA - Ne¹to kao plata. Ako ti kasni, obrati se onom od koga prima¹.
I dobijes jednom u mesecu a traje samo par dana.
i posle mo¾e¹ da se hebe¹.. :D
hahaha da da
hahahaha da da
Citat: prpa_zr poslato 18 April, 2012, 09:13
i posle mo¾e¹ da se hebe¹.. :D
i pre i posle i za vreme ako je mala [rofl] [rofl] [rofl]
http://forum.ninercaphell.com/images/smilies/puke.gif (http://forum.ninercaphell.com/images/smilies/puke.gif)
Citat: UFF poslato 18 April, 2012, 14:03
http://forum.ninercaphell.com/images/smilies/puke.gif (http://forum.ninercaphell.com/images/smilies/puke.gif)
oce ovaj mali ovako do sutra ;D
Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je cuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka i posto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlucio je da ispita vernike:
- Ko ima patku?
Ustali su svi muski.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve zene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tudju patku?
Ustalo je polovina zena.
- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza.
- Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da ce videti!
RE©ENJE JE NA POMOLU !!!!!!!!
ÈEKA SE DOZVOLA MINISTARSTVA ZA UVOZ.
GOTOVO. KOJA SE UDALA , UDALA SE...
Fehler! Es wurde kein Dateiname angegeben.
Koja se udala, udala se... gotovo je, izgleda...
Za¹to?
RIVALKE dolaze iz ©vedske, od silikona su i izradjuju se u nekoliko velicina - od 150 do 175 cm .
Oseæaj dodira ko¾e je 99,8% prirodan.
Imaju 30 erogenih zona i 100 senzora.
Svaki senzor moze da izvr¹i preko 20 laganih uzbuðujuæih pokreta.
U toku odnosa mogu da reprodukuju glasove i uzdahe koji se mogu regulisati.
Izvr¹avaju 16 razlièitih nareðenja na maksimalnom rastojanju od 2 m .
Svaki senzor se na blagi dodir ovla¾i.
Osnovne osobine:
- Imaju 3 otvora: usta, vaginalni i rektalni.
- Glavu okreæu u svim pravcima.
Mogu se dobiti u 7 razlièitih te¾ina i visina.
Mo¾e se birati boja ko¾e, noktiju, kose, velièina stra¾njice, grudi, kao i boja oèiju.
Ali, najbitnije:
. nisu ljubomorne
. ne prièaju previ¹e
. nemaju menstruaciju
. ne ljute se zbog gledanja fudbalske utakmice
. ne idu u kupovinu
. nemaju majku
. nikada ih ne boli glava
. ne ulep¹avaju se po salonima
. ne kupuju cipele i haljine
. ne goje se
. ne ljute se ako se zadr¾ite sa prijateljima
. nikada ne stare
. uvek su dobre volje
. uvek su na raspolaganju
Mana je ¹to ko¹taju 14.000 $, ali dobra strana je ¹to nema razvoda i ne mogu vam pri tom odneti kuæu ili kola.
KAO I SVAKI KURVARLUK .KO©TA 14000 $ ALI OBEZBEÐUJE ®IVOT U MIRU !!!!!!
Opljaèkali Mujo i Haso po¹tu i svaki uzme po jedan d¾ak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
- ©ta je bilo u tvom d¾aku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuæu, auto... A u tvom?
- Ma, pun d¾ak raèuna. Plaæam pomalo, koliko mogu...
Dolazi mu¾ kuæi sa posla, saèeka ga ¾ena na vratima u seksi donjem ve¹u i ka¾e: "®elim da imamo filmski seks"
Bez reèi mu¾ joj odvali ¹amarèinu, ve¾e je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i i¹amara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svr¹i joj na èelo...
Onako rasturena i razbucana ¾ena se nekako oslobodi, èetvorono¹ke kreæe ka kupatilu i ka¾e: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"
Za¹to vise nema seksa na radnom mestu u dr¾avnim preduzeæima?
-Svi su rodbina...
Citat: Poison girl poslato 18 April, 2012, 23:56
Dolazi mu¾ kuæi sa posla, saèeka ga ¾ena na vratima u seksi donjem ve¹u i ka¾e: "®elim da imamo filmski seks"
Bez reèi mu¾ joj odvali ¹amarèinu, ve¾e je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i i¹amara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svr¹i joj na èelo...
Onako rasturena i razbucana ¾ena se nekako oslobodi, èetvorono¹ke kreæe ka kupatilu i ka¾e: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"
Tek sam na kraju shvatio da je muz pogresio... I ja sam pogresno razumeo zenu na pravi nacin :P
Citat: Poison girl poslato 18 April, 2012, 23:56
Dolazi mu¾ kuæi sa posla, saèeka ga ¾ena na vratima u seksi donjem ve¹u i ka¾e: "®elim da imamo filmski seks"
Bez reèi mu¾ joj odvali ¹amarèinu, ve¾e je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i i¹amara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svr¹i joj na èelo...
Onako rasturena i razbucana ¾ena se nekako oslobodi, èetvorono¹ke kreæe ka kupatilu i ka¾e: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"
ubedljivo najbolji vic koji sam cuo u zadnje vreme! [clapp]
nemam pojma al mislim i da ja ne gledam iste filmove ko ova gospodza :D
Citat: balcan girl poslato 19 April, 2012, 13:40
nemam pojma al mislim i da ja ne gledam iste filmove ko ova gospodza :D
ti ¾ivi¹ filmove :-*
Citat: Poison girl poslato 19 April, 2012, 14:43
Citat: balcan girl poslato 19 April, 2012, 13:40
nemam pojma al mislim i da ja ne gledam iste filmove ko ova gospodza :D
ti ¾ivi¹ filmove :-*
:o :o :o [ljubav] [ljubav]
Spremila se baba da ide u grad, pa stala ispred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne mo¾e da se sjeti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ni¹ta" razmi¹lja ona, "pro¹etaæu pored djeeda, ako me pita gdje æe¹ - znaèi da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila - znaèi da sam bila".
Pro¹eta baba prvi put, ni¹ta - deda ne reaguje, pro¹eta drugi put, opet ne reaguje... A deda razmi¹lja: - ©ta li se ¹etka ovako nacifrana...
jesam li je jebo...o ili bi tek treb'o?
Citat: cbrr1 poslato 19 April, 2012, 18:12
Citat: Poison girl poslato 19 April, 2012, 14:43
Citat: balcan girl poslato 19 April, 2012, 13:40
nemam pojma al mislim i da ja ne gledam iste filmove ko ova gospodza :D
ti ¾ivi¹ filmove :-*
:o :o :o [ljubav] [ljubav]
I hoda uspravno! [neampojma] [cheers]
Srbija se saginjati nece !!!!!!!!
[thumb_up]
Kako automehanicari zovu kondom?
Dihtung glave!
Nije bas vic ali je interesantno:
1. Marfijev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.
2. Rubijev Princip : Verovatnoæa da se sretne poznata osoba se poveæava dok stoji¹ s nekim sa kim ne ¾eli¹ da te vide.
3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropa¹tavaju proporcionalno njihovim vrednostima.
4. Gampersonov Zakon : Verovatnoæa nekog dogaðaja je obrnuto proporcionalna po¾eljnosti istog.
5. Babov Zakon : Koju god stvar tra¾ite, naæi æete je na zadnjem tra¾enom mestu.
6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na rastojanju od dva kilometra, dok pe¹ke stignete do ulaznih vrata, ba¹ u tom trenutku ispred ulaza oslobode se najmanje èetiri parkirna mesta.
7. Pravilo Reda: ©to je hitniji razlog zbog èega neko èeka u redu, sporiji je slu¾benik na ¹alteru.
8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvek napreduje br¾e.
9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.
10. Jangov Zakljuèak : Gre¹iti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savr¹enstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.
11. TV Zakonitost : Golovi se posti¾u u trenutku kad okrene¹ glavu da vikne¹ deci da se smire.
12. Bakin Zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrèe.
13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAÈENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBE© MATER''
Citat: MajorSoul poslato 20 April, 2012, 12:43
13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAÈENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBE© MATER''
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Долази син код оца и жали му се:
-"Тата , један момак ми је рекао да сам ја педер"
-"Што га ниси ударио због тога???"
-"Нисам хтео, баш је сладак"
Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAÈENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBE© MATER''.......
hahaha odlicno hahaha Kapiram da su i pokusavali hahaha
Sta dobije¹ kad ukrsti¹ golu Sne¾anu i sedam patuljaka?
Sne¹ka beliæa.
Za¹to vegetarijanka ne vri¹ti kada do¾ivi orgazam?
Neæe da prizna da je zadovoljio komad mesa.
ovo sa jebenim parkingom mi se de¹va uvek kad idem iz rodiæa, tempa, disa.... posle toga vezujem pertle bez saginjanja.
Bio je jednom neki bogat cova
kome je logicno kapala lova
i koji je imao predivnu kcer
a kcer izgubila mater.
Oca taj gubitak nije nesto tak'o
sa lovom se uvijek pojebati lako
a kcerka je venula tuzna i sama
jer tasta je kurac, a mama je mama.
Zato ozeni jednu od jebacica
da bi skinuo tugu sa kcerkinog lica
pa neka provede svoje mlade dane
pored kakve-takve jebacice mame.
Ali nova mama, po ocevoj mjeri
dovuce sa sobom i dvije grdne kceri.
Vec se vidjelo da obzira nema
i da mama neku pizdariju sprema.
Karala je muza iz vece u vece
a on jadan, nije vise bio cvece,
te veceri jedne bas kod samog kraja
podudla mu karu i presusi jaja.
Joj koja nesreca pogodi devojcicu
dode joj da majci odsjece picu
a jebena mama samo joj se ceri
ona je najzad gazda, i njene dvije kceri.
I tako devojcica k'o zadnja stavka
posta u kuci obicna sluzavka.
Kuvala, spremala, cak im prala gace,
posluzivala goste; to jest jebace.
A jednom kada je u pep'o pala
za frigidne sestre to bijase sala
maloj se od pepela zasivila guza
pa je ove nazvase Pepelguza.
U toj kuci seksa najvise je bilo
po cio dan se pusilo i guzilo.
Maceha je u tom poslu bila glavna
a njena je picka vec postala slavna.
Ipak je pazila da ostane mlada
pa je dnevno pusila samo sest komada.
A sestre koje nije bas krasilo lice
izdasno su dijelile svoje vrele pice.
Pepelguza se od tolikog gledanja
i sama uzeli zestokog jebanja
ali u toj kuci faktor nije bila
pa je jadnica vibrator nabavila.
Posto u toj kuci ne imase prava
nju je zadovoljavala ta zilava sprava
jer to cudo ko rucni top tuce
pa se i picka postepeno razvuce.
Ipak to nasoj prici ne daje zaplet,
jer odavno se zna: guzi se citav svijet.
U dvorcu mudrog i mocnog cara
prici o Pepelguzi zaplet se stvara.
A njegov kurati sin - princ od Muda
poceo je nocu stalno da vrluda
mijenjao je dvorske damice k'o ves
karanje je placao odmah i to kes.
I zato tata car zbog svih tih vagina
odluci da ozeni napaljenog sina
te po cijelom carstvu posla pozivnice:
Na bal kod cara pzvane sve pice.
U carstvu tad nasta radost i spremanje
i sve pice bijahu spremne za jebanje.
Svakako maceha i njene dvije kceri
jasne su bile u toj namjeri.
Odjurise na bal k'o tri furije
ostade Pepelguza da suze lije.
Dobro je znala - pozudna joj pica
ali avaj, nema za bal haljinica.
I opet jebes bajku bez dobre vile
k'o meksikanca bez boce tekile
i evo vile pored Pepelguze
carobnim kurcem brise joj suze.
Odmah joj nabaci haljinicu ljutu
da svakom muskarcu pravi kitu krutu
pripijena tijesno - siroki dekolte
sise joj stajase k'o na izvol'te.
Napravi kocije od suvoga zlata
sutnu je u dupe i zatvori vrata.
Ritnuse se vranci, pojurise u noc,
vila samo rece: Vrati se u ponoc.
Stadose pred dvorac, kopita im bride
niko do tad takvu kociju ne vidje.
Kad Pepelguza izade nasta prava frka
tri reda strazara otpoce da drka.
Samo sto su usli u svecanu salu
mladozenja baci iz kurcine balu.
Jasno je zacop'o se k'o dvorska luda
od velike zelje zveckaju mu muda.
Zamoli je za ples, u narucje uze
zabi nos medu sise, zabi prste u guze
I svi u dvorani gledali taj par,
vlazila se pica - krutio se kar.
Tika-taka prolazilo vrijeme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u kurcu osjeti muku
on odluci da zatrazi pepelguzinu ruku.
Ali ponoc zakuca taj sat - jebeni vrag
pobjeze Pepelguza - za njom vlazan trag.
I tacno u ponoc mora stici kuci
jer carolija ce bas tada puci.
U trci iz dvora od silne brzine
ispade joj njen vibrator iz vagine.
Princ koji na zalost kociju ne stize
zadovoljan ipak vibrator podize.
Zaigra tad osmijeh na njegovom licu
jer po toj ce spravi prepoznati njoj picu.
Rece: Nek sva vojska po carstvu se razide,
dok na ovakav kalup picu ne naide.
Trcali vojnici po carstvu sto puta
al' nijedna pica vibrator ne proguta.
Mladi princ ocajan u ljubavnom zaru
za nevjestom svojom drkao je karu.
Najzad pred kucu Pepelguze banuse
zlobne se sestre na vibrator nabise.
Slaba vajda sto su jebacice bile
kad svoje pice nisu tol'ko teglile.
Dzaba svinjske masti, dzaba vazelina
za njih taj vibrator bijese k'o planina.
Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju
jer sestre ce morati pice da zasiju.
Dode i Pepelguza iz zadnjih soba
da i ona taj vibrator proba.
Maceha se dreknu: Ugled kuce rusi!
Vojnik je ucuta dade joj da pusi.
Za Pepelguzu ta sprava bese sala
jer njena pica ga je sto puta gutala.
Dojavise odmah princu tu radosnu vest.
On predrkan i srecan pade u nesvest.
Kad se osvijesti ona vec bi tu
vrelom mu picom pruzi utjehu.
O Pepelguzi ovo bila je balada
karala se dok je bila mlada.
Sad je nesto ostarila, u plucima je gusi
ali svome princu jos presrecna pusi.
[prebicute] [rofl] [rofl] [rofl] [thumb_up]
bajka ne vic.promasaj
Slikovit vic!
[attachment deleted by admin]
Koja je zgrada puna lopova a nije zatvor?
Skupstina
Decije zelje
Perica:
- iPod!
Jovica:
- iPhone!
Ivica:
- iPad!
Otac:
- I paid...
;D...Dobih i Ja sedmicu na Loto-u... ;) [balavi]
Razgovaraju ©emsa, Senada i Fata o kontracepciji.
©emsa: “Moj Haso i ja koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija.”
Senada: “Moj Ibro i ja koristimo kondome. Jes' vala da moj Ibro manje u¾iva, al’, brate, petoro dece je vi¹e nego dovoljno.”
... Fata: “Moj Mujo i ja koristimo kantu…”
©emsa: “Kakvu bona kantu, Fato?”
Fata: “Pa po¹to je Mujo ni¾i od mene, kad se seksamo mi to radimo tako da se Mujo popne na kantu.”
Semsa i Senada: “I?!?”
Fata: “Kad vidim da je poè’o Mujo kolutat' oèima, ja kantu samo
opièim nogom!”
Iso meda ulicom, zaboravio da dise i crko.
Зипаи виц шо сам испричо кондиционом тренеру,начи ваљање.Каже следеће: Дошли у раи јеан дићмла и Рамосара (пу пу далеко било) и сад пита њих Бог фазон,ша се десило па сте ви овде.Каже оваи чкоде "Пичим смотором ту неку нумерациу преко стоседамдесет и прикуцам се за стуб и погинем".Пита Бог Рамосару "А како си ти доспео овде",каже њему Рамосара "Ма брашо каке су то упитне синтагме,ја сам само дошо по лопту.",а кондициони патос!
[rofl] [rofl]
Koju slavu slave Transformersi?
- Preobra¾enje
Obraæa se mali Mujica mami Fati:
Mama, mama, ho¹' mi kupit' biciklo?
Fata:
Ma jok, kakvo biciklo, igraj se neèega drugog!
Ma ne znam èega, a i nemam s kim!
Pa ne znam ni ja, evo ja æu se igrati s tobom.
Kako æe¹ se ti igrati sa mnom? Èega?
Pa èega god hoæe¹?!
Hajmo tate i mame! -
Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
Haj' ti si moja ¾ena, idi se raspremi i skini u spavaæoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin ka¾e. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
©ta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!!
Djevojka: Kad se budemo vjenèali prestat æe¹ pu¹iti!
Deèko: Ok
Djevojka: I piti!
Deèko: Ok
Djevojka: I da, prestat æe¹ izlaziti!
Deèko: Ok
Djevojka: ©to bi jo¹ mogao promijeniti?
Deèko: Ideju da te o¾enim!!!
[klanjam_se]
Prvi ¹kolski dan u jednoj amerièkoj ¹koli.
Uèiteljica predstavlja novog uèenika Hakira Suzukija iz Japana.
Poèinje èas i uèiteljica ispituje: "Sada æemo videti koliko poznajete
amerièku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom ti¹ina. Samo
Suzuki digne ruku i ka¾e: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Dr¾ava je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reèe: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje amerièku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "****te se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na ¹ta Suzuki digne ruku i ka¾e:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skup¹tini
deonièara Chryslera u Detroitu"
U razredu ti¹ina - iz pozadine se èuje "Pu¹i k***c!"
Uèiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi uèenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
¹kole: "U pi*ku materinu, jo¹ nikad nisam vidio takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetkoviæ, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog dr¾avnog bud¾eta , godine 2010, Beograd"
[rofl] [rofl] [rofl] dobar
Uðe Mujo u banku i tra¾i da mu isplate 200 eura. Slu¾benik pripremi novac, pru¾i mu formular: - Potpi¹ite ovdje...
- Neæu ja ni¹ta potpisivati. - ?! ...
Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Preðe ti Mujo preko puta u drugu banku. - Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpi¹ite ovdje... - Neæu ti ja ni¹ta potpisivati. Babo mi je rek'o da ni¹ta ne potpisujem. - ?! ...
- Jeste li vi Bosanac ?
- Ja¹ta!!!
Slu¾benik uzme èekiæ ispod ¹altera i mazne Muju po glavi: - POTPI©I OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpi¹e Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izaðe Mujo i sretne slu¾benika iz prve banke. - I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, ¹to niste kod podigli kod nas???
- Niste mi ljepo objasnili!
U tramvaju, prilazi jedan mu¹karac drugom i ka¾e mu:
• Jebao sam ti ¾enu! - i produ¾i.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treæi dan, mu¹karac do¹av¹i na posao, nazove ¾enu i isprièa joj uzbuðenim glasom ¹ta mu se veæ vi¹e dana dogaða u tramvaju. I ¾ena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nervira¹, najpametnije je da ga ignori¹e¹ pa æe prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tu¾ibabo jedna!
IZBORI 2012 U®IVO:
RRA ukida National Geographic zbog kr¹enja izborne ti¹ine. Pojedine ¾ivotinje bi mogle da podsete gledaoce na odreðene politièare.
neva¾eæi listiæi mogu preæi cenzus! :D
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u obli¾nju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i ka¾e:
- Nije lo¹a, a kako se zove?
- Mujo u Zenici - ka¾e Suljo.
- A koja je ova gola ¾ena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli mu¹karac pored nje?
- Haso.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici!
Citat: Poison girl poslato 06 Maj, 2012, 23:24
neva¾eæi listiæi mogu preæi cenzus! :D
Ovo nije vic. Pre¹li su 0.5%, a to je cenzus za manjine ;D ;D ;D ;D
-©to ti je mama po zanimanju?
- Domaæica
- Ae ne seri,a tata ti je Jaffa?!
danas bili neki izbori...? ko je pobedio...?
Na¹i Argentinu 6:0
:D
jeste, milion... :D
:(
Ako je vreme novac, po mom novèaniku mogu reæi da je taèno 00.00h [facepalm]
Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Oseæaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalazi¹ u tom trenutku.
Pièke materine i tako dalje...
Ona moja ¾ena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pièke materine...
Vanilin ¹eæer
To je ono ¹to mu¾/deèko donese iz prodavnice kad ga ¾ena po¹alje po pra¹ak za pecivo.
- oba su vrlo èesta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije èemu koji slu¾i;
- pakuju ih u sliène kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobièajenog mu¹kog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
Kako se na bosanskom ka¾e kondom?
Sabirni centar izbeglica iz Jajca
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema ¹ta! A penje li se na koko¹ke?
• Da, da penje se! I ne samo na koko¹ke, nego i na guske, patke, koze... Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa za¹to ga onda prodaje¹?!
• Od juèe me ne¹to èudno gleda.
Doðe baba kod lekara, sedne na stolicu.
Doktor uzme onaj stetoskop stavi joj na grudi i ka¾e:
Baba di¹i!
Baba odgovara: Tu ¹am.
©TA SMO NAUÈILI IZ AMERIÈKIH FILMOVA:
-jedna ¹ibica je dovoljna da osvetli sobu bilo koje velièine
-sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov toranj
-ka¹alj je znak smrtonosne bolesti
-detektiv moze re¹iti slucaj samo ako je suspendovan sa du¾nosti
-svaka brava se u sekundi mo¾e otvoriti ¹nalom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno dete
-nije potrebno reæi 'dobar dan' ili 'doviðenja' kad zapoèinjete ili zavr¹avate telefonski razgovor
-mu¹karac neæe ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali æe se tresti od bola dok ¾ena poku¹ava oèistiti njegove rane
-po¹teni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije
-ventilacijski sistem zgrade je odlièno mjesto za sakrivanje, nikome neæe pasti na pamet da vas tamo potra¾i
-ako odluèite plesati na sred ulice, svako na koga naiðete znaæe korake
-ako se susretnete sa zlim meðunarodnim teroristom sarkazam i duhovitost su va¹e najbolje oru¾je
-kad plaæate taksi, ne morate gledati u novèanik dok vadite novèanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, biæe to toèan iznos
-nije va¾no ako ste vi¹estruko nadbrojni u borbi koja ukljuèuje borilaèke vje¹tine-va¹i neprijatelji æe strpljivo èekati da vas napadnu jedan po jedan.
Pola¾e Crnogorac vozaèki ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra veæ instruktor i dva èlana komisije.
Seda, vezuje se, vadi 100 evra i stavlja ih iznad glave, kod ¹titnika od sunca.
Èlan komisije: "©to je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu èoèe, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za mu¹tuluk - ko mi prvi javi da sam polo¾io!
Kako se èuje stidna dlaka u mraku?
pu!
U originalu vic glasi:
" Koji se zvuk èuje pre nego da stidna dlaka padne na pod?"
"pu"
Zasto ljudozderi vole device?
Zato sto nisu prskane.
i ne vole kritiku! :P
Kako se na japanskom kaze "crnogorac"?
Li Jen Chi Na...
Za¹to studenti ETF-a koriste kondom?
Pa da ne bi isprskali tastaturu
Citat: Gaspar poslato 14 Maj, 2012, 18:12
Za¹to studenti ETF-a koriste kondom?
Pa da ne bi isprskali tastaturu
[rofl] [rofl]
Ne znam da li je ovaj veæ bio:
Na semaforu BMW M3 i YUGO. Kreæe lik sa BMW-om polako, Yugo ga oduva. Dolazi do sledeæeg semafora i merka ga onako. Pali se zeleno krenu u jurnjavu i do sledeæeg BMW za dlaku staje pre YUGA. Opet zeleno svetlo YUGO be¾i a BMW ga jedva sti¾e. Na treæem semaforu veæ iznerviran vozaè BMW-a otvara prozor i pita vozaèa YUGA:
- Jeli bre, kakav ti je to YUGO????
- Firmin!
;D ;D ;D
haaahahah dobar [rofl] [rofl]
mislim da nije bio
ja znam al kedijem [rofl] [rofl] [rofl]
upsiæ! to je stvarno nije vic :-*
Zdravo prijatelju stari! Ima¹ li jednu cigaretu?’
- ‘Ne,odvikao sam se!’
- ‘Od pu¹enja?’
- ‘Ne, od davanja!
gde cigani vode decu za rodjendan.???????? na groblje da duvaju svece..
Koje auto moze ici 120 po makadamu?
Sluzbeno
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Nije vic, ali meni je presme¹no.
Ne znam da li ste videli jaèu kontakt formu [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
https://www.entrio.hr/contact (https://www.entrio.hr/contact)
Edit: U sluèaju da obri¹u, evo i ScreenShota
[rofl]
Kazu da u pivu ima vitamina B...
Ako ispije¹ jedno pivo to je vitamin B1.
Dva piva... B2...
©est piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispije¹ celu gajbu... e toj e veæ B-kompleks!
©ta ka¾e mamuran èovek kad naiðe pored potoka?
-©to si tek'o, tek'o si!
- Halo, dobar dan, da li je to demokratska stranka?
- Ne gospodine, pogre¹ili ste, ovo je napredna stranka Srbije.
- Nema veze, i vama jebem mater!
©teta ¹to nema + za mnoooooogo dobar post :D
Ovo je samo za paljevine koje se pale na politiku, nista vise i koje slepo veruju jednoj ili drugoj strani da nisu jebeni olos. ;)
ja ti ovo kradem :)
Slobodno, i ja sam :D Od Anonimusa... ;)
Citat: Kengur poslato 17 Maj, 2012, 00:35
Slobodno, i ja sam :D Od Anonimusa... ;)
Salje Crnogorski Anonymous poruku nekom tamo decku sto ima sajt i kaze:
"Mici jado taj sajt za 24 sata da se mi nebi mucili"
Na vratima neba stoji jedan jako ljut èovjek i urla:
- "Pa ¹ta se de¹ava? ©ta ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pu¹im, ne pijem, juèer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka gre¹ka!
Molim vas da proverite!"
- "Jo¹ nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"odgovori Sveti Petar," ali provjerit æu. Kako se zovete?"
- "Moriæ. Tomislav Moriæ."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehanièar."
- "Ah......da, evo, na¹ao sam vas. Tomislav Moriæ,automehanièar.
E, pa, gospodine Moriæu, prema na¹im podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguæe! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaraèunali mu¹terijama i to ispada 123 godine."
Citat: dr32 poslato 17 Maj, 2012, 02:19
Na vratima neba stoji jedan jako ljut èovjek i urla:
- "Pa ¹ta se de¹ava? ©ta ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pu¹im, ne pijem, juèer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka gre¹ka!
Molim vas da proverite!"
- "Jo¹ nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"odgovori Sveti Petar," ali provjerit æu. Kako se zovete?"
- "Moriæ. Tomislav Moriæ."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehanièar."
- "Ah......da, evo, na¹ao sam vas. Tomislav Moriæ,automehanièar.
E, pa, gospodine Moriæu, prema na¹im podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguæe! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaraèunali mu¹terijama i to ispada 123 godine."
bagerista iz Kolubare :D
[rofl]
Mira Markoviæ smajli -__- *
[rofl] [rofl] [rofl]
Kada idem sa devojkom na dejt, nikada ne otvaram vrata za nju. Nije da nisam kavaljer, nego vrata od autobusa se sama otvaraju.
:)
[facepalm]
Ne jebe momèiè nego novèiè!
Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lepo odevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da proverim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- Majmun
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite."
Izvuce svoj ku*ac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi.
Posle dva odarca majmun ubrza, a posle tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"
U¹li Muja i Hasa u robnu kuæu i Muja stao i gleda u pokretne stepenice
-Je l' bolan Haso, kako ovo ¹aluju?
Definicija lova:
Organizovana grupa,pijanih,noruzanih ljudi,koji koz sumu idu u kafanu...
+
Ili u lovaèki dom, ¹to mu doðe isto, samo je jeftinije pivo ;D
Protokol za svinjokolj:
5.30
- ustajanje
- rakijica (0.03)
- obuci maskirnu uniformu
5.45
- nalo¾i vatru ispod kazana, u kazan sipaj vodu
- proveri da li je svinja jo¹ ¾iva i da li je u svinjcu
- rakijica (0.03)
- probudi ¾enu i decu
- dok ¾ena kuva kafu, probudi kom¹ije i pozovi ih
6.30
- zajednièka kafa i rakijica (0.05)
- jo¹ jedna rakijica (0.05)
7.00
- sa èoporom kom¹ija otiði do svinjca
- probudi svinju
- dok kom¹ija dr¾i svinju za rep ti joj stavi sajlu na nju¹ku
- vuci svinju iz svinjca u dvori¹te
- sad je vreme da svinja opali jednog kom¹iju po nozi a tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- jo¹ psuj, naroèito ¾enu koje nema
- rakijica (0.05)
- rakijica (0.05)
- opet malo psuj
- pljuni
- rakijica (0.05)
- polij malo rakije po rani
7.45
- opet uxvati svinju i pri tom joj psuj mater i onoga ko ju je stvorio
takvu
- opet malo psuj ¾enu
- uzmi sikiru
- ni¹ani¹ sikirom da opali¹ svinju po sred èela
- dr¹ka sikire je malo vla¾na pa ti se omakne i svinju samo malo
o¹amuti¹
- psuj ¾enu koja je sikiru dr¾ala na vla¾nom mestu
- rakijica (iz fla¹e)
- pljuni
- opet zamani sikirom
- dok svinja mlati nogama uvati no¾ i prikolji je
- dok je kolje¹ poseci i svoj prst
- ne zna¹ da li vi¹e krvari svinja ili ti
- psuj svinju i ¾enu koje opet nema
- baci no¾ u ðubre pored svinjca
- jo¹ psuj ¾enu i njenu mamu
- rakijica (iz fla¹e)
- iz fla¹e poli ranu na prstu
- dok ti ¾ena zavija prst psuj joj mater, svinju i dana¹nji dan
9.15
- iz kazana sipaj vrelu vodu u korito
- ubaci svinju
- o¹uri svinju
- oèisti je od èekinja ¹to br¾e mo¾e¹
- skini papke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidi¹ da ti fali jedna kuka za ve¹anje
- psuj ¾enu koja je izgubila kuku
- trèi po selu i tra¾i ko ima da pozajmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ¾enu, njenu majku i dana¹nji dan
- kad naðe¹ kuku kod dvanaestog kom¹ije, obesi svinju
11.00
- vadi¹ creva
- dok re¾e¹ trbuh, probije¹ creva i njihov sadr¾aj se razlije po utrobi
- psuj ¾enu, onog ko ju je rodio i tupe no¾eve
- rakijica (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli malo vode u èizme
- psuj ¾enu koje opet nema
- rakijica (0.05)
- pljuni
- izvadi iznutrice
- operi svinju iznutra
- raspolovi svinju
- dok seèe¹, sikira ti se omakne i odseèe¹ po rebrima umesto po sredini
krmenadle
- psuj ¾enu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- popravi ¹to se popraviti mo¾e
- raseci do kraja
- odnesi polutke na sto
12.00
- prvo oguli slanine pa iseci èvarke
12.30
- uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
- sedi u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu na pregled
- zaboravio si pare pa se mora¹ vratiti
- psuj ¾enu koja ti nije pripremila novèanik
13.30
- vrati se u ambulantu
- kad se vrati¹ iz ambulante d¾igericu i bubrege daj ¾eni da ispeèe
- pivo (0.5)
- sin skida ko¾uru sa slanine
- pokazuje¹ mu kako se to radi i poseèe¹ prst
- psuje¹ nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i èvarke
- operi kazan i stavi èvarke u njega
14.30
- ¾ena topi mast i èvarke
- pivo (0.5)
- samelji meso
- dodaj so, papriku, malo vina, ¹eæera i biber
- probaj
- dodaj jo¹ malo soli
- pivo (0.5)
- probaj
- dodaj paprike
- probaj
- dodaj bibera
- probaj
- pitaj kom¹iju ¹ta on misli
- dodaj jo¹ malo soli
- zovi ¾enu da i ona proba
- ka¾i ¾eni da nema pojam jer joj je smesa preljuta, preslana i
prezaèinjena
- po¹alji ¾enu nazad kod kazana za mast
- pivo (0,5)
16.45
- napuni creva
- po¹to creva pucaju, psuj creva, svinjokolj, ¾enu koja ih je kupila i
mesara koji joj je prodao
- pivo (0,5)
- skupi kobasice
18.00
- proveri mast
- skini kazan
- poli malo vrele masti sebi po ruci
- trèi unaokolo i deri se, guraj ruku u sneg, psuj ¾enu koja je za sve
kriva
- psuj mast, èvarke i ¾eninu majku
- pivo (0,5)
19.00
- iscedi èvarke
- izli mast u kante
20.00
- pivo (0,5)
- po¹alji ¾enu da sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
Ovaj protokol, ni svinja ne bi izdr¾ala! [neampojma] [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
ako je nekad neko prisustvovao svinjokolju ovo je cista istina :D
naravno da ce da se iskasapi ceo kad je toliko pijan...
na svinjokolju kojem sam ja prisustvovao kad sam bio mali su ih overavali sa pistoljem... nisu se mnogo mucili, svinja se nije mnogo mucila i nije bilo mnogo buke
pih pistolj, bljak nije to to dok mu ne gurnes noz do drske u grkljan :D
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 15:32
naravno da ce da se iskasapi ceo kad je toliko pijan...
na svinjokolju kojem sam ja prisustvovao kad sam bio mali su ih overavali sa pistoljem... nisu se mnogo mucili, svinja se nije mnogo mucila i nije bilo mnogo buke
to onda nije svinjokolj....to mu dodje vise kao svinjopuc....
aj bezi bre.. slusas kako se dere ona jadna svinja, a njih nekoliko koji je jedva drze... plus, bolje je meso ako svinja umre dok je bila opustena i nije znala da ce da umre. razlog je u tome dok je ti koljes, ona polako umire i luci adrenalin i jos neke hormone za ublazavanje bola koji naravno prolaze po celom telu i meso je posle manje ukusno...
to su nemci konstatovali, zato koriste siljak ili neke druge alatke za ekspresno ubijanje
paaaa moras da je zanesvestis prvo ali moras da joj krnes noz u grkljan da iskrvari breeeeeeee alooooo
koljem po kucama alat nosim sa sobom :D
a kad kolju ljude tako, onda je to genocid...
pa jebi ga kad ovi sve moraju da snimaju :P a drugo to nikako ne moze da bude genocid umoris se jebo te ko ce tolike ljude poklati c.c.c.c.c ja koliko se secam jednog grafita na njemu je pisalo "Ako je abortus ubistvo onda je drkanje genocid!" tako da se iz prilozenog vidi sta je genocid :P
genocid je da zena koristi pilule za kontracepciju i ostale stvari za kontracepciju :P
a tebi percepcija nije jaca strana :D jok nego ces da budes tata sa 18god mora da si blesav... garant te je ono sunce na bajsu udarilo u glavu pa sad ne znas sta pricas :P
ja sam hteo i ranije ali mi nisu dali...
mislis, nije ti dala.....
dale ;D
Plazma idi pecaj :D
Svinja æe da urlièe dok je budu izvlaèili sajlom iz svinjca, kad je 'omame' nema vi¹e ni glas da pusti , tako da mora luèiti raznorazne hormone ushiæenja i straha (luèio bih i ja da me razvlaèe sajlom po avliji ;D) :D a 'pi¹tolj' , i to ne pravi nego onaj sa klinom - za omamljivanje, je samo kulturnije (preciznije) re¹enje od u¹ice sekirèeta ;D. Mora se zaklati pa kako god da okrene¹, s pi¹toljem ili bRez :D . Ima sad neko zdravo 'kulturno' re¹enje sa strujnom vilju¹kom, zabode se iza glave, i pusti struja , i na taj naèin se omamljuje, no tu nisam ba¹ verziran.
Èuo sam prièe da su na¹i vajni mesari u veæim klanicama imali obièaj da ubace ¾ivu svinju u korito s vrelom vodom da se 'o¹uri sama' [ludak].. i jo¹ kojekakve bole¹tine.. e TO je ba¹ muèenje ¾ivotinja..
Da ne idem s teme, evo jedan ¾ivotinjski, ako do sad nije bio :D :
Venèali se mu¾ i ¾ena i prvu noæ oni vr¹e braène du¾nosti, pucaju se celu noæ. I sutradan, vreme prvog porodiènog ruèka, èeka mu¾, pripremio se on na veliko jelo, uzeo vilju¹ku i no¾, a ono ¾ena nosi veliki tanjir, a u njemu samo salata. Misli mu¾, mo¾da je umorna od sinoæ i pojede salatu. I drugi dan opet isto, èeka mu¾ veliki ruèak, a ono opet samo salata. Pomisli on, mo¾da misli da sam vegetarijanac. I treæi dan ¾ena opet donese salatu. Mu¾ poludi, ustane, poène se derati: "Pa dobro, ¾eno, ¹ta ti misli¹ ¹ta sam ja? Ja sam veliki èovek, nisam ¾ivotinja da pasem samo biljke. Meni treba meso!"
tek æe ona: "Eh, du¹o, je*e¹ kao zec, jede¹ kao zec !"
:D :D
ma znam ja nacine kako se kolju svinje.. sve sam to odgledao ;D odrubljivanje, sa pistoljem sam uzivo video, polako i nestrucno zarivanje noza u vrat dok se ona jadna koprca, maljem po sred glave :S... kao sto sam rekao siljak-klin, struja ;D
to je to od mene ;D
+ za vic
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 15:53
genocid je da zena koristi pilule za kontracepciju i ostale stvari za kontracepciju :P
genocid je kada ga izdr...s po...pustite mastu po volji...e to je genocid :D
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 15:41
aj bezi bre.. slusas kako se dere ona jadna svinja, a njih nekoliko koji je jedva drze... plus, bolje je meso ako svinja umre dok je bila opustena i nije znala da ce da umre. razlog je u tome dok je ti koljes, ona polako umire i luci adrenalin i jos neke hormone za ublazavanje bola koji naravno prolaze po celom telu i meso je posle manje ukusno...
to su nemci konstatovali, zato koriste siljak ili neke druge alatke za ekspresno ubijanje
Brate Plazma... po ovome ce najbolje meso da bude ako svinja bude ono srecna ?
Znaci da bi zaklo krme treba ti i krmaca... pa kad naskoci krme i krene da hevta i taman kad mu se osladi, valjda tada luci u krv nesto suprotno od adrenalina onda da se kokne ?
Brate pa znas kad bi po ovoj proceduri stigli cvarci ? Sutra u 6 ujutru ... kasno plazma sine kasno!
ja kazem kako su naucnici iz nemacke konstatovali! ja ne znam gde si ti procitao da ona mora da bude srecna? samo treba da bude opustena, a dovoljno je da je isteras iz svinjca, pustis je da se malo opusti i tad je roknes sa nekim sredstvom za ekspresno ubijanje, mislim da ce ceo postpak trajati mozda 10 min duze
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 20:41
ja kazem kako su naucnici iz nemacke konstatovali! ja ne znam gde si ti procitao da ona mora da bude srecna? samo treba da bude opustena, a dovoljno je da je isteras iz svinjca, pustis je da se malo opusti i tad je roknes sa nekim sredstvom za ekspresno ubijanje, mislim da ce ceo postpak trajati mozda 10 min duze
evo plazma se ponudio,da pre klanja vam proseta svinju malo da se mazi sa njom,da joj prica slatke pricice da je sexualno iskoristi i kad se svinja opusti i istrosi,vi je bammm roknete...plazma vidi se da volis svinje [clapp] [clapp] [clapp]
hahahahahhahahahahaha
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 20:41
ja kazem kako su naucnici iz nemacke konstatovali! ja ne znam gde si ti procitao da ona mora da bude srecna? samo treba da bude opustena, a dovoljno je da je isteras iz svinjca, pustis je da se malo opusti i tad je roknes sa nekim sredstvom za ekspresno ubijanje, mislim da ce ceo postpak trajati mozda 10 min duze
Pa ¹' je ti posle vitlati po avliji kad skoèi poluomamljena :D
Ne znam za¹to, al' kobasice, slaninice i kulenje imaju i dalje dobar ukus i od svinjèeta pod adrenalinom , bar meni [neampojma]
Ne lupaj glavu, to ide kako mora. Ne ka¾em da je humano, al' ¹ta sve 'profesionalci' rade, seljaèka 'zabijaèka', 'disnator' , 'svinjokolj' kako god ti drago, je jo¹ pristojan postupak ;)
Jo¹ æe puuno vode dunavom da protekne dok ne smisle ne¹to po tvojim ¾eljama, a da bude i efikasno, jeftino i lako primenjivo u praksi [cheers]
Citat: cbrr1 poslato 21 Maj, 2012, 20:44
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 20:41
ja kazem kako su naucnici iz nemacke konstatovali! ja ne znam gde si ti procitao da ona mora da bude srecna? samo treba da bude opustena, a dovoljno je da je isteras iz svinjca, pustis je da se malo opusti i tad je roknes sa nekim sredstvom za ekspresno ubijanje, mislim da ce ceo postpak trajati mozda 10 min duze
evo plazma se ponudio,da pre klanja vam proseta svinju malo da se mazi sa njom,da joj prica slatke pricice da je sexualno iskoristi i kad se svinja opusti i istrosi,vi je bammm roknete...plazma vidi se da volis svinje [clapp] [clapp] [clapp]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
koji si ti ludak ;D
Citat: K0le poslato 21 Maj, 2012, 21:16
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 20:41
ja kazem kako su naucnici iz nemacke konstatovali! ja ne znam gde si ti procitao da ona mora da bude srecna? samo treba da bude opustena, a dovoljno je da je isteras iz svinjca, pustis je da se malo opusti i tad je roknes sa nekim sredstvom za ekspresno ubijanje, mislim da ce ceo postpak trajati mozda 10 min duze
Pa ¹' je ti posle vitlati po avliji kad skoèi poluomamljena :D
Ne znam za¹to, al' kobasice, slaninice i kulenje imaju i dalje dobar ukus i od svinjèeta pod adrenalinom , bar meni [neampojma]
Ne lupaj glavu, to ide kako mora. Ne ka¾em da je humano, al' ¹ta sve 'profesionalci' rade, seljaèka 'zabijaèka', 'disnator' , 'svinjokolj' kako god ti drago, je jo¹ pristojan postupak ;)
Jo¹ æe puuno vode dunavom da protekne dok ne smisle ne¹to po tvojim ¾eljama, a da bude i efikasno, jeftino i lako primenjivo u praksi [cheers]
pa dovoljan je siljak ili struja. samo ne mora jadna da skici i vristi da se celo selo ori..
Do sad se ni jedna posle klanja nije ¾alila da je bolelo [neampojma]
a da je tebe uhvatim da koljem, pa da te posle polu zivog pitam "jel ti lepo?"
Sakrije¹ no¾ iza ledja,pridje¹ polako,ka¾e¹ joj:Jao,vidi kako zgodan vepar,kad ona pogleda,zabije¹ joj do balèaka..
Nije bas humano ali svi vole da se pridruze kad se pecenje stavi na sto ;)
Kako je moguce biti human prema zivotinjama....prema ljudima da, ali prema zivotinjama....koljemo ih vec hiljadu godina i jos ih nismo potrebili....doduse i ubijamo se medjusobno isto toliko...mozda i duze...i opet nas ima previse....nego
@Balkan
jel pravis svargle, i krvavice
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 20:41
ja kazem kako su naucnici iz nemacke konstatovali! ja ne znam gde si ti procitao da ona mora da bude srecna? samo treba da bude opustena, a dovoljno je da je isteras iz svinjca, pustis je da se malo opusti i tad je roknes sa nekim sredstvom za ekspresno ubijanje, mislim da ce ceo postpak trajati mozda 10 min duze
A ja sam ba¹ hteo da iskoèim ispred nje i da je prepadnem da umre od srca, ali onda opet ne bi bila sreæna, nego upla¹ena...
cvarke najboljee pravim :D
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 21:26
a da je tebe uhvatim da koljem, pa da te posle polu zivog pitam "jel ti lepo?"
a jel ti skicis kad zabijes viljusku u lepo socno meso?? da li ti je zao svinje kad ga jedes? ajde bre nemoj da se glupiras i glumis ludilo.. Nema obroka dok ne zaskici iz tanjira, pa ubili ga nozem, dinamitom ili cime god..
mozda ste videli na you tubu ali, tesim svinje pred klanje 2 evra po recenici!
Citat: balcan girl poslato 21 Maj, 2012, 15:44
alooooo koljem po kucama alat nosim sa sobom :D
Citat: balcan girl poslato 21 Maj, 2012, 15:49
to nikako ne moze da bude genocid umoris se jebo te ko ce tolike ljude poklati c.c.c.c.c
Citat: zmiya poslato 21 Maj, 2012, 21:41
Sakrije¹ no¾ iza ledja,pridje¹ polako,ka¾e¹ joj:Jao,vidi kako zgodan vepar,kad ona pogleda,zabije¹ joj do balèaka..
[rofl] [klanjam_se]
aj bre sta se lozite ;D
kradem od pokojne mileve
Sretnem danas Betovena na pijaci i ka¾e mi da bi i on glasao za Palmu na izborima, al nije bio punoletan.
Sledeæi petak prave svoju èuvenu ¾urku ovi Njujorèani iz Bliznakinja. To je ne¹to kao va¹ Senzej¹n, bude ba¹ puno ljudi.
Vitni, Ejmi, Liz i ja igramo tenis. Ejmi se na¹ikala posle drugog gema, sad sirota Liz Tejlor u kolicima mora sama da servira. Matori Ðokoviæ skuplja loptice, po¹to je onaj deèkiæ oti¹ao kod D¾eksona na ringi¹pil.
[rofl] [rofl] [rofl]
decko ili devojka koji koristi taj profil je [kralj]
ovo je partner pokojne mileve
http://www.facebook.com/profile.php?id=100002034073028 (http://www.facebook.com/profile.php?id=100002034073028)
Kako se od juèe pozdravljaju ljudi u Srbiji?
-Grobardan
i jedan crnjak na tu temu...
bar æe struèno lice da nas sa'rani
sorry Laziæu :-*
[dobarpost]
Jbg mogu da zadenem samo jedan +..
Citat: Poison girl poslato 22 Maj, 2012, 22:10
i jedan crnjak na tu temu...
bar æe struèno lice da nas sa'rani
sorry Laziæu :-*
Izvol'te... :D Nekome treba pogrebnik...?
Izgruvani pogrebnik? [neampojma] ;) [cheers] [cheers]
Sta mislite o ovome?
http://www.chucknorrisfacts.com/ (http://www.chucknorrisfacts.com/)
Istok: Kako glasaju beli glasaèi na Evroviziji? Jel po¹alju praznu poruku ili slikaju svoj penis pa ¹alju MMS-om, uputite me?
Mladiæ, izgubljen u ¹umi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kuæicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reèe mladiæ. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reèe Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako sluèajno takne¹ moju kæerku, primijenit æu na tebi tri najstra¹nije metode kineskog muèenja."
- "U redu", reèe mladiæ, i uðe unutra.
Malo prije veèere, starèeva kæerka je si¹la niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Oèigledno joj se mladiæ svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Meðutim, sjetiv¹i se ¹to je starac rekao, mladiæ ju je ignorirao i oti¹ao poslije veèere u krevet. Ipak, nije mogao izdr¾ati i te noæi se u¹uljao u njenu sobu i proveli su noæ zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudiv¹i se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oèi i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko muèenje #1:
Velika stijena na grudima."
- "Jako mi muèenje", pomisli mladiæ. "Ako je to najbolje ¹to starac mo¾e smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, oti¹ao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko muèenje #2:
Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladiæ pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleæi da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoèi kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuæe ugleda treæu poruku:
- "Kinesko muèenje #3:
Desno jaje vezano za nogu od kreveta.
jao
Dosao lekar u ciganmalu da ispita koliko su zdrava deca cigana tj mali cigancici...
I posle nekog vremena pojavi se u cergi belo dete... Posle par meseci jos jedno...
Glavni Ciga okupi par njih i odu kod doktora da ga pitaju sta se desava...
-Doktore bre, kako bela deca a mi crni???
Pa lepo, to vam je genetika.
-Sta je to doktore geneti bre???
Jel vidis ono stado gore? Sve ovce bele, samo dve crne. E to vam je genetika...
Ciga se okrenu ka ostatku ekipe, nesto promrljase i vraca se kod doktora..
-Doktore, ti da cutis za ovce, a mi cemo za decu!
[rofl] [rofl] [rofl]
Одакле сте?
- Србија.
- Сибир?
- Не, не, Србија... знате... Новак Ђоковић, Ана Ивановић, Никола Тесла, ракија, Гуча..
- Аааа, Србија.. Милошевић, Тома, Чеда, Тадић, Динкић, Дачић?
- Не, не.. Сибир! Сибир!
... Uhvate divljaci Srbina u d¾ungli i ubace ga u kazan da skuvaju corbu od njega. Pitaju ga ima li posljednju ¾elju.
- "Nemam ja nikakvih ¾elja, samo me ne¹to zanima."
- "©ta?" - "Imate li vi DS, SPS, PUPS ovde?"
- "Nemamo!"
- "Imate li SNS, LDP, SRS?" - "Nemamo!"
- "Imate li DSS, LSV, NS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li nezaposlenost, akcize na gorivo, 250 poslanika, bezbroj ministarstava, agencija, 18% PDV?" - "Nemamo!"
- "Imate li bar Tadiæa ili Nikoliæa? Èedu Jovanoviæa, ©e¹elja? Vellju Iliæa, Ivicu
Daèiæa, Tomicu Milosavljeviæa...?"
- "Nemamo!" - "Pa od èega ste podivljali, mater vam jebem!?"
Nisam siguran da nije bio ali vredi:
Srbija je zemlja u kojoj Predsednik ne zna engleski, a Kralj sprski jezik.
- Kad nam je predsednik bio bravar (Tito), sva su nam vrata bila otvorena.
- Kad nam je predsednik bio bankar (Sloba), pokradeno je gde god je ¹ta bilo.
- Kad nam je predsednik bio psiholog (Tadiæ), svi smo bili ludi.
- Ovaj poslednji je grobar....
Ovo i nije neki vic, vi¹e mu doðe ko Marfijev zakon... Ali ima i ne¹to taèno.
Br.6 ko mene da su gledali na autokomandi, a br.11 sreæemo svakodnevno...
........
Zakoni
1. Zakon mehanièarske popravke:
Nakon ¹to vam ruke postanu u potpunosti masne, zasvrbiæe vas
nos ili æete morati otiæi u wc.
2. Zakon radionice:
Bilo koji alat koji vam ispadne iz ruku otkotrljaæe se u najnedostupniji ugao.
3. Zakon verovatnoæe:
Verovatnoæa da vas neko posmatra je proporcionalna gluposti va¹eg èina.
4. Zakon telefona
Kada pozivate pogre¹an broj, linija neæe biti zauzeta.
5. Zakon alibija:
Ako ka¾ete ¹efu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sledeæeg jutra æe vam se isprazniti guma na autu.
6. Zakon varijacije:
Kada na putu preðete u drugu traku, ona u kojoj ste bili æe se poèeti
kretatii br¾e od one u kojoj se trenutno nalazite.
7. Kupatilska teorija:
Kada je telo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvoniæe telefon koji
nije pored vas.
8. Zakon bliskih susreta:
Verovatnoæa da æete sresti nekog koga poznajete se poveæava kada ste u
dru¹tvu sa osobom s kojom ne ¾elite da vas vide.
9. Zakon rezultata:
Kada ¾elite majstoru pokazati kako neki kuæni aparat ne radi, aparat
æe proraditi.
10. Zakon kafe:
Onog trenutka kada sednete kako bi popili tek skuvanu toplu kafu, ¹ef
æe vas tra¾iti da uradite ne¹to ¹to æe trajati sve dok se kafa ne
ohladi.
11. Zakon logièkog argumenta:
Sve je moguæe... ako ne znate o èemu prièate.
12. Zakon konzumacije:
Kada pronaðete neki proizvod koji vam se zaista sviða, prestaæe ga
proizvoditi.
Toma nalozio izmenu novog ZOBSA. Sva pogrebna kola moraju da imaju plavu rotaciju :D (moj vic)
Toma proglasio Zadusnice za drzavni praznik :D (moj)
vickast neki mladic
"Pa od èega ste podivljali, mater vam jebem!?"
[rofl] [rofl] [rofl]
Nema sexa, nema ni ljubavi...
Suprug oprezno ulazi u krevet i uzbuðeno ¹apuæe u uho svoje supruge…
„Ja nemam gaæe………“.
Supruga odgovara: „Sutra æu ti jedne oprati!“ (operi sam pi*katimaterina)
Ruzica Sokic = Little Rouse Little Juice
Citat: Plazma Keks poslato 21 Maj, 2012, 20:41
ja kazem kako su naucnici iz nemacke konstatovali! ja ne znam gde si ti procitao da ona mora da bude srecna? samo treba da bude opustena, a dovoljno je da je isteras iz svinjca, pustis je da se malo opusti i tad je roknes sa nekim sredstvom za ekspresno ubijanje, mislim da ce ceo postpak trajati mozda 10 min duze
Iz Nemaèke a?Dobro nisu probali sa ''ciklonom b'' a uvedu je u kao kupatilo da se tu¹ira...
Tema Hitlerove doktorske disertacije : "Uticaj jevreja na globalno zagrevanja"
Za¹to su jevreji najveæi maðionièari na svetu? - uðu na vrata, izaðu na dimnjak.
Koja je razlika izmeðu Isusa i slike? - slika ima samo jedan ekser.
Koja se vrsta ljudi razmno¾ava bez seksa? - Penzioneri.
Dolazi prodavac usisivaèa kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uðe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivaè ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja æu to da pojedem!
- E Bogami sinko hoæe¹, meni juèe iskljuèili struju!
Citat: dr32 poslato 26 Maj, 2012, 18:47
Ruzica Sokic = Little Rouse Little Juice
lepa lukiæ na makedonskom
ubava kromidova
Lik pita napucanu ribicu devojèice koliko ima¹ godina ? Ona 13 a ti? on 20. ona nema veze godine to je samo broj.On ma i zatvor je samo prostorija. :D
kako se zove covek koji je oslepeo? Vidoje
Zasto su najbolje ribe one u invalidskim kolicima? Zato sto su uvek doterane
[rofl] a joj crnjak
Nova mlada je bila doèekana na tradicionalan naèin u kuæi svog mu¾a.
Njena nova porodica je zatra¾ila od nje da odr¾i mali govor, na ¹ta je
mlada poèela govoriti:
"Moja voljena porodico, zahvaljujem vam se ¹to ste me doèekali lepo
u svoj dom i svoju porodicu.
Pre svega, ¾elim da vam ka¾em da sa svojim prisustvom ne ¾elim da
vam izazovem neke neugodnosti, ili da zbog mene menjate svoje navike
i obièaje.
" Kako misli¹ moje dete?", upitao ju je svekar.
"Ono ¹to mislim je da su oni koji su prali suðe mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su prali odeæu, moraju nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su kuvali ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene.
I oni koji su èistili kuæu, takoðe trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" ©to se mene tièe, ja sam ovde samo da zabavljam va¹eg sina !"
[dobarpost] [rofl] +
Ide Mujo ulicom i nosi cveæe.
Vidi ga fata i pita:
- Kome ti to nosi¹ cvijeæe?
- Sekretarici Ivanki.
- Aha, lepo... Ivanki cvijeæe, a meni kurac!
- Dobro bona, o'¹ ti cvijeæe?
Citat: 3006 poslato 29 Maj, 2012, 15:13
Ide Mujo ulicom i nosi cveæe.
Vidi ga fata i pita:
- Kome ti to nosi¹ cvijeæe?
- Sekretarici Ivanki.
- Aha, lepo... Ivanki cvijeæe, a meni kurac!
- Dobro bona, o'¹ ti cvijeæe?
Dobar!!! [rofl]
Postoje i bolja piæa od mleka, ali ne postoji bolja ambala¾a od sise
Momak: Ljubavi, skinuæu ti zvezde s neba.
Djevojka: Ali, ja navijam za Partizan !
Momak: Pa onda cu ti iskopati grob !!!
[rofl]
Gleda fata emisiju o kuvanju. Naiðe Mujo i ka¾e:
- ©ta ti to gleda¹, ionako ne zna¹ kuvat'...
- Pa gleda¹ i ti porniæe!
[rofl]
Ciga kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jeziku."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Ciga:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "©ta si lizo?"
Ciga:
- "Znas ¹ta se li¾e, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro li¾em i ja i mnogi, ali niko nema trn u jeziku."
Ciga:
- "E gospon doktor vi li¾ete pravu, a ja nacrtao na tarabi pa liz'o.
[srednjiprst] [srednjiprst] [srednjiprst]
SELJAÈKA LJUBAVNA PORUKA: Èekam te noæaske kod ¹ljivu, ima te obradim ko njivu, pa æe te pocepam u mrak, ki svinja mrsan d¾ak, ondak æe te razbijem ki dete zveèku, ma ima te bem ki medved mecku...
Citat: miodrag poslato 31 Maj, 2012, 00:40
SELJAÈKA LJUBAVNA PORUKA: Èekam te noæaske kod ¹ljivu, ima te obradim ko njivu, pa æe te pocepam u mrak, ki svinja mrsan d¾ak, ondak æe te razbijem ki dete zveèku, ma ima te bem ki medved mecku...
Odlicno [rofl]
Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ¾enom kada se kasno vrate kuæi.
Prvi ka¾e:
“Nisi ni svestan kakve ja probleme imam.
®ena se na najmanji zvuk probudi i poène da mi zvoca.
A ja uradim apsolutno sve.
... Slu¹aj:
Taksisti ka¾em da me ostavi par ulica pre kuæe, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi sluèajno za¹kripala i pa¾ljivo ih zatvorim da se sluèajno ne zalupe.
Najti¹e ¹to mogu se izujem i bos uðem u spavaæu sobu, na prstima da se ni¹ta ne èuje.
Taèno znam na koje ploèe parketa ne smem da stanem da ne za¹kripe.
No kako krenem da se uvuèem u krevet, ¾ena se probudi i poène sa pitanjima:
“Za¹to si pijan, gde si do sada.?” i tako je posle tri dana slu¹am.
Drugi odmahuje glavom:
“Ne, ne, ne, radi¹ potpuno pogre¹no. Gledaj, ja æu da ti ka¾em kako ja radim:
Doðem taksijem kuæi i ka¾em taksisti da kad doðe do moje kuæe da naglo zakoèi da gume za¹kripe.
Onda se glasno rastanem sa njim i uðem u kuæu i zalupim vrata da se zatrese cela kuæa.
Doðem do sobe trupajuæi da se svaki korak dobro èuje i upadnem u spavaæu sobu,
lupim ¾enu po dupetu i razderem se:
>®ENO! ©TA KA®E©, HOÆEMO LI MALO SEKSA?!<
A ona se pravi da spava...
[dobarpost]
Ne¹to staro, verovatno svima poznato
Vozi neki lik auto kroz Bosnu i naiðe na scenu u kojoj Mujo kopa rupe, a Haso ide za njim i zakopava.
Ka¾e im:
- To ¹to radite nema nikakve logike.
- Ima logike, al nema Ibre da postavlja bandere.
...........
Zaposli se Mujo u elektrodistribuciji, postavlja bandere.
Posle tri dana zove ga ¹ef i ka¾e da je dobio otkaz.
- A ¹to ja, ja najbolje radim?
- Za tri dana si postavio 25 bandera, a tvoje kolege po 15 dnevno.
- Jes, al' njiove vire!
...........
Vraæa se tip kuæi iz javne kuæe i pre ulaska uzme plavu kredu i nama¾e prste.
®ena sedi i èeka ga, on uðe i ka¾e:
- Jao ¾eno, da zna¹ ¹to su dobre kurve u ovoj novoj javnoj kuæi, da zna¹ ¹ta rade...
- Ne seri puvad¾ijo, opet si igrao bilijar!
Citat: 3006 poslato 31 Maj, 2012, 12:08
Vraæa se tip kuæi iz javne kuæe i pre ulaska uzme plavu kredu i nama¾e prste.
®ena sedi i èeka ga, on uðe i ka¾e:
- Jao ¾eno, da zna¹ ¹to su dobre kurve u ovoj novoj javnoj kuæi, da zna¹ ¹ta rade...
- Ne seri puvad¾ijo, opet si igrao bilijar!
+++
Zasto bosanac zvizdi dok hoda kroz sumu?
- da ga ne poseku
Kada se udavilo najvise bosanaca?
-kada su gurali podmornicu da upali
Bosanka koja studira na dif-u?
- Sadifa
Bosanac koji radi za tajnu sluzbu?
- Sikret
Citat: miodrag poslato 31 Maj, 2012, 00:40
SELJAÈKA LJUBAVNA PORUKA: Èekam te noæaske kod ¹ljivu, ima te obradim ko njivu, pa æe te pocepam u mrak, ki svinja mrsan d¾ak, ondak æe te razbijem ki dete zveèku, ma ima te bem ki medved mecku...
Ko bik- junicu, ko kum- kumicu! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Citat: joka poslato 31 Maj, 2012, 20:34
Citat: miodrag poslato 31 Maj, 2012, 00:40
SELJAÈKA LJUBAVNA PORUKA: Èekam te noæaske kod ¹ljivu, ima te obradim ko njivu, pa æe te pocepam u mrak, ki svinja mrsan d¾ak, ondak æe te razbijem ki dete zveèku, ma ima te bem ki medved mecku...
Ko bik- junicu, ko kum- kumicu! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
jok ce je vodi u bioskop.
Citat: goranvojska poslato 31 Maj, 2012, 20:40
Citat: joka poslato 31 Maj, 2012, 20:34
Citat: miodrag poslato 31 Maj, 2012, 00:40
SELJAÈKA LJUBAVNA PORUKA: Èekam te noæaske kod ¹ljivu, ima te obradim ko njivu, pa æe te pocepam u mrak, ki svinja mrsan d¾ak, ondak æe te razbijem ki dete zveèku, ma ima te bem ki medved mecku...
Ko bik- junicu, ko kum- kumicu! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
jok ce je vodi u bioskop.
Jel to, u zadnji red? [neampojma] [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obe se strane isto èita)?
Eventualno ste èuli jo¹ za koji.
Evo koliko ih ima!
Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Maèe jede jeèam.
Navi uru Ivan.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Avda tera jareta dva.
Perica re¾e raci rep.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ¾eni se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Ru¾an Edo ode na ¾ur.
Gola Maja jede jaja malog.
Car ukida Adi kurac.
U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
On krpu uvali lavu u prkno.
Oruða doda Ðuro.
I na kraju car meðu palindromima:
Mi¹u pita Dara: "Da ti pu¹im?"
Anja sebe sanja - AJNA SEBE SAJNA
Fail ;D
Ања себе сања
Citat: mrle poslato 01 Jun, 2012, 10:25
Ања себе сања
Znam da tako moze, ali postavio je na latinici pa nisam mogao da odolim ;D
Kre¹u se dva psa na krovu javne kuæe i u zanosu padnu na ulicu.Vide to mali Perica, pa pozvoni na vrata i ka¾e devojci koja je otvorila:
-Teto, pala vam je reklama.
.....
Krenula grupa ¾ena na proslavu 8. marta avionom za Majami. Pre poletanja u avion su u¹li otmièari i oteli avion. Glavni otmièar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo æe baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad æemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reèe jedna devojka.
A baba æe:
- "Ne seri reko je sve!"
Èak Noris je dva puta bio ispu¹ten kad je bio beba. Prvi put na Hiro¹imu, drugi put na Nagasaki.
Ide SMRT tj KOSAC od vrata do vrata...
Kuc kuc, vrata se otvore on podigne kosu i cap odrubi glavu...
Ode na vrata do isa stvar, kuc kuc, vrata se otvore podigne kosu i cap gotovo..
Ide on tako od vrata do vrata i ubija ljudi..
Dodje do poslednje kuce u ulici kuc kuc...
Vrata otvori Cak Noris, smrt podize kosu i izgovori ''I IIDEMOOOO ZURKKAAAAAA ZA NOC VESTICAAA"
©ta tra¾i deèko bez ruku za roðendan?
-Prsluk, jer mu jakna ne treba. [rolleyes]
crnjak al dobar [rofl]
.Policajac zaustavlja motociklistu zbog prebrze voznje.
- Molim vas dajte mi vozacku.
- Nemam je, oduzeta mi je.
- Mogu li da vidim saobracajnu?
- Ovo nije moj motor, ukraden je.
- Motor je ukraden?
- Da, da. Nego mozda i imam vlasnikovu saobracajnu u torbici sa alatom gde drzim pistolj.
- Imate pistolj u torbici sa alatom?
- Da, tu sam ga stavio kada sam ubio vlasnika motora i njegov heroin sam stavio u bisage.
- Imas i drogu u bisagama ?!?!?!?
- Da gospodine.
Policajac brzo uze motorolu i objasni situaciju svom kapetanu. Rekordnom brzinom je bajker bio okruzen policajcima i kapetan mu pridje:
- Gospodine, mogu li da vidim vasu dozvolu?
- Naravno, izvol'te.
- Ciji je ovo motor?
- Moj, izvolite saobracajnu.
- Mozete li polako da otvorite torbu sa alatom da vidim da li imate pistolj.
- Naravno, pogledajte, torba je prazna, nemam nikakav pistolj.
- Hocete li da otvorite bisage, rekli su mi da imate drogu unutra.
- Naravno, ali nema nikakve droge, pogledajte i bisage su prazne.
- Ne razumem, policajac koji vas je zustavio mi je kazao da ste mu rekli kako nemate dozvolu, da je motor ukraden, da imate pistolj i drogu, da ste ubili coveka...
- Da, da, kladim se da vam je rekao i da sam prebrzo vozio.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
dobar fazon da kompromitujes pandura :D
[clapp] [clapp] [clapp] [rofl] [rofl] [rofl]
©ta nosi zec na leðima dok leti?
-orla!
Kako se zove gej supermen?
SUPERI©KA!
Kako Novosaðani zovu Supermena?
"Preterani Gari"
.......................................
Sede 3 penzionera u parku na klupi.
Prolazi mlada studentkinja sa dobrim atributima i ka¾e jedan matorac drugoj dvojci:
"Al bi ja ovoj maloj dao da mi ga ¾vaæe..."
Pita drugi: "Misli¹ pu¹i?!"
-"Aaaa, to ako mi se digne!"
Jednog dana do¹la Lea Ki¹ kod frizera i ka¾e mu:
Seci ¹ta ne valja!
I frizer joj odseèe glavu.
Citat: mkt poslato 03 Jun, 2012, 18:31
Jednog dana do¹la Lea Ki¹ kod frizera i ka¾e mu:
Seci ¹ta ne valja!
I frizer joj odseèe glavu.
[rofl]
Dragi prijatelji,
Ovo pi¹em da vas upozorim na ne¹to ¹to mi se desilo i zato ¹to sam postao nevina ¾rtva prevare ispred hipermarketa!
Desilo se ispred Metro centra u Zemunu, a vrlo lako mo¾e da se desi i vama.
Evo kako to izgleda:
Dve zgodne, tamnopute 20- godi¹njakinje prilaze do va¹eg automobila ba¹ kad sla¾ete namirnice koje ste kupili i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih poène da vam èisti prednje staklo, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i ka¾e: „Zdravo!“ .
Nemoguæe je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvali¹ za èisæenje stakla i ponudi¹ nesto novca, ka¾u da im treba prevoz do centra i pitaju mo¾es li da ih poveze¹.
Ako pristane¹, obe udju u auto i sednu na zadnje sedi¹te.
U toku vo¾nje, èim izadjete na autoput, one se poèinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoèi na prednje sediste i otkopèa ti pantalone, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novèanik.
Ja sam na taj naèin bio napadnut u utorak, sredu, èetvrtak i petak, ali u subotu i nedelju ih vi¹e nisam mogao naæi!
i............kad si se probudio bio si sav znojav.
Jok bre, prenecu sutra kako su prosli snovi, ovo sam pokupio od Zeljka(ne Charuge)na fb... ;)
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u ¾abu. I rekla mu je da æe ostati ¾aba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka.
Dosadilo ¾abi èekanje, pa ode kod Kleopatre. Reci mi kakva je moja sudbina, pita ¾aba.
Upoznaæe¹ jednu predivnu devojku koja æe hteti da zna sve o tebi, ka¾e Kleopatra. Jupiiiii, uzviknu ¾aba, a kada æe to biti? Na èasu biologije.
@kengur
despica?
Ne.
Od RSa.
;D
Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduje¹?
- 5.000 € mjesecno.
- A kol'ko tro¹i¹ za ¾ivot?
- Pola.
- A ¹ta radi¹ s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduje¹?
- 150 € mjesecno.
- A koliko tro¹i¹ za ¾ivot?
- 1.000 €.
- Kako? Pa gdje nabavi¹ ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
Zaposlila se plavu¹a kao èistaèica u nekom velikom trgovaèkom centru.
©ef joj na odlasku ka¾e:
- "Nemojte zaboraviti da oèistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?
"Dragi, GOTOVO JE!"
©ta mu¾ ka¾e svojoj ¾eni (u odnosu na nacionalne, verske, politièke i mentalne preference), kada ga ona ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti sreæna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiæu ti!
Pravoslavac: Samo da je na¹!
Agnostik: Za¹to nema¹ obojicu?
Musliman: Jedna manje vi¹e...
Melanholik: Ubiæu se!
Kolerik: Ubiæu te!
Apatièar: Dobro..
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi kljuè - za svaki sluèaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraæa¹?
Racionalista: Nema¹ argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Za¹to ba¹ danas?
Advokat: To æe te mnogo ko¹tati
Bankar: To æe me mnogo ko¹tati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konaèno slobodan!
Komunista: Du¾an sam da te delim!
Zelen: Idi biciklom!
Sve¹tenik: Gre¹ila si...
Socijaldemokrata: Po¹tujem tvoju odluku!
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Mar¹ u pièku materinu!
H E M I J S K A A N A L I Z A ® E N E ---
Hemijski element:
®ena
Hemijski simbol:
®e
Otkrio:
Adam
Atomska te¾ina:
Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Uèestalost pojavljivanja elemenata:
Veæe kolièine se mogu naæi u urbanim sredinama, ali se hemijski èistiji primerci mogu naæi u udaljenim brdskim podruèjima.
Fizièka svojstva:
Povr¹ina obièno premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Prokljuèa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajuæi postupak.
Hemijska svojstva:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike kolièine skupih materijala. Mo¾e eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podlo¾nost znatno poveæava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca.
Najèe¹æa upotreba:
Pre svega kao ukras, naroèito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odlièan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za èi¹æenje.
Izvr¹eni ogledi:
Pocrveni kad se zatekne bez ambala¾e. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost:
Vrlo je opasan element, osim u rukama struènjaka, koji ima odgovarajuæi alat. Ilegalno je imati vi¹e od jednog primerka, iako se mo¾e posedovati i vi¹e, pod uslovom da se dr¾e na razlièitim lokacijama i pazi da elementi ne doðu u direktni dodir.
Zasto je ok kad vam je devojka invalid? - pa uvek dodje doterana
Koja je razlika izmeðu srpske i grèke tragedije?
Za razliku od grèke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.
Vozika se bajkerka, lagano, uziva u voznji, pogled ka horizontu...kad...zabac skoci ispred nje i progovori: - Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnog princa!!! Bajkerka mu pridje, uzme ga i stavi ga u dzep. Zabac opet progovori: ... ... - Hej, nisi cula? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnog princa!!! Bajkerka izvadi zabca iz dzepa, pogleda ga, nasmesi se i vrati ga nazad u dzep. Sad zabac vec sav ocajan, progovori: - Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnog princa, bicu s tobom koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis. Bajkerka opet izvadi zabca, ponovno se nasmesi i vrati ga u dzep. Zabac c'e: - Dobro, pa u cemu je problem? Rekao sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnog princa, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis?? Bajkerka odgovori: - Gle, ovako, ja sam bajkerka i nemam vremena za momke i ta sranja, ali imati zabca koji prica je bas cool!! :DDD
[rofl] [thumb_up]
O¾enio se tip.Dok je bio solo navikao je da izlazi, cirka, provodi se. Jednog dana do¹li stari prijatelji i zovu ga na prozor.
"Gde si brate, ¹ta si se zabio u tu rupu, hajde malo da izadjemo!?"
"Èekaj da javim ¾eni" i vrati se u kuæu.
Eto ga nakon kratkog vremena i ljutitim glasom odgovara sa prozora:
"Ma ko joj jebe mater, idite vi!".
Bosanski grafiti
-Neæu ¾vake, hoæu svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru)
-Dru¹tvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
-Jebo uèenje, uèi jebanje! (na zgradi u Doboju)
-®ene pamet u glavu, a dole ¹ta uleti! (Tuzla)
-Ja nisam debela, ja sam ¾ena i po! (na salonu za ulep¹avanje u Sarajevu)
Beogradski grafiti
-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vo¾dovcu)
-Ako ne mo¾ete da ¾ivite jedno bez drugog, venèajte se pa æete moæi.
-Sida, sida, e pa ¹ta je, ako je sida nije rak!
-Na¹ vazduh ima jednu prednost - vidimo ¹ta udi¹emo!
-Pas je èovekov najbolji prijatelj. ®ena zauzima izvanredno drugo mesto.
-Svako "Za¹to" ima svoje " `bem li ga"!
Наватају се момак и девојка, која се налази, у инвалидским колицима у неком парку. Напале се, и хоће да се кресну, али момак није знао како то да изведу. Каже њему девојка:"Лепо ти мене пребаци преко оног дрвета и узми ме одпозади, па ме после врати".
Пристане момак на то и заврше они све и лепо он њу врати у колица и одведе кући, позвоне и врата отвори њена мајка
-"Јао како си ти фино васпитан момак, већина момака је само остави на дрвету и оде"
Скоро нисам чуо већи црњак :) :) :)
Ima i onaj kad se decko zali drugaru kako ga je devojka ostavila. Ovaj drugi uzme da ga tesi kako je to prolazno, kako ce se ona vratiti i u tom se ostavljeni osokoli: Tako je, dopuzace ona do mene, docice na kolenima.
- Dobro, nemoj sad bas da preterujes...
- Ma hoce, siguran sam, uueo sam joj invalidska kolica.
Au a ja mislio da sam odvratan
Udjem u kafanu gde nikog ne poznajem, a izadjem sa dva brata i cetiri kuma!
[rofl]
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam
Kengure, pa to je živa istina :)
Mu¾ i ¾ena bude se usred olujne noæi, tri je ujutro. Neko lupa na njihova vrata. Mu¾ otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izaðe i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, èoveèe!" - i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je to bio?" - pita ¾ena.
- "Ma neki pijani, tra¾i da ga poguram"
... - "Jesi li mu pomogao?"
- "Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!"
- "Sram te bilo, a seæa¹ li se, kad smo se pre dva meseca vraæali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj ki¹urini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli."
Mu¾ se postidi, na kraju se obuèe, otvori vrata i izaðe na ki¹u i prodere se u mrak:
- "Halo, jesi li jo¹ tu?"
- "Jesam"! - dere se pijanac.
- "Treba li te jo¹ pogurati?"
- "Treba, hvala!" - ka¾e pijanac.
- "A gde si?"
- "Evo me na ljulja¹ki."
Koja je razlika izmedju moralnog i oralnog?
-Kod oralnog "M" se gubi negde duboko u ustima!
devojka salje momku poruku: najdra¾i moj, ako spava¹ po¹alji mi tvoje snove, ako se smeje¹, po¹alji mi tvoj osmjeh, ako plaèe¹, po¹alji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam. ©ta ¾eli¹ da ti po¹aljem?
Radojka i Milojko le¾e goli u krevetu. Ona mu ¹apnu na uvce:
- Ka¾i mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi ka¾i "obo¾avam te, ljubavi".
- Obo¾avam te, ljubavi.
- Ajd sad ka¾i nesto sam!
- Spavaj vi¹e,pi*ka ti materina luda!!!
Dolazi prodavac usisivaèa kod babe na vrata.
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.... Uðe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih i rece:
- Ako usisivaè ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja æu to da pojedem!
- E Bogami sinko hoæe¹, meni juèe iskljuèili struju!
:'( :'( :'( :'( :'( [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Doselili se pop i hod¾a u jedno selo...
Pop izgradi crkvu, a hod¾a odma za njim izgradi d¾amiju...
Pop podigne zvonik, a hod¾a munaru...
Pop kupi BMW, a hod¾a za njim isto kupi BMW...
Pop jednog dana po¹ao sa kantom vode da opere auto kad izaðe hod¾a i poèe sjeæi auspuh a njemu æe pop:
... -©ta to radiè hod¾a jesi normalan...
-E pa kad ti svog mo¾e¹ krstiti mogu i ja svog osunetiti
Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno va¾no pitanje na kraju.
Dajuæi iskren odgovor otkrit æe se gde se nalazite po pitanju morala.
Situacija na temelju koje æete doneti va¹u odluku je potpuno izmi¹ljena.
Zapamtite da va¹ odgovor mora biti iskren ali i spontan. Dakle, krenimo na testiranje.
SITUACIJA:
Nalazite se na obali reke za nedavnih jesenskih ki¹a.
Velika je opasnost od izlevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar – fotograf koji radi za veliku novinsku kuæu i fotografirate nabujalu reku.
Reka je moæna, mutna, nosi sve pred sobom.
TEST
Iznenada primeæujete ¾enu u vodi. Jednom rukom se dr¾i za deblo, drugom ma¹e u pomoæ …..
Uskoro æe proæi pored vas…..
Prilazite bli¾e rubu nasipa …. èini vam se da prepoznajete tu plavu glavicu ….
Pa da, to je Jelena Karleu¹a,svetka pevaèica !
Primeæujete da je poèela gubiti snagu i da æe potonuti ….
-Vi imate dvije opcije:
1. Mo¾ete spasiti pevaèicu od utapljanja
2. Mo¾ete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate pevaèice …
Time verojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine ….
TEST PITANJE:
Evo i pitanja, molim iskren odgovor:
- Da li æete se odluèiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasiènu jednostavnost crno – bele fotografije?
[rofl]
crno belu naravno :D
Ide seljak kroz Studentski grad i vodi tele. Sretne ga komsija, ciji je sin takodje student, i pita:
"Gdje si posao s tim teletom?"
A ovaj mu odgovara:
"Ovo nije tele, ovo je mito.A tele je na fakultetu."
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
- Halo, jel' to vodovod!?
- Pogre¹ili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, jebem i vama mater!!
Hoda cura ulicom i shvati da je netko prati.
- Za¹to me prati¹?
- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
- Ajoj, to je tako slatko!
- Zajebavam se, silovat æu te.
Mnogi ljudi i danas kada pi¹u brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne mo¾e se naæi ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala jo¹ davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je do¹ao do sedme zapovjedi reèe mu Bog:
- Ne po¾eli ¾enu bli¾njega svoga!
Nakon muka i ti¹ine narod povièe:
-Precrtaj 7!!
Stari, ali odlican. :)
Telefon vi¹e puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, ¹to se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik: -©ta je èoveèe, u gu¾vi smo?
Jo¹ ljuæi glas:-Zna¹ li ti s kim razgovara¹, ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -Zna¹ li ti s kim razgovaras?
Nadmeni glas:-Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!!
Zena: Kad si dosao sinoc?
Muz (podrugljivo): Kad si dosao sinoc?
Zena: Nisi ostao kasno sa drugarima?
Muz: Nisi ostao kasno sa drugarima?
Zena: Jesi jeo?
Muz: Jesi jeo?
Zena: Volim te.
Muz: jeo sam.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: UFF poslato 10 Jun, 2012, 13:35
Zena: Kad si dosao sinoc?
Muz (podrugljivo): Kad si dosao sinoc?
Zena: Nisi ostao kasno sa drugarima?
Muz: Nisi ostao kasno sa drugarima?
Zena: Jesi jeo?
Muz: Jesi jeo?
Zena: Volim te.
Muz: jeo sam.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [clapp] [clapp]
Perica: Tata, tata jel istina da internet zaglupljuje
Otac: OMG, WTF!!
Èita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid’, Haso, policija tra¾i mu¹karca od 20-30 godina, jaèeg stasa, pomalo æelavog, koji noæu hoda po parku i siluje ¾ene.
- Da. I?
- Pa razmi¹ljam da im se javim. Mo¾e bit’ dobra plata, policija je to.
(nadam se da se ne ponavljam)
KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR":
HRABAR
Kada dodje¹ usred noæi pijan kuæi, ¾ena je veæ u krevetu, ali jo¹ ne spava.
Uzme¹ stolicu i sedne¹ isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "©to radi¹?", odgovori¹:
- "®elim sediti u prvom redu kada poène cirkus."
***************************************************************
HRABRIJI
Kada dodje¹ kuæi usred noæi dobro pijan, ¾ena te èeka sa metlom u
ruci, a ti je upita¹:
- "Èisti¹ li, ili se sprema¹ da nekud odleti¹?"
************************************************************************
NAJHRABRIJI
Kada dodje¹ kuæi usred noæi, miri¹e¹ na parfem i ima¹ ¹minku na
ko¹ulji. Opali¹ ¾enu po dupetu i ka¾e¹:
- "Ti si sledeæa!"
**************************************************************************************
HRABAR U P... MATERINU
Kada dodje¹ kuæi usred noæi sa ljubavnicom i ka¾e¹ ¾eni:
- "Pravi se da si mi sestra."
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ¾enu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauèu i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam i¹ao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodi¹njom plavu¹om.
Sada imamo lijepu kuæu, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodi¹njakinjom. Èini mi se da tu ne¹to
nije u redu."
Moja supruga je razumna ¾ena. Rekla mi je lijepo da ponovo naðem sebi dvadesetpetogodi¹nju plavu¹u, a ona æe se pobrinuti za to da ponovno ¾ivim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauèu :-)))!
Nije mi velik' al' je zato mek k'o du¹a......:)
Izgleda¹ ko da mi treba jo¹ jedno pivo
Сјајан начин да откачите ругобу а да притом она неће провалити у наредних 24 сата на шта сте ви тачно мислили.
Na buvljaku jedna zgodna plavu¹a pita:
- "Koliko ko¹taju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li mo¾e jedan popust?"
- "Mo¾e! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Za¹to mi di¾ete suknjicu a spu¹tate gacice?"
Srpska narodna poredjenja
* Zajeban k'o kratko æebe.
* Nevina k'o goblen.
* Mirna k'o rezervni toèak.
* Omastio bih je k'o èvarak tepsiju.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.
* Nema te k'o gaæa u porniæima.
* ©ta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
* Uprpio se kao kurva pred ispoved.
* Uæutao se k'o krmak u kukuruzu.
* Isek'o se, siroma', k'o burek za ovde.
* Osu¹io se k'o sundjer za ¹kolski raspust.
* Zinuo k'o konobarski novèanik.
* Otekao k'o pèelarski pripravnik.
* Ra¹irio se kao petnaest do tri.
* ©iri se k'o prde¾ u liftu.
Otres'o ga k'o æuran glistu ili k'o seljak ladno pivo
Ulazi trudnica u autobus i tra¾i mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita mo¾e li sesti?
Mujo ka¾e:
- ne mo¾e bona!
- Pa zna¹ li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti zna¹ za kondom?- uzvraæa Mujo!
BUDUCNOST PO WIKILIKSU :
**Mu¹terija**: "Dobar dan! Htio bih da naruèim klopu."
*Operator*: "Mogu li prvo dobiti Va¹ JMBG (OIB, LIB... ili kako ga veæ gdje koriste) gospodine?"
Mu¹terija: "Moj JMBG...... ah da, prièekajte malo, eh ! Moj JMBG je 0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da ¾ivite u Ulici jablana br. 13 i Va¹ telefonski broj je 2332-971. Va¹ broj na poslu je 2301-243 i Va¹ broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mu¹terija: "Huh? Kod kuæe sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umre¾eni smo gospodine."
Mu¹terija: (zaèuðeno): "Oh....... da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze i to extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mu¹terija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Va¹i zdravstveni podaci upuæuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mu¹terija: "Pa ¹ta onda preporuèujete?"
Operater: "Mogli bi da probate na¹u bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od soje. Siguran sam da æe Vam se svideti."
Mu¹terija: "Za¹to to mislite?"
Operater: "Pa, pro¹le nedelje ste u biblioteci i podigli knjigu 'Gurmanska jela od soje'. Zato sam Vam to predlo¾io."
Mu¹terija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko to ko¹ta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Va¹u ¾enu i èetvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 2500 dinara"
Mu¹terija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da æete to morati platiti u gotovini. Prekoraèili ste dopu¹teni iznos po kreditnim karticama."
Mu¹terija: "Skoèiæu do bankomata i uzeti ke¹ pre nego va¹ dostavljaè stigne."
Operater: "Neæe ni to iæi gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu."
Mu¹terija: "Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Spremiæu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako Vam se ¾uri mo¾ete doæi do nas, ali bice Vam nezgodno da voziti pizze na motociklu."
Mu¹terija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Vidim da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Va¹ motocikl je u potpunosti otplaæen pa sam pretpostavio da æete voziti njega."
Mu¹terija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite Gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."
Mu¹terija: (Bez reèi)
Operater: "®elite li jo¹ ne¹to Gospodine?"
Mu¹terija: "Ne, ni¹ta vi¹e. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -pi¹e u Va¹em oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali na¹ oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu dijabetièarima!"
** Pozdrav do surove buducnosti !!! **
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta ¾elite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!
Kako se zove duhovni vodja Zemunaca?
Diluj Loma
Kladila se dva mucavca u 100€ da ce ovaj jedan moci bez mucanja da kupi cigare na trafici.
- Jedan marlboro!
- Crveni ili gold? - pita prodavaèica.
- Crveni!
- Meki ili tvrdi?
- Tvrdi!
- Kratki ili dugi?
- KKkkkkk...kurvo!
Isao mladic sa popom u lov, u jednom trenutku iskoci zec mladic opali, promasi i pocne da psuje
"Ooo jebem ti nisan i pusku i boga, sve ti jebem!"
Pop : nemoj sine da psujes boga kaznice te.
Dobro, rece mladic, kad opet izleti zec mladic promasi i pocne da psuje
"Ooo jebem ti nisan i pusku i boga, sve ti jebem!"
Opet ga pop upozorava da ne psuje boga jer ce ga kazniti
Nakon pola sata vide oni jelena , mladic opet nanisani opali i promasi
"Ooo jebem ti nisan i pusku i boga, sve ti jebem!"
Pop ga naravno opet upozori da ne psuje boga jer on sve cuje i da ce ga kazniti.Kada su zavrsili sa lovom,poce jaka kisa, pocese da sevaju munje, grom pogodi popa i na licu mesta ga ubije.Mladic pogleda u nebo i cuje boga,
"Ooo jebem ti i grom i nisan i sve ti jebem!"
©ta bi se desilo kada bi Èak Noris dunuo u ¹teker - vratio bi struju u Ðerdap
Pita uèiteljica: ¹ta je najte¾e na svetu?
Javi se jedan mali i kaze:
- Tatin ku..c! juèe ga mama dr¾ala u ruci i ka¾e ovo ni bog ne mo¾e da digne!
[rofl]
Sta radi mali ciga na casu matematike? Gleda ne veruje
razgovaraju otac i sin pirocanci
kaze sin "a be tatko kako cu da si muvam devojku ne znajem kako"
objasnjava njemu otac "slusaj sine bitno je da devojku odvojis od drugarice da budes sam sas nju nikako u drustvu da je nesto zagovaras e kad je odvojis onda je bitno da je sas prvu recenicu saseces da ne zna sta da ti odgovori"
ode sin u grad i vidi par drugarica za stolom, nista stane on za sank i ceka
kad jedna ustaje i krece ka toaletu mali za njom
ona ulazi unutra on za njom
ona u kabinu on stane na vrata da niko ne moze da udje
zavrsi ribica izlazi i vidi njega na vratima
tek cujes lika "cujem kenjala si a"
Oglas??? [doh] [slomljenzid]
Kawasaki 1980 Z750 glasi na mene, kao nov, uscuvan 1. prvi vlasnik,
rep malo ukarboliran ostale plastike kao curica, inace u odlicnom stanju,
besprekoran mislio sam da ga ostavim sebi, zbog hitnosti prodajem ga hitno,
cena 1300 sa cenkanjem bez cenkanja 1000, jedino su gume malo celave.
moze zamena posle podne
®ena srednjih godina doðe doktoru, sva oteèena i plava po licu. Potu¾i mu se, da ju mu¾ pretuèe svaki put, kada se na veèer vrati iz gostione. Doktor joj reèe: - Gospoðo, skuhajte èaj od kamilice pa, kada mu¾ doðe na veèer kuæi, grgljajte èaj dok mu¾ ne ode spavati i za osam dana doðite na kontrolu. Nakon osam dana doðe ¾ena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: -Gospon doktor, vi pravite èudesa. Otkako se dr¾im va¹e terapije, mu¾ je potpuno miran i ne tuèe me -. Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u va¹em sluèaju nije kriv njegov alkohol, nego vas jezik.
Prolaze Mujo i Haso kraj kafiæa u kojem je upravo izbila tuèa.
Ka¾e Mujo:
"Idem videti kakva je to gu¾va tamo."
Vraca se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
"I, kakva je to gu¾va?"
Mujo æe:
"Ma kakvi, nema uop¹te gu¾ve, odmah si na redu!"
Do¹ao Mujo u javnu kuæu, izabere curu pa je pita po¹to.
- 100 Eura.
- OK, ali ja sam ti jako gadan. Dok jebem udaram, èupam, grizem, ¹tipam…
Dobro, onda 150.
OK, ka¾e Mujo i krenu prema sobi, ali ga dama upita:
- A koliko ti to udara¹?
- Pa, dok ne vrati¹ pare!
-------
U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okura¾i i upita direktora bolnice na osnovu èega zakljuèuju koga æe primiti na leèenje.
- Prosto - reèe direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu ka¹ièicu i kantu, i ka¾emo mu da isprazni kadu na najbr¾i moguæi naèin.
- Aha, onaj ko je normalan æe vaditi vodu kantom - zakljuèi posetilac.
- Ne, onaj ko je normalan æe izvuæi èep iz kade. ®elite li sobu sa balkonom ili bez?
...Bez obzira ¹ta date sposobnoj ¾eni, ona æe to uèiniti jo¹ veæim! Dajte joj kuæu - ona æe vam dati dom! Dajte joj namirnice - spremiæe vam obrok! Dajte joj osmeh - daæe vam svoje srce! Ona umno¾ava i poveæava ono ¹to joj je dato! Dakle, ako joj date sranje, budite spremni da primite tonu govana!!!
ako joj date prst, uzece vam celu saku.
ako joj date kintu, uzece vam sve....
mozda bio
Dolazi muz kuci i kaze zeni :
Sreco moja, kupio sam ti kafetin!
Sta ce mi kafetin kad me ne boli glava?!
Ahaaaaa, tu sam te cekao... Skidaj se
Citat: mkt poslato 19 Jun, 2012, 19:35
mozda bio
Dolazi muz kuci i kaze zeni :
Sreco moja, kupio sam ti kafetin!
Sta ce mi kafetin kad me ne boli glava?!
Ahaaaaa, tu sam te cekao... Skidaj se
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] vrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloni¹tu:
Peder1: "Ajde da se karamo!?"
Peder2: "Ma jesi lud, èuæe nas neko!"
Peder1: Neæe, slu¹aj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidi¹, svi spavaju.
Peder2; Dobro, 'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita de¾urni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoi¹e svi sem jednog dedice koji se ¾alio da mu je bilo hladno.
De¾urni: Pa ¹to niste tra¾ili æebe?
Deda: Pa jedan je tra¾io vodu, pa ga karali celu noæ
Pop sretne Zemunca :
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno ! :o :o [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ne znam kako tacno ide ali na foru muva riba zemunca...
- Kako si lep, lepo obrijan, lepo obucen, lepa ti je frizura, divno mirises...
Zemunac - Kome bre ti gey?
Citat: jerej poslato 19 Jun, 2012, 22:58
Pop sretne Zemunca :
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno ! :o :o [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ti si poslednja osoba od koje sam oèekivao ovaj vic [cheers]
evo ti jedan slièan..
dolazi Zemunac u crkvu i stane ispred popa pa ka¾e: "Brate, nije ti lo¹a gajba samo ovi posteri su ti malo izlizani "
[rofl]
Citat: Poison girl poslato 19 Jun, 2012, 11:28
...Bez obzira ¹ta date sposobnoj ¾eni, ona æe to uèiniti jo¹ veæim! Dajte joj kuæu - ona æe vam dati dom! Dajte joj namirnice - spremiæe vam obrok! Dajte joj osmeh - daæe vam svoje srce! Ona umno¾ava i poveæava ono ¹to joj je dato! Dakle, ako joj date sranje, budite spremni da primite tonu govana!!!
Na¾alost, sve je vi¹e onih koje æe da uzmu kuæu, hranu i osmeh a da vrate govna...
ako im das sve to one traze jos,ti im das jos one traze jos vise,a kad ne mozes
da im sve zahteve ispunis,ispadnes nesposoban i bezvredan.zato zene treba
samo j....i radi produzenja vrste,staviti u kujnu sa kratkim lancem da ne vire u dnevni boravak ;D ;D ;D
prava ¾ena nije toliko skupa da se ne mo¾e kupiti iskrenom ljubavi, ni toliko jeftina da se proda za ¹aku la¾i ili novca
to sve kazu [zvizdi]
ponudi sposobnoj ¾eni novac pa vidi kako æe¹ proæi :D
Nado, molim komentar :-*
Citat: AndreyRR poslato 20 Jun, 2012, 11:10
ako im das sve to one traze jos,ti im das jos one traze jos vise,a kad ne mozes
da im sve zahteve ispunis,ispadnes nesposoban i bezvredan.zato zene treba
samo j....i radi produzenja vrste,staviti u kujnu sa kratkim lancem da ne vire u dnevni boravak ;D ;D ;D
©ta znaèi kad vidi¹ ¾enu u dnevnoj sobi?
Predugaèak joj lanac iz kuhinje. ;D ;D ;D
znas kako, zena koja je kao "sposobna" ne bi trebalo da dobija novac. ako je sposobna sama bi zaradila, zar ne?
Generalno gledano, mu¹karci su oni koji, kad se zaljube, gube kompas i prave budala¹tine.
95% ¾ena vrlo racionalno razmi¹lja, po tri koraka unapred. A te prièe o ljubavi su hrana za ¾ensku sujetu. Ne ¾eli ona ljubav nego da savlada i zavlada nad jaèim od sebe.
Onda mu¹ko popizdi pa je izudara.
I tako, ode ja u pm...
Ne u pm... u CZ.
Ocel bit' kakvih viceva?
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
Sta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u?
Privatizuje raskrsnicu?
Citat: 3006 poslato 20 Jun, 2012, 15:05
Generalno gledano, mu¹karci su oni koji, kad se zaljube, gube kompas i prave budala¹tine.
95% ¾ena vrlo racionalno razmi¹lja, po tri koraka unapred. A te prièe o ljubavi su hrana za ¾ensku sujetu. Ne ¾eli ona ljubav nego da savlada i zavlada nad jaèim od sebe.
Onda mu¹ko popizdi pa je izudara.
I tako, ode ja u pm...
Budala¹tine ka¾e¹ ;D
Jednom sam potro¹io 9000 evra za 6 meseci veze sa jednom crnkom. Nikad je neæu zaboraviti... [rofl] [rofl] [rofl]
pa kad si [majmun]
ako ta crnka stvarno dobro izgleda onda je dzabe sve jer si zatvoren sa njom u sobi po ceo dan :)
cim si ti morao da trosis na nju i sa njom to znaci da je bila krs pa si morao da okupiras mozak drugim radnjama da ne bi samo nju gledao i o njoj mislio [rofl]
i ako ces i na mene da potrosis 9000eur pusticu kosu i ofarbacu se u crno
brate pristani,jos kada uff natrci dupe na motoru...ihhhhaaaaaaaaaaaaaaaa
Kad porastem biću Kengur - Burgija (http://www.youtube.com/watch?v=NMneNZUu1X0#)
;D
Citat: UFF poslato 20 Jun, 2012, 17:47
pa kad si [majmun]
ako ta crnka stvarno dobro izgleda onda je dzabe sve jer si zatvoren sa njom u sobi po ceo dan :)
cim si ti morao da trosis na nju i sa njom to znaci da je bila krs pa si morao da okupiras mozak drugim radnjama da ne bi samo nju gledao i o njoj mislio [rofl]
i ako ces i na mene da potrosis 9000eur pusticu kosu i ofarbacu se u crno
Prvo, nije mi ¾ao. Drugo, bilo je mnogo dobro. Treæe, posle par godina smo opet bili zajedno. Èetvrto, posle par godina smo opet opet bili zajedno. Seksa ko ¹a¹e, riba ima sve ¹to treba i plus je pametna. Dodu¹e, malo je i blesava, ali nisam ni ja toliko lo¹ po tom pitanju :)
Sve u svemu, zabole me :D
Tro¹im kad imam, æutim kad nemam :D
a zajedno ste samo kad imas,a cutis SAM kada namas.... :o
[rofl]
Citat: cbrr1 poslato 20 Jun, 2012, 18:05
a zajedno ste samo kad imas,a cutis SAM kada namas.... :o
Nije tako, ali si mi ga lepo zavuko. Jesam se namestio :D
Citat: mareskin poslato 20 Jun, 2012, 18:24
Citat: cbrr1 poslato 20 Jun, 2012, 18:05
a zajedno ste samo kad imas,a cutis SAM kada namas.... :o
Nije tako, ali si mi ga lepo zavuko. Jesam se namestio :D
vole nas kad nemamo da je to strasno,odmah neka nervoza sa njihove strane...hhahahaahaaahah
Citat: mareskin poslato 20 Jun, 2012, 18:01
Prvo, nije mi ¾ao. Drugo, bilo je mnogo dobro. Treæe, posle par godina smo opet bili zajedno. Èetvrto, posle par godina smo opet opet bili zajedno..
.. Peto, posle par godina ste opet opet opet bili zajedno? ;D
Kako se zove Muslimanka koja studira DIF??
Sadiva!
Citat: hpg poslato 20 Jun, 2012, 19:01
Citat: mareskin poslato 20 Jun, 2012, 18:01
Prvo, nije mi ¾ao. Drugo, bilo je mnogo dobro. Treæe, posle par godina smo opet bili zajedno. Èetvrto, posle par godina smo opet opet bili zajedno..
.. Peto, posle par godina ste opet opet opet bili zajedno? ;D
Vidim da se poznajemo ;D
Zaustavlja saobraæajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatra¾i dokumenta, kad unutra njegov ¹ef:
• Dobar dan ¹efe!
• ©ta dobar dan idiote, za¹to si me zaustavio?!
• Pa, ¹efe, pro¹li ste na crveno.
• Pa ¹ta ako sam pro¹ao na crveno, valjda vidi¹ da ¾urim!!
• Ma vidim ¹efe, nego proæi æe neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.
Muva Crnogorac devojku:
- Jesmo se mi veæ sreli?
- Ne.
- Pa da, nije ni èudo kad ne izlazim iz novog d¾ipa...
[rofl]
Citat: cbrr1 poslato 20 Jun, 2012, 18:36
Citat: mareskin poslato 20 Jun, 2012, 18:24
Citat: cbrr1 poslato 20 Jun, 2012, 18:05
a zajedno ste samo kad imas,a cutis SAM kada namas.... :o
Nije tako, ali si mi ga lepo zavuko. Jesam se namestio :D
vole nas kad nemamo da je to strasno,odmah neka nervoza sa njihove strane...hhahahaahaaahah
Misli¹ ovako ne¹to [rofl]
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa izmeðu ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidi¹ sinko, pro¹le godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam naèisto. Ove godine re¹im da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama veæ o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja prièam ¹ta mene jebe, a ti prièaj ¹ta tebe jebe kad te budu pitali
Zasto se bosanci ne ¹i¹aju na nulu?
Da im se nebi videli godovi
Kako Bosanac opisuje svoje porodicno stablo?
Prvo ja, pa moj otac, pa djed, pa pradjed, pa medjed...
da si kupio bolji motor od tog diversiona za upola tih 9000, ne bi trosio pare na nju...
Citat: SSZGO poslato 23 Jun, 2012, 21:00
da si kupio bolji motor od tog diversiona za upola tih 9000, ne bi trosio pare na nju...
Mogao sam da kupim odmah drugi motor, a mogu i sada, ali meni se ovo sviða... sada.
Nije meni problem da kupim ne¹to drugo i onako je sve vezano za motore neracionalno tro¹enje :)
Nisam lep, ali sam siguran u sebe, pa se retko vozim sam... A imam i smisla za humor, da ne budemo potpuno off topic ;D
A i koji je to motor bolji od Diversiona [rofl]
Uðem pre vi¹e godina u menjaènicu u Knez Mihailovoj. S desne strane èovek dva sa dva u uniformi. Naoru¾an. Kontam obezbeðenje. Pogledam iza stakla neka lepa devojèica. Plavu¹a.
Ja: Izvinite, molim Vas... imate li vi obezbeðenje?
Ona: Imamo. iznenaðeno pogleda u ovog lika sa moje desne strane.
Ja: Izvinite, opet, molim Vas... a imate li video nadzor?
Ona: Imamo. veæ pomalo upla¹ena. Ovaj sa moje desne strane se malo prome¹kolji i namesti. Izviruju jo¹ dve mu¹ke glave iza plavu¹inih leða. Namrgoðeni.
Ja: Aaaaaaaaaaaha. Ni¹ta, nema veze... Onda mi samo zamenite ovih 20 evra.
Pi¹e piroæanac pismo sinu u vojsci:
...i na kraju, puno te svi pozdravljamo i ¹aljemo ti ovih 100 dinara ¹to si tra¾io i u buduæe da zna¹, 100 dinara se pi¹e sa 2 nule a ne sa 3 [rofl]
Upecaju meda i zeka zlatnu ribicu.
Ona ka¾e: Pustite me i svakome æu ispuniti po tri ¾elje.
Oni ju puste pa æe meda prvi: „Ja ¾elim da je svaka livada puna medvedica samo za mene!“
Zeka: „Ja ¾elim jedan motor koji mo¾e voziti preko 300 km/h.“
Meda: „®elim da je svaki grm u ovoj ¹umi medvedica samo za mene!“ Zeka: „®elim svu opremu za motor ( Kacigu, rukavice i odelo ).“
Meda: „®elim da je svako drvo u ovoj ¹umi medvedica samo za mene!“
Zeka upali motor, obuèe odelo, stavi rukavice na ¹ape i kacigu na glavu te ka¾e:
„Ja bi da je medo peder!“ i da gas do daske ;D ;D ;D
Najkraci vic o Pirocancima:
Komsijaaa
Nemam!
Citat: miodrag poslato 25 Jun, 2012, 18:02
Najkraci vic o Pirocancima:
Komsijaaa
Nemam!
+
Najkraci vic o ciganima:
A sta sad
Nisam komsija deteta mi
Pitao sin tatu da mu objasni razliku izmedju "besplatno" i "dzaba". Kaze tata: Sine, zivis u Srbiji i skolujes se besplatno...ali dzaba!
Tadiæ i Nikoliæ sede u kafani i piju pivo, u duhu kohabitacije. Jedan gost priðe i pita: - "©ta radite?" - "Planiramo kako da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavu¹u." Ovaj, zaèuðen, pita: - "A za¹to sisatu plavu¹u?" Tadiæ se okrene Tomi: - "Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe?!"
Kako se zove Branko Kockica kad' legne da spava?
Lego Kockica!
-Mujo kako fata skija?
-Kao grom. Svaki put u drugo drvo.
Imao neki èovek papagaja, na¾alost vrlo bezobraznog.
Svaki put kad on dovede neku ¾ensku, papagaj odmah poène komentarisati "Uh, ¹to je ru¾na!" ili "Ova je dobra, naguzi je odmah!" i sl.
®enama se to nije sviðalo, pa su ga poèele izbegavati i on zapreti papagaju:
- "Slu¹aj, od sad, kad neka ¾enska doðe, ti se okreæe¹ prema zidu, i ni reè da nisam èuo, inaèe æu ti OÈI ISKOPATI!"
Upla¹i se papagaj i poslu¹a. No jednoga dana do¹la je neka ma¹tovita ¾enska i iznela svoj predlog:
- ''Ajde, sad ja legnem na krevet i namestim se, a ti se uhvati¹ za luster, zaljulja¹ se i skoèi¹ na mene."
Na to æe papagaj:
- "Jebe¹ oèi, ovo moram videti!"
Sta radi ciga na casu matematike ?
Gleda i ne verujee !
Ka¾e Marko Kraljeviæ Karaðorðu: "KARAÐORÐE EVO IDU TURCI!!!"
-Karaðorðe mu odgovara: "Je l' na Pinku ili na Prvoj?!"
Vraca se zena iz salona za lepotu i sva srecna dolazi kod muza:
- I, sta kazes?
-E jebi ga , bar si probala.
Prve braène noæi le¾e mu¾ i ¾ena u krevetu i ka¾e ¾ena mu¾u:
- Ajde gurni prst da vidi¹ koliko sam se èuvala za tebe..
On gurne..
- Ajde gurni dva..
On gurne dva
- Ajde sad gurni ruku..
On gurne ruku...
- Ajde gurni i drugu..
On gurne obe..
- Ajde tap¹i sad..
On ka¾e: "Ne mo¾e!"
ona: PAAAA NE MO®E!!!
Upecao muja zlatnog kita pa mu kit kaze
-Pusti me i ispunicu ti 3 zelje
-Ma jebo ti zelje nosim ja tebe zlataru
Sin nekog arapskog ¹eika studira u BG. Nakon mesec dana pi¹e kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i ba¹ mi se sviða ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaæenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana sti¾e èek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramoti¹, kupi i ti tramvaj!" ;D ;D ;D ;D ;D
Tvoja devojka æe mu¹ko dete da ti rodi jednog dana!
Odakle zna¹?
Pa koliko je mu¹kih u nju u¹lo jedan æe morati da izaðe!
Za¹to ta¹ta ima samo dva zuba?
-Jedan da zetu otvara pivo i drugi da je boli!
kad ti crna maèka preðe put znaèi da je crna maèka negde po¹la ;)
Profesor: prevedi na engleski ''maèka je pala u vodu i udavila se''
Uèenik: the cat BUM in the water gluglugluglu no more MJAU MJAU
;D
;D
Цео живот се возим без да плаћам карту и за овај релативно кратак период сам против правно оштетио буџет Града Београда за око 500.000 динара. Са овом активношћу ћу наставити до краја радног века и на тај начин планирам да остварим добит од око 5.000.000 динара, од којих ћу да купим Ауди А6.
Ово никако не бих могао без помоћи Драгана Ђиласа, затим аутистичних званичника града који смишљају овакве регулативе и коначно БусПлус контролора чији су родитељи претежно у блиском крвном сродству. Хвала вам од срца, једва чекам наш следећи сусрет, на ко зна којој линији градског превоза...
hahahhahaha
kralj :D
Prièaju dva prijatelja:
Za¹to ti je plavo oko prijatelju?
Udarila me ¾ena.
Za¹to?
Obratio sam joj se sa TI...
I zato te tuèe?
Tuèe, tuèe... Le¾im ja pored nje, ona me gurka i ka¾e: ''Du¹o, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj ka¾em ''Ne MI, sreæo, nego TI.''
[rofl]
e neka je popio po picki kad se kurci.
Sta se raspada brze od Yuga?
Drzava koja ga proizvodi.
Do¹la ¾ena u posetu mu¾u u zatvor, pa ga pita:
- Kako se oseæa¹ dragi?
– Kao kod kuæe – odgovori ovaj kao iz topa.
– Ba¹ se radujem, a kako to kao kod kuæe?
– Pa ovako: jelo je neukusno, ve¹ neispeglan a ne smem nikuda da izlazim!
pi majku mu sad mi zao sto sam ovom mom bivsem muzu sredila da prodje kroz taj zatvor ko kroz banju :P
;D
Govno duh - Zna¹ da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u ¹koljki.
Teflonsko govno - Kad se isere¹, tako si cist i ti i wc papir, da ne mo¾e¹ vvjerovati. Mora¹ se zadubiti u WC ¹koljku da se uvjeri¹ da li si uopce srao.
Ljepljivo govno - Podsjeca na vruc katran. Obri¹e¹ dupe 12 puta, i jo¹ uvijek nije cisto.
Na kraju gurne¹ papir u gace, da ih ne zama¾e¹. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC ¹koljki.
Neodlucno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvati¹, morat ce¹ opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznoji¹ i pocrveni¹ od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isere¹, lak¹i si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigne¹ do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu jo¹ prije nego ¹to sjedne¹ na ¹koljku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da nece potonuti, osim ukoliko ga ne izlomi¹ u sitne komadice.
Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno dogada u tudoj kuci.
Govno-kupac - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
Govno-¾elja - Sjedi¹ sav napregnut, prdne¹ par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
Govno-plovak - Cak i nakon treceg pu¹tanja vode, jo¹ uvijek pluta. Covjece!Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno dogada u tudoj kuci.
Govno od meksicke hrane - Zna¹ da ponovo mo¾e¹ jesti, kad te prestane peci dupe.
Govno-kornjaca - Ovakvo govno samo upla¹eno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego ¹to padne.
Sporo govno - Mora¹ sjediti na ¹koljki tako dugo da ti se ukoce noge.
Govno D¾ek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo i¹cupa.
Party govno - Ogromno govno koje isere¹ na nekoj veselici Onda pusti¹ vodu i u¾asnut gleda¹ kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelic sekunde. Podsjeca na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu ¹koljku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedne¹ na ¹koljku, i prdi¹ toliko dugo i jako, da ti se vi¹e ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije du¾eg trcanja do kuce, i natjera te da se isere¹ u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sere¹ tako brzo, i bri¹e¹ dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda ka¾e¹:
- "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavr¹i¹, i pocne¹ brisati dupe, ne¹to zakrci, i jo¹ govana pocne ispadati.
dobra fora [rofl] [rofl] [rofl] morao sam da kopiram na fb,jebo me fb :D
Mu¾ i ¾ena odluèe da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Mu¾ obo¾ava da u pecanje izadje u cik zore a njegova ¾ena obo¾ava da u miru èita knjige.
Jednog jutra se mu¾ posle nekoliko sati ribolova vratio i odluèio da æe da malo dremne a ¾ena je tada re¹ila da se sama izveze malo èamcem na jezero, premda se na njemu sama ba¹ i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze èamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da u¾iva u ti¹ini èitajuæi.
Tuda naiðe ribolovaèki inspektor u svom èamcu, pristane uz ¾enin èamac i ka¾e:
- Dobro jutro gospoðo. ©ta to radite?
- Èitam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije oèigledno?)
- Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
- ®ao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u èamcu i èitam knjigu.
- Da, ali u èamcu imate sav pribor potreban za pecanje i ¹to se mene tièe mogli bi sa pecanjem otpoèeti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
- Ako vi to zaista i uradite, onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu ¾ena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, reèe inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tièe mogli bi sa tim otpoèeti svakog trenutka...
- Doviðenja gospoðo i u¾ivajte u ovom lepom danu...
Èovek se o¾enio i prvu braènu noæ stigli mladenci kuæi. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a mu¾ æe:
Jaoooo draga ¹to si lepa i seksi, daj da te slikam!
©to da me slika¹?
Ma da te imam uvek pored srca.
Dobro dragi, slikaj me.
Mu¾ je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
Mu¾iæu moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
A za¹to da me slika¹?
Pa da mogu da uveæam!
Citat: Joker poslato 18 Jul, 2012, 09:46
;D
Govno duh - Zna¹ da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u ¹koljki.
Teflonsko govno - Kad se isere¹, tako si cist i ti i wc papir, da ne mo¾e¹ vvjerovati. Mora¹ se zadubiti u WC ¹koljku da se uvjeri¹ da li si uopce srao.
Ljepljivo govno - Podsjeca na vruc katran. Obri¹e¹ dupe 12 puta, i jo¹ uvijek nije cisto.
Na kraju gurne¹ papir u gace, da ih ne zama¾e¹. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC ¹koljki.
Neodlucno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvati¹, morat ce¹ opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznoji¹ i pocrveni¹ od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isere¹, lak¹i si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigne¹ do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu jo¹ prije nego ¹to sjedne¹ na ¹koljku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da nece potonuti, osim ukoliko ga ne izlomi¹ u sitne komadice.
Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno dogada u tudoj kuci.
Govno-kupac - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
Govno-¾elja - Sjedi¹ sav napregnut, prdne¹ par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
Govno-plovak - Cak i nakon treceg pu¹tanja vode, jo¹ uvijek pluta. Covjece!Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno dogada u tudoj kuci.
Govno od meksicke hrane - Zna¹ da ponovo mo¾e¹ jesti, kad te prestane peci dupe.
Govno-kornjaca - Ovakvo govno samo upla¹eno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego ¹to padne.
Sporo govno - Mora¹ sjediti na ¹koljki tako dugo da ti se ukoce noge.
Govno D¾ek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo i¹cupa.
Party govno - Ogromno govno koje isere¹ na nekoj veselici Onda pusti¹ vodu i u¾asnut gleda¹ kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelic sekunde. Podsjeca na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu ¹koljku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedne¹ na ¹koljku, i prdi¹ toliko dugo i jako, da ti se vi¹e ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije du¾eg trcanja do kuce, i natjera te da se isere¹ u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sere¹ tako brzo, i bri¹e¹ dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda ka¾e¹:
- "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavr¹i¹, i pocne¹ brisati dupe, ne¹to zakrci, i jo¹ govana pocne ispadati.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
umreh od smeha! ti si bre bolestan covek [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ismejasmo se kolege i ja do suza
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Uleti mali Perica u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole. roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je pita:
- A sta ste ti i tata radili ?
Majka mu objasnjava :
- Znas sine tata ti ima veliki stomak pa se ponekad mama popne na tatu da ga izravni...
- Ahaaa, onda uzalud trosis vreme mama, jer kada si ti na poslu ponekad dolazi komsinica, klekne na kolena i naduvava mu ga opet natrag.
Visi 10 slepih mi¹eva na ¾ici i ba¹ deseti stoji ka gore. Pita jedan ¹ta se de¹ava sa ovim ¹to stoji, trebalo bi da visi?
Drugi mu odgovara: "Ma pusti ga, napio se sinoæ pa je pao u nesvest"
Vozio se pop autom i naiðe na mrtvog magarca. Zovne policiju i ka¾e:
Ovde pop Radojica, imate jedno
mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
policajac hteo da se na¹ali, pa ka¾e:
pope, jesi li mu oèitao molitvu?
A pop æe na to:
Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim
Na jednom medicinskom kongresu, postavljeno je interesantno pitanje:
- Za¹to je glaviæ penisa ¹iri, od ostatka?
Ameri se prihvatili iztra¾ivanja, i nakon utro¹enih 100.000 dolara, do¹li do zakljuèka:
- To je zato, da bi mu¹karac, vi¹e u¾ivao u seksu!
Francuzi se ne slo¾e, i pro¹ire istra¾ivanje, i nakon utro¹enih 200.000 dolara, konstatuju:
- ©iri je od ostatka, da bi vi¹e ¾ene, u¾ivale u seksu!
Bosanci iznervirani celom prièon, odluèili da i oni sprovedu iztra¾ivanje! Utro¹ili su 2 dolara, na dva piva, i od Muje saznali istinu:
- Zato je glaviæ ¹iri od ostatka, da se ne udari¹ u èelo, dok drka¹!
©alje Fata æerku u Beograd na fakultet i ka¾e:
Æero moja tamo se bona mora¹ dobro èuvat'. To ti je vel'ki grad, ima puno lo¹ih momaka i prevaranata. Priæi æe ti, govoriti da si najljep¹a, da nikad takvu nije sreo, prevariæe te. Odve¹æe te u stan, zaskoèiæe te. E onda æe ti umrijeti majka.
Ode æerka u Beograd i posle izvesnog vremena dodje kuæi pa ka¾e majci:
Majko moja sve si bila u pravu. Sve je valaj tako kako si mi i govorila. Pri¹o mi je, rekao mi da sam najljep¹a, rek'o da me voli. Oti¹li smo kod njega u stan, a onda zaskoèim ja njega - neka njemu umre majka.
Stao Lazic na crveno.
Taraba prosao krivinu
zato se menja vreme a ja se cudim sta je.jes dobar vic.
revolution popravio motor
i to despicev motor
Citat: UFF poslato 23 Jul, 2012, 20:36
i to despicev motor
Despica ne poznajem...to je tvoj resor....
A motor popravljam svakodnevno.....neki
andrejRR castio pivo
cbrr1 kupio Vespu ;D
Citat: Ga¹par poslato 23 Jul, 2012, 22:11
cbrr1 kupio Vespu ;D
Gasa danas vozio motor..
plazma prodao svoj motor...
Pit prodao TDMa...
Citat: Ga¹par poslato 23 Jul, 2012, 22:11
cbrr1 kupio Vespu ;D
gasa dosao na MM druzenje!
to se zove HAIKU vicovi....kratko ali jebitacno
mazi kupio narandzasti kombi...
sszgo prestao da bilduje
milomiru pestala yamaha da dimi...
uff bio na proslavu godisnjice kod BJB...
Citat: revolution poslato 23 Jul, 2012, 22:35
to se zove HAIKU vicovi....kratko ali jebitacno
revolucija nece da mi naplati za ruke kada mi zavrsi motor...
Zmiya se ugojio 20 kg i porastao malo... :P
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:41
Citat: revolution poslato 23 Jul, 2012, 22:35
to se zove HAIKU vicovi....kratko ali jebitacno
revolucija nece da mi naplati za ruke kada mi zavrsi motor...
Kakav danak neiskustvu [facepalm]
Sad budi sreæan ako ti uo¹te zavr¹i ;D
Jerej nije naplatio ove nedelje sahrane i krstenja...
Citat: Ga¹par poslato 23 Jul, 2012, 22:43
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:41
Citat: revolution poslato 23 Jul, 2012, 22:35
to se zove HAIKU vicovi....kratko ali jebitacno
revolucija nece da mi naplati za ruke kada mi zavrsi motor...
Kakav danak neiskustvu [facepalm]
Sad budi sreæan ako ti uo¹te zavr¹i ;D
haiku vic gaso...citiram haiku vic...pa mislis da on to kao i zna da uradi,ma idi molim te..
revolution je na daleko poznat kao freza majstor.
A po¹to se ta tvoja klavijatura èuje kao freza, verujem da æe on to umeti da opravi :D
balkangirl prestala da ima naklonosti ka istom polu...
Citat: Ga¹par poslato 23 Jul, 2012, 22:46
revolution je na daleko poznat kao freza majstor.
A po¹to se ta tvoja klavijatura èuje kao freza, verujem da æe on to umeti da opravi :D
ma jok...!!!!!!!vidis da danima pokusava al mu ne ide..
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:44
Citat: Ga¹par poslato 23 Jul, 2012, 22:43
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:41
Citat: revolution poslato 23 Jul, 2012, 22:35
to se zove HAIKU vicovi....kratko ali jebitacno
revolucija nece da mi naplati za ruke kada mi zavrsi motor...
Kakav danak neiskustvu [facepalm]
Sad budi sreæan ako ti uo¹te zavr¹i ;D
haiku vic gaso...citiram haiku vic...pa mislis da on to kao i zna da uradi,ma idi molim te..
dooooobro....upravo si sebi zaracunao lezarinu .....
p.s.
Ono prvo sam shvatio kao salu, ali ovo drugo...hmmm....ne zajebavaj mastora dok ti je motor kod njega.
Lazic je normalan... [neampojma]
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:47
Lazic je normalan... [neampojma]
.............uvek bio.
Citat: revolution poslato 23 Jul, 2012, 22:47
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:44
Citat: Ga¹par poslato 23 Jul, 2012, 22:43
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:41
Citat: revolution poslato 23 Jul, 2012, 22:35
to se zove HAIKU vicovi....kratko ali jebitacno
revolucija nece da mi naplati za ruke kada mi zavrsi motor...
Kakav danak neiskustvu [facepalm]
Sad budi sreæan ako ti uo¹te zavr¹i ;D
haiku vic gaso...citiram haiku vic...pa mislis da on to kao i zna da uradi,ma idi molim te..
dooooobro....upravo si sebi zaracunao lezarinu .....
p.s.
Ono prvo sam shvatio kao salu, ali ovo drugo...hmmm....ne zajebavaj mastora dok ti je motor kod njega.
o pa ti si tu....e revolucija vam je vrh maistor ma on je...aj da ne nastavljam vec su pocele moje pertle da vire iz njegovog dupeta...dosta...
Citat: goranvojska poslato 23 Jul, 2012, 22:49
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:47
Lazic je normalan... [neampojma]
.............uvek bio.
gogi nikada ali nikada nije slagao,pa ni sada... :D
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:50
Citat: goranvojska poslato 23 Jul, 2012, 22:49
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:47
Lazic je normalan... [neampojma]
.............uvek bio.
gogi nikada ali nikada nije slagao,pa ni sada... :D
iskren .............do oo.
Ko je zapoèeo ovo proseravanje,neka jede sit ladnih govana,al na prazan stomak..
[cheers]
Citat: zmiya poslato 23 Jul, 2012, 22:59
Ko je zapoèeo ovo proseravanje,neka jede sit ladnih govana,al na prazan stomak..
znas kako se kaze: ko ima srece, ni u wc-u ne ostane gladan [cheers]
Citat: cbrr1 poslato 23 Jul, 2012, 22:46
balkangirl prestala da ima naklonosti ka istom polu...
hahahahaha dobar vic :P
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Jok, zavr¹ila sve popise...:D
jok ima slobodan vikend :-P e to je da umres od smeha
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] Dobar...:D
Odgovori klinaca na pitanja o braku:
KAKO SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?
Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na
primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis
fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?
Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)
STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?
Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)
STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?
Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto
zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (od koga li joj to? Od majke?)
KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?
Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)
NAJBOLJE ZA KRAJ:
STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?
Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus !
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)
Nije vic ali koga ne mrzi da procita... :)
http://www.tarzanija.com/stvari-koje-muskarci-ne-mogu-ne-znaju-i-nece/ (http://www.tarzanija.com/stvari-koje-muskarci-ne-mogu-ne-znaju-i-nece/)
Citat: Joker poslato 26 Jul, 2012, 12:34
Nije vic ali koga ne mrzi da procita... :)
http://www.tarzanija.com/stvari-koje-muskarci-ne-mogu-ne-znaju-i-nece/ (http://www.tarzanija.com/stvari-koje-muskarci-ne-mogu-ne-znaju-i-nece/)
sve taèno..
Zasto je dobro imati devojku beskucnicu?
Kad je pratis kuci mozes da je ostavis bilo gde... hahahhahahahahahhahaha koja bolest
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] stvarno bolest
Odlièan crnjak!
Милан Лане Гутовић
Рођен сам у једном градићу у сиромашној банкарској породици.
У том градићу се тако споро живи, да нама један календар траје по две, три године.
У мом крају су улице тако тесне, да у њима кер није могао да маше лево-десно репом, него горе доле.
И стално падају кише.
И магла, страшно влажно.
Ми кад у подрум ставимо мишоловку, ми уловимо рибу.
А магла ијааооо.
Кад у мом крају падне магла, толико је густа, да птице иду пешке поред пута.
Забрањен лет!
Тек ветар.
То тако дува, то је стрррашно!
Пример: код мене кад кокошка `оће да снесе јаје, а гузу окрене ветру, она га снесе по пет пута! Тапа-тапа-тапа-тапа!
Одмах снесе тврдо кувано јаје!
Мраз кад стегне у мом крају.
Једном је био тако јак мраз уууу.
Пример: вештачка вилица моје баке у чаши цвоко-цвоко-цвокотала.
Снег у мом крају.
Ми имамо снег који се зове: Стојсер! Не можеш да чучнеш, а неее.
Кад падне снег у мом крају па по пет метара (у ширину , наравно!)
Због овакве климе, у мом крају је мноого ситна пшеница.
Врабац мора да клекне да би кљуцао!
Отуда потиче изрека, кад је нека девојка овако лепа, млада и лепа:
Гледај, ал` је напрћила сисиће к`о џивџан коленца.
Али, знаш како је леп свет у мом крају!
Јаао, како је леп народ (кад није ружан), ијааоо...
Ал` кад је ружан, то је ружно у ПМ.
Оне ружне, кад уђу у собу...у мом крају...мишеви вриште...
И скачу на столице!
Комарци их уједају само жмурећки!
Сетио сам се једне моје комшинице, ма сад би` је препознао међу хиљаду Румуна!
А била је лекарка.
Пацијенти су код ње за безначајне интервенције узимали тоталну анестезију!
А носатаааа...
Знаш какав је нос имала?
Она је...могла да пуши на киши, а да јој не покисне цигарета!
(А пушила је на муштиклу!).
`Те Боооггг...
Она кад пије кафу, одмах носем притисне и жељу!
Ка-ат-стро-фа!
А све се правила важна како има лепе ноге...све док их није обријала...
После се испоставило да су танке.
У мом крају се жене депилирају лет-лампом.
А имала ове...пекарске ноге...Није могла уз мердевине да се попне.
А носила је пунђу до паучине!
И често носила виклере. Није јој требала антена, њима је хватала Студио Б!
Дупе јој почињало рано, а сисе касно.
Она да није имала ластиш у гаћама, сисе би јој упадале у гаће!
Ка-ат-стро-фа!
Ружна у ПМ!
Имамо два типа ружних: дебеле ружне и мршаве ружне.
Ове мршаве ни комарци нису уједали!
Полагали само теорију на њима!
Танко то...И малокрвно...
Толико су биле мршаве, да нису могле да носе пиџаму на штрафте!
Не може да стане друга штрафта, само једна!
А ове...дебеле ружне...оне су баш биле дебеле...к`о буре!
Не мож` да стане у каду уопште!
У ствари, оне могу, али вода не може!
Зато смо их прали у сервису за прање аутобуса!
Али кад је нека лепа, у мом крају, е она је баш лепа!
Кад напрћи сисиће к`о џивџан коленца...па сукњица кратка...(нормално кратка, а не оно, да мора да се шминка испод сукње)...
Е, ја сам био заљубљен у једну такву!
Како је била сексепилна јеее...
Радила је у месари!
Пази сад!
Она је толико била сексепилна, она кад узме виршлу у руке, виршла се дигне!
Њу попа кад види на Велики Петак, он рачуна да се омрсио!
Ма, страшно лепа!
Ја био заљубљен у ову...ову...са виршлама...
Како смо се упознали?
Купим неку ситницу...И то...
Она имала радњицу у дворишту...
Скинем јој брусхалтер, гацице и чарапе!
Штипаљке нисам скидао (са конопца бре скинем, шта ме гледаш!).
Уђем унутра...ставим овако руку у џеп, и кажем јој овако:
Ако погодиш шта имам у руци, даћу ти то!
Она ме овако глеееда, па каже: Ако то, што хоћеш да ми даш, стане у једну руку мене то НЕ занима!
Одмах сам схватио шта је хтела да каже, и отада сам увек на плажу ишао у дугим гаћама!
Сви су очекивали три трага на песку кад скинем гаће, али ја их нисам скидао!
Иначе, после се нисам ни женио!
Мене је васпитавала моја бака.
Им`о сам високе захтеве: те мора да зна да игра, те мора да зна да пева, на крају схватим да је требало да купим Тв и све то да завршим!
У почетку сам мислио да је све у новцу!
То сам мислио кад сам био млад, сад сам већ сигуран у то!
Дакле, мене је васпитавала моја бака. Она је тачно знала све!
А ја сам био јако талентован кад сам био мали !
Сви су говорили: Ако од овога нешто постане, то ће бити право чудо!
За музику феномен!
Пример: клавир.
Једном била поплава у мом крају, прешла вода преко прозора, ушла у кућу, моја бака исплови на каучу, а ја сам је као самоук, пратио на клавиру! Без даана вежбања!
Виолину сам исто учио, самоук, свир`о пет година, али без неког успеха, јер ми нико није рекао да виолина није дувачки инструмент!
За спорт?
Знаш шта сам био за спорт?
Нећете ми веровати, мог`о сам сличугама на леду да направим осмицу!
Али не оно, осмицу линијом мањег отпора, нееее!
Левом ногом петицу, десном тројку!
И плус сам мог`о да напишем док сам био млађи, само нећу да вам кажем чиме сам пис`о!
Citat: Kengur poslato 26 Jul, 2012, 20:42
Zasto je dobro imati devojku beskucnicu?
kad je pratis kuci mozes da je ostavis bilo gde... hahahhahahahahahhahaha koja bolest
crnjaka kazes?
pa jel si ti imao nekad devojku koja je zivela u 3 picke materine? (i ovi sto su ti dali +)
lakse ti da ga izdrkas nego da odes po nju i da je posle vratis kuci [rofl]
Brate pa ja zivim u tri picke materine... [rofl]
Imao sam neke prijateljice da sam morao da pravim onako finu km da ih pokupim... I odem da se istusiram, isamaram budalu a njoj pustim por da cemo se videti sutra... ;D
kad dodje busom
i vrati se istim
Ma vidi, kad je pritisak, ne razmislja se o corbi koliko god bila skupa... :D
mora da je ba¹ dogorelo likovima koji dolaze kod mene po¹to i ja ¾ivim u pizdilendu. mada nekad mi lak¹e da izvadim baterije iz fotoaparat nego da kuvam kafu
http://www.happynovisad.com/slike/stripovi/zagor_32-indijanska_magija.jpg (http://www.happynovisad.com/slike/stripovi/zagor_32-indijanska_magija.jpg)
SVADBA POD ©ATROM:
- Moli se mlada da ne srèe supu, smeta ozvuèenju.
- Mole se djeca da se ne igraju lasti¹a s" kablovi od muzike, "fala.
- Mole se gosti da ne unose oru¾je pod ¹ator jer mlado¾enju zovu fazan
- Moli se mlada da siðe sa astala, trunjavi supu.
... - Zete, nemo" da je"¹ govna, a vi gosti izvolite.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaæi æe torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskaèe sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s" masni prsti.
- Mole se gosti da ne seru iza ¹atora!
jebe¹ takvu svadbu, ni¹ta ne sme... :D
Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen, ako vidis muskarca bez erekcije napravi mu sendvic!
Citat: UFF poslato 26 Jul, 2012, 22:04
kad dodje busom
i vrati se istim
to je prava prièa!
Jevto, sedi + za gutovica :D
Razgovaraju Japanac i plavu¹a. Ka¾e Japanac plavu¹i:
• 'Ajde da ja tebe ne¹to pitam. Ako ne zna¹, daje¹ mi 5 EUR. Onda pita¹ mene, ako ne budem znao, dajem ti 200EUR.
• 'Ajde - pristane plavu¹a.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavu¹a razmi¹lja, razmi¹lja, ali ni¹ta.
• Daj 5 eura.
Da ona 5 eura.
• 'Ajd sad ti.
Ka¾e plavu¹a:
• ©ta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japanac se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretra¾i sve svetske baze podataka, pokrene razne programe za analizu ali ni¹ta...
• Ne znam - rece na kraju i dade joj 200eur.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi ¹ta je to.
A plavu¹a uze 5 EUR, dade Japancu i rece:
• Nemam pojma!
Citat: UFF poslato 26 Jul, 2012, 22:04
kad dodje busom
i vrati se istim
Kad doðe pe¹ke kroz meæavu, debeli minus i led na putu, a onda se vrati oko 2-3 ujutru nazad... E to su bila vremena... A sad mi sve devojke ¾ive na 30-130-330km od mene :(
Citat: mareskin poslato 27 Jul, 2012, 11:05
Citat: UFF poslato 26 Jul, 2012, 22:04
kad dodje busom
i vrati se istim
Kad doðe pe¹ke kroz meæavu, debeli minus i led na putu, a onda se vrati oko 2-3 ujutru nazad... E to su bila vremena... A sad mi sve devojke ¾ive na 30-130-330km od mene :(
to se nekad zvala ljubav.
Ljubav izmislila sirotinja da dobije za DZ.... :)
Citat: goranvojska poslato 27 Jul, 2012, 23:41
Citat: mareskin poslato 27 Jul, 2012, 11:05
Citat: UFF poslato 26 Jul, 2012, 22:04
kad dodje busom
i vrati se istim
Kad doðe pe¹ke kroz meæavu, debeli minus i led na putu, a onda se vrati oko 2-3 ujutru nazad... E to su bila vremena... A sad mi sve devojke ¾ive na 30-130-330km od mene :(
to se nekad zvala ljubav.
I bila je.
dok si imao pare :D
sad je vise nema, otisla sa kintom ;)
Citat: UFF poslato 28 Jul, 2012, 01:14
dok si imao pare :D
sad je vise nema, otisla sa kintom ;)
nisi svestan koliko gresis al ajd sad.
Citat: UFF poslato 28 Jul, 2012, 01:14
dok si imao pare :D
sad je vise nema, otisla sa kintom ;)
Gre¹i¹. Treba da proba¹ jednom da se zaljubi¹, mo¾da ti se svidi.
Ako neko ne moze da dobije nego za pare, postoje samo dva problema.....ili je ruzan ko pas ili ne zna sa zanama....znam da postoje i one koje mrzi da se cimaju oko toga, ali otprilike kao u lovu.....najvece uzbudjenje je ono sto predhodi ulovu....dkle priprema, odlazak, sunjanje, prikradanje i taktika da ne primeti sta smeras, bum....ulov.
Stara kineska poslovica kaze:
Zena bira s kim ce tu noc a muskarac s kim ce zivot......tako da ako ste se zajebali sami ste krivi
Citat: revolution poslato 28 Jul, 2012, 11:42
Zena bira s kim ce tu noc a muskarac s kim ce zivot......tako da ako ste se zajebali sami ste krivi
[klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se]
Citat: goranvojska poslato 28 Jul, 2012, 07:48
Citat: UFF poslato 28 Jul, 2012, 01:14
dok si imao pare :D
sad je vise nema, otisla sa kintom ;)
nisi svestan koliko gresis al ajd sad.
pa sam je pricao da se sa njom pomiri uvek kad ima $$
Citat: UFF poslato 28 Jul, 2012, 22:31
Citat: goranvojska poslato 28 Jul, 2012, 07:48
Citat: UFF poslato 28 Jul, 2012, 01:14
dok si imao pare :D
sad je vise nema, otisla sa kintom ;)
nisi svestan koliko gresis al ajd sad.
pa sam je pricao da se sa njom pomiri uvek kad ima $$
Ova iz gornjeg citata je veza od pre 12 godina.
Pa ispade dru¾e da sam bio samo sa jednom ¾enom u ¾ivotu :D
Meni je svaka prva....i jedina :)
Citat: revolution poslato 28 Jul, 2012, 22:40
Meni je svaka prva....i jedina :)
Ba¹ tako jedna po jedna, a ne ko UFF po tri odjednom :)
Ni hrane ni piæa ne valja previ¹e odjednom, a kamoli ¾ena :D
Da, pa da dobije¹, kilu ili ti bruh! [neampojma] [rofl] [rofl] [cheers]
Vozi auto, naduvani narkos, i zaustavlja ga uniformisano lice:
- Vozaèku i saobraæajnu!
Odgovara mu lik- Èekaj ne znam, gde sam! Na to, policajac ponavlja naredbu, i naduvani ponavlja, da ne zna gde se nalazi!
- Zna¹ li ti ko sam ja? Pita vlast- izgubjenog, a ovaj mu odgovara:
- Jbt. ja ne znam gde sam, ti ne zna¹ ko si, ¹ta je bre ovo? [neampojma] [rofl] [rofl] [cheers]
Sta radi plavusa cim ustane?
Ode kuci... [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
E, francuz idi radi ne¹to...:D
vec kad smo kod france,skakutava zivotinjo nadji mi neki posao tamo ;D
Citat: revolution poslato 28 Jul, 2012, 22:40
Meni je svaka prva....i jedina :)
...a ja sam primetio da sam ja svakoj bio treæi... uvek.
Kako ja uvek naletim na te "po¹tene" nije mi jasno... i uvek prvi sa kojim spava prvo veèe... "...nisam ja takva..." [rofl]
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 30 Jul, 2012, 17:22
Citat: revolution poslato 28 Jul, 2012, 22:40
Meni je svaka prva....i jedina :)
...a ja sam primetio da sam ja svakoj bio treæi... uvek.
Kako ja uvek naletim na te "po¹tene" nije mi jasno... i uvek prvi sa kojim spava prvo veèe... "...nisam ja takva..." [rofl]
Èekaj i ja sam stalno treæi, da mi nismo jednom uèestvovali u trojci :D
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 30 Jul, 2012, 17:22
Citat: revolution poslato 28 Jul, 2012, 22:40
Meni je svaka prva....i jedina :)
...a ja sam primetio da sam ja svakoj bio treæi... uvek.
Kako ja uvek naletim na te "po¹tene" nije mi jasno... i uvek prvi sa kojim spava prvo veèe... "...nisam ja takva..." [rofl]
nisam ja takva,a platim joj fuka od 150 din i u najmanju ruku mi izduva tuki...
Citat: cbrr1 poslato 30 Jul, 2012, 18:16
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 30 Jul, 2012, 17:22
Citat: revolution poslato 28 Jul, 2012, 22:40
Meni je svaka prva....i jedina :)
...a ja sam primetio da sam ja svakoj bio treæi... uvek.
Kako ja uvek naletim na te "po¹tene" nije mi jasno... i uvek prvi sa kojim spava prvo veèe... "...nisam ja takva..." [rofl]
nisam ja takva,a platim joj fuka od 150 din i u najmanju ruku mi izduva tuki...
Ka¾em ja da je jeftiniji ¾ivot u BG :D
Citat: mareskin poslato 30 Jul, 2012, 18:20
Citat: cbrr1 poslato 30 Jul, 2012, 18:16
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 30 Jul, 2012, 17:22
Citat: revolution poslato 28 Jul, 2012, 22:40
Meni je svaka prva....i jedina :)
...a ja sam primetio da sam ja svakoj bio treæi... uvek.
Kako ja uvek naletim na te "po¹tene" nije mi jasno... i uvek prvi sa kojim spava prvo veèe... "...nisam ja takva..." [rofl]
nisam ja takva,a platim joj fuka od 150 din i u najmanju ruku mi izduva tuki...
Ka¾em ja da je jeftiniji ¾ivot u BG :D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] ne ne jeftine su te postene...
Ja sam bio samo jednom u trojci, al su bile 2 madjarice, a te tvoje afinitete ne znam... ;) (a i ne interesuju me!)
Citat: AndreyRR poslato 30 Jul, 2012, 17:16
vec kad smo kod france,skakutava zivotinjo nadji mi neki posao tamo ;D
Brate traze tako lepuskaste kao sto si ti u bolonjskoj sumi ... :D Tako da za tebe nema zime... :D
idemo zajedno onda
Moze, da ugovaramo djuture... hahhahahahahahah
Savrsen FB status...
Ej drugari, igram Call of Duty Modern Warfare 3 i imam ozbiljan problem.Upravo sam odigrao do jaja team deathmatch partiju.Na kraju partije odem da pogledam rankove i sad kad su sve devojke prestale da citaju ovaj status,jel znate neki dobar pornic?
Hahahaha
Dolazi Ciga u zavod za zapo¹ljavanje, priðe ¹alteru i ka¾e slu¾benici:
"Neæu vi¹e da primam socijalnu pomoæi i prosim, ¾eleo bih da radim i ¾ivim od toga ¹to zaradim!!!"
Slu¾benica ga pogleda i ka¾e: "Ba¹ imate sreæe, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji tra¾i ¹ofera i bodyguarda za svoju kæerku nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i bar 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama èesto putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju æe vam biti odela, kravate, kao i odeæa za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR meseèno, a po¹to æete èesto raditi prekovremeno, biæe i povi¹ice."
Ciga: "Vi mene zajebavate!? "
Slu¾benica: "A ko je prvi poèeo ???"
sta radi IT-ovac kad nece da mu upali auto..??
izadje, pa udje opet....
mislis sta radi uf kad bmw nece da mu upali..
Sedne na motor.
kakmo mislis nece da upali?
http://www.wired.com/images_blogs/autopia/images/2009/03/02/burning_bmw.jpg (http://www.wired.com/images_blogs/autopia/images/2009/03/02/burning_bmw.jpg)
Zasto Cezar nosi sandale? Pa Juli je [facepalm]
http://www.tarzanija.com/582-sveznajucih-internet-komentara-na-surovu-realnost-danasnjice/?fb_action_ids=394923140572701&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map={%22394923140572701%22%3A10152007941530301}&action_type_map={%22394923140572701%22%3A%22og.likes%22}&action_ref_map= (http://www.tarzanija.com/582-sveznajucih-internet-komentara-na-surovu-realnost-danasnjice/?fb_action_ids=394923140572701&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22394923140572701%22%3A10152007941530301%7D&action_type_map=%7B%22394923140572701%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=)[]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Za¹to plavu¹a nema leda u fri¾ideru?
- Ne zna recept.
Ne znam je l' bio ..
Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu neki èièa i pita :
- ©ta prska¹ to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila...
- Pa nema kad prskam !
:D
Kako se naziva faca koju devojke naprave kad ih agresvno jebe¹ od pozadi i iznenada pre¹alta¹ u dupe?
RIBLJE OKO!
A, kakvo u pravi onaj, ¹to je pozadi? Pa, veliko U! [neampojma] [rofl] [rofl] [cheers]
"Nada Macura upozorava da velike vruæine mogu da poveæaju broj njenih upozorenja" [facepalm]
Koji je novi hit u Japanu?
- Neko mi je ukrao biciklo, jer ga nisam dobro vez’o lancom!
UPOZORENJE:
Ukoliko dobijete e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za koncert Jelene Karleu¹e", nemojte ga ni u kojem sluèaju otvarati, jer æete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za koncert Jelene Karleu¹e!
Kako se zove CIGAN koji nema kola?
NIKOLA [rofl]
©ta ima plavu¹a na sebi kad se skine gola? - Radno odelo!
kako ciga raskida sa devojkom
:)
ce te zovem kad te okupam
Kako se zove Pokemon koji nema ribu?
DRKAÈU!
Citat: Aussweis poslato 10 Avgust, 2012, 18:09
Kako se zove Pokemon koji nema ribu?
DRKAÈU!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Budi se Cigina kæerka, oèigledno je imala ko¹mare, pa je majka pita:
• Sine, ¹ta si sanjala?
• Sanjala sam ne¹to crveno, dugaèko, glavato...
A majka æe na to:
• Ma nije to ni¹ta opasno - crveno ti je na radost, dugaèko neki put, a glavato neko mu¹ko.
A Ciga æe:
• Mileva, da mi jebe¹ mrtvu majku ako ona nije sanjala ku*ac!
Kara Mujo Hasu u bulju, pored neke reke.
Nailazi policajac i pita: Sta to radite?
- Nista, up'o Haso u vodu, pa mu dajem vestacko disanje.
- Pa ne ide to tako, to se valjda daje usta na usta.
- Ma znam, tako je i pocelo.
razvode se ciganin i ciganka. po zavrsenom razvodu sudija æe:
- sada zvanièno vi¹e niste ni¹ta,
a ciga æe
- pa sudija, valjda smo i dalje brat i sestra
Vrhunac optimizma je kada za zadnje pare koje imas - kupis novcanik :D
"Pink Panter - Na¾alost, trenutno jedina ekipa Srba koja nam mo¾e doneti zlato iz Londona"
Citat: zmiya poslato 11 Avgust, 2012, 22:52
"Pink Panter - Na¾alost, trenutno jedina ekipa Srba koja nam mo¾e doneti zlato iz Londona"
Na sreæu od veèeras i ova devojka donosi zlato [clapp] [clapp] [clapp]
http://www.b92.net/news/pics/2012/08/12/5031440735026e605d4e90428180805_w640.jpg (http://www.b92.net/news/pics/2012/08/12/5031440735026e605d4e90428180805_w640.jpg)
Ovaj Zmiya nezna pojma
Imao jedan farmer farmu koko¹aka i samo jednog, veæ ostarelog petla.
Kupi on novog mladog petla i pusti ga u koko¹injac.
Priðe stari petao mladom i reèe:
- “Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni?”…
- “…Ma hajde stari, tvoje vreme je pro¹lo, sve koke su moje!”
- “Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije…”
- “Ma èuje¹ ¹ta ti ka¾em stari – bri¹i. Ne dam ti ni jednu jedinu!”
- “Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se utrkujemo do onog plota, pa ako ti stigne¹ prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni da¹ samo dve najstarije.”
- “Hm, blesav si, nema¹ ¹anse, al’ ‘ajde!”
- “E, al’ da mi da¹ 5 metara fore, ipak star sam…”
- “Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nema¹ ¹ansi!”
I krenuli oni da trèe, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kuæu, zgrabi pu¹ku i ubi onog mladog pijetla:
- “Majku mu, treæi peder ove nedelje!
Jedne noci kucaju babi na prozor. Ona sva uplasena progovori ''Ko je?"
-Mi smo narodnooslobodilacka vojska.
-Dobro je. Mislila sam da su opet oni prokleti partizani.
SMRT FASIZMU baba!
- I tebi sinko
-Druze Tito, ostalo nam je jos samo 15 sendvica!!!
-To dajte ranjenicima a mi cemo kod Gojka na jagnejtinu cim predjemo neretvu.
Pita uciteljica djake da li znaju kako nastaju deca.
Javlja se mali Marko: ''Ja mislim da decu donose rode"
Ustaje mala Milica: ''Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi nastanemo''
Perica popizdi: ''Uciteljice jer mozemo mi koji smo vec jebali da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti"
[rofl]
[clapp]
dok se ciganka kupala udje cerkica od 12-13g i pta je;mamo a sta ti je to,sise ,odgovori ona,pa kako ja nemam,kad cu da dobijem,kad porastes,a sta ti je to dole cupavo,pa mindza,a kad cu to da dobijem,pa jos malo da prodje vreme.sutradan kupa se ciga a cerkica bane,tato ,pa ti nemas sise,nemam cero,a sta ti je to dole,k.... kaze ciga,a kad cu ja da ga dobije,pa odma ako cutis [kralj]
[kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl]
Prièa Mujo: "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i ka¾u da su otmièari. A mene ba¹ zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli napasti jednu ¾ensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o ¹erif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili iskaèe¹ ili te svi guzimo!."
Haso se sav u¾ivio u prièu, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u poèetku …
[rofl]
Dobar.
Zasto nas Siptare svi zajebavaju kada kazemo ljopata a vi Srbi kazete gljiva pa vas niko ne zajebava?
Ucio tata zec svog sina (malog zeku) kako da pisa. "To ti je jednostavno sine: 1- otkopcas slic, 2- izvadis ga van, 3- povuces kozicu, 4- piskis, 5- otreses ga, 6- vratis kozicu, 7- stavis ga nazad, 8- zakopcas slic. Ajde sad ti probaj." Na to ce mali zeka: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6... "
Citat: monsterbnt poslato 14 Avgust, 2012, 10:00
Pita uciteljica djake da li znaju kako nastaju deca.
Javlja se mali Marko: ''Ja mislim da decu donose rode"
Ustaje mala Milica: ''Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi nastanemo''
Perica popizdi: ''Uciteljice jer mozemo mi koji smo vec jebali da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti"
[rofl] [clapp]
Otkrivena je nova "poza 114"
To je kad ¾ena i ljubavnik budu u pozi 69 i uleti suprug sa pi¹toljem kalibra 45..
U¹ao Mujo u banku i kopa po d¾epovima. Pita ga bankarski slu¾benik:
- Gospodine, ¾elite li ulo¾iti ili podiæi novac?
- Ma, podiæi... Pa je**m ti gdje je taj pi¹tolj?!
[clapp] [clapp] [clapp] [clapp] Po¹to sam hronièno u nedostatku +. ©to smo limitirani, ba¹ na tako malo +?
Zato sto smo mnogo bahati ;D
jel znate kako se zove gluvonemi bik?
....MUUUNEM ;)
[srednjiprst]
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/423503_475065922512263_565194307_n.jpg)
Citat: baha poslato 19 Avgust, 2012, 02:54
jel znate kako se zove gluvonemi bik?
....MUUUNEM ;)
...........a tele.........MALOMUNEM.
Kako se zove picka jelene karleuse?
Tosin bunar.
Citat: monsterbnt poslato 19 Avgust, 2012, 09:32
Kako se zove picka jelene karleuse?
Tosin bunar.
bunar,bunar,bunar [rofl] [rofl] [rofl]
©eta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu. Nakon ¹to je obavio svoje, ponosno joj ka¾e:
Ako ti se ne¹to dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako te poène ne¹to peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
Sta se dobije kad se ukrste crnac i hobotnica? Ne znam ali bere pamuk k'o ludo.
Presrete lopov politièara i ka¾e mu:
- Ovo je pljaèka, daj mi SVOJE pare!
- Ali, zamuca ovaj, pa ja sam politièar, zar me ne prepoznaje¹?
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pravo znaèenje za pojam NEVA®EÆI LISTIÆ - onaj kojim obri¹e¹ WC ¹olju [rofl]
ETNIÈKO ÈI©ÆENJE - kada iz mix kesice grickalica pojede¹ samo ribice [rofl]
Studenti do¹li na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada æete morati uèiniti isto ¹to i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domi¹ljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poli¾e ga a zatim ka¾e studentima da uèine isto. Nakon ¹to su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domi¹ljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam ka¾iprst! :)))
Dolaze dvojica u restoran u Nemaèkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
Je l' vi slu¾ite Jevreje u ovom restoranu?
Da. - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva re¹ peèena!
Citat: monsterbnt poslato 23 Avgust, 2012, 11:43
Studenti do¹li na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada æete morati uèiniti isto ¹to i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domi¹ljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poli¾e ga a zatim ka¾e studentima da uèine isto. Nakon ¹to su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domi¹ljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam ka¾iprst! :)))
[rofl]
Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U bre Mujo,zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?
Plavu¹a ulazi u poljoprivrednu apoteku i ka¾e:
* Molim vas, dajte mi seme za ptice.
* Koliko ptica imate? - pita apotekar.
* Pa nemam ni jednu, ali hoæu da posejem nekoliko.
Koji auto moze¹ voziti 120 po makadamu? Sluzbeni.
Kurva: kom¹ija pozajmi¹ mi 300 eura za kiriju, vratim ti kad bude¹ mogao :D
Sedi klinac na trotoaru i plaèe nailazi Supermen i pita ga deèko ko te dirao klinac mu odgovara Èak Noris. Supermen e jebi ga ¹to si ga zajebavao.
Bog : ©ta hoæe¹?
Èovek:Je l’ mogu ne¹to da te pitam?
Bog : Naravno!
Èovek : ©ta predstavlja milion godina za tebe?
Bog : Jednu sekundu!
Èovek : A milion eura?
Bog : Jedan cent!
Èovek : Je l’ mo¾e¹ da mi da¹ jedan cent?
Bog : Saèekaj sekundu.
Rajf - osoba koja dr¾i kosu
¾enske osobe koja u tom trenutku
povraæa!
Umro Pera, doðe mu ¾ena kod
sanduka i reèe:
- "Dabogda se okrenuo onoliko
puta koliko si me varao."
Posle nekog vremena umre i ¾ena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Je l' znate gde je moj mu¾ Pera?"
A Bog æe na to:
- "Pera ventilator?
nije vic ali je dogadjaj sa beer festa..
Dakle par mojih starih drugara odu na beer fest ...kako su se oblokali propisno, u cetri ujutru zovu Velju da dodje Reso Megan Scenicom da ih pokupi.....onako pijane ih razveze po grau i vrati se kuci da odspava do pola 6 jer tad krece na turu.
Sutradan u 4 ujutru ponovo mu zvoni telefon. Jelte iste osobe su se i sutradan napile ko bulje i koga da zovu...Velju
Velja, kao pravi drugar seda u Resoa i odlazi po drugare....tovari ih u kola i polako dok prelaze Brankov most i prolaze kroz tunel prica kako je doziveo Dejavu....zapravo prica ima kako je prosle noci sanjao kako ih kupi sa beer festa tako pijane i razvozi ih kuci.
sa zadnjeg sedista se javlja jedan od pijanaca
-Veljo, nisi sanjao, i juce si nas razvozio kucama....ovo je repriza a ne dejavu
Velja stane i krene da ih izlaci i samara jednog po jednog i da im se najebava keve ispred skupstine....
-picka vam materina, ja radim ko crnac a vi me jebete vec drugo vece, platite taksi da vas vozi, mater vam jebe hjohstaplersku
Utom dolaze policajci i Velju privode u keve jevrosime u stanicu....remecenje javnog reda i mira....a pijanci taksijem kuci.
Naravouèenije dok traje fest iskljuèi telefon :D
Dolazi tip kod sve¹tenika, ka¾e
"Oèe, ja moram da vam isprièam ¹ta sam sinoæ radio!"
Ka¾e sve¹tenik "reci sine, slu¹am".
"Krenem ja sinoæ u grad. upoznam neku devojku, poènemo da se ljubimo, i ka¾e ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! poène ona da mi pu¹i, uzmem ja njoj da li¾em, kreæemo da se je*emo, (sve¹tenik razrogaèio oèi) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoèi sa nama, kreæemo svi troje da se je*emo, (sve¹tenik ¹okiran) kad vade izvade one neke droge, ¹mrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni pu¹e, ja je*em jednu druga mi li¾e bulju (sve¹tenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu jo¹ i kom¹inicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje kom¹inica, doðe i ortak, ¹amaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, po¹mrcemo jo¹ droge, ma znaèi ludilo, jo¹ ne mogu da doðem sebi, ¹ta smo sve radili!"
ka¾e sve¹tenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! ©ta si to radio jesi ti bre kr¹ten!?"
"Pa nisam kr¹ten oèe..."
-"Kako nisi!? pa za¹to ti meni sve ovo prièa¹?!"
-"Ma nema kome nisam prièao!"
[rofl]
Lud [rofl]
Dobar [rofl]
Citat: mkt poslato 26 Avgust, 2012, 16:15
Dolazi tip kod sve¹tenika, ka¾e
"Oèe, ja moram da vam isprièam ¹ta sam sinoæ radio!"
Ka¾e sve¹tenik "reci sine, slu¹am".
"Krenem ja sinoæ u grad. upoznam neku devojku, poènemo da se ljubimo, i ka¾e ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! poène ona da mi pu¹i, uzmem ja njoj da li¾em, kreæemo da se je*emo, (sve¹tenik razrogaèio oèi) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoèi sa nama, kreæemo svi troje da se je*emo, (sve¹tenik ¹okiran) kad vade izvade one neke droge, ¹mrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni pu¹e, ja je*em jednu druga mi li¾e bulju (sve¹tenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu jo¹ i kom¹inicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje kom¹inica, doðe i ortak, ¹amaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, po¹mrcemo jo¹ droge, ma znaèi ludilo, jo¹ ne mogu da doðem sebi, ¹ta smo sve radili!"
ka¾e sve¹tenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! ©ta si to radio jesi ti bre kr¹ten!?"
"Pa nisam kr¹ten oèe..."
-"Kako nisi!? pa za¹to ti meni sve ovo prièa¹?!"
-"Ma nema kome nisam prièao!"
[rofl]
ovo bi neko trebao da ode jereju da isprica uzivo :D
pa i pop je zivo bice i gleda pornice.
Citat: goranvojska poslato 26 Avgust, 2012, 20:25
pa i pop je zivo bice i gleda pornice.
Ali nekako im uvek dopadnu neki sa sitnom decom...
Citat: revolution poslato 27 Avgust, 2012, 10:15
Citat: goranvojska poslato 26 Avgust, 2012, 20:25
pa i pop je zivo bice i gleda pornice.
Ali nekako im uvek dopadnu neki sa sitnom decom...
Nekome kupus, nekome meso, a nekome bogami i sarma :)
Jebena ta statistika :D
Citat: UNCLEBOB poslato 27 Avgust, 2012, 12:51
Jebena ta statistika :D
"Statistika je kao bikini, pokazuje sve i ne otkriva ni¹ta !"
Milojko Pantiæ
[rofl]
Istiniti dogadjaj.U kafic Reset dolaze tri pandurke i sedaju za sto.Vrucina i one pocinju da popustaju opasce ,otkopcavaju dugmad. Kad vice jedan alkos-Skinite sve sem sesirica.
Koja je razlika izmeðu dobre ribe i ribe u kolicima?
Ova druga je uvek doterana!
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
.....
Prièa Mujo kako su Usta¹e ubijale za vreme rata.
- Poreðali nas u vrstu, pa svi do jame. Tamo stoji jedan sa maljem, pa tap u èelo, padne¹ u jamu a on sledeæeg. Do¹o ja na red, on tap onim maljem, puèe malj, on tap drugim, puèe i drugi. Po¹alje on malog za treæi, pa i treæim tap u glavu, puèe i treæi... A mene sramota, otego se red, oni ljudi èekaju...
Èak Noris je jedini upoznao NEZNANOG JUNAKA
... I dok sam sa kumom razgovarao o pripremi hrane za njegov party u subotu ZVONIO JE. Znao sam, jedino nisam bio siguran da li je ON ili ONA. Moji tajni obo¾avaoci iz poslovnog imenika Srbije ne odustaju. Poku¹avao sam, opirao se ðavoljoj raboti, ali belzebub iz dubine moje napaæene i davno prodate du¹e je zaurlao, eksplodirao. O kakav je to urlik bio... Krenula je lavina i poèeo sam da joj obja¹njavam, kako ja njih ne zovem 5 puta dnevno da vidim da li hoæe da doðu na salatu, kafu ili biftek. Onda sam pre¹ao na "kakav je to naèin da nas uznemiravate, da li vi imate uop¹te neku evidenciju koga ste kontaktirali a koga niste ili zovete nasumièno po ceo dan", na ¹ta sam dobio odgovor "nemamo evidenciju izvinite"... Aaaa, ne, ne nema sada izvinite nisam znao, ne znate u ¹ta ste se upleli, kutija je otvorena. "Jeli GOSPOÐO da vas pitam ne¹to ako imate dva minuta vremena?"
"Pa, izvolite "
Onda sam krenuo sa stvarima koje me muèe ceo ¾ivot, al onako iz glave : da li smo sami u svemiru, ¹ta je Materaci rekao Zidanu, ako postoji - da li je bog mu¹ko ili ¾ensko - ako je mu¹ko, dal ima belu bradu, ako je ¾ensko jel bar dobra riba..."Ja vam se jo¹ jednom izvinjavam ...", zakukala je muèenica, ali ja jo¹ nisam bio ni blizu kraja...Ooooo ne. Tek sam poèeo. Jesi za Paskaljeviæa ili za Dragojeviæa, da li je Nodi homoseksualac, ko je jaèi kad bi mogao da se organizuje meè Tajson ili Ali, koje je to auto bolje od golfa dvojke... Odakle Optimus Prajmu izlazi prikolica? A, odakle??? U trenutku, ostao sam bez daha, i poku¹avajuæi da udahnem koji molekul O2, mislim da sam je èuo kako tiho jeca ...
Resio ciga da postane skinhed.Obuce fajtericu,nazuje cizme ,obrije glavu.Istuku ga rodjaci cim je izasao u dvoriste.Izadje na ulicu ,tamo ga opet istuku komsije.Stoji on i glasno razmislja-Tek sam pola sata skinhed - a toliko mrzim Cigane.
Trci mali cigo da majke i kaze :
Mamo.mamo,znas s'a je cale uzo?
Sta?
Uzo da se kupa !
Tata, da li ce¹ ti manje pu¹iti kad poskupe cigarete?
-Ne sine, ti ce¹ manje jesti!
Citat: mkt poslato 30 Avgust, 2012, 10:53
Tata, da li ce¹ ti manje pu¹iti kad poskupe cigarete?
-Ne sine, ti ce¹ manje jesti!
Crnjak...
Citat: mkt poslato 30 Avgust, 2012, 10:53
Tata, da li ce¹ ti manje pu¹iti kad poskupe cigarete?
-Ne sine, ti ce¹ manje jesti!
[clapp]
bas crnjak
Covek je setao ulicom , kad je primetio iscepanog i prljavog beskucnika koji mu je trazio nesto para za veceru. Covek izvadi 10ak evra i pita ga:
-Ako ti ja sada dam novac, hoces li njime kupiti pivo?
-Ne, prestao sam piti pre mnogo godina.
-Hoces li to upotrebiti da odes na pecanje umesto na hranu?
-Ne, ja ne trosim vreme na pecanje, trosim ga samo da bih preziveo.
...-Hoces li potrositi na kocku i kladionicu?
-Ma nemojte biti ludi, prestao sam da se kockam pre mnogo godina.
-Hoces li potrositi na zene sumnjivog morala?
-Koju bolest bih dobio za te pare?
-Ok , ja ti necu dati novac , ali umesto toga, vodim kuci kod zene na veceru.
-Pa zar vam nece zena pobesneti zbog toga??? Znam da sam prljav , a i poprilicno smrdim.
-Nema veze. Vazno je da vidi kako covek izgleda kada se odrekne piva,pecanja, kladionice i seksa
[rofl]
super dobar
Citat: Poison girl poslato 31 Avgust, 2012, 14:28
Covek je setao ulicom , kad je primetio iscepanog i prljavog beskucnika koji mu je trazio nesto para za veceru. Covek izvadi 10ak evra i pita ga:
-Ako ti ja sada dam novac, hoces li njime kupiti pivo?
-Ne, prestao sam piti pre mnogo godina.
-Hoces li to upotrebiti da odes na pecanje umesto na hranu?
-Ne, ja ne trosim vreme na pecanje, trosim ga samo da bih preziveo.
...-Hoces li potrositi na kocku i kladionicu?
-Ma nemojte biti ludi, prestao sam da se kockam pre mnogo godina.
-Hoces li potrositi na zene sumnjivog morala?
-Koju bolest bih dobio za te pare?
-Ok , ja ti necu dati novac , ali umesto toga, vodim kuci kod zene na veceru.
-Pa zar vam nece zena pobesneti zbog toga??? Znam da sam prljav , a i poprilicno smrdim.
-Nema veze. Vazno je da vidi kako covek izgleda kada se odrekne piva,pecanja, kladionice i seksa
:-* :-[
Citat: Laziæ poslato 31 Avgust, 2012, 18:12
:-* :-[
dvoje su se tako...
ah da! [slomljenzid]
:-*
@topick
Prvi dan je provela pakujuæi svoje stvari u kutije, sanduke i kofere.
Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli
njene stvari.
Treæi dan je sela za divni sto u sali za ruèavanje, po poslednji put,
uz upaljene sveæe, laganu muziku, sladeæi se s nekoliko ¹kampi,
kavijarom i bocom Chardonnaya.
Kad je zavr¹ila s jelom, obi¹la je svaku prostoriju i stavila nekoliko
ljuski od ¹kampa, premazanih kavijarom, unutar ¹upljine svake karni¹ne
od zavesa (one ¹uplje aluminijske cevi). Na kraju je oèistila kuhinju
i oti¹la.
Odmah posle, njen ex-mu¾ je stigao sa svojom novom dragom; sve je bilo
perfektno uredjeno, miri¹uæi na èistoæu. Kasnije, malo po malo, kuæa
je pocela smrdeti. Njih dvoje su poku¹ali sve: èistili, prali i
ventilirali kuæu. Svaki otvor za ventilaciju je bio proveren ne bi li
sluèajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili oèi¹æeni parom.
Dezodoransi su bili postavljeni na sva mesta u kuæi. Agencija za
uni¹tavanje ¹tetoèina i insekata je postavila plin u sve vodovodne
instalacije na nekoliko dana, za koje vreme je par morao napustiti
kuæu, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog
tapisona od vune.
Ni¹ta nije pomoglo. Ljudi su ih prestali poseæivati. Radnici agencija
za popravke i odr¾avanje su odbili nastaviti daljnji rad na kuæi ...
Kuæna pomoænica je dala otkaz. Konaèno, ne mogav¹i vi¹e podnositi
smrad, odluèili su se preseliti. Nakon mesec dana, smanjiv¹i vrednost
kuæe za 50%, jo¹ uvek nisu uspeli naæi kupca za "smrdljivu kuæu". ©to
vi¹e, vest se
pro¹irila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u dotiènom
mestu vi¹e nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali
podiæi veliki bankovni kredit, kako bi kupili novu kuæu.
Biv¹a supruga je nazvala mu¾a da ga pita kako je. On joj se po¾alio na
muke koje ima s kuæom. Ona ga je strpljivo saslu¹ala i rekla da oseæa
èe¾nju za biv¹om kuæom i da je spremna odreæi se jednog dela koji joj
pripada nakon razvoda po zakonu, u zamenu za kuæu. Uvidevsi da biv¹a
supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kuæi, on se odmah slo¾io s
cenom koja je iznosila oko 1/10 od stvarne vrednosti kuæe. Ali, uz
uslov da ona potpi¹e ugovor istog tog dana. ®ena je pristala i za
manje od jednog sata, njegovi advokati su joj uruèili dokumente na
potpis. Nedelju dana kasnije, èovjek i njegova ljubavnica su, uz
zluradi osmeh, promatrali radnike kako pakuju njihove stvari, kako bi
ih preselili u njihovu novu kuæu ...
... Ukljuèujuæi i karni¹ne za zavese...
[rofl] [rofl] [rofl] :-[ :-*
kako volim pametne i osvetoljubive zene :-*
ko jos drzi zavese u kuci....cemu to sluzi sem da skuplja prasinu....nerealno za ovaj vek
jadaaaaan meni bi ga bilo zao ;D
Oma ujutru skidam garni¹le. :D
dismr aaaa
Za svaki sluèaj.
To je zidarska fora da zazidaju celo jaje sa probu¹enom ljuskom nekom nesreæniku... Kad poène da smrdi, a ne zna¹ gde je, mora¹ sve da razbija¹.
Ili, raseèen filcani ¹e¹ir u od¾aku. Kugla prolazi, èetka prolazi, samo se dim vraæa.
Ili, najlon kesa u kanalizacionoj cevi, velika, kao od cementa itsl. Neko vreme se obræe, prevræe, propu¹ta vodu, a onda, se jednog dana napmesti na krivini i gotovo, eto poplave govana.
mi¹o, ima dece ovde, nemoj da te èaèak kune zbog pisanja ovakvih stvari hahaha [djavo]
Citat: misa-pei poslato 01 Septembar, 2012, 00:18
To je zidarska fora da zazidaju celo jaje sa probu¹enom ljuskom nekom nesreæniku... Kad poène da smrdi, a ne zna¹ gde je, mora¹ sve da razbija¹.
Ili, raseèen filcani ¹e¹ir u od¾aku. Kugla prolazi, èetka prolazi, samo se dim vraæa.
Ili, najlon kesa u kanalizacionoj cevi, velika, kao od cementa itsl. Neko vreme se obræe, prevræe, propu¹ta vodu, a onda, se jednog dana napmesti na krivini i gotovo, eto poplave govana.
Miso nemas pojma to je sad evoluiralo....razbiju jaje u malter i onda ceo zid smrdi , ali za dvadesetak dana
Citat: balcan girl poslato 31 Avgust, 2012, 18:46
kako volim pametne i osvetoljubive zene :-*
Da je bila pametna, ne bi nju mu¾ ostavio.... ;)
da se nije pravila pametna, ne bi muz nju ostavio.....:)
Citat: revolution poslato 01 Septembar, 2012, 12:15
da se nije pravila pametna, ne bi muz nju ostavio.....:)
[clapp] [rofl]
ma da, samo se vi tako tesite ako vam je lakse :-P gospodza sama, finansijski obezbedjena eto sad i stambeno situirana po pristupacnoj ceni hahahaha sve joj lose brinem se! Niciji bre nije zlatan a bar kurceva uvek ima hahahaha :-P
Citat: balcan girl poslato 01 Septembar, 2012, 13:49
gospodza sama, finansijski obezbedjena eto sad i stambeno situirana po pristupacnoj ceni hahahaha sve joj lose brinem se!
...ne¹to mi se èini da ovakve gospoJe postoje samo u ovakvim feministièkim prièama... i bajkama... ;)
e pa nije tacno evo ja sam takva gospodza na primer i komplet od 6 drugarica :-P imam 2 stana, kintu, jedino me jebe slobodno vreme a da i tatu u austriji :-P
koji ces ti kurac onda ovde u ovoj glupavoj zemlji ? :D
tata me nece tamo, kaze jedva je utekao tamo da odmori glavu od mene :-D kaze mogu samo u goste 10-15 dana i ajd kuci :-P mada ne zalim se bolje ja ovde a kinta odande :-P a i ja sam najmladja od 6 drugarica koje sve furaju taj fazon, sve imaju posao (jedna je direktorka amss), svoj stan, i single life. Samo je jedna od njih zelela i rodila dete, sama naravno, ostale se razmisljaju jos uvek :-D
i sta mi fali ovde :-D meni extra a ionako ne znam nemacki :-P
Citat: balcan girl poslato 01 Septembar, 2012, 14:15
Samo je jedna od njih zelela i rodila dete, sama naravno...
Mo¾da ti jo¹ nisi objasnili... [nono] [dancing]
Nego, ja veæ vidimo novu seriju na RTSu: Sex&Jagodina
Plot: 6 singl dama u njihovim avanturama, jedna ima dete...
Evo ja æu da pi¹em prièe, Nadalina mo¾e da ispravlja [callme]
Hahahaha ja ne bih hvala jer to sto one znaju da urade ja to ne mogu ni da zamislim :-D
Citat: dzimika poslato 01 Septembar, 2012, 14:01
koji ces ti kurac onda ovde u ovoj glupavoj zemlji ? :D
ne nego koji ces kurac onda u liliju ako imas kintu
zato sto u liliju ne postoji niko osim nje ko moze valjano da uradi popis......nije sve u novcu......:D
jbg imam kintu sada, bzv je to sto je sad ne zelim kako sam je dobila :'(
a ja radim od svoje 14 god ja ne umem da ne radim :-S nemam ni dan bolovanja, radim i kad sam bolesna jbg sta cu kad sam tupadzija :$
ako si kintu dobila na onu stvar...respect...ako si dobila kao odstetu...bar nesto....a ako si je dobila na blentavost....zasto mi ostali nismo dobili....!!!!!
revolution obozavam tvoje komentare :D uvek me oraspolozis :D ja da dobijem kintu na onu stvar hahahahahhahahahaah da moram tako da zaradjujem jebi ga crkla bi od gladi hahahhahahahahhahahahahahha
a sto onda mi nismo dobili kintu....ako je na blentavost (ono za onu stvar mi je bila nejnemogucija od svih nemogucih opcija, ali rekoh, svakakvih ljudi ima )
Veruj mi da ne zelis kintu ako bi je dobio na nacin na koji ju je dobila ona
Citat: balcan girl poslato 01 Septembar, 2012, 14:44
Hahahaha ja ne bih hvala jer to sto one znaju da urade ja to ne mogu ni da zamislim :-D
ajde da i nas malo neuke poduce.
Sex & jagodina [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: UFF poslato 02 Septembar, 2012, 01:58
Veruj mi da ne zelis kintu ako bi je dobio na nacin na koji ju je dobila ona
O.K., vec mi se ne svidja.....kome jos trebaju pare...precenjeno
Citat: balcan girl poslato 01 Septembar, 2012, 20:09
revolution obozavam tvoje komentare :D uvek me oraspolozis :D ja da dobijem kintu na onu stvar hahahahahhahahahaah da moram tako da zaradjujem jebi ga crkla bi od gladi hahahhahahahahhahahahahahha
Zna¹ kako Fata radi? Marka po marka nakupi se dvesta maraka :D
ma kakva marka brate samo evrici :D a i tesko i jedan evro :P ma ni 50 centi :D
Jebe zeko zecicu u polju kraj zita,a JA EBEM ONOG KO OVU PORUKU CITA
Uleti ti .....
slepi mi¹ u sobu...
Istinita prica.Intervjuisu novinari nekog dedu koji je uveliko prevalio stotu godinu.Obave oni to,pozdravljaju se sa cicom i on im na rastanku kaze-Vidimo se sledeceg Uskrsa
Sretnu se dva zemunca:
‘De si brate, ¹ta ima?
Ma brate, ne pitaj, ortak mi zavr¹io u bolnici.
Ne seri da zavr¹ava u bolnici?
Doðe zeka u javnu kuæu i uðe kod zmije u sobu. Ova ga pojede èim ga je videla, ali odjednom poèe da je grize savjest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ruèak ili klijenta, pa ga u strahu br¾e-bolje ispljune, a zeka joj ka¾e:
- Sjajno al sledeæi put malo manje vuci kad mi bude¹ pu¹ila
Posle du¾eg vremena
provedenog u manastiru mladi
kaluðer upita igumana:
- Dugo sam, oèe, veæ ovde pa da
li bih mogao… znate… mislim…
ono?
- Naravno, eno ti tamo u uglu
bure sa rupom pa udri do mile
volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu
se, pa se popali i ode ponovo
igumanu:
- A je l’ mogu ja i sutra ono?
- Mo¾e svakim danom, sem
petkom.
- A ¹to ne petkom?
- E, pa petkom si ti u buretu!
Jos onomad sam u temi http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,9570.msg276016.html#msg276016 (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,9570.msg276016.html#msg276016) obecao vic za KEFAJU... dosta je star... mnogi ga i znaju... i najvaznije... GLUP je do bola... kad ga citate... ali kad dozivite KEFAJU... priceless :)
Bili Amer,Francuz i Srbin na nekom safariju navataju ih kanibali. Samar, dva, vezali i pravo kod velikog vraca. Ovaj glodje neke koske od nesrecnog Japanca i mrmlja : "Na nasem busmanskom rec KEFAJA znaci najvece zadovoljstvo i uzivanje.Ko mi pokaze KEFAJU ,necemo ga pojesti.
Odma cepara od Amera oce prvi, a i da uvali stojka ostalima.Doveo najbolje kurave iz Amerike da igraju oko vraca, sa sve pranjem glave, in the pedu, lizanje rcma i ostalo kako dolikuje... Ali vrac... nista...smoren do jaja... Ovi skocise i pojedose Amera i one kurave ko pirane...
Francuz se malo ukenjao ali ... opet samouveren... Donese vracu najbolje vino i sireve iz Francuske + neke bradate kurave za snoska.Ovaj je jeo,pio,karo i posle 2 sata... nista ... umalo nije zaspo.... Fala bogu oni njegovi gladni, rastrgli Francuza i kurave i samo pljuckaju koske i kedla...
Gleda Gedza, nije mu svejedno... kud kosti u ovoj vukojebini da ostavi... sta ce... daj da proba... Uzme on konopce i veze vraca za stolicu... ovaj gleda sta budala radi i taman da mu se najebe keve, kad Srbin trazi 2 gajbe Jelenka.... Kaze Vracu : Pij .... vrac jedno, drugo, peto pivo... nista... vec vristi : glodjite ovog brdjanina ovo je zivo njesra... polako polako... pij dalje... ovaj omlatio gajbu i nista... mada mu se malo sora... Srbin mu naliva i dalje... ovaj vec vristi da ga pusti...sora mu se bas.... jok more da dovrsis drugu gajbu pa moze....jedva sabi i drugu gajbu, odveza ga Gedza , a vrac pravo uz drvo, izvadi stojka i uzviknu : KEFAJAAAAAAAAAAAAAAAAA
Jebo mater ako nije tako! Jednom kad sam putovao busem sa mora 3 sata sam èekao da stanemo da pi¹am....
Ono ako nije bilo ravno najboljem orgazmu ikad onda je bar jako blizu!
...KITA.u moje selo se to zove qrac.
Kefajaaaaaa ;D ;D ;D
Kad prosecan Srbin grli svoju ¾enu?
-Kad vozi auto u rikverc...
Ulazi ciga sa harmonikom u bus i vidi razaloscenu baku,vidi da place,pa je upita:
-Sta Vam je bilo,sto placete?
-Moj sin Milan se utopio u Drini.
-Hocete da Vam otpevam nesto da Vas oraspolozim?
-'Ajde.
-Sine Milane,gurnem ti ga strini,kog si kurca trazio po Drini...
Citat: Joker poslato 06 Septembar, 2012, 22:05
Kad ja prosecan gej grlim svog decka?
-Kad vozim auto u rikverc...
[gej]
- Sta kaze ciganka koja se utapa u Savi?
- Upomoc, ne znam da se kupam!
- "Draga, probaj tortu..."
- "Ne, hvala, ne jedem posle sest..."
- "Ali, lepa je, moras probati..."
- "Ne, hvala, ne volim slatko...."
- "Ali fil je odlican...."
- "Ne, hvala, ne volim cokoladni..."
- "Ma jedi, picka ti materina, unutra je prsten, hocu da te zenim!!!"
Do¹o Crnogorac kod æaleta pa ka¾e:
- Stari ja bi se ¾enio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noæ se
skine pred njom i poka¾e joj kurac:
- Mila, ¹to je ovo?
A ona æe u èudu:
- Pa... Kita.
- Mar¹ bezobraznice! Kurvo jedna, neæu
te u kuæi! - i istjera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se
pred njom i poka¾e na kurac:
- Reci, zna¹ li ¹to je to?
- Pa kurac, ¹to bi drugo bilo.
- Mar¹ napolje kurvetino da te moje oci
vise ne vide!
Treæi dan on dovede Bosanku, skine se
pred njom i pita ju:
- ©to je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj ka¾e:
- E ti si mi èasna, nevina i fina! E vidi¹
draga moja, to je kurac.
A Bosanka æe na to:
- ©TA?!?!? TO TEBI KURAC???!!!!!
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"©to bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"
Kada sam danas i¹ao na ruèak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plaèe.
Upitao sam je: "©to nije u redu?"
"Znate, imam mu¾a mlaðeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palaèinke, doruèak, svje¾e voæe i kavu."
"Dobro . . . pa za¹to plaèete?"
"Za ruèak mi uvijek skuha domaæu juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . ¹to je problem?"
"A za veèeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolaèe . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa za¹to onda plaèete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
“Vozim se ja autobusom, kad’ prilazi mi kondukter i tra¾i kartu...a ja mu ka¾em:”Da se nosi¹ bre ti u tri pièke materine!”… a mislim se u sebi :”Jedi bre govna!”
Чуо сам од ортака да се курве не плаћају због секса,већ да би отишле после њега! Ја одем и кад ми не плате.
Citat: mkt poslato 11 Septembar, 2012, 21:13
“Vozim se ja autobusom, kad’ prilazi mi kondukter i tra¾i kartu...a ja mu ka¾em:”Da se nosi¹ bre ti u tri pièke materine!”… a mislim se u sebi :”Jedi bre govna!”
+++
[rofl]
Ona s juga, a ja s alfu
Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju
da se upali zeleno svjetlo na semaforu.
U tom trenutku ulicu, na pjesackom prelazu, prelazi fenomenalna djevojka,
duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvjesno ote:" Ajao, kakva pièka."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica."
Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata:"PIÈKA SAM REKAO, PIÈKA!"
Sedi uèenik na èasu i pi¹e status na Facebooku:
- "Svi uèe, samo ja na Facebooku"
Nakon izvesnog vremena, sti¾e komentar od profesora.
-"Hoæe¹ da ustane¹ da vidi¹ keca ili da te tagujem?"
®ena pece jaja za dorucak svome mu¾u. Odjednom njen mu¾ uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi jo¹ malo ulja! Oh, Bo¾e! Pece¹ ih previ¹e istovremeno. PREVI©E! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jo¹ ulja. Joj! GDE cemo naci JO© ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slu¹a¹ dok kuva¹! Nikad! Okreni ih! Po¾uri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Zna¹, uvek zaboravi¹ da ih posoli¹. Posoli. POSOLI! POSOLI!
®ena ga zaprepa¹ceno pogleda:
©ta je bre sa tobom? Misli¹ da ne znam da ispecem par jaja?
Mu¾ mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti poka¾em kako je meni dok vozim.
Pita sin mamu: -Mama, lete li anðeli?
-Da,du¹o, lete, ¹to pita¹?
-Sinoæ je tata dadilji rekao ‘anðele’. Kad æe ona leteti?
-Sutra, du¹o, sutra
Huligan iz gimnazije - udje u traku za skretanje i produzi pravo ;D
Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sere¹?
- Matere mi!
Koja je razlika izmeðu srpske i grèke tragedije?
Za razliku od grèke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je
zasnovana na mitu i korupciji.
Koju slavu slave Transformersi?
Preobra¾enje.
Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristi¹?
Ka¾e Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, zna¹ ti mog Muju, da je onako male¹an, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta oèima, ja ¹utnem kantu!
Pirocanac razbio izlog zlatare i odneo veliku kolicniu zlata.Uhapsen je kad se vratio po ciglu .....
kako pirocanac leci zatvor?
baci dinar u wc solju.
kako poznati pirocanca u soliteru?
susi wc papir na terasi.
kupi otac pirocanac detetu zvaku.mali zvace napravi balon pokne a cale ce-el gu pojeba,pojeba.
Dobili muja i fata dete, nazovu ga Suljo, kad dete umre posle mesec dana.....
Dobili posle nekog vremena drugo dete, nazovu ga Haso, dete upre posle 3 meseca.....
Napravise oni jos jedno, kad Muja ga nazva Hans.
"Pa zasto Hans Mujo to je nemacko ime?"
"Pa neka malo njihovi umiru picka im materina svapska...."
Citat: monsterbnt poslato 17 Septembar, 2012, 00:26
Dobili muja i fata dete, nazovu ga Suljo, kad dete umre posle mesec dana.....
Dobili posle nekog vremena drugo dete, nazovu ga Haso, dete upre posle 3 meseca.....
Napravise oni jos jedno, kad Muja ga nazva Hans.
"Pa zasto Hans Mujo to je nemacko ime?"
"Pa neka malo njihovi umiru picka im materina svapska...."
Crno burazere crno. [rofl]
uhh crno..
Pita sin tatu:
- Tata, za¹to su sve mlade u belom?
Tata:
- Pa vidi¹, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa kad je veæ navukla majmuna da je nevina i èestita, valjda mora da ubedi rodbinu da je vredna, jer i tako su svi kuæni aparati za domaæinstvo bele boje...
-a tata zasto je mladozenja u crnom !!!!!!!!!
-daje 40 dana svom zivotu !!!!!!!!!
Otac i sincic ljudozderi,tumaraju po sumi..
Naidju na zgodnu turistkinju koja se izgubila...
Sin pita:tata,tata,hocemo ovu da pojedemo?
Ne sine,ovu vodimo kuci,a mamu cemo da pojedemo
Postoje dve vrste ¾ena : DOBRE i MNOOOGO dobre ¾ene .
DOBRE ¾ene imaju dobro D , male P i umeju da dr¾e K .
( pri èemu je D- domaæinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to ¹to ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre ¾ene ! :)))))
Bio covek kojem zena nije htela da da.
Otisao on kod lekara i objasni da je u porodicnim odnosima
sve u redu...osim sto uvece zena nece nikako da...
Doca kaze ima na Tibetu jedan travar. On pravi strasne napitke
i on je jedini koji moze da ti pomogde.
Covek, jadan stedeo godinu dana i skupi pare i ode na Tibet.
Tamo nadje travara i objasni mu u cemu je problem.
Kad, travar kaze; ta biljka daje cvet samo jednom godisnje i sad bas pre dva dana smo ubrali poslednji !
Nego, ti da dodjes sledece godine! Kaze njemu travar a ja cu da ti sacuvam jedan cvet.
Covek se vrati u svoju zemlju i pocne odmah da stedi za put, ali ne uspe da nabavi pare za godinu dana vec otputuje na tibet tek kroz dve godine.
Kad je stigao, a travar mu kaze; pa gde si ti bre, ja prodo biljku nisam mogao vise da te cekam. Nego se ti vrati i dodji sledece godine mesec dana ranije.
I covek ode kuci i opet nakrpi nesto para te otputuje mesec dana ranije nego sto raste biljka. I sretne se opet sa travarom, kad stvarno biljka raste, daje cvet, oni ga uberu.
Kako se to sad koristi ? -pita covek
Stavis da se osusi i onda ga sitno sitno iseckas, zatim ga stavis u filter vrecicu i napravis od toga ladan caj. Soljicu stavis na nocni ormaric tvoje zene i legnes pre nje u krevet. Kad ona dodje, skine se i obuce spavacicu ti joj kazi; Deder dodaj mi molim te tog caja,
Kad se ona okrene A TI NAGUZIS DA JOJ OCI ISPADNU...
Na ovaj vic sam nekada testirao i prskao poprilicno
ustvari to i nije vic vec cinjenica a meni je sluzio kao brzi test inteligencije (borisa obrati paznju moze da ti posluzi dobro)
Pre njega joj kazes da ces da joj ispricas vic zbog kojeg ce ona da shvati zasto treba veceras da spava sa tobom
I¹le dvije ru¾e pustinjom. Kako su stra¹no ¾edne priðo¹e
izvoru: - Mogu li se napiti vode?- upita jedna.
- Mo¾e¹, ako mi da¹ jednu laticu.
Ru¾a dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reèe druga ru¾a.
I one nastavi¹e zajedno kroz pustinju.
Kada doðo¹e do drugog izvora prva
upita: - Mogu li se napiti vode?
- Mo¾e, ako mi da¹ jednu laticu.
Ru¾a dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reèe druga
ru¾a. I one opet nastavi¹e zajedno kroz pustinju...
Doðo¹e i do treæeg izvora... Pa do èetvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ru¾a koja je davala uvene zato ¹to nije imala vi¹e latica
a ona druga uvene jer nije imala vode.
kad se vic zavrsi ako pocne da se smeje onda je glupa ko kurac i smeje se bez razloga da ti ne bi pomislio da je glupa
onda samo nastavis da je vatas i palis dok ne, ne, neee, neeeemoj, neeemooooj, ne predje u tisinu pa onda u da, daaa, daaaaaa
jer posto vec smo konstatovali da mozga nema onda sve sto treba da uradis je da joj dovoljno probudis hormone koji ce da nadjacaju psihicku volju i rauzm (sto ona ionako nema pa nece biti problem samo treba biti uporan i ici postepeno)
a ako te pogleda bledo i kaze: pa? sta koji kurac, u cemu je fora?
to znaci da ima mozga pa joj onda kazes moralnu pouku price:
DAVALA, NE DAVALA, UVENUÆE© ! ! !
e posle toga nema nista pipanje i paljenje vec se odaljis i samo je posmatras (das joj za svaki slucaj malo vremena da razmisli i zakljuci da si u pravu :D)
brateeeeeeeeeee [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se]
Tucaju se gubavac i sidasica. Kad su zavrsili radnju, sidasica rece:
- Izvini, nisam ti rekla, ali znas, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, rece:
- Ne sekiraj se, ostao je unutra!
- Stoji debeli pandur ispred vrtica. U to dolazi vaspitacica:
- izvinite, vi cekate dete ?
- ne, to mi je od piva. -
Zbunjeni korisnik ibm racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru ibm-a da mu kompjuter kaze da "ne vidi printer". Onda je takodje pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.
UFFova taktika pogotovo pali kod MILFaèa...
One veæ slute da su na kraju jebaèke epohe....
znaju milfovi sve to, nema sta njima da pricas, cak sta vise bolje da ne pricas nista jer su iskusne pa ce da te provale i onda ces da ga ispusis jer one su sve been there done that
Citat: UFF poslato 20 Septembar, 2012, 00:57
znaju milfovi sve to, nema sta njima da pricas, cak sta vise bolje da ne pricas nista jer su iskusne pa ce da te provale i onda ces da ga ispusis jer one su sve been there done that
Moja iskustva sa milfericama su odlièna. Nema obja¹njavanja, iskusne su, slobodne, ne stide se svog tela, rade stvari koje klinke neæe itd.
a jebo te gde ti nadje te klinke sto nece?????? ja sve klinke koje znam daju vala bas sve :P
Citat: balcan girl poslato 20 Septembar, 2012, 02:27
a jebo te gde ti nadje te klinke sto nece?????? ja sve klinke koje znam daju vala bas sve :P
Samo treba znati pitati! :D
Citat: balcan girl poslato 20 Septembar, 2012, 02:27
a jebo te gde ti nadje te klinke sto nece?????? ja sve klinke koje znam daju vala bas sve :P
A ti misli¹ na ove malo starije klinke... tu je gre¹ka... :D
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 20 Septembar, 2012, 11:35
Citat: balcan girl poslato 20 Septembar, 2012, 02:27
a jebo te gde ti nadje te klinke sto nece?????? ja sve klinke koje znam daju vala bas sve :P
Samo treba znati pitati! :D
U pravu si. Ko bolje zna da pita od ¾ene? ©pijun u njihovim redovima = lezbejka :D
pa kad od muskih nema vajde, moram da predjem na zene :P
sad si mi udarila na ponos.ja neznam nikog ko nevoli.a i taj nek jede g.a ti batali zene.ima ovde muskih valjda.
Дечко: Имам нешто да ти кажем.
Девојка: И ја теби.
Дечко: Раскидамо.
Девојка: Трудна сам.
Дечко: Зајеби, ја сам први рек'о.
eh sad ne voli...ma dzabe voli kad ne moze i ne ume :P hahahahhahaha volim i ja da vozim al jbg nisam rossi pa se ne kurcim... al ovi sto se kurce da su neki jebaci a od njih nema leba....sto bi rekla moja pokojna baba srce oce al dupe klokoce :P
ma samo ih sramota da pitaju.a vole mnogo.
Citat: balcan girl poslato 20 Septembar, 2012, 15:39
pa kad od muskih nema vajde, moram da predjem na zene :P
evo brat Ru¾a se veæ razotkrila http://www.vestisrbija.com/prelazi-na-zene/1840803 (http://www.vestisrbija.com/prelazi-na-zene/1840803)
[rofl] [rofl] [rofl]
ja jo¹ glumatam :-[
:-[
Ne znate vi prièu iz kafane kod Cruisers-a.... :-[ :-[ :-[
Citat: Poison girl poslato 21 Septembar, 2012, 18:14
Citat: balcan girl poslato 20 Septembar, 2012, 15:39
pa kad od muskih nema vajde, moram da predjem na zene :P
evo brat Ru¾a se veæ razotkrila http://www.vestisrbija.com/prelazi-na-zene/1840803 (http://www.vestisrbija.com/prelazi-na-zene/1840803)
[rofl] [rofl] [rofl]
ja jo¹ glumatam :-[
Sluèajno sam primetio da tvrdi da je bila sa raznim mu¹karcima i da nije uspelo, pa je onda logièno problem u njima. Meni se ipak èini da je ona zajednièki èlan u svim skupovima i da je, oprosti mi bo¾e, mo¾da, ka¾em mo¾da, ipak u njoj problem ;)
Citat: Ruza-Bandit poslato 21 Septembar, 2012, 19:01
:-[
Ne znate vi prièu iz kafane kod Cruisers-a.... :-[ :-[ :-[
al znamo slike ;)
@mareskin u kome god da je problem - re¹ivo je :P
Citat: Poison girl poslato 21 Septembar, 2012, 19:55
Citat: Ruza-Bandit poslato 21 Septembar, 2012, 19:01
:-[
Ne znate vi prièu iz kafane kod Cruisers-a.... :-[ :-[ :-[
al znamo slike ;)
@mareskin u kome god da je problem - re¹ivo je :P
Meni se èini, a meni se uvek sva¹ta èini, da je odgovor tj. re¹enje taj poslednji smajli sa jezikom koji si stavila na kraju. Kako god okrene¹, jezik na kraju mo¾e da izvadi stvar. A, ¹to je najbolje, imaju ga i ¾ene i mu¹karci :D
Kakve slike [zvizdi] ?
Ma ne bi ja to ni za brdo karamela.... ;)
Citat: Ruza-Bandit poslato 21 Septembar, 2012, 20:24
Kakve slike [zvizdi] ?
Ma ne bi ja to ni za brdo karamela.... ;)
Citat: Ruza-Bandit poslato 21 Septembar, 2012, 20:24
Kakve slike [zvizdi] ?
Ma ne bi ja to ni za brdo karamela.... ;)
A za Kiki bi razmislila :D
prodje leto,
dodje zima
svaka daska
opet grudi ima ;D
cuti bre mkt da nije ovih kineza i bruseva koje kupujem tamo nikad sise nebi imala :-P
Pu¹eæi cigaru u ti¹ini zamraèene
sobe Mujo æe Fati:
"Sudeæi po ovome ¹to sam noæas
vidio i do¾ivio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeæi
po onome ¹to sam ja do¾ivila nisi
ni zadnji.
-Ne pijem...
-Ne pusim...
-Ne drogiram se ...
-Legnem u 21:00h.
-Ustajem u 06:00h.
-Tih sam, miran i povucen. Ali kad izadjem iz zatvora, sve ce se promijeniti!!
[rofl]
Ide Crvenkapa ¹umom i naiðe na vuka. I pita nju vuk:
- Crvenkapo ¹ta to nosi¹ baci?
I Crvenkapa baci
Istinit dogadjaj.Stojim na autobuskoj stanici u BG-na peronu gde se ceka bus za Ni.Pored mene ciganka daje cigancetu da sisa,naravno sisu.Ono nesto mrljavi pa mu ona kaze-Vuci ,vuci ako neces ,ja cu dati ovom ciki pored tebe
Citat: El Jefe poslato 24 Septembar, 2012, 12:14
Istinit dogadjaj.Stojim na autobuskoj stanici u BG-na peronu gde se ceka bus za Ni.Pored mene ciganka daje cigancetu da sisa,naravno sisu.Ono nesto mrljavi pa mu ona kaze-Vuci ,vuci ako neces ,ja cu dati ovom ciki pored tebe
E tebi krivo? Mala izelica :P
Citat: mkt poslato 21 Septembar, 2012, 21:02
prodje leto,
dodje zima
svaka daska
opet grudi ima ;D
Ovo je nekome stajalo u potpisu, èini mi se zverki...
Pokojna Mileva:
Ono kad se toliko napije¹, pa se uporno udara¹ glavom o neèiji ¹tap, ko narkoman o lopatu. Haos. [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Skaèe magarac d¾unglom, divlja, ru¹i sve pred sobom, kad odjednom ispred njega iskoèi lav.
- Magarèe, zna¹ da se ne sme¹ tako pona¹ati ovde, ipak sam ja kralj ¾ivotinja i postavio sam red koji se mora po¹tovati!
- A jel, ko je tebe postavio za kralja ¾ivotinja? - uzvrati magarac.
- Sve ostale ¾ivotinje, jer mogu najdu¾e da jebem!
- Ja mogu du¾e, hoæe¹ da se kladimo? - ne da se magarac.
©ta æe lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.Prvo lav uhvati magarca i poène sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svr¹i!
Do¹ao red na magarca i uhvati on lava i poène radnju. 15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i veæ konta kako æe ga magarac sjebati, proèuæe se bruka. I ¹ta æe, razmi¹lja i seti se ¹ta njemu najvi¹e odgovara kad je sa lavicom, i ukapira da voli kad lavica stenje. I poèe lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom, 1 sat, magarac i dalje ne popu¹ta, lav se sjebo, razmi¹lja ¹ta æe, i na um mu pade da voli kad ga lavica èe¹ka po jajima, i on poèe magarca da èe¹ka. Ali navalio magarac, pa ne popu¹ta, lav stenje, èe¹ka ga po jajima. Poslednje èega se lav seti da ne mo¾e da izdr¾i je kad lavica poène da me¹a. Zavrti lav guzicom naj¾e¹æe ¹to je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuèe ga prema sebi i ka¾e:
- Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!!!
Mujo oti¹ao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica ka¾e....
- Pusti me i ispuniæu ti 3 ¾elje!
Mujo slegne ramenima i ka¾e:
- Ma meni ne treba ni¹ta; imam kuæu, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz u¾itka.
Ribica se zakoprca oèajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniæu ti bilo kakvu ¾elju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... ¾elja mi je da ¾ena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno do¾ivimo orgazam!
Ka¾e tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, re¹eno - reèe ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kuæi.
Putem je dvaput svr¹io!!!
Stara kineska.......pas koji laje nije dovoljno kuvan
Umro Piroæancu deda,pa ovaj ode u prodavnicu pogrebne opreme da nabavi ¹ta treba.Kad su do¹li do urni,prodavac pocne da nabraja:ova je 120 evra,ova200,ova 300...Slu¹a to Piroæanac,skupo mu...Razgledajuæi tako po radnji on vide u uglu obiènu staklenu teglu pa upita:Posto tegla?
-Tegla?!-iznenadi se prodavac.
-Ona nije na prodaju,ali evo,daæu vam je za 50 dinara!
-Ako,ako,deda je voleo da gleda kroz prozor...
[rofl]
U tramvaju, prilazi jedan mu¹karac drugom i ka¾e mu:
• Jebao sam ti ¾enu! – i produ¾i.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treæi dan, mu¹karac do¹av¹i na posao, nazove ¾enu i isprièa joj uzbuðenim glasom ¹ta mu se veæ vi¹e dana dogaða u tramvaju. I ¾ena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nervira¹, najpametnije je da ga ignori¹e¹ pa æe prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tu¾ibabo jedna!
Prièaju dve kom¹inice:
• Draga moja, ¹ta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
• Ja? Bolesna?! Zdrava sam k’o dren! A ¹to me to pitate?
• Pa, èujte, vidim da vam veæ 3 dana za redom svako jutro dolazi doktor.
• Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mo¾da poèeo rat.
Mu¾ i ¾ena slave godi¹njicu braka. Mu¾ pita ¾enu èime da je obraduje.
- Izvedi me u striptiz bar. Ba¹ bih rado videla striptizete kako se svlaèe...
- ©ta æe¹ tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ¾enske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A po¹to znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su do¹li u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka ka¾e:
- Dobro veèe, gospodine Petroviæ!
®ena ga pogleda, a mu¾ brzo objasni da je to æerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veèe, gospodine Petroviæ!
®ena ga podozrivo pogleda, a mu¾ æe brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u na¹oj menzi na poslu....
®eni je sad sve sumnjivo, al re¹i da poveruje i da ne kvari veèe. Predstava poène.... striptizeta se svlaèi..... Doðe do gaæica i pita:
- A ko ce mi veèeras skinuti gaæice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- PETROVIÆ!!!
®ena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mu¾u, ode iz bara.... Mu¾ za njom trèi....
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uop¹te ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
®ena seda u taksi, mu¾ jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reèe:
- Dobro veèe, gospodine Petroviæ. ©ta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a veèeras - baba!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa al ga je zakopao
dobar!!! [rofl]
Vozi èovjek kola. Gluvo doba noæi. Odjednom ispred kola iskoèi crveni
patuljak. Èovjek jedva zakoèi. Izleti iz kola i poène da vièe:
- "Jesi li normalan? ©ta æe¹ na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Èovjek se sa¾ali i ode do kola. Na¹ao je neki sendviè i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noæ mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoèi
zeleni patuljak. Èovjek jedva zakoèi. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom ka¾e:
- "Pa jesi li normalan? ©ta æe¹ na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam ¾edan."
Èovek se sa¾ali i ode do kola. Na¹ao je fla¹u mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se uti¹ala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoèi
plavi patuljak. Èovek jedva zakoèi.
Izadje iz kola i pomirljivo ka¾e:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. ©ta jo¹ hoæe¹?"
Plavi patuljak:
- "Vozaèku, saobraæajnu i liènu kartu molim."
Povratak iz devedesetih-Voja ®anetiæ
.....Bolesnik star 38 g. prethodnih 11 godina 9 meseci i 23 dana proveo je u komi, a posle saobraæajne nesreæe, koja se dogodila u noæi izmeðu petog i ¹estog oktobra 2000. ...Oko probuðenog povratnika iz kome smestio se èitav konzilijum
- Gde sam ja ovo? - pro¹aputao je bolesnik.
- Sad æu da vam objasnim, na brzinu. Posle demonstracija pre 12 godina, kad ste vi izgubili svest, do¹ao je Ko¹tunica, a u stvari Ðinðiæ. Onda je ostao samo Ðinðiæ, a Ko¹tunica oti¹ao u opoziciju. Milo¹eviæ i ©e¹elj su oti¹li na suðenje u Hag, potom je Ðinðiæ ubijen, Ko¹tunica se vratio, Milo¹eviæ je umro, umesto njega do¹ao Daèiæ, Tadiæ je do¹ao umesto Ðinðiæa, pobedio Nikoliæa dva puta i Ko¹tunicu jednom, pa je zbog toga Nikoliæ sa Vuèiæem napustio ©e¹elja, kome jo¹ uvek sude u Hagu, onda je Ko¹tunica sada politièki tamo gde je nekad bio ©e¹elj, Nikoliæ tamo gde bi bio Milo¹eviæ, Daèiæ delimièno tamo gde je hteo da bude Tadiæ, a skoro svi su za Evropu, u koju neæe da nas prime. U tim okolnostima Tadiæa je u treæem poku¹aju pobedio Nikoliæ, koji zbog Evrope ne mo¾e sa Ko¹tunicom, pa mora sa Daèiæem, koji je u meðuvremenu sa Dinkiæem napustio Tadiæa, pa Tadiæu, a da ne proðe kao Ko¹tunica pre èetiri godine, nije dovoljno da bude samo sa Èedom, mada mu je tako i bolje, jer smo pred bankrotom i takve æe te¹ko da nas prime u EU, pa koliko god im ponudio Nikoliæ.
...Potom je èovek koji se probudio iz kome duge skoro 12 godina spustio glavu na jastuk i ponovo izgubio svest.
drpljeno sa fb :P
Ako kupim garderobu, pare odo¹e Kinezima. Ako kupim u Merkatoru, pare odo¹e Slovencima. Ako kupim auto, pare odo¹e Nemcima, Italijanima ili Francuzima. Ako kupim naftu, pare odo¹e Arapima. Ako kupim gas, pare odo¹e Rusima. Ako kupim voce, pare odo¹e u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador. Ako kupim racunar, pare odo¹e Indijcima ili na Tajland. Ako kupim mobilni, pare odo¹e Koreancima. Ako idem na letovanje, pare odo¹e Grcima, Bugarima ili Turcima. Ako kupim patike, pare odo¹e Tajvancima, Vidim samo dva nacina da pare ostanu na Balkanu: ako pijem domacu ¹ljivovicu i ako se kurvam. Zato upucujem apel: pomognimo na¹oj privredi najbolje ¹to mo¾emo!
Kako se zove prdez od Nenada??
- Iznenada
+++
Mladi deèko u apoteci:
- Jedan kondom molim vas.
- Jel ima¹ 18?
- Ne znam, nisam merio...
;D ;D haahahah ;D ;D
Citat: Borisa Motorisa poslato 29 Septembar, 2012, 21:54
Mladi deèko u apoteci:
- Jedan kondom molim vas.
- Jel ima¹ 18?
- Ne znam, nisam merio...
;D ;D haahahah ;D ;D
Anegdota?
...ne treba to njemu, on jo¹ uvek kupuje samo kremu za ruke... ;)
Otkud znam....mozda iso na zurku pa hteo puni vodom da gadja prolaznike [neampojma] [neampojma] [neampojma]
A jel se iznervirate kad prodavaèica pita koji æete ukus :)
A ja ne jedem slatko.
Citat: mareskin poslato 29 Septembar, 2012, 22:41
A jel se iznervirate kad prodavaèica pita koji æete ukus :)
A ja ne jedem slatko.
a otkud znas da su slatki?
Nudila mi bananu, èokoladu, jagodu... Raèunam da je slatko :D :D
*Dobio ciga poziv za regrutaciju pa ode kod vraèare da mu ka¾e ¹ta ga èeka:
-Au, sine da ti ka¾em, ako ode¹ na regrutaciju tamo ima¹ dva izlaza, da ode¹ u vojsku i da te oslobode od vojsku...
-Au, ¹ta æe bude ako odem u vojsku?
-Ako ode¹ u vojsku, tu ima¹ dva izlaza, æe je odslu¾i¹ u mir il æe ode¹ u rat...
-Aaaa ¹ta ako odem u rat?
-E vidi¹, ako ode¹ u rat tu ima¹ dva izlaza, æe pogine¹ ili neæe¹...
-A ¹ta ako poginem?
-Ako pogine¹ tu ima¹ dva izlaza, il æe¹ u pakao il u raj...
-Kuku mene, ako odem u pak"o, ¹ta onda?
-A ako ode¹ u pak"o tu ima¹ isto dva izlaza, il æe sretne¹ ðavola il neæe¹...
-Pa ¹ta da radima ako sretnem ðavo?
-E vidi, ako sretne¹ ðavola, tu ima¹ dva izlaza, il æe te pojede ðavo il neæe...
-Au bre, pa ¹ta ako me pojede?
-E vidi, sine ako te ðavo pojede, odatle ima samo jedan izlaz.....
Pricaju dva spermatozoida o poeniti njihovog posojanja i sta im je cilj.
Kaze matori mladom spermatozoidu, Cilj nam je da oplodimo jajnu celiju.
Na to ce mladji, a sta je to jajna celija?
Matori. to je jedna velika bela lopta sa crnom tackom na njoj.
I tako jednoga dana ISPALISE i mladog, i on se gura u masi, gleda levo-desno i snimi belu loptu sa crnom tackom. Dodje do nje i pita, Jesi li ti jajna celija?
A lopta odgovara. Bezi mali u k... ja sam karijes na trojci.
Pa ti vidi do kakve konfuzne situacije dovede manjak oralne higijene. [rofl]
Trèi zeka ¹umom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Ka¾e joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trèi kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trèe oni tako zajedno, kad sretnu vuka koji upravo
poèinje ¹mrkati kokain i ka¾e mu zeka:
- Vuèe, okani se toga, to ti ne valja, trèi kao i mi, to je zdravo.
Poslu¹a njih vuk i njih troje trèe dalje kad sretnu medu, starog
narkiæa, koji se ba¹ krenuo ubosti. Ka¾e mu zeka:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trèi kao i mi, to ti je zdravo.
A meda pogleda njega i ekipu i ka¾e: Pa dobro, jebem mu mater, za¹to uvek
cela ¹uma mora trèati kad je zeka na speedu?
Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina?
On: - Le¾im kuæi na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?
Ona: - U kafani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu.
Pre¾iveo èovek brodolom i isplivao na pusto ostrvo. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bo¾e ¹to si me spasio!" Ali èim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Videv¹i to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku zaèuje se Bo¾ji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Èovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - ka¾e Bog.
Pop I Lala (http://www.youtube.com/watch?v=dnCOYneI1w0#)
Laze ni¹ta mu ja nisam rekao.
Ðuro pozvao majku na ruèak. Za vrijeme ruèka majci nije promaklo da je Ðurin cimer Pero jako zgodan i mi¹ièav. Ona je veæ neko vrijeme sumnjala da su njih dvojica puno vi¹e od cimera, pa upita Ðuru da li je to istina. Ðuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ni¹ta vi¹e od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Ðuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ruèku. Nije ju valjda ona uzela?
Ðuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne ka¾em da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela' grabilicu za juhu,
ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema! Pozdrav, tvoj sin Ðuro.
Par dana poslije Ðuro dobije majèin odgovor:
- Dragi Ðuro, ja ne ka¾em da ti 'spava¹' ili da 'ne spava¹' s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, veæ bi odavno prona¹ao grabilicu za juhu!
grabilicu za juhu [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Bori¹a jesil.na¹o tvoju :D
nemam jos cimerku ahhaha ;D
Citat: Major poslato 02 Oktobar, 2012, 11:44
grabilicu za juhu [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
jbg takvog sam nasao na fb-u
Citat: Borisa Motorisa poslato 02 Oktobar, 2012, 12:12
jbg takvog sam nasao na fb-u
I ti si takvog cimera nasao. Drago mi je zbog tebe Borisa ;D
ne ne lepo je citirano :P :P
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
Citat: Borisa Motorisa poslato 02 Oktobar, 2012, 12:12
nemam jos cimerku ahhaha ;D
Citat: Major poslato 02 Oktobar, 2012, 11:44
grabilicu za juhu [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
jbg takvog sam nasao na fb-u
Gde si ga na¹ao?
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
Manje piva,manje piva...
Al,stvarno. :D
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i poène pi¹ati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara
Pijanac tra¾i po svim d¾epovima i konaèno pronaðe 1000 dinara. Sada policajac tra¾i 500 dinara da mu vrati, ali ih ne mo¾e naæi.
Na to æe pijanac:
- Pi¹aj i ti, ja èastim!
Kvinslendski farmer dovezao se do farme svog kom¹ije i pokucao na vrata. Deèak od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer je upitao:
- Da li su ti mama i tata kod kuæe?
- Ne, oti¹li su u grad.
- A tvoj brat Hauard, da li je on kod kuæe?
- Ne, i on je oti¹ao sa mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta preme¹tajuæi se sa noge na nogu i mrmljao ne¹to sebi u bradu.
Deèak reèe:
- Znam gde su svi alati ako vam treba neki, ili mogu tati da prenesem poruku.
Farmeru je oèigledno bilo veoma neprijatno pa konaèno reèe:
- Pa, stvarno sam hteo da razgovaram sa tvojim tatom. Naime, tvoj brat Hauard je napravio bebu mojoj æerki Suzi.
Deèak razmisli trenutak:
- Da, zaista biste morali sa tatom da popièate u vezi toga. Znam da naplaæuje 500 dolara za bika i 200 dolara za vepra, ali ne znam koliko æe tra¾iti za Hauarda.
Citat: Poison girl poslato 02 Oktobar, 2012, 13:25
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
Citat: mkt poslato 02 Oktobar, 2012, 21:08
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
Citat: Laziæ poslato 02 Oktobar, 2012, 21:24
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
I sta kaze Du¹ko? ;D
Vratila se majka s vi¹ednevnog
putovanja pa razgovara sa
sinèiæem:
- No, nadam se da je dadilja
dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u sredu i u petak je spavala sa
mene u sobu.
- Hteo si valjda reæi ‘sa mnom u
sobi’ – ume¹a se otac, a dete
odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u èetvrtak.
I napisao mkt na fb-u:
Nauèno je dokazano da je najbolji lek protiv depresije ¹etnja. Jer, ako budete dovoljno dugo ¹etali, izaæi æete iz ove usrane zemlje!!!
Citat: Borisa Motorisa poslato 03 Oktobar, 2012, 09:59
Nauèno je dokazano da je najbolji lek protiv depresije ¹etnja. Jer, ako budete dovoljno dugo ¹etali, izaæi æete iz ove usrane zemlje!!!
[thumb_up]
Citat: Major poslato 03 Oktobar, 2012, 09:10
Citat: Poison girl poslato 02 Oktobar, 2012, 13:25
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
Citat: mkt poslato 02 Oktobar, 2012, 21:08
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
Citat: Laziæ poslato 02 Oktobar, 2012, 21:24
"Kao da se malo razvedrilo nad Beogradom. Pa ako i danas ne¹to poskupi, ako jo¹ neèemu podignu cenu, nema veze. Mi smo re¹ili da ¾ivimo po svaku cenu"
Du¹ko Radoviæ
I sta kaze Du¹ko? ;D
Koji ti je vrag, ¹efe?
- Deda unuku:
- "Sakrij se, evo uèitelja jer danas nisi i¹ao u ¹kolu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!" ;D ;D ;D
Citat: Taraba poslato 03 Oktobar, 2012, 12:49
I sta kaze Du¹ko? ;D
Koji ti je vrag, ¹efe?
[/quote]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj] [cheers]
@topick
- kom¹inice, ko ti onaj slatki frajer ¹to si ga jutros ispratila iz stana?
- student èetvrte godine medicine
-jel redovan?
- ma ne, samo kad mi je mu¾ na putu
Citat: Taraba poslato 03 Oktobar, 2012, 12:49
Koji ti je vrag, ¹efe?
[cheers] [cheers] [cheers] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Poison girl poslato 03 Oktobar, 2012, 13:01
Citat: Taraba poslato 03 Oktobar, 2012, 12:49
I sta kaze Du¹ko? ;D
Koji ti je vrag, ¹efe?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj] [cheers]
@topick
- kom¹inice, ko ti onaj slatki frajer ¹to si ga jutros ispratila iz stana?
- student èetvrte godine medicine
-jel redovan?
- ma ne, samo kad mi je mu¾ na putu
[/quote]
Otrovnice, ovo samo ¾ena mo¾e da izmisli :D
Èuj izmisli :D
Nauèno je dokazano da je najbolji lek protiv depresije ¹etnja. Jer , ako budete dovoljno dugo ¹etali, izaæi æete iz ove zemlje!!!
Kradem :P
Citat: mkt poslato 03 Oktobar, 2012, 13:30
Nauèno je dokazano da je najbolji lek protiv depresije ¹etnja. Jer , ako budete dovoljno dugo ¹etali, izaæi æete iz ove zemlje!!!
Borisa ti je vec maznuo sa fejsa na prethodnoj strani ;)
[doh] [doh] [doh] [doh] [doh] [doh] [doh]
Citat: mareskin poslato 03 Oktobar, 2012, 13:20
Otrovnice, ovo samo ¾ena mo¾e da izmisli :D
Èuj izmisli :D
nisu mu¹karci veæi ¹valeri, nego ¾ene bolje kriju ;)
@minusar informatièarska kletva - da bog da ti ¾ena bila open source
hmmm plusic duso moja otrovna :*
uuuh mila :-*
do¹la baba u apoteku i tra¾i 2 kutije kontraceptiva
pita je apotekar: pa ¹ta æe vama to?
- pa protiv glavobolje
- nije to bako za glavu, veæ za kontracepciju
- znam, dam unukama, pa me ne boli glava :D
Po¹li Njego¹ i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugleda¹e sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ni¹ta.
Puca i Njego¹...sokolu ni¹ta.
"Viðe sve u ¾ivotu, al' da mrtav sokol leti.....NIKAD" - Ka¾e Njego¹.
A kad su ga pitali za¹to je podigao sebi mauzolej na drugom najvi¹em vrhu u Crnu Goru(a nije ¹ako polumenta u trokaderu), rekao je: Rodiæe se valjda i veæi crnogorac od mene... [facepalm]
Sinoæ lopov u¹ao u moju kuæu i tra¾i pare, ja se probudim i krenem da tra¾im sa njim... ;D ;D
Priznaj da te je bio blam kad je oti¹ao praznih ¹aka. :D
i mene je blam sto sam ostao praznih ;D
®ena se vratila iz shopinga i zatekla mu¾a u krevetu sa ljupkom mladom ¾enicom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj ka¾e: - Mo¾da te zanima, kako je uopste do¹lo do ovoga? Vozeæi se zaobilaznicom do kuce, ugledao sam ovu devojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kuæi, dao joj ne¹to da pojede, tacnije juneæi odrezak, koji sa
m jutros kupio na pijaci i kojeg ti nisi htela pojesti za ruèak jer si rekla da je “tvrd k'o ku*ac”. Buduæi je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosi¹ jer se neæe¹ patiti zbog moje “¹krtosti”. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za roðendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I farmerke su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, zna¹ one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene. Naposletku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li jo¹ ne¹to, ¹to tvoja ¾ena vi¹e ne upotrebljava?!".
Sms izmedju majke i sina:
Mother: What IDK, LY i TTYL mean?
Son: I don't know, love you, talk to you later.
Mother: OK. I will ask your sister!
Ivan je neo¾enjen, ¾ivi u kuæi sa ocem i radi u porodiènoj firmi.
Kada je saznao da æe od bolesnog oca naslediti ogromno
bogatstvo odluèio je da bi trebalo da se o¾eni i da u¾iva
u tom bogatstvu sa ¾enom.
Jedne veèeri na sastanku investitora primetio je prekrasnu
devojku, najep¹u ¾enu koju je ikada video u svom ¾ivotu.
Njena prirodna lepota mu je zaustavila dah.
“Mo¾da izgledam kao svaki obièan mu¹karac“ obratio joj se
“ali za par godina, kada moj otac umre,
naslediæu 8 milijardi eura”.
Iskreno zadivljena, lepotica uzme njegovu vizitkartu.
Nakon tri dana postala je njegova maæeha.
Pouka:
¾ene su daleko bolji finansijski planeri od mu¹karaca.
ovo je realno za mene ;D
- Pije¹?
- Ne!
- Pu¹i¹?
- Ne!
- Jel se drogira¹?
- Ne!
- Krade¹?
- Ne!
- Skita¹?
- Ne!
- Pa ti si savr¹en mu¾ za moju æerku?!
- Gospodine, ja imam samo jednu manu…
- A koju?
- Ja mnogo la¾em!
A ko la¾e, taj i krade, a ko krade, hvata sapun u mardelju...:D
Do¹ao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bli¾ila noæ odluèio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je u¹ao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan oti¹ao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam du¾an?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak æe ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu veæ na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piæe u fri¾ideru."
Seljak:
- "Al nisam ni¹ta pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti pe¹kiri ¹to koristi¹."
Seljak:
- "Al nisam ni¹ta koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak æe ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura ¹to si mi kozu jebavao."
Recepcionar æe zaèuðeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"
Ispraæa majka Crnogorka sina u Ameriku..
Kuka, plaèe, jeca, nije joj pravo..
Ka¾e joj drugi sin: "Ajde kevo, ¹ta ti je, pa ne ide u Beograd!"
TDI :)
Posle saobraæajne nesreæe 2 automobila u potpunosti slupana. Iz jednog automobila izlazi zdrav i ¾iv, markantan, zgodan mu¹karac. Iz drugog auta izvuèe se nepovreðena lepa, zgodna ¾ena. Mu¹karac joj priðe sa fla¹om vina koja je, sreæom, takoðe nerazbijena i ka¾e:
- Ovo je Bo¾ja volja i na¹a sreæa. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za na¹e buduæe prijateljstvo.
®ena ga pogleda i pomisli: ''kako je samo lep''. Uzme fla¹u i nazdravi. Zatim pru¾i vino mu¹karcu da i on nazdravi. On uzme fla¹u i zatvori je. ®ena ga pita:
- Zar ti neæe¹ da nazdravi¹?
Mu¹karac odgovara:
- Ne, ja æu saèekati policiju.
;D ;D ;D ;D
Mudro mudro ;D
Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka ;D
"Prpa je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obeæao isporuku sledeæi dan.
Taj dan je gazda do¹ao i rekao: "®ao mi je momèe, konj je crkao."
Prpa je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "®ao mi je, ne mogu, veæ sam to potro¹io."
Prpa: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Za¹to?"
Prpa: "Raspisaæu lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne mo¾ete to uraditi!"
Prpa:"Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reæi da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Prpu i pita ga ¹ta je bilo?
Prpa: "Ni¹ta posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listiæ je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije ¾alio?"
Prpa: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Prpa sada radi u banci - i mo¾da radi Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!..."
Prpa stvarno radi u banci.. lincujmo Prpu ;D
a ko i sto mu dade minus pa sam ja morao da popravim? [ljutko]
Da, prpa radi u banci, i dolazi motorom na posao! ( ne uvek!) Konja nisam jo¹ video, ispred banke! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
U svijetu vladaju dvije bolesti: sida i ptièji grip.
Mene boli ku*ac, nit jebem, nit letim.
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuæi u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoða ga upita koliko je prodao.
- 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovoða samo ¹to nije do¾ivio ¹ok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vi¹e od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vi¹e nego duplo!
Upita on Muju kako mu je to po¹lo za rukom.
- Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam èovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jo¹ jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav veæ kvalitetan najlon koji mo¾e izdr¾ati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neæe moæi loviti iz ruke i neka uzme i ¹tap s rolom. Kad je uzeo ¹tap, predlo¾io sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon ¹to sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne mo¾e vuæi taj gliser i na moj nagovor odluèio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ !
- Jo¹ ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reèe poslovoða u èudu - ....a èovjek je do¹ao samo kupiti udicu?!
- Ma jok, - reèe Mujo - do¹ao je kupit tampone za ¾enu, pa sam ga upit'o za¹to ne ode na ribe kad ionako neæe jebavat' ovaj vikend...
Citat: Borisa Motorisa poslato 05 Oktobar, 2012, 21:48
U svijetu vladaju dvije bolesti: sida i ptièji grip.
Mene boli ku*ac, nit jebem, nit letim.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Jos jedan autobiografski aaa :P
pa sta da radim :(
Nabaci krila......mislim da ti je to lakse :P
razmisljam se, kao Ikar, samo se bojim ovo sunce opasno sad ovih dana
Pa sacekaj vece da zaladni ;)
oce bude hladno onda jbg :(
smislicu nesto
tipa ovako [djavo]
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/p206x206/538324_319655854785333_413454445_n.jpg (http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/p206x206/538324_319655854785333_413454445_n.jpg)
Ovo je jedan od najboljih oglasa koji su ikada ¹tampani.
Iza¹ao je u Americi u “Atlanta Journal.”, maja 2009. godine.
Rubrika: Poznanstva
Crnka, usamljena, tra¾i dru¹tvo. Etnicka pripadnost nije va¾na. Ja
sam prijatna i volim da se igram. Volim i duge ¹etnje po ¹umi,
voziti se s tobom u autu, lov, ribolov i kampovanje. U udobnim zimskim
nocima volim le¾ati pred kaminom, a uz svetlost sveca iz ruke cu ti jesti.
Cekacu te pred vratima kad dode¹ s posla i nosicu samo ono ¹to mi je majka
priroda dala.
Nazovi broj (404) 8... i pitaj za Daisy.
Cekam te...
Vi¹e od 15.000 mu¹karaca (!!!) je priznalo da su se veoma zainteresovali za ovaj oglas
i da su do¾iveli ogromno iznenadenje kad su na naznaceni telefon dobili
lokalni azil za pse bez vlasnika.
A, tako je dobro izgledalo na prvi pogled...
aaahaahhaaha
Mladi braèni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Bude to mu¾u sumnjivo i upita ¾enu:
• Draga za¹to je na¹e dete crno, a mi smo beli?
®ena mu ka¾e:
• Zna¹, kada sam se porodila, nakon kraæeg vremena dete zaplaèe zbog gladi, a po¹to ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto, tako na¹e dete postade crno.
Mu¾ ode kuæi. Kod kuæe ga èeka majka i pita ga kako je unuèe, a on æe:
• Zna¹, dobro je, ali moram ne¹to da te pitam... Moja ¾ena nije imala odmah mleka, pa je na¹e dete podojila crnkinja i sada je crnèe, da li je to moguæe?
• Jeste sine, moguæe. Ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zato si glup k'o tele!
PRODAJEM PLAVOG KAMELEONA.
Ne, crvenog...
Ne, zelenog... Uuuu... Ekstraaa... Ne prodajem ga !!
Dolazi mali zemunac kuci i cale ga pita,
-sine sto su ti krvave oci???
-pa cale duvao sam travu!!!
a cale ce,
- LAZES PICKO...PLAKAO SI !!!!!
Deèko:"Volim te"!
Devojka:"i ja tebe" !
Nakon operacije se budi,a pored nje samo otac
Devojka:"a gde je on"?!?!?
Otac:" Pa zar ne znas ko ti je dao srce" ?!?!?!
Devojka:"Staaaaaa ?!?!?!?!?! " 😢
Otac: " ©alim se,to sam pokupio sa fejsa,oti¹ao je u WC da pi¹a..."
[rofl]
Javlja se èovek radio stanici i ka¾e:
- Ja sam na¹ao novèanik!
- Dobro i ¹ta ste na¹li u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i lièna karta na ime Zoran.
- I, dobro...¹ta ¾elite sada?
- Pa, ako mo¾e jedna pesma za Zokijaaaa!
Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!
Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SARDZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu.
Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi.
Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima.
Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...
i sta je onda bilo ;D
Proèita¹ opet prvu reèenicu :P :P :P
[rofl] [rofl] [rofl]
-Curo ti si posebna.
-Stvarno?
-Daa, posebna vrsta kobile koji hoda na dve noge!!! :D
Citat: Borisa Motorisa poslato 09 Oktobar, 2012, 12:24
-Curo ti si posebna.
-Stvarno?
-Daa, posebna vrsta kobile koji hoda na dve noge!!! :D
pored ovakvih viceva uop¹te me ne èudi ¹to jo¹ nisi umoèio..
Umre muz. Posle par dana umre i zena, Ode zena u raj i tamo vidi muza i sva srecna potrci ka njemu, a muz ce :"odjebi, lepo je receno dok nas smrt ne rastavi!"
Klinci su uvek zabavni sa svojim odvalama.....
Eksperti o ljubavi
Kada izaðem iz zabavi¹ta, ima da pronaðem ¾enu.
(Decak, pet godina)
Ne treba nikad da poljubi¹ devojku osim ako nema¹ dovoljno novca da kupi¹ veliki prsten i DVD plejer, jer ona æe hteti da gleda snimke svadbe.
(Deèak, 10 godina)
Niko nije siguran za¹to se ljudi zaljubljuju, ali ja sam èuo da ima veze s tim kako miri¹e¹. Zato su dezodoransi i parfemi popularni.
(Deèak, devet godina)
Ljubav je kao lavina, i onda mora¹ da be¾i¹.
(Deèak, devet godina)
Ako je ljubav kao kad uèi¹ da èita¹, neæu da se zaljubim. To je naporno.
(Deèak, sedam godina)
Ljubav nema veze sa lepotom. Evo, ja sam lep, a nisam jo¹ o¾enjen.
(Deèak, sedam godina)
Mu¾ i ¾ena se dr¾e za ruke zato da im prstenovi ne padnu s ruku.
(Deèak, osam godina)
Ja sam za ljubav, ali da to ne bude dok je na televiziji crtani.
(Devojèica, ¹est godina)
Ja ne ¾urim da se zaljubim. I treæi razred mi je veæ dovoljno te¾ak.
(Devojèica, deset godina)
Ka¾u da je ljubav najva¾nija stvar na svetu, ali meni se èini i da je fudbal isto tako va¾an.
(Deèak, osam godina)
Mene boli glava kad razmi¹ljam o tome. Ja sam jo¹ dete, ne treba mi sve to.
(Deèak, sedam godina)
Kad se dvoje venèavaju, onda deèak pita devojèicu da se venèaju. On joj ka¾e "biæe¹ moja ¾ena celog ¾ivota, ili dok ne dobijemo decu i razvedemo se".
(Devojèica, devet godina)
Bolje je kad si sama, zbog jednostavnog razloga ¹to ja ne ¾elim da menjam pelene bebi. Naravno, kad bih se udala, smislila bih ne¹to. Pozvala bih mamu i rekla bih joj da doðe na kafu i menjanje pelena.
(Devojèica, 10 godina)
Nikad nemojte da se ljubite a da vas ljudi gledaju. Onda bi me bilo sramota da me neko gleda. Ali ako niko ne gleda, mo¾da bih probala da se ljubim sa nekim lepim deèakom, ali samo nekoliko sati.
(Devojèica, devet godina)
Ovakvo je pravilo: Ako poljubi¹ devojèicu, onda mora¹ da se o¾eni¹ s njom i da imate decu. Tako treba.
(Deèak, osam godina)
Ako hoæe¹ da privuèe¹ devojèicu, reci joj da si vlasnik prodavnice slatki¹a.
(Deèak, ¹est godina)
Srecu se drugar i drugarica ...
Drugar: Caoo gde si bila?
Drugarica : U salonu lepote
Drugar: aaa... ne radi danas a?
This cat
is cat
a cat
good cat
way cat
to cat
keep cat
an cat
idiot cat
for cat
20 cat
seconds cat.
sad procitaj sve bez "cat" ;D ;D
Moguce da je bilo, al' ogromna tema, da ne listam.
Odrzala se utakmica Slovenija vs. Rusija, dobije Slovenija Rusiju 2:1 i posle nekog vremena stize telegram od Rusa.
-Odlicno odigrana utakmica. STOP
-Pobedili ste, svaka cast. STOP
-Bili ste bolji. STOP
-Gas. STOP
-Nafta. STOP
Telefonski razgovor u firmi:
-Halo!
-©ta je bre?
-Zna¹ ti sa kim razgovara¹?! Ovde tvoj direktor!
-A jel zna¹ ti sa kim razgovara¹?
-Ne?!
-Onda jedi govna bre!
[rofl]
Kad joj se rodilo unuèe svekrva priðe snahi i ka¾e:
- "Ne ¾elim bit nepristojna, ali on uopæe ne lièi na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i ka¾e:
- "Ja isto ne ¾elim bit nepristojna, ali ovo je pussy, ne kopirni aparat" :D
- Tata, ¹ta je ono tamo?
- Pa konj, sine!
- Tata, ¹ta je ono pored njega?
- To ti je, sine, kobila, to je njegova ¾ena!
- A, tata, ¹ta je ono malo pored njih?
- E, to ti je ¾drebe, ono je njihovo dete.
- Tata a gde je njemu ¾ena?
- Sine, samo konji imaju ¾enu.
Djevojka:- "Kad se budemo venèali prestat æe¹ pu¹iti!"
Deèko:- "Ok"
Djevojka:- "I piti!"
Deèko:- "Ok"
Djevojka:- "I da, prestat æe¹ izlaziti!"
Deèko:- "Ok"
Djevojka:- "©to bi jo¹ mogao promeniti?
"Deèko:- "Ideju da te o¾enim..."
Deèko: Ma ja sam car !
Devojka: Za¹to?
Deèko: Prevario sam te pre mesec dana i nisi primetila !
Devojka: Ma ja sam boginja !
Deèko: Za¹to ?
Devojka: Ja tebe varam celu godinu, pa nisi ni posumnjao..
Pobegao ludak iz ludnice.
Ide on pored rieke i naiðe na èovjeka koji se davi. Zastane, razmisli i spasi tog èoveka.
Posle shvati da je uèinio dobro delo, vrati se u ludnicu i ka¾e upravniku:
- Nisam vi¹e lud.
- Kako to misli¹? - pita ga upravnik.
- Pa spasao sam èoveka koji se davio.
- ©ta si onda uradio? - pita upravnik.
- Obesio sam ga da se osu¹i.
Direktor sekretarici: "U petak idemo na trodnevni slu¾beni put". Sekretarica mu¾u: "Dragi, moram na slu¾beni put u petak, morat æe¹ se brinuti sam o sebi". Mu¾ ljubavnici: "®ena mi ide na put, provest æemo tri dana zajedno". Ljubavnica uèeniku kojem daje satove iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema satova". Sretni uèenik svom dedi: "Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam satove".
Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaæemo drugi put". Sekretarica mu¾u: "Dragi, moj slu¾beni put je odgoðen..." Mu¾ ljubavnici: "Ne mo¾emo ovaj vikend, ¾ena ostaje kod kuæe". Ljubavnica uèeniku: "Imaæemo satove kao i obièno". Uèenik dedi: "Dedo, ni¹ta od pecanja, ipak imam satove". Deda sekretarici: "Ipak putujemo u petak..." . . .
U prevodu jebe lud zbunjenog
pa ovo je scenario svih domaæih serija :)
Citat: Ripley poslato 11 Oktobar, 2012, 23:22
Direktor sekretarici: "U petak idemo na trodnevni slu¾beni put". Sekretarica mu¾u: "Dragi, moram na slu¾beni put u petak, morat æe¹ se brinuti sam o sebi". Mu¾ ljubavnici: "®ena mi ide na put, provest æemo tri dana zajedno". Ljubavnica uèeniku kojem daje satove iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema satova". Sretni uèenik svom dedi: "Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam satove".
Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaæemo drugi put". Sekretarica mu¾u: "Dragi, moj slu¾beni put je odgoðen..." Mu¾ ljubavnici: "Ne mo¾emo ovaj vikend, ¾ena ostaje kod kuæe". Ljubavnica uèeniku: "Imaæemo satove kao i obièno". Uèenik dedi: "Dedo, ni¹ta od pecanja, ipak imam satove". Deda sekretarici: "Ipak putujemo u petak..." . . .
U prevodu jebe lud zbunjenog
satovi=cas [rofl]
Jedne veceri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi
i nisu ucili za test koji je trebao biti sljedeci dan. Ujutro su
isplanirali slijedece: zaprljali su se ¹to su bolje mogli, zatim
su takvi oti¹li do profesora i rekli mu da su pro¹lu noc... bili
na vjencanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su
ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor jeljubazno dozvolio da pi¹u test za 3 dana. Zahvalili
su mu i rekli da ce biti spremni za 3 dana.
Treceg dana su oti¹li pisati test. Profesor je rekao da im je
pripremio poseban test i da ce svatko od njih pisati u drugoj
prostoriji. Svi su se slo¾ili s tim buduci da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna
Дневник једне девојке: Недеља 7. октобар Видела сам Марка око 14х, али се чудно понашао. Била сам са другарицама у шопингу, па сам мислила да је због тога. У кафићу је била таква гужва, да сам га замолила да одемо негде друго да причамо. Није баш обраћао пуно пажње и био је одсутан у мислима, па сам га замолила увече да одемо на вечеру. За време вечере Марко није личио на себе. Слабо се смејао уопште ми није поклањао пазњу, шта год да кажем. У том тренутку сам схватила да нешто није у реду. Одвезао ме је кући, па сам га питала да ли хоће да остане са мном вечерас. Питала сам га у чему је проблем је, али он је само климао главом и гледао телевизор. НАКОН 10 минута ћутања сам му рекла да идем да спавам. Загрлила сам га ја Рекла сам му да га много волим. Уздахнуо је мало и благо се насмејао. Није ме пратио, али ми се након пар минута ипак придружио. Била сам изненађена да је хтео да води љубав. Али ипак ми је деловао Као да је опет био одсутан у мислима. У том тренутку сам почела да сумњам у себе и помислила сам да ме је сит и да хоће да ме остави. Сва уплакана сам заспала.
Дневник једног мушкарца: Недеља 7. октобар Пук'о сам на Вердер, ал' сам ипак јеб'о.
-Jao u¾as!!!! Poslala sam decka po vino, a njega udario autobus.
-U¾as! ©ta sada?
-Nemam pojma, imam neku rakiju.;)
Mali pirocanac pita tatu:
-Tatko, jel mogu da gledam tv?
-Moze al` nemoj da ga palis!
Uciteljica: Deco, kada bi ste na ulici
na¹li pare i mozak, ¹ta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Uciteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono ¹to mu fali!
Poznati lovac uðe u bar i stane se hvaliti svojim vje¹tinama. Isprièao je par lovaèkih prièa pa predlo¾io okladu: svi mu plate piæe ako sa povezom na oèima, dakle samo dodirom, pogodi koja je ¾ivotinja ubijena i kojim oru¾jem.
Nakon ¹to su mu zavezali maramu oko oèiju donesu mu prvu ¾ivotinju. Neko je vrijeme pipao ko¾u i rupu od metka, a zatim reèe:
- "Medvjed. Ubijen sa pu¹kom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu ¾ivotinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester pu¹kom!"
I tako se nastavilo kroz noæ. Lovac je pogaðao sve ¹to mu donosili, a ljudi su mu plaæali piæe. Konaèno je pred jutro stigao kuæi pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reæe ¾eni:
- "Znam da sam sinoæ puno popio, ali ne toliko da se ne sjeæam tuènjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu ¾ena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si do¹ao u krevet stavio si ruku u moje gaæice i nakon ¹to si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
©ta ka¾e kondom na sudu? :$
Nisam ja kriv,NAVUKLI SU ME :
Citat: Borisa Motorisa poslato 13 Oktobar, 2012, 19:30
Poznati lovac uðe u bar i stane se hvaliti svojim vje¹tinama. Isprièao je par lovaèkih prièa pa predlo¾io okladu: svi mu plate piæe ako sa povezom na oèima, dakle samo dodirom, pogodi koja je ¾ivotinja ubijena i kojim oru¾jem.
Nakon ¹to su mu zavezali maramu oko oèiju donesu mu prvu ¾ivotinju. Neko je vrijeme pipao ko¾u i rupu od metka, a zatim reèe:
- "Medvjed. Ubijen sa pu¹kom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu ¾ivotinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester pu¹kom!"
I tako se nastavilo kroz noæ. Lovac je pogaðao sve ¹to mu donosili, a ljudi su mu plaæali piæe. Konaèno je pred jutro stigao kuæi pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reæe ¾eni:
- "Znam da sam sinoæ puno popio, ali ne toliko da se ne sjeæam tuènjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu ¾ena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si do¹ao u krevet stavio si ruku u moje gaæice i nakon ¹to si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
kopiras odande?
odakle?
sa fb-a sam uzeo..
Morski plodovi
Deca roðena devet meseci nakon godi¹njeg odmora provedenog na moru.
®ikina ¹arenica
sinonim za apsolutni haos.
U istom trenutku aktivno je pola gostiju u studiju. Kate radi ¹kola karatea iz Lazarevca, manekenke pokazuju najnovije ¹ik-modele iz domaæe modne industrije, voditelj ®ika intervjui¹e eminentnog privrednika iz Bele Palanke i tambura¹ki orkestar iz Kanji¾e izvodi obradu ''Smoke on the water''. Svoj nastup èeka politièki analitièar i prijatelj Srbije iz Belorusije, dobitnik nagrade ''najbolji uzgajivaè krava u Srbiji''(naravno, sa svojim uzgojom), primadona Beogradske opere, folklorna sekcija iz Kusadka i glumaèka sekcija O.©.''Dimitrije Tucoviæ'' iz ��ajetine sa ¹aljivim skeèom.
A ostalo je jo¹ 2 minuta do probijanja termina.
Sve mi se skupilo
Узвик који следи кад схватиш да си вунене ствари ставио/ла на центрифугу.
Slavski paket
200 grama kafe.
200 grama ratluka.
Fla¹a vina.
Èokolada X broj dece u kuæi u koju se ide.
Daje se uz tri srpska poljupca. Konzumira se samo èokolada. Ostatak se forwarduje.
Srpski rulet
Дати пијаном куму да изабере име вашем детету.... Желимир, Средоје, Горданела, Машинка...
Antisemitizam
Jedan od mnogobrojnih pravaca srpskog narodnog psovala¹tva.
- Jebem ti seme da ti jebem!
Fuck Off
Jedna od dve funkcije svakog vibratora. Druga funkcija je Fuck On.
Zamenice
U¾a specijalnost Vlade Georgijeva. Ne¹to bez èega ne bi znao da otpeva ionako besmislenu pesmu.
Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja æu sa njom, jer ti mnogo la¾e¹
a ti æe¹ zbog blama
ostati sama
èudna jedna ¾eno bez imena...
[dobarpost]
zamenice [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: MIGE poslato 14 Oktobar, 2012, 10:31
Srpski rulet
Дати пијаном куму да изабере име вашем детету.... Желимир, Средоје, Горданела, Машинка...
Cerka moje profesorke srpskog se zove JUDMILA :D ;D ;D :D
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad zaèujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam ba¹ tip koji razgovara u mu¹kom WC-u i ne znam ¹ta mi bi da sam odgovorio:
- Odlièno sam!
Usledilo je sledeæe pitanje:
- ©ta radi¹?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta èudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto ¹to i ti.
Poku¹ao sam da po¾urim sa poslom, kad zaèuh sledeæe pitanje:
- Mogu li doæi kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo ba¹ previ¹e èudno, ali poku¹ao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga èuh kako reèe:
-Èuj, nazvaæu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!
Citat: djordjeadz poslato 14 Oktobar, 2012, 13:40
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad zaèujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam ba¹ tip koji razgovara u mu¹kom WC-u i ne znam ¹ta mi bi da sam odgovorio:
- Odlièno sam!
Usledilo je sledeæe pitanje:
- ©ta radi¹?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta èudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto ¹to i ti.
Poku¹ao sam da po¾urim sa poslom, kad zaèuh sledeæe pitanje:
- Mogu li doæi kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo ba¹ previ¹e èudno, ali poku¹ao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga èuh kako reèe:
-Èuj, nazvaæu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!
Citat: djordjeadz poslato 14 Oktobar, 2012, 13:40
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad zaèujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam ba¹ tip koji razgovara u mu¹kom WC-u i ne znam ¹ta mi bi da sam odgovorio:
- Odlièno sam!
Usledilo je sledeæe pitanje:
- ©ta radi¹?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta èudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto ¹to i ti.
Poku¹ao sam da po¾urim sa poslom, kad zaèuh sledeæe pitanje:
- Mogu li doæi kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo ba¹ previ¹e èudno, ali poku¹ao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga èuh kako reèe:
-Èuj, nazvaæu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!
Citat: djordjeadz poslato 14 Oktobar, 2012, 13:40
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad zaèujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam ba¹ tip koji razgovara u mu¹kom WC-u i ne znam ¹ta mi bi da sam odgovorio:
- Odlièno sam!
Usledilo je sledeæe pitanje:
- ©ta radi¹?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta èudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto ¹to i ti.
Poku¹ao sam da po¾urim sa poslom, kad zaèuh sledeæe pitanje:
- Mogu li doæi kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo ba¹ previ¹e èudno, ali poku¹ao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga èuh kako reèe:
-Èuj, nazvaæu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!
[rofl]
Èuli Èetnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih tra¾e po selu. I tako doðu do bunara gde su se ljudi sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajuæi se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Èetnici dalje nastavljaju:
- A mo¾da su u ¹umi.
Na to æe ovi iz bunara:
- A mo¾da su u ¹umi...
Jednom Èetniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, mo¾da su se tu sakrili.
Na to æe iz bunara:
- A mo¾da su u ¹umi...
Juce na rodjendan motomanijaka, vidjen Gaspar na motoru........
Citat: revolution poslato 14 Oktobar, 2012, 19:00
Juce na rodjendan motomanijaka, vidjen Gaspar na motoru........
Bez slike k'o da nije bilo....
cuo sam taj vic
Element: ¾ena
Simbol: ¾
Pronalazaè: Adam
Atomska te¾ina: Optimalana oko 54 kg,ali varira od 40 do 200kg.
Uèestalost elementa: veæe kolièine mogu se naæi u gradovima.
Fizièka svojstva: Povr¹ine obièno presvuèene premazom u boji - puder ili nutella. Naglo prokljuèa, zamrzne se bez razloga.
Element se retko nalazi u devièansko èistom stanju.
Hemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem. Eksplodira iznenada bez upozorenja i bez razloga.
Najèe¹æa upotreba:
Pre svega kao ukras, naroèito u skupocijenim automobilima.
Vrlo efikasno sredstvo za èi¹æenje.
Promeni boju lica kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnosti!
Krvari, a ne umre.
Ilegalno je imati vi¹e od jedne,mada se mo¾e posedovati i vi¹e, savetuje se da se dr¾e na razlièitim lokacijama i ne smeju doæi u direktan kontakt.
Pa bre Bori¹a, sve zna¹! Teorija ti bolje ide, nego praksa! [thumb_up] [clapp] [clapp] [clapp] [cheers]
jbg imacu valjda priliku da teoriju primenim ;D
Najva¾nije je, biti dobro potkovan teorijom! [thumb_up] [cheers] [cheers]
Jebe¹ Feliksa, Radmila Manojloviæ skaèe bez padobrana ;D
ZEC: Izvini sto sam te zezao da nemas noge. :$
ZMIJA: Okej, al nemoj da ti se to vise ponovi !
ZEC: Ok, evo ruka!!
Zeljko Samardzic : ' Devet hiljada,metara na neeebuuu...'
Felix Baumgartner : Slabo ti to jarane!
Porodila se mesaru ¾ena, i èestita mu doktor: "Mu¹ko je, ima 3100 grama.", a mesar æe: "Sa ili bez kostiju?!"
Ja: Ponekad prièam sam sa sobom.
Ja: I ja isto
Rodi se coveku dete sa tri glave...musko...
Doktor polako pravi strategiju kako da kaze ocu...
Ovaj ga salece na vratima porodilista
-DOKTORE STA JE
-Musko
-KAKAV JE
-KO ZMAJ !!!!!!
®ali se ¾ena psihijatru: - "Moje dete juèe je ubilo 2 psa i 2 maèke. Onda je ugu¹io 50 ovaca u ¹tali, a jutros je poku¹ao ubiti èoveka, a tek su mu 2 godine!"
Psihijatar: - "Nebrinite gospoðo Hitler, re¹iæu ja to nekako".
Status na fejsu jednog ciganina - Nije bitno gde si nego skinsi
Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za toèenje i gurne ga u guzu.
Radnik na kasi primeti to, i trèeèi do njega, poène da vièe:
• Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
• Meni je suupeeerr!
Tata tata sta je to abortus?
-Pitaj sestru!
Ali tata, ja nemam sestru!
PA O TOME TI PRICAM HAHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHH
Kako se zove zemunski deèji hor?
Kalibri.
====================
Kako se zove kum na venèanjima u Zemunu?
Za¹tiæeni svedok.
Citat: Kengur poslato 16 Oktobar, 2012, 23:28
Tata tata sta je to abortus?
-Pitaj sestru!
Ali tata, ja nemam sestru!
PA O TOME TI PRICAM HAHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHH
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
*Prièaju tri prijatelja:
*Ka¾e prvi: "Ja moju ¾enu poslao u Vrnjacku banju na SEDAM dana!"
*Ka¾e drugi : "Ja moju poslao u Koviljacu na DESET dana!"
*Ka¾e treæi: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem SAM!"
Zasto zene nikad ne zaprose muskarce?
Cim bi kleknule ovaj bi otkopcao slic.
Sedi ¹iptar u beogradskom kafiæu:"Konobar daj kafa sa ¹ljagom"
Konobar mu donese kafu i opali ¹amarèinu.
-Jel moze kafa?
Nema
-Aha, kontam... Jel moze KAVA?
Nema....
-Aha kontam... Jel moze caffe?
Ama bre budalo nema vode dal si normalan!?
Citat: monsterbnt poslato 17 Oktobar, 2012, 01:18
Sedi ¹iptar u beogradskom kafiæu:"Konobar daj kafa sa ¹ljagom"
Konobar mu donese kafu i opali ¹amarèinu.
[rofl]
Citat: Kengur poslato 17 Oktobar, 2012, 04:38
-Jel moze kafa?
Nema
-Aha, kontam... Jel moze KAVA?
Nema....
-Aha kontam... Jel moze caffe?
Ama bre budalo nema vode dal si normalan!?
ccc... kengure kengure... gledas onog seljaka AmiDzija ... ja sam jadan :)
ps. u procesu citiranja sam ti zavalio + ali ne zameri zbog toga... stvarno nista licno :)
pps. mada je bio dobar onaj za hobotnicu :)
EDIT : ahahhaha jel bre sto ne moze da se napise ja sam jadan ( j a n d o bem ti server ) hehehehe carska fora
EDITna 2 : Nasao :) pratio sam temu ali sam skroz zaboravio... http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,2332.msg213724.html#msg213724 (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,2332.msg213724.html#msg213724)
Citat: ranko poslato 17 Oktobar, 2012, 13:37
Citat: Kengur poslato 17 Oktobar, 2012, 04:38
-Jel moze kafa?
Nema
-Aha, kontam... Jel moze KAVA?
Nema....
-Aha kontam... Jel moze caffe?
Ama bre budalo nema vode dal si normalan!?
ccc... kengure kengure... gledas onog seljaka AmiDzija ... ja sam jadan :)
ps. u procesu citiranja sam ti zavalio + ali ne zameri zbog toga... stvarno nista licno :)
pps. mada je bio dobar onaj za hobotnicu :)
EDIT : ahahhaha jel bre sto ne moze da se napise ja sam jadan ( j a n d o bem ti server ) hehehehe carska fora
A ti ga ne gledas, pa si slucajno prepoznao viceve... BENDO :P :P :P :P :P
pa vidis da sam napisao : ja sam jadan :)
ps. Pricao sam vec par puta : Puko sam na Verder, al sam ipak jebo... kidali se ljudi ( muskarci ) od smeha ( zene su naravno sklapale kisele face :) )
GRONZO :P :P :P
BENDO
GRONZO
What's next ;D
tu je i - j a n d o - al cuti samo da nas ne provale admini da to pisemo jer u suprotnom ispadne ovo **** ja sam jadan*****
[rofl]
Bzv sam nagazio papana... Inace ga ne gledam... Ni tv ne gledam ako hoces iskreno :)
Nego sam trazio da vidim rezultat na tekmi pa sam naleteo na njega, vidim prica viceve pa rekoh mozda ima neki dobar :)... Kad su dosle one dve dijabole pogledao jos dva min i ugasio tv.. :)
Citat: Kengur poslato 17 Oktobar, 2012, 18:06
Bzv sam nagazio papana... Inace ga ne gledam... Ni tv ne gledam ako hoces iskreno :)
Nego sam trazio da vidim rezultat na tekmi pa sam naleteo na njega, vidim prica viceve pa rekoh mozda ima neki dobar :)... Kad su dosle one dve dijabole pogledao jos dva min i ugasio tv.. :)
Mene kad zanima rezultat ukljuèim teletext. :-[
zar ti stvarno mislis da nije gledao celu emisiju :P
da je hteo mogao je na netu naci rezultat za 5 sec :D
Jeste, geldao sam celu i drkao na amigija :)
Kad porastem bicu kengur - brate znao sam da si peder (http://www.youtube.com/watch?v=_XoRg5FTJpI#ws)
[offtopic]
Idu dva pandura ulicom i jedan upadne u sahtu. Kaze on, U JBT ZAMALO DA SE UDAVIM!!!
A na to ce drugi CUTI STA MISLIS DA JE ZATVORENA KAKO BI IZASAO....
Uzme Mujo viagru, digla mu se patka ko raketa. Skine se Fata da se malo povataju kad se Muji spusti odjednom...
Kaze Fata
-Pa sta mu je Mujo???
E jbg, prepoznao te....
Ovaj prvi je glup za sve pare a ovaj drugi je toliko star da ga je moj deda prodavao mojoj babi u osnovnoj skoli!!!
Ma sajsi bre :)
Citat: Joker poslato 18 Oktobar, 2012, 00:30
Ovaj prvi je glup za sve pare a ovaj drugi je toliko star da ga je moj deda prodavao mojoj babi u osnovnoj skoli!!!
agree 8)
Ne procitam jednu stranu viceva od 150 i bas na njoj moj vic bem ti tu situlaciju
bilo [thumb_down]
Citat: Kengur poslato 17 Oktobar, 2012, 20:23
Jeste, geldao sam celu i drkao na amigija :)
ti si peder
Kako se zove ultradesnicarska organizacija u Novom Pazaru?
OBREZ [rofl] [rofl] [rofl]
Ide tip kroz park i cuje:
-A u picku materinu! A u picku materinu!
Osvrce se oko sebe, gleda i primeti devojku na klupi kako psuje. Sedne pored nje i pita je:
-Zasto psujes?
Devojka ce:
-Jer na sebi imam pantalone koje sam platila 30 eura! A u picku materinu!
-Pa sta? Moje pantalone su kostale 100 eura!
-Ali klupa je sveze ofarbana!
-A u tri picke materine!
.............
Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
- Imate li slobodnu sobu?
- Imamo dve, jednu u ¹tali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa ka¾e:
- Idem ja u ¹talu jer æe ova beba u drugoj sobi sigurno kmeèat’ cjelu noæ.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lepu ¾enu koja mu priðe da ga pozdravi:
- Zdravo, ja sam Beba.
- Zdravo, ja sam konj!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Haso, je l' zna¹ da je broj 7 moj
sreæan broj? Vidi bolan, roðen
sam 7. 7. 1977, i to u 7 sati, 7
minuta i 7 sekundi. Na loto
"Sedmici" dobih 7 miliona evra.
Sve te pare sam ulo¾io na konjske
trke, na konja broj 7!
Haso æe:
Mujo, pa to je odlièno. Da
pogodim, konj broj 7 je stigô prvi?
Jok - sedmi!
Ciga pita tatu: Tato, ¹ta je to demokratija?
A æale odgovara: Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoæ na lepe oèi....
Ali, zar ih to ne nervira?
Nervira ih, ali to je veæ rasizam
Citat: mkt poslato 18 Oktobar, 2012, 23:14
Ciga pita tatu: Tato, ¹ta je to demokratija?
A æale odgovara: Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoæ na lepe oèi....
Ali, zar ih to ne nervira?
Nervira ih, ali to je veæ rasizam
true true..
Toma: Alo bre Tijaniæu, vide li ti koja je bila gledanost ovog Felixa?
Tijaniæ: Video sam gospodine predsednièe! Eh, sve bih dao da RTS ima takvu gledanost.
Toma: Zato te i zovem. Sledeæe nedelje ti skaèe¹...
Negde u Bosni:
- Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Joj, Admine, bolan, otkud bi' ja to znala?
DECKO: jel' bi spavala sa mnom za 100 € ?
DIJEVOJKA: naravno da NE
DECKO: a za 200 €
DIJEVOJKA: NE!
DECKO: a za 2000 €?
DIJEVOJKA: paa dobro, bih.
DECKO: a za 30 €?
DIJEVOJKA: omg, sta ti mislis da sam ja?
DECKO: to smo vec utvrdili, sad se cjenkamo !
Deèko ¹alje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Kad li sti¾e odgovor:
'Po¹tovani korisnièe, na Va¹em raèunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'
[facepalm] [facepalm] [facepalm] [facepalm] [facepalm] sjebo se
Ulazi kaluðerica kod igumanije i ka¾e:
- Zamisli èasna majko, ja sam i¹la ¹umom i tu naiðe jedan gad i siluje me. ©ta da radim?
- Ne brini, kæeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar æe to pomoæi?
- Ne, ali æe ti bar skinuti taj osmeh s lica..
Nalazi èovek na ulici malog deèaka kako plaèe:
- ©ta ti je, za¹to plaèe¹?
- Umrla mi majka – odgovara deèak.
- Pa hoæe¹ da zovem sve¹tenika?
- Ma neæu nije mi sad do seksa!
Na TV-u pornic i pita æerka mamu:
- ©ta oni to rade?
Ka¾e mama:
- Prave kolaèe, mila.
Sutradan pita æerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoæ pravili kolaèe?
-Jesmo, za¹to?
- Pa polizala sam ¹lag sa kreveta.
AHHAHHAAHA :D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
gnarly
®ali se sve¾a udovica prijateljici:
- "Kajem se, tra¾io mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, sad æe zadu¹nice... daj nekom drugom, pa nameni."
bili mi danas na nekoj izlozbi pasa ucenika tehnicke skole, i treba neki dalmatinac da proseta, ali ker se ukopa i ne mrda
i djole (djordjeadz) pocne da vice TREBA MU KOMPRESIJEEEEEEEEEEE :D :D
nije gazdarica spustila RUCNU a nece pod njom da krene :D :D
ne mrda ;D
Jedini koji u Srbiji mogu jos uvek izreci dozivotnu robiju su maticari.
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Narucili pice i poce razgovor. Hrvat:- "Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku..."Srbin:- "Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi cuo!"
Razlika izmedju skupstine i dupeta je u tome sto iz dupeta izlaze govna, a u skupstinu ulaze.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pièi on tako kad ga odjednom
zaustavi pandur. Ka¾e pandur:
"Drug, migalec vam ne dela!"
Izaðe Mujo van i gleda okolo i èudi se. Pandur ga spopao:
"Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u èudu. Opet pandur:
"Migalec vam ne dela"
Kad Mujo odjednom:
"Ma jebo te ba migalec, gledam di mi je prikolica!"
HAHAHAAA :D
Èovek s prijateljem igra golf. Ba¹ je hteo udariti lopticu, kad primeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako oseæajan! – ka¾e prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 25 godina
Stari, a dobar ;D
Dolazi drustvo pod prozor jednog papucara i zove ga, da ide sa njima u kafanu. Papucar se pojavljuje na prozoru i kaze: sad cu, samo da se javim zeni. Posle nekoliko trenutaka pojavljuje se ponovo i kaze: Ma ko joj jebe mater, idite vi slobodno.
Citat: sam u kuæi poslato 22 Oktobar, 2012, 18:10
Dolazi drustvo pod prozor jednog papucara i zove ga, da ide sa njima u kafanu. Papucar se pojavljuje na prozoru i kaze: sad cu, samo da se javim zeni. Posle nekoliko trenutaka pojavljuje se ponovo i kaze: Ma ko joj jebe mater, idite vi slobodno.
Dobar :D
®ene se dele na 5 skupina:-
NEVINA: ne da nikom.
DEVOJKA: da samo deèku.
ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
KURVA: da svima.
PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...
zena pita muza:
- gde si bio cele noci?? sad je 7 ujutru?!!
- pa bilo momacko vece kod Pere pa sam otisao...
- uuu mora da si navatao neku pa si je drao cele noci a?!
-ma jok, sta ti je?! odakle ti to?!!
- jaoo, nemoj molim te da me farbas bre, ko da JA nikad nisam bila na momackoj veceri..
vozi se tip sa devojkom u BMW-u i on ce u jednom momentu:
- jooooj moram nesto da ti kazem..
-sta? sta??
- ja imam zenu i dete!
- ma idi bre u picku materinu uplasi me, ja rekoh sad ces da mi kazes da BMW nije tvoj budalo jedna!!
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu.
Ribica mu ka¾e: ako me pusti¹, ispuniæu ti 3 ¾elje.
Narkoman: Da amerikanci preðu u rusiju.
Ribica: Prva ¾elja ispunjena.
Narkoman: Da rusi preðu u ameriku.
Ribica: Druga ¾elja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vrati¹ kao prije!
Ribica: Treæa ¾elja ispunjena. I koja je fora sad?
Narkoman: Ni¹ta, ludilo brateeeee!
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne, a meðu njima, naravno, i Srbe.
I reèe Bog Srbima:
Vama dajem jednu naocitu osobinu, neka to
bude kurèenje, a da stvar uèinim zanimljivijom, neka to bude kurèenje
bez ikakvog osnova.
I jo¹ reèe Bog: Idite sada Srbi i kurèite se po
Zemlji dok je sveta i veka i dok neka sila ne popizdi, pa vas satre do
poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodi¹e po jevroaziji, dok konaèno, u 7. veku, ne
doðo¹e na Balkan.
Jedan Srbin reèe: Èini mi se da je ovaj plodni
balkanski prostor izuzetno povoljan za kurèenje...
Ostala braæa podr¾a¹e ga u glas.
Stavi¹e, reèe glavni Srbin, hajde da se nastanimo u
sred Balkana da bi na¹e kurèenje do¹lo do izra¾aja.
I kurèismo se tako vekovima prilicno uspesno, dok ne doðo¹e Turci.
Kako doðo¹e, tako rekose:
Aman, Srbistanci, dajte da proðemo tuda, pa da pljaèkamo bogatu
zapadnu jevropu.
Srbi odgovori¹e: Kurac cete da proðete!
Satre¹e nas u bici na Kosovu polju....
Posle pet vekova satrvavanja od strane Turaka, setise se neki Srbi
glavnog oruzja svojih cukun-dedova i odlucise da se ipak pobune...izbi
buna.
Turci vele: evo vam primirje, imamo posla u drugim zemljama, manite se
sada kurcenja...
Srbi vele: Evo vama kurac!
I nastavise Turci da nas gaze jos 100 godina...
Proðo¹e ondak ratovi manji i veæi dok ne doðe do Prvog svetskog rata.
Austrougarska reèe: Aman, Srbi, deset puta smo veæi od vas, predajte se.
Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre!!!
Satra¹e nas, ubise svakog drugog Srbina.
Doðe i Drugi svetski rat. Vlada pred tolikom silom potpisala pakt.
Ali srpski narod vièe: Kurac pakt!!!
Nemaèka ka¾e: Dobiæete po pièki...
Srbija ka¾e: Dobiæete vi kurac, i to tvrd, za mnogo godina!!!
Satre¹e nas, i ubise jos trecinu Srba.
Onda nas je Bog pustio da se malo razmnozimo u Titovoj SFRJ, jer nas
je bilo premalo da bi nas neko satirao kako treba.
Razmnozise se Srbi u SFRJ i pomislise da je cela njihova.
Slovenci, Hrvati, Bosanci, Makedonci, a naposletku i Crnogorci, ne
misljase tako i rekose Srbima:
Manite se Srbi snova o velikoj Srbiji i pustite nas da zivimo u nasim
zemljama i da sami sebi gazdujemo...
Srbi iz Beograda porucise: Kurac cete da budete glavni! Mi smo glavni!!!
Onda svi oni isterase Srbe iz svojih zemalja u Srbiju, gde im je i mesto.
Srbi se osvrnuse oko sebe i videse na jugu masu Siptara, koji se u
medjuvremenu nakotise do milionskog broja.
Poslednjih 600 godina Srbi bejahu zauzeti raznim ratovima i kurcenjem
i nisu obracali paznju na Kosovo.
Rekose Siptarima: Hej, bre, Sipci! Sta cete vi tu u tolikom broju! To
je Srbija bre!!! Kurac cete da zivite tu! Mrs u Albaniju!
Siptari se obratise Amerima za pomoc, jer su ih snabdevali drogom i
imali dobre poslovne veze..
Ameri dodjose i rekose Srbima:
Srbi, ne kurcite se, manite Siptare i dajte nam bazu na Kosovu, kad
smo vec dosli...
Srbin reèe: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa jo¹ dva kurca da
se zasladite!!!
Satra¹e nas do temelja tomohavcima, a da nijedan vojnik nije krocio u
Srbiju.
NATO sada vièe: Uðite u na¹ pakt i ne kurcite se da vas ne razguzimo.
Mi vièemo: Uðemo kurac u va¹ kurèevi pakt, nabijemo vas sve na kurac,
i usput popu¹ite
nam kurac!!!!
Epilog sledi uskoro...
Sede Bog i Sv. Petar na vratima raja i biraju ko æe u pakako ko u raj...
Dolazi prva devojka i Bog je pita: RECI TI NAMA ©TA SI TI DOLE RADILA, ÈIME SI SE BAVILA...?
Devojka odgovara: PA ZNATE JA SAM BILA BALERINA, OBLACILA SAM SE U TRIKO, PLESALA NA NAJLEP©OJ POZORNICI, BILA OMILJENA, SVI MI APLAUDIRALI...
Tek ti æe Bog na to: PERO, PI©I KURVA!! U PAKAO!!!
Dolazi druga, pitaju je isto pitanje na koje ona odgovara: JA SAM BILA TRBU©NA PLESAÈICA... OBLAÈILA SAM SE LEPO, ZABAVLJALA LJUDE...TO JE DOLE KOD MUSLIMANA VEO CENJENO, ÈAK NACIONALNA IGRA...ME©ALA SAM KUKOVIMA, BILA GOLOG STOMAKA...
Bog æe na to: PERO, PI©I KURVA!! U PAKAO!!
Dolazi treæa, nju pitaju isto...i ona odgovara: ZNATE, JA SAM SE OBLAÈULA U KO®U, NOSILA CRVENU TORBICU, I©LA OD BANDERE DO BANDERE...
Tek ti æe Bog na to: DOVOLJNO!! PERO, PI©I ELEKTRIÈAR!!! :D
evo vam kurac nataknemo vas na nas kurcevit kurac i posle ce nam biti kriv kurac [rofl] [thumb_up]
Citat: UFF poslato 23 Oktobar, 2012, 11:11
evo vam kurac nataknemo vas na nas kurcevit kurac i posle ce nam biti kriv kurac [rofl] [thumb_up]
Ti bre nisi normalan [rofl]
Dolazi èovjek u apoteku i ka¾e:
- Molim jedan kondom.
A prodavaèica æe:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljep¹ih
naèina da se to tra¾i.
- U pravu ste.
Skine potom gaæe,izvadi ga i ka¾e:
- Molim radno odijelo za gospodina!!!
:D :D
Dobio mali Mujo jedinicu iz bo¹njaèkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?
Povela uèiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neæe nisakim u sobu osim sa uèiteljicom.
uèiteljica: Za¹to Perice, pa sa drugovima je mnogo lep¹e, dru¾iæete se?
Perica: Ali uèiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
uèiteljica: Dobro, ako neæe¹ ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita uèiteljicu da li mo¾e da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
uèiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo veæ jednom.
Malo kasnije uèiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa uèiteljice ni ovo nije prst.
Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.
Ka¾e uèiteljica:
Perice, ka¾i jednu prostu reèenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da ka¾e¹ prostu, a ne prostaèku reèenicu!
Je l' mo¾e ovako: Jovica jede pitu?
Odlièno. A sad ka¾i za¹to je ova reèenica prosta?
Zato ¹to je pita od govana!
Uciteljica pita: "Aj, deco kazite mi neku rec na
slovo, K"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i kaze: "Aj ti Milice?", Milica "Krava".
Uciteljica dalje pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na
slovo, J"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se ponovo razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i prozove Djoku, Djoka kaze "Jabuka".
Ona ponovo pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na
na slovo Z"
Perica, kao i uvek, digo ruku: "Ja, ja, mogu ja
uciteljice?"
Uciteljica se razmislja, aj da ga pustim, sta moze da kaze na slovo Z, i kaze: "Aj, Perice".
Perica kaze: "Zec sa ovolikom kurcinom"
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i vièe kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMA©I NAS TORPEDO
Sad sam se totalno razne¾io :)
Ovo sve vicevi iz osnovne ¹kole :D
Al bukvalno :)
da se malo prisetimo ... :D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
®ali se sve¾a udovica prijateljici:
- "Kajem se, tra¾io mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, saæe Zadu¹nice... daj nekom drugom, pa nameni..."
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Bilo na prosloj, ali posto je od tebe onda +... :)
On to zbog zadusnica :)
Zasto se rodila Jelena Karleusa !?
Verovatno zato sto je njen cale zaboravio da ga DIVA na vreme.
"©ta ka¾e ciganka koja se utapa u Savi? - Upomoæ! Ne znam da se kupam!"
upravo cuh vic od jednog motomajstora :P
kaze da li znate sta je felix video pre nego sto je skocio?
video je kineski zid
i video je otpad kawasakija :P
naravno da je ovo bilo na moj racun :P
Citat: Major poslato 23 Oktobar, 2012, 11:35
Citat: UFF poslato 23 Oktobar, 2012, 11:11
evo vam kurac nataknemo vas na nas kurcevit kurac i posle ce nam biti kriv kurac [rofl] [thumb_up]
Ti bre nisi normalan [rofl]
Ma jeste, samo mu mozak u kurac sis'o, to jeste normalno. Najnormalnije.
Tako i kod mene. E jedino sto, stari se, pa mi sa (bezmalo) 50 godina ponekad zafali mozga!
(Al' uglavnom je mozak gde treba.) [thumb_up]
Блеји пчела у кошници и дува, улази друга пчела и пита је:
- Где је трут?
Надувана пчела лагано показује напоље и одговара:
The truth is out there.
Sretnu se biv¹i i sada¹nji suprug iste ¾ene i biv¹i cinièno upita sada¹njeg:
"Kako je sa potro¹enom robom?"
A drugi mu odgovori: „Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova“
:D
"Radjena anketa u Beogradu i na pitanje: "Zasto vam smetaju Crnogorci?" 69.8% ispitanika je odgovorilo sa podpitanjem: "Kome mi to smetamo?'' "
Gej parada - Dan kada svi pederi tra¾e kurca a dobiju po pièci.
Zemunac resava ukrstene reci i nailazi na sledece:
Luka u ©paniji ,sedam slova
I on napi¹e Bojoviæ [rofl] [rofl] [rofl]
- Kako se zove Zemunac koji vozi Audi?
- "Gospodar prstenova"!!! :)
- Koju stvar Eskim prvo nauci svog sina, kada prohoda?
- Da ne jede zuti sneg!!!
Da¹ joj da ti popu¹i kurac i odma se ponada da si se zaljubio :D
To ka¾e¹, iz iskustva? [neampojma] [cheers]
jok
nadam se da ce biti iskustvo ;D
[thumb_up] [cheers]
1. Radi, radi i radi.
2. Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio.
3. Mo¾e imati i vi¹e od jedne brzine.
4. Lako ga je zamijeniti.
5. Neæe vas pitati je li veæi ili manji od ostalih vibratora koje ste imali.
6. Neæe se okrenuti na drugu stranu i zahrkati kada je gotov.
7. Vibrator æe vas zadovoljiti kada vam se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni ili vas boli glava, vibrator se neæe sam ukljuèiti.
8. Dizajnirani su za to da ¾eni pru¾e u¾itak. (Penis je napravljen za razmno¾avanje i za mu¹ki u¾itak, a ne da stimulira i zadovolji ¾enu.).
9. Nema bakterija, s vibratorom ne mo¾ete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih bolesti. Ne morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu.
10. Ne oèekuju od vas da gutate
Sta upisuje zemunac kad popunjava ukrstene reci..?
LUKA U SPANIJI sedam slova...
BOJOVIC.... [rofl]
Citat: cbrr1 poslato 25 Oktobar, 2012, 02:12
Sta upisuje zemunac kad popunjava ukrstene reci..?
LUKA U SPANIJI sedam slova...
BOJOVIC.... [rofl]
Citat: bucko poslato 24 Oktobar, 2012, 17:30
Zemunac resava ukrstene reci i nailazi na sledece:
Luka u ©paniji ,sedam slova
I on napi¹e Bojoviæ [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: balcan girl poslato 24 Oktobar, 2012, 23:51
1. Radi, radi i radi.
2. Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio.
3. Mo¾e imati i vi¹e od jedne brzine.
4. Lako ga je zamijeniti.
5. Neæe vas pitati je li veæi ili manji od ostalih vibratora koje ste imali.
6. Neæe se okrenuti na drugu stranu i zahrkati kada je gotov.
7. Vibrator æe vas zadovoljiti kada vam se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni ili vas boli glava, vibrator se neæe sam ukljuèiti.
8. Dizajnirani su za to da ¾eni pru¾e u¾itak. (Penis je napravljen za razmno¾avanje i za mu¹ki u¾itak, a ne da stimulira i zadovolji ¾enu.).
9. Nema bakterija, s vibratorom ne mo¾ete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih bolesti. Ne morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu.
10. Ne oèekuju od vas da gutate
[thumb_down] [thumb_down] hejteru :P :P :P
Citat: aleks89rd poslato 25 Oktobar, 2012, 09:17
Citat: balcan girl poslato 24 Oktobar, 2012, 23:51
1. Radi, radi i radi.
2. Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio.
3. Mo¾e imati i vi¹e od jedne brzine.
4. Lako ga je zamijeniti.
5. Neæe vas pitati je li veæi ili manji od ostalih vibratora koje ste imali.
6. Neæe se okrenuti na drugu stranu i zahrkati kada je gotov.
7. Vibrator æe vas zadovoljiti kada vam se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni ili vas boli glava, vibrator se neæe sam ukljuèiti.
8. Dizajnirani su za to da ¾eni pru¾e u¾itak. (Penis je napravljen za razmno¾avanje i za mu¹ki u¾itak, a ne da stimulira i zadovolji ¾enu.).
9. Nema bakterija, s vibratorom ne mo¾ete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih bolesti. Ne morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu.
10. Ne oèekuju od vas da gutate
[thumb_down] [thumb_down] hejteru :P :P :P
Jok br ona je nedojebana pa tako.....a molim te o ce da te sljeka po dupetu, ko ce da ti drzi ruke iznad glave kao da si vezana, ko ce da te gusi da ostanes bez vazuha.....vibrator mozda :)
Citat: revolution poslato 25 Oktobar, 2012, 10:54
Citat: aleks89rd poslato 25 Oktobar, 2012, 09:17
Citat: balcan girl poslato 24 Oktobar, 2012, 23:51
1. Radi, radi i radi.
2. Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio.
3. Mo¾e imati i vi¹e od jedne brzine.
4. Lako ga je zamijeniti.
5. Neæe vas pitati je li veæi ili manji od ostalih vibratora koje ste imali.
6. Neæe se okrenuti na drugu stranu i zahrkati kada je gotov.
7. Vibrator æe vas zadovoljiti kada vam se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni ili vas boli glava, vibrator se neæe sam ukljuèiti.
8. Dizajnirani su za to da ¾eni pru¾e u¾itak. (Penis je napravljen za razmno¾avanje i za mu¹ki u¾itak, a ne da stimulira i zadovolji ¾enu.).
9. Nema bakterija, s vibratorom ne mo¾ete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih bolesti. Ne morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu.
10. Ne oèekuju od vas da gutate
[thumb_down] [thumb_down] hejteru :P :P :P
Jok br ona je nedojebana pa tako.....a molim te o ce da te sljeka po dupetu, ko ce da ti drzi ruke iznad glave kao da si vezana, ko ce da te gusi da ostanes bez vazuha.....vibrator mozda :)
Reci joj doktore, reci.
Ostaæe ona bez baterija, kad tad :D
Citat: mareskin poslato 25 Oktobar, 2012, 11:07
Citat: revolution poslato 25 Oktobar, 2012, 10:54
Citat: aleks89rd poslato 25 Oktobar, 2012, 09:17
Citat: balcan girl poslato 24 Oktobar, 2012, 23:51
1. Radi, radi i radi.
2. Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio.
3. Mo¾e imati i vi¹e od jedne brzine.
4. Lako ga je zamijeniti.
5. Neæe vas pitati je li veæi ili manji od ostalih vibratora koje ste imali.
6. Neæe se okrenuti na drugu stranu i zahrkati kada je gotov.
7. Vibrator æe vas zadovoljiti kada vam se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni ili vas boli glava, vibrator se neæe sam ukljuèiti.
8. Dizajnirani su za to da ¾eni pru¾e u¾itak. (Penis je napravljen za razmno¾avanje i za mu¹ki u¾itak, a ne da stimulira i zadovolji ¾enu.).
9. Nema bakterija, s vibratorom ne mo¾ete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih bolesti. Ne morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu.
10. Ne oèekuju od vas da gutate
[thumb_down] [thumb_down] hejteru :P :P :P
Jok br ona je nedojebana pa tako.....a molim te o ce da te sljeka po dupetu, ko ce da ti drzi ruke iznad glave kao da si vezana, ko ce da te gusi da ostanes bez vazuha.....vibrator mozda :)
Reci joj doktore, reci.
Ostaæe ona bez baterija, kad tad :D
Ona??!?!! BITCH PLEASE... :D
Ima ta u steku jos karton ceo...
...da joj kupimo ipak jedan za roðendan? Onako, kutija-prilo¾i ko kolko mo¾e...
Ima ih sigurno na kupujem-prodajem jeftino, polovni, malo pre¹li, prva farba, motor besprekoran... Gratis sluz.... ;)
ne znam da li je bio pre ali evo :
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuæi u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoða ga upita koliko je prodao. - 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovoða samo ¹to nije do¾ivio ¹ok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vi¹e od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vi¹e nego duplo! Upita on Muju kako mu je to po¹lo za rukom. - Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam èovjeku prodao jednu udicu
i onda ga nagovorio da kupi barem jo¹ jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav veæ kvalitetan najlon koji mo¾e izdr¾ati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neæe moæi loviti iz ruke i neka uzme i ¹tap s rolom. Kad je uzeo ¹tap, predlo¾io sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon ¹to sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne mo¾e vuæi taj gliser i na moj nagovor odluèio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ ! - Jo¹ ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reèe poslovoða u èudu - ....a èovjek je do¹ao samo kupiti udicu?! - Ma jok, - reèe Mujo - do¹ao je kupit tampone za ¾enu, pa sam ga upit'o za¹to ne ode na ribe kad ionako neæe jebavat' ovaj vikend.
pa ja vec imam jedan koji sam dobila na poklon od svog kluba koji se izjasnio da ne voli nervozne vozace al necu da se bunim ako hocete jos jedan da mi poklonite :P
Bolje da ti pazarimo punjac i punjive baterije....ide zima a vidim da si se navukla na dildac.
Citat: revolution poslato 25 Oktobar, 2012, 14:49
Bolje da ti pazarimo punjac i punjive baterije....ide zima a vidim da si se navukla na dildac.
A da joj preradimo da radi na 220V? :D :D :D :D :D
Danima bi joj skidali osmeh sa lica i nakostre¹enu kosu ;D
Danima je ne bismo videli na forumu ;D
Moja drugarica je dobila od sestre jedan ma¹ala primerak koji ona ne mo¾e da koristi jer je preveliki :)
I njena sestra rekla mu¾u ¹ta je kupila sestri i on doðe da vidi svojim oèima. Ova skine sa ormara, oduva pra¹inu i poka¾e mu. On iskolaèi oèi, okrene se i ode bez reèi :D
Citat: Ga¹par poslato 25 Oktobar, 2012, 14:56
Danima je ne bismo videli na forumu ;D
Ili bi na kraju svake reèenice stavljala smajli, kao ja ;D
Ko je tebi poklonio dildaæ? [rofl]
Citat: mareskin poslato 25 Oktobar, 2012, 14:59
Citat: Ga¹par poslato 25 Oktobar, 2012, 14:56
Danima je ne bismo videli na forumu ;D
Ili bi na kraju svake reèenice stavljala smajli, kao ja ;D
Kupio si vibrator? :o
Dobro, hrabro od tebe ¹to priznaje¹ pred celim auditorijumom [clapp] [clapp]
Covek se ne stidi svoje seksualnosti.. Sta je sa vama?
Citat: Taraba poslato 25 Oktobar, 2012, 15:02
Ko je tebi poklonio dildać? [rofl]
Ma, ja sam direktor u firmi imam ugrađenu pušačicu ispod stola :D
Mlado godište, malo prešla, koža, ko nova, štitnici za kolena, grejači za ruke [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Joker poslato 25 Oktobar, 2012, 15:03
Covek se ne stidi svoje seksualnosti.. Sta je sa vama?
Da igram na obe strane to bi samo znaèilo da imam duplo veæi izbor :P
Citat: mareskin poslato 25 Oktobar, 2012, 15:07
Citat: Joker poslato 25 Oktobar, 2012, 15:03
Covek se ne stidi svoje seksualnosti.. Sta je sa vama?
Da igram na obe strane to bi samo znaèilo da imam duplo veæi izbor :P
Ma samo napred! :D Tako treba!!
Mareskin, javi se i meni kad doðe¹ u Bg, da uzme¹ par ovih pink MM nalepnica ;D
Bolje postom da mu posaljes... Sitan si ti, moze da te savlada... ;D
Citat: Ga¹par poslato 25 Oktobar, 2012, 15:19
Mareskin, javi se i meni kad doðe¹ u Bg, da uzme¹ par ovih pink MM nalepnica ;D
Ostavi mi dve metalik-srebrne :)
Citat: Major poslato 25 Oktobar, 2012, 15:22
Citat: mareskin poslato 25 Oktobar, 2012, 15:07
Citat: Joker poslato 25 Oktobar, 2012, 15:03
Covek se ne stidi svoje seksualnosti.. Sta je sa vama?
Da igram na obe strane
Citat: Ga¹par poslato 25 Oktobar, 2012, 15:19
Mareskin, javi se i meni kad doðe¹ u Bg
Hmmmm
;D
Majore, vidi se da si na¹ èim ume¹ ovako da èita¹ izmeðu redova :P
sto sam cuo vic ljudi....upisao sam se od smeha ;D ;D ;D
Citat: Ga¹par poslato 27 April, 2011, 12:29
Posto imamo situaciju 100 ljudi, 100 cudi, moramo ovako da radimo.
Cena jeste jaca, ali nema cekanja na neodgovorne, rok isporuke je 7 dana i sve detalje oko majice birate ;)
MAJICE SU SA NICKOM ili sa bilo cim sto zelite napisati. A moze i bez icega.
BIRATE BOJU STAMPE PO ZELJI
BIRATE BOJU MAJICE PO ZELJI
STAMPA JE JAKA I KVALITETNA
cena majice je 800 dinara
Nacin placanja:
Licno - Vozdovac(Igor - 060/0-636-636)
Uplatom na sledeci racun(NLB Banka):
Primalac: Igor Gasparevic, Tvrdjavska 5a, Vrsac
Svrha: Majica - nick
Racun: 310-6400300000401-37
KADA UPLATITE MAJICU, NAPISITE MI PP UPLATIO SAM TOLIKO KOMADA, TA BOJA, TA VELICINA, TAJ NICK, TA BOJA STAMPE. CIM PRODJE UPLATA KRECE SE SA STAMPOM I MAJICU DOBIJATE NA KUCNU ADRESU ZA 7 DANA!
Kuæna pomoænica zatra¾i povi¹icu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro Marija, reci razlog za¹to misli¹ da si zasluzila povi¹icu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog za...¹to tra¾im povi¹icu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to ka¾e?
Marija: - To ka¾e Va¹ mu¾!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato ¹to bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reæi ponovno, da to ka¾e moj mu¾.
Marija: - Upravo tako, to ka¾e Va¹ mu¾.
Gazdarica: - A koji ti je treæi razlog?
Marija: - Treæi razlog je ¹to sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): - Nemoj mi reæi da to opet ka¾e moj mu¾?
Marija: - Ne, gospoðo, to ka¾e Va¹ ba¹tovan.
Gazdarica: - Marija, koliku ¾eli¹ povi¹icu?
[clapp]
KAKO GOVORITI O ®ENAMA U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA ...
1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAÈNA.
3. Ona nije GLUPAÈA - nego je SKRENUTA SA PUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNO©ÆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSIKOVANA.
6. Ne ka¾e se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAÆENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU SA MU©KOM PRIRODOM SVOJE LIÈNOSTI!
U MILICE DUGE DLACICE
Milice, imas takve vilice, da primis moga kurca zilice.
U Milice duge dlacice, ulepsale joj medjunozno lice,
Ne kupa se, pa joj izasle ospice,
posred pice, posred pice
Ali ona ipak siri svoja krila poput ptice lastavice,
Iako dismr poput mrtve prepelice.
U Milice rumene usnice,
Ima tragova spermice.
Oci joj zude da joj kita
u ustima bude.
Oci sklopi, dok se glavic
Njoj u ustima topi.
Svake noci ona njega sanja i
Kiti se klanja,
A komsije lude zbog njenog dranja.
Gacice je zuljaju,
Dok se njene sise ljuljaju.
I tako Micin zivot tece
Dok na pici rana pece,
I kurac usta sece!
Citat: pittatore poslato 26 Oktobar, 2012, 11:17
U MILICE DUGE DLACICE
Milice, imas takve vilice, da primis moga kurca zilice.
U Milice duge dlacice, ulepsale joj medjunozno lice,
Ne kupa se, pa joj izasle ospice,
posred pice, posred pice
Ali ona ipak siri svoja krila poput ptice lastavice,
Iako dismr poput mrtve prepelice.
U Milice rumene usnice,
Ima tragova spermice.
Oci joj zude da joj kita
u ustima bude.
Oci sklopi, dok se glavic
Njoj u ustima topi.
Svake noci ona njega sanja i
Kiti se klanja,
A komsije lude zbog njenog dranja.
Gacice je zuljaju,
Dok se njene sise ljuljaju.
I tako Micin zivot tece
Dok na pici rana pece,
I kurac usta sece!
Ovo na Uff-ov racun???
Neznam UFF-a licno tako da...
A mojne sada ja ne znam... Tu se kao nesto kurcis a posle ja ne znam... Nije da palim vatru ali ja ovo ne bih trpeo...
Jaoo kad UFF proèita, biæe [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka]
[ninja]
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
-Doktore, ¹ta mi je?
A doktor æe:
-Ne znam, ne znam.
-A kad æete znati?
-Sutra, posle obdukcije.
Ulazi trudnica u autobus i tra¾i mesto za sedenje.
Nailazi na Muju i pita mo¾e li sesti?
Mujo ka¾e:
- Ne mo¾e, bona!
- Pa zna¹ li ti za bonton? - pita trudnica.
- Ma kakav bonton, jel ti zna¹ za kondom? - uzvraæa Mujo
Takmicili se ©vajcarac, Englez i Srbin ko moze za 7 min da ispegla ko¹ulju, pojede veknu hleba i poje*e ¾enu.
©vajcarac prvo ispegla ko¹ulju, zatim pojede veknu hleba i vreme mu istekne.
Englez prvo pojede hleb, zatim ispegla ko¹ulju i istekne mu vreme.
Srbin da ¾eni da pegla i, dok je gu*i, pojede hleb.
NARAVOUÈENIJE:
©vajcarac uvek prvo gleda da obavi posao koji ima, zatim sta æe pojesti, a za ostale stvari ako bude imao vremena...
Englez uvek prvo gleda ¹ta ce pojesti, zatim da uradi posao koji ima, a za ostale stvari u ¾ivotu ako bude imao vremena...
Poenta kod Srbina je: ako ne je*e¹ one koji rade za tebe, neæe¹ se 'leba najesti!
Nikad mi baklava nije bolje ispala.
Ja da uzmem jedan komad, ispade cela tepsija!
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda mu¹karca kako jede travu. Zaustavi auto i izaðe van.
Pita ga: Za¹to jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Doðite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ¾enu i troje djece.
Bankar odgovara, smje¹kajuæi se: Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uðu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli ka¾e siroma¹an èovjek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam ¹to ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvori¹tu...
Uðe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. ©ta æe, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne.
Misli se: -©ta sad da radim, poje¹æe me blam?
- Uhvati se za rukohvat i poène da ga okreæe gore-dole, tek toliko da se èuje neki zvuk slièan prde¾u.
Priðe joj neki lik i ka¾e: Ma, ni blizu.
Decko:Jeli tebi tata Terorista?
Devojka: ..Aa znam tu foruu, izgledaam kao bomba,aa?
Decko: Ne vec si ruzna kao taliban...
Pitali Lazića šta treba popiti da bi imao 2 promila.
- Mmm jedno 2 dana ništa :D
[rofl] [rofl] [rofl] [srednjiprst] [srednjiprst] [srednjiprst] :-* :-* :-*
Citat: Ga¹par poslato 25 Oktobar, 2012, 15:19
Mareskin, javi se i meni kad doðe¹ u Bg
Citat: Joker poslato 25 Oktobar, 2012, 15:20
Bolje postom da mu posaljes... Sitan si ti, moze da te savlada... ;D
[facepalm] [facepalm] [facepalm] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
http://www.tarzanija.com/60-bednih-opravdanja-za-kasnjenje/ (http://www.tarzanija.com/60-bednih-opravdanja-za-kasnjenje/)
55. pobedio :D
Le¾e Mujo i Fata na pla¾i, a Muji se digao pa hoæe da jebe.
Ka¾e on to Fati, a ona æe njemu: - Ma jesi li lud, pa svi vide!
Pokriæemo se pe¹kirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da predjemo na ono ostrvo.
Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet æe Fata.
Ja æu plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidi¹ li kako stoji.
Ma zajebi to, a kako æu da se vratim ?!
Le¾i plavu¹a, poslije seksa sa frajerom, u krevetu, te pita ga:- "Da ti nema¹ sidu?"- "Isuse ne, a za¹to pita¹?!"- "Ma ni¹ta, ne bih htela da je opet dobijem!"
U nekoj po¹ti, sede po¹tari i sortiraju pisma. Jedan od njih naidje na koverat na kome pi¹e: Deda Mraz. Poka¾e drugom, ovaj mune treæeg, poène op¹ta sprdnja i odluèe naravno da otvore pismo. Onaj koji ga je na¹ao, èita na glas:
,,Dragi Deda Mraze,
ja sam deèak, imam 7 godina, idem u prvi razred osnovne ¹kole i odlièan sam uèenik. ®ivim sa ocem po¹to nas je majka napustila jo¹ kad sam bio beba. Tata je veæ dugo bolestan i ne mo¾e da radi pa ¾ivimo od socijalne pomoæi. Moj tata se ¾rtvuje da bi mene ¹kolovao pa èesto umesto da sebi kupi lekove daje meni pare za knjige i ¹kolski pribor. Pi¹em ti prvi put, jer ¾elim ne¹to da te zamolim. Moja ¹kola se nalazi daleko od na¹e kuæe, pa dugo pe¹aèim. Sad je zima i èesto mi ruke i u¹i promrznu na putu do ¹kole, pa se i ja razbolim. Molim te Deda Mraze da mi po¹alje¹ kapu, ¹al i rukavice, da se vi¹e ne smrzavam, kad idem u ¹kolu a ja ti obeæavam da æu i dalje biti odlièan uèenik i dobar deèko."
U po¹ti tajac. Svi su oborili poglede, pogodilo ih je pismo a poneka slu¾benica je pustila suzu. Nekako spontano pade predlog da skupe pare i da mu kupe to ¹to je tra¾io. Skupili su novac, najmladji od njih je oti¹ao da kupi i brzo se vratio. Kupio je kapu i rukavice ali nije na¹ao ¹al. Dogovore se da mu to ¹to su kupili, zapakuju i ostave pred vratima, a da æe mu ¹al kupiti èim ga budu dobili u radnji.
Posle nekoliko dana u istoj po¹ti pojavi se novi koverat na kome pi¹e: Deda Mraz.
Brzo se svi okupe jer su pretpostavili o èemu se radi. Otvore koverat i jedan poèe da èita:
,,Dragi Deda Mraze, dobio sam tvoje poklone i mnogo sam sreæan. Hvala ti Deda Mraze, ¹to si mi poslao onako lepe rukavice i kapu. Drugari iz razreda mi zavide na poklonu a oni zlobni ka¾u da sam budala i da ti u stvari ne postoji¹. Ja im onda samo poka¾em kapu i rukavice, pa ko mi je to poslao ako ti ne postoji¹. Oni onda æute. Da, umalo da zaboravim, ja znam da si mi ti Deda Mraze, poslao i ¹al ali to su sigurno ukrali oni pederi iz po¹te, ¹to otvaraju tudja pisma i pakete."
Pita ¾ena ljubavnika :- "Dragi, hoæe¹ li mi kupiti ko¾ne èizme od 5000 eura?"On æe :- "Maèkice, jesi li èula ¹ta se nosi ovih dana?"Ka¾e ona :- "©to se nosi?"A ljubavnik æe :- "NOSI SE U PIÈKU MATERINU!"
Pita tata Pericu:- "©to ¾eli¹ biti kad odraste¹?"- "®elim biti èistaè bazena."- "Èistaè bazena? Samo to ¾eli¹ biti?" - upita otac- "Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosaè pizza, Deda Mraz…" - odgovori Perica
Otac se zamisli, pa ka¾e:- "®enoooo! Perica je na¹o one porniæe"
Radila plavu¹a kao policajka i dobije u pola posla, a po¹to nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatra¾i zamenu.
Tek posle tri sata sti¾e kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
Pa èoveèe, ¹to si pijan?
Joj æuti, kad si ti rekla da si dobila, prvo je ¹ef naruèio turu, pa zamenik ¹efa, pa naèelnik, pa sekretar, pa Pera, Miæa, Rade...
Svest
Primetio sam da je svest graðana o vakcinisanju porasla.
Sinoæ sam video jednog u ulazu kako sam se vakcini¹e.
Psiholo¹ka pomoæ
Neki dan sam se osjeæao poti¹teno, pa sam nazvao telefonom psiholo¹ku pomoæ.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju avganistansku podru¾nicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomi¹ljam na samoubistvo.
Oni su se odu¹evili i pitali su me znam li voziti avion!!!
Kom¹ije
Jedna vrlo lepa ¾ena kucne kom¹iji na vrata i ka¾e mu:
"Tako imam ¾elju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav celu noæ . . .
Jeste li zauzeti veèeras?"
"Ne!" odgovara kom¹ija sav sreæan.
"Znaèi mo¾ete pripaziti mog psa?"
Na autobuskoj stanici
Na autobuskoj stanici pita jedna plavu¹a prijateljicu koju dugo nije videla:
"Jesi li se ti udala?"
"Nisam."
"Pa, ¹ta èeka¹?"
"Autobus!"
Sta vice Ciga kad pocne da se davi na reci?
Upomoc - ne znam da se kupam!
Mama grdi æerku.
- Takva ti je dana¹nja omladina. Ima¹ 15 godina, a svako veèe sa drugim momkom u disko. A mamin 30. roðendan zaboravila.
[rofl]
Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010
1. NEMAÈKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAÐARSKA
Drkaèbaèi, Pièka¹, Duda¹, Nejebe¹, Mudagu¾va¹, Minðumota¹, Kurvamato¹, Picofuka¹, Piculizas, Tebisere¹, Pièos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudako¹aka, Duda¹mimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuæu, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcoviæ , Krivokurac, Pizdiæ , Klitorovski-©upkovski, Utegoroviæ, Pizdoliziæ, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenèiæ, Dupedavac
SUDIJE:
Jebote Jano¹ (Maðarska)
Artur Mek Pimpek (©kotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grèka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreè (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekiè (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Pita Perica tatu:
-Tata jel ti uvek ima¹ proliv?
-Ne sine,¹to pita¹?
-Èuo sam sinoæ kako te mama pita: "Kad æe vi¹e da se stvrdne to tvoje malo govno?"
[doh] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Mima Karad¾iæ se seli u Ameriku i snima novu seriju - Njujork na penu od mora ;D
Kako se zove drski ciga?
- Aroganci.
Citat: El Jefe poslato 31 Oktobar, 2012, 10:50
Sta vice Ciga kad pocne da se davi na reci?
Upomoc - ne znam da se kupam!
Pa sto minus brate Ciganine?
zato sto je vec bio :D
Evo ispravka.
Davi se Bil Klinton, a poznato je da je on poreklom rumunski ciganin - to oni tvrde, i vice- Help,Help.
Naravoucenije-Bolje da je ucio da pliva nego sto je ucio engleski
Kako se zove ciga koji dolazi odnekud?
From.
kako se zove ciga koji radi u elektrodistribuciji?
grom ;D
Sretne Mujo Sulju:
Mujo:
Ohh, ðe s' ba, ¹’a ima?
Suljo:
Evo, kren’o platit internet...
Mujo:
Ma dobro, a inaæe?
Suljo:
Inaæe æe mi ga iskljuæit'!!!
©ta je najveæi prirodni fenomen?
- ®ensko oko!
Za¹to?
- Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od gara¾nih vrata!
Zemunca udario auto,na izdisaju pita pop:
- "Verujes li u Boga Oca, Boga Sina i Boga Duha Svetoga?"
- Tebra, ja umirem a tebi je do kviza!!
Она: Зашто ме пратиш?!
Он: Сад кад си се окренула, то се и ја питам!!
Ka¾e mu¾ ¾eni:
- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoæe¹ li me i dalje voleti?
- Hoæu, ali æe¹ mi mnogo nedostajati!
Zovem ja ¹efa:
- ©efe, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, noga…
- Joj, ¹teta, a ba¹ danas te trebam. Zna¹ li ¹ta ja uradim kad sam bolestan? Potra¾im svoju ¾enu, ona mi ga popu¹i i ja sam ponovo spreman za posao!
- Dobro, poku¹aæu.
Sat vremena kasnije:
- ©efe, bili ste u pravu! Vi¹e me ne boli glava, ne boli stomak, ne boli ruka, ne boli noga… I ¹efe, kakvu lepu kuæu imate!
Pita policajac vozaèa:
- Jeste li pili, smrdite na alkohol?
-Jesam.
-©ta ste pili?
-Pi¹i rakiju, jer Chardonnay ionako neæe¹ znati da napi¹e¹.
hahahahaha toooooooooo pis..j po sirotinji
Deo oglasa koji je u novinama izdala ozlojedjena zrtva kradje Zastave 101- Stojadina:
- ...Ispod desnog sedi¹ta ima¹ dugme
kojim mo¾e¹ da prespoji¹ bobinu
da ti je ne bi ukrali… Ukrali ti le¹
dabogda!
Zadnji dan na poslu pred penziju, po¹tar raznosi po¹tu. Od jednog braènog para dobije novèanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan djeèak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavu¹a, uvede ga u kuæu, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa veæ u godinama za¹lim po¹tarom.
Nakon toga se po¹tar istu¹ira, ¾ena mu spremi obilan doruèak. Kada je krenuo jo¹ dobi 10 Eura, a po¹tar je upita da joj objasni èemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam mu¾a ¹ta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reèe: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doruèak je moja ideja...
Citat: mkt poslato 03 Novembar, 2012, 03:49
Deo oglasa koji je u novinama izdala ozlojedjena zrtva kradje Zastave 101- Stojadina:
- ...Ispod desnog sedi¹ta ima¹ dugme
kojim mo¾e¹ da prespoji¹ bobinu
da ti je ne bi ukrali… Ukrali ti le¹
dabogda!
-©to ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga? Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti pukla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li ukljuèio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osu¹ila!
Jel' te zaustavio saobraæajac, ¹to nema¹ prednji desni ¾migavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se naslu¹'o muzike na onom jadnom produvalom zvuèniku, a kaseta se ba¹ duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz u¹i iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, po¹to nema upaljaèa, kurca mi se napu¹i¹!!!
Ispod desnog sedi¹ta ima¹ dugme kojim mo¾e¹ da prespoji¹ bobinu, da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti le¹ dabogda!
Kad pada ki¹a, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisaèe! Ima¹ stare, potro¹ene (rezervne) u gepeku.
Koènicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja ¾eleo da ne zakoèi¹ na vreme pred grotlom pakla i da tamo gori¹ dok ti 128 demona èereèi iznutricu do kraja veènosti!
©to li me, bre, mrzelo da stavim jastuæe sa iglama i udicama na vozaèevo sedi¹te, bar bih po¹tedeo svet tvog prokletog poroda, ¾iv se ucrv'o!
p.s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali.
P. Kako se zove Ciga na motoru?
O. Kaciga
idite obojca sa tom 128om u kurac, upisa se od smeha
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
EVO PAR NAÈINA DA (NE)OSVOJITE ®ENSKO SRCE:
1. Jesu li ti roditelji retardirani? Jer ja mislim da si specijalna.
2. Jesi li pala s neba? Jer ti je faca nekako spljo¹tena.
3. Ja sam d¾entlman, moj k**ac ustane da bi ti mogla sjesti.
4. Kakva voli¹ jaja ujutro? Pr¾ena, kuhana ili oploðena?
5. Tebi ne treba ¹minka. Plastièna hirurgija je dosta jeftinija ovih dana.
6. Jel ti otac u zatvoru? Jer da sam ti ja otac, bio bih u zatvoru.
7. Jesi li slobodna veèeras? Ili æe¹ mi naplatiti?
8. Tvoji zubi su poput zvijezda! ®uækasti i razmaknuti.
9. Bil ¾eljela da ima¹ moj pobaèaj?
10. Rovio sam ti po kanti za smeæe i mislim da imamo dosta zajednièkog.
11. Izgubio sam nevinost, hoæe¹ li mi dati tvoju?
12. “21 centimetar” (samo joj ka¾ite u prolazu)
13. Jel ti stari farmer? Jer ima¹ dobre lubenice.
14. Ja sam Mile, hajde kod mene da upozna¹ Kitiæa.
15. Da li bi ¾eljela da postane¹ samohrana majka?
16. Kladim se da mogu br¾e trèati kad sam napaljen, nego ti kad si upla¹ena.
17. Reci tvojim sisama da mi prestanu buljit u oèi.
18. Ja sam prijatelj tvoje mame, rekla mi je da te veèeras vozim kuæi.
19. Zelena je trava, plavo je nebo. Skidaj gaæe, ja bi te je**.
20. ©ta ima stotinu zuba i zvijerku iza sebe? Moj ¹lic.
21. Hoæemo li po pola? – ©ta po pola? -Na¹ pobaèaj.
22. Izgubio sam medvjediæa, hoæe¹ li ti spavati samnom?
23. Moja ljubav prema tebi je poput proljeva, ne mogu da je zadr¾im u sebi.
Novo istra¾ivanje otkrilo je da ¾ene privlaèe razlièiti tipovi mu¹karaca, zavisno o menstrualnom ciklusu:
Na primer, kada ¾ena ovulira, preferira mu¹karca s grubim, mu¾evnim osobinama.
Meðutim, kada je u PMS-u, preferira mu¹karca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa makazama zabodenim u oko i sekirom zabijenom u leða.
Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Ka¾e Mujo:
"Jebi ga Haso, ne mo¾emo vi¹e piti, nema para.."
Haso:
"Jebi ga... Ni¹ta onda, hajdemo kuæi..."
...Snu¾dili se oni i æute na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso ka¾e Muji:
"Jebi ga Mujo, ¹ta æemo s tom kobasicom???"
"Ni¹ta ti ne brini i samo slu¹aj ¹ta ti govorim. Idemo mi u kafiæ i kad treba platiti, ja æu staviti kobasu u gaæe, a ti æe¹ kleknuti, izvuæi je kroz ¹lic i pu¹iti, kao da je kurac, i onda æe nas izbaciti iz kafiæa."
Odu oni u prvi kafiæ i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuèe kobasicu i poène pu¹iti, a gazda ih s gaðenjem izbaci iz kafiæa.
I tako oni sretni, ¹to se mogu opijati, obiðu preko desetak kafiæa.
Na kraju ka¾e Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, ne mogu vi¹e, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo æe njemu:
" A ¹to misli¹ kako je meni! Izgubio sam kobasicu veæ u drugom kafiæu..."
Ovo samo ¾ensko mo¾e da napi¹e :D
Idu dva Zemunca negde pored Valjeva i snime èièu kako okopava ba¹tu.
-Torima pa¹ko ¹tuba a?
Èièa: Jedite govna bre stranci!
Upeca zemunac zlatnu ribicu, i ribica mu ka¾e da æe da mu ispuni jednu ¾elju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hoæu neka dobra kola!
Ribica: Æes na odlo¾eno plaæanje ili na lizing?
Zemunac: Æes ti na mast ili na ulje?
Doðe programer na benzinsku pumpu i ka¾e prodavcu :
-Molim vas, natoèite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
-95 ili 98?
A on æe njemu:
-©ta, nemate XP?
Pita pandur kolegu:
- ©ta je to - vodom ide, ne brèka, ¹umom ide, ne ¹u¹ka!?
Kolega:
- Da nije zagonetka?
Ukrca se èasna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad
preko puta ugleda poznato lice.
®ena, sreðena, bunda, nakit, ko¾ne èizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u èudu, gledaju.
E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Isprièaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, ¹ta se dogodilo i tako
dalje. Ne da èasnoj sestri vrag mira pa je pita:
Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze ¾ena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noæ i evo.
Voze se one dalje, kad opet èasna:
Oprosti, ali ove èizme, otkud....?
Ma, ba¹ mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Èasna sestra:
Èuj, ovaj komplet, ta ogrlica, ko¾na torba...?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Èasna sestra doðe u samostan, veæ je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noæi èuje neko tiho kuca! Èasna sestra upita:
Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho æe fratar.
Èasna sestra: JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: mareskin poslato 05 Novembar, 2012, 12:16
Ovo samo ¾ensko mo¾e da napi¹e :D
pa kako da kaze ide Fata i Mersada i Fata podigne suknjicu Mersadi i krene da joj lize **icku, a konobar i ostali gosti muskog pola povade batine pa udri udri...onda to nije vic nego grupni sex :)
p.s. http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg333508.html#msg333508 (http://www.motomanijaci.com/index.php/topic,36.msg333508.html#msg333508)
Kako Ciga Peva Gangnam style?
- Opa gladan sam.
op op op op opa gladan sam ;D
Sudija pita Muju:
- "Jesi li ti prije deset dana ukrao baèvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe na¹la praznu baèvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu baèvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A ¹ta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"
@Milomir
Kako se prepoznaje papuchar u Barajevu??!
Daje vishe shljiva za pekmez nego za rakiju! ;)
Do¹la Duda u ¹koluu !
Pita nju ucitelljica " ajde Dudo ustanii i ti nam kazi kolikoo je 2+2 ?? "
Duda konta pa reèee : " 5 uèiteljicee "
A uèiteljica æe na too : Slu¹aj Dudoo " ti ima¹ dvoje jaja , ja ti dam jo¹ dvoje , kolikoo je too ?? "
eeeeeeeee nije Duda luda , zna Duda ¹ta su mudaa
bas se pitam koja duda ahahahahaahahahaahahahaha hahaahahahahah
i jos ti ta ista duda drzi casove iz matematike hahahahaahahhaaha
(izvinite za offtopic, ovo je nesto privatno)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Bori¹a poslato 06 Novembar, 2012, 23:14
bas se pitam koja duda
Taraba, zmiyo? Hoæete da mu ka¾ete? Ja nemam srca [rofl]
dobro olizem muda sam sebi hahaha ;D
Citat: Ga¹par poslato 06 Novembar, 2012, 23:20
Citat: Bori¹a poslato 06 Novembar, 2012, 23:14
bas se pitam koja duda
Taraba, zmiyo? Hoæete da mu ka¾ete? Ja nemam srca [rofl]
+1
[rofl][rofl]
- Kako je bilo kod doktora?
- Super!
- Super, znaèi sve je u redu?
- Da, malo su mi se samo unutarnji organi pomaknuli.
- Kako misli¹ pomaknuli?
- Doktor ka¾e da mi je jetra oti¹la u kurac.
Kako ciga raskida sa devojkom?
- Èujemo se kad se istu¹iram!
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doci na posao, te zamoli
Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i ¾alio se da ga boli glava.
- I, ¹to si mu dao?
...- Dao sam mu Aspirin.
- Odlicno. Jel' dolazio jo¹ ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, ¹to si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i caj za ci¹cenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja ¾ena Fata.
- Na ¹to se ona ¾alila???
- ®alila se da nije vidl'a ku*ca tri mjeseca?
- Iiiii, ¹to je bilo????
- Ja joj dao kapi za oèi!
KAKO SE NA ©PANSKOM KA®E ©VALER?
- KRESO DE STIGO
:D
mozda je bilo al nema veze ;D
Shta radi ciga na chasu matematike??
Gleda i ne veruje :o
[rofl]
Fata peèe jaja Muji za doruèak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i poène vikati:- "Pazi! Pazi! Stavi jo¹ ulja! Oh, Bo¾e! Peèe¹ ih previ¹e istovremeno! Okreni ih! Treba jo¹ ulja! Joj! Zalepit æe se! Okreni ih! Po¾uri! Jesi li luda? Posoli! Posoli! Posoli!"
Fata ga zaprepa¹teno gleda i upita: - "Mujo ¹ta ti je? Misli¹ da ja ne znam da ispeèem jaja?"
- "Ne. Samo sam ti hteo pokazati kako je meni dok vozim"
- Sine, jel ti to racunaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Kao tablet racunar, prakticna stvar!
- Molim?
- Kompjuter baba! Izmislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam htela da ti kazem da izgledas kao peder sa tim!
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor ko¹aru punu ri¾e.
Amerikanac ga pogleda i zaèuðeno pita:
- Za¹to si bacio ri¾u, pa ¹teta je...
- Ma, u Kini imamo ri¾e k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci sve¾anj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Za¹to baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prièi - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac æe brzo:
- Nemoj da ti sluèajno padne na pamet!
ahahahhahahahaahhaha do jaja hahaha cek da ovo ispricam familiji
Takmièe se uzgajivaèi lubenica i u najbolja tri se naðu Rumun, Bugarin i Srbin, pobednik je onaj ko mo¾e najvi¹e lubenica da ponese..
- Ka¾e Rumun, ja mogu dve, po jednu u svaku ruku.
Bugarin ka¾e, ja mogu tri, po jednu u svaku ruku i jednu nataknem na kitu!
- Srbin ka¾e, ja mogu 5, dve u ruke i Bugarina nataknem na kitu!
Ulazi programer u mesaru i trazi kilo mesa. Pita ga mesar, hoces da ti narezem? A na to ce programer: Ma jok, nabaci mi na fles!
Do¹la ¾ena kuæi, i obraæa se mu¾u:
- Jao dragi, da zna¹ kakve sam èizme videla???
- Ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da proðe, pa da idemo da kupimo èizme.
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka ¾ena plaèe.
-“©ta se desilo? Ako mogu ne¹to da vam odsviram, da vas oraspolo¾im?”
-“Pa eto, moj neæak Nikola se utopio u Drini, pa ako mo¾e u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRA®IO U DRINI?!”
Citat: Plazma Keks poslato 10 Novembar, 2012, 12:52
Do¹la ¾ena kuæi, i obraæa se mu¾u:
- Jao dragi, da zna¹ kakve sam èizme videla???
- Ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da proðe, pa da idemo da kupimo èizme.
sakupio si pluseve na lose pamcenje clanova
odlican je ali je vec bio
http://www.show.hr/vic/madarski-paprikas/ (http://www.show.hr/vic/madarski-paprikas/)
Citat: UFF poslato 12 Novembar, 2012, 02:21
Citat: Plazma Keks poslato 10 Novembar, 2012, 12:52
Do¹la ¾ena kuæi, i obraæa se mu¾u:
- Jao dragi, da zna¹ kakve sam èizme videla???
- Ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da proðe, pa da idemo da kupimo èizme.
sakupio si pluseve na lose pamcenje clanova
odlican je ali je vec bio
onda imam lose pamcenje... jer ih sve citam
Na dnu mora nasao Kusto hobotnicu....ekstra talentovanu za muziku......svira tri bubnja odjednom, dve gitare, dve harfe...otkida...i na kraju joj daju gajde,,,,vrti hobotnica one gajde, vrti, prosto ne zna kako da krene
-ajde
-sta ajde
-pa gajde
-sta
-sviraj
-ma sta sviraj, ja bi ovo jebo!!!
-odakle si?
-iz blokova...
-cuo sam za opovo, ali za blokovo jos nisam...
gledanje porno filmova je u neku ruku kao seks, pogotovo desnu ;D
Èovek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuæu, tra¾eæi novac i oru¾je. Prona¹ao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izaðe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i ¹aputao na uvo. Onda je ustao i oti¹ao u kupatilo.
Dok je bio tamo, mu¾ ka¾e svojoj ¾eni:
"Èuj, ovaj tip je osuðenik koji je pobegao iz zatvora. Pogledaj mu odeæu! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ¾enu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako ¾eli seks, ne odupiri se, ne ¾ali se, uradi sve ¹to ti on ka¾e. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on æe nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
®ena ¹apuæuæi odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. ©aputao mi je u uvo.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Citat: UFF poslato 12 Novembar, 2012, 02:21
Citat: Plazma Keks poslato 10 Novembar, 2012, 12:52
Do¹la ¾ena kuæi, i obraæa se mu¾u:
- Jao dragi, da zna¹ kakve sam èizme videla???
- Ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da proðe, pa da idemo da kupimo èizme.
sakupio si pluseve na lose pamcenje clanova
odlican je ali je vec bio
Od mene je dobio plus jer mi se sviða opisana radnja. A vic je veæ bio :)
i jedan crnjak tezak ;D
Prvu devojku sam upoznao na patologiji.
Bila je jako hladna prema meni [djavo]
Mo¾da je i ovaj bio, ako jeste izvinjavam se [neampojma]
Zaustavlja pandur vozilo -
- dobro veèe, Va¹a dokumenta molim... uuuuu pa vi smrdite na alkohol !
- Jeste, malo sam popiJo.. ooovaj..
- gospodine, vi ste pijani !
- Jesam.
- Pa ¹to niste dali ¾eni da vozi ?
- pa ako sam pijan, nisam LUD !
[dancing]
U SVETU se ka¾e "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se ka¾e "De si, piz*a ti materina!"
U SVETU se ka¾e "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se ka¾e "On je ped*r!"
U SVETU se ka¾e "Izvini, ali malo sam te du¾e èekao."
KOD NAS se ka¾e "Gde si, je*o te!"
U SVETU se ka¾e "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se ka¾e "Jeb*m te æorava!"
U SVETU se ka¾e "Mora da se ¹alite."
KOD NAS se ka¾e "Ser*¹!"
U SVETU se ka¾e "Prijatno!"
KOD NAS se ka¾e "Di¹i malo!"
U SVETU se ka¾e "Va¹a sekretarica je vrlo simpatièna."
KOD NAS se ka¾e "Jel jeb*¹ ti to?"
U SVETU se ka¾e "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se ka¾e "Koji je on kur*c?"
U SVETU se ka¾e "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se ka¾e "Koji æe mi kur*c reklama?"
U SVETU se ka¾e "Smatram da njegovo mi¹ljenje ne treba uva¾iti."
KOD NAS se ka¾e "Ko ga j*be!"
U SVETU se ka¾e "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se ka¾e "To je pièk*n dim."
U SVETU se ka¾e "Nismo u moguænosti da vam damo robu na odlo¾eno plaæanje."
KOD NAS se ka¾e "Dam ti kur*c na odlo¾eno."
U SVETU se ka¾e "Taj zakon ne treba uva¾avati."
KOD NAS se ka¾e "J*bo zakon!"
U SVETU se ka¾e "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se ka¾e "Mo¾e mi ga pop*¹iti!"
U SVETU se ka¾e "Hvala!"
KOD NAS se ka¾e "(kod nas taj izraz ne postoji u reèniku)."
U SVETU se ka¾e "Izvinite!"
KOD NAS se ka¾e "J*bi ga!"
U SVETU se ka¾e "Neæu."
KOD NAS se ka¾e "Hoæu k*rac."
U SVETU se ka¾e "Za¹to odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se ka¾e "Koji ti je k*rac?"
U SVETU se ka¾e "Ne bih se slo¾io sa Vama."
KOD NAS se ka¾e "J*bo ti tu prièu."
http://www.imdb.com/title/tt0401815/ (http://www.imdb.com/title/tt0401815/)
Djole pogledaj film bice ti lakse hahahaah ;D ;D
Deèko: Hoæe¹ da snimimo reklamu za Lav pivo?
Cura: Hoæu. Kakvu?
Deèko: Ja te jebem a ti vièe¹ TOOOO LAVEEEE...
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 14 Novembar, 2012, 20:17
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
Koji si bre ti kralj ahahahahahahahahahahha
Pita cerka oca :
- Tata sta mama ima izmeðu nogu ?
- Raj ,odgovori on
- A ti ?
-Kljuc od raja .
- PA ovaj , znas trebalo bi da ga menjas, komsija ima kopiju.
Doðe ¾ena s posla i dere se na mu¾a:
- "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Èitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmièenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto."
- "Za¹to ne prvo?", pita mu¾
- "Zato ¹to si nesposoban!!!"
Kako se zove muslimanka koja studira DIF?
-Sadifa
Kako se zove muslimanka koja studira racunovodstvo?
-Sabira
Kako se zove covek koji je oslepeo?
-Vidoje
:D
Vozio se pop autom i naiðe na mrtvog magarca. Zovne policiju i ka¾e: - Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao. A policajac hteo da se na¹ali, pa ka¾e: - A pope, jesi li mu oèitao molitvu? A pop æe na to: - Nisam, sad æu, nego sam hteo prvo rodbini da javim !
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 14 Novembar, 2012, 20:17
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
ja sam bio sa jednom kojoj se ukoce usta ali bukvalno, ne moze posle sexa da prica jedno pola sata :D
a nikako ne bi valjalo sa njom upraznjavati pozu 69
Citat: dzimika poslato 15 Novembar, 2012, 11:48
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 14 Novembar, 2012, 20:17
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
ja sam bio sa jednom kojoj se ukoce usta ali bukvalno, ne moze posle sexa da prica jedno pola sata :D
a nikako ne bi valjalo sa njom upraznjavati pozu 69
Hoæe¹ da ka¾e¹ da ti je veliki, pa joj preskoèi vilica? Suptilno, nema ¹ta :D
Izvinjavam se ako je bilo :)
Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u ¾bunje i zvi¾di kao kupus.
Kako se zove Zemunac moler, na privremenom radu u Italiji??
Palermo :D
Kako Grobarka vaspitava sina??
-Sine, u ¾ivotu mora¹ da bude¹ BORAC!
Igraju dva æebeta i dva èoveka fudbal i jedno æebe ka¾e drugom: - Pokrij ga, pokrij ga!
Re¹ava Zemunac ukr¹tene reèi.
Luka u ©paniji, 7 slova?
BOJOVIÆ
Citat: dzimika poslato 15 Novembar, 2012, 11:48
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 14 Novembar, 2012, 20:17
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
ja sam bio sa jednom kojoj se ukoce usta ali bukvalno, ne moze posle sexa da prica jedno pola sata :D
a nikako ne bi valjalo sa njom upraznjavati pozu 69
..gde si ti tu na¹ao? Pa to je IDEALNA ¾ena!
Kako mene uvek spopadnu neke ¹to bi posle da se maze i prièaju o smislu ¾ivota... [glavazid]
Doðe mu¾ kuæi pijan. ®ena mu opali ¹amar i ka¾e: - Hoæe¹ li jo¹ da pije¹?
Mu¾ æuti.
®ena mu ponovo opali ¹amar i upita opet: Hoæe¹ da pije¹, èuje¹ ¹ta te pitam?
Mu¾ æuti....
®ena mu opali treæi ¹amar i vikne: - Hoæe¹ li jo¹ da pije¹?
Dobro, sipaj mi jo¹ jednu èa¹icu – odgovori mu¾ na kraju.
Do¹la ¾ena kod doktora i pita: - Treba mi potvrda da ne mogu da radim. - Pa ¹ta vam fali? - Pa potvrda!
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 15 Novembar, 2012, 13:52
Citat: dzimika poslato 15 Novembar, 2012, 11:48
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 14 Novembar, 2012, 20:17
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
ja sam bio sa jednom kojoj se ukoce usta ali bukvalno, ne moze posle sexa da prica jedno pola sata :D
a nikako ne bi valjalo sa njom upraznjavati pozu 69
..gde si ti tu na¹ao? Pa to je IDEALNA ¾ena!
Kako mene uvek spopadnu neke ¹to bi posle da se maze i prièaju o smislu ¾ivota... [glavazid]
nemam pojma sta je tim ribama al stvarno i gde ih uopste nalazite :D
ja sve ribe koje poznajem posle vole da zapale cigaru popiju pivo ili da spavaju :D
Kad ih smoris ko zmajeve !!!!!!!!!!!!!
Legnu na ledja , sve cetri u vis, duvaju dimove na kolutice i na kraju zadremaju.....
http://cdn2.arkive.org/media/80/806C038F-A474-4D36-BD8B-3A5B3FC5A00E/Presentation.Large/Komodo-dragon-resting.jpg (http://cdn2.arkive.org/media/80/806C038F-A474-4D36-BD8B-3A5B3FC5A00E/Presentation.Large/Komodo-dragon-resting.jpg)
Citat: balcan girl poslato 15 Novembar, 2012, 15:13
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 15 Novembar, 2012, 13:52
Citat: dzimika poslato 15 Novembar, 2012, 11:48
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 14 Novembar, 2012, 20:17
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
ja sam bio sa jednom kojoj se ukoce usta ali bukvalno, ne moze posle sexa da prica jedno pola sata :D
a nikako ne bi valjalo sa njom upraznjavati pozu 69
..gde si ti tu na¹ao? Pa to je IDEALNA ¾ena!
Kako mene uvek spopadnu neke ¹to bi posle da se maze i prièaju o smislu ¾ivota... [glavazid]
nemam pojma sta je tim ribama al stvarno i gde ih uopste nalazite :D
ja sve ribe koje poznajem posle vole da zapale cigaru popiju pivo ili da spavaju :D
Ako sutradan gega kao kaubojac, onda si uradio pravi posao [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: mareskin poslato 15 Novembar, 2012, 15:46
Citat: balcan girl poslato 15 Novembar, 2012, 15:13
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 15 Novembar, 2012, 13:52
Citat: dzimika poslato 15 Novembar, 2012, 11:48
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 14 Novembar, 2012, 20:17
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
ja sam bio sa jednom kojoj se ukoce usta ali bukvalno, ne moze posle sexa da prica jedno pola sata :D
a nikako ne bi valjalo sa njom upraznjavati pozu 69
..gde si ti tu na¹ao? Pa to je IDEALNA ¾ena!
Kako mene uvek spopadnu neke ¹to bi posle da se maze i prièaju o smislu ¾ivota... [glavazid]
nemam pojma sta je tim ribama al stvarno i gde ih uopste nalazite :D
ja sve ribe koje poznajem posle vole da zapale cigaru popiju pivo ili da spavaju :D
Ako sutradan gega kao kaubojac, onda si uradio pravi posao [rofl] [rofl] [rofl]
ajde.ma nemozes im nista.sto se ti vise trudis njima sve bolje.
Citat: goranvojska poslato 15 Novembar, 2012, 16:30
Citat: mareskin poslato 15 Novembar, 2012, 15:46
Citat: balcan girl poslato 15 Novembar, 2012, 15:13
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 15 Novembar, 2012, 13:52
Citat: dzimika poslato 15 Novembar, 2012, 11:48
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 14 Novembar, 2012, 20:17
....¹to bi rekla moja najbolja drugarica "kad me jebe kako treba ne mogu ni da progovorim!" ;D
ja sam bio sa jednom kojoj se ukoce usta ali bukvalno, ne moze posle sexa da prica jedno pola sata :D
a nikako ne bi valjalo sa njom upraznjavati pozu 69
..gde si ti tu na¹ao? Pa to je IDEALNA ¾ena!
Kako mene uvek spopadnu neke ¹to bi posle da se maze i prièaju o smislu ¾ivota... [glavazid]
nemam pojma sta je tim ribama al stvarno i gde ih uopste nalazite :D
ja sve ribe koje poznajem posle vole da zapale cigaru popiju pivo ili da spavaju :D
Ako sutradan gega kao kaubojac, onda si uradio pravi posao [rofl] [rofl] [rofl]
ajde.ma nemozes im nista.sto se ti vise trudis njima sve bolje.
Ja se nekad preznojim ko majmun, rastrèim ko Bolt, skaèem ko D¾ordan, a ona se na kraju laganica nasme¹i i ka¾e ajmo jo¹ jednom :D
Isti sistem kao kada se dogovorim sa devojkom da idemo samo do grada, pa pre nego sto je ostavim kuci, samo svratim na kafu...poznato? :D
Citat: Nixazzar poslato 15 Novembar, 2012, 17:18
Isti sistem kao kada se dogovorim sa devojkom da idemo samo do grada, pa pre nego sto je ostavim kuci, samo svratim na kafu...poznato? :D
Eh, ti bar popije¹ kafu, a ja ne pijem kafu, a one po obièaju nemaju kakao i onda... opet, se sve svede na sex... a, eto, i ja sam vesela du¹a, pa bi i ja popio nekad taj kakao... ovako se oseæam kao da me iskori¹æavaju :(
Tako se razočaram kad me devojke zovnu da slušamo ploče... nema ploča... opet samo sex... a ja bih voleo ponovo da čujem ono krckanje iz zvučnika :(
Jebi na kesici od èipsa... ima¹ sex i krckanje.
Ko vam je kriv.....fora je u tome da ih naucite da to moraju da zasluze....to sto se vama digao ne znaci da vi hocete...morate biti jaci od fizickog poriva....dakle posto one uzivaju vise nego vi..princip prst&uvo i kome je bolje.....onda ih naterajte da ucine nesto za vas...pa kad zasluze ondra dranje....ovako vas iskoriscavaju, i sto je najgore misle da mogu da iskoriscavaju sve.....
Znate one dane u mesecu kad vasoj partnerki dodju gosti iz cvenke....pa one dane kad je boli glava, pa kad je umorna i nije joj do toga......ko da vas nikada ne boli glava, da nikada niste umorni....gde je to prirodno , krvari danima , a ne umire...dakle pre sexa, strudle, pite, sarme, sarmice od zelja, ili ako ste bas popustljivi, kafa ili kakao.....ali nesto mora.
Citat: revolution poslato 15 Novembar, 2012, 17:54
Ko vam je kriv.....fora je u tome da ih naucite da to moraju da zasluze....to sto se vama digao ne znaci da vi hocete...morate biti jaci od fizickog poriva....dakle posto one uzivaju vise nego vi..princip prst&uvo i kome je bolje.....onda ih naterajte da ucine nesto za vas...pa kad zasluze ondra dranje....ovako vas iskoriscavaju, i sto je najgore misle da mogu da iskoriscavaju sve.....
Znate one dane u mesecu kad vasoj partnerki dodju gosti iz cvenke....pa one dane kad je boli glava, pa kad je umorna i nije joj do toga......ko da vas nikada ne boli glava, da nikada niste umorni....gde je to prirodno , krvari danima , a ne umire...dakle pre sexa, strudle, pite, sarme, sarmice od zelja, ili ako ste bas popustljivi, kafa ili kakao.....ali nesto mora.
Iskusno nema ¹ta.
Prihvatam savet i primenjivaæu ga èim moljenje, kleèanje, plakanje i ostale metode koje trenutno rade prestanu da deluju :D
Citat: Taraba poslato 15 Novembar, 2012, 17:54
Jebi na kesici od èipsa... ima¹ sex i krckanje.
Vidim ja da mi je samo to ostalo [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: revolution poslato 15 Novembar, 2012, 17:54
Ko vam je kriv.....fora je u tome da ih naucite da to moraju da zasluze....to sto se vama digao ne znaci da vi hocete...morate biti jaci od fizickog poriva....dakle posto one uzivaju vise nego vi..princip prst&uvo i kome je bolje.....onda ih naterajte da ucine nesto za vas...pa kad zasluze ondra dranje....ovako vas iskoriscavaju, i sto je najgore misle da mogu da iskoriscavaju sve.....
Znate one dane u mesecu kad vasoj partnerki dodju gosti iz cvenke....pa one dane kad je boli glava, pa kad je umorna i nije joj do toga......ko da vas nikada ne boli glava, da nikada niste umorni....gde je to prirodno , krvari danima , a ne umire...dakle pre sexa, strudle, pite, sarme, sarmice od zelja, ili ako ste bas popustljivi, kafa ili kakao.....ali nesto mora.
[clapp]
e jesi, majstor :-*
i celavi kad ces da spremas te strudle, sarmice, itd? :D :P
neume on to da sprema
ali ume da jede
i da jebe valjda :)
jok..on je sam rekao da to ne radi pa onda pretpostavljam da ume da sprema :D :P
znas kakve sarmice od zelja motam....idi begaj.....Ja sam ti multi praktik....odbili me rano od sise pa sam sve naucio da spremam....strudlu kupujem u pekari...mnogo bolje prave od mene....itd nisam probao, ali garant umem da pravim....
Ali nije u tome pojenta....neko mora da zasluzi sex....ako zasluzi malo, malo i dobije, ako zasluzi kako treba ...onda mashala i dobije....ili kako rece jedan mudar covek: "zena bira sa kim ce tu noc, a muskarac sa kim ce zivot"...."muskarac ja kao kuce, dogod ima u kuci, klope, pica i sexa, ne ide iz dvorista......a i ako ode uvek se vrati"
da si multipraktik nisi jbg ima te bas bas multipraktik su one koje imaju metar i zgnjecenu sumsku jagodu pa prakticno za zadnje sediste od auta, sator, ispod stola, na stolu e to je multipraktik :D a za zadnji komentar cu samo reci wuf wuf wuf :D :P ili sto kaze onaj vic mozda nisam jak kao svarceneger niti bijem kao zan klod van dam al zato lizem kao lesi :D :P
Citat: mareskin poslato 15 Novembar, 2012, 17:47
Eh, ti bar popije¹ kafu, a ja ne pijem kafu, a one po obièaju nemaju kakao i onda... opet, se sve svede na sex... a, eto, i ja sam vesela du¹a, pa bi i ja popio nekad taj kakao... ovako se oseæam kao da me iskori¹æavaju :(
Jebe¹ mi sve ako si ti normalan! PLAAAÈEM! [rofl] [rofl] [rofl]
[klanjam_se] [kralj]
Sedi devojka u invalidskim kolicima u
kafiæu i prilazi joj deèko kome se
svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da
sutra odu u park. Dok je gurao kroz
park, prièali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predlo¾i:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni
da se uhvatim za granu, a ti uradi ¹ta
treba!
On je poslu¹ao…
Kada su zavr¹ili, on je vrati u kolica i odvede je kuæi. Kad iz kuæe istrèava
njena majka, i poèinje da grli deèka!
- Hvala ti sine ¹to si je vratio kuæi!
- Pa naravno da æu je vratiti !
A majka æe:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu ! :)))
1. Ne znam kome je palo na pamet da kresne delfina
2. Ne znam kome je palo na pamet da pi¹e tutorial za to [rofl]
http://www.insolitology.com/guides/fuckdolphin.htm (http://www.insolitology.com/guides/fuckdolphin.htm)
3. ¹ta si ti kucao u google kad si to na¹ao....?! [zvizdi]
Drugarica mi je poslala link, moraæu da te uputim na nju ;D
Citat: Ga¹par poslato 16 Novembar, 2012, 01:09
1. Ne znam kome je palo na pamet da kresne delfina
lepo pi¹e - kome nije?! :D
btw delfini upra¾njavaju sex i kad im nije sezona parenja i u¾ivaju u oralnom sexu i uglavnom su bisexualni :P
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg534.imageshack.us%2Fimg534%2F6720%2Fsurprisedolphindolphins.jpg&hash=6ea012caa702e454763a93e2888e3ae9e29e67e1)
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-vCv-Io4-R38%2FT4u_SZLqU5I%2FAAAAAAAAAFQ%2F-d2Dc3kYlqA%2Fs1600%2FDolphin%2Bsex.jpg&hash=6276cc69a6c382f02a6eecd046e85f005b7ab46e)
koliko delfina vidite? ;)
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.frenblog.com%2Fillusion%2Fwp-content%2Fuploads%2F2006%2F11%2Fdolphin.jpg&hash=e4af2b9efedb02a48f58caa87a9c5c3c606cffe7)
Ni jednog [neampojma]
Sedimo u kafani, moj ortak i ja.
Preko puta nas vidim sede dve matore pijanice.
Ka¾em ja mom ortaku:
- Takvi æemo biti i mi za desetak godina.
- To je ogledalo, konju!
Citat: Taraba poslato 16 Novembar, 2012, 11:19
Ni jednog [neampojma]
[rofl] [rofl] [rofl] hitno da ides kod devojke :P :P :P samo 'ebanje vidis [rofl] [rofl]
Citat: Taraba poslato 16 Novembar, 2012, 11:19
Ni jednog [neampojma]
Ja izbrojah 7+1 delfina.
Al uporan sam ja, naæi æu bar jo¹ jednog :)
Citat: mareskin poslato 16 Novembar, 2012, 11:47
Citat: Taraba poslato 16 Novembar, 2012, 11:19
Ni jednog [neampojma]
Ja izbrojah 7+1 delfina.
Al uporan sam ja, naæi æu bar jo¹ jednog :)
ima ih 9
Vidi stvarno... kad zanemari¹ sise [dunce], ima ih stvarno devet komada.
svi ste bre slepi ima ih 11 [srednjiprst] [srednjiprst] [srednjiprst] [srednjiprst] [srednjiprst]
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
-Koliko ljudi ovde radi?
-Sa ¹efom - deset.
-A bez ¹efa?
-A bez ¹efa - niko!
Citat: aleks89rd poslato 16 Novembar, 2012, 13:05
svi ste bre slepi ima ih 11 [srednjiprst] [srednjiprst] [srednjiprst] [srednjiprst] [srednjiprst]
a ovaj?
to lici na rep od jednog ali nije, to je od pozadine a i da jeste onda to nije ceo delfin nego pola ;D ;D ;D
nemam pojma ja imam dva, una ima jednog, dacazzr isto jednog :D koliko mu to onda dodje?
sto bi Sloba iz zarkova rekao: "Ako jos jedna dodje i trazi mi delfina, izbacicu je naglavacke"
Citat: revolution poslato 16 Novembar, 2012, 18:13
sto bi Sloba iz zarkova rekao: "Ako jos jedna dodje i trazi mi delfina, izbacicu je naglavacke"
[rofl]
Citat: revolution poslato 16 Novembar, 2012, 18:13
sto bi Sloba iz zarkova rekao: "Ako jos jedna dodje i trazi mi delfina, izbacicu je naglavacke"
istina!
od 2000itih delfina i leptirova koliko neæe¹
a mene gledali kao kriminalca kad sam uradila svog :D
a zamisli mene sa dva :P al ipak krljam sa lobanjama po ledjima to mi vadi prosek :D :P dobila sam komentar od jednog lika da su do jaja kao kontracepcija :D :P :P
Ko ga jebe kad gleda.....sta tu ima da se gleda .....:)
pa ima :D lobanje :D :P komada 3 :D a sta ja da radim kad su svi muski u stvari pickice jbg :P pardon nije tako, picka je zenski polni organ a pizda je karakterna osobina :D
A da otvorite novu temu, npr. "delfini" ili "delfin i delfinica" ili "domaci delfin" ili "delfin dana", sta god (samo ne "dolphin's butt")?
ovo je vise za temu " PIMP MY ASS "
Citat: revolution poslato 16 Novembar, 2012, 21:52
ovo je vise za temu " PIMP MY ASS "
Ovo ti, izgleda, ima neke veze sa ekonomijom:
http://en.wikipedia.org/wiki/Pimp (http://en.wikipedia.org/wiki/Pimp)
a moj najveci finansijski domet je da ostanem duzan u kafani! Daj prevod!
Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Cale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - zacudi se otac.
• Sad ces videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Devojka : Bilo bi lepo da si opu¹ten.
Deèko : Bilo bi opu¹teno da si lepa.
Ja sam ¹valer buduænosti - svaka mi ka¾e malo sutra.
Deèko: Èujem dobila si Galaxy S3
Devojka: Daaaaa
Deèko: I, kakav je oseæaj kad je telefon pametniji od tebe?
Krstio se èovek sa 59 godina, pita ga pop tokom obreda: Odrièe¹ li se sotone?
- Pope, hoæe¹ li ti da krsti¹ ili razvodi¹?
Deèko: Imam mokre snove!
Devojka: Jel? kako?
Deèko: Sanjao sam te bez pudera, pa sam se upi¹ao od straha!
http://www.tarzanija.com/sta-kad-ti-pukne-kondom/ (http://www.tarzanija.com/sta-kad-ti-pukne-kondom/)
nije vic ali plakanje jeste ;D ;D
9. Jbg ¾ivim u Panèevu bolje to nego vazduh.
Proèitaj jo¹ na http://www.tarzanija.com/50-opravdanja-sto-si-ponovo-propusio/ (http://www.tarzanija.com/50-opravdanja-sto-si-ponovo-propusio/)
.
Do¹la gospoða pred Sv.Petra i samo ¹to su poèeli razgovor zaèuje se
strahovit vrisak.
- ©ta je to? - upita ona
- Ma ni¹ta, samo prave nekome rupe na leðima za krila...
Gospoða se malo smiri, sve dok se opet ne zaèu vrisak.
- O Bo¾e, pa ¹ta je sad opet?
- Ma ni¹ta, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bo¾e, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospoðo, tamo æe vas silovati i iskori¹æavati!
A gospoða æe:
- Pa dobro... za to veæ imam napravljene rupe.
Citat: Bori¹a poslato 18 Novembar, 2012, 13:03
http://www.tarzanija.com/sta-kad-ti-pukne-kondom/ (http://www.tarzanija.com/sta-kad-ti-pukne-kondom/)
nije vic ali plakanje jeste ;D ;D
Mali upla¹eni spermiæ: „Oèe na¹, koji si na nebesima, neka se sveti ime tvoje…“ [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Uhvatila maèka mi¹a i taman da ga pojede, mi¹ æe njoj:
• Nemoj maco, namestiæu ti da pojede¹ mog brata, ima bar 3 kila!
• Ma, meni se ba¹ ti sviða¹.
• Nemoj, maco, namestiæu ti moju sestru, da samo zna¹ kako je bela i debela!
• Ali, ti si ba¹ sladak i ukusan.
...• Nemoj, evo, namestiæu ti mog æaleta, zna¹ da je k’o tenk!
• Hmmm… Njega veæ odavno sanjam u stomaku. Mo¾e!
Pusti njega maèka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka prièe: Obeæavaj maèki kule i gradove dok ne uðe¹ u rupu, a onda se pravi lud...
Suljo: Gdje si bio sinoæ Mujo?
Mujo: Ma pusti, vodili me na neki balet
Suljo: ©ta ti je bolan to?
Mujo: Skupi ti se raja, pa uleti jedna pravo luda ¾enska i ne¹to se
k'o baca, pa bi da poleti, pa ne mo¾e. Najzad joj prileti neki
kuronja, pa bi je j…., pa ne bi, pa bi je j…., pa ne bi, pa je
najzad digne, pomiri¹e i baci.
On: Hej lepotice, ima¹ deèka?
Ona: Imam, a ko si ti?
On: Tvoj ТАТА, saèekaj me kuæi!
Sledeæi poziv...
On: Je l' ima¹ deèka?
Ona: Ne.
On: Ovde tvoj deèko, videæe¹ ti kasnije.
Ona: Du¹o, kunem ti se, mislila sam da je moj ТАТА...
On: Jo¹ uvek je tvoj ТАТА. Kao ¹to rekoh, saèekaj me kuæi.
hahaahh ;D ;D
Kada jedino zemunac zagrli svoju zenu?
Kada vozi u rikverc...
[rofl] [rofl] [rofl] [clapp] [clapp] [clapp]
Doðe Mujo uveèe kuæi pijan kô letva i zavuèe se pored Fate, koja je veæ spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji èudan èovek u dugoj beloj haljini.
Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znaèi da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam jo¹ toliko razloga za ¾ivot, nisam se oprostio od porodice... Mora¹ me poslati nazad, i to odmah.
Mo¾e¹ da se reinkarnira¹, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao koko¹ku.
Onda bolje kao koko¹ku po¹to znam da ima farma odmah blizu moje kuæe.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naðe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvori¹tu. Doðe petao do njega i pita ga:
Znaèi, ti si nova. Je l' u¾iva¹ prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam èudan oseæaj iznutra - kao da æu eksplodirati...
Ma, nije to ni¹ta. Nemoj mi reæi da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga jo¹ jaèi talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u koko¹ku ne¹to najbolje ¹to mu se moglo desiti... Ikada! Oseæaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treæe jaje, oseti udarac u potiljak i èuje Fatu kako vièe:
Probudi se, p... ti materina pijana, sere¹ po krevetu!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[clapp] [clapp] [clapp] [rofl] [rofl] [rofl]
Doktore za moje kilograme koliko bi trebala da budem visoka? - Negde oko 4 metra. - "Eto ja im ka¾em, niska sam, oni zapeli debela pa debela'
Oti¹ao Crnogorac u Iran.
Prilikom ¹etnje gradom uhvati za dupe neku ¾enu i uhapsi ga policija za oèuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je èuo ¹ta je ovaj uradio reèe:
- Dovedite Jusufa.
Doðe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leða. Kalif reèe:
- Jusufe ovog da kara¹ do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako æu ¾eni i familiji na oèi, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- ©ta je taj uradio? – upita kalif.
- Krao ne¹to na pijaci. – odgovori¹e ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! – reèe kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mi¹ku i taman da krene, kad dovode treæeg.
- ©ta je sa ovim? – upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u d¾amiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mi¹ku, kad dovedo¹e èetvrtog.
- ©ta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odre¾ite i ruke i glavu – reèe kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad æe Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da kara¹?
spremam se ja u grad i pitam tatu imas li para, on mi kaze "nista se ti ne sekiraj za tatu ima on" ;D
Kako se zove dlaka sa èmara?
- saèmarica
pitaju cigu, da naidje grupa pedera, i on ima da bira cime ce da se brani : palicom, pajserom ili puskom
on im odgovori: saCMAROM ;D
Koja je razlika izmedju menstruacije i plate?
Nema razlike!
Dobijes je jednom mesecno, traje nekoliko dana, a posle toga mozes da se jebes!
Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se oseæate?
- Dobro, ali ne oseæam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.
LESKOVACKA EKSKURZIJA!!! hahahahaha
Dragi majke i tatko...!!!
Ubavo se provodimo na ovoj kampovanje. Ucitelj ni tera da vi pi¹emo da se ne sekirate. Mi smo dobro, samo je ¹ator i dva d¾aka za spanje voda odnela, be¹e ni reka poplavila. Sreca niki se neje udavija, jer mi t'd bemo u planinu, tra¾imo Trajce. Ka¾ite gi na njegovi tatka i majku mu da je on dobro, smo nemo¾' da pi¹e, ruku je iskr¹ija k'
d... je begaja od divlju svinju. Trajce nikad ga nebi na¹li u mrak, da ne be¹e munja. Inace ja sam se t'd vozija u jed'n od spasilacki d¾ipovi k'd se vrcamo iz planinu. Be¹e ubavo. Lele ¹to je pucalo, k'd pukne d¾ip odripa, na vozaca mu ispade volan iz ruke, pa udarimo u neki kamen, i iskr¹i gi farovi, jedva dodomo do ¹atori. Ucitelj vika na Trajce ¹to je oti¹ja sam da lovi zajci, a neje se na nikoga kazaja, i da pu¹ka zanosi k'd puca, pa je mogja nekoga medveda da utepa, pa posle koj ce placa kaznu. Trajce se brani, vika: „ Kazaja sam ti be ucitelju k'd be¹e po¾ar“. Ma ja verujem na Trajce da se je kazaja, sigurno ga neje cuja, ucitelj be¹e mortus pijan.
Mamo i tato, znali li ste be, da k'd se plinska boca turi u vatru, da eksplodira? Neste sigurno. Ma nesam ni ja znaja do njeknja, dok gu ne turi u vatru. Tugo majke k'd puce, mene me eksplozija kaci na drvo. Jedva me skina¹e od drvo be, a Stojana su morali da povrcav iz nesves kolko ga je o¹amutilo. Ki¹a vrne po cel d'n, takoj da mokra drva nece da goriv, ali je zatoj izgoreja jed'n ¹ator. I moje pantalone mi izgore¹e, ali si imam bermude. Ej, a ¹to je Stojan sme¹an bez kosu, iscepimo se od sme¹ku k'd ga vidimo. Mi ce dodemo u nedelju ako ucitelj popravi kombi. Neje bila njegova gre¹ka k'd sletemo s put, vika da su kocnice rabotile k'd krenamo na put. Ucitelj vika da je kombi po star od njega, i da ni¹ta neje cudo ¹to sletemo. Na nas ni je lepo k'd se vozimo, pu¹ta ni da dr¾imo volan dok on odmori oci malka. Po¹to je Toma po star od nas, on mu dava i da vozi po planinski putevi, jer vika nema putnicki kola da proodev, samo te¹ki kamioni, ¹to vucev drva iz goru. Jutros svi idomo na kupanje u jezero, i mene me ne pu¹ti da idem. Pita me znajem li da plivam, ja ga zaeba, kaza mu da znajem. Be¹e ubavo, samo be jo¹ ima granjke po vodu od poplavu, jedna oko te¹e mi iskara, al' ja izbego samo mi zubi iskr¹i. Ma ce porasnev drugi, ne se sekiram.
Ucitelj je ba¹ dobar, neje vikaja na nas ni k'd skinamo gume za plivanje. Mi smo isto fini sprema njega, dok popravlja kombi mi se skrijemo, po cel d'n takoj da nikad ne znaje kude smo. U pocetku mu toj smeta¹e, al' s'd se je navikja. On vika da smo svi pro¹li kurs na prvu pomoc, ono k'd se Jovana be¹e davila, i k'd je Ivan isekja dva prsta, dok je sekja drva u ¹umu sa motorno testere. Ja i Ðoke povracamo, al ucitelj vika da znaje od ¹to je', i da je toj uredu. Ja mislim da je od onuj tvoju piletinu ¹to poneso od dom, jer zabravimo da gu odma pojedemo. Setimo se tek k'd ni vuk izvuce kesu iz ¹ator, otemo mu gu i t'g gu pojedomo. Koj ti gi znaje vuci¹ta, pa mo¾ se dovucev po ranu. Ce moram s'd da idem, idemo u selo da krademo markice za pisma, pare gi sve potro¹imo na pivo. Idomo i da beremo pecurke da ne pocrcamo od glad, vikav sve se jedev samo neke jenput. Ma ne brinite ja sam dobro. Ej te¹e zabravim, ucitelj mi je rekja da ve pitam, primaja li sam tetanus. ©to je toj tetanus? Toj li je onoj ¹to se prima protiv trovanje? Ne¹to mi se smuci u stomak, ne mogu vi¹e da vi pi¹em. Ako se ne vrnemo u nedelju, ja pa ce vi pa pi¹em ako nadem neku artiju.
Aj , aj ne cmizdrite vi¹e, zaebavam ve! Toj vi je za onoj ¹to mi neste kupili mobilan k'd sam po¹ja na kampovanje , pa da si razgovaramo kako ljudi, a ne u 21 vek da vi pi¹em pismo. hahahaha
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [ludak] [ludak] [ludak] [ludak] [ludak]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj]
Koe ima po grad.
Èovek je genijalac, pi¹e fenomenalne stvari na fb. Meni najjaèa prièa ono sa Leskovaèkom crvenkapom.
Dragi videla sam cipele za 350e na snizenju!!!
ma boli me kurac,kaze momak!!!
A da ljubim da prodje pa da odemo da ih kupimo :D
svi kukaju kao nema para, kriza, a svi furaju po dva bubrega ;D ;D [djavo] [djavo] [djavo]
VRHUNAC MUSKE VERNOSTI... 3 puta se zenio, a ista ljubavnica :)
Citat: Aussweis poslato 22 Novembar, 2012, 13:54
Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se oseæate?
- Dobro, ali ne oseæam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.
citam 3 puta i ne razumem
pomislih da sam glup ko qrac ili da su ove pluseve retardi dali
i onda procitam 4ti put i shvatim da ne pise "operisemo" vec "operemo" [facepalm]
Citat: UFF poslato 22 Novembar, 2012, 21:59
Citat: Aussweis poslato 22 Novembar, 2012, 13:54
Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se oseæate?
- Dobro, ali ne oseæam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.
citam 3 puta i ne razumem
pomislih da sam glup ko qrac ili da su ove pluseve retardi dali
i onda procitam 4ti put i shvatim da ne pise "operisemo" vec "operemo" [facepalm]
[rofl]
Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:
- Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа.
Сутрадан стиже нови телеграм :
- Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.
...ljudi, kako mi je danas frizerka isprièala bolestan vic, smejao sam se ko lud! Boles'...
Siluje pedofil devojèicu, dete, 3 godine, i upro ko sivonja, razvaljuje!
Dete le¾i i plaèe, urla, dere se: "Èiko, bo'ji, bo'ji !!!"
A pedofil stis'o zube i progovara: "©ta bre bo'jii, bo'ji, ja sam NAJBO'JI i!!"
Stvarno je bolestan i na ovo forumu se sva¹ta pi¹e al mislim da je ovo preterano.
Brate, to je vic..
Su¹tina crnog humora je da bude morbidan, izopaèen...
Zato sam i rekao da je jeziv ali da je zato sme¹an.
Nije ko da ja podr¾avam takve odvratnosti u stvarnom ¾ivotu, èak ¹to vi¹e, u ovakvim sluèajevima sam konzervativan maksimalno, takvu gamad bih osudio na smrt dehidratacijom...
I hvala na minusu... [cheers]
Verovao ili ne nisam ti ja dao minus.
Ama ziv bio, mislim da takvim gadostima stvarno ovde nije mesto....
U Au¹vic sti¾e vagon pun novih Jevreja. Kad su iza¹li pred Hitlera, on im naredi da se istu¹iraju. Jevreji se naravno upla¹e, zato ¹to su culi da iz tu¹a ne izlazi voda nego gas, ali ¹ta ce, moraju poslu¹ati. Udu oni tako i pocne iz tu¹eva da izlazi voda. Prvo cekaju i cude se ali po¹to voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluce istu¹irati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali decak sedi u uglu i place, dok svi drugi u¾ivaju. Jedan od starijih Jevreja mu pride i ka¾e:
• Sine, ¹ta cvili¹! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, mo¾da slucajno, igde video odvod?
U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj æe:
Jao, ¹to si lepa, ¹to si zgodna, ¹to ima¹ lepe noge.
I kad god proðe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa poène i on govoriti:
Joj, ¹to si lepa, ¹to si zgodna, ¹to ima¹ lepe noge, moja majka bi volela da joj bude¹ snajka!
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj ka¾e da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:
Je l' zna¹ ti da leti¹?
A ovaj æe:
Ne znam.
Pa ¹ta se onda kurèi¹?!
Dolazi mu¾ rano ujutru u 7.00 èasova, dobrog raspolo¾enja, a ¾ena mu otvara vrata.
Dobro jutro, Supermene, zna¹ li da je 7.00 sati.
Zna¹, ¾eno, oni gosti Italijani, Austrijanci , sastanak je dugo trajao!
Znam, Supermene, ali 7.00 je sati!
Pa zna¹, posle toga se ide na ruèak, pa posle su hteli malo na muziku, zna¹ ono, Cigani?
Znam, Supermene, ali 7.00 sati?
Pa zna¹, onda su hteli u bar, tamo su neke ¾enske igrale oko ¹ipki, meni bilo dosadno, ali...
Znam, Supermene, ali 7.00?
Ama, za¹to ti mene zove¹ Supermen?
Pa samo Supermen oblaèi gaæe preko pantalona!
Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog maèora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
• Da li ima¹ neku ¾elju?
Pepeljuga æe:
• Pa da, ¾elela bih da sam ponovo mlada a da je pored mene zgodan princ!
Reèeno - uèinjeno! Vila zamahne ¹tapiæem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku a maèor u zgodnog princa. Tada princ priðe Pepeljugi i pita:
• Da li ti je sada ¾ao ¹to si me kastrirala?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ka¾e ona njemu:
• Pusti me i ispuniæu ti tri ¾elje!
Mujo æe:
• Meni ne trebaju ¾elje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali mo¾e¹ da po¾eli¹ bilo ¹ta, ne¹to ¹to nema¹!
• Ma sve imam, avione, kamione, ¾enu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Ba¹ ni¹ta ne mogu da ti uèinim?
• Pa jedino bi mogla da uèini¹ da eto, Fata i ja svr¹imo u isto vreme.
I uèini ona to. Mujo krene kuæi i svr¹i 3 puta.
Ka¾e Fata Muji:
• Mujo, puk'o nam lavabo..
• Kada?!
Fata æe:
• Ma nije kada, veæ lavabo!
Moj sin je izbaèen iz ¹kole jer je devojèici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: "Sine, to je treæi put ove godine, ako se ne sredi¹, izgubiæe¹ posao uèitelja!"
Koja je razlika izmeðu WC-a i groblja?
Nema razlike, kad mora¹ - mora¹.
Citat: con3 poslato 23 Novembar, 2012, 02:42
Moj sin je izbaèen iz ¹kole jer je devojèici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: "Sine, to je treæi put ove godine, ako se ne sredi¹, izgubiæe¹ posao uèitelja!"
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Kengur poslato 22 Novembar, 2012, 20:29
VRHUNAC MUSKE VERNOSTI... 3 puta se zenio, a ista ljubavnica :)
nije vic veæ istina!
Dolazi majka do sina narkomana i kaze mu: pa dobro bre,dokle ces da se drogiras. kaze sin; ma nisam kevo bre sta ti je vise. ko ti je uostalom rekao da sma narkoman? kaze keva: pa pticica sine... Ja narkoman a ti pricas sa pticicom??? :DD
Andrej, ono je nesto najbolesnije sto sam procitao u zivotu! Ja ne verujem!!
Necu ni da citiram, ne mogu... A ja sam mislio da znam sve bolesne viceve... Ko ne ono smislio, treba ga obesiti...
Oti¹ao Srbin, izbeglica, da peca na nekom jezeru u Americi gde je inaèe pecanje zabranjeno. Ribe ko blata. Zaèas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad - rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivièno æete odgovarati za te ribe.
Srbin: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuæi i sve tako. Hoæete li da vam poka¾em? ...
Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad. Srbin: ©ta? Policajac: Pa zovni ih.
Srbin: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Srbin: Koje ribe?
Citat: Joker poslato 23 Novembar, 2012, 15:02
Andrej, ono je nesto najbolesnije sto sam procitao u zivotu! Ja ne verujem!!
Necu ni da citiram, ne mogu... A ja sam mislio da znam sve bolesne viceve... Ko ne ono smislio, treba ga obesiti...
Ko kaze da je izmislio...
Ja zaista verujem da tako nesto ne postoji...
Doðe devojka kod deèka i pita ga:
"Dragi, hoæe¹ li mi kupiti nove èizmice?"
On: A koliko ko¹taju?
Ona: Pa 600 EURA!
On: Pa ljubavi, je l' ti zna¹ ¹ta se ove godine nosi ?
Ona: A ¹ta to?
On: Nosi se u TRI PIÈKE MATERINE!
Зове човек и пита:
-Хало, јел то саветовалиште за
алкохоличаре?
...-Да, јесте, изволите?
-Ја бих хтео да ме посаветујете шта
да пијем вечерас
Citat: Poison girl poslato 23 Novembar, 2012, 16:24
Зове човек и пита:
-Хало, јел то саветовалиште за
алкохоличаре?
...-Да, јесте, изволите?
-Ја бих хтео да ме посаветујете шта
да пијем вечерас
[rofl]
sto bi rekao ljuba moljac
razmisljam ujutru dokle lice mijem koga cu da bijem i sta cu da pijem :D
dal da pijem viski da bi bili bliski ili u svom bolu samo neku kolu
dal da pijem sljivu da budem u krivu ili mentol liker da pricam ko spiker
ipak picu vino da bi bude fino jer kad pijem vodku ja userem motku :D
:P :P :P :P :P ;D ;D ;D ;D
Citat: balcan girl poslato 23 Novembar, 2012, 17:15
sto bi rekao ljuba moljac
razmisljam ujutru dokle lice mijem koga cu da bijem i sta cu da pijem :D
dal da pijem viski da bi bili bliski ili u svom bolu samo neku kolu
dal da pijem sljivu da budem u krivu ili mentol liker da pricam ko spiker
ipak picu vino da bi bude fino jer kad pijem vodku ja userem motku :D
:P :P :P :P :P ;D ;D ;D ;D
Zanimljivo mi je da dojke znaju najbolje viceve o alkoholizmu ;D
Citat: mareskin poslato 23 Novembar, 2012, 17:20
Citat: balcan girl poslato 23 Novembar, 2012, 17:15
sto bi rekao ljuba moljac...
Zanimljivo mi je da dojke znaju najbolje viceve o alkoholizmu ;D
??? si ti video Irenu uzivo ???
Citat: zemunboy poslato 23 Novembar, 2012, 17:26
Citat: mareskin poslato 23 Novembar, 2012, 17:20
Citat: balcan girl poslato 23 Novembar, 2012, 17:15
sto bi rekao ljuba moljac...
Zanimljivo mi je da dojke znaju najbolje viceve o alkoholizmu ;D
??? si ti video Irenu uzivo ???
Sva¹ta, napisao sam dEVojke :D
nije me video uzivo zato i lupeta tako :D
Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu
trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli
policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To
nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno
pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacisticko govno".
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te
odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja zena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i
nastavio pisati trecu prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga
mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog
stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi
smo u grad dosli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i
zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!
Citat: Joker poslato 23 Novembar, 2012, 15:02
Andrej, ono je nesto najbolesnije sto sam procitao u zivotu! Ja ne verujem!!
Necu ni da citiram, ne mogu... A ja sam mislio da znam sve bolesne viceve... Ko ne ono smislio, treba ga obesiti...
Citat: Joker poslato 23 Novembar, 2012, 15:40
Ja zaista verujem da tako nesto ne postoji...
©to je najgore, takvi ljudi postoje...
Pa jel bio pre koju godinu onaj sluèaj onog cigana ¹to je silovao svoju bebu...?
Majka odnela dete kod lekara na pregled a lekar umalo srèku nije dobio...
Lepo ja ka¾em, za takve je jedino smrt DEHIDRATACIJOM.... a pored njegove æelije ostavi¹ slavinu da kaplje...
da umire 5 dana...
batalite tu pricu ne reagujem dobro na to a to sa dehidracijom je malooooo ...imam sirok dijapazon mucenja na zadatu temu...
Dolazi èovek sa no¾em u leðima kod doktora, i kuka:
- Doktore! Pomagajte!
- Zaboravi, pro¹lo je tri sata i vi¹e ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema ¹anse. Tri su sata i idem kuæi.
- Doktore, umreæu!!
- Dobro. Doði ovamo.
Doktor mu izvadi no¾ iz leða i zabije u oko i ka¾e:
- E, tako. Sad idi kod oènog, on ti radi do pet.
29.11. za koji dan
Plan rada za svinjokolj :
5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu
5.45
- nаlo¾i vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа jo¹ ¾ivа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ¾enu i decu
- dok ¾enа kuvа kаfu, probudi kom¹ije i pozovi ih
6.30
- zаjednièkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- jo¹ jednа rаkijicа (0.05)
7.00
- sа èoporom kom¹ijа otiði do svinjcа
- probudi svinju (¾enu si veæ probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok kom¹ijа dr¾i svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа nju¹ku
- vuci svinju iz svinjcа u dvori¹te
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog kom¹iju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- jo¹ psuj, nаroèito ¾enu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni
7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ¾enu
- uzmi sikiru
- ni¹аni¹ sikirom dа opаli¹ svinju po sred èelа
- dr¹kа sikire je mаlo vlа¾nа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo o¹аmuti¹
- psuj ¾enu kojа je sikiru dr¾аlа nа vlа¾nom mestu
- rаkijicа (iz flа¹e)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti no¾ i prikolji je
- dok je kolje¹ poseci i svoj prst
- ne znа¹ dа li vi¹e krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ¾enu koje opet nemа
- bаci no¾ u ðubre pored svinjcа
- jo¹ psuj ¾enu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flа¹e)
- iz flа¹e poli rаnu nа prstu
- dok ti ¾enа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnа¹nji dаn
9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- o¹uri svinju
- oèisti je od èekinjа ¹to br¾e mo¾e¹
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidi¹ dа ti fаli jednа kukа zа ve¹аnje
- psuj ¾enu kojа je izgubilа kuku
- trèi po selu i trа¾i ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ¾enu, njenu mаjku i dаnа¹nji dаn
- kаd nаðe¹ kuku kod dvаnаestog kom¹ije, obesi svinju
11.00
- vаdi¹ crevа
- dok re¾e¹ trbuh, probije¹ crevа i njihov sаdr¾аj se rаzlije po utrobi
- psuj ¾enu, onog ko ju je rodio i tupe no¾eve
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u èizme
- psuj ¾enu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok seèe¹, sikirа ti se omаkne i odseèe¹ po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ¾enu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi ¹to se poprаviti mo¾e
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto
12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci èvаrke
12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morа¹ vrаtiti
- psuj ¾enu kojа ti nije pripremilа novèаnik
13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаti¹ iz аmbulаnte d¾igericu i bubrege dаj ¾eni dа ispeèe
- pivo (0.5)
- sin skidа ko¾uru sа slаnine
- pokаzuje¹ mu kаko se to rаdi i poseèe¹ prst
- psuje¹ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i èvаrke
- operi kаzаn i stаvi èvаrke u njegа
14.30
- ¾enа topi mаst i èvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, ¹eæerа i biber
- probаj
- dodаj jo¹ mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj kom¹iju ¹tа on misli
- dodаj jo¹ mаlo soli
- zovi ¾enu dа i onа probа
- kа¾i ¾eni dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаèinjenа
- po¹аlji ¾enu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)
16.45
- nаpuni crevа
- po¹to crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ¾enu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice
18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trèi unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ¾enu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, èvаrke i ¾eninu mаjku
- pivo (0,5)
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/3507_368571666570302_1425767987_n.jpg)
Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu sa svojim najboljim frendom u krevetu... Pocne ga tuci i na kraju ga ubije... A zena mu kaze: "Nastavis li tako, uskoro neces imati ni jednog prijatelja."
ladno dolazi komsija kod mene kuci u pola 1 ujutru
srecom sam bio budan, svirao bubanj ;D
Mu¾ i ¾ena bude se usred olujne noæi, tri je ujutro.
Neko lupa na njihova vrata.
Mu¾ otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izaðe i malo ga pogura.
- “Nema teorije, tri je ujutro, èoveèe!”, i zalupi mu vrata pred nosom.
- “Ko je to bio?”, pita ¾ena.
- “Ma neki pijani, tra¾i da ga poguram”
- “Jesi li mu pomogao?”
- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”
- “Sram te bilo, a seæa¹ li se, kad smo se pre dva meseca vraæali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj ki¹urini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”
Mu¾ se postidi, na kraju se obuèe, otvori vrata i izaðe na ki¹u i prodere se u mrak:
- “Halo, jesi li jo¹ tu?”
- “Jesam”, dere se pijanac.
- “Treba li te jo¹ pogurati?”
- “Treba, hvala!” ka¾e pijanac.
- “A gde si?”
- “Evo me na ljulja¹ki.” [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: ivanastark poslato 25 Novembar, 2012, 16:23
Mu¾ i ¾ena bude se usred olujne noæi, tri je ujutro.
Neko lupa na njihova vrata.
Mu¾ otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izaðe i malo ga pogura.
- “Nema teorije, tri je ujutro, èoveèe!”, i zalupi mu vrata pred nosom.
- “Ko je to bio?”, pita ¾ena.
- “Ma neki pijani, tra¾i da ga poguram”
- “Jesi li mu pomogao?”
- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”
- “Sram te bilo, a seæa¹ li se, kad smo se pre dva meseca vraæali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj ki¹urini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”
Mu¾ se postidi, na kraju se obuèe, otvori vrata i izaðe na ki¹u i prodere se u mrak:
- “Halo, jesi li jo¹ tu?”
- “Jesam”, dere se pijanac.
- “Treba li te jo¹ pogurati?”
- “Treba, hvala!” ka¾e pijanac.
- “A gde si?”
- “Evo me na ljulja¹ki.” [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
evo ti pljus+ [rofl] [rofl] [rofl]
I gatare se modernizovale ;D
"..Auuu, velika sreèa te èeka, æe da nadje¹ dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk ne¹to mnogo dobro ti misli. Svako veèe èeka da se ukljuèi¹, ma se ti ne¹to krije¹! Mnogo joj se svidja¹, èak æe da oæe i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku ima¹ al vel'kog mi¹a dr¾i¹. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da èuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me proðe¹! Ako ne plati¹ ima da ti kunem! Kompjuter ti se napunio s virusi! Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan! Dabogda reinstal svaki dan radio! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu! Samo ru¾ne ¾ene ti se javljale na fejsbuk!"
Devojka:
-Volis li me?
Momak:
-Najvise!
Devojka:
-Jesam lepa?
Momak:
-Najlepsa si,najpametnija,najbolja... Mozes li sad spustiti pistolj?
Citat: ivanastark poslato 25 Novembar, 2012, 16:51
I gatare se modernizovale ;D
"..Auuu, velika sreèa te èeka, æe da nadje¹ dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk ne¹to mnogo dobro ti misli. Svako veèe èeka da se ukljuèi¹, ma se ti ne¹to krije¹! Mnogo joj se svidja¹, èak æe da oæe i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku ima¹ al vel'kog mi¹a dr¾i¹. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da èuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me proðe¹! Ako ne plati¹ ima da ti kunem! Kompjuter ti se napunio s virusi! Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan! Dabogda reinstal svaki dan radio! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu! Samo ru¾ne ¾ene ti se javljale na fejsbuk!"
Si normalna de naðe ovo. [rofl] [rofl] [rofl]
Ona: Dragi, je l' izgledam debelo u ovim pantalonama?
On: Hoæe¹ se ljutiti ako ti ka¾em istinu?
Ona: Naravno da neæu.
On: Jebo sam ti sa drugaricu...
Zove plavusa JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?" - Javi se sluzbenica i kaze: "Samo trenutak" - A plavusa ce na to: "Hvala!" i spusti slusalicu
Oti¹ao Mujo u d¾unglu i posle par godina se vraæa nazad u Bosnu i sreæe Hasu na ulici.
- Pa kako je, èoveèe, kako je bilo u d¾ungli?
- Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi umesto ruke stavili ruku od gorile, a umesto kurca stavili surlu od slona
- Auuuuu, pa kako se sada snalazi¹ sa novim organima?
- Pa ruka je dobro, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad poène da èupa travu i da je tura u bulju!
Ironija je ¹to je Daèiæ okrugao, a zove se Ivica!!!
©ta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zove¹ se Radi¹a.
Kad ti celi ¾ivot sole pamet a umre¹ od ¹eæera.
Kad klo¹ar le¾i na klupi i èita “Na¹ dom”.
Kad si ateista, a zove¹ se Bogoljub.
Kad si tu¾an,a zove¹ se Sreæko.
Kad si crnac a preziva¹ se White.
Ритуал приликом свињокоља...
5.30
- устајање
- ракијица (0.03)
- обуци маскирну униформу
5.45
- наложи ватру испод казана, у
казан сипај воду
- провери да ли је свиња још
жива и да ли је у свињцу
- ракијица (0.03)
- пробуди жену и децу
- док жена кува кафу, пробуди
комшије и позови их
6.30
- заједничка кафа и ракијица
(0.05)
- још једна ракијица (0.05)
7.00
- са чопором комшија отиђи до
свињца
- пробуди свињу (жену си већ
пробудио, овде се мисли на
праву свињу)
- док комшија држи свињу за
реп ти јој стави сајлу на њушку
- вуци свињу из свињца у
двориште
- сад је време да свиња опали
једног комшију по нози а
тебе угризе
- пусти свињу
- псуј
- још псуј, нарочито жену које
нема
- ракијица (0.05)
- ракијица (0.05)
- опет мало псуј
- пљуни
- ракијица (0.05)
- поли мало ракије по рани
7.45
- опет увати свињу и при том
јој псуј матер и онога ко ју
је створио такву
- опет мало псуј жену
- узми сикиру
- нишаниш сикиром да опалиш
свињу по сред чела
- дршка сикире је мало влажна
па ти се омакне и свињу само
мало ошамутиш
- псуј жену која је сикиру
држала на влажном месту
- ракијица (из флаше)
- пљуни
- опет замани сикиром
- док свиња млати ногама
увати нож и прикољи је
- док је кољеш посеци и свој
прст
- не знаш да ли више крвари
свиња или ти
- псуј свињу и жену које опет
нема
- баци нож у ђубре поред
свињца
- још псуј жену и њену маму
- ракијица (из флаше)
- из флаше поли рану на прсту
- док ти жена завија прст псуј
јој матер, свињу и данашњи
дан
9.15
- из казана сипај врелу воду у
корито
- убаци свињу
- ошури свињу
- очисти је од чекиња што брже
можеш
- скини папке
- принеси куке које си
припремио
10.00
- видиш да ти фали једна кука за
вешање
- псуј жену која је изгубила
куку
- трчи по селу и тражи ко има да
позајми куку
- при томе по целом селу псуј
жену, њену мајку и данашњи
дан
- кад нађеш куку код
дванаестог комшије, обеси
свињу
11.00
- вадиш црева
- док режеш трбух, пробијеш
црева и њихов садржај се
разлије по утроби
- псуј жену, оног ко ју је
родио и тупе ножеве
- ракијица (0.05)
- опери утробу водом
- при том ули мало воде у
чизме
- псуј жену које опет нема
- ракијица (0.05)
- пљуни
- извади изнутрице
- опери свињу изнутра
- располови свињу
- док сечеш, сикира ти се
омакне и одсечеш по ребрима
уместо по средини крменадле
- псуј жену, сикиру и свињу
- пиво (0.5)
- пљуни
- пиво (0.5)
- поправи што се поправити
може
- расеци до краја
- однеси полутке на сто
12.00
- прво огули сланине па исеци
чварке
12.30
- узми узорак меса за
преглед на трихинелозу
- седи у ауто и однеси у
ветеринарску амбуланту на
преглед
- заборавио си паре па се
мораш вратити
- псуј жену која ти није
припремила новчаник
13.30
- врати се у амбуланту
- кад се вратиш из амбуланте
џигерицу и бубреге дај жени
да испече
- пиво (0.5)
- син скида кожуру са сланине
- показујеш му како се то
ради и посечеш прст
- псујеш неспособног сина,
његову мајку, сланину, маст
и чварке
- опери казан и стави чварке у
њега
14.30
- жена топи маст и чварке
- пиво (0.5)
- самељи месо
- додај со, паприку, мало
вина, шећера и бибер
- пробај
- додај још мало соли
- пиво (0.5)
- пробај
- додај паприке
- пробај
- додај бибера
- пробај
- питај комшију шта он мисли
- додај још мало соли
- зови жену да и она проба
- кажи жени да нема појам јер
јој је смеса прељута, преслана
и презачињена
- пошаљи жену назад код
казана за маст
- пиво (0,5)
16.45
- напуни црева
- пошто црева пуцају, псуј
црева, свињокољ, жену која их
је купила и месара који јој је
продао
- пиво (0,5)
- скупи кобасице
18.00
- провери маст
- скини казан
- поли мало вреле масти себи
по руци
- трчи унаоколо и дери се,
гурај руку у снег, псуј жену
која је за све крива
- псуј маст, чварке и женину
мајку
- пиво (0,5)
Menjaj ovaj imenjaèe, veæ je bio na pro¹loj strani a i ranije...: I nisam ti ja dao -...:P
Kako poèinje ciganski recept za tortu?
-Ukrade¹ dva jaja..
Samoubice - sto ih je vise, to ih je manje ;D
Kako se zove Ciga slikar??
- ROMbrant ;D
Kako se zove Ciga koji je slomio nogu??
-Gipsi :D
Kako se zove Ciga huligan??
-HuliGANci [rofl]
Istinita prica od pre neko vece ;D
Pricaju dve devojke ispred skole.
Prva: E ,znas ko mi poslao poruku sinoc?
Druga: Kooo?
Prva: Pa lupi ?
Druga: KOJI LUPI?
Svinjo jedna, govorio si mi da sam posebna, a viðao si se sa jo¹ dve devojke!
-Pa da, rekao sam da si posebna, ne da si jedina.
Pitali Cigu ¹ta voli da slu¹a od muzike.
-Pa, sve ¾ivo… i To¹eta.
©ta je ©iptar u ©vajcarskoj?
Narkodiler.
©ta su 200 ©iptara u ©vajcarskoj?
Narko mafija.
©ta su svi ©iptari u ©vajcarskoj?
Re¹enje balkanskog problema.
Lovili Srbin i ©iptar ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa æe Srbin:
- Ajde da karamo jedan drugog, pa ko du¾e izdr¾i dobije celu ribu.
Pristane ©iptar, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se ©iptar, boli ¹upak, ali neæe da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin vi¹e ne mo¾e, pa ga izvadi, a ©iptar, sav sreæan ka¾e:
- Ajd sad, da vidimo koliko ti mo¾e¹!
A Srbin æe:
- Ma evo ti riba, koji æe mi kurac!
Za¹to Tuðmanu ne raste cveæe na grobu?
-Jer je ðubre duboko zakopano!
U nekoj zadimljenoj birtiji u Somboru Sa¹a Matiæ dr¾i koncert.Odu¹evljen reakcijom publike on im se ushiæeno obrati:
- “Welcome! This is highlight of my career! Im so glad that Im with you! London is beautiful! You are fantastic!…”
Iza bine menad¾er Sa¹e Matiæa obraæa se zaèuðenom vlasniku birtije:
- “Pusti ga, posle æemo mu reæi da veèeras nije pevao u Royal Albert Hallu!
Udala se plavu¹a za trubaèa. Pita je trubaè nakon prve braène noæi:
- Kako ti je bilo?
A ona æe:
- Dobro, samo je truba malo mala.
On:
- Pa nisam ja znao da æu svirati u tako velikoj dvorani. ;D ;D
Kako Crnogorac muva devojku?
-Mala, jel smo se mi sreli negde?
-Nismo!
-Eeee, tako mi i treba kad ne izlazim iz novog dzipa
Chuck Norris je najsrecniji bio, kad mu se otac rodio! ;D
Citat: ivanastark poslato 26 Novembar, 2012, 16:40
Kako Crnogorac muva devojku?
-Mala, jel smo se mi sreli negde?
-Nismo!
-Eeee, tako mi i treba kad ne izlazim iz novog dzipa
[rofl]
Kako æe¹ prepoznati sremca na pla¾i ?
Jede sladoled bricom :D
Citat: ivanastark poslato 26 Novembar, 2012, 14:38
Udala se plavu¹a za trubaèa. Pita je trubaè nakon prve braène noæi:
- Kako ti je bilo?
A ona æe:
- Dobro, samo je truba malo mala.
On:
- Pa nisam ja znao da æu svirati u tako velikoj dvorani. ;D ;D
Citat: K0le poslato 26 Novembar, 2012, 22:49
Kako æe¹ prepoznati sremca na pla¾i ?
Jede sladoled bricom :D
Citat: K0le poslato 26 Novembar, 2012, 22:49
Kako æe¹ prepoznati sremca na pla¾i ?
Jede sladoled bricom :D
Citat: ivanastark poslato 26 Novembar, 2012, 14:38
Udala se plavu¹a za trubaèa. Pita je trubaè nakon prve braène noæi:
- Kako ti je bilo?
A ona æe:
- Dobro, samo je truba malo mala.
On:
- Pa nisam ja znao da æu svirati u tako velikoj dvorani. ;D ;D
Sedi dole evo ti plus*
jedina razlima izmedju "amateur" i "pro" je u krajnicima ;D
Citat: Bori¹a poslato 27 Novembar, 2012, 01:07
jedina razlima izmedju "amateur" i "pro" je u krajnicima ;D
Srce ti to iz iskustva a kad si probala??? :P :P [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
nisam ja, to ova iz potpisa, a oprema stoji pored lampe hahahaah
Kako zna¹ da si Balkanac?
- Popne¹ se na Aiffelov toranj i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljune¹ sa vrha - onda si sigurno Balkanac!
da sam pijan ja bi ...... ;D
da si pijan bacio bi peglu odozgo
Kako Crnogorac muva devojke u Beogradu:
- Ðes' mala o¹' na more?
- Hoæu.
- Pa idi.
Ona: Dragi,jel ti izgledam debelo u ovim farmerkama?
On: Jel æe¹ se ljutiti ako ti ka¾em istinu?
Ona: Naravno da ne..
On: Jebo sam ti drugaricu.
Kako se u Srbiji ka¾e “od sumraka do svitanja”?
Od Milke Caniæ do Nade Macure! :D
Citat: ivanastark poslato 27 Novembar, 2012, 17:13
Kako se u Srbiji ka¾e “od sumraka do svitanja”?
Od Milke Caniæ do Nade Macure! :D
Skroz crno.
Citat: ivanastark poslato 27 Novembar, 2012, 17:13
Kako se u Srbiji ka¾e “od sumraka do svitanja”?
Od Milke Caniæ do Nade Macure! :D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ulazi Ciga u kafanu sav sreæan:
Konobaruu! Tura piæa za celu kafanu…
Konobar ga pita:
- ©ta to slavi¹ Cigo?
Ciga:
- O¾enio mi se najstariji sin, doveo plavu¹u, zna¹ kakva je, sise, dupe sve dobro… Jeb’o je ja, najstariji sin, srednji sin, a zna¹ onog malog ©keljæima? Jeb’o i on.
Mesec dana kasnije:
Konobarrr tura piæa za celu kafanu…
Konobar opet upita:
-©ta sad slavi¹ Cigo?
Ciga:
- O¾enio mi se srednji sin, doveo crnku, zna¹ kakva je… ono… bomba, jeb’o ja, najstariji sin, srednji, zna¹ onog malog ©keljæima? Jeb’o i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u kafanu, seda za ¹ank i ka¾e:
- Konobar daj duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-©ta je bilo Cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija æerka, dovela crnca! Jeb’o mene, najstarijeg, srednjeg, a zna¹ onog malog ©keljæima? Umroo! :)
Mama ¹ta je to nimfomanka?
-To je ¾ena koja ima preteranu ¾elju za sexom!
A kako se zove mu¹karac koji ima preteranu ¾elju za sexom?
-Mu¹karac!
Scena: Kajmakèalan. Bitka: blato, krv, ki¹a, vjetar, glad...
Jedna èeta srpske vojske zauzela neku isturenu èuku. Stiglo nareðenje da se èuka saèuva po svaku cijenu. Ali, ©vabo navalio, okru¾io èuku sa tri strane, a
nestalo municije i provijanta, nije bilo naèina da se opstane vi¹e tako.
Kapetan odluèio da èeta napravi proboj kroz usko grlo koje ©vabo jo¹ nije zauzeo, da se doèepa municije, pa da se nekako vrate i zadr¾e èuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa èetom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da saèuva¹ èuku kako zna¹ i umije¹. Evo ti ¹ljem i tri bombe, nema vi¹e, pa gledaj ¹ta æe¹.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ÆU JA...
- Ti¹ina! To je sve ¹to je ostalo, evo tri bombe, evo ti ¹ljem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je veæ tako, bolje da mi ostavi¹ jednu bombu i tri ¹ljema!
- Jes' ti poludio, Cigo? ©ta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snaði.
I krene èeta u proboj kroz koridor ¹vapske vatre....
...
Tri dana kasnije, vraæa se ostatak èete na èuku. Kad, imaju ¹ta za vidjeti: na jednoj strani gomila oru¾ja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemaèkih uniformi i èizama. Na drugoj strani, gomila ¹vapskih vojnika cvokoæe bosa i u gaæama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri ¹ljema:
- Ajmo, braæo Njemci, posljednji poku¹aj: pod kojim ¹ljemom je bomba?
Zavrsen boj na Kosovu, mrtvi i ranjeni leze na sve strane. Ranjenici jece, jaucu, placu a kosovka devojka ih obilazi noseci vino i vodu kako bi im ublazila muke. Tako kosovka devojka pridje jednom ranjeniku bez ruku. "Vina, vina" zavapi on i kosovka devojka ga napoji rujnim vinom. Pridje ona drugom ranjeniku, koji je u boju ostao bez obe noge. "Vode, vode" zavapi on i kosovka devojka mu ublazi muke hladnom vodom. Nastavi ona dalje i vide jednog ranjenika, jedva zivog, bez ruku i nogu kako jedva cujno nesto govori. Sagnu se ona do njega a on jedva cujnim glasom rece "Jaja, jaja". Odakle mi sad jaja, pomisli kosovka devojka pa ga upita:"Sta jaja?". Ranjenik jedva cujnim glasom odgovori:"Pocesi".
Razgovaraju dve prijateljice: - Moram veoma da pazim da ne ostanem trudna. - Èekaj, zar nisi rekla da nema¹ sex sa mu¾em? - Da, zato i moram toliko da pazim...
Citat: Bori¹a poslato 28 Novembar, 2012, 00:03
Ulazi Ciga u kafanu sav sreæan:
Konobaruu! Tura piæa za celu kafanu…
Konobar ga pita:
- ©ta to slavi¹ Cigo?
Ciga:
- O¾enio mi se najstariji sin, doveo plavu¹u, zna¹ kakva je, sise, dupe sve dobro… Jeb’o je ja, najstariji sin, srednji sin, a zna¹ onog malog ©keljæima? Jeb’o i on.
Mesec dana kasnije:
Konobarrr tura piæa za celu kafanu…
Konobar opet upita:
-©ta sad slavi¹ Cigo?
Ciga:
- O¾enio mi se srednji sin, doveo crnku, zna¹ kakva je… ono… bomba, jeb’o ja, najstariji sin, srednji, zna¹ onog malog ©keljæima? Jeb’o i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u kafanu, seda za ¹ank i ka¾e:
- Konobar daj duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-©ta je bilo Cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija æerka, dovela crnca! Jeb’o mene, najstarijeg, srednjeg, a zna¹ onog malog ©keljæima? Umroo! :)
[clapp] [rofl] [rofl] [rofl]
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predla¾e da ukinu ove vremenske zone.
- Za¹to, pita ga Putin?
- A ne snalazim se vi¹e, odletim u drugi grad, zovem kuæi a oni svi spavaju, pro¹li put tebe budim u 4 ujutro a misilio sam da je veèe!
Zovem Angelu da joj èestitam roðendan, ka¾e bio je juèe, predsedniku Kine Novu godinu, on ka¾e da je sutra..
- Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije - ka¾e Medvedev - seæa¹ se kad se sru¹io onaj poljski predsednièki avion? Ja zovem da im izrazim sauèe¹æe, ka¾u da èovek jo¹ nije ni poleteo!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Kod remetineèkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priðe on jednom autostoperu i pita ga o èemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napi¹e grad u koju se ide i koji vozaè ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snu¾di.
- ©ta je, nema¹ kartona, evo ja æu ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja æu ti napisati. Gdje ide¹?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napi¹e:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i èeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiond¾ija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiond¾ija "naplati" vo¾nju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiond¾ija naplati drugu ratu.
Kod Graèaca treæu, pred Kninom èetvrtu….
Oko Sinja, pita kamiond¾ija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ide¹.
- Ako guzica izdr¾i, ja bih do Prijedora
sta prvo crkne na nokiji 3310?
vlasnik ahahahahahah ;D ;D
Mujo i Japanac
Mujo kosi travu, a Japanac uzeo ¹topericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, ka¾e Japanac: – Ne valja Mujo, ima¹ prazan hod.
Mujo: – Kako ba prazan hod?
Japanac: – Pa lijepo. U jednom smjeru kosi¹, a kad vraæa¹ kosu vraæa¹ je u prazno.
Mujo: – I ???
Japanac: – Nego, da nao¹trimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosi¹.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: – Ne valja Mujo. Ima¹ prazan hod.
Mujo: – Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: – Lijepo! Kosi¹ u oba smjera, ali ima¹ prazan hod, jer vrtis guzicom d¾abe.
Mujo: ???
Japanac: – Nego da ti zave¾emo grabljice da odmah travu rastresa¹ da se brze su¹i.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate.
Nosi ruèak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posudasa pitom, a u drugu ko¹ara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno nji¹e bujnim bokovima, ka¾e:
- Bona Fato, ne nji¹i tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se
di¾e, odmah ce mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noæu!
Uhvati vampir cigu i poène da mu sisa krv.
Nakon par minuta ¾deranja sa gnu¹anjem baci polumrtvog cigana sa strane i reèe:
,,Jebem ti recesiju kada i za bo¾iæ moram da veèeram govna,"
Vozi beogradski taksista jednog Hrvata po Beogradu. I kad ga je dovezao do ¾eljene adrese Hrvat ga pita:
Koliko?
dve hiljade dinara.
A koliko je to u tisuæama?
Pet. :P :P :P :P :P
Dobar :)
Pijani mu¾ dolazi kuæi i ulazi kod ¾ene u kuhinju...
- Ko je gazda u kuæi?
®ena ga udari tiganjem i on padne na pod,bez svesti. Dolazi kom¹inica i pita:
- Za¹to tvoj mu¾ le¾i na kuhinjskom podu!?
- Pa on je gazda u kuæi, mo¾e da le¾i gde hoæe...
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bit æe¹ zdrava;
- vidim slovo p. , bit æe para.
- vidim slovo æ. , ljubav
Devojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako æ-ljubav ?
Ciganka:
- æe da te kara!
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko èeliènih ¹rafova proizvede na dan?
- Pet, dru¾e Tito - odgovori radnik.
- Samo pet?! Pa ja bi napravio bar trideset.
- Bi vi, dru¾e Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista..
Citat: Laziæ poslato 29 Novembar, 2012, 15:50
Citat: UNCLEBOB poslato 29 Novembar, 2012, 15:50
Bem,ti elektrode ovlazile tako da danas ni¹ta od varenja.More Laziæu dolazi¹ li?
neka hvala, veæ sam preterao od jutros...:D
:o
jeste milion :P :-*
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Probudiv¹i se usred noæi, ¾ena ustanovi da njenog mu¾a nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz ¹alicu kafe, i gleda zami¹ljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Za¹to ne spava¹ dragi? ©to nije u redu?- upita ga ona
-On je pogleda i reèe:
- Prisjeæam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo poèeli zajednièki izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjeæa¹ li se toga?
®ena je bila dirnuta do suza ¹to je njen mu¾ tako bri¾an i nje¾an.
- Naravno da se sjeæam - tiho reèe ona.
Suprug uzdahne. Rijeèi su te¹ko izlazile:
- Sjeæa¹ li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reèe ¾ena sjedajuæi na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjeæa¹ kada je uperio saèmaricu u moje lice i rekao "ILI ®ENI© MOJU KÆER ILI ÆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjeæam se i toga - odgovori ¾ena nje¾no.
Mu¾ obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reèe:
- DANAS BIH BIO PU©TEN NA SLOBODU!
dolazi covek kod popa na ispovest
pope ima 5 godina kako sam jednog pirocanca prevario za 2000 eura , i od tada ne mogu da mu vratim , nemam pope , a ubi me griza savest
sine , smiri se sine , pa ti si ucinio BOZJE delo sine
dolazi covek kod popa na ispovest
pope ima 5 godina kako od jednog pirocanca kradem wireless, i od tada surfujem besplatno , nemam pope uslove za ADSL, a ubi me griza savesti
sine , smiri se sine , pa ti si ucinio BOZJE delo sine.
Nego, kako mu to krade¹ net? Ja poku¹avam od mog kom¹ije veæ neko vreme pa ako bi mogao da mi pomogne¹ da ...
Na predavanju na medicini profesor obja¹njava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveæi postotak èine jednostavni ¹eæeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna ¹eæera, za¹to onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati ¹to je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
No profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, ¹to se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla
Studentica pola¾e usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo:
- ©to se u ljudskom organizmu poveæava 10 puta kad smo uzbuðeni.
Ona onako stidljivo ka¾e:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i ka¾e da je u pitanju zjenica i jo¹ doda:
- Kad bi se penis poveæavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice poveæale, nego bi vam oèi poispadale!
[rofl] [rofl] [rofl]
Do¹ao Mujo sa skijanja i pita ga Haso.
- Mujo kako je Fata skijala?
Odgovara Mujo:
- Ko grom! Svaki put u drugo drvo
Bila koza sa sedam jarica..
Kaze njima mama koza,deco ja odoh do pijace a vi zakljucajte vrata,i kada se vratim vi pitajte
ko je..?
Ja cu vam odgovoriti,Ja sam vasa mila majka..
A vi pitajte ,reci lozinku..?
Ja cu vam odgovoriti "sisam sisu"...
Sutradan opet ode ona do pijace,vrati se,jarici pitaju lozinka,majka odgovori "sisam sisu"...i to sve cuje vuk....
Sutradan opet ode koza na pijacu,vuk saceka malo,sidje do vrata i kuca..
Ko je..?pitaju 7 jarica...
A vuk odgovara..Ja sam vasa mila majka...
Jarici,lozinka..?
A vuk odgovara "SISAM SISU"...
A jarici mu odgovaraju...
"MA SISAJ TI KURAC MI IMAMO SPIJUNKU"... :D :D :D
Slovenac: ©to radi ¾ena kad dobi jabolko?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi jabolèna pita.
Gleda ga Mujo: A zna¹ li ti ¹to radi ¾ena kad dobije ¹ljivu?
Slovenac: Ne, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, sve!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Borisni jebaèki planovi u 10 koraka:
1. Dovede¹ ribu u sobu siguran da æe uslediti divljaèki razuzdan seks.
2. Ubrzo uvidi¹ da neæe biti ba¹ tako, ali seks je siguran.
3. Ni¹ta ni od toga, ali pa¹æe pu¹enje.
4. Ne pada joj na pamet, ali zato ima da izdrka.
5. Opet ni¹ta, mo¾da dozvoli da je malo drlja¹ preko odeæe.
6. Ne dozvoljava! Nema veze...pokazaæe sise.
7. Ne skida majicu, ali mal
o æe¹ da mesi¹ preko majice.
8. Ne da ni pipnuti, dobro uvaliæe¹ joj jezièinu do krajnika.
9. Neæe ni da se ljubi...
-Slu¹aj mala, sad æe¹ me poljubiti u obraz ili nogu lomim!
-Ba¹ si sladak, ljubim obrazèiæ...pa se èujemo sutra.
10. Aaa...ima da je karam sutra pa to ti je!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj]
ma daaaaaaaaaaaj hahahahahaahhahahaahaha
Ne odustaj Bori¹a. [rofl]
uffe ubo si ga ko iz picke hahaahahahahahaaaahahha bingoooooooooo
Citat: UFF poslato 30 Novembar, 2012, 19:51
Borisni jebaèki planovi u 10 koraka:
1. Dovede¹ ribu u sobu siguran da æe uslediti divljaèki razuzdan seks.
2. Ubrzo uvidi¹ da neæe biti ba¹ tako, ali seks je siguran.
3. Ni¹ta ni od toga, ali pa¹æe pu¹enje.
4. Ne pada joj na pamet, ali zato ima da izdrka.
5. Opet ni¹ta, mo¾da dozvoli da je malo drlja¹ preko odeæe.
6. Ne dozvoljava! Nema veze...pokazaæe sise.
7. Ne skida majicu, ali mal
o æe¹ da mesi¹ preko majice.
8. Ne da ni pipnuti, dobro uvaliæe¹ joj jezièinu do krajnika.
9. Neæe ni da se ljubi...
-Slu¹aj mala, sad æe¹ me poljubiti u obraz ili nogu lomim!
-Ba¹ si sladak, ljubim obrazèiæ...pa se èujemo sutra.
10. Aaa...ima da je karam sutra pa to ti je![/size]
jer ne jebe lep.. nego uporan
Gatara ka¾e èoveku: 'Karte pokazuju da æe vam ta¹ta uskoro umreti!
Èovek: 'To znam! A ¹ta ka¾u karte, hoæe li biti istrage?
sex u hodniku zgrade...
ako ide - ide
ako ne ide - samo kazes: " neko ide"
DaTiGatam...
Auuu, velika sreèa te èeka, æe da naðe¹ dobrog provajdera!
Neka devojka sa fejsbuk ne¹to mnogo dobro ti misli.
Svako veèe èeka da se ukljuèi¹, ma se ti ne¹to krije¹!
Mnogo joj se sviða¹, èak æe da oæe i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam.
Auuu, malu ruku ima¹ al vel'kog mi¹a dr¾i¹.
Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da èuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me proðe¹!
Ako ne plati¹ ima da ti kunem!
Kompjuter ti se napunio s virusi!
Vindous ti se dizo sam za Ðurðevdan!
Dabogda reinstal svaki dan radio!
Imejl spamovima ti se prepunio!
Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!
Samo ru¾ne ¾ene ti se javljale na fejsbuk!
Sede otac i retardirani sin,gledaju TV.
- Kaze otac:"Dodaj mi daljinski".
- Sin:"Ufmi fi ga fam".
Otac nakon nekog vremena:
- "Dodaj mi pepeljaru".
- Sin:"Ufmi fi fam".
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze:
- "Pa pizda ti materina, ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A kaze mali:
- "E jefi majftor"
[rofl]
Kako se zove eiltna jedinica komunalne policije...?
®ardinjerija... [facepalm]
Citat: Laziæ poslato 01 Decembar, 2012, 15:44
Kako se zove eiltna jedinica komunalne policije...?
®ardinjera...
Znam da si hteo da napi¹e¹ "¾ardinjerija" ;D
I jedan k'o za mene...
Ukrao ciga bure rakije, uhvate ga posle deset dana i dovedu pred sud.
Jesi li ukrao bure rakije?
Jao dru¾e sudija, jesam.
Pa gde je rakija?
Popio.
Za deset dana celo bure?!?
A ne, ne, samo pola...
Gde je ostatak?
Prodao dru¾e sudija.
Dobro, a gde su pare?
Pa popio... :D
Citat: mareskin poslato 01 Decembar, 2012, 15:49
Citat: Laziæ poslato 01 Decembar, 2012, 15:44
Kako se zove eiltna jedinica komunalne policije...?
®ardinjera...
Znam da si hteo da napi¹e¹ "¾ardinjerija" ;D
Upsiæ... :-[
Malo ciganèe:
• Tajo, kako sam ja do¹ao na svet?
Ciga:
• Pa mater te rodila!
Ciganèe:
• A kako me rodila?
Ciga:
• Pa prvo ti je napolje iza¹la glava, pa ruke, pa noge, i tako...
Ciganèe:
• A ti si me posle sastavio k'o lego kocke, jel?!
Klinka pita deèka posle sexa: Je l' ima¹ potvrdu da nema¹ sidu?
Deèko: Hehe, ne brini, imam.
Klinka: Dobro, sada mo¾e¹ da je baci¹.
Pita me djevojka: "©ta voli¹ vi¹e na meni: moje prelijepo lice ili seksi tijelo?"
Pogledam ju od glave do pete pa ka¾em: "Tvoj smisao za humor"
Ga¹o, javi se ;D ;D ;D ;D
Ko æe da jede?
-Ja!
Ko æe da spava?
-Ja!
Ko æe da ide na facebook?
-Ja!
Ko æe da uèi?
-A jbg sad, ne mogu sve ja.
Gasa ne uci, Gasa samo ide na kolokvijume ;D
Citat: Major poslato 03 Decembar, 2012, 12:09
Gasa ne uci, Gasa samo ide na kolokvijume ;D
[rofl] [rofl]
Ga¹a u ovom semestru nema ni jedan kolokvijum. Prosto za ne poverovati ;D
Dolazi mu¾ kuæi, seda u fotelju pred TV i ka¾e ¾eni
- ®eno, po¾uri daj mi hladno pivo pre nego ¹to poène. Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda ka¾e:
- ®eno, brzo, brzo jo¹ jedno hladno pivo pre nego ¹to poène. ®ena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- ®eno, brzo daj jo¹ jedno pre nego ¹to poène.
Tu ¾eni pukne film pa ka¾e:
- Dobro, sram te bilo. Tek si do¹ao kuæi.
Nisi me pitao treba li mi pomoæ. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odlo¾i¹. Bulji¹ u taj TV i jo¹ mi nareðuje¹ svaki èas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne ¾ena......................................
Mu¾ odgovara razoèarano:
- Evo....., poèelo je.
Citat: Ga¹par poslato 03 Decembar, 2012, 12:53
Ga¹a u ovom semestru nema ni jedan kolokvijum. Prosto za ne poverovati ;D
Ovo je dobar vic! [thumb_up]
Citat: Ga¹par poslato 03 Decembar, 2012, 12:53
Ga¹a u ovom semestru nema ni jedan kolokvijum. Prosto za ne poverovati ;D
To samo leti kad krenu voznje ;D ;D ;D
[rofl] [rofl]
Pita mali Ciga tatu:
Tato, tato, kako oni ronioci di¹u pod vodu?
Ne znam sine... ©ta ga znam.
Tato, tato, a kako oni austronauti di¹u gore?
Pa ne znam ba¹ taèno sine.
A, tato, tato, a kako oni piloti di¹u, kad gore nema vazduh?
Pa ne znam sine kako di¹u.
Tato, izvini ¹to te smaram ja ovako.
Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da nauèi¹.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa ¹ta Vam fali?
- Pa ta potvrda... ;D
doktore, imate li sta protiv kaslja?
nemam, slobodno kasljite :D
Svaðaju se mu¾ i ¾ena,mu¾ onako besan ka¾e:
-Eh,da mi je tvoja glava da se malo odmorim!
A ¾ena æe:
-E,vala' bi se kurca napu¹io
sszgo na ask.fm, jedan deo umalo ne zaplakah
Sta znaci ovo sszgo? :)
savijeno staklo za gradjevinsku obradu
Pre 2 dana napunio sam 38. godina.
Bio sam vidno razoèaran uvidev¹i da se moja ¾ena i deca nisu setili roðendana.
Oti¹ao sam na posao gde me doèekala sekretarica Lidija pevajuæi "©efe sreæan rodjendan!!!"
Odluèila je da me èasti ruèkom u obli¾njem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na èa¹icu vina.
Rekla je "Samo minut dok se presvuèem u ne¹to udobnije", a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuðen.
Lidija se vratila za 5 min iz spavaæe sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja ¾ena, deca, prijatelji i kolege s posla.
A ja, ja sam sedeo na kauèu potpuno iznenaðen i go golcat..
Uèiteljica ispituje decu u razredu ¹ta ¾ele biti kada odrastu.
Doðe red na Pericu:
- ''®elim biti milijarder, otiæi u najskuplji disko i tamo pokupiti najbolju pièku, pokloniti joj milion maraka, BMW. ®elim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovait po svetu, i sa pièkom voditi ljubav 3 puta dnevno.''
Uèiteljica ¹okirana odgovorom, zgro¾ena detetovim pona¹anjem odluèi ignorisati odgovor i pita sledeæeg uèenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''®elim biti Perina pièka!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
©ta radi Usein Bolt kad zakasni na bus?
Èeka ga na sledeæoj stanici!
U popularnom kaficu mladic odluci da pozove devojku na pice. Pridje njenom stolu i pita: -Izvinite,mogu li da vas pozovem na pice? Devojka na sav glas zavika: -Sta?! Zar u tvojoj sobi? -Ne, ne razumete. Samo vas pozivam na pice. Devojka jos glasnije: -Sta?! A sad bi u hotelu!? Momak sav posramljen odleti do sanka, da sto pre plati racun i pobegne od stida. Kad, odjednom, pridje mu ona devojka i objasni: -Izvinite za ono pre. Znate, studiram psihologiju i istrazujem kako se ljudi ponasaju u neprijatnim situacijama. Tada momak povika na sav glas: -Sta?! Za 200 evra!? Pa,nisam [ludak]
Drzao neki covek cirkus i u pocetku mu islo dobro, ali kasnije ljudima dosadile jedne te iste tacke.I tako cirkus bankrotira.Pakuje se gazda i taman da rasklopi sator prilazi mu ciga i kaze:
- Jao, ja imam nesto sto ce ti spasiti biznis
- Ma idi bre cigo...
- Ne,stvarno, ovo moras da vidis
Ode cigo negde i ubrzo se vraca sa kerom, mackom i gitarom.
- Joj cigo, pa drzao sam slonove, lavove, majmune, tigrove i propao mi je posao.Mislis da taj ofucani ker i mrsava macka nesto mogu?
- Gledaj ovo rece ciga, lupi dlanom o dlan ker uze giratu i pocne da svira, a macka da peva.
Gazda cirkusa ostao zaprepascen.Sklopi on posao sa cigom i uvede novu tacku.I zaista, procvetao posao, dolaze ljudi iz citavog sveta da vide to cudo.Posle nekoliko godina ova dvojica se silno obogatila i leze na nekoj plazi na Havajima.
Kaze gazda cigi:
- Cigo, stvarno si me spasao.Ali molim te, kazi mi u cemo je fora, mora da postoji neka caka, nemoguce je da ker svira a macka da peva, mora da postoji neki trik.Odaj mi molim te, ne mogu da spavam od znatizelje.
- Pa jeste, upravu si - kaze mu ciga, postoji trik.Zaista je nemoguce da ker svira a macka da peva.
- I, sta je onda istina??
- Pa, ker i svira i peva, a macka samo otvara usta!
Meni bre moja zena na kolenima dolazi...
Kaze: "Izadji ispod kreveta pickice jedna"
dosa covek prvi put u neki grad i posto je pozeleo da malo obidje grad uze taxii dok su se vozili on ugleda crkvu i blago potapsa vozaca po ramenu.tog trenutka vozac vrisnu htede u autobus pa u pesake ode na trotoar umalo ne pogazi decu i zaustavi na 10cm od izloga.putnik>
nisam znao da ste tako burno odreagovali.ja se stvarno izvinjavam.nisam znao da blagi dodir tako utice na vas.verovatno u ovom gradu cesto pljackaju taksiste.
vozac>ma idi u pm.danas mi je prvi dan kao taxista.zadnjih 20g sam radio kao vozac pogrebnih kola.
;D
Imao neki covek psa koji govori ali mu niko nije verovao.Jedan dan dodje njegov prijatelj da vidi to cudo i covek ga odvede da vidi psa.Produ kroz blatnjavo dvoriste na cijem se kraju nalazila kucica sva trula, jedva stoji, a ispred nje sedi pas zavezan za rdjavi lanac.
Krenu oni da pricaju....
Covek : Ti govoris?
Pas: Da!
Covek: Pa ti si cudo, a gledaj gde te ovaj drzi!
Pas: Ja sam pre bio agent u CIA, posto niko nije ni pomisljao da mogu da pricam, vodio buran zivot, kurve i tako to.Sad sam se ozenio imam kucice, zivim mirno i povuceno.
Covek odusevljen pita prijatelja da li bi mu prodao psa, a ovaj pristane na to. I za koliko bi ga prodao? - Daj 10e i tvoj je!
Sta za 10e bi prodao psa koji je bio agent u CIA!?
- Ma pusti ga bre, laze dzukela!
Hvali se Ciga prijatelju:
• Uh, kako sam sinoæ karao Kasandru, zguza, spreda, s boka, ovo, ono, brateee...
• A jel ti pu¹ila? - upita ovaj.
• Jesi ti normalan, budalo?! Pa to mi je sestra!
Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlaèi se nepovreðen, markantan i zgodan mu¹karac. Iz drugog izvlaèi se prelepa, zgodna ¾ena, takoðe bez ogrebotina. ®ena prilazi mu¹karcu sa fla¹om vina, koja je, nekim èudom, ostala èitava i ka¾e mu:
• Ovo je Bo¾ja volja i na¹a sreæa. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za na¹e buduæe prijateljstvo.
Mu¹karac je pogleda i pomisli: "kako je samo lepa", uzme fla¹u vina i nazdravi. Zatim pru¾i vino ¾eni da i ona nazdravi. Ona uzima fla¹u i zatvori je. Mu¹karac je pita:
• Pa zar ti neæe¹ nazdraviti?
Ona odgovara:
• Ne, ja æu saèekati policiju...
Pita mali Perica tatu:
• Tata, tata, ¹ta to mama ima izmeðu nogu?
• Raj, sine, raj!
• A ti, tata, ¹ta ti ima¹ izmeðu nogu?
• Ja imam kljuè za raj.
Na to æe Perica:
• Tata, mora¹ pod hitno da promenis kljuè, kom¹ija ga veæ iskopirao.
Posle 20 godina seksa u mraku, ¾ena sluèajno otkriva da je mu¾ nju zadovoljavao vibratorom:
• Objasni mi taj vibrator, kretenu!
• Objasni ti meni decu, kuèko!
Iza¹la majka iz porodili¹ta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i ka¾e joj:
• Snajo, moram ne¹to da ti ka¾em al' da se ne uvredi¹!
• Ka¾i slobodno, neæu da se uvredim!
• Ovo dete uop¹te ne lièi na mog sina - ka¾e svekrva.
Odgovara snajka:
• Svekrvo, moram ja tebi ne¹to da ka¾em a da se ne uvredi¹ (ustaje i podi¾e suknju)... ovo je PIÈKA a ne fotokopir ma¹ina!
[rofl] [rofl] [rofl]
Kad bi ¾iveli u dana¹njem vremenu,
Aladin bi poku¹ao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milo¹u Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog kr¹enja obicaja i pravila rata i za medunarodni terorizam.
Sveti Ðorde bi se na¹ao na meti dru¹tva za za¹titu ¾ivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Vi¹njicu bi se sudilo zbog klevete i ¹irenja la¾nih vesti.
Mojsije bi bio optu¾en za izazivanje op¹te opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora..
©eherezada bi imala svoj "talk show" na TV Pink..
Juda bi radio za Dr¾avnu bezbednost.
Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tu¾bu zbog navodenja ¾ivotinja na alkoholizam i uni¹tavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao dakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
Nostradamus bi imao Agenciju za pru¾anje astrolo¹kih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena..
Marko King pobedio haahhaah
Budi se cigina cerka,ocigledno je imala kosmare,pa je majka pita.Sine sta si sanjala?Sanjala sam nesto crveno,dugacko,glavato.A majka ce na to.Ma nije to nista opasno,crveno ti je na radost,dugacko neki put,a glavato neka muska osoba.A ciga ce.Mileva,da mi jebes mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac.
Citat: Boriša poslato 06 Decembar, 2012, 00:11
Kad bi živeli u današnjem vremenu,
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog kršenja obicaja i pravila rata i za medunarodni terorizam.
Sveti Ðorde bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjicu bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora..
Šeherezada bi imala svoj "talk show" na TV Pink..
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
Arhimed bi imao dakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena..
Marko King pobedio haahhaah
...kad ti ni ne znas ko su ovi ostali :P
hahaahah znam aladina, svetog djordja, filipa visnjica, sizifa i teslu ;D
Zasto kojoti urlikaju nocu u sred pustine?
Zato sto po mrklom mraku pisaju uz kaktus.
Pita ¾ena mu¾a: -Za¹to vi¹e ne igra¹ ¹ah sa kom¹ijom?
-Pa da li bi ti igrala ¹ah sa èovekom koji stalno gunða, vraæa poteze, krade figurice èim okrene¹ glavu, psuje...
-Ne bih -odgovara ¾ena.
-E, vidi¹, neæe ni on!
Jеl pu¹i¹?
- Dа.
- Kоlikо dnеvnо?
- Tri kutije.
- Kоlikо је jedna?
- 200 dinаrа.
- I kоlikо dugо pu¹i¹?
- 15 gоdinа
- Znаèi јеdnа kо¹tа 200 dinаrа, a ti pu¹i¹ tri dnеvnо, ¹tо znаèi dа mеsеènо nа cigаrе pоtrо¹i¹ 18.000 dinаrа. Zа gоdinu dаnа tо bi
bilо 216.000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Akо gоdi¹njе pоtrо¹i¹ 216.000, kаd bi sаbrаli tih 15 gоdinа kоlikо pu¹i¹, tо bi bilо 3 240 000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Dа nisi pu¹iо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku
i èuvао gа uz kаmаtu nа dеvizni rаèun, zа tih 15 gоdinа
bi mоgао dа kupi¹ nоvi Fеrаri...
- Jеl ti pu¹i¹?
- Nе!
- Pа 'dе ti је Fеrаri оndа?
Istopolni brak
Norman i Beri su se venèali u Kaliforniji.
Oni nisu mogli da priu¹te sebi medeni mesec, tako da su se vratili kod Normanovih roditelja u kuæu za svoju prvu braènu noæ.
Ujutro, D¾oni, Normanov mali brat, ustaje za doruèak. Kad je polazio u ¹kolu, pita svoju mamu da li su Norman i Beri ustali. Ona odgovara: 'Ne'.
D¾oni pita: 'Da li znas ¹ta ja mislim? "
Njegova mama odgovori: 'Ja ne ¾elim da èujem ¹ta ti misli¹! Samo idi u ¹kolu. "
D¾oni se vraæa kuæi na ruèak i pita mamu: 'Jesu li Norman i Beri ustali? "Ona odgovara: 'Ne'
D¾oni ka¾e: "Zna¹ li ¹ta ja mislim?"
Njegova mama odgovori: 'Nije bitno ¹ta misli¹! Pojedi ruèak i vrati se u ¹kolu "
Posle ¹kole, D¾oni se vraæa kuæi i pita ponovo: 'Jesu li Norman i Beri ustali? "
Njegova mama ka¾e, 'Ne'
On pita: "Da li zna¹ ¹ta ja mislim?"
Njegova mama odgovara: "U redu, sad mi reci ¹ta misli¹."
On ka¾e: "Sinoæ je Norman do¹ao u moju sobu za Vazelin i ja mislim ... Da sam mu dao lepak za avione ".
Ulazi haso sa kozom preko ramena u sobu gde fata lezi gola i kaze,vidis sta ja moram jebati kad mi ti ne das.Fata sva zaprepascena odgovara,bolan haso sta to pricas.A haso ce,ne govori tebi vec njoj. ;D
Do¹ao Mujo u Amsterdam i vidio
prostitutku u izlogu pa pri¹ao,
pokucao na staklo i pita:
"Koliko to ko¹ta?"
Odgovara prostitutka:
"250 eura." Mujo æe:
"Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili
obièno?
Neki èovek uputio je pismo jednom malom hotelu u gradu na srednjem zapadu, koji je nameravao posetiti tokom odmora. Glasilo je:
Veoma bih volio da sa sobom povedem i svog psa. On je veoma negovan i lepo dresiran pas. Da li ste spremni da mi dopustite da noæu spava u mojoj sobi?
Odmah je od vlasnika hotela primio odgovor, u kome ka¾e:
"Vodim ovaj hotel veæ dugi niz godina. Za sve to vreme, nikada mi nijedan pas nije ukrao posteljinu, srebrno posuðe, niti sliku sa zida. Nikada nijednog psa nisam morao da izbacujem usred noæi iz hotela zato ¹to je pijan ili se ne pona¹a pristojno. Nikad mi se nije desilo da pas pobegne a da ne plati hotelski raèun. Prema tome, va¹ pas je stvarno dobrodo¹ao u moj hotel. A, ako va¹ pas mo¾e garantovati za vas, i vi ste isto tako dobrodo¹li.
Negde u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, seda za ¹ank i naruèuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za ¹ank i naruèuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi va¾an uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da poka¾e da i on mo¾e to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je video ovoga kako je popio isto na eks zatra¾i od ¹ankera bocu viskija i èitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatra¾i bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da poka¾e kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da poka¾e da je bolji od Ukrajinca.
U jednom trenutku on se doseti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaæe, izvadi kitu od 25cm i reèe ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja ustade sa mesta, skide gaæe, izvadi dve kite od po 30cm i reèe, a ovo je Èernobil.
DNK na bosanskom znaci "Da nije komsijino"
Isla dva lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:
- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prosao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."
Ћирилица i latinica
Велика је разлика кад ти девојка напише: ''Idem na sisanje i satiranje'', и кад напише: ''Идем на шишање и шатирање''.
Do¹ao smak sveta u Srbiju ... gleda oko sebe :
- Izgleda da sam veæ bio ovde !? ... i ode.
Kako se kaze na japanskom: gde mi je jakna?
- Komisakomako?
Ona: Dragi, jel' izgledam debelo u ovim pantalonama?
On: Hoæe¹ se ljutiti ako ti ka¾em istinu?
Ona: Naravno da neæu.
On: Jebo sam ti drugaricu...
Otisla dva cigana u bioskop da gledaju film titanik.Zadnja scena kad brod polako pocne da tone jedan ciganin poce plakati pa ga ovaj drugi upita,sta je brate zasto places.Kako da ne placem vidi koliko je gvozdja otislo na dno,a mogli smo tolike pare da zaradimo. ;D ;D
Citat: Ninja Boy poslato 08 Decembar, 2012, 23:54
Otisla dva cigana u bioskop da gledaju film titanik.Zadnja scena kad brod polako pocne da tone jedan ciganin poce plakati pa ga ovaj drugi upita,sta je brate zasto places.Kako da ne placem vidi koliko je gvozdja otislo na dno,a mogli smo tolike pare da zaradimo. ;D ;D
hahaha,evo malo da dodamo i njihov ring tone [rofl]
ciganska nokija (http://www.youtube.com/watch?v=43yNSAntQz0#ws)
Dosao tip na groblje sa svojom starom biciklom! Parkira je na ulazu pored neke kapele gde je bila sahrana neke babe! Ode on na groblje,zavrsi sta je imao i krene kuci. Kad je dosao do mesta gde je bila parkirana bicikla,a bicikle nema. On tu pocne da place i da kuka. Tek izlazi tip iz one kapele gde je sahrana babe i kaze mu:,,Nemoj da places,bila je stara!,,
A tek ce tip njemu:,,Jeste bila stara,ali mogla je jos da se jase.
Vode ljubav baba i deda pa upita baba:- "Jel' ima¹ za¹titu?"- "A ¹to æe tebi za¹tita tako staroj?"- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!
Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu le¾i Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Mo¾e¹ Haso.
- BLJAAAAHHH!!
"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako:
-Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN-u. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..." :)
- ©ta radi¹ to nesreæo, ¹ta æe ti te lisice?
- Mmm, hoæu da me vezuje¹, da me bièuje¹...
- Si poludela?
- Mmm, mislila sam da probamo ne¹to malo drugaèije...
- Aj za promenu da probamo da usisa¹ i skuva¹ ruèak?
©eta Mujo èar¹ijom i ugleda èoveka koji prodaje naoèare.
Prodavac mu ka¾e:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naoèare?
Mujo:
- Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pru¾i naoèare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reèe:
- Uzimam!
Ide Mujo kuæi i smeje se kao blesav, gledajuæi gole ljude. Doðe do kuæe i sa ulaza vièe:
- Fato, vidi ¹ta sam kupio!?
Uðe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naoèare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naoèare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- Ih, je*em ti ovo kinesko smeæe! Èim ga kupi¹, odma’ se pokvari!
pro¹le godine sam na kuæi zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, ¹tedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je pro¹lo godinu dana, a da prozori nisu plaæeni.
Bila sam jako iznenaðena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono ¹to su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i ¹tedljivi da æe za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo!!! Pro¹lo je godinu dan!!!
Ako sam plava nisam glupa!
Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...
Kako se zove naj¾uæi Kinez?
- Li Mun
Cetkica za zube:
- Ponekad pomislim da imam najgori posao na svetu!
- Ma sigurno! rece toalet papir
Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz ¹ajbu .
Pru¾ajuæi mu prvu pomoæ na mjestu nesreæe,doktor ga grdi:
- „El vidi¹ sad,a da si bio vezan ,ne bi ispao,vidi kako Haso lijepo sjedi ,ko da je ¾iv!“
Gledaju 3 sestre od 11, 12 i 13 godina pornic i tek ce najmladja :
* Sta to rlade ?
* kresu se ; rece srednja
* tek ce najstarija ; i to lose..
Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gu¾va. Iznenada izmeðu stisnutih ljudi neko zove..
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i poèinje se probijati kroz gomilu.
Konaèno je doktor uspeo doæi do tipa koji je zvao, a ovaj æe:
- Bolest grla 6 slova??
Kako biti siguran da je devojka premlada za tebe?
- Ako prilikom nagovaranja na oralni sex mora¹ da uradi¹ sledeæe:
- "Leti avion....... aeeeeeeeeeeoaeeeeeeeo...... njamm!!"
Citat: Joker poslato 10 Decembar, 2012, 00:58
Kako biti siguran da je devojka premlada za tebe?
- Ako prilikom nagovaranja na oralni sex mora¹ da uradi¹ sledeæe:
- "Leti avion....... aeeeeeeeeeeoaeeeeeeeo...... njamm!!"
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eeeeeeeeeeeeee bre ti si bre bolestan aahahhahahhaahhahhahahhahahaahahahaha ahahahahahahahhahahahhahahhahah [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
evo jos jednog bolesnog
Æerka: tata, sanjala sam da me sinoæ jebo deda mraz..
Tata: hohohoo
Citat: mkt poslato 10 Decembar, 2012, 01:35
evo jos jednog bolesnog
Æerka: tata, sanjala sam da me sinoæ jebo deda mraz..
Tata: hohohoo
Pa brate jelll moguce ovo,ovo nije bolest ovo je vec teska metastaza...ohoho aaaaaaaaaaaaaaaaaa breeeeeeeeeeeeeeeee
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
teska metastaza na mozak
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/21688_395326233875579_649839065_n.jpg (http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/21688_395326233875579_649839065_n.jpg)
moracu do mesare po novi [facepalm]
ohoho samo 170 djunti...
Dosao cigo kod doktora i zali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Cigo - "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!" ;D
ahahhaa dobar
Razgovaraju 3 deèaka, prvi ka¾e:
-Moj tata je sve¹tenik i kad ide
ulicom svi ga zovu oèe.
Drugi deèak ka¾e:
-Moj tata je kardinal i kad ide
ulicom svi ga zovu ekselencijo.
Treæi misli ¹ta da ka¾e, pa se seti:
-Moj tata ima 250 kila i kad ide
ulicom svi ka¾u Isuse Hriste!
Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plaèe… Drugi sin je te¹i:
- A ¹to plaèe¹, majko, pa ne ide za Beograd, vratiæe se
Obja¹njava otac petogodi¹njem sinèiæu:
- Ako hoæe¹ da bude¹ jak kao tata, mora¹ da pojede¹ sav spanaæ iz tanjira.
A mali odgovara:
- Neæu da budem jak kao tata. Hoæu da komandujem kao mama!
[yahoo]
[attachment deleted by admin]
Pita Mujo Engleskinju:
- Kako se zove¹?
- Jessy
- Ma evo me,nego kako se zove¹?
;D
Ciga:
- Imate li pra¹ak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili maèku?
Ciga:
- Imam buve!
Mujo i Haso ziveli u Doboju, pa Mujo jednom ode u Nemacku, a Haso mu posle nekog vremena pise pismo:
1.Fata je kurva.
2.Ceo Doboj je jeb'o.
3.I ja sam.
4.Sta kazes na stavku broj 3?
Mujo odgovara:
1.Znam.
2.Nije mi zao nasao sam drugu.
3.Fata ima triper.
4.Sta kazes na stavku broj 3? ;D ;D
Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
-Jednog dana oni odvedu robota u izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
- Odvedu ga oni u spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova.
- Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min ukrali robota! 8)
Èekao stariji èovek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu slu¾benik ka¾e: “Evo sve je gotovo, samo jo¹ otiðite na salter da vam ovde udare peèat”.
- Ode èovek sav srecan, kad na salteru slu¾benik gleda na sat i ka¾e da mu je vreme za ruèak.
- Nesrecni èovek pokunjen ka¾e: ” ©est godina èekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj peèat pa æu ti isprièati prièu o ¾eni i psu”.
Slu¾benik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatra¾i od starca da èuje prièu.
Starac fino pokupi papire i ka¾e, gledajuæi ga ravno u oèi :” E jebo ti pas mater”
Ustalo dete u 4 ujutro i moli mamu da mu isprièa bajku, a mama ka¾e:
- Èekaj, du¹o, da doðe tata, isprièaæe nam oboma.
U jednoj firmi razgovore za posao sa kandidatima umesto ljudi obavlja robot.Doðe èovek na razgovor za posao u tu firmu i robot ga poène ispitivati:
-Pu¹ite li?-upita robot(elektronskim glasom)
-Da-odgovori èovek
-Doviðenja-ka¾e mu robot
Posle njega na red doðe ¾ena:
-Pu¹ite li?-upita je robot
-Ne-odgovori ¾ena
-Pijete li?-opet pita robot
-Pa,samo poneku kapljicu
-Doviðenja-odgovori robot
Posle nje uðe ciga i reèe:
-'Bardan-reèe ciga(sa jakim ciganskim naglaskom)
-Doviðenja-odgovori robot.
Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast....
Kako Crnogorac opisuje pu¾a?
-to divlja,to juri,skaèe k'a nenormalan
Citat: goranvojska poslato 05 Decembar, 2012, 22:30
Do¹ao èovek prvi put u neki grad i po¹to je po¾eleo da malo obiðe grad uzme taxi, dok su se vozili on ugleda crkvu i blago potap¹a vozaèa po ramenu. Tog trenutka vozaè vrisnu htede u autobus pa u pe¹ake, ode na trotoar umalo ne pogazi decu i zaustavi na 10cm od izloga.
putnik:
nisam znao da æe te tako burno odreagovati. Ja se stvarno izvinjavam, nisam znao da blagi dodir tako utièe na vas. Verovatno u ovom gradu èesto pljaèkaju taksiste.
vozac:
ma idi u pm. Danas mi je prvi dan kao taxista, zadnjih 20g sam radio kao vozaè pogrebnih kola.
Ma idi, i ja sav pretrnem kad mi neko progovori odpozadi, zajebano...
Tri vica u jednoj reèenici:
"Ciga jedinac se istu¹irao èim je do¹ao s' posla"
poslao tata Piroæanac sina za praznike da kupi prase.sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko,ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo ;D ;D
Pre nekoliko dana sam sa mu¾em oti¹la u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo iza¹li iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogre¹no parkiranje. Pri¹la sam mu i rekla:
- Zar ne bi mogli imati vi¹e po¹tovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, za¹to ka¾njavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da pi¹e prijavu. Onda sam mu rekla da je „nacistièko govno“. Na to je podigao pogled, o¹tro me pogledao i
nastavio da pi¹e jo¹ jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj mu¾ rekao da je „najobiènija pederèina“. Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakaèio ispod brisaèa, i nastavio sa pisanjem treæe.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. ©to je on vi¹e pisao, to smo ga mi vi¹e vreðali. Ali u stvari, gledajuæi sa na¹eg stanovi¹ta, to nema nikakve veze sa nama i nije nas mnogo pogaðalo.
Naime, mi smo u grad do¹li autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, poku¹avamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma va¾no u ovim godinama!
…
Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pru¾a ruku i ka¾e:
- Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
- Mora¹, brate, makar na silu!
…
Ukrca se èasna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona, kad preko puta ugleda poznato lice. Sreðena ¾ena, bunda, nakit, ko¾ne èizme, ludi komplet, frizura, nokti…
Gledaju se one u èudu, gledaju.
- E, jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Isprièaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, ¹ta se dogodilo i tako dalje. Ne da èasnoj sestri vrag mira, pa je pita:
- Nemoj da se ljuti¹, ali ova bunda, kako…?
Ka¾e ¾ena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noæ i evo.
Voze se one dalje, kad opet èasna sestra:
- Oprosti, ali ove èizme, otkud…?
- Ma, ba¹ mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo…
Èasna sestra:
- Èuj, ovaj komplet, ta ogrlica, ko¾na torba…?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici i ode svaka svojim putem. Èasna sestra doðe u samostan, veæ je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noæi èuje da neko tiho kuca!
Èasna sestra upita:
- Ko je?
- Ja sam, otac Petar! – tiho æe sve¹tenik.
Èasna sestra:
- Jebi se i ti i tvoje karamele!
…
Dolazi Perica u prodavnicu i ka¾e:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, ¹ta hoæe¹ mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, bri¹i odavde ili nauèi da govori¹!!!
- Ma pu¹i turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razume¹, a tafu ne razume¹!?
Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo prodati pa ga uhvatila noc i on odluci da ode u hotel nociti. Dosao on u hotel i pita na recepciji :
- Imate li slobodnu sobu za nocivanje?
- Imamo
- A mogu li kozu zavezat ispred?
- Moze
I on tako umoran odma lego na pod i zaspo.Ujutro dosa na recepciju i pita:
- Koliko trebam platiti?
- 5000 dinara
- PA KAKO TOLIKO!
- 2000 je soba i jo¹ 500 dinara JE POSTELJINA
- ALI SPAVO SAM NA PODU!
- Ali mogao si je koristiti, i jo¹ 1000 dinara za minibar piæe
- MA NISAM NISTA PIO!
- Ali mogao si, i jo¹ 1000 dinara za bazen
- KAKAV CRNI BAZEN JA BAZENA NISAM NI VIDIO
- Ali mogao si, jo¹ 500 ti je teretana
- KAD TI KAZEM ODMA SAM LEGO NA POD I ZASPO
- Ali mogao si!
- SLUSAJ ZAJEBANT,U DAJ TI MENI SAD 5000 STO SI MI JEBO KOZU!
- ©ta, molim? Nisam je ni takao!
- Ali mogao si! ;D
Kada se udavilo najvise Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali
+18 °C На Хавајима узимају друго ћебе.
+10 °C У зградама у Хелсинкију укључују гријање.
+2 °C Италијански аутомобили не могу упалити.
0 °C Дестилована вода се смрзава.
-1 °C Дах се види. Руси једу сладолед и пију пиво.
-4 °C Пас вам се уваљује у кревет.
-10 °C Француски аутомобили не могу упалити.
-12 °C Политичари почињу причати о бескућницима.
-15 °C Амерички аутомобили не могу упалити.
-20 °C Д
ах се чује.
-24 °C Јапански аутомобили не могу упалити.
-28 °C Пас вам се уваљује у пиџаму.
-29 °C Њемачки аутомобили не могу упалити.
-30 °C Ни један нормалан аутомобил не може да упали.
-36 °C Руски аутомобил не може да упали.
-39 °C Руси закопчавају све дугмиће на кошуљама.
-50 °C Аутомобил ти се уваљује у кревет.
-60 °C Становници Хелсинкија се смрзавају.
-65 °C У Москви закопчавају капуте.
-70 °C Смрзавају се и у паклу.
-71 °C Факултет у Кузњецку организује крос-кантри трку студената.
-120 °C Алкохол се смрзава. Руси потпуно у курцу.
-273,15 °C Апсолутна нула. Прекида се кретање елементарних честица. Рус лиже смрзнуту водку.
ocu na havaje :D
Na ulazu u Raj èekaju u redu jedan pop i jedan vozaè autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozaèa, a popa ostavi da èeka.
- Valjda sam ja zaslu¾niji! – naljuti se pop.
- Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada dr¾i¹ propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.
vala i ja na 18 cu drugo cebe da uzmem..
¹ta rade narkomani po snegu?
skankaju se i gudraju
[rofl]
Kako da znate da je u Srbiju stigla najjaèa zima?
- Po tome ¹to je i Mlaðan Dinkiæ gurnuo ruke u svoje d¾epove. :)))
Top 10 zanimanja u srbiji:
1. Tajkun
2. Ljubavnica tajkuna
3. Politièar na vlasti
4. Ljubavnica politièara na vlasti
5. Bizmismen
6. Direktor javnog preduzeæa
7. Fudbaler
8. Carinik
9. Starleta
10. Sponzoru¹a
Ja bi najradije ovog pod 8 [bejzbolka]
u odsustvu Laziæa -samo æu reæi e nek te nosa! :-*
Citat: ivanastark poslato 11 Decembar, 2012, 17:24
Pita Mujo Engleskinju:
- Kako se zove¹?
- Jessy
- Ma evo me,nego kako se zove¹?
;D
axaxaaxaaxaxaxaxaxaxxxxxxxxxxxxxxxaxaaaaxaxaxaxaxaxaxaxaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaaxaxaxaxaxaaxxaxaa
Kako narkoman tera kokosku?
Hasis Hasis ! :D
ukrala sa fejsa [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Kad Pink snima gole ¾ene to se zove Paparazzo lov a kad ja snimam kom¹inicu zove se policija.....
Malo bolestan ali neka...
Bezalkoholno pivo je isto kao kad li¾e¹ p***u sestri... Ukus je isti ali ima¹ oseæaj da ne¹to ne valja!!
Morao sm da cenzurisem malo..
Zasto je UFF dobio otkaz?
- Samo zbog jedne reèi...
Pricao mu gazda kako mu je zena dobra u krevetu, a UFF rekao samo "ZNAM" ;D ;D
Citat: Laziæ poslato 12 Decembar, 2012, 10:28
Citat: goranvojska poslato 05 Decembar, 2012, 22:30
Do¹ao èovek prvi put u neki grad i po¹to je po¾eleo da malo obiðe grad uzme taxi, dok su se vozili on ugleda crkvu i blago potap¹a vozaèa po ramenu. Tog trenutka vozaè vrisnu htede u autobus pa u pe¹ake, ode na trotoar umalo ne pogazi decu i zaustavi na 10cm od izloga.
putnik:
nisam znao da æe te tako burno odreagovati. Ja se stvarno izvinjavam, nisam znao da blagi dodir tako utièe na vas. Verovatno u ovom gradu èesto pljaèkaju taksiste.
vozac:
ma idi u pm. Danas mi je prvi dan kao taxista, zadnjih 20g sam radio kao vozaè pogrebnih kola.
Ma idi, i ja sav pretrnem kad mi neko progovori odpozadi, zajebano...
Pre 15 ak godina jedan pogrebni prevoznik iso u mrtvacnicu na neuropshijatrijsku kliniku u Gornjoj Toponici kod Nisa.Tu se uvek naso po neki pacijent da pomogne prilkom utvora mrtvaka i za to dobije po neku cigaru od prevoznika.
I tako ovaj natovaru klijenta i krenu i posle par kilometra izvadi cigaru da zapali a neko otpozadi cukne u prozor: ''majstore daj i meni jednu''.
Ovaj se otkinuo ,zaustavio auto i pobego u picku materinu.....pricao posle da nije mogao sat vrmena da se smiri i da pridje autu.Naravno ukapirao je posle da se neko od ludaka popeo otpozadi....krisom.
Pita uèiteljica decu:
- Deco, ¹ta nam daje koko¹ka?
- Jaja.
- A ¹ta nam daje krava?
- Mleko.
- A ¹ta nam daje koza?
- Domaæi!
Citat: Joker poslato 14 Decembar, 2012, 17:33
Malo bolestan ali neka...
Bezalkoholno pivo je isto kao kad li¾e¹ p***u sestri... Ukus je isti ali ima¹ oseæaj da ne¹to ne valja!!
Morao sm da cenzurisem malo..
Jel.ti proèita¹ ¹ta napi¹e¹?
Jel ja treba da ti odgovorim ili ti samo pitanjem pravis konstataciju?
Citat: Joker poslato 14 Decembar, 2012, 20:03
Jel ja treba da ti odgovorim ili ti samo pitanjem pravis konstataciju?
Zaboravi.
Zove pijanica preko tel. policiju:
-Brzo dodjite ukrali mi menjac i
volan.
-Kako ti ukrali menjac i volan, a
ostavili cela kola?
-E pa, tako ukrali mi.
-Dobro,dolazimo za 10. minuta.
Nakon 3-4.minuta ponovo zove
pijanica policiju:
-Ne dolazite!
-Zasto da ne dolazimo?
-A bre, seo sam na zadnje sediste.
Pakuje se Ciga da ide za Ameriku i pita prvog sina sta ce da mu kupi kad se vrati iz Amerike:
Sine sto ce ti tata kupi kad ode za Ameriku?
Sin1:Tata kupi mi harmoniku.
Otac:Zasto harmoniku sine?
Sin1:Da sviram da zaradim koju paru.
Otac : Sine sto ce ti tata kupi kad od za Ameriku?
Sin2:Biciklo tata.
Otac: Zasto biciklo sine?
Sin2: da vozim da zaradim koju paru.
Otac: Sine sto ce ti tata kupi kad ode za Ameriku ?
Sin3: Kupi mi 2 JAJA.
Otac: Zasto sine 2 JAJA?
Sin3: Da sastavis sa onaj Ku*ac sto ces njima da kupis.
Pitali novinari cigu:
- da li je bolje bilo u vreme Slobodana Milosevica ili danas Ciga odgovara:
- auuu bilo je mnogo bolju u Milosevicevo vreme
novinari ga pitaju zasto a ciga odgovara:
- pa u to vreme sam u prodavnicu isao sa 5 dinara i mogao sam da kupim: mleko, hleb i ostale namirnice a danas kamera ovde kamera tamo, svuda kamere...
©ta radi neroðeno ciganèe? Smrdi u pièku materinu.
Sta je crnac na sudu?
Kriv ;D
Otac pozvao æerku pa joj saop¹tio:
-Imam vrlo radosnu vest za tebe! Jutros je tvoj deèko bio kod mene da te zaprosi i ja sam mu dao tvoju ruku!
-Ali ja ne ¾elim da se odvajam od mame – reèe ona.
-To neka te uop¹te ne brine! Mo¾e¹ slobodno i nju da povede¹ sa sobom!- mirno reèe otac.
*Детињство*
То ти дође к'о квалитетно пијанство,
знаш да је било до јаја, ал' се ипак
не сећаш шта се све дешавало.
Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice
i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj-
bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadu
iz ucionice.
Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
Sta uradi zemunac kad mu je nocu hladno?
- Upase jorgan u pidzamu.
Do¹la ciganka kod doktora i èeka na red. Proðe èitav dan u èekanju, izaðe doktor i ka¾e:
- "To bi bilo sve za danas, imam va¾an sastanak, svi ostali moraju doæi sutra."
Ciganka æe na to:
-"Èekaj malo, ¹ta da radim sa ovolikim peèenjem?"
Doktor joj namigne i ka¾e:
- "Vi sa peèenjem uðite, a svi ostali kuæi."
Uðe ciganka a doktor pita:
- "Gde je to peèenje?"
- "Tu doktore, stra¹no me peèe kad pi¹am...
Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega
> prazno sediste.
> U poslednjoj minuti pred poletanje ulazi prelepa plavu¹a i
> sedne na
> to prazno mesto.
> Mujo sav sretan poku¹ava da poène neku konverzaciju i
> pita: - Ako
> nisam dosadan, za¹to letite za Vegas? Idete na odmor?
> - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
> - Zaista?
> - Da, da, drzim predavanje o seksualnim stereotipima.
> Naprimer, smatra
> se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su
> najèesæe Norvezani.
> Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici,
> jer su to u
> stvari Grci. Ili, ka¾e se da su Talijani najobdareniji, a u
> stvari
> najveæi imaju
> amerièki Indijanci... ah, ali ba¹ sam dosadna, samo
> prièam o svom
> predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
> - Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je - odgovori Mujo
>
NASA je potvrdila da æe 21.12.2012 izmeðu 16 i 17 sati zapoèeti postupeno pomraèenje.Ta pojava je GLOBALNA, dakle pogodit æe sve ¾ivo i ne¾ivo na Zemlji!
Sunce æe nestajati nakon èega æe nastupiti potpuni mrak.
Ovaj se fenomen u narodu inaèe zove..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
noæ
[rofl] [rofl] [rofl] [thumb_up] [cheers]
vinetu hahahahahahhaahahhaah bravoooo
Bio je sigurno, ali nije lose ponoviti ;D
Uhvatila maèka mi¹a i taman da ga pojede, mi¹ æe njoj:
- Nemoj maco, namestiæu ti da pojede¹ mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se ba¹ ti sviða¹.
- Nemoj, maco, namestiæu ti moju sestru, da samo zna¹ kako je bela i debela!
- Ali, ti si ba¹ sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiæu ti mog æaleta, zna¹ da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega veæ odavno sanjam u stomaku. Mo¾e!
Pusti njega maèka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka: Obeæavaj maèki kule i gradove dok ne uðe¹ u rupu, a onda se pravi lud.
Kako se zove ciga iz Loznice? Dzej Lo :-):-)
kako se zove zemunac koji vozi audi?..gospodar prstenova! :D
Citat: mkt poslato 18 Decembar, 2012, 18:02
NASA je potvrdila da æe 21.12.2012 izmeðu 16 i 17 sati zapoèeti postupeno pomraèenje.Ta pojava je GLOBALNA, dakle pogodit æe sve ¾ivo i ne¾ivo na Zemlji!
Sunce æe nestajati nakon èega æe nastupiti potpuni mrak.
Ovaj se fenomen u narodu inaèe zove..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
noæ
biæe skoro propas' (omiljena promena nepostojano T) sveta [rofl] [rofl] [rofl]
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata oti¹li kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i ka¾e: Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?Mujo malo razmisli pa odgovori: Pa ni¹ta posebno, doktore, osim ¹to, kad vodim ljubav sa ¾enom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, poènem jako puno da se znojim! Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i ka¾e: Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi va¹ suprug ka¾e, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put poène jako puno znojiti. Znate li mo¾da, za¹to? Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
vidis duso tako sam i ja skontala da sam se zajebala sa onim bivsim :D
- Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu?
- Nije sine. Da sam ja èekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!
Citat: balcan girl poslato 19 Decembar, 2012, 01:43
- Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu?
- Nije sine. Da sam ja èekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!
Ajoj nano
Le¾i pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog
- ®elite li anesteziju koju plaæa Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaæate sami?
- Pa, ovu ¹to plaæa Zavod.
- U redu...Tihooo nociii, moje zlato spavaaaaa…
sta s' ti srao da sam ja kenjo da je onaj jeo govna.....:D
Шта пева Чак Норис 22.12.2012. ?
-Добро јутро никомеее
Istetovirao gey na patki traktor...i uvece mu dosao partner...pita ga.... hocemo malo.... Ovaj odgovara ...aj... Skine cega i ovaj ugleda traktor..i upita pa sto ber traktor srce... A ovaj odgovori...pa necu valjda sa BMWom po blatu.....
Tri u jedan. Dolazi Ciga jedinac,kuæi sa posla, i ode da se istu¹ira.
Svadjaju se muz i zena za stolom, muz udari u sto i viknu:
Ko je gazda ove kuce?
Zena mu opali samarcinu, a on:
Pa samo sam pitao...
U¹la dva Hrvata i jedan Srbin u avion do Moskve. Jedan Hrvat sedne do prozora, drugi u sredinu, a Srbin do prolaza. Samo ¹to je avion poleteo, Hrvat reèe:
- Idem da donesem jednu kolu.
Na to æe Srbin odmah:
- Nema potrebe da se izvlaèi¹, ja æu ti je doneti.
Èim je oti¹ao, Hrvat mu pljune u cipelu. Kad se Srbin vratio i drugi Hrvat progovara:
- I ja bih jednu kolu!
Srbin ode i njemu da donese piæe, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati na mesto i tako su sedeli skroz do Moskve. Kada je avion sleteo, Srbin obuje cipele pa shvati ¹ta su ovi uradili i progovara:
- Pa dokle æemo vi¹e ovako? Ovo neprijateljstvo... ovo pljuvanje u cipele i pi¹anje u koka-kolu, dokle vi¹e?
[rofl] [rofl] [rofl]
[rofl]
++++++++++++++++ [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Moja supruga i ja gledali smo "Ko ¾eli postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"®elite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to va¹ konaèan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreæi:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih ¾eleo da pozovem prijateljicu".
©ta je najte¾e Crnogorcu kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje s'pid¾ame na sako.
Pitali cigu ko ja je zivotinja najjaca..Pa lav...sto cigo Lav..pa zato sto je jak ko konj....
pitali borcanca koja zivotinja je najjaca
borcanac: pa lav
sto borcancu lav?
borcanac: pa zato sto je jak ko konj!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Dolaze momak i devojka u bioskop i momak tra¾i dve karte.
Blagajnik pita: "Jel za Hobita?"
"Ne ne, to mi je riba!"
©ta ka¾e keva plavu¹i kad izlazi u grad?
Ako do 10 ne bude¹ u krevetu, vrati se kuæi!!! ;D
kada "po¹tena" devojka treba da bude u krevetu?
u 10
da bi do ponoæi bila kod kuæe
Dolazi lik u apoteku i kaze dacete mi kondome... pita apotekar;treba li kesa? Kaze lik: ma jok nije mi riba bas toliko ruzna
Sretne Mujo Fatu kako nosi peglu na pijac.
Sto nosis tu peglu?
Ma dosadilo mi da se razmisljam jesam li je iskljucila ili nisam gde god krenem
"Od poèetka pa do kraja, lagala me jedna Maja..."
Boban Zdravkovic, prvi èovek koji je otkrio zabludu o smaku sveta
Pita Vuk Dra¹koviè Èedu Jovanoviæa:
-Ima¹ li ti onaj instagram?
Èeda: Èega gram?
Teacher: Can you tell me the names of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student : Smo-king, Drin-king & Fuc-king.
Pita englez cigu: how do you do? Ciga odgovara: didu lidu di :-)
Пита отац сина:
- Шта ћеш бити кад порастеш?
- Чистач базена.
- Чистач базена? Где ти то паде напамет? Има ли нешто друго што те занима, штo ти се чини добро као занимање?
- Паааа, баштован, мајстор за кабловску, разносач пица, Деда Мраз...
-Жеееенооо!!! Мали нашао порниће!!!!
kako ciga peva gangam style???
opa gladan sam [rofl] [rofl]
©ta ka¾e ©varceneger ¾eni posle ruèka?
- Astal da blista, baby!
Do¹ao Crnogorac u pekaru i ka¾e ¾eni koja tamo radi:
"Daj mi dvjesto grama bureka!"
"Je li za poneti?"
"Ne, no æu tebi ostavit'!"
;D
Devojka decku: "Trudna sam, sta bi voleo da bude?"
Decko devojci: "Sala"
Doso Leskovcanin u Beograd i vido neku mnogo dobru ribu i resio da je kresne.
'' Lelelel lelele snajke ti dam 50 evra da te pojebem''
'' Mars bre stoko seljacka''
'' Lelelellelelll snajek mnogo si dobra ti dam 100 evra da te izjebem''
'' Bezi bre kretenu jedan zvacu miliciju''
Ne popusta Leskovcanin.
''Lelelelellelelel lellelelellel ti dam 200 evra ''
'' 200 evra ce das ....dobro aj ovamo u ulaz''
Skinu se beogradjanka i leksovcanin poce da je trese otpozadi kad u jednom momentu poce opet:
'' Lelelele ellelelelelelel lelelelell jao majke lelleelelelelele''
'' Pa dobro sto sad leleces jel sam pristala sta vise oces''
'' LELE LELE LELE LELELE KUDE CU DA NADJEM 200 EVRA ...LELELELELELELELELELELE
Dobro, lo¹e, zlo...
Dobro: Va¹ sin konaèno odrasta.
Lo¹e: Spetljao se sa kurvom iz kom¹ijske zgrade.
Zlo: Ba¹ kao i vi.
Stari provjereni ljekovi.
Za bolju probavu pijem pivo,
Pri slabom apetitu pijem belo vino,
Pri niskom pritisku pijem crno vino,
Pri visokom pritisku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad pije¹ vodu ?
-Takvu bolest nisam jo¹ imao !
Citat: Zverinjak II poslato 27 Decembar, 2012, 17:45
Stari provjereni ljekovi.
Za bolju probavu pijem pivo,
Pri slabom apetitu pijem belo vino,
Pri niskom pritisku pijem crno vino,
Pri visokom pritisku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad pije¹ vodu ?
-Takvu bolest nisam jo¹ imao !
[clapp] [clapp] [clapp] evo ti krst +
Bolje pivo... ;D
Bilo vec :/
Citat: Zverinjak II poslato 27 Decembar, 2012, 17:59
Bolje pivo... ;D
Zabranila mi ¾ena pivo ok sad sam pusi al dunja je ko ¹eæer :P
®iveli pop i mafija¹ kuca pored kuæe. Jedne noæi dignu mafija¹u kuæu u vazduh i ka¾e mu pop : " Kako do¹lo tako i ode"
Sutradan se izlije reka i odnese popu kuæi. Gleda sve to mafija¹, smeje se i reèe " A pope, vodica donela, vodica odnela" :))))
Citat: UNCLEBOB poslato 27 Decembar, 2012, 18:45
Citat: Zverinjak II poslato 27 Decembar, 2012, 17:59
Bolje pivo... ;D
Zabranila mi ¾ena pivo ok sad sam pusi al dunja je ko ¹eæer :P
Meni Vera zabranjuje...
Veraaa nemo ti doðem zna¹
Mislim ¾ena,Vera.Ona mi neda da ¹ljemam.Ako sme¹ ti dodji da joj objasni¹ da smem.... >:(
Citat: Zverinjak II poslato 27 Decembar, 2012, 22:57
Mislim ¾ena,Vera.Ona mi neda da ¹ljemam.Ako sme¹ ti dodji da joj objasni¹ da smem.... >:(
Jes pa da ja dobijem po piiip ;D
Ma to je vic, ¾ena mi se ne zove Vera..... :D
Citat: Zverinjak II poslato 27 Decembar, 2012, 23:04
Ma to je vic, ¾ena mi se ne zove Vera..... :D
Ajde a ja mislio stvarno al,Dunjica ubiva kolko je dobra sad mi sve taman i tebe da vidim reko bi kakva riba jbte
;DJbga slabe baterije neæe fle¹ d,radi
al zato dunja radi sve u 16 :)
Tu, treba da stoji natpis - bila dunja! [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
kako jedna beogradsa devojka provodi radnu nedelju.
pon> dan za fax jbg 21 vek moram biti obrazovana.
uto> dan za kafu sa drugaricama
sre> dan za decka jbg moram i njemu da posvetim paznju
cet> dan za soping manikir pedikir...
pet> a to je dan za klabing,zezanje
a subbootu i needeelju idem kuci :D
Vode baba i deda ljubav, kad ce baba:
-"Jel si stavio zastitu?"
-"Sta ce tebi zastita tako staroj?"
-"Pa da ne dobijem salmonelu od starih jaja..."
Citat: UNCLEBOB poslato 28 Decembar, 2012, 00:04
;DJbga slabe baterije neæe fle¹ d,radi
E sada, fle¹...ka¾i da pije¹ tajno da te ¾ena nevidi.Zato je fotka u mraku...
PRIMERNA KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR":
HRABAR
Kada doðe¹ usred noæi pijan kuæi, ¾ena je veæ u krevetu, ali jo¹ ne spava.
Uzme¹ stolicu i sedne¹ ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
"©ta radi¹?", odgovori¹:
"®elim da sedim u prvom redu kada poène cirkus."
HRABRIJI
Kada dodje¹ kuæi usred noæi dobro pijan, ¾ena te èeka sa metlom u ruci, a ti je upita¹:
"Èisti¹ li, ili se sprema¹ da nekud odleti¹?"
NAJHRABRIJI
Kada dodje¹ kuæi usred noæi, miri¹e¹ na parfem i ima¹ ¹minku na ko¹ulji. Opali¹ ¾enu po dupetu i ka¾e¹:
"Ti si sledeæa!"
HRABAR U P... MATERINU
Kada dodje¹ kuæi usred noæi sa ljubavnicom i ka¾e¹ ¾eni:
"Pravi se da si mi sestra."
Citat: Ninja Boy poslato 28 Decembar, 2012, 20:41
PRIMERNA KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR":
HRABAR
Kada doðe¹ usred noæi pijan kuæi, ¾ena je veæ u krevetu, ali jo¹ ne spava.
Uzme¹ stolicu i sedne¹ ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
"©ta radi¹?", odgovori¹:
"®elim da sedim u prvom redu kada poène cirkus."
HRABRIJI
Kada dodje¹ kuæi usred noæi dobro pijan, ¾ena te èeka sa metlom u ruci, a ti je upita¹:
"Èisti¹ li, ili se sprema¹ da nekud odleti¹?"
NAJHRABRIJI
Kada dodje¹ kuæi usred noæi, miri¹e¹ na parfem i ima¹ ¹minku na ko¹ulji. Opali¹ ¾enu po dupetu i ka¾e¹:
"Ti si sledeæa!"
HRABAR U P... MATERINU
Kada dodje¹ kuæi usred noæi sa ljubavnicom i ka¾e¹ ¾eni:
"Pravi se da si mi sestra."
Citat: Zverinjak II poslato 28 Decembar, 2012, 20:11
Citat: UNCLEBOB poslato 28 Decembar, 2012, 00:04
;DJbga slabe baterije neæe fle¹ d,radi
E sada, fle¹...ka¾i da pije¹ tajno da te ¾ena nevidi.Zato je fotka u mraku...
[rofl]
Valjda nije bilo.
Jel zna neko sta je oval?
znam
da nije kao 8
jok :D nije to
Specijalna jedinica komunalne policije??
Zardinjerija:-)
Oval, okoreli vaginalni lizaè! :-[ [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
Ahahahah
Oval je pusenje kuvca :D
GOOGLE TRANSLATE
Kako se meri nivo ulja na motociklu
With the engine stopped, screw the dip
stick completely out and then rest the
stick in the hole.
Уз мотор заустављен, зајеби отопине
држимо у потпуности, а онда се одмори
држимо у рупу.
Pricaju dve plavuse:
Prva : Volim ga !
Druga: Pa reci mu !
Prva:mu.
Otisla pornicarka kod popa da se ispovedi, i sad`, poceo pop da cita molitvu, sve kako treba, kad` se napali pornicarka, sta ce, skine ona grudnjak, sise k`o lubenice, gleda pop, znoji se, kaze: Ne mogu, jbg, pop sam.. Nastavi pop sa molitvom, drz`, ne daj, napali se opet pornicarka, skinu ona helanke, brazilka dole, sve mirisljavo, gleda pop,"Ne mogu, jbg, pop sam." Popizdi pornicarka, sede na astal, zavodljivo zagrize usnu doljnju, rasiri noge, poce da se trlja dole, pop: "Jooj, Boze, sta da radim?", kad cujes sa krsta: "Otkuj me, otkuj me!!!"
Napisi lepo Balkan gril.....ne ovako
p.s.
Ovo GRIL je namerno :)
a jel ti to meni nesto celavi? jel to nesto za ovaj vic gore sto je joker izbacio? :)
NIje to za tebe sigurno, citaj "sise k`o lubenice" :D
Ka¾e majka æerki:
- Æero, onaj tvoj mu¾, a moj zet, sve mi se èini da se ba¹ mnogo ne raduje kad ja doðem u goste?
A æerka æe:
- Ma ne, mama, to je samo zato ¹to on mnogo sporo misli! On æe da se raduje tek kad ti ode¹!
Sru¹io se avion,i pre¾iveli samo Srbin, Crnogorac i Lala. Lutaju po d¾ungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i ka¾e onaj ¹to je pojeo Lalu:
- "Joj, ¹to je ovaj Lala masan i te¾ak...", a na to æe drugi:
- "Ma nije to ni¹ta, ovaj Srbin je tako ¾ilav da me veæ 5 dana boli stomak".
Treæi krokodil ka¾e:
- "Ne znate vi ¹ta su muke, ja od onog Crnogorca veæ dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."
Citat: Joker poslato 30 Decembar, 2012, 13:26
NIje to za tebe sigurno, citaj "sise k`o lubenice" :D
Zato i jeste vitz :)
ma sve sve i da kupim par sisa opet je nemoguce, ne mogu da udjem u crkvu smeta mi tamjan :-P
tamjan budi djavola u tebi......idi ti dete ispovedi se......
p.s.
Vic bre....i crkva je deo njega
jbg antihrist je antihrist :P sa vicom ili bez njega :P
Citat: balcan girl poslato 30 Decembar, 2012, 15:40
ma sve sve i da kupim par sisa opet je nemoguce, ne mogu da udjem u crkvu smeta mi tamjan :-P
Kljuèa sveta vodica kad uðe¹? ;D
http://l3.yimg.com/bt/api/res/1.2/m_ZWZG9arV3enX7n61KksA--/YXBwaWQ9eW5ld3M7cT04NTt3PTYzMA--/http://l.yimg.com/os/251/2012/03/14/the-exorcist-jpg_163200.jpg (http://l3.yimg.com/bt/api/res/1.2/m_ZWZG9arV3enX7n61KksA--/YXBwaWQ9eW5ld3M7cT04NTt3PTYzMA--/http://l.yimg.com/os/251/2012/03/14/the-exorcist-jpg_163200.jpg)
Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Dragi Djeda Mraze, za
novu godinu po¹alji mi brata.
- HOÆU AL' TI MENI PRVO
PO©ALJI MAMU !!
Citat: revolution poslato 30 Decembar, 2012, 19:01
http://l3.yimg.com/bt/api/res/1.2/m_ZWZG9arV3enX7n61KksA--/YXBwaWQ9eW5ld3M7cT04NTt3PTYzMA--/http://l.yimg.com/os/251/2012/03/14/the-exorcist-jpg_163200.jpg (http://l3.yimg.com/bt/api/res/1.2/m_ZWZG9arV3enX7n61KksA--/YXBwaWQ9eW5ld3M7cT04NTt3PTYzMA--/http://l.yimg.com/os/251/2012/03/14/the-exorcist-jpg_163200.jpg)
sve smo probali osim rock 'n' rolla :P
devil in the blue dress :P
http://youtu.be/Wc68rwiPZDo (http://youtu.be/Wc68rwiPZDo)
A, niste probali, da uterate dobro, a isterate zlo? [rofl] [rofl] [rofl] [cheers]
sutra joko sutra :P
valjda znas da jos tri dana ne smes, a posle apstiniras do nove godine :)
cuti bre revolution ne staj mi na muku :P
A, nas uèili, ¹to mo¾e¹ danas, ne ostavljaj za sutra! [thumb_up] [rofl] [rofl] [cheers]
pa jbg sutra frajer dolazi prema tome mora sutra :P
jebo viceve, krivim se svaki put...a gledao sam milion puta
Monty Python Nudge Nudge Wink Wink (http://www.youtube.com/watch?v=ona-RhLfRfc#)
Lazic i Una znaju o cemu pricam :)
p.s.
I Vlajko [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/574775_583343575014239_1550562721_n.jpg)
Da ali najbilje je kad svi slusaju (ili citaju) a samo njih par imaju pojma o cemu se radi.
steta sto malo ljudi gotivi crnjake...
Perice nemoj da ljuljas babu.........nije se ona zato obesila....
kako nik vujicic muva ribe?
mala, do poda mi je :D
sta tose i novak imaju zajednicko?
udarac od 170kmh
koje vode povezuju toseta i novicu zdravkovica?
podzemne
koja je tosetova poslednja ploca?
nadgrobna
itd itd..
crnjaci su keva ;)
Nik Vujicic = Q
Bolest...
Citat: Joker poslato 03 Januar, 2013, 03:21
Nik Vujicic = Q
Bolest...
Ljubomoran si sto ima bolju ribu od tebe
http://mojahercegovina.com/wp-content/uploads/2012/09/Nick-Vujicic-wedding-1.jpg (http://mojahercegovina.com/wp-content/uploads/2012/09/Nick-Vujicic-wedding-1.jpg)
Ljubomoran jesam na coveka ali nije zbog zene... :)
Mujo i Haso u Frankfurt i
zaustave se na benzinskoj pumpi,
radnik pita:
- “Super?”
Mujo odgovara:
- “Jok, vodu, do vrha!”
Fritz se èudi, ne vjeruje i toèi
vodu u rezervoar stojadina, i kad
zavr¹i, izaðe Mujo, ubaci u
rezervoar tabletu, stavi poklopac
i odveze se. Drugi dan tako, treæi
takoðer, i onda Fritz o tome
obavijesti svog direktora
Dietricha. Doðe Mujo opet
slijedeæeg dana, isti postu
pak, ali direktor doðe i ka¾e:
- “Hoæete li mi, gospodine,
prodati te va¹e tablete za 1
milijun eura?”
- “Neæu, hoæu najmanje 2
milijuna”, odgovara Mujo.
Direktor ka¾e da je OK, donese
lovu i uzme tablete. Muji napune
vodu, on ode, a Haso ga pita:
- “Bolan Mujo, a na ¹to æemo se
od sada voziti kad si prodao one
tablete?”
- “Pa na plin, kao i dosada, a na
¹ta bi?”
Citat: Joker poslato 03 Januar, 2013, 16:14
Ljubomoran jesam na coveka ali nije zbog zene... :)
Pa pitaj ga da se menjate, on u tvoja a ti u njegovo telo :)
Pristace garant......
Mlado Piroæanèe se zabavljalo par
godina s devojkom i otac mu
primeti da od "onog " nije bilo
ni¹ta!
(devojèe postalo svadljivo ,
nabrusito, plaèljivo....)
I re¹i da priupita sina al malo
izokola da li je ...
- Jel sinko ,... Jesili ti ovo tvoje
devojèe nekad vodio na Temac?
(ljubavnièko izleti¹te na 20 km od
Pirota)
-nisam tata ! kako da je vodim
kad mi ne dava¹ kola?
- pa dobro,...æu ti dam kola da je
odvede¹ , a ti znaje¹ ¹ta i kakvo
treba da radi¹.
-a znam tatko bre!
I tako je i bilo !
Dao mu kola, i on je "izveo" na
Temac kad tamo...
-Ja bi da te pitam "ne¹to" al ne
mogu... mo¾da je malo
sramotno ?
-ma nije...pitaj me slobodno!
odgovori devojèe svo radosno,
-Ne mogu , sramota me a i stra'
me da se ne naljuti¹!
-Ma nije sramotno,... i neæu da se
naljutim ...pitaj me slobodno
-nije li ti problem da podelimo
pare za gorivo?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Pita Fata Muju za¹to se stalno vrti u krevetu, a Mujo æe:
"Pozajmio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati".
Otvori Fata prozor i povièe "Suuuljo".
Javi se Suljo, a Fata æe:
"Jel istina da si pozajmio ovom mom hiljadu eura"?
Vièe Suljo: "Jest", a Fata mu odgovara:
"E kurac æe ti vratiti", zatvori prozor i ka¾e Muji: "A sad ti spavaj, a on nek se vrti".
Bila je zima. Vrabac je sedeo na grani i smrzavao se. Kako mu je postajalo sve hladnije, ne izdr¾a vi¹e, ukoèi se i sledjen pade na njivu. Na toj njivi se nadje jedna krava, pa priðe be¾ivotnom telu vrapca i posra se na njega. Po¹to mu je bilo toplo i fino, vrabac se otkravi i ¾ivnu, pa stade veselo cvrkutati na sav glas. Maèka koja je bila u blizini, èu ovo cvrkutanje, naðe vrapca, izvadi ga iz govana i pojede!
Poenta prièe:
1: Nije ti neprijatelj svako ko se posere po tebi
2: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana izvadi
3: Ako si u govnima, dr¾i svoja lajava usta zatvorena!
Citat: balcan girl poslato 04 Januar, 2013, 14:53
Bila je zima. Vrabac je sedeo na grani i smrzavao se. Kako mu je postajalo sve hladnije, ne izdr¾a vi¹e, ukoèi se i sledjen pade na njivu. Na toj njivi se nadje jedna krava, pa priðe be¾ivotnom telu vrapca i posra se na njega. Po¹to mu je bilo toplo i fino, vrabac se otkravi i ¾ivnu, pa stade veselo cvrkutati na sav glas. Maèka koja je bila u blizini, èu ovo cvrkutanje, naðe vrapca, izvadi ga iz govana i pojede!
Poenta prièe:
1: Nije ti neprijatelj svako ko se posere po tebi
2: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana izvadi
3: Ako si u govnima, dr¾i svoja lajava usta zatvorena!
OVO POD DVA LICNO ISKUSIO...
sva 3.
NJEN DNEVNIK:
Veèeras mi se mu¾ pona¹ao èudno. Imali smo u planu da se naðemo kod novootvorenog restorana i odemo na veèeru. Prije toga sam bila u ¹opingu sa kolegicama pa sam pretpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ni¹ta komentirao. Tijekom veèere nije rekao niti rijeæ. Jako sam se upla¹ila. Kad smo izi¹li iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala ¹to nije u redu. On je odgovorio "ni¹ta".
Pitala sam ga jesam li ja kriva ¹to je uznemiren no one je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da s ene brinem oko nièega. Dok smo se vozili kuæi rekla sam mu da ga volim, no on se samo osmijehnuo i nastavio voziti. Nisam nikako mogla pojasniti ¹to se dogaða i ne znam za¹to nije rekao "I ja tebe".
Kad smo do¹li kuæi, bilo me strah vi¹e nego ikada, ignorirao me i ona¹ao se kao da ne ¾eli imati nikakve veze sa mnom. Samo je ¹utio i piljio u TV. Èinio se da je odsutan s ovoga svijeta i osjeæala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu ti¹inu odluèila sam otiæi na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridru¾io u krevetu. Za sex nije bio raspolo¾en. Samo je legao u zaspao. Zaplakala sam. Ne znam ¹to da radim. Èini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj ¾ivot je propao!
NJEGOV DNEVNIK:
Motor neæe da upaliti. Ne znam za¹to.
Kama sutra obja¹njenja :
OBAVEZA ako se radi sa suprugom
UMETNOST ako se radi sa ljubavnicom
OBRAZOVANJE ako se radi sa devicom
POSLOVNA TRANSAKCIJA ako se radi sa prostitutkom
SOCIJALNI RAD ako se radi sa raspu¹tenicom
DOBROVOLJNI PRILOG ako se radi sa udovicom
MEDITATIVNI TRANS ako se radi sa sobom
:)
sede dva bojlera na grani i strikaju hilikopter,dodje murija i pita ih-momci jel znate da je ovde zabranjeno pusenje? :P :P
Iza¹la majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- Sine, poljubi tetu.
- Neæu!
- Èuje¹, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
- Mama, rekao sam da neæu i neæu!
- A za¹to je neæe¹ poljubiti?
- Zato ¹to je tata juèe poku¹ao i dobio je ¹amar!
El` mogu da dodjem na kosovo ?
Ne moze!
E tek sad necu da dodjem !
Znaci predsednik nam je legenda ! slatko sam se smejao !
Vaspitacica u vrticu pomaze obuti cizme detetu, koje je pitalo
za pomoc. On je gurao, ona vukla, ali cizme nikako na noge.
Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je
bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali rece:
"Cizme su na pogresnim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a
kamoli ponovo ih navuci. No, na kraju su bile cizme svaka na
pravoj nozi.
Malitada objavi: "To nisu moje cizme".
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala. "Zasto mi to
nisi pre rekao?????!!!!" i uz napor mu ponovo izuje cizme.
Tada mali nastavi:
"Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Vaspitacica nije znala da li da place ili se smeje... Nakon
novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Vaspitacica tada upita: "A gde su ti rukavice?"
Decak odgovori: "Pa ugurao sam ih u cizme!!!"*
Sretne Mujo Hasu:
Ej ba, priæa se da s' se o¾enio?
Ja¹ta, o¾enio se.
A za¹to, ba?
Pa nije mi se sviðala hrana u menzama.
I, kako je sad?
Sad mi se sviða...
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
Citat: PECA BMW poslato 05 Januar, 2013, 17:15
El` mogu da dodjem na kosovo ?
Ne moze!
E tek sad necu da dodjem !
Znaci predsednik nam je legenda ! slatko sam se smejao !
I ja sam se slatko nasmejao... bolji je bio predhodni, koji je i doveo do toga... haha
. Dode ¾ena s posla i dere se na mu¾a:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Za¹to ne prvo?
- Zato ¹to si nesposoban!!!
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noci probudi se
Haso i upita Muju:
''©to to radi¹ bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidi¹?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso ce.
''Pa i nije ba¹'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzme¹ svoga?'', Haso ce na to.
Stoje na stanici klinac sa majkom i pandur, i cekaju gradski autobus.
Krece klinac: - Mamaaaaa. Kad ce taj autobus?
- Pa sad ce sine, ne znam sto ga nema.
Prodje malo, opet klinac: - Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno cekaju da dodje cika majstor da ga
popravi.
Opet prodje malo: - Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo, cika majstor je sigurno vec dosao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad moraju da ga prekontrolisu
da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sad bi trebalo da ga
operu.
A policajac na to skine sapku, baci je dole i besno kaze: - Pa koji djavo ga
sada peru!
Ja mislim da ovo moze u viceve......
Борко Стишовић
"Девојке, никад не одбијајте понуде за секс"
Ђ. Балашевић
Like · · 9 minutes ago ·
Ulazi Mujo u kuæu i s vrata ka¾e Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listiæ.
- Nije mi ostavio nikakav listiæ.
Citat: monsterbnt poslato 06 Januar, 2013, 19:20
Ja mislim da ovo moze u viceve......
Борко Стишовић
"Девојке, никад не одбијајте понуде за секс"
Ђ. Балашевић
Like · · 9 minutes ago ·
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Odveli Piroæanac i Piroæanka kravu kod bika. Kad je bik skoèio na kravu, ¾ena reèe mu¾u:
Le-le, mu¾u, i ja sam se uzbudila!
A mu¾ æe na to:
Ma, idi bre, poneo sam pare samo za kravu
Dolazi Fata kuæi i nadje Muju u spavaæoj sobi s drugom ¾enom. Zgrabi ga za penis i odvuèe ga u gara¾u. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ruèicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se poène derati:
- "Stani bona, ¹ta to radis? Neæe¹ valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odseèe¹?"
Sa osvetnièkim osmehom na licu Fata æe:
- "Jok ja, Mujo, ti æes. Ja æu samo da zapalim gara¾u."
Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sedi dvadesetak metara od njih ra¹irenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gaæe.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gaæe....
Nailazi mali Ibrica tapkajuæi ko¹arka¹kom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam doði kazati jesu li ono crne dlake meðu nogama ili crne gaæe.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake?
- Nisu!
- Ka¾em ja da su gaæe !
- E, vala, nisu ni gaæe.
- Pa ¹to je onda ?
- Muhe !!!
Citat: monsterbnt poslato 06 Januar, 2013, 19:20
Ja mislim da ovo moze u viceve......
Борко Стишовић
"Девојке, никад не одбијајте понуде за секс"
Ђ. Балашевић
Like · · 9 minutes ago ·
ko pita - ne skita ;D
"Hristos se rodi !! Da ¾ivi¹ kao Krkobabiæ,da putuje¹ kao Jeremiæ, da se zaljubi¹ kao Mrkonjiæ, da ima¹ para kao Mi¹koviæ, a da te pritom ne uhvati Vuèiæ. Sreæan Boziæ!"
ne znam da li je za vic, ali je ipak smesno ;D
Da se ozenis ko Hefner, da se krstis ko Kacavenda, da snaja bude od Eklestonovih......kraja nema lepim zeljama
KO je zbunjen a KO je LUD ?
Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne ¹kole - Katarina ®ivkoviæ.
Najvi¹e sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj prièi kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevriæ.
Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodièni gen ili ste ga nasledili od roditelja? - ®ika ©arenica, RTS I.
Jaaaoo, viiiidi ¹to je lepa, je l' ti se sviða? - Sanja Marinkoviæ, dok poklanja majicu Sa¹i Matiæu (za one koji ne znaju, èovek je slep).
Mislim, prvo bi morala da nauèi¹ da pi¹e¹, brate, svih ¹est pade¾a - Jelena Karleu¹a.
Napisao sam doktorat, ali neæu da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Iliæ.
Bila sam iznenaðena da u Luvru nemamo nijednu na¹u ikonu - Slavica Ðukiæ Dejanoviæ.
To da li sam ja lièno uèestvovao u pregovorima... to ne znam! - Milo¹ Aligrudiæ.
Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadiæ.
On je roðen u Zemunu, a pre toga je ¾iveo u Nemaèkoj - voditeljka Studija B.
Èesto u znak zahvalnosti poljubim sebe i ka¾em samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakoèeviæ.
Odlukom suda, ubijeni je osuðen na 10 godina - voditelj TV Ko¹ava.
Oèi su du¹a ogledala - Baki B3 Ðogani.
Uzeo si mi jezik iz usta - Gagi Ðogani.
Zlato, nemoj verbalno..., samo reèima - Natalija Trik Fx.
Hladno je u celoj Srbiji, a naroèito napolju - Jovana Jankoviæ, TV Pink.
U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, na¾alost niko nije poginuo - voditeljka TV Avala.
Svi poginuli u Kraljevu æe dobiti svoje stanove - Mirko Cvetkoviæ, premijer.
Hvala ¹to ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinkoviæ, TV Pink.
Dobar dan, po¹tovani gledaoci. Sledi da vidite, ¹ta je to sve u Beogradu, dan posle juèera¹njeg dana, ono ¹to je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tièe ili nas se ne tièe, a treba da nas se tièe. A za¹to nas se onda ne tièe? - Radmila Ðuriæ, Beogradska hronika, RTS.
Sta radi Sasa Matic kod ocnog? Zajebava ga.
A sta radi u bioskopu? Jede kokice.
Citat: Joker poslato 08 Januar, 2013, 11:58
Sta radi Sasa Matic kod ocnog? Zajebava ga.
A sta radi u bioskopu? Jede kokice.
[rofl] [rofl] [rofl] bolest bre...
Citat: Joker poslato 08 Januar, 2013, 11:58
Sta radi Sasa Matic kod ocnog? Zajebava ga.
A sta radi u bioskopu? Jede kokice.
[rofl] [clapp]
Kad smo kod sase matica.......mislim da je bilo al ne skodi opet.....
Pa monster bre ovo je surovo,ali krajnje surovo...
Citat: CBRR1 poslato 08 Januar, 2013, 13:02
Pa monster bre ovo je surovo,ali krajnje surovo...
O daaaa.....al nisam ja napravio.....samo prenosim
Otii¹la devojka sa Zemuncem u restoran i dolazi konobar da primi porud¾binu. -Ja æu njoke, saèekajte mog deèka, oti¹ao je do WC-a, reèe devojka. Dolazi Zemunac i pita ga konobar. -Njoke? -Ma ne ¹opi.
Perica, dr¾eæi ¹ljivu u ruci, upita tatu:
- Tata, koje je boje ¹ljiva?
- Plava!
- A za¹to je ova crvena?
- Pa, zato ¹to je jo¹ zelena!
- Stoji debeli policajac pred djeèjim vrtiæem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: - Oprostite, vi èekate dijete? - Ne, to mi je od piva!
budi majka ujutru sina
ajde sine ustaj ,vreme je za skolu
necuuuu
ustaj
pusti meee
ustaj zakasniæe¹ u ¹kolu
mrzi meee
ajde sine moras u ¹kolu
za¹to moram
pa mora¹ sine...ti si direktor :P :P :P :P
Voze se Zemunac i Doræolac u kolima... ©ta mislite ko vozi?!
-Pa pandur...
Jutros su u zemunskom porodili¹tu roðene dve bebe, obe od ranije poznate policiji!
®ena mi je ostavila poruku na fri¾ideru: Ovo vi¹e ne funkcioni¹e, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio fri¾ider, svetlo radi, Pivo je hladno, Ne znam o èemu ona govori, ¹ta ne funkcioni¹e....
Bobane, Bobane… BOBANE, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa èekaj, samo smo èetir puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. - Bobane, ti mene ne voli¹ vi¹e, ¹ta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca jebali
459 puta, smr¹ao sam 11 kila, keva
misli da sam se navuko na heroin, krije
ka¹ike po kuæi, srèem supu iz ¹erpe. :D
Prièaju dva seljaka.
Ka¾e jedan:
- Jesi èuo za onu fondaciju “Treæe dete”, ka¾u da dobije¹ 30.000 za treæe dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmi¹ljao sam, napravim treæe dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za d¾abe! :) :P :P :P :P :P
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 09 Januar, 2013, 16:21
Bobane, Bobane… BOBANE, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa èekaj, samo smo èetir puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. - Bobane, ti mene ne voli¹ vi¹e, ¹ta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca jebali
459 puta, smr¹ao sam 11 kila, keva
misli da sam se navuko na heroin, krije
ka¹ike po kuæi, srèem supu iz ¹erpe. :D
been there, done that... nije tako dobro kao ¹to zvuèi :P
Farmer uzgajivaè koko¹aka oti¹ao je do lokalnog bara... seo pored jedne ¾ene i poruèio èa¹u ¹ampanjca...
®ena se isprsi i reèe " Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naruèila èa¹u ¹ampanjca?"
"Koja koincidencija!" Reèe farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takoðe proslavljam" reèe ¾ena.
"Koja koincidencija !" reèe farmer.
Po¹to su se kucnuli èa¹ama, èovek upita: "©ta vi to proslavljate ?"
"Moj mu¾ i ja smo poku¹avali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!"
"Koja koincidencija!" reèe èovek. "Ja sam uzgajivaè ¾ivine i veæ godinama moje koko¹ke su neplodne, ali danas nose oploðena jaja !"
"To je sjajno! " reèe ¾ena. "Kako su va¹e koko¹ke postale plodne?"
"Promenio sam petla" odgovori èovek
®ena se nasmeja i reèe: "Koja koincidencija!" :
Mrzi me da prepisujem posto su onemogucili copy-paste....
http://www.show.hr/vic/misa-i-vodka/ (http://www.show.hr/vic/misa-i-vodka/)
a print scrin? :D
Odluèili se Mujo,Fata i Haso otiæi u bioskop gledati neki ratni film.
Mujo i Fata sedo¹e jedno kraj drugog a Haso dobio kartu u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad odjednom Fata ¹apæe Muji..
-Bolan Mujo meni se stra¹no prdi...¹to da radim???
Mujo ¹aptom odgovori..
-Priæekaj bona dok ovi avioni poènu bacati bombe, pa kad zagrmi onda i ti raspali
Tako i bi...Fata prièeka i kad poèe¹e padati bombe isprde se najstra¹nije
Nakon pola minute zaèu se Haso iza njih..
Aaaaaaaaaa...mater im ¹vabsku..pogodi¹e posred kanalizacije
Gleda Rus vesti i u vestima kazu da je u Sibiru -55°C
Kaze Rus
- Ma ne verujem ja u to..Sad cu nazvati brata iz Sibira
- E,brate, koliko ima kod vas stepeni
- Cek samo da vidim.... -25°C
- A oni na dnevniku rekli da ima -55°C
- Pa dobro, to mozda napolju.. ;D
Anketar:
- Gospoðo, gospoðo, mo¾e jedno pitanje?
Gospoða:
- Naravno du¹o.
Anketar:
- ©ta mislite o seksu na TV-u?
Gospoða:
- Veoma neudobno, veoma neudobno!
Citat: balcan girl poslato 10 Januar, 2013, 13:42
Anketar:
- Gospoðo, gospoðo, mo¾e jedno pitanje?
Gospoða:
- Naravno du¹o.
Anketar:
- ©ta mislite o seksu na TV-u?
Gospoða:
- Veoma neudobno, veoma neudobno!
Eto ¹ta u buduænoti neæe moæi vi¹e da se radi...
Ubi¹e nam moguænosti ovi flat ekrani ;D
(Bo¾e saèuvaj nam ve¹ ma¹ine!)
i to na centrifugu :D :P
Citat: balcan girl poslato 10 Januar, 2013, 13:48
i to na centrifugu :D :P
Ali mora da se otkaci jedan amortizer...ova moja candy nista ne trese....
@balkan
Kad ces kuci...zima mi :)
dodji kod dragane veceras na pivo jefta doneo sinoc castio za motor :D vidis kako kritika dobro utice na ljude :D doneo punuuu kesu a nisam sve popila :P doci ce i poison i lazic, mozda i vlajko, i .... ko pobegne sa slave a ko sa posla :P
pa cu mozda da idem kuci tamo u nedeljuuu, subotuuu, mozdaa :D a sta cu kad volim da te plasim :D :P
a znas onaj vic
dogovaraju se ciganin i ciganka kako da im bude sifra za sex ispred dece i dogovore se da im sifra bude ajde da se plasimo,
kaze ciganka miko ajd me plasi malo i ovaj odradi jedanput,
kad eto ti je ciganka opet e ajd me plasi malo ovaj nekako odradi i drugi put
ma opet ona e aj me plasi malo
tek ce ciga BUUUU PIZDA TI MATERINA :P
I pazite, prostitucija je kod nas gotovo legalna, vodi se kao naru¹avanje javnog reda i mira i za nju se retko ide u zatvor. Samo je podvoðenje krivièno delo. Pa je opet cilj da se ode odavde, pobegne. To vi¹e govori o na¹oj zemlji nego o nama, a mi smo proklete kurve! ©ta ostali, oni koji se ne vode kao socijalni otpad da ka¾u? Odliv mozgova je ovde permanetni problem, a koliko god to nakaradno zvuèalo, uskoro æe problem biti i odliv pièke.
Proèitaj jo¹ na http://www.tarzanija.com/monikin-blog-produzeni-vikend/ (http://www.tarzanija.com/monikin-blog-produzeni-vikend/) :D
u kom¹iluku mog drugara godinama tavorila zapoèeta kuæa, pre izvesnog vremena zavr¹ena i uradili okuænicu... kamena staza sa ispisanim Italy... prièa drugar sa novim kom¹ijom: e pa ba¹ mi je drago da ste do¹li do novca da je zavr¹ite... jeste, eto æerka poslala pare iz Italiju... aha, fino, a ¹ta radi? pa, radi...
[facepalm]
Citat: dzimika poslato 10 Januar, 2013, 12:02
a print scrin? :D
Eooo ti kad si navaliJo.
[attachment deleted by admin]
Brate dobiæu kataraktu od ovih slova :o
Жена: Ниси ме тукао 2 месеца!
Муж: Па..?
Жена: Јел то имаш другу..?!
Kako se zove crnac koji radi u knji¾ari?
Knjigga.
http://www.facebook.com/pages/The-hardest-part-about-riding-a-ktm-is-telling-your-parents-that-your-gay/265775410104823 (http://www.facebook.com/pages/The-hardest-part-about-riding-a-ktm-is-telling-your-parents-that-your-gay/265775410104823)
Trgovina ljudskim organima je kada neko nekome prodaje muda za bubrege.
Prilazi stjuardesa sa velikim grudima Muji, i pita ga:
• Gospodine, hoæete li èaj ili mleko?
• A, u kojoj je èaj, a u kojoj mlijeko?
Citat: Bori¹a poslato 12 Januar, 2013, 01:33
Prilazi stjuardesa sa velikim grudima Muji, i pita ga:
• Gospodine, hoæete li èaj ili mleko?
• A, u kojoj je èaj, a u kojoj mlijeko?
ka¾e se: velikim sisama..
Don't mix frogs and grandmothers
Pricaju 2 cigana:
Uuuu brate al sam jebo Kasandru, spreda, zguza,s boka, ma sta sve radi, kako mesa, ubijaaa....
Tek ce drugi:
A jel ti pusila??
A prvi ce: Si noooormalan brate, pa to mi sestraaa...
[rofl] [rofl] [rofl]
Debela ¾ena ka¾e premr¹avom mu¾u: - Kad te èovek gleda, mo¾e pomisliti da na svetu vlada glad. Mu¾:- A kad tebe gleda, mo¾e pomisliti da si ti tome kriva.... [rofl] [rofl] [rofl]
Mladi Crnogorac, Ðetiæ, otvorio firmu u Beograd'.
Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica
obavjesti da su do¹la tri èovjeka i hoæe kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reèe sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sjedali, poène Crnogorac da "prièa u telefon".
- Jel' to Tomo Nikoliæ? Ðe si Tomo, ðe si junaèe, ¹to èini¹? Bato oðe!
Jesi li mi ono zavr¹io? E, vala, svaka tebe èast sokole moj! Zna' sam
ja, bogumi. Ajd èujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Ðe si Milo? Ðe si rode? Ðe si sokole moj? Bato oðe!
Sad sam prièa' sa Tomom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite
posa'. Ajd èujemo se.
Opet kao okrene treæi broj:
- Alo, jesi li to ti Ivice? Bato oðe! Kako si mi presjednièe, ¹to èini¹ jado?
Mogli bismo na po jedno piæe, aaa, ¹to veli¹? No, evo upravo mi uðo¹e klijenti, pa æemo se èuti kasnije, moj Ivo, kuæo junaèka.
Kada je spustio slu¹alicu okrene se ka "klijentima" i reèe:
- Dobar dan. ©to mogu uèinjet za Vas, evo slobodno?
A jedan od one trojice reèe:
- Mi smo iz Telekoma. Do¹li smo da Vam prikljuèimo taj telefon.
stari vic
ADVOKATSKI BISERI!
Slu¾beni glasnik advokata iz Masaèusetsa objavio je 20-ak autentiènih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo ¹ta su pitali amerièki advokati:
- Ka¾ite nam doktore, je li istina da kad èovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?
- Va¹ najmlaði sin, 21-godi¹njak, koliko je on star?
- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
- Da li ste vi ili va¹ mlaði brat ubijeni u ratu?
- Da li vas je ubio?
- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
- Bili ste tamo dok niste oti¹li, jel' tako?
- Koliko puta ste izvr¹avali samoubistvo?
- Dakle beba je zaèeta 8. avgusta?
- Da.
- A ¹ta ste vi radili u tom trenutku?
- Ona ima troje dece, zar ne?
- Da.
- Koliko je deèaka?
- Nijedan.
- A devojèica?
- Ka¾ete da stepenice vode dole u podrum?
- Da.
- A, mo¾e li se tim stepenicama popeti gore?
- Gospodine Slateri, bili ste na prilièno dugom medenom mesecu, zar niste?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
- A, jeste li sa sobom poveli mladu?
- Kako se zavr¹io va¹ prvi brak?
- Smræu.
- A, èijom smræu?
- Kako bi ste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
- Jel' to bio mu¹karac ili ¾ena?
- Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
- Svi va¹i odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste ¹kolu i¹li?
- Usmenu.
- Seæate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
- Autopsija je zapoèeta oko pola devet ujutro.
- A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
- Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i èudio se zbog èega mu treba autopsija.
- Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraæe?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.
- Doktore, pre nego ¹to ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- Ne.
- Jeste li proverili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li proverili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguæe je da je pacijent jo¹ bio ¾iv kada ste otpoèeli autopsiju?
- Nije moguæe.
- Kako mo¾ete biti tako sigurni, doktore?
- Zato ¹to je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguæe da je pacijent i pored toga ipak bio ¾iv?
- Moguæe je da je ¾iv, i da se danas negde bavi advokaturom.
Policijska kontrola zaustavila tipa zbog neprilagodjene brzine.
Vozac u alkoholisanom stanju jedva pronadje dozvolu.
Policajac izvadio tefter belezi i izmedju mu se obrati:
- Pijani ste!
- Jesam.... sto pitas!?
- Sta ste pili?
- Vranac i Caricu Milicu.... ako ti kazem Chardonnay i Cabernet Sauvignon... neces znati da napises!
Mujo i Haso u hotelskoj sobi. Oko
ponoæi se probudi Haso pa ka¾e:
- Hej, Mujo jel ti d*ka¹?
- Pa d*kam. - odgovori Haso.
- Jel ti lepo?
- Pa nije ba¹.
- Pa uzmi onda svoj k*rac!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Doðe Perica kuæi iz ¹kole sav snu¾den. Kad ga je æale video poène da ga ispituje:
- Pa ¹ta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l' te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
- U Jano¹a.
- Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Posle 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene “domacinska” prica o familiji:
- Nisi mi reko kako cerka?
- Ma ona je super dete, najbolji ucenik, najbolji student, doduse puno cega se odricala ali je zavrsila studije u roku… kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj ali jakoj firmi. Pocela je doduse kao referent, pa dogurala i do sefa… sva ta muka i odricanje se na kraju isplatilo… eh… A kako tvoja deca?
- Ma i moja cerka radi kao svalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispricam kao ti…
Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeæe...
Kako zapoèeti SVAÐU:
Jedne godine, odluèio sam da kupim ta¹ti parcelu na groblju kao poklon za Bo¾iæ...
Sledeæe godine, nisam joj kupio ni¹ta. Kad me je pitala za¹to, odgovorio sam:
"Pa, jo¹ uvek niste iskoristili poklon ¹to sam vam kupio pro¹le godine!"
I tako je poèela svaða.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Ko ¾eli postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"®elite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to va¹ konaèan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreæi:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih ¾eleo da pozovem prijateljicu".
I tako je poèela svaða.....
--------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao ¹ta bih ¾eleo da naruèim.
"Ja bih jedan goveði stejk, srednje peèen."
On mi reèe:
"Zar se ne pla¹ite od Lude Krave?"
"Ne, ona mo¾e da naruèi sama."
I tako je poèela svaða..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja ¾ena je neprekidno gledala pijanog èoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
"Poznaje¹ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Èula sam da se propio èim smo se rastali, i èujem da od tada se nije treznio."
"Bo¾e moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba mo¾e tako dugo da slavi."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, ¾ena mi je èesto nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preèa posla, uvek ne¹to va¾nije od kosilice. Kada sam se vratio kuæi jednog dana, na¹ao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kuænim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, oti¹ao u kuæu i doneo joj èetkicu za zube i rekoh joj:
" Kada zavr¹i¹ sa seckanjem trave evo ti pa poèisti stazu."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je do¹la i sela pored mena na kauè, dok sam ja menjao kanale.
"©ta ima na TV-u?"
"Pra¹ina" rekoh.
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju u¾inu, tiho se izvukao iz kuæe do gara¾e. Zakaèio sam èamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, plju¹ti ki¹a, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, ukljuèim u autu radio i èujem da æe vreme biti lo¹e ceo dan. Vratim se nazad u kuæu, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leða svoje ¾ene, sada sa drugaèijim oseæanjima, i ¹apnem joj:
"Vreme je jako lo¹e".
Moja voljena ¾ena odgovara:
"I mo¾e¹ li da veruje¹ da je moj glupi mu¾ oti¹ao na pecanje?"
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala ¹ta bi ¾elela za godi¹njicu braka koja se pribli¾avala. Rekla je:
"Ja bih ne¹to sjajno ¹to ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje te¾ine.
I tako je poèela svaða...
-------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konaèno stigao u godine da se penzioni¹em, oti¹ao sam u Socijalno. Gospoða na ¹alteru me je pitala za vozaèku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potra¾io sam po d¾epovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuæe. Poèeo sam da se izvinjavam i rekao da æu navratiti sutra. Gospoða za ¹alterom se nasme¹i i reèe:
"Otkopèajte ko¹ulju."
Otkopèav¹i ko¹ulju, pokaza¹e se moje kovrd¾aste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reèe gospoða.
Tako da sam bio sav sreæan ¹to sam obavio posao oko penzije. Kada sam do¹ao kuæi, bio sam sav uzbuðen, i isprièah svojoj ¾eni o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reèe:
" Trebao si da spusti¹ pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je poèela svaða...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajuæi sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sreæna ¹ta vidi u ogledalu i reèe mi:
" Oseæam se oèajno, izgledam stara, debela i ru¾na.Potrebno je da mi kazes ne¹to lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je poèela svaða..
.
^^ bilo vise puta ali je jako dobro ;D
Citat: Major poslato 14 Januar, 2013, 22:12
^^ bilo vise puta ali je jako dobro ;D
U pravu si ali uvek se nasmejem kad naletim na ovaj tekst
Zabranio meda da se duva u ¹umi! Svi su se stisli i uzdr¾avali, ali zeka nije mogao. Nailazi meda i vidi zeku kako duva u barici, pa povika:
©ta to radi¹, zeko?
Aaa... to ne va¾i za nas ribice - odgovori zeka.
Ubedjuje muz zenu da idu na nudisticku plazu, kaze zena ne dolazi u obzir bre svi ce da misle da sam se udala za tebe zbog para!!!!
Pita profesor ucenike: "Zamislite da ste, sa jos 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60
km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta tece potok
u kome je temperatura vode +14, soferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...
Mali Perica dize 2 prsta, profa cinicno - "'ajde...", pa kaze:
Perica: "Vi imate 44 godine!"
Profesor: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa prosto...kod nas u komsiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kazu da
je polu-idiot."
©ta je to ne ogranièeno poverenje? Kad ljudo¾deri praktikuju oralni sex.
nije vic,ali je jako dobro ;)
Knjiga o Milutinu
Dnevnik izbeglice iz Kanade
12. avgust
Uselili smo se u na¹u novu kuæu u Kanadi. Tako sam uzbuðen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva èekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljep¹a zemlja na svijetu. Li¹æe joj je poprimilo sve one divne nijanse ¾ute i narand¾aste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljep¹e ¾ivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar
Dan Sjeæanja (Kanadski dr¾avni praznik). Lov na jelene æe poèeti uskoro. Ne mogu da zamislim kako neko mo¾e ubiti tako divnu ¾ivotinju. Nadam se da æe uskoro snijeg. Tako je divno.
2. decembar
Noæas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivaèem. Izgleda kao najljep¹a razglednica. Iza¹li smo napolje, poèistili stepenice i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je pro¹la grtalica (ma¹ina za èi¹æenje snijega s ulica koja snijeg sklanja sa strane -prim.prev.) morali smo ponovo da oèistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12. decembar
Noæas opet snijeg. Opet pro¹la grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.
19. decembar
Noæas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo ***** opet padalo cijelu noæ. Dobio ¾uljeve od lopatanja i leða me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza æo¹ka i samo èeka da ja oèistim ispred kapije. ©upak.
25. decembar
Sretan jebeni i usrani Boziæ. Jo¹ malo usranog snijega. Ako mi ikad padne ¹aka ovaj peder ¹to vozi grtalicu, ubiæu ga. Mater im ***** ¹to ne posipaju vi¹e soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar
Noæas opet snijeg. Ne izlazim veæ tri dana sem ¹to èistim snijeg kad god proðe grtalica. Ne mogu nigdje iæi, auto se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije a i hladno je. Ka¾u da æe noæas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza je bila lo¹a. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neæe se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj ¹upak do¹ao kod mene da tra¾i lopatu. Rekao sam mu da sam veæ slomio ¹est lopata èisteæi ta govna sa vrata ¹to ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. januar
Najzad iza¹ao iz kuæe. Oti¹ao do prodavnice da kupim ne¹to hrane i kad sam se vraæao udario kolima u jelena. 3000$ ¹tete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. ©to ih lovci ne pobi¹e jesenas…
3. maj
Odvezao kola kod mehanièara. Nevjerovatno koliko su zarðala od jebene soli ¹to je posipaju svuda.
10. maj FLORIDA
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan mo¾e ¾ivjeti u toj jebenoj Kanadi.
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuæu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool (bazen). Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Veæ sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna, a ima puno interesantnih ¾ivotinja. Ba¹ je fino toplo i ovaj tjedan sam se pregrijao od one hladne Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Veæ smo mesec dana tu, vrijeme je jo¹ uvijek toplo i jako vla¾no. Dobro da u kuæi imamo klimu. Susjed mi je prièao kako u jednom restoranu u blizini slu¾e dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te ¾ivotinje, koje izviru iz doba dinozaura. To ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najvi¹e te volim, Florida.
30. jun
Odkad smo do¹li vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo, a sad i pomalo suvi¹e vla¾no. Ali klima ureðaj u kuæi i u kolima radi odlièno. Noæu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jo¹ neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. jul
Neverovatna vruæina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lep provod…
20. jul
Kakva noæ. Fata je u hotelu sluèajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me ¾ivog pojedu ti komarci. Kad se ¾elimo vratiti kuæi, neko nam je ukrao kola! I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smje¹ka, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi!
21. jul
Posle vraæanja kuæi, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi ¹ef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vruæina!
30. jul
Vruæinski val je na maksimumu, a nama je u kuæi crkla klima. I jo¹ ovi komarci, jedino æe da me spasi ujutro jedno kupanje da pro¾ivim. Veæ kad sam htio da se bacim u bazen, vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Jo¹ mi je samo ta *****rija trebala, brzo zovem policiju da upitam ¹ta treba da radim. Oni ka¾u da ga pustim na miru, da æe sam otici odakle je do¹ao. Poludeæu!
31. jul
Veæ od rana jutra neverovatna vruæina. Na poslu sam opet kao prebijen. ©ef, onaj *****, ka¾e da se uop¹te ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente!
1. avgust
Kakva vruæina. Veæ drugi dan bez klime ¹to znaèi i bez spavanja. Sve æe da izgori samo komaraca ima, sve crno i sve vi¹e. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom bazenu kampirao. Ka¾em cjelu prièu susjedu, on se samo smije, kao i uvjek, ***** li mu lepa mila materina!
2. avgust
Jedva doèekam, da mi doðu popraviti tu kurèevu klimu, a onaj niger umesto klime sredi mi æerku. Policija ka¾e samo da treba biti pa¾ljiv a da crnca verovatno neæe moæi izslediti jer su i onako svi isti. Vruæina kao da smo u paklu - ***** ti Floridu!
12. avgust
Ne mogu da podnesem tu vruæinu. Tu smo jo¹ uvjek kao u paklu, a odkad smo do¹li vrjeme je isto. ©ef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i idem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj prièi samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i tra¾i da mu platim 3000 USD. Majku im *****, mrzim Floridu, prokleta bila!
13. avgust
Petak, 13. Bo¾e kakva vruæina. Vraæam se kuæi iz æuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi be¾e sa osmijehom na licu, a usput mi ka¾u da dolazi Mitch. Legnem u kuæu, u kojoj jo¹ uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuæa nema vi¹e krova, jo¹ minut dva i nema vi¹e kuæe. Vjetar sve pole¾e. Nemam vi¹e ni¹ta, samo je onaj aligator ostao u poolu. ©to ga nisu poklopali u onom restoranu….
Susjedi se vraæaju i sa osmjehom na licu ka¾u da imam sreæu da sam pre¾ivio hurikan Mitcha. Opet je vruæina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i selim se odavde. Gde,ovaj put neæu da vam ka¾em…
1. septembar
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjeðujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije æemo smisliti gdje æemo i kako æemo…
8. septembar
Potro¹io pare od osiguranja. Ne znam gdje æemo, djeca bi veæ trebala u ¹kolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Uèimo ubrzano gramatiku, ja veæ uspje¹no razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo æ, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. ©ta li æe s nas biti.
24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan ¹to bi prodao knji¾icu i da ima ope’ jedan u op¹tini koji bi pogurao za stan, ukoliko…
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sreðeni, sreæi nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u ¹kolu. Svi poma¾emo u obli¾njoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i poku¹avamo da shvatimo trenutnu politièku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Ka¾u mi da malo puno naginjem na unitaristièku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu pre¾ivjeti lako politièku realnost. Ka¾u mi isto tako da ne serem.
24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bo¾iæa, biæe prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vi¹e gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo ne¹to baterija, svijeæa, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri èokolade, da obradujemo na¹e. Posljednja noæ na jebenom sjevernoamerièkom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove ¹to na njemu ¾ive.
25. decembar
Prvi dan Bo¾iæa. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je doèepati se aviona. Naleæem na Deda Mraza u bermudama, ¹aljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vreæu sa ri¾om i otpakovane vreæe mlijeka u prahu … ka¾u ¹upci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je veæ prevr¹ilo mjeru. Psujem teèno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se pona¹am nakon ¹to sam ljubazno stisnuo pilota i vikn’o mu na uho: “Vozi Mi¹ko!”.
27. decembar AMSTERDAM
Amsterdam. Mmmm, osjeæam miris Evrope. Zadr¾avaju nas u policiji, ka¾u istekla nam oba paso¹a, i crveni, i plavi. “Ma, koji ste mi vi …” mislim se, ja - tamo se ja vi¹e ne vraæam. Fino mu ka¾em: “No Amerika, no, niks, kaput, finito…” Prenoæili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijeæe, ka¾e treba da proðe neko ispitivanje. Ba¹ smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno na¹eg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijeæe mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjeæuje.
31. decembar za BEC
Nakon dvije noæi prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Beè. Svi smo se veæ meðusobno posvaðali.
Optu¾uju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjeðujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, veæ smo skoro kuæi. Sleæemo u Beè. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes’ klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar
Novu godinu doèekao u krugu familije, u posebno ukra¹enoj æeliji. Gledam novogodi¹nji koncert kroz re¹etke. Djeci poklanjam èokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Sviða joj se. Miri¹e. Izgleda da æe nas pustiti veæ za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Veæ sam skoro zaboravio ona sranja ¹to smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekinto¹, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeèi nakon na¹eg groznog McDonald’skog iskustva.
6. januar ZAGREB
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvo¾enje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobaðaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi plaæali carinu, ostavljam la¾ni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da poka¾em da je kori¹tena. Niko iz familije ne prièa sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
Carinik se smje¹ka, policajci se smje¹kaju, taksista se smije, ja mislim da ne¹to debelo nije u redu. Nisu me èak pitali ni za putovnicu, domovnicu, ¹ahovnicu… Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Ka¾u, kak’ ste vi Bosanci bedasti.
7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki meðudr¾avni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k’o Grk u zatvoru. Odustajem, iz èarapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odluèujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreæa. Ba¹ bih se obruk’o. Sti¾emo u zadnji èas na Kolodvor, banka jo¹ radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U èekaonici svi pu¹e, postaje neizdr¾ivo. Idem do klozeta da doðem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao vi¹ak karata, biæe gusto. Ja pristajem na tri sjedi¹ta za èetiri karte, pod uslovom da prtljag dr¾imo u krilu. Bolje i¹ta nego ni¹ta. Hajd’, mislim se, nek’ je ¾iva glava.
8. januar
Ovo pi¹em poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al’, opet, mislim se, kako je u Kanadi. Poku¹avam zaspati, ne mogu, muzièki ukus ¹ofera je gori od onog veæ lo¹eg predratnog. Neko povraæa pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov’o kuhana jaja. Povraæa mi se, da hoæe zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi ko¾nu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukoèen toliko da me policajci skidaju. Kakva noæ.
11. januar
Ovo pi¹em na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreæa, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki ¹vercer pristaje da trampi paket argete za d¾epni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni. Ja sam ukoèen, svaki me mi¹iæ boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.
12. januar SARAJEVO
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje èekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer’o. Pa, neæe Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi ¾ena ka¾e da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijeæe i ne¹to se domunðavaju oko na¹ih sjedi¹ta. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Ka¾e, dobro do¹li kuæi. Svi nam se zahvaljuju na stanici ¹to smo ih zabavili. Svi pu¹e. Malo mi je zlo. Nude me piæem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrèavam na èisti zrak.
13. januar
Poku¹avam prvi put da uðem u “svoj” stan.
14. januar
Veæ nekoliko puta poku¹avam da uðem u stan. Provodimo èitav dan u raznim op¹tinskim kancelarijama, vadimo potvrde, poku¹avamo da iznudimo nalog za iseljenje “stanara”.
15. februar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u “na¹em” stanu. Poku¹avam istjerati te nevaljalce. Vi¹e smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noæ. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, ka¾u da nisu u¹li u trag lopovima iz autobusa, jo¹, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rje¹enje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridru¾e, i u zdru¾enoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje ni¹ta. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, ni¹ta. Al’ **** ga, svoje je svoje, ljubim ¹tokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar
Ba¹ je na¹ svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase æilime ¹to su kom¹ije èuvale ¹est godina. Neko na podvo¾njaku na¹ao nas televizor i otkupio od jednog ¹vercera. Sa smeæa donijeli na¹ bojler. Naðeno dosta na¹ih slika, predratnih. I moja diploma, zgu¾vana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Veæ pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da æe mi dati èim ponovo nabavimo krevet.
1. mart
Danas sam veæ poèeo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jo¹ od onog autobusa, imam puno uno¹enja, radim s robom. Fata poèela da ¹ije kod jedne fine ¾ene. I ona je, ka¾e, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da doðe na svoje, ali, ka¾e, ako radimo vrijedno i imaæemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne èasove djeci. Oni nisu jo¹ u ¹koli, do septembra. Sada su nam dali dobru ¹ansu da pola¾u ove razrede ¹to su zavr¹ili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje ni¹ta ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jo¹ imam problema sa politikom. Sreæa, televizor nam se èesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja oèekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozaèkom dozvolom mogu dobit’ fini posao za neku meðunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god doðem, svi pu¹e. Pu¹e pravo. Na to se nikako ne mogu naviæi, k’o da nisam èitav ¾ivot ¾ivio ovdje.
2. mart
Pitate se, gdje æemo sad. Neæemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraæa. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vi¹e ni pu¹kom otjerati. Dobro nam je - u pièku materinu.
©ta rade mladenci prve braène noæi?
- Jedan broji pare, a druga stavlja slike na Facebook. [yahoo]
Dokaz da je u ljudskom telu sve povezano:
-Iscupas dlaku na dupetu, a krenu ti suze na oci!
Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaæoj sobi, pa ka¾e:
Mamu vam jebem poremeæenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!
:)
Pita uèiteljica malog Muju ¹ta mu mama radi i kako ¾ive:
- Moja mama je prostitutka, dobro zaraðuje tako da i dobro ¾ivimo i imamo sve ¹to nam treba.
Uèiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- ©ta tvoj otac radi i kako ¾ivite?
- Moj otac je policajac i malo pi¹e kazne za dr¾avu a malo za sebe i mi lepo ¾ivimo i imamo sve ¹to nam treba.
Doðe red i na malog Hasana, a on ne èekajuæi pitanje poène govoriti uèiteljici:
- Moj je otac vozaè kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super ¾iveli!
- DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVE ®ELJE. TREÆI PUT NISAM MOGAO.
Citat: Zverinjak II poslato 16 Januar, 2013, 20:32
- DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVE ®ELJE. TREÆI PUT NISAM MOGAO.
Pa kad si omatoreo. ;D
Citat: Zverinjak II poslato 16 Januar, 2013, 20:32
- DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVE ®ELJE. TREÆI PUT NISAM MOGAO.
®ene imaju puno simptoma kad doðu u menopauzu, dok mu¹karci imaju samo dva.
1. Mozak im se poène kurèiti.
2. Kurac im poène filozofirati.
Haso: Mujo, cime se ti bavis?
Mujo: Ja sam bioenergeticar.
Haso: Ne pitam te, bolan, sta si bio, nego sta si sad !
[doh] [rofl] [rofl] [rofl]
Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca:
-Tata, ¹to je to?-
Otac, sav u edukativnom zanosu, ka¾e:
-To su ti, sine, kondomi. Slu¾e za siguran sex
-Aaaaaa...- ka¾e sin. - Èuo sam ne¹to o tome u ¹koli.
-Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada?
Otac: -To ti je za srednjo¹kolce, jedan za petak, drugi za subotu i treæi za nedelju.-
-Aaaaaa...- ka¾e sin. -A ovaj od 6 komada??-
Otac: -To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju.-
-Aha...- ka¾e sin. -A ovaj od 12 komada??-
Otac: -To ti je za o¾enjene, jedan za januar, drugi za februar, treæi za mart....
Citat: ikomline poslato 17 Januar, 2013, 15:52
Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca:
-Tata, ¹to je to?-
Otac, sav u edukativnom zanosu, ka¾e:
-To su ti, sine, kondomi. Slu¾e za siguran sex
-Aaaaaa...- ka¾e sin. - Èuo sam ne¹to o tome u ¹koli.
-Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada?
Otac: -To ti je za srednjo¹kolce, jedan za petak, drugi za subotu i treæi za nedelju.-
-Aaaaaa...- ka¾e sin. -A ovaj od 6 komada??-
Otac: -To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju.-
-Aha...- ka¾e sin. -A ovaj od 12 komada??-
Otac: -To ti je za o¾enjene, jedan za januar, drugi za februar, treæi za mart....
evo ti krs'
bilo bi sme¹no da nije istina :(
Dolazi mali ciga kuci i kaze æaletu: -Tato, tato, reko ucitelj da ce mi da patike, ako mu ga popusim!
- Koje, bre, patike?
- Pa, ove !
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: aleks89rd poslato 17 Januar, 2013, 16:22
Dolazi mali ciga kuci i kaze æaletu: -Tato, tato, reko ucitelj da ce mi da patike, ako mu ga popusim!
- Koje, bre, patike?
- Pa, ove !
[rofl] [rofl] [rofl]
[doh]
Telefon zvoni noæu ...
Mujo: "Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuæe."
Fata odgovara: "Kod kuæe je."
Mujo: "Pa, jesi li ti normalna?"
Fata: ''Ma to je, bolan, za mene!"
Pisaju 2 crnca ispred poste i dolazi policajac i kaze hajde momci kupite te kablove i mrs odavde .. :) [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: UNCLEBOB poslato 17 Januar, 2013, 18:48
Citat: aleks89rd poslato 17 Januar, 2013, 16:22
Dolazi mali ciga kuci i kaze æaletu: -Tato, tato, reko ucitelj da ce mi da patike, ako mu ga popusim!
- Koje, bre, patike?
- Pa, ove !
[rofl] [rofl] [rofl]
[doh]
ahahahahahh
- Cigo, jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu obiènu.
Pita mali Ciga oca:
- Èale, koja je razlika izmeðu besplatno i d¾aba?
- Pa zna¹ kako, ti ide¹ u ¹kolu besplatno, ali d¾aba!
©ta radi Ciga kad ¹utira kartonsku kutiju?
- Seli se.
ja se iskido na onom delu sa Kazim Klica hahahaha:
Pita¹ kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene ¾ena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz ¹kole, ka¾u, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogera¹ka, mora da su donosili injekcije u ¹kolu. ©ta je fasov'o ? ADHD, ka¾u. Noge mi se odsjekle. Hoæe l' pre¾ivjet', kukam ja po ¹koli, ðe je da ga vidim, na ¹ta l' mi dijete lièi?
Konaèno ga dovedo¹e, njih petero, direktor'ca, garava k'o od¾ak, pa jo¹ neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i jo¹ neki mali iz starijeg raz'da, neki na¹ iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumijem, ko biva, ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i èitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, ka¾e debela, ima ADHD. Ma, ¹ta vam je to, skoèi' ja, govor'te vi¹e, ako Alaha znate!
To ti je, ka¾e ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, ¹ta, reko, ova kaca Boga ti laprda, èime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest, nego je Ekrem nemiran u ¹koli, jurca po hodnicima, skaèe po klupama, zajebava svakog, hoæe se i pomarisat'.
Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ni¹ta ne brinu, izlijeèiæu ga ja èim stignemo kuæi. Neæe¹ ga ti lijeèit', skoèi ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i jo¹ toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, ka¾e, terapije, psiologe, sociologe, mi æemo njega sredit'. Ni¹ta vi ne brin'te, draga gospoðo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, nauèio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu pro¹le ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. ©ta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, ka¾e, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to ukljuèilo pa¹èe jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Æamilov taksirat Faruk. Nije to to, ka¾e, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veli¹. E ovog puta æu ga ja izlijeèit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hoda¹ kako oni misle da treba, ako ne prièa¹, ne slu¹a¹, ne spava¹, ne jede¹, svemu odma' daju ime, pa skraæen'cu i... nema ti vi¹e spasa. Od ljekara do ljekara, ne mo¾e¹ ih se vi¹e nikad kurtalisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzima¹ lijekove za sve moguæe skraæen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
I¹'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili heæim da hitno doðem kod njega. Mora¹, ka¾e, odmah poèeti piti lijekove za ho'sterol. ©to, bolan? Ho'sterol ti je, ka¾e, 215. Pa, reko', i pro¹le godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, ka¾e, to je bilo pro¹le godine. Sada su struènjaci prona¹li da je normala 200, a ne vi¹e 220, pa je tvoja situvacija sada kritièna, hitno mora¹ poèeti pit' lijekove.
Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije ¹es' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'e¹ da sam u kritiènom stanju! Pa, ko je ovde lud, èovjeèe, ti ili ja! Struènjaci su, ka¾e¹, tako odluèili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje struènjake, mijenjate to svakih ¹es' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neæu ih pit pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se ¾ena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidi¹ po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja! Poèela da donosi neku travu u kuæu, neku crnu ri¾u, oèi joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nema¹ je za¹to ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, ka¾e, kafu i cigaru, ¹to æe ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slu¹am je i ne mogu da vjerujem svojim u¹ima. Èuj, izbacit' baklave i tufahije, pa èime æu se, reko', zasladit' poslije ruèka? Treba, veli, da jede¹ voæe.
Voæe? Ma, ðe ti je to, reko'. ©ljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kru¹ke miri¹u na banane, jagode imaju ukus tre¹anja, sve se izmije¹alo, sve raste u svako doba godine, dana i noæi, ma koje crno voæe, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk, a na astalu u tanjiru ne¹to crno, tanko, ubuðano, u¹èulo se, Bo¾e ubrani.
- Ðe ti je pita, reko'?
- Ruèak je na stolu, ka¾e. I pokazuje na ono.
- ©ta ti je, reko, to?
- To su, ka¾e, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- ©ta ima za jest'?
- Pa to, ka¾e.
- ©ta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa, ako su tako zdrave za¹to nisi nikad vidila Japanca veæeg od metar i po? Moj Ekrem im mo¾e svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Èu li ti ¹ta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- ©ta æe ti , ka¾e, pita, od nje se deblja. Pita se, ka¾e, neæe vi¹e jest' u ovoj kuæi. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruæe tijesto..... nije vi¹e stigla reæi ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poè'o mastrafit'. Utrèa mali onekle kad je èuo da ona zapoma¾e pa dofatih i njega, pa sve o jednom tro¹ku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o ¹to je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zaboljele.
Al' da vidi¹ sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kuæom èeka marica. Izaðo¹e njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pi¹tolje oko sebe, jedan sav pjegav, ¾ut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o ðavo.
- Jeste l' vi, ka¾e onaj ¾uæo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako, ka¾e, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozaèku.
- Kako , ka¾e, nisi kad ovde pi¹e Kazim Klika.
- Ne pi¹e tu, reko', Kazim Klika, ti ne zna¹ èitat'.
- Nego ¹ta pi¹e?
- Pise Æazim Klica.
- Pa, jeste l' to vi, ka¾e?
- Jesmo. Izvol'te, ¹ta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene ¾ena ka¾e da jesam. ©ta je ugursuz sad uradio? Razbiæu ga!
- Nije, ka¾e, ni¹ta uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lak¹e, sve je u redu, reko', te ¹ljive sam mu ja napravio. Ba¹ sam ga juèe dobro izudar'o.
- Znaèi priznaje¹ da si ga tuk'o, uskoèi onaj garavi.
- Èuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgleda¹e pa ka¾e onaj ¾uti, odma' æete poæi s nama. Ðe, reko? Kod sudije, ka¾e, pa u zatvor. Optu¾eni ste da ste tukli dijete. Ma, ¹ta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o nièije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni mo¾e zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oæu ? Bijem ga redovno, bije ga u mene ¾ena, bije ga u mene amid¾a, dajd¾a, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzièkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'e¹ da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko æe ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, ka¾e od¾aèar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve obja¹njavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da ka¾e i radi sta 'oæe, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te va¹e demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaæin i ko koga treba da bije, ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takoðe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se ¹okir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan èo'eèe?
- Va¹u suprugu.
- Ma, misli¹ Æamilu, jebem te nepismena. Ko ka¾e da sam je silov'o? Kako mo'¹ silovat' vlastitu ¾enu? Kakvi ste vi hajvani, èo'eèe Bo¾i!
- Ona ka¾e da si je silov'o pro¹le sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tra¾ila!
- Jes' prva dva puta. A treæi put joj, ka¾e, nije vi¹e bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije ¹lag trefio. ©ta da ti vi¹e prièam...
Tokom filmske premijere, kæerka plavu¹a ¾ali se majci plavu¹i:
• Ovaj èovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - reèe majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!
Sin doveo kuæi tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova s leve strane, jer èim je u¹la, poèela je da me nervira.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Pri pregledu pacijentice, lijeènik ka¾e:
"Va¹a, pluæa otkucaji srca i tlak su u redu.
Pa, sad æemo vidjeti kako je va¹a
mala stvar zbog koje ¾ene imaju sve
vrste problema.
®ena se odmah poèinje svlaèiti...
Lijeènik je u tome sprijeèi govoreæi:
"NE! NE! Obucite haljinu natrag.
Samo mi trebate pokazati jezik
-Ako je tacno da pametniji popusta...
moj je sve pametniji.
STA JE TO TETANUS ?
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju.
Èika Toma nas tera da pi¹emo roditeljima za sluèaj da ste videli poplavu na televiziji.
Mi smo dobro. Samo jedan ¹ator i dve vreæe za spavanje je odnela voda.
Sva sreæa niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tra¾eæi Pericu.
O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne mo¾e sam da pi¹e zbog preloma.
Inaèe, ja sam se vozio u jednom od spasilaèkih d¾ipova. Ba¹ je bilo lepo.
Pericu nikada ne bismo na¹li u mraku da nije bilo munja.
Èika Toma je vikao na Pericu zato ¹to je oti¹ao da se ¹eta sam a nije nikome rekao.
Perica ka¾e da mu je rekao za vreme po¾ara. Verovatno ga èika Toma nije èuo jer je bio mrtav pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira?
A èak i posle toga vla¾no drvo neæe da gori, ali je zato izgoreo jedan ¹ator.
I moje pantalone. Ali imam bermude. A Dule je sada ba¹ sme¹an bez kose.
Mi æemo doæi kuæi u nedelju ako èika Toma popravi kola do tada.
Nije bila njegova gre¹ka kada smo sleteli sa puta, ka¾e da su koènice radile kada smo krenuli.
Èika Toma ka¾e da su kola toliko stara da i nije èudo ¹to se stalno kvare.
Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta ¹to su prljava
i to ¹to je gu¾va kada nas je 10 u kolima.
Lepo je ¹to nas èika Toma pu¹ta da dr¾imo volan povremeno da bi on mogao da odmori oèi.
Po¹to je Nikola najstariji, èika Toma ga uèi da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo
ima malo saobraæaja. Jedino ¹ta smo videli na tim putevima su te¹ki kamioni, kola nema.
Jutros su svi i¹li na kupanje u jezero ali mene èika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam
pa sam i¹ao sa njim èamcem preko jezera. Ba¹ je bilo lepo.
Jo¹ uvek se vidi drveæe pod vodom zbog poplave.
Èika Toma je ba¹ super, nikada ne vièe na nas. Nije se èak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za
spasavanje.
Po¹to mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan.
Èika Toma nikada ne zna gde smo. U poèetku mu je to smetalo a sada se navikao.
Èika Toma ka¾e da smo svi pro¹li osnovnu ¹kolu prve pomoæi kada se Jovana davila i kada je Ivan
sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Ðole smo povraæali ali èika Toma ka¾e da zna za¹to,
pa je sve u redu.
Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuæe a zaboravili da pojedemo odmah.
Setili smo se tek kada su je prona¹le ¾ivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo.
Ni¹ta ne brinite ja sam dobro.
p.s. Èika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
©ta je to tetanus?
Uhvatio sam zenu sa drugim!
Prvi, treci i cetvrti su mi pobegli.
Citat: Zverinjak II poslato 19 Januar, 2013, 12:23
Uhvatio sam zenu sa drugim!
Prvi, treci i cetvrti su mi pobegli.
Onda menjaj nick
Moze,cipelarnik posto nema imena ostave za papuce...
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
Gospoðice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona æe:
Matora budalo, ¹ta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa ka¾e dedi:
'Ajde dobro.
Deda zavuèe ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka æe:
'Ajde bre, pljesni veæ jednom!
Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...
Za cipele cipelar za papuce PAPUCAR :P :P :P
sta je zajednicko muskarcima i zenama?....kad gledaju omiljeni film trebaju im maramice. [rofl] [rofl]
ciga daje oglas : "prodajem mecku u ful-u....lanac,daire,motka....." [rofl] [rofl]
Kako se zove ono kad Nenad prdne?
-Iznenada
:)
Два другара улазе у продавницу да би купили другарици поклон за рођендан. На полици виде малу бронзану мачку и виде две цене:
-1 000 и 10 000 динара.
- У чему је фазон?
- 1000 динара је фигурица без приче о легенди која је прати. 10 000 је уколико желите да чујете легенду.
- Дај без приче, што ми морамо све да знамо.
Након што су изашли из радње, за њима су почеле да иду уличне мачке.
Прво једна, онда иза следећег ћошка су се нашле још пар, и онда је почело да их прати хиљаде мачака.
Момци су се уплашили и почели да беже.
На крају су бацили фигурицу у реку, мачке су кренуле за њом и подавиле се.
Момци су кренули назад ка радњи, где их је продавац сачекао са речима: "Знао сам да ћете се вратити да чујете легенду."
- Јебала те легенда, имаш ли ти бронзане Албанце?
Ciga i cirkus
Upravnik cirkusa je pred bankrotom i resio da zatvori cirkus jer nema> publike...
I tako skida on one plakate, pakuje radnike, rasprema ¹ator...
Kad nailazi ciga i vidi to, pa ode do upravnika i ka¾e:
"Gazda, pa zatvara¹ cirkus!?!"
Upravnik: - "pa ¹ta æu,nema posla."
Ciga: - "e gazda, a ¹ta ako ja imam vrhunsku taèku, od koje æe se obogatimo?"
Upravnik: - "ma daj cigo, ne zezaj!"
Ciga: - "da mi umre majka ako la¾em - sa' æe da vidi¹
I tako ode ciga.. proðe sat-dva, evo cige vuèe neku d¾ukelu i ofucanu maèku i nosi gitaru.
Upravnik: - "dobro cigo, jel sam ti rekao, ne zamajavaj!? I ¹ta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi neæe da gledaju lavove, majmune, slonove ko æe njih da gleda?!"
Ciga: - "ma gazda èekaj, sa æe da vidi¹!"
Dade ciga psu gitaru, pas sede i poène da svira, a maèka se podi¾e na zadnje noge i zapeva!
Upravnik se ¹okirao! Ker svira, a maèka peva... i tako upravnik ubaci tu taèku, nagrnu¹e ljudi iz èitavog sveta da vide to èudo...
Obogati¹e se upravnik i ciga i naravno upravnik celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina le¾e upravnik i ciga na pla¾i na Havajima i upravnik pita cigu...
Upravnik: - "pa dobro cigo, znam da je nemoguæe da ker svira a maèka peva, to je trik zar ne?"
Ciga: - "pa jes gazda..."
Upravnik: - "aj reci u èemu je trik - godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem, a ti neæe¹ da ka¾e¹."
Ciga: - "ma nemoj gazda, æe se razoèara¹..."
Upravnik: - "molim te, neæu reæi nikome!"
Ciga: - pa dobro...U pravu si, to je nemoguæe, trik je nego ¹ta... nego trik je u tome... pa kako da ti ka¾em?
PA TRIK JE U TOME ©TO KER I SVIRA I PEVA, A MAÈKA SAMO OTVARA USTA!
Prièaju dva popa:
- Joj, zna¹ ¹ta mi se juèe desilo. Doðem u manastir i uðem
èasnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, ¹ta si uradio?
- Pa pokrio je, ¹ta drugo. ©ta bi ti uradio?
- Pa isto bih lagao
;D
[attachment deleted by admin]
Jedan stari, umorni pas u¹etao je u moje dvori¹te.
Video sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbu¹èiæu da ima dom i da je dobro zbrinut.
Mirno mi je pri¹ao, pogladio sam ga po glavi, zatim me je sledio u kuæu, polako oti¹ao niz hodnik, sklupèao se u ugao i zaspao.
Sat kasnije, pri¹ao je vratima i ja sam ga pustio van.
Sledeæi je dan ponovno do¹ao, pozdravio me u hodniku, u¹ao unutra i zauzeo svoje mesto u hodniku, ponovno odspavav¹i oko sat vremena.
To se ponavljalo nekoliko nedelja.
Iz znati¾elje, prièvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:
"Voleo bih znati ko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga zna li da svakog poslepodneva dolazi k meni da odrema."
Sledeæi je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom prièvr¹æenom na ogrlicu:
"On ¾ivi u domu sa ¹estoro dece, od kojih je dvoje mlaðe od tri godine, pa se poku¹ava naspavati. Mogu li i ja doæi sutra s njim…?"
Piroæanac i sin popeli se u avion da do¾ive prvo vazdu¹no kr¹tenje.
Pilot ¹aljivd¾ija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reè dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reè od putnika, obeshrabreni pilot spu¹ta avion i prilazi Piroæancu, èestitajuæi mu:
• Bravo! Jo¹ nisam video tako hrabrog èoveka! Niste progovorili ni reè!
• Da - Piroæanac æe lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
evo nekih narodnih poredjenja,mozda nekom zatreba zlu ne trebalo:
* Al' ga lomi, k'o fiæa prirubnicu.
* Zajeban je k'o kratko æebe..
* Dosadan ko tesne gaæe.
* Nevina k'o goblen.
* Vri¹ti k'o kad sestra ¾eni brata.
* Trese se k'o FAP u leru.
* Mirna k'o rezervni toèak.
* Omastio bi' je k'o èvarak tepsiju.
* Lo¾i se k'o baba na ratluk.
* Smrdi mu u sobi k'o da su se mufloni parili.
* ©ta se prima¹ k'o baba na penziju?
* Ala sisa k'o bolesnik pomorand¾u.
* Pun k'o pampers pelena.
* Al' ga ¹mrèe k'o astmatièar inhalator.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Propao si k'o ¾eton.
* Al' si razbacan k'o ðubre po njivi.
* Nema te k'o gaæa u porniæima.
* ©ta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
* Cvili k'o u¹tipak u tiganju.
* Uprpio se k'o kurva pred ispoved.
* Uæutao se k'o krmak u kukuruzu.
* Razvalio ga k'o buldo¾er straæaru.
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
* Napalio se k'o dabar na metar drva.
* Osu¹io se k'o sunðer za vreme ¹kolskog raspusta.
* Drhti k'o zeèica na parenju.
* Zinuo k'o konobarski novèanik.
* Napunio se k'o ¹pajz pred slavu.
* Otekao k'o pèelarski pripravnik.
* Navalio k'o penzos na ¹alter.
* Ra¹irio se k'o petnaest do tri.
Tri ¾ene razmi¹ljale kako da se rije¹e mu¾eva.
Prva je ¾ivjela na 7. katu i gurnula mu¾a sa terase, dok je padao, samo se
èulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga ¾ena je ¾ivjela na 5. katu i kada je gurnula mu¾a, dok je padao samo
se èulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treæa ¾ena je ¾ivjela na 1. katu i kada je gurnula mu¾a sa terase, samo se
èulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad æu da ti jebem mater!"
Citat: pittatore poslato 26 Oktobar, 2012, 10:52
KAKO GOVORITI O ®ENAMA U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA ...
1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAÈNA.
3. Ona nije GLUPAÈA - nego je SKRENUTA SA PUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNO©ÆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSIKOVANA.
6. Ne ka¾e se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAÆENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU SA MU©KOM PRIRODOM SVOJE LIÈNOSTI!
gre¹ka je u taèki 7...nonsens..
©ta radi obe¹ena trudnica?
Ljulja bebu o_O
Auu crnjak!
Sijede na zidu zoofil,pedofil,nekrofil,sadist,piroman i mazohist...
Odjednom javi se zoofil:
-E kad bi bila jedna maèka tu da je mogu izjebat..
Pedofil æe na to:
Da je barem malo maèe da je mo¾emo...
Nekrofil æe:
Da je barem mrtva da je izguzimo...
-Sadist se nadove¾e:
Da je prvo izmuèimo pa da krepa pa da je onda...
Piroman izrazi ¾elju da je zapale i gledaju kako gori pa da je onda izguze..
A mazohist æe na sve to:
MIJAU..
Prièaju dva seljaka.
Ka¾e jedan:
- Jesi èuo za onu fondaciju “Treæe dete”, ka¾u da dobije¹ 30.000 za treæe dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmi¹ljao sam, napravim treæe dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za d¾abe!
Pola¾u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
. Recimo, Mujo, da putuje¹ vozom i toplo ti je u kupeu. ©ta æe¹ da uradi¹?
. Pa, otvorim prozor.
. E, odlièno. Prozor ima povr¹inu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva ju¾ni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi ¹ta je bilo.
Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
. Recimo, Haso, da putuje¹ vozom i toplo je u kupeu. ©ta æe¹ uraditi?
. Skinem sako.
. Jako je toplo!
. Skinem d¾emper i ko¹ulju!
. Stra¹na vruæina i jo¹ ti je toplo!
. Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
. I ¹ta misli¹ preko puta tebe sedi crnac kojem poèinje da se di¾e dok se ti skida¹. ©ta onda?
. MA MO®E ME JEB*TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Ubica ulazi u jednu porodiènu kuæu i zatièe mu¾a i ¾enu. Pita ubica ¾enu:
• Kako se ti zove¹?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, po¹tedeæu ti ¾ivot jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog mu¾a:
• Kako se ti zove¹?
A ovaj æe, zamuckujuæi:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...
[rofl] [rofl] [rofl]
Svadba!
- Pfuuuu...
- ©ta je?
- Smorio sam se ko bulja.
- Ne psuj bre, i ti¹e malo...
- Idem napolje da zapalim pljugu.
- Stoj tu i æuti, de æe¹ sad napolje, vidi kolko je ljudi iza nas.
- Ajde da vièemo PO-PO-VI LO-PO-VI!
- Æuti budalo, èuæe te pop!
- Pa nek èuje, njemu se i obraæam...
- Aman na venèanju smo, uæuti.
- Neæu da æutim, sti video ¹ta pop vozi, si video ¹ta stoji ispred?
- Nisam i ne zanima me.
- Novu "Vektru"!
- Ne zanima me.
- E pa treba da te zanima, zna¹ ti kolko ko¹ta veliki servis za nju?
- Ne. Ninteresuje me, samo æuti.
- E pa mnogo burazeru! Vi¹e nego ceo moj auto... eto ¹ta ti je pop, duhovnik...
- ©to si uop¹te ulazio u crkvu ako ne mo¾e¹ da saèeka¹ kraj venèanja?
- Pa kad je napolju minus pet...
- Mogo si da ostane¹ u kolima.
- Tamo je minus petnes, ne radi mi grejanje.
- Dobro, onda samo umukni.
- Ma... ©ta ima da æutim, vidi¹ da nas nind¾a ionako sve nadglasava.
- ©ta uop¹te tra¾i¹ na svadbi?!
- Ovo nije svadba, svadba je ¹ator. Ovo je kolateralna ¹teta pre svadbe...
- Ako ti je samo do ¾dranja mogo si da doðe¹ kasnije.
- Nisam znao da æe ovako da se odu¾i...
- Uvek traje isto.
- Jao, ovo neæe skoro, znam ovaj deo...
- Koji deo?
- Ovaj... kad se Isus ¹teka za dobro vino pa daje samo neki tre¹ da se loèe, ili daje to gotivno... jebiga, brzo ide, dok se snaðe¹ ko ¹ta toèi veæ je neka druga bajka...
- Nisi normalan...
- Da... nisam... bar nisam re¹io se ¾enim, ko ovaj sirotanoviæ...
- ©ta mu fali, dobra je mlada.
- Mlada jes dobra, a ¹ta misli¹ da je ona amorfna masa zdesne strane, tamo...
- Ne znam, odavde mi malo lièi na Kranga...
- To ti ka¾em, ta¹ta...
- Au...
- To ti ka¾em...
- A ko je ona crna tamo, u crnoj haljini?
- E to je valjda kumina sestra, ne znam, al dobro izgleda...
- Pa da, to bi moglo da se ispita.
- ©ta ima da se ispituje, onaj do nje joj je mu¾.
- Onaj ¹to lièi na Splintera?
- Jel si ti to opet poèeo da gleda¹ Nind¾a kornjaèe? Sve te asocira na njih...
- Pa fakat tip lièi na pacova...
- A jel ti lièi ova crkva malo na "tehnodrom"?
- Ne seri...
- Na koga te ja podseæam?
- Na vola.
- Mnjeeeh... dosadno... dosadnodosadno... dosadno...
- Æuti vi¹e...
- Aj po publici da tra¾imo ribu koja lièi na Ejpril o Nil, prekratimo malo vreme...
- Zajebi me...
- Eno ona tamo nosi ne¹to ¾uto!
- Gde?
- Ha! Mo¹a!
- Budalo...
- Zamisli doðe¹ na svadbu u ¾utom kombinezonu!
- Zamisli doðe¹ na venèanje u crkvu i non stop kenja¹...
- E a zna¹ ¹ta mi nikad neæe biti jasno?
- Kako to da ljudi na ju¾nom polu ne padnu naglavaèke?
- Ma ne bre... nego, ljudi ovo sve snimaju kamerom, i onda posle kuæi ponovo gledaju!
- Pa?
- Pa! To je kao da svojevoljno ode¹ na festival autorskog filma!
- Ja idem na festivale autorskog filma...
- Da, zato ti i nije dosadno, venèanje u crkvi ti doðe ko novogodi¹nji va¹ar...
- Prestani...
- Haligalihaligalihaligali!
- ©ta li na sahranama radi¹ da mi je znati...
- Ni¹ta, tamo bar nema nakarminisanih tetki koje te cmaèu...
- Ljubio si se s nekom tetkom danas?
- Nisam i ne planiram... ©ta misli¹ za koliko bi oti¹le ove krune na I-Beju?
- Trudim se da ne razmi¹ljam...
- E ovaj pop ga stvarno ubi... bar da ima neku matricu ispod...
- Muzika pod ¹atrom ti je bolja?
- Videæemo kakva pevaljka æe bude... E zna¹ ¹ta mi jo¹ nije jasno?
- Reci...
- Kako ljudi znaju kad treba da se prekrste?
- Kako to misli¹?
- Pa lepo, krste se onako na rendom, neko se prekrsti i onda svi krenu za njim, bez nekog pravila, prvo sam mislio da je posle svakog popovog amina, ali nije, evo provali...
- Pa ¹ta s tim?
- Pa ni¹ta, sad ja bezveze da poènem da se krstim, i ostali æe, evo gledaj...
- Ne glupiraj se...
- Pa ne, evo, vidi... jednom, opala... ajd jo¹ jednom... eno ona me videla i krsti se, haha, eno i onaj car prekoputa... ahahaha, izvali! SVI SE KRSTE! Ajd jo¹ jednom, hahaha... Evrigo, evrigo...
- Ajd stvarno pro¹etaj malo napolje...
- Haha, neæu, sad mi je do jaja zanimljivo! Prekrsti se, nemoj da bogohuli¹!
- Odjebi...
- Ajde ajde, evo ja jo¹ jednom... haha, gledaj kako kreæe talas... sjuuuu ovako nije bilo dobro jo¹ od Zvezda-Bajern!
- Jesi bio nekad na venèanju gde je neko reko NE?
- Jesam jednom, al u op¹tini je bilo, mlado¾enja se zezao, sad mu verovatno vi¹e nije sme¹no... prekrsti se...
- Ja nikad, evo i ovi potvrdi¹e, gotovo... jo¹ malo pa kraj...
- Da, jedna pozitivna stvar, ovaj miris tamnjana mi uvek otvori apetit... prekrsti se...
- Odjebi bre vi¹e.
- Hehe, gotovo je ovo, e ja palim odma napolje, neæu se slikam s mladencima pa posle da mi uvaljuju fotke za levi bubreg...
- Ajde, ja æu jo¹ malo da saèekam, vidimo se kod kola.
Kod kola.
- Uspeo si da upali¹?
- Ma da, iz prve, nije to problem nego grejanje ne radi... Glej sad kad svi poènu da trube...
- Nemoj i ti da trubi¹ molim te, ide mi to na nerve...
- Ma ne brini, sirenu sam sjebo jo¹ dok su mi ¹top svetla radila.
- Odlièno, zna¹ u koju kafanu se ide?
- Motel! Znam, samo nemoj da se vezuje¹, posle ne mo¾e kopèa da se otvori... Bilo bi dobro da zavr¹im neku vi¹u pravoslavnu pa i ja da vozim Vektru...
- Bilo bi dobro ako dan zavr¹imo èitavi.
- Bilo bi dobro ako su mladenci zavr¹ili neko jagnje!
- Bilo bi dobro ako zavr¹i¹ da sere¹, u stvari da, bilo bi dobro da bude jagnje... aj vozi bre...
Жeнa ми je oстaвилa пoруку нa фрижидeру: - Oвo вишe
нe функциoнишe,
прeсeлилa сaм се кoд свojих!****
A ja сaм oтвориo фрижидeр... свeтлo рaди ... пивo je
хлaднo, нe знaм o чeму
oнa гoвoри, штa нe функциoнишe....?****
--------------------------------------------------------------------
Doðe mu¾ kuæi pijan kao letva. ®ena mu opali ¹amar i ka¾e:
- Hoæe¹ li jo¹ piti?
Mu¾ æuti.
®ena mu ponovo opali ¹amar i drekne:
- Hoæe¹ li jo¹ piti?
Mu¾ æuti.
®ena mu opali i treæi ¹amar i jo¹ jaèe drekne:
- Hoæe¹ li jo¹ piti?
Klateæi se iscrpljeno mu¾ jedva procedi:
- Dobro... sipaj jo¹ jednu kad si toliko zapela!...
Dodje ciga na kiosk i tra¾i loz koji se zavr¹ava na 64.
Prodavac: Ba¹ mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nadje.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato ¹to se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija zavr¹ava na 64.
Ciga: sanajo sam san. Divna pla¾a. A po njoj trèi 7 belih konja. A na njima ja¹e 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomno¾i! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Pita uèiteljica decu ¹ta je to herojstvo? Javi se Perica i ka¾e:
• Herojstvo je kad nekom spasi¹ ¾ivot.
• Bravo Perice! - ka¾e uèiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio ¾ivot?
• Jesam, svom neæaku!
• A kako Perice? - znati¾eljna je uèiteljica.
• Pa lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
Citat: Joker poslato 22 Januar, 2013, 17:00
Svadba!
- Pfuuuu...
- ©ta je?
- Smorio sam se ko bulja.
- Ne psuj bre, i ti¹e malo...
- Idem napolje da zapalim pljugu.
- Stoj tu i æuti, de æe¹ sad napolje, vidi kolko je ljudi iza nas.
- Ajde da vièemo PO-PO-VI LO-PO-VI!
- Æuti budalo, èuæe te pop!
- Pa nek èuje, njemu se i obraæam...
- Aman na venèanju smo, uæuti.
- Neæu da æutim, sti video ¹ta pop vozi, si video ¹ta stoji ispred?
- Nisam i ne zanima me.
- Novu "Vektru"!
- Ne zanima me.
- E pa treba da te zanima, zna¹ ti kolko ko¹ta veliki servis za nju?
- Ne. Ninteresuje me, samo æuti.
- E pa mnogo burazeru! Vi¹e nego ceo moj auto... eto ¹ta ti je pop, duhovnik...
- ©to si uop¹te ulazio u crkvu ako ne mo¾e¹ da saèeka¹ kraj venèanja?
- Pa kad je napolju minus pet...
- Mogo si da ostane¹ u kolima.
- Tamo je minus petnes, ne radi mi grejanje.
- Dobro, onda samo umukni.
- Ma... ©ta ima da æutim, vidi¹ da nas nind¾a ionako sve nadglasava.
- ©ta uop¹te tra¾i¹ na svadbi?!
- Ovo nije svadba, svadba je ¹ator. Ovo je kolateralna ¹teta pre svadbe...
- Ako ti je samo do ¾dranja mogo si da doðe¹ kasnije.
- Nisam znao da æe ovako da se odu¾i...
- Uvek traje isto.
- Jao, ovo neæe skoro, znam ovaj deo...
- Koji deo?
- Ovaj... kad se Isus ¹teka za dobro vino pa daje samo neki tre¹ da se loèe, ili daje to gotivno... jebiga, brzo ide, dok se snaðe¹ ko ¹ta toèi veæ je neka druga bajka...
- Nisi normalan...
- Da... nisam... bar nisam re¹io se ¾enim, ko ovaj sirotanoviæ...
- ©ta mu fali, dobra je mlada.
- Mlada jes dobra, a ¹ta misli¹ da je ona amorfna masa zdesne strane, tamo...
- Ne znam, odavde mi malo lièi na Kranga...
- To ti ka¾em, ta¹ta...
- Au...
- To ti ka¾em...
- A ko je ona crna tamo, u crnoj haljini?
- E to je valjda kumina sestra, ne znam, al dobro izgleda...
- Pa da, to bi moglo da se ispita.
- ©ta ima da se ispituje, onaj do nje joj je mu¾.
- Onaj ¹to lièi na Splintera?
- Jel si ti to opet poèeo da gleda¹ Nind¾a kornjaèe? Sve te asocira na njih...
- Pa fakat tip lièi na pacova...
- A jel ti lièi ova crkva malo na "tehnodrom"?
- Ne seri...
- Na koga te ja podseæam?
- Na vola.
- Mnjeeeh... dosadno... dosadnodosadno... dosadno...
- Æuti vi¹e...
- Aj po publici da tra¾imo ribu koja lièi na Ejpril o Nil, prekratimo malo vreme...
- Zajebi me...
- Eno ona tamo nosi ne¹to ¾uto!
- Gde?
- Ha! Mo¹a!
- Budalo...
- Zamisli doðe¹ na svadbu u ¾utom kombinezonu!
- Zamisli doðe¹ na venèanje u crkvu i non stop kenja¹...
- E a zna¹ ¹ta mi nikad neæe biti jasno?
- Kako to da ljudi na ju¾nom polu ne padnu naglavaèke?
- Ma ne bre... nego, ljudi ovo sve snimaju kamerom, i onda posle kuæi ponovo gledaju!
- Pa?
- Pa! To je kao da svojevoljno ode¹ na festival autorskog filma!
- Ja idem na festivale autorskog filma...
- Da, zato ti i nije dosadno, venèanje u crkvi ti doðe ko novogodi¹nji va¹ar...
- Prestani...
- Haligalihaligalihaligali!
- ©ta li na sahranama radi¹ da mi je znati...
- Ni¹ta, tamo bar nema nakarminisanih tetki koje te cmaèu...
- Ljubio si se s nekom tetkom danas?
- Nisam i ne planiram... ©ta misli¹ za koliko bi oti¹le ove krune na I-Beju?
- Trudim se da ne razmi¹ljam...
- E ovaj pop ga stvarno ubi... bar da ima neku matricu ispod...
- Muzika pod ¹atrom ti je bolja?
- Videæemo kakva pevaljka æe bude... E zna¹ ¹ta mi jo¹ nije jasno?
- Reci...
- Kako ljudi znaju kad treba da se prekrste?
- Kako to misli¹?
- Pa lepo, krste se onako na rendom, neko se prekrsti i onda svi krenu za njim, bez nekog pravila, prvo sam mislio da je posle svakog popovog amina, ali nije, evo provali...
- Pa ¹ta s tim?
- Pa ni¹ta, sad ja bezveze da poènem da se krstim, i ostali æe, evo gledaj...
- Ne glupiraj se...
- Pa ne, evo, vidi... jednom, opala... ajd jo¹ jednom... eno ona me videla i krsti se, haha, eno i onaj car prekoputa... ahahaha, izvali! SVI SE KRSTE! Ajd jo¹ jednom, hahaha... Evrigo, evrigo...
- Ajd stvarno pro¹etaj malo napolje...
- Haha, neæu, sad mi je do jaja zanimljivo! Prekrsti se, nemoj da bogohuli¹!
- Odjebi...
- Ajde ajde, evo ja jo¹ jednom... haha, gledaj kako kreæe talas... sjuuuu ovako nije bilo dobro jo¹ od Zvezda-Bajern!
- Jesi bio nekad na venèanju gde je neko reko NE?
- Jesam jednom, al u op¹tini je bilo, mlado¾enja se zezao, sad mu verovatno vi¹e nije sme¹no... prekrsti se...
- Ja nikad, evo i ovi potvrdi¹e, gotovo... jo¹ malo pa kraj...
- Da, jedna pozitivna stvar, ovaj miris tamnjana mi uvek otvori apetit... prekrsti se...
- Odjebi bre vi¹e.
- Hehe, gotovo je ovo, e ja palim odma napolje, neæu se slikam s mladencima pa posle da mi uvaljuju fotke za levi bubreg...
- Ajde, ja æu jo¹ malo da saèekam, vidimo se kod kola.
Kod kola.
- Uspeo si da upali¹?
- Ma da, iz prve, nije to problem nego grejanje ne radi... Glej sad kad svi poènu da trube...
- Nemoj i ti da trubi¹ molim te, ide mi to na nerve...
- Ma ne brini, sirenu sam sjebo jo¹ dok su mi ¹top svetla radila.
- Odlièno, zna¹ u koju kafanu se ide?
- Motel! Znam, samo nemoj da se vezuje¹, posle ne mo¾e kopèa da se otvori... Bilo bi dobro da zavr¹im neku vi¹u pravoslavnu pa i ja da vozim Vektru...
- Bilo bi dobro ako dan zavr¹imo èitavi.
- Bilo bi dobro ako su mladenci zavr¹ili neko jagnje!
- Bilo bi dobro ako zavr¹i¹ da sere¹, u stvari da, bilo bi dobro da bude jagnje... aj vozi bre...
Dudarim :D
"Putujem autobusom. Krcat je i ba¹ mi se ne gura do aparata da poni¹tim kartu. Zamoliæu ¾enu ispred da je poni¹ti. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na predposlednjoj stanici nije si¹la. Znaèi, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog mu¹karca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Mu¹karac je, dakle, zgodan. U mom naselju su... dva zgodna mu¹karca - moj mu¾ i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog mu¾a. Moj mu¾ ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godi¹njem. Na to æu : Marina, mo¾es li molim te, da mi poni¹ti¹ kartu?" Marina : Mi se poznajemo?"
Mujo kasno dolazi kuæi, umoran, le¾e u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reèe:
• Mujooooooo, daj du¹uuuuu!
A Mujo æe na to:
• Fatooooo, du¹ooo, tra¾i te neko!
Profesor: ©ta moram uèiniti da bih razdelio 11 krompira na 7 osoba?
Ucenik: Pire od krompira, gospodine profesore!
(ima smisla!)
Profesor: Perice, kako glasi prezent glagola hodati?
Ucenik: Ja hodam... ti hodas... on hoda...
Profesor: Malo br¾e!
Ucenik: Mi trèimo, vi trèite, oni trèe!
(zar nije istina?)
Profesor: "Ki¹ilo je", koje je to vreme?
Ucenik: To je ru¾no vreme, stravièno ru¾no, gospodine profesore. (ne¹to vam nije jasno?)
Profesor: Koliko srca mi imamo?
Ucenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Ucenik: Da, moje i va¹e!
(logika sve obja¹njava, zar ne?)
Dva uèenika, veliki prijatelji, zakasne u ¹kolu i pravdavaju se:
- Prvi uèenik ka¾e: Zaspao sam, gospodine profesore!
Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako odu¾io.
- Drugi uèenik ka¾e: A ja sam i¹ao da ga doèekam na aerodromu!
(iz ugla kvantne fizike, ko mo¾e raspravljati?)
Profesor: Mo¾e¹ li nabrojati 5 stvari koje sadr¾e mleko?
Ucenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i èetiri krave.
(recite gde je pogre¹io)
Student prava je polagao usmeni ispit.
Pitanje: ©ta je koristoljublje?
Odgovor studenta: To je ono ¹to gospodin upravo èini.
Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni mi to...
Ka¾e student: U skladu s Kriviènim pravom, svako ko iskori¹æava neznanje drugoga da bi ga o¹tetio, èini koristoljublje!
(Dakle, logicno.)
Profesor: Marija, poka¾i na karti gde je Severna Amerika.
Marija: Ovde je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali recite ko je otkrio Ameriku?
Razred: Marija.
(uauuuuu!!!)
Profesor: Jovane, kako biste nazvali osobu koja nastavlja govoriti èak i onda kada ostali nisu zainteresovani da ga slu¹aju?
Jovan: Profesor.
(ovo je zabolelo!)
Profesorka: Perice, reci mi iskreno: da li se ti moli¹ pre svakog jela?
Perica: Ne, gospoðo; za¹to bih... Moja mama je izvrsna kuvarica. (uvek on!)
Profesorka: Marko, tvoj sastav "Moj pas" je istovetan sastavu tvoga brata. Jesi li ga prepisao od njega?
Marko: Ne, za¹to bih to èinio, pa u pitanju je isti pas.
(odlièno!)
Decko: Jesi li nevina?
Devojka: Da
Decko: A gde je pecat? :D
Citat: Ga¹par poslato 24 Januar, 2013, 15:33
Decko: Jesi li nevina?
Devojka: Da
Decko: A gde je pecat? :D
Ga¹a voli sve po PS-u [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Da, mora prvo da donese uredan nalaz brisa od ginekologa ;D
Pusti, pa treba da se posle bori sa ovim Africkim kondilomama... Ovako, crno na belo... :)
Doðe devojka od 18 godina kuæi. Majka je primetila da kasni. Majka se uspanièila i odmah oti¹la u apoteku po test trudnoæe. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiæe te otac!!!“, a onda oti¹la kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kæerka je oti¹la da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuæe je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je iza¹ao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. U¹ao u kuæu i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Po¹to smo u jednoj neprijatnoj situaciji, do¹ao sam ovo da razjasnim. Va¹a æerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ni¹ta drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojèica ona æe dobiti 3 stana, 2 tr¾na centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi deèak dobiæe 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reèe:
- Jebaæe¹ je opet!
Do¹ao Mujo pijan iz kafane i navalio na Fatu:
-Faatooo, daj mi, hajmo se jebat!!
-Ne mo¾e, dobila sam!
-Daaaaaaj! Hajde Fato ¹to si takva???
-Nemoj bolan Mujo, dobila sam!!
-Hajde bona ¹ta ti fali???!!!
I Fata razmisili i pristane, ujutro se Mujo budi i pogleda na krevet, vidi krvav, on pomisli:
-Jebo te jesam pijan bio, ubio sam Fatu!!!
Zatim doðe do ogledala i pogleda se, pa glasno uzviknju:
-Ma ¹ta ubio?!!! POJEO!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
bolest :O
pitaju cigu el si lizao obrijanu i opranu p...
a ciga....pa sta tu ima da se lize?
nije vic vec istinita prica al ja se danas otkinuo od smeha.
verovatno to nije isto kad se uzivo isprica al ajd:
prica akterov unuk;),baba mu se ukocila a pije neke tablete vec duzi period od kojih joj je dobro,ali nazalost nestale.
sada da je ne bi nosili do auta pa po domu zdravlja,vamte onamte da bi zena uzela recepis za tablete,ona lepo objasni muzu (koji naravno vec zna sta joj je),kako da prica lekaru,gde ga navodno boli od kada itd i obavezno da naglasi doktoru da mu je super kad pije te tablete i da samo treba da mu lekar izda recepis.
on covek otiso kod lekara,medjutim lekar kaze da nemoze da mi izda recepis jer po opisu to nije za tablete nego zahteva drugacije lecenje,medjutim on zapeo pa tablete i tablete...kako god tablete nije dobio,ali cu vam reci na kraju ishod da bi bi bilo interesantnije.
vraca se kuci bez tableta......zena ga pita:
-jel si mi uzeo te tablete?
-nisam.
-pa sta ti je dao???
-dao mi je injekciju direktno u ledja,hahahahaha
(posle ga zena pitala sto je glup da mu lekar da blokadu a nije mu nista,kaze bilo me sramota da me uhvati u laz)
legenda ;)
Èovek na samrti ka¾e doktoru:
- Napi¹ite da sam umro od SIDE!
- Za¹to? -
Tako mi niko neæe jebati ¾enu, a oni koji su ju vec jebali neka umru od straha !
Mom pokojnom decku
pokoj vecni uz pesmu:
®ILETOM SI PREREZAO VENE
S CIM CU DA SE DEPILIRAM,
NE MISLI© NA MENE !
Prièaju dve plavu¹e u firmi, o tome koliko koja ima platu.
• Ja imam 40 hiljada.
• Kako to, radimo isti posao, isti nam je ¹ef, istog dana smo poèele raditi a ja imam samo 32 hiljade.
• Pa, ne znam. Da li ti spava¹ sa ¹efom ?
• Spavam, normalno.
• Je l’ mu ga pu¹i¹ ?
• Ma, pu¹im mu redovno.
• Da li proguta¹ sp*rmu kad ti svr¹i u usta ?
• Ma, gutam li, gutam.
• E, tu se zaj*be¹. Odbija ti 20% za topli obrok.
;D ;D ;D
klinja: - mama, na¹ petao od jutros deset puta imao seks!
majka: - idi to ka¾i svom tati.
klinja: - tata, na¹ petao od jutros deset puta imao seks!
otac: - sve sa jednom koko¹kom?
klinja: - nije, nego sa deset.
otac: - idi to ka¾i svojoj mami.
-"Èula sam da si se vratila mu¾u!?"
-"Da, jesam, nisam mogla vi¹e gledati kako svinja u¾iva."
http://www.tarzanija.com/50-razloga-zasto-je-50-ica-dobra-linija-gsp-a/?fb_action_ids=523282474358786&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map={%22523282474358786%22%3A323610907749161}&action_type_map={%22523282474358786%22%3A%22og.likes%22}&action_ref_map (http://www.tarzanija.com/50-razloga-zasto-je-50-ica-dobra-linija-gsp-a/?fb_action_ids=523282474358786&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22523282474358786%22%3A323610907749161%7D&action_type_map=%7B%22523282474358786%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map)
Do¹la raja s ekskurzije iz Engleske.
Pita razrednica Pericu:
- "Perice, mo¾e¹ li nam isprièati kako ti je bilo na ekskurziji?"
- "I'm not Perica", - ka¾e on, - "I'm Perry."
- "Ok, Perry", - ka¾e razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"
-"OK", - ka¾e Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruèkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do ruèka, a zatim bih ruèao, pa na verandu. Tu bih bio do veèere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."
-"Ok, Perry, nije bilo ba¹ zanimljivo",- ka¾e razredna.
- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
- "I'm not Verica, I'm Veranda."
Posle 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene "domaæinska" prièa o familiji:
- Nisi mi rek'o kako æerka?
- Ma ona je super dete, bila je najbolji uèenik, najbolji student... dodu¹e puno èega se odricala ali je zavr¹ila studije u roku, kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj ali jakoj firmi. Poèela je dodu¹e kao referent, pa dogurala i do ¹efa... sad je i pomoænik direktora.... sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja deca?
- Ma i moja æerka radi kao ¹valerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da isprièam kao ti....
Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:
Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu ane obrnuto.Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
11) Ne kaze se fajront, nego amin.
Student veterine na ispitu. Profesor mu poka¾e napola pokriven kavez,
> vide se samo noge neke ptice.
> Profesor pita: Koja je ovo ptica?
> Student: Ne znam!
> Profesor: Va¹e ime?
> Student podi¾e nogavice pantalona i reèe: Pogodite!
Tip doveo devojku na gajbu da malo uzivaju, ljube se i vole... napravili romanticnu atmosferu i poceli da se maze... on je ljubakao neko vreme, kad riba odjednom... "Ma cekaj, stani... Neprijatno mi je, neprestano nas gleda tvoj papagaj...nije mi lagodno" On ce na to: "Ma ne brini se, uzivaj, sredicu ja to..." I opomenu papagaja da ih vise ne gleda. Posle nekog vremena,
vec poceo da je skida i ljubi po telu...ovo ono, ona opet ka papigi i stade: "Ma STANI, nema sansi... odoh kuci, bas mi je odvratno, non stop nas posmatra!" Tip ustade iz kreveta i ode do kaveza: "Slusaj pernati, devojka mi je to, hocu malo da uzivam, nemoj slucajno da sam primetio da nas opet posmatras... MA OKO CU TI IZVADITI!!!" Papagaj se uplasi, prekri krilcetom okice i okrenu se na drugu stranu... Posle nekog vremena, u sred 'radnje' zacu se devojka: "E, ajde se ti popni sada na ormar, ja cu da se naguzim a ti skoci odozgo i nabi mi u dupe!"
Papagaj se okrenu i rece: "E JEBES OKO OVO MORAM DA VIDIM!!" ;D ;D
-Hvala na piæu.
-Hoæemo do mene kasnije?
-Èime si do¹ao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, sti¾emo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Jugom sam, p**ka ti materina. Nismo u Diznilendu
^^
[rofl]
Roðendani su dobri za va¹e zdravlje...
Istra¾ivanja su pokazala da ljudi koji imaju vi¹e roðendana... ¾ive du¾e...
takodje je potvrdjeno i da su ljudi rodjeni u septembru naj blesaviji od svih ;) ;) ;)
(p.s "otprilike su zaceti u novogodisnjoj noci,a znate i sami kako protice novogodisnja najludja noc")
hahaahahah eclipse ja sam tacno uoci novogodisnje noci zacet ;D ;D ;D
rodjen sam 28.09 ;D ;D
jbg bilo dosadno mojima pa ajd da naprave nesto, ne sluteci sta ih je snaslo [djavo] [djavo]
da ti dam pljus odmah ;)
da su znali na sta ces da ispadnes igrali bi domine celu noc :P
aaahahaahaha ne ne igrali su remi ;D
Kupujem polovni toalet papir, po moguæstvu troslojni. Molim sve zainteresovane da se jave na broj 92.
©ifra: na neviðeno
Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena odluci
sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako
je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na
posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet
prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne
zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicom
prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i
vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz
IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti
kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine,znam da mi vi nikada necete
vjerovati, ali ja ovdje stvarno samo cekam tramvaj!"
Kada zna¹ da si ba¹ ru¾an?
Prolazi¹ pored prostitutki a one se prave da èekaju autobus :)
Vraæa se ¾ena s posla i na kuænim
vratima zatièe okaèenu tablu: „®ena na
prodaju. Oèuvana. Povoljno. Samo
40000 dinara.“
Ulazi besna u kuæu i urla na mu¾a:
- Tako, znaèi? Toliko si me jeftino procenio?
- ©to se ljuti¹, draga? Raèunica je taèna.
60kg ¾ive mere, po 500 dinara + zlatan
prsten 10 000 dinara, znaèi taèno 40
000 dinara. Sledeæeg dana, on na
vratima zatièe oglasnu tablu: „Na prodaju mu¹karac.
Malo kori¹æen. Drugi vlasnik. Cena 40
dinara.“
- To je apsurdno, draga. Tako niska
cena. - Naprotiv, raèunica je potpuno
taèna. 2 jaja, po 15 dinara komad + kapaljka 10
dinara. Taèno 40 dinara!
Mujo pijan dolazi kuæi
Kasno naveèer do¹ao Mujo pijan kuæi. Fata otvara vrata i odmah se poène derati na njega. - Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: - ©uti, bona! Dovoljno sam ka¾njen da te duplo vidim ..
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzio Varella,
brazilskog onkologa :
"U dana¹nje doba se pet puta vi¹e investira u medikamente za mu¹ku
potenciju i silikone za ¾ene nego za leèenje Alchajmerove bolesti. Tako æemo za par
godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom,
ali se ni jedan od njih neæe seæati za¹to je to dobro i èemu slu¾i."
kako crnogorac opisuje puza:
-to juri,to divlja,to skece ka lud!!!
ukucajte www.google.com (http://www.google.com)
zatim ukucajte u search bar "finding chuck norris"
kad vam izbaci linkove,kliknite na prvi link i vidite sta pise ;)
®alio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu ka¾e:
• Proèitaj onu parolu.
• Koju parolu? - pita Lala.
• Onu na tabli.
• Izvin'te, na kojoj tabli?
• Pa onoj na zidu.
• Budte ljubazni, poka¾ite mi taj zid.
Osloboðen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Zavr¹io se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. ©ta æe sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
• Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?
Prolazi baba pored momka koji pu¹i travu i pita ga: "©ta to radi¹ sinko"
Momak: "©impu vutra baba."
Baba: "Mojne na tonbe!"
Kaze Federer Nadalu:
- Ja sam za tebe bog!
A Nadal ce na to:
- A ja sam za tebe Novak Djokovic! :D
Srela se dva Crnogorca, pa æe jedan:
Gde si, bre, Vukojice! Èoveèe, otkad te nisam video! Al' si se promenio, ne mogu da te prepoznam! ©ta ti se desilo?
Ni¹ta mi se nije desilo, samo nisam Vukojica nego Du¹an!
O, èoveèe, i ime si promenio! Ti kad se menja¹, ba¹ se menja¹!
Noæ je.
Mu¾ i ¾ena u krevetu.
Mu¾: -Da li si raspolo¾ena za seks?
®ena (pospano):- Ne mogu, umorna sam, a i boli me glava.
Mu¾: -Samo ti spavaj, prièam telefonom…
[facepalm]
Citat: Bori¹a poslato 27 Januar, 2013, 02:06
hahaahahah eclipse ja sam tacno uoci novogodisnje noci zacet ;D ;D ;D
rodjen sam 28.09 ;D ;D
jbg bilo dosadno mojima pa ajd da naprave nesto, ne sluteci sta ih je snaslo [djavo] [djavo]
AHahha i ja sam isto 28.9. rodjen, ¹ta æe¹ starci poèeli sa veseljem prije Nove godine :D
hahahah poceli poceli ;D jbg sta da radimo ;D
Trebaju mi svece za rodjendansku tortu moje zene.
- Koliko komada gospodine?
- 30 Kao I uvek ...
Stoji ¾ena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene prema mu¾u i ka¾e:
- Za bolje i nisi!
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, mu¾ otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A ¹ta ¾elite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel mo¾e 125?
- Pa ¹to da ne, dajte 125!
- Marija, zlato moje, ustani, do¹li su po tebe...
Sretnu se Euro, Dolar i Dinar,i pocnu da se razmecu pricama o svojoj slicnosti sa nekim zivotinjama.
Kaze Euro:
- “Ja sam kao tigar ! Ja kad skacem,skacem nezadrzivo, silovito,rusim sve pred sobom…”
Na to ce Dolar:
- “Ja sam kao antilopa.Kad ja skacem,skacem visoko i daleko,skacem elegantno…” Na kraju ce Dinar:
- “A ja sam kao lav !”
- “Otkud ti kao lav ?”
-”Pa lepo, kad vi skocite, ja RIKNEM.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
©ta je za Muju stereo ureðaj?
Kad skine prvo jednu èarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se èarape èuju i sa jedne i druge strane.
Krenuli cigani u pljaèku jednog imanja sa voæem i povræem.Kad su trebali da pobegnu,uhvate ih èuvari i ka¾u da æe svakom da nabiju u bulju ono ¹to je ukrao.Tako jedan ciga ukrao krastavac i krenu oni da mu nabijaju krastavac.Do pola krastavca ciga kuka,a od pola poèeo da se smeje.
Pitaju ga èuvari:
-Je li bre cigo,¹ta ti je sme¹no?
Tek ciga odgovara:
-Gledaj brate slatki onu budalu ukrao lubenicu.
®ena sedi za ¹ankom i u¾iva u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan,otmen i seksipilan mu¹karac. Ne uspeva maknuti pogled s njega.On joj prilazi i pre nego ¹to ona uspe da se izvini za nepristojno buljenje, ¹apne joj na uho:
"Uèiniæu ti ¹ta god ¾eli¹ za 10 eura, ali pod jednim uslovom".
Zaprepa¹tena ¾ena pita: koji je to uslov?
a on odgovori:
"Mora¹ u samo tri reèi opisati ¹ta ¾eli¹ da ti radim".
Ona kratko razmisli i sa osmehom mu stavi u ruku kljuèeve, 10 eura i ¹apne:
"Oèisti mi kuæu!"
Sportske discipline u Srbiji:
- dizanje kredita
- preskakanje rata
- plivanje u dugovima
- trèanje za ¾irantima
Zasto zapad ne voli prosecnog Srbina ???
1. Pije zestoko pice
2. i to na poslu
3. jede pravo, masno meso
4. i jos umace hleb u mocu
5. pije kafu sa kofeinom
6. eventualno zasladjenu pravim secerom
7. ceralijama hrani stoku
8. u prijatnim trenucima koristi neprijatne reci
9. u kafani placa drugom pice
10. i to gotovinom
11. odrzava redovne seksualne odnose
12. i to sa osobom suprotnog pola
Roditelji se za sina boje da ne upadne u lo¹e dru¹tvo, a za kæer da lo¹e dru¹tvo ne upadne u nju.
Deèko: Ti si najlep¹a i najbolja devojka koju sam upoznao! Devojka: Ne la¾i, samo hoæe¹ da me kresne¹! Deèko: Opaaa, jo¹ si i pametna!
Citat: Poison girl poslato 29 Januar, 2013, 15:26
Noæ je.
Mu¾ i ¾ena u krevetu.
Mu¾: -Da li si raspolo¾ena za seks?
®ena (pospano):- Ne mogu, umorna sam, a i boli me glava.
Mu¾: -Samo ti spavaj, prièam telefonom…
[facepalm]
Pa ja tu ne vidim problem
okrene je lepo na stomak i radi posao a ona nek i dalje bude umorna (nema potrebe da se pomera i trosi energiju) a moze i dalje slobodno da je boli glava :D
Citat: UFF poslato 31 Januar, 2013, 11:37
Citat: Poison girl poslato 29 Januar, 2013, 15:26
Noæ je.
Mu¾ i ¾ena u krevetu.
Mu¾: -Da li si raspolo¾ena za seks?
®ena (pospano):- Ne mogu, umorna sam, a i boli me glava.
Mu¾: -Samo ti spavaj, prièam telefonom…
[facepalm]
Pa ja tu ne vidim problem
okrene je lepo na stomak i radi posao a ona nek i dalje bude umorna (nema potrebe da se pomera i trosi energiju) a moze i dalje slobodno da je boli glava :D
¹to nas vraæa na onaj vic kad mu¾ dolazi kuæi i odma' sa vrata ¾eni pru¾a kafetin a ona iznenaðeno progovara:
- ¹ta æe mi to ? Pa ne boli me glava !
- e tu sam te èekao.. skidaj se !!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
dobra sacekusa
meni samo nije jasno gde bre vi nalazite takve s glavoboljama???
Imaju posebne studije koje kazu da se glavobolja najbolje leci sexom ;)
Mene svaki dan boli glava i to vise puta dnevno ;D ;D
to je u reduuuu al gde nadju te kojima je izgovor nema sexa boli me glava????? ja takve ribe ne znam pa zato pitam
DA Da ne nose stikle i ne nose brus jel nisu navikle :D :D
U kafiæu jedan mladiæ odluèi da pozove jednu devojku na piæe. Priðe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piæe?
Devojka na sav glas zavika:
• ©TA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piæe.
Devojka, jo¹ glasnije:
• ©TA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do ¹anka, da ¹to pre plati svoj raèun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priðe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Zna¹, studiram psihologiju i istra¾ujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ©TA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Major poslato 31 Januar, 2013, 17:01
Imaju posebne studije koje kazu da se glavobolja najbolje leci sexom ;)
Mene svaki dan boli glava i to vise puta dnevno ;D ;D
A kako leèi¹ bolove u ruci? :D
Citat: Laki-zr poslato 31 Januar, 2013, 17:54
U kafiæu jedan mladiæ odluèi da pozove jednu devojku na piæe. Priðe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piæe?
Devojka na sav glas zavika:
• ©TA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piæe.
Devojka, jo¹ glasnije:
• ©TA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do ¹anka, da ¹to pre plati svoj raèun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priðe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Zna¹, studiram psihologiju i istra¾ujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ©TA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
nije ceo vic ;)
cela kafana se okrenula i pogledala devojku a mladic joj tihim glasom kaze:
-znate ja sam zavrsio za pravnika pa znam kako da zajebem ljude"
Citat: mareskin poslato 31 Januar, 2013, 18:04
Citat: Major poslato 31 Januar, 2013, 17:01
Imaju posebne studije koje kazu da se glavobolja najbolje leci sexom ;)
Mene svaki dan boli glava i to vise puta dnevno ;D ;D
A kako leèi¹ bolove u ruci? :D
Radim podlakticu i vezbe za zglobove u teretani tako da nemam frke s tim ;)
Nagovara Mujo Fatu da mu popu¹i, ali Fata nece...
I sad Mujo sta ce izvadi svoj zadnji adut:Fato, ali pusenje ti je dobro za zube...
I Fata se smiluje i popusi mu..
Nakon pusenja Fata ode u kupaonu i stane pred ogledalo:
-Ali Mujo,zubi mi nisu ni ljepsi,ni bjelji,ni sjajniji..
A Mujo ce: Al ti bar nisu razbijeni...
[rofl] [rofl] [rofl]
Kako se zove ciganski sladoled?
-Romenko
:D
Preselio se Piroæanac u Beograd i nakon izvesnog vremena po¾eleo je njegov kum da ga obiðe, ali mu je bilo pomalo glupo po¹to nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to æe mu Piroæanac:
• Pa ovako, ide¹ tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treæa levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uði u zgradu otvarajuæi vrata nogom!
Na to æe kum:
• Sve mi je jasno ali za¹to bih otvarao vrata nogom?
Piroæanac æe:
• Pa neæe¹ valjda doæi praznih ruku?
Analiza pesme: Ide Mile lajkovaèkom prugom.1 Ide Mile lajkovaèkom prugom,Mile je kreten èim ide prugom a ne putem.2Ide Mile sa jo¹ jednim drugom i drug mu je kreten èim ide sa njim.3Ide Mile gori mu cigara cigara ne gori nego se pu¹i ili dimi.4 Ja poznajem mojega drugara pa da ga ne poznaje ne bi bio sa njim .5 Suvo seno ko¹eno ko¹ena je trava a tek kad se osu¹i postaje seno.6Tekla reka kroz selo jedina istina u pesmi.7A u reci riba plovi kako bre riba mo¾e da plovi?valjda pliva jedino ako je mrtva onda tek mo¾e da plovi.8Nema koj da lovi riba se ne lovi nego se peca zec se bre lovi.9Nemoj Mile da ostavlja¹ druga Mile je izgleda gay. I za kraj Mile je i¹ao a onda ga je zgazio voz. ;D
-®ena u krevetu-Dar Bo¾iji..
-®ena u kuhinji-Sluga Bo¾iji..
-®ena u ¹opingu-Kazna Bo¾ija.
Citat: Bori¹a poslato 01 Februar, 2013, 17:57
-®ena u krevetu-Dar Bo¾iji..
-®ena u kuhinji-Sluga Bo¾iji..
-®ena u ¹opingu-Kazna Bo¾ija.
A ti kao zna¹ ?
hahaahah znam ova zadnja dva, prvo ne mogu da se organizujem jos :(
Citat: Bori¹a poslato 01 Februar, 2013, 17:58
hahaahah znam ova zadnja dva, prvo ne mogu da se organizujem jos :(
Slu¹aj kad sam ja uspeo i za tebe ima nade.
juri ove sto studiraju organizacione nauke,kapiram da ce ti ppomoci
hladno je napolju i po sumama a kola/stan nemam tako da... nejebica jos vlada kod mene ;D
Samo ti budi na forumu pa æe vladati jo¹ dugo [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Bori¹a poslato 01 Februar, 2013, 19:00
hladno je napolju i po sumama a kola/stan nemam tako da... nejebica jos vlada kod mene ;D
si probao mozda da se isatiras,neki dzemperic i xs pantalonice...mozda tu budes imao vise srece...momaka slobodnih koliko hoces...
Citat: CBRR1 poslato 01 Februar, 2013, 19:34
Citat: Bori¹a poslato 01 Februar, 2013, 19:00
hladno je napolju i po sumama a kola/stan nemam tako da... nejebica jos vlada kod mene ;D
si probao mozda da se isatiras,neki dzemperic i xs pantalonice...mozda tu budes imao vise srece...momaka slobodnih koliko hoces...
[clapp] [rofl]
Citat: mkt poslato 01 Februar, 2013, 18:57
juri ove sto studiraju organizacione nauke,kapiram da ce ti ppomoci
Da mu nije malo poveci zalogaj? ;D
pa jest,moze da se zagrcne ;D ;D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
upravo procitah status drugara na fb koji kaze
sve se skidate s ljubavi al s kurca nikako
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
Citat: balcan girl poslato 01 Februar, 2013, 20:54
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
upravo procitah status drugara na fb koji kaze
sve se skidate s ljubavi al s kurca nikako
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
Kad te Bog napravi sa rupom, ceo ¾ivot provede¹ tra¾eæi s èim æe¹ je zapu¹iti :D
Citat: goranvojska poslato 01 Februar, 2013, 21:02
Citat: mareskin poslato 01 Februar, 2013, 20:59
Citat: balcan girl poslato 01 Februar, 2013, 20:54
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
upravo procitah status drugara na fb koji kaze
sve se skidate s ljubavi al s kurca nikako
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
mare legendo
Kad te Bog napravi sa rupom, ceo ¾ivot provede¹ tra¾eæi s èim æe¹ je zapu¹iti :D
mare legendo
samo me zanima jel ste i vi nasli nesto da zapusite vase rupe :D :D :D
Citat: mareskin poslato 01 Februar, 2013, 20:59
Kad te Bog napravi sa rupom, ceo ¾ivot provede¹ tra¾eæi s èim æe¹ je zapu¹iti :D
a kad te napravi sa ovim kao nas, ceo zivot trazimo da guramo u nesto hahaha neko sa manje uspeha neko sa vise, vidite ron jeremy-ja, hoce èuka da mu rikne ;D
Citat: Bori¹a poslato 01 Februar, 2013, 23:19
Citat: mareskin poslato 01 Februar, 2013, 20:59
Kad te Bog napravi sa rupom, ceo ¾ivot provede¹ tra¾eæi s èim æe¹ je zapu¹iti :D
a kad te napravi sa ovim kao nas, ceo zivot trazimo da guramo u nesto hahaha neko sa manje uspeha neko sa vise, vidite ron jeremy-ja, hoce èuka da mu rikne ;D
A ne, ne i ne. Mi imamo ne¹to sa èim mo¾emo da POMOGNEMO ¾enama da zapu¹e njihove bogom dane rupe.
Znaèi mi smo biæa dobrog srca, sa¾aljivi i pre svega spremni da nesebièno pomognemo lep¹em, a slabijem polu.
Ali, ne treba se hvaliti dobrotom, veæ treba raditi u ti¹ini i pomoæi ¹to veæem broju ¾ena.
Mujo ka¾e Fati: 'Daj mi one èarape za golf!'
'A koje su ti to?'
'One s devet rupa.' :D
Kako se razmno¾avaju je¾evi? Vrlo, vrlo oprezno! :D
Citat: Bori¹a poslato 01 Februar, 2013, 23:19
Citat: mareskin poslato 01 Februar, 2013, 20:59
Kad te Bog napravi sa rupom, ceo ¾ivot provede¹ tra¾eæi s èim æe¹ je zapu¹iti :D
a kad te napravi sa ovim kao nas, ceo zivot trazimo da guramo u nesto hahaha neko sa manje uspeha neko sa vise, vidite ron jeremy-ja, hoce èuka da mu rikne ;D
ma njemu se i p....a ogadila
Kada ¾ena uzme stvar u svoje ruke, onda je to veæ velika stvar!
Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:
Ko je?
Policija. Mo¾emo li da poprièamo?
Koliko vas je?
Dvojica.
E, pa slobodno prièajte.
Citat: Bori¹a poslato 02 Februar, 2013, 20:21
Kada ¾ena uzme stvar u svoje ruke, onda je to veæ velika stvar!
Teorija relativiteta se bavila ba¹ ovom temom. Koliko je velika stvar relativno je u zavisnosti od velièine ¾enine ruke ;)
Toèak je nastao tako ¹to je Èak Noris radio kolut unapred, a publika bi mu vikala:
To Èak! To Èak!
Pijanog frajera na ulici prate Cigani tamburasi iz birtije. Gleda to pop, pa ce:
-"Eee.... nesreco jedna, zar takvi da te prate?"
-"Bolje oni nego ti...
Citat: mareskin poslato 03 Februar, 2013, 03:45
Citat: Bori¹a poslato 02 Februar, 2013, 20:21
Kada ¾ena uzme stvar u svoje ruke, onda je to veæ velika stvar!
Teorija relativiteta se bavila ba¹ ovom temom. Koliko je velika stvar relativno je u zavisnosti od velièine ¾enine ruke ;)
Sad si me podsetio na onu prièu kad prièaju dva penzionera:
-"©to sam stariji to su mi ¹ake sve veæe i veæe"
-"Kako to?!"
-"Kad sam bio mlaði, kad ga uhvatim u ruku a on viri 10cm, sad jedva proviruje"
[rofl]
Kako plavusa polaze vozacki ispit?
Pa iz prvog popusaja
Sta rade pederi za Novu godinu?
- Kite se.
Otisli decko i devojka u kafic sa 150 din.Prilazi konobar i pita ih - izvolite:
Devojka : Ja cu koka-kolu.
Decko : A ja cu slamcicu.
Nije vic, ali je konstatacija:
Ka¾u da svaki mu¹karac u proseku ima po 117 ¾ena u svom ¾ivotu. Pitam se ko li jebe na moj raèun ?!
Ti ces tek da jebes i zelim ti da stignes do cifre od 1117 komada!
hahahah hvala zelim i ja vama svima ;D ;D ;D
©ta terminator radi kad sretne cigu?
- Be¾i da ga cigo ne rastavi. :D
Citat: Bori¹a poslato 04 Februar, 2013, 01:21
Nije vic, ali je konstatacija:
Ka¾u da svaki mu¹karac u proseku ima po 117 ¾ena u svom ¾ivotu. Pitam se ko li jebe na moj raèun ?!
[zvizdi] [zvizdi] [zvizdi]
tako je uffe, jos neko vreme ti prepustam, pa ces onda ti meni haahha ;D ;D ;D
©etaju dva Zemunca i razgovaraju:
- Je li torima, gde si ti sinoæ, a?
- Ma tebra, ne pitaj me ¹tani, zna¹ kakvu sam pi*ku upoznao? Znaèi boginja.
- Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
- Ma jok ti si!
Vidi Nokijicu, ko bombona. :D
devojke se zaljubljuju i odljubljuju, a muskarci... njima se dize i spusta ;D
Zasto se moskvicu dize prednji kraj kad ubrzava?
Pa gleda gde je sledeca pumpa
Generalni direktor dr¾avnog preduzeæa zove jednoga od najbli¾ih saradnika:
- Dragi kolega - ka¾e mu - mogu vam reci da ste zaista, uprkos svojim mladim godinama, vec napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo ¹kole, kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo vas vec posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao ¹efa magacina. Nije pro¹lo od tada ni pet meseci, a vec smo vam mogli poveriti du¾nost ¹efa racunovodstva. Za jedva ne¹to vi¹e od godinu dana u vama smo na¹li najpodesniju licnost za funkciju direktora sektora koji smo formirali imajuci upravo vas u vidu. U meduvremenu va¹ du¾i studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija. Svi ovde govore o vama sa najvecim pohvalama... E pa, po¹to ja, po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam licno da vam ka¾em da smo obavili potrebne konsultacije i da u vama vidimo najpogodniju licnost koja ce da me zameni na celu na¹e radne organizacije... ©ta ka¾ete na to?
- Hvala, tata!
Имаја Пироћанац три сина, па двојицу испрати у бели свет на работу.
После три године, долазив овија два сас воз јер најефтиње, а на станицу ги чекају, татко и најмалеј брат, зарасли у браде. Они кад ги видеше, удрише у кукање па питују;
- Куку, таткооо, да неје мајка умрела?
А татко ће: Неје мајке ви га, него зашто понесосте оба џилета кад отидосте у Немачку?!
---------------------------------------------------
samo u srbiji
- Килограм хлеба тежи 740 грама.
- Панчевачки мост је у Београду.
- Свака муштерија у фризерском салону је ''комшија''.
- Најтраженија фризура је ''као и прошли пут''.
- Најпознатије име конобара је ''извини''.
- Постоји прошло време у будућности: ''Ј+++o сам ти маму кад те ухватим''.
- Нећу се у 90 посто случајева каже: '' 'оћу боли ме к++++''.
- Споменик кнезу којег сви зову ''код коњa'
Otkud ronilac u ¹umi?
- Pokupio ga kanader.
Dok sam vodio ljubav sa svojom ¾enom non stop sam razmi¹ljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa ¾enom, odem i kupim maèku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan ¾ena dolazi kuæi, dovodi malog maltezera i reèe mi da æe ga zvati "Marko".
Sedim, pu¹im, razmi¹ljam……
hahaha dobar dobar
Citat: Joker poslato 06 Februar, 2013, 15:53
Dok sam vodio ljubav sa svojom ¾enom non stop sam razmi¹ljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa ¾enom, odem i kupim maèku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan ¾ena dolazi kuæi, dovodi malog maltezera i reèe mi da æe ga zvati "Marko".
Sedim, pu¹im, razmi¹ljam……
pises viceve na forumu a ne mozes da odgovoris na sms ili da se javis na mob da potvrdis dolazis li veceras na skvos jer su svi ostali ispalili [zena]
opet cemo da ga ispusimo za slobodan termin
Sin dolazi iz grada i ka¾e svom ocu:
• Tata, tata, do¾iveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i isprièaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...
Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao. Ali kasnije, evo psa opet. Priðe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo pi¹e "Ako mo¾e tuce kobasica i jagnjeæi but,moliæu. Pas ima i pare u ustima". Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u èeljust. To ga je sve toliko zainteresovalo, da je re¹io da zatvori, inaèe je veæ kasno, i krene za psom. Pas ide niz ulicu i sti¾e do semafora na dugme. Spu¹ta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo èeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar zanjim. Sti¾e do autobuske stanice, i gleda u red vo¾nje. Mesar je oèaran. Pasnalazi svoj bus, i seda na klupu. Nailazi bus, pas obiðe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraæa se na klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad veæ otvorenih usta. Bus ide preko pola varo¹i, na drugi kraj u predgraða, pas razgleda pejza¾. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje ¹ape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima. I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuæe.Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleæe se i udara celimtelom o vrata. Uzima jo¹ veæi zalet i opet se baca na vrata. Iz kuæe se niko ne javlja. Pas se vraæa stazom, preskaèe ¾ivicu, ide oko ba¹te, priskaèe do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraæa do ulaznih vrata. Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda poène da se dere na psa i ¹utira ga. Mesar: za ime sveta, ¹ta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na televiziji, ¹to se mene tièe! Grmalj: Ovo bistro? Ajde! Ovo mu je veæ drugi put ove nedelje da je zaboravio kljuèeve
Naravouèenije: mo¾ete prevaziæi oèekivanja posmatraèa, ali ¹efova nikad!
Pasji je to ¾ivot...
Startuje Bosanac ribu:
- Ðe ti je papiriæ?
- Molim?
- Ðe ti je papiric djevojè'ce?
- Kakav papiriæ?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!
Bog stvori magarca i reèe:
Ti æe¹ se zvati magarac. Rintat æe¹ po cijeli
dan i zvat æe te glupim.
®ivjeti æe¹ 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuèi kao dobar ¾ivot.Mogu li ja
¾ivjeti 5 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori psa.
Bog reèe psu: Ti æe¹ se zvati pas, ¾ivjet æe¹
kao podèinjena ¾ivotinja, hranit æe¹ od
ostataka sa stola i èuvati æe¹ kuæu. ®ivjeti
æe¹ 35 godina.
Pas odgovori:
To neæe biti ba¹ lako, mogu li ja onda ¾ivjeti
samo 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reèe papagaju: Ti æe¹ se zvati papagaj.
Sjedit æe¹ u kutu dnevnog boravka,
ponavljati æe¹ sve ¹to ljudi ka¾u i iritirati
æe¹ svakoga. ®ivjet æe¹ 75 godina.
Papagaj odgovori:
Zvuèi malo dosadno, a kako bi bilo da ja
¾ivim 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio mu¹karca...
Bog reèe mu¹karcu: Ti æe¹ biti ljudsko biæe,
mu¹karac i ¾ivjeti æe¹ odlièan ¾ivot.
Biti æe¹ mudar i pametan i vladati æe¹ i
odluèivati na ovom svijetu. ®ivjeti æe¹ 20
godina.
Mu¹karac odgovori:
To zvuèi kao jako dobar ¾ivot, al' zar ne bih
mogao ¾ivjeti malo du¾e?
(ovdje je mu¹karac po prvi put iskoristio
svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15
godina ¹to je magarac odbio, onih 20 ¹to ih
je pas nije ¾elio i onih 25 kojih se papagaj
odrekao?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Od tada mu¹karac ¾ivi odlièan ¾ivot - dok ne napuni 20 godina.
O¾eni se, sljedeæih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Zatim dobije djecu, ¾ivi od ostataka sa stola i èuva kuæu sljedeæih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka,
ponavlja sve ¹to drugi ka¾u
i iritira svakoga.
Tko je najveæi papuèar u selu? ...
Onaj koji potro¹i vise ¹ljiva na pekmez nego na rakiju...
Citat: Joker poslato 06 Februar, 2013, 15:53
Dok sam vodio ljubav sa svojom ¾enom non stop sam razmi¹ljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa ¾enom, odem i kupim maèku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan ¾ena dolazi kuæi, dovodi malog maltezera i reèe mi da æe ga zvati "Marko".
Sedim, pu¹im, razmi¹ljam……
MARKO MARKO!!!
[rofl]
- Izvolite...
- 250 sa sirom...
- Uzmite sa mesom... I uzmite 350g...
- Ali...
- Nema ali, uzmite i jogurt... Litarski!
- Ma nem...
- Uzmite i pogaèicu sa èvarcima, da zaokru¾imo na 300 dinara!
- Da neæe¹ i ratkapnu za golfa da mi uvali¹?
- Sve èetiri, ganc nove!
- Kupujem, jebiga..
Samo se u ratu isplati biti proma¹en sluèaj.
Upecaju Hrvat, Maðar, ©iptar i Srbin zlatnu ribicu.
Kako ih je bilo èetvoro, a ribica nije mogla svakom da ispuni po tri ¾elje, obeæa im da æe ispuniti svakom po jednu ¾elju ako je puste...
Prvi po¾eli Hrvat:
- "®elim da svi Hrvati iz celog sveta doðu u Hrvatsku i da tamo svi skupa ¾ivimo". Zlatna ribica mu ispuni ¾elju...
Na red doðe Maðar:
- "®elim da svi Maðari na svetu doðe u Maðarsku i da svi tamo ¾ive u slozi". Zlatna ribica ispuni i njemu ¾elju.
Potom na red doðe ©iptar:
- "®eljim da svi Aljbanci i ©iptari na svet doðu da ¾ive u Aljbaniju". Ispuni ribica i njemu ¾elju..
Konaèno na red doðe i Srbin..
Reèe Srbin: - "Èekaj, ako sam dobro razumeo svi Hrvati na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Hrvatskoj"?
- "Da"- reèe zlatna ribica...
- "I svi Maðari sveta, pa i iz Srbije su sada u Maðarskoj"?
- "Da"- reèe zlatna ribica...
- "Svi ©iptari i Albanci iz celog sveta, pa i iz Srbije su sada u Albaniji"?
- "Da", reèe zlatna ribica. - "Koja je tvoja ¾elja"?
- "Daj ladno pivo!"- reèe Srbin.
zasto morate biti zaljubljeni na dan zaljubljenih kad ni na svetski dan side niste imali sidu? ;D ;D ;D
Trèi Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! ©ta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreæi ga prema meni, jeb'o ti on mater!
U èemu je razlika izmeðu popa i vladike?
- U kubika¾i.
"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
U Severnoj Koreji, tokom trajanja vi¹ednevne ¾alosti, èovek zove telefonom nadle¾ne u partiji i pita:
- Oprostite, je li dopu¹ten seks u danima ¾alosti?
- Da, jeste, ali samo sa svojom ¾enom.
- A za¹to samo sa svojom?
- Da tuga bude veæa…
Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u red pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- Sve zene koje su barem jednom prevarile muza, neka istupe korak napred.
Sve tako uradise osim jedne koja ostane na mestu. Tada Bog rece Sv.Petru:
- Idi proveri, izgleda da je ova gluva.
Na ulazu u WC pi¹e:
- Pogledaj pravo.
Na zidu pravo pi¹e:
- Pogledaj levo.
Na zidu levo pi¹e:
- Pogledaj desno.
Na zidu desno pi¹e:
- Pogledaj gore.
Gore pi¹e:
- Pogledaj dole.
Dole pi¹e:
- Jes' ti do¹'o ovde da cita¹ il' da pi¹a¹?
Posvadjala se jednom bas lepo s' roditeljima, ostavila pismo ''skocicu s' mosta, uvece se usunjala u sobu,a ono ispod dopisano "Nismo mi te srece."
-Oces da se igramo Loreal?
-Kako se to igra?
-Ja te jebem a ti vices: "Jer ja to zasluzujem!"
Sudija izrièe presudu krhkom starèiæu:
- "Za to krivièno delo vas osuðujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne èujem,
jedva se kreæem, imam reumu, ¹eæer i stalne bolove u kièmi..."
- "Dobro, a ti odslu¾i koliko mo¾e¹!"
---------------------------------------------
Dopratio Mujo curu do haustora naslonio se na zid i nagovara je.
„Hajd' mi bona malo popu¹i.“
„Ma neæu,“ ka¾e cura.
„Hajde bona, da zna¹ kol'ko ja to volim.“
„Ma neæu,“ opet æe ona. „More naiæ neko, pa reæ' Babi.“
„Na brzinu æemo mi to“ i dalje uporan Mujo.
U to se otvaraju vrata haustora i na njima pojavljuje curina mlaða sestra.
„Reko ti je Babo, il' da mu popu¹i¹ ti, il' ja, samo nek skine ruku s interfona.“
A sad mi recite, za¹to ste pucali na svog druga u lovu?
-Mislio sam za njega da je srndaæ!
-Kad ste primjetili zabludu?
-Kad je srndaæ pripucao na mene!
ovde mozete proveriti svoj kompjuterski mis.
http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm (http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm)
Probudi se klinac usred noci i dodje u kuhinju i vidi nekog mladjeg mu¹karca i pita ga:
-Jesi ti novi "baby sitter" ?
-Ne, ja sam novi "mother fucker" !!!
Citat: eclipse4 poslato 09 Februar, 2013, 22:09
---------------------------------------------
Dopratio Mujo curu do haustora naslonio se na zid i nagovara je.
„Hajd' mi bona malo popu¹i.“
„Ma neæu,“ ka¾e cura.
„Hajde bona, da zna¹ kol'ko ja to volim.“
„Ma neæu,“ opet æe ona. „More naiæ neko, pa reæ' Babi.“
„Na brzinu æemo mi to“ i dalje uporan Mujo.
U to se otvaraju vrata haustora i na njima pojavljuje curina mlaða sestra.
„Reko ti je Babo, il' da mu popu¹i¹ ti, il' ja, samo nek skine ruku s interfona.“
banned mastercard ad (http://www.youtube.com/watch?v=YKIxIl5iFyI#)
Mujo i Haso idu u kazino. Hoæe da zajednièki stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo æe:
- Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog meseca?
- ©est puta.
- Dobro, ja sam 8 puta, znaèi stavljamo na 14.
Okreæe se rulet i stane na broj 2. Posle duge muène ti¹ine Mujo æe:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogata¹i.
Nisu vicevi, ne znam gde da ih metnem...
Zvonko Mihajlovski
-Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!
-Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
-Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
-Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
-(o Maradoni) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
Srðan Kne¾eviæ
-Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
-Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...
Milo¹ Topaloviæ
-Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
-Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?
Miljan Miljaniæ
-Meni je bugarski carinik rekao da zna da smo mi navijali za njih kad su karali Nemce.
Milojko Pantiæ
-Ki¹a pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.
-Pucao je Savo Kovaèeviæ.
-I gospodine Pedersen zaista zaslu¾ujete takvo prezime.
-(na derbiju) Evo izlaze igraèi partizana, a evo i na¹ih!
-U igru ulazi sa brojem 22 iskusni Minutes.
Igor ©timac
-U bazenu plivaju neèije gaæice, treba hitno provjeriti èije su.
-Druloviæ ulazi u ¹esnaesterac, padni tu jebote!
i
Mirko Kamenja¹eviæ:
-I to æe biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 meseci suspenzije)
-Slobodan udarac sa 35 metara, izvest æe Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, preèka je, ma sjedi mali pièka ti materina ni¹ta ne vidim!" (opet 6 m. suspenzije)
-Mu¹eviæ je u izglednoj prilici i ni¹taaaaa....ali opet Mu¹eviæ dolazi do lopte, udarac i opet ni¹taaaa, i opet Mu¹eviæ glavom iiii preko golaa, opet je proma¹io jebo mu ja mater smotanu! (2 godine suspenzije)
Citat: 3006 poslato 10 Februar, 2013, 12:19
...
Mirko Kamenja¹eviæ:
-I to æe biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 meseci suspenzije)
-Slobodan udarac sa 35 metara, izvest æe Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, preèka je, ma sjedi mali pièka ti materina ni¹ta ne vidim!" (opet 6 m. suspenzije)
-Mu¹eviæ je u izglednoj prilici i ni¹taaaaa....ali opet Mu¹eviæ dolazi do lopte, udarac i opet ni¹taaaa, i opet Mu¹eviæ glavom iiii preko golaa, opet je proma¹io jebo mu ja mater smotanu! (2 godine suspenzije)
Ovaj me uvek odu¹evi :D
Èovek se stvarno u¾ivi u prenos :D
Bilo je veæ.
Razni izaslanici Imperije i EU:
- Ne tra¾imo od vas da priznate Kosovo, veæ samo da ga tretirate kao nezavisnu dr¾avu.
Anonimni Srbin na "Vukajliji":
- Ni mi vas ne teramo u pizdu materinu, veæ samo tamo odakle ste do¹li.
Do¹la Fata kasno kuæi, pa je pita Mujo:
Gdje si bona do sada ?
Zajebala sam se...
Kako si se zajebala ?
Onako kako se ti zakarta¹ [doh] [doh] [doh] [doh] [doh]
Za¹to Muja voli da gleda CD sa svadbe unazad?
Em muzika vraæa pare,em Fata na kraju ide kuæi.... [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Dragana friz poslato 11 Februar, 2013, 14:29
Za¹to Muja voli da gleda CD sa svadbe unazad?
Em muzika vraæa pare,em Fata na kraju ide kuæi.... [rofl] [rofl] [rofl]
a jagnje se samo sklapa
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova
imala momka. Jednog dana joj reèe:
M: "Dat cu ti 500 km ako mi da¹ da te yebem"
T: "Nema sanse!"
M: "Bit cu brz, bacit cu novce na pod,
ti se sagni po njega, i bit æu gotov dok ga ti podigne¹."
T:"Hmmm...moram pitat momka."...Zovne tajnica momka, a on joj ka¾e:
Pitaj ga...1000 km i pokupi brzo novce i on neæe stiæi ni skinuti hlaèe.
"Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu: ¹ta se dogodilo?
Ka¾e ona: Gad mi je platio u kovanicama!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [facepalm]
Za¹to se ne valja kaèiti sa Sa¹om Matiæem?
Jer ne gleda gdje udara...
©ta je greh a ¹ta greota?
Greh je kad jebe¹ sestru a greota kad mora¹ da ga izvadi¹.
Ulazi trudnica u autobus i tra¾i mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita:
- Mogu li da sednem?
Mujo ka¾e:
- Ne mo¾e, bona!
- Pa zna¹ li ti za bonton - pita trudnica.
- Ma kakav bonton, jel ti zna¹ za kondom - uzvraæa Mujo.
©ta je Jovan Krkobabiæ prokomentarisao kad je èuo da je Papa Benedikt 16. podneo ostavku:
- Dana¹nja omladina nalazi svakojake izgovore samo da ne bi radila!
Re¹io meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola putameda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu.
Tamo zatekne pilota i kopilota.Okrene se ka pilotu i ka¾e mu: Poje¹cu te, gladan sam.
Pilot ce upla¹eno: Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojede¹, sru¹icemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu: Onda cu pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takodze ugro¾ena.Na to ce pilot medi: Medo, a za¹to ti ne bi pojeo stjuardesu? Naje¹ce¹ se, a bezbednost aviona nece biti ugro¾ena.Meda se slo¾i i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reci i vrati se na svoje mesto.
Posle 15 minuta izadze pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude cudno. Pridze on medi pa ga pita: Medo, za¹to nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa posle mene da jebete!
©ta je prava matematika?
To je kad u 2 ujutro vadi¹ korjen iz nepoznate.
mogu i iz poznate nije problem ;D ma ne moram ni da vadim ;D ;D
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"
- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Da, odmah, jos nesto ?"
Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"
Oti¹la plavu¹a da pola¾e lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj ka¾e:
- Èestitam, koleginice, polo¾ili ste. Samo, imam jo¹ jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavu¹a ka¾e:
- Ne znam.
- Pa poku¹ajte, koleginice, razmislite…
A ona mu ka¾e:
- Pa ¹ta znam, gutljaj ili dva…
KLUPA ZA REZERVNE IGRAÈE:
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadu¹nica
©ta je ¹amar??????????
-Informacija iz prve ruke...
Zašto mali ciga duva 40 svećica za drugi rođendan?
Da vidi čale dal ima potencijal za trubu ;D
KONOBAR: Bite ?
MUJO: ©niclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve ¹to je Mujo tra¾io...
MUJO: (sulji) Jesil vidio Suljo ¹to ti je reæi kad èovjek zna prièat Njemaèki?
-Na to æe konobar,
KONOBAR: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle !
[rofl] [rofl] [rofl]
Ooo jarane, pa otkad ti nosi¹ nau¹nicu?
Otkad ih je Fata na¹la u autu!
kako se zovu plavusine noge?
naramenice haahahah ;D
BAKINA... I DEKINA TELEFONSKA SEKRETARICA
Zvrrrrr ..... Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u moguænosti da vam se javimo,
molimo vas da ostavite poruku posle zvuènog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od na¹e dece, pritisnite 1
- Ako hoæete da vam prièuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoæete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoæete da vam operemo i ispeglamo ve¹ pritisnite 4
- Ako ¾elite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako ¾elite da idemo po unuke u ¹kolu, pritisnite 6
- Ako hoæete da vam spremimo nedeljni ruèak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoæete da doðete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoæete da nas izvedete na veèeru ili da nam poklonite karte za pozori¹te - poènite da prièate, slu¹amo vas!
Citat: bucko poslato 18 Februar, 2013, 20:56
BAKINA... I DEKINA TELEFONSKA SEKRETARICA
Zvrrrrr ..... Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u moguænosti da vam se javimo,
molimo vas da ostavite poruku posle zvuènog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od na¹e dece, pritisnite 1
- Ako hoæete da vam prièuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoæete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoæete da vam operemo i ispeglamo ve¹ pritisnite 4
- Ako ¾elite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako ¾elite da idemo po unuke u ¹kolu, pritisnite 6
- Ako hoæete da vam spremimo nedeljni ruèak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoæete da doðete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoæete da nas izvedete na veèeru ili da nam poklonite karte za pozori¹te - poènite da prièate, slu¹amo vas!
Evo ti dva pljusa. [rofl] [rofl] [rofl]
ovo kao buduci deda(uskoro) moram da prepisem i uramim cisto da ne zaboravim.hahahaha
Citat: goranvojska poslato 18 Februar, 2013, 21:27
ovo kao buduci deda(uskoro) moram da prepisem i uramim cisto da ne zaboravim.hahahaha
Mee too. [cheers]
Grupa ¾ena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u va¹em braku ? "
Pitali su ih :
- "Koliko vas voli svoje mu¾eve ?". Sve su podigle ruke .
- "Kada ste poslednji put rekli mu¾u da ga volite ?" . Neke su odgovorile danas , neke pre par dana , a neke su rekle da se ne seæaju.
Onda su im rekli da zamene mobilne telefone izmeðu sebe i svojim mu¾evima po¹alju sledeæi SMS : "Volim te , du¹o ." . I da saèekaju odgovore ...A evo nekih :
1. Ko je to ??
2. Ooo , majko moje dece , da li si bolesna ?
3. I ja tebe .
4. ©ta je sad ? Opet si slupala auto ?
5. Ne razumem ¹ta to znaèi .
6. ©ta si sad uradila ?! Ovog puta ti ne opra¹tam !
7. ?!?!
8. Ne glumi ludilo , samo mi reci koliko ti treba .
9. Da li sanjam ?
10. Ako mi ne ka¾e¹ za koga je ova poruka , neko æe biti mrtav !
11. Lepo sam te zamolio da vi¹e ne pije¹ . Ako nastavi¹ , definitivno te ostavljam ...
[rofl]
Organizovao Hitler olimpiske igre u logoru..
Naredio da se iskopa bazen sa krecom,i postavi tri jevreja da se takmice...
Prvi skace i BAM u jamu....
Drugi jevrej skace i na jedvite jade skoro al upade i on...
treci se zalece ,razgibava se i zalet i jedva nekako preskoci bazen...
U to ce Hitler "HANC SVIRAJ PRESTUP".....aahahahhahahahhahaahh
Andersenova neobjavljena bajka:
**Jednom davno ¾ivio jedan mladiæ, zaljubio se, te je pitao djevojku:
"Hoæes li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladiæ ¾ivio sretno do kraja ¾ivota, i¹ao u lov, i¹ao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je po¾elio...
Dva policajca vr¹e uviðaj fatalne saobraæajne nesreæe.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se pi¹e asvalt ili asfalt?
Drugi ¹utne glavu i ka¾e:
-U njivi.
Zaposlio se Mujo u samoposluzi i
gazda mu govori kako treba da
poveæa prodaju preporukama
ostalih artikala, te on, kao iskusni
trgovac odmah mu poka¾e na
primeru prve mu¹terije.
- Dobar dan gospoðo.
- Dobar dan.
- Izvolite.
- Ja bih jedan Ariel deterd¾ent.
- Gospoðo, izvolite, ali ja vam uz
ovaj deterd¾ent preporuèujem i
Lenor.
- Oh, hvala gospodine, dobro ste
me podsetili.
Govori gazda Muji:
- Si vidio Mujo, dva artikla
proda¹, a do¹la je samo po
jedan. Jesi skonto kako to ide?
- Jesam gazda skonto sam, mogu
ja sad sam.
Ulazi mlada devojka na vrata a
Mujo æe:
- Dobar dan gospoðice, izvolite.
- Ja bih Always ulo¹ke.
- Da naravno, idu Always ulo¹ci,
ali ja vam uz ove ulo¹ke
preporuèujem i Mer Glass
- ©ta æe mi Mer Glass?
- Pa kad ne mo¾e¹ da se jebe¹,
barem prozore peri!
Èovek dolazi kod doktora da
uzme medicinski test svoje ¾ene
Marije. Bolnièarka ga smrknuto
doèekuje:
®ao nam je, ali je do¹lo do zbrke
izmeðu testa va¹e ¾ene i druge
¾ene sa istim imenom, pa sad ne
znamo koji test ide uz koju
Mariju. Iskreno reèeno, ne
znamo da li je stanje lo¹e ili jo¹
gore.
Pa, kako to? ©ta pokazuju
testovi? - èovek je totalno
zbunjen.
Jedan test pokazuje Alchajmer, a
drugi SIDA-u, pa ne znamo koja
od èega boluje.
Pa ¹ta da radim?
Doktor vam preporuèuje da
odvedete va¹u ¾enu u centar
grada i tamo je ostavite. Pa ako
sama doðe kuæi, ni u kom sluèaju
je nemojte jebati..
Momak u taxiju jede èokoladu i taxista mu ka¾e:
- To æe ti uni¹titi zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je ¾iveo 102 godine.
- Zato ¹to je jeo èokoladu? - upita taxista...
- Ne, nego zato ¹to je gledao svoja posla. [dancing] [dancing] [dancing] [dancing] [dancing] [dancing]
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
@ikomline
citiram kolegu da ne bi morao da se muèim i ubacujem smajli.
Citat: mareskin poslato 21 Februar, 2013, 14:59
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
@ikomline
citiram kolegu da ne bi morao da se muèim i ubacujem smajli.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
Citat: misa-pei poslato 21 Februar, 2013, 15:29
Citat: aleks89rd poslato 21 Februar, 2013, 15:18
Citat: mareskin poslato 21 Februar, 2013, 14:59
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Da ne ubacujem smajlije :P :P
@ikomline
citiram kolegu da ne bi morao da se muèim i ubacujem smajli.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
http://hafizahmohammad.files.wordpress.com/2012/02/oh-no-title.jpg (http://hafizahmohammad.files.wordpress.com/2012/02/oh-no-title.jpg)
http://www.viewfrommywindow.net/archives/oh-no.jpg (http://www.viewfrommywindow.net/archives/oh-no.jpg)
http://images.wikia.com/letsplay/images/e/e7/Oh-no.jpg (http://images.wikia.com/letsplay/images/e/e7/Oh-no.jpg)
http://imgon.net/di-262F.jpg (http://imgon.net/di-262F.jpg)
http://cdn.head-fi.org/3/38/38ecc88f_Homer-Simpson-Oh-No.jpeg (http://cdn.head-fi.org/3/38/38ecc88f_Homer-Simpson-Oh-No.jpeg)
Citat: Zeljkamp poslato 21 Februar, 2013, 16:10
Citat: misa-pei poslato 21 Februar, 2013, 15:29
Citat: aleks89rd poslato 21 Februar, 2013, 15:18
Citat: mareskin poslato 21 Februar, 2013, 14:59
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Da ne ubacujem smajlije :P :P
@ikomline
citiram kolegu da ne bi morao da se muèim i ubacujem smajli.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
Citat: monsterbnt poslato 21 Februar, 2013, 16:16
Citat: Zeljkamp poslato 21 Februar, 2013, 16:10
Citat: misa-pei poslato 21 Februar, 2013, 15:29
Citat: aleks89rd poslato 21 Februar, 2013, 15:18
Citat: mareskin poslato 21 Februar, 2013, 14:59
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Da ne ubacujem smajlije :P :P
@ikomline
citiram kolegu da ne bi morao da se muèim i ubacujem smajli.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
a zasto sam ja dobio minus nabijem ga onome ko ga je dao [srednjiprst] [srednjiprst]
ja sam odgovorio a ne pratio foru [obesiose]
Kolateralna steta... :)
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 16:17
Citat: monsterbnt poslato 21 Februar, 2013, 16:16
Citat: Zeljkamp poslato 21 Februar, 2013, 16:10
Citat: misa-pei poslato 21 Februar, 2013, 15:29
Citat: aleks89rd poslato 21 Februar, 2013, 15:18
Citat: mareskin poslato 21 Februar, 2013, 14:59
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Da ne ubacujem smajlije :P :P
@ikomline
citiram kolegu da ne bi morao da se muèim i ubacujem smajli.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
[thumb_up] :-* :-* :-*
Prodaje èovek ribu na pijaci.
Dolazi gospoða i pita:
- Po¹to Kara¹?
- Karam d¾abe, gospoðo, a prodajem deverike.
Sedi mali zemunac ispred zgrade i plaèe.
Prolazi kom¹inica pa ga pita:
- Je li, Perice, za¹to plaèe¹?
- Tata se udario èekiæem po prstu.
- Pa za¹to ti plaèe¹ kad se tata udario?
- Pa u poèetku sam se smejao........
Karaju dva zemunca dve ribe iz unutrasnjosti u studenjaku...
Guze obojica otpozadi i zemunac kaze drugome...
"BRATE ALA DISMR"
Okrece se riba i kaze zemuncu...
"PA KAKO DISMO PA U SOBE SMO"
I¹ao Haso i upao u ¾ivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reèe:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi ¾ivot.
• Hoæu, ako mi popu¹i¹ kurac.
• Mar¹, pederèino!
Haso u meðuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso æe:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi ¾ivot!
• Hoæu, ako mi popu¹i¹ kurac.
• Mar¹, pederèino!
Haso propao veæ do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi ¾ivot, popu¹iæu ti kurac!
• Mar¹, pederèino!
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 17:07
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 16:17
Citat: monsterbnt poslato 21 Februar, 2013, 16:16
Citat: Zeljkamp poslato 21 Februar, 2013, 16:10
Citat: misa-pei poslato 21 Februar, 2013, 15:29
Citat: aleks89rd poslato 21 Februar, 2013, 15:18
Citat: mareskin poslato 21 Februar, 2013, 14:59
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: CBRR1 poslato 21 Februar, 2013, 14:29
[rofl] [rofl] [rofl]
Da ne ubacujem smajlije :P :P
@ikomline
citiram kolegu da ne bi morao da se muèim i ubacujem smajli.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
ja bi sad na citiranje al se plasim pljuska minuseva :)
- ©to ispadne kad se pare njemaèki ovèar i pudlica?
- Pudlici ispadnu oèi. :o :o :o :o :o :o :o :o :o
AFLATOKSIN JE KEVA
Pokucao vuk malim jariæima na vrata i ka¾e:
- Jariæi, jariæi otvorite! Ja sam va¹a mama, donela sam vam mleko...
A jariæi odgovori¹e:
- Daj, ne seri vuèe, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...
©ta ka¾e plavu¹a kad gleda porniæ?
Eno mene.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Dva govneta obezbedjenje na ulazu u nocni klub.
Dolazi proliv i hoce da udje.
Govna kazu da ne moze jer je klub samo za cvrste momke.
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC ! .
Citat: balcan girl poslato 22 Februar, 2013, 22:27
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC ! .
Daj bre [clapp] [clapp] [clapp] :o [rofl]
Brije se Mujo u kupatilu i pevu¹i:
• ©u¹ka se ¹u¹ka da mi je ko pu¹ka...
Slu¹a to Fata, pa odgovara:
• Mo¾da jeste, mo¾da nije za pi¹anje dobar ti je!
- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo ka¾em da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…
BISERI IZ "KEFALICE" (DEÈIJA EMISIJA)
-Ljubav je...kad...kad ti drnda srce !!
Kako se zovu ljudi koji ¾ive na selu?
-SEOCI
©ta je to problem?
-Pa problem je kad mama ka¾e da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove èovek koji radi na pumpi???
-Benzioner
Kako se zove mu¹ka sekretarica?
-Pa evo na primer mo¾e da se zove Marko
Je li tvoj deda mo¾da penzioner?
-Ne, on ne trenira nikakve sportove
Razlika izmeðu sela i grada?
-Paaaa, u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je
isprekidana
©ta je brak?
-Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili
po¹tu, nisam ba¹ siguran.
I ¹ta su oni posle toga?
-Pa baba i deda!!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa mora¹ da se naparfimi¹e¹, da se obrije¹, da uzima¹ ¾ilet i
napravi¹ ovako kosu kao je¾ da izgleda¹ kao frajer i da ima¹ zlatan
zub!
A za¹to si se ti zaljubio u tu devojèicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i sla¾e mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, mo¾e da se lepo obu¹e i ima svoj stan.
©ta je kredit ?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potro¹i a ti ukljuèi¹ punjaè i ima¹
kredit.
- Moja mama tra¾i od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja
je zavr¹ila fakultet.
©ta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se èitaju, a druga je kao
kolaè.
-Kolaè?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima èokolada a ponekad i
spolja ima èokolada.
-A ko su politièari?
-To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
- moja mama ba¹ voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupuje¹ sve pa ti opet na kraju bude dosadno
Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnoti¹e¹.
- on poma¾e ljudima. Daje savete. Npr. da ne jede¹ ne¹to bajato.
- on te pita jel zna¹ TO i ako ne zna¹ onda ne moze¹ u ¹kolu jer ne
zna¹ ¹ta je TO.
- lièi mi da je jako star i da je jako glup.
Reklame
- one sluze da ide¹ da pi¹ki¹ ako ti se pi¹ki.
Venèanje
- to je kad naðe¹ momka da se o¾eni¹ ali prvo mora¹ kao moja tetka da ga
vara¹
Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.
©ta je benzin?
" Pa. ..to je neka masnoæa koja se sipa u kola da bi radio br¾e njegov
organizam "
Da li voli¹ ¾ivotinje?
-- Volim...pile, prase. Krilce od pileta mi se najvi¹e sviða!
Dr¾ava je jedna zemlja... gde ljudi ¾ive... tu mo¾e i ponekad da raste
cveæe ili seno... mo¾e paprike i ostale salate...
PRIBOR ZA JELO??? "ne znam ¹ta je pribor, al znam ¹ta je jelo"
"pasulj, gra¹ak, supa, d¾em "
"to je ono ¹to slu¾i da ljudi ne bi bili prase "
"vilju¹kaaa, ka¹ikaaa, no¾¾, vilju¹ka"
Prezime slu¾i da se ljudi ne bi zvali sa "ej"!
Reklame slu¾e da se glumci odmore
©ta je to politika?
-hm... meni je tu ne¹to sumnjivo...
©TA RADI MATIÈAR?
-Matièar radi ne¹to romantièno.
-Uèi decu matematici.
-Matièar je kao neki èovek ¹to ispituje mlade.
-On ka¾e: "Samo malo saèekaj da ovog supruga i ovu ¾enu ne¹to pitam pa
æu onda da potpi¹em".
-Pita da li pristaje ti i on. On ka¾e "da" i onda bude aplauz. Onda
pita devojku "da li ti pristaje¹ da se uda¹ za njega", ona ka¾e "da" i
ponovo bude aplauz.
-To je jedna voæka.
-To je kao za sreæu.
-Da bi ¾ena shvatila koliko ga voli mu¾ i da bi joj znaèilo to da æe
mu¾ da uradi sve ¹to je matematièar rekao.
Stjuardesa slu¾i ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
©ta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoolo¹kom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
©ta je pubertet?
- Neizleèiva je to bolest. Doba kad ti brkovi porastu preko noæi.
- To je kad prestane¹ biti devojèica i slobodno mo¾e¹ da se ¹minka¹
- Kad sam sa dedom stalno prièamo o devojkama iz tog puberteta
Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodili¹tu.
- sramota me da ka¾em jer je to bezobrazan posao.
- prave se noæu zato ¾mure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deèiji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli?
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa
si d¾abe bio dobar.
©ta je droga?
- moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
¹prica.
©ta je aerobik?
- to je stoèni aerodrom.
- kad trèi¹ uz muziku, a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik mora¹ biti puno debeo.
- u to veruju samo ru¾ne tete.
Gde je Amerika?
- to su oni ¹to ne znaju gde je Srbija.
- tamo su ¾iveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad ¾ive
samo glumci.
Za ¹ta slu¾i kompjuter?
- on slu¾i da mama i tata ne spavaju vi¹e zajedno
Ko je bio Ivo Andriæ?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
©ta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle æe na nama.
Citat: balcan girl poslato 22 Februar, 2013, 22:59
BISERI IZ "KEFALICE" (DEÈIJA EMISIJA)
-Ljubav je...kad...kad ti drnda srce !!
Kako se zovu ljudi koji ¾ive na selu?
-SEOCI
©ta je to problem?
-Pa problem je kad mama ka¾e da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove èovek koji radi na pumpi???
-Benzioner
Kako se zove mu¹ka sekretarica?
-Pa evo na primer mo¾e da se zove Marko
Je li tvoj deda mo¾da penzioner?
-Ne, on ne trenira nikakve sportove
Razlika izmeðu sela i grada?
-Paaaa, u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je
isprekidana
©ta je brak?
-Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili
po¹tu, nisam ba¹ siguran.
I ¹ta su oni posle toga?
-Pa baba i deda!!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa mora¹ da se naparfimi¹e¹, da se obrije¹, da uzima¹ ¾ilet i
napravi¹ ovako kosu kao je¾ da izgleda¹ kao frajer i da ima¹ zlatan
zub!
A za¹to si se ti zaljubio u tu devojèicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i sla¾e mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, mo¾e da se lepo obu¹e i ima svoj stan.
©ta je kredit ?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potro¹i a ti ukljuèi¹ punjaè i ima¹
kredit.
- Moja mama tra¾i od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja
je zavr¹ila fakultet.
©ta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se èitaju, a druga je kao
kolaè.
-Kolaè?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima èokolada a ponekad i
spolja ima èokolada.
-A ko su politièari?
-To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
- moja mama ba¹ voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupuje¹ sve pa ti opet na kraju bude dosadno
Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnoti¹e¹.
- on poma¾e ljudima. Daje savete. Npr. da ne jede¹ ne¹to bajato.
- on te pita jel zna¹ TO i ako ne zna¹ onda ne moze¹ u ¹kolu jer ne
zna¹ ¹ta je TO.
- lièi mi da je jako star i da je jako glup.
Reklame
- one sluze da ide¹ da pi¹ki¹ ako ti se pi¹ki.
Venèanje
- to je kad naðe¹ momka da se o¾eni¹ ali prvo mora¹ kao moja tetka da ga
vara¹
Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.
©ta je benzin?
" Pa. ..to je neka masnoæa koja se sipa u kola da bi radio br¾e njegov
organizam "
Da li voli¹ ¾ivotinje?
-- Volim...pile, prase. Krilce od pileta mi se najvi¹e sviða!
Dr¾ava je jedna zemlja... gde ljudi ¾ive... tu mo¾e i ponekad da raste
cveæe ili seno... mo¾e paprike i ostale salate...
PRIBOR ZA JELO??? "ne znam ¹ta je pribor, al znam ¹ta je jelo"
"pasulj, gra¹ak, supa, d¾em "
"to je ono ¹to slu¾i da ljudi ne bi bili prase "
"vilju¹kaaa, ka¹ikaaa, no¾¾, vilju¹ka"
Prezime slu¾i da se ljudi ne bi zvali sa "ej"!
Reklame slu¾e da se glumci odmore
©ta je to politika?
-hm... meni je tu ne¹to sumnjivo...
©TA RADI MATIÈAR?
-Matièar radi ne¹to romantièno.
-Uèi decu matematici.
-Matièar je kao neki èovek ¹to ispituje mlade.
-On ka¾e: "Samo malo saèekaj da ovog supruga i ovu ¾enu ne¹to pitam pa
æu onda da potpi¹em".
-Pita da li pristaje ti i on. On ka¾e "da" i onda bude aplauz. Onda
pita devojku "da li ti pristaje¹ da se uda¹ za njega", ona ka¾e "da" i
ponovo bude aplauz.
-To je jedna voæka.
-To je kao za sreæu.
-Da bi ¾ena shvatila koliko ga voli mu¾ i da bi joj znaèilo to da æe
mu¾ da uradi sve ¹to je matematièar rekao.
Stjuardesa slu¾i ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
©ta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoolo¹kom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
©ta je pubertet?
- Neizleèiva je to bolest. Doba kad ti brkovi porastu preko noæi.
- To je kad prestane¹ biti devojèica i slobodno mo¾e¹ da se ¹minka¹
- Kad sam sa dedom stalno prièamo o devojkama iz tog puberteta
Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodili¹tu.
- sramota me da ka¾em jer je to bezobrazan posao.
- prave se noæu zato ¾mure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deèiji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli?
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa
si d¾abe bio dobar.
©ta je droga?
- moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
¹prica.
©ta je aerobik?
- to je stoèni aerodrom.
- kad trèi¹ uz muziku, a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik mora¹ biti puno debeo.
- u to veruju samo ru¾ne tete.
Gde je Amerika?
- to su oni ¹to ne znaju gde je Srbija.
- tamo su ¾iveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad ¾ive
samo glumci.
Za ¹ta slu¾i kompjuter?
- on slu¾i da mama i tata ne spavaju vi¹e zajedno
Ko je bio Ivo Andriæ?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
©ta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle æe na nama.
daj bre nisi normalna èitam i plaèem jbte a Maja me èeka no,no
Instruktor voznje pita vozaca:
Sa jedne strane imas babu a s druge extra riba....sta ces nagaziti...
Odgovara vozac: Pa babu jbg
Instruktor: Pa kocnicu pizda ti materina..
Mu¾ uðe u kupatilo, ¾eleæi da opere majicu u ve¹ ma¹ini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmi¹ljanja, shvati da nema pojma.
Mu¾: "Koji program u ve¹ ma¹ini treba ukljuèiti za pranje majice?"
®ena: "A ¹ta je, pamuk ili sintetika?"
Mu¾: "Ne znam!"
®ena (iznervirano): "Pa ¹ta pi¹e na majici?!"
Mu¾: "JEDNO JE NIK©IÆKO"
Pita profesor u ¹koli djecu, ¹ta lijepo miri¹i?
Djeca odgovaraju: ru¾e, parfemi, ¹uma, slatki¹i....
Profesor ka¾e: "Tako je djeco".
Pogleda malog Muju i pita ga: "©ta tebi Mujo lijepo miri¹e?"
Ka¾e mali Mujo:
- Pi*ka!
Profesor ljutito otjera malog Muju kuæi i ka¾e da sutra mora da doðe otac u ¹kolu na razgovor. Slijedeæi dan dolazi mali Mujo u ¹kolu bez oca i profesor ga pita:
- Gdje ti je otac?
Mali Mujo mu odgovara:
- Otac mi je reko da kome pi*ka ne miri¹i taj je peder, a on sa pederima ne razgovara..
Citat: UNCLEBOB poslato 22 Februar, 2013, 23:16
Citat: balcan girl poslato 22 Februar, 2013, 22:59
BISERI IZ "KEFALICE" (DEÈIJA EMISIJA)
-Ljubav je...kad...kad ti drnda srce !!
Kako se zovu ljudi koji ¾ive na selu?
-SEOCI
©ta je to problem?
-Pa problem je kad mama ka¾e da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove èovek koji radi na pumpi???
-Benzioner
Kako se zove mu¹ka sekretarica?
-Pa evo na primer mo¾e da se zove Marko
Je li tvoj deda mo¾da penzioner?
-Ne, on ne trenira nikakve sportove
Razlika izmeðu sela i grada?
-Paaaa, u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je
isprekidana
©ta je brak?
-Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili
po¹tu, nisam ba¹ siguran.
I ¹ta su oni posle toga?
-Pa baba i deda!!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa mora¹ da se naparfimi¹e¹, da se obrije¹, da uzima¹ ¾ilet i
napravi¹ ovako kosu kao je¾ da izgleda¹ kao frajer i da ima¹ zlatan
zub!
A za¹to si se ti zaljubio u tu devojèicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i sla¾e mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, mo¾e da se lepo obu¹e i ima svoj stan.
©ta je kredit ?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potro¹i a ti ukljuèi¹ punjaè i ima¹
kredit.
- Moja mama tra¾i od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja
je zavr¹ila fakultet.
©ta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se èitaju, a druga je kao
kolaè.
-Kolaè?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima èokolada a ponekad i
spolja ima èokolada.
-A ko su politièari?
-To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
- moja mama ba¹ voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupuje¹ sve pa ti opet na kraju bude dosadno
Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnoti¹e¹.
- on poma¾e ljudima. Daje savete. Npr. da ne jede¹ ne¹to bajato.
- on te pita jel zna¹ TO i ako ne zna¹ onda ne moze¹ u ¹kolu jer ne
zna¹ ¹ta je TO.
- lièi mi da je jako star i da je jako glup.
Reklame
- one sluze da ide¹ da pi¹ki¹ ako ti se pi¹ki.
Venèanje
- to je kad naðe¹ momka da se o¾eni¹ ali prvo mora¹ kao moja tetka da ga
vara¹
Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.
©ta je benzin?
" Pa. ..to je neka masnoæa koja se sipa u kola da bi radio br¾e njegov
organizam "
Da li voli¹ ¾ivotinje?
-- Volim...pile, prase. Krilce od pileta mi se najvi¹e sviða!
Dr¾ava je jedna zemlja... gde ljudi ¾ive... tu mo¾e i ponekad da raste
cveæe ili seno... mo¾e paprike i ostale salate...
PRIBOR ZA JELO??? "ne znam ¹ta je pribor, al znam ¹ta je jelo"
"pasulj, gra¹ak, supa, d¾em "
"to je ono ¹to slu¾i da ljudi ne bi bili prase "
"vilju¹kaaa, ka¹ikaaa, no¾¾, vilju¹ka"
Prezime slu¾i da se ljudi ne bi zvali sa "ej"!
Reklame slu¾e da se glumci odmore
©ta je to politika?
-hm... meni je tu ne¹to sumnjivo...
©TA RADI MATIÈAR?
-Matièar radi ne¹to romantièno.
-Uèi decu matematici.
-Matièar je kao neki èovek ¹to ispituje mlade.
-On ka¾e: "Samo malo saèekaj da ovog supruga i ovu ¾enu ne¹to pitam pa
æu onda da potpi¹em".
-Pita da li pristaje ti i on. On ka¾e "da" i onda bude aplauz. Onda
pita devojku "da li ti pristaje¹ da se uda¹ za njega", ona ka¾e "da" i
ponovo bude aplauz.
-To je jedna voæka.
-To je kao za sreæu.
-Da bi ¾ena shvatila koliko ga voli mu¾ i da bi joj znaèilo to da æe
mu¾ da uradi sve ¹to je matematièar rekao.
Stjuardesa slu¾i ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
©ta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoolo¹kom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
©ta je pubertet?
- Neizleèiva je to bolest. Doba kad ti brkovi porastu preko noæi.
- To je kad prestane¹ biti devojèica i slobodno mo¾e¹ da se ¹minka¹
- Kad sam sa dedom stalno prièamo o devojkama iz tog puberteta
Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodili¹tu.
- sramota me da ka¾em jer je to bezobrazan posao.
- prave se noæu zato ¾mure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deèiji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli?
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa
si d¾abe bio dobar.
©ta je droga?
- moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
¹prica.
©ta je aerobik?
- to je stoèni aerodrom.
- kad trèi¹ uz muziku, a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik mora¹ biti puno debeo.
- u to veruju samo ru¾ne tete.
Gde je Amerika?
- to su oni ¹to ne znaju gde je Srbija.
- tamo su ¾iveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad ¾ive
samo glumci.
Za ¹ta slu¾i kompjuter?
- on slu¾i da mama i tata ne spavaju vi¹e zajedno
Ko je bio Ivo Andriæ?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
©ta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle æe na nama.
daj bre nisi normalna èitam i plaèem jbte a Maja me èeka no,no
Ajd sad ako mo¾e neko smisleno poja¹njenje ba¹ me briga dal je plus il minus al ako je minus za¹to je minus [neampojma]
1. zato sto citiras vic od dva metra koji je poslednji post pre tvog
2. opet ovo pitanje postavljas i citirao si oba vica, pacov na kompu mi je ionako sjeban ;D
Sti¾e Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, èim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi èuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - o¹trim tonom æe carinik.
• Milo¹ Vraniæ - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleæi na zanimanje.
A Srbin æe unezvereno:
• No, no, just visit!!!
Dvojica kamiondzija ulaze u kafanu.
Jedan narucuje dva pica i kad konobar donese pita ga: "Da li postoji ovolika crna macka" - i pokaze rukom u visini kolena. Konobar kaze da postoji.
Malo posle narucuje jos dva pica i opet pita konobara: "A da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini struka. Konobar odgovara: "Kako napreduju biologija, hemija i genetika verovatno postoji.
Kada su narucili i trecu turu opet pita konobara: "Da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini vrata. Konobar odgovori da takve macke nema.
Ovaj se tad okrenu svom prijatelju i rece: "Kazem ti da smo zgazili popa!"
Budi se bajker, jos uvek mamuran i sa jakom glavoboljom. Natera nekako sebe da otvori oci i prvo sto vidi je casa vode i dva aspirina na stocicu.
Sedne na krevet i vidi svoju odecu cistu i opeglanu. Pogleda okolo i vidi da je sve besprekorno sredjeno i cisto.
Krene da popije ona dva aspirina i vidi poruku:" Duso, dorucak ti je serviran na stolu, morala sam rano u kupovinu, volim te, cmok".
Podje on u kuhinju i vide da je dorucak serviran, novine na stolu. Sin sedi za stolom i doruckuje.
- Sine, sta se desilo sinoc?
- Pa tata, stigao si kuci oko 3 jutros, bio si mnogo pijan, razbio si nesto namestaja, povracao si u hodniku, i zaradio si dobru modricu kad si puk'o glavom u vrata.
- Kako to da je sada sve u najboljem redu, cak me i dorucak ceka serviran?
- Mama je pokusala da te odvede do kreveta, a ti si joj rekao:" Gospodjo, ostavite me na miru, ja sam ozenjen"
Èovek se vraæa kuæi sa poslovnog puta dan ranije. Pro¹la je ponoæ.
Vraæajuæi se kuæi pita taksistu da li bi hteo mu bude svedok, po¹to
misli da ga ¾ena vara, na ¹ta ovaj pristane ako mu plati $100.
Do¹av¹i kuæi, obojica se tiho u¹unjaju u spavaæu sobu. Mu¾ upali
svetlo, baci prekrivaè s kreveta i ugleda ¾enu s ljubavnikom.
Ljut uzme pi¹tolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
®ena povièe: Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac.
ON je platio Mercedes koji sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio
godi¹nje karte za utakmice, ON je platio kuæu na jezeru.. èak plaæa
meseène re¾ije.
Negodujuèi, mu¾ spusti pi¹tolj, pogleda taksistu i pita: "©ta bi ti
uèinio?"
Taksista odgovori: "Pokrio bih ga da se ne prehladi!
Citat: balcan girl poslato 23 Februar, 2013, 02:03
Budi se bajker, jos uvek mamuran i sa jakom glavoboljom. Natera nekako sebe da otvori oci i prvo sto vidi je casa vode i dva aspirina na stocicu.
Sedne na krevet i vidi svoju odecu cistu i opeglanu. Pogleda okolo i vidi da je sve besprekorno sredjeno i cisto.
Krene da popije ona dva aspirina i vidi poruku:" Duso, dorucak ti je serviran na stolu, morala sam rano u kupovinu, volim te, cmok".
Podje on u kuhinju i vide da je dorucak serviran, novine na stolu. Sin sedi za stolom i doruckuje.
- Sine, sta se desilo sinoc?
- Pa tata, stigao si kuci oko 3 jutros, bio si mnogo pijan, razbio si nesto namestaja, povracao si u hodniku, i zaradio si dobru modricu kad si puk'o glavom u vrata.
- Kako to da je sada sve u najboljem redu, cak me i dorucak ceka serviran?
- Mama je pokusala da te odvede do kreveta, a ti si joj rekao:" Gospodjo, ostavite me na miru, ja sam ozenjen"
e nisam ja te sreæe
Citat: UNCLEBOB poslato 23 Februar, 2013, 02:13
e nisam ja te sreæe
Ni ja :(
Ne dolazim kasno kuæi, ne pijem, ne razbijam name¹taj, ne povraæam nigde, a kamoli u hodniku, a posebno ne udaram glavom u vrata.
I zato sad moram sam da spremim doruèak :(
[rofl]
Deeeebiiilll....
[rofl] [rofl] [rofl]
[clapp] [clapp]
au balkan smejem sat vremena.... Ko to nije doziveo... ne konta taj vic u pravom svetlu .. [rofl]
Do¹la ¾ena u posetu mu¾u u zatvor, pa ga pita:
* Kako se oseæa¹, dragi?
* Kao kod kuæe - odgovori mu¾.
* Ba¹ se radujem, a kako to kao kod kuæe?
* Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne
smiem ni da izlazim!
¹etaju se dva narkomana,
uhvate popa,
odvedu ga na krov zgradea,
jedan ga baci s krova, pa ka¾e ovom drugom:
jesam li ti rekao da nije betmen
Policajac u ¹ahtu
Upao policajac u ¹aht, pogleda gore i reèe: - Sva sreæa ¹to je otvoren, inaèe ne bih mogao izaæi.
Ovo je sigurno bilo, ali ja ne mogu da izdr¾im a da ga ne napi¹em:
©ta je Steve Jobs rekao na samrti?
iZdravo...
Bajker sedi u baru i prilazi mu jedna devojka.- Jesi li ti pravi bajker ?- Pa da vidim... ceo ¾ivot ¾ivim za motor, za vo¾nju , spavam pod vedrim nebom , dru¾im se po skupovima , slu¹am dobru muziku... valjda jesam. Izvini, a ¹ta si ti?- Ja nikad nisam bila na moto skupu , ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na ¾ene. Dok jedem, dok se tu¹iram ili dok radim, sve vreme mislim na ¾ene. Èak i kad spavam, sanjam ¾ene.Devojka odlazi, a na njeno mesto dolazi druga devojka:- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno bajker ?- Do sada sam mislio da sam bajker , al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.
Sad su meni neke stvari jasne IRENAAAAAAAAAAAAAAAA
eto vidis dusaneeeeeeee :D
.....i zasto imam neverovatan osecaj da si bar prvi deo gorenavedenog razgovora provela ispred ogledala na sanku... :P
Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:
- Kelner daj mi jednu casu kisele vode!
- Ne kaze se kisela voda, nego mineralna voda!
- Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledas!
Citat: monsterbnt poslato 24 Februar, 2013, 17:34
.....i zasto imam neverovatan osecaj da si bar prvi deo gorenavedenog razgovora provela ispred ogledala na sanku... :P
nemoj si ljubomoran breeee :P
Mujo kod ortopeda izuvao cipele. - Uh, kako vam smrde noge - ka¾e lekar. - Da, to mi je rekao i doktor op¹te prakse, ali sam hteo mi¹ljenje specijaliste!
“Mo¾e¹ li da se obrije¹ mo¾da? Kad ti pu¹im, oseæam se kao da èistim zube koncem!”
dakle zdravo za zube...ko sto ciga rece..
kako ciga soli krstavac??
Provuce ga ispod pazuha :D
Ne znam da li je veæ bio:
Za¹to policajci retko obolevaju od ¹uljeva ?
Pa zato ¹to je to poosebna vrsta ¹upka ! 8)
Svaðaju se Nik Vujièiæ i Sa¹a Matiæ i ka¾e Nik Sa¹i
- Oæe¹ da ti lupim ¹amar!
A na to æe Sa¹a Matiæ:
E to bi voleo da vidim!
Citat: ikomline poslato 25 Februar, 2013, 14:47
Svaðaju se Nik Vujièiæ i Sa¹a Matiæ i ka¾e Nik Sa¹i
- Oæe¹ da ti lupim ¹amar!
A na to æe Sa¹a Matiæ:
E to bi voleo da vidim!
Ovaj me podseæa na vic koji sam èuo kao mali.. nisam ga kontao dugo a stariji se sigurno seæaju:
"Razgovaraju Zdravko ©kender i Stevie Wonder:
- (Stevie) : Kako ide?
- (Zdravko): eto, k'o ¹to vidi¹ ! "
Imam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.
Veæ pola godine ¾ena mi se èudno pona¹a.
Kada god je u mom dru¹tvu, ¹apuæe dok razgovara mobilnim,
primljene poruke odmah bri¹e i ne dozvoljava mi da ih èitam.
Kada izaðe u grad, vraæa se kasno i ka¾e mi da je bila sa
... prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, veæ uzima taksi. Na povratku kuæi,
navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, veæ 100 metara ni¾e niz ulicu.
Po¹to mi je to postalo sumnjivo, odluèio sam da se sam uvjerim
da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kuæi.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gde obièno izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noæi dok sam tako èuèao sakriven iza auta,
primjetio sam da mi se pojavila korozija i hrða na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Va¹ savjet:
da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastru¾em koroziju, prema¾em blatobran ¹pric kitom i sve to fino prelakiram?
Unapred zahvalan!
jel si ga ti preveo? :)
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/71748_10152178486475260_1670504114_n.jpg (http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/71748_10152178486475260_1670504114_n.jpg)
Neko drugi se pomucio u moje ime... :)
Citat: dzimika poslato 25 Februar, 2013, 09:17
“Mo¾e¹ li da se obrije¹ mo¾da? Kad ti pu¹im, oseæam se kao da èistim zube koncem!”
"Moras da se sredis dole, kad ti zavrsim sa lizanjem moram da depiliram zube"
Doðe mu¾ kuæi pijan. ®ena mu opali ¹amar i ka¾e:
- Hoæe¹ li jo¹ da pije¹?
Mu¾ æuti.
®ena mu ponovo opali ¹amar i vikne:
- Hoæe¹ li jo¹ da pije¹?
Mu¾ æuti.
®ena mu opali treæi ¹amar i vikne:
- Hoæe¹ li jo¹ da pije¹?
- A dobro, sipaj jo¹ jednu kad si zapela toliko.
Do¹la deca sa ekskurzije iz Engleske.
Pita razredna Pericu:
"Perice, mo¾e¹ li nam isprièati kako ti je bilo na ekskurziji?"
"I'm not Perica", - ka¾e on, - "I'm Perry."
"Ok, Perry", - ka¾e razredna, - "reci nam kako ti je bilo in England?"
"OK", - ka¾e Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruèkovao bih,
zatim bih se popeo na verandu. Tamo bih bio negde do ruèka, a zatim bih
ruèao pa na verandu. Tu bih bio do veèere pa opet na verandu. I tako svaki
dan."
"Ok, Perry. Pa i nije bilo ba¹ zanimljivo",- ka¾e razredna.
"Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
"I'm not Verica, I'm Veranda."
bilo
Ovaj džimika...
http://2.bp.blogspot.com/-HQTd9IVUXY4/Td3ON5zn3xI/AAAAAAAAAh4/8ecDIL32zuY/s400/Statlerandwaldorf.jpg (http://2.bp.blogspot.com/-HQTd9IVUXY4/Td3ON5zn3xI/AAAAAAAAAh4/8ecDIL32zuY/s400/Statlerandwaldorf.jpg)
U pravu je èovek.
Stvarno nisam video.
jos gori :D
pozdravi viatova puno :D reci pozdravio ga novak :D
Baba, gde je tata?
- Eno ga u sobi... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
- Mama!!! Dajte molim vas ne pla¹ite dete!
Imam problem sa Tviterom jer ne znam password!!!
®enski karakter
- Le l` se ljuti¹?
- Ne!
- Sigurno?
- Da!
- Ljuti¹ se?
- Ne!
- Jesam li ne¹to pogre¹no uradio?
- Ne!
- 100%?
- Da.
- Jesam li ne¹to pogre¹no rekao?
- Ne.
- Znaèi, ne ljuti¹ se?
- Ne!
- Ok.
(ti¹ina)
- Al` stvarno si kreten!
Finansijsko-seksualna kriza: Otvoris novcanik,a unutra kurcina :D
Citat: DaChaS poslato 27 Februar, 2013, 00:42
Finansijsko-seksualna kriza: Otvoris novcanik,a unutra kurcina :D
©ta te briga. Bar nisi osto praznih ruku :D
gladan prilazi¹ fri¾ideru, pun nade otvara¹ isti..
a unutra - sijalica !
Mu¾ (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo du¹o. Logiram se..."
®ena:
- "©to misli¹ o kupovini novog televizora?"
Mu¾:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, ¾elim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voli¹ li me koliko voli¹ i svoj kompjuter ili ti slu¾im samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogrije¹ila sam ¹to sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "©to je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "©to ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoce¹ popiti jo¹ malo vina?"
- "File system is full."
- "©to misli¹ o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."
Bilo veæ ali ima i pone¹to sve¾e !
Ствари које су људи заиста рекли, реч по реч, како су унесене у записнике:
Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим тамо.
Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.
Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гуци тренерку и Рибок патике.
Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?
Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.
Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...
Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?
Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?
Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?
Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?
Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?
Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.
Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.
Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.
Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок:Могуће је да је жив и вероватно је адвокат!
Karao lik neku darodajku iz kraja i zaradi picajzle.. Zove on nju krece da je napusava "Jebem ti mater, prenela si mi picajzle kurvetino jedna!!" Ona mu odgovara "Pa sta si bre mislio, picka ti materina za 1000 dinara, bubamare?!?!"
Fata u apoteci:
"Imate kondome XXXL?"
"Imamo. Hoæete da ih kupite?"
"Ne, saèekaæu da vidim ko æe ih kupit'."
Sredoveèni èovek kupio novog Por¹ea, izaðe na autoput i stisne do 160, oseæajuæi kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. 'Ovo je sjajno', pomisli dodajuæi jo¹ gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajuæim svetlima. 'Ma, mogu mu pobeæi', pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: 'Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pred puta, èekajuæi da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Por¹ea i pro¹eta do njega:
- Gospodine, smena mi zavr¹ava za pet minuta i rado æu vas pustiti ako mi date razlog za¹to ste be¾ali... ali neki koji jo¹ nikada nisam èuo.
Èovek ga pogleda i reèe:
- Pro¹le nedelje moja ¾ena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraæate.
> Jednu noc, elegantno odjeven muskarac zaustavi taxi i kaze neka ga vozi kuci.
> Na putu kuci opazi lijepo odjevenu damu kako ulazi u nocni bar vrlo
> sumnjiva imena.
> Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.
> Kad su se zaustavili, izvadi novcanik i kaze vozacu:
> "Evo tu imas tisucu eura. Za tebe, ako odes u bar i iz njega izbacis
> bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je
> usla. To je naime moja zena"!
> Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
> natrag sa zenom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao.
> Muskarac pozornije pogleda i opazi da je zena obucena u zeleno.
> Izade iz taxija i povice
>
> " Covjece to nije ta, to nije ta..."
> Taksist zadihan odgovori:
> " Tiho prijatelju, to je moja ! Sad idem po tvoju !"
Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dosadilo i evo kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci videti kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.
Pitanje iz Svedske:
Zelim pesice preci razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...
Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...
Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.
Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak upustva.
Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mI ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.
Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, zar ne?
Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.
Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.
Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.
Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.
Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete je morati placati po satu.
Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali ga prvo morate nauciti.
Do¹ao zeko u pekaru i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Nemamo."
Doðe zeko sutra i pita:
-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Jesam ti juèer rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
-"Imate li burek s mrkvom?"
-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Odluèi pekar napraviti burek za zeku. Sljedeæeg dana pekar jedva èeka da doðe zeko u pekaru, i kad je konaæno do¹ao:
-"Imate li burek s mrkvom?"
Pekar, sav sretan:
-"Imamo!!!"
Zeko:
-"Jel' da, da je bljak!"
10% zena je imalo intimni odnos u toku prvog sata na prvom izlasku.
20% muskaraca je imalo intimni odnos na neuobicajenom mestu.
36% zena nemaju nista protiv golotinje.
45% zena voli tamnopute tipove sa plavim ocima.
50% zena je probalo analni seks.
68% zena ima seksualne snove.
70% zena voli ekstremni seks.
80% muskaraca nema nikakvih homoseksualnih iskustava.
90% zena voli seks u prirodi.
95% zena voli dobar sex.
99% zena se jos nikada nije sexalo u kancelariji.
statisticki gledano,
prije ce se desiti analni sex u rano jutro sa nepoznatom zenom,usred sume,nego spontani,slucajni sex u kancelariji.
dakle ne isplati se sakupljati prekovrene sate na poslu,nikako!
Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to ¹ljiva ispod oka?
-Ma cuti, udarila me ¾ena.
-A za¹to?
-Obratio sam joj se sa TI.
-I za to te tuèe?!
-Da, privuèe se ona uz mene i ka¾e "dragi, nismo odavno imali sex"
a ja reko "TI nisi odavno imala sex".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Sudac: - ®ao mi je ¹to vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo: - A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac: - Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu prona¹li za to potreban alat!
Mujo: - Onda me osudite i za silovanje!
Sudac: - Za¹to za silovanje?
Mujo: - Imam i za to potreban alat!
--------------------------------------------------------
Svaðaju se Mujo i komsika.
Ka¾e njemu komsika:
'Da ste kojim sluèajem moj mu¾, sipala bih vam otrov za pacove u piæe!'
'A da ste vi kojim sluèajem moja ¾ena, ja bih ga i popio!'
U zatvoru u istoj æeliji le¾ali gubavac i natkpman.
©etao se tako èuvar i pored njihove æelije kad je prolazio ispadne mu kljuè ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmi¹lja dal da uzme kljuè i poku¹a pobeæi. Nakon nekog vremena odluèi da poku¹a...
Krene levom rukom da dohvati kljuè izmedju re¹etaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. ©ta æe on krene nogom da nekako dogura kljuè do sebe i da narkoman otkljuèa i da pobegnu ali otpade mu i noga.
Narkoman tada prasne u smeh i ka¾e:
"buraz ti jos malo pa iza¹ao" :)
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ahahhahhhahah evo plusa
Citat: eclipse4 poslato 05 Mart, 2013, 00:52
Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
--------------------------------------------------------
Svaðaju se Mujo i komsika.
Ka¾e njemu komsika:
'Da ste kojim sluèajem moj mu¾, sipala bih vam otrov za pacove u piæe!'
'A da ste vi kojim sluèajem moja ¾ena, ja bih ga i popio!'
taj vic je anegdota o jednom razgovoru Vinstona Èerèila i Vojvotkinje od Kenta
e to nisam znao ;)
Srele se tri ajkule pa æe jedna: - Ja sam neki dan pored italijanske obale progutala jednog Italijana. Toliko je bio ¾ilav da ga jo¹ nisam svarila!
Ka¾e druga: - Uf, nije to ni¹ta. Ja sam pojela u Budvi jednog Crnogorca, nedelju dana serem ordenje, a telefoni ne prestaju da zvone!-
-Au, ala vi serete - reèe treæa: - Ja sam pre neki dan progutala kraj Neuma jednog Hercegovca.Toliko mu je ¹uplja glava da ni dan danas ne mogu zaroniti!
------------------------------------------
Vrlo ru¾na ¾ena ulazi u duæan sa svoja dva sina.
Èovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenaðena ¾ena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A za¹to pitate?
Èovjek æe:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je neko jeb'o dvaput!
Vraæa se covek od doktora, i sretne prijatelja:
- ©ta ima novo?
- Evo, ni¹ta, bio sam kod doktora.
- I ¹ta ti je rekao?
- 200 evra !
- Ma ne pitam te to, nego ¹ta ima¹?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te ¹ta ti fali ?
- 150 evra.
----------------------------------------
Има месец дана како су бројеви хитних служби у Србији промењени на тај начин што је испред постојећих бројева додата јединица (1). Дакле, нови бројеви су:
192 - Полиција,
193 - Ватрогасци,
194 - Хитна помоћ ...
Једино је позивни за лудницу остао исти: +381
Citat: eclipse4 poslato 05 Mart, 2013, 20:40
e to nisam znao ;)
ista anegdota ka¾e da je pre toga on nju nazvao matorom babuskarom a ona njega pijanom svinjom
on je odgovorio: jesam ali ja æu sutra biti trezan !
Koliko ima¹ godina?
-Devojka se ne pita za godine...
Dobro onda, koliko ima¹ kila?
-32 godine punim u martu....
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Gledala mi Ciganka u dlan i ka¾e:
- Do 45-te godine neæe¹ da ima¹ para.
Ja je upitah, a posle 45-te?
A ona æe:
- Posle æe se navikne¹ na to.
aaaaaaaaa sad sam tek shvatio neku sliku
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg (http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg)
Muva Crnogorac ribu:
Viði, mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u ¾ivotu !
Veli Crnogorac:
A ðe æe¹ me znat, kad sam po èitav dan u novom BMW-u
Citat: Bori¹a poslato 06 Mart, 2013, 00:07
aaaaaaaaa sad sam tek shvatio neku sliku
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg (http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg)
moja zivotna prica
Profesor : Marko ,za¹to kasni¹ na èas ?
Marko : Po¹ao sam ja u ¹kolu na vreme ,ali na putu do ¹kole sam video svog kom¹iju koji je izgubio 100 eura pa ih je tra¾io. Zato kasnim.
Profesor : Znaèi ti si mu pomagao da ih pronaðe ? Takve uèenike trebamo da imamo u ¹koli. Bravo.
Marko : Ne ,profesore. Ja sam stajao na novcu i èekao da on odustane i ode da bih ja mogao da ga uzmem.
Doktore boli me oko dok pijem èaj
Pa izvadite ka¹èicu hhaahahahhaah sad na radiju S bilo ;D
Vraæa se Piroæanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
©ta imate za carinu? - pita carinik.
Ni¹ta, samo papagaja.
I to se carini.
Piroæanac: Papagaj? Kako?
Deset dinara ¾iv, pet dinara mrtav.
Gleda Piroæanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad æe na to papagaj:
Jovo, Jovo, nemoj da se zajebava¹ za pet dinara.
Citat: Bori¹a poslato 06 Mart, 2013, 00:07
aaaaaaaaa sad sam tek shvatio neku sliku
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg (http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/282783_10200624391034246_1026022070_n.jpg)
ja ne shvatam i dalje ;)
FB status cige: "Onaj osecaj kad te rodjena sestra vara sa tatom
Ubio crnogorac ¾enu posle 35 godina braka. Na suðenju pita ga sudija:
-Pa dobro,¹to ste to uradili ba¹ sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?
-Ma lenjost. Sve danas æu,sutra æu i nikako...
Po¹to je utovario sav Papin prtljag u auto, ¹ofer primeti da Papa stoji napolju.
- Oprostite, Va¹a Svetosti, hoæete li uæi, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopu¹taju da vozim, danas kada odlazim u penziju, ba¹ je dobra prilika.
- ®ao mi je, Va¹a Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiæu posao. ©ta æe biti ako se ne¹to desi?
- Niko to neæe saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuv¹i ramenima, ¹ofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, ¹ofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 150 na sat.
- Sveti Oèe, molim vas, usporite - jauèe ¹ofer, medjutim Papa poèinje da usporava tek kada se zaèuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spu¹ta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraæa se svome motorciklu uzev¹i radio:
- Halo ¹efe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
- Odlièno! Kazni ga da se nauèi pameti.
- Ne ide ¹efe, ovo je vrlo va¾na osoba.
- Tim bolje - ka¾e ¹ef.
- Dobro ¹efe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo va¾noj osobi.
- Gradonaèelnik?
- Va¾niji.
- Poslanik?
- Va¾niji.
- Predsednik vlade?
- Ma, jo¹ va¾niji.
- Dobro - ka¾e ¹ef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misli¹ da je Bog?
- ©efe, ¹ofer mu je Papa!
Momku se dopadne kæi rabina Goldenberga i po¾elio je da je o¾eni.
Zato je oti¹ao do njenog oca da zatra¾i ruku njegove kæeri.
Rabin mu reèe :
"Vidi¹ mi smo ¾idovi.
Ako hoæe¹ da se o¾eni¹ mojom kæeri, mora¹ prvo proæi jedan test.
Uzmi ovu naranèu i doði ujutro."
Momak je bio malo zaèuðen kada je oti¹ao od rabinovih.
Sljedeæeg dana se vratio kod njih:
"Odlièno, " reèe rabin, "¹ta si uradio sa naranèom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako lo¹e!
Vidi¹, mi iscjedimo naranèu i od ocijeðenog soka napravimo odlièan liker.
Zatim podelimo naranèu na dvoje, polovicu damo siroma¹nima, drugu polovicu razdjelimo meðu èlanovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeæe godine posijemo, a polovicu prodamo na tr¾nici.
No dobro, dajem ti jo¹ jednu ¹ansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i doði ujutro..."
Deèko ode neraspolo¾en i drugog dana doðe opet.
"©ta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za va¹u kæer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A ¹to si napravio od crijeva u kome je bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo va¹u kæer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to
radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
Svi dodju...
samo Ivanovic bane
Svi puse...
samo Tijago mota
Svi sole...
samo Dzastin biber
1. Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
2. Svi igramo tabliæ, samo Loic Remy.
3. Svi pu¹e cigare, samo Thiago Motta.
4. Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen.
5. Svi gledamo dupe, samo Djibril Cisse.
6. Svi su lo¹i, samo je Ibrahimoviæ Zlatan.
7. Svi ne¹to mute, samo Lionel Messi.
8. Svi vole ¹unku, samo Toure Yaya.
9. Svi su doktori, samo Ronald Zubar.
10. Svi su mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Prince.
11. Svi kupuju kifle, samo Aleksandar Hleb.
12. Sve ¾ene vole veliki, samo Adriana Lima.
13. Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
14. Sve su ¾ene lisice, samo Josipa Lisac.
15. Svi volimo sise, samo Willis Brus.
16. Svi koristimo gas, samo Vin Diesel.
17. Svi piju jelen, samo Tolstoj Lav.
18. Svi èitaju novine, samo Abramoviè Roman.
19. Svi piju Tuborg, samo Karleu¹a Jelena.
20. Sve su starije, samo je Dj. Mladja.
21. Svi igraju tango, samo Toure Kolo.
22. Svi smo Srbi, samo Olja Crnogorac.
23. Svi jedu krompir, samo Predrag Luka.
24. Svi ru¾ni, samo Brena Lepa.
25. Svi jedu Snickers, samo Bruno Mars.
26. Svi imaju kuæe, samo Aleksandra Stan.
27. Sve devojke su ljudi, samo Marta Mi¹.
28. Svi vole SO, samo Justin Biber.
29. Svi hodaju, samo Sara ©epa.
30. Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
31. Svi mu¹karci su oèevi, samo Edo Majka.
32. Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
33. Svi mu¹karci imaju obièni, samo Sulejman Velièanstveni.
34. Svi nose grudnjak, samo Dado Topiæ.
35. Svi smo mi radnici, samo Paja Gazda.
36. Svi su seljaci, samo je ©auliæ ©aban.
37. Sve ¾ene su zmije, samo Dara Bubamara.
38. Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
39. Svi policajci, samo Konjeviæ ©erif.
40. Svi smo mi Srbi, samo je Tuta Bugarin.
41. Svi smo mi lo¹i, samo je Anica Dobra.
42. Svi nose obuæu, samo Hugo Boss.
43. Svi smo mi ljudi, samo je Anabela Bukva.
44. Svi smo mi ljudi, samo je Branko Kockica.
45. Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
46. Svi pu¹e marlboro, samo James Bond.
47. Svi vole Inter, samo Guroviæ Milan.
48. Svi dodju sa pozivnicom, samo Ivanoviæ Bane.
49. Svi uganuli tetivu, samo Uro¹ Mi¹iæ.
50. Svi nose brojanicu, samo Nenad Krstiæ.
51. Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
52. Svi smo gradjeni, samo je Zinedine Zidan.
53. Svi nevini, samo Goran Karan
i na kraju jedan lik iznerviran ovim na fejsu, napisao :
svi smo mi aklfjkljafjkflda samo je akspdakspmdjpais ;D ;D ;D
Borisa kada bi tako brzvi sa ribama bio kao sa googlom pojebao bi pola cacka do sada
svi nose najk samo toma fila :D
njanja nisam ovo pisao, kopirao sam ;D
Pa znam zato ti i kazem :F
Svi gladni samo Pero Grizogono
svi nose kapu samo sky vikler
... Za¹to je 8. Mart dan ¾ena???
.. - Zato ¹to je 8 jedini broj sa 2 rupe...
uzgred, srecan praznik svim zenskim clanovima ;D
svi bili ovce samo marko jaric
al ga izmislih hahahaha
svi spavamo,
samo njanja.. po forumu kenja [rofl]
ako je dino radja zasto je onda goran karan
Svi vole Beograd, samo Joca Amsterdam ;)
Svi su glumci samo Petar [kralj]
Citat: mkt poslato 08 Mart, 2013, 03:53
ako je dino radja zasto je onda goran karan
a edo majka :D
1. Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
2. Svi igramo tabliæ, samo Loic Remy.
3. Svi pu¹e cigare, samo Thiago Motta.
4. Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen.
5. Svi gledamo dupe, samo Djibril Cisse.
... 6. Svi su lo¹i, samo je Ibrahimoviæ Zlatan.
7. Svi ne¹to mute, samo Lionel Messi.
8. Svi vole ¹unku, samo Toure Yaya.
9. Svi su doktori, samo Ronald Zubar.
10. Svi su mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Prince.
11. Svi kupuju kifle, samo Aleksandar Hleb.
12. Sve ¾ene vole veliki, samo Adriana Lima.
13. Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
14. Sve su ¾ene lisice, samo Josipa Lisac.
15. Svi volimo sise, samo Willis Brus.
16. Svi koristimo gas, samo Vin Diesel.
17. Svi piju jelen, samo Tolstoj Lav.
18. Svi èitaju novine, samo Abramoviè Roman.
19. Svi piju Tuborg, samo Karleu¹a Jelena.
20. Sve su starije, samo je Dj. Mladja.
21. Svi igraju tango, samo Toure Kolo.
22. Svi smo Srbi, samo Olja Crnogorac.
23. Svi jedu krompir, samo Predrag Luka.
24. Svi ru¾ni, samo Brena Lepa.
25. Svi jedu Snickers, samo Bruno Mars.
26. Svi imaju kuæe, samo Aleksandra Stan.
27. Sve devojke su ljudi, samo Marta Mi¹.
28. Svi vole SO, samo Justin Biber.
29. Svi hodaju, samo Sara ©epa.
30. Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
31. Svi mu¹karci su oèevi, samo Edo Majka.
32. Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
33. Svi mu¹karci imaju obièni, samo Sulejman Velièanstveni.
34. Svi nose grudnjak, samo Dado Topiæ.
35. Svi smo mi radnici, samo Paja Gazda.
36. Svi su seljaci, samo je ©auliæ ©aban.
37. Sve ¾ene su zmije, samo Dara Bubamara.
38. Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
39. Svi policajci, samo Konjeviæ ©erif.
40. Svi smo mi Srbi, samo je Tuta Bugarin.
41. Svi smo mi lo¹i, samo je Anica Dobra.
42. Svi nose obuæu, samo Hugo Boss.
43. Svi smo mi ljudi, samo je Anabela Bukva.
44. Svi smo mi ljudi, samo je Branko Kockica.
45. Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
46. Svi pu¹e marlboro, samo James Bond.
47. Svi vole Inter, samo Guroviæ Milan.
48. Svi dodju sa pozivnicom, samo Ivanoviæ Bane.
49. Svi uganuli tetivu, samo Uro¹ Mi¹iæ.
50. Svi nose brojanicu, samo Nenad Krstiæ.
51. Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
52. Svi smo gradjeni, samo je Zinedine Zidan.
53. Svi nevini, samo Goran Karan
54. Svi imaju slike, samo Ivana Negativ.
55. Svi vile Beograd, samo Joca Amsterdam.
56. Svi imamo stavove, samo Gavrilo Princip.
57. Svi piju pivo, samo Ru¾ica Sokiæ.
58. Svi vole Zvezdu, samo Milo¹ Obiliæ.
mrle ima tema za to ;D okacio sam ja to
Voleo bih da sam zdrav k'o Èoliæ.
Bajaga i Instruktori - Nemoj da budes Nja nja (http://www.youtube.com/watch?v=nV5Lx8tH6-Q#)
@vlajko
ima bolj, sta cu s'stobom kada si njanja :D
Citat: RRa¹ko poslato 08 Mart, 2013, 01:42
svi spavamo,
samo njanja.. po forumu kenja [rofl]
jbg matori kada hrcem pa me zena izbacila iz kreveta i rekla idi maltretiraj manijake tvoje :D
Citat: Bori¹a poslato 08 Mart, 2013, 12:40
mrle ima tema za to ;D okacio sam ja to
i smorili ste obojica, nije toliko sme¹no kad èita¹ za redom toliko
Svi se napusili trave, samo Ayrton Senna
Da bolje je jedno po jedno ;)
u skladu sa praznikom jedan vic :P
sede u kupeu voza srpkinja, hrvatica i slovenka i pricaju sta je koja dobila na poklon za 7+1. mart
kaze slovenka ja bum dobil od muza bundu od nerca
hrvatica kak divan poklon, ja bum dobila dijamantski prsten
okrecu se ka srpkinji a ti?
kaze ona ja sam dobila kurac!
tek ce hrvatica kak prost narod kak divan poklon ;D ;D ;D ;D
Citat: balcan girl poslato 08 Mart, 2013, 15:37
u skladu sa praznikom jedan vic :P
sede u kupeu voza srpkinja, hrvatica i slovenka i pricaju sta je koja dobila na poklon za 7+1. mart
kaze slovenka ja bum dobil od muza bundu od nerca
hrvatica kak divan poklon, ja bum dobila dijamantski prsten
okrecu se ka srpkinji a ti?
kaze ona ja sam dobila kurac!
tek ce hrvatica kak prost narod kak divan poklon ;D ;D ;D ;D
I, ajde sad kad si nas zainteresovala, ¹ta si ti dobila?
ne znam jos cu ti kazem sutra :D :D :D
Danas svi kupuju ruze samo Big Lale!
Pa klinac je... ne izivljen je... zamisli kada se popne ne cku pa nece kao dete sa tresnje
Svi SMO MI BRACA samo je Aleksic seka
Svi jasu konje samo Karleusa Jelena.
Svi imaju kitu samo Mile Kitic (moj)
evo ovo je moj
svi su ruzni samo je lukic lepa ;D
Profesor: ©ta je bilo posle smrti Napoleona?
Uèenik: Sahrana profesore..
Profesor: E u avgustu dodji na 40 dana.
posle seksa,pita zemunac devojku:
odakle si mala?
iz boleèa...
e pa boleèe me kurac da te vozim kuæi
:D
Vraæaju se devojka i deèko iz kluba, deèko stane ispred njene zgrade, osloni se na zid i stavi ruku pored ulaznih vrata.
- Ajde mi ga pu¹i?
- Neæu, videæe nas neko.
- Ma neæe, ajd mi ga pu¹i.
- Ne mogu jebote sad, videæe nas.
- A daj, pu¹i mi gaa.
- Ne!
- A daj pu¹i.
Uto se èuje glas make sestre:
- Reko ti je tata da mu ga pu¹i¹, ili da mu ga ja pu¹im, ili da mama siðe dole da mu ga pu¹i, samo neka skloni ruku s interfona, ne mo¾emo da spavamo!
bilo
®elio bih s vama podijeliti jedno zanimljivo iskustvo.
Radi se o alkoholu i vo¾nji. Kao ¹to znate neki od nas su u pro¹losti znali imati nesporazume s vlastima oko toga...
Neku sam veèer iza¹ao s prijateljima na veèeru. Bilo je izvrsno i ubili smo se pivom. [cheers] [cheers] [cheers] Znao sam da sam mrtav pijan i uèinio sam ne¹to ¹to nisam nikad uradio - oti¹ao sam kuæi autobusom.
Da: au-to-bu-som! Stigao sam kuæi sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno raspolo¾ilo buduæi da nikad prije nisam vozio autobus! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E jebga do sad nisam znao da na forumu ima i onih. [rofl]
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga?
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa …
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce – kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!
3 ne izlecive bolesti?? Sida rak i seljacko rumenilo
njanja, neizlecivo se pise sastavljeno :P :P :P
minus...samo Nadalina ima pravo da ispravlja pravopisne greske.
Citat: revolution poslato 09 Mart, 2013, 22:11
minus...samo Nadalina ima pravo da ispravlja pravopisne greske.
To, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! [cheers]
Dajte i Borisi sansu.. pa on je jos u skoli vidi se da uci ;D
Pravda za Borisu!!!
A, ne.... To je Urosev fazon! ;D ;D ;D
Ma moze i tako ;D
Pravda za Borisu - Pravda za Lazica ;D
pravda za mene i nesudjenog oca lazica hahaahaha ;D
Citat: Bori¹a poslato 09 Mart, 2013, 22:50
pravda za mene i nesudjenog oca lazica hahaahaha ;D
Si bre ti normalan jo¹ i tebe da uzdr¾ava? [rofl]
vidis bre da borisa vezba za pismeni :D verovatno ce ruza da mu ocenjuje sastav :D :P
haahahh dal ce biti prelazna? :-[ :-[
vazelin za lazica :D
rupa u zakonu ;)
Po¹tovani Sude!
Dana 02.03.2012. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak
sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset,
ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznaèava mjernu
jedinicu na ¹to se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o progla¹enju Zakona o mjernim
jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93)proglasio da su mjerne
jedinice odreðene na temelju meðunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi pi¹e da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je
sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme.
Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova kr¹e
jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH meðunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila.
Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno
ne¹to vi¹e od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h ¹to je daleko
ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozaèka dozvola
koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.
LP
Curica ka¾e deèku: "Ipak u tebi ima neèeg erotiènog...:)"
Deèko sav nasmejan pita: "Stvarno ? A ¹ta to ?"
Cura:"Glup si ko kurac !!!
Logika kojom je resen problem zagadjenog mleka, moze se primeniti i u sledecim slucajevima :
- Podignimo nivo dozvoljenog alkohola u krvi i re¹iæemo problem pijanih vozaèa. Za slave duplirati granicu.
- Proglasimo sedenje u kafiæima za posao i nemamo problem sa nezaposleno¹æu.
- Dozvoljenu koncentraciju zagaðujuæih materija u vazduhu poveæati, da Panèevo dobije nezagaðen vazduh.
- Poplavljena podruèja proglasiti za jezera - nema vi¹e poplava.
- Podiæi dozvoljenu kolièinu arsena u vodi, pa da mi Zrenjaninci konaèni imamo èistu izvorsku èesmu¹u.
- Ako spustimo granicu punoletstva sa 18 na 6 godina re¹iæemo problem pedofila.
Plavu¹a u kafiæu naruèuje cappuccino.
Konobar donosi cappuccino I poslije prvog gutljaja plavu¹a Ga zove I ka¾e DA ¾eli drugi jer ovaj miri¹e na kurac.
Konobar donese drugi I poslije par minuta, plavu¹a Ga vraæa jer ka¾e DA I Taj miri¹e na kurac.
Konobar u èudu ode do gazde I ka¾e mu DA ona plavu¹a vraæa veæ drugi cappuccino jer joj miri¹e na kurac.
Gazda uzme ¹alicu, pomiri¹e I ka¾e konobaru: "Vrati joj ovo, I reci joj DA pije drugom rukom!"
Sine, drogira¹ li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptièica.
- Ti prièa¹ s pticama, a ja se kao drogiram
posle operacije , pacijentu sti¾e pismo iz bolnice
Po¹tovani gospodine!
Prema analizi iz laboratorije,utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije kancerogenog porekla.
Bio je ru¾ za usne.
Izvinjavamo se se zbog amputacije..... [yahoo] [yahoo] [yahoo] [yahoo] [yahoo] [yahoo] [yahoo]
Regrutacija u sumi i frka. na tabli pise neprimamo invalide. lija vidi to i secna rep. ode na komisiju i kazu oslobodjena nema rep. zeka sta ce fikne usi.ode i on i kazu nesposoban nema usi. gleda meda,gleda sta ce i otsece djokz. Ode na komisiju i kazu nesposoban ima ravne tabane :D
Pita otac Pericu: - Ako si znao sva pitanja na ispitu, za¹to si pao? - Nisam znao odgovore!
Pice
Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo.
Elektro Distribucija
Pita covjek preko telefona Dispecera :
Halo je li to Elektro Distribucija..??
Dispecer: ne gospodine ovo je Vodovod...
Covjek : Nema veze jebem i vama mater..!!!
Pitao otac Pericu: Gde ti je knji¾ica? Hoæu da ti vidim ocene.
Perica: Dao sam je Jovici da upla¹i roditelje.
Profesor matematike ¹alje faks supruzi: Draga ¾eno: Ima¹ 54 godine.Ja imam odreðene potrebe koje ti jednostavno vi¹e ne mo¾e¹ kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.Sa svake druge strane gledano, na¹ brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ¾enom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neæe previ¹e povrediti ili uzrujati.Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godi¹njom asistentkinjom, ali biæu kod kuæe pre ponoæi. Tvoj mu¾".
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je èekao faks od njegove ¾ene:"Dragi moj. Kao i ja, i ti takoðe ima¹ 54 godine, a u trenutku kada bude¹ èitao ove redove ja æu biti u drugom motelu sa 18-godi¹njim konobarom iz obli¾njeg bara.A buduæi da si genijalan matematièar, sigurno ti neæe biti te¹ko shvatiti da neæu doæi pre ponoæi, jer 18 u 54 ide puno vi¹e puta nego 54 u 18. Nemoj me èekati. Tvoja ¾ena." ..... :)
Na prijemnom ispitu, a gde bi drugo, veæ na Sarajevskoj Likovnoj Akademiji,
pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREO HLEB
b) UTOPLJEN ÈOVEK
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio pronaæi (samo) dve reèi koje su karakteristiène za sve tri slike!
Ispit je polo¾ila samo jedna devojka...
Napisala je:
KASNO IZVAÐEN !!!!
- ©ta je nesporazum? - Zovne¹ kom¹inicu na kafu. Ona doðe, popije kafu i ode....
Pro¹log petka primim poziv prijatelja, priprema party, Povedi partnericu poruèuje. Prihvaæam poziv, prirodno.
Petak, pet popodne, party. Predjelo, panceta, pr¹ut, pa¹ki, pa¹ticada, pa peèeno.
Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem par pelinkovaca.
Po¹tovana partnerica pije pepsi. Poslije pr¹uta puknem po pivu. Preferiram "Pan" pet puta.
Poslije peèenog pijem plavac. Primjeæujem promjene pona¹anja prouzrokovane piæem.
Pretjeruje¹, previ¹e pije¹! Prigovara partnerica.
Poslije ponoæi polazak. Poðite pje¹ke, pro¹etajte, predla¾u prijatelji. Ponosno, poput pauna, prilazim peglici.
Pokret! podviknem. Putem problemi, peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita prometnu.
Primjeæuje pripitost. Predla¾e puhanje. Pu¹em, pu¹em, pa popu¹im!
Podosta promila preko propisanog. Prekr¹aj plaæam papreno. Parkiram peglicu pokraj puta pa polako pje¹ke.
Posræem pijano, par puta povratim. Poni¾en, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnericu pod pazuh.
Pred posteljom promucam, ponovno postimo !?
Pretpostavljam privremeno.
Prilazi ¾ena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- ©ta ti je to gospoðo?
- To je ona trava ¹to se stavlja na picu.
- Aaa, to ne leèimo!
©to barem nisi ispravio na na¹ jezik :(
Pola nisam razumeo... Dobro jesam ali mi je bilo mrsko :)
Izlazi Samsung Galaxy S4,to je èetvrti koji nemam... :(
Citat: mkt poslato 11 Mart, 2013, 17:28
Izlazi Samsung Galaxy S4,to je èetvrti koji nemam... :(
[rofl]
Kako deca u Panèevu broje do 10 kad igraju
¾murke?
• Metan, etan, propan, butan, pentan,
heksan, heptan, oktan, nonan, dekan..
Prièali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Ka¾e Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac æe na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a
Japan na poslednjem mestu.
Èita Mujo oglas u novinama i ka¾e prijatelju:
- Vid Haso, policija tra¾i muskarca od 20 do 30 godina, jaèeg stasa, pomalo æelavog, koji noæu hoda po parku i siluje ¾ene.
- Da. I?
- Pa razmi¹ljam da im se javim. Mo¾e bit dobra plata, jeb'ga, dr¾avna ustanova je to.
[rofl] [rofl] [rofl]
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ni¹ta nije znao, pa je poèeo izmi¹ljati:
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posjetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
Doktor:
Imam jednu lo¹u i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
Dajte prvo lo¹u.
Doktor:
Gre¹kom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
Auh, a dobra je?
Doktor:
Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim èudom oporavila i neæemo morati da je amputiramo!
Voze dve dede drva sa konjima i po¹to je bilo veliko brdo konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "©ta to smrdi?"
A ovaj mu ka¾e:
- "LAMELA."
Kandela lamela :D
zaustavi pandur tip u autu i kaze mu: gospodine zabranjeno je voziti zivotinje na prednjem sedistu. covek onako zgranut mu kaze: ali pozornice to je plisani kuca... pandur: rasa nije bitna :D
KAKO JE KO DEFINISAO BRAK
PROFESORI JEZIKA
- BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatièka gre¹ka u ranije sastavljenoj reèenici. O®ENITI SE je glagol koji èesto odgovara na pitanje KOGA, ali najèe¹æe na pitanje: KOLIKO. O®ENJEN je trpni pridev tog glagola. U èitavom sklopu DECA su imperativ, a KUÆNI PRIJATELJ lièna zamenica.
PROFESORI MATEMATIKE
- VERIDBA je paran broj koji èesto mo¾e biti neparan. BRAK je raèunska operacija mno¾enja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a ta¹ta 0. U braku TA©TA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUÆNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TA©TA je zlo na kvadrat.
PRAVNICI
- VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su ote¾avajuæa okolnost, a KUÆNI PRIJATELJ olak¹avajuæa okolnost. TA©TA je vrhovna instanca.
IN®ENJERI
- VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani tro¹kovi. KUÆNI PRIJATELJ je izvodjaè tehnièkih radova, a TA©TA je korozija.
EKONOMISTI
- VERIDBE su moguænost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora. KUÆNI PRIJATELJ je kooperant, a TA©TA je poreski organ.
MUZIÈARI
- VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju podr¹ku celog orkestra, a TA©TA je dirigent. KUÆNI PRIJATELJ je onaj koji izdr¾i do kraja koncerta.
Sredovjeèni mu¹karac do¹ao kod doktora da
ga pita za savjet, ima li naèina da ¾ivi 150
godina.
Doktor mu reèe:
- "Ima naèina,ali da te prvo upitam,pu¹i¹ li?"
- "Ne,nikada u ¾ivotu nisam zapalio cigaretu."
- "Pije¹ li? Hoda¹ li po kafanama?"
- "Bo¾e saèuvaj,mrzim alkohol i kafane?"
- "Voli¹ li ro¹tilj i masnu i jako zaèinjenu
hranu?"
- "Ma kakvi,samo jedem zelen i ribu."
- "Ganja¹ li ¾ene,jebe¹ li ¹to god?"
- "Ne,to me ne interesuje."
- "®ivcira¹ li se zbog fudbalskih utakmica?"
- "Ne pratim sport uop¹te."
Doktor æe zaèuðeno:
- "E pa koji kurac onda ¾eli¹ ¾ivjeti 150
godina!?"
Poreða lav sve ¾ivotinje na liticu i ka¾e:
Ko ima muda da skoèi sa litice biæe moj najbolji drug i mo¾e da mi jebe ¾enu.
Gledaju se ¾ivotinje zbunjeno izmeðu sebe, gledaju se tako, proðe sat vremena, dva, tri sata i ni¹ta se ne de¹ava. Lav odluèi da ode po¹to vidi da niko ne sme da skoèi, kad posle 5 minuta èuje se TRAS. Lav dotrèa do litice, pogleda dole i vidi medveda kako ustaje i bri¹e pra¹inu sa sebe. Medved pogleda gore i ka¾e:
Tebi, lave, æu da jebem ¾enu posred pièke, a ti, zeko, jebaæu ti mamicu!!!
- Hladna zima, sneg, ¹leper vozi autoputem, stopira dobra riba.
©ofer stane a riba ka¾e: „majstore nemam para, ako mo¾e ok, ako
ne sreæan ti put“.
„Ma mo¾e ¹to ne bi moglo, uskaèi“ ka¾e ¹ofer.
Nakon 30 km ¹ofer stane i ka¾e: „Èuj ne zanima me ¹to nema¹ para,
mora nekako da kompenzujemo ili silazi...“
Vidi riba nema zajebancije: „Pa kako æemo na ¹ta misli¹?
©ofer: SEX!!!
Riba misli al ¹to se mora nije te¹ko...
Pro¹o sex i put se nastavi.
Nakon 50 km ¹ofer se opet zaustavi i ka¾e: „Izlazi i poèni da
pravi¹ sne¹ka beliæa!
Riba: ali ja...?
©ofer: „ili sne©ko ili ni¹ta od vo¾nje!!“
Riba napravi sne©ka i vo¾nja se nastavi, ali radoznala pa pita:
„Ajde da razumem za sex ali za¹to sam pravila sneska???“
A ©ofer æe: „vidi, za sex mo¾da me upamti¹ mo¾da ne, ali za sne¹ka ima
da me pamtis za ceo ¾ivot!!!“
Uhvati Mujo malog Mujicu kako pu¹i i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si cetvrti razred osnovne, a vec pu¹i¹.
- Pa tata, i ti si pu¹io u cetvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Tip bi da skaèe sa mosta, a pandur ga odgovara:
Èekaj, stani, ima¹ ¾enu koja te voli!
Serem se na ¾enu!
Ali ima¹ i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo ¹to nije proleæe, sad æe sve da procveta!
Serem ti se na proleæe, imam polensku kijavicu!
A fudbal? Partizan æe da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!
Pa skaèi onda, jeb*a te tvoja Zvezda!
[rofl] +++
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
- Pa ¹to se de¹ava ? ©to ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35 godina,
ne pu¹im, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka gre¹ka ! Molim vas provjerite !
- Jo¹ nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Svet Petar,
ali provjerit cu. Kako se zovete?
- Moric. Tomislav Moric
- Koje vam je zanimanje?
- Automehanicar.
- Ah......da, evo, na¹ao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
gospodine Moricu, prema na¹im podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaracunali mu¹terijama i to ispada 123 godine.
^^
[rofl]
®ali se unuk dedi:
"Stra¹na me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu koju æe svi moji drugari ¾eleti i koja mi neæe biti verna,
ili gabora kojeg niko sem mene neæe hteti da pogleda".
Ka¾e njemu deda:
"Sinko, bolje da svi jedete ¹ampite nego samo ti pomije!"
- Otvarajte, policija!
- Nismo naruèili policiju nego kurve!
- Pozvao nas je vas kom¹iluk!
- Kom¹ije pozvale, kom¹ije nek vas jebu!!!"
Kako se zove ciganski musli.----NUSLI :D
Cemu su se deca u Vatikanu molila poslednjih sedam dana?
- Da papa ne bude crnac.
Putuje pop vozom i re¹ava ukr¹tene reci. Odjednom on pocne da se smeje i upita mladjeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
* Momak, ovo mi se cini zanimljivo, zna¹ li kako mladici nazivaju zgodne ¾enske? ima 5 slova, a zadnja 3 su CKA.
Mladic:
* Pa to vam je lako - ….. MACKA!
Pop ce na to:
* Uh, Bo¾e me oprosti, daj mi gumicu, pogre¹io sam!
ahhahahahha
Koji je najslicniji osecak kada uhvatis babu za pi_ku.
Kada ti konj jede iz ruke.
sta radi ciga u ormaru sa kevom?
sta?
smrdi jebe kevu
Jedna udata ¾ena je ne¹to ranije oti¹la sa posla jednog petka, ali – umesto da ode kuæi, provela je vikend zabavljajuæi se s prijateljicama .
Kada se konaèno vratila kuæi u nedjelju uveèe, mu¾ je doèeka na vratima i sva¹ta joj reèe .
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, mu¾ zastade i besno joj predlo¾i: A kako bi bilo da ti mene ne vidi¹ sledeæih nekoliko dana ?
®ena nije mogla verovati, pogledala ga je, nasme¹ila se i rekla: To bi bilo sasvim u redu !
Ponedjeljak je pro¹ao, a mu¾a nije videla.
Utorak i sreda takoðe proðo¹e a da ga nije videla.
Tek u èetvrtak joj je otok malo splasnuo i mogla ga je videti krajièkom levog oka .. :D
Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
- Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
- Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!
[rofl] [rofl]
Citat: mkt poslato 14 Mart, 2013, 21:08
sta radi ciga u ormaru sa kevom?
sta?
smrdi jebe kevu
zasto ciga sutira kuiju? pa seli se :D
Razgovaraju Francuz, Englez i Srbin na temu - kako tokom seksa dovesti zenu do stadijuma da poludi
Francuz poce sa pricom da su oni veliki ljubavnici i da nema zene koja ne poludi kad primene cuveni francuski liz
Englez se uhvatio kulturnog ophodjenja prema zeni, dzentlmenskog ponasanja i tvrdi da nema zene koja nakon toga ne poludi
Gleda ih Srbin, nemoze da veruje sta lupetaju i rece - ja to ljudi uzmem pa j...m, j...m, j...m, ..... zaustavise ga ovi nakon nekog vremena - pa dobro covece, je..s al pitanje je kako poludi
Cuj poludi, pa poludi kad obrisem k...c o zavesu
Dva prijatelja piju u kafani:
• Za¹to ¾muri¹ kad pije¹?
• Rek'o mi doktor, da piæe ne smem ni da pogledam
Razgovor za posao kad nemate vezu:
©ef: Ima¹ 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaci¹, koliko ih ostane?
Kandidat: 49!
©ef: Kako u 3 koraka staviti slona u fri¾ider?
Kandidat: Otvorite fri¾ider, stavite slona unutra, zatvorite fri¾ider.
©ef: Kako u 4 koraka staviti jelena u fri¾ider?
Kandidat: Otvorite fri¾ider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite fri¾ider.
©ef: Lav slavi roðendan. Da li su sve ¾ivotinje tamo?
Kandidat: Ne, jelen je u fri¾ideru.
©ef: Kako æe starica preæi reku punu krokodila?
Kandidat: Preplivaæe, jer su krokodili na roðendanu kod lava.
©ef: Jo¹ jedno pitanje... Na kraju starica umre. Za¹to?
Kandidat: Udavila se.
©ef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEÆI!!!
Mali Perica dolazi kuæi posle ¹kole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako æe¹ dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina pi¹a naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
Do¹ao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Pre nego ¹to joj pokaza svoj problem, ka¾e joj:
- "Medicinske sestre se ne smeju smejati pacijentima?."
- "Naravno da se necu smejati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u vi¹e od dvadeset godina se nikad nisam smejala pacijentu."
- "U redu onda", - ka¾e Mujo i skine gace, otkrivajuci najmanju stvarcicu koju je sestra ikada videla.
Du¾inom i ¹irinom, nije mu veci ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdr¾ati, pa se malo po malo pocela podsmejavati, a onda gotovo i pala na pod od smeha.
Nakon nekoliko minuta sestra do¹la sebi i izvinjava se Muji.
- "Oprostite, tako me je ¾ao, ne znam ¹ta me snaslo. Obecavam da se to nece ponoviti. Sada mi recite, ¹to je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.
Zena kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem!
Nijedan mu¹karac ne mo¾e da me zadovolji.
- Poku¹ajte sa dva mu¹karca - rece doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, cetiri i ni¹ta! - ocajno ce zena.
- Probajte sa pet ili deset - vec zacuden rece lekar.
- I to sam probala...
- Pa gospodjo, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o ¹to celo selo prica!
Ka¾e Nik Vujièiæ Zoranu Ðinðiæu:
- Izvini ¹to nisam mogao da doðem na tvoju protestnu ¹etnju.
Ðinðiæ:
- ©to nisi mogao, jer su te bolele noge?
Nik Vujièiæ:
- Ma jok, boleo me kurac!
©eta se konj po ¹umi i upadne u ¾ivi pesak.
Poku¹avajuæi da se izvuèe vide æurku i reèe joj:
Molim te idi po farmera ne mogu da se izvuèem.
Æurka ode i vraæa se Mercedesom, i reèe konju:
Nema farmera zave¾i se za branik od auta pa æu te povuæi
I izvuèe ona konja.
Proslo par dana kad i æurka upade u ¾ivi pesak i poèe da doziva konja.
Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvuèem.
Konj joj reèe:
Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja æu da opkoraèim pesak, a
ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuèe æurku.
I ©TA BI UOP©TE BILA POENTA OVE BASNE???
AKO IMA© KITU KAO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPI© ÆURKU!
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju braèni par koji se
> upravo vjenèao.
> "Gledaj sad panike," reèe jedan klinac,
otrèi do mlado¾enje i ka¾e:
> "Zdravo, tata!" [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp]
Bravo kceri... Ajd sad jedan korak....
Ajd jos jedan korak.... I jos jedan....
Ma Braaavooooo......
Zenooooo, donesi kameru!
Cerka nam se vratila iz diskoteke.
Zasto kamikaze nose kacige ?
Iz zajebancije ;D
Citat: Aussweis poslato 16 Mart, 2013, 15:43
Ka¾e Nik Vujièiæ Zoranu Ðinðiæu:
- Izvini ¹to nisam mogao da doðem na tvoju protestnu ¹etnju.
Ðinðiæ:
- ©to nisi mogao, jer su te bolele noge?
Nik Vujièiæ:
- Ma jok, boleo me kurac!
matori... pa da li si normalan da te pitam??:-)
Citat: njanja poslato 17 Mart, 2013, 00:04
Citat: Aussweis poslato 16 Mart, 2013, 15:43
Ka¾e Nik Vujièiæ Zoranu Ðinðiæu:
- Izvini ¹to nisam mogao da doðem na tvoju protestnu ¹etnju.
Ðinðiæ:
- ©to nisi mogao, jer su te bolele noge?
Nik Vujièiæ:
- Ma jok, boleo me kurac!
matori... pa da li si normalan da te pitam??:-)
Dobar je crnjak...ne seri...stalno ti nesto smeta....i mrtvaci su ljudi...bar su bili
Citat: njanja poslato 17 Mart, 2013, 00:04
Citat: Aussweis poslato 16 Mart, 2013, 15:43
Ka¾e Nik Vujièiæ Zoranu Ðinðiæu:
- Izvini ¹to nisam mogao da doðem na tvoju protestnu ¹etnju.
Ðinðiæ:
- ©to nisi mogao, jer su te bolele noge?
Nik Vujièiæ:
- Ma jok, boleo me kurac!
matori... pa da li si normalan da te pitam??:-)
Ka¾u da jesam [rofl] ali i to je dezinformacija.
Dogovaraju se carinici ¹ta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predla¾e:
- Da mu kupimo ko¾nu garnituru?
- Malo je! - ostali æe u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- E to je previ¹e!
Citat: Aussweis poslato 17 Mart, 2013, 17:20
Citat: njanja poslato 17 Mart, 2013, 00:04
Citat: Aussweis poslato 16 Mart, 2013, 15:43
Ka¾e Nik Vujièiæ Zoranu Ðinðiæu:
- Izvini ¹to nisam mogao da doðem na tvoju protestnu ¹etnju.
Ðinðiæ:
- ©to nisi mogao, jer su te bolele noge?
Nik Vujièiæ:
- Ma jok, boleo me kurac!
matori... pa da li si normalan da te pitam??:-)
Ka¾u da jesam [rofl] ali i to je dezinformacija.
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: mkt poslato 17 Mart, 2013, 17:21
Dogovaraju se carinici ¹ta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predla¾e:
- Da mu kupimo ko¾nu garnituru?
- Malo je! - ostali æe u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- E to je previ¹e!
oces ja da ti kazem ili da sacekamo dzimiku i plazmu??? :D
neeeeeeeeeeeeeeeeee ............ [sutirakamen] [sutirakamen] [sutirakamen] [sutirakamen] bilo
Citat: revolution poslato 17 Mart, 2013, 14:37
Citat: njanja poslato 17 Mart, 2013, 00:04
Citat: Aussweis poslato 16 Mart, 2013, 15:43
Ka¾e Nik Vujièiæ Zoranu Ðinðiæu:
- Izvini ¹to nisam mogao da doðem na tvoju protestnu ¹etnju.
Ðinðiæ:
- ©to nisi mogao, jer su te bolele noge?
Nik Vujièiæ:
- Ma jok, boleo me kurac!
matori... pa da li si normalan da te pitam??:-)
Dobar je crnjak...ne seri...stalno ti nesto smeta....i mrtvaci su ljudi...bar su bili
Daj bre kad je ðinðu¹a bila èoek?
sta rade crvi u sanduku sa djindjicem?
igraju premijer ligu :D
Citat: balcan girl poslato 18 Mart, 2013, 01:26
sta rade crvi u sanduku sa djindjicem?
igraju premijer ligu :D
Dai zlotvoru :-*
Ode mladi mu¹karac kod lekara
da uradi HIV test, ispuni upitnik i
izvade mu krv. Za nekoliko dana
dolazi po rezultate i upita
doktora:
"Doktore kakvi su moji nalazi?"
- Imam za Vas lo¹u vest, test je
pozitivan.
Mladiæ je u ¹oku i ¾eli saznati zar
zaista ne postoji lek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor:
"Tu navodite da ste
homoseksualac?!"
- Da, istina je.
Doktor:
"Pa, to je bilo za oèekivati. Imam
moguæu pomoæ za Vas. Uzmite
2 litara mleka,ostavite 2dana na
suncu pa ga popijte zajedno sa 3
pokvarena jajeta, 2 kg pokvarenog
zelja i zalijte litrom rasola. To
ponavljajte 20 dana za redom i
velika je verovatnost da æete
pre¾iveti."
Mladiæ se zahvali i po¾uri kuæi
kako bi pripremio lek.
Po njegovom odlasku sestra upita
doktora:
"Doktore, za¹to mu niste rekli
istinu da su testovi negativni??"
- Zato da uvidi èemu mu zapravo
slu¾i guzica!!!!!
Sin nekog arapskog ¹eika studira u BG. Nakon mesec dana pi¹e kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i ba¹ mi se sviða ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaæenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana sti¾e èek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramoti¹, kupi i ti tramvaj!
U toku polaganja vozaèkog ispita (vo¾nja) jedan od èlanova komisije, upita kandidata Miku-Roma?
Miko, videlli ti onaj znak ¹to si pro¹o pored njega?
Vido, alaminijum, da se vratim a?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
cist aluminimum
nije vic al ja se bas nasmejah.....
postavicu skracenu varijantu ;)
tip trazi pomoc na forumu i niko nekapira sta zapravo zeli:
"Now how about the clutch adjustment to get the biket o rev a tiny bit when you let out the clutch.
My last biek was a Carby so this whole FI thing is all new to me. "
a tip mu nervozno odgovora nakon muke da mu pomognu i kad ukapirao sta zapravo hoce:
"You want the engine to speed up when you let out the clutch? USE YOUR THROTTLE, DIPSTICK! "
[rofl] [rofl]
[rofl]
Sidje Isus na zemlju i ode u Francusku i pita jedan mladi par koji sedi u parku... nate li ko sam ja? kako da ne znamo Vi ste Isus Vi ste Bog. Ode on zadovoljan dalje u Englesku kada tamo opet neki mladi par pita... Ko sam ja? Vi ste Isus Vi ste Bog... ode on zadovoljan dalje i dodje u Srbiju... sretne na kalisu nekog tipa kako sedi na klupici i pita ko sam ja? ovaj vari boli ga kadjo i kaze: iskuliraj matori,zavari samnom... Isus iznerviran ponovi pitanje... ovaj opet iskulitraj zavari samnom do jaja je vutra... uzme Isus sta ce i onako dok u plucima drzi dim pita nego znas li ko sam ja? momak odgovara: pa ko si? kaze isus PA ISUS HRIST... pa jesam ti reko da je dobraaaaa odgovori nas pacjent [doh] [doh] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
©eta èovek malo dete parkom.
I dete poène da plaèe, i plaèe...
A èovek na to krene mirnim, bri¾nim glasom:
-Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priðe jedna ¾ena i ka¾e:
-Ah, vi ste ba¹ jedan bri¾an otac!
A koliko godina ima mali Pera?
A èovek æe na to:
-Ma ne, ja se zovem Pera.
http://i499.photobucket.com/albums/rr352/boban_africa/zadusnice_zps29472d3b.jpg (http://i499.photobucket.com/albums/rr352/boban_africa/zadusnice_zps29472d3b.jpg)
Bude to mu¾u sumnjivo i upita ¾enu:
• Draga, za¹to je na¹e dete crno, a mi smo beli?
®ena mu ka¾e:
• Zna¹, kada sam se porodila, nakon kraæeg vremena dete zaplaèe zbog gladi, a po¹to ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto, tako na¹e dete postade crno.
Mu¾ ode kuæi. Kod kuæe ga èeka majka i pita ga kako je unuèe, a on æe:
• Zna¹, dobro je, ali moram ne¹to da te pitam... Moja ¾ena nije imala odmah mleka, pa je na¹e dete podojila crnkinja i sada je crnèe, da li je to moguæe?
• Jeste sine, moguæe je. Ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zato si glup k'o tele!
bilooooo
ebi ga od kad ja pratim nije bio il mi promakao ;)
nemoj da si na kraj srca
jel i ovo bilo? ;)
"Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku.
Milica, kad' je to èula, nekako se konaèno zaljubila u mene.
Otisli mi, Ajfelov toranj, Mulen ruz, bahanalije.
Uplatim ja loto na kiosku u Parizu, ukenja me, dobijem pet miliona evra.
Brate, nije mi bilo dobro.
Milica odlepila za mnom. Vila na Dedinju, Ferari, ¾uto oko vrata. Milici bunde od pande.
Bas mi je islo do biiiiip. I onda jedno veèe sednem na ladan beton. Opet me ukenja, ali sam sada dobio - proliv.
Krenuo do lekara, ali se vratim jer sam nesto zaboravio, kad ono komsija druga kuæa sleva, trpa Milicu od pozadi. Uzmem pistolj, i odma' ih o'ladim, oboje.
Sad smem da primim paket jednom meseèno, posetu jednom u dva meseca, samo se èuvam da ga ne primim s leða.
Majka mi doðe. Ja joj ka¾em kroz ono staklo,
Kevo, bila si u pravu - nikad na 'ladan beton!"
taj nije bio :D al sto se kaze pamet u glavu i dupe uza zid :D
[rofl]
Pre nego sto neko postavi neki vic, molim da pre toga procita 200 strana, da se slucajno ne desi da neki vic bude postavljen 2 puta.
pa da je citao po jednu stranu u proteklih 200dana to mu ne bi bio problem zar ne?
ko ga ebe kad nije redovan pa mu se posao nagomila :D
Nazvao uèenik profesora u 3h noæu i pita ga:
-Profesore jel spavate?
-Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa ¹ta vi radite?
-Uèim, mamu ti jebem!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno æe doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja oseæanja... [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Kad zivotinje imaju ljudske osobine to je basna,
a kad ljudi imaju zivotinjske to je Bosna ;D
Citat: perlx poslato 21 Mart, 2013, 16:14
Kad zivotinje imaju ljudske osobine to je basna,
a kad ljudi imaju zivotinjske to je Bosna ;D
kad ¾ivotinje govore kao ljudi, to je basna,
a ljudi kao ¾ivotinje, to je Bosna.
Ili tako ;D
Citat: njanja poslato 21 Mart, 2013, 16:03
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
BILOOOOOOO
Doðe sin kod oca i reèe mu da se zaljubio. Pita ga otac u koga, on ka¾e u kom¹inicinu æerku i da planira da se ¾eni.
Otac ga stavi za sto i otkri veliku tajnu:
- "Zna¹, pre mnogo godina kom¹inica i ja se dohvatili, ova ostade trudna i rodi æerku. Sine, ta devojka je tvoja sestra!"
Ovaj jadnièak pati, ne jede, vene. Gleda ga majka danima i pita ga ¹ta nije u redu.
Sin se otvori i reèe veliku tajnu majci.
Majka mu reèe:
- "Slobodno se ti sine ¾eni i ni¹ta se ne sekiraj!" !
Citat: dzimika poslato 21 Mart, 2013, 01:24
bilooooo
nekima dajes minuse za BILO nekima ne dajes......jel to znaci da cim si se dokopao neke fotelje odmah si se i upoznao sa "mito-m" pa moramo da podmazujemo zupcanike da ne skripe ili minuse dajes na osnovu eci peci pec?
[rofl] :P
potrosio je minuse :P :P
Kako meni da da minus kada sam ga ja krunisao??:D
nije se odnosilo na tebe hahaha
odnosilo se na salu o fotelji....a kome se daju minusi nek ih da ;)
eto sad ste na nuli :P
Na ulazu u Raj èekaju u redu jedan pop i jedan vozaè autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozaèa, a popa ostavi da èeka.
- Valjda sam ja zasluzniji! - naljuti se pop.
- Ni govora - odgovori Sveti Petar - Ti kada drzis propovedi u crkvi svi
spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.
ne dajem ja minuse za to :D
kako znas da imas veliki broj spermica???
pa riba moze da zvace pre nego proguta [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
izvinjavam se manijakusama :-* :-*
krenuo cale da se sisa sa cerkicom i usput joj kupi picu da bude dobra dok se on osisa... sede on u stolicu i krene da se sisa kada mala pridje sa picom stolici... kaze njoj frizerka... imaces dlake na pici... znam,i cice su krenule da mi rastu :D :D
koji deo tela najvise strada tokom drkanja?
pa uvo,samo slusas da neko ne udje :D
vratio se muja iz NemackU i pita ga Fata... cime si dosao???
Vozom...
Pa gde cemo ga parkirat
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
udje baba kod unuke u sobu a ona gola...
pa sine zasto si gola?
nisam to mi je nova spavacica!
ode baba gola u sobu i legne pored dede..
zasto si gola?
nisam to mi je nova spavacica kaze baba...
pa mogla si malo da je ispeglas
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl]
O¾enio se èovek u 65. godini ¾ivota.
Otac mu je bio jo¹ ¾iv.
Naprave oni svadbu, sve je bilo sjajno.
Kad su do¹li na kuæni prag, hoæe èovek da prenese preko praga svoju ¾enu.
Gleda to njegov pijani otac I ka¾e:
"E sine, da je sreæe, sad bi je iznosili."
- Je li prijatelju, jel se ti tu¹ira¹ posle jebanja?
- Da, naravno???
- Pa ¹to ne jebe¹ èe¹æe jbt..?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Pacijent sav upla¹en trèi kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi ¹ta mu
je, za¹to be¾i, a on æe:
- Ajoooj pa sestra je rekla 'Ne pla¹i se ni¹ta, to je samo rutinska
operacija, verovatno æe sve biti u redu!'
- Pa dobro, sigurno te htela ute¹iti i ohrabriti, da se ne pla¹i¹...
- Ma neeeee, nije govorila meni, veæ hirurgu!
Citat: Zverinjak II poslato 24 Mart, 2013, 20:08
- Je li prijatelju, jel se ti tu¹ira¹ posle jebanja?
- Da, naravno???
- Pa ¹to ne jebe¹ èe¹æe jbt..?
axaxaxaxaxa to me podseti na cigu...
dodje ciga kuci i zatekne kuma kako hebe ciginu zenu...
izlete on iz kuce do komsije da uzme pistolj i komsija ga smiruje...
cigo moras diplomatski ne mozes odma na silu... posle silnog ubedjivanja ode ciga kuci a ono kum i zena mu sede i piju kafu. ciga se lud pravi i rece pa dobro be kume gde si kako je... evo kume dobro je svratio na kafu malo da vas vidim,rece kum... pita ciga... nego kume jebes li sto? pa tu i tamo kaze kum... tek ce ciga PA IDI MALO TAMOOOOOOO KUME MALO TAMOOOOOOO :D :D :D
Æerka obave¹tava oca tajkuna da ¾eli da se uda za sve¹tenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na veèeru...
- Da li ti zna¹ da moja æerka meseèno tro¹i 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog æe da nam pomogne!
- A da li zna¹ da se vozi samo u Ferariju, kako æes to da joj kupi¹?
- Bog æe da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti ka¾em koliko godi¹nje potro¹i na putovanja,
kako æe¹ to da re¹i¹?
- Bog æe da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se èini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!.
Uèen i kulturno vaspitan momak se zabavlja sa prostom devojkom sa sela....
jednom prilikom se nalaze u kafeu gde odsedaju njegovi prijatelji, inaèe sve krem i fensi dru¹tvo.
U jednom trenutku æe devojka:
- Izvinite, ja moram da idem da pi¹am.
Svi zgranuti, deèko crveni, obruka ga... kad su iza¹li on joj ka¾e:
- Nemoj ljubavi ubuduæe tako, molim te, ka¾i samo "moram do toaleta" i sve je ok.
Sledeæi put, ista situacija i opet devojka u jednom trenutku reèe:
- Izvinite, moram do toaleta...
deèko odahnu, a devojka dodade:
- ... a mo¾da æu i da serem
ÈUDAN SMO MI NAROD, KO DA NAS RAZUME
"Siroti na¹i prevodioci !!! Koliko li je tek njima te¹ko kada poku¹aju da prevedu neprevodivo. Pi¹e mi jedan iz Amerike:
"U va¹oj prièi, koju upravo prevodim, postoje neki nejasni izrazi, pa vas molim da mi ih objasnite. Pi¹ete da je to ko¹talo kao "kajgana svetog Petra". Odakle znate da je sv. Petar jeo omlete? Ako je, pak, jeo, koliko je mogla da ko¹ta ta kajgana kada je toliko skupa? Od koliko jaja? U kojoj valuti je plaæena? Da li bih taj izraz mogao da prevedem kao: "St.Peter’s scrambled eggs?" Kada smo kod jaja, kod vas sam prona¹ao izraz "jaje na oko"? ©ta je to? "Egg on eye"? Za¹to bi neko stavio jaje na oko? Da se mo¾da, kod vas oèna oboljenja ne leèe jajima? Unapred zahvalan" itd.
Jedan drugi me pita u pismu, ¹ta to znaèi da je mali¹an bio "pljunuti otac"? Ko mu je i za¹to ispljuvao tatu? Da li se kod nas pljuju oèevi i kojom prilikom?
I kako je, uop¹te, moguæe da nekome "padne sekira u med"? Otkud sekira u medu? Zar se med ne èuva u teglama ili zatvorenim posudama?
Sa izrazom "spava k’o zaklan", imao sam najvi¹e neprilika. Kako prevesti na civilizovani jezik, da neko tako dobro i slatko spava, kao da su ga preklali? Da li smo se kroz istoriju toliko dugo klali da nam je pokolj veæ u¹ao u metaforiène snove?
Dobro je da se nisu setili da me pitaju ¹ta znaèi "rasturi ga k’o Bugarin æurku" i zbog èega se neko "smeje k’o lud na bra¹no"? ©ta ima sme¹no u bra¹nu? Da li kod vas u pekarama rade ludaci?.
Stvarno smo morbidni.
Ameri kazu: "Aaaa he sleeps like an angel"
A mi: "spava kao zaklan" :D
novi slogan RTS:
vase pravo da sve znate NAPAMET
Jaaa hocu zivotttt boljiiii zivottttt ;D
Citat: Major poslato 26 Mart, 2013, 12:37
Jaaa hocu zivotttt boljiiii zivottttt ;D
e zato oni repriziraju da bih celu pesmu znao napamet :D :D :D
Meni je ta serija u svakom slucaju bolja od svih onih tursko-indijskih koje daju ostali kanali ;)
Citat: Major poslato 26 Mart, 2013, 12:47
Meni je ta serija u svakom slucaju bolja od svih onih tursko-indijskih koje daju ostali kanali ;)
I meni je.
burazer nisam rekao da nije ali jbt 20 puta da je gledam... sto je mnogo mnogo je :D
Citat: njanja poslato 26 Mart, 2013, 13:00
burazer nisam rekao da nije ali jbt 20 puta da je gledam... sto je mnogo mnogo je :D
Ako ne znas napamet svaki dijalog onda kao da je nisi ni gledao [rofl]
Citat: Major poslato 26 Mart, 2013, 13:02
Citat: njanja poslato 26 Mart, 2013, 13:00
burazer nisam rekao da nije ali jbt 20 puta da je gledam... sto je mnogo mnogo je :D
Ako ne znas napamet svaki dijalog onda kao da je nisi ni gledao [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: njanja poslato 26 Mart, 2013, 13:00
burazer nisam rekao da nije ali jbt 20 puta da je gledam... sto je mnogo mnogo je :D
samo 20? u pa ti si i preskakao...
http://www.blic.rs/data/files/2013-01-27/5900_2.jpg (http://www.blic.rs/data/files/2013-01-27/5900_2.jpg)
axaxaxaxax realno jesam :D
hahah giga moravatz
Spanija oce da nam isporuci Vladu budalu....
Neka hvala.....imamo mi svoju...
On: Opisi sebe
Ona: Ja sam plavusa.
On: A oci?
Ona: Imam.
;D ;D
Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim obièajima vodi ljubav.
Ka¾e Nemac:
- Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja po¾elim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i ¾ena odmah doðe. Tako i ona kucne meni kad ona po¾eli.
Francuz ka¾e:
- Ma, to nije romantièno! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja po¾elim nju, ona preðe kod mene i obrnuto…
- A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca.
- Pa, evo ovako: ja ti èitav dan sedim pod Lovæen, a ¾ena obraðuje ba¹tu… Kad meni doðe, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje
trkom.
- Aha! A kad ona hoæe? – pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda obleæe oko mene i pita: Zviznu li ti, il’ se mene uèini?
Oti¹la Fata doktoru i dobila èepiæe.
Dosla kuæi, otvorila kutiju i èudi se. Ne djeluje joj ko obièna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona ¹to ste joj prepisali one èepiæe, ali ne znam kako æu ih uzimat?
- Èepiæi se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Ka¾e Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam ¹ta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, ¹to ne upita doktora?
- Pitat æu....
- Nazovi i pitaj, ¹ta mene stalno zapitkuje¹...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona ¹to ste joj prepisali one èepiæe. Samo opet ne znam kako æu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet ka¾e Hasi:
- Analno!
- ©ta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam ¹ta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ¾enska glavo, ¹to ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite ¹to smetam, ali morala sam.... ©ta vam je to rektalno, analno? ©ta toèno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan èepiæ i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slu©alicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se èovjek naljutio!
Do¹la tetka roðaku na Cetinje i pita ispod terase: Oæu li stepenicama?
Roðak odgovara: Ne tetka, no æe zgrada èuènut!
Dolazi mu¾ kuæi poprilièno
pijan.®ena poèinje:
- Opet si pio. Koliko si para
ovoga puta potro¹io, skote?
- Pa, 100 eura.
- 100 eura?! Sramota.
Toliko para za jednu noæ. Pa na ¹to si uopæe mogao potro¹it toliko?
- Lako je tebi prièat. Ne pu¹i¹, ne pije¹ i ima¹ svoju pièku.
Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије
Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.
Одговор:
Имам 30 година.
Занимање: 15 година проститутка.
Моје карактеристике: девица.
Citat: Zverinjak II poslato 28 Mart, 2013, 18:31
Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије
Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.
Одговор:
Имам 30 година.
Занимање: 15 година проститутка.
Моје карактеристике: девица.
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Bori¹a poslato 26 Mart, 2013, 21:42
On: Opisi sebe
Ona: Ja sam plavusa.
On: A oci?
Ona: Imam.
;D ;D
pa to ti je kada pitaju cigu...
Pusis: pusim
kockas:kockam
pice:moze
:D :D
bilo je, nije steta da se ponovi :D
Policajac: Gospodine, vi ste presli na crveno!
Lik: Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...
e ovaj nije bio ;D
©ta ti je to?
- Koje?
-To na kaputu?
- Dugme?
- Ne pravi se pametan. Ta dlaka. Ne odgovara ni jednoj boji u
krugu porodice i prijatelja!?
- Jebi se! Hoæe¹ DNK analizu??
- A kao smije¹?
- Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na
dupetu!
- Rekla sam ti da je od kera!!
- E pa i dlaka je od kuje!!
bilo i ovo, secam se... mudra konstatacija ;D
Jel pu¹i¹?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pu¹i¹?
- 15 godina.
- Znaèi jedna ko¹ta 20 kuna, a ti pu¹i¹ tri dnevno, ¹to znaèi da mjeseèno na cigare potro¹i¹ 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godi¹nje potro¹i¹ 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pu¹i¹, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pu¹io tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i èuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- A jel ti pu¹i¹?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
Evo jedan za ove novokomponovane biznismene... koliko je 1+1? Pa dva odgovara drugi... malo brate malo
Evo jedan za ove novokomponovane biznismene... koliko je 1+1? Pa dva odgovara drugi... malo brate malo
Bilo u postu iznad poslednjeg :)
Ako odete na sajam automobila moæi æete da vidite
- ¹ta nikada neæete voziti
- i ¹ta nikada neæete jebati...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Свадба у Банату
Оригинална верзија
Свадба у Банату… Удаје се Јула за Црногорца. Велики сто у дворишту, за столом пуно гостију. Са једне стране стола све Црногорци, има их једно двадесет са још 40 кг ордења. Све се то нагло ка столу од тежине. Са друге стране стола седе Лале, лепи и дебели. Устаје једна старина, придржава се штапом и почиње свој говор: "Ова ваша Јула има част што улази у овако славну фамилију. Наш Блажо је син палог борца, народног хероја, чији је ђед рашћерив'о Турке на буљуке код Мојковца. А његова сестричина, од Баја Стричевића његовог шуре снаја, што је прађед његове бабе проћера Међедовиће, јер је њино племе било спремно на све. А његова тета, што је оног Миљана, Драгоровог сина, што је на Дурмитору изда' стрица Милића, е да јебе оца издајничког, посјекла кано тикву, а ну, ваша Јула треба да је срећна што улази у овак'у славну фамилију, тако да речем…"
Црногорска верзија
А оно ти је била свадба у Банат, да је није било ниђе! Доша' наш Блажо да прижени њи'ову Јулу. А наш ти је Блажо висок ка' Лењин, отац му народни херој, борац још од априла 1945. Кад смо шјели за сто, са наше стране све соко до сокола, е да сабирамо, не би Турака и мртвијех Талијана пребројали, да јебе оца очињег! И Мићун, његов стричевић, што је одржа' говор, не би га ни Његош боље одржа'! Е, али Међедовиће, и њино племе што изда' стрица Милића, но да не причамо сад о томе! А јадо мој, а сви ордење ставили, па се сјаји, ка' рефлекторе да су укључили. А равно ти је код њих, јадо, да равније не може бит'! А ну, а Јулин отац одржа' кратки говор, но је река' да је Јула поштена дјевојка, е да су сви који су се дружили с њом, били задовољни!
Е, тако и треба да буде, кад улази у овако славну и поштену црногорску фамилију!
Живјели!
Лалинска верзија
Морам ти касти, јебеш га, сад кад је све прошло, да смо Јулу некако удали! Да је нашла неког нашег, није! Да је нашла неког богаташа, није! Е, јебеш га! Нашла неког Црногорца, ал' тај је, јебеш га, потхрањен! Јула може да га стави под мишку! И дошла ти његова фамилија, скоро сва, могу ти касти, ал' да их ставиш све на кантар, били би тешки к'о кум Пера и његова Јуца! И нанели гвожђа неког, кажу ордени, јебеш их, сви се савили до земље, ал' не скидају! А зет, нема га триест кила са креветом! Ал' нагојићемо ми то! Наша Јула, како кува, и ногу од стола би угојила! И морам ти касти, ил' сам ја то погрешно разумео, а не бих вол'о, да они волу да се свађају! И посвађали се са неким, јебеш га, медведима, пре триста година! И имају неку бабу, далеко било, која маше неком сабљом!
И сад они се хвалу да је она, о мај, неку главу одсекла! Ал' нисам схватио да је отишла у затвор! Чудан неки народ, да га јебеш!
Мађарска верзија
Ја сам ти мој Радмила било на свадба код Лалин ћерка Јула. Што сам се расплакало од срећа! Мој Јанош се највише расплакала! Каже нема више учиш код Јула! А много времена су заједно учиш! И били тамо неки Црна Горица гости! Много лепи јебач, ја намигнеш теби, мој Радмила! Ја само задигнеш сукњо, они само избечиш беоњача! А младожења, мој Радмила, то не издржиш у кревет ни пет минута! Ја то могу поломиш са једна рука! Јој, иштенем! А било тамо неки официр, са фино сабљица и једно велико мусташ! Већ се договорило да идемо шетамо Дунав кеј!
Јој Радмила, серетлек!
Босанска верзија
Јој, јаране, јесам био на добром дернеку. Меса ко дрва. Јест да је била крметина, ал не мореш пит гологузо. А цуга права!!! Изнио чојек вина, а неки Црногорци донијели домаће лозе.
Јаране, јест да им је лоза добра, ал што они могу да серу то мало ко море. Кад су причали, матере ми, ко да сам Ђекну гледо... Само сам се зајебо и пресјеко са пивом и ево сад ме глава растура.
Знам да не иде вино и пива, ал, јебига, зинула гуз’ца… Аааа… зар ти нисам рек'о… ама она курава Јула се удала за наког Црногорца, а он… ко да га је поплава избацила, матере ми!
Београдска "МунЗе" верзија
(»МунЗе« = Земун)
Е, јеб'о те, што је била журка код Мајине цимерке Јуле! Нисам се боље провела одавно, јеб'о те! Она се удала, јеб'о те, за неког Монтенигера, сине, а он висок метар и жилет, Лењин је за њега Хаким Олајџувон! Па дошли сви са неким гвожђем на сакоима, кева да ми ђуска пред драгстором! Па кад су сели за сто, јеб'о те, то се затресло к'о земљотрес, ћале да ми једе песак! А онда матори Монтенигер поче да кења, фол они карали Турке, јеб'о те! Па сине, њих мрзи да подигну руку, а 'оће овамо да сјебу Турке! Па су карали Немце и Италијане, можда сине, али у трци на сто метара у бегању!
Е да видиш, на крају, јеб'о те, кад их је Јулин матори зајеб'о! Ма знаш да је Јула радодајка, она се сажали на сваког фрајера, јеб'о те, да му свега док си рек'о бритва! А што да не? Једном се живи, мада ови кењају да је небески живот вечан! А јел' се јавио неко отуд разгледницом? Није! Је л' посл'о неки пакет? Није! Ми да се наживимо овде, сине, а они нека се чувају за горе!
Боле ме риба!
Пироћанско-нишко-врањанска верзија
Беше свадба у Банат. Тамо сам ишао код свастике на спавање, такој да ништа несам платео. Пиће понесох што га добих од доктор Несторовић, такој да ни туј несам дао ђенги. Ама, кићење!!!
АМА, КИЋЕЊЕ, ЉУДИИИИИИ!!!!
Да гу ли јебем, нека женска ти закачи оволицну гранчицу и мораш да ги даваш пари!!! Маме им га натиткам, несам успео да ги избегнем! Дадох десет динари, јебем ли гу, немадох две по пет, иначе би' спасив петицу!! ЈООООЈЈЈЈЈ! Седох за сто, музика на увце, еве што ћу да ги дам динар! Ама, овај са хармонику ме гледа к'о сирома' сланину! Шта сам му скривео? Ништа! Него, 'оће пари, бато! Ко да ги берем са комшија Тошину кајсију! А храна, убаваааааааа! И то, месо, бре! Све џаба! Изео сам десет парче, стомак сам напунео до грлће! И јагњетина, бре, то ни Дража није имао такој!
Ал' ме заклаше начисто са њихови обичаји! Много бре ови северњаци растрошни! Кад наиђе младина кецеља, па младина погача, ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕ! Само гу даваш пари! Оде ми сто динари, неће се опоравим пет године! А, младожења, да гу ли јебем, гу не познавам! Мршавоооооо, бре! Кој ли га 'рани, не знавам! А, млада, лепа, има шта да загрлиш! И кува, бре! Кад се враћав в Пирот, умал' ме шлог не завати! Поскупеше железницу, у јеба' ти ја будале! Ко са метро да се враћав в Пирот!
Ће размислим следећи пут да идем!
Sjele Fata, Merima i D¾enana popiti kahvu i rasprièale se o sexu.
Prva æe ti Merima:
- "Sinoæ kad me Omer kreso, ufatim ga ja za jaja, kad ono - hladna!
Pravo sam se zaèudila."
Obeæaju Fata i D¾enana da æe i one prvom prilikom provjeriti. Iduæi
dan naðu se njih tri opet na kahvi i D¾enana takoðer potvrdi da su i njenom
Muji jaja isto bila hladna. Zakljuèi¹e, da je to valjda tako kod svih
mu¹karaca, ali da æe i Fata to konaèno potvrditi.
Naðu se njih tri sutra ponovno na kavi, kad evo ti Fate, ruka u
gipsu, ¹ljiva na oku. Iznenaðene jaranice ju upita¹e ¹to joj se dogodilo,
kad Fate krene prièati:
- "Sinoæ kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vruæa!"
Pitam ja njega sva u èudu:
- "Jel bolan Haso, kako to u tebe jaja vruæa, a u Muje i Omera hladna...?"
Kako crnogorac silazi sa drveta?
- Sedne na list i ceka jesen :D [rofl]
Pricaju dva ortaka nesto i prekine ga ovaj drugi odjednom i pita:
-Jeli, brate, jel se kupas ti posle jebanja??
-Naravno da se kupam, odgovara..
-Pa mogao bi malo cesce da jebes!
Citat: Aussweis poslato 04 April, 2013, 22:31
Pricaju dva ortaka nesto i prekine ga ovaj drugi odjednom i pita:
-Jeli, brate, jel se kupas ti posle jebanja??
-Naravno da se kupam, odgovara..
-Pa mogao bi malo cesce da jebes!
dzimi,plazmiceeeeeee....
Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u ¾eludcu, vodu u kolenima i ¹eæer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi èovek, ti si limunada.
Ulazi Mujo u kafanu s pu¹kom u ruci.
- Ko je jebo moju Fatu ? !
Tajac, ti¹ina...
Sa kraja kafane èuje se glas: - E NEMA© TI TOLIKO METAKA JARANE...
Citat: njanja poslato 04 April, 2013, 22:37
Citat: Aussweis poslato 04 April, 2013, 22:31
Pricaju dva ortaka nesto i prekine ga ovaj drugi odjednom i pita:
-Jeli, brate, jel se kupas ti posle jebanja??
-Naravno da se kupam, odgovara..
-Pa mogao bi malo cesce da jebes!
dzimi,plazmiceeeeeee....
tuzibabooooooooooooo... ;D ;D
ne pratim ja viceve ;D
Citat: Plazma Keks poslato 04 April, 2013, 23:55
Citat: njanja poslato 04 April, 2013, 22:37
Citat: Aussweis poslato 04 April, 2013, 22:31
Pricaju dva ortaka nesto i prekine ga ovaj drugi odjednom i pita:
-Jeli, brate, jel se kupas ti posle jebanja??
-Naravno da se kupam, odgovara..
-Pa mogao bi malo cesce da jebes!
dzimi,plazmiceeeeeee....
tuzibabooooooooooooo... ;D ;D
ne pratim ja viceve ;D
i njanja je duplirao pa ga nisam tu¾io [rofl] [rofl]
axaxaxxaxaxaxaaxaxaxax evo vam obojci :-* :-* :-*
....pa da onda vidimo kom' odbojci kom' ko¹arci
xaxaxaxaxa
Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
A Deda iz reda sa strane:
-Alo momak, o¹' ti jebat' il' praviti kompot?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
MOZAK: hvala bogu vikend!
JETRA: joooooooj ne opet!
Upravo kad se nagnuo nad pacijentkinjom spremajuæi se zapoèeti zahvat, zubar
se odjednom lecnuo.
"Oprostite, gospoðice, al' ovo ¹to dr¾ite u ruci su moja jaja...!"
"Znam", odvrati nje¾no pacijentkinja, "pa æemo tako oboje dobro pripaziti da
onog drugog ne zaboli... OK?"
Napu¹i se orao na vrhu litice, skroz slogiran i naduvan, govori sam sebi:
- Koja sam ja faca, e!
Zatim se sav onako naduvan spizdi niz liticu.
Pada, pada i na pola metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh litice.
Pun sebe kaze:
- Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!
Potom doðe drugi orao, pita ga:
- Sta to radi¹, buraz?
Veli mu ovaj:
- A evo, duvam malo, hoæe¹ sa mnom?
I tako se njih dva napu¹e, slete se niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful napu¹eni, kazu:
- Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!
Dolazi medved. Pita on njih:
- Deèki, sta se radi?
- Duvamo malo, hoces ti sa nama?
I sede njih trojica napu¹eni, nabrijavaju se opet i sskoce tako niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medved.
I dok su padali, pita jedan orao medveda:
- Medo, pa jel’ ti ima¹ krila?
- Nemam.
- Matori, koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!
[rofl] [rofl] [rofl]
Intervjui¹u Cigu i pitaju ga...
Intervjui¹u Cigu i pitaju ga:
• Koja je va¹a omiljena ¾ivotinja?
Ciga odgovara:
• Pèela!
• Za¹to pèela?
• Pa zato ¹to je mala, slatka, vredna, marljiva, ¹armantna i zato ¹to daje ðem.
• Mislite med?
• Mislim!
Menjam deèka s kolima za deèka s motorom.
©ifra: dolazi zima
da se nisi malo zajebo oko te sifre?
ma njemu bitno da promeni decka ovaj mu dosadio :D:D
Bitno da se okrece:D
Citat: Laki-zr poslato 10 April, 2013, 18:59
Menjam deèka s kolima za deèka s motorom.
©ifra: dolazi zima
Dolazi leto :P
Izasla ciganka da trazi cigancice i nema ih nigde, obisla dvoriste i na kraju ulazi u podrum i zatekne ih na gomili:
-Pa sta radite tu?
--A bre, znas kako, eto, jebemo se...
-Jao dobro je, vazno samo da ne prckate nesto oko struju!
vreme je ipak relativno.....
Ujutro: Probudi¹ se, pogleda¹ na sat – 07:00, odspava¹ jo¹ 5 minuta, ponovo pogleda¹ na sat – 08:30!
Na poslu: Pogleda¹ na sat – 13:00, radi¹ 2 sata, ponovo pogleda¹ na sat – 13:10!
Uveèe: Krene¹ da jebe¹, pogleda¹ na sat – 22:30, jebe¹ sat vremena, ponovo pogleda¹ na sat – 22:40!
sta kaze kinez kada otvori frizider a on prazan??!! ni kuceta ni maceta :D
Doðe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupstine.
Pridje mu pandur i kaze:
-Gospodine, ne mo¾ete tu parkirati.
Tu su vam Dacic, Dinkic, Toma Nikolic, Velja, Ceda ...
A Mujo veli:
- Ma nema veze, imam ja alarm!
axaxaxaxaxaxaxa
Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne ve¾be mogu produ¾iti ¾ivot?
Odgovor: Ne tro¹ite srce ve¾banjem! Sve se vremenom tro¹i..Kao da æete oèuvati automobil ako vozite brzo! ®elite du¾e ¾iveti? Malo odspavajte.
P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti vi¹e voæa i povræa?
O: ©ta jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povræe. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povræe u svoj organizam. Ako su vam
potrebne ¾itarice, jedite piletinu.
P: Treba li smanjiti alkoholna piæa?
O: Ne, naprotiv. Vino se pravi od voæa. Konjak je destilovano vino, ¹to znaèi da je iz voæa odstranjen vi¹ak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od ¾itarica. U zdravlje!
P: Koje su prednosti redovnog ve¾banja?
O: ®ao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ni¹ta ne boli, dobro je!
P: Je li pr¾ena hrana ¹tetna?
O: NISTE ME SLU©ALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to mo¾e biti ¹tetno?
P: A ¹ta je sa èokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takoðe spadaju u voæe. Najbolji antidepresiv, hrana za raspolo¾enje!
P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako obja¹njavate kitove?
P: Da li je dobro biti u formi?
O: Pa i "okruglo" je forma!
zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?
da mogu da pridju sudoperi..
Oti¹ao Lala kod lekara,
¾ali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u oèima.
Ka¾e doktor, posle uraðenih analiza:
"Lalo, lo¹i su ti rezultati, holesterol, ¹eæer, krvna slika...ni¹ta ne valja.
Moraæe¹ da pripazi¹ na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa odluèi:
"Znate ¹ta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"
Mu¾:
-Draga, jesam li ti prvi?
-More bit' da jesi, ne¹to si mi poznat.
nije vic ali je dirljivo:
Deda, koji ima oko osamdeset godina, svaki dan dolazi u dom za stara i iznemogla lica kako bi nahranio svoju ¾enu.
Novinar koji je bio u poseti ovoj ustanovi, bio je zadivljen kako ovaj starac hrani svoju ¾enu.
Novinar ga je upitao za razlog njenog boravka u domu za stare osobe a on mu je rekao da ona
veæ du¾e vreme boluje od alzhajmerove bolesti, te¹ke mentalne bolesti i nikoga vi¹e ne prepoznaje.
Novinar ga upita ponovo: “Pa dobro, a jel se ona nekad zabrine ako vi ne doðete na vreme, s obzirom da ste stari?“
Deda odgovori: “Ne, ona èak ni mene vi¹e ne prepoznaje veæ pet godina.“
Novinar iznenaðeno upita: “Pa dobro, vi i dalje dolazite svaki dan da je hranite a ona ne zna da ste joj vi mu¾,
ima ovde ko da se o njima brine, osoblje ustanove!“
Deda pru¾i ruku, pomilova ga po kosi i reèe: “Sinko, ona ne zna ko sam ja, ALI JA ZNAM KO JE ONA“
[thumb_up]
pecaju ribu srbin i albanac
i posle par sati uhvatili ribu, ali malecka neka i ne mogu nikako da je podele..
i sta ce kako ce, kaze srbin ajde ovako: ajde hebem ja tebe hebes ti mene i ko duze izdrzi dobije ribu.
ovaj se slozi.
krene srbin, trpa albanca sat vremena, 2, 3, 4 sata, pade mrak, cepa srbin celu noc, albanac ne zna sta ce od muke,
tek pred zoru srbin prestane i kaze ne mogu vise, dosta je bilo.
Albanac onako izheban skoci i kaze: e sad cu ja tebe da razmontiram!!
A Srbin ce : ma jok, evo ti riba
ako je bio sori nisam mogao sve da ispratim :D
Стоји слепац са псом на улици и чека на семафору. У једном тренутку пали се зелено за пешаке, а пас, уместо да га преведе, крене да му запишава ногу. Осетивши топао млаз на себи, човек се сагиње и даје псу кекс.
Видевши ову ситуацију, прилази му човек:
Човече, овај ти се испишао по нози, а ти му дајеш кекс...
ТО ЈЕ ДА ВИДИМ ГДЕ СУ МУ УСТА КАКО БИХ ГА ШУТНУО У ДУПЕ!
pita pijanac prolaznika: druzeeee koliko imam cvoruga na glavi??
prolaznik: 5
pijanac: extra, jos 3 bandere i kuci sam!
Moguæe da je bilo ..... oglas za Golf 1
Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.
I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.
Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!
Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.
Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!
Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).
Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg (http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg)
da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter ,i da napomenem nikakvi tenkovi,haubice,topovi,crijep,oluci,cesme,vodokotlici,bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem .
Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu ,to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto,vise se cuje nego sto sto se vidi .
Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.
Edit:
Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .
Edit:
Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici .
Edit:
Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,
Edit:
mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je ....
Edit:
nisam jos u potpunosti opisao auto,naime sto se tice lezaja dobri su ali samo po brojnom stanju ,dakle imaju al kao da ih nema
,na 20 kmh se osjeti blago ljuljanje,na 30 kmh vec se pitas dali si pjan pa ti se sve ljulja a na 40 kmh ko na ringlispiru ,trese se ko jermenija,a preko 40 niti moze niti preporucujem
amortizeri su pojam koji moj golf ne poznaje,znaci svaku mrvicu na cesti osjetis,a lezeci ti bubrege pododbijase,jedino je pogodno tko ima kamenac u bubregu ,voznja makadamom od 2 do 3 km i nije samo da neces imati kamenca vise nego male su sanse da i bubrezi ostanu a i ¾uljevi na su..u su neizostavan dio ..
kineticki skljocaju u svakom slucaju osim kada se vozilo ne krece,a volan je prica za sebe ,stavio sam kolo volana od fapa pa kad ga zagrlim citav se okrecem na volanu ali opet na parkingu ziv se sturim dok se parkiram,vjeruj mi manje se covjek umori da ga prenese na rukama ..
,,a oko ubrzanja do 100 sa ovim golfom su snovi,jednom sam pokusao ,krenem prva druga treca iskoci,gurnem opet iskoci,u cetvrtu malo se zagusi krene iskoci ,vratim u drugu pritisnem gas probio sam pod papucicom okrenem onu papucicu jos jedan krug i navucem ga 70
al nije to sve uzbudio sam komsiluk sav ,mislili ljudi zaratilo..prednjih pojaseva za vezanje nema pa ja uzmem one od pozadi pojaseve dovucem do gore i svezem se ,i to obavezno se mora,jer policija upoznata sa ovim golfom i slali su me na tehnicki 14 put do sad al nije da necu da odem nego rizik mi je da se zaputim u grad hajd sto bi nekoga udario ,nego ima lezecih pa moze mi ostati pola auta na lezecem,zubcasti mi je preskako jedno 10ak put ali izgleda da je opet dosao na pocetno stanje pa radi normalno
enterijer je ko cumez,kasete ispred suvozaca nema tu kokosi nose jaja,instrument tabla ispravna samo ja je jednom vadio spajao obrtomjer pa kad sam vracao okrenem je naopacke pa nekad zna uhvatit u vratu dok gledas kolko ides ,malo ces se teze naviknuti ali vremenom postane normalno,ostale lampice sve imaju al ne rade,jedino ona od vrata hoce se nekad upalit a nekad nece,retrovizori imaju svi ali stim da je unutrasnji otpado pa sam ja uzeo 2 sarafa i zabusio u krov i objesio ono veliko ogledalo iz kupatila tako da vidis muhu iza sebe
tapacirunzi su malko poderani na jednom se vidi natpis "zivio drug Tito"
Citat: Burazer poslato 13 April, 2013, 23:29
pita pijanac prolaznika: druzeeee koliko imam cvoruga na glavi??
prolaznik: 5
pijanac: extra, jos 3 bandere i kuci sam!
Ovako sam poslao prijatelja do kola. Iza¹li iz kluba i èovek udari u jednu banderu, ja ga povuèem u stranu i pustim, on udari u drugu :)
Onda sam mu rekao da ima jo¹ 5 bandera do auta :D
bilo u zanimljive oglase
Neka onda moderator obri¹e [thumb_up]
Idu dve plavu¹e ulicom,i jedna æe: Jebote, sve podrigujem na ribu.
A druga: Pa jebote, popi malo kisele vode i podrigivaæe¹ na usta.
Ciga prodaje pojaèalo i pita ga kupac koliko je jako.
Ka¾e Ciga: - Jako, jako, jako u p.... materinu!
Ka¾e kupac: - Pa ne pitam te to, jebote, nego koliko je watno?
Ciga: - Ma neverowatno!
Vodi pandur Muju u zatvor, i dok su prolazili hodnicima èuje se
stra¹na galama i zapomaganje.
Mujo u èudu pita pandura:- Kakva je to galama? Pandur mirno odgovara:-
Ma ni¹ta, kolege izvr¹avaju smrtnu kaznu na elektriènoj stolici.
Mujo se zabrine i upita:- Dobro, a za¹to osuðenik toliko vièe? Pandur
slegne ramenima:- Nestalo struje pa da ga dovr¹e na sveæu!
Pita mali cigo oca:
- Èalee, koja je razlika izmeðu besplatno i d¾aba?
- pa zna¹ kako sine, ti ide¹ u ¹kolu besplatno, ali d¾aba!
dolazi baba kod lekara i zali se da je boli nesto ispod grudi
a doktor daje dijagnozu: uganuli ste koleno
biloooo
Otac do¹ao u ¹kolu da vidi sinove ocene i od uèitelja uzme neke inforrmacije.
Sin nije bio ba¹ neki uèenik...
Ka¾e njemu uèitelj
- Sednite.
- Ma, neæu sediti, samo mi recite kakav mi je sin.
- Pa, nije ba¹ dobro. Jedinica iz srpskog, jedinica iz matematike,
jedinica iz engleskog...
- Ma, dajte Vi meni recite, kakav je on iz fizickog?
- Dobar, jako dobar.
- A vladanje?
- Isto je jako dobar, pristojan.
- Pa eto vidite, ono èemu ga ja uèim, to valja. Ono èemu ga vi uèite, tu
nije dobro.
Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svetlo. I taman da tra¾i dokumente, kad unutra njegov ¹ef:
- Dobar dan, ¹efe!
- ©to dobar dan, idiote, za¹to si me zaustavio?!
- Pa, ¹efe, pro¹li ste na crveno.
- Pa ¹to ako sam pro¹ao na crveno, valjda vidi¹ da ¾urim!!
- Ma vidim, ¹efe, nego proæi æe neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf...
Negdje usput zaustavi ih stoperka.
- Dokle æe¹, bona?
- Do Vakufa.
- A ¹to æe¹ nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ni¹ta. Ne mo¾emo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle æe¹, bona?
- Do Vakufa.
- A ¹to æe¹ nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih kru¹aka.
- Bil' ti Haso kru¹aka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ni¹ta. Ne mo¾emo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treæa.
- Dokle æe¹, bona?
- Do Vakufa.
- A ¹to æe¹ nam dati ako te povezemo?
- Mo¾e li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja. E... pa onda ni¹ta. Ne mo¾emo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reèe Mujo:
- A zna¹ li ti Haso ¹to je to redaljka?
- Ne znam.
- Ne znam ni ja, 'ajmo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vrati¹e se. Mujo otvori prozor.
- A reci ti nama bona, ¹to ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaæe pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ¾enske gaæe?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja. Jebi ga, onda opet ni¹ta. [doh] [doh] [doh] [doh] [doh] [doh] [doh] [doh] [doh] [doh] [doh]
- Bio sam na va¹aru, gaðao pijan iz pu¹ke da osvojim nagradu...
- I ¹ta si gaðao?
- Onaj toèak sa brojevima gde ciganka zavrti i gaða¹ brojeve.
- I ¹ta si osvojio?
- Pola godine u Mitrovici...
- Bo¾e! Pa, ¹ta si pogodio?
- Ciganku...
Podseti me Laziæev oglas.
Pitali Crnogorca, da li se ¾enio.
-Jesam, bogumi, dva puta. Samo, obe mi ubio kamenac.
-Koji kamenac mo¾e da ubije?
-Oni ¹to se obru¹i u Moraèu dok mi ¾ena pere ve¹.
igraju policajci i medvedi fudbal i kasni jedan policajac, brzo se presvlaci, utrcava na teren i vice: koji su nasi, koji su nasi?
uhvatio pop zlatnu ribicu, kad ribica zakukaaaa
-pustiii me molim teee ispunicu ti dve zelje
pristade pop i kaze
- necu vise da budem svestenik ...
ribica uze bibliju iz njegove ruke i baci je u vodu i rece
- dobro nisi vise svestenik ajde sad drugu zelju
pop rece
- hocu da imam puno para, nista da ne radim samo da uzivam
tad ribica uze bibliju vrati mu je nazad i dreknu
-koga bre ti zajebavas?!!!!
Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare. Prodavacica mu da paklicu na koj pi¹e : "Pu¹enje izaziva IMPOTENCIJU". - Kumo, ¹ta znaci, bre, ovo ? - Pa, da ne moze da ti se digne. -Uuuu, neæu ove, daj one sto izazivaju RAK !
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
“Fato, ba¹ nam je dobro!”
Fata:
“Tebi mo¾da je, a meni je zlo od tebe!”
Mujo:
“Du¹o, matièar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!”
Fata:
“Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!”
Питује врањанка мужа:
-Абе Стојане, како да повећам сисе, ал без операцију, стра ме?
- Узни мори тоалет папир па трљај!
- Ај бе не ме зајебавај, лепо те питујем. Како тој мож да помогне?
- Може бе, како не може... Погле'ј од гузицу што ти је направија!
Vraæa se èovek iz kafane i taman kad je stigao ispred kuæe, ispovraæa se po sebi najstra¹nije moguæe.
Kad je u¹ao u kuæu, sa vrata ga navata ¾ena i ka¾e:
- Stoko jedna pijana, sav si se ispovraæao!
- Nisam ja majke mi, neki kreten u kafani me ispovraæao, ali se izvinio i dao mi 10 € da se opere, evo ti pare..
- Ali ovde ima 20 € !?
- Pa malo mi se usrao i u gaæe.
Kako se zove pokemon koji nema devojku ?!
Drkacu ! :D
©etaju momak i devojka parkom .
Ka¾e joj momak :
- Dodji iza ¾bunja da ti ne¹to
poka¾em .
Skida momak pantalone i stavlja
joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se
¹okirala !!! Okreæe se i krene da
be¾i kroz ¾bunje . Grane je tuku
po licu , haljina se kaèi i cepa a
kroz glavu joj proleæu misli : ,,
Ah ... lepo su meni roditelji
govorili da se èuvam manijaka ali
ja ih nisam slu¹ala . Samo da
stignem kuæi " ... dotrèava do
zgrade , dolazi do stana , vadi
kljuè kad odjednom oseti ruku na
ramenu . Ona se u¾asnuta okreæe
u èuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti
dolazi mali zemunac gajbi i naleti na caleta
-Sto su ti crvene oci?! pita cale
-Pusti me cale duvao sam!
-Lazes picko plakao si
zemunac u wc-u i lupa mu cale na vrata
-za koliko zavrsavas sine?
-za 500 cale
dovodi keva u policijsku stanicu sina i kaze:
hocu da zaposlite mog sina da bude policajac!
-a sto hocete da bude policajac? upita policajac
-pa zato sto je mnogo glup..
-dobro, jel mozete da dokazete to?
-mogu, evo sad cete videti. sine idi vidi da li sam dole ispred zgrade.
mali otrci odmah..
policajac ce na to:
-e stvarno je glup, pa mogao je da vidi kroz prozor
1. Æerka uzbudenim glasom govori majci:
. Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam ¹ta da radim ... nije me èestito ni upoznao...
. Udaj se kæeri, udaj! Ne èekaj da te upozna!
2. Jesi li èula da je na¹eg dimnjaèara pregazio auto?
- Stra¹no! Vi¹e nismo sigurni ni na krovu!
3. Zaustavio saobraæajni policajac plavu¹u i ka¾e joj:
. Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, ekstra, ba¹ vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.
4. Radnica æe direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Opro¹teno vam je!"
5. Svakih par minuta plavu¹a izlazi do po¹tanskog sanduèiæa,
kad joj kom¹ija ka¾e:
'Gledam vas kako stalno izlazite, oèekujete ne¹to bitno?' 'Ma, kupila sam
raèunar pa mi stalno javlja da imam po¹tu!
6. Prièaju dva policajca:
- Juèe sam kupio èetku za WC.
- I?
- Pa ¹ta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...
Gatara ka¾e ¾eni: 'Karte pokazuju da æe vam mu¾ uskoro umreti!
®ena: 'To znam! A ¹ta ka¾u karte, hoæe li biti istrage?
Doktor savetuje pacijenta:
- "Vi¹e ne smete uzimati masnu i jako zaèinjenu hranu.
Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Mo¾e, ali samo sa svojom ¾enom,
da se ne bi previ¹e uzbudili!
Pita policajac kolegu:
'©ta je to - vodom ide, ne brèka, ¹umom ide, ne ¹u¹ka?'
'Da nije zagonetka?
GAZDA U KUÆI
Proèitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kuæi'.
Oti¹ao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i o¹tro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kuæi i moja je rijeè zadnja!!!!
Veèeras æe¹ napraviti dobru veèeru i kad pojedem, idu dobri kolaèi.
Zatim idemo u spavaæu sobu i je....mo se onako kako ja hoæu...
Onda æe¹ mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat æe¹ mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pid¾amu!
Nakon toga izmasirat æe¹ mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko æe me obuæi i poèe¹ljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!
Otvara Chuck Norris fri¾ider,
vidi puding kako se trese i ka¾e:
smiri se, do¹ao sam po pivo!
Ispoved
Do¹ao mladiæ kod popa na ispoved i ka¾e:
O¾enio sam se.
Pop, sav u èudu...pa mu odgovori:
Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladiæ odgovori popu:
ja se svejedno KAJEM
Kru¾ni tok
Do¹la plavu¹a s vozaèkog ispita i upita drugu plavu¹u:
- Ne shvatam kako sam pala na vozaèkom. Do¹la sam do kru¾nog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kru¾ila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to æe druga plavu¹a:
- Mo¾da si pogre¹no brojala.
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, ¾eleo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uðite, sedite. O èemu ¾elite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam,
nikad nisam stigao ovako daleko...
ahahhaah ludilo
Razlika izmedju juga i jehovinih svedoka je sto svedocima mozes da zatvoris vrata.
[rofl]
Zenska æud. ...
Kaze milojko milojki... sidji sa drveta da ti nesto kazem... vice milojka; necu jebace me.. ama necu sidji da ti kazem... necu jebaces me. .. ama necu ocu nesto da ti kazem... PA STA ONDA DA SILAZIM
Pita profesor fizike plavu¹u:
- Kakva vrsta zraèenja je u solarijumu?
Plavu¹a odgovori:
- Pa, turbo!
Teorija relativiteta
Teorija relativiteta
1. Ujutru: Probudi¹ se, pogleda¹ na sat: 07.00, otspava¹ jo¹ pet minuta, ponovo pogleda¹ na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogleda¹ na sat: 13.00, radi¹ dvadeset minuta, ponovo pogleda¹ na sat: 13.02!
3. Uveèe: Krene¹ da se seksa¹, pogleda¹ na sat: 22.30, seksa¹ se sat vremena, ponovo pogleda¹ na sat: 22.40!!
pita uciteljica malog Pirocanca:
-ako imas 7 jabuka i ja te zamolim da mi das 2, koliko ti ostaje?
-pa sedam
pita mali Pirocanac tatu:
-tata, tata jel mogu da gledam televizor?
odgovara cale:
-moze, al nemoj da ga palis!
jedu Mujo i Fata u nekom restoranu, Fata se isprska po haljini i kaze:
-jaooo izgledam kao svinja!
a Mujo odgovara:
- a sad si se jos i isflekala
VA®NO!
NIKAKO NEMOJTE prati kosu dok ste pod tu¹em!!
NAIME RADI SE O TOME DA ©AMPON KLIZI NIZ VA©E TELO DOK SE TU©IRATE.
Nije mi jasno ZA©TO se toga nisam ranije setio! :/
Koristio sam ¹ampon uvek kad god sam se tu¹irao! Kada perem kosu, ¹ampon klizi niz celo moje telo, a na nalepnici ¹ampona je vrlo jasno otisnuto upozorenje:
"ZA DODATNI VOLUMEN" J
Nije ni èudo da sam dobijao na te¾ini!
I ©TO SADA? :/
Re¹io sam se tog ¹ampona i sada æu se poèeti tu¹irati sa deterd¾entom za pranje sudova. Na njegovoj nalpnici jasno pi¹e:
"RASTAPA MASNOÆU KOJU JE INAÈE TE©KO UKLONITI."
I problem je re¹en!
Ako sam sluèajno nedostupan ili vam se ne javim na telefon, to znaèi da sam pod tu¹em. :)
Obavestite sve svoje prijatelje....ako imaju problema sa kila¾om, to je to...
[rofl] Odoh sad da probam [rofl]
Putnik u balonu sa vruæim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon ni¾e i ugledao jednu ¾enu na tlu.. Spustio se jos ni¾e i pozvao
¾enu:
- "Oprostite, mo¾ete li mi pomoæi? Obeæao sam jednom prijatelju da æu se naæi sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
®ena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11sekundi ¹irine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi du¾ine."
- "Vi ste sigurno in¾enjerka" - ka¾e èovek u balonu.
- "Jesam", potvrdi ¾ena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve ¹to ste mi rekli je tehnièki korektno, ali ja nemam pojma ¹ta bih uradio sa tim informacijama, a èinjenica je da jo¹ uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreæi, niste mi bili od prevelike pomoæi, samo ste mi produ¾ili putovanje.."
®ena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menad¾mentu !"
"Da", odgovara èovek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara ¾ena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoæu velikog naduvavanja. Dali ste obeæanje prijatelju, a da nemate pojma kako æete ga odr¾ati, a oèekujete od ljudi ispod vas da re¹e va¹ problem. Èinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre na¹eg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
True true ;D
ne zamerite ako je vec bilo,trudim se da pratim forum al je alkohol uzeo danak memoriji :D
oboleo neki derpe od side i cuo da neka baba u nekom selu moze da izleci njegovu bolest.
ode on kod babe i iznese je svoj problem.rece njemu baba:
-ovo te kosta 500e,svaki dan progutaj po jednu travku i dodji za mesec dana kod mene da vidimo kako napreduje..
-je li baba,jesi li sigurna da ce mi ovo pomoci???
-oce sinko,samo ti uradi sto sam ti rekla..
vraca se derpe za jedno metar dana,sa crvenom ojedenom buljom i zali se babi;
-sta mi bre baba ucini,ne mogu da se sastavim mesec dana,kenjam proliv ko iz oluka a jos uvek imam sidu ???
-picka ti materina,to ti je da naucis cemu dupe sluzi,odgovori mu baba ....
dosao lik kod doktora i zali se na svoj problem:
-doktore,nemam nikakve bolove a odjednom su mi poplavela stopala....sta da radim??
doktor ga zabrinuto pogleda i rece:
-ovo je za hitnu operaciju,verovatno je u pitanju sepsa...
operacija je bila uspesna i rece doktoru da dodje pacijent za mesec dana na kontrolu.dosao lik na kontrolu i opet se zali...
-izgleda doktore da se opet prosirilo,sad su mi i kolena i butine plavi..
pogleda ga doktor zabrinuto opet i predlozi hitnu amputaciju obe noge..posle operacije ,obraca se doktor pacijentu;
-operacija je uspela,dodjite za mesec dana na kontrolu...
dosao lik na kontrolu i opet se zali...
-doktore,meni su i jaja poplavela al bolje me ubi nego i njih da mi odseces,rece lik tuznim glasom..
pogleda ga zabrinuto doktor...gleda cas njega,cas njegov ormaric sa garderobom i ushiceno mu rece...
-imam jednu jako dobru vest...necemo vam seci jaja jer nije sepsa....vama farmerke pustaju boju [facepalm] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Mili Bo¾e, èuda velikoga
Kad se ¹æa¹e po "Fejsbuku" raja,
Po "Fejsbuku" polju ¹irokome!
... Tu slatki¹i guze ogoli¹e,
Ogoli¹e ne mo¾' biti vi¹e,
I tigrice i machkice silne
Dojke bijele "na izvolte" nude,
Pomori¹e sve èestite ljude!
A "èestiti" sve je moj do moga,
O, ¹valeriiii!
Znate l' vi za Boga?!
®eni ne smije da pisne ni slovca,
platu prima, al' ne vidi novca,
do poslednjeg daje ¾eni lovu,
A na "Fejsu" glumi Kazanovu!!!
Mi¹iæi mu sjevaju s profila,
kada zine, eto ti debila!
Peca ribe sumnjivog morala,
ne bi li mu koja malko dala!
Koja ne da,Ta ne zna za reda!
Koja neæe, nek' se ne nameæe!
Oj, "Fejsbuèe", èudna li si sprava!
Obitava¹ na visokom brjegu,
Na tebi se sve barabe legu.
Kad naletim na pametno koje,
Ja ga meæem medj' drugare svoje,
Imade li u vrijeme kojeg jada
Budalinu ka ¹to je sada?!
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
U Beogradu,autobus u spici, krcat putnicima. Odjednom uleæe krupan mu¹karac sa èarapom na glavi i pi¹toljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAÈKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
. A onda se èuje sa kraja autobusa, ¹okiran mu¹ki glas:
- Pizda ti materina ¹to me prepade, ja mislio kontrola karata!!! [rofl]
dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone. Pita ga Putin:
- Zasto?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci oni svi spavaju! Prosli put tebe budim u 4 ujutru, a mislio sam da je vece!
Zovem Angelu da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce! Predsedniku Kine Novu godinu, kaze da je sutra
- Ma dobro, to su sve gluposti. kaze Putin
- Ma kakve gluposti, secas se kad se srusio onaj poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo
prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spusteno vime, sportski rep i alu kopita
dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata i kaze:
-Evo imamo nove..
-Nemam ja sinko para!
-Ma evo samo mala demonstracija..
Udje on i istrese punu kesu balege na tepih i kaze:
-Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve ja cu ovo sve da pojedem!
- E Boga mi hoces sinko, iskljucili mi struju juce
Kupili Cigan i Doktor zemlji¹ta iste velièine. Poèeo Doktor graditi kuæu, Cigan ga snima i poène graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluèi Doktor prodati kuæu, pa pita Cigana:
Èuj, sused, ¹ta misli¹ koliko bi vredele na¹e kuæe na tr¾i¹tu?
Cigan odgovori:
Tvoja 300, a moja 600 hiljada eura.
Doktor:
Pa za¹to, pa iste su??
Cigan:
Moja ima suseda doktora, a tvoja cigana.
[rofl]
HAAHHAH
u zatvoru zajedno narkoman i gubavac, prolazi pandur pored njihove celije i ispadnu mu kljucevi.
snimio to gubavac i pokusava da ih dohvati iz celije, pokusava kroz resetke nekako- kad otpadne mu ruka, on drugom rukom- otpadne mu i ona.
resio da ih dohvati po svaku cenu krene nogama, malo mu fali, napne se on jos jace- otpadnu mu i noge!
dobacuje mu u tom trenutku narkoman: Tebraaa, ti jos malo pa si napolju!!
Èovek na taksi stanici pita
- Koliko bi me ko¹talo odavde do granice?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ni¹ta.
Razmi¹lja tip, pa ka¾e:
- A jel' ti mene mo¾e¹ da vozi¹ za tih 80, pa dokle doðemo?
- Mo¾e.......i tako oni krenu...
Par kilometara pred granicom ka¾e taksista:
- Tvojih 80 eura ovde istièe!
- Ali ki¹a plju¹ti, a to je jo¹ samo par kilometara?!
- Ma boli me uvo, napolje!
Posle nekoliko dana dolazi èovek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je poslednji u redu. Tip ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vo¾nju do granice i jo¹ 100 ako mi popu¹i¹!!
- Mar¹ pederèino! - Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vo¾nju do granice i jos 100 da mi popu¹i¹!
- Nek ti popu¹i mama, reèe drugi i pljunu kroz prozor
I tako svi redom, dok ne doðe do onoga koji ga je veæ vozio:
- Koliko je vo¾nja do granice?
- 100 evra, isto k'o i pro¹li put, ¹ta se pravi¹ lud!?
- Èuj, evo ti 120 ako me polako ovuda proveze¹ i usput ma¹i svojim kolegama...
- Sa zadovoljstvom!
Ka¾e otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu :
- Èuvaj se tamo sine . Ima svakakvih devojaka , prostitutki , bolesnih ... zaraziæe¹ se. Onda æe¹ zaraziti kom¹inicu , kom¹inica æe zaraziti mene , ja mamu ... a ti znas mamu - pomreæe pola komsiluka...!!!
Citat: eclipse4 poslato 02 Maj, 2013, 22:02
Èovek na taksi stanici pita
- Koliko bi me ko¹talo odavde do granice?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ni¹ta.
Razmi¹lja tip, pa ka¾e:
- A jel' ti mene mo¾e¹ da vozi¹ za tih 80, pa dokle doðemo?
- Mo¾e.......i tako oni krenu...
Par kilometara pred granicom ka¾e taksista:
- Tvojih 80 eura ovde istièe!
- Ali ki¹a plju¹ti, a to je jo¹ samo par kilometara?!
- Ma boli me uvo, napolje!
Posle nekoliko dana dolazi èovek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je poslednji u redu. Tip ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vo¾nju do granice i jo¹ 100 ako mi popu¹i¹!!
- Mar¹ pederèino! - Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vo¾nju do granice i jos 100 da mi popu¹i¹!
- Nek ti popu¹i mama, reèe drugi i pljunu kroz prozor
I tako svi redom, dok ne doðe do onoga koji ga je veæ vozio:
- Koliko je vo¾nja do granice?
- 100 evra, isto k'o i pro¹li put, ¹ta se pravi¹ lud!?
- Èuj, evo ti 120 ako me polako ovuda proveze¹ i usput ma¹i svojim kolegama...
- Sa zadovoljstvom!
bilo vec
hteo sam samo da te proverim u kakvoj si formi ;)
produzio si licencu za rad ;)
Kaze ortak:
Brate, postim danas, ne jebem nista masno!
Mujo i Haso kupuju kravu
Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavaè ka¾e: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
Odluèe oni uzeti kravu i putem kuæi naiðu na jezero te odluèe isprobati. Mujo je dr¾i za rogove i gura glavu u vodu a Haso muze...
Od silne muke krava se posere a Haso vikne "Mujo, di¾i joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"
evo izvinjavam se ako je bilo ;D
Dogovarali se organi tko æe biti ¹ef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluæa: "Ja udi¹em zrak potreban za ¾ivot!"
®eludac: "Ja vas hranim!"
Creva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi ¹upak: "Ja æu biti ¹ef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di æe¹ ti biti ¹ef. Hahaha!"
Na to se ¹upak naljuti i odluèi se zaèepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se za¹topala, ¾eludac se blokirao, srce je poèelo preskakati, noge su poèele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdr¾ivo, ostali su organi rekli ¹upku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, mo¾e¹ biti ¹ef."
I ¹upak tako postade ¹ef...
POUKA: Ne mora¹ biti mozak da bi bio ¹ef... :)
[rofl] [rofl]
Surovo... Istinito...
Sinoc je umro Chuk Noris.
Danas mu je puno bolje
Oti¹la baba u bolnicu da primi injekciju. I èeka ona i èeka... Po¹to je bila nedelja, svi jure, niko ne zna gde æe, ¹ta æe. Dojadilo to babi i pita ona jednog lekara:
Deèko, aj' reci baki gde se primaju injekcije nedeljom.
A doktor joj odgovori:
Pa u dupe baba, kao i svaki dan!
Sitna kisa a Valentino Rossi
Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko piæa i malo plesa,
dogovore se
da provedu noæ zajedno. U automobilu na putu do njegove kuæe, cura ga
pogleda s osjeæajem krivnje i ka¾e:
- Moram ti ne¹to priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen
jastuèiæima.
On brzo odgovori: - U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Doda ona. - Ravna sam k'o beba. Ovdje nema nièega.
- Mislim da nema veze. Nastavi on. - I ja tebi moram ne¹to priznati.
Nakon kraæe pauze on nastavi: Imam kur*c kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa ka¾e kako nema veze, i kako æe se ipak
zabaviti zajedno.
Kada su stigli do njegove kuæe, odo¹e u njegovu sobu i krenu se
razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su
joj se vidjela rebra na mjestu sisa. On joj se nasmije¹i, skine hlaèe, a
ono ispadne ogromna kur*ina.
- ©to! Uzviknu ona. Mislila sam da si rekao da ima¹ kur*c k'o beba!
- Ali imam. Odgovori on.
Tri ipo kile i 50 centimetara.
bilo al kul je ;D
De¹ava se u jednom baru:
- Izvinite, gospoðice,
mogu li vam ponuditi
jedno piæe?
- Ne, hvala, gospodine,
alkohol nije dobar za moje
noge.
- Oh?! ®ao mi je, sigurno
vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.!
Citat: Bori¹a poslato 06 Maj, 2013, 22:31
evo izvinjavam se ako je bilo ;D
Dogovarali se organi tko æe biti ¹ef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluæa: "Ja udi¹em zrak potreban za ¾ivot!"
®eludac: "Ja vas hranim!"
Creva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi ¹upak: "Ja æu biti ¹ef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di æe¹ ti biti ¹ef. Hahaha!"
Na to se ¹upak naljuti i odluèi se zaèepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se za¹topala, ¾eludac se blokirao, srce je poèelo preskakati, noge su poèele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdr¾ivo, ostali su organi rekli ¹upku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, mo¾e¹ biti ¹ef."
I ¹upak tako postade ¹ef...
POUKA: Ne mora¹ biti mozak da bi bio ¹ef... :)
Alo bre bar preprièaj vic pièka mu materina nemoj biti (Resavska ¹kola) skida¹ viceve sa trulih bosanskih,hrvatskih sajtova
vic vidim na fejsbuku i samo prekopiram ovde, ok?
savet zenama : ne tvrdite pazar , pazarite tvrd !
Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze:
''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju''
''Zelim da mi ku*ac bude do zemlje!!''
I ajkula mu odgrize noge.
..ja sam ovaj vic znao kad sam i¹ao u zabavi¹te... ni tad mi nije bio sme¹an. ;)
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 08 Maj, 2013, 01:48
..ja sam ovaj vic znao kad sam i¹ao u zabavi¹te... ni tad mi nije bio sme¹an. ;)
uuuuu sta ti rekooooo....
,
hahahah pa ima ljudi koji nisu isli u zabaviste, njima je mozda smesno ;D ;D
...èoveèe, èovek ima mali .!. i jo¹ mu ajkula pojede noge... pa gde æe ti du¹a?!
[rofl]
Pa smesan je nije da nije ;D
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 08 Maj, 2013, 10:45
...èoveèe, èovek ima mali .!. i jo¹ mu ajkula pojede noge... pa gde æe ti du¹a?!
[rofl]
hahahahah sto ti kazes NAA KRST :D
Ocu i ja ;D
Citat: Panco.KV poslato 08 Maj, 2013, 10:26
,
Ako bih sad znao sto minus mozda bih i razumeo ali sve jedno ko je dao je malo [ludak]
Citat: Major poslato 08 Maj, 2013, 12:28
Ocu i ja ;D
naa i tebi +, zato sto zakuvavas :D
Citat: Panco.KV poslato 08 Maj, 2013, 12:47
Citat: Panco.KV poslato 08 Maj, 2013, 10:26
,
Ako bih sad znao sto minus mozda bih i razumeo ali sve jedno ko je dao je malo [ludak]
ja samo pljuseve delim i sirim radost i veselje :D
[cheers]
Nije vic ali je prica...
Stari pas ovèar jurio je zeèeve po ¹umi dok nije zabasao duboko u nju
i shvatio da se izgubio… Na¹ao se pored gomile nekih kostiju kada je
zaèuo korake divlje ¾ivotinje… Bio je to leopard koji mu se polako
pribli¾avao…
- ©ta æu sad, – mislio je u sebi… i onda je brzo dohvatio one koske
... koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego ¹to ga je leopard
opazio, rekao naglas:
- Ba¹ je ukusan ovaj leopard, da mi je da naðem jo¹ jednog.
Èuv¹i to, leopard je ustuknuo i povukao se prepla¹en u ¹umu.
Meðutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji re¹i da ocinkari
starog psa kod leoparda… Skoèio je sa drveta i po¾urio da leopardu
saop¹ti prevaru… Videv¹i kako majmun ¾uri negde stari pas posumnja u
njegove namere i poðe da ga prati… Video ga je kako obja¹njava
leopardu o èemu je reè dok je leopard ljuto re¾ao zbog naèina na koji
je nasamaren… I naravno, krene u osvetu…
Stari pas, videv¹i da leopard opet kreæe u njegovom pravcu, samo se
okrenu i mirno sede oslu¹kujuæi svaki leopardov korak… Kada mu se
veæ dovoljno primakao da mo¾e da ga èuje, stari pas, leðima okrenut
leopardu, vi¹e za sebe reèe:
- Ama gde li je taj majmun veæ jednom, poslao sam ga jo¹ pre sat
vremena da mi nabavi leoparda i jo¹ ga nema…
Navoruèenje I:
Ne kaèi se sa starim psima, znanje i mudrost se stièu godinama…
Navoruèenje II:
©ta god uradili, uvek æe se naæi neki majmun u okolini koji æe tome da
bude svedok…
Pita profesor u ¹koli decu ¹ta lepo miri¹e?
Deca odgovaraju: ru¾e, parfemi, ¹ume, slatki¹i....itd itd.
Profesor ka¾e: "Tako je deco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "©ta
tebi lepo miri¹e?".
Ka¾e mali Mujo: "Pièka!"
Profesor poludi, otera malog Muju kuæi i ka¾e da sutra doðe otac u ¹kolu
na razgovor.
Sledeæi dan dolazi mali Mujo u ¹kolu bez oca i profesor ga pita: "Gde
ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko - kome pièka ne miri¹e taj je
peder, a on sa pederima ne razgovara."
Sta to zajednicko rade pop i automehanicar ?
-Opela
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".
Juri pu¾ ¹umom i vidi ga roda:
- ©to ¾uri¹ pu¾u?
- Do¹la finansijska u ¹umu, a ja imam kuæu, ¾ena ima kuæu, deca imaju kuæu!
Poèe be¾ati i roda, vidi je meda pa pita:
- Gde ¾uri¹ rodo?
- Do¹la finansijska, a ja ¾ivim na visokoj nozi, ¾ena ¾ivi na visokoj nozi i deca isto!
Poèe i medo be¾ati, vidi ga majmun pa pita:
- Za¹to ¾uris medo?
- Do¹la finansijska u ¹umi, a ja imam bundu, ¾ena ima bundu i deca je imaju! Ali, zar ti neæe¹ be¾ati?, – upita medo.
- A za¹to bih be¾ao, ja gologuz, ¾ena mi je gologuza i deca isto!
Haso ka¾e Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic isprièala tvoja Fata juèe.
- Èekaj, ba, otkud moja ¾ena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, sluèajno se sreli, ali kad mi je isprièala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema ¹ta! A penje li se na koko¹ke?"
- "Da, da penje se! I ne samo na koko¹ke nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa za¹to ga onda prodaje¹?!"
- "Od juèe me ne¹to èudno gleda."
bilo :D
Veèeraju mu¾ i ¾ena u elitnom restoranu.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi super riba, i pravac mu¾u u
krilo:
-Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javi¹ 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada æemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode a ¾ena pita mu¾a:
-Koja ti je bre ova?!
Mu¾ mrtav hladan odgovara:
-©valerka.
®ena zgranuta:
-Ðubre jedno, zar na moje oèi, sutra tra¾im razvod braka, da se nosi¹ u 3 lepe...
Na to ce mu¾:
-OK! Sutra dobija¹ razvod braka, ali shvati sledeæe, kada se razvede¹: nema letovanja po Grckoj, ©paniji, Egiptu, Havaijima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti, ¹opinga, skupih haljina, nakita, ¹minke, veèera po skupim restoranima...
®ena uæuta...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov poznanik ali ne sa suprugom, veæ sa nekom drugom ribom! Kada ga je videla, ¾ena upita mu¾a:
-Je li, koja mu je ova ?
- ©valerka.
Na to æe ¾ena:
-Na¹a je lep¹a!!!
staro ali vredno podseæanja....
Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :
BIO NEO®ENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeæe
- A za¹to mora¹ da ide¹ ba¹ ti?
- A ¹to ne po¹alju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne mo¾e?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidi¹ da te iskori¹æavaju?
- Ne zna¹ ni moju familiju a ide¹ da otkrije¹ novi svet!
- ©ta krije¹? Ne zna¹ ni gde ide¹! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A ¹ta, samo æe mu¹karci putovati? Ma nemoj?
- A ¹to ne mogu i ja ako si ti ¹ef?.... mene nikada ne vodi¹ na putovanja!
- Nesretnièe, ne zna¹ vi¹e ¹ta bi izmislio samo da nisi kuæi.
- Ako izaðe¹ na ta vrata ja se iste sekunde vraæam mami ! Bestidnièe!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misli¹ da sam ja s pala s kru¹ke?
- ©ta ka¾e¹? I kraljica æe prodati svoj nakit da bi ti putovao? ©ta ti misli¹ da sam ja glupaèa. ©ta ima izmeðu tebe i te babe?
- Ne mo¾e¹ da ide¹ i gotovo!
- Ni¹ta se neæe desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploèa.
Nemoj sad tu da mi se oblaèi¹ jer
NE IDE©!!!!!!!!!
©ta rade Rusi u Crnoj Gori?
- Peru rublje. ;D
"Joj, suseda draga, ¹to je to s vama? Jeste li jako bolesni?"
"Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A ¹to me to pitate?"
"Pa, èujte, vidim da vam veæ tri dana za redom svako jutro dolazi doktor . . . "
"Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mo¾da poèeo rat."
Mladiæ grli curu u parku i ne¾no joj ¹apuæe na uvo:
"Draga, reci mi dve reèi koje æe nas spojiti zauvek . . . "
"Trudna sam."
"Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronaðe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje
po livadi pase mno¹tvo ovaca.
- Bako, koliko ima¹ ovaca ?
...- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, na primer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno æe baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, na primer, bela ?
- Dve kile godi¹nje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Na primer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar veæ iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika izmeðu crnih i belih, kad me stalno
pita¹ : crne ili bele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto"
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, doði bli¾e da ti ne¹to ka¾em.
Fata, sva sretna:
- ©ta je, Mujo dragi?
- Sjeæa¹ li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjeæam se
- A sjeæa¹ li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjeæam se.
- A sjeæa¹ li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi i¹la kuæi iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjeæam se.
- A sjeæa¹ li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjeæam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreæe, bila uz mene?
- Naravno.
- I zna¹ Fato ¹ta sam ja skont'o?
- ©ta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
Vraæaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva èekam da doðem doma i da strgnem ¾enine gaæice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, sti¹æu me.
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Meðutim, jedan dan se razboli i ne doðe na posao, a njenim kolegama treba ne¹to s njenog raèunala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na raèunalu?
- Velkom - ka¾e Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME’ - neæe. Probaju ‘VELKOM’ - neæe. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ - ni¹ta neæe.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, ka¾i nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno - ka¾e Fata.
- Pa kako jedno, pobogu?! - pitaju kolege opet.
- Pa vel’ko M!
Dolazi èovek u zavod za zapo¹ljavanje pa ka¾e: - Tra¾im posao, imam ¾enu i 15-oro dece.
Slu¾benik ga pogleda, slegne ramenima i upita:
- Osim jebanja, znate li jos ne¹to da radite?
Dosao ciga kuci i okupio svu decu, u ruci drzi bombonjeru. Pita:
- ko od vas ima jednog keca u skoli?
-tato, tato, imama ja- javi se jedna mala
-bravo, evo tebi jedna cokoladica. Sad, ko ima dva keca u skoli?
-tato, imam ja dva keca- javi se mali ciga
-bravo tatino, evo tebi dve cokoladice
cuje¹ iz pozadine- cekaj, tato, ja imam jedanaest komada!!!!!!!
e, tebe cekam , jeb... ti mamu cigansku!!!!!!
kako se zove sin od Sha?
-Malisha
U radno vrijeme na ulici sretne zena muza koji je u ruci nosio cvijece.
Sva besna pita ga: "Kome nosis to cvece?"
Muz zateèen odgovara: "Sekretarici."
®ena na ivici histerije: "Znaèi tako, sekretarici cvece, a ¾eni kurac!"
Muz sle¾e ramenima: "Hoæes li onda ti cveæe?"
mozda bilo al nije los.....
Umrli Srbin i Hrvat te doðu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate ni¹ta vi¹e reæi, vi ste nevernici,
gre¹nici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano
podruèje pa imate izbor, hoæete li u zapadnoevropski ili istoènoevropski pakao?" reèe Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa, u zapadnoevropskom ujutru pojede¹ kasiku govana i posle si
slobodan, a u istoènoevropskom isto to samo ¹to pojede¹ kantu govana."
"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja æu u zapadni." - ka¾e
Hrvat.
"Ma, ja neæu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - ka¾e
Srbin.
I odu oni tako. Sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lo¹e, onako, ujutro pojede¹ ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' ¹ta æe¹, to ti je, ¹to ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim ¹ta me ujutro èeka... A kod tebe?" ka¾e Hrvat.
"Ma, ¹ta da ti prièam, istoèna Evropa k'o istoèna Evropa. Nekad
nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad ¹trajkuju ovi
¹to dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Policija : Gdje zivis?
Ja : Kod mojih roditelja .
Policija : Gdje zive tvoji roditelji ?
Ja : Kod mene
Policija : Gdje zivite svi skupa ?
Ja : Preko puta moga komsije
Policija : Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem , nece te mi vjerovati .
Policija : Reci
Ja: Pored moje kuce !
Tek venèani par je u braku nedelju dana. Mu¾, iako jako zaljubljen, nije mogao doèekati da izaðe napolje na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ¾eni:
“Draga, vraæam se odmah.”
“Gde æe¹ du¹o?” pitala je ¾ena.
“Idem u kafiæ lepotice. Idem na pivce.”
®ena je rekla,
“®eli¹ pivo ljubavi?”
Otvorila je vrata fri¾idera i pokazala mu 25 razlièitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemaèke, Holandije, Japana, Indije, Èe¹ke, itd. Mu¾ nije znao ¹ta da radi, i jedino ¹to mu je palo na pamet da ka¾e bilo je:
“Da malena, ali u kafiæu… zna¹… imaju ledene èa¹e…”
Nije stigao ni zavr¹iti reèenicu kada ga je ¾ena prekinula govoreæi:
“®eli¹ ledenu èa¹u najdra¾i?”
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaèa, ledenu tako da se naje¾ila èim ju je uzela u ruke.
Mu¾, je, veæ pomalo bled, rekao:
“Da, du¹ice, ali u kafiæu imaju i one super grickalice… Neæu dugo, odmah æu se vratiti. Obeæavam. OK?”
“®eli¹ grickalice medeni?”
Otvorila je ormariæ i poèela vaditi èips, kikiriki, kokice…
“Ali mila moja… u kafiæu… zna¹… psuju i govore ru¾ne reèi.”
“®eli¹ ru¾ne reèi, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popije¹ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojede¹ te usrane grickalice, ti si sada o¾enjen, i ti ne ide¹ nigde! Jasno seronjo?
Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo prodati pa ga uhvatila noc i on odluci da ode u hotel nociti. Dosao on u hotel i pita na recepciji :
- Imate li slobodnu sobu za nocivanje?
- Imamo
- A mogu li kozu zavezat ispred?
- Moze
I on tako umoran odma lego na pod i zaspo.Ujutro dosa na recepciju i pita:
- Koliko trebam platiti?
- 5000 dinara
- PA KAKO TOLIKO!
- 2000 je soba i jo¹ 500 dinara JE POSTELJINA
- ALI SPAVO SAM NA PODU!
- Ali mogao si je koristiti, i jo¹ 1000 dinara za minibar piæe
- MA NISAM NISTA PIO!
- Ali mogao si, i jo¹ 1000 dinara za bazen
- KAKAV CRNI BAZEN JA BAZENA NISAM NI VIDIO
- Ali mogao si, jo¹ 500 ti je teretana
- KAD TI KAZEM ODMA SAM LEGO NA POD I ZASPO
- Ali mogao si!
- SLUSAJ ZAJEBANT,U DAJ TI MENI SAD 5000 STO SI MI JEBO KOZU!
- ©ta, molim? Nisam je ni takao!
- Ali mogao si!
bio je mislim 3 puta do sada
izvinjavam se, nemam srece danas ;D
©to je to vrhunac pijanstva ? kad naduva¹ alko test 2.80
i ka¾e¹ panduru zaokru¾i na 3
[facepalm]
Ulazi Mujo u kafiæ i kad je stigao do ¹anka, ugleda posudu punu novèanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oèi pa upita konobara:
- Je li, ¹ta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je va¹e!
Mujo upita:
- Dobro, a ¹ta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reèe:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otiæi u dvori¹te i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otiæi na sprat i voditi ljubav s gospoðom od 73 godine.
Mujo odva¾no izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pru¾i fla¹u rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oèi zasuzile, ali iskapi celu fla¹u bez ikakve grimase. Tresne praznu fla¹u na ¹ank i krene u dvori¹te, ljuljajuæi se levo – desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, zaèuje se glasan lave¾, pa re¾anje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na ¹tok i ljuljajuæi se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?
Sede u avionu ©kot, Francuz i Avganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih sta ce da popiju?
©kot odma reèe:
Ja æu jedan ¹kotski viski..
Francuz:
Ja æu jedno francusko vino!
A Avganistanac æe:
Meni ni¹ta, sad æu da vozim.
Mama, ¹ta je to udaja?
- 'æeri, to je jedna moderna reè,
a znaèi usvajanje mu¹kog
odraslog deteta s kojim roditelji
ne znaju ¹ta da rade
Do¹ao Mujo kod hod¾e i ka¾e: - Fata me vara.
Ka¾e hod¾a: - Razvedi se.
Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hod¾a: - Onda se ne razvodi.
Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hod¾a: - Pa, razvedi se.
Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hod¾a: - Onda se nemoj razvesti.
Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hod¾a: - Promijeni vjeru.
Mujo: - Kako æe mi to pomoæi?
Hod¾a: - Neæe tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!!!
Do¹ao mali Kinez kod nas na ¹kolovanje.
Uèiteljica ka¾e:
- "Ovo je Èeng Èung Èang i dolazi nam iz Kine. Svi mo¾ete ne¹to pitati samo ti Perice ne smije¹ ni¹ta."
I tako djeca pitaju o Kini, o ¹koli i tako to, dok jedan nije pitao ¹ta znaèi njegovo ime.
Kineziæ odgovara da to znaèi:
- "Sin od sedam oèeva."
A iz zadnje klupe Perica vièe:
- "Znao sam ja da on ne mo¾e biti tako ¾ut od samo dva jajeta!"
Hm... mislim da ovo moze u viceve...
Po¹tovani,
Slobodan Ristanovic je, nakon pretrage oglasa na sajtu PolovniAutomobili.com, prona¹ao Va¹ oglas Kawasaki GPZ 500s
i ima poruku za Vas:
moze li prodaja na rate recimo 50e mesecno
Pa reci mu da moze ali motor dobija tek kad isplati sve rate :)
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe.
Ka¾e Rus:
• Na¹a ponuda je dve milijarde evra, kopaæemo sa dve strane i garantujemo da æemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Na¹a ponuda je takoðe dve milijarde. I mi æemo kopati sa dve strane,
ali garantujemo da æemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A na¹a ponuda je dve i po milijarde evra. I mi æemo kopati sa dve
strane, ali ne garantujemo da æemo se ikako sresti na sredini. Ali boli
vas k...., imaæete dva tunela!
Citat: monsterbnt poslato 19 Maj, 2013, 15:30
Hm... mislim da ovo moze u viceve...
Poštovani,
Slobodan Ristanovic je, nakon pretrage oglasa na sajtu PolovniAutomobili.com, pronašao Vaš oglas Kawasaki GPZ 500s
i ima poruku za Vas:
moze li prodaja na rate recimo 50e mesecno
kakve sam ja ponude dobijao za motor preko oglasa pa to je haos, od toga da doplatim 15.000e za auto koji kosta 16.000e (meni na oglasu cena 2100e, ali zbog zamene mi ga manje racuna), do toga da liku pozajmim motor na 10ak dana jer mu se svidja ;D
Meni je i daje najveci biser za KLX... lik mi nudio kamion crepova...
Ovo je smeh, a najači su likovi koju su se primili stvarno
http://www.neradnik.rs/2013/05/17/gej-huligani-haraju-resnikom/ (http://www.neradnik.rs/2013/05/17/gej-huligani-haraju-resnikom/)
Citat: Burazer poslato 19 Maj, 2013, 22:14
Citat: monsterbnt poslato 19 Maj, 2013, 15:30
Hm... mislim da ovo moze u viceve...
Po¹tovani,
Slobodan Ristanovic je, nakon pretrage oglasa na sajtu PolovniAutomobili.com, prona¹ao Va¹ oglas Kawasaki GPZ 500s
i ima poruku za Vas:
moze li prodaja na rate recimo 50e mesecno
kakve sam ja ponude dobijao za motor preko oglasa pa to je haos, od toga da doplatim 15.000e za auto koji kosta 16.000e (meni na oglasu cena 2100e, ali zbog zamene mi ga manje racuna), do toga da liku pozajmim motor na 10ak dana jer mu se svidja ;D
I? Za koju od te dve varijante si se na kraju odluèio? ;)
Citat: monsterbnt poslato 19 Maj, 2013, 23:02
Meni je i daje najveci biser za KLX... lik mi nudio kamion crepova...
Da si uzeo mogao si meni da proda¹ :D
Jbg, ljudi sva¹ta nude i ponekad stvarno proðe ponuda. Ljudima sva¹ta ne¹to treba.
odlucio sam se za opciju crvena slusalica na telefonu i on tamo da cuje tutu tutu ;D
Jel neko od vas zvao mog kuma koji se reg. ovde na MM pre nedelju-dve? Prodavao je onog Quinqi-ja 2D...
Za¹to pitam... zove me i ka¾e neko mu je nudio frezu za traktor u zamenu za motor!
Ja reko NEKO OD MANIJAKA je 100%! :D
hahahahahaha
CBBR1
Citat: monsterbnt poslato 19 Maj, 2013, 23:02
Meni je i daje najveci biser za KLX... lik mi nudio kamion crepova...
Drugaru je lik nudio u zamenu za auto sleper zenskih ulozaka ;D
Citat: Plazma Keks poslato 20 Maj, 2013, 00:25
hahahahahaha
CBBR1
Pa i ja sam prvo pomislio na njega... :D
Mozda mu je neko stvarno nudio traktor ;)
Do¹ao amerièki arhitekta u Beograd i vodi ga na¹ arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- ©ta je ovo?
- To je hotel Hajat. Vidite, njega su na¹i radnici izgradili za godinu dana.
- OVO?!! Pa to na¹i radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i doðu do hotela Interkontinental. Amerikanac:
- A ovo?
- E to vam je hotel Interkontinental. I to su na¹i radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
- OVO?!!! Pa to na¹i radnici izgrade za 3 meseca.
©etaju dalje i naiðu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
- A ¹ta vam je ovo?
A na¹ arhitekta iznerviran æe:
- Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!!!
MUP SRBIJE-SUP LESKOVAC – IZJAVA povodom izgubljene liène
karte (verovali ili ne, izjava je prepisana u autentiènom obliku!)
Pro¹lu nedelju dal be¹e utorak ili sreda je*em li ga vika me moj
drugar Slave ¹to ga otpustili iz Jugobanku i vika citiram: Brate
najebaja sam pare ima malko a ladno nego ako mo¾e¹ da poðes s
mene u ¹umu u Suvopolje da mi pomogne¹ da seèemo drva ja tam
imam jednog drugara sa stilku a tast æe gi dotera s traktor.
Dobro bre reko znam ja koje je muka ja svaku godinu po sneg cepim
drva æu idem ko pa neæu i dogovorimo se za subotu. Doðe i subota.
Vreme mrèkavo. Kupimo leb, salamu, rakiju, pivo i odomo u ¹umu.
Pogodimo se za èetri ara po ¹esetpet marke i poènemo gi trupimo.
Majke muga na prvi ar zavrnu ki¹a. Pomislim najebamo ga. I u toj
vrtenje po onu maglu, ki¹ u granjke brknem se za cigare one mokre e
reko do mojega a u drugi d¾ep za rezerne ku*ac ni cigare ni lièna karta
pogledam oko mene ono samo blato, lisja, granæe, trup èiki, poloèe od rakiju
povrte se povrni i mislim da je gov*o ja bi ga nagazija a liènu kartu ku*c æu
naðem.
Ete tako sam gu izgubija a vi ako oæete daj te mi drugu ako ne ja æu
¾ivim kolko mogu ko skojevski ilegalac.
evo i pomoc oko nepoznatih reci ;)
Vika me - Zove me;
Malko - Malo;
Stilka - Motorna testera za drva marke “Stihl”;
Mrèkavo - Tmurno;
Trupimo - Seèemo;
Granjke - Granje;
Brknem - Gurnem;
Lisje - Li¹æe;
Trupèiki - Trupci (drva);
Poloèe - Umilni naziv za fla¹u;
bilo
eee moguce pre nego sto sam se doselio na forumu ;)
Bravo kæeri... 'ajd sad, jedan korak... 'ajd jo¹ jedan korak... i jo¹ jedan... ma braaavooooo... ®enooooo, donesi kameru! Æerka nam se vratila iz diskoteke..."
Udaje se baba za dedu.
Pita ga baba sta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu a od nepokretne ku..ac !
Jedna cigareta skracije zivot za 2 Minuta.
Jedna flasa alkohola skracuje zivot za 4 Minute.
Jedan radni dan skracuje zivot za 8 sati!!!
Dragi Bo¾e, imam mali predlog za Tebe:
®ivot bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!
Zamisli ovo:
Le¾i¹ dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocne¹ kopati ka svetlu.
Kad izadje¹, ide¹ direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecace¹ se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igra¹ par godina golf, dobije¹ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocne¹ polaaako da radi¹.
Cim svoje odradi¹, ide¹ na fakultet.
U medjuvremenu si zaradio dovoljno da mo¾e¹ svoj studentski ¾ivot provesti ko bubreg u loju, ima¹ svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nema¹ ni¹ta osim guzica i sisa…
Kad vec otupi¹ od svega toga, stiglo je vreme za ¹kolu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.
U ¹koli postaje¹ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, posle toga najvi¹e se obraduje¹ sladoledu ili nekim sme¹nim igrackama.
Posle toga se nekoliko godina igra¹ u pesku, pa se preseli¹ u matericu gde u¾iva¹ devet meseci i napokon svr¹i¹ ovaj ¾ivot s jednim velikim orgazmom!
To bi bio ¾ivot!
Tvoj Perica.
[rofl]
...ko nema devojku, menja kola!
A ko nema kola,menja ruku...
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
dobro, nemam ni kola ni motor ali ruku ne mogu da menjam, navika levom pa to ti je ;D ;D [rofl]
Ko tudjom, iskusno ;D
ja sam levoruk [zvizdi]
Citat: Bori¹a poslato 23 Maj, 2013, 22:32
ja sam levoruk [zvizdi]
Roðo Mlogo smara¹ idi oprcay sebe u ljubicu mo¾da nekom bolesnom postane¹ zanimljiv ja lièno kao ti da sam krenuo da prcam jo¹ bih drkao,biraj il,da jebe¹ il,da se besi¹ Izbor je tvoj d¾abe i Ru¹ka tela se ¾rtvuje jedva sam je ubedio da ono Zmijsko telo ne dava za dzabe od Drkadzije Selameta nema "April" Preved mu baaaaa :-[
Citat: UNCLEBOB poslato 23 Maj, 2013, 22:44
Citat: Bori¹a poslato 23 Maj, 2013, 22:32
ja sam levoruk [zvizdi]
Roðo Mlogo smara¹ idi oprcay sebe u ljubicu mo¾da nekom bolesnom postane¹ zanimljiv ja lièno kao ti da sam krenuo da prcam jo¹ bih drkao,biraj il,da jebe¹ il,da se besi¹ Izbor je tvoj d¾abe i Ru¹ka tela se ¾rtvuje jedva sam je ubedio da ono Zmijsko telo ne dava za dzabe od Drkadzije Selameta nema "April" Preved mu baaaaa :-[
Mislim da je sve shvatio iz tvog posta i bez mog prevodjenja :D :-*
Dolazi ciganèiæ kod keve i ka¾e:
- Kevo, daj mi malo sisu!?
- ©ta ti je bre, jesi normalan!??
- Ma malo samo!
- Kakva sisa, pa mator si konj!
- Evo ti pièke!
auh ovo je vec hard kor hahaah
a ciga i advokat ?
ciga: druze,nista meni nije jasno , ovaj razvod i to...
advokat: kako ti bre nije jasno , razvedeni ste , gotovo je , niste vise muz i zena
ciga: dobro jebi ga ,jasno mi je da nismo muz i zena , nego , jesmo i dalje brat i sestra ??? [ludak] [ludak]
Cigancica pise pismo teen casopisu.....
''Draga saveta
Imam vec 11 godina i jos uvek sam nevina. Da li to znaci da je moj tata peder?"
Ivan Ivanovic - NAJBOLJI VIC (http://www.youtube.com/watch?v=X0_lmrdM1v8#ws)
Pitaju Cigu ko su najmoæniji ljudi u Republici Srpskoj, ka¾e on: Saudijci.
-Cigo, kakvi sad Saudijci?
-Pa ovi s audi A6, A8...
Fata i Mujo le¾e goli u krevetu.
Ona mu ¹apne na uho:
- "Reci mi: volim te, ljubavi!"
- "Volim te, ljubavi!"
- "A sad mi reci: obo¾avam te, ljubavi!"
- "Obo¾avam te, ljubavi!"
- "Ajd sad reci ne¹to sam!"
- "Spavaj vi¹e, pièka ti materina luda!"...
bilo davno u video klipovima...ali mislim da zaslu¾uje i ovde da se postuje [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] znaèi bolesssss [rofl] [rofl] [rofl]
Kontra Kviz - 07.06.2012 - Helikopter Č Č Č Č Č (http://www.youtube.com/watch?v=oXto4LLWeLo#ws)
Mujo do¹ao kod doktora i ¾ali se:
• Doktore, k.... mi je jako crven!
• Da vidim - ka¾e doktor.
Mujo mu poka¾e i doktor se uveri - stvarno crven.
• U redu, srediæemo to, ali æe te ko¹tati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso oti¹ao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, k.... mi je jako plav, a Mujo ka¾e da i to mo¾e¹ da sredi¹.
• Da vidim - ka¾e doktor.
Haso mu poka¾e i doktor se uveri - stvarno plav.
• U redu, srediæemo to, ali æe te ko¹tati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato ¹to je Mujin bio umazan karminom a ti ima¹ gangrenu!
Teorija pakla !
Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o
toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko
"dubok", da je profesor odlucio podeliti ga sa svojim kolegama
preko Interneta.
Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman
(apsorbira toplinu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke
na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i
zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao sledece:
Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah mo¾emo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao
vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o
tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje
danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi da onaj ko nije
pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao.
Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da
broj dusa eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pa¾nju na odnos promene zapremine pakla, jer prema
Boilovom zakonu za zadr¾avanje istog pritiska i topline zapremina mora
rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa.
To nam pru¾a 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja
dusa koje stignu u pakao, temperatura i pritisak pakla ce toliko porasti
da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri br¾e od proseka koji mu je potreban da primi sve
duse, temperatura i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki
iznela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao
smrznuti nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa
mnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao
je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je,
da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo,
sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc
vikala "Ah moj Bo¾e!"
Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.
Ja mislim da je njemu puno va¾nije ¹to je dobio od Ivane!!!
SELEKTIVNI SLUH
®ena ka¾e:
- Slu¹aj kad ti govorim,
- ti i ja moramo da prièamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupi¹, ostaæe¹ bez odeæe
- sve da si ih skupio i to odmah!
Mu¹karac razume:
- blablabla SLU©AJ,
- blablabla Ti i JA
- bla bla blaa NA PODU
- bla blabla BEZ ODEÆE
- bla blablabla I TO ODMAH!
Do¹la tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj.
Pre ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje;
„Da li ste ikada prevarili svoje ¾ene ?“
Prvi reèe:
-„Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ¾enu !“
-„Dobro, onda æe¹ ti u raju voziti najnoviji mercedes i u¾ivati u svim èarima raja".
Drugi æe:
-„Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, za¹to ne...“
-" E ti æe¹ voziti bickl ", - nastavlja Bog.
Treæi:
-„Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno..."
-„Tebi onda koturaljke " , odluèno æe Bog.
I tako jednog dana vozi se treæi na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tu¾an upravo plaèe.
Kaze treæi, pa ti nisi normalan:
-„U raju si, ima¹ novi predivan mercedes, klima, bela ko¾a, stereo,
sve ¹to raj daje ti dobije¹ i jo¹ plaèes. ©to bih onda ja morao reci ?“
Na to æe prvi :
-" I TI BI PLAKO DA TI JE ®ENA MALO PRIJE PRO©LA NA KOTURALJKAMA ! "
O¾enio se Mujo…
Veli njemu Fata:
- De kad si na nogama nalo¾i vatru.
Pa:
- De kad si na nogama pristavi kafu,
Pa:
- De kad si na nogama zaspi kafu,
Pa opet:
- De kad si na nogama poslu¾i nas…
Konaèno Mujo sedne, a Fata se ne¹to digne sa stolice…
A Mujo æe njoj:
- De matere ti, dok si na nogama aj’ se vrati svom babi.
Kako se zove medved koji zna karate?
Griz Li
Æer’o, izgubio sam juèe sve pare na ruletu. Ni¹ta od ekskurzije.
-Pa kako bre æale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreæe…
-Nema veze, i ja sam juèe izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreæe…
Citat: mt:s poslato 26 Maj, 2013, 13:47
Kako se zove medved koji zna karate?
Griz Li
ne pomaze mu to kad naleti na bosance ;D
Kad naidjes na bosanca, lezi na zemlju i pravi se mrtav.
Kako se zove ¾ena Èak Norisa?
- Èka Noris.
©ta je voðenje ljubavi?
To je ono ¹to ¾ena radi dok je mu¹karac jebe!
Citat: monsterbnt poslato 26 Maj, 2013, 19:24
Kad naidjes na bosanca, lezi na zemlju i pravi se mrtav.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: monsterbnt poslato 26 Maj, 2013, 19:24
Kad naidjes na bosanca, lezi na zemlju i pravi se mrtav.
hercegovca ;)
Ulazi deda u apoteku i tra¾i "vijagru".
Mlada i seksi apotekarka u mini-suknji penje se uz merdevine da dohvati lek
s gornje police.
Utom deda viknu: - E, ne treba! Do babe je.
Citat: Pop poslato 28 Maj, 2013, 10:19
Citat: monsterbnt poslato 26 Maj, 2013, 19:24
Kad naidjes na bosanca, lezi na zemlju i pravi se mrtav.
hercegovca ;)
Sta je hercegovac?
Bosanac de lux
Nekom èièi od 80 godina, koji se ¾alio da nekako u zadnje vreme ne mo¾e kao pre, tra¾ili da donese uzorak sperme...
Sutradan èièa preda praznu teglu. Pite doktor ¹ta bi, a èièa mu ka¾e
- Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide.
Onda probala ¾ena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide.
Èak smo zvali i kom¹inicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i izmeðu kolena i ni¹ta.
Doktor, ¹okiran
- Zvali ste i kom¹inicu!?
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu...
Odluèio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji ¾ivi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete pro¹le godine,
Stan je isti po velièini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si pro¹le godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" ka¾e mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, poène lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reèe da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/400899_10151481577873282_1828256163_n.jpg)
Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne...BRZE MALO...STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga!!!
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
Kada mi se jede - jedem.
Kada mi se pije - pijem.
Kada mi se spava - spavam.
Kada mi se seksa - plaèem.
[rofl]
Dolazi mali ciga kod caleta i kaze:
- tato, tato, kupi mi belu èokoladu!!!
-sta ce ti bela cokolada?
-pa, tato, 'ocu i ja da budem musav
aahaahaha
Citat: Bori¹a poslato 29 Maj, 2013, 23:48
Kada mi se jede - jedem.
Kada mi se pije - pijem.
Kada mi se spava - spavam.
Kada mi se seksa - plaèem.
[rofl]
Borisa ovo iz iskustva? ;D
naravno ;D
22:00h Dacicu zvoni mobilni.
N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: Sranje! Sranjeeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U jebote... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji...
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...
22:09h Vucicu zvoni mobilni.
DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica...
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, jebem te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji idiot bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: Idiot?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, jebem te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...
22:20h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... jebem ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic...
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.
22:45h Vucicu zvoni mobilni.
TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo...
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri picke materine...
TOMA: E, jebiga...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri picke materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.
22:55h Vulinu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na kurac!
VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, jebem te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa... kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, jebem li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, jebem te u ta usta zvalava! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri picke materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to kurac...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...
23:00h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Izvinite sto zovem kasno...
VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa... trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe picke materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: Drkas na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste...
VUCIC: Ma, drkaj slobodno...
VULIN: Dobro, drkacu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj.
23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, jebem te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, picka ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, jebem te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa... da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u picku materinu!
23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.
MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne kurac... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.
@kanarinac
[rofl] [rofl] [rofl] kidanjeeeee [rofl] [rofl] [rofl]
Ja umro od smeha kad sam procitao :D
Ja sam izvristao, svaka ti cast kralju !! Komsije sam probudio :P
Ciga pita tatu:
- Tato, ¹ta je to demokratija?
- Demokratija je da svi beli radu, a mi da dobijamo socijalnu pomoæ ....
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je veæ rasizam.
Dvanaest kandidata za kardinala u papskoj kuriji je na poslednjoj probi: jo¹ samo treba da doka¾u da ih sex uop¹te ne zanima, da su iznad toga:
Proba se sastoji u tome, da ih poreðaju gole, i svakome vezu zvonciæ na spravu. Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno naga, i zaigra pred njima zanosni ples. Podrazumeva se, da prolazi samo onaj, kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvonèiæa je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka. Od silne zvonjave zvonèiæ se odve¾e i pade na pod. Osramoæeni kandidat u oèaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvonèiæa...
Zaustavlja pandur muzikante u parku.
Dobro vece, licnu kartu molim.
Kume pravo da ti kazem od Ace Lukasa ne znamo nista!
;D
Zove Ciga svoju omiljenu radio emisiju i tra¾i da mu ispune muzièku ¾elju:
Da mi pusti¹, brate, “Ninu” od D¾eja!
Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma “Nina” – odgovara radio voditelj – Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o èemu se radi…
A Ciga æe spremno:
Mo¾e, mo¾e… Nina istok, Nina zapad
kad smo kod muzike ;D
Vic dva kostura (http://www.youtube.com/watch?v=jyQqXBJfF78#ws)
njegov smeh je bolji od vica hahaha h ;D
Budala [rofl]
Pitali momka da li bi pre da se o¾eni mladom beograðankom, ili matorom vranjankom.
On odgovori, matorom vranjankom!
Na pitanje za¹to, ka¾e, zato ¹to mlada beograðanka ima 45, a matora vranjanka 22! ! !
Primili Muju u preduzeæe za puteve, da obilje¾ava srednju liniju na putevima.
- Evo ti, Mujo, kanta, farbe i èetka! Pazi, ovako: umoèi¹ èetku u farbu, povuèes liniju, opet umoèi¹ èetku, povuèe¹ liniju... Jednostavno, jel'da?!
I tako Mujo poène raditi. Prvog dana izvuèe tri kilometra linije, ¹ef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i ne¹to - hajde ni to nije lo¹e.Treæeg dana jedva 150 metara.
- ©ta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!
- ©ta se èudi¹, bolan, pa izraèunaj kolko mi je sada daleko kanta!
Za svu decu koja su roðena i pre¾ivela 1950-te, 60-te, !!
Prvo, pre¾iveli smo i roðeni smo normalni, iako su na¹e majke kad ih je
bolela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, (mo¾da) pu¹ile i
(uvek) radile do zadnjeg dana trudnoæe i nikad nisu bile testirane na
dijabetes
U to vreme upozorenja u stilu "èuvati daleko od dohvata dece" na boèicama
sa lekovima, vratima i ormarima nisu postojala.
Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampersice. Pi¹ali smo u
krevet.
Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i vazdusnih jastuka i nismo
morali imati kacige na glavi za vo¾nju biciklom ili na rolama.
Pili smo vodu iz creva za zalevanje vrta, a ne iz fla¹ica kupljenih u
velikim trgovaèkim lancima. Delili smo fla¹icu Cocte ili Cole sa na¹im
prijateljima i
NIKO
nije umro zbog toga
Jeli smo mleène sladolede, beli hleb i pravi puter, pili kokte, nare
koje su i tada bile pune seæera, ali nismo bili debeli
zato ¹to smo smo se STALNO IGRALI VANI
Izlazili smo iz kuæe ujutro i igrali se po celi dan, skrivaèa, granièara,
lopova i pandura, kraljica 1-2-3, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i
svega ostalog ¹to je samo deèja ma¹ta bila u stanju smisliti,sve dok se
nije upalila ulièna rasveta koje onako nije bilo previ¹e.
Neretko, nas niko nije mogao naæi po celi dan, pa je i roditeljska
pljuska bila deo odgoja a bez zlostavljanja u porodici.
I nikad nije bilo problema...
Provodili smo cele dane radeæi trkaæke daske od otpada iz podruma,
spu¹tali se niz ulice zaboravljajuæi da nismo napravili koènice.
Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica
nauèili smo kako re¹iti problem
Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u ¹koli.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali ¹kolskog
psihologa i usmerivaèa pa smo ipak zavr¹avali nekakve ¹kole.
Nama nisu prodavali drogu ispred ¹kole...
Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo
imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne), nismo
imali video rekordere, surround sound, mobilne, kompjutere, Internet, chat
rooms.......
MI SMO IMALI PRIJATELJE
I MI SMO I©LI VAN
DRU®ITI SE S NJIMA !
Padali smo s drveæa, znali se porezati na staklo, slomiti zub, nogu ili
ruku, ali na¹i roditelji nikada nisu i¹li na sud zbog toga
Igrali smo se slukom i strelom, gradili utvrde od snega, bacali petarde za Novu
godinu, èitali hrpe crtanih romana i sve smo to pre¾iveli bez posledica!
Vozili smo se biciklom ili pe¹ke dotrèali do prijateljeve kuæe, zvonili na
vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuæu da se dru¾imo i budemo zajedno!
Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaæali kauciju da nas
izvuku.
U stvari, bili su èesto stro¾i nego sam zakon!
Posljednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u istoriji
èoveèanstva
Na¹e generacije su dale najbolje izumitelje i znanstvenike do danas.
Imali smo slobodu, pravo na gre¹ke, uspeh i odgovornost.
I nauèili smo ¾iveti s tim !
Uhvatio Crnogorac mladu zensku ,ali nikako da mu se digne.
" Mala , daj pokusaj malo rukom".
Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
" Mala,,a da popusis ?"
Potrudi se ona, ali mali se ne dize, nasta ce Crnogorac ljutito :
" Jel mala , tebi se ovo cesto dogadja ?"
Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
- Je li, ¹ta æe¹ da popije¹?
- Paaa, daj mi pivo!
- ‘Oæe¹ u limenci?
- Ma neka, ovde æu.
Sede dva pedofila na zidiæu i pored njih prolazi zgodna 14-ogodi¹njakinja s velikim sisama.
Ka¾e jedan: "Jebote, ¹to je ovo bila dobra pièka" .
Koliko smo mi siromasna drzava,ni prolece nemamo...
[rofl]
Jedan je bracni par odlucio da provede praznike na Karibima, u istom hotelu gde su proveli medeni mesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza zena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci nekoliko dana kasnije.
Kad je on stigao i smestio se, video je da ima pristup Internetu.
Odlucio je da zeni posalje e-mail... ali pogresio je adresu, i ne primetivsi, poslao je mail na tudu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muzevljeve sahrane.
Nedugo zatim njen je sin usao u sobu i zatekao majku u nesvesti ispred kompjutera!
Iznenadjen, pogledao je u ekran i procitao mail koji je majka bila upravo citala:
"Draga zeno: srecno sam stigao! Put je bio ugodan. Verovatno se cudis sto ti se javljam preko maila, ali sad i ovde imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazima. Cim sam stigao uverio sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes iduci petak.
Jedva cekam da mi se pridruzis i da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
P.S.: Nemoj da nosis mnogo odece jer je ovde pakleno toplo."
©ta ka¾e Kinez kad kod kuæe otvori fri¾ider koji je prazan ?
-Nema ni¹ta....ni kuèeta .....ni maèeta !
[watching]
[rofl] ;D ;D [kralj]
Pisao sam joj skoro svaki dan, i tako se ona smuvala sa po¹tarom.
Aj se jebemo?!
-si ti normalan nisam ja kurva!
Odlicno,i ovako sam bez para :)
Od detinjstva imam noæu strah da je neko ispod mog kreveta.
Oti¹ao sam kod psihijatra i rekao mu:
- " Imam problem.
Svaki put kad le¾em u krevet mislim da je neko ispod njega.
Strah me je ...
Mislim da æu poludeti ... "
- " Mogu Vas izleèiti !
Dolaziæete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiæu
Vas tog straha.
- " Koliko æe to ko¹tati ?
- " Petsto evra po poseti . "
- " Moram razmisliti pa æu Vam javiti ."
©est meseci kasnije prepoznao me na ulici.
- " Za¹to niste do¹li na terapiju ? "
- " Pa, petsto evra tri puta nedeljno i tako celu godinu je puno novaca.
Jedan konobar me izleèio za 100 evra.
Bio sam tako sretan ¹to sam u¹tedio sav taj novac da sam si kupio novi
auto ! "
- " Kako je to uspeo ? Koji savet Vam je dao ? "
- " Rekao mi je da odre¾em noge na krevetu ! "
Spustio se NLO u blizini jednog sela u ©umadiji.
Ispred kuæe sede dva domaæina. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Milutine, sipaj jednu Saturnu.
Ispi¹e oni. Domaæini gledaju nekud u stranu. Opet æe vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Milutine, sipaj jo¹ jednu Saturnu.
Opet oni ispi¹e, opet domaæini gledaju nekud u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Milutine, nemoj vi¹e da sipa¹ Saturnu.
videh na netu odlicno rimovanje ;D
"sacuvaj me boze rata i fijata" [rofl] [rofl]
Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvaènice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare sluèajno sandukom u ¹tok vrata. Iz sanduka se zaèu: "Uhh"! Hitno otvori¹e sanduk, kad ono, na op¹te iznenaðenje, Fata ¾iva! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvaènice u sanduku, kad za kovèegom trèi Mujo i vièe: • Pazite na ¹tok, jebem vas smotane!
bosanski dosije X
Na jednom odeljenju sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su poèeli, umirati svakog petka u 11 sati. Lekari su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti uzrok tih zagonetnih smrti.
Kako je vrijeme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su poèeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su jednog dana odluèili okupiti radnu grupu koja æe poku¹ati odgonetnuti ¹to se dogaða.
U petak su se brojni specijalisti iz svih podruèja medicine i ostalo medicinsko osoblje okupili oko reèenog kreveta nekoliko minuta prije 11 sati. Neki od njih su imali raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a neki èak i beli luk.
Kada je sat konacno otkucao 11 sati, u sobu u¾urbano uðe Rasema Safiæ,nova èistaèica. Pogledav¹i zbunjeno okupljene ljude, iskljuèi aparat koji pacijenta odr¾ava u ¾ivotu i ukljuèi usisavaè...
У пунojу дискотеци прилази Цетињанин ђевојци која шједи за шанком и пита:
"Оли плесат, јадна?" Она сва сретна одговара: "Оћу, ђе нећу!"
"Па де, јадна, плеши, да ја шједнем!"
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] ajoooj budale [doh]
Izveo Piroæanac devojku u grad i proðu pored pekare. Devojka: „Kako ovde lepo miri¹e!“ Piroæanac: „Hoæe¹ da proðemo jo¹ jednom?“
Pitaju cigu jel zna sta je pedofil? Kaze: znam dete mu jebem !
Ulazi pilot u putnièku kabinu aviona i obraæa se putnicima:
Po¹tovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Veæ smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bismo sreæno sleteli na najbli¾i aerodrom, moramo ¾rtvovati deo putnika. Neæemo nikoga diskriminisati na osnovu boje ko¾e, nacionalne pripadnosti
ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i iæi po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute:
-albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci.
Zakaèim sluèajno lika ramenom na ulici i on meni:
-Je l ima¹ neki problem?!
Ja mu sve isprièao, evo plaèemo obojica.
Sta uradi LAV(zivotinja) kad se vrati iz Nemacke sa sljake?
-Stavi 2 cigana na kapiju ;D
Prolazio Brus Li kroz Bosnu i naidje na Hasu..
Pokacili se njih dvojica i krene peglanje, sibaju se vec 5 minuta i Hasa nikako da padne..
Provali Brus Li da je Hasa tvrd orah i uradi neki nenormalan potez i udari ga nogom u potiljak!
Kaze Hasa:
- Sta je , mamu vam jebem , dvojica, a !?
Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010
1. NEMAÈKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAÐARSKA
Drkaèbaèi, Pièka¹, Duda¹, Nejebe¹, Mudagu¾va¹, Minðumota¹, Kurvamato¹, Picofuka¹, Piculizas, Tebisere¹, Pièos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudako¹aka, Duda¹mimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuæu, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcoviæ , Krivokurac, Pizdiæ , Klitorovski-©upkovski, Utegoroviæ, Pizdoliziæ, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenèiæ, Dupedavac
SUDIJE:
Jebote Jano¹ (Maðarska)
Artur Mek Pimpek (©kotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grèka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreè (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekiè (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim kurac !!!!!!!!!!! - rece slepac
Dobio mali Mujo jedinicu iz bo¹njaèkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?
Bakica do¹la kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se rije¹im tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepi¹e neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je jo¹ gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... ¹ta æemo sa sluhom!?
moramo da pisemo viceve o vanzemaljcima,oni jois uvek nisu u mogucnosti da daju minuseve hahahahaha
U nekom italijanskom selu, svestenik se dogovori sa ¾enama, da kad idu na ispoved pa kad ¾ele da se ispovede o seksualnim aktivnostima izvan braka, da ka¾u da su se okliznule na bunaru. Nakon ¹est meseci doðe u to selo novi svestenik. Doðe mu prva ¾ena na ispoved i ka¾e da se okliznula kod bunara, a na to æe svestenik:
- Jao, jeste li se povredili?
®ena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako ¾ene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispoveda svestenik ode brzo do gradonaèelnika da ne¹to poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonaèelnik upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni svestenik, smehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. No svesteniku se odgovor nije dopao, pa æe:
- Da, da, samo se vi smejte i va¹a ¾ena se tri puta okliznula.
[rofl] [rofl]
Dnevnik
5. april
URRAAAA, dobila sam vozaèku dozvolu! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogre¹an smer. Pazi, pe¹ak!"... ili ne¹to slièno. Uop¹te ne razumem kako sam
ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!
8. april
Auto¹kola je priredila zabavu, jer sam polo¾ila vozaèki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je èak rekao da æe dati
prilog crkvi za mene. Èini mi se da je jedan od njih imao suze u
oèima, a jedan je rekao da æe se zbog mene od sreæe napiti.
12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Na¾alost, morala sam da ga
ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.
14. april
I konaèno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odluèila da se jo¹ malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo mnogo automobila. Trubili su kao ludi... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridru¾ila i smanjila brzinu sa 40 na 30 km na sat. Verovatno im se to svidelo,
jer su poèeli jos jaèe da trube...
22. april
Moje kom¹ije su ba¹ super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOM©INICA VOZI!!" i dali su mi najveæe parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!
30. april
Drugi vozaèi oko mene stalno trube, ma¹u mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je ne¹to govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam na¹la dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pe¹aka.
19. maj
Noæu je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put iza¹la napolje noæu, pa sam morala stalno da dr¾im upaljena duga svetla, kako
bih uop¹te ne¹to videla. Izgleda da su se i ostali vozaèi, koji su vozili
u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino ¹to ne razumem, za¹to su i trubili!? Mo¾da da prestra¹e i poteraju
pse ili maèke s puta? Kakvi èudaci!!!
26. maj
Danas sam imala manju saobraæajnu nesreæu. U¹la sam na kru¾ni
tok, a kako je bilo mnogo automobila (nisam sklona preterivanju,
ali bilo ih je najmanje osmoro), nikako nisam mogla da izaðem.
Kru¾ila sam i kru¾ila, tra¾ila moguænost za izlazak. Od kru¾enja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kru¾nog toka. Stvarno bi trebalo da ogranièe vo¾nju u kru¾nom toku!
3. jun
Nesreæa me dr¾i i dr¾i. Danas sam i¹la po auto u gara¾u, a kad sam izlazila na put, proma¹ila sam pedalu te pritisnula gas umesto koènice. Pogodila sam prolazeæi auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je
bila èista sluèajnost da sam udarila upravo mog instruktora vo¾nje.Ipak je dobar èovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao dr¾eæi se
za glavu: "Oprosti mi Bo¾e, molim te!... Oprosti mi Bo¾e, molim te!"
У Србији се није могао утврдити тачан број будала,све док Пинк није објавио да 1.700.000 људи гледа "Фарму"...
[clapp]
Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!
Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?
Oces da se jebes sa mnom, ionako cu svima da kazem da smo se jebali :D
Koje je najva¾nije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraca mu¾
Koja je osnovna razlika izmedju mu¹kih i ¾enskih nogu:
"Izmedju mu¹kih nogu je uvijek isti kurac
[rofl]
Imao èovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugde po svetu ima li nekog ko mu mo¾e pomoæi i smanjiti njegov problem. Ka¾e njemu jedna gatara da ode u tu i tu moèvaru i naðe jednu èarobnu ¾abu. Nju mora pitati hoæe li se udati za njega ili ne. Ako ona ka¾e NE, problem æe se rije¹iti.
Ode on, naðe ¾abu, zaprosi ju i ona ka¾e NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet ¾aba odgovori NE. Sad je veæ malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno jo¹ 10 cm manje i ode on i upita ¾abu po treæi put.
- Pa dobro ¾abo, za¹to si takva? Udaj se za mene!
A ¾aba æe:
- Ma rekla sam ti veæ NE NE i NE!
- Imate li ovde u selu neku turisticku atrakciju?
- Imali smo, al' se pro¹le godine udade.
Kondom ne jamèi siguran seks. Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao mu¾ ljubavnice!
1
Georges PHILLIPS, stariji covek koji ¾ivi u VANCOUVERU u Kanadi, spremao
se u krevet kada mu je ¾ena
rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatima u
dvori¹tu.
Georges je otvorio stra¾nja vrata kuce da ugasi svetlo, kada iznenada
vidi da ga ljudi pljackaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- .. "neko je u¹ao kod vas ?"On odgovori:
- ... "Ne, ali neki ljudi su mi u¹li u ostavu sa alatom i kradu mi
stvari."
Policija mu odgovori:
- .. "Sve na¹e jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo
poslati cim bude slobodan."
Georges odgovori:
- "O.K."
Poklopi slu¹alicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobro vece, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa
alatom... Ne trebate se ¾uriti... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa
snajpera, helikopter, 2 vatrogasna
auta, hitna pomoc, do¹li su
pred njegovu kucu i zaustavili lopove tokom pljacke.
Policajac mu pride i ka¾e:
- ... "Gospodine, mislio sam da ste ih ubili..."
A Georges mu odgovori:
- ... "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za
poslati ..."
2
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voca
koje bi mogao da ubere.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je cuo kikot ¾enskih glasova, a kad se pribli¾io obali, video je
grupu devojaka kako se gole
kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je
povikala:
"Necete ni¹ta videti. Ne izlazimo napolje dok ste Vi tu !"
Starac odgovori:
"Nisam do¹ao vas
da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam do¹ao da nahranim krokodile!"
Perica: " Tata, ti si fudbaler, znam da æe¹ me razumeti... "
Tata : " ©ta je sine ? "
Perica: " Produ¾io sam ugovor s osmim razredom jo¹ na godinu dana ! "
®ena je svoju ¹esnaestogodi¹nju kæerku povela kod lekara.
- Izvolite, u èemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Tanji je u zadnje vreme èesto muka, a i primeæujem da se poèinje debljati."
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Va¹a Tanja je trudna, po mojoj proceni oko èetiri mjeseca.
- Ali kako je to moguæe, pa moja Tanja jo¹ nikada nije ostala sama sa deèkom! Jel' tako ? Hajde ka¾i gospodinu lekaru.
- Tako je mama, nisam se èak ni poljubila.
Lekar je samo oti¹ao kod prozora i æutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok ¾ena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju ne¹to nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo ¹to vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne ¾elim da propustim taj prizor!
aaahah da mo¾e bar tri plusa bih za ovaj poslednji :D :D
Le¾i Fata u komi na bolnièkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere sundjerom. Kako ju je trljala, proðe malo i po pièki. Kad na monitoru, malo ¾ivne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru ¹ta je bilo, a on odmah ka¾e nek se mu¾ Mujo hitno pojavi u bolnici. Do¹ao Mujo i veli njemu doktor ¹ta je bilo, pa nastavi:
- "Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, mo¾da se Fata i probudi iz kome."
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su veæ navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo, ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, zaèuje se ravnomjerno pi¹tanje iz aparata. Doktor uleti, pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlaèi pantalone i veli: "Doktore, mislim da se ugu¹ila..."
[rofl]
Nije ba¹ vic, al' je sme¹no:
Na Googlu probajte ukucati "punkten images" (bez navodnika). Punkten su taèkice na ¹vapskom, ovo images je da izbaci rezultate slika. Pogledajte ¹ta æete dobiti od slika na prvoj strani.
Onda obri¹ite i ukucajte "tackice images" - vidite ¹ta æete dobiti na prvoj strani. :)
Sluèajno mi se desilo, ba¹ tim redom, umro sam od smeha.
plus :)
a jel ste nekada ukucali u google " finding chuck norris " (bez navodnika)........zatim klik na prvi link koji izbaci i procitajte ;)
Devojka koja je pismom odluèila da potra¾i bogatog supruga nedavno je dobila odgovor i to od generalnog direktora finansijske korporacije J. P. Morgan.
"Mlada i lepa devojka", kako je sebe opisala na forumu, postavila je pitanje ¹ta treba da uradi kako bi se udala za bogatog èoveka.
"Imam 25 godina i jako sam lepa. Imam stila i dobar ukus. ®elja mi je da se udam za èoveka koji zaraðuje najmanje 500.000 dolara godi¹nje. Mo¾da smatrate da sam pohlepna, ali po meni zarada od milion dolara godi¹nje u Njujorku spada u srednju klasu. Moj zahtev je razuman. Ima li neko na ovom forumu godi¹nju platu od 500.000 dolara, a da nije o¾enjen? Ako ima neko takav, za njega imam jedno pitanje: ©ta treba da uradim da se udam za tebe? One koje sam do sada upoznala najvi¹e su zaraðivali 250.000 godi¹nje i to je, izgleda, moja gornja granica. Ako neko ¾eli da se preseli u rezidencijalnu èetvrt na zapadu Njujorka, 250.000 jednostavno nije dovoljno.
Pitanja koja je postavila1. Gde se najèe¹æe bogate ne¾enje dru¾e? (Navesti adrese barova u koje izlaze)2. Koja godi¹ta treba da tra¾im?3. Za¹to je veæina supruga bogata¹a proseènog izgleda?4. Kako odluèujete koja æe biti va¹a supruga, a koja samo devojka?
Pismo je potpisano sa gospoðica Priti.
Veoma brzo je stigao odgovor i to od direktora korporacije J. P. Morgan."Proèitao sam tvoj post. Dopusti mi da ti odgovorim iz profesionalnog ugla. Moj godi¹nji prihod je veæi od 500.000 dolara, ¹to zadovoljava tvoje potrebe.
Sa stajali¹ta poslovne osobe, bila bi lo¹a odluka da te o¾enim. Ostavimo pojedinosti na stranu i poku¹ajmo to da gledamo kao razmenu "lepote" za "novac". Osoba A pru¾a lepotu, dok osoba B tu lepotu plaæa novcem. Meðutim, ovde postoji jedan ozbiljan problem. Tvoja lepota æe nestati, ali moj novac neæe, ne bez nekog valjanog razloga.
Èinjenica je da se moj prihod mo¾e poveæati iz godine u godinu, dok ti iz godine u godinu te¹ko da mo¾e¹ biti lep¹a.
Ako je tvoja imovina samo lepota, ona za deset godina neæe vrediti ni¹ta. Reènikom "Wall Streeta" svaka trgovina ima poèetnu taèku, a izlazak sa tobom je "taèka poèetka trgovine". Ako je trgovinska vrednost neèega pala, mi æemo je prodati jer nije dobra ideja ne¹to ¹to propada dr¾ati dugoroèno. Mo¾da æe ti ovo grubo zvuèati, ali propadanjem tvoje lepote biznismen æe vas prodati ili dati pod "zakup".
I pazi, devojko, svako sa 500.000 dolara godi¹nje zarade nije budala. Mo¾da æe izaæi sa tobom, ali te neæe o¾eniti.
Savetovao bih te da odustane¹ od svoje potrage za bogatim èovekom. Inaèe, i sama mo¾e¹ postati uspe¹na i zaraðivati 500.000 godi¹nje. U tome ima¹ veæe ¹anse nego da se uda¹ za bogatu budalu".
Zanimljiva analiza...
1. Jedna ljudska æelija sadr¾i oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Proseèna ejakulacija mu¹karca traje 5 sekundi i sadr¾i oko 2,25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost mu¹kog polnog organa iznosi:
(37.500.000 bajtova/spermatozoid x 100.000.000 spermatozoid/ml x 2,25 ml)/5 sekunda =
1.687.500.000.000.000 bajtova/sekunda = 1.687 TB/sekunda
Dobijamo, znaèi, da ¾enska jajna æelija izdr¾ava DOS napad od vi¹e od 1.500 TB u sekundi
i pritom propu¹ta samo jedan odabrani paket informacija.
Time zakljuèujemo da je jajna æelija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je ¹to taj jedan paket informacija, koji taj Firewall propusti,
blokira sistem na 9 meseci!
Geek analiza [rofl]
Citat: Slaninar poslato 12 Jun, 2013, 11:04
Nije ba¹ vic, al' je sme¹no:
Na Googlu probajte ukucati "punkten images" (bez navodnika). Punkten su taèkice na ¹vapskom, ovo images je da izbaci rezultate slika. Pogledajte ¹ta æete dobiti od slika na prvoj strani.
Onda obri¹ite i ukucajte "tackice images" - vidite ¹ta æete dobiti na prvoj strani. :)
Sluèajno mi se desilo, ba¹ tim redom, umro sam od smeha.
Sluèajno, a!!! Ajde reci njeno ime da vidimo da li nam je isti izvor problema ;D
[rofl]
Citat: mareskin poslato 12 Jun, 2013, 14:53
Sluèajno, a!!! Ajde reci njeno ime da vidimo da li nam je isti izvor problema ;D
[rofl]
[clapp] [thumb_up]
Tra¾io slike taèkica, pravio ne¹to za decu (tuðu, nisam ni jedno priznao)! Jo¹ sme¹nije je u tom kontekstu. :)
©ta radi Jelena Karleu¹a na U¹æu?
Utabava travu pred Cecin koncert!
Sta radi Radonjic u zvezdi ?
- Sprema je za sledecu sezonu !
Za¹to cigani plaèu na kraju Titanika?
Zato ¹to svo gvo¾ðe ode na dno okeana!
-Hvala na piæu.
-Oæemo do mene kasnije?
-Èime si do¹ao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, sti¾emo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, pièka ti materina. Nismo u Disneyland-u.
[rofl] [rofl]
[rofl]
Citat: Major poslato 13 Jun, 2013, 11:08
-Hvala na piæu.
-Oæemo do mene kasnije?
-Èime si do¹ao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, sti¾emo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, pièka ti materina. Nismo u Disneyland-u.
[rofl] [rofl]
http://www.tarzanija.com/kako-je-joca-smuvao-studentkinju-novinarstva/ (http://www.tarzanija.com/kako-je-joca-smuvao-studentkinju-novinarstva/)
Nakon velike saobraæajne nesreæe dva policajca vr¹e uviðaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi ¹utne glavu i kaze:
-U njivi!
Citat: Bori¹a poslato 13 Jun, 2013, 12:20
http://www.tarzanija.com/kako-je-joca-smuvao-studentkinju-novinarstva/ (http://www.tarzanija.com/kako-je-joca-smuvao-studentkinju-novinarstva/)
- Rado bih, al nije mi usput a veæ kasnim. Nego, za 10 minuta kreæe Cigan Radule, vozi paradajz na pijacu u Kumodra¾, pa mo¾e¹ s njim, izuzetno udobnu gumarabu ima, ergonomska sedi¹ta. A mo¹ i seljobus da èeka¹, kako ti volja, mada iskreno nema neke razlike.
[rofl]
Zove Crnogorac TV Shop, javi mu se operaterka i ka¾e:
• Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac æe:
• Ni¹ta, ni¹ta, samo razgledam....
Ulazi lepa plavu¹a u radnju sa ¾ivotinjama da kupi neku egzotiènu ¾ivotinju.
Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa ¾abama.
Na kutiji je pisalo “®ablji seks!"
Jedna ¾aba 30 evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraæamo novac!
Uputstva prilo¾ena”.
Plavu¹a pogleda oko sebe da li je neko gleda i ¹apne prodavacu za stolom:
“Uzimam jednu.”
Prodavac uzme jednog ¾apca, da joj jo¹ i papiriæ i ka¾e:
“Pa¾ljivo sledite uputstvo.”
Devojka klimne glavom i ¾urno ode kuæi.
Odmah nakon dolaska, uzme listiæ i poène slediti uputstva:
1. Istu¹irajte se.
2. Namiri¹ite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi ve¹.
4. Lezite u krevet i postavite ¾apca na pravo mesto.
Brzo je legla u postelju, postavila ¾apca na pravo mesto, ali na njeno iznenaðenje, ni¹ta se nije dogodilo!
Plavu¹a poèinje da besni, misleæi da su je jo¹ jednom pre¹li.
Jo¹ jednom proèita uputstva i opazi u donjem uglu listiæa sitnu poruku:
“Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa ¾ivotinjama.”
Odmah je nazvala.
Mu¹ki glas sa druge strane joj odgovori:
“Odmah dolazim”.
Nakon pet minuta se zaèuje zvonce. Plavu¹a mu objasni:
“Vidite, uradila sam sve kao ¹to pi¹e u uputstvima, ali ta prokleta ¾ivotinja samo sedi tamo i ni¹ta ne radi”.
Mu¹karac sav zabrinut digne ¾apca, pogleda ga direktno u oèi i ozbiljnim glasom mu reèe:
“A sad me dobro slu¹aj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem... "
Zaputio se Muja u Japan da se sastane sa poslovnim partnerima..
Èim je sleteo, provalio je da je stigao 3 sata pre sastanka..
Ne bude mu te¹ko, ode on da ubije vreme do sastanka tako ¹to æe da jebe neku kurvu..
Uðe on u javnu kuæu, odabere neku dobru, uvati da je jebe, kad kurva poène da se dere:
- Hasimoto! Hasimoto! Hasimoto!
Misli se Muja, al je jebem profi, sigurno to znaèi da me ne¹to hvali!
Izjebo on kurvu i doðe na sastanak koji je bio uz partiju golfa. Kad jedan od domaæina iz Japana ubaci lopticu iz prve sa velike razdaljine i svi mu tap¹u, a Muja æe ushiæeno:
- Hasimoto! Hasimoto!
Okreæe se lik i ka¾e:
- Kako misli¹ pogre¹na rupa!?
Vrhunac ljubomore:
On: gde si ljubavi ?
Ona: ¹etam psa .
On: daj da èujem kako laje .
Æale, kevo... ja sam derpe!
Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam ne¹to saop¹tim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ruèak bude prilika.
Æale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pièka mu materina je l mo¾e bar nedeljom da ne budu ove bon¾ite
i alge, ja sam karnivora bre, meso¾der, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso, a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubi¹a, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi zaèepljeni ko ciganski sulundari, samo jede¹ kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, ¹ta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da ka¾em.
Æ: Znam ja ¹ta æe da ka¾e, bolje da ni¹ta ne govori. ©ta je, pao si godinu, nemo¹ da polo¾i¹ statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nema¹ bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruje¹, smuvo sam je pored stuba nosaèa. Kovo, jese seæa¹ kako sam namerno proso èa¹u vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezièinu u ¾drelo, hahah.
K: Ljubi¹a, molim te, dete slu¹a.
Æ: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog in¾enjera graðevine tako ¹to ne mo¾e statiku da polo¾i.
S: Æale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treæu godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i
stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Æ: Dizajn int.; ¹ta prièa¹ ti, ¹ta je to? I èek, oca li ti jebem, pa ti ne studira¹ graðevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno ; a otac mu ne zna za to? Evo saæe treæa godina, fala ¹to me obave¹tava¹, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama. narkomani. Drogira¹ se, je
li, to si hteo da ka¾e¹? Koviljka, sin ti se drogira!
S: Ne drogiram se, æale, ne pu¹im, ne pijem, èak sam i na laktozu intolerantan.
Æ: A pa da, ko ona pièkica Ðokoviæ, nikad od vas mu¹karac. ©ta je onda? Znam, slu¹a¹ indi, vido sam te kako nosi¹ neke arafatke, to je sad kao
moderno. Reci mi da ne slu¹a¹ Kajzer èifse, inaèe æe¹u podrumu da spava¹.
S: Ne, æale, oni su pase,slu¹am. a nije bitno ¹ta slu¹am, ja sam gej.
(24 sekunde ti¹ine...)
Ne znam, da li ste medobro èuli? Æale, kevo, ja sam. gej.
K: D'idem ja do kujne mislim da ima jedno parèe junetine, mo¾da bi ti Ljubi¹a hteo.
Æ: Sed tu, Koviljka,sin nam je postao duhovit naprasno. Mali,elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam,homoseksualac.
Æ: Peder?
S: To je malo homofobièan izraz, ali da, ja sam peder.
Æ: Ba¹ ono pravi peder, voli¹ mu¹karce i razlikuje¹ vi¹e od 8 boja, i voli¹ ¾ene i loj?
S: Taj.
Æ: Èek, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Bo¹ko Jakovljeviæ ili si ispao peder kao Milko Ðurovski kad je pre¹ao u Partizan?
S: Æale, peder sam u pravom smislu reèi, gejèina, pederèina, volim mu¹karce i lo¾im se na njih, jebem se u dupe i jebem u dupe, heftam se u senfaru, ¹urim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskaèem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroèe lilihip. Jel ti sad jasnije?
Æ: Koviljka, brzo,¹ukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, te¹ko æu se izvuæi, veæ vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doèek. Pa sunce ti jebem, kako moj sin peder, ¹ta sam ja bogu i dr¾avi zgre¹io? Postim skoro svaki Veliki petak. dobro, nekad mi se omakneneka teleæa glava u ¹kembetu, al ¹ta sad. Il jemo¾da ¹to 3 meseca ne plaæam infostan. Koviljka, oæe li to, ako ne po¾uri¹ mo¾e¹ samo popa da zove¹. Pa crnisine, zar tako ne¹to ocu svom da priredi¹, ¹ta æe èar¹ija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanji¹. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa ¹ta ako voli deèake, on bar pokazuje
ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.
Æ: Ti¹ina tamo. Lista za kladionicu se gleda, ¾ene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Æ: ©ta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti jebem, sin ti je peder, slu¹a¹ lii¹ta? Je li, mali, de si ti nauèio da bude¹ peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne ¹alji dete na tenis,ne pu¹taj ga da volontira po nevladinim organizacijama, nedozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slu¹a¹. Sad ti doèekuj zeta - studenta iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Æ: Utreht govna, uvekme prodaju na golove. ©tas reko bre?
S: Deèko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo veæ re¾iju kratkog metra.
Æ: Pa jes, neæe ma¹instvo sigurno. E ¹ta doèekah, umesto da zvi¾dim za snajkom i kri¹om joj gledam u sise, sin mi u kuæu dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna,al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ¹èesme. Ne dovodi mi ga u kuæu, ¹èuo?
S: Neæu, æale, selim se u Holandiju, ozakoniæemo brak.
Æ: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon ¹topolupam pola kuæe. Koji brak, bem ti kuæu i okuænicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, ¾iveæemo u njegovoj vili.
Æ: More, sad æe¹ da vidi¹ ¹ta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum æu ja tebe. reèe u vili æete da ¾ivite?
S: Mhm.
Æ: Znaèi, on je bogat?
S: Jako uzvi¹en momak, pre svega duhovno.
Æ: Ne, ne, pusti to,mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti ne¹to kao Vasojeviæi u tvom koordinatnom sistemu.
Æ: Pa ¹to ne pominje¹ to, jebala te re¾ija kratkog metra. A mo¹ li ti da ¹alje¹ neki ke¹ majci i ocu?
S: Koliko treba,æale?
Æ: Majci za pretplatuza Blic ¾enu i meni za kafanu i klad¾u, hiljadarkumeseèno. Evra, razume se.
S: Mo¾e i dve.
Æ: E znao sam da imam sinèinu ¹to ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve ¾ene, kakve pièke materine, deca,trice
i kuèine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...
Slu¾benici se sretnu u hodniku op¹tine, pa upita jedan drugoga:
- Zar ni ti ne mo¾e¹ da spava¹?
Recite èoveku da je na nebu 400 miliona zvezda i on æe vam verovati...
Recite mu da je klupa sve¾e farbana i pipnuæe da proveri..
Negde u nekom selu policajac zaustavi gradskog poslanika jer nije stao na znak "stop". Poslanik staje i misli :
- " Ja sam poslanik i gospodin iz grada, imam vi¹e ¹kole od ovog seljaka i sigurno æu ga za*ebati."
Policajac dolazi i tra¾i vozaèku i saobraæajnu.
Poslanik :
- " Za¹to ?"
- " Niste stali na znak STOP,"- reèe policajac.
- " Ali ja sam usporio, video da nikog nema i krenuo dalje !"
- " Da, ali se niste zaustavili !"
- " Ovako æemo. Ako mi precizno defini¹ete razliku izmeðu usporavanja i zaustavljanja rado æu vam dati vozaèku i saobraæajnu i platiti kaznu odmah na licu mesta."
- " Dogovoreno, molim vas izaðite iz vozila."
Poslanik izaðe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Poslanik se dere od bola.
Na to æe policajac :
- Onda, majstore ? 'Oæe¹ da se zaustavim il' da samo usporim ?"
Razgovaraju muz crnogorac i zena,sta je to tolerancija...Kaze muz zeni:
-Pa zeno,to ti je kad ti mene uhvatis sa nekom drugom.
Zena : Znaci to je isto kao kad bi ti uhvatio mene sa nekim drugim?
Muz : A nemoj mi mijesat batine i toleranciju! :D
Zato zene imaju noge?
Da ne bi ostavljale trag po zemlji kao puz...
Odluèi Mujo da se rije¹i maèke pa je ubaci u auto i izbaci u drugom naselju. Maèka se, naravno, odmah vrati kuæi. Sutradan ode Mujo skroz na drugi kraj grada i izbaci je iz auta... Maèka se opet isti dan vrati. Popizdi Mujo, strpa maèku u auto i ode daleko van grada u neku ¹umu. Izbaci maèku. Utom padne mrak i Mujo se izgubi u ¹umi. Lutao on neko vrijeme pa uzme mobitel: "Fato, jel maèka do¹la kuæi, "Jeste", "Daj mi je na telefon da je ne¹to pitam"
ovaj ko god da je ali kao da me prati ceo zivot [ninja] [ninja]
ПО ЧЕМУ РАЗЛИКУЈЕМО МУШКАРЦЕ И ЖЕНЕ...
НА СОПСТВЕНОМ ВЕНЧАЊУ? Жена прво плаче, а онда наздравља.
Мушкарац се прво напије па тек онда плаче.
ПО БРОЈУ ЧАРАПА? Жене носе различите чарапе: испод колена, изнад колена, с халтерима, самолепљиве, а без халтера, најлон и обичне, с ликром и без ликре, с цртом, без црте... да се слажу са ципелама, ташном, сукнјом, лаком на ноктима ...
Мушкарци носе стандардне беле чарапе (кад носе патике) и црне (кад носе ципеле).
ПО ПИТАЊУ СЕКСА? Просечна жена каже да жели секс нон-стоп, цео дан, али права истина је да је заиста спремна за секс само три пута недељно. Поред тога, сматра да предигра треба да траје 30 минута.
Просечан мушкарац, млађи од 40 година, жели секс сваке вечери, сваког јутра, или и ујутру и увече и увек је спреман... Он сматра да предигра не треба да траје дуже од 30-45 секунди у шта се убраја и вожња до куће.
У »ФАИР ПЛАY«-у? Жене користе секс да би добиле оно што заиста желе.
Мушкарци не користе секс ни за шта, јер су већ добили оно што су желели.
ПО ОРЈЕНТАЦИЈИ У ПРОСТОРУ? Жена ће се оријентисати према продавницама, а мушкарац према кафанама.
У ПОГЛЕДУ ДЕЦЕ ? Жена зна све о својој деци. Зна када имају заказано код зубара, зна када имају тренинг, зна све његове другаре и симпатије, разуме све њихове страхове...
Деца? Мушкарци немају сасвим јасно дефинисан став о тим малим створењима у кући.
У СХВАТАЊУ ВРЕМЕНА? Женама је сасвим мормално да у 2 ујутро започну разговор на тему »Куда води ова наша веза?« За мушкарце је 2 ујутро право време за спавање.
ПО НАДИМЦИМА? Када Гоца, Маја, Тања и Ана оду на ручак, оне ће ословљавати једна другу са Гоцо, Мајо, Тања и Ана.
Када Милан, Дарко, Дејан и Борис оду на пиће, промениће имена у Главоња, Дебели, Матори и Дилеја.
У СЛАГАЊУ БОЈА? Жене се разумеју у боје и увек знају да их сложе.
Мушкарци мисле: »Црвена је лепа боја, и розе је лепа, ко каже да не иду заједно?«
У ВЕЗИ СА КУЋНИМ ЉУБИМЦИМА? Жене воле мачке.
Мушкарци само кажу да воле мачке.
У УРЕДНОСТИ? Жене остављају ствари на степеницама да би их покупиле у повратку.
Мушкарци прескачу преко њих све док им се не каже да их подигну.
У ПРОСТОРУ? Жене увек знају где им шта стоји.
Мушкарци никада не знају где им се шта налази. А и зашто би? Па, ту је жена која у сваком тренутку зна где је шта склонила.
ПО БРОЈУ ЦИПЕЛА? Просечна жена има измедју 15 и 25 пари ципела, али већина ципела је жуља.
Просечан мушкарац има 4 пара обуће - патике, ципеле, риболовачке чизме и папуче.
У ИЗБОРУ ОДЕЋЕ ?Жене мисле да гардероба купљена пре пола године постаје радиоактивна након извесног времена. Да би избегле контаминацију купују нове ствари.
Мушкарци носе све што им се налази у ормару укључујући и панталоне које су биле модерне пре осам година. Просечан мушкарац још увек има бар неки дукс из средње школе. Он верује да се џемпер малкице офуцао тек када се појаве рупе на лактовима. Он ће држати нераспаковану кошуљу у свом ормару неколико година пре него што одлучи да је обуче, надајући се да је за то време постала пријатнија за ношење.
ПО РЕАКЦИЈИ НА ВЕСТ ДА ЈЕ НЕКО КУПИО АУТО? Жена одмах пита које је боје.
Мушкарац се пита одакле му толика лова.
У РАЗГОВОРУ? Мушкарац почиње реченицу... а жена је завршава
Takmièili se Amer, Rus i Srbin ko ima jaèe piæe. Amer popije 21 èa¹u viskija. Stave ispred njega stolicu.
Koliko stolica vidi¹?
Dve!
Nije lo¹e...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
Koliko stolica vidi¹?
Hmm... Tri.
Dobro.
Srbin popije deset ¹ljivovica. Stave pred njega stolicu.
Koliko stolica vidi¹?
Hmm... U kom redu?
Molim vas da na fejzbuku prekinete sa prozivanjem Karleu¹e i njenog spektakla! Prema informacijama koje ja imam (a dobro su proverene) na koncertu je bilo oko 2 miliona ljudi. To ¹to su bili pogre¹no rasporedjeni, (malo po Èukarici, Vidikovcu, Be¾aniji, Zemunu, Borèi itd...) nije njena krivica. Hvala.
Citat: eclipse4 poslato 16 Jun, 2013, 02:42
Recite èoveku da je na nebu 400 miliona zvezda i on æe vam verovati...
Recite mu da je klupa sve¾e farbana i pipnuæe da proveri..
pa kako da proveri za zvezde?
Citat: UFF poslato 18 Jun, 2013, 13:12
Citat: eclipse4 poslato 16 Jun, 2013, 02:42
Recite èoveku da je na nebu 400 miliona zvezda i on æe vam verovati...
Recite mu da je klupa sve¾e farbana i pipnuæe da proveri..
pa kako da proveri za zvezde?
Legne uveèe na sve¾e ofarbanu klupu i broji :D
Haso:
- "©ta trebamo urad'ti da bismo ucestvovali?"
Radnik:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokusate da pogodite."
Haso:
- "5."
pumpad¾ija:
- "Ne, 4."
Haso:
- "8"
pumpad¾ija:
- "Ne, 6."
Razocaran Haso odlazi i usput æe Muji:
- "Bolan Mujo, u ovoj igri mi ne¹to ne mir'¹i dobro, mislim da namjestaju..."
Mujo:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je veæ dva puta dobila."
Овој ви несам још рекја.
Ја живот дугујем на Јелену Карлеушу.
Беоше ме добро урнисали у једну акцију куде Дољевац и упадо у кому.
И бија сам 6 месеци такој.
Aл један дан дође нека медицинска сестра и пуcти ми у собу на радио Јелену Карлеушу.
Мораја сам се дигнем да га угасим!
Sluèajno se zatekli ¹ef i radnik u isto vrijeme kod brice.
Nakon ¹to ih je obrijao brico pita:
- ®elite li da vam nama¾em lice after shaveom?
©ef ka¾e:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, ¾ena æe
pomisliti da sam bio u kupleraju.
Ka¾e radnik:
- Mene mo¾e¹, moja ¾ena ne zna kako tamo miri¹e.
Citat: eclipse4 poslato 18 Jun, 2013, 22:58
Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovima pi¹e:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Haso:
- "©ta trebamo urad'ti da bismo ucestvovali?"
Radnik:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokusate da pogodite."
Haso:
- "5."
pumpad¾ija:
- "Ne, 4."
Haso:
- "8"
pumpad¾ija:
- "Ne, 6."
Razocaran Haso odlazi i usput æe Muji:
- "Bolan Mujo, u ovoj igri mi ne¹to ne mir'¹i dobro, mislim da namjestaju..."
Mujo:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je veæ dva puta dobila."
Ispravio sam ti vic, nisi dobro kopirao ;D Bez te prve recenice je potpuno besmislen ;D
Stvarno je sad sme¹niji nego prvi put :D
Slabo mu radi copy paste ;D
jebi ga desi se da omanem hahaha
Zanoci Lala u hotelskoj sobi sa nepoznatim covekom.
Ujutru Lalin cimer mrtav
I dolazi istraga i pitaju Lalu sta je bilo.
P. I sta je bilo Lalo?
o. Nista. Zaspo i nije se probudio
P. Pa jel govorio sta?
o. Govorio je stalno-Nije mi dobro,nije mi dobro
P.A sta si ti radio na to?
o.Pa ja samu stalno govorio-A kome je danas dobro?
Citat: eclipse4 poslato 19 Jun, 2013, 10:47
jebi ga desi se da omanem hahaha
Nije stra¹na gre¹ka. Ja sam se ovako dvaput smejao, drugi put malo vi¹e :)
KAKVA LAZ!!!
Koja je razlika izmeðu gej svadbe i normalne svadbe ?
U gej svadbi muzika 2x svira "Danas majko ¾eni¹ svoga sina" !!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Tata kako sam ja do¹ao na svet ?
- Donela te roda sine.
-Tataaaaaaaaa ! …Ma ti si car !!! Ti jebe¹ sve ¾ivo !
Stajala je u kuhinji i pripremala na¹ uobièajni doruèak - meko kuvana jaja i pr¾enice.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam u¹ao u kuhinju, okrenula se i rekla:
- Odmah moramo voditi ljubav!
Oèi su mi se za¾arile i pomislih:
"Sanjam li ili je ovo moj sreæan dan?!"
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski sto...
Kad je sve bilo gotovo, rekla je:
"Hvala", i opet se okrenula ¹poretu, sa majicom jo¹ uvijek oko vrata.
Sreæan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: "Za¹to se zahvaljuje¹?"
Rekla je:
"Sat za meko kuvanje jaja je pokvaren!"
nije vic ali eto i neceg interesantnog ;)
...Lazar Preljiæ sa planine Golije. Starina, 89. godina, u¾iva u ¾ivotu.
Britko razmi¹lja a na pitanje ¹ta je zajednièko svim ljudima na svetu, on odgovora:
"©to im je detinjstvo dosadno, ¾ure da odrastu,
a potom bi ¾eleli ponovo da budu deca.
©to tro¹e zdravlje da bi stekli novac, pa potom tro¹e novac da bi vratili zdravlje.
©to ¾ive kao da nikada neæe umreti, a onda umiru kao da nikada nisu ¾iveli."
Koje bi ¾ivotne pouke dao deci?
Starac, osmehujuæi se, odgovori:
"Da nauèe, da nikoga ne mogu prisiliti da ih voli.
Da nije najvrednije ono ¹to poseduju, nego ko su u svom ¾ivotu.
Da nauèe kako nije dobro da se uporeðuju s drugima.
Kako nije bogat onaj èovek koji najvi¹e ima, nego onaj kome najmanje treba.
Da nauèe kako je dovoljno samo nekoliko sekundi da se duboko povredi voljeno biæe, a potom su potrebne godine da se izleèi.
Da shvate kako postoje osobe koje ih ne¾no vole ali to ne znaju da ka¾u, ni da poka¾u.
Da nauèe da se novcem mo¾e kupiti mnogo, osim sreæe.
Da dve osobe mogu da posmatraju istu stvar, a vide je razlièito.
Da nauèe da je pravi prijatelj onaj koji zna sve tvoje mane a ipak te voli.
Jer, vidi sinko, ljudi æe zaboraviti ¹ta si rekao, ljudi æe zaboraviti i ¹ta si uèinio ali nikada neæe zaboraviti kakve si oseæaje u njima pobudio"...
Joj, jel mozes prestati kopirati te gluposti sa fejsbuka, ja pomislio bice neki dobar vic.
Jedan dan to kaze Dalaj Lama, drugi dan je to reko Einstein, treci Mahatma Gandi, sad se neko dosjetio da uvede odredjenu dozu misticnosti, kao starina sa Golije, cak su mu zbog vjerodostojnosti i ime dali. Ko smislja ove gluposti? Jos bitnije pitanje, kome je ovo zanimljivo?
Nego paz ovaj,
Otiso Ante (Jure, Stipe, Mate, neki Hrvat uglavnom) da se ispovijedi kod fratra.
-Kaze, oce zgrijesio sam, spavao sam sa svastikom.
-Uuuu gresnice, sta to uradi.
-Ma nije to nista, sutradan sam ja i tastu... Pa trazim pokajanje.
-Gresnice crni, ne moze tebi niko pomoci, idi odavde, idi tamo srpskom popu pa se zali.
....
Ode on kod popa, kaze oce zgrijesio sam, spavao sam sa svastikom.
-A boze pomozi, jesil ju silovo, sta si uradio.
-Ma nisam, htjela je sve bilo po ps-u.
-A dobro onda, sve je to od boga, oprosteno ti je.
-Al ja sam i tastu...
-Pa jesi li nju silovo ili sta.
-Ma nisam i ona je htjela.
-A boze moj onda, i to je sve od boga, oprosteno ti je.
-A oce da vas pitam, sad sam bio kod fratra, on nije htio ni da cuje da mi oprosti, kako da ste vi tako razumljivi i saosjecajni.
-Kod fratra!!!..... Ma sta fratar zna sta je picka!!!
Kako se zove ukrajinski narkoman....
NAVUCENKO
Citat: Dragan_kineziolog poslato 22 Jun, 2013, 22:50
Joj, jel mozes prestati kopirati te gluposti sa fejsbuka, ja pomislio bice neki dobar vic.
Jedan dan to kaze Dalaj Lama, drugi dan je to reko Einstein, treci Mahatma Gandi, sad se neko dosjetio da uvede odredjenu dozu misticnosti, kao starina sa Golije, cak su mu zbog vjerodostojnosti i ime dali. Ko smislja ove gluposti? Jos bitnije pitanje, kome je ovo zanimljivo?
Nego paz ovaj,
Otiso Ante (Jure, Stipe, Mate, neki Hrvat uglavnom) da se ispovijedi kod fratra.
-Kaze, oce zgrijesio sam, spavao sam sa svastikom.
-Uuuu gresnice, sta to uradi.
-Ma nije to nista, sutradan sam ja i tastu... Pa trazim pokajanje.
-Gresnice crni, ne moze tebi niko pomoci, idi odavde, idi tamo srpskom popu pa se zali.
....
Ode on kod popa, kaze oce zgrijesio sam, spavao sam sa svastikom.
-A boze pomozi, jesil ju silovo, sta si uradio.
-Ma nisam, htjela je sve bilo po ps-u.
-A dobro onda, sve je to od boga, oprosteno ti je.
-Al ja sam i tastu...
-Pa jesi li nju silovo ili sta.
-Ma nisam i ona je htjela.
-A boze moj onda, i to je sve od boga, oprosteno ti je.
-A oce da vas pitam, sad sam bio kod fratra, on nije htio ni da cuje da mi oprosti, kako da ste vi tako razumljivi i saosjecajni.
-Kod fratra!!!..... Ma sta fratar zna sta je picka!!!
meni je zanimljivo a mozda i jos nekima ko ce ga znati......and for ur information ja nemam facebook,nit poseceujem taj sajt,sem kad neko postavi neki link.
[nono]
a tebi ako je poznato ili nezanimljivo samo preskocis i ides dalje
[cheers]
Ko god da je napisao/rekao je pametan covek, jos samo kad bi mi sve to postovali i vodili se time ;)
dolazi tip u prodavnicu zivotinja
dobar dan, zeleo bi da kupim majmuna
imam ova 3 u ponudi odgovori prodavac
posto je ovaj najveci?
5000 eura!
5000? pa sta radi za te pare?
pa, zna par trikova, igra itd..
aha, ok.. a ovaj malo manji?
on je 10000.
a sta on zna?
zna par trikova, igra, zvizdi...
ok. a ovaj najmanji? posto je on?
25000
a sta on, leba ti zna za te pare?!
paaaa.... u stvari ne zna nista ali ga ova dvojca oslovljavaju sa "sefe" [yahoo] [yahoo] [yahoo]
Citat: Major poslato 23 Jun, 2013, 09:11
Ko god da je napisao/rekao je pametan covek, jos samo kad bi mi sve to postovali i vodili se time ;)
I da vlada mir u svijetu
Razvode se ciga i ciganka. Kaze ciganka "Cigo, nema veze sto se razvodimo, i dalje cemo biti brat i sestra"
znam i ja da napravim glupost,ali ko tebe napravi,svaka mu cast [rofl]
cemu su nas nasi roditelji naucili:
-religiji: bolje da se molis bogu da ce ta fleka sa tepiha nestati
-logici: jer sam ja tako rekla
-ironiji: samo nastavi tako da places i dacu ti ja razlog za plac
-strpljenju: sedeces tu dok taj spanac ne nestane
-hipokritici: rekla sam ti MILION puta,ne PRETERUJ.
-iscekivanju: sacekaj samo da stignemo kuci,ja ti kazem
-genetici: isti si ko i otac
-savitljivosti: pogledaj samo tu prljavstinu iza usiju
-termodinamici: zagrej stolicu,fakultet zavrsavaju samo uporni
-humoru: ako ti ta kosacica otkine prste na nogama nemoj meni da trcis
-korenima: zatvori ta vrata,nisi se rodio u stali
-flori i fauni: sazvakaces to gradivo ko krava seno
-mudrosti: kad dodjes u moje godine bice ti sve jasno
-veri: kad stignemo kuci,videces ti svoga boga
-pravdi: nadam se da ces i ti imati decu istu kao sto si ti bio
Gusar sedi u krèmi i pije rum, kad ga krèmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, nai¹ao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krèmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga mo¾e izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Crnogorac pi¹a, ruke mu iza leða, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi èovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu èovjeèe, ¹to to radi¹?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pru¾am!
Zadatak iz matematike : Ako testovi pre ispita ko¹taju 2000 dinara , da li bi to trebalo da ko¹ta ministra fotelje ?
Можда је било:
- Како се зове жена од Вини Пу-а?
- Шими Пу!
- Која је разлика између 10 плавуша и 3 кокошке?
- 7
Kada je avion Briti¹ Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori va¹ kapetan,
Dobrodo¹li na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo
tako da æemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BO®E!!!
Usledila je ledena ti¹ina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodi, ¾ao mi je ako sam vas upla¹io.
Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je sluèajno
prosula ¹olju vrele kafe u moje krilo.
Treba da vidite na ¹ta lièi prednji deo mojih pantalona!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!
Za¹to komaraca nema u Borèi?
- Pa ko æe da se cima do Borèe?! :D
Citat: zemunboy poslato 24 Jun, 2013, 23:41
Za¹to komaraca nema u Borèi?
- Pa ko æe da se cima do Borèe?! :D
[rofl]
Pricaju crnac i belac :
Belac : Brate kako ti uvek napravis crno dete, a ja ne mogu ?
Crnac : Jel ti dugacak 25 cm ?
Belac : Nije
Crnac : Jel ti sirok 8 cm ?
Belac : Nije
Crnac : E pa ulazi ti svetlost [rofl] [rofl]
Karleu¹a dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javio se Mujo na oglas i do¹ao kod nje na razgovor. Pita ga ona:
- "Dobro Mujo, koliko ti zaraðuje¹?"
- "Pa oko 300 eura"
- "©to? Pa ja toliko samo dam na WC papir!"
A Mujo ka¾e:
- "Da sam ja znao da si toliko usrana ne bih ni dolazio!
Sreli se devojka i mladiæ u gradu i ka¾e ona njemu:
"Hej, pa gde si ti?"
"A koja si sad ti?"
"Pa, ja sam ona sa Fejsbuka."
"A gde ti je sada Foto¹op?"
Na prvom sastanku.
- Jel' bi ti mogla da spava¹ sa mu¹karcem koji hrèe?
- Ti hrèe¹???
- A ti bi da spava¹ sa mnom?!? [balavi] [balavi] [balavi] [balavi] [balavi]
Sedam komplikovanih cinjenica o zenama:
1. Veruju u stednju!
2. Veruju u stednju ali, kupuju skupu odecu!
3. Kupuju skupu odecu ali, nikada nemaju sta da obuku!
4. Nemaju sta da obuku ali, uvek su lepo obucene!
5. Uvek su lepo obucene ali, nikada nisu zadovoljne!
6. Nikada nisu zadovoljne ali, ocekuju da im muskarac udeli kompliment!
7. Ocekuju da im muskarac udeli kompliment ali, ne veruju kada im se udeli!
samo zensko da ne ozenis [rofl] [rofl]
Ka¾e ¾ena mu¾u: - Dragi, otpusti ovog vozaèa. Danas me umalo nije ubio! - Neka, daæemo mu jo¹ jednu priliku
Doðe Mujo kod doktora i ka¾e: - Doktore, jako ka¹ljem i te¹ko di¹em! - Da li pu¹ite cigarete? - Pu¹im, ali ne poma¾e
- Gde si kume, poslanièe, ¹ta ima!?
- Evo ni¹ta kume radi se u BG-u, ti
kako si mi?
- Ja evo dobro nego me ovaj mali
brine, zna¹ da mu ¹kola nikad nije
i¹la od ruke uvek je vukao jedinice, pa
sam razmi¹ljao dal ima¹ tu neki posao
za njega u Vladi Srbije?
- Ima kume za malog uvek, biæe moj
pomoænik , primaæe 3.500€ platu,
slu¾beni auto, telefon boli ga uvo.
- Jao kume pa mnogo mi je to, ¹ta æe
njemu toliki novac, neæe se on snaæi
sa tolikim parama, daj ne¹to ni¾e!?
- Dobro kume nema frke, biæe
pomoænik sekretarice, primaæe 1500€ ,
nema kola al dobar telefon ima ¹ta ga
briga !
- Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj
bre neki normalan posao za 200-300
evriæa ima li!?
- E pa kume...... za to mu treba
fakultet.
Do¹ao Amerikanac u posjetu srbinu
i naravno srbin pocne da se hvali:
- Vidi¹ ovu livadu, vinograd i ona dva brega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac æe: - Kod mene u Americi, ja sednem u auto i vozim se celi
dan, celu noæ i tek sledeæe jutro doðem do kraja svoje zemlje.
Na to æe srbin: - a jebi ga, i ja sam imao takav auto i jedva sam ga prodao.
Dva prijatelja razgovaraju...
- Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus...
- U¾as! I ¹to æe¹ sad...?!
- Nemam pojma... imam neku rakiju...
Kad prelazite ulicu, uvek gledajte u automobile a ne na semafor!
Semafori nikad ne udaraju èoveka.
Prièaju Mujo i Haso:
- Zna¹ li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna ¾ena biva prega¾ena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdr¾ljiva...
neznam dal je bio ne secam se,uglavnom nije lose da se podsetimo ;)
Doðe Mujo kuæi uveèe pijan k'o letva, i zavuèe se pored Fate koja je veæ spavala. Kad se probudio video je èudnog èoveka kako stoji pored kreveta noseæi dugu belu haljinu.
Ko si ti? - upita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znaèi da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam jo¹ toliko razloga za ¾ivot, nisam se oprostio od porodice... Mora¹ me poslati nazad i to odmah.
Mo¾e¹ se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao koko¹ku.
Onda bolje kao koko¹ku po¹to znam da ima farma odmah blizu moje kuæe.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naðe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvori¹tu. Doðe petao do njega i pita Muju:
©ta, znaèi, ti si nova ovde, jel' u¾iva¹ prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam èudan oseæaj iznutra - kao da æu eksplodirati.
Ma nije to ni¹ta. Nemoj mi reæi da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u koko¹ku ne¹to najbolje u ¾ivotu ¹to mu se moglo desiti... Ikada!!! Oseæaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treæe jaje oseti udarac u potiljak i èuje Fatu kako vièe:
Probudi se, pièka ti materina pijana, sere¹ po krevetu...
Haso sav zadihan govori Muji
Mujo bolan Fatu ti napo medjed
ko ga jebe! sam je napado pa nek se sam i brani!!
Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih piæa i kaze: - Dobar dan, daæe te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca... - Deèko. jel'' ti ima¹ 18?
- A jel'' vi imate lenjir da izmerite?
Ostavila me riba osetio sam tugu
reko sam joj kurvo pusi ga u bulju
kod dilera si otiso da pazaris gudru
navato te pandur reko pusi ga u bulju
ja hteo sam sam , ti htela si rulju
raskinuli jer si drugom pusila u bulju
otiso po hedove a dobio si sulju
dileru se kurcio pa sad pusis ga u bulju
setao sam ulicom, na pod bacio pljugu
djubretarac mi je priso reko pusi ga u bulju
sedim u basu,baba gura se kroz rulju
hoce da sedne, reko pusi ga u bulju
prozor bese otvoren posmatrao sam sumu
u steku nekom liku kurva pusi ga u bulju
krenuli u grad svi imali su sulju
ja jedini u tresi reko pusi te u bulju
u klub da udjem sada planovi se kuju
obezbedjenje mi je reklo sine pusi ga u bulju
satima me tukli nisu hteli da me cuju
a samo sam im reko da puse ga u bulju
rodzaci na selu dok muzli su sarulju
ja uzo da ih smaram ,rekli pusi ga u bulju
cigan tepa ribi moj sjajni dragulju
zbog toga ona njemu pusi ga u bulju
radnici na gradji sipke zavaruju
ja setam se i kezim rekli pusi ga u bulju
zimi mi je hladno vruce mi u junu
sladoled kad kradem kazu pusi ga u bulju
komsije ispod mene kad karam ribu cuju
sa prozora se deru mali svrsi joj u buljue
na plazi svaka riba sunca se na ulju
jednoj pipo dojku rekla pusi ga u bulju
prdim ceo dan svasta bilo u pasulju
keva mi je rekla sine pusi ga u bulju
hteo sam da skuvam kafu nisam imo struju
zvao EDB da kazem pusite u bulju
kontrola u basu nece da postuju
mrkice kad viknu vikam pusite u bulju
znam da ce biti onih sto ovo ne razumu
al sta da im kazem osim pusite u bulju
Hebe Mujo Fatu pa psle dva minuta kaze:
- e, pa da se oprostimo, neko vreme se necemo videti
Fata ce na to:
-sto? ides negde?
- ne, nego cu te sad hebati sguza
Da li tvojii roditelji znaju da si gay?
Ne, samo tata i brat.
Nauèno je dokazano da je ¾enama dovoljno 8.5cm...nije uop¹te bitno da li je MASTER ,VISA ili AMERIKAN EXPRESS :-)
Kako proveriti da li je ciganka trudna? Gurne se bakarna zica, pa ako vuce, trudna je
[rofl]
[cheers] [doh] [rofl] [rofl]
nije vic ali hahahahaha
sta kaze google translate:
father ----- baba, peder, ata, papaz, kurucu, yaratıcı
Tokom posete mentalnoj ustanovi, jedan novinar je pitao direktora te institucije kako odvaja ljude koji bi trebali ostati u ustanovi, a koji ne.
„Pa, imamo jedan mali test. Napunimo kadu vodom i zamolimo pacijenta da je isprazni, s tim ¹to mu damo na raspolaganje èajnu ka¹ièicu, èa¹u i praznu kofu.“
„Aha, razumem. Normalna osoba bi upotrebila kofu, jer je veæa od ka¹ièice i èa¹e?!?“
„Normalna osoba bi otèepila kadu...
Da li ¾elite krevet kraj prozora ili...??“
Ulovili Srbin, ©iptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona ka¾e da æe im ispuniti po jednu ¾elju ako je puste.
Makedonac:
- Ja hoæu da moja Makedonija bude slobodna i bez ©iptara. Ribica ispuni.
©iptar:
- Ja hoæu da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napravi¹ najveæi ZID oko Kosova da niko ne mo¾e da preskoèi.
Puf i ribica ispuni.
Srbin:
- Je li ribice, pu¹ta li taj zid vodu?
Ribica:
- Ne.
Srbin:
- PUNI!
Nije vic vec je apsolutno tacno...
http://www.nadlanu.com/pocetna/a-182639.43.html (http://www.nadlanu.com/pocetna/a-182639.43.html)
Gleda deda kako mu se unuk povazdan dosaðuje na fb pa ka¾e:
''E moje dete... U tvojim godinama ja sam sa svojim dru¹tvom bio u Trstu, o¾derali smo se i ni¹ta nismo platili, pucali po gradu, pevali, pi¹ali gde stignemo, a onda smo povatali neke kurave i kresali do iznemoglosti i oti¹li, i opet ni¹ta nismo platili...''
Na to unuk pokupi dru¹tvo sa fb i zaputi se put Trsta. Nekoliko dana kasnije sav modar sedi uz komp i ¾ali se dedi:
''E moj deda, ti mene navuèe! Mi tek poèeli da se zajebavamo al' doðo¹e karabinjeri i prebi¹e i mene i moje dru¹tvo sa fb, pa nas par dana stavi¹e u æuzu, a onda nas deportovali nazad. Sad me èeka i kaznu da platim!''
''Pa lkad si i¹ao sa lo¹im dru¹tvom!'' ka¾e deda.
''A tvoje je kao bilo bolje?! Pa s kime si ti deda i¹'o?''
''Ja i¹'o s partizanima...''
Citat: monsterbnt poslato 04 Jul, 2013, 00:09
Gleda deda kako mu se unuk povazdan dosaðuje na fb pa ka¾e:
''E moje dete... U tvojim godinama ja sam sa svojim dru¹tvom bio u Trstu, o¾derali smo se i ni¹ta nismo platili, pucali po gradu, pevali, pi¹ali gde stignemo, a onda smo povatali neke kurave i kresali do iznemoglosti i oti¹li, i opet ni¹ta nismo platili...''
Na to unuk pokupi dru¹tvo sa fb i zaputi se put Trsta. Nekoliko dana kasnije sav modar sedi uz komp i ¾ali se dedi:
''E moj deda, ti mene navuèe! Mi tek poèeli da se zajebavamo al' doðo¹e karabinjeri i prebi¹e i mene i moje dru¹tvo sa fb, pa nas par dana stavi¹e u æuzu, a onda nas deportovali nazad. Sad me èeka i kaznu da platim!''
''Pa lkad si i¹ao sa lo¹im dru¹tvom!'' ka¾e deda.
''A tvoje je kao bilo bolje?! Pa s kime si ti deda i¹'o?''
''Ja i¹'o s partizanima...''
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Iskusan deda :P
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu i naravno ona mu ka¾e da je pusti i ispuniæe mu 3 ¾elje:
-Misli on, misli, ka¾e: Ne znam ¹ta da po¾elim...
-Pa evo, pro¹le nedelje me uhvatio jedan èovek i tra¾io milion evra, ¹ta hoæe¹ ti?
-Daj mi njegovu adresu.
Na Gazeli gu¾va. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita – ¹ta je ovo bilo? Ma, teroristi oteli Dinkica, Èedu, Tadiæa, Ko¹tunicu i Nikoliæa i traze 100.000.000. EUR-a, ili æe da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo. A koliko ljudi daju? Pa, tako litar-dva… hahaha :D
Смувао дечко девојчицу, спакује је у ауто и правац Кошутњак. Седе они тако у колима, а он ће:
- А колико имаш година?
- 13
- Марш напоље из аута!
- Марш ти сељачино сујеверна!
nije vic vec sta sam sinoc sanjao.....probudio me klinac kaze da sam se kidao od smeha u snu....
nesto u fazonu reklama tableta za hlor (sta sve necu da sanjam)
kotrlja se tableta hlora ulicom i onda odjednom stane i okrene se poprecno i iznad nje se pojavi tekst (ali naravno i ton,neki kineski naglasak),kaze "HOU,cak noris zna sta je najbolje za svoj bazen"....ali se od pozadi pojavljuje druga tableta hlora,sva rutava,crni se dlaka na njoj i dva put veca od ove prve,stane pored ove manje,okrene se poprecno a one dlake ko u jazavca i ponovo se cuje kineski glas i natpis "HOU,zato sto je cak noris pickica u odnosu na king konga"
[rofl] [rofl] [rofl]
sta li mi se sve vrzma po mozgu dok spavam majko moja.....
:o [samoubistvo] :violina:
[rofl] [rofl] [rofl]
dobro te cak noris tj tableta nije nalupao u snu zato sto se smejes jbga dobro si prosao
Citat: eclipse4 poslato 08 Jul, 2013, 15:17
nije vic vec sta sam sinoc sanjao.....probudio me klinac kaze da sam se kidao od smeha u snu....
nesto u fazonu reklama tableta za hlor (sta sve necu da sanjam)
kotrlja se tableta hlora ulicom i onda odjednom stane i okrene se poprecno i iznad nje se pojavi tekst (ali naravno i ton,neki kineski naglasak),kaze "HOU,cak noris zna sta je najbolje za svoj bazen"....ali se od pozadi pojavljuje druga tableta hlora,sva rutava,crni se dlaka na njoj i dva put veca od ove prve,stane pored ove manje,okrene se poprecno a one dlake ko u jazavca i ponovo se cuje kineski glas i natpis "HOU,zato sto je cak noris pickica u odnosu na king konga"
[rofl] [rofl] [rofl]
sta li mi se sve vrzma po mozgu dok spavam majko moja.....
Sad mi je lak¹e, noæas sanjao da su mi na trambolini maznuli godinu dana stare patike i da sam skrcao ekran na S2...:o [facepalm]
Zasto cak noris nema nalog na mm? Pa zabranio mu eclipse :P
ETO......a mene zajebavate za onu sliku sa koko¹kom i klincem koji pu¹i......a ovi sanjaju maljave tablete hlora,tramboline i .....
Voleo bih da samo sanjam tramboline, na¾alost viðam ih svaki dan...[facepalm]
Citat: mkt poslato 08 Jul, 2013, 19:51
dobro te cak noris tj tableta nije nalupao u snu zato sto se smejes jbga dobro si prosao
probudio me sin na vreme.....secam se samo da se i on kidao od smeha kad me budio....i jos nesto,da mu nisam tada ispricao sta sam sanjao,sada ne bih ni znao,jer me jutros pitao dal s secam sta sam sanjao i nisam dok mi nije on ispricao,posle sam se i ja polako setio.......zato od nocas,tefter pored kreveta ;)
Do¹la gospoða pred Sv.Petra
i samo ¹to su poèeli razgovor zaèuje se strahovit vrisak.
- ©ta je to? – upita ona.
- Ma ni¹ta, samo prave nekome rupe na leðima za krila…
Gospoða se malo smiri, sve dok se opet ne zaèu vrisak i kukanje.
- O, Bo¾e, pa ¹ta je sad ovo?!
- Ma ni¹ta, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podneti… Ja bih i¹la u pakao!
- Ali, gospoðo, tamo æe vas silovati i iskoriscavati!
- Da, dobro… za to veæ imam napravljene rupe.
Srbin ne mo¾e da ¾ivi bez broja trojke, to jest broja tri. Srbin se krsti sa tri prsta, tri prsta di¾e u vis, triput mu Bog poma¾e, tri rakije pije, sreæan je kad je bar u neèemu treæi. Srbin psuje tri majke a ne zna ti ni jednu, kod Srbina postoje tri livade a nigde lada nema, kod Srbina je i dvojac bez kormilara trojac, trigliceridi su kod Srbina kao kod kuæe. Srbin voli sve tri Jugoslavije, tri ratna druga su kod Srbina kao jedno, triput su probijali front i trista puta ginuli za otad¾binu. Srbin je izmislio crne trojke, kad se kocka tra¾i tri pa jednu, a tri èiste nema koliko su dva i dva. Srbin ima tri ¾ene: majku, ¾enu i ljubavnicu. Srbin vodi ljubav tri puta i ponosan je kad ima tri sina. Za Srbina va¾i. Dva Srbina tri partije, Srbin triput opominje. Srbin radi do tri i ode. Ako Srbinu da¹ jednu ¹ansu on je triput upropasti. Srbin samo dva puta gre¹i u ¾ivotu a posle se navikne. Svaki Srbin sanja da postigne tri gola i pogodi trojku tri stotinke do kraja utakmice. Srbin veruje u treæu sreæu i to da svaka treæa dobija. Kod Srbina su najva¾nije tri stvari na svetu: red, rad i ni¹ta. To smo mi Srbi, i boli nas uvo za sve.
Doðe bakica kod ginekologa: "Gospon doktor, nakon 20 godina, opet sam dobila MENGU, kako je to moguæe ?" Doktor : "Dajte bako, nemojte me zaebavat......" - PA jesam doktore, morate to pogledat, meni curiiiiiiiiiiii , dolje..... I ne mo¾e se doktor rje¹it BAKICE, pregleda, i po¹alje je sestri..... AL' BAKA se neda: DOKTORE, doktore, pa niste mi rekli , jesam li dobila opet ili nisam ? - Niste BAKO, da ste tu SPIRALU izvadili prije 20 godina, nebi VAM sad pu¹tala RÐUUUUUUU !! [rofl]
- Omiljena ¾enska poza: Ona stoji pomalo nagnuta u napred i gleda prsten sa brilijantom, a on stoji iza nje i vadi novèanik!
... 2 prijatelja stupila u brak ....
... i usvojila bebu.....
... beba porasla i postala znati¾eljno dete...
... prilikom jednog kupanja s jednim od roditelja deèak mu reèe:
- Tata, ... kako ti ima¹ tako veliki kurac !?
- Sinko, nije to ni¹ta, ... da vidi¹ kakav mama ima.......
Carinik:-©ta ima¹ u toj vreæi
Cigo:-Ni¹ta, gospodin policijac, samo
pijesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da
zajebavas, sad æu ti ja pokazati... Uze carinik no¾, izbode
onu vreæu, kad ono, stvarno samo pijesak curi.
Pusti ga carinik.
Nedugo poslije toga, ista scena, opet
Cigo gura bicikl, vreæa, opet pijesak.
Poslije nekoliko puta, ka¾e carinik Cigi:
-Meni ovdje ni¹ta nije jasno!
Pustit æu te svaki put, ali da mi ka¾e¹ ¹ta ¹verca¹?
Cigo:- Pa kako ¹ta, gospodin carinik,pa bicikle ;D
[rofl]
Citat: Bori¹a poslato 11 Jul, 2013, 13:29
Carinik:-©ta ima¹ u toj vreæi
Cigo:-Ni¹ta, gospodin policijac, samo
pijesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da
zajebavas, sad æu ti ja pokazati... Uze carinik no¾, izbode
onu vreæu, kad ono, stvarno samo pijesak curi.
Pusti ga carinik.
Nedugo poslije toga, ista scena, opet
Cigo gura bicikl, vreæa, opet pijesak.
Poslije nekoliko puta, ka¾e carinik Cigi:
-Meni ovdje ni¹ta nije jasno!
Pustit æu te svaki put, ali da mi ka¾e¹ ¹ta ¹verca¹?
Cigo:- Pa kako ¹ta, gospodin carinik,pa bicikle ;D
to je lane gutovic ispricao na tv-u,ovi izgleda obradili vic,inace lane je legenda dok on to isprica ;)
Jediono sto Srbin ne bi voleo da crkne komsiji je - WLan Router
®ene posle sexa èesto podseæaju na Mona Lizu..
Nikada ne zna¹ da li su zadovoljne ili se podsmehuju :)
Zaustavlja saobraæajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatra¾i dokumenta, kad unutra njegov ¹ef:
. Dobar dan ¹efe!
. ©ta dobar dan idiote, za¹to si me zaustavio?!
. Pa, ¹efe, pro¹li ste na crveno.
. Pa ¹ta ako sam pro¹ao na crveno, valjda vidi¹ da ¾urim!!!
. Ma vidim ¹efe, nego proæi æe neka budala na zeleno ima da
vas ubije na mestu.
Bio bi sme¹an da nije ¾alostan ;D
ПИЦА СЕРВИСОператер: – Пица сервис! Изволите!
Муштерија: – Добар дан! Желим да наручим две пице!
Оператер: – У реду! Могу ли прво добити Ваш ЈМБГ?
Муштерија: – Мој ЈМБГ!? Шта ће Вам то?
Оператер: – Инсталирали су нам нову технологију!
Муштерија: – Па какве то везе има са пицама?
Оператер: – Тако повећавамо брзину услуге, што је у Вашем интересу! Хоћете бити љубазни да ми дате Ваш ЈМБГ.
Муштерија: – Не разумем… Чекајте да погледам! Пишите: ЈМБГ 2709969710345
Оператер: – Хвала Вам, господине Петровићу. Само да проверим податке из наше базе. Видим да живите у Нушићевој улици и Ваш кућни телефонски број је 2601-595. Ваш број на послу је 3301-572, а Ваш број мобилног је 065/7921-483. Ви сада зовете са кућног телефона.
Муштерија: – Да, код куће сам. А одакле Вам све те информације?
Оператер: – Па умрежени смо, господине.
Муштерија: – Са киме се умрежени? Са БИА или са мојом фирмом?
Оператер: – Господине, будите љубазни, реците Вашу наруџбину!
Муштерија: – Донесите ми на кућну адресу две велике шумадијске пице, са љутом папричицом…
Оператер: – Мислим да Вам то није добра идеја, господине.
Муштерија: – Како то мислите?
Оператер: – Господине, Ваши здравствени подаци из електронског картона говоре да имате повишени крвни притисак и висок ниво холестерола. Жао ми је, али полиса Вашег допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик…
Муштерија: – Па што ми онда можете препоручити?
Оператер: – Могли бисте наручити нашу безмасну соја-пицу. Уверен сам да ће Вам се допасти.
Муштерија: – Зашто то мислите?
Оператер: – Па, прошле недеље сте у књижари купили књигу “Гурманска јела од соје”. Зато сам Вам то предложио.
Муштерија: – У реду, у реду. Дајте ми онда две велике соја-пице. Колико Вам дугујем?
Оператер: – То би требало бити таман за Вас, Вашу жену и Вашег сина. Све скупа, заједно с трошковима доставе, 2100 динара. Како плаћате?
Муштерија: – Као и увек, кредитном картицом.
Оператер: – Опростите, господине, али бојим се да ћете морати платити готовином. Прекорачили сте дозвољени минус на картици.
Муштерија: – ОК, скочићу до банкомата и донети новац пре него ваш достављач стигне.
Оператер: – Неће ни то ићи, господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.
Муштерија: – Нема везе. Само пошаљите пице. Припремићу новац. Колико вам времена треба за доставу?
Оператер: – Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута.
Муштерија: – Како бре? Најмодернија технологија, умрежени сте, а треба Вам више времена него пре!?
Оператер: – Господине, ако Вам се жури, можете доћи до нас, али биће Вам незгодно возити пице на мотоциклу.
Муштерија: – Како знате да возим мотоцикл?
Оператер: – Овде стоји да касните с отплатом лизинга за ауто, па Вам га је лизинг компанија одузела пре два месеца. Али, Ваш скутер је у потпуности отплаћен, па сам само претпоставио да ћете тако доћи по Ваше пице.
Муштерија: – Не, ипак ћу доћи градским превозом.
Оператер: – Господине, према нашој евиденцији, Ваша БУС-ПЛУС картица није допуњена за овај месец!
Муштерија: – Ма носите се у три лепе….
Оператер: – Господине, препоручио бих Вам да пазите што говорите! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира 2010. и због викања на саобраћајног полицајца 2011.
Муштерија: – Ало, бре, па ја сам назвао пица сервис, а не полицијску станицу…
Оператер: – Господине, знамо и за Ваш ник, под којим пишете веома оштре коментаре на блогу Б92!
Муштерија: – Ма шта ми рече….
Оператер: – Да и не спомињем сајтове које посећујете…
Муштерија: – Ама човече, хоћу две пице!!!!
Оператер: – Желите ли још нешто, господине?
Муштерија: – Не, ништа више. И немојте заборавити две Кока коле гратис, како пише у Вашем огласу!
Оператер: – Опростите, господине, али наш оглас има клаузулу да не смемо нудити бесплатну Кока колу дијабетичарима! И молим Вас да дочекате нашег достављача, јер се боји пса. Ви вашег кућног љубимца, како видим, још нисте водили код ветеринара да се вакцинише.
Po ¾estini sa kojom propoveda¹ zdravlje, rekao bih da je to tvoja vizija buduæeg dru¹tva, gde neæe¹ moæi da jede¹ ni¹ta nezdravo po sili zakona...:P [rofl]
STENOGRAM SA SEDNICE VLADE SRBIJE
VUCIC: Otvaram hitnu sednicu Vlade Republike Srbije!
DACIC: Cekaj bre Aco! Ja valjda otvaram...
VUCIC: Ajde otvori...
DACIC: Otvaram.
VUCIC: Prva tacka..
DACIC: Ja citam tacke!
VUCIC: Nemoj da mi se kurcis! Zna se valjda ko kosi, a ko pantalone nosi!
RASIM: ...vodu nosi...
VUCIC: Sta vodu nosi?
RASIM: Kaze se valjda... a ko vodu nosi...
VUCIC: Sta? Ko nosi pantalone nosi vodu?
RASIM: Ne, nego ko kosi...
VUCIC: Pa da... nosi pantalone...
MRKONJIC: Ljudi, ne serite vise! Ocete da da umrem ovde? Jesam li smenjen?
VUCIC: Cekaj Mrko.. polako... ima valjda neki red ovde?
MRKONJIC: Dobro, izvinjavam se...
DACIC: Dakle, otvaram sednicu sa sledecim tackama dnevnog reda...
MRKONJIC: Ja molim da se skrati! Jesam li zglajzao ili ne?
DACIC: Aman, Mrko, cuti!
MRKONJIC: Kako da cutim? Jebu me od jutros i novine i svi zivi...
DACIC: Polako. Sve ima svoje vreme. Dakle, prva tacka je... koja je prva tacka?
VUCIC: Pa, ja ti kazem da zacepis kad ja drzim sednicu!
DACIC: Zacepio...
VUCIC: Dakle, da skratim...
MRKONJIC: Smenjen sam?
VUCIC: Cekaj! U pitanju je rekonstrukcija Vlade...
MRKONJIC: Znaci, Mrko, ko te jebe... idi u ambasadore i crkni...
VUCIC: Kakve ambasadore?
MRKONJIC: Pa... ambasadore... ako sam zglajz'o znaci idem u ambasadore...
VUCIC: Ma, ides ti u picku materinu, znas?
MRKONJIC: Znaci, zglajzao sam...
DACIC: Ljudi, molim vas da se ponasamo kao ozbiljna Vlada...
VUCIC: Pa kad sere... dakle, u svetlu novih dogadjaja, jasno je da je potrebna rekonstrukcija Vlade... ja sam to, uostalom, vec najavio medijima...
DACIC: Ja bih samo da pitam... sta je Mrka zasrao? Mislim, a da nisu zasrali i drugi...
DINKIC: Kako to mislis sta je zasrao? Sve je zasrao...
MRKONJIC: Ti, Dinkicu, ne seri! Ti ces da mi pricas! Da se ja pitam ti bi prvi leteo...
KRKOBABIC: Rekonstrukcija je dobra stvar... nema tu niceg loseg.... to je stvar proste matematike...
OBRADOVIC: Aha, znaci ja sam u pitanju! Znao sam... mislim da je ovo otvoreni napad na SPS...
VUCIC: Nisam spominjao nikog, aman!
OBRADOVIC: Zasto Krka onda spominje matematiku?
DACIC: Krko, stvarno sto seres?
KRKOBABIC: Ma samo sam...
VUCIC: Tisina!
DACIC: Ja isto mislim da je ovo napad na nas... zasto niko ne spominje Velju, recimo?
VELJA: Sta Velju? Sto mene? Mars u pizdu materinu! Zna se ko ovde petlja sa pevaljkama!
MRKONJIC: Zna se... Krka zaposljava pevaljke...
VUCIC: To me ne zanima... pevaljke, glumci to je druga oblast...
OBRADOVIC: Da... to spada u kulturu...
DINKIC: Onda nek leti Braca!
PETKOVIC: Molim? Sta ja imam sa kulturom... ja molim da se, pre svega, definise sta je kultura! A ne ovako, pausalno...
VUCIC: Sto da se definise?
PETKOVIC: Pa da bih znao o cemu se radi... ovako tapkam u mraku... ova situacija je veliki test za sve nas...
OBRADOVIC: Znaci, ja sam u pitanju... zbog testova...
VUCIC: Obradovicu, æuti i ne seri... nisam nikog spomenuo...
VELJA: Ti si, Vucicu, koliko sam ja procitao, najavio HAPSENJE nekog iz Vlade...
VUCIC: Ljudi, hajde da ne seremo! To sam rekao onako... da bi rekonstrukcija zvucala bombasticnije...
MRKONJIC: Dobro, evo, smireno pitam... da li sam ja u pitanju?
OBRADOVIC: Kom pitanju? Na testovima? Jesam li u stvari ja u pitanju?
DACIC: Ako je Obradovic - recite! Da znamo da smo napadnuti... zasto samo moji ljudi moraju da se tresu?
VELJA: Nije istina! Evo, Krka nije tvoj, a trese se...
VUCIC: Krka se trese od starosti, konju!
DACIC: Ako pipnete moje ljude - mi odosmo!
VUCIC: Ivice, majke ti, 'ajde sad ti ne seri...
KRKOBABIC: Ja isto idem...
VELJA: Ja isto...
DINKIC: Nemoj da me je neko pogledao slucajno! Inace, mi odosmo...
VUCIC: Cekajte, ljudi, treba da analiziramo rad svakog ko...
SVI: Boli nas djoka! Mi smo nama super!
VUCIC: Ali, ja sam najavio REKONSTRUKCIJU VLADE!
MRKONJIC: Pa, super. Zovi medije i reci da treba da se rekonstruise zgrada Vlade... krecenje, drvenarija, taj fazon... evo, mogu ja da vodim radove... i Velja...
VUCIC: Ma, nosite se svi u tri lepe! Sednica je zavrsena...
DACIC: Cekaj, ja zavrsavam...
VUCIC: Zavrsi...
DACIC: Zavrsavam sednicu Vlade sa zakljuckom da treba rekonstruisati zgradu.
ovo k'o na¹e dogovaranje za vo¾nju...:o
sta ti seres lazicu koja nasa voznja, zna se da sve voznje pocinju od milion ruza i da se ide kad uff kaze :D ovim zavrsavam sednicu :P
JK: Zovem se JELENA, JELENA ...
CECA: Sta je jeco 39,2?
JK: Ko ovu dramu rezira ...?
CECA: Isuse
JK: Ja sam slatka mala...
CECA: Mislis trula visnja ...
JK: Ceco prava si krimi rad...
CECA: NE JECO, NEGO IME I PREZIME!
Mu¾ i ¾ena se seksaju. Mu¾ je bio gore, kad mu ¾ena najednom poène masirati glavu prstima.
- ©to to radi¹? - ka¾e mu¾.
- Tra¾im rogove. - reèe ¾ena.
- Za¹to? - pita mu¾.
- Jer se ðavolski seksa¹! Pravi si vrag! - odgovara ¾ena.
Sljedeæi put mu¾ i ¾ena se ponovno seksaju, ali ovaj put je ¾ena bila na mu¾u. Svako malo, mu¾ je masira po glavi.
- ©to to radi¹? - reèe ¾ena.
- Tra¾im rogove. - odgovara mu¾.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita ¾ena ponosno.
- Ma ne, te¹ka si k'o krava!
Svaka devojka ima nesto lepo, lepe oci, lepa usta, lepu drugaricu... :)
Dobio Mujo pos’o u muzeju.
Ne prodje par dana, kad’ zove ga sef (ljut ko puska)
S: Mujo, ne da nismo zadovoljni tvojim radom, nego ovo je uzas, katastrofa...
M: Stvarno mi nije jasno u cemu je problem. Bas se trudim, radim tek dva dana, a vec sam prodao dva Picassa
Sredoveèna gospoða trèi za autobusom, koji joj odlazi ispred nosa.
- Mladiæu, jel’ ovo bila trojka, sva uzdihana pita momka koji sedi na stanici.
- Nije gospoðo, nagazili ste na crtu.
Dolazi Zemunac kod sve¹tenika i ka¾e:
"Oèe, brate, ja moram da Vam isprièam ¹ta sam sinoæ radio!"
Ka¾e sve¹tenik "reci sine, slu¹am".
"Znaèi krenem ja sinoæ u grad. Upoznam neku devojku, poènemo da se ljubimo i ka¾e ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Poène ona da mi pu¹i, uzmem ja njoj da li¾em, kreæemo da se jebemo.
...(sve¹tenik razrogaèio oèi)...
Kad dolazi joj cimerka!
skine se i ona, uskoèi sa nama, kreæemo svi troje da se jebemo.
...(sve¹tenik ¹okiran)...
Kad.... izvade one neku gudru, ¹mrèemo, duvamo, jebemo se, njih dve meni pu¹e, ja jebem jednu, druga mi li¾e bulju…
...(sve¹tenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu jo¹ i kom¹inicu, i ja reko znaèi daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje kom¹inica, doðe i ortak, ¹amaramo ih kurèevima, sise na sve strane, dupeta, pièke, po¹mrèemo jo¹ gudre, ma znaèi ludilo, jo¹ ne mogu da doðem sebi, ¹ta smo sve radili!"
Ka¾e sve¹tenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Jes' ti kr¹ten bre.... ¹to si sve to radio !?"
-"Kr¹ten?! Pa.... nisam kr¹ten brate, oèe…."
-"Nisi kr¹ten!? Pa za¹to ti meni sve ovo prièa¹?!"
-"Ma brate nema kome nisam prièao !"
bilo :D
Citat: dzimika poslato 17 Jul, 2013, 10:21
bilo :D
Ma, brate nema ko ga nije pisao! ;D
al dobar :D
Citat: dzimika poslato 17 Jul, 2013, 10:21
bilo :D
dao sam ti plus samo za trud ;) ;) ;)
Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca:
- Ko je?
- Ja!
- Ja!? Nemoguæe!
Èujem da tvoji susjedi ¾ive kao dva goluba!
– Taèno. Malo ona izlijeæe kroz prozor, malo on.
zasto baba gleda pornic do kraja???
pa da vidi da li ce se na kraju uzeti [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
bio neki baksuz kome nista nije islo od ruke.sve sto pocne,nista ne zavrsi...ma totalni baksuz.
poludi jednog dana i odluci da pocne da peca,misleci da ce ga proci baksuzluk..
ceo dan je pecao al nista nije uhvatio...jbg,pravi baksuz
taman kad je prestao da se nada,upeca zlatnu ribicu
-mozda me ipak baksuz prosao cim sam uhvatio zlatnu ribicu,pomisli naglas
-posti si baksuz ,ispunicu ti samo jednu zelju,rece ribica
-pa dobro,pomisli on...bolje ista nego nista....zelim da budem princ i da imam sve sto oni imaju,rece baksuz
-bice ti zelja ispunjena,rece ribica
-ujutru se baksuz budi ako njega bogatstvo,raskos,sluge...u tom trenutku,prilazi mu jedan od slugu i tiho mu na uvo rece...
-prince ferdinande,moramo krenuti,cekaju nas u sarajevu
Citat: MIGE poslato 18 Jul, 2013, 22:46
bio neki baksuz kome nista nije islo od ruke.sve sto pocne,nista ne zavrsi...ma totalni baksuz.
poludi jednog dana i odluci da pocne da peca,misleci da ce ga proci baksuzluk..
ceo dan je pecao al nista nije uhvatio...jbg,pravi baksuz
taman kad je prestao da se nada,upeca zlatnu ribicu
-mozda me ipak baksuz prosao cim sam uhvatio zlatnu ribicu,pomisli naglas
-posti si baksuz ,ispunicu ti samo jednu zelju,rece ribica
-pa dobro,pomisli on...bolje ista nego nista....zelim da budem princ i da imam sve sto oni imaju,rece baksuz
-bice ti zelja ispunjena,rece ribica
-ujutru se baksuz budi ako njega bogatstvo,raskos,sluge...u tom trenutku,prilazi mu jedan od slugu i tiho mu na uvo rece...
-prince ferdinande,moramo krenuti,cekaju nas u sarajevu
Pazi kad je po kolièini baksuzluka zajebao i mene. :o
[rofl]
Jedan dan na vrata ugledne gospoðe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglaðeni gospodin, koji reèe:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospoða.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospoða mu uvreðeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospoðin mu¾ vratio s posla tog dana, ona mu isprièa ¹ta joj se de¹avalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neæu iæi na posao, sakriæu se iza vrata, pa ako ponovo doðe da pita ima¹ li pi*ku, ti ka¾i da ima¹, a ako ne¹to poku¹a ja æu se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospoða otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reèe gospoða.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e vi¹e moju ¾enu na poslu!"
Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"
Istra¾ivanja su pokazala za¹to mu¹karci u¾ivaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjeæaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli ti¹inu
Push-up je kao vreæica èipsa,
tek kad ga otvori¹,
vidi¹ da pola fali...
Koliko ciganki treba da izbaci djubre?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
9 meseci.....
-Imam lo¹e pamæenje.
-Koliko lo¹e?
-©ta koliko lo¹e?
U prodavnicu ulazi kupac i gleda name¹taj. Name¹taj je veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao da kupi polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa ¹efom i uputi se u
njegovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata ¹efove kancelarije i ka¾e:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoæe da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti izraz na ¹efovom licu koji je iza
prodavèevih leða ugledao kupca.
Prodavac se okrene i 'ladno doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoæe da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, ¹ef se okrene prema prodavacu:
- Stvarno svaka èast, nisam mislio da æete se izvuæi iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Ni¹a, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih ¾ena!
- Zaista? - hladno æe ¹ef. - Moja ¾ena je iz Ni¹a.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?!
A za koji klub igra?
Sinoc mi se pokvario komp pa sam sedeo sa zenom. Fina neka devojka :D
kad pitas cigana sta ima u becu,a on ti odgovori ako nista ne ukrades,onda nema nista
Citat: njanja poslato 23 Jul, 2013, 13:07
Sinoc mi se pokvario komp pa sam sedeo sa zenom. Fina neka devojka :D
Ynamo da lazes... :D
Citat: Joker poslato 23 Jul, 2013, 20:01
Citat: njanja poslato 23 Jul, 2013, 13:07
Sinoc mi se pokvario komp pa sam sedeo sa zenom. Fina neka devojka :D
Ynamo da lazes... :D
bice da je njanja sinoc prekinuo post.....nadam se da nije fasovao nesto.....mislim kompjuter...one...viruse i to.
Probaè vina kod je umro i firma je objavila oglas za zapo¹ljavanje novog testera. Izmeðu ostalih, za posao se prijavio i odrpani pijanac. Dali su mu èa¹u vina da proba, a direktor firme je smi¹ljao naèin kako da ga odbije.
"Mu¹kat, tri godine star, zasadjen na severnom obronku, odnegovan u èeliènoj baèvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Taèno", reèe direktor. "Dajte mu jo¹ jednu èa¹u na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove baève, zrenje na 8°C. Jo¹ tri godine zrenja i pokazaæe najbolje rezultate.."
"Taèno." Treæa èa¹a...
"Beli ¹ampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reèe pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i ne¹to joj pri¹apnuo. Ona izaðe iz sobe i vrati se s èa¹om urina. Pijanac gutne...
"Plavu¹a, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reæi æu ko je otac!"
U staroj Grèkoj Sokrat je bio na glasu kao èovjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana pri¹ao poznanik i rekao mu:
- "Zna¹ li ¹to sam upravo èuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no ¹to mi i¹ta ka¾e¹, ¾elim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego ¹to poène¹ prièati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to ¹to mi ¾eli¹ reæi istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek èuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaèi nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to ¹to ¾eli¹ reæi o mom prijatelju ne¹to dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "¾eli¹ mi reæi ne¹to lo¹e o njemu, a nisi èak ni siguran je li to toèno. Ostao je jo¹ jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoæe li to ¹to mi ¾eli¹ reæi o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Pa da."
- "Pa", opet æe Sokrat: "ako to ¹to ¾eli¹ reæi o mom prijatelju ispunjava samo jedan kriterij, za¹to bi mi to uopæe rekao?"
Eto za¹to je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grèke.
To takoðer obja¹njava za¹to nikad nije saznao da mu prijatelj je*e ¾enu.
Jedan starac ¾iveo u jednom selu. Hteo je da posadi paradajz, ali bilo je potrebno da uzore ba¹tu, a to je za njega bio veliki napor.
Njegov sin, koji je uvek radio sa njim u ba¹ti, sada je u zatvoru. Starac je napisao pismo sinu:
“Dragi sine, mnogo sam tu¾an zato ¹to ne mogu sam da posadim paradajz ove godine. Mnogo sam star i ne mogu sam da okopam ba¹tu. Da si ti ovde, mi bi to zajedno uradili, kao u dobra stara vremena. Voli te tvoj otac.”
Nekoliko dana kasnije, otac dobija pismo od sina u kome je pisalo:
“Dragi oèe. Nemoj okopavati ba¹tu. Tamo se nalaze tela koje sam zakopao. Voli te tvoj sin.”
Sledeæi dan, do¹la je policija i raskopala celu ba¹tu tra¾eæi zakopane le¹eve. Ali u ba¹ti nije bilo ni¹ta. Policija se izvinila starcu. Isti dan, starac je dobio pismo u kome je stajalo:
“Sada mo¾e¹ da posadi¹ paradajz. Voli te, tvoj sin.”
bilo borisa
Citat: dzimika poslato 25 Jul, 2013, 12:03
bilo borisa
Zar nije bio krompir umesto paradajza?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
i bila je zakopana droga umesto tela?! ;D
borisa pricas viceve kao i sto jebes. znaci nikao :D :D
Citat: njanja poslato 25 Jul, 2013, 13:56
borisa pricas viceve kao i sto jebes. znaci nikao :D :D
Ju ¹ta si mu rekao. :P
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] ali gde nadje paradajz jbte ahhahaha [facepalm] [facepalm] [facepalm] [facepalm]
Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelijepa èasna sestra. Mujo je odmah pita:
-Oèe¹ mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izaðe iz autobusa.
Gleda sve to vozaè i ka¾e:
-Slu¹aj,ta èasna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obuèe¹ neku bijelu haljinu,stavi¹ neku bradu,malo sjaja po bradi i ka¾e¹ da si Bog,i ona æe morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi èasna sestra, on iskoèi pred nju i ka¾e joj:
-Ja sam Bog,mora¹ mi dati pi*ke!!
-U redu,ali æe¹ se morati zadovoljiti analnim sexom,jer hoæu saèuvati nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je zavr¹io skine bradu i haljinu i ka¾e:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A èasna sestra skine onu kapuljaèu i ka¾e:
-Vidi,ja sam vozaè autobusa! PINKY
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Miki, i ti voli¹ vozaèe autobusa? ;D
Citat: Ga¹par poslato 27 Jul, 2013, 00:26
Miki, i ti voli¹ vozaèe autobusa? ;D
jok samo puno volim svoja m..da u cegama....
Interesantno je da su crnci najbolji u trèanju, dok su belci najbolji u strelja¹tvu! ;D ;D ;D ;D
Upecao harmonika¹ zlatnu ribicu.-Pusti me i ispuniæu ti tri ¾elje!-,ka¾e ribica.-Ma kakve ¾elje-,ka¾e harmonika¹ i naguli je na prst... :D :D
©ta radi dr¾avni vrh? Tupi...
Hvali se Mujo svom jaranu:
- E moj Hso, gde ja sve nisam bio…. Maldivi, Kuba Sejšeli… U Riju takođe nisam bio...
Citat: durmitor2000 poslato 31 Jul, 2013, 11:29
Hvali se Mujo svom jaranu:
- E moj Hso, gde ja sve nisam bio…. Maldivi, Kuba Sej¹eli… U Riju takoðe nisam bio...
Mo¾da smo se Mujo i ja negde sreli?!? Ni ja nisam bio na tim mestima :D
Kada je Mile u poèetku, primetio da mu ona stvar na-
glo raste i da mu erekcija du¾e traje, bio je odu¹evlj-
en, ba¹ kao i njegova ¾ena.
Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao
na 30 cm.
Mile se prilièno zabrinuo. Imao je problema sa oblaè-
enjem pa èak i sa hodanjem. Tako su on i njegova ¾e-
na odluèili da odu kod èuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor je rekao da je Mile obol-
eo od retkog "Magareæeg sindroma" i da se to mo¾e
srediti samo estetskom hirurgijom.
"Koliko dugo æe Mile iæi na ¹takama?" pitala je ¾ena.
"©takama? Za¹to bi mu bile potrebne ¹take?" upita iz-
nenaðeni doktor.
"Pa," nastavi ¾ena hladnokrvno, "produ¾iæete mu no-
ge, zar ne?"
U tr¾nom centru mu¹karac prilazi nepoznatoj, lepoj devojci i ka¾e
- "Izvini ako smetam, negde mi se izgubila ¾ena"!
- " Ne razumem, kako mogu da Vam pomognem" , zbunjeno æe devojka?
- "Nikako, mogli bismo samo malo da poprièamo.
Zna¹, kada barem na pola minuta stanem da prièam sa nekom lepom ¾enom, moja supruga se pojavi niotkuda.
Hvala ti, izvini jo¹ jednom, evo je..."
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! 'ko jo¹ ima ovakav!!?
Ljudi sede okolo, piju kafu, niko se ne odaziva. Posle pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i vièe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko jo¹ ima ovakav!!?
Ljudi sede okolo, piju kafu, niko se ne odaziva. Posle tri minuta eto Muje opet, sad juri na jednom toèku, leti i vièe:
- Ovo je Kawasaki!!! 'ko jo¹ ima ovakav!!
Digla se grdna pra¹ina i najzad ustane Ibro pa vikne:
- E vala, ja imam isti taki!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pi¹tolj. Pobuni se on, jer ¹ta æe mu pi¹tolj, vi¹e bi voleo Roleks.
• A ¹to ti je, jado, to roleks....? - upita otac.
• Pa babo, to ti je lijep sat...!!!!!
• Aman, kakav te sat spopao kad zna¹ da je kod nas u tradiciju da se dobije pi¹tolj.........?!
• Ja neæu pi¹tolj jer mi on ne treba, hoæu sat i taèka......!
• Deder, da ti ja objasnim za¹to ti treba pi¹tolj
- kad se sutra o¾eni¹ i uhvati¹ ¾enu u krevetu s drugim, hoæe¹ li potegnut pi¹tolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme........?????
Citat: Alexa-Bgd poslato 05 Avgust, 2013, 07:31
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! 'ko jo¹ ima ovakav!!?
Ljudi sede okolo, piju kafu, niko se ne odaziva. Posle pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i vièe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko jo¹ ima ovakav!!?
Ljudi sede okolo, piju kafu, niko se ne odaziva. Posle tri minuta eto Muje opet, sad juri na jednom toèku, leti i vièe:
- Ovo je Kawasaki!!! 'ko jo¹ ima ovakav!!
Digla se grdna pra¹ina i najzad ustane Ibro pa vikne:
- E vala, ja imam isti taki!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
imal ko vaki kavasaki.....mislim da sam vic cuo negde u tvojim godinama....tamo neke 1978 ili 79
Sretne Mujo Hasu:
Prièa se da si se o¾enio?
Da, o¾enio sam se.
A za¹to?
Pa nije mi se sviðala hrana u menzama.
I? Sada?
Sada mi se sviða.
Kako se zove ekolo¹ki mobilni telefon od drveta?
Pinokia
Pingvin pusenje!! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Do¹ao Zemunac na ¹i¹anje kod frizera. Frizerka ga upita:
- Kako hoæe¹ da te o¹i¹am?
Zemunac:
- Besplatno!
Kako se zove zurka epilepticara?
PENA PARTYI !!!!
Svako ima trenutak u zivotu kada skapira neke stvari, kako prici devojci koja ti se svidja, kako biti dobar u svom poslu, kako poboljsati zdravlje, mir u svetu i slicno hmm ali zatim ustane obrise bulju i za minut sve zaboravi
a zasto je monsteru to kao facebook status? ko je ovde lopov? [bejzbolka]
Ja. Duvaj ga hipsteru :P
bar nisam plagijator.
miketa, tuzi ga za kradju autorskih prava
a buni se kad mu neka tamo prepravlja slike u instagramu :P :P
sledeci put cu i da ti se poserem u sesir pa nece samo oci da te peku
poseri se. to je ionako draganin sesir :P
ona nece da place da je peku oci
a ko je to plakao?
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i ka¾e: "Hodam ja Èar¹iom, kad
odjednom ugledam na podu novèanik. "
Spiker: "Jesil ga podignuo? "
Mujo: "Da. "
Spiker: "Jesil ga otvorio? "
Mujo: "Da. "
Spiker: "Pa ¹ta si vidio? " ,
Mujo ka¾e: "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker: "Pa ¹ta pi¹e na osobnoj? "
Mujo: "Muharem"
Spiker: "I ¹ta sad? "
Mujo: "Ako mo¾e jedna pjesma za Muharema. "
Savet iz ¹ezdesetih:
"Odnos izmeðu prostitutke i klijenta jednak je odnosu izmeðu mu¾a i ¾ene. O¾enjeni mu¹karci podmiæuju svoje ¾ene poklonima, a one im zauzvrat pru¾aju usluge. ®ena je jednostavno prostitutka koja se plaæa sme¹tajem i hranom za usluge koje pru¾a."
Citat: UFF poslato 12 Avgust, 2013, 01:25
Savet iz ¹ezdesetih ...
Sta li je ovovremenski savet?
Nisam bas bio ozenjen, ali prostitutka je svagda jeftinija i usluznija.
Osim toga, prostitutke (e ne bas one ulicarke i tsl. , to ne bi' smeo da probam) su se pokazale kao urednije, cistije, vrednije i, uopste, bolji ljudi od onih koje glumataju neku finocu (bar po mom iskustvu [neampojma] ).
(S tim sto ovo nije za temu vicevi, al ajde. Sta god da ja sugerisem u onoj temi "Izmene foruma ... itd", vi necete, a trazio sam da se poveca prozorcic. I necete! Pa necu ni da trazim temu za prostitutke! A koristilo bi! )
bila je neka tema cini mi se
Kurva je najiskrenija zena. Kod nje uvek tacno znas na cemu si, sta dobijes, i koliko ce to da te kosta.
Citat: monsterbnt poslato 12 Avgust, 2013, 08:03
Kurva je najiskrenija zena. Kod nje uvek tacno znas na cemu si, sta dobijes, i koliko ce to da te kosta.
Po¹to se kod kurve taèno zna tarifa, mo¾e¹ da uzme¹ profakturu i podigne¹ kredit.
Stoje dva dilera u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih sti¾e zgodna plavu¹a, stavi na stol 20 hiljada evra i ka¾e:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno vi¹e sreæe.
Dileri se, naravno slo¾e, plavu¹a se skine gola, baci kockice i vikne:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeæa!
Kockice se zaustave i plavu¹a skoèi od sreæe, zagrli oba dilera vièuæi:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavu¹a pokupi sav novac sa stola, obuèe se i ode.
Dileri se gledaju i ne veruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugog:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gleda¹!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [facepalm] [facepalm] [facepalm] [facepalm]
Grupa udatih ¾ena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u va¹em braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje mu¾eve? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mu¾u da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne seæaju.
Onda su im rekli da svojim mu¾evima po¹alju sljedeæi SMS: "Volim te, du¹o" . I da saèekaju odgovore ... A evo nekih odgovora mu¾eva:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. ©ta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? ©ta to znaèi?
6. ©ta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opra¹tam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne ka¾e¹ za koga je ova poruka, neko æe biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da vi¹e ne pije¹. Ako nastavi¹, definitivno te ostavljam....
Jedan blizanac govori drugom:
- Gde si ti debilu ceo dan, mama me danas 2 puta kupala!!
Citat: pittatore poslato 12 Avgust, 2013, 20:19
Jedan blizanac govori drugom:
- Gde si ti debilu ceo dan, mama me danas 2 puta kupala!!
Meni ovo nije sme¹no. :D
hahahaahahahaah ovo moram da vam ispricam, pecamo nas nekoliko iz camca, od uzvodno ka nizvodno, sedimo u camcu ja i deda, pa ispod nekih 50-100m dva drugara i ispod na kraju komsija nas... i sad tom komsiji uzrecica "jebem ti svastiku" i ovaj jedan iz srednjeg camca provocira ovog zadnjeg, i ovaj mu konstatno psuje svastiku... to i ne bi bilo strasno da ova dvojica u srednjem camcu nisu pa¹enozi (muzevi dve sestre).. ovaj je psovao neko vreme dok nije skapirao u cemu je fora, i posle se pokupio i pobegao.. i moj deda potpali ovog drugog iz srednjeg camca da je smrtno ljut na ovoga... da vidite vi to kako ovaj zadnji juri da se izvinjava, stopira ga kad prolazi kolima, to je haos bio na jezeru... [rofl] [rofl]
...e moj sine, bolje ti je da neku drugu ribu vata¹ nego ¹to provodi¹ dane pecajuæi...
Kurcu vreme prolazi.
Porodica dobila na poklon iz inostranstva detektor la¾i.
Re¹ili da ga probaju kada sin doðe iz ¹lole.
Otac:" Sine, gde si bio?"
Sin:" U ¹koli!"
Detektor se oglasi:"DING!" ( la¾ )
Sin: " Dobro tata, bio sam u bioskopu".
Otac: "©ta si gledao?"
Sin:" Harry Potter-a!"
DING!
Sin:" Dobro,porno film".
Otac:" Ja u tvojim godinama nisam znao ¹ta je to!"
DING!!
Majka: "Ahahhah...vidi se da ti je sin.."
DING!!
Uðe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sve¹tenika. Izvadi fla¹u s rakijom, popije u jednom cugu sve ¹to je preostalo, ¹tucne, uzme svoje novine i poène da èita. Sve¹tenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Èujte oèe, recite vi meni od kog ðavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sve¹tenik mu sarkastièno odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog ¾ivota,odla¾enja gre¹nim ¾enama,
prekomernog pu¹enja i odanosti piæu, posebno ¾estokom alkoholu. Od
opijanja koja zavr¹avaju noæima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da èita.
Ubrzo, razmisliv¹i ¹ta je izgovorio jadnom pijancu, sve¹tenik se oseti
krivim i odluèi dai mu se izvini, te pun razumevanja ka¾e:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam èitao ovaj èlanak u novinama gde ka¾e da Papa pati od artritisa veæ nekoliko godina.
Upalim TV - Ceca
Uðem na FB - Jelena Karleu¹a
Otvaram novèanik i molim Boga da je - Stoja
Kad ono - Kitiæ
Citat: Bori¹a poslato 12 Avgust, 2013, 21:45
hahahaahahahaah ovo moram da vam ispricam, pecamo nas nekoliko iz camca, od uzvodno ka nizvodno, sedimo u camcu ja i deda, pa ispod nekih 50-100m dva drugara i ispod na kraju komsija nas... i sad tom komsiji uzrecica "jebem ti svastiku" i ovaj jedan iz srednjeg camca provocira ovog zadnjeg, i ovaj mu konstatno psuje svastiku... to i ne bi bilo strasno da ova dvojica u srednjem camcu nisu pa¹enozi (muzevi dve sestre).. ovaj je psovao neko vreme dok nije skapirao u cemu je fora, i posle se pokupio i pobegao.. i moj deda potpali ovog drugog iz srednjeg camca da je smrtno ljut na ovoga... da vidite vi to kako ovaj zadnji juri da se izvinjava, stopira ga kad prolazi kolima, to je haos bio na jezeru... [rofl] [rofl]
hhahahahhahah Borko sit sam se nasmejo i sta kazes deda pao s camca hahahahhahah [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [thumb_up]
[ludak] [ludak] [ludak]
U lepom hotelu "Dva ©e¹ira", u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.
- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospoðo Milisavljeviæ, na telefonu je Pera Periæ, soba 222. ®eleo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periæu, hotelski bar se otvara taèno u pet popodne"
- "Najlep¹e hvala Gospoðo Milisavljeviæ. ®elim Vam jedan prijatan dan"
Isti hotel, recepcija, podne:
- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "E, æao Mico, ovde Periæ, o'¹ molim te ... mi ka¾e¹ kad otvaraju ... bar ..."
- "Dobar dan Gospodine Periæu, hotelski bar æe biti otvaren taèno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' æao."
Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:
- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.maèe! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se otvara ... onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periæu, ovo je veæ treæi put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara taèno u pet popodne ali ja ne verujem da æe VAS u takvom stanju da puste unutra."
- " ... eeee ... m.m.maèe ... ... ja n.n.neæu unutra ... ... ... ja 'oæu NAPOLJE!!!"
Nakon pljaèke banke u Teksasu, meksièki razbojnik be¾i prema meksièkoj granici, no sustigne ga potera.
Amerièki ¹erif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na ¹panskom:
- Ka¾i gde si sakrio novac ili æe te ¹erif odmah upucati!
Razbojnik na ¹panskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik ka¾e da se ne boji smrti!
Upita Piroæanac prijatelja:
- Kud si krenuo?
- Idem u prodavnicu da kupim nov èe¹alj, slomio mi se zubac.
- Zar zbog jednog zupca kupuje¹ nov èe¹alj!?
- Moram, to je bio poslednji.
Kada sam ¾edan, to nevidi niko. A kad se napijem, svi primete...
Pismo (po)dr¹ke
Dragi Mlaðo, vest o tvojoj smeni zatekla me je u toaletu, u kojem se i dalje nalazim, nespreman da iskoraèim i susretnem se sa surovom istinom da vi¹e nisi u vlasti, iako si bio spreman da se rekonstrui¹e¹ do te mere da zalièi¹ za Karleu¹u bez ¹minke i plejbeka, ali, avaj, du¹mani…
Bio sam relativno mlad kada si imao 20 kilograma manje i ¾arku ¾elju za vla¹æu, spreman da pronaðe¹ „Slobine milijarde“ na Kipru, k’o Ekrem kopèu na Vendinom brushalteru. Ekrem se sna¹ao, jebi ga…
Godine su prolazile, vlasti su se smenjivale, ali ti si uvek bio tu: kao zimnica od lani; neplaæeni raèuni; stidne va¹i; ta¹ta koja je do¹la „samo“ na vikend; rolna dvoslojnog toalet papira koja se èuva samo za specijalne prilike…
Reèju, na tebe je èovek mogao da se osloni, ko prase o kom¹ijsku tarabu, ne dr¾eæi te za reè, jer reè je precenjena, veæ za ono ¹to si nam godinama davao da dr¾imo èvrsto, ne ¾aleæi ga ni jednog trenutka! Mislim na entuzijazam, naravno, i dr¾ali smo ga èvrsto, zagledani s tobom ka Evropi, u koji si nas vodio vi¹e puta nego Daèiæ Vulina u Brisel na ¹oping- pregovaraèke ture. Vremenom si, na nervnoj bazi naravno, nabacio koju desetinu kilograma vi¹ka, shodno tome pre¹ao u veæi stan, a veæi stan- veæa gara¾a, veæa gara¾a- veæi automobil (ne ide da samo kaca ka kupus stoji u njoj), veæi automobil sve manje glasaèko telo, ali si istrajavao preskaèuæi cenzus ko koprivu, za milimetar. Koliko da zabride testisi, da prosti¹…
Ti si doveo prve strane investitore u Srbiju, a onda su nastavili sami da dolaze, uzmu ¹ta im treba i odu. Ti si privredu ove dr¾ave naèinio jednom od najjaèih u regionu, ujediniv¹i regione da privreda ima gde da bude najjaèa. Ti si uveo red u finansije, pa vi¹e ne mo¾e da drpa ko stigne i gde stigne, veæ onaj na kojeg je red tog dana u mesecu…
Oborio si vi¹e vlada od CIA, ispratio vi¹e premijera od èistaèice u kabinetu, slu¾io vi¹e ideologija od Miæuna, polagao ministarsku zakletvu vi¹e puta nego Mrka venac na Slobin grob, postao zvanièni polo¾ajnik u Nemanjinoj 11, u¹ao u vi¹e koalicija nego kurava u kamiond¾ijskih kabina, i opet ne valja, dobri moj Mlaðo. Zato ¹to su ljubomorni, ja da ti ka¾em! Zato ¹to si finansijsko- privredna vidra, bre! Zato ¹to, realno, boljim rezultatima od tebe mo¾e samo Sulejman Ugljanin da se pohvali, a njemu je posao da ne radi ni¹ta. Zato ¹to si nam ti obeæao po 1000 evra, a oni da neæe s tobom nikad u vlast, pa pojeli ono gde mi treba da zaronimo i pronaðemo po tih soma evriæa…
Neljudi su to, al’ ne sekiraj se, zaigraæe¹ ti i u sledeæem porniæu, dajuæi nam ga nesebièno opet kao slamku spasa. Entuzijazam, dabome! ®ivot proðe, al’ Mlaða nikako! I kada se èini drugaèije, ne verujte svojim oèima…
Do¹ao Mujo kuæi nakon pola godine sa bau¹tele u Nemaèkoj, opalio bi Fatu al se ne mogu nikako oslobodit dece.
Doseti se on pa ka¾e Fati:
- Kad budemo ruèali ti se kao sluèajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja æu za tobom.
I tako jedu oni, a Fata tanjir supe u krilo i otrèi u kupatilo. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno dete videti gde su tako dugo.
Poviri kroz kljuèanicu, dotrèi nazad i upla¹eno sedne za sto.
Pitaju ga ostali ¹ta je, a on èe:
-Ko prolije supu,jebæe ga babo!!!!!
Sreli se biv¹i i sada¹nji momak jedne devojke.I biv¹i cinièno upita sada¹njeg : -Kako je sa potro¹enom robom ? -A drugi mu odgovori : Prvih 5 centimetara je ONAKO ,Ali dublje- kao nova !
Citat: eclipse4 poslato 13 Avgust, 2013, 03:59
U lepom hotelu "Dva ©e¹ira", u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.
- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospoðo Milisavljeviæ, na telefonu je Pera Periæ, soba 222. ®eleo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periæu, hotelski bar se otvara taèno u pet popodne"
- "Najlep¹e hvala Gospoðo Milisavljeviæ. ®elim Vam jedan prijatan dan"
Isti hotel, recepcija, podne:
- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "E, æao Mico, ovde Periæ, o'¹ molim te ... mi ka¾e¹ kad otvaraju ... bar ..."
- "Dobar dan Gospodine Periæu, hotelski bar æe biti otvaren taèno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' æao."
Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:
- "Recepcija hotela "Dva ©e¹ira", na telefonu je Milica Milisavljeviæ, kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.maèe! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se otvara ... onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periæu, ovo je veæ treæi put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara taèno u pet popodne ali ja ne verujem da æe VAS u takvom stanju da puste unutra."
- " ... eeee ... m.m.maèe ... ... ja n.n.neæu unutra ... ... ... ja 'oæu NAPOLJE!!!"
Konobar donesi vrata da izadjem :D
negde videh tu majicu skoro ;)
bio sam 5 dana kod druga u posetu,relacija,Despotovac,Jasenovo,Svilajnac....e tu je negde videh na nekom liku ;)
Koje se dve stvari jedino vide iz vasione na zemlji ?
KINESKI ZID I KAWASAKIJEV OTPAD !!! [rofl] [klanjam_se]
Dolazi Fata kuæi i naðe Muju u spavaæoj sobi s drugom ¾enom. Zgrabi ga za penis i odvuèe ga u gara¾u.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ruèicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se poène derati:
"Stani bona, ¹ta to radi¹? Neæe¹ valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsjeèe¹?"
Sa osvetnièkim osmjehom na licu Fata æe:
"Jok ja, Mujo, ti æe¹. Ja æu samo da zapalim gara¾u."
Nakon smrti, izumitelj poznatog
automobila Ferdinand Porsche doðe u
raj.
Tamo ga doèeka Sveti Petar reèima:
“Gospodine Porsche, zbog Va¹ih
zasluga u kreiranju èuvenog automobila kao i
doprinosu autmobilskoj industriji mo¾ete
po¾eleti ¹ta god hoæete i ja æu Vam to
ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reèe:
“Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom”.
Sveti Petar se slo¾i i odvede ga u bo¾ije
prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bo¾e, Va¹a
kreacija `¾ena`?, èime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!”
"Kako to misli¹?” –upita Bog.
Porsche: “Znate, Va¹a kreacija je puna
gre¹aka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamièna
- proizvod je prebuèan
- odr¾avanje je preskupo
- pet do ¹est dana u mesecu je
potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previ¹e - konstantno se mora farbati i
doraðivati
- prednje lampe su premalene
- potro¹nja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reèe: “Gospodine
Porsche, mo¾da je to i istina, ali statistièki gledano, vi¹e mu¹karaca vozi moj izum, nego tvoj!!!
Citat: eclipse4 poslato 13 Avgust, 2013, 23:28
Nakon smrti, izumitelj poznatog
automobila Ferdinand Porsche doðe u
raj.
Tamo ga doèeka Sveti Petar reèima:
“Gospodine Porsche, zbog Va¹ih
zasluga u kreiranju èuvenog automobila kao i
doprinosu autmobilskoj industriji mo¾ete
po¾eleti ¹ta god hoæete i ja æu Vam to
ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reèe:
“Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom”.
Sveti Petar se slo¾i i odvede ga u bo¾ije
prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bo¾e, Va¹a
kreacija `¾ena`?, èime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!”
"Kako to misli¹?” –upita Bog.
Porsche: “Znate, Va¹a kreacija je puna
gre¹aka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamièna
- proizvod je prebuèan
- odr¾avanje je preskupo
- pet do ¹est dana u mesecu je
potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previ¹e - konstantno se mora farbati i
doraðivati
- prednje lampe su premalene
- potro¹nja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reèe: “Gospodine
Porsche, mo¾da je to i istina, ali statistièki gledano, vi¹e mu¹karaca vozi moj izum, nego tvoj!!!
Ono ¹to jes,jes. [rofl] [rofl] [rofl]
- Tata, tata, a za¹to baba stalno èita bibliju.
A tata odgovara:
- Uèi za prijemni, Perice.
Doðe ©umadinac kod doktora i ka¾e mu doktor da mora da ide u prizemlje da izvadi krv na analizu. Pita ga sestra:
- Za¹to ste do¹l?
- Moram da dam krv na analizu.
Ubode ga sestra u prst, ali krv neæe da poteèe, pa ga ponovno ubode ali krvi niotkuda. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali
krvi nema. Ka¾e sestra:
- To jo¹ nisam do¾ivela!
- To vam je sestro zato jer sam vam ja ©umadinac i mi imamo vi¹e alkohola u krvi nego drugi.
Sestra uzme ©umadinèev prst, pocucla ga, krv poène da teèe, a
ona æe na to ponosno:
- Jeste li videli da ja mogu da re¹im taj problem!
A ©umadinac odgovori:
- Sestro, doktor mi je rekao da mi se i urin mora uzeti !!!
Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- ©ta æe ti Haso?
- Idem malo ganjat’ ¾enske po va¹aru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro èuva¹. Zna¹ da na va¹arima ima blata.
-Èuvam ga k’o oèi u glavi, Mujo.
Krene Haso na va¹ar, ali se veæ usput napije. I tako odluèi da malo
drjemne dok se ne otrjezni za va¹ar. Skine sako i zakaèi ga na granu
iznad sebe, te le¾e pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa…
Na va¹aru luta okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ¾enskom
dru¹tvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad prièam djevojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
¹umarak na putu ka va¹aru i naiðem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani…
Hasi veæ pjena na ustima… Al’ ovaj nastavlja:
- ©utnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga – ni¹ta. Na kraju mu skinem gaæe i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. ©to pita¹, da nije tvoj?
- Ma ne, èisto onako, sviða mi se boja, a i izgleda kvalitetno.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"©ta hoæete?"
Policajac:
"Malo da poprièamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa poprièajte
Citat: Bori¹a poslato 20 Avgust, 2013, 15:11
Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- ©ta æe ti Haso?
- Idem malo ganjat’ ¾enske po va¹aru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro èuva¹. Zna¹ da na va¹arima ima blata.
-Èuvam ga k’o oèi u glavi, Mujo.
Krene Haso na va¹ar, ali se veæ usput napije. I tako odluèi da malo
drjemne dok se ne otrjezni za va¹ar. Skine sako i zakaèi ga na granu
iznad sebe, te le¾e pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa…
Na va¹aru luta okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ¾enskom
dru¹tvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad prièam djevojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
¹umarak na putu ka va¹aru i naiðem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani…
Hasi veæ pjena na ustima… Al’ ovaj nastavlja:
- ©utnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga – ni¹ta. Na kraju mu skinem gaæe i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. ©to pita¹, da nije tvoj?
- Ma ne, èisto onako, sviða mi se boja, a i izgleda kvalitetno.
[rofl]
:D :D :D
Do¹ao neki 80-godi¹nji dedica u bolnicu,
trebao ne¹to operisati,
a za operaciju su ga morali obrijati u predelu genitalija.Kad je do¹la sestra,otkrila ga,
ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar -
reèe sme¹uæi se....
- E, dete moje, nije to ni¹ta.
Pre 10 godina jo¹ sam mogao na njega obesiti kantu vode i odneti je 100 metara daleko -reèe deda.
- A sad! To vi¹e ne mo¾ete? -znati¾eljno æe sestra.
- Ma ne mogu. Izdado¹e me kolena!
Pitanje / za ¾ene/:
- ©ta nabaviti? Mu¾a ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoæe¹ li da ti neko usere samo tepih ili celi ¾ivot.
Trèi zeka kroz ¹umu i zatekne liju ispod drveta kako mota d¾oint, pa joj ka¾e:
- Daj, lijo, nemoj to da radi¹, ajde da trèimo, to ti je ono pravo - zdrav ¾ivot, èist vazduh, razume¹.
Lija baci sve i poèe da trèi sa zekom, ali naiðo¹e na vuka koji se sprema da izvuèe liniju, a oni mu reko¹e da baci to sranje i da trèi sa njima, jer to je ono pravo, jebe¹ koku.
Trèe sad oni tako zajedno kad naiðu na medu koji se sprema da se rokne u venu ¾utim, a oni sad svi na njega:
- Ajde bre, medo, baci taj ¹ljam, poði sa nama da trèimo malo, zna¹ da su fiskultura i d¾oging pola zdravlja, jebe¹ to sranje.
Meda ih pogleda pa im reèe:
- Mar¹, bre, u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme ekstazi mora da trèi cela suma!
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
> - "Kako su ti sinovi, ¹ta rade?"
> - "Ma¹ala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treæi maneken."
> - "A èetvrti?"
> - "A èetvrti je isto peder."
[rofl]
nije vic al dobra stvar:
Jedan starac ¾iveo u jednom selu. Hteo je da posadi paradajz, ali bilo je potrebno da uzore ba¹tu, a to je za njega bio i preveliki napor.
-Njegov sin, koji je uvek radio sa njim u ba¹ti, sada je u zatvoru. Starac je napisao pismo sinu:
“Dragi sine, mnogo sam tu¾an zato ¹to ne mogu sam da posadim paradajz ove godine. Mnogo sam star i ne mogu sam da okopam ba¹tu. Da si ti ovde, mi bi to zajedno uradili, kao u dobra stara vremena. Voli te tvoj otac.”
-Nekoliko dana kasnije, otac dobija pismo od sina u kome je pisalo:
“Dragi oèe. Nemoj okopavati ba¹tu. Tamo se nalaze tela koje sam zakopao. Voli te tvoj sin.”
-Sledeæi dan, do¹la je policija i raskopala celu ba¹tu tra¾eæi zakopane le¹eve. Ali u ba¹ti nije bilo ni¹ta. Policija se izvinila starcu. Isti dan, starac je dobio pismo u kome je stajalo:
“Sada mo¾e¹ da posadi¹ paradajz. Voli te, tvoj sin.”
brate taj vic si napisao malo iznad eclipse-ovih, u cemu je fora?
pa nije vic i onda ga obrisem al reko greota da nne vidite ;D ;D
vide smo ga ovde bar 10 puta ;)
Citat: eclipse4 poslato 22 Avgust, 2013, 00:38
vide smo ga ovde bar 10 puta ;)
Samo nam jo¹ treba da nam ovde ulete ti panduri koji svaki èas okopavaju paradajz ili krompire u vicevima ;D
- Evo draga, poklon za Dan zaljubljenih...
- Jaooo divno... ©ta je ovo?
- Kako, ¹ta je? Kuka za automobil...
- ©ta æe mi ona?
- Pa kad ti za Osmi mart kupim auto-prikolicu, da ima¹ za ¹ta da je zakaèi¹..
hahaha ovaj koristi moje fore.....
al najzesce kad sam kupio moto jaknu zeni za rodjendan a ona me pogleda onako...izgubljeno...i pita stace mi jakna kad se ne vozim na motor,pa reko nema veze mozda ces nekad da se resis da se konacno provozas samnom.......ali ta jakna je velika za mene,ma reko znam al nije bio manji broj,de nece da se primeti puno a mozda se malko i ugojis......ali to nije ni strukirano,vidi se da je muska.....ma daj bre,kazem joj, gde si ti videla musko zenske stvari u moto opremi sve je to isto,a ako ti bas ne odgovara ni velicina ni boja i mislis da je jos muska uzecu je ja,nije problem,kupicu ti nesto drugo za sledeci rodjendan ;)
barem pola stvari od njenih rodjendana od kad je samnom u braku su sada u mom vlasnistvu....zato uvek razmislite dobro pre kupovine ;)
Sta peva ciga kada vidi pocepanu kutiju?
Ovooooo je moja kuca ziveo sam tu
Na zurci tip i riba mrtvi drogirani. Pita ona ima li cigaru. Ka¾e on nemam ali imam sat. Pa nemogu sat da pu¹im. Ka¾e on ma mo¾e i pola sata. Axaxaxaxxa
Citat: eclipse4 poslato 23 Avgust, 2013, 00:37
hahaha ovaj koristi moje fore.....
al najzesce kad sam kupio moto jaknu zeni za rodjendan a ona me pogleda onako...izgubljeno...i pita stace mi jakna kad se ne vozim na motor,pa reko nema veze mozda ces nekad da se resis da se konacno provozas samnom.......ali ta jakna je velika za mene,ma reko znam al nije bio manji broj,de nece da se primeti puno a mozda se malko i ugojis......ali to nije ni strukirano,vidi se da je muska.....ma daj bre,kazem joj, gde si ti videla musko zenske stvari u moto opremi sve je to isto,a ako ti bas ne odgovara ni velicina ni boja i mislis da je jos muska uzecu je ja,nije problem,kupicu ti nesto drugo za sledeci rodjendan ;)
barem pola stvari od njenih rodjendana od kad je samnom u braku su sada u mom vlasnistvu....zato uvek razmislite dobro pre kupovine ;)
e jesi kvaran hihihihih
®eni ljubavnik dolazi kuæi dok joj je mu¾ na poslu. Njen devetogodi¹nji sin doðe kuæi iznenada, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje posmatrao. ®enin mu¾ takoðe dolazi kuæi. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuæi da joj je sin veæ unutra.
Deèak: - Mraèno je ovde.
Mu¹karac: - Da, mraèno je.
Deèak: - Imam fudbalsku loptu.
Mu¹karac: - To je lepo.
Deèak: - ®eli¹ da je kupi¹?
Mu¹karac: - Ne, hvala.
Deèak: - Moj tata je napolju.
Mu¹karac: - OK, koliko?
Deèak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja mu¹karac i deèak se ponovo sretnu u ormaru.
Deèak: - Mraèno je ovde.
Mu¹karac: - Da, mraèno je.
Deèak: - Imam patike za fudbal.
Mu¹karac: - Koliko?
Deèak: - 750 EUR.
Mu¹karac: - U redu.
Par dana kasnije, otac ka¾e sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal idemo da se igramo.
Deèak: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Deèak: - Za 1000 EUR.
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelje¹i¹ svoje prijatelje... to je mnogo vi¹e nego ¹to te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u crkvu da se ispovedi¹.
Otac odvede sina u crkvu, uvede ga u ispovedaonicu i zatvori vrata.
Deèak: - Mraèno je ovde.
Pop: - Ne poèinji mi opet sa tim sranjem!
Sedi devojka, slu¹a muziku, ulazi matorac i onda standardna fora – prvo je cima 5 minuta za rukav, pa:
- “Ajd ustani da ja sednem, mlaða si…”
- “Aj’ pali, budalo matora.”
Slijedi uobièajeno pièkaranje:
- “Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…”
Djevojka opu¹teno:
- “Kad mo¾e¹ da jebe¹, mo¾e¹ i da stoji¹.”
monsteru, ja sam to rekao nekom coveku u busu, koji je krenuo ka meni i pitao me da ustanem, ja rekao ne i on poceo da mi psuje mamu itd, ja kuliram i kad je zavrsio ja naglas a autobus pun, KAD MOZES DA JEBES MOZES I DA STOJIS, ceo autobus vristi od smeha, on se skloni i na sledecoj stanici napolje ;D
Generalni direktor javnog preduzeæa zove jednoga od najbli¾ih saradnika:
- Dragi kolega - mogu vam reæi da ste zaista, uprkos mladim godinama, veæ napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo ¹kole,
kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo Vas
veæ posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao ¹efa magacina. Nije pro¹lo od tada ni pet meseci, a veæ smo mogli da vam poverimo du¾nost ¹efa raèunovodstva.
Za ne¹to vi¹e od godinu dana, u Vama smo na¹li najpogodniju liènost za direktora sektora koji smo formirali imajuæi upravo vas u vidu.
U meduvremenu, va¹ studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija.
Svi ovde govore o Vama sa najveæim pohvalama... E pa, po¹to ja,
po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam lièno da Vam ka¾em da smo obavili potrebne konsultacije i da u Vama vidimo najpogodniju liènost koja æe da me zameni na èelu na¹e radne organizacije... ©ta ka¾ete na to?
- Dobro bre æale, iskuliraj, sami smo u kancelariji!
Ulazi Zemunac u pekaru i narucuje nesto da jede, i u hrani nadje dlaku i upita:
-Od cega su vam ova peciva ?
-Pa od jaja.
-Pa sto ih niste obrijali??
:o
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Deda, deda, daj 50 evra - vièe Perica. - Nemam, odakle mi! - Bolje daj, da ne ka¾em babi da si na Fejsbuku stavio status veze - udovac!
Brak se sklapa iz cistih ekonomskih razloga. Muskarac ne moze sam da potrosi lovu koju zaradi :D
zemunac delje neku cicu i pred kraj ; "aaa svrsicu ti u usta"
a riba kao njemu " nemoj molim te u usta , povraticu "
tek ce zemunac : " aha , pa ok , moze i po vraticu" [rofl] [rofl]
(mnogo je bolje kad se prica nego pise) [facepalm]
Do¹la svinja kod koko¹ke i pita da joj koka da jaje,i koka ka¾e 10 dinara komad.Svinja ce na to pa nemam pare,a koka ka¾e pa mo¾e i kompenzacija.Svinja zbunjeno pita ¹ta ti je to kompenzacija?Ka¾e koka pa vidi¹ ti meni da¹ mast , a ja tebi jaja.Na to ce svinja Pa za mast mene mora da zakolju! Odgovori njemu koka Pa u kompenzaciji uvek neko mora da bude zaklan!!
Samo za BORISU :D
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uðe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj cijeni, a sadr¾io bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosjeènom "skidaèu mraka" da iskoristi za "uspje¹no" prvo seksualno iskustvo...
1.kondom sjebe¹ tako ¹to naglo trgne¹ onu foliju, a lijevom rukom ga prejako istisne¹ i on pada na tepih, poslijednji put usisan za Ðurðevdan.
2.kondom sjebe¹ jer mu prevrne¹ stranu i onda tegli¹ ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, pu¹ta¹ kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrola¹ prije stavljanja jer se sav trese¹ od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja djevojka, jer je vidjela da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocjepa noktima.
5.kondom nekako navuèe¹, ali si zaboravio da istisne¹ zrak iz rezervoara, pa ga skida¹ i baca¹ na tepih.
6.kondom si uspje¹no stavio ( praksa je èudo ), ali ti se toliko pripi¹alo da je ipak bolje da ga skine¹ i isprazni¹ se u WC-u.
7.kondom stavlja¹ za samo 10 minuta, ali se djevojka skroz osu¹ila. Gura¹ i ni¹ta.
8.kondom stavlja¹ za nanosekundu, djevojka je vla¾na ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogre¹i¹ rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavlja¹ pogledom", ali svr¹ava¹ 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konaèno, sad si èovjek!
10.kondom puni¹ vodom sa èesme do granice pucanja. Izlazi¹ na balkon i sa 12. kata ga zafrljaèi¹ na parking uz pokliè mu¹karca iz tebe "Ja sam jebaè"!!!
hahahaah hvala sto se brines :-* :-*
Citat: ljupche92 poslato 24 Avgust, 2013, 19:13
Ulazi Zemunac u pekaru i narucuje nesto da jede, i u hrani nadje dlaku i upita:
-Od cega su vam ova peciva ?
-Pa od jaja.
-Pa sto ih niste obrijali??
:o
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl]
Трајко се завалија па вика на жену:
- Стојано, дооди мори брзо овам', приоћало ми се да се онодимо... !
- Само да турим воду на шпорет да се подгреје, ће мора да се плакнем малка.
После дест минута , он па гу питаја:
- Проврела ли је тај вода мори?
- Јесте бе, јесте - вика она
- Ееее, с'д мож у њу качамак да си скуваш...
Дошја Милојко од работу па му се приоћало.
Послаја деца на улицу да се играв, па навалија на Персу.
Поче да пада киша и ете ти ги деца на врата .
Милојко запеја у највеће, цел кревет се тресе,
затичев ги деца на гомилу, тики ће једно:
- Ау тато па што работиш тој ?
- Пумпам маму бе сине ...
- Па не работиш ти тој добро бе тато, чика Станоја кд дође,
он пумпа пумпа, па лизне вентил, да види не ли испушта.
Utrèi Haso u kafiæ:
* Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
* Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
* Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.
Pita ¾ena mu¾a:
- ©ta bi ti uradio kad bih ja pala u reku?
Mu¾:
- Potrèao bih u susedno selo po pomoæ.
®ena:
- Ah, pa to selo je jako daleko.
Mu¾:
- Za tebe draga, ja bih trèao i dalje!
-Tata, za¹to si se o¾enio s mamom?, upita dete tokom ruèka.
Mu¾ odlo¾i ka¹iku, pogleda u ¾enu i reèe: Vidi¹, ni detetu nije jasno!
[rofl] [rofl] [rofl]
Ne tako davno siðe Bog na zemlju da vidi ¹ta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu ¾eli pobolj¹ati ¾ivot na zemlji.
- Pa vidite, moj kom¹ija ima vikendicu pored pla¾e a ja nemam. Pa svaki put kad idem na pla¾u moram po dva sata da vozim do nje.
- Znaèi vikendica pored pla¾e bi vam ulep¹ala ¾ivot?
- Da.
Ode Bog u Nemaèku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Ka¾e mu da je on Bog i da mu ¾eli pobolj¹ati ¾ivot na zemlji.
- Pa vidite, moj kom¹ija ima novog mercedesa a ja se jo¹ uvek muèim sa starim folksvagenom.
- Znaèi novi mercedes bi vam ulep¹ao ¾ivot?
- Da.
Konaèno Bog doðe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu ¾eli pobolj¹ati ¾ivot na zemlji.
- Pa vidite, moj kom¹ija Radojica ima kravu i svako jutro ima sve¾eg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znaèi jedna krava bi vam olak¹ala ¾ivot?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom kom¹iji CRKNE KRAVA :)
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!
Dobaaaaar [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
ali bio :D
... [Zanimljivost dana] ... Pingvini mogu da piju slanu vodu jer imaju ¾ledu koja filtrira vodu koju unose ... http://www.cq.rs/ (http://www.cq.rs/)
Свиђа ми се · · Подели
Top Comments
326 особа каже да им се свиђа ово.
Janega Pavle I galebovi mogu...
Свиђа ми се · Одговори · 2 · 20. август у 12:24
Milan Mirèiæ moze i Cak Noris
Uskoro æe venèanja izgledati ovako:
Matièar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mlado¾enja:
- "Da !"
Matièar:
- "Molim kumove da priðu i kliknu na LIKE!"
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...
Kako Zemunac igra ©ekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA"
©ta dobije¹ kad spoji¹ Srbiju i Grèku?
- SRÈKU!!
Vozio se pop autom i naiðe na mrtvog magarca, pa zove policiju i ka¾e:
Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....
Pandur da bude pametan, pa ka¾e:
Pa, pope, jesi li mu oèitao
molitvu?
Nisam, sad æu, nego prvo da obavestim rodbinu.
Nakon godinu dana braka ¾ena ka¾e svom suprugu:
- Zna¹, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A mu¾ æe na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio...
Pitali Cigu je li jeb'o medicinsku sestru:
-Medicinsku nisam, al' jesam ovu obiènu!
Cime crnogorac ide u grad pocinje na ¾??
®DZIPOM :D
a sa cime jede palacinke, isto na ¾?
®D®EMOM :D
http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1002618_594643533926898_477036473_n.jpg (http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1002618_594643533926898_477036473_n.jpg)
Plavusa prodaje auto, ali ne mo¾e naæi kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm, "- ka¾e prijatelj, "auto ima veæ 500, 000 preðenih kilometara, to je puno. Ali, sad æemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehanièara. "
Ode plavusa kod mehanièara i on spusti preðenu kilometra¾u na
60. 000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako jo¹ uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi na¹la kupca? "
"Ma, sad svi zovu, ali za¹to bi prodavala auto koji je pre¹ao samo 60. 000? "
Kako se pozdravljaju naci-hakeri :
Zip-Fajl !
Zaustavlja policajac
narkomanku:
- Gde si roðena?
- Ooooo, pa evo me, roðeni,
de si tiiiii!
Razgovor u Arilju, caffe ALIBI, 2010. godina, subota veèe oko 23 h. Ka¾e Radi¹a Limar Ani konobarici :
- E, da mi je tvoja glava dva dana da se odmorim ko èovek.
A ona njemu :
- E, èika Radi¹a, al` bi se ti k..ca napu¹io ! :-)
Citat: eclipse4 poslato 03 Septembar, 2013, 23:37
Razgovor u Arilju, caffe ALIBI, 2010. godina, subota veèe oko 23 h. Ka¾e Radi¹a Limar Ani konobarici :
- E, da mi je tvoja glava dva dana da se odmorim ko èovek.
A ona njemu :
- E, èika Radi¹a, al` bi se ti k..ca napu¹io ! :-)
[kralj]-ica
Ka¾e otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Èuvaj se tamo sine.Ima svakakvih djevojaka,prostitutki, bolesnih....zarazit æe¹ se.
Onda æe¹ zaraziti kom¹inicu, kom¹inica æe zaraziti mene, ja mamu....
a ti zna¹ mamu!...Pomreæe nam pola kom¹iluka!...
evo jedan tamniji ;)
Pao Cetinjanin sa motora, slomi se sav, zavr¹i na intenzivnoj, sav u gipsu, dolazi mu brat da ga posjeti.
- Pa ¹to bi, brate, ¹to si slomio?
- Ka¾e doktor da imam prelom humerusa, prelom tri rebra, pleuralni izliv, frakturu klavikule, i¹èa¹enje kuka i hematom u potkoljenici.
- Ja ti to sve ne mogu zapamtit no æu reæ´ majci da si umro..
Пита доктор Цигу: - Зар ви никада не осетите потребу да се окупате?
- Осетим, докторе, али ја умем да савладам своја осећања....
Цига: - Имате ли прашак за буве?
Продавац: - Шта имате, пса или мачку?
Цига: - Имам буве.
Donela Fata dva paketa kuæi,
pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemaèke?
- Eh, babo... Da sam ja èekala
va¹eg babu, ne bih ni vas imala.
Ispred kuce otac i sin pilaju drva i sporo im ide, tek ce sin:
-Tesko ide,stara je pila!
Iz kuce se cuje kevin glas:
-Pa sta ako sam pila, pila sam za svoje pare!
kako se zove Zemunac koji radi u Italiji kao moler?
- palerMo
Zaustavi pandur plavusu i pita je. Gde si rodjena? Pa tu sam rodjeeeniiii
Dobio Srbin sedmicu na lotou...
Pitaju ga "Sta planirate sa novcem?" Odgovara Srbin "Pa prvo cu da vratim sve dugove..."
"A sa ostatkom?" a on ce na to "Pa ostali neka cekaju!!"
Pesimista vidi samo mrak u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
Ma¹inovoða vidi 3 idiota na pruzi.
Sede dva elektrièara na banderi i svaðaju se.
Ispod proðe jedna baka veoma sporim hodom.
"Bako!Bakoo!!Aloooooo",prodra se jedan elektrièar.
Baka zastade,pogleda oko sebe...pa posle jedno pola minuta zbunjenosti
baka uspe da locira glasove sa bandere!
"Reci sinko",ka¾e baba.
"Bako,izvinite,jel biste mogli samo tu ¾icu ¹to viri iz bandere,
da je uzmete i ubacite unutra?"
"Aaaaa!Naravno,naravno,hoæe baba sine,evo odmah".
Uradi baba kako je zatra¾eno i produ¾i dalje.
A ka¾e elktrièar:
"Eto ti,jel vidi¹ da je nula!A ti zapeo!Faza pa faza...!!!".
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Doslo je do recesije i direktor mora da otpusti jednog od radnika. Kaze njemu jedan: a ja æu vas tu¾iti po rasnoj osnovi jer sam crnac.
Ka¾e drugi ja cu vas tu¾iti za seksualno zlostavljanje ka¾e sekretarica.
Ja cu vas tuziti sto ste me otpustili 7meseci pred penziju kaze najstariji radnik. U tom trenutku svi pogledaju zdravog, mladog, belog radnika. Tek æe on sve se vi¹e iz dana u dan oseæam kao gej :D :D
Srbi ne citaju upustva da vide sta da rade nego da vide gde su se zajebali
U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
- U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine ,sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
- Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.
Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem.
U blizini sretne radnika, koji mu ka¾e: “Lepi auto.”
Direktor pogleda radnika i ka¾e mu:
“Radi naporno, puno, po¹teno, ostvari velike rezultate i naredne godine . ja se dovezem s jo¹ boljim.”
Kako se zove Bosanka koja radi u raèunovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uvelièava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne pu¹i?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja tra¾i Nanu?
- D¾enana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.
Kako se zove bosanka nimfomanka?
- Nebira
Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni mu¾evi. Kad ¾ene krenu da odaberu mu¾a moraju da po¹tuju sledeæa pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju mo¾ete posetiti samo jednom. Mo¾ete birati mu¾a na ¹est spratova. Na bilo kom spratu mo¾ete sebi izabrati mu¾a, ili mo¾ete da produ¾ite i popnete se na sledeæi sprat. Kada odluèite da se popnete na vi¹i sprat, ne mo¾ete se vratiti na prethodni, mo¾ete samo otiæi dole i izaæi iz zgrade.” I tako, ode jedna ¾ena u prodavnicu da naðe sebi mu¾a. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi mu¹karci imaju posao”. Ona produ¾i na drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi mu¹karci imaju posao i vole decu”. Ode na treæi sprat i tamo stoji natpis: “Ovi mu¹karci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je veæ zadivljena, ali ne mo¾e da se suzdr¾i i ide dalje na èetvrti sprat. Tamo natpis ka¾e: “Ovi mu¹karci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i poma¾u oko kuænih poslova”. Zena brzo po¾uri na peti sprat, a tamo pi¹e: “Ovi mu¹karci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, poma¾u oko kuænih poslova i veoma su romantièni”. Sad je veæ u velikom isku¹enju da ostane i razgleda, ali odluèuje da produ¾i odmah na ¹esti sprat. Na ¹estom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema mu¹karaca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne mo¾e udovoljiti. Hvala ¹to ste nas posetili”.
Prekoputa je otvorena radnja, sliène namene samo za mu¹karce.
Na prvom spratu je pisalo- ovde su sisate plavu¹e. Do drugog sprata niko nije stigao.
ziva istina ;)
1. Moj Mujo je jako pa¾ljiv. Triput sedmièno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispeèem, a on mi ka¾e: „Hajd’, izaði, bona, iz kuhinje i pojedi i ti malo“.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauèu u dnevnom, a ja bri¹em pra¹inu i perem suðe.
3. Svakog mjeseca, èim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterd¾ent za suðe, da se ne muèim i perem na suvo i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i ploèice samo èetkom i vodom. Zato svaki dan ka¾em sebi: „Bona, Fato, koje si ti sreæe. Pa, ðe naðe ovakvog èovjeka?!“
4. Roðena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki roðendan pokloni èet’ri metra drva i onda gleda kako u¾ivam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok u¾ivamo kraj vatre u peæi, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdr¾i pa me ne odalami, al’ ka¾e: „Tek si jedan poklon otvorila, a veæ misli¹ na drugi“. Al’ takve smo mi ¾ene, ¹ta se tu mo¾e…
5. On me kao dobar mu¾ tjera da dr¾im dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je kljuè na fri¾ider, a ako napravim batake za ruèak, on pojede sve, a meni, du¹a moja, ostavi samo krompir. Kad mu ka¾em: „Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak“, on mi odgovara: „Jesu, cure su, moraju biti mr¹ave“. Takav je moj Mujo, pravi moderni domaæin koji vodi raèuna da mu ¾ena i kæerke uvijek budu vitke.
6. Kad ¹etamo robnom kuæom, izgledamo kao zaljubljeni par, jer me on dr¾i za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ni¹ta da pipam.
7. On neæe da s’ ja muèim, pa me svake noæi istjera iz spavaæe sobe da ne bih morala slu¹ati njegovo hrkanje.
8. ©to jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kuæi. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjeseèno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leða. Uvijek plaèe ako ga ¹ampon ujede za oèi, al’ ¹amar mi lupi samo ako ga ba¹ jako peèe. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oèi, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izaðe iz kade. Srce moje najveæe!
Idemo copy paste facebook
Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedi¹te.
Taksista vidi kako su uraðeni, upali auto, ugasi i ka¾e:
- Momci, 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i ka¾e: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati.
A treæi udari taksistu po glavi i ka¾e:
- Gdje jurca¹, pi*ka ti materina. Hoæe¹ da poginemo?
sta kaze zemunac kad mu crkne sijalica ? mojne da me mracis
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuæi u NEW YORK-U, i posle prvog radnog dana poslovoða ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovoða samo ¹to se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za vi¹e od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta vi¹e .Upita on Muju kako mu je to po¹lo za rukom?-Pa lepo- odgovori Mujo. -Prvo sam èoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jo¹ jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav veæ kvalitetan najlon koji mo¾e izdr¾at' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neæe moæi loviti iz ruke i neka uzme ¹tap s rolom. Kad je uzeo ¹tap, predlo¾io sam mu da razmisli o kupovini glisera... Nakon ¹to sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne mo¾e vuæi taj gliser i na moj nagovor odluèio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20$
-Jo¹ ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo- reèe poslovoða, -a èovek je do¹ao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reèe Mujo, -do¹ao je kupit' tampone za ¾enu, pa sam ga pit'o za¹to ne ide na pecanje, kad ionako neæe jebavat' ovaj vikend !?
Jos jedan:
Gleda ciga oko fri¾idera, i pita ¾enu: -D¾eljana, jesi li ti obrisala pra¹inu sa fri¾idera? -jesam, bilo je brdo pra¹ine! -Pa imao sam neki telefon zapisan tu!
Gleda èovek devojku pa se èudi.
- ©to me tako gledate?
Tek æe on.
- Ima¹ ti graðevinsku dozvolu za taj puder?
Ulazi policajac u prodavnicu i pita:
- Je l’ imate margarin?
- Imamo “Dobro jutro.”
- Dobro jutro, je l’ imate margarin.
[rofl] [rofl] [rofl]
brate ovo je vic '90ih...
Kasni net preko ikoma :D
Citat: njanja poslato 17 Septembar, 2013, 01:04
Kasni net preko ikoma :D
I ovo mora da je dzimi dao + :D
poslao dzimika link gazdaa i nada se povisici....jos da je mogao da pomene firmu u pozitivnom kontekstu...bilo bi unapredjenje...
nije dzimika, ne znam ko je
a ja firmu ne hvalim vise dok me ne plate vise :D
Citat: dzimika poslato 17 Septembar, 2013, 16:57
nije dzimika, ne znam ko je
a ja firmu ne hvalim vise dok me ne plate vise :D
Gle gle dobrog vica... :) :) :)
Citat: njanja poslato 17 Septembar, 2013, 01:14
Citat: njanja poslato 17 Septembar, 2013, 01:04
Kasni net preko ikoma :D
I ovo mora da je dzimi dao + :D
Nije Dzimi, ja sam, ako vec hoces da znas... ;D
evo sada sam ti ja dao plus... :) :) :) ali da znas BMW ni'¹ ne valja... :) :) :)
Znam, ali sta cu kad ga volem... ;D
Citat: Zeljkamp poslato 17 Septembar, 2013, 23:39
Znam, ali sta cu kad ga volem... ;D
uvek ću te voleti - Mi nismo anđeli 1 (http://www.youtube.com/watch?v=7Xu8eLnwgDo#ws)
Marjane Marjane palikuco,svuda te ima.. :)
Citat: CBRR1 poslato 17 Septembar, 2013, 23:47
Marjane Marjane palikuco,svuda te ima.. :)
Gazda mi ovih dana malo "¹ano du¹o", pa koristim vreme na poslu produktivno :D
pa zato i propadamo,cim nema ti gazde ti dzabalebaris... :) :)
Citat: CBRR1 poslato 18 Septembar, 2013, 00:42
pa zato i propadamo,cim nema ti gazde ti dzabalebaris... :) :)
Ma, kad je on tu onda ispaljujem bolje fore :(
POSLE SEKSA MU©KARCI IMAJU ISTI PROBLEM KAO POSLE UBISTVA...
©TA URADITI SA TELOM KOJE LE®I PORED NJIH [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Pita Crnogorac devojku:
Ðe ¾ivi¹?-
U bloku pet.
A on æe njoj:-
Èudo nijesi rekla da ¾ivi¹ u svesku bez linija.
Trkaju se Honda i Yamaha i Honda pobedi.
Dobar, a? :)
[rofl]
Citat: Slaninar poslato 18 Septembar, 2013, 18:36
Trkaju se Honda i Yamaha i Honda pobedi.
Dobar, a? :)
Odlièan [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Zato ¹to ti vozi¹ Yamahu ;)
ovo moze pod viceve ;)
http://www.njuz.net/putari-otkrili-drevne-iskopine-prethodnih-pokusaja-izgradnje-koridora-10/ (http://www.njuz.net/putari-otkrili-drevne-iskopine-prethodnih-pokusaja-izgradnje-koridora-10/)
Sinoæ mi "crko" internet, pa sam malo sedeo sa porodicom!
Fini neki ljudi... :)))
Citat: WOLVERINE poslato 19 Septembar, 2013, 14:39
Sinoæ mi "crko" internet, pa sam malo sedeo sa porodicom!
Fini neki ljudi... :)))
Surovo i pomalo i istinito.
Doðe èovjek psihijatru na razgovor.
Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na ¹to vas ovo podsjeæa?
- Na golu ¾enu.
Psihiæ se zaèudi, pa nacrta trokut.
- Na ¹to vas ovo podsjeæa?
- Na golu ¾enu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na ¹to vas ovo podsjeæa?
- Na golu ¾enu!
Psihijatar se zamisli, pa reèe:
- Èovjeèe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoèi sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole ¾ene!? Ja ili vi!?!!
Seda djetic u kafic i kaze djevojko daj jednu kafu jaku ka ja a slatku ka ti. Donese mala kafu srkne djetic i vice maloj... mala a da se nisi malo precjenila....
Jebeni serbet :D :D
Citat: WOLVERINE poslato 19 Septembar, 2013, 14:39
Sinoæ mi "crko" internet, pa sam malo sedeo sa porodicom!
Fini neki ljudi... :)))
bilo pre nekoliko stranica ali je tad sedeo sa zenom [rofl] [rofl] [rofl]
Pita Mujo Hasu:
„Haso, ¹ta ti je Fata kupila za roðendan?"
„Ma kupila mi pid¾amu i dala mi pièke. "
„Pa deluje¹ mi ko da nisi ba¹ zadovoljan??? "
„Pa ba¹ i nisam,
obadvoje mi prevelko.“
Do¹ao ciga kod doktora i doktor mu ka¾e:
- Cigo, moraæe¹ da prestane¹ da masturbira¹...
- A ¹to, doktore?
- Pa kako da te pregledam dok ga drka¹?!
Pita plavuša:
- kako se kaže, pčela ili čela?
- Pčela, naravno, odgovara joj druga.
- E, nešto me je ujelo posred pčela!
ulazi jelen u kafanu i dolazi do ¹anka i ka¾e:
- Daæete mi jedno pivo
- Neverovatno, ali imamo pivo koje se zove ba¹ kao vi - reèe ¹anker.
- Ne seri da imate pivo koje se zove ®eljko?
Sudija pita optu¾enog Zemunca:
- Ako ste veæ ukrali zlatan nakit, za¹to ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi… Dosta mi je ¹to me ceo Zemun zajebava!
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, ba¹ nam je dobro!"
Fata:
"Tebi mo¾da je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Du¹o, matièar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"
Pita Haso Muju:
. Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oèi dok si se seks'o?
. Bolan Haso, jesam!
Bilo je stra¹no... stajala je na vratima!
Jebem mater (BiH èlanak):
- Federaciji BiH i Republici Srpskoj
- Kantonima u Federaciji i jebem mater Distriktu Brèko
- auto-putu 5 c
- neljubaznom sipatelju benzina na Energopetrolovoj crpki kod OHR-a
- zaposlenim u OHR-u
- Bosanskim Hrvatima koji su poslije rata odjednom poèeli da govore: tisuæa, nogostup, obrana, ¹port, crpka...
- Bosanskim Srbima koji su poslije rata odjednom poèeli da prièaju na ekavici
- Bo¹njacima koji slovo ½H½ metnu tamo gdje nikad nije bilo
- neu¹timanim semaforima u Sarajevu
- osobama ¹to stenju po hotline-u
- likovima ¹to ne daju ¾migavac kad skreæu
- Sulji, Muji, Fati
- Jebem mater i malom Perici
- kom¹iji ¹to pu¹ta preglasnu i seljaèku muziku
- ovom prostom postu koji pi¹em
- Severini, Emini Jahoviæ, Donni Ares, Almi Èard¾iæ...
- Seji Boyu, Ricky Martinu, Enrique Iglesiasu, Sandiju Cenovu
- BN-u, Hayatu, OBN-u, Pink-u, jebem mater i DM-u
- Daytonu
- svim odvratnim privatnicima ¹to maltretiraju radnike
- Glam Blamu, Red Carpetu i svim sliènim magazinima
- svima ¹to se prijavljuju na kvizove, a ne znaju gdje je Ajvatovica
- reisu Ceriæu
- vehabijama i njihovim ¾enama
- Velikom bratu, muzièkim talentima i svim rieliti emisijama
- usta¹ama, èetnicima i balijama
- svim umi¹ljenim ½trebama½
- ¹minkerima
- jebem mater SDA-u, Stranci za BIH, SDP-u, SDS-u, SNSD-u, HDZ-u, HDZ-u 1990, PDP-u
- jebem mater i stranci Radom za Boljitak
- Lijanoviæima
- Radenskoj
- Jamnici
- jebem mater i svim ostalim inostranim vodama koje uvozimo
- KJP Rad jer ulice pere pitkom vodom
- svim debilima ¹to se kurèe sa autima po gradu
- urbanistièkoj komisiji koja je odobrila pravljenje d¾amije na Ciglanama
- urbanistièkoj komisiji koja je odobrila gradnju Hotela Saraj koji se ne uklapa sa okolinom
- Graniènoj slu¾bi
- kurvama i mu¹ki i ¾enskim..jebem mater i svodnicima
- babinim sinovima
- Bh telecomu i teti ¹to se javlja na informacije
- Korumpiranim i glupim drotovima
- Svim komunalijama (Sarajevo Gas, Vodovod i kanalizacije, Elektroprivreda i KJP Rad)
- sudijama koje daju blage kazne za velike zloèine
- svima koji pogrije¹e broj i nakon tvog ½Pogrije¹ili ste½ samo spuste slu¹alicu
- Aqua-i, Centralu, The Club-u, Bazenima i Boemima
- svima koji poste Ramazan i ole¹e se za Bajram
- turbo folku, pjevaljkama, pjevaèima, muzièarima, tekstopiscima, producentima, aran¾erima, likovima ¹to prave te spotove i izdavaèima
- svima koji slu¹aju turbo folk
- jebem mater i onima ¹to stave na msn-u da mi svi vidimo da slu¹aju turbo- folk
- svim kontaktima koje imam na msn-u, a ne znam ko su i nisam sa njima dvije rijeèi progovorio
- ciganima koji prodavaju parfeme i cvike i uvjeravaju te da su orginal
- konobarima koji ½zaboravljaju½ donijeti vode uz kafu
- konobarima koji ti donesu sasvim ne¹to deseto od onoga ¹to si tra¾io
- arogantnim tetama na svim jebenim ¹alterima u gradu
- revizorima
- penzionerima koji ne daju da se barem malo otvori prozor u tramvaju ili troli ljeti na +35
- svim indijancima koji do dana dana¹njeg nisu skontali da se treba¹ skloniti sa vrata u troli ili tramvaju da bi se ista mogla zatvoriti
- d¾eparo¹ima i ¹ibicarima
- svim studentima koji se kurèe sa indexom po gradu, a studiraju vjeèno
- svima koji su dozvolili da se Sarajevo oblijepi slikama Ive Sanadera
- jebem mater i Durexu
- Merkatoru, Konzumu, Interexu, VF-u
- osobama koje u raspravi kad nemaju argumenata kazu ½Ma ti si glup½ i automatski pobjeðuju u istoj..Ne¹to slièno kao ruèica u tramvaju u sluèaju nu¾de.
- Svima koji se guraju u prve safove u d¾amijama misleæi da su veæi vjernici od ostalih
- Svima koji su me stavili u favorite a nisu proèitali ni jedan post
- Svima onima koji pi¹u NE uz glagol sastavljeno
- Svima onima koji pi¹u NAJ uz pridjev odvojeno
- Osobama koje nikad nemaju kredita, a imaju mobitel od 600 maraka
- Eronetu i m-tel-u
- Svim pumpama koje toèe vode u benzin da bi bilo vi¹e
- jebem mater Hayatovoj emisiji koja je i¹la pro¹le godine uz Iftar
- osobama koje prose, a zdrave su i u najboljim su godinama
- jebem mater svim funkcionerima koji su pokrali donacije za Srebrenicu
- Ivi Miri Joviæu
- svim pijaèarima koji dignu cijene oraha sa 8 na 15 maraka za vrijeme Bajrama
- jebem mater sekundarnom ljepilu
- arogantnim, debilnim i seljaèkim taxistima
- svima onima koji smatraju da je ovaj post nekulturan
- Vidovitoj D¾emili i svakom od njenih saradnika
- Vidovitoj Bebi, Kleopatri i svim ostalim vidovnjacima
- Jebem mater i onoj ¹to u ka¹ike gleda
- svima onima koji u to vjeruju
- Pokemonima i Digimonima
- jebem mater i svim ostalim japanskim crtanim filmovima
- crtaèima grafita koji svoju umjetnost izra¾avaju na katedrali i sliènim nepodobnim objektima
- svima onima koji se potpisuju u tramvaju, troli, busevima, minibusima
- sand¾aklijama koji nosaju trenerku, ko¾njak, tene i mjesec i zvijezdu oko vrata
- svim sarajlijama koji su ovaj vid mode prihvatili
- kulturnoj dijaspori koja se pona¹a kao pu¹tena sa lanca kad doðe u Bosnu, dok tamo ¾ive ko mi¹evi po¹tujuæi svaki jebeni zakon
- svim debilima iz dijaspore koji ¹tede èitavu godinu da bi iznajmili BMW u rent-a-car-u da bi do¹li u Bosnu i pokazali kako se ima
- svim dijasporcima koji iskljuèivo kukaju kako se nema i kako je te¹ko
- nisam rasista, fakat, al jebem mater Kinezima i na¹im i onim u Kini
- jebem mater i na¹im putevima i onome ko ih odr¾ava
- teroristima
- svima onima koji terorizam vezuju iskljuèivo za Islam
- svima onima koji su se obogatili za vrijeme rata
- lunch paketu i svim nepotrebnim stvarima koje smo dobivali u njemu
- UN-u, UNHCR-u, SFOR-u, IFOR-u..
- Merhametu
- manekenima/manekenkama koji se bez ikakvog zvanja zapo¹ljavaju kao novinari na tv-u.
- Alenu Islamoviæu i Ziji Valentinu (zna se za¹to)
- svim dr¾avnim parlamentarcima kojima je samo u interesu da izglasaju poveæanje plata i buduæih penzija
- ¹atorskom naselju koje je bilo ispred Parlamenta, svim poljoprivrednicima koji su bili u njemu i onome ko ih je plaæao za to
- Evroviziji
- svima onima koji govore ½EuroSONG½ samo da bi bili vi¹e fensi..Pa jebem mu mater ako veæ koristi¹ englesku rijeè SONG, onda je koristi upotpunosti JUROSONG, ha ja. Ovdje ne ubrajam one koji iz navike govore EUROSONG, jer su nam tako mediji plasirali ovu modernu rijeè.
- jebem mater Hani i svim sliènim likovima koji se ne skidaju sa tv-a, a u biti su ublehe
- jebem mater onoj debilnoj i otrcanoj prièi: ½Pjesme je pisao Armin ©akoviæ, album je sniman u studiju Marina Me¹troviæa, a izdaje ga Hayat prodak¹½..Ko je taj Marin Me¹troviæ nek mi neko ka¾e.
- dernek.ba
- svim curicama koje imaju po 15 godina, a slikaju se u nekim, u najmanju ruku, problematiènim pozama i to stave na dernek.ba...ne razmi¹ljajuæi da pedofili vrebaju svuda naokolo
- himnoj Bosne i Hercegovine i onima ¹to ne daju da ima adekvatan tekst na ionako dosadnu melodiju
- penzionerima i penzionerkama koji se nadignu u 7 ujutro da idu negdje bez ikakvog povoda..samo da popune ionako prenatrpan tramvaj
- svim starijim osobama sa kojim uðe¹ u raspravu i polemiku i on ti ka¾e: ½Ma ¹ta ti zna¹, jo¹ si ti mlad i zelen½
- Barbiki i Kenu
- mahalu¹ama i mahalcima
- onome ko je promijenio naziv ½ISV Rock club Sloga½ u ½Music club Sloga½, te mu jebem pogotovo mater jer se sad zove Cinemas
- Gazdi te iste Sloge koji me je narviro facom i koji se redovno pozdravlj´o sa mojom biv¹om djevojkom
- hakerima
- vizama i svim tim redovima pred ambasadama
- metrosexualcima
- svima onima koji smi¹ljaju prefiks na ovo -SEXUALAC
- silovateljima i nasilnicima
- Vladi Kantona Sarajevo
- Vladama svih kantona u Federaciji
- Vladama RS i FBiH
- Semihi Borovac
- svima ¹to zovu radio i glasaju za neku pjesmu
- alkoholièarima, narkomanima i dilerima
- svima ¹to tra¾e momke/djevojke preko oglasa
- svima onima koji stave da su lijepi, pametni, ¹armantni, uspje¹ni, elokventni...u tim istim oglasima
- jebem mater horoskopu
- Avazu, Expressu, Azri, Svetu, BH Danima
- Kantonalnoj TV i njenom uredniku
- glavnom uredniku OBN-a, jer u augustu pu¹ta film sa bo¾iænom tematikom
- reklamama na NOVOJ TV
- pederima, lezbejkama, pedofilima, transexualcima, transvestitima
- svim mangupima, klo¹arima, mafija¹ima...
- svakome ko mi ostavi komentar: ½Dobar ti blog, posjeti i ti moj i stavi me u favorite½
- Global net-u
- onima ¹to daju mito
- onima ¹to primaju mito
- Windows Visti
- organizatoru Sekinog koncerta u Skenderiji
- Seki i kompletnim muzièarima
- scenografiji koja æe biti na Sekinom koncertu
- svima koji æe biti na tom koncertu
- jebem mater Sekinoj nastavnici muzièkog
- nazivima ulica u Bosni i Hercegovini..pogotovo jebem mater onome ko je dao, haman najdu¾oj ulici u Sarajevu, naziv AZIZE ©AÆIRBEGOVIÆ
Joj ljudi ima puno toga majke mi, ali ne mogu se sjetiti sad..Nemojte me BA forsirati..Vidi kako je lijepo vrijeme vani, a ja pi¹em post..Odoh neðe ne¹ta
Koga u danasnje vreme o¾eniti. .. koga upropastiti? ?:D
Dolazi sin kuæi pijan a otac mu vièe:
Sine, hoæe¹ da ti dr¾im lavor dok povraèa¹?
-Ma kakav lavor, dr¾i sobu!
Medicina je zaista mnogo napredovala
- ono ¹to je nekada bilo obièno èe¹anje sada je alergija!
Uèenik iz 7.c pita druga iz 7.b:
-Dokle ste do¹li s lekcijama iz seksualnog vaspitanja?
-Do milovanja sisa...
-Auuu, kasnite. Mi jebemo veæ 15 dana.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ka¾e Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoæ oko ponoæi stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuæe... kad ono nema mi drva!
jedan crni
Mujo doðe lekaru i ovaj ga obavesti:
- Imate zloæudni tumor s metastazama.
- I ¹ta mi savetujete?
- Idte u toplice i ma¾ite se blatom.
- I to æe mi pomoæi, doktore?
- Najverovatnije neæe, ali æe vas poèeti navikavati na zemlju.
*****************************************************
Nisu sve ¾ene iste
Englez: Moja ¾ena je ko lavica!
Francuz: A moja je ko leptiriæ!
Mujo: E, vala ni moja na èoveka ne lièi!
*****************************************************
Шта пише на табли прије уласка у кружни ток у Босни?
- Максимално 5 кругова.
******************************************************************
Matematika
Sin - Tata dobio sam keca u skoli.
Tata - Pa kako to sine moj..??
Sin - Pitala me uciteljica koliko je 3+2
Tata - Pa to je pet !!
Sin - To sam i ja reko.
Tata - Pa kako ti je onda dala keca ..??
Sin - Poslije toga me pitala koliko je 2+3
Tata - Pa to ti je isti qurac !!!
Sin - Pa to sam i ja reko...
***************************************
Draga Saveta,
Iskreno, ne znam ni za¹to Vam pi¹em.... mo¾da je ovo poslednji vapaj ¾ene koja zna da joj nema pomoæi.
Zovem se Srbija. Imam prilièno godina, a ipak sam naivna, detinjasta, pomi¹ljam i da sam glupa. Ali to samo u trenucima lucidnosti.
Moj najveæi problem je ¹to nisam samostalna. Ovo je situacija u kojoj... se danas nalazim.
Skoro deset godina sam u vezi sa momkom koji se zove EU. Ma i meni je bilo sme¹no njegovo ime, ali sad sam se navikla.
Mnogo ga volim. Visok je, crn, razvijen, moæan, bavi se svim i svaèim, bogat, ne da svakoj da mu priðe... ko bi mu odoleo?
Kad mi je onomad pri¹ao da se upoznamo, onako drsko, nisam mogla da verujem... Zar u mene ovakvu nikakvu?!
Znate, Saveta, ja sebe nikad nisam volela niti cenila, iz siroma¹ne sam porodice, neugledna sam... ©ta takav èovek vidi u meni?!
Bilo kako bilo, poèeli smo da se zabavljamo. Na poèetku je bio pa¾ljiv, vodili smo ljubav ne¾no, obasipao me poklonima...
Ali to je trajalo kratko. Ubrzo je poèeo da me ¹amara, onako iz ljubavi. Nisam se bunila, jer mi je bilo mnogo stalo do njega.
A videla sam da on u¾iva u tome, i shvatila da mi je njegova sreæa najva¾nija.
Onda je malo pomalo postajao sve nezadovoljniji, retko smo razgovarali o tome, jer bi se on veoma brzo razbesneo.
Ti razgovori su obièno zavr¹avali ¾estokim seksom, vezao bi me i radio sa mnom ¹ta po¾eli.
Danima posle takvog voðenja ljubavi nisam mogla meðu ljude - bila sam sva u modricama, izubijana. Ali ipak on je taaako dobar.
Iako sam bila neotporna na njegove batine (ostajale su mi modrice, nije mi ko¾a dovoljno debela), on je uprkos tome uèinio ne¹to divno.
Zamislite, Saveta, ponudio mi je brak. Evo i sad sam se naje¾ila kad se toga setim. ©ta ka¾ete - da li sam prihvatila?!
Ne razumem vas Saveta, èujete li ¹ta vam govorim, vo-lim tog èoveka, ne mogu da zamislim ¾ivot bez njega.
A znate kako znam?!
Propao je dosta fizièki, nije vi¹e onako moæan, mislim da je podosta i osiroma¹io, ali meni to ni¹ta ne smeta.
Imamo redovan seks, on me tuèe, vuèe po podu, poni¾ava, ali mi ne smeta. Vi¹e ni ne boli kao ranije, va¾no je da hoæe da me o¾eni.
Non-stop prièamo o tome, on stalno odla¾e, prigovara mi da ne u¾ivam dovoljno pored njega, da se pretvaram.
Video me jednom da plaèem, pitao me za¹to. Slagala sam ga i rekla da imam hormonalni poremeæaj, trenutak slabosti.
A znate za¹to sam plakala? Rekao mi je da sam mu dosadila, da moramo osve¾iti na¹ odnos i pozvao je neku devojku Kosovo da nam se pridru¾i.
Ne ¾elim to, Saveta, noæima ne spavam, pomi¹ljam da odustanem od ispunjavanja njegovih perverznih ¾elja i da se dovedem u red.
A opet kad pomislim - ako sada odustanem, EU neæe imati ¹ansu da me o¾eni.
Mo¾da je najbolje da ga pustim da mi radi sve ¹to po¾eli, jer nema meni ¾ivota bez njega. ©ta æu, kud æu?!
Saveta, imam li pravo da toliko unesreæim èoveka koji mi je posvetio tolike godine? A i prestaæe da me tuèe jednog dana, je l da?
Dobar je on, evo ka¾e mi: "Ne mora¹ utroje, saèekaj me ispred kuæe dok zavr¹im sa Kosovom".
Eto, Saveta, ¹ta ljubav uradi od èoveka? Je l to normalno?
Autor: Sini¹a Kovaèeviæ
Do¹ao lik kod ciganèice prostitutke po malo akcije i pita je:
Lik: - Je li snajka koliko je ?
Ciganèica: - Pa ima¹ za 'iljadu i za dve 'iljade !
Lik: - ©ta dobijam za dve hiljade ?
Ciganèica: - Pa sve, regularno, u usta, guzu...
Lik: - Dobro a ¹ta je onda za hiljadu ?
Ciganèica: - Pa isto to ako nema¹ dve 'iljade ! [slomljenzid] [slomljenzid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Gay parada... dan kada pederi traze kurac a dobiju po picki
Budva na dan gay parade... bulja na pjenu od mora
kad je vec pominjes kad to treba da bude
Subota, ako murija ne otkaze
Sreæa pa Njanja ne mo¾e da se vozi u subotu ;D ;D ;D
Citat: Ga¹par poslato 26 Septembar, 2013, 23:46
Sreæa pa Njanja ne mo¾e da se vozi u subotu ;D ;D ;D
Pa jebga mo¾ da se vozi na èetir toèka. ;D
Pitaju Sasu Matica zasto se prijavio za emisiju Sve za ljubav?
Sasa Matic: -Jebiga, nisam video brata 30 godina!
Profesor na policijskoj akademiji ka¾e:
- Vi ni¹ta ne znate, vas 80% neæe proæi ispit
- Nema nas toliko - zaèu se iz klupa
[glavazid] [glavazid] [glavazid] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
- Brate, razvalio sam u teretani. Imam jaku upalu mi¹iæa.
- Uzmi dva „andola“ i u kadu tople vode.
Sutradan zvoni telefon.
- Brate, nije mi pomoglo. Da nije malo dva „andola“ na celu kadu?
;D
Podgorica, 1 septembar 2014:
Prvog dana stupanja novoformiranog kriznog poreza u Crnoj Gori penzioner ulazi u pekaru:
Dobar dan posto je hleb?
-èièa hleb je od jutros 10 eura.
aaa sto velis da te strah uzme a sto toliko??
-pa 2 € je hleb, 2 € PDV, 2 € DPS, 2 € za UN i 2 € za NATO.
aaaa e ugasio sam ga ka KAP,
no nemam kud evo 10 e daj jednu veknu.
-pekar uzima 10€ i vraca èièi 2€.
sto ti je ovo sad , pa okle kusur??
-pa nema leba .
-Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
- Student: smo-king, drin-king & fuc-king
Dragi Saveta
Nadam se da æete mi pomoæi. Neki dan sam krenula na posao a mu¾ je ostao kuæi da gleda TV kao i obièno. Pro¹la sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pe¹ke sam se vratila kuæi po pomoæ kad tamo... moj mu¾ je obukao moje cipele sa ¹tiklama i tanga gaæice, na¹minkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj mu¾ 34 i zajedno smo veæ 12 godina. Kada sam ga pitala ¹ta radi rekao je da je obukao moje gaæice jer nije mogao pronaæi svoje. Kad sam ga pitala za ¹minku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili æu ga ostaviti.
Pre ¹est meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim vas pomozite!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
Razlozi za ga¹enje motora nakon kratke vo¾nje mogu biti razlièiti. Poènite s pregledom dovoda goriva. Ako je èist, proverite dr¾ace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, mo¾e biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak induktoru.
Sreæno!
Stevan
Telefon vi¹e puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa ¹ta je ovo, za¹to se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A jebote, ¹ta oæe¹ èoveèe? U gu¾vi smo!
Jo¹ ljuæi glas: -Zna¹ li ti s kim razgovara¹?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A zna¹ li ti s kim razgovara¹?
Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!! ...... i spusti slu¹alicu
U prodavnici sve¾e ribe.
-Po¹to kara¹?
-Karam besplatno,gosp-
odjo, a ovo je som! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Draga Saveta,
Iskreno, ne znam ni za¹to Vam pi¹em.... mo¾da je ovo poslednji vapaj ¾ene koja zna da joj nema pomoæi.
Zovem se Srbija. Imam prilièno godina, a ipak sam naivna, detinjasta, pomi¹ljam i da sam glupa. Ali to samo u trenucima lucidnosti.
Moj najveæi problem je ¹to nisam samostalna. Ovo je situacija u kojoj... se danas nalazim.
Skoro deset godina sam u vezi sa momkom koji se zove EU. Ma i meni je bilo sme¹no njegovo ime, ali sad sam se navikla.
Mnogo ga volim. Visok je, crn, razvijen, moæan, bavi se svim i svaèim, bogat, ne da svakoj da mu priðe... ko bi mu odoleo?
Kad mi je onomad pri¹ao da se upoznamo, onako drsko, nisam mogla da verujem... Zar u mene ovakvu nikakvu?!
Znate, Saveta, ja sebe nikad nisam volela niti cenila, iz siroma¹ne sam porodice, neugledna sam... ©ta takav èovek vidi u meni?!
Bilo kako bilo, poèeli smo da se zabavljamo. Na poèetku je bio pa¾ljiv, vodili smo ljubav ne¾no, obasipao me poklonima...
Ali to je trajalo kratko. Ubrzo je poèeo da me ¹amara, onako iz ljubavi. Nisam se bunila, jer mi je bilo mnogo stalo do njega.
A videla sam da on u¾iva u tome, i shvatila da mi je njegova sreæa najva¾nija.
Onda je malo pomalo postajao sve nezadovoljniji, retko smo razgovarali o tome, jer bi se on veoma brzo razbesneo.
Ti razgovori su obièno zavr¹avali ¾estokim seksom, vezao bi me i radio sa mnom ¹ta po¾eli.
Danima posle takvog voðenja ljubavi nisam mogla meðu ljude - bila sam sva u modricama, izubijana. Ali ipak on je taaako dobar.
Iako sam bila neotporna na njegove batine (ostajale su mi modrice, nije mi ko¾a dovoljno debela), on je uprkos tome uèinio ne¹to divno.
Zamislite, Saveta, ponudio mi je brak. Evo i sad sam se naje¾ila kad se toga setim. ©ta ka¾ete - da li sam prihvatila?!
Ne razumem vas Saveta, èujete li ¹ta vam govorim, vo-lim tog èoveka, ne mogu da zamislim ¾ivot bez njega.
A znate kako znam?!
Propao je dosta fizièki, nije vi¹e onako moæan, mislim da je podosta i osiroma¹io, ali meni to ni¹ta ne smeta.
Imamo redovan seks, on me tuèe, vuèe po podu, poni¾ava, ali mi ne smeta. Vi¹e ni ne boli kao ranije, va¾no je da hoæe da me o¾eni.
Non-stop prièamo o tome, on stalno odla¾e, prigovara mi da ne u¾ivam dovoljno pored njega, da se pretvaram.
Video me jednom da plaèem, pitao me za¹to. Slagala sam ga i rekla da imam hormonalni poremeæaj, trenutak slabosti.
A znate za¹to sam plakala? Rekao mi je da sam mu dosadila, da moramo osve¾iti na¹ odnos i pozvao je neku devojku Kosovo da nam se pridru¾i.
Ne ¾elim to, Saveta, noæima ne spavam, pomi¹ljam da odustanem od ispunjavanja njegovih perverznih ¾elja i da se dovedem u red.
A opet kad pomislim - ako sada odustanem, EU neæe imati ¹ansu da me o¾eni.
Mo¾da je najbolje da ga pustim da mi radi sve ¹to po¾eli, jer nema meni ¾ivota bez njega. ©ta æu, kud æu?!
Saveta, imam li pravo da toliko unesreæim èoveka koji mi je posvetio tolike godine? A i prestaæe da me tuèe jednog dana, je l da?
Dobar je on, evo ka¾e mi: "Ne mora¹ utroje, saèekaj me ispred kuæe dok zavr¹im sa Kosovom".
Eto, Saveta, ¹ta ljubav uradi od èoveka? Je l to normalno?
lobi :D ;D ;D ;D ;D
Zaustavi pandur zenu i ona krene nemojte molim vas ja sam uèiteljica. Kaze pandur: ovo sam èekao ceo ¾ivot. Zena zbunjena pa pita za¹to? E sada celu svesku napisite necu nikada vi¹e voziti nedozvoljenom brzinom :))))))
Posle sexa muskarci imaju isti problem kao posle ubistva..
-Sta uraditi sa telom koje lezi pored njih!? ;D :P
Do¹la sve¾e udata Crnogorka kod ginekologa.
On joj ka¾e: Gospoðo, èestitam, trudni ste. Imaæete dvojke!
Ona: Viðe, bogati, ufati se i od kuma!
. Probudi se, pijanice! - drma ¾ena mu¾a - Upravo sam èula mi¹a kako cvili!
. I ¹ta oèekujes od mene, da ga ulovim i podma¾em?!
Svadja se ¾ena sa mu¾em Piroæanac..
-Ne mogu vi¹e da budem udata za takvu ¹krticu.. .evo vraæam ti prsten! - ka¾e ¾ena.
-A di je kutijièe??? - pita Piroæanac
Kako prepoznati najveæeg papuèara u selu?
- Potro¹io je vi¹e ¹ljiva na pekmez nego na rakiju!
Èime crnogorci idu u grad? na slovo ¾ ?
>>> ¾dzipom
- Doktore, ka¹ljem i te¹ko di¹em...
- Pa je l’ pu¹ite cigare?
- Pu¹im, al’ ne poma¾e.
Mu¾ i ¾ena gledaju horor .
®ena : - Joj , majko mila ! ...
Mu¾ : - Prepoznala si je, jel da ? :)
Sine, drogira¹ li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptièica.
- Ti prièa¹ s pticama, a ja se kao drogiram?!
Dokazano je da ¾enu zadovoljava du¾ina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
Doktor savetuje dedu:
• Gospodine, uz du¾no po¹tovanje, vi imate 92 godine a Va¹a devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuèe rizik smrti za sobom!
A deda æe:
• Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!
Do¹la ¾ena u posetu mu¾u u zatvor, pa ga pita:
- Kako se oseæa¹, dragi ?
- Kao kod kuæe – odgovori mu¾.
- Ba¹ se radujem, a kako to kao kod kuæe ?
- Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izlazim!
- Kako mo¾emo oèekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go, Pepeljuga dolazi kuæi u ponoæ, Pinokio stalno la¾e, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica spava po èitav dan, a Sne¾ana ¾ivi sa 7 frajera!
U birou za zaposljavanje dolazi tip i kaze:
- ”Trazim posao, imam tri zene i petnaestoro dece.”
Sluzbenik ga gleda slegne ramenima pa kaze:
- ”A osim sto jebete - je l' znate sta drugo da radite?”
Mu¾ i ¾ena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj, prièam telefonom.
Mi znamo da proseèni polni odnos traje 15 minuta,
Proseèni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki polni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je proseèna du¾ina penisa 15 cm,
to znaèi da jedna ¾ena dobije kroz jedan polni odnos 1km penisa!!!
Jedna proseèna ¾ena ima 3 polna odnosa nedeljno,
a godina ima 52 nedelje,
to je dakle:
156 polnih odnosa po 1km
ukupno godi¹nje
156 km penisa!!!
I OPET JOJ MALO ???
P: ZA©TO URAGANE NAZIVAJU ®ENSKIM IMENIMA?
O: Kad doðu one su divlje i vla¾ne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuæu i auto.
Pitali Muju: Jel'ba, od èega je umro kom¹ija?
Mujo: Jebe¹ mi sve ako znam od èega je i ¾ivio !!!
Pozajmljena misao dana:
"Javne finansije moraju biti zdrave;
bud¾et mora biti ujednaèen;
javni dug mora biti smanjen;
moramo se boriti protiv arogancije dr¾avne administracije i
istu kontrolisati;
pomoæ drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao;
narod mora da nauèi da radi umesto da ¾ivi od javne pomoæi".
CICERON,
43 godina pre Hrista -
Pouka : KRIZA TRAJE SAMO 2056 GODINA !
Nazdravlje !
nije vic
Razlika izmeðu obiènog kafanskog gosta i boema je u tome ¹to se obièan gost iz kafane vraæa svojoj kuæi, a boem se iz kuæe vraæa svojoj kafani...
Mu¾ uðe u kupatilo, ¾eleæi da opera ve¹ u ve¹ ma¹ini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmi¹ljanja, shvati da nema pojma.
Mu¾: "Koji program u ve¹ ma¹ini treba ukljuèiti za pranje majice?"
®ena: "A ¹ta je, pamuk ili sintetika?"
Mu¾: "Ne znam!"
®ena (iznervirano): "Pa ¹ta pi¹e na majici?!"
Mu¾: "ILI JESI ILI NISI LAV"
Na jednom jezeru u Americi neki tamno¹nji Srbin peca ribu , gde je to inaèe strogo zabranjeno. Ribe k’o blata. Zaèas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad – rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivièno æete odgovarati za te ribe, koje æu morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe.
Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuæi i sve tako. Hoæete li da vam poka¾em?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: ©ta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin: Koje ribe?
Fenomenalno...
Besplatan ¾ivot u Srbiji? E, pa mo¾e...
Pazi sad:
1. Prijavi¹ se za "Farmu" ili "Velikog brata",
2. Tu naðes "ljubav svog ¾ivota",
3. Onda, sa tom "ljubavi" pozove¹ "48 sati svadba" i ijuju veselje,
4. Dalje, tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog "roðenja",
5. Zatim, ode¹ u "Trenutak istine" i tu sve prizna¹ i uzme¹ lovu,
6. Naravno, posle "istine" mora doæi do braène svaðe, ali tu je "Braèni sudija" gde se re¹i problem,
7. u medjuvremenu malo "Menja¹ ¾enu" ,
8. pa sredi¹ kuæu sa "Radnom akcijom",
9. Onda, logièno, mirenje padne u "Sve za ljubav",
10. I na kraju SAHRANA, tu jo¹ nema ¹oua, ali i ¹ta æe vam, kad ste mrtvi ne morati ni¹ta da platite, i to æe neko drugi.
I, tako, ovo je Srbija brale...
Kako razmi¹lja WC ¹olja:
Moram da trpim tvoja sranja, a zagrli¹ me samo kad si pijan :D
Bio sam kod psihijatra. On mi nacrta ovce i ka¾e da ih èuvam dok on ne doðe, i izaðe napolje. Ja sam nacrtao ogradu, i oti¹ao kuæi..
Pita mali Piroæanac tatu Piroæanca:
- Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac æe na to:
- Mo¾e, ali nemoj da ga pali¹...
Brate pricas li ti sa zenom tokom sexa??
Samo ako me pozove !!!
Oti¹la devojka da se ispovedi:
Oce spavala sam sa popom iz druge parohije. Jel to greh??
Pa naravno ti pripadas nasoj parohiji
Dodje tasta i kaze pa ti se uop¹te ne radujes mom dolasku. Malo mi vremena treba da skopcam, radovacu se kada krenete
Udovica kod Svetog Petra i pita: mogu li videti muza. Mo¾e.
Uze Petar jednu knjigu: nije medju andjelima
Uze drugu:ni medju djavolima
Uze trecu: ni medju svecima
Krene po cetvrtu i zastane pa pita koliko se bili u braku? Ka¾e zena 50 god.
Pa sto ne kazes da je medju muèenicima
Ode Piroæanac kod brice i pita :
-Majstore, po¹to ¹i¹anje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!
Pada Piroæanac sa krova i vièe :
-®eno, ne pravi ruèak! Æu ruèam u bolnicu !
Otvoriæu kafanu pored crkve i zvaæe se „Mira“. Kad sve¹tenik bude zavr¹avao slu¾bu, reæi æe: - Idite u Miru... :D:D:D
Vraæa se gazda sa puta, pa pita Lalu ¹ta ima na imanju:
- Ni¹ta gazda, samo nam je pas crk’o…
- Jaoo, pa na¹ verni pas… A od èega Lalo?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda…
- ©to ste psu davali konjsko meso, zaboga?
- Pa od onih va¹ih konja…
- ©ta je bilo sa konjima?
- Crkli su dok su vukli vodu…
- Za¹to su konji vukli vodu?
- Pa gasili smo ¹talu, gazda…
- ©ta je bilo sa ¹talom?
- Zapalila se od kuæe…
- Kako se kuæa zapalila?
- Pa od sveæa…
- ©ta æe sveæe u kuæi kad imamo lampu?
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
- ©taaaaa! Majka mi umrla?!
- Pa da, gazda. Od ¾alosti za gospon Èedom koji je…
- Neeee! I otac mi je pokojni?!
- Jeste gazda, dobio je ¹log kada je video da je va¹a gospoða Slavica pobegla sa kom¹ijom Perom…
ala ga transformisase u picku mater,sad ce od jednog vica 200 da naprave ;)
Javlja se Sa¹a Matiæ na mobilni:
- E gde si brate?
- Ne znam brate, ne znam!
Ka¾u da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalijuma. Takoðe i narand¾u zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu ¹olju zelenog èaja (bez ¹eæera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoæe u krvi... Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posle je ispi¹kiti, ¹to udvostruèuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u).Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna ¹ta su taèno, ali ako se ne zasitis s barem milion i po tih bakterija, videæe¹ vraga. Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna èa¹a crnog vina, takoðe protiv infarkta. I jednu èa¹u belog, za nervni sistem? I jednu èa¹u piva... ne mogu se setiti za ¹ta? Ako ih popije¹ odjednom, meðutim, mo¾e¹ dobiti mo¾dani udar, ali ne sekiraj se, neæe¹ ni primetiti.Svakoga dana treba jesti balasne materije. Puno, puno, gomilu balastnih materija, dok ne iskaki¹ govno velièine ovala.Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne sme¹ zaboraviti ¾vakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle balasnih materija i tako sve dok ima¹ zube u ustima. S tim da ne zaboravi¹ zubni konac, masa¾u desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupatilo, mo¾da staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne materije i zube, provesæe¹ puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gu¾va u saobraæaju. Prema statistikama, TV se gleda proseèno 3 sata dnevno. Sada se to vi¹e ne mo¾e, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje ceo sat).Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odr¾avati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ide¹ na put? Izmeðu ostalog, mora¹ ostati informisan, i èitati barem dvoje dnevnih i nekoliko sedmiènih novina, da bi imao kritièki stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrièkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suða-ve¹a, da ne govorimo o tome ¹ta sve treba ako ima¹ kuænog ljubimca ili decu...Raèunica ka¾e da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina moguænost koja se nameæe je raditi nekoliko stvari istovremeno:Npr: tu¹iraj se hladnom vodom i dr¾i usta otvorena... tako æe¹ popiti 2 litre vode. Dok izlazi¹ iz kupatila sa èetkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrièki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i èita novine dok ti pere¹ pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom æe ti trebati). Aaaaajjj!No, ako ti je ostalo dve slobodne minute, po¹alji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jede¹ ka¹iku meda, koja je vrlo korisna. Sada te pozdravljam, jer izmeðu jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i treæeg obroka s dnevnom dozom balasnih materija, ne znam vi¹e ¹ta trebam, ali moram hitno u WC.
Ne pijem.
Ne pu¹im.
Legnem u 22:00.
Ustajem u 6:00.
Tih sam, miran i poslu¹an...
ali kad izaðem iz zatvora, sve æe se promeniti!
Citat: eclipse4 poslato 09 Oktobar, 2013, 21:01
Ka¾u da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalijuma. Takoðe i narand¾u zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu ¹olju zelenog èaja (bez ¹eæera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoæe u krvi... Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posle je ispi¹kiti, ¹to udvostruèuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u).Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna ¹ta su taèno, ali ako se ne zasitis s barem milion i po tih bakterija, videæe¹ vraga. Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna èa¹a crnog vina, takoðe protiv infarkta. I jednu èa¹u belog, za nervni sistem? I jednu èa¹u piva... ne mogu se setiti za ¹ta? Ako ih popije¹ odjednom, meðutim, mo¾e¹ dobiti mo¾dani udar, ali ne sekiraj se, neæe¹ ni primetiti.Svakoga dana treba jesti balasne materije. Puno, puno, gomilu balastnih materija, dok ne iskaki¹ govno velièine ovala.Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne sme¹ zaboraviti ¾vakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle balasnih materija i tako sve dok ima¹ zube u ustima. S tim da ne zaboravi¹ zubni konac, masa¾u desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupatilo, mo¾da staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne materije i zube, provesæe¹ puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gu¾va u saobraæaju. Prema statistikama, TV se gleda proseèno 3 sata dnevno. Sada se to vi¹e ne mo¾e, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje ceo sat).Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odr¾avati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ide¹ na put? Izmeðu ostalog, mora¹ ostati informisan, i èitati barem dvoje dnevnih i nekoliko sedmiènih novina, da bi imao kritièki stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrièkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suða-ve¹a, da ne govorimo o tome ¹ta sve treba ako ima¹ kuænog ljubimca ili decu...Raèunica ka¾e da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina moguænost koja se nameæe je raditi nekoliko stvari istovremeno:Npr: tu¹iraj se hladnom vodom i dr¾i usta otvorena... tako æe¹ popiti 2 litre vode. Dok izlazi¹ iz kupatila sa èetkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrièki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i èita novine dok ti pere¹ pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom æe ti trebati). Aaaaajjj!No, ako ti je ostalo dve slobodne minute, po¹alji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jede¹ ka¹iku meda, koja je vrlo korisna. Sada te pozdravljam, jer izmeðu jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i treæeg obroka s dnevnom dozom balasnih materija, ne znam vi¹e ¹ta trebam, ali moram hitno u WC.
Jebem te u glavu bas :D oci mi ispale da bi tebe ispratio da kenjas
Citat: njanja poslato 09 Oktobar, 2013, 23:42
Citat: eclipse4 poslato 09 Oktobar, 2013, 21:01
Ka¾u da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalijuma. Takoðe i narand¾u zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu ¹olju zelenog èaja (bez ¹eæera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoæe u krvi... Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posle je ispi¹kiti, ¹to udvostruèuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u).Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna ¹ta su taèno, ali ako se ne zasitis s barem milion i po tih bakterija, videæe¹ vraga. Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna èa¹a crnog vina, takoðe protiv infarkta. I jednu èa¹u belog, za nervni sistem? I jednu èa¹u piva... ne mogu se setiti za ¹ta? Ako ih popije¹ odjednom, meðutim, mo¾e¹ dobiti mo¾dani udar, ali ne sekiraj se, neæe¹ ni primetiti.Svakoga dana treba jesti balasne materije. Puno, puno, gomilu balastnih materija, dok ne iskaki¹ govno velièine ovala.Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne sme¹ zaboraviti ¾vakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle balasnih materija i tako sve dok ima¹ zube u ustima. S tim da ne zaboravi¹ zubni konac, masa¾u desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupatilo, mo¾da staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne materije i zube, provesæe¹ puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gu¾va u saobraæaju. Prema statistikama, TV se gleda proseèno 3 sata dnevno. Sada se to vi¹e ne mo¾e, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje ceo sat).Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odr¾avati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ide¹ na put? Izmeðu ostalog, mora¹ ostati informisan, i èitati barem dvoje dnevnih i nekoliko sedmiènih novina, da bi imao kritièki stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrièkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suða-ve¹a, da ne govorimo o tome ¹ta sve treba ako ima¹ kuænog ljubimca ili decu...Raèunica ka¾e da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina moguænost koja se nameæe je raditi nekoliko stvari istovremeno:Npr: tu¹iraj se hladnom vodom i dr¾i usta otvorena... tako æe¹ popiti 2 litre vode. Dok izlazi¹ iz kupatila sa èetkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrièki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i èita novine dok ti pere¹ pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom æe ti trebati). Aaaaajjj!No, ako ti je ostalo dve slobodne minute, po¹alji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jede¹ ka¹iku meda, koja je vrlo korisna. Sada te pozdravljam, jer izmeðu jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i treæeg obroka s dnevnom dozom balasnih materija, ne znam vi¹e ¹ta trebam, ali moram hitno u WC.
Jebem te u glavu bas :D oci mi ispale da bi tebe ispratio da kenjas
Èim sam video poruku znao sam da je neko sranje u pitanju ;D
mareskine onda ti citas postove unazad ;) ;) ;)
Citat: njanja poslato 09 Oktobar, 2013, 23:42
Citat: eclipse4 poslato 09 Oktobar, 2013, 21:01
Ka¾u da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalijuma. Takoðe i narand¾u zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu ¹olju zelenog èaja (bez ¹eæera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoæe u krvi... Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posle je ispi¹kiti, ¹to udvostruèuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u).Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna ¹ta su taèno, ali ako se ne zasitis s barem milion i po tih bakterija, videæe¹ vraga. Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna èa¹a crnog vina, takoðe protiv infarkta. I jednu èa¹u belog, za nervni sistem? I jednu èa¹u piva... ne mogu se setiti za ¹ta? Ako ih popije¹ odjednom, meðutim, mo¾e¹ dobiti mo¾dani udar, ali ne sekiraj se, neæe¹ ni primetiti.Svakoga dana treba jesti balasne materije. Puno, puno, gomilu balastnih materija, dok ne iskaki¹ govno velièine ovala.Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne sme¹ zaboraviti ¾vakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle balasnih materija i tako sve dok ima¹ zube u ustima. S tim da ne zaboravi¹ zubni konac, masa¾u desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupatilo, mo¾da staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne materije i zube, provesæe¹ puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gu¾va u saobraæaju. Prema statistikama, TV se gleda proseèno 3 sata dnevno. Sada se to vi¹e ne mo¾e, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje ceo sat).Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odr¾avati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ide¹ na put? Izmeðu ostalog, mora¹ ostati informisan, i èitati barem dvoje dnevnih i nekoliko sedmiènih novina, da bi imao kritièki stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrièkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suða-ve¹a, da ne govorimo o tome ¹ta sve treba ako ima¹ kuænog ljubimca ili decu...Raèunica ka¾e da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina moguænost koja se nameæe je raditi nekoliko stvari istovremeno:Npr: tu¹iraj se hladnom vodom i dr¾i usta otvorena... tako æe¹ popiti 2 litre vode. Dok izlazi¹ iz kupatila sa èetkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrièki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i èita novine dok ti pere¹ pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom æe ti trebati). Aaaaajjj!No, ako ti je ostalo dve slobodne minute, po¹alji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jede¹ ka¹iku meda, koja je vrlo korisna. Sada te pozdravljam, jer izmeðu jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i treæeg obroka s dnevnom dozom balasnih materija, ne znam vi¹e ¹ta trebam, ali moram hitno u WC.
Jebem te u glavu bas :D oci mi ispale da bi tebe ispratio da kenjas
njanjo druze moj ako su oke ispale onda castim dva crna ili plava okca,godiste po zelji ;)
:-* :-*
- Dobar dan, je l' to dostava hrane?
- Jeste, izvolite!
- Je l' imate paste?
- Imamo.
- E, paste sad: daæete mi pljeskavicu od 350 grama. Od priloga: SVE! DUPLO!
ja kad sam kuci i kad okrenem tel i kazem jel to dostava hrane a oni se oduseveeee i kazu pa gde si bre irena sta radis nema te :D sta ti treba danas :D ja onda narucim klopu, cigare i dopunu za mobilni i nebilo ti tesko jednu flasu soka :D i onda oni to sa osmehom na licu donesu na vrata :D
Koju vrstu placanja si dogovorila sa njima? ;D
samo kes :D :D
Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle...
Jedan crnjak..
©ta ka¾e baba kad sahranjuje unuka? Ma samo neka ide random!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Kad sam bio mali nije me bilo briga sta cu obuci,
oblacili su me roditelji.
Sada kad gledam neke stare fotografije
vidim da ni njih nije bilo briga!!!
Neki dan smo ¾ena i ja oti¹li u grad i u¹li u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo iza¹li, nakon deset minuta smo pred prodavnicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogre¹no parkiranje. Pribli¾ili smo mu se i ja sam rekao:
- Zar ne biste mogli imati malo vi¹e po¹tovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i za¹to ba¹ nas hoæete da kaznite?!
Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno da pi¹e prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacistièko govno". Na to je policajac podigao pogled, o¹tro me gledao jedan trenutak, i odmah posle toga poèeo da pi¹e i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja ¾ena rekla da je "Usrano kopile". Tip je mirno drugu prijavu pridru¾io prvoj ispod brisaèa stakla i nastavio da pi¹e treæu. Potrajalo je to dvadesetak minuta - ¹to je on vi¹e pisao, to smo ga mi vi¹e vreðali i obratno...¹to u stvari, nas uop¹te nije pogaðalo. Naime, mi smo u grad do¹li autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, poku¹avamo se malo razonoditi i zabaviti. To nam je veoma va¾no u ovim godinama!
Mladi Rade je za 1000 evra kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obeæao isporuku sledeæi dan.
Taj dan je gazda do¹ao i rekao:"®ao mi je, momèe, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "®ao mi je, ne mogu, veæ sam to potro¹io."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Za¹to?"
Rade: "Raspisaæu lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne mo¾ete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reæi da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga ¹ta je bilo?
Rade: "Ni¹ta posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listiæ je bio 5 evra.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 evra"
Gazda: "Zar se niko nije ¾alio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak.
Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!
Ginekolo¹ki pregled
Dolazi ¾ena ginekologu:
Braèno stanje? – upita doctor
Udana veæ treæi put – odgovori ¾ena
Rekli ste treæi put, ali vi ste jo¹ nevini – zaèudi se doctor
Da, prvi mu¾ bio je Francuz, prakticirao je samo oralni seks.
Drugi je bio Bosanac, taj je htio samo analno.
A treæi je iz SNS-a, taj ne preduzima ni¹ta, samo se èudi i kritikuje ¹ta su radili oni prije njega.
Po¹to u Veneciji nema d¾amija, gradske vlasti su dozvolile da se muslimani mogu moliti na ulicama.
Do sada ih se udavilo 425. . .
Ocekuju se novi izvestaji...
Razgovaraju dve zemske:
-Jes cula da od velikog q... mozes da dobijes rak materice?
-Moze biti al' od malog mozes da dobijes slom zivaca!
Kad Mujo grli svoju ¾enu?
Samo kad vozi u rikverc!
Na sahrani, pita sve¹tenik udovicu:
- Hoæe¹ li ga poljubiti prije nego ga ubacimo...?
Udovica briznu u plaè:
- Jooj, tako je i pokojnik govorio...
Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se karnemo?!
Fata - "Mo¾e, al` da plati¹.
Mujo - "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'¹ da ti dam mobilni."
Fata - "Dobro, hajde."
I tako se oni karnu, tek æe ti Fata: "Daj mobilni?!"
Mujo - "Pi¹i: 061.....
©i¹a Mujo na Ba¹èar¹iji mu¹teriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o o¹i¹at'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista prièa...
"Za sahat i po doði" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad doðe ponovo æe:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne ¹egrta:
..."Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
¹i¹anje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Ðe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod na¹e gazdarice, gazda."
Glavni mafija¹ italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovoða Ðovani - ukrao mu je $10 milliona.
Knjigovoða je gluvonem. To je i bio razlog ¹to je dobio posao. Ðovani ne mo¾e ni¹ta da èuje, pa ne mo¾e ni da svedoèi na sudu.
Ode mafija¹ kod Ðovanija za svojih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Ka¾e mafija¹ advokatu da prevede: "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeæi znakovni jezik, pita Ðovanija: "Gde su pare?"
Ðovani mu odgovara: "Nemam pojma o èemu prièa¹."
Advokat prevodi mafija¹u: "Ka¾e da nema pojma o èemu prièa¹."
Mafija¹ vadi pi¹tolj, uperi Ðovaniju u glavu i reèe:
"Pitaj ga ponovo ili æu da ga ubijem!"
Advokat ka¾e Ðovaniju: "Ubiæe te ako mu ne ka¾e¹."
Ðovani mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuæe mog ujaka Bruna."
Mafija¹ pita advokata: ©ta ka¾e?"
Advokat:
"Ka¾e da nema¹ muda da opali¹!"
[clapp] [clapp] [clapp] [rofl] [rofl] [rofl]
http://www.tarzanija.com/prodavac-automobila-i-razgovor-sa-njim/ (http://www.tarzanija.com/prodavac-automobila-i-razgovor-sa-njim/)
Brakorazvodna parnica...
Sudija pita ¾enu:
- Za¹to se ¾elite razvesti od mu¾a ?
- Zato ¹to nije dobar u seksu .
®enski glas iz sudnice:
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .
Mu¹ki glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja.
[rofl]
Nije vic al je dobra fora
Plata mi je ko zenin menzis....
Tri dana je imam a posld mos da me jebes! [rofl]
pita vuk draskovic cedu jovanovica:
- cedo imas li instagram?
- cega gram?
Ako bude prihvaæen novi zakon o penzionisanju, ovako æe izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz
10
godina:
DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Beograd, 13. januar 2024
76-godi¹nji pilot JAT-a je juèe, vr¹eæi svoju du¾nost, zaboravio kod kuæe naoèare (dioptrija 9+; 7+), zbog èega je oma¹io pistu na aerodromu "Nikola Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri èemu je uni¹tio 16 putnièkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujuæi njegovom dugogodi¹njem iskustvu u ovom poslu materijalna ¹teta nije veæa.
OBAVE©TENJE MINISTARSTVA ZA PRODU®ENJE RADNOG STA®A
Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekuæoj godini napune 73 godine i imaju vi¹e od 50 godina radnog sta¾a, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.
78-GODI©NJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
Kru¹evac, 14.januara 2024.
Juèe popodne je bezobrazni mladi 78-godi¹njak, kome nedostaje jo¹ dobrih 18 godina do penzije, bezoèno opljaèkao banku "Na¹a posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 78-godi¹njak je u slu¾benim invalidskim kolicima upao u banku "Na¹a posla d.o.o" i od slu¾benica banke zahtevao novac. Mlaða slu¾benica (69-godi¹nja M.P.) se nije upla¹ila, veæ je odmah pozvala policiju. Na mesto dogaðaja su se dovezli 72-godi¹nji policajac Jeremija P. i godinu dana mlaði Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno parkirao u obli¾njem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!
76-GODI©NJI PEKAR ZAMENIO BRA©NO SA MALTEROM
Ni¹, 15.januar 2024.
76-godi¹nji Budimir N. je gre¹kom zamenio malter sa bra¹nom. Do gre¹ke je do¹lo je mu je 81-godi¹nji dostavljaè materijala Radivoje V. gre¹kom dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa bra¹nom. Budimir, koji ima veæ vi¹e od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
na¹ao svoje naoèare, kako bi proèitao ¹ta pi¹e u sad¾ini zamotuljka.
79-GODI©NJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAÐEVINSKE SKELE
Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povreðen Jusuf H. iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa graðevinske skele na 83-godi¹njeg ¹efa gradili¹ta, koji je tra¾io svoju zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog ka¹lja. Tom prilikom su povreðena obojica. Obojicu radnika graðevinskog preduzeæa "Starac Foèo d.o.o" su prebaèena u Leskovaèku bolnicu.
TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godi¹njem hirurgu Bo¹ku M. se juèe dogodio nemio dogaðaj. Lekar B.M. je obavljao operaciju trbu¹ne duplje. Tokom operacije mu je u trbu¹nu duplju pacijenta ispala zubna proteza, ¹to je lekar primetio tek nakon operacije. Lekar je zapretio tu¾bom ako mu pacijent ne podmiri tro¹kove za novu protezu...
®ena srednjih godina doðe kod lekara, sva oteèena i plava po licu. Po¾ali mu se, da je mu¾ pretuèe svaki put, kada se uveèe vrati iz kafane. Doktor joj reèe:
- Gospoðo, skuvajte èaj od kamilice pa, kada mu¾ doðe uveèe kuæi, grgljajte èaj dok mu¾ ne ode da spava i za osam dana doðite na kontrolu. Posle osam dana doðe ¾ena kod lekara na kontrolu i sva sreæna pohvali doktora:
- Doktore, vi pravite èudesa! Otkako se dr¾im va¹e terapije, mu¾ je potpuno miran i ne tuèe me !
Doktor: - Zakljuèujem da ipak nije krivo piæe, nego jezik!
[rofl]
ZAKONI NA POSLU:
FRANKOV ZAKON RADNOG MESTA
Ako u¾iva¹ u onome ¹to radi¹, vrlo je verovatno
da to radi¹ pogre¹no.
LARSONOV ZAKON
Obavi¹ li nemoguæe, jedina posledica biæe ta da
æe ¹ef to dodati
tvojim uobièajenim du¾nostima.
PRVA ZAMKA ZA GENIJE
Nijedan ¹ef ne ¾eli podreðene koji su stalno u
pravu.
PERKINOV ZAKON
Tap¹anje po leðima samo je pola metra daleko
od noge u stra¾njicu.
LAMPNEROV ZAKON
Ako ode¹ kasnije s posla, niko neæe primetiti.
Ode¹ li ranije, sre¹æe¹
¹efa na parkingu.
PRAVILO DNEVNOG REDA
Sve se mo¾e strpati pod razno.
ÈANDLEROV ZAKON
©to vi¹e sranja podnosi¹, to æe¹ vi¹e sranja i
dobiti.
OTOV ZAKON
Radi¹ ne¹to beznaèajno kad god ¹ef sluèajno
virne na tvoj sto.
KLAJDOV ZAKON
Ako mora¹ ne¹to da uradi¹ i to odla¾e¹ dovoljno
dugo, ima nade
da æe to uraditi neko drugi umesto tebe.
HARIJEVO PRAVILO
Kad ne zna¹ ¹ta bi radio, hodaj brzo i izgledaj
zabrinuto.
MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
Najuporniji telefonski pozivi su oni najmanje
va¾ni.
SKOTOV ZAKON KOPIRANJA
Èitljivost kopije obrnuto je proporcionalna
njenoj va¾nosti.
NAÈELO CRNE RUPE
Posle povi¹ice imaæe¹ na kraju meseca manje
novaca nego pre povi¹ice.
Citat: Gavrilo poslato 19 Oktobar, 2013, 19:26
ZAKONI NA POSLU:
LARSONOV ZAKON
Obavi¹ li nemoguæe, jedina posledica biæe ta da æe ¹ef to dodati tvojim uobièajenim du¾nostima.
vidis ima tu istina,pricao mi tip koji je radio tu kod nas u kraju kod nekog coveka koji je pravio blokove, proizvodio je lupam 200 blokova dnevno i onda jednog dana,rekao radnicima,ako izbace turu od 250 blokova,svako ima cast od po 30e,oni ljudi se uvatili u posao i izbacili 250 komada,na kraju dana svima po 30e cast....nista,vratili oni proizvodnju na 200 blokova i posle nekog vremena,ponovo,ajde ljudi da izbacimo 300 blokova ako se moze imate svi po 50e cast,oni opet uronuli u posao i izbacili 300 komada,uvece,svakom po 50e,ponovo vratli proizvodnju na 200 komada i ista prica nakon kratkog vremena,cast po 100e da se izbace 400 blokova za taj dan.....oni ljudi ce crknu od posla ali kurac,maksimum izvukli negde oko 350 valjda,400 nema sanse,ponovo dobili po 50e cast i nakon kratkog vremena opet isto da se izbaci 400 blokova i cast 100e,juri radi ali ne vredi,opet maksimum bilo 350 blokova,svi ponovo cast po 50e....... e,onda pred polazak kuci lepo im reko
probali smo 2 puta da izbacimo 400 blokova,niste uspeli,znack kapacitet masina a i vas je 350 blokova,to je olican pomak sa 200 blokova,cast ste dobili svaki put i bili ste ispostovani,od sutra je proizvodnja 350 blokva,za vasu dnevnicu i naravno nema vise cast vec samo normalna plata.
a sve je to trajalo,kaze ovaj decko oko mesec dana,nismo ni slutili da je hteo samo da izvuce maksimum iz nas,namaza nam oci parama.
ima bolja fora....dakle u radnoj jedinici osmoro ljudi ...spic sezone je u augustu....dvojca na bolovanju a dvojca zapeli da idu na odmor bas tada.....sta ce gazda pusti i tu dvojicu na odmor...ova cetvorica rade ko crnci ali zavrsavaju obaveza, posle toga se dvojca vrate sa bolovanja a dvojca sa odmora i posao krene ,malo da zastajkuje...
zakljucak poslodavca....dati otkoaz ovima sto su trazii odmor i ovima sto su bili na bolovanju a ovima koji su zavrsavali posao podici platu po 50 posto...i mirna backa.
Citat: eclipse4 poslato 20 Oktobar, 2013, 04:32
Citat: Gavrilo poslato 19 Oktobar, 2013, 19:26
ZAKONI NA POSLU:
LARSONOV ZAKON
Obavi¹ li nemoguæe, jedina posledica biæe ta da æe ¹ef to dodati tvojim uobièajenim du¾nostima.
vidis ima tu istina,pricao mi tip koji je radio tu kod nas u kraju kod nekog coveka koji je pravio blokove, proizvodio je lupam 200 blokova dnevno i onda jednog dana,rekao radnicima,ako izbace turu od 250 blokova,svako ima cast od po 30e,oni ljudi se uvatili u posao i izbacili 250 komada,na kraju dana svima po 30e cast....nista,vratili oni proizvodnju na 200 blokova i posle nekog vremena,ponovo,ajde ljudi da izbacimo 300 blokova ako se moze imate svi po 50e cast,oni opet uronuli u posao i izbacili 300 komada,uvece,svakom po 50e,ponovo vratli proizvodnju na 200 komada i ista prica nakon kratkog vremena,cast po 100e da se izbace 400 blokova za taj dan.....oni ljudi ce crknu od posla ali kurac,maksimum izvukli negde oko 350 valjda,400 nema sanse,ponovo dobili po 50e cast i nakon kratkog vremena opet isto da se izbaci 400 blokova i cast 100e,juri radi ali ne vredi,opet maksimum bilo 350 blokova,svi ponovo cast po 50e....... e,onda pred polazak kuci lepo im reko
probali smo 2 puta da izbacimo 400 blokova,niste uspeli,znack kapacitet masina a i vas je 350 blokova,to je olican pomak sa 200 blokova,cast ste dobili svaki put i bili ste ispostovani,od sutra je proizvodnja 350 blokva,za vasu dnevnicu i naravno nema vise cast vec samo normalna plata.
a sve je to trajalo,kaze ovaj decko oko mesec dana,nismo ni slutili da je hteo samo da izvuce maksimum iz nas,namaza nam oci parama.
pederska for a I jako glupa...po meni...jel gazda mislio da ce produktivnost radnika biti ista svaki dan ako izbace 350 blokova????oce kurac,bice tu vise bolovanja nego posla...srpska degenska posla...covek nije masina pa da ima isti maximum svaki dan
....
https://www.youtube.com/watch?v=jvHQNQDcbVw&feature=player_embedded#t=103 (https://www.youtube.com/watch?v=jvHQNQDcbVw&feature=player_embedded#t=103)
Citat: MIGE poslato 20 Oktobar, 2013, 10:18
Citat: eclipse4 poslato 20 Oktobar, 2013, 04:32
Citat: Gavrilo poslato 19 Oktobar, 2013, 19:26
ZAKONI NA POSLU:
LARSONOV ZAKON
Obavi¹ li nemoguæe, jedina posledica biæe ta da æe ¹ef to dodati tvojim uobièajenim du¾nostima.
vidis ima tu istina,pricao mi tip koji je radio tu kod nas u kraju kod nekog coveka koji je pravio blokove, proizvodio je lupam 200 blokova dnevno i onda jednog dana,rekao radnicima,ako izbace turu od 250 blokova,svako ima cast od po 30e,oni ljudi se uvatili u posao i izbacili 250 komada,na kraju dana svima po 30e cast....nista,vratili oni proizvodnju na 200 blokova i posle nekog vremena,ponovo,ajde ljudi da izbacimo 300 blokova ako se moze imate svi po 50e cast,oni opet uronuli u posao i izbacili 300 komada,uvece,svakom po 50e,ponovo vratli proizvodnju na 200 komada i ista prica nakon kratkog vremena,cast po 100e da se izbace 400 blokova za taj dan.....oni ljudi ce crknu od posla ali kurac,maksimum izvukli negde oko 350 valjda,400 nema sanse,ponovo dobili po 50e cast i nakon kratkog vremena opet isto da se izbaci 400 blokova i cast 100e,juri radi ali ne vredi,opet maksimum bilo 350 blokova,svi ponovo cast po 50e....... e,onda pred polazak kuci lepo im reko
probali smo 2 puta da izbacimo 400 blokova,niste uspeli,znack kapacitet masina a i vas je 350 blokova,to je olican pomak sa 200 blokova,cast ste dobili svaki put i bili ste ispostovani,od sutra je proizvodnja 350 blokva,za vasu dnevnicu i naravno nema vise cast vec samo normalna plata.
a sve je to trajalo,kaze ovaj decko oko mesec dana,nismo ni slutili da je hteo samo da izvuce maksimum iz nas,namaza nam oci parama.
pederska for a I jako glupa...po meni...jel gazda mislio da ce produktivnost radnika biti ista svaki dan ako izbace 350 blokova????oce kurac,bice tu vise bolovanja nego posla...srpska degenska posla...covek nije masina pa da ima isti maximum svaki dan
covek nije masina istina ali nekima i puca ona stvar za druge,jednostavno radis dok ne lipses a kad nemozes vise,da ti otkaz i dodje drugi koji nastavi tamo gde si ti stao (ne mislim konkretno na tebe,tako se pise ) ;)
Pred kraj nedjeljne mise pop upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% podignuli ruke.
pop ponovupita:
"koliko vas namerava da oprosti svojim neprijateljima?"
Ovoga puta svi podigli ruke,osim omalene starije ¾ene.
"Gospodjo, zar vi ne nameravate da oprostite svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelje." odgovori kroz osmeh.
"Gospodjo, to je vrlo neobièno. Koliko imate godina?"
"98." reèe ona.
"Oh, Gospodjo, da li biste, molim Vas, do¹li ispred svih i rekli kako osoba mo¾e ¾iveti 98 godina i danema ni jednog neprijatelja?"
Mala starica dotetura se do govornice, okrene se okupljenima i ka¾e:
"Nad¾ivela sam kuèke!"
kada je adam pitao boga da mu bude partner, bog mu rece...
mogu da ti napraviti bice koje ce biti isto kao ti, koje ce u potpunosti brinuti o tebi, nikada ti nece praviti probleme i uvek ce biti raspolozena za sex....
auh, rece adam, pa sta treba da uradim za to?
bog mu rece, moras dati jednu ruku i jednu nogu....
a sta bih mogao da dobijem, recimo, za jedno rebro?
mozes da dobijes batineee [zena] [zena] [zena] [zena]
Citat: balcan girl poslato 21 Oktobar, 2013, 11:49
mozes da dobijes batineee [zena] [zena] [zena] [zena]
I to sa tim izvaðenim rebrom :D
Citat: mkt poslato 21 Oktobar, 2013, 03:29
kada je adam pitao boga da mu bude partner, bog mu rece...
mogu da ti napraviti bice koje ce biti isto kao ti, koje ce u potpunosti brinuti o tebi, nikada ti nece praviti probleme i uvek ce biti raspolozena za sex....
auh, rece adam, pa sta treba da uradim za to?
bog mu rece, moras dati jednu ruku i jednu nogu....
a sta bih mogao da dobijem, recimo, za jedno rebro?
[rofl]
Ode Ciga kod doktora i ovaj mu ka¾e:
Cigo, po mojoj proceni, ¾iveæe¹ jo¹ sto dana.
A Ciga æe:
Od èega, doktore, od èega?!
Блеје два педофила на клупи и пролази девојчица од 6 година. Каже један педофил другом: "Е каква је то пичка била..."
Stao Zemunac pored autoputa, zato sto mu pukla guma, i on izasao da je zameni.
Stavio dizalicu ispod kola, i odjednom za¹kripi¹e gume.
Da vidi ko je, ono ortak iz Zemuna. i pita ga:
- Brate, sta radis to, brate?
Ovaj mu odgovara:
- Nista brate, skidam gumu.
A na to ce ovaj:
- Brate,bravo brate,ajde skidaj ti gumu, ja cu radio.
Novi pade¾ - Zemunativ.
- Koga , Èime.
Citat: freepartyman poslato 22 Oktobar, 2013, 03:38
6 . : " ..."
ahahhahahhaha (cinik) sine tebi je ovo smesno..?
Ulaze Haso i Mujo u crkvu, a Mujo zapne za klupu i ka¾e na glas: "A u ku***!"
A na to æe Haso: "Je*o te Bog Mujo, pa u crkvi smo!"
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastiènog kirurga da mu za¹ije novi prst.
-Ka¾e kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
-Ka¾e crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i dr¾i se za ¹tangu a prst naravno blje¹ti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa ka¾e:
-OPAAA DIMNJAÈAR MALO UMOÈIO, A?
Najjaci vic na forumu
Evo zi plus
Citat: freepartyman poslato 22 Oktobar, 2013, 03:38
Блеје два педофила на клупи и пролази девојчица од 6 година. Каже један педофил другом: "Е каква је то пичка била..."
Umesto zurki tebra u bolnicu malo
Sedi Perica ispred zgrade i plaèe. Prolazi kom¹inica pa ga pita:
- Je li, Perice, zasto plaèe¹?
- Tata se udario èekiæem po prstu.
- Pa zasto ti plaèe¹ kad se tata udario?
- Pa u poèetku sam se smejao..
sede na klupi nekrofilicar, zoofilicar, sadista i mazohista
u tom trenutku kraj njih prolazi macka
tek ce zoofilicar ajde da je jebemoooo
kaze sadista ali prvo da je mucimooo
nekrofilicar da je mucimo i ubijemo i onda da je jebemo..
za to vreme macka ode
a tek ce mazohista mjauuuuuuuuuuuuuuuuuu :D
Citat: Milomir27 poslato 22 Oktobar, 2013, 23:45
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastiènog kirurga da mu za¹ije novi prst.
-Ka¾e kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
-Ka¾e crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i dr¾i se za ¹tangu a prst naravno blje¹ti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa ka¾e:
-OPAAA DIMNJAÈAR MALO UMOÈIO, A?
A tili si taj "Hrvoje" Kirurg ovo,ono a ???
copy paste ;D
znam ;D
Klinci u ¹koli dobili zadatak da naprave ne¹to na temu "Za svaki sluèaj".
Prva èita Marica:
• Nas je u kuæi èetvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svaðamo i jako smo dobri.
Ipak, mama na polici dr¾i batinu, za svaki sluèaj.
• Bravo, odlièan sedi, 'ajde ti Lazo.
• Moj brat je lovoèuvar i svaki dan obilazi lovi¹te. Kod nas nema opasnih ¾ivotinja, ali uvek nosi pu¹ku, za svaki sluèaj.
• Odlièno, ko æe dalje?
Javlja se Perica:
• Kao ¹to znate, mi ¾ivimo u malom mestu. Imamo ¹kolu, po¹tu i crkvu.
Na¹ sve¹tenik nije o¾enjen i ka¾u da se neæe ¾eniti,
ali ima kitu, za svaki sluèaj.
Koja je razlika izmeðu nevine srednjoskolke i dinosaurusa? Nema je obe vrste izumrle
Ma dajjjj
Èudni zakoni...
U Libanu mu¹karci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa ¾ivotinjama, ali samo sa ¾enkama. U sluèaju seksualnog akta sa mu¹kom ¾ivotinjom pripada mu smrtna kazna.
U Bahreinu lekar ima pravo da osmotri ¾enske genitalije, ali mu je zabranjeno da ih direktno pogleda prilikom pregleda. Mo¾e ih pregledati samo uz pomoæ ogledala.
Muslimani ne smeju videti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadiæem drveta. (Ciglom !?!? sto ne ytong ili siporexom ;) )
U Indoneziji se masturbacija ka¾njava odsecanjem glave. (One koju ima¹ na vratu !)
E SAD PAZI: Na ostrvu Guam ima mu¹karaca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to plaæaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.
(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svetu !?)
U Hong Kongu prevarena ¾ena ima pravo ubiti svog nevernog mu¾a, ali samo sopstvenim rukama. U suprotnom sluèaju mu¾ to mo¾e uèiniti sa nevernom suprugom na bilo koji naèin.
(Ne ide mi u glavu ovaj Guam ...)
U Liverpoolu zakon dozvoljava ¾enama koje prodaju na pijaci tropske ribe da rade u toplesu.
(Hmmmm, da li se mora pismeno konkurisati na onaj guamski posao?)
U kolumbijskom Calibanu ¾ena ima pravo na seksualni ¾ivot sa svojim mu¾em samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora overiti akt !
(Zamisli kako te svo vreme posmatra ta¹ta...?)
(Jo¹ uvek mozgam o onom Guamu... Kako se mo¾e tamo poslati CV?)
A u bolivijskom Santa Cruzu zakon zabranjuje da mu¹karac paralelno ima seksualnu vezu sa majkom i njenom æerkom.
(Ej, zamisli ! I jo¹ ti devojke plaæaju za onaj guamski posao !)
U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati iskljuèivo iz automata koji su montirani u radnjama koja prodaju alkoholna piæa.
(Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam,mozda jecko zna,proputovala je pola sveta ?)
Citat: njanja poslato 22 Oktobar, 2013, 23:48
Citat: freepartyman poslato 22 Oktobar, 2013, 03:38
Блеје два педофила на клупи и пролази девојчица од 6 година. Каже један педофил другом: "Е каква је то пичка била..."
Umesto zurki tebra u bolnicu malo
....
Citat: eclipse4 poslato 23 Oktobar, 2013, 19:16
• Kao ¹to znate, mi ¾ivimo u malom mestu. Imamo ¹kolu, po¹tu i crkvu.
Na¹ sve¹tenik nije o¾enjen i ka¾u da se neæe ¾eniti,
ali ima kitu, za svaki sluèaj.
ne mo¾e da bude sve¹tenik, ako nije o¾enjen.
jbga za vic
Citat: eclipse4 poslato 24 Oktobar, 2013, 02:35
Èudni zakoni...
E SAD PAZI: Na ostrvu Guam ima mu¹karaca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to plaæaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.
(Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam,mozda jecko zna,proputovala je pola sveta ?)
Pitaj pravog coveka! :D
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dodaj.rs%2Ff%2F1Z%2FnW%2F37LhikvU%2Fzanimanje.jpg&hash=12b857e98fc31c7bf1c8eb1ebee793818545fe89)
Zato neki ka¾u da ih podilaze trnci kad su pored Ivana1979... oèigledno prva ljubav zaborava nema :D
[zvizdi]
Citat: mareskin poslato 24 Oktobar, 2013, 12:01
Zato neki ka¾u da ih podilaze trnci kad su pored Ivana1979... oèigledno prva ljubav zaborava nema :D
Znaèi kad si sanjim u dru¹tvu pamet u glavu dupe uza zid,¹to je sigurno,sigurno. :D
Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Proðu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu.
- Za¹to si to bacio?
- Ma ima toga kod nas koliko hoæe¹.
Proðu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte.
- Za¹to si to bacio?
- Ma ima kod nas toga koliko hoæe¹.
Nastave oni sa letom i proðu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad æe Crnogorac:
- Nemoj da ti je palo na pamet!
Stari Egipat, Nefertite se sa drugom decom igra u dvori¹tu, dolazi uèiteljica i ka¾e:
-ajde deco, svi u uèionicu, imamo diktat.
Podeli im glinu i klin i ka¾e:
-kle¹ite: na¹ veliki bog Omar je bio prepotentan.
U tom trenutku èuje se Nefertite iz poslednje klupe i ka¾e:
-izvinite uèiteljice, nisam bila na pro¹lom èasu, prepotentan se kle¹e sa 2 ili 3 q?
Citat: UNCLEBOB poslato 24 Oktobar, 2013, 12:41
Citat: mareskin poslato 24 Oktobar, 2013, 12:01
Zato neki ka¾u da ih podilaze trnci kad su pored Ivana1979... oèigledno prva ljubav zaborava nema :D
Znaèi kad si sanjim u dru¹tvu pamet u glavu dupe uza zid,¹to je sigurno,sigurno. :D
Jedan se tako zajebao pa stao uz gipsani zid :P
Citat: UNCLEBOB poslato 24 Oktobar, 2013, 12:41
Citat: mareskin poslato 24 Oktobar, 2013, 12:01
Zato neki ka¾u da ih podilaze trnci kad su pored Ivana1979... oèigledno prva ljubav zaborava nema :D
Znaèi kad si sanjim u dru¹tvu pamet u glavu dupe uza zid,¹to je sigurno,sigurno. :D
To se brinu samo oni ¹to su nedeflorisani, ostali su sigurni :D
Neðelja je osvanula, Podgorica pokleknula
Neðelja je osvanula
sunce sija u svom sjaju,
a na trgu podgorièkom
pederi se okupljaju.
Skupi¹e se, al' narod ne shvaæa,
tople sestre - jos toplija braæa.
I razvi¹e, da ti du¹a plaèe,
dugin barjak kraj rijeke Moraèe.
Naæera¹e na¹e policajce
da èuvaju homoseksualce,
da èuvaju trtoguze stare
¹to nam na¹u omladinu kvare.
Nasta frka, mete¾ i krkljanac
da ne strada homoseksualac,
pa prolazi nama ispred nosa
ta besramna parada ponosa.
I u vreme dok traja¹e hajka
zapjevala jedna stara majka
iz jevrope stiæi æe joj snajka.
Al' ujutru oko sedam sati
mlado¾enje zakukala mati
jer je poèo snaji da se klati.
Lele, sine, da bog da mi crko
u krevetu ¹to æe tebi brko,
¹to nijesi ka ostali momci
hrabri, èasni, kr¹ni Crnogorci.
Ja æu reæi sjutra tvojoj braæi
idi snaju u jevropu vræi.
Nisam majko homoseksualac
veæ sam samo prevaren Balkanac,
to je majko sada hit
u evropi peder bit'!
Iz evrope tad sti¾e parola
supru¾nici da su istog pola,
Pa ostav'te svoje njive plodne
vinograde va¹e blagorodne,
i ne sijte dolinama ¾ita
¾ivjeæete od evropskih kita.
U pamet se braæo Crnogorci
napadaju na nas topli momci.
Haotièno postalo je stanje
na guzice stavite tiganje.
Obraz èasni ponosno èuvajte
svoje dupe nikome ne dajte.
Pod okriljem tih ljudskijeh prava
ne zna¹ ðe je dupe a ðe glava.
Otkada je svijeta i vjeka
dupe nije obraz za èovjeka.
jbt pa ovo nije vic.ovo je istina.
Zaljubljeni mladi par sedi uveèe na klupi u parku i posmatra zvezde. On je upita:
- Da ti poka¾em Velikog medveda?
- Nemoj, naiæi æe neko!
Pita uèiteljica u ¹koli ko je napisao “Na Drini Æuprija” pa ka¾e:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica æe na to:
-Nisam ja majke mi!
Uèiteljica pukne I odvede ga direktoru i ka¾e:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Æuprija”, a on mi na to ka¾e “Nisam ja majke mi!”
Na to æe direktor:
-Pa mo¾da mali i nije.
Uèiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za u¹i i izvede ga iz ¹kole. Sretnu oni policajca, I uèiteljica se odmah njemu po¾ali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Æuprija”, a on mi na to ka¾e “Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod direktora koji mi ka¾e “Pa mo¾da mali i nije.”
Policajac je zbunjeno pogleda i ka¾e:
-Pa dobro gospoðo, na koga vi sumnjate?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Voze se ¹ofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Ka¾e premijer:
- Ni¹ta, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguli¹i sa seljacima...
Odveze ga vozaè na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noæ.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podoènjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noæ, na ¹ta to lièi¹?!!
Vozaè:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uðem ja kafanu i ka¾em: Ja sam premijerov vozaè i - ubio sam svinju!
E, kad su krenule ture...
Prva ¾ena na Mesecu.
- Hjustone, imamo problem...
- ©ta je?
- Nema veze, ni¹ta...
- ©ta je problem?
- Ni¹ta!
- Reci nam ¹ta je problem!
- NEÆU!
- Molim te reci nam ¹ta je problem.
- Zna¹ ti dobro ¹ta je problem!
Uhvate 3 pedera devojku u sumi. Dvojica je drze, a treci joj pravi frizuru.
I jeste i nije wic....... ali ce se neki ovde dobro prepoznati.........
Једног дана је један Светац имао
прилику да поприча са
Богом, па га упита:
Боже, било би ми
задовољство да знам како
изгледају пакао и рај.
Бог одведе Свеца до
двоје врата.
Отвори једна од њих
и дозволи му да погледа
унутра.
На средини собе, стајао
је велики округли СТО.
На средини стола,
налазила се велика чинија,
са врло фином и миришљавом
храном.
Светац осети како му на
уста навире пљувачка.
Особе које су седeле за
столом, биле су изразито
мршаве, љубичасте
боје и болесног изгледа.
Изгледали су сви изгладнело.
Имали су кашике са
дугачким дршкама које
су биле причвршћене
на њихове руке.
Сви су могли да дохвате
тањир са храном и да узму
мало, а како је дршка
кашике била дужа од
њихове руке, нису могли да
храну ставе у уста..
Свети се човек само
стресао нa само помисао о
њиховом јаду и патњи...
Бог рече:
Сада си
видио пакао..
Бог и Свети човек одоше
према другим вратима.
Бог отвори и друга врата.
Сцена коју је човек
угледао била је идентична
претходној.
Био је ту велики округли СТО,
посуда препуна фине
хране, која му је опет
натера пљувачку у уста.
Особе за столом су
исто имале кашике дугих дршака.
Али у овој просторији
они су били добро ухрањени
и срећни, па су разговарали
међусобно и задовољно се
смешкали.
Свети човек рече Богу:
Не разумем ?!?
Једноставно је, одговори
Бог, све зависи о једној
вештини, односно врлини.
Они су научили да
хране једни друге, док
ови из пакла не мисле ни
на шта друго, oсим на себе
саме!
sto jeste jeste :D al sto jaaa voleeeem da jedeeem prstimaaaa pa to je cudooo jednooo :D
U kom mesecu u godini ¾ene najmanje prièaju ?
- U februaru.
- Za¹to ?
- Ima 28 dana.
Majka me je nauèila...
1. . da cenim dobro uraðen posao
"Ako hoæete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod"
2. . religiji
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
3. ... o putovanju kroz vreme
"Ako se ne ispravi¹ ima da te tresnem tako, da æe¹ odleteti u sledeæu nedelju"
4. ... o logici
"Zato ¹to ja tako ka¾em, eto zato!"
5. . jo¹ logike
"Ako padne¹ sa te ljulja¹ke i slomi¹ vrat, neæe¹ dobiti sladoled posle ruèka!"
6. ... o ironiji
"Samo ti plaèi, pa æu ti dati i razlog za plakanje!"
7. . èudima osmoze
"Zatvori usta i jedi!"
8. ... o izdr¾ljivosti
"Ima da sedi¹ tu, sve dok ne pojede¹ sav spanaæ!"
9. .... o vremenu
"Tvoja soba izgleda k'o da je upravo pro¹ao tornado!"
10. ... o hipokriziji
"Rekla sam ti jednom, reæi cu jo¹ hiljadu puta - ne preteruj!"
11. ... o modifikovanju pona¹anja
"Prekini da se pona¹a¹ kao tvoj otac!"
12. ... o zavisti
"Ima miliona nesreæne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
13. ... o i¹èekivanju
"Èekaj samo da stignemo kuæi ..."
14. ... o primanju
"Dobiæe¹ ti svoje kad doðemo kuæi ..."
15. ... o medicini
"Prekini da ukr¹ta¹ oèi, ostaæe ti tako!"
16. ... o vidovnja¹tvu
"Oblaèi taj d¾emper, valjda ja znam da ti je hladno!"
17. . o humoru
"Nemoj da trèi¹ kod mene kad ti ta kosilica odseèe noge"
18. ... o odrastanju
"Ako ne pojede¹ to povræe, nikad neæe¹ porasti"
19. ... o genetici
"Isti otac ..."
20. ... o korenima
"Zatvori ta vrata, nisi roðen u ¹tali"
21. ... o mudrosti
"Razumeæe¹ kad doðe¹ u moje godine"
Da li neko zna kako se na Srpskom kaze proslo buduce vreme ? ?? ?? ?
Jebo sam te kada te budem uhvatio :D
Citat: pittatore poslato 28 Oktobar, 2013, 23:56
Jebo sam te kada te budem uhvatio :D
[clapp] [clapp] [rofl] [rofl] [rofl]
[facepalm] [facepalm] [facepalm]
Ja sam cuo drukcije.... ali slicno........... jebo sam te, kad te stignem..... [rofl] [rofl] [rofl]
Tema: Napi¹ite ne¹to, na sa¾et naèin, o tri sledeæa pitanja:
1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija
_________________________________
Najbolje ocenjen odgovor glasi ovako:
Bo¾e moj! Trudna sam! Ali s kim?
Dok se ¾ena mazila sa ljubavnikom,
odjednom se èuju vrata.
• To je moj mu¾, brzo idi u æo¹ak!
Ljubavnik je zaèuðeno pogleda, ali je
poslu¹a. ®ena ga brzo prema¾e kremom
i pospe ga belim prahom. U tom
momentu ulazi mu¾.
• ©ta je ovo?
• Ma videla sam kod kom¹inice ovakav
isti kip, i svideo mi se toliko da sam
morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i èitavu
noæ kao kip. Sledeæeg jutra priðe mu
mu¾ sa doruèkom i reèe:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana
kod kom¹inice a niko mi ni èa¹u vode
nije ponudio.
Ka¾e Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'
Le¾i Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i ka¾e Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Ona:Zasto me pratis?
On:Sad kad si se okrenula,i ja se pitam.
[rofl] [rofl]
gradjani su trazili ukidanje rts pretplate
ne direktora rts-a ...
Doðe gej kod lekara i ka¾e mu:
- Doktore, boli me guza...
- A gde Vas taèno boli?
- Pa ovde, ba¹ na ulazu...
- E pa u tome je i problem, sinko, to je izlaz, a ne ulaz!!
zaustavlja pandur zemunca
pandur: dajte mi ime i prezime
zemunac:tebra,ako ti dam ime i prezime sta cu ja da koristim ???
plavusa i sin na moru,mali odlazi u vodu da se kupa a plavusa ko i svaka majka vice s obale:
-NEMOJ DA IDES U DUBINU IMA GRCHEVI!!!!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
vozi se covek kolima, kad odjednom nesto krene da stuca i ugasi se auto, proba da upali, vergla, ali nikako da sastavi. S' obzirom da ne zna nista oko kola, uhvati se za mobilni, kad ono djoka.....van dometa......jbg......izadje napolje, otvori haubu i gleda onako zbunjeno, kad odjednom cuje glas iza sebe.....
-Otsrafi ovaj poklopac i ocisti filter za vazduh.
Covek se okrenu u pravcu iz kog dolazi glas i vidi belog konja.....gleda neverue....
-Ajde sta s' zino ocisti taj filter.
Ocisti on filter, vrati poklopac na mesto, sedne u auto, upali i krene dalje onako izbezumljen. Cim je naiso na prvu kafanu, staje, ulazi u kafanu, josuvek izbezumljen i onako s' vrata narucuje duplu sljivovicu. Konobar ga gleda i kaze:
-Polako bre covece, sta je bilo?
-Ma ni sam ne verujem sta mi se malo pre desilo.
-U breee, pa sta se to tako strasno desilo?
-Ma, crko mi auto usput i verovao ti meni ili ne pojavio se beli konj i pomogo mi da popravim.....
-Imao si srece sto nije naisao crni konj
-Sto??
-Pa crni ne zna ama bas nista o kolima....
Sedi gavran na grani i u ustima dr¾i komad hleba.
Naidje lisica i pita ga:
• Gavro,hoæe¹ li da ti ne¹to ka¾em?
• Mhm. – gavran æe ne otvarajuæi usta.
• Ma hoæe¹ li da ti ne¹to ka¾em ili ne? – lisica æe pomalo
nervozno.
• Mhm.
Liji dosadi pa krene dalje,ali se predomisli, okrene se nazad i reèe:
• Ma, zna¹ li ti da ti ¹ef trti ¾enu?
• ©ta?! – prodere se gavran, ispadne mu onaj hleb iz usta,
lija ga pokupi i ode.
Pouka prièe: Kad ti ¹ef trti ¾enu dr¾i usta zatvorena,inaèe æe¹ ostati bez hleba.
Sreo komsija Cigu kako nosi prase. Sta je komsija, neko slavlje, a?
Jeste, kaze Ciga, slavimo Svetog Nikolu kume, nek smo zivi i zdravi!
Pa kako, bre, Svetog Nikolu, pa prase, to je valjda posna slava.
Pa jeste kume, al' nama muslimanima to nije vazno!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Dolazi ciga u Biro za zapo¹ljavanje i pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odlièan! Ima æete svoju kancelariju, sekretaricu i svog liènog vozaèa, a plata æe vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene zajebavate?
- A ko je prvi poèeo?
ovo definitivno moram ovde da stavim jer ne znam gde drugde :D u slobodno vreme blejim na onom sajtu ispovesti i imam sta da procitam
pise riba ja i decko smo imali sex i mozda sam trudna, mislim to proverili smo da nisam tako sto mi je on sisao bradavice da vidi da li ima mleka, medjutim nista nije izaslo tako da nisam trudna al ne znam zasto jos uvek ne dobijam. [ludak] [ludak] [doh] [doh] [facepalm] [facepalm] [glavazid] [glavazid]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
znaci kad sad nisam umrla nikad necu
na ispovestima ima svakavih kraljeva, idi tamo u sekciju 'Budi admin', tu ces da se nagledas stvarno svega ;D
ovo sam i videla u toj sekciji :D :D :D
sta vi posecujete :D
balkan, ja sam prestao da se smejem tim stvarima, to oko trudnoce mi vise nije ni malo smesno :D
Citat: Bori¹a poslato 31 Oktobar, 2013, 23:13
balkan, ja sam prestao da se smejem tim stvarima, to oko trudnoce mi vise nije ni malo smesno :D
Pa kad si siso jel,po¹lo mleko? [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: UNCLEBOB poslato 31 Oktobar, 2013, 23:36
Citat: Bori¹a poslato 31 Oktobar, 2013, 23:13
balkan, ja sam prestao da se smejem tim stvarima, to oko trudnoce mi vise nije ni malo smesno :D
Pa kad si siso jel,po¹lo mleko? [rofl] [rofl] [rofl]
E, jesi ¹eret ;)
hahaha nije poslo, al zamalo da ne podje nesto drugo malo nize, sto MORA da podje ;D
Citat: Bori¹a poslato 31 Oktobar, 2013, 23:46
hahaha nije poslo, al zamalo da ne podje nesto drugo malo nize, sto MORA da podje ;D
[thumb_up]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] moram i ovo da podelim sa vama [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
I¹ao ja sa devojkom u Rim, i odseli u hotelu a ispred hotela zastave Evropske Unije... A ona gleda onu zastavu i ka¾e " Bo¾e koliko ovaj hotel ima zvezdica".... meni bilo ¾ao mene...
Citat: balcan girl poslato 31 Oktobar, 2013, 23:56
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] moram i ovo da podelim sa vama [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
I¹ao ja sa devojkom u Rim, i odseli u hotelu a ispred hotela zastave Evropske Unije... A ona gleda onu zastavu i ka¾e " Bo¾e koliko ovaj hotel ima zvezdica".... meni bilo ¾ao mene...
Car [rofl]
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku mehanièarima sa opisom problema, a pred sledeæi let mehanièari ostave odgovor ¹ta su uradili. Inaèe, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izve¹taj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Ne¹to se otkaèilo u kabini.
Izve¹taj: Nesto smo zakaèili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izve¹taj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruje¹.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mo¾e¹ da poveruje¹.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izve¹taj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljuèen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izve¹taj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izve¹taj: Vizuelnim pregledom letilice pronaðen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion sme¹no reaguje na komande.
Izve¹taj: Avion upozoren da se uozbilji.
Dobio Crnogorac ¹æer, tri dana i tri noæi se ne trijezni.
Nikako da se pomiri sa èinjenicom da nije dobio sina, a kom¹ija ga tje¹i :
- Nemoj da si na kraj srca... uostalom, mo¾da dijete i nije tvoje!
jbga nek ide u viceve
derbi
Voða zvezdinih navijaèa Grbiæ ubacuje baklju na ju¾nu tribinu, sa desne strane utrèava ekipa okupljena oko huligana Mladenoviæa, policajac startuje na Mladenoviæa, ali posle duela ostaje da le¾i na stepeni¹tu,
Mladenoviæ dodaje krvavu sekiru do Petroviæa, Petroviæ preciznim pasom sekiru prosleðuje Jankoviæu, Jankoviæ lob udarcem ubija navijaèa Partizana Toma¹eviæa, Toma¹eviæ pada preko Iliæa, meðutim Iliæ ustaje, vadi sekiru iz lobanje Toma¹eviæa, sada Iliæ trèi sa sekirom prema Petroviæu, Petroviæ udvaja Iliæa sa Mikiæem, Iliæ preciznim udarcem u potkolenicu povreðuje Mikiæa. Sada mu se sa desne strane ubacuje Joviæ, Joviæ direktom ubija pandura, baklja koja je pala na sredinu tribine je postala buktinja. Vatrogasci èekaju da se vetar oduva dim od kojeg se ni¹ta ne vidi.
Velika je sada gu¾va na desnoj strani ju¾ne tribine, jer odatle Grbiæ, Jankoviæ i Paleviæ ubacuju baklje u gomilu Partizanovih navijaèa koji zapaljeni panièno be¾e. Sa leve strane se èuje „…i pesma se ori, jedite govna mi smo ¹ampioni“,
Mladenoviæ puca u Skerliæa, ali pogaða fotoreportera koji stoji iza gola Partizana, policija uleæe sa ¹majserima, Èoviæ, Lukoviæ, Andrejeviæ i Mali uz ogradu gaze po lobanji Petroviæu koji se u meðuvremenu skotrljao sa semafora koji je pre dva minuta zajahao da bi preciznije kamenje pogaðao deo sa Partizanovim navijaèima. Milutinoviæ trèi sa bakljom ka kordonu policije, Zapad je na nogama . . i . . . GOOOOOOOOOOOL . . . neko je dao gol dole na terenu . . novinari su se uzmuvali, kao i sveèana lo¾a.
Meðutim vratimo se onome za¹to volimo fudbal. Iako je zbog tog gola izgledalo kao da æe akcija na tribinama prestati, stvari su se veæ posle nekoliko sekundi vratile u normalu. Publika se nakon ovog incidenta na terenu vraæa praæenju utakmice na tribini . . kroz dim vidim da Milutinoviæ sa bakljom u ruci sti¾e do kordona, Jovanoviæ iz plastiène fla¹e prska kordon benzinom, Milutinoviæ mu preciznim pasom dodaje baklju . . publka je ponovo na nogama . . tajac . . Jovanoviæ . . Jovanoviæ . . i . . POOOOOOOOO®AAAAR . . PO®AR ZA DELIJE! LJUDI PA JE LI TO MOGUÆE? JOJ! JOJ! JOJ! DELIJE VODE 1:0
Mo¾e se reæi da je atmosfera na Derbiju konaèno dostigla radnu temperaturu . .
http://amitzdulniker.com/2013/11/02/prineli-smo-zrtve-sada-moze-da-pocne-praznik-fudbala/ (http://amitzdulniker.com/2013/11/02/prineli-smo-zrtve-sada-moze-da-pocne-praznik-fudbala/)
Postrojio kapetan vojnike pa pita jednog:
-Odakle si ti?
-Od Ni¹--reèe ovaj.
-Ne ka¾e se od Ni¹ nego iz Ni¹a,pizda ti materina!
-Odakle si ti?-pita drugog?
-Od Vranje.
-Ne ka¾e se od Vranje nego iz Vranja pizda ti materina!
Zatim pita treæeg:
-Odakle si ti?
-Ta iz Kekende,pizda mi materina!
stize muzu poruka... muzicu sutra ti je rodjendan.. sta zena da ti kupi???
nemoj nista molim te nemam vise para
;D ;D ;D ;D ;D
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs2.postimg.org%2Flioifvwc5%2Flook_whos_talking_now.jpg&hash=7bea877e9796970f1cbdd3521b49625cfb430e41) (http://postimg.org/image/lioifvwc5/)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
welcome M
Citat: njanja poslato 03 Novembar, 2013, 23:09
stize muzu poruka... muzicu sutra ti je rodjendan.. sta zena da ti kupi???
nemoj nista molim te nemam vise para
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Ka¾e Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne sla¾emo se zato ¹to ima ono kaj.
... Srbin ka¾e:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne mo¾e jer ima ono bre.
Doðe Musliman na red i ka¾e:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogleda¹e jedan u drugog i slo¾e se. Sutradan zove Hrvat
Srbina i ka¾e:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba ovaj musliman juèer!
- ©to bre? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Crnogorac zove tatu i ka¾e:
- Odluèio sam da napustim Elektrotehnièki fakultet! Dosta je bilo ovih
deset godina, prelazim na medicinu!
Otac mu odgovara:
- Kako hoæe¹ - ja i ðed ostajemo.
Juri bik Muju oko kuæe, a Fata mu vièe:
- Ne trèi tako brzo - dobiæe¹ infarkt!
- Bolje infarkt nego tele!
Upita policajac vozaèa:
- S kim ste se sudarili?
- Nemam pojma s kim. Pobegao je, onuda, niz provaliju.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Tri mu¹karca u birtiji raspravljaju tko se u ¾ivotu na¹ao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispricao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hap¹enju tajkuna.
Svi su se slo¾ili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispricao je kako je spa¹avao mladu golu djevojku iz plamena.
I svi su se slo¾ili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treci je pogrebnik i ispricao je kako je i¹ao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Na¹ao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvacnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
Ostali ga zbunjeno upitaju:
- "I ¹to je tu uzbudljivo?"
A on im odgovori:
- "Pa, bio sam u krivoj sobi."
[bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl]
Zove tip preko telefona nekog privatnika i poèinje izmenjenim i
brzim glasom:
- Alo! Nemoj sluèajno da prijavi¹ ovaj telefonski razgovor.
Ako ne plati¹ 2000 eura zapaliæemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Mar¹ tamo, koga æe¹ ti da raketira¹?
Sutradan tip opet zove:
- Slu¹aj, sad' ti ozbiljno ka¾em. Ako ne plati¹ 1000 eura diæi æemo ti auto u vazduh!
Èovek mu ravnim glasom reèe:
- Ma teraj se u tri lepe...!
Treæi dan sve se ponavlja sa zahtevom od 500 eura.
Dan kasnije sti¾e SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!
[glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid] [glavazid]
ahhahahhahahahahhaa vrh!
- Koliko ima¹ godina?
- ®ena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko ima¹ kila?
- 33 godine punim u martu!
Na kr¹tenju starijeg èoveka upita pop:
- Odrièe¹ li se sotone?
- Pope, je li ti to mene krsti¹ ili razvodi¹?
[rofl]
Sredoveèni par je imao dve æerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odluèili su da probaju jo¹ jednom da dobiju sina.
®ena je zatrudnela i rodila zdravo mu¹ko dete.
Presreæni otac pohitao je u porodili¹te da vidi svog novoroðenog sina.
Kada je video najru¾nije dete ikada, prestravio se.
Nema ¹anse da sam ja otac ovog nesreænog deteta - rekao je ¾eni.
Pogledaj ove dve prelepe devojèice kojima sam roditelj!
Mora da si ti ¹vljala iza mojih leða!
_
®ena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Pre 2 dana napunio sam 38 godina. Bio sam vidno razoèaran uvidev¹i da se moja ¾ena i deca nisu setili roðendana. Oti¹ao sam na posao gde me doèekala sekretarica Lidija pevajuæi "©efe sreæan rodjendan!!!"
Odluèila je da me èasti ruèkom u obli¾njem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na èa¹icu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvuèem u ne¹to udobnije", a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuðen.
Lidija se vratila za 5 min iz spavaæe sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja ¾ena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam
sedeo na kauèu potpuno iznenaðen i go golcat..
[rofl]
hahhahhhah zajeb :o :o :o
Mlad lekar posle
rata imao je zadatak da po vojvodjanskim selima propagira
zdrav zivot. Obicno se u vecernjim casovima u Domu kulture
sakupi celo selo i onda im on prica o nezdravom nacinu
ishrane, sa mnogo slanine, cvaraka, sunke, alkohola...
Jedno vece primeti podebljeg Lalu u kozuhu koji je sedeo
pored sulundare i s´ vremena na vreme progundjao: "Da, da,
i ondak zebedu noge". I tako vise puta. Kad je zavrsio pricu
i kad je narod poceo da se razilazi, lekar zamoli Lalu da mu
objasni zasto je stalno komentarisao i spominjao neke
ozeble noge. A Lala ce njemu: "Sve si ti u pravu, ali ne znas
glavnu stvar. Ja kad dodjem uvece s njive, mene Sosa opere,
pa se ondak najedemo sunke, slanine, cvaraka, luka i leba,
a ja ti jos zalijem sve to sa ruzicom. Ondak ja legnem, pa me
Sosa poljubi i pokrije jorganom. A meni sve lepo, pa mi se, da
izvines, digne ona stvar, povuce se jorgan i ondak zebedu noge."
Uduvao se zec i pao u potok.
Do¹li meda i lisica pa mu ka¾u:
- Ajde zeko izaði, udaviæe¹ se.
A zeka æe na to:
- Odjebite vi kopnene ¾ivotinje!
Kako danasnji srednjo¹kolci preprièavaju lektiru
1. ÈIÈA GORIO
Æale penzos ima dve æerke koje ga ne po¹tuju ni dva odsto jer misle da je „ljakse“ (za neobavestene: seljak). On sve ¹to ima ¹teka i daje njima, a njima nikad dosta. Na kraju, kad nije imao odakle da im nabavi pare, on „pukne i rikne”.
2. SEOBE
Radi se o Srbima vojnim gastarbajterima koji tra¾e autonomiju k’o Èanak, meðutim ©vabe ba¹ briga za njih, veæ ih samo iskori¹æavaju za sitne pare na crno. Ovima se sve smuèi i zapale za Rusiju. Tu se meðusobno pozbunjuju na „¹ud aj stej or ¹ud aj gou” foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih, kao i ©vabe, ispale za „¹ljaku i papire”.
3. PROKLETA AVLIJA
Turski zatvor, kao u „Ponoænom ekspresu”. Upravnik zatvora je ze¹æe te¾ak lik koji im svima zagorèava ¾ivot. Dva tipa, od kojih jedan „djankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili d¾em, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost ¾ivota sa boène strane. Knjiga je kratka, tako da nije ba¹ najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupiraè za fri¾ider ili ¹poret.
4. PROCES
Tipa uhvate drotovi bez razloga i maltretiraju ga kroz celu knjigu i na kraju ga zeznu do koske.
5. NEÈISTA KRV
Tipa o¾ene starijom ribom. On provali da je njegov æale ziguje, ¹to ga ubaci u bedak. Cela knjiga je seks, samo tako.
6. ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su ®abari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su im veoma zeznuti i uop¹te se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u razlièitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viðaju tajno. I tako na 50 strana oni kao ne¹to kriju i jedno drugom prièaju kako se vole. Na kraju, jednom prilikom upadnu u lo¹ trip i roknu se.
7. ZLOÈIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaæa stan, po¹to je ostao bez mesta u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom jer se pla¹io da æe murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos veæ kukavica, pa se na kraju sam prijavio muriji.
8. ILIJADA
Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Voða jedne ekipe mazne ribu od voðe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne kukavica, sakupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga nadrljaju, onako ¾estoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da preðe ove druge. ©atro, kao ba¹ ih briga za ribu, va¾an im je biznis koji mo¾e da propadne zbog nastale frke. Da poka¾u da su iskulirali, oni odu i ostave ¹leper cigara drugoj ekipi u kojem su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih zeznuli, pa su poèeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz ¹lepera i poubijali ih.
9. RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i doðu do Moskve (kao u „Pancer generalu”). Onda je do¹la zima i Francuzi se posmrzavaju i tako besni napadnu Ruse. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, ¾urke, ¾vaæu ne¹to, njesra sve vreme.
10. ANA KARENJINA
Ana Karenjina je neka ¾e¹æe dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Po¹to je on bio mnogo mator, ona se smorila, pa na nekoj ¾urci upozna mladog, zgodnog frajera i poènu da se viðaju. Meðutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako su svi nemoralni ona ipak pada u bedak i rokne se. Ovaj njen ¹valer crk’o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, ali tip je smotan, pa na soma strana ¾vaæe ne¹to i na kraju knjige je zaprosi.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
sede klinci na stepenistu piju [cheers] - [joint] i bistre lektiru
On: Konaèno-toliko dugo sam èekao.
Ona: Da li ¾eli¹ da odem?
On: Ne, otkuda ti ta ideja, veæ i sama pomisao na to za mene je stra¹na!
Ona: Da li me voli¹?
On: Da, svakako, u svako doba dana i noæi!
Ona: Da li si me ikada prevario?
On: Ne, nikada, za¹to to pita¹?
Ona: Da li me ¾eli¹ poljubiti?
On: Da, uvijek, i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Jesi li poludjela? Pa zna¹ valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!
SEDAM GODINA POSLIJE:
TEKST PROÈITAJ ODOZDO PREMA GORE!!!!!!!!
Citat: sremac poslato 08 Novembar, 2013, 01:45
- Koliko ima¹ godina?
- ®ena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko ima¹ kila?
- 33 godine punim u martu!
Na kr¹tenju starijeg èoveka upita pop:
- Odrièe¹ li se sotone?
- Pope, je li ti to mene krsti¹ ili razvodi¹?
tako je cbrr1 poceo u mladim danima - zato se sad i smeje
jbg sta se cudite koji qrac tad je kredit bio skup
Istinita prica.U jednoj od akcija-Kultura u narod ,gostovali i operski pevaci u seoskom domu kulture.I sad na sceni su umetnik i umetnica ,i on peva punim plucima-Sta da ti dam?Sta dati dam?A seljaci vicu iz sale-Podaj joj kurac da ne pisti.
Citat: El Jefe poslato 12 Novembar, 2013, 01:19
Istinita prica.U jednoj od akcija-Kultura u narod ,gostovali i operski pevaci u seoskom domu kulture.I sad na sceni su umetnik i umetnica ,i on peva punim plucima-Sta da ti dam?Sta dati dam?A seljaci vicu iz sale-Podaj joj kurac da ne pisti.
:o [rofl] [rofl] [rofl]
Najbolja definicija globalizacije data do sada:
Pitanje: ©ta je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt princeze Dajane.
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipæaninom ljubavnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeæi se u nemaèkom automobilu
koji ima holandski motor .
Vozio ga je pijani Belgijanac ,
opijen ¹kotskim viskijem
pratili su ih talijanski paparaci
na japanskim motorima .
Princezin ¾ivot su poku¹ali spasiti amerièki lekari
primenom brazilske medicine.
Ovo Vam ¹alje Srbin
koristeæi Bil Gates-ovu tehnologiju .
Ovo verovatno èitate na kompjuteru u koji su ugraðeni tajvanski èipovi ?
Buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Banglade¹a
radeæi u Singapuru .
Sve to transportovali su vozaèi iz Indije.
Oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
prevezao konaèno do vas vozaè iz BiH.
Jel' sad jasno?
mnooogo jasnije ;)
Dolazi èovek sa no¾em u leðima kod doktora, i kuka:
- Doktore! Pomagajte!
- Zaboravi, pro¹lo je tri sata i vi¹e ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema ¹anse. Tri su sata i idem kuæi.
- Doktore, umreæu!!
- Dobro. Doði ovamo.
Doktor mu izvadi no¾ iz leða i zabije u oko i ka¾e:
- E, tako. Sad idi kod oènog, on ti radi do pet.
sta radi pirocanac kada ga svrbi desni dlan? pa TRPI!!!
Noæ vje¹tica...neko zvoni na vratima...
Mu¾ otvara i vièe ¾eni:
- Draga, nekakva vje¹tica je pred vratima...
®ena odgovara:
- "Ma, daj joj nekih slatki¹a i otjeraj je !"
Mu¾ poslu¹a i od tada ..
..od tada ta¹ta s njim vi¹e ne razgovara..
OVO JE ISTINA 100 %%%%%
Razgovara advokat s klijentkinjom koja ¾eli da se razvede.
- Pije li va¹ mu¾?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma ¹ta je droga.
- Malo zaraðuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuèe li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne poma¾e vam u kuæI?
- Poma¾e. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospoðo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.
Ide èovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uðe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Èovjek se iznervira i reèe:
-Pa je li pi¹e nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!"
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!
[nono] [nono] [nono] JEFTA RADI U KONTROLI LETENJA :P :P 8)
Sta je prvo sto uradi plavusa kad prestane da pusi?
-Proguta
internacionalno takmièenje vatrogasaca. 1 mesto
– 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Amerièki vatrogasci stupaju u
akciju… vozila zauzimaju polo¾aje oko zgrade…
po¾ar uga¹en za 25 minuta.
Nemaèki vatrogasci… isti scenario… vozila oko
zgrade… vatra uga¹ena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci… vatrogasni FAP uleæe pravo
u prizemlje zapaljene zgrade… iskaèu iz kamiona
i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju,
galama, vika, jauci… vatra uga¹ena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, ¹ta æete uraditi sa
osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… prvo æemo da kupimo koènice za FAP-a.
Pita keva sina kako bilo na zurci.
Dzamija kevo!
Kako to dzamija?!
Izuo sam se ko muslimam!!
Sve po redu
Jednu noæ, elegantno odjeven mu¹karac zaustavi taxi i ka¾e neka ga vozi kuæi....
Na putu kuæi opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noæni bar
vrlo sumnjive reputacije.
Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.
Kad su se zaustavili, izvadi novèanik i ka¾e vozaèu:
"Evo: tu ima¹ hiljadu eura. Za tebe, ako ode¹ u bar i iz njega izbaci¹
bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je
u¹la. To je, naime, moja ¾ena!"
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i - kroz nekih desetak minuta -
evo ga natrag sa ¾enskom, vuèe je za kosu i bezmilosti je udara.
Mu¹karac pa¾ljivije pogleda i opazi da je ¾enska obuèena u zeleno.
Izaðe iz taxija i povièe "Èovjeèe, to nije ta, to nije ta!!!"
Taksist zadihan odgovori:
"Polako, prijatelju, ova je moja; sad idem po tvoju."
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuèi da ih uni¹ti kao ¹to je to veæ jednom, pre puno godina uèinio op¹tim potopom.
I reèe Bog Noi:
"Noa, sagradi jo¹ jednom brod od kedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata ¹iroku i 30 lakata visoku. ®elim na zemlju poslati drugi op¹tii potop.
Ljudi ni¹ta nisu nauèili. A ti u brod uzmi svoju ¾enu, tvoje sinove i njihove ¾ene i od svake ¾ivotinjske vrste po dvoje, mu¹ko i ¾ensko. Za ¹est meseci poslaæu veliku ki¹u.
Noi to ba¹ ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana ki¹a i 150 neprijatnih dana na vodi zajedno sa svim ¾ivotinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslu¹an i obeæa da æe uèiniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon ¹est meseci nadvi¹e se tamni oblaci i poèe padati ki¹a. Noa je sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.
"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je brod?"
Noa pogleda u nebo i reèe: "Gospode, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je brod, Noa?? Noa obri¹e suze i reèe:
"Gospode, ¹ta si mi uèinio?
Najpre sam u op¹tini podneo molbu za graðevinsku dozvolu. Oni su najpre mislili da ¾elim graditi nekakvu ekstravagantnu
¹talu za ovce. Nisu se sna¹li s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to
trebao biti brod nisu ni poverovali. I tvoje mere su izazvale pometnju,
jer niko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.
Molbu za graðevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena. Kad sam konaèno na¹ao odgovarajuæe mesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata,
ureðaj za ga¹enje po¾ara i rezervoar za vodu, za sluèaj po¾ara. Ali kada
sam im objasnio da æe vode biti i previ¹e, puno vi¹e nego ¹to je potrebno za ga¹enje po¾ara, odveli su me slu¾benom psihijatru.
Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako æu ga transportovati do najbli¾e vode. Na njihovu pomoæ ne mogu da raèunam, jer je gradonaèelnik smenjen. A onda me pozove jedan drugi dr¾avni slu¾benik iz iste gradske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke, da im ¾eli pomoæi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tra¾iti podsticajna sredstva za brodogradili¹te; molbu sam morao prilo¾iti u osam primeraka i na tri slu¾bena jezika EU.
Prestao sam tra¾iti kedrovinu. Libanska se kedrovina vi¹e ne sme uvoziti. Kad sam onda u ¹umi hteo kupiti drvo, reèeno mi je da je zabranjena seèa, jer tako propisuje zakon. Navodno to ¹teti klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao. Kad sam im rekao da uskoro uop¹te vi¹e neæe biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveæe, posetio me po drugi put slu¾beni psihijatar.
Tesari, koje sam anga¾ovao za gradnju, su mi onda rekli, da æe se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najpre izabrali radnièki savjet, koji je najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor. Ali kako se nismo slo¾ili oni su stupili u ¹trajk.
Bo¾e, zna¹ li ti uop¹te koliko danas majstori tra¾e za svoj rad? Èime æu ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vreme ja sam poèeo skupljati ¾ivotinje. U poèetku je to dobro i¹lo; bar su dva mrava jo¹ ¾iva. Ali kad sam hteo uveriti dva tigra i dve ovce, da zbog vi¹ih interesa moraju jedno vreme ¾iveti u miru,
javilo se dru¹tvo za za¹titu ¾ivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog dr¾anja ¾ivotinja.
Bo¾e, da li je tebi uop¹te jasno, da mi treba dozvola za transport ¾ivotinja prema zakonima EU?
Veæ sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam ¹ta da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uop¹te znao da se na primer rogate ¾ivotinje ne smeju transportovati za vreme parenja?
A ti zna¹ da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na ¹ta drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kuniæa moram voditi raèuna o 43 kojekakva propisa.
Moj advokat upravo proverava da li ti propisi va¾e i za divlje zeèeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuðom zastavom, a plovio bi samo Jadranom (mo¾da je bolje Dunavom do Crnog mora), onda bi to uveliko pojednostavnilo èitav postupak dozvole. I ti mo¾e¹ bar ne¹to uèiniti za mene.
Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraæu, izmet i ðubre iz ¹tale ne smem bacati u vodu.
Kako si ti to uop¹te zamislio? Prvi put je sve i¹lo bez ikakvog problema!
Tako, Gospode, ja vi¹e ne mogu; veæ sam sav oèajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog advokata?"
I Noa opet poèe plakati. Ki¹a prestade, nebo se razvedri a sunce zasja.
I na nebu se pojavi prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasme¹i.
"Gospode, neæe¹ uni¹titi zemlju?"
Tada reèe Bog:
"O tome vi¹e ne razmi¹ljam, jer to æe uraditi va¹a dr¾avna uprava."
dao bih ti krs' ali nije sme¹no kad je istinito :(
Leze muskarac i zena na krevetu i gledaju u plafon.
Misli zene :
- " Cuti.
Nece da razgovara.
Ne voli me, a mozda je nasao drugu ... "
Misli muskarca :
- " Muva.
Muva na plafonu, kako li se samo drzi jbte, kako ne padne ?
Citat: mkt poslato 16 Novembar, 2013, 03:18
Leze muskarac i zena na krevetu i gledaju u plafon.
Misli zene :
- " Cuti.
Nece da razgovara.
Ne voli me, a mozda je nasao drugu ... "
Misli muskarca :
- " Muva.
Muva na plafonu, kako li se samo drzi jbte, kako ne padne ?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Sasa Matic kod Ivana Ivanovica i njegova izjava:
Ja manjeg coveka nisam video :) :) :) :)
Obisla zena muza u zatvoru i pita ga dragi kako si?
Kao kod kuce kaze muz...
Hrana je neukusna,garderoba nije ispeglana i ne smem nigde da izadjem :) :) :)
Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da æemo se o¾eniti, odluèila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjesec
i kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraæala kuæi
s posla. S obzirom da sam ¾ivjela na selu, pozvala sam mu¾a i rekla mu da æu kasniti, jer sam morala pje¹aèiti kuci. Iduæi tako, uz put sam nai¹la na jednu malu krèmu iz koje se ¹irio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Po¹to sam imala pred sobom jo¹ dugo pje¹aèenje, predpostavila sam da æu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuæi . U¹la sam u krèmu i za èas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pje¹aèiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj mu¾ je bio radostan ¹to me vidi i veselo je re
kao: - 'Draga, imam iznenaðenje za veèeru!' Zatim mi je stavio povez preko oèiju i odveo me do stolice za stolom za veèeru. Sjela sam, i ba¹ kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obeæam da neæu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodno¹ljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj mu¾ ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s ðubrem, prolazeæi pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i ¾ustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naæuliv¹i u¹i na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da ni¾em narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznaèilo kraj moje slobode, uèinila sam jos nekoliko brzih kru¾nih pokreta salvetom da raspu¹em sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olak¹anja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguæ izraz kada se moj muz vratio i isprièao se ¹to se tako dugo zadr¾ao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodjendan!'
Zasto nema sexa u drzavnim firmama?
Sve rodbina
Citat: njanja poslato 17 Novembar, 2013, 22:18
Zasto nema sexa u drzavnim firmama?
Sve rodbina
Sti èuo za incest. :P [rofl] [rofl] [rofl]
Sretnu se dva crnogorca ,
kaze jedan :
juce sam ceo dan radio !
Ma nemoj, a dje ti je antena jado ?
Kako ciga kupuje texas jaknu?
Daj mi gornji deo farmerica
Afrika ne moze da bude daleko, kod nas u fabrici radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
Sine za koliko dolazis iz kafane?
Za 50 evrica cale
Ispraæa majka sina Crnogorca u Ameriku, plaèe,
kuka, ne mo¾e da se zaustavi. Te¹i je drugi sin:
©ta ti je majko, pa vratiæe se on, ne ide u
Beograd!.....
[klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se]
Najjaèi su parovi koji se posvaðaju i odmah stave na fejsu da su slobodni. I ja se posvaðam sa roditeljima, pa ne stavim da sam siroèe.
Mu¹karac sedi u baru hotela u Parizu, u èijoj se kongresnoj sali odr¾ava savetovanje na najvi¹em nivou evropskih operatera mobilne telefonije.
Opazio je prelepu ¾enu, koja sedi blizu njega. Pomislio je u sebi
"Uh, tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru.
Pitam se za koju li kompaniju radi?"
Nadajuæi se da æe moæi da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan kompanije VIP Austrija:
"Va¹e zadovoljstvo je nas posao".
®ena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio
"Pa, oèito ne radi za VIP".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao:
"Ne gubite vreme sa drugima, opet æete doæi kod nas..."
Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju "Vodafon Britanija".
Pomislio je "Mo¾da radi za "Telenor" i rekao:
"Sa nama nikad niste usamljeni".
Ovog puta, ¾ena se okrenula prema njemu i rekla:
"©ta bre hoæe¹, budalo jedna!?"
Mu¹karac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"
Naleteh na netu sa kojim forama prilaze ribama... [samoubistvo]
“Mala, daj picke, znam da ima¹!!”
“E slatkisu, neko je prdnuo, ajde idemo napolje.”
“Meni je tako mali da ti ne bi ni osetila, a meni bi puno znacilo!”
Vozi èovek kola, a ¾ena mu stalno dobacuje:
- Sporije, sporije, sporije vozi!
Kad u isto vreme otpozadi poèe i ta¹ta:
- Br¾e zete, br¾e.
U jednom momentu èoveku pukne film i povika:
- Dobro, bre, ¾eno, p.... mu materina, pa ko ovde vozi kola?!
Ti ili tvoja majka?!
Sudija, s obzirom na kontradikcije u izjavama, ka¾e:
"Hajde, Fato, da èujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata:
"Evo ovako je bilo! Najpre me bacio na zemlju i poèeo mi skidati odjeæu, a potom mi svezao i usta i ruke. Da nisam ra¹irila noge... i njih bi svezao!''
juce status kod drugara
izjava dana u kancelariji (lovacke price o muskosti)...
kaze kolega: ja karam dva minuta!!! ko je svrsio, svrsio
Citat: dzimika poslato 20 Novembar, 2013, 12:13
juce status kod drugara
izjava dana u kancelariji (lovacke price o muskosti)...
kaze kolega: ja karam dva minuta!!! ko je svrsio, svrsio
ako neko pita, ona je bila jebana
Drekne Ciga na ¾enu: . ®eno, dje je ona pra¹ina sa televizora?!
Tamo sam zapisao neke va¾ne brojeve...
Na jaja mi idu ovi minusi za citiranja... kao da neko namerno pogresi... zlooo
Uèi kæeri, uèi... Da se sutra jebe¹ zato ¹to hoæe¹, a ne zato ¹to mora¹!
Sudija izrièe presudu krhkom starèiæu:
- "Za to krivièno dijelo vas osuðujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne èujem, jedva se kreæem, imam reumu, ¹eæer i stalne bolove u kièmi..."
- "Dobro, a ti odslu¾i koliko mo¾e¹!"
Momak: Previ¹e si ljubomorna, nisi mi jasna.
Djevojka: Nisam ljubomorna i ko ti je ta Jasna?
https://www.youtube.com/watch?v=0b6N47SS-vI&feature=youtube_gdata_player (https://www.youtube.com/watch?v=0b6N47SS-vI&feature=youtube_gdata_player)
Povoljno masem na rastancima :) :)
Sede baba i deda i veceraju.
Sto mi toplo oko srca kaze baba
Pa naravno kada ti je sisa upala u supu
Citat: njanja poslato 20 Novembar, 2013, 12:52
Na jaja mi idu ovi minusi za citiranja... kao da neko namerno pogresi... zlooo
pazi kad nisam pogre¹io nego sam hteo da to bude u njegovom postu
Mujo: "Fato, ajde ti u ¹umu po drva!"
Fata: "Za¹to?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A za¹to bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnote¾e u prirodi."
Vraæa se Fata iz ¹ume i vuèe medveda.
Mujo: "Fato, za¹to si ga ubila?"
Fata: "®iv je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda æe me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neæe, ti ide¹ u ¹umu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Za¹to?"
Fata: "Zbog ravnote¾e u prirodi."
https://www.youtube.com/watch?v=kFtOTsOhaZQ (https://www.youtube.com/watch?v=kFtOTsOhaZQ)
Autobus kreæe sa stanice, ¾ena trèi i vièe :
- " Zaustavite autobus, kasnim na posao !!!"...
Putnici se smilova¹e i poviknu¹e vozaèu da stane ... Autobus stane, otvore se vrata, ¾ena uðe i ka¾e :
- " Svima vam puno hvala ...
A sad - karte na pregled !"
neznam dal je bilo ali eto da se podsetimo ;)
Sta smo naucili iz americkih filmova:
Svako moze bezbedno da prizemlji avion, ako mu neko iz
kontrolnog tornja daje upustva.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Detektiv moze da resi slucaj samo ako je
suspendovan sa duznosti.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Tokom policijskih istraga neophodno je da se
poseti striptiz-klub.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Opasno je obijati kuæu ako je dete samo u njoj.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Auto uvek upali iz prve, osim ako je monstrum bas blizu.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako su same u kuci, zene treba da istraze svaki neobican zvuk
u najoskudnijem vesu.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo
koje velicine.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kuhinje cesto nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazis nocu, treba
samo da otvoris vrata frizidera i koristis njegovo svetlo.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pod vodom, ronjenjem na dah, mo¾e¹ ostati koliko god je potrebno,
pogotovo ako nisi neki od sporednih glumaca.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako vidis veliko staklo, neko ce verovatno proleteti kroz njega.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Svaka brava moze brzo da se otvori kreditnom
karticom ili spajalicom.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu
koja pogadja.
--------------------------------------------------------------------------------------------
1 covek koji puca u 20 ljudi ima vise
sanse da ih ubije, nego 20 ljudi koji pucaju u jednog coveka.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Nije bitno ako si visestruko nadjacan u borbi
borilackim vestinama - tvoji
neprijatelji cekace strpljivo da te napadnu 1 na 1,
preteci plesuci naokolo sve dok
ne oboris njihove prethodnike.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Muskarac ne pokazuje znakove bola dok
prima udarce, ali se trese dok zena pokusava da
ocisti njegove rane.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Policajcima se uvek dodeljuju partneri koji su
njihova potpuna suprotnost.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Posteni i radni policajci bivaju
upucani tri dana pre penzije.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Automobili koji se sudare gotovo uvek
eksplodiraju.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pri voznji niz potpuno ravan put
neophodno je povremeno energicno okrenuti volan levo-desno.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Uvek je moguce da parkiras neposredno ispred zgrade
koju posecujes.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Sef policije uvek suspenduje glavnog
detektiva ili mu daje 48 sati da zavrsi posao.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ajfelov toranj moze se videti s bilo kog
prozora u Parizu.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za skrivanje.
Niko nikada nece ni pomisliti da te u njemu trazi i mozes bez vecih teskoca da
ides do bilo kog dela zgrade.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kada se suocis sa zlim medjunarodnim teroristom,
sarkazam i duhovitost su tvoje najbolje oruzje.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije
dinosaurusa ne izazva trajne posledice kod
osmogodisnjeg deteta.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kada placas taksi, ne moras da gledas u novcanik
dok vadis novcanicu - samo zgrabi jednu
nasumice i daj je. To je uvek dovoljan iznos.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Skidanje do pojasa moze muskarca da ucini neranjivim
za metke.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako treba ponovo da napunis oruzje, uvek
imas dovoljno municije.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako odlucis da pleses na ulici, svako na koga
naidjes znace korake.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Osoba onesvescena udarcem u
glavu nikad ne pretrpi potres mozga.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kad vozis auto, normalno je da gledas - ne put, vec osobu koja sedi
pored ili na zadnjem sedistu.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor,
nego samo: "Enter Password Now".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Preziveces bilo koju bitku u bilo kom ratu,
osim ako ne napravis gresku i pokazes nekome
fotografiju tvoje voljene.
--------------------------------------------------------------------------------------------
U Americi se niko ne vozi podzemnom - osim kad bezi od nekoga.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kad film poène idilièno,
spemi se za horor, kad ka¾u "èuvaj se" onda ga je ugasio.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kad se ujutru probudis prvo idi do frizidera,
izvadi mleko u tetrapaku i nalivaj se.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako se avion srusi na pustom ostrvu, jedina prezivela devojka je
ujedno i najlepsa devojka iz aviona.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece razmazati - cak iako se roni.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Zene svakog jutra spremaju jaja, slaninu i kolacice za porodicu
- iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
mene nervira sto kad se desi ubistvo iz nehata ubica mora na robiju, kao da je on to namerno uradio
moj drugar bio na robiji, pijanac od 70 i kusur godina mu skocio pod auto i pogino.....
Citat: UFF poslato 23 Novembar, 2013, 16:14
mene nervira sto kad se desi ubistvo iz nehata ubica mora na robiju, kao da je on to namerno uradio
Jes bre ba¹ su pederi. [rofl] [rofl] [rofl]
Nakon seksa par razgovara:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako æemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zave¾e ga u èvor i baci kroz prozor te ka¾e: 'David Copperfield'
- "Jesi li ti pre deset dana ukrao baèvu rakije? "
...- "Jesam! "
- "Policija je kod tebe na¹la praznu baèvu. Gde je rakija? "
- "Popio! "
- "Pa nisi valjda za deset dana popio celu baèvu rakije? "
- "I nisam, vala, popio sam pola. "
- "A ¹ta je sa drugom polovinom? "
- "Prod'o! "
- "A gde su pare? "
- "Popio! "
Crnogorac zove brata telefonom:DJe si brate'
brat: Evo me u kuæu, a ti?
CG: Evo u bolnicu
brat: Pa ¹to bi crni èoeèe?
CG : Imao sam udes
Brat: Pa jesi li dobro, jesi li se povrijedio, ¹to da reèem materi?
CG: Reci joj da sam polomio lijevu ruku podlakticu i nadlakticu, desnu ruku u prijedelu lakta i zglob ¹ake, lijevu nogu u skoènom zglobu, desnu nogu u koljenu, imam bla¾u frakturu lobanje, i nagnjeèena rebra, ... to joj reci!
Brat: slu¹aj, ja ti to ni¹ta ne mogu zapamtiti, ja æu joj lijepo reæi da si poginuo!!!
Ka¾e uèiteljica ðacima:
- Znate li da se kod nas godi¹nje tro¹i 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika?
Djeca æute, ali Perica di¾e ruku, a uèiteljica æe:
- ©ta ti nije jasno Perice?
- Pa nije mi jasno ¹to po glavi?
Ulazi u avion advokat i smeste ga na sediste pored Muje.
> Odmerava on Muju, misli.....prosta seljacina, hajde da se malo
> zabavi da ubije vreme.
> Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
> Mujo: - Ma, umoran sam...
> Advokat: - Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis
> meni 5 evra, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 evra.
> Mujo ga gleda, pa kaze: - Ajde!
> Pita advokat, onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje
> do meseca?
> Mujo odmah vadi 5 evra: - Ne znam.
> Advokat: - Pitaj ti mene.
> Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
> Advokat misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par
> kolega i prijatelja... Niko ne zna.
> Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 evra
> i daje Muji.
> Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta...
> Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide
> uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
> Mujo vadi 5 evra i kaze: - Ne znam.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu ka kuæi, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz yuga i pita ga:
- “Ima¹ li ti TV u tom mercedesu?!
- “Imam, imam.”
- “A video?”
- “Imam, imam i to.”
- “A krevet?”
- “Krevet? Nemam krevet.”
- “E vidi¹, ja imam hahaha.” – i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira ¹to nema krevet i naruèi da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napravi¹e mu krevet i on sav sreæan ide po celom gradu da naðe lika sa yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek æe ovaj:
- “©ta lupa¹, ¹ta je bilo?”
- “Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- “E budalo jedna, izvuk’o si me ispod tu¹a da mi samo to ka¾e¹!”
Doðe ¾ena sa posla sa novom ¹ubarom od nerca na glavi. Pita je mu¾:
• ®eno, odakle ti ta ¹ubara?
Ka¾e ¾ena:
• Neæe¹ mi verovati, i¹la ja sa posla i svratim u lutriju, kupim
sreækicu, kad dobitak - i kupim ¹ubaru koju sam najvi¹e ¾elela.
Drugog dana doðe ¾ena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepa¹æeni mu¾
opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
®ena ponovi prièu:
• Opet na putu do kuæe svratim ja u lutriju, kupim sreækicu, kad ono
opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najvi¹e ¾elela.
Posle toga po¹alje ona mu¾a da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala,
a mu¾ uspe u kadu malo vi¹e od pola litra vode. Zaèuðena ¾ena upita mu¾a:
• Za¹to si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to æe mu¾:
• Da ne pokvasi¹ sreækicu!
Uveli u Zavodu za zaposljavanje automat ,umesto onih sluzbenika.
Ulazi Ciga i kaze automatu -Dobar dan.
Dovidjenja-odgovara automat
Koji je najbr¾i put do srca mu¹karca?
- Kroz grudi, o¹trim no¾em
-----------------------------------------
©ta su to "pome¹ane emocije"?
- Kada se va¹a ta¹ta sru¹i u provaliju vozeæi va¹ novi auto.
----------------------------------------
Da su Adam i Eva bili Kinezi, na¹a istorija bi bila sasvim drugaèija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
Citat: eclipse4 poslato 23 Novembar, 2013, 14:18
neznam dal je bilo ali eto da se podsetimo ;)
Sta smo naucili iz americkih filmova:
Svako moze bezbedno da prizemlji avion, ako mu neko iz
kontrolnog tornja daje upustva.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Detektiv moze da resi slucaj samo ako je
suspendovan sa duznosti.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Tokom policijskih istraga neophodno je da se
poseti striptiz-klub.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Opasno je obijati kuæu ako je dete samo u njoj.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Auto uvek upali iz prve, osim ako je monstrum bas blizu.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako su same u kuci, zene treba da istraze svaki neobican zvuk
u najoskudnijem vesu.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo
koje velicine.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kuhinje cesto nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazis nocu, treba
samo da otvoris vrata frizidera i koristis njegovo svetlo.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pod vodom, ronjenjem na dah, mo¾e¹ ostati koliko god je potrebno,
pogotovo ako nisi neki od sporednih glumaca.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako vidis veliko staklo, neko ce verovatno proleteti kroz njega.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Svaka brava moze brzo da se otvori kreditnom
karticom ili spajalicom.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu
koja pogadja.
--------------------------------------------------------------------------------------------
1 covek koji puca u 20 ljudi ima vise
sanse da ih ubije, nego 20 ljudi koji pucaju u jednog coveka.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Nije bitno ako si visestruko nadjacan u borbi
borilackim vestinama - tvoji
neprijatelji cekace strpljivo da te napadnu 1 na 1,
preteci plesuci naokolo sve dok
ne oboris njihove prethodnike.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Muskarac ne pokazuje znakove bola dok
prima udarce, ali se trese dok zena pokusava da
ocisti njegove rane.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Policajcima se uvek dodeljuju partneri koji su
njihova potpuna suprotnost.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Posteni i radni policajci bivaju
upucani tri dana pre penzije.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Automobili koji se sudare gotovo uvek
eksplodiraju.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pri voznji niz potpuno ravan put
neophodno je povremeno energicno okrenuti volan levo-desno.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Uvek je moguce da parkiras neposredno ispred zgrade
koju posecujes.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Sef policije uvek suspenduje glavnog
detektiva ili mu daje 48 sati da zavrsi posao.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ajfelov toranj moze se videti s bilo kog
prozora u Parizu.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za skrivanje.
Niko nikada nece ni pomisliti da te u njemu trazi i mozes bez vecih teskoca da
ides do bilo kog dela zgrade.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kada se suocis sa zlim medjunarodnim teroristom,
sarkazam i duhovitost su tvoje najbolje oruzje.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije
dinosaurusa ne izazva trajne posledice kod
osmogodisnjeg deteta.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kada placas taksi, ne moras da gledas u novcanik
dok vadis novcanicu - samo zgrabi jednu
nasumice i daj je. To je uvek dovoljan iznos.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Skidanje do pojasa moze muskarca da ucini neranjivim
za metke.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako treba ponovo da napunis oruzje, uvek
imas dovoljno municije.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako odlucis da pleses na ulici, svako na koga
naidjes znace korake.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Osoba onesvescena udarcem u
glavu nikad ne pretrpi potres mozga.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kad vozis auto, normalno je da gledas - ne put, vec osobu koja sedi
pored ili na zadnjem sedistu.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor,
nego samo: "Enter Password Now".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Preziveces bilo koju bitku u bilo kom ratu,
osim ako ne napravis gresku i pokazes nekome
fotografiju tvoje voljene.
--------------------------------------------------------------------------------------------
U Americi se niko ne vozi podzemnom - osim kad bezi od nekoga.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kad film poène idilièno,
spemi se za horor, kad ka¾u "èuvaj se" onda ga je ugasio.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kad se ujutru probudis prvo idi do frizidera,
izvadi mleko u tetrapaku i nalivaj se.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ako se avion srusi na pustom ostrvu, jedina prezivela devojka je
ujedno i najlepsa devojka iz aviona.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece razmazati - cak iako se roni.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Zene svakog jutra spremaju jaja, slaninu i kolacice za porodicu
- iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
Zato su nasi filmovi zakon :)
10 na jednog u kisnoj noci, o zar se i to moze (http://www.youtube.com/watch?v=IuchpFuBN9w#)
Mujo (ka¾e Hod¾i): "Meni je, evo, 75 godina - i neki dan mi se rodio
sin, jel’de da je to èudo al’ da je moguċe?"
Hod¾a: "Ja¹ta, i meni se ne¹to slièno desilo.
Ja u ¹umu, kad preda me meðed. ©ta ċu, kontam, ni pu¹ke ni kamena. Ma, reko, ¹ta zna meðed
¹ta je pu¹ka, ja uperim u njega prst i ka¾em: bum, bum, a medo padne. Ja se primaknem, a on na
izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima."
Mujo: "Pa mora bit da je jo¹ neko puc’o."
Hod¾a: "Pa to ti ka¾em!"
[rofl]
Proèitao Lala negde da je hleb dobar za potenciju, pa poranio u pekaru...
- Molim 5 kila 'leba !
- Ma ¹ta æe vam toliki hleb Lalo, pa stvrdnut æe vam se !
- Ondak daj 15
Deda ka¾e unuku:
- Sakrij se, evo uèitelja dolazi kod nas jer danas nisi i¹ao u ¹kolu!
Unuk æe dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro!
Za¹to u slovenskim ¹kolama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.
©ta ka¾e Lala kad zatekne Sosu sa ¹valerom u pozi 69?
Iju, naopako!
Naruèuje momak palaèinku na kiosku i ka¾e:
- Dajte mi jednu palaèinku sa kremiæem.
Devojka razlije palaèinku po ploèi, ispeèe je i kada je poèela da filuje pita momka:
- ©ta ste rekli da stavim, krem i ....
- æem. - reèe momak
:p
Kakve sam sreæe da snimam porno film,verovatno bih glumio mu¾a koji odlazi na posao [doh]
Citat: Bori¹a poslato 28 Novembar, 2013, 23:43
Kakve sam sreæe da snimam porno film,verovatno bih glumio mu¾a koji odlazi na posao [doh]
Ne bre Bori¹a ti bi bio prva zamena za ¾enu koju boli glava a nisi joj kupio aspirin i naravno bio bi ka¾njen. :o [rofl]
Citat: Uncle Bob poslato 29 Novembar, 2013, 00:13
Citat: Bori¹a poslato 28 Novembar, 2013, 23:43
Kakve sam sreæe da snimam porno film,verovatno bih glumio mu¾a koji odlazi na posao [doh]
Ne bre Bori¹a ti bi bio prva zamena za ¾enu koju boli glava a nisi joj kupio aspirin i naravno bio bi ka¾njen. :o [rofl]
Kakve uvrnutu mastu ima ovaj nas ujak [rofl]
Sta je bolje od red bulla?
Red sira, red prsute....!
Citat: Bori¹a poslato 28 Novembar, 2013, 23:43
Kakve sam sreæe da snimam porno film,verovatno bih glumio mu¾a koji odlazi na posao [doh]
ti bi bio onaj muz kojeg provalnik, tek izasao iz zatvora , vezuje za stolicu i sapuce nesto njegovoj zeni pre nego sto je veze i ode u WC......
muz-draga, zrtvuj se za nas dvoje, moze nas ubiti,nemoj samo da se branis, sta god trazi ucini....
zena-upravo mi je sapnuo da je peder i da mu se mnogo svidjas.....zrtvuj se za nas, moze nas ubiti....
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 29 Novembar, 2013, 17:18
Citat: Bori¹a poslato 28 Novembar, 2013, 23:43
Kakve sam sreæe da snimam porno film,verovatno bih glumio mu¾a koji odlazi na posao [doh]
ti bi bio onaj muz kojeg provalnik, tek izasao iz zatvora , vezuje za stolicu i sapuce nesto njegovoj zeni pre nego sto je veze i ode u WC......
muz-draga, zrtvuj se za nas dvoje, moze nas ubiti,nemoj samo da se branis, sta god trazi ucini....
zena-upravo mi je sapnuo da je peder i da mu se mnogo svidjas.....zrtvuj se za nas, moze nas ubiti....
[rofl]
Citat: kosta92 poslato 28 Novembar, 2013, 01:22
Naruèuje momak palaèinku na kiosku i ka¾e:
- Dajte mi jednu palaèinku sa kremiæem.
Devojka razlije palaèinku po ploèi, ispeèe je i kada je poèela da filuje pita momka:
- ©ta ste rekli da stavim, krem i ....
- æem. - reèe momak
:p
to je bilo u kontra kvizu pre nekoiko meseci :D
Nekada su me ¾ene jurile,a onda sam prestao da kradem torbice...
Majka zna
- Uèi sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, zavr¹io osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ni¹ta!
[blahblah] [blahblah] [blahblah] [blahblah] [blahblah]
Citat: freepartyman poslato 29 Novembar, 2013, 19:11
Nekada su me ¾ene jurile,a onda sam prestao da kradem torbice...
[rofl]
Poèasti ¾ena sebe faceliftingom za roðendan i sva zadovoljna rezultatom na putu kuæi zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naruèivala upita èoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali ¹to mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izaðe.
Dok je na stanici èekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac æe:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao ¹to je nekad bio, a kad sam bio mlaði imao sam naèin kako taèno pogoditi ¾enske godine, samo bi u tom sluèaju morao zavuæi ruku u va¹e gaæe".
Kako nije bilo nikog u blitini, a znati¾elja èini svoje, ¾ena pristane. Stari zavuèe ruku u njene gaæe, ne¾no èeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reèe:
- "47."
®ena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
Ne cita se uputstvo da bi znao sta treba da radis, vec da vidis gde si se zajebo
hahahaha pittatore, to je klasican srpski mozak ;D
Do¹ao Mujo iz Njemaèke i doneo mobilni telefon. Fata ga pita:
Mujo, bolan, ¹to ti je to?
Ma ni¹ta.
Mujo zatim ode da se tu¹ira i zove Fatu sa mobilnog:
Bona, ‘ajd mi operi leða
A Fata æe ¹apatom:
Ne mogu sad, do¹’o mi onaj mamlaz iz Njemaèke…
Da li popiti caj od nane ili rakiju od dede
Citat: njanja poslato 01 Decembar, 2013, 16:04
Da li popiti caj od nane ili rakiju od dede
Ma rad¾a je rad¾a. [rofl] [kralj]
Tarzanija.com
- Majo, pitaæu te ne¹to, ali samo ako æe¹ iskreno da mi odgovori¹.
- Pitaj, Bobane! Iskrenost je moje srednje ime.
- Koji sam ti po redu?
- Drugi. Ne, èekaj, zaboravila sam onog tipa ¹to radi na voæu u supermarketu.
- Ne mogu da verujem! Tako zgodna devojka, duboko u tridesetim, a samo tri deèka...
- A ti misli¹ koji si mi UKUPNO?! Ja reko danas! Bo¾e, Bobane, pa otkud znam... Kad odem kuæi, pogledaæu eksel fajl, pa æu ti javiti.
Kurs za mu¹karce (iz ¾enskog ugla)
Poglavlje 1.
1. Nauèiti ¾iveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja ¾ena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati) [kralj] [kralj] [kralj]
Poglavlje 2.:
1. Ne preterivati sa piæem i hranom (500 sati)
2. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaèa (550 sati)
3. Kako pre¾iveti prehladu bez drame (100 sati) [ludak] [ludak] [ludak]
Poglavlje 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktièan rad )
2. Kako koristiti hranu bez podrigivanja (praktièan rad)
3. Ne urinirati oko WC ¹olje (praktièan rad) [zena] [zena]
Poglavlje 4.:
1. Poèetnièki stepen: kuæni aparati (prikaz s dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva supa iz kesice bez da iskipi (praktièan rad) [zena] [zena] [zena]
TEME ZA DISKUSIJU:
Obzirom na kompleksnost tema, mo¾e da uèestvuje najvi¹e 8 kandidata.
Tema 1:
Peglanje - Od ve¹ ma¹ine do ormara... taj misteriozan proces. [bejzbolka] [bejzbolka] [bejzbolka]
Tema 2:
Opasnost pri pranju sudova i brisanju istih (demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:
Ti i popravke - Ekonomske i ¾ivotne prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:
Poslednja nauèna otkriæa - Kuvanje i odno¹enje smeæa - NE izaziva impotenciju.
Tema 5:
Iako si u braku s njom, sme¹ joj kupiti cveæe (razgovor s psihijatrom). :violina: :violina: :violina: :violina:
Tema 6:
Papir za WC - Da li papir sam izraste na dr¾aèu za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC ¹olje - Korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:
Deterd¾enti i omek¹ivaèi - Doziranje, upotreba (praktièan rad se
izvodi na otvorenom).
Tema 9:
Osnovna razlika izmeðu kante za prljavi ve¹ i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:
Mu¹karac kao suvozaè - Da li je praktièno moguæe da ne
komentari¹e dok ona parkira auto? (Kurs hipnoze)
Tema 11:
Komunikacija - Mentalne ve¾be za razumevanje, ako je ne¹to u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se poku¹a da se pronaðe.
Tema 12:
Da li ¹oljica za kafu mo¾e sama preleteti do sudopere? (praktièan deo vodi David Copperfield). [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se]
Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, dok njegov sin re¹ava domaæi zadatak.
Nakon par minuta sin upita:
- Babo, mo¾e¹ mi pomoæi oko zadatka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Ja¹ta æu! Da èujem.
Klinac proèita zadatak:
- Ibro je za roðendan kupio 17 litara soka. 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako je nana popila jo¹ dve litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Ka¾e¹, mali se zove Ibro?
Trebali bosanac i crnogorac da izmere visinu bandere,
ali kako crnogorca mrzelo da se penje predlozi bosancu
da iseku banderu,a kad ona padne da je tad izmere.
na to ce njemu bosanac:
-bre ala si glup,pa treba da izmerimo visinu a ne duzinu
Cepa Mujo drva i naidje Simunic i pita jel za dom... jok za vikendicu :))
-Zeno sta ima za rucak?
-Nista
-Pa i juce nije bilo nista!
-Ja uvek kuvam za dva dana!
Citat: Uncle Bob poslato 01 Decembar, 2013, 17:20
Citat: njanja poslato 01 Decembar, 2013, 16:04
Da li popiti caj od nane ili rakiju od dede
Ma rad¾a je rad¾a. [rofl] [kralj]
Al` baba je baba...
Sedeli smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko put nas su sedela dva stara ofucana pijanca.
Ka¾em ja svom prijatelju:
Takvi æemo biti i mi za deset godina.
A ka¾e on meni:
To je ogledalo, konju jedan!
Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plaèe... Drugi sin je te¹i:
©to plaèe¹, majko, pa ne ide za Beograd, vratiæe se.
Usvojila 2 geja mu¹ko dete.
Jedno veèe jedan od njih se tu¹ira i klinac uleti u kupatilo i ka¾e:
"Tata, kako ti ima¹ veliku kitu"
Gej odgovara :
"Nije to ni¹ta.... da vidi¹ tek maminu..."
:p ovako :p izgleda :p sms :p od miroslava :p ilica :p :D :D
Citat: njanja poslato 06 Decembar, 2013, 20:07
:p ovako :p izgleda :p sms :p od miroslava :p ilica :p :D :D
[rofl]
TDI Kontra Kviz - Strašna zaba (http://www.youtube.com/watch?v=EIWdgBZJ-nI#ws)
[rofl] [rofl] [rofl] [kralj]
Citat: Joker poslato 06 Decembar, 2013, 20:29
TDI Kontra Kviz - Stra¹na zaba (http://www.youtube.com/watch?v=EIWdgBZJ-nI#ws)
ne pratis, postavljao sam ja to relativno skoro
inace definitivno treba preslusati ceo kontra kviz od 26.09. bilo je mnogo dobrih fazona
Doðe Rus u Berlin i ode u diskoteku sa majicom "3 problema Turaka".
Priðe mu Turèin i zove ga napolje da ga nauèi pameti.
Ka¾e Rus: "To je prvi problem vas Turaka, vidite problem tamo gde ga nema."
Izaðe napolje, tamo 5 Turaka, ka¾e Rus: "Ovo je drugi problem, na dvoboj dolazi vas 5..."
Turci polude i povade no¾eve, ka¾e Rus: "Ovo je treæi problem, nosite no¾eve tamo gde se puca!
A danas u Obrenovcu
- Ivice?
- Molim Aco.
- Ne¹to se razmi¹ljam sad.
- Evo ¾iv nisam.
- Dobro, koji ti je?
- Ma zajebavam te. Reci.
- Kako je 13 tona narkotika iz magacina stalo u jedan kamionèiæ i Mercedes Vito?
- Kojih 13 tona narkotika, o èemu prièa¹ ti?
- Pa pi¹e u zvaniènim spisima da se nakupilo 13 tona u magacinima tamo kod tebe i Veljoviæa.
- 3 tone, taj kec je verovano gre¹ka.
- Ne deluje mi tako.
- Ma tri tone, odakle 13, si lud. Evo pitaj Veljoviæa.
- Veljo.
- M?
- ©ta ti je to belo oko nosa?
- Od puter kifle.
- Odakle ti kad nismo nigde stajali usput.
- Spakovala mi ¾ena.
- Dobro, nema veze. Kako 3 tone kad pi¹e 13?
- Kakve tri tone, ima jedva tona.
- Èekaj ljudi, je l' vas dvojica mene jebete sad ovde?
- E Aco, ajd nemoj da tera¹ dop na konac, nego daj da spalimo ovo pa da idemo kuæi. poèeæe mi Sanja Marinkoviæ.
- Ajd. Sad kad ovo grune u radijator, ima Obrenovèani da zaborave da su i glasali za nas.
- A sad kao i znaju da su glasali. Daj taj prvi d¾ak ovamo.
- Ivice?
- Molim Aco.
- Meni ova vutra miri¹e na origano.
- E, ne seri vi¹e nego bacaj to u vatru.
nije vic ali se ja ismejah samo tako
Djokara i Gnjurci - Vajgadu (tekst pesme pa desifrujte)
Lamad¾amin bradokadjo-de te sestro ja pronadjo?
Sitre ¹upi kajdrloma-daæu ti dinara soma!
Gavla davla djumegeno, ovaj svet se izokreno,
bem te loma in d pedu, s tobom nije sve u redu!
Vaj vaj vajgadu, didu lidu dlajga du,
ajga zmiu loma ti, sajga sajga sajgasi!
Vaj vaj vajgadu, didu lidu dlajga du,
ajga zmiu loma ti, sajga sajga sajgasi!
Raæuteka kosvatroju, bolja si od sestru moju!
Koæemola moj budela, samo ako bude¹ smela!
Æime sure djume bezu al prvo skini protezu,
musper tajgu dok je labe dacu ti kontejner d¾abe!
Vaj vaj vajgadu, didu lidu dlajga du,
ajga zmiu loma ti, sajga sajga sajgasi!
Vaj vaj vajgadu, didu lidu dlajga du,
ajga zmiu loma ti, sajga sajga sajgasi!
®idi geno panamera-biæe¹ dobra baba sera!
Djumesesi æe¹me sure-nema¹ ni malo kulture!
Tvoj je pak¹u lep bez mana ko zastava od Japana,
slu¹aj reèi novog hita, mo¾da mi uleti kinta
Vaj vaj vajgadu, didu lidu dlajga du,
ajga zmiu loma ti, sajga sajga sajgasi!
Vaj vaj vajgadu, didu lidu dlajga du,
ajga zmiu loma ti, sajga sajga sajgasi!
:D
TDI Kontra Kviz - Cetinjanin pao sa motora (http://www.youtube.com/watch?v=Y0C_fZEYs0Q#ws)
- Linija za pomoæ alkoholièarima, izvolite..
- Kako se pravi mohito?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: eclipse4 poslato 08 Decembar, 2013, 01:18
(tekst pesme pa desifrujte)
mala mindza dobra djoka gde te sestro ja pronadjoh
tresi pisu drkaj malo dacu ti dinara soma
vlaga vlaga medju noge ovaj svet se izokren'o
bem te malo u dupe s tobom nije sve u redu
vaj vaj duvaj ga, didu lidu dudlaj ga ;D
aj ga uzmi malo ti sajga sajga sisaj ga ;D
karacu te svako jutro bolja si od sestru moju [ludak]
lako cemo moj labude samo ako budes smela
meæi resu medju zube al prvo skini protezu
spermu gutaj dok je bela dacu ti kontejner dzabe
dizi noge na ramena bices dobra baba sera
medju sise meces resu nemas ni malo kulture
tvoj je supak lep bez mana k'o zastava od japana
slusaj reci ovog hita mozda mi uleti kita
eto eclipse ;D znam napamet skoro, djokara kralj
Citat: mareskin poslato 08 Decembar, 2013, 02:14
- Linija za pomoæ alkoholièarima, izvolite..
- Kako se pravi mohito?
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [thumb_up]
Pitali plavusu kako se zove strucnjak za vulkane. A ona ko iz topa: pa vulkanizer!!!
Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor,sav preplasen,upita:
Ko si ti?Opisi se!
Od krzna sam,jedem kupus i sargarepe-odgovori zeka
Daj bre,zeko,umalo da me strefi srcka.
A ko si ti?-upita zeka
Crn sam,kradem kokoske i smrdim!
Na to ce zeka
Idi bre,cigo,u picku materinu,isprepadame!!!!
ovaj za ujka boba ;) ;) ;)
Peèe Mile rakiju. Doðe mu kom¹ija da pogleda kako ide i pita:
- Jel jaka? Kako baca?
-Tatu smo na¹li preko plota, a dedu jo¹ tra¾imo...
Citat: eclipse4 poslato 09 Decembar, 2013, 01:08
ovaj za ujka boba ;) ;) ;)
Peèe Mile rakiju. Doðe mu kom¹ija da pogleda kako ide i pita:
- Jel jaka? Kako baca?
-Tatu smo na¹li preko plota, a dedu jo¹ tra¾imo...
[rofl]
Ulazi ¾ena u taxi i ka¾e:
- Budite pa¾ljivi i vodite raèuna,ja sam majka osmoro dece!
- Ja da budem pa¾ljiv?!
[clapp] [clapp] [clapp]
Srela se dva drugara iz srednje ¹kole na pijaci.
- Gde si, bre, nisam te video sto godina! Jesi ti be¹e zavr¹io medicinu?
- Jesam, jesam. prosek 8.9!
- Svaka èast, uvek si bio mozak! A po¹to su ti krastavci?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izvela Ciganka klinca malo napolje da se igra, u parku jo¹ nekoliko majki sa decom...
Prva majka: Jovane, ne pentraj se po drveæu, iscepaæe¹ pantalone!
Druga vièe: Marko ne ¹utiraj tu ciglu, uni¹tiæe¹ nove patike!
A Ciganka æe: Safete, ne trèi jebem ti majku, æe ogladni¹!!!
Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Proðu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu.
- Za¹to si tobacio? - Ma ima toga kod nas koliko hoæe¹.
Proðu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte.
- Za¹to si tobacio? - Ma ima kod nas toga koliko hoæe¹.
Nastave oni sa letom i proðu iznad Srbije.
Pogleda Srbin uCrnogorca kad æe Crnogorac:- Nemoj da ti je palo na pamet!
Aj da postavim jedan interesantan oglas, pa mo¾da se neko i javi :
T R A ® I M ® E N U ,
koja ume da pere , pegla, kuva , da je dobra i pa¾ljiva, razumna , interesantna i lepa.
Ima stalan posao, stan i voli decu.
Obavezno : DA POSEDJE MOTOR PREKO 1000CC I ÈAMAC.
Molim zainteresovane osobe da po¹alju sliku motora i èamca
;D :D ;D
pa kakav ti je to oglas bez kontakt telefona i email adrese?
ovakog samo da ga spojimo sa vicevima jbg
a ja taman pomislio da idemo kod popa na svadbu
Citat: UFF poslato 11 Decembar, 2013, 01:20
pa kakav ti je to oglas bez kontakt telefona i email adrese?
ovakog samo da ga spojimo sa vicevima jbg
a ja taman pomislio da idemo kod popa na svadbu
E brate slike mogu i na forumu da se postave pa da imam pomoæ prijatelja, a ¹ta æe nekome moj broj da mi po¹alje sliku motora i èamca :)
Ja nesto, cini mi se domisljato :), odgovorio na ovo, i nista, nema mi posta!
(Ono jeste da je bezvredan, al uff tu nesto sabotir'o! A ozbiljno, nije vazno!)
hahahahahha, kako bre sabotirao? nemoj da mi sabotira¹ ¾ivotnu pruiliku da se udomim :P :P :P
Citat: Dr. Pop poslato 11 Decembar, 2013, 01:32
hahahahahha, kako bre sabotirao? nemoj da mi sabotira¹ ¾ivotnu pruiliku da se udom :P :P :P
Jeste, itekako! Bila samo jedna stranica, a odjednom 249! To je uff nesto sabotir'o, al' nema veze.
pa premestio u viceve :)
Citat: Dr. Pop poslato 11 Decembar, 2013, 02:01
pa premestio u viceve :)
Pa pametno. Brak je za sirotinju i estradne zvezde (oni od toga uzmu pare), svi ostali koji to sebi prirede su budale.
(Nego imo sam ja tu nesto domisljato, izbriso uff, al nema veze.)
Nista se ne brise.. ili je u vicevima ili u bullshit temi ;)
za novu godinu zezanje... Prag
KUCNIIIII
Ne znam jel bilo ;D
TDI Kontra Kviz - Cetinjska mafija i sahrane (http://www.youtube.com/watch?v=-qS1t2F97xQ#ws)
Ko ne cuje ima u komentarima kraj vica ;D
Pita pacijent doktora:
- Koliko mi je preostalo ¾ivota?
Doktor:
- 10.
Pacijent:
- 10 cega - godina, meseci...
Doktor:
- 9, 8, 7, 6, 5...
Prvi svetski rat...
Srpska vojska se utvrdila na nekom brdu... Ponestaje municije i hrane, a neprijatelj nadire sa svih strana.
Odluèi se kapetan na proboj kroz usko grlo, da sa èetom ode po municiju i hranu, ali neko mora da ostane da èuva polo¾aj.
-Cigo!
-Izvol'te, gos'n kapetane.
-Ti æe¹ ostati da nam èuva¹ polo¾aj dok mi odemo po hranu i municiju. Evo ti jedan ¹lem i tri bombe, pa se snaði, nemam ti vi¹e ni¹ta ostaviti.
-Znate kako, gos'n kapetane. Ostavite Vi meni tri ¹lema i jednu bombu.
-Pa, jesi li ti normalan?
- Ili tako, il' nikako.
-Dobro, evo ti tri ¹lema i jedna bomba, mi kreæemo u proboj.
I odo¹e... Vraæaju se posle tri dana kapetan i ostatak èete i
zatièe sledeæu scenu: na jednoj strani gomila oru¾ja, na drugoj stranu
gomila neprijateljskih uniformi i èizama, na treæoj neprijateljski
vojnici u gaæama, cvokoæu od zime... A u sredini sedi Ciga, ispred
njega tri ¹lema i ka¾e:
-Ajmo, braæo, jo¹ jednom: Ima bomba, nema bomba, gde je bomba?
O¾eni se udovac, po peti put, devojkom, pedeset godina mlaðom.
Iskreno zaljubljen ¹apnu joj na uvo:
- Nikada nisam ovako voleo. Ostaviæu unucima amanet da me pored tebe sahrane.
Citat: mareskin poslato 15 Decembar, 2013, 21:25
O¾eni se udovac, po peti put, devojkom, pedeset godina mlaðom.
Iskreno zaljubljen ¹apnu joj na uvo:
- Nikada nisam ovako voleo. Ostaviæu unucima amanet da me pored tebe sahrane.
:o [rofl]
Citat: eclipse4 poslato 14 Decembar, 2013, 18:07
Prvi svetski rat...
Srpska vojska se utvrdila na nekom brdu... Ponestaje municije i hrane, a neprijatelj nadire sa svih strana.
Odluèi se kapetan na proboj kroz usko grlo, da sa èetom ode po municiju i hranu, ali neko mora da ostane da èuva polo¾aj.
-Cigo!
-Izvol'te, gos'n kapetane.
-Ti æe¹ ostati da nam èuva¹ polo¾aj dok mi odemo po hranu i municiju. Evo ti jedan ¹lem i tri bombe, pa se snaði, nemam ti vi¹e ni¹ta ostaviti.
-Znate kako, gos'n kapetane. Ostavite Vi meni tri ¹lema i jednu bombu.
-Pa, jesi li ti normalan?
- Ili tako, il' nikako.
-Dobro, evo ti tri ¹lema i jedna bomba, mi kreæemo u proboj.
I odo¹e... Vraæaju se posle tri dana kapetan i ostatak èete i
zatièe sledeæu scenu: na jednoj strani gomila oru¾ja, na drugoj stranu
gomila neprijateljskih uniformi i èizama, na treæoj neprijateljski
vojnici u gaæama, cvokoæu od zime... A u sredini sedi Ciga, ispred
njega tri ¹lema i ka¾e:
-Ajmo, braæo, jo¹ jednom: Ima bomba, nema bomba, gde je bomba?
:'( [rofl] [clapp]
DOCEK NOVE GODINE 2014
Exspluzivno kod mene kod kuce.....
Ulaz - 10€
Sedenje na betonu - 20€
Sedenje na stolici - 30€
Vip separe ispod letnjikovca - 250€
Barski sto kod bunara - 80€
Za parove popust (ulaz, stolica, èa¹a kisele vode) - 50€
Muzièkog programa neće biti zbog kom¹ija, a od 00:00 do 00:05 organizujemo bacanje petardi...
Èuvanje jakni - 15€
Ulaz u WC - 20€
Ulaz u VIP WC - 25€
Fla¹a vode Vrnjci 1,5l extra povoljno - 130€
Parking za bicikle - 10€, za auta - 15€
Iznenaðenje veèeri: IGRAÈICE U PRIKOLICI OD TRAKTORA!!!
Rezervi¹ite svoje mesto jo¹ danas...!!!
BROJ MESTA JE OGRANIÈEN !!
OKO PODNE STIGNE PIROÆANCU PORUKA OD ©VALERKE
"Doði brzo, sama sam kuæi!"
Razmi¹lja on kako da se izvuèe, pa reèe ¾eni:
"Jao, ¾eno, umro teèa! Evo, sad javili. Ostani ti kopaj, a ja
idem da vidim treba li ¹ta pomoæi."
Ode Piroæanac i ostavi ¾enu na njivi da kopa.
Posle nekog vremena, vraæa se on i ka¾e ¾eni:
"Neæe¹ verovati. Ja oti¹ao do teèe, kad on ¾iv i zdrav.
Rekoh kad sam veæ tu, ja sednem sa njim popijem kafu, priupitam ga za
zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarèio. Ne mogu da verujem da
se ljudi ¹ale na takav naèin!"
Na to æe ¾ena:
"Ovaj svet je totalno poludeo. Evo, sad kad si ti oti¹ao, naiðo¹e
dvojica drumom i napado¹e na mene. Ka¾u ili da im pevam ili æe da me obojica
j...ti!"
" I... ¹ta si uradila?" upita Piroæanac, vidno zabrinut.
A ¾ena æe:
"Pa, kako da pevam, kad je teèa umro?!"
[rofl]
TDI Kontra Kviz - Pekinška patka (http://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU#ws)
Dosla baba na trafiku:
- Jednu dopunu za moju unuku.
- Od?
- Od baba Stane za unuku Radu.
[rofl]
vise je istina nego vic u picku mater.......... zato zapnite ljudi da crta bude sto duza :(
"Pita¹ me, ¹ta je ¾ivot...?
Ne znam kako da ti ka¾em...
To ti je ono, zna¹ na nadgrobnom spomeniku,
ono...pi¹e godina roðenja, pa godina smrti.
Pa ona crtica izmeðu, e to, ta mala crtica izmeðu, to ti je ¾ivot!!!"
Eclipse evo jos jedan zivotni...
Celu mladost ucis da bi postao pravnik i dobijes predmet gde seka tuzi karleusu sto je nazvala svinjom [facepalm]
hahaha
I pri tome je svinja najvise uvredjena....
O¾enilo se Ciganèe sa 12
godina, mlada ne¹to
starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne
mo¾e oèi da odvoji,
oblizuje se i razmi¹lja kako
bi joj udenuo, smatrajuæi
da njegov juno¹a jo¹ nije
sposoban za ozbiljan
posao.
- Sine, ako ne¹to treba
samo se tati obrati. Ja sam
tu da pomognem.
Do¹lo veèe, mladenci
krenuli u prvu braènu noæ,
a Cigo æe opet.
- Sine ! Tata æe biti ispred
vrata, pa ako zapne vièi. Ja
sam tu da pomognem.
Iz sobe se èuje kome¹anje
i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- ©ta sine tata treba da
uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da
pu¹i, pa da joj poka¾e¹ !!!
Kako cak noris preskace reku?
Uzduz :-D
- Za¹to je D¾ej postao pevaè?
- Nije mogao da dohvati kontejner!
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treæu:
- "A ¹ta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
Deèko priznao devojci da je voli, a ona æe njemu:
- Ima¹ li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuæu na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neæe biti nièeg izmeðu nas!
Zabrinut, deèko ode kod svog oca da se posavetuje ¹ta da radi. Otac æe:
- Sine, ako je zaista voli¹ onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da ru¹imo èetiri sprata od kuæe zaista je èista besmislica!
[rofl]
Citat: con3 poslato 19 Decembar, 2013, 04:00
Deèko priznao devojci da je voli, a ona æe njemu:
- Ima¹ li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuæu na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neæe biti nièeg izmeðu nas!
Zabrinut, deèko ode kod svog oca da se posavetuje ¹ta da radi. Otac æe:
- Sine, ako je zaista voli¹ onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da ru¹imo èetiri sprata od kuæe zaista je èista besmislica!
[rofl]
Pita uèiteljica ðake:
- Neka neko ka¾e ne¹to neobièno, ali istinito.
Perica se jedini javi:
- Kurac je tvrd, a nema kostiju.
- Perice, kako mo¾e¹ biti tako prost! Neko drugi?
Niko se ne javlja, osim Perice:
- Picka je mokra, a nikad ne zarða.
- Perice, stvarno se mo¾e¹ stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
- Zemlja je okrugla.
- I ¹ta je tu èudno?
- A ljudi se jebu na svakom æo¹ku!
Citat: freepartyman poslato 19 Decembar, 2013, 14:13
Pita uèiteljica ðake:
- Neka neko ka¾e ne¹to neobièno, ali istinito.
Perica se jedini javi:
- Kurac je tvrd, a nema kostiju.
- Perice, kako mo¾e¹ biti tako prost! Neko drugi?
Niko se ne javlja, osim Perice:
- Picka je mokra, a nikad ne zarða.
- Perice, stvarno se mo¾e¹ stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
- Zemlja je okrugla.
- I ¹ta je tu èudno?
- A ljudi se jebu na svakom æo¹ku!
Jebiga Perica je kao ja ka¾e istinu al,nedobije minus. :wtf: [neampojma]
Pre odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ¾enu naruèio specijalni pojas nevinosti.
Po¹to joj ga je namestio i oprostio se od nje,
oti¹ao je kod najboljeg prijatelja, dao mu kljuè i rekao:
- Kralj je obeæao da æemo se vratiti za godinu dana.
Ako se ne vratim, nije red da od ¾ene du¾e zahtevam vernost.
Ovla¹æujem te da joj u tom sluèaju otkljuèa¹ pojas,
a ona æe sama odluèiti hoæe li i dalje èuvati ¾ensku èast.
Prijatelj obeæa da æe sve biti u redu i vitez mirne du¹e odjaha u rat.
Iste veèeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i ka¾e:
- Slavni vite¾e, moj gospodar poruèuje da ste mu ostavili pogre¹an kljuè.
[rofl] [rofl]
istinit dogadjaj [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
zvoni lik iz distribucije na interfon zgrade
javlja se zena i kaze izvolite
- dobar dan, ja sam iz distribucije dosao sam da ocitam struju
kaze zena - ja ne mogu da vas pustim unutra, muz mi je upravo otisao na posao.
- gospodjo to je u redu ja samo da ocitam struju
opet ce zena - sve je to u redu al ja ne smem da te pustim unutra tako svi pornici pocinju, muz ode na posao zena ostane kuci sama a majstor zvoni na vrata..
Manijakuse ako vam bude kasnio pms vi krenite da igrate po sobi... jer ko igra taj i dobija [facepalm] [rofl] [rofl]
hahahahhaahaa jbte hahahahahah
Stariji èovek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu: "Sine, ¾ao mi je ¹to æu da ti upropastim dan, ali moram da ti ka¾em da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka...i posle toliko muèenja moram da ka¾em da je gotovo."
-"Tata, o èemu to govor¹?", sin se drao na sav glas.
-"Ne mo¾emo vi¹e da podnesemo jedno drugo", objasnio je otac. "Smuèili smo se jedno drugom i muka mi je da vi¹e govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo."
Sin je odmah pozvao sestru koja je "eksplodirala" preko telefona. "©ta se kog ðavola oni razvode sada", besnela je. "Pobrinuæu se za ovo". Odmah je nazvala oca i poèela da vièe na njega, "Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo ¹ta uradili dok nismo do¹li do vas. Zvaæu brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo ¹ta uèinite, je l' to jasno?!", spustiv¹i slu¹alicu u besu.
Starac spusti slu¹alicu i okrene se svoj supruzi. "Sve je sreðeno", reèe. "Oboje dolaze za Bo¾iæ i sami plaæaju svoj put".
Naravouèenje: Nikad ne potcenjujte mudrost starijih ljudi.
al im ga zavuk'o hahah
Pita Mujo Hasu:
"Jel` bolan Haso, ¹ta ti je Fata kup`la za Novu godinu?"
"Ma kup`la mi pid¾amu i dala mi pièke.
Oboje mi vel`ko."
Citat: Zverinjak II poslato 21 Decembar, 2013, 17:52
Pita Mujo Hasu:
"Jel` bolan Haso, ¹ta ti je Fata kup`la za Novu godinu?"
"Ma kup`la mi pid¾amu i dala mi pièke.
Oboje mi vel`ko."
[rofl]
Citat: Uncle Bob poslato 21 Decembar, 2013, 18:00
Citat: Zverinjak II poslato 21 Decembar, 2013, 17:52
Pita Mujo Hasu:
"Jel` bolan Haso, šta ti je Fata kup`la za Novu godinu?"
"Ma kup`la mi pidžamu i dala mi pičke.
Oboje mi vel`ko."
[rofl]
Uncle jel se i ti smeješ od muke kao i ja ;D
Šta je tebi bilo velko? Ili oboje :D
Citat: mareskin poslato 21 Decembar, 2013, 20:15
Citat: Uncle Bob poslato 21 Decembar, 2013, 18:00
Citat: Zverinjak II poslato 21 Decembar, 2013, 17:52
Pita Mujo Hasu:
"Jel` bolan Haso, ¹ta ti je Fata kup`la za Novu godinu?"
"Ma kup`la mi pid¾amu i dala mi pièke.
Oboje mi vel`ko."
[rofl]
Uncle jel se i ti smeje¹ od muke kao i ja ;D
©ta je tebi bilo velko? Ili oboje :D
Pa pid¾amu ne nosim a nije meni nego njoj je bila velka,velka,velka,velka. :D
Uuuuuuu, bash velika, slu¹aj kakav odjek, èak tri puta......
Dolazi èovek kuæi pijan kao lav, ulazi na vrata, povraæa ru¹i sve pred sobom i na kraju se obeznani.
Budi se ujutru, ulazi u kuhinju da pije vode, kad tamo ga èeka doruèak, novine, cvetiæ i poruka: volim te!
Vidi da tu ne¹to nije u redu, pa pita sina : jeli ¹ta je sa kevom , mislim doruèak i sve ovo...
Sin: èale pa ti se ne seæa¹?
Jok bre, ¹ta je bilo?
Sin: Ma æale ti si car! do¹ao si pijan kao lav, ispovraæao se , slomio kevinu omiljenu vazu i pao u nasvest,
kada te je keva odvukla u sobu i poèela da te skida , ti reèe:''molim vas gospodjo, nemojte ja sam o¾enjen èovek''
nadam se da nije veæ bilo [vatromet]
Po¹tovanim koleginicama i kolegama (10. decembar)
Dozvolite da Vas najsrdaènije pozovem na Novogodi¹nju proslavu na¹e
firme, koja æe se odr¾ati u èetvrtak, 29. decembra, u VIP restoranu
firme, sa poèetkom u 12h. To æe biti prilika da meðusobno po¾elimo
sreænu i uspe¹nu nastupajuæu godinu i da direktor podeli prigodne
poklone.
Radujem se Va¹em dolasku!
Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po¹tovanim koleginicama i kolegama (11. decembar)
Uveren sam da na¹ juèera¹nji poziv nije povredio na¹e drage koleginice
i kolege muslimanske veroispovesti - naravno, svesni smo da njihovi
praznici nisu kad i na¹i, pa æemo iz pa¾nje i po¹tovanja prema njima
iz naziva proslave izostaviti ono "Novogodi¹nja", a neæe biti ni
okiæene jelke.
I dalje se radujem Va¹em dolasku!
Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po¹tovanim koleginicama i kolegama (15. decembar)
Dobio sam primedbu od strane nekolicine kolega leèenih alkoholièara,
koji su zamolili da na proslavi ne bude slu¾en alkohol. Sa zadovoljstvom
prihvatam tu primedbu i molbu.
Dobrodo¹li!
Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po¹tovanim koleginicama i kolegama (18. decembar)
Uspeli smo da rezervi¹emo poseban sto za drage koleginice i kolege -
èlanove Udru¾enja "Zdrava ishrana" i to u delu restorana iz kojeg se ne
vidi "¹vedski sto".
Koristim priliku da napomenem da æe posebne stolove imati i
homoseksualci, posebno pederi, a posebno lezbejke. I to sa roze
stolnjacima! Naravno, na stolu za pedere biæe poseban cvetni aran¾man.
Da li je sad sve u redu?
Ba¹ se radujem Va¹em dolasku!
Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po¹tovanim koleginicama i kolegama (22. decembar)
Uop¹te ne znam otkud ideja da æe nepu¹aèi biti zajedno sa
pu¹aèima?!? Taman posla! Za pu¹aèe se u restoranu veæ priprema
poseban prostor, izdvojen zidanim pregradama, iz kojeg æe moæi izlaziti
samo u posebno opravdanim situacijama.
Bo¾e, jedva èekam taj dan!
Petar Petroviæ, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(24. decembar)
Vegetarijanci! Samo sam èekao da mi se javite! Da li mo¾ete da
pretpostavite koliko me zabole ¹ta biste vi da jedete?!? Ne ¾elite meso?
Da neæete mo¾da da proslavu organizujemo u Botanièkoj ba¹ti?
Ko hoæe neka doðe, ostali... Joooooooj, ¹to se radujem!
Onaj koga zajebavate veæ godinama.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po¹tovanim koleginicama i kolegama (27. decembar)
Dozvolite da Vas obavestim da je gospodinu Petroviæu znatno bolje!
Procene lekara su da æe veæ tokom februara biti u stanju da prima
posete. Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u ustanovi u kojoj
je sme¹ten.
S po¹tovanjem,
Jovan Jovanoviæ, v.d. zamenika direktora
P.S. Proslava je otkazana!
Био једном један лик кога су сви звали Жути. Чак и мајка и отац.
Једног дана Жути је купио телефон, у зеленој боји.
Шта му је мајка рекла на то?
Па што зелени, црни Жути?
Jel bi nosila patike da nema¹ noge??
- Ne!
– Pa ¹to onda nosi¹ brus?
Sreli se Crnogorac i Kinez.
Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! - ka¾e Kinez,
Crnogorac æe:
Vu-Ka-©in, vuneni pojas, svaki dan!
Koja je razlika izmedju medveda i zene?
Medeved te pusti na miru kada se pravis mrtav!!!
Prièa Mujo:
Nemam twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem ¹ta radim i ¹ta mi se de¹ava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri...
Crnogorka stopira blizu Podgorice, izbacila palac. Auto nailazi, spušta se prozor, i momak iz kola kaže: "E fala ti što mi LAJKova Audi" :)
©ta ka¾e ciga kada vidi Tuarega?
Au kume, kolki Golf!
Jednog lepog dana se na¹ Premijer i njegova Pratilja ¹etaju Knez Mihajlovom.
Stanu kod izloga, gledaju cene, cudom se cude kako su porasle cene osnovnih ¾ivotnih namirnica,
skoro kao cene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobi napad saosecanja: oci mu se napuni¹e suzama, Pratilja ga te¹i.
Prilazi Pandur."G.Premijeru, imal problema?! Vidim, placete... "
"Ma ni¹ta, ni¹ta... Gledam cene u izlogu i mislim se kako li je tesko na¹im Penzionerima,
kada nista ne mogu priu¹titi sebi s tako jadnim penzijama. To je stra¹no, u¾as...", iskreno rida Premijer.
Prilazi jedan Penzioner, vidi uplakanog Premijera, saosecajno pita
Pandura: "Je li boga ti, zasto place na¹ Premijer?"
Pandur ga tresne Pendrekom po tintari: "Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe ..."
Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita:
- "Koliko je sati?" Mujo izvadi iz d¾epa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i cuti. Nakon nekog vremena upita ga mladic: - "Za¹to necete da mi ka¾ete koliko je sati?"
Odgovara Mujo: - "Zato jer ako ti ka¾em, ti ce¹ meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. -Ti ce¹ tada mene upitati gde putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. -Ti ce¹ onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam ¾enu i cerku. -Onda ce¹ ti mene pitati koliko godina ima moja cerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. -Onda ce¹ ti mene pitati je li moja cerka lepa, a ja cu ti odgovoriti da takve lepotice malo gde mo¾e¹ videti. -Onda ce¹ ti hteti da dodje¹ samnom u Tuzlu da je upozna¹, a ja cu te odvesti kuci. -Kada je vidi¹ ti ce¹ je odmah zaprositi, a ja cu te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*e¹ zeta koji nema ni sat.."
Grdi Perica brata blizanca: Pa gde si ceo dan u p.cku materinu?Mama me veæ drugi put kupa danas!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
KUPIO MUJO BUREK I PREÈICOM IDE KUÆI.
KAD JE ZA©AO U ©UMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAÈUJE GLAS:
- DAJ TO 'VAMO!
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
-REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!
KA®E MUJO: MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.
- MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!
Samo Chuck Norris ima d¾abe i u stare babe!
Doso zet kod taste na 60 rodj i hvali je kako dobro izgleda. U jednom momentu joj kaze mogli bi ste kod kineza da vas nacrtaju za uspomenu. Zasto kod kineza? Pa oni vole da crtaju te zmajeve zmije...
Kada je Albert Ajn¹tajn sreo Èarli Èaplina po¹to su se rukovali Ajn¹tajn je rekao:
"Ono èemu se najvi¹e divim kod vas jeste va¹a univerzalnost.
Vi ste umetnik koji ne ka¾e ni jednu jedinu reè, a ipak vas ceo svet razume."
"To je taèno" - odgovorio je Èaplin,
"ali va¹a slava je jo¹ veæa, ceo svet vam se divi, a niko vas ni¹ta ne razume ! "
Gde æete za novu godinu ljudi?
- Sent from Internet Explorer
sigurno je bilo al je jos uvek neprevazidjeno [rofl]
Bosanac u kanadi (ORIGINAL) (http://www.youtube.com/watch?v=MKuA6VS_ujw#)
Kupila ¾ena ormar i doðe majstor da ga sklopi. Po¹to je zavr¹io sklapanje, naiðe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. ©ta æe majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiðe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko poku¹aja, ka¾e on gazdarici:
- Ja æu sad uæi u ovaj ormar i saèekati da naiðe tramvaj pa da vidim za¹to se to de¹ava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdarièin mu¾, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi èoveka u njemu i zaprepa¹æeno reèe:
- ©ta ti, èoveèe, radi¹ tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Zna¹ ¹ta, udri me odmah, jer ako ti ka¾em da èekam tramvaj, sigurno mi neæe¹ verovati.
Poslao sam ribu po pivo... ladno je udario auto!!!!
Sta cu sad??
Valjda ima neka rakija
mujo kod doktora na pregledu
mujo moras prestati :drka:
sto?
pa da te pregledam covece!!
hahahahhahah metarex kralju haahhaahhaahahahahahaha ;D ;D ;D ;D
Igrao menadzera sada i prvih 5 kola uzeo 13 bodova. Posle krene lose sa povredama i 2 crvena najbitnijih igraca. Valjda ce polusezona
e posto ribe vise ne citaju ovaj post zna li neko neki dobar pornic [zvizdi]
Citat: njanja poslato 04 Januar, 2014, 16:41
Igrao menadzera sada i prvih 5 kola uzeo 13 bodova. Posle krene lose sa povredama i 2 crvena najbitnijih igraca. Valjda ce polusezona
e posto ribe vise ne citaju ovaj post zna li neko neki dobar pornic [zvizdi]
Ka¾e¹ 2 crvena?!? :o
2 jbt. Mozes li da poverujes?
ma brate imas tube galore :D jebes fudbal :D :D :D
Citat: balcan girl poslato 04 Januar, 2014, 17:14
ma brate imas tube galore :D jebes fudbal :D :D :D
Èekaj bre Balcan! DVA crvena jebote... DVA... :o
[rofl]
njaaak pa sta, imas gomilu malih krivonogih znojavih likova koji jure jednu lopticu :P bezvezeee :D tube galore rules :D :D jebes fudbal :D :D :D nit ga igram nit imam vajde od njega :D :D
Citat: balcan girl poslato 04 Januar, 2014, 18:01
njaaak pa sta, imas gomilu malih krivonogih znojavih likova koji jure jednu lopticu :P bezvezeee :D tube galore rules :D :D jebes fudbal :D :D :D nit ga igram nit imam vajde od njega :D :D
Ne, nego ne verujem za ta dva crvena. Kod mene na ko¹arci nikad nisam dobio [neampojma]
Citat: balcan girl poslato 04 Januar, 2014, 18:01
njaaak pa sta, imas gomilu malih krivonogih znojavih likova koji jure jednu lopticu :P bezvezeee :D tube galore rules :D :D jebes fudbal :D :D :D nit ga igram nit imam vajde od njega :D :D
potpuno te podrzavam jebes fudbal ziveli pornici....
ja znam samo sta je penal,aut,sesnaesterac i tako neke sitnice vezane za fudbal ;)
http://www.mamamia.com.au/wp-content/gallery/lingerie-football/lingerie-football-league-hot.jpg (http://www.mamamia.com.au/wp-content/gallery/lingerie-football/lingerie-football-league-hot.jpg)
i ja mrzim fudbal [djavo]
maaaa daaaaaaj, kad bi ovako izgledale fudbalerke pa stadioni bi bili puni :P
elem vic pricaju tri plavuse sta bi koja volela da im sin bude kad poraste
kaze jedna ja bi volela da moj sin bude doktor, imao bi para i kupio bi mi kucu i poslugu
kaze druga ja bi volela da mi sin bude arhitekta on bi meni nacrtao kucu iz snova i napravio je
kaze treca ja bi volela da moj bude fudbaler
jer zato sto zaradjuju dosta pitaju je ovde dve
ne nego kad promasi gol a ceo stadion vristi jebem ti mateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer :D :D :D
Vrhunac ljubomore
Ona: Gdje si?
On: Igram fudbal.
Ona: Pogodi preèku da èujem.
Pa i ovo je neki fudbal...
https://www.youtube.com/watch?v=7QIOisxVg3c (https://www.youtube.com/watch?v=7QIOisxVg3c)
Justin: *pijan*
Policija: Halo?
Justin :Halo, tu policija?
Policija: Da!
Justin: Ajmee, ovdje oko mene je hrpa mrtvih ljudi! :S
Policija: Polaako samo smirite se, gdje se nalazite trenutno?
Justin: Na groblju!
Citat: Zverinjak II poslato 05 Januar, 2014, 15:21
Pa i ovo je neki fudbal...
https://www.youtube.com/watch?v=7QIOisxVg3c (https://www.youtube.com/watch?v=7QIOisxVg3c)
Ja bi se igro sa njima po cenu da slomim neku koskicu :D
Na Balkanu snijeg k'o Afrièka ¹ljiva. Ne pada.
hahah
:D
- Ti si veliki vernik , pa da te pitam ne¹to .
- Pitaj .
- Jel sutra ono sa granjem ili sa jajima ???
Citat: Radanovic poslato 06 Januar, 2014, 22:36
:D
- Ti si veliki vernik , pa da te pitam ne¹to .
- Pitaj .
- Jel sutra ono sa granjem ili sa jajima ???
Sta se kaze na Uskrs (http://www.youtube.com/watch?v=U6O5sWCzqAc#)
Kako prosi cigance? :D
Daj neki dinar, nemoj Adil da te bije :D
Policija napravila raciju u kaficu i pitaju Zemunca sta ce mu noz, a on odgovara:
"Pa za svaki slucaj ako neko donese tortu"
Pandru zaustavlja auto, a u njemu vozac vezao pojas, suvozac pojas, deca nazad vezala pojaseve, tek se pandur - Pi kakvi ste, ce se podavite za 10 evra.
hahaha
©ta ka¾u profesori na fakultetima na ispitu:
- "Jesam li ti veæ petsto eura puta rekao da ne dolazi¹ ne spreman na ispit?!"
Kako impresionirati: - ®enu
Poèasti je bocom finog vina i veèerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slu¹aj je. Razumi je. Smej se s njom. Plaèi s njom. Odvedi je na romantièno mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u ¹oping. Pokloni joj nakit. Kupi joj cveæe. Pi¹i joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i natrag za nju.
Kako impresionirati: -Mu¹karca
Pojavi se gola. Ponesi èevape i pivo. Ne zaklanjaj pogled na TV
simple as that
Odrastao Pinokio,pa na¹ao devojku.Malo su se zabavljali i do¹lo vreme da spavaju.Skine se on kad ono umesto one stvari èetvrtasta daska.Kad je to videla devojka reèe:
-Joj pa ne mo¾emo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugaèije da izgleda.
Ode Pinokio kod Ðepeta i ka¾e:
-Èoveèe,neæe devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k.... napravio?
-A,pa nije to problem, evo ti ova ¹mirgla pa ga sam oblikuj kako hoæe¹.
Prihvati to Pinokio i ode kuæi.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
-I kako je bilo sa devojkom? -upita Ðepeto
-Ah, ma kakva devojka, ¹mirgla je zakon!
Nakon velike saobraæajne nesreæe dva policajca vr¹e uviðaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi ¹utne glavu i kaze:
-U njivi!
Dolazi Perica kuci i pita:
- mama zasto meni svi u skoli kazu da imam veliku glavu???
mama ce:
- ma pusti to sine.... shale se tvoji drugovi !!!
u tom ulazi otac u kucu i dere se:
- ZENO !!!! ciji je ovo bicikl u hodniku ??????
- ma nije to bicikl...to su Pericine naocare !!!!!
Daj mi! – vri¹tala je
Tako sam vla¾na,daj mi!
Mogla je vri¹tati danima, ne zanima me, ki¹obran je moj!
Mnogi za nas Srbe tvrde da smo alkoholièari, ali to ne pije vodu!
Uèiteljica prvom razredu da zadatak, ko æe se setiti imena zivotinja koje se zavr¹avaju sa "-tor", a koje ne¹to jedu.
Mali Perica veli:- Aligator.
- Bravo Perice, to je te¹ka reè.
Ivan veli:- Predator.
Opa- Jo¹ jedna velika reè. Odlièno Ivane.
Stefan veli:- Vibrator!
Uèiteljica samo ¹to nije pala sa stolice. Kad se sabrala, ozbiljnim glasom ka¾e:
- I to je velika reè, ali mislim da je ne mozemo uzeti u obzir, jer on ni¹ta ne jede.
- A Stefan: hmmmm...... ja ne znam, al moja mama kaze da njezin jede baterije ko lud.
Kad nam je predsednik bio bravar ( Tito ) sva su nam vrata bila otvorena.
Kad nam je predsednik bio bankar ( Milosevic ) pokradeno je i gde i sta ima.
Dok je predsednik bio psiholog ( Tadic ) svi smo bili ludi.
Ovaj poslednji je grobar, tesko nama!!!
Ex kada bi do¹ao vodoinstalater da otera sva ova govna!!!!
*Sinoc lopov usao u moju kucu i trazi pare.
*Ja se probudio i poceo traziti zajedno sa njim.
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko èeliènih vijaka proizvede na dan.
. Pet, dru¾e Tito - odgovori radnik.
. Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
. Bi vi, dru¾e Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.
Oti¹li Sloba, Mira i Ivica (Daèiæ) kod Bu¹a u Belu kuæu na veèeru. Posle aperitiva i prièe u salonu, domaæica ih sve pozva u trpezariju da veèeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jo¹ ni seli kako treba, a Ivica veæ maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod ko¹ulje. Videla to Mira pa ka¾e Slobi:
. Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoæu i ja jedan!
Sloba se poène vaditi:
. Èuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne dr¾ave, gde ja da kradem tanjire po Beloj kuæi, molim te?
Mira ni da èuje:
. Hoæu jedan tanjir, poje¹æe mi Ivica ¾ivce kad se vratimo kuæi!
Gleda Sloba... Ah, ¹ta æe? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pa¾nje i poène:
. Cenjeni prijatelji, vi mo¾da to ne znate, ali pre nego ¹to sam postao voða socijalista i predsednik, ja sam bio maðionièar.
Svi prisutni iznenaðeno gledaju, a Sloba nastavlja:
. Sada æu vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i non¹alantno ga stavlja ispod ko¹ulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopèava i nastavlja:
. A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba æe ¹eretski:
. Neeeeee! Kod Ivice je!
[rofl] [rofl] [thumb_up]
Do¹ao ©vaba posle Drugog svetskog rata u Bosnu da naðe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li mo¾da gde je pokopan Hans Kruger, znate, bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini!"
Haso:
- "Ne znam, jarane, ovde ti je ginulo i hajvana i insana... ko æe to znati."
Slu¹a Mujo to preko plota i zove ©vabu.
Mujo:
- "Men`¹èini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
©vabo:
- "Ja, ja naturlich."
Odvede ga Mujo do jedne ¹ljive, poèe¹e kopati i stvarno, naðo¹e posmrtne ostake. ©vabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: - "©ta ti je bolan Mujo, ¹to proda rodjenog babu, Omera."
Mujo: - "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo nekako dokopati te Nemaèke !"
Yugo joke (Q: What do you call a Yugo with brakes? A: Customized).
Do¹ao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda ka¾e:
- "U odliènoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlièan krvni pritisak i da ste u odliènoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu ka¾e:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po èitav dan pa me to dr¾i u formi."
Doktor mu ka¾e:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog va¹eg odliènog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao va¹ otac kad je umro?"
Starac zaèuðeno na to odgovori:
- "Ko ka¾e da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoæete reæi da vam je otac jo¹ uvijek ¾iv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Ba¹ je jutros bio samnom u lovu. To i njega dr¾i u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao va¹ djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko ka¾e da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoæete reæi da vam je djed jo¹ uvijek ¾iv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to ka¾e:
- "I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Za¹to pobogu hoæe da se o¾eni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on ba¹ i ne bi, nego roditelji vr¹e pritisak na njega..
Ulaze tri narkomana u taxi. Taxista provali da su razvaljeni i ugasi i upali svetlo i kaze 2000 momci. Prvi plati drugi se zahvali a treci ga odvali po glavi i kaze gde jurcas pizda ti materina
On : Koje si godi¹te?
Ona : ©ta misli¹?
On : Mislím da te kresnem, a koje si godi¹te??!!
Prvog dana ka¾e ¾ena mu¾u:
- Dragi, idem u teretanu.
- Dobro, draga.
Drugog dana ka¾e ¾ena mu¾u:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treæeg dana ka¾e ¾ena mu¾u:
- Dragi, idem na jahanje.
- Znam, draga, konj je zvao veæ tri puta.
Zali se Maðarica Juli¹ka svojoj komsinici:
- Moja mu¾ jako lo¹a u krevet!
- Ne, ne.. Ka¾e se; moj mu¾ je lo¹ u krevetu!
- Ne, ne! Tvoja mu¾ dobra u krevetu! Moja lo¹!
Citat: Radanovic poslato 12 Januar, 2014, 00:09
On : Koje si godi¹te?
Ona : ©ta misli¹?
On : Mislím da te kresnem, a koje si godi¹te??!!
ON/lepotice koliko imas god? ONA/13!!!ON/ ma aj pali!!ONA/ sto smo sujeverni :D :D
Doðe Angelina Jolie u Bosnu i ka¾e:
-meni jedan burek,a za Breda pita!
prestao je Pit Sampras, al zato poceo Bred Pit !!!!!!
Pre njene operacije srca.
Deèko: LJUBAVI VOLIM TE.
Devojka: I JA TEBE!
Nakon operacije cura se budi , A uz nju je
samo otac.
Devojka: GDE JE ON?
...Otac: ZAR NE ZNA© KO TI JE DAO SRCE?!
Devojka: O BO®EEEE? :((((
Otac: ©alim se , Oti¹ao je do toaleta...
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe ¾ene.
Suljo reèe: "Zamislite ljudi, ona moja glupaèa je kupila ma¹inu za pranje suða, a nemamo vode redovno u kuæi".
Haso reèe: "Nije to ni¹ta. Moja je kupila i ma¹inu i frizider, a nemamo ni vode ni struje redovno.
"Ma, 'ajde ljudi,"- reèe Mujo, "Moja se svako jutro napuderi¹e i namiri¹e, pa prije nego ¹to poðe iz kuæe, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!
Do¾ivi Mujo brodolom i nekako se doèepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina.
SEVERINA: Jesi li ¾edan?
MUJO: Pa ja¹ta sam, nisam pio vode veæ 5 dana.
SEVERINA: Jesi li gladan?, pita ga ona
MUJO: Pa kako da nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
SEVERINA: Bi li cigaru zapalio?, opet ga ona upita.
MUJO: Sve bih dao za cigaru, odgovori joj Mujo.
SEVERINA: A ¹ta misli¹ da se malo poigramo?,
MUJO: Nisi vajda i PlayStation ponijela?
Da li neko iz va¹e porodice pati od psihièkih bolesti?
-Ne doktore,oni svi prilièno u¾ivaju u tome!
Zet pita doktora za tastino zdravlje.
kaze doktor crno da ne moze crnje. Pita zet zasto,sta je? Nista joj ne fali kaze doktor
Dolazi Mujo kod Hase kuæi i kad je u¹ao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane, lak¹e æu da usisam nego da izluftiram !
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voli¹ li ti seks utroje?
- Volim!!
- Pa po¾uri onda kuæi, mo¾da stigne¹...
Ka¾e Haso Muji:
"Daj Mujo pomozi mi da sagradim kuæu."
Ka¾e Mujo:
"Ne mogu bolan, imam retku polnu bolest."
"A koju?" ka¾e Haso.
"Boli me kurac za tvoju kuæu!"
Sta radi lav kada se vrati iz Nemacke...?
Stavi dva betonska ciganina na kapiju...
Putuju Mujo i Haso vozom u Crnu Goru.
Nakon nekoliko sati vo¾nje,Mujo iznenada ustane i vikne:
-Evo nas u Crnoj Gori !
-Kako zna¹ ? -upita Haso.
-Pa eno,bolan,krava le¾i i pase travu..
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se èojvek o¾eni?
- Ne znam, sine, jo¹ plaæam!
Kako da izvalis kada je nasa riba u pornicu??
ima oziljak od vakscine na ramenu!! [rofl] [rofl] [rofl]
Za 30 godina braka Fata priredila Muji veèeru. Ka¾e Mujo:
- Fato, du¹o, ¹to si nam napravila za godi¹njicu?
Ka¾e Fata:
- Æevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u èudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namoèena i u njoj samo jedan mali æevap.
- Pa ¹to je ovo bona, samo jedan mali æevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidi¹ kako je meni bilo 30 godina s tobom!
I u Srbiji transfer bomba. Predsednik Dragan Djuric presao iz PFC u CZ
Citat: Joker poslato 15 Januar, 2014, 00:34
Kako da izvalis kada je nasa riba u pornicu??
ima oziljak od vakscine na ramenu!! [rofl] [rofl] [rofl]
Ne kontam, ¹ta je ovde sme¹no? :D
Ne kontas, a smejes se ;D ;D ;D
Ko Bosanac, prvi put reda radi, drugi put kad skapira ;D
Dovodi otac sina starom
mudracu. Upita mudraca:
Mo¾e¹ li poduèavati mog
sina?
Mogu, ali moraæe¹ platiti.
Koliko?
50 zlatnika!
Otac æe, neprijatno
iznenaðen:
Pa to je stvarno previ¹e, za
taj novac mogu kupiti konja.
Kupi - odgovara mudrac -
pa æe¹ imati dva
Na sudu tu¾ilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospoðo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas jo¹ kao deèaka, ali moram vam iskreno reæi da sam se u vas jako razoèarala. Uvek ste lagali, varali svoju ¾enu, traèali ste ljudima iza leða i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tu¾ilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospoðo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je jo¹ bio mladiæ. On je lenèina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne mo¾e uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlo¹ijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ¾enu s tri druge, meðu kojima je i Va¹a. Da, da, dobro ga poznajem…
Branilac samo ¹to nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priðu i tihim glasom im reèe:
- Slu¹ajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor.
Kako se zove brat od Dare Bubamare ?
-Darko Bubamarko.
Citat: Major poslato 15 Januar, 2014, 14:23
Ne kontas, a smejes se ;D ;D ;D
Da, jer ne shvatam [rofl] [rofl]
Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Ka¾e Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet mu¹ki, pet ¾enski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svijetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, zna¹ kakvi smo mi Cigani....
- Ostavila me djevojka.
- ©ta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tu¹em i ona mi ka¾e "Hajde da radimo lo¹e stvari, mm?
- A ti?
- ©ta ja, sipao sam joj ¹ampon u oèi
Zaglavile dve crnke i plavu¹a
zatvor i dozvole im da
ponesu po ne¹to da mogu da
se zanimaju :
CRNKA – ja sam ponela karte
… za pasijans, da pravim kulu
od karata …. proæi æe br¾e
vreme
DRUGA CRNKA – ja sam
ponela farbu i èetku … da
ukrasim æeliju kako meni
odgovara i da mi bude
prijatnije
PLAVU©A – ja sam ponela
kutiju tampona
CRNKE – ??????? Pa ¹ta
mo¾e¹ da radi¹ sa
tamponima???
PLAVU©A – kako ¹ta ? …. pa
evo pi¹e na kutiji …. da ronim,
da vozim biciklu, da d¾ogiram.
Sedi mu¾ u kuæi, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga ¾ena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Poku¹a ga izvaditi, ali ne ide, pa doðe i ¾ena. I kako god poku¹avaju – samo ga uguraju jo¹ dublje.
Na kraju krenu u hitnu pomoæ. Na izlazu iz kuæe sretnu æerku koja se ba¹
vraæala s momkom iz grada. Isprièaju ¹ta je bilo, i momak ka¾e:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad æu vam ja pomoæi. Stavi on dva prsta èoveku u nozdrve i reèe: - Sad sna¾no dunite!
Èovek dune i kikiriki ispadne. Svi sreæni i veseli, momak se pozdravi i ode.
®ena sva sretna ka¾e: - Jao, kako fin i snala¾ljiv momak, ¹ta misli¹, ¹ta æe biti kad odraste?
Mu¾ æe: Pa obzirom na to kako mu prsti miri¹u - biæe nam zet...
Do¹la neka baba do kioska...
Kod sebe je imala neke novèiæe i pitala je prodavca
¹ta mo¾e za njih da kupi.
Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i mo¾e¹ ne¹to da kupi¹, ali sa
ovim sitnim mo¾e¹ samo da se jebe¹.
A baka æe na to:
- Sinko, usitni mi i te krupne!
Udje ¾ena u prodavnicu tepiha, sagne se da dodirne jedan i sluèajno prdne...
Sva zbunjena pita prodavca koliko ko¹ta tepih...
Prodavac joj odgovara: - Draga gospodjo, bolje da ne govorim...
jer, kad ste samo na dodir prdnuli, od cene æete se onda usrati...
Prièaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norve¹koj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Ima¹ li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod ¹arafa.
Izadje momak sa (skromnom) devojkom u piceriju.
Obraca se ona konobaru:
-Ja cu veliku picu kvatro stadjone, koka-kolu, moka kafu, palacinke nutela, plazma u mleku, visnja i jedan mohito.
Kaze momak:
-Saaamo to? Aj ne zajebavaj, pa naruci jos nesto.
Pita mama Pericu pred utakmicu Crvene Zvezde i Partizana:
-Sto ne ides na utakmicu?
-Pa,u zadnje vreme Zvezda mnogo gubi.....
-Slusaj Perice, nije vazno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti volis taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu
Kako usreæiti mu¹karca?
1. Nahrani ga
2. Spavaj s njim
3. Pusti ga na miru
4. Ne provjeravaj njegov telefon
5. Ne provjeravaj gdje se kreæe
Jel to neki problem? Naravno da nije!
Kako usreæiti ¾enu?
Nije ni to nikakav problem...
Kako bi usreæio ¾enu mu¹karac treba samo biti:
1. prijatelj
2. suputnik
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. gospodar
7. kuhar
8. elektrièar
9. vodoinstalater
10. mehanièar
11. stolar
12. dekorater
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. istrebljivaè ¹tetoèina
18. psihijatar
19. iscjelitelj
20. dobar slu¹atelj
21. organizator
22. dobar otac
23. vrlo èist
24. suosjeæajan
25. atletski graðen
26. topao
27. pa¾ljiv
28. galantan
29. inteligentan
30. smije¹an
31. kreativan
32. nje¾an
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. razborit
37. ambiciozan
38. sposoban
39. hrabar
40. odluèan
41. pravi mu¹karac
42. pouzdan
43. strastven
NE zaboravite:
44. redovite komplimente
45. iæi u kupovinu s njom
46. biti iskren
47. biti vrlo bogat
48. ne uzrujavati je
49. ne gledati na druge djevojke
A u isto vrijeme, takoðer bi trebao:
50. dati joj puno pa¾nje
51. dati joj puno vremena, posebno vrijeme za nju
52. dati joj puno prostora, nikad ne
pitati kud ide.
Ali najvi¹e od svega, vrlo je VA®NO:
53. nikada ne zaboraviti:
* roðendane
* godi¹njice
* sve ¹to ona isplanira za vas
I to je to!
U¹ao Ciga u osiguravajuæi zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trèo
:D
Pita Mujo Hasu: - ©to bi Haso napravio kada bi tvoju ¾enu u ¹umi napao medvjed? Ka¾e Haso: - Ja se nebi mije¹ao, ba¹ me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Kad me je ¾ena zatekla golog u krevetu sa ljubavnicom...poèela je da ju èupa i tuèe a ja sam onako odluèno rekao...
udri kurvu zar da nam ona pokvari brak?
Управник затвора прилази затворенику, осуђеном на електричну столицу и упита га:
-Имаш ли последњу жељу?
-Имам. Држи ме за руку.
Porodila se Fata i ka¾e
doktor:
Mu¹ko, èestitam!
A, doktore, je l' Srbin ili
musliman?
Pa, Fato, valjda zna¹ s kim si
bila.
Sa muslimanom, doktore.
Nema onda sumnje,
musliman je.
Pa ne znam, u zadnjih godinu
dana Mujo svaki dan govori:
Pun mi je kurac Srba!
Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih stra¹na oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoæe.
- Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi sva¹ta prièati ako vam dopustim da prenoæite u kuæi - reèe udovica.
- Ne brinite - reèe Pera - mi æemo prespavati u ¹tali, a èim se vreme popravi, odlazimo!
®ena pristane i njih dvojica prespava¹e u ¹tali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenu¹e na put. Ostatak vikenda proveli su u¾ivajuæi u skijanju. Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita:
- Èuj, seæas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, seæam se - odgovori Djoka.
- Jesi li ti mo¾da usred noæi ustao i posetio gospodju?
- Pa, jesam - reèe Djoka zacrvenev¹i se, jer ga je Pera provalio - moram priznati da jesam.
- I, jesi li se mo¾da predstavio mojim imenom umesto da joj ka¾e¹ svoje?
Djoka je prebledeo.
- Da, jesam - sorry, stari. Za¹to pita¹?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila - ka¾e Pera.
[rofl]
Razgovaraju dva blizanca:
-Pa gde si ti ceo dan?? Mama me je danas dva puta kupala!!!
D¾ej optu¾en za silovanje Lepe Brene. Jedini dokazni materijal je bila kanta za vodu. Postavljali je ispred, iza, sa strane, name¹tali ga svakako, ali ne mo¾e D¾ej nikako da dohvati. Oslobode ga optu¾be i dok je izlazio iz suda, pita ga tu¾ilac:
• Sad si slobodan, pa hajde mi reci kako si to sve izveo?
D¾ej odgovori:
• Pa sa kantom.
• Kako kad nisi mogao dohvatiti ni sa kante?
• Stavio sam joj kantu na glavu.
• Pa kakve to veze ima?
• Onda sam se zakaèio za ruèku.
Srednjovjeèan braèni par gleda film za odrasle. U sred akcije ¾ena vikne mu¾u:
- Zaustavi film, vrati malo nazad! Jo¹ malo nazad! Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi!
Mu¾ zaustavi film, a ¾ena reèe:
- Vidi¹ zavjesu? E takvu da mi kupi¹!
Kako najbr¾e stiæi do Centralnog zatvora ?
………. Pa…..preko Gospodara Vuèiæa !
Najbolji koji sam èuo u poslednje vreme:
http://www.blic.rs/Vesti/Ekonomija/437153/Prosecna-plata-u-Srbiji-50820-dinara (http://www.blic.rs/Vesti/Ekonomija/437153/Prosecna-plata-u-Srbiji-50820-dinara)
Drekne Ciga na ¾enu: ’’®eno, gde je ona pra¹ina sa televizora,
tamo sam zapisao neke va¾ne brojeve...’’
Pita Crnogorac djevojku:
- A ðe ¾ivi¹?
Ka¾e ona:
- U bloku 5.
A on æe njoj:
- Èudo nijesi rekla da ¾ivi¹ u svesku bez linija.
Citat: guri poslato 24 Januar, 2014, 14:40
Pita Crnogorac djevojku:
- A ðe ¾ivi¹?
Ka¾e ona:
- U bloku 5.
A on æe njoj:
- Èudo nijesi rekla da ¾ivi¹ u svesku bez linija.
Muva Zemunac ribu na keju.
Ona mu ka¾e: "Ja sam iz Boleèa".
On: "Ma boleèe me da te vozim æiku"
ovo nema smisla prevoditi sa engleskog...
I was banging this nice Lady over her kitchen table when we heard the front door open. She said, "It's my husband! Quick, try the back door!" Thinking back, I really should have ran - but you don't get offers like that every day.
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 24 Januar, 2014, 20:58
ovo nema smisla prevoditi sa engleskog...
I was banging this nice Lady over her kitchen table when we heard the front door open. She said, "It's my husband! Quick, try the back door!" Thinking back, I really should have ran - but you don't get offers like that every day.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Dobar dan, dobili ste radio Radio M. Izvolite.
Dobar dan, jel mene svi sad slu¹aju ?
Da gospodine .
U autima , prodavnicama
Da
Odlièno... Hasane sine , nemoj uzimati kajmak i sir , nana je veæ kupila
Vracaju se dvojica iz kafane ,popili ohoho ¹pricera pa im se pripi¹ki.
I tako pi¹ke oni, kad jedan poce da place i urla.
Za¹to kad ja pi¹kim ¹u¹ka,a ti kada pi¹ki¹,onda ni¹ta ne ¹u¹ka?
Zato ¹to mi zapi¹ava¹ ¹u¹kavac ,budalo.
Zove pijanac policiju:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Doðite brzo, ukrali mi mijenjaè i volan.
- Kako ukrali mijenjaè i volan, a ostavili cijelo auto?
- E pa, tako ukrali mi.
- Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minuta, ponovo zove pijanac:
- Halo, policija?
- Da, izvolite?
- Ja sam maloprije zvao, onaj ¹to su mu ukrali mijenjaè i volan. Ne dolazite!
- Za¹to da ne dolazimo?
- Ma sjeo sam na zadnje sedi¹te!
Pricaju muz i zena i pita muz.
sta bi uradila da me slucajno uhvatis da drugom?
Kaze zena:sta bi ti ucinio da mene uhvatis sa drugim?
Kaze muz: nemoj da mesas kurvanje sa totalnom slucajnoscu
Citat: balcan girl poslato 25 Maj, 2011, 13:33
mmmmmm njam njam sremacka adidas slaninica :P
Il Zorga Jagodina? :D
udjem u prodavnicu i nasmejan prodavac pita sta zeli dama?
ja odgovorih dama zeli pivo, dobrog frajera, redovan sex ali dosla sam po hleb... :D :D
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 ¾irafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je kurac nopliz?
-Ma zna¹, malo, crno, kad uperi¹ pu¹ku u njega ka¾e NO PLIZ!
Spustio se NLO u blizini jednog sela u ©umadiji.
Ispred kuæe sede dva domaæina. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Milutine, sipaj jednu Saturnu.
Ispi¹e oni. Domaæini gledaju nekud u stranu. Opet æe vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Milutine, sipaj jo¹ jednu Saturnu.
Opet oni ispi¹e, opet domaæini gledaju nekud u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Milutine, nemoj vi¹e da sipa¹ Saturnu.
Tarzanija
- DObar dan. Po¹to vam je kilo narand¾i, ali ¾ive vage?
- Kako mislite ¾ive vage, gospodine?
- Kora dva prsta debela, gospodine, ko krovna izolacija. No¾em za klanje svinja ih gulim. Kupim narand¾u, ona lepa, NARAND®ASTA, napuprila sva pa ogromna, deca je kotrljaju pokuæi, igraju se, jednoj su èak i ime dali. Kad je ostru¾em dobijem neku rahitiènu albino nektarinu i pola kile kora, zaista nema smisla, da ne prièam o ko¹ticama, ¾ena misl...
- RODOLJUBE! Izbaci ovog èoveka napolje.
Nekad je ispred imena Janko, Stojan, Stanko, Veljko, stajalo HAJDUK, a danas stoji MC.
Citat: Radanovic poslato 28 Januar, 2014, 17:21
Nekad je ispred imena Janko, Stojan, Stanko, Veljko, stajalo HAJDUK, a danas stoji MC.
Ili DJ...
Dodje mu¹karac kod doktora pa se ¾ali da sa ¾enom veæ du¾e vreme nema nikakav odnos.
Sutradan doktor zove ¾enu u ordinaciju pa je pita za razlog za¹to nema odnos sa mu¾em.
A ona æe:
- Doktore da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novèanik zaboravim. Taksista me pita da pozove policiju ili da re¹imo na drugi naèin?
- Mi re¹imo na drugi naèin, zato zakasnim na posao.
Tamo me ¹ef pita: - Da me izbaci ili da re¹imo drugaèije.
- Naravno re¹imo drugaèije, ali po¹to ¹ef jedino uveèe ima vremena ja opet taksi, naravno para nema pa opet re¹imo drugaèije. Kada stignem kuæi mrtva sam umorna i mogu samo da spavam.
Na to æe lekar:
- Da ovo sve isprièam mu¾u ili da re¹imo drugaèije?
interesantan link....neznam gde da ga metnem
http://img44.imageshack.us/img44/6182/music.swf (http://img44.imageshack.us/img44/6182/music.swf)
Setaju Adam i Ava rajem, kad Eva primeti:
- Ah, Adame, kako ti je mali!
- A gde si ti videla veæeg?!Setaju Adam i Ava rajem, kad Eva primeti:
- Ah, Adame, kako ti je mali!
- A gde si ti videla veæeg?!
Ide èovek kuæi s posla i seti se da mu æerkica ima roðendan.
Vrati se nazad i ode u prodavnicu igraèaka.
Uðe unutra i upita prodavaèicu: Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavaèica odgovara: Na koju Barbie mislite? Cene su razlièite
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala veèeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vo¾nju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muskarac: A zbog èega je razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavaèica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuæa, Kenov pas, Kenova maèka, Kenov name¹taj i Kenova jahta.
Citat: eclipse4 poslato 30 Januar, 2014, 02:23
interesantan link....neznam gde da ga metnem
http://img44.imageshack.us/img44/6182/music.swf (http://img44.imageshack.us/img44/6182/music.swf)
Dobra fora, zajebavao sam se sa tim 40 minuta, istripovao sam se da sam kompozitor [rofl] [rofl]
vala i ja hahaha
Jedna od najboljih zajbancija koje sam ikad video!!!
An atheist was seated next to a little girl on an airplane and he turned to her and said, "Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."
The little girl, who had just started to read her book, replied to the total stranger, "What would you want to talk about?"
"Oh, I don't know," said the atheist. "How about why there is no God, or no Heaven or Hell, or no life after death?" as he smiled smugly.
"Okay," she said. "Those could be interesting topics but let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?"
The atheist, visibly surprised by the little girl's intelligence,
thinks about it and says, "Hmmm, I have no idea." To which
the little girl replies, "Do you really feel qualified to discuss
God, Heaven and Hell, or life after death, when you don't know shit?"
And then she went back to reading her book.
Na slicnu foru:
Ateista je ¹etao ¹umom:
- Kako je velièanstveno drveæe!
- Kako su moæne ove reke!
- Kako su divne ¾ivotinje! Reèe u sebi.
Dok je ¹etao pored reke, zaèulo se ¹u¹tanje u ¾bunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.
Potrèao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.
Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bli¾e i bli¾e.
Saplete se i pade na zemlju.
Poku¹a da ustane ali vide da je medved iznad njega i pru¾a se da Ga dohvati levom sapom, a desnom podignutom da ga udari.
U tom trenutku atesita uskliknu :
O Bo¾e !
Vreme se zaustavi.
Medved se ukoèi!
Ti¹ina zavlada ¹umom….
Èovek bi osvetljen nekom blistavom svetlo¹æu a sa neba se zaèu glas:
- Ti porièe¹ moje postojanje sve ove godine, uèi¹ druge da ja ne postojim; Èak i stvaranje sveta pripisuje¹ nekom kosmièkom sluèaju.
Da li od mene oèekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
Je li od sada treba da te raèunam kao vernika?
Ateista pogleda direktno u svetlost i reèe:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretira¹ kao hri¹æanina, Ali mo¾da bi mogao da medveda uèini¹ hri¹æaninom?
- U redu! reèe glas.
Svetlo nestade. Zvuci u ¹umi pomovo o¾ive¹e. A medved spusti svoju desnu ¹apu, prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reèe:
„Bo¾e blagoslovi ovu hranu koju mi pru¾a¹ danas kroz na¹eg gospoda Isusa Hrista , Amin!“
Citat: eclipse4 poslato 30 Januar, 2014, 02:30
Setaju Adam i Ava rajem, kad Eva primeti:
- Ah, Adame, kako ti je mali!
- A gde si ti videla veæeg?!Setaju Adam i Ava rajem, kad Eva primeti:
- Ah, Adame, kako ti je mali!
- A gde si ti videla veæeg?!
Sta je pisac hteo reci ;D ;D ;D
Citat: Major poslato 31 Januar, 2014, 10:03
Na slicnu foru:
Ateista je ¹etao ¹umom:
- Kako je velièanstveno drveæe!
- Kako su moæne ove reke!
- Kako su divne ¾ivotinje! Reèe u sebi.
Dok je ¹etao pored reke, zaèulo se ¹u¹tanje u ¾bunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.
Potrèao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.
Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bli¾e i bli¾e.
Saplete se i pade na zemlju.
Poku¹a da ustane ali vide da je medved iznad njega i pru¾a se da Ga dohvati levom sapom, a desnom podignutom da ga udari.
U tom trenutku atesita uskliknu :
O Bo¾e !
Vreme se zaustavi.
Medved se ukoèi!
Ti¹ina zavlada ¹umom….
Èovek bi osvetljen nekom blistavom svetlo¹æu a sa neba se zaèu glas:
- Ti porièe¹ moje postojanje sve ove godine, uèi¹ druge da ja ne postojim; Èak i stvaranje sveta pripisuje¹ nekom kosmièkom sluèaju.
Da li od mene oèekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
Je li od sada treba da te raèunam kao vernika?
Ateista pogleda direktno u svetlost i reèe:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretira¹ kao hri¹æanina, Ali mo¾da bi mogao da medveda uèini¹ hri¹æaninom?
- U redu! reèe glas.
Svetlo nestade. Zvuci u ¹umi pomovo o¾ive¹e. A medved spusti svoju desnu ¹apu, prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reèe:
„Bo¾e blagoslovi ovu hranu koju mi pru¾a¹ danas kroz na¹eg gospoda Isusa Hrista , Amin!“
Citat: eclipse4 poslato 30 Januar, 2014, 02:30
Setaju Adam i Ava rajem, kad Eva primeti:
- Ah, Adame, kako ti je mali!
- A gde si ti videla veæeg?!Setaju Adam i Ava rajem, kad Eva primeti:
- Ah, Adame, kako ti je mali!
- A gde si ti videla veæeg?!
Sta je pisac hteo reci ;D ;D ;D
jebi ga veciti problem........server eror pa onda se duplira post ili ono pisano........
Znam desava se ;)
Dolazi Perica u prodavnicu i ka¾e:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, ¹ta hoce¹ mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, bri¹i odavde ili nauci da govori¹!!!
- Ma pu¹i turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razume¹, a tafu ne razume¹!?
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saop¹ti da æe lijeèenje ko¹tati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na lijeèenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije èetiri godine Suljo ¹eta s malim po parku i jedan prolaznik sav odu¹evljen pita:
»Jooj, kako lijep djeèaèiæ, èiji je?«
Suljo: »Jo¹ godinu dana i bit æe moj.«
Stra¹no [rofl]
[facepalm] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Koja je razlika izmeðu koko¹ke i plavu¹e?
- Kokoska mirno sedi na jajima a plavu¹a poskakuje...
Srela se dva 80-to godi¹nja penzionera.
-"Jel' ba, reci mi, kako si sa sexom?"
-"Od kako sam na¹ao gas-masku na tavanu, pravo dobro,
mogu ti reæi."
-"Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
-"Ima, ima i to 3 prednosti kad je stavi¹ babi na glavu!"
-"Pa kakve?"
-"Kao prvo, baba puno lep¹e izgleda...kao drugo, ne smrdi iz usta... a najva¾nije, kad joj zaèepi¹ onaj filter za vazduh, me¹a kao da joj je 20 godina."
ide narkoman ulicom i drzi prskalicu u ruci i nesto prska...prolazi lik pored njega i pita ga sta to prska,a ovaj ce na to
-pa braaaate prsskaam prootivv krookkodilla
-pa ovde nema krokodila,odgovori ovaj drugi
-pa neemma kaad prsskkam.. :)))
Doðe sin kuæi iz ¹kole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
Koja je razlika izmeðu "Juga" i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku uvek mo¾e¹ da zalupi¹ vrata.
NAJNOVIJA VEST: Ka Feketicu krenula je i mega zvezda Jelena Karleusa da odrzi solisticki koncert. Procenjuje se da ce svi biti prisutni jer ne mogu pobeci.
takmice se salterusa i butikasica u nadrkanosti... dodje medicinska sestra i pobedi!!!!
Боже мили, чуда големога
Кад завеја по земљи Србији
По Србији,Србље да замрзне
Сву Србију, Фекетић највише
Ту ти скочи Вучић Александре
Те раздвоји шаке спасилачке
Те дохвати лопату за угаљ
Те полете Фекетићу равном
Војску склања, децу сам спасава
За њим стиже Ђоковићу Ноле
Рекете је на стопала вез'о
Трчи Ноле кано вјетар бритки
Да развеје што је завејано
Што бекхендом, што форхендом силним
Србија се фекетит' не може !!!
- Kako bi odvalio od kurca onu malu ¹to igra za ¹ankom, gle kako me¹a dupetom ko siroèe kaèamak. ©ta misli¹, da l radi es tu maut? Ma sigurno, ¹ta pitam, vidi se iz prilo¾enog.
- To mi je roðena sestra...
- ... i ka¾em ti, ovaj Vuèiæ iz rerne izlazi, sve bi uradio za glas vi¹e.
Citat: Joker poslato 02 Februar, 2014, 21:26
- Kako bi odvalio od kurca onu malu ¹to igra za ¹ankom, gle kako me¹a dupetom ko siroèe kaèamak. ©ta misli¹, da l radi es tu maut? Ma sigurno, ¹ta pitam, vidi se iz prilo¾enog.
- To mi je roðena sestra...
- ... i ka¾em ti, ovaj Vuèiæ iz rerne izlazi, sve bi uradio za glas vi¹e.
brate ja je uvatim pa sa guza pa ona na meni ma ja na njoj... jel ti pusila?? alo to mi sestraaaa :D :D :D
Tako sam se kod drugara na avali ispalio, sedimo u njegovom letnjikovcu,njegov cale i tu "neki". Iz komsijine kuce gruva muzika i ja prokomentarisem: U al komsa hefta zenu pa odvrnuo malo,a....
Posle mi je rekao da taj "neki" je bio taj komsija :-[
Razgovaraju dve komsinice Eva i Sosa
Kaze Eva-Moja muz se lose jebe
Kaze Sosa-Ne kaze se moja, nego se kaze Moj muz se lose jebe
Kaze Eva-A ne,tvoja muz se odlicno jebe
Pita mali Ivica tatu: "Zasto baka èita Bibliju?"
Tata: "Baka se sprema za prijemni."
sede 3 dobre ribe kod mene na gajbi i jedna me pita:
koji je password za wi-fi?
jebovasuff
jel odvojeno?
ne, sve zajedno [rofl]
U hotelu u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.
- "Recepcija, kako mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro, na telefonu je Pera Periæ, soba 222.
®eleo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periæu, hotelski bar se otvara taèno u pet popodne"
- "Najlep¹e hvala. ®elim Vam jedan prijatan dan"
Isti hotel, recepcija, podne:
- "Recepcija, kako mogu da vam pomognem?"
- "E, æao ovde Periæ, o'¹ molim te ... mi ka¾e¹ kad otvaraju ... bar ...."
- "Dobar dan Gospodine Periæu, hotelski bar æe biti otvaren taèno u pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' æao."
Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:
- "Recepcija, kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.maèe! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se
otvara ... onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periæu, ovo je veæ treæi put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara taèno u pet popodne ali ja ne verujem da æe VAS u takvom stanju da puste unutra."
- " ... eeee ... m.m.maèe ... ... ja n.n.neæu unutra ... ja 'oæu NAPOLJE!!!"
Citat: UFF poslato 04 Februar, 2014, 14:26
sede 3 dobre ribe kod mene na gajbi i jedna me pita:
koji je password za wi-fi?
jebovasuff
jel odvojeno?
ne, sve zajedno [rofl]
da se nisi malo precenio? :)
Citat: mrle poslato 04 Februar, 2014, 15:32
Citat: UFF poslato 04 Februar, 2014, 14:26
sede 3 dobre ribe kod mene na gajbi i jedna me pita:
koji je password za wi-fi?
jebovasuff
jel odvojeno?
ne, sve zajedno [rofl]
da se nisi malo precenio? :)
crnogorac seda u kafic i narucuje kafu jaku kao on a slatku kao konobarica... mala donese on proba i kaze A DA SE NIJESI TI MALO PRECENJILA :D :D
Upecaju Hrvat, Maðar, ©iptar i Srbin zlatnu ribicu.
Kako ih je bilo èetvoro a zlatna ribica nije mogla svakom da ispuni po tri ¾elje, obeæa im ona da æe im ispuniti svakom po jednu ¾elju ako je puste...
prvi po¾eli Hrvat:
"®elim da svi hrvati iz celog sveta doðu u Hrvatsku i da tamo svi skupa ¾ivimo".
-Zlatna ribica mu ispuni ¾elju.
-Zatim na red doðe Maðar:
"¾elim da svi maðari na svetu doðe u Maðarsku i da svi tamo ¾ivi u slozi"
-Zlatna ribica ispuni i njemu ¾elju.
potom na red doðe ©iptar:
" ®eljim da svi Aljbanci i ¹iptari na svet doðu da ¾ive u Aljbaniju"
Ispuni ribica i njemu ¾elju.
-Konaèno na red doðe i Srbin..
Reèe Srbin : " Èekaj, ako sam dobro razumeo svi Hrvati na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Hrvatskoj" ?
"Da"- reèe zlatna ribica
" I svi Maðari na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Maðarskoj" ?
"Da"- reèe zlatna ribica
" I svi ©iptari i Albanci iz celog sveta, pa i iz Srbije su sada u Albaniji"?
"Da" reèe zlatna ribica.. "Koja je tvoja ¾elja" ?
"Daj ladno pivo" reèe Srbin.''
Ima¹ krs' od mene, al' znao sam da sam ga negde veæ èuo :D
The Boondock Saints-Racist Joke (http://www.youtube.com/watch?v=24KTx6W7JvQ#)
Citat: UFF poslato 04 Februar, 2014, 14:26
sede 3 dobre ribe kod mene na gajbi i jedna me pita:
koji je password za wi-fi?
jebovasuff
jel odvojeno?
ne, sve zajedno [rofl]
3 devojke sede u kafiæu i nailazi konobar pa ga pitaju za wifi password
"jebovaskonobar" odgovara on.
"Jel odvojeno"?
Ne, sve zajedno
svi poceli da jebu sad zajedno...postalo je in [rofl] [rofl]
Foursome :)
[rofl]
Èovek sedi sa ¾enom na verandi pred kuæom i ka¾e:
- Volim te.
- Je l' to govori¹ ti ... ili to pivo ¹to ga pije¹ govori iz tebe?
- Govorim ja.............................pivu.
Sjedi u busu svestenik...uskoro kraj njega sjedne èovjek u dronjcima...otvori novine i zami¹ljeno gleda u njih...
-oèe ¹to uzrokuje artritis?
-a uzrokuje ga kockanje,kurvanje,laganje,neumjerenost u jelu i piæu,oholost,opijanje,drogiranje...
-aha...èovjek opet vrati pogled na novine.
svestenik osjeti tugu zbog svojih rijeèi pa pita èovjeka...
-oprostite,ali koliko dugo imate artritis?!
-nemam ga ja nego sam proèito da ga ima papa!
Sta je tajkun?
-muzjak od starlete!
http://vic.rs/s/6007 (http://vic.rs/s/6007)
U gostima mi ka¾u: "Oseæaj se kao kod kuæe."
I ja sta æu - pustim porniæe i krenem da ga drkam.
Poslala mi je poruku: "Napali me."
Ja joj odgovorim:" Ko te napao?!"......Nikad mi se vise nije javila!
-Svaki put kad stavis majonez na picu jedan Italijan umre!
Citat: pittatore poslato 07 Februar, 2014, 00:19
Poslala mi je poruku: "Napali me."
Ja joj odgovorim:" Ko te napao?!"......Nikad mi se vise nije javila!
[rofl]
Vozi se crnac podzemnom u Njujorku i cita novine na hebrejskom
lala se zaglavio u smetovima....dolazi auto sa BG tablama, izlazi covek i kaze:" Sha je , zaglavio se....POVUCHICU TE"
Sto su danasnja deca pametna?
Pa mame ih nosile 9 meseci u skoli
njanjo jesi ukrao malo? :P
-Ona: Dragi, ako poljubim nekog momka, a volim te, da li to znaèi da te varam?
-On: Draga, ako te opalim levicom, a de¹njak sam, da li sam te udario?
Pita Muja Fatu sta bi uradila kada bi ga uvatila da je vara! Kaze Fata da bi sve novine to objavile! Muja se nasmeje i pita novine? Kaze fata da novine bi pisale o tebi! Mujo se jos glasnije nasmeje i pita a sta bi pisalo?!
Sutra ce se od 15 casova odrzati sahrana...
KA®E CIGA CIGANKI:
"RU®O, BRE, JA SAM PRIMETIO DA NA© ODNOS BA© NAPREDUJE!"
-"KAKO TO MISLI©?"
-" PA, ETO, PRVO SMO BILI BRAT I SESTRA, PA ONDA MU® I ®ENA, A SAD' SI MI TA©TA !"
[rofl] [dobarpost]
Razgovor izmedju dvojice Pirocanaca:
-Jel ces da gledas Sochi?
-Ma jok,'cu gledam s'dupe!
Otac sa æerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da ¹i¹a oca, mala im se pribli¾i dr¾eæi picu u rukama. Frizer æe:
- Imaæe¹ dlake na pici.
A mala æe ushiæeno:
- Znam, znam... a i sise mi rastu!..
STARIIIIIIII AL DOBARRR
Ovaj sam cuo jutros mnogo dobar :)
Ulazi seljak u stalu i vidi mrtvu kravu kako lezi uhvati se za kosu i pocne da kuka u tom momentu se pojavi dobra vila i kaze "Ako me budes dobro jebo ozivecu kravu " seljak jebe 3 minuta i dobra vila ga ubije .Ulazi stariji sin u stalu i vidi kako lezi u stali krava i otac uhvati se za kosu i pocen da kuka, dobra vila se ponovo pojavi i kaze "Ako me dobro budes jebo ozivecu ti oca i kravu" Stariji sin jebe 5 minuta dobra vila ubije i njega ,posle nekoliko minuta ulazi mladji sin u stalo i kaze sta je ovo u picku materinu vidi kako leze krava otac i brat ,dobra vila se ponovo pojavi i kaze : "Ako me budes dobro jebo ozivecu i kravu i oca i brata " Mladji sin jebe jebe i dobra vila umre ,mladji sin stoji iznad i kaze :"A sta si mislila kad je krava umrla " :)
Citat: mrle poslato 04 Februar, 2014, 15:32
Citat: UFF poslato 04 Februar, 2014, 14:26
sede 3 dobre ribe kod mene na gajbi i jedna me pita:
koji je password za wi-fi?
jebovasuff
jel odvojeno?
ne, sve zajedno [rofl]
da se nisi malo precenio? :)
a sta ako mogu da ti dokumentujem da nisam? :)
ondak bi dokaz u vidu snimka bio dovoljan
Citat: dusankobgd poslato 11 Februar, 2014, 16:02
ondak bi dokaz u vidu snimka bio dovoljan
ba¹ tako
bio bi ako je mrle spreman da se odvoji svog motora u slucaju da ispadne tako :D
nisam ja to snimao da bi poklanjao vec da bi zaradio, naporan je to posao, ko nije probao taj ne zna :D
Citat: UFF poslato 11 Februar, 2014, 16:08
bio bi ako je mrle spreman da se odvoji svog motora u slucaju da ispadne tako :D
nisam ja to snimao da bi poklanjao vec da bi zaradio, naporan je to posao, ko nije probao taj ne zna :D
ja sam spreman da se odreknem motora
kog motora? [rofl]
ti se bre i drzave odrices, ides tamo gde je hladno ali standard :)
Ulazi pilot u odelu u kafanu....seda za sto i narucuje pice
devojka koja sedi za sankom nedaleko od njega ga upita
-jesi li ti pilot
ovaj odgovori
-letim avionom pola zivota, uzivam u tom,
prvo sa za vremu drugog rata ukrao nemcima avion,
letio sam u partizanskoj eskaqdrili, posle drzao obuku
mladim pilotima u vojnoj skoli sad letim u akro grupi...da jesam...ja sam pilot
a vi sta ste?
devojka odgovori
-ja sam Lezbejka....cim se probudim mislim na zenu, volim da lizem, volim da se ljubim
da ih mazim po sisama, da stipam zensko dupe...da jesam...ja sam lezbejka.
Nakon pola sata tisine u kafanu udje mladji momak, i sede izmedju njih.
Upita Pilota
-Jeste li vi pilot
a Pilot odgovori
-Mislio sam da jesam, ali sam pre pola sata saznao da sam LEZBEJKA!!!!
Kako se zove pauza izmedju strofe I refrena u narodnoj muzici?
Zove se "Pa ka¾e..."
Citat: UFF poslato 11 Februar, 2014, 19:59
kog motora? [rofl]
ti se bre i drzave odrices, ides tamo gde je hladno ali standard :)
pa to ti kazem :D
Nasao sam neku jaknu iz srednje skole... u njoj ladno nokia 3310 i ima ladno jos 2 crte baterije
Citat: njanja poslato 13 Februar, 2014, 20:17
Nasao sam neku jaknu iz srednje skole... u njoj ladno nokia 3310 i ima ladno jos 2 crte baterije
Ajde da se kladimo da ti je jakna bila upasana u trenerku, pa je zato nisi na¹ao sve ove godine :D
Citat: mareskin poslato 13 Februar, 2014, 20:58
Citat: njanja poslato 13 Februar, 2014, 20:17
Nasao sam neku jaknu iz srednje skole... u njoj ladno nokia 3310 i ima ladno jos 2 crte baterije
Ajde da se kladimo da ti je jakna bila upasana u trenerku, pa je zato nisi na¹ao sve ove godine :D
Pojma nema¹!
U trenerci je bio pejd¾er!
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 13 Februar, 2014, 22:25
Citat: mareskin poslato 13 Februar, 2014, 20:58
Citat: njanja poslato 13 Februar, 2014, 20:17
Nasao sam neku jaknu iz srednje skole... u njoj ladno nokia 3310 i ima ladno jos 2 crte baterije
Ajde da se kladimo da ti je jakna bila upasana u trenerku, pa je zato nisi na¹ao sve ove godine :D
Pojma nema¹!
U trenerci je bio pejd¾er!
Sve zaboravim da je to Beograd. Kod nas se upa¹e pleteni prsluk u trenerku i ponese fiksni telefon :)
Zvoni telefon ....
- Da, izvolite?
- Gospodju Saviæ, molim.
- Na telefonu.
- Gospodjo Saviæ, ja sam Dr Ivanoviæ iz laboratorije. Kad je specijalista,doktor va¹eg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci jo¹ jednog gospodina Saviæa, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Va¹eg supruga. Zapravo, rezultati su ili stra¹ni ili grozni.
- Kako to mislite?- upita gospodja Saviæ, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Saviæ je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo naèin da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je stra¹no ! Mo¾ete li da ponovite testiranje ?
- U principu da, ali socijalno ne plaæa ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i ¹ta bih sad ja trebala da uradim?!!
- Iz socijalnog su predlo¾ili da uèinite sledeæe: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuæi, nemojte spavati s njim!!!
Dama je oti¹la na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noæi strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu da vam ka¾em, - odgovori crnac.
Svake veèeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noæi ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao da ne mo¾e da joj ka¾e.
Poslednje veèeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoce¹ li da mi ka¾e¹ svoje ime?
- Ne mogu da vam ka¾em ime jer æete mi se smejati.
- Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.
- Dobro, zovem se Sneg!
®ena prasnu u histerièan smeh, a crnac joj ljutito reèe:
- Znao sam da æete se smejati!
- Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu.
Razmi¹ljam o svom mu¾u koji mi nece verovati kada mu ka¾em da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.
Koji ris najvise voli da se mazi???
- Klitoris
Citat: pittatore poslato 14 Februar, 2014, 22:07
Koji ris najvise voli da se mazi???
- Klitoris
mazi je klitoris? Brate iskuliraj loma :D
Mazzi ili mazi? :)
Ide mujo pijan kuci i zvoni fata... kaze fata ne otvaram pijanduro... idi tamo gde si i bio... kaze muja nosim cvece za najlepsu zenu... raznezi se fata i otvori a ono nema cveca... gde je cvece pit fata? Gde je najlepsa zena pita mujo [facepalm]
[facepalm] [facepalm] [klanjam_se] [klanjam_se]
RANIJE SE ZNALO , ODMAH U PORODILI©TU TI KA®U: MU©KO JE!
...Danas èeka¹ da odraste pa da se samo izjasni.
Rodi ¾ena riðokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:
- Doktore, kako je moguæe da je dete riðe, kad smo i mu¾ i ja plavi?
-Imate li crvenokosog roðaka?
- Ne.
- Èesto ste vodili ljubav?
- Pa i ne ba¹... jednom godi¹nje.
- Aha, to je to! Od rðe gospoðo, od rðe.
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno ¹koljki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih ¾ivotinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih va¹ih ¹koljki."
Rece Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to ¹koljke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa ima¹ dvije od fice, jedna od lade......
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs29.postimg.org%2Fd68mpbfwj%2F1903988_1440872392814273_423280481_n.jpg&hash=2384d6f421ffd3c140fc056b6f1e46b99dc2304a) (http://postimg.org/image/d68mpbfwj/)
-Cedo, zavejan je Feketic!!!!!
-Cega paketic??????
Sedi zec u ¹umi i ne¹to pi¹e. Nailazi lisica i pita: - ©ta to pi¹e¹ zeko? - Doktorsku disertaciju - odgovara zec. - Svaka ti èast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija. - "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reèe zeka. - Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuðuje¹ - povika lija, zgrabi zeca i odvuèe ga u grmlje. Iz grmlja se èuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese pra¹inu sa sebe i nastavi da pi¹e. Nailazi vuk i pita ga: - Zako, ¹ta to pi¹e¹? - Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk. - "Kako odrati vuka" - odgovori zeka. - Ma kako se samo usuðuje¹ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuèe ga u grmlje. Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reèe: - Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!
Nadam se da nije veæ bilo....
Zemlja Srbija je fenomen:
Ima predsednika koji ne zna engleski i kralja koji ne zna srpski!
· Èlanak jednog amerièkog novinara :
"Ima na Balkanu jedna zemlja, koja se granièi sama sa sobom. Gde ¾ive najlep¹e ¾ene, a natalitet opada. Gde nezaposleni najvi¹e rade, gde na najplodnijoj zemlji ¾ive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po redu vo¾nje. Gde svi igraju fudbal, a pobeðuju u vaterpolu, ko¹arci, rukometu ili odbojci. Gde svi ¾ure na posao, a niko ne sti¾e na vreme. Gde osmoèasovno rad...no vreme traje dvanaest sati. Gde je zdravstvo besplatno, a leèenje skupo. Gde su novinari slobodni da napi¹u ¹ta god im se naredi. Gde je svetska kriza dobila dr¾avljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a dr¾avne tajne javne. Gde se ratovi nikad ne zavr¹avaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan. Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gde je strana valuta uzeta za domaæu. Gde ljudi slave slavu, a psuju Boga. Gde pametne zbog nerazumevanja progla¹avaju ludacima, a ludake sposobnima. Gde nepismeni pi¹u istoriju. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gde vlast prezire graðane kao ne¾eljene svedoke. Gde se ¾ivi od buduænosti, jer na sada¹njost nemaju pravo. Gde se svako svakome sme¹ka, a niko nikome ne ¾eli dobro. Gde sudski postupci traju du¾e od ¾ivota. Gde su samo poplave naèin navodnjavanja zemlji¹ta. Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale. Gde smatraju da æe zemlja vi¹e napredovati ako ¹to vi¹e nazaduje. Gde nisi normalan, ako ne poludi¹. Gde ¾ivi¹ samo zato da bi umro, gde je vreme beskonaèno, a vlast besmrtna...
Do¹la unuka kod bake na selo i kada je ogladnela ka¾e:
- Bako, hoæe¹ da mi napravi¹ pomfrit.
- A ¹ta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izre¾e, stavi na vruæe ulje i ispr¾i.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, ima¹ li keèapa?
- A ¹ta ti je to, sine?
- To je ono ¹to se stavlja u pizza-u.
- E, ne i¹la ti ja dete u ovo doba ku*ca po selu tra¾iti.
Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj doèeka ih Sveti Petar reèima:
- ®iveli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako ¾elite, prove¹æemo vas u obilazak.
I ¹etaju se tako dva sata, a oko njih sve lep¹e od lep¹eg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i piæa koliko hoæe¹.
Nakon obilaska deda æe besno babi:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doæi pre dvadeset godina!
[rofl]
Do¹ao Ciga kod doktora i ¾ali se na bolove u uhu. Doktor pita:
- Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
- Simptomi su mi odlièni. Najvi¹e mi se sviðaju Homer i Bart!
:D
Udaje se Fata i kako se svadba blizi ona sve tu¾nija. Vidi to njena baka i krene da je tje¹i i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ni¹ta. Prvu noæ malo æe boljeti, al` ¾ensko si, mora se trpjeti. Proèi æe.
Drugu noæ æe te isto boljeti al` manje. A treæu noæ nema ni¹ta da boli, samo neka milina æe te obuzeti po trbuhu!
A Fata æe:
- Ma nije to bako. Ja se jebem ko zmaj, nego .... ne znam kuvati..
Mama, ¹ta je to transvestit?
Eno ti tate, pa pitaj nju!
Posto nece mazzi moram ja...
doji ciganka mladje dete a starije iz prikrajka gleda sise... vidi ga ciganka i pita: sta gledas? Jel sise? Mali zbunjen pa ne pa ovo pa ono... kaze njemu ciganka... a pa ti imas 12 god veliki si... dace ti mama picke [rofl] [rofl]
crno brate njanjo
P. Danju laje a nocu pliva?
0.Tastini vestaci
Zaustavi policajac braèni par zbog brze vo¾nje.
®ena odmah poène psovati i vikati na policajca:
- Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan, hoæe¹ na¹e novce, tko te samo postavi tu, banditu jedan, e neæe¹ dobit’ na¹e novce, sram te bilo, nas æe¹ pljaèkati, e ne, bome neæe¹, majke mi, ne dam!
Policajac mahnu èovjeku da vozi.
- A kazna? – upita èovjek.
- Ma samo vozi, ka¾njen si ti i previ¹e..
Citat: guri poslato 22 Februar, 2014, 18:35
Zaustavi policajac braèni par zbog brze vo¾nje.
®ena odmah poène psovati i vikati na policajca:
- Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan, hoæe¹ na¹e novce, tko te samo postavi tu, banditu jedan, e neæe¹ dobit’ na¹e novce, sram te bilo, nas æe¹ pljaèkati, e ne, bome neæe¹, majke mi, ne dam!
Policajac mahnu èovjeku da vozi.
- A kazna? – upita èovjek.
- Ma samo vozi, ka¾njen si ti i previ¹e..
jbt ovo ko da je moja zena.... isto ima obicaj da diskutuje sa murijom... [facepalm]
Moj drugar ima obicaj kad ga ajsne murija da napravi cirkus....zena kad pridje policajac pocne da kenja, a onda je ovaj uhvati za kosu, krene da je cima, jebe jos sve po spisku...krene da je izbacuje iz kola......milion puta se izvukao na tu foru...posle zanu u parfimeriju i parfem od 100 evra....pazi kad se ova njegova navukla, pa pocela da preteruje....
Jeftiniji mu je pandur od zene u tom slucaju....
Jooj bre muka mi je od lovackih prica...onda je mrmot zavio TUKI..!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Jecko poslato 23 Februar, 2014, 17:33
Jeftiniji mu je pandur od zene u tom slucaju....
nije....zeni bi i onako morao da kupi parfem....a ovo se zove pogodan momenat...
A ti mrmote javi kako je u rusiji....da li motas tuki ili nesto drugo....kad sledeci put dodjes preko reke da te vodim da te upoznam sa likovima....ne zna se ko je ludji od njih dvoje...al aj sad.
A ovaj drugi je video ljubicastu kravu al aj da my verujemo...ovaj prvi mrmuta....jebeno bi otisao na keca ovde je sve kurac...vi same orlovace osim toze spomenika I groblja nemate nista a mi imamo dva mosta celaaaaviiiiii... :-*
jel to naduvalo od panceva....brzo vata
Zemun je Borca centar 6...
da ...ja sam provalio da svi u Borci zive u centru....centar 1, centar 2, centar 3..................
Citat: CBRR1 poslato 24 Februar, 2014, 00:34
Zemun je Borca centar 6...
mogao most da bude veæ gotov, nego opet bacaju pare. Potrebna je samo jedna saobraæajna traka. Razumem nekog da iz Borèe hoæe u Zemun, ali iz Zemuna u Borèu...
:D
Jednosmerni most .... :-D
Citat: mrle poslato 24 Februar, 2014, 10:40
Citat: CBRR1 poslato 24 Februar, 2014, 00:34
Zemun je Borca centar 6...
mogao most da bude veæ gotov, nego opet bacaju pare. Potrebna je samo jedna saobraæajna traka. Razumem nekog da iz Borèe hoæe u Zemun, ali iz Zemuna u Borèu...
auuuuu...sta ti rekooooo......borchanac.....upropasti te.....
Borèanac se vratio! :-*
Pitas zemunca gde je knez Mihajlova? Nema pojma....u zemunu IMA mnogo bajkovitih mesta prvomajska I ugrinovacka I to to je to...
a u borci? :P
Pozove momak devojku i kaze joj:
-"Dodji kod mene veceras nece niko biti kuci"
Devojka dodje uvece i zvoni i zvoni kada ono stvarno nikoga nema kuci :) :)
Bili smo obuèenii i spremni za pokret na novogodi¹nju proslavu.
Upalili smo noæno svjetlo, ukljuèili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili maèku u dvori¹te.
Naruèili smo taxi, koji je ubrzo stigao ispred ulaznih vrata. Kada smo izlazili iz kuæe, maèka, koju smo izbacili u dvori¹te, skliznula nam je ispod nogu
nazad u kuæu. Nije nam se dopala ideja da ostane u kuæi, jer kada je u kuæi sama, uporno poku¹ava da pojede kanarinca.
Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuæu da bih maèku izbacio u dvori¹te.
Meðutim, maèka je pobjegla na sprat.
Za to vreme, supruga, koja je jo¹ uvek èekala u taxiju nije ¾elela da taxista primeti kako æe kuæa biti prazna celu noæ.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuæu samo da bi po¾eleo laku noæ njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta sam do¹ao i seo u taxi pored supruge.
"Izvini ¹to mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa ve¹alicom da izaðe napolje! Onda je poku¹ala da mi pobegne, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je jo¹ morao zamotati u æebe kako me ta svinja ne bi ogrebala.
Ali - uspelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvori¹te!
Nadam se da se neæe opet posrati ispred vrata!"
Ti¹ina u autu bila je opipljiva...
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [clapp] [clapp] [thumb_up]
Ulazi ciganka u bus sa bebom. Ona sva prljava, smrdljiva i seda do nekog starijeg gospodina. On uvija glavom ka prozoru. Ciganka vadi sisu i gura detetu: api dudu jebo te otac, ma api je. Api dudu, dacu èiki. A gospodin: Sisaj jebo te otac! [rofl] [rofl] [rofl]
TDI Kontra Kviz - Cetinjska mafija i sahrane (http://www.youtube.com/watch?v=-qS1t2F97xQ#ws)
penallllll...... [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
https://www.youtube.com/watch?v=xhOvfXh6yyo#t=66 (https://www.youtube.com/watch?v=xhOvfXh6yyo#t=66)
Tip vozi auto i treba da nosi naocare... sto i pise u napomeni u vozackoj. Zaustavi ga pandur i trazi dokumenta. Gleda dokumenta i pita gde su ti naocare? Kod kuce stavio sam sociva. Aha,a gde su ti sociva? Axaxaxaxaxa
ja imam tu napomenu :(
SRPSKI PASSWORD :
Upi¹ite va¹ password:
sarma
®ao nam je, password mora da sadr¾i vi¹e od 8 znakova.
kuvana sarma
®ao nam je, password mora da sadr¾i bar jednu brojku.
1 kuvana sarma
®ao nam je, password ne sme sadr¾avati razmake.
5jebenihkuvanihsarmi
®ao nam je, password mora sadr¾avati bar jedno veliko slovo.
5jebenihKUVANIHsarmi
®ao nam je, password ne sme sadr¾avati vi¹e od jednog velikog slova uzastopce.
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosi¹ u pizdu materinu govno jedno
®ao nam je, password ne sme sadr¾avati interpukcijske znake.
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenèino
®ao nam je, taj password se veæ koristi.
Zaustavlja pandur u Leskovcu auto.
Gleda on,vozac vezan, suvozac vezan,
pozadi deca vezana...
- E kaki ste, ce se podavite za 10€
Ako svrati ministar Austrije u Skadarliju, tesko ce biti muzikantima da odgovore na pitanje - sta su sinoc radili.
srbija 2018. u EU!?
Wow!
Hvala Kurcu
[rofl] [rofl] [rofl]
Sta kaze Sveti Petar kada sretne Rusku Jakic?
Pa gde ste razredna. [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
idu nam izbori pa malo humora....
PRESRETNUTI RAZGOVORI
Tomi zvoni mobilni.
VUCIC: Tomo! Uh, uh... Tomo moooooooooj!
TOMA: Aco, covece, sta ti je?
VUCIC: Sanjao sam... sanjao... joooooooooj... sanjao sam...
TOMA: Sta, Aco, sine? Reci...
VUCIC: Sanjao sam da... da... da se Voja vratio!
TOMA: Kostunjavi? Pa sta?
VUCIC: MA NE KOSTUNJAVI! SESELJ, EEEEEEEJ, SESELJ!
TOMA: U, jebem ti! Kad se vratio?
VUCIC: Nije se stvarno vratio... sanjao sam da se vratio...
TOMA: Jesi siguran da si sanjao? Dragiceeeeeeeeeeee, pakuj stvari....
VUCIC: Siguran sam... ne znam... jesam... ne znam... valjda sam sanjao...
TOMA: Slusaj, ja odoh u Bajcetinu! Dragiceeeeeeeeeeeeeeee...
VUCIC: Tomo??? A ja?
TOMA: Ti sacekaj da vidis da li si sanjao!
VUCIC: Tomo??? Ne ostavljaj me...
TOMA: Ne boj se... tu je policija... imamo i nesto vojske...
VUCIC: Slusaj, moras da ucinis nesto...
TOMA: Ej, Acika, na vratima sam... cujemo se... ako se cujemo...
Dacicu zvoni mobilni.
VUCIC: Ivice!
DACIC: Aco?
VUCIC: Slusaj, preuzmi sve funkcije! Sve ti prepustam!
DACIC: Sta ti je? Sta je bilo?
VUCIC: Moram da bezim!
DACIC: Zasto, pobogu?
VUCIC: VRATIO SE!
DACIC: Ko?
VUCIC: ON! SEF!
DACIC: Jebote! Jesi siguran?
VUCIC: Ne znam! Mislim da sam sanjao, ali... svejedno... bezim! Toma je vec otisao za Bajcetinu!
DACIC: A sta cu ja?
VUCIC: Ne znam... izvini, stiglo mi je vozilo... ako se ikad cujemo - cujemo se!
DACIC: Ali, Acoooooooooooo!
Mrkonjicu zvoni mobilni.
DACIC: Mrko!
MRKONJIC: E, 'de si debeli?
DACIC: NE SERI SAD! FRKA JE!
MRKONJIC: Sta je, koju picku materinu?
DACIC: VRATIO SE!
MRKONJIC: Ko?
DACIC: STA KO? MILOSEVIC!
MRKONJIC: Milosevic? Kako? Jesi siguran? Odakle ti to?
DACIC: Zvao me Aca Vucic i rekao mi da se vratio Sef...
MRKONJIC: Jebote! Ali... on je mrtav!
DACIC: Ja odlazim u Zitoradju! Mozda i dalje...
MRKONJIC: Cekaj, smiri se. Sredicemo. Ti znas da sam ja nastavio da lizem bulju celoj familiji. Meni nece nista...
DACIC: NECE, KURAC! PAKTIRAO SI SA NJEGOVIM NEPRIJATELJIMA!
MRKONJIC: To je bila politicka nuznost!
DACIC: BOLE NJEGA KURAC! IZDAO SI STVAR!
MRKONJIC: Ti si izdao!
DACIC: Ma, mars u picku materinu!
MRKONJIC: Mars, ti!
Dinkicu zvoni mobilni.
MRKONJIC: Mladjo!
DINKIC: Kazi, Mrko...
MRKONJIC: Desilo se nesto neverovatno...
DINKIC: Narod me zavoleo?
MRKONJIC: E, jebiga, ne bas toliko neverovatno...
DINKIC: Pa, sta je?
MRKONJIC: Vratio se! Iz mrtvih...
DINKIC: Ko?
MRKONJIC: ON, BRE! BIVSI SEF!
DINKIC: Kako, jebote? Pa, licno sam ga oterao...
MRKONJIC: Ne znam nista... ja bezim! Poljubi mi moju Anu...
DINKIC: Uh, jebote, ne mogu... matoro je to za mene...
MRKONJIC: BOLJE TI JE DA SE NE ZAJEBAVAS! I TI SI NA SPISKU ZA ODSTREL!
DINKIC: Uh. U pravu si. Sta da radim?
MRKONJIC: Ne znam... ja bezim negde na selo...
DINKIC: Ja odoh na Kipar po one pare sto ih Velja i ja nismo nasli...
MRKONJIC: Mladjo, zbogom. Bio si mi drag...
Velji zvoni mobilni.
DINKIC: Veljo!
VELJA: E, Dinkicu, picko stara!
DINKIC: Ne seri! Vratio se Labus!
VELJA: Jel me jebes?
DINKIC: Ne. Sad mi Mrka javio...
VELJA: Ma jesi siguran? Ja sam mislio da si ga ti oterao zauvek...
DINKIC: I ja sam mis lio... kaze on... vratio se bivsi Sef!
VELJA: Pa sta nas bole kurac, bre, e?
DINKIC: Ti znas da on sve zna... za Kipar... za lovu...
VELJA: Jes, metnem ti ga babi... sta da radimo?
DINKIC: Ja odoh na Kipar po lovu... ti - radi sta znas!
VELJA: Pusi, bre, kurac! Te pare su i moje valjda?
DINKIC: Ja bezim... a ti kako hoces...
VELJA: Mladjo, ne zajebavaj se... nemoj da... vidi, prekide mi vezu!
Vucicu zvoni mobilni.
VELJA: Aco?
VUCIC: Veljo, nemam vremena...
VELJA: Slusaj, vratio se Labus...
VUCIC: Ma zabole me za Labusa... VRATIO SE SESELJ!
VELJA: Kako? Alo.... Alo.... prekide mi...
Dacicu zvoni mobilni.
VELJA: Ivice!
DACIC: Veljo, odjebi... u bekstvu sam!
VELJA: Vratili se Labus i Seselj!
DACIC: Jebe mi se za njih! VRATIO SE MILOSEVIC!
VELJA: Pa sta da... alo... alooooooooo...
Vulinu zvoni mobilni.
VELJA: Vuline!
VULIN: O, Veljo... izvini, ja spavao... zamisli sta sam sanja o...
VELJA: Bole me kurac sta si sanjao! Slusaj, vratili su se Milosevic, Seselj i Labus...
VULIN: A Mira?
VELJA: Ne znam... verovatno...
VULIN: Jebote! Ja bezim...
VELJA: I ja bezim...
VULIN: A ja taman sanjao da mi je krenulo...
VELJA: E, pa, sto si sanjao - sanjao si!
[rofl]
bljak
©trajkuje u Beograd 5000 Srba zbog nezaposlenosti. Nekim sluèajem naiðe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajka¹a: • A ¹ta to radite? • ©trajkujemo zato ¹to nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz d¾epa i ka¾e: • Evo, mo¾e¹ odmah sutra poèeti da radi¹ u mojoj firmi. A ¹trajka¹ æe njemu: • Pa di ba¹ mene naðe od ovih 5000 ljudi?
Vozi èovek kola, zaustavlja ga pandur i ka¾e: • Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozaèku i saobraæajnu, molim! • Nemam, nisam poneo! • E pa, moraæu da Vam pi¹em na licu mesta! • Bolje Vi meni, nego ja Vama! • A ¹ta ste Vi po zanimanju? • Kamenorezac ...
Mujo i Fata zavr¹ili u ludari. Jednog dana, ¹etaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne, padne u vodu i poène da se davi. Fata skoèi za njim, uspe nekako da ga izvuèe i spase ga. Sve to videla je glavna medicinska sestra i narednog dana doðe ona kod Fate i ka¾e joj: • Fato, imam jednu dobru i jednu lo¹u vest! Dobra je da æemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji ¾ivot! A lo¹a je da se Mujo obesio u kupatilu kai¹om! Fata æe na to: • Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osu¹i! Nego, kad æete me pustiti odavde?
Kako Sa¹a Matiæ muva devojku? • Èuo sam da si lepa.
Ka¾e ciga kumu: • Kume bre, nemam kuæu, nemam kola, nemam ¾enu, nemam decu, nemam pare ... • Auuu kume, pa ti nema ¹ta nema¹ ...
Do¹ao Ciga da pola¾e vo¾nju pa ga na ispitu pita pandur: • Reci mi Cigo ¹ta je to: stoji na raskrsnici i reguli¹e saobraæaj? Ciga se zamislio pa pita pandura da mu nekako pomogne po¹to mu je na vrh jezika. Na ¹ta æe pandur: • Ima¹ crveno, ¾uto i zeleno. Ciga se premi¹lja pa odjednom odgovori: • Drug milicajac, da nije ®UTO?
Plavu¹a radi u sendviæ baru. Dolazi mu¹karac te ka¾e: • Daj te mi jednu kobasicu i to vruæu i da mi se pu¹i! • Kobasicu naplaæujem a pu¹enje dajem gratis.
Voze se muz i zena i upuca ih radar. Zena odma krene da napusava pandura. Kako vas nije sramota nismo isili brzo. Jebo vas onaj ko vas tu postavio. Hocete nase pare lopovi jedni bedni. Pandur daje dokumenta muzu i kaze slobodni ste. A kazna pita muz? Dovoljno si ti kazenjen pored zene [facepalm] [rofl]
gupo je prevoditi
> A man sunbathes in the nude and ends up burning his penis.
> His doctor tells him to ease the pain by dipping it in a cup of cold
> milk.
> Later, his blonde girlfriend comes home and finds him with his penis in
> a cup of cold milk.
>
> 'Good heavens', she remarks, 'I always wondered how you guys re-loaded
-ladno je komsija zakucao na vrata moje garaze jutros u 02 15...pazi ludaka...nimalo kulture nema....eeeej 02 15...srecom sa jos bio u garazi i stelovao suzukia....nesto mi se gusio na visokim od kad sam stavio yoshi gp...
I sta ti je trazio, malo kafe?
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 03 Mart, 2014, 09:39
-ladno je komsija zakucao na vrata moje garaze jutros u 02 15...pazi ludaka...nimalo kulture nema....eeeej 02 15...srecom sa jos bio u garazi i stelovao suzukia....nesto mi se gusio na visokim od kad sam stavio yoshi gp...
citam prvo ... zakucao na vrata garaze .. reko jbt al je probio i ogradu
onda chitam zakucao ... reko sto bi zakucao .. pa onda vidim
da si se izivljavao sa auspuhom :)
Citat: DebeliZmaj poslato 03 Mart, 2014, 11:03
citam prvo ... zakucao na vrata garaze .. reko jbt al je probio i ogradu
onda chitam zakucao ... reko sto bi zakucao .. pa onda vidim
da si se izivljavao sa auspuhom :)
Zmaj, ima¹ ne¹to usporen kognitivni procest ovih dana... ;)
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 03 Mart, 2014, 11:12
Citat: DebeliZmaj poslato 03 Mart, 2014, 11:03
citam prvo ... zakucao na vrata garaze .. reko jbt al je probio i ogradu
onda chitam zakucao ... reko sto bi zakucao .. pa onda vidim
da si se izivljavao sa auspuhom :)
Zmaj, ima¹ ne¹to usporen kognitivni procest ovih dana... ;)
mozda je poceo da hebe??? :drka: :drka: :drka: :drka: :drka: :drka: :o :o
posle izbora 15. 03. od 16.03. bice beograd na vodi
i hlebu :D
Staro ali vredi....
Probudiv¹i se usred noæi, ¾ena ustanovi da njenog mu¾a nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz ¹oljicu kafe, i gleda zami¹ljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Za¹to ne spava¹ dragi? ©ta nije u redu? - upita ga ona
On je pogleda i reèe:
- Priseæam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo poèeli zajednièki izlaziti. Ti si imala 16 godina. Seæa¹ li se toga?
®ena je bila dirnuta do suza ¹to je njen mu¾ tako bri¾an i ne¾an.
- Naravno da se seæam - tiho reèe ona.
Suprug uzdahne. Reèi su te¹ko izlazile:
- Seæa¹ li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedi¹tu moga auta?
- Naravno dragi- reèe ¾ena sedajuæi na stolicu nasuprot njemu.
- A da li se seæa¹ kada je uperio saèmaricu u moje lice i rekao:
"ILI ®ENI© MOJU ÆERKU ILI ÆU TE POSLATI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Seæam se i toga - odgovori ¾ena ne¾no.
Mu¾ obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reèe:
- DANAS BIH BIO PU©TEN NA SLOBODU.
Poseti TV ekipa jedno selo i intervjuise jednog seljaka:
- Koji vam je bio najsretniji dan u ¾ivotu?
- Jednom sam izgubio kozu i tra¾ilo je celo selo 7 dana. Kad su na¹li
kozu svi smo je od sreæe naguzili.
- Èoveèe, pa ne mo¾emo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tra¾ilo je celo selo 7 dana. Kad
su na¹li ovcu svi smo je od sreæe naguzili.
- Jao, dobro... pa ka¾ite nam onda svoj najtu¾niji dan u ¾ivotu?
- Jednom sam se ja izgubio...
[rofl] [rofl] [kralj]
Dedi je 18-godi¹nji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom, poèeo po¹teno da ide na ¾ivce, pa mu priðe i reèe:
"Kad sam bio tvojih godina, i¹ao sam s drustvom u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popi¹ali ¹ank i oti¹li bez plaæanja!"
Malome se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje, sav modar, pretuèen, zavijene glave... pa ga deda upita:
- "Kog si djavola radio???"
- "Tja, isto ¹to i ti! I¹ao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popi¹ali ¹ank i kad smo hteli da odemo bez plaæanja tri gorile su iza¹le iz sobe I ubile Boga u nama!"
"Pa s kim si ti to i¹ao u Trst?" - upita deda.
"S Argus tursom." - odgovori unuk, "a ti?"
"Ja s partizanima
Deèko: Plakala si ?
Devojka: Jooj , du¹o jesam , kako zna¹ ?
Deèko: Mokri ti brkovi ...
Citat: perlx poslato 04 Mart, 2014, 23:09
Deèko: Plakala si ?
Devojka: Jooj , du¹o jesam , kako zna¹ ?
Deèko: Mokri ti brkovi ...
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Najavljivaè u cirkusu sa megafonom u ruci iza¹ao pred publiku sa jednim èovekom.
- Dame i gospodo, ovo je èovek sa neverovatnim pamæenjem. On æe sada da se popi¹a po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to èuli, svi iz prvog reda su ustali i seli gde je ko stigao.
- Dame i gospodo, rekao sam, èovek sa neverovatnim pamæenjem! [nono] [nono] [nono] [nono]
Èekao stariji covek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dobije dozvolu i slu¾benik mu reèe:
"Evo sve je gotovo, samo jo¹ idite na ¹alter da vam ovde udare peèat".
Ode èovek sav sreæan, kad na drugom ¹alteru slu¾benik gleda na sat i kaze da mu je vreme za ruèak. Nesreæni èovek, pokunjen ka¾e:
"Sine, ¹est godina èekam ovaj trenutak. Hajde, ¾iv bio, udari mi taj peèat, pa æu ti isprièati staru narodnu prièu o ¾eni i psu".
Slu¾benik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatra¾i od starca da èuje pricu.
Starac fino pokupi papire i ka¾e:
"E, jeb'o vam pas mater svima!!!"
Prodavali Cigo i Ciganka
stvari na pijaci. Proleteo neki
tip i ukrao jaknu sa tezge.
Ka¾e ciganka cigi:
- Muareme, ode jakna!
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj!
http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1511357_712242928826441_838563254_n.png (http://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1511357_712242928826441_838563254_n.png)
haahah da li izmisljaju ili idu u krajnost..
Sede otac i retardirani sin,gledaju TV.
Kaze otac:
- Dodaj mi daljinski.
- Ufmi fi ga fam.
Otac nakon nekog vremena:
- Dodaj mi pepeljaru.
Opet æe sin:
- Ufmi fi fam.
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze:
- Pa pizda ti materina, ja sam ti otac, ja sam te napravio.
A mali ka¾e:
- E jefi majftor.
[rofl]
hahaha
Mujo je bio gluv veæi deo svog ¾ivota, i na jednom pregledu mu doktor ka¾e da su prona¹li naèin da mu vrate sluh.
Nakon slo¾enog postupka Mujo stvarno povrati sluh i doðe za mesec dana na kontrolu, kad ga doktor upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srecna ¹to napokon èujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sedim, slu¹am i menjam testament evo veæ treæi put ....
pise u istrazivanju da svaki treci covek na planeti ima psihickih problema.
pogledajte dvoje ljudi oko sebe,ako je sa njima sve uredu......onda.....jebi ga ;)
zena ne dolazi kuci vec deset dana.....iz policije su mi rekli da se spremin za najgore.....sutra moram da pozovem onaj second hand shop da im kazem da ne prodaju njenu garderobu i cipele...moracu da ih vratin mazad u garderober....bem ti baksuza !!!!
nove patike prestaju da budu nove onog momenta kad ih vise ne skidate rukom vec drugom nogom.
i tu emotivna veza izmedju coveka i patike prestaje :(
-scimse pokrivas?
-scebadima
[rofl] [rofl]
ko da je bitno koja je muzika kad sam pijan,tad bi me pogodila i spica od dnevnika
http://www.prva.rs/web-tv/info/tacno9/10621/tacno-9---26022014/30196/vic.html (http://www.prva.rs/web-tv/info/tacno9/10621/tacno-9---26022014/30196/vic.html)
hahahahahahahaaaaaaaahahahahhaa
Epitaf na ¾enskom grobu:
Ovde le¾i moja ¾ena, a ja kuæi poèivam u miru !
Axaxaxaxaxaxaa realna prica :D
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Priðe¹ joj i ka¾e¹ da si fantastièan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Po¹alje¹ prijatelja da joj ka¾e da si fantastièan u krevetu.
To je reklama.
Vidi¹ zgodnu djevojku u kafiæu.
Poprièa¹ s njom i uspe¹ da dobije¹ njen telefonski broj. Nazove¹ je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Poprièa¹ s njom, plati¹ joj piæe. Zaple¹e¹ s njom, kasnije je otprati¹ do svog auta, otvori¹ joj vrata i odveze¹ kuæi. Na rastanku usput napomene¹ da si fantastièan u krevetu.
To su odnosi s javno¹æu.
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Ona doðe do tebe i ka¾e: Èula sam da dobro .ebe¹.
To je BREND.
Citat: jevta poslato 08 Mart, 2014, 00:39
...
Vidi¹ zgodnu djevojku u kafiæu.
Poprièa¹ s njom i uspe¹ da dobije¹ njen telefonski broj. Nazove¹ je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
...
Ne bi mnogo da se hvalim, ali ja skoro uvek dobijem broj telefona... e sad, èiji je to broj to je veæ drugo pitanje :D
Pa da... i ja kada pridjem nekoj vratim se crvenog obraza... da li od karmina ili samara :D
Zato ja vi¹e i ne prilazim - ¹ta æu ako pristane?!?
Sto rece jedan moj drugar.....
''Ja i moja zena kad se posvadjamo, ona uvek zavrsi na kolenima........ Kleci pored kreveta i vice PICKO IZADJI NECU TI NISTA!!!''
ide cerka prema ocu koji je na njivi i vice " tato , tato sin od komsije Milenka mi sinoc uzo nevinost sinoc !!"
a cale ce " ma nije to nista, njegov otac mi uzo grabulje ima tri godine i jos mi nije vratio , blesava familija !!!"
ja sam ovaj zaboravio ima preko nekoliko godina a danas sam se setio i smejao sam se ceo dan ko blesav!!
Vicevi - Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, ¹ta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noæææi kkkkkad zaspim ddddoðe mi ddddeset
kokooooo¹aka u ssssan i kkkokkkooodaèu pppaaaa ne mmmogu dddaaa
spavam.
- Pa za¹to im ne ka¾ete i¹ i gotovo.
- Kkkka¾em im jjjaaaa i¹, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa ka¾ite im jos jednom i¹.
- Kkkka¾em im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u pi*ku materinu i gotovo.
- Eeeee bas je u tttttome ppproblem, kkka¾em iiim ja:
Maaaaarr¹¹ uu pi pi pi,…. i dddoðe opet ooonih sedam.
Du¹an Kovaèeviæ "Klaustrofobièna komedija"
"MILICIONER: ©ta radi¹ to, Savo?
SAVA : Skupljam stari hleb. Za svinje.
MILICIONER: Dr¾i¹ svinje?
SAVA : Ne dr¾im, izdr¾avam ih. Posle prodaje izdr¾avaju one mene... Tako, izdr¾avamo se.
MILICIONER: Hm... Mala ti plata, Savo?
SAVA : Mala... Poma¾em sina, kæerku, sestru, brata i majku.
MILICIONER: Puno ih je.
SAVA : Nije njih puno, moj Vule, nego je mene malo. Da me ima vi¹e, bilo bi mi lak¹e. A njih hvala bogu, nikad previ¹e.
...
MILICIONER: Da... a ja mislio da baca¹ djubre, pa se ba¹ obradovao ¹to te vidim.
SAVA : Pre pola godine sam prestao da plaæam komunalno. Kad su me tu¾ili, rekao sam sudiji: Neæu da plaæam, jer ja nemam ¹ta da bacim... A malopre se ne¹to mislim da sam, ipak, pogre¹io. Morao bi da im plaæam, ali ne zato ¹to ne bacam, veæ za ono ¹to uzimam... A tebi je malo krivo ¹to vidi¹ da skupljam hleb?
MILICIONER: Jeste... I da zna¹, ima da ti pomognem... Ima da predje¹ da radi¹ kod mene. Neæe¹ ti meni da prekopava¹ tudje djubre.
SAVA : Sve zavisi, moj Vule, ¹ta je djubre... Jedan moj kom¹ija, inaèe ba¹ gospodin èovek, krenuo uoèi Nove godine da baci djubre. Lift se zaglavio, a ovi ¹to ga odglavljuju oti¹li na doèek. Kad su ga oslobodili posle dva dana, èovek pojeo sve ¹to je poneo da baci.
MILICIONER: Djubre?
SAVA : Bilo djubre dok nije ogladnio. Sutradan, po zaglavljivanju, poèeo da prebira po kesama: ovo jo¹ mo¾e da se jede, ovo nije djubre, ovo jeste, ovo nije... Prvi dan. Drugi dan sve pojeo. Na¹li ga s praznim kesama. Jo¹ se izvikali na njega: ©to si po¹ao da baci¹ kad nije bilo za bacanje! Voza¹ se iz luksuza! Morao èovek da se izvinjava ¹to je dva dana proveo u liftu i jeo djubre.
MILICIONER: Da... svega ima.
SAVA : A jedan moj kom¹ija, pesnik, kad je èuo ovo, rekao mi je: Zna¹, Savo, neko jede djubre u zaglavljenom liftu, a veæina u zaglavljenoj dr¾avi. Veli, dok nam ne odglave dr¾avu, siti æemo se najesti djubreta."
Iznajmio bih motor
Citat: mrle poslato 11 Mart, 2014, 09:13
Iznajmio bih motor
mrle iznajmio motor od mene za 100e mesecno je jos bolji
Dolazi mu¾ s posla, a ¾enica s vrata vièe
-Du¹o, pogodi ¹ta je za ruèak?
-Idi bre u pièku materinu, pa ja ne mogu da pogodim ¹ta je za ruèak ni kad je u tanjiru.
[rofl]
Zasto mali ciga za 4 rodj duva 40 svesica?
Proverava cale da li ima kapacitet za trubu
[rofl]
bioskop na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On:
- Draga, ovde smo veæ dva sata, a jo¹ mi nisi dala niti poljubac.
Ona:
- Ali upravo sam ti ga popu¹ila!?
On, zbunjeno:
- Meni?
Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
"Da sam bar 2 cm visi bio bi ka Njegos. Da sam bar 2 cm siri u ramenima bio bi ka kralj Nikola."
Zena to sve posmatra sa strane i kaze:
"Da ti je 2 cm kraci bio bi ka' carica Milica."
Uoci izbora:
Politicar: Verujte samo nama,glasajte za nas.
Birac: Kome,posle svega, verovati?
Politicar: Samo nama.
Birac: Kazete,porasce standard posle izbora?
Politicar: Obavezno!
Birac Hoce li biti kradje glasova?
Politicar: Nema govora,u to veruju samo naivni.
Birac: Hocemo li bolje ziveti ?
Politicar: Normalno da hocete.
Birac: Nikada vise necemo biti nasamareni ?
Politicar: To je proslost.
Birac: Bice novih radnih mesta?
Politicar: Odmah cemo ih otvarati.
Birac: Vrata vlasti za kriminalce bice zatvorena?
Politicar: Njima se crno pise.
Birac: Sta ce biti sa platama ?
Politicar: Skakace uvis.
Birac: A cene ?
Politicar: Padace.
Birac: Domaca valuta ce jacati kada dodjete na vlast ?
Politicar: Upravu ste,sve znate.
Birac: Da ne bude-obecanje ludom radovanje ?
Politicar: Verujte nama,glasajte nas,bice radovanja.
2.Posle izbora
(Citajte odozdo prema gore i dobicete REALNU PRICU
Pita uèiteljica Pericu:
- Perice, ¹ta nam daje koko¹ka?
- Јаja.
- Bravo. A ¹ta drugo?
- Јо¹ jaja.
- Dobro, a na èemu ti spava¹?
- Na krevetu.
- А ¹ta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukèije. Na èemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na kom¹inici.
- А kad nema kom¹inice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na èemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I ¹ta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, ¹ta dobijemo?
- Pra¹inu!
- А ako ga udarimo jaèe?
- Va¹ke!
- А акo uzme¹ no¾ i iseèe¹ jastuk, ¹ta dobije¹?
- ©amar od dede!
- Dobro, ¹amar, ¹ta jo¹?
- Perje.
- Еее, konaèno! I znaèi, ¹ta nam daje koko¹ka?
- Pa rekao sam vam – jaja!
Tri najveæe la¾i na Balkanu:
1. Skini se, neæu ti ni¹ta!
2. Daj mi 100 evra, vraæam ti sutra!
3. Hajde da popijemo jo¹ jednu, pa da se razilazimo!
Otvorio Mujo gay kafiæ. Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previ¹e, ne stignem ni da prdnem..
Nije vic al...
vozis se covek i misli...
zena-glupaca.prijatelji-nikakvi.zivot-odvratan.
stoji andjeo iza njega i upisuje uu svesku i misli se.
cudan ovaj covek a i takve su mu zelje. Sta cu,moram ispunjavati svacije zelje
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs28.postimg.org%2Frl9qj2449%2Fimage0215.jpg&hash=72ed56b67ac802593d993f78cb096b12c1292fbd) (http://postimg.org/image/rl9qj2449/)
Baba unuku:sine idem ja biciklom do groblja...
Unuk:baba a ko ce da ga vrati?
[rofl]
Vuèiæ prona¹ao malezijski avion. ©ariæ se krio u njemu !!
Perica ima novu nastavnicu engleskog jezika. U to ime dodje direktor da prisustvuje casu i sedne zajedno sa djacima.
Nastavnica napise recenicu na tabli i pita zna li ko da prevede. Javi se Perica i kaze: "To znaci-lepo i dobro dupe uvek treba .ebati".
Iznervirana nastavnica poce da se dere na njega i naredi mu da pokupi stvari i napusti cas.
Jadan Perica spakovao stvari i pre nego sto ce da izadje okrene se kod direktora i rece mu: "A, ti, pi.... ti materina, sto sapuces kad ne znas engleski?!
Mu¹karac ulazi u turistièku agenciju.
Mu¹karac:”®elim da odem negde, ali ne znam gde”.
Turistièki agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Mu¹karac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.
Turistièki agent: “Sunèana Grèka, brodom?”
Mu¹karac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.
Turistièki agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Mu¹karac: “A ¹ta sa nesreæama na putevima?”
Turistièki agent: “Onda mo¾e ovako, pe¹aèka tura sa seksualnom konotacijom.”
Mu¹karac: “O, to mi odgovara!”
Turistièki agent: “Idite i jebite se!”
Udje pcela u kosnicu i na ulazu sretne naduvanu pcelu. I pita je gde je trut? Naduvana odgovara "the truth is out there" [rofl] [rofl]
Odveo Ciga ¾enu kod doktora, posle pregleda ka¾e doktor:
Cigo, ¾ena ti nije dobro. Mora odmah u banju, malo termalne vode, malo èajevi, lekovite biljke, blato.....
Spakuje Ciga ¾enu odmah i po¹alje u banju.
Doðe kuæi, pitaju ga dece:
Tato, tato, ¹ta je sa mamom?
Ka¾e Ciga:
Deco, nije dobro, oti¹la u banju. Ka¾e doktor- banja, neke vode, neke biljke i blato.
Deca: ajde tato, ta banja i te trave....ali ¹ta æe joj blato??
Ciga: pa, bem li ga, valjda da se privikava na zemlju
Razgovaraju tri ljudo¾dera:
Ka¾e prvi: Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza.
Мr¹av, ¾goljav, tvrd k’o ðon.
Sve mi se smuèilo!
Ka¾e drugi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca.
Debeo, mas’an, debeloguz.
Sve mi se smuèilo!
Ka¾e treæi :
E ja sam pre neki dan pojeo ba¹ finog !
Posebna vrsta: balkanski politièar !
Divota jedna !
Poène¹ od glave, a ono hrpa putera !
Doðe¹ do kième a nema kostiju, sve sama hrskavica !
A tek kad doðe¹ do guzice unutra naðe¹ jo¹ petoricu
Firma... 8 ujutru... ©ef ulazi i ka¾e da je kriza, moraæe neko da dobije otkaz...
- Mene ne mo¾ete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tu¾iti za rasizam - reèe crnac.
- Ja sam jedina ¾ena. Odmah æu vas dati na sud zbog ¹ovinizma - reèe sekretarica.
- Samo poku¹ajte pa æete zavr¹iti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reèe musliman.
- Probajte da mi date otkaz pa æete videti ¹ta sud ka¾e o diskriminaciji zbog godina - ka¾e 64-godi¹nji poslovoða.
Sada svi pogledi padaju na mladog radnika. On se malo zamisli, pa tiho ka¾e:
- U zadnje vreme mi se èini da sam pomalo gej...
[rofl]
Samo cak noris zna ko to tamo peva! [rofl]
Bilje¾nica Robija K.: Domovinski odgoj
Ona uèiteljica Smilja je stala isprid ploèe i rekla je: "Dico, danas
æemo uèit o domovinskom ratu! Moran odma na poèetku izrazit ushit,
sriæu i zadovoljstvo ¹ta je to u¹lo u nastavni plan i program
treæa¹a!
Nikad nije previ¹e rano da mi ka ponosni Hrvati usvojimo to gradivo!"
Onda je uèa pljesnila sa rukama i pitala je: "Jel mo¾da neko od vas
zna ¹ta je to bija domovinski rat?" Svi rulja u razredu su ¹utili i
vrtili su sa glavu¹ama kao da nemaju blage. Uèa je pitala: "©ta? Ba¹
niko?" Onda sam ja dignijo ruku. Uèa je rekla: "Izvoli Robi!" Ja sam
rekao: "Jel to bija rat di su na¹i uz pomoæ saveznika satrali Njemce i
usta¹e?"
Uèiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na
kukove i pitala je: "A molinte lipo, od koga si to èuja?" Ja sam
rekao: "Od mog dida sa ©olte!" Uèa je rekla: "E pa dida ti se malo
zajeba, mladiæu! Biæe èovik ostarija, pa je mrvicu propuva!" Ja sam
rekao: "Sori, uèiteljice, al moj dida nije propuva!" Uèa je rekla:
"Okej, ako nije propuva, onda je mislija na neki drugi rat!" Ja sam
pitao: "Na koji drugi rat?" Uèa Smilja je rekla: "Na drugi svjecki
rat! Ti je rat bija prije domovinskog rata!" Ja sam pitao: "Pa koga su
onda na¹i satrali u domovinskom ratu?" Uèa je rekla: "Satrali su Srbe
i èetnike!" Ja sam pitao: "A ko su nam bili saveznici?" Uèa je rekla:
"Njemci i usta¹e!"
Ja sam zblantao se u uèu Smilju sa lak¹om zbunjozom. Samo onda je moj
drug Dino rekao: "Èekajte malo, uèiteljice, zar oni veæ nisu bili
satrani u drugom svjeckom ratu?" Onda je onaj Kane ©teta rekao: "E
stvarno, jebate! Ako su na¹i satrali Njemce i usta¹e u drugom svjeckom
ratu, a posli toga je do¹a domovinski rat, kako su ih onda mogli imat
za saveznike?" Ona tuljanica Niveska je uletila: "Mo¾da ih nisu
satrali sve! Nego su neke satrali, a neke su ostavili da in posli budu
saveznici!" Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: "Kako su birali koje æe
satrat, a koje æe ostavit za saveznike?" Onaj Rino Sajla je rekao:
"Mo¾da su in dali igrat na par-di¹par?"
Uèiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: "Dico,
molinvas lipo nemojte konplicirat ¾ivot! Ovo je tribalo bit
jednostavno gradivo, da sku¾imo ko je agresor a ko ¾rtva, a ne da sad
tu idemo do stoljeæa sedmog..." Samo onda je ona balibanica Lidija
uletila: "A di su onda bili Srbi i èetnici?" Uèa je pitala: "Kad?"
Balibanica Lidija je rekla: "Pa u drugom svjeckom ratu!" Uèa Smilja je
poèe¹kala se po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla: "Èetnici
su
bili skupa sa Njemcima i usta¹ama! A Srbi su bili skupa sa na¹im
Hrvatima, znaèi protiv Njemaca, usta¹a i èetnika!" Onda je mala Teica
pitala: "Za¹to onda moja mama govori da su mog dida u domovinskom ratu
uhapsili Taljani?"
Uèiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: "Teice, du¹o,
didu ti nikako Taljani nisu mogli uhapsit u domovinskom ratu! Mo¾da su
ga jedino mogli uhapsit u drugom svjeckom ratu!" Kane ©teta je pitao:
"A jesul Taljani bili Njemci, usta¹e ili èetnici?" Uèa Smilja je
podviknila: "Taljani su bili Taljani! Samo su bili u kompi sa
Njemcima, usta¹ama i èetnicima! A to znaèi protiv Hrvata i Srba!" Ona
pederica Sandra je pitala: "A jesul onda posli u domovinskom ratu bili
u kompi sa Hrvatima i Srbima?" Moj drug Dino je njoj rekao: "A glupa
si ka tava, Sandra! Kako æe bit u kompi sa Hrvatima i Srbima ako su
Hrvati bili protiv Srba!" Pederica Sandra je pitala: "Kad?" Dino je
rekao: "Pa u domovinskom ratu!" Kane ©teta rekao: "Mo¾da je po Taljana
i¹lo sa Srbima, a po sa Hrvatima!" Nela Svinjogojstvo je pitala: "Kako
su birali koji æe sa kojima? Jesul igrali na par-di¹par?"
Uèa Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je: "Jel vi¹e
bilo dosta?!" Ja sam njoj rekao: "Ovo gradivo je zapopizdit te¹ko,
uèiteljice! Ja ne ku¾im ni¹ta ¾ivo!" Uèa je dreknila: "Zato ¹ta
smo
sve zakonplicirali sa tvojin didom i drugim svjeckim ratom! Odsad se
dr¾imo samo domovinskog rata i gotovo! Jel to svima jasno?!" Mi smo
svi u razredu umirili se i zaèepili smo labrnje. Uèa je podviknila: "I
da se vi¹e uopæe ne spominju Taljani i Njemci, po¹to su to sad na¹i
dragi turisti! Jel i to jasno?" Mi smo svi ¹utili i klimali smo sa
glavu¹icama. Uèa je rekla: "Okej! Znaèi, vratimo se na poèetak! U
domovinskom ratu su Srbi i èetnici i¹li okupirat na¹u zemlju, a onda
su..." Dino je uletijo: "...a onda su ih Hrvati i usta¹e satrali! Jel
tako?"
Uèiteljica Smilja je znaèajski se okrenila prema njemu. Ona je
zare¾ala: "Otprilike!" Ja sam uletijo: "Za razliku od drugog svjeckog
rata, di su Hrvati i Srbi satrali èetnike i usta¹e! Jel tako?" Uèa je
znaèajski zapiljila se prema meni i zare¾ala je: "Otprilike!" Onda je
Dino uletijo: "©ta znaèi da æe u sljedeæem ratu Hrvati i èetnici
satrat Srbe i usta¹e!" Uèa je iskobeèila oèi i zinila je sa ustima.
Onda je tuljanica Niveska rekla: "A za¹to Hrvati uvik moraju pobjedit?
Mo¾da æe ba¹ Srbi i usta¹e satrat Hrvate i èetnike!" Samo uèa je
na
nju arlauknila: "Niveska, kakvo je to nedomoljubno pona¹anje?! Za koga
ti navija¹? Neæu da èujen takve stvari u ovom razredu!"
Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu. Moj drug Dino se
mrga¹ki smjehuckao. Uèiteljica Smilja je naperila ka¾imprst prema
njemu i rekla je: "A ti se, pametnjakoviæu, ne keseri! Otkud tebi
pravo da govori¹ da æe bit novog rata? Je li, klipsone?!" Dino je
ra¹irijo ruke i rekao je: "Pa ubra san da je to princip lige prvaka!
Igra svak protiv svakoga i na kraju se zbroje punti!" Ja sam rekao:
"Naravska stvar! A nemo¹ prekinit natjecanje napola!" Uèa je
podviknila: "E pa slu¹ajte me dobro, papani, to van je malo
degenerièna logika! Prvo i prvo, vi¹e nikad ne smi bit rata! A drugo i
drugo, ako ga i bude, onda je turbo nemoguæa kombinacija da Hrvati
skupa sa èetnicima ratuju protiv Srba i usta¹a! Gotova prièa!" Onda
sam ja rekao: "A za¹to onda na ©olti mom didi ka Hrvatu jebu
èetnièku
mater?" Uèa je zableu¹ila se u mene sa te¾im o¹amutom. Ekipa u
razredu
su isto gledali sa èudilom. Ja sam rekao: "I to samo zato ¹ta je bija
u partizanima!"
Onda je Rino Sajla pitao: "Ko su sad partizani, jebate noj?" Kane
©teta je rekao: "Nikad èuja!" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Biæe neki
turisti, ka Njemci i Taljani!" Uèiteljica Smilja je i dalje stajala
ukipana isprid ploèe sa namu¹enom facom. Onda je balibanica Lidija nju
pitala: "Stvarno, uèiteljice, a ko su bili partizani?" Uèa je gledala
koljaèki prema meni i podviknila je: "Jel vidi¹ sad ¹ta si napravija,
debilu? Jesmol mi na ovom satu tribali govorit o domovinskom ratu il o
partizanima?" Ja sam rekao: "Moj dida ka¾e da su partizani bili
odluèujuæi faktor u domovinskom ratu!" Uèa se napeèila: "A po èemu
to,
majketi?" Ja sam rekao: "Po tome ¹ta su nedostajali!"
Robi K. (IIIa)
Kako se na arapskom kaze qrac od ovce? ...,..........Beograd na vodi!!!
Citat: juga poslato 31 Mart, 2014, 22:51
Kako se na arapskom kaze qrac od ovce? ...,..........Beograd na vodi!!!
Hoces po veceru da ce Beograd na vodi da nikne za koju godinu.....ne postoji slicna lokacija nigde u evropi...centar grada a do reke.....neko ce ozbiljne pare da mazne na tome.....
A mi cemo kaomajmuni da balavimo gledajuci kroz zicukako se bumbari raskalasno ponasaju!!!
A ono je bio samo vic!!!
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 31 Mart, 2014, 22:57
Citat: juga poslato 31 Mart, 2014, 22:51
Kako se na arapskom kaze qrac od ovce? ...,..........Beograd na vodi!!!
Hoces po veceru da ce Beograd na vodi da nikne za koju godinu.....ne postoji slicna lokacija nigde u evropi...centar grada a do reke.....neko ce ozbiljne pare da mazne na tome.....
To je projekat sirenja muslimanske vere .
Ok brate, al' pre bih rekao da je to prjekat slivanja para u neke d¾epove!
Jok, radice projekat da ulo¾e i izgube pare....
To je zato ¹to nas... VOLE [rofl]
Citat: con3 poslato 01 April, 2014, 01:42
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 31 Mart, 2014, 22:57
Citat: juga poslato 31 Mart, 2014, 22:51
Kako se na arapskom kaze qrac od ovce? ...,..........Beograd na vodi!!!
Hoces po veceru da ce Beograd na vodi da nikne za koju godinu.....ne postoji slicna lokacija nigde u evropi...centar grada a do reke.....neko ce ozbiljne pare da mazne na tome.....
To je projekat sirenja muslimanske vere .
Ba¹ tako
jok bre....onda ces moci i ti kao sszgo da budes fitnes asistent bumbaru...ili bubarici...zavisi od opredeljenja...
Posto mi se ne dopada ni predhodni pokusaj upliva katolicke vere u srbistan, a vec duze vreme malo ima i ove nase pravoslavne, a da valja, to jos nismo probali .....a uvek mozemo da ih ponabijamo na kolac i posecemo vratove....
Pita Kristijan sestrica sta ce da bude kada porate. Kaze kriminalac. Lupi mu par samara. Ti ce da budes Djilas??
Neznam da li je bilo
Po¹tovana tehnièka podr¹ko, molim vas za pomoæ!
Pro¹le godine sam unapredila svoj program Deèko 5.0 u verziju Mu¾ 1.0.
Primetila sam da novi program pravi neoèekivane promene u modulu za
knji¾enje. Tako je ogranièio pristup aplikacijama Cveæe i Nakit, koje su
radile savr¹eno pod programom Deèko 5.0.
Povrh svega, program Mu¾ 1.0 je deinstalirao veæinu mojih programa, kao
¹to je Romantika 9.9, a instalirao neke nove module NFL 5.0 i NBA 3.0, koje ni
sama ne znam ¹ta znaèe.
S druge strane, aplikacije Dijalog 8.0 i Èi¹æenje Kuæe 2.6 jednostavno sru¹e
ceo sistem.
Probala sam da situaciju oèistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5,
ali, na¾alost, nisam ni¹ta postigla.
Oèajna
Draga Oèajna,
Niste obratili pa¾nju na deklaraciju! Deèko 5.0 je zabavni paket,
a Mu¾ 1.0 je operativni sistem. Poku¹ajte da unesete sledeæu komandu:
C:/MISLILA SAM DA ME VOLI© i instalirate program Suze 6.2.
Tada bi trebalo da program Mu¾ 1.0 automatski pokrene aplikacije: Krivica
3.0 i Cveæe 7.0.
Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda mo¾e da pokrene aplikacije:
Neprijatna ti¹ina 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija!
Nikako ne instalirajte program Ta¹ta 1.0 i ne poku¹avajte da reinstalirate
neku od starijih verzija programa Deèko.
Oba ova programa nisu podr¾ana i samo æe sru¹iti sistem programa Mu¾ 1.0.
U su¹tini, to nije lo¹ program, ali ima ogranièenu memoriju i ne mo¾e da
nauèi nove aplikacije tako brzo.
Razmislite o nabavci novog softvera, lièno vam preporuèujem Zaèinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ve¹ 1.0 .
Oprezno koristite program Zvocanje, jer onda mo¾e doæi do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0, koji jedino mo¾ete obrisati programima:
Privatni detektiv 5.8. ili èak Advokat 9.8.
To je veoma te¹ko izvesti pravilno, jer mo¾e doæi do resetovanja sistema programa Mu¾ 1.0, koje je bespovratno i zahteva instalaciju novog programa Mu¾ 2.0.
S po¹tovanjem, tehnièka podr¹ka
Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?
Citat: mrle poslato 01 April, 2014, 09:43
Citat: con3 poslato 01 April, 2014, 01:42
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 31 Mart, 2014, 22:57
Citat: juga poslato 31 Mart, 2014, 22:51
Kako se na arapskom kaze qrac od ovce? ...,..........Beograd na vodi!!!
Hoces po veceru da ce Beograd na vodi da nikne za koju godinu.....ne postoji slicna lokacija nigde u evropi...centar grada a do reke.....neko ce ozbiljne pare da mazne na tome.....
To je projekat sirenja muslimanske vere .
Ba¹ tako
Svaki apslolutni vladar svuda u svetu je podigao spomenik po kome ce ga pamtiti , sad vladar Vucic hoce za zivota sebi da napravi zgradu na reci . Bolje njega bubrezi za narod i grad na vodi , vec hoce da u udzbenik iz istorije pise kako je tu zgradu jednom davno digo vladar Vucic
Zdrav èovek ima hiljadu ¾elja, a bolestan samo jednu: da gleda sestru dok se tu¹ira.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1289.photobucket.com%2Falbums%2Fb510%2Figor_2000%2Fvicmujo_zpsb6cc56bc.jpg&hash=37355d5dd1c16a85b983883281e3c4ecc83ff9d2)
-Pitali Muju da li zna sta je to sirena?
-Nit mo¹ jesti nit jebat, moj jarane.
Ako bi ti netko sad ponudio ¾enu ili dobar auto, ¹ta bi uzeo, benzinca ili dizela?
Dizel ne mo¾e biti dobar auto pa da ga jebe¹ :D
Andreja, zasto mislis tako?
Èuju se kao traktori (ako izuzmemo v8 i jaèe dizele), vonjaju itd...
Da mi neko ponudi 535i i 535d a da imam para za odr¾avanje i vo¾nju, ne bih puno razmi¹ljao.
Citat: Andreja poslato 10 April, 2014, 00:09
Èuju se kao traktori (ako izuzmemo v8 i jaèe dizele), vonjaju itd...
Da mi neko ponudi 535i i 535d a da imam para za odr¾avanje i vo¾nju, ne bih puno razmi¹ljao.
Sla¾em se i ja bi uzeo Pe¾oa 508 :D
Na djoki vas nosam :-*
Kako glasi slogan za turistièku agenciju u Zemunu?
- Doðite, va¹ auto je veæ ovde.
Putin i Medvedev karaju Juliju Timo¹enko..
i dok je Putin guzi ona pu¹i Medvedevu
u jednom trenutku pita Medvedev:
- ¹efe, jel mo¾emo da se zamenimo
a Putin odgovara:
- MO®ETE !
Citat: Andreja poslato 10 April, 2014, 00:09
Èuju se kao traktori (ako izuzmemo v8 i jaèe dizele), vonjaju itd...
Da mi neko ponudi 535i i 535d a da imam para za odr¾avanje i vo¾nju, ne bih puno razmi¹ljao.
smrde ako natocis u njih biodizel, d2, loz ulje... evro dizel se ne oseca.
Citat: Andreja poslato 10 April, 2014, 00:01
Dizel ne mo¾e biti dobar auto pa da ga jebe¹ :D
...ne bih se slo¾io...
Ovi novi dizeli ni po èemu ne zaostaju za benzincima, kad ga vozi¹ nema trika da oseti¹ razliku. Bilo nekad.
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 10 April, 2014, 10:51
Citat: Andreja poslato 10 April, 2014, 00:01
Dizel ne mo¾e biti dobar auto pa da ga jebe¹ :D
...ne bih se slo¾io...
Ovi novi dizeli ni po èemu ne zaostaju za benzincima, kad ga vozi¹ nema trika da oseti¹ razliku. Bilo nekad.
"Kad bi mogao da bira¹ da ti neko pokloni perfektan auto, ili perfektnu ¾enu, da li bi uzeo benzinca, ili dizela?" :D
kenja andreja, srpske predrasude da dizele voze zbog ekonomicnosti i da je to za matorce a klinci voze benzince, brze zajebane masine, a zapravo ljudi vole benzince da mogu da sipaju plin za 'iljadu...
dizeli imaju sve predosti u odnosu na dizele pogotovo sve noviji i noviji gde to vise nisu sporohodne masine nego ni po zvuku ne mozes da ih razlikujes od benzinaca
jeftinije da vozi¹ Punta 1.2 benzinca nego mog 1.7 dizela.
Slièno tro¹e, sada dizel skuplji od benzina!!!!
Registracije procentualno znatno veæa.
Aleksa, o tome ja i prièam...
1.9jtd ide ko popizdeo, isto i dci, hdi i tdi...
Da ne prièam o 30d u bmw-u.
Vozim s vremena na vreme drugarov bmw 1, ne znam koji je motor u njemu, neki najjaèi dizel, dal 160ks nisam siguran, u ¹estoj brzini na auto putu pri brzini 160kmh kompjuter pokazuje 5.1L potro¹nje... idi u qrac...
Obrtni moment, pouzdanost, potro¹nja - da ne valjaju ne bi bili popularniji, tre¾eniji i prodavaniji od benzinaca u evropi. Trenutno se za svaki popularni model tra¾e samo dizela¹i, a one male prdavce za grad prebacuju na 3 cilindra upravo zbog toga.
Citat: mrle poslato 10 April, 2014, 11:30
jeftinije da vozi¹ Punta 1.2 benzinca nego mog 1.7 dizela.
Slièno tro¹e, sada dizel skuplji od benzina!!!!
Registracije procentualno znatno veæa.
Jefrinije je po gradu, èim izaðe¹ van grada i digne¹ brzinu na 100kmh ode potro¹nja u kurac, a tu onda dizel doðe u svoj element..
Ima i punto 1.3 multi jet, da nisam gledao svojim oèima ne bi verovao da to èudo tro¹i ispod 3L na auto putu na 110kmh..
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 10 April, 2014, 11:35
Aleksa, o tome ja i prièam...
1.9jtd ide ko popizdeo, isto i dci, hdi i tdi...
Da ne prièam o 30d u bmw-u.
Vozim s vremena na vreme drugarov bmw 1, ne znam koji je motor u njemu, neki najjaèi dizel, dal 160ks nisam siguran, u ¹estoj brzini na auto putu pri brzini 160kmh kompjuter pokazuje 5.1L potro¹nje... idi u qrac...
Obrtni moment, pouzdanost, potro¹nja - da ne valjaju ne bi bili popularniji, tre¾eniji i prodavaniji od benzinaca u evropi. Trenutno se za svaki popularni model tra¾e samo dizela¹i, a one male prdavce za grad prebacuju na 3 cilindra upravo zbog toga.
Citat: mrle poslato 10 April, 2014, 11:30
jeftinije da vozi¹ Punta 1.2 benzinca nego mog 1.7 dizela.
Slièno tro¹e, sada dizel skuplji od benzina!!!!
Registracije procentualno znatno veæa.
Jefrinije je po gradu, èim izaðe¹ van grada i digne¹ brzinu na 100kmh ode potro¹nja u kurac, a tu onda dizel doðe u svoj element..
Ima i punto 1.3 multi jet, da nisam gledao svojim oèima ne bi verovao da to èudo tro¹i ispod 3L na auto putu na 110kmh..
cale i ja smo uzeli chevrolet epicu 2.0 VCDi, 150ks cipovali je i sada ima 185ks. po gradu trosi 10.5 na autoputu na 140 na tempomatu 5.7l, snage ima koliko neces
Citat: mrle poslato 10 April, 2014, 11:30
jeftinije da vozi¹ Punta 1.2 benzinca nego mog 1.7 dizela.
Slièno tro¹e, sada dizel skuplji od benzina!!!!
Registracije procentualno znatno veæa.
stoji da su dizeli postali skuplji i neekonomicniji ali ako tako gledas jeftinije je voziti 1.5 accent-a dizela nego 3.5 bmw-a benzinca, ne mozes porediti babe i zabe
ko hoce da se vozi na upaljac vozi 1.2 benzinca na plin ko hoce da se vozi kao direktor vozi 3.0 dizela
a ubedjen sam da su dizeli i jeftiniji za odrzavanje a i motori su izdrzljiviji
Vozim dizela na free energy mode vec godinu dana. Bas kada je jako hladno sipam malo nafte, a sve ostalo na preradjeno ulje. Dzabije ne moze biti. Nedavno sam menjao ulje i samo sam ga pretocio nazad u rezervoar. Popisam se i na benzince i novije dizele. Free energy je zakon. Manje me kosta da vozim Kadeta nego bicikl, jeftiniji su delovi.
Citat: farbach poslato 10 April, 2014, 15:36
Vozim dizela na free energy mode vec godinu dana. Bas kada je jako hladno sipam malo nafte, a sve ostalo na preradjeno ulje. Dzabije ne moze biti. Nedavno sam menjao ulje i samo sam ga pretocio nazad u rezervoar. Popisam se i na benzince i novije dizele. Free energy je zakon. Manje me kosta da vozim Kadeta nego bicikl, jeftiniji su delovi.
To je vise stanje duha nego bilo sta drugo.
Ja kradem benzin i dodje me na isto. :P
Citat: farbach poslato 10 April, 2014, 15:36
Vozim dizela na free energy mode vec godinu dana. Bas kada je jako hladno sipam malo nafte, a sve ostalo na preradjeno ulje. Dzabije ne moze biti. Nedavno sam menjao ulje i samo sam ga pretocio nazad u rezervoar. Popisam se i na benzince i novije dizele. Free energy je zakon. Manje me kosta da vozim Kadeta nego bicikl, jeftiniji su delovi.
imam ja starog ulja kod tasta u servisu. Da slobodno sipam u Punta?
Obièan dizel, bez turbine, nije jtd, kao golf2
A sto ce ovi iza dumru?
Citat: bucko poslato 10 April, 2014, 16:00
A sto ce ovi iza dumru?
ali æe dumru za d¾aba :)
Ne znam. Deki Stronser je doktor za to. Znam da Golf, Kadet , Polo, Pasat i matori Pezoi i Ctroeni idu i da se pumpa na kvari. Za ostale ne znam, nismo probali. Sto stariiji auto veca je verovatnoca da moze. Preporucljivo je da se stavi veci filter goriva, od turbo Zete je Ok. Mora da se procedi ulje. Nije lose sipati do 10% benzina, bolje ide. Sto je veca temperatura lakse mu je. Na Pezou 405 smo skinuli glavu posle 40000 na ulje i iznenadili se. Nikakve garezi nije billo. Siva boja, kao benzinac sa siromasnijom smesom. Ulje gori na visoj temperaturi i zato nema naslaga. Radna temperatura se podigne za debljinu kazaljke, nema pregrevanja. Kada je auto zdrav i pumpa jaka nikakvog dima nema i auto ide isto kao na naftu. Sa slabijom pumpom ne moze da sagori. Na leru i dimi belo i posle nekog vremena se nahvata garez na dizne, snaga se prepolovi.
Kada se na sistem nakaci HHO, auto potpuno sagoreva i na auspuh ne izlazi nikakvo djubre.
Kolega je starog Opela dizela vozio na ulje od uljane repice u vreme one krize & sankcija. Propao lim na autu godinama i tako neke gluposti - motoru ni¹ta. :)
Ovi novi dizeli su puno osetljiviji, ali GOLF 2.... :)
Mada ja vozim samo na burek. :)
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Ff%2Ffb%2FTriumph_Bicycle.JPG&hash=8614c539ef3ede8e7d31b92885c73354a2463265)
Pih...zenski :(
Tamo negde krajem pro¹log veka odem ja sa mojom 123 na tenièki da produ¾im regu.Uze onaj majstor neku sondu i gura u auspuh video sve ostalo valja pa ko veli da zaradfi i on ne¹to.Ka¾e tip tro¹i ti malo ulja.N ato æu ja tro¹i pièka mu materina 10 litara na 100 km nemogu da najamim dovoljno.Ostade on zami¹ljen i bez kinte dade tehnièki.A ja nastavio da vozam na otpadno trafo ulje.I¹ao merd¾a ko lud.Kad su me pitali oæe mu to ¹koditi objasnio sam da je on potro¹io vi¹e trafo ulja nego ¹to vredi tako da je na gorivu u¹tedeo novog ali gazda lud pa potro¹io na druge stvari.
Citat: jevta poslato 10 April, 2014, 21:02
A ja nastavio da vozam na otpadno trafo ulje.I¹ao merd¾a ko lud.Kad su me pitali oæe mu to ¹koditi objasnio sam da je on potro¹io vi¹e trafo ulja nego ¹to vredi tako da je na gorivu u¹tedeo novog ali gazda lud pa potro¹io na druge stvari.
Jevto, ¹ta si ti po struci? :D
Manijak ¹to
Vidi se! :D
[cheers]
farbach znam sta je stronser uradio na autu ali koliko znam morao je i nesto sa cevima da preradi i imao je problem kad je napolju debeli minus da upali, mada u svakom slucaju ipak vozis za dz :D :D :D :D
Pita direktor firme njegovu mladju tamnoputu spremaèicu za¹to stalno tako umorna dolazi na posao?
- Ne razumete vi to direktore...
- Ma hajde molim te rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumeæu.
- Pa evo dodjem kuæi svaki veèe u 9 sati i dok spremim veèeru veæ je 10.
Tada moj Mika navali da jebe i eto 12. Onda navali njegov brat da jebe i bude skoro 2 sata.
Onda pijan iz kafane dodje njihov tatko, i on jebe do 4-5. Eto zato sam umorna.
- Razumem stvarno mnogo jebanja...
- Rekoh ja da neæete razumeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!
Kada je debeli minus manje se mucim da zaradim za gorivo nego da palim govno koje nece da upali. Zimi dobija spricer ili 2/3 nafte a Stronser je tvrdoglav i zimi pali kola samo jednom, ujutru i ne gasi ceo dan.
[rofl] [rofl] [rofl] farbach ti si [kralj] e sad glavonja je mazga za neke stvari al sta ces ;D ovako je dobar ko lebac osim u situacijama kad me zajebava sto vozim kawasaki i to jos coper najgoru mogucu kombinaciju po njemu ;D ;D ;D ;D
Ide bik putem onako besan, ljut na celi svet, kad spazi kravu na tresnji kako sedi na grani.
Onako ljut je upita: "A koji k...c ti radis na drvetu ?"
Krava (onako posprdno): "Jedem visnje !"
Bik: "Kako glupaco mozes jesti visnje kad si na tresnji ?"
Krava: "Ponela sam ..."
Sprema majka seljacko dete na fakultet...
Majka : Spremila sam ti hleb, dzem, eksere.
Sin : Sta ce mi to?!
Majka : Pa iseces hleb, namazes dzem i jedes..
sin: A ekseri?
Majka : pa spakovala sam !
- Ubedjivao sin svog oca, pirocanca da mu kupi zvaku.
- Posle mnogo vremena pirocanac prista i kupi sinu zvaku.
- Sin uzeo da zvace zvaku i napravio veliki balon.
- Kad je balon pukao, pirocanac mrko pogleda sina i rece.
- Jel gu pojeba, pojeba …
Do¹ao turista sa Novog Zelanda, struènjak za band¾i skokove, u Sarajevo.
Vidi visoki minaret pa po¾eli da skoèi i da se poka¾e junak pred publikom.
Ode kod Sulje u trgovinu me¹ovite robe i ka¾e:
• Dajte mi 20 metara jakog elastiènog u¾eta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmeri u¾e i da mu.
U subotu ujutru kad ima najvi¹e sveta na èar¹iji, popne se Novozelanðanin na minaret, ve¾e u¾e s opremom oko struka, sve proveri i skoèi.
Na 3-4 metara od zemlje, u¾e se ponovo skupi i èovek se spusti s minareta ¾iv i zdrav.
Raja odu¹evljena, svi tap¹u a Mujo pomisli:
"Ma neæu ja dopustiti da se ovaj turista ¹epuri, imam i ja muda za to".
Ode kod Sulje i ka¾e:
• Daj mi sve ono ¹to si dao Novozelanðaninu.
Suljo mu sve spakuje i da mu.
Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja vièe da ga ohrabri i on skoèi i TRES!
Slo¾i se Mujo na zemlju koliko je dug i ¹irok i umre!
Policija istra¾uje uzrok smrti i doðe u trgovinu kod Sulje:
• ©ta ste vi to prodali Muji? - pita policajac.
• Pa prod'o sam mu ono ¹to je pit'o, ali kako je Mujin amid¾a prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara vi¹e u¾eta besplatno!
Bio po¾ar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru ¹ta je sve izgorelo:
- Pi¹i… Samsung LCD televizor!
Pandur napi¹e.
- Bosh ma¹ina za ve¹!
Pandur napi¹e.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda, pa napi¹e.
- Bosh ma¹ina za sudove!
Pandur pobesni, pa mu ka¾e:
- ‘Ajde bre Cigo, ne la¾i toliko, pa ti ovde nisi ni struju imao!
-AH,daaaaa.....pisi i Agregat Honda na dizel.
ide covek ulicom pa naidje na prosjaka te mu dade 100e.
prosjak mu zahvali.
drugi dan isti covek naidje na istog prosjaka te mu dade 50e.
prosjak mu se opet zahvali.
treci dan ide isti covek i naidje na istog prosjaka te mu dade 10e.
prosjak pobesni pa mu kaze:
na sta ti bre ovo lici svaki dan mi dajes sve manje i manje para.
covek mu se izvini i kaze mu:
"gradim trenutno kucu,nemam ni ja vise toliko para"
na to ce prosjak:
"pa si nasao preko mojih ledja da usparas!!!"
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraèa. ©te æe, mora skrpiti tim pa objavi oglas da tra¾i igraèe. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener æe, ne verujuæi svojim oèima:
• ©ta æe¹ ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoèi u bazen i poka¾e treneru a trener se odu¹evi pa ga primi u tim. Malo kasnije, doðe drugi bez ruku i ka¾e:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Poka¾e u bazenu, kad on - jo¹ bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treæeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako jo¹ i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tra¾i¹?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - ka¾e trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Pro¹lo 20 sekundi, nema ga. Pro¹lo 40 sekundi - ni¹ta. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva ¾iv, pljujuæi vodu ka¾e:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
Pita me lik na pumpi za koliko da sipa.
Ja reko': "za 5000 din."
Ka¾e mi on: "Uz svako natoèeno gorivo u
iznosu preko 3000 din dobija se Karleu¹in cd na poklon"
Ja reko': "sipaj dva puta po 2500 din."
Irski seter i ja...
Булевар..
Испред једног бутика чекамо ирски сетер и ја.
Он чека своју власницу, а ја своју жену.
Око његовог врата огрлица, око мог прста бурма.
Нервозно корачам лево-десно.
- Зашто једноставно не одеш – пита ме ирски сетер. – Ниси везан.
- Ниси ни ти – кажем ирском сетеру. – Зашто ти не одеш?
- Кад бих отишао не би имао ко да ме храни, правда се ирски сетер.
- Не би ни мене, правдам се ја.
Минути пролазе.
- Зашто не уђеш унутра? , пита ме пас.
- Мужевима је забрањено да улазе у бутике.
- И псима исто.
- Мени су све женске крпице исте, кажем ја.
- А ја не разликујем боје, каже ирски сетер.
- Теби је лакше, кажем псу. – Ти бар седиш.
- Па седи и ти, ко ти брани, каже ми пас.
- Испред сваког бутика требало би да поставе клупе за мужеве, предлажем ја.
- И кућице за псе, додаје пас.
- Шта мислиш, хоће ли ускоро изаћи?, питам пса.
- Сумњам, каже пас.
- Почиње киша, кажем ја.
- Покиснућемо ко мишеви, каже ирски сетер.
- Ово је пасји живот, мрмљам ја.
- Никад нећу живети к'о човек, мрмља пас.
- Још је нема, кажем ја.
- Што јој не подвикнеш, пита ме пас. – Ниси мутав.
- А што ти не залајеш?, питам ја. – Ниси ни ти мутав.
- Ја сам дресиран, каже он.
- Ја сам ожењен, кажем ја.
Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.
Svaka ¾ena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Besna je na mu¾a
3. Nezadovoljna je zetom.
Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nu¾da?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni do¹ao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama èoveèe razume¹ li ti mene, koliko puta ide¹ napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuæu do uveèe."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to jo¹ gospon doktor nisam probao."
Skr¹io se Cigo sa kolima, jedva ¾iv ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga de¾urni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo æe:
- "Pa de sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
Ne jebe ni lep ni uporan,vec spor internet
Uèiteljica Smilja je stala isprid ploèe i rekla je: "Dico, danas æemo
uèit o domovinskom ratu! Moran odma na poèetku izrazit ushit, sriæu i
zadovoljstvo ¹ta je to u¹lo u nastavni plan i program treæa¹a!
Nikad nije previ¹e rano da mi ka ponosni Hrvati usvojimo to gradivo!"
Onda je uèa pljesnila sa rukama i pitala je: "Jel mo¾da neko od vas
zna ¹ta je to bija domovinski rat?" Svi rulja u razredu su ¹utili i
vrtili su sa glavu¹ama kao da nemaju blage. Uèa je pitala: "©ta? Ba¹
niko?" Onda sam ja dignijo ruku. Uèa je rekla: "Izvoli Robi!" Ja sam
rekao: "Jel to bija rat di su na¹i uz pomoæ saveznika satrali Njemce i
usta¹e?"
Uèiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na
kukove i pitala je: "A molinte lipo, od koga si to èuja?" Ja sam
rekao: "Od mog dida sa ©olte!" Uèa je rekla: "E pa dida ti se malo
zaeba, mladiæu! Biæe èovik ostarija, pa je mrvicu propuva!" Ja sam
rekao: "Sori, uèiteljice, al moj dida nije propuva!" Uèa je rekla:
"Okej, ako nije propuva, onda je mislija na neki drugi rat!" Ja sam
pitao: "Na koji drugi rat?" Uèa Smilja je rekla: "Na drugi svjecki
rat! Ti je rat bija prije domovinskog rata!" Ja sam pitao: "Pa koga su
onda na¹i satrali u domovinskom ratu?" Uèa je rekla: "Satrali su Srbe
i èetnike!" Ja sam pitao: "A ko su nam bili saveznici?" Uèa je rekla:
"Njemci i usta¹e!"
Ja sam zblantao se u uèu Smilju sa lak¹om zbunjozom. Samo onda je moj
drug Dino rekao: "Èekajte malo, uèiteljice, zar oni veæ nisu bili
satrani u drugom svjeckom ratu?" Onda je onaj Kane ©teta rekao: "E
stvarno, ebate! Ako su na¹i satrali Njemce i usta¹e u drugom svjeckom
ratu, a posli toga je do¹a domovinski rat, kako su ih onda mogli imat
za saveznike?" Ona tuljanica Niveska je uletila: "Mo¾da ih nisu
satrali sve! Nego su neke satrali, a neke su ostavili da in posli budu
saveznici!" Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: "Kako su birali koje æe
satrat, a koje æe ostavit za saveznike?" Onaj Rino Sajla je rekao:
"Mo¾da su in dali igrat na par-di¹par?"
Uèiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: "Dico,
molin vas lipo nemojte konplicirat ¾ivot! Ovo je tribalo bit
jednostavno gradivo, da sku¾imo ko je agresor a ko ¾rtva, a ne da sad
tu idemo do stoljeæa sedmog..." Samo onda je ona balibanica Lidija
uletila: "A di su onda bili Srbi i èetnici?" Uèa je pitala: "Kad?"
Balibanica Lidija je rekla: "Pa u drugom svjeckom ratu!" Uèa Smilja je
poèe¹kala se po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla: "Èetnici
su bili skupa sa Njemcima i usta¹ama! A Srbi su bili skupa sa na¹im
Hrvatima, znaèi protiv Njemaca, usta¹a i èetnika!" Onda je mala Teica
pitala: "Za¹to onda moja mama govori da su mog dida u domovinskom ratu
uhapsili Taljani?"
Uèiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: "Teice, du¹o,
didu ti nikako Taljani nisu mogli uhapsit u domovinskom ratu! Mo¾da su
ga jedino mogli uhapsit u drugom svjeckom ratu!" Kane ©teta je pitao:
"A jesul Taljani bili Njemci, usta¹e ili èetnici?" Uèa Smilja je
podviknila: "Taljani su bili Taljani! Samo su bili u kompi sa
Njemcima, usta¹ama i èetnicima! A to znaèi protiv Hrvata i Srba!" Ona
pederica Sandra je pitala: "A jesul onda posli u domovinskom ratu bili
u kompi sa Hrvatima i Srbima?" Moj drug Dino je njoj rekao: "A glupa
si ka tava, Sandra! Kako æe bit u kompi sa Hrvatima i Srbima ako su
Hrvati bili protiv Srba!" Pederica Sandra je pitala: "Kad?" Dino je
rekao: "Pa u domovinskom ratu!" Kane ©teta rekao: "Mo¾da je po Taljana
i¹lo sa Srbima, a po sa Hrvatima!" Nela Svinjogojstvo je pitala: "Kako
su birali koji æe sa kojima? Jesul igrali na par-di¹par?"
Uèa Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je: "Jel vi¹e
bilo dosta?!" Ja sam njoj rekao: "Ovo gradivo je zapopizdit te¹ko,
uèiteljice! Ja ne ku¾im ni¹ta ¾ivo!" Uèa je dreknila: "Zato ¹ta
smo sve zakonplicirali sa tvojin didom i drugim svjeckim ratom! Odsad
se dr¾imo samo domovinskog rata i gotovo! Jel to svima jasno?!" Mi smo
svi u razredu umirili se i zaèepili smo labrnje. Uèa je podviknila: "I
da se vi¹e uopæe ne spominju Taljani i Njemci, po¹to su to sad na¹i
dragi turisti! Jel i to jasno?" Mi smo svi ¹utili i klimali smo sa
glavu¹icama. Uèa je rekla: "Okej! Znaèi, vratimo se na poèetak! U
domovinskom ratu su Srbi i èetnici i¹li okupirat na¹u zemlju, a onda
su..." Dino je uletijo: "...a onda su ih Hrvati i usta¹e satrali! Jel
tako?" Uèiteljica Smilja je znaèajski se okrenila prema njemu. Ona je
zare¾ala: "Otprilike!" Ja sam uletijo: "Za razliku od drugog svjeckog
rata, di su Hrvati i Srbi satrali èetnike i usta¹e! Jel tako?" Uèa je
znaèajski zapiljila se prema meni i zare¾ala je: "Otprilike!" Onda je
Dino uletijo: "©ta znaèi da æe u sljedeæem ratu Hrvati i èetnici
satrat Srbe i usta¹e!" Uèa je iskobeèila oèi i zinila je sa ustima.
Onda je tuljanica Niveska rekla: "A za¹to Hrvati uvik moraju pobjedit?
Mo¾da æe ba¹ Srbi i usta¹e satrat Hrvate i èetnike!" Samo uèa je
na nju arlauknila: "Niveska, kakvo je to nedomoljubno pona¹anje?! Za
koga ti navija¹? Neæu da èujen takve stvari u ovom razredu!"
Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu. Moj drug Dino se
mrga¹ki smjehuckao. Uèiteljica Smilja je naperila ka¾imprst prema
njemu i rekla je: "A ti se, pametnjakoviæu, ne keseri! Otkud tebi
pravo da govori¹ da æe bit novog rata? Je li, klipsone?!" Dino je
ra¹irijo ruke i rekao je: "Pa ubra san da je to princip lige prvaka!
Igra svak protiv svakoga i na kraju se zbroje punti!" Ja sam rekao:
"Naravska stvar! A nemo¹ prekinit natjecanje napola!" Uèa je
podviknila: "E pa slu¹ajte me dobro, papani, to van je malo
degenerièna logika! Prvo i prvo, vi¹e nikad ne smi bit rata! A drugo i
drugo, ako ga i bude, onda je turbo nemoguæa kombinacija da Hrvati
skupa sa èetnicima ratuju protiv Srba i usta¹a! Gotova prièa!" Onda
sam ja rekao: "A za¹to onda na ©olti mom didi ka Hrvatu ebu
èetnièku mater?"
Uèa je zableu¹ila se u mene sa te¾im o¹amutom. Ekipa u
razredu su isto gledali sa èudilom.
Ja sam rekao: "I to samo zato ¹ta je bija u partizanima!"
Onda je Rino Sajla pitao: "Ko su sad partizani, ...ate noj?" Kane
©teta je rekao: "Nikad èuja!" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Biæe neki
turisti, ka Njemci i Taljani!" Uèiteljica Smilja je i dalje stajala
ukipana isprid ploèe sa namu¹enom facom. Onda je balibanica Lidija nju
pitala: "Stvarno, uèiteljice, a ko su bili partizani?" Uèa je gledala
koljaèki prema meni i podviknila je: "Jel vidi¹ sad ¹ta si napravija,
debilu? Jesmol mi na ovom satu tribali govorit o domovinskom ratu il o
partizanima?" Ja sam rekao: "Moj dida ka¾e da su partizani bili
odluèujuæi faktor u domovinskom ratu!" Uèa se napeèila: "A po èemu
to, majketi?"
Ja sam rekao: "Po tome ¹ta su nedostajali!"
bilo.....
Bilo i po velièini prelazi u eseje...ko æe da èita toliki vic. 8)
par dana nakon povratka sa medenog meseca, covek je isterao svoj motor iz garaze i lagano ga pere, polira....glanca krpom, cisti cackalicom nedostupna mesta. Njegova mlada zena sedi na stolici pored i posmatra ga...u jednom momentu kaze
-znas sad si se ozenio, planiramo porodicu,....vreme je da prodas motor jer cemo imati povecane troskove kad stigne beba a i neces imati vreman da vozis motor...a i opasno je!!!
covek je zapanjeno pogleda, otrese glavom i nastavi zapoceto poliranje
-sta je bilo , sta se desilo? - upita zena
-u jednom momentu si zazvucala kao moja bivsa zena.
-STAAAAA, nisi mi rekao da si ranije bio ozenjeeen!!!!- upade ova u histeriju.
-i nisam ..........
[rofl]
Slu¾benica: Dobar dan, ¹ta mogu uèiniti za Vas?
Klijent: Jedan jebeni raèun mi otvorite.
Slu¾benica : Molim? Verovatno vas nisam dobro razumela!
Klijent: Koji je tu kurac tu ima da se razume? U toj va¹oj jebenoj banci hteo
bih otvoriti jedan jebeni raèun!
Slu¾benica: Oprostite, ali na taj naèin ne mo¾ete sa mnom razgovarati.
Klijent: Slu¹aj, ti glupa kurvo: ako budem hteo s tobom razgovarati,
to æu ti reæi.
A sada bih samo hteo otvoriti jedan jebeni kurèev raèun u ovoj va¹oj
jebenoj banci!!!
Slu¾benica: Mislim, da æu pozvati direktora banke.....
Slu¾benica ode do direktora, s njim neko vreme ¾ustro raspravlja pa
se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u èemu je problem ?
Klijent: Da, postoji jedan jebeni problem.
Na lotu sam dobio 15 miliona €, pa bih hteo u toj va¹oj jebenoj banci
otvoriti jedan jebeni kurèev raèun!
Direktor: .....i kazete, da vas ova pièka, i kurvetina, ometa u tome??!!
Oti¹la Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
èovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospoðo, ¹ta Vam treba..?
Ka¾e Fata:
- Ne mo¾e me mu¾ zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospoðo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi ¹ta je, mi smo ovde moleri.
pitam mamu:
s kim si pricala dva sata pred vratima?
mama:
sa komsinicom,nije imala vreme da udje zurila.
Mladiæ, izgubljen u ¹umi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kuæicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reæe mladiæ. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reæe Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takne¹ moju kæerku, primijenit æu na tebi tri najstrasnije metode kineskog muèenja."
- "U redu", reæe mladiæ, i uðe unutra.
Malo prije veæere, starèeva kæerka je si¹la niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Oæigledno joj se mladiæ svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Meðutim, sjetiv¹i se ¹to je starac rekao, mladiæ ju
je ignorirao i oti¹ao poslije veæere u krevet. Ipak, nije mogao izdr¾ati i te noæi se u¹uljao u njenu sobu i proveli su noæ zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudiv¹i se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oæi i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko muæenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi muæenje", pomisli mladiæ. "Ako je to najbolje ¹to starac mo¾e smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, oti¹ao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko muæenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladiæ pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleæi da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoæi kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuæe ugleda treæu poruku:
- "Kinesko muæenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
Voze se zemunac i doræolac u kolima, ¹ta mislite ko vozi?
Pandur !!!!!!!!
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da æu morati da se razvedem – reèe Mujo – ¾ena sa mnom veæ dva mjeseca ne progovara ni rijeè.
Haso otpije gutljaj pa reèe: - Razmisli dobro, nije lako opet naæi takvu ¾enu.
Do¹ao Zemunac na pijacu do ¹tanda sa jabukama:
- Daj mi kilo jabuka!
- To vam je 80 dinara - odgovori prodavac.
- Znaèi, rekao sam DAJ MI!
Imam 19 godinа, o¾enjen sam sa
38-godi¹njom
udovicom, koja ima 20-godi¹nju
kæerku. Tu kæerku je
o¾enio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kæerka moje ¾ene je postala moja
maæeha.U januaru smo
moja ¾ena i ja dobili sina.To dete
je brat ¾ene moga oca,
dakle ¹urak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maæehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i ¾ena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, po¹to je sin moga oca, ali i
moj unuk, po¹to je sin
moje kæerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i po¹to je
mu¾ majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kæerke moje ¾ene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni(vlastiti) deda.
Citat: pittatore poslato 29 April, 2014, 17:41
Imam 19 godinа, o¾enjen sam sa
38-godi¹njom
udovicom, koja ima 20-godi¹nju
kæerku. Tu kæerku je
o¾enio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kæerka moje ¾ene je postala moja
maæeha.U januaru smo
moja ¾ena i ja dobili sina.To dete
je brat ¾ene moga oca,
dakle ¹urak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maæehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i ¾ena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, po¹to je sin moga oca, ali i
moj unuk, po¹to je sin
moje kæerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i po¹to je
mu¾ majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kæerke moje ¾ene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni(vlastiti) deda.
За ово претходно сам чуо да је неки лик ладно покушао да ескивира војску у хрватској пославши комисији писмо ове садржине. Пошто је сам себи деда, а у мирнодопским условима више генерација не може да служи војску, он би требао бити ослобођен.
Упућен је на психијатријски преглед.
.. i pesadiju
Nisu danasnje devojke ljute... samo neznaju nacrtati obrve :) :)
Ka¾e plavu¹a mu¾u uznemirenim glasom:
- Dragi, auto ne pali,èini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti zna¹ uop¹te gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru.
Srela se dva Ciganina iz Zemuna na va¹aru u ©apcu, pa æe jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Èitav
dnevni pazar mi ukrali, mater im jebem ciganjsku!
- Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Èetrnes' novèanika brate!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
IZVR©EN ATENTAT NA ÈAKA NORISA.......ÈAK JE NEPOVREDJEN, METAK JE U TE©KOM STANJU !!!
Jedan par doðe kod psihijatra.
Mu¹karac: MO®ETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?
Psihijatar je iznenaðen, ali ipak pristane.!
... Nakon ¹to je par zavr¹io psihijatar ka¾e: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!!
Naplati im 80 eura i oni odu. Dva put tjedno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, plaæali 80 eura i oti¹li..
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ©TO VI ZAPRAVO POKU©AVATE RIJE©ITI U VA©EM ODNOSU..?
NI©TA - odgovori mu¹karac, ONA JE UDATA I NE MO®EMO KOD NJE, JA SAM O®ENJEN I NE MO®EMO KOD MENE.
U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KO©TA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA. KAD DOÐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) CIJENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAÆA 67,50 EURA!!
Iza¹ao Mujo da pola¾e ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: Jesi li polo¾io?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i polo¾io kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan na¹.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako zna¹ da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neæu znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj na¹ rekao: Ne seri vi¹e, Mujo, Alaha ti.
Udavala se odbojka¹ica, i njene drugarice 2 sata nisu dale da buket padne na pod
The inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson , died and went to heaven.
At the gates, St. Peter told Arthur. 'Since you've been such a good man and your motorcycles
have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want to in heaven.'
Arthur thought about it for a minute and then said, ' I want to hang out with God.'
St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God.
God recognized Arthur and commented, 'Okay, so you were the one who invented the Harley-Davidson
motorcycle? '
Arthur said, 'Yeah, that's me...'
God commented: 'Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise
and pollution and can't run without a road?'
Arthur was a bit embarrassed, but finally spoke, 'Excuse me, but aren't you the inventor of woman?'
cid:
[email protected] God said, 'Ah, yes.'
'Well,' said Arthur, 'professional to professional, you have some major design flaws in your invention !
1. There's too much inconsistency in the front-end suspension
cid:
[email protected]:
[email protected] 2. It chatters constantly at high speeds
cid:
[email protected] 3. Most rear ends are too soft and wobble about too much
cid:
[email protected] 4. The intake is placed way too close to the exhaust.
5. The maintenance costs are outrageous!!!!
cid:
[email protected] 'Hmmmmm, you may have some good points there,' replied God, 'hold on.'
God went to his Celestial supercomputer, typed in a few words and waited for the results.
The computer printed out a slip of paper and God read it.
'Well, it may be true that my invention is flawed,' God said to Arthur, 'but according to these numbers, more men are riding my invention than yours'.
☺ Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate
- Kako se na ¹panskom ka¾e "¹valer"?
- Kreso De Stigo.
[rofl] [rofl] [rofl]
Pirocanska porodica gleda tv.Odjednom mali pirocanac skoci I kaze mami:Mamo,mamo,skini na tatka naocare,da ne trosi dioptiju!
Sin:Tata,jel istina da facebook zatupljuje?
Tata:Sta,wtf,omg,jbt,lol!
Sinoc cuo na tv-u mozda je jos neko :P
Kako se zove ciga bez ruku?
Covek od poverenja! hahhahahhaha
Ciga i ciganka hteli da predju reku. Ali se boje. Idu oni nizvodno i naidju na domordca kako se zapira u reci do kolena. Pita ciga jel ima gde most kaze domorodac nemam pojma ali plitka je reka i da predju. Kaze ciga ne smem. Kaze domorodac dobro ja cu da vas prenesem. U svom tom ubedjivanju pita ciga domoordca boji li se cega. Kaze ovaj pa i ne bas sem kuceta i kola. I nosi ovaj ciganku i prenese je. Odmeri je a ona ono... dobra... krene ovaj da je hebe a ciga se dere... alo... ostavi je.. avav bip bip [rofl] [rofl]
Gleda se zena u ogledalo i krene da kuka muzu. Dragi vidim sebe kao staru punu bora sve visi na meni. Kazi mi molim te nesto lepo. Draga moram da te pohvalim da i dalje odlicni vidis [rofl] [rofl]
Crna gora ako poobedi na evroviziji... organizuje skedecu u amfiteatru pravnig faxa u begradu ahahahaha
Na slavi na Djurdjevdan, raspravlja se o svetskoj politici. Kaze ciga: kume, ne svidja mi nista ova situacija, al' opet mislim, bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci puste!
Otkrivena je nova, poza "114″. To je kad ¾ena i ljubavnik budu u pozi 69 i uleti suprug sa pi¹toljem kalibra 45
U svetu: - ©ta radi¹? - Jedem tortu. - Prijatno - Hvala.
Kod nas: - ©ta radi¹? - Jedem tortu. - Ne zove¹, pizdo, a? U, da Bog da se udavio od torte!!
- ©ta je trenutak istine?
Kad ¾ena skine ¹minku, a mu¹karac gaæe.
Obzirom na uèestale nesreæe Spejs Satlova, Amerikanci su odbili dalje
leteti sa njima, pa je NASA morala raspisati meðunarodni konkurs za
astronaute.
Javili su se nemac, rus i srbin:
- koliko ti tra¾i¹ da bi letio? - upitaju prvo ¹vabu
- dva miliona eura. Jedan za mene, a drugi za moju prodicu ako se meni ne¹to
dogodi.
- koliko ti tra¾i¹ da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri miliona eura. Jedan za mene, jedan za moju porodicu ako se meni ne¹to
dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i srbina,ovaj odgovori:
- èetiri miliona eura!!!! - ispuca srbin mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo preterao???
- Neeeee... zasto? pa jedan meni,
- jedan tebi ¹to si mi na¹o poso,
- a dva daj ¹vabi, pa neka on leti kad vec hoce!
I¹ao èovek pustinjom i nai¹ao na èoveka i upita ga:
-Znate li najbr¾i put da stignem do najbli¾eg sela?
Ovaj mu odgovori:
-Ide¹ pravo i u utorak skrene¹ desno.
Pita komsija komsiju dok su se vozili liftom:
Jel komso jel se ti tusiras posle sexa?
Naravno, odgovara komsija.
Pa idi hebi nesto pocrkasmo bre svaki put u liftu :)
Krdo bizona kreæe se onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako br¾e od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zaèelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih èlanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
Na manje-vi¹e isti nacin, funkcioni¹e i ljudski mozak, koji je skup nervnih æelija, a kao celina funkcioni¹e onoliko brzo koliko najsporija æelija moze funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uni¹tava nervne celije u mozgu. Ali, iz bioloskih razloga, alkohol prvo napada i uni¹tava najsporije i najslabije æelije u mozgu. Na taj naèin, kontinualna konzumacija piva eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, ¹to èini mozak br¾im i efektivnijim.
Sad mi je jasno za¹to se uvek osecam pametnijim nakon par piva!
®IVELI!!!
Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam belac, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-¹olju....
Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...
Tata mogu malo napolje da se igram ...
Mozes sine al` ne moj u duboko !
Naðem u ormaru jaknu iz 2005, kad u njoj NOKIA 3310 i jo¹ ima 2 crtice baterije.
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
Pomoćni bagerista.
A šta vam je to?
Pa ono što bager ne može, ja lopatom.
Igraju Mujo i medjed ¹ah i medjed ga pobedi, to video neki amer i hoæe medjeda da vodi u svet da prika¾e ljudima inteligentnog medjeda, kad reèe Mujo, : '' ¹to bolan vodi¹ njega , ja vodim 3- 2''!
Putnik u nekoj vukojebini uðe u bife.
Za ¹ankom prsata plavu¹a, a okolo ni ¾ive du¹e.
Putnik otvori cenovnik..
kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendviè..... 3 EUR
drkanje... 15 EUR
Putnik jo¹ jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
Pozove konobaricu..
- Gospoðice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, du¹o dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendviè.
gledaju muz i zena horor film, i zena se uplasi i vikne 'majko moja'
muz joj kaze 'sta, prepoznala si je?' ;D
Momak : Nemogu da te nevolim , nemogu
Cura : Bje¾ala sam i ja sa èasova srpskog , al' ti ga pretjera ;D
Pop i zvonar stoje uz seoski put
i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto i vozaè kroz prozor povièe:
"Pustite ljude na miru, verski fanatici!!!"
Kroz nekoliko trenutaka se zaèuje cviljenje koènica
i glasan pljusak.
Zvonar se okrene ka popu i reèe:
"Pope ja mislim, mo¾da bi ipak
bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno:
"Most je sru¹en!"
http://www.tarzanija.com/jedan-nula-nula-tri (http://www.tarzanija.com/jedan-nula-nula-tri)
Citat: eclipse4 poslato 26 Maj, 2014, 16:12
Pop i zvonar stoje uz seoski put
i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto i vozaè kroz prozor povièe:
"Pustite ljude na miru, verski fanatici!!!"
Kroz nekoliko trenutaka se zaèuje cviljenje koènica
i glasan pljusak.
Zvonar se okrene ka popu i reèe:
"Pope ja mislim, mo¾da bi ipak
bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno:
"Most je sru¹en!"
Sjajan :)
Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u ©vedsku, poðe
u 1 razred u ¹kolu. Uèiteljica mu ka¾e:
. Hajde da bude¹ pravi ©veðanin i da se zoves Sven!
Mali ode kuæi i ka¾e roditeljima da je postao pravi ©vedo i zove se Sven!
I mama i tata ga i¹amaraju! Sutra u ¹koli pita uèiteljica:
. I, kako se osjeæa¹ kao pravi ©veðanin, Sven?
. Ma nikako!
. A za¹to?
. Ma juèe sam dobio batine od 2 muslimana!
Mladi lav pred poèetak svog prvog nastupa u cirkusu uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi stra¹ni ljudi?
-Ne brini, sine, oni su iza re¹etaka!!!
- Brate vidi ovu debelu ¹to ulazi u kafiæ, poje¹æe nas sve.
- To mi je sestra, majmune .
- U dobro je , onda nas neæe .
[rofl]
Razgovaraju gluv i glup. Gluv pita glupog:
- Kolko je 4+4? Glup æe:
- 6. A gluv mu ka¾e:
- Na kurcu te nosam
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz ¹umu. Kada su ga videle ¾ivotinje, sve se razbe¾ale. Ide tako meda, sav napaljen kroz ¹umu i naiðe na je¾a...Je¾ se sklupèao, trese se od straha...Prevræe ga meda po rukama i ka¾e:
- Gde ti je ribica, gde ti je ribica? Je¾ ka¾e:
- Ali, ja sam mu¹ko... nemam ribicu!
- Gde to prièa¹, gde to prièa¹?
Citat: eclipse4 poslato 29 Maj, 2014, 16:34
Razgovaraju gluv i glup. Gluv pita glupog:
- Kolko je 4+4? Glup æe:
- 6. A gluv mu ka¾e:
- Na kurcu te nosam
[panic] [panic] [panic] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Mu¾ dolazi u policiju i prijavljuje nestanak ¾ene.
Mu¾: Prijavljujem nestanak svoje ¾ene. Oti¹la je u kupovinu i jo¹ se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka.
Mu¾: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mr¹ava ili malo jaèa?
Mu¾: Ne bih znao koliko kilograma.......srednje.......
Policajac: Boja oèiju?
Mu¾. Ne znam da vam pravo ka¾em, nikad nisam pa¾ljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Mu¾: Ne znam, obièno bi je menjala sa godi¹njim dobima.
Policajac: ©ta je imala na sebi?
Mu¾. Nisam siguran da li je oti¹la u suknji ili farmericama.
Policajac: Da li je vozila auto?
Mu¾: Da!
Policajac: Koji auto?
Mu¾: Metalik sivi Audi A6 sa turbo 3.0-litarskim V6 motorom od 337 konja. Ima osmostepani DSG tiptronik automatski menjaè i kompjuterski voðen pogon na sva èetiri toèka. Ima punu LED rasvetu i spolja i unutra, ACC tempomat, Vebasto gerejanje, MMS koji se kaèi na sve. Pre¹ao samo 78.000 km. Jedino na prednjim levim vratima ima vrlo malu ogrebotinu du¾ine 4 - 5 cm.....
Policajac: Ne brinite gospodine. Naæi æemo va¹ auto.
Odluèio se Mujo ¾eniti, ali nikako da naðe pravu ¾enu te on ode po savet kod Hase. Haso mu ka¾e:
Preporuèujem ti da ode¹ u restoran "Sava", uðe¹ na vrata i da sa vrata povièe¹: "Policija"!
Sve kurve æe se razbe¾ati, a ako koja ostane, ta je sigurno po¹tena, nju mo¾e¹ o¾eniti!
Mujo tako i uradi, uðe na vrata restorana i povièe
Policija!
Razbe¾ale se sve ¾ene osim jedne i on nju odvede kod matièara i odmah o¾eni.
Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
Jesi se o¾enio?
Mujo æe:
Jesam, dobro si me ti zajebao.
Lako bi bilo ¹to je kurva, ali jo¹ je i gluva.
resio mali djavo da se zeni i ode kod oca po savet kako on da zna koja je riba nevina da je ozeni
kaze njemu tata
ti setaj niz glavnu i ulicu i zvizni koja se ne okrene ta je nevina
ode mali djavo u grad i zvizduæe za ribama
kad idu tri drugarice, zvizne djavo ove dve sa strane se okrenu al ova u sredini ne
i sta je sad poenta vica pitate se vi :D
poenta je jebite se deco da vas djavo ne odnese :D :D :D :D :D
ali si se ti uzjebala....pricas masne viceve...spopadas decake po kafanama...cccc
p.s.
A Mareskin izgore....pa koliko kuka i Ruza bi mu dala....da je mladji 15 godina
Revolution hvala ¹to brine¹ za mene, kad veæ balcan neæe :D
Citat: mareskin poslato 03 Jun, 2014, 08:17
Revolution hvala ¹to brine¹ za mene, kad veæ balcan neæe :D
pa mora neko.....mada mislim da je blizu trenutak....stanes ispod prozora , dozoves je i pogedas onim tuznim okicama
http://1hdwallpapers.com/wallpapers/sad_eyes.jpg (http://1hdwallpapers.com/wallpapers/sad_eyes.jpg)
cvilnes par puta....mora da prodje.....vidis da je u teranju :)
Èim stignem kuæi sa posla ima sa mojim Maksom da ve¾bam ovaj pogled. Hvala [thumb_up]
ja mogu da budem u teranju al na cvilenje i tuzan pogled ne padam :D :D :D :D
Pa saplescemo te :P
c.c..cc. teskoooo :D
Citat: balcan girl poslato 03 Jun, 2014, 15:36
c.c..cc. teskoooo :D
al ne i nemoguce, jedno romanticno putovanje za dvoje u andaluziju il maroko :)
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs2.postimg.org%2F6lg8og40l%2Fcouple_in_sunset_in_tangier_morocco_1600x2400.jpg&hash=592c71dd7e35704937163c5587740d69be7f4988) (http://postimg.org/image/6lg8og40l/)
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs29.postimg.org%2Fe5rcv4i5f%2F8189930029_40bbe71d56_z.jpg&hash=7275c64a8593837f57b2fa62063410a243bd781b) (http://postimg.org/image/e5rcv4i5f/)
Citat: balcan girl poslato 03 Jun, 2014, 15:28
ja mogu da budem u teranju al na cvilenje i tuzan pogled ne padam :D :D :D :D
Znam. Malopre mi Maks reèe da ni njemu ne pali :D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Vozi se mujo i haso biciklama pa dovikuje mujo hasi:
-hasooo,tandrce ti blatobran!!!
Haso: moliiim?
Mujo: tandrce ti blatobraaan!!!
Haso:sta???
Mujo: ama tandrce ti blatobran bolaaaan!!!
Haso:ma sta oces bre?
Mujo: taaannndddrceee tiii blaaatooobraaaannn!!!
Haso: ja te nista ne cujem tandrce mi blatobraaan!
Kako vucic salje smajli?
:-{|}
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "©ta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amid¾a."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni èudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30
manje. Ba¹ taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?! Znaèi, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio po¾ar u motelu."
- "Joj, onda ¾iv izgorio!"
- "Ma jok! Do¹li vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na
platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u ¾eljeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskoèio, letio 25 metara pa zavr¹io na nekakoj
anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"
-Cao komsija, jel se ti tusiras posle sexa ?
-Ha, pa naravno, svaki put !!
-Ajde majke ti kresni onda nesto, podavismo se svi ...
Mujo zatekne svoju Fatu s Meksikancem u krevetu i poène vikati na njega:
-©ta to radi¹, ba?
-KARAMBA!
Citat: balcan girl poslato 03 Jun, 2014, 15:28
ja mogu da budem u teranju al na cvilenje i tuzan pogled ne padam :D :D :D :D
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs2.postimg.org%2Fg23bstr91%2Fkaubojski_tiganj.jpg&hash=9b3283df2935cf433357466189914134a1f70398) (http://postimg.org/image/g23bstr91/)
U Beogradu su se golubovi toliko razmnozili da su postali ozbiljna napast.Sinisa Mali ponudi 100.000 dinara onome ko resi taj problem.
Dodje neki klinac kod njega i kaze: Imam ja resenje,ali samo ako das odmah lovu!
Posle duzeg natezanja...tamo-ovamo,daju mu novac.Klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba.Otvori kavez i golub odleti.
Odjednom se na nebu stvori
najvece jato golubova koje su ikada videli,svi su pratili ljubicastog dok nisu nestali zauvek.
Ocaran Sinisa Mali zahvaljuje klincu i pita ga:
-Mali,hoces li da zaradi¹ jo¹ 1.000.000 dinara?
-Kako? -pita klinac.
-Imas li mozda jednog ljubicastog Crnogorca?? XD
Citat: pittatore poslato 08 Jun, 2014, 10:16
Citat: balcan girl poslato 03 Jun, 2014, 15:28
ja mogu da budem u teranju al na cvilenje i tuzan pogled ne padam :D :D :D :D
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs2.postimg.org%2Fg23bstr91%2Fkaubojski_tiganj.jpg&hash=9b3283df2935cf433357466189914134a1f70398) (http://postimg.org/image/g23bstr91/)
taaaaj raaaad :D :D :D
Citat: dzimika poslato 08 Jun, 2014, 15:01
U Beogradu su se golubovi toliko razmnozili da su postali ozbiljna napast.Sinisa Mali ponudi 100.000 dinara onome ko resi taj problem.
Dodje neki klinac kod njega i kaze: Imam ja resenje,ali samo ako das odmah lovu!
Posle duzeg natezanja...tamo-ovamo,daju mu novac.Klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba.Otvori kavez i golub odleti.
Odjednom se na nebu stvori
najvece jato golubova koje su ikada videli,svi su pratili ljubicastog dok nisu nestali zauvek.
Ocaran Sinisa Mali zahvaljuje klincu i pita ga:
-Mali,hoces li da zaradi¹ jo¹ 1.000.000 dinara?
-Kako? -pita klinac.
-Imas li mozda jednog ljubicastog Crnogorca?? XD
u ovom vicu svake godine samo gradonacelnici,precednici i funkcioneri menjaju imena...golub ostaje iste boje i klinac je isti ;)
otisla zena sa suprugom i tastom na odmor u svetu zemlju.
dok su bili tamo,tasta slucajno umre.
muskarac ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara moze tastu da sahrani u svetoj zemlji ili da plati 5000 dolara za transport tela u srbiji.
nakon kraceg razmisljanja on odluci:
- ipak cu platiti 5000 dolara i sahraniti je u srbiji.
pogrebnik se zgranu i upita:
- ali zasto bi ste platili 5000 dolara za transport u srbiji,to je mnogo para,ovde je jeftinije uz to jos i sveta zemlja i moze se za 150 dolara organizovati izuzetno lepa sahrana.
na to ce muskarac:
-ovde je pre 2000 godina umro isus neznam kako ste mu organizovali sahranu ali on je samo nakon 3 dana ustao iz mrtvih,bolje da platim 5000 dolara nego da rizikujem!!!!nek kosta koliko kosta!!!!
neka interesantna pitanja ;)
1.Zasto ¾ene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
2.Zasto se sok od limuna pravi od vestackih dodataka, a
deterdzent za sudove s mirisom limuna od pravih limunova?
3.Zasto ne postoji hrana za maèke s ukusom misa?
4.Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
5.Zasto uvijek jaèe pritiskamo dugme od daljinskog kada
su baterije skoro ispraznjene?
6.Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bismo trebali da u tom trenutku budemo èisti?
7.Zasto piloti kamikaze nose kacige?
8.Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
9.Ako je reè u reèniku nepravilno napisana, kako æemo to
primetiti?
10.Da li i radnici u fabrici caja imaju pauzu za "kafu"?
5.Zasto uvijek jaèe pritiskamo dugme od daljinskog kada
su baterije skoro ispraznjene?
-Zato ¹to to stvarno radi, uvek prebaci kanal, sve dok baKterija skroz ne umre.
7.Zasto piloti kamikaze nose kacige?
-Vrlo prosto... Treba da èitavi stignu do cilja na koji æe da se obru¹e. Glupo je da zbog nekog parèeta ¹rapnela odu uzalud.
Ostala pitanja su sasvim na mestu, jedino ¹to se tabla postavlja na travnjak na kom nema table sa zabranom. A i postavlja je OSL.
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
-Znaci Mujo vi ste pesnik?
Da ja sam pesnik- odgovara Mujo
-Amater?
A mater nije, ona je domacica, malo oko baste i tako..
lekar pregledava krasno graðenog mladog èoveka. Vrlo je zadovoljan i namigne:
A sa seksom sve u najboljem redu? - upita.
pa,..... èetiri puta nedeljno bez problema.
hmmm.....s va¹om konstitucijom trebalo bi da ide èetiri puta na dan!
Ah, znate doktore, ja sam pop pa to nije ba¹ tako jednostavno.
Ka¾e Haso Fati:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodi¹, vodit æemo ljubav, a ako ne pogodi¹ neæemo.
Ajde. - ka¾e Fata.
©to je to: crno je ima èetiri noge i rep, lovi mi¹eve i vrapce, mijauèe i pije mleko? - pita Haso.
To je krokodil - ka¾e Fata
Pa ti Fato, uvijek pogodi¹.
U policijsku stanicu uleti sedmogodi¹nji deèak i usplahireno se obrati de¾urnom:
Brzo,èiko , molim vas, doðite brzo! Jedan pokvarenjak dole na ulici tuèe mog oca...
De¾urni izleti na ulicu i zaista vidi dva èoveka koji se ¾estoko tuku. On se okrene ka deèaku i pita:
Sad æu ih ja razdvojiti. Koji je tvoj otac?
Pa, to ba¹ i ne znam - reèe deèak. - Zato se i tuku.
Uèiteljica prozove uèenika i on , ne di¾uæi se iz klupe ka¾e:" Ma jebaæu te!
Ona zgranuta vodi ga kod direktora, gde deèak mrtav hladan ka¾e Direktoru: "ma popu¹ mi idiote".
Direktor zove kuæi, javlja se baka i sledi razgovor:
-" Va¹ Perica je rekao to i to, da li je tu otac,"
-"Ne, ka¾e baka, na sednici je Vlade".
-"Dobro da li je tu mama,"
-"Ne ona je na sednici gradske skup¹tine."
-" A da li je bar deda tu".
-"Ne, on je na sastanku glavnog odbora partije..".
Direktor spu¹ta slu¹alicu i obraæa se uèiteljici:
-Koleginice, vi se skinite, dok ja popu¹im deèku"
prepisujte na casu,
varajte na ispitu,
hvalite se kako imate visoke ocene koje naravno niste zasluzili,
jer nista niste naucili,
ali nemojte posle da gundjate kada vas na operacionom stolu
operise isto takva osoba!!!!
U¹ao slepac u ¾enski bar (gre¹kom) i naruèi on sebi piæe. Nakon kraæeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoæe¹ li da èuje¹ vic o plavu¹ama?
Iste sekunde èitav bar se utihnuo i ¾ena pored slepca reèe:
- Pre nego ¹to isprièa¹ vic, moram ti reæi pet razloga za¹to ne bi trebalo da ga isprièa¹, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavu¹a.
2. Ja sam plavu¹a od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavu¹a koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavu¹a policajka.
5. Izbacivaè je plavu¹a. Prièa li vam se vic o plavu¹ama? - ljutito ga upita ona.
A slepac æe na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da obja¹njavam.
MC Vrucina & DJ Sparina feat Komarci
Pita lik devojku:
©ta ti je to meðu nogama?
Peæ.
A je l' mogu ja u tvojoj peæi ugrejati svoju kobasicu?
Ne mo¾e, kuva se ajvar.
DOOOOBRA MLADA MAJKA GURA SA SINOM KOLICA PO SUPERMARKETU I NELETI KOLICIMA NA MUJU....
-Pardon, stvarno vas nismo videli...
-gospodjo...svaka vama cast...a tebi mali cu da jebem mater !!!!!
Usla dva pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju...
Sedi zeka u ¹umi i ne¹to pi¹e.
Naidje lisica i upita ga: "©ta to pi¹e¹?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zeka. " A ¹ta ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako odrati lisicu" - odgovori zeka. " Idiote jedan, kako se usudjuje¹?!" - povièe lisica, uhvati zeku i odvuèe ga u grmlje iz kojeg se tada zaèu¹e izbezumljeni krici. Potom zeka izadje iz grmlja i nastavi da pi¹e.
Malo kasnije naidje vuk. "©ta to pi¹e¹?" - upita vuk. "Doktorsku disertaciju!" "A o èemu?" " Kako odrati vuka?" - odgovori zeka. "Kako se usudjuje¹!" - zaurla vuk, pa i on odvuèe zeku u grmlje. Zaèuli su se ponovo krici i onda se sve umiri. Izadje potom zec iz grmlja, a s njim i medved koji mu reèe: "E, jesi video, Zeko? Nije va¾no ¹ta ti je doktorska, va¾no je ko ti je mentor"
Sedi Bosanac u jednoj krèmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krèmar i on ga pita:
- Je li, ¹to su svi ovde invalidi?
Krèmar:
- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno doðe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseèe ne¹to.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krèmu i povika:
- Be¾ite ¹to dalje ljudi, ide crni vitez!!!
Svi pobego¹e, Bosanac osta da sedi. Ni¹ta se ne de¹ava, ti¹ina u krèmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i dr¾i maè. Prilazi bosancu i pita ga:
- ©ta ti radi¹?
Bosanac onako upla¹eno odgovara:
- Pijem pivo.
- Pije¹ pivo a? Ajde da mi pu¹i¹!
Bosanac ¹ta æe mora da ga poslu¹a.
Pu¹i on pu¹i, crni vitez kaze: "BR®E", on ubrza, "JO© BR®E", on jo¹ ubrza, "BR®E BRE"!
Bosanac onako jadno ka¾e:
- Ne mogu br¾e.
A vitez æe:
- Mora¹ br¾e, sad æe crni vitez!
Tata sta je to brak?
Sine zamisli da imas ultra brzi internet a mozes samo jedan sajt da otvaras :D
https://www.youtube.com/watch?v=_a-49xXBLMY (https://www.youtube.com/watch?v=_a-49xXBLMY)
Pita uèiteljica Pericu:
- Perice, ¹ta nam daje koko¹ka?
- Јаja.
- Bravo. I ¹ta jo¹?
- Јо¹ jaja.
- Dobro, a na èemu ti spava¹?
- Na krevetu.
- А ¹ta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugaèije.Na èemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na kom¹inici.
- А kad nema kom¹inice?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na èemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I ¹ta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, ¹ta dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jaèe?
- Pra¹inu!
- А акo uzme¹ no¾ i iseèe¹ jastuk, ¹ta dobije¹?
- ©amar od dede!
- Dobro, ¹amar, ¹ta jo¹?
- Paaa, perje.
- Еее, konaèno! I znaèi, ¹ta nam daje koko¹ka?
- Pa rekao sam Vam – jaja!
pita pericu uciteljica
-perice...koliko imas maca ako ti dam 3 pa jos 3
-7
-perice....dam ti 3 mace pa jos 3...koliko imas maca
-7
-da probamo ovako....ako ti dam 3 pomorandze pa onda jos 3 pomorandze,,,koliko ces imati pomorandzi
-6
-e sada...ako ti dam 3 mace pa onda jos 3, koliko ces imati maca
-pa 7
-kako bre 7 perice....kako
-pa imam vec jednu macu
Najradosniji praznik meðu zaposlenima.
To je praznik koji okuplja radnike, miri zavaðene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entuzijazma.
To je dan pra¹tanja i vraæanja dugova.
Kolege se tog dana pozdravljaju reèima "Legla je", a otpozdravlja im se "Vaistinu je legla".
Zvuci SMS poruka kojima banke obave¹tavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose ¹irenju veselja po kolektivu.
Slavi se dva dana i obièno je to prvi mrsni dan nakon podu¾eg posta.
- Srela se dva drugara koja se nisu odavno videla i pita prvi:
- E, kako si, sta radis?
- Evo doktoriram na Megatrendu, a ti?
- Ja sam in¾enjer medicine.
- Kako, sta ti je to, pa to ne postoji.
- Pa ti si prvi poceo!
Sinoæ mi palo napamet, tekma Italije. Komentator ka¾e:
"De Rosi!"
A igraè koji mu je dodao:
"Pa kome drugom, matori, kome?!"
Omiljena poza u sexu:
PA TI NISI NORMALAN!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Joker poslato 24 Jun, 2014, 17:32
Omiljena poza u sexu:
PA TI NISI NORMALAN!!!
ima jos jedna cesta poza:
"stani,ukocila mi se noga"
[rofl] [rofl] [rofl]
Pitao Haso Muju jel bi je.o medveda za 100 €...
Veli on: "Ma bi da imam para"....
Citat: eclipse4 poslato 24 Jun, 2014, 22:52
ima jos jedna cesta poza:
"stani,ukocila mi se noga"
[rofl] [rofl] [rofl]
Kao i ona:
"Aj sad malo ti."
andrej to mora tako hahah ja se nekad ustuknem i nemam snage vise :D
borisa sinko ??? :o :o :o
pa on.....je......mislio.......na......homosexualce.....
nije valjda rodjace :o :o :o
devojka sedi na klupi i psuje:
-A u pièku materinu!!! A u pièku materinu!!!
Prilazi jedan momak, gleda,sedne pored nje:
-Za¹to tako psuje¹?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura!u pièku materinu!
-Pa ¹ta? Moje su ko¹tale 150 eura!
-A klupa je sve¾e obojena!
-A U TRI LEPE PIÈKE MATERINE!!!
"Pro¹le godine na skijanju mi se stra¹no i¹lo u wc, pa sam èuènula u obli¾noj ¹umi, a bila sam jo¹ na skijama. One su iznenada krenule a ja onako gole gu*ice. Slomila sam ruku tada. U bolnici sam srela prelijepog lika koji je polomio nogu. Prièali smo, zezali se i u jednom trenutku me je pitao kako sam ja polomila ruku, ja mu ka¾em da sam se okliznula. Pitam ja isto pitanje posle njega. Ka¾e on meni: "Bio sam na ¾ièari i nago se da vidim jednu ludaèu gole gu*ice na skijama i ispao sam iz sjedi¹ta. Èekaj pa to si bila ti?" U zemlju sam propala."
Pola¾u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuje¹ vozom i toplo ti je u kupeu. ¹ta ce¹ da uradi¹?
Pa, otvorim prozor.
E, odlicno. Prozor ima povr¹inu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva ju¾ni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi ¹ta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putuje¹ vozom i toplo je u kupeu. ¹ta ce¹ uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem d¾emper i ko¹ulju!
Stra¹na vrucina i jo¹ ti je toplo!
Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
I ¹ta misli¹ s tobom sedi crnac kojem pocinje da se di¾e dok se ti skida¹. ¹ta onda?
MA MO®E ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Svadjaju se dva ciganke:
- jebo te onaj ko te napravio!!!
- pa ¹ta?!
Ulazi narkoman u prodavnicu:
-dajte mi jafui sokiæ
-sok...i...???
-Æ
Citat: eclipse4 poslato 29 Jun, 2014, 00:56
pa on.....je......mislio.......na......homosexualce.....
nije valjda rodjace :o :o :o
Jok dru¾e, ja se umorim pa ka¾em ¾eni: "Aj sad malo ti gore." :D
To ti je ona èuvena poza "umorni kosaè". ;)
hint: http://www.cosmopolitan.rs/cosmo-seks-ordinacija/dosije-seks/9647-super-seksi-trik-umorni-kosac.html (http://www.cosmopolitan.rs/cosmo-seks-ordinacija/dosije-seks/9647-super-seksi-trik-umorni-kosac.html)
"SLAVIMO BEOGRAD"...
SLAVA MU...
koji muskarci voze skutere?
Oni koji vole da im vetar duva u vaginu.
Citat: farbach poslato 03 Jul, 2014, 12:48
koji muskarci voze skutere?
Oni koji vole da im vetar duva u vaginu.
nisam ljubitelj skutera ali ovo mi nije sme¹no
LALA I SEKSUALNI ®IVOT
Pitali Lalu kakav mu je seksualni ¾ivot, a on krene:
"Ujutru kad se probudim, opkoraèim Sosu, pa ondak èalabrcnem,
pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa èalabrcnem, opkoraèim Sosu,
pa prilegnem. Ondak opkoraèim Sosu, pa ruèam i odem na njivu.
Ondak se vratim, veèeram, opkoraèim Sosu i zaspim ... . ."
"Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoraèuje¹ Sosu?"
"©ta æu kad spavam do zida...!?"
- Dva katolièka svestenika u poznim godinama razgovaraju i pita jedan drugoga:
"Veleèasni, ¹ta vi mislite, hoæemo li mi doèekati crkveni zakon da se mo¾emo i mi ¾eniti ?"
- A drugi odgovara:
-"Mi neæemo, ali na¹a deca hoæe..."
HONDA = Harley Owners Need Dependable Alternative :)
Pitala ga je : Voli¹ li me?
Rekao je : Ne.
Pitala je jo¹ : Da li si me ikada voleo?
Rekao je hladno : Ne.
Poèela je da plaèe, otrèala je od njega. On je potrèao za njom i nakon nekog vremena je sustigao. Uhvatio je za ruku,nezno zagrlio,obrisao joj suze,pogledao je direktno u oèi i rekao joj:
Izmeðu ostalog, jebo sam ti i najbolju drugaricu!
Direktor radniku: Koliko stolava pravis dnevno?
Radnik: 3
Direktor: Samo 3? Pa ja mogu 10 dnevno da napravim
radnik: Pa naravno da mozete druze direktore jer ste vi stolar a ja diplomirani ekonimista.
Razgovaraju dva prijatelja: Da li bi pre o¾enio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja? Ovaj drugi odgovara kao iz topa: Babu iz Vranja. Devojka u Beogradu ima 45, a baba u Vranju 30 godina...
Tra¾i Mujo posao u Nemaèkoj, ali nikako da ga naðe. Kad je veæ izgubio svaku nadu, jedan Nemac ga pozove na razgovor i pita:
- Odakle ste vi?
- Ja sam Bosanac - reèe Mujo.
- Auu, nee, vi ste mnogo lenji - reèe Nemac.
- Jok bolan, Crnogorci su lenji, a mi smo glupi - poku¹a da izvadi stvar Mujo."
Agrarna matematika - Verovatnoæa da æe èobanin opaliti ovcu obrnuto je proporcionalna broju ¾ena u selu.
poceo otac da kuka o potrebama stednje u kuci:
-ja bi u vasim godinama jeo sve sto bi mi majka kuvala,a malo je toga bilo,
bio sam vise gladan nego sit,meso smo jeli dva puta nedeljno,
nisam imao dzeparac,nisam znao sta je disko....
na to ce sin tinejdzer:
jebote,stari,pa tebe bas krenulo od kad si s nama....
Sede Mujo i Haso u kafiæu. Mujo odjednom ka¾e Hasi:
"Bolan Haso, jes' ti znao da je 7 moj srecan broj?"
"Stvarno? Od kada to?"
"Oduvek. Roðen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio celu kombinaciju na Loto. Sve sam to potro¹io na trku konja, a moj je bio broj 7."
"I, bio je prvi?"
"Ma jok, sedmi!"
Ka¾e Ivica Perici:
"Ja sam tako pametan, prohodao sam s 9 mjeseci",
a Perica æe na to:
"Ja sam jo¹ pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!"
Jedno jutro do¹ao Crnogorac u pekaru i ka¾e ¾eni koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti?
- Ne, no æu tebi ostavit'!
----------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je pro¹ao.
- A da, kako bi pro¹a'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs23.postimg.org%2Fxisjtimef%2FScreenshot_2014_07_15_00_22_09_1.jpg&hash=5f3c5126340f831c4ac7c37daaa12d1042f05d00) (http://postimg.org/image/xisjtimef/)
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusa isce.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na kurcu te nosam!
Sta kaze diplomac Megatrenda kad zavrsi fakultet?
Da sam znao da je ovako lako, zavrsio bi ja i srednju skolu!
Ciganjska kletva
Dabogda ti se usta pozlatila,pa pricao rukama!!!!
- Што је било к'д је Наполеон умреја?
- Па сарана бе учитељу...
- Е па ако је такој, да ти лепо дођеш у авгус' на четерес дана!
Znak da te cura vara: Dah joj vonja na tudji Qrac...
ahahahahahahhaahhahaha
Pita crnkinja mu¾a: ''dragiiiii, jel stvarno imam veliko dupe?'', '' ooooooooo jeeeeeeeee!!!'' odgovara mu¾!
Kako razgovaraju braèni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoæe¹ li i danas s prijateljima poslije posla na piæe?/Ho'¹ se opet naroljat' k'o i juèe?
Mo¾da da razmisli¹ jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/Zmija vi¹e provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na veèeru?/Hoæe li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popi¹e i pojedo¹e!
Draga, da li ti zaista tako misli¹?/Je si li ti normalna pièka ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uèe.
Draga hoæe¹ li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biæe ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti ima¹ kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obrije¹ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom æu ti obrijat noge!
Draga hoæes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!
Draga ja se ne sla¾em s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!
Ba¹ bi mi prijala romantièna veèera uz muziku. /Haj' ti rasuèi jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je na¹e djete?/Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka èokolade.
Kupila si divne cipele./Pa pièka ti materina, ti svake godine mora¹ po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ruèka./ Ko me probudi nogu æu mu slomiti.
Mene interesuje kako ba¹ uvek ti kaèi¹ najbolje viceve o braku :D
Mu¾ doveo ¾enu kod doktora. Posle pregleda doktor ka¾e:
- Situacija je te¹ka, moraæe da ostane u bolnici.
Recite mi za koliko æe ozdraviti?
- Za 500 evra.
TDI Kontra Kviz - Auto plac Cetinje (http://www.youtube.com/watch?v=I6QuKM7A85E#ws)
Danas sam se izvikao na zenu sto je potrosila svu toplu vodu... pa sam morao da perem sudove hladnom... eno je i dalje place
Citat: njanja poslato 23 Jul, 2014, 19:56
Danas sam se izvikao na zenu sto je potrosila svu toplu vodu... pa sam morao da perem sudove hladnom... eno je i dalje place
Типичном Србину, после брачне свађе, жена обично прилази пузећи. (И каже: ''излази пиздо испод тог кревета и туци се к'о човек!'')
Za vikend 30 stepeni!
15 u subotu, 15 u nedelju :(
Sede dva Crnogorca u kafiæu, piju kafu... i prilazi im stranac:
- Do you speak English?
- A ne jadan.
- Parlez-vous français?
- A ðe me naðe jadan, ¹ta veli¹ to...
- Parla italiano?
- Ne vala...ne...
- Habla usted espanol?
- Ne èovjeèe, ne!
Stranac odmahne rukom i ode.
- Viðe li ovoga 4 jezika govori, a svaka mu èast...
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- A ¹to? Da mu nije ¹to pomoglo?
..muvaju se apotekarska vaga i bunda od nerca..
ka¾e bunda vagi: poljubi me
a vaga æe na to:
..ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo... ;D
Pismo korisnika
Veæ du¾e vreme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda.
Par dana pre Nove godine imao sam gumidefekt. Zamenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski menjaè ne radi. Nije hteo dalje od I. stepena prenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede ¹to pre, jer idu praznici i treba mi auto. Za pola sata su mi veæ javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.
No, zapazio sam da se nije ni¹ta promenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se ¹ef svih ¹efova i objasnio mi da je s menjaèem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da ja samo umi¹ljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto i da idemo na probnu vo¾nju oko bloka. Ne samo da nije hteo menjati brzine veæ se celo vreme ukljuèivao indikator protiv proklizavajuæeg sistema.
Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, prikljuèili kompjuter i poèeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Nemaèku. Nakon daljeg podu¾eg raspravljanja zakljuèili su da treba zameniti menjaè. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako oèekujem da æe BMW snositi tro¹kove. Rekli su da neæe, jer sam ja svojom vo¾njom verovatno pokvario menjaè. Na kraju sam pristao da mi o mom tro¹ku naruèe novi menjaè iz fabrike samo da se problem konaèno re¹i ...
Kad sam iza¹ao iz servisa, oti¹ao sam jo¹ i susedu Bosancu vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga iko i¹ta pitao rekao mi je:
- Gospodine, kako si se dovezao, kad neæe da ti menja, ha ?"
Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja brzine, a on mi odgovori:
- Pa kako da ti menja kad je automatik?
- Da, a za¹to zato ne bi menjao?
- Pa vidi¹ valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih...
- Da, i ?
- Pa kako da ti menja kad mu raèunar stalno meri okretaje svih toèkova i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira menjaè i sigurno ti se pali indikator proklizavanja...
- A kad zameni¹ gumu, 'oæe sve opet biti u redu ?
- Pa jasno, majstore,- odgovori mi vulkanizer.
Ka¾e jedan lekar drugom:
- Ovaj pacijent hitno treba da bude operisan!
- Za¹to? ©ta ima?
- Novce.
---------------------------------------------------------------------
Pacijent lezi na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca.
Svi èekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i ka¾e:
"Ubice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi".
Vrati se iz sedeæeg u le¾eæi polo¾aj, a onda lekar,
sav zbunjen, reèe:
"Ja mislim da mu se stanje popravlja".
"Na osnovu èega to zakljuèujete, doktore?" - pita supruga.
"Zato ¹to nas je sve prepoznao".
Komercijalista krenuo slu¾benom oktavijom na put po srbiji, kad ga na ibarskoj negde kod Ljiga stopira opasna riba. Gleda on lepa zgodna, lepo obuèena, sve firmirano... i on stane, '' izvolite '' ka¾e, '' pobegao mi je prevoz, ako biste bili ljubazni da me odbacite do prvog mesta, mo¾da i stignem na autobus''. Ni sluèajno ja idem u va¹em pravcu, odbaciæu vas. Sede ona u kola , poène prièa , ko, ¹ta, gde ko radi, kad ona reèe: ''vidi ja sam prostitutka ali skupa, veèe naplaæujem 1000e,ali bio si veoma uvidjavan, a i lep si zgodan, uredan, lepo obuèen...ma svidja¹ mi se, volela bi sex sa tobom, ali da me ne bije maler moram da ti uzmem bar 1000din. Razgoropadi se komercijalista pa reèe:'' sram te bilo, olo¹u ni jedan ja te povezao kao èovek, a ti meni to, d¾ukelo jedna , moralni patuljku..., izlaz napolje dok te nisam sam izbacio... ja sam bre sreæno o¾enjen èovek..., NAPOLJE! Izadje devojka zbunjena... prodje baja 500m pa prgovori sebi u bradu: ''jebem ti i firmu i komercijalistu i ¾ivot... kad nemam 1000 din u d¾epu!!!
On ne vozi. Ona vozi. Bili kod prijatelja na slavi. On ne pije. Ona se napila. Jedva vozi.
Zaustavi ih policajac. Ona na brzinu ka¾e mu¾u, suvozaèu:
"Pravi se da spava¹"
Staje, otvara prozor. Policajac oseti miris alkohola i ka¾e:
"Napio se a?"
Ona samo slegne ramenima pla¹eæi se da otvori usta da se ne oseti miris alkohola:
"Ajde teraj gospoðo"
Citat: juga poslato 28 Jul, 2014, 11:00
Komercijalista krenuo slu¾benom oktavijom na put po srbiji, kad ga na ibarskoj negde kod Ljiga stopira opasna riba. Gleda on lepa zgodna, lepo obuèena, sve firmirano... i on stane, '' izvolite '' ka¾e, '' pobegao mi je prevoz, ako biste bili ljubazni da me odbacite do prvog mesta, mo¾da i stignem na autobus''. Ni sluèajno ja idem u va¹em pravcu, odbaciæu vas. Sede ona u kola , poène prièa , ko, ¹ta, gde ko radi, kad ona reèe: ''vidi ja sam prostitutka ali skupa, veèe naplaæujem 1000e,ali bio si veoma uvidjavan, a i lep si zgodan, uredan, lepo obuèen...ma svidja¹ mi se, volela bi sex sa tobom, ali da me ne bije maler moram da ti uzmem bar 1000din. Razgoropadi se komercijalista pa reèe:'' sram te bilo, olo¹u ni jedan ja te povezao kao èovek, a ti meni to, d¾ukelo jedna , moralni patuljku..., izlaz napolje dok te nisam sam izbacio... ja sam bre sreæno o¾enjen èovek..., NAPOLJE! Izadje devojka zbunjena... prodje baja 500m pa prgovori sebi u bradu: ''jebem ti i firmu i komercijalistu i ¾ivot... kad nemam 1000 din u d¾epu!!!
tu¾no ali istinito ;)
Citat: eclipse4 poslato 27 Jul, 2014, 22:06
Pismo korisnika
Veæ du¾e vreme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda.
Par dana pre Nove godine imao sam gumidefekt. Zamenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski menjaè ne radi. Nije hteo dalje od I. stepena prenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede ¹to pre, jer idu praznici i treba mi auto. Za pola sata su mi veæ javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.
No, zapazio sam da se nije ni¹ta promenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se ¹ef svih ¹efova i objasnio mi da je s menjaèem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da ja samo umi¹ljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto i da idemo na probnu vo¾nju oko bloka. Ne samo da nije hteo menjati brzine veæ se celo vreme ukljuèivao indikator protiv proklizavajuæeg sistema.
Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, prikljuèili kompjuter i poèeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Nemaèku. Nakon daljeg podu¾eg raspravljanja zakljuèili su da treba zameniti menjaè. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako oèekujem da æe BMW snositi tro¹kove. Rekli su da neæe, jer sam ja svojom vo¾njom verovatno pokvario menjaè. Na kraju sam pristao da mi o mom tro¹ku naruèe novi menjaè iz fabrike samo da se problem konaèno re¹i ...
Kad sam iza¹ao iz servisa, oti¹ao sam jo¹ i susedu Bosancu vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga iko i¹ta pitao rekao mi je:
- Gospodine, kako si se dovezao, kad neæe da ti menja, ha ?"
Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja brzine, a on mi odgovori:
- Pa kako da ti menja kad je automatik?
- Da, a za¹to zato ne bi menjao?
- Pa vidi¹ valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih...
- Da, i ?
- Pa kako da ti menja kad mu raèunar stalno meri okretaje svih toèkova i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira menjaè i sigurno ti se pali indikator proklizavanja...
- A kad zameni¹ gumu, 'oæe sve opet biti u redu ?
- Pa jasno, majstore,- odgovori mi vulkanizer.
isplati se procitati [facepalm]
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oploðene, a on ode u kafanu na piæe.
Nakon pola sata utrèava sin, sav zadihan, u kafanu i reèe ocu:
- Tata, da si samo video, kako je bik jeb'o belu kravu!
Otac mu opali ¹amarèinu, istera ga iz kafane i krene da vièe:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izra¾avas pred ljudima! Ne ka¾e se "bik jeb'o kravu ", veæ da ju je "iznenadio". Hajd' sad nazad u ¹talu i pazi ¹ta æe¹ reæi sledeæi put!
Nakon izvesnog vremena sin opet utrèava u kafanu:
- Tata, da si sad video, kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet je jeb'o belu!!!
У индијанском селу снуждени младић прилази поглавици: ''Велики Медведе, како у нашем селу деца добијају имена?''
''Види синко: када се неко дете роди, мени то јаве, и ја по традицији дајем име. Смислим га тако што изађем из шатора и одредим име по првој слици коју тада видим. Твој брат је тако добио име Сиви Јастреб Који Лети Ка Висинама, а сестра Јутарња Роса Која Блиста На Сунцу. А зашто ме то питаш, Шугави Керу Који Јебе Своју Кеву?''
Poreska prijava
OVO JE ÈLANAK OBJAVLJEN U ENGLESKIM NOVINAMA (a mogao bi va¾iti i za nas):
Evo primera kako je va¾no dobro popuniti va¹u poresku prijavu:
Na pitanje: KOLIKO OSOBA IZDR®AVATE? jedan graðanin je odgovorio:
* 2,1 milion ilegalnih imigranata,
* 4,4 miliona nezaposlenih,
* 900.000 kriminalaca rasporeðenih u 85 zatvora,
* 650 kretena u Parlamentu i
* celu Evropsku komisiju.
- Osoblje poreske uprave mu je vratilo prijavu izjavljujuæi da je njegov odgovor neprihvatljiv.
- Podnosilac prijave ih je onda upitao: ZA©TO, ZAR SAM NEKOG ZABORAVIO?
Kaze lik devojci,ljubavi istetoviracu drvo na stomaku ..Kaze ona sto ? Hee kaze lik da ti bude ladovina dok mi pusis [doh] [doh] [doh] [rofl] [rofl] [rofl]
*kaze deda na samrti:kad umrem hocu da kod mog groba postavite wi fi antenu
*a zasto deda?
*pa da bi me cesce posecivali,oca vam jebem...
Do¹ao Piroæanac na benzinsku pumpu i ka¾e: Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja... A prodavac æe njemu: Hoæe¹ i da ti prdnem u gume?
ove godine cu pre da izgorim od udara groma nego od sunca ;D
Novi Sad vise nije onaj stari grad, sad je Bosanski Novi
Ajmo Zagreb jest spremni? Jesmo. Ajmo Zagreb jeste spremni? Jesmo. Pa ajmo Zagreb, SPREM TE SPREM TE CETNICI AXAXAXAXA
Ulazi Mujo u kafanu i dere se :
- Sreæna nova godinaaaaa .....
- Ma kakva nova godina u februaru ???
- Februar ? ... Ubiæe me Fata , jo¹ se nikad nisam tako kasno vratio kuæi
> Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholièaru:
> - Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, ¹ta bi konj popio?
> - Pa, vodu. - sin odgovara.
> Otac: - A, sad mi reci za¹to?
> Sin: - Pa, zato ¹to je konj.
Babin fotoalbum :
1931 g - roðenje (1 fotografija)
1945 g - zavr¹etak osnovne ¹kole (1 fotografija)
1955 g - diplomiranje (1 fotografija)
1962 g - Svadba (1 fotografija)
Unukin fotoalbum :
19:38 è . - Izlazak na kafu (29 fotografija)
19:43 è . - Dr¾anje palaèinke (13 fotografija)
19:59 è . - No¹enje kafe sa osmehom (41 fotografija)
20:01 è . - Odlazak do toaleta (126 fotografija)
20:09 è . - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56 fotografija)
Snooze - Opcija koja vam omoguæava da i po par sati zakasnite negde
taj sam,taj sam
[rofl] [rofl]
- Kako su ti deca ?
- Dobro su . Jedan je zavr¹io za uèitelja , drugi za doktora , æerka mi je vaspitaèica , a najmlaði sin je lopov .
- Toliko divne dece , a lopova dr¾ite u kuæi ?
- Moramo ... on nas izdr¾ava , ovo troje su nezaposleni .
Kako ¾ivotinje idu na godi¹nji odmor?
- Lav ide sam.
- Slon sa ljubavnicom.
- Majmun sa ¾enom.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
9 od 10 mu¹karaca voli ¾ene sa velikim sisama.
Ovaj deseti bi sam ¾eleo da ima velike sise.
Mladi braèni par u svom stanu svako veèe strasno vode ljubav. ®ena je bila dosta buèna. Jedno jutro kom¹ija Ivan nije mogo da izdr¾i pa reèe mu¾u veæ spomenute g-dje:
-Tvoja ¾ena je preglasna, ne mogu da spavam!
- I ¹ta da radim, ipak si ti iskusniji.
- Zalepi joj usta selotejpom!
Sledeæe veèeri mladi èovek pa¾ljivo zelepi usta svojoj ¾eni i poèe da radi. Posle nekog vremena viknu:- Ivane, jel dobro?
-Da! - odgovori kom¹ija Ivan.
Sledeæe veèe:-Kom¹ija Ivane, jel dobro?
Ma super!
Ponovi se ovaj dijalog nekoliko puta, kad jedno veèe Ivan viknu:
-Odlepi selotejp odmah!!!
Pa za¹to bre Ivane, moja ¾ena nije vi¹e tako glasna???
Ma da, ona nije vi¹e glasna, ali sada cela zgrada misli da mene jebe¹!!!
Mup kupuje 50 kantrimena jer su nevidljivi...
Èak Norisa je rodila tetka!
- Za¹to?
- Niko ne sme da mu jebe kevu...
Зашто Хрвати не једу кикирики? Зато што се једе са три прста..
Sretnem lokalnog dilera jutros. Sav se sredio i uparadio...
Pitam ga ja...otkud ti ranom zorom?! Sta si se bre tako napirlitao?! Jel svadba? Krstenje? Sarana? Il ne daj boze neko sudjenje?!
Ma jok...imamo svi kasting u murji..da nas pogledaju...jbg. nije lako naci odgovarajuceg za minija...svi znaju da se lozimo na mecke, BMW..AUDI...ali mini? Pali brate! Sve u svemu...taj koga izaberu...pa ubicemo ga od zajebancije. Cuj mini...
Sta se cuje kad zalupis vrata od juga?
JACEEEE!!!!!!
Putnik u nekoj vukojebini naiðe na kafanu pa umoran uðe da se okrepi.
Za ¹ankom prsata plavu¹a, a ni okolo ni u kafani ¾ive du¹e.
Putnik sede i otvori meni..
Kafa............................................... 1 EUR
Sok................................................ 2 EUR
sendviè.......................................... 3 EUR
Erotska masa¾a polnog organa..... 18 EUR
Putnik jo¹ jednom pogleda oko sebe... nikoga osim konobarice...
Pozove konobaricu..
- Gospoðice, recite mi, ko obavlja ovo ovu erotsku masa¾i za 18 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, du¹o, aj' dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendviè.
Dosao crnogorac u Englesku i vikne konobaru u pabu...
Ej ti!
I konobar donese osam cajeva
hahahahahah
"Folk je narod
turbo je sistem ubrizgavanja goriva
pod pritiskom u cilindar motora
sa unutrasnjim sagorijevanjem
Turbo folk je gorenje naroda
svako pospjesivanje tog sagorijevanja
je turbo folk, razbuktavanje najnizih strasti
kod homo sapiensa"
Pitaju ciganku...
kako su vasi?
Svrbe
hahahahahha
[rofl] [rofl] [rofl] [samoubistvo] [rofl] [rofl] [rofl]
pita Eva Adama:
-gde smo to mi?
adam:
paaaa pojma nemam....goli smo,bosi....bez para.....verovatno negde u hrvatskoj?
Odveli mladog Leskovèanina u javnu kuæu da skine mrak. I onako pokvareno podmetnu mu trand¾u. On mlad, napaljen...
"To sestro! To sestro! To sestro"
Mu¹ka prostitutka se sa¾ali pa proba da edukuje novopeèenog &ebaèa:
"Ej ali ja sam mu¹ko"
"To sestriæe! To sestriæe!"
Razlika izmedju muskaraca i zena je to sto je nama muskarcima debela riba u Ferariju i dalje debela.
Mu¹karac ulazi u kafiæ , sedne za ¹ank pored jedne plavu¹e i poène da gleda program na TV.
U vestima u 19:00 - vest dana je poku¹aj jednog mu¹karca da skoèi sa zgrade.
Plavu¹a æe mu¹karcu: Mislite li da æe skoèiti?
Mu¹karac: Da, mislim. Kladio bih se da æe skoèiti!
Plavu¹a: Ja mislim da neæe. Kladila bih se u to.
Mu¹karac stavi 100 evra na ¹ank i ka¾e: OK, opklada va¾i.
U trenutku kad je plavu¹a stavila svoju novèanicu na ¹ank, èovek na TV je skoèio sa zgrade i poginuo.
Plavu¹a: Ba¹ sam razoèarana, ali opklada je opklada: Novac je Va¹!
Mu¹karac: Ne mogu da uzmem Va¹ novac, nije po¹teno... gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da æe skoèiti.
Plavu¹a: I ja sam gledala, ali nisam verovala da æe opet skoèiti !?
Deèko: Zna¹ li da se ljubis?
Devojka: Naravnoo da znam.
Deèko: Aj poka¾i mi, bez da me poljubi¹.
Devojka: Pa ne mogu glupo mi je!
Deèko: Pa, ajde molim te!!
Devojka: http://24.media.tumblr.com/da495430333543385b6301b2e1883a46/tumblr_mpe54zOcNi1qdlh1io1_250.gif (http://24.media.tumblr.com/da495430333543385b6301b2e1883a46/tumblr_mpe54zOcNi1qdlh1io1_250.gif)
Pita govno jabuku:
Hoæe¹ se udat za mene?
A jabuka æe na to:
Fuj! Bljak! Neæu, ti smrdi¹!
I doðe èovjek i pojede jabuku, a govno æe:
Èekaæu te mala na dnu kanala!
Savrsena devojka ne pusi,ne pije,ne vara decka I ne postoji…
Citat: markokoja92 poslato 24 Avgust, 2014, 20:30
Savrsena devojka ne pusi,ne pije,ne vara decka I ne postoji…
postojii... ima devojku
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp]
Циган из Турске, 6 слова
Баздим
Citat: mkt poslato 24 Avgust, 2014, 21:46
Циган из Турске, 6 слова
Баздим
kako se drugacije kaze za Albanca sa Kosova na Sh?
Svajcarac ahahhahaahahhah
ima istine u to,me
za razliku od glave,stomak javlja kad je prazan :)
®ena: Kako mi stoje farke?
Mu¾: Hoæe¹ iskreno da ti ka¾em, a da se ne ljuti¹?
®ena: Da naravno, neæu se ljutiti.
Mu¾: Spavao sam ti sa sestrom
Vreme ovih dana:
- Oblacno
- Mestimicne padavine
- Pljuskovi sa grmljavinom
- Nepogoda
- Ciklon
- Dolazak antihrista
- Beg antihrista
- Javna rasprava na temu *Sta je dovelo do bega antihrista*
- Medjusobne optuzbe...................
salu na stranu vremenska prognoza,ne secam se tacno koji kanal ili stanica,znam da je bilo prosle godine:
vreme danas suncano i toplo sa mogucim popodnevnim pljuskovima,u opstini (bem ga kojoj) moguc grad,dok se u planinskim kotlinama ujutru ocekuje jaka magla......duvace vetar od 2 do 6m/s.....
samo sneg nisu pomenuli,pa ako te nesto od ovog ne potrefi onda definitivno ne zivis na planeti zemlji... ;)
Zdrava devojka ima hiljadu ¾elja a bolesna samo jednu.
Da se popne na ¹ank u Braunu.
znam masu bolesnih.....
Odkud ti znas [zena] [zena]
Hahahha
Pa diz'o ih na sank ;D
®ali se ciganin
Od kada nam je pro¹ao vodovod kroz ulicu, pièka nema ni mirisa ni ukusa.
Citat: Jefta poslato 29 Avgust, 2014, 06:25
Odkud ti znas [zena] [zena]
Hahahha
ja kao ozenjen i otac nemam vremena da se zabavljam sa njima....ali pricaju kako je bilo super zezanje....ona i jos pet drugarica celu noc na stolu.....a u kuhinju puskom ne moz da ih uteras
kazu da je nekad kajis resavao takve stvari i samo-unutarnje-postovanje prema roditeljima :)
©ta uèini civilizacija! [thumb_down]
Citat: El Jefe poslato 02 Septembar, 2014, 12:24
®ali se ciganin
Od kada nam je pro¹ao vodovod kroz ulicu, pièka nema ni mirisa ni ukusa.
©ta uèini civilizacija! [thumb_down]
Oæemo da ustanemo ili sex?
Ustaæemo
Dobro u ustaæemo
OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VRIJEDNOSTI ILI ©TO TEMPERATURA ZNAÈI U ®IVOTU OVE PLANETE?
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivaè.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci ukljuèuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panièno kupuju drugu jaknu od perja s kapuljaèom.
+10°C Dio ¾ivotinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari poèinju prièati o beskuænicima.
-15°C Amerièki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se mo¾e, ne samo vidjeti veæ i èuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Va¹eg psa ne mo¾ete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemaèki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopèavaju gornje gumbe na ko¹uljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne mo¾e upaliti.
-40°C Ruski automobil ne mo¾e upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoæe.
-60°C U Moskvi zakopèavaju kapute, navlaèe ¹ubare i rukavice.
-80°C Èak i odvjetnici zavlaèe ruke u vlastite d¾epove.
-100°C Oceani su pokriveni vi¹emetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u te¹ku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih èestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji pre¾ivjeli Rus posljednjom snagom li¾e okamenjeni grumen votke.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMI©E PIVO U MALTER.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIÈARA U KOJEM SE SVI KOJI PROÐU PORED NJEGA KRSTE
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OP©TINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGRE©NOM ©ALTERU
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAÐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
®ene jure mu¹karce sa dobrim autom, poslom i full gajbom...
Mu¹karci trèe za ¾enama sa dobrom guzom i sisama...
Izgleda da je samo ðavolu iskreno stalo do ljudske du¹e.
Sta je redje od sijamskih blizanaca?? Cigan jedinac...
Æao, ja sam Dunja.
- Æao, ja sam Du¹an.
Jaoj, zove¹ se kao moj biv¹i deèko.
- A ti se zove¹ kao kompot moje
babe.
Zavr¹ila se veèera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota d¾oint, povuèe prvi dim, pa ka¾e:
Ljudi, sutra æemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda d¾oint Milo¹u Obiliæu, Milo¹ povuèe dim, pa ka¾e:
Ljudi, sutra æu Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obi¹ao d¾oint i Jugoviæe, pa na kraju stigao do Vuka Brankoviæa. Povuèe Vuk dim i opu¹teno ka¾e:
Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?
Dosao Crnogorac kod caleta i rece:
- "Stari ja bi se zenio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovode Slovenku. Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Mar¹ brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"
Stimac protiv Brazila... dabl ucinak... 10 mahanja peskirom i 12 aplauza...
Najtopliji dan u godini,tip ulazi u kinesku radnju i pita:
uh, imate li vrucine a kinez odgovara ima , tlista dinala.
Nije ba¹ vic, ali je sme¹no:
http://www.dg-flugzeugbau.de/rules-e.html (http://www.dg-flugzeugbau.de/rules-e.html)
Citat: Slaninar poslato 11 Septembar, 2014, 11:29
Nije ba¹ vic, ali je sme¹no:
http://www.dg-flugzeugbau.de/rules-e.html (http://www.dg-flugzeugbau.de/rules-e.html)
Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.
Genijalno!
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 11 Septembar, 2014, 11:55
Citat: Slaninar poslato 11 Septembar, 2014, 11:29
Nije ba¹ vic, ali je sme¹no:
http://www.dg-flugzeugbau.de/rules-e.html (http://www.dg-flugzeugbau.de/rules-e.html)
Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.
Genijalno!
Meni je najjaèe ovo, samo kad se sletanje zameni sa vo¾njom bicikla do posla:
8. A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again. :)
ПРИОРИТЕТИ:
Влада Србије има три примарна пројекта, а то су:
1. Београд на води,
2. Обреновац под водом и
3. Ужице без воде!
Реши Бачван да се сели и почне да се пакује
Наиђе комшија Босанац и пита га: Куда ћеш?
Бачван га погледа па каже:
" У три лепе ... да ти кажем 'ди ћу, па да опет дођеш за мном "
Kaze tata svojoj cerci:
-Danas izlazis bez pudera
-Zasto?
-Treba mi lopata da ocistim sneg. xDDDDDDD
Halo, jel' to vodovod!?
- Pogre¹ili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, jebem i vama mater!!
xDDDD
Za¹to sponzoru¹e imaju ru¾nu djecu ???
Jer lièe na tatu , a ne na BMW
Ahahahah prevrno sam se
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs28.postimg.org%2F97h33g8fd%2FIMG_146270067394502.jpg&hash=0f1df1c196b09a4e793197736bf6cd74509cbbbd) (http://postimg.org/image/97h33g8fd/)
Nabroji pet vrsta piva:
1.Jelen
2.Lav
3.BiP
4.Nik¹icko
5.Hajniken...
Bravo!!!
A sad nabroji pet vrsta kondoma?
1.Durex...
2 ?
3.?
4.?
5.? Ne zna¹? Da manje pije¹, a vi¹e jebe¹, znao bi!!!
Ubeðuje devojka deèka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu ka¾e: Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
Hajde stavi dva prsta! On stavi.
Hajde stavi celu ruku! On stavi.
Hajde stavi i drugu ruku! Stavi on i drugu ruku.
Hajde sada tap¹i!
A deèko æe: Pa ne mo¾e!
A ona æe ponosno: Pa naravno da ne mo¾e....rekla sam ti...
[rofl] [rofl] [clapp] [clapp]
Ka¾e uèiteljica Perici da prevede na engleski :
- '' Maèka je pala u vodu i utopila se. ''
Perica :
- '' The cat BUM in the water , glugluglugluglu , no more MJAU MJAU. ''
PREDBRAÈNI UGOVOR U BOSNI
Èlan 1
Ruèak kuha¹ ti. Gaæe pere¹ ti. Pegla¹ ti. Kuæu èisti¹ ti.Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Moremo i da se zamijenimo ako misli¹ da more¹ savladat' 10 metara èvornate bukve i pijanog azilanta koji je do¹ao po Tiki bojler da ga uvalja
Èlan 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
Èlan 3
Mir i ti¹ina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog znaèaja za mir i ti¹inu u kuæi. U tom periodu ulazak drugaricama u kuæu je najstro¾e zabranjen jer njih par generi¹e veæu buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahèe - Galatasaraj
Èlan 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno dr¾ati noge na stolu.
Èlan 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraæe od 10 minuta odr¾avaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su du¾i od 10 minuta odr¾avaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama ..
Èlan 6
Mrve æe biti oèi¹æene kasnije.
Èlan 7
Gaæe i èarape æe biti sklonjene sutra.
Èlan 8
Ruka iz gaæa neæe biti izvaðena nikad.
Èlan 9
Dvije rakije prije ruèka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takoðe neizostavni
Èlan 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin izmeðu 2:00 i 5:00 èasova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen
Èlan 11
Gledanje rijaliti ¹ou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak ¹to mo¾e imati nesagledive posljedice po dalji su¾ivot.
Èlan 12
Pu¹enje u kuæi je dozvoljeno u neogranièenim kolièinama i svim prostorijama.
Èlan 13
Pu¹enje u kuæi je po¾eljno u neogranièenim kolièinama i svim prostorijama
Èlan 14
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblaèe d¾emperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Èlan 15
Sinu ime dajem ja! Æerki mo¾e¹ ti, a mo¾e i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno æu je zvati "sine".
Èlan 16
Sin se od roðenja oblaèi kao mu¹ko. Od roze garderobe neæe imati ni portiklu.
Èlan 17
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na djeèije roðendane i u sluèaju porodiène tragedije nesluæenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.
Èlan 18
Ako smo oboje u kolima, vozim iskljuèivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
Èlan 19
Dru¹tvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takoðe ima¹ obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim ode¹ bilo gdje, kako bismo proizveli jo¹ jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.
Èlan 20
Na veseljima kao ¹to su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, mo¾e se desiti recimo da upucam harmonika¹a u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu meðu sise. Nije zgorega.
Èlan 21
Seksualni odnosi se upra¾njavaju ne èe¹æe od tri puta nedjeljno. Kad djeca krenu u ¹kolu upra¾njavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upra¾njavaju se samo kad diplomiraju.
pravom muskarcu zena divlja u krevetu a ne po kuci ;)
Tog sam mi¹ljenja, i ja! [thumb_up] [cheers]
JAPANSKI SEX
A Japanski par nikako da se dogovori na koji nacin da vode ljubav ;
Muz: ‘Sukitaki’.
Zena odgovara: ‘Kowanini’!
Muz besno dodaje: ‘Toka a anji rodi roumi yakoo’!
Zena na kolenima prosto preklinje: ‘Mimi nakoundinda tinkouji’!
Muz ne odustaje: ‘Na miaou kina tim kouji’ !
ne mogu da verujem da citate svakakve gluposti kada se pomene sex......
Pusti to! Nego reci ¹ta je na kraju bilo!
Citat: mareskin poslato 19 Septembar, 2014, 21:08
Pusti to! Nego reci ¹ta je na kraju bilo!
neko je najebo sigurno.
®ena:
-Dragi, 'oæe¹ u krevet?
Mu¾:
-Neæu, ¾ao mi te.
®ena:
-Za¹to?
Mu¾:
-Pere¹, kuva¹, èisti¹, ide¹ na posao, èuva¹ djecu,
jo¹ ti samo fali de te i ja je*em...
ovaj zivot nije lak..............ali .......nije ni aceton
[rofl]
Dosao bogatas kod cige u goste.
videvsi da ciga ima 7oro dece krene da mu kuka kako on ima sve na svetu osim dece.
kaze njemu ciga:
-A bre kume oces da ti uvatim jedno.
-Ucinio bi mi veliku cast, platio bih ti dobro...-odgovara bogatas
-Ajde biraj-pozva ciga svu decu i postroji ih jedno drugom do ramena...
Kaze bogatas- Daj ovo najmanje?
-A bre nemoj njega on je jos mali, jos se sa sise nije svuko, daj neko drugo...
-Dobro Cigo, daj ovo do njega?
-A bre nomoj njega on je zenin mezimac,ce me utepa zena...
I tako dodjose do onog najveceg deteta...
-Dobro Cigo, daj ovog velikog onda?
-A bre nemoj njega, on je BLESAV!
-Kako bre blesav?
-Ja mu reko JEBSIMATER. I vidi sta mi napravi!
[rofl] [rofl] [rofl] [plazi_se_2]
Koja je razlika izmedju devojke iz grada i sa sela?
Gradska ima pirsing u pupku a sa sela krpelj [rofl] [rofl] [rofl]
Dedaaaaa legendaaaaa [rofl] [rofl] [clapp]
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs12.postimg.org%2F62n9p48dl%2FScreenshot_2014_09_20_21_59_47_1.jpg&hash=d472aa72b2e0ec2d0f9fdd523810b61bdd46e1fb) (http://postimg.org/image/62n9p48dl/)
Kad djete postaje djevojka? kad kaze hello kity :D star al interesantan
malo stariji ali dobarrr....
®ena dolazi kod lekara i ¾ali mu se kako ima tri braka iza sebe, ali da je jo¹ nevina.
Zaèuðeni lekar pita kako je to moguæe?
- Prvi mu¾ je hteo samo oralni seks i ni¹ta vi¹e od toga. I ja sam na kraju zatra¾ila razvod.
- A drugi - radoznao je doktor.
- Drugi je bio impotentan. Poku¹avali smo i poku¹avali i ni¹ta - razoèarano æe ¾ena.
- Dobro, a ovaj poslednji, ¹ta je s njim? - pita u neverici doktor.
- A on! On je naprednjak.
- Pa ¹ta s tim?
- Pa, veæ vi¹e od dve godine samo prièa kako ona dvojica pre njega ni¹ta nisu uradila.
Bio muz u svaleraciji i dolazi kuci, saceka ga zena sa lavorom punim vode, i kaze ako su ti muda prazna, plivace po povrsini. Potopi on muda i ona isplivase...
Drugi dan dolazi zena kuci i muz ceka sa lavorom, zena pita sta je ovo... On kaze ako je pi*ka jela mesa mora da pije vode :D
Citat: Balsa Wrx poslato 21 Septembar, 2014, 00:35
Kad djete postaje djevojka? kad kaze hello kity :D star al interesantan
Kad devojka postaje ¾ena?!
-kad oseti dovoljno èvrst razlog u sebi.
;)
Sta vicu deca Sase Matica na rodj? Bezite... tata nosi noz da sece tortu 8) 8) 8) [rofl]
uhvatio neki lik u parku ebe ebe i naidje grupa decaka i kazu mu 'brate daj i nama malo'
a on im kaze 'NE MOGU, GURNUO SAM GA CELOG' 😃😃😃
Idu Ivica i Marica ¹umom. Tek æe ti Marica:
- Ivice, bojim se da æe¹ me kresnuti!
- Ma neæu, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje jo¹ dublje u ¹umu, kad eto ti nje opet:
- Ma imam opasan osjeæaj da æe¹ me ipak kresnuti Ivice!
- Ama neeeæuuu, koji ti je kurac!
Idu oni jo¹ dalje i sad veæ duboko za¹li u ¹umu.
- A da ti mene kresne¹, pa da me proðe taj osjeæaj straha?
sta peva ciganka dok se kupa?
ne pomaze voda majko....
Kakvo je vreme doslo i sponzuse su skapirale da ce pre naleteti na deblji kurac od novcanika [rofl] [clapp] [rofl] [clapp]
Izlazi pop iz crkve,sikda kapu i sa njome obrise znoj sa cela i kaze:
"au,jebo te,koji pakao unutra"
O¾enio se crnogorac i pro¹e neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, proðe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ¾enu, na voz, pa za BG. Doðu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne mo¾e da ima dece.
Sednu na voz, krenu kuæi, mrtva ti¹ina u kupeu, razmi¹lja on, ¾iv nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poèe da èita. Gleda ga crnogorac, lepu¹kast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:
-"Je li jado, da te pitam ne¹to?"
-"Pitajte"
-"Je l ti se sviða moja ¾ena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviða moja ¾ena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviða mi se"
-"A je l bi je kresnuo?"
-"Gospodine..."
-"Alo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja sada izaðem, i èuvam stra¾u, a ti je kresni"
Izaðe crnogorac napolje, èuva stra¾u, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u ti¹ini, a ovaj i dalje razmi¹lja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
-"A jel bi kresnuo moju ¾enu jo¹ jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"
Opet crnogorac izaðe, prièuva stra¾u, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, veæ ulaze u CG, konta on... nek ide ¾ivot, daj da potvrdimo jo¹ jednom, treæa - sreæa.
Ka¾e studentu:
-"Ajde je kresene¹ jo¹ jednom, ja te èastim 100 eura i da se razilazimo"
-"Ne mogu"
-"©to ne mo¾e¹ jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veèe"
-"Ne mogu gospodine, nemam vi¹e kondoma!!!"
Stara zagrebaèka frajla dodje kod kamenoresca da naruèi nadgrobnispomenika za sebe:
- ... Ali vas prosim i da obavezno napi¹ete: "Roðena nevina, ¾ivjela nevina,
umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa ka¾e:
- Znate kaj, gospodièna, to je dosta dugaèko i skupo vas bu do¹lo. Bumo mi
radije napisali " Vraæena nejebana "!
jedan kao after ovog dogadjaja jucerasnjeg :D
Hajde da vodimo ljubav..
- Pla¹im se
èega?
- trudnoæe..
To se ne mo¾ee dogoditi.
- Obeæava¹ Stefane?
- Obeæavam Nikola !!
[rofl] [rofl] [rofl]
U apoteci :
- Dobar dan, po¹to su vam ove pilule za dan posle?
- 3500 dinara
- Nisam mislio na pakovanje, treba mi samo komad.
- Pa 3500 je komad!
- Ni¹ta onda, dajte mi pelene.....
Kupio covek kartu za krstarenje brodom, a iskusan prijatelj ga savetuje:
P: Uh na brodu ima zena...sex u najavi i to u velikim kolicinama...ponesi dovoljno kurtona...
P: Eh, al’ ne valja ako pocne bura, moze ti biti lose...ponesi ti i tableta protiv povracanja..
Ode frajer u apoteku i trazi tri paketa kondoma i tri paketa tableta – gleda ga apotekar:
A: Je li, ako smem da pitam...a sto jebes kad ti skodi..... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Zemunac, jel’ mozes da kazes: ''Na vrh brda vrba mrda''?
Naravno tebra: “Na vr' dabr bavr damr”
Na vr' brda mgra MDMA :D
Voze se Lala i Sosa vozom. Uðe u kupe jedan tip,
krupan kao bik, sjedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na
prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa æe: • Pa jesi video, Lalo, ¹ta mi ovaj uradio?!
• Video sam - reèe Lala. - Bolje tebe nego mene!
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neæe biti epski, poput recimo
crnogorskog?
Uzmimo na primjer zavr¹etak jednog epa, napisan junaèkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junaèka!"
A prevedimo sada istu tu reèenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palèkami èrez na èrez prepièil cicke
junaèke!"
[rofl] [rofl]
O¾enjeni muskarac ode se ispovedati pa ka¾epopu:
- Oèe, skoro sam zgre¹io s tuðom ¾enom...
- Kako to misli¹ - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne sme¹ vi¹e
viðati tu ¾enu!
A kao kaznu za greh koji si poèinio, izmoli 5 oèena¹a i u kutijici stavi 2000 dinara!
Muskarac napusti ispovedaonicu, klekne i izmoli 5 oèena¹a a zatim ode do kutijice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Pop koji je sve to gledao brzo dotrèi do njega:
- Stani, stani...sve sam video! Nisi stavio novac u kutijici!
- Nisam istina.... ali sam ipak protrljao 2000 din o kutiji...a to je, kako ste rekli,
isto ko da sam ih stavio unutra... zar ne!?
Naðe plavu¹a knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „©to æe¹ sada?”
- Vratiæu je vlasniku.
- A kako zna¹ èija je?
- Pa, lijepo na njoj pi¹e - Ivo Andriæ!
©ta je reðe od sijamskih blizanaca?
-Ciga jedinac.
Arhiva...
Kako se zove reforma da se u penzij ide sa 67 godina?
Umri muski
Svoju cerku nikada necu pustiti da spava kod drugarice jer u 90% slucajeva ta "drugarica" ima kurac [rofl] [rofl] [rofl] [clapp] [clapp] [clapp]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Vojna parada? Neka oni voze tenkove u svoja 4 zida!!
Koja ¾ena uvek zna gde joj je mu¾?
Udovica...
Zasto ¾ene kad ustanu trljaju oèi ? nemaju jaja da njih prvo poèe¹aju.
Zaposlio se Mujo kao vozaè autobusa.
Na raspodjeli zadataka ¹ef mu ka¾e:
"Mujo, mora¹ i voziti i naplaæivati karte."
Mujo ka¾e: "Nema problema."
Istoga dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju
i slupa autobus u komade.
Doðe ¹ef u bolnicu da ga obiðe i pita ga kako je do¹lo do udesa.
Mujo odgovori:
"Nemam ti ja blage veze, ja bio u zadnjem djelu i naplaæiv'o karte."
Svadjaju se 2 ciganke.
Kaze jedna: jebo te tatko...
kaze druga: vec jeste,i sta sad? [neampojma] [neampojma] [rofl] [rofl] [rofl]
Na povratku s juga sletio labud na jednu farmu da se malo odmori.
Uðe u koko¹injac kad tamo nigde pijetla - same koke na izvol'te.
I naravno krene orgijanje i ba¹ kada ih je sve odradio, pojavljuje se pijetao.
Popizdio pijetao, hoæe da rokne labuda naravno a labud æe
bezobrazno:
. 'Ajde, samo izvoli. A kad naðu mene mrtvog sve æe da vas pokolju!
©etali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiðe lav.
Hrvat se prvi snaðe i baci ¹aku pijeska lavu u oèi i oni pobjegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiðe lav. Sada Srbin pouèen od Hrvata uzme ¹aku pijeska i isto baci lavu u oèi i oni opet pobjegnu.
Idu dalje i naiðu na jedno drvo i odluèe se odmoriti, kad odjednom, pojavi se èopor lavova.
Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali le¾erno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da doðe gore jer æe ga lavovi rastrgati, a na to æe
Bosanac:
"Boli mene kurac, nisam im ja bacao pijesak u oèi".
idem sutra da pogledam neki motor, zainteresovan sam :D
da, ovo je vic, bolji nema ;D ;D ;D
Odje je nja nja predsjednik,sta god valja on postavi,ja ukradem , a :-* te
Ides ulicom. Nosis iphone6. Ispadne ti i cujes krvc. Molis Boga da je noga [rofl] [rofl] [doh] [doh] [rofl] [rofl]
zasto mali ciga voli belu cokoladu?
pa da.bi i on bio musav kao ostala deca.....😊
Uzeo leskovcanin u javnoj kuci najjeftiniju kurvu...
krene kurva da mesa
Vice leskovcanin TO SESTRO
kaze kurva ja sam trandza
TO SESTRICE TO SESTRICE
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [gej]
ahahahahaahhahahahaahhahahahhahaaahh
Draga mama! - pi¹e Fata. Mi smo dobro. Bili smo u subotu na va¹aru u Doboju.
Kad smo se vraæali napali nas neki mangupi.Muju pretukli, a mene silovali.
Za tjedan dana opet pi¹e Fata: Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu
na va¹aru u Tesliæu. Kad smo se vraæali, napali nas neki mangupi. Muju
pretukli, a mene silovali.
Za tjedan dana opet pi¹e Fata: Draga mama, mi smo dobro. U subotu je va¹ar u
Bihaæu. Ja bi i¹la a Mujo se neæka. [rofl] [rofl] [rofl]
Najlepse jutarnje budjenje je uz sex...
naravno ako niste u zatvoru
[rofl] [rofl] [rofl] [stop] [panic] [pop]
Dodje narkoman kod babe:
Moram nesto da ti kazem:
kazi sine:
Baba ja se drogiram:
Ma idi u pm ja mislila ti gladan
ahahahhaah prevrno sam se ahahhahahaha
HAHAHAHHA,bice materijala za status phahahahahha
da nije njanje ja ne bih imao lajkove na fejsu hahahaahah
Jel vidite deco sa kakvim predznanjem se ide na fb? [rofl] [rofl]
njanjo ti znas da si faca izasao si i na ispovestima :D :D :D
[kauboj] [kauboj] [rofl] [rofl] [klanjam_se]
Njanjo meni i borku si ti distributor za lajkove hahahahahaha,kad postavim tvoj status imam 70 lajkova kad postavim moj po mogucnosti imam maximum 7 :P :-* te
Citat: balcan girl poslato 06 Oktobar, 2014, 03:26
njanjo ti znas da si faca izasao si i na ispovestima :D :D :D
??
Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se o¾enio i sada imam obaveze bez seksa.
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 06 Oktobar, 2014, 19:36
Citat: balcan girl poslato 06 Oktobar, 2014, 03:26
njanjo ti znas da si faca izasao si i na ispovestima :D :D :D
??
sta kao hohstapler ne secas se pesme jel bese toni cetinski ili tako neka plaèipièka? :D :D :D :D :D
Ne, ne kontam...?
Objasni!
evo njanja ce ja ne mogu da se setim koja je pesma bila u pitanju :D :D :D :D
Brate pre nemam pojma koliko ali skoro nekoj ribi sam prisao i rekao u kafani nije da sam toni cetinski ali blago onom ko te ima... i posle par nedelja izadje ispovest prisao mi tip i rekao bla bla bla... u fazonu koji jad... [facepalm] [facepalm] [samoubistvo] [samoubistvo] [rofl] [rofl] :-[ [flashing] [flashing]
[rofl] [rofl] [rofl]
Brate, ulep¹ao si mi dan! :-*
Blago nama sa tobom!!!!
[facepalm]
http://ispovesti.com/m/ispovest/547054a (http://ispovesti.com/m/ispovest/547054a) kada vam ja nisam pa ulepsao dan? [ninja] [ninja]
Citat: njanja poslato 06 Oktobar, 2014, 21:01
Brate pre nemam pojma koliko ali skoro nekoj ribi sam prisao i rekao u kafani nije da sam toni cetinski ali blago onom ko te ima... i posle par nedelja izadje ispovest prisao mi tip i rekao bla bla bla... u fazonu koji jad... [facepalm] [facepalm] [samoubistvo] [samoubistvo] [rofl] [rofl] :-[ [flashing] [flashing]
Ja bi ti dao! :D
(da sam ¾ensko)
Pazi njen komentar....najgore muvanje u zivotu..... Danas sve same ribe i frajeri jbt....
Citat: njanja poslato 06 Oktobar, 2014, 21:26
http://ispovesti.com/m/ispovest/547054a (http://ispovesti.com/m/ispovest/547054a) kada vam ja nisam pa ulepsao dan? [ninja] [ninja]
Zgadio mi je pesmu za ceo zivot,ahahahahaha
Brate,mora da si bio mnogo pijan :D
Citat: Jecko poslato 06 Oktobar, 2014, 21:45
Pazi njen komentar....najgore muvanje u zivotu..... Danas sve same ribe i frajeri jbt....
ma sta njen komentar , gledaj ove resto .. nisam se odavno ovako slatko ismejao ... komentari su zakon ...
Ma brate ko je jebe... sto je neko napisao otisla na giros... mogla je imati decka a sada ima salo oko stomaka ahahahahah
sa kakvim sam sve ribama mogao da budem... da su htele :(
borisa nije da nisu htele....bio si mlad i neiskusan [rofl]
Ðura je pozvao mamu na ruèak.
Za vreme ruèka majci nije promaklo da je Ðurin cimer Pera vrlo zgodan
i mi¹iæav. Ona je veæ du¾e sumnjala da su njih dvojica ne¹to vi¹e od
cimera, pa je pitala Ðuru je li je to istina.
Ðura je ubeðivao majku da su oni samo cimeri i ni¹ta vi¹e od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Ðuru:
- Jesi li vidio onu kutlaèu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na
ruèku. Nije ju valjda ona uzela?
Ðura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
“Draga majka, ne ka¾em da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlaèu,
ali fakat, otkad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, Ðura.”
Par dana kasnije Ðura dobije majèin odgovor:
“Dragi Ðuro, ja ne ka¾em da ti "spava¹" ili da "ne spava¹" s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, veæ bi odavno prona¹ao
kutlaèu.”
Citat: Jecko poslato 06 Oktobar, 2014, 21:45
Pazi njen komentar....najgore muvanje u zivotu..... Danas sve same ribe i frajeri jbt....
ne verujem da je to njanja....mozda i jeste bio on,al je bio trezan garantovano,jer da je bio pijan prvo bi je nazivao UFF (kad god dodje na forum pijan on se sve uffu obraca) [rofl]
a kao drugo,sigurno bi joj rekao : "neji dxa sam tone cetniski al balgo ono ke te imxa" [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: njanja poslato 06 Oktobar, 2014, 21:01
Brate pre nemam pojma koliko ali skoro nekoj ribi sam prisao i rekao u kafani nije da sam toni cetinski ali blago onom ko te ima... i posle par nedelja izadje ispovest prisao mi tip i rekao bla bla bla... u fazonu koji jad... [facepalm] [facepalm] [samoubistvo] [samoubistvo] [rofl] [rofl] :-[ [flashing] [flashing]
Razlika izmeðu glupe i super fore je da li joj se sviða¹, ili ne. Da te je gledala i htela da joj priðe¹, onda bi bio ba¹ duhovit. Meni su generalno glupe te fore ¹to su unapred smi¹ljene tipa "superReèenicaDveZaStartRibe". Kontam da one to progutaju ako im se ba¹ svidi¹, ali da bi bolje bilo samo "æao, aj' se upoznamo".
...vidi se odma ¹ta ti je iskusni jebaC (sa C kao cipela) ;)
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 07 Oktobar, 2014, 13:14
...vidi se odma ¹ta ti je iskusni jebaC (sa C kao cipela) ;)
Jeste, menjam i ruku redovno! :)
Kad si pijan padaju standardi pa je veca verovatnoca za prolaz....kad si trezan onda pucas visoko.....i obicno je nasis...osim ako nisi bas u teranju i standardi ne postoje.....
ispoveda mi se starac uz kafu....e zete,kad sam bio mlad...dosla konobarica u selo,dobraaaaa,ja oblecem oko nje danima,fakala me visina kaze jer sam nizak,i posle par dana kaze:aj reci ko te jebe da odem da mu popusim ...(i posle me zena napushava kad kazem da joj je cale pedercina)
- E de si, brate, ¹ta radi¹? O¹ na fudbal veèeras, fali nam jedan?
- Neæu, jebe¹ fudbal. U frci sam trenutno. Idem veèeras u Maderu na spid dejting, pa spremam govor u saradnji sa ogledalom. Slu¹aj i reci mi da l valja.
Khm...æao, ja sam Javor. Jebiga, æale malo popio, trebalo je Davor. Nebitno. Iam 34 godine, a za dve æu da napunim 36. Radim kao brend menad¾er u fabrici patofni i klompi. ©ef ceni moju viziju. Znam da pravim tabele u ekselu i prezentacije u paueru. Idem na skvo¹ dvaput nedeljno, kao i na golf sa Ðurièkom svakog 14. juna. Kad sam bio mali jeo sam sline i mama je mislila da sam idiot. Kasnije se ispostavilo da je bila u pravu. Èitam. Puno èitam. Ako me pita¹ da li da se odluèim izmeðu Hemingveja ili Tagorea, morao bih da se zamislim. Vajld ipak. Oskar Vajld, ne Ber Grils vs Vajld. Mada, gledam i diskaveri, naravno. Volim da bacim pogled na emisiju kad love krabe pa se posle pobiju. Mislim da je sve to name¹teno. Èips je masan, heljdino bra¹no je zdravo. U zdravom telu, zdrav i dug...Brate, ¹ta misli¹?
- Onako drugarski?
- Najiskrenije.
- Neæe¹ jebati. Aj na fudbal.
nije bas vic
Razlika izmedju starih Srba i Amerikanaca
Tako je, ka¾u, govorio Dr Veselin Saviæ, neuropsihijatar:
Dr¾eæi predavanje u Americi o razlici u navikama i mentalitetu Srba i
Amerikanaca, Veselin Saviæ je istakao za njega presudan detalj:
"Na¹a carica Milica, kad joj je poginuo mu¾, oti¹la je u manastir, a na
mestu gde ga je prvi put ugledala podigla crkvu (Ljubostinju), a va¹a
princeza ®aklina Kenedi posle pogibije D¾ona Kenedija je digla noge
prvom bogatom Grku (Onazis) koji je na nju nai¹ao. To je drastièna
razlika meðu nama i zato èesto ne mo¾emo da se razumemo."
poucno
Pa gde se seti PROF DR SAVIÆA (namerno velikim slovima, jer je bio stvarno...mnoooogo velik èovek)! Mnoge njegove izjave se preprièavaju kao vicevi! Ba¹ smo ga pominjali pre par dana, kada je moja gospoða branila diplomski! Saviæ je bio predsednik komisije za odbranu doktorske disertacije na neuropsihijatriji. Veæ kako ide, skupila se familija, prijatelji ...
Gospoða dr odbranila, svi zadovoljni, daju pozitivno mi¹ljenje, jedino Saviæ zami¹ljen. Sada se èeka njegova ocena i pitanje kao predsednika komisije, pa da slave.
PROF DRgleda gospoðu, gleda ona njega...
I sledi pitanje:
"Sine, bil' ti dala meni pièke?"
Svi zaprepa¹æeni, muk...
On opet:
"Sine, ja te lepo pitam, bil' ti meni dala pièke?"
Ona se rasplaka, suza suzu goni, pa kako vi to meni, :'( :'( :'(
I na to æe on:
"E moj sine, znas li ti jadna, ¹ta tebe èeka sa ludacima... pa neæe¹ ti izdr¾ati ni jednog jaèeg ludaka, kod prvog æe¹ se slomiti kad poène da ti ga sipa, a svaki drugi æe ti tra¾iti pièke... Kad ovo nisi izdr¾ala... bojim se ja da taj te¾ak posao nije za tebe. Mnogo si, sine osetljiva a hoæe¹ da radi¹ sa ludim ljudima." [kralj]
[kralj] [kralj] [kralj] [kralj] [kralj]
jebem li ga meni ludaci obièno trazili cigaru :D :D :D :D
A oni, ¹to ne pu¹u? [neampojma] [cheers]
na psihijatriji u æupriji svi ludaci puse :D elem a najbolja reèenica koju sam ja èula od ludaka je kad sam se mimoilazila sa jednim na ulaznim vratima a on u kosulji i kaze mi pazi se ludaci su napolju :D :D :D ja se nakezim i kazem da znas da si u pravu :D :D :D :D
Citat: Slaninar poslato 07 Oktobar, 2014, 13:35
Jeste, menjam i ruku redovno! :)
Ili sto ono kazu >> ide ti sex od ruke << ;D
Kada ti devojka kaze bebo... ti zaplaci i trazi sisu [rofl] [rofl] [clapp] [clapp]
Hocemo da ustenemo ili sex?
Ustacemo!!!
Ok, u usta cemo
[rofl] [rofl] [kralj] [klanjam_se]
On : Jel si slobodna veceras??
Ona : Jesam. Sto??
On : Aa boli te uvo, mozes da se
odmoris...
Ne jebe lep nego ciga sestru.
Pita èovjek ¾enu: - Volite li vi prirodu?
- Da - odgovori ona.
- Èudi me, ba¹ se ru¾no poigrala vama!
Sedi ljubavni par na klupici u parku i tek æe momak: Ljubavi, ti ima¹ ne¹to ¹to druge cure nemaju.
- Awwww, ¹ta to? ^^
-Ljubavi, ti ima¹ brkove.
ne lozite ruzne da ne jebe lep nego uporan......em sto su ruzni postaju i dosadni
[rofl] [rofl]
----------------------------------------------------------------------------------------------------
legenda kaze da je nekad radnik mogao da zivi od svoje plate!
Vandina ma¹ina za pranje suða se pokvarila, pa je pozvala majstora da je popravi.
Po¹to je morala na posao objasnila je majstoru kako da uðe u kuæu:
"Stavila sam kljuè ispod otiraèa, uðite unutra i nemojte se pla¹iti psa Spajkija, on vam neæe smetati, ali vas molim, nikakako, ali nikako se nemojte obraæati papagaju. Ostavite raèun na stolu i prebaciæu vam novac na va¹ raèun. Ponavljam, NIKAKO SE NE OBRAÆAJTE PAPAGAJU!"
Kada je majstor do¹ao, bez problema je na¹ao kljuè.
Kada je otvorio vrata... ugledao je naaajveæeg i naaaastra¹nijeg psa!
Ali... pas je mirno le¾ao i gledao majstora kako radi.
Ali... papagaj iza njega je bio u¾asno dosadan.
Sve to vreme je kre¹tao na majstora i i¹ao mu na ¾ivce.
Na kraju, majstor vi¹e nije mogao da izdr¾i:
"ZAÈEPI TAJ KLJUN TI GLUPA, GADNA PTIÈURINO!"
Na ovo je papagaj odseèno odgovorio:
"Dr¾' ga Spajki!"
Sunce i tasta imaju sta zajednicko?
Oboje mozete gledati najduze 7 sekundi
[rofl] [rofl] [rofl]
POSTANJE PO PROGRAMERU
U pocetku svori bog bit i bajt i od njih napravi WORD.
I u WORDU bijase dva bajta.Razdvoji Bog jedinicu od nule i vidje da je dobro.Tako bude vecer,pa jutro - dan prvi.
I rece Bog:"Neka budu podaci", i budu podaci.
I rece Bog:"Neka podaci idu na svoje medije",I stvori Bog diskete,diskove i CD-ove.I rece Bog:"Neka racunari postanu mjesto gdje ce se stavljati mediji." TaKo Bog stvori hardver, i vidje da je dobro.
Kako jos nije bilo softvera,rece Bog:"Neka bude softver."
I bi softver,mali,veliki,i On im rece:"Plodite se i mnozite, i napunite sve diskove i sav RAM!",I vidje Bog da je dobro.
I rece Bog:"Stvorit cu programera, i programer ce pisati nove programe i vladati podacima,softverom i hardverom."
I stvori Bog programera i smjesti ga u Data Center i pokaze mu kako da isprogramira B-tree i rece mu:"Mozes organizirati slogove kako zelis,samo nemoj koristiti GUI."
I vidje bog da je programer usamljen i da to nije dobro.
I uzme Bog kost programera i od nje stvori bice nalik na programera,koje ce se brinuti za njega i koje ce mu se diviti.
Bog tom bicu nadjene ime "user" i ostavi ih gole pod DOS-om, ali oni zbog toga ne osjecahu stida.
Zmija bijase lukavija od sve zvjeradi sto je stvori Bog.
Ona rece useru:"Zar vam je Bog rekao da ne smijete koristiti nikakve programe?".
User odgovori da smiju,ali ne one sa GUI-jem,jer ce umrijeti.
Na to ce zmija:"Necete umrijeti!" i pokaze im jabuku,a u njoj sve radi bozanstveno pomocu prozora,ikonica i klikanja misem.
Uto user osjeti da je DOS gol i odluci pokriti ga prvim Windowsima.
I instalira user Windowse i rece programeru da su dobri,a programer istog trena krene traziti nove drivere.
I upita ga Bog:"Sta trazis?"
"Trazim nove drajvere",rece programer,"jer ihu DOS-u nikako ne mogu naci!"
Upita ga Bog:"Ko ti je rekao da ti trebaju drajveri?Da nisi instalirao Windowse?"
Programer odgovori:"Korisnik kojeg si stavio uza me,on mi je instalirao Windowse!"
"Zmija me prevarila,pa sam koristio Windowse!" rece korisnik.
Na to Bog rece Windowsima:"Kad si to ucinio,proklet bio medju svim OS-ovima i svim softverom! Pod tezinom tvojom puzat ces i resurse jesti citavog zivota svog!
Neprijateljstvo ja zamecem izmedju tebe i korisnika,izmedju roda tvojeg i roda njegova.On ce ti firmu satirati,a ti ces mu vrebati novcanik."
A korisniku rece:"Muke cu tvoje umnoziti,u mukama hardver ces obnavljati.Potreba ce te programeru terati a on ce gospodariti nad tobom"
A programeru rece:"Jer si poslusao glas svog korisnika te pokrenuo OS koji sam ti zabranio,softver neka je zbog tebe proklet.S trudom ces se od njega hraniti svega vijeka svog!
Radjat ce ti virusima,buffer overflowima i bagovima a hranit ces se JavaScriptom i XHTML-om u fusu.U znoju lica svoga kruh ces jesti dokle se u zemlju ne vratis."
Pola¾e student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdr¾i i poène da se smeje. Profesor æe na to, polako ustajuæi i èisteæi odelo: Eh, kolega, danas padosmo obojica! [rofl] ;D
[rofl] [rofl]
Putnik na zadnjem sedi¹tu taksija je bio prvi put u gradu i svidela
mu se neka crkva pa potap¹e vozaèa po ramenu kako bi ga o tome ne¹to i
priupitao! Vozaè zaurlièe, izgubi kontrolu nad autom, gotovo udari
autobus, uspanièen vri¹ti i dalje, popne se autom na ploènik, jedva
izbegne pe¹ake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to
æe putnik:
– Oprostite, molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako upla¹iti… Biæe da vas èesto pljaèkaju!
Odgovara mu uspanièeni vozaè:
– Ma, kakvi pljaèkaju!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist.
Znate, zadnjih 10 godina sam vozio pogrebni auto...
[rofl] [rofl]
Znate li za¹to vojna mornarica prima vi¹e neplivaèa nego plivaèa?
Du¾e æe braniti brod!
Zasto toliko ljudi podrzava Vucica?
Jednostavno,kad si gladan nisi sam svoj
[rofl] [rofl] [clapp] [clapp]
Kradem
Zove momak svoju devojku:
-Ljubavi, da li ¾eli¹ jagodu ili bananu?
-A gde si, na pijaci?
-Ne, u apoteci sam.
a na to mu je riba verovatno odgovorila oæes li ti da jebes ili da pravis kompot :D :D :P
Citat: balcan girl poslato 12 Oktobar, 2014, 22:50
a na to mu je riba verovatno odgovorila oæes li ti da jebes ili da pravis kompot :D :D :P
Mene je apotekarka pitala sa kojim ukusom ¾elim kondome, a ja joj lepo odgovorio da mi je svejedno po¹to ih ja neæu probati :D
To je samo vic.... ;D
Za vreme jednopartijske demokratije pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, ko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uciteljica pohvali i kaze:
- Sedni, petica.
Ivica sedne, skrivecki izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i sapne:
- Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.
-- Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gu¾va. Iznenada izmeðu stisnutih ljudi neko zove:
- Da li ima ovde doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i poèinje se probijati kroz gomilu.
Konaèno je doktor uspeo doæi do tipa koji je zvao, a ovaj æe:
- Bolest grla, 6 slova?
Ne znam, dok ne probam lava za mene je svinja kralj zivotinja...
Citat: balcan girl poslato 12 Oktobar, 2014, 22:50
a na to mu je riba verovatno odgovorila oæes li ti da jebes ili da pravis kompot :D :D :P
a ti vise volis sa ukusom gorgonzole.....ne seri
moram jbg kazu da tako treba :D :D :D
Èovek staje na semaforu i u auto mu ulazi vrh riba i ka¾e:
- Za samo hiljadu dinara nudim ti najbolji oralni seks u ¾ivotu.
Èovek je pogleda, zamisli se na trenutak i ka¾e:
- Be¾i mala napolje, ja sam domaæin èovek!
Devojka æe na to:
- O.K. za hiljadu dinara kompletan seks, najbolji u tvom ¾ivotu.
Èovek æe opet:
- Be¾i bre napolje... èujes...ja sam bre domaæin èovek!
Devojka izaðe iz auta, semafor se upali na zeleno, èovek krene, pogleda u retrovizor i ka¾e:
- E, jebem te domaæine...nema¹ hiljadu dinara!
Za Vladu Srbije
"Dru¾e Putine, ra¹iri im butine"
Hoda mu¹karac ulicom. U susret mu ide devojka:
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi jo¹ jedna devojka:
- Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle nekoliko metara jo¹ jedna:
- Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Po povratku kuæi obrati se svojoj supruzi: Ah draga... celim putem sam o tebi razmi¹ljao...
Pita Srbin ©vajcarca:
"Èuo sam da vi imate ministra pomorstva, kako to, pa vi nemate more?!"
A ©vajcarac æe na to:
"Pa èuo sam i ja da vi imate ministra finansija".
Vucic odahnuo... njegov bata nije jedini problematican
jeste vic ali nazalost ziva istina :(
pitaju anketari penzionera:
-gospodine,dali ste za to da udjemo u partnerstvo za mir?
penzioner:
-ma bas me briga za to!
anketari:
-a da udjemo u nato?
penzioner:
-ne zanima me uopste!
anketari:
-a da li podrzavate da udjemo u nato?
penzioner:
-ni to me ne zanima!
anketari:
-dobro,a za sta ste vi onda uopste?
penzioner:
-ja sam za to da imam takvu penziju da mogu u samoposlugu da udjem!!!
sadnikom vise nesmes reci da je lopov jer je to lopov,
od skora se doticni moraju oslovljavati sa:
"specijalista za spontani prenos vlasnistva"
Sta mi radis srecooo?
-Evoo levom rukom ti odgovaram na poruke, a desnom mislim na tebe
Jedan savet Andreju Vuèiæu. Bez kurèenja na paradi, KGB (FSB) boli uvo za onu "zna¹ ti ko sam ja".
[rofl] [rofl] [rofl]
SRBI KOD TERORISTA
Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najva¾nije: ®iv sam!
Zatim jo¹ jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje
osloboðenje!
Meðutim, istina je da se jo¹ nalazim kod terorista. Èuli ste da su me
d¾ihadisti oteli sa graðevine dok sam radio na me¹alici ovde u
pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reæi da je na poèetku
bilo èupavo. Teroristi su nas strpali u d¾akove i odvukli u njihov
kamp, a zatim skakali oko nas ma¹uæi pu¹kama i vièuæi ne¹to o
Alahu i D¾ihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Ka¾em ja Stamenku
da æe izgleda da tra¾e za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere -
ka¾e mi Stamenko.
I zaista, prvo su ih otkaèili u na¹oj ambasadi. Ukinuta zadnja
dr¾avna zajednica, a jo¹ nije do¹ao na¹ novi ambasador. Onda su
zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda veæ primio
drugu dvojicu na me¹alicu i da ga mi uop¹te ne interesujemo. Na kraju
su spakovali one snimke i poslali na¹oj Vladi u Beograd.
I tako smo mi èekali i èekali i èekali, pa sam ja od duga vremena
popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu.
Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko
ih je uèio gaðanju iz ruènog bacaèa, on je bio na Vukovaru. Ja sam
im posle oèistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a
Stamenko im pokazao neke trikove sa kamufla¾om dok smo se krili od NATO
pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na me¹alici, a bolji su i uslovi, tako da se ni¹ta ne brinete -
èim mi istekne ugovor, eto mene kuæi...
Srdaèno va¹ Milivoje
nose mujo i haso akumulator na punjenje,pa se mujo malo zamislio i razmislja na glas:
-majku mu,bas je tezak ovaj akumulator,sta li ima unutra?
na to mu haso odgovara:
-mani ti da razmisljas sta ima unutra,vec razmisli kako cemo da ga nosimo nazad jer ko zna koliko ce tek da bude tezak kad ga napune!!!
I Bog se ljuti zbog parade, pa je poslao ki¹u. Stop paradi srama!
Znaci da se Bog ne ljuti na "onu" paradu jer tada nije poslao kisu ???
Citat: mirno poslato 18 Oktobar, 2014, 08:54
Znaci da se Bog ne ljuti na "onu" paradu jer tada nije poslao kisu ???
Paaa u tome je vic. Ironija.
Jbg ja sam bosanac, treba mi vremena da skontam
-how old is your girlfriend
-41
-ohhh she can be your mom
-yes,but shes yours..
HAHAHA.
Konj se razbolio.
Do¹ao veterinar i prepisao seljaku lijek
za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne
bude bolje moraju da ga ubiju. To èula svinja. Prvog dana, konju nije bolje, drugog dana takoðe. Priðe mu
svinja kaze:
-"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, ka¾e mu da æe da
ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz ¹tale.
Svi se raduju i seljak ka¾e veterinaru:
-"Ovo moramo da proslavimo, veceras
cu da zakoljem svinju".
Citat: mrle poslato 14 Oktobar, 2014, 12:37
Za Vladu Srbije
"Dru¾e Putine, ra¹iri im butine"
vrhunac rusofilije
Jebi nas Putine - nek curi niz butine !
Citat: PECA BMW poslato 19 Oktobar, 2014, 22:23
Citat: mrle poslato 14 Oktobar, 2014, 12:37
Za Vladu Srbije
"Dru¾e Putine, ra¹iri im butine"
vrhunac rusofilije
Jebi nas Putine - nek curi niz butine !
U sustini je ovo tacno.
Ja bi to samo nazvao malo drugacije, da bude upadljivije da se radi o bolesti: "rusofilicari".
A osim toga se delimo i na anglofilicare, germanofilicare, ... tesko je nabrojati nase podele.
uvek bih pre bio rusofilicar nego svabofilicar......
Fata u sudnici ;
Da bi ustanovio taène okolnosti pod kojima je izvr¹eno silovanje,
pita sudija Fatu:
"Recite, ¹to vam je bilo najneugodnije u cijelom to sluèaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je digo noge pa mi je pijesak iz
èizama pao u oèi."
Doktore pomozite molim vas,
boli me i peèe anus.
-Gde vas taènije boli i peèe?
-Na ulazu najvi¹e.
-Deèko, to je izlaz a ne
ulaz i verovatno te zato i boli!
[rofl] [rofl]
Sedi Mujo u kafani tu¾an, a pred njim pivo. Tu doðe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poèe da plaèe, a Haso æe:
- “©ta je ba Mujo, ¹ta cvili¹ zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ni¹ta mi ne ide od ruke.”
- “©ta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla iz banke tako da sam ost`o bez kinte. Do¹lo mi da se ubijem. Uzmem uze da se obesim, pukne. Uzmem pi¹tolj da se upucam, zaglavi se metak, legnem na prugu, voz ost´o negde zatrpan u snegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popije¹.
Novak Djokovic dobio sina! U koliko setova??? [rofl] [rofl] [rofl]
Dobio deda pare na kladionici i idma apoteka i viagra. Cita novine i vidi rave. Kaze ko zna mozda mi poslednji put daj 3 qrve. Ali mora da pozuri jer se unuk vraca iz skole. I mali dodje pre vremena i nadje dedu na gomili i kaze... VAU deda koji si car
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: njanja poslato 23 Oktobar, 2014, 17:31
Dobio deda pare na kladionici i idma apoteka i viagra. Cita novine i vidi rave. Kaze ko zna mozda mi poslednji put daj 3 qrve. Ali mora da pozuri jer se unuk vraca iz skole. I mali dodje pre vremena i nadje dedu na gomili i kaze... VAU deda koji si car
[rofl] [rofl] [rofl]
ovaj si pokupio ispred osnovne skole...nizi razredi...ili su ti pricali ovi uradjeni farmaceuti...to sao njima moze da bude smesno
IV 3 carevi [rofl] [rofl] [rofl]
Kako spava mali meda u ¹umi?
Sa malim pli¹anim bosancom. :)
Odmor na krstarenju (sama, bez mu¾a, koji je ostao da razvija biznis)
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponela sam najlep¹e haljine. ¡¡ Tako sam uzbuðena!!
Moj dnevnik... Dan 2.
Celi dan samo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno poèeo odmor!!
Danas sam srela Kapetana i uèinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3.
Celi dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj sto da veèeram s njima.
Bila mi je to velika èast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv mu¹karac.
Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 evra
Kapetan me pozvao na veèeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna veèera, ¹koljke, kavijar, ¹ampanjac.
Pitao me da ostanem s njim, ali sam odbila poziv. Rekla sam mu da ne zelim da prevarim supruga.
Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam i¹la na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Oti¹la sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piæe, istina da je jako ljubazan mu¹karac.
Opet me pitao da li ¾elim provesti noæ s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopiæe brod.
Ostala sam skamanjena.
Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila oko 1.600 ljudi... Èetiri puta!!!!
Tako sam sreæna!
-ljubavi hoces da mi kupis one cizmice od 250e, to se sad nosi? ^^
-Ljubavi znas li ti sta se danas nosi?
-Sta?
-nosi se u picku materinu...
Sta je zajednicko za ambis i kada ti baba pusi?
U oba slucaja ne smes da pogledas dole...
Gledala mi ciganka u dlan.
I ..., ¹ta ti je rekla?
Rekla mi je: "Do 35. godine neæe¹ imati para i mnogo æe se muèi¹"
A posle?
Pa rekla mi je: "Posle æe se navikne¹"
Vrativ¹i se kuæi s polaganja vozaèkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: ©ta je, Mujo, jesi pro¹ao?
Mujo æe na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata æe na to: Sva¹ta! Mene samo jednom u gara¾i i ja pro¹la.
[rofl] [rofl] [rofl]
Razgovaraju dvojica ¹vedskih fudbalera:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I am from Austria. And you?
- I am from Germany.
- Seeere¹?
- Majke mi!
Kako se ponasa momak sa glupom devojkom?
paMETNO
Danasnji roditelji imaju samo dve muke:
1.sta im sinovi downloaduju sa neta.
2.sta im cerke uploaduju na netu.
Kakav je prevarant i Sasi Maticu bi prodao televizor [clapp] [rofl] [rofl]
-Tata kupi mi iphone.
-Reci magiènu reè?
-Du¹anka.
-Koja Du¹anka?
-Tvoja ljubavnica.
-Koji iphone?
Pijani orao sleæe na livadu i ka¾e:
- Au al se lo¹e oseæam. K`o da sam kopao, a ne orao.
Citat: mkt poslato 07 Novembar, 2014, 23:57
Pijani orao sleæe na livadu i ka¾e:
- Au al se lo¹e oseæam. K`o da sam kopao, a ne orao.
Danas ga cuo i rekoh da postavim i prestigao si me :D
- To Vam je sve ukupno 11 755 dinara.
- Va¾i, hvala.
- Pa èekajte, niste platili.
- Premijer je rekao su moja primanja dovoljna za potro¹aèku korpu, je l' vi to sad ka¾ete da premijer la¾e?
- ...gospodine, evo va¹eg raèuna, molim vas, morate platiti ovo ¹to ste uzeli.
- A kako vi znate da sam ja to uzeo?
- ...pa stojite predamnom.
- A pa to nisam ja, gospoðice.
- ...ne razumem...
- To mi neki beæar maznuo identitet, pa se sad rasipa po prodavnicama - kreten onaj jedan!
- ...gospodine molim vas, platite Va¹ raèun ili æu zvati obezbeðenje!
- Znam ja za¹to Vi sad zovete obezbeðenje - da biste me destabilizovali!
- Obezbeðenje na kasu broj sedam, obezbeðenje na... gospodine, vratite mi mikrofon!
- Ja Vam uzeo mikrofon?! Sva¹ta, kome ja branim da javno iznosi svoje mi¹ljenje, ja veæu glupost u ¾ivotu nisam èuo!
- Ko pravi problem, Mico?
- Ovaj gospodin ovde odbija da plati robu koju je uzeo i otima mi mikrofon.
- Ma nije nikakav problem plaæanje, nego ne znam gde mi je ono èetvrtasto ¹to se turi u prorez, pa k'o da si dao pare.
- Gospodine, molim Vas napustite objekat.
- Skloni ruke sa mene, ZNA© TI KO SAM JA?! SMENIÆU TI NAÈELNIKA!
(Pola sata kasnije u stanici)
- Ali dru¾e policajac, njima svaki put upali - gde ja to gre¹im, majkumu...
Majka:
- Sine, za¹to se u poslednje vreme ne dru¾i¹ sa Markom?
Sin:
- Pa, jel bi se ti dru¾ila sa nekim ko pije, pu¹i i drogira se?
Majka:
- Naravno da ne bih.
Sin:
- Pa eto vidi¹, neæe ni on.
Zove Mujo Fatu telefonom, hoæe da proveri LOTO listiæ koji je zaboravio poneti.
Fato, ajde bona, uzmi LOTO listiæ pa mi reci ima li broj 5?
Ima!
Ima li broj 9?
Ima!
Ima li broj 12?
Ima i to!
Ima li broj 18?
Ima!
Ima li broj 19?
Ima!
Ima li broj 26?
Ima!
Mujo van sebe od uzbuðenja, kakao stvari stoje, mogla bi pasti i sedmica.
Fato, pogledaj dobro, ima li mo¾da i broj 31?
Ima vala, al ga je neko prekri¾io!
> > Znate onog na¹eg ministra ¹to je najni¾i rastom ?
> > E, on je kao dete bio jako nesta¹an i penjao se na bonsai.
Do¹ao mali Mujica iz ¹kole i onako s vrata ka¾e starom da to vi¹e nema smisla,
ta matematika da je to svakim danom sve te¾e i da on to vi¹e neæe uèit i da mu
je svega dosta.
Pita ga Mujo: "Ajde bolan reci babi, babo æe ti pomoæ oko zadataka."
Mujica: "Evo ovaj mi bio najte¾i. Bio mali Ibro i imao 7 ¹ljiva. Do¹la mu prijateljica
Helma i donijela jo¹ 12, ali kako je bila nespretna 3 ¹ljive su joj pale po putu pa je
jednu morala baciti u ko¹, jer nije bila niza¹ta. Dogovorili su se da æe 5 ¹ljiva
ostaviti za sutra, a da æe ostatak podijeliti na èetvrtine. Prvu èetvrtinu æe pojesti za
doruèak, drugu za ruèak, treæu za veèeru. I sad je babo pitanje, koliko im je ¹ljiva jo¹ ostalo?"
Misli ga Mujo sve u ¹esnaest, koluta oèima, ne¹to zbraja i oduzima na prste,
sav pocrvenio pa pita Mujicu: "I ka¾e¹ mali se Ibro zove?"
ako zeni rade brisaci a nema kise sigurno planira da skrene
hahahah pa jest
Kad je stigao,Seselja su prvo obavestili dok je bio 11 godina u Hagu,da mu je kum diplomirao :)))
MA SAMO JAKO!!!
kako ciga pravi orgije ?
skromno - u krugu porodice !
Stoje na noænom ormariæu banana i vibrator.
Banana æe vibratoru:
"©ta se ti trese¹, pa neæe tebe pojesti?!"
--------------------------------------------------
Tri nepisana pravila:
1
2
3
------------------------------------------------
Iza svake dobre devojke stoji mu¹karac
koji gleda njeno dupe.
Jer si dobro?
JeRsam
opet si bio u vrticu....alkoholisan....ccccccc
Kuc kuc...
Ko je?
Ja....
Otkud ja, sa te strane?
Купио сам у антикварници врло стару књигу
и у њој нашао рецепт за истеривање ђавола.
Потом сам набавио:
жабе, длаке,животињске очи, олово,
суво,корење,двозуба и још неколико
неопходних састојака, замешао их
и скувао како треба, намазао се под
пазухом, по бедрима и пошприцао зидове стана.
Због тога је настала жестока свађа са женом,
која је на крају бесно напустила стан.
Тако да ствар у начелу делује!
PLAN OSIGURANJA - NOVI PROGRAM ZA PENZIONERE
Stariji ste graðanin, u penziji, a vlada tvrdi da za vas na ¾alost nema slobodnog mesta u domu za penzionere.
©ta da uradite?
Na¹ predlog je, da svako ko je star 65 godina ili vi¹e, nabavi revolver i 4 metka. S malo pa¾nje mo¾e ubiti 4 politièara!
Jasno je da to znaèi da æe vas osuditi i strpati u zatvor gde æete dobijati 3 topla obroka dnevno, imati siguran krov nad glavom, kablovsku televiziju, centralno greanje i potrebnu zdravstvenu za¹titu.
Trebaju vam novi zubi? Nema problema! Nove naoèare? Nema problema! Treba vam novo koleno, bubreg, presaðivanje srca?
Sve je predviðeno. I kao dodatni bonus, deca mogu da vas poseæuju koliko god puta ¾ele... kao i sada.
I ko æe sve to da plati?
Ista ta vlada koja vam je rekla da za vas nema mesta u domu penzionera. A istovremeno smo se re¹ili èetvoro nesposobnih politièara.
Najbolja strana ovog programa je da sad, kad ste zatvorenik, vi¹e ne plaæate porez!
Uèiteljica im obja¹njava kako deca dolaze na svet.
Nakon predavanja Perica digne ruku da ne¹to upita:
-Da li moja baba mo¾e da ima decu?
-Ne, Perice, ona je prestara za to.
-Da li moja mama mo¾e da rodi?
-Mo¾e.
-Da li Marica iza mene mo¾e da ima decu?
-Ne, Perice, ona jo¹ nije zrela.
Perica se okrene Marici i reèe:-Je l‘ sam ti rekao, glupaèo, da nema¹ èega da se boji¹!
Prvo pravilo zimskog sexa
Onaj ko je slinav ide dole :D
stara kineska poslovica:Тек кад ти се комарац спусти на јаја, схватиш да се проблеми не решавају насиљем.
[rofl] [rofl] [rofl]
Nije tezak put do slave, najtezi je put od slave do kuce :D :D :D
[rofl]
Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku. Milica, kad je to èula, nekako se konaèno zaljubila u mene. Oti¹li mi, Ajfelov toranj, Trokadero, bahanalije… Uplatim ja loto u kiosku na Jelisejskim poljima, dobijem 8 miliona evra. Dobro mi nije bilo. Milica odlepila za mnom, vila na Dedinju, Ferari, ¾uto oko vrata, Milici bunde od pande. I onda jedno veèe sednem na ladan beton. Dobio proliv, krenuo do lekara, ali se vratim jer me opet priteralo, kad ono drugi kom¹ija sleva trpa Milicu otpozadi. Uzmem pi¹tolj, pobijem govna. Sad smem da primim paket jednom meseèno, posetu jednom u dva meseca, a ©onetovu ljubav u dupe svaku noæ. Majka mi doðe. Ja joj ka¾em kroz ono staklo: „Kevo, bila si u pravu – nikad na ladan beton!“
Èekao stariji èovek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu slu¾benik ka¾e:
"Evo sve je gotovo, samo jo¹ otiðite na protokol da vam ovdje udare peèat".
Ode èovek sav sretan, kad na protokolu slu¾benik gleda na sat i ka¾e da mu je vreme za ruèak. Nesretni èovek pokunjen ka¾e:
"©est godina èekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj peèat pa æu ti isprièati prièu …o ¾eni i psu".
Slu¾benik malo nevoljko, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatra¾i od starca da èuje prièu. Starac fino pokupi papire i ka¾e, gledajuæi ga ravno u oèi:
"E jebo ti pas mater"
Zasto Crnogorci nedaju migavac?
Pa tacno znaju ko ce kada i gde da skrene
[rofl] [rofl] [rofl]
Vrhunac ¾enske ru¾noæe:
kad riba u strogo mu¹kom dru¹tvu ka¾e "osam" i svi æute posle toga
prièa jedne ¾ene
Na¹la sam kod mu¾a u mobilnom kontakt "Besplatan seks"...
Nisam izdr¾ala i nazvala sam ...
Zazvonio je moj mobilni...
Kad nisam pukla ... Konj jedan,bezobrazni !!!
Èovek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Milo¹.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Milo¹ Ðumiæ... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se Milo¹u sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Milo¹a Ðumiæa. Bio je izvanredan atletski gradjen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
Taksista: - Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Milo¹ Ðumiæ je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: - Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Milo¹ nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Milo¹em Ðumiæem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom jebenom udovicom.
Uvalili Muji da prodaje sladoled na nudistièkoj pla¾i. Prilazi mu zgodna cura i tra¾i sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita ga cura:
- ©to je, papku, nikad nisi vidio golu ¾ensku?
A Mujo:
- Nije to, nego gledam odakle æe¹ mi platit'.
bio odavno ali se ja uvek nasmejem kad ga procitam ;)
Do¹ao ©vabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da naðe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li mo¾da gdje je pokopan Hans Krüger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za tu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko æe to znati."
Slu¹a Mujo to preko plota i zove ©vabu.
Mujo: "Me¹ èini da znam, jel' ti tata ono bio plav, visok?"
©vabo: "Ja, ja, natürlich."
Odvede ga Mujo do jedne ¹ljive, poèe¹e kopati i stvarno, naðo¹e posmrtne ostake. ©vabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "©ta ti je, bolan Mujo, ¹to proda roðenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemaèke!"
Africa Twin 1993. za manje od 4000e :)
Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?”
Na to će mati:
– “A koji se film daje?”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati...
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati...
– “Pa da se počnete ljubakati.”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”
– “Možeš” – kaže mati...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo...
A ona odgovara:
- Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!
Kakav vic...
;D
[policaja] [policaja] [policaja] Sta kaze pandur pirocanac kada zaustavi golfa dvojku sa petoro putnika a pritom svi vezani u Pirotu..?
*Ce se podavite za deset eura,majke vi ga nabijem..... [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
dolazi ciga i nogom otvara vrata od trosne kartonjare....udahnu vazuh i sazapusenim nosom ulete unutra....
-Dzevdzete menjaj bre detetu te pelene podavise cerga od smrada
-sta
-menjaj pelen podavsmo se, mater ti ciganjsku
-Necu....evo pise ovde na Pumpersu 3 do 5 kila......vidi nema jos ni dve kile govana....
Celavi pa ti si gori nego ja sa glupocom vica
....auuuuuuuuu sta ti rekoooooooo........
vodio Lava na trening pa nacuo sta deca pricaju.....mada tebe ne moze nio da prejebe....
Xaxaxaa ja sam v3 carevi... lav bese 2 razred?
ma da.....banda iz fiskulturne poludvorane
Kontra Kviz - Kako Saša Matić spušta slušalicu - 20.11.2014. (http://www.youtube.com/watch?v=B02FC2PdTyk#ws)
- Kako se na arapskom ka¾e quvac na bicikli?
- Beograd na vodi -
a na ruskom?
juzni tok ;D
Razgovav dve vranjanske koko¹ke i pituje jedna drugu:
A be ti kakva jajca snosi¹?
Ja ona od 11 dinara
Ja ona od 13
Iii sve ti 'bem, cepi¹ dupe za 2 dinara!
Ljubav je kada momak ozeni devojku koja nije trudna... po Srpski "udala se na prazan stomak" [rofl] [rofl] [rofl]
Google je 100% ¾ensko... èim ima odgovore na sva pitanja [rofl] [rofl] [zena] [zena]
I ne samo odgovore... Unapred zna sta cu da pitam...
i zna sta sam pitao pre dva meseca :D
Citat: Bori¹a poslato 04 Decembar, 2014, 23:52
a na ruskom?
juzni tok ;D
A na Srpskom Tuzni Jok.
Setaju 2 crnogorke ulicom i prolazi neki lik sa motorom i full face kacigom i zbori ova jedna drugoj a vidji ga sto je sladak :D
Da ne zoves sredom popa ? :P
Citat: Bori¹a poslato 05 Decembar, 2014, 20:47
i zna sta sam pitao pre dva meseca :D
ta slabo pamti onda,videces kad se ozenis ;)
Balsa kako da prepoznas Niksicanina na plazi?
Pa britvom jede sladoled
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Evo ti jedan pljus :D
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
nije vic ali kao da jeste
Ako je vozaè mlaði od 21 godine, auto koji vozi ima 1462 kg, snaga motora iznosi 82 kW, 1 konjska snaga ima 745,69 W, a ogranièenje prema novom zakonu iznosi 76 ks po toni, kolika je verovatnoæa da pandur zaustavi klinca i ka¾e ae daj 1000 dinara bole me kurac da ti ja ovde raèunam da l si prekoraèio normu nisam Njutn?
Kol'ka god bila, ako vozi¹ auto koji sme¹ da vozi¹, reci mu da mo¾e da te uhvati za kurac i nek gubi vreme na raèunanje... Ali se postaraj da ima¹ 15 rezervnih sijalica, adekvatno nalepljenu nalepnicu, èiste tablice, duboku ¹aru na gumama, vezan pojas, prvu pomoæ, fluorescentni prsluk i tako dalje...
pa fora je sto vozim auto koji NE SMEM da vozim ako ovaj zakon obuhvata mene...
auto ima 1377kg i 103kW (140ks)
Ni¹ta, ponesi vazelin.
jedva cekam prvo zaustavljanje...
ponesi crvenu
Citat: Bori¹a poslato 07 Decembar, 2014, 01:43
pa fora je sto vozim auto koji NE SMEM da vozim ako ovaj zakon obuhvata mene...
auto ima 1377kg i 103kW (140ks)
kad te zaustavi ti kazi: ogranièenje prema novom zakonu iznosi 76 ks po toni , ovaj auto prelazi tonu znaci ulazi u kategoriju 2 tone i moze da ima 152 ks (76 +76)
pa nek on racuna . inace su novinari naravno to traljavo preneli (jer nemaju pojma o cemu pisu) jer ce murija da gleda onaj Q faktor u saobracajnoj koji je bio samo za motorcikle . Ne bi trebalo da bude veci od 0,056 .
e sad i ja spemujem temu ali i ja jednom to da uradim :D
hahahahaahah jedva cekam, napravicu neku definiciju strucnu da ga zbunim.. pa mu kazem odnos kw i ks i slicno pa nek mnozi i deli...
Ulazi plavusa sa 50e u banku i oce da ih razmijeni i bankar zbori gospodjo ovo su krivotvorene pare,a ona ce u boze zovite policiju silovana sam :D
Prvo pravilo zimskog sexa?
Kome curi nos ide dole
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: dzimika poslato 19 Novembar, 2014, 06:02
Prvo pravilo zimskog sexa
Onaj ko je slinav ide dole :D
kasnis, bilo :P
®ena zamoli mu¾a:
-Bi li, molim te, po¹ao u prodavnicu umesto mene i kupio karton mleka i ako imaju avokado, kupi ¹est.
Uskoro se vraæa mu¾ sa ¹est kartona mleka. ®ena ga zaprepa¹teno pita:
-Za¹to si kupio ¹est kartona mleka?
On æe:
-Imali su avokado.
Ako ste ¾ena, siguran sam da æete se vratiti ponovno proèitati! Mu¹karci æe shvatiti iz prve.
Brate ja sam ne zena nego plavusa sto se tice ovog vica
brate ne seri skontala sam iz prvee :P
Citat: ikomline poslato 09 Decembar, 2014, 00:30
®ena zamoli mu¾a:
-Bi li, molim te, po¹ao u prodavnicu umesto mene i kupio karton mleka i ako imaju avokado, kupi ¹est.
Uskoro se vraæa mu¾ sa ¹est kartona mleka. ®ena ga zaprepa¹teno pita:
-Za¹to si kupio ¹est kartona mleka?
On æe:
-Imali su avokado.
Ako ste ¾ena, siguran sam da æete se vratiti ponovno proèitati! Mu¹karci æe shvatiti iz prve.
jasnije bi bilo da si napisao: "zamoli ¾ena mu¾a PROGRAMERA .."
Prpa [rofl]
Pricaju 2 drugarice...
-Zamisli onaj moj skot me vara!!!
-Smrad jedan kako moze!?!
-Nema veze probusila sam mu sve kondome...
-PA PICKA TI MATERINA!!!
Dok se koristila Nokia 3310, svima je na stolu bio Marlboro......kada se preslo na IPhone 6, na stolu se pojavio duvan za motanje
zdraviji...
Dosla devojka kod zubara pa mu kaze:
- Doktore, meni je lakse da rodim troje dece nego da
popravljam zub.
- Ajde, onda odlucite se, da znam kako da namestim
stolicu!
Citat: Zverinjak II poslato 13 Decembar, 2014, 16:52
Poslao sam decu u
inostranstvo!
.. Osigurao sam zivot.
Profesor pitao studentkinju koliko sperme se izbaci prilikom prosecne ejakulacije.
Studentkinja : Pa profesore, tu negde - gutljaj do gutljaj ipo
Po èemu se mo¾e zakljuèiti kad je mehanièar imao sex?
- Svi prsti su mu crni osim srednjeg.
Zatekne ¾ena mu¾a u krevetu sa maloljetnicom i onako iznervirana poène da galami i psuje! A mu¾ joj na to odgovori:
- ©ta ti je, ¹to psuje¹ pred djetetom!?
Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin ¹minka...
OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN: Nisam tata, ja sam princeza!
Prièaju tri prijateljice...
- Moj sin ide u Gimnaziju i odlièan je uèenik.
- Moj sin ide u Ekonomsku i takoðe je odlièan uèenik.
- Moj sin... Ma nek je on meni ¾iv i zdrav! [rofl] [rofl]
Zasto je bolja matora Vranjanka od mlade Beogradjanke? Matora Vranjanka ima 22. godine a mlada Beogradjanka 45.
Britanski klasièni filolog i akademik Sir Maurice Bowra kupao se s kolegama na obali reke Cherwell.
Ta nudistièka pla¾a bila je namenjena samo za mu¹karce.
Odjednom se pla¾i poèeo pribli¾avati brod pun ¾ena.
Mu¹karci su zgrabili pe¹kire i ogrnuli se oko pojasa, samo je Sir Bowra pe¹kirom prekrio lice.
Kada se brod udaljio jedan kolega ga je upitao: "Za¹to ste prekrili lice a ne prepone kolega?"
Odgovorio je: "Gospodo, ne znam kako je u va¹em sluèaju, ali mene u Oxfordu znaju po licu".
Za lepr¹av hod i sjaj u oèima,
kozmetika "HEINEKEN".
------------------------------
Vozim kao grom!
Svaki dan udarim u drvo!
--------------------------------------
Na¹ vazduh ima jednu prednost
vidimo ¹ta udi¹emo!
---------------------------------------
Proleæe u Beogradu -
ujutru se èuju ptice kako ka¹lju.
-------------------------------------
Majcinska komparacija:
-los
-gori
-najgori
-isti otac
Sta se desi kada kine Aca Lukas?
Pa izgubi 50 evra [rofl] [rofl] [rofl] [panic]
Citat: njanja poslato 18 Decembar, 2014, 18:23
Sta se desi kada kine Aca Lukas?
Pa izgubi 50 evra [rofl] [rofl] [rofl] [panic]
Slusa se TDI ?????
Sto kamiondzija svaki put kada izadje iz kamiona sutira gumu?
Da rastrese 00 ;D
У секси шоп улази деда и са врата каже:
''Ја сам незадовољан својим сексуалним животом, демократијом и пензијом. Имате ли Вучића на надувавање?''
Pita supruga svog mu¾a:
- "Dragi, kako da poveæam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi: "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga: "Kako æe to pomoæi?!"
Dragi: "Ne znam, ali ti je sa guzicom èuda napravilo!!!
[rofl] [clapp] [rofl] [rofl] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp] [thumb_up] [thumb_up] [thumb_up] [thumb_up]
kaze leva noga desnoj - MEDJU NAMA JE SVRSENO!
2000. PNE: Evo, pojedi ovaj koren.
1000. NE: Taj koren je za varvare! - Evo, pomoli se ovom molitvom.
1865. NE: Ta molitva je praznoverje! - Evo, popij ovaj napitak.
1935. NE: Taj napitak je nadrilekarstvo! - Evo, progutaj ovu pilulu.
1975. NE: Ta pilula ne deluje! - Evo, popij ovaj antibiotik.
2000. NE: Taj antibiotik je èisti otrov! - Evo, pojedi ovaj koren.
nemam ni devojku, grejem se na struju... nista se ne cepa :(
kako se zove ciga u busu?
izbaciga
Ovi porniæi su surovi postali, eeee kako ova majka i æerka izjeba¹e ovog sirotog momka, na noge ne mo¾e.
A samo je do¹ao im popravi sudoperu.
Водоинсталатер је имао среће. Столара на другом сајту дохватили тата и син - црнци!
ako si mi rekao ;D ;D ;D [rofl]
Citat: Tatica poslato 22 Decembar, 2014, 22:26
Водоинсталатер је имао среће. Столара на другом сајту дохватили тата и син - црнци!
a ti prati¹ taj "drugi" sajt ? :)
Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: -Kako ste?
Ciga: -Pa kume, ne osecam noge!
Doktor: -Izvinite, ali morali smo da ih operemo.
zbog tebe postojim, æu si postojim jo¹ malo pa æu si sednem
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Kako se zove specijalna jedinica komunalne policije?
Zardinjerija [rofl]
Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i ovaj drugi malo vozi .
Pricaju dva blizanca:
- Gde si bio celi dan, mama me 2x zbog tebe kupala? :D
otisao bodiroga dole oko vranja da zavrsi neki privatni biznis mlinovi ovo ono i sad lik s kim je bodiroga trebao da posluje veze nema ko je i sta je on, elem zavrse oni obaveze i sad vranjanac kaze njemu, super sve smo zavrsili sada pa da idemo u kafanu da proslavimo. kaze bodiroga ja stvarno ne bih znate ja ne idem u kafanu nikad. ma sve je to ok kaze vranjanac al nema smisla da ne proslavimo, tamo ovamo natera njega vranjanac u kafanu. sednu oni tek eto ti konobara provali naravno da je ovo bodiroga krene zdravo kralju, care, legendo..gleda ga vranjanac ispod oka onako i kaze a ti kaze ne ides u kafanu a svi te konobari znaju ...
hhahah
Mujo krene u lov na medveda! ¹unja se ¹umom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne… ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde! Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada “tap¹”,”tap¹”, netko ga potap¹a po ramenu… Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda: – “pogodio si me strelom… dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popu¹i¹!” Mujo se prepadne ali bez puno razmi¹ljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene “radnje”, medved ga zaista pusti. Nakon ¹to se smirio od ¹oka, Mujo se oseti povreðenim i odluci da se osveti! Tako se iduæeg dana Mujo u ¹umu vrati s pu¹kom… potra¾i medveda, opali, medved padne… ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema! I pre nego sto se Mujo uspeo snaæi, medved mu veæ stoji iza ledja: -”eeej… opet si me pogodio! ovaj put il’ gine¹ momentalno, il’ te opalim s ledja ?” Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se…. i iz ¹ume opet izaðe ¾ive glave ali pun ¾elje za osvetom! Vrati se Mujo iduæeg dana u ¹umu s protivtenkovskim RB-om! potra¾i medveda, nani¹ani i opali raketu! jo¹ pre nego sto se slegla pra¹ina od eksplozije, Mujo je veæ na mestu pogotka… ali, od medveda opet ni najmanjeg traga! Normalno, trenutak posle toga, medveða ¹apa opet se pojavi na Mujinom ramenu! Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj æe: - Èuj prijatelju… ajd’ sad iskreno… tebe u stvari i ne zanima lov, a?
Прича о мајмунима
Дакле:
Било је то једном када је негде у неко село у Индији дошао непознати странац.
Знао је да тамо живи на хиљаде мајмуна. И тако је сељанима понудио 10
долара за сваког мајмуна којег ће за њега ухватити.
Сељани су са одушевљењем примили понуду странца и одмах кренули у лов.
Човек је онда од њих откупио стотине мајмуна које су уловили, а кад
се број мајмуна мало смањио сељаци су престали да их лове.
Странац је тада подигао своју понуду и сељанима понудио 20 долара
за сваког мајмуна.
Сељани су без оклевања поновном кренули у лов.
Број мајмуна се поново смањио и људи су се поновно вратили пољопривреди.
Човек је зато понуду повећаo на 25 долара али с временом остало је
врло мало мајмуна тако да је било готово немогуће наћи још којег.
Човек је тада најавио нову понуду. За сваког мајмуна сељацима је
понудио по 50 долара. У исто време, он је морао због посла да отпутује
и за куповину мајмуна овластио је свог помоћника.
Како шефа није било, помпћник је сељацима дао примамљиву понуду:
"Видите све ове мајмуне у кавезима које је прикупио мој шеф.
Продаћу вам их за 35 долара а када се мој шеф врати у село,
можете му их продати за по 50 долара."
Сељани су се веома брзо организовали.
Прикупили су сву своју уштеђевинуе и откупили све мајмуне.
Али... Никад више нису видели ни човека ни његовог помоћника,
остало је само село препуно мајмуна али без новца.
Vo¾nja motora sa kacigom na laktu je kao sex sa prostitutkom iz Kenije dok Vam je kondom u d¾epu
e sad jedan istinit dogadjaj...
starija jedna gospodja tu u gradu je u mladosti bila poznata kao dobrodu(a)sna gospodja, i sad ¹eta ona ulicom, sva doterana, kad prolaze pored nje dvojica starijih likova i jedan æe njoj oooo pa gde si miroooo :D ona ga onako iskulira bez odgovora..tek æe lik sta je sad me ne poznajes a onda kad si bila mladja i kad sam te jebavao a tad si me znala? tek æe gospodja e pa kakvo jebavanje takvo i poznavanje :D :D :D :D :D :D
Samo je Cercilova zena pusila original Winston ;D
Citat: balcan girl poslato 31 Decembar, 2014, 14:34
e sad jedan istinit dogadjaj...
starija jedna gospodja tu u gradu je u mladosti bila poznata kao dobrodu(a)sna gospodja, i sad ¹eta ona ulicom, sva doterana, kad prolaze pored nje dvojica starijih likova i jedan æe njoj oooo pa gde si miroooo :D ona ga onako iskulira bez odgovora..tek æe lik sta je sad me ne poznajes a onda kad si bila mladja i kad sam te jebavao a tad si me znala? tek æe gospodja e pa kakvo jebavanje takvo i poznavanje :D :D :D :D :D :D
Zato lepo sve snimi¹ i, ako se ne seæa, po¹alje¹ joj Youtube link ;D
i onda ceo svet vidi da ne znas da jebes :D :D :D
Citat: balcan girl poslato 01 Januar, 2015, 21:43
i onda ceo svet vidi da ne znas da jebes :D :D :D
Niko se nauèen nije rodio, ali je lepo imati prijatelje kao ¹to si ti koji hoæe da pomognu i nauèe nas manje sreæne ;D
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] ko je ikad pomislio da sam ja nesto u fazonu drugarstva? [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
drug drug pa friendzoned ;D
Citat: balcan girl poslato 01 Januar, 2015, 22:34
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] ko je ikad pomislio da sam ja nesto u fazonu drugarstva? [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
To se zove primenjeno drugarstvo :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=ChpiNohKMNU&feature=youtube_gdata_player (http://www.youtube.com/watch?v=ChpiNohKMNU&feature=youtube_gdata_player)
PANDUR I STOJADIN..
-Dobro veèe.
-Bolje vas na¹li.
-Vozaèku i saobraæajnu.
-Ni¹ta od navedenog.
-Morate imati neki lièni dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-©ta kako, lepo. Jedno sa æaletom pre ruèka, dva sa kevom posle ruèka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, zna¹ kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde æete sad takvi?
-Na pos’o, treæa smena, ¹to? ©ta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je in¾enjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviðen za ljude te¾e od 0,13 tona.
-©ta vam je ovo na zadnjem sedi¹tu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa ¹to ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od èega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neæu, neæe hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izaðite.
-©to?
-Da duvate.
-Ajde, oèiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziðem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluæa i nemojte da uvlaèite nego duv…
-Ma znam èoveèe, duvam u ovo pet puta meseèno, nauèiæu Ja¹ara svirati. Ni¹ta se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Èuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Neæete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, ¹ta ka¾e? Oæe pasti Vrane¹?
-Molim?
-Slavko hebo ga ti. Vrane¹. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tra¾iæu da ¹aljete dreger na ba¾darenje.
-Dva tri’es. Ma¹ala!
-Dobro je. Taman. Biæe keva ponosna.
-Za ¹ta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o èuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema ¹anse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebava¹?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoæ.
-Evo.
-©ta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, ¹ta æe mi ona?
-Pa jesi tra¾io prvu pomoæ? To ti je najbolja prva pomoæ dok ne stigne¹ do kafane. Kajsija, domaæa, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na du¾nosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, mo¾e malo.
-Samo malo i mo¾e. Nemoj mnogo da mi popije¹, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego ¹ta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oæe tromb da otkaèi. Tako treba, zna kum, bavi se peèenjem rakije od èetvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- ©ta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na tre¾njenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne mo¾e¹ takav da vozi¹.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi iskljuèivo sa vi¹e od dva promila. Tako je fabrièki zami¹ljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da poðe¹ pe¹ke i ostavi¹ vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa ¹ta je to…
-Ja nisam prepe¹aèio pe’sto metara iz komada od srednje ¹kole. O’¹ dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekr¹aja napravio. Nema¹ dokumenta, nisi vezan, pijan si, nema¹ prvu pomoæ, ne radi ti ¹top svetlo, æelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo æelavi pa nam ni¹ta ne fali. ©ta mi virman izdaje¹, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija dodu¹e, ima belog k’o na roðendanu Sa¹e Popoviæa, al ¹ta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniæe. A?
-Pa mo¾e, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si èovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti lo¹, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveæe. Domaæica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Mo¾e ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oæe¹ i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? ©ta æe mi uvo bogajebo?
-Pa da pojede¹. U¹i su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reæi æu kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlièno je. Hvala ti, pa¾ljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuæe!
Citat: mareskin poslato 01 Januar, 2015, 22:25
Citat: balcan girl poslato 01 Januar, 2015, 21:43
i onda ceo svet vidi da ne znas da jebes :D :D :D
Niko se nauèen nije rodio, ali je lepo imati prijatelje kao ¹to si ti koji hoæe da pomognu i nauèe nas manje sreæne ;D
Ko maèak oko slanine... [rofl]
Citat: Andrej_Hotstepper poslato 02 Januar, 2015, 11:36
Citat: mareskin poslato 01 Januar, 2015, 22:25
Citat: balcan girl poslato 01 Januar, 2015, 21:43
i onda ceo svet vidi da ne znas da jebes :D :D :D
Niko se nauèen nije rodio, ali je lepo imati prijatelje kao ¹to si ti koji hoæe da pomognu i nauèe nas manje sreæne ;D
Ko maèak oko slanine... [rofl]
Jesi ti nekad bio u su¹ari? Padne neko parèe i u pepeo ;D
Vise Srba bilo u Sandri nego u Africi [rofl] [rofl] [rofl]
Дође наркоман у продавницу и каже
-Даћете ми сокић и сендвич
Продавац:
-Шта сок и?
Наркоман:
-Ћ
Pre odlaska u rat, vitez je za svoju mladu ¾enu naruèio specijalni pojas nevinosti. Po¹to joj ga je namestio i oprostio se od nje, oti¹ao je kod najboljeg prijatelja, dao mu kljuè i rekao:
- Kralj je obeæao da æemo se vratiti za godinu dana. Ako se ne vratim, nije red da od ¾ene du¾e zahtevam vernost. Ovla¹æujem te da joj u tom sluèaju otkljuèa¹ pojas, a ona æe sama odluèiti hoæe li i dalje èuvati ¾ensku èast.
Prijatelj obeæa da æe sve biti u redu i vitez mirne du¹e odjaha u rat.
Iste veèeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i ka¾e:
- Slavni vite¾e, moj gospodar poruèuje da ste mu ostavili pogre¹an kljuè.
Za¹tita
ko rano postane otac taj ne skida
najlon ni sa hrenovke.
i toko...vekovima nas ubedjuju da je prava rupa I a ne O, iako i mala deca znaju da I ide u I a O u O.
Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?
- Ovo nije bilo za vadjenje !
Kako su nastali ganci?
Kad je Bog pravio ljude,jedna mu tura zagorela !
a onda ih je ostavi van frizidera pa se pokvarili i usmrdeli....
a onda bog smisli reciklazu i dade njima da to rade da ne kradu....a onda oni digose kradju na visi nivo....kradu pa recikliraju.
Sreli se toti i tito. Gde si toti brate? Kaze toti: gde si tito tebra [rofl] [rofl]
Зар Тоти није требао да каже "сиде тоТи тебра"?
hahahaha njanja se sjebo [klanjam_se] [klanjam_se]
Citat: Bori¹a poslato 12 Januar, 2015, 01:02
hahahaha njanja se sjebo [klanjam_se] [klanjam_se]
Njanja ne zna beogradski ;D
pa on je iz zarkova.....to je selo izmedju centra i juznog beograda.....specificno po kulturi i nekulturi....zanimljivo etnolozima zbog specifignog stila abudabi-zarkovacke arhitekture....veeeeelike kuce sa kulama na uglovima....na malim placevima....
Vidim da je revolucima bas prostudirao tu endemsku vrstu. :D
Citat: dusankobgd poslato 12 Januar, 2015, 14:44
Vidim da je revolucima bas prostudirao tu endemsku vrstu. :D
ihhh...boravio skor deset godina na teritoriji endemskih plemena iz zarkova.....djordjevici, nastici, i ostali.....istrazivao razloge takvog ponasanja.....u pitanju je enklava iz koje, ako si rodjen tamo, moz da odes, ali zarkovo iz tebe nikad....
Mogu bre naucni rad da napisem o ZARKULOVCIMA
®ARKOVO-KONTINENT !
minimum....ako nije planeta za sebe.....realno....tamo vlad veci pritisak nego na zemlji pa njihov novac poraste visestruko a tvoj se kod njih smanjuje....nema drugog objasnjenja :)
A Misici i Spasenovici?
Ajde bre ti celavi ukrajincu sto zivi u Kijev-u cuti... mada bolje ukrajinac nego rumun... mada...
Citat: MIGE poslato 12 Januar, 2015, 21:48
A Misici i Spasenovici?
ne pominj iim ime.....znas vec kome...bad djudju :)
my precious ...... zemlja u zarkovu
shire......zemlja ka zelezniku...lanci
mordor....zemlja uz ibarsku
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 12 Januar, 2015, 21:54
Citat: MIGE poslato 12 Januar, 2015, 21:48
A Misici i Spasenovici?
ne pominj iim ime.....znas vec kome...bad djudju :)
pa ja vodim poreklo od njih [rofl]
ti......otac ili majka......da nije postar ili komsija umesao svoje prste......zarkovci pivo ne placaju....
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 12 Januar, 2015, 22:00
ti......otac ili majka......da nije postar ili komsija umesao svoje prste......zarkovci pivo ne placaju....
[rofl]
ma cukunbaba...od misica...kumovi spasenovici
ali oni ni sebi ne placaju pivo....mada moze biti da se razredilo.....ali veruj mi i promil je dovoljan....
P: ©ta Crnogorci jedu za dezert?
O: Lenju pitu. [rofl] [rofl]
Po¹to su zimske slu¾be, a bogami i mnogi nam dragi sugraðani bili mlogo iznenaðeni sa ovim leeedenim talasom, te smo ostali neoèi¹æenih ulica i trotoara evo jo¹ uvek, Leskovèani su to obradili na sebi svojstven naèin.
Kako za ve¹taèko klizali¹te treba pare i treba da zna¹ da kliza¹, lokalna samouprava u saradnju sa majku prirodu je ovija dani 'tela da omoguæi na svi da osetiv zimske èarolije, pa je na teritoriju grada omoguæila prirodna klizali¹ta kako bi graðani mogli da ostavljav zubi po ulicu.
Nadle¾ni u komunalnu policiju su se ovej godine trudili da svi trotoari uredno ostanev pod led pa su ga i na gazde od lokali nakrivili sa 'iljado usmenih naloga da sneg pred radnju oèistiv. Nakon ¹to su se preduzetnici pomoèali na nalozi, sve je bilo spremno za novu klizaèku sezonu.
Usluge klizali¹ta mog'o je da koristi svaki kog je prisvrbelo da se utepa jer ne mo¾' mirno na dupe dom da si sedi. Nebitno dal' je star il' mlad, dal' je krenuja u grad il' za leb, svakom je data prilika da se skotrlja u neki jendek.
Padovi ili kr¹enje, imaju nekol'ko faze koje su navedene u nastavak i mogu da poslu¾e kao putokaz na onija koji su zainteresovani da doðu u Leskovac i da padnev.
U prvu fazu naivni sugraðanin nailazi na zaleðenu povr¹inu i ceni vu klizavost (klizavo/neje klizavo) kao i svoju sposobnost da povr¹inu savlada (æu proðem/ce iskr¹im/more æu proðem pa ko'e bude).
Druga faza posledica je lo¹e procene u prvu fazu i ona poèinje kad lice zakoraèi na led. Tuj vi¹e nema vr'æanje nazad. Do malopre razuman èovek u ovom trenutku postaje badile i kreæe da po pre pregazi preko ljizgavo.
Nakon drugu ide odma' i treæa kad s'vati¹ kol'ko si se zajebao i kad poènev noge da radiv napred - nazad. Uz uzvici "le le, le le" lice poku¹ava da s trzaji tela i podignute ruke u stranu odr¾i balans i izbegne da mu èoponjici odletiv u vazduh.
Al' jebaja si majku ovaj led u Leskovac, mlogo klizav. Neuspeh u balansiranje povezan sa izlizane patike il' cipele dovodi do toga da se èovek odma' stropo¹ta na zemlju ili da utrèi nekom s klizeæi na sred ulicu. Posmatrano sa strane na poèetak èetvrte faze kraci se dizav na visinu od jedan metar, a s ruke ma¹emo dok ne poletimo. Guzica ne celo vreme vuèe nadole. Subjektivni oseæaj je da ne znamo ni kude ni je dupe, a ni kude ni je glava. Mozak se ubrzava do nesluæenih brzina i misli se smenjuju od toga dal' smo iskljuèili grejalicu kad smo iskoèili iz kuæu do toj za ko'e da se u'vatimo da bi ubla¾ili utepuvanje.
Zavr¹etak procesa izdizanja je kad se rasproste¹ na ulicu ko ponjava. Tuj je i kraj èetvrte faze.
Prve sekunde nakon udarac od dzemlju su vrlo bitne da se orijenti¹ete po koj svet odite i da konstantujete kol'ko ste se utepali. A posle tra¾ite kude su vi odleteli ta¹nja, mobilni il' kapa i gledate neste li jo¹ nekog osakatili dok ste padali. Leskovèani su nadaleko poznati po svoju humanos' pa æe vi uvek neki pritrèi da ve podigne i da vi potvrdi da ste padnuli s reèenicu: "Ne li se utepa?"
Kraj ove pete faze, koja poèinje u momenat kad se za¹ljepo¹ete na ulicu, zavr¹ava se s osmeh kojim pokazujete da ve ne boli ni¹ta ¹to ste iskr¹ili. I dok vi svitke na oèi idev neizvesno je dal' æe idete direk'no u bolnicu il' æe se oèukate pa æe si idete dom. Izvesno je jedino toj da æe vi se svi smejev.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs9.postimg.org%2Fcyu42p8fv%2F10451792_896409227060355_6483324402114147195_n.jpg&hash=50ac4a791e5e8641384018f677887797647bbcc8) (http://postimg.org/image/cyu42p8fv/)
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu. [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
A ogranièenje brzine na 120? Ili barem 100?
Kako se prepoznaje motorciklista koji se raduje zivotu?
Po musicama zalepljenim za zube.
Sta postane tigar kada poraste?
Helanke [rofl] [rofl]
Ko me minusiro,vise se covjek ni na svoj racun ne moze salit hahaha :D
eto ti, nemoj se buniti ;D
HAHAHAHAHAH,jepse,necu vise o nama o necem drugom cu :p
Zdrav èovek ima hiljadu ¾elja. Bolestan samo jednu: da vidi sestru kako se kupa!
Sam smisliJo posle 3-4 piva:
Startuju te navijaèi Rada i pitaju za koga navija¹, a ti odgovori¹: "Za Ganu spremni!"
:)
Da, da, bli¾i se Kup Afrièkih nacija. Ne znam gde samo naðu toliko nazija kad su svi crnci?!
Ромско насеље:
Устаје ћале из кревета, погледа се у огледало и каже:
''Ооооо, де си зете!''
Citat: Bori¹a poslato 22 Decembar, 2014, 12:00
nemam ni devojku, grejem se na struju... nista se ne cepa :(
cepa se pess :D
Prvi razred... ¹kola negde u Evropi:
Uciteljica rece djacima da je ona Evropljanka i zatrazi da svi koji su
Evropljani dignu ruku.
Neznajuci bas ¹ta su i ¹ta znaci to "Evropljanin", ali u zelji da
budu kao i uciteljica, svi djaci podigose ruku.
Svi sem malog Perice. Uciteljica ga upita:
- Za¹to ti Perice nisi nisi digao ruku?
- Zato sto nisam Evropljanin..
- A ¹ta si onda?
- Ja sam ponosni Srbin.
Malo naljucena uciteljica upita:
- Za¹to si Srbin?
- Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja, tako da sam i ja Srbin.
Vidljivo ljuta uciteljica rece:
- To nije razlog. Recimo da su ti otac i majka idioti, ¹ta bi ti onda bio?
Perica malo razmisli i odgovori sa osmjehom:
- E onda bih bio EVROPLJANIN.
©ta je najbr¾e na svetu?
Biolog:
- "Najbr¾i je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizièar:
- "Najbr¾a je svetlost. Kad pritisnete prekidaè, ona do vas sti¾e brzinom od 300,000 km/s, nema veæe brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbr¾a je misao. Njom u trenutku mo¾e¹ stiæi bilo gde na svetu."
Lala:
- "Ta, kad sam vas uèene ljude saslu¹'o, ta shvatio sam da je najbr¾a stvar na svetu PROLIV. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo ¹ta pomislio, veæ si se usr'o."
Snela koka jaje od 2 kg i pitaju petla:-©ta planirate u buduænosti?-Pa, u buduænosti planiram da noju jebem mater!
kako pas laje na ulici kad ujede narkica? aw aw bwate
Doðe Perica kuæi i ka¾e starome:
– Stari danas sam dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
– Majmune jedan, iz èega si sve dobio jedinice?
– Iz fizièkog, matematike, jezika i vjeronauke.
– Kako si dobio jedinicu iz fizièkog?
– Uèitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
– Pa na kojem æes kur*u onda stajat?
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz jezika?
– Uèiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da ka¾emo po jednu reèenicu.
– Darko je rekao: “Ana voli Sini¹u.” Jelena je rekla: “Ana voli Peru.”
– U j*bo te, pa ta Ana je kurv*tina!
– Je, to sam i ja rekao, pa mi je uèiteljica dala jedan.
– Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
– Uèiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
– A jebo te, to je isti kur*c..
– To sam i ja rekao, pa sam dobijo jedinicu.
– Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauke?
– Vjerouèitelj je prièao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu od nasega kom¹ije, a on je rekao da je Bog i tamo.
– Je kur*c, na¹ kom¹o nema podruma.
To sam i ja rekao…
Student, koji je pao na ispitu iz logike, priðe profesoru i reèe :
"Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne
znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim.
Profesor reèe nakon kraæeg razmi¹ljanja :
" Ok, prihvatam! "
Student:
" ©ta je to: legalno a nije logièno, logièno a nije legalno, a nije
ni logièno ni legalno ?? "
Profesor je dugo razmi¹ljao, nije na¹ao pravi odgovor i dade studentu
¹esticu.
Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio:
" Vi, imate 63.g. i o¾enjeni ste 35.-godi¹njakinjom, to je legalno,
ali nije logièno. Va¹a ¾ena ima 22.-godi¹njaka za ljubavnika, ¹to
je logièno, ali nije legalno. Vi date ¹esticu ljubavniku va¹e ¾ene,
iako je trebao da padne na ispitu, ¹to nije ni logièno, ni legalno!”
I¹li Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se pla¹i visine, pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kura¾i da se ne boji.
Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor.
Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole boja¾ljivo, pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li ¾iv, bolan!"
Odozdo zaèuje glas:
- "Ja¹ta bolan, nego da sam ¾iv!"
Mujo se Bog zna kako iznenadi, pa upita:
- "Kako si ¾iv bolan kad je vako visoko?"
- "Jo¹ padam!"
dosao doktor belac u cigansko selo i posle nekog vremena pocese da se radjaju bela deca... jednom cigu bi neobicno pa ode kod doktora, kaze dooktore znate mi smo svi cigani u selu, kako to da se rodi poneko belo dete, nije mi jasno...
kaze doktor, vidi cigo, tvoje ovce su sve bele? jesu
s vremena na vreme se rodi neko crno jagnje, to je genetika, tako je to..
ciga se snuzdi i ode kuci...
sutradan dolazi ciga opet kod doktora, i kaze mu 'doktore, ja cu da cutim za decu a ti cuti za jagnjad' [rofl]
[rofl]
Piroæanac u BG-u sretne Mariju ©erifoviæ:
-Momak, zna¹ gde je Knez Mihajlova?
-Nisam ja momak!
-Izvini bato nisam znao da si ¾enjen
Vojnik pritrèi èasnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod va¹u haljinu? Poslije æu objasniti ...." <
Èasna sesta pristane. Trenutak zatim pritrèe dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Oti¹ao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra.
Kad su policajci oti¹li, vojnik se izvuèe ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neæe u Irak, na frontu.
Èasna mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda: "Nadam se, da neæu biti previ¹e drzak, ako ka¾em, da sam opazio, da imate divne noge!"
Èasna odgovori: " Da si pogledao malo vi¹e, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neæu u Irak!"
Sedi baba preko puta jednog mladiæa u autobusu a mladiæ ¾vaæe ¾vaku. Baba æe njemu:
D¾aba ti meni, sinko, prièa¹, svejedno ja tebe ni¹ta ne cujem
Udvara se ciga ciganki:
-Joj ¹to si dobra ...Savr¹ena guza,taman sise,lice
kao sa naslovne...kako bi te pokidao....
ONA: A bre tata...
Juèer me pred stanom doèeka biv¹a kurva i poène histerièno:
- Ti si otac mog djeteta! Ti! Napumpao si me! Ðubre jedno!
Brzinom ¹epavog lemura sam je zgrabio za ruku, i odveo u ba¹tu do mravinjaka, naredio joj da skine gaæe i sjedne na mravinjak. Najednom je poèela vri¹tat:
- Grizu me, grizu me!
Reko - ajde, kurvetino raspala, poka¾i mi koji te ugrizo!
[rofl] [rofl] [rofl]
P: Za¹to plavu¹a stavlja dijete u lonac?
O: Proèitala na pakovanju mlijeka: Ako dijete neæe da pije mlijeko, prokuvajte ga.
Kaze otac cerci:
-Danas izlazis napolje bez pudera!
-ZastooO?
-Pa treba mi lopata da ocistim sneg!
Mujo ka¾e prodavaèici :
-Dajte mi jednu Coca-Colu.
-Ne ka¾e se Coca-Cola, nego Koka-Kola.
-Dobro, i daj mi jednu Kedevitu.
-U ovom sluèaju napitak se zove Cedevita, onako kako i pi¹e.
-Dobro, i daj mi jednu Cocktu.
-U ovom sluèaju napitak se zove Kokta, a pi¹e se Cockta.
-E, sad mi veæ ide¹ na curac!
TEK KAD TI KOMARAC SLETI NA JAJA - SHVATI© DA SE PROBLEMI MOGU RIJE©ITI BEZ NASILJA!
Koja je slicnost izmedju muskog polnog organa i magle???
Nikakva, ali kad se i jedno i drugo digne dan je tako lep. :D :D :D
Nakon super veèere uz sveæe i dobro vino, supruga odvede mu¾a u spavaæu sobu.
Legne na krevet, namigne i ne¾no ¹apne:
- Dragi, jesi li video kako izgleda zgu¾vanih 10 eura?
- Ne. - odgovori on.
Polako ljuljajuæ kukovima otkopèa tri gornja dugmeta svoje bluze i izmeðu sisa izvadi zgu¾vanih 10 eura. Tvoja je!
On se nasme¹i i uzme novèanicu.
- Dragi, jesi li video zgu¾vanih 20 eura?
- Uh... ne, nisam!
Ona se opet nasme¹i, zadigne suknju i izmeðu nogu izvuèe zgu¾vanih 20 eura.
Mu¾ se poène znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U oèekivanju dalje uze novèanicu.
- A sada mi reci, jesi li video zgu¾vanih 7 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u gara¾i.
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs18.postimg.org%2F6srxfhkfp%2FScreenshot_719.jpg&hash=0c6d88727d1635bd78d14a83d0eee7992ebcd00f) (http://postimg.org/image/6srxfhkfp/)
Mujo na samrti ka¾e doktoru:
- Napi¹ite da sam umro od SIDE!
- Za¹to?
- Tako mi niko neæe jebati ¾enu, a oni koji su je veæ jebali neka umru od straha!
Ludaci kod nas ni¹ta ne umi¹ljaju.
Oni stvarno jesu predsednici, premijeri,
ministri, generali, naèelnici...
Ljutiti vlasnik "zastave 128" poslao je otvoreno pismo lopovima, koji su ukrali njegov automobil. Najpre se èudi za¹to su ukrali ba¹ njegov auto, verovatno najjeftiniji na parkingu, a onda sledi ¾elja kradljivcima "za sreænu buduænost"...
Evo poruke u celosti, koja je objavljena na Fejsbuk stranici Zastava automobili:
©to ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza pored moga? Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta? Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana? Jesi li ukljuèio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala? Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... Nadam se do prve bandere, ruka ti se osu¹ila!
Jel' te zaustavio saobraæajac, ¹to nema¹ prednji desni ¾migavac, nek ti polomi noge pendrekom! Jesi se naslu¹'o muzike na onom jadnom produvalom zvuèniku, a kaseta se ba¹ duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz u¹i iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, po¹to nema upaljaèa, k...a mi se nap...i¹!!! Ispod desnog sedi¹ta ima¹ dugme kojim mo¾e¹ da prespoji¹ bobinu, da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti le¹ dabogda!
Kad pada ki¹a, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno g**** oko volana, crna te voda izbacila! Pazi da ti ne polome brisaèe! Ima¹ stare, potro¹ene (rezervne) u gepeku. Koènicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja ¾eleo da ne zakoèi¹ na vreme pred grotlom pakla i da tamo gori¹ dok ti 128 demona èereèi iznutricu do kraja veènosti!
P.S. Ako neko vidi crvenu "zastavu 128", registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!!
Ne znamo ¹ta se desilo sa ovom "zastavom" i da li je vlasnik uspeo da je pronaðe...
ode tip da kupi odelo kod sanera i sve odgovara i dog oni cenu... otvori kupac sako kada sa jedne strane pise trusardi a sa druge armani.. pita kupac sta je sta je ovo..tek ce prodavac jesi li kad cuo za sony erikson [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Na Gazeli gu¾va, svi automobili stoje.
Jednom èoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
* ©ta se ovde de¹ava?
* Ma teroristi oteli celu vladu i ministre, tra¾e 10.000.000. evra ili æe da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
* I koliko ljudi daju?
* Pa tako, litar-dva...
Govori deda na samrti;
Kad umrem hoæu WIFI na grobu.
A za¹to deko?
povika¹e unuci.
Da biste me èe¹æe poseæivali!
ЧИПОВАЊЕ МАЈМУНА !!!!
Оператер: – Пица сервис! Изволите!
Муштерија: – Добар дан! Желим да наручим
две пице!
Оператер: – У реду! Могу ли прво добити
Ваш ЈМБГ?
Муштерија: – Мој ЈМБГ!? Шта ће Вам то?
Оператер: – Инсталирали су нам нову
технологију!
Муштерија: – Па какве то везе има са
пицама?
Оператер: – Тако повећавамо брзину услуге,
што је у Вашем интересу! Хоћете бити
љубазни да ми дате Ваш ЈМБГ.
Муштерија: – Не разумем… Чекајте да
погледам! Пишите: ЈМБГ 2709969710345
Оператер: – Хвала Вам, господине
Петровићу. Само да проверим податке из
наше базе. Видим да живите у Нушићевој
улици и Ваш кућни телефонски број је
2601-595. Ваш број на послу је 3301-572, а
Ваш број мобилног је 065/7921-483. Ви сада
зовете са кућног телефона.
Муштерија: – Да, код куће сам. А одакле Вам
све те информације?
Оператер: – Па умрежени смо, господине.
Муштерија: – Са киме се умрежени? Са БИА
или са мојом фирмом?
Оператер: – Господине, будите љубазни,
реците Вашу наруџбину!
Муштерија: – Донесите ми на кућну адресу
две велике шумадијске пице, са љутом
папричицом…
Оператер: – Мислим да Вам то није добра
идеја, господине.
Муштерија: – Како то мислите?
Оператер: – Господине, Ваши здравствени
подаци из електронског картона говоре да
имате повишени крвни притисак и висок
ниво холестерола. Жао ми је, али полиса
Вашег допунског здравственог осигурања не
покрива и тај ризик…
Муштерија: – Па што ми онда можете
препоручити?
Оператер: – Могли бисте наручити нашу
безмасну соја-пицу. Уверен сам да ће Вам
се допасти.
Муштерија: – Зашто то мислите?
Оператер: – Па, прошле недеље сте у
књижари купили књигу “Гурманска јела од
соје”. Зато сам Вам то предложио.
Муштерија: – У реду, у реду. Дајте ми онда
две велике соја-пице. Колико Вам дугујем?
Оператер: – То би требало бити таман за
Вас, Вашу жену и Вашег сина. Све скупа,
заједно с трошковима доставе, 2100 динара.
Како плаћате?
Муштерија: – Као и увек, кредитном
картицом.
Оператер: – Опростите, господине, али
бојим се да ћете морати платити готовином.
Прекорачили сте дозвољени минус на
картици.
Муштерија: – ОК, скочићу до банкомата и
донети новац пре него ваш достављач
стигне.
Оператер: – Неће ни то ићи, господине!
Имате прекорачење и на текућем рачуну.
Муштерија: – Нема везе. Само пошаљите
пице. Припремићу новац. Колико вам
времена треба за доставу?
Оператер: – Мало смо затрпани у овом
тренутку. Око 45 минута.
Муштерија: – Како бре? Најмодернија
технологија, умрежени сте, а треба Вам
више времена него пре!?
Оператер: – Господине, ако Вам се жури,
можете доћи до нас, али биће Вам незгодно
возити пице на мотоциклу.
Муштерија: – Како знате да возим
мотоцикл?
Оператер: – Овде стоји да касните с
отплатом лизинга за ауто, па Вам га је
лизинг компанија одузела пре два месеца.
Али, Ваш скутер је у потпуности отплаћен,
па сам само претпоставио да ћете тако
доћи по Ваше пице.
Муштерија: – Не, ипак ћу доћи градским
превозом.
Оператер: – Господине, према нашој
евиденцији, Ваша БУС-ПЛУС картица није
допуњена за овај месец!
Муштерија: – Ма носите се у три лепе….
Оператер: – Господине, препоручио бих
Вам да пазите што говорите! Већ имате две
прекршајне пријаве због ремећења јавног
реда и мира 2010. и због викања на
саобраћајног полицајца 2011.
Муштерија: – Ало, бре, па ја сам назвао
пица сервис, а не полицијску станицу…
Оператер: – Господине, знамо и за Ваш ник,
под којим пишете веома оштре коментаре
на блогу Б92!
Муштерија: – Ма шта ми рече….
Оператер: – Да и не спомињем сајтове које
посећујете…
Муштерија: – Ама човече, хоћу две пице!!!!
Оператер: – Желите ли још нешто,
господине?
Муштерија: – Не, ништа више. И немојте
заборавити две Кока коле гратис, како пише
у Вашем огласу!
Оператер: – Опростите, господине, али наш
оглас има клаузулу да не смемо нудити
бесплатну Кока колу дијабетичарима! И
молим Вас да дочекате нашег достављача,
јер се боји пса. Ви вашег кућног љубимца,
како видим, још нисте водили код
ветеринара да се вакцинише.
Dali slepom coveku turpiju u ruke i nakon sta je ispipao celu ostavi je i kaze:
"Nista gluplje u zivotu nisam procitao :D
Koja je razlika izmedju medveda i kontrolora gsp? Medved vas nikada ne dira kada se pretvarate da spavate [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Danas je u Srbiji osnovana jos jedna politicka partija 101-va po redu ..
Ako se dosad niste pronasli u ovih 100 eto prilike ....
ovo je moralo u viceve i ako je realnost ...
Dragi moji evo pi¹em vam da sam se zaposlio u fabrici lepka. Ovde mi se mnogo svidja: zidovi su od èokolade, patuljci nam poma¾u pri pakovanju a uz stepenice umesto gelendera imamo dugu po kojoj se spu¹tamo i penjemo, a ja sam postao maslaèak.
Do¹ao Nemanja Vidic u crkvu da se ispovedi:
Nemanja (N) : Oce zgre¹io sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop (P) : Dobro sine, de¹ava se, a kako se to desilo.
N : Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadac, i dobijem loptu sam pred golmanom, ¹utnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P : I tada si mo¾da i opsovao ?
N : Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi precku i golmana i opet ode u korner.
P : Tada si sigurno opsovao ?
N : Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igraca, obidem i golmana, ¹utnem, kad protivnicki igrac rukom odbrani gol...
P : To je to, tad si sigurno opsovao ?
N : Ne, uzeo sam da ¹utiram penal.
P : Idi bre u picku materinu. Pa nisi valjda i penal proma¹io jebo te Bog ?!!! [pop] [pop] [pop] [pop] [pop] [pop]
Pazarac: - Na pos‘o idem tramvajom?
- Pa u Pazaru nema tramvaj?!
- Pa nema ni pos‘o!
Nije Haso nikad ni¹ta jebao u ¾ivotu i posavetuju ga jarani da ode u javnu kuæu, pa da skine mrak s oèiju.
Ode on, plati i sa "damom" u sobu.
Kad su seli podigne ona suknju, kad na listu noge istetovirana jagoda.
©ta je ovo, pita on?
Ka¾e ona: Uspomena na Divlje Jagode, kad su imali koncert 87. u Sarajevu!
Digne ona suknju malo vi¹e, kad na butini istetoviran valjak.
©ta je ovo, pita on?
Ka¾e ona: Uspomena na Parni Valjak, kad su imali koncert 88. u Mostaru!
Digne ona suknju skroz, kad Haso zavika: Ja bog te jebo, gledaj Bebeka ¹to se iskezio!!!
Pita mali Zemunac æaleta:
EJ ÈALE, ©TA JE TO VILUK?
KAKAV VILUK, BRE?
PA NE ZNAM NAÈI, DANAS SAM BIO PRVI DAN U ©KOLI I UÈITELJICA KA®E OBESITE JAKNE NAÈI VILUK? [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [clapp] [clapp] [clapp]
zenu bije adil nije? [rofl] [rofl]
Citat: Bori¹a poslato 08 Februar, 2015, 00:05
zenu bije adil nije? [rofl] [rofl]
Vlada li je? :D
Citat: jocale poslato 09 Februar, 2015, 15:02
Citat: Bori¹a poslato 08 Februar, 2015, 00:05
zenu bije adil nije? [rofl] [rofl]
Vlada li je? :D
jebem ti ¾ivot, i medije i novine...
Ladno sam ukapirao vic.
Jebao bih samog sebe, pa ja znam koji su pomenuti likovi!!!
©ta pjeva Nikolija ovih dana?
-Pitaju me sad o bebii..
Hahahhahaha [rofl] [rofl]
[facepalm]
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F302sBke.jpg&hash=b27be31d1dcde957087f41b5a2238efbe48b5416)
Nekada su golmani bili etalon za glupost...vremena se menjaju.
Zasto Albanci ne pustaju kokoske po snegu?
Da im ne ostavljaju tragove od 3 prsta po dvoristu
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: Zverinjak II poslato 11 Februar, 2015, 18:14
Nekada su golmani bili etalon za glupost...vremena se menjaju.
imala mama dva sina, jedan bio retardiran drugi isto golman ;D
Doslo vreme za zimu pa pitaju Indijanci njihovog vraca
- Kakva ce zima biti ove godine
vrac odgovara
-bice hladna zima
Indijanci poceli da seku drva po sumi pa zimnice...
Kad ono bila neka topla zima.
Dodje i sledeca godina, opet Indijanci pitaju vraca kakve ce ove gidine da bude zima.
On se razmisljao i pomislio je , ako je prosle godine bila topla valjda ce ove da bude hladna i on im opet kaze bice veoma hladna zima.
Indijanci opet poverovali i pakuju drva ,pripremaju zimnice..I opet bude topla zima.
Trecu godinu ode vrac u meterolosku stanicu i pita gde im je covek koji najavljuje vrme...Pronadje on coveka i pita ga :
-kakva ce ove godine da bude zima?
-Bice najhladnija zima ikada
-A kako ti to znas
-Pa vidim indijanci vec trecu godinu za redom spremaju drva kao ludi !!!
Vozim ¾enu s posla.
Ka¾e ona meni: " Stani kod supermarketa da kupim hleb " ... ...
... jedva sam gepek zatvorio !
pa to i nije vic.to je normalna pojava sa zenama.
zena ce kupiti stvar za 1 evro koja vredi dva samo zato sto je na popustu
muskarac ce kupiti nesto za dva evra iako vredi jedan zato sto mu treba...
ne dozvolite zenama da ekonomisu.....
®urka,ekipa divlja,razbija.
Neko zvoni na vrata.
Ko je? Policija!
Ko vas je zvao?
Kom¹ije!
Pa nek vas oni jebu mi smo zvali kurve!
hhahahhaah
Gledam zbunjeno u trgovkinju i preturam po dzepovima.
-Zaboravili ste novcanik?
Ne, novcanik je tu, zaboravio sam pistolj.
E ribo, sta pijes da ti prodje glava?
- Brufen
A da ti prodje ceo?
http://www.index.hr/lajk/poster/48849/najbrutalniji-odgovor-nekog-kolumnista-ikad (http://www.index.hr/lajk/poster/48849/najbrutalniji-odgovor-nekog-kolumnista-ikad)
HAIKU
jebo mu je kevu verbalno....analno i brutalno....ali neka ...treba tako....ima i tata pravo da drka.
Upravo sam proèitao jedan èlanak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...
Usro sam se od straha.
Dakle, to je to - odluka je pala!:
Od danas, nema vi¹e èitanja... [pop] [pop] [pop] [pop]
...ma nece ona vezu samo malo da promeni 'fi'.
samo u granicama normale i nema problama.
da sam skupljao po dinar kad mi neko kaze da sam lep...
imao bih tri dinara... hvala mami, tetki i babi [rofl]
Razgovaraju èovek i prostitutka:
Èovek: Da mi je tvoja glava barem dva
dana, da se odmorim.
Prostitutka: Ala bi se kurca napu¹io.
Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
- Ima li ko ¹ta da iznese?
Javlja se Mujo:
- Imam ja, al' mi portir ne da!
Citat: Zeljkamp poslato 26 Februar, 2015, 01:27
Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
- Ima li ko šta da iznese?
Javlja se Mujo:
- Imam ja, al' mi portir ne da!
Aaaaa svaka cast... :)
Kaze ciga ciganki:"Kako vreme brzo prolazi. Prvo si mi bila æerka, sad si mi ¾ena, a jos malo pa æe mi bude¹ ta¹ta."
ide policajac ulicom i srece babu,ona sva uzrujana jedva dolazi do daha
pita policajac pa sta se desilo bako
kaze ona idem ti ja tako ulicom kad tamo neko dvoje se jebu
a policajac a nemojte tako bako psovati predamnom
a baka aj dobro idem ti ja tako ulicom setam gledam svoja posla kad vidim tamo neko dvoje se jebu
opet policajac aman bako rekao sam nemojte tako predamnom
opet baka aj dobro covece...idem ti ja tako ulicom vidim tamo nesto suska u zbunju,neko dvoje nesto rade,kad ja malo pridje a njih dvoje se jebu [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs2.postimg.org%2Fxmex1clhx%2Fobana.jpg&hash=807ec33da49b6bb6aca2f94a5f5c99bf6873bc25) (http://postimg.org/image/xmex1clhx/)
Udala se Fata u siroma¹nu porodicu i kako je htela da se poka¾e kao dobra, re¹i da malo dovede kuæu u red i upita svekra:
– Je l' imate metlu, hoæu da obri¹em pra¹inu.
– Nemamo, snaho!
Ona ne bi lenja, odseèe svekru kosu, napravi od nje metlu i obrisa pra¹inu.
Malo zatim zatreba joj èetka da oriba pod, ali po¹to svekar reèe da nemaju ni èetku, ona mu, mrtva-hladna, odseèe bradu, napravi èetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraæao s posla kuæi, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– Oèe, zar si poludeo? ©to si se popeo na to drvo?
– Ne pitaj me ni¹ta, sine, eno na¹a snaha pravi kolaèe, pa se pla¹im da joj ne zafale jaja.. [pop] [pop] [pop] [pop] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
-Koja je zena dobila najvise cvijeca za 8.mart?
-Ona koja je umrla 7.mart :D [rofl] [rofl] [rofl]
Dok mu¹karac sa dobrim parfemom pola posla odradi, mu¹karac sa Audijem A6 je veæ jebao!
Chuck Norris se pokazao Gospi !
[rofl]
Greh
Oèe zgrije¹io sam...
-Bog æe ti oprostiti, isprièaj mi...
-Juèer sam pokupio stopericu, bila je tako oskudno obuèena, imala je ogromne grudi, divne butine.....smje¹kala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gdje je krenula!
-Sine, kako si zgrije¹io?
-U mislima, oèe, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veæe æe¹ popiti po kantu vode i Bog æe ti oprostiti...
-Ali za¹to toliko, tko jo¹ pije toliko vode?
-KONJ sine.
hahah dobar
Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospoða i profesor u penziji
Ona mu se potu¾i: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja veæ deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."
Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je ute¹i.
Ka¾e prabaka:
- Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni èudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding stavi, na dong izvadi.
Posle tih reèi bakica malo zastane, obri¹e suze i nastavi:
- ...A da nije pro¹ao onaj glupi sladoled¾ija zvoneæi, deda bi jo¹ bio ¾iv.. :)
Oti¹ao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u ¹umu, svi ga ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaæe, a zatim sam se naguzio.
Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je èeprkao po guzici…
Ne, èekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je…
Ne! Sa dve ruke me primio za ramena…
A u pi*ku materinu!!!
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs1.postimg.org%2F84t3y6nsf%2F43750_296ce222e7f2299d1b6cfdcfb7aedcca.jpg&hash=d07154552f825f09b4d6343a37521a6563e82f24) (http://postimage.org/)
cao, sta ces da pijes?
- bezi seljaku, cekam decka
jebem ti mater zbrgljavu ja sam konobar [rofl]
-Zasto me pratis?
-Kad sam bio mali mama mi je rekla da pratim svoje snove ..
-Jaooo, to je tako slatkooo
-Zajebavam se, silovacu te.
Policija mi je do¹la na vrata i tra¾ila da platim zato ¹to je moj pas jurio po¹tara na motoru. Kakvi la¾ovi, moj pas uop¹te nema motor!
nesto mi iskacu mnogo jaki vicevi na fb hahah
hvala za 1000ti plus [yahoo] [yahoo]
Proèitao sam da se za svaki ujed psa lutalice dobije 70.000 dinara.
Ja dva ujeo, jo¹ èekam pare.
Èkaju i "oni", dali æe psi, pobesneti! ;) [rofl] [rofl] [cheers]
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad … naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
– “Djevojko, sto to radis nasred mosta?”, povice pomorac.
– “Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!”, odgovori tuzno plavusa.
– “Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo…, moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali …”
I razmisli plavusa i pomisli:
– “Evo nade za bolji zivot u Americi!” – i tajno se, te noci ukrca s njim na brod….
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan … A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom sesu …. I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog sesa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
– “Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??”
– “Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne “hebe”…”
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
– “Duso … ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!”
Do¹ao smak sveta u Srbiju ... gleda oko sebe :
- Izgleda da sam veæ bio ovde !? ... i ode.
®eno, kuvaj kafu
Pa nesam kupila
Pa nes mi i kuvaj
Pita me kurva sinoæ:
- Jel se ka¾e da te zaja¹im ili zaja¹em?
- O ker te jebo, ka¾e se sjedi mi na kurac i ne pametuj, nisi akademik.
nisi akademik hahahahah [rofl]
...ooo,brate Borisa...sto ne kupi Kawu ko covek...vis da si prso otkad vozis Hondu... [facepalm]
Citat: Bori¹a poslato 16 Mart, 2015, 16:01
Pita me kurva sinoæ:
- Jel se ka¾e da te zaja¹im ili zaja¹em?
- O ker te jebo, ka¾e se sjedi mi na kurac i ne pametuj, nisi akademik.
nisi akademik hahahahah [rofl]
sine pa ti ni kurvu ne mozes da jebes kako treba
jok, samo jebem kako ne treba [rofl]
Ovako?
In The PEDU (http://www.youtube.com/watch?v=Rl26Um7K6oA#)
guram, pa gde upadne [rofl]
Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospoða i profesor u penziji.
Ona mu se po¾ali: "Zamislite, malopre me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Razumem Vas u potpunosti. Ja veæ deset godina ne predajem, ali me svejedno svi i dalje zovu profesore."
Sedi Vuèiæ, gleda svoj lik u ogledalu i pita: - Ogledalce, ogledalce, ko je najpopularniji politièar u Srbiji?
A ogledalo odgovori: - Aleksandar Vuèiæ je najpopularniji politièar u Srbiji.
Zadovoljan, postavi on i drugo pitanje: - A ko je najbolji premijer na Balkanu?
- Aleksandar Vuèiæ je najbolji premijer na Balkanu.
Njegova ¾ena poku¹a ne¹to da mu ka¾e, ali on je prekine: - A ko je najveæi reformator na svetu?
- Aleksandar Vuèiæ je najveæi reformator na svetu.
Na to æe njegova ¾ena: - Deseti put ti ka¾em, to nije ogledalo, nego televizor, a to ¹to èuje¹ je dnevnik na Pinku
Intervju za posao :
Da li znate engleski jezik?
-Da.
Znate li ¹ta znaèi allow?
-Da.
Upotrijebite tu rijeè u reèenici!
-Allow ko je na telefonu?
Nebitan si kao gradja vlasnika porsea [rofl] [rofl] [clapp] [clapp]
Brusi uffe ovaj post
Meðunarodno takmièenje vatrogasaca. 1 mesto - 100.000 €. Zapaljena zgrada.
Amerièki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polo¾aje oko zgrade... po¾ar uga¹en za 25 minuta.
Nemaèki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra uga¹ena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleæe kao furija pravo u prizemlje zapaljene zgrade probijajuæi zid, iskaèu vatrogasci iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra uga¹ena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju bosansku ekipu: - "Neverovatan poduhvat, na ¹ta æete potro¹iti osvojenu nagradu?"
BiH Vatrogasci: - "Paaa... prvo æemo morati kuupitt koènice za FAP-a, mater mu jebem i koènncama i njemu i FAP-u!"
Zami¹ljam decembar 2015
Zami¹ljam decembar 2015,u Srbiji kada krene ruski gas:
Svakog jutra, svaki Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, seda u italijanski auto, krene ulicama asfaltiranim nemaèkim parama, kupi za doruèak meksièku tortilju i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah ukljuèuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku poène da obavlja radne obaveze.
A kad se vraæa sa posla, otvori vrata francuskim kljuèem, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenaèki frizider, izvadi iz njega konzerviranu amerièku hranu, nalije èasu portugalskog vina, upali juznokorejski televizor i uziva gledajuæi latinoamerièke sapunice, dok ga greje ruski gas.
Eto zato volim Srbiju i sve domaæe!
Cao sta pijes?
- Bezi seljaku cekam decka.
Seljanko ja sam konobar !!
- Pecarosu, ja sam zlatna ribica i ispunicu ti jednu zelju ako me pustis...
- Samo jednu bre?
- Ja sam takva ribica....
- Crkni bre...
Otisao Mujo u ZOO vrt, stao kod papagaja i gleda...
Papagaj progovori:
-"Sta blenes budalo?"
Haso:
-"Jebes mi mater ako nisam mislio da si ptica" :o
Отишли Кинези на Месец мислећи да су први, кад тамо видеше забодену црвену заставу.
- Ех, нисмо први, изгледа да су Руси стигли први.- рече први Кинез.
Примакли се они на десетак метара од заставе кад онда видеше да на застави пише великим словима Цоца-Цола.
- Ау, изгледа да су Американци стигли први. рече други Кинез.
А трећи Кинез рече да му се чини да нешто пише малим словима испод речи Кока-Кола. кад су се примакли скроз до заставе, раширили је, а оно испод Кока-Кола малим словима стоји: 'Пунионица Чачак'!
Ulazi covjek u kafanu u Sarjevu te kaze:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema pa sta piju svi ovi ljudi?
-KAHVU!
-Pa zar to nije isto?
-Jel isto da ja vasu zenu POHVALIM ili POVALIM?!
vrhunac demokratije je kad narod umisli da se i on nesto pita!
Otvorila se prodavnica u kojoj se nude besplatni mu¾evi. Kad ¾ene krenu da odaberu mu¾a moraju da po¹tuju sledeæa pravila istaknuta na ulazu:
- Ovu radnju mo¾ete posetiti samo JEDNOM! Mo¾ete birati mu¾a na ¹est spratova. Na bilo kom spratu mo¾ete sebi izabrati mu¾a, ili mo¾ete da produ¾ite i popnete se na sledeæi sprat. Kada odluèite da se popnete na vi¹i sprat NE MO®ETE se vratiti na prethodni, mo¾ete samo otiæi dole i izaæi iz zgrade! -
I tako ode jedna ¾ena u prodavnicu da naðe sebi mu¾a. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: Ovi mu¹karci imaju posao.
Ona produ¾i na drugi sprat i tamo vidi natpis: Ovi mu¹karci imaju posao i vole decu.
Ode na treæi sprat i tamo stoji natpis: Ovi mu¹karci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju.
Sad je vec zadivljena, ali ne moze da se suzdr¾i i ide dalje na èetvrti sprat. Tamo natpis ka¾e: Ovi mu¹karci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i poma¾u oko kuænih poslova.
Brzo po¾uri na peti sprat, a tamo pi¹e: Ovi mu¹karci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, poma¾u oko kuænih poslova i veoma su romantièni.
Sad je veæ u velikom isku¹enju da ostane i razgleda, ali odluèuje da produ¾i odmah na ¹esti sprat.
Na ¹estom spratu nailazi na natpis:
- Vi ste posetilac broj 271 456 012. Na ovom spratu nema mu¹karaca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne mo¾e udovoljiti. Hvala ¹to ste nas posetili.
Preko puta tog duæana je otvoren jedan za mu¹karce u kojem mogu naæi i kupiti suprugu.
Na prvom spratu su ¾ene koje vole sex.
Na drugom spratu su ¾ene koje vole sex i ne gnjave previ¹e.
Spratovi od treæeg do ¹estog JO© NIKAD NISU BILI POSEÆENI.
Ka¾e doktor pacijentu:
- Prestanite da masturbirate!!!
A za¹to?
- Da bi mogao da vas pregledam!!!
Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A ma¹inovoða vidi 3 idiota na pruzi.
otisle amerikanka,svedjanka i bosanka u skolu za vaspitavanje muzeva.nedugo posle toga sretnu se da popricaju kako su prosle
amerikanka kaze:ustanem prvo jutro,nista ne vidim,sledece jutro ustanem a muz pere sudove
svedjanka kaze:ustanem prvo jutro,nista ne vidim,sledece jutro ustaben a nuz usisava
bosanka kaze:ustanem prvo jutro,nista ne vidim,ustanem drugo jutro,nista ne vidim,ustanem trece jutro i tek malo sam uspela da otvorim levo oko
Umro Barak Obama. Posle 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naruèuje pivo i pita konobara ¹ta misli o tome kakva im je sada dr¾ava, o problemima koje ima.
Konobar se zaèudi i reèe:
- Koji problemi?
- Pa, zna¹, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve re¹eno. Sad je tamo mir i sve je na¹e.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je na¹!!!
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reèe konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam du¾an?
- Jednu rublju i dvadeset kopejki, molim lepo...
[cheers]
1. Beogradjanke koje ce preæi i po 10 kilometara pe¹ke da bi kupile ''pravo'' belo dugme za spavaæicu.
2. Beograðane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove ¾ene jos nisu uhvatile.
3. Doktora filozofije koji 6 godina radi kao portir.
4. Papsku ambasadu u ulici Svetog Save.
5. Vozaèe autobusa koji svi imaju ime ''majstore, zadnja''.
6. Spomenik Knezu poznat kao "Kod konja".
7. Skupstinu koju èuvaju 2 konja.(valjda nije bilo mesta unutra)
8. Panèevacki most u sred Beograda.
9. Jedino te u Beogradu zovu ''bato'' u tvojoj prodavnici i ako ima¹ 40 godina.
10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu ''kom¹ija'' iako te prvi put vide.
11. Jedino u Beogradu javni WC mo¾e ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
12. 7% policajaca misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Poku¹aj silovanja:
- Poèeo mi je skidati odjeæu, a potom svezao usta i
ruke. Da nisam ra¹irila noge i njih bi vezao.
-----------------------------------------------------
- Cele noæi te nema! - urla ¾ena na mu¾a. - Sad dolazi¹
kuæi, a pola
èetiri je!!!
- ©ta hoæe¹? Bilo bi pola èetiri i da sam kod kuæe.
----------------------------------------------
®ali se Mujo Sulji...
-Jarane firma mi je u krizi, plata kasni a ljudi neslo¾ni ...
- A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
- Jarane odnosi ko ¹ta stigne.
----------------------------------------------------------
Crnogorski Dr House
Dodje èovjek u Podgoricu kod doktora i pita ga doktor:
-Pu¹i¹ li?
-Ne.
-Pije¹ li?
-Ne.
-..........E jeba si mi majku sad...
Mladi Mujo o¾enio mladu Fatu, useli¹e oni u svoj novi stan i u¾ivaju u medenom mjesecu.I tako svake noæi èuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa æe njemu susjed: "Mujo, nemoj se ljutit al ne mo¾e se spavat od vas dvoje i va¹eg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vri¹ti tol'ko."
"Ma nema problema kom¹ija, isprièavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Do¹la noæ, kad u jednom trenutku èuje se Mujo: " KOM©IJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
" DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Do¹la druga noæ kad opet Mujo: "KOM©IJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet æe ovaj: "DOBRO JE MUJOOO !"
Treæe noæi vièe opet Mujo: "KOM©IJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
©uti kom¹ija, ne èuje se.
Opet æe Mujo:"KOM©IJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom vièe kom¹ija: "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBE©!!!"
-Do¹ao momak kod oca od svoje devojke...
-Da li mi vi dajete ruku svoje cerke?
-A ti nemas ruku?
-Imam, nego se umorila.
Citat: Bori¹a poslato 02 April, 2015, 01:24
-Do¹ao momak kod oca od svoje devojke...
-Da li mi vi dajete ruku svoje cerke?
-A ti nemas ruku?
-Imam, nego se umorila.
-Do¹ao mamak kod oca od svoje devojke...
-Da li mi vi dajete pièku va¹e æerke?
-Ju, sramoto, pita se da li ti dajem ruku moje æerke.
-©ta æe mi ruka, nisam ja drkaè, nego jebaè.
Obozavam glupe viceve! Procitati naglas obavezno! :D
Lik se zvao ®uti, kupi auto zelene boje i ka¾e mu keva:"Pa ¹to bre zeleni crni ®uti?"
Ubicu se!
Zasto?
nemam decka!
koliko ti je godina?
12!
idi se odma ubij [clapp] [rofl]
Rusi napravili raketu koja leti 18 puta brze od zvuka, koristi najnovije pogonsko gorivo i putanja do Marsa i nazad bi se prakticno prepolovila od predvidjene.
...A Bosanci i dalje ubeðuju ostatak sveta da je burek jedino smesom, a sa sirom je sirnica.
Tri ¾ene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previ¹e spretna, pa njena loptica odleti u ¹umu. Ode ona da je potra¾i, i umesto loptice pronaðe ¾abu uhvaæenu u zamku.
- Oslobodi me, - reèe ¾aba - i ispuniæu ti 3 ¾elje.
®ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi ¾abu, na ¹ta ¾aba ka¾e:
- Hvala ti, ali zaboravila sam ne¹to da ti napomenem. Sve ¹to po¾eli¹, tvoj mu¾ æe dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ni¹ta protiv. - bila je zadovoljna ¾ena.
Njena prva ¾elja bila je da postane najlep¹a ¾ena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je ¾aba - da æe tvoj mu¾ postati naj naj najljep¹i mu¹karac na svetu? Pravi Adonis. Sve æe ga ¾ene proganjati.
- Nema problema. Pa ja æu biti najlep¹a ¾ena na svetu i on æe videti samo mene!
I tako ¾ena postade najlep¹a na svetu. Posle toga po¾eli da postane najbogatija.
-Ali to æe tvog mu¾a uèiniti 10 puta bogatijim od tebe.
- To mi uop¹te ne smeta, ono ¹to je njegovo i moje je. - odgovori ¾ena.
I tako ¾ena postade najbogatija na svetu.
- A ¹ta je tvoja poslednja ¾elja? - upita ¾aba.
- ®elim da dobijem lagani srèani udar!
Pouka prièe: ®ene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad ¹aliti sa njima!
Napomena: Ako si ¾ensko, ne èitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i oseæaj se superiorno!
Ako si mu¹karac: Mu¾ je imao 10 puta lak¹i srèani udar! Pouka prièe je da ¾ene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i u¾ivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si ¾ensko i jo¹ èita¹, ovo je dokaz da ¾ene nikad ne slu¹aju!
Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da im kazu kada umru.prvi kaze:
-ja bih voleo da mi kazu da sam bio plemenit.
drugi kaze:
- da sam bio dobar covek.
a ova treæi ka¾e:
- ja voleo da mi kazu ene mrda!
Kupnja ¹e¹ira
- Dobar dan. ®eljela bih kupiti jedan ¹e¹ir sa ¹irokim obodom.
- Na ¹to konkretno mislite, gospoðo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada ¾elim kupiti ¹e¹ir.
Konfuèije
®ena je upitala Konfucija:
Kada ¾ena spava sa 3 razlièita mu¹karca svi ka¾u da je drolja!
Ali kada mu¹karac spava sa 10 razlièitih ¾ena onda je on "faca"!
ZA©TO ?
Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 razlièita kljuèa to je onda lo¹a brava.
Ali ako jedan kljuè otvara 10 razlièitih brava to je onda dobar kljuè !
Gleda jedan Rus dr¾avnu TV i na vestima èuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima. E, ba¹ æu zvati brata koji tamo ¾ivi i
proveriti!
okrene on telefonom brata:
Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
Èek' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, za¹to pita¹ ?
Pa ovi na TV la¾u, ka¾u -55°C.
A, pa mo¾da napolje !!!
[rofl] [rofl]
Na pitanje ¹ta ga je najvi¹e iznenadilo kada je reè o èoveèanstvu, Dalaj Lama je odgovorio:
- Èovek!
Jer on ¾rtvuje svoje zdravlje kako bi zaradio novac.
Tada ¾rtvuje novac kako bi ozdravio.
Onda je toliko zabrinut za buduænost da ne u¾iva u sada¹njosti.
Rezultat toga je da ne ¾ivi ni u sada¹njosti ni u buduænosti. ®ivi kao da nikada neæe umreti,
a potom umire kao da nikada nije stvarno ¾iveo.
;D
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11101239_1565133647074129_3452133966288897810_n.jpg?oh=20766d581ace8715570ef4fb86151231&oe=55A6C414&__gda__=1437247102_7624f9424e5465168365d0787dfe90fa)
Kuæna pomoænica zatra¾i povi¹icu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog za¹to misli¹ da si zasluzila povi¹icu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog ¹to trazim povi¹icu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to ka¾e?"
Marija: "To ka¾e Va¹ mu¾."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato ¹to bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reæi ponovno da to ka¾e moj mu¾?"
Marija: "Upravo tako, to ka¾e Va¹ mu¾."
Gazdarica: "A koji ti je treæi razlog?"
Marija: "Treæi razlog je ¹to sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reæi da to opet ka¾e moj mu¾?"
Marija: "Ne, gospoðo, to ka¾e Va¹ bastovan."
Gazdarica: "Koliku ¾eli¹ povi¹icu?"
Evo jo¹ jedan glup vic... Obozavam glupe viceve...
Dolazi lik kuæi, ulazi i èuje zenu kako place u kupatilu. Potrci i uleti unutra i vidi kako pere ves i place.
"Sta je zeno? Zasto places??"
Kaze zena " SVE MI SE SKUPILO!!!"
Hahaha, ovakve obozavam [rofl] [rofl] [rofl]
Do¹lo nam proleæe, pa ove devojke sa harizmom mogu da odmore .... Stigle ove sa sisama !
Citat: Joker poslato 09 April, 2015, 12:55
Evo jo¹ jedan glup vic... Obozavam glupe viceve...
Dolazi lik kuæi, ulazi i èuje zenu kako place u kupatilu. Potrci i uleti unutra i vidi kako pere ves i place.
"Sta je zeno? Zasto places??"
Kaze zena " SVE MI SE SKUPILO!!!"
valjda joj se sve sakupilo nakon sto je oprala ves a ne u oku pranja ovo je glup vic ;) ;) ;)
Либија, ових дана.
Наоружани џихадиста упада у локални дом здравља.
- Руке увис! Сви на под! Алах је велики!
Медицинска сестра за шалтером гледа га мртва хладна.
- Шта се дереш, бре! Предај књижицу и седи тамо у чекаоницу!
- Шта?! Ко си ти?
- Ја сам Радица, медицинска сестра из Србије на привременом раду у Сирти. И спусти ту пушку, не бојим ти се ја тога!
- Али...
- И одмакни се мало од шалтера, оћеш да се заразим од тебе! Што ти књижица није оверена?
- Овај...нисам стигао...Знате, рат је, одсеци главу ономе, одсеци главу овоме, не стиже се...
- Шта се то мене тиче! Књижица мора да буде оверена! Седи тамо и сачекај да те прозовем.
- Али не могу да чекам! Морам да видим лекара! Одмах!
- Не може! Доктор Павловић не прима сада.
- Али ја имам наређења! Ово је Исламска држава!
- Јел видиш бре да је пауза! Јеси ћорав! Па и ми имамо душу, мајку му!
- Добро, колико траје пауза?
- Пола сата, од 10 до 11.30.
- Па шта ја да радим?
- Шта се то мене сматра шта ћеш ти радиш! Решавај укрштене речи, играј тетрис, а ако ти је досадно иди мало ратуј па се врати! Што се мене тиче најбоље би ти било да идеш код приватника, у гужви смо великој!
- Ви нисте нормални...
- Ја нисам нормална! Оћеш сад да ти затурим картон негде па Бог отац више да не може да га нађе! Уместо што се вртиш ту ко усран голуб боље ти је да скокнеш до неке продавнице и купиш двеста грама кафе и бомбоњеру.
- Што?
- Како, што? Ко те научио да код лекара идеш празних руку!
- Добро, добро, ево идем...
- И да те више нисам видела да ми долазиш с том пушком! Доста се Радица у Србији нагледала пушака и бомби, преко главе ми је тога!
[rofl] [rofl] [rofl]
fina neka gospoja
skolovana na salteru u Srbiji...ima magistraturu salteruse....
Dolazi gazda u firmu sa novim audi a6 full fulova...
Naravno odmah se tu nadje neki uvlakac i kaze gazdi
-Kako je dobar auto bas je vrh (standardna taktika ocajnika da se malo uvuce...)
Kaze gazda
-Ako budes radio bolje, vise, ostajao prekovremeno, unepredjivao firmu, trudio se i davao svoj maksimum...
Ja cu sledece godine doci sa jos boljim autom!
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/s480x480/11147110_941145982582336_9091800462013877696_n.jpg?oh=4eee196d9186dfa862f189162a93716f&oe=55DB97A6&__gda__=1437120321_37f82a278d69e947ed58c79f3c8901d9)
zene su bolji vozaci. mi ne mozemo ni da krenemo sa podignutom rucnom a one su u stanju da tako voze ceo dan
Samo sto je sela plavusa, prilazi joj covek i pita:
-Zdravo, sta ce' pijes?
-Bezi seljaku, imam momka.
-Seljanko ja sam konobar.
jos dva puta i ovaj vic ce biti napisan ukupno 5 puta ;) ;) ;)
njanjo ne kradi hahahaahah
ja sam prvi okacio ovaj vic :p
evo ti medalja
[pobednik]
Trebalo ja da uruèim pozivnicu za svadbu drugu koji ¾ivi blok ni¾e.
Po¹to sam lenj, slikam ja pozivnicu i po¹aljem mu sa porukom...
...evo ti pozivnica da ne dolazim.
Za 5 minuta sti¾e mi slika od 100 evra na telefon, a ispod pi¹e...
...evo i tebi poklon za svadbu.
vrhunac pijanstva je kad udjes u taksi i vozac te pita gde ces, a ti mu kazes STA TE BRIGA [rofl]
Citat: Bori¹a poslato 20 April, 2015, 00:34
vrhunac pijanstva je kad udjes u taksi i vozac te pita gde ces, a ti mu kazes STA TE BRIGA [rofl]
Ne neee, vrhunc je kada te rodbina doveze do kuce, sa svadbe, okrenu auto i krenu kuci a ti ih zaustavis misleci da je taksi , udjes i kazes vozi me u klub zabave ( Jagodina )
[pop]
[rofl] kad se to desilo?
Jeste crnjak ali je istina..
Vrhunac pijanstva kada dozivis saobracajnu nesrecu i dodje hitna a ti neces da ides sa njima u bolnicu osim ako nece da te vode u lokalni kafic na pice... A pritom te izvukli iz auta gde si bio spakovan u metar kvadtratni i imas polomljenu butnu kost...
Istina jedna a vezana za ovaj vic,bilo odavno,neki moji drugari potukli se na matursko i sada neko pozvao pandure sad zalete se oni napolje nakon tuce i svi pobegnu,medjutim jedan od njih na neki 200 metara od lokala spazi taksi i izlazi na sred puta i zaustavlja,ovaj stao pa lik ulazi pozadi i kaze adresu gde da vozi.taksista pita ti kaze odakle sa maturskog,ovaj kaze jeste,pa ste se potukli jesmo,super kaze tebe trazimo...on upao kod pandura u auto,mislio da je taksi....ako oni lagali mene i ja lazem vas.
nije meni mali,nego su tebi devojko oci gladne [rofl] [rofl] [rofl]
Mazite tacku,iznenadicete se [rofl]
http://www.koalastothemax.com/?aHR0cDovL3d3dy5ydHMucnMvdXBsb2FkL3RodW1ibmFpbC8yMDE0LzA4LzE1LzMxNTYwMzNfdnVjaWMtdC5qcGc (http://www.koalastothemax.com/?aHR0cDovL3d3dy5ydHMucnMvdXBsb2FkL3RodW1ibmFpbC8yMDE0LzA4LzE1LzMxNTYwMzNfdnVjaWMtdC5qcGc)
jedi govna bas
:-*
hahahha
ako je istina da pametniji popusta, moja kita je sve pametnija i pametnija [rofl]
mozda ga nisam dobro zapamtio,lik danas ispricao...
dodje neko kod lekara zali se nije mu dobro i lekar ga pita:
lekar:
-jel pijes?
pacijent:
ne pijem.
lekar:
-jel pusis?
pacijent:
ne pusim.
lekar:
-stres na poslu?
pacijent:
ne radim.
lekar:
-da nisi sedeo mozda na promaji ovih dana?
pacijent:
nisam sigurno.
lekar:
a jebo si mi majku sada.....
[rofl] [rofl]
Dosao ciga kod doktora i zali se da ga pole pluca, ne moze da dise, kaslje ,,,,,
Kaze mu doca: cucni
on cucne
jel te sada boli
boli
idi u levi cosak i tamo cucni
ode ciga i cucne ali ga i dalje boli
idi u desni cosak i cucni
ode ciga , cucne, ali ga i dalje boli
idi kod prozora i cucni
ciga ponovo poslusa ali ga i dalje boli
ajd sada na sred ordinacije i cucni
ciga opet cucne ali bol ne prestaje
iznervirano ciga pita doktora: dobro bre doktore cucim ovde, cucim onde ali mene i dalje boli , jel to neka nova metoda lecenja?
Doca : ma ne, stize mi novi crni stocic pa da vidim gde se najbolje uklapa .
;D
On:Sreæo,zna¹ li da si ti a,b,c,d,e,f,g,h,j,k!? Ona:©ta to znaèi? On:Atraktivna,bo¾anstvena,cupi prava,divna,elegantna,fina,glamurozna. Ona:Ah,a ¹ta znaèi to h,j,k? On:Ha-ha,jesi ku.ac!
Citat: DraganPavlicevic poslato 21 April, 2015, 09:36
On:Sreæo,zna¹ li da si ti a,b,c,d,e,f,g,h,j,k!? Ona:©ta to znaèi? On:Atraktivna,bo¾anstvena,cupi prava,divna,elegantna,fina,glamurozna. Ona:Ah,a ¹ta znaèi to h,j,k? On:Ha-ha,jesi ku.ac!
zanimljivije mi citanje bilo nego vic [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
> ®ena ljuta na mu¾a pa mu ka¾e:
> -Od sad æe¹ sve da plaæa¹, ruèak 10 evra, pranje ve¹a 10 evra, peglanje 10 evra...
> -Muz æuti pa ka¾e: draga, ja bih da se seksamo.
> -E, to æe da te ko¹ta 100 !
> -Pa ja imam samo 50, znaèi ni¹ta od toga, reèe mu¾ i
> okrene se na drugu stranu da spava.
> Ubrzo posle toga zaèu neko ¹u¹kanje u krevetu, okrenu se
> i vidi ¾enu kako ne¹to kopa po torbi pa je upita:
> -©ta to radi¹ du¹o?
> -Tra¾im 50 evra da ti pozajmim, crko dabogda.
Njanjo,ova tema je humor,pa ako ti je moje pisanije izazvalo bar malo smeha,tekst je postigao svoju svrhu.Na stranu to ¹to ja jo¹ uvek po malo brljam po tastaturi.
Citat: ikomline poslato 21 April, 2015, 13:15
> ®ena ljuta na mu¾a pa mu ka¾e:
> -Od sad æe¹ sve da plaæa¹, ruèak 10 evra, pranje ve¹a 10 evra, peglanje 10 evra...
> -Muz æuti pa ka¾e: draga, ja bih da se seksamo.
> -E, to æe da te ko¹ta 100 !
> -Pa ja imam samo 50, znaèi ni¹ta od toga, reèe mu¾ i
> okrene se na drugu stranu da spava.
> Ubrzo posle toga zaèu neko ¹u¹kanje u krevetu, okrenu se
> i vidi ¾enu kako ne¹to kopa po torbi pa je upita:
> -©ta to radi¹ du¹o?
> -Tra¾im 50 evra da ti pozajmim, crko dabogda.
Poslao sam svim udatim drugaricama [rofl]
Pricaju dve babe...
-'Si cula da umro sin od onog?
-Pa kako...Mlad decko a otac i majka jos zivi.... To bi valjda trebalo redom?
-Pa nije redom, nego random.
Sjedi Mujo u kafani i po obièaju, nakon par rakijica krene njegova prièa o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za ®elju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na ko¹arku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi jo¹ jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso æe na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne èokanjem po stolu:
- ©ta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!
Hasu ¾ivciralo ¹to Mujo nakon svake nezgode ka¾e da je moglo biti jo¹ gore. Sad misli kako æe ga zeznut, pa mu ispriæa:
-Jedan èovjek zateko ¾enu kako ga vara. Ubio ¾enu i ljubavnika, zapalio kuæu te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti jo¹ gore!
- Ajd mi bolane objasni kako to misli¹!
- Pa lijepo! Da je do¹ao prekjuèer, zateko bi mene!
Proèitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kuæi'. Oti¹ao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i o¹tro rekao:
- "Znaj da sam ja gazda u ovoj kuæi i moja je rijeè zadnja!!!!Veèeras æe¹ napraviti dobru veèeru i kad pojedem, idu dobri kolaèi. Zatim idemo u spavaæu sobu i je@aæemo se onako kako ja hoæu...Onda æe¹ mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat æe¹ mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pid¾amu!Nakon toga izmasirat æe¹ mi stopala i ruke!I... pogodi, tko æe me obuæi i poèe¹ljati kad sve to bude obavljeno? "
Fata: " Neko iz pogrebnog !!! "
Zavrsili pijanac pusac i peder zbog svojih poroka kod Boga.Prvi mu priðe pijanac i Bog mu ka¾e:
- Ako popijes jos jednu kap alkohola,past ces mrtav! Nakon njega kaze pusacu:
- Ako povuces jos samo jedan dim cigarete, past ces mrtav!Na kraju se obrati peder:
- Budes li jos jednom je*ao u supak, past ces mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici:
- Ma sto sere, sto mi moze! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav.
Kad je pao, iz dzepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pusacu:
- Ako se sagnes, obojica smo najebali!
Mujo:
- "Haso, zna¹ ¹ta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "©ta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam stra¹no bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? ©ta je bilo??"
Mujo:
- "Ni¹ta. Sad je moja cura, moja strina!?!"
Bleji narkoman u bazenu napusio se od vutre ne zna gde je levo , samo mu oci iz bazena vire ceo dan u bazenu.Prolazi pored njega neki deda par puta ovaj cuti ne progovara. Posle sedmog puta pridje deda i pita: je li sine jel si dobro a dzanjki mu kaze : deda izvuci me odavde ispunicu ti tri zelje :)
Citat: bigsheki poslato 24 April, 2015, 22:29
Bleji narkoman u bazenu napusio se od vutre ne zna gde je levo , samo mu oci iz bazena vire ceo dan u bazenu.Prolazi pored njega neki deda par puta ovaj cuti ne progovara. Posle sedmog puta pridje deda i pita: je li sine jel si dobro a dzanjki mu kaze : deda izvuci me odavde ispunicu ti tri zelje :)
https://www.youtube.com/watch?v=mwJvwDRf-bo (https://www.youtube.com/watch?v=mwJvwDRf-bo)
Zautavi policajac vozaèa:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-©to ste pili?
-Pi¹i gra¹evinu, jer Chardonnay ionako neæe¹ znati napisati.
Evo sta pi¹e na omotu rolni toalet papira privatnog
proizvodjaèa iz Vranja, koji se mo¾e kupiti u beogradskim prodavnicama:
"Kad imate muku, tu smo pri ruku!
Za malu novèanu svotu, zavr¹avamo veliku rabotu!
Kude nas u Vranje nema laganje, sa ¹esto lista osamsto brisanje!
Sve æe sa nama da blista, a Va¹a ruka æe ostane èista!"
hahahahahah sa sesto lista osamsto brisanije
Pita majka cerku...
Kako se cero,kaze za dobrog,lepog,mladog,kulturnog a siromasnog momka u danasnje vreme?
Greota majko,greota
Citat: eclipse4 poslato 25 April, 2015, 16:22
Zautavi policajac vozaèa:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-©to ste pili?
-Pi¹i gra¹evinu, jer Chardonnay ionako neæe¹ znati napisati.
ulaze dva pandura u autobus,
pita ortak drugara jel znas zasto panduri uvek idu u paru
kaze nemam pojma
pa jedan zna da cita, drugi zna da pise
pandur malo isprovociran kaze daj licnu kartu, uzima je i kaze kolegi "pisi"
:D
[rofl] [rofl] [rofl]
Врањанче не било јед'н д'н у школу и учитељка га питује:
- Куде бе ти беше јучер, па не си бија у школу?
- На сарану!
- Кој је бе умреја?
- Баба ми!
- Па како бе?
- Па ете, качила се на кров да очисти комин. Откачи се и поче се котрља. Фати се за ћеремиде и њи ги све покрши, па се фати за олук , он трул, пуче, и она паде на геледер од терасу...
- Лелееееееееее... И после ?
- Што после!?? Да не гу деда ми утепа сас пушку, целу кућу би срушила!
[rofl]
"Kad kupim kola umesto alarma i lavlje kandze samo cu pored kola staviti par ovih likova sto prodaju kupone za pozoriste"
ili one sto prodaju cestitke i razglednice za siromasne ;D
hahah to su ti
Ko stvoren za jokera on voli ove viceve,samo citati polako hehe
uciteljica zadala domaci deci na temu "ima jedna mama"
sutra dan citaju deca domaci,
Prvo devojcica iz prve klupe:
meni moja mama cini sve, kupuje, igra se samnom, vezi mi kosu i tako dalje...... ima jedna mama.
posle nje cita mali leskovcanin :
kaze meni moja mama "idi u spajz da mi doneses 2 tegle slatko da gi turim u kolace",
a ja odo i reko joj " ima jedna mama"!
Nije "Ima jedna mama", vec "Samo jedna mama"... Staaaaaari je to vic... :D
Citat: Joker poslato 30 April, 2015, 21:38
Nije "Ima jedna mama", vec "Samo jedna mama"... Staaaaaari je to vic... :D
"Samo jedna je mama" :D
A onda nije fora...
zajebano je kad se nezna ko je tata [rofl] [rofl]
(danas sam ga cuo na posao,mozda ga ovaj nije ispricao lepo...a mozda ga ja nisam upamtio haha)
http://robmason.org/projects/the-rules-of-manliness-according-to-chuck-norris/ (http://robmason.org/projects/the-rules-of-manliness-according-to-chuck-norris/)
> Mujo: "Fato, aj ti u ¹umu po drva!"
>
> Fata: "Za¹to?"
> Mujo: "Svaki put me naguzi medved!"
> Fata: "A za¹to bi sada i mene guzio?"
> Mujo: "Zbog ravnote¾e u prirodi."
> Vraæa se Fata iz ¹ume i vuèe medveda.
> Mujo: "Fato, za¹to si ga ubila?"
> Fata: "®iv je, samo je iscrpljen!"
> Mujo: "Onda æe me opet naguziti kad se probudi."
> Fata: "Neæe, ti ide¹ u ¹umu."
> Mujo: "A on?"
> Fata: "On ostaje tu!"
> Mujo: Za¹to?"
> Fata: "Zbog ravnote¾e u prirodi."
Citat: Joker poslato 30 April, 2015, 21:38
Nije "Ima jedna mama", vec "Samo jedna mama"... Staaaaaari je to vic... :D
Jedna je majka ! ;)
Ka¾e slovo O slovu Q:
- Jarane, viri ti æuna!
PRVI SIGURNI SIMPTOMI DA STARI© - Kad ti ablenduju oni iza tebe a ne oni koji ti odlaze u susret!
[clapp] [clapp] [clapp]
...uh dobro je, veæ sam se zabrinuo..
Posumnja carinik da ga zena vara, pa upola nocne smene ode kuci
Upadne u kucu i pocne premetacinu
Otvori orman - Ovde nije
Otvori terasu, sve coskove pregleda - Nema ga ni ovde
Sagne se da zaviri ispod kreveta, kad muska ruka pruza 100E, profesionalno ih smota u dzep - Ni ovde nema nicega sumnjivog [rofl]
Re¹io èovek da odvede svinju na parenje, ali buduæi da vlasnik nerasta ¾ivi èak na drugom kraju sela, morao je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Uèini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda ¹ta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, moraæe je ponovo dovesti.
Ujutru èovek pogleda, svinja loèe vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje zavr¹e posao i vrati je kuæi.
Sledeæeg jutra svinja ponovo pije vodu. ©ta æe èovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, èovek ka¾e svojoj ¾eni:
- E, ajd vidi ¹ta radi ona svinja, ako opet loèe vodu, zaklaæu je!
Pogleda ¾ena kroz prozor i reèe:
- Ne pije.
- A jel jede travu?! - skoèi èovek odu¹evljeno.
- Ne jede.
- Pa ¹ta radi onda ?!!?
- Ni¹ta, sedi na kolicima i èeka ...
[rofl] [rofl] [rofl]
UPOZORENjE !
Upozorenje za sve Vas i va¹e prijatelje ako poseæujete shopping centre.
Tokom pro¹log meseca bio sam ¾rtva vrlo pametne prevare dok sam bio u MERCATORU.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatièno iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne mo¾e dogoditi.
Evo o èemu se radi:
Dok vi mirno, tovarite u prtlja¾nik, stvari koje ste kupili
dve mlade devojke od nekih 18 - 19 godina priðu va¹em automobilu sa sundjerom i vodom te vam poènu prati prozore.
Dok to rade maju¹ne majièice im jedva zadr¾avaju grudi da ne ispadnu, a pantalonice se bore sa jedrim guzovima.
Kad vi zavr¹ite sa utovarom i ¾elite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umesto par dinara, zamole da ih prebacite do BUSA.
Vi naravno pristanete i one uskoèe na zadnje sedi¹te.
Dok se vozite one se onako jo¹ mokre poènu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih preðe na prednje sedi¹te i oralno vas zadovolji dok za to vreme druga vam ukrade novèanik!
Meni su ga tako ukrale, samo pro¹log meseca 6 puta, a najverovatnije æe i ovog vikenda, èim kupim jo¹ novèanika.
Po¹aljite ovaj mail svim prijateljima kako bi ih na vreme upozorili.
Slusaju dva cigana jazz.... Posle jedno 20 min progovara jedan... "Mnogo bre ovi gresu.''
Na èasu seksualnog vaspitanja, uèitelj nacrta penis i pita uèenike da li prepoznaju ¹ta je nacrtao?
Mali Perica di¾e ruku i reèe:
- Znam, moj tata ima dva takva !
Uèitelj:
- Dva?
- Da. Malog koristi kad pi¹ki, a velikog kad mami pere zube.
Posle detaljnog pregleda, ka¾e doktor pacijentu:
- Preporuèio bih vam da se do kraja ¾ivota uzdr¾ite od seksa!
- Gospode Bo¾e, doktore, ko æe to izdr¾ati?
- ’Ajde, ’ajde, izdr¾aæete vi tih nedelju dana!..... [pop] [pop]
najpoznatije srpske misterije
1. Misterija Nikoliceve diplome
2. Misterija Stefanovicevog doktorata
3. Misterija doktorata Sinise Malog
4. Misterija Krsticeve diplome
5. Misterija Gasiceve diplome
6. Misterija ukradenog identiteta
7. Misterija 24 sporne privatizacije
8. Misterija fabrike cipova i slozenih borbenih sistema
9. Misterija ugovora sa Al Dahrom, Fijatom, Etihadom
10.Misterija fabrike delova za Boing i Erbas
11. Misterija Beograda na vodi
12. Misterija dzaka sa listicima
13. Misterija 100 miliona za podzemne kontejnere
14. Misterija humanitarnih fondacija Dragice Nikolic
15.Misterija nadimka ministra zdravlja - "Doktor smrt"
16.Misterija 100 milijardi investicija
17. Misterija 10 000 milijardi investicija
18.Misterija kanala D-M-V
19.Misterija Zoran Babiæ (sama pojava)
20.Misterija Jorgovankine cerke, zeta i stana u Rimu
21.Misterija Vuèiæevih vanrednih konferencija gde ispu¹ta du¹u.
22.Misterija jeftinih stanova
23.Misterija Maja Gojkoviæ
24.Misterija duplih funkcija
25.Misterija Jelena Trivan
26.Misterija oslobaðanja optu¾bi za bekstvo sa mesta nesreæe
27.Misterija kantrimen
28.Misterija poslovanja Tasovèevog brata
29.Misterija Zelezara SD
30.Misterija Tajland
31.Мisterija ukradene devojcice
32.Misterija helikopter
33...nastavi
Mladi redovnik je stigao u samostan.
Dodijeljen je da poma¾e ostalim redovnicima kopirati prepisujuæi stare propovjedi i zakone.
Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka.
I tako novi redovnik ode do glave¹ine samostana da ga pita
za¹to se ne prepisu je iz originalnih svitaka,
ukazujuæi na to da je netko mogao samo malo pogrije¹iti
ili ne¹to propustiti u kopijama,
pa èak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno!
U stvari, ta bi gre¹ka bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama
Glave¹ina samostana reèe,
"Stoljeæima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."
Oti¹ao je dolje u mraène æelije ispod samostana
gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i èuvani u zakljuèanom sefu,
a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glave¹inu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio,
i oti¹ao potra¾iti starog glave¹inu dolje u mraæne æelije samostana.
Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav,
krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao.
Mladi redovnik je pitao starog glave¹inu,
"©to je tako lo¹e Oèe?"
©kripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glave¹ina, "Rijeè je bila...
"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat - bez¾enstvo)
https://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU (https://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU)
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs22.postimg.org%2Ft2z437q5p%2Funnamed.jpg&hash=65d6deec251345640648f47a811496370e895b72) (http://postimg.org/image/t2z437q5p/)
Cobanica Mara imala 17 god i zasvrbi je milica. Sta ce on ode kod popa i pozali se popu. kaze pop Maro ja bih ti rado pomogao ali sam svesteno lice. to ti je uletela muva i mora neko da je izbaci.
Ode mara u selo i naleti na komsiju Micu i kaze mu problem kaze mica ja sam zenjen pa ne mogu,nastavi dalje kada naleti na komsiju Jovu. kaze komsija i ja sam zenjen pa da bude bruka.
Sta ce ode ona u brdo i nadje Borisu. Borisa mlad,18 god,zdrav jak... i kaze Borisi problem... Kaze Borisa,Maro imam resenje za tebe... skini se... mara se skine do pola.. ma sve skini... i tako mara i uradi... lezi ovde i rasiri noge... ona tako i uradi... i Borisa cucne pored nje i isere sa na pola metra koliko god da je mogao... maro,ako sada ne izleti nece nikada...
Citat: njanja poslato 14 Maj, 2015, 16:34
Cobanica Mara imala 17 god i zasvrbi je milica. Sta ce on ode kod popa....
Dakle Mara je zapravo bio Marko? A Borisa se verovatno usrao na pola metra kad je video sta Marko poseduje medj noge [rofl]
Citat: eclipse4 poslato 14 Maj, 2015, 18:16
Citat: njanja poslato 14 Maj, 2015, 16:34
Cobanica Mara imala 17 god i zasvrbi je milica. Sta ce on ode kod popa....
Dakle Mara je zapravo bio Marko? A Borisa se verovatno usrao na pola metra kad je video sta Marko poseduje medj noge [rofl]
Njanja ne pravi razliku....on je evropsi tip...sve je to njemu isto....
najpoznatije srpske misterije
1. Misterija Nikoliceve diplome
2. Misterija Stefanovicevog doktorata
3. Misterija doktorata Sinise Malog
4. Misterija Krsticeve diplome
5. Misterija Gasiceve diplome
6. Misterija ukradenog identiteta
7. Misterija 24 sporne privatizacije
8. Misterija fabrike cipova i slozenih borbenih sistema
9. Misterija ugovora sa Al Dahrom, Fijatom, Etihadom
10.Misterija fabrike delova za Boing i Erbas
11. Misterija Beograda na vodi
12. Misterija dzaka sa listicima
13. Misterija 100 miliona za podzemne kontejnere
14. Misterija humanitarnih fondacija Dragice Nikolic
15.Misterija nadimka ministra zdravlja - "Doktor smrt"
16.Misterija 100 milijardi investicija
17. Misterija 10 000 milijardi investicija
18.Misterija kanala D-M-V
19.Misterija Zoran Babiæ (sama pojava)
20.Misterija Jorgovankine cerke, zeta i stana u Rimu
21.Misterija Vuèiæevih vanrednih konferencija gde ispu¹ta du¹u.
22.Misterija jeftinih stanova
23.Misterija Maja Gojkoviæ
24.Misterija duplih funkcija
25.Misterija Jelena Trivan
26.Misterija oslobaðanja optu¾bi za bekstvo sa mesta nesreæe
27.Misterija kantrimen
28.Misterija poslovanja Tasovèevog brata
29.Misterija Zelezara SD
30.Misterija Tajland
31.Мisterija ukradene devojcice
32.Misterija helikopter
33.Misterija kako ce srpski narod preziveti ovu vlast
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 14 Maj, 2015, 23:17
Citat: eclipse4 poslato 14 Maj, 2015, 18:16
Citat: njanja poslato 14 Maj, 2015, 16:34
Cobanica Mara imala 17 god i zasvrbi je milica. Sta ce on ode kod popa....
Dakle Mara je zapravo bio Marko? A Borisa se verovatno usrao na pola metra kad je video sta Marko poseduje medj noge [rofl]
Njanja ne pravi razliku....on je evropsi tip...sve je to njemu isto....
kada sam mogao tebe da trpam... mogu i gay roma
kako rece madzar,jebem ti otac.ma ne kaze se otac,vec mater.i njega ii njega
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: „Kakvo je va¹e mi¹ljenje o nesta¹ici hrane u ostalim delovima sveta“? Anketa se zavr¹ila katastrofalno:
– U Africi nisu znali ¹ta je to hrana.
– U Zapadnoj Evropi nisu znali ¹ta je to nesta¹ica.
– U Istoènoj Evropi nisu znali ¹ta je sopstveno mi¹ljenje.
– U Americi nisu znali ¹ta je ostatak sveta
Mladi Leskovèanin putuje na Tajland, i tatko ga savetuje:
- Sinko, pazi se tam, nije ti toj Leskovac!
- ©to bre tatko?
Pa æe opali¹ neku tam, ona æe te zarazi! Pa æe doðe¹ dom, ti æe zarazi¹ kom¹iku! Kom¹ika æe zarazi mene, ja æu zarazim tvoju majku...
a ti znaje¹ majku - æe pomre pola Leskovac od zarazu!
Uhapsili panduri Cigu.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanoviæ, Sarajevska 3, stan 10.
– Po¹alju panduri jednog da provjeri.
– Vraæa se on i ka¾e: – Ne ¾ivi tamo takav èovjek.
-Ovi udri, udri, udri, ubi¹e Boga u Cigi.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanoviæ, Sarajevska 3, stan 10.
-Oni opet udri, udri, udri po njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanoviæ, Sarajevska 3, stan 10.
-Odluèe panduri da opet po¹alju jednog tamo da provjeri, mo¾da se ovaj prvi zajebao.
-Vraæa se taj pandur i ka¾e: – Ne ¾ivi tamo takav èovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomi¹e ga skroz.
– Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuèe do kuæe, kad ga tamo doèeka kom¹ija: – Sandokane, sinoæ te dva puta tra¾ila policija, ja sam im reko da ne ¾ivi¹ ovdje, æe plati¹ pivo??
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
hahaaahaha idiot
NIko da ti utera ko drugar kad oce ti pomogne bez tvog znanja....
Sta radi ciga u ormaru sa kevom?
Srmdi jebe kevu [rofl] [rofl] [rofl]
sta radi ciga u kompijuteru?ceprka po recycle bin
Neki lik na konkursu za posao.
Pitaju ga : Koja je va¹a najveæa slabost ?
- Iskrenost
Mi ne mislimo da je iskrenost slabost.
- Jebe mi se ¹ta vi mislite.
[thumb_up]
Konaèno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pijesak !!!
- Ajde Mujo, mije¹aj taj malter i ne seri vi¹e, matere ti!!!
Umro ciga,otisao kod Boga.
Kaze mu Bog aj dobre sam volje biraj raj ili pakao..?
A ciga ce njemu.
A da nema mozda kume neki Bec...
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona
mi kao u svakoj prièi ka¾e…
- Ajd, pusti me i ispuniæu ti tri
¾elje !
I ja je pustim.A ribica æe:
-A ¾elje, reci mi ¾elje !
-Ma ne treba ni¹ta – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustruèavaj se !
-Ma ne treba mi ni¹ta, eto ba¹
ni¹ta !
Ribica æe: – Aj’ bar da ti ga
popu¹im eto…
- Ajd – reko – a ¹ta æu, da se ne
uvredi. I popu¹i mi ga zlatna
ribica.
I tako, dok je pu¹ila, pretvori se
iznenada u devojèicu od 13
godina.
Eto, gospodine sudija, tako je
to bilo, majke mi !
Advokat nazove svog bogatog klijenta, i ka¾e: - Imam jednu dobru i jednu lo¹u vest...
Tajkun odgovara: - Imam te¾ak dan, prvo da èujemo dobru vest!
- Vasa supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj èast! To je odlièna vest, ba¹ si me oraspolo¾io. A koja je lo¹a vest?
- Na slikama ste vi i va¹a sekretarica.
Ako ne verujete u letece tanjire,o¾enite se
Pricaju devojka i momak sta rade pred spavanje.
kaze devojka:ja mislim na tebe. I sa usihcenjem pita,a tiiiiiii?
Stavim telefon na punjac kaze momak
®ena izlazi iz kupatila i ka¾e mu¾u:
"Obrijala sam maèkicu, da li zna¹ ¹ta to znaèi?"
"Znam, sifon se zaèepio !!!" [bejzbolka] [zena] [zena] [zena]
Citat: Ivan1979 poslato 27 Maj, 2015, 17:38
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona
mi kao u svakoj prièi ka¾e…
- Ajd, pusti me i ispuniæu ti tri
¾elje !
I ja je pustim.A ribica æe:
-A ¾elje, reci mi ¾elje !
-Ma ne treba ni¹ta – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustruèavaj se !
-Ma ne treba mi ni¹ta, eto ba¹
ni¹ta !
Ribica æe: – Aj’ bar da ti ga
popu¹im eto…
- Ajd – reko – a ¹ta æu, da se ne
uvredi. I popu¹i mi ga zlatna
ribica.
I tako, dok je pu¹ila, pretvori se
iznenada u devojèicu od 13
godina.
Eto, gospodine sudija, tako je
to bilo, majke mi !
Ili drugacija zavrsnica:
...to je cela istina, druze sudija, a ne ono sto kaze njena mama :)
Sjedi Mujo u kafani tu¾an, a pred njim pivo. U to doðe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poèe da plaèe, a Haso æe:
- "©ta je ba Mujo, ¹ta cvili¹ zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ni¹ta mi ne ide od ruke."
- "©ta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte.
Do¹lo mi da se ubijem. Uzmem ¹trik da se objesim, pukne.
Uzmem pi¹tolj da se upucam zaglavi, legnem na traènice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popije¹."
kako je fata pobegla kad je u krevetu? :D
Dobije pirocanac sto dinara u kladionici, i nazove
ga zena u medjuvremenu a on pocne da joj peva...
Sto me sada trazis,pored njih toliko,gde si bila kad sam biooooo nikooooo...hahahahahahahahaahah
Devojcica od 12 god "umire" za deckom od 17 god, koji se lozi na devojku od 24 god,koja se pali na coveka od 51 god,koji se lozi na devojku od 19 god. 21 vek!
Svaðaju se Lala i Sosa: - "Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?"
- "Ta, ja nikome ne ¾elim zlo."
Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozaèa kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ni¹ta ne fali? - upita advokat.
- Paaa, ka¾æu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je taèno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povreðeni?
Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na va¹ar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo ¾elim da se potvrdi èinjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je iza¹la na lice mesta, da je on nepovreðen i da mu ni¹ta ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja prièu, i tu¾i mog klijenta. Ja sam ubeðen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad je veæ i sudiju zaintrigirala Lalinu prièa, pa uzvrati advokatu: - Neka ga, nek' isprièa ¹ta ima da ka¾e u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali, i poène iz poèetka: - Paa, k'o ¹to sam veæ reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren'o na va¹ar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, pro¹i¹'o na crveno, i pravo u moj traktor. Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam èuo Rumenku kako stenje i muèe. Znao sam da je jako povreðena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi muèila, on izvadi pi¹tolj i upuca je u glavu, pravo meðu oèi. I onda je oma' do¹'o do mene, i pitao: "Kako se vi oseæate"? Ta ¹ta biste mu vi rekli ???
Pricaju dva ciganina:
-Brate juce uvece ja dodjem kuci uzmem da se okupam a posle sam celu noc karao sestru.
-Braaaate ne seri da si se kupao?!
Sedi momak pored reke i peca. Peca èitav dan i ni¹ta. Pored njega peca èièa, i samo vadi ribu za ribom.
Doðe mladiæ do njega i pita: Da te pitam èièa, je l' mo¾e¹ ti meni da oda¹ tajnu? Kako tebi tako ide?
Èièa æe tiho: Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja èitav dan bacam udicu na levo, ako mi visi na desno, ja èitav dan bacam udicu na desno.
Mladiæ: E, stvarno? A ¹ta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji.
Èièa: Pa koji k.... onda radi¹ na pecanju!?
Prièaju dva zemunca:
- "Brate, ajmo danas na bazen!"
- "Neæu brate, vlada kolera."
- "Ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo jebem mater!"
Kuvani pasulj je jelo koje stvara leptiriæe u stomaku,koji se kasnije pretvaraju u golubove.
Sreo momak biv¹u:
-Ne¹to si mi se prolep¹ala...
-Nisam se prolep¹ala nego ti se prijebalo!
Citat: Ho¹tapler poslato 08 Jun, 2015, 17:45
Sreo momak biv¹u:
-Ne¹to si mi se prolep¹ala...
-Nisam se prolep¹ala nego ti se prijebalo!
greskaaaaaa
ja mojoj bivsoj priznam lepo sta mi treba i smiluje se... u 80% slucajeva ;D
JBG, sad si veæ iskusan jebaè.... ;)
stekao rutinu hahahhah
Jebao je oba puta...
jok, jebem kvartalno
Svake 4 godine
bravo :D dogodine mi termin [rofl]
Dobro je .. uplasih se da nije svake prestupne ..
Ve¾ba za starije od 50 i one koji vi¹e nisu u formi!!!!
Rekviziti za ve¾banje su vreæe krompira....
Poèinjemo s vreæama od 5kg...
Uzmite po jednu vreæu u svaku ruku, ra¹irite ruke u stranu tako da su poravnate s tlom i zadr¾ite tako punu minutu...
Polako produ¾ujte vreme za koje su ruke ispru¾ene...
Posle 15-20 dana, kad ovu ve¾bu uspete s lakoæom izdr¾ati, preðite na vreæe od 10kg...
Posle 15 dana kad ste svladali i ovo optereæenje, preðite na vreæe od 50 kg...
Sledeæi je korak, i naravno vi¹i stepen, da stavite i ne¹to malo krompira u vreæu...
Na jednoj Jadranskoj pla¾i mlaði mu¹karac stoji ispred vode i doziva:
- ®an Pjeeeer!!! ... ®an Pjeeeeer!!!...
Nakon nekoliko ¾anpjerova, deèak s tirkiznog du¹eka odmahne:
- Ui, papa!
- O'¹ da ti babo kupi bureka?
[rofl] [rofl]
pitali Cigu ¹ta slu¹a od muzike..
on odgovara: sve ¾ivo.. i To¹eta
:)
sta ti radi decko?
Nemam pojma,nismo se culi ovih dana treba zena da mu se porodi
Citat: njanja poslato 12 Jun, 2015, 15:07
sta ti radi decko?
Nemam pojma,nismo se culi ovih dana treba zena da mu se porodi
izasli smo ja,moja devojka,i njen decko ovaj ti je bio dobar care +
-gde ti je onaj frajer od prosle nedelje, super smo se zezali
-sledece nedelje idemo opet u zezanje...leze mu mu penzija 10 og
Ka¾e Cetinjanin Budvanki : Prelijepo si graðena.
Ona: Hvala, to mi je od plivanja.
On: A mogla si i glavu pokvasiti.
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika izmeðu "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniæu ti.
Otac zapita svoju ¾enu:
... ... ... - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
®ena:
- Naravno, nipo¹to ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kæi da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kæi:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Za¹to ne? Zamisli ¹to se sve mo¾e uèiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlaðem sinu i ka¾e:
- Èuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" ¾ivimo sa 2 kurve i jednim pederom
losa interpretacija vica....u pitanju je "de facto" i "de jura" gde sin na pravu pita oca advokata koja je razlika....De jura da u kuci imaju tri miliona a de fakto tri kurve
Vozac naduvan ko... zaustavlja ga policija
policajac: Dokumenta
vozac: kakva dokumenta vis da neznam de sam
policajac: znas li ti ko sam ja
vozac: loodilo ja ne znam gde sam, ti neznas ko si
policajac: izlazi iz kola, aj da duvas
vozac: imas stvarno?
> - Dobro jutro, po¹to je hleb?
>
> - 90 dinara!
>
> - Molim, ¹ta, kako otkud 90 dinara?
>
> - 30 za hleb, 30 za PDV i 30 za Vuciceve fondove i vaucere.
>
> - Auuh, ali ¹ta cu, dobro daj jednu veknu, evo 90 din!
>
> - Izvoli 30 dinara kusura ..
>
> - Kakav kusur?
>
> - Pa nema hleba!
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fscontent-fra3-1.xx.fbcdn.net%2Fhphotos-xtp1%2Fv%2Ft1.0-9%2F10404236_10203485082122267_1608204504303684958_n.jpg%3Foh%3D6d60feee5609ec3ad2867f08d5717e73%26amp%3Boe%3D55ED488E&hash=cc588c20ba17f49e1aaf54abe3f0e96ea93d0274)
Sede 2 pijanca u kafani:
• Zna¹ dru¾e, ja uop¹te puno ne ko¹tam.
Meni dnevno treba litra ¹ljivke, litra mljeka i maèka.
• ©ta æe ti maèka?
• Da popije mleko. [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [clapp] [clapp] [clapp] [kralj] [kralj] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se]
Kada sam kupio automobil dobio sam knjigu sa uputstvima od nekih stotinu stranica i jo¹ garanciju na pet godina. Kada mi se rodilo dete, nisam dobio ni¹ta. Ni uputstvo, ni garanciju. Bilo bi lepo da mi je babica decembra '95. u Gradskoj bolnici na Zvezdari uruèila onaj zamotuljak i ljubazno izdeklamovala: "Ovo je beba, a ovo je vodiè kroz roditeljstvo gde su na svega 222 strane opisane sve moguæe situacije i uputstvo kako reagovati na svaku od njih. A ovo je garancija na 21 godinu kojom jemèimo da æe va¹ potomak biti dobar, miran i poslu¹an, uzoran ðak i primeran u svakom pogledu. Hvala lepo, doðite nam opet i preporuèite nas va¹im prijateljima". Ali - æorak. Dobio sam samo par uop¹tenih saveta od bli¾e i dalje rodbine koji su se kretali u dijapazonu od: "treba to odmah pri¹rafiti" (pijani teèa) do: "ne valja da se mu¹ko dete pusti da plaèe" (bri¾na baka). Pa se ti sad snalazi kako zna¹ i ume¹.
Period ranog detinjstva pro¹ao je relativno lako i ja sam kao otac uèinio sve ¹to je bilo u mojoj moæi da ga pripremim za ¾ivot: nauèio sam ga da vozi bicikl, da pliva, da igra fudbal i ko¹arku, da navija za "Zvezdu", ogadio mu bejzbol... Ponosan na svoju vaspitno-prosvetiteljsku ulogu, uljuljkao sam se u razmi¹ljanju da sam postavio zdrave temelje i kako mi sada predstoji onaj bla¾eni period od nekoliko godina dok ne nastupi adolescencija. Mislio sam da imam dovoljno vremena da se pripremim za taj turbulentni period.
Meðutim, dok si rekao keks, poèelo je ne¹to èudno da se de¹ava. Onaj mali¹an koji je do juèe tra¾io utoèi¹te u mom krilu, odjednom u to isto krilo vi¹e ne mo¾e da stane, a i golim okom sam mogao da vidim kako nadire talas testosterona. Znaèi, poèelo je. Zalud struène knjige koje me uveravaju da se sa svakom generacijom ta granica pomera po malo nadole. Zalud ute¹ne reèi da je to tek poèetak i da ono glavno tek dolazi. Ne, nikako ne mogu da se pomirim sa tim da sam sada roditelj jednog adolescenta. Suvi¹e je rano. Mislim za mene. Pa, ljudi moji, ja jo¹ uvek nisam iza¹ao ni iz mog sopstvenog puberteta.
Kroz glavu mi prolaze slike onoga ¹to me èeka: Zatvaranje u sobu, maratonski telefonski razgovori, glasna muzika, ¾urke (brrr), prvo brijanje, zaljubljivanje, patnja, euforija, depresija, prvi izlasci (ako se dobro seæam, tako se dolazi u kontakt sa cigaretama, alkoholom i drogama), "daj mi kljuèeve od kola", nervozno ¹etanje po sobi dok se ne vrati kuæi, "mene niko ne razume", "doæi æe mi jedna drugarica da uèimo, ne vraæajte se pre ponoæi"... Nekako mi se èini da æe sve ono ¹to sam u periodu odrastanja servirao svojim roditeljima sada da mi se vrati i to sa kamatom.
Zato sam i napravio plan reagovanja na predvidive situacije, kako ne bih sve ovo doèekao potpuno nespreman i,¹to je jo¹ va¾nije, kako bih bio naj cool tata na celom svetu, a ne neka konzerva koja ne razume porive mladosti. Znaèi da krenemo sa razradom zami¹ljenih moguænosti. I to onih najva¾nijih- ljubavnih:
Situacija prva: Moj mali¹an dolazi s osmehom od uva do uva (da nema u¹i smejao bi se oko glave), sa pobedonosnim izrazom na licu kao da je upravo dobio na ¾ivotnoj lutriji. Za ruku posednièki dr¾i devojèicu koja pomalo stidljivo gleda u pod. "Tata, da te upoznam, ovo je Baramadhusiku, moja devojka. Upravo je do¹la u na¹u ¹kolu iz Pakistana". Lepo mogu da èujem kako mu hormoni zveèe u glavi i vidim kako mu iz oèiju izbija ponos mu¾jaka koji je uspe¹no okonèao potragu za ¾enkom. Doðe mi da vrisnem: "Ne, sine, gre¹i¹, ne zaleæi se, poslu¹aj svog starog oca. Ne dozvoli da mi unuèiæi budu kao da su iza¹li iz Kusturièinog filma". Talas panike raste u meni, ali se uspe¹no savlaðujem i manirom velikog ¹mekera upuæujem najljubazniji osmeh potencijalnoj snajki sa reèima koje su umoèene u med: "Drago mi je da smo se upoznali Baramada...(whatever). Nadam se da æu imati prilike da vidim i tvoje roditelje. Mogli bi da navrate jednom kada spremim svinjske nogice u saftu, sa karijem, naravno". Diskretno se povlaèim gu¹eæi nemir u sebi.
Situacija druga: Isti blentavi izraz na licu, isti pobednièki osmeh, samo ¹to mu se ovoga puta oklembe¹ena o rame klati devojèica koja je bar dva puta te¾a od njega. Pirsing i tetova¾e jo¹ vi¹e istièu njen uroðeni ¹arm. Gleda me radoznalo, pravo u oèi oèekujuæi da poka¾em znake divljenja. "Tata, ovo je Peggy, moja devojka". "Znam, sine, znam. Dala ti je da joj zavuèe¹ ruku ispod majice (koja vapi da se opere) i ti sada po¹to si osetio miris ¾ene misli¹ da je ona jedna i neponovljiva i èestita¹ sebi zbog toga ¹to si ba¹ ti imao tu sreæu. Ali, ne, ne zaleæi se sine. Poslu¹aj svog starog oca. Vidim na prvi pogled da joj je æale zbrisao natrag na New Foundland èim se rodila, da je keva odgajala nju i jo¹ dvoje-troje iz dva-tri propala braka, da je u kuæi uvek bilo vi¹e piva nego hleba, da æe zatrudneti u sedamnaestoj i da æe hraniti bebu pomfritom iz Meka. Nemoj da ti bude¹ taj mamlaz koji æe da zavr¹i sa njom u nekom trailery". Sve je to htelo da izaðe iz mene u jednom dahu, ali sam se, normalno, uzdr¾ao i nastavio da kuliram: " Peggy,pleassure is all mine. Please, make yourself comfortable". Odlazim, naizgled sasvim miran, u svoju sobu i padam u duboku i strasnu molitvu. Bo¾e, podaj mu pameti.
Situacija treæa: Otvaram vrata i nalazim se oèi u oèi sa crnom mambom. Sa savr¹eno skladnim divljim panterom pored kojeg stoji moj sin-ukrotitelj jedva se nekako uzdr¾avajuæi da ne pukne od ponosa. "Tata, ovo je Jadd..." Izgovara uobièajene reèi, a ja vidim kako mu pogled govori: "©ta je matori, zanemeo si. Ti ovako ne¹to nisi mogao ni da sanja¹". "Taèno, nisam ali mi je drago ¹to ti mo¾e¹. Ne zameram ti i znam da je ovoj guzi koja je isklesana u granitu te¹ko odoleti. Ali, sine, ne zaleæi se, poslu¹aj svog starog oca. Strast je kratkog daha. Ubrzo æe proæi a ti æe¹ se jednog dana pitati ¹ta ¹estoro njene mlaðe braæe radi u va¹oj kuæi i za¹to se smenjuju u stra¾i na prozoru neobièno uznemireni kada vide policijski auto. Nemoj da se pita¹ kako se tvoja mala Naomi Kempbel preko noæi pretvorila u grdosiju od preko sto kila za kojom se vuèe èopor deèurlije od kojih ba¹ nijedno nema te tvoje plave oèi". Razmenili smo misli bez ijedne reèi, mada nisam ba¹ siguran da je on moje u potpunosti razumeo. Podi¾em sam palac u vis u znak odobravanja i ostavljam ih same, sa nekim èudnim nemirom u du¹i, koji se me¹ao sa ne malim ponosom. Jedva èekam da isprièam ortacima ¹ta je onaj moj mali priveo.
Situacija èetvrta: Izgleda da su, konaèno, moje molitve pale na plodno tle. Dolazim kuæi i zatièem juno¹u pocrvenelih u¹iju kako deklamuje lekciju iz istorije dok ga anðeo u ¾enskom obliku presli¹ava sa ozbiljnim izrazom na licu. "Tata, ovo je Milica..." "Milica, Milica", vri¹tim ja u sebi. "Yes, Yes, Yes. Znao sam da ima boga. Èuo je vapaj moje napaæene du¹e i pokazao mu pravi put. Milica. Sa njom æe da se nastavi moja loza, ona æe starog da me pogleda. Radost i sreæa moja." I dok u meni tre¹ti vatromet, glumim uzdr¾anog i pristojnog oca svetskih manira. "Nadam se, Milice, da æe¹ ostati na ruèku sa nama". " Ne mogu", procvrkuta ona " èeka me otac da idemo na demonstracije ispred amerièkog konzulata. Protestvujemo zato ¹to su njihovi plaæenici u Ha¹kom tribunalu osudili Vojislava ©e¹elja, najveæeg srpskog patriotu, a posle idemo na guslarsko veèe". Gledam i ne mogu da verujem svojim u¹ima. Sudbina me opet izigrala najsurovije. Ostajem tako ukoèen, a Milica, sreæa moja, ode da brani vojvodu.
Situacija peta (zbog koje se ponekad budim sa vriskom okupan u znoju): Tata, ovo je Glenn, moj deèko...
Jbt posle toliko sranja oni opet zajedno!
ko?
moji guzovi [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [kralj] [kralj] [kralj] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se]
Japanski par se razgovara tokom seksa ...
Mu¾: Sukitaki. mojitaka
®ena odgovara: Kowanini! mowi janakpa
Mu¾ (strasno): Toka a anji rodi roumi yakoo !
®ena (doslovno preklinje kleèeæi): Mimi nakoundinda tinkouji !
Mu¾: Na miaou kina Tim kouji !
Ne mogu verovati da ste pa¾ljivo i¹èitali sve ovo, kao da znate japanski !
Ma, da, èitaæete sve i sva¹ta, samo ako je o seksu reè.
Vama ozbiljno treba pomoæ ! ! !
Ponekad se ozbiljno brinem za vas [flashing] [flashing]
Mesto zloèina
Panduri na terenu zovu ¹efa preko motorole:
• ©efe, stigli smo na mesto zloèina.
• Kakva je situacija ? - pita ¹ef.
• Ovako, ¾ena je premlatila mu¾a, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, i takav je, spaljene odeæe, baèen niz stepenice ! Jadnik, evo jauèe od bolova.
• Gospode ! Pa ¹ta je navela kao razlog ?
• Ka¾e da je njen mu¾ poèeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
• Pa jeste li je uhapsili ?
• Nismo ¹efe, èekamo da se pod osu¹i.. [zena] [zena]
Budi duhovit i nasmej devojku. Kada se jako smeje,tresu joj se sise,a to je extra [rofl] [rofl] [rofl]
mejd in cajna [rofl]
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/s720x720/1981935_945350975485097_7838000423616194252_n.jpg?oh=1ed45312664c8f07ca3e0dc7c834802d&oe=5629C519)
Kako se zove æelava pèela? Pa p-æela [rofl] [rofl] glup al ja se prevrnuo
Dobije èovek poziv iz Poreske uprave. Zovu ga da se lièno pojavi i da izjavu, jer im se èini da je suvi¹e mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje, da ga upita za savet.
- Obuci svoje najstarije odelo, tako æe se oni uveriti da nema¹ novaca, i da su pogre¹ili kod razreza poreza!
Za svaki sluèaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
- Obuci svoje najbolje odelo. Tako æe oni pomisliti kako ih ti uva¾ava¹ i po¹tuje¹, pa æe onda mo¾da da se smiluju i umanje ti porez.
Èovek ostade totalno zbunjen.
Ode konaèno i kod popa, da i njega upita za savet.
- Isprièaæu ti jednu prièu - ka¾e mu pop.
- Uoèi svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaæicu da obuèe za prvu braènu noæ. Majka je posavetuje da uzme dugaèku spavaæicu,dugaèkih rukava.
Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predlo¾i da obuèe ¹to kraæu spavacicu, . nesto veoma sexy.
- Ali oèe, kakve veze ta prièa ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj sluèaj, sine moj. ©ta god da obuèe¹, biæe¹ jeben!
Kako se zene izvinjavaju? Izvini,ali ti si kriv [rofl] [rofl] [zena] [zena] [zena]
Citat: njanja poslato 26 Jun, 2015, 14:34
Kako se zene izvinjavaju? Izvini,ali ti si kriv [rofl] [rofl] [zena] [zena] [zena]
za sve....
koje sve
za sve
prepravio sam jedan vic [rofl] [rofl]
Zvoni telefon u kuæi Tomislava Nikolica
Javlja se njegova Dragica i èuje umiljati ¾enski glas:
"Dobar dan! Je l'to kuæa Nikolica? Treba mi Toma!"
"A ko ga tra¾i?"-pita Dragica.
"Ovdje njegova ¹kolska prijateljica."
"La¾e¹, ku*vo, Toma nikad nije i¹'o u ¹kolu!"
[rofl] [rofl]
©trajkuju 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim sluèajem naiðe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od ¹trajkaèa:
- Je li, a ¹ta to radite?
Ovaj mu odgovori da ¹trajkuju zato ¹to nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz d¾epa i ka¾e:
- Evo, mo¾e¹ odmah sutra poèeti raditi u mojoj firmi.
A strajkaè æe njemu:
- Pa ðe naðe ba¹ mene od ovih 5000 ljudi...
7 èuda socijalizma:
1. Svi su bili zaposleni.
2. Iako su svi bili zaposleni, niko nije ni¹ta radio.
3. Iako nitko nije ni¹ta radio, svi planovi su bili 100% ispunjeni.
4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.
7. Iako su svi krali, nikad ni¹ta nije nedostajalo.
U demokratiji nema èuda:
1. Samo retki su zaposleni.
2. Zaposleni rade za one koji ne rade ni¹ta.
3. Iako oni retki rade za one koji ne rade ni¹ta, platu ne dobijaju.
4. Oni koji ne rade imaju sve.
5. Trgovine su pune, a veæinom kupuju oni koji nemaju ni¹ta.
6. Kradu samo odabrani.
7. Iako kradu, stalno se tu¾e da nemaju ni¹ta.
Socijalizam je po¹tena raspodela siroma¹tva, kapitalizam je nepo¹tena raspodela bogatstva.
upecao Mujo zlatnu ribicu i da mu ispuni ¾elju: oæu najnoviji audi! a riba odgovara: hoæe¹ na kredit ili lizing?
Jeli ribo, o¹' na ulje ili mast?
Pita uciteljica cigance
-koji element u periodicnom sistemu nosi oznaku Au
-au,au
-da ti pomognem,to najvredniji metal
-au......bakar
upravo èula foru
zasto cigan ne pusta ciganku na kubu?
Æe ga vara :D :D :D :D [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
zasto se cigance u libiji ne kupa sa starijim bratom
ce Ga dafi
Bila je toliko ruzna da kada kaze "8" svi cutimo.
Æerka: "Tata, ja se vraæam kuæi da organizujem svoje venèanje, tako da spremi¹ svoju ¹tednu knji¾icu.
Hoæu da te obradujem, zaljubljena sam u deèka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on ¾ivi u Njujorku.
Upoznali smo se preko dejting sajta, zna¹, to je sajt preko kojeg tra¾i¹ svoju srodnu du¹u. Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a on me je na kraju zaprosio preko Skajpa.
Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene ¾elje i èestitke, kao i veliko venèanje."
Otac: "Stvarno!!! Ba¹ mi je drago. Onda mo¾ete da se venèate na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona i da ih plaæate putem Pejpala.
A ako se desi da se posvaða¹ sa buduæim mu¾em, i odluèi¹ da se razvede¹, prodaj ga preko Ibeja."
gde da stavim ovo???
za one koji nemaju sta da rade nak pomognu vucicu da sakupi goMna.....
http://www.fastswf.com/1FVRkpg (http://www.fastswf.com/1FVRkpg)
Ko kako iskoristi 7 minuta
Za 7 min treba:
ispeglati ko¹ulju, pojesti kilo hleba I kresnuti ¾enu..
Takmièari: ©vajcarac, Madjar I Srbin.
1. ©vajcarac prvo ispegla ko¹ulju, pojede hleb, I ... Istekne tih 7min.
2. Madjar prvo pojede hleb, ispegla ko¹ulju, krene ka ¾eni, Ali ...prodje 7min.
3. Srbin DA ¾eni DA pegla, i dok je guzi pojede hleb ... Sve za 7 minuta.
Naravouèenije:
®ivot na ¹vajcarski naèin: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
®ivot na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
®ivot na srpski naèin: ako NE je..¹ one koji rade, neæe¹ se hleba najesti...
- Ode Crnogorac u Beograd ( èudo jedno ) upozna tamo neku ðevojku, odu u grad, provedu se, napiju...
U neka doba doðu na stan, legnu u krevet ali se Crnogorac okrene i zaspe, te ga uze budit ova prijateljica:
- Dragiiiii?
- ©ta je?
- Mene je mama navikla kad sam bila mala da me uvek pred spavanje neko mazi i ljubi.
- Koliko je sati?
- 3.15
- E ako æu ti sad za majku iæi jebi mi oca.
- Alo, jel Telekom?
- Nije gospodine, elektrodistribucija je.
- Nema veze, jebem i vama mater!
Ovo je istina,pre neki dan se jedan slupao,pita ga moj drugar ko je kriv?ka¾e,krivi smo obadvoje.Ja sam vozio brzo i sekao krivinu,A on je nai¹ao sa druge strane.
Pita papa vozaca da on sedne da vozi umesto njega. Kaze sofer da nebi smeo da dozvoli papi da vozi. kaze papa ali niko nece znati. vozac slegne ramenima i sedne pozadi. Raspali papa auto imupuca ga radar na 200km/h. Milicajac zgranut ode i zove predpostavljenog i kaze. sefe uhvatio sam auto koji vozi 200 na sat. kaze sef,odlicno nkazni ga. ali sefe vrlo vazna osoba je unutra. jos bolje kaze sef. ali sefe bas bas vazna osoba. pa jel gradonacelnik,pita sef? nije sefe. pa jel poslanik? nije sefe. pa ko je pita sef? ja mislim da je Bog. kako mislis Bog,pita sef? Pa vozi ga papa a on sedi pozadi [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
otisla fata na odmor a u firmi stavila lozinku na kompjuter. kolegama nesto trebalo sa njenog kompa pa je zvali za lozinku.
fata rekla velkom. kucaju oni welcome, velcome, wellcome, welcoome, velkam..... i nista
zovu je opet a fata kaze......nemoguce da nije, ja sam vam lepo rekla vel'ko m.
jel' da da je glup vic? a?
®ali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u ¹koli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
Pita Perica Tatu:
- Tata sta ima Mama medju nogu?
- Raj Sine
A ti Tata?
- Ja imam Kljuc za Raj.
Na to ce Perica
- Tata ti moras pod hitno da promenis Kljuc Komsija ga vec iskopirao.
Pita ¾ena mu¾a:
- Jel se seæa¹ one scene iz filma "Niske strasti" kad ©eron Stoun prekrsti noge?
- Seæam se, naravno!
- A da kupi¹ hleb, to si zaboravio?!?
Pricaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveæi avion.
Englez: “Na¹ Avion ne mo¾e sletiti na ®enevski aerodrom!”
Amer: “Na¹ Avion ne mo¾e sletiti nigdje u Evropi.”
Rus: “Vozim ja avion sa jo¹ 19 kopilota i tek èujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: “Sergej, idi vidi ¹ta to zuji dok jo¹ nije kasno!”. Ode Sergej d¾ipom u srijedu prijepodne i vraæa se u subotu popodne i reèe mi: “©efe zaboravili smo prozor od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.
Otac prolazi pored
sinovljeve sobe i èuje
kako se klinac moli:
“Blagoslovi bo¾e mamu,
tatu i baku . Zbogom
deda.”
Otac se iznenadi takvom
molitvom. Sledeæeg jutra
deda umre!
Posle nekog vremena,
otac ponovo èuje kako se
sin moli:
”Blagoslovi bo¾e mamu i
tatu. Zbogom bako.”
Sledeæeg jutra umre i
baka. Otac poèe da brine,
jer je bilo oèigledno da
klinac ima neke
natprirodne sposobnosti…
Jednog dana, mali poèe
opet da se moli:
“Blagoslovi bo¾e moju
dragu mamu. Zbogom
oèe.”
Otac zanemeo. Posle
neprospavane noæi,
ustade rano ujutro,
ode u kancelariju. Nikoga
nije primao i ni sa kim nije
razgovarao.
Pojeo je svoj ruèak, popio
omiljeno piæe i zapalio
poslednju cigaretu.
Krenuo je kasno uveèe
kuæi, u nadi da æe oèi
sklopiti u svom krevetu.
Te¹ko otvarajuæi usta
reèe ¾eni: “Draga, danas
mi je u¾asan dan”.
-“Ti ima¹ u¾asan dan?
Meni danas po¹tar umro
pred vratima!” [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Lea Kis konkurisala za uednika RTS.
Slagalica ce glasiti> Skocko.tref,Jami,mile kitic
Jedan stariji braèni par zajedno je veæ vi¹e od 50 godine, i sve do ovog trenutka nisu imali tajne jedno od drugih. Postoji jedna stvar - supruga je od svog mu¾a tra¾ila da nikada ne otvara jednu kutiju za cipele koja se stalno nalazila na gornjoj polici njihovog ormana.
Mu¾ ju je poslu¹ao i nikada nije pogledao sadr¾aj te misteriozne kutije. Ali, jednoga dana njegova supruga se razbolela i odluèila da otkrije tajnu kutije svom mu¾u i zatra¾i da je odvede u bolnicu.
Kada se vratio kuæi, prona¹ao je kutiju i otvorio je. Unutra su bile dve pletene lutke i sve¾anj novèanica u ukupnom iznosu od 95.000$!
Ali za¹to? Kako? ¹okirano je govorio mu¾. ''Pre nego ¹to smo se venèali, moja baka isprièala mi je jednu prièu'' rekla je bolesna ¾ena ''dala mi je savet da, kada god se posvaðamo, ne budem ljuta i raspravljam se, veæ da sednem i tkam lutku. To æe me smiriti''
Starac je osetio veliki ¹ok. U ovoj staroj kutiji nalazile su se samo dve lutke. To je znaèilo da je za sve ove godine zajednièkog ¾ivota, ona bila samo dva puta ljuta na njega. Èvrsto ju je zagrlio i upitao: ''Ali, reci mi, odakle sav ovaj novac?''
''Ah... da'' rekla je sa osmehom ''taj novac sam dobila od prodaje lutaka''
Engleski specijalci upadnu u Rusku fabriku borbenih aviona, uz nevidjene muke ukradu planove najnovije letelice, sretno dodju kuci. Sakupe se struchnjaci, prouche planove, dopreme materijale i sve sklope, kad ono, ni nalik avionu... Okreni, obrni, vide oni da to ne ide... Zovnu Nemce u pomoc, ovi ponove postupak, precizno, gotovo savrsheno, ali rezultat tek neshto malo bolji... I nema druge, angazovashe Japance... Tachnost, preciznost u mikron, sve sve, al' to nije avion...
Padnu u depresiju, komanda donese odluku da se specijaci vrate i ukradu i majstora iz montaznog pogona. Misija uspe, dovedu Rusa, on ni da chuje... Kumi, moli, preti, lazi, podmicuj... Jok. Povuci-potegni, pristane Rus na kraju, ali uz izvesne uslove, da donesu karton votke, da ga ostave samog u radionici i da dodju za sedam dana. Teshka srca pristadoshe i kad dodjoshe za sedam dana ima shta videti, stoji avion, kompletan, zavrshen, u perfektnom stanju... pitaju Rusa da kaze gde su pogreshili. Ma niste nigde - kaze Rus, niste chitali projekt do kraja, nakraju sitnim slovima pishe: "po zavrshenoj montazi delova, potreban oblik napraviti turpijom..."
propaganda zapada....tajne je u votki.....na planu su objekti rasporedjeni tako da tek pijan covek moze da rastumaci a onda se montira kontra od normalnog, jer da je drugacije, mogao bi svako.
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 18 Jul, 2015, 13:32
propaganda zapada....tajne je u votki.....na planu su objekti rasporedjeni tako da tek pijan covek moze da rastumaci a onda se montira kontra od normalnog, jer da je drugacije, mogao bi svako.
Veruj mi, sa njima sam sam poslednjih par godina, ne mozesh zamisliti shta su u stanju da urade i pijani i trezni... Nema sredine idu iz ekstrenma u ekstrem, reshe nereshivo pa odmah zatim upropaste neshto shto ni namerno ne mozesh zajebati...
[doh] :o [neampojma]
ja sam imao nekog pajtosa....ne ume da broji ni na prste a kad se napije kida u preferansu....kaze da kod njih izmesta stanje svesti....jedino sto ne voli da pije leti...
najzesce su mi bile dve stvari (od milion hehehe) kad dodje brod i kapetan pozove na pice,onda sednemo svi za sto,on izvuce cizmu a carapa mu viri,pola na nozi pola u vazduhu,sva crna i sepana a bazdi za medalju....prosipa flasu votke u cizmu i krenu svi da piju u krug....neznas dal je smesno dal za povracanje....
i kad sam video da odvrcu lampu i iz nje ispijaju onaj spiritus ili kako se vec zove waaauuu
Citat: eclipse4 poslato 20 Jul, 2015, 16:50
najzesce su mi bile dve stvari (od milion hehehe) kad dodje brod i kapetan pozove na pice,onda sednemo svi za sto,on izvuce cizmu a carapa mu viri,pola na nozi pola u vazduhu,sva crna i sepana a bazdi za medalju....prosipa flasu votke u cizmu i krenu svi da piju u krug....neznas dal je smesno dal za povracanje....
i kad sam video da odvrcu lampu i iz nje ispijaju onaj spiritus ili kako se vec zove waaauuu
Lepo se kaže: Ko preživi pričaće.
Čekaj bre, pa ti si preživeo ;)
mareskin uz svo duzno postovanje prema svima njima a pogotovu prema kapetanu......pre bi da me streljaju nego da osetim ukus njegovih gljivica sa peta [rofl] [rofl] [rofl]
druzba je druzba a biti toliko sjeban u glavu je ipak umetnost!
[cheers]
[rofl]
Do¹la inspekcija u fabriku pileæe pa¹tete da provere kvalitet sastojaka.
Pita inspektor: - I, ovo je samo piletina u pa¹teti?
- Pa jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jo¹ nekog drugog mesa?
- Pa malo dodamo.
- A ¹ta dodate?
- Pa ima malo konjetine.
- ©ta znaci malo konjetine, koliko stavljate???
- Oko 50%.
- Kako 50%???
- Pa jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!
- Pa i ne stavljamo.
- Koja je najveæa kletva Crnogoraca?
- Dabogda te zvali sa biroa!
Halo, da li je to Unikredit banka?
- Da!
- Zovem u vezi kredita.
- Da, izvolite...
- Jel mo¾ete da mi uplatite 500 dinara na 063277...
za¹to cezar nosi sandale? pa Juli_je hahahahahahahH
Citat: mkt poslato 22 Jul, 2015, 15:36
za¹to cezar nosi sandale? pa Juli_je hahahahahahahH
[rofl]
Citat: mkt poslato 22 Jul, 2015, 15:36
za¹to cezar nosi sandale? pa Juli_je hahahahahahahH
Zasto su stari rimljani bili losi trkaci?
Pa zato sto su bili stari ;D
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da dr¾i liniju dok oni odu po municiju. Kapetan ka¾e Cigi:
• Cigo, èuvaj liniju dok se mi ne vratimo. Evo ti ¹lem i 3 bombe.
Na to æe Ciga:
• Bate, daj mi 3 ¹lema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade.
-Vraæaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oru¾ja i municije.
-Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okru¾ili Cigu koji vrti ¹lemove po podu i vièe:
• Bate, aj' pogodi 'de je bomba! [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Zаtеkaо èоvjеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi kada je vеæ pоnаpunilа d¾аk. O¹trо јој kа¾е:
- Dа biјеm il' dа јеbеm?!
Onа sе оkrеnе lijеvо dеsnо, pа kа¾е: јеbi. Оn nаguzi cigаnku i kad je svr¹io posao i krеnuо kuæi, cigаnkа gа pitа:
- A ¹tа s pаprikоm?
A оn æe:
- Odаklе znаm, njivа niје mоја……
Pitali Lalu jednom prilikom:
- ©ta bi vi¹e volo Lalo, ¾enu koja je prava lepotica, al koja se ¹valera, il neku rugobu koja bi ti bila verna?
- Lepoticu! - ka¾e Lala.- Pa bilo ¹ta bilo...
- A ¹valeri?
- Bolje je tortu jesti sa svima, neg’ pomije sam! - odgovara Lala
[rofl] [rofl]
Razgleda amerièka vojna delegacija na¹ muzej avijacije
u Surèinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117.
©ef delegacije upita na¹eg pilota koji im je bio vodiè:
• Znamo da vam je PVO bila odlièna ali me zanima kako ste
se oseæali dok ste ratovali protiv najveæe sile na svetu?
Na to æe na¹ pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.
[rofl] [rofl]
Amidzicu pobegla trola na Slaviji ispred nosa... dok je bio kod terazijske cesme [rofl] [rofl]
©eta skakavac ¹umom i naiðe na bogomoljku.
Merka on nju od iza, konta kako nikad nije kresnuo bogomoljku i kako bi bilo cool da to uradi.
Momentalno se zaleti, skoèi na bogomoljku i poèe da je kre¹e.
U¾ivancija, lom, bogomoljka isto u¾iva... kad ne lezi vra¾e,
seti se skakavac kako je èitao negde da bogomoljka posle parenja pojede svog jebaèa
I poèe da razmi¹lja kako bi mogao siæi sa bogomoljke pre nego svr¹i pa to ubrzo i uradi.
Bukvalno sekund pre svr¹avanja, skakavac siðe i stade u baricu sa strane.
Gleda ga bogomoljka i ka¾e: Pa ¹to si si¹ao, sad kad je nejlep¹e, i to pred kraj?
- Èuo sam da bogomoljke nakon parenja pojedu mu¾jaka pa sam se upla¹io, reèe skakavac
- To samo ¾enke. Opu¹teno, vrati se.
Citat: mazzi poslato 30 Jul, 2015, 01:58
Bukvalno sekund pre svr¹avanja, skakavac siðe i stade u baricu sa strane.
HAhaha ja sam umro kod ovog dela...hahaha
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- Bacider ga malkice u bra¹no pa ondak onako malko u ulje nek se èvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam bra¹na?
- Pa dobro, ondak samo ulje.
- Ta idi begaj, zna¹ da nemamo ni ulja.
- Ta skuvaj bar jednu dobru èorbu!
- Izem te blesavog, na ¹ta da skuvam kad su nam odsekli struju!
- Pa ¹ta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praæakne, iskoèi malo iznad vode i vikne:
- ®ivela Srbija!
Nakon 35 godina po¹tar odlazi u penziju i odraðuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije naliv pero, od druge privezak za kljuèeve, a kad je pozvonio na treæa vrata, otvori mu rasko¹na plavu¹a.
Uze ga za ruku, povede u spavaæu sobu gde provedo¹e dva sata u najluðim vratolomijama, a nakon tu¹iranja ona mu spremi doruèak (jaja sa ¹unkom i isceðeni sok od narandze) i dade mu novèanicu od 500 dinara.
Dok je on jeo, upita je:
'Mo¾e¹ li mi objasniti sve ovo...nista mi nije jasno?'
Plavu¹a: Naravno,juèe sam mu¾u rekla da na¹ po¹tar ide u penziju i da treba ne¹to da ti poklonimo,tako red nala¾e a on mi
reèe:
'Jebi ga.....daj mu 500 dinara, a doruèak je bio moja ideja.'
O¾enio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji brze bolje potrcao u posetu da to i proveri. Sede tako njih dvojica pa mu Haso ka¾e:
-Pa nema ¹to Mujo lepa je ali kako se sporazumevate bolan?
-Lepo bolan mimikom!
U tom momentu u sobu uðe Mujina ¾ena Japanka, zadigne majicu i poka¾e Muji sisu pokazujuæi rukom na vrata.
Mujo ustane ode u susednu sobu, pojebe ta¹tu, vrati se s kantom vode i polije ¾enu po glavi.
Pobogu Mujo za¹to si to uradio?? - upita Haso
Mujo æe mrtav hladan:
-Ni¹ta bolan. Ona ti je meni rekla da idem deci po mleko u prodavnicu!
ja njoj odgovorio:
-jebem ti mater zar ne vidi¹ da pada ki¹a!
SEKS JE KAO SKOK S MOTKOM ...
SKAÈE© DOK IMA© MOTKU!
Jednoga dana, pekar posumnja u seljaka i odluèi da izmeri maslac da vidi da li mu je seljak dao taèno jedan kilogram.
Imao je ¹ta i videti – bilo je manje maslaca nego ¹to mu je seljak rekao. Toliko se razbesneo da je tu¾io seljaka.
Sudija upita seljaka da li koristi vagu za merenje.
Seljak odgovori: „Po¹tovani sudija, ja sam prost èovek. Ne koristim ove moderne vage, ali imam jednostavan kantar.”
Sudija ga onda upita da objasni kako meri maslac. Seljak odgovori:
„Po¹tovani sudija, mnogo pre nego ¹to je pekar poèeo da kupuje maslac od mene, ja sam svakoga dana kupovao kilo hleba od njega.
Svakoga dana kada pekar donese hleb, ja ga stavim na jedan kraj kantara i odmerim mu taèno toliko maslaca na drugoj strani.
Ako je neko kriv, onda je to pekar.”
tako i ovi sto valjaju dop.....uzimaju od pekara crni ili razeni hleb.....u dopu dopa ko razi u razenom hlebu.....
ko zecetine u konjskim kobasicama....ako znate vic
-jesu ove kobasice 100% konske
-ne mecemo i zecetine
- u kom odnosu
- 1:1......jedan konj na jednog zeca
-pa ne morati ni tog zeca da mecete
- pa i ne mecemo
П. Како препознати Сремца на плажи?
О. Лако. Једе сладолед са брицом.
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 12 Avgust, 2015, 22:56
tako i ovi sto valjaju dop.....uzimaju od pekara crni ili razeni hleb.....u dopu dopa ko razi u razenom hlebu.....
ko zecetine u konjskim kobasicama....ako znate vic
-jesu ove kobasice 100% konske
-ne mecemo i zecetine
- u kom odnosu
- 1:1......jedan konj na jednog zeca
-pa ne morati ni tog zeca da mecete
- pa i ne mecemo
Sa prethodne strane hehehe
Citat: eclipse4 poslato 22 Jul, 2015, 00:26
[rofl]
Do¹la inspekcija u fabriku pileæe pa¹tete da provere kvalitet sastojaka.
Pita inspektor: - I, ovo je samo piletina u pa¹teti?
- Pa jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jo¹ nekog drugog mesa?
- Pa malo dodamo.
- A ¹ta dodate?
- Pa ima malo konjetine.
- ©ta znaci malo konjetine, koliko stavljate???
- Oko 50%.
- Kako 50%???
- Pa jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!
- Pa i ne stavljamo.
-mu¾iæu hoæemo li se kresnuti?
-ne mogu idem da bacim ðubre
-pa ti nikad nisi i¹ao da baci¹ ðubre
-pa sad idem ¹ta mi te¹ko
Ovo za brata pomracenje...
sta je bolje od Rusa?
Pa ruskinja [rofl]
Citat: Dukags poslato 14 Avgust, 2015, 20:04
-mu¾iæu hoæemo li se kresnuti?
-ne mogu idem da bacim ðubre
-pa ti nikad nisi i¹ao da baci¹ ðubre
-pa sad idem ¹ta mi te¹ko
hahahaahahah zato ja na chatu vidim pise sta mi tesko i ne kapiram :D
Citat: njanja poslato 14 Avgust, 2015, 23:04
Ovo za brata pomracenje...
sta je bolje od Rusa?
Pa ruskinja [rofl]
Sta je bolje od Novorusa?
Novoruskinja
hehehe
sta je bolje od ukropa....
nije ta analogija vec ona sa dobrim indijancima
Samo da ukrop ostane ukrop i pobeda je zagarantovana [rofl]
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fscontent-fra3-1.xx.fbcdn.net%2Fhphotos-xtf1%2Fv%2Ft1.0-9%2F11063784_995683190453285_8227341810364209989_n.jpg%3Foh%3D765fc0931a210c53a5ff85e02db77546%26amp%3Boe%3D567D4F0F&hash=daa2d75413b3b4c05a8e0a85d860863c179fbeb3)
©ta je to kada u jednoj kancelariji jedan radi a troje lenèari ?
Odgovor: Tri dr¾avna slu¾benika i klima ureðaj !
Mu¹karac je do¹ao kuæi sa posla i prona¹ao troje svoje djece napolju u dvori¹tu, jo¹ u pid¾amama, sva blatnjava, a prazne kutije hrane i omota èokolade razbacane su po celom travnjaku.
Vrata ¾eninog automobila su bila otvorena, ulazna vrata kuæe takoðe, a nigde nije bilo ni njihovog psa.
U¹av¹i u kuæu prona¹ao je jo¹ veæi nered. Lampa je bila sru¹ena, a tepih zgu¾van pored jednog zida.
Televizor je radio u dnevnoj sobi, a soba je bila
zatrpana raznim igraèkama.
U kuhinji sudopera je bila krcata prljavim suðem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata fri¾idera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala gomila peska.
Brzo je krenuo na sprat preskaèuæi preko gomile igraèaka i odeæe. Tra¾io je ¾enu sav zabrinut; mo¾da je bolesna ili joj se ne¹to dogodilo.
Iz kupatila je tekao mali potoèiæ vode.
Zavirio je unutra i video gomile mokrih pe¹kira, voda je tekla iz Lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pene.
Kilometri toaletnog papira bili su razvuèeni preko celog kupatila.
Po¾urio je u spavaæu sobu i tamo je zatekao ¾enu u pid¾ami kako èita knjigu.
Pogledala ga je, nasmejala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajuæi je u neverici pitao ju je; "©ta se ovde dogodilo danas??"
Ona se opet nasmejala i rekla; "Zna¹, kada svaki dan doðe¹ ¾ivèan sa posla i izdere¹ se na mene pitajuæi me: ©ta si radila celi dan?!
On ka¾e; "Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" reèe ona i nastavi èitati.
a onda se posle pet dana i on navikao....postalo je normalno.
AFRIÈKI RULET
©to je to afrièki rulet?
- ©est crnkinja oko tebe, sve dobro pu¹e samo jedna je kanibal.
SVJETLOSNI EFEKT
Pita bijelac crnca:
- Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?
Na to æe crnac:
- Je l' ti kurac 30 cm?
- Nije.
- A je l' ti obim 15 cm?
- Nije.
- E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.
METANJE U CILJ
Nije va¾no ciljati u metu!
Va¾no je metati u cilj!
©to je to drkanje?
- To je kad od ruke napravi¹ pizdu, a od kurca budalu.
VRHUNAC KRIZE
©to je vrhunac krize?
Kad uðe¹ u pekaru i ka¾e¹:
- Ni¹ta ni¹ta, samo razgledavam.
KANTA BEZ DNA
Mali Ivica uroni ruku u kantu sa sumpornom kiselinom.
- Mama ova kanta nema dna!
Dala ¾ena oglas u novine:
- Tra¾im mu¹karca koji me neæe tuæi, niti ostaviti i koji æe biti dobar u krevetu.
Proðu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. ®ena otvori,a kad ono èovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Ka¾e on:
- Nemam ruke da te mogu tuæi, nemam noge da mogu otiæi od tebe...
Pita ona:
- Ali jeste li dobri u krevetu?
- Pa ¹to mislite kako sam pozvonio!
Le¾i pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- ®elite li anesteziju koju plaæa Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaæate sami?
- Pa, ovu ¹to plaæa Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Bijelac, svima poznat kao rasista, ulazi u punu kafanu. Pogleda oko sebe i vidi crnca kako sam sjedi u æo¹ku. Kako bi ga ponizio iz sveg glasa se prodere:
– “Konobar! Daj svima piæe osim ovom u æo¹ku!”
Svi su se odu¹evili zbog besplatnog piæa i nagradili ga aplauzom. Crnac ga je samo pogledao, podigao palac i zahvalio mu se. Blago zbunjen, bijelac je ispio piæe i napustio kafanu.
Sutra, ponovo ista situacija. Crnac sjedi u svom uglu, sam za stolom, a isti bijelac ulazi u kafanu. I naravno isto postupa i ka¾e:
– “Daj ponovo piæe za cijelu kafanu osim ovom ovdje.” – pokazujuæi na crnca.
Gosti su ponovo odu¹evljeni i aplaudiraju mu. I ponovo ista stvar. Crnac podi¾e palac i zahvaljuje mu se. Tek sad mu ni¹ta nije bilo jasno: iako ga veæ drugu noæ provocira, ovaj na njegove provokacije odgovara zahvaljujuæi se. Sav zbunjen, odlazi do konobara i pita ga:
– “Za¹to mi se onaj crnac u æo¹ku veæ drugu noæ zaredom zahvaljuje kad samo njega ne èastim piæem?”
– “Pa…” – ka¾e konobar – “…ovo je njegova kafana…”
brate borisa skoro nisam gluplji vic procitao ...
sin utrèava u sobu i kaze tataaaa, mama kaze neko umro
ma boli me kurac, èekaj jel plaèe keva?
ma ne kaze sin
kukuuuu umro nekooo mooooj!!!!!
Kada vidim da se devojka uslikala i spreda i pozadi i stavi to kao jednu sliku. Idma se setim moto oglasa [clapp] [rofl] [rofl]
Citat: njanja poslato 24 Avgust, 2015, 22:32
Kada vidim da se devojka uslikala i spreda i pozadi i stavi to kao jednu sliku. Idma se setim moto oglasa [clapp] [rofl] [rofl]
a cena je po dogovoru.....
pricaju Slovenac i Hrvat. Kaze Hrvat... Sanjao sam tvoju Ljubljanu sva je bila u pozaru i malo je ljudi prezivelo. Kaze Slovenac,ma vi Hravti samo neki rat sanjate i utom se nadoveze. I ja sam sanjao tvoj Zagreb sav suncan,lep,miran oblepljen nekim plakatima. I sta je pisalo na njim pita sav radoznao Hrvat. Ne znam ti reci,ne znam Æirilicu [rofl] [rofl] [clapp] [clapp] [clapp] [clapp]
To je kolega poslao poslovnom saradniku iz Zagreba... ;D
Deco, da li znate ¹ta je smola iz uha? Ne znate? To je ono ¾uto u u¹ima.
Mali Ciga di¾e ruku i pita:
• Mislite ono gorko
da li je govno slatko ili slano pita profesor filosofije....
-po izrazu lica kad ljudi jedu govna deluje da je gadnog ili bljutavog ukusa....ali ih toliko cesto jedu da su sigurno slatka....odgovori student
Piroæanac na samrti:
-Deco moja tu li ste svi?
-Jesmo.
-Ba¹ ste svi?
-Jesmo.
-Pa ¹to onda gori svetlo u kujnu??
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.tapatalk-cdn.com%2F15%2F08%2F28%2Fc787674757b21f0a1efee014d6db2083.jpg&hash=db7139d31b4c051f4a3569d11c1f436b9ac0d21d)
[facepalm]
Samo me zanima koliko si bili drogirani kada su ovo lupetarali
hahahahahah kako ide onaj smajli sto puca u glavu sam sebi ne znam napamet
Tako i mi, najvi¹e smo se kreveljili kad smo onomad i¹li iz kafane a drugar izlazak nije prijavio ¾eni i prièa: Sad kad doðem kuæi pa udarim nogom o krevet i ka¾em ¾eni ustaj ¹to spava¹... Mi se otkidali dumremo od smeha, ma najbolji vic, a kad pogleda¹ ¹ta je tu bilo sme¹no sem nas tri pijane budale u kasne noæne sate. Ali vic do jaja, jednom dobar [rofl] [rofl] [rofl] [dunce] [facepalm]
Citat: Dukags poslato 27 Avgust, 2015, 21:10
Piroæanac na samrti:
-Deco moja tu li ste svi?
-Jesmo.
-Ba¹ ste svi?
-Jesmo.
-Pa ¹to onda gori svetlo u kujnu??
kao i onaj pirocanac na samrti a svi oko njega...
on umre i mu upale svecu ali nakon par trenutaka on ozivi pa ukucani brze gase svecu...pa opet umre ovi upali on ponovo ozivi pa ovi opet gase....
i tako nakon desetak puta sin mu kaze:
-tato bre skocentrisi se dobro izgore cela sveca a jos nisi umreja [rofl] [rofl]
®ali mi se jedan prijatelj:
"Brate, nikad nisam mogao da dovedem devojku u kuæu. Nekad zato sto sam imao stroge roditelje. Danas zato ¹to mi je stroga ¾ena."
Jeee... kako tako nekog zadesi lo¹a sudbina?!
Ba¹ mi krivo, a dobar èovek.
Rada ...zensko ima koje muskarci vole
Neda....to ime ne vole iako je oksimoron
Olja.....ne sme da doktorira i prica o postenju
....
[rofl] [rofl] [rofl]
- ©tef di ti je Bara?
- Oti¹la na odmor u Tunis.
- Jesi lud? Pa kaj si nju pustil, tam se puca.
- Ma ajde, pa pucala se i ovdje.
Koliko nemaca je potrebno da se zavrne sijalica?
Jedan... efikasni su i nemaju smisao za humor.
koliko delija je potrebno da se zameni sijalica?
nijedan
oni ne menjaju sijalice, okupe se oko one iz 91 i pricaju kako je super sijala [rofl]
Koliko sovinista je potrebno da zameni sijalicu?
Nijedan, neka kucka menja sama!
Sneki na nozi moze da istetovira Gocu Trzan u prirodnoj velicini i da ostane mesta za neki ozbiljan tribal [kralj] [klanjam_se] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
pa ne zovu je dzabe super sneki ;D
4 prijatelja u kafiæu ...
Dobar dan, izvolite ?
- Ja æu late makijato.
- Meni donesite mohito sa ledom.
- Ja æu epl sajder.
A vi ?
- Meni donesi pivo, al' stavi za onaj tamo sto, sluèajno sam sjeo sa ovim pederima.
Citat: Radanovic poslato 04 Septembar, 2015, 19:38
4 prijatelja u kafiæu ...
Dobar dan, izvolite ?
- Ja æu late makijato.
- Meni donesite mohito sa ledom.
- Ja æu epl sajder.
A vi ?
- Meni donesi pivo, al' stavi za onaj tamo sto, sluèajno sam sjeo sa ovim pederima.
[dobarpost] [rofl] [rofl] [rofl]
ja sam cuo bolju varijantu...
-hecete ono pivo sa GEYFRUTOM....tako delujete
Kako cigan provjerava dal' mu je ¾ena trudna?
Gurne joj u pièku bakrenu ¾icu, ako povuèe, trudna je.
-Sedi ciga kod kuce, gleda u ciganku i kaze:
" Eh sta ti je zivot! Prvo si mi bila sestra, pa zena a sad si mi tasta..."
-Ciga u auto skoli i pita ga instruktor: "Kakav je ovo znak?"
Ciga odgovara:
"Aluminijumski".
-Sta ciga peva kad prolazi pored kontejnera?
"Sve jos mirise na nju".
-Kako ciganka reklamira Arijel prasak?
Jao ljudi cudo od prasak,vidite moju suknju, ona mnogo smrdi. Ja kad umocim u vodu, umocim u Arijel, mirise na cvece.
Vidite moju bluzu,ona mnogo smrdi.Ja umocim u vodu, umocim u Arijel, mirise na cvece.
Vidite moje gace, one mnogo smrde. Ja kad umocim u vodu, umocim u Arijel, umocim u vodu, umocim u Arijel, umocim u vodu, umocim u Arijel, umocim u vodu, umocim u Arijel ....
Bio pozar u Karton Siti i ciga prijavljuje panduru sta je sve izgorelo:
-Pisi... Samsung LCD Televizor.
Pandur napise.
-Bosh masina za ves.
Pandur napise.
-Bosh pegla.
Pandur ga pogleda, pa napise.
-Bosh masina za sudove.
Pandur popizdi, pa mu kaze:
-Bre cigo pretera ga, pa ni struju nisi imao ovde dovedenu!
-Agregat Honda dizel.
Dva ljudozdera vrte cigu na raznju, dolazi treci i pita:
-Zasto ga tako brzo vrtite?
-Ma ne vredi, kad ga vrtimo sporije krade kropirice.
Ciga u zatvor. Nakon 3 godine zove ga strazar na telefon, ima poziv od oca. Javi se cigo:
-Reci sta ima tata?
-Zena ti se porodila.
-I? Sta sam dobio?
-Dobio si brata.
Ulazi ciga kod caleta i pita:
-Tato, jel mozes da mi das tvoje carape, moje se polomile
-Eno ti tamo pored cizme, naslonjene na zid.
- Sine, gde si se to spremio da ide¹, lepoto majkina?
- U bioskop.
- Jaooo... A ko je sreænica?
- Mira nokti Vo¾dovac.
Ciga pla¾e vozaèki
-Da li znate kakav je ovo saobraæajni znak?
-Naravno da znam, aluminijumski!
Citat: Dukags poslato 13 Septembar, 2015, 13:47
Ciga pla¾e vozaèki
-Da li znate kakav je ovo saobraæajni znak?
-Naravno da znam, aluminijumski!
Mala dopuna
Pored kog smo znaka malo pre prosli?
-pored aluminijuskog!da se vratim?
Citat: Dukags poslato 13 Septembar, 2015, 13:47
Ciga pla¾e vozaèki
-Da li znate kakav je ovo saobraæajni znak?
-Naravno da znam, aluminijumski!
pogledaj par postova pre svog [doh]
sta da pogledam?
napisao sam dopunu na kraju teksta :)
Pa nije tebe citirao :D
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u avio kompaniju Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su meðutim trebali sletiti na Tuzlanski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraæa nego ¹to su uèili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve koènice, za¹kripale su i zadimile se gume, a avion produ¾io preko ivicnjaka, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajuæi kacigu.
- "Nema vi¹e od 100 metara!"
- "Ba¹." - dodao Haso, bri¹uæi znoj.
- "Al glavno da je ¹iroka kilometar...!?" [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [facepalm] [facepalm] [facepalm] [facepalm] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Takmièenje u ga¹enju po¾ara- ameri, ¹vabe i bosanci.
Zadatak- ¹to prije ugasiti po¾ar na zgradi od 6 spratova. Prva nagrada 100 hiljada evra.
Gase prvi ameri. Do¹li sa 8 visokoopremljenih kola za ga¹enje po¾ara, stali oko zgrade i ugase po¾ar za 26 minuta.
Do¹li ©vabe sa 4 najopremljenija vozila, svako na po jednu stranu zgrade i ugase po¾ar za 23 minuta.
Zaletjeli se Bosanci sa najstarijim FAPom, ¹ta¹ nema bolje, i ulijeæu u prizemlje zgrade. Skika, vika, dreka, jauk, gase nekim ponjavama, kantama, i ugase po¾ar za 6 minuta.
Izlaze iz zgrade, onako ispeèeni, ¹epaju, izubijani, pritrèavaju Tv ekipe, novinari, èestitaju svi redom na novom rekordu i pita jedan novinar komandira èete: " Na ¹ta æete potro¹iti nagradu?"
- Prvo æemo napraviti koènice na FAPu.
Citat: Milos96 poslato 15 Septembar, 2015, 03:13
Pa nije tebe citirao :D
nisam to ni bio ja [rofl] [rofl]
(zezo sam se s njim hahaha)
Odluèi Bog stvoriti svijet i prvo stvori magarca. I ka¾e mu:
- "Ti si magarac, cijeli ¾ivot æe¹ samo raditi i tegliti, neæe¹ imati pravo glasa i svi æe te samo iskori¹tavati. ®ivjet æe¹ 50 godina i nakon toga æe¹ umrijeti.".
- "Ok. Al daj molim te smanji mi muku na pola. Jel' mogu ja ¾ivjeti 25 godina?"
- "Mo¾e."
I ode magarac.
Sad bog stvori psa. I ka¾e mu:
- "Ti si pas. Brinut æe¹ se o drugima, èuvati ih i paziti. Ljudi æe te hraniti, tako da gladan neæe¹ biti sigurno. Voljet æe te, ali æete i iskori¹tavati. ®ivjet æe¹ 30 godina."
- "Pa nije ba¹ neki ¾ivot. Jel' ti to mo¾es smanjiti na pola?"
- "Mo¾e."
I ode pas.
Stvori Bog sad majmuna i ka¾e mu:
- "Ti si majmun. Ni'ko se o tebi neæe htjet brinuti, al neæe ni¹ta ni tra¾iti od tebe. Tako da æe ti biti onako kako si sam napravi¹. Svi æe ti se smijati i smatrati te blesavim. ®ivjet æe¹ 20 godina."
- "Ovaj dio u kojem ka¾e¹ da æe mi biti kako si sam napravim i ne zvuèi lo¹e. Ali ne ¾elim da me svi smatraju luðakom. Jel' mogu ja ¾ivjeti 10 godina i skratit si muke?"
- "Ajd nek ti bude."
I ode majmun.
Na kraju Bog odluèi stvoriti èovjeka i ka¾e mu:
- "Ti si èovjek i bit æe¹ najinteligentnije biæe na Zemlji. Gospodarit æe¹ sa svim ostalim biæima. Jedino nad kim neæe¹ imati kontrolu je tvoja ¾ena. ®ivjet æe¹ 30 godina."
- "Uuuuu, pa to zvuèi super. Samo, za¹to samo 30 godina? Jel mogu ja dobit sve one godine koje su magarac, pas i majmun odbacili?"
- "Mo¾e."
I ode i èovjek.
Prvih 30 godina je ¾ivio kako je Bog i rekao. U¾ivao je u ¾ivotu, zabavljao se i slièno.
- E onda se o¾enio i stvari su krenule po zlu.
-Sljedeæih 25 godina je bio poput magarca, kod kuce nije imao pravo glasa, ¾ena ga je maltretirala, na poslu su ga iskori¹tavali ko jeftinu radnu snagu.
- Nakon toga je bio poput psa, èuvao je i pazio unuèad, zvali su ga svi samo kad im treba.
-Na kraju svog jadnog ¾ivota, bio je poput majmuna.
-Morao se brinuti sam o sebi, svi su ga smatrali blesavim i sprdali se na njegov raèun..
ti si poranio sa fazom magarca....nisi se jos ozenio
Do¹ao ciga da kupi hleba daje 30 din i èeka.
Prodavac >> poskupeo lebac cigo, od danas 90 din;
Ciga >> kuku, pa kako bre, do juce bio 30 din;
Prodavac >> 30 din leb, 30 din pdv i 30 din Vuèiæ;
Ciga >> Ajde dobro evo 90 din;
Prodavac >> evo ti kusur 30 din;
Ciga >> odakle sad kusur;
Prodavac >> Nema lebac;
Ostao je duboko ukorenjen pelcer u mu¹kim glavama da dele ¾ene na: majke, sestre, supruge i Ostale
Otprilike tako ide poredak i po prioritetu u njihovim glavama.
Meðu mu¹karcima postoji pravilo, pogotovo u periodu momkovanja, da ove
„ostale ¾ene“ dele na One za „ono“ i na One za pred slavsku sveæu.
U prevodu, dele na one za seks i na one koje mogu da upoznaju sa svojom majkom.
1. ©ta je „Vi¹ak vrednosti“ ?
Kad je neka ¾enska zgodna, ali i pametna!
2.U ¾ivotu postoje dve vrste ¾ena :
DOBRE ¾ene i JAKO DOBRE ¾ene.
DOBRE ¾ene imaju dobro D, male P i dr¾e do K.
Pri èemu je D (domaæinstvo), P (potrebe), K (kuhinja)
A ono ¹to ste vi pomislili, to su JAKO DOBRE ®ENE !!!
3.Ulazi Mujo u prodavnicu seksualnih igraèaka i hoæe da kupi lutku na naduvavanje.
- ®elite obiènu ili inteligentnu lutku? - pita prodavac.
- Dajte tu inteligentnu.
Sutradan Mujo vraæa lutku i ka¾e:
- Dajte mi ipak onu obiènu.
- Za¹to?
- Nije mi dala!
©ta je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristi¹ pero.
A perverzija? - Perverzija je ako koristi¹ cijelu koko¹ku.
Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
*dati ili ne dati pitanje je sad
PRASE i SLONÈE
.
Kasni vojnik ujutro na postrojavanje i trèeæi staje u vrstu. Komandir besan vièe:
- Vojnice, kasni¹! . . . Zasto kasni¹?
- Prase!
- Sta ka¾e¹ bre? . . . Prase? - pita komandir.
- Da. Slonèe.
- Kakvo bre prase i slonèe? Sta prièas bre èoveèe? - vièe komandir.
U tom se javlja drugi vojnik pa ka¾e:
- Gospodine komandire da ti objasnim. On je iz Ni¹a.
- Pa neka je iz Ni¹a. ©ta mu znaèi to prase i slonèe?
- Pa prase znaèi - prao se.
- Aha! A slonèe?
- Pa prao se sa lonèetom.
Unuk u ruci dr¾i glistu i ka¾e dedi:
Hajde da se kladimo da æu ovu glistu da provuèem kroz kljuèaonicu?
Hajde u 50 evra , ka¾e deda....
Unuk uzme sprej taft za kosu, isprska glistu i ona se uèvrsti kao ekser pa je provuèe kroz kljuèaonicu...
.....deda se osmehne i plati unuku i ode....
Sledeæeg dana doðe i unuku da jos 100 evra .unuk se zaèudi i ka¾e dedi:
Ne treba deda, platio si juèe...
Deda mu odgovara:ovo sinko baba èasti..
ajd na leskovaci meni je smesnije
"Драги мајке и татко !
Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате.
Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу.
Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: " Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар". Ма ја верујем на Трајче да си је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус пијан.
Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру , да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило.
Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо.
Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору.
Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам , ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам.
Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за
пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше , ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану.
Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам добро.
Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију .
Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви!
Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на
камповање , па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем писмо.
[rofl]
Danju laje, a noæu pliva - ¹ta je to? ? ? ? ? ?
tastina proteza!!!!!!
-----------------------------
Pita ¾ena mu¾a:
'Seæa¹ se ono kad si i¹ao na pecanje pre ¹est meseci?'
'Kako da ne, bio je odlièan ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - oèekuje ribice!'
[rofl] [rofl] [rofl]
(ovo uopste nije losa fora za probati)
Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka:
- Kako ¾elite da vas o¹i¹am
- K’o ovna! – odgovori seljak.
- Ne razumem?
- Obori¹, sve¾e¹ i krene¹ od muda...
---------------------------------------------
Pita Fata Muju:
- Mujo,kakvu ti picu volis?
Mujo:
- Obrijanu, hehe...
Fata ce na to:
- 'Aj sto neces jebati,sad neces ni jesti !
Mladiæ dovodi devojku kuæi. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi kljuèeve iz d¾epa, a ona æe:
• Zna¹, ja uvek gledam kako mu¹karac stavlja kljuè u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljuèevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvara¹ vrata?
• Ja prvo liznem kljuèaonicu...
П. Како се зове цига без руку?
О. Човек од поверења.
Citat: eclipse4 poslato 30 Septembar, 2015, 23:39
Mladiæ dovodi devojku kuæi. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi kljuèeve iz d¾epa, a ona æe:
• Zna¹, ja uvek gledam kako mu¹karac stavlja kljuè u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljuèevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvara¹ vrata?
• Ja prvo liznem kljuèaonicu...
. A onda pre ili kasnije nabodem kljuc u rupu od srafa....bez obzira sto je otkljucano...
Beogradski narkoman ode u kolumbiju...tamo mu ponude crtu da smrkne....povuce on, strese glavom dune i kaze:"ti nisi krsten."
-ÈALE, REKO MI JEDAN ÈIKA, DA ÆE DA MI DA PATIKE, AKO MU POPU©IM.
-KOJE PATIKE?
-OVE!!!
Napusava gospodza sa kuèetom babu na pijaci... posle kratke svadje godpodza sa kuèetom kreæe da odlazi... baba konstuke... za¾elela se da ¹eta svinje po selu pa uzela da ¹eta kuèe po gradu...
©©©UUUUUUUUÙUUK
nije svinje njanja vec ovce :D :D :D :D
-Halo!Hitna Pomoc!!!
-Da.Recite.
-Moj mali je progutao hemijsku olovku!!!!
- Dolazimo za 15 minuta.
- A ¹ta da radimo u medjuvremenu?
- nek' pi¹e obiènon olovkon !
--------------------------------------------
Zakljucak veka
Prvi ¹titnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrebljen 1874 god. u hokeju na ledu,
a prva za¹titna kaciga za vo¾nju motorom 1974 god.
Zakljuèak: Mu¹karcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak va¾an.
ako oko stuba u krug,jurim brzinom od 87km/h,postoji dobra sansa da sebe pojebem u dupe
[rofl]
svako vece sve kasnije lezem a ujutru sve ranije ustajem...plasim se da cu jednog jutra sam sebe sresti u hodniku
(https://www.motomanijaci.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimages.tapatalk-cdn.com%2F15%2F10%2F05%2Fe418c022b10c4873524e4c91f39edfcb.jpg&hash=90267260eb48f33d020bb5b52ab63c43431f4ed6)
Jeste li sigurni da smo u 2015. godini?
2015. godina – nije sigurno. Mo¾da negde jeste, ali kod nas nije
sigurno, jer …
… po starosti automobila, mi smo u 90-ima,
… po filmovima koje nam pu¹taju na TV-u, mi smo u 80-ima,
… po broju onih koji odlaze raditi izvan zemlje, 70-te,
… po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-ih,
… po politici, jo¹ traje II. svetski rat!
Citat: eclipse4 poslato 07 Oktobar, 2015, 22:21
Jeste li sigurni da smo u 2015. godini?
2015. godina – nije sigurno. Mo¾da negde jeste, ali kod nas nije
sigurno, jer …
… po starosti automobila, mi smo u 90-ima,
… po filmovima koje nam pu¹taju na TV-u, mi smo u 80-ima,
… po broju onih koji odlaze raditi izvan zemlje, 70-te,
… po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-ih,
… po politici, jo¹ traje II. svetski rat!
! No longer available (https://www.youtube.com/watch?v=yzLT6_TQmq8#)
- Cigo ¹to viri¹ u kupatilo?
- Gledam ¾enu kako se kupa
- Kao da nikad nisi video svoju ¾enu golu?
- Jesam, al' je nisam nikad video da se kupa
Poletanje sa Ni¹kog aerodroma:
Stjuardesa:
-Lejdiz and d¾entlmens , nemo si ripate, avion neje varen, nego lepen!
Citat: eclipse4 poslato 08 Oktobar, 2015, 10:13
- Cigo ¹to viri¹ u kupatilo?
- Gledam ¾enu kako se kupa
- Kao da nikad nisi video svoju ¾enu golu?
- Jesam, al' je nisam nikad video da se kupa
Dosaðuje se kao sapun u cigansku kuæu?
Sinoæ je mene i frendove pretresla policija. Njima na¹li boksere i pajsere, a meni labelo i kremu za ruke ...
... tukli me i frendovi i policija.
Tri godine pokusavam da skapiram zasto pojedinci podrzavaju Vucica, a onda mi najobicnija reklama da odgovor:
-Kad si gladan nisi sav svoj!
Sponzoru¹e oprez!!!
Cigani su poèeli da se predstavljaju kao arapi!
Vi¹e nemo¾emo da ¾ivimo od dedine penzije,
moraæemo da ga zaposlimo!!!!
hahaah
Citat: eclipse4 poslato 15 Oktobar, 2015, 19:56
nemo¾emo
...NE-mozemo...odvojeno...brateee...ne vredi...Njaaaanjooooo....!!!!! ;D ;D ;D
+ za vic...dooobar... [rofl]
Dolaze deèko i devojka u bioskop.
Deèko:Dajte mi dve karte.
Prodavac:Za Hobita?
Deèko:To mi je devojka kretenu.
MATEMATIKA :
Ako Milica ima 20 kolaèa, pojede 18 ... Za¹to Milica nosi helanke ?
Citat: BOKYBOY poslato 15 Oktobar, 2015, 23:25
Citat: eclipse4 poslato 15 Oktobar, 2015, 19:56
nemo¾emo
...NE-mozemo...odvojeno...brateee...ne vredi...Njaaaanjooooo....!!!!! ;D ;D ;D
+ za vic...dooobar... [rofl]
kad govorim ne primecuje se jebi ga...a i ne kazes ne znam ( ne pazuza znam) nego kazes neznam (vezano) a ja ucio "pi¹i kao ¹to govori¹, èitaj kako je napisano" ;D
*Dve stare gospoðe su prijateljice veæ decenijama.
Tokom godina, delile su svakakve aktivnosti i
avanture. U poslednje vreme njihove aktivnosti su se svele
na sastanke par puta nedeljno radi kartanja. Jednog dana,
dok su se kartale, jedna se zagleda
u drugu i puna obzira reèe:
Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice
jako dugo, ali trenutno se ba¹ ne mogu da setim tvog imena.
Mislim i mislim, ali jednostavno se ne mogu setiti. Molim
te, reci mi svoje ime.
Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako
najmanje tri minuta. Konaèno je progovorila: *
-A za kada ti to treba??
Selјak se vraæao pe¹ke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve ¾iva perad. Kad je izi¹ao iz prodavnice, zastao je i poèeo razmi¹lјati kako æe sve ovo ¹to je kupio doneti kuæi. I, dok je tako mozgao, pojavi se neka ¾ena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela.
- Ba¹ dobro, - ka¾e selјak, - na mom imanju ima jedan popreèni put koji vodi pravo do tvog sela. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali jo¹ ne znam kako æu i sam stiæi kuæi sa svim ovim teretom.
®ena mu predlo¾i:
- Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliæe stavi ispod svake ruke po jedno.
- Puno ti hvala! - èovek odgovori.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena èovek reèe:
- Hajde da preseèemo put i poðemo ovom preèicom koja vodi kroz ¹umu, jer æemo tako dobiti mnogo vi¹e na vremenu.
®ena ga pogleda s izvesnim oprezom, i odgovori:
- Ja sam sama s tobom, i ne mogu se odbraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uðemo u ¹umu, neæe¹ silovati?
- Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao uèiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliæe, pobeæi æe mi svi!
- Vrlo jednostavno, - nestrplјivo æe ona. - Ti stavi¹ gusana na zemlјu i pokrije¹ ga kantom, kanister s bojom stavi¹ na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobegne...
- A ova dva pileta?
- Ja æu dr¾ati!
[rofl] [rofl] [rofl]
hahahahahaahhaahahahhaahhahahahahahahh oplakah
Citat: eclipse4 poslato 15 Oktobar, 2015, 19:56
Vi¹e nemo¾emo da ¾ivimo od dedine penzije,
moraæemo da ga zaposlimo!!!!
Citat: BOKYBOY poslato 15 Oktobar, 2015, 23:25
Citat: eclipse4 poslato 15 Oktobar, 2015, 19:56
nemo¾emo
...NE-mozemo...odvojeno...brateee...ne vredi...Njaaaanjooooo....!!!!! ;D ;D ;D
+ za vic...dooobar... [rofl]
E pa i ti zajebava¹ èoveka!!!
Jel lepo napiso da jedva pre¾ivljavaju od dedine penzije, a ti bi da se jo¹ i razmacima rasipaju!!!!
P.S. Pre nego ¹to me prozove¹ za rasipanje da zna¹ da mi je deda devizni penzioner :P
Jel to znaci da imas (deda) da nam platis pice?
Citat: eclipse4 poslato 19 Oktobar, 2015, 12:09
Jel to znaci da imas (deda) da nam platis pice?
Uvek. Osim kad nemam :D
Prièaju Mujo i Unproforac. Ka¾e Unproforac:
Sve sam nauèio za ovih nekoliko godina i Va¹e obièaje i kulturu i jezik ali jo¹ ne znam ¹ta je "merak".
Ka¾e Mujo:
Jesi l' ti nekad jeb'o ovcu?
Ne!
Pa ne znam onda jarane kako da ti objasnim ...
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku.
A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."
[rofl] [rofl]
Sede Tadiæ i Nikoliæ u kafani i piju pivo. Jedan gost priðe i pita:
- ©ta radite?
- Planiramo kako da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavu¹u.
Ovaj, zaèuðen, pita:
- A za¹to sisatu plavu¹u?
Tadiæ se okrene Tomi:
- Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe.
Ulazi Haso u sobu gde Faza le¾i gola sa kozom preko ramena i ka¾e:
- Vidi¹ li ¹ta ja moram jebati kad mi ti ne da¹?
Fata zaprepa¹æeno odgovara:
- Bolan, Haso, ¹ta to pièa¹?
A Haso æe:
- Ne govorim tebi nego njoj!
[rofl] [rofl]
Izuzetno skockana dama ¹eta gradom i naiðe pored jedne radnje. U izlogu radnje papagaj. Kad je vidi, on se razdra: "KURVO". Sva usplahirena, gospoða uleti u radnju i sasipa vlasniku sva¹ta u lice. On se bogzna kako izvinjava i da bi gospoðu oraspolo¾io predlo¾i da za kaznu papagaja ofarba u crno. Ona se slo¾i. Gazda ga ofarba i ona ode. Sutradan prolazi skockana gospoða pored izloga opet, papagaj stoji na svom mjestu ali æuti i samo posmatra. Ne izdr¾i ona veæ mu ka¾e: "©ta je ptico, pojela maca jezik?" "Ne gospoðo, nego kad sam u smokingu ne prièam sa kurvama." [kralj]
©ta ne mo¾e kornjaèa kad se prevrne na leða?
.
.
.
.
.
.
.
- Ne mo¾e da veruje.
Jedan stari:
E odakle si?
-Iz Zemuna.
Gde ¾ivi¹ u Zemunu?
-U Batajnici. Ti?
Ja u Beogradu.
-Koji kraj?
Mladenovac.
Roðo Smajo èitav ¾ivot cug'o, jeo "kancerogeno", pu¹io i do¾ivio 88.
Roðo Kemo ¾ivio zdravo i umro u 42. Smajo ga pijan udario kamionom.
EH , KAD SAM STAO NA VAGU, IZASO MI MATICNI BROJ...
mada, ovo nije vic.
Zasto vozac udari nogom o tocak cim izadje iz kamiona posle duze voznje?
- Da otrese muda od butine :D
Sudija Fati: ©ta ti je to ispod oka?
Mujo me udario paradajzom!
Pa kakav je to bio paradajz?
Fla¹irani.
ciganka dosla na salter za deciji dodatak
-ime
-Shukrija
-prezime
-Idriz
-gde si rodjena
-gde si rodjeni !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УЛАЗИ ДЕДА У ЈАВНУ КУЋУ, ЈЕДВА ХОДА, ДРЖИ ШТАП У РУЦИ. НА ВРАТИМА ГА ПИТАЈУ:
- ШТА СИ ДОШАО, ДЕДА?
- ЈА САМ ХТЕО МАЛО СЕКСА...
- АЈДЕ БЕЖИ КУЋИ, ТИ СИ СВОЈЕ ОДРАДИО!
- А ЈЕСАМ?! ......НИШТА ОНДА, ДА ПЛАТИМ...
Doðe deda u javnu kuæu, zaposlene se smeju, deda izabere pet riba, one odu u sobu, dedica jedva uz stepenice.
Skine se dedica, a ono dignuta sprava, tvrda k'o kamen.
"E, deco, ¹log ne bira gde udara"...
Juri bik Muju oko kuæe.
Fata mu ka¾e:
- Ne trèi tako brzo, dobiæe¹ infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - ka¾e Mujo.
Halo, je l’ to policija?
– Jeste, izvolite.
– Brzo po¹aljite patrolu, sluèajno sam gurn’o
¾enu kroz prozor!
– U redu gospodine, poslaæemo i hitnu pomoæ!
– Ma ne treba hitna pomoæ, mi stanujemo u
prizemlju, samo patrolu po¹aljite, evo je
samo ¹to nije razvalila vrata!
©alje mu¾ ¾eni SMS:
"Draga, povredio sam se na poslu. Pao sam i slomio kuk i desnu nogu na vi¹e mesta. Ana me je dovezla
... U bolnici sam na Urgentnom. Èekam operaciju, a
lekar misli da æe morati da mi amputira nogu do kolena.
Sti¾e odgovor: "Ko je Ana???"
Kako se u Bosni ka¾e dru¾ina prstena?
- Ringe ringe raja
Citat: mkt poslato 05 Novembar, 2015, 12:02
Kako se u Bosni ka¾e dru¾ina prstena?
- Ringe ringe raja
udruzenje supak merakljia
A patuljci su raja do jaja.
Pre braka devojka deèku dirne kosu njemu se digne kita,,,,
u braku ¾ena mu¾u dirne kitu njemu se digne kosa....
;D [rofl]
ne znam dal je bio....
prodao kinez dusu djavolu....
posle mesec dana se pokvarila!
maaaatooooriiii pa ovo ni retardiranom slonu ne bi bilo smesno....
u fazonu kursadzija haha
a ja bio ubedjen da je strava [neampojma]
Pre neki dan izmenjah gume na autu u nekom servisu u Vranju. Posle par dan mi sti¾e poruka:
"Brate, ako si ¾iv stegni gi ¹rafovi, mi zaboravimo"
Citat: CBRR1 poslato 10 Novembar, 2015, 20:32
maaaatooooriiii pa ovo ni retardiranom slonu ne bi bilo smesno....
hahaha care
Demokratski Izbor za ¹efa
Nas trojica smo do¹li u situaciju da tajnim glasanjem biramo ¹efa. Tri je prvi broj koji uop¹te omoguæava izraz veæinskog mi¹ljenja.
Ja, kao najobrazovaniji, najiskusniji, ali samim tim i najskrupulozniji - Po¹tenjaèina!
Onaj drugi, srednjak sa malo ¹kole, koji se savr¹eno snalazi u ¾ivotu - Pametnjakoviæ!
Onaj treæi ima dva razreda ¹kole, smatra da mu je sve dopu¹teno, jer mu nikada ni¹ta nije pru¾eno - Tupan!
U situaciji tajnog glasanja meni èast nikada ne bi dozvolila da glasam za sebe, a od preostale dvojice, Pametnjakoviæ æe mi uvek biti za petama u karijeri, a sa Tupanom lako izlazim na kraj. Glasam dakle zaTupana!
Pametnjakoviæ, kao srednjak, ako glasa za mene, moraæe da radi bez zabu¹avanja i varanja. Po¹to on nikada nije preuzeo odgovornost, glasa, naravno, za Tupana - birajuæi tako "manje zlo"!
Tupan glasa za sebe, jer mu nije stalo do drugih, a moralnih dilema nikad nije imao!
Sa 3:0 pobeðuje Tupan!!!
** Takav ti je ¾ivot u Srbiji brale...**
Osamdesetogodi¹njak o¾enio mladu djevojku. Nakon godinu dana,
vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
– “Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?”
– “Ah”, odgovori buduæi otac, “samo trebate dobro odr¾avati motor…”
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodi¹njak ponovno prati mlaðahnu suprugu u bolnicu i ona raða drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne mo¾e doæi k sebi:
– “Gospodine, vi ste stvarno èudo, pa kako je to moguæe?”
– “Ka¾em vam, samo trebate dobro odr¾avati motor…”
Nakon jo¹ jedne godine koja je pro¹la, ponovno isti par dolazi u bolnicu i ¾ena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i èudi se:
– “Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguæe?”
– “Ah, rekao sam da samo treba dobro odr¾avati motor…”
– “Hm, gospodine”, odgovori medicinska sestra:
– “Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje u motoru, ovoga je puta beba iza¹la skroz crna…
Sta kaze mama malom ISIS-ovcu kad ide u skolu?
.
.
.
.
.
.
Vidi, aktiviraj se tamo na casu!
Sta radi Sasa Matic kod ocnog lekara?
Podjebava
Poslednjim snagama brodolomac se dovuk'o do obale.
Izmoren, Ali i sreæan, legne na pla¾u...
Kad se kraj njega stvori njegova ¾ena i poène vikati:
"Pa gde si ti do sada? Brod je potonuo jo¹ juèe!"
PISMO BORE ÐORÐEVIÆA OBAMI:
*PREDSEDNIÈE OBAMA,*
*OKRENI SE K NAMA.*
*POGLEDAJ NAS GARAVI,*
*MI SMO DOBRE NARAVI.*
*NAS SU SRBE JEBALI*
*I KAD NISU TREBALI.*
*MI SMO SE KURA®ILI,*
*SAMI KURAC TRA®ILI.*
*MOLIMO TE, LEBA TI,*
*NEMOJ NAS I TI JEBATI.*
*VI STE, CRNCI, KURATI,*
*NEÆEMO IZDR®ATI!*
Cigani na pogrebu, èetvorica nose pokojnika .....
Prednja dva idu malo br¾e, tako da jedan od
dvojice otpozadi ka¾e:
"- Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali.."
Sin Arapina:
- "Reci mi tata, kakav je to èudan ¹e¹ir koji nosimo ?
- Tata Arapin:
" Sine, ovo nije ¹e¹ir, ovo je na¹a arapska marama koju nose mu¹karci preko glave u pustinji,
a ¹titi od sunca".
- Sin: "A za¹to nosimo ovu haljinu?"
- Tata: "D¾alabija je odeæa koja vrlo pouzdano ¹titi od jakog pustinjskog sunca."
- Sin: "A za¹to nosimo te ru¾ne cipele?
- Tata: "To nisu cipele to su posebne sandale kako bi se spreèile opekotine od pustinjskog sunca."
- Sin: "Ako je sve radi pustinjskog sunca, koji onda kurac ¾ivimo u Parizu?
Sta kaze Beogradska klaberka ljubavniku dok imaju sex?
Nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi!
Elem, èovek ustane u sred noæi i ode na pi¹anje...
pa ka¾e svome "ponosu":
- Eto, vidi¹, kad tebi ustreba - ja se dignem!
Prolazi komandir ulicom i vidi dvojicu policajaca kako vintaju psa po zraku.
Priðe on njima i pita ih: Momci, ¹ta to radite?
Maloprije pro¹ao neki dripac i ka¾e- Vidi vuèjaka sa 2 ¹upka
Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz du¾no po¹tovanje, vi imate 92 godine a Va¹a devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuèe rizik smrti za sobom!
A deda æe: - Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!
Nisam znao gde da stavim pa evo ga ovde :
МИЛИЦИОНЕР: Шта радиш то, Саво?
САВА: Скупљам стари хлeб. За свињe.
МИЛИЦИОНЕР: Држиш свињe?
САВА: Нe држим, издржавам их. Послe продајe издржавају онe мeнe... Тако, издржавамо сe.
МИЛИЦИОНЕР: Хм... Мала ти плата, Саво.
САВА: Мала... Помажeм сина, кћeрку, сeстру, брата и мајку.
МИЛИЦИОНЕР: Пуно их јe.
САВА: Нијe њих пуно, мој Вулe, нeго јe мeнe мало. Да мe има вишe, било би ми лакшe. А њих хвала Богу, никад прeвишe.
...
МИЛИЦИОНЕР: Да... а ја мислио да бацаш ђубрe, па сe баш обрадовао што тe видим.
САВА: Прe пола годинe сам прeстао да плаћам комунално. Кад су мe тужили, рeкао сам судији: Нeћу да плаћам, јeр ја нeмам шта да бацим... А малопрe сe нeшто мислим да сам, ипак, погрeшио. Морао би да им плаћам, али нe зато што нe бацам, вeћ за оно што узимам... А тeби јe мало криво што видиш да скупљам хлeб?
МИЛИЦИОНЕР: Јeстe... И да знаш, има да ти помогнeм... Има да прeђeш да радиш код мeнe. Нeћeш ти мeни да прeкопаваш туђe ђубрe.
САВА: Свe зависи, мој Вулe, шта јe ђубрe... Јeдан мој комшија, иначe баш господин човeк, крeнуо уочи Новe годинe да баци ђубрe. Лифт сe заглавио, а ови што га одглављују отишли на дочeк. Кад су га ослободили послe два дана, човeк појeо свe што јe понeо да баци.
МИЛИЦИОНЕР: Ђубрe?
САВА: Било ђубрe док нијe огладнио. Сутрадан, по заглављивању, почeо да прeбира по кeсама: ово још можe да сe јeдe, ово нијe ђубрe, ово јeстe, ово нијe... Први дан. Други дан свe појeо. Нашли га с празним кeсама. Још сe извикали на њeга: Што си пошао да бациш кад нијe било за бацањe! Возаш сe из луксуза! Морао човeк да сe извињава што јe два дана провeо у лифту и јeо ђубрe.
МИЛИЦИОНЕР: Да... свeга има.
САВА: А јeдан мој комшија, пeсник, кад јe чуо ово, рeкао ми јe: Знаш, Саво, нeко јeдe ђубрe у заглављeном лифту, а вeћина у заглављeној држави. Вeли, док нам нe одглавe државу, сити ћeмо сe најeсти ђубрeта.
("Клаустрофобична комедија" Душан Ковачевић
U ¾ivotu su ti najvi¹e potrebne tri stvari: pare, sreæa i
zdravlje.
- Zato kod nas na svakom koraku ima banka, kladionica i apoteka.
Citat: eclipse4 poslato 03 Decembar, 2015, 16:13
U ¾ivotu su ti najvi¹e potrebne tri stvari: pare, sreæa i
zdravlje.
- Zato kod nas na svakom koraku ima banka, kladionica i apoteka.
ili alkohol da zaboravis na to...zato kod nasa ima i podruma pica.....
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voca koje bi mogao da ubere.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je cuo kikot ¾enskih glasova, a kad se pribli¾io obali, video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Necete ni¹ta videti. Ne izlazimo napolje dok ste Vi tu !"
Starac odgovori:
"Nisam do¹ao vas da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam do¹ao da nahranim krokodile!"
- Deda, zamisli da ti se negde ¾estoko prikenjalo a nema¹ toalet papira veæ samo Informer i Kurir, ¹ta bi radio?
- Ih, deda milion puta guzicu brisao zeljem, travom, kukuruznom ¹a¹om... ma i koprivom, samo je malo zgu¾va¹ i udri.
- Dobro, a sad zamisli da si negde u pustinji, znaèi nigde trave naokolo, samo Informer i Kurir...
- Ma zagrabim ¹aku peska i samo rokam.
- Ok, deda, a pazi ovako. Naðe¹ se negde gde nema ni trave ni peska, samo kamenèina o¹tra i Kurir i Informer.
- Hm... pa onda bih prstom, jebiga. To posle vetar osu¹i pa sastru¾em o kamen i ko bog.
- Dobro deda jebote. Zamisli da su te zarobili Nemci i teraju te da izabere¹ da obri¹e¹ bulju ili Informerom il Kurirom.
- Ma Nemce sam ja tamanio i 41. i 44. Nek pucaju slobodno.
- Deda kako si tvrdoglav èoveèe. Zamisli da su te zarobili Turci i ima¹ istu dilemu, mora¹ da izabere¹ ili Informer ili Kurir inaèe æe da ti zabijaju klince pod nokte i nataknu te na neoma¹æen kolac.
- Dobro aj, Turci jesu zajebani. Ipak bih izabrao Kurir, zamisli, nedajbo¾e, da mi ostane Vuèiæeviæeva faca na dupetu, ubio bih se odma.
Tarzanija.com
Седела сам у чекаоници код зубара.
На зиду сам запазила његову диплому и видела познато име и презиме.
Знам ... ишао је у моје одељење и била сам тотално заљубљена у њега.
Међутим, то није био он већ неки седи деда, избораног лица, са дебелим наочарима.
Кад сам ушла у ординацију и села у столицу, ипак нисам издржала и упитала сам га:
„Да ли сте Ви ишли у Пету београдску?“
„Да, рекао је, матурирао сам 1970. године. Откуд знате.“
„Па били сте у мом одељењу“, одговорила сам усхићено.
А онда ми је тај одвратни, седи, ћорави, изборани... рекао:
„А шта сте предавали?''
"- Eto ga, gotova plomba, mo¾ete isprati."
- Pljuc! E sad me slu¹aj, sve ti ¾ivo natakarim! Ja sat vremena nisam
zatvorio usta jer sam morao, ali ¹to ih ti ne zaklopi ¹ezdespet minuta
i odakle ti snage da toliko melje¹, grom te spizdio posred jezika!
Hajde ¹to moram da trpim fizièku bol, ali jebote mo¾dane vijuge si mi
ispravila - jebe mi se taèno ¹ta mi radi¹ sa zubom, zbog èega to
radi¹, kako se zove pasta koju koristi¹ i ¹ta je gutaperka, jeb'la te
gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala
si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavlja¹ pitanja - pa je
l' kroz guzicu da ti odgovorim, leb te jebo?! I kako misli¹ da èujem
¹ta me pita¹ dok mi drlja¹ onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala
mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva
puta u zub, svaku do ¾ivca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide,
svaki put do oka i neæe dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probu¹i¹.
I kad mi veæ dupe zavr¹i na naslonu za glavu od bola ti mi ka¾e¹:
"Molim vas, nemojte se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da
ja tebi nabijem ceo krojaèki asortiman u ¾ivac, a ti stoj postojano
kao klisurina, jeb'o te Mengele! Onda mi ka¾e¹: "Pa ¹to se sada
mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste, zub ne boli, ali boli to ¹to
si mi prièkinula usnu dr¹kom od bu¹ilice, valjda da napravi¹ polugu
da mo¾e¹ dublje da nabije¹ burgiju - sad izgledam ko Luj Armstrong za
istoènoevropsko tr¾i¹te! I sad pored sve svoje muke moram da idem da
izguglam ¹ta je jebena gutaperka, jeb'la te gutaperka da te ne jebala!"
Ja sam SINEJD®ER (Stariji tinejd¾er)
Imam sve ¹to sam ¾eleo kao tinejd¾er, samo 50 g. posle.
Ne moram iæi u ¹kolu ili na posao.
Dobijam d¾eparac svaki mesec.
Imam svoj vlastiti stan.
Nemam ogranièenje izlazaka.
Imam vozaèku i svoj auto.
Niko iz mog dru¹tva ne boji se da æe zatrudneti, i ne koriste droge.
I nemam akne.
®IVOT JE SUPER!
¹ta ka¾e Lala kad zatekne Sosu sa kom¹ijom u pozi 69?
- JUUUU Naopako :)
Теорија живота по мишљењу електричара:
„Живот је као трофазни систем, рођење је прва фаза, детињство и младост друга, радни век трећа, пензија је нула и онда следи уземљење.“
----------------------------
Dosao Haso kod Muje i dolazi Mujina baba i pita:
Baba: -Momci, hoæete da vam skuvam kafu?
Mujo: -Neka baba neæemo, nema frke
(Posle 5 minuta)
Baba: -Momci, hoæete da vam skuvam kafu?
... Mujo: -Neka baba neæemo, nema frke
(Posle10 minuta)
Baba:E ,momci , ja æu vam skuvati kafu, pa kad Frke dodje, skuvaæu i njemu.
[rofl]
- Mujo jel zna¹ engleski.
- Znam!
- Kako se ka¾e otvoren?
- OPEN!
- A zatvoren?
- ZAKLOPEN!
Nagradno pitanje u emisiji na
radiju:
Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
Halo! Aloooo! Jesam li u programu?!?
Dobar dan, u programu ste! Znate li
odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime...
Ime..? Anta.
Ma ne Va¹e ime, nego majke.
Aaaa. Ivana!
nije nesto ali se odavno nisam ovako nasmejao [rofl] [rofl]
Odakle potieèe obièaj propu¶tanja ¿ena, da prve proðu kroz vrata?
Na¶i preci su na taj naæin proveravali, da li u peæini nema medveda.
ne, eclipse taj obièaj je nastao kad musko hoce da joj overi dupe al da nije bas oèigledno :D :D :D :P
kao celo vreme ide iza nje iz kulture a u stvari ide iza nje da joj drugi ne gledaju u dupe ...ima logike [rofl]
Po bontonu trebalo bi da u kafanu prvo uðe deda! :)
OT: Roðena beba u Zemunu... od ranije pozata policiji...
Ili je vucic prodao zimu ili je ceda posmrkao sav sneg, treceg nema
Dama obavlja dnevni shopping u megamarketu.
Kupila je:
- dve litre mleka sa 2% masnoce,
- kutiju jaja,
- litru soka od narance,
- glavicu salate,
- kutiju kafe od jednog kilograma
- 0.5 kg slanine i
- lenor omek¹ivaè od 1L.
Dok je prebacivala kupljene stvari iz kolica i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je posmatrao. Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac gleda u nju pa u stvari na traci, pa opet gleda u nju pa u stvari na traci i diskretno primeti:
- "Vi sigurno niste udati."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista nije bila udata. Okrenu se i pogleda sve stvari na traci, ali nije primetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, rece:
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu? "
Pijanac joj ka¾e :
-" Ma ru¾na si u pièku materinu!."
Пита учитељица Перицу шта је то катастрофа.
Каже Перица:
- То је на пример кад лисица покоље кокоши.
Учитељица:
- Па то није катастрофа,то је штета.
Сутра учитељица пита Перице јеси начио шта је катастрофа.
Перица каже јесте питао сам тату :
- Катастрофа је кад авион у пун наших политичара експлодира и падне у море !
Учитељица:
- Браво Перице,то је катастрофа.
Перица :
- А тата је рекао и да то није штета .
Dojde mali ©tefek iz ¹kole i sav je v brigama.
- Kaje ©tefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaæu v ¹koli, ali mi vi babica tu nemrete pomoæi.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika izmeðu seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slu¹aj ti mene ©tefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slu¹am!
- Za vreme rata, da sam jo¹ bila mlada i dobrodr¾eèa, jen dan sam kopala kuruzu i do¹el je jen ¹vabo. Otprl je ¹lic i pokazal da bi on ¹tel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
©vabo je svoje napravil i jo¹ mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je ©vabo vrnul, s pet-¹est kolegi... I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su po¹teno platili. I to ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita ©tefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....
Dva krupjea stoje u kockarnici pored stola s kockicama.
Pojavljuje se privlacna plavusa, stavi 20.000 dolara na jedan broj i ka¾e:
- Mislim da neæete imati nista protiv, ali mnogo vise sreæe imam kad sam
potpuno gola.
Plavusa skine sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kad su se kocke zaustavile plavusa skoci od sreæe: To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupjea, uzme svoj dobitak i odjeæu i ode.
Krupjei se s nevericom gledaju meðusobno.Nakon nekog vremena jedan pita
drugog: - Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma - mislio sam da ti gledas!
Kakva je to crnogorska kafa?
- Ista kao turska, samo se duze ceka
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula
padne mu.
Pita ga Fata: Sto je sad:
Dzaba Fato, prepozna te!!!
sreca te crna gora ima cobane, inace bi im se goveda razbezala po susednim drzavama
Jesi li radila nesto u zivotu?
Jesam silikone prosle godine
Zatekao crnogorac kuci tipa kako mu przi zenu, samo tako.
Tu se smota sta ce prvo, `vataj kolt vataj ovoga da ne po-be-ze i kako ga je nezgodno uhvatio, sklizne mu ruka, uhvati ga za kitu , tip se izmigolji i preko vrata.
Crnogorac trk za njim, juri ga okine iz kolta ............ i podbaci.
Nanisani opet, zategne obarac..........pljas... i promasi opet.
I treci put ga promasi, tip pobeze nekud i gotovo.
Sedne crnogorac utucen i kaze samom sebi"
"Mila majko, ajde sto mu ga obrisa` - nego ga i isprati ko kuma"
Poslali zenu u svemir.
U jednom trenutku ona zove nasu
-"Hjustone imamo problem...''
-"Sta se desilo?''
-"Ma nije nista''
-"Reci u cemu je problem?''
-''Sve je u redu''
-''Aman zeno sta je?''
-''ZNAS TI VRLO DOBRO STA JE!
ovo je sa ispovesti znaèi suze mi idu [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Odem u kino da gledam horor 3D, leti sjekira prema meni i ja od straha bacim kokice na lika ispred mene. Frajer od straha poèe plakati, mislio pogodila ga sjekira.
Za¹to je Cezar uvek nosio sandale? Pa Juli je.
Kako se ka¾e moler u Italiji? Palermo.
limar sa jamajke....Marli
U sex shopu
- ©ta vam je u tim velikim kutijama gore?
- U njima su lutke na naduvavanje.
- Opa, uzeæu jednu. Kakve imate?
- Oæe¹ mu¹ku ili ¾ensku lutku?
- ®ensku bre hoæu.
- Crnkinju ili belkinju?
- Mhmhmmhmm... belkinju daj!
- Hri¹æanku ili muslimanku?
- ©ta... U èemu je razlika?!
- Muslimanska lutka na kraju eksplodira....
Pricaju dva Srbina: Jel znas da u Kini jedu pse?
Pricaju dva Kineza: Jel znas da u Srbiji jedu kod Matijevica?
Znam da je klip ali vredi cuti, bolje nego da pisem [rofl]
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=0A75zdQaBV0#)
Srbin i Hrvati u avionu
U¹la dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sjedlao do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedi¹te do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo ¹to je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora æe:
– “Mislim da æu se ustati i otiæi po Colu.”
Na to æe Srbin:
– “Nema problema, ja æu ti je donijeti da se ne izvlaèi¹ odatle.”
Èim je oti¹ao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa Colom, drugi Hrvat æe:
– “I ja bih rado jednu Colu!”
Srbin ode da i njemu donese piæe, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa Colom i tako su svi u¾ivali u letu do New Yorka. Dok je avion slijetao u New York, Srbin obuje cipele, shvati ¹ta su ovi uradili i na to æe:
– “Pa dokle æe ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo meðu nama… ova mr¾nja… ovo pljuvanje u cipele i pi¹anje u Colu?
Why didn`t Dicaprio laugh at oscar joke?
He didn`t get it!
Djura i Pera i Djurina mama
Djura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo da je Djurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala da su
njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Djuru da li je to istina. Djura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Djuru:
- Da li si video onu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na rucku. Nije je valjda ona uzela?
Djura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav, Djura.
Posle par dana Djura dobije majcin odgovor:
Dragi Djuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu vec bi odavno pronasao kutlacu. Pozdrav, mama.
Stari, ali dobar[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Kad majka od moje biv¹e pita svoju æeru za¹to je njen mobilni i torbica sa ¹minkom u mojoj spavaæoj sobi pored kreveta, ako veæ nismo u vezi :D
Cigo ka¾e svojoj ¾eni:
. Ti si k'o droga!
. Bje¾i, znam tu foru, kao jako ti falim, ne mo¾e¹ bez mene i tako to...
. Ma neeee, nego si mi uni¹tila ¾ivot!
Gledaju Nemci i Srbi kako Ameri, Rusi, Turci i Arapi pokusavaju da izazovu svetski rat i misle: "Picka vam materina amaterska i traljava!"
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
PROTEST MIGRANATA NA GRANICI:IZACI CEMO IZ SRBIJE, MAKAR NA SILU.... a sta mi da radimo? Gde cemo mi?
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla.
Po¹to nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatra¾i zamjenu.
Tek nakon tri sata sti¾e kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
- "Pa èovjeèe kakav si to do¹ao, za¹to si pijan???"
- "Joj ¹uti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je ¹ef zvao rundu,
pa zamjenik ¹efa,
pa naèelnik,
pa sekretar,
pa Mensur,
pa Suljo,
pa Hamzo..."
Mujo i Fata su u braku veæ 20 godina i jedno veèer u krevetu, Fata osjeti kako Mujo poèinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naje¾ila se Fata cijelim tijelom dok su Mujini prsti nje¾no klizili po njenom vratu, leðima, preko grudi, pa krenli meðu noge, izmeðu butina.. Sva uzdrhtala od uzbuðenja, poène te¹ko disat, kad odjednom Mujo se zaustavi i poène gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se zaèudi i upita:
• “Mujo, ovo je bilo tako divno, za¹to si stao?”
Mujo, ni ne trepnuv¹i odgovori:
• “Na¹’o sam daljinski!”
Odlièan 😂
1945 ulazi Gering kod Hitlera i vidi ga oznojenog i u mraènom raspolo¾enju
- O moj Fireru, za¹to ste neraspolo¾eni? Rusi nisu stigli do Berlina !
- Gering, pustite va¹e budalaste ¹ale ! Sanjao sam stra¹an san ! Sanjao sam Nemaèku 2015 godine !
- Pa ¹ta mo¾e biti toliko stra¹no, da ste se i vi uznemirili?
- Nema za to reèi, Gering ! Zamislite, 2015 godine Nemaèki kancelar je jedna baba, ministar inostranih poslova je peder, u Mercedesovim fabrikama rade Turci, Nemaèka plaæa dugove Grka i ©panaca ! Umesto vojnih mar¹eva su pederske parade, mi plaæamo od¹tetu Jevrejima, i ispunjavamo nareðenja crnca iz Amerike! Rusi ratuju u Ukrajini sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo!
Каже Перица, мој тата има пролив, мама му свако вече каже, узми једну вијагру, да ти се учврсти то твоје говно.
Nije vic :)
Simpatièna prièa o mladom Radetu:
Mladi Rade je za 1000€ kupio konja od gazde sa imanja. Gazda mu je obeæao isporuku sledeæi dan.
Taj dan gazda je do¹ao, i rekao: "®ao mi je, momèe, konj je crkao."
Rade je odgovorio: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "®ao mi je, ne mogu, veæ sam ga potro¹io."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Za¹to?"
Rade: "Raspisaæu lutriju! Nagrada je konj."
Gazda: "Ne mo¾ete to da uradite!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reæi da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta, i pita ga ¹ta je bilo?
Rade: "Ni¹ta posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listiæ je bio 5€.
Prodao sam 2.000 listiæa, i zaradio 10.000€."
Gazda: "Zar se niko nije ¾alio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5€ i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!"
Rade sada radi u banci, i mo¾da radi Vas?
P. S. Banke samo rade svoj posao i uvek naðu nove konje.
Posaljite poruku na 5757 da vratite Ekrema!
jel ima nesto da posaljem da ukinu reality....koliko kosta da kosta...mozda neutronska bomba
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 10 Mart, 2016, 12:43
jel ima nesto da posaljem da ukinu reality....koliko kosta da kosta...mozda neutronska bomba
sa-o lazic i njegova ato-ska.
-''Dobar dan jer to demokratska stranka?''
-''Ne gospodine ovo je srpska napredna stranka!!!''
-''Nema veze, i vama jebem mater...''
Gdine Vucicu zasto pare od kampanje ne ulozite u zastitu od poplave?
ovo su vanredni izbori a polave su redovne !!!! [ninja] [ninja]
el znate onaj kad se banaæani i baèvani sretnu natisi (pi¹i k'o ¹to govori¹) u polju?
æale i sin banaæani kopaju zemlju pored Tise. Vidi sin preko isto tako æale i sin baèvani rade i krene:
baaaaèvani, imatel most?
neeeemamo
kaze mu æale - cuti, ta zna© da su zajebani
a baaaaèvani, imatel skelu?
neeeemamo
æuti, ta zajebani su...
a baaaaèvani, imatel èamac?
neeeemamo
æuti, bokte, zna¹ kako su zajebani!
a baaaèvani, znatel da plivate?
neeeznamo
e pa popu¹te mi kurac!
tek èuje¹ baèvane: nek ti ga tata popu¹i!
a æale æe... PA JEL SAM TI REKO DA SU ZAJEBANI!
Дува Вучић балон и не престаје, и балон му каже: "Пућићу Педеру!"
ako ispricas jos neki o pickoustom opet ti dajem + pa makar i ne bio smesan,samo da ne bude on heroj u prici :) :) :)
- mali , nemoj da mi vuces tu straftastu zastavau u duginim bojama
- e vuci cu pederu
Citat: mkt poslato 12 Mart, 2016, 04:29
Дува Вучић балон и не престаје, и балон му каже: "Пућићу Педеру!"
Pi¹e se "puæi æu", ali + za vic.
kad pricas vic "ne cuje se" razmak :)
Hitlerov stra¹an san
1945 ulazi Gering kod Hitlera i vidi ga oznojenog i u mraènom raspolo¾enju.
- O moj Fireru, za¹to ste neraspolo¾eni? Rusi nisu stigli do Berlina !
- Gering, pustite va¹e budalaste ¹ale ! Sanjao sam stra¹an san ! Sanjao sam Nemaèku 2015 godine !
- Pa ¹ta mo¾e biti toliko stra¹no, da ste se i vi uznemirili?
- Nema za to reèi, Gering ! Zamislite, 2015 godine Nemaèki kancelar je jedna baba, ministar inostranih poslova je peder, u Mercedesovim fabrikama rade Turci, Nemaèka plaæa dugove Grka i ©panaca! Umesto vojnih mar¹eva su pederske parade, mi plaæamo od¹tetu Jevrejima, i ispunjavamo nareðenja crnca iz Amerike! Rusi ratuju u Ukrajini sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo!
gledaj 14 postova iznad ovog tvog sta se nalazi [rofl] [rofl]
Hvala.
Od 500 anketiranih ¾ena, na pitanje:
Q: Da li je sex bolji sa mu¾em ili sa ljubavnikom?
A: 200 njih je odgovorilo da je bolje sa mu¾em, a 300 sa ljubavnikom!
NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA!!!
Intervju za posao.
-Kada bi se Zemlja okretala 30 puta br¾e, ¹ta bi se desilo?!
-Dobijali bi platu svaki dan.
Шта ради шофер кад се разведе?
-Убаци у другу.
izgleda da je svest naroda o vakcinaciji porasla
sinoc sam video jednog u ulazu u zgradi,sam se vakcinise.
[rofl] [rofl]
- Uuuh Majo, jel i tebi bilo tako dobro kao meni?
- Ne znam, nisam primetila da se ne¹to dogodilo.
- ©ta prièa¹ a¾dajo nezasita, bilo dva ujutro kad smo poèeli a evo sad tri i tri minuta!
- Moronu, to se pomerio sat unapred.
Два црногорца питају свештеника:
-Кад нам дође време и кренемо у рај, 'оће ли неко да дође по нас?
Зашто плавуша лагано отвара врата од апотеке?
-Да не пробуди таблете за спавање.
Шта је Исус рекао црногорцима пре но што је разапет?
-Не радите ништа док се не вратим.
evo jedan za sve nostalgièare
'Svakog jutra, proseèan Srbin, u demode kineskoj garderobi,
ispija
brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doruèak
francusko
pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemaèkim parama i stigne na
posao u
austrijsku firmu.
Odmah ukljuèuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku
poène da
obavlja radne obaveze..
A kad se vrati sa posla negde u kasnim vcernjim casovima, opere
ruke
turskim sapunom, otvori slovenaèki fri¾ider, izvadi iz njega
konzerviranu amerièku hranu, nalije èa¹u portugalskog vina,
upali
ju¾nokorejski televizor i u¾iva u latinoamerièkim sapunicama,
dok ga
greje ruski gas.
Eto zato volim Srbiju i sve domaæe! "
Medjutim to gore mi se nije dopalo!!!
Tako je u bilo kojoj koloniji, od Afrike do Zanzibara.
Robovi su svugde isti, samo se gazde razlikuju.
Medjutim nije uvek bilo tako u Srbiji, a i sire.
U stara Dobra Vremena bilo je ovako:
"Svakog jutra, proseèan Srbin, u modernoj garderobi (koju su
proizvodli Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome
svetu),
ispija cuvenu Centropromovu kafu, seda u domaci auto koji se
proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivse Jugoslavije
,
kupi za doruèak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim
nemaèkom ratnom odstetom ili parama koje su nemacki turisti
ostavili
na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita
kojim
nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na
posao u
Drzavnu firmu gde je bio bog i batina , odnosno Radnik
Samoupravljac.
Odmah se uhvati za Iskrin Telefon i na SRPSKOM jeziku poène da
obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb,
Skoplje, Sarajevo ili Pristinu. Ne treba mu nista osim Srpskog
jezika
da bi ga ceo svet razumeo?
A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne , opere ruke
Merima
sapunom iz Krusevca, otvori Domaci fri¾ider, izvadi iz njega ne
konzerviranu hranu ne kao ovi robovi danas, vec Njeguski prsut,
Homoljski
sirac i domace Cvarke ,nalije èa¹u dobrog Vrsackog vina, upali
EI Nis
televizor i u¾iva u Domacim TV Programima , dok ga greje
Spokojnost i
Bezbriznost. "
Eto zato volim Stara Dobra vremena !
Juèe do¹ao ¾enin ortak, i moj; i prièa neke viceve i ka¾e kako je poznat po prièanju onih gadih.
Setih se ja jednog saèuvanog u tamnom delu mozga:
Doðe lik u javnu kuæu, onako razgleda.
Pitaju ga ¹ta ¾eli?
Ka¾e, ima feti¹, mo¾da je èudno, ali bi hteo sex sa trudnicom.
Ovi odgovaraju da jeste malo èudno, ali ispuniæe mu ¾elju.
Uðe on u sobu legne pored trudnice, gurne jedan prst, drugi prst, ruku, drugu ruku, mulja ne¹to.
Pita ga rava: "Hoæe¹ li vi¹e da poène¹ da jebe¹"?
"Hoæu, hoæu, samo da mu naðem guzu"
Ulazi gospoða u taxi i ka¾e molim vas da pa¾ljivo vozite ja sam majka ¹estoro dece.
Taxista je gleda i ka¾e: ©estoro dece i sad ja treba da pazim?!?
Re¹ili cigan i ciganka da probaju kurtone sa ukusom. Kupio ciga ceo paket.
Do¹la noæ, oni ugasili svetlo, skinuli se, pa se dogovrili da ciganka pogodi ukus.
Ciganka se zaleti odmah za kitu i viknu "Gorgonzola".
A ciga æe:"Èekaj, jo¹ ga nisam stavio".
Ja plakao
Moram da podelim
"OTVORENO PISMO SVETSKOJ ZDRAVSTVENOJ ORGANIZACIJI
Draga SZO, ovo pi¹em u ime veæine Srba, i moram da izrazim na¹e veliko razoèaranje u Va¹ skora¹nji pronalazak.
Naime, znate da govorim o tome da ste NAVODNO ustanovili da slanina i kobaje i jo¹ neko peèeno meso izazivaju rak, i oseæam se du¾nim da vam u ime ovog napaæenog naroda ka¾em da se sa svojim zakljuèkom terate u tri lepe pièke materine i da ¾vaæete neki GMO u æo¹ku.
Mi GMO hranu ne gajimo, kod nas je sve organsko, ne zaboravite da imamo prase na mestu jednog ministra, to ni jedna dr¾ava nema. Plus, toliko seru po nama da nije ni èudo ¹to ovde sve uspeva, op¹te je poznato da su govna najbolje ðubrivo.
Mi smo bre narod kome su sve uzeli - kolevku dr¾ave, dostojanstvo, pravo na slobodu govora, normalan ¾ivot, ali bojim se da je ovo kap koja æe preliti èa¹u.
MO¾ete da nam zabranite da izlazimo iz dr¾ave, mo¾ete da nas ogradite kao Maðari, mo¾ete da nam oduzmete i plate i penzije, ali dve stvari ne mo¾ete Srbinu da zabranite - da peèe rakiju, i da jede slaninu i peèenje.
Tako da, vi¹e ne tako draga SZO, ja bih Vas zamolio da ubuduæe svoje mi¹ljenje zadr¾ite za sebe, ili ga izlo¾ite nekome koga zabole kurac za isto, jer nama za Vas i Va¹e nalaze ¹i¹te mo¹nice kao Vulinova glava na promaji.
Idemo mi sad da bacimo neku slaninisu na ro¹tilj, a Vama i Va¹ima ¾elimo puno sreæèe i zdravlja u ¾vakanju ðumbira i ostatku zdravog ¾ivota.
Nas izuzmite i ostavite na miru, jedino ¹to mo¾e nas da uni¹ti smo mi sami.
Zove snajka svekrvu telefonom i pita je;
- Recite mi, molim Vas, kada se dete ukaki, ko bi trebao da ga presvlaèi... otac ili majka?
- Pa, snajka, to je kod nas uvek radila majka.
- E pa onda doðite da presvuèete Va¹eg sina jer se mrtav-pijan usrao u gaæe!
Pandur zaustavlja vozaèa ...
-Dobro veèe
-Dobro veèe
-Jeste li pili ?
-Jesam, samo bezalkoholno pivo
-Moraæemo da pi¹emo kaznu
-Zbog ?
-Zbog jer si pièka mala
Шта каже шалтеруша кад сретне колегеницу у ходнику на паузи?
-Шта је, ни ти не мож' да спаваш?
svi ste verovatno ubeðeni da znate ¹ta znaèi skraæenica PDV ..
e pa gre¹ite..
PDV = Pola Da¹ Vuæièu (pederu)
:)
Na predavanju iz fiziolo¹kih osnova psihologije, profesor donese veliki kavez u kojem je bio mu¾jak pacova.
stavi profesor na jednu stranu kaveza komad kolaèa, a na drugu stranu ¾enku pacova.
Mu¾jak je bio u sredini i bez krzmanja ode do kolaèa i pojede ga.
Onda je profesor umesto kolaèa stavio komad obiènog hleba, a pacov je opet oti¹ao prema hrani.
U nastavku eksperimenta, profesor je stalno mienjao tipove hrane, a pacov je uvek jeo hranu i nikad nije otrèao prema ¾enki.
Profesor reèe: "Ovim eksperimentom smo utvrdili da je hrana primarni i najva¾niji biolo¹ki poriv..."
Uto jedan od studenata iz zadnjeg reda upita: "Gospodine, a za¹to ne promenite ¾enku? Mo¾da mu je to ¾ena!"
Sta radi Piroæanac kad ga svrbi levi dlan ?
Trpi !!
;)
Kako se zove uragan u Jagodini
IRENA
aka Jagodinka ..
A samo je htela da prasicima oduva kucu....oni ce da je zivkaju i pitaju kako je.....pa nije im bubreg dala.....:)
znachi neduva dobro ?
sta cu ja prespavala tornado :D jbg ne moze da bude uragan posto se uragani stvaraju iznad okeana :D :D :D
Pa Jagodina valjda izlazi na Egejsko more? :P
ma jok jagodinka
procitala kako mareshkinu
kad bilduje rastu listovi
pa pre-vlazila i eto vodena
povrshina...
trololo
Nove ponude turistickih agencija za leto 2016-to !
Provedite mesec dana u svojoj firmi na svom radnom mestu za samo 150 e mesecno !
Ponuda vazi dok ne udjemo u EU !
Kako se zove sin Sinise Malog?
Sava Mali
Сједе Мујо и Фата у ресторану. Каже Мујо: "Фато ако ти се јебе повуци ме јаданпут испод стола за курац, а ако ти се не јебе, повуци ме 20 до 30 пута, само мало брже."
Autobus. Gu¾va. Pored devojke, kojoj je celo telo prekriveno tetova¾ama, stoji simpatièna bakica i èudno je zagleda.
"©ta je baba, u tvoje vreme nije bilo tetova¾a, a?"
"Ma æero u moje vreme bilo svega. Ja sam 30 godina provela u Aziji. Zatim sam predavala kineski na fakultetu."
"Pa ¹ta zagleda¹ onda?"
Ma ne mogu da shvatim za¹to ti na vratu pi¹e "jednom odmrznuto ne zamrzavati ponovo!"
Sede Gaj Julije Cezar i Vendi piju kafu u Rimu i naidje Viki Miljkovic i Cezar kaze Vendi:
-VENDI VIDI VIKI!!! [rofl] [rofl] [rofl]
Ako ne mo¾ete priu¹titi doktora, idite na aerodrom.
Tamo æete dobiti besplatan rentgenski snimak, pregled grudi, a ako spomenete Al kaidu dobiæete i besplatnu kolonoskopiju.
Po statistièkim analizama skenera celog tela na aerodromima u 2015oj godini otkriveno je:
1. 0 terorista
2. 133 transvestita
3. 1.485 hernija (kile)
4. 3.172 hemoroida
5. 8.242 uvecane prostate
6. 59.350 implantata u grudima
7. 3 prirodne plavuse
8. takoðe je otkriveno da 308 politièara nema muda!!!
- Dobra veèer, gospoðice, video sam Vas kako ¹etate korzom u tim visokim potpeticama koje uznemiruju srca u mu¹kih i u meni se rodila ¾elja da Vam ruku isprosim od oca Vam Va¹eg.
- Ko si bre ti, budalo?
- Bo¹ko od Obradoviæa iz Èaèka, narodni poslanik za srez èaèanski, imam ¾elju da sa Vama postim na vodi do sretenja sa Gospodom, vodite me k ocu ili mu¹koj glavi koja Vam zapoveda.
- Policija, upomoæ!
- LEPA SI KAO MITROVDAN, ®ENO
Tarzanija.com
Citat: BOKYBOY poslato 30 Jun, 2016, 11:33
Sede Gaj Julije Cezar i Vendi piju kafu u Rimu i naidje Viki Miljkovic i Cezar kaze Vendi:
-VENDI VIDI VIKI!!! [rofl] [rofl] [rofl]
[rofl]
mamo, nebo se otvorilo, sve se potrefilo.....a kad ga je izvadio...ono nov....u celofan.
8 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nesto si okasnio, Supermene?
- Mogu da objasnim. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda ste celu noc do 7 sati diskutovali, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da pridobijem novog klijenta za posao, odveo sam ga na finu veceru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kol'ko me glupom smatras?
- Ma priznajem, isli smo posle u nocni bar da nesto popijemo, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Supermene, do 3. A sta je bilo do 7? Dakle, Supermene?
- Paaa, otisli smo u dance klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermene, samo si gledao i cekao. U sta jos treba da poverujem?
- Ma, pusti me da izgovorim i slusaj. I zasto me stalno zoves Supermen?
- Samo Supermen nosi gace preko pantalona!
http://i499.photobucket.com/albums/rr352/boban_africa/vic_zpsibq9xgbe.jpg (http://i499.photobucket.com/albums/rr352/boban_africa/vic_zpsibq9xgbe.jpg)
donosi èovek televizor kod majstora:
- majstore, ima ton nema sliku.. ¹ta mo¾e da bude?
- pa sad mo¾e da bude radio :)
kako se zove Jelisaveta koja je nepismena ?
JeRisaveta
;)
U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devojke moraju da budu nevine pre braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina...
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec....?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta...?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje...
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta...
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba...
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta...Sta ce, ubaci oba.Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..
Imao pilot nesreæu - avion mu se sru¹io u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuæe na brdu i poðe prema njoj. Zakuca na vrata, ali mu niko ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ni¹ta. Uðe on u kuæu i vide mu¾a i ¾enu kako le¾e jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni ¹ta mu se dogodilo i upita:
- Mogu li da dobijem ne¹to za jelo po¹to sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobi nikakav odgovor, pa se sam poslu¾i i dobro najede. Po¹to je hteo i da se okupa, on ih opet upita mo¾e li to uradi, ali opet ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Po¹to je video da samo æute, on skoèi na Crnogorku, zavr¹i posao i ode.
Kad je oti¹ao, Crnogorka upita mu¾a:
- Viðe li ti èoèe ¹ta meni ovaj uradi, a ti ni¹ta?!
A Crnogorac æe:
- Prva si progovorila - ti gasi¹ svetlo!
-Au 2,3promila alkohola, gospodine moram da vas iskljuèim iz saobraæaja
-Nemoj prijatelju ko Boga te molim, jedva sam se ukljuèio
Ne ka¾e se vi¹e "rogonja" nego "hakovali mu ¾enu"
39. Al se izgradila Hiro¹ima u pièku materinu. Jebiga, tad izgleda bile neke slabije bombe, da vidite kako su nama general¹tab sjebali, Sveti Ilija nemo¾ dopravi.
Proèitaj jo¹ na http://www.tarzanija.com/601-stvar-koju-ne-smes-reci-ako-si-srpski-diplomata-u-inostranstvu/ (http://www.tarzanija.com/601-stvar-koju-ne-smes-reci-ako-si-srpski-diplomata-u-inostranstvu/)
Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove ¹ef gradili¹ta i izdere se na njih:
– Dobro, b’dale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?!
Mujo skru¹eno ispali:
– ©efe, nemoj se ljutit’ … ja zasp’o kasno sinoæ, sanj’o da sam na putu oko svijeta, bilo mi ba¹ pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno …
©ef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:
– A ti, ¹ta ti ima¹ reæ’?
Haso se isprsi:
– Ja èek’o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos’o!
Sin tajkuna pokupio neku seljanèicu
i ode on po nju Hammerom
A ona mu reèe "Goni mi to ispred kuæe,
¹tas do¹o kamionom po mene,
o¹ sutra celo selo da mi se smeje"
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Priðe¹ joj i ka¾e¹ da si fantastièan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Po¹alje¹ prijatelja da joj ka¾e da si fantastièan u krevetu.
To je reklama.
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Poprièa¹ s njom i uspe¹ dobiti telefonski broj. Nazove¹ je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Poprièa¹ s njom, plati¹ joj piæe. Zaple¹e¹ s njom, kasnije je otprati¹ do svog auta, otvori¹ joj vrata i odveze¹ kuæi. Na rastanku usput napomene¹ da si fantastièan u krevetu.
To su odnosi s javno¹æu.
Vidi¹ zgodnu devojku u kafiæu.
Ona doðe do tebe i ka¾e: Èula sam da dobro jebe¹.
To znaèi da si postao BRAND.
®ena je otputovala kod svojih, mu¾ je uzeo neradan dan…
Probudio je sina ujutru, spremio mu doruèak…
uhvatio za ruku i odveo u vrtiæ…
Vaspitaèica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dete…
Uzeo je dete i oti¹ao u drugi vrtiæ…
i tamo je vaspitaèica odmahivala glavom…
“Nije na¹e dete”…
Sad se veæ iznervirao, zgrabio je dete i krenuo u treæi vrtiæ…
Negde usput dete je progovorilo:
“Tata, imamo vremena samo za jo¹ jedan vrtiæ, zakasniæu u ¹kolu!..”
Izmajmio migrant stan u Zemunu i izadje da trese tepih... Prolazi Zemunac pa komentarise... "Sta je Aladine nece da upali" [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
Пробуди се Циганин после операције и завапи - Докторе не осећам ноге
Не брините ништа - морали смо да вас окупамо пре операције.
Mujo ulazi u Zavod za zapo¹ljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upra¾njeno mjesto 'ginekolo¹kog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita slu¾benika za ¹alterom za podrobnije informacije o upra¾njenom mjestu.
Dobro, znaèi va¹ posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji ve¹, da udobno legnu na stol, i onda bi im oprali odreðene dijelove tijela. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, brijali stidne dlaèice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjeseènu plaæu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresovani, morali biste otiæi do Tuzle.
A ¹to do Tuzle?
E, tamo je kraj reda.
na izlasku iz Beograda na Ibarskoj tabla i na njoj pise
"ovde vam prestaju jebati kevu i pocinju jebati mater"
na izlasku iz Srbije ka Crnoj gori tabla
"ovde vam prestaju jebati mater i pocinju jebati oca"
sa druge strane obe table pise isto
"sada ste jebali jeza"
"Vjencali se Mujo I Fata...prva bracna noc.. Nasiljio ga Mujo ali se Fata zakljuca u sobu i ne zeli da
mu otvori vrata...Molio Mujo da mu otvori, preklinjao ali nista, Fata ne otvara. Ujutro izlazi Fata, pa joj kaze
Mujo - Pa bona Fato, to nam je trebala biti prva bracna noc, trebali smo maziti, sexati, ljubiti.. A ti zakljucala vrata.
Fata - Ma zajebo Mujo, ja sam se udala da posteno zivim, kurca mi je preko glave."
Kako Bosanac kaze da je bratov mali klempav?
- Umene ubrata umalog uglavu velke u¹i !
Riba pu¹i tipu (ja sam veæ na ovom delu rekao da je dobar :D ) :
- ON : "Svr¹iæu !"
-ONA: "Povratiæu!"
-ON : "Pa biæe i po vratiæu!"
:D
[rofl] plu¹èina +
..tarzanka - iako je samo frizura, verno prikazuje stanje uma..
Do¹ao Mujo doktoru jer da ga boli polni organ.
- Jeste o¾enjeni? I koliko èesto vodite ljubav sa suprugom?
- Pa, oko pet puta tjedno.
- Je li to sve?
- Pa, znate, ¾ivi s nama svastika, a jadnica se nije udala ...
- Pa koliko èesto s njom?
- Oko tri puta nedjeljno.
- I je li to sve?
- Pa, znate, kod nas ¾ivi i prognanica iz Vukovara, mu¾ joj poginuo - Koliko s njom?
- Isto tri puta.
- I to je to?
- Znate moja tajnica na poslu je izuzetno privlaèna! S njom sam 5x sedmièno. Imam, naravno, ljubavnicu. I tu moram bar 4x.
- I ti me jo¹ pita¹, ***** ti, od èega te k...c boli!?
- Ma pla¹im se da nje od drkanja?
ka¾u ©e¹elju da je umro Dejvid Bovi.
On: "Ma bovi me kuvac".
U apoteci*
- jedan kondom molim vas
- jel ima¹ 18?
- ne znam, nisam ga merio.
-Kume stalno brinem da æe¹ ti mene kresnuti
-Neæu kumo ne brini
-Ma mene opet brine da æe¹ me...
-Neæu kumo gde bi, kuma je svetinja
-De samo ti ajde, da ne brinem vi¹e
puce guma udeblja se kuma
Prodaje Ciga na ulici:
"Ajmo kai¹ovi, kai¹ovi, da deca imaju sve petice"
Celi svet se pita za¹to arapski teroristi rade samoubilaèke napade.
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, Internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak. Mora¹ jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tu¹a.
Tuða muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareæe meso peèeno na ¾aru od devinih govana.
®ene nose odeæu koja lièi na vreæu.
Drugi vam odreðuju KO æe vam biti supruga.
Na kraju vam ka¾u DA æe te nakon smrti dobiti sve ¹to niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije
Èovek i ¾ena spavaju. Usred noæi odjednom se zaèuje neka buka spolja. ®ena sva zbunjena i prepla¹ena poène da vièe:
• Jao, to mora da je moj mu¾!
Èovek na to iskoèi iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke roðen, pobe¾e kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraæa se on, sav izgreban, penje se u spavaæu sobu i vièe na ¾enu:
• Objasni mi ¹ta ti znaèi ono ”to je moj mu¾”, pa ja sam ti mu¾!
A ¾ena æe na to:
• Prvo ti meni objasni ¹to si onda be¾ao?
Sredovjeèni èovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjeæajuæi kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajuæi jo¹ gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajuæim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeæi", pomisli i stisne na nekih 210 km. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, èekajuæi da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i pro¹eta do njega: "Gospodine, smjena mi zavr¹ava za pet minuta i rado æu vas pustiti ako mi date razlog za¹to ste bje¾ali... ali neki koji jo¹ nikada nisam èuo".
Èovjek ga pogleda i reèe:
"Pro¹le nedelje moja ¾ena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraæate".
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reèe:
"Hvala, do viðenja".
Sta radi Deda Mraz sa lenjirom?
- Marry Christmas.
U Berlinu izgorela zgrada.
Na prvom spratu, poginula porodica izbeglica iz Libije.
Na drugom spratu, izginula porodica izbeglica iz Somalije.
Na cetvrtom spratu, poginula porodica izbeglica iz Sirije.
Jedini preziveli: nemacka porodica sa treceg sprata.
Novinari i raznorazni dusebriznici odmah vrisnu, kako to da su poginuli samo crnci, arapi i muslimani, a nemci nisu.
Odgovor vatrogasaca: prosto - Nemci su u to vreme bili na poslu.
U ¾estokoj svaði ¾ena ka¾e mu¾u:
- Bolje da sam se udala za ðavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak izmeðu bliskih roðaka zakonom je zabranjen!
Sent from my iPhone using Tapatalk
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ¾enu trudnu.
- ®enooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiso,odneo si ¹eæera, odneo si d¾ema, pa èime ja da poèastim kuma??
Sent from my iPhone using Tapatalk
Citat: Laki-zr poslato 02 Novembar, 2016, 04:28
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ¾enu trudnu.
- ®enooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiso,odneo si ¹eæera, odneo si d¾ema, pa èime ja da poèastim kuma??
Sent from my iPhone using Tapatalk
ima i nastavak
"pa da si ga posluzila da JEDE , ne bi zatrudnela"
- Jel tvoja ¾ena mnogo prièa?
- Nemam reèi. Ove godine, na moru, jezik joj je izgoreo!
Selo u ruskoj nedoðiji. Sti¾e ogroman auto, iz njega izlazi tajkun, prilazi babi koja sedi ispred kuæe:
- Baba, seæa¹ li se jevrejskog deèaka u sivoj jakni koga si sakrila 1943 u svojoj ¹upi od Nemaca?
- Seæam se sine, kako da se ne seæam.
- E pa, do¹ao sam po jaknu!
©ta je poza 70?
Poza 69 + 1 prst u bulju.
Citat: mrle poslato 04 Novembar, 2016, 10:25
©ta je poza 70?
Poza 69 + 1 prst u bulju.
prièam kolegi vic, a on ka¾e da je èuo isti , ali poza 71.
???
sve je isto samo su dva prsta u bulji.
Jutros sam cuo dobar :D
ubije narkoman pandura i okrene policiju.
Halo jel to 92.
Jeste.
E sad je 91!
Rekao je Minimaks (svojevremeno)...
. Ne znam da li æe nas Evropa primiti, ali Afrika nas je veæ stavila na listu èekanja.
. Godi¹njica Kosovske bitke biæe proslavljena èim se bitka zavr¹i.
. Rekli smo istorijsko NE. Mo¾da bismo rekli jo¹ ne¹to da smo znali strane jezike.
. Ovoliki neuspesi. Pa, to jo¹ nikome nije uspelo!
. Idejno smo potkovani, a od sreæe - nji¹timo.
. Srbi ¾ele da ¾ive u jednoj dr¾avi. ©vedskoj, recimo.
. Mo¾da bi neki prodali zemlju. Ali, ko æe ovo da kupi.
. U pravu ste, mada bi logiènije bilo da ste u zatvoru.
U pravu ste, mada bi logiènije bilo da ste u zatvoru.
. Vi¹e se ne svaðamo: niko ni sa kim ne govori.
. Svi nas uzimaju za primer. Niko nas ne uzima ozbiljno.
. Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.
. Poèeæu da ¹trajkujem èim naðem posao.
- Zanemeli smo od sreæe kad su nam dali slobodu govora.
. Ne mrze ba¹ svi vlast. Znam jednog ministra.
-©to sam gledao dobar film ali ne znam kako se zvao...
-Ko je glavni glumac?
-©onko.
-Koji ©onko?
-Ner i.
Citat: Dukags poslato 08 Novembar, 2016, 15:13
-©to sam gledao dobar film ali ne znam kako se zvao...
-Ko je glavni glumac?
-©onko.
-Koji ©onko?
-Ner i.
¹ta vic? istina, moj ortak iz kraja gledao film sa D¾ontra Voltom.
Citat: mrle poslato 04 Novembar, 2016, 10:25
©ta je poza 70?
Poza 69 + 1 prst u bulju.
Poza 68. Slicno kao 69, ti meni popusis a ja ti dugujem 1. :P
Citat: mrle poslato 08 Novembar, 2016, 15:34
Citat: Dukags poslato 08 Novembar, 2016, 15:13
-©to sam gledao dobar film ali ne znam kako se zvao...
-Ko je glavni glumac?
-©onko.
-Koji ©onko?
-Ner i.
¹ta vic? istina, moj ortak iz kraja gledao film sa D¾ontra Voltom.
Interesantno je da u svakom gradu neko gledao film sa tim glumcem :)
Citat: eclipse4 poslato 08 Novembar, 2016, 23:43
Citat: mrle poslato 08 Novembar, 2016, 15:34
Citat: Dukags poslato 08 Novembar, 2016, 15:13
-©to sam gledao dobar film ali ne znam kako se zvao...
-Ko je glavni glumac?
-©onko.
-Koji ©onko?
-Ner i.
¹ta vic? istina, moj ortak iz kraja gledao film sa D¾ontra Voltom.
Interesantno je da u svakom gradu neko gledao film sa tim glumcem :)
Milan Nikoliæ - Mikser... iz Orfelinove
znao sam da je neki Nikolic, Petrovic, Djordjevic, Jovanovic....
Star vic i sigurno je vec bio ali me nasmejao opet ..
Prvi ¹kolski dan u jednoj amerièkoj ¹koli.
Uèiteljica predstavlja novog uèenika Hakira Suzukija iz Japana.
Poèinje èas i uèiteljica ispituje: „Sada æemo vidjeti koliko poznajete amerièku istoriju… ko je rekao „Sloboda ili smrt“? Odjednom ti¹ina. Samo Suzuki digne ruku i ka¾e: „Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija“
„Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao „Dr¾ava je narod! I kao takva ne sme nikada umrijeti!“?
Suzuki ustane: „Abraham Lincoln, 1863. Washington.“
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reèe: „Stidite se! Suzuki je Japanac, ali poznaje amerièku istoriju bolje od vas!“
Tihi glas iz kraja razreda: „Jebite se, posrani Japanci!“
„Ko je to rekao?!“ – viknu nastavnica, na ¹ta Suzuki digne ruku i reèe: „General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skup¹tini dionièara Chryslera u Detroitu“.
Razred je u ti¹ini… nevjerica… iz pozadine se èuje: „Pu¹i kurac!“
Uèiteljica sva izvan sebe: „Sad je kraj! Ko je to rekao?!“
Suzuki: „Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna kancelarija, 1997. godine, Washington“
Drugi uèenik se prodere: „Suzuki je govno!“
Suzuki: „Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002.“
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada direktor ¹kole i ka¾e: „U pièku materinu, jo¹ nikad nisam vidio ovakav haos!!!“
Suzuki: “ Mirko Cvetkovic, premijer Srbije, ministru financija prilikom predstavljanja novog dr¾avnog bud¾eta, godine 2008, Beograd“
Politièki:
- Stavite mi letnje gume
- Ide zima, zasto stavljate letnje?
- Zato sto sam pametan !!!
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13524477_576329325875043_9015714557696670987_n.jpg?oh=e138848faee2b5799df60f8e7b77f154&oe=58B91AA9)
tomu dodje punjeno politicarsko debelo meso ...
ahahahaha
(https://s17.postimg.org/bkrsj6lan/image.jpg) (https://postimg.org/image/h8y3a2pmz/)images hosting (https://postimage.org/)
(https://s13.postimg.org/jmomac80j/IMG_7276.jpg) (https://postimg.org/image/jmomac80j/)
UFF se, ozenio ......ahahahahahaaahaha..... hahahahhahahaha
hahahahahabahahab ...ahahahahh
Putem ide maèka sa 16 ¾ivota
i pregazi je d¾ip 4x4
Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
©ta ima kod tebe u firmi?
Ma, tra¾imo novog blagajnika.
Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
Jesmo, upravo njega i tra¾imo!
Vraæao se Perica kasno kuæi. Usput kupi u pekari burek. Ide on tako
ulicom kad se odjednom zaèuje ne¹to iz ¾bunja:
Daj to 'vamo!
©ta? Burek?
Ma ne, ne, papir!
- ijao kako ste slatki tako isto obuceni! jeste li blizanci, pa vas mama tako obukla?
- gospodine dajte vozacku i izadjite iz vozila. [policaja] [policaja] [policaja] [policaja] [policaja]
Ako mo¾e¹ da poène¹ dan bez kofeina...
Ako mo¾e¹ uvek da bude¹ veseo i da ignori¹e¹ bolove i probadanja...
Ako mo¾e¹ da odoli¹ da se ¾ali¹ i dosaðuje¹ svojim problemima drugim ljudima
Ako mo¾e¹ da jede¹ istu hranu svakog dana i da bude¹ zahvalan za nju
Ako mo¾e¹ da razume¹ kada su tvoji voljeni previ¹e zauzeti da ti pru¾e vreme
Ako mo¾e¹ da prihvati¹ kritiku bez oseæanja ozlojeðenosti
Ako mo¾e¹ da se bori¹ sa stresom bez medicinske pomoæi
Ako mo¾e¹ da se opusti¹ bez alkohola
Ako mo¾e¹ da spava¹ bez pilula
......................
Onda si ti, verovatno.....
...porodièni pas.
Ide baba ulicom i padne sa terase.
Iz bioskopa izlaze momak i devojka:
-Sedeli smo u zadnjem redu a nisi me ni jednom poljubila?
-Kako da te ljubim kad sam ti sve vreme pu¹ila
-Meni? :o :o
После злочиначке агресије на СР Југославију 1999. године, дође једна америчка војна делегација у „пријатељску“ посету Србији.
Дочекани уз хлеб и со и остале „изразе пријатељства“ обавише „садржајну размену мишљења“ са групом официра из, по НАТО „стандардима“ профилисане војске Србије, после чега обе делегације учинише посету Војном музеју на Калемегдану.
Разгледају оружје којим су се Срби борили за слободу и част отечества током последња два-три века или пленили од побеђеног непријатеља,.. запиткују, а кустос музеја спремно и исцрпно објашњава. Дођоше и до експоната из новијих дана и застадоше пред интересантним експонатом, деловима америчког Ф 117 обореног изнад наше земље током НАТО бомбардовања.
Један од америчких официра, вероватно из потребе да сакрије нелагоду што је супермодерни авион, понос америчке војске и технологије, оборен застарелим српским оружјем и ето, завршио у музеју као ратни трофеј, примети: „ах да, то је онај авион који је пао због квара“.
Присутне српске колеге, климају главама и „сарађују“,...али атмосферу "разумевања" поквари кустос музеја, упадицом: „Да, био је то квар изазван нашом ракетом.“
Изненађен његовом "дрскошћу" амерички официр се цинично и славодобитно обрати својим домаћинима, "климоглавим" српским официрима: „Драге колеге, како је то када се ратује против најјаче војне силе на свету“ ?
Тишину прекиде "несташни" кустос: „Не можемо вам одговорити јер ми Срби никада нисмо ратовали против Русије.“
После овог „дрског“ одговора, посета америчке војне делегације музеју се заврши напрасно и без даљих питања и коментара.
mozda je i istina
Ne znam dal je bilo...:
"Ulazi Crnogorac u kafic i vikne konobaru "Ej ti!"
...i konobar mu donese osam cajeva... [rofl]
Kako se tuku danasnji frajeri?
Pa torbicama [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
(https://s18.postimg.org/nulc02ex5/image.jpg) (https://postimg.org/image/7wcm9xkp1/)how to use print screen (https://postimage.org/app.php)
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15193690_1285656724842311_1784692211562514970_n.png?oh=c551f1558583cc166198ae0d28dbf54a&oe=58BCA789)
Вучићу 3,14 чко
Sta kazu deca iz Hrvatske koja su jela srpske cokoladu?
Ukusno da tri prsta polizes
Ide Vucic gradom i pita ove iz obezbedjenja:
Ko drzi ovaj restoran Frans?
Vas brat, gospodine predsednice.
A, ciji je ovo hotel?
Vaseg brata, gospodine predsednice.
A, cija je ovo zgrada ovde?
Vaseg brata, gospodine predsednice.
PA, RADI LI IKO u Srbiji SEM NAS Dvojice?
A kukali ste kad je Marko imao disko u Pozarevcu....a nosio covek gajbice....
"Do¹ao neki lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu maèku po pravoslavnim obièajima.
Odgovori mu pop:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa ¾ivotinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod va¹eg katolièkog kolege da to zavr¹im? Mnogo mi znaèi, dao bih 3000 evra.
A pop æe:
– Pa idi u pizdu materinu, ¹to ne ka¾e¹ da je kr¹tena?"
Чему борба против абортуса у Србији, када је Вучић већ рођен.
- Tata, tata, cigare æe da poskupe! Hoæe¹ sada manje pu¹iti? - Neæu, sine, ti æe¹ manje jesti.
seksao se mrav sa bogomoljkom
i bilo strava mrav razvaljivao...kad su zavr¹ili mrav se upla¹io
JAO JAO JEL ÆE© SAD DA NE POJEDE©... [panic] [panic]
MA JOK .....TO ONE ®ENKE,....
Piroæanac konaèno nagovori devojku da sedne u njegov automobil
i da odu u poznato izleti¹te Temac 20 km od Pirota...
Kada su stigli, odu¹evljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom,
uhvati Piroæanac devojku za ruke
i pogleda je duboko u oèi.
Devojka je zadrhtala u radosnom i¹èekivanju, pocrveni od prijatnosti,
a srce poèe da joj lupa.
Piroæanac pro¹apta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram ne¹to da te pitam....
Devojka brzo, sva u i¹èekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoæe¹ li da da¹ za benzin ?
Srece pravoslavac katolika i kaze "Hristos se rodi" a ovaj njemu odgovara "Nas vec sisa dve nedelje"
Neki dan sam predlo¾io ¾eni da se „igramo“ doktora.
I , kako je bilo ?
Prvo sam pred vratima èekao dva sata, a onda kad me pustila unutra ......
zakazala mi je za ¹est meseci.
I, ¹ta si uradio?
Oti¹ao sam i platio privatno….
Воз "клопара" кроз Србију. Кондуктер проверава карте путника и прилази клинцу који путује сам. "Дечко, покажи карту!" - тражи кондуктер.
Мали одговара:
"Ја сам Србин!"
Кондуктер ће опет: "Ма, имаш ли ти карту, момак?'
" Мали каже:
" Али, ја сам Србин!"
На следећој станици, кондуктер избаци клинца напоље. Кад је воз стигао на одредиште, кондуктер шета по возу и проверава да ли су сви изашли. Прилази му машиновођа и пита га: "Милораде, знаш ли где ми је син?"
Кондуктер се у'вати за главу и рече:
"Србо, брате- извини!"
®ena sa detetom ulazi u ordinaciju, i sa vrata pita lekara:
• ©ta da radim doktore, dete mi ima zatvor?
• Kada ga stavite na no¹u poka¾ite mu fotografiju Vuka Dra¹kovica.
Sutradan dolazi ista ¾ena i upla¹eno ka¾e:
• Doktore, dete mi sada ima proliv!
• Jeste li mu pokazali Vukovu sliku?
• Paaa, nisam ba¹ imala Vukovu, pa sam mu pokazala Vucicevu sliku.
A lekar se uhvati za glavu i ka¾e:
• Pobogu gospodo, dali ste mu dozu za odrasle!
Nesto me bas politika i ne zanima ali...
"Imamo najmoderniji voz koji ide ka Kosovu,a lo¾aè u Beogradu" 😂😂😂😂😂😂
;)
Prolazi èovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome pi¹e:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj ¹to mi na du¹i stoji i olak¹aj mi muke"
Èovek proba da pomeri, gura, vuèe i posle podu¾eg muèenja, skoro se iskilaviv¹i uspe da pomeri kamen, a ono ispod njega urezano u kamen:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo jo¹ nekoga"
LOGIKA:
-Kupis dva psa.
-Nazoves ih jedan i dva.
-Jedan ti pobegne ali i dalje imas dva!
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Zurim, zurim, ajd” zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.
– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.
– I sta si odgovorio? – pita Huso
– Istinu ! Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge...
;)
Posle kraæe i te¹ke bolesti, umro jedan bogati Slovenac koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca.
Poslednja ¾elja mu je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 evra.
Polo¾ili oni tasta u grob i odmah zet Slovenac ubaci 2000 e, te¹ka srca.
Nemac takoðe ispuni svom tastu poslednju ¾elju, pa i on ubaci 2000 evra.
Posle toga, upere oni pogled ka Bosancu, koji iz d¾epa izvadi olovku i poèe ne¹to pisati....
Kad je zavr¹io, poka¾e im èek na kom je pisala cifra od 6000 evra i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 evra koji su ubacili Slovenac i Nemac, pa ka¾e:
- Nemam ni¹ta gotovine kod sebe, a tast nek' unovèi èek kad mu zatrebaju pare.
Пујо Шотка
ОЧЕКИВАЊА СВАКОГ НОРМАЛНОГ СРБИНА ЗА ВРЕМЕ ПРВЕ ГОДИНЕ МАНДАТА БРАТА ТРАМПАРЕ:
- ТРАМП И ПУТИН СЕ ЗВАНИЧНО ПРВИ ПУТ САСТАЈУ У СРБИЈИ И ОБЕЋАВАЈУ ДА НИКО НЕ СМЕ ДА НАС ДИРА. ВЛАСТ СЕ РУШИ, УКИДАЈУ СЕ ПОЛИТИЧКЕ ПАРТИЈЕ, ВЛАДИМИР И ДОНАЛД ДИЈЕЛЕ ВЛАСТ. ДОБИЈАМО ОСАМСО БОЈЕВИХ ГЛАВА И ТРИДЕСЕТ НУКЛЕАРНИХ ПОДМОРНИЦА. НАРОД СРЕЋАН. ПЕНЗИОНЕРИ ПИЗДЕ ЈЕР НЕ МОГУ ДА ГЛАСАЈУ
- ПРВЕ НЕЂЕЉЕ ОДМАХ ВРАЋАМО КОСОВО, ПРОТЕРУЈЕМО ШИПТАРЕ ДО КРФА, ВРАЋАМО ТРЕПЧУ И ДИКТИРАМО СВЕЦКЕ ЗАЛИХЕ ЛИГНИТА. БОГАТИМО СЕ
- ДРУГЕ НЕЂЕЉЕ РЕПУБЛИКА СРБСКА ПРИПАЈА СЕ РЕПУБЛИЦИ СРБИЈИ, ПЕКУ СЕ ВОЛОВИ, РАДЕ ЛАЦКОВИЋ ДРЖИ КОНЦЕРАТ СА ПЛАНИНЕ РТАЊ. ДОДИК НЕВЕРА. СРБИ ИЗ РЕПУБЛИКЕ СРПСКЕ СУ САМО СРБИ
- ОТВАРАЈУ СЕ НОВЕ ЖЕЉЕЗНИЧКЕ ЛИНИЈЕ КА СВИМ ГРАНИЧНИМ ДРЖАВАМА, ВОЗОВИ ИМАЈУ СПЕЦИЈАЛНИ ПОДЈЕБАВАЧКИ ЕНТЕРИЈЕР ПРЕМА СВАКОЈ ДРЖАВИ. СИСЈЕДИ ПИЗДЕ АЛИ НЕ СМЕЈУ ДА ПРИГОВОРЕ ЗБОГ НОВИХ СРПСКИХ ВЛАДАРА. ЖЕЉЕЗНИЦЕ СРБИЈЕ ОСТВАРУЈУ МИЛИОНСКЕ ПРИХОДЕ. ЦИГАНИМА ЗАБРАЊЕНО ДА СЕ ВОЗЕ
- ПЕДЕРИ И ЛЕЗБЕЈСКЕ СЕ БАЦАЈУ У ЈАМЕ. ЛИБЕРАШКА ГОВНА СЕ ШАЉУ У МАНАСТИРЕ НА ПРЕВАСПИТАЊЕ. РЕЧ ВЕГАН ЈЕ ЗАБРАЊЕНА ЗА УПОТРЕБУ, У СУПРОТНОМ КАЗНА ЈЕ ВЕШАЊЕ ПАРОМ КОБАСИЦА
- ЊУЈОРШКИ ВОЛ СТРИТ СЕ СЕЛИ У ВЛАДИЧИН ХАН, МЕЊА НАЗИВ У ЗИДНА УЛИЦА. У ШАЈКАШУ СЕ ГРАДИ НЕБОДЕР ОД 860 СПРАТОВА. ПОЉОПРИВРЕДА И АГРОКУЛТУРА ЦВЕТАЈУ, КИНЕЗИ ДОЛАЗЕ ПО САВЕТЕ ОКО УЗГОЈА МАЛИНА И ОЗИМЕ ПШЕНИЦЕ. СУЗАНА МАНЧИЋ СЕ СЛИКА ЗА ПЛЕЈБОЈ. ТРАМП И ПУТИН КУПУЈУ КУЋУ У ШИЛЕРОВОЈ. ЗВЕЗДА ПОСТАЈЕ ПРВАК ЕНБИЕЈ ЛИГЕ. ПОРОДИЧНО БЛАГО ЈЕ НАЈГЛЕДАНИЈА СЕРИЈА НА СВЕТУ ПОСЛЕ КАСАНДРЕ
- НА КРАЈУ ПРВЕ ГОДИНЕ ТРАМПАРИНОГ МАНДАТА СРБИЈА ПОСТАЈЕ ЛИДЕР У ЕВРОПИ, НОРВЕЖАНИ СТОЈЕ У РЕДУ ЗА ВИЗЕ И СРПСКЕ ПАСОШЕ. БДП УВЕЋАН ДВЕСТА ПУТА НЕГО ГОДИНУ РАНИЈЕ. ЦРНА ГОРА СЕ ВРАЋА СРБИЈИ, МИЛО ЂУКАНОВИЋ ПРОТЕРАН У УРАЛ. ПУТИН ПРЕУЗИМА МИЛОВУ ЈАХТУ, СНИМА ПОРНИЋ СА КОЛИНДОМ У СТИЛУ СЕВЕРИНИНОГ РЕМЕК ДЕЛА
Jutro budilnik na posao za dnevnicu od 800 dinara.
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=KfeuIZKz4Y0#)
(https://s27.postimg.org/fgohx1lhr/motorkjdhvsjiuy.jpg) (https://postimg.org/image/fgohx1lhr/)
ovo gore vazi samo ako motor nemam mamu i tatu....daklem divljak...
Nekada je ovaj narod svetu podario Teslu.
Danas je Teslin narod izabrao one koji ni strujomer ne umeju da oèitaju!
©ta se desi politièaru kad popije vijagru?
- Postane vi¹lji.
:)
I¹le dve ru¾e pustinjom.
Po¹to su stra¹no o¾ednele priðo¹e izvoru:
- Mogu li se napiti vode?- upita jedna.
- Mo¾e¹, ako mi da¹ jednu laticu.-odgovori izvor.
Ru¾a dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reèe druga ru¾a.
I one nastavi¹e zajedno kroz pustinju.
Kada stigo¹e do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Mo¾e¹, ako mi da¹ jednu laticu.
Ru¾a dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reèe druga ru¾a.
I one nastavi¹e zajedno kroz pustinju...
Doðoh do treèeg izvora...
Pa do èetvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ru¾a koja je davala latice uvene zato ¹to nije imala
vi¹e latica, a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENU ÆE©
po nekoj logici na zadnjem izvoru (ako je izvor) treba biti i voda ;)
Citat: eclipse4 poslato 29 Januar, 2017, 00:58
po nekoj logici na zadnjem izvoru (ako je izvor) treba biti i voda ;)
e zbog takvog razmisljanja tebi ne daju [rofl]
Do¹ao Putin u Va¹ington i Obama ga lepo primio, u¹li u Belu kuæu i ka¾e mu:
- Doði u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd… koji su bili oko njih poènu da se smeju. Obama mu ponovo ka¾e:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neæu, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga jo¹ veæi mlaz vode poprska i svi poènu da se smeju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neæu!
- Ma hajde da vidi¹ ¹ta ovo treæe radi! Zna¹ kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo ne¹to slièno, doði ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti poka¾em…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino doèekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ni¹ta se ne desi, a oko njih se svi smeju.
- ©ta je ovo? Ni¹ta se nije desilo za¹to se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ni¹ta ne desi a svi poèinju da umiru od smeha.
- Ni¹ta se ne de¹ava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa æe¹ videti ¹ta se de¹ava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejuæi se, a ni¹ta se nije desilo!
- Ma beee¾i Putine, kod tebe nije uop¹te zanimljivo. Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?
[rofl] [rofl] [rofl]
Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: – Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… Doktor kaze Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u svaku casu… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor malog Mujicu: – Sto si zakljucio iz ovoga?
A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!! [rofl]
Citat: Biker-Boy poslato 29 Januar, 2017, 19:46
Do¹ao Putin u Va¹ington i Obama ga lepo primio, u¹li u Belu kuæu i ka¾e mu:
- Doði u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd… koji su bili oko njih poènu da se smeju. Obama mu ponovo ka¾e:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neæu, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga jo¹ veæi mlaz vode poprska i svi poènu da se smeju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neæu!
- Ma hajde da vidi¹ ¹ta ovo treæe radi! Zna¹ kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo ne¹to slièno, doði ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti poka¾em…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino doèekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ni¹ta se ne desi, a oko njih se svi smeju.
- ©ta je ovo? Ni¹ta se nije desilo za¹to se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ni¹ta ne desi a svi poèinju da umiru od smeha.
- Ni¹ta se ne de¹ava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa æe¹ videti ¹ta se de¹ava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejuæi se, a ni¹ta se nije desilo!
- Ma beee¾i Putine, kod tebe nije uop¹te zanimljivo. Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?
[rofl] [rofl] [rofl]
ovaj vic slu¹am odkad znam za sebe, samo se menjaju sovjetski/ruski i amerièki predsednici kao akteri..
valjda je nastao jo¹ u vreme hladnog rata
- Комшија , шта то радиш на крову ?
- Ево мажем антену свињском машћу...
- Зашто комшија ?
- Да не хвата турске серије . 😀
;)
©ta ne mo¾e kornjaèa kada se okrene na leða ?
- Ne mo¾e da veruje.
Glup al mene nasmejao :D
Ljudi u banci govore da veruju ljudima, a imaju hemijsku zavezanu za salter :D
Citat: Major poslato 03 Februar, 2017, 14:07
Glup al mene nasmejao :D
Ljudi u banci govore da veruju ljudima, a imaju hemijsku zavezanu za salter :D
ako veruju ljudima zasto onda ne daju svima kredite....ali ljudi veruju njima pa im daju pare na cuvanje....
Oti¹li u grad Julije Cezar, Sunðer Bob i D¾eki Èen. Napiju se, nagrde se. Odu kod Cezara u gajbu da prespavaju.
Ujutro se budi D¾eki Èen, vidi, bilo je ne¹to. Budi Cezara da mu se ¾ali, na ¹ta ovaj konstatova:
-KOCKA JEBA ÈENA HEHE!
Citat: prpa_zr poslato 30 Januar, 2017, 11:43
Citat: Biker-Boy poslato 29 Januar, 2017, 19:46
Do¹ao Putin u Va¹ington i Obama ga lepo primio, u¹li u Belu kuæu i ka¾e mu:
- Doði u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd… koji su bili oko njih poènu da se smeju. Obama mu ponovo ka¾e:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neæu, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga jo¹ veæi mlaz vode poprska i svi poènu da se smeju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neæu!
- Ma hajde da vidi¹ ¹ta ovo treæe radi! Zna¹ kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo ne¹to slièno, doði ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti poka¾em…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino doèekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ni¹ta se ne desi, a oko njih se svi smeju.
- ©ta je ovo? Ni¹ta se nije desilo za¹to se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ni¹ta ne desi a svi poèinju da umiru od smeha.
- Ni¹ta se ne de¹ava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa æe¹ videti ¹ta se de¹ava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejuæi se, a ni¹ta se nije desilo!
- Ma beee¾i Putine, kod tebe nije uop¹te zanimljivo. Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?
[rofl] [rofl] [rofl]
ovaj vic slu¹am odkad znam za sebe, samo se menjaju sovjetski/ruski i amerièki predsednici kao akteri..
valjda je nastao jo¹ u vreme hladnog rata
Колико пута си га чуо да је Амер зезнуо Руса?
Anketa u Beogradu:
Pitali prolaznika kako putuje do posla.
- Metroom, brate!
- Kako mislite metroom, nema metro u Beogradu...?!
- A posla ima je l'...?!
mada nije za ovde:
Kada su Kinezi odluèili ¾iveti u miru, izgradili su Kineski zid.
Mislili su da ga zbog njegove visine, du¾ine i èvrstine niko neæe
preæi. Tokom prvih 100 godina postojanja Zida, Kinezi su napadnuti
3 puta. I svaki put neprijateljske su snage podmitile èuvare Zida i
bez ikakve ga muke pre¹le. Gre¹ka je bila u tome ¹to su izgradili Zid,
ali nisu izgradili karakter ljudi. Jedan je orijentalist to objasnio
ovim reèima:
®elite li uni¹titi jednu civilizaciju, na raspolaganju
su vam tri naèina:
1. uni¹tite porodicu
2. uni¹tite odgoj i obrazovanje
3. obezvredite uzore.
Porodica se uni¹tava omalova¾avanjem uloge majke, pa se ¾ene poèinju
stideti zato ¹to su majke ili ¹to su domacice!
Umanjite vrednost i po¹tovanje uèitelja u dru¹tvu, tako da ih uèenici preziru!
Kako biste uklonili uzore, smanjite vrednost uèenih ljudi i niko ih
neæe slu¹ati i slediti!
Prepoznajete li ovu zemlju ????
da nije KINA....kod njih ima sve za male pare...obezvredili su sve
Prolazi covek pored kuce, ispred kuce tabla: "PRODAJEM PSA KOJI GOVORI". Covek udje, vlasnik ga uvede u zadnje dvoriste i pokaza psa, te kupac upita psa:
- Da li ti stvarno govoris?
- Da.
- Pa kako je to moguce, otkud ti ovdje?
- Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo stene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao spijun po svim ratistima i zaristima, bio sam najbolji spijun jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume sta se prica u sobi, odlikovan sam sa vise medalja.
- I?
- Pa onda mi je to sve dosadilo, ozenio se , smirio, dobio par stenadi i sad zbog krize zavrsio ovde...
Pita kupac vlasnika: - I posto je ovaj pas?
- 10 EUR.
- SAMO 10 EUR? Bivsi specijalac, spijun, odlikovan medaljama?!
- Ma laze dzukela... [ludak] [ludak]
Dva drugara piju pivo i jedan poène prièu:
- re¹ili smo ¾ena i ja da malo "zaèinimo" akciju u spavaæoj sobi pa smo se dogovorili da se igramo doktora - ona æe biti doktor a ja pacijent
- i kako je bilo?
- ja ulazim a ona pita "Jel imate zakazano?", odgovorim da nemam.. "jel imate uput?", odgovorim da nemam.. "u tom sluèaju mogu da vas primim za 3 meseca".. kakva bre 3 meseca.. meni je hitno.. "Aaaa pa ako je hitno, onda mo¾e i za mesec dana".. ja u èudu
- Pa ¹ta si onda uradio?
- Kako ¹ta? Pa oti¹ao kod privatnika kao sav normalan svet i platio [rofl] [rofl] [rofl]
-Baba po¹tedeæemo te ako ka¾e¹ gde su pare...
-Gde su pare
Citat: ikomline poslato 21 Februar, 2017, 13:14
Prolazi covek pored kuce, ispred kuce tabla: "PRODAJEM PSA KOJI GOVORI". Covek udje, vlasnik ga uvede u zadnje dvoriste i pokaza psa, te kupac upita psa:
- Da li ti stvarno govoris?
- Da.
- Pa kako je to moguce, otkud ti ovdje?
- Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo stene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao spijun po svim ratistima i zaristima, bio sam najbolji spijun jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume sta se prica u sobi, odlikovan sam sa vise medalja.
- I?
- Pa onda mi je to sve dosadilo, ozenio se , smirio, dobio par stenadi i sad zbog krize zavrsio ovde...
Pita kupac vlasnika: - I posto je ovaj pas?
- 10 EUR.
- SAMO 10 EUR? Bivsi specijalac, spijun, odlikovan medaljama?!
- Ma laze dzukela... [ludak] [ludak]
[rofl]
Citat: Dukags poslato 22 Februar, 2017, 12:06
-Baba po¹tedeæemo te ako ka¾e¹ gde su pare...
-Gde su pare
Tako je glup ali tako dobar [rofl]
Za¹to Arapi ne snimaju porniæe?
Zamislite:
- Say my name bitch!
- Haidar Mulahidin Karim Murgut Abu Bakr al-Attas...
O¾enio se Mujo. Pro¹ao jedan mesec a Fata poèela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde æe¹ ti, Fato?
• Idem ja odavde, pa ovaj Va¹ me nije nijednom opalio.
• Pa je li, sine Mujo, je l’ to istina? – pita majka Muju.
• Jeste, ne znam ti ja ¹ta tu treba raditi.
• ‘Ajte vi lepo kod doktora – ka¾e im majka.
Poslu¹aju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Muji ¹ta se tu radi. Ali Mujo ni¹ta ne slu¹a veæ zvera okolo. Dosadi lekaru da obja¹njava te uhvati Fatu, skine gaæe i opali je tu na stolu. Kada je zavr¹io ka¾e Muji:
• Vidi¹, Mujo, ovako æe¹ morati svaki dan.
• Ta, jel’te doktore ‘oæe l’ moæi sama ili moram i ja da dolazim sa njom?
mislim da lale kazu "ta" a ne bosanci :)
sem ako mujo nije iz voJvodinu
Ako je iz vojvodinu onda nije Mujo vec Muja. :D
Дави се цига у реци и запомаже.
Упомоћ, упомоћ не знам да се купам.
Kad je prvi put pro¹lo biciklo kroz Podgoricu izletela neka ¾ena na ulicu i vièe : Kukuuuu ljudiiiii odnese ne¹to èovijekaaaa...
U Podgorici se kaze Èoeka, izleæela. Imas slova viska :D
Ми нисмо ни ПРО западни ни ПРО руски ми смо једноставно ПРОпали,
ti nisi pao ...to si udaren kolima...
(https://s8.postimg.org/5oczvmjw5/image.jpg) (https://postimg.org/image/c222yvos1/)jpg images (https://postimage.org/)
Слика говори више него хиљаду речи.
Narkiæ pi¹e oglas:
Prodajem kameleona ¾ute boje, ne, zelene, hmmm ne, plave, uuuu ideeemoooooooooooo. ne prodajem.
-aj svrati na rakiju!
-ne mogu,pijem lekove.
-ajde ti svrati,imam i lekove.
СТОЈ, пуцао сам.
Glavni mafija¹ iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovoða, Guido, i ukrao mu je $10,000,000.
Njegov knjigovoða je gluvonem.
To je i bio razlog ¹to je dobio posao.
Pretpostavili su ako Guido ni¹ta ne èuje, ne mo¾e da svedoèi na sudu.
Ode mafijoza kod Guida zbog njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Ka¾e mafijoza da prevede: “Pitaj ga gde su pare!”
Advokat, koristeæi znakovni jezik, pita Guidoa: “Gde su pare?”
Guido mu odgovara: “Nemam pojma o èemu prièa¹.”
Advokat prevodi mafijozu: “Ka¾e da nema pojma o èemu prièa¹.”
Mafijozo vadi pi¹tolj, uperi Guidou u glavu i reèe: “Pitaj ga ponovo ili æu ga ubiti!”
Advokat ka¾e Guidu: “Ubiæe te ako mu ne ka¾e¹.”
Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuæe mog ujaka Bruna.”
Mafijozo pita advokata: “©ta ka¾e?”
Advokat:
“Ka¾e da nema¹ muda da opali¹!”
©ta ka¾e naprednjakkoji je doktorirao?
''Da sam znao da je ovako lako - zavr¹io bih i srednju ¹kolu''.
Mujo oti¹ao na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuèa, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru do¹ao Mujo pa ga pita ¹to se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i ple¹emo mi, ple¹emo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi ple¹emo …
Inspektor nervozno zatra¾i:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom meðu noge iz sve snage …
Inspektor zakoluta oèima:
– Auf, to mora da je boljelo …
Mujo se po¾ali:
– Ja¹ta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Немој зете више да дремаш испред телевизора, кад год ти падне глава помислим да си умро.
:D
Mali Mujica èuo da neka djeca za Bo¾iæ dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove ¾elje, pa odluèio i on napisati pismo tom tipu.
Sjedne on i nakon par minuta uspije sroèiti pismo:
Dragi Djede Mraze,
Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Bo¾iæ donese¹ malu sestricu.
Fala ti, tvoj Mujica
Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza:
Dragi Mujice, nema problema samo mi prvo po¹alji svoju mater Fatu.
Tvoj Djed Mraz
ZVONO NA INTERFONU
- Ko je?
- Majstor za prozore
- Kod nas je veæ do¹ao majstor za prozore?
- Znam... to sam ja... Ispao sam
Adrenalinski ¹ok - to je kad èaèka¹ ne¹to oko struje, a u d¾epu ti zazvoni telefon ukljuèen na vibraciju.
Extra [rofl]
Majka æe ljutito sinu:
Ako ne bude¹ dobar, vi¹e ti neæu dati da ide¹ s tatom u zoolo¹ki vrt!
Neka, i onako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko ¹ipke.
П. Шта ви имате против цигана?
O. Ништа ефикасно.
(https://s1.pixxxels.org/yzs49u597/image.jpg) (https://pixxxels.org/image/yzs49u597/)
(https://s7.postimg.org/vh4nl2wx3/IMG_6215.jpg) (https://postimg.org/image/vh4nl2wx3/)
(https://s2.postimg.org/m2g4eio51/IMG_8345.jpg) (https://postimg.org/image/m2g4eio51/)
[rofl] neki moj dalji rodjak
Citat: clutch&brake poslato 02 April, 2017, 08:48
(https://s7.postimg.org/vh4nl2wx3/IMG_6215.jpg) (https://postimg.org/image/vh4nl2wx3/)
zajeba nas ciganka :(
Pita ciga majku:
Mamo mamo da izidjem na ove izborne proteste?
Ako ako sine da dusmani pomru, misleci da si student..
Eo jedan apstraktan vic diregtno iz na¹e fabrike skeèova:
Ka¾e vozili se kolima Vuèiæ, Neboj¹a iz Beograda i Nada Macura. I krenuli da smisljaju prièu da prekrate put, ono svako kaze po par reèi jedno za drugim. Poèe prvo Vuèiæ:
Vuèiæ: Bio jednom...
Nebgoj¹a: jedan veliki gospodar... :trep, trep:
Macura: ...
Vuèiæ: ajde, nadove¾i se.
I Macura se ve¾e.
Alo, jel to policija?
Jeste, izvolite!
Ja nazvao da mi isprièate neki vic?
Gospodine, ovde se radi, nemamo mi vremena za viceve!
Hahahaha, odlièan, svaka èast! Pozdrav
Нико није знао зашто пацијенти на интензивној умиру петком.
Док нису открили да спремачица искључује апарате да укључи усисивач.
[rofl]
Evo u firmi gde sam sad smo imali slican problem sa spremacicom. :D
Ima jedna masina koja treba stalno da radi u pozadini, ali u odredjenim trenutcima je nema, samo se iskljuci, bez ikakvog objasnjenja.
Nakon x nedelja smo shvatili da spremacica iscupa taj kabl iz struje da ubaci usisivac, a kad ga vrati masina se ne upali sama.
prisustbvo par puta kad spremacica ubode velki usisivach u UPS...
pa bude overload .. i gasenje celog internet provajdera...
AAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa....lol
U svim firmama spremaèice imaju kljuèeve od svih prostorija, pa èak i od server soba. Tako su mi se ¾alili od jednog klijenta da kada ostanu da rade posle 17h de¹ava se da ih izbacuje iz programa. Sve dok nisam provalio da spremaèica i¹èupa napajanje za server ormar da bi oèistila prostoriju :D
Kaze ciga ciganki.
Izvini jel mogu nesto da te pitam?
Kaze mu ciganka, pa pitaj.
Lepa si...
ahahah kolko glup vic....
:D
Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
- Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram i odpjevam, da vas oraspolozim?
- Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?
Evo ide:
- OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.
Даје Мујо читуљу Фати, па му кажу да може још пет речи да дода.
Каже Мујо, онда додајте да продајем Голфа двојку, очуван.
NARODNA PESMA
Uèiteljica dala deci zadatak da nacrtaju sliku sa motivom iz neke narodne pesme.
I tako Milica nacrtala ovce i pastira, a uèiteljica je pita:
Koja je to pesma Milice?
"Èoban tera ovèice....."
Lepo, lepo - reèe uèiteljica i ode do Stevice koji je nacrtao èoveka kako ¹eta po ¹inama.
©ta je to Stevice? Pita uèiteljica.
To je pesma "Ide Mile lajkovaèkom prugom...."
Najzad uèiteljica doðe i do Perice a ovaj nacrtao tipa kako sedi pod drvetom na gomili li¹æa i - mastrubira!
Iju, crni Perice, pa koja je to pesma? Zgranuto æe uèiteljica.
E to vam je pesma "Jesen doðe, ja se ne o¾eni..." Odgovori Perica
[rofl]
Piroæancu do¹li gosti pa pita kom¹iju:
- Do¹li mi gosti, ima¹ li tri stolice slobodne? [rofl]
Krece vic ...
Upalio losmi motor pre 150te strane ... Hahahahahahahaha ...
Citat: DebeliZmaj poslato 09 Maj, 2017, 22:23
Krece vic ...
Upalio losmi motor pre 150te strane ... Hahahahahahahaha ...
Odlican VIC [rofl] [rofl] [rofl]
Zaustavio saobraæajac Piroæanca i ka¾e:
- Molim va¹a dokumenta.
Piroæanac mu daje dokumenta, saobraæajac ih otvara, a unutra plastièna ka¹ikica.
- ©ta je ovo? - pita saobraæajac.
- To vam je za kafu - odgovori Piroæanac.
Krvna osveta: To je ono kada novi direktor otpusti sve zaposlene koji su u krvnom srodstvu sa bivsim direktorom, pa zaposli svoju familiju.
[rofl]
Na sarajevskom aerodromu zaèuje se ¹u¹tanje na razglasu i oglasi se spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica æe sama sletjeti.
Moderan vic
Mladi braci par dosao kod lekara:
"Doktore imamo problem, mi godinama pokusavamo, ali nikako da dobijemo dete".
Doktor: "Momci, je l' vi to mene zajebavate"?!?
Upeca zla svinja zlatnu ribicu:
-Sad ces da mi ispunis tri zelje!
-E, ne ide to tako. Vidi, ti si zla svinja, imas prava samo na jednu zelju.
-Dobro. Onda crkni!
Kaze uciteljica Sulji:
- Suljo opisi mi morsku sirenu.
- Nit' je pojest' nit' je jebat' moja uciteljice.
Ana Brnabic ce sada, htela to ili ne htela, morati da primi Kurca ;D
[rofl]
;)
Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje meèke, u njima mlade sisate plavu¹e, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i ne¹to izgradi da ga upamte.
Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj ¹koli, pa ga pozovu na otvaranje da odr¾i govor. Spremio se Mujo, pa poène:
- E, moja djeco, ja kad sam poè'o radit, nisam im'o ni¹ta osim svoje pameti ...
Jedan malac u treæem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne, a malac se digne i ispali:
- Znaèi, moglo b' se reæ' da ste krenuli od nule?
Vulin: Pa sta ako nisam sluzio vojsku? Mnogi ministri ni 8 razreda nemaju!
a drugi vulin kaze 'ja sam hteo, ali mi ovi ostali nisu dali'.
mali ciga kaze tati
-tato...naso sam mladu
-kolko
-12 godina
-gde
-na deponiji, ali iz postene kuce
-jel nevina
-naravo
-teraj to....kad nije valjala njima nece ni nama
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
crnjak [rofl]
Ali oplakah...
sta je skracenica CBR?
crko brate regler [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
(https://scontent.fbeg4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20293112_870701886421936_2139462829693843799_n.jpg?oh=4a8f51894b3a1096e4ac4f5610f79422&oe=59F7EA17)
Citat: clutch&brake poslato 19 Jul, 2017, 22:15
Ali oplakah...
sta je skracenica CBR?
crko brate regler [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl]
hehehe vrlo duhovito [panic]
(https://s2.postimg.org/wzq30d1r9/IMG_7494.jpg) (https://postimg.org/image/wzq30d1r9/)
Ulazi lezbejka u policisku stanicu i pita policajca na ulazu gde da registruje auto. Na salteru levo kaze policajac, ode ona na salter i kaze da hoce da registruje auto i da zeli roze tablicu.
- pobogu zeno pa tablice su bele
- ja sam lezbejka i hocu roze tablicu
- ne moze imamo samo bele
- a kako vi pederi mozete da imate plave?
[rofl]
Vozi èovjek kola. Gluvo doba noæi. Odjednom ispred kola iskoèi crveni
patuljak. Èovjek jedva zakoèi. Izleti iz kola i poène da vièe:
- "Jesi li normalan? ©ta æe¹ na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Èovjek se sa¾ali i ode do kola. Na¹ao je neki sendviè i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noæ mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoèi
zeleni patuljak. Èovjek jedva zakoèi. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom ka¾e:
- "Pa jesi li normalan? ©ta æe¹ na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam ¾edan."
Èovek se sa¾ali i ode do kola. Na¹ao je fla¹u mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se uti¹ala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoèi
plavi patuljak. Èovek jedva zakoèi.
Izadje iz kola i pomirljivo ka¾e:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. ©ta jo¹ hoæe¹?"
Plavi patuljak:
- "Vozaèku, saobraæajnu i liènu kartu molim."
! No longer available (https://www.youtube.com/watch?v=FEddYkApBqo&index=1#)
[rofl]
[rofl] [rofl]
Ide Mujo pustinjom,naiðe na nekog èovjeka i pita:
-Koliko ima jo¹ do mora?
A, na to æe ovaj:
-300000 kilometara.
A ka¾e Mujo:
-Dobra vam pla¾a al' je more daleko!
Jaoooo momci, kako vas je majka lepo obukla, jeste vi blizanci?
Daj baba, vozaèku i saobraæajnu 😄
Sent from my iPhone using Tapatalk
Hahhaha a mom dedi nikad dokumenta i ne traze, zaustave ga samo da pitaju da li hoce da proda bubu... on kaze da hoce i trazi 10.000e u nadi da nece da prihvate naravno(nama kaze da je ne bi dao ni za 20.000) i oni samo pozele srecan put :)
(za one koji ne prate na casu buba je ovakva, prvi vlasnik, dokumentacija, sve, ta buba me je dovezla iz porodilista kad sam se rodio, a kupljena kad je moja keva imala svega 3god :) Tako da nema tih para koje opisuju koliko ona vredi u nasoj porodici)
(https://s1.postimg.org/8q8f0fm7zj/20150214_144310.jpg) (https://postimg.org/image/346omkkx63/)
Hehehehe, potpuno razumem tvog dedu. Mi smo imali istu (1967.) samo mi se odavde èini da je dugme za kasetu drugaèije. Na¹a je isto kupljena nova, u radnji, do 2001. je pre¹la 110 000 km, vozila je samo na¹a porodica. Istrulila, nije nikada videla gara¾u.
Moj tata je tada bio direktor Inex auto servisa na Novom Beogradu gde su se prodavale bube. Ladno je poslao moju mamu u red sa ostalim narodom da èeka. To mu nije nikad zaboravila :D :D :D. Ako nedozvoljava da drugi preko veze kupuju bube, ne mo¾e ni njegova ¾ena. Tako joj je objasnio.
Ova je 1971. a nemica je, cini mi se medju poslednjim serijama, posle idu one yu bube (kakvu smo mi imali, bila mladja a mnogo veci krs, al bez obzira na to imala dusu, jedini auto za kojim smo i ja i keva zaplakali na sred ulice dok su je cigani odvlacili) :)
Kad smo kupili novog punta deda nas sa njom vozio iz smedereva za kragujevac da ga preuzmemo, kad se vracali pretice nas neki lik sa kombijem, pretice i mase da stanemo kroz prozor, ja pomislio neki razbojnik, a ono lik kaze jurim vas vec 30km stalno mi bezite, kaze prava nemica i interesovalo ga da li je na prodaju :) Deda ga samo kulturno odjebao :)
Citat: Laki-zr poslato 09 Oktobar, 2017, 13:15
Jaoooo momci, kako vas je majka lepo obukla, jeste vi blizanci?
Daj baba, vozaèku i saobraæajnu 😄
Sent from my iPhone using Tapatalk
[rofl]
Da bi èovek bio sretan u ¾ivotu mora nekim ljudima odluèno reæi NE!
Pogotovo matièaru...
(https://scontent.fbeg4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22688580_913809585444499_410835046325223615_n.jpg?oh=50d96dfa7073b342514a9af517d048f6&oe=5A6EC17B)
[rofl] [rofl] [rofl]
(https://s1.postimg.org/8icefbhbm3/22814366_1595183110541367_1061464353024372670_n.jpg) (https://postimg.org/image/8icefbhbm3/)
Smrt grudnjacima, soboda sisama!!!
Sta radi kradljivac automobila kad naleti na Alfu?
skine tockove [rofl] [rofl] [rofl]
:D :D
sta rade peder i lezbejka sami u mraku.....
Citat: ЯЭВОЛУТИОН poslato 30 Oktobar, 2017, 00:14
sta rade peder i lezbejka sami u mraku.....
Vode drzavu [rofl]
sad ces na informativni razgovor....
[policaja]
Pa nisam reko nista novo :D
A ko je tebi dozvolio da govori¹ istinu? [policaja] [bejzbolka] [policaja] [bejzbolka] [policaja] [bejzbolka] [policaja] [bejzbolka]
Ko zna, mozda na kraju i bude nesto od njih dvoje, pa uspeju da vrate jedno drugog na pravi put,
brnabicka da uspe da ubedi vucica da je picka najbolja stvar na svetu,
a vucic da ubedi brnabicku da nema nista bolje od kurca [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: misa-pei poslato 31 Oktobar, 2017, 14:28
A ko je tebi dozvolio da govori¹ istinu? [policaja] [bejzbolka] [policaja] [bejzbolka] [policaja] [bejzbolka] [policaja] [bejzbolka]
A jesi li i ti muzicar? :P
Ja... Nisam... Ovaj... JEsam, jesam... Ne, ne, nisam...
evo...samo tetki da odnesem lek....
П - Која је разлика између владе Србије и земунског клана?
O - Земунски клан је имао само једну будалу.
Predsedik dovatio klinca posle roditeljskog
-sta je bre ovo....trijke i dvojke...sto ne ucis
-ucicu.....................pederu
Doktor govori pacijentu da mu je ostalo 3 minuta zivota. Ovaj mucenik u panici vristi
-DOKTORE, ucinite nesto ako Boga znate!!!
-Mogu da Vam skuvam jedno jaje, al na meko, odgovara doca.
Kuca plavusa na vrata ordinacije i ulazi unutra
Zatice nekog tipa i pita ga : Jeste li vi doktor?
Ja sam plasticni hirurg,odgovara ovaj
Plasticni?!? A ja mislila da ste pravi.
[rofl]
posalje kapetan nekog vojnika da proveri moze li da se predje most u blizini...
dodje vojnik kaze kapetane, tenkovi mogu, kamioni mogu, auti mogu ali pesadija ne moze
kapetan sav u cudu, wtf zasto ne moze?
vojnik kaze paaa kapetane znate koliki je ker na mostu [rofl]
Fata se vratila iz Pariza nakon ¹to je tamo bila mesec dana.
Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
Bolan Mujo, al si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan poène lizati, ali mu je ukus bio grozan. Upita Fatu:
Je li bogati, mogu li staviti malo ¹eæera, ovo je jako kiselo?
Mo¾e¹.
Posle jedne minute Mujo se dignuo i poèeo prevrtati fioke.
Fato, zna¹ li gde su mi naoèale za sunce?
A ¹ta æe ti?
Prdi¹ ¾eno, pa mi ¹ecer ide u oèi.
Je l' taj mujo peder il se meni cini? [neampojma]
Citat: friziderdzija poslato 23 Novembar, 2017, 15:16
Fata se vratila iz Pariza nakon ¹to je tamo bila mesec dana.
Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
Bolan Mujo, al si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan poène lizati, ali mu je ukus bio grozan. Upita Fatu:
Je li bogati, mogu li staviti malo ¹eæera, ovo je jako kiselo?
Mo¾e¹.
Posle jedne minute Mujo se dignuo i poèeo prevrtati fioke.
Fato, zna¹ li gde su mi naoèale za sunce?
A ¹ta æe ti?
Prdi¹ ¾eno, pa mi ¹ecer ide u oèi.
izvinjenje...gre¹ka u kucanju...''ali joj je ukus bio grozan''
Fata ostala sama kod kuæe, Mujo na putu, ona uzme vibrator i poène da se igra.
Ali, u ¾aru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu.
Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
– Fato, imam dobru i lo¹u vest za vas…
Fata uzdahne:
– ‘Ajd daj lo¹u prvo…
Doktor slegne ramenima:
– Nismo uspjeli izvaditi vibrator…
Fata zbunjeno upita:
– Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
– Uspeli smo promeniti baterije…
Citat: Milos96 poslato 23 Novembar, 2017, 15:27
Je l' taj mujo peder il se meni cini? [neampojma]
Ima osetljive oèi ko i ja :D
-jesi'l mujo kad jebo pedera..
-nisam, al jesam jebo jednog koji jeste!
Jaser Arafat nikada nije prenocio na istom mestu!
Kod nas da se rodio zvao bi se Stanija
😂😂😂😂😂😂😂😂
Izgorela Cigi kuæa i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Pi¹i... Samsung LCD televizor! Bosh ma¹ina za ve¹! Bosh pegla! Bosh ma¹ina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne la¾i toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel..
Sretnu se civava, pudlica i nemacka doga u veterinarskoj cekaonici i dok cekaju na red krece prica.
Prva poce civava : "Ja sam u sustini dobar pas, ali imam pik na postara i poslednji put kad je gazdarici donosio postu, ujedem ga gadno i sada ce da me uspavaju".
Nadovezuje se pudlica : "I ja sam u principu dobar pas, ali mi gazdaricin sin konstantno gura prste u hranu, to sam tolerisala dok se jednom nije pocesao po dupetu pre nego sto mi je opipao hranu, tu puknem, gadno ga izujedam i sada ce da me uspavaju".
Krece i nemacka doga svoju pricu : "I ja sam dobar pas, ali mi je gazdarica opasna picka i pre neki dan se tusirala s otvorenim vratima na kupatilu i kada se savila da obrise noge, natrti mi se i ja nisam mogao da se suzdrzim i naguzim je onako, bas tvrdo".
"I sada ce sigurno da te uspavaju?" upitase civava i pudla.
"Ma jok bre, ja sam ovde da isecem nokte" odgovori doga.
Kako se zove Zemunska boginja rata?!
Altina
Otisao lik do Novog Sada i hteo da se navari, obisao par mesta gde zna da ima, ali niko nema da proda, tek mu neki dobar covek kaze "Vidi gari, bila je racija, svima su sve pokupili, jedino da odes do Marlija, ako on nema, neces se navariti" i da mu adresu. Ode ovaj tamo, otvori mu Marli, lepo ga doceka, podeli sa njim sta ima i kad su se navarili, ovaj ga pita:
- A brate zasto tebe zovu Marli?
- Zato sto sam limar.
[neampojma]
mozda marlon brando [rofl] [rofl] [rofl]
Citat: megaidiot poslato 03 Decembar, 2017, 21:06
Otisao lik do Novog Sada i hteo da se navari, obisao par mesta gde zna da ima, ali niko nema da proda, tek mu neki dobar covek kaze "Vidi gari, bila je racija, svima su sve pokupili, jedino da odes do Marlija, ako on nema, neces se navariti" i da mu adresu. Ode ovaj tamo, otvori mu Marli, lepo ga doceka, podeli sa njim sta ima i kad su se navarili, ovaj ga pita:
- A brate zasto tebe zovu Marli?
- Zato sto sam limar.
kosta sigurno zna Bobana limara sa Brda. Nadimak mu je bio Bob Marli.
Mar LI- Li Mar
Stari ali uvek aktuelan. ;)
Uèiteljica ispituje decu u razredu ¹ta ¾ele biti kada odrastu. Doðe red na Pericu :
''®elim biti milijarder, otiæi u najskuplji klub i tamo pokupiti najbolju pièku, pokloniti joj milion evra i BMW. ®elim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svetu i sa pièkom voditi ljubav 3 puta dnevno."
Uèiteljica ¹okirana odgovorom, zgro¾ena detetovim pona¹anjem odluèi ignorisati odgovor i pita sledeæeg uèenika :
''A ti Marice?"
Marica :
''®elim biti Perina pièka!!!"
[rofl]
vozac bacio oko na sekretaricu i napadao je ali ona nece da cuje... jednom odluci da mu kaze, ako me jebes duze od 2h, imas me kad god pozelis a ako ne, uzimam ti celu platu i nikad vise dobiti neces
spremi se on al posle sat vremena nistaaa i uzme njemu sekretarica platu i odjebe ga
vidi direktor da mu je vozac tunjav i snuzden i pita ga, ovaj mu isprica sve...
ode direktor kod sekretarice i kaze, ako te ja jebem 2h vratis mu platu a ako ne dajem ti ja tri moje
prihvati ona i jebe direktor 2h, 3h hoce zena da umre...
zavrse oni i direktor daje pare vozacu i kaze mu, zna se ovde ko vozi auto a ko jebe [rofl]
jebi mene ako ja nesto razumem ovde [neampojma] [neampojma]
[rofl]
Citat: eclipse4 poslato 18 Decembar, 2017, 02:39
jebi mene ako ja nesto razumem ovde [neampojma] [neampojma]
Pa sekretarica se kresnula sa ovim sto je jebo al on nije mogao dugo pa je zvao ¹ofera da ga vozi dva sata kod direktora da mu ovaj vrati pare jer on nema
Citat: bucko poslato 18 Decembar, 2017, 15:56
Pa sekretarica se kresnula sa ovim sto je jebo al on nije mogao dugo pa je zvao ¹ofera da ga vozi dva sata kod direktora da mu ovaj vrati pare jer on nema
polomih se [rofl] [rofl]
Koliko ja vidim oboje najebase od direktora [rofl]
...ja sam samo shvatio da je sekretarica jedna fuljetina
I to je tacno :D
Citat: bucko poslato 18 Decembar, 2017, 15:56
Citat: eclipse4 poslato 18 Decembar, 2017, 02:39
jebi mene ako ja nesto razumem ovde [neampojma] [neampojma]
Pa sekretarica se kresnula sa ovim sto je jebo al on nije mogao dugo pa je zvao ¹ofera da ga vozi dva sata kod direktora da mu ovaj vrati pare jer on nema
ako dobro razumem direktor nije bio u firmu vec na 2 sata udaljenosti.....mada borisa rekao 2h,3h
Ovo firma il jebarnik neki ?
nema seksa u drzavnim firmama, sve rodbina... ovo je privatna neka [rofl]
moguce objasnjenje kako najgori uvek isplivaju do nekog kormila :)
Svadjaju se organi u covekovom telu ko ce da bude sef.
Mozak: Ja komandujem svim vasim funkcijama
Srce: Ja pumpam krv svima
Pluca: Ja svima dajem kiseonik
A dupe je samo ucutalo i stislo se. Posle nedelju i kusur dana, svi ostali organi su se udavili u govnima i rekli
OK, TI SI SEF
Vrhunac ljubomore???
Kaze zena muzu: Nisam ti nasla dlake na kaputu.
Muz ponosno kaze: I sta cemo sada?
Zena odgovara pitanjem : Ko ti je ta celava??
©ta radi vulkanizer prve braène noæi?
Potopi mladu u kadu da vidi jel pu¹ta negde.
Predstavnik britanskih lekara izve¹tava:
"Do¹ao nam je pacijent bez kième.
Presadili smo mu celu kièmu!
Zahvaljujuæi nauènim otkriæima britanskih nauènika,
nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici,
taj èovek se odlièno oseæa, i veæ je napolju i tra¾i posao."
Predstavnik francuskih lekara izve¹tava:
"Mi smo u Francuskoj uèinili jo¹ znaèajniju stvar!
Èoveku bez pluæa smo ambulantno presadili samo jedno pluæno krilo
i nakon 48 sati provedenih u bolnici,
on se sa polovinom pluæa oseæa odlièno, veæ je napolju i tra¾i posao!"
Predstavnik srpskih lekara izve¹tava:
"Mi smo u tome ipak oti¹li najdalje.
Uzeli smo èetiri èoveka bez mozga, postavili ih na èelo dr¾ave
i u rekordnom roku veæ je vi¹e od polovine stanovni¹tva napolju i tra¾i posao!
A ona èetvorica su i dalje bez mozga i odlièno se oseæaju!"
Doselio se migrant u Zemun i izasao na terasu da istrese cilim. Prilazi zemunac i kaze "S'a je Aladine, nece da upali, a?
I was banging this nice Lady over her kitchen table when we heard the front door open. She said, "It's my husband! Quick, try the back door!" Thinking back, I really should have ran - but you don't get offers like that every day.
Idu 2 paradajza pustinjom i naidju na kaktus. Kaze prvi: 'Pazi kaktussssssssss', a drugi ce na to:
'Budalo, nismo mi baloni..' ;D
Pitali cigu na polaganju vozaèkog koji je ovo znak. A on ka¾e znam, aluminijum je.
polaze ciga za B i u nekom mometu prolaze pored znaka pa ga instruktor pita:
-e cigo aj mi sad reci pored kog smo znaka malo pre prosli?
-pored aluminijumskog drug instruktor da se vratimo?
p.s ovako je zanimljivije
[rofl] [rofl] [rofl]
(https://scontent.fbeg5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27971914_1825419164166073_8669518548630528471_n.jpg?oh=c7a5b043d9ee40828206e568834423e5&oe=5B174F80)
Kako proveriti dali je ciganka trudna.
Gurnes dole bakarnu zicu, pa ako vuce trudna je.
Mladi Mujo o¾enio mladu Fatu, useli¹e oni u svoj novi stan i u¾ivaju u medenom mjesecu.
I tako svake noæi èuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa æe njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne mo¾e se spavat od vas dvoje i va¹eg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vri¹ti tol'ko." -
"Ma nema problema kom¹ija, isprièavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Do¹la noæ, kad u jednom trenutku èuje se Mujo:
- "KOM©IJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Do¹la druga noæ kad opet Mujo:
- "KOM©IJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet æe ovaj:
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treæe noæi vièe opet Mujo:
- "KOM©IJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Vièe susjed iz svog stana:
- "DOBRO JE, DOBRO!".
Stigla noæ, èuje se Mujo:
- "KOM©IJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
©uti kom¹ija, ne èuje se.
Opet æe Mujo:
- "KOM©IJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom vièe kom¹ija:
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*e¹..
(https://s10.postimg.org/l8frbf2l5/IMG_20180225_113837.jpg) (https://postimages.org/)
(https://s10.postimg.org/kiwyyn1x5/IMG_20180224_180531.jpg) (https://postimages.org/)
Sta si zavrsio?
Tehnoloski fakultet.
Radis li negde?
Ne,tehnoloski sam visak.
Ma boli te q... bar radis u struci
©ta radi Sa¹a Matiæ na brodu?
Èeka autobus. :D
Sent from my MI 5 using Tapatalk
! No longer available (https://www.youtube.com/watch?v=IB5pD-_-NBE&feature=youtu.be#)
Sin i cale sede negde u prirodi a pored njih sedi pas i lize genitalije, kaze sin - tata i ja bih to da radim, æale - probaj samo mislim da ce te ujesti...
Докторе не осећам ноге.
Не брините, морали смо да их оперемо пред операцију.
-videla sam ti onog drugara sinoc
-Rajka
-da, izspamovao me samo tako
-sto ga nisi blokirala
-postavljala sam ruku, ali bije cas levo cas desno
....
-mislis izspankovao te
(https://forum.bjbikers.com/uploads/monthly_2018_04/v1.PNG.632438553b6892c13a140005545ad5c7.PNG)
-Kako znas da ti je zena mrtva?
-sex je isti, samo ti se sudje gomila...
Otvorio Mujo javnu kucu.
Dolazi Haso i pta ga ,jel Mujo cujem da si otvorio kurvanu?
Jeste Haso,veli Mujo!!
Pa de reci mi kakve su cjene,sta kako?
Pa pusa je 25 eura,sguza 100 eura..
Dobro Mujo,a koliko je mindja??
Pa znas kako je Haso,mala je firma,tek otvorio,nema to jos..,radim sam!!!!
[rofl] [rofl] [rofl] [klanjam_se] [klanjam_se] [klanjam_se]
Za¹to se svi jezici zovu maternji ? Zato ¹to oèevi retko dolaze do reèi.
[rofl] [rofl] [rofl] [rofl] [rofl] Oba prejaka :)
Za¹to je Èak Noris dete iz epruvete?
- Niko nije smeo da mu je6e kevu...
Jack :-“My elbow really hurts I guess I should see doctor.
His friend “Don’t be so desi. There’s a computer at the
drug store that can diagnose anything quicker andcheaper than a doctor.
Simply put in a sample of your urine, and the computer
will diagnose your problem and tell you what you can do
about it. It only costs $10.00.
Jack figured he had nothing to lose, so he filled a jar
with a urine sample and went to the drug store.
Finding the computer, he poured in the sample and
deposited the $10.00.
The computer started making some noise and various lights started flashing
After a brief pause, out popped a small slip of paper which read- You have tennis elbow. Soak your arm in warm water, avoid heavy labor. It will be better in two weeks.
That evening, while thinking how amazing this new
technology was and how it would change medical
science forever,Jack began to wonder if it could be fooled.
He decided to give it a try.
He mixed together some tap water, a stool sample from
his dog, and urine samples from his wife and daughter.
To top it off, he masturbated into the concoction.
He went back to the drug store, located the computer,
poured in the sample and deposited the $10.00.?
The machine again made the usual noises, flashed lights,
and printed out the following analysis.......
*1.*Your tap water is too hard. Get a water softener.?
*2.*Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal
shampoo.?
*3.*Your daughter is getting’ screwed by three guys at
the same time and has urinary infection. Put her on
Antibiotic and keep a track of her outings.
*4.* Your wife is pregnant . . . twins. They aren’t yours.
Get a lawyer.
*5.* And Bastard, If you don’t stop masturbating, your
elbow will never get better!
😂
Доктор рече, сестро донесите инструменте.
Цига рече, докторе није мени до музике.
[rofl] [rofl] [rofl]
Citat: El Jefe poslato 10 Maj, 2018, 12:20
Доктор рече, сестро донесите инструменте.
Цига рече, докторе није мени до музике.
[rofl]
Које питање најчешће поставља мастер филозофије?
Шта желите од премаза?
Dosla plavusa u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
-Recite mi nesto o njemu
-Znam da je crnogorac
-A kako znate?
-Sve sam morala sama da radim
[rofl]
(https://s33.postimg.cc/vzpjip86n/IMG_20180602_102533.jpg) (https://postimages.org/)
jebi me ako ja nesto ovde kapiram i ako ima neke logike
Pas je mo¾da èovekov najbolji prijatelj, ali maèka nikad neæe pokazati policiji gde je sakrivena droga. :)
:D
Citat: stilgar poslato 06 Jun, 2018, 23:40
Pas je mo¾da èovekov najbolji prijatelj, ali maèka nikad neæe pokazati policiji gde je sakrivena droga. :)
Tu je vec kolegijalnost u pitanju. :)
Citat: Dukags poslato 02 Jun, 2018, 21:22
(https://s33.postimg.cc/vzpjip86n/IMG_20180602_102533.jpg) (https://postimages.org/)
Citat: eclipse4 poslato 03 Jun, 2018, 23:23
jebi me ako ja nesto ovde kapiram i ako ima neke logike
tek sad ukapirao iz 15og pokusaja...njih bilo 4 na motoru [rofl]
Kako politièari igraju skrivaèa? '2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!'
Pise se "ko se nije obogatio......."
Kako matematièar muva devojku?
-DeciMala.
Citat: eclipse4 poslato 20 Jun, 2018, 05:19
Pise se "ko se nije obogatio......."
...ispravno je i jedno i drugo, radi se o razlicitim dijalektima istog jezika.....
Решио Цига да постане скинхед па обрије главу, назује чизме, обуче фајтерицу. Изађе да прошета и добије тешке батине од целе Циган мале. Па изјави - Тек сам пола сата скинхед, а што мрзим Цигане да то није нормално.
(https://s22.postimg.cc/6sdukkmx9/91802_E91-_BB9_F-46_E7-901_A-48_F2_B4_BBB55_B.jpg) (https://postimg.cc/image/6sdukkmx9/)
Мојсторе ја би сишо на следећој станици станици.
Па сиши.
Novi Sad danas:
Izvinite, tra¾im Bulevar Evrope.
- Tamo - jo¹ desetak minuta uzvodno.
Гледа Марадона Ацу Лукаса за суседним столом па му каже - Баш ти завидим на линији.
Citat: Slaninar poslato 29 Jun, 2018, 21:04
Novi Sad danas:
Izvinite, tra¾im Bulevar Evrope.
- Tamo - jo¹ desetak minuta uzvodno.
Danas sam opravdao kupovinu SUV auta :P
Citat: jevta poslato 29 Jun, 2018, 21:28
Citat: Slaninar poslato 29 Jun, 2018, 21:04
Novi Sad danas:
Izvinite, tra¾im Bulevar Evrope.
- Tamo - jo¹ desetak minuta uzvodno.
Danas sam opravdao kupovinu SUV auta :P
Kako ¹ta æe mi - pa za grad! :)
! No longer available (https://www.youtube.com/watch?v=PUWVbDTbaYE#)
Pita ¾ena mu¾a:
- Jel se seæa¹ one scene iz filma "Niske strasti", kad ©eron Stoun onako prekrsti noge
- Seæam se, naravno
- A da kupi¹ hleb, to si zaboravio, pizda li ti materina
[rofl]
(https://s22.postimg.cc/562gs0z7h/IMG_20180628_094930_287.jpg) (https://postimg.cc/image/562gs0z7h/)
(https://s22.postimg.cc/4tb2lvjil/thumbnail.jpg) (https://postimg.cc/image/4tb2lvjil/)
Нађена полугола жена везана ланцима у жбуњу на Фрушкој гори.
П. Па чега се последњег сећате?
O. Рингишпила у Руми.
Спремају се два пензионера у шетњу на Калемегдан
П. Јеси ли понео хлеб за врапсе?
О. Јок. Ја их једем без хлеба.
Otvorio covjek salon za cupanje dlaka sa cmara zubima, i sad posao poceo da mu cvijeta svaki dan full bukiran. Jedan dan mu dolazi covjek na 'tretman' i on poceo da cupka zubima dlake i musterija prdne a radnik ce: - E zbog ovakvih ljudi mi se ogadi posao.
Sent from my Mi A1 using Tapatalk
Дави се тип на ади Циганлији, спасиоци скачу у воду проналазе га и дају му вештачко дисање на обали.
После око сат вештачког дисања каже један спасилац - Тебра овај није наш.
Како знаш?
Сними му клизаљке тебра.
Stoji Mujo na sred puta i popravlja auto, nece da upali.
Pokusa da zavergla, nece.
Vergla ponovo nece.
Vergla vergla nista.
Prolazi Haso i kaze mu :
H : Sauh Mujo !
M : Sauh Haso !
(https://s33.postimg.cc/9qpvcsjdn/IMG-afc58e67eab2ef817235d266cad58135-_V.jpg) (https://postimg.cc/image/9qpvcsjdn/)
Mu¾ svako veèe izlazi sa ortacima i vraæa se mrtav pijan... ®eni to dosadi i jedno veèe mu onako pijanom ugura kondom u bulju... Sutradan on sedi u papuèama i gleda TV...
- Zar neæe¹ sa drugovima u kafanu?
- Ja drugova vi¹e nemam!
Лоша страна секса?
Босанци праве Словенце.
- Halo, jel to vidoviti Mile?
- Jeste, a ko je to?
- Auu Mile, lose smo poceli...
[rofl]
Sa kojim oru¾jem ratuju Makedonci?
-S' Kopljem
Шта је то харакири?
То је оно када ти у Србији оперишу слепо црево.
Како сте добили име?
Сасвим случајно.
У реду Рандомире.
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se zaèuje obave¹tenje: "Opominjemo putnike da se èuvaju pri kontaktu sa stanovni¹tvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
©ta ka¾e ova, bolan?
Haso:
Ka¾e da smemo *ebat' samo one ¹to ka¹lju!
Mujo se pohvali Hasi:
- Moja t' Fata veæ par godina radi kod jednog èuvenog maðion'èara i mislim da je pokupila par fora.
Haso znati¾eljno upita:
- Kak'ih fora, bolan?
Mujo nastavi:
- Doðem t' ja kuæ' s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu... pitam je ja ¹ta radi, a ona ispali ono abrakadabra, ba¹ k'o taj njen maðion'èar... i izaðe t' iz ormara Ibro, go' k'o od majke roðen... mora da mu jadnom jo¹ nije jasno ¹ta s' dogodilo...
Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
- "Ja nisam:"
A uciteljica se prodere:
- "Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
- "Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije..."
Тата - Децо купио сам већи телевизор
Деца - Тата не лажи, примакао си тросед ближе.
Doktore, treba mi potvrda da ne mogu raditi."
- "Pa ¹ta vam fali?"
- "Ta potvrda."
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolaèe. Ulazi majka u sobu i veli:
- "Crni sine, pa ¹to nisi malo mislio na brata?"
- "Jesam, nego ¹ta sam! ©ta misli¹ za¹to sam gurao po pet u usta?!"
Баба је морала да оперише кук, али то се плаћа. Зато је променила пол јел се то не плаћа. Сада је боли курац за све.
Циго шта ћеш ти бити када порастеш?
Па бићу жену.
Цига гура колица са циглама па га заустави усташа.
За дом спремни каже усташа.
Јок за кућу, за свињац, каже цига.
Oti¹ao cigan u cigansku neku kliniku kod ciganskog doktora..
Cigan : "Doktore, ne¹to me pluæa ubi¹e.. Ba¹ te¹ko di¹em."
Doktor : "Priðite malo i di¹ite duboko". (i doktor mu primakne stetoskop da ga poslu¹a)
Doktor : "Pa znate kako. Meni su va¹i simptomi malèice sumnjivi. Da vi niste pu¹aè mo¾da?"
Cigan : " Jesam jesam.."
Doktor : "E jel ima¹ jednu cigaru molim te?"
Зашто су пацијенти на интензивној умирали петком?
Па чистачица извуче утикач да укључи усисивач.
Томбола за нову гладну 1946. годину, радничка менза у Београду.
III награда је била торта
II награда је била печено прасе
I награда Титова слика
ПС. Ово се стварно десило
Razgovaraju dva cigana
-kako si brate
-ma pusti me nije mi ni do èega,umro mi èale
-a jel ti baba ¾iva?
-jeste
-pa brate napravi èaleta
;D
- Teto, a ¹to se ti svaki dan ¹minka¹?
- Pa da bi bila lep¹a.
- I kad æe¹ biti lep¹a?
Долази Мујо кући и на вратима завали Фати шамарчину.
Што ме удари закука Фата?
Сетићу се одговара Мујо.
Ko je donor ane brnabic
-jedan od pet miliona
Hah
"Ne razumem, kolega: 'F', ili 'P' ?"
- P! P kao Vuèiæ!
Znam, glup, sam smisliJo. :)
Циганчица пише новнама.
Драга Савета, имам 14. година и још увек сам невина. Сумњам да је мој отац геј.
Zasto muskarci hrcu kad se okrenu na ledja?
Muda padnu preko chmara pa zatvore cug.
Женоооо, јебем ти мајку.
(https://i.postimg.cc/kBCv98dQ/IMG-7b4299253c50d3ef68e1fec0efae9303-V.jpg) (https://postimg.cc/kBCv98dQ)
Perica pi¹e pismo Bogu !
Dragi Bo¾e, imam mali predlog za Tebe:
®ivot bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!
Zamisli ovo:
Le¾i¹ dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocne¹ kopati ka svetlu.
Kad izadje¹, ide¹ direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecace¹ se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igra¹ par godina golf, dobije¹ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocne¹ polaaako da radi¹.
Cim svoje odradi¹, ide¹ na fakultet.
U medjuvremenu si zaradio dovoljno da mo¾e¹ svoj studentski ¾ivot provesti ko bubreg u loju, ima¹ svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nema¹ ni¹ta osim guzica i sisa…
Kad vec otupi¹ od svega toga, stiglo je vreme za ¹kolu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.
U ¹koli postaje¹ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, posle toga najvi¹e se obraduje¹ sladoledu ili nekim sme¹nim igrackama.
Posle toga se nekoliko godina igra¹ u pesku, pa se preseli¹ u matericu gde u¾iva¹ devet meseci i napokon svr¹i¹ ovaj ¾ivot s jednim velikim orgazmom!
To bi bio ¾ivot!
Tvoj Perica. [srce]
https://www.imdb.com/title/tt0421715/?ref_=nv_sr_1?ref_=nv_sr_1 (https://www.imdb.com/title/tt0421715/?ref_=nv_sr_1?ref_=nv_sr_1)
Probudi se Mujo jedno jutro i poène se
spremati za posao u rudniku,
kad odjednom èuje neki siæu¹ni glasiæ:
-Mujo, Mujo nemoj iæi danas na posao,
past æe okno u jami i svi æete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na
radiju èuje vijest da je palo okno
i pobilo rudare, a on sav uspanièen
ka¾e Fati:
-Odo ja busom da pomognem izvlaèit
povrijeðene!
A onaj glasiæ se opet zaèuje:
-Mujo, Mujo nemoj iæi busom, imat æe¹
udes i svi æete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad
opet vijest na radiju bus se
prevrnuo i puno ozlijeðenih.
Sjede Mujo i poène razmi¹ljati i na
kraju ka¾e ¾eni:
-"Odo'' ja biciklom."Kad opet onaj
glasiæ: Mujo, Mujo nemoj iæi
biciklom, puknut æe ti guma pa æe¹
podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reèe: -Tko si ti,
majke ti?!
A glasiæ odgovori: -Ja sam tvoja dobra
vila.
A Mujo: -Hajd bona, izaði da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam
vrlo mala.
Mujo promisli pa ka¾e: -De matere ti,
evo sleti na moj dlan, nema veze
ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo
iznenada pljasne po njoj drugim
dlanom i gnijeèeæi je urlikne:
- A ÐE SI BILA KAD SAM SE ®ENIO, P... TI
MATERINA ??!!
Моли Хитлер Бога, мили Боже врати ме на онај свет, само да побијем хиљаду Јевреја и једног Холанђанина.
Што Холанђанина, одговара Бог?
Е знао сам да мрзиш Јевреје, одговара Хитлер.
[rofl] [rofl] [rofl]
©to sam negde èuo, bog toliko voli Jevreje da im je dao jedino parèe zemlje na bliskom istoku na kome nema nafte... ;D
Тако је. Обећана земља Канаан у којој теку мед и млеко, али нема нафте.
https://www.youtube.com/watch?v=gU-Y4Vl9VCs# (https://www.youtube.com/watch?v=gU-Y4Vl9VCs#)
Sin: Reci mi tata, koja je razlika
izmeðu "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniæu ti.
Otac zapita svoju ¾enu:
... ... ...Da li bi ti spavala sa Robertom
Redfordom za milion dolara?
... ®ena:
- Naravno, nipo¹to ne bih propustila
takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi
ona spavala sa Bred Pitom za milion
dolara?
Cerka:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i
upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tom Kruzom za
milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Za¹to ne? Zamisli ¹to se sve mo¾e
uèiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlaðem sinu i ka¾e:
- Èuo si sine, "potencijalno" mi sedimo
na 3 miliona dolara; ali "stvarno"
¾ivimo sa 2 kurve i jednim pederom!!!
[rofl]
Јел може у овај гепек вашег таксија да стане прасе, гајба пива и торта на спрат?
Ма нема шансе.
Сад ћеш да видиш, АААРРРГГГГГГГХХХХХХХ, повраћ, повраћ.
-doktore , jel moze mi sa pecenje preko reda
-moze....gde je pecenje
-pece ne ovde izmedju nogu
(https://i.postimg.cc/y3JPDnNh/IMG-15a96f5c143c009db31572b1a33f26bc-V.jpg) (https://postimg.cc/y3JPDnNh)
👌(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191202/42d8ebaa51e388ce7c7fac8c9f779e86.jpg)
-Zeko, linja¹ li se?
-Ne.
:D :D :D
Здраво куцо!
Здраво мацо!
Здраво дрво зелено!
Ја сам данас први пут за воланом!
(https://i.postimg.cc/MTjqXgt0/viber-image-2019-12-09-08-58-21.jpg) (https://postimages.org/)
😉(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191209/0a9403d9155a375a2ee400547cc3e369.jpg)
O¾enio se Crnogorac i proðe neko vrijeme, nevjesta nikako da ostane trudna.
Gledaju ga ispod oka u selu, proðe 5 godina, a jo¹ nema bebe… Izmisli on nekakav posao za obaviti u Zagrebu, pokupi ¾enu, na autobus, pa na voz za BG …Doðu u KBC, naprave sve testove, i ispostavi se da on ne mo¾e imati djece.
Sjednu na voz, krenu kuæi, mrtva ti¹ina u kupeu, razmi¹lja on, ¾iv nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjeda, otvara knjigu i poèinje èitati. Gleda ga Crnogorac, ljepu¹kast student, zbraja u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
– Je li, jado, da te pitam ne¹to?
– Pitajte…
– Je l ti se sviða moja ¾ena?
– Oprostite, kakvo je to pitanje?
– Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviða moja ¾ena?
– Pa, kad tako pitate… sviða mi se..
– A jel’ bi je kres?
– Ali, gospodine…
– Alo, lijepo te pitam…!!
– Pa bih!
– Hajde onda, ja sada izaðem, i èuvam stra¾u, a ti je kres!…
Izaðe Crnogorac napolje, èuva stra¾u, student obavi posao, vrati se Crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u ti¹ini, a ovaj i dalje razmi¹lja… “Da li je „ubo“ student iz prve ili nije…” Pa ga pita opet:
– A jel bi kres moju ¾enu jo¹ jednom?
– Paaa, ako smijem, ja bih…
Opet Crnogorac izaðe, prièuva stra¾u, student ponovo kres Crnogorku… Vrati se Crnogorac u kupe, veæ ulaze u Podgoricu, konta on… “Nek ide ¾ivot, daj da potvrdimo jo¹ jednom, treæa – sreæa…” Pa ka¾e studentu:
– A da je kres jo¹ jednom, ja te èastim sa 100 evra – i da se razilazimo!?
– Ne mogu…
– ©to ne mo¾e¹, jado, ja sam u tvojim godinama kres 5 puta za jedno veèe.
– Ne mogu, gospodine, nemam vi¹e k o n d o m a…
Sumnjajuæi da ga ¾ena vara, mu¾
povede kuæi taksistu da mu bude
svedok. I stvarno zatekne ¾enu s
ljubavnikom i prisloni mu pi¹tolj na
èelo. ®ena poèe da vièe:
- "Ne pucaj, lagala sam te, nisam
nasledila nikakav novac, on je platio
ferari koji sam ti poklonila, on je
platio jahtu, on je platio kuæu na
moru, on je platio godi¹nje
pretplatne karte za utakmice!"
Mu¾ upita taksistu:
- "©ta bi ti, èoveèe, uradio, da si na
mom mestu?"
Taksista mu odgovori:
- "Pokrio bih ga jorganom da se ne
prehladi..."
Bili smo obuèeni i spremni za pokret na roðendansku proslavu. Upalili smo noæno svetlo, ukljuèili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili maèku u dvori¹te. Naruèili smo taksi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuæe, maèka, koju smo izbacili u dvori¹te, provukla se ispod na¹ih nogu natrag u kuæu. Nismo ¾eleli da je ostavimo u kuæi, jer kada je u kuæi sama, uporno poku¹ava da pojede kanarinca. Supruga je oti¹la u taksi, a ja sam se vratio u kuæu da bi maèku ponovo izbacio u dvori¹te. Meðutim, maèka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga, koja je jo¹ uvek èekala u taksiju, nije ¾elela da taksista zna kako æe kuæa biti prazna celu noæ. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuæu samo da po¾elim laku noæ njenoj mami (mojoj ta¹ti). Nakon nekoliko minuta sam do¹ao i seo u taksi pored svoje ¾ene.
"®ao mi je ¹to mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli i nastavio: "Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam da je ubadam u dupe ofingerom da ispuzi napolje! Poku¹ala je da mi pobegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam jo¹ morao da je zamotam u æebe kako me ta svinja ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvori¹te. Nadam se da se neæe opet posrati pred vratima!"
Ti¹ina u autu bila je opipljiva...
Разговарају два Црногорца....и један се упиша. Пита га овај други : шта би чоче?
Одговара упишани: ко ме једном издао ја му руку више не пружам.
GOVNO!!!
SVJETSKA ZDRAVSTVENA FEDERACIJA JE POTVRDILA...
FRI©KO KRAVLJE GOVNO ÆE ZAUSTAVITI KORONAVIRUS..
UPUTSTVO ZA PRIMJENU:
NAMOÈI RUKE U KRAVLJE GOVNO PRIJE NEGO IDE© NAPOLJE. TO GARANTUJE:
1.NEÈE© IH STAVLJATI NA LICE, USTA, NOS I OÈI.
2. NITKO SE SA TOBOM NEÆE RUKOVATI.
3.NITKO TI SE NA ULICI NEÆE PRIBLI®ITI.
4.ZASIGURNO ÈE© OPRATI RUKE PRIJE NEGO IDE© JESTI...
Дошла Циганка код матичара.
Пита матичар где си рођена?
Где си рођени одговара она.
Èak Noris juèe umro od korona virusa... ali danas mu je bolje.
(https://i.postimg.cc/WDFb4M3b/92463732-3856608407747117-1915747154240995328-n.png) (https://postimg.cc/WDFb4M3b)
(https://i.postimg.cc/MGQPyXgk/0-02-0a-3e17cff97647e3db9bbe7a8cf466cef2874c98262bcc196ed7ed5d998941aa38-9150a7d9.jpg) (https://postimg.cc/Lqm3S4Hv)
(https://i.postimg.cc/3WP3ks5g/korona-pancevac.jpg) (https://postimg.cc/3WP3ks5g)
(https://i.postimg.cc/QC68Q7N4/0-02-0a-85d2c624a6d558f1ddfc578e31e1614a656b7d9fcd74ac4e6070b534f0b2ab12-fb20c5a0.jpg) (https://postimages.org/)
Neki dasa do¹ao da skaèe sa kule u Travniku, profesionalac, skakao sa svih veæih zgrada u svijetu i tako on popenje se na kulu za pripremu, izmjeri visinu 34 metra ode u radnju kod ©emse kupi 32 metra konopca i sutra najavi svima da æe skakat.
Okupila se raja iz èar¹ije svi se èude...
Skoèi on i taman zaustavi se taman neki dvadesetak centimetara iznad zemlje...
Raja odu¹evljena aplaudira i divi mu se... Krivo Muji, je li, on je glavna faca u èar¹iji i ka¾e:
"Ma jebat æu mu mater vidjet æe on kako se skaèe".
Ode on kod ©emse ka¾e,
"Koliko je onaj ¹upak kupio konopca, daj i meni."
©emsa mu odre¾e, ode on nako ljut zave¾e se i skoèi sa vrh kule...
Kako je skoèio zabije se u zemlju pola metra...
Poginuo Mujo, doðe policija vodi se istraga i odvede ih put do ©emse, pitaju oni nju ¹ta i kako je bilo, ona sve prièa kako je i bilo, ka¾e:
"Do¹ao prvi dan onaj stranac i tra¾io 32 metra konopca, ja mu dala, do¹ao sutra Mujo i on tra¾io 32 metra konopca, ja mu dala 35 metara, rekoh na¹ je Mujo..."
(https://i.postimg.cc/bNNVG3Cd/tumblr-p3y74gd14-M1vnjv9eo1-500.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/vmHt48xp/mujo.jpg) (https://postimages.org/)
(https://i.postimg.cc/28z7XDcH/47427724-2157564337634802-681909389195476992-n.jpg) (https://postimages.org/)
kako se zove Japanac narkoman
¹tasi moto
a Japanac koji je umro od droge
¹tasi moto motosi
poslato sa nove rupovke kurblom
(https://i.postimg.cc/50ghyxPR/BB.jpg) (https://postimages.org/)
Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!
-Nedim
Како се зове кружни ток испред гробља у Новом Саду?
Последњи круг у Монци
ciganka gleda momku u dlan
-vidim...dugo nemas devojku
-kako znas
-izbrisala ti se linija na dlanu
Баба, пушиш а, пушиш а,а,а
Ја, деменција а,а,а
(https://i.postimg.cc/rw7bSJxW/0-02-05-bac403ee72efdd41dfa824f73dfa49bb77bd60e0e72f1f3b04bc25bfdbb0ed22-7be488eb.png) (https://postimages.org/)
Dosao mali ciga kod majke....mamo,mamo daj sisu...
velik si ti za sisu da mama picke....
Циго јеси спаво са медицинском сестром?
Па са медицинском нисам..
Citat: exgmum44 poslato 14 Maj, 2021, 16:48
Dosao mali ciga kod majke....mamo,mamo daj sisu...
velik si ti za sisu da mama picke....
Èitam, ne verujem... mo¾e li brutalnije??? [panic] [pop]
ccc izaziva rasnu netoleranciju...
Citat: dr32 poslato 15 Maj, 2021, 15:23
Citat: exgmum44 poslato 14 Maj, 2021, 16:48
Dosao mali ciga kod majke....mamo,mamo daj sisu...
velik si ti za sisu da mama picke....
Èitam, ne verujem... mo¾e li brutalnije??? [panic] [pop]
Pise ciganka teen casopisu
''Draga saveta, imam vec 9 godina i jos sam nevina. Jel to znaci da je moj tata gej?''
П. Омиљена боја?
O. Карирана
П. Омиљени сок?
О. Онај од 2. литре
П. Пиће?
О. Може пиће, може
Citat: monsterbnt poslato 15 Maj, 2021, 21:17
Citat: dr32 poslato 15 Maj, 2021, 15:23
Citat: exgmum44 poslato 14 Maj, 2021, 16:48
Dosao mali ciga kod majke....mamo,mamo daj sisu...
velik si ti za sisu da mama picke....
Èitam, ne verujem... mo¾e li brutalnije??? [panic] [pop]
Pise ciganka teen casopisu
''Draga saveta, imam vec 9 godina i jos sam nevina. Jel to znaci da je moj tata gej?''
Suze mi idu na oèi, brutality level high [rofl] [rofl] [rofl]
Jos malo crnjaka...
''Ceo svet se bori protiv korone, samo se Izrael vratio u normalu''
odlican !
Boze,vrati Dzeja...uzi Dina Merlina....
ccc... pominjes ga da vrati muslimancine raspale ....
Враћа се цига из извиднице сав крвав па изјави, тенкови че да прођу преко моста ал војска никако не пролази, има на њему много гадан кер
©ta ka¾e ciga ¾eni kada stigne kuæi?
"Ljubi brat"
Спрема се жена да скочи са моста, да се убије, прилази јој тип и пита.
Могу да вас јебем пре скока?
Не, каже она.
Добро, онда ћу после
(https://i.postimg.cc/ZqZH153d/I.jpg) (https://postimg.cc/bZC1n8my)
Виц који се стално понавља
https://www.youtube.com/watch?v=4sBbbFuuNPQ
15 countries in one day on the Kawasaki Versys 1000 SE!
Не знам зашто али му личи генерала Кастера, звали су га Гвоздено дупе али није патио од вишка памети
Плати улаз на мото сусрет
А што то, јуче нисам платио
Ти си пешак
Али јуче сам био мотором, једва сам га опрао од блата. Нема смисла да га палим када станујем 100. метара одавде
Плати
Добро, ја одо кући а ви се редом сарањујте
Довиђења, све нај боље
Довиђења никада
(https://i.postimg.cc/1zPY99Td/t.jpg) (https://postimg.cc/v4qvhdG7)