Najbolja tema ikad napisana “Majstor Paganini”

[Gašpar]

Novi list, je i nova faza.

Kulminacija, finis....sa reci na dela.

Narodski receno sad si najjaci.

E tu panduri resise da nam demonstriraju svoje vozacke vestina.

Parking koji se nalazi izmedju zgrada je idealan.

Osvetljen je i sto bi rekli pijanci taman je tu...taman .

Panduri sedose u sluzbenog punta i dadose mu pun gas.

Poce ludacko manijacenje.

Skripe gume, urlice nejaka masina.

Mi ih bodrimo dok se sve veci dim od paljevine guma siri okolinom.

Popalise se svetla po stanovima okolnih zgrada.

Razbudili se ljudi.

Izasli na terase , prete, galame.

Zvacu policiju dernja se neka babetina.

Zvacu policiju, odmah da prestanete sa galamom.

Pa zovi je matora vestice....uzvraca joj gazda ove birtije.

Uhvati me za jaja dobacuje odrpani pijanac.

Baba je van sebe od besa kad je videla da to ustvari panduri manijace.

Panduri upalise rotaciju i sirenu.

E ko se do sad nije probudio, sad ce sigurno.

Ova krestalica budi iz mrtvih.

Ako su zeleli paznju sto vece i brojnije publike sad je taj momenat.

Sve oci su u njih uprte, naravno i sve ogavne psovke i kletve su upucene upravo njima.

Dakle sad su medijske zvezde, ove veceri u ovom kraju.

Sad treba uraditi nesto specijalno, nesto nesvakidasnje.Ima li sta spektakularnije od paljenja guma.

Pa naravno da nema.

Ali prvo jos jedna tura, da se snaga prikupi.

E sad u izvodjenje posebne tacke kakvu niste videli, rece pandur i obrisa usta.

Kolega upadaj, pokazi im sta znas.

E sad cete da vidite nesto sto nikada videli niste, rece pandur, ovo se gleda samo na televiziji.

Od ovoga nema niceg jaceg i boljeg.

Zapravo ima...preskakanje zapaljenih auta i slicne vratolomije.......hik...

Eh ali za to nemamo uslova.

Kolega izvolite pokazati sta mi umemo.

Pandur uskoci u auto uz opstu histericnu podrsku svih nas.

To majstori......ajde , ajde svi u napad...

Paljenje guma je pocelo.

Skripa na sve strane se razleze.

Masina je u maksimalnim obrtajima.

Dim se toliko razvio na sve strane da se vise nista i ne vidi.

Stipa oci paljevina.

Bam..... puce jedbna, pa ubrzo i druga guma.

Nista zato pice panduri dalje, felne se ukopavaju u asfalt.

Sevaju varnice.

Sto bi rekao maestro jebali su im kevu.

Jebali su kevu i masini, prosu se voda iz motora.

Oblak vodene pare izbi ispod haube.

E sad je kraj.

Masina je odbrojavala svoje zadnje obrtaje.

Zacu se ostar udarac.

Bam.......krrrrrr.

Zakucao je motor.

Rotacija i sirena su se jos drzale.

Panduri izadjose iz auta cetvoronoske.

Cerekaju se kao blesavi.Zagrlili se panduri kao braca rodjena.

Zagrli se i legli na asfalt.

Faza broj cetiri.

Nema vise ustajanja.

Odbrojah gazdi lokala novac za svo popijeno pice.

Prijatno sam se iznenadio.

Cena svog ovog opakog slavlja je iznosila tri crvene.

Neverovatno, sad mi je jasno otkud ovolika guzva.

Cene su diskontne, bez pdv-a i akciza i poreza na promet i slicnih dazbina koje uskracuju uzivanje poklonicima alkohola.

Ovde nema nicega od fiskalnih instrumenata.

Tacnije receno, pice koje se ovde toci je neka ljuta brlja domace izrade koja se prodaje na casicu.

Ko zna od cega lik pravi ove buckurise.

Ali zakon trzista je neumoljiv.

Da se to ne trazi ne bi on ni pravio te buckurise.

Koliko vidim nisu ni otrovni,nema umrlica na izlogu a to je najbitnije.

Ova dva nesretnikapandura su se umlatili sa ovom brljotinom i za sad ne vidim neke sumnjive znake.

Ovaj vinjak je dobro spravljen.

Bojim se samo da nije od onih sto truju na odlozeno.

Setih se opaske lika koji je na pijaci pazarivao sumnjivu neku brlju za sitne novce.

Muckao je brljusu u flasi i komentarisao da nema "venca"

E venac ces prikane da dobijes sutra, odgovorio mu je domisljati pokvarenjak inace dokazani trovac.

Ova dvojica su van zivotne opasnosti za sada, nema sumnjivih simptoma.

Klasicno su usikani.

Nesto mrmljaju, niko zivi ih ne razume.

To je ok stanje, poznato mi je.

Tako se manifestuje cetvrta faza .

Zaplicu jezicima, tacnije mumlaju.

Zakovali su.

E sad razlaz.

Najpametnije je da hvatam crtu.

Cuje se i sirena, ali ovoga puta ona dolazi sa druge strane puta , nije od ovih pandura.

Cuje se jos jedna sirena, opa to je signal da ce se ovde ubrzo sjatiti ekipa zlih pandura.

Zlih napaljenih batinasa nindza kornjaci koji prvo mlate pa pitaju za dokumenta.

Ugledao sam u daljini opaki konjobus, tacnije vozilo interventne ekipe.

Nindza kornjace istrcase na parking.

Ja sam vec bio na drugom kraju parkinga i gledao sam da se izgubim odavde sto pre.

Zamakao sam iza jedne zgrade i elgantno se dao u bezaniju.

Mislim onako ubrzanim korakom sam se udaljio.Naleteo sam na taksi.

Za malo da mi promakne.

Navikao sam da vijam autobuse i da svercujem.

Opaka navika bezbankovica za malo da me kosta prevoza.

Ali sam se sva sreca trgnuo i reagovao na vreme.

Sva sreca, inace bih pesacio jos ceo sat do maestra.

Ovoga puta sam pri lovi pa nema problema.

Lova je cudo.

Sad nema frke za mnoge stvari.

Nisam opterecen finansijama.

Mogu sebi da priustim voznju taksijem.

To je za mene ranije bila samo pusta zelja.

Moji dzepovi su uvek bili ocajno prazni.

Ova promena me je bas zatekla.

Tesko se privikavam na situaciju da imam love.

Bas je sirotinja ostavila traga na moju psihu.Stigao sam do maestrovog sokaka.

Platio sam taksi i krenuo prema Ruskinom dvoristu.

Ali kod maestra je opet veselo.

Sva svetla su popaljena po dvoristu.

Ali je ipak nesto cudno, ima nesto neobjasnjivo.

Rekoh sva svetla, ali nesto ovako nisam do sad video, barem ne kod maestra.

Sija i bljesti na sve strane.

Ovoga puta maestro je promovisao i svoje remek delo rasvete.

Neka opaka reflektorcina je montirana na stub ulicne bandere.

Dvoriste je obasjano kao stadion.

Ali je intezitet svetla daleko jaci.

Ovo je tako jako svetlo da je to neverovatno.

Kako li je samo uspeo to da poveze.

Ko je taj entuzijasta sto se popeo na stub i nakacio ovo cudo.

Nemam pojma ko se usudio to cudo da nakaci na banderu.

Povezivanje ovolikog potrosaca je vrlo opasna i rizicna avantura.

Naravno povezivanje je obavljeno "strucno" da trosi "drzavnu struju"

Ova svetiljka je uperena da osvetljava maestrovo dvoriste.

To je bila namera, ali naravno neuspesna, reflektor obasjava i komsijske kuce.

Gnevni komsiluk se vec opako zamerio maestru.

Maestro je ovu falinku reflektora odusevljeno pozdravio.

Jos jedan vid terora komsiluka.

Neka crknu dusmani.

Psiholoski rat sa komsijama se nastavio nesmanjenom zestinom.

Reflektorcina je naravno neki praistorijski model Ruske proizvodnje.

To cudo datira iz vremena kad su sa njim lovili avione po nebeskom horizontu.

Verovali ili ne to je ono cudo sto je osvetljavalo dvokrilce u mrkloj noci i saralo mracno nebo dok su protivavionski topovi pokusavali da ih obore.

I tako se to cudo muzejske tehnike cudnim putevima gospodnjim naslo kod Paganinija.

Sve je ovo bato bacuska napravio, Rus ga je opravio student cujes li me, to je Ruska proizvodnja.

Urlikao je gluvi Paganini pokusavajuci da mi objasni vrednost i znacaj ove skandale u prasnjavoj radionici.

U njega je natrpao kojekakve djakonije i sluzio mu je kao idealna ostava.

Ali je redovno naglasavao da ce ga kad tad popraviti.

I eto dosao je taj dan.

To je bato Ruska tehnika, to je bato neunistivo, to je model Ruske proizvodnje ej studentu neznalice.

A cije bi druge proizvodnje i mogao biti.

To uopste nisam ni dovodio u sumnju, dizajn ga je odao, nepogresivi glomazni i nezgrapni dizajn.

Iako je sav od aluminijuma tezak je kao crna zemlja.

To sam iskusio dok sam ga uz asistenciju limara pomerao iz radionice.

Kazem pomerao, to cudo je tesko kao da je od olova.

Nabavljen je na ko zna koji nacin.

Bio je neispravan, razlupano mu je staklo i nema sijalice.

Dakle krntija.

Ali za maestra to ne predstavlja problem.

Maestro je godinama trazio sijalicu za njega i posle ko zna koliko peripetija i karabudza uspeo je nesto da smandrlja.

To uopste nije nesto adekvatno, ali koga to brine.

Bitno je da sija.

Cuje se i galama iz dvorista.

Dimi se neki rostilj.

E svaka cast maestru, to je entuzijazam.

Maestro ima uvek ekipu za bancenje.

Moram navratiti, samo da vidim sta se desava.

Galamdzija limar se cuje.

Pa naravno bez njega ne ide ni jedna festa.

On je onaj zacin koji mora u svaku corbu da se stavi.

Naravno u malim kolicinama.

Ali ja to jos nisam doziveo, mislim uvek se ta 'mirodjija' predozira i davi sve redom.

Moc navike ili sta vec , ali smo se svi silom prilika navikli na njega.

[Gašpar]

Moj ulazak u dvoriste je ovoga puta bio primecen od same kapije.

Pa kako i ne bi, kad sam bio osvetljen kao na pozornici.

Osetio sam na ledjima opaku vrelinu od sijalice reflektora.

Da li je to u pitanju samo sijalica?

Pitanje mi je na mestu.

Maestro je sklon kojekakvim improvizacijama, tako da je za ocekivati neku ludacku kombinaciju.

Ko zna sta je nakalemio u reflektor.

Nikad u zivotu nisam video ovakav sjaj svetla.

Nadam se da nije nesto radioaktivno.

Ne brinem se za Paganinija njemu verovatno ni radijacija ne moze nista.

On je tipican primer ekstra otpornog bica na sve i svasta.

Plasim se za sebe.

Moja senka je prva opazena od strane limara.

Jaooooo ljudi evo nam studenta.

Razleze se urlik , tacnije krestanje.

A ko bi drugi mogao tako da se dernja i najavljuje goste.

Maestro je bio zavaljen u ogromnu unutrasnju gumu nekog traktora koju je naduvao i od nje napravio
idealnu lezaljku.

Guma je bila naduvana na neslucene razmere.

Sam bog zna kako nije eksplodirala.

To koliko je naduvana najbolje su demonstrirala slova na njoj.

Ogromno slovo "A" koje je bilo deset puta vece od ostalih je bilo indikator nenormalnog pritiska u istoj.

Dakle" tigAr"...sa king sajz slovom A.

Maestro je upravo sedeo raskoracen na tom slovu i izazivao sudbinu da mu jaja odlete u vazduh.

Ali ponavljam, njemu se nikada nece desiti nista.

Na njega se ne lepi niti jedan maler.

Ja da se samo naslonim na to mesto sve bi eksplodiralo, ali kod njega se ne desava nista.

Djipa kao sumanut po onoj gumi i naliva se sa pivom.

Bezbrizan je kao seik koji je upravo izbusio milioniti izvor nafte.

Rodjen je pod srecnom zvezdom.

On je jedini zivi covek koji je direktni naslednik boginje Talije.

On je miljenik svih bogova.

Njega stite svi moguci vracevi i amajlije ovoga sveta.

Od amajlija ima svu detelinu sa cetiri lista koja je ikada iznikla bilo gde, koju pasu zecevi celog atara i za uzvrat mu u amanet ostavljaju svoje sape i repove za srecu.

On tih zecijih repova verovatno ima na hiljade, a tek sapa...barem cetiri puta vise od repova.....

Samo tako mogu logicno objasniti toliki faktor srece u opstoj nesreci.

Samo to mi je logicno objasnjenje kako se on sacuvao od svih gluposti i nesreca koje su nas kacile a njega uvek zaobisle.Rostilj je dogorevao i sirio opojan miris.

Pord rostilja je bila ogromna serpa sa mesom koje je bilo ispeceno.

Oko maestra su bile razbacane kosti od kremenadli koje je pojeo.

Limar se jos uvek borio sa jednim parcetom koje je grickao dok je u drugoj ruci drzao flasu od piva.

Student dolazi ovamo evo ima rotilja koliko god volis pozvao me je u svom stilu krestavca.

Pored njega su sedela dva mladja meni nepoznata lika, neverovatno slicna limaru.

Limar me upozna sa likovima.

Student ovo su moji rodjaci, takodje limari cuevna braca" Guzhvarici".. vrsni limari iz Srema.

Oni su montirali ovaj maestrov reflektor.

Sta kazes ala su ga opravili, nema im ravnih u celome Sremu, a i sire.

Pozdravih se sa likovima koji su sedeli pored limara.

Pera i Rada....Guzhvarici.... ....Guzvarikusi, smesta mi pade na pamet Latinska verzija njihovog
cudnog nadimka.....Rodjaci tutumraka limara su izvrsili montazu ovog monstruma na banderu.

Maestro ih je pocastio sa rostiljem.

Pera guzvara je nalik limaru , obozava da pije.

Rada guzvara ne pije uopste alkohol.

Zanimljivo, to mi nikako ne ide u glavu.

Ali moja zagonetka je resena ubrzo.

Rad guzvara je takodje pio, ali pre nego sto je postao alergican na alkohol.

Zla sudba ili neka doktorska ujdurma ali covek nece ni da okusi alkohol.

Doktor ga je isprepadao da ce da rikne ako i omirise alkohol.

Pre par godina bio je toliko pijan da je sav otekao i pomodrio, za dlaku se izvukao.

Doktor ga je naplasio da je postao alergican na alkohol i da je za vek vekova zavrsio sa cugom bilo
koje vrste.

Bogami docin savet je za Radu guzvaru amin, nema vise alkohola .

Sto bi rekao njegov brat Pera guzvara sa cuvenom uzrecicom" DRUZE U ZIVOTU.........."

Sva sreca te je Radovan karakter i nije na brata, cija uzrecica " U zivotu druze necu nikada" se sutradan
pretvori u "hocu"

Dakle ekipa je sad kompletirana.

Guzvarici su takodje fanovi firme BMW.

Pogadjate da voze praistorijski BMW serije 5 .

Naravno taj auto je zlo i naopako od karabudza cime potvrdjuju da im je limar blizak rod.

Auto je prefarban svojerucno u reziji doticnih Guzvarikusa.

Rekao sam vam da su limari, ali po ugledau na "Rodju" kako zovu limara i oni su majstori za sve i svasta.

Pera guzvara je prvak budzevine i prepravke uz pomoc stapa i kanapa.

Dakle osnovna alatka je kanap, zica i ekseri.Pogledom vrsnog karabudz majstora sacovao je moju makinu koja je bila parkirana u dvoristu.

Sav bitan mi je saopstio...."Druze koji je ono model bmw-a.

Rekoh da je to 530 dizel.

Dizel...! Pera guzvara sav bitan odmahnu rukom"DRUZE U ZIVOTU NE BIH VOZIO DIZELA"

Pogledaj onu nasu masinu, samo benzinac od dve hiljade kubika.

Nemoj da te neko prevari pa da kupis drugaciji auto, "U SUSTINI SAMO BMW BENZINAC OD DVE LITRE"

Pored te uzrecice upravo sam cuo i drugu uzrecicu doticnog guzvarikusa.

" U SUSTINI SAMO KAWASAKI"......

E da ga jebem ako sam tada shvatio poentu ove izreke.

Ali posle nekog vremena shvatio sam ...mislim izvukao sam pouku.....da sve sto cujem od tih likova ne uzimam zdravo za gotovo.

Shvatate li sta hocu da vam kazem.

Likovi su u lazima zajebali barona Minhauzena i sve poznate svetske lazove.

Dakle lazu na kvadrate i kubike.

Lazu na kilograme i na tone.

Lazu na metre i kilometre.

Kad vam to postane jasno , onda nije problem da ih saslusate.

Inace pre toga, hm imacete grdnih problema da pohvatate konce njihovih fantasticnih prica i komentara.

Svako je strucnjak za neku oblast, postoje ljudi kojima je poznata problematika iz vise oblasti.

Ali tandem Guzvarikus i limar su strucnjaci za sve i svasta.

To im je izgleda familijarna osobina.Pera guzvara mi je preporucio da mi svojerucno nabudzi izduv na autu....za pocetak.

"Druze taj tvoj fabricki izduv u zivotu ne bih imao na svom autu, ali u zivotu"....

Ako hoces nabudzicemo ti jedan pravi izduv....

Neka hvala, odmahnuo sam rukom.

Ni na kraj pameti mi nije bilo da se hvatam u polemiku sa guzvarikusima.

Imam ja iskustva sa limarom ali i sa mestrom.

Probacu da ih eskiviram na finjaka.

Slegao sam ramenima.

Svestan sam da ste u pravu, ali eto nekako cu da prebolim tu estetsku i funkcionalnu manu mog auta.

Znam da su se oko tog izduva u fabrici angazovali i napatili kojekakvi inzenjeri, akusticari i tehnicari....

Spram vas... naravno sve neznalice i tutumraci, ali eto zivecu nekako sa tom cinjenicom da na autu imam los izduv.

Pera guzvara je odmah osuo paljbu po fabrici.

Druze u zivotu ne bih vozio nesto fabricki.

To sto je fabricki mene ne zanima, to je za budale i neznalice.

U sebi sam pomislio....znam to mi je poznato iz primera vase sklopocije.

To vise ne bi prepoznao niko.

Da nije izdajnickog znaka na haubi BMW, ladno bi mogao da prodje i kao neki egzotican primerak

neuspesne i krajnje pomerene destruktivne kreacije.

U Minhenu bi se zakleli da to cudo nikad iz njihove fabrike nije izaslo.

To se ne moze opisati sa par reci.

To mora da se vidi, to ne moze da se opise tek tako.

Felne na njihovom autu su aluminijumske...al za malo.

U pitanju su neke cudne felne, jos cudnijeg proizvodjaca.

Na stranu sto su sve iskrzane i izudarane i sto su na njima neke trule i celave gume.

Po gumama je sa zutom bojom ispisan naziv "turbo"....

Boja na felnama je originalan i neponovljiva.

Nema veze sto je nanesena cetkom.

Boja je inace "staro zlato", za malo.

Zafalilo je ocito boje pa je pomesana sa nekom belom bojom.

Ispala je boja bele kafe.

Boja se oljuskala i potklobucila.

Felne su bile sestokrake, ali su ih "strucnjaci " guzvarikusi preradili u trokrake.....

Odsekli su tri kraka sa felne.....

Cist visak tri kraka....pogledaj samo kako stoje na autu.....

Hm da li je felna izgubila nesto od cvrstoce, zapitao sam se onako na glas.

naravno...da nije odgovara Pera, naprotiv sad je laksa a samim tim i tvrdja.....

A safovi sto drze felne.....

Safovi...e safovi su posebna prica ima par sedamnaestica, koje se odvrcu kljucem sesnaest ili petnaest.

Izglodjani su do zla boga.

Ima nesto i nekadasnjih devetnaestica ali su uglavnom prisutni safovi dvadeset i jedan.

E te dvadeset i jedan ne odvrce nijedan kljuc.

Pera budz ih je dusmanski stegao sa ogromnom palicom i dodatno osigurao sa akumulatorskom kiselinom.

Kiselinu je nakapao na navoje safova i stegao ih.

Cuo je da kad se tako nesto zategne, da se ne odvrce vise nikada.

"Znaci druze u zivotu se to vise ne moze odvrnuti"....

To je uradjeno zbog straha od lopova, koji bi se drznuli da ukradu remek delo guzvarikus kreacije.

E sad za slucaj da se guma probusi imaju resenje.

Skida se komplet vesanje zajedno sa polu osovinom ili glavcinom.

Dakle ne daj boze da se guma probusi negde na putu...

Bilo bi bas veselo......

[Gašpar]

Maestro je prekinuo pricu o budzevinama.

Student hvataj pivce i nazdravi sa nama.

Nemoj da nas izbegavas.

Ok maestro daj jednog sampIona da ga srucim u gusu.....

Maestro se bas razveselio.

Pogledaj student sta je svetlo, pogledaj ko po danu sija.

Ne da sija nego se bas sjaji dopuni kometar Pera guzvara.

Sta se ono kod maestra sjaji...al je sunce al je mesecina..... na um mi padose stari stihovi narodne poezije..nit je sunce nit je mesecina vec reflektor cine braca Guzvarici...

Zulum cini Aga Rada aga, uhvatio reflektor sjajni pa scase na muke stavljati.....

O boze mili sta sve meni nece na um pasti...u drustvu ovih likova.

U taj mah u dvoriste nam ulete rascupani komsija u gacama ogrnut nekom mantilcinom.

Nazuo je neke cipeletine na bose noge.

Komsija, komsija, vapio je na Paganinija, pa ima li to smisla.

Oka ne mogu sklopiti od vase galame i dima.

Ja sutra radim.

To sam do sada trpio ali ste veceras preterali sa ovim vasim svetlom sto ste ga stavili na ulicu.

Ne moze se spavati od zujanja reflektora i opake svetlosti.

Evo prevrcem se tri sata po krevetu.

Dodjite molim vas da vidite, roletne su pocele da mi se tope od toplote, a zavese su pozutile.

Zapalice mi se kuca zbog te vase budalastine.

Ja necu to da dozvolim.....

Staaa...dreknu maestro, jesi li ti normalan sta to lupetas.

Sta to izmisljas budalo jedna.

Evo ako ne verujete meni izadjite na ulicu i pogledajte.

Molim vas izadjite i uverite se.

Maestro se teskom mukom podize sa gumetine i pozva nas sve da pogledamo o cemu je rec.

Ljudi izadjite da vidite sta ova budala lupeta i izmislja.

Poskakasmo svi na noge lagane pa pravac do ulice.

A tamo ima sta da se vidi.

Roletne plasticne se sve iskrivile.

Oseca se miris paljevine.

Trava se ispred kuce osusila..... tacno u delu koji reflektor obasjava.

Ovo cudo je zaista opasno po okolinu.

Bas je Paganini napravio opasan karabudz.

Komsija evo u ovo oko mi tacno sija taj vas far i ne da mi da zaspim.

Evo tacno ovde u oko, sve mi neke tackice i sad sijaju u oku, ne vidim dobro.

Lik pokaza prstom u svoje oko, evo tacno u oko mi bije, ja ne mogu zaspati.

Boli me oko na zdravo, a nije me bolelo pre.

Maestro nije takvog misljenja.

Trava se osusila zato sto je bolesna, a roletne su krive od kad on zna za sebe.

A komsija je po njemu oduvek bio corav.....

A ta svetlost.....

Ako mu malko i sija u oko, sto ne pomeri krevet ili nek se okrene na drugu stranu.

Ne ne to sve nije opravdanje da me ovako prozivas i vredjas u mom dvoristu.

ne ne golube, to ne moze tako.

Komsija dakle izmislja, a jos da bude gore podjebava ga.

Znaci tebi je dosadno pa me podjebavas...aaaaaa dreknu maestro.

Okrenuo se prema nama.

Zato ce on morati sad da ga urazumi....za primer drugima.

A tako dakle komsija, urliknu Paganini.

Nemojte molim vas da galamite, ja vas dobro cujem, poce lik da se pravda.

Slabije vas vidim , ali cujem odlicno....

Ja znate mogu i sudom i sa policijom da to udesim da se skloni, ali sam dosao ljudski da to resimo.

Ako moze, moze, a smatram da moze....ako ne onda ce policija i sud da to rese.

Maestro se okrenuo prema nama.

Cujete li vi gospodo ove pretnje.

On meni da preti sa sudom i policijom.

Znaci tako ti mene komsija podjebavas i pravis me budalom pred mojim drustvom.

Jebao te sud i policija i drzava, majku li ti olosku.

Teatralno pred nama Paganini mu je zafrljacio pesnicu u oko, evo sad ti je oko zatvoreno pa ces moci da spavas.

Lik se uhvati za oko koje je momentalno nateklo i zatvorilo se.

Joj tuzicu vas tuzicu vas...zajauka lik.

Maestro ga dodatno sutnu nogom u jaja.

Evo golube da imas o cemu da razmisljas dok budes jaja ladio u lavoru.

A za tuzbu dobijas i sutiranje nogom u dupe....gratis.

Nasta popularno "simikiranje".

Puna bulja simike sto bi rekao limar.

Raspali po komsiji....u reziji virtuoza.

Komsijino dupe je dobilo ekstra porciju udaraca.

Maestro ga je isutirao sve dok se lik nije uvukao u kucu i zakljucao vrata.

E tako dakle sad ima da budemo mirni.....i mi ali i on.Maestro redovno muke muci sa komsilukom.

Neverovatno je koliko ga ljudi lose procene.

On uopste nije lik za kompromis.

Sazdan je sav od inata i sirove snage.

Medjutim sa njim se da dogovoriti.

Da da i to mnogo lakse nego sa mnogim smirenijim likovima.

Naravno samo treba znati komunicirati sa njim.

Ovaj metod koji je primenio komsija je najgori nacin.

Maestro je kul lik kad je u pitanju bilo sta.

Naravno ako ga ne startujes onako na precac uz pretnju sa zakonom i policijom.

Tada si ga ugasio.

Da je ova budala od komsije sela lepo sa nama i popila koju turu, mogao je da trazi od maestra bilo sta.

Srusio bi Paganini pola svoje kuce, samo da ne sekira komsiju ortaka.

I da mu ucini na volju bilo sta.

Maestro je za dogovor ko stvoren samo kad ima cuge.

Reflektor bi bio sklonjen istog momenta, ako bi kolega , komsija cugaros to pozeleo.

Dakle poenta je ici niz vodu sa sljokarom i uvek uz cugu i klopu.

Tada je maestro najopusteniji i najsmireniji jer je zadovoljan i bezbrizan.

Ali avaj, neki ljudi nikada ne mogu da nauce lekciju.

Tako je i sa ovim likom.

Lik je teska budala.

Dobio je po tamburi i sad umesto da razmisli zasto mu se to desilo, ili da se lepo okani Paganinija.

On ne moze da se smiri, izgleda da mu je bilo malo simikiranja i pesnicenja.

Nismo posteno ni seli u dvoriste, kad se sa ulice zacu pucanj.

Istog trena reflektor se ugasio.Rekao sam da je maestro kul lik za ortake.

Za ortake, prijatelje, nesretnike i nevoljnike raznih sorti i vrsta.

Tu je opusten i onako trom, nezainteresovani flegman.

Pomocice koliko moze, ili bude hteo, nece se bas oznojati, ali ce pomoci.

Na neki njegov cudan i nesvakidasnji nacin, naravno.

Ali za neprijatelje i ovakve baksuze, gori je od najgoreg dusmanina.

Svi smo se okrenuli u pravcu reflektora.

Svi osim maestra.

Sedeo je zavaljen na gumetinu.

Opkoracio je i ljuljao se kao na ladji.

Ispijao je svoje pivo i cutao.

Pivo je maestrov eliksir mudrosti i zadovoljstva.

Uz flasu piva on se odmara, opusta i relaksira.

Zafrljacio je praznu flasu iza ledja i otvorio novu.

Ocekivali smo da ce sad nesto da kaze.

Medjutim maestro je cutao, nije ni rec progovarao.

Na licu nije imao ni jedan izraz koji bi podsecao na nerviranje i sekiraciju.

Nismo znali sta se to desilo.

Guzvarikusi su pogledom dali signal svom rodji da izadju na ulicu.

Limar je izasao na ulicu da pogleda sta se to desilo.

Naravno u pratnji svojih rodjaka guzvarikusa.

Odjurili su da vide sta je to bilo.

Nisu se puno zadrzali.

Nasjvise minut, dva.

Ubrzo su dotrcali kao pomahnitali i referisali maestru sta su videli.

Usrali su se od straha.

Dakle i guzvarikusi su zentarosi od mraka kao i njihov "rodja".

U mraku su oci velike, a u strahu su jos vece.

Nisam se bas mnogo primio na njihove fantasticne price sta su sve videli na ulici.

Tamo su bili svega koji minut.

A videli su svasta.

Videli su da je reflektor upucan sa puskom sacmarom....u mrklom mraku videli su rupe od sacme....

Limar je referisao kako je refletor izgledao.

Maestro izresetan je reflektor kao sito, puklo je staklo i sijalica....koliko sam ja video.

Onda su nam saopstili zajednicko vidjenje ostalog sleda desavanja u mraku.

Komsija je hteo da ih upuca kad su se pojavili na ulici.

Malo je falilo glavu da izgube.

Kazu da stoji u dvoristu sa nekom puscetinom i preti da ce ubiti svakoga ko pridje banderi.

Videli su da ima nesto vezano preko oka......

Maestro je cutao.

Limar je hteo jos nesto da doda, ali ga je paganini prekinuo.

Dobro je kolega dobro je.

Pusku ima, pa sta, jebes pusku.

Neka ga neka drzi strazu, ima dana za megdana, jebes reflektor.

Daj da nesto popijemo.....Od maestra sam svasta ocekivao, ali ovakvu reakciju priznajem nisam.

Sta li je matori lisac sad smislio da mi je znati.

Ovo je neki sasvim drugi pristup.

Nisam navikao na maestra u ovom izdanju.

Tu nisu cista posla.

Matora kalamunja je imao sigurno neku opaku ideju.

Poznajem mu pogled, nece on mene prevariti.

Limar i guzvarikusi su pacijenti koji mogu progutati tu pricu.

Ja znam da maestro ima opaki plan.

Pa nisam ja od juce, ova matora lisicetina je smislio neku ujdurmu iz vise poteza.

Komsija najebao si ga.

Imam osecaj da nije ni svestan sta mu se sprema.

Da je pametan kao sto nikada bio nije, trebalo bi da se odseli iz grada.

Mada sam siguran da bi ga ludi maestro nasao na kraj sveta.

Matori Paganini je gori od slona i magarca zajedno.

Slon jeste zlopamtilo, ali za maestra je on dobrica meka srca.

Antologijska magareca upornost u inatu je spram maestrove upornosti nista.

Samo da mogu da dokucim kako ce to da izvede.

Evo gledam ga kako socno ispija pivo i gladi flasu, a iznad glave zamisljam oblacic sa mislima.

Sta se tu mundja to bih voleo da znam...Razisli smo se pred zoru.

Otisao sam mrtav umoran na spavanjac kod Ruske.

E svih ovih dana ne stizem posteno da se naspavam.

Sad iskljucujem telefon i otkinucu se od spavanja.

Nisam vise mogao da izdrzim taj ubitacni tempo.

Vapio sam za odmorom.

Nemam pojma kolio sam spavao.

Probudio sam se na kratko jednom da odem do kupatila i vratio se da spavam opet.

Ruska se vec zabrinula da sam se razboleo.

Probudio sam se sav podnaduo od spavanja.

Vec je bilo kasno poslepodne.

Predlozio sam Ruski da odemo malo do grada da nesto pazarimo.

Zulja me novac u dzepu.

To vam je klasicna boljka.

Kad imas novca onda ga i trosis.

Sto ga vise imas vise ga i trosis.

Sve ti odmah treba.

Ni sam ne znas kako, ali odjednom uvidis da ti svega fali.

Cudis se cudom kako si mogao do juce da zivis bez toga.

Mozda je tako i bolje.

To je nacin da se lovani otarase prokletog novca.

Kud bi otisao ovaj svet kad bi se novac nagomilavao kod takvih.

Na kraju bi sav novac zavrsio kod tih bogatuna.

A sirotinja bi izvisila.

E zato da se to ne bi desilo, neko je izmislio ove potrepstine, mamipare cuvene.

Sirotinja se na te djakonije ne prima i ne kupuje ih.

Imuna je, pardon pelcovana je prirodnim putem.......bezbankovickom vakcinom.

[Gašpar]

Cim smo izasli na ulicu spazili smo guzvarikuse kako leze izpod njihove sklopocije.

Virile su im samo noge ispod auta koji su nagurali na dve daske ispod kojih su opet naslagali neke cigle.

Improvizovana kosa platforma za popravku, pardon budzenje.

Prolazeci pored njih javio sam se,...... srecan posao majstori.

Ispod auta je odmah izvirio Pera guzvara sa vezanom maramom na glavi i mindjusom u uvetu.

Bio je musav kao djavo.

Sav je bio crn, sa rukama zaprljanim do lakata.

Pogledao me je sa onim cudnim pogledom.

Sta te muci druze? ....hm mene nista pomislih, ali bolje da se ne upustam u polemiku.

Ne vredi da cutim, reko ajde nesto onako obaska da ih priupitam.

Pa majstori sta se radi...Pera guzvara me je jos uvek nemo posmatrao.

Auto vam se izgleda pokvario?...izgleda da je ogluveo pa me ne cuje, sta mu je.

"Druze, u zivotu se nije pokvario ovaj auto" ,odgovori Pera kao iz topa.

Aha, cuo me je , samo izgleda reaguje samo malo sporije.

Pa sta se onda desava, cemu sve ove daske i cigle.

Druze...... Pera odgovori jezikom vrsnog karabudz majstora, zaglavio nam se menjac, ostao je u rikvercu.

Zaglavio se jutros, kad smo krenuli kuci.

Ali jebacemo mu mi kevu do sutradan.... , to smo mi vec provalili od ranije sta se desava.

U mrklom mraku ga znamo rasklopiti ako zatreba, skidali smo ga i namestali preko deset puta.

Znamo ga napamet, sad ima da ga razbucamo cas posla.

Opet nam je pukla zica sa kojom smo fiksirali zupcanik u menjacu.....pa se jos i zaglavila.

Evo jos malo pa cemo da je izvadimo iz menjaca.

Samo da odvrnemo jos par safova i nas je.

Jebacemo mu kevu, druze.

Sad cemo da mu krnemo ovu eksercinu, e onda nema vise ispadanja.

Pera mi sav ponosan pokaza ogromnu eksercinu, e ovo ce da mu jebe kevu.

Hm, mogao sam pretpostaviti u cemu je fora, opet je otkazao neki budz.

I nece da izvuku pouku da ne veredi karabudziti i budziti.

Jok, i dalje su istrajni, sad ce da ga opet budze, i dangube silne sate u toj raboti.

Neko pametan bi im izracunao da su na te budzeve do sad potrosili brdo vremena.

Vreme pretvoreno u koristan rad, pa onda taj rad pretocen u novac.

Znaci budzevina je potrosila do sad ko zna koliko novca, i sve je otislo u vetar.

Ali to njih ne zanima.

Oni su izvan svih proracuna, njih to ne dotice, pa oni imaju "Rodju" limara, i time je sve receno.I rodja je sklon kojekakvim budzevinama.

On je maher budzenja.

Mislim u najnegativnijem kontekstu.

To sto limar nabudzi, to je opasnost po ceo svet.

Nikad nisam video takvog antitalenta za rezon i logiku.

Limar je sav kontra logike.

On ne ume da razmislja logicno.

Kad je zavario auspuh na mom motoru i nabudzio ga to vise nije moglo da funkcionise uopste.

Muceni agregat je hteo da eksplodira od te improvizacije.

Limar je zanat ucio izgleda kod nekog teskog salabajzera.

Ako ga je uopste ikad i ucio.Eto tako se zanat prenosio po rodjackoj liniji.

Prenosilo se karabudzenje sa kolena na koleno.

Svaka nova generacija je imala zadatak da nadmasi onu prethodnu.

Strah me hvata ako se neki buduci potomak ovih karabudzera docepa kosmicke tehnologije, bice
to pravi izazov za planetu.

Nadam se da tako biti nece, nadam se.

E pa majstori napustamo vas , idemo do grada, treba li vam nesto.

Druze ne treba nam nista, ko iz topa odbrusi Pera guzvara, mi sve ponesemo sa sobom kad krenemo na put, imamo sav alat i delove.

Pa ok, samo sam pitao.


Momci bolje da ste to popravljali kod maestra u dvoristu jer ce uskoro da se smraci.

Tu ce vam biti nezgodno da po mraku radite.

Druze u zivotu....poce Pera da mi kontrira, ovo ce da bude gotovo cas posla.

Znaci jos malo i mi idemo na put.

Zavrsicemo mi ovo dok kazes shisharka.

Ovo je jos malo pa gotovo.

Aha tako dakle, e onda nista.

Pozdravicemo se sada jer ja cu se vratiti tek uvece.

Srecan vam put, pozeleo sam im svu srecu ovoga sveta u toj nemogucoj misiji.

Zaista ce im trebati mnogo, mnogo srece da ovo zavrse tako brzo.

A ta shisharka...hm dok kazem shisharka.

Ajde reci cu i to , ako je to uslov da sretno zavrse posao SHISHARKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA......
......AAAAAAAAAAAAAAAAAA..........AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Hm negde je zapelo, izgleda.

Izgleda ce tu biti potrebno mnogo shisharki, mnogo, mnogo...cela suma shisharki.Otisao sam u ubedjenju da ovoga puta od te famozne karabudz popravke nece biti nista.

Od ovog njihovog posla nema nista, muce se i pate za dzabe.

Nece oni skoro ovo porpraviti, da ne kazem nikada.

Ma nisam ja vidovit, niti se nesto specijalno razumem u mehaniku.

Ma nemam ja ni deo potrebnog znanja za te majstorije.

Ali elementarno poznajem neke stvari.

Ako su potrosili vise od pola dana na operaciju skidanja, kako ce onda uspeti za koji sat da to sve sklope.

Zatim , delovi pobacani po prasini i blatu mi ne ulivaju nadu da ce to ikada da proradi.

Neverovatno mi izgleda da sve to prasnjavo i bez reda pobacano moze da se sklopi u nesto sto ce da
radi , i da funkcionise.

To mi izgleda kao potpuno nemoguca misija.

Ali eto sacekacu i tih famoznih par sati da se uverim da li sam bio u zabludi.

Utrosicu to vreme u popularnom sopingu.

Sa Ruskom sam otisao do grada u potragu za neophodnim sitnicama, koje zivot znace.

Pazarili smo jos koji komad garderobe, nesto malo klope i naravno toliko zeljeni lap top kompjuter.

Mastao sam da i ja konacno sebi priustim tu spravicu.

Nisam zaboravio ni Rusku.

Ruska je dobila od mene na poklon i jedan profesionalni digitalni foto aparat.

Patila se sa nekim svojim aparatom koji se cesto kvario.

A bas joj je bio potreban, za sakupljanje materijala za slikanje.

Na njega je utrosila poprilicno novca za servisiranje, i opet se kvario.

Ko zna koliko je fotografija nestalo u nepovrat, zbog te krsine.

Bilo mi je mnogo zao da je gledam kako se bas nervira i baca u ocaj svaki put kad joj je to djubre upropastilo celodnevni rad.

Ja nisam bio u situaciji da joj pomognem, zbog moje poslovicne besparice.

Sad je taj problem bio resen, novac imam.

E pa sad je bio red da se to resi.

Ruska je insistirala da svoj aparat proda i da dam samo razliku do cene novog.

Ali se bas iznenadila kad joj je debil prodavac rekao da joj njen kvarisa digitalni ne vredi bukvalno nista.

Onda je predlozila da deo cene plati sa jednom svojom slikom.

Dacu vam deo novca u jednoj slici koju cete da kupite od mene.

Prodavac je bio teski tutumrak.

Za njega umetnost ne znaci nista.

Upitao je "sta ima od slika", Ruska ga je upitala sta ga zanima.

Imam lepih akvarela, imam nesto i pejsaza, i mrtve prirode....

Lik se bas nije proslavio u elementarnom poznavanju umetnosti.

Pocesao se po tintari.

Pa zanima me jedna slika onako metar sa metar, tako da bude kockasta...... odvalio je buzdovan glupost veka.

Hocu pravu sliku, da vredi, da bude do jaja.

Treba mi nesto onako bogato i sareno, da bude da padnes na dupe kad ga vidis, al da bude nesto jeftino.......

Ruska se bacila u ocaj.

Ovo je uvreda za svakog umetnika.

Znam da ne ume da komunicira sa ovim dziberima i tupsonima.

Pogadja je ova kriza svih vrednosti i opsta nekultura.

Prekinuo sam ovu mucnu situaciju, pa sad cu i ja njega da podjebem , njegovim metodom i retorikom.

Prika je ocekivao da ce da se cenka kao na pijaci.

On koji ne ume da nacrta dve kose crte, da bude vlasnik ekstra slike za malo para.

Pazi da ne bude, sad cu da ti ja pokazem koliko si papane budala.

Izvinite gospodine imate li vi neki aparat, onako da izgleda bas nabudzeno....

Al da je do jaja, da ima sve zive funkcije, da je maraka do jaja.

Mora da bude brend, znaci nista ovo ono, bas da bude brend.

Nista Kina ili tajvan, bato japanski ili nemacki da bude, da bude od nekih ekstra materijala.

Objektiv da ima Cajsovu optiku, ili Cannon, moze i neki drugi ali ekstra brend....

Naravno da imam rece lik, evo to je ovaj ovde, lik izvadi opaki aparat koji je krio ispod tezge.

Ovo je nesto najbolje sto sam ikad nabavio, to je vrhunski aparat.

E odlicno rekoh mu, al da bude neka cifra minimalna, da bude za tepsiju ribe.

Znaci samo mala cifra me zanima.

Lik se trze, pa kako to moze, bato to nema nigde.

Aha, pa kako onda ti hoces da kupis sliku do jaja, a za male novce......Lik je shvatio poentu price, na jedini moguci nacin.

Pa naravno jedini nacin da takve urazumite je upravo konkretan primer i da se lupa po njihovom dzepu.

Tu su narocito osetljivi debelokozci, kad ih cacnes u finasije.

Tranzicijski sljam i lopovi svih fela se opako uvrerde , ako im se dirne u njihov profit.

Tu su opako senzibilni.

Nema svrhe polemisati o drugim stvarima, samo jezik cifri razumeju.

Lova i samo lova je reper vrednosti i predmet interesovanja tog soja ljudi.

Sve ostalo je nepotrebno i nevazno.

E tako dakle, kad to shvatite lako komunicirate sa tim likovima.

Upotrebicu njegov zargon u konverzaciji da izvucem maksimum.

Proveren recept.

Da te cujem bajo koliko love ti mislis da platis za neku sliku.

Pa najvise do sto evra, rece lik.

Aha tako dakle, ok.

Onda pazi sad ovo skinuces mi cenu za taj aparat.

Dakle ova cifra sto si rekao da kosta ovo cudo tehnike, kod mene prolaz nema.

Placam u keshu, zato moras da je udesis.

Ne zanima me pdv i ostale trice i kucine.

Placam posteno, ali ne po tim cenama.

Jebe mi se kako ces to da udesis, ali me zanima samo najniza cifra za koju ces da mi das taj aparat.

Lik uze digitron i poce da racuna.

Hm, ovako pa onako.....potraja racun.

Evo ovo je minimalna cifra za koju mogu da ti sredim ovaj "digitalac".

Cifra je bila za trecinu manja.

Ok moze rekoh, skini jos stotku za sliku koju ces da dobijes sutra.

Moze li da padne pazar .

Lik potvrdno klimnu glavom.

E ok pakuj ga.

I tako zavrsismo nas cudan posao.

Odbrojah mu novac i dadoh Ruski aparat, evo izvoli sad pa slikaj do mile volje.

Ruska se odusevila, jao ne mogu da verujem.

Konacno imam pravu stvar, hvala ti, dok se ne oduzim....

Ajde ne budi smesna, ja sam kod tebe duzan za ceo zivot.

Lik je veselo odbrojao novac i smotao ga u dzep.

Sutradan je dobio sliku koju je Ruska naslikala na papiru za deset minuta.

Naslikala je neke konture , po mojim instrukcijama.

Rekla mi je da je slika nedovrsena i da joj se ne svidja to sto mora da radi.

Ovo je smesno , ne lici ni na sta ovo nije umetnost, ovo je uzas.

Ne brini se, ja cu ti to dovrsiti i potpisati je.

Evo pogledaj sad moj stil.

Ruska se nasmejala, pa kako to mislis, ti nemas pojma o slikarstvu.

Cuti molim te, za sto evra je ok, a sad ce da dobije finis, ono sto je lik trazio.

Ja sam sliku svojerucno doradio, u mom stilu...naravno.

Uzeo sam cetkice , po paleti ih promuvao u boje i sa svakom presao po slici.

Svrljao sam na sve strane.

Linije sarene i cudne.

Ruska se smejala kao blesava.

Pa sta je ovo, to je smesno sto si uradio.

Ovo je ludilo.

Ne brini se, sareno je, a to je lik trazio.

Evo sad da se osusi i da mu je odnesem.

Strpao sam sliku u auto i odneo je.

Lik kad je ugledao sliku okrenuo je naopacke... , e to je bas ono sto sam trazio.

Brate pogodio si sto posto.

To je umetnost, nista mi nije jasno , a to je znak da je prava umetnicka slika, zar ne.

Ima da je uramim i okacim u kancelariju, neka gledaju papani sta sam nabacio.

Bato umetnost, je moj fah.......

Kako da nije pomislih, ali sam ocutao i uzdrzao se od komentara.

Pogledao je u mom pravcu, ko je ovo naslikao, je li to ona riba slikala.

O ne nije ona, znas njene slike nema ispod hiljadu evra.

I to one minijaturne.

U ovom formatu bi bila minimum tri hiljadarke.

U jebo te al je to skupo, pa kupi li njoj to ko.

Pa naravno da kupi, covece umetnost je na ceni kod bogatasa.

Kupuju lovani, i galerije po inostranstvu.

Ova tvoja slika je sasvim ok.

Ovo je jedan mlad nepoznat umetnik slikao.

Mislim trenutno nepoznat, ali ima potencijal.

Ima osoben stil...a to se ceni.

Za par godina ce ovo da vredi ko zna koliko.

To ti je cudo od slike, samo da lik postane poznat, i bice love ko salate.

Ja sam licno nakupovao preko sto slika od njega i cuvam ih.

Eto sad i ti imas jednu.

Lik se zamisli, e cim ti to kupujes, znaci da vredi, svaka ti cast za imformaciju.

Ako budem pri lovi kupicu i ja jos koju, daj mi broj tvog mobilnog da se cujemo.....

[Gašpar]

Sve je u marketingu, zar ne.

I interesu takodje.

Ovaj tupadzija u svemu gleda priliku da zaradi.

Jos jedan primer da je jedini ako ne i presudni kvalitet koji je ovaj soj ljudi doveo do love upravo upornost.

Nisu talentovani , niti pametni, ali su zato uporni.

Upornost je vrlina, dok joj se ne dodaju druge primese, pa je pretvore u porok.

Uporni i beskrupulozni, e to je ta kombinacija koja ih cini opakim nasrtljivcima.

Kad zagrizu ne pustaju.

Naravno to ih cini i poslednjim smradovima.

Sta reci neokapitalizam, tranzicijska forma necovestva i gladi za profitom.

Gazi se preko leseva, otimaj i kradi, nemaj milosti, sve u svrhu profita.

Tu je i kljuc propasti tih istih likova kvazi uspesnih koji se vinu u visine i nestanu.

Kao po definiciji, na svom putu do profita izgube prijatelje, sto im i ne pada tesko.

Ali zato nakupe brdo neprijatelja, koji im dodju glave.

Pojedu ih jos gori i uporniji i beskrupulozniji iz njihove sorte.

Na kraju opstaju samo super smradovi, gori od najgorih, ociti primer negativne selekcije.

E zato nije greh kad im ovako podvalim ovu skrabotinu za umetnicku sliku.

Mada i Pikaso je skrabao, a sad su mu slike neprocenjive.

Mozda se jednog dana i ja proslavim sa ovim mojim skrabanjem, ko ce to znati.Bilo kako bilo, pazar je okoncan.

Ako ga oklepam sa jos kojom slikom bice dobro, ako ne neka mu je alal.

Meni je i ovo dosta.

Ruska je spremila veceru.

Ovoga puta na repertoaru je bila pastrmka.

Naravno to je bila posebna priprema, da se casti za nabavku opreme.

Ja sam zeleo da budem tacan.

Pozurio sam da sto pre stignem.

Skrenuo sam do prodavnice da kupim par boca vina.

Riba i vino su idealna kombinacija.

Nisam hteo da skrtarim, kupio sam dve boce vrhunskog vina.

Preporuka prodavca su bile neke jeftinije ali istog kvaliteta, navodno.....skoro duplo jeftinije.

To vam je znate zbog ambalaze, ako vam ne znaci nista kupite ove u obicnoj ambalazi, vajkao se lik.

Nemamo vise na lageru te u drvenoj ambalazi.

Hm , momak ne sekiraj se ti za moj dzep, hocu bas te....bas njih hocu.

Ambalaza je zaista prelepa, boce vrhunske izrade, pa jos upakovano u drvene kutijice.

To mora da vredi, zar ne.

Necu da skrtarim na sebi.

Kad je bal nek je maskenbal.

Spakovao sam boce nazad u lepe drvene kutije i pojurio do Ruske.

Nesretni Guzvarikusi, naravno nisu popravili auto.

Ovoga puta su ga nakrivili na jednu stranu i podbocili sa nekim gredama.

Video sam ih kako stoje na dvoristu kod maestra i blenu.

Moracu da vidim sta to rade.

Stao sam sa autom na samu kapiju, otvorio prozor i dobacio.

Srecan rad majstori.

Guzvarikusi su me pogledali besno.

O ne, izgleda sam ih prekinuo u nekom vaznom razmisljanju ili konverzaciji.

Druze, u zivotu da nam nisi rekao to, srecan rad, bio je izricit Pera guzvara.

To je najveci baksuz kad ti neko kaze.

Evo zbog tebe sve moramo iz pocetka.

Zapricao si nas prosli put i zajebao si nam posao.

Zbog tebe sad ceo menjac rasturamo.

Nemoj opet da nas dekoncentrises.

Bacih pogled na opaku gomilu zupcanika razbacanu po dvoristu, brdo safova i kojecega.

Au jebo te patak, pa ovde ima delova za pet menjaca, sta li to opet budze ti opaki likovi.Napustio sam ih i otisao na veceru.

Ruska se bas svojski potrudila, sve je bilo gala.

Vino je bas bilo vrhunsko.

Atmosfera bogovska.

Svece popaljene, tiha muzika.

Atmosfera skoro idealna.

Kazem skoro, jer je buka koja je dolazila iz maestrovog dvorista bila nesnosna.

Guzvarikusi su mlatili sa nekim cekicima celu noc.

Lupali su kao pomahnitali.

Nemam pojma od cega se prave ti menjaci, ali cenim da je neki vrlo izdrzljiv materijal, kad trpi ove udarce.

Sva sreca pa smo imali mogucnosti da pojacamo muziku.

Inace bilo bi bas cupavo.

Tupa lupa, bam bam...bam bam....pa opet tupa lupa.

Muzika je anulirala ovu lupnjavu skroz, a imali smo i preca posla od slusanja lupanja cekica.....

Vece je bilo idealno.

Sutradan sam se probudio cio i veseo.

Imao sam mudar zakljucak.

Od ovoga pica ne boli glava...sta ce to biti.

Nije ovo buckuris i mucka.

Ovo je za probranu klijentelu, koja treba da uziva i da sledeci put opet kupi pice.

Ovi proizvodjaci neguju i cuvaju svoje kupce.

Nisu kao ovi nasi trovaci koji sahranjuju svoje verne musterije.

Kao da imaju akcije pogrebnih preduzeca, ili su neki grobari pa se trude da rade punim kapacitetom.

Dakle svaka im cast.

Vredi im vino svaki dinar sto sam platio.Prosetao sam se do maestra.

U dvoristu je vladao blazeni mir.

Maestro je dremao u radionici.

Limar je takodje spavao izvrnut na ogromnoj klupi.


Hrkali su kao besni.

Videlo se da su pijani kao majke.

Na dvoristu je stajala ogromna gomila zupcanika, duplo veca od juce.

Dakle Guzvarikusi izgleda nisu uspeli da poprave svoju kantu.

Neverovatno je sta su delova izvadili iz mucenog menjaca.

Zajebali su madjionicara.

On vadi zeca iz sesira.

A guzvare cupaju zupcanike kao blesavi.

Ko bi pomislio da ih ima toliko u onom malom kucistu.

I svaki put izvade sve vise zupcanika.

Ovo je u pitanju neka magija.

Ili neka iluzija.

Hm sta je u pitanju bog ce ga znati.

Iza mene se pojavio sav umazan Pera guzvara sa kesom u rci.

Druze u zivotu nemoj da raspakujes menjac...u zivotu.

Shvati me u zivotu ti to ne treba.......

E moram priznati prvi pametan savet od ovog lika sam upravo cuo.

Sva sreca nisam nista rekao.

Kazem sva sreca, jer je Pera guzvara upravo demantovao sebe.

Druze samo ja mogu to da uradim, samo ja druze, i niko ziv na ovom svetu to ne ume uraditi.

Hm da li je bas tako.....decko je samouveren.

Decko je car samouverenosti i sigurnosti.

Bas nema ni trunke straha i respekta prema nepoznatom.

Ma decko ej zajebao Dejvida Koperfilda majstora izluzije.

Druze u zivotu.......pogledaj kako sam sredio menjac.

Zagledah se u razbacanu gomilu.......pa ja tu ne vidim nista.

Tacnije ne vidim nista sredjeno i kompletno..samo brdo delova.

Izgleda da jos nije preneo iluziju na mene...izgleda da je omanuo ovaj put.Druze, evo vidis sad sa ovim delovima iz kese popravljam menjac, dok kazes sisarka.

Jebacu mu kevu.

Dok kazes sisarka gotov je, druze gotov je.

Hm nesto mi poznata ova izreka....mislim na sisarke .....

Slegao sam ramenima, ok ako ti tako kazes, ja se ionako ne razumem u te stvari.

Ja sam tu samo posmatrac.

Dosao sam malo da vidim sta se ovde radi, da malo ubijem vreme.

Mislim ako ne smetam.

Druze ne smetas, evo pogledaj sad kako majstori to rade.

Za cas posla sve ovo cemo ja i bata da napakujemo.

Rodja nam se umorio, ali neka ga nek dzonja.

Kad se probudi videce kako smo udesili menjac.

Sinoc smo celu noc pokusavali da ga sredimo, ali ne vredi nesto je zapelo.

Druze neki baksuz nas je jebavao oko menjaca, nece pa nece, nema sanse da ga sklopimo.

Jebao nas celo vece do same zore.

Svi se predali, ali ja jok.

Evo sad znam u cemu je fora, odem do grada popijem pet vinjaka i sve shvatim.

A sinoc nema sanse, druze u zivotu ga ne bi mogli namontirati sinoc, jebavao nas ko majmune.

Ali eto sinoc nisam popio nista, samo sam mlatio sa cekicem.

A za to sinoc.....hm ..cuo sam vas.....mislim bas sam vas cuo.

Pa da druze, a znas zasto nas je jebavao.

Nikad se ne bi ti setio.

Ali cim je svanulo otkrili smo sta je bila fora, otkrili smo caku.

Pazi druze nikad se ti ne bi setio ove fore.

Ne moze se to setiti covek koji ne poznaje u prste mehaniku.

Mi smo limari, ali za mehaniku imamo talenat, prirodni.

Nama ne moze da se podvali nista, pa makar to bili i Nemci iz BMW-a.

Zamisli druze fabrika je napravila pogresne zupcanike i lezajeve.....

Ustvari sve su napravili pogresno, koje su to neznalice.

Druze sve su to skarabudzili idioti koji nemaju pojma, ali mi smo ih provalili.

Evo pogledaj sve ovo je pogresno, cela ova gomila je pogresna.

Sve ovo na dvoristu sto vidis je pogresno.

Cela gomila gresaka i neznanja je ovde razbacana.

Hm ali kako je to onda radilo, zapitao sam se, mislim vi ste se ipak vozili sa time.

Jeste druze vozili smo se, ali to uopste nije bitno.

To sto je to radilo i sto smos e vozili, nema nikakvog znacaja.

To je sve fabrika napravila pogresno....pogresno skroz.

Zato se i pokvarilo, eh da je bilo uradjeno pravilno ne bi se pokvarilo.

A mi ima da sve to namestimo da valja.

Kad ga mi popravimo sada, nikad se vise pokvariti nece.

Druze u zivotu se vise nece pokvariti taj menjac, bice vecan i neunistiv.

Zamislih se bas od ove izjave Pere Guzvarikusa.

Tema za razmisljanje.

Vecan...hm ima li sta na ovom svetu da je vecno....

Sve rdja pojede i pohaba se.

Gromade od planine se sruce i nestanu, u pesak i prasinu se pretvore.

Ledene sante se otope i nestanu.

Pa sta je onda vecno..ovaj menjac sto ce oni da skarabudze....svasta.

To nece da radi, pod garanciju metra jednog to nece preci, i ne samo to .... bilo sta, sto oni skarabudze nije u funkciji.

To je sve opaka karabudz varijanta, koje je opasna po okolinu.

To ne traje ni trenutka, nije ispravno uopste.

A kamoli trajno.

Stvarno su ljuto samouvereni i sigurni u sebe.

Ipak su oni posebni, tu nema sumnje, i zaista kad bolje razmislim imaju neki sveti gral vecnosti.

Dobro niie bas sveti gral to je samo cisto pro forme naziv.

Ne mogu se setiti adekvatnijeg izraza.

Ali pokusacu....

Samo da se setim....... ...znam da imaju nesto vecno.

Imaju oni nesto vecno.

Hm...... setio sam se...njihova glupost je vecna.

[Gašpar]

Posmatrati te likove kako se usudjuju da vrse prepravke nije za ljude koji imaju slabo srce.

Jos ako iole volite automobile, onda tim gore po vas.

Priznajem da sam poprilicno neosetljiv na desavanja iz mog okruzenja koja se ticu tudje svojine.

Ne zanima me sta ko radi sa svojim autom.

Mislim onako u globalu.

Ali tandem opakih karabudz majstora Guzvarikusa je uspeo nemoguce.

Uspeli su da me iznerviraju i razaloste.

Sve u isto vreme.

Poludeo sam kad sam video sta su sve spremni da urade sa nesretnim autom.

Odakle im samo te ideje.

Pa nadmasili su svoga rodju za pet duzina i sirina.

Trpio sam i zalosno ispod oka gledao kako lupaju po menjacu sa nekim cekicem.

Ali kad su zgrabili brusilicu i poceli da ga seku, e to nisam mogao ravnodusno da posmatram.

Pa sta sad to radite, ljudi isecete ceo menjac.

Druze u zivotu......dreknuo je Pera guzvara.

Druze to ga mi sredjujemo da moze da se ubace veci zupcanici......jebacemo mu kevu druze.

O boze me sacuvaj.

Pa odakle im samo te ideje.

Bilo kako bilo posle secenja su se bacili na varenje menjaca.

Maestro je kulirao i gledao ih kako se pate.

Dozvolio im je da se posluze sa njegovim opakim aparatom koji vari sve vrste metala i nemetala.

Maestro je inace veoma ponosan i na ovu sklopociju.

Student, pa ovo nema niko, samo ga imam ja i niko vise....urlao je Paganini dok je ukljucivao to cudo.

Sklanjajte se svi dok ga ne startujem, oce da rokne struja ako si blizu njega.

Maestro je vezo neku kanapcinu za prekidac i vukao je sa distance od pet metara minimum.

Student minimum pet metara bezi od njega.

Samo dok ga ne upalim, posle nema problema posle je bezopasan , ali kad se pali moze da te ubije ko vrapca.

To mu je falinka.

Oho ho samo da znam, kojih crnih pet metara.

I bez tog upozorenja ja sam vec bio dobrih pedeset metara daleko, za svaki slucaj.

Jebes maestrove mere sigurnosti, sa njim covek nikad nije na cisto.

Sta se njemu mota po glavi samo bog verovatno zna, verovatno .....mislim da bi on morao da se pozabavi sa maestrovim umom.

I to ozbiljno, jer se maestro bas otrgao kontroli.

Svasta mu pada na pamet.

Cudo od aparata Ruske proizvodnje naravno, uz maestrovu doradu postalo je aparat za sve i svasta.

Toliko je dobilo dodatnih funkcija da ga vise niko ne bi prepoznao.

Svo je oklopljeno nekim limovima na kojima se nalaze neki ogromni delovi.

Ceo parat je ofarban sa drecavom zelenom bojom.

Na njemu sijaju silne sijalice i kojekakvi merni uredjaji sa zvucnim signalima koji piste i javljaju maestru kojesta.

Maestro stalno nesto doteze i pojacava ...vrti neku regulacionu dugmad i psuje slabu struju.

Sa njime maestro vari, startuje automobile, kamione,to ste verovatno culi da ljudi rade sa slicnim aparatima.

Ali kad budete culi za cega je maestro jos koristio aparat bogami ima da se bas zacudite.

Nikad ne biste pogodili za cega je manijak Paganini jos namenio ovo cudo.

Sa njime je nameravao da rasteruje krtice po travnjacima.

Nabasao je na neki uredjaj te namene koji se koristio u travnjacima, a napajao malom baterijom.

Maestro je bez posla i bez love....bio tad.

Nabasao je na oglas u novinama gde se trazio covek da povremeno bude na ispomoci u odrzavanju fudbalskog stadiona.

Pojavile su se krtice, a redovni zaposleni nisu mogli sami da se izbore sa tim napastima.

Trazili su nadnicara da im pomogne.

Isplata je bila svaki dan, po obavljenom poslu.

Ucinilo mu se kao dobra ponuda za laku lovu i brzi put do pica koje mu je ocajno trebalo.

Odmah je odjurio i dobio posao.

Radio je par dana kao fizikalac na stadionu i dobio zadatak da te rasterivace pobode po terenu.

Posle zalivanja trave krtice bi krenule u akciju, a i maestro.....

Dakle cim ugleda da krtica rovari i kopa zemlju mora da ode i pobode tu spravu direktno u krticnjak.

Naravno i da to mesto odmah poravna i zaleci teren.

Dakle posla preko glave, trcis ko sumanut na sve strane.

A krtice kopaju li kopaju.

Maestro je popizdeo jer nije mogao da se izbori sa krticama.

Jebes ovu spravu, pa ovo ne radi uopste, konstatovao je Paganini sav usmuran od trcanja.

Kurac moj ovo rasteruje krtice ovo ih samo jos vise mami.

Sta li ima unutra , da mi je znati.

Maestro je naravno odmah u delove rasturio tu cudnu spravu.

Baterija od devet volti krtice da tera...pih, jebes krsinu, sa gadjenjem je maestro konstatovao.

To ne valja nista.

Nista ovo ne valja, to je kerov kurac, to ja moram da udesim....devet volti da tera krticu...jebalo majku.

Pa ovo je samo neka budala mogla da napravi...

Kad ja napravim aparat... od recimo minimum hiljadu volti ...to ce da bude ono pravo.

A ne ovo sranje od tricavih devet volti....obicna igracka.

Tacnije maestro je naumio da to bude njegov sledeci izum...opaka masina za ubijanje krtica na fudbalskim terenima.

Prava monstrum masina koja ce da ga vine u visine gde je lova do krova, gde se pije svaki dan.

Mastao je o masnoj lovi koju ce da dobija za te svoje usluge.

E to je ono pravo.

I tako se bacio u konstrukciju ovog cuda.

To cudo je imalo tockove kao na autu i opet nije moglo da se pokrene lako iz radionice.

Dakle to cudo mora da vuku dva jaka coveka i plus jedan da upravlja sa tockovima.

Ogroman transformator, je zujao tako silovito kao da se u njemu nalaze besni bumbari.

Kad ga je maestro upalio roknula je ogromna varnica iz njega i pujkla u zemlju kao grom da je udario.

Bas sam se uplasio.

Ta ne boj se student ajde dodji slobodno, pozvao me manijak maestro.

Prosla je opasnost golube.

Neka neka, sacekacu ja jos malo.

I tek kad su se guzvraikusi bacili na varenje prisao sam, malo blize.

Kad je operacija varenja zavrsene dosao sam i seo na klupu do maestra koji me je pocastio sa pivom.

E student, student kukavice jedna.

Pa znas li ti da sam ja sa ovim aparatom rasterao sve krtice sa jednog stadiona.

Necu da se falim i da ti kazem koji je stadion u pitanju.

Ali samo da znas da je bilo srece ja bi danas sa ovim mojim cudom tehnike radio i pare mlatio.

Ali me dusmani zajebali......mamu li im pakosnu i zlobnu.Ovaj moj aparat bi zajebao sve krtice na kugli zemaljskoj.

To sto sam ja izmislio...e tako nesto nema nigde.

Da je saamo bilo srece.......ja bih se valjao u lovi.

Pa dobro maestro, rekoh...sta se to desilo pa te sprecilo da tvoj izum ne nadje primenu vise nigde.

Mislim ako si rasterao sve krtice na tom stadionu, sta je onda bio uzrok da se ne angazujes i na drugim stadionima.

Student, to je sve zavera.

Prokleta birokratija.

Kako bi onda prodavali one svoje prcmoljke na baterije.

Ko zna ko je sve tu u talu.

Oni uvoze to djubre i masne pare mlate.

Ja sam imao manju nezgodu kod prezntacije mog izuma...mala nezgodacija sitnica mi je promakla.

Beznacajna glupost, nisam podesio napon iz prve.

To priznajem, tu sam se zajebao.

Trebala mi je veca voltaza, a manja amperaza......jebiga zajebao sam se u prekidacima.

Bili su oba ista, da sam imao vise love pazario bih razlicite i nikada mi se to ne bi desilo.

A i kablovi su mi bili losi, nisam imao prave kablove.

Aparat mi je eksplodirao zbog toga i zapalio jedan deo tribina.

Na nesrecu moju nije bila ispravna sklopka i nastavio je da radi kao pomahnitao.

Struja je picila na sve strane.

Meni nije bilo nista, imao sam gumene cizme na nogama.

Najebali su oni posmatraci sto su bili u koznim cipelama.....ali ja ima nisam bio kriv sto nisu imali dobru obucu.

Malko je struja prodrmala direktora stadiona...i jos neke igrace koji su trenirali na susednom terenu.

Direktor je napravio uzbunu zbog malo kose sto mu je izgorelo i odela koje mu se zapalilo.

Tribine su malko nagorele, ali su popravljene za par dana.

Kazem vam sitnica jedna, mala nezgodacija.

Bednik jedan direktor, namerno je otisao u bolnicu zbog par opekotina.

Jaukao je da ga bole kosti i misici...lazov jedan pokvareni odglumio je sigurno da se sav ukocio.

Prevrnuo je oci...namerno i isplazio onu poganu jezicinu.

Odneo ga sanitet, a kazem vam sigurno mu nije bilo nista strasno.

Ova struja ne moze da ubije coveka.

Ona je opasna samo za krtice i nikoga vise.

Za tri meseca direktor se skroz oporavio.

Mogao je da stoji na nogama i da pije supu......na slamcicu.

Dobro kosa mu je sva opala... to jeste, ali to nema veze sa mojim aparatom.

A on odmah raspalio da me tuzi, zvao policiju.

I oduzese mi moju spravu.

Onako zapaljenu nosili je u Vincu na analizu.

Optuzili me za pokusaj ubistva i silnu materijalnu stetu koju sam im navodno napravio ja.

A nista strasno se nije desilo, kakva crna steta.

Dobro malo se trava osusila, i izgoreli su neki reflektori.

Plasticna sedista su se zapalila na tribinama sama od sebe.

Izgorela je i kosilica motorna sa kojom su sisali travu na stadionu.

Zapalio se i benzin u jednom buretu.

Sve su to bili propusti koji nisu bili moja krivica.

Direktorov auto je takodje planuo, ali ko mu je kriv kad ga je drzao na stadionu.

Od onolikog parkinga on ga parkirao pored terena... budala jedna .

Zapalila se i mreza na golu... jebiga benzin je dohvatio....ali kad se sve sabere posle toga je skroz nestalo krtica.....nestale su za vek vekova.

Nikad se vise nisu vratile....nikada..nema vise ni "k "od krtice u okolini.

I dan danas tamo nema krticnjaka i krtica.

Oni opet pazaruju one prcmoljke na baterije i pobadaju ih u travu, za preventivu navodno.

Koja crna preventiva..lazu narod dzaba.

To je fora da mlate lovu u svoj dzep.

Moj uredjaj je rasterao krtice, a ne njihove budalastine.

I zamisli nikad mi nisu ni dinara dali za taj posao...ni prebijene pare.

A krtica nema ni dan danas tamo.

Tuzili me ludaci kod tri suda...opstinskog pokrajinskog i republickog.

Naopako sam se namucio sa tim ludacima.

Bato moj, jedva sam dobio svoj aparat iz policije posle dvadeset godina tuzarkanja.

Svog su ga ocerupali oni vestaci u Vinci.

Istramzirali ga ko burek i razvalili mu sve delove.

Trazile budale da vide u cemu je fora.

Ali nemaju oni pojma , brajko moj.

Posto je bio skroz nagoreo nisu mogli nista da utvrde.

Samo ga isekli i bacili ga nazad u neki jebeni drveni sanduk..

Vracen je posle par godina policiji u magacin.

Jedva sam mu usao u trag.

Tu je mucenik trulio sve dok ga ja ponovo nisam osposobio za rad.

Kostao me je citavo bogastvo, i kazem ti, nije ni blizu onog koji je nekad bio.

Nije ni blizu.

Nigde vise ne mogu naci one jake kondezatore i specijalni trafo koji je imao tada.

To nema vise nigde da se nabavi.

Sve otpade sam obigrao, i nema pa nema.

Jebiga morao sam da stavim ono sto sam nasao.

A nasao sam sve nesto slabasno i jadno.

Ali eto radi i sa ovim slabasnim trafoom i ovim malim kondezatorima koji su sto puta slabiji od onih
prvih, e da samo znas kakav je to aparat bio.

Nikad vise takvog aparata nece biti....nikada.

I jos me za to optuzili, ej mene optuzili, a upropastili mi aparat skroz.

Jebem te drzavo lopovska kad pravde nema za mene.

Za malo da odem u apsanu...za malo.

Mene je spasla ludacka artija od apsa i robije..sva sreca te imam artiju da nisam normalan.

Sva sreca.

Da ne bi te potvrde da nisam normalan ja bih lupao kamen u nekom kamenolomu, il bi me oglobili ko macora.

Sva sreca te sam imao artiju...sva sreca.....

Jedina sreca u celoj nesreci.Au maestro, zajebana je to sprava sto je ti imas.

Ma nije student, evo pogledaj kako je zavarila ovo kuciste menjaca.

Pogledaj samo taj rad, vari bez elektrode.

Vari kao da lije.

Pa dobro jedno je da vari, ali te krtice i ta paljevina...to me brine.

Ma nemas brige student, sad je ovo bleda senka one stare masine.

Ovo je nesto posebno.

Takve stvari nema , kazem ti.

A sto ona moze da upali auto....pa kresne ga iz prve bez akumulatora.

Pomislih u sebi......kresnula je ona direktoru auto i pride kosilicu, bure benzina,tribine....

A student....., izbekelji se Paganini manijacki na mene, i prekide me u razmisljanju.

Ne slusas me golube....mislis ti samo na onu sisatu komsinicu, i ono dupe ti pamet pomerilo.

Slusaj i uci nesto pametno, mani se dupeta i sisa, toga ce uvek biti.

Da samo znas pored cega stojis, stajao bi mirno i sa postovanjem slusao sta ti pricam.

Da vidis kako vari gus.....pa jebe mu kevu.

Samo da znas student, ova moja masina ima jos mnogo namena i funkcija.

To nisi ni video ni cuo da postoji, a kamoli da si video sta sve moze da uradi.

Evo recimo pogledaj onaj komsijin oras.

Od onog zlikovca sto mi je reflektor sjebao.

I sto je hteo da nas ubije.... dopunise limar i guzvarikusi.

Dobro dobro, ne prekidajte me.....pustite da studentu objasnim.

Onaj tamo do tarabe sto se nakrivio.

Pogledaj ga samo kako je olistao, i koliko ima zelenih oraha na njemu.

Jer ti vidis to.

Pa vidim ga maestro ali ne znam u cemu je fora.

E sad ces da vidis.

Kolega limar, poguraj aparat blize tarabi da mogu da ga dohvatim sa kablom.

Limar se odmah sa guzvarikusima uputi prema tarabi gurajuci skandalu.

Dogurase je i prikljucise kabal za stablo.

Maestro dovuce produzni kabal i ukljuci masinu.

A sad se pomerite, i gledajte...ti student posebno da gledas, jer ti u nista ne verujes i ne slusas me ama bas nista.

Ti si mi najveci neverni Toma.

Vidim te kako mi se krisom iscudjavas i ne verujes mi.

Tebi nista covek ne moze da objasni, al kad vidis verovaces.

Evo gledaj sad.

Maestro okrenu neke velike prekidace, nesto je ukljucio zasijase lampice, pocelo je opako da zuji.

Onda se Paganini udalji par koraka i sa kanapom poteze glavni prekidac.Na trenutak se sva svetla pogasise u dvoristu ali i na ulici.

Nasta mrkli mrak.

Sevnu opaka varnica iz aparata.

Zacu se lupkanje sve jace i jace...neki cudan sum.

Upalise se svetla.

Maestro teatralno pokaza u pravcu orasa.

A student gledaj, sta kazes.

Sta reci, avetinjski je stajalo ogoljeno stablo, bez lisca i zelenih oraha koji su svi otpali sa stabla.

Maestro je ponosno lupio po aparatu sa sakom, a student verujes li mi sada.

Sta kazes sada golube.

Sta da kazem, ne vidim svrhu ovog aparata.

Kako ne vidis bre, pa sa ovim za cas posla mozes da otreses orase, ne moras da se pentras po stablu ili da ga mlatis stapom.

Pa da maestro, ali otpalo je i lisce.

Lisce, pa ko jebe lisce, na jesen kad sazru orasi, onda otpada i lisce , zar nije tako.

Opadne i lisce golube moj.

To je jos jedan plus vise za moju spravu.

Vidis ti toga se nisam ni setio, pa i lisce mogu da tresem....

Nema da cistis celu jesen lisce sto opada kad koji hoce.

Ovako djuture sve zavrsis i sa orasima i sa liscem.

Svaka mi cast e jesan ja genije.

Ja sam cudo od coveka...poce matori tetreb svoj hvalospev
samom sebi...ja pa ja...pa opet ja...i posle mene ja....

A sta kazes ....sta sad kazes studentu neverni , urlikao je Paganini.

Reci golube nesto ako imas, zausti sada, a pogledaj sta sam uradio, i to za par sekundi, cas posla sam ovo udesio.

Pokusao sam da mu pokazem rukom nesto, da mu signaliziram.

Ma kakvi matori tetreb je skakao kao pomahnitao svoj cuveni
ples hvalospeva samom sebi.

Usta kad otvori i glavu zabaci, taj vise ne cuje nista i ne vidi, dakle pravi tetreb.

Hteo sam da signaliziram maestru da mu se iza ledja pojavio komsija.

Lik je izasao sa mrezom na glavi u nekim smesnim gacama.

Bio je bos, i sav podnaduo, probudila ga je galama ludog Paganinija.

Maestro iz aledja vam je komsija, bezuspesno sam ponavljao.

Mlatio sam rukom i poklapao usta, avaj maestro je pao u trans hvalospeva sebi i svojem umu.

Pogledaj kako sam jebao kevu orasu, pogledaj....

O maestro, ucuti komsija je izasao.......pokusavao sam opet bezuspesno da ga ucutim.

Komsija je bio zabezeknut kad je ugledao orase zelene razbacane po dvoristu.

Razvalio je vilicu od uzasa.

Onda je ugledao brdo lisca i ogoljeno stablo kako se avetinjski klati.

Uhvatio se za glavu, bio je bez glasa, onemeo je.

Pogledao je u pravcu Paganinija koji se sepurio i pokazivao u pravcu stabla.

Da da, ovo sam ja uradio.....ja ...samo ja...aha, aha gledajte budale sta sam ja izmislio.

E tako ja to radim, pogledaj i divi se student, pogledaj sta sam uradio....za par sekundi.

Komsija je iskrivio facu od besa, sav je pozeleneo od muke.

Odjurio je odmah u kucu.

Opet sam pokusao da kazem maestru za opasnost.

Maestro samo da ti kazem......dosta bre student pusti me da zavrsim prekide me ludak Paganini.

Mozes li ti da saslusas coveka do kraja.

Ja tebe uvek saslusam, a ti jok, laprdas i lupetas, ne moze covek od tebe da dodje do reci.

Ucuti ko boga te molim, kad zavrsim onda pricaj.

A dotle jezik za zube i slusaj.

Jebes te skole koje ucis kad ne umes da slusas.

Ali maestro ja sam hteo......dosta bre student meljes ko vodenica....dosta urlikao je maestro.

Ovo sto sam ti sad pokazao, nema u skoli da se vidi, nema.

Tamo ucite gluposti, koje vam ne trebaju nikada u zivotu.

Komsija je upravo izasao iz kuce i to sa puskom.

Neka matora lovacka puska je pitanju, sacmara.

Prelomio je besno pusku i stavio patrone u nju.

Limar i guzvarikusi su se odmah bacili u trk.

Ja sam stajao kao ukocen.

Ostao sam bez glasa od straha.

Podigao sam ruku pokazujuci maestru u pravcu komsije...

U taj mah maestro je u zaru govora slucajno cimnuo kanap i ponovo ukljucio svoju ludu masinu.

Opet se svetla pogasise.

Nasta mrkli mrak.

Zacu se pucanj...jedan pa drugi odmah za njim..bam..bam...

Odjeknu pucanj kroz tamu.

[Gašpar]

Ja sam zanemeo i ukocio se.

Osetio sam kako mi je nesto prosisalo tik pored uveta.

Majko mila koji sablasan osecaj.

Nikad nisam imao priliku da tako nesto fasujem.

Oko mene mrkli mrak.

Nemam orijentaciju gde se nalazim

Opipao sam se po telu, dobro je nisam pogodjen.

Barem tako mislim, ne osecam nista.

Sav sam utrnuo, ko ce ga znati mozda je i mene dokacila neka kuglica.

U tim patronama ima ih poprilicno...stotine.

Nek mi je bog u pomoci.

O boze pomagaj...po ko zna koji put.

Mozda sam i pogodjen, mozda sam upravo i riknuo.

Ubio me je skot zasigurno.

Pa zato nista ne osecam.

Ko zna kako se umire, nemam iskustva sa pogibijama.

Mozda me je ubio onaj manijak na pravdi boga me je ubila budala.

Postao sam zrtva tudjih razmirica.

O jadan i tuzan sam ja.

Ubio me skot manijacki.

Misli mi se prekinuse u trenu.

Sevnulo je ponovo svetlo.Ugledao sam maestra kako stoji pored svoje blesave naprave.

Blesavi limar i njegovi rodjaci guzvarikusi su zalegli iza jednog bureta sa preradjenim uljem.

Bure je stajalo na sred dvorista.

Sacma je pogodila direktno u bure i izbusila ga na stotinu mesta.

Iz njega je isticalo smrdljivo ulje i polivalo nesretnike kao kisa.

Provirili su onako prasnjavi i skroz ispolivani sa preradjenim uljem.

Maestro ih je pogledao ..pa sta to bi....sta se to desilo.

Maestro pogledaj......pokazao sam u pravcu komsijinog dvorista.

Sta da pogledam, dreknuo je Paganini..sta da pogledam.

Pa tamo pored orasa pogledaj maestro na zemlji lezi komsija.

Paganini tek tad spazi komsiju kako se opruzio na ledja.

Lezao je nepomican.

Pusku je drzao cvrsto u rukama prebacenu preko svog ogromnog stomaka.

Majica mu je bila skroz izgorela kao i pidzama.

Kosa mu je bila nakostersena, takodje i obrve su strcale kao trava nakostresene.

Oci su mu bile otvorene.

Tacnije bile su izbuljene.

Maestro tek tada pade u histeriju.

Majku li ti manijacku pucas i zajebavas se, zamalo da nas pobijes.

Sta cutis budalo jedna, reci nesto idiote blesavi.

Maestro, daj boze da nije riknuo, daj boze da ga nisi ubio sa tom tvojom strujom.

Ma kurac moj, da sam ga ubio ne bi mi bilo zao, ali nisam.

Pogledaj ga kako bulji sa tim ocima.

Ziv je ludak, ziv..gleda isto ko direktor stadiona i on isto simulira i glumi.

Uh daj boze da si maestro u pravu...ali sumnjam da je ziv.

Preskocili smo tarabu......maestro pridje liku i pogleda ga.

Jebo mamu nenormalnu, pogledaj student kako se ceslja ova budala.

Pa znao sam ja da on nije normalan, ali da je ovako opaucen e to nisam znao.

Pa ovo mu je frizura ko indijanska perjanica.

Sta je ovo naopako ko neki panker, siznuo mi komsija, jebo majku nenormalnu gledaj sta je uradio sa obrvama.

O ljudi poludeo svet skroz.

Maestro ja se ne bih zajebavao, pogledaj mu oci kako ih je izbecio.

Ma nije mu nista...evo pogledaj nije njemu nista... maestro ga raspali nogom u jaja.

Lik razjapi vilicu...aaaaaaa....iz usta mu izadje oblacak dima.

A mamu li ti simulantsku, maestro ga raspali jos jednom takodje u jaja.

Lik se prevrnu na stomak i poce da bezi.

Mene nasao da zajebavas, pucas tu i kostimiras se ko indijanac...sad cu ti ja pokazati.

Sad cu ja tebe da sredim,....indijanski poglavice.

Naucice tebe Paganini gde ces da se igras tih glupih igara.

Maestro ga raspali nogom u dupe iz sve snage.

Lik djipi na noge kao blesav i ulete u kucu.

Maestro dograbi onu pusku i dobaci mi je.

Hvataj student ovu tandzaru i nosi je u radionicu.

Ali maestro sta ce ti puska...njegova.

Sta nejgova, zar ti nisi student cuo za ratni plen.

Ovo je nas ratni plen.

Sta ce to ovoj budali, mogao je nekog jos i ubiti.

Nije to za njega.

To cu ja malko da mu preradim.

Da mu napravim tu njegovu igracku po meri.

Ovako vise ne ide, vidis da budala zamalo da nas sve pobije.

Nije to za njega.Maestro je odneo pusku do radionice i tamo je "udesio"

Ocekivao sam da ce je iseci na komade.

Ali me je maestro i ovoga puta iznenadio.

Puska je na prvi pogled bila netaknuta.

Tacnije uopste se nije moglo primetiti da je bilo sta prepravljeno.

Maestro nam je otkrio u cemu se sastojala prerada.

Na pusci je skratio udarne igle tako da vise nije mogla da opali inicijalnu kapislu na patronama.

Time je postala apsolutno bezopasna.

Odneo je pusku do tarabe i bacio je na gomilu lisca koje je opalo sa oraha.

Limar i guzvarikusi su bezuspesno pokusavali da se operu od preradjenog ulja.

Samo su se jos vise razmazali.

Trljali su se sa nekim krpetinama i psovali sve zivo majmunu komsiji.

Kad sam ih ugledao onako zamazane poceo sam da se kidam od smeha.

Covece pa to su opaki likovi.

Limaru ti si pravi Dzosua......

Na kraju poduhvata ciscenja limar i guzvarikusi su bili kao likovi iz nemih filmova Baster Kitona.

Belci koji su glumili crnce....... opak izgled ofarbanih belaca.

Jos samo da imaju bendzo pa da udare u svirku neku melodiju iz gradjanskog rata.Umesto muziciranja po instrumentima, guzvarikusi su se vratili budzenju menjaca.

Limar im je asistirao.

Maestro ih je posmatrao krajem oka ali se pravio da ga to ne zanima.

Ubrzo je menjac bio skarabudzen.

Bio je "produzen".....iako mi nije bila najjasnija poenta te budzevine niti sta to uopste znaci,
bio sam apsolutno siguran da to nece valjati.

Namontirali su ga teskom mukom opet uz kojekakva vezivanja sa zicama i varenjem neki cudnih nosaca.

Dosao je trenutak istine.

Konacno je trebalo da se proveri sta je uradjeno.

Limar je dobio tu cast da bude test vozac.

Rodjo....sav bitan je rekao Rada guzvara, idi probaj kako salta.

Limar je sav ozaren seo u auto, upalio ga.

Pomerio je sediste, nastelovao retrovizore.

Isturirao je masinu.

Spustio je prozor i namestio lakat na spusteni prozor.

Okrenuo se prema nama.....a sad gledajte kako rodja vozi.

Da vidite kako rodja potpisuje.

Dao je pun gas stisnuo kvacilo i naglo ga pustio.

Glava mu je poletela prema volanu i tu se zakucala.

Razbio je nos bas dobro...

Auto je poskocio i pojurio u rikverc kao sumanut.

Proleteo je pored nas i raspalio po buretu od preradjenog ulja.

Sva sreca pa je bilo prazno.

Odskocilo je kao tane i palo maestru na radionicu.

Auto je nastavio da jurca u rikverc da bi na kraju uleteo u komsijinu tarabu.

Tu ga je zaustavilo stablo od oraha.

Zakucao se svom silinom.

Sirena se ukljucila na autu i pocela da svira kao pomahnitala.

Limar je nosom skroz unistio sirenu....

Guzvarikusi su se dali u trk da oslobode svog rodju koji se zaglavio u sedistu i nije mogao da se ispetlja.

Otvorili su vrata nekako i oslobodili nesretnog limara koji je bio van sebe od straha.

Na autu nije bilo velike stete.

Ako se izuzme razbijeni branik i izgrebana faraba.

Branik je ionako bio od ranije krpljen na milion mesta i vezan sa zicom.

A boja, eh boje je bilo desetak slojeva, tako da ni tu nije bilo problema.

Dobice auto svoj jedanaesti sloj i resena stvar.

Jedini problem je bila komsijina taraba, i gnevni komsija kojeg je sirena raspomamila.

Histericni komsija je otvorio prozor na svojoj maloj terasi i poceo da ih gadja sa punim teglama.

Zimnica je upravo pre vremena bila posluzena..... ...nezvanim gostima.

Jedna tegla sa ajvarom je Peru guzvaru dokacila bas nezgodno.

Udarila ga je direktno u celo.

Pao je kao kap i onesvestio se.

Ajvar mu se razlio po licu.

Lezao je nepomicno sav obliven ajvarom.

Limar se sa krvavim nosom koji je drzao svojom sakom bacio u jauk kad ga je ugledao.

Joj ljudi ubi ga.

Jao ubi mi moga Petra, jao zlikovce, ubico.....sad cu da ti ja pokazem.

Komsijina kuca je sva u resetkama metalnim a na prozorima su metalne zaluzine.

Prava tvrdjava.

Kukavice prokleta izlazi odmah na megdan dernjao se limar...i skakao u pokusaju da dohvati balkon.

Izadji kukavice jedna....silazi sa te terase da te ja ne bi skidao.

Lik je bio dosta visoko na prozoru, tako da ga limar nije mogao dohvatiti.

Lik je na brzinu povukao zaluzine i zatarabio prozor.

Limar je vukao metalne zaluzine u prizemlju u pokusaju da njih otvori.

Ljudi osvetimo naseg Peru, dolazite da izvucemo olosa i da ga zivog oderemo urlikao je limar.

Pomozite mi da ga osvetimo.....Limar je dograbio neku mocugu i sa njom poceo da razvaljuje zaluzine.

Ali taj posao nije bas tako lak kako je on to zamislio.

Komsija je bogami bas cestito oklopio i zasitio svoju kucu.

Posle bezbroj udaraca i krivljenja limar je jedva uspeo da napravi otvor velicine fudbalske lopte.

Besno je kroz njega poceo da dzara sa motkom i razbija staklo na prozoru.

Komsija se ucutao i delovalo je da se kod njega ne desava nista.

Limar je proviro sa glavom kroz otvor i dobio vatreno krstenje.

Lik ga je namlatio sa metlom po glavi.

Svog ga je zigrebao.

Limar je izvukao igrebanu glavu urlicuci kao lav.

Jao kurvo ko zena se grebes,jebacu ti mamuuuuuuuuu.

Ponovo je zgrabio motku i besno poceo kroz rupu da udara po prozoru.

Pridruzio mu se i Rada guzvara koji je doneo jos duzu motku sa kojom su pokusavali da dohvate komsu.

Radovanova motka je imala i neku kuku na svom vrhu.

Dzarali su obojica kao sumanuti.

U jednom trenu zacuo se jauk.

To rodjo,to zakacli smo majmuna.

Udri ga udri ga dernjao se Radovan.

Evo zakacio sam ga,zakacio sam skota.

Limar je kao sa bilijar stapom naciljao nesto u mraku i gurnuo silovito.

Zacu se urlik iz sobe.

Joj jebi mu kevu,udri ga udri ga vristao je limar.

Ih otkaci se,kivno je viknuo Radovan.

Izgleda da smo ga unlatili.

Daj da vidimo sta mu je,predlozi limar.

Rodjo proviri unutra pa pogledaj rece Radovan.

O nema sanse,izgrebao me je ludak,proviri ti Raovane,mladji si.

Ali ti rodjo imas manju glavu,uporan je Radovan.

Ne rodjo,ti si mladji imas bolji vid insistirao je limar.

Jesam mladji,ali po mraku bolje vidis ti rodjo vajkao se Radovan.Ih bojis se, sramota omladinac a boji se.

Onog unutra smo verovatno i dotukli, ti samo treba da proviris i potvrdis da je gotov.

A gotov je sigurno.

Veruj mi osetio sam kako sam ga cvaknuo sa palijom, gotov je.

Dakle samo da konstatujes da smo ga umlatili.

Veruj mi da je gotov, lezi on sad bez svesti na sred sobe.

Virni caskom Rajko moj i uveri se da je tako.

Zar mislis da bi ja tebe poslao da glavu stavis..ne daj boze..jok.

Ajde Radovane proviri cas posla, majka ti se obradovala....ajde rodjo gvirni caskom unutra.

Evo pogledaj koliko se rupa prosirila, a znas da sam ja malocas kroz duplo manju provirio.

Ajde pogledaj samo na tren gde je skot.

Limar je pokusao na sve nacine da ubedi svpg rodjaka da ovoga puta on proviri kod ludog komsije u sobu.

O ali mu to bas nije polazilo za rukom.

Stariji imaju prednost , sledio je odgovor od Radovana.

Pa nece biti tako, mladjima treba dati sansu da se iskazu, pa zivoli sada Rajko moj, sokole moj.

Ih za tebe je to cas posla, mlad okretan....ajde proviri rodjace.

Ionako se na sva zvona lupa da mladima treba pruziti priliku.

Evo prilike pokazi se....osvetlaj mi obraz.

A jok, iskusniji treba da pokazu sa svojim primerom, pogotovo nama mladjima.

Ih izem ti mladost.

E znaci opet moram ja, limar sleze bespomocno ramenima, omladino stidi se.

Stidi se omladino, kad ja moram glavu da stavljam po drugi put tamo gde omladina nece ni nogu.

Bruka jedna.

Sad gledaj dobro kako se to radi.

Obrati paznju.

U desnu ruku uhvatis ovu malu paliju, za ne daj boze, ako je skot pri svesti da ga udaris.

Dakle prvo provuces ruku, pa onda glavu...eto tako i vec si unutra.

Cujes li me rodjace, evo vec sam unutra.

Gledaj i uci se.

Unutra je manijak, a ja treba glavu da proturim unutra...vidis kako sam to uradio.

Evo gledaj......

Limar je stavio glavu u rupu i poceo da osmatra.

Au ala je mracno, ko u tunelu, ne vidis e prst pred okom.

Deder rodjo dodaj mi upaljac da osvetlim sobu.

Ne vidi se nista...nista.....majku mu ko da sam malopre bolje video.

Sta se ovo dogodilo, pa se ne vidi bas nista.

Rajko dodaj mi taj upaljac vec jednom.

Ne u desnu , nego u levu ruku mi dodaj upaljac.

E tako sad cemo da osvetlimo ovu rupcagu da vidimo gde nam se zver sakrila.

Aaaaaaa, aaaaaaaa poce limar da urlice.

Limar je mlatrao nogama kao sumanut.

Pokusavao je da se izvuce iz rupe ali se zaglavio.

Tacnije nesto ga je vuklo unutra.

Izvukao je ruke iz rupe i poceo da cima, ne bi li glavu izvukao.

Odupro se iz sve snage.

Ali avaj nije mogao da se izvuce.

Radovan ga je zgrabio za noge i cimnuo.

Izlete limar kao tane i raspali facom o zemlju.

[Gašpar]

Glava mu je bila skroz rascupana.

Pramenovi kose su otpadali na sve strane.

Onaj manijak komsija ga je izgleda bas svojski povukao za kosu.

Pramenovi kose su opadali dok je limar zacesljavao svoju oskudnu frizuru.

Limar je urlikao od bola, joj moja frizura, joj jebem li mu seme i pleme.

Joj jebacu mu mamu nenormalnu, joj jebacu mu mamu.

U taj mah oglasi se Pera guzvara...sta se to desava....dosao je svesti.

Sa lica je obrisao ajvar.....koji je ovo kurac, sta je ovo.

Joj ziv si rodjo ziv si ,obradova se limar.

Joj bato moj, obradova se Pera guzvara.

Sta je ovo snebivao se Pera.

To te dokacio manijak komsija, ja mislio da te ubio.

Joj sva sreca da si ziv.

Evo meni kosu pocupao pozali se limar, a tebe rodjo sa teglom spicio.

Ajde da mu jebemo kevu predlozi limar.

Neka upamti kad je na nasu familiju udario.

Nego sta.,,,, ima da mu jebemo kevu i to odmah, slozi se Pera guzvara.

Zapamtice on nas, gde se krije taj olos sto se gadja ko picka sa teglama.

Izadji huljo da ti lice vidim.

Limar pokaza u pravcu rupe, eno tamo se krije majku li mu smrdljivu.

A tako znaci jebacemo ti mamu olosu, dreknuo je iz sveg glasa Pera.

Dzaba vicete dobaci maestro taj nema nameru da izadje.

A tako znaci, sav vazan zakljuci Pera guzvara...tako znaci e pa nece mu to proci tek tako.

E ako on nece da izadje, mi onda ulazimo kod njega....

Ima da ga masakriramo.

Daj tu paliju da razvalimo ovu malu rupu.

Tuda ulazimo.

Limar dovuce drvenu motku i poce opet da je gura unutra.

Ajde ljudi da mu razvalimo prozor.

Jos samo malo treba da se prosiri i onda je nas.

Drzi je cvrsto Radovane, a nas dvojica ima da skocimo na nju i da polomimo tu prozorcinu.

Poluga je zakon, sa njom se sve resava.

Komsija je spremno ovog puta docekao napad.

Zacuo se zvuk motorne testere iz sobe.

Limar i Pera su gurnuli motku kroz rupu.

Ali avaj cim su je gurnuli malo vise unutra komsija je presekao sa motornom testerom.

Svaki put motka je bila sve kraca.

Posle par pokusaja ostali su bez alatke.

Ostao im je samo patrljak u ruci.

U majku li mu onu smrdljivu, vidi ti njega cega se on setio, dreknu limar.

Skot pokvareni ima celu opremu.

Au, vidi ti barabu pokvarenu.

Sta sad, zamisli se Pera, sta sad.

Limar se doseti u trenu.

Daj dovucite onu metalnu sipku od maestra, kurac ce nju da presece.

Joj jebacemo ti kevu olosu, obradovase se kao deca, gotov si mudro zakljuci Radovan.

Ugasio si ga sad majmune ,prodera se Limar.

Odjurise svi do sipke koja je stajala zabodena u zemlju kod maestra.

Jedva su je iscupali, cimali su je levo desno i vukli je.

Nije se bas lako predala sipka.

Bila je ubetonirana.

Izvukli su deo betona.

Hm nema veze, to ce da nam posluzi za jaci udarac, zakljuci limar.

Maestro je sedeo na svojoj gumetini i posmatrao ovaj neobicni boj.

Doneo je gajbu piva i zauzeo najbolju poziciju.

Student sedaj ovde i gledaj, ovo je bolje od filma.

Sedaj odmah, predstava pocinje.

Seo sam i ja na gumu i otvorio jednu flasu smrdljivog SAMPiONA....

Za to vreme komsija se reoraganizovao.

Bogami nece ga oni tako lako pobediti.

Spremio se za novi napad.

Na rupu u metalnim zaluzinama je nagurao ves masinu.

Limar je popizdio, u mamu li mu jebem cega se skot setio, ajde slozno da se zaletimo i razvalimo tu skandalu sto je nagurao.

Ajde sad svi zajedno da se uhvatimo sipku i napravimo dobar zalet.

Ima da je razbucamo.

Uhvatili su se za kraj dugacke sipke odmah posle betonske budze koja im je ostala iza ledja, i poceli da odbrojavaju.

Pripremite se, uhvatimo samo dobar zalet.

Ajmoooo...na tri...jedan, dva i tri ...juris.

Potrcali su kao sumanuti.


Zalet je bio bas dugacak, udarili su direktno u masinu.

Svi se cudno ukocise i iskrivise face , onda se zacu urlik ...jaoooooooooooo.

Jooooij, nakostresili su se sva trojica.

Poskakivali su kao blesavi, i igrali neku cudnu igru.

Oskakivali su od zemlje i sa nogama izvodili neke kerefeke.

Sipku su stegli krvnicki.

Sta je sad ovo? zapitah se, neka nova igra? treskavac , neverovatni su sta im je sad ovo, neki ratnicki ples.

Bogami nista mi nije jasno.

Prolomi se urlik jos jednom, i sva trojica odletese od sipke.

Padose na zemlju i pocese da se valjaju od bolova, ruke su im se ukocile...

Joij joij, u majku li mu smrdljivu, joij urlikali su.

Maestro se cerekao kao blesav, e ovo je ludnica.

Majko mila umrecu od smeha.

Tek tada sam shvatio....

Udarili su sa sipkom direktno u kabal sa strujom.

Struja ih je bas zestoko prodrmala.

Komsija je opet izasao kao pobednik.

Uvukao je sipku kroz rupu u sobu, ali nije mogao da provuce betonski deo.

On je ostao da strci napolju.

Rupa je bila zacepljena.

Limar je pao u ocaj.

Joj majku li ti smrdljivu, pa odracemo te zivog...samo da te dohvatimo.Paganini se cerekao kao blesav.

Kolega, sjebao vas ovaj idiot.

Jebao vam kevu smrdljivi tvor.

Slabi ste mi vi, koliko ja vidim ja cu morati to da resim sam.

Nista od vas.

O ne dolazi u obzir, izricit je limar.

Ovo moramo mi sami da resimo, dakle ne prilazi i ne pomazi, sedi tu i gledaj kako mi to radimo.

Gledaj nas kako mi to resavamo.

Ovo je sad nasa borba.

Dobro ako tako hocete.

Samo ste mi mnogo mekani, lako vas dribla taj smrdljivac.

Ne predajte se , pa ima vas trojica, ej vas trojica se jebete oko jedne ustve.

Bogami vas je bas lepo udesio.

Za sad je on u debeloj prednosti.

Ma jebacemo mu mi kevu samo da nam padne saka, procedi kroz zube limar.

Evo samo da ga zgrabimo, dodade Pera guzvara gnevno, videcete kako Musa dere jarca.

E tako vas volim, nemoj da me razocarate...maestro je huskacki raspolozen.

Oderite ga ko jarca.

Ocu da vidim pravu akciju.

Maestro otvori novu flasu sa pivom, ajde navalite na njega, nemoj sad da prekidate.

Dok se vi saberete on se odmori i sjebe vas.

Dakle morate ga izmoriti, i na prepad skembati, mudro ih posavetova ludi Paganini.

E da znas da imas pravo, rece limar, nego smemo li da uzmemo one tvoje velike merdevine.

Maestro potvrdno klimnu sa glavom.

Pa naravno sve sto vam treba uzimajte, stojim vam na raspolaganju.

Nosi sta god hoces, ko da je tvoje.

Samo hocu da sto pre izvucete tog tvora iz te tvrdjave.....sve uzimajte sta god vam zatreba.

Limar se ozari, e to volim da cujem, ajmo rodjaci po merdevine.

Ovoga puta napadamo preko balkona.

Ponesite i ove stangle da ga polomimo sa njima.

Cim se popnemo na balkon upadamo u kucu za cas posla......naravno opet su dodali..... "jebacemo mu kevu".

Odjurili su po merdevine sa novim poletom.

Sipke su zgrabili onako uz put, da ga sa njima istangliraju.....

Maestrove merdevine su budi bog snama, kao i sve ostalo sto on ima u posedu.

Znaci krpez i karabudz najgore vrste.

Naravno em su skarabudzene i ogromne pa su jos i preteske.

Tipican primer njegove rucne radinosti.

Napravljene su od nekih zardjalih cevcuga.....verovatno Ruskih, ali sto posto sam siguran da su sa otpada.

Varene su na milion mesta, ima ih raznih debljina i profila.

Negde su okrugle, negde kockaste, mada ima i elipsastih formi.

Na pojedinim mestima zjape ogromne rupetine.

Negde fale i safovi, pa se tu nalaze neki klinovi koji su zavareni da nadomeste nedostatak safova.

Na donjem kraju se nalaze tockovi, da bi se to cudo moglo dovuci bilo gde.

Jer to se cudo ne moze nositi od siline tereta.

Limar ih je sa teskom mukom gurao uz asistenciju svojih rodjaka guzvara.

Sa teskom mukom su ih pokrenuli.

Tockovi skripe kao blesavi, limar psuje sve zivo komsiji.

Guzvare su bas zapele iz petnih zila da ih doguraju ispod balkona.

Opsada je pocela, sad je na redu scena zaposedanja utvrdjenja preko balkona.....

Merdevine su korodirale su skroz.

To ustvari vise i nije korozija.

To je zavrsna faza procesa truljenja.

Rdja sa njih otpada u ogromnim komadima.

Iako su glomazne i preteske, prava je avantura popeti se na njih.

To prkosi svim zakonima fizke i gravitacije.

Bog sveti zna kako se do sada nisu slomile samo pod sopstevnom tezinom.

U srednjem veku su na slican nacin vrsili opsadu kamenih zamkova.

Naravno njihova tehnika je za ovu skandalu bila premija.

Sa ovim bi merdevinama svaki zamak bio siguran od bilo kog osvajaca.

To bi branioci trebali da drze odmah pored zidina i time sjebu svakog potencijalnog napadaca.

Ove merdevine bi bile smrtonosnije od svakog oruzija.

Sva sreca te nije srednji vek, i sva sreca pa limar ne zna za ovu cinjenicu.

Dovukli su konacno merdevine ispod balkona.

Naslonili su ih na balkon.

E sad juris rodjaci ....pokliknu limar.

Radovan i Pera se pogledase.

Dobro juris, ajde kreni rodjo...u taj juris.

Ko zar ja...zaprepasti se limar.

Pa zar neces ti prvi da ides Rodjo.

Limar ih pogleda kiselo.

Sta je bilo....a.... prpa, znaci opet moram ja prvi, e jebem te omladino danasnja.

O stidite se .

Ja matora drtina da vas predvodim, piiii...... bruka i sramota.

Gde vam je mladost.

Guzvarikusi su ostali cvrstog uverenja, nista ih nije pokolebalo.

Ajde rodjo ti ides prvi, a mi odma za tobom.

Ti kreni prvi....a mi iza tebe odmah.

Ako se ne bojis...podjeba ga Radovan.

Ko da se boji...piiii..limar se razgali..ja se ne bojim nicega.

Ne bojim se ja, evo pogledajte kako se to radi.

Limar zakoraci prvi na merdevine.

Evo pogledajte, kako se to radi.

Popeo se par precki i zastao.

Zaljuljao je merdevine, au majku mu, nesto se cudno uvijaju.

Krenuo je jos par precki opet stao.

Merdevine su se tresle kao prut.

Au jebem mu misa, ala se ljuljaju.

Maestro im dobaci, ta ne bojte se, to tako mora.

Pa ti si ih kolega vario, jebo te patak zar si zaboravio kako smo ih izvarili.....

Verovatno je limar bio svestan kako ih je zavario.....pa se zato i usrao.

Gvozdje mora da se uvija rece limar, ajde polazite vec jednom i vi iza mene.

Zakoracise i guzvare za limarom.

Merdevine dobise cudan izgled.

Iskrivise se jos vise skoro do samog zida.

Limar je oprezno hvatao svaku sledecu precku.

U jednom trenu kvrcnu nesto i u ruci mu ostade cela precka.

Au maestro pa sta je ovo otpade precka, dreknu limar.

Ma nema veze kolega dreknu Paganini, imas sledecu, znam za tu, jebiga nisam stigao da je zavarim.

A tebe nisam mogao da docekam, jebiga samo je ona problematicna.

Sve ostale su ok, baci tu i penji se.

Limar nekako prekoraci prazno polje i nastavi svoje pentranje.

Au ala je visoko, dobaci limar komentar.

Ma kurac visoko, rece mu Paganini nema ni pet metara do balkona, ajde penji se brze covece.

Idete ko usrani golubovi.

Na balkonu se pojavio komsija.

Cuo je limara i kompaniju kako se dovikuju, i tako da im je plan razotkriven.

Docekao ih je spreman.

Gadjao ih je sa istim onim drvenim delovima od palije koju im je isekao.

Lupi drvo limara po tintari.

Limar jauknu....joij, razbi mi glavu manijak.

Guzvare su bile zasticene, jer su se zaklonili iza limara.

Cepanice su sevale po limaru.

Limar je bio pod zestokom paljbom.

Pokusao je da se vrati nazad, ali je tad ocepio Radu guzvaru po prstima.

Urliknu kao lav, Rada guzvara.

Joj rodjo gledaj gde stajes....jaooooo silazi mi sa prstiju.

Nema nazad samo napred rodjo hrabrio ga je Pera.

Kurac moj napred urlikao je limar, razbi mi glavu ona budala.

Joj povlacenje, povlacenje....silazite majku vam blesavu poginucu.

Urlikao je limar, nazad, nazad...jao ...nazad kad vam kazem.
Limar je otpustio ruke i stavio ih iznad glave u pokusaju da je zastiti od paljbe.

Radovan je cimnuo ruku i izvukao je ispod limareve cokule.

Limaru je istog trena noga sletela Radovanu na rame.

Sjurili su se svi niz merdevine.

Najebao je pera guzvara.

Svi su popadali na njega.

Komsija je poceo da gura merdevine sa terase.

Merdevine su odskocile od terase i umalo nisu ubile kompaniju koja se dole nalazila na gomili.

Nemo su posmatrali opake merdevine kako se klate i poklapaju ih.

Ali na svu srecu pale su vise na bocnu stranu i omasile ih za malo.

Limar je skocio kao osuren....za dlaku nas omasi, za dlaku da nas ubijes skote.

Jebacemo ti kevu, cujes li nas, odracemo te majmune.

Nisi ti svesta sa kime se kacis, gotov si skote.

Limar je dograbio kamencinu i zafrljacio je u pravcu komsije.

Omasio ga je debelo, kamen je odleteo nebu pod oblake.

Lik je samo cutao i zamakao na sigurno.

Limar je ostao dole da urlice i psuje mu sve zivo.

Pera guzvara je opet fasovao udarac u glavu, od kamena koji se vratio.....

Joj majku li ti olosku, ti sto se gadjas.....a zapamtices me.

Pera je dograbio besno merdevine i ponovo ih naslonio na terasu.

Poceo je kao macor da se penje.

Stigao je cas posla do ograde od terase.

Uhvatio se sa rukama i ppoceo da se penje uz nju.

Odjednom mu se isprecio komsija tik ispred nosa, samo sa druge strane ograde.

Lupio ga je nekim cekicem po prstima.

Pera je otpustio jednu ruku i stavio prste u usta.

Jedva je ostao na merdevinama.

Komsija je nastavio da ga mlati po drugoj ruci sa kojom se drzao za ogradu.

Jedva se nekako docepao merdevina i pojurio nazad.

Cim je sisao poceo je da poskakuje od bolova i izvodi neki cudan" indijanski" ples.

Igrao je i jaukao, na indijanskom jeziku...svaka mu cast...gde li je samo to naucio pitao sam se.Maestro se valjao od smeha.

Joj jebem vas smotane, sta vam radi ovaj ludak.

Nemoj na oci da mi izlazite bezveznjakovici jedni.

Bruke jedne.

Sram vas bilo smotanci jedni.

Limar se nasao uvredjen.

Ej maestro nemoj tako gledaj sad ovo.

Limar je dograbio kamencinu i bacio je svom snagom prema komsiji.

Za malo ga je omasio.

Radovan je zgrabio polutku od cigle i zafrljacio je na komsiju.

Bogami puce cigla komsiju po ledjima.

Ciknuo je od bola.

E to sokole obradova se limar.

Ruka ti se pozlatila.

Dograbise kamenje , pa slozno raspalise po komsiji.

Bogami komsija se odmah dao u povlacenje.

Zatarabio je vrata od terase i nestao.

Aha tako tako a sad u juris.

Limar je dao komandu.

Juris Petre dok te mi pokrivamo sa paljbom.Pera guzvara je ovoga puta bio oprezniji.

Odmahnuo je sa glavom.

Rodjo ne idem ja vise tamo.

Ne idem i slus ja vise na visinu.

Zajebi vise pentranje.

U zivotu vise necu da se penjem.

Necu i tacka, nema vise penjanja za mene.

Au jebes posao, dreknu limar ajmo onda ja i ti Radovane gore.

Sad kad smo bukvalno na korak do trijumfa izdao nas saveznik.

Petre pokrivaj nas sa paljbom.

Nemoras da se pentras, ali zato raspali sa kamenjem.

Pera guzvara je zgrabio par kamencina i bacio ih onako bez veze.

U jebem te smotana ciknu limar, gadjas ko od bede.

Koji ti je kurac.

Udri to svom snagom.

Jesi li ti doruckovao .

Hocu da puca kamen kad udari.

Udri to momacki, nemoj tu da palamudis.

Ajmo Rajko oci moje da se popnemo i pokazemo Peri kako se to radi.

Ajmo Rajko pokazi bati kako se to radi.

Radovan je opet kulirao.

Limar je opet morao da bude prvi.

U jebem vas smotane i kukavne nervirao se limar.

Pravi ste pozadinci.

Kazandzije i kuvari.

Bruke jedne , osramotiste nasu lozu hrabrih predaka.

Radovan je najveci zentaros.

Kao i Pera.

Ni limar nije neki junak, al je spram njih junacina.

Radovan je meljov spori.

Uvek gleda da bude u pozadini.

Nigde se taj ne trpa, osim za stolom, tu je vazda prvi boga bi pojeo.

Naravno jos kad je mufte , idealno je.

Inace u svim drugim okolnostima gde treba zapeti ili biti prvi on je uvek zadnji.

To ga je uvek spasavalo povreda, onih ozbiljnijih.

Dakle eventualno koja ogrebotina ga zakaci.

Biti u svemu zadnji , moto je doticnog guzvarikusa.

Ali to bas i nije uvek najmudriji izbor.

Limar je krenuo prvi a Radovan je iza njega.

Popeli su se skoro na vrh merdevina kad se desila katastrofa.

Merdevine su se slomile pod njima.

Pukle su u donjem delu i naslonile su se na zid.

Stajale su skroz uspravljene pored zida.

Poceli su obojica da balansiraju i hvataju ravnotezu, kao na stulama.

Merdevine su opet krcnule ovoga puta su se razdvojile.

Razvalile su se na pola.

Prvo je nesto krcnula, limar se zagledao u Radovana, joj rodjo drzi se.

Onda je limar pokusao da se zakaci za terasu sa jednom rukom, tako sto se odgurnuo od merdevina.

To je bila fatalna greska.

Merdevine su se raspale skroz.

Limar je brebnuo svom tezinom na Radovana koji je balansirao nekako na krhotinama i drzao ravnotezu.

Radovan je od siline udarca otkinuo precku za koju se drzao.

Srucili su se obojica na zemlju.

Limar je pao na Radovana i upresovao ga.

[Gašpar]

Ovo je preraslo u pravi tragicni cirkus.

Nisam vise mogao da sedim i gledam ove smotane likove kako upadaju u sve vecu dubiozu.

Nisam imao ni nameru da se aktivno ukljucim u njihov ljuti boj sa manijakom.

Bili su skroz izgubljeni i osakaceni.

Nije mi jasno zasto ne odustanu vise od ove opsade.

Odgovor je dosao u trenu.

Maestro je doviknuo, ua, au .....navalite na budalu, jebem vas nesposobne......

Pa naravno maestro je taj koji ih podstrekuje na nove napade.

Nece se oni okaniti sve dok neko dusu ne ispusti.

A koliko ja vidim imaju oni jos uvek snage i ideja.

Budale su nepopravljive i nepopustljive.

Kaze se sa pravom da pametniji popusta.

Ovde pametnih nema ni na jednoj strani, a ni u publici.

Dakle nema primirja.

Bice ovde sukoba i bitki koliko god volis.

A to je znacilo , da se kraj ne nazire.

Spasao me je telefonski poziv.

Zazvonio mi je sluzbeni mobilni.

Na vezi je Moamer.

Hitno da se nadjemo ispred njegove gajbe za pola sata.

Vanredna situacija.

Znaci kako znam i umem da se stvorim kod njega ispred zgrade.

Ne javljaj se nikome na telefon.

U trenu mi je kroz glavu projurilo milion scenarija.

Da nisam slucjno preterao sa trosenjem, tudjeg novca.

Da me nisu provalili.

Sta li je sad u pitanju..Seo sam u auto i krenuo prema dogovorenom mestu.

Moamer me je cekao iza jedne zgrade sakriven.

Nisam ga primetio dok nisam prisao sasvim blizu.

Iskocio je kao utvara i dotrcao do auta, nosio je nesto ispod jakne.

Seo je zurno i rekao mi da vozim.

Gde, upitao sam ga.

Vozi brzo, sto dalje odavde.

Vozi prema miseluku, a onda prema Paragovu, idemo sto dalje od grada.

Sta je to bilo, u cemu je frka.

Moamer mi je ukratko ispricao za problematiku.

Onaj lik, pravi Gering, mislim za kojeg sam samo ja znao da je pravi.

Moamer ga je nazvao saboterom i spijunom.

Napravio je lom.

Nekako se dovukao do one vikendice u kojoj smo imali sastanak i zapalio je do temelja.

Otisao je u policiju i prijavio sve likove.

Otipovao je sve.

Totalno je popizdeo zbog linca koji je preziveo.

Brate izlomili su ga skroz, ali ne i dovoljno, lik je poludeo od besa i osvetio se.

Odao je sve ljude iz pokreta za koje je znao.

Ispricao je sve sto je zano, a znao je bas dosta.

Provaljena je skroz organizacija.

Pohapseno je celo rukovodstvo.

Odao je sve, gde se, i sta se radilo, gde su baze, ko su finansijeri.

Sve je ispricao.

Murija ceo dan samo hapsi i trpa u zatvor.

Pakao je nastao.

Palo je more ljudi.

Moamera su vec par puta murijasi trazili u" steku".

Znaju student sve, najebali su ga svi.

Jesu li i tebe trazili, upita me Moamer.

Malo sam se zamislio.

Ne nisu me trazili.

Ne , dosta je bilo, ne smem vise da rizikujem, karte na sto.

Jebiga dosao je kraj lazijama.

Pa nemam pojma da li su me trazili, ali mislim da nisu.

Moamere, samo da ti kazem, ja nisam onaj za koga me svi vi smatrate.

Ja sam jebenom greskom dospeo medju vas.

Nemam ja pojma o bilo cemu, niti sam umesan u bilo sta.

Sve je to opak sticaj okolnosti i jebena slucajnost.

Ja sam cista fikcija, i umisljaj svih vas.

Vi ste me greskom pomesali sa onim idiotom, Geringom.

Moamer se zaprepastio.

Dakle ti stvarno nisi Gering.

Otkud bih ja to mogao biti.

Daj covece.

Pa ja sam ti Moamere pacifista i jebena strana, odakle ti ideja da sam ja placeni ubica i likvidator.

Naravno da nisam Gering, i pravo da ti kazem jebe mi se za sve neonaciste i kretene.

Ja sam ti poslednja osoba koja bi se otisnula u te vode.

Ja ne verujem u te budalastine.

Nisam ti ja clan niti jedne organizacije i partije.

A pogotovo ne tako ekstremne.

Nemam ti ja blage veze sa bilo cime.

Pokupili ste me tamo na stanici sasvim slucajno, i odatle je sve krenulo.

Ja sam se okoristio koliko sam mogao.

Bio sam bez prebijene pare.

I samo sam hteo da prozivim malo na tudj racun.

To je bio jedini motiv, koji me je tu drzao.

Ti ako verujes u te budalastine ok, ali za mene je to sve idiotizam.

Ja sam ti cist ko suza.

Moamer se nasmeja.

Ko veruje, alo bre student.

Pa zar mislis da mene tu nesto greje, osim njihove love.

Ja bato samo u lovu verujem, i dusu za nju prodajem.

Bato ja sam ih oklepao za kintu.

Bato finansije su mene tu jedino zanimale.

Uvalio sam im sve i svasta i masno to naplacivao.

Pokrao sam ih krvnicki.

A oni su me sami proglasili za ekstra sposobnog i uspesnog u poslu sa finansijama.

Pa kad je tako, reko sto da se ne prihvatim.

Ponudili su mi sami mesto glavnog baje za finansije.

Ova hapsenja su ko bog, samo ako me ne dokace, bice ko bog.

Vec sam razmisljao kako da se sklanjam.

Nakupio sam se repova i trzavica, mesto mi je vec progorelo.

Poceli su da sumnjaju.

Bato krao sam ih na svemu.

I ovaj auto sto ga sad ti vozis je marnut preko.

Znaci iz salona smo ga marnuli i prodali ga ovim pavijanima.

Brate uvalio sam im ga pun kantar.

I to po ceni koja je bila svega deset posto niza od regularnog.

Odveo sam ih do salona pokazao im auto, koji cemo da kupimo.

Onda sam satro izboksovao popust za njih.

Likovi se odusevili mojim sposobnostima.

Dali su lovu bez razmisljanja, a ja sam im zapravo prodao ukraden auto i to u dilu sa likom iz salona .

Moj covek bato, carski smo se naklepali.

Sva vozila smo im posle utrpavali na istu semu.

Znaci pun kantar.

I sta ce sad biti zapitah se.

Kad se to sve otkrije.

Pa nista, odgovori Moamer.

Student, ja imam sve duplikate kljuceva od svih njihovih vozila.

Sva vozila koja sam im ja nabavio jos sinoc sam pomarisao i poslao ih za Rusiju.

Bato pa nisam ja malo dete.

Ej imao sam ja vec spremnu semu od ranije.

Moji ljudi su sve vec odradili.

Vozila su vec na pola puta.

Naravno sa drugim dokumentima i tablama.

Evo i ovaj auto sto ga ti vozis ide veceras za Ukrajinu.

Covek ga vec kaparisao.

Dakle mogu da me povuku za kurac svi.

Bato nisam ja pavijan, ja sam saner.

Uzecu lepu kintu, oni ce da misle da ih je murija pokrala u dilu sa lopovima.

Ako su pametni nece ni zucnuti za ta vozila, jebiga nemaju poreklo novca za koji je kupljeno sve to.

Murija ce da misli da su ih oni sakrili, ako muriju uopste i budu zanimala vozila.

Murija ce da zvace u prazno, znas da njih zanimaju samo politicki disidenti.

To je vecita tema.

Dakle jebe mi se za sve.

Oni mene znaju povrsno, nista konkretno.

Znaju samo ono sto sam im ja ispricao.

A to je uglavnom sve laz.

Onaj moj stek je jedino sto moze da me poveze sa njima.

Oladicu ga malo, idem do Rusije na duzi odmor.

Moskva je bas lepa u ovo doba godine....

Ovi Hitlerovci su proslost.

Bato oni su sad brod koji tone.

Dakle napustam ih i to iz ovih stopa.

A ti student parkiraj auto ovde na ovom prosirenju, pa put pod noge.

Kako to mislis, covece sad smo u Paragovu.

Pa lepo, rece Moamer.

Evo stani na ovo prosirenje.

Tu me ceka moj covek.

Stao sam i izasao iz auta.

Iz zbunja se pojavi brkati lik.

Neki mutan lik, sa facom pacova se javio Moameru.

Pritrcao je autu i poskidao tablice sa njega.

Zafrljacio ih je u kanal.

Moamer je izvadio iz jakne nove tablice ,..... Subotica.

Moamer je zurno seo u auto sa njim i okrenuo ga.

Namignuo mi je kroz otvoren prozor.

Student, samo jos ovo da ti kazem, one kartice ti vise ne vaze.

Pokupio sam sav novac sa njih, jebiga trebace mi kesh.

Baci ih bato da ne najebes zbog njih.

Valjda imas dovoljno kesha za taksi.

A jebiga i ako nemas love, grad nije daleko, desetak kilometara.

Ne mogu bato da te povezem, zurim ceka me dalek put.

Dobro ce da ti dodje razgibavanje, student sport je uvek u modi.

Budi mi pozdravljen i cuvaj se.

Moamer je dao pun gas i odjurio niz put uz skripu guma.Eto kako doslo tako i otislo.

Do malopre sam bio pun ko brod.

A sad sam liht roze, sto bi rekao maestro.

Trebao sam vise da trosim, moje sirotinjske navike su me ogranicavale, trebao sam da spicim sve.

Jebiga ovako je za Moamera ostalo vise.

Lisac jedan je opet nasao nacin da pokupi lovu na kvarno.

Ali ko ce ga znati.

Stajao sam tako pored puta i razmisljao.

Trebalo je da krenem, ali sam stajao.

Nebo je bilo tmurno, mirisalo je na kisu.

Kisa se najavljivala, onako potajno.

Kisa.....hm pa nema sanse da ce da me omasi.

Necu da se nerviram dzaba, i da se nadam da cu se izvuci od kvasenja.

Love u dzepu imam, par stotina dinara.

Bice za taksi.

Ali dok ga pozovem, pa dok dodje.

A kisa ce sigurno da raspali, pre nego sto dodje.

I sta ce mi onda taj luksuz, da se nerviram sto sam iskisao, i jos da platim.

Da stopiram, e to ne dolazi u obzir, da fasujem opet neku budalu nalik Moameru.

Dosta je bilo uzbudjenja za danas.

Neka se sve zavrsi na ovome i bice super.

Ajmo lepo zato put pod noge.

Krenuo sam par koraka i zastao.

Osetih prve kapi kise kako su pocele da padaju.

Za tren se srucio pravi kijamet.

E tako je vec bolje.

Vec sam pomislio da me je zaboravio...gosn baksuz.Dosao sam do grada mokar kao mis.

Sljapkao sam po barustinama koje su bile na sve strane.

Odakle se samo sruci sva ova vodurina da mi je znati.

Ti oblaci su kao sundjeri.

Puni vode a lete, pazi da nije.

To je neka ujdurma.

To je zavera na najvisem nivou.

Zamlacuju nas sa lazima, a ko zna ko to poliva vodu po nama, u najboljem sluucaju.

Mislim shvatate li sta hocu da kazem.

Da to neko slucajno po nama ne pisa.

Mislim na nekoga tamo "od gore", na nekog baju kosmickih razmera.

Mozda on to s vremena na vreme "prosara " po nama.

Usao sam u stan dok se voda sa mene slivala.

Keva je nesto petljala u kuhinji, osetio se opak smrad paljevine iz kuhinje.

Opet joj je nesto pokipelo, ili je zagorelo.

Ali to i nije neka novost.

Keva vecito muke muci sa tim problemima.

Zali se na caletovu skrtost u nabavci adekvatnog sporeta i posudja.

Istini za volju, sporet je zaista krntija neopevana.

Ona dugmad za podesavanje temeprature su riknula ko zna kad.

Caletu ne pada na pamet da finansira popravku sporeta.

Po njemu je sve to ok dokle god greje.

A te zamerke za neadekvatnu temperaturu....za njega su cist luksuz i rasipnistvo.

Na svaku kevinu kuknjavu davao je identican odgovor.

Jer greje, greje, sta sad tu filozofiras, kuvaj i cuti, moja mama je kuvala na sporetu na drva koji nije
imao ni dugme ni kabal, a nikad joj nista nije zagorelo.

Nauci ti zeno da kuvas.

A serpe koje ti imas su takodje sto puta bolje od maminih.

Moja mama........

Pocinjao bi sa lupetanjem o kulinarskim vestinama svoje majke.

Ona je kuvala na pet serpi istovremeno.

Muzla je krave, peglala ves, krecila kucu.

Lozila vatru, cepala drva, hranila stoku, jurcala kokoske po dvoristu sa nozem u zubima.

Klala ih, cerupala, surila....

Zalivala bastu, hranila dete.......

I nikad joj nista nije zagorelo.

Sve je stizala.

Nikad joj nista nije pokipilo, niti zagorelo.

A tek ep o famoznom umecu da od nista napravi nesto.

E to je trebalo cuti.

Hm to se kosilo sa svim pojmovima i logikama.

Sa tim izjavama demantovao je sve zakone.

Ajnstajnova teorija o relativitetu padala je kao kula od karata pred caletovim lupetanjem.

Ona je pravila torte bez jaja, oraha , brasna i secera....

I ta torta je bila uvek iz price u pricu sve lepsa i ukusnija.

Tu tortu je po hiljadu puta nabijao kevi na nos.

Da, da zeno seprtljo, moja mama je bila kuvarica i domacica kakva ti nikada neces biti.

Nije imala nista, a pravila je bogovsku tortu.

Ja sam ti sve kupio, al ne vredi ne umes i bog, glupava si i aljkava.

Nemas blage veze o domacinstvu, koksko glupava,aljkavuso, prljuso....

Keva bi se bacila u ocaj i u suze.

Ridala bi ceo dan nad zagorelim jelom, dok bi se cale zavalio u trosed i listao novine.Uleteo sam u kupatilo i na brzaka se istusirao i presvukao.

Cale nije bio kuci, na svu srecu.

Ubacio sam mokru garderobu da se opere.

Keva je upravo bila u zavrsnoj fazi kremiranja klope.

Javio sam joj se.

Ponudila me je da mi posluzi nesto od upravo spremljenog jela.

Ne bih da je uvredim, ajde kevo daj mi nesto na brzaka, zurim strasno.

Keva je iznela zagorele krompire, i neke kobasice koje su bile ugljenisane.

Uspeo sam da preberem par krompirica koji su bili jestivi.

Kobasice su bile totalno spaljene.

Nisam mogao da ih presecem sa nozem koliko su se stvrdnule.

Fosilizovale su se.

Keva je iznela i strudlu sa visnjama.

E strudla je delovala korektno.

Nije bila mnogo zagorela, sto je pravi uspeh.

O izgleda ce biti neke klope.

Mirisalo je sasvim dobro.

Ukus, je ok.

E super.

Zagrizao sam jedan zalogaj, u dobro je.

Zagrizao sam drugi.....krrrc.

Jao umalo zub da slomim.

Prokleta kostica.

To mrzim najvise na svetu.

Prokleta kostica u strudli od visanja.

Nabasao sam na jos jednu, pa jos jednu.

E jebes i strudlu i jelo.

Ne vredi, polomicu zube.

Keva je provirila iz kuhinje, svidja li ti se strudla, evo pecem jos jednu.

Kevo super je, odgovorio sam dok sam pljuvao komade zdrobljene kostice iz usta.

Nisam vise gladan, moram da idem.

Pa ti nisi nista jeo, ajde ponesi koju, keva je bila uporna.

Evo spakovacu ti par strudli da imas uz put, videces da ce ti prijati.

Keva je ubacila par komada u kesu i spakovala ih.

Nemoj da gladujes, propasces skroz.

Cuvaj se da ne ozebes.

I pazi gde izlazis.

Nasmejao sam se i izjurio kao furija iz stana.

[Gašpar]

Projurio sam kroz ulicu, i krenuo prema faksu.

Moram da vidim kad su ispiti.

Nabasao sam na kolegu koji me je pozvao da odemo do kafica.

Nisam bio pri lovi, a ne volim da me drugi slepaju.

Nije lepo da ga odbijem.

Ok , rekoh mu, ali ne mogu nista da pijem.

Stomak me nesto otkida i nisam ni za sta.

Joj nemas love, pa idi covece sta se femkas, nemam je ni ja.

Picemo na crtu, ja imam tamo upisano celu stranu, ohrabrio me je kolega.

Seli smo u kafic.

Studenti su ovde redovna klijentela.

Tu se cevci uglavnom na crtu, upisuje se za sve i svasta.

Kako se gazda tu snadje voleo bih znati.

Ima jednu svescurinu koja je deblja od Marksovog Kapitala.

Ta masna kupusara,nije sebe udostojila da se u njoj nadje moje ime.

Nemam nameru da se ikada tu upisem.

To je moj princip.

Ne pijem na nepoznatim mestima na crtu.

Moram i ja da imam neki princip.

Sta bih ja bez principa.Pored nas je sedeo neki lik kojeg znam samo iz vidjenja.

Covek je veciti student.

Dakle popisuju ga zadnjih deset godina kao inventar na faksu.

Lik je legenda.

Redovno se nateze sa finansijama, posecuje kladionice i bavi se kojekakvim trgovinama.

Studentima valja kojesta.

Taj je pravi magacin kojestarija.

Kupio sam jednom preko njega neku skriptu.

I to sam zazalio.

Prodao mi je ljutu kupusaru koja je bila isarana na milion mesta.

Listovi su heftani na sve strane, a listovi masni i iskrzani.

Oci sam izgubio citajuci blede fotokopije od kopijine kopije, koja je kopirana sa lose fotokopije na losoj fotokopir masini i sve to na ocajnom papiru.

Uzasi su me spopadali pri desifrovanju teksta.

Taj ispit sam okinuo naravno.

Nisam uspeo ni da procitam sve, a kamoli da naucim nesto.

Ali sa njim cim trgujes mozes da pretpostavis sta ces da kupis.

Cifra koju sam mu dao za tu skriptu je zaista bila simbolicna, ali nije vredela bukvalno nista.

Sve u svemu bolje da sam bacio novac.
Lik "veciti" je listao neke oglase i zapisivao kontakt telefone.

Cimao je razne oglase, sa porukama naravno.

Glasno je komentarisao sve i svasta, nervirao se i pizdio.

Nisam sklon spijunazi, i ne zanima me sta se desava u mojoj okolini, uglavnom gledam svoja posla.

Ali ovo nisam mogao da ignorisem.

Covek je toliko pizdio na kojesta da sam hteo to ja ili ne morao da cujem.

Poceo je da poziva brojeve.

Ja sam vam malopre poslao poruku, zasto mi ne odgovarate.....

Kolika je cena, koja je zadnja cena, koja je najniza cena ispod koje ga ne bi ste dali.

Jeste ali ja sam ozbiljan kupac.

Recite zadnju cenu.

Kako ne znate koja je zadnja cena.

Ja sam bas ozbiljan kupac.

Sta..., koliko ste rekli da trazite za taj auto...vi niste normalni, moze li neka zamena...klik.

Lik besno prekide vezu.

Majku li ti olosku sta tu natezes, reci mi krako i jasno u par reci, sta si se tu raspricao, na moj racun.

Evo skinuo sam trideset sekundi kredita....

Uh covece sjebacu se skroz u ovim troskovima....rece lik onako za sebe i presvrlja oglas.

Konobar donesi mi jos neke novine gde imaju oglasi, i donesi mi jos jednu kiselu vodu i krisku limuna.

Upisi mi i to na crtu, i nemoj da mi opet dajes malu krisku limuna, odseci brate veci komad.

Dakle tako izgleda pravi ozbiljni kupac i cenjeni gost lokala.Ortak sa faksa je takodje nabedjeni trgovac.

Nudi mi neke telefone.

Prastare motorole, od pola kile.

Izvadio ih je iz dzepa, majko mila pomislih neke cigle su u pitanju.

Umotao ih je u novinski papir.

Ko nove....za malo...bile su nove pre deset godina.

Dace mi obe za petsto dinara.

Ortak bez kinte sam, dajem mu signal da se ne trudi dzaba.

Dakle u tom grmu lezi zec, zato me je pozvao, ne bi li mi nesto prodao.

Doslo zadnje doba, svi bi da nesto usicare i da te oderu.

I on pije na crtu, naravno.

Zvera po lokalu ne bi li nekome utrpao telefone.

Lik veciti je ponovo u akciji...snimio je telefone rukom mu pokazuje da ga zanimaju.

Samo dok zavrsi razgovor.

Poziva neki broj.

Vi prodajete ovaj BMW, procitao sam u oglasima, kako kojim?, pa u danasnjim.....

A to ...procitao sam u Gradjanskom.....kako niste dali oglase u tim novinama.... evo ovde lepo pise.

Pa dobro nema veze....zanima me taj auto.

To je limuzina,benzinac, sredjen , bez ulaganja, u fulu...u fabrickom stanju ekstra povoljn o i hitno.

Tako pise.

Kazete ekstra ocuvan, posebna oprema, luksuzan model.... ... i dorada mu je uradjena.

Znaci to je nesto jos dodatno uradjeno.....koliko vam trosi benzina......zar je moguce, tako malo.

Nema plin, .....aha jasno mi je, ma naravno sta ce mi plin ako tako malo trosi.

Moze zamena?....aha, pa imam da vam ponudim nesto zaista posebno.....

Pa imam jedan ekstra motor Kawasaki je u pitanju 89 godiste je, ali prva registracija je 91.

Malo presao, uvezen iz Italije, nije registrovan, mislim registrovan je ali je istekla registracija.

Imam tablicu, ne vodi se na meni, ali nije problem, postoji covek...naravno da moze da se registruje.

Presao je sigurno manje od deset hiljada , sat mu doduse ne radi, ali tako izgleda...kao nov je.

Na satu pise pedeset i neka hiljada, ali je to namesteno zbog carine...ma da.

Ma neka sitnica je u satu stradala, ili se najverovatnije samo otkacila, mozda treba i da se podmaze.

Mozda su to namestili i ovi sto su ga uvezli...da..ma naravno da je bez greske.

Zadnji vlasnik je bila neka baba... , vozila ga je samo do pijace, i to po lepom vremenu.

Ma da zena ga je drzala takoreci u sobi, pa je tu malo uhvatio prasine.

Treba samo lepo da se opere, jeste ma da samo da se lepo opere, ko nov je.

Bez ulaganja je.....nema greske....takav model niste videli nigde, veoma je redak.

Nije sportski, ali moze da bude, ne nije coper, mada moze da bude i coper.

Pa sad za kros nije, ali ako bi se stavile druge gume ladno moze uz brdo gde god pozelis....

To je nesto nevidjeno.....motor za sve.

pa ja sam ga kupio u nekoj kompezaciji, treba mi auto.....a motor mi ne treba....

Pa oko cene bi se dogovorili, u menjazi je cena druga.

Znaci i vas auto je bez ulaganja.

Kad mogu da ga vidim, aha, pa evo ja bih sad krenuo.

Tu sam u gradu,,ali mi je motor kod drugara na Klisi.

Mogu ja doci nije problem.

Kako rekoste da se zove ulica gde se vi nalazite......cekajte da zapisem.....broj je...

Neznam gde se nalazi ta ulica , ali pitacu vec nekoga.

Ljudi gde je ulica.....lik nam se obrati......da li znate gde je ulica.

Ok znam ja recicu ti, potvrdih mu, sav zabezeknut.

Majko mila....maestrova ulica i broj...tek tada sam shvatio to je auto iz ove price ona kanta od ludih guzvarikusa.

Oni su dali u oglas onu njihovu kantu.......

I to je auto bez ulaganja, u fulu bez greske, doradjen, u fabrickom stanju.....

Ovo moram da vidim, ovo ne sme da se propusti..nikako.Veciti zadovoljno prekide vezu.

Ajde i ja da se ovajdim o vecitog, barem za prevoz ako nista drugo.

N epesaci mis e do maestra, a treba i da vidim tu trgovinu.

Veciti je bio zadovoljan razgovorom.

Ponosno sam sebi dade kompliment.

E tako se to radi....svaka mi cast u par recenica, i za minut i sedam sekundi ubedih prodavca za zamenu.

Ovo je izgleda moj dan, naleteo sam na ljude kojima je hitno potreban novac.

Tu ima leba za mene.

Koliko ti kolega mladi ,trazis za te telefone....petsto dinara.

Uh dacu ti za njih ovu adidas duksericu, pogledaj je kao nova je i bas je tvoj broj.

Lik izvadi iz torbe neku izguzvanu duksricu.

Ortak u trenu pristade, daj duksericu.

Napravi se trgovina.

Bice da ti telefoni kolegu bas zuljaju, cim ih se tako brzo resio ne probavsi duksericu.

Lik veciti pogleda u mom pravcu, hoces da mi pokazes gde je ta ulica.

Ma naravno da hocu, i ja bas idem tamo.

E nemoj me zajebavati, stvarno ides u taj kraj.

Covece pa to je super, ajmo polazimo.

Ja sam spreman, rekoh.

Cime idemo , gde ti je auto.

Kako cime zamisli se lik veciti...pa pesaka naravno.

Odakle meni auto.......jebote zasto bih kupovao auto, da ga vec imam.Eto opet sam se zajebao u proceni.

Bolje da sam cutao.

Ko me je vukao za jezik.

Mogao sam lepo sam da odsetam do maestra i tamo sacekam razvoj situacije.

Ovako sad imam drustvo, sto je ocaj zivi.

Covek je smor na kvadrat.

Plus sam prinudjen da sa njim podelim vucaranje ogromne torbuljine koju gosn veciti nosi uvek sa sobom.

A torba je olovna, tacnije ogromna je i preteska je.

Tu je manijak deponovano sve i svasta, sa cime sve on ne trguje.

Pa tu je pravi buvljak.

U njoj su upravo zavrsila i ova dva opaka telefona.

Ubacio ih je i zakopcao torbuljinu, koja se naduvala kao zabetina.

Uhvati za ovu rucku rece mi, pa da krenemo, covece ljudi me cekaju.

Koliko imamo do tamo.

Pa imamo ko zna koliko sa ovom torbetinom.

Ostavi je ovde, pa je pokupi u povratku, pade mi na pamet spasonosna ideja.

Da ostavim ovu kljucnu stvar, pa covece, ovo je osnovni element moje strategije u trgovini.

Tu je moj kapital.

To je moj obrtni kapital, i ja sad da ga ostavim ovde da propada.

To mora da se vrti i obrce, kontas li bato, kapital trazi da se obrce.

O dakle nista bez torbuljine.

Bice tegljenja i sipcenja.

Uhvatio sam rucku torbuljine koja je obmotana sa lepljivom trakom.

Au ala je ovo tesko.

Ali sta je tu je.

Pa da krenemo rekoh i ja, u sebi sam psovao sve zivo.

Dok smo teglili torbu uz put veciti me je udavio sa svojom ponudom raznih nepotrebnih stvari.

Moze i na rate, moze i zamena.

Ma moze sta god hoces.

Sve moze, samo da se nesto desava.

Ma ne treba mi nista.

Ma sigurno ti nesto treba uporan je veciti.

Dobro ako si bas tako navalio treba mi love, rekoh besno, samo da ga otkacim.

Lova, treba ti lova, ma nema problema evo ovo ti je lova covece.

Prodaj ove skripte, narezao sam ih na dvd, dajem ti ih na odlozeno, pare ces da namlatis.

Brucosi placu za ovim.

Za tebe je posebna cena.

Placas kad prodas.

Moze li....a.....koliko da ti ih odvojim.

Pazi nisam dao nikome da ih prodaje, samo ces ti da ih imas.

Joj dakle nepopravljiv je.

[Gašpar]

Covece necu da se bavim trgovinom, shvati to vec jednom , ne zanima me.

E tu gresis, brecnu se veciti.

Trgovina je zakon.

Bez trgovine nema zivota.

Covece sve ti je u tgovini.

Ok, ali ja nemam nista da ti ponudim za trgovinu, shvati vec jednom to, covece bez kinte sam.

Veciti se zamisli.

A sta ti je to u kesi, sto nosis sve vreme.

To je strudla od visanja.

Eto vidis, imas strudlu.

Pa imam je.

Sto je ne pojedes, onda.

Nisam gladan, covece ostavi me na miru.


Cekaj , cekaj da razjasnimo.

Dakle nisi ti bas klot.

Imas nesto sto tebi ne treba, a tu je trgovina zato.

Recimo nekome je mozda potrebna ta strudla, narvno ukoliko ti nisi gladan.

I sad recimo taj neko sam ja, ja ti za tu strudlu nudim ovde diskove.

Sta kazes, moze li da padne trgovina izmedju nas dvojice.

Ok , moze ali samo pod jednim uslovom, rekoh mu.

A to je da posle te trgovine vise mi ne spominjes trgovinu.

Moze li tako.

Ma naravno da moze, obradova se veciti.

Stomak mi zavija kao vuk od gladi, nisam jeo nista od sinoc.

Evo ti moja roba, izvoli ove diskove, prodaj ih brucosima.

A ti meni daj tu strudlu.

Evo ti strudle i da se nosis i ti i trgovina.

Veciti zadovoljno zgrabi strudle i stavi ih u torbu.

Pa zar ih neces jesti, upittah ga.

O ne, jescu kasnije kad se ogrebem za jednu koka kolu, necu na suvo da se davim sa strudlom.

Dakle lik je nepopravljiv.

Najzad smo stigli do maestra.

Na kapiji su stajali guzvarikusi i limar.

Spremno su ocekivali kupca.Guzvarikusi kad me ugledase namrstise se.

Bili su svi umotani u neke zavoje.

Imali su i modrice, pa opake podlive....au ala je bilo bitke.

Limar je na glavi imao turban od zavoja.

Jebote mis, izgleda ih je komsija bas udesio lepo.

Stajali su poput ranjenika posle bitke na kapiji i mrstili se na sve i svasta.

Ocito je da je ishod bitke bio porazavajuci, po njih.

Prokuvali su od besa zbog toga.

Imali su neki cinican ton, kad su me upitali onako na pola glasa, kroz zube.

Student, otkud ti pesaka....sta bi sa masinom.

Ma jebes masinu, vratio sam je, nije bila moja, malo sam je vozio i to je sve.

Aha , tako dakle druze dreknu Pera.

Pa sad je meni sve jasno.

To si nas ti zajebavao i satro nas zvao na oglas,a druze, u zivotu to da vise nisi radio, ali u zivotu?

Zajebavs nas i ometas, zbog tebe smo najebali od komsije, druze samo zbog tebe.

Ti si druze nas zajebavao, priznaj.

Ma nisam vas zajebavao, koji vam je kurac, slucajno sam naleteo na ovog coveka.

Pokazah u pravcu vecitog koji je spustio torbu i nesto rondao po njoj.

Sedeo sam u kaficu sa kolegom.....ovaj vas covek zove...., ali sta ima ja vama da se pravdam, evo vam coveka pa sa njim se dogovarajte.

Evo ovaj vas je zvao na oglas, a mene je pitao u kom delu grada se nalazi ta ulica.

Ja mu kazem da znam gde je i da idem upravo tu...to je sve.

Veciti se tek tad ukljuci u razgovor.

Ne gospodo, ja sam vas zvao, a covek mi je pomogao da vas nadjem.

Cista koincidencija.

Cista koincidencija i zaista nista vise....vidite koliko je svet mali.

Sta konferencija........ , namrsti se Pera guzvara.

Druze u zivotu da me nisi zvao na konferenciju, ali u zivotu.

I tu gospodu nemoj da mi spominjes nikad vise, ali nikad vise druze u zivotu da nisam cuo rec gospodin.

A svet nije mali, dodade limar, ljudi su mali, a svet je ogroman.

Veciti je pokusao da shvati ovu opasku, naravno bezuspesno.

Kolega veciti jos uvek ne shvata da ima posla sa ludacima.


Najpametnije bi bilo da se odmah okrene i uhvati crtu, dok jos moze.

Ali trgovina je cudo, to je poput droge.

Da se razumemeo ni on nije bas najcistiji...kolega veciti je takodje opaucen, na svoj nacin.

Profesori su ga obarali na ispitima iskljucivo zbog njegovih nebuloza od kojih ne odustaje.

Veciti je pun fiks ideja, a profesorima su takvi likovi bas zicer.

Veciti je okidao na ispitima iskljucivo zbog presirokih i obimnih odgovora koje je davao.

Dakle on zaista nauci gradivo, ali nema sanse da taj odgovori na pitanje kratko i jasno.

Iz botanike kad je polagao ispit, veciti je primer korovske biljke povezao sa korovom u drustvu.

Drustvo sa intelektualnim krugovima, intelektualane krugove sa profesorima.

I ode veciti predaleko, i presiroko, od korova ne osta ni k, ali nastavi da proziva sve zivo i kritikuje.

Profesor ga vraca na temu, menja pitanje, lekovito bilje...... al ne vredi.

I kod lekovitog bilja se nadje veza sa bolesnim drustvom, koje bilje ne leci....i opet katastrofa.

Svakom pitanju on prikljuci svoju vecitu teoriju o korupciji i mitu na fakultetu.

Oplete veciti svim silama po dekanu, po ministru, po profesorima sto nemaju pojma.

Fakultetu, losem obrazovnom sistemu.....negativnom selekcijom.

I tako zavrsi sa polaganjem, posle bezbroj upozorenja da se vrati na temu, to jest na pitanje koje
mu je postavljeno.

Ma nema sanse.

Demonstrativno napusta polaganje uz najsocnije psovke upucene profesoru koji nece da ga saslusa.

Sram vas bilo, niste dostojni mog odgovora......veciti uzima indeks i uzdignute glave odlazi.

Eto sad su se sreli ludaci, razlicitih kategorija.

Dakle krvavo kolo pocinje.

Veciti ima nastup, verbalni.

Ja bih da pogledam vas auto, a ako mi se dopadne da pravimo trgovinu.

Druze , a gde je tvoj kawasaki unese se vecitom u facu Radovan, gde ti je kawasaki druze.

Pa motor mi je kod prijatelja, odgovara veciti.

Ako mi se dopadne vas auto idemo da pogledamo motor.

Aha , tako dakle druze, tebi motor kod prijatelja , a, ti bi da gledas nas auto.

To nece moci...druze...u zivotu nece moci.


Tako je rodjo reci mu to, namrsti se i limar.Vec vidim bice ovde svega.

Sklanjam se ja lepo u dvoriste i odlazim do maestra koji je jos uvek zavaljen u svoju gumu.

Otkinuo se od pica.

Oko njega je nabacano celo brdo flasa.

Majstorica sakuplja flase i stavlja ih u gajbe.

Pomogao sam majstorici u tom poslu.

Majstorica me pogleda.

Crni student, pa gde si bio do sada.

Znas li ti da je ona budala od komsije ovu trojicu za malo ubila.

Kako to, zapitah se.

Joj ne pitaj me nista.

Evo sve sam ih zavila u zavoje, vide li ih ti na cega oni lice.

Pa video sam, samo ne znam od cega im je sve ono.

Majstorica mi ukratko isprica sta se sve desilo dok sam ja bio odsutan.

Guzvarikusi su pokusali komsiju da isteraju iz kuce tako sto su dovukli crevo koje su povezali na auspuh od svog krsa.

Dusmanski su turirali krsinu ne bi li napravili sto vise dima i izduvnih gasova.

Hteli su da uguse komsiju..

Lik ih je spremno docekao tako sto je odvrnuo slavinu u kuci i napunio im crevo sa vodom.

Ugasio im je auto.

Limar se tad dosetio druge katastrofalne ideje.Uzeo je motornu testeru od maestra i poceo da sece stablo od oraha.

Imao je nameru ogoljeno stablo obori na kucu od komsije i da se preko njega svi popenju na terasu.

Guzvarikusi su mo pomagali tako sto su gurali stablo u pravcu terase, dok je limar testerisao.

Drvo je iznenada pocelo da se krivi i naginje, u nezeljenom pravcu.

Uzalud su se upinjali da ga zadrze.

Drvo je krenulo u sunovrat.

Ceo plan im je propao.

Drvo ne samo da nije palo na terasu nego se strovalilo na sasvim drugu stranu.

Upreosovalo je maestrovu novu testeru, koja bas i nije maestrova, nego je vlasnistvo musterije
koja je testeru ostavila da je maestro odkonzervira...

Posto je kupio potpuno novu testeru lik picajzla, inace bivsi bokser i kavgadzija, je sitnicario u detalje.

Bio je ogroman, sa izrazito gadnim karakterom.

Obigrao je sve zive majstore koji bi mu razradili testeru, svi su ga odbili jer su ga znali kao ludaka
sa kojim ne treba raditi bilo sta, i da je najmudrije kloniti se budale.

To su znali svi.

Svi osim Limara koji je preporucio svog vrsnog prijatelja za taj posao, Paganinija.

On i njegovi famozni rodjaci su se nasli u prodavnici kad je lik trazio savet za pravog majstora
koji bi mu taj posao odradio.

Prodavac ih je zabezeknuto gledao i slusao sta lupetaju.

Covek je iskrivio facu u ocaj.

Uzalud je pokusao da im krisom signalizira da ne cine to.

Za tu signalizaciju lik ga je odvalio preko usta, jer je mislio da mu se podsmeva iza ledja.

Sirotanu je izbio pet zuba i slomio vilicu, onako na jedan.

Limar i guzvare su pohvalile taj gest grubijana i rekli mu da je sto posto u pravu sto je ugazio
to djubre sto se i njima kreveljilo.

Da ga on nije udario, ooni bi isto to ucinili.

I tako je zapoceo razgovor.

Nalagali su lika sve i svasta, obecali mu kule i gradove.

Lik im je poverovao, ne sluteci da ga lazu za sve.

Da zlo bude vece oni su licno doveli lika kod maestra i rekli da je on zapravo jedini ovlascen serviser
koji se bavi razradom.

Druze samo Paganini, u zivotu ne idi kod drugog majstora za razradu testera.

Samo on je ovlascen i niko vise.

Maestro je prihvatio posao, jer voli da peljesi sarane.

Samo je iskulirao lika i maknuo lovu u dzep.

Lik je, bio izricit u zahtevu da se testera ni slucajno ne ogrebe dok se bude razradjivala.

Poverio je Paganiniju da je odkonzervira i razradi jer on sebe nije smatrao dovoljno strucnim za taj posao, a i bojao se da je ne ogrebe ili ne daj boze nesto pokvari.

Izbrojao je za taj posao maestru pedeset evra bez razmisljanja.

Maestro je imao nameru da ne pipne testeru i da mu kaze da je razradjena.

Cista lova bez rizika.

Ali je limar sad sjebao celu stvar.

Sutra ce da se pojavi lik kod maestra, zato se hitno mora prodati BMW da se ranom zorom pazari testera za tog lika.

A lik je ogroman, kao planina je sa ekstra tankim zivcima i sa rucurdom kao lopatom.

Ako ne dobije testeru, bice gusto.

Limar mu je prvi na tapetu, zajedno sa svojim lazljivim rodjacima.

Ocajni su svi, osim maestra.

Limar i guzvare su imali bas dosta srece u celoj nesreci.

Stablo ih je sve avetinski natkrililo, sekunde su bile u pitanju.

Poceli su kao sumanuti da beze na sve strane, dok se stablo njihalo levo desno.

Pokusali su da spasu testeru, avaj bezuspesno.

Za malo ih nije sve pobilo granje u tom pokusaju..

Grane su ih izlupale po glavama, atesteru pretvorilo u gomilu metala.

Sve ih je olupalo granje ,osim maestra kojeg je omasilo...bas u tom delu nije bilo grana.

Kazem vam maestro ima srece ko niko zivi na kugli zemaljskoj.

Maestro je ostao da sedi na gumi i da pije pivo dok su svi trazili spas, bezeci kao sumanuti.

On je mirno ispijao pivo i posmatrao sve ovo.

Stablo se strovalilo doduse na maestrovu pusnicu i sravnilo je sa zemljom.

Ali to njega nije potreslo ni najmanje.

Limara i guzvare su grane olupale bas zestoko.

Ali ih je od sigurne pogibije spasila bas ta pusnica.

Da nje nije bilo, ne bi se izvukli zivi.

Tek tad bacih pogled u tom pravcu.

Dakle karabudz susara za meso je nestala.

Ogromno stablo je srusilo ovu nakaradu kao od sale.

Izlomljeni crepovi i grede su bili razbacani na sve strane.

Razletela se kao kula od karata.

[Gašpar]

Pusnica je stradala, ali je spasila lude guzvare i limara.

Majstorica ih je izvukla ispod rusevina i umotala u zavoje.

Limar je imao ogromnu cvorugu na sred glave.

Majstorica je opisala tu cvorugu kao povece kokosije jaje.

Obmotala je tu cvorugu sa pet zavoja i stavila na nju pola kile crnog luka, koji je provereni narodni lek za cvoruge.

Limar je jaukao, i previjao se.

Boli ga glava, boli ga sve zivo , ali je pak na nogama.

Zna se i zasto, jer ako ne obezbede testeru za sutra bolece ga jos mnogo sto sta.

I njega i njegove rodjake guzvare.

Limar se prenerazio kad je saznao od maestra da je bivsi bokser teski kavgadzija i tabadzija.

Proveo je po zatvorima skoro ceo zivot.

Ima iza sebe toliko teskih telesnih povreda koje je naneo nesretnicima da se to vise i ne broji.

Samo su se retki izvukli bez teskih posledica.

Retki srecnici su uspeli da se izvuku sa izbijenim zubima i sa par preloma i fraktura.

Vecina ih je zavrsila sa nekim tezim oblikom invaliditeta i penzijom naravno.

Tabadzija bi dobio par godina robije i obavezu da isplati neku odstetu, koju naravno nikad nije isplacivao pa bi opet isao u zatvor.

Tamo bi vezbao svaki dan , trenirao bi kao sumanut.

Mlatio se i tamo, pa bi uglavnom bio u samici.

Bojali su ga se svi.

Nije imao prijatelja uopste.

Iz zatvora bi izlazio jos obesniji i kivniji na sve zivo.

Stalno je bio u konfliktu sa okolinom.

Povremeno bi se boksovao za lovu na ilegalnim mecevima i tako sebi obezbedjivao lovu za zivot.

I tu su mu ubrzo dosli crni dani, jer vise niko nije hteo sa budalom da se boksuje.

Bio je strasan sa onom pojavom, a imao je udarac poput malja.

Koga on zakaci direktom u ringu, taj se vise nije dizao.

Bio je poput razjarenog bika.

Unistavao je svoje protivnike.

Vise nisu mogli da mu nadju protivnika koji bi se borio protiv njega.

Onda se dao u poslove davanja novca pod kamatu, zelenasio je.

I tu je dosao na zao glas.

Premlacivao je svoje duznike na mrtvo.

Nesretnici koje bi on uhvatio, bili bi masakrirani.

Ali se eto zadrzao u tom poslu, jer nije bio ni za sta drugo.

A i musterija se za njegove usluge uvek nalazilo.

Uvek bi neki pametnjakovic pomislio da moze da ga ispali, i da mu ne vrati novac.

To jos nikom do sad nije poslo za rukom.

Ali su se stalno pojavljivali novi i novi entuzijasti.

A kamate su bile dvadeset posto mesecno i to samo male cifre nikad preko pesto evra.

Onda penali, pa kamata na kamatu, pa dodatna kamata na kamatu.

I tako bi se za kratko vreme cifra od petsto evra popela na par hilajda.

A onda bi usledila naplata.

Dakle mala lova koja za cas posla naraste, onda je on izvlaci na sve moguce nacine od budale.

Pleni ga, pokupi mu sve sto ima, zatim ga angazuje da radi na nekim gradjevinama kod svojih preduzimaca.

Preduzimaci su sa njim pravili ekstra dil, upola cene im je obezbedjivao radnu snagu.

On uzima novac unapred, nesretnika svaki dan obilazi, drzi ga u ropstvu dok dug ne otplati.

A kamata i dalje ide.

Neki su otplacivali taj mali dug po par godina rintajuci sve i svasta za njega.

Nesretnik ako se pozali i pobuni dobije dodatnu kaznu u vidu povecanja duga i obaveze.

I tako iz dana u dan dug raste.

Mlati ga manijak svaki dan, preventivno , ako se preduzimac pozali bude jos dodatnih batina...

I eto pored svega tog ljudi su i dalje od njega trazili novac.
Limar i guzvare su se zaprepastili kad su culi ovu pricu.

Nisu mogli da se smire od straha.

Jao pa sto nam ne rece da se ne petljamo sa njim.

Sto si prihvatio da uzmes novac od njega, pa ti si maestro znao da je lik budala.

Trebao si da mu kazes istinu.

Istinu, namrsti se Paganini, pa da me umlati ta budala.

Ja sam potvrdio ono sto ste vi nalagali.

Ko vas je vukao za jezik da lazete.

Da niste lagali, sve bi bilo u redu, ja vas nisam nagovarao da lazete.

Vi ste budalu doveli kod mene.

Lova mi je trebala, pa ko velim sto da ga ne oderem.

Da niste uzeli testeru sve bi proslo u najboljem redu.

Ja vam nisam rekao da secete drvo.

To je sve vase maslo, ali se ja ne bunim da podelim sudbinu sa vama, napicu se kao majka, da me manje boli.

To predlazem i vama, ajde da se oletvamo kao majke.

Covece najebali smo ga svi, pa kako mozes takod a razmisljas jaukao je Radovan .

Maestro je odmahnuo rukom, pa sta nas briga, malo ce da nas izmlati i nikom nista.

Dobro malko ce vas vise da izmlati to je istina, ali to nije tako strasno.

Podelicemo to na ravne casti, sto nas bude vise teze ce da mu bude.

Umorice se mozda.

Sta malo, sta da se umori ona zivotinja, jauknuo je limar.

Pa mene ce da ubije ta budala.

Ubice me od batina.

Guzvare su se posebno usrale od straha.

Druze , pa nas ce tek posebno da umlati, mi smo mu sve garantovali.

Mi smo ga ubedili , da dodje kod tebe.

Ako vidi testeru ovakvu ubice nas.

Ubice nas druze, u zivotu nesmemo to da dozvolimo, moramo da stvorimo tu testeru sto pre.

Testera mora sto pre da se stvori.

Maestro je bio spokojan, ma uradite kako hocete, ali sto se mene tice ja bih ga odjebao na jedan.

Jebe mi se za tu budalu.

Ko ga jebe i njega i njegovu testeru, ajde da se napijemo i sve to zaboravimo.

Ti nisi normalan, urliknuo je Pera guzvara, pa ona budala ce da nas masakrira.

Masakrirace nas skroz, sa onim rucurdama.

Onaj grmalj ce posebno mene da umlati vapio je Rada guzvara, ja sam mu rekao da si ti maestro ovlascen
serviser za razradu.

Mene ce da gazi dok me ne ubije.

Ubice nas budala u horu su svi vrisnuli.

Maestro je bezbrizno odmahnuo rukom, sta nam moze , malo da nas izmlati, jaka stvar ,to je sve sto moze, za par meseci ima da se oporavimo, mocemo da pijemo supicu na slamcicu.

Limar je iskrivio facu, jao najebali smo, najebali smo.

Guzvare su iznele spasonosnu ideju, auto su oglasili u sve zive oglase, besplatne naravno , mesecima vec ljudi zovu,, interesuju se.

Zacepili su cifru za njega, pa se niko ozbiljan nije jos pojavio do sada.

Nudjene su im neke zamene na nevidjeno doduse....

Spustice cenu, samo da ga prodaju, prvi ko pozove dace mu ga samo da se spasu bede.

I tako je moj kolega "veciti" dobio sansu da trguje sa ludacima.Veciti je takodje lud na svoj nacin.

Krenuo je u nadmudrivanje sa guzvarikusima.

Nije svestan da su oni nepopravljivi ludaci.

Hteo bi da pogleda auto.

Samo bih da ga vidim, za pocetak, pa da se dogovaramo.

A jok gledanje, nema gledanja druze.

Guzvare ne dozvoljavaju gledanje, dok i oni ne vide motor koji im nudi veciti.

Druze u zivotu, ali u zivotu ne moze da se gleda auto dok mi ne vidimo motor.

Mozda nas taj motor uopste ne zanima u horu odgovaraju guzvare.

Mozda to uopste nije za nas.

Pa dobro, ali to nije razlog da ja ne vidim vas auto, uporan je veciti.

O kako da nije razlog, druze u zivotu, ali u zivotu ti auto necemo pokazati dok ne vidimo tvoj motor.

Dakle veciti je sateran uza zid.

Nije problem, ima resenje, evo neka se nadje neki prevoz pa ce da odvede guzvare da vide motor.

Nadjite neki auto da se svi prevezemo i idete samnom da vidite motor.

Sta, da prevozimo, druze u zivotu mi necemo nista da prevozimo.

Ja nisam prevoznik, druze pogresio si adresu.

Pera guzvara je izgleda i nagluv cuje samo detalje recenice pa ih pogresno interpretira.

Stvorena je opaka zabuna.

Druze prevezi ti sam motor do nas ovde da ga mi vidimo, pa onda ti gledaj auto dok mi gledamo motor.

Menjaza tek tada moze da padne.

Samo tako moze, i nikako drugacije.

Veciti je tek sad shvatio da se sa ovim likovima nece moci dogovoriti, sve dok ne dotera motor.

Znaci ne mogu ni da ga vidim.

A jok, ni da ga vidis, dok ne doteras svoj motor izriciti su svi ovog puta, cak je i limar to potvrdio.

Ni da ga pogledas, dok mi ne vidimo taj tvoj motor.Veciti se bas zagrejao.

Ako je to problem, i ako bas hocete da pogledate motor, sredicemo i to.

Bice motor tu za pola sata.

Samo da pozovem mog ortaka, imate li fiksni telefon.

E to moramo da pitamo majstoricu.

Majstorica je dozvolila da se veciti posluzi telefonom.

Veciti je organizovao nekog svog pajtosa da sa kombijem dobaci motor do maestra.

Za ne poverovati, ali zaista taj lik je za nepunih pola sata dosao sa natovarenim motorom u kombiju.

Stao je sa kombijem i zatrubio kratko.

Veciti je izleteo odmah, obavio je neke konsultacije sa njim.

Evo ljudi ja sam doterao motor, evo pogledajte ga.

Limar i guzvare su otisli do kombija.

Zagledali su ga i nesto preturali.

Vratili su se do maestra i zamolili ga da pogleda motor.

Maestro je jedva ustao, bio je pijan kao majka.

Pozvao je i mene, ajde student dolazi i ti da gledas, i ti si bajker.

Maestro je otvorio vrata od kombija i zalupio ih.

Ovo je krsina neopevana, ovo je djubre neovejano.

Ovo je kanta djubretara, ovo je djevdjir, ovo je bokal.

Ne kupujte ovo sranje.

Ajmo student u kafanu.

Guzvare su bile drugog misljenja.

Maestro sacekajte, pogledajte ga malo bolje.

Ma nema sta da ga gledam, to je kerov kurac, ajmo da se oletvamo.

Student polazimo odmah.

Sedaj na moj motor i vozi me do kafane, ili hoces ja tebe da vozim.

Neka hvala, vozicu te ja maestro.

Onda polazak.

Limaru ajde i ti sa nama.

Limar se uzvrpoljio, sacekaj maestro, sacekaj, znas da nam trebaju pare, sacekaj.

Znaci neces sa nama, ko te jebe, ajmo student u kafanu.

A vi imate poziv, ako se predomislite.Maestrova cuvene chezetka opet nije htela ni da pipne.

Nece djubre da upali pa to ti je.

Skakao sam kao sumanut po kurbli.

Nece da upali pa bog.

Za to vreme veciti je konacno dobio dopustenje da ode i pogleda auto.

Umalo nije pao u nesvest kad je video sta guzvarikusi naziivaju ekstra ocuvanim autom.

Pa sta je ovo, otpao vam je branik, sta je ovo vrata se ne zatvaraju.

Sta je ovo...ovo nije ekstra ocuvano.

Ja sam skakao po kurbli ne bi li nekako upali motor.

Dusu sam ispustio.

Jezik mi je visio kao psu.

Vec mi se vrtelo u glavi, hvatala me je nesvestica.

Pozlilo mi je od skakanja po kurbli.

Maestro mi je prisao, skloni se student , nemas ti pojma kako se pali motor.

Seo je na motor, i komandovao mi ajde poguraj me casom.....

Gurao sam ga skoro dvesta metara i tek je tad upalio.

Odjeknula je eksplozija iz auspuha.

Sedaj student sedaj, dreknuo je manijak Paganini.

Moram da ga izduvam, nakupilo se ulja od tvog jebenog kurblanja.

Seo sam i cvrsto se uhvatio za ludaka.

A imao sam nameru da izbegnem ludaka da me vozi.

Ali ne da se, ne da mi se da se jednom i meni sreca osmehne.

Ja sam definitivno baksuz.

Baksuz ...sa velikim z.Paganini je ocepio odmah pun gas naravno.

Taj ne zna za pojam grejanja i razrade masine.

Ma kakvi odmah pun gas i na zadnjaka.

Motor je poskocio i propeo se.

Noge su mi spale sa nogastera i pocele su da drljaju po asfaltu.

Zgrabio sam maestra oko struka i drzao se da ne spadnem.

Motor je poceo da krivuda po putu.

Igubio je ravnotezu matori tetreb.

O boze moj, ovaj lik definitivno nema mere.

Samo da neko sad naidje u susret ima da izginemo.

Pomozi boze.

Ovaj covek izaziva sudbinu stalno.

On je budala.

To mi je poznato.

A i ja nisam bolji, cim sebi stalno dopustam ovakve gluposti.

Motor je sva sreca krntija pa je ubrzo izgubio snagu , stucnuo je i poceo da trokira.

Na svu srecu nismo pali.

Tresnuo je prednji toocak o asfalt i vratio nas u ravnotezu.

Motor je grozno dimio i trokirao, poceo je da se gasi.

Maestro je popizdeo sto nije mogao vise da ga vozi na zadnjem.

U jebem mu trunje, psovao je maestro nece vise na zadnjaka, kanda nemam vise ni corbe u rezervoaru.

A da znas student teo sam da te vozim do kafane na zadnjaka.

Da vidis sta ja umem.

To da vidis pa da se cudom cudis.

Sva sreca te nemas corbe u rezervoaru, pomislih u sebi.

Tebi je sva corba u glavi.

Nemas ti u toj tintari ni grama mozga , samo imas corbu budalo jedna.

O samo da sidjem u jednom komadu manijace matori.

Motor je poslednjm kapima benzina dosao do kafane.

Maestro ga je gurnuo u kanal.

E tako ajmo sad da se okvasimo ko ljudi.

[Gašpar]

Usli smo u kafanu koja je bila prepuna gostiju.

Sve ispicuture iz kraja su se sjatile u kafanu.

Povod je bio poznat.

Juce su se delile penzije i druge prinadleznosti.

Sitna crkavica je isplacena ljudima, ali je sasvim dovoljna da se osljemas par puta.

Postar je bio posebno veseo.

On je delio penzije i donosio razne drzavne isplate tim ljudima, pa je dobio i cast od vecine.

Zato je i on ovde najvise cascavao.

Obradovao se kad je ugledao maestra.

Pa gde si druze stari, taman stizes na vreme.

Vec sam se mislio da nisi negde zbrisao.

Da znas da sam se zabrinuo , da ces da omasis ovaj skup.

Evo pivo te ceka na stolu, sedaj i pridruzi nam se.

Ja vec hteo bez tebe i molitvu procitati, al stizes ko porucen.

Skupili smo se svi, ja reko moracu ja da odrzim sam zdravicu ovom skupu umesto tebe.

Famozne zdravice se redovno odrzavaju svakog meseca cim se dobije penzija, svi pojure u kafanu.

Tu maestro redovno blagosilja okupljene alkose.

A skup je bas sarenolik.

Skup alkosa, svih fela.

Svi ovde piju, i svi se istom bogu mole.

Ucutase se svi kad maestro podize flasu u vis.

Maestro podize flasu piva i nazdravi svima.

Ajd ziveli mi i deca nasih roditelja.

Pomolimo se nasem bogu...cugeru.

Mole se bogu cugeru....nevrovatno.

Nikad za njega nisam cuo...do sad.

Taj bog je ovde jedini, priznati bog i zastitnik pijandura svih vera i nacionalnosti.

Bog cuger je univerzalan.

On ovde vedri i oblaci, famozni bog cuger, tako ga maestro zove i njemu se klanja.

Pomozi boze nas, cugeru, da smo mi zivi i zdravi, ko metla pravi, sa kosom na glavi.

Da ima pica , ko u gnezdu tica.

Da klapne budu otvorene u gusi.

Da bure nikad ne zasusi.

Da se pije dok zora ne svane.

A kad svane da se dusom dane.

Da imamo para kolko treba.

Za bure vina i za kilo leba.

Ajd ziveli.

Ziveli .....odjeknu kroz birtiju.

Pa bogami nije maestro puno zahtevan.

Pice ovde nije skupo.

Ovde je pice bagatela.

Ovde i onako cene nisu regularne.

Ovde se pije sve i svasta za male pare naravno.

Porez je ovde misaona imenica, kao i fiskalni racun.

Roba se nabavlja ko zna odakle.

Zato je ovo mesto uvek omiljena destinacija sljokarske populacije.

Ovo je zemaljska verzija raja za alkose.

Ovo je meka za pijandure.Stolovi su sastavljeni ekspresno.

Maestro je preuzeo komandu.

Pocele su da se donose ture pica.

Drustvo je bas veselo.

Bogami tesko cu se odavde izvuci kao covek.

Mislim da cu odavde tesko izaci na dve noge.

Bice bas cupavo, maestro me je opet uhvatio pod svoje.

A ja posle tog njegovog tretmana uvek izadjem kao mortus pijan, u najboljem slucaju.

Maestro je ustao i podigao visoko ruku, zamolio bih vas za malo paznje gospodo.

Ozbiljno se nakasljao i obratio veselom skupu sljokadzija.

Student nam se ljudi zaljubio.

U pa to nam je poznato rece jedan sundjer,secam se kad smo ga pratili onda pred zgradu.

Ma sacekaj, kud trcis ko zdrebe pred rudu, ovo je nova ljubav.

Zaljubio nam se srudent u onu moju komsinicu, onu moju, znate na koju mislim.

Au vidi ti studenta,opet ce onaj sundjer,student barabo jedna.

Cuti covece ne prekidaj me,rece mu Paganini.

Situacija je vrlo ozbiljna,cenim ja da ce do jeseni tu biti necega .

Veseli skup je burno reagovao.

Opa student, pa lepo si se ti snasao.

Vidi ti njega, ala mu upade kasika u med,raspalio student ko mitraljezom..opet me sundjer kritikuje.

Presao student na krupnu divljac dobaci postar,sad lovi kapitalke.

Bogami student pazi sta radis, dreknu postar, pazi da te ne samelje.

Ima Ruza da te udavi,ta ti si ko mis spram nje.

Paganini dodade,ta sta moze plast sena jednom misu,kad je misa udavio plast sena.

Komsinica mi je ko bomba, a student se tamo uvalio, medju eksploziv, dernjao se ludi Paganini.

Oce decko da se bakce sas eksplozivom, a ja mu kazem da pazi.

Mnogi su tamo obletali, ali se samo student probio kroz Sremski front.

I zato nazdravljam u ime hrabrog i odvaznog studenta koji je napao i osvojio Rusku.

Student svaka ti cast,a sad da nas pocastis za taj uspeh.

Ajde student vici jednu turu za drustvo.

Svi su se cerekali, a ja sam pocrveneo kao bulka.

Zajebavanje je pocelo, na moj racun.

Za to vreme guzvraikusi su pravili trgovinu sa mojim kolegom :"vecitim"

Veciti je iznosio sve gore i gore kritike na racun auta.

Au pa ovo ne valja nista,sta je bre ovo,ih vidi ti ovo,au... stalno je nalazio nedostatke.

Ih ala je ovo lose, au.....pa i gume su vam celave.

Joj ala se vrata zatvaraju tesko.

Guzvare su za to vreme detaljno pregledale motor koji je limar izvukao iz kombija.

Motor je bio vesto pripremljen.

Limar je bio odusevljen sa masinom koja se sijala.

Cunjali su oko masine koja je bila nalickana i oprana.

Au ala je cista, i ala mirisi.....majku mu izgleda da nije mnogo presla dosaptavao je guzvarama.

Ovo bas vredi...bogami bas je dobar.

Veciti se bas potrudio da ceo motor izglanca i nasminka.

Vizuelni efekat je trebao da eventualnom kupcu zamaze oci.

Sve je to kretkog daha, veciti je koristio najjeftinija sredstva.

Razmutio je secer u vodu i sa njime naprskao sve delove.

To kad se osusilo delovalo je kao lak.

Cim bi se motor upalio to bi izgorelo i zasmrdelo, a prva kisa bi sve opala.

Maestro je to odmah osacovao i nije hteo dalje da ga gleda.

Zna matori lisac za tu foru,koju on naziva karamelisanje....

Zato sto kad se motor upali secer zasmrdi od temperature.....dakle nastane miris karamele.

To je ipak na guzvare ostavilo utisak.

Delovalo je uglancano i ocuvano,za maestra je to signal da je u pitanju kanta nasminkana.

Ali je zato na prvi pogled imalo efekta kod guzvara neznalica.

Auto je bio susta suprotnost od motora.

BMW od guzvarikusa je izgledao skrnavo, nista se na njemu nije dalo usminkati.

Sve je visilo i delovalo je kao nabacano.

Sve je izuvezivano sa kanapom i zicom.

Boja je bila oljuskana, lim talasast.

Stakla musava.

Zemle sasusene svuda puo autu,prasina na svemu.

U autu je smrdelo kao da su unutra Talibani.

Motor je bio zamazan kao krmaca, sav je crn od ulja koje se pretvorilo u katran.

Sedista su sva iscepana.

Ruzan je do zla boga.

Medjutim to je izgleda bio i plus.

Ovako bi se neki entuzijasta mogao ponadati da se to da srediti to kad se opere i udesi moze liciti na nesto.

Mozda je to dobra masina,samo malo zapustena....

Upravo se na to i upecao moj kolega veciti.

On je u ovom djubretu video potencijalno veliku zaradu.

Mislio je, kad ovo malo operem i nasminkam i sve ovo zategnem, bice ovo izgledan auto.

Nije mator...ima dvadesetak godina.....

Prodacu ga sigurno lakse nego motor.

Moze na ovom lepo da se zaradi.


Eto i ovaj moj motor kad sam ga kupio bio je sav zamazan i rdjav.

Nije se video od ulja i rdje.

Sredio sam ga , oprao, osmirglao rdju, bogami sad i lici na nesto, barem neko vreme.

Ima da nadjem zrtvu za auto sigurno lakse nego za motor.

Pronicljivo je osmatrao guzvare kako se muvaju oko motora.

Zagrejali su se, sad samo da vidim koliko ce da zagrizu.

Samo da ih slomim.

Peceni su oni vec,samo im fali malo vatre.

Pa da vas cujem ...rece onako hladno guzvarama, moze li da padne neka menjaza naravno uz moju doplatu.

Auto vam je bas u losem stanju, nije ni priblizan onoj prici iz oglasa,nema veze neka bude po vasem nije ocuvan, ali me zanima.

Sve zavisi druze,sve zavisi, rece mu Radovan.

Druze da cujem sta nam dajes dopuni ga Pera guzvara.

Pa ovako dajem vam moj motor, jedan televizor, dva frizidera, i fotoaparat.

I....rece Pera, sta jos dajes druze.

Veciti sleze ramenima, to je to.

Staaa, dreknu limar samo to, a druze gde je kesh, jesi li ti normalan.

Koliko jos kesha dajes.

Pa dobro evo dajem i deset evra pride, moze li sad.

Ti, ti nisi normalan rece mu Pera, druze u zivotu necemo da menjamo za to djubre ovakav auto.

Veciti je takticar, vidi on da ovima gori pod nogama.

Trgovina je za njega sport, ima on vremena.

Pa da cujem sta vi trazite, rece im veciti, da cujem sta vi trazite.

Druze daces nam tvoj motor i tri hiljade evra.

Tako je slozi se Pera sa Radovanom,jos tri soma...pa da pricamo.


Sta tri hiljade, usiljeno se nasmeja veciti...koji bre somovi.

Tri hiljade, pa jeste li vi normalni.

Zaovaj auto,,,tri hiljade,.....hahahaha.

Za tri hiljade mogu da kupim i mladji i bolji auto, a jos dajem vam pride i ovakav motor.

Pa jeste li vi normalni.

Tri hiljade, boze bas ste saljivdzije.

O zar je moguce...tri hiljade.

O ovo da mi je neko pricao ne bih mu verovao.

Napravicu se da vas nisam cuo...tri hiljade, boze moj..tri hiljade.

Pa druze koliko ti racunas tvoj motor za kesh, zapita se Radovan.

Koliko ti trazis za njega.

Da da dopuni limar, golube koliko je onda ovaj tvoj motor.

Veciti se sad nadje u nezgodnoj situaciji.

Pa racunam ga barem dve hiljade.

Mislim toliko vredi sigurno.

Dve hiljade, dreknu limar, za dve hilajde mogu da kupim pet ovakvih motora i to boljih.

Dve hiljade , o boze moj, sta je sa tobom, dve hiljade...huuuuu duvao je limar.

Dve hiljade, e stvarno nisi normalan.

Ajde bogati, ala si ga zacepio, a nas pljujes kao mi cepamo sa cifrom a ti razvalio pun kantar.

Sta si mi onda ti....neki ludak.

Ti si bas neki teski saljivdzija.

Covece nudimo ti menjazu, menjacemo sa tobom, ali pod normalnim uslovima, ajde ponovo da se dogovorimo.

Sve moze da se resi, samo da se dogovorimo.

Ajde sedi da pricamo.Natezanje je potrajalo skoro do ponoci.

Trgovina je konacno zavrsena.

Veciti je shvatio da treba da ih smuva sa sto vise stvari za koje ce oni da budu uvereni da su od vrednosti.

Sa kombijem im je doneo ceo buljuk kojecega i sve to istovario kod maestra.

Upecali su se momentalno ludaci.

Limar se pojavio sa guzvarama na vratima kafane tacno u ponoc.

Maestro istrgovali smo za auto.

Prodali smo ga....super smo prosli.

Slusaj sad sta smo dobili.

Pazi ovako,dobili smo onaj motor,video si ga ko nov je.

Dobili smo i ganc nove cipele bajkerske za motor,malo veci su broj...54.

Onda smo dobili dva frizidera nesto su malko pokvareni,jedna televizor poluispravan ima sliku ali nema tona.

Onda jedan kompjuter LAF TOP...... .. koji doduse ne radi,ali to moze da se sredi.

Kameru,ali pazi pravu kameru ima sigurno deset kila u njoj... ,sporet na drva smederevac bez plotni,plinski reso bez gorionika.

Dva lustera bez kugli,tri kisobrana ogromna od metar ipo sirine ko suncobrani su,pedeset kila farbe koja je za nesto,jebem li ga ne pise nista na nasem jeziku arapska su slova na njoj, ali mislim da je za metal.

Pazi sad ovo.

Limar teatralno rasiri jaknu.

I tri ovakve majice.. a bato..limar i guzvare su ih odmah obukli....na njima je pisalo nesto na Madjarskom.

I petsto evra bato...limar se razgoropadio.

Sta kazes maestro ala smo mu uvalili auto pun kantarMaestro se samo nasmejao.

E moj limaru, pa tu se ne zna ko je kome uvalio.

Jedino sam siguran da se taj lik nece neavozati sa onim autom kao ni ti sa tim motorom.

To sto vi nazivate menjazom, ja zovem valjazom.

Uvaljivanje do koske.

O nemoj tako maestro uvredi se Pera guzvara.

Videces ti kad mi upalimo onaj nas Kawasaki.

Ima da te oladimo na jedan.

Ha....brecnu se maestro, pa vi zaista verujete da ce ono djubre da upali.

Pa zar je moguce da ste toliko naivni.

Pa ono cudo je iz muzeja pokupljeno.

Ono cudo je zavrsilo svoj radni vek jos pre desetak godina.

Ko zna gde su ga pokupili sverceri i ovde ga utrpali kod nas nekom naivku.

Ajde molim vas pa ja se u motore razumem.

Cim sam ga video odma sam ga spazio......

Ta ono je kanta.

Kanta olupana.

Nasminkana i spremna za uvalu.

A vi ako mi ne verujete, ajde da se opkladimo da ono djubre nece upaliti ni za deset dana.

Necete vi to upaliti sve dok ja to ne udesim.

To niko zivi ne moze upaliti sem mene.

Znaci samo ja ga u zivot vratiti mogu.

Samo ja i niko ziv na kugli zemaljskoj.

Paganini se bacio u hvalospeve svojim vestinama.

To je dobar znak da se ne treba pecati i upitati ga bilo sta.

Matori tetreb samo ceka da odvali opet neku gnusnu laz o svojim zaslugama i tome slicno.

Svi u kafani znaju za jadac i klimaju mu glavom.

Niko se ne usudjuje da zucne.

Znaju da ce to da bude inicijalna kapisla za okidanje tetrebovog hvalospeva.

Svi znaju...osim guzvara naravno.

Pera je bio taj koji nije mogao da se suzdrzi.

A kako to da samo ti mozes da upalis nas Kawasaki.....

O jebem te ludog, o idiote jedan guzvaro glupava.

Strudlo, gibanice, savijaco, bundevaro.....majku li ti blesavu moras ti da zines pa to ti je.

Maestro otpoce svoju novu ispovest o tome kako je on savladao tehniku popravke Kawasakija......

[Gašpar]

Pa zar je moguce.

O boze moj, Paganini se zaprepasti, zar je moguce da ti momce ne znas da sam ja zamalo dobio
zastupnistvo za Kawasakija.

Za malo da dobijem sve od tih Japanera....

Sve zivo mi nudili.

To je bilo davno kad njihovih motora ovde nije ni bilo.

A servisa ni za lek.

Znaci ljudi nisu ni znali sta je to motor, a kamoli da su culi sta je Kawasaki.

Dakle kao sto je svima poznato ja sam bio jedno vreme u Nemackoj i tamo sam jebao kevu mehanici.

U Minhenu sam bio na zanatu, i tamo izucio sve sto se moglo nauciti za par dana sam sve naucio.

Naucio sam sve zivo,ono sto neko uci ceo zivot ja sam naucio za par dana.

Budale streberi idu po skolama uce,ali ne vredi ,opet ostanu budale.

A ja sve naucio samo dok sam pogledao sve mi bilo jasno.

Brate ne da umem nego znam, ,ali sta ces dusa skromna necu ja da se duvam i hvalim ko neki.

Ma jok,ja cutim i radim,drugi trtljaju,ja jok cutim i ucim.

Sve sam ja naucio,bas sve.

Bas sam pametan,ja sam genije,ma kakvi ja sam evgenije.

Ja ne da umem nego i znam,a i hoce me znanje.

Kapacitet sam ja bato moj,kapacitet za znanje.

Ma kad bolje razmislim ja sam se naucen rodio.

Dok sam sisao ja sam vec bio pametniji od svih iz kuce,a tek kasnije...piiii...ma znanje mi je kipelo na sve strane.

Da sam ja samo neki hvalisavac,ih gde bi mi kraj bio,al nisam.

Krstili su se svi zivi tamo u Nemackoj, kad su videli sta ja sve znam da radim.

Kaze meni tamo moj majstor kod kog sam bio na zanatu, her Paganini vi ste naucili sve o mehanici, ja vas vise nemam sta novo nauciti.

Vi znate vise od mene.

Sve ste naucili,svaka vam cast.

Kaze covek da sam naucio sve zivo, i da treba da pocnem sam da radim u svojoj radnji.

Ja kazem da nemam novaca za svoju radnju.

A on covek, pokaza na svoju radnju.

Covek baci kljuceve pred mene i kaze....Na evo ti radionica pa ti sad vodi posao.

Eto sad imas radnju.

A novce da delimo po pola.

I tako sam ja poceo tamo.

A onda sam ja postao glavni majstor tu u gradu,pa u Bavarskoj pa i u Nemackoj i poceo sam sve njih da ucim.

Ej ja sam ucio sve Nemacke majstore zanatu.

Placali me debelo da ih ucim.

Bato u malom prstu, ta u noktu na malom prstu sam drzao svu mehaniku.

Ne da sam je znao nego sam je razbijao.

Postao sam doktor za mehaniku.

Ma kakav doktor,profesor doktor za mehaniku sam postao.

Jebao sam kevu tom sportu......

Znaci bio sam doktor za mehaniku i elektriku i za sve zivo.

Sve oko motora ja sam znao.

Nista mi se nije otrglo sto bi rekli nasi ljudi.

Tamo sam napravio lom, mislim tamo u Nemackoj.

Dolazili su politicari, doktori advokati...ma svi zivi da im popravljam motore.

Doliazili iz fabrike da me zovu da im pomazem oko pravljenja motora.

Ljudi su u kolonama cekali da im popravim motore....iz svih krajeva Nemacke su dolazili kod mene da im resim probleme.

A ja radio ko lud,samo pogledam i odmah sve znam.

Radim i razbijam,a ljudi pricaju i hvale me na sva usta.

Policija je morala da intervenise i red da odrzava.

Tolike su guzve bile da su napravili novi autoput do moje radionice....

A i parking je napravljen ogroman ta toliko velik da su i avioni mogli da slete, porusili su sve zgrade svabovi okolo da bi napravili veliki parking.

I opet taj ogromni parking je bio tesan, i opet je bilo guzve.

Ljudi su uzimali odmore i kampovali na parkingu da docekaju reda,da im resim problem.

Ta kazem vam bilo je guzve ko na vasaru.

Bas ko na vasaru u Idjosu,ta bas tolika guzva je bila ko na vasaru u Debeljaci i Idjlosu zajedno.

Novine su o meni pisale...zvali me Her Paganini grose virtuoz......

Mehanik doktor Paganini Serbishe genie.... tako pisalo u novinama.

Na radiju sam bio gost svaki dan i pomagao ljudima, tad televizije nije bilo......

Zovu ljudi,pitaju a ja samo resavam kvarove,telefonski.

I tako sam se ja tamo napopravljao svega i svacega, mislim tamo u Nemackoj.

Braco mila para ko salate, odvozim svaki dan sa kolicima novac, nemam vise gde da drzim toliki novac.

Banke pune, nece vise da mi cuvaju novac, nemaju mesta u sefovima.

Zovu me iz Nemacke stamparije novca ,kazu nemaju vise artije za marke,kume mole da ulaksam malo.

Pokvarile im se masine....i njima sam popravio te masine.....

A love svaki dan sve vise i vise.

Novac mi braco moja preseo,ne znam gde cu sa nim.

Ja ga turam u slamaricu, ne mogu vise da spavam na krevetu od gomile koja se napravila.

Pune mi sobe,kredenci.

Napunio sam sve sobe,samo mi ostade mesta u krevetu.

A ja trpaj pod dusek pa trpaj.

Krevet ko planina postao.

Penjem se sa merdevinama na njega, udario u plafon...

Ma ne mogu da spavam od para.

E reko ajde da ja to potrosim , dosta vise rada, ajde da to potrosim.

Idem po kafanama, cascavam sve zivo.

Pevacici dajem pare u kesama, gadjam je sa buntovima novca.

Trosim marke svaki dan, bacam ih po ulici....delim sirotinji....

Ma ne mozes ih potrositi ima ih svaki dan sve vise, sto ih vise trosim ja ih vise imam, uhvati me ocaj, a i pivo im je neko odvratno.

To mi najteze palo.

Mogu bez spavanja,al bez piva ne mogu.

Pivo braco moja uzasno.

Pijes ga, a ono ko mleko, ni blizu nije to pivo kao ovo nase, segrt mu ne moze biti, smesno im pivo braco moja ko za decu da je pravljeno, e tu meni pukne film.

Jebes i pare i slavu i bogastvo,jebes sve.

Maestro nategnu flasu skrnavog SAMPiONA i zadovoljno ga potapsa, o boze moj nema mu ravnog na kugli zemaljskoj.

Ovo je pivo,ovo je ono pravo,sve ostalo je buckuris.

Samo Sampion......

Lepimoj Sampion.

Zbog njega sam se ja vratio, da uzivam u ovom pivu, najboljem na svetu.

Ovog nema u Nemackoj, tamo se pije buckuris, ovog nema tamo.

Ovo je bozije pice, konobar sta stojis daj jos jednu turu, ajde brze, dreknu Paganini.

Grlo mi se osusilo.

Radis li ti sta covece,radis li ti ili lelemudas,daj pivo odma.

Konobar se trze i odjuri po pivo.

Dakle....da nastavim.

I onda meni jednog dana pukne film, kazem ja sebi ajd ti brajko moj kuci....dosta je bilo.

Jebes ti sve ovo, nije ovo zivot.

Ocu kuci, kazem ja, jebes i pare i sve, ocu ko covek dusom da danem i da se napijem pravoga piva.

A Nemci u jauk, nemoj da ides, mole me, bacaju mi jos novca, pune dzakove mi bacili na sto, samo da ostanem.

Place ko kisa predsednik njihov,ostani ko boga te molimo ostani.

Sve ces da dobijes,samo reci sta oces.

Ma ljudi necu vise maraka, necu i slus....kajne marke, Paganini hoce trinken pivo, fersten.

Hoce trinken pravo ....bir ..ono pravo..., niht piti vise ovu vasu kabezu, oce pravo bir i slus.

Oni onda meni daju cedulju i kazu pisi koje pivo hoces da ti donesemo, napisi i dobices ga, samo ostani.

Donecemo ti sve sto pozelis, pisi sve sto zelis i dobices.

A ja kazem jok nije ovde atmosfera kao kod nas, odjebem ih na finjaka, pa put pod noge... pa pravac na sinobus.

Ceo grad nije radio ispratilo mei staro i mlado.

Placu ljudi ...pa i meni tesko palo.

Al ne vredi srce me vuce kuci.


Sinobus ja lepo uhvatim braco moja, pa pravac za Novi Sad.

A srce mi lupa ko detlic.

Kad sam ugledao Dunav i tvrdjavu....mal nisam umro.

A tek vazduh, e taj miris me udari cim smo prisli stanici, miris pecenja na stanici....

Mirisi pecenje sa raznja,otac ga i pecenju...

Reko idem odma da se najedem prasetine i napijem piva.

Ali oces malo morgen ...sto bi rekli svabovi.

Ma nema sanse.

Ma cim sam ja iz sinobusa izasao ovde na stanici saceka me neki kosooki Japaner.

A iza njega spalir ljudi, svi culi da se ja vracam, napravili mi docek.

Masu sa zastavama.

Deca izasla iz skole......Milicija pravi reda na stanici.

A meni srce ovoliko, razvuce ruke maestro, i nategnu dobar gutljaj..... oce da mi iskoci srce od miline.

Vidim i Titov mercedes parkiran... i on me ceka...au jebiga svi culi da dolazim.

Zato su i decu pustili iz skole... zbog Tita mislim ja.

Al nije...zbog mene su decu pustili,da vide deca majstora.

Onaj Japaner me saleteo.

Vadi licnu kartu, neku njihovu i pokazuje mi je.

Vidim njegova slika.

Lepo covek obucen.

Jebem li ga, gledam ja njega, ne razumem ga nista.

Izvadim ja nesto maraka iz torbe i dam mu ih, reko mozda siroma oce novaca.

U dzepovima sam imo stotiak hiljada maraka,a u drugom vagonu u dzakovima ko zna koliko.

Ovo mi bilo cisto za trosak.

A on ruke sklapa moli me nesto...vraca mi onaj novac.

Tu iza njega je i neki prevodilac.

Kaze mi covek da je to njihov ambasador ovde kod nas.

Japanerski ambasador braco moja...da da.

Ima covek motor, Kawasaki...pa mu se batalio.. treba mu motor ko za lek....cuo je da sam ja
tata mata za motore pa me moli da mu pogledam motor.

Ih bre pa tek sam stigao, umoran sam, nisam spavao, vajkam se ja.

Ali jok onaj kosooki se bacio na zemlju i kleci, moli me i place.

Oko mene se svi okupili mole me da pomognem coveku.

Dodje i Tito, kaze ajde Paganini majku ti boziju.... pomozi coveku evo mesec dana je covek bez motora....

Dali smo mu nas domci Tomos.. T 12, da se posluzi dok ga ne poprave majstori.

Ali evo ne mogu da ga poprave svi zvi majstori od Vardara pa do Triglava.

Pomozi nam maestro, covek je ambasador a i moj prijatelj je.

NEMOJ DA SE OBRUKAMO PRED JAPANERIMA.

Jebiga kad me Tito zamolio, ja promenim misljenje.

Reko, druze Tito ja nisam nista jeo ceo put, ogladnio sam u sinobusu ko vuk.

Ali kad me ti molis, e onda je druga stvar.

Pecenje neka me saceka, a i pivo...

Onaj mucenik place li place, Titu sve cipele iskvasio.

Joj place li place..na japanerskom jeziku place,sve podvrsikuje.

Vadi i neku bricu oce sebe u stomak da krkne.

Ta stani covece stani,jebes motor,resicemo to,ne ubijaj se.

O tu se ja sazalim, reko ustaj...ajde pogledacu ti taj tvoj motor...ne placi vise covece.

A Tito se odusevio, sav sija od srece, kaze sedaj druze u moj auto, idemo za Beograd odma.

Pozove on Jovanku i kaze joj da ode do pijace i da zakolje jedno prase i stavi ga u furunu, odma.I tako ja i Tito odjurimo do Beograda.

Pici Tito ko lud sa mercedesom.

A to onaj kabriolet.

Au bre Tito dobra ti limuzina.

Ala ga drapas.

Kaze Tito meni, ma jebes auto bitno je da se mi lepo najedemo, i jos mi kaze da je kupio par ovakvih mercedesa ali sa zatvorenim krovom ,kaze ne voli da ga ljudi gledaju dok se vozi.

E imas pravo, ni ja ne volim da me gledaju.

I tako mi stigosmo do Beograda.

Onaj japaner jurio za nama sa nekom sklopocijom.

Mi pavac kod njega u ambasadu.

A tamo u garazi ganc novi kawasaki.

Razbacan motor sav u delovima.

Japanac doneo neke knjige pokazuje nam.

Ta kakve knjige, ja to sklapam , koje crne knjige nasmejem mu se ja.

Ta bato ja sam doktor.

A ja i Tito zasucemo rukave pa udri.

Za tri sata bato ja i Tito ga sklopimo celog, sve vratimo na mesto.

Zavrnemo mi sve lepo i zategnemo.

Sve safove ja licno prekontrolisem.

Probam ja da ga upalim, a on ni da se javi.

Nece motor ni da pipne.

Tito kurbla, a ja gledam varnicu.

Ima varnicu otac ga njegov japanerski, al ni da pipne.

Nece ljudi ni da se javi masina.

Ima i goriva, mokra mu svecica.....al ni da pipne.

Tito se bas nasekirao.

Jos dva sata sam ja pokusavao da ga upalim, al ne vredi nece pa nece.

A ja onda uzmem safciger i cacnem mu paljenje.

Pomerim mu ja paljenje, a motor iz prve upali.

Japanac se odusevio.

A ja onda prestelujem karburator, pa mu dam zazor na svecici...malko veci.

Pa podesim i platine....al onako kako ja to umem.

Jebo ga patak radi kawasaki ko sat.

Japanac ne veruje.

Gleda i ne veruje.

Ode da ga provoza.

Vraca se , razvukao osmeh preko celog lica.

Kaze ide motor ko lud, nikad tako nije isao.

Kaze ide na zadnjaka u trecoj.

Nikad nije mogao da se dize, kaze bio je spor i lenj, a sad ide ko oluja.

Ja ga onda dohvatim i nabijem mu dvesta za cas posla.

Jebo ga patak stvarno leti.

Sedne i Tito i raspali ga, bogami vozi Tito nema sale.

Na zadnjaka Tito celu ulicu presao, od semafora do semaforana zadnjaka.

Japaner se odusevio, kad je video sta Tito ume.

A Tito onda na prednji nabode......pa ga spusti pa pocne da pise krugove.

Japac se zabezeknuo.

Jebe kevu Tito motoru.

Ko zna koliko bi se mi tu druzili, al zove Jovanka, kaze prase peceno.

E mi pozovemo i japanera da dodje sa nama na prasetinu.

Oce Tito da s trkamo do dedinja sa japanerom.

Ko izgubi placa pivo.

Japaner prihvati opkladu pruizi ruku, ja presecem.

Japaner seo na motor a mi u auto.

Stali mi na semafor i kad se upali zeleno pojurismo prema dedinju.

Japaner bio brzi u startu, al ga Tito prestiogao u krivini.

Stigli smo pre Japanera do belog dvora.

Jovanka prase izvadila iz furune, ono onako bas lepo pruzilo se po tepsiji.

Sve se krcka u moci.Sednemo mi za sto pa udri po prasetini.

Tito doneo lepinje pa ih umace u mocu.

Meni dao prvo parce.

Japanac se odusevio.

Poruci covek deset gajbi piva da nam donesu.

Pili smo i jeli dva dana i dve noci.

Japaner mi kaze ti si od danas paganini san.

To mu dodje kod njih ko neka titula.

Paganini San...jebo ga patak bas lepo zvuci.

Trazi sta hoces od nas dacemo ti.

Ti si me zaduzio za ceo zivot.

Ovaj motor sam vec bio prezalio.

A ti ga popravi,svaka ti cast.Ma reko ne treba nista,ti si Titov prijatelj,a za prijatelje sve moze.

Japaner se odusevio.

Vadi neki notes upisuje moje ime,adresu...sta ce mu to pitam se ja.

A on zagrlio Tita pa ga ljubi,kaze nece nam ostati duzan,ni on a ni njegova drzava.

Tito sav sija od srece.

Pili smo i jeli sve dok nas japaner nije napustio.

Ode covek,kaze mora na put do Japana.

Ide sa motorom,pa mora da se odmori.

Pozdravi se sa nama i zahvali nam se jos jednom.

Reko druze da idem i ja.

Tito ni da cuje,kaze pijemo jos sve dok sve ne popijemo.

Ja i Tito smo pili jos dva dana i dve noci.

Onda kazem ja Titu da moram da idem.

Uzeleo sam se kuce.

A Tile meni kaze sacekaj jos ,evo da nam Jovanka zgotovi kisele klot corbe.

Sad cu da je probudim.

Corbica je ko bog.

To je dobro da se otreznimo, a bice i rasola imam kiselog kupusa pun podrum.

E kad je tako reko ajde da sacekam.

Ustade Jovanka i donse rasola.

Skuvala nam i corbu.

Corba ko bog,legla mi ko budali samar.

Srcemo mi onu corbu, a vidim ja Tito se nesto zabrinuo.

U majku mu sta mu je.

Da ga nisam ja sta omeo,ili ne daj boze uvredio.

Dal da ga pitam,mislim se ja.

Da se ne uvredi.

Ih sta ga muci, dami je znati.

Ma pitacu ga pa kud puklo da puklo.A Tito cuti,misli ga neke crne uhvatile.

Ta govori druze stari,govori ako mogu sta da ti pomognem.

Ne mogu da te gledam takvog.

A Tito ce meni.

E moj druze,Paganini,teske muke mene muce.

Znas da gradimo onu hidroelektranu na Djerdapu.

Zapelo nam za novce.

Isao sam u sve strane banke,nista nisam mogao da dobijem.

Ne mogu da mi daju kredita do iduce godine.

A radovi ne smeju da stoje.

Treba nam struje ko za oci.

Akcijasi svaki dan imaju nove uspehe,oborili su sve norme.

A love ponestaje,treba nam novca za opremu i masine.

Pa sto ne govoris skocih ja.

Pa znas da sam ja iz Nemacke doneo pun vagon maraka.

Eno stoji na stanici u Novom Sadu zakacen vagon za sinobus.

Uzmi sve druze moj i zavrsi tu hidrocentralu.

Jao kad je Tito skocio,ljubi me,brate moj,prijatelju,druze,svaka ti cast.

Zaduzio si mene i celu drzavu.

Spasao si nas od mraka.

Ti si pravi patriota i pravi radnik samoupravljac,ti si pravi proleter.

Ti si narodni heroj,majku ti boziju.

Ma druze Tito znas ti mene ,kazem mu ja,sve za otadzbinu cu da dam.I tako vratim se ja kuci da se naodmaram i dusi da dam oduska.

Bogami bas sam se lepo naodmarao.

Tako jednog prepodneva sedim ja na dvoristu.

Sedim ja i pijem pivo.

Kad na mojoj kapiji stadose neke limuzine.

Besne limuzine , sa tamnim staklima.

Neke cudne registracije.

Ko je ovo mislim se ja.

Kad ono Japaner dosao da me obidje.

Dosao on sa zenom i decom.

Doneo majstorici mojoj secera u kocke, kafe i njihovu rakiju od pirinca.

A moja majstorica tek isprzila krofne.

Mirisi dvoriste....ta vazduh da jedes.

Izgrlimo se i izljubimo ja i onaj Japaner.

Kaze bio u Japanu, motor ga posluzio ekstra.

Stigao o cas posla do tamo, duplo brze nego pre.

Potrosio tri puta manje goriva.

Otisao odma u fabriku.

Tamo se svi krstili i cudom cudili sta sam ja to naparavio.

Prekopirali sve, pa probali i oni tako da usteluju, ali jok.

Ne vredi ne mogu oni ni blizu tako da usteluju ko sto sam ja nastelovao.

Sve mu pokarabasili, motor opet ide samo sto dvadeset, i trosi opet kao pre mog stelunga.

Kaze bas su ga iznervirali.

Tamo ih izgrdio, za to sto su cackali.

Oni se zainteresovali za mene.

Trazili da me odma dovede u Japan.

On im isprico da sam ja vec bio u Nemackoj.

Ai..... oni se za glavu uhvatili, kazu culi i oni da je u Nemackoj bio neki ekstra genije za motore.

Setili se svega, kazu teli i oni tamo da me vrbuju da predjem kod njih....al sam im umako za dlaku.

Nisu mogli da mi pridju od Nemackih agenata koji su me cuvali tamo u Minhenu....
...nisam ni znao da su me cuvali, majku li im svabovsku.I tako kaze nude mi da otvore ovde servis za Kawasaki, ako ocu da radim za njih.

Dace mi kolko ocu novaca i sve privilegije.

A ja kazem da mi ne treba ni novaca ni rada.

Umorio sam se.

On covek klimnu glavom.

Kaze Paganini San, kako ti oces, al ti poziv ostaje otvoren ako se predomislis.

Bilo kad ...samo nazovi i imas servis i zastupnistvo za celu Jugoslaviju i Evropu.

Samo ces ti da budes glavni.

I tako deca se najela krofni, a Japaner me upita dal bi teo sa njim da idem u lov.

Pozvao nas Tito da dodjemo u karadjordjevo u lov.

Njemu specijalno naredio da dodje po mene.

Kaze zvao me na telefon, al se niko ne javlja.

Poslao mi telegrama dva i opet nista.

Ih pogledam ja u sanduce a ono stoje oba telegrama.

Ja to nisam ni otvaro ko zna od kad.

Telefon sam tad iskljucio, zovu me iz Nemacke svaki dan, ne moz mira imati.

Japaner klimnu glavom, razume me, ali sad nema vrdanja.

Znaci obavezno da podjem sa njim.

Tito je to naredio.

Vidim ja nemam kud Tito me zvao....a nije lepo odbiti poziv starog druga.Uzmem ti ja moju polozaru dvocevku i patrone.

Obujem lovacke pantalone i cizme.

Na glavu stavim moj cojani sesir sa fazanovim perom.

Uzmem i litracu moje najbolje rakije od dudinja.

Dudi brendi...to moram obavezno da pokazem Titu, to on nije probo.

Lepo se ja glacnem.

E tako, sve na meni stoji ko da je saliveno.

Zena mi spakuje slanine i luka pa ajd na put sa Japanerom.

Spakuje majstorica moja i krofni da imamo uz put sta jesti.

Stigli smo bogami za manje od sata.

Ide ona limuzina ko grom.

Tamo nas Tito docekao ko bogove.

A tamo politicara ko pleve.

Neki crnci dosli u lov, napako ko djavoli su crni.

Izneo pred mene Tito svega.

Pocasti se druze moj.

Fali me Tito pred svima, ovo je nas cuveni Paganini.

A svi mi tapsu i klanjaju mi se.

A na stolovima hrane ko u ducanu.

Ta ima svega i svacega.

Samo sto nije bilo mleka od tica.

Mozda je i bilo tog mleka , al ja ga vido nisam od onolike trpeze.

Ta to je brdo rane na sve strane onako poslagano.

A lepo ukraseno, pa ti sve budi apetit.

Od svega da liznes po malo pa da se prejedes, a ne da jos probas.

Ta kazem vam cudo nevidjeno.

[Gašpar]

Kaze Tito meni taman ste stigli krecemo u lov.

Idemo pred kraj dana da lovimo.

Reko Tito sta se lovi.

Ja sam pono sacmaru.

Nisam pono Karabin.

A Tito ce meni, ta ti mozes da lovis sve sta ti dusa oce.

Pucaj na sve, osim na lovocuvara.

Njega nemoj da upucas.

Ostalu divljac udri redom.

I tako krenusmo mi u lov.

Politicari sve neki debeli, pa truntavi.

A ja ko hrt.

Nema te sikare u koju ja ne mogu uci.

Provlacim se ko terijer.

Izlecu zecovi i fazani.

Ma ne zanima mene ta sitna divljac.

Resio sam ja da roknem nekog jelena kapitalca i slus.

Kad se lovi da se lovi.

Ocu ja rogonju da sprasim pa bog.

Ocu da ga okacim iznad vrata.

Da o one rogove kacim sesire i kape.

Ocu da bude pravi civiluk.

I tako idem ja kroz sikaru, aTito zamnom.

Voli on covek da ide iza mene.

Kaze da voli da gleda kako ja lovim.

Tek cujem ti ja neku riku.

Tito me povuce za rame i pokaza mi desno.

A ono, strasno.

Jelen ko planina.

Rogovi mu debeli ko moja ruka.

Rasirili se pa se sijaju na suncu koje zalazi.

Ja nanisanim sa mojom dvocevkom i drm.

Opalim ja, puce puska kao grom.

Napravi se dim od baruta.

Nesta jelen.

Reko pao je.

Odemo ja i Tito do te sikare gde je jelen bio.

Kad ono nije on tamo.

I majku mu, pa nije valjda da sam omasio, mislim se ja.

Ta nema sanse, mislim u sebi gde mogu omasiti sa mojom cuvenom dvocevkom polozarom ostragusom.

Nikad ja sa njom nisam omasio.

Tito kaze da pogledamo ima li krvi, ima li nekog traga.

Ma jok nista.

Kaze Tito meni mozda mi patroni ne valjaju.

Ma gde da ne valjaju, pa ja sam ih sam punio, duplo su jaci od kupovnih.

To kad ja napunim, to je ko grom jako.

Titu vidim ja krivo.

Ja se najedio .

A reko pa gde da omasim onakog jelena, onakog rogonju sam omasio, bruka.

Nisam mogao vise ni da lovim od jeda i sekiracije.

Celo vece sam pio i tugovao.I tako bi i ostalo da sam omasio, prvi put u zivotu da sam omasio.

Ja Paganini najbolji strelac omasio.

Prosto za ne poverovati, ali eto cinjenica , omasio nepogresivi i najbolji strelac na kugli zemaljskoj.

Strah i trepet za sve zverke, oko sokolovo promasio.

Omasio i slus.

Al eto sledece godine opet Tito mene zove u lov.

Zove on mene...majku ti boziju Paganini da dodjes obavezno u lov.

Pozove on mene prvog pre svih.

A ja ne mogu da ga odbijem.

Pa reko ajd da dodjem.

Ja opet sa njim u pogonu, meni opet dozvoljeno sve da lovim, kaze Tito meni, majku ti boziju udri i lovocuvara, druze pucaj na sve, cim mu vidis beonjace, makar i lovocuvar to bio...

Idemo jedan pored drugog i pricamo o svemu i svacemu.

Pricamo o svemu, osim o politici, zna Tito da ja politiku ne volim, a i njemu pun kurac politike.

Lovimo u onoj istoj sumi, pored Karadjordjeva.

Umorili se mi od pesacenja.

Zabolese nas noge.

A sunce upeklo.

Kaze meni Tito, ajd da se popnemo na ceku i tamo se odmorimo.

Zajebi vise pesacenje.

Ajde da se mi lepo odmorimo na ceki.

Mozda i naidje neki lep jelen.

Seli mi na vrh ceke, a Tito ce meni.

Ajde Paganini majku ti boziju da nategnemo po jednu flasu piva.


Ajde da se popenjemo na najvisi deo ceke.

Odatle se vidi sve u krug , sve nam je ko na dlanu.

Popnemo se mi sedimo i pijemo pivo, a sunce upeklo.

Vruce ko u kotlu.

Znoj lije sa cela.

Pivo se ugrejalo.

Mokri smo ko da smo u vodi.

Gledam ja u proseku, sve zeleno.

A pogled puko na sve strane.

Zelena suma, zelena trava sve mi titra pred ocima od vrucine.... a znoj mi u oci ulazi.

Omorina ljuta.

Bio mesec maj.

Nikad takav maj nije bio pre, a ni posle toga, vruc bio maj ko da je juli.

Neka tisina zavladala.

Sve se zivo umirilo i sklonilo od zege.

Kad odjednom cujem ti ja da nesto susnu.

Trgnem se ja.

Cujem nesto susti.

Susti sve jace, prosto lomi.

Ja pogledam u tom pravcu..... ono nista se ne vidi....samo nesto susti, pa susti.

Uzmem dvogled od Tita da pogledam bolje.

Kad ono imam sta i da vidim, tresnja stoji u kraj sume.

Stoji tresnja u samom kraju.

Prava tresnja stoji.

Otkud tresnja majku joj, cudim se ja.

Pa malopre je nije bilo, tamo smo prolazili malopre, i nije je bilo.

Ta nije valjda nikla za sat vremena.

Vidim ja pomera se tresnja.

O reko prividja mi se.

Uhvatila me suncanica sto posto.

Drmnula me suncanica.

Od piva nije sigurno, tek sam popio pola gajbe.....

Ma nema sanse da me je uvatilo pivo.

Obrisem ja celo, polijem se vodom...reko da se osvezim.

Protrljam oci i pogledam.

Opet vidim tresnja se pomera...pomera se tresnja lepo se vidi da ide tresnja.

Pa jebote patak , otkud drvo da ide.

Reko jebem te ludog, sta cekas udri sa puskom.

Udri Paganini sa ostragusom svpjom, zabiberi je.

Al opet mislim, ne vredi mi, dzaba cu da pucam.

Daleko mi majku mu, za moju sacmaru predaleko, ima petsto metara..daleko mi je.

Puco sam ja ranije, al nikad tako daleko.

Ej petsto metara je daleko minimum, da je cetristo devedeset i devet pa da opalim, al petsto, mnogo je daleko....

Ih jedim se ja.

Reko znam sta cu.

Uzmem ja lepo karabin od Tita pa nanisanim.

Lepo ti ja nanisanim tresnju, slozim musicu taman u tresnju.

Lepo je poravnam i utanacim tucem malo povise nje zbog daljine, taman zrno kad padne to je to.

Drm, opalim ja.

Puce puska kao grom, jeknu kroz sumu pucanj, sve odjekuje.

Pade tresnja.

Sidjemo ja i Tito sa ceke pa trk tamo prema tresnji.

Trcimo mi ko ludi.

Tito se zatrcao, ne mozes ga stici.

Dosli mi tamo, kad imamo sta i da vidimo.

Ljudi moji, tamo lezi jelen.

Opruzio se i izvrnuo na stranu, grdosija.

Onaj ogromni rogonja od prosle godine sto sam ga omasio...prepozno ga ja.

Onaj isti, onaj od prosle godine sto sam puco na njega.

E reko dolijao si mi, zbog tebe sam se sekirao i nocima budio iz najtvrdjeg sna.

Lezi rogonja a na glavi mu ljudi moji izrasla tresnja, prava pravcata tresnja mu izrasla, lepo stablo se razgranalo.

Meni tek tad bilo sve jasno.

Sve sam shvatio.

Pa ja kad sam punio patrone za moju sacmaru umesto olovnih dramljija stavio kostice od tresanja koje sam tad jeo .....

Bila kriza i oskudacija za dramlije tada pa ja punio sa kosticama patrone.

I tad meni sve bi jasno, nisam ja njega omasio prosli put.

Ma jok.

Pogodio sam ja njega direkt u glavu, u celo sam ga spicio, al sa kosticama.

Zato ga nisam ubio, slabe bile kostice, nisu bile dramlije.

Izrasla mu tresnja iz tih kostica na vrh glave...medju rogovima.

Ista ona majska tresnja, sto sam je jeo onomad i sa njenim kosticama punio patrone.

Ja to objasnim Titu sve lepo i potanko, a on se odusevio.

Kaze majku ti boziju, pa sto mi ne rece, imao sam ja dramlija da ti pozajmim.

Reko druze Tito nisam teo da te opterecujem sa mojim problemima.

A Tito me potapsa, e druze da je vise ljudi kao sto si mi ti, di bi mi kraj bio.

Uzeo Tito foto aparat.

Slika sve, jelena tresnju, mene....

Probamo mi one rtesnje, a one slatke, ko med.

Pozvali smo sve lovce da nam se pridruze.

A tresnje slatke i socne, krupne....

Ne da smo se svi najeli tad tresanja u lovu, pa razvalili smo se od njih.....A Japaner, se odusevio, i on ponovo bio sa nama u lovu.

Slika i on.

Kaze senzacija, sve ce da pokaze tamo u Japanu, oni mnogo vole tresnje i tresnjn cvet.

Japaner kaze Titu da oce da pokloni neke autobuse Beogradu.

Kaze mora da nam se nekako oduzi.

A Tito mu odmahuje rukom.

Ta sta ce nama autobusi, kaze njemu Tito, i ove sto imamo voze se poluprazni.

Ja cu za koju godinu, da napravim da svaki covek kupi auto i da se vozi gde oce.

Tad benzin bio dzabaleza.

I kurta i murta se mogli voziti.

E Tito bio covek i po.

Da je jos poziveo koju godinu, da znas da bi svako vozio limuzinu...takav je laf bio.

Japaner kaze da ce on tamo da upise to kod njih, pa kad good se predomislimo, autobuse ce da nam posalju.

I pazi sad ovo.

Bio ja prosle godine u Beogradu.

Vidim ja zuti ganc novi autobusi se voze po Beogradu.

Pise na njima da je to poklon Japanaca, nama.

Zamisli ti majku mu.

Ej politicari ovi danasnji se kurce kao zbog njih mi dobili autobuse.

Kur moj, to smo im zavrsili ja i Tito.

Ja i Tile smo to udesili jos oho ho pre njih, kad su oni pisali u pesak i vukli serpice po sljunku.

Kad su oni srali u gace i jeli kokosijih govana mesto dudinja, mi smo to udesili.

Kiti se bagra tudjim perjem.

Ej susteri i klomferi sebi pripisuju zasluge.

Oni dumsteri ne znaju vola u dupe da ubodu, a kamoli da zavrse take poslove.

Japaner bio covek od reci, jebo ga patak zapiso tamo za te autobuse da nam se daju.

I odrzo rec.

Odrzo rec ......jebo ga patak.Eto culi ste, i sad ti meni da pricas sta je motor i sta je Kawasaki.

Ajde molim te.

Cela kafana se cerekala, smejali smo se maestrovim lazijama.

Naravno nikome ni na kraj pameti nije bilo da bilo sta ospori, osim guzvarama.

Oni su se jos presabirali, i sumirali imformacije koje su culi.

Bili su zabezeknuti kako to maestro poznaje tolike ljude, otkud njemu sva ta poznanstva.

Maestro ih je opet dotukao.

Matori tetreb ih je ostavio bez reci.

Sah , mat.

Maestro je opet preuzeo rec.

Pa ja sam doktorirao na motorima, ja sam DR..... znacajno podize ruku u vis maestro.

Ja sam svetsku slavu stekao na motorima.

Priznat i poznat majstor.

Sirom zemaljske kugle moje ime nesto znaci.

Ej i ti bi sad meni da palamudis.

Kad ja nesto kazem, to je zakon.

Motor vam je kanta.

Vi mozete da mi verujete ili ne ali to je cinjenica.

Kanta neopevana i olupana je taj motor, ali ako se ja zauzmem za njega....

Bice i od njega nesto.

Bice, ali prvo da castite za tu kupovinu.

Prvo da porucite pice za celu kafanu, odma.

Tako je, jeknu cela kafana, da castite.

Nego sta nego ce da caste potvrdi maestro.

Guzvare se uzvrpoljise.

Ali maestro, motorna testera, znas da nam treba lova za testeru.

Ubice nas ona budala zbog testere.

Ajde molim te, ta reko sam vam nece nam moci on nista, maestro je zakljucio.

Kad se batine podele, necce nam biti nista.

Maestro, daj ne zajebavaj nas, ajde ko boga te molimo da idemo da kupimo testeru.

Ajde da je kupimo , nemoj da nas ostavljas sad.

Onaj ludak ce nas ubiti.

Ubice i mene, jeknu limar.

Ubice me ko macka.

Ajde druze da kupimo testeru, potvrdi i limar.

Hm, kad me ti molis kolega kupicemo je, potvrdi maestro.

Daj telefon da pozovem mog prijatelja.

Pozvacemo naseg Perasa, kod njega ima svih testera.

Dobicemo testeru cas posla.

Maestro zatrazi telefon.

Alo konobar daj telefon, sta tu dremas ko buva na kurcu.

Konobar se uzvrpoljio.

Mislim ljudi sad je tri sata posle ponoci, ko ce sad da vam otvori prodavnicu, jeste li vi normalni.

Kakav telefon, ajde na spavanje, pijani ste ko majke.

Ko pijan, zar ja....maestro ustade, decko nemoj to vise da sam cuo od tebe.

Daj telefon.

Konobar je uporan, ma jok...ajde fajront, ajmo kuci, zatvaramo, daj da naplatimo i da fajrontiramo.

E pa nece moci bato, urliknu maestro.

Pa znas li ti ko je Peras, ej, pa to je moj drugar..moj drugar.

Ja sam ga naucio da popravlja testere, on drzi prodavnicu kod najlon pijace.

To je moj drug, i za mene on ce da dodje na kraj sveta, ako treba.

Telefon na sunce.

Konobar prevrce ocima, sta i da ti ga dam, taj koga zoves spava, prodavnica mu ne radi nocu.

Znam gde mu je radnja, ajde covece fajront, na spavanje ljudi...prodavnica ne radi, samo ja jos radim.

Jedino ja radim, ali necu ni ja vise da radim.

Ne radi, rece maestro, za tebe i ostale,ali Peras ce zbog mene da otvori prodavnicu, i to sad.

Donece Peras testeru ovde meni na noge, pa ja sam bog i batina.

[Gašpar]

Nisam ja bilo ko, ej ja sam Paganini.

A ti balavce ako ne verujes, ajde baci ruku da se opkladimo.

Da se opkladimo ja i ti ficfiricu jedan, o sve ovo pice sto smo popili veceras.

Ako je donese, ti sve da platis, ako je ne donese, ja tebi platim deset puta vise od ceha.

Konobar prevrnu ocima, ajde ne lupaj vise molim te ko boga, pijan si , pa trabunjas.Ko trabunja..dreknu maestro.

Ti balavce meni tako nesto da kazes.
Ej ti meni da kazes da lazem,sram te bilo barabo jedna.

Juce si dosao ovde da radis,a vec podjebavas, ti mene da podjebavas u mojoj kafani.

A cekaj samo dok se gazda probudi leteces ti ko kofer iz kafane.

Jebo te onaj ko te preporucio gazda Joci da radis kod njega.

Paganini je pocrveneo ko paprika.


Student daj telefon.....

Pozovi ovaj broj.

Maestro iz novcanika izvadi vizit kartu.

Zovi ovaj broj, sad cu ja pokazem ovom ficfiricu konobarskom ko sam ja.

Uzeo sam visit kartu, procitao broj....

Okrenuo sam broj,telefon zvoni niko se ne javlja....veza se prekide.

Maestro ne javlja se niko.

Kako to dreknu maestro,koji si broj okrenuo.

Konobar se poce cerekati....oho ho...ajde daj sad deset puta vise, placaj,lovu na sunce...bas sam lepo zaradio veceras, bas am lepo usicario.

Pa okrenuo sam onaj sto sam procitao...taj sto si mi dao.

Maestro je besan ko ris,pa student koji si broj to okrenuo.

Pa ovaj sa vizit karte,ponovih.

Ma ne taj, to je od radnje ih bre student...... okrenuo si kontra stranu .....tek tad pogledah zadnju stranu masne vizit karte.

Na poledjini je olovkom nasvrljan telefon, necitko pise kucni broj...... ispod broja telefona.

Maestro mi otrze vizit kartu, ovaj treba da zoves, ovaj.

Zovi na ovaj broj,odmah....maestro mi pokaza na skrabotinu...zovi ovaj broj,a ne onaj sto je odstampan.

Okrenuo sam broj i pruzio telefon maestru.

Svi blenemo u maestra.

Maestro se nakaslja.

Spavas druze moj, e jebiga izvini.

Alo druze moj,ovde Paganini, alo jer me cujes,... ma da, ja sam slusaj me sad dobro,stvar je hitna.

Znas da te ne bih budio bez razloga.

Ma u redu je nije to,ne trebaju mi novci....slusaj me dobro.

Slusaj me dobro druze moj.

Treba da mi odmah doneses jednu novu testeru.. stilovku..cekaj da pitam koju....koji model da ponese, okrenu se maestro prema limaru.

Limar izvadi parce papira na kom je pisao naziv testere i model.

Aha....stilovka model 341...odma da mi doneses novu testeru, u kafani te cekam....da u onoj mojoj kafani te cekam.

Da, da odmah mi treba, da sad.

Ajd vazi ,pa naravno pozuri,.....dobro cekamo te.

Maestro mi pruzi telefon, e hvala ti student zavrsismo i ovaj posao.

Eto vidis li sad,namrsti se maestro.

Sta sad kazes balavanderu jedan lajavi.

Konobar je napravio facu sumnjicavu.

Alo, bre matori sta se tripujes.

Ti mislis da ti ja verujem sad, to satro si sad nazvao ko zna koga, a ja treba da se primim ko saran....

Ajde molim te.

Te fore meni da valjas.

Mene si ti nasao da farbas,matori.

Znas koliko ti bre verujem,isto ko sto ti verujem za one price o Nemackoj, Japancu, i Titu.

Ajde bre lazovcino jedna matora,mene ti nasao da radis.

Pa te fore ne prolaze ni kod dece.

Lovu na sunce da izbrojis, i to za ceh, sto ste popili, plus jos devet puta za opkladu,ja cu te nauciti da se ne kladis i ne lazes narod ovde.

Lovu na sunce matori sundjeru.

Pazi sad, radio sam Gari ja u dvadesetak kafana,nagledao sam se svega.

Bilo je ludaka i lazova.

Ali ti si matori si lazov na kvadrat, ti si kralj svih lazova.

Ti brate lazes za oskara.

Postar se zamisli,ali decko nismo sekli opkladu.

Opklada ne vazi.

O vazi i te kako vazi , nema secenja, vazi opklada i bez secenja, ja sam ozbiljan covek.

Sta to ima veze sekli ne sekli rec je rec,ja to priznajem.

Ajde vadi lovu odmah.

Svi pogledase u pravcu maestra.

Maestro je sedeo mirno.

Decko sacekaj jos pola sata,ne zuri ko zdrebe pred rudu.

Sacekal golube,a dok cekamo iznesi nam jos pica.

Daj nam svakom po gajbu piva na sto.

Konobar se nasmeja,ajde matori plati ovo,bolje ce ti biti,manje ce da te kosta.

A to sto sad mene blefiras to zajebi.

Opet neke fore.

Nemoj stvarno da iznesem sve gajbe piva pa ces da vidis ti svog boga.

Bogami da znas da cu da donesem i po flasu vinjaka za sto.

Jebavas me ovde, a da znas da cu da iznesem pride i vinjak.

Odracu te,ajde lepo placaj ti ovo, i da se razilazimo.

Maestro ga pogleda, iznesi momak, iznesi ,a sto ti mene da cuvas,sto stedis ti moj dzep.

Daj ljudima pice,sta ko hoce,a ti pride dodaj sta hoces, stavi taj jebeni vinjak, ta stavi dva.

Sve posteno cu da platim, ako izgubim.

A za novce se ti ne brini, imam ja njih, nisam ja sve potrosio, ostalo meni nesto iz onog vagona.

Maestro izvadi ogroman bunt,sve novcanice od sto evra.

Jebiga evo nesto imam i pri sebi, cenim da ce biti dovoljno.

Da li mi sad verujes da novaca imam.

Konobar se nasmeja,a to su kao pravi novci....ajde bre.

Ajde bre nastampao si na nekom stampacu......lazovcino jedna.

Mene si nasao da radis.

Mene da trujes sundjeru matori.

E sad ces da vidis,konobar se zainati.

Sad ces da se opametis.

Svo pice iz sanka sto je stajalo izlozeno iznese konobar i stavi nam na stolove.

Evo da ocistim inventar.

A i ja cu sebi da natocim.

Pijte ljudi casti vas ovaj lazov.

Pijte na njegov racun.

Sve ces lepo ovo platiti,pa ces biti miran,matora lazovcino.

Naucicu ja tebe pameti.

Ima da odes na dobos matora lazovcino.Ajde pij matori, sta si se ukocio.

Konobar se cerekao.

Usrao si se, a trt..... zort te uhvatio.

Konobar je sedeo na drugom kraju kafane, tacno naspram maestra.

Mi smo stalno okretali glavu cas na maestra , cas na konobara.

Kao u teniskom mecu, konobar je servirao stalno nove i nove podsmehe, i uvrede na racun maestra.

Oces da ides u lov, da pucas sa kosticama od tresanja....hahahahaa...cerekao se konobar.

Udri jelena....al na pivu...hohohoho, oces neko japansko pice da narucis.

Maestro je bio neverovatno smiren.

Da ti pozovem autobus....da te odveze, do onog sinobusa.......deca te tamo cekaju u spaliru...hohohoho.

Zaista mu se divim, kako je mirno podnosio sve ovo.

Da ti donesem neko Titovo pice mozda,,,hahahahahaaaa.

Konobar je urlikao od smeha.

Lupao je rukama po stolu.

Joj lazovcino matora, joj ala trujes.....puce mi stomak od smeha...koji si ti lazov.

Joj lazovcino jedna neopevana.

Mator covek a laze ko dete.

Hahahaaaaaa....

Ko zna koliko bi to potrajalo, mislim to freneticno cerekanje konobara , da se u tom trenu ne otvorise vrata na kafani.

Zaskripase stara vrata.

Konobar pogleda u tom pravcu....smejao se i dalje..hahahahhaaaaa..ohohohoho.

Prvo se pojavi na vratima ogromna narandzasto bela kutija sa crnim natpisom STIHL.....

Konobaru se faca ukocila...kao da je duha video,,ha....ha...zagrcnuo se.

Poceo je da se gusi.

Za kutijom odmah ulete i lik koji je nosio kutiju.

Neki stariji lik ogrnut u kucni mantil, sa papucama na nogama.

Mi smo kao publika svi glavu okrenuli u tom pravcu.

Izvini, nisam te prepoznao preko telefona odmah, jebiga nismo se culi odavno.

Druze evo doneo sam ti testeru evo to je model 341... , izvini nisam mogao brze da ti je donesem.

Morao sam da odem do radnika, kod njega su kljucevi od ducana.....

Jedva sam ga probudio....pa dok sam otisao do ducana....

Druze treba li ti novaca, evo poneo sam sav pazar od juce, a imam i nesto ustedjevine.

Evo sve ti je u koverti, vrati kad budes mogao.

Maestro je posmatrao konobara koji je izgledao kao smrt.

Maestro odmahnu rukom, ta ne trebaju mi novci, reci kolko novaca treba za testeru, to je za mog druga, ima covek neki problem.

A ne dolazi u obzir, novac od tebe necu da uzmem, izricit je lik, ta napako od tebe novaca da uzmes.

Uzmi tu testeru i ne spominji mi je.

Ako ti treba jos koja donecu ti je.

Maestro opet pogleda u konobara.

Konobar se zaledio.

Poceo da drhti.

Ma ne dolazi u obzir maestro je izricit, evo novce su ljudi poneli, reci koliko treba za testeru.

Znas da se ja ne grebem i da volim cist racun.

Reci koliko treba.

Lik rece...dobro evo dacu im po nabavnoj ceni, neka dodju sutra do ducana.

Tamo cemo da uradimo racun i garanciju.

E tako moze, rece maestro, hvala ti druze.

Pridruzi nam se.

Coveculjak se izvini i rece da je jako umoran, a nije ni obucen.....nije ni kucu zakljucao.

Nista onda hvala ti druze moj, rece maestro.

Ma nema sta da mi se zahvaljujes, rece lik kad god ti zatreba a ti zovi, bilo kad i bilo gde.

Samo zovi, i ne brini se, sve sto mogu zavrsicu ti.

Konobar se skljokao na stolicu , glavu je pokrio sa rukama.

Mucenik je pobeleo kao krpa, vrti glavom i lupa je o sto......Ode lik sto je doneo testeru.

Maestro ustade sa stolice, ajde konobar pomozi nam da spakujemo ovo pice, treba ce nam....

Hvala ti za ovu cast, nisi morao da se toliko rasipas, al kad insistiras nije lepo da te odbijemo.

I pravo da ti kazem nikad me niko nije ovako "naucio pameti" ko sto si uradio ti.

Volim sto si covek koji se cvrsto drzi reci.

Konobar je ustao, namestio revere na sakou.... sabrao se malo.

Ajde bre pijanduro sta se tu kurcis, ajde fajront.

Kakvi kurac opklade i ta vasa sranja, nije ovo kladionica...ajde razlaz.

Mars napolje svi, i vracajte to pice.

Ajde razlaz.....razlaz zatvaram.....

O cekaj cekaj golube dreknu maestro.

Koga ti da marsiras, sta razlaz, a rec golube.....

Sta je sad, kad gubis onda nista rec

[Gašpar]

Matori vadi lovu i placaj ceh da te ne bih sad malo kroz sake propustio.

Ajde vadi lovu.

Bogami konobar se bas razestio.

Vidi ti jajare,kako se samo cerekao,kad je mislio da je u dobitku.

Sada pizdi i marsira kad treba da isplati izgubljenu opkladu.

Maestro je slozio smirenu facu opet.

To je rdjav znak...za konobara.

Konobar je verovatno pomislio da se maestro uplasio.

To krivo ubedjenje pokazalo je jos jednu losu crtu karaktera konobara.

A to je da voli da se izivljava nad slabijim.

Maestro ima opaku taktiku za te likove.

Iskulira ih i dovede ih do tacke histerije.

Tesko je ostati hladnokrvan na ovakvu provokaciju,ali maestro je stvarno kul.

Glumi savrseno.

Konobar se izdire sve jace i jace.

Vadi novac, plati ceh, da te ne bih izgazio.

Maestro ustaje,ok momak dobro je nemoj da se svadjamo.

Platicu ceh,malo sam popio, zajebavali smo se ok bilo pa proslo.

Saberi koliko treba da se plati.

Konobar na brzaka sabara nesto ,podvuce crtu i pokaza maestru.

Maestro klimnu glavom,ok u redu je....platicu ti u dinaraima nesto a nesto u evrima.

Masi se rukom za dzep izvadi onaj bunt novca i poce da odbrojava,...

Konobar blene.

Mora da vidi sta maestro broji,broji i on gledajuci kako maestro polako slaze novcanice u ruci.

Maestro mu pruzi odbrojan novac,evo ovo ti je deo u dinarima,a sad da izbrojim ostatak u evrima.

Konobar pruzi ruku da uzme novac.

Maestru ispade bunt na pod.

Konobar krenu da se sagne da ga uzme.

Maestro ga istog trena povuce za usi sa rukama i nasadi mu facu na koleno.

Savi se konobar kao kifla,

Maestro mu prebaci sako preko glave i prevuce mu ga preko ruku.

E onda ga poce lupati nogama u jaja.

Konobar se srucio na zemlju.

A maestro ga sutira ko loptu.

Pljuste udarci, dok konobar urlice od bolova i pokusava da se spasi.Spasa nema za konobara.

Maestro ga je sabio u cosak kafane i sutira ga sve zesce.

Olupao ga je skroz.

Vrati se do sanka pokupi svoju lovu i strpa je u dzep.

E pa ljudi sad je fajront.

Konobar ce sve lepo ovo da raspremi...cim malko dodje sebi.

Eto ja cu da mu oprostim ono sto je duzan za opkladu.

Platicu ja gazda Joci racun, sutra.

Ovo lupanje ide na dusu konobaru.

To je njegovo maslo.

Ajde ljudi razlaz, polazak, autobus.....

Sutra nam valja poraniti...oko podne ustati.

Student, hoces da te ja odbacim sa motorom... ili ces sa guzvrama i sa limarom .

Maestro je par puta zakurblao svoju sklopociju, ali nece masina ni da pipne, pa naravno kad nema benzina....matori sundjer je zaboravio za benzin.

Matori sundjer ima resenje, uvek nosi neku flasu sa gorivom u torbuljinama, poceo je da ronda po njima.

Aha evo nam corbe, student ako si se predomislio...maestro ponovi poziv......ajde da te odbacim.

Ajde da vidis kako se vozi, na zadnjaka opet da te provozam.

Da vidis i naucis kako se vozi motor.

Da vidis sta je vestina, puta brzina....da ukrades neku foru od mene.

Ajde dolazi, dok te zovem .... i dozivam, o student kukavice jedna dolazi da te provoza Fitipaldi na dva tocka.

Taman posla, idem ja pesaka....hocu malo noge da protegnem...slagao sam iz momenta.

Ni na kraj pameti mi nije da se bacim u jos jednu avanturu.

U zivotu ne sedam ja na motor sa tobom, ali u zivotu... ...o boze moj poceo sam da kopiram guzvarikuse.

Eto sta ti je poguban uticaj sredine....

Maestro je jos uvek vodio svoj glasni monolog i dernjao se, a ja sam vec zamakao iza coska.

Nisam ga vise video, ali sam ga cuo jos dugo dugo.

Pevao je nesto, bog zna sta, neki cudan becarac, sastavljen od samih psovki i perverzija.

Cista pornografija, najpoganije vrste.

Ljudi iz kafanskog komsiluka su mu dovikivali da ucuti, pretili su mu i opominjali ga.

Avaj, nista ne pomaze.

Ne vredi ne mogu da ga nadvicu.

Sam protiv svih.

Ima glas ko Pavaroti, neumoran je.

Pevao je koliko ga grlo nosi.

A onda je melodiji pesme pridodao opako turiranje svoje mrcine od motora.

Uz turiranje usledilo je i cuveno pucanje sa motorom.

Ratatataaaa raratatataa..odjekivali su rafali.....

Dakle maestro je opet nadmasio sebe.Nemam pojma kako su komsije prezivele ovu torturu.

Ja sam se jedva dovukao do Ruskine kuce i legao da spavam.

Spavao sam do podneva.

Ko zna koliko bih jos spavao da me nije probudila galama iz maestrovog dvorista.

Opet je neka guzva kod Paganinija.

Dakle stvarno maestro ne moze bez frke.

Jednostavno to mu je srednje ime.

Gde god je on tu su i problemi.

Paganini je car za probleme.

On je virtuoz, on je kompozitor problema.
Ovoga puta gnevni likovi iz okoline kafane su dosli da mu prete.

Onako na finjaka, naravno.

Iznervirani i ogorceni ljudi su se organizovali i dosli da upozore maestra da se kloni pica i kafane.

Za taj posao angazovani su dokoni intelektualci iz komsiluka.

Intelektualci su se bacili u misiju opamecivanja maestra.

O boze koja naivnost.

Pa zar je moguce da oni misle da bilo koja rec moze maestra da urazumi.

To sto im je on radio, recima se ne moze opisati.

Do zore je manijak urlikao i pucao sa motorom.

Razbudio je ceo kraj.

Ko zna koliko bi ta tortura potrajala da mu se motor nije batalio.

Ugasila se Chezetka .....ugasila se i spasila ih muka.

Maestro se izdirao na nju, sutirao je dok nije pao u kanal i tu zaspao.

Strovalio se i zahrkao kao medved.

Posto je bio pijan kao majka, niko se nije usudio da mu pridje.

Poznaju ga svi dobro.

Znaju da nije pametno sa maestrom voditi bilo kakvu konverzaciju u trenutcima mortus pijanstva.

Opasan je i kad spava u kanalu kontuzovan.

Zato su se i organizovali da ga posete kuci.

Kad se malo razbistri.

Kad ga popusti ludilo.

Maestra je probudila hladnoca.

Rosa ga je prekrila, vlaga mu je u kosti usla.

Oteturao se nekako do kuce i legao da spava.

Spavao je dok ga nisu probudili "delegati"....

Uljudni starci i penzosi su sastavili petoclanu delegaciju koja mu je dosla u posetu.

Imali su plan da pokusaju lepim da ga urazume.

Pokusali su da ga upozore, i ukazu mu na sinocno i jutarnje ponasanje.

Kazem pokusali....bezuspesno naravno.

Dali su sve od sebe.

Biranim recima su pokusali da mu skrenu paznju.

Maestro ih je gledao zaprepasteno.

Dreknuo je kao lav, i uputio im onaj manijacki pogled..

Ko, ja...vi mene hocete da ubedite da sam ja neki ......ne daj boze divljak.

Ko da sam ja iz dzungle.

Ej, ko da sam ja ludak.

Ja vama nisam dao da spavate.

Ja da vas budim.

Ta ajde bre sta to pricate.

Mozda sam malko i zapevao.

Mozda...malko zapevao....zapevusio.

Kazem mozda, al da sam galamio... e to niposto.

Zar slavuj moze da galami.....

Zar je pesma galama.

Sta vi to izmisljate.

Ta ajde nemoj da se segacite......i zajebavate.

Vi mene nasli da zajebavate.......jebem li vam poreklo vase.

Nemate preca posla, nego mene da provocirate.

Ajde pedala iz dvorista, da ne radi kalasnjikov.

Ajde pedala dok nisam izvadio par krusaka da vas pocastim.

Vidi ti njih....jebavaju me ko da sam ja od juce, naopako.

Ja pucao...pazi da nisam.

Nemoj ja stvarno da zapucam....al da zapucam iz krateza, najebali ste ga iz momenta.

Ajde mars napolje bando pokvarena.

Sram da vas bude ..matore keshe....drtine jedne besposlene, mene vi nasli da vaspitate.....

Ej mene......pa ja sam iz vaspitanja doktorirao....

Vaspitanje je moje srednje ime.

Ja ga imam i previse, ja sam prepun tog vaspitanja.

Pa ja sam se vaspitan rodio.. od malih nogu sam se napunio sa vaspitanjem...prepunio sam se sa njim... pa ja sam prevaspitan.Delegacija je morala da se povuce...na konsultacije.

Nisu ocekivali ovakav sled dogadjaja.

Smatrali su da ce maestro biti mamuran od pica.

U trenutcima slabosti mislili su da ga se docepaju i da ga nekako iskritikuju,a da on to shvati kao pouku.

Da izvuce naravoucenije.... i da prestane piti.

Zaista ima naivnog sveta.

Omatorili su a nista naucili nisu.

Sakupili su se na ulici i tu vecali sta im je dalje ciniti.

U sred vecanja zamalo da pogube glave.

Moj kolega veciti je projurio pored njih sa BMW om.

Za malo da ih pokupi i preseli na nebesa.

Tamo na nebesima je sigurno opaka guzva,pa se bog potrudio da ih spasi.

Inace vec su vidjeni u redu.

Veciti ih je omasio za dlaku.

I tako je preuzeo primat od maestra.

Postao im je on tema.

Jos kad su videli da skrece kod maestra,odmah su pojurili za njim da ga iskritikuju za vandalsku voznju.Kolega veciti je besno izleteo iz auta.

Nije mi se ni javio,prosao je pored mene.

Pojurio je prema maestru koji je popravljao svoju karabajlu.

Guzvare i limar su ga spazili koji tren ranije pa su se sakrili u drugi deo radionice.

Pretpostavili su da ce biti problema sa kupcem njihove karabudz limuzine.

Veciti je pocrveneo kao paprika,pomodrio je od besa.

To je znacilo da je bas iznerviran.

Gde su oni prevaranti,nervozno je rekao skrgucuci sa zubima.

Gde su oni lopovi prevarantski,da im ja pokazem.

Maestro se pravio blesav, ceprkao je oko svog motora.

Bio je ozlojedjen sto mu se motor pokvario.

Nije ga udostojio ni pogleda.

Zavrtao je nesto sa safcigerom i gundjao.

Veciti je ponovio pitanje,ovoga puta daleko glasnije.

Gde su ona tri prevaranta,sto su me onako krvnicki prevarili,za ovaj auto.

Jeli stari, gde su ti ona tri olosa sto su me zajebali.

Maestro podize glavu,sta galamis konju jedan.

Nisi na vasaru pa da se dernjas.

Nisam ti ja gluv pa da te ne cujem,sta se dernjas na mene magarcino jedna glupava.

Oces da te sad potprasim sa stanglom po lobanji pa da budes miran.

Veciti je ustuknuo.

Ali ja trazim onu trojicu sto su juce tu bili..poce veciti da se pravda..oni mi trebaju.

Sta me boli kurac koga trazis, ovo je sve moja kuca i radionica.

Ja sam ovde i bog i batina.

Da nisam ja mozda trgovao nesto sa tobom..a golube.

Veciti je u momentu splasnuo.

Ma nisam se ja derao na vas, niste vi trgovali,nego trazim one prevarante sto mi prodase ovaj krs.

Maestro ustade.

Pa sta ja imam sa time golube.

Trazi ih sam.

Ja ne znam gde cu pre od posla, a ti me zajebavas.

Mislio sam da li mozda znate gde su....pa da mi pomognete...

Ja da ti pomognem,o ljudi moji cujete li vi ovu budalu.

Pa jer sam ja mozda hitna pomoc,ili biro za zaposljavanje.

Da nisam ja neka organizacija sto trazi ljude.

A golube,koji je tebi kurac, sta si ti to sebi uvrteo u glavu.

Prekidas me u sred vaznog posla.

Mislis li ti da ja nemam pametnija posla...a golube.

Ma ja sam dosao,znate da nadjem te prevarante...poce veciti da zaplice.

Vidite ,taj auto sto su mi prodali je skroz neispravan.

U prvoj brzini ide najvise pet kilometara na sat,pun gas mu dam i ide pet na sat.

To nije normalno.

Druge brzine nema,onda u trecoj ide svega deset na sat..opet pod punim gasom.

A u cetvrtoj ne mogu da ga vozim polako....nece da vuce ispod devedeset.

To ne moze da se vozi.

Isao sam kod majstora,on kaze da je taj menjac prepravljan, a meni su rekli da je sve u fabrickom stanju.

Trosi kao tenk.

Sve mu lupa,trese se kao u kombajnu.

Na autu ima vise zice i kanapa od lima.

Ne moze da se drzi pravac,stalno krivuda otpadose mi ruke od motanja volana.

Kroz stakla se po danu ne moze videti nista, kao da je magla pala... a nije magla.

Brisao sam stakla celo jutro i ne mogu da ih operem.

Samo nocu mogu da ga vozim.

Pa sta ce mi onda takav auto.

Sta su to uradili sa staklima, niko zivi ne moze da ih obrise.

Isao sam u sve gradske perionice, trljali smo ih i sa kiselinom,..... ne vredi nista ne pomaze.

Slusao sam zaprepasteno kako veciti iznosi zamerke.

Ovo za stakla sam znao odgovor.

To su guzvare nesto eksperimentisali sa tecnoscu za nitriranje stakla.

Trazili su da im procitam upustvo koje je bilo na Engleskom.

Ja sam im preveo tacno ono sto je pisalo na nekoj zardjaloj konzervi,a pisalo je da je samo za spoljno premazivanje staklenih povrsina.

Bog sveti zna odakle im to.

Konzerva je bila sva olupana ,i do pola potrosena.

A na njoj silna upozorenja da je otrovno i opasno.

Nikad nisam video nista slicno.

Po celoj konzervi mrtvacke lobanje.

A upustvo bas zestoko,pise da je samo za profesionalnu upotrebu.

I to je izricito napomenuto u upustvu da se postupak radi samo pri svetlosti lampe,nikako da se ne radi po dnevnom svetlu i suncu.

Posebne mere zastite i predostroznosti...

Srestvo se moralo razrediti nekim specijalnim razredjivacem ,koji oni naravno nisu imali.

Sve su uradili kontra i ismejali su moje poznavanje Engleskog jezika.

Ajde student ne palamudi, prekinuo me je limar,jedes govna i pametujes.

To cemo mi sami da udesimo i bez tvoje pomoci.

Umesto sa spoljne strane oni su to famozno nitriranje uradili sa unutrasnje strane.

Bez razredjivaca i bilo kakve zastite...naravno da je sunce sijalo.

Onda su bili nezadovoljni efektorm ,pa su postupak ponovili vise puta.

Dobili su suprotan efekat.

Radili su po najvecoj pripeci , pa im je dojadilo.

Ma ko ga jebe necemo vise da ga premazujemo,prekidaj, dreknuo je Pera guzvara.

Na prvi pogled nista se nije desilo.

Student, eto vidis da se nije desilo nista, dernjao se Rada guzvara, druze nisi u pravu.

Efekat se ispoljio tek posle par sati.

Spolja se po danu sve vidi u autu,ali se zato iz auta ne vidi nista dok sija sunce.

Znaci zlo i naopako.

Kroz stakla se samo nazire put.

Efekat je opasan,unistili su stakla trajno.

Kad nestane sunca,nestane i tog efekta ogledala.

Veciti je auto preuzeo nocu........

Tu je citav splet nesretnih i sretnih okolnosti odigrao presudnu ulogu da mu sve promakne.

Veciti nastavi ispovest....iz sedista me je ubo feder,neki zardjali...morao sam da primim tetanos...

Evo jos uvek me ziga i boli...da prostite dupe..boli me dupe.

Pa boli i mene dupe, odgovori maestro...al za taj tvoj auto i tvoj problem.

Veciti nije obratio paznju na ovu opasku, nastavi svoje kukanje.

Ovaj auto je cisto zlo.

Zlo, zlo...ovo je cisto zlo.

Hteo je jos nesto reci,.... zaustio je.....ovo je......

Ali se u taj mah pojavi se delegacija gnevnih komsija ponovo.....jeli ti barabo sto jurcas po soru ..za malo da nas pogazis manijace jedan nenormalni.....

[Gašpar]

Opa , koja promena.

Mirni intelektualci su se bas razestili.

Kako i ne bi.

Veciti je imao facu misiju, na celu mu je pisalo da je kukavica i slabic.

Gnevni likovi su ga iskusno procenili da ga mogu nadjacati.

Zato su i imali takav nastup.

Veciti nije svestan sta je zabrljao.

Docekao ih je nespremno.

Mislio je da je u pitanju neka zabuna, pa ih je formalno otkacio.

Ajde bre pustite me, zar ne vidite da razgovaram.

Odjebite penzioneri, postar deli penzije na drugom kraju ulice, ako bog da da dozivite sutrasnji dan, mozda i bude neke sice.

Pokusao je da bude duhovit, napravio je i takvu facu, ali se bas debelo zajebao.

U taj mah ga docepa ruka kolovodje, najgnevnijeg lika medju ovim penzosima.

Scepao ga je za vrat, i poceo ga vuci.

To je bio signal za ostale iz copora da nasrnu i pripomognu mu.

Odmah su priskocili i ostali i bacili se u mlacenje.

Veciti nije stigao da odreaguje, a vec su ga oborili na zemlju.

Jurcas barabo nenormalna, jurcas i glumis mafijasa, sad cemo mi da ti pokazemo.

Urlali su penzioneri dok su mlatili kolegu vecitog.

Bogami ova stara garda uopste nije za potcenjivanje.

Ko li ih posla u penziju, kad su jos u dobroj kondiciji.

Vidi ti njih ala su kocoperni.

Maestro ih je mirno posmatrao.

Nije ga ovo doticalo, a i veciti mu se bas nije svidjao.

Pustio je ove starkelje da ga mlate.

Posle par minuta cerupanja nastala je svojevrsna gomila buva.

Veciti je bio na samom dnu te gomile.

Sav je bio odrpan i iscepan, usta su mu puna prasine, faca izgrebana.

Ugazen je posteno.

Nije toliko lose prosao, kako je mogao da zavrsi da su ga se recimo docepali lavovi....Maestro je ustao i lupio sa pajserom po jednom buretu.

To je bio njegov gong...dosta je bilo proderao se.

Ajde razlaz da vam ne bih sad jebao mamu onu olosku.

Zajapureni penzioneri su ga pogledali onako zadihani i raspojasani.

Sta je bilo sta gledate, jer treba dva puta da ponavljam, a.....maestro lupi pajserom kolovodju preko ledja.

Opalio ga je bas lepo, jauknu dedica...u oca ti jebem nenormalnog pa sto mene udari.

Tebe tebe, dreknu maestro ti si za sve kriv, ajde pedala i da vas moje oci vise nisu videle ovde.

Ko se jos jednom usudi da kroci ovde, izace sa nogama napred.

Mislim ima da ga iznesu na nosilima sa nogama napred, ajde razlaz.

Penzioneri se razbezase prema kapiji i zamakose iza coska.

Veciti se jos uvek previjao na prasini.

Maestro uze jednu masnu kofu i zahvati smrdljive vodurine iz bureta u kom se uhvatila zabokrecina.

Pljusnu je po kolegi vecitom.

Veciti je u momentu bio na nogama...ih sta je ovo ala smrdi...au sa cime si me ovo matori polio.

Maestro se nasmeja, to ti je junace bogojavljenska voda...malko joj je doduse istekao rok trajanja....

Veciti se otresao od vode.

Uh majko mila vi ste svi ovde nenormalni, tresao je vodu i sepajuci se odteturao do auta.

Seo je u njega i upalio ga.

Krrrr...krrrrr...menjac je drobio pokusao je da ga ubaci u rikverc.

Nekako ga je nabo, krenuo je sa punim gasom nazad.

Auto je poskocio i izleteo na ulicu.

Zaskripale su kocnice.

Neko je bas nabo zestoko na kocnicu.

Ali ipak je doslo do sudara.

Videli smo samo prednji kraj auta koji se zakucao u vecitog.

Veciti je raspalio tintarom o sofer sajbnu i razbio je.

Auto koji ga je udario smo prepoznali.

Bio je to mercedes.....

Na BMW-u su oboje vrata na mestu suvozaca bila ulubljena.

Na Mercedesu je samo branik stradao.

Iz Mercedesa je izasao...bokser.Veciti je pokusavao da otvori svoja vrata, bezuspesno naravno.

Auto mu se sav iskrivio.

Otvorio je prozor i poceo sa spoljne strane da hvata bravu i da je cima.

Za to vreme bokser se stvorio pored njega.

Bio je kao planina.

Gledao ga je zabezeknuto.....hteo je da ga pojede.

Opaka faca, lancina oko vrata, istetoviran i celav.

Veciti je psovao sve zivo vratima i baksuzu...psovao je onako tetkasto...videlo se da mu ne leze psovke.

U picku materinu..... , pa sta je ovo danas...jebote sve me poteralo kako ne treba.

Ugledao je boksera pored vrata...pa covece sta stojis pomagaj da otvorim vrata...jebote sta stojis.

Pomozi mi da otvorim vrata.

Bokser je uhvatio za bravu i odvalio vrata.

Bacio ih je na asfalt.

Veciti je popizdeo, opet je tetkastim glasom raspalio..pa jebote jesi li ti normalan...rekao sam ti da otvoris vrata, a ne da ih otkines, jebote ........

Bokser ga je zgrabio za ruku i izvukao iz auta.

Uhvatio ga je za vrat i podigao.

U jebote.......zaustio je veciti da kaze nesto.

Ali tad je urliknuo bokser.......polupao si mi auto ...idiote...polupao si mi moj prelepi auto majmune.

Dovukao ga je do auta i poceo da ga cima..pogledaj sta si mi uradio.

Pogledaj.

Veciti je pogledao...pa jebote nije ti nista, moja vrata su stradala, a tvoj branik je samo malo polomljen , to moze da se zakrpi i izgituje......

Sta, da se farba, sta da se gituje urlikao je bokser, hocu nov branik, nov novcijat, cujes li me majmune.

Nov branik hocu da mi platis, razumes li me.

Eh nov......pa nije ti ni auto nov.....evo dacu ti dve torbe sportske i jedan aparat za brijanje, i dve boce vinjaka....

Bokser ga je zabezeknuto pogledao....hocu da mi izbrojis hiljadu evra, hiljadu evra majmune da mi smesta izbrojis.

Hiljadu....ha...veciti se zakasljao...pa ceo ti auto ne vredi hiljadu evra...star je petnaest godina.

Ne zanima me, urliknuo je bokser vadi lovu.

Vadi lovu da te ne bih ugazio.

Veciti i dalje nije svestan svoje pozicije.

Dakle vi meni to pretite.

Ja sam hteo da se lepo dogovorimo, ali kad vi necete da se dogovorimo.....

E onda cu da zovem policiju.

Dajte mi vas telefon da pozovem policiju....znate ja nemam kredita.

Bokser je istog trena plasirao jedan opaki direkt u facu vecitog.

Veciti se sucio kao kap.

Tehnicki nokaut u prvoj rundi.Limar i guzvare su sve to posmatrali iz drugog dela radionice.

Jaoj , ala ga je odalamio prokomentarisao je limar.

Uh druze ubio ga je na mestu dodao je Pera guzvara.

Bokser je zurno uparkirao auto kod maestra u dvoriste, i izasao.

Kivno je posmatrao svoj branik koji je visio.

Veciti je ostao da lezi nepomicno pored asfalta.

Maestro je bio opet smiren.

Iskulirao je sve ovo, meni je samo rekao da odem do BMW-a i da ga sklonim sa ulaza.

Student skloni onu krsinu sa ulaza negde pored puta da ljudi mogu da prolaze sorom.

A onog idiota dovuci do ograde i ostavi ga tamo greota je da ga neko pogazi...moze tockove da isprlja.

Tako sam i uradio.

Gurnuo sam krsinu pored puta, iscupana vrata sam naslonio na auto, a kolegu vecitog sam dovukao do do ograde.

Veciti je bio sav opusten, visile su mu ruke, dobio je bas zestok udarac, sav je pomodrio onesvestio se od siline udarca.

Prodrmao sam ga da dodje svesti, ali nisam uspeo.

E moj veciti ala si ga najebao, bolje da si danas ostao da spavas kod kuce, pametnije bi ti bilo.

Ovako sad si ga ugasio.

Bas sam se uplasio za coveka.

Majstorica je iznela jedan peskir i donela bokal vode.

Stavili smo hladnu oblogu nesretniku na celo.

Majstorica ga je pljuskala, i pokusavala da ga osvesti.

O boze moj, ta ovaj se ne javlja, napako.

Student, zovi ti odma hitnu pomoc, ovom muceniku sigurno nije dobro.

Izvadio sam telefon i krisom pozvao hitnu pomoc....samo bi mi jos falilo da i mene bokser dohvati.

Za to vreme onaj bilmez bokser je od maestra preuzimao testeru.

Limar i guzvare su se muvali po radionici, i glumili da nesto rade.

A ustvari su ispod oka posmatrali reakcije ove budale.

Limar je stavio celu saku u usta i grickao prste od nervoze.

Pera guzvara je cuskao svog brata ...a...jer nesto posumnjao....dal nas je provalio.

Bokser je zagledao testeru, hm znaci sad je razradjena.

Znaci sad je spremna za rad.

Jeste golube jeste, razradjena je rece maestro, spremna je za rad.

Bokser poce opet da je zagleda, da je nisi slucajno negde ogrebao, a ....upita maestra.

Maestro napravi ozbiljnu facu...ogrebao, taman posla.

Sve je odradjeno po tacnim propisima razrade....sve po fabrickim propisima.

Aha, a da li mogu da je upalim sada, upita bokser.

E to ne smes rece maestro, nema ulja u rezervoaru, a i konzervirao sam je.

Ali ako hoces da je upalis sada kostace te jos pedeset evra.

Bokser zadovoljno klimnu glavom, e tako, to volim znaci konzervirana je.

Necu je paliti onda.

Samo sam hteo da te proverim stari.

Znaci sad moze da stoji koliko god bude trebalo.

Tako je, potvrdi maestro.

Lik izvadi pedeset evra i dade maestru.

Maestro zadovoljno smota lovu u dzep.

Nego hteo sam nesto da te pitam, rece mu maestro.

Sta to, zamisli se bokser.

Pa golube sta ce tebi testera.

A to, pa ja to skupljam sve da imam kad odem jednog dana na vikendicu da imam sve.

Kupio sam kosilicu i prskalicu , kultivator, agregat...., sve novo.

Jednog dana da imam sve kad odem na vikendicu, na Frusku Goru.

Cim odsluzim svu robiju koju imam da odsluzim idem na vikendicu da uzivam.

Aha, pa lepo lepo.

To ti je bas pametno, znaci ti sad ovo ostavljas negde da te saceka, je li tako.

Tako je, kako si pogodio stari...zamisli se bokser, kako si samo pogodio lukavi dedice....

Pa eto, tako nekako sam naslutio.

Bokser jos rece maestru da mu lepo upakuje testeru u kutiju i da sve slozi unutra.

Maestro pozva limara, kolega spakujte testeru coveku.

Limar izadje sav bled, dddddoooobbbar dddan.

Sta je bilo sta mucas, dreknu bokser, ne podnosim likove sto mucaaju.

Raspali limara preko ledja sa sakom.

Limar poskoci kao osuren, jaoooooo.....odvali mi ledja.

E tako, vidis da nisi mutav, ja uzasno mrzim mutave i smotane likove.

Obozavam da ih mlatim.

Ne podnosim smotane i mutave...ne podnosim ih.

[PECA BMW]

e kad moram ovde .....  pisao je on kako kaze "za svoju dusu"  na svom forumu :

http://www.bassiana.com/forum/viewforum.php?f=8

bio sam u kontaktu dugo sa njim i imam dobar deo price u TXT formatu sto ne bih bilo lose da se umesto postova to uredi i izbaci da svako moze da skine i procita kao knjigu ....

ako zelite da ga kontaktirate onda da iskopam njegov mail pa da ga zovemo da vidimo koliko je stigo da ispise ....

[ranko]

Gaspare... dodjes mi oci,kicmu i...pluca ( ubih paklu ko iz -**** samo za nastavak ( procitao sam najbolju temu ranije )) ...

ustvari .... Pojma ja nemam

ps. hvala hvala hvala!!!

pps. cekam pdf