Vicevi

[mareskin]

moram i ovo da podelim sa vama 
I¹ao ja sa devojkom u Rim, i odseli u hotelu a ispred hotela zastave Evropske Unije... A ona gleda onu zastavu i ka¾e " Bo¾e koliko ovaj hotel ima zvezdica".... meni bilo ¾ao mene...

Car

[eclipse4]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku mehanièarima sa opisom problema, a pred sledeæi let mehanièari ostave odgovor ¹ta su uradili. Inaèe, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izve¹taj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Ne¹to se otkaèilo u kabini.
Izve¹taj: Nesto smo zakaèili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izve¹taj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruje¹.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mo¾e¹ da poveruje¹.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izve¹taj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljuèen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izve¹taj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izve¹taj: Vizuelnim pregledom letilice pronaðen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion sme¹no reaguje na komande.
Izve¹taj: Avion upozoren da se uozbilji.

[eclipse4]

Dobio Crnogorac ¹æer, tri dana i tri noæi se ne trijezni.
Nikako da se pomiri sa èinjenicom da nije dobio sina, a kom¹ija ga tje¹i :
- Nemoj da si na kraj srca... uostalom, mo¾da dijete i nije tvoje!

[mkt]

jbga nek ide u viceve

derbi

Voða zvezdinih navijaèa Grbiæ ubacuje baklju na ju¾nu tribinu, sa desne strane utrèava ekipa okupljena oko huligana Mladenoviæa, policajac startuje na Mladenoviæa, ali posle duela ostaje da le¾i na stepeni¹tu,
Mladenoviæ dodaje krvavu sekiru do Petroviæa, Petroviæ preciznim pasom sekiru prosleðuje Jankoviæu, Jankoviæ lob udarcem ubija navijaèa Partizana Toma¹eviæa, Toma¹eviæ pada preko Iliæa, meðutim Iliæ ustaje, vadi sekiru iz lobanje Toma¹eviæa, sada Iliæ trèi sa sekirom prema Petroviæu, Petroviæ udvaja Iliæa sa Mikiæem, Iliæ preciznim udarcem u potkolenicu povreðuje  Mikiæa. Sada mu se sa desne strane ubacuje Joviæ, Joviæ direktom ubija pandura, baklja koja je pala na sredinu tribine je postala buktinja. Vatrogasci èekaju da se vetar oduva dim od kojeg se ni¹ta ne vidi.
Velika je sada gu¾va na desnoj strani ju¾ne tribine, jer odatle Grbiæ, Jankoviæ i Paleviæ ubacuju baklje u gomilu Partizanovih navijaèa koji zapaljeni panièno be¾e. Sa leve strane se èuje „…i pesma se ori, jedite govna mi smo ¹ampioni“,
Mladenoviæ puca u Skerliæa, ali pogaða fotoreportera koji stoji iza gola Partizana, policija uleæe sa ¹majserima, Èoviæ, Lukoviæ, Andrejeviæ i Mali uz ogradu gaze po lobanji Petroviæu koji se u meðuvremenu skotrljao sa semafora koji je pre dva minuta zajahao da bi preciznije kamenje pogaðao deo sa Partizanovim navijaèima. Milutinoviæ trèi sa bakljom ka kordonu policije, Zapad je na nogama . . i . . . GOOOOOOOOOOOL . . . neko je dao gol dole na terenu . . novinari su se uzmuvali, kao i sveèana lo¾a.
Meðutim vratimo se onome za¹to volimo fudbal. Iako je zbog tog gola izgledalo kao da æe akcija na tribinama prestati, stvari su se veæ posle nekoliko sekundi vratile u normalu. Publika se nakon ovog incidenta na terenu vraæa praæenju utakmice na tribini . . kroz dim vidim da Milutinoviæ sa bakljom u ruci sti¾e do kordona, Jovanoviæ iz plastiène fla¹e prska kordon benzinom, Milutinoviæ mu preciznim pasom dodaje baklju . . publka je ponovo na nogama . . tajac . . Jovanoviæ . . Jovanoviæ . . i . . POOOOOOOOO®AAAAR . . PO®AR ZA DELIJE! LJUDI PA JE LI TO MOGUÆE? JOJ! JOJ! JOJ! DELIJE VODE 1:0

Mo¾e se reæi da je atmosfera na Derbiju konaèno dostigla radnu temperaturu . .



http://amitzdulniker.com/2013/11/02/prineli-smo-zrtve-sada-moze-da-pocne-praznik-fudbala/

[pittatore]

Postrojio kapetan vojnike pa pita jednog:
-Odakle si ti?
-Od Ni¹--reèe ovaj.
-Ne ka¾e se od Ni¹ nego iz Ni¹a,pizda ti materina!
-Odakle si ti?-pita drugog?
-Od Vranje.
-Ne ka¾e se od Vranje nego iz Vranja pizda ti materina!
Zatim pita treæeg:
-Odakle si ti?
-Ta iz Kekende,pizda mi materina!

[clutch&brake]

stize muzu poruka... muzicu sutra ti je rodjendan.. sta zena da ti kupi???
nemoj nista molim te nemam vise para

[balcan girl]

 




welcome M

[mareskin]

stize muzu poruka... muzicu sutra ti je rodjendan.. sta zena da ti kupi???
nemoj nista molim te nemam vise para

[ikomline]

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Ka¾e Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne sla¾emo se zato ¹to ima ono kaj.
... Srbin ka¾e:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne mo¾e jer ima ono bre.
Doðe Musliman na red i ka¾e:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogleda¹e jedan u drugog i slo¾e se. Sutradan zove Hrvat
Srbina i ka¾e:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba ovaj musliman juèer!
- ©to bre? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

[eclipse4]

Crnogorac zove tatu i ka¾e:
- Odluèio sam da napustim Elektrotehnièki fakultet! Dosta je bilo ovih
deset godina,  prelazim na medicinu!
Otac mu odgovara:
- Kako hoæe¹ - ja i ðed ostajemo.

[eclipse4]

Juri bik Muju oko kuæe, a Fata mu vièe:
- Ne trèi tako brzo - dobiæe¹ infarkt!
- Bolje infarkt nego tele!

[eclipse4]

Upita policajac vozaèa:
- S kim ste se sudarili?
- Nemam pojma s kim. Pobegao je, onuda, niz provaliju.

[ikomline]

Tri mu¹karca u birtiji raspravljaju tko se u ¾ivotu na¹ao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispricao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hap¹enju tajkuna.
Svi su se slo¾ili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispricao je kako je spa¹avao mladu golu djevojku iz plamena.
I svi su se slo¾ili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treci je pogrebnik i ispricao je kako je i¹ao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Na¹ao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvacnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
Ostali ga zbunjeno upitaju:
- "I ¹to je tu uzbudljivo?"
A on im odgovori:
- "Pa, bio sam u krivoj sobi."

[Major]

[ikomline]

Zove tip preko telefona nekog privatnika i poèinje izmenjenim i
brzim glasom:
- Alo! Nemoj sluèajno da prijavi¹ ovaj telefonski razgovor.
Ako ne plati¹ 2000 eura zapaliæemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Mar¹ tamo, koga æe¹ ti da raketira¹?
Sutradan tip opet zove:
- Slu¹aj, sad' ti ozbiljno ka¾em. Ako ne plati¹ 1000 eura diæi æemo ti auto u vazduh!
Èovek mu ravnim glasom reèe:
- Ma teraj se u tri lepe...!
Treæi dan sve se ponavlja sa zahtevom od 500 eura.
Dan kasnije sti¾e SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!

[CBRR1]

ahhahahhahahahahhaa vrh!

[sremac]

- Koliko ima¹ godina?
- ®ena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko ima¹ kila?
- 33 godine punim u martu!


Na kr¹tenju starijeg èoveka upita pop:
- Odrièe¹ li se sotone?
- Pope, je li ti to mene krsti¹ ili razvodi¹?

[Major]

[eclipse4]

Sredoveèni par je imao dve æerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odluèili su da probaju jo¹ jednom da dobiju sina.

®ena je zatrudnela i rodila zdravo mu¹ko dete.

Presreæni otac pohitao je u porodili¹te da vidi svog novoroðenog sina.

Kada je video najru¾nije dete ikada, prestravio se.

Nema ¹anse da sam ja otac ovog nesreænog deteta - rekao je ¾eni.
Pogledaj ove dve prelepe devojèice kojima sam roditelj!
Mora da si ti ¹vljala iza mojih leða!
_
®ena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!' 

[eclipse4]

Pre 2 dana napunio sam 38 godina. Bio sam vidno razoèaran uvidev¹i da se moja ¾ena i deca nisu setili roðendana. Oti¹ao sam na posao gde me doèekala sekretarica Lidija pevajuæi "©efe sreæan rodjendan!!!"
Odluèila je da me èasti ruèkom u obli¾njem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na èa¹icu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvuèem u ne¹to udobnije", a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuðen.
Lidija se vratila za 5 min iz spavaæe sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja ¾ena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam
sedeo na kauèu potpuno iznenaðen i go golcat..