Vicevi

[MIGE]

ne zamerite ako je vec bilo,trudim se da pratim forum al je alkohol uzeo danak memoriji 


oboleo neki derpe od side i cuo da neka baba u nekom selu moze da izleci njegovu bolest.
ode on kod babe i iznese je svoj problem.rece njemu baba:
-ovo te kosta 500e,svaki dan progutaj po jednu travku i dodji za mesec dana kod mene da  vidimo kako napreduje..
-je li baba,jesi li sigurna da ce mi ovo pomoci???
-oce sinko,samo ti uradi sto sam ti rekla..

vraca se derpe za jedno metar dana,sa crvenom ojedenom buljom i zali se babi;
-sta mi bre baba ucini,ne mogu da se sastavim mesec dana,kenjam proliv ko iz oluka a jos uvek imam sidu
-picka ti materina,to ti je da naucis cemu dupe sluzi,odgovori mu baba ....

[MIGE]

dosao lik kod doktora i zali se na svoj problem:

-doktore,nemam nikakve bolove a odjednom su mi poplavela stopala....sta da radim??

doktor ga zabrinuto pogleda i rece:
-ovo je za hitnu operaciju,verovatno je u pitanju sepsa...
operacija je bila uspesna i rece doktoru da dodje pacijent za mesec dana na kontrolu.dosao lik na kontrolu i opet se zali...
-izgleda doktore da se opet prosirilo,sad su mi i kolena i butine plavi..
pogleda ga doktor zabrinuto opet i predlozi hitnu amputaciju obe noge..posle operacije ,obraca se doktor pacijentu;
-operacija je uspela,dodjite za mesec dana na kontrolu...
dosao lik na kontrolu i opet se zali...
-doktore,meni su i jaja poplavela al bolje me ubi nego i njih da mi odseces,rece lik tuznim glasom..
pogleda ga zabrinuto doktor...gleda cas njega,cas njegov ormaric sa garderobom i ushiceno mu rece...
-imam jednu jako dobru vest...necemo vam seci jaja jer nije sepsa....vama farmerke pustaju boju  

[MIGE]

Mili Bo¾e, èuda velikoga
Kad se ¹æa¹e po "Fejsbuku" raja,
Po "Fejsbuku" polju ¹irokome!
... Tu slatki¹i guze ogoli¹e,
Ogoli¹e ne mo¾' biti vi¹e,
I tigrice i machkice silne
Dojke bijele "na izvolte" nude,
Pomori¹e sve èestite ljude!
A "èestiti" sve je moj do moga,
O, ¹valeriiii!
Znate l' vi za Boga?!
®eni ne smije da pisne ni slovca,
platu prima, al' ne vidi novca,
do poslednjeg daje ¾eni lovu,
A na "Fejsu" glumi Kazanovu!!!
Mi¹iæi mu sjevaju s profila,
kada zine, eto ti debila!
Peca ribe sumnjivog morala,
ne bi li mu koja malko dala!
Koja ne da,Ta ne zna za reda!
Koja neæe, nek' se ne nameæe!
Oj, "Fejsbuèe", èudna li si sprava!
Obitava¹ na visokom brjegu,
Na tebi se sve barabe legu.
Kad naletim na pametno koje,
Ja ga meæem medj' drugare svoje,
Imade li u vrijeme kojeg jada
Budalinu ka ¹to je sada?!

[Jocika]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

[Dragana friz]

U Beogradu,autobus u spici, krcat putnicima. Odjednom uleæe krupan mu¹karac sa èarapom na glavi i pi¹toljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAÈKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
. A onda se èuje sa kraja autobusa, ¹okiran mu¹ki glas:
- Pizda ti materina ¹to me prepade, ja mislio kontrola karata!!! 

[Burazer]

dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone. Pita ga Putin:
- Zasto?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci oni svi spavaju! Prosli put tebe budim u 4 ujutru, a mislio sam da je vece!
Zovem Angelu da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce! Predsedniku Kine Novu godinu, kaze da je sutra
- Ma dobro, to su sve gluposti. kaze Putin
- Ma kakve gluposti, secas se kad se srusio onaj poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo

[Burazer]

prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spusteno vime, sportski rep i alu kopita

dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata i kaze:
-Evo imamo nove..
-Nemam ja sinko para!
-Ma evo samo mala demonstracija..
Udje on i istrese punu kesu balege na tepih i kaze:
-Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve ja cu ovo sve da pojedem!
- E Boga mi hoces sinko, iskljucili mi struju juce

[Jocika]

Kupili Cigan i Doktor zemlji¹ta iste velièine. Poèeo Doktor graditi kuæu, Cigan ga snima i poène graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluèi Doktor prodati kuæu, pa pita Cigana:
Èuj, sused, ¹ta misli¹ koliko bi vredele na¹e kuæe na tr¾i¹tu?
Cigan odgovori:
Tvoja 300, a moja 600 hiljada eura.
Doktor:
Pa za¹to, pa iste su??
Cigan:
Moja ima suseda doktora, a tvoja cigana.

[Major]

[mkt]

HAAHHAH

[Burazer]

u zatvoru zajedno narkoman i gubavac, prolazi pandur pored njihove celije i ispadnu mu kljucevi.
snimio to gubavac i pokusava da ih dohvati iz celije, pokusava kroz resetke nekako- kad otpadne mu ruka, on drugom rukom- otpadne mu i ona.
resio da ih dohvati po svaku cenu krene nogama, malo mu fali, napne se on jos jace- otpadnu mu i noge!
dobacuje mu u tom trenutku narkoman: Tebraaa, ti jos malo pa si napolju!!

[eclipse4]

Èovek na taksi stanici pita
- Koliko bi me ko¹talo odavde do granice?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ni¹ta.
Razmi¹lja tip, pa ka¾e:
- A jel' ti mene mo¾e¹ da vozi¹ za tih 80, pa dokle doðemo?
- Mo¾e.......i tako oni krenu...
Par kilometara pred granicom ka¾e taksista:
- Tvojih 80 eura ovde istièe!
- Ali ki¹a plju¹ti, a to je jo¹ samo par kilometara?!
- Ma boli me uvo, napolje!
Posle nekoliko dana dolazi èovek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je poslednji u redu. Tip ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vo¾nju do granice i jo¹ 100 ako mi popu¹i¹!!
- Mar¹ pederèino! - Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vo¾nju do granice i jos 100 da mi popu¹i¹!
- Nek ti popu¹i mama, reèe drugi i pljunu kroz prozor
I tako svi redom, dok ne doðe do onoga koji ga je veæ vozio:
- Koliko je vo¾nja do granice?
- 100 evra, isto k'o i pro¹li put, ¹ta se pravi¹ lud!?
- Èuj, evo ti 120 ako me polako ovuda proveze¹ i usput ma¹i svojim kolegama...
- Sa zadovoljstvom!

[pit]

Ka¾e otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu :
- Èuvaj se tamo sine . Ima svakakvih devojaka , prostitutki , bolesnih ... zaraziæe¹ se. Onda æe¹ zaraziti kom¹inicu , kom¹inica æe zaraziti mene , ja mamu ... a ti znas mamu - pomreæe pola komsiluka...!!!

[dzimika]

Èovek na taksi stanici pita
- Koliko bi me ko¹talo odavde do granice?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ni¹ta.
Razmi¹lja tip, pa ka¾e:
- A jel' ti mene mo¾e¹ da vozi¹ za tih 80, pa dokle doðemo?
- Mo¾e.......i tako oni krenu...
Par kilometara pred granicom ka¾e taksista:
- Tvojih 80 eura ovde istièe!
- Ali ki¹a plju¹ti, a to je jo¹ samo par kilometara?!
- Ma boli me uvo, napolje!
Posle nekoliko dana dolazi èovek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je poslednji u redu. Tip ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vo¾nju do granice i jo¹ 100 ako mi popu¹i¹!!
- Mar¹ pederèino! - Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vo¾nju do granice i jos 100 da mi popu¹i¹!
- Nek ti popu¹i mama, reèe drugi i pljunu kroz prozor
I tako svi redom, dok ne doðe do onoga koji ga je veæ vozio:
- Koliko je vo¾nja do granice?
- 100 evra, isto k'o i pro¹li put, ¹ta se pravi¹ lud!?
- Èuj, evo ti 120 ako me polako ovuda proveze¹ i usput ma¹i svojim kolegama...
- Sa zadovoljstvom!

bilo vec

[eclipse4]

hteo sam samo da te proverim u kakvoj si formi
produzio si licencu za rad

[mkt]

Kaze ortak:
Brate, postim danas, ne jebem nista masno!

[eclipse4]

Mujo i Haso kupuju kravu
Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavaè ka¾e: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
Odluèe oni uzeti kravu i putem kuæi naiðu na jezero te odluèe isprobati. Mujo je dr¾i za rogove i gura glavu u vodu a Haso muze...
Od silne muke krava se posere a Haso vikne "Mujo, di¾i joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"

[Bori¹a]

evo izvinjavam se ako je bilo


Dogovarali se organi tko æe biti ¹ef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluæa: "Ja udi¹em zrak potreban za ¾ivot!"
®eludac: "Ja vas hranim!"
Creva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi ¹upak: "Ja æu biti ¹ef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di æe¹ ti biti ¹ef. Hahaha!"
Na to se ¹upak naljuti i odluèi se zaèepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se za¹topala, ¾eludac se blokirao, srce je poèelo preskakati, noge su poèele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdr¾ivo, ostali su organi rekli ¹upku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, mo¾e¹ biti ¹ef."
I ¹upak tako postade ¹ef...
POUKA: Ne mora¹ biti mozak da bi bio ¹ef...

[Plazma Keks]

 

[dr32]

Surovo... Istinito...