Vicevi

[monsterbnt]

Jedan stari, umorni pas u¹etao je u moje dvori¹te.
Video sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbu¹èiæu da ima dom i da je dobro zbrinut.
Mirno mi je pri¹ao, pogladio sam ga po glavi, zatim me je sledio u kuæu, polako oti¹ao niz hodnik, sklupèao se u ugao i zaspao.
Sat kasnije, pri¹ao je vratima i ja sam ga pustio van.
Sledeæi je dan ponovno do¹ao, pozdravio me u hodniku, u¹ao unutra i zauzeo svoje mesto u hodniku, ponovno odspavav¹i oko sat vremena.
To se ponavljalo nekoliko nedelja.
Iz znati¾elje, prièvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:
"Voleo bih znati ko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga zna li da svakog poslepodneva dolazi k meni da odrema."
Sledeæi je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom prièvr¹æenom na ogrlicu:
"On ¾ivi u domu sa ¹estoro dece, od kojih je dvoje mlaðe od tri godine, pa se poku¹ava naspavati. Mogu li i ja doæi sutra s njim…?"

[Laki-zr]

Piroæanac i sin popeli se u avion da do¾ive prvo vazdu¹no kr¹tenje.
Pilot ¹aljivd¾ija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reè dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reè od putnika, obeshrabreni pilot spu¹ta avion i prilazi Piroæancu, èestitajuæi mu:
• Bravo! Jo¹ nisam video tako hrabrog èoveka! Niste progovorili ni reè!
• Da - Piroæanac æe lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

[eclipse4]

evo nekih narodnih poredjenja,mozda nekom zatreba zlu ne trebalo:

* Al' ga lomi, k'o fiæa prirubnicu.


* Zajeban je k'o kratko æebe..



* Dosadan ko tesne gaæe.


* Nevina k'o goblen.


* Vri¹ti k'o kad sestra ¾eni brata.


* Trese se k'o FAP u leru.


* Mirna k'o rezervni toèak.


* Omastio bi' je k'o èvarak tepsiju.


* Lo¾i se k'o baba na ratluk.


* Smrdi mu u sobi k'o da su se mufloni parili.


* ©ta se prima¹ k'o baba na penziju?


* Ala sisa k'o bolesnik pomorand¾u.


* Pun k'o pampers pelena.


* Al' ga ¹mrèe k'o astmatièar inhalator.


* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.


* Propao si k'o ¾eton.


* Al' si razbacan k'o ðubre po njivi.


* Nema te k'o gaæa u porniæima.


* ©ta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.


* Cvili k'o u¹tipak u tiganju.


* Uprpio se k'o kurva pred ispoved.


* Uæutao se k'o krmak u kukuruzu.



* Razvalio ga k'o buldo¾er straæaru.


* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.


* Napalio se k'o dabar na metar drva.


* Osu¹io se k'o sunðer za vreme ¹kolskog raspusta.


* Drhti k'o zeèica na parenju.


* Zinuo k'o konobarski novèanik.


* Napunio se k'o ¹pajz pred slavu.


* Otekao k'o pèelarski pripravnik.


* Navalio k'o penzos na ¹alter.


* Ra¹irio se k'o petnaest do tri.

[eclipse4]

Tri ¾ene razmi¹ljale kako da se rije¹e mu¾eva.
Prva je ¾ivjela na 7. katu i gurnula mu¾a sa terase, dok je padao, samo se
èulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga ¾ena je ¾ivjela na 5. katu i kada je gurnula mu¾a, dok je padao samo
se èulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treæa ¾ena je ¾ivjela na 1. katu i kada je gurnula mu¾a sa terase, samo se
èulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad æu da ti jebem mater!"

[MILJAN]

KAKO GOVORITI O ®ENAMA U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA ...

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.

2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAÈNA.

3. Ona nije GLUPAÈA - nego je SKRENUTA SA PUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNO©ÆU.

5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSIKOVANA.

6. Ne ka¾e se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAÆENA.

8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU SA MU©KOM PRIRODOM SVOJE LIÈNOSTI!

gre¹ka je u taèki 7...nonsens..

[Taraba]

©ta radi obe¹ena trudnica?



Ljulja bebu o_O

[Major]

Auu crnjak!

[Joker]

Sijede na zidu zoofil,pedofil,nekrofil,sadist,piroman i mazohist...
Odjednom javi se zoofil:
-E kad bi bila jedna maèka tu da je mogu izjebat..
Pedofil æe na to:
Da je barem malo maèe da je mo¾emo...
Nekrofil æe:
Da je barem mrtva da je izguzimo...
-Sadist se nadove¾e:
Da je prvo izmuèimo pa da krepa pa da je onda...
Piroman izrazi ¾elju da je zapale i gledaju kako gori pa da je onda izguze..
A mazohist æe na sve to:
MIJAU..

[eclipse4]

Prièaju dva seljaka.
Ka¾e jedan:
- Jesi èuo za onu fondaciju “Treæe dete”, ka¾u da dobije¹ 30.000 za treæe dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmi¹ljao sam, napravim treæe dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za d¾abe!

[eclipse4]

Pola¾u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
. Recimo, Mujo, da putuje¹ vozom i toplo ti je u kupeu. ©ta æe¹ da uradi¹?
. Pa, otvorim prozor.
. E, odlièno. Prozor ima povr¹inu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva ju¾ni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi ¹ta je bilo.
Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
. Recimo, Haso, da putuje¹ vozom i toplo je u kupeu. ©ta æe¹ uraditi?
. Skinem sako.
. Jako je toplo!
. Skinem d¾emper i ko¹ulju!
. Stra¹na vruæina i jo¹ ti je toplo!
. Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
. I ¹ta misli¹ preko puta tebe sedi crnac kojem poèinje da se di¾e dok se ti skida¹. ©ta onda?
. MA MO®E ME JEB*TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[Laki-zr]

Ubica ulazi u jednu porodiènu kuæu i zatièe mu¾a i ¾enu. Pita ubica ¾enu:
• Kako se ti zove¹?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, po¹tedeæu ti ¾ivot jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog mu¾a:
• Kako se ti zove¹?
A ovaj æe, zamuckujuæi:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...

[Joker]

Svadba!
- Pfuuuu...
- ©ta je?
- Smorio sam se ko bulja.
- Ne psuj bre, i ti¹e malo...
- Idem napolje da zapalim pljugu.
- Stoj tu i æuti, de æe¹ sad napolje, vidi kolko je ljudi iza nas.
- Ajde da vièemo PO-PO-VI LO-PO-VI!
- Æuti budalo, èuæe te pop!
- Pa nek èuje, njemu se i obraæam...
- Aman na venèanju smo, uæuti.
- Neæu da æutim, sti video ¹ta pop vozi, si video ¹ta stoji ispred?
- Nisam i ne zanima me.
- Novu "Vektru"!
- Ne zanima me.
- E pa treba da te zanima, zna¹ ti kolko ko¹ta veliki servis za nju?
- Ne. Ninteresuje me, samo æuti.
- E pa mnogo burazeru! Vi¹e nego ceo moj auto... eto ¹ta ti je pop, duhovnik...
- ©to si uop¹te ulazio u crkvu ako ne mo¾e¹ da saèeka¹ kraj venèanja?
- Pa kad je napolju minus pet...
- Mogo si da ostane¹ u kolima.
- Tamo je minus petnes, ne radi mi grejanje.
- Dobro, onda samo umukni.
- Ma... ©ta ima da æutim, vidi¹ da nas nind¾a ionako sve nadglasava.
- ©ta uop¹te tra¾i¹ na svadbi?!
- Ovo nije svadba, svadba je ¹ator. Ovo je kolateralna ¹teta pre svadbe...
- Ako ti je samo do ¾dranja mogo si da doðe¹ kasnije.
- Nisam znao da æe ovako da se odu¾i...
- Uvek traje isto.
- Jao, ovo neæe skoro, znam ovaj deo...
- Koji deo?
- Ovaj... kad se Isus ¹teka za dobro vino pa daje samo neki tre¹ da se loèe, ili daje to gotivno... jebiga, brzo ide, dok se snaðe¹ ko ¹ta toèi veæ je neka druga bajka...
- Nisi normalan...
- Da... nisam... bar nisam re¹io se ¾enim, ko ovaj sirotanoviæ...
- ©ta mu fali, dobra je mlada.
- Mlada jes dobra, a ¹ta misli¹ da je ona amorfna masa zdesne strane, tamo...
- Ne znam, odavde mi malo lièi na Kranga...
- To ti ka¾em, ta¹ta...
- Au...
- To ti ka¾em...
- A ko je ona crna tamo, u crnoj haljini?
- E to je valjda kumina sestra, ne znam, al dobro izgleda...
- Pa da, to bi moglo da se ispita.
- ©ta ima da se ispituje, onaj do nje joj je mu¾.
- Onaj ¹to lièi na Splintera?
- Jel si ti to opet poèeo da gleda¹ Nind¾a kornjaèe? Sve te asocira na njih...
- Pa fakat tip lièi na pacova...
- A jel ti lièi ova crkva malo na "tehnodrom"?
- Ne seri...
- Na koga te ja podseæam?
- Na vola.
- Mnjeeeh... dosadno... dosadnodosadno... dosadno...
- Æuti vi¹e...
- Aj po publici da tra¾imo ribu koja lièi na Ejpril o Nil, prekratimo malo vreme...
- Zajebi me...
- Eno ona tamo nosi ne¹to ¾uto!
- Gde?
- Ha! Mo¹a!
- Budalo...
- Zamisli doðe¹ na svadbu u ¾utom kombinezonu!
- Zamisli doðe¹ na venèanje u crkvu i non stop kenja¹...
- E a zna¹ ¹ta mi nikad neæe biti jasno?
- Kako to da ljudi na ju¾nom polu ne padnu naglavaèke?
- Ma ne bre... nego, ljudi ovo sve snimaju kamerom, i onda posle kuæi ponovo gledaju!
- Pa?
- Pa! To je kao da svojevoljno ode¹ na festival autorskog filma!
- Ja idem na festivale autorskog filma...
- Da, zato ti i nije dosadno, venèanje u crkvi ti doðe ko novogodi¹nji va¹ar...
- Prestani...
- Haligalihaligalihaligali!
- ©ta li na sahranama radi¹ da mi je znati...
- Ni¹ta, tamo bar nema nakarminisanih tetki koje te cmaèu...
- Ljubio si se s nekom tetkom danas?
- Nisam i ne planiram... ©ta misli¹ za koliko bi oti¹le ove krune na I-Beju?
- Trudim se da ne razmi¹ljam...
- E ovaj pop ga stvarno ubi... bar da ima neku matricu ispod...
- Muzika pod ¹atrom ti je bolja?
- Videæemo kakva pevaljka æe bude... E zna¹ ¹ta mi jo¹ nije jasno?
- Reci...
- Kako ljudi znaju kad treba da se prekrste?
- Kako to misli¹?
- Pa lepo, krste se onako na rendom, neko se prekrsti i onda svi krenu za njim, bez nekog pravila, prvo sam mislio da je posle svakog popovog amina, ali nije, evo provali...
- Pa ¹ta s tim?
- Pa ni¹ta, sad ja bezveze da poènem da se krstim, i ostali æe, evo gledaj...
- Ne glupiraj se...
- Pa ne, evo, vidi... jednom, opala... ajd jo¹ jednom... eno ona me videla i krsti se, haha, eno i onaj car prekoputa... ahahaha, izvali! SVI SE KRSTE! Ajd jo¹ jednom, hahaha... Evrigo, evrigo...
- Ajd stvarno pro¹etaj malo napolje...
- Haha, neæu, sad mi je do jaja zanimljivo! Prekrsti se, nemoj da bogohuli¹!
- Odjebi...
- Ajde ajde, evo ja jo¹ jednom... haha, gledaj kako kreæe talas... sjuuuu ovako nije bilo dobro jo¹ od Zvezda-Bajern!
- Jesi bio nekad na venèanju gde je neko reko NE?
- Jesam jednom, al u op¹tini je bilo, mlado¾enja se zezao, sad mu verovatno vi¹e nije sme¹no... prekrsti se...
- Ja nikad, evo i ovi potvrdi¹e, gotovo... jo¹ malo pa kraj...
- Da, jedna pozitivna stvar, ovaj miris tamnjana mi uvek otvori apetit... prekrsti se...
- Odjebi bre vi¹e.
- Hehe, gotovo je ovo, e ja palim odma napolje, neæu se slikam s mladencima pa posle da mi uvaljuju fotke za levi bubreg...
- Ajde, ja æu jo¹ malo da saèekam, vidimo se kod kola.
Kod kola.
- Uspeo si da upali¹?
- Ma da, iz prve, nije to problem nego grejanje ne radi... Glej sad kad svi poènu da trube...
- Nemoj i ti da trubi¹ molim te, ide mi to na nerve...
- Ma ne brini, sirenu sam sjebo jo¹ dok su mi ¹top svetla radila.
- Odlièno, zna¹ u koju kafanu se ide?
- Motel! Znam, samo nemoj da se vezuje¹, posle ne mo¾e kopèa da se otvori... Bilo bi dobro da zavr¹im neku vi¹u pravoslavnu pa i ja da vozim Vektru...
- Bilo bi dobro ako dan zavr¹imo èitavi.
- Bilo bi dobro ako su mladenci zavr¹ili neko jagnje!
- Bilo bi dobro ako zavr¹i¹ da sere¹, u stvari da, bilo bi dobro da bude jagnje... aj vozi bre...

[Zverinjak II]

Жeнa ми je oстaвилa пoруку нa фрижидeру: - Oвo вишe
нe функциoнишe,
прeсeлилa сaм се кoд свojих!****

A ja сaм oтвориo фрижидeр... свeтлo рaди ... пивo je
хлaднo, нe знaм o чeму
oнa гoвoри, штa нe функциoнишe....?****
--------------------------------------------------------------------

Doðe mu¾ kuæi pijan kao letva. ®ena mu opali ¹amar i ka¾e:
- Hoæe¹ li jo¹ piti?
Mu¾ æuti.
®ena mu ponovo opali ¹amar i drekne:
- Hoæe¹ li jo¹ piti?
Mu¾ æuti.
®ena mu opali i treæi ¹amar i jo¹ jaèe drekne:
- Hoæe¹ li jo¹ piti?

Klateæi se iscrpljeno mu¾ jedva procedi:
- Dobro... sipaj jo¹ jednu kad si toliko zapela!...

[ikomline]

Dodje ciga na kiosk i tra¾i loz koji se zavr¹ava na 64.

Prodavac: Ba¹ mora na 64 ?!

Ciga: Mora!

Prevrne prodavac sve lozove i nadje.

Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.

Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato ¹to se potrudio.

Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija zavr¹ava na 64.

Ciga: sanajo sam san. Divna pla¾a. A po njoj trèi 7 belih konja. A na njima ja¹e 7 divnih devojaka.

Prodavac: Pa?

Ciga: Pa pomno¾i!

[Laki-zr]

Pita uèiteljica decu ¹ta je to herojstvo? Javi se Perica i ka¾e:
• Herojstvo je kad nekom spasi¹ ¾ivot.
• Bravo Perice! - ka¾e uèiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio ¾ivot?
• Jesam, svom neæaku!
• A kako Perice? - znati¾eljna je uèiteljica.
• Pa lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

[Gašpar]

Svadba!
- Pfuuuu...
- ©ta je?
- Smorio sam se ko bulja.
- Ne psuj bre, i ti¹e malo...
- Idem napolje da zapalim pljugu.
- Stoj tu i æuti, de æe¹ sad napolje, vidi kolko je ljudi iza nas.
- Ajde da vièemo PO-PO-VI LO-PO-VI!
- Æuti budalo, èuæe te pop!
- Pa nek èuje, njemu se i obraæam...
- Aman na venèanju smo, uæuti.
- Neæu da æutim, sti video ¹ta pop vozi, si video ¹ta stoji ispred?
- Nisam i ne zanima me.
- Novu "Vektru"!
- Ne zanima me.
- E pa treba da te zanima, zna¹ ti kolko ko¹ta veliki servis za nju?
- Ne. Ninteresuje me, samo æuti.
- E pa mnogo burazeru! Vi¹e nego ceo moj auto... eto ¹ta ti je pop, duhovnik...
- ©to si uop¹te ulazio u crkvu ako ne mo¾e¹ da saèeka¹ kraj venèanja?
- Pa kad je napolju minus pet...
- Mogo si da ostane¹ u kolima.
- Tamo je minus petnes, ne radi mi grejanje.
- Dobro, onda samo umukni.
- Ma... ©ta ima da æutim, vidi¹ da nas nind¾a ionako sve nadglasava.
- ©ta uop¹te tra¾i¹ na svadbi?!
- Ovo nije svadba, svadba je ¹ator. Ovo je kolateralna ¹teta pre svadbe...
- Ako ti je samo do ¾dranja mogo si da doðe¹ kasnije.
- Nisam znao da æe ovako da se odu¾i...
- Uvek traje isto.
- Jao, ovo neæe skoro, znam ovaj deo...
- Koji deo?
- Ovaj... kad se Isus ¹teka za dobro vino pa daje samo neki tre¹ da se loèe, ili daje to gotivno... jebiga, brzo ide, dok se snaðe¹ ko ¹ta toèi veæ je neka druga bajka...
- Nisi normalan...
- Da... nisam... bar nisam re¹io se ¾enim, ko ovaj sirotanoviæ...
- ©ta mu fali, dobra je mlada.
- Mlada jes dobra, a ¹ta misli¹ da je ona amorfna masa zdesne strane, tamo...
- Ne znam, odavde mi malo lièi na Kranga...
- To ti ka¾em, ta¹ta...
- Au...
- To ti ka¾em...
- A ko je ona crna tamo, u crnoj haljini?
- E to je valjda kumina sestra, ne znam, al dobro izgleda...
- Pa da, to bi moglo da se ispita.
- ©ta ima da se ispituje, onaj do nje joj je mu¾.
- Onaj ¹to lièi na Splintera?
- Jel si ti to opet poèeo da gleda¹ Nind¾a kornjaèe? Sve te asocira na njih...
- Pa fakat tip lièi na pacova...
- A jel ti lièi ova crkva malo na "tehnodrom"?
- Ne seri...
- Na koga te ja podseæam?
- Na vola.
- Mnjeeeh... dosadno... dosadnodosadno... dosadno...
- Æuti vi¹e...
- Aj po publici da tra¾imo ribu koja lièi na Ejpril o Nil, prekratimo malo vreme...
- Zajebi me...
- Eno ona tamo nosi ne¹to ¾uto!
- Gde?
- Ha! Mo¹a!
- Budalo...
- Zamisli doðe¹ na svadbu u ¾utom kombinezonu!
- Zamisli doðe¹ na venèanje u crkvu i non stop kenja¹...
- E a zna¹ ¹ta mi nikad neæe biti jasno?
- Kako to da ljudi na ju¾nom polu ne padnu naglavaèke?
- Ma ne bre... nego, ljudi ovo sve snimaju kamerom, i onda posle kuæi ponovo gledaju!
- Pa?
- Pa! To je kao da svojevoljno ode¹ na festival autorskog filma!
- Ja idem na festivale autorskog filma...
- Da, zato ti i nije dosadno, venèanje u crkvi ti doðe ko novogodi¹nji va¹ar...
- Prestani...
- Haligalihaligalihaligali!
- ©ta li na sahranama radi¹ da mi je znati...
- Ni¹ta, tamo bar nema nakarminisanih tetki koje te cmaèu...
- Ljubio si se s nekom tetkom danas?
- Nisam i ne planiram... ©ta misli¹ za koliko bi oti¹le ove krune na I-Beju?
- Trudim se da ne razmi¹ljam...
- E ovaj pop ga stvarno ubi... bar da ima neku matricu ispod...
- Muzika pod ¹atrom ti je bolja?
- Videæemo kakva pevaljka æe bude... E zna¹ ¹ta mi jo¹ nije jasno?
- Reci...
- Kako ljudi znaju kad treba da se prekrste?
- Kako to misli¹?
- Pa lepo, krste se onako na rendom, neko se prekrsti i onda svi krenu za njim, bez nekog pravila, prvo sam mislio da je posle svakog popovog amina, ali nije, evo provali...
- Pa ¹ta s tim?
- Pa ni¹ta, sad ja bezveze da poènem da se krstim, i ostali æe, evo gledaj...
- Ne glupiraj se...
- Pa ne, evo, vidi... jednom, opala... ajd jo¹ jednom... eno ona me videla i krsti se, haha, eno i onaj car prekoputa... ahahaha, izvali! SVI SE KRSTE! Ajd jo¹ jednom, hahaha... Evrigo, evrigo...
- Ajd stvarno pro¹etaj malo napolje...
- Haha, neæu, sad mi je do jaja zanimljivo! Prekrsti se, nemoj da bogohuli¹!
- Odjebi...
- Ajde ajde, evo ja jo¹ jednom... haha, gledaj kako kreæe talas... sjuuuu ovako nije bilo dobro jo¹ od Zvezda-Bajern!
- Jesi bio nekad na venèanju gde je neko reko NE?
- Jesam jednom, al u op¹tini je bilo, mlado¾enja se zezao, sad mu verovatno vi¹e nije sme¹no... prekrsti se...
- Ja nikad, evo i ovi potvrdi¹e, gotovo... jo¹ malo pa kraj...
- Da, jedna pozitivna stvar, ovaj miris tamnjana mi uvek otvori apetit... prekrsti se...
- Odjebi bre vi¹e.
- Hehe, gotovo je ovo, e ja palim odma napolje, neæu se slikam s mladencima pa posle da mi uvaljuju fotke za levi bubreg...
- Ajde, ja æu jo¹ malo da saèekam, vidimo se kod kola.
Kod kola.
- Uspeo si da upali¹?
- Ma da, iz prve, nije to problem nego grejanje ne radi... Glej sad kad svi poènu da trube...
- Nemoj i ti da trubi¹ molim te, ide mi to na nerve...
- Ma ne brini, sirenu sam sjebo jo¹ dok su mi ¹top svetla radila.
- Odlièno, zna¹ u koju kafanu se ide?
- Motel! Znam, samo nemoj da se vezuje¹, posle ne mo¾e kopèa da se otvori... Bilo bi dobro da zavr¹im neku vi¹u pravoslavnu pa i ja da vozim Vektru...
- Bilo bi dobro ako dan zavr¹imo èitavi.
- Bilo bi dobro ako su mladenci zavr¹ili neko jagnje!
- Bilo bi dobro ako zavr¹i¹ da sere¹, u stvari da, bilo bi dobro da bude jagnje... aj vozi bre...

Dudarim 

[The One]

"Putujem autobusom. Krcat je i ba¹ mi se ne gura do aparata da poni¹tim kartu. Zamoliæu ¾enu ispred da je poni¹ti. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na predposlednjoj stanici nije si¹la. Znaèi, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog mu¹karca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Mu¹karac je, dakle, zgodan. U mom naselju su... dva zgodna mu¹karca - moj mu¾ i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog mu¾a. Moj mu¾ ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godi¹njem. Na to æu : Marina, mo¾es li molim te, da mi poni¹ti¹ kartu?" Marina : Mi se poznajemo?"

[Laki-zr]

Mujo kasno dolazi kuæi, umoran, le¾e u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reèe:
• Mujooooooo, daj du¹uuuuu!
A Mujo æe na to:
• Fatooooo, du¹ooo, tra¾i te neko!

[eclipse4]

Profesor: ©ta moram uèiniti da bih razdelio 11 krompira na 7 osoba?                                                           

Ucenik: Pire od krompira, gospodine profesore!                                                                               

(ima smisla!)                                                                                                                 



Profesor: Perice, kako glasi prezent glagola hodati?                                                                         

Ucenik: Ja hodam... ti hodas... on hoda...                                                                                     

Profesor: Malo br¾e!                                                                                                         

Ucenik: Mi trèimo, vi trèite, oni trèe!                                                                                       

(zar nije istina?)                                                                                                           



Profesor: "Ki¹ilo je", koje je to vreme?                                                                                       

Ucenik: To je ru¾no vreme, stravièno ru¾no, gospodine profesore. (ne¹to vam nije jasno?)                                     

Profesor: Koliko srca mi imamo?                                                                                               

Ucenik: Dva, gospodine profesore.                                                                                             

Profesor: Dva?!                                                                                                               

Ucenik: Da, moje i va¹e!                                                                                                     

(logika sve obja¹njava, zar ne?)                                                                                             



Dva uèenika, veliki prijatelji, zakasne u ¹kolu i pravdavaju se:                                                             

- Prvi uèenik ka¾e: Zaspao sam, gospodine profesore!                                                                           

Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako odu¾io.                                                                     

-  Drugi uèenik ka¾e: A ja sam i¹ao da ga doèekam na aerodromu!                                                                 

(iz ugla kvantne fizike, ko mo¾e raspravljati?)                                                                               



Profesor: Mo¾e¹ li nabrojati 5 stvari koje sadr¾e mleko?                                                                     

Ucenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i èetiri krave.                                                                   

(recite gde je pogre¹io)                                                                                                     



Student prava je polagao usmeni ispit.

Pitanje: ©ta je koristoljublje?                                                       

Odgovor studenta: To je ono ¹to gospodin upravo èini.                                                                         

Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni mi to...                                                                   

Ka¾e student: U skladu s Kriviènim pravom, svako ko iskori¹æava neznanje drugoga da bi ga o¹tetio, èini koristoljublje!       

(Dakle, logicno.)                                                                                                             



Profesor: Marija, poka¾i na karti gde je Severna Amerika.

Marija: Ovde je.                                                   

Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali recite ko je otkrio Ameriku?                                                             

Razred:  Marija.                                                                                                             

(uauuuuu!!!)                                                                                                                 





Profesor: Jovane, kako biste nazvali osobu koja nastavlja govoriti èak i onda kada ostali nisu zainteresovani da ga slu¹aju?

Jovan: Profesor.                                                                                                             

(ovo je zabolelo!)                                                                                                           



Profesorka: Perice, reci mi iskreno: da li se ti moli¹ pre svakog jela?                                                       

Perica:  Ne, gospoðo; za¹to bih... Moja mama je izvrsna kuvarica.  (uvek on!)                                                 





Profesorka: Marko, tvoj sastav "Moj pas" je istovetan sastavu tvoga brata. Jesi li ga prepisao od njega?                     

Marko: Ne, za¹to bih to èinio, pa u pitanju je isti pas.                                                                     

(odlièno!)             

[Gašpar]

Decko: Jesi li nevina?
Devojka: Da
Decko: A gde je pecat?