Vicevi

[Bori¹a]

svi kukaju kao nema para, kriza, a svi furaju po dva bubrega

[Kengur]

VRHUNAC MUSKE VERNOSTI... 3 puta se zenio, a ista ljubavnica

[UFF]

Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se oseæate?
- Dobro, ali ne oseæam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.

citam 3 puta i ne razumem
pomislih da sam glup ko qrac ili da su ove pluseve retardi dali
i onda procitam 4ti put i shvatim da ne pise "operisemo" vec "operemo"  

[Aussweis]

Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se oseæate?
- Dobro, ali ne oseæam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.

citam 3 puta i ne razumem
pomislih da sam glup ko qrac ili da su ove pluseve retardi dali
i onda procitam 4ti put i shvatim da ne pise "operisemo" vec "operemo" 

[Aussweis]

 

[Bori¹a]

Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:
- Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа.
Сутрадан стиже нови телеграм :
- Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.

[Hohštapler]

...ljudi, kako mi je danas frizerka isprièala bolestan vic, smejao sam se ko lud! Boles'...

Siluje pedofil devojèicu, dete, 3 godine, i upro ko sivonja, razvaljuje!
Dete le¾i i plaèe, urla, dere se: "Èiko, bo'ji, bo'ji !!!"
A pedofil stis'o zube i progovara: "©ta bre bo'jii, bo'ji, ja sam NAJBO'JI i!!"

[Uncle Bob]

Stvarno je bolestan i na ovo forumu se sva¹ta pi¹e al mislim da je ovo preterano.

[Hohštapler]

Brate, to je vic..
Su¹tina crnog humora je da bude morbidan, izopaèen...
Zato sam i rekao da je jeziv ali da je zato sme¹an.

Nije ko da ja podr¾avam takve odvratnosti u stvarnom ¾ivotu, èak ¹to vi¹e, u ovakvim sluèajevima sam konzervativan maksimalno, takvu gamad bih osudio na smrt dehidratacijom...

I hvala na minusu... 

[Uncle Bob]

Verovao ili ne nisam ti ja dao minus.

[Ostoja]

Ama ziv bio, mislim da takvim gadostima stvarno ovde nije mesto....

[con3]

U Au¹vic sti¾e vagon pun novih Jevreja. Kad su iza¹li pred Hitlera, on im naredi da se istu¹iraju. Jevreji se naravno upla¹e, zato ¹to su culi da iz tu¹a ne izlazi voda nego gas, ali ¹ta ce, moraju poslu¹ati. Udu oni tako i pocne iz tu¹eva da izlazi voda. Prvo cekaju i cude se ali po¹to voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluce istu¹irati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali decak sedi u uglu i place, dok svi drugi u¾ivaju. Jedan od starijih Jevreja mu pride i ka¾e:
• Sine, ¹ta cvili¹! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, mo¾da slucajno, igde video odvod?

[con3]

U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj æe:
Jao, ¹to si lepa, ¹to si zgodna, ¹to ima¹ lepe noge.
I kad god proðe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa poène i on govoriti:
Joj, ¹to si lepa, ¹to si zgodna, ¹to ima¹ lepe noge, moja majka bi volela da joj bude¹ snajka!
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj ka¾e da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:
Je l' zna¹ ti da leti¹?
A ovaj æe:
Ne znam.
Pa ¹ta se onda kurèi¹?!

[con3]

Dolazi mu¾ rano ujutru u 7.00 èasova, dobrog raspolo¾enja, a ¾ena mu otvara vrata.
Dobro jutro, Supermene, zna¹ li da je 7.00 sati.
Zna¹, ¾eno, oni gosti Italijani, Austrijanci , sastanak je dugo trajao!
Znam, Supermene, ali 7.00 je sati!
Pa zna¹, posle toga se ide na ruèak, pa posle su hteli malo na muziku, zna¹ ono, Cigani?
Znam, Supermene, ali 7.00 sati?
Pa zna¹, onda su hteli u bar, tamo su neke ¾enske igrale oko ¹ipki, meni bilo dosadno, ali...
Znam, Supermene, ali 7.00?
Ama, za¹to ti mene zove¹ Supermen?
Pa samo Supermen oblaèi gaæe preko pantalona!

[con3]

Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog maèora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
• Da li ima¹ neku ¾elju?
Pepeljuga æe:
• Pa da, ¾elela bih da sam ponovo mlada a da je pored mene zgodan princ!
Reèeno - uèinjeno! Vila zamahne ¹tapiæem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku a maèor u zgodnog princa. Tada princ priðe Pepeljugi i pita:
• Da li ti je sada ¾ao ¹to si me kastrirala?

[con3]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ka¾e ona njemu:
• Pusti me i ispuniæu ti tri ¾elje!
Mujo æe:
• Meni ne trebaju ¾elje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali mo¾e¹ da po¾eli¹ bilo ¹ta, ne¹to ¹to nema¹!
• Ma sve imam, avione, kamione, ¾enu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Ba¹ ni¹ta ne mogu da ti uèinim?
• Pa jedino bi mogla da uèini¹ da eto, Fata i ja svr¹imo u isto vreme.
I uèini ona to. Mujo krene kuæi i svr¹i 3 puta.

[con3]

Ka¾e Fata Muji:
• Mujo, puk'o nam lavabo..
• Kada?!
Fata æe:
• Ma nije kada, veæ lavabo!

[con3]

Moj sin je izbaèen iz ¹kole jer je devojèici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: "Sine, to je treæi put ove godine, ako se ne sredi¹, izgubiæe¹ posao uèitelja!"

[con3]

Koja je razlika izmeðu WC-a i groblja?
Nema razlike, kad mora¹ - mora¹.

[Uncle Bob]

Moj sin je izbaèen iz ¹kole jer je devojèici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: "Sine, to je treæi put ove godine, ako se ne sredi¹, izgubiæe¹ posao uèitelja!"