Vicevi

[clutch&brake]

Odluèi Bog stvoriti svijet i prvo stvori magarca. I ka¾e mu:
- "Ti si magarac, cijeli ¾ivot æe¹ samo raditi i tegliti, neæe¹ imati pravo glasa i svi æe te samo iskori¹tavati. ®ivjet æe¹ 50 godina i nakon toga æe¹ umrijeti.".
- "Ok. Al daj molim te smanji mi muku na pola. Jel' mogu ja ¾ivjeti 25 godina?"
- "Mo¾e."
I ode magarac.
Sad bog stvori psa. I ka¾e mu:
- "Ti si pas. Brinut æe¹ se o drugima, èuvati ih i paziti. Ljudi æe te hraniti, tako da gladan neæe¹ biti sigurno. Voljet æe te, ali æete i iskori¹tavati. ®ivjet æe¹ 30 godina."
- "Pa nije ba¹ neki ¾ivot. Jel' ti to mo¾es smanjiti na pola?"
- "Mo¾e."
I ode pas.
Stvori Bog sad majmuna i ka¾e mu:
- "Ti si majmun. Ni'ko se o tebi neæe htjet brinuti, al neæe ni¹ta ni tra¾iti od tebe. Tako da æe ti biti onako kako si sam napravi¹. Svi æe ti se smijati i smatrati te blesavim. ®ivjet æe¹ 20 godina."
- "Ovaj dio u kojem ka¾e¹ da æe mi biti kako si sam napravim i ne zvuèi lo¹e. Ali ne ¾elim da me svi smatraju luðakom. Jel' mogu ja ¾ivjeti 10 godina i skratit si muke?"
- "Ajd nek ti bude."
I ode majmun.
Na kraju Bog odluèi stvoriti èovjeka i ka¾e mu:
- "Ti si èovjek i bit æe¹ najinteligentnije biæe na Zemlji. Gospodarit æe¹ sa svim ostalim biæima. Jedino nad kim neæe¹ imati kontrolu je tvoja ¾ena. ®ivjet æe¹ 30 godina."
- "Uuuuu, pa to zvuèi super. Samo, za¹to samo 30 godina? Jel mogu ja dobit sve one godine koje su magarac, pas i majmun odbacili?"
- "Mo¾e."
I ode i èovjek.
Prvih 30 godina je ¾ivio kako je Bog i rekao. U¾ivao je u ¾ivotu, zabavljao se i slièno.
- E onda se o¾enio i stvari su krenule po zlu.
-Sljedeæih 25 godina je bio poput magarca, kod kuce nije imao pravo glasa, ¾ena ga je maltretirala, na poslu su ga iskori¹tavali ko jeftinu radnu snagu.
- Nakon toga je bio poput psa, èuvao je i pazio unuèad, zvali su ga svi samo kad im treba.
-Na kraju svog jadnog ¾ivota, bio je poput majmuna.
-Morao se brinuti sam o sebi, svi su ga smatrali blesavim i sprdali se na njegov raèun..

[ЯЭВОЛУТИОН]

ti si poranio sa fazom magarca....nisi se jos ozenio

[OKi]

Do¹ao ciga da kupi hleba daje 30 din i èeka.
Prodavac >> poskupeo lebac cigo, od danas 90 din;
Ciga >> kuku, pa kako bre, do juce bio 30 din;
Prodavac >> 30 din leb, 30 din pdv i 30 din Vuèiæ;
Ciga >> Ajde dobro evo 90 din;
Prodavac >> evo ti kusur 30 din;
Ciga >> odakle sad kusur;
Prodavac >> Nema lebac;

[eclipse4]

Ostao je duboko ukorenjen pelcer u mu¹kim glavama da dele ¾ene na: majke, sestre, supruge i Ostale
Otprilike tako ide poredak i po prioritetu u njihovim glavama.

Meðu mu¹karcima postoji pravilo, pogotovo u periodu momkovanja, da ove
„ostale ¾ene“ dele na One za „ono“ i na One za pred slavsku sveæu.
U  prevodu, dele na one za seks i na one koje mogu da upoznaju sa svojom majkom.

1. ©ta je „Vi¹ak vrednosti“ ?
Kad je neka ¾enska zgodna, ali i pametna!

2.U ¾ivotu postoje dve vrste ¾ena :
DOBRE ¾ene i JAKO DOBRE ¾ene.
DOBRE ¾ene imaju dobro D, male P i dr¾e do K.
Pri èemu je D (domaæinstvo), P (potrebe), K (kuhinja)
A ono ¹to ste vi pomislili, to su JAKO DOBRE ®ENE !!!

[eclipse4]

3.Ulazi Mujo u prodavnicu seksualnih igraèaka i hoæe da kupi lutku na naduvavanje.
- ®elite obiènu ili inteligentnu lutku? - pita prodavac.
- Dajte tu inteligentnu.
Sutradan Mujo vraæa lutku i ka¾e:
- Dajte mi ipak onu obiènu.
- Za¹to?
- Nije mi dala!

[eclipse4]

 
©ta je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristi¹ pero.
A perverzija? - Perverzija je ako koristi¹ cijelu koko¹ku.

[eclipse4]

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

[Zverinjak II]

PRASE i SLONÈE
.
Kasni vojnik ujutro na postrojavanje i trèeæi staje u vrstu. Komandir besan vièe:
- Vojnice, kasni¹! . . . Zasto kasni¹?
- Prase!
- Sta ka¾e¹ bre? . . . Prase? - pita komandir.
- Da. Slonèe.
- Kakvo bre prase i slonèe? Sta prièas bre èoveèe? - vièe komandir.
U tom se javlja drugi vojnik pa ka¾e:
- Gospodine komandire da ti objasnim. On je iz Ni¹a.
- Pa neka je iz Ni¹a. ©ta mu znaèi to prase i slonèe?
- Pa prase znaèi - prao se.
- Aha! A slonèe?
- Pa prao se sa lonèetom.

[Biker-Boy]

Unuk u ruci dr¾i glistu i ka¾e dedi:
Hajde da se kladimo da æu ovu glistu da provuèem kroz kljuèaonicu?
Hajde u 50 evra , ka¾e deda....
Unuk uzme sprej taft za kosu, isprska glistu i ona se uèvrsti kao ekser pa je provuèe kroz kljuèaonicu...
.....deda se osmehne i plati unuku i ode....
Sledeæeg dana doðe i unuku da jos 100 evra .unuk se zaèudi i ka¾e dedi:
Ne treba deda, platio si juèe...
Deda mu odgovara:ovo sinko baba èasti..

[eclipse4]

ajd na leskovaci meni je smesnije





"Драги мајке и татко !

Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате.
Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу.
Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: " Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар". Ма ја верујем на Трајче да си је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус пијан.

Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру , да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило.

Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо.

Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору.

Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам , ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам.

Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за
пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше , ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану.

Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам добро.

Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију .


Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви!

Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на
камповање , па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем писмо.

[eclipse4]

 

Danju laje, a noæu pliva - ¹ta je to? ? ? ? ? ?

tastina proteza!!!!!!

-----------------------------


Pita ¾ena mu¾a:
'Seæa¹ se ono kad si i¹ao na pecanje pre ¹est meseci?'
'Kako da ne, bio je odlièan ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - oèekuje ribice!'

[eclipse4]

 

(ovo uopste nije losa fora za probati)

Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka:
- Kako ¾elite da vas o¹i¹am
- K’o ovna! – odgovori seljak.
- Ne razumem?
- Obori¹, sve¾e¹ i krene¹ od muda...

---------------------------------------------


Pita Fata Muju:
- Mujo,kakvu ti picu volis?
Mujo:
- Obrijanu, hehe...
Fata ce na to:
- 'Aj sto neces jebati,sad neces ni jesti !

[eclipse4]

Mladiæ dovodi devojku kuæi. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi kljuèeve iz d¾epa, a ona æe:
• Zna¹, ja uvek gledam kako mu¹karac stavlja kljuè u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljuèevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvara¹ vrata?
• Ja prvo liznem kljuèaonicu...

[El Jefe]

П. Како се зове цига без руку?
О. Човек од поверења.

[ЯЭВОЛУТИОН]

Mladiæ dovodi devojku kuæi. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi kljuèeve iz d¾epa, a ona æe:
• Zna¹, ja uvek gledam kako mu¹karac stavlja kljuè u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljuèevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvara¹ vrata?
• Ja prvo liznem kljuèaonicu...

. A onda pre ili kasnije nabodem kljuc u rupu od srafa....bez obzira sto je otkljucano...

[ЯЭВОЛУТИОН]

Beogradski narkoman ode u kolumbiju...tamo mu ponude crtu da smrkne....povuce on, strese glavom dune i kaze:"ti nisi krsten."

[eclipse4]

-ÈALE, REKO MI JEDAN ÈIKA, DA ÆE DA MI DA PATIKE, AKO MU POPU©IM.
-KOJE PATIKE?
-OVE!!!

[clutch&brake]

Napusava gospodza sa kuèetom babu na pijaci... posle kratke svadje godpodza sa kuèetom kreæe da odlazi... baba konstuke... za¾elela se da ¹eta svinje po selu pa uzela da ¹eta kuèe po gradu...

©©©UUUUUUUUÙUUK

[balcan girl]

nije svinje njanja vec ovce

[eclipse4]

-Halo!Hitna Pomoc!!!

-Da.Recite.

-Moj mali je progutao hemijsku olovku!!!!

- Dolazimo za 15 minuta.

- A ¹ta da radimo u medjuvremenu?

- nek' pi¹e obiènon olovkon !

--------------------------------------------
Zakljucak veka

Prvi ¹titnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrebljen 1874 god. u hokeju na ledu,
a prva za¹titna kaciga za vo¾nju motorom 1974 god.
Zakljuèak: Mu¹karcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak va¾an.