Vicevi

[mazzi]

©eta skakavac ¹umom i naiðe na bogomoljku.
Merka on nju od iza, konta kako nikad nije kresnuo bogomoljku i kako bi bilo cool da to uradi.
Momentalno se zaleti, skoèi na bogomoljku i poèe da je kre¹e.
U¾ivancija, lom, bogomoljka isto u¾iva... kad ne lezi vra¾e,
seti se skakavac kako je èitao negde da bogomoljka posle parenja pojede svog jebaèa
I poèe da razmi¹lja kako bi mogao siæi sa bogomoljke pre nego svr¹i pa to ubrzo i uradi.
Bukvalno sekund pre svr¹avanja, skakavac siðe i stade u baricu sa strane.
Gleda ga bogomoljka i ka¾e: Pa ¹to si si¹ao, sad kad je nejlep¹e, i to pred kraj?
- Èuo sam da bogomoljke nakon parenja pojedu mu¾jaka pa sam se upla¹io, reèe skakavac
- To samo ¾enke. Opu¹teno, vrati se.

[freepartyman]

Bukvalno sekund pre svr¹avanja, skakavac siðe i stade u baricu sa strane.

HAhaha ja sam umro kod ovog dela...hahaha

[lord_oblivion]

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u bra¹no pa ondak onako malko u ulje nek se èvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam bra¹na?



- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, zna¹ da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru èorbu!

- Izem te blesavog, na ¹ta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa ¹ta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praæakne, iskoèi malo iznad vode i vikne:

- ®ivela Srbija!

[eclipse4]

Nakon 35 godina po¹tar odlazi u penziju i odraðuje svoj zadnji dan.
Od jedne porodice na poklon dobije naliv pero, od druge privezak za kljuèeve, a kad je pozvonio na treæa vrata, otvori mu rasko¹na plavu¹a.
Uze ga za ruku, povede u spavaæu sobu gde provedo¹e dva sata u najluðim vratolomijama, a nakon tu¹iranja ona mu spremi doruèak (jaja sa ¹unkom i isceðeni sok od narandze) i dade mu novèanicu od 500 dinara.
Dok je on jeo, upita je:
'Mo¾e¹ li mi objasniti sve ovo...nista mi nije jasno?'
Plavu¹a: Naravno,juèe sam mu¾u rekla da na¹ po¹tar ide u penziju i da treba ne¹to da ti poklonimo,tako red nala¾e a on mi
reèe:


'Jebi ga.....daj mu 500 dinara, a doruèak je bio moja ideja.'

[eclipse4]

O¾enio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji brze bolje potrcao u posetu da to i proveri. Sede tako njih dvojica pa mu Haso ka¾e:
-Pa nema ¹to Mujo lepa je ali kako se sporazumevate bolan?
-Lepo bolan mimikom!
U tom momentu  u sobu uðe Mujina ¾ena Japanka, zadigne majicu i poka¾e Muji sisu pokazujuæi rukom na vrata.
Mujo ustane ode u susednu sobu, pojebe ta¹tu, vrati se s kantom vode i polije ¾enu po glavi.


Pobogu Mujo za¹to si to uradio?? - upita Haso
Mujo æe mrtav hladan:

-Ni¹ta bolan. Ona ti je meni rekla da idem deci po mleko u prodavnicu!

ja njoj odgovorio:
-jebem ti mater zar ne vidi¹ da pada ki¹a!

[Zverinjak II]

SEKS JE KAO SKOK S MOTKOM ...

    SKAÈE© DOK IMA© MOTKU!

[eclipse4]

 

Jednoga dana, pekar posumnja u seljaka i odluèi da izmeri maslac da vidi da li mu je seljak dao taèno jedan kilogram.

Imao je ¹ta i videti – bilo je manje maslaca nego ¹to mu je seljak rekao. Toliko se razbesneo da je tu¾io seljaka.

Sudija upita seljaka da li koristi vagu za merenje.

Seljak odgovori: „Po¹tovani sudija, ja sam prost èovek. Ne koristim ove moderne vage, ali imam jednostavan kantar.”

Sudija ga onda upita da objasni kako meri maslac. Seljak odgovori:

„Po¹tovani sudija, mnogo pre nego ¹to je pekar poèeo da kupuje maslac od mene, ja sam svakoga dana kupovao kilo hleba od njega.

Svakoga dana kada pekar donese hleb, ja ga stavim na jedan kraj kantara i odmerim mu taèno toliko maslaca na drugoj strani.

Ako je neko kriv, onda je to pekar.”

[ЯЭВОЛУТИОН]

tako i ovi sto valjaju dop.....uzimaju od pekara crni ili razeni hleb.....u dopu dopa ko razi u razenom hlebu.....

ko zecetine u konjskim kobasicama....ako znate vic

-jesu ove kobasice 100% konske
-ne mecemo i zecetine
- u kom odnosu
- 1:1......jedan konj na jednog zeca
-pa ne morati ni tog zeca da mecete
- pa i ne mecemo

[El Jefe]

П. Како препознати Сремца на плажи?
О. Лако. Једе сладолед са брицом.

[eclipse4]

tako i ovi sto valjaju dop.....uzimaju od pekara crni ili razeni hleb.....u dopu dopa ko razi u razenom hlebu.....

ko zecetine u konjskim kobasicama....ako znate vic

-jesu ove kobasice 100% konske
-ne mecemo i zecetine
- u kom odnosu
- 1:1......jedan konj na jednog zeca
-pa ne morati ni tog zeca da mecete
- pa i ne mecemo

Sa prethodne strane hehehe

Do¹la inspekcija u fabriku pileæe pa¹tete da provere kvalitet sastojaka.
Pita inspektor: - I, ovo je samo piletina u pa¹teti?
- Pa jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jo¹ nekog drugog mesa?
- Pa malo dodamo.
- A ¹ta dodate?
- Pa ima malo konjetine.
- ©ta znaci malo konjetine, koliko stavljate???
- Oko 50%.
- Kako 50%???
- Pa jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!!!
- Pa i ne stavljamo.

[Dukags]

-mu¾iæu hoæemo li se kresnuti?
-ne mogu idem da bacim ðubre
-pa ti nikad nisi i¹ao da baci¹ ðubre
-pa sad idem ¹ta mi te¹ko

[clutch&brake]

Ovo za brata pomracenje...

sta je bolje od Rusa?
Pa ruskinja 

[Bori¹a]

-mu¾iæu hoæemo li se kresnuti?
-ne mogu idem da bacim ðubre
-pa ti nikad nisi i¹ao da baci¹ ðubre
-pa sad idem ¹ta mi te¹ko

hahahaahahah zato ja na chatu vidim pise sta mi tesko i ne kapiram

[eclipse4]

Ovo za brata pomracenje...

sta je bolje od Rusa?
Pa ruskinja 

Sta je bolje od Novorusa?
Novoruskinja

hehehe

[ЯЭВОЛУТИОН]

sta je bolje od ukropa....

nije ta analogija vec ona sa dobrim indijancima

[eclipse4]

Samo da ukrop ostane ukrop i pobeda je zagarantovana

[Bori¹a]

[eclipse4]

©ta je to kada u jednoj kancelariji jedan radi a troje lenèari ?

Odgovor: Tri dr¾avna slu¾benika i klima ureðaj !

[eclipse4]

Mu¹karac je do¹ao kuæi sa posla i prona¹ao troje svoje djece napolju u dvori¹tu, jo¹ u pid¾amama, sva blatnjava, a prazne kutije hrane i omota èokolade razbacane su po celom travnjaku.

Vrata ¾eninog automobila su bila otvorena, ulazna vrata kuæe takoðe, a nigde nije bilo ni njihovog psa.

U¹av¹i u kuæu prona¹ao je jo¹ veæi nered.  Lampa je bila sru¹ena, a tepih zgu¾van pored jednog zida.

Televizor je radio u dnevnoj sobi, a soba je bila

zatrpana raznim igraèkama.

U kuhinji sudopera je bila krcata prljavim suðem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata fri¾idera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala gomila  peska.

Brzo je krenuo na sprat preskaèuæi preko gomile igraèaka i odeæe. Tra¾io je ¾enu sav zabrinut; mo¾da je bolesna ili joj se ne¹to dogodilo.

Iz kupatila je tekao mali potoèiæ vode.

Zavirio je unutra i video gomile mokrih pe¹kira, voda je tekla iz Lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pene.

Kilometri toaletnog papira bili su razvuèeni preko celog kupatila.

Po¾urio je u spavaæu sobu i tamo je zatekao ¾enu u pid¾ami kako èita knjigu.

Pogledala ga je, nasmejala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.

Gledajuæi je u neverici pitao ju je; "©ta se ovde dogodilo danas??"

Ona se opet nasmejala i rekla; "Zna¹, kada svaki dan doðe¹ ¾ivèan sa posla i izdere¹ se na mene pitajuæi me: ©ta si radila celi dan?!

On ka¾e; "Znam!"

"E pa danas to nisam radila!" reèe ona i nastavi èitati.

[ЯЭВОЛУТИОН]

a onda se posle pet dana i on navikao....postalo je normalno.